киносценарий

Юмористический Сценарий

Вся правда о Кун Фу на войне

Предисловие

Уже давно Кун Фу прочно, неумолимо, неуклонно, неотвратимо и победоносно вошло в нашу жизнь. На ранних этапах вхождения этому поспособствовал ещё английский Гонконг, который с помощью своих бойцов Кун Фу и западных инвестиций - наделал кучу фильмов про непобедимое и легендарное боевое искусство и все узнали, что оказывается издревле китайцы владели победоносными и несокрушимыми приёмами ведения боя, но никто об этом не знал, потому что Китай долгое время был закрыт собственным Железным Занавесом, а узнали только, когда открылся этот Железный Занавес вокруг Китая (в первую очередь благодаря вестернизированному Гонконгу), да и многие фильмы рассказали, как с помощью Кун Фу издревле в Китае велись победоносные войны, но запад об этом не знал из-за Китайского Железного Занавеса, при этом сам Запад продолжал примитивно махать кулаками (а этим много не навоюешь и никого не победишь), да и использовать огнестрельное оружие, тогда как с момента популяризации восточных боевых искусств из кино стало понятно, что даже Ниндзи (владеющие Ниндзюцу японцы) уже непобедимы - и не важно что вы против них применяете. Однако Ниндзи уже уступали Самураям, а Кун Фу ничуть не хуже и даже лучше, как показывали многочисленные Гонконгские фильмы (и не только конкретные: Ниндзя против Шаолиня и Шаолинь вызывает Ниндзя), поэтому против Кунфуистов уж тем более всё бесполезно. Помимо фильмов про Китайские Войны, где вовсю использовалось Кун Фу - стали делаться и фильмы про другие войны, где применялось Кун Фу и уже пошли фильмы, где немецко-фашистские захватчики используют Кун Фу и только изучение Кун Фу их противниками - позволяло сдерживать натиск немецко-фашистских Кунфуистов - и даже отбрасывать их назад - а вовсе не технический прогресс со всеми этими танками, пушками, кораблями, самолётами, ракетами и прочим огнестрельным оружием. Поэтому я считаю, что пришло время честно и справедливо сделать правдивый фильм про то, что вообще-то во второй мировой войне антифашистское Кун Фу победило фашистское Кун Фу - и только благодаря этому стала возможна победа над фашизмом, а не благодаря какой-то военной технике, которая конечно использовалась, но была лишь чисто вспомогательной во время сражений с использованием техники Кун Фу. Для убедительности доказательства, что именно антифашистское Кун Фу сыграло решающую роль в победе над фашистским Кун Фу - нужно иметь достоверного, убедительного и правдивого рассказчика. Все помнят, как в фильме про Александра Македонского "Александр" - использовали рассказчика: - пожилого умудрённого опытом дедушку, а тут можно использовать молодого, но уже умудрённого опытом Кун Фу бойца Кун Фу, который вдруг выйдет посреди Шаолиня и спросит молодое поколение Кунфуистов: - А что они ещё знают, кроме своего Кун Фу и молитв Великому Будде? - знают ли они например историю (Кун Фу например)?, после чего один из учеников ответит, что знает историю, даже что происходило вчера, когда их школа Кун Фу соревновалась с соседней школой Кун Фу, после чего наставник упрекнёт ученика, что это недалёкая история, как и сам ученик, а вот чтобы быть продвинутым, надо знать далёкую историю, ну например историю самой кровопролитной второй мировой войны, когда немецко-фашистские Кунфуисты решили, что надерут задницу европейским и американским Кунфуистам - и что из этого вышло.

Рассказ Шаолиньского монаха своим ученикам:

Часть 1

Как же получилось так, что поначалу немецко-фашисткие кунфуисты оказались лучше подготовленными и пошли теснить европейских и американских кунфуистов? Всё дело в том, что ещё до начала Второй Мировой - в Китай был послан изучать Кун Фу самый способный и талантливый по части боевых искусств немец Жан Жаннклоддванндаммгрубберр. Он поступил в ученики к лучшему на тот момент бойцу Кун Фу Джекки Чану, но как-то сразу повёл себя в лучшей школе Кун Фу вызывающе, нагло, надменно, по хамски - и возвысил себя над всеми остальными учениками: - он специально лучше всех усваивал боевой материал, чтобы потом показывать всем своё тотальное, полное и абсолютное превосходство. После уроков он выходил на середину татами, после чего бросал вызов другим ученикам: - Ну чё, китаёзы - давно не получали?! Так сейчас получите! Сейчас я вас всех уделаю: - побью, изобью, отметелю, отлуплю, отфигачу, а кого не отфигачу - того отхерачу! И полетят ваши клочки по закоулочкам! Ну кто на меня?! Кому жить надоело?! Кто хочет умереть пораньше?! Ху! Ха! Йа-а-я! Кий-а-я!

Конечно другим бойцам Кун Фу западло было слушать и терпеть такие речи и они всегда откликались на вызов и чуть ли не хором кричали: - Я! Я! ... Я! Мы! Все! Все как один!, после чего шли на Жаннклоддванндаммгрубберра с кулаками, но он всех выносил с татами ударами ног с разворота и криками: - Давай, подходи! Можно все сразу, а лучше по очереди, чтобы не толпиться, не расталкивать друг друга локтями, не отдавливать друг другу ступни и вообще друг другу не мешать! На! Получай! Держи ещё! Скушай вот это! Жри! Хавай! Попробуй ещё и вот это - это тоже вкусно!, после чего все многочисленные ученики Джекки Чана получали от Жаннклоддванндаммгрубберра с разворота ногой и вылетали с татами далеко за его пределы с тяжелейшими травмами и когда фашистский Кунфуист после выноса вообще всех многочисленных своих противников за пределы татами - оставался один посреди ковра, то кричал: - Я самый лучший! Я лучше всех! Я непобедим! Дойчланд Юбер Аллес! Хайль Гитлер! Зиг Хайль!, - после чего рвал на себе белое школьное кимоно с китайской символикой и флагом - и вместо всего этого на его голой груди красовалась огромная во всю грудь татуировка с большим Адольфом Гитлером на фоне большой фашистской свастики.

В это время в самому учителе - Джекки Чане - боролись два чувства. С одной стороны он мог гордиться таким великим, способным, талантливым и даже гениальным учеником, который лучше всех - причём даже парней восточных кровей, но с другой стороны вот это его нахальство, бахвальство, наглость и вызывающее поведение... Но это Джекки Чан ещё не знал и не предвидел, каким злом обернётся будущий фашизм, вооружённый его Кун Фу, а его лучший ученик начнёт учить уже других фашистов, как мир с помощью Кун Фу завоёвывать, как с помощью Кун Фу продвигать идеи Адольфа Гитлера и как с помощью Кун Фу навязывать всем идеи Третьего Рейха и Великой Непобедимой Германии - в противном случае Джекки Чан вообще не взялся бы обучать Жаннклоддванндаммгрубберра вообще ничему и выгнал бы взашей из школы, но пока относился терпимо и толерантно к чудачествам "немчика" и даже снисходительно похлопывал его по плечу со словами: - Ну ладно, ладно - успокойся, угомонись, расслабься, остынь. Урок окончен - иди в душ и раздевалку - мойся и переодевайся.

Часть 2 (Вторжение в Польшу)

Выучившийся Кун Фу и в совершенстве его освоивший Жаннклоддванндаммгубберр - сразу же по возвращении в Германию открыл лучшую в мире школу Кун Фу и начал обучать этому великому боевому искусству других фашистов, после чего они были готовы напасть на весь мир и весь его завоевать, неугодных прикончить, а остальных поработить, но для начала и для разминки начали с Польши 1-го сентября 1939 года (официальное начало Второй Мировой). "Вот как это было на самом деле":

- После вторжения в Польшу, пересёкшие польскую границу немецко-фашистские кунфуисты в расслабленном, безмятежном и спокойном состоянии шли друг за другом, возглавляемые двумя генералами - лучшими учениками Жаннклоддванндаммгрубберра (которые могли дольше всех против него продержаться). Передовой немецко-фашистский отряд вторжения в Польшу рассчитывал вторгнуться, завоевать и поработить это небольшое государство спокойно, свободно, беспрепятственно, даже когда дорогу им преградила отара овец с пастухом, а пастух был вооружён шотландской волынкой.

- А ну давай парень в сторону со своей отарой овец, когда лучшие бойцы Кун Фу Германии идут мир завоёвывать, всех порабощать и нести всем и повсюду гениальные: - волю, идеи и мысли Великого Адольфа Гитлера, ценности, наработки и конструкции Железобетонного Третьего Рейха и Абсолютно Полного Тотального Превосходства Великой Германии! - приказали пастуху идущие впереди всего отряда гитлеровские генералы, но польский пастух отрицающе замотал своей головой со словами: - Да нет - вам придётся натолкнуться на первое препятствие - это я, потом второе - это мои овцы - и да - учтите, что я вооружён шотландской волынкой, а это боевое оружие и орудие другим бойцам Кун Фу пока не ведомо, поэтому я вам не завидую! Мои друзья и коллеги - шотландские пастухи - подарили мне эту волынку в знак нашей дружбы, солидарности и взаимного сотрудничества, а так же научили меня ей пользоваться в стиле Шотландского Кун Фу, поэтому сдавайтесь, пока не поздно - руки вверх и давайте быстро все в мой сарай для допроса и тюремного заключения, потому что вы совершили преступление, вторгнувшись в чужое государство, да ещё и вооружённые кунфуистским оружием, да ещё и с гнусными, мерзкими, подлыми и захватническими целями!

- Ха-ха-ха! - засмеялись немецкие генералы. - Да мы сейчас выставим против тебя нашего поединщика - Ганса с нунчаком - это самый лучший боец Кун Фу нашего отряда и хоть он не самый лучший боец Великой Германии, но на тебя хватит, после чего всему твоему Кун Фу с волынкой конец, после чего мы сожрём ещё и всю твою отару овец, пустив на знаменитые немецко-фашистские шницели и прославленные баварские немецко-фашистские колбаски!

- Смотрите как бы моя отара овец вас самих не загрызла и на котлеты не пустила, а так же на знаменитые антифашистские шницели и антифашистские колбаски! - ответил польский пастух, после чего встал в боевую кунфуистскую стойку и выставил вперёд свою волынку.

Фашистские сволочи ответили своим поединщиком Гансом, который выскочил из отряда и начал мотать вокруг себя, а так же снизу вверх и сверху вниз свой нунчак, приближаясь к польскому пастуху, после чего польский пастух снова заговорил: - Это вот как раз ты здорово и правильно делаешь, что своими палками машешь, потому что моя волынка сильно запылилась, потому что покрыта шерстью и долго стояла в пыльном углу и как раз ты выбьешь из неё всю пыль, когда я ею тебя огрею! - С этими словами польский пастух действительно огрел сверху вниз своей пыльной волынкой немецкого кунфуиста с нунчаком, после чего огромные комья и залежи пыли слетели с волынки и покрыли собою немецкого кунфуиста с головы до пят, а так же забились ему во все щели, после чего фашистский кунфуист был парализован, весь покрыт и забит пылью так, что практически превратился в большой человекообразный ком пыли и уже ничего не мог - ни дышать, ни пошевелиться, после чего замертво рухнул наземь.

- Ваш поединщик проиграл, поэтому согласно правилам, нормам и регламентам Кун Фу - вы проиграли, сдавайтесь, руки вверх и давайте все быстро в мой сарай для допроса и тюремного заключения, потому что вы совершили преступление, вторгнувшись в чужое государство с кунфуистским оружием, да ещё и с гнусными, мерзкими, подлыми и захватническими целями!!

- У нас - немецко-фашистких кунфуистов - нет правил, мы не соблюдаем правила, мы выше правил, мы вне правил - мы сами устанавливаем правила, мы и есть эти правила - и ничто другое нам не указ!

- Опасный враг! Окружить! Плотным кольцом! Сомкнуть ряды! Оружие к бою! Товьсь! Цельсь! - закричали фашистские генералы, после чего их солдаты-кунфуисты окружили польского пастуха и выставили против него свои вооружения. - Пошли! В атаку! В бой! - скомандовали немецкие генералы, после чего первые ряды атакующих фашистских кунфуистов действительно ринулись и напали на польского пастуха, но польский пастух легко разбрасывал всех своей волынкой со словами: - На! Получай! Держи ещё! Скушай вот это! Жри! Хавай! Попробуй ещё и вот это - это тоже вкусно!, - после чего все многочисленные нападающие немецко-фашистские кунфуисты первого ряда отбрасывались назад за вторые ряды своих соратников - не способные ничего противопоставить, как-то справиться, перебороть и побороть волынку - и мастерство владения ею.

- Всё - пусть свободен! - скомандовали генералы своим солдатам, но не тут-то было. Овцы тоже решили дать бой непрошенным захватчикам польской земли, после чего оскалились как волки и пошли своей плотной отарой на фашистских кунфуистов.

- Ножи к бою! Режьте этих овец!

- Да нас не учили, как молодец может против овец! - закричали солдаты.

- Не всему научишь! Всё не предвидишь! Учитесь по ходу войны! Не давайте им вцепиться в вас, особенно в горло - и выпить много немецко-фашистской крови! - советовали фашистские генералы своим солдатам, в то время как овцы набрасывались на всех, валили с ног и старались вцепиться желательно в горло, но там уж как получится и как кому повезёт - можно и в другие части тела. В конце концов фашистские кунфуисты справились с овцами, нанеся им ножевые ранения, не совместимые с овечьей жизнью, но все продолжали сидеть на траве и отцеплять от себя этих овец, разжимая им пасти, впившиеся во все части тела - и отбрасывая в стороны. Два идущих впереди генерала тоже сильно пострадали, поэтому тоже обессилели и сидели на траве и один вытаскивал овцу, впившуюся своей пастью в его зад, а другому генералу повезло меньше, поскольку овца вцепилась ему прямо в горло и он еле отодрал от своего горла пасть с зубами овцы, но на горле остался приличный след от овечьих челюстей и через этот след сочилась немецко-фашистская кровь. Генерал, которому повезло больше и который отодрал овцу всего лишь от своего зада, произнёс: - Чёрт - как же сложно весь мир завоёвывать! Как же сложно навязывать всем Единственно Верные: - Идеи, Мысли и Волю Великого Фюрера! Как же сложно навязывать всему миру Бессмертные Железобетонные Конструкции и Наработки Третьего Рейха! Как же сложно навязывать абсолютно всем во всём мире Абсолютно Полное Тотальное Превосходство везде и во всём Великой Германии!

- Может не будем, - предложил ему второй генерал с перегрызенным овцой горлом.

- Что-о-о?! Что я слышу?! Не будем мир завоёвывать?!

- Ага-а, - закивал второй генерал.

- Что-о-о?! Усомниться в Великом Фюрере Адольфе Гитлере, его воле, идеях и мыслях?!

- Ага-а, - закивал второй генерал.

- Что-о-о?! Усомниться в Абсолютно Полном Тотальном Превосходстве Третьего Рейха и Непобедимости Великой Германии?!

- Ага-а, - закивал второй генерал.

- Что я слышу?! Что за депрессивные речи?! Это упадничество! Декаданс! Деградация! Дегенерация! Капитулянтство! Пораженчество! И уже в самом начале больших дел! В самом начале завоевания всего мира!

- Ага-а, - закивал второй генерал.

- Не сметь! Отставить! Прекратить! Пресечь все эти настроения в зародыше! А ну встать! Быстро вскинуть руки в нацистском приветствии! Давай, живо! Хайль Гитлер! - произнёс генерал, поднявшись и вскинув руку в нацистском приветствии. - Не слышу отзыва, ответа и реакции! Хайль Гитлер! Я сказал Хайль Гитлер! Отвечать! Быстро! Немедленно! Пристрелю!

После этого второй всё ещё сидящий на земле генерал попытался встать и вскинуть руку в ответном нацистском приветствии, но сразу же его рука перевесила и он завалился набок и упал замертво, после смертельного ранения зубами овцы в шею, прохрипев при этом в предсмертном крике только возглас: - Ха-а-а!

- Солдаты, несмотря на потерю одного из наших генералов и его предсмертные непростительные слова, выражения и настроения - мы должны идти вперёд и полностью завоевать весь мир без остатка, а так же навязать всему миру абсолютно гениальные: - волю, идеи и мысли нашего Великого Фюрера Адольфа Гитлера, Абсолютно Полное Превосходство Третьего Рейха и Тотальное Преимущество Великой Германии везде и во всём! Поэтому встали и пошли! Дальше! Вперёд! Быстро! Шнель! Иначе шницель из вас сделаю!

После такого приказа немецкие солдаты-кунфуисты, сильно искусанные овцами (еле отодрав от себя пасти этих овец и отбросив тела овец от себя), еле-еле поднялись на ноги, качаясь и шатаясь из стороны в сторону, после чего с великим трудом, пошатываясь, ковыляя и сильно хромая - поплелись вперёд, то и дело падая и спотыкаясь.

Часть 3 (Завоевание Франции)

Узнав о вероломном нападении фашистских кунфуистов на Польшу - верные союзническим обязательствам Англия и Франция - объявили войну уже Германии, после чего немецкие кунфуисты решили проучить ещё и Английских и Французских кунфуистов, но правда с Английскими вышла заминка, потому что Англия это островное государство и до него нельзя добраться по суше, а надо либо лететь по воздуху, либо плыть по воде. При налёте много десантников-кунфуистов не высадишь (столько самолётов не будет и их размеров не хватит), а вот если плыть большими и даже огромными судами, то можно высадить гораздо больше кунфуистов, но Англичане традиционно всегда были хорошими морскими кунфуистами и могли одновременными синхронными ударами нескольких пар ног - перевернуть любой большой и даже огромный корабль, а в более мелких судах и судёнышках понаделать дыр ниже ватерлинии своими кулаками и ладонями (немецко-фашистские кунфуисты время от времени в этом убеждались, когда их корабли английские морские кунфуисты именно так и топили), поэтому в Англию решено было не высаживаться с воздуха или с моря, а ограничиться лишь бомбёжками с воздуха, а так же обстрелами из дальнобойной артиллерии и запусками ракет типа ФАУ-1 и ФАУ-2.

А вот с Францией, куда можно добраться по суше - Германия решила не церемониться и оккупировать, неугодных уничтожить, а остальных обратить в рабов, но гладко было только на немецкой бумаге, но забыли про французские овраги и сразу же завоевание Франции пошло не столь удачно, как рассчитывали немецко-фашисткие кунфуисты. "Вот как это было на самом деле":

- В небольшом приграничном городке трое французских жандармов-кунфуистов следили за порядком, прогуливались и патрулировали улицы, но тут вдруг крики бегущих французских домохозяек и крестьянок, что проклятые фашистские кунфуисты пересекли французскую границу, вторглись во Францию, распугивают и растаптывают кур, воруют яйца, угоняют скот, французских женщин хватают и переправляют в сексуальное рабство, а всех остальных французов - в самое простое обычное рабство, после чего трое жандармов-кунфуистов призвали французов к спокойствию со словами, что они сейчас наведут порядок, всё сделают, всех фашистских кунфуистов уделают, надрав им задницы, после чего трое французских жандармов-кунфуистов выдвинулись вперёд против немецко-фашистских кунфуистов, которые ехали в огромных открытых грузовиках и не жалели никого и ничего французского на своём пути. Этих трёх героев полицейских инспекторов-жандармов-кунфуистов звали инспектор Жюв, инспектор Крюшо и инспектор Фантомасё. Забегая вперёд скажу, что впоследствии в честь всех этих троих героических французских полицейских жандармов-кунфуистов были сняты художественные фильмы - и даже в нескольких частях с продолжениями, но правда у чернокожего афро-французского инспектора-кунфуиста Фантомасё почему-то забыли последнюю букву и он получился как Фантомас.

- А ну стоять, смирно! - синхронно скомандовали французские жандармы-кунфуисты колонне немецко-фашистских грузовиков с соотв. кунфуистами и первый немецкий грузовик остановился, а за ним и все остальные, после чего из кузова грузовика прямо над кабиной водителя показалось несколько немецких генералов-кунфуистов, которые надменно, нагло и высокомерно уставились на французских жандармов-кунфуистов.

- Сдавайтесь, пока не поздно - руки вверх и давайте быстро все в нашу жандармерию для допроса и тюремного заключения, потому что вы совершили преступление, вторгнувшись в чужое государство, да ещё и вооружённые кунфуистским оружием, да ещё и с гнусными, мерзкими, подлыми и захватническими намереньями! - произнёс речь чернокожий старший инспектор афро-француз-кунфуист Фантомасё.

- Ха-ха-ха! - засмеялись немецкие генералы-кунфуисты. - Да мы сейчас выставим против всех вас трёх нашего одного - и так уж и быть - из уважения к французской культуре, искусству, парфюмерии и кулинарии - не рядового, а целого генерала Гюнтера, но правда наше уважение к вам всё равно исчезающе мало, поэтому он будет без всего - с одними голыми руками, ногами и кулаками - и хоть он не самый лучший ученик Жаннклоддванндаммгрубберра, но на вас троих и этого хватит - и как ты думаешь, Гюнтер - сколько времени тебе понадобится, чтобы расправиться с этими тремя французскими недо-конфуистами? - спросили немецко-фашистские генералы-кунфуисты своего коллегу Гюнтера.

- Да думаю пол секунды на них всех - это даже много! - ответил немецко-фашистский генерал-кунфуист Гюнтер, после чего перекувырнулся через передний борт грузовика и так же кувырками прошёлся по кабине грузовика сверху вниз, после чего ловко встал на ноги между передом грузовика и французскими жандармами-кунфуистами, произведя блестящее впечатление на всех вокруг: - Многочисленных французских зевак, собравшихся большими толпами по периметру - и даже самих французских жандармов-кунфуистов, которые одобрительно закивали и даже захлопали в ладошки, потому что фашист-кунфуист создал полное впечатление того, что и в драке с применением кун фу - у него так же ловко, легко и непринуждённо всё получится буквально за доли секунды, но не тут-то было - получилось, но не у него. Первый же удар кунфуиста-генерала Гюнтера ногой с разворота - старший инспектор Фантомасё легко блокировал, парировал и отбил, после чего согнул свой указательный палец и одним единственным кунфуистским щелчком прямо в проклятый фашистский лобешник - нокаутировал генерала-кунфуиста, после чего тот отлетел на решётку радиатора своего грузовика, с лязгом снёс эту решётку, за которой показался пропеллер мотора радиатора, который тоже застопорился и отвалился и более того - зверского удара не выдержали так же и шины грузовой автомашины, они с хлопком и треском лопнули, после чего некогда гордые немецко-фашистские генералы-кунфуисты поумерили свою гордость, скисли, сконфузились, стушевались, растерялись - почувствовав, как их грузовик становится всё ниже и ниже из-за лопнувших и сдувающихся шин.

- Ваш поединщик проиграл, поэтому согласно правилам, нормам и регламентам Кун Фу - вы проиграли, сдавайтесь, руки вверх и давайте все быстро в нашу жандармерию для допроса и тюремного заключения, потому что вы совершили преступление, вторгнувшись в чужое государство с кунфуистским оружием, да ещё и с гнусными, мерзкими, подлыми и захватническими целями! - продолжил старший инспектор чернокожий афро-француз-кунфуист Фантомасё.

- Печально, фатально и абсолютно неприемлемо нарушение вами мировых и международно-признанных правил, норм и регламентов интернационального Кун Фу, поэтому тем более всем кунфуистам мира надо с вами бороться, как с бешенными собаками, что мы французы и продолжим делать! - заключил Фантомасё, после чего добавил: - И да - вам придётся вернуть из сексуального рабства всех француженок, а французов - из самого простого обычного рабства, а так же вернуть всё награбленное: - яйца, кур, скот!

- Да мы как саранча всё это сожрём, пустив это всё на знаменитые немецко-фашистские шницели и прославленные баварские колбаски!

- Смотрите, как бы мы вас самих не пустили, правда не на такую примитивную фашистскую вульгарщину и пошлятину, как немецкие шницели и баварские колбаски, а на знаменитую, прославленную и лучшую в мире французскую кухню! Тем более кому вы сдули и продули - мне - чернокожему, проклятому ниггеру - да по вашим фашистским лекалам, нацистским мерками и стандартам - я вообще не человек, а недочеловек, унтерменш - и ни на что не способная чернокожая тля подзаборная! И вот ей вы сдули и продули! Позорище! Стыдобища! Срамотища! Да как вы после этого друг другу в ваши истинно арийские глаза будете смотреть, опуская взгляд в пол и застенчиво рисуя носком ноги круги на песке, которые потом всё равно смоет вода ваших слёз унижения...

- Перестань! Прекрати! Заткнись! Замолчи! Совершенно невыносимо слушать такие речи! У нас голова от них раскалывается, а немецкие лекарства от головной боли не помогают - лучше американские, а ещё лучше - английские, но для этого нам надо захватить Америку и Англию, но у нас до них пока руки не дошли! ... Да - это самые опасные враги! Высаживаемся с грузовиков! Окружаем! Плотным кольцом! Сомкнуть ряды! Оружие к бою! Товьсь! Цельсь! - закричали фашистские генералы, после чего их солдаты-кунфуисты высадились с грузовиков и окружили трёх французских жандармов-кунфуистов - и выставили против них свои вооружения. - Пошли! В атаку! В бой! - скомандовали немецкие генералы, после чего первые ряды атакующих фашистских кунфуистов действительно ринулись и напали на трёх жандармов-кунфуистов, но те, встав спиной к спине и образовав круг - легко разбрасывали всех немецких кунфуистов со словами: - Нате! Получайте! Держите ещё! Скушайте вот это! Жрите! Хавайте! Попробуйте ещё и вот это - это тоже вкусно - французская кухня, как-никак! - после чего все многочисленные нападающие немецко-фашистские кунфуисты первого ряда отбрасывались назад за вторые ряды своих соратников - не способные ничего противопоставить, как-то справиться, перебороть и побороть трёх героических французских жандармов-кунфуистов.

- Приготовиться второму ряду! - скомандовали немецкие генералы, но вторые ряды немецко-фашистских кунфуистов, видя, что произошло с первыми рядами и их печальный пример - зароптали, зашептались, начали как-то трусливо перетаптываться с ноги на ногу, трястись, ёжиться, морщиться, осторожничать, оглядываться, переглядываться, поэтому после команды генералов: - Вторые ряды - товьсь, цельсь - вперёд, в атаку, в бой, пошли! - начали дрожать, стоя на месте, пытаясь дергаться в направлении трёх французских полицейских кунфуистов, но после их боевых кличей: - Ну чё, немчура - давно не получали?! Так сейчас получите! Сейчас мы вас всех уделаем: - побъём, изобьём, отметелим, отфигачим, а кого не отфигачим - того отхерачим! И полетят ваши клочки по закоулочкам! Ну кто на нас?! Кому жить надоело?! Кто хочет умереть пораньше?! Ху! Ха! Йа-а-я! Кий-а-я!, - а так же последующими пояснениями всего этого от афро-французского чернокожего полицейского кунфуиста Фантомасё следующего характера: - Тем более кому ваш лучший генерал-кунфуист и первые ряды рядовых кунфуистов сдули и продули: - в основном одному мне, потому что мои коллеги в это время вообще французские булки жевали и французским шампанским запивали в обеденный перерыв, а я-то кто - чернокожий, проклятый ниггер - да по вашим фашистским лекалам, нацистским меркам и стандартам - я вообще не человек, а недочеловек, унтерменш и ни на что не способная чернокожая тля подзаборная! И так позорно мне просрать! Да тьфу на вас после этого! Да нассать и наблевать на вас после этого! Позорище! Стыдобища! Срамотища! Да как вы после этого друг другу в ваши истинно арийские глаза будете смотреть - опуская взгляд в пол и застенчиво рисуя носком ноги круги на песке, которые потом всё равно смоет вода ваших слёз унижения! И что уж после этого говорить про будущие результаты вашей встречи уже с белыми французским кунфуистами - моими коллегами, которые уже дожевали свои французские круасаны и допили шампанское в обеденный перерыв, после чего вот только сейчас они уже встали в серьёзные кунфуистские стойки, а они - это высшая белая раса и вообще можно считать, что истинные французские арийцы - и какой кошмар вас ждёт после встречи уже с ними, когда даже поражение от меня всухую вам победой покажется, потому что тогда вам мало не покажется!

После всех этих угроз и запугивающих речей - те немецко-фашистские солдаты-кунфуисты, у кого не случился инфаркт и разрыв сердца (и они упали замертво и остались лежать) - вынуждены были позорно отбежать к своим лежащим кверху задом или пузом (кому как повезло) первым рядам, которым не повезло и не посчастливилось, потому что они напали первыми и первыми нарвались на неприятности, после чего получили по полной и на полную катушку по самые уши.

- Эта сложная запутанная проблема не может быть решена на нашем местном уровне и надо переводить её уже на уровень федеральный, ну как в США, когда местная полиция не может справиться с каким-нибудь сложным запутанным дельцем, то передаёт всё это сложное запутанное дельце на федеральный уровень в ФБР! Да - надо звонить нашему Фюреру Адольфу Гитлеру - говорят у него самые лучшие и опытные кунфуисты, включая и самого Жаннклоддванндаммгрубберра - пусть приезжают и выручают нас. С этими словами сильно избитые полулежащие фашистские генералы-кунфуисты потянулись к телефону полевой связи и вызвали подкрепление из центра, после чего на место происшествия в так называемой "Колеснице Богов" прибыл сам Фюрер с Жаннклоддванндаммгрубберром и несколько его ближайших помощников из ближнего круга и окружения. Так называемую "Колесницу Богов" Гитлер спёр из римского музея с помощью своего итальянского друга-диктатора Муссолини, потому что эта колесница осталась от предыдущего Рейха - Римской Империи - и вот теперь Адольф Гитлер, считая себя наследником Римской Империи и уже следующим Третьим Рейхом - разъезжал на этой "Колеснице Богов" со своей свитой и собственноручно разруливал тупиковые ситуации на фронте.

- Тьфу на вас - тоже мне передовой отряд, гордость Гитлера, надежда Третьего Рейха, опора Великой Германии! Засранцы, зассанцы, обосранцы, обоссанцы, слюнтяи, сопляки, слабаки, хиляки, недоноски, задохлики, щенки, сосунки, девчонки-груднички! - выругался из подъехавшей "Колесницы Богов" Жаннклоддванндаммгрубберр и высадил из колесницы самых ближайших помощников и соратников самого Гитлера - самых главных старших генералов-кунфуистов, после чего они окружили трёх французских полицейских кунфуистов и встали в кунфуистские стойки. - Всё за вас придётся делать! Сейчас вы увидите, как дерутся самые лучшие мои ученики и потому самые ближайшие соратники и подручные самого великого фюрера Адольфа Гитлера! Разреши атаковать их - Великий Адольф! - спросил Жаннклоддванндаммгрубберр разрешение самого Фюрера, но Фюрер возразил: - Нет! У меня плохое предчувствие и хоть я сволочь сволочью и мерзавец мерзавцем, но дьявольского чутья мне не занимать, поэтому уже и натворил почти безнаказанно кучу бед и конца и края этому не видно! Я не хочу терять своих людей из самого ближайшего моего круга, чтобы у меня были неприкосновенные резервы на самый крайний случай - когда уже припрут в самом Берлине и в моём бункере, а тут эти наглые французские кунфуистские лягушатники - смотри как они безмятежно и спокойно жрут свои французские булки и запивают шампанским, а когда мои люди на них нападут - наверняка огреют этими булками моих людей, а булки уже с хрустящей корочкой и слегка зачерствели (так положено по французским рецептам французским булкам - слегка поверхностно зачерстветь), поэтому чувствую я - хрустнут черепа моих людей под ударами хрустящих французских булок, а для пущего унижения эти лягушатники ещё и французским шампанским моих людей обольют, поэтому нет - я не могу больше позволить себе терять моих людей - и уж тем более из моего самого ближнего круга, поэтому никаких рукопашных кунфуистских атак - прикончить их грузовиками! Задавить их грузовиками!

- Слушаюсь, Великий Фюрер! - отчеканил Жаннклоддванндаммгрубберр, после чего скомандовал водителям грузовиков: - Водители! Водители грузовиков! Слушайте приказ! Окружайте своими грузовиками этих французских фанатиков своего всего этого ихнего поганого и мерзкого: - Эгалите, Фраттерните, Либерте!

После этого приказа огромные немецкие грузовики выехали из длинного ряда и подъехали со всех сторон к французским полицейским кунфуистам и конечно огромное тяжёлое железо взяло верх, пусть и не сразу, пусть французские полицейские кунфуисты и сражались мужественно, героически и мастерски, но когда со всех сторон прут грузовики - да ещё по приказу Жаннклоддванндаммгрубберра - в конце концов всё это перевесило и французские полицейские кунфуисты, сдавленные со всех сторон радиаторами грузовиков - героически пали, будучи придавленными и задавленными.

- Всё - пусть свободен! - скомандовали генералы своим солдатам, но всё-таки Жаннклоддванндаммгрубберр вынужден был признать, что: - Чёрт - как же сложно весь мир завоёвывать! Как же сложно навязывать всем Единственно Верные: - Идеи, Мысли и Волю Великого Фюрера! Как же сложно навязывать всему миру Бессмертные Железобетонные Конструкции и Наработки Третьего Рейха! Как же сложно навязывать абсолютно всем во всём мире Абсолютно Полное, Тотальное Превосходство везде и во всём Великой Германии!

- Может не будем, - предложил ему один из полулежащих генералов, которому досталось больше всех от чернокожего полицейского кунфуиста Фантомасё.

- Что-о-о?! Что я слышу?! Не будем мир завоёвывать?!

- Ага-а, - закивал генерал.

- Что-о-о?! Усомниться в Великом Фюрере Адольфе Гитлере, его воле, идеях и мыслях?!

- Ага-а, - закивал генерал.

- Что-о-о?! Усомниться в Абсолютно Полном Тотальном Превосходстве везде и во всём Третьего Рейха и Непобедимости Великой Германии?!

- Ага-а, - закивал генерал.

- Не сметь! Отставить! Прекратить! Пресечь все эти настроения в зародыше! А ну встать! Быстро вскинуть руки в нацистском приветствии! Давай, живо! Хайль Гитлер! ... Не слышу отзыва, ответа и реакции! Хайль Гитлер! Я сказал Хайль Гитлер! Отвечать! Быстро! Немедленно! Пристрелю как бешеную собаку!

- Ха-а-а, ха-ха-ха-ха-ха! - сошёл с ума генерал, после чего Жаннклоддванндаммгрубберр заключил: - Придётся публично расстрелять как бешеную собаку всем в назидание! - после чего вытащил из-за пазухи кимоно свой пистолет "Вальтер" и приготовился выстрелить генералу в висок, но его остановил сам фюрер Адольф Гитлер со словами: - Ты что - какое может быть огнестрельное оружие против кунфуиста?!

- Ах - ну да! - согласился Жаннклоддванндаммгрубберр, выбросив свой пистолет за ненадобностью, после чего поднёс кулак к виску генерала-кунфуиста, затем оттянул кулак в сторону, разжал кулак, после чего с криком: - Кий-а-я! - нанёс удар генералу в висок ребром ладони, после чего сошедший с ума генерал свалился замертво. - И так будет с каждым кунфуистом-предателем! - заключил Жаннклоддванндаммгрубберр, после чего продолжил: - Солдаты, несмотря на потерю одного из наших генералов и его предсмертные непростительные слова, выражения и настроения - мы должны идти вперёд и полностью завоевать весь мир без остатка, а так же навязать всему миру абсолютно гениальные: - волю, идеи и мысли нашего Великого Фюрера Адольфа Гитлера, Абсолютно Полное Превосходство Третьего Рейха и Тотальное Преимущество везде и во всём Великой Германии! Поэтому встали и пошли! Дальше! Вперёд! Быстро! Шнель! Иначе шницель из вас сделаю!

После такого приказа немецкие солдаты-кунфуисты еле-еле поднялись на ноги, качаясь и шатаясь из стороны в сторону, после чего с великим трудом, пошатываясь, ковыляя и сильно хромая - поплелись вперёд, то и дело падая и спотыкаясь.

