Общеизвестна изобретательность Илона Маска - лучшего друга президента США Дональда Трампа. Однако помимо лучшего друга - Илон Маск как пионер всегда готов быть не только лучшим другом Дональда Трампа, но и его худшим врагом, т. е. всегда готов насрать и нассать своему другу и шефу в первое, второе, третье и компот, а так же подложить огромную жирную и грязную свинью прямо ему в кровать.

    И вот тут Илон Маск совершил очередной технический и технологический прорыв, изобретя аппарат, который способен считывать сны любого человека и транслировать эти сны на монитор, а там и дальше онлайн своим подписчикам, да и не только им, а вообще на все крупные мониторы страны и зарубежья - и особенно это эффектно и эффективно, когда эти огромные мониторы стоят на многолюдных улицах и площадях, чтобы все видели, что снится тому или иному человеку. Илон Маск сразу же решил опробовать этот считыватель снов на своём подопытном друге - Дональде Трампе. Когда Дональд Трамп засыпал, то к нему в форточку влетал миниатюрный дрон, который зависал над головой Трампа и считывал его сны, улавливая биотоки мозга. Конечно первоначально не все сны были интересны для прямой трансляции с последующей записью в архив для потомков. Те сны, где Дональд Трамп спорил с Микки Маусом и Статуей Свободы, что это именно он - Дональд Трамп - настоящий и подлинный символ Америки, а не какая-то мелкая, грязная и вонючая мышь, да ещё и какая-то низкосортная французская шлюха (Статуя Свободы - подарок от Франции США), разодетая в какую-то рваную ветошь и держащая под мышкой какую-то порнографическую литературу. Да тебе, - ругался на Статую Свободы Дональд Трамп, - в борделе стоять, в публичном доме, в стриптиз-баре, в секс-шопе, в грязной и вонючей подворотне, да ещё в таком блядском виде, блядской позе и с порно-журналами под мышкой! Не ты - символ Америка, а я - символ! А ты - символ разврата, порнухи и чернухи! Была бы ты приличная баба, так не стояла бы публично в таком срамном виде посредине Америки с порно-журналами под мышкой. Ты бы сидела в парандже, хиджабе и никабе в гареме по 10-20-50 и не высовывалась бы из чума или пещеры! "Кирхе-китчен-киндерс", как говорят все немцы, в том числе и я - их потомок. И вот таков был бы круг твоих обязанностей, а не символизировать Америку в рванине с порно-журналами, потому что Америку символизирую я - великий и могучий Дональд Трамп!

    И эти сны повторялись как под копирку, менялись только персонажи для споров и трамповских обвинений, ну например когда в спор вступал Супермен, Человек-паук и прочие супер-герои, которых Дональд Трамп обзывал лузерами, слюнтяями, сопляками, хиляками, сосунками, задохликами, недомерками, недоносками и девчонками-грудничками, которые ну уж точно не тянут на символы Америки, потому что единственный символ Америки это он - Великий и Могучий Дональд Трамп, а они - символы разврата, порнухи, чернухи, упадка и прочего пораженчества.

    И вот такие вот сны Трампа Илон Маск не хотел транслировать на широкую аудиторию, ну потому что американцы и так знали, что лучше не так сильно рисковать Америкой, впервые пусть даже приличную бабу выбрав президентом, а лучше пойти проторенной дорожкой и выбрать себе мужика, пусть даже он сумасшедший, самолюбивый, надменный, себялюбивый, нарцисс, чванливый, сумасбродный, скандальный и вообще дебил.

    И вообще Илон Маск пока даже не знал, какой сон Трампа может взбудоражить Америку, потому что похоже что вообще никакой, но тут вдруг Дональду Трампу начал сниться сон, что просыпается он, а на дворе не двухтысячные годы, а разгар Второй Мировой войны и он - Дональд Трамп - не президент современной Америки, а президент той Америки времён Второй Мировой войны вместо Рузвельта. И вот тут Илон Маск врубил все свои мониторы на полную катушку, поскольку хоть Америка и способна проглотить любую выходку Трампа, но тут его выходка может быть такой, что даже американцам это покажется перебором.

