Десять Президентят. (По мотивам "Десяти Негритят" Агаты Кристи).
По приглашению Английской Королевы в её дворец съезжаются 10 Президентов из 10-ти стран, после чего дворецкий провожает их в большой зал, усаживает на длинный диван и уходит. Напротив приглашённых гостей уже расположились многочисленные фото и теле-корреспонденты со своими фото и видео-камерами.
- Интересно - зачем нас сюда пригласили?! - первым нарушил молчание Президент США. - В моём приглашении в графе причина был прочерк, как, скорее всего, и у вас, но поскольку это всё-таки Английская Королева, то я счёл для себя неприемлемым просто так проигнорировать приглашение и не приехать, даже несмотря на отсутствие повода. Ну у вас, видать, аналогичные приглашения и аргументы для приезда? - поинтересовался Президент США у остальных приглашённых Президентов, которые закивали ему и продемонстрировали свои аналогичные приглашения. - А ещё в моём гостиничном номере висит жуткая считалочка о десяти негритятах, как в одноимённом детективе Агаты Кристи, когда одного за другим всех десятерых убивают согласно этой считалочке - и у вас тоже такие висят? - снова поинтересовался президент США и другие президенты закивали ему в ответ.
- Я пригласила вас всех сюда, чтобы предъявить ошеломляющие, бескомпромиссные, чудовищные и неопровержимые обвинения в преступлениях, не подлежащих прощению, а смываемых только кровью! - раздался откуда-то сверху громкий женский голос. - Вы во что свои страны превратили, а с ними и весь остальной мир?! ... Ты - Президент США - во что превратил свою некогда великую страну, во что превратился сам и превратил своих сателлитов по всему миру, которые как "попки" за тобой повторяют, тупо подражают, как голодные недоношенные птенцы смотрят тебе в клювик - что ты им ещё принесёшь! А несёшь ты им всякое дерьмо! Тоже мне пуп земли, в котором хуже чем в заднице, хотя ты в эту задницу как пылесосом всё засосал и в дерьмо переработал - что и есть на выходе из этой Толстой Кишки! Как говорил кто-то из умных: - "в США 98% идиотов, а на остальные 2% они живут!" Да уж как-то совсем заметны стали эти 98% идиотов - заметнее 1000%, так что вообще куда-то пропали эти несчастные 2%! Уж не в ту ли самую задницу их запихали, где уже давно всё затоптали, пертоптали и переработали в жидкий понос?! А мы когда-то надеялись и уповали на Новый Свет, что он даст нам какой-то Новый Свет, а не Старую и Новую Беспросветную Тьму, к тому же мерзопакостную и вонючую! Засрали себя и весь мир своими мерзкими и вонючими смартфонами, планшетами, айфонами и айпадами, чтобы люди в них пялились, дебилизовывались и зомбировались, света белого не видя и не замечая, при этом на всю жизнь сгорбливаясь хуже кольцевых червяков, что даже по ветке эволюции Дарвина гораздо раньше, чем появление первых совсем примитивных обезьян! Да и ещё всякими там погаными и отвратными социальными сетями народы дополнительно добиваете, хотя ваши же писатели когда-то всё время писали, предостерегали и предупреждали, что "Если вам дали линованную бумагу - пишите поперёк!", а теперь дурные потомки завалили весь мир своими "линованными бумагами" - сюда пишите комменты и покороче (поскольку все писать разучились), сюда фоточки, сюда контактики, сюда лайки, сюда ссылочки, сюда копипайстики - тьфу! Да и киношка ваша - полный отстой! Когда конкурировали с другими странами - так хоть в форме себя как-то держали, как-то старались быть хоть на каком-то достойном уровне, соответствовать хоть каким-то нормам приличия! А теперь, когда все другие кинематографы задавили - так и залили всё своим кино-дерьмом, да так, что все люди ещё должны это золотом считать, поскольку на беззолотье и вонючий понос - золото! И я могу продолжать до бесконечности, но смыть все эти преступления можно только кровью!