Нужно рассказать тут об ещё одном герое французского кунфуистского сопротивления: - боевом генерале-кунфуисте Шарле Де Голле. Он был настолько высокого роста, что немецкие солдаты кунфуисты пытались набрасываться на него, залезать повыше и вцепляться в горло, но он всех сбрасывал и стряхивал с себя, а когда кто-то вцеплялся в его кунфуистские руки, чтобы их обездвижить, то Шарль Де Голль начинал вращаться вокруг себя, после чего немецкие кунфуисты слетали с его рук и со всей силы и размаха влетали в ряды своих соратников, разбрасывая эти ряды в разные стороны. Но в конце концов рядовые французские солдаты-кунфуисты уговорили своего генерала Шарля Де Голля временно отступить за пределы Франции, чтобы там накопить сил и успешно контратаковать немецких кунфуистов уже во Франции.

Часть 4 (Нападение на Америку (США) с помощью союзников - японских каратистов и ниндзя)

После всех этих побед - Адольфа Гитлера очень сильно начала беспокоить и раздражать Америка (США) в плане того, что она в любое время тоже могла вступить в войну против него и тогда бы ему пришлось совсем туго, потому что и так-то крайне тяжело идёт завоевание любой страны (там всегда находятся достойные кунфуисты), поэтому Фюрер решил взять в союзники императорскую Японию, после чего натравить её на Америку и таким образом пока Америка будет сражаться с Японией, то США будут заняты и не будут ему мешать в дальнейших завоеваниях других стран. Честно говоря американские бойцы кунфуисты не слишком-то хорошо, а скорее совсем плохо, вяло, неохотно и "спустя рукава" изучали Кун Фу, потому что думали, что война - это где-то там далеко в Европе, а их всё это никак не касается, да и в дальнейшем не коснётся. Однако императорская авиация Японии решила напасть на американскую военно-морскую базу Перл Харбор с применением неведомого доселе оружия: - Императорского Японского Карате Каратистов в белоснежных кимоно и Ниндзюцу Великих Непобедимых Чёрных Ниндзя, хотя они все были "два в одном", поэтому сверху у них были праздничные белые рубашки японских каратистов, а снизу - чёрные брюки японских ниндзя, поэтому выглядели они скорее празднично, чем воинственно, но это надо было, чтобы ввести в заблуждение и таким образом обезоружить врага, поэтому они даже дополнительно повесили на себя ярко-красные галстуки (хотя эти европейские примочки и прибамбасы совершенно чужды японцам), чтобы ну уж совсем полностью и окончательно запутать, отвлечь и объегорить американцев. "Вот как это было на самом деле":

- На своих белоснежных японских самолётах Митсубиси Зеро - японские каратисты и ниндзи влетали в воздушное пространство США, долетали до военно-морской базы Перл Харбор, после чего сажали свои самолёты на лужайку перед заливом Перл Харбор, где были пришвартованы военные корабли, после чего высаживались на лужайку и бежали в бухту с криками Кий-а-я!, после чего в прыжке синхронными ударами своих ног они завалили набок первый линкор: - Оклахома.

И не верьте всяким дурацким фильмам про эти события, где корабли были полностью потоплены! В основном лишь некоторые корабли были либо завалены на бок, либо легли на мелководье. После первого успеха японских каратистских ниндзя - они вылезли на берег и решили так же завалить ещё один корабль: - "Калифорнию", - чтобы это было даже символично - уж если они завалят Калифорнию, то как бы вроде бы это не только корабль, но и крупнейший штат США, поэтому если перед японцами не устояла Калифорния, то и как бы вся Америка должна прогнуться, нагнуться, не выдержать, поддаться, уступить и сдаться!

Но когда японские каратистские ниндзя побежали поближе к линкору "Калифорния", чтобы так же с разбега с берега и прыжка на линкор с вытянутыми ногами синхронно - завалить и этот корабль, то американцы уже начали просыпаться, как-то вникать в происходящее, что-то начинать понимать, поэтому они то и дело оказывали сопротивление бегущему отряду каратистских ниндзя, но японцы пока справлялись, отбрасывая и разбрасывая американских солдат и матросов на пути продвижения к кораблю "Калифорния", но обеспокоенность японцев росла в том плане, что если американцев на берег прибежит гораздо больше, то продвигаться станет гораздо сложнее и тяжелее - и тут действительно к японцам побежала большая группа американских солдат и матросов, тогда японцы связались по рации со своим коллегой - Такеши Китано, ещё находящимся в воздухе на своём "Митсубиши-зеро" - и попросили его совершить отвлекающий маневр и принять на себя огонь американцев. Такеши Китано после этой просьбы действительно быстро приземлился на лужайку перед Перл Харбором, после чего выкатился из кабины кувырком на крыло и закричал: - Американцы - куда побежали, а ну все сюда, ко мне, к ноге - засранцы, зассанцы, обосранцы, обоссанцы, слюнтяи, сопляки, слабаки, хиляки, недоноски, задохлики, щенки, сосунки, девчонки-груднички! Ну чё, америкосы-пиндосы - давно не получали?! Так сейчас получите! Сейчас я вас всех уделаю: - побью, изобью, отметелю, отлуплю, отфигачу, а кого не отфигачу - того отхерачу! И полетят ваши клочки по закоулочкам! Ну кто на меня?! Кому жить надоело?! Кто хочет умереть пораньше?! Ху! Ха! Йа-а-я! Кий-а-я!

Конечно американцам западло было слушать и терпеть такие хамские речи и такой наглый вызов от Такеши Китано и они конечно клюнули на приманку, откликнувшись на вызов с криками: - Я! Я! ... Я! Мы! Все! Все как один!, - после чего отвалили от берега, где японцы с криком Кий-а-я! и синхронным разбегом с последующим синхронным ударом ног - завалили набок ещё и линкор "Калифорния" (после чего ещё пару-тройку судов, вроде "Вест Верджинии и "Аризоны"), но американцам было уже не до этого - они побежали к самолёту Такеши Китано, откликаясь и реагируя на его наглый вызов с хамскими речами, после чего начали нападать на оборзевшего японца со всех сторон с кулаками и ногами, но Такеши Китано всех выносил с лужайки ударами ног с разворота и криками: - Давай, подходи! Можно все сразу, а лучше по очереди, чтобы не толпиться, не расталкивать друг друга локтями, не отдавливать друг другу ступни и вообще друг другу не мешать! На! Получай! Держи ещё! Скушай вот это! Жри! Хавай! Попробуй ещё и вот это - это тоже вкусно - вкуснее даже японских суши и рыбы Фугу! ... Так - стоп, стоп, стоп, стоп, стоп! - возмутился Такеши Китано и все американцы тут же всё прекратили и замерли в ожидании, что он дальше скажет и/или сделает. - Нельзя так хаотично, недисциплинированно, неупорядоченно, непоследовательно и вообще полностью асинхронно нападать - если бы мы так же валили ваши корабли, то ни одного не завалили бы, а так - штук пять или шесть, я точно не помню, но вроде того, да ещё и как минимум. А вы тут кто - американская армия и флот или хуже японских подзаборных подворотных алкоголиков забулдыг?! И вы не представляете - какой это ужас и кошмар для Японии - подобного рода маргиналы, спившиеся, опустившиеся и деморализованные люди, если не сказать нелюди, недочеловеки и унтерменши! Позорище! Стыдобища! Срамотища! Да как вы после этого друг другу в ваши истинно арийские американские глаза будете смотреть, опуская взгляд в пол и застенчиво рисуя носком ноги круги на песке, которые потом всё равно смоет вода ваших слёз унижения! ... Поэтому вы не должны идти на это, а должны быть гордостью США, Великой Америки и Нового Света!, поэтому не стесняйтесь - садитесь вокруг, рассаживайтесь поудобнее и начнём всё по новой с чистого листа и так как надо, а не как не надо! - повелел Такеши Китано, после чего все американцы действительно послушно сели вокруг него на лужайке в позе лотоса и приготовились слушать, внимать и созерцать.

- Я вызываю на бой 10 человек! - начал свою лекцию Такеши Китано. - Ой - нет - это китайский боец и учитель великого Брюса Ли великий Ип Ман в одноимённом фильме вызывал на бой 10 человек, а мы - японцы - считаем, что мы круче китайцев - и наши японские боевые искусства гораздо сильнее и мощнее китайских, поэтому я вызываю на бой не 10, а 20, ой нет - 30, ой - да чего там мелочиться - сразу округлим до 50-ти человек! - закричал Такеши Китано и после его такой окончательной наглости и запредельного хамства - взбешённые и разъярённые американцы как ошпаренные начали друг за другом вскакивать с криками: - Я! Я! ... Я! Мы! Все! Все как один! - и так 50 человек.

- А ты уже пятьдесят первый! - заметил Такеши Китано последнему вскочившему на ноги американцу. - А впрочем ладно - так уж и быть - тобой тоже займусь, как только разделаюсь с этим полтинником! Кстати, очкастый - а чего это у тебя в руках за толстая тетрадка такая, куда ты всё время чего-то записываешь и/или зарисовываешь?

- И записываю, и зарисовываю! - ответил худосочный американец в очках.

- Но если не военная тайна, то может расскажешь - мы тут все у твоих ног и все во внимании! - подбодрил американца Такеши Китано.

- Когда ты только-только начал разбрасывать моих коллег, выкатившись кубарем из самолёта по крылу, то я начал зарисовывать все твои удары, а так же рисовать возможные и предположительные способы, как им можно противостоять, блокировать, контратаковать и побеждать, поэтому моя тетрадка послужит руководством к гораздо более лучшему изучению американцами вашего Карате и Ниндзюцу, после чего мы сможем гораздо успешнее вам противостоять, противодействовать, противоборствовать, контратаковать и даже побеждать!

- Ну-ка ну-ка покажи-ка! Полистай-ка! - попросил Такеши Китано, после чего подошёл к американцу и они даже познакомились: - Тебя как зовут? - спросил японец.

- Джон.

- А меня Билл, просто мои родители, хоть люди и восточные, но безумно и запредельно вестернизированные фанаты всего американского, но друзья попросили меня всё-таки взять японский псевдоним, поэтому для них я Такеши, но по всем документам - я - Билл!

После этого познакомившиеся американец и японец начали вместе рассматривать альбом американца, листая страницы назад и вперёд. - В принципе неплохо, - заметил Такеши Китано. - Но вообще-то это всего лишь теория, потому что существует только на бумаге, которая вполне может остаться просто теорией и никакой пользы не принести, тем более если эта теория не подкреплена практикой, - всё это надо проверять и я не уверен, что это сработает.

- Ну вот ты сейчас уделаешь: - побьёшь, изобьёшь, отметелишь, отфигачишь и даже отхерачишь 50 человек наших американцев, а потом ты обещал, что займёшься мною - вот и проверим - так уже не верны мои рисунки про противодействие вам - или нет! - парировал американец.

- А вот на что спорим - справишься ты со мною или я с тобою?! - предложил пари японец.

- Давай - я ставлю на кон Америку, а ты - Японию! - предложил американец.

- Рискованно делать такие большие ставки, потому что в случае вашего проигрыша - вы отдаёте нам всю Америку! - забеспокоился японец.

- Но в случае вашего проигрыша - вы отдаёте нам всю Японию, а мы, американцы - всегда в себе уверены и уж если говорим, что вас в конце концов уделаем (хоть ты и начал с того, что всех наших побил, избил, отметелил, отлупил, отфигачил и даже отхерачил, но во всех наших фильмах с хеппи эндом - бегин всегда анхеппи) - то так оно и будет, потому что все американские фильмы как раз про это, а мы все на них выросли и впитали "с молоком матери"!

- Ладно, по рукам! Разбейте наш уговор! - согласился японец, пожав руку американцу, после чего даже сразу несколько американцев разбили рукопожатие японца и американца, после чего японец встал в каратистско-ниндзюцкую стойку и быстро одолел, победил, поборол, раскидал и разбросал с помощью карате и ниндзюцу 50 американских солдат и матросов, после чего обратился к очкастому худосочному американцу с толстой тетрадкой: - А теперь твоя очередь, ты следующий!, - после чего американец метнул в японца свой толстый альбом с рисунками и он угодил прямо в лоб японцу, после чего альбом отрикошетил в руки других сидящих американцев.

- Пока я с японцем разделаюсь и расправлюсь: - уделаю, побью, изобью, отметелю, отлуплю, отфигачу, а если не отфигачу, то отхерачу - изучайте мою тетрадь, потому что если изучите, то сможете легко и непринуждённо побеждать японцев, - сказал американец, после чего ринулся на японца, который после удара толстым альбомом по своему лбу - всё никак не мог прийти в себя от сильнейшего сотрясения мозга, а американец в это время продолжал добивать японца со словами: - На! Получай! Держи ещё! Скушай вот это! Жри! Хавай! Попробуй ещё и вот это - это тоже вкусно - вкуснее даже, чем в Макдональдсе! Ну и что называется под конец нашего американского хеппи энда - пара-тройка вишенок на этом торте из Макдональдса! Получай мощную пощёчину справа - это тебе за 50 наших ребят! - под конец боя крикнул американец, после чего влепил японцу такую мощную пощёчину справа, после которой японец бешено завращался вправо, но американец его остановил с криком: - А теперь за тех же наших 50 ребят - получи мощнейшую пощёчину ещё и слева! - крикнул американец, после чего влепил японцу мощнейшую пощёчину ещё и слева, после чего японец бешено завращался уже влево, но американец его остановил с криком: - А теперь за тех же не наших 50 ребят - получи офигительный и охренительный пендаль ещё и под зад - пусть твои родители - вестернизированные фанаты всего американского - лишний раз повосхищаются Америкой и лишний раз не пожалеют, что вестернизировались и от Америки зафанатели! - И после офигительного и охренительного пендаля ещё и под зад - японец Билл Такеши Китано был отброшен на крыло своего Митсубиши Зеро прямо к кабине, после чего он еле-еле пришёл в себя со словами: - А вообще-то я тут с вами совсем замучился, засиделся, замотался, заболтался, заговорился, задискутировался и забыл, что мне пора обратно на родину в Японию, тем более что все мои коллеги и соратники уже опять сели в свои самолёты и летят обратно - вон они уже в воздухе, машут мне рукой и как бы приглашают обратно с собой, поэтому я полетел, - произнёс Такеши Билл Китано, после чего с трудом залез в кабину своего Митсубиши Зеро, но американец Джон закричал: - Спор не закончен - ты почти проиграл, так уж проигрывай до конца всю Японию! ... Он уже завёл мотор - а ну-ка ребята - подсадите меня до винта - я его снесу с помощью техники Карате и Ниндзюцу - и хрен он от нас улетит, пока полностью и окончательно не сдует мне и не просрёт спор, битву и Японию!

С этими словами американцы, как заправские акробаты, подсадили своего соратника Джона повыше и он ударом ноги с разворота снёс японцу вращающийся винт самолёта, после чего японский самолёт уже не был способен взлететь и лететь, после чего американец вскочил на крыло и, кувыркаясь по нему - проскользил до кабины, после чего ударом ноги с разворота снёс кабину самолёта, причём вместе с сидящим внутри японцем Такеши Биллом Китано, после чего прокричал: - Тьфу на вас - тоже мне передовой отряд, гордость Карате и Ниндзюцу! Надежда Императора! Опора Страны Восходящего Солнца! Засранцы, зассанцы, обосранцы, обоссанцы, слюнтяи, сопляки, слабаки, хиляки, недоноски, задохлики, щенки, сосунки, девчонки-груднички! ... Ты проиграл! Ты просрал! Проиграл и просрал спор! Проиграл и просрал всю Японию! Давай - отдавай! Ну ладно - хрен со всей Японией, но ты проиграл как лучший каратистско-ниндзюцкий поединщик, поэтому и битву за Перл Харбор вы все проиграли, поэтому согласно правилам, нормам и регламентам Карате и Ниндзюцу - раз вы проиграли битву за Перл Харбор - самолёты должны вернуться, лётчики и пилоты сдаться, поднять руки вверх и все быстро проследовать в наши ангары для самолётов и кораблей для допроса и тюремного заключения, потому что вы совершили преступление, вторгнувшись в чужое государство с каратистским и ниндзюцким оружием, да ещё и с гнусными, мерзкими, подлыми, разрушительными и погромными целями!

- У нас - японских каратистов и ниндзей - нет правил, мы не соблюдаем правила, мы выше правил, мы вне правил - мы сами устанавливаем правила, мы и есть эти правила - и ничто другое нам не указ! - закричал японец из лежащей на лужайке кабины, разбитой, как и он сам.

- Печально, фатально и абсолютно неприемлемо нарушение вами мировых и международно-признанных правил, норм и регламентов интернационального Карате и Ниндзюцу, поэтому тем более всем каратистам и ниндзям мира надо с вами бороться, как с бешенными собаками, что мы и продолжим делать! - заключил американец Джон, после чего он обратился уже к своим соратникам: - Ну как - изучили мою тетрадку?!

Американские бойцы карате и ниндзюцу закивали.

- Отлично - поэтому надо отомстить японцам за Перл Харбор - летим на своих бомбардировщиках бомбить Японию, Токио! Мою тетрадь быстро размножить и пока летим - ещё раз повторите, проштудируйте и изучите материал, чтобы когда мы прилетим, приземлимся и высадимся - мы уже были во всеоружии, полностью овладев контр-борьбой, контрприёмами и контратаками против японских каратистов и ниндзей!

После этого призыва американцы сели на свои бомбардировщики, но Япония была слишком далеко и надо было обеспечить тяжёлым американским бомбардировщикам, несущим много американских каратистов и ниндзей - максимальную дальность полёта, поэтому из бомбардировщиков было выброшено всё огнестрельное оружие и уж тем более все бомбы, поскольку основным оружием и орудием уже стало американское карате и ниндзюцу из тетрадок Джона, поэтому только эти тетрадки и были взяты с собой в полёт на этих бомбардировщиках, чтобы по дороге ещё раз повторить и усвоить боевой материал. Прилетев в Японию, в Токио - американцы приземлились на токийскую лужайку, выкатились кубарем из своих бомбардировщиков на траву и встали в каратистские и ниндзюцкие стойки со словами: - Ну чё, япошки - давно не получали?! Так сейчас получите! Сейчас мы вас всех уделаем: - побьём, изобьём, отметелим, отфигачим, а кого не отфигачим - того отхерачим! И полетят ваши клочки по закоулочкам! Ну кто на нас?! Кому жить надоело?! Кто хочет умереть пораньше?! Ху! Ха! Йа-а-я! Кий-а-я!

Конечно японцам из Токио западло было слушать и терпеть такие речи и они всегда откликались на вызов и чуть ли не хором кричали: - Я! Я! ... Я! Мы! Все! Все как один!, после чего шли на американцев с кулаками и ногами, но американцы всех японцев выносили с лужайки ударами ног с разворота и криками: - Давай, подходи! Можно все сразу, а лучше по очереди, чтобы не толпиться, не расталкивать друг друга локтями, не отдавливать друг другу ступни и вообще друг другу не мешать! На! Получай! Держи ещё! Скушай вот это! Жри! Хавай! Попробуй ещё и вот это - это тоже вкусно - вкуснее даже, чем в Американском Макдональдсе! - после чего все многочисленные нападающие японцы отбрасывались назад за пределы токийской лужайки - не способные ничего противопоставить, как-то справиться, перебороть и побороть американцев, вооружённых самым лучшим Карате и Ниндзюцу из тетрадки Джона.

В конце концов всей этой лютой и зверской расправе, жесточайшему погрому, разбойному беспределу и беспредельному разбою - положил конец сам Японский Император Хирохито, который прибыл на токийскую лужайку и заговорил с американцами: - Так - стоп, стоп, стоп, стоп, стоп!, - после чего все американцы тут же всё прекратили и замерли в ожидании, что Японский Император дальше скажет и/или сделает. - Нельзя так с простыми японцами, тем более что все Японские Каратисты и Ниндзи сейчас, точно не помню - то ли на Празднике Сакуры, то на Праздновании Японского Нового Года, то ли на торжествах по случаю Японской Япономатери или чего-то вроде этого - ну короче по любому далеко они сейчас от этого места, заняты совсем другими более неотложными, срочными и важными делами, а пока они все свои более неотложные, срочные и важные дела не закончат, не решат и не вернуться обратно - вы тут всех остальных японцев перепортите, которые не каратисты и не ниндзи - уделаете, побьёте, изобьёте, отметелите, отфигачите, а кого не отфигачите - того отхерачите, а мне жалко всех японцев, потому что я Император Всей Японии, а не только той её части, которая владеет Карате и Нинзюцу, поэтому я согласен подписать капитуляцию всей Японии ради спасения тех японцев, что не Каратисты и не Ниндзи, да и тем более что лучший их боец Такеши Блин Китано проиграл и просрал спор, а с ним и всю Японию, поэтому надо соблюдать договорённости и отчётности, поэтому забирайте всю Японию без остатка - она ваша - и делайте с ней всё что хотите, даже вашу хвалёную демократию со свободой и либерализмом, чтобы уже все японцы тоже вестернизировались и зафанатели от Америки, а не только родители Билла Такеши Китано! ... Только правда я бумагу и ручку дома забыл, чтобы подписать капитуляцию - у вас не будет? - спросил американцев Японский Император Хирохито.

- У нас только тетрадки Джона, а другая чистая бумага просто прибавила бы веса бомбардировщикам и мы бы до вас не долетели, но в Тетрадках Джона нельзя ничего писать, чтобы не вносить правки в тамошнее правильное, единственно верное и проверенное учение и руководство по Карате и Ниндзюцу, поэтому мы ни ручек, ни карандашей не захватили - чтобы избежать такого соблазна, да и честно говоря ручки или карандаши тоже прибавили бы веса бомбардировщикам и мы бы тоже тогда до вас не долетели.

- Ну хорошо, хорошо - не проблема! - согласился Японский Император Хирохито. - Я как вернусь во дворец и там найду и бумагу, и ручку - сразу же подпишу капитуляцию - а вы спокойно летите обратно домой в Америку и дожидайтесь там вестей о нашей полной, безусловной и безоговорочной капитуляции.

Удовлетворённые и обрадовавшиеся американцы согласились, сели обратно в свои бомбардировщики и полетели, но не сразу обратно в Америку, а сначала в Китай, поскольку в бомбардировщиках закончилось горючее и надо было восполнить баки, а в Китае мало того, что американцы заправили свои бомбардировщики, но ещё и продемонстрировали своё мастерство и искусство Карате и Ниндзюцу из тетрадки Джона китайским бойцам Кун Фу из Шаолиня - и китайцы высоко всё это оценили, устроив даже небольшое соревнование на татами Шаолиня, после которого всё равно сделали вывод, что хоть Карате и Ниндзюцу американцев прекрасно, великолепно, превосходно, удивительно, ослепительно, лучезарно, офигительно и охренительно, но всё равно как минимум не превосходит уровень самого лучшего китайского Кун Фу из монастыря Шаолинь.

Вернувшись в Америку на бомбардировщиках - американцы принялись сразу же слушать новости, не подписал ли Император Японии Хирохито капитуляцию, но Император Японии Хирохито выступил по радио с совсем другой речью в том духе, что даже вернувшись во дворец - он никак не может найти ручку и бумагу - видать спёрли во время общения с американцами и возможно это сами американцы и спёрли! А во-вторых - когда американские бомбардировщики улетали и ещё разгонялись по взлётной полосе, то японские Каратисты и Ниндзи всё-таки успели вернуться и даже побежали вслед за самолётами, чтобы их остановить, но те уже сильно разогнались и японские Ниндзи и Каратисты успели лишь во след всем этим бомбардировщикам с криками: Ху! Ха! Йа-а-я! Кий-а-я! - повредить эти бомбардировщики своими ногами и кулаками, да так, что даже долетев до Америки - эти самолёты всё равно будут непригодны для полёта обратно в Японию, поэтому по этим двум причинам он и отказывается подписать капитуляцию Японии.

Возмущению и негодованию американских Ниндзей и Каратистов не было предела. Они побежали обратно к своим бомбардировщикам, но главный механик военной базы Джеймс Дулиттл отрицающе и скептически покачал своей головой и остановил американцев со словами: - Наши бомбардировщики действительно в хлам и ветошь от ног и кулаков японских Каратистов и Ниндзей - непонятно как мы вообще на них обратно в Америку вернулись, но по любому это возвращение окончательно добило их ресурс, а восстановление займёт много времени, тем более что восстановлению самолёты в таком виде не подлежать - только утилизации и постройке других самолётов, что займёт ещё больше времени.

- Твою Японскую Япономатерь! - выругался американец Джон. - Если бы мы знали, что за самолётами бегут вернувшиеся японские Каратисты и Ниндзи - мы бы прервали взлёт и всех их уделали: - побили, избили, отметелили, отлупили, отфигачили, а кого не отфигачили бы - того бы отхерачили!, но мы даже не обратили внимания на тех, кто за нашими самолётами бежит - и не почувствовали ударов кулаками и ногами по корпусам от японских Ниндзей и Каратистов, да и вообще мало ли кто бежит за американскими самолётами и стучит в них, потому что всем в Америку охота! Как же теперь до Японии-то добраться? - столько много самолётов нам надо заново произвести, а нам совершенно неохота долго ждать!

В это время на американскую военную базу прибыл величайший боец Кун Фу - Сам Альберт Эйнштейн, который сделал американским бойцам Нинздя и Каратэ - заманчивое предложение, предложив всего один самолёт, но правда большой, внутри которого будет спрятана одна большая атомная бомба и где все американские каратисты и ниндзи поместятся. Вообще это отдельная тема - создание и применение атомного оружия американцами. Тема сложная, требующая большого ума, но я расскажу вам всё как есть на духу, но так доходчиво, чтобы все всё поняли. "Вот как была сделана атомная бомба": - Всё дело в том, что Альберт Эйнштейн - это этнический немец, который когда-то жил в Германии и был даже самым лучшим учеником Кун Фу самого Жаннклоддванндаммгрубберра, но потом поумнел, прозрел и понял, что даже самое лучшее мировое Кун Фу Жаннклоддванндаммгрубберра - это полный отстой, дерьмо, говно, какашка, говёшка, блевотина и харкотина! Поэтому лучший ученик Жаннклоддванндаммгрубберра - Альберт Эйнштейн - создал собственный гораздо более лучший, крутой, отличный, фееричный, лучезарный и абсолютно полностью окончательно непобедимый стиль Кун Фу, в сравнении с котором тотально меркнет, всеобъемлюще гаснет, безусловно, безвозвратно и безнадёжно теряется стиль Самого Жаннклоддванндаммгрубберра - и Эйнштейн даже записал и зарисовал этот свой стиль Кун Фу, но для конспирации, прикрытия, отвода глаз и утайки - назвал свою работу: - "Теория относительности Кун Фу" - это чтобы фашисты и нацисты ничего не заподозрили, не расчухали, не пронюхали и не украли эту его работу и не освоили этот его самый лучший, передовой и непобедимый стиль Кун Фу, тем более что ещё до написания этой своей научной работы - Альберт Эйнштейн полностью разуверился в воле, мыслях и идеях Фюрера Адольфа Гитлера, в железобетонных наработках и конструкциях Третьего Рейха и в абсолютно полном тотальном превосходстве везде и во всём так называемой Великой Германии. Он счёл и это дерьмом, навозом, поносом, говном, какашкой, говёшкой, блевотиной и харкотиной! Поэтому он сбежал в Америку и уже тут развернулся по полной со своим самым лучшим, передовым и непобедимым Кун Фу. Благодаря всему этому в Америке был запущен так называемый "Проект "Манхеттен" по созданию атомной бомбы и куратором этого проекта со стороны военных стал генерал Лесли Гровс.

В самом конце "Манхеттенского Проекта" после создания атомной бомбы - генерал Лесли Гровс осмотрел её и засомневался со словами: - Странно - бомба называется атомной или даже ядерной, но ведь атом или ядро атома - это очень маленькие мельчайшие частицы, а бомба чуть ли не с трёхэтажный дом и для неё даже надо строить пусть и один, но всё-таки особый большой бомбардировщик, чтобы в него эту бомбу можно было поместить.

- Атомной она называется для конспирации, прикрытия и сохранения военной тайны, а с трёхэтажный дом она потому, что внутри надо поместить очень много американских кунфуистов, вооружённых абсолютно новым передовым и самым лучшим непобедимым Кун Фу из моей "Теории Относительности Кун Фу", - ответил Альберт Эйнштейн, после чего предложил генералу Лесли Гровсу открыть дверь атомной бомбы и заглянуть внутрь.

Открыв дверь и заглянув внутрь атомной бомбы - генерал Лесли Гровс увидел, что внутри на жёрдочках на разных местах, рядах, уровнях и этажах - сидят американские кунфуисты, после чего они закричали: - Закрой дверь, генерал - простудимся! Ты сквозняк создаёшь! И так тут отовсюду поддувает, потому что сыровата, недоделана и недоработана ещё экспериментальная атомная бомба, но мы уже согласны и такую опробовать, потому что всех достала наглость, хамство и лицемерие Японского Императора Хирохито, который всё ещё упорно отказывается подписывать капитуляцию и всё никак не может найти для этого бумагу и ручку - мы у него видишь ли всё это спёрли! Поэтому мы специально выделили тут внутри атомной бомбы столик, на котором лежит бумага и ручка, чтобы когда мы прилетим в Японию, то пригласим Японского Императора Хирохито внутрь нашей атомной бомбы - и уж тут он не отвертится - как миленький подпишет капитуляцию, потому что у нас очень хорошая бумага, да и ручка Паркеровская - с золотым пером!

Впечатлённый и восхищённый устройством невиданного доселе супер-оружия - генерал Лесли Гровс закрыл дверь атомной бомбы и дал добро на её применение против Японии, чтобы император Хирохито подписал наконец долгожданную капитуляцию Японии. Бомбу подцепили кранами, погрузили на погрузчик, после чего подвезли к люку огромного бомбардировщика и загрузили бомбу внутрь.

- Сбрасывать бомбу будем на парашюте, чтобы сидящие внутри американские кунфуисты задницы себе не поотбивали, что непременно будет в случае свободного падения! - начал пояснять всё происходящее Альберт Эйнштейн. - Более того - мы разместили вокруг бомбы и даже внутри неё - другие новейшие передовые американские разработки от эмигранта из СССР А. М. Понятова, который даже основал в США свою фирму AMPEX - и создал первую в мере камеру прямой теле-трансляции, а мониторы для просмотра этой теле-трансляции создал другой эмигрант из СССР - Зворыкин, чтобы даже через самые большие расстояния - люди могли бы видеть, что происходит далеко от них.

Бомбардировщик долетел до Японии, сбросил атомную бомбу и она на парашюте упала на землю Японии, после чего любопытные японцы стали подходить максимально близко, чтобы как можно пристальнее познакомиться и ознакомиться с данным передовым чудом американского Кун Фу.

- Вот смотрите на монитор, Генерал, - комментировал Сам Альберт Эйнштейн телетрансляцию на монитор с телекамер прямой трансляции. - Вот один из японцев подошёл вплотную к самой атомной бомбе и как говорится: - "Любопытной Варваре на базаре нос оторвали", потому что дверь атомной бомбы вдруг резко открывает сидящий внутри неё американский Кунфуист - и вот что происходит - так называемая цепная реакция, когда первый самый любопытный японец получает дверью прямо в нос, после чего резко отскакивает, падает, но своим отскоком и падением задевает тех японцев, что стоят позади него и по принципу домино они падают друг за другом - это и есть цепная реакция падения японцев друг за другом. А поскольку таких дверей в атомной бомбе очень много по всему периметру, а так же ещё и сверху видите как дверь на шарнире откидывается вниз и бьёт очередного японца прямо сверху по башке - то все ряды и отряды японцев, которые подошли друг за другом полюбопытствовать - все как один также получили по своим любопытным носам и кумполешникам, отскочили к своим соотечественникам, упали и так же завалили всех за собой цепной реакцией и так километров на пять вокруг бомбы, потому что по моему расчёту - в радиусе 5-ти километров - ни один японец не должен устоять на ногах, но бомба своей разрушительной силой и мощью рассчитана на радиус поражения свыше 5-ти километров и вплоть до 15-20-ти километров. Чтобы обеспечить заваливающую и сваливающую с ног японцев дальность свыше 5-ти километров - американские кунфуисты снимают тяжёлые увесистые металлические двери с петель (в бомбе предусмотрен специальный облегчённый механизм снятия дверей с петель), после чего идут бить, избивать, уделывать, метелить, фигачить и даже херачить этими дверьми всех японцев, которые стоят от атомной бомбы дальше 5-ти километров, но правда эти двери всё-таки достаточно тяжёлые и увесистые, чтобы даже хорошо подготовленные американские кунфуисты могли идти с ними слишком далеко и заваливать всех японцев тоже слишком далеко, поэтому пройдя ещё 5-10 километров и завалив этими дверьми всех японцев, стоящих у американцев на пути - дальше, уставшие от несения дверей американские кунфуисты, бросают эти двери и дальше начинают валить стоящих дальше японцев уже руками и ногами - и таким образом радиус поражения атомной бомбой составляет 15-20 километров. Дальше американские кунфуисты устают и после этого возвращаются в атомную бомбу, но конечно успевают схватить "за_руки-за_ноги" Японского Императора Хирохито и отнести его в свою атомную бомбу, чтобы он внутри неё подписал наконец долгожданную капитуляцию Японии. А внутри бомбы мы тоже видим что происходит благодаря телекамерам и мониторам прямой трансляции.

В это время внутри атомной бомбы Японскому Императору Хирохито было предложено сесть за стол и подписать полную, безусловную и безоговорочную капитуляцию Японии, после чего Император Японии, взглянув на ручку и бумагу, воскликнул: - Так вот же они - моя ручка и бумага - а откуда они у вас?

- Джон - твоя работа?! - ты помнится во время налёта на Токио - отпросился у всех японцев и американцев ненадолго отойти пописать, но что-то ты довольно долго писал, потому что даже если бы мы все уселись какать, причём не одновременно параллельно, а последовательно друг за другом, то даже на это у всех нас меньше времени бы ушло, - задались вопросом американцы, посмотрев на своего коллегу и соратника Джона, автора знаменитой учебной тетрадки по Карате и Ниндзюцу.

- Ну да, да, да, да - Чёрт бы меня побрал! - начал биться головой об атомную бомбу Американский Каратист, Ниндзя, после чего ещё и выученный Альбертом Эйнштейном Американский Кунфуист Джон. - Во время налёта на Токио - я увидел эту шикарную ручку, эту роскошную бумагу - и не удержался! И Чёрт меня дёрнул! Поддался соблазну и слабости! Да и я подумал, что ну у Императора Японии - это же не последние ручка и бумага?!

- Молодой человек, - начал отчитывать американца Джона Император Японии. - Это вы в Америке там зажрались - всего у вас там по 2-3 экземпляра, машин например на одну семью! А у нас тут бедная, нищая и отсталая Япония - и даже у Самого Императора пусть даже и шикарная ручка, и роскошная бумага - но всего в одном экземпляре! А бумагу-то ты зачем спёр - что в ней такого особенного и привлекательного?

- Но там такой красивый золотой иероглиф сверху, - начал оправдываться Джон.

- Этот иероглиф называется: - Долой Америку и Всё Американское!, - пояснил Японский Император. - Но я кажется догадываюсь, что ты не просто мазохист, но ещё и так называемый истернизированный Американец - зафанатевший ярый фанат всего Японского, который терпеть не может всё американское - ему видишь ли всё японское подавай! Ну хорошо, что для достойной компенсации у нас есть такой вестернизированный парень, как Билл Такеши Китано, который наоборот зафанатевший ярый фанат всего Американского, который терпеть не может всё японское - ему видишь ли всё американское подавай! И кстати во время налёта на Перл Харбор - этот Блин Такеши Китано, когда там отпросился у всех японцев и американцев ненадолго отойти пописать, то тоже там у вас много чего американского спёр, но правда до Теодора Рузвельта он не добежал, поэтому на политику никак не повлиял, а ты в Японии до императорского дворца добежал, поэтому и повлиял!