    И вот снится Трампу, что проснулся он, а на большом календаре в его рабочем кабинете годы Второй Мировой войны. Трамп подбежал к телевизору и включил его, чтобы увидеть какие-нибудь картинки оттуда, но телевизор как назло не работал, потому что телевидения тогда ещё вообще не было - оно не было даже изобретено. Тогда Трамп включил радио, но тут же выключил, потому что там не показывали картинок, а он в своём интеллектуальном развитии навсегда застрял на уровне детских комиксов, да и там по радио говорили больше двух слов, а Трамп больше двух слов вообще не воспринимал, не понимал и не переваривал. Тогда Трамп решил обратиться к своей секретарше Каролине, которая валялась посреди комнаты голая, пьяная, обколовшаяся, нанюхавшаяся и обкурившаяся во время вчерашней очередной разгульной и развратной вечеринки, попойки и гулянки, когда все гости напились, обкололись, нанюхались, обкурились, после чего все ещё и передрались до кровохарканья, кровавых соплей и крови из ушей. И вот к своей секретарше Каролине и решил обратиться Дональд Трамп, чтобы она сказала ему в двух словах что происходит и что ему делать, когда на дворе Вторая Мировая война, тем более что Каролина больше двух слов связать и не могла, а ему только эти два слова и были нужны.

    - Слушай Кэрол, - начал своё обращение к падшей бабе Дональд Трамп. - Мы вот тут проснулись, а сейчас не счастливые мирные двухтысячные, а самый разгар Второй Мировой войны. Ты не подскажешь мне что в это время вообще происходило и что мне со всем этим делать?

    - О - нет - Донни, - начала отвечать Каролина. - Я - дура дурой, ничего не соображаю, ничего не понимаю и вообще двух слов связать не могу. Но ты ведь таких женщин любишь, которые прогуляли ясли, детский сад и школу с институтом, ну потому что от женщины только ведь любовь нужна в голом виде мужику каждый день, а он в ответ на это всё для дамы должен сделать - и накормить, и напоить, и обколоть, и дать понюхать. Вот и вспоминай сам чего там было во Вторую Мировую войну и как на это надо реагировать - и это я наоборот сама тебя послушаю, соглашусь и всё перейму.

