ПРЕД. {6} PREV.          AЛЬБОМ 7          СЛЕД. {8} NEXT

НАЗАД (BACK)

"Это нельзя изменить, но это можно презирать"

Сенека

Конец Света 2000-2001 (исламская революция)

 

215 Анекдотs:

 

1.

Приходит шотландец на соревнования по художественной гимнастике и к нему тут же бросаются за автографами. Шотландец думает: - Блин! Во влип! Надо было купальник одеть - тогда бы точно ни с кем не перепутали!

 

2.

Лечили Белую Ворону от Чернухи...

На недавних соревнованиях по художественной гимнастике одна из гимнасток твердо решила выступить в купальнике (без юбки). Родители, тренеры, спонсоры, судьи - все пытались отговорить её от этого безрассудного поступка. Ничего не помогло! Пришлось госпитализировать.

 

3.

Бунт Кривожирноногих:

Не так давно в раздевалке команды России по художественной гимнастике был задержан маньяк, который с помощью ножниц отрезал у купальников юбки. Маньяка схватили, избили и отдали под суд, а команда "художниц" в полном составе отказалась выходить на ковёр и позориться перед зрителями.

 

4.

Их улучшайзинг лучше!

Молодой человек сидит в спортзале и с кислой миной смотрит современную художественную гимнастику (в юбках и комбинезонах). К нему подходит приятель и говорит: - Тут в соседнем бассейне - уже час идёт синхронное плавание.

- Хрен редьки не слаще! - отвечает молодой человек.

- Дурак - им воду решили не наливать! - восклицает приятель.

- Так что ж ты мне раньше не сказал?!!!

 

5.

Поруганная честь

     На последних соревнованиях по художественной гимнастике у одной из спортсменок неожиданно отлетела юбка, и она осталась в одном купальнике. Спортсменка мгновенно прервала своё выступление, быстро убежала в раздевалку и, не выдержав позора, застрелилась.

     Глава федерации художественной гимнастики, а также главный юбочный спонсор в один голос заявили, что на её месте в наше прогрессивное время точно так же поступила бы любая гимнастка-художница, в пику прежним (до 2000-го года) гимнасткам-бесстыдницам.

     Отпевание бедняжки состоится в ближайшие выходные у ближайшей мечети.

 

6.

А под купальник маузер не спрячешь!

     На последних соревнованиях по художественной гимнастике к одной из гимнасток подошёл какой-то парень и начал её о чём-то слёзно умолять и даже совать деньги.

     Когда девушка поняла, что негодяй просит её выступить в купальнике (без юбки), она тут же выхватила из-под юбки маузер и разрядила в мерзавца всю обойму. Подонок скончался на месте.

     Суд присяжных единогласно оправдал девушку, поскольку ублюдок склонял её к совершению гораздо более страшного преступления.

     Все апелляции родственников преступника к прежней (до 2000-го года) безюбочной художественной гимнастике были отвергнуты, поскольку та  гимнастика уже давно всеми (включая муфтиев) осуждена и заклеймена как бессовестная, позорная и аморальная, и возврата к этому безобразию не будет!

 

7.

Новые слова! Спешите занести в словари!

Объюбаная! Юбанутая! Нет - это не ругательства. Такой стала художественная гимнастика после 2000-го года.

Наюбанными! ... - Окажутся зрители, которые придут на художественную гимнастику в надежде посмотреть на красивые женские ножки, а им подсунут юбочное фуфло.

 

8.

А всё остальное - не интересно!

Спортивным болельщикам задали один вопрос: - Почему после 2000-го года резко упал интерес к художественной гимнастике?

Был получен единственный ответ: - А потому что слишком долго приходиться ждать, когда у гимнастки полностью задерётся юбка, а до 2000-го года этого ждать не приходилось.

 

9.

Из русалок - в снегурочки!

     Главу федерации художественной гимнастики спрашивают: - "Зачем надо было закрывать гимнасток юбками, лишая этот вид спорта эротической привлекательности?"

     Ответ последовал незамедлительно: - "Когда главное, чтобы девочки не мёрзли - не до эротической привлекательности! ... Да, да! Ведь мы планируем перевести художественную гимнастику из летнего вида спорта в зимний, поэтому ещё одна-две детали одежды, и они смогут танцевать на снегу!"

 

10.

А ноги всё равно не покажут!

