Профессор Философии вышел перед зданием Университета и начал приглашать и зазывать всех на свою лекцию со словами: - Самая последняя в мире лекция - это моя лекция, поэтому спешите посетить!

    Входящие в здание Университета студенты немного недоумевали и возражали: - Да мы сейчас идём на лекцию по физике, химии и математике - и вот только потом...

    - Потома уже не будет, поэтому надо успеть сейчас, до Потома! - парировал и возражал профессор Философии.

    - Коллега! - подскочили к профессору Философии его коллеги по другим предметам: - по физике, химии и математике, после чего начали укорять и стыдить: - Философия конечно хорошо - это классная наука, но не менее важны и другие предметы, например химия, физика и математика, поэтому нам не понятно, зачем и почему ты "перетягиваешь одеяло на себя"?, игнорируя всех остальных коллег профессоров и все остальные их предметы!

    - Да уже не будет на них времени - на ваши предметы, а я хотя бы успею объяснить, почему на них уже не будет времени! - парировал профессор Философии и на некоторых это произвело рекламное зазывное впечатление и они действительно не пошли на другие лекции, например по физике, химии и математике, а предпочли действительно перенаправиться и зарулить сперва на лекцию по Философии, куда кстати зарулили и перенаправились некоторые преподаватели, так же поддавшись на рекламные зазывные лозунги профессора Философии.

    Прозвенел звонок и профессор Философии начал свою лекцию: - Я вовсе не из хвастовства зазывал на свою лекцию и говорил, что она последняя в мире, а потому что сейчас и теперь - действительно всё и пипец всем бобикам! ... Поясню. Я уже много раз на своих лекциях говорил о том, что человечество ведёт себя не разумно, а расточительно, разрушительно и саморазрушительно. Когда-то давно, когда не было такого сумасшедшего технического прогресса, как сейчас - люди покупали вещи на века, да и почти не выбрасывали - не засоряя, не загрязняя и не разрушая окружающую природу, поэтому и покупали самый минимум (потому что всё было долговечным), а выбрасывали ещё меньше, а что сейчас, когда всё время покупают целыми кучами, после чего всё это ещё и выбрасывают целыми кучами спустя короткое время: - Купят например что-то, после чего чуть-чуть поюзают и выбрасывают ещё хорошие вещи, ну или даже если хочет кто-то поюзать какую-то вещь подольше, то производители тоже хороши - теперь они делают вещи не на века, а одно-двух-разовыми, когда даже если люди и хотят пользоваться ими дальше и дольше, то не могут, потому что вещи быстро ломаются и приходят в негодность из-за так называемого "запланированного устаревания и вывода из строя", причём без возможности ремонта или по причине ремонта по цене новой вещи - и вещи опять летят на помойки, свалки и мусорные полигоны, но уже по вине производителей, которые специально и умышленно делают их не долговечными и не ремонтопригодными. А планету Земля вам не жалко?, когда всё летит на помойки и свалки - одни вещи из-за т. н. "идеальных потребителей", которым достаточно быстрого морального устаревания и плевать на то, что это ещё работоспособно, а другие вещи летят на помойки и свалки из-за т. н. "идеальных производителей", которые специально делают так, чтобы вещи были максимально не долговечными и не ремонтопригодными!