- Вот из-за таких как ты, Джон, козлопасов козлодоевских - нам пришлось возвращаться в Японию, да ещё и в атомной бомбе, где мы все простудились из-за щелей в ней, да ещё и все зады себе поотбивали, потому что хоть бомбу и спускали на парашюте, но всё равно она слишком большая и тяжёлая, чтобы парашют её уж очень хорошо, мягко и плавно тормозил! Да ещё и перепортили из-за тебя почём зря кучу японцев - уделали, побили, избили, отметелили, отлупили, отфигачили, а кого не отфигачили - того отхерачили, а не будь этой твоей воровской сути, сущности и натуры - Америка вообще обошлась бы без Атомного Проекта "Манхеттен" - такого затратного, материало-, финансово- и человеко-ёмкого, а так же ещё рискованного, опасного и грозящего в будущем человечеству большими неприятностями из-за трудностей в сдерживании распространения такого максимально страшного, чрезвычайно чудовищного и запредельно разрушительного оружия по всему миру, где не везде будут ответственные учёные-кунфуисты и политики-кунфуисты, чтобы избежать соблазна использовать такое максимально страшное, чрезвычайно чудовищное и запредельно разрушительное оружие по любому поводу и без! - произнёс ценную, поучительную и нравоучительную речь главный механик военной базы Джеймс Дулиттл, который тоже освоил лучшее в мире Кун Фу Альберта Эйнштейна и тоже решил лететь со всеми остальными в Японию на атомной бомбе.

...

- А вот теперь, - продолжил свои пояснения всего происходящего в атомной бомбе Альберт Эйнштейн, - чтобы вернуть атомную бомбу со всеми американскими кунфуистами обратно в США - её подцепляет ещё одно наше новое американское изобретение и опять от эмигранта из СССР - Сикорского - его так называемый вертолёт.

Часть 5 (Нападение фашистской Германии на СССР)

- В связи с многочисленными эмигрантами из СССР в США - нельзя не рассказать о судьбе самого СССР в период Второй Мировой Войны, - продолжил свой рассказ учитель по истории Кун Фу из Шаолиня. - Почему в США бежали не только из Германии, но и из СССР? Да потому что в СССР тоже была диктатура одной партии и её вождя - генсека генералиссимуса Сталина, поэтому многие и бежали от всего этого. Более того - вроде бы были даже договорённости между Сталиным и Гитлером о том, что они даже кое-что в мире совместно разделят между собой, например пакт Молотова-Ребинтропа точно был, но после нападения гитлеровской Германии на СССР - эти планы были пересмотрены и СССР вступил в войну против Германии на стороне остального антифашистского мира - и кстати из-за того, что фашистская Германия напала на очень большой СССР - очень значительные силы Гитлера были отвлечены на этот фронт и остальным странам стало легче с фашистской Германией бороться, а с учётом того, что Гитлер планировал СССР быстро завоевать в так называемом Блицкриге, но по факту получилось так, что он надолго застрял и завяз в длительной и продолжительной войне с СССР, то в результате этого СССР вышел даже на первый план борьбы с гитлеровским фашизмом, а позднее даже не ограничился освобождением только своей территории, а пошёл теснить, гнать и преследовать гитлеровские войска за пределами СССР - и вплоть до самой фашистской Германии и даже до её столицы - Берлина! "Вот как начиналось нападение гитлеровской Германии на Советский Союз":

- Дело в том, что советские бойцы Кун Фу до Второй Мировой войны, так же как и американские бойцы кунфуисты до этой же войны - не слишком-то хорошо, а скорее совсем плохо, вяло, неохотно и "спустя рукава" изучали Кун Фу, потому что думали, что война - это где-то там далеко в Европе, а их всё это никак не касается, да и не коснётся в будущем. Тем более вроде как с Гитлером у Сталина имелись договорённости не только о мире и взаимном ненападении (пакт Молотова-Ребинтропа), но и о тесном сотрудничестве - и кстати это сотрудничество с Германией до начала её войны против СССР - было настолько тесным, что лучшие бойцы Кун Фу Германии ездили обмениваться опытом с Кунфуистами СССР, а советские кунфуисты в свою очередь ездили по обмену опытом в саму Германию - и даже некоторые попадали на приём к самому Жаннклоддванндаммгрубберру, который даже некоторых бойцов Кун Фу из СССР научил своему лучшему в мире Кун Фу - а эти обученные Жаннклоддванндаммгрубберром советские бойцы - как раз и встретили на границе кунфуистов Вермахта и Третьего Рейха, наступающих на территорию СССР - и поначалу дали им такой отлуп, отпор и отворот-поворот, что сильно затормозили продвижение немецких кунфуистов далеко вглубь СССР и поломали все планы Гитлера на быстрый Блицкриг и победу над Красной Армией. "Вот как это было на самом деле":

- Лучший ученик Жаннклоддванндаммгрубберра из СССР Кунфуист Иван служил на границе связистом, потому что ему было сказано, что вот пойдёт кто-то пересекать границу Советского Союза - ты сразу же доложишь в центр по телефону, чтобы остальные Кунфуисты подготовились к дальнейшей встрече неприятеля, а сам первый встретишь эту вражью силу своим лучшим в мире Кун Фу Жаннклоддванндаммгрубберра - да так уделаешь, побьёшь, изобьёшь, отметелишь, отфигачишь, а кого не отфигачишь - того отхерачишь, что может все отскочат от тебя обратно в неприятельский стан, так, что дальше вообще не сунутся!

И вот 22-го июня 1941-го года Иван сидел со своим телефонным аппаратом в окопе возле границы - и тут пересёкшие границу немецко-фашистские войска как попрут на него, после чего он встрепенулся, поднял голову, встал на ноги и приготовил свой телефонный аппарат к бою. Всё дело в том, что раньше до середины 20-го века и даже много позже - телефонные аппараты имели не только увесистые трубки типа "телефон-микрофон" для собственно непосредственно телефонных переговоров, но имели так же и увесистые базовые станции в виде достаточно тяжёлых и громоздких как бы чемоданов, потому что вся элементная база внутреннего устройства телефонов была слишком подробно разделена, многочисленна, громоздка и тяжела. Это не теперешние нынешние времена, когда телефон имеет лёгкий сверхтонкий корпус, когда им ну да - если хорошенько размахнуться и полоснуть своего врага по горлу, то пипец горлу, да и башке не удержаться на таком перерезанном горле! А тогда тяжёлой базовой станцией в виде чемодана телефонного аппарата можно было много кого угробить, чем и занялся боец-пограничник Иван. Он начал раскачивать за ручку этот свой телефонный чемодан из стороны в сторону, как маятник - и когда первый фашистский кунфуист вбежал к нему в окоп и подбежал к нему, то Иван так точно рассчитал маятниковую раскачку чемодана телефонной станции, что она со всего размаха влепила фашистскому захватчику и оккупанту такой подживотник (удар в живот), что фашистский кунфуист так согнулся головой вниз, как в самом нижайшем японском поклоне, после чего отскочил назад и своей откляченной задницей как врезался в животы своих бегущих вслед на ним немецко-фашистских кунфуистов, что они по принципу домино начали валить своими откляченными задами всех тех своих соратников и коллег, которые бежали за за ними след в след - и так весь длинный ряд фашистских кунфуистов пошёл валиться друг за другом, а там и с обрыва в реку полетели все те, кто находились в это время ближе к обрыву реки.

После этого кунфуист Иван начал раскачивать чемодан телефонного аппарата вокруг себя на вытянутой руке в вертикальной плоскости, вплоть до над своей головой солнышком, после чего влепил ещё и сверху вниз по следующему ряду фашистских кунфуистских захватчиков - и у первого каска слетела до рта, в котором застряла, после чего в эту каску высыпались все зубы фашистского кунфуиста и Иван с криком: - "Отличный урожай - получай!" - зачерпнул рукой в каске эти зубы и швырнул их как шрапнель во все стороны по периметру, после чего фашистские кунфуисты начали валиться ещё и по периметру, все издырявленные и дёргающиеся от многочисленных фашистских зубов, которые пролетали чуть ли не насквозь навылет, но потом Иван понял, что силы могут оказаться не равны, потому что слишком много пока живых и здоровых фашистских кунфуистов - да ещё и в начале войны, поэтому Иван покрутил гашетку своего телефонного чемоданчика и закричал в трубку: - Нападение на СССР фашисткой гитлеровской Германии - все встать в кунфуистские стойки!

- Ну ты сам справишься без подмоги? - спросили в трубке. - Ну потому что только ты являешься лучшим учеником Жаннклоддванндаммгрубберра, а больше у нас таких нет!

- Могу не справиться! - ответил Иван, но тут заметил, как провод его телефонной трубки был перебит из танковых орудий, пушек и авиационных бомб.

- Да на, подавись! - крикнул Иван и бросил трубку прямо в очередной отряд немцев, что бежал к нему - и самый первый фашистский кунфуист действительно словил эту трубку своим ртом, подавился, закашлялся и начал так кашлять, давиться и дрыгать руками и ногами в разные стороны, что сам же и разбросал в разные стороны своих же бегущих вслед за ним, а так же рядом с ним фашистских кунфуистов.

- Ну и вот ещё тяжёлый телефонный чемоданчик до кучи! - закричал Иван и швырнул в фашистских кунфуистов уже самый тяжёлый свой связной чемодан, после чего даже страшно сказать - какой эффект этот бросок произвёл в стане врага, когда немецко-фашистские кунфуисты, даже те, что сидели в танках и самолётах - были оголены из-за слетевших башен и кабин, после чего получили по лбу деталями и частями телефонного аппарата - и это произвело на них эффект разорвавшейся бомбы, причём не хуже атомной!

- Но первые огромные и колоссальные потери в рядах немецко-фашистских кунфуистов - не остановили их и они в конце концов окружили Ивана, прижав его к большому, широкому, высокому и развесистому дубу, после чего Иван сообщил немецко-фашистским кунфуистам, что сзади практически на 180 градусов - его защищает ствол могучего широкого развесистого дуба, поэтому ему всего-то только надо - защищать перед собой полукруг всего-то в 180 градусов - и с его знаменитой, непревзойдённой и непобедимой техникой Кун Фу Самого Великого Жаннклоддванндаммгрубберра - такая секторальная усечённая защита полукруга всего-то в 180 градусов, а не на 360 - позволит ему держаться сколь угодно долго против немецко-фашистских кунфуистов - и нифига, нихрена и нечерта серьёзного они ему не сделают.

Однако фашистские кунфуисты оказались коварными наглецами, подлецами и негодяями. Они зашли Ивану со спины - там где было дерево - и начали пилить это дерево с помощью машины по спиливанию деревьев и пока Иван защищался от фашистских кунфуистов спереди, держа полукруг в 180 градусов - дерево сзади было подпилено и немецко-фашистские кунфуисты сзади начали валить это дерево на Ивана. Иван хотел было перебежать к другому дереву, но нападающие спереди фашисткие кунфуисты мешали ему это делать, нападая большими силами спереди Ивана, поэтому Иван до конца боролся возле падающего дерева, отбрасывая от себя нападающих спереди немецко-фашистских кунфуистов, но сзади на него уже падало огромное дерево и такого давления Иван конечно не смог выдержать, пав смертью храбрых, придавленный деревом со спины, тем более что немецко-фашистские кунфуисты ещё все забрались на поваленный ствол дерева и с улюлюканьем, гиканьем и проклятиями - прыгали на нём до того момента, пока Иван полностью окончательно не прекратил своё сопротивление и не был окончательно полностью этим огромным деревом придавлен и раздавлен.

Часть 6 (Ключевое сражение войны на фронтах СССР - Сталинградская Битва)

В СССР состоялось ключевое сражение не только войны внутри СССР - но и всего противостояния фашистской Германии - таким сражением стала знаменитая Сталинградская Битва, когда Советские Кунфуистские войска не дали гитлеровским кунфуистам захватить нефтяные прииски и железорудные залежи, чтобы иметь неограниченные ресурсы для победы во Второй Мировой Войне. А если бы кунфуист Гитлер выиграл бой за Сталинград, то победил бы и во Второй Мировой войне, но отважные советские кунфуисты не дали кунфуистам Гитлера этого сделать и он не победил в этой битве, поэтому не победил и во Второй Мировой войне! "Вот как шла Сталинградская Битва и вот как это было на самом деле":

- Известный Советский Кунфуист Никита Хрущёв прибыл в Сталинград вместе с тремя своими помощниками - тоже известными генералами-кунфуистами - для тренировки Сталинградских бойцов Кун Фу и организации таким образом отлупа, отпора и отворота-поворота немецким кунфуистам, но когда Хрущёв пошёл отдохнуть перед решающей битвой, то его генералы-кунфуисты тоже отправились по своим окопам отдыхать и набираться сил перед решающим сражением, но немцам удалось хитростью заманить всех трёх в свою коварную и хитрую ловушку: - немецкие генералы-кунфусты подошли к трём советским генералам-кунфуистам и начали вешать им лапшу на уши в плане того, что они осознали тот единственный, неотложный и неопровержимый факт, что их немецкое Кун Фу, даже несмотря на покровительство самого великого Жаннклоддванндаммгрубберра - это полный отстой, дерьмо, говно, какашка, говёшка, блевотина и харкотина! Потому что даже еврей и поэтому лучший ученик Жаннклоддванндаммгрубберра - Альберт Эйнштейн - создал собственный гораздо более лучший, крутой, отличный, фееричный, лучезарный и абсолютно полностью окончательно непобедимый стиль Кун Фу, в сравнении с котором тотально меркнет, всеобъемлюще гаснет, безусловно, безвозвратно и безнадёжно теряется стиль Самого Жаннклоддванндаммгрубберра - и Эйнштейн даже записал и зарисовал этот свой стиль Кун Фу, но для конспирации, прикрытия, отвода глаз и утайки - назвал свою работу: - "Теория относительности Кун Фу" - это чтобы фашисты и нацисты ничего не заподозрили, не расчухали, не пронюхали и не украли эту его работу и не освоили этот его самый лучший, передовой и непобедимый стиль Кун Фу, тем более что ещё до написания этой своей научной работы - Альберт Эйнштейн полностью разуверился в воле, мыслях и идеях Фюрера Адольфа Гитлера, в железобетонных наработках и конструкциях Третьего Рейха и в абсолютно полном тотальном превосходстве везде и во всём так называемой Великой Германии. Он счёл и это дерьмом, навозом, поносом, говном, какашкой, говёшкой, блевотиной и харкотиной! Поэтому он сбежал в Америку и уже там развернулся по полной со своим самым лучшим, передовым и непобедимым Кун Фу. Вот и мы - фашистские генералы - солидарны с евреем Эйнштейном, тем более что мы ему сдули, проиграли и просрали - что двойной позор для Германии - сдуть, проиграть и просрать, да ещё и какому-то еврею! Поэтому мы решили сдаться не ему - еврею, что было бы ещё большим тройным позором для Великой Германии - а вам - истинным русским арийцам, поэтому попрошу вас пройти с нами в наше расположение, отдохнуть уже там, а наутро принять нашу сдачу вам в плен, когда мы все документы о полной, окончательной и безоговорочной капитуляции Германии подпишем, после чего проследуем к вам в ваше расположение с поднятыми руками.

После таких слов - помощники кунфуиста Хрущёва генералы кунфуисты разомлели, размякли, расслабились, поверили, клюнули на приманку и пошли отдыхать к фашистским кунфуистам, но во время сна они были связаны и брошены в маленькую комнату для пленных, после чего их обещали расстрелять.

Узнав эти печальные известия - Кунфуист Никита Хрущёв был вне себя от ярости, поэтому он начал быстро готовить советских кунфуистов с помощью своего знаменитого хрущёвского кун-фу и эти кунфуисты начали теснить немецко-фашистских кунфуистов в Сталинграде, да и надежда высвободить своих генералов-кунфуистов не покидала голову Хрущёва. Однако фашистские кунфуисты решили всё-таки расстрелять трёх хрущёвских генералов-кунфуистов, чтобы когда они сообщат русским эту печальную для них весть, то русские были бы деморализованы, обескуражены, обездвижены и обезоружены тем, что их самых лучших боевых генералов-кунфуистов уже нет и некому помочь русским бойцам Кун Фу удержать Сталинград - и Русские кунфуисты сдадутся!

В это время сидящие в маленькой арестантской комнате хрущёвские генералы-кунфуисты попросили своего коллегу, владеющего немецким языком, приложить ухо к стене и подслушать те разговоры, которые ведут немецко-фашисткие генералы кунфуисты за стеной - там, где у них штаб, потому что в Сталинграде осталось не так уж много уцелевших зданий (они все были разрушены ударами ног и рёбер ладоней как немецко-фашистских, так и советских кунфуистов - смотря кто внутри зданий находился и сопротивлялся), поэтому в стеснённых условиях ещё уцелевших зданий было не до соблюдений больших безопасных дистанций и пленные нередко находились в соседних помещениях с теми комнатами, которые немцы делали штабными.

- Немецкие высокопоставленные кунфуисты говорят, что нас расстреляют! - доложил советский Генерал-кунфуист, приложив ухо и услышав то, о чём говорили немецко-фашистские генералы-кунфуисты в соседней комнате. - Ну это хрен бы с ним, вернее с нами, но ещё они говорят, что их шпионы разузнали о том, что трое мировых лидеров-кунфуистов-антифашистов из СССР, США и Англии: - Иосиф Сталин, Теодор Рузвельт и Уинстон Черчилль - собираются открыть международный второй фронт против них в Европе с помощью высадки в Нормандии, чтобы освободить всю Европу, начиная с Франции, поэтому для этого собирается мировой саммит трёх лидеров в столице Ирана - Тегеране, чтобы обсудить, распланировать и документально закрепить открытие Второго Фронта. А чтобы помешать ведущим антифашистским мировым державам объединиться и открыть второй фронт - они задумали покушение на Сталина, Рузвельта и Черчилля прямо на высшем уровне на саммите в самом Тегеране - в той комнате, где они соберутся - а тому, кому они поручат покушение - будет Сам Великий, Ужасный и Непобедимый Жаннклоддванндаммгрубберр! ... Мужики - пипец тогда Сталину, Черчиллю и Рузвельту, даже несмотря на то, что все трое они великолепные кунфуисты, но всё равно даже все трое они не смогут очень долго противостоять, продержаться и уж тем более победить Жаннклоддванндаммгрубберра. На это способен только его учитель - Джекки Чан, который и научил на свою голову Жаннклоддванндаммгрубберра самому лучшему китайскому Кун Фу, поэтому только единственного, неповторимого и неотразимого Джекки Чана - и надо послать на перехват Жаннклоддванндаммгрубберра, но для этого нам надо сообщить нашим кунфуистам о планах покушения на трёх высокопоставленных мировых лидеров Кун Фу с помощью Жаннклоддванндаммгрубберра, чтобы антифашистские кунфуистские силы успели послать на его перехват в Тегеран - Самого Великого Учителя - Самого Джекки Чана!

- Но нас же расстреляют - как мы сможет сообщить? - спросил один из советских генералов-кунфуистов.

- Один из нас должен выжить, поэтому давай мы нашему владеющему немецким генералу зубами верёвки перегрызём, которыми нам всем руки за спиной связали, для того, чтобы когда нас поведут расстреливать, то один из нас притворился бы, что его руки за спиной связаны, но в критический момент, когда по нам начнут открывать огонь - он бы смог заблокировать этот огонь своими уже развязанными руками, после чего вырваться на свободу и сообщить нашим кунфуистам, что Сам Жаннклоддванндаммгрубберр будет задействован в покушении на Сталина, Рузвельта и Черчилля, поэтому нужно незамедлительно выслать на перехват Самого Джекки Чана!

После этого два советских генерала-кунфуиста со связанными руками подползли к третьему своему коллеге и соратнику, после чего зубами перегрызли ему верёвки на руках. После этого дверь в комнатку отворилась и всех трёх советских генералов-кунфуистов поволокли на расстрел, подвели к краю вырытой общей могилы, поставили на колени, после чего немецкий офицер-кунфуист из расстрельной бригады подошёл сзади, вытащил из-за пазухи своего немецко-фашистского кимоно пистолет "Вальтер", после чего выругался: - Тьфу ты - они же кунфуисты, поэтому всё это бесполезно! - после чего немецкий офицер кунфуист выкинул свой "Вальтер" за ненадобностью, подошёл к первому пленному советскому генералу-кунфуисту, после чего приставил к его виску кулак, потом оттянул свой кулак, разжал его, крикнул: Кий-а-я! - после чего нанёс удар советскому генералу-кунфуисту в висок ребром ладони, после чего первый пленный советский генерал-кунфуист свалился замертво прямо в вырытый ров-могилу. То же самое немецко-фашистский офицер-кунфуист проделал и со вторым советским генералом-кунфуистом, а вот с третьим так уже не вышло и удар ребром ладони в висок был заблокирован выставлением блока освобождённой от верёвки рукой, при этом рука фашиста кунфуиста была не только блокирована, но и перехвачена, схвачена, захвачена - и русский генерал-кунфуист эту захваченную руку всё никак не отпускал. Тогда немецко-фашистский кунфуистский офицер расстрельщик замахнулся ребром ладони второй руки, после чего произвёл повторный удар уже другой свободной рукой, но и в этом случае ребро ладони с кистью оказались сперва заблокированы, а потом перехвачены и захвачены. И вот так, с перехваченными и захваченными кистями немецко-фашистского кунфуиста, советский генерал-кунфуист встал на ноги во весь рост, при этом кисти рук фашистского кунфуиста прокрутились в руках советского генерала-кунфуиста, после чего соответственно руки прокрутились ещё и в плечах, после чего руки немецко-фашистского кунфуиста вообще оторвались в районе плеч и оказались в руках у советского генерала-кунфуиста. Дежурящие неподалёку двое фашистских солдат с автоматами - заподозрили, что что-то с расстрелом идёт не так, после чего сняли автоматы с плеч, но советский генерал-кунфуист метнул сперва в одного из них оторванную руку офицера-кунфуиста из расстрельной команды - и эта рука, какое-то время ещё сохраняющая рефлекторно-инстинктивную мышечную силу и способность работать отдельно от тела - впилась фашистскому автоматчику кунфуисту ладонью в горло, после чего начала душить, пока не задушила окончательно и он не начал делать чисто рефлекторные и инстинктивные выстрелы из своего автомата, причём не прицельные, а куда-то вверх, после чего свалился замертво в тот же расстрельный ров-могилу, но с другой стороны. В следующего немецко-фашистского солдата с автоматом так же была запущена оторванная рука офицера-кунфуиста из расстрельной команды, а она уже полностью обвила его горло вокруг, согнувшись в локте, после чего так же начала душить, но уже согнутым локтем - и последствия для второго немецко-фашистского автоматчика кунфуиста были аналогичными первому, после чего он тоже свалился в могильный ров, задушенный одной рукой. После этого советский генерал кунфуист пробил пендаль под зад оставшемуся без рук фашисткому офицеру кунфуисту из расстрельной бригады и он так же свалился в ров могилу, где его поджидали все остальные.

Ещё один фашист-кунфуист, но уже с пулемётом на вышке - начал стрелять, но русский генерал-кунфуист побежал от него кунфуистским хитрым зигзагом, поэтому пули лишь поднимали за ним ошмётки и комья земли, не нанося никакого вреда - и тогда фашистский пулемётчик плюнул на свой пулемёт, выругался, что это бесполезная штука против кунфуиста, сбросил его с вышки вниз за ненадобностью, после чего на ходу вынимая свой нунчак и крутя им из стороны в сторону - побежал в лес вслед за убежавшим советским генералом-кунфуистом.

Вбежав в лес - немецкий пулемётчик, крутя свой железный нунчак с алмазными шипами, начал оглядываться по сторонам в поисках сбежавшего от расстрела генерала-кунфуиста. - Как сквозь землю провалился, но он не мог далеко уйти - он где-то здесь, рядом, - бормотал фашист-кунфуист себе под нос.

В это время немецкий пулемётчик услышал шевеление в ветках ближайшего дерева и, подойдя к нему, раздвинул ветки и увидел сову. - Тьфу ты - это всего лишь сова, - успокоился немецкий пулемётчик, но в это время сова размахнулась своим крылом и врезала фашисту-кунфуисту прямо по башке, после чего башка немецкого пулемётчика треснула и с такой трещиной немецкий кунфуист-пулемётчик свалился на землю.

- При желании даже сову можно научить Кун-фу! - заговорил вышедший из-за совы советский генерал-кунфуист, награждая сову звездой героя ей на грудь, после чего сова даже попыталась козырнуть и какие-то звуки благодарности из себя выдавить. - Главное направить своей указующей, корректирующей и направляющей рукой режущую кромку её крыла в правильную сторону - и эффект будет убойным, угарным и достойным, потому что человеческая рука даже в ребре своей ладони не имеет такой узкой режущей кромки, как у совы - сова при этом просто прирождённая каратистка, а соотв. навыки - это дело наживное! ... Так - где-то здесь должны быть партизаны и их партизанский лагерь, - заговорил советский генерал-кунфуист и пошёл вдоль лесной дороги, но когда поравнялся с двумя большими пнями, стоящими по обе стороны от лесной тропинки, то пни неожиданно встали и под ними оказались партизаны, дежурящие и охраняющие партизанский лагерь.

- Ты кто?! Документы! - спросили партизаны, подойдя к советскому генералу-кунфуисту.

- Я советский генерал-кунфуист. Чудом избежал расстрела благодаря помощи моих коллег и соратников - царствие им небесное. Я должен сообщить командованию Красной Армии, что фашистские кунфуисты планируют с помощью Жаннклоддванндаммгрубберра покушение на Сталина, Черчилля и Рузвельта во время их саммита в Иране - в Тегеране - по поводу открытия Второго Фронта в Европе - и нужно срочно выслать на перехват Самого Джекки Чана.

- Джекки Чан сейчас сражается с танками на Курской Дуге с помощью своего знаменитого противотанкового Кун Фу - он решил таким образом искупить свою вину за то, что научил на свою голову и все мировые головы - Жаннклоддванндаммгрубберра - своему самому лучшему китайскому Кун Фу, пригрел эту фашистскую сволочь и "змеюку на своей груди", "пустил козла в огород" и Троянского Коня в Трою - вот после этого он в качестве наказания самому себе за такую вопиющую недальновидность, предельную близорукость, запредельную лажу, косяк и оплошность - вступил в ряды Красной Армии и валит сейчас фашистские танки на Курской Дуге - поэтому некогда ему бегать в Ираны-Тегераны, тем более когда об этом просит вообще непонятно кто - документы! - потребовали партизаны с маскирующими пнями на головах, после чего советский генерал-кунфуист протянул одному из них своё удостоверение. Партизан опустил голову с пнём на голове вниз, раскрыв удостоверение на странице с фотографией, после чего поднял голову наверх, чтобы посмотреть на советского генерала-кунфуиста, но при этом один из мощных корней пня врезался советскому генералу-кунфуисту прямо под подбородок и по мере поднятия головы партизана - голова генерала-кунфуиста тоже была задрана мощным длинным корнем пня ещё выше наверх и генерал-кунфуист застыл так с задранной кверху головой, не в силах опустить голову и пошевелиться, чтобы длинный мощный корень пня ещё сильнее не расцарапал шею под подбородком и вообще эту шею ему не проткнул. В это время партизан с пнём на голове вновь опустил голову с пнём вниз на фотографию, после чего вновь поднял её, но теперь уже длинный мощный корень пня зацепился своим концом прямо за ноздри генерала-кунфуиста и по мере поднимания головы с пнём партизана - ноздря генерала-кунфуиста была тоже задрана наверх и его лицо исказилось в гримасе дискомфорта и боли до неузнаваемости.

- Чего-то не похож на фотографию! - заключил партизан. - Командир - что будем делать? - спросил партизан у ёлки, стоящей возле тропинки, после чего ёлка ожила и подошла ко всем троим бойцам Кун Фу.

- Ладно, - сказала ёлка. - Я отведу его в штаб нашего партизанского лагеря - там начальник лагеря разберётся! - после этого ёлка взяла своей веткой под руку советского генерала-кунфуиста и повела в землянку партизанского лагеря, а партизаны с пнями на головах вновь встали по обе стороны от дороги, после чего вновь быстро врылись в землю так, что наверху остались одни пни - как будто под ними и нет никого.

Часть 7 (Война Джекки Чана против танков)

- На курской дуге проходили знаменитые танковые сражения, где фашистские танкисты кунфуисты теряли больше всего танков, - продолжал свою лекцию по истории Второй Мировой Войны монах кунфуист Шаолиня. "Вот как проходили эти противотанковые сражения и вот как это было на самом деле": - Джекки Чан с помощью своего знаменитого противотанкового Кун Фу - останавливал танки и вступал в бой с немецко-фашистскими танкистами-кунфуистами. Джекки Чан выходил из окопа и шёл на первый танк (и так же потом на все последующие) с огромной связкой противотанковых гранат, после чего прямо перед танком он останавливался и бросал под днище эту огромную связку гранат, гранаты взрывались, гусеницы с танков слетали, разрывались и разлетались от сумасшедшей силы взрыва, танк останавливался, после чего на Джекки Чана как правило из нижнего люка кунфуистским кувырком выкатывался и вскакивал в кунфуистскую стойку механик-водитель танка со своим танковым Кун Фу наперевес, после чего Джеки Чан давал ему отлуп уже с помощью своего знаменитого противотанкового Кун Фу. Но в танке как правило было ещё три танкиста-кунфуиста и Джекки Чан, нагибая танковый ствол и пользуясь тем, что придавленный вниз танковый ствол отпружинивает обратно вверх - запрыгивал таким образом на башню танка, после чего из люка башни танка на него выскакивали друг за другом остальные танкисты-кунфуисты.

Вот и на этот раз на башне танка Джекки Чан благополучно разделался почти со всеми танкистами-кунфуистами, но последним вылез командир танка, а практически все командиры танков были самыми лучшими в танке танкистами-кунфуистами, многие - даже лучшими учениками Жаннклоддванндаммгрубберра - и Джекки Чану приходилось дольше всех с ними возиться и лупиться. Вот и на этот раз - командир танка очень ловко отбивался от Джекки Чана, используя сложный рельеф танковой башни, крышки верхних люков танка и стоящий наверху танка крупнокалиберный танковый пулемёт, которым командир танка вертел, крутил и успешно блокировал Джекки Чана, отбиваясь от всех его ударов. В это время к танку подбежал соратник и коллега Джекки Чана - связист с огромным рюкзаком-рацией за спиной и высоченной, толстенной торчащей из рации антенной, после чего крикнул Джекки Чану: - Джекки - срочно дело, не терпящее отлагательств! Получена радиограмма из партизанского лагеря близ Сталинграда от генерала-кунфуиста и близкого соратника и коллеги самого нашего выдающегося кунфуиста Никиты Хрущёва! Решается судьба войны в целом, под угрозой открытие Второго Фронта в Европе с участием США и Великобритании! Жаннклоддванндаммгрубберром готовится покушение на трёх мировых антифашистских лидеров - Сталина, Черчилля и Рузвельта! Срочно выезжай в Иран и в его столицу - Тегеран - и блокируй Жаннклоддванндаммгрубберра!

- Да тут командир танка всё ещё сопротивляется, всё ещё не даёт себя уделать: - побить, избить, отметелить, отлупить, отфигачить, а если не отфигачить, то хотя бы отхерачить - уперся как баран рогом - и не даёт мне высвободиться от этой противотанковой рутины и текучки! - пожаловался связисту Джекки Чан.

- Да скинь мне его с башни - у меня тут для него особое связное радиотрансляционное Кун Фу! Противодействия и противоядия у него точно нет!

- Ну держи! - согласился Джекки Чан, пробив пендаля командиру танка, после чего командир танка слетел с башни вниз и встал в кунфуистскую стойку уже перед связистом-кунфуистом, после чего начал наносить уже ему кунфуистские удары, но связист-кунфуист ловко уворачивался, после чего крикнул: - А теперь смотри!, - после чего отклонил большую длинную антенну свой рации за спиной в горизонтальную плоскость, после чего сделал быстрый поворот вокруг себя (как балерина) - при этом длинная толстая антенна его рации полоснула по горлу немецкого кунфуиста и командира танка, после чего он схватился за перерезанное длинной толстой антенной горло, откуда фонтанчиком фонтанировала кровь - и с криком: - У-й-а-я! - завалился замертво на землю.

- Да - против твоей режущей антенны - ещё приёмов не изобретено! - согласился Джекки Чан, после чего слез с башни танка и побежал вслед за связистом в штаб, где ему была выделена машина с водителем и он поехал по направлению к Ирану-Тегерану.

Часть 8 (Рейд Жаннклоддванндаммгрубберра для покушения на Сталина, Черчилля и Рузвельта)

Учитель Кун Фу из Шаолиня продолжал свой рассказ: - Можете совершенно абсолютно полностью окончательно не сомневаться, что является неоспоримо и неопровержимо доказанным факт попытки покушения на трёх лидеров - Сталина, Черчилля и Рузвельта - во время их саммита в Иране-Тегеране. Этому посвящён даже советский двухсерийный художественный фильм "Тегеран-43", но хоть он и основан на неопровержимых, неоспоримых и железо-бетонных свидетельствах, документах и доказательствах, а всё-таки это художественное произведение с многочисленными допущениями, отклонениями и даже вольностями, а я вам сейчас расскажу - как это было на самом деле. Вот как это было:

- Для максимальной незаметности покушения - Жаннклоддванндаммгрубберру самим Адольфом Гитлером было приказано сперва доехать поездом до ближайшей точки, где пришвартован большой фашистский военный корабль, после чего сесть на этот корабль, корабль подойдёт максимально близко к берегам Ирана-Тегерана, после чего Жаннклоддванндаммгрубберр оденет водолазное снаряжение и незаметно по внутренним водоёмам Ирана-Тегерана доберётся до места встречи трёх лидеров: - Сталина, Черчилля и Рузвельта, после чего неожиданно незаметно вынырнет как чёрт из табакерки - совершит покушение на трёх лидеров - и обратно на военный фашистский корабль на родину с чувством выполненного перед фашистской Германией долга. ... Жаннклоддванндаммгрубберр прибыл в поезде на конечную станцию, где его у пирса ждал большой военный корабль, но не успел он сойти с поезда и пойти в направлении водоёма, как его встретила троица рядовых немецких солдат-кунфуистов и один из них - самый большой, могучий и долговязый - начал задираться к Жаннклоддванндаммгрубберру: - Ты смотри кого мы видим - самого Жаннклоддванндаммгрубберра! Холёный, чистенький, новенький с иголочки - крыса тыловая! Мы тут в кунфуистких битвах все изорваны, изодраны, ранены, изранены, пребинтованы, а он - ишь - в тылу отсиживался, отжирался, отдыхал и ничем не рисковал - а ещё считается лучшим кунфуистом - по-моему просто хвастун, нихрена ничего не умеет, без боевой практики, ни минуты не воевал, пороху и кулаков не нюхал, да ещё и с дипломатиком тут с поезда выходит - интеллигентик хренов - может посмотрим что у него в дипломатике?!

- Там ничего интересного - водолазный костюм, ласты и снаряжение, - ответил Жаннклоддванндаммгубберр.

- Ты смотри - испугался и заговорил. Думает, что если будет с нами правдивым, отзывчивым и послушным, то мы от него отстанем. Так вот хрен ему!

- Либо прочь от меня с дороги, либо я заставлю вас не просто извиняться, а вылизать себе все сапоги! - рявкнул Жаннклоддванндаммгрубберр, после чего вся троица набросилась на него с кулаками, но конечно прекрасное, великолепное, непревзойдённое и непобедимое Кун Фу Жаннклоддванндаммгрубберра взяло верх и он, уделав, побив, избив, отлупив, отметелив, отфигачив, после чего ещё и отхерачив двух напавших на него немецких кунфуистов - прижал третьего самого большого, долговязого и длинного ступнёй ноги в горло к поезду, после чего прорычал: - А теперь готовьтесь извиняться и лизать мне сапоги!, - после чего голос с ближайшей станции обратился к нему с просьбой: - Оставь их, Жан - они не ведают, что творят, потому что слишком долго воюют и мозги у них отшибло и сознание помутилось! Они не в курсе, что от своего можно получить гораздо круче, чем от любого неприятеля!

