ПРЕД. {6} PREV.          AЛЬБОМ 7          СЛЕД. {8} NEXT

НАЗАД (BACK)


"Это нельзя изменить, но это можно презирать"

Сенека

Конец Света 2000-2001 (исламская революция)

 

195 Анекдотs:

 

1.

Приходит шотландец на соревнования по художественной гимнастике и к нему тут же бросаются за автографами. Шотландец думает: - Блин! Во влип! Надо было купальник одеть - тогда бы точно ни с кем не перепутали!

 

2.

Лечили Белую Ворону от Чернухи...

На недавних соревнованиях по художественной гимнастике одна из гимнасток твердо решила выступить в купальнике (без юбки). Родители, тренеры, спонсоры, судьи - все пытались отговорить её от этого безрассудного поступка. Ничего не помогло! Пришлось госпитализировать.

 

3.

Бунт Кривожирноногих:

Не так давно в раздевалке команды России по художественной гимнастике был задержан маньяк, который с помощью ножниц отрезал у купальников юбки. Маньяка схватили, избили и отдали под суд, а команда "художниц" в полном составе отказалась выходить на ковёр и позориться перед зрителями.

 

4.

Их улучшайзинг лучше!

Молодой человек сидит в спортзале и с кислой миной смотрит современную художественную гимнастику (в юбках и комбинезонах). К нему подходит приятель и говорит: - Тут в соседнем бассейне - уже час идёт синхронное плавание.

- Хрен редьки не слаще! - отвечает молодой человек.

- Дурак - им воду решили не наливать! - восклицает приятель.

- Так что ж ты мне раньше не сказал?!!!

 

5.

Поруганная честь

     На последних соревнованиях по художественной гимнастике у одной из спортсменок неожиданно отлетела юбка, и она осталась в одном купальнике. Спортсменка мгновенно прервала своё выступление, быстро убежала в раздевалку и, не выдержав позора, застрелилась.

     Глава федерации художественной гимнастики, а также главный юбочный спонсор в один голос заявили, что на её месте в наше прогрессивное время точно так же поступила бы любая гимнастка-художница, в пику прежним (до 2000-го года) гимнасткам-бесстыдницам.

     Отпевание бедняжки состоится в ближайшие выходные у ближайшей мечети.

 

6.

А под купальник маузер не спрячешь!

     На последних соревнованиях по художественной гимнастике к одной из гимнасток подошёл какой-то парень и начал её о чём-то слёзно умолять и даже совать деньги.

     Когда девушка поняла, что негодяй просит её выступить в купальнике (без юбки), она тут же выхватила из-под юбки маузер и разрядила в мерзавца всю обойму. Подонок скончался на месте.

     Суд присяжных единогласно оправдал девушку, поскольку ублюдок склонял её к совершению гораздо более страшного преступления.

     Все апелляции родственников преступника к прежней (до 2000-го года) безюбочной художественной гимнастике были отвергнуты, поскольку та  гимнастика уже давно всеми (включая муфтиев) осуждена и заклеймена как бессовестная, позорная и аморальная, и возврата к этому безобразию не будет!

 

7.

Новые слова! Спешите занести в словари!

Объюбаная! Юбанутая! Нет - это не ругательства. Такой стала художественная гимнастика после 2000-го года.

Наюбанными! ... - Окажутся зрители, которые придут на художественную гимнастику в надежде посмотреть на красивые женские ножки, а им подсунут юбочное фуфло.

 

8.

А всё остальное - не интересно!

Спортивным болельщикам задали один вопрос: - Почему после 2000-го года резко упал интерес к художественной гимнастике?

Был получен единственный ответ: - А потому что слишком долго приходиться ждать, когда у гимнастки полностью задерётся юбка, а до 2000-го года этого ждать не приходилось.

 

9.

Из русалок - в снегурочки!

     Главу федерации художественной гимнастики спрашивают: - "Зачем надо было закрывать гимнасток юбками, лишая этот вид спорта эротической привлекательности?"

     Ответ последовал незамедлительно: - "Когда главное, чтобы девочки не мёрзли - не до эротической привлекательности! ... Да, да! Ведь мы планируем перевести художественную гимнастику из летнего вида спорта в зимний, поэтому ещё одна-две детали одежды, и они смогут танцевать на снегу!"

 

10.

А ноги всё равно не покажут!

Хроника морских происшествий:

     Какое-то проклятье обрушилось в этом купальном сезоне на гимнасток-художниц. В начале сезона совсем маленькая гимнастка-художница заплыла на глубину, и намокшая юбка утащила её вниз.

     В середине сезона более взрослая гимнастка-художница доплыла до буйков и повернула обратно, но её юбка запуталась в водорослях и бедняжка утонула.

     К концу сезона ещё одна совсем взрослая гимнастка-художница, вместе со своими подругами: спортивной гимнасткой, акробаткой и синхронной пловчихой заплыли далеко в море и на них неожиданно напали акулы. Девочки рванули обратно к берегу, но из-за юбки рывок у гимнастки-художницы вышел совсем медленным, да и скорость плавания была невысокой. Акулы легко догнали гимнастку-художницу, схватили её за юбку, утащили на глубину, и та стала лёгкой добычей акульей стаи.

     На пляже было решено повесить объявление о крайней желательности гимнасткам-художницам всё-таки не надевать юбки, но гневный звонок от главы федерации художественной гимнастики с угрозой натравить на них главного юбочного спонсора возымел действие, и объявление вывешивать не стали.

 

11.

После таких вопросов долго не живут!

     На пресс-конференции после соревнований по художественной гимнастике, один из корреспондентов задаёт вопрос главе федерации этого вида спорта:

     - Скажите - а что закрыли юбками после 2000-го года, - красоту или срамоту? Если красоту, то зачем её надо было закрывать, а если срамоту, то, значит, - у гимнасток после 2000-го года стали срамными ноги? И вообще - зачем надо было превращать художественную гимнастику в жалкую пародию на фигурное ката-а!!!

     - Уф-ф! Молодец Алишер! Точный выстрел! - похвалил снайпера глава федерации. - Надеюсь, ни у кого больше подобных вопросов не возникнет? ... Тогда следующий вопрос.

 

12.

Новая поговорка! Спешите внести в словари!

Родился в рубашке - так говорят о человеке, которому повезло.

Родилась в юбке - так теперь говорят о любой гимнастке-художнице.

 

13.

Даёшь нобелевскую!

Известного учёного, лауреата нобелевской премии, спрашивают:

- Известно, что нобелевскую премию вручают за выдающееся научное открытие. Скажите - а за выдающееся научное закрытие её кому-нибудь вручили?

- Пока нет, - отвечает учёный, - но после 2000-го года на нобелевскую премию за выдающееся научное закрытие ежегодно претендует федерация художественной гимнастики и я не понимаю, просто отказываюсь понимать, почему им до сих пор эту премию не вручили, ведь выдающееся закрытие гимнасток юбками было произведено с таким научным расчётом, что после этого у мужицкого пола перестало что-либо выдаваться.

 

14.

Мир художественной гимнастики или мир коров?

У главы федерации художественной гимнастики спрашивают:

- Скажите, а почему гимнастки-художницы перестали надевать купальники, ведь купальник это специальная одежда для женщин, а юбки носят и мужчины, например шотландцы. 

- Да потому что купальник - это одежда для женщин, а не для коров, а гимнастки-художницы прекрасно знают, кем они являются, поэтому и делают так, чтобы этого не узнали другие.

 

15.

Новый вид спорта:

Учёного-математика спрашивают на пресс-конференции:

- Скажите - а помимо комплексных чисел в математике существует ещё что-нибудь комплексное?

- Не знаю как насчёт математики, - отвечает учёный, - а вот комплексный вид спорта после 2000-го года у нас точно появился!

- Это какой? - недоумевают журналисты.

- Как какой?! - удивляется учёный. - Художественная гимнастика! Поскольку после 2000-го года все гимнастки-художницы как по команде начали комплексовать по поводу своих ног, поэтому и прикрыли свои дефектные ноги юбками. Так что можем поздравить себя с появлением нового вида спорта - комплексной художественной гимнастики!

 

16.

Критические дни:

     Уже принято решение о проведении дней узбекской культуры в России. Откроют эти дни широкомасштабные выступления гимнасток-художниц, где узбекская культура предстанет во всей своей красе: культурные узбекские юбки-хиджабы и комбинезоны на гимнастках наглядно покажут, как обогатила и облагородила узбекская культура бедные, неблагородные и некультурные купальники, которые были изначально навязаны гимнасткам бедными умом, неблагородными и некультурными русскими основателями этого вида спорта.

 

17.

Приказано уничтожить!

     В одной из исламских стран было похищено несколько российских заложников. Похитители выдвинули одно требование: - немедленно прикрыть купальники гимнасток-художниц юбками-хиджабами и комбинезонами, чтобы в глазах мусульман художественная гимнастика перестала быть порнографическим видом спорта.

     На связь с похитителями немедленно вышло руководство этого вида спорта и заверило похитителей, что с порнографией в художественной гимнастике полностью покончено после 2001-го года как раз с помощью этих самых юбок-хиджабов и комбинезонов, а похитители скорее всего смотрели запись соревнований, сделанную до 2000-го года. Руководство художественной гимнастики заверило похитителей, что будет добиваться полного уничтожения всех архивных записей и фотографий этого вида спорта, сделанных до 2001-го года, чтобы впредь не допускать подобных эксцессов и не провоцировать мусульман.

     Удовлетворившись ответом, похитители тут же отпустили всех заложников, а всё руководство художественной гимнастики было представлено к высшей государственной награде за освобождение заложников и победу над порнографией в этом виде спорта.

     Вручая награды, Президент России выразил уверенность в скорейшей полной ликвидации порнографии и в других ещё сохранившихся купальниковых видах спорта для окончательного достижения межконфессионального мира.

 

18.

Кричалки!

Шайбу, шайбу! - кричат хоккейные фанаты.

Юбку, юбку! - кричат фанатки художественной гимнастики.

Судью на мыло! - кричат хоккейные и футбольные фанаты.

Судей на юбки! - кричат фанатки художественной гимнастики.

 

19.

Мусульмане могут хавать!

Армянское радио спрашивают: - А почему современную художественную гимнастику называют халяльным видом спорта?

Армянское радио отвечает: - А потому что перед тем, как убить художественную гимнастику юбками-хиджабами и комбинезонами, мулла произнес над ней свою отходную молитву.

 

20.

Лучшие в их мире имена!

     Согласно последним исследованиям - самыми популярными в исламских государствах именами стали с 2000-го года такие имена как Амина, Алина и Алишер. Эксперты объясняют это тем, что именно инициаторша введения юбок-хиджабов в художественной гимнастике мусульманка Амина Зарипова, первая проводница-примерщица юбок-хиджабов мусульманка Алина Кабаева и крышеватель всего этого дела мусульманин Алишер Усманов и улучшили художественную гимнастику до такой степени, что теперь гимнасткам-художницам стало можно танцевать не только в еврейском Израиле, но и в исламских государствах, например Азербайджане. Разумеется раньше, до введения юбок-хиджабов - танцевать в исламских государствах было совершенно невозможно. Так поздравим же Россию с таким кардинальным исламским улучшением и облагораживанием этого исконно русского вида спорта!

 

21.

Сказка - ложь, да в ней намёк...

     В одном царстве-государстве жила-была красавица-принцесса. Подходит она как-то к царю-батюшке и говорит: - "засиделась я, царь-батюшка, в девках - хочу замуж я за доброго молодца: - умного, сильного, красивого".

     А не хотел царь замуж дочку свою выдавать, чтобы не покусился муж дочки на королевские богатства, да дочку любимую из царства не увёл.

     - "Хорошо", - ответил царь, - "только устрою я претендентам на твою руку и сердце испытание одно. Пройдёт его кто - пускай женится на тебе, не пройдёт - голова с плеч, а ты так в девках и останешься!"

     Обрадовалась принцесса. - "Ты их, наверное, папа, заставишь сражаться со змеем-Горынычем, Кощеем бессмертным или нечистой силой. Так это испытание многие молодцы пройдут, и у меня будет большой выбор женихов!" - захлопала в ладоши она.

     - "Да не будет у тебя никакого выбора", - хихикнул царь.

     - "Да нет такого испытания, которое не прошёл бы русский богатырь - добрый молодец!" - уверенно возразила принцесса.

     - "А вот и есть", - прищурился царь.

     - "Это какое же?" - испуганно спросила принцесса.

     - "Каждому претенденту на твою руку и сердце я положу фотографии теннисистки, хоккеистки на траве, лучницы, фигуристки, простой деревенской девки без кокошника, гимнастки-художницы и предложу богатырю добру-молодцу указать на фотографию гимнстки-художницы. Укажет на неё правильно - станет он суженым твоим, не укажет - голова ему с плеч, а ты так в девках и останешься!"

     Зарыдала принцесса и, закрыв лицо руками, упала на колени. - "Ты очень жесток, отец!" - взвыла она. - "Лучше бы ты устроил это испытание до 2000-го года!"

     - "Ну тогда бы каждый дурак узнал гимнастку-художницу!" - ответил царь. - "А вот когда с 2000-го по 2001-й год Алишер-баба со своими разбойниками и разбойницами над её внешностью поработал - никто её теперь от других спортсменок не отличит, поэтому так ты у меня в девках и останешься, а богатства мои будут в целости и сохранности!"

     И действительно. Никто из претендентов на руку принцессы так и не узнал гимнастки-художницы среди других спортсменок. Кто на теннисистку показывал, кто на хоккеистку на траве, кто на лучницу, кто на фигуристку, а кто и на простую деревенскую девку без кокошника.

     Так и не вышла замуж красавица-принцесса, и умерла от горя старой девой посреди тысяч и тысяч отрубленных голов добрых молодцев - претендентов на её руку и сердце. Вот и сказке конец, а кто читал - молодец!

 

22.

Маше - кол, Вовочке - пять!

     Учитель истории вызывает к доске отличницу Машу и та выдаёт ему правильные ответы по самым важным датам в истории: и когда и кем была одержана победа над Наполеоном, и когда и кем была одержана победа над фашизмом и другие. Тут бы учителю и поставить Маше очередную пятёрку, но учитель, прищурившись, восклицает: - "Эх, - не люблю я отличниц! ... А ну-ка Маша - скажи-ка мне - когда и как была одержана полная и окончательная победа над эротизмом в художественной гимнастике и кто авторы этой блестящей победы?"

     - "Не знаю", - опустив голову, тихо ответила Маша.

     - "Ты что, - сдурела?!" - взревел учитель. - "Не знать таких основополагающих вещей! ... Кол тебе! ... А ну-ка Вовочка!"

     Вовочка вскакивает из-за парты и чеканным голосом барабанит: - "Полная и окончательная победа над эротизмом в художественной гимнастике одержана в 2001-м году с помощью юбок-хиджабов и комбинезонов! Авторы этой выдающейся победы: Амина Зарипова, Алина Кабаева и Алишер Усманов!".

     - "Молодец Вовочка! Пять!" - восклицает учитель.

 

23.

Борьба с Паразитами!

     Амина Зарипова встречает свою подругу и подруга докладывает ей: - "Я, тут, Аминочка, провела полную дератизацию на своей даче с помощью отравы, так теперь все крысы от меня сбежали и уже неделю обратно не прибегают!"

     - "Это что", - отвечает Амина, - "я тут в 2000-м году провела полную деэротизацию художественной гимнастики с помощью юбок-хиджабов и комбинезонов, так все мужики от нас сбежали и теперь уж точно вообще никогда обратно не прибегут!"

 

24.

Это всё сейчас лечат!

     Начальник спорткомплекса подходит перед соревнованиями к Ирине Винер и говорит: - "Ирина Александровна. Вот я выполнил все Ваши повышенные требования: и тренировочный зал Вашим "художницам" обеспечил, и разминочную дорожку, и отличный ковёр с температурой, а также хорошие места в гостинице. А вот только одно моё простое требование - чтобы хотя бы четверть ваших гимнасток выступила как раньше - в купальниках без юбок - Вы можете выполнить?"

     Ирина Александровна быстро выхватывает из-под пиджака обрез, отстреливает начальнику член с яйцами и, склонившись над ним, ехидно спрашивает: - "А теперь тебе не всё равно?"

 

25.

Учитесь работать у узбеков!

     Взмыленный официант подбегает к хозяину ресторана, глаза на лбу и в ужасе восклицает: - Шеф - что будем делать?! К нам в ресторан зашли пообедать Ирина Винер, Амина Зарипова, Алина Кабаева и Алишер Усманов. Они заказали куриные ножки, мой коллега принёс их им, но они, едва взглянув на поднос, ударами ног опрокинули его ему на голову, потом прирезали его, ударами ног попереворачивали все столы в ресторане, выбили все стёкла и пошли в соседний узбекский ресторан!

     - Да ничего не будем делать! - ответил официанту хозяин ресторана. - А в следующий раз такие как ты будут умнее и правильно обслужат уважаемых гостей!

     - Но что он сделал не так?! - взвопил официант.

     - Как что?! - процедил хозяин ресторана. - Ты чо, придурок, - ещё не понял?! Эти люди олицетворяют художественную гимнастику, а этот козёл принёс им куриные ножки, не прикрытые юбками!

 

26.

Алишер - везде Алишер!

     У главы федерации фехтования мусульманина Алишера Усманова спрашивают на пресс-конференции:

      - Скажите Алишер - а вот если Вам предложат возглавить федерации таких всё ещё купальниковых видов спорта как спортивная акробатика и спортивная гимнастика, - что из своего опыта работы главой федерации фехтования Вы возьмёте для новой работы?

     - Для новой работы я возьму костюмы фехтовальщиков и напялю их на всех девок-бесстыдниц! - последовал чёткий и лаконичный ответ Алишера Усманова.

 

27.

Маше - снова кол, Вовочке - снова пять!

     Учитель химии вызывает к доске отличницу Машу и та рассказывает ему о превращениях одних веществ в другие. Тут бы учителю и поставить Маше очередную пятёрку, но учитель, прищурившись, восклицает: - "Эх, - не люблю я отличниц! ... А ну-ка Маша - скажи-ка мне - во что превратятся купальники на спортивных акробатках и спортивных гимнастках, если к руководству этими видами спорта придут мусульмане вроде Алишера Усманова, Амины Зариповой или Алины Кабаевой?"

     - "Не знаю", - опустив голову, тихо пробубнила Маша.

     - "Ты что, - совсем тупая дура?!" - взревел учитель. - "Не знать таких элементарных вещей! ... Кол тебе! ... А ну-ка Вовочка!"

     Вовочка вскакивает из-за парты и чеканным голосом барабанит: - "Купальники тут же превратятся в платья с юбками-хиджабами и/или в комбинезоны!"

     - "Молодец Вовочка! Пять!" - восклицает учитель.

 

28.

На пути к художественногимнастическому Совершенству!

Амина Зарипова выступает перед своими ученицами: - Мы когда-то пришили вам юбочки, но вот теперь я бы хотела добиться того, чтобы во время выступлений они бы у вас не слишком-то сильно задирались, а то опять какой-то стыд-позор получается! Вот сейчас на тренировках мы и будем этого добиваться!

 

29.

Новая игра! Спешите приобрести!

     Не так давно в продаже появилась новая компьютерная игра: "художественная гимнастика". В создании этой игры с удовольствием приняли участие Алишер Усманов, Амина Зарипова и Алина Кабаева, что, безусловно, добавляет ей популярности. Игра поставляется с удобным стульчиком, который включается в розетку и подключается к компьютеру через порт USB. Сидя на этом стульчике, игрок участвует в виртуальных тренировках гимнасток, отбирает их на соревнования, устраивает эти соревнования, наблюдает их и получает результаты. Особая фишка игры - создание костюмов для гимнасток, но тут кроется небольшой подвох. Дело в том, что как только вы забудете (или не захотите) пришить юбку к купальнику гимнастки и попробуете посмотреть её в таком безюбочном купальнике - USB-стульчик, на котором вы сидите, тут же превратится в электрический и даст разряд такой силы, что после него откачать вас уже не удастся. Одновременно с разрядом тока на экране монитора компьютера появятся довольные лица Алишера Усманова, Амины Зариповой и Алины Кабаевой, которые хором произнесут фразу: - "Так тебе и надо - похотливый ублюдок!" или если игроком была женщина: - "Не будешь ублажать похотливых ублюдков, - сука!"

     Несмотря на несколько смертельных случаев, издатель игры компания "Газпром" с лёгкостью ушла от всех обвинений в свой адрес, заявив в суде, что наша страна является частью исламского мира, а в исламском мире за похоть ещё и не то полагается!

     Системные требования для игры: компьютер может быть любым, но если вы не подключите стульчик и не сядете на него - игра работать не будет.

 

30.

Не отдадим наших Завоеваний!

Одного из глав компании "Газпром" Алишера Усманова спрашивают: - Скажите - а почему "Газпром" так неуступчив в плане снижения цен на газ для потребителей.

- Мы ни в коем случае не можем снижать цены для потребителей, - начал отвечать Алишер, - потому что иначе гимнасткам-художницам, которых мы спонсируем - не хватит денег на дополнительную материю, чтобы прикрыть ноги юбками и комбинезонами. Им придётся выступать в купальниках с открытыми ногами, а это по нашим исламским понятиям - стыд-позор и порнография!

 

31.

Из спортивных теленовостей!

Спортивный телеведущий зачитывает текст, сопровождающийся видеокадрами:

- На днях завершился чемпионат мира по юбкножественной юбкнастике. На этих юбксерованиях юбочницы из России объюбали своими юбками юбочниц из других стран, показав настоящую юбкастость, юбкость, юбкстерство, юбкацию, юбксоту... Вай! Блин! Это провокация! Кто мне подсунул этот текст?! Я сейчас сообщу об этом Алишеру Усманову, Амине Зариповой и Алине Кабаевой! Они из под земли его достанут и замочат по Законам Шариата!

 

32.

Полная Нравственность!

Члену общественной палаты Алине Кабаевой на пресс-конференции корреспондент задаёт вопрос:

- Скажите Алина, у вас в общественной палате планируется создание госсовета по нравственному и творческому аудиту. Как вы отнесётесь к тому, чтобы назначить Вас возглавлять этот госсовет?

- Да меня просто обязаны назначить возглавлять госсовет по нравственному и творческому аудиту, - начала отвечать Алина, - особенно после того, как я вместе с моими единоверцами Алишером Усмановым и Аминой Зариповой творчески превратили в 2001-м году художественную гимнастику в нравственный вид спорта. Ведь до этого срока безнравственные русские основатели этого вида спорта ввели в него безнравственные купальники, и безнравственные гимнастки-художницы безнравственно выступали в них, безнравственно показывая всем свои безнравственные ноги. А мы ввели нравственные юбки-хиджабы, нравственно закрыв безнравственные ноги. Конечно, ещё остались такие безнравственные виды спорта, как спортивная акробатика и спортивная гимнастика. Но мы и ими обязательно займёмся!

 

33.

Ответ Истинных Мусульман

На пресс-конференции Амине Зариповой, Алине Кабаевой и Алишеру Усманову один из корреспондентов задаёт вопрос:

- Скажите - а вот раньше, до 2000-го года, принято было считать количество "дырок" в сомкнутых ногах гимнасток-художниц в купальниках. А после того, как Вы ввели юбки-хиджабы - об этих четырёх "дырках" в ногах прикажете забыть?

- Эти четыре дыры обязательно будут! - начала отвечать Амина Зарипова. - Проделанные в вашей башке из автомата! - подхватила Алина Кабаева. - Если ты ещё раз заикнёшься о прежних безюбочных купальниках! - закончил предложение Алишер Усманов.

 

34.

Пощадите девчонок, тренера, - не губите!

У главного тренера по художественной гимнастике Ирины Винер спрашивают на пресс-конференции:

- Скажите, а почему сейчас практически всем гимнасткам-художницам ставят очень высокие оценки?

- С 2001-го года наша гимнастика очень выросла, - начала отвечать Винер, - а всё благодаря одному приёму, который сперва начали применять у нас, а затем переняли в остальных странах. Если гимнастка что-то плохо выполняет или ленится - к ней подходит тренер и говорит:

- Если ты сейчас же не исправишься - я распоряжусь не пришивать на твои купальники юбки и на соревнованиях ты будешь выступать, как выступали гимнастки до 2000-го года, то есть все увидят твои кошмарные ноги!

После таких угроз все гимнастки начинают громко рыдать, с рёвом падают на колени в ноги тренеру и слёзно умоляют пощадить и не губить, после чего начинают работать с неистовым остервенением и у них всё начинает очень здорово получаться!

 

35.

Амина Зарипова вырастит Настоящих Защитников, а лучшая защита - нападение!

У Амины Зариповой спрашивают на пресс-конференции:

- Скажите Амина, - Вы, наверное, немного жалеете, что у Вас два сына, потому что их нельзя отдать в художественную гимнастику?

- Да я наоборот счастлива, - начала отвечать Амина Зарипова. - Я отдам их в боевые виды спорта и они, наконец, замочат всех тех, кто выступает против моих юбочных нововведений в художественной гимнастике!

 

36.

Козёл ответил за кикимор!

На пресс-конференции главному тренеру российской художественной гимнастики Ирине Винер был задан вопрос:

- Скажите, Ирина Александровна, - вот Вы говорили о том, что никто не забыт - ничто не забыто. Тогда прокомментируйте, пожалуйста, тот громкий случай с пианистом.

- Не надо воспринимать этот посыл так буквально - я совсем другое имела ввиду, - начала отвечать Винер. - Это как раз по поводу того случая с пианистом. Дело в том, что раньше во время выступления гимнасток - музыкальное сопровождение велось вживую - его осуществлял пианист на пианино. И вот организаторы одного из соревнований, неправильно поняв мои слова, решили пригласить для музыкального сопровождения живого пианиста, который когда-то давно работал с гимнастками. А он, когда увидел нынешних современных гимнасток-художниц, потерял дар речи, забыл все ноты и где находятся клавиши, а потом ему стало плохо и он упал в обморок. Когда врачи привели его в сознание - он вообще повёл себя безобразно, начал кричать: - Что это за юбочные кикиморы?! Раз никто не забыт - ничто не забыто - подавайте мне прежних гимнасток в купальниках-леотардах! Ну тут к этому козлу сразу же подбежали люди Алишера Усманова, Амины Зариповой и Алины Кабаевой и уже окончательно вырубили его до полной отключки. Потом зашвырнули его в багажник машины, вывезли за 101-й километр и вышвырнули в канаву. Поэтому я ещё раз хочу повторить - не стоит понимать мои слова так буквально - в одну и ту же реку дважды входить ещё никому не удавалось и художественная гимнастика тут - не исключение.

 

37.

Не встречайтесь с "художницами" на узенькой дорожке!

Хоккеист Вовочка идёт по улице и встречает гимнастку-художницу Машу.

- А я выиграл турнир "Золотая шайба" - похвастался Вовочка.

- А я выиграла турнир "Золотая юбка" - ответила Маша.

- Ну я то шайбу забил, а ты можешь "забить" на свою юбку и выступать без неё? - ехидно спросил Вовочка.

- Я расскажу про твой вопросик Алишеру Усманову, Амине Зариповой и Алине Кабаевой и их люди тебя так забьют, что тебе больше никакие шайбы не понадобятся! - грозно ответила Маша.

 

38.

Юбка длиной в бесконечность

Главный тренер российской художественной гимнастики Ирина Винер обмолвилась на пресс-конференции, что лидер художественной гимнастики Алина Кабаева должна оставаться в художественной гимнастике и быть там лидером минимум до сорока лет.

- А почему так долго? - спросили корреспонденты.

- Да потому, что именно Алина Кабаева показала неразумным гимнасткам, что ноги надо закрывать юбками. А если она уйдёт - гимнастки могут снова начать выступать без юбок, поэтому я считаю, что Алина Кабаева должна оставаться в художественной гимнастике и быть там лидером минимум до сорока лет, ну а максимум, с учётом восточного долгожительства, - и до ста сорока, чтобы никто не вздумал выступать без юбок! Ну а потом учёные научатся продлевать жизнь до бесконечности и Алина Кабаева останется в художественной гимнастике и будет там лидером вечно, и тогда юбки в художественной гимнастике не исчезнут никогда!

 

39.

Круче Господа!

Гид в Израиле подводит туристов к стене, где после закладки в неё записки с желаниями - они непременно сбываются, и объясняет: - Вы можете написать на бумажке любое желание, сложить её и просунуть в щель. И любое ваше желание сбудется! Сам Господь побеспокоится об этом! Любое желание, любое, кроме одного единственного. Только, ради Бога, - не загадывайте, чтобы в художественную гимнастику вернулись купальники-леотарды, которые были на гимнастках до 2000-го года. Силён Усманов, сильна Зарипова, сильна Кабаева и их люди, которые повсюду! Ни фига не сбудется!

 

40.

Не пытайтесь справиться с "художницами"!

Молоденькую девушку изумлённые милиционеры спрашивают: - как ей удалось уничтожить сексуального маньяка?

Очень просто, - начала отвечать девушка. - Я знала, что маньяк выслеживает молоденьких девушек, нападает на них, задирает юбки и делает своё гнусное дело. Но я заранее ничего не боялась, и когда маньяк перегородил мне дорогу, честно предупредила его, что я гимнастка-художница и что, вообще-то, во время выступлений у нас иногда задираются юбки, но очень ненадолго и никто не успевает ничего разглядеть. Но он не послушался, задрал мне юбку, разглядел и... Разрыв сердца от ужаса. Ну - туда ему и дорога!

 

41.

Гениальный Бах! - это не только композитор.

Старейшего дизайнера по костюмам для художественной гимнастики корреспонденты однажды спрашивают: - а как изменялись запросы "художниц" с периода до 2000-го и после 2000-го года?

- Да раньше не было особых запросов, а вот в 2000-м "художницам" начали жать купальники и их одели в юбки, а теперь им начали жать уже и юбки.

- И что вы теперь намерены придумать? - спрашивают журналисты.

- Да мне ещё в 2000-м надо было застрелиться! - с отчаянием выкрикнул дизайнер. - Но лучше поздно, чем никогда. ... Бах!

 

42

Ляйсан*, победившая смерть!

Показанная по телевидению передача "Победившие смерть" была посвящена художественной гимнастике. Предлагаю Вашему вниманию текст передачи:

Вступительное слово главного тренера российской художественной гимнастики Ирины Винер:

- "Многие считают, что раз художественная гимнастика это женский вид спорта - там нет места мужеству. Уверяю Вас - это не так! И пример этому - героический подвиг нашей гимнастки-художницы Ляйсан Утяшевой!"

Ляйсан Утяшева: - "Однажды во время моего выступления - я почувствовала пристальный взгляд на верхнюю часть своей ноги. А тогда мы - гимнастки - ещё выступали в купальниках (без юбок) и наши ноги не были защищены. После этого я почувствовала невыносимую, ужасную боль, упала и потеряла сознание. Врачи махнули на меня рукой, считая, что я безнадёжна, но я выжила. После того, как я выжила - врачи были уверены, что я больше уже никогда не смогу выступать, но я надела юбку и продолжила. ... Я не считаю себя героиней".

Комментаторский голос: - "Скромность этой девочки поражает - после всего пережитого она не считает себя героиней! После этого случая руководство художественной гимнастики обязало всех гимнасток надевать юбки, но несмотря на это мы уверены - чтобы не случилось в дальнейшем с этими мужественными девушками - они с честью выдержат все испытания и выйдут из них победительницами!"

 

* Ляйсан в переводе с татарского означает: - не видать вам больше наших ног, как своих ушей!

 

43.

Достойный ответ канадским профессионалам!

Во время встречи международных спортивных функционеров канадскому чиновнику, а в прошлом - профессиональному хоккеисту, наши чиновники задают вопрос: - "Многие люди считают, что хоккей сильно потерял в красоте и привлекательности после того, как все канадские хоккеисты перестали выступать, как раньше, - без шлемов. Как вы относитесь к такому покушению на красоту и привлекательность вашего национального канадского вида спорта?"

     - "Да, возможно он немного потерял в красоте и привлекательности", - тяжело вздохнув, начал отвечать бывший хоккеист. - "Но другого выхода просто не было. Хоккей начал сильно прибавлять в скорости, в результате чего любой удар в голову стал слишком опасен для здоровья и жизни, поэтому наша федерация хоккея вынуждена была запретить хоккеистам играть без шлемов. ... Но вот у вас то уж точно случилось неоправданное покушение на красоту и привлекательность вашего национального российского вида спорта - художественную гимнастику! Уж она то уж точно потеряла в красоте и привлекательности после того, как все гимнастки перестали выступать, как раньше, - без юбок! И как вы относитесь к такому покушению на красоту и привлекательность вашего национального российского вида спорта?" - перешёл в контрнаступление канадец.