    - А планета Земля-то ведь не резиновая, чтобы терпеть всёвозрастающие горы мусора, мусорные свалки и полигоны - да и резиновая бы не выдержала - лопнула! Или вы считаете, что утилизация мусора - это не ваша забота, а тех, кто мусор вывозит?! А они тоже такие же как вы дебилы, кретины, тупицы и недоумки - и не будут они заморачиваться полной и даже частичной переработкой - а всё отвезут в кучи, на свалки и на мусорные полигоны! ... Да ещё людям вечно места мало под свои гадюшники, вот и вырубают леса, деревья, кустарники, осушают водоёмы, ведут варварскую добычу, эксплуатацию и заселение! А наша планета Земля почему-то должна бесконечно всё это терпеть - ну уж нет! Даже если бы она была резиновая, то тоже уже давно бы лопнула! А наша как должна на всё это безобразие реагировать?! Ну не лопнет в буквальном смысле этого слова, так лопнет в иносказательном, когда тоже перестанет всё это терпеть и выносить, поэтому и выработает противоядие против такого хищника, как человек, который хуже любого хищного зверя, потому что звери так не гадят и Землю не гробят! И я уже когда-то давно говорил - и это научно доказанный факт, что загрязнительная и разрушительная деятельность человечества уже превысили способность планеты Земля это загрязнение и разрушение полностью поглощать, компенсировать, восстанавливать - и нейтрализовывать весь вред от человеческой жизнедеятельности, поэтому дальше загрязнение и разрушение планеты пойдёт уже по нарастающей - и пошло! И не обратимо, и даже не остановимо, и даже не приостановимо - и конца и края этому не видно, потому что человек тоже умнее не становится, а наоборот тупеет, ничего не соображает и все свои вредные привычки не устраняет, не умеряет, не сокращает, а наоборот увеличивает!

    - Ну например накупят все смартфонов, потом многие начинают выбрасывать из-за т. н. "морального устаревания", а другие начнут выбрасывать потому, что сломались, а ремонт по цене покупки нового - и вместо того, чтобы убедить одних потребителей, что моральное устаревание - это не причина выбрасывать старое и покупать новое, потому что прекрасно можно и дальше пользоваться, а производителям втолковать то, что для тех, кто с этим согласен и готов пользоваться старыми смартфонами и дальше - всегда можно и нужно делать изделия гораздо более долговечными и ремонтопригодными, чтобы не разрастались свалки и мусорные полигоны, которые планета Земля уже перестала перерабатывать, хотя до такого т. н. "технического прогресса" были времена, когда люди всё покупали на века, поэтому ничего и не выбрасывали, поэтому тогда мизер мусора Земля успевала перерабатывать, но совсем другое дело сейчас - когда не успевает.

    - Да ещё и вырубать леса, деревья, кустарники - под расширяющуюся человеческую деятельность - совершенно не нужную, излишнюю и вредную - сейчас ох как здорово научились с помощью современных вырубающих, спиливающих, утрамбовывающих и закатывающих машин, которых раньше не было - а уж эти-то раны планета Земля уж точно не сумеет никогда заживить, компенсировать и заделать - и это тоже не те старые добрые времена, когда жили хотя бы более-менее в гармонии с природой, потому что не могли с помощью тех орудий и техники так лихо, как сейчас - раз - и всё моментально вырубить, вычистить, зачистить и закатать, да и не было тех сфер деятельности, которые человечество понапридумывало себе с тех времён и которые совершенно излишни, избыточны и вредны!

    - И вот наша планета Земля сначала всё это безобразие терпела, терпела, а потом её терпенье лопнуло - и она начала искать противоядие и способ всё это издевательство над собой прекратить - и по моим расчётам нашла как раз вот здесь и сейчас - все те инструменты, чтобы скинуть с себя неблагодарное, тупое, алчное и неразумное человечество! И сегодня мне приснился вещий сон, что нашей планете Земля уже всё это человечество надоело - и вот сегодня, здесь и сейчас - Земля начнёт человечество с себя сбрасывать - ну или хотя бы для начала обезвреживать! Ну во первых вот вырубаем мы леса, деревья, кустарники и даже траву - даже до травы уже дотрахались! А это ведёт к резкому падению уровня кислорода в атмосфере, а что такое кислород для человека и человечества?! Да без него или при его недостатке - мыслительная деятельность человечества резко отупевает, одебиливается, окретинивается, да ещё и память пропадает, потому что память - часть мозга, а мозг питается кислородом, а при дефиците кислорода - и память у человека начинает пропадать и исчезать. И в доказательство этих моих слов - давайте сейчас мы все вместе заглянем на кафедру математики и поприсутствуем на лекции моего коллеги - профессора математики - и убедимся в справедливости моих слов!

    С этими словами профессор Философии повёл всех присутствующих на своей лекции - в математическую аудиторию и профессор математики был крайне удивлён, когда на его лекцию вломилось столько дополнительного народу - практически вся аудитория профессора Философии во главе с самим профессором.