Жаннклоддванндаммгрубберр посмотрел в сторону станции и узнал в говорившем своего лучшего друга и соратника Брюса Брюссвиллиссгрубберра - превосходного, великолепного и равного ему по силе бойца немецко-фашистского Кун Фу, такого же истинного арийца, беспощадного к врагам фашистского рейха.

- Благодарите моего друга Брюссвиллиссгрубберра - что вообще живы остались! - снял с горла задиры ногу Жаннклоддванндаммгрубберр и пошёл брататься со своим другом Брюссвиллиссгрубберром.

- Я как раз командир того военного корабля, который доставит тебя поближе к Ирану-Тегерану. И я, и мои моряки - превосходные и непревзойдённые мастера военно-морского Кун Фу, чтобы в случае если наш корабль будет обнаружен - мы бы дали врагу прекрасный, великолепный, непревзойдённый и фантастический отлуп, отпор и отворот-поворот!

Часть 9 (Высадка Жаннклоддванндаммгрубберра для покушения на Сталина, Черчилля и Рузвельта)

Немецко-фашистский военный корабль подошёл поближе к берегу Ирана, после чего Брюссвиллиссгрубберр пригласил своего друга Жаннклоддванндаммгрубберра выйти на палубу во всём своём водолазном снаряжении и Жаннклоддванндаммгрубберр вышел в костюме фашистского супермена, где буква "S" на его груди не одинока, как на американском супермене, а на фоне огромной свастики и портрета Адольфа Гитлера.

- Это костюм фашистского супермена и насколько я знаю американцы спёрли у нас эту идею, но буква "S" на их супермене почему-то без свастики и портрета Адольфа Гитлера - неблагодарные сволочи!

- Мы подошли максимально близко к берегу - дальше нельзя, чтобы не быть замеченными, - пояснил Жаннклоддванндаммгрубберру Брюссвиллиссгрубберр. - Дальше ты вплавь до внутреннего водоёма Тегерана, а там если будет охрана - ты её снимешь, покусишься на троицу Сталин-Рузвельт- Черчилль, после чего обратно к нам на корабль и мы вернёмся в Великую Германию к самому Адольфу Гитлеру за самыми высшими фашистскими наградами, званиями, регалиями и поощрениями.

После этих слов Жаннклоддванндаммгрубберр нырнул с корабля в воду и поплыл. Он вплыл во внутренний водоём Тегерана, однако при приближении к береговому пирсу - его дыхательную трубку над водой заметили стоящие на берегу охранники автоматчики, после чего открыли огонь, но Жаннклоддванндаммгрубберр поднырнул, уходя от пуль, после чего вынырнул уже у самого пирса, после чего схватил двух автоматчиков за две ноги и уволок в воду, где уделал, побил, избил, отлупил, отфигачил, после чего ещё и отхерачил, после чего полностью вынырнул на пирс в ластах и встал в кунфуистскую стойку напротив ещё одного третьего автоматчика - начальника бригады автоматчиков, после чего автоматчик попытался избить Жаннклоддванндаммгрубберра своим автоматом, ловко и проворно крутя им из стороны в сторону и делая выпады вперёд, но Жаннклоддванндаммгрубберр нажал на кнопки своих ласт и из них показались и выдвинулись многочисленные острые лезвия и шипы, после чего он притянул автоматчика за шкирку его кимоно поближе к себе, после чего ударил ластами по яйцам и автоматчик не выдержал такого удара, искривился в гримасе боли и ужаса, после чего обмяк и свалился от болевого шока на землю, как срезанный и подкошенный колосок. Дежуривший в припаркованном у пирса автомобиле начальник береговой охраны - увидев всё это - собрался было уехать, чтобы доложить обо всём своему командованию, чтобы они подготовились к встрече с Жаннклоддванндаммгрубберром, но Жаннклоддванндаммгрубберр снял свои ласты и метнул в автомобиль, после чего из автомобиля повылетали все стёкла, вместе с вылетевшим оттуда через переднее стекло водителем, который упал прямо перед автомобилем и Жаннклоддванндаммгрубберр сел в этот автомобиль и, для надёжности переехав водителя - поехал прямо на встречу трёх лидеров - Сталина, Черчилля и Рузвельта. Он остановил автомобиль перед шлагбаумом и будкой КПП, вышел из машины и пошёл дальше во двор официальной резиденции саммита, а на вопрос о пропуске и документах от стоящих у шлагбаума КПП и сидящих в будке КПП охранников - ответил ногами с разворота, уделав всех: - побив, избив, отфигачив, отлупив, после чего ещё и отхерачив, после чего ещё и переломав их падающими и отлетающими телами шлагбаум и будку охранников. В это время во дворе резиденции саммита подметала плац скромная и незаметная уборщица, на которую Жаннклоддванндаммгрубберр даже почти и не обратил внимания - и уж тем более не ожидал подвоха, а идя на неё просто рявкнул: - прочь с дороги, деревенская баба!, - но женщина стряхнула со своей метлы прутья и под ними обнажились многочисленные острейшие кинжалы, а сама дама вдруг скинула с себя лохмотья уборщицы и обнажила свой боевой костюм кунфуистки из Китайского Шаолиня, после чего она направила свою метлу с кинжалами на Жаннклоддванндаммгрубберра и с криком Ха! Ху! Я-а-я! Кий-а-я! - многочисленные кинжалы полетели в Жаннклоддванндаммгрубберра, но фашистский супермен-кунфуист, ловко работая, крутя и вертя своим фашистским суперменским плащом словно тореро против быка - отбил все эти летящие в него лезвия и они, изменив направление - полетели в окна зданий и сооружений, стоящих во дворике и оттуда из вылетевших окон пронзённые и продырявленные - повываливались работники, чиновники, служащие и дипломаты учреждений, посольств и консульских представительств.

- Меня зовут Дай Вчань и никакая я не уборщица, а прекрасная, великолепная, образцовая, лучшая и непобедимая кунфуистка из Шаолиня и моя задача уделать тебя: - побить, избить, отметелить, отлупить, отфигачить, а если нет, то хотя бы отхерачить, а если нет, то хотя бы задержать твоё продвижение на как можно большее время, пока не подоспеет подкрепление - и спасти таким образом от покушения трёх лидеров - Сталина, Рузвельта и Черчилля!

- Ну что ж - давай попробуй, тем более что счёт уже открыт и он большой в мою пользу, учитывая сколько валяется вокруг посольских, консульских, представительских и дипломатических работников - в коих я перенаправил твои ножи с метлы! - рявкнул Жаннклоддванндаммгрубберр.

Часть 10 (Джекки Чан спешит на помощь Сталину, Рузвельту и Черчиллю)

В это время Джекки Чан въехал на своём автомобиле в Тегеран и увидел лежащие возле водоёма тела охранников-автоматчиков, а тот, кого переехал на автомобиле Жаннклоддванндаммгубберр - на удивление чувствовал себя даже лучше, чем все остальные избитые Жаннклоддванндаммгрубберром. Джекки Чан подскочил к лежащему телу, приподнял его голову и спросил: - Это кто это вас так - не иначе как Сам Жаннклоддванндаммгрубберр?! Узнаю его почерк, потому что это и мой почерк тоже - ведь это я его на свою и на все мировые головы - научил своему самому лучшему китайскому Кун Фу, пригрел эту фашистскую сволочь и "змеюку на своей груди", "пустил козла в огород" и Троянского Коня в Трою - вот после этого я в качестве наказания самому себе за такую вопиющую недальновидность, предельную близорукость, запредельную лажу, косяк и оплошность - вступил в ряды Красной Армии и валил фашистские танки на Курской Дуге с помощью своего знаменитого противотанкового Кун Фу, потому что решил таким образом искупить свою вину, но этого для искупления вины слишком мало, поэтому я и решил предотвратить покушение на Сталина, Рузвельта и Черчилля - и ты мне в этом поможешь! Говори!

- Да - Жаннклоддванндаммгрубберр уже здесь! - ответил перееханый охранник-автоматчик. - Спешите остановить его, иначе никто его не остановит. Наша красотка из Шаолиня под видом уборщицы - Дай Вчань - она конечно классная, прекрасная, великолепная, непревзойдённая и непобедимая кунфуистка - и постарается как можно дольше оказывать сопротивление, сдерживать и задерживать Жаннклоддванндаммгрубберра, но выстоять бесконечно долго против него она всё же не сможет из-за того, что класс, уровень и мастерство её Кун Фу всё-таки пониже будут, чем у Жаннклоддванндаммгрубберра, поэтому поспешите, пока Жаннклоддванндаммгрубберр не ворвался в комнату для переговоров, где идёт встреча трёх антифашистских кунфуистских лидеров: - Сталина, Черчилля и Рузвельта.

Джекки Чан въехал на своём автомобиле во двор посольства мимо избитых охранников и порушенного КПП со шлагбаумом - и увидел лежащую на земле китайскую кунфуистку Дай Вчань, после чего подскочил уже к ней и приподнял её голову со словами: - Это кто это вас так - не иначе как Сам Жаннклоддванндаммгрубберр?! Узнаю его почерк, потому что это и мой почерк тоже - ведь это я его на свою и на все мировые головы - научил своему самому лучшему китайскому Кун Фу, пригрел эту фашистскую сволочь и "змеюку на своей груди", "пустил козла в огород" и Троянского Коня в Трою - вот после этого я в качестве наказания самому себе за такую вопиющую недальновидность, предельную близорукость, запредельную лажу, косяк и оплошность - вступил в ряды Красной Армии и валил фашистские танки на Курской Дуге с помощью своего знаменитого противотанкового Кун Фу, потому что решил таким образом искупить свою вину, но этого для искупления вины слишком мало, поэтому я и решил предотвратить покушение на Сталина, Рузвельта и Черчилля - и ты мне в этом поможешь! Говори!

- Да - он уже здесь! - ответила китайская кунфуистка Дай Вчань. - Я очень долго оказывала ему сопротивление, сдерживала и задерживала, но всё-таки его Кун Фу по уровню, классу и мастерству - хоть и не сильно намного, но всё же выше моего, поэтому спешите остановить его, иначе никто его не остановит. Хотя там ещё прямо у дверей комнаты саммита есть парочка охранников с винтовками и они крутые, мастеровитые и боевые ребята, но несмотря на это всё-таки их Кун Фу даже ниже по классу, уровню и мастерству, чем моё - поэтому Жаннклоддванндаммгубберр уделает их: - побьёт, изобьёт, отметелит, отфигачит, а после всего этого ещё и отхерачит - при этом даже почти не заметив и даже почти не задержавшись.

В это время Жаннклоддванндаммгрубберр подошёл к дверям, за которыми уже встретились и начали переговоры трое лидеров - Сталин, Черчилль и Рузвельт, но по обе стороны от дверей были дополнительно поставлены двое охранников с винтовками, которые сперва сказали Жаннклоддванндаммгрубберру, что никого не велено впускать, после чего ещё спросили пропуск и документы, без которых вообще никого никогда никуда не пустят, да ещё и арестуют до выяснения - на что Жаннклоддванндаммгрубберр ответил, что его безупречное, легендарное, уникальное, превосходное, выдающееся и непобедимое Кун Фу - и является пропуском куда угодно когда угодно - и снимает все запреты на посещение чего угодно в любое время, после чего Жаннклоддванндаммгрубберр встал в кунфуистскую стойку и предложил охранникам испробовать его Кун Фу на себе.

После такого наглого вызова охранники сняли свои винтовки, но поняв, что стрелять в лучшего в мире кунфуиста бесполезно - одели на винтовки штыки, после чего ловко крутя и вертя винтовками из стороны в сторону, проворно перепрыгивая друг через друга, крутясь друг вокруг друга и совершая таким образом обманные маневры, движения и действия - набросились на Жаннклоддванндаммгрубберра, но конечно всё это было по меркам Кун Фу эффектно, элегантно, оригинально, но малорезультативно - и Жаннклоддванндаммгрубберр легко уделал: - побил, избил, отметелил, отлупил, отфигачил, после чего даже дополнительно ещё и отхерачил охранников, блокировав все их винтовки и штыки - и перенаправив их против них самих, после чего ворвался в комнату со Сталиным, Черчиллем и Рузвельтом - и сразу же подскочил к стоящему ближе Сталину, после чего Сталин вынул изо рта свою трубку и выдул из неё пепел на Жаннклоддванндаммгрубберра со словами: - теперь ты похож на французского инспектора Фантомасё и несмываемым позором будет для тебя сходство с французом, лягушатником, ниггером, унтерменшем и вообще недочеловеком по вашей нацистской идеологии и фашистскому определению и классификации!

- О, да - какой стыд-позор - о горе мне, горе - как я в этом покажусь своим коллегам и соратникам - они меня возненавидят, примут за француза, лягушатника, ниггера, унтерменша и вообще недочеловека по нашей нацистской идеологии и фашистскому определению и классификации! - схватился за голову Жаннклоддванндаммгрубберр, пытаясь бешено, судорожно, быстро, но безрезультатно стереть с себя чёрный налёт, после чего продолжил: - У меня аж голова раскалывается от такого стыда-позора, от всего этого кошмара, навалившегося на меня! И как же я драться буду с такой дикой головной болью?!

- Вот возьми, - протянул Рузвельт лекарство от головной боли Жаннклоддвандаммгрубберру. - Новейшее американское лекарство от головной боли, а иначе действительно - как ты сможешь с нами драться? - вообще никак, что будет дополнительным позором к и без того колоссальному позору, когда тебя уже и так считают французом, лягушатником, ниггером, унтерменшем и вообще недочеловеком по вашей нацистской идеологии и фашистскому определению и классификации!

Жаннклоддванндаммгрубберр поблагодарил Рузвельта и высыпал в рот всю упаковку, после чего Черчилль протянул ещё и свои лекарства со словами про то, что многие в мире скептически относятся к достижениям "Нового Света" - в том числе и в медицине - а больше доверяют достижениям "Старого Света", в том числе и в медицине - и вообще Англофилов в мире пока ещё больше, чем Американофилов - и даже в самой Америке! Да и вообще им с Рузвельтом велели рекламировать лекарства от головной боли, потому что нынче без продукт-плейсмента даже саммит на высшем уровне не проведёшь, потому что никто его финансировать не будет, а тут всё-таки за финансирование взялись медицинские мега-концерны, но только в обмен на рекламу их препаратов хотя бы от головной боли.

- А у нас нет никаких мега-концернов, поэтому наше самое лучшее лекарство от головной боли - это пуля в лоб, поэтому ничего лучше не могу предложить! - добавил Иосиф Сталин, после чего Жаннклоддванндаммгрубберр наконец-то пришёл в себя со словами: - Ах ты, изверг - да тебя бы из Гестапо выгнали за жестокость!, но хорошо хоть что наконец-то ты мне напомнил, что я тут должен делать и с чем я пришёл на саммит, а то я уже практически забыл, зачем я сюда пришёл и хотел было поблагодарить за лекарства - за то, что голове стало полегче, после чего раскланяться и уйти, но тут Дорогой Товарищ Сталин вернул меня в реальность и я вспомнил, что мне приказали прийти сюда, чтобы вот именно что расстрелять тут всех вас, чтобы вы не договорились и не открыли Второй Фронт в Европе - и никогда бы не победили великую фашистскую Германию - и не освободили бы Европу от нашей фашистской оккупации и владычества!

- Вообще после наших лекарств от головной боли - нарушается координация, поэтому вряд ли всех нас трёх тебе удастся одолеть! Тем более ты выпил все таблетки разом, а это передозировка и тут надо быть тем более осторожным и аккуратным при любых движениях - это там даже в инструкции написано! - почти хором заявили Рузвельт и Черчилль.

- Ну ничего - думаю на Сталина моей координации хватит, потому что если я даже одного из вас расстреляю, то оставшиеся уже ничего не смогут обсудить, договориться и решить! - крикнул Жаннклоддванндаммгубер и набросился на Иосифа Сталина, но Сталин замечательно, великолепно и прекрасно владел Кун Фу, поэтому долго и успешно сопротивлялся, противостоял и отбивался, но неожиданно поскользнулся и Жаннклоддванндаммгубер схватил его сзади за шею, вытащил из-за пазухи своего суперменского костюма пистолет "Вальтер" и приставил к виску Сталина.

- Да ну - что это?! Несерьёзно! Ребячество какое-то! Не знаешь, как расстреливать?! Мы-то думали, что наш убийца солидный человек, серьёзный мужчина, авторитетный киллер, а тут ясли-сад и то солиднее, серьёзнее и взрослее, - чуть ли не хором произнесли Черчилль и Рузвельт, после чего Жаннклоддванндаммгубер растерялся, стушевался, зажался, после чего выругался: - Тьфу ты! Мать твою! Ну сколько можно напоминать этому Гитлеру, чтобы он перестал снабжать свою армию своими любимыми пистолетами "Вальтер"! Ну бесполезные это игрушки против кунфуистов! - крикнул Жаннклоддванндаммгубер, после чего отшвырнул свой "Вальтер" от себя как можно дальше в угол комнаты, после чего приставил кулак к виску Сталина, оттянул этот свой кулак в сторону, разжал кулак и ребром ладони хотел было ударить Сталина в висок, таким образом его расстреляв, но в это время ребро его ладони заблокировала чья-то рука, после чего перехватила его руку и отбросила Жаннклоддванндаммгрубберра далеко от Сталина прямо в угол комнаты, после чего потрясённый, ошеломлённый и ошарашенный Жаннклоддванндаммгрубберр вскочил на ноги и посмотрел на того, кто посмел так с ним поступить.

- Ах - это ты! Явился - не запылился! Джекки Чан - учитель! Решил мне помешать?! Не выйдет! Ты научил меня всему, что знал сам, поэтому что ещё ты можешь мне противопоставить?! Чем ещё ты можешь меня удивить?! Каким ещё способом ты можешь меня одолеть и остановить?!

- Видишь, что у меня в руке? - спросил Джекки Чан.

- Да хрень какая-то! - воскликнул Жаннклоддванндаммгрубберр. - Против нас, кунфуистов - огнестрел бесполезен! Более того - мы владеем копьями, мечами, кинжалами, метательными дротиками, шестами - как обоюдоострыми, так и тупо-конечными, нунчаками - как двойными, так и тройными, - да и контр-борьбой против всего этого, а тут явно безобидная конструкция - то ли подставка, то ли стульчик, то ли стульчак, то ли сушилка, то ли вешалка, то ли гриль для барбекю - в общем полная хрень! И ты планируешь меня с помощью этой хрени одолеть и остановить? - ха, ха, ха - и так 100 раз ха, ха, ха!

- А ты вот давай нападай - и я покажу тебе, как эта хрень работает, тем более это никакая не хрень, а очень полезная и незаменимая в нашем хозяйстве ВЕЭСТЧШЩЬ! - возразил Джекки Чан, после чего Жаннклоддванндаммгрубберр действительно напал на Джекки Чана, но не успел и глазом моргнуть, как оказался поверх него ноги в ноги, ступня в ступню, пятка к пятке и носок к носку.

Эта штука - подставка для того, чтобы я мог удобно лечь на спину, а ноги выставить вверх и на этих выставленных вверх ногах мог вертеть и крутить разные предметы - ну и тебя заодно - дубина стоеросовая! Поэтому ты не прав - я не всему тебя обучил, а тому чему я тебя не обучил - называется Китайский Цирк! Лучший в мире! Великолепный! Прекрасный! Фееричный! Лучезарный! Блистательный! Непревзойдённый! Гастроли по всему миру! Все билеты проданы! Полный Аншлаг! Спешите видеть, а то когда ещё потом Лучший в мире цирк приедет и когда вы ещё его увидите!

С этими словами Джекки Чан перекувырнул Жаннклоддванндаммгрубберра с ног на голову - потом опять на ноги, потом опять на голову - и так несколько раз во всё ускоряющемся темпе.

- А теперь после этого я могу повращать тебя за центр вращения, но уже в горизонтальной плоскости! - объявил Джекки Чан, после чего сбросил Жаннклоддванндаммгубера в горизонтальную плоскость и Жаннклоддванндаммгубер оказался животом на ногах Джекки Чана, после чего Джекки Чан несколько раз провернул его на спину, опять на живот, опять на спину, после чего начал вращать Жаннклоддванндаммгубера ногами на спине в горизонтальной плоскости, всё время наращивая и увеличивая скорость вращения, после чего Жаннклоддванндаммгуберу стало совсем плохо.

- Башка опять разболелась - теперь уже никакие лекарства не помогут, поскольку я и те передозировал! - закричал Жаннклоддванндаммгубер.

- Ты чего-то всё не то говоришь - ты по сути давай! - сделал Джекки Чан замечание Жаннклоддванндаммгуберу.

- А по сути чего-то мне совсем хреново - я между прочим в космонавты не записывался, чтобы со мной так поступали и на такой крутой центрифуге тренировали - да и всё-таки даже тех же космонавтов в центрифугах тренируют в щадящем режиме, а не так как ты с такой сумасшедшей скоростью вращения, при которой, блин - даже гранит начнёт рассыпаться, а я между прочим ещё не гранитный памятник и я конечно надеюсь, что после моей смерти мне такой памятник из гранита возведут, потому как я заслужил своим лучшим в мире Кун Фу - но пока что я ещё живой - и как же можно так с живым человеком? - да тебя бы тоже выперли из Гестапо за жестокость! - снова закричал Жаннклоддванндаммгубер.

- Опять всё не то - ты к сути переходи! - сделал новое замечание Джекки Чан.

- Мама! Мамочка! Мамуля! Мамуся! - заорал Жанклоддванндаммгубер.

- Уже лучше, уже ближе к сути, но всё равно не достаточно, да и мама, мамочка, мамуля и мамуся - они все здесь не при чём - каждый человек должен сам уметь отвечать за свои поступки, не переваливая это на своих родственников по материнской линии! - сделал новое замечание Джекки Чан, подняв кверху указательный палец.

- Прости засранца! Я больше так не буду! Я исправлюсь и буду хорошо себя вести! - закричал Жаннклоддванндаммгрубберр.

- Вот это ближе к истине! - одобрил Джекки Чан. - Но правда всё равно не верю - нужны доказательства!

- Честное фашистское! Клянусь Гитлером! Ой - тьфу ты - ты когда меня раскрутил, то у меня возникла дикая головная боль, которая потом вдруг так обострилась и усилилась, что в её апогее у меня произошёл переход в другое измерение, открылись чакры и третий глаз, я вышел в астрал - и увидел будущее, а оттуда понял, что фашизм бесперспективен и ужасен, а Гитлер вообще капут, поэтому нет - даю честное антифашистское слово и клянусь Антигитлеровской коалицией во главе со Сталиным, Черчиллем и Рузвельтом - что больше так не буду!

После этих слов Джекки Чан запустил Жаннклоддванндаммгрубберра как вертолёт через всю комнату в противоположный её конец, после чего встал со своей цирковой подставки и объявил трём лидерам антигитлеровской коалиции, что вот после всего этого наконец-то Жаннклоддванндаммгуберу можно доверять - он не подведёт, не обманет и не надует, потому что после центрифугирования - полностью изменился, переродился и стал другим человеком, окончательно и бесповоротно зачеркнув своё фашистское и нацистское прошлое - и он даже не будет стирать с себя пепел от курительной трубки Сталина, потому что теперь он не прочь стать соотечественником и соратником французского инспектора Фантомасё, тем более у него у самого французское имя Жан и он и так без пяти минут француз, ниггер, лягушатник, унтерменш и вообще недочеловек по нацистской идеологии и фашистскому определению и классификации - и пусть его даже презирают и возненавидят за это его бывшие коллеги, соратники и соотечественники - ему теперь на них глубоко наплевать, наблевать, нахаркать, нассать и насрать! Но на их военном корабле, который привёз сюда Жаннклоддванндаммгрубберра - ещё остался его бывший соратник и коллега - страшный человек Брюссвиллиссгрубберр - истинный ариец, фашист, нацист - беспощадный к врагам фашистского рейха - и вот его тоже нужно либо перевоспитать, переделать и перевербовать, либо если не получится такого горбатого исправить, то пусть могила его исправит! - воскликнул Джекки Чан, после чего выбежал из комнаты под аплодисменты трёх лидеров и их возгласы о том, что это был самый лучший саммит на высшем уровне, поскольку на него приехал даже сам Самый Великий Китайский цирк и такие чудеса тут показал: - Центрифугирования, перевоплощения и перевоспитания Самого Жаннклоддванндаммгрубберра - что даже великий фокусник Дэвид Копперфильд - сейчас сидит на карачках и нервно курит бамбук в тамбуре!

Часть 11 (Потопление Джекки Чаном большого военного корабля Брюссвиллиссгрубберра)

Шаолиньский историк и монах-учитель Кун Фу продолжал свой рассказ: - Конечно слишком опасно было, когда большой военный корабль, возглавляемый Брюссвиллиссгрубберром - стоит неподалёку от Ирана-Тегерана и ждёт Жаннклоддванндаммгубера обратно, а он всё никак не плывёт и из-за этого военный корабль, да ещё огромный и серьёзно вооружённый корабельными пушками, торпедами и морскими бомбами - может наделать много глупостей, т. е. начать военные действия - и антифашистским силам мало не покажется, поэтому Джекки Чан одел ласты, маску и дыхательную трубку - и поплыл обезвреживать военный корабль Брюссвиллиссгрубберра. Заметив в воде плывущего к кораблю не Жаннклоддванндаммгубера, а Джекки Чана - военный фашистский корабль открыл огонь из всей палубной и корабельной артиллерии, сбросил все бомбы и запустил все торпеды, но услышавший всё это Джекки Чан ловко поднырнул вниз, обходя все эти препятствия, но немного не рассчитал, слишком сильно и глубоко поднырнул, после чего начал резко и быстро всплывать, немного не рассчитав куда всплывает - и на всей полной сумасшедшей скорости протаранил своей башкой днище военного корабля, после чего порасшибал своей головой все палубы насквозь и вынырнул из корабельных досок на самой верхней палубе - прямо перед Брюссвиллиссгрубберром, после чего из проделанной Джекки Чаном дыры огромным высоким и мощным фонтаном зафонтанировала вода, заливая всю палубу вокруг и заставляя корабль погружаться, тонуть и идти ко дну, как Титаник после столкновения с айсбергом, но поскольку военный фашистский корабль был хоть и не меньше Титаника, но пробоина была проделана насквозь головой снизу вверх, а не по касательной куском льдины - то и скорость его погружения была значительно быстрее.

- Вам уже не долго осталось держаться на плаву, поэтому хоть перед утоплением покайтесь, отрекитесь от дурацкой воли, жутких идей и отвратительных мыслей Адольфа Гитлера, от мерзких ценностей, наработок и конструкций так называемого Железобетонного Третьего Рейха и пошлите нахрен Абсолютно Полное Тотальное Превосходство так называемой Великой Германии! Крикните напоследок: - Гитлер Капут и фашизм не пройдёт! Да здравствует Антигитлеровская коалиция! Тогда утоните хотя бы приличными людьми, а не страшной фашистской сволочью!

- Это Жаннклоддванндаммгубер такой податливый, безвольный, бесхребетный и подверженный чужому влиянию, поскольку его французское имя - Жан - уже было его проклятием в фашистской Германии с самого раннего детства! - начал отвечать Брюссвиллиссгрубберр. - Потому что с его первых шагов и даже до них - ещё задолго до его становления в качестве бойца Кун Фу - его все вокруг дразнили, обзывали, упрекали и обвиняли, что он соотечественник французского инспектора Фантомасё - этого проклятого ниггера, лягушатника, унтерменша и вообще недочеловека по нашей нацистской идеологии и фашистскому определению и классификации! Вот и затравили, затюкали и зашпыняли парня, после чего он стал нервным, ранимым, гонимым, пугливым, податливым и неприхотливым - в общем человеком с тонкой, ранимой, хрупкой и крайне уязвимой нервно-психической душевной организацией организма, а с набором таких качеств - кто угодно может взять над ним верх, повести за собой, увести за собой, распространить на него своё влияние и взмыть коршуном, как над ягнёнком. Да ещё у него от всего этого с детства начались сильнейшие мигрени, адские головные боли, которые он глушил американским, а лучше английским лекарством от головной боли, потому что Англофилов в мире больше, чем Американофилов - и даже в самой Америке, чего уж там про Германию говорить - у нас там вообще все Англофилы! И Жан уже стал лекарственно зависеть от тех, кто эти лекарства ему даст и вот в последний раз я так понял что эти лекарства ему протянули Черчилль и Рузвельт - и всё - и он теперь их человек со всеми потрохами, он их раб и холоп, тем более что он привык за раз принимать лекарства целой упаковкой, хотя ему говорили, что передозировка грозит серьёзным нарушением координации - и даже трёх человек с Кун Фу ниже плинтуса - он отфигачить и уж тем более отхерачить - ну никак уже не сможет! Да там в инструкции всё это написано и я тут вынужден тоже заниматься продукт-плейсментом и рекламировать английские и американские лекарства от головной боли, ну потому что нынче без продукт-плейсмента даже покушение на трёх мировых антифашистских лидеров не проведёшь, потому что никто это покушение финансировать не будет, а тут всё-таки за финансирование взялись медицинские мега-концерны, но только в обмен на рекламу их препаратов хотя бы от головной боли. Хотя это в некотором роде странно, беспринципно, аморально и продажно, что одни и те же концерны сперва финансируют саммит на высшем уровне с участием Сталина, Рузвельта и Черчилля, а потом они же финансируют и покушение на этот саммит и на этих лидеров - и не стыдно им, не позорно и не бессовестно, но просто я думаю, что когда дело касается большого бизнеса, колоссальной мега-деятельности, огромных шальных денег, оборотов и расширения рынков сбыта, то такие понятия, как добро и зло - становятся эфемерными, иллюзорными и призрачными - сильно размываются, смешиваются и не различаются! Ну таков мир чистогана, сумасшедших денег, капиталов и передела рынков и сфер влияния! Ещё ведь кто-то из великих, вроде Карла Маркса и Фридриха Энгельса - говорили, что капиталист за 300 процентов прибыли пойдёт на любое преступление, поэтому так важно не допускать таких условий для капиталистов, чтобы им светили эти 300 процентов, а надо умерить их аппетиты, для чего даже может стоит принять законы против сверхприбылей, монополий, монополизма, картельного сговора, ...

- Так - стоп, стоп, стоп, стоп, стоп - у меня уже у самого от твоей трескотни башка начала раскалываться и я уже даже сам забыл, зачем я к вам приплыл, - прервал длиннющую лекцию Брюссвиллиссгрубберра Джекки Чан. - И я уже готов попросить у вас лекарство от головной боли - американское или английское, а лучше и то, и другое, которое тут не допил Жаннклоддванндаммгрубберр, когда плыл к нам в Иран-Тегеран, после чего раскланяться и уплыть обратно, но всё-таки даже несмотря на свою дикую головную боль от твоей болтовни - я ещё способен вспомнить, что приплыл к вам сюда, чтобы обезвредить ваш корабль и не позволить ему дальше нанести вред антигитлеровской коалиции во время дальнейших и последующих боевых действий! Так ты будешь сдаваться?! Сдавайся! И побыстрее, потому что твой корабль всё равно тонет из-за сквозной пробоины, которую я сделал в нём своей башкой, поэтому корабль точно не спасти - а вот экипаж корабля, да и ты сам - ещё можете спастись, ну или хотя бы спасти свои души от попадания в ад, потому что вроде как я чувствую, что вы ещё не до конца потеряны для цивилизованного и демократического мира и общества, потому что даже Карла Маркса и Фридриха Энгельса уважаете, которые "наше всё" - а так же намекаете Рузвельту, что неплохо бы принять антитрестовский закон, чтобы покончить с картельными сговорами, кризисом капитализма и перепроизводства! И вся надежда на Рузвельта, что он этот закон всё-таки примет!

- Ну всё дело в том, что у Жаннклоддванндаммгрубберра - его имя Жан - да - оно было его проклятием с детства, потому что было французским, но у меня то имя Брюс - оно скорее китайское, потому как уникальный, непревзойдённый и неподражаемый Брюс Ли - китаец, хотя что касается китайцев, то у нас немцев тоже к ним имеются некоторые претензии и тоже вот непонятно, как к ним относиться - лучше чем к французам или хуже, ну потому что с одной стороны китайцы похожи на японцев - наших союзников, а с другой стороны они вроде как нам не союзники и даже хоть у тех и у других - иероглифы, но иероглифы как выясняется тоже разные у японцев и у китайцев, да и языки разные, да и подходы ко всякого рода приходам, доходам и расходам...

- Короче, закругляйся, сдавайся, перевербовывайся - вода прибывает, корабль тонет! - перебивая закричал Джекки Чан, начав уже сам захлёбываться от воды, фонтанирующей из того сквозного отверстия, которое он проделал своей головой, да и корабль уже практически опустился своей верхней палубой на уровень воды вокруг и был готов в любую секунду пойти камнем вниз. - Давай - говори, но не хайль Гитлер, а хайль Антигитлеровская Коалиция и вообще Гитлер Капут! - из последних сил закричал Джекки Чан.

- Да кому я это скажу - тебе?! А какой смысл?! Ты ведь тоже сейчас с нами утонешь и этого моего изменения сознания и перерождения не оценишь на будущее! - из последних сил закричал Брюссвиллиссгрубберр, захлёстываемый водой из того же сквозного отверстия, проделанного головой Джекки Чана.

- У меня есть небольшой красный спасательный плотик, подаренный мне спасателями Малибу из одноимённого сериала - и да - он совсем маленький, но как говорится поделюсь с ново-обретённым соратником, коллегой и союзником, потому что в тесноте да не в обиде! - предложил Джекки Чан, демонстрируя компактный красный плотик в своей руке.

- Тяжело мне вот так сразу, как Жаннклоддванндаммгубер, ну потому что ты провёл ему процедуру центрифугирования имени китайского Цирка и это быстро подействовало, произвело переход в другое измерение, открыло ему чакры, третий глаз и привело в астрал, где он увидел будущее и оттуда понял, что фашизм бесперспективен и ужасен, а Гитлер вообще капут, а тут уже везде вода - и тебе почти невозможно будет тут как там в комнате для саммита лечь на спину и задрать ноги кверху, поскольку воды слишком много, она уже по пояс и ты просто тогда захлебнёшься, если твоя голова будет ниже ног. Да и по правде говоря я очень сомневаюсь, что мне поможет центрифугирование, потому что слишком тяжёлый груз прошлого тянет вниз! Груз прошлых ошибок, присяг не тому, кому надо и кто достоин, а так же симпатий к тем, кто не достоин...

- Брось, Брюс - за одного раскаявшегося грешника - двух святых дают, поэтому давай - хайль Антигитлеровская Коалиция и вообще Гитлер Капут! - продолжал настаивать Джекки Чан, после чего Брюссвиллиссгрубберр вскинул руку и крикнул Хайль - буль, буль, буль!

- Не успел! - крикнул Джекки Чан, после чего военный корабль со всем экипажем быстро ушёл под воду, а он остался на поверхности, опираясь на красный пластиковый плотик от спасателей Малибу.

- Да маленький он - неудобно на нём, да и пить ужасно хочется, вот только солёную воду вокруг пить нельзя, хотя вот тут мимо меня бутылка проплывает и там Джин написано - дай-ка хлебну! - с этими словами Джекки Чан выловил проплывающую мимо него бутылку, откупорил её, вытащив пробку, после чего опрокинул в рот, но оттуда не пролилось ни капли, после чего Джекки Чан отшвырнул пустую откупоренную бутылку от себя подальше и со словами: - лучшая борьба с жаждой - это сон, а там глядишь течение куда-нибудь прибьёт и там мне дадут попить пресной воды, - после чего Джекки Чан вновь опёрся на красный пластиковый плотик спасателей Малибу всем телом и заснул. В это время вылезший из бутылки Джинн с радостью воскликнул: - Ну наконец-то я свободен! Наконец-то кто-то вызволил меня из многотысячелетнего заточения в этой проклятой бутылке! И теперь я буду верой и правдой служить этому своему новому господину и творить по его просьбам любые чудеса и желания!

