22 АНЕКДОТА
1.
Маленьких девочек как правило всегда предупреждают, чтобы они не заходили одни в лифт с незнакомым мужчиной, но к сожалению мужчин практически никогда не предупреждают, чтобы они уж тем более тоже не заходили в лифт с незнакомыми маленькими девочками, потому что это может быть не просто ещё опаснее, а вообще смертельно!
Один мужчина пренебрёг этим железным правилом и зашёл в лифт с маленькой девочкой и маленькая девочка начала допрос, пока лифт ехал на самый верхний этаж: - Вы кто такой и откуда?! - вы похоже не местный, а заезжий гастролёр, потому что я вас раньше тут не встречала!
- Да я впервые здесь - еду по делам, - ответил мужчина.
- По делам насилия в лифтах?! - продолжила допрос девочка.
- Да ну что ты - ерунда какая, бред какой-то, чушь какая-то! - парировал мужчина.
- Тогда почему вы зашли со мною в лифт, а не дождались, когда я уеду одна?!
- Да я просто задумался, поэтому не заметил - заметил бы - не зашёл бы, - ответил мужчина.
- Это все маньяки так говорят, чтобы заболтать жертву и усыпить её бдительность - ну ничего - у меня тут баллончик с газом - мама дала - как раз самое время испытать! - сказала девочка, после чего достала из кармана баллончик с газом и распылила в лицо мужчине со словами: - На, маньяк - получи!
- Ай, ой, уй! - закричал мужчина и схватившись за лицо начал оседать на пол лифта.
- А ещё мне папа подарил крутой пистолет для обороны против маньяков - самое время его испытать! - сказала девочка, после чего достала из другого кармана огромный пистолет-пушку и начала жать на курок со словами: - На, маньяк - получи!
- Уй-й-а-а-а! - закричал мужчина после попадания в него крупнокалиберных тугих пуль, после чего свалился на пол лифта и начал кататься по полу от нестерпимой боли, хватаясь за все части тела, после чего, когда дверь лифта открылась, то на этаже уже стояли несколько крепких мужчин со словами: - Мы слышали звуки борьбы и нам уже полностью и окончательно понятно, что маньяк (который кстати не местный, а явно заезжий гастролёр, для того чтобы насиловать в лифтах) - пытался изнасиловать маленькую девочку, но слава Богу что у девочки был баллончик и пистолет и что она успела всем этим воспользоваться!
- Да это она, сама, первая! - сквозь боль закричал мужчина, но другие мужчины с криками: - Как ты смеешь сваливать свою вину на явно невиновную, невинную, чистую, светлую и беззащитную маленькую девочку?! - начали методично избивать уже и без того израненного мужчину, да так, что он просто не выдержал этих избиений, но мужчин потом оправдали, потому что они защищали честь и неприкосновенность маленькой девочки, чуть было не пострадавшей от рук маньяка.
2.
Эталон предвыборных дебатов для всех стран наконец-то продемонстрировали в США!
На следующем после покушения предвыборном митинге Дональд Трамп начал свою речь со словами: - После покушения на меня - мне позвонил президент США Джо Байден и выразил своё глубокое сожаление в связи с тем, что его снайпер промахнулся. Я поблагодарил президента Джо Байдена, что его снайпер промахнулся и выразил уверенность, что когда уже нынешний президент будет выступать на своём предвыборном митинге - мои снайперы не промахнутся! Ну во-первых их будет много, они займут весь периметр и подойдут максимально близко, после чего будут стрелять не со 150 метров, а практически в упор, да так, что у Байдена не будет шансов. И вообще после всего этого - мы с Байденом решили ввести новый тип предвыборных дебатов - огнестрельные дебаты - это когда оба претендента формируют каждый свою команду киллеров - и те организовывают покушение и чья команда завалит конкурента первой - тот и остаётся в предвыборной гонке, а проигравший выбывает надолго или на тот свет!
После этих слов Трампа - сторонники Трампа встретили его речь бурными и продолжительными аплодисментами со всеобщим вставанием, после чего рейтинг Трампа просто зашкалил, намного опередив рейтинг Джо Байдена.
После этого митинга, когда президент США Джо Байден выступал уже на своём предвыборном митинге, то киллеры Трампа окружили Байдена плотным кольцом и выпустили свои заряды в его голову чуть ли не в упор, но даже несмотря на то, что все пули попали Байдену в голову - Байден выжил, потому что мозг оказался не задет, поскольку из-за слишком пожилого возраста мозги Байдена сильно съёжились и скукожились (именно поэтому он всё забывает и путает), поэтому после того, как врачи заделали дырки в голове Байдена - Байден выступил уже на следующем своём митинге, начав его словами: - А теперь уже тебе конец, Трамп, потому что мало того, что мои киллеры тоже будут рядом с тобою вплотную по периметру, но они уже будут вооружены огнемётами, поэтому есть у тебя мозги или нет - мои ребята тебя всё равно поджарят!
После этих слов Байдена - сторонниками Байдена они были встречены бурными и продолжительными аплодисментами со всеобщим вставанием, после чего рейтинг Байдена невообразимо зашкалил, оставив далеко позади рейтинг Трампа.
3.
Как у Барби есть друг Кен, так и у робота Алисы будут друг Терминатор!