     - "А у нас тоже не было другого выхода!" - поднявшись во весь богатырский рост, рявкнул узбекский богатырь Алишер Усманов. - "Художественная гимнастика начала сильно прибавлять в скорости, а любой мужской взгляд на верхнюю часть ноги тормозит и тем самым больно бьёт по гимнасткам, что слишком опасно для их здоровья и жизни, поэтому наша федерация художественной гимнастики и вынуждена была запретить гимнасткам выступать без юбок!"

 

44.

Её обязательно выберут, потому что никто не хочет возврата в кошмарное безюбочное прошлое!

У гимнастки-художницы Алины Кабаевой спросили на пресс-конференции: - Скажите, Алина, - а зачем Вы пошли в политику, вступили в "Единую Россию", стали членом Общественной Палаты при президенте? Зачем Вам всё это надо?

- А затем, что я хочу стать Президентом России! - ответила Алина. - И я стану!

- А какими будут Ваши первые шаги в этой должности?

- Я сразу же потребую принять закон об уголовной ответственности за разжигание купальниково-юбочной розни! Если кто-то после этого посмеет упомянуть о том, что раньше (до 2000-го года) гимнастки-художницы выступали в купальниках (без юбок), а после 2001-го года начали выступать в юбках-хиджабах, и обвинить в этом моих узбекских соотечественников Алишера Усманова, Амину Зарипову и других - то этот кто-то сядет далеко и надолго! Ну а если кто-то, не дай Бог, упомянет ещё и то, что я была первая, кто начал выступать в этих юбках и приучил к этому остальных гимнасток - это вообще будет расцениваться как покушение на Президента и этот кто-то будет приговорён к высшей мере наказания - повешению на бретельке от купальника, чтобы остальным неповадно было!

 

45.

С домом терпимости "Олимпийский" будет покончено!

На днях главный муфтий России заявил о том, что во время следующей реконструкции мечети на олимпийском проспекте, рядом стоящее здание спорткомплекса "Олимпийский" будет, наконец, поглощено мечетью. На вопрос почему, главный муфтий ответил, что ему надоел этот спортивный притон с развратом, в нескольких шагах от мечети, где люди ведут себя прилично - одевают хиджабы и закрывают ноги.

- Ну гимнасток-художниц то мы образумили, заставив закрывать ноги юбками, но бесстыжие гимнастки-спортивницы и спортивные акробатки - что себе позволяют?! В общем - наше терпенье лопнуло!

 

46.

Конец христианства это всего лишь начало Усмановянства, Зариповянства и Кабаевянства!

Сходит Иисус Христос повторно на землю, спускается с небес, вокруг него собираются толпы верующих с преклонёнными головами.

- Давненько я не был на земле, - произносит Иисус. - А какой сейчас век? - спрашивает он.

- Двадцать первый век от Рождества Христова, - отвечает народ.

- Ну Вы меня смущаете - что это за культ личности такой? - недоумевает Иисус.

- Так от чего ж другого считать? - спрашивают люди.

- Как от чего? - удивляется Иисус. - Так в 2000-м году ж всем гимнасткам-художницам присобачили юбки! Вот от этого грандиозного события и считайте! Поэтому у Вас сейчас первый век от присобачивания юбок-хиджабов гимнасткам-художницам! Вот авторам этого события и поклоняйтесь!

 

47.

Не будешь приукрашивать жизнь - тебя самого украсят!

Генеральный Спонсор художественной гимнастики поручил скульптору отлить в бронзе скульптуру гимнастки-художницы. Скульптор закончил работу и пригласил представителей спонсора принять работу. Представители спонсора, увидев скульптуру - гимнастку в шпагате, поморщились, а потом спросили: - а что это за куски торчат в разные стороны от тела гимнастки? Разве нельзя было сделать плавные, стройные линии?

- Так это ж юбка-хиджаб! - ответил скульптор. - Из-за неё никаких плавных, стройных линий в художественной гимнастике уже давно нет! Понимаете - я пересмотрел кучу шпагатов и везде эта срань ото всюду выпирает и так безобразно и противно ото всюду торчит! А я скульптор-реалист - я не приукрашиваю жизнь!

- Ну тогда сейчас мы посмотрим ещё и как эти торчащие куски раскраивают череп! - рявкнул шкафообразный представитель генерального спонсора и, схватив скульптуру, со всей силы ударил ею скульптора. .... - Прекрасно раскраивают на несколько частей! - удовлетворённо подытожил он. - С плавными стройными линиями так бы не получилось. ... А памятник ему ставить не будем - не заслужил!

 

48.

Ляйсан*, заслужившая ПиаР!

Руководству художественной гимнастики на пресс-конференции задают вопрос: - В чём причина такого грандиозного ПиаРа чёрной гимнастки Ляйсан Утяшевой? Сначала ей была целиком посвящена передача "Встань и иди!", а затем - "Победившие смерть!", где наряду с раскроенным сталью черепом фигуристки Елены Бережной и попавшим в жуткую авто-аварию Николаем Караченцовым - был представлен и её перелом ноги. Белым то людям нужно что-то посмертельнее, чтобы их наградили таким сумасшедшим ПиаРом.

- Да вы что! - возмущённо ответила представитель художественной гимнастики. - Мы должны были показать, к чему приводит мужской взгляд на неприкрытую верхнюю часть ноги гимнастки! Ещё чуть-чуть и её бы не было! Как раз из-за этого нам пришлось вводить юбки! Это не наша прихоть, а жизненная необходимость и просим в дальнейшем относиться к этому с уважением и пониманием!

 

* Ляйсан в переводе с азербайджанского означает: - люди должны знать правду о смертельной опасности купальников и не осуждать нас за их ликвидацию!

 

49.

Мы строим Винеризм и он крепчает!

На одной из пресс-конференций главный тренер художественной гимнастики Ирина Винер заявляет: - Вот сейчас все обеспокоены поиском национальной идеи, того, вокруг чего можно сплотиться всем жителям России, независимо от цвета кожи и веры. Когда идут футбольные матчи с нашей командой - нас призывают сплотиться вокруг футбола, когда идёт хоккейный чемпионат - вокруг хоккея. А я не сомневаюсь в том, что нам всем надо сплотиться вокруг художественной гимнастики! Тем более что после 2001-го года у нас есть вокруг чего сплачиваться! Ведь когда гимнастка вращается - юбка на ней образует круг, вот вокруг этого круга мы все и должны сплотиться! К сожалению - основатели художественной гимнастики были недальновидными людьми и ввели купальники без юбок, а при вращении такие купальники не образовывали круг и вокруг него нельзя было сплотиться! Но в 2000-м году наши узбеки исправили этот недостаток и нам сразу стало вокруг чего сплачиваться! Поэтому давайте - быстренько - взялись за руки и сплотились!

 

50.

Ну хоть бы зрелище оставили!

К Президенту России, когда он беседует со своим Помощником, врывается толпа разъярённых русских людей с топорами, валит их на пол и заносит топоры.

- Пощадите! - кричат Президент и его Помощник.

- А за что пощадить? - спрашивает восставший народ. - Народ всегда требует хлеба и зрелищ и если нет ни того, ни другого, то... А хлеб всё время дорожает!

- Но зрелище-то есть! - восклицает Помощник Президента. - Я сам возглавляю федерацию художественной гимнастики - разве этот вид спорта не зрелище? - взмолился Он.

- Это было зрелище, пока юбками не прикрыли! - взвопила разъярённая толпа и порубала бедолаг на мелкие кусочки.

 

51.

Теперь всё серьёзно и художественно-гимнастическое обрезание манит как магнит!

В секцию художественной гимнастики приходит мама с дочкой и спрашивает у тренера: - Скажите, а что такое обряд посвящения в гимнастки?

- О! Это очень почётно, если ваша девочка это заслужит. Раньше, до 2000-го года, этот обряд ничего особенного из себя не представлял, но после введения юбок в 2000-м году - все девчонки мечтают его пройти! ... Девочка торжественно выходит из ряда гимнасток, становится на колени перед портретом или статуэткой Бин Ладена или чем-то его символизирующего и целует свою юбку. Потом ей надрезают мачете верхние части обеих ног, которые теперь не видны под юбкой, гимнастка пропитывает свою юбку собственной кровью и произносит: - Клянусь, что скорее умру, чем расстанусь с юбкой! А если когда-нибудь расстанусь, то пусть меня покарает справедливая рука моих товарищей! А потом её тренер произносит: - Делу Алишера Усманова, Амины Зариповой и Алины Кабаевой - будь готова! И гимнастка должна ответить: - Всегда готова! и, встав с колен, поднять вверх два кукиша и повернуться вокруг своей оси, что означает, что уже никто и никогда не увидит её открытых ног!

 

52.

Надо срочно распять Вовочку, чтобы не баламутил народ!

В обычную российскую школу на урок обществоведения пришёл православный священник с лекцией, посвящённой православию.

- Наверное вы знаете, - начал он, - что христианство началось с Христа. Его убили, но он воскрес. И вот уже долгие годы ведутся разговоры о пришествии Антихриста и о новом пришествии Христа, который должен его одолеть. Велись даже разговоры о конце света, который должен был наступить в 2001-м году. Но пока мы не видим всего этого.

- Ну это вы, церковные лохи, не видите, а мне всё видно, - ответил из за парты Вовочка.

- И что тебе видно? - спросил удивлённый священник.

- Видно всё очевидное! - выпалил Вовочка. - Был 1999 год. Переверните девятки и получите число антихриста - 666. В этот год к руководству Газпрома пришёл Алишер Усманов и взял под контроль художественную гимнастику. После этого служанка Усманова Амина Зарипова объявила по телевидению о введении юбок в художественную гимнастику. В 2000-м году ещё одна служанка Усманова Алина Кабаева впервые надевает такую юбку на чемпионате России и в результате такой спецоперации традиционные купальники начиная с конца 2001-го года оказываются полностью уничтоженными. Ну и чем вам не конец света в исконно-русском виде спорта? Чем вам не Сатана со слугами Сатаны и со своей дьявольской революцией?! Спасителя вот только не видать. ... Ну что вы глаза вытаращили?! - спросил Вовочка. - Можете считать всё это простым совпадением и вам сразу полегчает.

 

53.

Паршивая Гюльчатай весь Узбекистан портит!

В узбекской школе учительница подводит итоги школьных сочинений на тему: "Каким видом спорта я занимаюсь": - Почти все девочки молодцы - они написали, что занимаются художественной гимнастикой. Это приличный вид спорта, поскольку наш соотечественник Алишер Усманов, вместе с нашими соотечественницами Аминой Зариповой и Алиной Кабаевой, привели в 2000-м году этот вид спорта к соответствию нормам ислама - закрыли спортсменкам верхние части ног юбками. Почти всем девочкам я поставила пятёрки. Всем, кроме одной. А Гюльчатай я поставила "кол"! ... Гюльчатай - ты позор Узбекистана! Фу, Гюльчатай! Какая мерзость, Гюльчатай! Какая гадость, Гюльчатай! Проституцией не так стыдно заниматься, поскольку твои ноги целиком только клиент увидит, а тут - весь стадион! Спортивной гимнастикой она занимается! Вызовешь родителей, Гюльчатай! Мы будем решать твою судьбу, Гюльчатай! Если ты не исправишься, Гюльчатай, и не перейдёшь в художественную гимнастику, Гюльчатай - твои одноклассницы забьют тебя камнями, Гюльчатай!

 

54.

Мавр сделал своё дело - Мавр может ПиаРиться!

Алишер Усманов пригласил к себе в гости телевидение и, признавшись в любви к старым советским мультфильмам, заявил, что собирается выкупить архив этих мультфильмов за границей.

- Скажите - а как же так получается - старые советские мультфильмы вы любите, а старую советскую художественную гимнастику вы возненавидели и угробили юбками-хиджабами и комбинезонами? - спросил один из корреспондентов.

- Так! Этот вопрос вырезать вместе с тем, кто его задал! - раздражённо ответил Алишер Усманов. - Я пригласил подконтрольное телевидение для своего положительного ПиаРа, чтобы всем доказать, что я свой парень, а не для того, чтобы какой-то ублюдок начал тут доказывать, что я чужой!

 

55.

Армения vs Узбекистан!

Армянское радио спрашивают: - что показывают показательные выступления по художественной гимнастике?

Армянское радио отвечает: - показательные выступления по художественной гимнастике показывают, что юбки могут быть ещё длиннее!

 

56.

Устами "художниц" глаголет Истина!

Две гимнастки-художницы общаются между собой. Одна говорит: - да, раньше, говорят, - художественная гимнастика была без юбок, закрывающих ноги, но внедрившая эти юбки наш главный тренер Амина Зарипова объяснила нам, что сейчас этого ни в коем случае нельзя допускать, поскольку в будущем мы должны стремиться стать жёнами уважаемых мусульман и если кто-то заснимет наше выступление без юбки - это в будущем может нас дискредитировать и мусульманин может не взять нас в жёны.

- А нам главный спонсор Алишер Усманов ещё добавил, что даже если какой-нибудь мусульманин всё же возьмёт нас в свой гарем, то имея за спиной выступление без юбки - мы никогда не станем его любимыми жёнами! - согласилась с ней вторая гимнастка-художница.

 

57.

В ногах правды нет - она есть в юбке!

На днях Центробанк объявил о подготовке к выпуску юбилейной золотой монеты к юбилею знаменательного события - введения юбок в художественную гимнастику. На одной стороне монеты будут изображены профили авторов этого выдающегося события - Алишера Усманова, Амины Зариповой и Алины Кабаевой, а на другой стороне монеты будет изображена собственно юбка. Планируется также выпустить такие же золотые наградные медали, которыми будут награждаться самые выдающиеся деятели юбочной художественной гимнастики.

Глашатай воли Усманова-Зариповой-Кабаевой - главный тренер российской художественной гимнастики Ирина Винер с удовольствием прокомментировала это событие:

- "Это очень символично, поскольку именно после введения юбок в 2000-м году и начался золотой век в художественной гимнастике, а до этого она вообще не жила. Гимнасткам от стыда даже ноги негде было спрятать, а теперь под юбки они могут прятать и ноги и руки и даже головы".

 

58.

Страшный сон Кабаевой

Алина Кабаева выпила стакан чаю в столовой и ей стало плохо. Прибежавший на её крик официант объяснил Алине, что когда она на минуточку отлучилась - какие-то недоброжелатели выжали в её чай потную художественно-гимнастическую юбку.

- Как они посмели?! - выкрикнула Кабаева.

- Ну а как вы посмели ликвидировать купальники-леотарды и заменить их на платья с юбками-хиджабами?! - ответил вопросом на вопрос официант.

- Они же меня отравили! - вскрикнула Кабаева.

- Но ведь вы тоже отравили художественную гимнастику своими юбками-хиджабами! - ответил официант.

- Я умираю! - прохрипела Кабаева.

- Но благодаря вашим стараниям художественная гимнастика тоже умерла, превратившись в юбочно-комбинезонное убожество.

Кабаева проснулась. - Ну и приснится же такая чушь! - подумала она. - Все же знают, что за мной Газпром с Алишером Усмановым. Никто не посмеет со мной так поступить, иначе его размажут и закопают!

С этими мыслями Кабаева повернулась на другой бок и снова уснула.

 

59.

Зелёное лучше красного!

В институте физкультуры девушка сдаёт выпускной экзамен, блестяще отвечая на все вопросы преподавательницы.

- Ты молодец! - хвалит девушку преподавательница. - Я задам тебе ещё один дополнительный вопрос и если ты с блеском ответишь и на него - мы сделаем тебя старшим тренером по художественной гимнастике. Вопрос такой: - причины необходимости и красоты юбок в художественной гимнастике.

- Да нет в них никакой необходимости, а благодаря им то как раз всю красоту и угробили! - ответила девушка.

- Всё - тебе конец, сука! - закричала преподавательница. - Детишек раздеть захотела, пидерастка! Ноги их всем показать, тварь!

- Ну так раньше же все гимнастки-художницы так выступали, - в оправдание зарыдала девушка.

- Это было под гнусным красным знаменем, а сейчас у нас доблестное зелёное! Увести эту гадину и забить камнями! - скомандовала преподавательница и два здоровенных бедуина схватили мерзавку под руки и поволокли в яму для забивания камнями.

 

60.

Героям - вечная слава! Предателям - вечный позор!

Однажды во время соревнований по художественной гимнастике в раздевалку к гимнасткам вбежал вооружённый маньяк и, бросив к ногам "художниц" безюбочные купальники-леотарды, приказал всем гимнасткам их надеть.

Одна гимнастка-художница так и сделала, но все остальные встали в шеренгу, гордо подняли головы и хором произнесли: - Мы в юбках живём, выступаем, и в них умрём!

Такое поведение обескуражило налётчика, он замешкался и был застрелен вбежавшей охраной. После этого случая Алишер Усманов, Амина Зарипова и Алина Кабаева подписали Указ о присвоении гимнасткам-художницам, отказавшимся одевать безюбочные купальники-леотарды, званий героинь. Их имена будут навечно внесены в списки гимнасток-художниц, их портретами украсят все доски почёта художественно-гимнастических школ и секций, а их юбки будут объявлены святыми и нетленными, чести прикоснуться к которым губами будут удостаиваться лишь самые лучшие гимнастки-художницы.

В этом же Указе гимнастка-предательница, одевшая безюбочный купальник-леотард, объявлена проклятой во веки веков до последнего колена. Ей и всем её потомкам будет запрещено заниматься художественной гимнастикой, а её портрет будет выставлен на досках позора во всех художественно-гимнастических школах и секциях.

 

61.

Кто прошлое помянет - с того шкуру вон!

На днях было сообщено о начале подготовки грандиозного праздника - юбилея, посвящённого введению юбок в художественную гимнастику. Праздник пройдёт во всех спортивных школах и на всех спортивных площадках. В небо взметнуться воздушные шары в форме юбок и с изображениями виновников торжества: - Алишера Усманова, Амины Зариповой и Алины Кабаевой. Будут приготовлены торты, пряники, печенья, конфеты, леденцы, шоколад в форме юбок. На праздничных мероприятиях будут присутствовать мастера изготовления татуировок, которые всем желающим совершенно бесплатно сделают наколки в виде силуэтов Алишера Усманова, Амины Зариповой и Алины Кабаевой и изображением юбки.

Организаторы обещают, что не омрачит праздник даже появление тех, кто попытается напомнить собравшимся, что раньше гимнастки-художницы выступали без юбок.

Под аплодисменты собравшихся мулла произнесёт над ними молитву, специально приглашённые бедуины зарубят их мачете, сдерут с них шкуру и тут же в присутствии зрителей приглашённые дизайнеры одежды для художественной гимнастики пошьют из их шкур роскошные юбки и все желающие смогут их приобрести для дальнейших выступлений. Генеральным спонсором и организатором праздника по традиции выступит компания "Газпром". Организатор уверен - праздник станет незабываемым событием в истории художественной гимнастики!

 

62.

Бойся враг Амины Зариповой, Алины Кабаевой и Алишера Усманова!

На днях компания "Газпром" и Алишер Усманов объявили о выделении финансов на производство блокбастера "Убить дебила", который будет состоять из двух частей.

По сюжету фильма главная героиня в исполнении Алины Кабаевой врывается к врагам юбок в художественной гимнастике и мочит их пятками в лоб, раскраивает им черепа булавами, душит скакалкой и лентой, запихивает в дыхательные пути мячи и обручи, ломает им хребты локтями и коленками.

Фильм заканчивается хеппи-эндом, то есть уничтожением всех тех, кто пытается вернуть художественную гимнастику в жуткое, безобразное, отвратительное и мерзкое безюбочное прошлое и лишить художественную гимнастику светлого юбочного настоящего и будущего. В роли мудрого наставника Алины снимется сам Алишер Усманов, а в роли помощницы мудрого наставника - сама Амина Зарипова.

Создатели планируют полностью окупить картину и заработать огромную прибыль благодаря уникальному рекламному ходу: - В отличие от фильмов, которые были сняты по реальным событиям, этот фильм будет выгодно отличаться тем, что он будет снят по будущим реальным событиям, то есть Алина Кабаева в любой момент сделает всё то, что она делает в фильме, по отношению к тем, кто объявит себя врагом юбок в художественной гимнастике, а следовательно врагом руководства художественной гимнастики в лице самой Алины Кабаевой, а также "Газпрома" с Алишером Усмановым и его помощницы Амины Зариповой!

 

63.

Скорее футболисты останутся голыми, чем гимнастки появятся с голыми ногами!

Один из корреспондентов на встрече с магнатом Алишером Усмановым задаёт вопрос:

- Скажите - вот Вы столько денег тратите то на покупку предприятий, то на покупку мультфильмов, то на покупку средств массовой информации, то на покупку произведений искусства. Можно ли нам надеяться на то, что скоро у Вас может не хватить денег на юбки гимнасткам-художницам и мы увидим их как и раньше - в купальниках-леотардах?

- И не надейтесь! - побагровел Алишер Усманов. - Я, как правоверный мусульманин, - никогда этого не допущу! Именно поэтому я прикупил ещё и английский футбольный клуб "Арсенал", чтобы если мне вдруг не хватит денег на юбки гимнасткам-художницам - футболисты отдали бы им свои футбольные трусы и гимнастки-художницы выступали бы в них и ни в коем случае - не в купальниках-леотардах!

 

64.

Очень полезная методичка!

Главный тренер Амина Зарипова усаживает своих девочек-гимнасточек вокруг себя и начинает урок:

- К сожалению в прошлом, до 2000-го года, гимнастки художницы выступали в отвратительных, мерзких и безобразных купальниках-леотардах с открытыми ногами, пока мы, наконец, не ввели нормальные костюмы с юбками. А вот теперь нам надо научиться давать отпор тем, кто вспомнит о том, что когда-то гимнастки-художницы не закрывали ног. Я в этом случае даю отпор так: - Да ты похотливый ублюдок! Гнусная извратная тварь! Мерзкий смрадный самец! Вонючее подноготное ничтожество! Ну а Вы, девочки, что можете к этому добавить?

- Отсоси у дохлого скунса, подонок! - ответила одна из девочек.

- Молодец, Алиночка! - похвалила её Амина Зарипова.

- Засунь свой сраный член в свою вонючую задницу, мразь! - произнесла вторая.

- Молодец, Динарочка! - похвалила её Амина Зарипова.

- Иди трахай канализационных крыс, дерьмовая гнида! - произнесла третья.

- Умница, Ляйсан! - похвалила её Амина Зарипова и продолжила: - Ну вот мы и прекрасно справились с заданием подобрать нужные слова для оглушительного отпора! Теперь мы внесём эти мои и ваши слова в методичку и разошлём по всем секциям художественной гимнастики, раздадим всем тренерам, родителям и самим гимнасткам.

 

65.

Не оскудеет земля набитыми... "художницами"!

Просмотр девочек в спортшколе ведут три тренера: по спортивной гимнастике, спортивной акробатике и художественной гимнастике.

К столу с тренерами подходит первая девочка.

- У тебя хорошие данные - каким видом спорта хочешь заниматься? - спрашивают тренера.

- Спортивной гимнастикой, - отвечает девочка.

- А может всё-таки художественной гимнастикой? - спрашивает тренер по художественной гимнастике.

- Это чтобы вы мои ноги своими тошнотворными юбками закрывали и гробили всю красоту?! - возмущается девочка и тренер по художественной гимнастике печально опускает голову.

К столу подходит вторая девочка.

- У тебя хорошие данные - каким видом спорта хочешь заниматься? - вновь спрашивают тренера.

- Спортивной акробатикой, - отвечает девочка.

- А может всё-таки художественной гимнастикой? - спрашивает тренер по художественной гимнастике.

- Это чтобы вы мои ноги своими сраными юбками закрывали и гробили всю красоту?! - возмущается вторая девочка и тренер по художественной гимнастике опускает голову на колени и закрывает её руками. 

Подходит третья девочка.

- Ну а ты каким видом спорта хочешь заняться? - спрашивают тренера.

- Художественной гимнастикой, - отвечает девочка.

- Ну наконец-то попалась набитая ду... то есть я хотел сказать: - девочка, достойная нести звание гимнастки-художницы! - подпрыгнул от радости тренер по художественной гимнастике. - Наконец-то попалась ни черта не смыслящая в женской красо... то есть я хотел сказать: - понимающая нынешнюю ситуацию в художественной гимнастике! Завтра с нетерпением ждём тебя на тренировку!

 

66.

Все аргументы в пользу юбки железные! Особенно последний!

Главный судья соревнований по художественной гимнастике подбегает к главному спортивному начальнику и в ужасе произносит: - Одна из гимнасток напялила на себя безъюбочный купальник-леотард и собирается в нём выступать! Надо что-то делать!

Главный спортивный начальник моментально срывается с места и преграждает дорогу собирающейся выйти из раздевалки девушке.

- Вай! - укоряюще начал он. - Ти панимаишь, что на вэрхнюю часть тваих ног бюдут с важдилением пялиться мюжики?

- Да пусть пялятся - мне это даже лестно! - дерзко ответила девушка.

- Вай! - более настойчиво продолжил начальник. - Ти панимаишь, что их ето будит вазбюждать?!

- Да пусть возбуждает - мне это тоже будет только льстить! - ответила девушка.

- Вай! - более строго продолжил начальник. - Ти панимаишь, что у них это будит визивать нихарошие, ниприлычние мисли?!

- Да мне наплевать! - ответила девушка.

- Ва-ай! - разозлённо продолжил начальник. - Ти панимаишь, что они бюдут тибя хатеть?!

- Да мне начхать! - ответила девушка.

- Вай!!! - рявкнул начальник. - Если ти сичас же ни наденишь юбку - я тибе башку оторву! - угрожающе прорычал он и испуганная девушка тут же убежала переодеваться.

 

67.

Ну теперь всё окончательно ясно!

Приходит корреспондент в секцию художественной гимнастики и подходит к Амине Зариповой.

- Вы вот говорите, что никого не заставляете одевать юбки и что гимнасткам они больше понравились и они сами их добровольно выбрали. А я вот хочу проверить, поговорив с какой-нибудь гимнасткой.

- Да любую выбирайте! - уверенно ответила Зарипова.

Корреспондент подозвал к себе совсем юную гимнастку и начал задавать вопрос:

- Скажи - а ты могла бы выступить без юбки?

- Да мне вообще-то всё равн...

- Так-так! - прервала беседу Амина Зарипова. - Так нельзя задавать вопрос! Вы специально подталкиваете ещё неокрепшую девочку к нужному вам ответу! А вопрос должен быть нейтральным, чтобы не склонять отвечающего в нужную вам сторону! Вот смотрите как надо! - произнесла Амина Зарипова и с демоническим выражением лица нагнулась к гимнастке.

- Так-так! - рявкнула Зарипова. - Хочешь прослыть шлюхой?! Проституткой?! Блядью?! Потаскухой?! ... Что - хочешь возбуждать похоть?! Разврат?! Изврат?! Низменные инстинкты?! ... Отвечай!!!

- Нет-нет-нет, - вжала голову в плечи и закрыла голову руками гимнастка.

- Ну тогда что ты выбираешь, что тебе больше нравится - в юбке или без юбки?! - прорычала Зарипова.

- Юбку, в юбке, только в юбке, - прорыдала гимнастка.

- Ну что - убедились?! - повернулась к корреспонденту Амина Зарипова. - Будете ещё кого-нибудь спрашивать?!

- Да нет, нет - убедился, убедился, - пробубнил корреспондент и поспешно ретировался.

 

68.

"Художницы" всегда правы!

Тренер по художественной гимнастике собрала своих учениц и начала разговор.

- У меня есть предложение выпустить выступать некоторых из вас на следующих соревнованиях в купальниках-леотардах (без юбок). Как в старые добрые времена! Я понимаю, что всем вам больше нравится в юбках, но зрителям-то наоборот... А то как-то так странно получается, что художественная гимнастика сейчас существует только для гимнасток, а не для зрителей.

- Да на хрена вообще зрители! - воскликнула ведущая гимнастка. - В исламских странах вообще никаких сраных зрителей на женские соревнования не допускают, чтобы не пялили свои поганые глазёнки! И правильно! И у нас так же должно быть!

- Но у нас ещё пока не совсем исламская..., - попыталась возразить тренер.

- Ну ты поговори у меня, дрянь, поговори! Щас договоришься! - грубо прервала её вторая ведущая гимнастка. - Я пожалуюсь на тебя Алишеру Усманову, Амине Зариповой и Алине Кабаевой, - они вмиг пришлют сюда своих басмачей, абреков и нукеров, и они покажут тебе, сука, - какое у нас государство!

 

69.

Непримиримые противоречия!

     В нынешней думе заседают две гимнастки: - "художница" Алина Кабаева и спортивница Светлана Хоркина. А между их видами спорта теперь астрономическая разница. Дело в том что в спортивной гимнастике все (!) девушки до сих пор выступают в купальниках-леотардах (без юбок), а вот в художественной гимнастике купальники-леотарды полностью ликвидированы по требованию исламистов и исламисток. Конечно, рано или поздно непримиримые противоречия должны были взять верх в отношениях двух гимнасток, и вот, наконец, прорвало: - представляю вам запись разговора представителей двух враждующих видов спорта, сделанную на заседании госдумы:

     Кабаева (обращаясь к Хоркиной): - Привет, голоногая!

     Хоркина (презрительно): - Привет, стыдливо прикрывшаяся!

     Кабаева: - Русалка хренова!

     Хоркина: - Юбкотряска сраная!

     Кабаева: - Бесстыжая! Ноги свои демонстрируешь!

     Хоркина: - А мне нечего стыдиться! Это у тебя ноги толстые и кривые!

     Кабаева: - Ну и сверкай своими ногами!

     Хоркина: - А ты вообще свою родную узбекскую паранджу напяль, да потемнее, чтоб не отсвечивать!

     После этого на видеозаписи видно, как взбешённая Кабаева впивается своими руками в волосы Хоркиной, а Хоркина в ответ - в волосы Кабаевой. У Кабаевой руки сильные - натренированные удержаниями предметов: - скакалок, булав, обручей, лент, мячей, - поэтому она пытается снять с Хоркиной скальп. Но у Хоркиной руки также натренированы на ковре, перекладине, бревне и коне, поэтому череп Кабаевой тоже трещит по всем швам. Коллеги Кабаевой и Хоркиной также разделились на два непримиримых противоборствующих лагеря - одни начали болеть за Хоркину, поскольку им нравится, что гимнастки-спортивницы выступают в купальниках-леотардах (без юбок), а депутаты мусульмане и их помощники начали поддерживать Кабаеву, поскольку считают, что гимнастки должны одеваться в соответствии с исламскими нормами приличия. "Забили стрелку" и договорились встретиться после заседания во всеоружии. Посмотрим чья возьмёт! Но уже радует факт, что в думе наконец-то появилась настоящая оппозиция, пусть и такая специфическая. Разумеется всё это замалчивается официальными СМИ (чтобы не будоражить общественность и также не раскалывать её на два непримиримых противоборствующих лагеря)  и эта аудио-видеозапись является неофициальной и распространяется пока только по Интернету.

 

70

Исламизаторам везде у нас дорога! Исламизаторам везде у нас почёт!

Девочка-"художница" подходит к своему тренеру и спрашивает: - А как надо сделать так, чтобы и я, как Алина Кабаева, попала в Гос. думу? Мне надо так же хорошо выступать?

- Да многие хорошо выступали, а никуда не попали! - начала поэтично отвечать тренер. - И не попадут! А вот быть на острие исламской спецоперации по полному искоренению купальников-леотардов и замену их на юбки-хиджабы, первой одеть эту юбку-хиджаб и личным примером обязать всех остальных соблюдать исламские нормы приличия - вот это прямая дорога во власть! Но учти, что юбки-хиджабы уже введены, да ещё вместе с лосинами на ноги!

- Ну тогда я буду на острие исламской спецоперации по введению никапов и паранджей! - воскликнула "художница".

- Вот молодец, Джамиля! - похвалила её тренер. - И я думаю, что тогда после этого тебе прямая дорога не только в Гос. думу и Совет Федерации, а - в Кремль! ... Да что там в Кремль! ... В Президенты России!

 

71.

Детское порно глазами детей

     Не так давно закончилось подведение итогов конкурса детского рисунка на тему "Гимнастика глазами детей". На вручение призов прибыли главные представители художественной гимнастики и страны: Всемогущий Олигарх Алишер Усманов, руководительница художественной гимнастики Амина Зарипова и руководительница страной думачка Алина Кабаева.

     Главные люди осмотрели всю экспозицию и по итогам осмотра в торжественной обстановке вручили детям призы за первое, второе и третье место, а вот гадёныш-мальчик, который нарисовал гимнасток-художниц в купальниках-леотардах (без юбок) - был сразу же арестован за распространение жёсткого детского порно и было решено, в связи с его особой опасностью, - держать его до суда за решёткой.