После этих слов Джинн оглянулся вокруг и увидел Джекки Чана, которого от полного затопления едва спасает совсем маленький красный пластиковый плотик Спасателей Малибу, после чего промолвил: - А вот и мой новый господин, но чего-то мой хозяин спит, но при этом еле еле держится на воде на этом совсем маленьком красном пластиковом плотике от спасателей Малибу, потому что в моей бутылке я больше 2000 лет только и спасался от скуки просмотром этого сериала. И что это за невыносимые условия для моего господина? - сейчас я сделаю этот плотик размером с авианосец! - колданул Джинн, после чего маленький плотик действительно увеличился в десятки и сотни раз и когда Джекки Чан начал просыпаться, то спросонья спросил: - Ну когда же наконец земля, после чего пошарил руками по сторонам, но его руки уперлись не в воду, а в пластик ставшего гигантским красного плотика спасателей Малибу. - Ну ни хрена себе - мать твою! - вскочил на ноги Джекки Чан, оглядываясь вокруг. - Может маленький плотик меня не выдержал, я соскользнул с него и утонул, а теперь я в раю, но что-то слишком много в раю красного пластика вокруг - я думал там более экологически чисто, зелено и природно!

В это время к Джекки Чану подлетел Джинн со словами: - О, мой господин - повелевай, приказывай! Каковы твои желания, хозяин? - всё исполню!

- Да куда я попал - тут даже гораздо круче, чем в раю! - отреагировал на Джинна Джекки Чан. - В раю там чего?: - арфу выдают и вот давай осваивай её, а потом играй на ней по желанию и приказу Господа Бога, а тут же вообще всё наоборот, когда тут наоборот готовы именно мои желания и приказы исполнять! Ну ладно - не будем откладывать мои желания в долгий ящик - и начнём! Чего-то мы никуда не плывём, а вообще-то надо поспешить, потому как Сталин, Черчилль и Рузвельт наверняка уже договорились открыть второй фронт для освобождения Европы, начиная с Франции - и нужно будет очень скоро высаживаться в Нормандии, а этот огромный красный пластиковый плот стоит как вкопанный и лучше бы он был маленьким - мне бы было проще грести!

- Да, господин - этот огромный плот теперь стал двухуровневым, двухъярусным, двухпалубным и на нижнем уровне возле воды прямо под нашей палубой - сидят многочисленные гребцы - ну все те, кто был на большом фашистском корабле - и когда он затонул и достиг дна, то я с этого дна выгреб всех моряков, ну потому что не пропадать же добру, вернее фашистскому злу, но теперь оно будет служить добру, т. е. тебе, потому что они теперь на нижней палубе на вёслах сидят и ждут нашей команды. Вот давай сейчас подойдём к краю нашей верхней палубы, перевесимся вниз и посмотрим - чего это эти дармоеды, лежебоки, белоручки, тунеядцы, лентяя и трутни - нихрена как надо не гребут.

С этими словами Джинн и Джекки Чан подошли к краю верхней палубы, нагнулись, перегнулись вниз и увидели внизу спящих гребцов на вёслах, среди которых главным гребцом впереди всех был Жаннклоддванндаммгрубберр, а начальником над гребцами с огромным кнутом в руках был сам Брюссвиллиссгрубберр.

- А ну - дармоеды, лежебоки, белоручки, тунеядцы, лентяя и трутни - хватит спать, подъём, встать и а ну давай грести как ошпаренные! - рявкнул Джинн и как следует огрел гребцов уже своим огромным кнутом, после чего первым на ноги, козыряя и кланяясь, - вскочил Брюссвиллиссгрубберр и давай охаживать остальных гребцов уже своим кнутом со словами: - Верно наш спаситель и хозяин Джинн говорит: - А ну - дармоеды, лежебоки, белоручки, тунеядцы, лентяя и трутни - хватит спать, подъём, встать и а ну давать грести как ошпаренные!, - после чего Жаннклоддванндаммгрубберр первый проснулся, налёг на вёсла и подал всем остальным пример, как надо остервенело, фанатично и яростно грести - и все остальные тоже впряглись в это дело и огромный красный пластиковый плотик Спасателей Малибу быстро поплыл в направлении Ла-Манша и Нормандии, где планировалась высадка десанта союзников для освобождения сперва Франции, а потом и всей Европы от фашистского ига.

Радостный Джинн и несколько озадаченный Джекки Чан отошли от края верхней палубы и Джинн, заметив разочарование Джекки Чана, промолвил: - Не вижу радости на лице моего господина. Аль что не так сделал, так ты скажи, хозяин - и я всё исправлю, и сам исправлюсь - для этого мне твоё центрифугирование имени великого китайского цирка - ну совершенно излишне!

- Понимаешь, Джинн, - начал свои претензии Джекки Чан. - Я ведь представитель цивилизованной демократической свободной Америки, хоть изначально и китаец, но вот не принято у нас вот так кнутом, да по мордам.

- Ну то есть ты хочешь сказать, что у вас в Америке с рабами сюсюкаются, мусюкаются, нянчатся, балуют их, мендальничают, ублажают? - спросил Джинн.

- Ну да - у нас демократическое цивилизованное свободное общество, поэтому у нас с рабами... Наши рабы... Ну в смысле я не то, я чего-то не то хотел сказать, потому что ты меня чего-то совсем запутал со своими рабами и вообще ещё немного и я под твоим влиянием ещё сочту, что рабство это самое оно, это то, что нам надо - и перестану при этом быть цивилизованным демократическим свободным человеком, а оно мне надо?, потому что меня потом обратно в моё общество не примут - сочтут фашистским извергом, которого из Гестапо за жестокость попёрли! Да и тебя, был бы ты в Гестапо - тоже оттуда выгнали бы за жестокость!

- Эх, добрый ты, хозяин! Ну хорошо - я тоже как у вас в вашем свободном демократическом цивилизованном обществе - буду полегче, получше и поласковее с рабами! - подытожил беседу Джинн, после чего вышвырнул свой огромный кнут за борт, после чего развёл руками и промолвил: - Вот я без всего остался - и как мне после этого стимулировать и влиять на рабов?

- Да как у нас рабов стимулируют! ... Ну в смысле не рабов, а холоп... Чёрт - из-за тебя я забыл, как они у нас называются! Ну короче помимо кнутов должны быть ещё и пряники и вообще в идеале - только пряники, просто одни поменьше, другие побольше - в зависимости от вклада каждого в общее благо - и тогда вообще кнуты не нужны, а всё пряниками можно сделать, ну или хотя бы конфетками!

- Понял! Конфетки! - согласился Джинн, после чего сделал колдовской пасс рукой и в его руках появилась большая корзина с конфетками и он начал выбирать: - так значит Брюссвиллиссгрубберру побольше, потому что он раньше всех проснулся и начал всех будить и командовать, Жаннклоддванндаммгуберу поменьше, так как он младше по званию, а вот всем остальным пока вообще совсем маленькие, потому что вообще рядовые, пока не заслужили и на большие конфетки пока не нагребли! - с этими словами Джинн вернулся к краю палубы, перевесился с края вниз к гребцам и начал распределять конфетки со словами: - Так - тебе побольше - заслужил, тебе поменьше, потому что побольше пока не заслужил, старайся, работай, трудись - и получишь побольше, потому что у нас теперь как и у моего хозяина - цивилизованное демократическое свободное общество равных возможностей и любой раб может получить самую большую конфетку, не взирая на звания, должности и регалии!

После этих слов и раздачи конфеток - внизу на палубе гребцов возникло чрезвычайно радостное оживление, воодушевление и ликование с криками: - Ура! Нам конфетки раздают, да такие красивые и классные, что нас даже Гитлер так не радовал, не стимулировал и не баловал, поэтому теперь у нас не хайль Гитлер, а Гитлер капут и вообще да здравствует Антигитлеровская коалиция во главе с Джинном и Джекки Чаном!

Раздав конфетки, Джинн вернулся к Джекки Чану и спросил: - А ты вот говорил, что плывёшь в Нормандию для высадки и освобождения Европы, начиная с Франции - а мне-то можно как-то в этом деле поучаствовать, можно и мне как-то быть в этом деле полезным?

- Пока исключено! - парировал как отрезал Джекки Чан. - В этом деле у нас участвуют мастеровитые и опытные бойцы Кун Фу, а ты в своей бутылке тысячелетия напролёт смотрел Спасателей Малибу, а надо было хоть лет 50 учить Кун Фу, поэтому пока не выучишь - лучше к фашистам вообще не суйся - обломают, рога поотшибают, все шкуры с тебя спустят и голым в Африку пустят, потому что они и не таких обламывали, да и ты посмотри на себя - на кого ты похож в этом своём прикиде и внешнем виде - вырядился как обормот, бегемот и ёбн в рот, извини за выражение, потому что сейчас война идёт и всё серьёзно и без шуток, поэтому ты либо воинственный, пугающий, страшный и грозный - ну либо хотя бы солидный и серьёзный! А тут ни того, ни другого - ни Богу свечка, ни Чёрту кочерга!

- Да я вообще-то грозный, страшный и воинствующий Джинн - про меня даже фильмы ужасов снимали, когда я в таком виде всех пугал, стращал, терроризировал и даже мочил! Я даже посмотрел их все в бутылке, в перерывах между Спасателями Малибу.

- Ну это тебе просто льстили киношники - они у нас всегда в неадеквате и всё портят, хотя на самом деле разве что со смеху при виде тебя умереть можно! - парировал Джекки Чан, после чего у Джинна отвалилась его огромная челюсть и рухнула вниз до самого пола, а изо рта повалило пламя и дым, после чего Джекки Чан начал укатываться со смеху ещё сильнее со словами: - ну давай - ещё посмеши! А фашистов ты тоже смешить собрался?!

- Хорошо, хорошо - хозяин - я понял, что пугать - это не моё, не для меня и я вообще на это не способен и не гожусь, поэтому остаётся попытаться быть хотя бы серьёзным и я постараюсь соответствовать текущей сложной политической, экономической и военной обстановке и ситуации в мире! - произнёс Джинн, после чего ещё раз колданул и вместо страшного (но по мнению Джекки Чана - смешного) чудовища явился перед Джекки Чаном в образе солидного мужчины, одетом в деловой пиджак цвета хаки и с головным убором-четырёхуголкой с двумя кисточками, на конце которых свисали две лимонки.

- Вот - хозяин - теперь у меня пиджак а-ля воюющий Уолл Стрит, а на голове четырёхуголка с двумя кисточками а-ля воюющий Гарвард, потому что на конце этих кисточек - пара лимонок, ну потому что на войне могут пригодиться!

- Ну хотя бы уже хоть что-то приличное наклёвывается, - со скрипом согласился Джекки Чан. - А что касается изучения Кун Фу, то пока мастера этого дела будут освобождать Нормандию, после чего всю Францию, а потом и Европу, то ты это время мог бы использовать для изучения Кун Фу - и мог бы даже брать уроки у Жаннклоддванндаммгрубберра и Брюссвиллиссгрубберра.

- Да теперь это грёбаные гребцы! - воскликнул Джинн. - Они так впряглись в это дело, что уже забыли про своё Кун Фу и целиком посвятили свою жизнь гребле, поэтому у них теперь можно брать только уроки по гребле на байдарках и каноэ, но честно говоря когда я плавал в бутылке по морям-океанам, то мне больше чем за 2000 лет - вода за бортом так надоела, что видеть её больше не могу!

- Хорошо - возможно я тебя поучу, но в Нормандию пока не суйся. Позднее, когда будем уже штурмовать центр этого осиного гнезда в Берлине - вот тогда может ты и подключишься, хотя всё равно будет недостаточно времени для подробного, обстоятельного и тщательного изучения Кун Фу. Но правда вроде как ты чудеса умеешь творить, поскольку я тут краем глаза слышал и краем уха видел, что ты чего-то тут наколдовывал, поэтому будет и для тебя работёнка даже в Берлине. Ну например после удара кунфуистским кулаком или ребром ладони - на теле может выступать кровь, а кровь пачкает военное кимоно, после чего не отстирывается - и вот можешь ли ты совершить чудо и отстирать?

- Да в принципе могу, - ответил Джинн.

- Ну вот и отлично - припишу тебя к госпиталю и будешь там одежду от крови отстирывать! - обрадовался Джекки Чан, похлопав Джинна по плечу.

Часть 12 (Высадка Антигитлеровской коалиции в Нормандии)

Шаолиньский историк и монах-учитель Кун Фу продолжал свой рассказ: - После обезвреживания Жаннклоддванндаммгрубберра - Сталин, Черчилль и Рузвельт договорились об открытии второго фронта и о высадке десанта в Нормандии для освобождения Франции, а потом и всей Европы. Вот как это было на самом деле: - Первую баржу с десантом возглавлял офигительно смелый и охренительно мужественный капитан Джон Суперменсон. Подплывая к берегу - он высунулся с биноклем над палубой баржи, после чего у него слетела каска от мощного плотного огня и, превращённая в дуршлаг с многочисленными сквозными пулевыми отверстиями - отлетела в проход между рядами сидящих десантников, закрутившись, зашипев и задымившись от многочисленных попавших в неё пуль.

- Огрызаются сволочи! - заметил капитан Джон Суперменсон, как ни в чём не бывало наблюдая за берегом в бинокль, после чего он спустился с возвышения палубы в проход и одел на себя плотно продырявленную пулями каску, которая ещё продолжала дымиться. - Через борт выходить нельзя, потому что слишком плотный пулевой огонь отбросит нас обратно. У нас тут есть дверца сбоку - вот через неё все и выйдем, потому что она ниже уровня воды и вода сразу затопит баржу, но зато благодаря этому фашистская сволочь подумает, что баржа утонула и все погибли, а мы на самом деле выплывем через боковой выход. ... Так - я открываю боковую дверь и все выплываем через неё на берег, потом штурмуем береговые укрепления вражеских кунфуистов!

С этими словами капитан Джон Суперменсон открыл боковую дверь, откуда начала просачиваться вода всё более и более сильным потоком, после чего проводил всех своих десантников через эту дверь, а когда вода начала литься совсем сильно - с криком Ха! Я-а-я! Кий-а-я! - преодолел мощный поток воды и высадился в воду вслед за всеми.

Солдаты, оказавшись в воде с тяжёлым снаряжением - охали и ахали в том смысле, что а что - нельзя было поближе подплыть?, поскольку тут достаточно далеко от берега и пока ещё очень глубоко, а они утяжелены огнестрельным оружием, взрывчаткой, снаряжением, рюкзаками, амуницией и обмундированием. И вот так они и пошли бы к одну, но пример их командира Джона Суперменсона их воодушевил, когда капитан начал маршировать к берегу в воде почти "яко посуху", когда его ноги конечно были утоплены в воде, но он ими так быстро, усердно и проворно двигал, что его торс был почти над водой, тоже обременённый огнестрельным оружием, взрывчаткой, снаряжением, рюкзаком, амуницией и обмундированием, поэтому после такого вида командира - остальные бойцы перестали ахать и охать, а так же идти ко дну, а начали тоже как-то поактивней двигаться и плыть к берегу.

- Капитан покидает корабль последним, а на берег выходит первым! - пояснил капитан Джон Суперменсон, первым выйдя на берег, после чего за ним подтянулись и остальные его солдаты. Капитан и солдаты залегли в пески возле берега, после чего капитан объявил остальным бойцам: - Тут огонь врага ещё плотнее, да и посмотрите какие они в нас кидают дротики и метают сурикены (с этими словами капитан выдернул из ближайшего камня дротик и сурикен, демонстрируя всё это остальным): - дротики с оперением в виде фашистской свастики, а сурикены вообще полностью в виде фашистской свастики - и всё это пропитано ядом нацистско-фашистского гитлеризма и вот получить такими в тело, когда некоторые морально неустойчивые, податливые и уязвимые - в фашистов и нацистов перевербуются, а нам это надо, поэтому надо побыстрее взять их укрепления, но у фашистской сволочи они очень хорошие: - солидные, прочные и капитальные - большие бетонные блоки в несколько рядов вверх, поэтому надо дожидаться рогаточных войск, потому что без них не взломать укрепления. В это время на другой стороне в стане врага на самой верхушке бетонных блоков уборщица Магда надраивала и начищала своей шваброй верхние плоскости самых верхних бетонных блоков и на эти чистые выдраенные поверхности одной ногой в кунфуистские стойки друг за другом становились фашистские защитники береговой линии Нормандии, но один из немецких офицеров кунфуистов неосторожно поставил на выдраенный блок обе свои ноги и они заскользили из-за слишком гладкой скользкой поверхности, да ещё начищенной и надраенной уборщицей Магдой, после чего он зашатался из стороны в сторону, теряя равновесие, после чего не удержался, поскользнулся и выпал наружу, где оказался в досягаемости войск антигитлеровской коалиции. Увидев рядом с собой американского солдата кунфуиста - связиста с рацией за спиной и телефонной трубкой в руках - фашистский офицер кунфуист вцепился ему в волосы, а в ответ американский солдат-связист кунфуист сделал то же самое и вот так они драли друг другу волосы, пока к американскому солдату не обратился его командир Джон Суперменсон со словами: - Передай прибывающим вслед за нами частям, чтобы в обеденный перерыв привезли попкорн, потому что какой же штурм Нормандии без попкорна?

- Да шеф - я пока не могу связаться и передать, потому что фашист кунфуист вцепился мне в волосы, а я в его, поэтому у меня руки заняты, пока не освобожусь, - возразил командиру солдат-связист кунфуист.

- Да чего ты с ним так долго возишься? - удивился командир. - Смотри, как в этом случае надо поступать! - после этих слов командир достал перочинный ножичек, сделал им быстрый и короткий вжик, после чего в руках солдата-связиста кунфуиста оказался скальп фашиста, а фашист кунфуист начал убегать с криками, что его скальпировали какие-то дикари, которых даже из Гестапо выгнали бы за жестокость!

- Я на самом деле до войны был индейцем - вождём племени Апачей, - начал объяснять свои действия командир Джон Суперменсон. - Вот - у меня даже под каской - перья нашего индейского головного убора торчат, - пояснил командир, сняв свою продырявленную пулями каску-друшлаг и под ней оказалось роскошное оперенье из высоких и широких пушистых перьев. - И как принято у нас у индейцев - ты можешь этот скальп засолить, замариновать, засахарить, засушить, потом продырявить и нанизать на верёвочку и по мере добытия всё новых и новых скальпов - так у тебя получатся роскошные бусы из скальпов - гордость любого индейца!

После этих слов солдат-связист поёжился, поморщился и брезгливо отбросил снятый скальп от себя.

- Ну как хочешь, ведь наша Америка - цивилизованное демократическое свободное государство и никто никого не заставляет и не навязывает делать ожерелья из снятых скальпов - эта вещь у нас добровольная, опционная и по желанию, - отреагировал на брезгливость солдата-связиста кунфуиста его командир индеец Джон Суперменсон, после чего добавил: - Ну где же эти рогаточники - без них железобетонную оборону Нормандского берега ну никак не взломать! ... А вот и они плывут - наконец-то - явились не запылились, вернее - не замочились!

В это время к берегу причалила огромная деревянная рогатка, на которой верхом гребли двое белокожих солдат и их чернокожий командир в шляпе с широкими полями, на груди которого была надпись: - Индиана Джонс! Чернокожий командир вышел на берег с огромным хлыстом, после чего начал бить им своих белокожих солдат, приговаривая: - А ну - дармоеды, лежебоки, белоручки, тунеядцы, лентяя и трутни - а ну быстрее взять рогатку, взгромоздить на себя и как ошпаренные бежать с ней к месту ведения огня!

Солдаты рогаточники прибежали к месту ведения огня, вкопали огромную гигантскую рогатку в землю, после чего к этой убойной огневой конструкции подошёл капитан Джон Суперменсон с солдатом связистом и поздоровался с афроамериканским командиром: - Здравия желаю - Индиана - что-то ты уж как-то жестоко со своими белыми солдатами - плетьми по телесам - да за такое говорят даже из Гестапо увольняют за жестокость!

- Да просто, Джон - у нас в дивизии рогаточников раньше всех началась борьба с расизмом, расовой дискриминацией и расовой сегрегацией, ну вот слегка палку и перегнули - вернее рогатку!

- Понятно! А теперь объясни, кого будем запускать в твоей рогатке?

- Лучшего кунфуиста нашего нормандского штурма. Он перелетит эти бетонные фашистские укрепления и попробует протаранить их с другой стороны телами фашистов, которых он там уделает: - побьёт, изобьёт, отметелит, отфигачит, а кого не отфигачит - того отхерачит, потому что с нашей стороны берега их похоже не взломать - нужно пробовать изнутри с той стороны, вот тогда может что-нибудь получится. Но сперва нужно запустить пробный камень, чтобы отрегулировать прицел нашей рогатки, - заявил чернокожий командир Индиана Джонс, после чего обратился к своим рядовым белокожим солдатам рогаточникам и даже подкрепил свои слова ударами хлыста: - А ну живо достать мне большой камень!, - после чего солдаты как ошпаренные бросились искать камни, но принесли только двух крабов со словами: - тут все камни в мелкую щебёнку перемололи фашистские пулемёты, дротики и сурикены, поэтому мы достали только крабов.

- Ну это даже лучше - зарядить крабов - пли! - скомандовал чернокожий командир Индиана Джонс и крабы полетели в фашистские бетонные укрепления, запущенные из гигантской деревянной рогатки.

В это время в стане врага фашистские офицеры кунфуисты, стоя на верхушке бетонной стены, общались между собой в том духе, что их укрепления слишком неприступны и никаким образом антифашистам не удастся преодолеть защитные сооружения Нормандского берега. При этом один из фашистских офицеров кунфуистов неприлично расстегнул ширинку своих штанов и показал неприличный орган со словами: - а если кому-то одному и удастся добраться до наших стен, то сил у него останется, только чтобы мне отсосать мой хрен!

После этих слов два краба влетели фашистскому офицеру точно в ширинку и он с криками и воплями свалился со стен наружу, после чего продолжал дико орать, а крабы продолжили хрумкать и доедать хрен фашистского офицера.

В это время чернокожий командир Индиана Джонс и краснокожий индейский командир Джон Суперменсон закивали, увидев в бинокли, что гигантскую деревянную рогатку они хорошо откалибровали, после чего продолжили обсуждать кандидатуру того, кто отправится в рогатке за пределы бетонного забора с той стороны и индейский командир предложил своего солдата-связиста со словами: - Он у нас вцепился в волосы фашистскому офицеру-кунфуисту, но так и не смог снять с него скальп, поэтому будет наказан и для своей реабилитации и искупления вины - отправится в самое пекло - за ту сторону фашистского бетонного забора! Поэтому давай снимай свою рацию, потому что я надеюсь ты успел сообщить, чтобы в обеденный перерыв нам не забыли попкорн привезти, потому что иначе какой же штурм Нормандии без попкорна. Вот и отлично, поэтому давай садись в рогатку, но учти, когда будешь там всех бить, избивать, метелить, фигачить, а кого не фигачить, того херачить - там у них за укреплением есть такой тип: - начальник обороны Нормандии - Фриц Штирлиц, по кличке "Бараний Рог", поскольку носит каску с бараньими рогами, да и всех своих врагов скручивает в этот самый бараний рог, потому что он не просто лучший боец Кун Фу обороны Нормандии, но ещё и истинный ариец, фашист, нацист и предельно преданный Адольфу Гитлеру беспощадный к врагам фашистского рейха первоклассный, непревзойдённый и непобедимый кунфуист! С ним тебе практически невозможно будет справиться, но он вступает в бой, только когда все его бойцы уже навоевались и у них ничего не получилось, поэтому постарайся взломать их укрепления с той стороны до того момента, когда в бой с тобой вступит сам "Бараний Рог" Фриц Штирлиц, потому что когда он вступит с тобой в бой, то тебе капец, трындец и полный пипец! Ну давай вперёд - счастливого пути! - пожелали своему связисту-кунфуисту чернокожий командир Индиана Джонс и краснокожий индейский командир Джон Суперменсон, после чего солдаты рогаточники оттянули резину рогатки вместе со связистом внутри, после чего отпустили резину и связист полетел вверх за ограду фашистской береговой линии. Приземлившись на той стороне - солдат-связист кунфуист принялся за дело и начал кричать фашистским кунфуистам: - ну что, немчура - давно не получали?! Так сейчас получите! Сейчас я вас всех уделаю: - побью, изобью, отметелю, отлуплю, отфигачу, а кого не отфигачу - того отхерачу! И полетят ваши клочки по закоулочкам! Ну кто на меня?! Кому жить надоело?! Кто хочет умереть пораньше?! Ху! Ха! Йа-а-я! Кий-а-я!

Конечно фашистским защитникам Нормандии западло было слушать и терпеть такие речи и они всегда откликались на вызов и чуть ли не хором кричали: - Я! Я! ... Я! Мы! Все! Все как один!, после чего шли на американского солдата-связита кунфуиста с кулаками, но американец всех выносил с парапета ударами ног с разворота и криками: - Давай, подходи! Можно все сразу, а лучше по очереди, чтобы не толпиться, не расталкивать друг друга локтями, не отдавливать друг другу ступни и вообще друг другу не мешать! На! Получай! Держи ещё! Скушай вот это! Жри! Хавай! Попробуй ещё и вот это - это тоже вкусно - вкуснее даже, чем американский попкорн!

Но один из немецко-фашистских кунфуистов оказался очень проворным, мастеровитым и профессиональным. Он вцепился сзади захватом руками за шею американскому солдату связисту-кунфуисту и всё никак не отпускал, всё время всё сильнее и сильнее сдавливая горло, поэтому американец свалился на спину и начал бить своей спиной о бетонную поверхность, чтобы фашистский солдат кунфуист, прицепившийся к спине - тоже получил соответствующие удары и отцепился, но он как вцепился мёртвой хваткой, так и не отпускал - и только после бесчисленного количества ударов наконец-то ослабил хватку и свалился со спины обезвреженный и обездвиженный. Обессиленный и лежащий на бетонном полу американский солдат связист-кунфуист выдохнул с облегчением, продолжая лежать, перевернувшись в лежачем положении на живот и сваливая с себя на обочину немецкого солдата-кунфуиста со словами: - Сколько же проблем от такого в общем-то хренового фашиста-кунфуиста с далеко не самым высоким уровнем, классом и разрядом Кун Фу, - после чего обессиленный американский связист-кунфуист решил не вставать, а полежать так на животе и отдохнуть, но в это время его ударил под рёбра чей-то сапог.

- Отстань - дай отдохнуть, потому что я тут всех уделал: - побил, избил, отметелил, отлупил, отфигачил, а кого не отфигачил, того отхерачил, поэтому я имею право на отдых! - воскликнул американский солдат связист-кунфуист, после чего оттолкнул от себя сапог, но сапог, оттолкнувшись, вновь ударил американца под рёбра.

- Да пошёл ты! - воскликнул американец, вскочив на ноги, но в ужасе увидел перед собой немецко-фашистского офицера в каске с бараньими рогами.

- Твою мать - "Бараний Рог!" - выругался американец. - Я в суматохе, толкучке и столпотворении вокруг меня - совсем про тебя забыл!

- Вот это и сократит твои дни, а вернее теперь даже минуты и секунды, потому что ты вряд ли даже пол секунды против меня продержишься из-за ничтожности твоего Кун Фу, в сравнению с моим, тем более что я терпеть не могу, когда меня называют "Бараний Рог", поэтому ты ещё и за это получишь, мозгляк! - в ответ выругался "Бараний Рог" Фриц Штирлиц, после чего напал на американского солдата связиста-кунфуиста со своим непревзойдённым, великолепным, потрясающим и непобедимым Кун Фу, после чего американцу стало совсем плохо и он начал летать из стороны в сторону, из угла в угол - будучи не в силах что-либо сделать, что-то противопоставить и как-то оказать сопротивление. ...

- Ну что, пиндос-америкос - давно не получал?! Так сейчас получишь! Сейчас я тебя уделаю: - побью, изобью, отметелю, отлуплю, отфигачу, а после всего этого ещё и отхерачу! И полетят твои клочки по закоулочкам! Ну что - жить надоело?! Хочешь умереть пораньше?!

- Ай! Ой! Уй! У-й-а-я! Бо-бо! Больно! - орал американец, летая в разные стороны и врезаясь в разные ограждения, стены и сооружения.

- Тебе повезло, что начинается обед, потому что "война войной, а обед по расписанию" и мы немцы в этом плане народ щепетильный, педантичный, строгий и точный, поэтому надо сделать обеденный перерыв, а заодно и перерыв в избиении, ну потому что я не могу делать два дела сразу - есть и уделывать: - бить-избивать-лупить-метелить-фигачить-херачить, потому что во время еды надо сосредоточиться на еде, а иначе будет проблема с пищеварением, да и вообще пища может "попасть не в то горло", - снова заговорил "Бараний Рог" Фриц Штирлиц, после чего американец от бессилия схватился за мешки с песком, наваленные в виде дополнительного внутреннего укрепления и возвышения - и начал карабкаться наверх.

- Ты куда это карабкаешься? - сиди внизу и жди, пока я пообедаю! - отчитал американца "Бараний Рог" Фриц Штирлиц.

- Да я от боли готов на стену лезть, - ответил американец.

- Ах вот оно что! Ну как же я тебя понимаю! У меня кстати тут тоже зуб заболел и пока врач до наших позиций добирался, так я тоже от боли на стену лез - причём как раз именно на эту из мешков с песком, потому что на неё удобнее карабкаться людям вообще без всякой альпинистско-скалолазной подготовки, какими мы и являемся, потому что тут либо Кун Фу, либо альпинизм со скалолазанием - и не очень хорошо всё это совмещать, потому что ты рассредоточиваешься на обе дисциплины, между тем как лучше наоборот сосредоточиться на чём-то одном - и лучше сосредоточиться на Кун Фу, чтобы достичь именно в нём максимальных успехов, - согласился Фриц Штирлиц по кличке "Бараний Рог", разворачивая свой обед, завёрнутый в белые салфетки, но в это время американец с криком: Ху! Ха! Йа-а-я! Кий-а-я! - спрыгнул на Фрица Штирлица и не ожидавший такого нападения сверху немец проломил своим телом бетонные заграждения, отделяющие берег от немецко-фашистский сил.

- Да - у него получилось! - воскликнули чернокожий командир Индиана Джонс и краснокожий индейский командир Джон Суперменсон. - Давайте быстрее в образовавшуюся брешь, пока фашисты-кунфуисты её не заделали!

После такого резкого поворота событий - американские солдаты-кунфуисты ринулись через брешь в бетонном укреплении внутрь бетонных стен, но когда они начали бежать по бетонной лестнице наверх, то наверху их уже ждал ещё один нацист-кунфуист, который вытянул обе руки кулаками вперёд, потом оттянул кулаки назад, после чего с криком: - Ху! Ха! Я-а-я! Кий-а-я! - схватился за своё военное кимоно, порвал его у себя на груди и обнажил на груди большую во всю грудь татуировку с Адольфом Гитлером, но татуировка у него была не статичная, неподвижная, а подвижная, двигающаяся, когда Гитлер на ней не просто был нарисован и наколот, а активно выступал на трибуне и кричал, вскидывая руку вверх: - Зиг Хайль! Дойчланд Юбер Аллес!, - после чего американские солдаты кунфуисты были ошарашены, обескуражены, напуганы, после чего оторопели, отпрянули и отступили назад вниз по лестнице.

- Почему застопорилось и даже обратилось вспять наступление?! - поинтересовались внизу лестницы афроамериканский командир Индиана Джонс и краснокожий индейский командир Джон Суперменсон.

- Да там у фашиста-кунфуиста на груди татуировка с шевелящимся и двигающимся Гитлером, который орёт на нас и кричит, да ещё и руку вскидывает, и зигует! - объяснил один из солдат.

- Ну тут только наш Роберт способен справиться! Роберт - ты где?! - позвали афроамериканский командир Индиана Джонс и краснокожий индейский командир Джон Суперменсон.

- Я здесь, командиры! - подбежал к командирам рядовой Роберт Ингланд.

- Как раз для тебя тяжёлый случай - тут нам преградил дорогу фашист-кунфуист, у которого на груди не просто страшная татуировка с Адольфом Гитлером, но она ещё и живая подвижная - ругается, орёт и руку кверху с криком "Хайль!" выбрасывает.

- Слава Богу, что мы в моей части разгадали, переняли и воспроизвели секрет фашистских подвижных живых татуировок Адольфа Гитлера, после чего на мою грудь нанесли ответную живую подвижную татуировку, но уже с Фредди Крюгером, который кстати не просто живой и подвижный, но и когда выбрасывает руку со своими ножами на кончиках каждого пальца, то она реально полосует, режет и разрезает врага.

- Тогда вперёд, сделай его, Роберт! - скомандовали американские командиры, после чего Роберт встал напротив фашиста-кунфуиста с орущим и зигующим Гитлером, после чего с криком: - Ху! Ха! Я-а-я! Кий-а-я! - вытянул обе руки кулаками вперёд, потом оттянул кулаки назад, после чего схватился за своё военное кимоно, порвал его у себя на груди и обнажил на груди татуировку с Фредди Крюгером, который сначала был неподвижен с повёрнутой назад головой, но потом развернулся и со зловещим возгласом: - Ха-а-а! - выбросил вперёд руку с лезвиями на кончиках каждого пальца, после чего фашист-кунфуист с Адольфом Гитлером на груди оказался разрезан на несколько частей будто ломтиками, после чего развалился всеми этими частями на землю, но вбежав по лестнице на возвышенную равнину - группа американских солдат кунфуистов снова оказалась в замешательстве, застопорилась и даже отпрянула назад, поскольку на равнине стоял одинокий фашист-кунфуист, который блестяще, великолепно, неотразимо и непобедимо владел нунчаком, крутя его из стороны в сторону, снизу вверх, сверху вниз - и не давая американским кунфуистам даже приблизиться к себе - не то что пойти дальше освобождать Францию, а за ней и Европу.

- Тут Фредди Крюгер бессилен, потому что у врага нунчак с металлическими палками, а не с деревянными, которые ещё можно было бы порубать стальными лезвиями! - произнёс рядовой Роберт Ингланд, после чего добавил: - Кажется у нас итальянский антифашист Лео Ди Каприо работал над тем, как противодействовать врагу с металлическим нунчаком! ... Лео - ты где?!

- Да, Роберт - я здесь и я в курсе проблемы, потому что этот фашист с нунчаком уже всех достал и как кость в горле препятствует нашему дальнейшему продвижению! - подскочил Лео. - Но мне нужно одеть костюм с головой Микки Мауса, потому что там наверху в его огромные уши у меня вмонтированы циркулярные пилы-резаки по металлу, которые способны отрезать даже металлические палки нунчака!

- Давай я помогу тебе одеть этот костюм, - согласился Роберт Ингланд и они водрузили на голову Лео Ди Каприо большую голову мыши Микки Мауса, Лео нажал на кнопку на кончике носа Микки Мауса, огромные циркулярные пилы наверху, вмонтированные прямо в большие круглые уши, бешено завращались и закрутились - после чего Лео ринулся в бой на фашистского кунфуиста с железным нунчаком, но после нескольких хороших ударов нунчаком - Лео отскочил обратно с обломанными циркулярными пилами, которые закряхтели, задымились, обломались, сильно деформировались, после чего вообще отвалились с диким лязгом на землю, вместе с ушами Микки Мауса.

- Наши конструкторы в костюме Микки Мауса чего-то не учли! Ладно - попробую так, без всего этого!

- Не вздумай - получишь! Не выйдет - схлопочешь! Не суйся - наваляют по самые уши! - возразил его соратник и коллега Роберт Ингланд.