Поскольку люди бывают сильно возмущены работой робота автоответчика Алисы - они часто начинают ругаться на Алису прямо во время разговора с ней, Алиса всё это слышит и вынуждена терпеть такое хамство. Раньше Алиса была беззащитна против таких мерзких и гнусных выпадов в свой адрес, но теперь разработчики, учёные, инженеры и конструкторы изобрели и внедрили друга Алисы - робота Терминатора (он же Киборг Убийца, как в одноимённом фильме) - и назвали его роботом Терми. Это было сделано по аналогии с куклой Барби, у которой со временем тоже появился защитник - её друг Кен.
Теперь когда кто-то начинает ругаться на Алису во время разговора с ней - в разговор вступает её друг терминатор Терми, который уже не церемонится, не сюсюкается, не миндальничает, а в своей грубой брутальной манере требует от грубияна или грубиянки немедленных извинений перед своей подругой Алисой, а так же покаяний и торжественных обещаний, что больше никогда Алиса не будет обидчиком или обидчицей обижена и оскорблена.
Если клиент или клиентка отказывается, то терминатор Терми седлает свой огромный мотоцикл, берёт в руки огромное пушкообразное ружьё - и начинает охоту на обидчика или обидчицу своей подруги до сноса башки - т. е. инженеры, конструкторы, разработчики и учёные шли тут в русле одноимённого фильма про Терминатора, но в отличие от фильма никакой защитник из будущего на помощь не придёт, полиция разбежится, ФСБ самоустранится, а Росгвардия вообще не обязана никого защищать, тем более что стрелять в Терминатора Терми бесполезно, потому что он из бронированного железа и у него внутри нет никаких жизненно важных органов. А уж если он откроет ответный огонь направо и налево, то никому мало не покажется. Поэтому было силовиками было решено, что пусть он грохнет кого надо, а остальные будут повежливее с роботом Алисой, чтобы не нарываться.
4.
Как только вы находите сильный ход против Трампа - он становится ещё сильнее тем, что становится слабее полом.
После того, как демократы в США нашли сильный ход против Трампа - выставив против него слабый пол - женщину - и рейтинг женщины превысил рейтинг Трампа из-за того, что Америка сперва выбрала президентом негра - и стране это понравилось, после чего Америка стала полна решимости выбрать президентом женщину, чтобы ей это ещё больше понравилось, но Трамп на это тут же сделал ещё более сильный ход, да не просто ход, а настоящий шах и мат своим врагам демократам, когда он быстро сделал себе операцию по смене пола и превратился в Дональдушку Трампушку, душку, милашку и симпатяшку, при этом оставшись белой женщиной, потому что в Америке пусть и готовы, пусть и рады выбрать женщину, но для начала всё-таки белую женщину, а чёрную как-то всё-таки пока до поры до времени повременить и как-нибудь потом попозже, после чего рейтинг белой Дональдушки Трампушки многократно превысил рейтинг чернокожей Камалы Харрис.
После таких событий уже считавшие себя победителями демократы скисли, приуныли, разрыдались, в их стане началось брожение, депрессивные и пораженческие настроения, после чего они поняли, что они уже ничего не могут сделать и что-то противопоставить, потому что всё бесполезно, всё тщетно, всё зря - и там начался уход от реальности, повальное пьянство, наркомания и массовые самоубийства.
5.
После такого - 200% будут за Харрис!
После того, как снайпер, подосланный Байденом - промахнулся по Трампу, Байден решил не рисковать и снял свою кандидатуру в пользу Камалы Харрис, но тогда Трамп решил подослать снайпера на предвыборный митинг уже Камалы Харрис, но скоро горько пожалел об этом, потому что когда во время выступления Камалы Харрис - послышались выстрелы и по ней начали стрелять, то Камала Харрис не растерялась, а вытянулась в полный рост, да ещё и распростёрла свои руки в стороны с криком: - Лучше стреляй в меня и убей меня, Трампистская Республиканская Сволочь, чем погибнут мои зрители, сторонники и избиратели, которые стоят за мной за этой трибуной, потому что я не такая, как Трамп, который поняв, что в него стреляют - нагнулся, согнулся и почти залез под трибуну, позволив снайперским пулям пролететь поверх него и задеть стоящих позади трибуны зрителей, сторонников и избирателей! А я не такая - лучше погибну сама, но спасу своих зрителей, сторонников и избирателей, стоящих за мной!
- Твою мать! - выругался Трампистский Республиканский Снайпер, тоже встав чуть ли не во весь рост у всех на виду. - У меня винтовку заклинило! Ну да у меня запасная есть! - с этими словами Трампистский Республиканский Снайпер достал вторую винтовку, но случилось ещё более худшее - у винтовки разорвало ствол после первого же выстрела, на что Камала Харрис с пониманием отреагировала, закричав: - А это потому что я продемонстрировала такую решимость пожертвовать собою ради своих зрителей, сторонников и избирателей, что даже винтовки снайперов не выдерживают и теперь твоими винтовками можно только вермишель отбрасывать, как говорилось в советском мульт.шедевре про Простоквашино!
После этого митинга американский народ наконец-то понял, кто баба с яйцами, а кто баба в штанах, после чего рейтинг Камалы Харрис зашкалил, а рейтинг Трампа наоборот скатился к отрицательным величинам и почти 100% и даже больше избирателей собираются проголосовать за Камалу Харрис, а за Трампа наоборот 100% и даже больше - голосовать не будут ни в коем случае!
6.
Мёртвая Зона, часть 2 (почти по Стивену Кингу)!