    - Да я и сам прогулял ясли, детский сад, школу и институт, ну потому что я же деловой человек, бизнесмен, мастер-триумфатор и победитель сделок - и когда такой человек загребает миллиарды долларов, то ему некогда ходить в ясли, детский сад, школу и институт, потому что всё время уходит на приёмы, встречи, бары, рестораны, бордели, притоны, стриптиз-клубы, секс-шопы, злачные места и публичные дома. ... Ладно - похоже я кое-что начал вспоминать, - сделал вид что задумался Дональд Трамп, после чего воскликнул: - Эврика! Я вспоминаю некоторые фильмы с картинками про Вторую Мировую войну. Была такая Ленни Рифеншталь со своим фильмом "Триумф воли", да ещё и такой фильм как "Еврей Зюс" про настоящих и подлинных врагов Великой Могучей Германии и Великого Могучего Третьего Рейха! ... Всё - пазл сложился окончательно! - громко воскликнул Дональд Трамп, после чего захлопал сам себе в ладоши и продолжил: - Ай да Трамп, ай да сукин сын - всё вспомнил! Я вспомнил, что во Вторую Мировую войну была такая Великая Могучая Германия или Великий Могучий Третий Рейх во главе с Великим Могучим Вождём и Учителем - Адольфом Элоизовичем Шелькенгрубером, который придумал себе великолепное, восхитительное, изумительное, непревзойдённое, искромётное, блестящее, блистательное и лучезарное прозвище - Гитлер, а так же дополнительное великолепное, восхитительное, изумительное, непревзойдённое, искромётное, блестящее, блистательное и лучезарное определение - Фюрер! Да ещё и символом Великой Могучей Германии и Великого Могучего Третьего Рейха были не какие-то тупые непонятные жалкие и ничтожные звёзды или звёздочки, а великолепная, восхитительная, изумительная, непревзойдённая, искромётная, блестящая, блистательная и лучезарное свастика - чёрный фашистский крест внутри белого круга и в обрамлении красного знамени - красотища! И вот всё было бы хорошо для Великой Могучей Германии и Великого Могучего Третьего Рейха с их Великим Могучим Фюрером Адольфом Гитлером, если бы не жалкие, мелкие, мелочные, ничтожные, мерзкие, мерзопакостные, безобразные, вонючие и поганые европейцы, которые гадили, ставили подножки и палки в колёса Великой Могучей Германии и Великому Могучему Третьему Рейху со своим Великим Могучим Фюрером Адольфом Гитлером. И понятно, что после такого неразумного, безобразного, мерзкого, мерзопакостного, поганого и отвратительного поведения европейских соседей - у Великого Могучего Вождя, Учителя и Фюрера Великой Могучей Германии и Великого Могучего Третьего Рейха Адольфа Гитлера - возникли претензии к этим неразумным, жалким, мелким, мелочным, безобразным, мерзким, мерзопакостным, поганым и вонючим соседям - и он решил и правильно сделал, что слегка, но адекватно на это отреагировал, решив приструнить и осадить всех этих неразумных, жалких, мелких, мелочных, ничтожных, мерзких, мерзопакостных, безобразных, вонючих и поганых выскочек: - всех этих французов-лягушатников, поляков, датчан, норвежцев, голландцев, англичан, кого-то ещё - я даже всех не помню, но в том числе и русских. По какой-то странной и непонятной причине все они почему-то изначально не проявили и не продемонстрировали благоразумие, рассудительность и здравый смысл - и добровольно не примкнули и не присоединились к Великой Могучей Германии и Великому Могучему Третьему Рейху с их Великим Могучим Вождём и Учителем - Фюрером Адольфом Гитлером, а почему-то противились, брыкались, упирались, сопротивлялись и отнекивались - и только итальянцы, наследники Великой Могучей Римской Империи и Великого Могучего Первого Рейха - во главе со своим Великим и Могучим Вождём и Учителем Муссолини, который придумал себе великолепное, восхитительное, изумительное, непревзойдённое, искромётное, блистательное, сиятельное и лучезарное прозвище - Дуче - только они всё прекрасно и правильно поняли - и присоединились к Великой Могучей Германии, к Великому Могучему Третьему Рейху во главе с великолепным, восхитительным, изумительным, непревзойдённым, искромётным, блистательным, сиятельным и лучезарным Фюрером Адольфом Гитлером! А ещё к этому великолепному, восхитительному, изумительному, непревзойдённому, искромётному, блистательному, сиятельному, лучезарному и могучему союзу присоединилась тогдашняя великолепная, восхитительная, изумительная, непревзойдённая, искромётная, блистательная, сиятельная, лучезарная и могучая Японская Империя во главе с великолепным, восхитительным, изумительным, непревзойдённым, искромётным, блистательным, сиятельным, лучезарным и могучим Императором Хирохито. И вот я даже думаю всех их тут собрать у себя в Белом Доме, ну потому что Сталин и Черчилль в Тегеране хотят собраться и даже меня позвать, но я тут у себя покруче могучую кучку соберу, потому что это будет Великий Могучий Фюрер Адольф Гитлер, Великий Могучий Дуче Муссолини, Великий Могучий Японский Император Хирохито - и вот мы тут вчетвером зададим жару этим европейским лузерам, слюнтяям, соплякам, хилякам, сосункам, задохликам, недомеркам, недоноскам и девчонкам-грудничкам - Черчиллю и Сталину - и пусть они там в Тегеране в тегеранской песочнице вдвоём куличики делают, мучаются, колупаются, лапу сосут и друг другу в жилетки плачутся, а мы тут наперекор и в пику им - вчетвером всех их погоним поганою метлою и ссаными тряпками, поэтому победа будет за нами, враг будет разбит и обращён в паническое бегство, потому что я и мои друзья - всегда всех побеждают и поражений не знают!