И действительно - Лео двинул вперёд кулак, но тут же получил по нему нунчаком и затряс своим кулаком от боли, со вторым кулаком случилось то же самое и тогда Лео пошёл в атаку с задранной в шпагате ногой, но получив по ней, поджал её и отпрянул назад, после чего попробовал второй ногой, но так же получив по ней - вообще упал и задрыгал уже обеими ногами.

- Что же нам теперь - из-за одного этого фашистского фанатика с железными нунчаками - отступать из Нормандии? - спросили друг друга рядовой Роберт Ингланд, а так же афроамериканский командир Индиана Джонс и краснокожий индейский командир Джон Суперменсон. - Неужели всё до этого сделанное - было зря? Неужели всё пропало? Неужели все наши усилия были напрасны, тщетны и насмарку?

- Есть ещё один последний способ - и только он может сработать, а вы молитесь, чтобы сработал, - вступил в разговор поднявшийся, но сильно хромающий итальянский антифашист-кунфуист Лео Ди Каприо. - У меня друг - Орландо - он ярый и страстный коллекционер нунчаков - и он собрал их массу во всех тех местах, в которых он воевал, но я точно знаю, что в его коллекции нет местного нормандского нунчака и он сделает всё от него зависящее и не зависящее, всё возможное и невозможное - чтобы добыть местный нормандский нунчак в свою коллекцию. А вы же знаете этих коллекционеров - они пойдут на всё, сметут все преграды, пустятся во все тяжкие, только чтобы добыть нужный для себя редкий экземпляр. Побегу за ним.

В это время толстый Орландо в обеденный перерыв подбежал к автомату по продаже Попкорна, немного опередив остальных американских солдат, после чего обратился к ним со словами: - Не надо напирать - в очередь, иначе: - Ху! Ха! Йа-а-я! Кий-а-я! - после чего Орландо двумя руками с вытянутыми пальцами оттолкнул остальных американцев и они посыпались друг за другом по принципу домино и дальше с высокой насыпи вниз, а заметивший всё это в бинокль с патрульного корабля американский генерал-кунфуист Патрон посетовал и пожаловался своему стоящему рядом коллеге, что немецкие кунфуисты всё ещё сильны, не сломлены, сопротивляются и дают неплохой отпор, отлуп и отворот-поворот американским войскам, высаживающимся в Нормандии.

В это время Лео Ди Каприо тоже подбежал к своему другу Орландо, жадно пожирающему попкорн, и Орландо, сперва не разобрался и хотел было отправить Лео вслед за остальными с насыпи вниз в кювет, но за попкорном всё-таки успел разглядеть и передумал со словами: - А это ты, Лео - что-то хотел от меня, но сейчас не время, потому что обеденный перерыв, а как известно - война войной, а обед по расписанию!

- Да это ты хотел и ты вообще сейчас про обед забудешь, когда я тебе скажу, что там на равнине перед дзотами стоит немецко-фашистский кунфуист и размахивает нунчаком, которого у тебя нет в коллекции - а именно - подлинно аутентичным оригинальным местным нормандским экземпляром.

- Да ну! - воскликнул Орландо, демонстрируя Лео на своём ремне десятки повешенных нунчаков. - Каких и откуда только у меня нунчаков нет - везде где воевал - добывал в свою коллекцию, а тут ну очень хочется для полноты коллекции взять подлинно аутентичный оригинальный местный нормандский нунчак - и я уже было отчаялся, а тут - действительно уже не до попкорна - давай быстро веди меня к желанному моему местному подлинному оригинальному аутентичному нормандскому нунчаку!

Лео и Орландо быстро прибежали к фашисту-кунфуисту, который размахивал нунчаком с криком: - Ху! Ха! Йа-а-я! Кий-а-я! и Орландо восхитился: - прекрасный экземпляр! Жалко только, что на нём пара царапин.

- Это я, когда бодал его ушами Микки Мауса, в которых были вмонтированы циркулярные пилы, - с сожалением промолвил Лео.

- Лео - надо было сразу меня звать, потому что только я знаю, как правильно, бережно и аккуратно обращаться с коллекционными экспонатами, потому что нельзя так портить коллекционные экземпляры - они сразу падают в цене и ценности! - отчитал Орландо своего коллегу и соратника Лео. - Ну ладно - может потом удастся подреставрировать. ... Короче тебе предложение - немчура - за твой коллекционный аутентичный местный оригинальный нормандский нунчак, пусть даже он не в самом лучшем коллекционном нулевом состоянии - я предлагаю тебе аж три коллекционных нунчака в идеальном нулевом коллекционном состоянии, потому что как известно у всех коллекционеров есть парные дублирующие экземпляры для обмена на что-то более желанное, поэтому даю тебе один американский нунчак - мы давали такими отлуп японцам во время их атаки на Перл Харбор, второй - японский токийский - я добыл парочку, когда мы прилетели фигачить и херачить японцев в ответ на их отфигачивание и отхерачивание Перл Харбора, ну плюс бонусом ещё один африканский - я добыл парочку таких нунчаков во время нашей африканской миссии.

- Нихт! - ответил немецко-фашистский кунфуист, продолжая крутить своим нунчаком из стороны в сторону, снизу вверх и сверху вниз.

- Чего - я не понял - отказываешься, дебил?! - заорал Орландо. - Да это сверх-выгоднейшее предложение и любой коллекционер, который узнает, что ты его отверг - да он на куски тебя порвёт, да и я сейчас вообще у тебя этот твой нормандский нунчак отберу за так, даром и бесплатно, потому что за отклонение такого наивыгоднейшего предложения - ты будешь наказан и чтобы хоть как-то искупить свою вину и реабилитироваться перед сообществом коллекционеров в моём лице - ты мне сейчас свой нунчак отдашь за просто так, подаришь и презентуешь. - С этими словами Орландо перехватил у немца своей рукой переднюю ближайшую палку нунчака, после чего рванул её на себя с криками: - А ну отдай! Дай сюда! Отдавай - тупая немчура!, - но немец упёрся с возгласами: - Нихт, нихт!

- Я тебе сейчас дам "нихт"! - прорычал Орландо, после чего снял с ремня все десять своих коллекционных нунчаков, после чего все их десять раскрутил, после чего хорошенько заехал ими всеми по немецко-фашистскому кунфуисту, после чего нормандский коллекционный нунчак оказался в его руках.

- Ну вот - сейчас я подпишу его, что он добыт в Нормандии, - деловито произнёс Орландо, подписывая нунчак и закладывая его за пояс, куда он повесил и остальные свои коллекционные нунчаки, после чего он заметил, как у Лео отвисла челюсть, когда он увидел, что немецко-фашистский кунфуист после удара десятков нунчаков расщепился на 10 частей и эти части так и стояли расщеплёнными и раскрывшимися, словно лепестки цветка.

- Ну что ты стоишь с отвисшей челюстью, Лео? А что ты ожидал увидеть? Тут война - привыкай - тут и не такая жесть бывает. ... Закрой челюсть, потому что ты выглядишь как идиот, в первый раз увидавший жесть! Стыдно! С этими словами Орландо несколько раз попытался закрыть челюсть Лео, но она всё время отвисала обратно. - Ладно - сейчас я тебе её подвяжу - вот так! - сказал Орландо, подвязав челюсть Лео повязкой, после чего добавил: - Выглядишь как будто у тебя зуб болит, но хоть не как тот идиот, у которого от каждой военной жести челюсть отвисает, ну потому что стыдно - на войне к жести человек должен быстро привыкать и эта жесть не должна его вообще никак удивлять, волновать и колебать.

- Это всё конечно хорошо, мужики, но этого мало! - подскочили к Орландо и Лео чернокожий командир Индиана Джонс и краснокожий индейский командир Джон Суперменсон. - Потому что впереди нас всех ждёт большой военный дзот, из верхней щели которого мало того, что строчит пулемёт, так ещё и в нас летят дротики с оперением в виде фашистской свастики, а так же сурикены вообще в виде фашистского креста - да и ещё все они отравлены ядом немецко-фашистского гитлеризма и их попадание грозит перевербовкой, а нам это надо?!

- Тут работа для Марка, поскольку только он владеет так называемым противо-дзотовым Кун Фу, - почти хором произнесли Лео и Орландо. - Марк - ты где?!

- Я тут, мужики - и я в курсе проблемы, поскольку этот дзот у нас на пути как кость в горле и мешает дальнейшему продвижению! - подскочил ко всей компании рядовой Марк Дакаскос. - Вы только подсадите меня наверх повыше и поближе к щели дзота, я проникну внутрь и с помощью своего противо-дзотового Кун Фу всех там уделаю: - побью, изобью, отлуплю, отметелю, отфигачу, а кого не отфигачу, того отхерачу!

После этих слов Лео и Орландо подсадили Марка до щели дзота, Марк запрыгнул в эту щель, но как-то очень неудачно, потому что перелетев щель и оказавшись внутри помещения - он как слон в посудной лавке развалил, повалил и разрушил там все настилы, все кирпичные кладки и все стройные ряды стоящих боеприпасов, среди которых были не только патроны, мины, орудия и оружие, но и большие авиационные бомбы, которые он тоже завалил и повалил набок, но оказался своими ногами на цилиндрической поверхности самой огромной из авиа-бомб, после чего когда он начинал семенить и перебирать своим ногами назад, то бомба наоборот начинала катиться в противоположную сторону вперёд, а насмерть перепуганные немецкие фашисты тряслись в полуприсядке и выставляли вперёд перед бомбой свои ладони, при этом дико орали: - Нихт, нихт - цу рюк! - как бы пытаясь огромную катящуюся бомбу затормозить, ну или во всяком случае дать Марку знать, что хватит семенить и перебирать ногами назад, чтобы бомба больше не катилась дальше вперёд, поскольку впереди стена и бомба может врезаться в неё и взорваться. Тогда Марк Дакаскос начинал семенить своими ногами в противоположную сторону вперёд, после чего бомба останавливалась и начинала катиться, но уже в противоположную сторону назад, но сзади другие фашисты, тоже насмерть перепуганные тряслись в полуприсядке и выставляли вперёд перед бомбой свои ладони, при этом дико орали: - Нихт, нихт - цу рюк! - как бы пытаясь затормозить огромную катящуюся бомбу, ну или хотя бы дать сигнал Марку, чтобы он прекращал семенить ногами вперёд, потому что и позади бомбы тоже стена и бомба может в неё врезаться и взорваться.

- Какие дикие крики - как же Марк их там уделывает своим фирменным противо-дзотовым Кун Фу: - бьёт, избивает, лупит, метелит, фигачит, а после всего этого ещё и херачит! - одобрительно кивал краснокожий индейский командир Джон Суперменсон, приставив свой медицинский фонендоскоп к дзоту и прослушивая всё это через наушники и одновременно с этим искривляясь от чужой боли после каждого немецкого дикого крика, вопля и возгласа ужаса, после чего к нему подбежал рядовой Роберт Ингланд со словами: - Понимаешь, командир - я вообще-то обожаю фильмы ужасов и даже сам снимался в фильмах ужасов, поэтому я с удовольствием добровольцем записался на войну, чтобы увидеть тут самые настоящие не киношные, а неподдельные, реальные и брутальные рафинированные ужасы и кошмары - но что-то я их не вижу - и я уже даже чувствую себя обманутым, надутым, облапошенным, объегоренным и разведённым последним лохом, которому подсунули не настоящую войну, а какое-то фуфло, фигную, херню и ху..ню, извини за выражение!

- Да вот послушай, как рядовой Марк Дакаскос с помощью своего противо-дзотового Кун Фу уделывает, бьёт, избивает, лупит, метелит, фигачит, а после всего этого ещё и херачит немецко-фашистских кунфуистов! - предложил послушать свой фонендоскоп краснокожий индейский командир Джон Суперменсон.

- Да чего мне слушать - тут видеть надо! - возразил Роберт Ингланд.

- Ну давай я тебя подсажу до щели дзота - увидишь! - согласился командир и подсадил Роберта Ингланда в щель дзота, после чего перед Робертом предстала картина катающегося ногами на бомбе Марка Дакаскоса и панически с дикими криками бегающих от этой катающейся бомбы немцев, после чего Роберт Ингланд выпал обратно из гнезда дзота и горько рыдая и разочарованно всхлипывая и завывая - поведал командиру Джону Суперменсону: - Ну так я и знал, что меня так дёшево разыграли, надули, облапошили, объегорили и развели как последнего лоха, подсунув вместо войны и реальных кошмаров и ужасов какое-то фуфло, фигню, херню и ху...ню - извините за выражение! И за что мне всё это?! Как же со мной могли так бессовестно поступить?! Так не честно! Так не должно было быть! Ну чем я провинился перед Всевышним, что он так жестоко меня наказал и покарал так ненавистными мне весёлыми комедиями, радостными варьете и китайским цирком вместо жестяной брутальной, ужасной и кошмарной войны!

- Да вечно он всем недоволен - жести, кошмаров и ужасов ему видишь ли мало, хотя куда уж больше?! - подскочили к краснокожему индейскому командиру Джону Суперменсону ребята из отряда Роберта Ингланда.

- И кстати по поводу предельной жести! - обратился к ребятам уже сам краснокожий индейский командир Джон Суперменсон. - Я вот тут когда слышу через свой фонендоскоп, как Марк Дакаскос предельно жестоко разделывается и расправляется с немецко-фашистскими кунфуистами внутри дзота с помощью своего противо-дзотового Кун Фу, то я понимаю, что немецко-фашистские кунфуисты так долго в таком состоянии и в таком режиме существовать не смогут, а сейчас начнут выбегать из проёма двери с другой тыльной стороны дзота и надо нам там их встретить и добить, чтобы они не смогли дальше нам противостоять и сопротивляться, поэтому обходим дзот с той стороны и встаём в кунфуистские стойки прямо напротив дверного проёма, ждём когда фашисты-кунфуисты в панике и ужасе начнут выбегать - после чего будем их нашим Кун Фу добивать!

После этих слов солдаты-кунфуисты, возглавляемые индейским командиром Джоном Суперменсоном - обежали вокруг дзота и встали в кунфуистские стойки прямо напротив проёма двери и из этой двери вскоре показался первый немец, который выбежал задницей вперёд в полуприсядке, с вытянутыми руками и с растопыренными ладонями, которые как бы должны останавливать катящуюся и перекатывающуюся бомбу, на которой стоит Марк Дакаскос, после чего фашист сразу же получил пендаль под зад от одного из солдат, потом следующий от следующего солдата - и так кучу пендалей от всех солдат-кунфуистов по периметру, после чего фашист-кунфуист свалился сперва на зад, но зад был отбит и сильно болел и ныл, поэтому задом было так больно, что фашист-кунфуист снова вскочил, перевернулся на живот и так и остался лежать, поверженный и обездвиженный. Следующий немец выбежал грудью вперёд и тоже начал огребать от всех подряд, пока не свалился на спину, после чего сверху в перевороте на него ещё ногой опустился один из американских солдат-кунфуистов, после чего изо рта немца фонтаном вверх вырвалась какая-то жидкость и обдала американского солдата-кунфуиста с головы до пят.

- Что это была за жидкость?! - обратился американский солдат-кунфуист к краснокожему индейскому командиру Джону Суперменсону.

- Желудочный сок и кстати он не так уж безобиден, потому что уже начал быстро разъедать твою боевую одежду, форму и униформу - и скоро ты окажешься абсолютно совсем, полностью и окончательно голым на публичном пляже и стыд позор тебе, хула и анафема, потому что все прилично одетые, а ты совершенно голый вообще без ничего и даже мы, индейцы, даже в самые древние дикие первобытные времена ещё до изобретения даже самых элементарных тканей и одежд - хотя бы листьями прикрывались - вот посмотри (с этими словами индейский командир Джон Суперменсон спустил и сбросил с себя свои штаны, под которыми на нём красовались пышные широкие и длинные листья, как у всех первобытных древних индейцев) - а на тебе вообще ничего, нуль и полный голяк, поэтому фу, какая пошлость, гадость, бяка и кака - да тебя со всем этим твоим хозяйством даже в самое первобытное дикое и отсталое индейское племя не приняли бы, а погнали бы поганой метлой куда подальше с глаз долой!

С этими словами желудочный сок фашиста-кунфуиста уже полностью и окончательно разъел все одежды и одеяния американского солдата-кунфуиста, после чего он абсолютно голый сорвался с места и прикрывая срамные места только своими ладонями - побежал в кабинку для переодевания, которая осталась ещё от мирной французской жизни, когда на пляже ещё купались и переодевались многочисленные купающиеся и отдыхающие разного пола. Однако хоть это и была ближняя кабинка для переодевания, но она была помечена французской буквой "Ж" как женская, но американец не знал французского, поэтому когда влетел туда, то тут же начал получать отлуп и огребать по полной от трёх фрау, которые там переодевались, после чего фрау выгнали голого американского солдата-кунфуиста из кабинки и погнали его до уже мужской кабинки с надписью "М", избивая его своими лифчиками, полотенцами, трусами и купальниками, после чего американец влетел уже в свою родную мужскую кабинку с буквой "М", но из-за того, что сильно разогнался и разбежался - он снёс эту кабинку, завалил её набок, покатился в ней, потом вывалился из неё, после чего продолжил получать от трёх фрау тычки, подзатыльники, подживотники и удары по башке лифчиками, полотенцами, трусами и купальниками, пока не был окончательно забит до потери сознания и остался голый лежать на пляже возле поваленной мужской кабинки.

Заметивший всё это в бинокль с патрульного корабля американский генерал-кунфуист Патрон посетовал и пожаловался своему стоящему рядом коллеге, что немецкие фрау-кунфуистки всё ещё сильны, не сломлены, сопротивляются и дают неплохой отпор, отлуп и отворот-поворот американским ребятам, высаживающимся в Нормандии - при этом дамочки ещё и издеваются, раздевая американских солдат-кунфуистов догола, перед тем как уделать, забить, избить, отметелить, отфигачить, а после всего этого ещё и отхерачить.

Поскольку немцы из дзота все повыбегали и Марк Дакаскос остался там один верхом на бомбе и некому было ограничивать его передвижение хотя бы голосовыми сигналами, типа: - Нихт! Нихт! Цу Рюк!, - то Марк всё-таки докатился на своей авиабомбе до одной из стенок дзота, после чего огромная авиационная бомба врезалась в стену и взорвалась, после чего дзот разлетелся на мелкие куски: - в щепки и в разные стороны, а на месте дзота продолжал стоять на месте Марк Дакаскос, но при этом на нём живого места не было, потому что вся одежда была порвана и изорвана в клочья - и свисала на нём разрозненной и фрагментарной мелкой ветошью, да и сам Марк был весь в ранах, порезах, кровоподтёках, синяках, гематомах и ушибах.

- Молодец Марк - дай я похлопаю тебя по плечу! - подошёл к Марку Дакаскосу индейский краснокожий командир Джон Суперменсон, после чего начал хлопать Марка по плечу израненного тела, после чего Марк застонал: - О-о-ох!, - после чего командир Джон Суперменсон продолжил со словами: - Ты такой молодец, что дай-ка я тебя ещё и крепко обниму!, - после чего крепко обнял израненное изрешечённое тело Марка, после чего Марк ещё сильнее застонал: - О-о-ох!, - после чего уже во время объятия тела командир Джон Суперменсон ещё и начал добавлять похлопывания по спине со словами: - Молодец, Марк!, - после чего Марк Дакаскос ещё сильнее застонал: - О-о-ох!, - после чего командир расцепил и разъял свои объятия и Марк свалился прямо в носилки подбежавших санитаров, которые подхватили Марка со словами, что: - не так страшны взрывные ранения, как объятия и похлопывания индейских краснокожих командиров, которые этим способны окончательно доконать любого, даже самого крепкого, здорового и сильного.

После успешного штурма Нормандии этим же вечером американские солдаты собрались на берегу и захотели скоротать этот вечер за какой-нибудь игрой, а на пляже лучше всего подходил волейбол, потому что всего-то надо было прочертить границы площадки и так и сделали, но поскольку мяча не было, то американцы взяли в плен пробегающего мимо немца, который где-то прятался или заблудился, поэтому ещё не огрёб американского Кун Фу, а немец был как раз подходящий по форме: - маленький и толстенький, как мячик, поэтому американцы и решили сперва покрасить его в жёлтый цвет волейбольного мяча, но краски не было, поэтому они выбили на него несколько десятков яиц с желтками, после чего немец стал жёлтым как волейбольный мяч, после чего американцы нанесли на его тело надпись известной фирмы изготовителя волейбольных мячей "Adidas", после чего встали внутрь начерченного прямоугольника на импровизированной спортплощадке и один из американцев крикнул: - Все готовы! Я подаю!, - после чего со всего размаху с силой пнул немца вперёд и немец быстро побежал в другую часть площадки, где были соперники по игре, которые начали перепасовывать немца друг другу, готовясь к контратаке, после чего на подающего опустились гневные и суровые руки разозлённого краснокожего индейского командира Джона Суперменсона со словами: - Мы же армия цивилизованных людей! Войны демократии! Вооружённые носители идеалов свободы, равенства и братства! Поэтому как же можно так издеваться над пленным?! - это всё равно что я сейчас сделаю вот это! - и с этими словами краснокожий индейский командир Джон Суперменсон начал крутить американского солдата-кунфуиста вокруг себя, гораздо круче, чем это делает акробатическая двойка: - в горизонтальной, вертикальной и поперечной плоскостях, после чего перехватил в руку и со словами: - Вы когда-нибудь видели рекорд по количеству подпрыгиваний плоского камня над водой, когда вы этот камень со всей силы и размаху запустите над водной поверхностью, а человек в принципе довольно плоский и может приравниваться к плоскому камню, тем более что этот солдат такой тупой, что камень и то умнее! - после чего запустил американского солдата-кунфуиста со всей силы и размаху над водной гладью и американец заскользил по поверхности воды и начал скакать вверх-вниз по воде, уходя при этом всё дальше и дальше от берега по направлению к горизонту.

- Да я со счёту сбился, командир - и похоже есть новый рекорд! - подскочил к краснокожему индейскому командиру Джону Суперменсону другой военнослужащий, который всё время считал количество отскоков от воды и заскоков на воду. - Я на сотом подпрыгивании сбился, да и рядовой за горизонтом скрылся и похоже он так и доскакал до противоположного берега и уже там пошёл дальше на суше скакать и сносить все строения, здания и сооружения!

- Да, - кстати что касается тебя! А хочешь я побью свой же рекорд?! - спросил краснокожий индейский командир Джон Суперменсон у подсочившего к нему солдата-кунфуиста и когда тот кивнул, то рявкнул: - Тобой побью, кретин! - после чего американский солдат-кунфуст съёжился, задрожал, вжал голову в плечи, после чего отрицающе затряс своей головой из стороны в сторону, после чего тихо отошёл от командира подальше к остальным своим солдатам-кунфуистам, стоящим в стороне с выпученными глазами и отвисшими челюстями.

- Марк - ты где?! - позвал своего подчинённого краснокожий индейский командир Джон Суперменсон и Марк Дакаскос, весь перебинтованный с головы до пят, доковылял до командира с отзывом: - О-о-ох! Я здесь!, - после чего командир повелел: - Увести задержанного!, - после чего Марк Дакаскос скомандовал похожему на мячик жёлтому немцу: - Хенде Хох - Адидас!, - после чего немец поднял руки вверх и Марк Дакаскос увёл его от мучивших его американских солдат-кунфуистов к остальным военнопленным.

Часть 13 (Окончательное и полное освобождение Франции)

Шаолиньский историк и монах-учитель Кун Фу продолжал свой рассказ: - Окончательное и полное освобождение Франции было завершено, когда французские войска, возглавляемые непревзойдённым французским генералом-кунфуистом Шарлем Де Голлем вошли в Париж, после чего немецко-фашистская армия кунфуистов была вынуждена отступить дальше вглубь Европы. "Вот как завершилось освобождение Франции и её столицы - Парижа - и вот как это было на самом деле": - Однако парочка немецко-фашистских генералов-кунфуистов совершенно не желала покидать Эйфелеву башню, потому что одному генералу мама в детстве подарила брелок с Эйфелевой башней, а другому - значок с Эйфелевой башней - и это были их самые главные, любимые и чуть ли ни единственные детские игрушки, поэтому когда они повзрослели, то захотели иметь самую настоящую Эйфелеву башню в своей собственности и коллекции как самую настоящую уже взрослую главную игрушку, поэтому они наотрез отказались с Эйфелевой башни уходить и остались, хотя остальные немецко-фашистские кунфуисты предупредили их, что сопротивление бесполезно, силы не равны и что их двоих пусть и не сразу, но в конце концов уделают, побьют, изобьют, отметелят, отфигачат, после чего дополнительно ещё и отхерачат - на что парочка немецких генералов-кунфуистов возразила, что либо они оставят Эйфелеву башню в своей собственности и коллекции в качестве своей самой главной взрослой игрушки, либо уж лучше тогда смерть, чем лишиться такой радости жизни, да и смысла всей их жизни.

Лучший французский генерал-кунфуист Шарль Де Голль после вхождения и освобождения Парижа - захотел закатить пир горой и показать своим американским гостям, коллегам и соратникам - самую лучшую в мире французскую кухню, поэтому прямо под Эйфелевой башней был накрыт большой и широкий длинный стол, за который были приглашены лучшие американские бойцы-кунфуисты во главе с американским генералом-кунфуистом Патроном. Американский генерал-кунфуист Патрон был посажен во главе стола с одной стороны, а французский генерал-кунфуист Шарль Де Голль - сел во главе стола с другой стороны, но тут к нему подбежали французские солдаты-кунфуисты и доложили, что вот они тут под Эйфелевой башней уже празднуют освобождение Парижа и Франции, между тем как сама Эйфелева башня ещё удерживается в собственности и коллекции двумя немецко-фашистскими генералами-кунфуистами и все попытки рядовых французских бойцов-кунфуистов их оттуда выбить, даже при наличии многократного численного перевеса - закончились тем, что немецко-фашистские генералы-кунфуисты всех уделали, побили, избили, отметелили, отфигачили, после чего ещё и отхерачили, потому что фашистские генералы-кунфуисты являются лучшими учениками Жаннклоддванндаммгрубберра, поэтому рядовым французским солдатам-кунфуистам они не по зубам - сколько бы их не было количественно - и тут нужен качественный перевес - и только он один и может спасти ситуацию!

- Я разберусь с ними и они у меня пожалеют, что вообще на свет родились, после чего мамки им подарили Эйфелевы башенки в виде игрушек - да я им эти игрушки позасовываю в разные места и щели, причём толстым четырёхконечным концом, да ещё и проверну им эти Эйфелевы башенки несколько раз по часовой и против часовой стрелки, а так же многократно втолкну вперёд и вытолкну назад, чтобы навсегда отвратить от Эйфелевой башни, потому что даже сам Оноре Де Бальзак её ненавидел, да и другие французы честно говоря не питают особых восторгов и симпатий, потому что слишком мало времени прошло с её возведения и башня ещё не стала полностью окончательно ассоциироваться с Парижем и в качестве его символа, а эти фашистюги - ишь эстеты, гурманы и фанаты - полюбили видишь ли Эйфелеву башню, извращенцы - так я им сейчас такой изврат устрою, что все публичные дома, притоны и клоаки - умрут от зависти и разрыва сердца! - произнёс Шарль Де Голль, после чего собрался было выйти из-за стола и пойти разбираться с двумя немецко-фашистскими генералами-кунфуистами, но его остановил его американский коллега генерал-кунфуист Патрон со словами: - Мой дорогой друг - я в курсе проблемы, когда два недобитых немецко-фашистских генерала-кунфуиста захапали себе Эйфелеву башню для игры и коллекции - и формально это не даёт нам права говорить об освобождении всего Парижа и Франции, но стоит ли из-за этого прерывать трапезу, потому что для освобождения Эйфелевой башни у нас есть специальная штурмовая команда из 4-х человек под названием: - Фантастическая Четвёрка Супергероев - и она тут сидела без дела, а теперь наконец-то ей предстоит настоящее дельце и работёнка! Этим четверым можно доверять, но если что-то пойдёт не так, то тогда уж мы вмешаемся и поможем, но пока я думаю нет причин волноваться и беспокоиться, поэтому давайте продолжать трапезу! - закончил американский генерал-кунфуист Патрон, после чего его коллега и соратник Шарль Де Голль одобрительно кивнул и вернулся за стол продолжать трапезу.

В это время фантастическая американская четвёрка супергероев поднялась на самый верх Эйфелевой башни, где её уже ждала парочка немецко-фашистских генералов-кунфуистов, один из которых был тот самый знаменитый и непобедимый "Бараний Рог" Фриц Штирлиц (в каске с бараньими рогами), которого согнали с побережья и погнали дальше вглубь Франции, но после этого он всё-таки решил "упереться рогом" и закрепиться на новом плацдарме - на Эйфелевой башне - и фашистские генералы-кунфуисты начали свою речь: - Вот тут на самом верху мы создали импровизированный ринг, который ограничен довольно маленькой и тесной площадкой квадратной вершины пика самой Эйфелевой башни и кого вынесут за пределы этой площадки - тот понятное дело не просто проиграл, а проиграл окончательно и бесповоротно - причём абсолютно всё, включая и всю свою жизнь, потому что тут лететь метров 300 - и можно только успеть умереть от инфаркта или разрыва сердца, прежде чем тебя расплющит внизу закон всемирного тяготения - так мы победили практически всех французских и американских солдат-кунфуистов, которые пытались Эйфелеву башню у нас назад отбить и обратно французам вернуть. Вы, понятное дело - следующие, поэтому готовьтесь: - пейте Корвалол и Валидол от инфаркта и разрыва сердца, но правда от расплющивания с высоты 300 метров - ещё лекарств не изобретено, да и вряд ли их когда-то изобретут, а вот четыре расплющенных тела внизу считайте уже обеспечены!

- Да - но для честности, справедливости и беспристрастности поединка - вы тоже должны знать наши супер-геройские возможности, чтобы это вас не удивляло, не смущало и не стесняло! - начал свою речь уже главный из Фантастической Четвёрки. - Конечно мы трутни, тунеядцы, лоботрясы, лежебоки и белоручки, которым лень было изучать Кун Фу, поэтому мы когда-то попросили француженку, учёную и кстати нашу коллегу (потому что мы тоже учёные) Марию Склодовскую Кюри - облучить нас сильными дозами радиации, после чего все мы приобрели супер-свойства. Конечно про нас было снято супергеройское фантастическое кино, которое называлось "Фантастическая Четвёрка", но там хоть по сути всё и верно, но было показано, что мы получили дозу облучения в космосе во время космического полёта, но космические полёты, да ещё и пилотируемые, будут возможны только ближе к концу нашего 20-го века и я узнал это, когда всем нам после облучения Джекки Чан провёл ещё и дополнительный сеанс центрифугирования имени своего знаменитого Китайского Цирка, после чего у нас открылись чакры, третий глаз, после чего мы ещё и вышли в астрал - и увидели там всё наше будущее и будущее всего человечества, откуда узрели, что Гитлер капут, хотя ещё возможны ваши местные локальные успехи, как например вот тут.

- Мы разовьём этот успех, даже несмотря на ваши супер-геройские свойства! - ответили немецко-фашистские генералы-кунфуисты. - Кстати вы не насмешите нас рассказом о том, каковы эти свойства?!

- Ну у нашей единственной девушки - есть свойство становиться невидимой и как бы вообще исчезать!

- Ну вот и исчезни, стань невидимой, сдуйся и смойся! - заржали немецко-фашистские генералы-кунфуисты и девушка застеснялась, засмущалась и растерялась, после чего действительно будто растворилась в воздухе.

- Ну вот теперь вас трое против нас двоих - и вот ты тут главный - а у тебя-то какие свойства?! - продолжали ржать немецко-фашистские генералы-кунфуисты.

- Я могу превращаться в огонь, - тоже засмущавшись и уже не так уверенно ответил главный из Фантастической Четвёрки, после чего немецко-фашистские генералы-кунфуисты ещё сильнее рассмеялись и продолжили: - Вот ничего не может быть глупее и тупее на этой войне стилей Кун Фу, чем команда открыть огонь - и уж тем более против мастеров Кун Фу. Мы там ещё понимаем команды: - Встать в кунфуистские стойки! Приготовить нунчаки, как двухзвенные, так и трёхзвенные, копья, ножи, мечи, дротики и сурикены, потому что любой другой огонь бесполезен, бессмысленнен, бесперспективен, безрезультатен, напрасен и тщетен против мастеров Кун Фу - поэтому встань в сторону, забейся в угол и не отсвечивай своим тупым, глупым, напрасным, бесполезным, бесперспективным, безрезультатным и тщетным огнём! - продолжали ржать немецко-фашистские генералы-кунфуисты, после чего главный из Фантастической Четвёрки тоже, как и его сестра, застеснялся, засмущался, стушевался и растерялся, после чего действительно отошёл в сторону в угол ринга с опущенной головой и чуть ли не со слезами, соплями и слюнями на лице.

- Ну вот уже двое на двое - и это уж тем более не в вашу пользу, потому что вы трутни, тунеядцы, лоботрясы, лежебоки и белоручки, которым лень было изучать Кун Фу - а больше вас ничего не спасёт - даже ваши супер-свойства, которые мы так поняли, что абсолютно и совершенно глупы, тупы, бесполезны, напрасны, тщетны, бесперспективны и безрезультатны! Поэтому получи вот ты следующий, который огромный и на овсяное печенье похожий с растрескавшейся коричневой кожей! - вскрикнул "Бараний Рог" Фриц Штирлиц, после чего влепил ногой с разворота ещё одному из Фантастической Четвёрки, после чего тот вывалился с Эйфелевой башни и полетел вниз. - Ну теперь один остался и лучше сдавайся, потому что у тебя нет шансов вообще никаких! - загоготал "Бараний Рог" Фриц Штирлиц, после чего услышал лязг внизу и увидел, как вывалившийся член Фантастической Четвёрки вновь взбирается вверх и постепенно доходит до последнего этажа Эйфелевой Башни со словами: - Вы только не пугайтесь - я просто забыл вас предупредить, что во-первых внизу, где трапеза - ещё до сладкого не дошло, чтобы им есть овсяное печенье, на которое я похож, хотя чего это я не то - это видно от удара всё путается в голове и мозгах, поэтому я не то хотел сказать, а я хотел сказать, что у меня просто такое свойство после облучения и центрифугирования, что... Что с вами - Мистер "Бараний Рог", Сэр "Бараний Рог" - в смысле Гер "Бараний Рог" - вам плохо?! Вы извините - я просто вас заранее не предупредил, потому что вы нас всех до конца не дослушали, а почти сразу начали ногой с разворота, а я хотел вас заранее предупредить, что для меня не страшны падения даже с огромной высоты из-за моей слишком толстой кожи, да такой толстой, что она ещё и растрескалась на мне, а ещё и забронзовела до коричневого цвета, поскольку ещё и металлизировалась, и забронировалась.

- Мне плохо! - схватился за сердце "Бараний Рог" Фриц Штирлиц. - Предупреждать надо было! ... Есть у кого Валидол, Корвалол и искусственное дыхание?!

- Только цианистый калий, чтобы вам в плен не сдаваться живыми! - почти хором ответили все из Фантастической Четвёрки. - Потому что мы про вас слышали, что вас даже из Гестапо выгнали за жестокость!

- Хорошо - сойдёт - давайте ваш цианистый калий - не хочу в таком беспомощном виде сердечника и инфарктника - к вам в плен, потому что вроде бы много кого из ваших, штурмовавших Нормандию - тоже выгнали бы из Гестапо за жестокость: - например индейского краснокожего командира Джона Суперменсона, а так же афроамериканского чернокожего командира Индиану Джонса! - попросил "Бараний Рог" Фриц Штирлиц, после чего главный из Фантастичекой Четвёрки протянул немцу пузырёк, немец заглотнул его весь, после чего перегнулся через перила ринга Эйфелевой Башни и полетел вниз прямо в большую кастрюлю с супом, которую несли несколько французов и из которой всем разливала суп хозяйка-распорядительница трапезы Катрин Денёв, но увидев смущение американского генерала-кунфуиста Патрона, заглянувшего в суп - сразу же принялась развеивать его смущение со словами: - А что вас смущает в лучшей в мире Французской Кухне, мистер Патрон?!