Хроника морских происшествий:

     Какое-то проклятье обрушилось в этом купальном сезоне на гимнасток-художниц. В начале сезона совсем маленькая гимнастка-художница заплыла на глубину, и намокшая юбка утащила её вниз.

     В середине сезона более взрослая гимнастка-художница доплыла до буйков и повернула обратно, но её юбка запуталась в водорослях и бедняжка утонула.

     К концу сезона ещё одна совсем взрослая гимнастка-художница, вместе со своими подругами: спортивной гимнасткой, акробаткой и синхронной пловчихой заплыли далеко в море и на них неожиданно напали акулы. Девочки рванули обратно к берегу, но из-за юбки рывок у гимнастки-художницы вышел совсем медленным, да и скорость плавания была невысокой. Акулы легко догнали гимнастку-художницу, схватили её за юбку, утащили на глубину, и та стала лёгкой добычей акульей стаи.

     На пляже было решено повесить объявление о крайней желательности гимнасткам-художницам всё-таки не надевать юбки, но гневный звонок от главы федерации художественной гимнастики с угрозой натравить на них главного юбочного спонсора возымел действие, и объявление вывешивать не стали.

 

11.

После таких вопросов долго не живут!

     На пресс-конференции после соревнований по художественной гимнастике, один из корреспондентов задаёт вопрос главе федерации этого вида спорта:

     - Скажите - а что закрыли юбками после 2000-го года, - красоту или срамоту? Если красоту, то зачем её надо было закрывать, а если срамоту, то, значит, - у гимнасток после 2000-го года стали срамными ноги? И вообще - зачем надо было превращать художественную гимнастику в жалкую пародию на фигурное ката-а!!!

     - Уф-ф! Молодец Алишер! Точный выстрел! - похвалил снайпера глава федерации. - Надеюсь, ни у кого больше подобных вопросов не возникнет? ... Тогда следующий вопрос.

 

12.

Новая поговорка! Спешите внести в словари!

Родился в рубашке - так говорят о человеке, которому повезло.

Родилась в юбке - так теперь говорят о любой гимнастке-художнице.

 

13.

Даёшь нобелевскую!

Известного учёного, лауреата нобелевской премии, спрашивают:

- Известно, что нобелевскую премию вручают за выдающееся научное открытие. Скажите - а за выдающееся научное закрытие её кому-нибудь вручили?

- Пока нет, - отвечает учёный, - но после 2000-го года на нобелевскую премию за выдающееся научное закрытие ежегодно претендует федерация художественной гимнастики и я не понимаю, просто отказываюсь понимать, почему им до сих пор эту премию не вручили, ведь выдающееся закрытие гимнасток юбками было произведено с таким научным расчётом, что после этого у мужицкого пола перестало что-либо выдаваться.

 

14.

Мир художественной гимнастики или мир коров?

У главы федерации художественной гимнастики спрашивают:

- Скажите, а почему гимнастки-художницы перестали надевать купальники, ведь купальник это специальная одежда для женщин, а юбки носят и мужчины, например шотландцы. 

- Да потому что купальник - это одежда для женщин, а не для коров, а гимнастки-художницы прекрасно знают, кем они являются, поэтому и делают так, чтобы этого не узнали другие.

 

15.

Новый вид спорта:

Учёного-математика спрашивают на пресс-конференции:

- Скажите - а помимо комплексных чисел в математике существует ещё что-нибудь комплексное?

- Не знаю как насчёт математики, - отвечает учёный, - а вот комплексный вид спорта после 2000-го года у нас точно появился!

- Это какой? - недоумевают журналисты.

- Как какой?! - удивляется учёный. - Художественная гимнастика! Поскольку после 2000-го года все гимнастки-художницы как по команде начали комплексовать по поводу своих ног, поэтому и прикрыли свои дефектные ноги юбками. Так что можем поздравить себя с появлением нового вида спорта - комплексной художественной гимнастики!

 

16.

Критические дни:

     Уже принято решение о проведении дней узбекской культуры в России. Откроют эти дни широкомасштабные выступления гимнасток-художниц, где узбекская культура предстанет во всей своей красе: культурные узбекские юбки-хиджабы и комбинезоны на гимнастках наглядно покажут, как обогатила и облагородила узбекская культура бедные, неблагородные и некультурные купальники, которые были изначально навязаны гимнасткам бедными умом, неблагородными и некультурными русскими основателями этого вида спорта.