- Всё-всё-всё! - прервал громкий женский голос Президент США. - Я не собираюсь выслушивать все эти маразматические, старческие, лживые и безумные обвинения! Наши фильмы - шедевры! Наш хай-тек - атас! Соц.сети - класс! Сам в них сижу и залипаю, и тащусь, и угораю! А все люди у нас - гении! Все - без исключения!
- А немного самокритики и критики в адрес вашей Америки вам бы не помешало и, возможно, спасло! - продолжил громкий женский голос сверху. - Но просто тогда ваш рейтинг упадёт, хотя лично вы, возможно, не упали бы так низко и спаслись! И, кстати, всё то, что вы сказали раньше про свою Америку - никто не услышал, поскольку у вас нет усилительной и трансляционной аппаратуры для своей Америки и всего мира, поэтому если вы хотите, чтобы вас услышала ваша Америка и весь мир, то повторите пожалуйста всё то, что вы сказали раньше - в большой микрофон, который стоит в центре зала на большом штативе! - порекомендовал громкий женский голос сверху.
- И повторю! И добавлю! И дополню! И усилю! И всё это ради ещё большей любви ко мне американцев и всего мира! - закричал Президент США, но поскольку его было плохо слышно, то он быстро подбежал к большому микрофону в центре зала, но сперва решил его опробовать, заподозрив, что он не очень хорошо усиливает речь. Президент США сперва нескольку раз дунул в микрофон, как бы продувая его от пыли, после чего несколько раз произнёс: - Раз, раз, раз - проверка микрофона!, после чего ещё дополнительно начал щёлкать микрофон ударами указательного пальца, но после третьего щелчка микрофон взорвался, снеся Президенту США пол башки и свалив замертво, после чего все сидящие на длинном диване Президенты со страху вжались в свои сиденья и только Президент Канады в ужасе вскочил на ноги.
- Если они так с главным по миру - то что ж тогда про всех остальных говорить?! Что ж с нами-то будет?! - в ужасе закричал Президент Канады.
- И это говорит Президент страны, которая больше США, рядом с США - и при этом бедный родственник, жалкая провинция, подбрюшье, Прилипала, подстилка! Стыд-позор, смываемый только кровью! - снова заговорил громкий женский голос сверху. - Все в Штаты рвутся из Канады, чтобы чего-то добиться - какого-то успеха и мировой славы! Ну например - актёр Джим Керри - канадец, но чтобы стать известным звездуном - вынужден был эмигрировать в США! А что - в огромной Канаде всякое тупое и бездарное кинишко сами не могут клепать - я уж не говорю про шедевры?! Обязательно надо рваться в США - в их сраный, поганый и вонючий кинематограф, чтобы сниматься в их жалких, убогих и низкопробных фильмах, которыми они весь мир пропоносили?! Где Канадский Кинематограф, который мог бы быть не хуже или во всяком случае не меньше, а даже больше?! И так у вас во всём! Ах да - вы, вроде, родина хоккея и вроде как до сих пор играть не разучились, но даже тут вас уже дерут все кому не лень и даже лень, потому что даже Ленивцы на деревьях скоро не напяливая коньков и не беря клюшек (потому что им лень) - вас надерут! Казалось бы можно было бы погордиться, что первой олимпийской чемпионкой мира по художественной гимнастике стала в 1984-м году канадка Лори Фанг, но даже тут вы всё профукали, просрали, засрали и обгадили! Кто вам приказал закрыть с 2000-го года купальники гимнасток, в которых торжествовала Лори Фанг - юбками-хиджабами и лосинами-паранджами?! Это вас даже не Америка нагнула и опустила, а Узбекистан с Алишером Усмановым! Это ж надо так низко пасть, это ж надо было умудриться перечеркнуть ту победоносную, прекрасную, красивейшую, восхитительную и изумительную Лорифанговскую художественную гимнастику, "дотрахавшись до мышей" в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах!