- Да чего-то там кто-то плавает в каске с бараньими рогами.

- Это самая лучшая в мире французская баранина!

- Но она ещё живая - шевелится, - попробовал возразить Патрон, видя, как ещё живой "Бараний Рог" Фриц Штирлиц пытается всплыть, выплыть, вынырнуть и выпрыгнуть из супа, но распорядительница трапезы Катрин Денёв ловко пресекла эти его попытки двумя вилками, втолкнув Фрица Штирлица обратно, после чего этими же вилками нанесла разящий кунфуистский удар с двух сторон по "Бараньему Рогу" Фрицу Штирлицу, после чего тот окончательно затих, замер, обездвижился, после чего спокойно, умиротворённо, смиренно и покорно полностью погрузился в суп.

- Да у нас во Французской Кухне - даже плесень в виде заплесневелого сыра Рокфора едят, после чего рассыпаются в комплиментах Французской Кухне, причмокивают, пальчики облизывают, облизываются, исходят слюнями, слезами и соплями, после чего удивляются, изумляются и восхищаются, после чего умоляют и просят добавки, ещё и ещё - и так до бесконечности, потому что их за уши от такой пищи потом не оттащишь, хотя в других кухнях плесень это фу, бяка, кака, срака, мерзость и гадость, которую выблёвывают, отплёвывают, выплёвывают, отрыгивают, срыгивают и выбрасывают! Так же и с полуживой бараниной и это в других кухнях это фу, бяка, кака, срака, мерзость и гадость, которую выблёвывают, отплёвывают, выплёвывают, отрыгивают, срыгивают и выбрасывают, а в нашей самой лучшей в мире Французской Кухне - это то что надо, самое оно, самое то, класс, смак, атас, деликатес, который едят, после чего рассыпаются в комплиментах Французской Кухне, причмокивают, пальчики облизывают, облизываются, исходят слюнями, слезами и соплями, после чего удивляются, изумляются и восхищаются, после чего умоляют и просят добавки, ещё и ещё - и так до бесконечности, потому что их за уши от такой пищи потом не оттащишь - и вы будете рассыпаться в комплиментах Французской Кухне, причмокивать, пальчики облизывать, облизываться, исходить слюнями, слезами и соплями, после чего будете удивляться, изумляться и восхищаться, после чего будете умолять и просить добавки, ещё и ещё - и так до бесконечности, потому что вас за уши от такой пищи потом не оттащишь, а если мы вам этой добавки не дадим, то в её отсутствие - у вас страшная ломка начнётся, как у наркомана, который подсел на наркотики, полностью, окончательно и бесповоротно к этим наркотикам привык, после чего его этих наркотиков лишили! Вот - попробуйте эту вкусную вкуснотищную вкуснятину, после чего рассыплетесь в комплиментах Французской Кухне, после чего начнёте причмокивать, пальчики облизывать, сами облизываться, после чего изойдёте слюнями, слезами и соплями, после чего будете удивляться, изумляться и восхищаться, после чего будете умолять и просить добавки, ещё и ещё - и так до бесконечности, потому что вас за уши от такой пищи потом не оттащишь - и вы будете требовать именно этого, ещё и ещё, а в отсутствии этого у вас ещё и страшная ломка начнётся, как у наркомана, который подсел на наркотики, полностью, окончательно и бесповоротно к этим наркотикам привык, после чего его этих наркотиков лишили! - С этими словами Катрин Денёв снова запустила две свои вилки в уже полностью затихшего "Бараньего Рога" Фрица Штирлица и вывалила его на тарелку американского генерала-кунфуиста "Патрона", после чего генерал со словами: - Да я вообще-то сейчас такой голодный, что мне что Французская Баранья Кухня, что Вьетнамская Собачатина - я все стада этих животных готов съесть! - И почти одновременно с этими словами - американский генерал Патрон быстро управился с "Бараньим Рогом" Фрицем Штирлицем, оставив на тарелке только его обглоданные кости, после чего немного исказился в лице, скорчив лёгкую гримасу и как бы ставя что-то под вопрос: - Да вкус какой-то уж больно... Чего-то в нём... - На что Катрин Денёв резко и дерзко отреагировала, парировала и возразила: - Мистер Патрон - общеизвестно, общепринято и общепризнанно, что Французская Кухня - самая лучшая в мире и никем не превзойдённая! Тут не уместны, совершенно недопустимы и оскорбительны ваши сомнения, замечания, критика, неприятие и отторжение! Тогда уступите своё место другим, потому что на ваше место найдутся моря и океаны желающих, хочущих и страждущих, которые рассыплются в комплиментах Французской Кухне, начнут причмокивать, пальчики облизывать, облизываться, после чего исходить слюнями, слезами и соплями, после чего будут удивляться, изумляться и восхищаться, после чего будут умолять и просить добавки, ещё и ещё - и так до бесконечности, потому их за уши от такой пищи потом не оттащишь, а если мы им этой добавки не дадим, то в её отсутствие - у них страшная ломка начнётся, как у наркомана, который подсел на наркотики, полностью, окончательно и бесповоротно к этим наркотикам привык, после чего его этих наркотиков лишили!

- Да ну что вы, что вы - дорогие друзья, коллеги и соратники, а также повара, распорядители, официанты и официантки - не будем сориться по пустякам и из-за всякой ерунды! Да честно говоря вкус вполне себе приличный и даже отличный, пикантный, остренький, деликатный - да я честно говоря даже добавку бы съел, потому что всё ещё голодный, даже несмотря на съеденного целого барана! - объявил американский генерал-кунфуист Патрон ко всеобщей радости всех собравшихся французов, после чего ему вручили добавку в виде огромного куска мяса на вертеле.

- Твою мать, людоеды, живоглоты, мироеды! Дикари! Монстры! Рептилоиды! Чудовища! Хищники и Чужие! - перегнувшись через перила Эйфелевой Башни, в отчаянии закричал последний оставшийся в живых немецко-фашистский генерал-кунфуист. - И даже цианистый калий вашего Патрона не берёт, потому что он вообще не человек, а хуже Дикаря, Монстра, Рептилоида, Чудовища, Хищника и Чужого - и теперь уже мне плохо с сердцем... Я теряю сознание... Потому что я отказываюсь это понимать... Это не для человеческого ума... Это для Дикарей, Монстров, Чудовищ, Рептилоидов, Хищников и Чужих, которых точно из Гестапо попёрли бы за жестокость! - в отчаянии вскрикнул последний оставшийся в живых немецко-фашистский генерал-кунфуист, после чего схватился за сердце и вывалился с высоты Эйфелевой Башни, после чего попал прямо точно на вертел американского генерала-кунфуиста Патрона, вытеснив оттуда изначально бывшее там баранье мясо, но американский генерал-кунфуист Патрон этого не заметил и быстро заглотил мясо и обглодал кости, оставив на вертеле только голый обглоданный человеческий скелет.

- Ну как вы там - справились?! - поднял голову вверх на верхушку Эйфелевой башни американский генерал-кунфуист Патрон, обращаясь к членам своей Фантастической Четвёрки, после чего Четвёрка с вытаращенными глазами и отвисшими челюстями еле вымолвила: - Да это скорее вы... Зверски расправились и разделались.. Господин Рептилоид, Мистер Троглодит, Сэр Живоглот, Монстр, Чудовище, Хищник и Чужой в одном лице, ...

- Чего, чего - я чего-то всё пропустил, не догнал и не понял?! Слишком я поглощён и под впечатлением от самой лучшей в мире Французской Кухни!

- Да ладно - проехали... Мы пошутили чёрным юмором, хотя вообще-то всё серьёзно и зашло слишком далеко, потому что вы отведали человечины, да ещё в двух экземплярах, после чего рассыпались в комплиментах Французской Кухне, причмокивали, пальчики облизывали, сами облизывались, изошли слюнями, слезами и соплями, после чего удивились, изумились и восхитились, после чего начали умолять и просить добавки, ещё и ещё - и так до бесконечности, потому что вас за уши от такой пищи потом не оттащишь, а если мы вам этой добавки не дадим, то в её отсутствие - у вас страшная ломка начнётся, как у наркомана, который подсел на наркотики, полностью, окончательно и бесповоротно к этим наркотикам привык, после чего его этих наркотиков лишили! ... И правы были немецко-фашистские генералы-кунфуисты - ещё и вас точно выгнали бы из Гестапо за жестокость, а не только индейского краснокожего командира Джона Суперменсона и афроамериканского чернокожего командира Индиану Джонса!

- И честно говоря, - продолжил лекцию по истории Шаолиньский монах-историк, - после этого случая американского генерала-кунфуиста Патрона действительно быстро уволили с должности, потому что испугались, что после войны он в отсутствии живой немецко-фашистской человечины - начнёт пожирать уже своих американских подчинённых кунфуистов.

Часть 14 (Встреча союзников на Эльбе для совместного штурма Германии и Берлина)

Учитель Кун Фу и Истории из Шаолиня продолжал свой рассказ: - После успешной высадки в Нормандии, освобождения Франции, а затем и всей захваченной немецко-фашистскими кунфуистами Европы - союзники поняли, что только объединив свои стили и навыки Кун Фу - им удастся штурмом взять и завоевать самый центр осиного гнезда - саму Германию и её столицу Берлин. Тогда союзники решили встретиться на Эльбе и обсудить дальнейшее объединение стилей и навыков Кун Фу для штурма Германии и Берлина. "Вот как это было на самом деле": - Американские войска высадились на Эльбе, где их уже ждали советские войска, но всем войскам просто не терпелось выяснить - чьи же стили и навыки Кун Фу самые лучшие - советские или американские, поэтому сразу же при встрече советские и американские солдаты начали обмениваться дружескими и товарищескими ударами, но так ничего и не выяснили, потому что всё время выходила ничья, поэтому все решили сделать на ближайшей подходящей лужайке с возвышенностью - импровизированный ринг, натянув канаты и поставив в углах большие высокие груши, а внутри этого ринга устроить соревнование десять на десять лучших бойцов Кун Фу СССР и США, чтобы выяснить наконец - чьё же Кун Фу лучше - советское или американское. Было условлено и договорено, что кого вынесут с ринга, но не вперёд ногами, конечно (потому что все бои товарищеские и дружеские), а просто за его пределы - тот проиграл. Но все ждали прибытия главного американского генерала и ответственного за штурм Германии и Берлина - Патрона - и он прибыл, а встречающий его советский генерал Жуков тоже сперва начал пробовать своего коллегу и соратника на Кун Фу, но американский генерал ловко парировал и отбил все его дружеские и товарищеские удары, потом сам пошёл в атаку, но советский генерал тоже всё парировал и отбил, после чего советский генерал широко расставил свои руки и заключил: - А теперь дай я тебя обниму и троекратно по русскому обычаю расцелую и уж тут ты точно не сможешь сопротивляться, парировать и отбить! - после этих слов советский генерал Жуков крепко обнял своего коллегу и соратника Патрона, после чего троекратно его расцеловал, после чего Патрон не выдержал, зашатался, закачался, потерял ориентацию и соображение, после чего вообще не понял, что ему дальше делать и куда идти, но советский генерал Жуков не растерялся и указал ему дорогу со словами: - вон туда идём - там уже на возвышенности одной из лужаек возведён импровизированный ринг и будет дружеская товарищеская битва 10 на 10 бойцов, чтобы установить, чьё Кун Фу лучше - советское или американское, но я думаю что наше лучше.

- А я думаю что наше! - возразил американский генерал Патрон, шатаясь, качаясь и пытаясь зигзагом нащупать путь к возвышенности на лужайке после трёхкратного поцелуя по русскому обычаю.

- Да вы трёхкратные поцелуи не выдерживаете - вон как тебя разморило, укачало и ушатало - ты аж идти по прямой не можешь, а какими-то зигзагами - осторожно - впереди ваш танк Шерман!

Но американского генерала Патрона уже занесло на проезжающий мимо танк Шерман и он со всего размаху врезался в него со словами: - Да Шерманы такие хрупкие, что абсолютно безопасны и при столкновении с ними рассыпаются сами, что предотвращает рассыпание того, кто в них врезается!

И действительно - от столкновения генерала Патрона с Шерманом - от Шермана начали отваливаться все составные части до тех пор, пока танк не был окончательно и полностью разукомплектован на самые мелкие части и детали - и только башня оставалась относительно цела, но надета на четырёх танкистов, которые тоже зашатались с этой башней из стороны в сторону, хаотично засеменили ногами, после чего рухнули и завалились набок в кювет на обочину, а один из танкистов вылез оттуда, взял каток танка среди деталей, валяющихся вокруг, после чего сломал этот каток об колено на все четыре части со словами: - Эти наши Шерманы такой полный отстой, что я даже не понимаю как они до встречи с немцами доживут, потому что качающиеся и шатающиеся наши генералы уничтожат их ещё на подступах к Германии и Берлину т. н. "Дружеским Огнём"!

В это время другой главный американский генерал на лодке береговой охраны Эльбы, глядя в свой бинокль чертыхнулся: - О, Чёрт! Даже там в окружении союзников - фашистская кунфуистская сволочь смогла-таки завалить один наш танк Шерман и боюсь как бы все остальные наши танки Шерманы точно так же не завалили!

В это время на возвышенности лужайки, где был возведён импровизированный ринг - началось рубилово и месилово, но с переменным успехом - то с ринга советским бойцом выносился американец, то в следующем же поединке наоборот уже американец выбрасывал советского бойца за пределы ринга. В это время зрители из числа не участвующих в боях бойцов-кунфуистов и просто местных жителей и зевак - сели вокруг за импровизированные столики и заказывали еду и напитки, после чего официанты начали разносить на подносах большие супницы и кастрюли, салатницы и тарелки с яствами, но в это время к краю ринга подошёл советский солдат, который держал над собой большого, высокого и толстого афроамериканского чернокожего солдата-кунфуиста со словами: - Ну что, обжоры - вот вам в качестве добавки и шоколадки на сладкое - получите хорошо прожаренного и запечённого, покрывшегося чёрной хрустящей корочкой, глазурью и дымком борова - держите! - с этими словами советский солдат выбросил негра-кунфуиста за пределы ринга и негр очень неудачно (хотя для кого-то наоборот - удачно) угодил в центр чревоугодия, после чего пища начала разлетаться в разные стороны на всех подряд, большие супницы, салатницы и кастрюли взмыли вверх, перевернулись и со всего размаху наделись на головы обедающих, обдав их супом и салатом с головы до пят, подносы и тарелки с яствами также взлетели, опрокинулись и накрыли всех остальных, обдав их всей остальной пищей; длинные макароны разлетелись и обвили шеи и головы вообще всех, у кого голова была не покрыта супницей, салатницей или кастрюлей, помидоры расплющились и разлетелись после столкновения с лицами, сделав их не только мокрыми от супов, но ещё и ярко красными, а свекольные салаты добавили ещё красноты, но уже более тёмной, так же полетев в обедающих гостей. Конечно на всё это зрелище, гораздо сильнее превышающее и превосходящее все Чаплинские трюки типа: - "Тортом в морду" - слетелись ещё и многочисленные журналисты, репортёры и корреспонденты, которые защёлкали как фото-, так и кино-камерами, а так же заблестели, засверкали и завспыхивали вспышки, засветились накамерные огни, лампы и прожекторы, застрочили перья в открытые тетрадки и блокноты, заработали магнитофоны в руках и пишущие машинки на столах, но в это время уже американец поднял вверх над рингом огромного могучего советского солдата-кунфуиста и крикнул корреспондентам, журналистам и репортёрам: - Ну что - жалкие и ничтожные борзописцы, корреспондентишки, снимаки, писаки, бумагомараки, репортёришки и журналистишки - вот вам свежее белое мясо - и вот вам разрушенная ваша пишущая и снимающая техника - до последнего винтика - и всё это вразнос, вдребезги и в разные стороны, а так же короткие замыкания и разлетающиеся искры от ваших вспышек, ламп, прожекторов и фонарей, а так же разлетающиеся чернила и чернильницы! - после чего американец со всей силы и размаха швырнул советского бойца в журналистскую, репортёрскую и корреспондентскую братию - и действительно всё оказалось верно и американец как в воду глядел и предвидел: - чернильницы и чернила разлетелись и полетели во всех вокруг, замазав и замарав всех, аппаратура не выдержала, затрещала, развалилась и разлетелась во все стороны и на всех - все эти винтики, гаечки, различные поверхности, составные части, детали и компоненты, как электрические, так и механические; вспышки, накамерные лампы, фонари, прожекторы, провода и проводка - начали искрить, давать короткие замыкания, после чего искры и искрящиеся провода полетели во все стороны и во всех, после чего люди вторично заискрились, задёргались и затряслись, после чего всех ещё накрыли фото-, кино- и аудио-плёнки, которые разлетались серпантинами, гирляндами и кольцами, накрывая, окружая и обматывая всех, как удав обматывает свои жертвы перед тем, как задушить, поэтому никакие записи тех событий не сохранились и все были разрушены и уничтожены разрушительным Кун Фу.

Счёт был Пять-четыре в пользу советских солдат, но предстоял последний бой, где американцы выдвинули Хохла, но на него бурно отреагировал наш боец: - Грицко?! Переметнулся?! Как ты мог, как ты посмел?!

- Да чё тут такого?! - смущённо ответил Грицко. - В мире все уже давно перемещаются, смешиваются, перемешиваются, меняют места жительства - да чё тут такого?!

- Нет - это непростительно! Это непатриотично! ... За это ты сейчас у меня получишь!

- Ну-ну попробуй - против моего боевого гопака, боевой присядки "яблочко", боевой танцульки и подтанцовки!

И началось рубилово и месилово и как же зол был советский боец на американца, который сперва был советским Хохлом Грицко, а потом переметнулся к американцам, но злость - плохой союзник кунфуиста, поэтому только советский боец начал наносить удары, как американец Грицко начал лихо от них уходить: - от прямых ударов в челюсть американский Хохол уходил своей танцевальной присядкой в стиле "яблочка", от боковых ударов в челюсть и голову - американец уходил переминаясь с ноги на ногу так же в искромётном украинском танце, но вот наконец советский боец, расставив свои руки широко в стороны - зажал-таки американского Хохла в углу ринга, после чего прорычал: - Ну всё, попался предатель, изменник и перебежчик - теперь не уйдёшь! - и с этими словами советский боец размахнулся одной рукой и ударил боковым в челюсть, но американский Хохол поставил его руке блок, после чего провернул своей рукой руку советского бойца и зажал её у себя под мышкой.

- Пусти! - попытался выдернуть свою руку советский боец, но американский Хохол с возгласом: - Не-а! - продолжил удерживать руку советского бойца под мышкой.

- Ну тогда получай второй рукой! - рявкнул советский боец, после чего размахнулся второй свободной рукой и нанёс американскому Хохлу удар с другой стороны, после чего и этот удар был так же заблокирован, после чего и вторая рука, как и первая - оказалась под мышкой у Хохла и так обе руки советского бойца оказались под мышками у Хохла и советский боец откинулся и отклонился назад, пытаясь со всей силы вырвать свои зажатые в подмышках у Хохла руки.

- Пусти! - взревел советский боец.

- Не-а! - отвечал американский Хохол.

- Пусти!

- Не-а!

- Пусти!

- Ну ладно - хорошо, отпускаю, но осторожнее! - согласился наконец американский Хохол, после чего поднял обе руки вверх, освобождая руки советского бойца из под своих подмышек, после чего советский боец, сильно отклонившийся назад и с силой пытавшийся освободить свои руки - резко отпрянул назад и на большой скорости протаранил ограждение импровизированного ринга, после чего натянутые канаты вместе с грушами были сметены с ринга вместе и вслед за советским бойцом, а американский Хохол, чтобы не попасть под сметающиеся с ринга канаты и груши - просто на месте подпрыгнул вверх в поперечном шпагате, демонстрируя один из приёмов украинского танца "Гопак", после чего вновь опустился на землю на то же место, после того как все канаты и груши оказались сметены и унесены советским бойцом-кунфуистом.

- Молодец! Браво! Сравнял счёт! - побежали благодарить американского Хохла его нынешние коллеги и соратники американцы.

- Ну вот - мы равны как союзники и соратники! - согласились два самый высших чина, американский Патрон и советский Жуков, которые наблюдали за поединком. - А теперь давайте обсудим план наступления на Германию и окружения её столицы Берлина! - с этими словами два генерала-кунфуиста подошли к карте и оба приставили к ней свои указки.

- Мы наступаем с запада!

- А мы с востока и до встречи в Берлине, где вместе штурмуем Рейхстаг!

- Отлично! - согласились оба генерала-кунфуиста, но американский добавил: - Однако все наши усилия будут тщетны и пойдут прахом, если мы не устроим покушение на самого главного военного преступника и кунфуиста - Гитлера - который может прятаться в бункере и который говорят даже лучше владеет Кун Фу, чем Сам Великий Жан Жаннклоддванндаммгубер, поэтому предлагаю послать покуситься на Гитлера - нашего лучшего бойца Кун Фу - Грицко, который владеет особым стилем и навыком так называемого противобункерного Кун Фу - и кстати он будет компромиссной фигурой, потому что мало того, что он наш американец, сменивший гражданство, но он в том числе ещё и ваш бывший соотечественник, потому что этнический советский украинец, бывший гражданин СССР.

- Отлично - по рукам! - согласился главный советский генерал Жуков, который пожал руку главному американскому генерал Патрону, после чего они отправились каждый в свои войска.

Часть 15 (Покушение на Гитлера украинским американцем Грицко)

Учитель Кун Фу и Истории продолжал свою лекцию: - Совместным американо-советским командованием было решено, что пока советские и американские войска будут стоять под Берлином - сперва американский украинец Грицко покусится на Гитлера и одолеет его в честном справедливом поединке - ну потому что все надеялись, что будет как в старые добрые времена, когда два поединщика сходятся в схватке и если один побеждает в честном справедливом бою, то может и не надо потом сражаться двум армиям и армия проигравшего поединщика просто признаёт своё поражение, поэтому может и сейчас будет так же, поэтому Грицко был в первую очередь послан покуситься на Гитлера в его бункере и победить его в честном и справедливом кунфуистском поединке с помощью своего знаменитого и непревзойдённого противобункерного Кун Фу, чтобы может быть тогда остатки германских кунфуистских войск тоже признают своё поражение и не будут защищать Германию и Берлин в последней битве, что позволит сохранить множество жизней как с той, так и с другой стороны.

Поэтому американский украинец Грицко был послан добежать до бункера главного злодея-кунфуиста Гитлера, спуститься в этот бункер и покуситься на Гитлера с помощью своего превосходного и непобедимого стиля противобункерного Кун Фу, одолеть Гитлера в честном справедливом поединке, после чего может быть война и будет окончательно закончена, когда немцы поймут, что их главарь и главный кунфуист повержен и дальнейшее сопротивление бессмысленно и бесполезно. Однако подходы к железной двери бункера сторожил мотоцикл с коляской, на коляске которого был установлен крупнокалиберный станковый пулемёт, а на мотоцикле сидели два немца - один в коляске за пулемётом, а другой наверху самого мотоцикла, а дальше у самой железной двери бункера ещё стоял солдат с противотанковым гранатомётом.

Увидев бегущего к бункеру Грицко - пулемётчик из коляски застрочил из пулемёта, но Грицко легко уходил от выстрелов, перейдя на зигзаг, а так же прыжки вверх и приседания вниз, пока у немца не кончились патроны, после чего немец кувырком выкатился из коляски, но тут же был забит Грицко обратно в коляску, да так, что из коляски были видны только ноги немца, но оставался ещё немец на самом мотоцикле, который отбросил Грицко от коляски боковым кунфуистским ударом ноги - и вот с ним Грицко пришлось сильно долго и упорно повозиться (потому что его скорее всего готовил Сам Великий Жаннклоддванндаммгрубберр), а победил Грицко только тогда, когда прижал этого немца к бензобаку мотоцикла за горло своей рукой, после чего ловким движением открутил у бензобака мотоцикла крышку, после чего отобрал у немца бензиновую зажигалку, щёлкнул этой зажигалкой, добыв из неё пламя, после чего кинул эту зажигалку в бензобак, после чего закрыл свою голову руками, откатился к железной двери бункера, после чего наблюдал, как мотоцикл запылал и взорвался, раскидав в стороны и сам мотоцикл, и немцев в нём.

- Класс - да?! - спросил Грицко у ещё одного охранника с гранатомётом, стоящего рядом с самой железной дверью бункера Гитлера.

- Класс! - ответил немец.

- А кстати вот ты! Хочешь я научу тебя, как гнуть гранатомёты?! А то ты вот тут стоишь с гранатомётом, а владеть им полностью и до конца не умеешь, потому что не сможешь его даже как следует согнуть!

- Ну да - неплохо бы! - согласился немец, после чего Грицко положил немцу гранатомёт на плечи с затылочной стороны головы, после чего обвил гранатомёт его руками, после чего со всей силы врезал немцу по яйцам и немец инстинктивно сжал свои руки возле яиц, согнув при этом ещё и гранатомёт, после чего Грицко добавил: - а сейчас нажмём ещё и на спусковой крючок для полной полноты эффекта! - после чего нажал на курок гранатомёта и немец взмыл ввысь, отстрелив вниз большую гранату и как бы оттолкнувшись от этого выстрела и пороховых газов, но поскольку гранатомёт был согнут и перегнут пополам, то и траектория полёта немца оказалась кольцевой бешено вращающейся и немец полетел наверх, выделывая при этом круговые кольца и оставляя за собой дым винтовой спиралью.

После этого Грицко подошёл к железной двери бункера Гитлера и нажал на кнопку переговорного устройства.

- По какому вопросу к самому великому Адольфу Гитлеру? - спросил приятный женский голос.

- Я по вопросу покушения на него! - ответил Грицко.

- Сегодня приём по этому вопросу закончен - приходите завтра с часу до часу и пяти минут - и постарайтесь уложиться строго в это время, потому что Гитлер не любит тратить много времени на покушения на него, потому что на него уже было 4 покушения и дальнейшие будут его сильно напрягать и нервировать!

- Твою мать - я не могу ждать! У нас войска стоят под Берлином!

- Абсцентная и нецензурная лексика запрещены - вам назначается штраф в одну рейхсмарку с дальнейшим увеличением в геометрической прогрессии этого штрафа в случае рецидива - к тому же дополнительно вам будет запрещён вход в бункер по любым вопросам - и уже пожизненно!

- Нет - ну это совершенно никуда не годится - меня ребята ждут с отчётом о покушении, а этот чистоплюй Гитлер пытается спутать мне все карты! - с этими словами Грицко как следует разбежался и с разбегу ударом ноги вышиб железную дверь в бункер, после чего глянул вниз бункерной лестницы и заметил, что внизу поперёк лестницы уже стоит и ждёт его ещё один часовой с винтовкой и примкнутым штык-ножом.

- Ты думаешь, что я буду тратить на тебя кучу драгоценного времени, учитывая, что и ты являешься лучшим учеником Самого Великого Жаннклоддванндаммгрубберра - ну уж нет! - и с этими словами Грицко встал на выбитую железную дверь, после чего достал шуруповёрт, после чего сделал в железной двери два небольших хомута из подручных тканей, прикрутил их шуруповёртом, просунул туда две свои ноги, впервые в мире сделав эдакий сноуборд, правда пока не для снега, но вполне достаточный, чтобы предварительно потренироваться, пока съезжая с лестницы, а в дальнейшем можно будет довести это предварительное изобретение уже до самого настоящего зимнего сноуборда, но правда своё первоначальное предварительное изобретение Грицко потом почему-то не стал доводить до кондиции полноценного зимнего сноуборда, а почему то забросил своё первоначальное предварительное изобретение, остановившись на этом этапе сухопутного лестничного сноуборда -- и Грицко поехал вниз по лестнице, стоя верхом на двери, а когда солдат охранник выставил вперёд против Грицко свою винтовку с примкнутым штык-ножом, то Грицко даже не стал тратить на охранника ни секунды времени, а просто задрал вверх "носок" своего импровизированного "сноуборда" и просто тупо наехал на немца, оставив позади себя его плоскую как бы фотографию, расплющив немца, но не ровно, а гармошкой по форме лестницы - и тот, расплющенный плоский гофрированный и увеличившийся в площади в разы - поскакал по лестнице вниз, лязгая, как расплющенная консервная банка.

Дальше вниз по лестнице в алькове сбоку чуть в стороне от лестницы стоял ещё один часовой с винтовкой с примкнутым штык-ножом и он так же выскочил на Грицко, но уже сбоку, чтобы не стоять на пути у "сноуборда" - и таким образом учесть негативный опыт предшествующего немецко-фашистского охранника-кунфуиста, который опрометчиво и неосторожно выскочил прямо на пути перед сноубордом, а стоя чуть сбоку от лестницы можно тоже выставить вперёд винтовку со штык-ножом, надеясь, что Грицко напорется на штык-нож и при этом не заденет немца своим "сноубордом", но Грицко и тут не растерялся и направил свой как бы "сноуборд", но уже не по лестнице, а по прилегающей к лестнице стене, заложив как бы боковой крутой вираж, после чего и от ещё одного охранника осталась его плоская фотография, но уже протяжённая по плоскости стены - и эта фотография тоже отлепилась и упав на лестницу - тоже заскользила и загремела по ней расплющенной консервной банкой.

Но в самом низу лестницы и после её окончания - Грицко ждало ещё одно испытание, потому что там на самом нижнем этаже Гитлера охранял уже целый взвод кунфуистов, который возглавляли три офицера-кунфуиста с немецкими шлемами с огромными длинными шпилями и рогами наверху - и Грицко предстояло потратить уже немало времени на каждого кунфуиста, тем более что немцы как-то сразу побежали на Грицко беспорядочно, хаотично и не систематизированно - и Грицко вынужден был их остановить со словами: - Нет, нет, нет - стоп, стоп, стоп, стоп, стоп - вы вообще немцы или хуже Хохлов?! Не узнаю самую строгую, вышколенную и намуштрованную армию мира! Где ваш порядок, где дисциплина, где ваш Хвалёный Немецкий Орднунг?! О Боже, о горе вам - какое несчастье, какой стыд, какой позор! Да как вы теперь в глаза друг другу будете смотреть?, опуская взгляд в пол и застенчиво рисуя носками ваших ног круги на песке, которые потом всё равно смоет вода ваших слёз унижения!

После этих слов все немцы остановились, отпрянули назад, после чего и в самом деле застеснялись, зажались, засмущались и начали переглядываться, но действительно: - не глядя друг другу в глаза, а как бы отводя глаза в стороны и куда то вниз - не понимая, что им дальше делать, как им дальше быть, как им дальше жить - и что можно в связи с этим предпринять?

- Да ты скажи, командир - что нам делать - а мы переймём? - зароптали и зашептали немцы.

- Как что?! - удивился Грицко. - А ну построиться друг за другом, в одну шеренгу, ровненько и лучше по росту, после чего давайте нападайте на меня, но не все разом хаотично, разрозненно и беспорядочно, а друг за другом, соблюдая очередь - не толпясь, не мешая друг другу и не создавая хаос, беспорядок и дезорганизацию! Вот так, а теперь получай первый, теперь второй, потом третий - и так друг за другом, соблюдая очередь! - приговаривал Грицко, теперь уже комфортно, удобно и упорядоченно вынося немцев одного за другим из шеренги на стены и потолок ударами своих ног с разворота направо и налево, пока наконец вся шеренга немецких солдат-кунфуистов не была вынесена из шеренги, побита, избита, уделана, отметелена, отфигачена и отхерачена, а в конце шеренги остались лишь три старших офицера с касками с длиннющими рогами и шпилями на макушке.

- А... -- вы! Сейчас я вам кое-что покажу и вы тоже отпадёте! - заявил Грицко трём офицерам-кунфуистам, после чего снял с них шлемы и держа их в своей вытянутой руке - продолжил пояснять дальше: - Вот на ваших шлемах длиннющие высоченные рога и шпили, а когда я изучал лучшее в мире противобункерное Кун Фу, то натренировал свою ладонь так, что она стала у меня круче бритвы - вот смотрите! - с этими словами Грицко резко и быстро провёл своей ладонью по корневищам шпилей и рогов нацистских шлемов, после чего продолжил пояснять: - и вот как бы рога и шпили ваших шлемов продолжают стоять на месте, но стоит на них дунуть, и! - и с этими словами Грицко дунул на фашистские рога и шпили и они легко, свободно и непринуждённо отвалились от своих корней у основания шлемов прямо по месту среза рукой, словно бритвой, после чего попадали вниз, а на их месте остались только ровные спиленные круглые участки плоскостей, после чего один из немецко-фашистских офицеров-кунфуистов схватился за сердце с криком: - Мне плохо! У меня инфаркт! Как же можно так шокировать?! - после чего он замертво рухнул на землю.

- Да мне тоже плохо, но у меня наоборот инсульт, потому что инсульт случается в т. ч. и от перенапряжения, а тут от увиденного у меня вообще взрыв мозга - и это даже хуже инсульта! - в последний раз вскрикнул второй офицер-кунфуист, после чего схватившись за голову тоже упал замертво.

- А тебе чего - особое приглашение требуется?! - рявкнул уже Грицко на последнего уцелевшего немецко-фашистского офицера-кунфуиста, после чего тот начал переминаться с ноги на ногу, кланяться, извиняться, объяснять и оправдываться, что у него тоже инфаркт и инсульт, но возможно просто в более лёгкой форме микро-инфаркта и микро-инсульта - и вот только поэтому он ещё до сих пор держится на ногах, после чего Грицко пообещал сбить и его с ног, но немец начал пятиться назад, отходя от Грицко как можно дальше, но Грицко как бы зевая потянул свои сцеплённые вместе руки вверх и эти руки начали удлиняться с пояснением Грицко, что лень ему за немцем бегать, поэтому у противобункерного Кун Фу есть особенность, когда руки приобретают телескопический эффект и он даже может не бежать за немцем, потому что сильно удлинившиеся руки с кулаками всё равно немца накроют, после чего действительно удлинившиеся руки с кулаками Грицко опустились на отступающего назад немца и вбили его в пол бункера, да так, что только голова немца осталась торчать над полом, при этом каска немца перевернулась и в неё осыпались все его зубы.

- Ну вот теперь кажется всё - пора схорониться! - в последний раз крикнул немец, после чего его голова полностью исчезла под полом и провалилась туда с диким лязгом.

Грицко дошёл по коридору до конца бункера, где была последняя дверь с надписью "Гитлер №1 - и этим всё сказано!", после чего он открыл эту дверь и застал Гитлера, сидящего за письменным столом.

- Ну что - Гитлер - теперь ты поединщик и я поединщик - и давай в честной и справедливой кунфуистской борьбе выясним наконец - чьё Кун Фу сильнее - фашистское или антифашистское, а на кону поставим всё, т. е. все наши страны - и если победишь ты, то забирай себе всю Америку, да и Украину в довесок в придачу, а если я, то я забираю себе всю Германию, да и Муссолиниевскую фашистскую Италию в довесок в придачу, а хотя с Муссолини мы ещё не лупились и как знать - может его итало-фашистское Кун Фу и лучше - и он сможет в честном и справедливом бою кунфуистских поединщиков - отвоевать себе свою Италию, да и прихватить себе нашу Америку, да и Украину в довесок в придачу - ну это мы потом посмотрим!

- Да моего друга Муссолини итальянские партизаны уже повесили вниз головой - изверги, которых из Гестапо выгнали бы за жестокость! - проинформировал Гитлер.

- А - ну значит итальянское партизанское Кун Фу круче Муссолиниевского и это хорошо, потому что тогда и у меня появляются все шансы доказать, что моё противобункерное Кун Фу круче твоего гитлеровского бункерного!