     Во время следствия выяснилось что мальчик, по малости лет, вообще не мог видеть живьем гимнасток-художниц без юбок, поскольку юбки были введены ещё до его рождения. После допроса с пристрастием мальчик начал "колоться" и признался, что про безъюбочных гимнасток-художниц он узнал от своего отца и что именно отец показал ему чудом уцелевшие фотографии и видеозаписи купальниково-леотардных гимнасток. После такого признания моментально был введён план "ПЕРЕХВАТ!" и папаша-мерзавец был схвачен, скручен, обыскан, закован в наручники и брошен за решётку, а его домашние порнографические архивы уничтожены.

     На суде судьи отвергли все доводы адвокатов о том, что раньше такая гимнастика была приличной и не преступной, и постановили, что раз в художественной гимнастике введены исламские стандарты приличия, то и судить подсудимых негодяев будут по этим стандартам.

     В результате испорченный мальчик за распространение откровенно-жёсткой детской порнографии отправится на десять лет в детскую колонию усиленного режима для особо-опасных преступников, а отец-подонок, за совращение ребёнка, принуждение его к публичному распространению жёсткого детского порно - был приговорён к высшей мере наказания - пожизненному заключению.

     Высокие руководители (Алишер Усманов, Амина Зарипова, Алина Кабаева) в основном были удовлетворены этими приговорами, но всё-таки выразили сожаление о том, что у нас временно отменена смертная казнь и отца-растлителя пока нельзя "шлёпнуть" к чёртовой матери, но выразили надежду, что его всё-таки скоро всё равно "грохнут" и они приложат к этому справедливому возмездию максимум усилий.

 

72.

Президент всегда умеет подобрать нужные и правильные слова!

     Перед отправкой олимпийцев на олимпийские игры в Пекин Президент страны подошёл к нашей олимпийской сборной, чтобы пожелать ей победы.

     Подошёл к баскетболистам: - "Кидайте больше и точнее всех!" - пожелал Президент.

     Подошёл к гандболистам: - "Бросайте результативнее всех и пропускайте меньше всех!"

     Подошёл к боксёрам: - "Бейте точнее и сильнее всех!"

     К стрелкам: - "Стреляйте прицельнее всех!"

     К волейболистам: - "Забивайте больше всех!"

     К легкоатлетам: - "Прыгайте выше, длиннее, метайте дальше, бегите быстрее!"

     ...

     Напоследок подошёл к гимнасткам-художницам, но слегка замялся и замешкался: - Гм... Хм... Ах - ну да! - вспомнил Президент. - Юбкуйте юбкастее и юбчее остальных юбочных юбкасток и вашему юбкогану юбукнется! Не ударьте в грязь юбкой! Семь футов вам под юбками! Держите юбки по ветру и ветер вам в юбки! ...

     - А я - Евгения Канаева - ведущая юбкастка... ой - гимнастка-художница! - подскочила к Президенту одна из "художниц" и протянула руку для рукопожатия.

     - А - ну раз Канаева, то и канай отсюда! - добродушно и с улыбкой ответил Президент.

 

73.

Только не жалуйтесь Рамзану!

На встрече со спортсменами Президента России окружают гимнастки-"художницы" и выдвинувшаяся вперёд главный тренер спрашивает у Президента: - Ну так что - нравится вам художественная гимнастика?

- Да вообще-то нравилась, - начал робко отвечать Президент России, - но вот когда там ноги закрыли юбками... Вообще надо разобраться...

- Так - ну ты - сраный президентишко! - прервала Президента главный тренер. - Это мы с тобой сейчас разберёмся! - рявкнула она. - Либо ты принимаешь всё как есть, либо я пожалуюсь Алишеру Усманову, Амине Зариповой, Алине Кабаевой - и ты вылетишь из своего президентского кресла! А если я пожалуюсь Рамзану Кадырову, то ты вылетишь оттуда прямо на кладбище!

 

74.

"Художницы" откошмарят кого угодно!

Встречает Серый Волк в лесу Красную Шапочку.

- Ну вот и смерть твоя пришла, Красная Шапочка! - рычит Волк.

- Да нет - это твоя пришла! - рычит Красная Шапочка.

- Это почему это? - сомневается Волк. - Это ведь я зубастый!

- А я юбкастая! - рявкает Красная Шапочка. - Потому что я не только Красная Шапочка, но и Красная Юбочка, и Красный Комбинезончик! И вообще - занимаюсь художественной гимнастикой!

- Ой! - вскрикивает Волк. - Это той: - юбочно-комбинезонной!?

- Да! - рычит Красная Шапочка.

- О... - не-ет! - завыл Волк. - Только не это! - заскулил он. - Какой кошмар! - застонал он. - Какой ужас! - прохрипел Волк, после чего схватился за своё разрывающееся сердце и рухнул замертво.

Красная Шапочка-юбочка-комбинезончик бросила прощальный взгляд на труп волка, ухмыльнулась и отправилась к бабушке тренироваться.

 

75.

"Художницы" откошмарят кого угодно! (часть 2)

Разговаривают два зрителя на корриде:

- Ты зря не был на прошлом турнире! - говорит один. - Того непобедимого бешеного быка, который всех тореадоров задирал, всё-таки самого задрали!

- А что - нашёлся какой-то очень крутой тореадор?!

- Да нет - самая обыкновенная гимнастка-"художница"! Она как вышла на арену в своей юбочке, как задрала ногу, так бык не выдержал такого кошмарного ужаса и сразу скончался от разрыва сердца! И безо всякой шпаги или бандерильи!

 

76.

Горькая правда от Настоящего Хозяина всего и вся!

В связи с газовой проблемой из-за непоставки газа европейским потребителям и их окончательному из-за этого вымерзанию, в здании Газпрома идёт пресс-конференция главы Газпрома Алексея Миллера, его замов и пресс-секретарей для российских и иностранных журналистов. Они что-то долго мямлят, блеют и бубнят в микрофоны про проблемы с Украиной, транзитом, оплатой, но тут в зал входит истинный теневой хозяин Газпрома (да и не только Газпрома) Узбекский Бугай Алишер Усманов, расшвыривает всех выступающих по разным углам как котят и без микрофона громким грозным басом рявкает на весь зал:

- Ну в общем так! Истинная причина непоставок в том, что кто-то там в Европе и на Украине заикнулся о том, что неплохо бы вернуть безъюбочные купальники в возглавляемую и спонсируемою мною художественную гимнастику. Вы что - совсем от рук отбились?! Мы с моими абреками и нукерами в России эту тему окончательно закрыли и заасфальтировали, а пока до вас, иностранцев, не доберёмся - мы вам покажем, что с Вами произойдёт в случае неповиновения! Так что вяжите всем гимнасткам юбки и не вздумайте возражать!

 

77.

Браво, Амина!

Прошло много лет и Амина Зарипова вновь зашла в ту же комментаторскую кабину, в которой когда-то объявила о введении юбок, чтобы вместе с тем же комментатором прокомментировать юбочную гимнастику.

- Ну вот! - радостно объявила Амина. - Вы же видите - как после введения юбок расцвела художественная гимнастика! Как похорошела! Как все это одобрили, приняли! Как все обрадовались! Как все счастливы!

- Ну, наверное, не все, - попытался возразить комментатор.

- Ах, ну да! - хлопнула себя по лбу Амина Зарипова. - Не приняли похотливые ублюдки, перверсивные подонки и извращённая мразь! - воскликнула она. ... Но Вы же в их число не входите, правда, поэтому вам должны нравиться юбки! - заявила Амина. - Ведь так? - поинтересовалась она.

- Д... д-да, к... к-конечно, н... н-нравятся, - выдавил из себя комментатор и крепко зажмурил глаза, сдерживая слёзы, чтобы ни в коем случае никто не заподозрил в нём похотливого ублюдка, перверсивного подонка и извращённую мразь.

 

78.

У каждого вида спорта свои преимущества!

В телестудии на передаче, посвящённой спорту, собрались родители гимнасток и акробаток. Ведущий задал вопрос:

- Почему Вы выбрали именно этот вид спорта?

Родители чемпионки по спортивной акробатике начали отвечать:

- Да потому что моя дочь считала себя красавицей и знала, что в купальнике она будет великолепно и прекрасно смотреться!

Родители чемпионки по спортивной гимнастике ответили следующее:

- У нас всё было так же - красивая девочка, красивый костюм ей будет к лицу и телу.

Родители чемпионки по художественной гимнастике долго не хотели отвечать, пока ведущий не крикнул: - Ну!

И тогда родители гимнастки-"художницы" нехотя начали отвечать:

- Наша дочь с рождения страдала комплексами неполноценностей: - считала себя ужасной уродкой, кривой, косой, толстой, с некрасивым, безобразным, отвратительным телосложением, кошмарными, срамными, кривыми и толстыми ногами. Она хуже смерти боялась одеть купальник и поэтому мы решили отдать её именно в художественную гимнастику, поскольку там с 2000-го года девушки надёжно прикрыты юбками и комбинезонами, а если юбка и задирается, то ненадолго и никто не успевает заметить под ней те кошмарные ужасы, которые больше всего боятся показать гимнастки-"художницы". Поэтому наша дочь с удовольствием пошла именно в этот вид спорта и в благодарность за сокрытие всех своих многочисленных жутких недостатков достигла в нём потрясающих успехов!

 

79.

Валуеву тоже надо было сказать!

Сразу же после победы Брата Кличко нокаутом над узбекским боксёром Русланом Чагаевым, один из корреспондентов журнала "мир художественной гимнастики" подбежал к нему и задал вопрос о причинах победы, предварив его следующим комментарием:

     - Как так получилось, что Вы, украинец, одолели узбека Чагаева, а более мощный по сравнению с Вами русский Валуев ему проиграл?

     - Да я, вообще-то тоже, как и Валуев, - приготовился к неминуемому поражению от узбека, - начал отвечать Брат Кличко, - но тут ко мне подошёл один парень и спросил: - Вам нравится художественная гимнастика? Ну я ответил что нравится, но уже давно (года с 2000-го) не смотрел, поскольку всё время отнимает бокс. Он мне сказал, что мне она уже больше не будет нравиться, потому что узбекские соотечественники боксёра Руслана Чагаева Амина Зарипова, Алина Кабаева и Алишер Усманов ликвидировали там в 2001-м году все купальники-леотарды и навязали всем юбки-хиджабы и комбинезоны, закрывающие ноги! ...

     - Ну тут, конечно, вскипел мой разум возмущённый! - ударил по канатам Брат Кличко. - Как они посмели?! Ну, узбеки! Вот гады! Ну держитесь! Ну погодите! Ну вы у меня получите! ... После такой информации не то что я - любой поклонник прежней художественной гимнастики нокаутировал бы узбека Чагаева! А Валуеву, видно, не доложили и он так сильно, как я, не возмутился!

     ...

     Корреспондент журнала "мир художественной гимнастики" отправил это интервью в свой журнал, но был сразу же уволен, поскольку ответ был получен не такой, какой нужен, и вообще не от того, от кого надо, и, разумеется, этот ответ Брата Кличко не появился и не появится на страницах журнала "мир художественной гимнастики", поскольку там тема купальников-леотардов под строжайшим запретом, жёстко пресекается и беспощадно цензурируется.

     Поэтому уволенный и отчаявшийся рассказать правду корреспондент переслал это интервью мне, чтобы я опубликовал его на страницах своего беспристрастного, объективного и правдивого сайта.

 

80.

Требуем справедливости!

     После активизации в стране сторонников возврата исторических названий наконец-то активизировались и сторонники замены устаревших исторических названий на гораздо более удачные, точные и справедливые современные.

     Так, этими активистами был организован сбор подписей за переименование спорткомплекса, в котором проводятся городские и региональные московские соревнования высшего уровня по художественной гимнастике и расположена крупнейшая секция по этому виду спорта. На днях в этот спорткомплекс было направлено письмо, в котором тренерам по художественной гимнастике было предложено поставить свои подписи в подписном листе за переименование их комплекса "Крылья Советов" в спорткомплекс с гораздо более удачным, точным и справедливым названием "Юбки Узбеков".

     Разумеется, пока никто из тренеров не рискнул поставить свою подпись. Лишь одна из тренеров, позволившая себе реплику: - "А по сути-то точно" - была тут же уволена с "волчьим билетом". Она то в последствии всё-таки поставила свою подпись, между тем как остальные тренеры пока не решаются из-за строжайшей цензуры в этом виде спорта, запрещающей вспоминать и намекать на прежнюю художественную гимнастику в купальниках-леотардах (до 2001-го года), как будто её и не было.

 

81.

Hi-Tech на страже Исламской Революции!

На днях теневым главой "Газпрома" (и не только) Алишером Усмановым под его повешенной во всю стену "Газпрома" картиной "Намаз" была устроена пресс-конференция.

Один из вопросов касался по сути возглавляемой им художественной гимнастики:

     - Скажите, Алишер. А если во время глобального потепления наступит совсем жарко - может тогда гимнастки всё таки сбросят свои юбки и будут выступать, как раньше, без них, поскольку в них-то всё равно жарче?

     - И не надейтесь! - рявкнул, ударив кулаком по столу, Алишер Усманов. - Мы вмонтируем в юбки вентиляторы и они будут охлаждать гимнасток. Лучшие научные и инженерные умы уже прорабатывают этот вопрос по моему приказу!

     - Но вентиляторы будут задирать юбки ветром! Отлично! Значит мы сможем вновь увидеть ноги гимнасток целиком, как в старые добрые времена?! - не унялся корреспондент.

     - И не надейтесь! - рявкнул, ударив ногой в пол, Алишер Усманов. - Чтобы этого ни в коем случае не произошло - мы дополнительно вмонтируем в юбки по всему периметру мощнейшие магниты, которые будут притягиваться, нейтрализуя действие вентиляторов, и накрепко сжимать юбки вокруг ног, чтобы Вы их никогда ни за что не увидели целиком! Лучшие научные и инженерные умы уже заранее по моему приказу проработали этот вопрос!

 

82.

Учитесь Русскому у Узбеков!

Женщина тренер по художественной гимнастике подходит к известному фотографу, снимающему соревнования по спортивной гимнастике, со словами:

- Здравствуйте! Всем так нравятся Ваши фотографии спортивной гимнастики и спортивной акробатики. А Вы не могли бы прийти к нам поснимать соревнования по художественной гимнастике?

- Гимнастки будут в юбках? - спросил фотограф.

- Да - в красивых юбочках, - ответила тренер.

- Красивее ног? - задал вопрос фотограф.

- Да..., - замялась тренер, - наверное, нет...

- А если ноги красивее юбок, тогда зачем их этими юбками закрывать? Раньше ведь до 2000-го не закрывали! Это что - делало гимнастику менее красивой?! Может наоборот?! - задал череду обезоруживающих вопросов фотограф.

- Так положено, так принято, - зарыдала тренер по художественной гимнастике, закрыв лицо руками.

- Кем положено?! Кем принято?! - насел фотограф. - Теми, кто решил угробить всю красоту...

- Так! - рявкнул подошедший к женщине-тренеру Алишер Усманов. - Тренируешь гимнасток-"художниц", а не можешь отстоять свою правоту?! - обратился он к женщине-тренеру. Смотри - как это надо делать! - набрал в лёгкие воздух Усманов и выпалил:

- Ах ты ублюдок, подонок, мразь, ничтожество, срань, паразит, извращенец, экстремист, нацист, фашист, террорист!!! Да мы тебя в бараний рог, порвём, расчленим, выпотрошим, мелко покрошим, перемелем, размажем, закатаем и закопаем..., - не успел договорить Усманов, как фотограф уже скрылся из виду.

- Вот так надо отстаивать свою правоту - спокойно, чётко, уверенно, аргументированно! - вновь обратился к женщине-тренеру Алишер Усманов и та ещё громче зарыдала, уткнувшись в жилетку Усманова.

- Учись, учись - без этого нам нельзя! Без этого нам никуда! - сказал на прощание Алишер, отрывая от себя сползающую на пол по его жилетке неистово рыдающую женщину-тренера.

 

83.

Приказы Усманова не обсуждают!

    На днях теневым главой "Газпрома" (и не только) Алишером Усмановым под его повешенной во всю стену "Газпрома" картиной "Намаз" была устроена пресс-конференция.

    Один из вопросов касался по сути возглавляемой им художественной гимнастики:

     - Скажите, Алишер. А вот в связи с финансовым кризисом - может для экономии средств гимнастки всё таки вернутся к прежним безъюбочным купальникам-леотадрам, поскольку с юбками костюмы выходят дороже?

     - И не надейтесь! - рявкнул, ударив кулаком по столу, Алишер Усманов. - По моему приказу в правительстве уже проработан вопрос о введении дополнительного налога на юбки для гимнасток! Так что скорее мы вас разденем, а гимнастки всегда будут одеты в юбки!

 

84.

Награда нашла свой смысл!

    На днях ведущая юбочная гимнастка Евгения Канаева была награждена орденом "Дружбы Народов". В секретном сопроводительном письме, обосновывающим награждение, было написано следующее (это письмо никто, кроме меня, не читал, и оно попало ко мне по секретным каналам):

    На этот раз эта награда не является пустой дежурной побрякушкой, а имеет глубочайший смысл: - Русская Канаева выступает в юбках, как и мусульманки (для которых купальники неприемлемы), то есть русские девушки согласились привести себя к исламским стандартам (исламскому общему знаменателю), а то, представляете что было бы, если бы русские девушки выступали в купальниках, а исламские в юбках?! Был бы полный антагонизм, противоречия, взаимное непонимание, косые взгляды, раздрай, конфликты - какая-уж тут Дружба Народов?! А тут - единые исламские стандарты и в результате полная гармония, Мир и Дружба между народами! Вот мы соответствующий орден соответствующей девушке и вручаем!   

 

85

Нет пощады порнодельцам!

Руководитель Алишер Усманов входит в кабинет главы МВД Рашида Нургалиева.

- По-поему уже пора покончить с порнодельцами, с детской порнографией! - заявляет Алишер.

- Тебе что-то известно, Алишер?! Немедленно сообщай и мы немедленно примем меры! - соглашается Рашид.

- Акробатика, понимаешь, спортивная гимнастика, да ещё и прежнюю художественную вспоминают - в купальниках-леотардах! И всё это транслируется и публикуется - по телевидению, в прессе, и даже в Интернете!

- Да, но это..., - засомневался Рашид. - Хотя...

- Ну вот! - подбодрил Алишер.

- Но у нас ещё пока..., - опять засомневался Рашид. - Хотя...

- Ну вот! - развеял его сомнения Алишер.

- Да! - нажал на кнопку передатчика Рашид. - Абреки! Нукеры! ... Ой...

- Да ладно! - подбодрил Алишер.

- Ну ладно! Опергруппы - на выезд! - скомандовал Рашид.

- Разгромим всех этих порнографов и порнографинь! - рявкнули они хором и, сняв со стены мачете, ринулись в атаку.

 

86

Красота ХаГи будет прирастать камнями!

Атаманша Амина Зарипова выступает с напутственной речью перед тренерами по художественной гимнастике.

- Чтобы художественная гимнастика стала ещё красивее, надо чтобы на костюмах гимнасток было больше блёсток, бисера, камней... Что-что?! - возмутилась Зарипова, услышав из зала чей-то возглас. - Убрать юбки и открыть ноги, как раньше?! ... Так - камнями его, по нашим исламским обычаям, камнями... Да потяжелее, потяжелее! Булыжники возьмите! - командует Зарипова. - Ну всё - забили, молодцы. Так на чём я остановилась? Ах, ну да, - побольше камней, бисера, блёсток, финифти, можно также обвешать костюмы стразами, мозаикой, бэйджиками, ёлочными и другими игрушками, лепниной, ковкой, чеканкой, кафельной плиткой, черепицей, стеклярусом, витражами. Ну и так далее и тому подобное. Не отказывайте себе ни в чём и наша художественная гимнастика станет ещё красивее!

 

87

Купальник хорошо сочетается с наручниками!

Один из корреспондентов приезжает освещать турнир "Алина" и видит, как из раздевалки выводят девушку в купальнике и наручниках.

- Потому и в наручниках, что в купальнике! - подскакивает к корреспонденту, упреждая вопрос, один из организаторов. - Хотела выйти выступать в купальнике-леотарде! Так подставить Алину, которая жизнь положила, чтобы эти поганые костюмы искоренить! Так плюнуть в неё! Так опозорить! Так оскорбить! Так надругаться! Ну ничего - сейчас её отвезут в отделение, где её допросят абреки, нукеры и примкнувшие к ним милиционеры, и выпытают всё! Ну а потом... В общем - конец девчонке. И зачем она себе так жизнь сломала? И укоротила? Вай.

 

88

Купальник хорошо сочетается с наручниками! (часть 2)

Один из корреспондентов приезжает освещать турнир "кубок Зариповой" и видит, как из раздевалки выводят девушку в купальнике и наручниках.

- Потому и в наручниках, что в купальнике! - подскакивает к корреспонденту, упреждая вопрос, один из организаторов. - На что она надеялась?! Приз получить в таком костюме?! Да в нём у неё даже не было шансов показаться перед зрителями, поскольку мы тут везде стоим на перехвате, чтоб никто никогда...! Ну сейчас её отвезут в отделение, где она по полной получит от абреков, нукеров и примкнувших к ним милиционеров! На всю свою короткую жизнь запомнит! Хотела, сука, так подставить Амину, которая всю жизнь положила, чтобы эти поганые купальники-леотарды искоренить! Хотела плюнуть в неё! Опозорить! Оскорбить! Опорочить! Надругаться! Поглумиться! Как нехорошо - вай!

 

89

Винер сделает Красоту красивее!

Любительницу судить разные конкурсы И. Винер приглашают судить конкурс красоты. Перед конкурсом в купальниках Винер поднимается на сцену, вырывает у ведущего микрофон и объявляет: - Вместо конкурса в купальниках у нас будет конкурс в юбках!

И после недовольного гула в зале добавляет: - И нечего возмущаться! У нас художественная гимнастика раньше тоже была в купальниках, но мы сделали её гораздо красивее - в юбках! И конкурс в юбках будет гораздо красивее! А если будете возмущаться - я позову Алишера Усманова со своими абреками и нукерами и они научат вас юбки любить!

 

90

Ну сделайте вы ХаГу зимним видом спорта, раз "художницы" так стараются!

Провожать наших спортсменов и спортсменок на зимнюю (белую) олимпиаду пришли также представители летних видов спорта, среди которых были и ведущие гимнастки-"художницы". "Художницы" сперва подошли к сборной команде по фигурному катанию, протянули руки для рукопожатий и главная ведущая "художница" отчеканила напутственную речь: - Мы так за вас болеем, так переживаем, так желаем вам победы, что даже в нашей художественной гимнастике пришили всем такие же юбки, как у вас, ликвидировав прежние купальники-леотарды!

- Ну и дуры, - шёпотом ответили фигуристки и фигуристы.

- Что-что? - переспросила ведущая гимнастка-"художница".

- Да нет, ничего, - ответила ведущая фигуристка и фигурист. - Идите дальше - что теперь с вас взять.

После этого делегация гимнасток-"художниц" проследовала к сборной команде по лыжам (гонкам, прыжкам, слалому, спуску, фристайлу, биатлону) и ведущая гимнастка снова принялась чеканить: - Ой, мы так за вас болеем, так переживаем, так желаем вам победы, что даже в нашей художественной гимнастике помимо юбок выступаем ещё и почти в таких же закрытых комбинезонах-юнитардах, как и вы, взамен прежних купальников-леотардов!

- Маразматички, - шёпотом ответили все лыжники, лыжницы, саночники и бобслеисты.

- Что-что? - переспросила ведущая гимнастка-"художница".

- Да нет, ничего, - ответил глава делегации лыжников и лыжниц. - Нет слов - идите дальше.

После этого делегация гимнасток-"художниц" проследовала к сборной команде по хоккею и ведущая гимнастка снова принялась чеканить: - Вау, мы так за вас болеем, так переживаем, так желаем вам победы, что даже в нашей художественной гимнастике у нас такие же штаники на тренировках, как у вас, под которыми мы прячем смятые юбки и только перед выходом снимаем их, расправляем юбки и вперёд.

- Докатились, - шёпотом ответили хоккеисты.

- Что-что? - переспросила ведущая гимнастка-"художница".

- Да нет, ничего, - ответил главный тренер по хоккею. - Просто дальше ехать некуда!

- Да, конечно, - радостно воскликнула главная гимнастка-"художница". - Тем более что вот мы уже всех и поздравили!

 

91

Абсолютно необходимая жизненно-важная мера для экстремальной гимнастики! Противников ждут аналогичные последствия!

     Ирина Винер на пресс-конференции отвечает на очередной вопрос о юбках:

     - Мне уже надоело отвечать на глупые и дурацкие вопросы по поводу введения юбок! Исламизация во главе с Алишером Усмановым, Аминой Зариповой и Алиной Кабаевой тут не при чём! Уж можете мне поверить, поскольку вы знаете, что я всегда говорю одну правду, только правду и ничего кроме правды! Вот раньше канадские хоккеисты-профессионалы выступали без шлемов, а с какого-то времени все шлемы надели - это же никто не называет исламизацией! Просто с какого-то времени в хоккее возросли скорости за счёт улучшения льда, коньков, клюшек. Опасности после столкновений с игроками, препятствиями, клюшками, шайбами достигли высочайшего уровня и продолжают увеличиваться, да так, что теперь все дополнительно помимо шлемов ещё и глаза защищают решётками и очками - это же никто не называет никапами или хиджабами! А хоккейную форму паранджой.

     А в художественной гимнастике всё абсолютно то же самое - благодаря всеобъемлющему и всеобщему улучшению возросли скорости и нам пришлось ввести юбки!

    ... С какой огромной скоростью и на какую огромную высоту взлетает у гимнастки мяч! А если он с такой скоростью и с такой высоты упадёт на незащищённую верхнюю часть ноги - он же всю ногу гимнастке выбьет под корень и эту ногу может попросту оторвать. А там ведь у неё рядом с верхней частью каждой ноги и другие жизненно важные органы расположены, которые тоже может вышибить и оторвать. Более нижняя часть ноги в этом плане менее жизненно важна, поэтому мы и и защитили хотя бы юбкой более жизненно-важную верхнюю часть каждой из ног и рядом расположенные жизненно-важные органы!

     А обруч с какой высоченной скоростью вокруг её тела крутится! Если не защитить пусть даже юбкой хотя бы верхнюю часть каждой ноги, то эту часть вращающийся с бешеной скоростью обруч может просто сточить под корень до полного истирания! А там ведь у неё рядом с верхней частью каждой ноги и другие жизненно важные органы расположены, которые могут также быть сточены под корень до полного истирания. Более нижняя часть ноги в этом плане менее жизненно важна, поэтому мы и и защитили хотя бы юбкой более жизненно-важную верхнюю часть каждой из ног и рядом расположенные жизненно-важные органы!

     А скакалка как скачет благодаря современным сумасшедшим скоростям! Вот отскочит она как снаряд в верхнюю часть ноги и снесёт верхнюю часть ноги вместе с ногой и, не дай Бог, с другими жизненно-важными органами, которые там рядом расположены! Более нижняя часть ноги в этом плане менее жизненно важна, поэтому мы и и защитили хотя бы юбкой более жизненно-важную верхнюю часть каждой из ног и рядом расположенные жизненно-важные органы!

     А лента! Острые её кромки вьются вокруг гимнастки как лезвия центрифуги циркулярной пилы, да ещё с чуть ли не большей скоростью, с которой металл режут! А тут нежный женский организм! Да такая лента спилит и срежет верхние части ног гимнастки вместе с другими близко-расположенными жизненно-важными органами, если не защитить их хотя бы юбкой!

      А булавы! Тут мне даже просто страшно говорить дальше - всё парализует от ужаса! Вы на картину "Три Богатыря" посмотрите! Русские богатыри там этими булавами головы врагов в шлемах проламывают, а тут такие же булавы, мирная и ни в чём не повинная хрупкая девочка-гимнастка, да и скорости работы булавами не средневековые, а несоизмеримо более высокие. Да гимнастка вообще в латах должна с булавами выступать и те не помогут, поэтому как мы смеем лишать её, бедняжку, возможности защитить хотя бы юбкой хотя бы верхнюю часть каждой из ног с расположенными вблизи жизненно-важными органами?!

     Поэтому тех, кто хочет лишить художественную гимнастику юбок и вернуть её к кровавому дремучему средневековью - федерация художественной гимнастики отныне рассматривает как живодёров, людоедов, человеконенавистников, мясников, палачей, садистов, изуверов и убийц - со всеми вытекающими для них аналогичными последствиями! Об этом позаботится наш современный узбекский богатырь Алишер Усманов со своими абреками и нукерами!

 

92

Больше таких вопросов не будет!

     Ирина Винер на пресс-конференции отвечает на очередной вопрос о юбках:

     - Да как вы смеете продолжать задавать такие бесчеловечные вопросы?! Вы знаете как с бедных гимнасток семь потов сгоняют, муштруют, гоняют, лишают радостей жизни! Они лишены всего: - нормальной жизни, детства, семьи, общения с окружающим миром! И вы - подонки, мерзавцы, негодяи, ублюдки - хотите лишить их, горемычных, последней защиты, единственного утешения, отдушины, самого дорогого, что у них осталось, последней и единственной радости в жизни - юбок?!

    - Да такие как вы живодёры, людоеды, человеконенавистники, мясники, палачи, садисты, изуверы и убийцы уже давно заслужили аналогичной мести Алишера Усманова со своими абреками и нукерами! И в ближайшее время эта святая вендетта будет, наконец, завершена!

 

93

Если тюнинг будет подобен юбкингу - мастерские разорятся!

После получения приза в виде автомобиля ведущей российской гимнасткой-"художницей" она пригоняет свой призовой автомобиль в тюнинговую мастерскую и обращается к мастеру.

- Я хочу чтобы вы сделали тюнинг моему автомобилю, только красивый и не пошлый.

- То есть, - начал отвечать мастер, - если я вас правильно понял - наш тюнинг должен быть полной противоположностью вашему юбкингу художественной гимнастики, где всю красоту угробили, а пошлость просто зашкаливает?! Знаете - если бы нам так же отшибло чувство прекрасного, как в художественной гимнастике - мы бы разорились!

- Да, ну, гм..., - попыталась найти слова оправдания гимнастка-"художница", но не нашла.

- Да не найдёте Вы слов оправдания этому юбочному безобразию! Нет этому отстою никакого оправдания! - подытожил мастер. ... - Ладно, идите. В конце недели ваша машина будет в лучшем виде, - добавил мастер и гимнастка-"художница" с опущенной головой поплелась к выходу из мастерской.

 

94

Даже Вулкан Протестует!

Ведущая российская гимнастка-"художница" заходит в аэропорт и сетует работнице аэропорта, что из-за проснувшегося вулкана невозможно вылететь на очередные соревнования.

- Вот видите - что вы своими юбками наделали! - отчитывает её работница аэропорта. - Даже вулкан протестует против юбочного безобразия в художественной гимнастке! Он тоже по форме напоминает юбку, но даже он против таких грубых форм в художественной гимнастике, поскольку у него, в отличие от вас, не отшибло представления о прекрасном, есть дух протеста и чувство собственного достоинства!

- Когда же это извержение, наконец, прекратиться, и можно будет летать на соревнования? - отрешённо спрашивает ведущая "художница".

- А когда ваше юбочное безобразие в художественной гимнастике, наконец, прекратиться?! - ехидно переспрашивает её работница аэропорта и ведущая "художница", расплакавшись и закрыв лицо руками, покинула здание аэропорта.

 

95

А вообще-то правильно сделали, что прикрылись!

Одна из гимнасток-"художниц" решила тайком, украдкой, в одиночестве, чтоб никто не видел, надеть на себя прежний безъюбочный купальник-леотард. Осторожно оглядываясь по сторонам она надела его на себя, подошла к зеркалу и ужаснулась: - И как это прежним гимнасткам-художницам удавалось так потрясающе здорово и ослепительно красиво в таких купальниках выглядеть? - тихо прошептала она и тут же вздрогнула, почувствовав на себе опустившуюся на её плечо сочувствующую руку женщины-тренера.

- А как прежние скрипичные мастера Амати, Страдивари, Гварнери умудрялись делать скрипки так, что современные даже близко к ним не звучат? - ответила вопросом на вопрос женщина-тренер и продолжила: - Это никто не может понять! Это никому не доступно! А ты ведь у нас современная гимнастка-"художница", но слава Узбекскому Богу - нам не угрожает возврат к безъюбочному купальниково-леотардному прошлому!

 

96

Да правильно сделали, что прикрылись! (часть 2)

К "комнате смеха" в парке аттракционов подходит гимнастка-"художница" и интересуется у мужчины-работника, как работает "комната смеха".

