Совок vs Рашка и ноль шансов на победу догадайтесь кого!
Менеджер современнейшей крутейшей фирмы решил нанять к себе в помощники дополнительного крутейшего сотрудника и на объявление первым заранее пришёл уже немолодой претендент-соискатель в будёновке со звездой на голове, с портретом Ленина и Че Гевары на груди, с серпом и молотом в одной руке, красным флагом в другой руке, с пионерским горном под мышкой и барабаном через плечо - и сразу, ввалившись в кабинет, рявкнул: - Ну что берёшь - Супостат Проклятый, Буржуй Недорезанный, Мироед Поганый, Дегенерат Капиталистический, Мальчиш-Плохиш, Развратный Разложенец и Белогвардейский Аристократский Недобиток с царскими замашками?!
- О - нет, нет, нет! - начал отнекиваться менеджер. - Вот правильно в нашей среде современных крутейших топ-менеджеров принято не брать на работу совковых старпёров со своими старорежимными представлениями о политике, экономике и бизнесе! Выпроводите его, пожалуйста, - вызвал по селектору охрану менеджер, но первые пять охранников не смогли даже сдвинуть с места претендента-соискателя, после чего вызвали ещё дополнительно пять человек.
- Вы только людей зря расходуете! - возмутился претендент-соискатель. - Сколько не вызывайте - только грыжи заработаете без всякого толку, потому что меня, такого идейного, накачанного единственно верными учениями - с моего единственно правильного пути, указанного ещё Великим Лениным - сто бульдозеров не сдвинут - чего уж говорить о ста задохликах, недоносках и молокососах! Поэтому я готов пожалеть вашу охрану и уйти сам, но не надолго и не далеко. Как говорилось в вашем ультрасовременном дебильном американском кинишке "Трансформеры": - Хорошо, я подожду, но если понадоблюсь, то тут недалеко буду сидеть, но просто время зря потеряете, да и людей жалко, поскольку вы их почём зря угробите, поскольку хоть у вас время и деньги, но дорога к этим деньгам будет усеяна трупами, да так, что даже добравшись до этих денег этот ваш путь будет пирровым, да и деньги за это время превратятся в пустые никчемные никому не нужные бумажки, которыми, как говорил Ленин, только сортиры обклеивать, потому что даже золото будет годиться только для изготовления унитазов, как заявлял и пророчил всё тот же Великий Ленин!
- Уф-ф! - с облегчением выдохнул крутейший менеджер, после того, как претендент-соискатель, измучив охранников своим непреодолимым сопротивлением, всё-таки сам покинул кабинет топ-менеджера, но радость главного начальника была не долгой, потому что сразу после этого, уходя с работы, топ-менеджер заметил, как его молодая девушка сотрудница клюнула за своим рабочим столом носом, после чего слегка прикорнула, после чего захрапела, а потом её голова с грохотом обмякла о стол и захрипела предсмертным хрипом, после чего девушка заснула вечным сном и не проснулась и обеспокоенный менеджер тут же начал выяснять причины преждевременной кончины столь молодой особы и выяснил, что девчонка все ночи напролёт смотрела телевизор со всякими там дурацкими шоу, идиотскими сериалами и дебильными фильмами с рекламой, после чего у неё развился хронический недосып и её смерть была лишь вопросом короткого времени.
На следующий день, придя на работу после бессонной ночи (начальника мучили ночные кошмары) - топ-менеджер прошёл мимо стола с сидящей за ним другой молодой сотрудницей, в наушниках слушающей современную дурацкую, идиотскую, дебильную и отупляющую музыку и выполняющей при этом свою работу за компьютером, и жестом показал ей, что просит её зайти к нему в рабочий кабинет, чтобы временно возложить на неё обязанности умершей сотрудницы, но сотрудница в наушниках, встав из-за стола, забыла при этом снять наушники из-за раннего склероза и наушники на её ушах рванули её голову вниз в противоход её движению вверх и вперёд в кабинет начальника, шея громко хрустнула, девушка потеряла сознание, равновесие и со всей силы с грохотом рухнула вниз, задев головой край стола, да так, что голова с наушниками оторвалась от туловища, совсем отлетела от тела и прикатилась в наушниках к ногам охреневшего топ-менеджера, после чего он навёл справки об очередной погибшей молодой сотруднице и выяснил, что та все дни и ночи напролёт слушала какой-то дурацкий рейв, идиотский рэп, дебильный треш хип-хоп, поганое и мерзкое техно и прочую психоделическую и трансовую дрянь, после чего от таких жутких звуков все её мозги разжижились вместе с окружающей их костной тканью, когда любое лёгкое движение (даже лёгкое дуновение ветерка) - легко могло снести все те жидкие сопли, что остались от башки и это был лишь вопрос короткого времени - когда это случится.