- Всё-всё-всё! - не желаю слушать этот старческий бредовый маразм! - закричал президент Канады. - Да - все мы под Богом, под Америкой и... Кого вы там ещё перечисляли?! Бантустаном с Усманостаном?! А это всё потому, что, потому, что..., - замялся Президент Канады, но ему на помощь пришёл Президент России, который громко подсказал ему: - Как говорится у Грибоедова в "Горе от Ума": - "В чинах мы не больших!"
- Да, да! - согласился Президент Канады и попытался повторить сказанное президентом России: - Как говорил огрёбший от ума Огребатов: - "В чанах мы!" ... "Вчинят нам тогда Bull Shit!"
- Кстати Грибоедова исламисты зарезали, поэтому если Узбекистан с Усмановым решили прикрыть все голоногие купальники гимнасток и акробаток юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, то стоять, бояться и исполнять! - продолжил давать советы Президент России, а Президент Канады продолжил молча кивать.
- Бежать, трус! - громко скомандовал женский голос сверху, после чего окончательно перетрухавший и обделавшийся Президент Канады с криками: - А-А-А! Помогите, спасите - меня публично позорят! - сорвался с места и побежал к выходу из зала, но у порога подорвался на большой противотанковой мине, подлетел до высокого потолка, после чего рухнул с большой высоты вниз, сильно изорванный на куски.
- Вот только теперь выглядишь достойно - так бы и в жизни, а не наоборот! - последовало оценочное суждение громкого женского голоса сверху.
- Боже - 21-й век, а хуже средневековья! - в ужасе воскликнул Президент Франции.
- Да чья бы корова мычала! - снова послышался громкий женский голос сверху. - У вас там во Франции 21-го века паранджа - это ещё высокая мода От-Кутюр, или уже Pret-a-Porter для повседневной всеобщей носки?! А может уже Must Have, Must wear?! Когда уже все Канны и Лазурный Берег по уши в Буркини - какие уж там купальники на гимнастках и акробатках?! И это вы - французики - некогда первые и самые великие ценители женской красоты! На Эйфелеву Башню уже можете паранджу напялить - сядет как влитая, потому что Эйфель прям как в воду глядел, предвидя, во что превратится Франция и прям под паранджу башню изваял. Ну что там у вас ещё запаршивело и дерьмом поросло - у жалких Французоидов?! Всемирно прославленная Французская Кухня?! А она теперь уже вся Халяль, Кошер?! Кошмар и стыд-позор, который может быть смыт только кровью!
- Прекратите! - закричал Президент Франции. - Я звоню и вызываю помощь!
После этих слов Президент Франции достал свой смартфон и попытался звонить, но связь не работала.
- У нас тут во дворец никакие волны не проникают из-за "защиты от дураков", поэтому воспользуйтесь, пожалуйста, специальным городским телефоном на столе! - посоветовал Президенту Франции громкий женский голос сверху и Президент Франции, поблагодарив и одобрительно кивнув, пододвинул к себе стоящий на столе большой роскошный королевский стационарный телефон, снял трубку, но только нажал на несколько кнопок, как из трубки телефона из нижнего большого микрофона выдвинулся шприц и своей иглой вонзился Президенту Франции прямо в горло, впрыснув изрядную долю яда, после чего Президент Франции замертво свалился на пол.
- Одного ужалил шмель - остались всемером! - прочитал громкий женский голос сверху одну из строк считалочки из произведения Агаты Кристи "Десять Негритят". ... - Приготовиться Италии! - обратился к следующему Президенту всё тот же громкий женский голос сверху.
- А я даже вставать не буду - я ползком, чтобы не подорваться на противотанковой мине, хотя она и так уже обезврежена естественным способом и у вас больше нет, но всё равно от греха подальше я так выползу из вашего дворца - и уползу от него подальше, а там дальше меня уже подберут и спасут! - произнёс ответную речь Президент Италии.