- А там у нас кривые зеркала - они красивых людей делают уродами, а уродов - красивыми людьми. Вот, например, если вы современная гимнастка-"художница", то можете смело подойти к одному из таких зеркал даже в прежнем безъюбочном купальнике-леотарде и будете выглядеть в нём ослепительной красавицей - не хуже прежних (до 2000-го года) гимнасток-художниц! Только не дай Бог вам в таком наряде в обычное зеркало посмотреться - это уже будет не комната смеха, а "комната страха" и даже ужаса, но у нас там, слава Богу, таких зеркал нет и я на "комнатах страха" не специализируюсь. Не моя тема - народ пугать!    

 

97

Пусть даже не пытаются приблизиться!

     Ирину Винер на пресс-конференции спрашивают, что она думает по поводу мужской художественной гимнастики:

     После недолгой паузы недолго подумав Винер ответила:    

     - Никогда мужская художественная гимнастика не сравниться по красоте с женской, поскольку мужчины не выступают в таких великолепных, роскошных, блистательных, потрясающих и красивейших юбках, которые и являются главным атрибутом, символом и смыслом женской художественной гимнастики! Ну разве только если шотландцы начнут выступать в своих традиционных юбках-килтах, в чём я сомневаюсь, да и то - одни шотландцы погоды не сделают и всё равно по красоте мужскую художественную гимнастику к женской не приблизят!

 

98

Пусть даже не пытаются приблизиться! (часть 2)

Мужского гимнаста-художника спрашивают на пресс-конференции: - Может ли мужская художественная гимнастика конкурировать по красоте с женской?

Грустно вздохнув и опустив голову мужчина-художник начал отвечать: - Ну мы же не в юбках выступаем, которые являются единственным признаком красоты в женской художественной гимнастике. Если мы начнём выступать в юбках - нас же примут за извращенцев, уродов и трансвеститов, за которых женщин-"художниц" почему-то никогда не принимают и почему-то считают стройными красавицами. Ну разве что если у нас шотландцы в своих юбках-килтах будут выступать, но они одни погоды не сделают.

 

99

Как надо резать правду-матку!

В кабинет Алишера Усманова в Газпроме вбегает разъярённый посетитель славянской национальности с требованиями:

- А тебе не кажется, Алишер, что всё-таки надо открыть ноги гимнасткам-"художницам", надо ликвидировать юбки, надо вернуть купальники!

Алишер Усманов хватает со стены (рядом с картиной "Намаз") мачете, рубит посетителя на мелкие кусочки, после чего нажимает на тревожную кнопку. В кабинет Усманова вбегают охранники, милиционеры, спецслужбисты, журналисты, корреспонденты, репортёры и Усманов произносит блистательную тронную речь: - Ко мне только что вбежал террорист и представляете что потребовал: - потребовал открыть...!

- Открыть страну для исламских террористов, ваххабитов, фундаменталистов, шахидов?! - попробовали догадаться работники СМИ.

- Да! - сразу же развеял их сомнения Алишер Усманов и продолжил: - А после этого потребовал ликвидировать...!

- Светское государство и создать на его месте Шариат, Халифат, Джамахирию?! - снова попытались догадаться работники СМИ.

- Да-да! - тут же развеял их сомнения Алишер и продолжил: - а после этого потребовал вернуть...!

- Хиджабы, никапы, паранджи?! - попробовали вновь догадаться работники СМИ.

- Да-да-да! - ликвидировал у всех остатки всех сомнений Алишер Усманов и продолжил: - И вот всё это было мною упреждено, остановлено и пресечено!

- Всё отлично - мы об этом напишем, снимем и оттранслируем! - затараторили представители СМИ и покинули кабинет. - Вы молодец, вы наш защитник, вы настоящий патриот Нашей Родины! - пожали руку кивающему и поддакивающему Усманову охранники, милиционеры, представители спецслужб и, забрав разрубленные останки террориста, также покинули кабинет.

- Так он же вроде как на нашего был похож и вроде как не мог..., - засомневался последний и единственный ещё не покинувший кабинет журналист славянской национальности, но увидев, как рука Алишера Усманова вновь тянется к мачете, замотал головой и, отнекиваясь и беря свои слова и сомнения обратно, покинул высочайший кабинет.

 

100

А мужская художественная гимнастика всё-таки красивее женской!

На пляже мальчик в плавках очень ловко катает по рукам мячик. К нему подходит женщина тренер по художественной гимнастике и восклицает:

- Как вы ловко с мячиком управляетесь - прям как наши гимнастки-"художницы"!

- Да нет - на мне юбки нет, поэтому я не выгляжу так красиво - целлюлит не прикрыт!

- Но у мужчин не бывает целлюлита, - заверила его тренер.

- А, - ну то есть я могу выступать в плавках, а вот вашим так называемым "художницам" в купальниках ни в коем случае нельзя, а нужно во чтобы это не стало прикрыть юбками целлюлит, иначе стыду, сраму и позору не оберёшься! Я вас правильно понял?! - спросил мальчик.

- Да вообще-то... Да как это... Да вроде..., - придя в ужас, попыталась спасти положение тренер, но у неё ничего не получалось, поэтому мальчик махнул на неё рукой и пошёл играть в волейбол.

 

101

Чем дальше - тем лучше! Чем дальше - тем современнее! Чем дальше - тем прогрессивнее!

На крупные соревнования по художественной гимнастике решил зайти Сам Алишер Усманов. Проходя мимо ряда с тренерами, журналистами и гимнастками, Алишер громко и во всеуслышание заметил: - Ну, согласитесь - гимнастика после введения юбок похорошела, стала более современной, прогрессивной!

- Ну да, конечно, - начал отвечать Алишеру один из журналистов, - т. е. если раньше женщины ходили без паранджей, хиджабов, никабов, а теперь стали во всём этом ходить, то это, конечно, с вашей точки зрения, хорошо, прогресс и современность. Да здравствует прогресс от обезьяны к человеку и обратно! - подытожил свои слова журналист.

- Абреки! Нукеры! - позвал своих друзей Алишер Усманов и абреки с нукерами набросились на журналиста, отметелили и уволокли с собой.

- В принципе, - продолжил Алишер Усманов, - можно было бы подать на него в суд, но это ж такая волокита, заседания, слушания - столько времени уйдёт, да и от ответственности он, в конце концов, может уйти. А такой подход гораздо более хорош, гораздо более современный, прогрессивный и мы рады, что всё это начало торжествовать - не так ли? - спросил всех присутствующих Алишер Усманов и испуганные присутствующие закивали ему в ответ.

 

102

Не надо ни о чём сожалеть!

Корреспондент берёт интервью у одной из женщин-тренеров по художественной гимнастике: - Вот вы-то раньше, когда были гимнасткой, выступали в купальниках, а сейчас все девчонки выступают в юбках. Как вы к этому относитесь - завидуете им или нет?

- Да чему тут завидовать - этим стеснялкам-позорницам с кривыми и кургузыми телосложениями, которые стыдливо его прикрывают. Мы то гордились своими телами и не стеснялись, были открыты и ничего не скрывали, а тем более не боялись косых взглядов мусульманок и мусульман.

В это время проходивший мимо Алишер Усманов резко затормозил и подскочил к корреспонденту и женщине-тренеру. - Ты что врёшь, женщина?! Как ты смеешь так бессовестно и бесстыже врать?! Да ты знаешь, что за такое враньё бывает?!

- Ой, ой, ой, ой, ой! - заверещала женщина тренер и заплакала, закрыв лицо руками. - Простите, Алишер Бурханович. Попутал меня этот бес - этот корреспондентишко - любитель клубнички и порнухи. А им только это и подавай, вы же знаете! Вот и надавил на меня! Зажал! Прижал!

- Та-ак! Абреки! Нукеры! Обеспечить безопасность интервьюируемой! - скомандовал Алишер Усманов своим друзьям и те плотным многозвенным кольцом окружили по периметру корреспондента и женщину-тренера. - И чтоб стёр предыдущий лживый вариант и оставил только этот! - ткнул кулаком в нос корреспондента Алишер Усманов и корреспондент, содрогнувшись, закивал ему в ответ. А ты теперь говори правду и ничего кроме правды! И смело говори - ничего и никого не бойся! - скомандовал Усманов и женщина, зададакав, принялась отвечать по новой.

- Да я завидую нынешним девчонкам - и как мы с самого начала юбками-то прикрыться не догадались! Да мы в своё время были как голые куски мяса, мы были на ковре как на разделочной доске! Да мы со стыда сгорали под взглядами похотливых ублюдков! И теперь все эти мерзавцы разбежались и поделом им! Так им и надо! Теперь осталась только добропорядочная публика в виде гимнасток и их мам.

- Что-о?! - возмутился Усманов.

- А - да-да-да-да-да, - вновь зададакала женщина тренер, - ну и другие добропорядочные и приличные, конечно, тоже могут... тоже присоединяются, конечно.

- Ну вот - молодец, - похлопал по плечу женщину-тренера Алишер Усманов. - Правда не должна ничего бояться, правда всегда, в конце концов, пробьёт себе дорогу, как бы ей не препятствовали, и мы с моими друзьями абреками и нукерами будем этому всячески способствовать!

 

103.

Надеюсь Нацлидер прочтёт или да я бы тоже пошёл на гимнастику, а не на митинг протеста, но...

Случилось так, что одна из акций протеста в Москве совпала по дате с проведением турнира по художественной гимнастике и всем участниками митинга одной из газет был задан один вопрос: - как же так могло случиться, что вы пошли на митинг протеста, а не на красивейшую зрелищную художественную гимнастику?

Из всех вариантов ответа протестующие выбрали один:

- Да вы что?! Это она раньше была красивейшей зрелищной, но после того как Алишер Усманов, Алина Кабаева и Амина Зарипова поприкрывали всех "художниц" юбками-хиджабами и комбинезонами-паранджами - глаза бы наши её не видели! Поэтому лучше уж на митинг протеста! А если б художественная гимнастика была прежней - в купальниках-леотардах, тогда конечно - все бы побежали её смотреть и ни один человек на митинг протеста не пришёл бы.

Когда Алишер Усманов, Амина Зарипова и Алина Кабаева прочитали об этом в газете - они тут же побежали делать всё возможное, чтобы Нацлидер не узнал об этом опросе. А то всех их приравняют к врагам спокойствия и стабильности, пособникам "оранжевой революции", пособникам протестных настроений и экстремистам, жаждущим потрясений и для этого "раскачивающим лодку".

 

104.

Нет пощады отступникам!

К истинному главе Газпрома Алишеру Усманову вбегает его помощник Махмуд и в ужасе восклицает: - Алишер Бурханович - ведущая европейская держава Германия решила взбрыкнуть и переодеть своих гимнасток-"художниц" в прежние безъюбочные купальники-леотрады! И подбивает остальные страны Европы сделать то же самое! И те начали склоняться!

- Махмуд, - отключай Германию от газа! - скомандовал Алишер Усманов.

- Так там зима и минус сорок, Алишер Бурханович, - засомневался Махмуд.

- Быстрее отступят! - стукнул кулаком по столу Алишер Усманов.

Через некоторое время Алишер Усманов вновь вызвал к себе Махмуда и спросил: - Ну что Германия?

- Молчит, - ответил Махмуд.

- Молчание знак согласия? - спросил Усманов.

- Молчание знак вымирания, - грустно ответил Махмуд, скорбно снимая каракулевую шапку.

- А остальные страны к чему теперь склоняются? - поинтересовался Усманов.

- Теперь, глядя на печальную участь Германии, - они склоняются к вашим ступням, о повелитель, и согласны выступать в чём вы велите - хоть в паранджах с головы до пят.

- Вот так - учись, Махмуд, решать вопросы с цивилизованным миром! - удовлетворённо произнёс Алишер Усманов.

 

105.

Купальник отлично сочетается с наручниками и двадцатилетним тюремным сроком.

На одном из соревнований одна из гимнасток всё-таки решила выступить в прежнем безюбочном купальнике-леотарде, после чего вернулась в раздевалку к остальным гимнасткам и гордо сообщила им:

- Ну вот - а вы боитесь. Чего бояться - у нас свобода самовыражения. Я и в остальных видах тоже в купальниках буду выступать.

- Нет - только через двадцать лет, - послышался в коридоре голос Алишера Усманова и он вошёл в раздевалку вместе со своими друзьями абреками, нукерами и примкнувшими к ним милиционерами. Милиционеры защёлкнули на руках девушки наручники.

- Это за то, что я выступила в купальнике? - недоумённо спросила девушка.

- Это за то, что во время твоего выступления я приказал своим друзьям абрекам, нукерам и примкнувшим к ним милиционерам быстро провести обыск в твоей квартире и быстро найти там наркотики, оружие, взрывчатку, пояса шахидов, ваххабитскую литературу и планы проведения терактов по всей России. А так же свидетелей того, что ты всем этим хотела свергнуть конституционный строй нашего цивилизованного демократического государства и установить тут Халифат с Шариатом. И всё так и случилось. Но, конечно, лет через двадцать, после выхода из тюрьмы, - ты можешь снова попробовать выступить в купальнике, поскольку, как ты правильно заметила - у нас свобода самовыражения ещё никем не отменена и гарантирована Конституцией!

 

106.

Почти по Киплингу.

    Гимнастка-"художница" приходит в кабинет к своему тренеру, садится напротив неё и говорит: - Я почувствовала, что юбки делают нас менее красивыми и привлекательными, в движениях мы как кикиморы смотримся, нарушаются стройности линий, все эти наши некогда знаменитые четыре дыры в ногах закрываются и этих дыр у нас теперь не больше, чем у толстых пузатых мужиков.

    В ответ на эти слова женщина тренер закрыла лицо руками и заплакала: - Да, рано или поздно это должно было случиться. Я ждала этого и боялась. Ты была гимнасткой, а теперь стала человеком и тебе нужно возвращаться к людям. Я помню, как мы посвящали тебя в гимнастки, напялили на тебя юбку, в которой ты чуть не утонула, но все равно ты всему радовалась и считала себя самой красивой гимнасткой, идиотка. А теперь вот ты, наконец, поняла, прозрела, поумнела и тебе нужно уходить из нашей дикой художественно-гимнастической стаи, из наших диких художественно-гимнастических джунглей, потому что ты стала человеком.

    - Но я не собираюсь уходить - мне ещё рано! - попыталась возразить гимнастка.

    - О - нет, нет - с такими идеями наш тигр Шер Хан загрызёт тебя своими саблезубыми клыками, наша пантера Багира задерёт тебя своими острыми когтями, а остальная волчья стая доглодает твои косточки. Прощай, Маугли! - прорыдала женщина-тренер.

    - Прощайте! - разрыдалась гимнастка, встала и направилась к выходу из спорткомплекса.

    - А знаешь в чём отличие нашей страшной сказки от сказки про Маугли? - спросила вдруг тренер.

    - В чём? - спросила гимнастка, обернувшись.

    - Если ты соскучаешься по нашим художественно-гимнастическим джунглям - всё равно не возвращайся сюда. С такими идеями тебя тут порвёт всё наше хищное художественно-гимнастическое зверьё.

 

107.

Наш Шариатский суд - самый гуманный Шариатский суд в мире!

    Простой человек подходит к главе Газпрома (и не только) Алишеру Усманову и говорит: - Всё-таки я решил подать на вас в суд за исламизацию художественной гимнастики юбками-хиджабами и комбинезонами-паранджами.

    - Да, конечно, - суд разберётся и вынесет справедливое решение, - согласился Усманов.

    Простой человек приходит на заседание суда, где все женщины сидят в паранджах, а посреди зала уже стоит палач с мачете. Человека тут же хватают слуги палача, подводят к палачу и распинают его на плахе.

    Алишер Усманов встаёт из-за своего стола и подходит к распластанному простому человеку со словами: - Ну вот видишь - тут специально для меня суд превращён в суд Шариата, потому что я тут всё, а ты никто. Я тут всех купил и всех нагнул. Так что там по Шариату противникам исламизации полагается? Руки рубить! Правую - та-ак! - одобрил Усманов действие палача, отрубающего мужчине правую руку. - Теперь левую - та-ак! - одобрил Усманов отрубание палачом левой руки. А что-то ты там насчёт купальников? А за это что по законам Шариата? Правильно - чтобы уже ничего от купальников не торчало! Член ему мачете - та-ак! - одобрил Усманов отрубание члена мужчине. - Да яйца тоже рубите - та-ак! - одобрил Усманов отрубание яиц. - Приговор окончательный и обжалованию не подлежит, и создан прецедент как образец для других судов по аналогичным делам и это ещё гуманно, поскольку наш суд - самый гуманный суд в мире! - под конец высказался Усманов, ударив судейским молотком по столу, после чего быстро покинул зал суда ради более важных дел.

 

108.

Да там всё закрывать надо!

Два приятеля решили посмотреть художественную гимнастику. Один из них восклицает:

- Кошмар! Ну вот зачем ноги юбками закрыли?

- А ты чего - вниз смотришь? - спрашивает второй. - Ты наверх - на лица посмотри!

- Ой! - вскрикивает первый. - Закрыть! Никапом! Хиджабом! Паранджой!

- Ну вот! - восклицает второй. - Там всё закрывать надо, а ты хотел ноги открывать!

 

109.

Все мужики одинаковые сволочи!

Молодой человек делает предложение гимнастке-"художнице": - Я прошу твоей руки, сердца и... ноги.

- Ноги, - в каком смысле? - удивилась девушка.

- Ну в смысле - может ты мне всё-таки свои ноги откроешь, а то на соревнованиях всё время закрываешь юбками-хиджабами и комбинезонами-паранджами.

- Так! А я думала, что тебе нравится мой вид спорта! - возмутилась девушка.

- Да чего там кому-то может нравиться - вот если бы вы в купальниках, как раньше, тогда да.

- Ах - прочь! - закричала девушка. - И ты туда же! Сколько мужиков мне делали предложение и от вас одно и то же! Я-то думала, что наконец-то хоть ты будешь другим! Я хочу выйти за того, кому нравится мой вид спорта в его теперешнем виде!

- Ну это ты так в девках и останешься! - парировал молодой человек и ушёл от девушки.

 

110.

Отступничество чревато!

Помощник Алишера Усманова Махмуд вбегает в Газпром с криками:

- Бунт! В одном из русских городов в одной из секций соревнования устроили, так там все гимнастки-художницы выступали в купальниках без юбок! Мне об этом тамошний наместник нашей Золотой Орды хан Бабай доложил!

- Махмуд - зажигай! - скомандовал Махмуду Алишер Усманов, после чего тот побежал выполнять распоряжение.

- Через короткое время Махмуд вновь вбегает в Газпром к Усманову и докладывает: - Ваше указание выполнено, о повелитель! Войско Золотой Орды вошло в город, город захвачен, сожжён, разграблен, отступники и отступницы угнаны в рабство, а оставшиеся жители плачут, присягают на верность Золотой Орде и клянутся, что отныне и во веки веков этого не повторится и что они будут зорко следить за тем, чтобы никакие гимнастки впредь ни в каких купальниках без юбок не выступали!

 

111.

Жаловаться бесполезно, да и опасно!

Номинальный глава Газпрома Алексей Миллер выступает перед журналистами и один из них задаёт ему вопрос:

- Скажите, Алексей, ведь вроде бы вы глава Газпрома, а не Алишер Усманов, так почему же вы не можете на него повлиять, чтобы он от имени Газпрома не исламизировал художественную гимнастику и другие виды спорта юбками-хиджабами и комбинезонами-паранджами, не вышвыривал оттуда купальники? Ведь судя по фамилии вы вообще немец и не должны так уж прогибаться.

- Ну сейчас Германия уже не та, чтобы кого-то нагибать. Там сейчас толерантность, политкорректность, мультикультурность...

- Причём настолько, что когда я вхожу...! - раздался в коридоре громоподобный грозный рык Алишера Усманова и в открывшихся дверях появился Он Сам, одетый в роскошный расшитый золотом парчовый халат хана-завоевателя с тюрбаном на голове и тут же к его ногам бросился и припал сам глава Газпрома Алексей Миллер.

- Вот именно так и происходит! - закончил свою фразу Алишер Усманов и продолжил: - Так что мы будем делать с задавшим такой непозволительный вопрос?

- Разреши я лично отрублю ему голову, о, Повелитель? - попросил Усманова сам Алексей Миллер и охреневший корреспондент, не дождавшись ответа, быстро рванулся со своего места и бегом покинул штаб-квартиру Газпрома.

 

112.

Жаловаться бесполезно, да и опасно (часть 2)

Президент России на пресс-конференции отвечает на вопрос одного из журналистов:

- Скажите, господин президент, а почему вы допустили, что в нашей русской России происходит исламизация купальниковых видов спорта с вышвыриванием оттуда купальников и заменой их на юбки-хиджабы и комбинезоны-паранджи.

- Ну наша Россия не только для русских, но и для других...

- Причём настолько, что когда я вхожу...! - раздался в коридоре громоподобный грозный рык Алишера Усманова и в открывшихся дверях появился Он Сам, одетый в роскошный расшитый золотом парчовый халат хана-завоевателя с тюрбаном на голове и тут же к его ногам бросился и припал сам президент России.

- Вот именно так и происходит! - закончил свою фразу Алишер Усманов и продолжил: - Так что мы будем делать с задавшим такой непозволительный вопрос?

- Разреши я лично отрублю ему голову, о, Повелитель? - попросил Усманова президент России и охреневший корреспондент, не дождавшись ответа, быстро рванулся со своего места и со всех ног помчался прочь из Кремля.

 

113.

Бойся, враг, заботливых мамочек!

В спортивном магазине мама выбрала для своей дочки гимнастки-"художницы" костюм для выступлений, разумеется, с юбкой, после чего переодела её в кабинке, вышла с ней наружу к мужу, продавцам, продавщицам и спросила их всех: - ну как вам нравится?, после чего муж, продавцы и продавщицы закивали и зададакали в знак одобрения и согласия, но сама девочка продолжала пребывать в сомнениях.

- Ну, доча, смотри - всем нравится, мне нравится, папе нравится, продавцам и продавщицам нравится, дяде вон - тоже нравится, - кивнула мама в сторону проходящего мимо мужчины, ожидая его ответную одобрительную реакцию, но дядя повёл себя неадекватно:

- Да чего тут может нравиться?! - рявкнул мужчина, резко затормозив возле девочки. - А без юбки что - никак нельзя?! Вот ты юбку сыми - тогда красивой будешь! Тогда четыре дыры в ногах и стройность линий будет видна!

- Что?!!! - взревела мамаша. - Ах, - педофил! Развратник! Извращенец! Растлитель! Дырки ему подавай! Хорошо, что сейчас с такими не церемонятся! Секьюрити! - закричала мать.

- Да нет, мамаша, мамаша, - начал оправдываться мужчина. - Вы меня не так поняли - я просто сторонник той, прежней, красивейшей русской классической в купальниках без юбок-хиджабов и комбинезонов-паранджей...

- Секьюрити! Педофил! Напал на девочку! Развращал! Покушался! Растлевал! На поражение! Сейчас таких, слава Богу, можно! - скомандовала мамаша подбежавшим бугаям-костоломам в соответствующей экипировке с надписями Security и они завалили негодяя педофила имеющимися у них спецсредствами, после чего окончательно добили руками и ногами.

 

114

Бойся, враг, не только заботливых мамочек!

В одном из отдалённых городов в лесу потерялась девочка. Добровольцы организовали поиски, но через какое-то время девочку из леса вывел какой-то дядя. Дядя передал девочку отряду добровольцев, в котором в это время находилась и мать девочки, после чего заплаканная мать бросилась к своему заплаканному ребёнку, а дядя пошёл дальше своею дорогой.

- Всё нормально, мама, - я сильно заблудилась, но дядя вывел меня из леса, - сообщила маме девочка.

- А дядя к тебе не приставал кое с чем, не добивался, не настаивал на..., - начала деликатно расспрашивать мама.

- Да, мама, - разрыдалась девочка. - Он как узнал, что я гимнастка-"художница", то сразу начал приставать, настаивать, добиваться и я сдалась, согласилась, ...

- Ах - гнусный педик! - закричали стоящие рядом и услышавшие это спасатели, после чего побежали догонять ещё недалеко ушедшего дядю, догнали и забили подручными средствами, а так же руками и ногами, после чего вновь вернулись к маме с дочкой.

- Доча - ты недоговариваешь и это понятно после всего того, что он с тобою сделал. - Но всё-таки сделай усилие и договори всю правду до конца, как бы горька она не была. Это нужно для того, чтобы определиться с дальнейшими действиями - как тебе помочь и как тебя лечить.

- Да, мама, - согласилась дочка. - Когда дядя узнал, что я гимнастка-"художница", то он начал ко мне приставать в том смысле, что а почему вот вы купальники вышвырнули, когда в них было красивее. Настаивать в том смысле, что а не могла ли бы я выступить в таком купальнике, а он бы пришёл посмотреть. Он начал мне рассказывать про стройности линий, которые юбки разрушили, про четыре дыры в ногах, которые похерили, и что в этих юбках и так все виды спорта и вообще по улицам шастают, а не ноги задирают так, что пошлятина получается, между тем как когда-то художественная гимнастика была уникально и эксклюзивно красивым видом спорта, где ноги не закрывали. И в общем он добился того, что я согласилась выступить в том, в чём он хочет, - подытожила девочка, разрыдавшись окончательно.

- Так мы чего - зря его забили что ли? - задумчиво произнёс кто-то из спасателей, но в это время к ним подбежала какая-то девушка.

- Меня зовут Зухра и я секретарша главы не только Газпрома, но и всего остального, Алишера Усманова, - начала девушка. - Он как узнал, что пропала гимнастка-"художница" - тут же послал меня, чтобы я предотвратила возможные подобные коллизии, сомнения и недоразумения. Вы всё абсолютно правильно сделали, поскольку то, что предлагал этот гнусный дядя-ублюдок - не менее страшно, чем то, о чём вы подумали ранее. С этого, как говорится, всё только начинается, а потом пойдёт-поедет так, что не остановишь! Мы всё вам потом подробнее объясним, а если вы и после этого не поймёте, то пойдёте дальше, как тот дядя, а если поймёте, то мы возьмём вас на службу с таким окладом, что вы поймёте всё остальное и окончательно, потому что такие как вы нужны Газпрому и стране.

С этими словами Зухра затолкала ребят-спасателей в подъехавший к ним автобус Газпрома и они поехали в Газпром к Алишеру Усманову.

 

115

Махмуд vs Иван бы как всегда, но тут...

Проводится финальный турнир по боксу. Все раунды узбек Махмуд метелит русского противника Ивана и перед последним раундом в перерыве тренеры Ивана уже решают выкинуть белое полотенце, поскольку их подопечный весь избит, изранен, всё в синяках, кровоподтёках, лицо заплыло до глаз и последний раунд грозит ему нокаутом, поскольку Иван явно не тянет и у него никаких шансов, но тут Иван вдруг неожиданно резко и быстро преображается:

- Э... Э... Э-э-э! Девчонка! - обращается вдруг встрепенувшийся Иван к девушке, которая несёт цифру с очередным уже последним раундом. - Ты чего это все предыдущие раунды дефилировала в купальнике, а теперь юбчонку нацепила? А ну давай сымай! - заорал Иван, подскакивая к стушевавшейся девушке.

- Да меня просто твой соперник Махмуд и его тренерский штаб попросили прикрыться, поскольку это бесстыже не соответствует их традиционным нормам приличия.

- Чего?!!! Да, блин!!! Да и так тут везде они юбки навязали - и в художественной гимнастике, и в спортивной акробатике, но слава Богу тут у нас ещё вас не прикрыли, поэтому я и люблю свой бокс, где можно на девок в купальниках поглазеть между раундами, да и зрители это любят и ценят. И тут вдруг такое! Махмуд! - гневно зарычал Иван. - Да за такое я ща тебя!!! - во всю глотку заорал Иван и в последнем раунде соперники как будто поменялись местами, да так, что Иван просто снёс Махмуда с ринга и того пришлось уносить на носилках для последующего приведения в сознание.

Тренеры Ивана опешили и стояли, широко раскрыв рты, с едва не выкинутым белым полотенцем, в недоумении.

- Да это за их юбки, потому что они этими юбками, блин, достали! - объяснил своё поведение своим тренерам Иван, после чего ошалевшие тренера понимающе зададакали и закивали ему своими головами.

В это время тренерский штаб Махмуда, приводя в чувства своего нокаутированного подопечного, отчаянно ругался:

- Да, блин, что - не могли потерпеть этот купальник ещё один раунд - обязательно было юбку девке?! - хватались за голову тренера Махмуда.

 

116

Палочка-выручалочка Алишер

Крупнейшему начальнику Алишеру Усманову жалуется правительственный чиновник, что тут схватили одного диссидента, не любящего царя и его царскую партию, и неплохо бы его надолго посадить, но совершенно не за что и похоже придётся отпускать.

- Учись! - рявкнул Алишер Усманов и, взяв под руку свою секретаршу Лейлу, ворвался в зал судебных заседаний.

- А вы в курсе, что этот ублюдок снимал маленьких девочек! Надеюсь не надо объяснять значение слова снимать?! - обратился Усманов к суду. - Для тупых поясняю: - снимать - значит трахать.

- Да вы что?! Я снимал их на фотоаппарат! - замахал руками диссидент.

- А вы в курсе, что фотоаппаратом на жаргоне педиков называется половой член?! - продолжил добивать Усманов.

- Да нет, я докажу, я покажу..., - попытался возразить диссидент, но тут, доставшая пистолет помощница Усманова Лейла, разрядила в голову диссидента всю обойму и его мозги разлетелись по залу.

- Ну вы уж извините мою секретаршу Лейлу, - разрядил обстановку Алишер Усманов. - Просто над ней в детстве точно такой же гнусный педик надругался: - проник в спортзал школы, заставил её надеть купальник и начал фоткать. А у нас в Исламе это страшное оскорбление - фоткать, да ещё в купальнике. Ну и тут её детская обида и боль прорвали! Ну я, конечно, понимаю, что она не совсем правильно поступила - нельзя вот так сразу хвататься за пистолет и мозги навылет, но думаю вы все её поймёте и дадите ей годик условно.

- Да, да, - Алишер Бурханович, - согласились судьи. - Мы сделаем всё, как вы прикажете.

- Вот так - учись, - похлопал Алишер Усманов по плечу изумлённого чиновника на выходе. - Так что если что - обращайтесь.

 

117

Не должно быть пощады экстремистам!

    В одном из дворцов спорта проходят очередные соревнования по юбочной художественной гимнастике. Все люди уже забыли, что гимнастки когда-то выступали в купальниках, но тут на соревнования проник какой-то мерзавец и начал разбрасывать листовки, на которых была изображена прежняя художественная гимнастка ещё в купальнике (без юбки).

    Эффект был просто катастрофическим. Многие зрительницы, зрители и сами гимнастки, увидев старую фотографию, молча попадали в обморок. Некоторые мамаши ещё держались, говоря что-то в духе: - Это как же это так девочек раздевали?! Мне дурно!

    Ещё держащиеся на ногах мужчины говорили что-то в духе: - Вот была красотища, а чего теперь нам втюхивают?! Мне плохо!

    Сами девочки гимнастки из тех, кто ещё не упал в обморок, визжали что-то в духе: - Ой, ой, ой, ой, ой, - мы так не можем, не хотим, не будем!, после чего впадали в истерику.

    Безобразие прекратил появившийся, наконец, Алишер Усманов со своими абреками и нукерами, и примкнувшими к ним православными хоругвеносцами. Они схватили мужчину-провокатора и Алишер Усманов начал пояснять зрителям свои дальнейшие действия:

    - Поскольку у нас частично мусульманское государство, то по нашим законам этому экстремисту, террористу и смутьяну полагается отрубание кистей и ступней, чтобы дальше неповадно было! - говорил Усманов в то время, как руки и ноги негодяя засовывали в специальную машинку для отрубания и запускали её. - Но поскольку у нас ещё и в основном христианское православное государство, то сейчас мы применим исконно русскую традиционную из века в век практиковавшуюся на Руси практику: - плаху!

    После этих слов хоругвеносцы положили голову подонка на широченный деревянный пень и прошлись по ней традиционным здоровенным исконно русским топором.

 

118.

Русские Шахиды - это самое страшное!