 

17.

Приказано уничтожить!

     В одной из исламских стран было похищено несколько российских заложников. Похитители выдвинули одно требование: - немедленно прикрыть купальники гимнасток-художниц юбками-хиджабами и комбинезонами, чтобы в глазах мусульман художественная гимнастика перестала быть порнографическим видом спорта.

     На связь с похитителями немедленно вышло руководство этого вида спорта и заверило похитителей, что с порнографией в художественной гимнастике полностью покончено после 2001-го года как раз с помощью этих самых юбок-хиджабов и комбинезонов, а похитители скорее всего смотрели запись соревнований, сделанную до 2000-го года. Руководство художественной гимнастики заверило похитителей, что будет добиваться полного уничтожения всех архивных записей и фотографий этого вида спорта, сделанных до 2001-го года, чтобы впредь не допускать подобных эксцессов и не провоцировать мусульман.

     Удовлетворившись ответом, похитители тут же отпустили всех заложников, а всё руководство художественной гимнастики было представлено к высшей государственной награде за освобождение заложников и победу над порнографией в этом виде спорта.

     Вручая награды, Президент России выразил уверенность в скорейшей полной ликвидации порнографии и в других ещё сохранившихся купальниковых видах спорта для окончательного достижения межконфессионального мира.

 

18.

Кричалки!

Шайбу, шайбу! - кричат хоккейные фанаты.

Юбку, юбку! - кричат фанатки художественной гимнастики.

Судью на мыло! - кричат хоккейные и футбольные фанаты.

Судей на юбки! - кричат фанатки художественной гимнастики.

 

19.

Мусульмане могут хавать!

Армянское радио спрашивают: - А почему современную художественную гимнастику называют халяльным видом спорта?

Армянское радио отвечает: - А потому что перед тем, как убить художественную гимнастику юбками-хиджабами и комбинезонами, мулла произнес над ней свою отходную молитву.

 

20.

Лучшие в их мире имена!

     Согласно последним исследованиям - самыми популярными в исламских государствах именами стали с 2000-го года такие имена как Амина, Алина и Алишер. Эксперты объясняют это тем, что именно инициаторша введения юбок-хиджабов в художественной гимнастике мусульманка Амина Зарипова, первая проводница-примерщица юбок-хиджабов мусульманка Алина Кабаева и крышеватель всего этого дела мусульманин Алишер Усманов и улучшили художественную гимнастику до такой степени, что теперь гимнасткам-художницам стало можно танцевать не только в еврейском Израиле, но и в исламских государствах, например Азербайджане. Разумеется раньше, до введения юбок-хиджабов - танцевать в исламских государствах было совершенно невозможно. Так поздравим же Россию с таким кардинальным исламским улучшением и облагораживанием этого исконно русского вида спорта!

 

21.

Сказка - ложь, да в ней намёк...

     В одном царстве-государстве жила-была красавица-принцесса. Подходит она как-то к царю-батюшке и говорит: - "засиделась я, царь-батюшка, в девках - хочу замуж я за доброго молодца: - умного, сильного, красивого".

     А не хотел царь замуж дочку свою выдавать, чтобы не покусился муж дочки на королевские богатства, да дочку любимую из царства не увёл.

     - "Хорошо", - ответил царь, - "только устрою я претендентам на твою руку и сердце испытание одно. Пройдёт его кто - пускай женится на тебе, не пройдёт - голова с плеч, а ты так в девках и останешься!"

     Обрадовалась принцесса. - "Ты их, наверное, папа, заставишь сражаться со змеем-Горынычем, Кощеем бессмертным или нечистой силой. Так это испытание многие молодцы пройдут, и у меня будет большой выбор женихов!" - захлопала в ладоши она.

     - "Да не будет у тебя никакого выбора", - хихикнул царь.

     - "Да нет такого испытания, которое не прошёл бы русский богатырь - добрый молодец!" - уверенно возразила принцесса.

     - "А вот и есть", - прищурился царь.

     - "Это какое же?" - испуганно спросила принцесса.

     - "Каждому претенденту на твою руку и сердце я положу фотографии теннисистки, хоккеистки на траве, лучницы, фигуристки, простой деревенской девки без кокошника, гимнастки-художницы и предложу богатырю добру-молодцу указать на фотографию гимнстки-художницы. Укажет на неё правильно - станет он суженым твоим, не укажет - голова ему с плеч, а ты так в девках и останешься!"