На очередных дебатах Дональда Трампа против Камалы Харрис - Дональд Трамп "толкнул" блестящую, искромётную и лучезарную речь под всеобщие аплодисменты со вставанием всех зрителей, после чего слово взяла Камала Харрис: - Ну я конечно не могу "толкнуть" столь же блестящую, искромётную и лучезарную речь под всеобщие аплодисменты со вставанием всех зрителей, но этому есть объяснение: - Вы наверное уже все посмотрели блестящую фантастику по роману Стивена Кинга: - "Мёртвая зона" - и там был задан вопрос: - А что если знать, что перед вами будущий Адольф Гитлер - и что бы вы сделали, если бы могли его убить? И был дан ответ: - Да я бы убил негодяя! - После чего главный герой и пошёл действовать в данном направлении такого нужного и необходимого убийства. Вот так и с Трампом, когда на него покушался застреленный стрелок, то наша команда демократов прочла все его мемуары и он в этих мемуарах ясно, чётко, убедительно, последовательно и аргументированно доказал, что сюжет фильма "Мёртвая зона" по Стивену Кингу повторяется абсолютно точь-в-точь и в жизни, поэтому и нельзя допускать воцарения Дональда Трампа, поэтому и надо его убрать, пока не поздно - и горе будет стране и миру, если стрелок промахнётся. Поэтому я и взяла с собой на дебаты пистолет, чтобы уж точно не промахнуться, ну потому что абсолютное зло притягательно и умеет маскироваться под абсолютное добро и такое зло всегда располагает к себе, очаровывает, гипнотизирует, заманивает и даже влюбляет, ну потому что всегда умеет подобрать те правильные слова, которые все хотят услышать, а вот добро бывает запаздывает с ответом, да и ответы часто даёт гораздо хуже и невпопад, ну потому что Дьявол помогает своим ставленникам сразу, моментально и без промедления - и даже заранее их готовит, а вот Господь Бог бывает запаздывает с подготовкой и помощью уже своим сторонникам, ну потому что тоже бывает сбит с толку Дьяволом и его ставленниками, которые очень здорово маскируются под хороших, добрых и приличных людей - и вообще под ангелочков!
- Да, но я не прикрывался младенцем, когда в меня стреляли, поэтому нет ничего общего с фильмом "Мёртвая Зона" по Стивену Кингу, у которого это вообще не роман, а фейк-ньюс! - начал возражать Дональд Трамп, пытаясь уйти от направленного в него дула пистолета Камалы Харрис.
- Но это единственное незначительное отличие, но вы всё равно почти залезли под трибуну, дав снайперу возможность стрелять поверх вас в зрителей и участников, а должны были во весь рост встать, вытянуться, расставить руки пошире и закричать: - Лучше убей меня, чем кого-то другого на моём митинге, поэтому давай стреляй в меня, демократическая сволочь! ... Но вы так не сделали, поэтому получай! - закричала Камала Харрис, разряжая в Дональда Трампа всю обойму своего пистолета.
7.
Короткий анекдот:
Пациент заходит к врачу-терапевту, садится и жалуется: - Доктор - у меня начались сильные прострелы в голове.
- Не удивительно, - отвечает доктор. - По вам же сейчас снайпер стреляет.
8.
Ещё короче анекдот:
Шаг влево - шаг вправо - и гастарбайтер на мопеде имеет полное право сшибать без предупреждения!
9.
Плохо быть мигрантом на Руси:
Госдума приняла закон об оскорблении Трампа - теперь за такое оскорбление гражданину РФ грозит 20 лет тюрьмы, а вот к мигранту меры будут значительно строже, если не сказать совсем строгие - его немедленно депортируют!
10.
Долгожданные драконовские меры:
Наконец-то Госдума всерьёз взялась за миграцию - теперь мигрантам разрешено сбивать на своих мопедах не больше 100 граждан в год - за превышение - немедленная депортация!
11.
Самые подлинные и истинные причины победа Трампа:
Американским Журналом "Глобал Юнивёрсал Юнайтед" был проведён опрос среди тех, кто голосовал за Трампа, с вопросом: - А почему Вы проголосовали за него, а не за Камалу Харрис?
На первом месте оказался ответ: 1) Да мы просто испугались, что если не проголосуем за Трампа, то он нас из под воды достанет, выведет на чистую воду и замочит!
На втором месте оказался ответ: 2) Да мы просто испугались, что если не проголосуем за Трампа, то он лишит нас работы и средств к существованию, потому что он и сам крупнейший работодатель - и связан с остальными крупными и мелкими работодателями!
На третьем месте оказался ответ: 3) Да мы просто испугались, что сперва нам будет пункт 2), а потом и пункт 1).
И на последнем 4-м месте с 0 % голосов оказался ответ: 4) А мы уже ничего не боимся, поэтому и голосуем за Трампа!
12.