- Вот так вы теперь и ползаете, потому что летать разучились - глупые пингвины, тюлени и извивающиеся ужи - как писал Максим Горький в своих "Песне о Соколе" и "Песне о Буревестнике"! - продолжил громкий женский голос сверху. - А как летали! Какие песни гремели на весь мир в "Золотой Век" итальянской эстрады! Какие кинофильмы ваяли Карло Понти и Андриано Челентано с Софи Лорен и Марчелло Мастрояни! Какая мафия была крутая! А теперь ни мафии, ни песен, ни кино со всем этим и про всё это! Всё измельчало! Весь ваш сапог на карте - всмятку! Такой позор смывается только кровью!
В это время Президент Италии уже выполз из Дворца Королевы, где его настиг огромный голодный медведь и начал рвать на куски так, что жуткие крики, рёв и чавканье услышали все внутри дворца.
- Одного загрыз медведь - и их осталось шесть! - снова заговорил словами считалочки громкий женский голос сверху. - Медведи любят ползающих тюленей, пингвинов, извивающуюся рыбу! А встал бы во весть рост, как гордый итальянский мафиози, спел бы новый итальянский шлягер, как былые итальянские звёзды, вроде Пупо-Кутуньо-Моранди-Фольи-Рикки-е-Повери-Аль-Бано-Челентано - глядишь медведь бы зауважал и не посмел! ... Приготовиться Австралии! - крикнул голос сверху, после чего перенапрягся и без того напряжённый Президент Австралии.
- Целый Материк в вашем распоряжении и на большом отдалении! - продолжил свои обвинения громкий женский голос сверху. - И как всё Дерьмо Мира умудряется к вам по морям-океанам дотекать чуть ли не раньше, чем ко всем остальным?! Прилетишь к вам через моря-океаны, летишь долго, моря-океаны большие - а сядешь у вас, так как будто и не летала никуда - за тридевять земель и тридевять морей-океанов - всё тот же мерзкий геморрой - такой же, как и у тех, кого я уже упоминала и которые уже ответили за это "по Гамбургскому Счёту!" Ну хоть бы у вас была какая самобытность, хоть какая самостийность, какая-нибудь уникальность, эксклюзивность, независимость - хоть что-то своё, помимо кенгуру и прочих сумчатых тварей, но это уже не ваша заслуга, а Дарвиновская эволюция позаботилась. Взять, например, да хоть всё ту же художественную гимнастику и акробатику! И к вам через моря и океаны так шустро и быстро прискакали (как кенгуру) все эти прикрывшие чистые купальники юбки-хиджабы и лосины-паранджи! Человек до вас еле доплывает-долетает на всех достижениях современности, а тут тупая, мёртвая, бездушная и безмозглая гадкая и мерзкая материя в несметных количествах пришла и внедрилась одновременно с тем, что внедрили за тридевять земель и тридевять морей-океанов! Прям какая-то телепортация Исламизации в столь быстрый 21-й век! Да лучше бы вы как в Средневековье - обнесли бы себя дамбой, высокими стенами, перепахали бы все взлётно-посадочные полосы и причалы рвами с кислотами и колючей проволокой под током - вот тогда бы остались за бортом современной мировой исламской моды и современных мировых исламских тенденций и трендов! И вот тогда бы заслужили всемирное одобрение, восхищение и уважение, а теперь, когда Исламский Шариат с Халифатом шагают по миру и завоёвывают его - так Австралии после этого можно будет разве что похвастаться званием Самого Большого Островного Материкового Шариатского Халифата! Стыд-позор, смываемый только кровью!
- Послушайте, Королева - или кто там от её имени выступает! - закричал Президент Австралии. - Вы прям свихнулись и помешались на своих голоногих купальниках в спорте, которые там позакрывали юбками да лосинами! Что вас на этой теме заело, заклинило и переклинило?! Что у вас жажда такая на них?! Вы же не мужик?! Одевайте сами такие купальники без юбок и лосин - и ходите в них!
