Увеличивалось, увеличивалось и, наконец, – превысило!

На светлый праздник Пасхи в храм Христа Спасителя пришёл Президент с супругой и они встали рядом с приготовившимся нести службу Патриархом, держа в руках пасхальные свечки. Патриарх обвёл взглядом многочисленных прихожан и собрался было начать службу, но тут к ним подбежал ведущий популярной патриотической телепрограммы с новостью:

– А вы в курсе, что по последним социологическим данным число мусульман в России превысило число верующих других конфессий? Я в своей передаче всё время пугал народ тотальной исламизацией, но всё равно призывал голосовать за царя и его партию, потому что только они этого не допустят. Ну видать просто не успели не допустить -- пожизненных сроков не хватило.  А я уже успел свою передачу переформатировать: - Теперь у меня там вместо христианских церквей – мечети, вместо Библии – Коран, вместо доблестных русских воинов – доблестные исламские шахиды.

– Да мы сейчас тоже тут всё переформатируем – перезагрузку проведём, раз такие дела. Правда, господин Президент? – громко и во всеуслышание произнёс Патриарх под одобрительные кивки Президента и его супруги. – Теперь у нас не храм Христа Спасителя, а мечеть Христа Спасителя, а я – Имам этой мечети! Ну а теперь мне надо второе исламское имя себе выбрать – какое там первое на ум приходит? Ну пусть я теперь буду Усамой Бин Ладеном. И вам, дорогие прихожане – велю принять Ислам. Повторяйте за мной: - Нет бога, кроме Аллаха, и Мухаммед – пророк его! Надеюсь все вы повторили вслед за мной и теперь все вы – мусульмане! А кто не повторил – тот не наш – не православный, тот еретик, безбожник, и разум того захвачен дьяволом и силой бесовской! Он подлежит анафеме и отлучению от церкви, как Лев Толстой. Не повторяйте его судьбу! ... А ну выбрось эту дрянь! – закричал Патриарх на принесшего Библию помощника, вырвал у него из рук книгу и отшвырнул в угол в мусорное ведро. – Давай Коран неси – сейчас его будем проповедовать!

– Да, наконец-то лучшая из религий полностью обосновалась в России! – поддержал речь Патриарха Президент России. – Это ж так здорово – куча законных тёлок в гареме – мечта каждого русского мужика, гуляющего налево. А коль кака тёлка заартачится, так сказал: - "Я с тобой развожусь" три раза – и "гуляй Вася" дальше! Мы вот уже с моей супругой, главной женой, сейчас посоветовались и я решил ещё трёх тёлок к себе взять и теперь всё официально и мне не надо их скрывать, как раньше было. Ну теперь поскольку и я принял Ислам, то и мне надо выбрать второе исламское имя. Ну Усама Бин Ладен уже есть – ладно. Ну пусть я тогда буду Мухаммедом, как пророк, поскольку люблю я пророчить со всех трибун про светлое будущее России. И вот оно наступает! А звание у меня будет, разумеется, не Имам, как у Патриарха, а какое-нибудь типа Туркменбаши, Бай... Ой – нет, немного не то... Лучше Шейх, Шах, Падишах, а можно ещё Халиф, но не на час, а я теперь тут у вас пожизненно, чтобы нести зелёное знамя Аллаха и никто этому не мешал.

В это время к мечети Христа Спасителя начали подтягиваться другие высокопоставленные слуги народа и среди них оказался лидер ЛДПР, который вылез из машины и направился внутрь, но на входе его перехватили корреспонденты и направили на него микрофоны.

– Да, да, – в курсе – всё правильно, – начал свою речь лидер ЛДПР. – Мечеть, Имам, Падишах. А я вот тоже по дороге взял себе имя Мухаммед, потому что тоже пророчу в унисон главному Падишаху. Что главному Падишаху не хочется лично пророчить – он мне поручает, когда ему не удобно. А мне всё удобно! Я вообще за то, чтобы снять ограничения на тёлок в гаремах. Четыре это мало. Пусть будут по десять, по двадцать, да по сколько угодно.

– А как же ваш лозунг: - Я за Русских, я за бедных? – спросили корреспонденты.

– Ну да – за исламских Русских и за исламских бедных. А теперь будут богаты – каждому по гарему из тёлок.

– А если если каждому по нескольку тёлок, то очень многим ни одной не достанется, поскольку женщин и мужчин рождается примерно одинаково, – возразили корреспонденты.

– А зачем всем гаремы? Гаремы нам – высшей касте исламского духовенства, а всем этим либералам и демократам мы х.и пообрезаем вместе с яйцами и будут евнухами в наших гаремах, потому что посмотрите до чего они страну довели! Довели до того, что теперь только законы Шариата помогут исправить положение и в ближайшее время партия власти внесёт в Госдуму предложение по замене законами Шариата всех российских законов, а мы поддержим. А кто не поддержит, то мы всех этих либералов и демократов по законам Шариата мачете...

В это время к мечети Христа Спасителя подъехал лидер коммунистов и корреспонденты бросились уже к нему.

– Я, знаете ли, сожалею, что у нас были гонения на церковь. Христиане наши союзники, а Иисус Христос вообще коммунистические идеи проповедовал. А Библия вообще краткий курс строителя коммунизма, не хуже ленинских трудов, – начал выступать лидер коммунистов.

– А вы в курсе, что исламское население уже превысило остальное? – спросили корреспонденты.

– А – что? А – да? Уже? – замялся лидер коммунистов. – А – ну правильно мы гонения на христианскую церковь устраивали и христианских священников. А также церкви ликвидировали. Потому что уже тогда соображали, что у нас должны быть другие церкви, то есть мечети, другие священники, то есть муллы, муфтии и имамы. А к коммунистическим идеям ближе всего, кончено, Аллах с Кораном, а не Христос с Библией. Кстати с басмачами тогда красноармейцы воевали не так сильно, как с остальными, понимая, что будущее России за ними и их идеями. В этом плане наш тогдашний кинематограф лжёт, да и правильно, что эти тогдашние фильмы сейчас под запретом и не показывают. А я вообще себе второе исламское имя возьму Усама Бин Ладен – пусть американские супостаты дрожат вместе со своим НАТО! Да я бы вообще Джихад им объявил на государственном уровне и я думаю, что скоро так и будет, потому что сколько можно терпеть их безобразия!

В это время корреспонденты увидели других политических лидеров, но те уже расстелили молельные коврики, сели на колени и на все попытки корреспондентов завести беседу неизменно отвечали:

– У нас партии реальных дел, а не болтунов. Мы молимся пять раз в день, совершаем намазы, паломничества в Мекку, а сейчас молимся Аллаху, Шаху-Падишаху, а также Имаму Усаме Бин Ладену, поэтому просим нам не мешать!

После этих слов охранники политиков достали, наконец, свои мачете и корреспонденты бегом бежали прочь от мечети.