    - Ну что - матемос! - начал задирать профессора математики профессор Философии. - Давай-ка назови числа от 1 до 10.

    - Да ты что - издеваешься?! - резко отреагировал профессор математики. - Мы тут более серьёзные математические вещи изучаем! Например интрегал! Или подожди - как же он называется? - я забыл, потому что вроде не интрегал, а как-то похоже...

    - Ну вот видите - подтверждение моих слов! - продолжил свои издевательства профессор Философии. - А ты знаешь, что за этот твой "интрегал" - Серёже Сыроежкину из фильма "Приключения Электроника" - двойку по математике влепили! Ну вот и тебе двойка наклёвывается! А хотя почему двойка, когда кол, ну потому что ты теперь даже все числа после 1 до 10 не назовёшь и когда тебе двойку поставят, то ты даже не будешь соображать, какую оценку тебе поставили, потому что если цифру 1 ты ещё помнишь, то цифру 2 - уже забыл!

    - Да ты просто меня сбил - как это я не назову?! - возразил профессор математики. - Прекрасно назову, вот: - Один, потом... А что же потом? Опять один?

    - Ну вот, вот - одебилился, окретинился, затупился, да ещё и память потерял - и как раз по тем причинам, о которых я вам уже на своей лекции рассказывал: - из-за недостатка кислорода, с помощью чего наша планета Земля решила с тупыми, дебильными, алчными и неразумными землянами бороться! - триумфально произнёс профессор Философии, после чего профессор математики резко рухнул на свой стул и начал тупо повторять: - Один, один, один! Чёрт - теперь забыл даже цифру, с которой счёт начинается! ...

    - Ну всё - пипец этому математическому бобику - теперь пойдём на кафедру физики - заваливать как бешеного кабанчика следующего кретина, дебила и идиота! - призвал профессор Философии, после чего к его слушателям прибавились ещё и все слушатели курса математики - и все пошли за профессором Философии на кафедру физики, оставив в гордом одиночестве профессора математики, который остался один сидеть в аудитории на своём стуле и тупо мычать: - Му, му, му, ...

    В это время профессор Философии уже завалился со своим резко возросшим числом последователей - в аудиторию преподавателя физики и профессор физики был крайне удивлён, когда на его лекцию вломилось столько дополнительного народу во главе с профессором Философии.

    - Ну что - физикоид! - начал задирать профессор Философии уже профессора физики . - А ну-ка скажи мне, чему равна скорость при равномерном прямолинейном движении и как она соотносится с расстоянием и временем?

    - Да ты что - издеваешься?! - резко отреагировал профессор физики. - Мы тут более серьёзные физические вещи изучаем! Например теорию отстирабельности Эйзенштейна! Или подожди - как же это всё называется? - вроде не отстирабельность, и вроде не Эйзенштейн - Эйзенштейн это вроде режиссёр - или кто он, или это просто улица в честь него называется, где Студия им. Горького... Или Мосфильм? Я забыл. Да ты меня сбил!

    - Ну давай вещи попроще: - так чему тупо равна скорость при равномерном прямолинейном тупом движении и как она соотносится с тупым расстоянием и тупым временем? - продолжил свои издевательства над профессором физики профессор Философии.

    - Да легко: V = , я только не помню, то ли S, делённое на T, то ли S, умноженное на T... Забыл. Блин!

    - Ну давай тогда из элементарного тупого электричества - чему тупо равно напряжение и как оно соотносится с тупым током и тупым сопротивлением?

    - Да запросто! ... U = , я вот только забыл - I, делённое на R - или I, умноженное на R... Блин!

    - А блин ты ещё на забыл, как выглядит? ... Ну потому что ты одебилился, окретинился, затупился, да ещё и память потерял - и как раз по тем причинам, о которых я вам уже на своей лекции рассказывал: - из-за недостатка кислорода, с помощью чего наша планета Земля решила с тупыми, дебильными, алчными и неразумными землянами бороться! - триумфально произнёс профессор Философии, после чего профессор физики резко рухнул на свой стул и начал тупо повторять: - Твою мать! Твою мать! ...

