А нам всё равно! (фельетон)

Президент собирает вокруг себя в Кремле своих номенклатурщиков за большим столом в роскошном зале и начинает речь: - Ну что – жизнь у нас удалась, а другую жизнь мы закатали в асфальт, чтобы сюда не прорвалась – вот мы тут во власти и пожизненно, а поскольку жизнь стала скучной, пресной и неинтересной – я решил её немного разнообразить и понапридумывать для вас новые должности на том же уровне власти, чтобы народ не думал, что мы тут засиделись на старых должностях, а думал, что мы тут работаем и делом занимаемся, а не просто так сидим и деньги гребём. Вот такое остаётся у нас занятие. А СМИ будут воспевать вновь созданные мною должности как судьбоносные и ключевые для блага страны, а вас на них – незаменимыми и легендарными, а то что вы на старых должностях ни во что не въезжали и на новых не будете – это всё несущественные детали и о них никому не станет известно.

После этих слов Президент достал бумажки и начал распределять новые должности, сперва обратившись к сидящей за столом женщине-чиновнице.

– Для вас я придумал вот какую должность: - Вы возглавите государственный комитет по содействию педофилии, растлению малолетних, развратным действиям сексуального характера по отношению к ним, сексуальному насилию в отношении их, а так же киднеппингу. Как вы на это смотрите – вы согласны?

В ответ на это женщина-чиновница одобрительно закивала и начала благодарственную речь: - Да, конечно – благодарю за оказанную честь, господин Президент. Я всегда считала, что нечего церемониться с малолетками. Они уже и так развращены, что дальше некуда, поэтому от дальнейшего растления от них не убудет и только на пользу пойдёт, если мы займёмся этим на государственном уровне. А трахнет кто малолетку – подумаешь! В исламских странах они с десяти лет идут в гаремы, а чем мы хуже? То же мне цацы какие – сюсюкаться ещё с ними в семьях, мусюкаются. Нечего. Не заслужили. Можешь рожать – рожай от любого педофила, демографическую ситуацию улучшай, пока не поздно. А против – так мы тебя украдём, киднеппинг устроим. Чтобы малолетка была сговорчивее, чтобы её родители были сговорчивее. На Кавказе вон невест воруют, вообще по всей стране людей воруют, детей воруют, а чем государство хуже со своим государственным подходом? Заартачившихся калымом обложим и этот калым будет идти в Госказну, а не налево. Ещё и пополним бюджет во благо народа!

– Подождите, подождите, – замотал головою Президент. – Какая педофилия, какой разврат, какое растление, какой киднеппинг?

– Да вы же сами сказали, господин Президент, что создаётся государственный комитет по содействию педофилии, разврату, растлению, насилию и киднеппингу.

– Ой, тьфу, – блин! – выругался Президент. – Да тут просто в документе какой-то придурок зачеркнул основной текст и написал поверх него от руки эту ерунду, а я по инерции прочитал текст сверху. Нет – это конечно будет комитет по содействию материнству и детству. Ну а этот комитет вы согласны возглавить? – снова спросил Президент женщину-чиновницу.

– Да, конечно, господин Президент. Мне всё равно какой, – согласилась чиновница.

– Ну раз тот не отказались, так и этот тем более, – одобрительно кивнул Президент, ухмыльнувшись, и обратился к следующему мужчине-чиновнику, читая вновь по бумажке: - А вам я предлагаю возглавить госкомитет по рэкету, грабежу, рейдерству, налётам, захватам и отбору любого чужого имущества, а также погромам, разбою, мордобою и массовым убийствам несогласных и протестующих. Согласны?

– Конечно – это большая честь для меня, господин Президент, – ответил чиновник, одобрительно кивая. – Я всегда считал, что государству уже давно пора выходить на этот рынок разбоя, грабежа, рэкета, рейдерства, налётов, захватов и конфискатов, и теснить криминал, чтобы всё шло в Госказну и справедливо распределялось во благо народа. А несогласных с этой благотворной госполитикой метелить, громить, забивать и мочить, чтобы другим не повадно было!

– Подождите – кого метелить, громить, забивать и мочить? Какой разбой, налёты, захваты? – удивлённо переспросил Президент.

– Но вы же, господин Президент, сами сказали, что создаётся госкомитет по налётам, захватам, грабежу, рэкету, а также разбою, мордобою и массовым убийствам…

– Ой, тьфу, – блин! – выругался Президент. – Да тут просто в документе какой-то придурок зачеркнул основной текст и написал поверх него от руки эту ерунду, а я по инерции прочитал текст сверху. Нет – это конечно будет комитет по содействию предпринимательству и общественной деятельности. Ну а этот комитет вы согласны возглавить? – снова спросил Президент мужчину-чиновника.

– Да, конечно, господин Президент. Мне всё равно, что возглавлять, – согласился чиновник.

– Ну раз то не отказались, так и это тем более, – одобрительно кивнул Президент, ухмыльнувшись, и обратился к следующему мужчине-чиновнику, читая вновь по бумажке: - А вот вы у нас в полицейской форме, потому что вы главный чиновник полиции и я решил предоставить вам более профильную должность, в отличие от предыдущих господ. – Я предлагаю вам возглавить госкомитет по беззаконию, беспределу, пыткам, расправам, избиениям, издевательствам, закатыванию в асфальт и выбиванию любых показаний любыми способами вплоть до забивания насмерть и расстрелов на месте. Как вы на это смотрите?