Объявление по стадиону до начала соревнований по юбочной художественной гимнастике:

    - Вай! Имеют место случаи проникновения на соревнования русских нацистки настроенных террористов с целью совершения гнусных подрывных террористических педофилических актов омерзительного насильственного характера. Отличительными признаками русского нацистки настроенного террориста-педофила является недовольное русское лицо, в основном уже пожилое, которое застало мерзкие ужасы советского строя и гнусные гадости социализма, и сейчас пытается вернуть нас обратно в это вонючее гнилое болото, но у него ничего не получается и тогда он мстит в бессильных попытках взять реванш за поражение своих отвратительных и омерзительных ценностей! Но будьте бдительны! Наше спасение в наших руках и организаторы соревнований всё для этого сделали! Как только какой-то мерзкий гад затевает разговор типа: - а чой-то уже никто купальники не надевает? - сразу же жмите на красные кнопки вызова абреко-нукерской скорой антитеррористической помощи, которыми оборудованы все кресла в зале. Потом эта мразь может пойти дальше и начать показывать вам фотографии и даже видеозаписи той гнусной советской социалистической гимнастики, где девушки ещё в купальниках. Мы эти снимки и записи изымаем, но всё ещё попадаются. Подонок будет всех склонять к тому, что так красивее, а вы обманчиво делайте вид, что как бы типа вроде с ним согласны, фальшиво кивайте, притворно поддакивайте, чтобы усыпить бдительность негодяя в то время, как наши абреки и нукеры уже мчатся на всех парах, чтобы обезвредить подонка, подлеца и мерзавца. Самое опасное, когда ублюдок вынет из своего багажа тот прежний безюбочный купальник и предложит примерить вашей девочке, а то и выступить в нём. Постарайтесь по максимуму оттянуть этот момент и не допустить развращения и растления вашей девочки этими действиями насильственного педофилического характера со стороны террориста, хотя наши абреки и нукеры как правило всегда успевают до этого момента и пресекают эту последнюю самую зловещую, кошмарную и ужасную стадию террористического педофилического акта, валят, ломают, запаковывают и уволакивают террориста, чтобы пресечь дальнейшие беды, несчастья и злодеяния. Сейчас наказание за это максимально ужесточено до высшего, если террорист умудряется выжить при обезвреживании, но всё-таки могут попадаться ещё русские шахиды-смертники, которым всё равно, которые готовы отравить чужие жизни ценой своей. Спасибо за соблюдение мер предосторожности и безопасности! Приятного просмотра!

 

119.

"Художницам" лучше не "светиться", особенно в праздники.

* - купы на жаргоне спортсменов означают купальники

К тренеру одной из спортшкол по художественной гимнастике подходит корреспондент с вопросом:

    - Я тут всё никак не могу понять и может быть вы мне это объясните. 8-го марта все районные газеты города пестрели расписаниями и анонсами различных соревнований. Там и городки, и футбол, и баскетбол, и силовые единоборства, и ещё чуть ли не все виды спорта, включая самые экзотические. Но самый что ни на есть первый самый женский вид спорта вообще почти нигде не анонсирован и не представлен! В самый женский день нет самой женской художественной гимнастики! Это как так получается, это как же понимать?!

    Грустно опустив голову, женщина-тренер тяжело вздохнула и начала отвечать: - Да мы уже обожглись на этом и больше не рискуем. Мы уже один раз на 23-е февраля пригласили наших мужчин-защитников из армии, чтобы те поприсутствовали на наших соревнованиях, где мы в честь них выступим и сделаем им как бы подарок.

    - А где купы*? - заорали десантники, едва зайдя в зал и окинув взором готовящихся выступать гимнасток.

    - Да это тоже такие купы, - попытались возразить мы.

    - Не надо эту юбочную срань купами  называть! - возмутились десантники.

    - Такая пошлятина в таких не то что по улице - по пляжу просто пройтись или постоять! - поддержали десантников танкисты. - Изрезали, искромсали, обкорнали юбки в ветошь и половые тряпки, чтобы ноги им было удобнее задирать и шпагатить, потому что им вроде как нормальные юбки нельзя, поскольку длинные или ровные неудобны и сковывают движения, а в этих шпагаты, задирания ног и кувыркания - это ещё большая пошлость, где как у кикимор всё в разные стороны торчит, да ещё из под юбки как бы трусами выглядывает вся эта подкладка-основа типа "боди". Ф-фу! Пугала огородные и то красивее и стройнее этих гимнасток!

    - И это вот нам такой подарок на день защитника?! Ни хрена себе подарочек! - возмущённо взревели моряки.

    - И этот вот кошмар мы должны защищать?! - недоумевали лётчики.

    - Да пусть всю эту усмановщину, кабаевщину и зариповщину - они сами и защищают! - поддержали их ракетчики, после чего все солдаты возмутились, плюнули на продолжение соревнований и покинули зал, громко хлопнув дверью.

    Ну а однажды мы рискнули на 8-е марта пригласить к нам в гости уже мужчин из научной элиты, а не этих неотёсанных чурбанов, чтобы они посмотрели соревнования, восхитились нами и подарили подарки в этот женский день. И профессора с академиками действительно пришли к нам с подарками и цветами, сели сперва смотреть соревнования, а потом началось.

    - А где купы*? - заорали физики.

    - Да это тоже такие купы, - попытались возразить мы.

    - Не надо эту юбочную срань купами  называть! - возмутились физики.

    - Такая пошлятина в таких не то что по улице - по пляжу просто пройтись или постоять! - поддержали физиков математики. - Изрезали, искромсали, обкорнали юбки в ветошь и половые тряпки, чтобы ноги им было удобнее задирать и шпагатить, потому что им вроде как нормальные юбки нельзя, поскольку длинные или ровные неудобны и сковывают движения, а в этих шпагаты, задирания ног и кувыркания - это ещё большая пошлость, где как у кикимор всё в разные стороны торчит, да ещё из под юбки как бы трусами выглядывает вся эта подкладка-основа типа "боди". Ф-фу! Пугала огородные и то красивее и стройнее этих гимнасток!

     - И вот этот кошмар они нам за демонстрацию красоты и женственности выдают?! Ни хрена себе красота и женственность! Это у нас сегодня женский день или день кикимор?! - возмущённо взревели историки.

    - Лучше бы это был день пугал огородных! - громогласно произнесли биологи.

    - И за это им подарки дарить?! Да пусть Усманов, Кабаева и Зарипова им за такое дарят! - поддержали их химики, после чего все учёные возмутились, плюнули на продолжение соревнований и, забрав свои подарки и цветы, покинули зал, громко хлопнув дверью.

    И вот после такого мы тут тихо-тихо себя ведём, особенно по праздникам, ничего не рекламируем, не анонсируем, не пропагандируем, никого не приглашаем, а если и проводим соревнования, то только втяхаря для своих: - в основном гимнасток и их мам, которым красиво хоть в парандже, хоть в хиджабе, хоть в гареме по 10 или по 20.

 

120

Психиатрия не стоит на месте!

    К самому известному врачу-психиатру приходит мама с сыном и объясняет ситуацию: - мой сын склонен к суициду, при этом пытается выбрать самые страшные способы ухода из жизни, типа изрезать себя ножом, бритвой, осколками стекла по рукам, ногам, телу, голове. И каждый раз еле останавливали, приводили к разным врачам-психиатрам, но те ничего не могли сделать. Они все всегда говорили, что его надо чем то по-настоящему напугать, чтобы было страшнее того, что он сам себе пытается сделать во время попыток суицида. Но чем же моего мальчика напугаешь, когда он готов и жаждет умереть, причём выбирая самые страшные способы суицида. Эти врачи во время сеансов гипноза внушали ему самое страшное, что может быть с человеком, но мой сын только смеялся в ответ и продолжал свои страшные и ужасные попытки свести счёты с жизнью.

    - Ну вашего сына лечили отсталые психотерапевты, с устаревшими методиками проведения гипноза и внушения, - начало объяснять врач. - А мною был разработан самый передовой текст гипноза и ни одного сбоя - все пациенты вылечиваются за один сеанс. Вот представь, что ты дизайнер костюмов для художественной гимнастики. Ты подготовил костюмы для сборной и уже должны начаться выступления, но ты вдруг с ужасом обнаруживаешь, что все костюмы, которые ты подготовил - это старорежимные чистые купальники-леотарды без юбок-хиджабов и у гимнасток в таких будут видны все ноги. За пять минут до соревнований к тебе в костюмерную врываются гимнастки и видят весь этот кошмар - висящие на стенах купальники без юбок. За пять минут уже ничего исправить нельзя. Выступления гимнасток сорваны, потому что ну не могут они теперь в таких выступать. Озверевшие гимнастки вызывают своих мамаш, те Усманова, Зарипову, Кабаеву. Те абреков и нукеров. И вот напротив тебя разъярённая толпа гимнасток, их мамаш, абреков, нукеров, Усманов, Зарипова, Кабаева! А теперь представь - что они с тобой делают!

    - А-а-а, нет! Жуть! Страшно! Я не хочу умирать в таких страшных мучениях, такой жуткой смертью! - заорал пациент и психиатр экстренно вывел его из состояния гипноза.

    - Ну что - будешь ещё себя убивать? - ехидно спросил врач.

    - Ой - нет, нет. Это было так страшно, так жутко. Я не могу так с собой! Лучше так не рисковать и вообще никак не рисковать!

    - Спасибо вам, доктор, - вы спасли моего мальчика, - поблагодарила мамаша врача и довольная покинула кабинет вместе со своим вылечившимся сыном.

 

121

В художественной гимнастике (в отличие от спортивной) - мужчины и женщины - по разную сторону баррикад!

    На самую популярную радиостанцию "Эхо Москвы" была приглашена чемпионка мира по спортивной гимнастике Алия Мустафина и в огромный зал для приёма гостей моментально набились все мужчины, работающие на радиостанции, забили помещение до отказа, даже не оставив места ни для одной женщины. Сидящий с микрофоном напротив Алии глава радиостанции Алексей Венедиктов начал встречу: - Ну что - какие будут вопросы к Алие?

    - Да какие вопросы - у нас одни комплименты! - закричали мужчины и начали наперебой, пытаясь перекричать друг друга, беспрерывно сыпать комплиментами:

- Вы прекрасная! - Ослепительная! - Поразительная! - Великолепная! - Очаровательная! - Чудесная! - Прелестная! - Поразительная! - Волшебная! - Лучезарная! - Солнцеподобная! - Блистательная! - Замечательная! - Сиятельная! - Несравненная! - Уникальная! - Выдающаяся! - Фееричная! и т. д. и т. п.

    После двух часов комплиментов встреча, наконец, закончилась и все мужчины ринулись по коридору провожать Алию, целуя ей руки и закидывая цветами и подарками.

    - А теперь у нас встреча с чемпионкой мира по художественной гимнастике - Евгенией Канаевой! - объявил по всеобщей громкой связи глава радиостанции Алексей Венедиктов, но все мужчины продолжали беседуя провожать Алию, и в зал для приёма гостей пришли одни женщины. Разозлённый Алексей Венедиктов пошёл за мужчинами, но ему с трудом удалось оторвать от Алии Мустафиной трёх мужчин и чуть ли не силой, пинками и под угрозой увольнения они были затолканы в зал, где сидела чемпионка мира по художественной гимнастике Евгения Канаева.

    - Ну что - тоже одни комплименты! - подбодрил присутствующих женщин Алексей Венедиктов и женщины действительно стали хвалить Евгению Канаеву, но в отличие от возбуждённых и перевозбуждённых Алиёй мужчин - делали они это как-то вяло, невнятно и неубедительно.

    - А ну-ка - мужчины! Комплименты! - приказал Алексей Венедиктов трём присутствующим мужчинам и один из них начал:

    - Да если бы не ваша юбка, из-за которой вся красота псу под хвост и вы как пугало, когда идёте или стоите, и как кикимора, когда выступаете, то тогда...

    - Всё! Стоп! Ты уволен, Петров! Пошёл вон! - заорал на Петрова глава радиостанции и Петров покинул помещение. - Васечкин - комплименты! - приказал второму присутствующему мужчине Венедиктов.

    - Да какие тут комплименты? - возразил Васечкин. - Вы нас за такие тоже уволите, поэтому у нас одни вопросы.

    - Ладно, тогда давай свой вопрос, - нехотя согласился Венедиктов.

    - А что - обязательно нужно в этой юбке, в которой вся красота псу под хвост, а без неё что - никак, поскольку я согласен с предыдущим оратором, что вы в этой юбке...

    - Молчать! Уволен! Вон! - заорал глава радиостанции и Васечкин тоже покинул помещение.

    - Теперь ты комплемент или вопрос, Торопунькин-Штепселев! - приказал Венедиктов последнему оставшемуся мужчине

    - Да вы меня тоже уволите либо за то, либо за другое. Пойду я, лучше, чтобы не портить никому настроение.

    - Ладно, иди, а то действительно всех мужиков придётся поувольнять, - нехотя согласился Венедиктов.

    - Да туда им и дорога - не соображают они ничего в женской красоте, а она любая красива - хоть в паранджах, хоть в хиджабах, хоть в никабах, хоть в гаремах по 10 или по 20, поэтому ты, малышка, всё правильно делала! - успокоила расстроенную гимнастку-"художницу" одна из женщин и взяв её под руку, начала провожать к выходу после окончания встречи.

    - Ну так тоже нельзя, Зульфия, - попытался возразить ей Алексей Венедиктов, но женщина его отчитала: - Ты не имеешь права меня увольнять, потому что радиостанция под Газпромом, а точнее под Алишером Усмановым, и он прислал меня определять и корректировать редакционную политику, потому что я традиционная и правильная мусульманка, в отличие этой бесстыдницы Алии, которая сверкает своими голыми ногами перед мужиками и вон как они на неё возбуждённо и перевозбуждённо реагируют, все с ума от неё посходили и уже ни на что другое не реагируют и внимания не обращают!, - на что Венедиктов печально закивал и зададакал, понуро опустив голову.

 

122.

На смену одной красоте обязательно придёт другая, на смену одной зрелищности обязательно придёт другая, на смену одной эстетики обязательно придёт другая! Свято место пусто не бывает!

    Во время третьей мировой войны в коротком перерыве между боями командир собрал своих ещё уцелевших солдат в землянке для подведения итогов последнего боя.

    - Вчера вот тут одна медсеструха всё сокрушалась, что когда-то была гимнасткой-художницей, так угораздило их всех юбки поодевать и всю красоту позакрывать, потому что такая красота спасла бы мир со своей эстетикой и зрелищностью. Ну возможно, но зато сейчас другая красота - когда врагу снарядом отрывает башку! Кстати - а где эта медсеструха? - спросил командир.

    - Да похоронили - голову ей как раз вражеским снарядом и оторвало, - ответил кто-то из солдат.

    - Ну вот - доставили врагу эстетическое наслаждение, а мы должны себе доставлять. Ну, правда, мы тоже так и сделали и тоже много бошек сегодня нашим врагам поотрывали. ... А тут ещё у нас одна семейная пара была - наводчица и заряжающий. Они тоже всё сокрушались, что когда-то занимались спортивной акробатикой, были в смешанной паре, и тут девчонкам навязали юбки, которые уничтожили всю красоту, зрелищность и эстетику, а такая красота, зрелищность и эстетика спасла бы мир. Ну возможно, но у нас сейчас другая красота, зрелищность и эстетика, когда кишки врагам вырываем, да на гусеницы и колючую проволоку наматываем, руки ноги этим гадам отрываем и в разные стороны раскидываем. ... А кстати - где эта семейная пара?

    - Да похоронили, потому что вот тут как раз парню кишки на гусеницы намотало, а девчонке конечности поотрывало, - ответил кто-то из солдат.

    - Ну вот - доставили врагу эстетическое наслаждение, а мы должны себе доставлять. Ну правда мы тоже так и сделали и тоже много кишок сегодня нашим врагам понаматывали и конечностей поотрывали. ... Ещё все эти спортсмены всё сокрушались, что когда-то были фанатами фильмов ужасов, поэтому и позволили свершиться ужасам в их прекрасных видах спорта. Ну вот таких как раз первыми и убивают, которые что-то там прежнее красивое, зрелищное и эстетичное вспоминают, рефлексируют, сокрушаются, сожалеют. Для оставшихся в живых должна быть принята другая эстетика, зрелищность и красота: - Когда враг истекает и захлёбывается кровью, когда его части разлетаются в разные места, когда от него мало что остаётся. А фильмы ужасов должны быть у нас в фаворе, чтобы мы знали, что делать с захваченными нами живьём врагами на разделочной доске всеми этими крючьями, резаками и тесаками. ... Идите воюйте и да поможет нам Бог! 

 

123.

Почему на трибунах соревнований по "художественной гимнастике" всё ещё изредка попадаются мужчины, хотя вид спорта для гимнасток и их мам.

Жена (подходит к мужу с предложением): - А не сходил ли бы ты, дорогой, с дочкой на художественную гимнастику.

Муж: - Да ты всегда сама с ней вместе ходишь и вообще там одни девчонки с мамами на трибунах, поскольку вид спорта-то женский и для женщин.

Жена: - Ну я сегодня не могу, а кстати вот всё хотела узнать: - А чего это там действительно одни женщины да девочки на трибунах? Ну я понимаю, что вид спорта-то женский, но почему только для женщин-то? Женская красота ведь должна привлекать мужчин в большей мере, чем женщин!

Муж (опустив голову, переминаясь с ноги на ногу, нехотя): - Ну раньше да, когда четырьмя дырами в ногах художественная гимнастика хвасталась в купальниках, а сейчас там всех юбками позакрывали, дыры позакрывали и ноги перестали быть видны целиком, что было гораздо красивее, потому что верхняя часть была видна, которая по всеобщему признанию самая красивая...

Жена: - Ах! Что-о?! Тебе моих голых ног мало?! Тебе моих дырок мало?! (Хрясь со всей силы ладонью по лицу мужа!).

Тёща (прибежавшая с кухни): - Что я слышу! Зятьку подавай чужие голые ноги и дырки! (Бабах со всей силы ладонью по лицу зятя!).

Жена: - Изменник! Предатель! (Хрясь со всей силы ладонью по лицу мужа!).

Тёща: - Прелюбодей! Развратник! (Бабах со всей силы ладонью по лицу зятя!).

Дочка (прибежавшая из своей комнаты): - Ты что, папа - хочешь голых ног и дырок моих подружек по гимнастике?! Педик! (Херакс со всей силы ладонью по лицу отца!).

Жена: - Растлитель малолетних! (Хрясь со всей силы ладонью по лицу мужа!).

Тёща: - Извращенец! (Бабах со всей силы ладонью по лицу зятя!).

Дочка: - А ведь я тоже гимнастка и тоже выступаю, так ты ещё и моих ног и дырок хочешь?! Это вообще как понимать?! Это вообще неслыханно! (Херакс со всей силы ладонью по лицу отца).

Жена: - На дочку покусился, гад! (Хрясь со всей силы ладонью по лицу мужа!).

Тёща: - На внучку позарился, негодяй! (Бабах со всей силы ладонью по лицу зятя!).

Жена, Тёща, Дочка: - Да я на развод подам! Да ты тут вообще кто такой?! Всё на нас записано и мы вышвырнем тебя голым на улицу и будешь ты бомжем без квартиры, денег и порток! Да ещё родительских прав тебя лишим! Поэтому выполняй, что тебе велено! (Хрясь!, Бабах!, Херакс-фигакс! сразу все по мордасам со всех сил отцу-зятю-мужу!).

    После такой обработки, с заплывшим от синяков и гематом лицом и многочисленными сотрясениями мозга, превращённый в зомби, "овоща" и доходягу отец семейства послушно поплёлся с дочкой на художественную гимнастику, потому что ему отшибло сознание и уже было всё равно что делать, куда идти, что смотреть. Ну а тельавидение с радостью выхватывало подобных немногочисленных отцов на трибунах, и так часто, что создавалось полное впечатление, что юбочно-комбинезонная "художественная гимнастика" пользуется успехом не только у женщин, но и у мужчин.

 

124

Там где кончается Красота - начинается Гопота! или И один в поле... прав!

    Председатель приёмной комиссии на защите диссертации молодого соискателя, изучив и выслушав всё, берёт речь:

    - Мы проверили вашу диссертацию на предмет плагиата, разумеется ничего подобного нигде нет и быть не может, потому что до такого бреда кроме вас никто додуматься не может. Как вы - будущий учёный психолог, можете писать такую чушь, что вы будете последним защитившимся учёным, потому что после этого сразу начнётся гражданская, а потом и мировая война из-за того, вы вдумайтесь только (сделал он акцент для всех членов приёмной комиссии), что купальники поуничтожали во всех купальниковых видах спорта, а следовательно лишили мир красоты, а поскольку только красота спасёт мир и если красоту не сохранить и угробить, то после этого почти сразу начнётся война и красота будет уже в другом: - в вывороченных кишках, разлетевшихся мозгах, разорванных телах и оторванных конечностях! ... Да вы в своём уме?! - закричал старший учёный. - Подумаешь какая ерунда! Купальники убрали! В художественной гимнастике уже давно ликвидировали купальники, немного позднее купальники изъяли и из спортивной акробатики, а недавно моя дочка, занимающаяся спортивной гимнастикой, пришла домой и радостно сообщила, что теперь и они избавились от этих купальников. И ничего! И никакой войны! А! - резко вскрикнул председатель, после того, как пуля снайпера, пробив окно аудитории, попала в голову профессора и завалила его на пол, разметав мозги и кровь по стенам.

    - Ну что я говорил! - заговорил соискатель. - Началась мясорубка! Поэтому прошу остальных членов приёмной комиссии быстро и пока не поздно признать мою диссертацию защищённой на отлично, расписаться и присвоить мне учёную степень.

    - Ну это единичный случай и не говорит о войне, - начали роптать члены приёмной комиссии. - Тем более там в коридоре стоят и ждут другие соискатели, что опровергает ещё один ваш тезис о том, что вы будете последним защитившимся учёным.

    - Да никто уже там не стоит и не ждёт! - заорал вбежавший в аудиторию до зубов вооружённый Гопник. - Все уже на баррикадах, в засадах, в партизанах, в боевиках! Уже идёт реальный бой и кровь рекой! Это действительно последняя защита диссертации и последний учёный, потому что нафиг они кому сейчас будут нужны! Сейчас защищаться нужно будет по-другому, с оружием в руках, включая лучшую защиту - нападение! Всем роздано оружие и вы получайте! - заорал Гопник членам приёмной комиссии и вывалил из своего заплечного мешка на стол россыпь мачете, тесаков, обрезов и гранат. Та красота закончилась, поэтому началась эта! - кивнул Гопник в сторону лежащего в луже крови трупа председателя комиссии с раскуроченной выстрелом головой. - Ибо свято место пусто не бывает! - продолжил Гопник. - Поэтому давайте быстро ставьте этому парню отлично в диссертацию, расписывайтесь, присуждайте ему учёную степень и идите воевать, поскольку оставаться тут и отсиживаться, сопли жуя, пыль глотая и перьями скрипя, ещё опаснее, чем идти в самое пекло, в самый эпицентр, в самые жернова войны!

    - Давайте, давайте - ставьте и присуждайте! - поторопил ошалевших членов приёмной комиссии соискатель, вооружаясь принесённым Гопником арсеналом, в то время как члены комиссии быстро расписывались в дипломе, поставив отличную оценку и присудив учёную степень. После этого соискатель, став учёным, забрал диплом, вооружился мачете, тесаком, обрезом и гранатами, после чего они вместе с Гопником выбежали из дверей аудитории, отстреливаясь и разбрасывая гранаты во все стороны, а также применяя тесаки и мачете в ближнем бою.

    Члены приёмной комиссии, будучи людьми интеллигентными и осторожными, всё-таки решили отсидеться в аудитории, но этим только обрекли себя на самую скорую гибель, поскольку после того как Гопник с новоиспечённым учёным выбежали из аудитории - её довольно быстро закидали гранатами изнутри, расстреляли снарядами снаружи и закидали бомбами сверху.

 

125

Маша vs Амина и у Маши никаких шансов, поскольку нет ТАКОЙ поддержки!

    Когда-то "художественную гимнастку" Амину Зарипову и теннисистку Марию Шарапову члены международного олимпийского комитета вызвали "на ковёр" как провинившихся спортсменок и так получилось, что Амина и Маша вместе вдвоём оказались напротив строгих международных чиновников в ожидании выволочки.

    - Вот вы, Амина, - начал глава комиссии, - чего-то в художественной гимнастике понавводили юбок да комбинезонов, а купальник зачем-то совсем изъяли, а, между прочим, именно в этом костюме мы признали художественную гимнастику олимпийским видом спорта, а теперь вид спорта радикально изменился и что нам теперь делать? Как на это реагировать? Да и вообще - купальник - это классический исконный гимнастический костюм и как это так - исчез вообще?! Неплохо бы вернуть купальники, вам не кажется, поскольку мы когда-то приняли художественную гимнастику в состав олимпийских видах спорта именно в них, а теперь, когда вид спорта радикально изменён - нам надо что-то с этим делать! Как-то на это реагировать. Вы как считаете? Что вы на это скажете?

    - Я считаю, что, разумеется, с этим надо что-то делать, реагировать, и я сперва вот что скажу: - Абреки! Нукеры! Шариатско-халифатский патруль! - начала отвечать Амина, после чего в кабинет спортивных чиновников ворвались все вышеперечисленные товарищи с мачете, тесаками, обрезами и гранатами. - Поэтому либо мы сейчас мелко вас крошим и очень сыро замачиваем, либо... - сделала паузу Амина, дав чиновникам время самим всё понять, осознать и согласиться.

    - Либо мы согласны, что юбки-хиджабы и комбинезоны-паранджи должны быть единственными костюмами и хрен с ними с этим купальниками, не соответствующими законам Шариата, по которым это чистая педофилия и порнография! С чем мы полностью согласны и поддерживаем! - согласились все члены олимпийского комитета, после чего Абреки, Нукеры и Шариатско-халифатский патруль покинули помещение, но Амина Зарипова немного задержалась сама, чтобы узнать, что вменяют в вину Маше Шараповой, и, возможно, поддержать её и помочь.

    - А вы, Маша, что-то взяли за моду играть в теннис в какой-то неклассической розовой парусиновой юбочке, а это противоречит исконным традициям английского тенниса, поэтому юбка должна быть более строгой! Вы радикально меняете вид спорта и надо с этим что-то делать, как то нам на это реагировать. Неплохо бы вернуть старую классическую юбку - как вы считаете? Что вы на это скажете?

    - Да сейчас вызовем Абреков, Нукеров и Шариатско-халифатский патруль и они быстро разрешат тебе в любой юбке, как у нас в художественной гимнастика, в которой несмотря на то, что купальников нету - юбки самых разнообразных стилей, фасонов и расцветов! - высказалась Амина Зарипова в поддержку Марии Шараповой, но Маша Шарапова только замотала головой.

    - Да мне вообще-то как-то даже теперь в купальнике чего-то захотелось выступать, хоть это совсем против теннисных правил, но как подумаешь, что купальников в спорте совсем не осталось, так как-то так красоту жалко, что я готова от юбки отказаться и купальник надеть, хоть это и не наше и по другому теннисистки никогда не выступали. Но раз "художницам" можно радикально по другому против изначального, то почему нам нельзя? Теперь как-то даже хочется. Потребность появилась. А? Уговоришь, как ты до этого сделала? - обратилась Маша Шарапова к Амине Зариповой.

    - Маша - что я слышу?! Как ты смеешь?! С ума сошла?! Совсем рехнулась на почве запретной красоты?! Я тут борюсь за другие ценности, а ты наперекор! Какая наглость! Какое хамство и ты же вроде на шахидку не похожа, чтобы так против наших правил выступать! Мои Абреки, Нукеры и Шариатско-халифатский патруль никогда тебя в этом не поддержат, а, наоборот, - будут резко против, как и я, как и Алишер Усманов, под которым все ходят, как под Богом! И это ещё мягко сказано!

    - А раз у вас нет такой поддержки, то нечего тут теннис портить и чтоб больше никаких вольностей с классическими теннисными костюмами! - рявкнули на Машу Шарапову члены международного олимпийского комитета и заплаканная Маша, закивав, покинула высших спортивных чиновников.

 

126

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о в купальнике гимнастке.

    Во время Третьей Мировой Войны, когда уже последняя уцелевшая горстка мужчин добивала друг друга в бесконечном и непрекращающемся, казалось бы, бою, вдруг возникло затишье. Здоровенный боевик Ринат Дасаев сперва не мог поверить своим ушам и глазам, потом решился-таки выйти из своего укрытия, чтобы поподробнее изучить феномен прекратившегося боя. - Может уже всех перебили и я один остался? - задавал себе вопрос Ринат. - Я, конечно, многих сегодня завалил, но ещё видел, что кое-кто ушёл, но, возможно, они завалили друг друга, хотя в перестрелке всех против всех обычно остаётся один и в их бою друг с другом этот один скорее всего остался в живых и мне его надо опасаться, поскольку он может завалить меня и тогда он окажется последним оставшимся в живых из всего человечества, а не я. А в моих интересах, чтобы я остался, хотя одному будет совсем скучно, да так, что потом возможно придётся от скуки застрелиться и тут даже веселее воевать, но всё равно война подходит к концу только по причине того, что почти всех уже перебили, а оставшиеся должны перебить друг друга в самое ближайшее время. Тут бы последнему оставшемуся в живых хоть бы с бабой остаться, чтобы возможно возродить человечество, - так ведь не выжили бабы в этой мясорубке - все перемёрли. С этими мыслями боевик Ринат поднялся на пригорок и его взору предстала невероятная картина: - посреди перепаханного боем куска поля на расстеленном ковре выступала под музыку молоденькая гимнастка-художница в потрясающе красивом классическом купальнике без юбки-хиджаба, не закрывающем её прекрасные ножки и подчёркивающем её красивую спортивную фигуру.

    Заворожённый Ринат, опустив автомат, спустился с пригорка и присел на куске какого-то материала рядом со своим заклятым врагом Иваном Охлобыстиным и они, словно парализованные, завороженно смотрели на выступление давно забытой истинной гимнастки-художницы в исконном чистом купальнике без юбки-хиджаба и лосин-паранджей.

    - Мы вроде заклятые враги и должны убивать друг друга, но я сейчас увидел такое, что у меня не то что автомат - рука теперь не поднимается, - начал разговор Ринат, брякнув оземь автомат.

    - У меня тоже, - согласился Иван, отбрасывая с плеча в сторону свой пулемёт. - И у тех вон наших недобитых врагов тоже пропало желание воевать, - кивнул Иван на облепивших гимнастический ковёр по периметру боевиков разных национальностей и вероисповеданий, которые также побросали оружие и жадным взором буквально пожирали прекрасную гимнастку на ковре.

    - А ведь предупреждал же какой-то "ботаник-очкарик", что война как раз и начнётся, когда закончится вот эта красота, когда всех девчонок-гимнасток позакрывают юбками-хиджабами и комбинезонами-паранджами, лишив мир всей красоты, которая спасла бы мир! - выдал нравоучительную тираду Иван Охлобыстин. - Не послушались "ботаника-очкарика" - решили, что раз он один, то не прав, что ерунда всё это - подумаешь купальники ликвидировали! - продолжил менторствовать Иван.

    - Да мы его ещё до начала войны первого и ликвидировали, чтобы не возникал со своими, как нам тогда казалось, бредовыми теориями взаимосвязи мира и красоты, чтобы не гундел, не канючил, не скулил и не ныл, что такую красоту (кивнул Ринат на гимнастку) надо непременно вернуть, чтобы дальше жить в мире взаимопонимания, эстетики, гармонии, согласия и любви.

    - Да - не послушались его гласа вопиющего в пустыне, но а теперь оказалось, что всё поправимо и благодаря этой девчонке мало того, что война закончена, так ещё и в рост человечество пойдёт, поскольку как выяснилось - одна девчонка всё-таки осталась в живых! - радостно воскликнул Иван Охлобыстин.

    - А кому она достанется? Может всем по очереди? - предложил Ринат.

    - Да мы все её не достойны! - воскликнул Иван. - Поэтому если она отвергнет всех и останется старой девой, то так нам и надо: - мерзким, гнусным и смрадным тварям-воякам! А если выберет кого одного, то остальные пусть заткнуться, утрутся и отойдут в сторону, да ещё скажут спасибо, что хоть так, потому что это будет самым лучшим выходом для человечества, которое даже этого не заслужило! - проговорил Иван под непрекращающиеся кивки Рината.

    - Конечно не заслужило и не заслужит! - раздался из-за пригорка бодрый голос какого-то человека и оттуда вышел высокий стройный мужчина в белом халате. - Я инопланетянин - меня зовут Весельчак У, - представился незнакомец Ринату и Ивану. - Мы тут прилетели, чтобы поселиться на вашей планете Земля, но пока вы тут жили - нам как-то неудобно было вас теснить, да и всякой дрянью от вас заражаться, которая будет для нас фатальна. И сейчас пока остаются последние пусть и немногочисленные - нам тоже неловко, да и всё равно заразно. Да даже если один - тоже зараза. Поэтому мы подождём, когда уже не будет ни одного, вот тогда окончательно прилетим и поселимся. Мы вообще-то не рассчитывали на вашей планете Земля когда-либо поселиться, но тут вы совершили непоправимую ошибку, перешли тот Рубикон, за котором точка невозврата, ведущая вас к неизбежной войне и гибели. Этой точкой и Рубиконом было уничтожение прекрасного в виде классических купальников-леотардов на гимнастках, после чего красота исчезла и не могла уже спасти ваш мир.