- Да скоро с такими как вы безвольными терпилами - я единственной останусь, кому будет возможно такие безъюбочные и безлосинные купальники одевать, да и то внутри замка, чтобы никто не видел, не осудил и не запретил, поскольку понаехало таких как вы безмозглых толерастов ко всему безобразному! - ответил громкий женский голос сверху. - Да и причём тут купальники только в спорте?! Небось у вас в Австралии по периметру вашего внутриводного материка ни одна баба уже не смеет не в Буркини купаться, да и то в определённые женские дни, чтобы мужики даже в таком виде не глазели!
- До этого пока не дошло и не дойдёт! - решительно парировал Президент Австралии.
- Ну так доплывёт и долетит, поскольку до вас всё Мировое Дерьмо быстро долетает и доплывает - чуть ли не раньше, чем появляется за тридевять земель и тридевять морей-океанов!
- Так - всё - надоел этот старческий маразматический бред! - заявил Президент Австралии. - Хорошо, что у меня после вас были запланированы важные дела и я распорядился, чтобы через час после начала визита к вам - за мной прилетел вертолёт, сел на крышу этого здания, забрал меня отсюда и мы бы полетели обратно в Австралию заниматься важными делами, а не всякой хернёй.
- Это какие это у вас важные дела, поважнее, чем здешние?! А ну-ка расскажите и мы тут все посмеёмся! Дерьмо месить?! - со смехом спросил громкий женский голос сверху. - Кстати вертолёт до Австралии не долетит, чтобы дерьмо там лопастями взбить, поскольку запаса хода не хватит!
- Ничего - дозаправлюсь в воздухе или на самолёт пересяду! Вот шум моего вертолёта, вот он подлетает, садится! - подняв палец кверху, услышал, заметил и прокомментировал Президент Австралии. - Ну всё - я лезу на крышу, сажусь в вертолёт и улетаю!
С этими словами Президент Австралии подошёл к стоящей у стены в зале лестнице, ведущей наверх к люку в потолке, залез по этой лестнице до потолка, но только коснулся ручки люка, чтобы откинуть люк и открыть его, как тут же задёргался от высокого напряжения, заискрился, задымился, после чего его обуглившееся тело свалилось обратно вниз.
- А теперь - Германия! - объявил громкий женский голос сверху. - Некогда великая и могучая страна, превращённая в чёрти что! Да, конечно - были в те времена всякие Кайзеры да Фюреры, которым Германия подчинялась! А теперь обмякла, раскисла, протухла, провоняла, запаршивела - и уж коль своих Кайзеров да Фюреров нет - одни задохлики, дистрофики да чмошники - так давай на стороне их искать, чтобы под них ложиться, стелиться и под них прогибаться - Проститутка Германия! Теперь вам можно в качестве Кайзера-да-Фюрера хоть вождя племени Мумба-Юмба назначить - и вся Германия под него ляжет, подстелится, прогнётся и будет ему слепо и бездумно подчиняться, пусть даже этот вождь - Неандерталец, Кроманьонец и Питекантроп - будет командовать вами на большом отдалении за тридевять земель и тридевять морей-океанов! Такой стыд-позор может быть смыт только кровью!
- Я даже реагировать не буду на всю эту старческую деменцию, Альцгеймер и Паркинсон! Мы, немцы, аккуратный, точный, педантичный и скрупулёзный народ с Хвалёным Немецким Ордунгом, поэтому я взял с собой к вам навстречу на всякий случай сапёров, которые сейчас пригодились! - заговорил Президент Германии и указал на нескольких сапёров в немецких касках и с миноискателями, которые тщательно, аккуратно, точно, педантично, скрупулёзно и с Хвалёным Немецким Ордунгом обследовали зал, после чего подали сигнал, что мин, взрывных устройств и прочих "сюрпризов" больше нет.