     Зарыдала принцесса и, закрыв лицо руками, упала на колени. - "Ты очень жесток, отец!" - взвыла она. - "Лучше бы ты устроил это испытание до 2000-го года!"

     - "Ну тогда бы каждый дурак узнал гимнастку-художницу!" - ответил царь. - "А вот когда с 2000-го по 2001-й год Алишер-баба со своими разбойниками и разбойницами над её внешностью поработал - никто её теперь от других спортсменок не отличит, поэтому так ты у меня в девках и останешься, а богатства мои будут в целости и сохранности!"

     И действительно. Никто из претендентов на руку принцессы так и не узнал гимнастки-художницы среди других спортсменок. Кто на теннисистку показывал, кто на хоккеистку на траве, кто на лучницу, кто на фигуристку, а кто и на простую деревенскую девку без кокошника.

     Так и не вышла замуж красавица-принцесса, и умерла от горя старой девой посреди тысяч и тысяч отрубленных голов добрых молодцев - претендентов на её руку и сердце. Вот и сказке конец, а кто читал - молодец!

 

22.

Маше - кол, Вовочке - пять!

     Учитель истории вызывает к доске отличницу Машу и та выдаёт ему правильные ответы по самым важным датам в истории: и когда и кем была одержана победа над Наполеоном, и когда и кем была одержана победа над фашизмом и другие. Тут бы учителю и поставить Маше очередную пятёрку, но учитель, прищурившись, восклицает: - "Эх, - не люблю я отличниц! ... А ну-ка Маша - скажи-ка мне - когда и как была одержана полная и окончательная победа над эротизмом в художественной гимнастике и кто авторы этой блестящей победы?"

     - "Не знаю", - опустив голову, тихо ответила Маша.

     - "Ты что, - сдурела?!" - взревел учитель. - "Не знать таких основополагающих вещей! ... Кол тебе! ... А ну-ка Вовочка!"

     Вовочка вскакивает из-за парты и чеканным голосом барабанит: - "Полная и окончательная победа над эротизмом в художественной гимнастике одержана в 2001-м году с помощью юбок-хиджабов и комбинезонов! Авторы этой выдающейся победы: Амина Зарипова, Алина Кабаева и Алишер Усманов!".

     - "Молодец Вовочка! Пять!" - восклицает учитель.

 

23.

Борьба с Паразитами!

     Амина Зарипова встречает свою подругу и подруга докладывает ей: - "Я, тут, Аминочка, провела полную дератизацию на своей даче с помощью отравы, так теперь все крысы от меня сбежали и уже неделю обратно не прибегают!"

     - "Это что", - отвечает Амина, - "я тут в 2000-м году провела полную деэротизацию художественной гимнастики с помощью юбок-хиджабов и комбинезонов, так все мужики от нас сбежали и теперь уж точно вообще никогда обратно не прибегут!"

 

24.

Это всё сейчас лечат!

     Начальник спорткомплекса подходит перед соревнованиями к Ирине Винер и говорит: - "Ирина Александровна. Вот я выполнил все Ваши повышенные требования: и тренировочный зал Вашим "художницам" обеспечил, и разминочную дорожку, и отличный ковёр с температурой, а также хорошие места в гостинице. А вот только одно моё простое требование - чтобы хотя бы четверть ваших гимнасток выступила как раньше - в купальниках без юбок - Вы можете выполнить?"

     Ирина Александровна быстро выхватывает из-под пиджака обрез, отстреливает начальнику член с яйцами и, склонившись над ним, ехидно спрашивает: - "А теперь тебе не всё равно?"

 

25.

Учитесь работать у узбеков!

     Взмыленный официант подбегает к хозяину ресторана, глаза на лбу и в ужасе восклицает: - Шеф - что будем делать?! К нам в ресторан зашли пообедать Ирина Винер, Амина Зарипова, Алина Кабаева и Алишер Усманов. Они заказали куриные ножки, мой коллега принёс их им, но они, едва взглянув на поднос, ударами ног опрокинули его ему на голову, потом прирезали его, ударами ног попереворачивали все столы в ресторане, выбили все стёкла и пошли в соседний узбекский ресторан!