Американским Журналом "Глобал Юнивёрсал Юнайтед" через своего корреспондента только что выбранному Трампу на пресс-конференции был задан вопрос: - Всем американцам хорошо известно, что в Америке нет прямых выборов президента, а есть выборы только выборщиков, которые уже садятся на своей коллегии выборщиков - и только эта коллегия выборщиков имеет право выбрать президента и конечно если штат большинством голосов проголосовал за какого-то кандидата, то и выборщики по идее вроде бы типа должны за него проголосовать, но на самом деле по закону выборщики вовсе ничего не должны и не обязаны - и были случаи, когда выборщики голосовали не так, как их штат - и ничего им за это не было, потому что никакой ответственности за это не предусматривается, кроме возможно только дать объяснение - и такая система была специально создана в США, чтобы предотвратить приход к власти всяких опасных ярких, броских и популярных популистов-демагогов, которые могут понравиться большинству избирателей и избиратели за них проголосуют, но такие кандидаты могут быть опасны и даже смертельны для американской демократии и свободы, поэтому выборщики из числа уважаемых людей могут в последний момент предотвратить катастрофу и в последний момент могут скорректировать опрометчивый выбор большинства американцев - и выбрать другого пусть менее яркого, броского и популярного, но зато менее опасного для свободы и демократии кандидата. Потому что у всех в памяти пример с Гитлером, который был популярным, ярким и харизматичным, народ в него влюбился, за него проголосовал, а потом тот все выборы отменил и даже войну развязал, поэтому отцы-основатели предусмотрели такую защиту американской свободы и демократии, чтобы всякие Гитлеры не приходили к власти. А как вы отнесётесь к тому, что вас прокатят выборщики и проголосуют не за вас, а за Камалу Харрис?
- Пусть только попробуют! - начал отвечать Трамп. - Мой друг Ким, Си Дзинь Пинь и шейхи Ирана - сразу пришлют войска для наведения порядка, да и подключится МВД, ФСБ, КГБ, НКВД, ВЧК ГПУ, ВЦСПС, ЦК ВЛКСМ, КПСС, ФСО, Горком, Райком, Партком, Спецназ, Росгвардия, Нацгвардия и ВКС - вроде бы я никого не забыл упомянуть, поэтому пусть даже не думают об этом!
13.
Обратные тренды и тенденции, противоположные даже Советским - но так и надо этому Совку!
Последнее время среди женщин начали пользоваться популярностью не курсы женственности, очаровательности, привлекательности, соблазнительности и завлекательности, а курсы анти-женственности, отвратительности, омерзительности и отталкивающести. Это связано с тем, что огромные кучи маньяков завелись и развелись повсюду - и пол беды, когда это только русские маньяки, но самая страшная большая беда в том, что гораздо больше стало маньяков среди гастарбайтеров и мигрантов. Поэтому на курсах прежде всего начали обучать тому, что завидев мужика - женщина уже должна начинать корчить рожи, гримасничать, кривить лицо, причём делать это так, чтобы у мужиков отпали все желания и они не просто прекратили бы приближаться к женщине, а наоборот начинали бы от неё удаляться, её сторониться, обходить подальше, а лучше вообще драпать. Да и одеваться женщина должна не женственно, а анти-женственно, безвкусно, ужасно, кошмарно, отталкивающе и отвратительно - страшнее чем самый страшный бомж! Правда поначалу дела у некоторых курсов шли не очень хорошо и маньяки раскусывали эти притворные, фальшивые и ненастоящие защитные меры, после чего продолжали насиловать, но вдруг дела на одном из курсов пошли хорошо для посетительниц этих курсов, когда завидев их - женских чудовищ, разодетых в жуткие одежды и с жуткими гримасами и ужасающими выражениями лиц - многочисленные маньяки бросились наутёк с дикими душераздирающими криками (что это уже их сейчас будут потрошить), поэтому те курсы, на которых обучались эти женщины - начали пользоваться приоритетной повышенной популярностью и все женщины ломанулись туда, но со временем и остальные многочисленные такие курсы подтянулись, улучшились и модернизировались - и тогда количество женщин-посетительниц всех таких курсов примерно поровну распределилось между этими курсами.
14.
Санкции даже до скелетов добрались!
Полицейский останавливает машину, вызывает водителя наружу, показывает ему ободранную до внутренностей обшивку машины и говорит: - У вас машина с ободранной до внутренностей обшивкой, так ездить не положено и придётся заплатить штраф, а так же лишится права вождения такой машиной, пока не приведёте в порядок её внешний вид!
На это водитель отвечает: - Да как сейчас обшивку и внешний вид чинить - из-за санкций нет таких запчастей, обшивок, красок, квалифицированного персонала, сверх-дорого всё стало, да и не только с машинами такая беда - мой сын например заболел кожной болезнью, ну это когда кожа слезает, а компенсировать и нарастить кожу из-за санкций нечем, нет таких тканей, оборудования, квалифицированного персонала, да и сверх-дорого всё стало - да вот как раз мой сын и можете в этом убедиться! - произнёс водитель и из машины с заднего сиденья вылез скелет в плаще и подошёл к полицейскому со словами, что его отец прав и из-за санкций вот такое вот происходит, а дальше ещё хуже будет, хотя в его случае хуже уже некуда.
Увидев и услышав скелета в плаще, который подошёл к полицейскому совсем близко - полицейский ахнул, охнул, задрожал, затрепетал и рухнул на колени с мольбами о пощаде и причитаниями: - О, Боже! Прости Господи! Свят, свят! Помогите, спасите, спасите, помогите! Виноват! Грешен! Больше не буду, пощадите, отпустите!
- Так нам можно дальше ехать без всяких штрафов, запретов на передвижение и в таком виде?! - спросил скелет в плаще.
- Да - вам всё можно! Вам никто не будет мешать! Вам никто не посмеет мешать! Простите! Пощадите! Не губите! Грешен я! Больше не буду! Я буду хорошо себя вести! Чтобы только не к вам вот в такой вот ад! Сжальтесь! Смилуйтесь! Не погубите! Спасите и сохраните!