    В это время на столе у Трампа зазвонил старинный чёрный карболитовый телефон ещё с дисковым номеронабирателем, Дональд Трамп поднял трубку и услышал уверенный, дерзкий, волевой, могучий, завораживающий и гипнотический голос Фюрера Адольфа Гитлера, который начал разговор первым со словами: - Я уже лечу к тебе на саммит в Белый Дом на самолёте и из него звоню, чтобы предупредить о своём скором приезде в твой Белый Дом. И я рад, Донни, что ты всё разумно, правильно и верно понимаешь и входишь в наше положение, когда неразумные, жалкие, мелкие, мелочные, безобразные, мерзкие, мерзопакостные, поганые и вонючие европейцы гадят, ставят подножки и палки в колёса Великой Могучей Германии и Великому Могучему Третьему Рейху во главе со мной - Великим и Могучим Фюрером Адольфом Гитлером. И понятно, что после такого неразумного, жалкого, мелкого, мелочного, безобразного, мерзкого, мерзопакостного, поганого и вонючего поведения европейских соседей - у меня - Великого Могучего Вождя, Учителя и Фюрера Великой Германии и Великого Третьего Рейха - возникли претензии к этим неразумным, жалким, мелким, мелочным, безобразным, мерзким, мерзопакостным, поганым и вонючим соседям - и я решил и правильно сделал, что слегка, но адекватно на это отреагировал, решив приструнить и осадить всех этих неразумных, жалких, мелких, мелочных, безобразных, мерзких, мерзопакостных, поганых и вонючих выскочек: - французов-лягушатников, поляков, датчан, норвежцев, голландцев, англичан, кого-то ещё - я даже всех не помню, но в том числе и русских. По какой-то странной и непонятной причине все они почему-то изначально не проявили и не продемонстрировали благоразумие, рассудительность и здравый смысл - и добровольно не примкнули и не присоединились к нашей Великой Могучей Германии и нашему Великому Могучему Третьему Рейху во главе со мною - Великим Могучим Вождём и Учителем - Фюрером Адольфом Гитлером, а почему-то противились, брыкались, упирались, сопротивлялись и отнекивались - и только итальянцы, наследники Великой Могучей Римской Империи и Великого Могучего Первого Рейха - во главе со своим Великим и Могучим Вождём и Учителем Муссолини, который придумал себе великолепное, восхитительное, изумительное, непревзойдённое, искромётное, блистательное, сиятельное и лучезарное прозвище - Дуче - только они всё прекрасно и правильно поняли - и присоединились к нашей Великой Могучей Германии, к нашему Великому Могучему Третьему Рейху во главе со мною - великолепным, восхитительным, изумительным, непревзойдённым, искромётным, блистательным, сиятельным и лучезарным Фюрером Адольфом Гитлером! А ещё к этому великолепному, восхитительному, изумительному, непревзойдённому, искромётному, блистательному, сиятельному, лучезарному и могучему союзу присоединилась нынешняя великолепная, восхитительная, изумительная, непревзойдённая, искромётная, блистательная, сиятельная, лучезарная и могучая Японская Империя во главе с великолепным, восхитительным, изумительным, непревзойдённым, искромётным, блистательным, сиятельным, лучезарным и могучим Императором Хирохито. И вот я лечу к тебе на самолёте, потому что ты разумно, справедливо и правильно хочешь всех нас собрать у себя в Белом Доме, вопреки и в пику этим лузерам, слюнтяям, соплякам, хилякам, сосункам, задохликам, недомеркам, недоноскам и девчонкам-грудничкам - Сталину и Черчиллю, которые не примкнули к нам, потому что не разумные, жалкие, мелкие, мелочные, безобразные, мерзкие, мерзопакостные, поганые и вонючие! И вот пусть они там в Тегеране в тегеранской песочнице вдвоём куличики делают, мучаются, колупаются, лапу сосут и друг другу в жилетки плачутся, а мы тут наперекор и в пику им - вчетвером всех их погоним поганою метлою и ссаными тряпками, поэтому победа будет за нами, враг будет разбит и обращён в паническое бегство, потому что я и мои друзья - всегда всех побеждают и поражений не знают!

   - Да - давай, валяй, приезжай скорее и мы тут зададим жару этим европейцам и покажем им где раки зимуют, а так же кузькину мать! - воскликнул Дональд Трамп, но не успел он повесить трубку, как к нему уже вошёл Адольф Гитлер и Дональд Трамп бросился к нему рукопожиматься и обниматься, но Фюрер его тактично и деликатно остановил с претензией: - Ну разве так надо приветствовать Великого Могучего Фюрера и Великого Вождя Могучего Третьего Рейха? Ну ты же видел наши великолепные, блестящие, потрясающие, изумительные, восхитительные и шедевральные фашистские фильмы: - Триумф Воли и Еврей Зюс, но не только в этих фильмах такое, но ещё и когда сам великий и могучий Илон Маск приветствовал твоё избрание на пост президента, заложив такую феноменальную, потрясающую, изумительную, восхитительную, размашистую и непревзойдённую зигу, что все были поражены и изумлены, все ахнули, начали это снимать, записывать и транслировать, после чего увидевшие это самые рьяные, фанатичные и преданные фашисты, нацисты и гитлеровцы - чуть не умерли от зависти. Да и я, на примере Илона Маска, пытаюсь дотянуться, хотя тщетно - до его зиги и говорю тебе - Хайль Трамп!

    - Ах - да, - хлопнул себя по лбу Дональд Трамп, после чего вытянулся по струнке, вскинул правую руку вверх и громко прокричал: - Хайль Гитлер!

    - Ну вот - все формальности улажены, - одобрительно закивал Адольф Гитлер, после чего они сели за стол, но тут на столе опять зазвонил чёрный карболитовый телефон с дисковым номеронабирателем, Дональд Трамп взял трубку и в трубке послышались крики: - Бухту Перл Харбор разбомбили японские истребители!

    - А где этот Перл Харбор? - в Гондурасе? - тогда нас не касаются эти гондурасовские разборки в шит-холл странах.

    - Да нет - это у нас - в Америке.