- Поскольку никаких неприятных сюрпризов в этом зале больше нет, - продолжил Президент Германии, - то я сейчас выхожу из дворца, но чтобы меня на улице медведь не тронул - машину мне (наш хвалёный Mercedes, совместно с нашим хвалёным BMW, совместно с нашим хвалёным Audi) - подгонят прямо к выходу так, чтобы даже мельчайшего зазора между машиной и дверными косяками не осталось, так, чтобы даже самый ядовитый английский комар или самая ядовитая английская мошка - не протиснулись и не укусили, как и шмель из считалочки, тем более что этот шмель уже отработал своё естественным образом на другом Президенте и иссяк!
После этих слов Президент Германии вышел из зала, потом вышел из дверей замка прямо в салон подъехавшего автомобиля, после чего автомобиль проехал к воротам, ограждающим замок, ворота послушно сдвинулись вверх, образуя под собой прямоугольное арочное пространство для проезда, но стоило только машине двинуться в это проём, как ворота с грохотом и лязгом обрушились на машину, которая расплющилась - и только из остатков салона сильно выдавилась окровавленная рука сидевшего там Президента Германии со швейцарскими часами на запястье.
- Тигры и Пантеры с Мессершмитами и то прочнее были, чем ваш хвалёный Mercedes, совместно с вашим хвалёным BMW, совместно с вашим хвалёным Audi - со всей вашей тщательностью, аккуратностью, точностью, педантичностью, скрупулёзностью и с Хвалёным Немецким Ордунгом! - снова посмеялся над очередным несчастным Президентом громкий женский голос сверху. - И хоть ваши собственные Кайзеры с Фюрерами и привели вас к краху, но видать без них вы вообще ничего не стоите! ... Япония - Товьсь! - снова приказал громкий женский голос сверху. - В своё время ваш выдающийся мыслитель, писатель и философ Месима сказал, что Япония идёт не туда, после чего сделал себе Харакири и видно это было последнее Харакири, а жаль! Во времена, когда вы все ещё умели делать себе Харакири - вот это была Япония! Какие товары были: - часы, магнитофоны, проигрыватели, плеера, магнитолы, радиолы, муз.центры, игры, кассеты, телевизоры - и т. д. и т. п.! Но оказывается - то было время американской безудержной и сумасшедшей эмиссии доллара согласно их дебильной "Кейсианской Модели Экономического Развития Америки и Всего Мира" - и вот только тогда вы были готовы работать за это, ради этого и во имя этого! А без всего этого, как выяснилось, - вы вообще ни на что не способны! Это ж такой стыд-позор, смываемый только кровью!
- Да я делаю, делаю! - закричал Японский Президент, тщетно, безуспешно и бесполезно водя длинным острым ножом по своему животу, но у него и тут ничего не получалось и даже одежда на животе оставалась не порванной.
- Ну вот - я же говорила - хуже китайцев стали! Китаец и то лучше себе сделает, хотя это не их дело, а вы-то как раз раньше их хвалились своими Карате, Дзюдо, Айкидо, Джиу-джицу, поскольку раньше вестернизировались - но всё равно в итоге их Кун Фу победило или это ПиаР нашего маленького Гонконга сделал своё дело, а почему-то большая островная Япония ничего этому противопоставить не смогла!
- Да уж не травили бы душу - Ваше Величество! Не портили бы и без того паршивое настроение перед смертью! - кричал Главный Японец, безуспешно и безрезультатно пытаясь вспороть себе живот.
- Это у вас теперь такие тупые ножи или китайская рубашка ему не по зубам?! И куда ж вы приплыли на своём острове, после чего совсем докатились до того, что теперь Китай всё за вас делает?! - продолжал добивать Главного Японца громкий женский голос сверху. - А раньше вы дважды завоёвывали Китай и это Китай восхищался Японией и всем в Японии!
- Только не про Китай! Ничего не могу слышать про Китай! У меня аллергия, невралгия, неврастения и психопатия на Китай! - закричал Глава Японии, после чего его нервы не выдержали, он перестал бессмысленно елозить ножом по пузу, быстро убрал от живота нож и моментально перевоткнул его в одно ухо так, что остриё вышло через другое ухо, после чего Главный Японец уже окончательно и бесповоротно перестал нервничать, психовать, рефлексировать и комплексовать, а так же что-либо слышать, понимать, чувствовать и осязать, замертво свалившись с длинного дивана на пол.