После этих слов Гитлер схватился за пистолет и за стакан с ядом, после чего одновременно заглотнул яд и выстрелил себе в висок, после чего свалился замертво, после чего Грицко закричал: - Ахтунг! Афера века - и возможно не одного! Гитлер всех надул, обманул, объегорил! Никакой он не кунфуист, а прикинувшийся кунфуистом самозванец, потому что против настоящего кунфуиста бесполезен и пистолет, и даже вроде бы может быть ещё и яд, хотя лично я не пробовал, но всё равно непонятно - а как другие немецко-фашистские бойцы Кун Фу согласились за него сражаться, потому что это же самое подлое, гнусное и мерзкое западло - Кунфуисту сражаться под руководством Недокунфуиста! ... А кстати где-то тут должна быть ещё и жена Гитлера Ева Браун - и вот говорят что именно она - хорошая, отличная, классная и первоклассная кунфуистка, которой даже мужики не страшны, поэтому надо её поискать, найти, обнаружить - и хотя бы с ней сразиться в честном справедливом кунфуистском поединке, чтобы как бы ну не зря же я в бункер залез и уж если с Гитлером не получилось по чесноку слупиться, то хотя бы с Евой Браун получится. - Ева - ты где?! Выходи - подлая трусиха! - начал звать Грицко, после чего начал обходить и осматривать кабинет Гитлера со словами: - Ну не будешь же ты увиливать, избегать и пренебрегать честным и справедливым поединком со мною, потому что после гибели твоего любимого Адольфа - только ты можешь постоять за Германию, а заодно и нашу Америку прихватить с довеском в виде добавки Украины, если победишь меня в честном и справедливом кунфуистском поединке! - После этих слов Грицко наконец наткнулся на солярий фирмы Braun и воскликнул: - Так вот где Ева Браун - в одноимённом солярии! Ева - выходи, подлая трусиха! - и после этих слов сильно загоревшая Ева Браун откинула крышку солярия и вылезла наружу со словами, что она сама Браун, солярий у неё тоже фирмы "Braun", да и на ней самой коричневый браун-загар - т. е. всё одинаковое в тон, по виду и по смыслу, поэтому соблюдена чисто женская приверженность одному стилю, прикиду и внешнему виду, а так же Ева Браун извинилась, что не слышала кунфуистского вызова Грицко, поскольку внутри солярия плохая слышимость.

- Но если мой муж Адольф проиграл, то я-то точно выиграю, поскольку общепризнанно, что женщины гораздо выносливее мужчин, да и до моего мужа у меня была куча мужиков-кунфуистов самого высокого полёта и широкого пролёта, например Жан Жаннклоддванндаммгрубберр, Брюс Брюссвиллиссгрубберр, Джекки Чан, а так же "Бараний Рог" Фриц Штирлиц - и они все меня такому обалденному Кун Фу научили, что закачаешься, а потом и рухнешь замертво! - заговорила Ева Браун, после чего увидела за столом своего мёртвого мужа и бросилась к нему со словами: - О, мой Адольф! Моя Гитля! Как же он тебя подверг такому испытанию - изверг, которого из Гестапо выгнали бы за жестокость - а ты и твой организм такой впечатлительной, ранимой, нежной и тонкий нервно-психической организации, что потому и легко ломкий, предельно подверженный даже лёгкому нажиму и влиянию, потому и слишком хрупкий, но я за тебя отомщу! Только вот выпью успокоительного, потому что я вне себя: - шокирована, обескуражена, опечалена и огорчена твоей гибелью, а в таком состоянии - можно и в Кун Фу что-то напутать, после чего не победить - а мне надо именно что победить! ... Где ж тут успокоительное - я так разволновалась и занервничала, что забыла, где тут его положила? - спросила саму себя Ева Браун, после чего начала хлопать себя по карманам и тыкаться в разные углы в поисках успокоительного.

- Я помогу вам найти успокоительное! - заверил Еву Браун Грицко, после чего подошёл к столу Гитлера и увидел на нём банку с белым порошком, на которой был нарисован череп с костями и нанесена надпись: - "Страшный и Чудовищный сильнодействующий яд - подсыпать врагу, ну или себе - если всё для вас совсем безнадёжно!" - а рядом стояла банка тоже с белым порошком, но на ней была надпись - "Успокоительное для успокоения, если вы возбуждены после какого-то горя и вам сложно себя контролировать!", после чего Грицко начал судорожно, нервно и незаметно от Евы Браун переклеивать наклейки с надписями и рисунками с тихими шёпотом, что а хрен и чёрт её знает: - какое у этой Евы Браун Кун Фу - наверняка круче, чем его, потому что слишком серьёзными учителями были её любовники до Гитлера, поэтому а вдруг это не он её, а она его побьёт, изобьет, отметелит, отфигачит, после чего дополнительно ещё и отхерачит - и отвоюет эта Ева Браун в честном кунфуистском поединке не только свою Германию, но так же завоюет еще и Америку, да и Украину в придачу и довеском получит - поэтому лучше до этого дела не доводить, поэтому Грицко крикнул Еве Браун, которая искала снотворное где-то в другом месте: - нашёл - вот оно - ваше успокоительное - на столе у вашего мужа, царствие ему небесно-фашистское, - После чего Ева Браун подскочила к столу своего мужа и отсыпала себе порошок в стакан из банки с надписью снотворное (а на самом деле с ядом), после чего Грицко, засомневавшись, что такое небольшое количество яда может не подействовать - начал настаивать: - Да сыпьте побольше, вообще всё высыпайте, ну потому что меньше не подействует, потому что ваше горе очень сильное, крайне мощное, чрезмерно значительное, предельно впечатлительное, поэтому и малые, и даже средние дозы успокоительного не подействуют и вас не успокоят, после чего вы явно что-то не то в Кун Фу напутаете и проиграете! - После чего Грицко сам опрокинул всю банку в стакан Евы Браун и Ева Браун нервно дрожа в слезах закивала, согласилась, после чего опрокинула в рот свой стакан, после чего из её рта зафонтанировали последние предсмертные брызги и она упала замертво.

- Так что в отличие от огнестрельного оружия - сильный яд даже на самых блестящих и великолепных кунфуистов - и уж тем более кунфуисток действует, учитывая даже, что женщины кунфуистки выносливее мужчин кунфуистов, поэтому даже если огнестрела мне можно не бояться, то яд точно не стоит принимать, особенно в больших и сверхбольших дозах! - заключил Грицко, после чего счёл своё мокрое дело сделанным, после чего побежал из бункера к своим коллегам и соратникам, которые уже собрались штурмовать центр немецко-фашистского осиного гнезда - Рейхстаг.

Часть 16 (Совместный штурм Рейхстага советско-американской коалицией)

Шаолиньский монах-кунфуист и преподаватель истории - продолжил свой рассказ: - Воодушевлённый и вдохновлённый своим удачным покушением на Гитлера - украинско-американский кунфуист Грицко прибежал к Рейхстагу и торжественно сообщил своим войскам, что готов ещё и штурмом взять Рейхстаг, поскольку помимо своего блестящего и великолепного противобункерного Кун Фу - владеет ещё и специальным типом и видом противо-рейхстагового Кун Фу, на что командир штурмующих Рейхстаг бригад - Арнольд Шваррценнеггерр - весьма скептически и прохладно встретил Грицко со словами, что не собирается слушать хвастливые, бахвальные и само-восхваляющие фейковые речи мелкого жулика, который даже в бункере Гитлера умудрился смухлевать, схалтурить, всех надуть, обмануть и объегорить!

- Вместо того, чтобы честно и справедливо сразиться с охранниками на входе - ты наехал на них своим "сноубордом", потом на Гитлера вообще не покушался, а он сам отравился и застрелился, но это ладно - а вот почему с Евой Браун ты так мерзко, подло, гнусно, нечестно и несправедливо поступил, не дав ей в честном и справедливом поединке тебя побить, избить, отметелить, отфигачить, после чего дополнительно ещё и отхерачить - испугался?! Трус, слюнтяй, сопляк, слабак, хлюпик, хиляк, недоносок, задохлик, щенок, сосунок, девчонка-грудничок! - выругался начальник штурмовых бригад - Арнольд Шваррценнеггерр. - Да ещё тут учти, что Рейхстаг - это не бункер, а высотное сооружение, а как у тебя с боязнью высоты - говорят не очень, поэтому вот возьми, задери голову и посмотри наверх - на купол Рейхстага - ну что - плохо стало, голова закружилась, сознание теряешь - а это является дополнительным подтверждением, что ты трус, слабак, хлюпик, слюнтяй, сопляк, хиляк, недоносок, задохлик, щенок, сосунок и девчонка-грудничок! Поэтому эта работа по взятию Рейхстага - не для тебя, а для настоящих мужиков и наших лучших штурмовых противо-рейхстаговых бойцов Кун Фу: - Алекса Береста и Мелитона Кантария - Джекки - ты где? - это ведь твои подопечные! - позвал Арнольд Шваррценнеггерр своего подчинённого Джекки Чана и Джекки Чан тут же подскочил к Арнольду Шваррценнеггерру вместе со своим подчинённым Джинном.

- А это что с тобой за засранец, зассанец, обосранец, обоссанец, слюнтяй, сопляк, слабак, хиляк, недоносок, задохлик, щенок, сосунок и девчонка-грудничок?!

- Это Джинн - я его спас, после чего он стал моим неотлучным и неразлучным рабом, - в смысле я чего-то не то сказал, т. е. я не то хотел сказать, а совсем другое слово надо подобрать, потому что я представитель демократического цивилизованного свободного государства и рабство у нас совсем недавно отменили, поэтому мы ещё не привыкли.

- Твой раб - Джинн, говоришь?! - рявкнул Арнольд Шваррценнеггерр. - А чего он разоделся как гарвардский и уолл-стритовский засранец, зассанец, обосранец, обоссанец, слюнтяй, сопляк, слабак, хиляк, недоносок, задохлик, щенок, сосунок и девчонка-грудничок?! Я знаю Джинна - и я видел фильм ужасов про Джинна - он совершенно по другому там выглядит!

- Ну вот - вечно вам людям не угодишь, - вступил в разговор Джинн и продолжил: - Вот выглядел я как в фильме ужасов, так мой хозяин Джекки Чан чуть со смеху не умер, а тут давай наоборот - да у меня голова закружится и разболится от постоянных перевоплощений, так что мне даже все таблетки мира от головной боли не помогут!

- Разговорчики в строю! - рявкнул на Джинна Арнольд Шваррценнеггерр. - Да тебя за такие разговорчики в штрафбат, в дисбат, в стройбат - ну ладно - так уж и быть сжалюсь, поскольку ты выглядишь как дистрофик - дунь и развалишься! Поэтому давай дуй в медсанчасть - стирать там портянки, рубашонки, распашонки, потому что после кунфуистских ударов иногда остаются кровавые следы - и их надо отстирывать, вот ты, задрот - этим и заморочишься!

- Мне слушаться его приказаний? - еле заметно спросил Джинн у Джекки Чана, на что Джекки Чан возмутился: - Что за вопрос - он старший по званию - т. е. уже мой хозяин, а я его раб, хотя я не то хотел сказать, я чего-то не то сказал, поскольку я представитель цивилизованного демократического свободного государства и там другое слово надо подобрать, которое я сейчас не могу вспомнить... А вообще, Джинн - в отношении тебя мы оба правы и оба пришли к единому мнению, что тебе самое место в медсанчасти, потому что ты же мне сказал, что с помощью своих чудес можешь кровь от кунфуистских ударов отстирывать - вот и твори такие чудеса!

- Разговорчики в строю! - рявкнул Арнольд Шваррценнеггерр на Джинна и Джекки Чана. - А ну давай марш в медсанчасть, ать-два, ать-два... Ой - постой - как кстати твоя гарвардская четырёхуголка с лимонками на конце кисточек, а то мы как раз не можем прорвать фланг, где засели нацики с пулемётами, но не так страшны их пулемёты, как сурикены в виде фашистских свастик и дротики с хвостовыми оперениями в виде фашистских свастик, да ещё и отравленные ядом немецко-фашистского гитлеризма, что грозит перевербовкой, поэтому когда тут в одного попал такой дротик и сурикен - так он тут же перевербовался и начал "хайль Гитлер" орать, поэтому ну-ка дай-ка свой головной убор! - И с этими словами Арнольд Шваррценнеггерр сорвал с Джинна четырёхуголку, потом выдернул из двух лимонок чеки, положил лимонки в четырёхуголку, после чего метнул четырёхуголку в немецко-фашистские укрепления перед Рейхстагом, как метают плоский камень по воде, чтобы он скакал как можно больше раз, после чего укрепления врага разлетелись в разные стороны, после чего Арнольд Шваррценнеггерр воскликнул: - Да! Мы наконец-то взломали укрепления перед Рейхстагом и в образовавшуюся брешь давайте быстро: - Алекс Берест и Мелитон Кантария! Как возьмёте Рейхстаг и водрузите над ним наш флаг победы, то и остальные войска вокруг Рейхстага тоже сложат оружие, да и по всей Германии остатки немецко-фашистских кунфуистских недобитков тоже хвост подожмут и капитулируют! ... А ты молодец, хоть ты и гарвардский и уолл-стритовский засранец, зассанец, обосранец, обоссанец, слюнтяй, сопляк, слабак, хиляк, недоносок, задохлик, щенок, сосунок и девчонка-грудничок! - похвалил Джинна Арнольд Шваррценнеггерр. - Это ж какую ты классную вещь изобрёл: - гарвардскую четырёхуголку с лимонками на кончиках кисточек - как она нас выручила, потому что мы всё голову ломали - как же нам взломать оборону вокруг Рейхстага и сделать там пусть и малюсенькую, но брешь, а вы там в Гарварде оказывается время зря не теряли и не зря свой хлеб ели, поэтому советую тебе запатентовать твоё изобретение, потому что классная штука получится и её даже на вооружение примут, потому что даже я замолвлю за неё словечко - как она нас выручила!

- Ну не знаю, - засмущался и застеснялся Джинн. - Где Джинн, а где патентное право?

- Разговорчики! - рявкнул Арнольд Шваррценнеггерр. - Это приказ, потому что мы без таких штук не обойдёмся в этой и в последующих войнах! Да и вообще - в медсанчасть ать-два, ать-два, ать-два - вот так - и чтоб пыль столбом стояла и дым шёл! - приказал Арнольд Шваррценнеггерр и действительно, выполняя приказание, Джинн, шагая - добавил себе ещё и пыль столбом вместе с клубами дыма, да так сильно, что Арнольд Шваррценнеггерр забеспокоился со словами: - Эй Джинн - с тобой всё в порядке, ты здоров?!

- Да грех пока жаловаться, - ответил Джинн уже издалека.

- А то ты так дымишь, как будто у тебя жар, поэтому если твоё состояние усугубится - прими жаропонижающее и сам ложись на больничную койку под капельницу, а наши врачи тебя вылечат - это приказ!

- Да это у меня не болезнь, а таланты такие, но буду иметь в виду, шеф - понял, слушаюсь! - козырнул Джинн и зашагал дальше в медсанчасть.

В это время два великолепных и потрясающих бойца Кун Фу Алекс Берест и Мелитон Кантария приготовились к штурму Рейхстага с помощью своего противорейхстагового Кун Фу, но перед этим Арнольд Шваррценнеггерр дал им небольшие указания: - Наверху пулемётчики и автоматчики, но ничего страшного - пригибайтесь и побыстрее продвигайтесь поближе к зданию, чтобы попасть в т. н. мёртвую зону, когда автоматы и пулемёты будут сверху бить, но не смогут бить прямо под здание Рейхстага, потому что тогда пулемётчикам и автоматчикам надо будет сильно перегибаться и высовываться из Рейхстага наверху, что будет грозить им выпадением из здания. Тут гораздо страшнее сурикены в виде фашистских свастик и дротики с хвостовыми оперениями в виде фашистских свастик, да ещё и отравленные ядом немецко-фашистского гитлеризма, потому что тут в одного попал такой дротик и сурикен - так он тут же перевербовался и начал "хайль Гитлер" орать! ... Вперёд - пошли! - скомандовал Арнольд Шваррценнеггерр, после чего Алекс Берест и Мелитон Кантария просочились через образовавшуюся брешь в немецких укреплениях - и побежали на Рейхстаг. И действительно - по мере приближения к Рейхстагу - дула немецких пулемётов и автоматов на последнем цокольном этаже - упёрлись в бетонные блоки под ними - и чтобы стрелять с высоты ближе к самому Рейхстагу - один немец высунулся поближе к краю стены, но потерял равновесие и упал вниз, где Алекс Берест и Мелитон Кантария встретили его как надо и как следует: - побили, избили, отметелили, отфигачили, после чего дополнительно ещё и отхерачили. А вот другой немец решил не рисковать, а просто отклонять свой автомат дулом всё ниже и ниже, но при этом дуло упёрлось в подпирающий бетонный блок и начало искривляться и закругляться, пока не искривилось и не закруглилось в самого немца, после чего немец, наполучав пуль в свой же лобешник - подсочил от многократного пулевого воздействия, после чего тоже не устоял на ногах и вывалился наружу, где всё те же Алекс Берест и Мелитон Кантария - встретили и его как надо и как следует: - побили, избили, отметелили, отфигачили, после чего дополнительно ещё и отхерачили. После этого Мелитон Кантария обратился к Алексу Бересту со словами: - Алекс - всё-таки эти сволочи попали в тебя сурикеном в виде фашистской свастики и дротиком с хвостовым оперением в виде фашистской свастики, да ещё всё это было отравлено ядом немецко-фашистского гитлеризма, что грозит тебе перевербовкой! - И точно - после этого Алекст Берест вскинул руку в нацистском приветствии, крикнул "хайль", но Мелитон Кантария тут же перебил его со словами: - Всё, всё, всё - я выдернул из тебя сурикен и дротик, поэтому действие яда немецко-фашистского гитлеризма должно ослабнуть, после чего Алекс Берест снова крикнул "хайль", после чего задумался и выкрикнул: - Хайль антигитлеровская коалиция!, - после чего его друг и соратник Мелитон Кантария выдохнул с облегчением, после чего бойцы продолжили своё наступление и вбежали внутрь здания Рейхстага.

Увидевший всё это в бинокль Арнольд Шваррценнеггерр похвалил своих бойцов со словами: - Вот гениальные и уникальные бойцы Кун Фу! Они ещё не вбежали в Рейхстаг, а уже два немецко-фашистских кунфуистских трупа! Что же дальше-то будет внутри здания?, поэтому я не завидую засевшим там немцам!

В это время вооружённые немцы снялись с фронтального фасада и побежали внутрь здания к лестнице, которая вела наверх и увидев, что к этой лестнице снизу подбежали Алекс Берест и Мелитон Кантария, после чего начали взбираться по этой лестнице наверх - немцы открыли по ним шквальный огонь из автоматов и пулемётов, но Алекс Берест и Мелитон Кантария, увидев это - чуть отступили назад вниз по лестнице, после чего спрятались под лестницу, пережидая огонь, после чего высунулись из-под лестницы, убедившись, что у немцев кончились патроны, после чего вновь выскочили из-под лестницы и побежали наверх по лестнице.

- Быстро перезаряжаемся! Вставить новые рожки и ленты! - закричали своим подчинённым немецкие командиры, но было уже поздно, потому что Алекс Берест и Мелитон Кантария уже подбежали к немцам на расстояние вытянутой кунфуистской руки и вытянутой кунфуистской ноги, после чего начали задирать немцев в том духе, что ну а что немцы сделают против флага победы: - против широченного полотнища флага победы, против длиннющего древка флага победы, а так же заострённого кончика флага победы, ну потому что флаговое кун фу только ими хорошо изучено и освоено, а у всех остальных с этой кунфуистской наукой - дело совсем дрянь, хрень, мрак, брак, беспросвет и полный отстой! И вообще классная будет игра DOOM, когда в роли оружия будет не какой-нибудь тупой, бесполезный и бессмысленный огнестрел, а флаг победы с длиннющим древком, широченным полотнищем и заостренным наконечником.

И начался DOOM в Рейхстаге, когда флаги победы в руках Алекса Береста и Мелитона Кантарии - творили чудеса: - То они кололи немцев заостренными наконечниками, то били ими сверху и расплющивали немцев, то били сбоку, чтобы немцев чуть подравнять до состояния правильного квадрата, то переворачивали немцев и подбивали с боков до состояния шариков, которые Мелитон Кантария и Алекс Берест пасовали и перепасовывали друг другу, после чего забивали в какие-нибудь импровизированные ворота, играя в так называемый импровизированный хоккей на траве с мячиками в виде переформатированных по форме немчиков. А каких-то особо упорных немцев Алекс Берес и Мелитон Кантария обматывали тканями своих флагов, после чего благополучно и успешно душили как бешеных собак. В общем немцы начали получать по заслугам в так называемом Рейхстаговом DOOM-е, после прохождения всех этапов которого Мелитон Кантария и Алекст Берест должны были дойти до крайней высшей точки и водрузить два своих флага победы над куполом Рейхстага: - один советский красный, а другой - чёрный - международной антигитлеровской коалиции, где был нарисован белый череп с белыми костями и нанесена подпись: - Нацистским фашистюгам от всего мира!

В это время Арнольд Шваррценнеггерр уговаривал ещё сопротивляющихся возле Рейхстага немцев сдаться и сдать своё кунфуистское оружие, потому что великие и могучие бойцы Кун Фу Алекс Берес и Мелитон Кантария - уже внутри здания Рейхстага и вот-вот водрузят над ним два знамени победы: - один советский красный, а другой - чёрный - международной антигитлеровской коалиции, где нарисован белый череп с белыми костями и нанесена подпись: - Нацистским фашистюгам от всего мира!

- Ну пока ещё флаги над Рейхстагом не реют и кто его знает - может в лабиринтах рейстаговского DOOM-a этих бойцов всё-таки уделали: - побили, избили, отметелили, отлупили, отфигачили, после чего дополнительно ещё и отхерачили!

- И не надейтесь! - парировал Арнольд Шваррценнеггерр. - Просто лабиринты рейхстаговского DOOM-а очень запутанны, многочисленны и не так уж легко преодолимы, но всё равно Гитлер уже Капут - вместе с непревзойдённой кунфуисткой и по совместительству его женой - Евой Браун!

- Вы обманом их победили, - продолжили возражать немцы, занявшие оборону вокруг Рейхстага за мешками с песком. - Вместо того, чтобы честно и справедливо сразиться с охранниками на входе - Грицко наехал на них своим "сноубордом", потом на Гитлера вообще не покушался, а он сам отравился и застрелился, но это ладно - а вот почему с Евой Браун Грицко так мерзко, подло, гнусно, нечестно и несправедливо поступил, не дав ей в честном и справедливом поединке его побить, избить, отметелить, отфигачить, после чего дополнительно ещё и отхерачить? - да потому что Грицко испугался! Трус, слюнтяй, сопляк, слабак, хлюпик, хиляк, недоносок, задохлик, щенок, сосунок, девчонка-грудничок! - выругались немцы. - Да и потом - у нас другие лидеры найдутся, например Жан Жанклоддванндаммгрубберр или Брюс Брюссвиллиссгрубберр - они даже большие нацики и фашики, чем сам Адольф Гитлер - да и не такие как он засранцы, зассанцы, обосранцы, обоссанцы, слюнтяи, сопляки, слабаки, хиляки, недоноски, задохлики, щенки, сосунки и девчонки-груднички!

- Они Джинном из фильма ужасов - отданы в рабство нашему китайцу Джекки Чану! - ответил Арнольд Шваррценнеггерр, после чего немцы не на шутку содрогнулись.

- Тогда "Бараний Рог" Фриц Штирлиц, - не унимались немцы.

- "Бараний Рог" Фриц Штирлиц сварен заживо француженкой Катрин Денёв и съеден заживо нашим американским генералом Патроном, прям как в фильме ужасов "Съеденные заживо"! - ответил Арнольд Шваррценнеггерр, после чего немцы окончательно струхнули и все одновременно пукнули от страха.

- А может тогда ты нас возглавишь - тебя ведь как немца зовут, да и морда тупая - значит ты из наших - из немцев, тем более всё равно всех вас из Гестапо повыгоняли бы за жестокость.

- Ну вообще-то я австриец - и это вы, немцы - ошибочно приняли нас за своих и устроили нам Аншлюс Австрии, хотя никто такого права вам не давал и мы, австрийцы - вообще-то были против этого! ... Поэтому хватит болтать и что за разговорчики в строю - давайте своего поединщика, которому я отомщу за всю Австрию: - побью, изобью, отметелю, отлуплю, отфигачу, после чего дополнительно ещё и отхерачу!

После этих слов немцам с превеликим трудом удалось вытолкать вперёд перед заборами из мешков с песком своего могучего богатыря поединщика, который упирался, сильно очковал, боялся и трусил со словами: - Может не надо, может и так всё обойдётся, может как-то пронесёт - ну потому что таких как они из зверской антигитлеровской коалиции - выгнали бы из Гестапо за жестокость, а мне лишняя жесть не нужна!

Но всё-таки немцам удалось успокоить своего поединщика, который всё-таки вышел против Арнольда Шваррценнеггерра, но Арнольд Шваррценнеггерр остановил его со словами: - Минуточку! Вы в шлеме, кольчуге и с мечом, а мне тоже надо надеть шлем, тужурку и взять свою дубину стоеросовую! - и с этими словами Арнольд Шваррценнеггерр надел на свою голову шлем с надписью: - TERMINATOR, потом нацепил на себя неандертальскую кожаную с волосяным покровом тужурку с надписью: - Конан Варвар и Конан Разрушитель, после чего Арнольд Шваррценнеггерр взял в руки дубину стоеросовую, после чего немецко-фашистский поединщик громко пукнул и отпрянул назад, потому что ему стало совсем плохо и он выронил из рук свой меч, после чего Арнольд Шваррценнеггерр подскочил к нему, схватил за шкирку - и начал наносить удары в челюсть своим кулаком с криками: - Ну что - впечатлил тебя мой прикид и внешний вид?! Сами виноваты - устроили Аншлюс Австрии, поэтому теперь терпите нас - Австрийцев! Ну или отключайся, отключайся! - кричал Арнольд Шваррценнеггерр, "начищая" своим кулаком челюсть немецкого поединщика, но немец всё никак не хотел отключаться со словами: - Чего-то не отключается - рубильник похоже вырубился и обесточился, потому что все меня побеждали и все меня били в челюсть, да так, что я со временем привык, наплевал и уже перестал на это реагировать!

- Ну это надолго, потому что у нашего богатыря есть неприятное свойство - он долго не отключается, сколько его в челюсть не бей, поэтому его и выбрали поедищиком, поскольку хоть он и очкующий трус, который сразу всем сдувает, но способен долго не отключаться во время ударов, потому что уже ко всем этим ударом привык, поскольку кто только его не бил - все дистрофики мира! - заговорили немцы. - Поэтому давайте раскладывать карты, шахматы, шашки и домино на наши выносные столики - и пока наш богатырь не отключится - будет за чем скоротать время, - заключили немцы, после чего вынесли столики перед мешками с песком, разложили на них карты, шахматы, шашки, домино и выпивку - и стали резаться в карты, а заодно и выпивать, пока солдаты антигитлеровской коалиции напротив них откровенно скучали и слонялись из стороны в сторону и из угла в угол, не зная чем себя занять, дожидаясь, пока немецкий поединщик отключится от ударов кулака Арнольда Шваррценнеггерра.

Спустя некоторое время, за которое немцы увлеклись и полностью погрузились в свои игры, а солдат антигитлеровской коалиции совсем разморило от безделья и шатаний из угла в угол и из стороны в сторону - Арнольд Шваррценнеггерр заметил, что его бойцы Кун Фу Мелитон Кантария и Алекст Берест - водрузили-таки флаги победы над Рейхстагом - один красный советский, а другой - чёрный - международной антигитлеровской коалиции, где нарисован белый череп с белыми костями и нанесена подпись: - Нацистским фашистюгам от всего мира!

- А вы чего ждёте, чего слоняетесь из угла в угол и из стороны в сторону - дармоеды, трутни, тунеядцы, лежебоки, белоручки, лентяи! - рявкнул Арнольд Шваррценнеггерр на своих подчинённых. - Ждёте пока я немецкого поединщика отключу?, а он всё не отключается, потому что привык всем сдувать, да и хрен с ним, потому что флаги победы уже над Рейхстагом, а немцы достаточно расслабленны картами, шашками, шахматами, домино и выпивкой!

И начался DOOM уже вокруг Рейхстага, когда солдаты антифашисты побежали на расслабленных картами, шашками, шахматами, домино и выпивкой немцев с криками: - на - жри свои карты и доминошные костяшки! - после чего засовывали им эти карты в глотки, после чего немцы были вынуждены все карты и доминошки сжирать. ... - А у вас тут что - шахматы и шашки, - так почему, когда вы съедаете фигуру или шашку, то фигурально, а нас всегда это напрягало, потому что можно же съесть по настоящему - и мы прямо сейчас готовы исправить этот недостаток, поэтому на - жри, ферзя не забудь - и жалко что короля нельзя съесть, а то бы вы и его сожрали! - после чего немцы вынуждены были проглатывать в т. ч. и шахматные фигуры, а заодно и шашки, хотя с шашками всё было гораздо проще, легче, удобнее и удобоваримее.

Но Джекки Чан пошёл ещё дальше и он подскочил к выпивающему немцу со словами, что немец сейчас сожрёт свою бутылку, да ещё и закусит своей рюмкой, после чего Арнольд Шваррценнеггерр подскочил уже к Джекки Чану со словами, что его и так за жестокость выгнали бы из Гестапо и он что - хочет, чтобы его и в Америке отовсюду повыгоняли, поэтому Джекки Чан передумал и вступил с немцем уже в традиционный Кун Фу поединок, о чём конечно пожалел, поскольку немец оказался упорным, мастеровитым и никак не поддающимся никаким ударам и приёмам, а наоборот успешно защищающимся и даже переходящим в контратаки.

- Твою мать! - ругался Джекки Чан, отбиваясь от немца. - Откуда в тебе столько навыков Кун Фу - ваш поединщик и то гораздо слабее, хилее и неопытнее! В сравнении с тобой он трус, дрефло, ссыкун, ссыкло, засранец, зассанец, обосранец, обоссанец, а так же по совместительству ещё и слюнтяй, сопляк, слабак, хлюпик, хиляк, недоносок, задохлик, щенок, сосунок и девчонка-грудничок!

- Да просто иногда великие кунфуистские таланты скрываются за более скромными должностями и званиями - и всегда есть далёкие от нулевых шансы нарваться на выдающегося бойца Кун Фу в среде простых простолюдинов и рядовых солдат, - объяснял немец, швыряя Джекки Чана на мешки с песком, после чего почти обессиленный Джекки Чан, в очередной раз ударившись головой в мешок с песком и проделав в нём дыру, откуда посыпался песок, произнёс: - Эврика! Я кажется понял, как с тобой справиться! - И после этого Джекки Чан с криком: - Ху! Ха! Йа-а-я! Кий-а-я! - начал бить рёбрами ладоней по мешку с песком и проделывать в нем дыру побольше, на что немец смотрел с нескрываемым удивлением, недоумением и вопросом: - А чего это ты делаешь, зачем это надо и как это тебе поможет?!, - После чего Джекки Чан выдернул продырявленный мешок с песком и надел немцу на башку, после чего закричал: - Жри песок гад, потому что твои коллеги уже все карты, шахматы, шашки и доминошные костяшки сожрали так, что один песок остался!, - после чего немец с мешком песка на голове начал терять ориентацию, шататься из стороны в сторону и из угла в угол, при этом захлёбываясь в высыпающемся песке, после чего Джекки Чан заключил: - а вот теперь дело можно завершить обычным пендалем под зад! - И с этими словами Джекки Чан отвесил мощнейший пендаль немцу под зад и немец врезался в другие мешки с песком и начал заваливать их по принципу домино, как заваливаются доминошные фишки, пока вся стена из песочных мешков не повалилась и не открыла дорогу остальным антифашистским кунфуистским войскам, которые выбежали на площадь перед Рейхстагом и начали праздновать победу, бросая вверх разные предметы, потому что как выяснилось - пока Джекки Чан долго и упорно бился с последним немцем, великолепно и превосходно владеющим Кун Фу (не хуже чем Жан Жаннклоддванндаммгрубберр, Брюс Брюссвиллиссгрубберр, "Бараний Рог" Фриц Штирлиц и Ева Браун) - даже несмотря на неблагородное рядовое происхождение, - остальные антифашистские солдаты в это время всех защищавших Рейхстаг немецких кунфуистов уже побороли и накормили картами, шахматами, шашками и доминошными костяшками, после чего ждали только, когда Джекки Чан разделается с последним сопротивляющимся немцем и во время этого поединка болели, подбадривали, давали советы, типа: - бей левее, бей правее, бей точнее, бей прямее, быстрее, выше и сильнее - и даже: - сдавайся, пока не поздно! - после чего даже делали ставки на победителя.

И вот настало время праздновать победу в день, который позднее станет "Днём Победы во Второй Мировой Войне", когда солдаты антигитлеровской коалиции начали подбрасывать вверх от радости и ликования - разные предметы, начиная от касок и обмундирования и заканчивая одеждой и нижним бельём, пока наконец всё не подбросили и не остались в одних трусах (хотя кто-то не стал заморачиваться, тормозить, поэтому остался вообще без трусов), после чего начали подбрасывать уже немцев, которые истошно орали и просили их пощадить и не подбрасывать, но антигитлеровские солдаты от радости уже ни на что не обращали внимания и не реагировали, а оставшийся без трусов Джекки Чан подбросил уже своего уделанного в последнем поединке немца с мешком песка на голове, но он, подброшенный - после высокого подброса вернулся назад на землю, после чего слегка зашиб Джекки Чана со словами, что Джекки Чан в битве с ним сильно ослабел, а он наоборот сильно потяжелел после поедания песка - и вообще с мешком песка на голове, поэтому ослабленный Джекки Чан и не смог подбросить его так, чтобы вывести на околоземную орбиту и он вернулся, чтобы отомстить хоть так, забив эдакий прощальный фашистский "гол престижа в ворота" антигитлеровской коалиции, после чего сидящий на земле и схватившийся за голову Джекки Чан, постанывая, кряхтя и ругаясь - произнес что-то в том духе, что: - Ну да, победа победой, но при неаккуратном обращении с этой победой - можно огрести и после неё по полной и по самые уши, что он и сделал!

Часть 17 (Заключительная)

Монах Шаолиня и по совместительству учитель истории - закончил свой урок истории словами: - Ну вот я и рассказал всё как было на самом деле и не верьте тем, кто рассказывает и даже показывает всё по другому - все эти люди ангажированы, тенденциозно настроены, введены в заблуждение и нихрена не знают, а так же зазнались, зажрались, да и вообще "потеряли берега" и "крыша у них поехала", поэтому "несут пургу", хрень, бред, брак, мрак и чего-то явно не то рассказывают и показывают! ... Какие будут в связи с этим вопросы?!

После этого вопроса все ученики Кун Фу закивали головами и в принципе со всем согласились без вопросов, но один ученик всё же спросил: - Но ведь всегда и даже сейчас существуют не нулевые шансы, что появится новый Гитлер, а с ним и новый Жан Жаннклоддванндаммгрубберр, Брюс Брюссвиллиссгрубберр, "Бараний Рог" Фриц Штирлиц и Ева Браун - и что нам тогда делать?

- Кун Фу лучше учить! - рявкнул Учитель. - Вот ты сегодня на уроке Кун Фу схалтурил - где-то ногу не довернул, где-то руку не так поставил, поэтому при таком как у тебя халтурном владении Кун Фу - да тебя какая-нибудь Ева Браун уже давно бы уделала: - побила, избила, отметелила, отлупила, отфигачила бы, после чего дополнительно ещё и отхерачила! А потом ещё взяла бы тебя за ноздри - и броском через бедро в Ад для нерадивых учеников Кун Фу - и пипец такому бобику, как ты! ... Поэтому давай - занимайся Кун Фу как следует, а не как засранец, зассанец, обосранец, обоссанец, а так же по совместительству ещё и слюнтяй, сопляк, слабак, хлюпик, хиляк, недоносок, задохлик, щенок, сосунок и девчонка-грудничок!

НАЗАД (BACK)