После этого очень сильно испуганный топ-менеджер осторожно подошёл уже к одному из своих сотрудников - молодому человеку - и внимательно осмотрев его на предмет безопасного вставания из-за стола рано обрадовался, что наушников на нём не было и попросил его зайти к нему в рабочий кабинет, чтобы подумать о замене погибших сотрудниц, но молодой человек встал, после чего быстро сел с сильно вытаращенными и вылезающими из орбит глазами, выпученными зрачками, сильно покрасневшим и вспотевшим лицом и вставшими дыбом волосами, а когда менеджер слегка тронул его за плечо, то и со всего размаху замертво рухнул на пол, после чего менеджер навёл справки и узнал, что молодой парень дни и ночи напролёт просиживал в интернете, в чатах, на форумах, смотрел сайты порнографического и иного разлагающего, развращающего и уничтожающего содержания - и этим довёл себя до крайней степени изнеможения, морального, физического и нравственного истощения, после чего его смерть от малейшего собственного усилия или даже незначительного внешнего воздействия - была лишь вопросом очень короткого времени.
Ещё один молодой человек, пришедший устраиваться на работу на одну из освободившихся должностей после смерти аж трёх подчинённых менеджера подряд, сдал все документы, подписал все бумаги, согласился приступить к работе немедленно, после чего начал дико орать, бить себя в грудь, бегать по кабинету начальника, после чего разбежался и с воплем Кий-йа-а! разбил окно и упал вниз, моментально разбившись насмерть и хоть фирма располагалась на первом этаже - для современного молодого поколения это огромная высота, когда костей не соберёшь, тем более что у современной молодёжи такие тонюсенькие и хрупкие кости, что можно считать, что их вообще нет и искать и собирать нечего.
После такой очередной жуткой гибели менеджер вновь навёл справки и узнал, что парень дни и ночи напролёт просиживал в ночных клубах за азартными играми, стрелялками-пулялками и однорукими бандитами, а так же другими садо-мазо развлечениями и возлияниями, после чего сошёл с ума, рехнулся и совсем попутал игры с реальностью и потерял всякую нормальную связь с настоящим миром, после чего его смерть была предопределена на очень коротком промежутке времени.
Следующего молодого человека, пришедшего устраиваться на работу, топ-менеджер принимал уже будучи сам не в себе и ожидая и от него какого-то подвоха. И ожидания его не обманули. Молодой человек сдал все документы, подписал все бумаги, согласился приступить к работе немедленно, после чего выхватил два огромных ножа, но современный топ-менеджер успел обезопасить свой рабочий стол бронированным стеклом и колючей проволокой под током по периметру, поэтому молодому соискателю вакансии не осталось ничего другого, как заняться самоистязанием. Он сорвал с себя всю одежду и начал полосовать своё тело ножами вдоль и поперёк, да так глубоко, что во все стороны кабинета начала фонтанировать и течь ручьями кровь, после чего он вспорол себе живот и во все стороны полетели уже кишки, после чего он достал гранату и, выдернув чеку, положил себе в рот, после чего по кабинету начальника разлетелись уже мозги соискателя, после чего главного начальника уже самого отвезли в психушку и уже там он узнал, что парень насмотрелся в кабаках, кинотеатрах, домах культуры и на прочих экранах и мониторах всякой чернухи, треша, фильмов ужасов и других низкопробных боевиков и фэнтези, после чего ещё и начитался всего этого из магазинов, ларьков и бутиков, после чего возомнил из себя невесть что: - и палача и жертву одновременно, а так же ещё всех бессмертных богов, фетишей, чудищ, чудовищ, духов и привидений, после чего его смерь от неадекватного поведения стала лишь вопросом короткого времени.