     - Как говорили всё в том же фильме "Приключения Электроника": - "Мама здесь не при чём - каждый человек должен сам отвечать за свои поступки!". ... Ну всё - короче - пипец и этому физическому бобику - теперь пойдём на кафедру химии - заваливать как бешеного кабанчика следующего кретина, дебила и идиота! - призвал профессор Философии, после чего к его слушателям прибавились ещё и все слушатели курса физики - и все пошли за профессором Философии на кафедру химии, оставив в гордом одиночестве профессора физики, который остался один сидеть в аудитории на своём стуле и тупо мычать: - Му, му, му, ...

    В это время профессор Философии уже завалился со своим резко возросшим числом последователей - в аудиторию преподавателя химии и профессор химии был крайне удивлён, когда на его лекцию вломилось столько дополнительного народу во главе с профессором Философии.

    - Ну что - химос, или как там тебя - химоид, а ещё лучше - химотозоид! - начал задирать профессор Философии уже профессора химии . - А ну-ка произнеси мне формулу воды?

    - Да ты что - издеваешься?! - резко отреагировал профессор химии. - Мы тут более серьёзные химические вещи изучаем! Например таблицу Мендельсона... Или как там его... Мендельсон это же вроде - компопюпитр... Или как там его, забыл... Чёрт!

    - Ну давай тогда из элементарной тупой химии - произнеси мне формулу воды! - потребовал профессор Философии.

    - Да запросто! Аш... Аж... Аж как... Аж щас как... Ать-два... Или это чего-то из другой оперы? Забыл! Чёрт!

    - Ать-два - левой! - да, ты правильно вспомнил, но это действительно из другой оперы, а свою химическую оперу ты позабыл, ну потому что ты одебилился, окретинился, затупился, да ещё и память потерял - и как раз по тем причинам, о которых я вам уже на своей лекции рассказывал: - из-за недостатка кислорода, с помощью чего наша планета Земля решила с тупыми, дебильными, алчными и неразумными землянами бороться! - триумфально произнёс профессор Философии, после чего профессор химии резко рухнул на свой стул и начал тупо повторять: - Чёрт! Чёрт! ...

     - Чёрт здесь не при чём - каждый человек должен сам отвечать за свои поступки!. ... Ну всё - короче - пипец и этому химическому бобику - теперь я думаю всё понятно и со всеми остальными профессорами и преподавателями, поэтому пойдёмте все обратно в мою философскую аудиторию - я вам покажу ещё кое-что интересное, хотя это интересное будет последним интересным в нашей жизни! - призвал профессор Философии, после чего к его слушателям прибавились ещё и все слушатели курса химии - и все пошли за профессором Философии обратно на его кафедру, оставив в гордом одиночестве профессора химии, который остался один сидеть в аудитории на своём стуле и тупо мычать: - Му, му, му, ...

    В своей аудитории профессор Философии дал слово для вопроса одному из студентов, который тянул свою руку, чтобы спросить, а потом и спросил: - А как так получается, что все затупились, одебилились, окретинились - а вы - профессор Философии - всё ещё держитесь молодцом?