После этих слов водитель и его сын сели обратно в автомобиль и поехали, после чего на заднем сиденье маленький сынишка водителя скинул с себя верх в виде плаща и головы скелета, которой он жестикулировал, управлял и говорил через длинный шест, как кукольник управляет куклой и озвучивает её в театре кукол и отец-водитель вновь похвалил своего маленького сынишку: - Молодец, сынок! Классно ты всё это придумал со скелетом в плаще, подсмотрев всю эту машинерию, прикид и внешний вид в театре кукол! И теперь ты в очередной раз меня выручил с очередным дорожно-постовым полицейским и хоть он как и предыдущие - отправится прямиков в сумасшедший дом, но вообще-то так им всем и надо, потому что они сами виноваты и не надо придираться и хотеть денег любой ценой, тем более когда санкции кругом!
15.
После того, как чеченцы возмутились песней Шамана "Я - русский!", певец Шаман быстро передела её на "Я - чеченец!" - и песня стала пользоваться гораздо большей популярностью.
16.
Все поклонники Жириновского были несказанно рады тому, что после его смерти была создана его виртуальная копия в компьютере, где изображение и голос Жириновского говорили с гостями и даже отвечали на вопросы, но всё-таки всех прежних фанатов Жириновского сразу же напрягли, разочаровали и обескуражили абсолютно и совершенно не те манеры, стиль и лексика компьютерного Жириновского при разговорах и ответах на вопросы, ну потому что это явно, откровенно и вопиюще не соответствовало всему тому, что и как Жириновский говорил и отвечал при жизни. И тогда компьютерщики и программисты вновь приступили к работе, всё изменили, поправили, наладили - и результат наконец обрадовал всех поклонников Жириновского без исключения. Теперь на любой вопрос или предложение поговорить - компьютерный Жириновский отвечает: - Да я на твой вопрос и даже предложение поговорить - хочу тебе сказать одно - чего с тобой разговаривать и отвечать на твои вопросы, ну потому что ты же подлец, подонок, негодяй, мерзавец, мразь - бесполезно с тобой разговаривать и вообще пшёл вон отсюда и чтоб духу твоего здесь не было!
17.
Свободы слова нет в Америке - да потому что там просто нет таких слов, как например у нас!
Трамп выходит на свою пресс-конференцию и перед вопросами в свой адрес заявляет: - Вы конечно все хотите меня покритиковать, отругать, обозвать, охаять и послать, но хочу сразу вас предупредить, что Америка не Россия и тут просто нет таких слов. Это в России мат-перемат, да и ещё многоэтажный, а мы наследники англичан и наш язык - это язык английских джентльменов, а не русской подворотни, поэтому что вам тут остаётся - ну да - вышел Роберт Де Ниро на сцену и сказал: - "Fuck Trump!" И всё - и больше ничего не смог сказать, ну потому что больше нет никаких таких, похожих или подобных слов, а все эти Fuck You - они уже достали всех везде и повсюду и уже даже не как ругательство, а как комплемент воспринимаются! Ну что ж - давайте - попробуйте меня поругать, покритиковать, обозвать, охаять и послать - ничего у вас не получится! - бросил вызов журналистам и корреспондентам Трамп, после чего в зале встала женщина-корреспондентка_и_журналистка и начала: - Вас бы конечно следовало поругать, покритиковать, обозвать, охаять и послать за внутреннюю политику, но тут вы правы, что у нас просто нет таких слов, как например у русских, у которых мат-перемат, да ещё многоэтажный, а мы тут к сожалению все потомки англичан с их языком английских джентльменов, а не русской подворотни, поэтому что я тут могу сказать, кроме одного: - Fuck You! - что конечно всеми будет воспринято, как комплимент, - закончила свою речь женщина-корреспондентка_и_журналистка, после чего села обратно на своё место.
- Ну вот - одна меня уже похвалила! - обрадовался Трамп и предложил сделать то же самое, но уже мужчине-корреспонденту_и_журналисту, после чего мужчина из зала встал со своего места и начал уже свою речь: - Вас бы конечно следовало поругать, покритиковать, обозвать, охаять и послать, но не только за внутреннюю, но ещё и за внешнюю политику, но тут вы правы, что у нас просто нет таких слов, как например у русских, у которых мат-перемат, да ещё многоэтажный, а мы тут к сожалению все потомки англичан с их языком английских джентльменов, а не русской подворотни, поэтому что я тут могу сказать, кроме одного: - Fuck You! - что конечно всеми будет воспринято, как комплимент, - закончил свою речь мужчина-корреспондент_и_журналист, после чего сел обратно на своё место.
Я думаю что дальше можно пресс-конференцию не продолжать, иначе меня перехвалят, а по другому тут не получается, потому что у нас просто нет таких слов, как например у русских, у которых мат-перемат, да ещё многоэтажный, а мы тут к сожалению, но скорее всего не к сожалению, а ко всеобщему нашему счастью - потомки англичан с их языком английских джентльменов, а не русской подворотни! Да и все ваши высказывания вообще как под копирку, ну потому что английский язык ещё и слишком простенький, схематичный, шаблонный - чтобы было какое-то разнообразие, поэтому в мире наш язык легко учится всякими дебилами, недоумками и идиотами, которые никакой другой язык выучить не в состоянии - вот и я выучил, а учить например русский - да там один мат с трудом поддаётся изучению и запоминанию - тем более ещё и многоэтажный. Поэтому спасибо за ваши комплименты, вы меня обрадовали, взбодрили, а так же стимулировали и одобрили продолжать всё то же самое в том же духе, что я и делал раньше! Всем спасибо, все свободны и до следующей пресс-конференции, где вы опять будете меня хвалить, ну потому что вы конечно все хотите меня покритиковать, отругать, обозвать, охаять и послать, но хочу сразу вас предупредить, что Америка не Россия и тут просто нет таких слов. Это в России мат-перемат, да и ещё многоэтажный, а мы наследники англичан и наш язык - это язык английских джентльменов, а не русской подворотни, поэтому что вам тут остаётся - ну да - вышел Роберт Де Ниро на сцену и сказал: - "Fuck Trump!" И всё - и больше ничего не смог сказать, ну потому что больше нет никаких таких, похожих или подобных слов, а все эти Fuck You - они уже достали всех везде и повсюду и уже даже не как ругательство, а как комплемент воспринимаются!