Захотевшему провести остаток своих дней в психушке (где более здоровая и адекватная обстановка) менеджеру лечащий врач посоветовала, чтобы сохранить остаток рассудка, здравого смысла, трудового коллектива и его деятельности - взять на работу хоть одного старпёра, рождённого в СССР - и хоть осталось их немного и все они нарасхват - но это последний и единственный шанс не сгинуть бесславно без следа и остатка - и остаться на плаву. Но при этом надо терпеть всё его поведение, все его выходки и проделки, всё одобрять, поощрять и не поддаваться соблазну или порыву не согласиться с ним и остановить.
- Вы уже совершили одну роковую ошибку, но у вас осталась последняя попытка и это чуть лучше, чем с Медузой Горгоной, когда полный пипец после первого же раза, но хуже, чем с Вием, когда у того полный пипец только на третий раз, а у вас полный пипец настанет после второй осечки! - на прощание добавила главврач.
Вернувшийся на работу топ-менеджер застал в живых лишь одну ещё живую, но уже полудохлую секретаршу, попросил её найти того старпёра из СССР, который раньше всех ворвался устраиваться, но его отвергли - и попросил её сообщить ему, чтобы тот вернулся. Прошло не так много времени и в кабинет впавшего в жуткую предсмертную депрессию директора ворвался прежний старпёр из СССР в тех же одеждах и с той же экипировкой с криком: - Ага - признали - Супостаты Проклятые, Буржуи Недорезанные, Мироеды Поганые, Дегенераты Капиталистические, Мальчиши-Плохиши, Развратные Разложенцы и Белогвардейские Аристократские Недобитки с царскими замашками?!
- Да, да, да, да, да! - зададакал топ-менеджер. - Дорогой ты мой! Родной ты мой! Дай я тебя расцелую нашими троекратными рабоче-крестьянскими пролетарскими поцелуями! (Троекратно целует слегка опешившего советского старпёра). Спасай! Выручай! Правь нами! Учи нас, детей неразумных, уму-разуму! Указывай путь в Светлое Будущее и Прекрасное Завтра, потому что насквозь прогнили, тонем, пропадаем и погибаем!
- Приступаем! Начали! - рявкнул совковый старпёр. - Это чё это за музон в вашем гадюшнике звучит?!: - поганый, вонючий, мерзкий, дегенеративный депресняк! А ну живо поставить: - "Наш паровоз вперёд летит - в Коммуне остановка!", "И Ленин такой молодой - и Юный Октябрь впереди!", "Это есть наш последний и решительный бой!", "Весь мир насилья мы разрушим до основания а затем - мы наш, мы новый мир построим - кто был ничем тот станет всем, потому что кипит наш разум возмущённый...!", ну и т. д. и т. п.
- Слушаюсь! Повинуюсь! Выполняю немедленно! - закозырял топ-менеджер, после чего быстро накачал из интернета через "обходчик пожизненных блокировок" запрещённые Современной Российской Властью духоподъёмные, вдохновляющие, строить и жить помогающие и зовущие и ведущие вперёд песни и мелодии, после чего поставил их всему своему еле живому предприятию через внешние и внутренние громкоговорители и динамики, после чего предприятие сильно встрепенулось, всколыхнулось, воспряло духом и вновь почувствовало жажду жизни, подвигов и свершений.
- А на общих экранах, мониторах и панелях вашего предприятия вместо тухлой гнилой рекламы, поганых фильмов, дебильных сериалов и мерзких шоу - а ну быстро показывать: - "Ленин в Октябре", "Застава Ильича", "Броненосец Потёмкин", "Коммунист", "Стачка", "Рождённые революцией", "10 дней, которые потрясли мир", "Чапаев" - и прочую классику и шедевры!
- Слушаюсь! Повинуюсь! Выполняю немедленно! - закозырял топ-менеджер, после чего быстро накачал из интернета через "обходчик пожизненных блокировок" запрещённые Современной Российской Властью революционные, духоподъёмные, идейные, вдохновляющие, духовно обогащающие, зовущие к великим свершениям, подвигам и открытиям, праведной борьбе за всё хорошее против всего плохого с торжеством справедливости шедевральные картины, после чего поставил их на всех внутренних и внешних экранах, мониторах и панелях всему своему еле живому предприятию, после чего предприятие окончательно встало с колен, поднялось в полный рост, расправило плечи словно крылья и было приведено в полную боевую готовность взлететь ввысь и направиться в самые дальние дали на недосягаемые высоты и расстояния.