    - А это потому, что я всегда был защитником Земли и природы, поэтому Земля с природой и наделили меня большей выносливостью и сопротивляемостью, но конечно, когда всё человечество на планете Земля погибнет - и поделом ему, то настанет и моя очередь, хотя ни я, ни природа, ни планета Земля - этого не хотим, но что делать - надо и мне, Феде - надо..., как говорилось в фильме "Приключения Шурика". Поэтому надо будет и мне идти вслед за всеми, хоть я и менее паршивая овца, но всё равно того же стада, поэтому и пойду вслед за всеми, хотя все это больше всех заслуживают, а я - меньше! ... Теперь после моего ответа на ваш вопрос - я с вашего разрешения продолжу свою лекцию: - А как ещё планета Земля может с нами бороться, когда ну да - все глупые, тупые, ни на что не способные - но всё-таки живые и ещё много вреда способные нанести, особенно если опять поумнеют! Вот посмотрите в окно моей аудитории и что вы видите - видите, что за окном началось землетрясение, земля растрескалась и оттуда хлынула огнедышащая лава и теперь эта лава идёт на нас! Вы видите, как Собянинские жилые 50-ти-этажки не выдерживают землетрясения и падают друг на друга - и так все одна за другой по принципу домино - и это Хрущёвские 9-ти-этажки так не могли, поскольку были малоэтажными и достаточно далеко отстояли друг от друга, а 50-ти-этажки Собянинки - плотно натыканные - прекрасно могут! И кстати - в Москве в начале 1970-х уже было землетрясение, когда у некоторых даже люстры качались, но это нас Земля в районе Москвы предупреждала, чтобы мы одумались и затормозились, но мы не вняли этому предупреждению - не одумались и не затормозили, а наоборот разогнались, вот и планета Земля тоже решила разогнаться! И кстати ещё посмотрите на дальнюю дверь моей аудитории, когда снизу через щель уже сочится лава, да и дверь начала чуть-чуть приоткрываться - и из щели тоже сочится лава. Вот в том числе и так планета Земля может с нами бороться, не только с помощью своего "волосяного покрова", вернее его отсутствия - а напрямую в виде землетрясений и извержений лавовых потоков! ... И вот у нас тут нелёгкий выбор: - предпочитаете ли вы умереть в адском пламени, или предпочтёте какую-нибудь менее жуткую и жестокую смерть? Вот я тут приготовил цианистый калий и стаканчики - и всего этого на всех хватит. Поэтому подходите, берите, разбирайте... Хорошо, хотя все не решились, но для других у меня другое припасено, а вот тем, кто цианистый калий разобрал - приятного аппетита и всё - пипец бобикам! А вот разрешите уже мне спросить оставшихся в живых - чем вас не устроил цианистый калий? Думаете не вкусный? А вы пробовали? Да вы попробуйте - и вас потом за уши не оттащишь!

    После этого руку поднял один из студентов, преподаватель дал ему слово и студент ответил: - Хочется чего-то помягче и поинтеллигентнее.

    - Ну так я и знал - а есть, и я и это припас, принёс и смонтировал! - обрадовался профессор Философии, после чего нажал на пульт дистанционного управления и с потолка попадали и свесились петли для повешений. - Ну прям как в фильме: - "Восставший из ада", но тут наоборот - не крючья, а верёвка - высший сорт, мягкая, удобная, пушистая, шелковистая - в такой болтаться - одно удовольствие!

    После этих слов оставшаяся в живых часть аудитории закивала, согласилась, разобрала верёвки и повесилась, после чего в аудитории в живых остался сидеть лишь один студент и одна студентка.

    А вам что - особое приглашение требуется? - спросил профессор Философии и молодой человек поднял руку, после чего профессор дал ему слово и студент начал отвечать: - Да как-то, что-то не хочется... Ну потому, что мы с моей сестрой очень боимся смерти - и да, конечно, когда лава до нас докатится, то тогда да, конечно - умрём как все за окном, но пока не докатилась - будем терпеть до последнего, да и заслужили мы адскую жуткую смерть, потому что я вот тут недавно выкинул какой-то гаджет, хотя он ещё работал, но просто разонравился, хотя не должен был и я должен был держаться за него до последней капли моей крови и до последнего вздоха я мог бы им владеть, а после слома - вообще подать бы иск против производителя, что а хрен он такой-сякой "идеальный производитель", что считает меня "идеальным потребителем", который выкинет ещё работающую вещь, а не дождётся её слома, после чего потребует починки, а не выкинет и не побежит покупать новую! Каюсь! Грешен! Заслуживаю не просто высшей меры, а адской жуткой высшей меры в адовом пламени!

    - Ну что ж - неплохая у вас философия и я даже чувствую, что вы ещё не потеряны для нашего общества - ну в смысле для оставшегося в живых нашего общества, которого тут раз, два - а ну ещё ваша сестра - три - и всё! ... А вот если бы не грозил нам такой скорый конец - чтобы вы предприняли для его отдаления, а возможно и предотвращения?