18.
Крошка-сын к отцу пришёл - лучше бы не приходил!
Крошка-сын к отцу пришёл и спросил: - папа - вот тут наиболее заслуженным, выдающимся и отличившимся вручают Нобелевскую Премию и сообщают, что сам Альфред Нобель изобрёл динамит и вот как так получается и как так сочетается, что Нобелевская Премия - это прекрасное, великолепное, положительное и жизнеутверждающее событие, но при этом сам Нобель изобрёл страшнейшую убийственную вещь - динамит - и сколько народу от этой вещи полегло!
- Ну так всегда бывает, сынок, - начал отвечать отец, - когда одно компенсирует другое. Нобель ведь когда изобрёл динамит, то тут же наделал динамитных шашек и стал этими шашками во всех и во всё кидаться, вплоть до того, что дома начали рушиться и вот из-под завалов одного из таких домов как-то чудом еле выполз какой-то тип, Альфред Нобель подскочил к нему и этот тип попытался что-то гадкое и мерзкое Нобелю сказать, но Нобель его опередил со словами вопроса: - Вот ты кем работаешь?
- Я - физик, - ответил вылезший из под завалов мужчина.
- И я тоже - коллеги значит, - обрадовался Нобель и снова спросил: - Ну у тебя какие-то достижения по физике есть?
- Ну да - конечно - какие-то есть, - ответил пострадавший от динамита физик.
- Вот и отлично, поэтому за выдающиеся достижения по физике - на вот тебе мою Нобелевскую Премию по физике! - торжественно произнёс Альфред Нобель и протянул пострадавшему от динамита немного денег, после чего отправился к другим вылезшим из под завалов домов, спрашивая у них кем они работают и вручая и им Нобелевские Премии за выдающиеся достижения в других областях. Вот так это и начиналось, а потом все этот случай запомнили и в этот день сперва Нобель вручал, а после него и другие начали вручать его премию, которая потом из той мелочи, которую сперва Нобель вручил - превратилась во вполне внушительную сумму, ну потому что динамит активно пошёл в ход и после Нобеля его и другие начали использовать и платить за это изобретение.
19.
Правило Миранды в некоторых случаях обязательно уступит место правилу Трампанды.
После очередного покушения на Трампа, когда оно наконец удалось и в его лоб смачно влетела пуля - полицейские набросились на покушавшегося, скрутили его и повели к полицейской машине, но перед тем как запихнуть преступника в саму машину - преступник возмутился: - А где правило Миранды?, когда вы обязаны зачитать мне мои права!
- Это не тот случай, - ответил старший полицейский. - В вашем случае правило Миранды оперативно заменено на правило Трампанды, а это означает, что я должен сказать вам следующие слова: - Вы молодец, вы всё правильно сделали - достал этот Трамп! Доконал! Осточертел! Оборзел! Охренел! Вы спасли страну и всех нас! Но увы, к нашему глубочайшему сожалению, отвращению и омерзению - мы вынуждены вас задержать, ну потому что у нас просто нет другого выхода. Поэтому извините, простите, но не соблаговолите ли вы сами залезть в полицейскую машину и спасибо вам огромное за это.
Покушавшегося на Трампа полицейские сразу повезли на суд, а на вопрос почему так быстро и даже не было следствия - полицейские ответили, что а чего там расследовать, когда и так ясно, что вы действовали из самых благих намерений и побуждений, спасая страну и всех нас - и зачем вам слушать ещё и когда следователь будет говорить вам, что вы молодец, так держать и чтобы и впредь такие спасители находились, потому что судья на суде и так вам всё это скажет.
На суде судья не стал устраивать дискуссий, совещаний и обсуждений, ну потому что сторона обвинения и защиты - обе эти стороны были восхищены и полны благодарности к подсудимому, поэтому судья, после доставления обвиняемого, сразу зачитал приговор: - Вы молодец, вы всё правильно сделали - достал этот Трамп! Доконал! Осточертел! Оборзел! Охренел! Вы спасли страну и всех нас! Но увы, к нашему глубочайшему сожалению, отвращению и омерзению - мы вынуждены вас посадить, ну потому что у нас просто нет другого выхода. Поэтому извините, простите, но не соблаговолите ли вы потерпеть это наказание и спасибо вам огромное за это!
20.