     - Да ничего не будем делать! - ответил официанту хозяин ресторана. - А в следующий раз такие как ты будут умнее и правильно обслужат уважаемых гостей!

     - Но что он сделал не так?! - взвопил официант.

     - Как что?! - процедил хозяин ресторана. - Ты чо, придурок, - ещё не понял?! Эти люди олицетворяют художественную гимнастику, а этот козёл принёс им куриные ножки, не прикрытые юбками!

 

26.

Алишер - везде Алишер!

     У главы федерации фехтования мусульманина Алишера Усманова спрашивают на пресс-конференции:

      - Скажите Алишер - а вот если Вам предложат возглавить федерации таких всё ещё купальниковых видов спорта как спортивная акробатика и спортивная гимнастика, - что из своего опыта работы главой федерации фехтования Вы возьмёте для новой работы?

     - Для новой работы я возьму костюмы фехтовальщиков и напялю их на всех девок-бесстыдниц! - последовал чёткий и лаконичный ответ Алишера Усманова.

 

27.

Маше - снова кол, Вовочке - снова пять!

     Учитель химии вызывает к доске отличницу Машу и та рассказывает ему о превращениях одних веществ в другие. Тут бы учителю и поставить Маше очередную пятёрку, но учитель, прищурившись, восклицает: - "Эх, - не люблю я отличниц! ... А ну-ка Маша - скажи-ка мне - во что превратятся купальники на спортивных акробатках и спортивных гимнастках, если к руководству этими видами спорта придут мусульмане вроде Алишера Усманова, Амины Зариповой или Алины Кабаевой?"

     - "Не знаю", - опустив голову, тихо пробубнила Маша.

     - "Ты что, - совсем тупая дура?!" - взревел учитель. - "Не знать таких элементарных вещей! ... Кол тебе! ... А ну-ка Вовочка!"

     Вовочка вскакивает из-за парты и чеканным голосом барабанит: - "Купальники тут же превратятся в платья с юбками-хиджабами и/или в комбинезоны!"

     - "Молодец Вовочка! Пять!" - восклицает учитель.

 

28.

На пути к художественногимнастическому Совершенству!

Амина Зарипова выступает перед своими ученицами: - Мы когда-то пришили вам юбочки, но вот теперь я бы хотела добиться того, чтобы во время выступлений они бы у вас не слишком-то сильно задирались, а то опять какой-то стыд-позор получается! Вот сейчас на тренировках мы и будем этого добиваться!

 

29.

Новая игра! Спешите приобрести!

     Не так давно в продаже появилась новая компьютерная игра: "художественная гимнастика". В создании этой игры с удовольствием приняли участие Алишер Усманов, Амина Зарипова и Алина Кабаева, что, безусловно, добавляет ей популярности. Игра поставляется с удобным стульчиком, который включается в розетку и подключается к компьютеру через порт USB. Сидя на этом стульчике, игрок участвует в виртуальных тренировках гимнасток, отбирает их на соревнования, устраивает эти соревнования, наблюдает их и получает результаты. Особая фишка игры - создание костюмов для гимнасток, но тут кроется небольшой подвох. Дело в том, что как только вы забудете (или не захотите) пришить юбку к купальнику гимнастки и попробуете посмотреть её в таком безюбочном купальнике - USB-стульчик, на котором вы сидите, тут же превратится в электрический и даст разряд такой силы, что после него откачать вас уже не удастся. Одновременно с разрядом тока на экране монитора компьютера появятся довольные лица Алишера Усманова, Амины Зариповой и Алины Кабаевой, которые хором произнесут фразу: - "Так тебе и надо - похотливый ублюдок!" или если игроком была женщина: - "Не будешь ублажать похотливых ублюдков, - сука!"

     Несмотря на несколько смертельных случаев, издатель игры компания "Газпром" с лёгкостью ушла от всех обвинений в свой адрес, заявив в суде, что наша страна является частью исламского мира, а в исламском мире за похоть ещё и не то полагается!

     Системные требования для игры: компьютер может быть любым, но если вы не подключите стульчик и не сядете на него - игра работать не будет.

 

30.

Не отдадим наших Завоеваний!

Одного из глав компании "Газпром" Алишера Усманова спрашивают: - Скажите - а почему "Газпром" так неуступчив в плане снижения цен на газ для потребителей.