    - Да конечно свой гаджет бы не выбросил, юзал бы его и дальше, а после быстрого слома подал бы в суд на производителя, чтобы он мне его отремонтировал по божеской цене, а не по цене покупки нового! Ну и во всём остальном я вёл бы себя прямо противоположным образом, чем другие, которые отравились и повесились - и вот вы, профессор, приводили пример со смартфонами, которые юзают "идеальные потребители", которые их быстро выбрасывают ещё работающими, но после морального устаревания, а производят "идеальные производители", которые делают устройства не долговечными и не ремонтопригодными - для тех, кто хочет долго юзать и не выбрасывать. Но это ещё мелочи - смартфоны и даже некоторые гаджеты, потому что точно так же делаются и более крупные вещи, которые сильнее засоряют и загаживают планету Земля, например блютуз-колонки, холодильники, стиральные машины и даже автомашины - всё это тоже сейчас делается "идеальными производителями" быстро-ломающимся и не ремонтопригодным, хотя даже для таких крупных вещей находятся "идеальные потребители", которые выкидывают быстрее, чем сломаются - и уж тем более не настаивают на ремонте! Поэтому я если и куплю стиральную машину, то старую ещё советскую "турбину" или "бак" (как ещё в чёрно-белом советском фильме "Когда деревья были большими") - где нечему ломаться, ну потому что там даже отжим был ручным через валики. Холодильник тоже куплю типа "Иней" или "ЗИЛ", который морозил несколько поколений советских людей, а уж автомашину если покупать, то жигули-"копейку" - на худой конец "Москвич-412" - максимум "Москвич-413", ну а если буду побогаче, то "Волгу ГАЗ-24", хотя и к "Победе" можно присмотреться - ну потому что всё это работало на несколько поколений советских людей - да и легко самостоятельно чинилось! Да и любителям импорта можно присмотреться например к Фольксвагену-"Каблуку" или к Фольксвагену-"Вагону" - замечательные были машины, рассчитанные на несколько поколений уже тамошних людей. ... А смартфон - да зачем человеку смартфон? Звонить? Так были прекрасные стационарные телефоны с дисковыми номеронабирателями - и до сих пор с советских времён многие исправны, вот я такой себе и куплю! Что ещё - музыку слушать? Да были прекрасные катушечные и кассетные магнитофоны, рассчитанные на несколько поколений людей - и вот именно их и надо покупать, что я и сделаю! И да - ещё - чуть не забыл! А зачем вам современные чайники?, которые автовыключаются, но после быстрого слома автовыключателя - выбрасываются! Вы что - не помните, какими прекрасными, великолепными и удивительными были советские чайники со свистком?! Ну да - свисток вместо выключателя и сами подходите выключайте, зато свистели такие чайники несколько поколений, да и люди здоровее были, когда к чайнику сами подходили и выключали, потому что подвижный образ жизни с дополнительными движениями - только на пользу здоровью и организму!

    Ладно - для таких как вы раскаявшихся грешников, за которых двух святых дают - я пока приостановлю апокалипсис! - заявил профессор, после чего взял пульт дистанционного управления и всё за окном замерло, после чего профессор пояснил: - Я просто в аудитории вместо больших широких окон вставил большие широкие плоские мониторы, которые передавали через видеокамеры картинку за окном, но я попросил голливудских мастеров по спецэффектам сделать так, чтобы добавить к картинке на мониторе картину разрушений землетрясениями и извержениями - вот они мне и добавили и это как в фильме "Человек Паук", когда Доктор Октопус идёт по асфальту города, асфальт ломается и вздыбливается, но просто был снят обычный асфальт, а потом мастера по спецэффектам сделали так, как будто он ломается и вздыбливается, хотя на самом деле ничего подобного не происходило - вот и тут голливудские мастера так же сделали с пейзажем за окном, да ещё так натурально, что все поверили - за что им огромное спасибо!    

    Студент вновь потянул свою руку и профессор дал ему слово.

    - Скажите профессор - а вам не жалко отравившихся и повесившихся?