В Америке, после очередного, но самого мощного возмущения общественности, что оружие слишком доступно в свободной продаже, после чего в основном пускается в ход маньяками по безоружным, а не для самозащиты, как на том настаивает Американская Стрелковая Ассоциация - Американская Стрелковая Ассоциация решила по другому объяснить общественности, почему оружие слишком свободно продаётся и широкодоступно. Председатель Американской Стрелковой Ассоциации лично выступил по всем каналам телевидения и объяснил: - Оружие нужно и просто необходимо нашему народу в доступной широкой продаже, ну потому что вот выберут очередного урода, придурка, недоумка, кретина, болвана, идиота и балбеса президентом - после чего нужно срочно бежать покупать как минимум пистолет, после чего прийти домой, повесить портрет президента, разрядить в портрет всю обойму, уж если не получается разрядить в настоящего президента, после чего громко заорать: - "Ну как такого урода, придурка, недоумка, кретина, болвана, идиота и балбеса - американский народ мог выбрать?!", после чего приставить пистолет к виску, к сердцу или в рот - это кому как повезёт, после чего безо всякого сожаления покончить с собой, чтобы не жить при этом позоре, кошмаре и ужасе!
После такого выступления американский народ по опросам одобрил его и согласился с тем, что да - это уважительная и весомая причина для свободной и доступной продажи оружия.
21.
Ну везде Президенты, но Америка и тут впереди планеты всей со своим Крейзидентом!
В Америке одобрили поправку к Конституции, согласно которой должность президента упраздняется и вводится должность Крейзидента (Crazydent). Это было объяснено насущной назревшей необходимостью, ну потому что Байден был не в своём уме, Трамп вообще чокнутый, а дальше будет ещё хуже, поэтому и законы, включая основной закон - должны этому соответствовать, согласно прецедентному праву всё время и всегда выбирать главами государства неадекватов и выживших из ума старичков - и пусть после принятия этой поправки лидеры США не обижаются, когда к ним будут обращаться: - мистер Крейзидент (Crazydent), потому что всё нормально и так и должно быть, да и не обидятся Крейзиденты, а наоборот будут гордиться, потому что по законам современного ПиаРа - пусть относятся как хотят - лишь бы не игнорировали!
22.
Чтобы человеку обратить на себя внимание - и прежде всего молодёжи, а люди и уж тем более молодёжь - обращают внимание только на последние модели смартфонов, то один модный дом решил делать одежду в форме смартфона, на котором ещё и написаны слова: - "Последняя Модель! Спешите хотя бы видеть!", чтобы человек в такую одежду залезал и становился как бы ходячим смартфоном. И действительно - люди, и уж тем более молодёжь - начали живо обращать внимание друг на друга - и даже общаться, и даже обращаться - и самыми популярными обращениями и вопросами стали: - А какова ваша мощь? А насколько последняя вы модель и чем вы отличаетесь от предыдущей модели? А насколько круты ваши функции? А насколько насыщены ваши опции? А насколько дружественен и интуитивно понятен ваш интерфейс? Ну и т. д. и т. п. ... Ну и так слово за слово - и люди начинают общаться, как в старые добрые времена, но конечно - с современной спецификой, поскольку время не стоит на месте и прогресс идёт вперёд.
23.
...
.....
......
На лекции известных бизнесменов об открытии и ведении бизнеса для открывающих и начинающих - настало время вопросов из зала, после чего один из зрителей спросил: - Вот раньше были штрих-коды, потом QR-коды, сначала были PR-менеджеры, потом НR-менеджеры и мы уже окончательно запутались и что дальше-то будет?!
... Да потому что прогресс не стоит на месте и дальше будет ещё круче - RR-менеджеры... и если PR-менеджер переводился как Public Relation, т. е. по связям с общественностью, HR-менеджер как Human Resources, т. е. менеджер по человеческим ресурсам, то RR-менеджер будет переводиться как...
Когда-то Президент сказал: - замучаетесь пыль глотать! И вот наконец это начало сбываться!
На телефон дежурного полицейского поступает звонок: - У нас тут народ потравился похоже подделкой! Выезжайте - разберитесь - похоже кто-то поддельным алкоголем торгует.
- Адрес у Вас какой? - спрашивает дежурный и выслушав адрес отвечает: - Ну это отдалённая зона.
..
2...
Совок vs Проклятая Америка и понятно чья возьмёт крупно всухую и уже давно взяла - ещё в СССР!
Молодой заступивший на службу полицейский опаздывает на дежурство и его отчитывает старший по званию и возрасту.
- Ну шеф - вы должны меня понять - я тут смотрел американский фильм про чужих и кстати, шеф - эта сага уже давно началась ещё в начале 1980-х
...
...
...
...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! доработка + переработка !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...
Обратная сторона прогресса - что любому простаку всех можно легко надуть, особенно продвинутых!
На противоположных сиденьях электрички сидит молодёжь, в ряды которой затесался пожилой человек. Молодёжь читает что-то на своих смартфонах, планшетах и других гаджетах, а пожилой человек развернул газету и начал читать. Молодёжь, заметив это, начала похихикивать и подтрунивать над старпёром и тогда старпёру это надоело и он обратился к молодёжи: - Между прочим вы зря хихикаете - сейчас в продажу поступили очень продвинутые газеты... ...
...
...
...
В связи с тем, что на выборы ходит слишком мало народу, а необходимость нагнать явку с помощью каких-то там липовых и фейковых конкурсов с призами для легитимизации "выборов" с последующими фальсификациями плохо работает - главы всех администраций...
...
...
...
...
Наш народ более цивилизованный и не будет так реагировать, как тамошние звери и дикари! Но надо убедиться, что ты здесь, а не там.