    - Да не могут быть в Америке такие лузеры, слюнтяи, сопляки, хиляки, сосунки, задохлики, недомерки, недоноски и девчонки-груднички! - парировал Дональд Трамп и продолжил: - Чтобы японским истребителям до нас долететь - это надо долго авианосцам до нас плыть, почти доплыть и только потом со своих палуб истребители запустить, потому что истребители так далеко и долго не летают, чтобы прямо из Японии прямым рейсом, поэтому у вас - у Перл-харборцев - была уйма, масса и тьма времени, чтобы всё это предотвратить, остановить и прекратить, а вы всё проглядели, прошляпили, профукали и просрали! Да после такого вы не имеете права называть себя американцами! Вон отсюда пусть даже к японцам! Если они такие крутые Мачо и Альфа-самцы, то пусть присоединяют вас к себе, берут над вами шефство и учат вас уму разуму: - учат крутизне, мачизму, альфа-самцизму, а в случае неудачи и провала - ещё и харакири вас научат делать для смывания этого вашего Перл-харборского срама, стыда и позора! - закричал Трамп, бросил трубку, после чего телефон тут же зазвонил, Трамп опять взял трубку и услышал уверенный, дерзкий, волевой, могучий, завораживающий и гипнотический голос японского Императора Хирохито, который начал разговор первым со словами: - Я уже лечу к тебе на саммит в Белый Дом на самолёте и из него звоню, чтобы предупредить о своём скором приезде в твой Белый Дом. И я рад, Донни, что ты всё разумно, правильно и верно понимаешь и входишь в наше положение, после чего не даёшь спуску и не прощаешь Перл-харборских лузеров, слюнтяев, сопляков, хиляков, сосунков, задохликов, недомерок, недоносков и девчонок-грудничков, ну потому что ты же деловой человек, бизнесмен, мастер-триумфатор сделок и победитель во всём. А эти Перл-харборцы всё  проглядели, прошляпили, профукали и просрали, что не достойно Великой Америки, поскольку ну сам посуди и действительно ты прав и правильно говоришь, что для того, чтобы японским истребителям до Перл Харбора долететь - это надо долго авианосцам до него плыть, почти доплыть и только потом со своих палуб истребители запустить, потому что истребители так далеко и долго не летают, чтобы прямо из Японии прямым рейсом, поэтому у них - у Перл-харборцев - была уйма, масса и тьма времени, чтобы всё это предотвратить, остановить и прекратить, а они всё проглядели, прошляпили, профукали и просрали! Да после такого они действительно не имеют права называть себя американцами! А мы готовы их присоединить, взять над ними шефство и уму разуму научить: - научить крутизне, мачизму и альфа-самцизму, а если им это не поможет, то мы научим их делать себе харакири для смывания этого их Перл-харборского срама, стыда и позора!

    - Да - давай, валяй, приезжай скорее и мы тут зададим жару, покажем где раки зимуют и кузькину мать этим лузерам, слюнтяям, соплякам, хилякам, сосункам, задохликам, недомеркам, недоноскам и девчонкам-грудничкам! - воскликнул Дональд Трамп, но не успел он повесит трубку, как к нему уже вошёл Великий и Могучий Император Великой и Могучей Японской Империи Хирохито и Дональд Трамп по привычке вытянулся в струнку, вскинул вверх правую руку и крикнул: - хайль Гитлер, после чего Японский Император в ответ тоже вскинул руку, пусть и не так ярко, чётко и решительно, но тоже приветствовал Трампа возгласом - хайль Гитлер.

    - Я рад, что все формальности улажены, - вступил в разговор уже сидящий за рабочим столом Дональда Трампа Адольф Гитлер, после чего продолжил: - конечно за нашим рабочим столом всё ещё не хватает Великого и Могучего Дуче Муссолини, но мне прекрасно известно, что он уже мчит на всех парах на своём самолёте к нам на саммит в Белый Дом, но думаю что можно его не дожидаться и уже начать преобразовывать мир по нашему образу и подобию, так как мы хотим, так как нам надо и так как нам хочется.