    - Ну так вот же она вернулась и мы готовы раскаяться и всё вернуть! Стать другими, измениться! Вернуться к истокам! Вернуть красоту, купальники! - затараторили наперебой Ринат и Иван.

    - Это чего это вернуть, на кого это вернуть?! - возмущённо воскликнул инопланетянин. - Эта прекрасная классическая гимнастка в неприкрытом классическом купальнике - это наша девочка и тоже инопланетянка. Её зовут Лея и никому из вас она не достанется! Поэтому мы сейчас временно улетим, а вы давайте продолжайте добивать друг друга, а как останется в живых кто-то один - то он всё равно прикончит себя и тогда мы вернёмся.

    - Ну так зачем же вы так поступили - прислали к нам классическую купальниковую гимнастку без прикрытия красоты, мы перестали воевать, на всё согласились, а теперь вы забираете у нас эту последнюю надежду? Тогда зачем вы нам её давали, перемирие организовали, девчонкой нас обнадёжили? Вы решили так над нами оставшимися в живых поиздеваться? Вы что - инопланетяне-садисты? - затараторили Иван и Ринат.

    - Уж чья бы корова мяукала про садизм! - громко прыснул смешок в кулак Весельчак У. - Да нет - мы не садисты, а всего лишь документалисты, - начал пояснять инопланетянин. - Мы просто снимаем документальный фильм в назидание всем цивилизациям, о том, что бывает, когда ликвидируют красоту, которая спасла бы мир. Тогда начинается война до последнего, да и последний долго не живёт, накладывая на себя руки. Просто мы ещё решили в своём документальном фильме показать, что если такая красота возвращается, то цивилизация вновь обретает шанс. Но у вас шансов никаких нет и не будет, потому что вы всю красоту ликвидировали, а когда она умерла окончательно и началась война, то вы даже не попытались её вернуть, чтобы закончить войну. А потом уже стало поздно. А то, что мы вам вбросили извне - это нарушение чистоты эксперимента, только чтобы показать, что всё для вас могло быть по другому. А теперь мы изымаем это нарушение, чтобы возобновить чистоту эксперимента и теперь вот вы давайте - берите оружие и друг друга убивайте, чтобы остался один, который потом покончит с собой.

    - Ну может быть вы хоть последнего оставшегося в живых сохраните, чтобы человечество не сгинуло совсем, - взмолился, упав на колени, Иван Охлобыстин.

    - Да мы бы оставили того "ботаника-очкарика", который вас предупреждал и который понимал, что хорошо, а что плохо. Мы сами это понимаем и дай Бог нам понимать дальше, а не совершить то безумие, которое совершили вы. Для этого и фильм снимаем. Но вы же шлёпнули того "ботаника-очкарика" как самого, на ваш взгляд, неконкурентоспособного, ещё до начала крупномасштабной войны, чтобы не болтался под ногами со своим живым укором, не гундел, не канючил, не скулил и не ныл по поводу того, что все беды из-за того, что в купальниковых видах спорта купальники ликвидировали. Вы-то тогда решили, что раз он один, то не прав, что ерунда всё это - подумаешь какие-то купальники исчезли! А теперь что - прозрели? Но запоздалое прозрение и раскаяние по вынужденным показаниям ни прозрением ни раскаянием не являются, потому что если бы мы не доставили сюда нашу девочку - вы бы так ничего и не поняли, не раскаялись бы, не прозрели и продолжали бы воевать до последнего, а последний бы потом самоликвидировался, тоже так ничего и не поняв, не прозрев, и не раскаявшись. И вы хотите, чтобы мы вот этого одного оставили, который нам испортит всю нашу цивилизацию, как одна паршивая овца всё стадо, которое ещё понимает, что в чистых купальниках без юбок-хиджабов и комбинезонов-паранджей красивее и у нас так все гимнастки и выступают, и поэтому наша цивилизация живёт в мире взаимопонимания, эстетики, гармонии, согласия и любви. А вы давайте - приканчивайте друг друга, последний себя, а мы пока временно вас покинем, чтобы не мешать, и вернёмся, когда всё закончится, - подытожил диалог Весельчак У, после чего его помощники скатали гимнастический ковёр, погрузили его в прилетевший космический корабль, погрузились туда сами вместе с Весельчаком У и девочкой Леей, и корабль временно улетел обратно в космос.

 

127

Астероиды обычно хорошее не разрушают! Так - всякую дрянь.

    Пожилой учёный приходит, наконец, в центральную городскую секцию по художественной гимнастике, встаёт напротив грустно сидящих гимнасток и их тренерш, после чего начинает речь.

    - Я открыл этот гигантский астероид, который вот вот к нам прилетит и всех нас сметёт, но сразу придумал ему другое название, чем то, что ему официально присвоили. Я назвал его: - "Вам уже недолго осталось выступать в своих юбках-хиджабах да комбинезонах-паранджах!"

    - Это кто это, кто это? - начали перешёптываться тренерши и гимнастки, но тут слово взяла одна из тренерш.

    - Шёл бы ты отсюда, борец за купальники! - отчитала она учёного. - Я знаю, что ты всё гундел, канючил, скулил и ныл по поводу того, что вот угробили тут всю красоту в купальниках - юбками, комбинезонами да лосинами, но почему-то это только ты так считал, а все остальные были счастливы от этих юбок, лосин и комбинезонов. Поэтому хорошо и правильно, что тебя, маргинала, только в Интернете можно было с трудом отыскать, да и то, слава Богу, никто не искал и никому ты даже там был не нужен, поэтому только я тут одна тебя и знаю - и скажи спасибо что хоть так! А теперь вот как ты узнал, что астероид летит - так обрадовался, что теперь разлюбленную тобой гимнастику, которую все почему-то полюбили, тоже прихлопнет, пусть даже вместе с тобой, поэтому пришёл тут позлорадствовать, что это нам в наказание, между тем как нет никакой связи между юбочками, комбинезонами, лосинами и астероидом. И как только тебя дурака впустили настроение нам под конец подпортить, потому что такого как ты и раньше надо было гнать отовсюду, а теперь и подавно.

    - Ну да, - а ведь действительно не пускали и гнали, когда я раньше пытался ту прежнюю красивейшую безюбочную, безкомбинезонную и безлосинную гимнастику вернуть, говоря, что если не вернёте, то за это воздастся, потому что только красота спасёт мир, а тот ужас, что вы натворили - мир не спасёт, а угробит. Но на меня плевали, об меня ноги вытирали, срали в душу, в лучшем случае просто игнорировали!

    - И правильно делали! - чуть ли не хором согласились тренерши.

    - И только сейчас меня впустили, поскольку я имею на руках неопровержимые расчёты в доказательство того, что я прав. Мне тут на днях удалось-таки уговорить одну гимнастку, чтобы она выступила в неиспохабленном чистом купальнике-леотарде без юбки-хиджаба и лосин-паранджей. Конечно после этого её заклевали, ошикали, отчитали, обругали, прокляли, снизили все оценки за некорректный костюм, потом с позором выгнали из секции. Но и я её предупредил, и сама девочка понимала на что шла и что окажется девочкой-камикадзе, но я ей сказал, что мы теперь все камикадзе и чего уж трястись за свою карьеру, коль всё равно скоро всем кирдык. А я хоть проверю кое-какие мои расчёты, которые может быть повлияют на ситуацию. И действительно - когда эта девочка-камикадзе выступала в чистом купальнике-леотарде без юбки-хиджаба и лосин-паранджей - этот астероид вдруг начал отклоняться от траектории падения на землю и если эту девочку-камикадзе поддержали бы остальные и после её выступления начали бы выступать в таких же купальниках, то астероид окончательно отклонился бы на безопасное расстояние и пролетел мимо Земли. Даже безмозглый астероид не способен угробить красоту, как это сделали вы, поэтому колебался, а вдруг красота вернётся и тогда он пролетит мимо, но когда понял, что эта красота в первый и последний раз только чисто ради эксперимента - вот тогда он вновь вернулся на прежнюю траекторию и теперь полон решимости угробить весь тот кошмар, в который вы превратили прежнюю прекрасную купальниковую художественную гимнастику, и всех тех, кто этот кошмар принял и с ним согласился. Если не верите - вот распечатки траектории во время выступления всех гимнасток, включая и эту гимнастку-камикадзе. Теперь меня с этими распечатками везде пускают, а раньше говорили - ты чего идёшь баламутить воду, портить праздник жизни художественной гимнастике, нашедшей наконец-то себя в единственно верных и правильных юбках, комбинезонах да лосинах!

    Тренерши и гимнастки подбежали к учёному, взглянули на распечатки, после чего затараторили, перебивая друг друга: - Да мы сейчас всем юбки пообрываем! Да мы лосины повышвыриваем! Комбинезоны поуничтожаем! Да мы всех в купальники оденем, все оденемся, и пусть попробует кто по-другому! Порвём!

    - Подождите, подождите, - недоумевал учёный. - А как же ваше: - "девочкам больше нравится".

    - Да этим дурам хоть в паранджах, хоть в хиджабах, хоть в никабах, хоть в чехлах от машин понравится, да ещё в гаремах по 10, 20 и по сколько угодно - ни хрена они ни в чём не понимают эти малолетние дуры! Поэтому пусть заткнутся и выступают в чём велят! - затараторили тренерши, захныкав и засопев.

    - Подождите, подождите, - недоумевал учёный. - Но вы же тут, в отличие от других видов спорта, как бы типа демократию развели, да такую, что как бы типа это так все девочки решили, что не надо им купальников. В других видах спорта почему-то так не забалуешься: - вот, например, в теннисе Маша Шарапова вышла играть в розовой парусиновой юбочке, так ей нагоняй устроили в том духе, что у нас тут классический английский теннис с классическим теннисным дресс-кодом и никаких розовых парусиновых юбочек не допускается, после чего Маша Шарапова вынуждена была подчиниться. А у вас тут девочки, видите ли, всё решают и решили. Ну так что вы на это скажете, девочки? - продолжил допрос учёный.

    - Да сами дуры - эти тренерши, потому что им самим хорошо в паранджах, хиджабах, никабах, в чехлах, да в гаремах по 10, 20 и по сколько угодно и не больно-то они нас спрашивали, сами всё за нас решая, а мы люди подневольные и подчинённые! Сами нам в этом сранье велели выступать, поэтому нечего на нас бочку катить - сами виноваты! - парировали гимнастки, зарыдав горючими слезами.

    - Да мы вам потакали - вашим прихотям и капризам! - начали огрызаться тренерши. - Они, видите ли, стесняются, комплексуют, неохота им ноги показывать, им так удобнее - в чём по улицам шастать, в том и выступать! А между прочим эти драные художественногимнастические юбки гораздо мерзопакостнее тех, в чём по улицам шастают. Те хоть ровные и опрятные, а тут ветошь да рванина, чтобы ноги было удобнее задирать. А как задерут в этом, так ещё кошмарнее!

    - Как писал Леонид Филатов: - "Всяк другого мнит уродом, не смотря, что сам урод", - подытожил перепалку учёный. - Короче - все хороши!

    - Да дуры были! Да бес попутал! Да сверху нам это навязали всякие мусульманские начальники и начальницы, да и девки-мусульманки для себя и заодно уж для всех остальных! Насели и надавили они все вместе с этими Алишерами Усмановыми, Аминами Зариповыми, Алинами Кабаевыми, да примкнувшими к ним Иринами Винер, - и как мы этому могли сопротивляться? - объясняли заплаканные тренерши и гимнастки.

    - Ну так вот теперь какая интересная картиночка вырисовывается, - подвёл предварительный итог учёный. - Как сопротивляться? Но теперь-то вы собираетесь идти наперекор им, а раньше почему-то не хотели? - продолжал допытываться учёный.

    - Да Fuck их всех - мы жить хотим! - затараторили хором гимнастки и тренерши.

    - Ну а как выживите, так ата-та от них получите по полной, потому что они же вам этого не простят: - вернуть купальники - это же для них бунт, неповиновение, революция!

    - Да теперь плевать на их ата-та, потому что сейчас нам светит ата-та от астероида и это сейчас страшнее! - завопили гимнастки и тренерши.

    - Подождите, подождите - а как же дизайнеры, портные и швеи всё это лишнее на body-основу нашивали, навешивали, обшивали, корпели, пыхтели, старались, да и ещё дополнительные деньги за это брали, зная, что без этих юбок и лосин можно гораздо дешевле (и возможно подозревали, что и красивее будет), но родители сами были против удешевления такой ценой открывания ног, соглашаясь и предпочитая гораздо дороже за всё это лишнее дерьмо платить. Тут ведь и их интересы подрываются. Так как с этим быть? - продолжал недоумевать учёный.

    - Да эти родители-кретины - что они тоже в красоте понимают - им лишь бы дочку закутать от посторонних глаз, потому что боятся, что будут зариться. А у дочек уже и так - закрытые соревнования, где никого кроме своих мам да гимнасток, да они ещё и закутанные в юбки-хиджабы и комбинезоны-паранджи. Всё сюсюкаются да оберегают своих дочек, чтобы как бы кто на их ножки не взглянул, между тем как такие в нормальных исламских странах уже много лет как в гаремах рожают и рожают, в этих же гаремах голые перед мужем такой разврат и изврат вытворяют, а тут прям пылинки сдувают. Да вокруг шеста должны уже полуголые танцевать, а то и голые, и ничего - не развалятся ни они, ни их родители-придурки! - затараторили тренерши.

    - Да, да - мы кретины, придурки! - закричали вбежавшие в зал разнополые родители девочек. - Наши девочки-красавицы должны принадлежать всем, быть всеобщим достоянием в плане красоты, эстетического наслаждения их видом в купальниках со всеми их ножками и неискажёнными телами. А мы, как последние идиоты, конченые болваны, - всё закрывали, всё думали, что всякие мужики возбудятся-перевозбудятся, и ставили тут знак минус, когда надо было ставить знак плюс! Пусть возбуждаются и перевозбуждаются на стадионах и в спортзалах, а не когда всё возбудится и перевозбудится по периметру из-за того, что мы наших девчонок закроем и всех красоты лишим, да так, что всем нам мало не покажется, потому что побочным эффектом этого будет вся эта всеобщая агрессия, злоба, ненависть, войны, да ещё вот этот астероид!

    - А мы тоже знали, что в чистом body-монокини красивее, но нас заставляли эту дрянь нашивать, уничтожая купальники и превращая их чёрти во что и таким образом уничтожая всю красоту! - подали голос вбежавшие вместе с родителями дизайнеры, портные и швеи. - А что касается дополнительных денег за всю эту нашитую на купальники лишнюю срань, так нам чем дешевле, тем меньше работы и мы были готовы работать именно так, понимая слова Иисуса, что "Кесарю-кесарево!" и надо довольствоваться малым, потому что когда гимнастика была беднее, то была красивее, а теперь разбогатела, так в такое превратилась, что как говорил тот же Иисус: - "Проще верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богатому войти в Царствие Небесное!". И мы понимали, что в аду сгорит такая юбочно-комбинезонная гимнастика, но нас заставляли, принуждали, насиловали! - зарыдали дизайнеры, портные и швеи.

    - Ну вот теперь настал момент раскаяния, но, правда, по вынужденным показаниям, что я раскаянием не считаю, потому что когда какого-нибудь нашкодившего хвать за жопу и к стене, после чего он вынужден каяться, чтобы избежать наказания, а так бы ни за что не раскаялся - то это не настоящее раскаяние. Настоящее раскаяние - это когда человек сам осознаёт, что натворил, и раскаивается самостоятельно, добровольно и до того, как его вынудят это сделать. А ваше запоздалое раскаяние по вынужденным показаниям всё равно уже опоздало, - подытожил весь разговор учёный. - Астероид уже влетает в нашу атмосферу и нам осталось только дождаться заслуженной гибели, потому что даже тупой астероид не способен разрушить по-настоящему прекрасное, чем была прежняя купальниковая художественная гимнастика без юбок-хиджабов и комбинезонов-паранджей. А эту сраную дрянь он разрушит с удовольствием!

    - Но пожалуйста! Сделайте что-нибудь! Мы на всё согласны! Мы каемся! Мы больше так не будем! - взмолились перед учёным павшие перед ним на колени тренерши, родители, гимнастки, дизайнеры, портные и швеи.

    - Тут, правда, ко мне, как к единственному борцу за красоту, накануне прилетали инопланетяне, которым ничего не угрожает, поскольку они не оскотинились настолько, чтобы закрыть всех своих девчонок-гимнасток юбками, лосинами да комбинезонами. Поэтому в их мире нет места агрессии, злобе, ненависти, войнам, астероидам. И вот они меня, как единственную родственную душу, понимающую, что причина всех бед лежит в уничтожении красоты, хотели забрать, а на остальных, угробивших красоту, а также согласившихся и смирившихся с этим - плевать! Сами виноваты! Я вообще-то, когда всю купальниковую красоту в прежде купальниковых видах спорта угробили - сам расхотел жить, потому что для меня нет смысла жить без такой красоты, когда всё что дорого, мило и любимо - уничтожено. Это как в анекдоте про Рабиновича:

 

    Рабиновича вызывают в Кремль к высшему руководству страны, сажают перед начальником и начальник спрашивает: - Вот ты согласишься отдать все свои сбережения?

    - Нет, не соглашусь, - отвечает Рабинович.

    - Ну а если Родина прикажет? - настаивает начальник.

    - Ну если Родина прикажет, то тогда соглашусь, - отвечает Рабинович.

    - Ну а дом свой согласишься отдать? - продолжает начальник.

    - Нет, не соглашусь, - возражает Рабинович.

    - Ну а если Родина прикажет? - уточняет начальник.

    - Ну если Родина прикажет, тогда соглашусь, - кивает Рабинович.

    - А жену отдашь? - продолжает начальник.

    - Не отдам! - парирует Рабинович.

    - А если Родина прикажет? - не унимается начальник.

    - Тогда отдам, - вздыхает Рабинович.

    - Ну а самое дорогое - жизнь - ты готов отдать?

    - Ну вот это с удовольствием даже без приказа Родины - на хрена такая жизнь!

 

    Вот и я так спокойно отнёсся к летящему на нас астероиду и даже был рад, что хоть я и погибну, но так же погибнет вся эта юбочно-комбинезонная сраная дрянь вместе с её носителями, холителями и лелеятелями. Но когда очень похожие на нас инопланетяне прилетели ко мне и сказали, что готовы меня забрать и у них я вновь смогу наслаждаться прежней безюбочной и безлосинной купальниковой гимнастикой - меня это предложение заинтересовало, я опять почувствовал вкус и смысл жизни, но всё равно я предпочёл прийти сюда, чтобы выразить вам своё "Фи!", обосновать это "Фи!" точными расчётами, после чего понаблюдать за вашей реакцией, за вашим запоздалым раскаянием пусть и по вынужденным показаниям. Честное слово - ради такого я даже вместе с вами готов умереть, хотя мне предлагали спасение.

    - Нет, нет - спасите нас всех! Мы всё будем делать как надо! Мы исправимся! Мы больше так не будем! - в рыданиях корчились перед учёным тренерши, гимнастки, родители, дизайнеры, портные и швеи.

    - Да, но там у инопланетян все гимнастки без юбок-хиджабов, лосин и комбинезонов-паранджей. Все в купальниках, а поскольку вас такая гимнастика ещё с 2000-го года перестала устраивать, то давайте всё-таки останемся и дождёмся того, что заслужили, - предложил учёный.

    - Нет нет - всех нас опять та гимнастика стала устраивать! Fuck юбки, лосины и комбинезоны! Да здравствует красота без этой дряни-срани! Мы всё осознали и исправились! Мы теперь другие! И для нас как будто и не было этого кошмарного безкупальникового периода! Этот жуткий период теперь для нас как страшный сон! Простите нас - мы больше так не будем! - заистерили тренерши, гимнастки, их родители, дизайнеры, портные и швеи.

    - Но в случае изменения вашего мнения - моментальная депортация обратно на разрушенную безжизненную Землю, потому что та цивилизация не хочет повторить судьбу вашей, когда сперва угробили всю красоту, потом проПиаРили это угробление как возрождение, а потом агрессия, зло, ненависть, войны и астероид.

    - Нет - все будем с голыми ногами, хоть даже в бикини, в раздельных двойках-купальниках, потому что так тоже красиво! - затараторили тренера, гимнастки, их родители, дизайнеры, портные и швеи.

    - Ладно - так уж и быть - поверю вам, но смотрите у меня, потому что осадочек от уже сделанного вами всё-таки останется и уже не выветрится до конца.

    - Мы загладим! Исправимся! Мы больше так не будем! Мы оправдаем! Мы заслужим прощение! - вновь затараторили тренера, гимнастки, их родители, дизайнеры, портные и швеи, направляясь вслед за учёным в припаркованную во дворе летающую тарелку инопланетян.

 

128

Армянское радио как всегда безупречно!

    Армянское радио спрашивают: - Идут ли гимнастками и акробаткам юбки и комбинезоны и хорошо ли они на них сидят?

    Армянское радио отвечает: - Разумеется юбки и комбинезоны на гимнастках и акробатках хорошо сидят, когда те хорошо и глубоко сидят где-нибудь в последнем ряду на последнем месте и их там не видать и не слыхать! И разумеется юбки и комбинезоны гимнасткам и акробаткам очень идут, когда те идут по узенькой дорожке меж высоких сорняков и желательно максимально дремучим лесом куда-нибудь далеко-далеко за горизонт, чтобы за ним их было не видать и не слыхать!

 

129

Знал я японских камикадзе, но чтоб Украинские! или как работает коллекторское агентство Усманова.

    К главе Газпрома и не только прибегает секретарь Мамед и объявляет: - О, падишах, - ты знаешь, что Украина долго возмущалась драконовскими ценами на наш газ, потом откладывала и задерживала платежи, а теперь заявила, что её терпение лопнуло и она вообще отказывается платить за наш российский газ, но когда мы ей пригрозили десятью казнями египетскими - они вместо того, чтобы сдрефить, обосраться и обоссаться - заявили нам ещё и то, что они назло нам вообще ещё и всем своим акробаткам и гимнасткам-художницам вернут прежние безюбочные купальники-леотарды!

    - Ну задолженность за газ - это ещё куда ни шло и это ещё можно было бы простить и стерпеть... Но такое! Такую наглость! Такое неповиновение! Они что - круче японских камикадзе - те и то на юбки-хиджабы и комбинезоны-паранджи согласились и сидят тихо и не высовываются! А тут - такой бунт! Долой Украину и готовь стирать её с карты мира! - распорядился Алишер Усманов. - Ракетчиков мне! - приказал Усманов и на мониторах по всей комнате главаря всего и вся появились главы ракетных войск всех регионов. - Ввести полётное задание для ракет с ядерными боеголовками с таким расчётом, чтобы накрыть всю территорию Украины и для профилактики - ещё части территорий соседей, чтобы и им неповадно было!

    Командиры ракетных подразделений слегка замешкались и кое-кто из них попытался возразить что-то в том духе, что приказ должен отдавать Министр Обороны.

    - Басмачи, Абреки, Нукеры, Хазары, Басурмане - немедленно доставить мне сюда этого жалкого министришку! - скомандовал Усманов, и спустя очень короткое время ворота царских хором Усманова распахнулись и Министр Обороны России, нагнутый в три погибели заломанными руками слуг падишаха был швырнут к его ногам с расчётом полного припадания к ним с облобызанием.

    - Согласен ли ты с моим приказом?! - забасил Усманов.

    - Как же можно с ним и с тобою не соглашаться, о владыка всего и вся, - смиренно пролепетал министр обороны. - Да будет во веки веков проклят тот, кто посмеет тебе перечить и поперёк слово молвить!

    - Выполнять! - рявкнул Усманов ракетчикам, но несмотря на их почти полную готовность подчиниться Главному Басмачу, Абреку и Нукеру страны всё же выразили пожелание, чтобы приказ был ещё одобрен Верховным Главнокомандующим, а точнее - Президентом Страны.

    - А ну сюда мне этого жалкого президентишку! - скомандовал своим Басмачам, Абрекам и Нукерам Главарь Страны и по той же схеме и тем же лекалам заломанный и нагнутый президент страны влетел низенько-низенько прямо в стопы Шейха Государства Российского с их облобызанием.

    - Подтверждай мой приказ! - рявкнул Усманов.

    - Есть, слушаюсь и повинуюсь, о мой Повелитель и Повелитель всего и вся! Как можно возражать твоей Солнцеподобности и Лучезарности?! Как можно усомниться в твоей вселенской мудрости?!

    - Выполнять! - рявкнул на ракетчиков Усманов, но те всё-таки продолжали колебаться.

    - Да я сейчас заменю вас хазарами да басурманами, басмачами да абреками, нукерами да сарацинами, которые уже внедрены в ваши части в охренительном количестве и качестве, и тогда они встанут на ваше место, а вы..., а вас... - да даже мне страшно вымолвить, что они с вами сделают! - рявкнул Усманов, после чего закозырявшие, ответившие "есть!", "слушаюсь!" и "приступаем к выполнению!" главы ракетных частей поспешили к кнопкам, дружно их нажали и шмальнули ядерными зарядами по Украине, после чего помощник Усманова Мамед быстро стёр Украину с карты мира и поспешил размножить и разослать эту карту во все полиграфические комбинаты для выпуска обновлённой и улучшенной картины мира, где Украины и след простыл так, как будто её там вообще никогда не было и больше не будет.

 

130

Все люди на большой плане-ете - должны всегда дружить,

должны, должны смеяться де-ети и в мирном мире жить!

(из некогда популярной советской песни).

А для этого всего-то надо уважать чужие обычаи, перенимать их, следовать им, не изменять им, а отступников беспощадно карать!

    В многонациональном и многоконфессиональном детском и подростковом лагере народов России, собранном под эгидой Правительства России в живописном месте для укрепления дружбы, взаимопонимания, взаимоуважения, взаимовыручки, ознакомления с разными национальными и религиозными обычаями и обрядами, воспитания терпимости, толерантности, чувства локтя, товарищества, дружбы - дети весело, радостно и с пользой проводят время, участвуя в профильных играх, конкурсах, семинарах, лекциях, тренингах, состязаниях и соревнованиях.

    На одной из лекций преподавательница Амина Заринова преподаёт всем девочкам вне зависимости от религиозной и национальной принадлежности науку ношения хиджаба, никаба и паранджи, но после того, как все девочки были правильно одеты во всё чёрное с головы до пят, в большой шатёр зашёл какой-то посторонний мужчина и предложил провести соревнования по художественной гимнастике и акробатике, где все девочки будут одеты в чистые купальнички без всяких юбочек и лосин на ножки, что уж точно окончательно укрепит взаимовыручку, терпимость, взаимоуважение, взаимопонимание, чувство локтя, товарищества и дружбы, а также пресловутую и навязшую в зубах толерантность.

    - А то как то всё в одну сторону, - всех позакрывать, - как бы извиняясь, продолжил объяснять мужчина. - Но можно ведь и слегка подоткрыть, как раньше было и когда дружба народов была, по-моему, получше, чем сейчас.

   - Да нет - то были проклятые советские социалистические времена с перспективой ужасного коммунизма и слава всевышнему Аллаху, что мы вовремя опомнились, одумались и пошли в прямо противоположном правильном направлении, - начала объяснять преподавательница Амина Заринова. - И вот это ваше "слегка подоткрыть" - это у нас не слегка, а совсем, окончательно, бесповоротно, бесстыжим образом и это вообще разврат, растление, извращение, порнуха да чернуха... А вот, кстати, дети, как раз вот тут давайте-ка вспомним наш всеми любимый народный уважаемый обычай, которому я вас всех учила вне зависимости от национальной и религиозной принадлежности - как надо забивать камнями гнусных педиков, извращенцев, развратников, растлителей и губителей девичьих душ, навязывающих им аморалку, анти-социалку, порнуху и чернуху - готовящих их в проститутки, шлюхи и потаскухи! - После чего град камней полетел в бросившегося к выходу мужчину, но даже несмотря на то, что он был рядом с выходом - плотность камней сделала своё дело и останки тела покинули шатёр уже в неузнаваемом нечеловеческом обличье разорванной в клочья мелконарубленной окрошки, рухнув возле шатра мелкодисперсной щебёнкой. 

    На следующее утро мелкие останки трупа забитого камнями мерзавца, негодяя, подлеца и подонка тихо увезли в общую могилу для таких аморальных уродов и террористов (в т. ч. и сексуальных), после чего дело было решено даже не возбуждать по причине правильности и единственной верности того, что произошло, поскольку никому и ничему не дозволено таким гнусным и мерзким образом портить светлый праздник детства, юности, дружбы народов, союза обычаев, взаимовыручки, взаимопомощи, взаимного доверия, взаимного понимания, взаимного уважения, взаимной терпимости и наконец - пресловутой и навязшей в зубах толерантности.

 

131

Подвиг разведчика. Часть 2.

    Алишер Усманов, Амина Зарипова, Алина Кабаева и Ирина Винер собирают всех ведущих гимнасток по случаю гимнастического праздника.

    - У меня для вас волнительная и радостная новость, - начал, чуть не плача, Алишер Усманов. - Сегодня скончался последний мужчина, видевший гимнасток в купальниках без юбок! Женщинам-то всё равно, а вот эти как вредные насекомые и назойливые мухи были готовы что то там не то жужжать о том, что мы сделали что-то не то. А мы сделали всё то и правильно и теперь никто не скажет не то, потому что то никто уже не видел, не помнит и не знает.

    - Да я знаю, я видел, я помню, - пожав плечами, высказался кто-то из вошедших в зал мужчин.

    Возникла знаменитая немая сцена, как в финале романа Н. В. Гоголя "Ревизор".

    - С этим что-то надо делать, - наконец-то вернулся дар речи к Алишеру Усманову. - Мы то были уверены, а тут оказывается такое безобразие.

    - Это нельзя так оставлять, - добавила Амина Зарипова.

    - Он так испортит нам весь праздник, - подлила масла в огонь Алина Кабаева.

    - Ну так что мы будем с ним делать? - строго спросила всех Ирина Винер.

    - Скажи, что пошутил и не видел - все посмеются и тебе ничего не будет, -  пытаясь спасти мужчину, зашептала ему одна из ведущих гимнасток, но в ответ мужчина лишь вызывающе выдвинулся вперёд и принял непоколебимую позу "стойкого оловянного солдатика" Г. Х. Андерсена.

    - Я никогда не врал, не вру и не буду врать, как это делаете вы, как это делает ваша теперешняя гимнастика! - продолжил подписывать себе смертный приговор мужчина.

    - Отрекись от той гимнастики и тебя простят, - скажи, что время чистых купальников прошло и настали её лучшие юбочно-лосинные времена, - снова попыталась спасти мужчину уже другая ведущая гимнастка.

    - Я никогда не кривил душой, никогда не отрекался от истинной красоты, грации, женственности и привлекательности - от всего того, от чего отреклись вы! - громогласно сделал ещё один шаг в сторону неминуемой гибели мужчина.

    - Ну скажи, что просто такой рискованной славы захотел и поэтому соврал, что видел и помнишь - тебя все поймут и простят, - ещё раз попыталась спасти "стойкого оловянного солдатика" очередная ведущая гимнастка.

    - Да вы бы лучше поняли, почему люди, идущие на смерть - плюют вам в лицо, а вернее в ваши сраные юбки да лосины, но вы не поймёте, потому что мозги ваши засраны дебильными фильмами, мультфильмами, шоу, тупыми сериалами, кретинскими гаджетами, планшетами, айфонами и айпедами! - стоически произнёс мужчина, окончательно подписав себе смертный приговор.

    - Ах он всё святое обосрал - нет ему пощады! Смерть! - не выдержала самая юная ведущая гимнастка в самой большой и расфуфыренной юбке, после чего протянула кулак вверх с опущенным вниз пальцем, жаждая таким образом смерти как в средневековом Колизее в финале гладиаторского боя.

    - Связать и привязать цепями к скале скалодрома! - приказал Алишер Усманов своим Басмачам, Абрекам, Нукерам, Хазарам и Басурманам, после чего мужчина стал похож на привязанного Зевсом-громовержцем к скале Прометея.

    - Ну скажи, что славы захотел, власти, в телевизор попасти - об этом все мечтают и все тебя поймут и простят, - проговорил проверяющий прочность цепей на "Прометее" помощник Усманова Абдулла.

    - Я хотел помочь людям понять, что такое красота, женственность, грация, привлекательность и как важны были четыре дыры в ногах и стройности линий! Неужели это так сложно понять?! Неужели вы этого не понимаете?! Это же так просто! Ха-ха-ха!

    -  Да он смеётся над нами! - почти хором произнесли все присутствующие в зале.