- И как в Совке: - чтобы в 12.00 p.m. всё вещание было вырублено, чтобы люди спали, набирались сил, а во сне видели Житие в Светлом Будущем, Построенный Коммунизм, Действующее Царствие Всеобщей Справедливости, Всеобщего Равенства (Возможностей, включая и Равенство перед Законом и Судом), Братства, выполнение всех Правил Социалистического Общежития, Благоденствия, Благополучия, Счастья, Солидарности и Сопричастности к Великому Вечному и Бесконечному, чтобы поутру всё это воплощалось в жизнь, поскольку утро вечера мудренее благодаря такому достаточному здоровому сну и таким праведным, ярким и блестящим вещим сновидениям, пренебрегать и лишать себя которых - это чудовищное преступление!
- Да, да, да, да, да! - снова зададакал топ-менеджер. - Уже поставил будильник на 12.00 p.m., после чего лично вырублю все кабели и на предприятии, и в прилегающих районах, где живёт большинство моих сотрудников и сотрудниц!
- А утром, перед началом рабочего дня - а ну ободряющий, вдохновляющий и воодушевляющий марш бросок по местным Ленинским Местам с возложениями венков, после чего духоподъёмная физзарядка, заканчивающаяся построением акробатической пирамиды из людей, и где последний наверху высоко держит красный флаг, видный издалека, дудит в пионерский горн призыв к построению Светлого Будущего, бьёт революционную барабанную дробь для марша Счастливых Строителей Коммунизма, разбрасывает листовки с пропагандой сверх-здорового, ультра-бодрого и экстра-полезного образа жизни!
- Да, да, да, да, да! - снова зададакал топ-менеджер. - Всё так и будет, как вы сказали, приказали, велели! Есть! Слушаюсь! Будет сделано на высоком идейно-художественном уровне!
- А после этого марш строить Светлое Будущее, Коммунизм, начиная со строек века вроде Днепро-ГЭС-а, Магнитки, БАМ-а, ну и т. д. и т. п., включая космические корабли к далёким звёздам, чтобы и там порядок навести в плане проповедования Единственно Верного Учения Марксизма-Ленинизма!
- Ну вообще-то наша фирма занимается..., - попытался поправить Советского Старпёра топ-менеджер.
- Что?!!! - рявкнул уже Советский Социалистический Ульра-Экстра-Супер-Топовый Мегаменеджер, после чего прежний менеджер сразу же заткнулся, съёжился, скукожился, закрыл голову руками, зададакал: - да, да, да, да, да, после чего поправил себя и быстро взял все свои замечания обратно: - Всё, всё, всё, всё, всё! Я этого не говорил и вы этого не слышали! Виноват! Исправлюсь! Извините! Простите! Больше не буду! Слушаюсь! Повинуюсь! Выполняю! Не велите казнить!