    - Да им самим себя оказалось не жалко, потому что они поняли, что не исправимы, как, например, вы - и они сами привели мой им приговор в исполнение! Ну помните как в фильме "Десять Негритят", когда в конце последняя баба сама привела в исполнение приговор судьи и повесилась, так судья после этого ликовал, радовался, чуть ли не скакал и прыгал, после чего уверял, что если дама сама привела его приговор в исполнение и повесилась, то значит он настоящий судья, значит он избранный судья, значит он всё правильно сделал! И вот там в фильме всего одна повесилась и подтвердила, что судья прав, что он избран, что он - настоящий, а тут почти все отравились и повесились, поэтому я уж тем более после этого самый лучший в мире профессор философии всех времён и народов - и уж тем более избран, прав и справедлив!

    - А вот в щель внизу двери и в приоткрытую дверь лава сочится - это вы как сделали, профессор?

    - А это - ребята, рабочие - я их попросил накидать на дверь бутафорию в виде искусственной лавы. Эй - ребята - отбой - больше не набрасывайте, а то что набросали - уберите! - крикнул профессор Философии, после чего в открывшейся двери показались рабочие с лопатами, которые козырнули со словами: - Ясно, шеф - мы видим по горе трупов, что уже достаточно, поэтому всё обратно в грузовик соберём и увезём в реквизиторский цех Голливуда.

    - А как вы затупили, отдебилили и окретинили профессоров химии, математики и физики?, потому что по нам вроде бы не похоже, что уже начался недостаток кислорода.

    - Там просто в те аудитории я с помощью других рабочих подвёл к дверям так называемые обратные компрессоры для отсоса кислорода из воздуха - вот поэтому и наблюдался такой кратковременный эффект, но кстати я тем самым прекрасно смоделировал реальную ситуацию, которая может наступить в самое ближайшее время.

    - Но мы-то двое остались, - возразил студент профессору Философии. - И это явно расхождение с сюжетом "Десяти Негритят", где всех порешили.

    - А кстати с "Десятью Негритятами" тоже не всё так просто и это только наш Говорухин так тупо в лоб передал сюжет книги, ну потому что тупость и беспредел - это по нашему! - начал прояснять ситуацию профессор Философии. - А вообще-то на Западе - это самая ненавистная и презираемая книга Агаты Кристи, потому что что это за судья, который точно знает, что те, кого он собрался мочить - точно виновны в преступлениях, но несправедливо избежали наказания? Он что - лично был свидетелем их преступлений? Уж коль так, то выступал бы на стороне обвинения, а не обвинял бы других судей и присяжных, что они чего-то там недоработали, а адвокаты наоборот - перестарались! Сам между прочим ошибся и отправил на казнь невиновного человека, тогда как золотое правило западного правосудия гласит, что: - "Лучше оправдать 10 виновных, чем осудить одного невиновного"! В общем тамошний судья оказался круче всех судов со сторонами обвинения и защиты, потому что он откуда-то непонятно откуда точно узнал, что его жертвы - точно виновны! Как это он вне суда об этом узнал, но суду не сообщил, чтобы суд их покарал - а не он сам варварским первобытным способом? Тоже мне - цивилизованный член западного общества и судейского сообщества!

    - Поэтому сюжет этого произведения "Десять Негритят" существенно корректировался самой Агатой Кристи для экранизаций и театральных постановок - и там умирали не все 10 человек, потому что судье становилось известно, что кто-то точно не виновен и оправдан справедливо - поэтому некоторые выживали, вот и вы - выжили, потому что и я свой сюжет подправил, хотя и с вашей помощью и вашим нежеланием отбрасывать ласты и коньки, поэтому вам и дан шанс выжить, потому что вы не потеряны для нашего общества из 3-х человек, к которому я надеюсь скоро все остальные присоединятся, иначе пипец всем им - бобикам, а так же козлопасам козлодоевским! И поделом, поскольку они не умеют себя вести, беречь природу и нашу планету Земля! Поэтому подходите к мне - я поставлю вам зачёт по Философии, да и экзамен по Философии зачту как сданный на отлично. А остальные здесь присутствующие, душа которых уже отсутствует и провалилась в Преисподнюю - к сожалению мою Философию не сдали, потому что поняли, что и впредь будут вести себя неправильно и гробить окружающую природу и нашу планету Земля.