    В это время в кабинете Дональда Трампа опять зазвонил чёрный карболитовый телефон с дисковым номеронабирателем, но поскольку он стоял ближе всего к Адольфу Гитлеру, то Адольф Гитлер сказал Дональду Трампу, чтобы тот не беспокоился, не напрягался, не суетился, потому что он - Адольф Гитлер - ближе к телефону и он ответит, после чего Адольф Гитлер взял трубку и начал разговор: - Это кто - а - Черчилль? И чего тебе надо? Дональда Трампа? Но он деловой человек, бизнесмен, мастер-триумфатор и победитель сделок, поэтому ему некогда и у него нет никакого желания общаться с лузерами, слюнтяями, сопляками, хиляками, сосунками, задохликами, недомерками, недоносками и девчонками-грудничками! И ты с таким диагнозом должен сидеть тихо, мирно и спокойно, а ты наоборот от рук отбился, отвязался как телёнок и вообще без руля, без ветрил и без царя в голове. Да ещё ты - жалкий, мелкий и мелочный английский тюбик - на нас пасту давишь, клювом на нас щёлкаешь и батон на нас крошишь! Ты спрашиваешь кто с тобой говорит и кто я такой?! Да чтобы ты знал, признавал, дрожал и уважал - с тобой говорит Великий и Могучий глава Великой и Могучей Германии и Великого и Могучего Третьего Рейха - Адольф Гитлер! И почему я не слышу от тебя приветствие - хайль Гитлер?! Что-что?! Вы там со Сталиным хотите открыть второй фронт и чтобы американцы высадились в Нормандии для освобождения от нас Франции, а после неё и всей Европы? Ну конечно американцы высадятся, но только для того, чтобы вместе с нами вам и всем европейцам задать жару, показать где раки зимуют и кузькину мать, после чего ещё и погонят вас поганой метлой и ссаными тряпками! - выругался Адольф Гитлер, после чего бросил трубку и обратился уже к Дональду Трампу: - Слушай Донни - я слышал тут у вас атомную бомбу изобрели и уже даже испытали и взорвали - не могли бы вы нам для начала хотя бы парочку одолжить, а то понимаешь там у нас англичане свирепствуют, наглеют и беспредельничают - и из нашего разговора с Черчиллем ты понял кто он такой: - лузер, слюнтяй, сопляк, хиляк, сосунок, задохлик, недомерок, недоноск и девчонка-грудничок, который с таким диагнозом должен сидеть тихо, мирно и спокойно, а он наоборот от рук отбился, отвязался как телёнок и вообще без руля, без ветрил и без царя в голове. И вот этот жалкий, мелкий и мелочный тюбик на нас пасту давит, клювом на нас щёлкает и батон на нас крошит. Ну ты же слышал, как он со мной разговаривал, в каком наглом, надменном и хамском тоне, что уже даже в начале разговора хайль Гитлер не выкрикнул. Мы конечно их за это бомбим из пушек Колоссаль, а так же ракетами Фау-1 и Фау-2, но они маломощные и этого явно не достаточно - лучше конечно на них сразу атомную бомбочку скинуть или даже две.

    - И мне тоже парочку атомных бомбочек для начала, а то китайцы, которых мы два раза завоёвывали и хотим в третий раз, а они чего-то в третий раз не хотят, хотя они такие же как англичане - тоже лузеры, слюнтяи, сопляки, хиляки, сосунки, задохлики, недомерки, недоноски и девчонки-груднички и им бы с таким диагнозом сидеть тихо, мирно и спокойно, а они наоборот от рук отбились, отвязались как телята и вообще без руля, без ветрил и без царя в голове, - вступил в разговор уже Японский Император Хирохито, после чего закончил свою речь словами: - И вот эти китайские жалкие, мелкие и мелочные тюбики на нас пасту давит, клювом на нас щёлкают и батон на нас крошат. И чтобы это пресечь - нам просто необходимо на них сразу атомную бомбочку скинуть или даже две.     

    - Ну тут я согласен, что эти китайцы давно всех, в том числе и нас - достали и заслужили атомную бомбу и даже две - да одну прямо на Пекин, а вторую на Шанхай! Везде лезут эти жалкие, мелкие и мелочные тюбики пасту на всех нас давить, клювом на всех нас щёлкают и батон на всех нас крошат, хотя по сути являются лузерами, слюнтяями, сопляками, хиляками, сосунками, задохликами, недомерками, недоносками и девчонками-грудничками и им бы с таким диагнозом сидеть тихо, мирно и спокойно, а они наоборот от рук отбились, отвязались как телята и вообще без руля, без ветрил и без царя в голове! Поэтому да, конечно - вы нуждаетесь в атомных бомбах, - согласился со всеми Дональд Трамп, после чего продолжил: - Итак, каждому по парочке атомных бомб и это уже четыре и оптовая партия, поэтому вам будет хорошая скидка, потому что я деловой человек, бизнесмен, мастер-тримфатор и победитель сделок. И да - я конечно же помню, что мы первые изобрели и испытали атомную бомбу и этот проект даже назывался "Манхеттен", ну потому что насколько я помню и если я правильно помню, то первую атомную бомбу как раз на Манхеттен и сбросили - и зрелище я вам скажу было настолько ярким, завораживающим, изумительным, восхитительным и лучезарным, что превзошло даже всё то, что я видел на разгульных и развратных вечеринках и попойках с драками, а так же в Мулен Руж, в районе Красных Фонарей, в борделях, притонах, стриптиз-клубах, секс-шопах, злачных местах и публичных домах. Потому что даже если вокруг вас слишком много секс-бомб, то даже если все они взорвутся, то по мощности взрыва они всё равно уступят одной атомной секс-бомбе.