    - Ну так получай же самую страшную кару - забвение - вместе с забвением той прежней гнилой безюбочной гимнастики! - громовым голосом прогрохотал Алишер Усманов в мощнейшую усилительную установку направленного (на скалодром) действия, выкаченную ему по такому случаю в качестве новейшего оружия по борьбе с неверными, произведённую в одном из секретных оборонных НИИ - и скала затрещала, начала осыпаться, рушиться и, в конце концов, с грохотом провалилась глубоко под землю вместе со смутьяном под вздох облегчения собравшихся, после чего они смогли, наконец, начать наслаждаться великим и могучим праздником гимнастики.

 

132

Аллергия может быть на всё что угодно, но только не на Это!

    В центральный Дворец Спорта Олимпийского резерва по художественной гимнастике приходит мама с дочкой. Нас направили сюда, потому что моя девочка выиграла все предварительные отборочные соревнования и все тренеры и судьи едины во мнении, что мой ребёнок уже должен выходить на самый высший уровень и представлять нашу страну на мировой арене!

    - Да, канечн, - согласился с ней сидящей в приёмной главный кастинг-менеджер Зелимхан Асланбеков. - Ми знаем ваши ризультаты, паэтому ныкакых вызражений, самненый и прыпятствый быть ни можит! - ответил помощник Усманова.

    - Но только есть одна маленькая проблемка..., - продолжила мама.

    - Ды какые могуть бить прымблеми..., - развёл руками Асланбек.

    - Дело в том, что у моей девочки аллергия на юбки и лосины, но она прекрасно выступает в чистом купальнике без всего этого, как раньше было.

    - Ну дык с ентого и надо било начынать! - как ошпаренный вскочил на ноги и заметался по комнате Асланбек. - Ви что - охренели, обалдели, рехнулись, спятили?! Как посмели вообще с такими противопоказаниями сюда заявиться?! Это вам бордель, притон, публичный дом?!

    - Но она лучше всех выступает в этих купальниках, в которых сто лет в прошлом веке..., - попыталась возразить мамаша.

    - Да мне плевать! Там дерьмо было сто лет в прошлом, когда басмачей, абреков, нукеров, хазар и басурман гоняли по горам и ущельям, а потом выяснилось, что мы самые цивилизованные и теперь мы здесь и строим царствие Аллаха, торжество Ислама, Джихада, мировой Шариат, Халифат, Бантустан, Хазарский Каганат, Золотую Орду, Ханство, Байство да Бабайство - и никому не позволено стоять у нас на пути! - выпалил многоуважаемый кастинг-менеджер.

    - А можете позвать вашего главного? - попросила мама девочки.

    - Да мой главный шах-падишах Алишер Усманов именно это мне и сказал и я вам передаю его слова, поэтому он вам то же самое скажет и нет смысла... - Но тут главный кастинг-менеджер осёкся, потому что в комнату в тюрбане и расшитым золотом парчовом халате хана-завоевателя вошёл Алишер Усманов и сел напротив своего помощника.

    - Это я тебе такое говорил?! Разве я мог тебе такое говорить?! - грозным басом спросил своего помощника Алишер Усманов, пристально глядя прямо ему в глаза испепеляющим взглядом, при этом слегка подмигивая и теребя рукоятку мачете на своём ремне. - Я тебе не мог такого говорить, - вкрадчивым голосом продолжил разговор Алишер Усманов.

    - А, да-да-да-да-да, - я начинать припаманать, что ви мне ни могли такого сказать, - осторожно кивнул Зелимхан.

    - А кто же тебе такую чушь мог наговорить? - продолжил допрос Алишер Усманов, но тут хлопнул себя по кокарде тюрбана и сам ответил на свой вопрос: - Да это видно какой-нибудь пьяный русский славянской национальности, внешности и фашистских убеждений - им бы всё Бантустаны, Хазарские Каганаты, Мировые Халифаты, Шариаты, Золотые Орды, Ханства, Байства да Бабайства строить! И главное они так убедительно в этом других убеждают, что прямо привязывается это на ум и язык так, что отвязаться не может!

    - А, - да, да, да, да, да, - вновь зададакал помощник Усманова. - Вот я сийчас начинать припаманать, что рюсский фашист славянской национальности, внешности в фашистских убеждений насильно напоил меня водкой, потом сам напился и как начал свои гнусные фашистские идеи мне навязывать, всё время зиговать, Хайль Гитлер кричать, религиозное мракобесие навязывать - вот мой рассудок и памутился. Да ти же знаишь этих рюсских - всё время пьяные фашиские выродки со своими людоедскими, живодёрскими и человеконенавистническими идеями. То ли дело ми, со своими прекрасными, великолепными, гуманистическими...

    - Цивилизованными, общечеловеческими, мировыми, европейскими, светскими, - добавил Усманов.

    - Да, да, да - и особенно ... ципа-ципа-зализанными, ...ощипонавекимы, муравьиными, еврейи..., - запнулся Асланбек, демонстрируя вдруг крайнюю степень алкогольного опьянения.

    - Ну ладно - ты иди протрезвей и все эти навязанные тебе пьяным русским фашистом идеи выбей, а я продолжу, - указал своему помощнику на дверь Алишер Усманов и тот нарочито пьяной походкой и криво зигуя покинул кабинет.

    - Эх, - совсем испортили наше передовое племя эти русские фашисты..., - философски заметил Усманов, провожая взглядом помощника, и продолжил, обращаясь уже к маме дочки-гимнастки. - Понимаете, - мы тут планируем чемпионаты Мира и Европы на Северном полюсе, Южном полюсе, в Арктике, Антарктике и Антарктиде, а также в прилегающих Якутиях и прочих Алясках, а так же на снежных пиках Эверестов, Джомолунгм и прочих Альп,  поэтому ваша дочка просто замёрзнет без юбки и неужели вы желаете такого конца своему ребёнку, какой в своё время ожидал целую экспедицию англичанина Скотта и норвежца Амундсена? Поэтому лечите аллергию, - посоветовал Усманов и проводил охреневшую маму с дочкой до выхода из центрального дворца спорта мирового и олимпийского резерва.   

 

133

Раньше мы отдавали дань Игу, теперь оказывается это была "Золотая Орда", ну а теперь отдаём дань "Платиновой Орде" и это вообще лафа!

     К Ирине Винер в секцию приходит Алишер Усманов и, вздохнув, произносит: - Надо платить дань Игу, - ой - нет-нет, не было никакого Ига, потому что татары классные ребята и у них была "Золотая Орда", ну а теперь у нас вообще "Платиновая Орда", потому что не менее классны чеченцы, дагестанцы, узбеки, таджики, кабардинцы, азербайджанцы, афганцы, иранцы, сомалийцы и т. д. и т. п. Ну короче нужно пяток девчонок в гарем к абреку, нукеру, басмачу, басурманину и хазару.

    - А у них что - как всегда 199 жён и одной для ровного счёта не хватает? - спросила Винер. - Между прочим раньше мы, мусульмане, держались в рамках четырёх жён на гарем.

    - Ну это тогда мы ещё строили ханство, халифатство, байство и бабайство, а вот когда построили и я стал главным бабаем - вот тогда на инициируемом мною честном справедливом демократичном референдуме абреки, нукеры, басмачи, хазары и басурмане все дружно единогласно проголосовали за расширение лимита до скольких неверных мужей евнухами сделаем - столько их жён переходит под наш контроль.

    - Но они совсем маленькие девочки и им ещё рано вообще до мужей, - робко попыталась возразить Винер.

    - Ну во-первых почти единогласное голосование по второму вопросу моего референдума разрешило девчонкам обзаводиться мужьями хоть в десять лет, коль им очень захочется или им создадут такие неопровержимые, классные, кайфовые, лафовые, мазовые, айсовые и медовые условия, что им некуда будет деваться от такого неземного наслаждения, а во-вторых дело не только в том, что как ты правильно заметила: - у моих коллег 199 жён и одной для ровного счёта не хватает, но и в том, что никто из этих 199 жён так классно ноги не раздвигает для классного секса, а ты ведь их этому учишь.

    - Но вообще-то это для..., - попыталась объяснить Ирина Винер.

    - Но ведь как здорово совмещать приятное с полезным, дорогая, - ласково произнёс Усманов, обняв Винер за талию и Винер смягчилась, растаяла, поплыла и закивала.

    - Отдашь самых бесперспективных в спортивном плане, чтобы не портить себе статистику достижений нашей великой и могучей гимнастической России и можно даже постарше, чтоб уж точно была уверена в их бесперспективности. Сойдут и пятнадцатилетние, а вместо них снова наберёшь малолеток. И так всегда - круговорот девок в природе. Ну и объяснишь и им, и их родителям их прекрасные перспективы в другом: - что в гаремах всегда и во все времена женщинам жилось лучше: - дружный сплочённый женский коллектив вступиться за любую, если её ждёт посягательство со стороны (а не как в беззащитном российском обществе), коллективная ответственность, даже если одна что-то накосячит (а не сваливание вины на одну, как это любят русские мужья), распределение труда так, чтобы никакая не умаялась, как если бы она была одна при русском муже, да и муж всегда трезвый, а не всегда пьяный русский, а если какой не хочется, то и другую пока возьмёт, а не будет как русский хам трахать не смотря ни на что, а если наоборот какой слишком захочется - то он её вне очереди, а не как русский изменник в это время будет с любовницей на стороне крутить. Там же всё и все на виду - вот гарем - вот муж - и никто никому не изменяет. А не постоянная ложь, изворотливость, притворство, отговорки, утайки - как в русских семьях.

    - Да уж знаю, знаю как это всё всех теперь убеждает, умасливает, сдабривает, склоняет и уговаривает, - расплылась в улыбке Винер и пошла уговаривать своих учениц и их родителей.

 

134

    Против русской железной логики всегда найдётся железо басмача, абрека, нукера, хазарина и басурманина!

    После соревнований по спортивной акробатике недовольный поголовным введением юбок мужчина славянской внешности подошёл к группе акробатов и акробаток.

    - А вот вам в смешанной паре не кажется, что именно из-за колышущейся юбки тебе, молодой человек, не удалось удержать девушку в равновесном положении, поскольку юбка создаёт обманчивое впечатление центра тяжести и ваша пара вместо удержания баланса в равновесии разрушилась, развалилась, упала и завалилась набок?

    - Вообще логично, - подтвердили девушка и юноша.

    - Так может логичнее было бы юбку не одевать, а выступать в чистом купальнике? - спросил мужчина и смешанная пара закивала ему в ответ.

    - А вот у вас в женской тройке верхняя соскользнула и как раз из-за юбки, потому что она от воздуха расширилась и вы две нижние промахнулись мимо тела вашей партнёрши и ваша верхняя со всего маху пролетела и шмякнулась об пол! - заметил женской тройке мужчина.

    - Логично, - ответили мужчине девушки из женской тройки.

    - Тогда может быть будет логично в следующий раз юбки не одевать, а выступать в чистых купальниках? - предложил мужчина.

    - Да - мы так и сделаем, - одобрили его предложение девушки.

    - А вот у вас в женской двойке, - заговорил мужчина ещё с двумя акробатками. - Юбка одной вообще зацепилась, закрыла обзор и накосячили в элементе так, что вообще его не выполнили, а этот элемент с высокой оценкой и не видать вам призовых мест как своих ушей под юбкой!

    - Логично, - ответили мужчине грустные акробатки.

    - И не лучше ли вам в таком случае вообще отказаться от юбок и выступать как прежде в купальниках.

    - Да - мы так впредь и будем делать, - согласились акробатки.

    - Да и вообще юбки это ведь не только лишний геморрой с лишней мешающей материей, причём мешающей так, что вы срываете критические элементы, но и ещё лишний вес, с которым вам гораздо труднее работать. В двойках то одну, да ещё и с юбкой тягать, а уж в тройке одна тягает мало того что сразу двух, так ещё и аж с двумя юбками. По-моему это непростительно неоправданный лишний вес! - заявил мужчина, после чего все спортсменки зададакали и закивали ему в ответ и пообещали впредь выступать только в чистых купальниках без юбок.

    Довольный мужчина славянской внешности потёр руки от удовольствия, предвкушая настоящее прекрасное и восхитительное зрелище на следующих соревнованиях, но в это время кто-то из заботливых чиновников и чиновниц от акробатики уже набрал номера скорой абреко-нукерской, басмаческо-хазарской и басурмано-сарацинской помощей и потирающего руки мужчину начали со всех сторон окружать басмачи, абреки, нукеры, хазары, басурмане и примкнувшие к ним силовики, да так, что хотевший было удалиться русский мужчина оказался зажат и был не в силах даже пошевелиться.

    - А вам не кажется, что этот мерзкий и гнусный тип просто хочет всех девок раздеть? - обратился к собравшимся старейший и мудрейший абрек.

    - Но только до купальников, вроде, - попыталась возразить одна из акробаток.

    - А гнусный и мерзкий педик и извращенец всегда так говорит, но потом на достигнутом не останавливается, - подтвердил слова старейшего и мудрейшего абрека старейший и мудрейший нукер.

    - Кончается всё в кустах грубыми изнасилованиями  в извращённой форме и перерезанными глотками, - добавил к вышесказанному старейший и мудрейший басмач.

    - Но это же логично - то, что он нам объяснил, что мы теряем от этих юбок, - продолжала сомневаться всё та же акробатка.

    - А гнусный перверсивный подлец-извращенец всегда найдёт якобы типа внятное объяснение своим мерзким похотливым устремлениям, чтобы все приняли это за чистую монету, а потом всех перетрахает и глотки перережет, чтобы следов не оставлять, - окончательно прояснил ситуацию старейший и мудрейший басурманин.

    - Да что вы такое говорите? Выглядит он вполне нормально, - попыталась возразить всё та же упорная девушка-акробатка, когда уже все акробатки и акробаты отвернулись от неё и согласились с мнением совета мудрейших старейшин.

    - Да - вы знаете - она права, - тщетно попытался спасти себя мужчина. - Я просто хотел, чтобы также красиво, как прежде и всё, а вы тут такого нафантази...

    - Мы дело говорим и все вместе не можем ошибаться! - рявкнул хор мудрейших старейших, заткнув мужчину. - Все самые страшные маньяки, убийцы, душегубы и сексуальные террористы выглядят прямо пропорционально своей злодейской сути и нутру, т. е. милыми, безобидными и внушающими доверие, а также объясняющими все благими намерениями, которыми, как вы знаете - вымощена дорога в ад. А иначе как он вас всех затащит, отымеет и грохнет. Он также гимнасток-художниц пытался всех перетрахать и вырезать, но там мы спасли и их, и их вид спорта, но он не угомонился, перебежал сюда, где пытается продолжить свои гнусные и мерзкие злодеяния. Но теперь нашей Государственной Думой разрешена кастрация таких нелюдей и недочеловеков, к чему мы немедленно приступаем, и всех просим очистить помещение, поскольку зрелище не только не для слабонервных, но и не для людей с крепкими нервами, - объявили старейшие и мудрейшие абреки, нукеры, басмачи, хазары и басурмане.

    - Но химическая кастрация - это вполне безобидное зрелище, поэтому ничего страшного, если мы останемся, - заявил один из акробатов.

    - Сейчас мы ввели поправку, по которой особо жутких маньяков, извращенцев, педиков, душегубов и сексуальных террористов мы подвергаем не химической, а механической кастрации, поскольку вы должны понять, что никакая химия не обезвредит человека, у которого стоит уже на купальники, а если он вас дальше разденет, то вообще страшно вымолвить, что он с вами сделает! - пояснил вошедший в зал соревнований Алишер Усманов.

    После такого авторитетного мнения все не участвующие в показанной медицинской операции люди покинули зал и мудрейшие коллеги Усманова приступили к механической кастрации мерзавца, подлеца и негодяя своими мачете, тесаками, резаками и секирами.

 

135

У нас все религии должны быть равны, в том числе и по гуманности к мерзавкам и тем, кто их подставляет!

    Во время молитвы в центральной московской мечети вдруг перед молящимися ни с того ни с сего появилась совсем юная гимнастка-художница, но ещё прежнего образца: - в чистом купальнике без юбки и, проведя своё выступление во всех четырёх видах, раскланялась и собралась было уйти, но всё-таки опешившие, охреневшие, обалдевшие и офигевшие мусульманские священники преградили ей дорогу к отступлению.

    - Вообще-то спорткомплекс "Олимпийский" рядом, - сперва указал пальцем в сторону один из муфтиев.

    - Ой, - значит я ошиблась, извините - мне почему-то кто-то указал именно на это здание на предмет спортивных выступлений.

    - Он тебя здорово подставил, девочка, - вступил в разговор мулла мечети. - Поэтому как только мы его поймаем, то сделаем с ним то же, что и с тобой.

    - А что со мной - я ведь просто перепутала - подумаешь, - захлопала наивными глазёнками маленькая девочка.

    - Да тут похлеще "Pussy Riot" получается, - заметил стоящий рядом муэдзин. - Особенно в таком чистом откровенном купальнике без всяких прикрытий вроде лосин-паранджей и юбок-хиджабов.

    - Да тот мужчина мне сказал, что эти соревнования будут в стиле ретро и что вот только такой дресс-код полагается, как в старые добрые времена, - продолжала объяснять девочка.

    - Да то были злые, а не добрые времена, - подскочил к уже окружившим девочку священникам молившийся в мечети абрек.

    - Потому что нас только сейчас признали руководящей и направляющей силой вместо каких-то поганых коммунистов с их мерзким строем, гнусными порядками и ужасными перспективами, - добавил свой голос присоединившийся к толпе молившийся в мечети нукер.

    - Вообще она не только сама подставилась, но и нас подставила, - затараторили присоединяющиеся к толпе басмачи, басурмане, хазары и сарацины. - Действительно хуже "Pussy Riot", поскольку те хоть выступали в чём-то, закрывающем как паранджа. А эта! Это просто возмутительно. Что будем делать?

    - Вообще-то наш великий Хан Президент сказал про "Pussy Riot", что если бы они выступили не в православном храме, а в мечети, то мы бы даже не успели взять их под охрану! - громогласно объявил вошедший в мечеть Главный Дежурный по стране Алишер Усманов. - Поэтому надо соответствовать высокому мнению о нас Президент-хана и его высочайшим от нас ожиданиям. То есть мы не должны успеть взять её под охрану и никто не должен успеть.

    - А что мы должны для этого сделать? - спросили абреки, нукеры, басмачи, хазары, басурмане и сарацины.

    - Ну вы же должны знать "Танец с саблями" Арама Хачатуряна! Извини девочка за несколько иное музыкальное сопровождение, хотя некоторые гимнастки под такую музыку тоже выступают, да и предметы у нас будут несколько иными, - объяснил гимнастке Алишер Усманов и захлопал в ладоши. - Музыку, танец! - объявил он и на всю мечеть грянула знаменитая композиция "Танец с саблями" Арама Хачатуряна и под неё действительно с саблями затанцевал целый ансамбль пляски вокруг гимнастки, после чего та разлетелась по мечети мелкими разноцветными конфетти.

    - Ну вот видите как опасно оскорблять чувства верующих и мусульмане нам это показали, доказали и поделом таким, - выступил по этому поводу по всем медийным каналам Президент России.

    - А что у нас за мусульмане, которые так реагируют на то, что в прежние времена было нормальным, приличным, прекрасным, изумительным и красивым, - возразила ему после эфира одна из как-то протиснувшихся через охрану за кулисы к Президенту гимнастка-художница.

    - Да в прежние дегенеративные, убогие, дремучие и дикие времена всё ненормальное почему-то считалось нормальным, неприличное приличным, а ужасное, кошмарное, безобразное и отвратительное почему-то изумительным, прекрасным и красивым. То ли дело сейчас в наши веротерпимые, многоконфессиональные, толерантные, прогрессивные цивилизованные времена, когда никто не будет терпеть подобные прежние отвратительные безобразия и выходки с попытками затащить нас обратно в дикие первобытно-пещерные времена и отношения между людьми, организациями, социумами, сообществами и конфессиями.

    - А вот я сейчас специально пойду и выступлю также в главном христианском храме страны и докажу, что там ко мне отнесутся гуманнее, чем к моей подруге - и это будет правильнее того, что вы говорите! - дерзко бросила вызов Президенту гимнастка-художница.

    - Правильнее чем я никто не может сказать! - парировал Президент. - И после моих многочисленных законов "Об оскорблениях чувств", "О запретах на сепаратизм и прочих пропаганд и оскорблений с клеветой" - все конфессии должны одинаково реагировать на оскорбления, сепаратизм и пропаганды, иначе возникнет перекос в сторону одной из религий, а в нашей стране по нашей самой передовой Конституции все конфессии уравнены в правах, отделены от государства и творят что хотят в рамках закона, а рамки наших законов как рамки миноискателей - не обратил внимание на сигнал и тебя разнесло на мелкие кусочки во все стороны! - закончил свою пламенную мудрейшую речь Президент, покинул гимнастку, а та поспешила в центральный православный храм, переоделась там в прежний исконный художественно-гимнастический купальник без всяких юбок и лосина на ноги и вышла выступать перед присутствующими во всех четырёх видах.

    После её выступления раздался гром аплодисментов и оваций с криками: - "ну наконец-то хоть здесь нам вернули красоту, грацию, прелесть, а то мы уж отчаялись, думали что навсегда потеряли ту прекрасную, изумительную, поразительную...". - Но тут голоса сникли, потому что в храм зашли Президент, Патриарх, Казаки, Хоругвеносцы, Православный патруль с примкнувшими к ним силовиками, а также, подталкивая их, и Главный Дежурный по стране Алишер Усманов.

    - Ну вот видите как меня тут встретили, - нагло и открыто заявила гимнастка-художница прямо в глаза вошедшей братии. - Значит по-моему в нашей стране христианство более гуманно и способно оценить прекрасное по достоинству, чем мусульманство, поэтому это нам больше подходит!

    - Да нет - у нас по нашей передовой прогрессивной Конституции равноправие, равенство, братство - Egalite, Fratternite, Liberte - как говорят французы, ну и ещё гильотина прилагается, вернее прилагалась, но они её отменили, хотя в виде исключения полезно иногда применять вот как раз для этого самого равенства, свободы, братства и равноправия. Ну что - как говорили мушкетёры у Дюма: - один за всех и все за одного и не позволим этой девке нас рассорить и показать, кто из нас гуманнее. Все гуманнее. Поэтому давайте демонстрируйте такой же гуманизм. Приказ Президента и Патриарха, не так ли? - подмигнул Усманов Президенту и Патриарху и те зададакали и закивали ему в ответ.

    - Приступайте, господа Хоругвеносцы, Казаки, Патрульные и примкнувшие к ним силовики! - приказал Усманов, но те несколько растерялись.

    - А что мы...? Что нам...? - зароптали они, но Усманов щёлкнул пальцами и главный православный храм страны наполнился "Танцем с саблями" Арама Хачатуряна.

    - Работать, арбайтен! - подтолкнул православную братию Усманов, но те посетовали на нехватку сабель и недостаточную танцевальную подготовку.

    - Внести реквизит! - хлопнул в ладоши Усманов и вошедшие в храм абреки, нукеры, хазары, басмачи, басурмане и сарацины передали защитникам православия соответствующие колющие и режущие инструменты, после чего вежливо и культурно откланялись, покинув храм.

    - Ну а работать учиться надо, а то за вас всё гастарбайтеры работают, в том числи и танцуют уже теперь, а вы уже совсем скоро даже танцевать разучитесь! - упрекнул Усманов защитников православия. - Поэтому давайте пока как умеете, а там оттачивайте мастерство, потому что борьба за толерантность предстоит нешуточная - фашисты, нацисты, атеисты, хулители, осквернители, кощунствующие элементы так и норовят нагадить в наш многонациональный и многоконфессиональный "плавильный котёл", как его иногда называют крутые специалисты вроде меня. Поэтому за работу, господа, за работу! - приказал Усманов и Хоругвеносцы, Казаки, Патрульные и примкнувшие к ним силовики принялись за танец с саблями, но как-то неуклюже, грубо и по топорному порубали кощуницу даже не на мелкие, а на крупные кусочки, вызвав недовольство Патриарха и Президента столь грязно проделанной работой.

    - Ну вот - и кто из нас после этого лучше? - спросил Усманов у поникших головами Президента, Патриарха, Хоругвеносцев, Казаков, Патрульных и силовиков. - Устроили тут мясную разделочную лавку, раскидав крупные куски, вместо того, чтобы окропить верующих мелким дождичком из пылинок, мелкодисперсных песчинок, мельчайших капелек и чуть ли не снежинок яко манной небесной, как это сделали мои ребята. А вы - грубые брутальные мясники на уровне маньяков! - выругался Усманов и крайне раздосадованный, разозлённый и недовольный покинул Главный Православный Храм.

 

136

    С такими козырями Усманов не просто Туз, а козырной Туз в звании не ниже Генералиссимуса!

    С какого-то времени было замечено, что в косяками попёрших на нас с экранов фильмах и сериалах про вторую мировую войну (ВОВ в нашей версии), почти все "боевые подруги", воюющие девушки, фронтовые медсёстры и другие военнослужащие женского пола сплошь разодеты в военные униформы с непременными мини-юбками почти до трусов и с разрезами чуть ли не "до ушей".

    Не в силах найти ответ на этот вопрос - он был переадресован Армянскому Радио и это мудрейшее радио ответило, почему киношные и телевизионные фронтовички дефилируют по "военному подиуму" в таких откровенных юбках на униформах, которые на самом деле не имели никакого отношения к действительности.

    - Всё началось с какого-то военного праздника, где Усмановым и Винер были в огромном поистине фронтовом количестве согнаны гимнастки-"художницы", разодетые во фронтовом униформенном стиле цвета хаки, но со спецификой миниюбочной художественной гимнастики. Они танцевали, задирали ноги и в макси это было бы не слишком удобно, а потом этот стиль "секси-эротической войны" по приказу Усманова переняли все киношники и начали так снимать всех фронтовых героинь.

    Это дало Алишеру Усманову и его абрекам, нукерам, басмачам, басурманам и хазарам дополнительный козырь в быстром прекращении спора с теми, кто выступает против юбок в художественной гимнастике. Теперь это автоматически означает, что выступая против юбок в гимнастике - оппонент выступает против героических боевых подруг, лётчиц, бомбивших фрицев, снайперш, отстреливавших фашистскую сволочь, фронтовых медсестёр, которые рискуя жизнью вытаскивали наших раненых с поля боя, таща на себе их с их и своим оружием (поскольку за утерю оружия по любой причине бойцу грозил трибунал) - и всё это они проделывали почти в точно таких же художественно-гимнастических мини-юбках, куя в них нашу великую победу и без которых этой победы не было бы никогда и ни в коем случае. И теперь попытка заикнуться против художественно-гимнастических юбок автоматически приравнивается к сочувствию и содействию врагу, желанию его победы, фашизму, нацизму, ХайльГитлеризму, человеконенавистничеству, людоедству, живодёрству, ибо как можно выступать против наших таких героических девушек в своих героических художественно-гимнастических мини-юбках? - на такое способны только изверги, изуверы, подлецы, негодяи, мерзавцы, подонки, мрази и жалкие ничтожества, с которыми после такого абреки, нукеры, басмачи, хазары, басурмане и примкнувшие к ним силовики прекращают всякие споры и начинают действия по полному обезвреживанию неприятеля, как это делали в своё время наши доблестные войска и их боевые подруги в художественно-гимнастических мини-юбках, после чего от врага и мокрого места не оставалось.

    Госдума по предписанию Алишера Усманова планирует подкрепить эти действия разрешительной и даже обязательной законодательной базой, а пока пусть так - на общественных началах и в порядке частной инициативы, которая должна быть не только не наказуема, но и всячески поощряема орденами, медалями, гос.премиями и повышениями в должности по басурмано-сарацинской, абреко-нукерской и хазарско-басмаческой служебной лестнице с соответствующими повышенными окладами согласно штатному расписанию.

 

137

Страшней гимнастки зверя нет (и даже скелета зверя)!

    Ведущие гимнастки-"художницы" за отличные результаты на последних соревнованиях были премированы в том числе и бесплатной поездкой в лучший и ведущий мировой палеонтологический музей с самым полным набором экспонатов по тематике всех живых существ, когда-либо живших на земле.

    Подойдя к разделу со скелетами доисторических животных девочки-гимнастки застыли от ужаса и оцепенения.

    - Боже - какой кошмар, какой ужас! - воскликнула первая ведущая гимнастка-"художница".

    - Какие жуткие, ужасные, отвратительные и омерзительные создания! - согласилась с ней вторая гимнастка-"художница".

    - И как таких чудовищных монстров вообще наша земля носила! - добавила свой голос третья ведущая гимнастка-"художница".

    - И правильно, что то ли гигантский астероид, то ли какое-то сумасшедшее извержение наконец покончили с этими брутальными и тошнотворными тварями! - воскликнула примкнувшая к ним ведущая юбочная акробатка, после чего терпение экспонатов закончилось, лопнуло, и к первой ведущей гимнастке нагнулся скелет динозавра со словами: - Действительно кошмар и ужас, девочка, - пророкотал динозавр. - Но я тебя уверяю, что кошмарнее и ужаснее вашей "художественной гимнастики", после того, как вы вышвырнули оттуда все купальники и тотально навязали всем юбки да лосины - ничего нет, не было и не будет ни на земле, ни на других планетах, ни даже в открытом космосе... - После чего девочка-гимнастка нервно закивала, закатила глаза наверх и грохнулась в обморок.

    Стоявший рядом со скелетом динозавра скелет тираннозавра нагнулся ко второй ведущей гимнастке-"художнице", чтобы дать отлуп уже ей: - Согласен девочка, что мы жуткие, ужасные, отвратительные и омерзительные создания, но поверь мне - вы превращаетесь в неизмеримо более жутких, ужасных, отвратительных и омерзительных созданий, когда вместо того, чтобы надеть некогда действительно прекрасные, изумительные и восхитительные чистые безюбочные и безлосинные купальники - напяливаете юбочною или комбинезонную дрянь... - После чего уже вторая ведущая девочка-гимнастка задрожала, затрепетали и, закачавшись из стороны в сторону, со всего размаху грохнулась в обморок.

    После этого стоявший неподалёку скелет Раптора присоединился к своим друзьям, чтобы кое-что дообъяснить третьей ведущей гимнастке-"художнице". Он нагнулся к ней и зарокотал: - Понимаешь девочка, а я вот тоже не понимаю, как такую дряную юбочно-комбинезонную гимнастику, где вы выглядите в бесконечное число раз страшнее любых самых чудовищных монстров не то что ваш ковёр, ваш спортзал, ваш спорткомплекс, наша земля, но и вообще наша солнечная система, наша галактика, наша вселенная да и вообще наше мироздание выносит? - После чего третья ведущая гимнастка-"художница" нервно задёргалась, заикала, "поплыла" как после сильнейшего нокаута и, резко взбрыкнув, откинулась навзничь без сознания.

    Подвешенная к потолку гигантская доисторическая акула мегалодон тоже решила примкнуть к отлупу зарвавшимся гимнасткам и, опустившись на своих тросах вниз, "подплыла" так к примкнувшей к гимнасткам юбочной акробатке мордой к уху и прорычала: - Ты знаешь, крошка, - я тоже думаю, что будет очень и абсолютно правильно, когда то ли гигантский астероид, то ли какое-то сумасшедшее извержение, то ли вы сами своей деятельностью (а вы на это способны не хуже) - покончат с такими брутальными и тошнотворными тварями, в которых превращаетесь все вы, когда напяливаете вместо исконных выдающихся, бесподобных и непревзойдённых по красоте купальников вот именно что ваши брутальные и тошнотворные юбки да лосины. Да и со всей вашей цивилизацией покончат, если она настолько отупела и озверела, что не способна этого понять. Мы и то способны, но всё равно сгинули. И знаешь - девочка - не мы первые, не мы последние, так что готовьтесь - прячьте свои головы под юбки и лосины, чтобы не было так страшно, - закончила свою речь акула Мегаллодон, завалив последнюю спортсменку юбочницу на пол в бессознательном состоянии.

    - Да им вместо двуглавого орла надо на герб двуглавого птеродактиля повесить, поскольку орёл это всё-таки современное животное, хоть в двуглавом исполнении и неадекватное, но коль они довели свою гимнастику этими юбками и лосинами до дремучего и первобытного ужаса - двуглавый птеродактиль для них самое оно! - прокричал кружащий на верёвках вокруг ещё держащейся на ногах тренерши гимнасток в тренировочном костюме с двуглавыми орлами и надписью Россия и уже тренерша не выдержала такой испепеляющий критики и как подкошенный косою дряблый колосок резко рухнула в обморок, даже проломив при этом пол музея. 

 

       138

А лучше вообще вопросов не задавать!