В понедельник, после всех организованных двумя экстра-ультра-супер-топ-менеджерами мероприятий - коллектив было уже не узнать. После начала рабочего дня совсем юные мальчишки и девчонки, прежде чем сесть за свои рабочие места - ввалились в кабинет начальника и, выстроившись в шеренги и ряды, начали друг за другом произносить пламенные речи: - А чего это мы тут всякой грёбаной хернёй занимаемся?! - начала свою речь совсем юная девушка в белой пионерской рубашке, с красным пионерским галстуком на шее и пионерской красной пилоткой на голове. - Вместо великих подвигов, свершений и прорывов! - подхватил её речь совсем молодой юноша в аналогичной экипировке, после чего остальные совсем молодые люди, по очереди, девушки сменяя юношей и наоборот - продолжили свои пламенные и духоподъёмные революционные речи: - Какой-то маркетинг, брендинг, и прочий бредовый и лживый ПиаР! ... Гнусную Херню Гоним! ... Мерзкую Вонь! ... Вонючую Мерзость! ... Дебильный Кретинизм! ... Кретинскую Дебильность! ... Сраную Блевотину! ... Блевотную Срань! ... И т. д.! ... И т. п.! ... Долой! ... Хватит! ... Баста! ... Финита ля Комедия! ... Даёшь Великие Свершения! ... Трудовые, умственные, культурные и прочие подвиги! ... Грандиозные и Масштабные Стройки Коммунизма! ... Отныне прокладываем путь в Светлое Будущее! ... Начиная со строек века вроде Днепро-ГЭС-а, Магнитки, БАМ-а, ну и т. д. и т. п.! ... Включая космические корабли к далёким звёздам, чтобы и там порядок навести в плане проповедования Единственно Верного Учения Марксизма-Ленинизма! ... А ещё - мешающим, препятствующим и вредящим Супостатам Проклятым, Буржуям Недорезанным, Мироедам Поганым, Дегенератам Капиталистическим, Мальчишам-Плохишам, Развратным Разложенцам и Белогвардейским Аристократским Недобиткам с царскими замашками - наваляем по полной раз и навсегда!
После этих слов молодёжь разделилась на три части, после чего первая часть пошла строить летающую тарелку к звёздам для пропаганды и там Светлого Будущего, Великих Идей и Перспектив, вторая - возводить на нашей планете Коммунистический Рай на Земле, а третья - блокировать и обезвреживать тех чиновников и силовиков, кто посмеет этому мешать.
- Я вообще-то третью боевую колонну не формировал, - начал объяснять ведущий старпёр-менеджер из СССР своему заместителю. - Но они сами додумались своими молодыми, светлыми, передовыми и коммунистическими мозгами, потому что нельзя, летя к звёздам, не иметь за спиною на своей планете Земля образец светлой счастливой жизни, потому что тогда не отбиться от упрёков, что вы сами на свой планете не смогли воплотить в жизнь свои светлые коммунистические идеи, а оставили за спиной один сплошной ад - и нечего на другие планеты лезть, пока свою планету не очистите от ада и не устроите всеобщее счастье и благополучие, когда все на него смогут посмотреть и сказать: - да - мы тоже так же хотим! Но сейчас строительство Светлого Будущего и Коммунизма - это у нас экстремизм, терроризм и разжигание розни, но думаю, что ребята уже дошли, доехали и добежали до основных препятствий построению Светлого Коммунистического Будущего и Великого Завтра - и начали их одолевать, согласно Ленинскому Революционному Призыву Революционным Матросам, Солдатам и Офицерам захватить сперва Почту, Телеграф и Телефон, а в наше время, с учётом современной гнилой специфики расплодившейся и разложившейся бюрократии и силовиков - это будут: - Кремль, Телевидение и Радиовещание. ... Сейчас проверим, как всё это изменилось! - воскликнул Крутейший Совковый Менеджер, после чего включил телевизор и радио.
По телевидению на одном из основных первых пропагандистских телеканалов был показан недолгий успешный штурм молодыми людьми и девушками Останкино, с вышвыриванием оттуда из всех окон всех официальных купленных проплаченных пропагандонов всякого дерьма, отстоя, лжи и пустопорожнего переливания нечистот, дряни и прочей мерзости и мрази, после чего тут же прекратилась вся сплошная ложь, дерьмо, мерзкие и поганые шоу, дебильные сериалы, блевотные фильмы и прочий тупизм с разжижением мозгов, да ещё и аналогичной рекламой, а вернулась прежняя революционная, духоподъёмная, шедевральная, воодушевляющая и ведущая по верному пути просветительская, культурная и научно-популярная сетка вещания, как в СССР, с запрещёнными последующей властью передачами, вроде: - "Университет Миллионов", "Очевидное Невероятное", "Жизнь Науки", "Хочу всё Знать", "Знаешь ли ты закон?", "Это вы можете", "Фитиль" и т. д. и т. п., вернулись некогда запрещённые современной властью шедевральные классические фильмы, вроде революционной ленинианы, борьбы с басмачами, абреками, нукерами, душманами, хазарами, басурманами, сарацинами и прочими шариатчиками и халифатчиками, высокопробная научная фантастика, поучительная лирика и драмы, ну и т. д. и т. п. В спорте на художественных гимнастках и спортивных акробатках вновь появились изначальные, исконные и аутентичные не прикрытые юбками-хиджабами и лосинами-паранджами купальники, запрещённые прежней властью всех вышеперечисленных исламских товарищей, "которые нам совсем не товарищи" (по выражению того же В. И. Ленина).