    В это время Дональд Трамп проснулся уже по-настоящему, а за окном Белого Дома уже бушевала огромная толпа людей, Трамп выглянул в окно и увидел, как несметное количество народу вокруг Белого Дома смотрят в записи и на огромном экране - вот этот его трамповский сон.

    - Ну сейчас у меня пресс-конференция и я всем всё объясню, - произнёс Дональд Трамп, после чего поспешил в комнату для пресс-конференций, где его уже ждала толпа разъярённых журналистов, корреспондентов и репортёров. Трамп вышел к ним и начал свою речь: - Ну во-первых это всего-лишь сон, а сны мы не в состоянии контролировать!

    Но после этого в зал для пресс-конференций вошёл Илон Маск, взял микрофон и начал уже свою речь со словами: - Это всё как всегда ваша чушь, брехня, белиберда, туфта, фигня, херня и прочие фейк-ньюс. Человек во сне действительно не может контролировать, но только то, что происходит вокруг него, но себя он прекрасно во всём этом осознаёт и прекрасно контролирует, поэтому вы не заслуживаете оправдания, пощады и жалости.

    После этих слов на Трампа обрушился шквал вопросов, типа:

    - А вот вы называли звёзды тупыми, непонятными, жалкими и ничтожными - не следует ли нам вместо звёзд на нашем звёздно-полосатом флаге изобразить свастики и число этих свастик будет как раз по числу штатов США?!

    - А может вам нравится огромная свастика, чёрная в белом круге, чтобы во весь наш флаг оптом и со скидкой?!

    - А как вы насчёт того, чтобы называть вас не президентом, а Великим и Могучим Учителем и Фюрером Великого и Могучего Американского Четвёртого Рейха?!

    - А как вы насчёт того, чтобы Хайль Трамп - теперь было официальным американским приветствием во всех американских школах, институтах и других государственных учреждениях?!

    - Скажите, а теперь вы сами будете на Англию и Китай атомные бомбы сбрасывать, а то немцы и японцы уже не те крутые мачо и альфа-самцы, что были раньше?!

    Внимание! - послышался голос в микрофон подошедшего поближе к Трампу его лучшего друга и врага Илона Маска, после чего Илон Маск продолжил: - Сейчас к нам дозвонился Великий и Могучий Император Великой и Могучей Китайской Империи и мы вывели его голос на мощные колонки-громкоговорители этого зала, а если Трамп что-то ему ответит, если сможет и если будет ещё в состоянии, то микрофоны возле него всё это усилят и мы все, и Великий и Могучий Император Великой и Могучей Китайской Империи - весь этот трамповский ответ прекрасно услышим. Пожалуйста - врубайте усилители! - скомандовал Илон Маск, после чего на весь зал послышался уверенный, дерзкий, волевой, могучий, завораживающий и гипнотический голос Великого и Могучего Императора Великой и Могучей Китайской Империи: - Ну ты - американский лузер, слюнтяй, сопляк, хиляк, сосунок, задохлик, недомерок, недоносок и девчонка-грудничок! И это ты от рук отбился, отвязался как телёнок и вообще без руля, без ветрил и без царя в голове. Ты на кого, жалкий, мелкий и мелочный американский тюбик, свою пасту выдавил, ты на кого клювом щёлкнул, ты на кого батон накрошил?! Парочку атомных бомб на нас решил?! И твоя память тебя подвела, потому что ни на какой Манхеттен атомной бомбы пока не сбрасывали, но мы можем это исправить и сбросить, хотя лучше конечно не на Манхеттен, а прямо на Белый Дом под всеобщие мировые аплодисменты, потому что твой грёбаный сон уже весь мир увидел, после чего ахнул, обалдел, офигел и охренел!

    После этих слов Дональд Трамп попятился назад, покрылся испариной, широко открыл свой рот, тяжело задышал, залился слезами, слюнями и соплями, после чего со всего размаху грохнулся в стоящее позади трибуны кресло, после чего поднёс к своему рту микрофон и еле слышно прошептал: - Ну что мне после всего этого делать? Как искупить свою вину? Как загладить свой стыд, срам и позор?