- Раз Президент Японии сам привёл мой приговор в исполнение - значит я права, значит я избрана вершить такое правосудие! Что скажешь - президент России?! - продолжил разговор громкий женский голос сверху.
- Я рад что вы, Ваше Величество, цитировали тут русских и советских поэтов и писателей! - начал отвечать Президент России. - И я могу ещё добавить из русской классики, в подтверждение ваших слов, ну например, что: - "Меньше народу - больше кислороду!" или - "Все бабы с возу - кобыле тем более легче!". А ещё - "Лучше меньше, да лучше!" или из русских народных сказок вот это: - "Не ешь меня - я тебе ещё пригожусь!", потому что лично я, например, вообще готов не сходить с этого места и прям тут поселиться и жить, поскольку Россия и её руководство под санкциями и не выездные, а меня уже никуда не зовут и не приглашают, поэтому я был так безмерно рад и счастлив, что меня пригласила Сама Английская Королева и не важно по какому поводу! Я готов сидеть тут сутками, спать прямо тут же сутками, поселиться тут навсегда и только слать на Родину репортажи про то, что я тут принят, размещён, поселён, признан, одобрен, возможно стану сэром, потом мэром, потом пэром, потом глядишь и премьером, потом Президентом, потом нацлидером Англии и Английским Нашим Всем, а потом и Английской Королевой - вернее - Королём!
- Так выпьем же за это! - предложил громкий женский голос сверху. - Тем более у вас уже всё готово - бокал заполнен доверху вашим же Грузинским Боржоми, который вы всё время возите с собой, как и остальную еду, поскольку боитесь, что вас отравят!
- Да - выпьем! На брудершафт! По старинной русской традиции! - радостно согласился Президент России, подняв бокал со своим Грузинским Боржоми кверху.
- Можно и на брудершафт! Но поскольку с женщинами на брудершафт не пьют - я предлагаю вам выпить на брудершафт с моим лучшим агентом 007 - Джеймсом Бондом! - согласилась Английская Королева, выходя из-за угла под руку с рыжеволосым молодым человеком и подсаживая его с бокалом к Президенту России. - Спасибо Джеймс, что вы помогли мне со всеми этими гаджетами в виде всех этих "адских машинок", - поблагодарила Английская Королева.
- Всегда рад и счастлив служить Вашему Величеству, а уж с данной вам мне знаменитой "Лицензией на Убийство" - это вдвойне приятнее и радостнее! - ответил агент 007 - Джеймс Бонд, после чего скрестил свой бокал с бокалом Президента России, мужчины осушили свои бокалы на брудершафт до дна, после чего Президент России резко схватился за горло и начал оседать на пол.
- Дэвид Копперфильд - это ведь не только наш знаменитый английский персонаж англичанина Чарльза Диккенса, но и известный фокусник, которому подменить ваш бокал - раз в него плюнуть! - начала свои пояснения Английская Королева держащемуся за горло и сползающему Президенту России. - Джеймс Бонд - агент, и вы - агент. Мы - бывшая Империя с фантомными болями по отколовшимся колониям, в числе которых чуть ли ни весь мир - и у вас СССР распался на отделившиеся республики, поэтому конкуренты нам не нужны! Да и мы тоже переняли ваш опыт изготовления всяких "Новичков", "Полониев", "Заринов-Зоманов", поэтому у вас никаких шансов на выживание!
После свалившегося Президента России на длинном диване остался один единственный Президент, но это был уже Премьер Министр самой Англии, который со страхом и выпученными глазами смотрел сейчас на Английскую Королеву.