Аналогичная ситуация была услышана двумя топ-менеджерами и по радио, после успешного штурма проправительственных и провластных радиобашен и радиостанций революционной молодёжью и радио теперь стало можно и даже нужно слушать по причине возврата туда культуры, пользы, науки и просвещения, а так же шедевральной музыки. А главное - вернулось разнообразие, поскольку, переключив телевизор, можно было увидеть альтернативу в виде того, что те же молодые ребята и девчата захватили ещё и Кремль - и этого оказалось достаточно для захвата всей полноты власти, потому что Кремль всё и всех под себя подмял и в это время в Кремле находились главари главных думских так называемых партий (а на самом деле фейковых структур для фальшивого якобы многопартийного прикрытия монополии одной единственной и главной партии) и главному так называемому коммунисту (а на самом деле предателю всех коммунистических идеалов ради бабла и тёплых мест от властных буржуев, капиталистических царских мироедодов и душегубов) - коммунистические молодогвардейцы уже зачитывали торжественную клятву подлинного, истинного и настоящего коммуниста, которую должен давать каждый, вступающий в ряды строителей светлого коммунистического будущего, с такими словами под конец: ... - Но если я нарушу эту данную мною священную клятву, то пусть меня покарает рука моих товарищей! ...
Главный так называемый коммунист (а на самом деле оборотень-предатель), пытался, стоя у стенки, что-то возражать в том духе, что соблазнили, виноват, не устоял перед сытой и развратной барской жизнью, баблом, недвижимостью, тёпленькими местечками, потому что слаб человек (хотя истинный коммунист должен быть силён и устойчив), но это стало лишь отягчающим обстоятельством и молодые перспективные истинные коммунисты исполнили свой коммунистический долг согласно священной клятве, покарав предателя, перебежчика, изменника, "паршивую овцу" и т. д. и т. п. За ними подтянулись и молодые перспективные представители других так называемых партий (а на самом деле фейковых структур для фальшивого якобы многопартийного прикрытия монополии одной единственной и главной партии), которые прочитали своим лидерам аналогичные клятвы молодых партийцев, после чего аналогичным образом покарали своих "паршивых руководящих овец" за предательство, измену и коллаборационизм.
- Какое разнообразие теперь стало по телевизору, когда, наконец, окончательно исчезла одна сплошная дебилизация, тупизация, оболванивание и разжижение мозгов - так что есть смысл даже каналы попереключать и каждому найти себе канал или передачи по вкусу - вот мне эту, например, - прокомментировал резко изменившееся телевидение начальник-старпёр из СССР, остановившись на канале, где показывали, как ипатьевскому домику для расстрелов царских семей вернули истинное предназначение не только для исторической памяти, но и для практического применения в случае крайней необходимости, повыгоняв оттуда всякие коммерческие гадюшники, приведя нутро и фасад в прежний исторический облик и поместив туда нового царя, после чего проведя предельно тщательную, беспредельно достоверную, бескомпромиссную и беспощадную реконструкцию исторических событий, но уже на новом аналогичном царском материале.
- И без рекламы! - продолжил комментировать своему заму любимую передачу руководящий старпёр из СССР. - Реклама, как и в СССР - теперь будет в отдельных рекламных блоках между фильмами и передачами - по 5-10-15 минут - не более, чтобы, кому интересно - пусть смотрят, кому нет - пусть пропускают и знают, когда пропустить и сколько по времени, чтобы смотреть высокохудожественные, высококультурные, высокоидейные, великие и шедевральные фильмы и передачи в чистом незамутнённом и неиспохабленном виде! Да - и в 12.00 p.m. - чтобы всё вырубалось, чтобы люди спали, восстанавливались и вели здоровый образ жизни, нужный для строительства Светлого Будущего, Великого Коммунизма, Прекрасного и Изумительного Завтра, Счастливого и Успешного настоящего - ну и т. д. и т. п.!