    - Выход есть! - снова заговорил уже подошедший вплотную к Дональду Трампу Илон Маск и протянул Трампу небольшой ящичек, после чего Дональд Трамп воспрял духом, потому что решил, что Илон Маск дарит ему свой очередной гаджет, ну потому что в своём интеллектуальном развитии Дональд Трамп навсегда застрял на уровне детских игрушек, бирюлек и прочих цацек. Однако когда Дональд Трамп открыл ящичек, то увидел в нём всего-лишь пистолет.

    - Он с одним патроном, чтобы вы тут всех не перестреляли, а сосредоточились только на своей великой и могучей персоне, - пояснил Илон Маск и продолжил подбадривать Трампа словами: - ну вы же советовали Перл-Харборским американцем примкнуть к японцам и научиться у них делать себе харакири в случае смывания своего срама, стыда и позора, когда всё проглядели, прошляпили, профукали и просрали! Ну вот вам и предлог для харакири, но правда это харакири будет на американский манер, ну когда если вы помните мы наш американский фильм "Великолепная семёрка" содрали с японских "Семи самураев", кода адаптировали их мачете под наши пистолеты. Ну вот он у вас в руках и давайте смелее, а то придётся колупаться, мыкаться и носиться тут с вашим медицинским освидетельствованием с последующим импичментом, а там проблема будет с республиканцами, которые будут гадить, ставить подножки и палки в колёса всему этому процессу, да ещё вы знаете все эти наши американские проволочки, бюрократические процедуры и канитель, когда даже приговорённого к смертной казни казнят через 10 лет, хотя чтобы всё было побыстрее - количество желающих на вас покуситься и пристрелить как бешеную собаку среди американцев уже выросло на несколько порядков и сравнялось с населением США, но ты ведь склизкий, вёрткий и увёртливый гад - тебя так просто не пристрелишь, потому что твой хозяин - Вельзевул, Дьявол и Сам Сатана - хорошо тебя охраняет и бережёт, отводя пули, а вот ты сам себя конечно же можешь покарать и пристрелить, чтобы без всего этого вышеперечисленного обойтись, потому что с такого близкого расстояния ты наверняка не промахнёшься, не увернёшься и не выскользнешь!

    После этих слов Дональд Трамп произнёс только одно предложение: - Я всегда мечтал сниматься в кино, и даже снимался, но всегда почему-то только в эпизодах, а я хотел главную роль и наконец я её получил, правда в фильме ужасов и увы - в документальном, где не роль, а жизнь, и я кончено не хотел такого конца, а хотел хеппи энда, но в фильмах ужасов, особенно документальных - хеппи эндов не бывает!

    И после этих слов Дональд Трамп взял из ящичка пистолет, взвёл его курок, вскинул этот пистолет вверх, прицелился в голову, в висок - и разнёс им башку Илона Маска - предателя, изменника, отступника, своего бывшего друга, а ныне - злейшего врага, который сполна заплатил за то, что  насрал и нассал своему бывшему другу и шефу в первое, второе, третье и компот, а так же подложил огромную жирную и грязную свинью прямо ему в кровать.

    - И так будет с каждым, кто из моего лучшего друга превратиться в моего злейшего врага, кто насрёт и нассыт мне в первое, второе, третье и компот, а так же подложит огромную жирную и грязную свинью прямо мне в кровать! - неожиданно громко прокричал Дональд Трамп, после чего вскочил со стула и продолжил орать: - А теперь давайте - попробуйте, но сразу предупреждаю что тщетно - отстранить меня от власти после медицинского освидетельствования! Мои республиканцы всё равно  всё это предотвратят, остановят и прекратят - и у них будет на это уйма, масса и тьма времени, потому что вы знаете все эти наши американские проволочки, бюрократические процедуры и канитель, когда даже приговорённого к смертной казни казнят через 10 лет. А я за 10 лет такого наворочу, что никому мало не покажется! А кто посмеет идти против меня, тот будет иметь дело со мной и моим пистолетом, в который я насую достаточно патронов, которых хватит на всех изменников, предателей и отступников! Отправитесь вслед за Илоном Маском! И это говорю вам я - Великий и Могучий Вождь, Учитель и Фюрер теперь уже Четвёртого по Счёту Американского Рейха! Хайль Трамп! - вскинул руку в нацистском приветствии Дональд Трамп, после чего триумфально покинул зал для пресс-конференций под гробовое молчание обалдевших, офигевших и охреневших журналистов, корреспондентов и репортёров.