- Последний негритёнок посмотрел устало - повесился - и никого не стало! - произнесла последнюю строчку считалочки Английская Королева. - У нас в Англии всегда было очень гуманное повешение, когда проваливающемуся в люк преступнику верёвка с петлёй разрывала позвонки - и моментальный пипец бобику! Или тебе повод нужен?! ... Вы во что Великобританию превратили?! В Мелкобританию! Её можно теперь с карты мира ластиком стирать и никто не заметит! Развели дерьмократию со всякими мэрами-пэрами-херами - и прочими козлодоевскими козлопасами, так, что хоть обратно на трон садись, всю власть себе забирай и правь! ... Марш в петлю! Давай - ещё раз подтверди мою правоту! Япошка вон - подтвердил, а ты что - хуже?! Последняя строчка считалочки из романа Агаты Кристи должна сойтись с сюжетом!
- Но Моя Королева, Моя Королева! - взмолился английский премьер-министр. - Это в экранизации Говорухина этот садист-режиссёр всех угробил, а за пределами России экранизации были более щадящими и не все умирали, да и в театральных постановках не все, поскольку сама Агата Кристи с этим соглашалась и даже сама переделывала концовки своего детектива для кино и театра под меньшее число жертв и больший гуманизм, так, что среди Десяти Негритят оставались выжившие!
- А может мне просто тупо пристрелить его как бешеную собаку?! - предложил свои услуги Королеве агент-007 Джеймс Бонд, вынимая из пиджака свой "Вальтер" с глушителем. - Тем более, что это вполне согласуется и со всеми экранизациями, и со всеми театральными постановками "Десяти Негритят".
- Ладно - он прав, поэтому оставим его, Джеймс, - согласилась Английская Королева, пройдя на свой трон и сев на него.
- Спасибо - Ваше Величество - я вам ещё пригожусь! - поблагодарил Королеву оставшийся в живых премьер-министр Англии. - Я готов даже перенять ваши методы! Они, правда, несколько прямолинейные, брутальные, отвязные, но зато очень эффектные, эффективные, продуктивные и результативные!
- Ну раз готов перенять, то вот тебе моё первое задание - нажми большую красную кнопку на столе! - распорядилась Королева и премьер-министр Англии послушно и безропотно нажал большую красную кнопку рядом с собой на столе, после чего Королева задёргалась на своём троне, заискрилась, задымилась, но всё ещё оставалась в сознании и даже продолжила свою речь: - Ну хоть тут Новый Свет в чём-то пригодился со своим изобретением - электрическим стулом!
- Нашу Англию не берёт высокое напряжение! - обрадовался агент 007 Джеймс Бонд, с восхищением глядя на Королеву. - Австралию сразу завалило, а нам хоть бы хны, хоть бы "Новичка", Полония или Зарина-Зомана - всё бесполезно и всё бестолку!
- Да нет, Джеймс, - это просто я сама тут себе без вас этот гаджет в виде "адской машинки" спаяла, задав такой режим, чтобы не сразу себя угробить, а чтобы я напоследок могла сказать несколько слов: - Никогда ещё беспредел не поднимался на такой высший уровень, как он поднялся здесь - в этом замке. В своё время в Тегеране на трёх мировых лидеров пытались покушаться и даже если бы удалось, то всего три трупа высокопостосов, а тут всё удалось - и почти 10 трупов! Просто мне надоели все эти толерасты ко всему безобразному! Все эти недоноски, задохлики, инфузории, амёбы и одноклеточные, размерами и формами с человеков, которые ещё и на самой вершине пищевой цепочки. Вот я их и схавала, как Самый Крутой Царь Зверей, но после этого все шишки могут посыпаться на Англию, если я не отведу от неё удар, приняв всё на себя (а вы отбрехаетесь тем, что у Королевы случилась деменция-Альцгеймер-Паркинсон), поскольку истинное величие Королевы - в умении покарать себя! - закончила свою речь Королева одновременно с окончанием своей жизни, после чего её голова безвольно опустилась на грудь и агент-007 Джеймс Бонд с Премьер-Министром Англии в это время уже стояли перед троном Её Величества, восхищённо опустившись перед Королевой на колени.