– Это большая честь для меня, господин Президент, – поблагодарил чиновник в полицейской форме, одобрительно закивав. – Ну наконец-то мы развернёмся по полной, а иначе как мы одолеем преступность. Пыточные камеры уже готовы, орудия пыток разложены: - все эти клещи для выдираний и выламываний всего и вся, кувалды для дробления костей, ржавые корабельные гвозди под ногти, крючья для подвешивания за все части тела, тесаки для обрубания конечностей, скребки-кошки для сдирания шкур – всё для выбивания показаний, всё то, чего мы раньше почему-то стеснялись, хотя и стремились к этому. А расстреливать на месте мы всегда мечтали, но иногда опасались. А теперь во имя и во благо государства и народа мы на всё это пойдём. Наконец-то сбылось!

– Подождите – какие пыточные камеры и пытки, какие забивания и расстрелы на месте? – удивлённо переспросил Президент.

– Но вы же, господин Президент, сами сказали, что создаётся госкомитет по беспределу, беззаконию, пыткам, расправам, избиениям, издевательствам, закатыванию в асфальт и выбиванию любых показаний любыми способами вплоть до забивания насмерть и расстрелов на месте.

– Ой, тьфу, – блин! – выругался Президент. – Да тут просто в документе какой-то придурок зачеркнул основной текст и написал поверх него от руки эту ерунду, а я по инерции прочитал текст сверху. Нет – это конечно будет комитет по содействию законности и порядку. Ну а этот комитет вы согласны возглавить? – снова спросил Президент мужчину-чиновника.

– Да, конечно, господин Президент. Что вы поручите, то я и возглавлю, – согласился чиновник.

– Ну раз тот не отказались, так и этот тем более, – одобрительно кивнул Президент, ухмыльнувшись, и обратился к следующему мужчине-чиновнику, читая вновь по бумажке: - А вот вы у нас в военной форме, потому что вы главный военный чиновник и я решил предоставить вам хоть и новую, но всё же профильную должность. – Я предлагаю вам возглавить госкомитет по нападению на цивилизованные страны, захвату их, ковровым их бомбардировкам до полной капитуляции вплоть до применения ядерного оружия по непокорным и дальнейшего разграбления захваченного. Как вы к этому относитесь?

– Это большая честь для меня, господин Президент, – поблагодарил чиновник в военной форме, одобрительно закивав. – Давно пора взяться за цивилизованный мир, а то они совсем от рук отбились, зазнались и избаловались. Бомбардировки прочистят им мозги и заставят их нас уважать, а захваты с разграблением пополнят нашу казну во благо народа.

– Подождите – какие бомбардировки, захваты и разграбления? – удивлённо переспросил Президент.

– Но вы же, господин Президент, сами сказали, что создаётся госкомитет по нападению, захвату, бомбардировкам, разграблению…

– Ой, тьфу, – блин! – выругался Президент. – Да тут просто в документе какой-то придурок зачеркнул основной текст и написал поверх него от руки эту ерунду, а я по инерции прочитал текст сверху. Нет – это конечно будет комитет по содействию миру и дружбе во всём мире. Ну а этот комитет вы согласны возглавить? – снова спросил Президент мужчину-чиновника.

– Да, конечно, господин Президент. Что прикажете, то я и возглавлю, – согласился чиновник.

– Ну раз то не отказались, так и это тем более, – одобрительно кивнул Президент, ухмыльнувшись, и обратился к следующему мужчине-чиновнику, читая вновь по бумажке: - А вот вы у нас священник в рясе, потому что вы главный православный священник в стране и я решил тоже предоставить вам хоть и новую, но всё же профильную должность. – Я предлагаю вам возглавить госкомитет по введению в России законов Шариата, идеологии Халифата, института Басмачества, гаремов, хиджабов, никапов и паранджей. Как вам такой расклад?

– Это большая честь для меня, господин Президент, – поблагодарил чиновник в рясе, закивав почти до пола. – Давно пора от атеизма через христианство прийти к мусульманству, а то совсем тут избаловались, распустились, сюсюкаются-мусюкаются с бабами. А там не церемонятся! В гаремы, в хиджабы, в паранджи и рожать, рожать, рожать, а то вымрем. Нас спасёт только Шариат с Халифатом, а басмачи вправят мозги мачете кому надо, а кому не надо – эти мозги размажут и много чего отрежут! Наконец-то пришло спасение для страны! Вот оно второе пришествие!

– Подождите – какой Шариат, Халифат, гаремы, басмачи? – удивлённо переспросил Президент.

– Но вы же, господин Президент, сами сказали, что создаётся госкомитет по введению Шариата, Халифата, Басмачества, гаремов с …

– Ой, тьфу, – блин! – выругался Президент. – Да тут просто в документе какой-то придурок зачеркнул основной текст и написал поверх него от руки эту ерунду, а я по инерции прочитал текст сверху. Нет – это конечно будет комитет по межконфессиональному миру и дружбе в стране. Ну а этот комитет вы согласны возглавить? – снова спросил Президент мужчину-чиновника в рясе.

– Да, конечно, господин Президент. Что прикажете, то я и возглавлю, – согласился священник.

– Ну раз то не отказались, так и это тем более, – одобрительно кивнул Президент, ухмыльнувшись, и обратился ко всем уже без бумажки. – Ну вот я всех вас и рассадил-пересадил. За работу, господа, а вернее – не заморачивайтесь. Придёт время и я опять вас всех перетасую, да на такие должности, что закачаетесь!