    В кабинет к Алишеру Усманову подходит его помощник Сулейман и так, между подачей ему на подпись разных документов по дальнейшей исламизации русских земель и русского образа жизни, сообщает:

    - Представляешь, Али, - тут одному мусульманскому мигранту, приехавшему в Россию хозяйничать, работник миграционной службы задал вопрос на знание русской культуры (которую мигрант должен знать): - Скажите - а в чём выступали гимнастки-художницы до того, как ваши единоверцы вломились туда со своим исламским уставом? Т. е. каков был изначальный исторический исконно-русский костюм в художественной гимнастике?

    - Ну, мигрант, разумеется, - не стал отвечать на этот провокационный вопрос, достал свой пистолет-пулемёт и разрядил в работника миграционной службы всю обойму, изрешетив того в мелкую окрошку.

    - Ну так я ж тебе, вроде, говорил, - ухмыльнулся Усманов, - что наряду с требованиями к моим единоверцам знать по приезду в Россию русскую культуру и историю - я выдвинул контр-требования, что в случае если вопросы будут иметь провокационный характер, не будут соответствовать нормам Ислама, Корана, Шариата, Адата и Халифата - мигрант имеет право завалить такого интервьюера из всех видов "пушек", "перьев", тесаков и мачете, ссылаясь на моё официальное распоряжение как главного по стране.

    - Да он, видно, так и сделал, потому что после этого перед ним извинились все вышестоящие начальники, убрали труп негодяя-интервьюера, торжественно вручили мусульманину российский паспорт с пропиской, вежливо поинтересовались, чем они могут ещё ему помочь (какие у него вопросы, претензии, пожелания, VIP-райдер), после чего козырнули и побежали выполнять, а пока пригнали к административному зданию крутую тачку и отвезли его на конспиративную квартиру рядом с подпольными офисами, цехами, производствами и складами, где ему предстоит развернуться по полной без всяких ограничений с замахом на всю страну и весь мир. И пусть кто попробует встать у нас на пути!

 

139

Армянское радио по прежнему Истина в последней Инстанции!

Армянское ради спрашивают: - Скажите, а вот всё-таки некоторым, ну так, мягко скажем, крупным гимнасткам и акробаткам чистые купальники не совсем шли и они в них выглядели, ну уж очень грубо говоря, - как коровы. Ну а вот теперь-то, всё-таки, после введения юбок - это пошло им на пользу? Как они теперь выглядят?

Армянское радио отвечает: - Теперь они выглядят как коровы с сёдлами.

 

140

Так вот в чём истинные причины волнений на Украине! Но это им не поможет.

    В Газпром к Алишеру Усманову вбегает его наместник в центральной России Бабадур, падает на колени и умоляет: - О, Сиятельный Падишах, - не вели казнить, вели слово молвить!

    - Говори, - разрешил Усманов.

    - В секции художественной гимнастики врываются бледнолицые шайтаны и сдирают с девчонок юбки, оставляя их в чистых купальниках.

    - Ну тут же у нас всё отлажено, - спокойно отреагировал Усманов. - Мои наместники областей собирают абреков, нукеров, сарацин, басмачей, басурман, хазар и вместе с примкнувшими к ним силовиками проводят зачистку от этой нечисти в любой области или во всех областях! Всё и все же ведь уже подо мною. Признали меня как единственного...

    - Да, да, да - о, Господин, но я забыл тебе сказать, что это происходит на Украине, где эти бледнолицые шайтаны заявляют, что им не нужна эта поганая москальская юбочно-комбинезонная гимнастика, а подавай им незалежную чисто купальниковую украинскую, как у них раньше было - до навязывания в 2000-м году проклятыми москалями юбок-хиджабов да комбинезонов-паранджей. И что они не рабы Усмана, как москали и прочая русня!

    - М-да, - задача несколько усложняется, - задумчиво ответил Усманов. - Ну ничего - блокировать Украину, замуровать все входы и выходы, перекрыть медийные эфиры, наслать моих агентов влияния, а сарацины, басмачи, басурмане, хазары, абреки и нукеры с примкнувшими силовиками пусть ждут момента и удобного случая для того, чтобы нагнуть взбрыкнувших шайтанов, растоптать, замуровать, осадить, опустить, распотрошить - в порошок стереть! Мы не мы, если не сделаем это! И мы сделаем это!!!

    - Да, о Падишах! - согласился Бабадур и, вынув мачете из-за пазухи, вскинул его вверх и побежал выполнять распоряжение Господина.

 

141

Кин-дза-дза, часть 2

    На крупнейших всеРоссийских соревнованиях по "художественной" гимнастике один фотограф подходит к Главному Дежурному Абреку Нукерского типа с повязкой на руке с надписью: "Хазарско-Басмаческий патруль Главного Шейха-Падишаха и Бая вся Руси" с вопросом:

    - Вы знаете - я очень по красоте соскучился и хочу снимать красоту, поэтому скажите, а юбки можно снимать?

    - Ну разумеется! - ответил Главный Патрульный. - И юбки, и всё остальное! Вы же фотограф - вам тут всё разрешено снимать! Снимайте, что хотите, безо всяких ограничений! - разрешил Главный Дежурный и после этих слов счастливый, окрылённый и обрадовавшийся фотограф поспешил вниз и успел перехватить только-только выходящих из раздевалки гимнасток-"художниц".

    - А ну давай-сымай! - начал кричать фотограф на гимнасток, сильно дёргая за юбки практически каждую и пытаясь таким образом каждую от юбки избавить. - Зам. Главного по Хазарскому Каганату и второй Золотой т. е. Платиновой Орде разрешил мне и я хочу, чтобы как прежде красиво, чтобы красота была! - кричал фотограф.

    - Да не снимаются - пришиты, - пытались возразить некоторые гимнастки, на что фотограф орал: - Тогда живо отпарывайте!

    Другие гимнастки пытались возражать в том духе, что чего это сначала Хан Усман со своими Абреками, Нукерами, Басмачами, Хазарами, Басурманами и Сарацинами сначала всех в юбки-хиджабы да лосины-паранджи, а теперь что - передумали?, - что как-то на них не похоже, поскольку это не по Абрекски, Шариатски, Халифатски, Хазарски, Басурмански и Нукерски - передумывать и уж если попёрли, то прут, как танки, всё и всех давя, круша и размазывая на своём пути, не сомневаясь ни в чём.

    - Разговорчики в строю отставить! Всем молчать и юбки сымать! - снова закричал на гимнасток фотограф, но сперва опешившие от такой наглости находящиеся повсюду дежурные Абреки, Нукеры, Басмачи, Басурмане, Хазары, Сарацины и примкнувшие к ним другие силовики всё-таки быстро пришли в себя и обрушились всей своей Ордынской Мощью на обнаглевшего фотографа, для начала повалив его, скрутив и связав, после чего к ним подошёл Главный по Газпромнефтетяжмашмедиахолдингу Алишер Усманов, чтобы выслушать последнее слово отступника от Правил Царства Ислама, Шариата и Халифата, и вынести ему суровый, строгий, беспощадный, но по своему справедливый приговор.

    - Мне разрешил снимать юбки ваш Главный Подручный, - попытался оправдаться фотограф.

    - Да я имел в виду: - снимать на камеру, а не так, - попытался оправдаться Подручный Усманова.

    - В общем так, - начал Усманов, поразмыслив. - Этого пацака с фотоаппаратом - транклюкируем! - распорядился Усманов и его многочисленная рать тут же достала из ножен свои мачетеподобные транклюкаторы. - Ну а ты, Эцилоп, - тоже хорош - чуть не пошатнул наш незыблемый и неприступный Четвёртый Рей..., - ой, тьфу, - то есть я хотел сказать: - вторую Золотую... то есть тьфу ты, - первую и последнюю Платиновую Орду! Поэтому тебе Эцих без гвоздей до выплаты чатла, т. е. лимона и для тебя ерунда - наедешь и рэкетнёшь кого-нибудь, тем более что нашему Газпромнефтетяжмашмедиахолдингу вечно денег не хватает, а тут ещё всем обязательно хиджабы да паранджи (и уж в гимнастиках да акробатиках тем более), а сейчас ещё и усиливать будем, чтобы никто даже помыслить не мог вернуть страну на прежний неправильный и порочный путь, снедаемый страстями!

 

142

"Тайна нашей планеты" или почти по Киру Булычеву.

    В центральной секции по "художественной" гимнастике главный по костюмам Крыс вышел к разминающимся перед главными соревнованиями ведущим сильнейшим гимнасткам и с ужасом заметил, что самая лучшая гимнастка-художница разминается и уже готова выступать, но не в навязанных всем юбках да лосинах, а в самом что ни на есть чистом ничем не прикрытым купальнике, отвергнув его специально пошитые всем закрывающие всю запретную красоту костюмы с юбками да лосинами.

    - О, Боже! О, Всевышний! Да как же это!? Да что же это?! Бунт?! - заистерил Крыс, после чего резко сорвался с места и побежал в диспетчерскую - вызывать своего шефа - Весельчака У-(сманова), которого все так звали за глаза, потому что в глаза вид его был в стиле: - Не подходи - убью!

    - Караул! Полундра! - заорал Крыс в передатчик. - Бунт! Мы то думали, что все уже забыли! Что все смирились! Что сопротивление бесполезно! А тут! ... И где ж нашла такой - я ж не шил - не виноватый я! Она сама как то где-то раздобыла, а теперь это грозит... Это что ж такое! Как же так!

    - Ладно, успокойся, - грустно вздохнул Весельчак У. - Сейчас я прибуду и что-нибудь придумаем.

    Через некоторое время к подъезду спорткомплекса подъехал Роллс-ройс и оттуда вышел грустный Весельчак с мачете за спиной.

    Весельчак и Крыс осторожно вошли в зал, где взбунтовавшаяся против устоев Второй Золотой, а точнее Первой Платиновой Орды, лучшая ведущая гимнастка художница собрала вокруг себя остальных гимнасток, а также тренерш, и совершенно околдовала всех своей пламенной речью:

    - Девочки не должны стесняться своей красоты, тем более что купальник специально призван её подчеркнуть, а те, кто перечёркивает купальник - перечёркивает и красоту, а это чревато даже для тех, кто перечёркивает, ибо не смогут они жить в мире с теми, кто их пагубные, убийственные и самоубийственные ценности и идеи не разделяет, да и им мира не будет, даже если останутся со своим миром один на один, поскольку только красота спасёт мир, а без красоты мира не будет никому!

    После всех этих ярких фраз раздавались бурные и продолжительные аплодисменты, а после этой все тренера и гимнастки согласились и уже были готовы бежать за чистыми неприкрытыми купальниками или, как минимум, отпороть ненавистные юбки, но в это время Весельчак с Крысом осторожно подкрались, но уже практически вплотную, и теперь их невозможно было не заметить, поэтому гимнастки и тренеры повернулись в их сторону.

    - Да, да, да, - крошка, - ты права, - ласково произнёс Весельчак, подходя к ораторше в чистом купальнике совсем близко, после чего выхватил мачете и снёс ей голову. Ну, разумеется, никто не испугался, поскольку все гимнастки и тренерши играют в компьютерные мочилки и смотрят слешеры (чтобы не отвыкать от ужасов жизни и юбочно-лосинной гимнастики), но всё-таки на их лицах застыло некоторое недоумение: - за что это их лучшую подругу так неадекватно за правду?

    - Да вы посмотрите что это за подруга?! - закричал Весельчак У. - У неё из шеи и головы провода торчат, да пружины! Это робот, засланный к нам с планеты Шелезяка! Чудо враждебной техники! А вы что подумали?! Откуда у девчонки такие речи, такой уровень понимания и проникновения в проблемы, такие постановки вопросов, такая аналитика?! Это вообще в корне противоречит человеческому интеллекту, психике и психологии! Какую девку не спросишь про красоту - так та дура-дурой и в ответ либо: - Бе, Ме, Му и плечами пожимает, либо ни Бе, ни Ме, ни Кукареку, поэтому ряди её хоть в паранджу, хоть в хиджаб, хоть в никаб, хоть в чехол от самолёта - всё равно ничего не понимает, что нам и нужно. Да и взрослые тренерши точно такие же - вымахали, а всё равно тоже все в отключке и ни черта не соображают и понять не могут, чем мы и пользуемся. Вы что - сразу не могли догадаться, что перед вами не человек, а машина?! - рявкнул Весельчак на тренерш и гимнасток.

    - Нет, нет, - мы ничего не понимаем, не соображаем, просто она красиво говорила, а о чём - мы так и не поняли, - запищали тренерши и гимнастики.

    - А ну брысь готовиться и чтобы никаких вольностей - все в юбки да лосины! - рявкнул Весельчак.

    - Конечно, конечно, конечно... Да, да, да, да, да! - зададакали тренерши и гимнастки, затравленно побежав готовиться к соревнованиям.

    - Что делать будем, шеф?! - растерянно спросил Весельчака Крыс. - Вдруг ещё подошлют, да не одну.

    - Да я тут в Роллс-ройсе по дороге по "Ролсену" слышал новость, что вот так же они подослали к ментам честного мента, так он как начни законы соблюдать, да тех, кто не соблюдает - ловить да задерживать, так сначала всех бандитов переловил, потом примкнувших к ним судей да прокуроров, а затем и за своих принялся, ведь все ж свои и заодно одно дело делают, одни делишки обтяпывают. Так наверху поняли, что следующие они и скомандовали ментам мочить честного мента, пока не поздно, но для ментов было уже поздно, поскольку все сидели, а честный мент уже мчался в Кремль и Белый Дом с наручниками - так пришлось нашу армию вызывать. А робот-то боевой - слава Богу, что наша засланная гимнастка не такая. А тот пол армии положил, пока его ракетами да бомбами с воздуха не закидали. Но будем надеяться, что на планете Шелезяка поймут, что наш беспредел непобедим, наш четвёртый Рей..., то-есть тьфу,  - вторая Золотая Орд..., - тьфу - Первая Платиновая Орда вечна и незыблема, поэтому больше никого к нам засылать не будут, - похлопал по плечу Крыса Весельчак и они отправились с ним курить кальян с успокоительными травами.

 

143

Вариантов много, но правильный один.

    Гимнастки-"художницы" прибегают к известной юной фигуристке с вопросом: - Скажи - а вот вы в фигурном катании такой популярности добиваетесь, а у нас вроде виды спорта похожи и даже юбки такие же, так почему же мы никому не известны так же, как вы?

    - А потому что у вас получается, как в том анекдоте про попа, когда ему говорят, что либо вы, Святой Отец, крестик снимите, либо штаны наденьте. Так же и у вас: - вы либо юбки снимите, либо коньки оденьте.

    - Но мы же тогда весь ковёр коньками изорвём, да и вообще кататься на них не умеем даже по ковру, - засомневались гимнастки.

    - Ну тогда вам лучше, действительно, коньки отбросить, - посоветовала фигуристка и гимнастки побежали жаловаться на такую двусмысленность Главному по стране Алишеру Усманову.

    Возмущённый Усманов тут же набрал номер главы федерации фигурного катания.

    - Слушай - у тебя там одна фигуристка обнаглела и издевается над моими, а посему нашими порядками, моими, а посему нашими людьми - так ты ей вели теперь только в парандже, хиджабе и никабе выступать на льду - пусть и её тоже все забудут и узнавать перестанут!

    - Слушаюсь! - козырнул глава федерации фигурного катания, записал данные фигуристки и моментально побежал исполнять приказание.

 

144

Белое Солнце Пустыни, часть 2

    На официальной пресс-конференции Ирина Винер медовым ласковым голосом начала: - У нас всё для девочек, ради девочек и во имя девочек, даже костюмы с юбками, которые они сами себе выбрали и им понравилось именно так, поэтому негодяи, подлецы, подонки, нечисть и мразь, а так же извращенцы, педерасты и педофилы те, кто даже пытается только намекать на прежние ненавистные девочкам купальники без юбок. А теперь можете задавать вопросы, но, с учётом вышесказанного, если вопрос будет какой-то не такой, то берегитесь!

    - Меня зовут Петруха и я из газеты "Белое Солнце Пустыни", - начал задавать вопрос один из корреспондентов. - Вот вы сказали, что у вас всё для девочек, ради девочек и во имя девочек. А этих девочек случайно зовут не: - Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия и Гюльчатай? А может всё ради Абдуллы?

    После такого вопроса сидящий рядом Абдулла повалил Петруху на землю и вонзил в него винтовку штык-ножом.

    - И не надейтесь на Сухова, - продолжила свою речь Винер. - Сухов вымышленный персонаж и реальные Суховы уже давно под нами, сидят тихо, не вякают, со всем согласны и не рыпаются. А вот Петрухи и Абдуллы - реальные, с соответствующими скоротечными результатами поединков между ними, когда с Петрухами не церемонятся. Спасибо! - поблагодарила всех собравшихся Винер и под бурные и продолжительные аплодисменты со вставанием триумфально покинула место пресс-конференции.

 

145

У Тимошенко удар сильнее, чем у всей партии "Удар"!

    Перед втором туром выборов на Украине Юлию Тимошенко, шансы у которой обойти второго кандидата невелики, спрашивает один из корреспондентов: - Какие сверх-усилия вы готовы предпринять, чтобы обойти главного конкурента от партии "Удар", или может быть вы уже смирились с поражением и ничего предпринимать не будете?

    - Да какие там усилия и сверх-усилия - один сплошной расслабон! - начала отвечать Юля. - Я и так обойду кандидата от партии "Удар" во втором туре, но я, конечно, могла бы это сделать с оглушительным перевесом, как оглушают нокаутом в боксе в первом раунде, но мне как-то неудобно предлагать моему сопернику по второму туру вместо голосования боксёрский ринг, где бы я его завалила в первом раунде, тем более, что даже боксёр Брат Кличко, по-видимому предвидя моё такое предложение - снял свою кандидатуру в пользу другого кандидата, а если честно, то сбежал от меня в кусты, чтобы не рисковать встречаться со мною на боксёрском ринге, поскольку уж его-то я точно завалю в первом раунде без всяких шансов с его стороны, и если б мы так решали судьбу второго тура - то я бы железно и гарантированно стала президентом. Но Брат Кличко, конечно, сдрейфит, обмочит штаны и обкакает их, а не выйдет против меня на ринг, где его ждёт оглушительное, неминуемое и позорное поражение уже в первом раунде, поэтому, разумеется, откажется и придётся решать вопрос голосованием во втором туре, где, конечно, меня ждёт менее убедительная и оглушительная победа, чем над Братом Кличко в боксе в первом раунде сокрушительнейшим нокаутом.

    Увидевший и услышавший это интервью по телевидению Брат Кличко подскочил со стула, снеся потолок, после чего заметался по комнате предвыборного штаба партии "Удар" с дикими криками: - Вот это наглость! Да как она! Да кто она! Да я ей! Да я её! В бараний рог! В фарш! Котлету сделаю! Отбивную! Рагу! Филе! Размажу, закатаю, порву! И не только в первом раунде, но и на первой секунде первого раунда! Ух как я зол!

    - Ну так за чем же дело стало, Брат Кличко, - радостно предложил разъярённому боксёру находящийся в этой же комнате с другими сопартийцами главный кандидат от партии "Удар". - Голосование во втором туре - это большой риск для меня проиграть, даже несмотря на то, что сейчас по опросам я опережаю Юлю десять к одному. А уж тем более теперь, после её высказываний, рейтинг Юли может превысить мой, раз уж она сказала, что нокаутирует даже тебя, боксёра-чемпиона, в первом раунде, поэтому и я и ты от неё в кусты. Поэтому если мы её не опровергнем, не примем её вызов на ринг - нас действительно сочтут дистрофиками, хлюпиками, молокососами, недоносками, задохликами и "дошлыми собаками", не способными завалить бабу на ринге, и уж точно за меня вообще никто не проголосует. Поэтому мы вынуждены принять её предложение и это даже хорошо из-за стопроцентной нашей победы - не так ли, брат Кличко? Ведь ты её, в конце концов, завалишь на ринге? Ну хотя бы по очкам?

    - Да я ж уже орал, что я её на первой с-сек-... У-а-б-р-р! - начал захлёбываться пеной изо рта Брат Кличко, из-за чего уже даже чётко не выговаривая слова.

    - Да ладно, ладно - ты ж уже сказал, что ты ей, ты её: - "В бараний рог! В фарш! Котлету сделаешь! Отбивную! Рагу! Филе! Размажешь, закатаешь, порвёшь! И не только в первом раунде, но и на первой секунде первого раунда! Ух как ты зол!"

    - Да-а-а! - заорал Брат Кличко, разбрызгивая по всей комнате пену.

    - Ну тогда пойдём договариваться с избирателями, что мы принимаем условия Юлии Тимошенко и вместо всеобщего голосования проведём боксёрский поединок Кличко vs Тимошенко, и если нокаут от Тимошенко в первом раунде, то она президент, а в любом другом случае, даже, например, если, скажем, пусть даже она тебя нокаутирует, но, предположим, не в первом, а во втором раунде, то всё равно наша взяла, поскольку она обещала завалить тебя в первом раунде и слово не сдержала, а кто ж после этого будет верить такому политику, который не держит слова.

    - Что-о-о?!!! - снова заорал Брат Кличко. - Что я слышу из твоих уст?! Что за разговор?! Какой бред! Боксёр я или нет?! Чемпион я или нет?! Какой может быть нокаут от неё мне во втором раунде?! Да она до второго раунда просто не доживёт!

    - Ну она же всё-таки "Железная Леди Украины" и от такой соперницы можно всего ожидать, - попытался возразить главный претендент от партии "Удар".

    - Да я эту "Железяку" в такую мелкую стружку изотру, что её даже в металлолом не примут! - заревел Брат Кличко.

    - Ну ладно, ладно, - согласился кандидат в президенты от партии "Удар", после чего ему удалось довольно быстро договориться с изрядно повеселевшими избирателями о замене голосования во втором туре на боксёрский поединок, после чего дата поединка была назначена и на ринг вышли Брат Кличко в сплошной боксёрской накидке с капюшоном и Юлия Тимошенко в точно такой же. Брат Кличко резко скинул с себя накидку и обнажил свой голый мощный накаченный верх и низ, всего лишь прикрытый трусами, после чего Юлия Тимошенко сделала то же самое и зал обомлел.

    Юлия Тимошенко была одета в чистый безюбочный купальник прежней, ещё доисламской гимнастки-художницы (до 2000-го года), а в руках у неё были зажаты две художественно-гимнастические булавы.

    - Я решила одеться в чистый доисламский безюбочный купальник, в котором когда-то блистала наша блестящая соотечественница и моя однофамилица (а может и родственница) - Александра Тимошенко! - торжественно произнесла Юлия Тимошенко и начала вращать булавы, как заправская гимнастка. Ну и как ты на это будешь реагировать?

    - О, Боже! О, да! О-о-о! - в экстазе, широко раскрыв рот и глаза, радостно вскрикнул Брат Кличко. - Я был в неё влюблён - и в такую купальниковую гимнастику, и в таких гимнасток в таких купальниках, и в Александру Тимошенко и ты так на неё похожа! Я, когда смотрел на неё и на них в этих купальниках, то меня прошибало до дрожи в коленках, до экстаза, до слабости во всех частях тела, кроме одной, где шёл один сплошной напряг с перенапрягом и вот туда и уходили все мои силы! Вот так я реагировал на такую красоту!

    - А вот я теперь намерена вернуть эту красоту вместо поганой москальской гимнастики и акробатики в юбках-хиджабах и комбинезонах-паранджах. Зачем нам вражеская Усмановская Кабаевско-Зариповская гимнастика? Уж лучше прежняя, когда мы жили в мире, поскольку такая красота спасала этот мир, а вот когда исламистская русня уничтожила такую красоту - вот тогда и война пришла, потому что мир спасать было уже нечему.

    - Да, да, да, - согласен, что нам нужна именно такая прежняя красота, а не москальско-исламская борьба и победа над нею, - согласился Брат Кличко.

    - А коль согласен, так почему не заявил об этом раньше меня, а ведь сейчас после моего заявления мой рейтинг вырос до ста процентов, а вашего "Удара" скатился в ноль, - произнесла Юля и показала булавой на табло с результатами зрительских симпатий.

    - Да мы как-то сочли это не важным, не принципиальным, - печально пробормотал Брат Кличко.

    - Красоту не принципиальной, спасение мира красотой не принципиальным?! - возмутилась Юлия Тимошенко и попыталась вновь спрятать свою красоту в боксёрскую накидку.

    - Нет - не закрывайся - дай насладится такой красотой, которую уже давно не видел, - взмолился Брат Кличко. ... - А можно поближе рассмотреть?

    - Да - иди сюда, - заманивающим голосом поманила Юля.

    - О-о-о! Я весь дрожу, слабну под воздействием такой расслабляющей и умиротворяющей красоты, у меня подкашиваются колени, когда такое прекрасное, давно нас покинувшее, вновь... Вот так... Близко...

    - На колени перед красотой, а то хрен ты потом увидишь! - скомандовала Юлия Тимошенко и уже и без того готовый рухнуть на пол Брат Кличко рухнул сперва на колени, едва держась на них и медленно обессиленно подползая. Он потянул свои дрожащие ручки к ножкам Юлии Тимошенко.

    - Щупать только глазами! - резко произнесла Юля и огрела булавами Брата Кличко, после чего тот, и без того обессиленный убойно красивым зрелищем, покорно рухнул на ринг ещё до завершающего первый раунд гонга. Рефери осталось только медленно досчитать до десяти, а медикам унести блаженно улыбающегося в бессознательном состоянии Брата Кличко с ринга на носилках.

    Видя такой результат, все партийные деятели партии "Удар" повскакивали со своих мест и, после долгого молчания, начали, наконец, скорбное обсуждение.

    - Да - ну Юля дала - мы все, никто из нас такого не ожидал! Да и Брат Кличко не ожидал - он вообще забыл, зачем вышел на ринг.

    - А надо было ожидать! Неужели непонятно, что когда такой козырь у Юли - то нам крышка! Даже я забыл обо всём на свете, когда увидел её такой а-ля гимнастка-чемпионка Александра Тимошенко! Ещё бы ей в таком не победить! Ещё бы ей так не победить! С таким преимуществом, с таким перевесом, с такой программой!

    - Хорошо же мы получили и по заслугам, и по мордасам, - начал подытоживать дискуссию главный претендент от партии "Удар". - Ну теперь она президент и надолго, раз такое зрелище людям пообещала вернуть. Потому что так все по нему соскучились и истосковались - и по миру, который спасала такая красота, а мы, козлы, почему-то решили этим пренебречь и поделом нам, уродам, моральным и нравственным, ведь юля ещё и в женской красоте, как оказалось, лучше нас разбирается, а мы то решили, что раз ещё одна наша гимнастка-чемпионка Екатерина Серебрянская сказала, что женщины ничего не понимают в женской красоте, то можно её поверить и успокоиться. А тут одна возьми да разберись - и в женской красоте, и со всеми нами! - мудро заключил второй теперь уже бывший кандидат в президенты от партии "Удар" и все его однопартийцы с ним согласились, закивали и, понуро опустив головы, начали покидать стадион с боксёрским рингом.

Тимошенко

146.

Прогноз погоды будет особенно точен в последний день нашей "Помпеи".

    В прайм-таймовой программе новостей на главном телеканале страны, ведущие, мужчина и женщина, закончив свою основную часть, как всегда под конец предоставили слово спортивному комментатору и, после рассказа о соревнованиях, все трое дождались в самом конце программы прогнозиста погоды, чтобы послушать прогноз погоды на завтра.

    - Что-то у вас, синоптиков, прогнозы хорошие, но они не сбываются, - посетовал спортивный комментатор.

    - А вы предпочитаете, чтобы прогноз был плохой и сбылся? - ответил вопросом на вопрос синоптик. - Мы вам просто давали надежду, но теперь то уж всё - пипец. Завтра огромный километровый астероид всех накроет, как циклон и антициклон.

    - Ну вот опять врёте с прогнозом и опять вам никто не поверит! - заметил спортивный комментатор.

    - Ребята, ребята - прямой эфир - это недопустимо! - поправила ведущих главная ведущая новостей.

    - А ты что ли не врёшь, козёл, когда говоришь про художественную гимнастику, когда на самом деле это анти-художественная юбкастика в своих юбках-хиджабах да комбинезонах-паранджах? - как ни в чём не бывало продолжил синоптик. - Чего зеньки вылупил, придурок?! - ошикал совершенно ошалевшего и опешившего спортивного комментатора синоптик. - Вот в том числе и из-за таких как ты уродов такая кара! А для тебя первого, чтобы хоть какая справедливость, в смысле того, что гигантский астероид несёт с собой в гравитационном поле кучу метеоритов поменьше и некоторые уже сейчас начнут падать предвестниками основной катастрофы. И первый сопутствующий метеорит как раз на тебя! - воскликнул главный синоптик и в то же мгновение пробивший потолок крупный метеорит врезался прямо в спортивного комментатора и увлёк его расплющенное тело дальше через пробиваемые проломы между этажами.

    Два, ещё оставшихся в живых ведущих в студии - мужчина и женщина, после всего услышанного и увиденного, опешили и потеряли дар речи.

   В это время в студию вошёл генеральный директор канала и начал свой разговор: - Ну так как - закончили прямой эфир? По времени вижу, что закончили, - взглянул он на часы и как бы увидел подтверждение своих слов в молчащих ведущих, хотя прямой эфир продолжался из-за того, что охреневшие операторы были уже не в состоянии отключить передающую аппаратуру.

    - Ну что - наш синоптик опять соврал про погоду на завтра, а то я был занят другим и прослушал ваш эфир? - с ухмылкой спросил гендиректор канала.

    - Да всё - пипец! - вскрикнул синоптик, хлопнув своей папкой по столу. - Пипец и нам, и погоде назавтра! А если и будет какая погода, то такая, которая вас уже не спасёт, а как раз наоборот, и хрен вам какая от этого будет разница!

    - Ты знаешь - даже бы если бы ты сегодня и правильно напрогнозировал завтрашнюю погоду, - спокойно продолжил директор телеканала, - я всё равно уже принял решение сегодня тебя уволить, потому что надоело ваше постоянное враньё! А вот за этот истерический бред, что ты несёшь - я уволю тебя прямо сейчас!

    - Ваше враньё ещё похлеще и ничего - сходит вам с рук, хотя, наконец, теперь даже с головы вам не сойдёт. А впрочем у вас совсем мало времени и не буду вас отвлекать, потому что у вас ровно тридцать секунд, чтобы меня уволить, - прокомментировал синоптик.

    - Отколь такие сроки? - злорадно ухмыльнулся директор. - Сейчас сяду за стол спортивного комментатора и спокойненько, не торопясь напишу приказ о твоём увольнении. ... Ой! А чой-то со столом - дыра вместо него? - удивился директор.

    - Двадцать секунд! - отметил синоптик.

    - Ну уж тем более таких тяжелобольных надо как можно быстрее увольнять, - добавил гендиректор канала, просто присаживаясь на отдельный стул в углу комнаты и подкладывая под лист бумаги свою папку с бумагами и документами.

    - Да вы то сами разве здоровые, что даже ни разу не устроили дискуссию на тему - а согласны ли зрители с тотальным уничтожением купальников в художественной гимнастике и акробатике и замене их на юбки-хиджабы и комбинезоны паранджи? Это же было очевидно, это напрашивалось - такая тема, а вы сделали вид, будто ничего не произошло и это даже хуже вранья. А впрочем где-то вы даже врали, что эти юбки-хиджабы - это чуть ли не прогресс и даже "сексуальная революция". И всего-то достаточно было удара исламским кулаком по столу, чтобы вас так перекосило, что больше никаких купальников, юбочно-комбинезонную исламизацию расхвалили и тему закрыли! Я, синоптик, и то понимаю, что такие вещи недопустимы!

    - Ах - так ты диссидентская контра! Пятая колонна! Враг России! - гневно воскликнул гендиректор канала. - Синоптиком прикидывался, хотя по твоим прогнозам было видно, какой ты синоптик! Выступать против солнцеподобного и лучезарного нашего всего Алишера Бурхановича Усманова, да продлятся его годы во веки веков, и против его судьбоносных и единственно верных решений, да прибудет с ним Всевышний Аллах! Ну тем более ща я тебя турну по статье с чёрной меткой, чтобы твои мерзкие, поганые и тлетворные речи тут в последний раз, да и то не под телекамеры.

    - Под телекамеры, под телекамеры, - затараторил синоптик-диссидент. - Уже никто ничего не в состоянии отключить.

    - Как под телекамеры? - удивился гендиректор.

    - У вас десять секунд, чтобы меня уволить, пока вас не уволил метеорит, и хоть и не по статье, и без чёрной метки, но ваша речь уж точно последняя - поспешите! - поторопил гендиректора синоптик.

    - Как под телекамеры? А ну немедленно, а то всех...

    - Пять, четыре, три, два, один, - перебил своим громким счётом речь директора синоптик и в это время пробившая потолок метеоритная глыбина прибила директора со стулом, забивая дальше вниз через вновь пробиваемые дыры в нижних потолках и полах.