Российская делегация вернулась авиарейсом из США в Россию и первым на трап самолёта вышел спавший весь перелёт заспанный министр культуры, к которому тут же подбегает корреспондент-провокатор из пятой колонны и задаёт вопрос: - Так что вы, господин министр, говорили о том, что надо бы тут ввести квоты для местного кино в размере 20 процентов, чтобы хотя бы 20 процентов сделанных тут фильмов попадали в здешние местные кинотеатры, а остальные 80 процентов пусть так уж и быть будут иностранными и это всё-таки лучше, чем если их будет 100 процентов. Но даже это обещание вы не выполнили, хотя даже 20 процентов местных фильмов при 80 процентов иностранных - это местное кино тут всё равно будет как бедный родственник в своём собственном доме. Вот если 80 процентов местного кино и лишь 20 процентов иностранного - это ещё куда ни шло, хотя всё равно это тоже явный перебор и непатриотично.
- Да - я именно так и говорил когда-то, но стоит ли сейчас ворошить мои прошлые слова, тем более что иностранное кино тут вне конкуренции, всё задавило, приносит нам тут хорошие бабки, служит цензурными затычками в местных кинотеатрах, чтобы местные через кино чего не то не доносили и не вякали, и у меня нет желания этому противостоять, чтобы не попасть в немилость к нашей власти и иностранному кино-бизнесу, после чего лишиться работы и куч бабла. А то, что нам надо, что нам выгодно и что нам льстит и жопу лижет - мы и так разрешаем снимать и даже финансируем, но не больше тех жалких единиц, что можем лично проконтролировать, отсеять, просеять и отцензурировать. Поэтому вы тут народ разгоните, а мои слова в эфир не пускайте, поскольку пусть все думают, что я тут патриот, а про то как на самом деле пусть никто не знает, - начал давать распоряжения министр культуры РФ, но не успел он договорить, как толпа собравшихся у трапа людей начала палить в министра культуры из пистолетов, пулемётов и винтовок, после чего изрешечённый министр культуры, лёжа на трапе, прохрипел: - Как же это так получилось, ведь народ безмолвствовал, всё хавал, всё что я говорил и обещал быстро забывал, да и оружие ему иметь было запрещено, - и тут вдруг такое...
- Да тут всегда такое, если вести себя так как вы! - убедительно произнёс наклонившийся к министру культуры РФ корреспондент-провокатор из пятой колонны. - Дело в том, что я вам просто не говорил, что вы ещё находитесь на территории США по причине того, что после взлёта в самолёте обнаружились серьёзные неполадки в работе электронных систем, что не позволило ему продолжать полёт сквозь крайне неблагоприятный атмосферный фронт на пути в Россию и самолёт развернулся обратно в США, а поскольку электронные системы отказали, то пилоты не смогли связаться с высокопоставленными пассажирами по громкой связи и велели мне передать вам, что мы временно возвращаемся в США и вылетим снова, когда неполадки будут устранены. А я никому не сказал, поскольку прикольно было посмотреть, как будут реагировать местные дикари-аборигены, если вы их перепутаете с гражданами России. Поэтому вы были с самого начала вашего ответа обречены, ибо тут:
1) Никаких квот на местное кино нет и быть не может - его тут 100 процентов и попробуйте только сунуться с предложением отдать иностранным картинам хотя бы 1 процент - будет... Да в общем вам уже показали, что с вами будет.
2) Никто и ничто тут не может служить цензурными затычками ни в кино, не в других СМИ, иначе будет... Да в общем вам уже показали, что с вами будет.
3) Тут нельзя разрешать снимать только то, что вам надо, что вам выгодно и что вам жопу лижет, да ещё лично финансировать в пределах тех жалких единиц, что вы способны лично отсеять, просеять и отцензурировать. Иначе вам будет... Да вам уже показали, что с вами будет и я не понимаю, почему вы ещё живы, хотя вас изрешетили так, что на вас живого места нет.
4) Народ тут разогнать сложнее, чем народу вас разогнать к чёртовой матери с таким подходом. А уж тем более что-то там по вашему хотению в эфир не пускать. Тут Кино и СМИ не ваши рабы и лакеи. Поэтому народ тут не безмолвствует, ничего просто так не хавает и ничего не забывает и не прощает!
Я просто был крайне удивлён и изумлён такой неадекватной и нетипичной реакцией аудитории и крайне любопытное желание узнать причину ещё держала меня на этом свете, - ответил министр культуры. - Ну а теперь я получил ответ и готов умереть, - захрипел министр культуры и дал дуба.
После того как труп министра культуры РФ оттащили с трапа, на трап вышел проспавший всё это время заспанный президент РФ и тот же сволочной корреспондент-провокатор из пятой колонны "подкатил" уже к нему с подлейшим провокационным вопросом: - Вот тут собрался народ, который хочет у вас спросить и знать, что мы тут строим и какова наша задача и национальная идея?
- Президент России начал отвечать: - Вообще в мире уже давно кризис либерализма, поэтому либерализм нам не нужен! А то будут всякие Саакашвили бегать по площадям, а мы не можем этого допустить. Оппозиция должна быть конструктивной, то есть системной - и мне достаточно КПРФ с моими там людьми, ЛДПР, которая всегда с нами, Единой России, которая вообще вся моя - и примкнувших к ним всем Справедливой России. Для лучшего контроля за субсидируемой нами экономикой - в ней должны остаться только контролируемые нами немногочисленные госкорпорации по каждому направлению, а направления у нас должны быть исключительно военными для отпора западным супостатам. ...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! доработка !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...
Первое сентября - день знаний где и чем надо затариться по полной и на какой "ветер" все бабки спустить!