- Мы ни в коем случае не можем снижать цены для потребителей, - начал отвечать Алишер, - потому что иначе гимнасткам-художницам, которых мы спонсируем - не хватит денег на дополнительную материю, чтобы прикрыть ноги юбками и комбинезонами. Им придётся выступать в купальниках с открытыми ногами, а это по нашим исламским понятиям - стыд-позор и порнография!

 

31.

Из спортивных теленовостей!

Спортивный телеведущий зачитывает текст, сопровождающийся видеокадрами:

- На днях завершился чемпионат мира по юбкножественной юбкнастике. На этих юбксерованиях юбочницы из России объюбали своими юбками юбочниц из других стран, показав настоящую юбкастость, юбкость, юбкстерство, юбкацию, юбксоту... Вай! Блин! Это провокация! Кто мне подсунул этот текст?! Я сейчас сообщу об этом Алишеру Усманову, Амине Зариповой и Алине Кабаевой! Они из под земли его достанут и замочат по Законам Шариата!

 

32.

Полная Нравственность!

Члену общественной палаты Алине Кабаевой на пресс-конференции корреспондент задаёт вопрос:

- Скажите Алина, у вас в общественной палате планируется создание госсовета по нравственному и творческому аудиту. Как вы отнесётесь к тому, чтобы назначить Вас возглавлять этот госсовет?

- Да меня просто обязаны назначить возглавлять госсовет по нравственному и творческому аудиту, - начала отвечать Алина, - особенно после того, как я вместе с моими единоверцами Алишером Усмановым и Аминой Зариповой творчески превратили в 2001-м году художественную гимнастику в нравственный вид спорта. Ведь до этого срока безнравственные русские основатели этого вида спорта ввели в него безнравственные купальники, и безнравственные гимнастки-художницы безнравственно выступали в них, безнравственно показывая всем свои безнравственные ноги. А мы ввели нравственные юбки-хиджабы, нравственно закрыв безнравственные ноги. Конечно, ещё остались такие безнравственные виды спорта, как спортивная акробатика и спортивная гимнастика. Но мы и ими обязательно займёмся!

 

33.

Ответ Истинных Мусульман

На пресс-конференции Амине Зариповой, Алине Кабаевой и Алишеру Усманову один из корреспондентов задаёт вопрос:

- Скажите - а вот раньше, до 2000-го года, принято было считать количество "дырок" в сомкнутых ногах гимнасток-художниц в купальниках. А после того, как Вы ввели юбки-хиджабы - об этих четырёх "дырках" в ногах прикажете забыть?

- Эти четыре дыры обязательно будут! - начала отвечать Амина Зарипова. - Проделанные в вашей башке из автомата! - подхватила Алина Кабаева. - Если ты ещё раз заикнёшься о прежних безюбочных купальниках! - закончил предложение Алишер Усманов.

 

34.

Пощадите девчонок, тренера, - не губите!

У главного тренера по художественной гимнастике Ирины Винер спрашивают на пресс-конференции:

- Скажите, а почему сейчас практически всем гимнасткам-художницам ставят очень высокие оценки?

- С 2001-го года наша гимнастика очень выросла, - начала отвечать Винер, - а всё благодаря одному приёму, который сперва начали применять у нас, а затем переняли в остальных странах. Если гимнастка что-то плохо выполняет или ленится - к ней подходит тренер и говорит:

- Если ты сейчас же не исправишься - я распоряжусь не пришивать на твои купальники юбки и на соревнованиях ты будешь выступать, как выступали гимнастки до 2000-го года, то есть все увидят твои кошмарные ноги!

После таких угроз все гимнастки начинают громко рыдать, с рёвом падают на колени в ноги тренеру и слёзно умоляют пощадить и не губить, после чего начинают работать с неистовым остервенением и у них всё начинает очень здорово получаться!

 

35.

Амина Зарипова вырастит Настоящих Защитников, а лучшая защита - нападение!

У Амины Зариповой спрашивают на пресс-конференции:

- Скажите Амина, - Вы, наверное, немного жалеете, что у Вас два сына, потому что их нельзя отдать в художественную гимнастику?

- Да я наоборот счастлива, - начала отвечать Амина Зарипова. - Я отдам их в боевые виды спорта и они, наконец, замочат всех тех, кто выступает против моих юбочных нововведений в художественной гимнастике!

 

36.

Козёл ответил за кикимор!

На пресс-конференции главному тренеру российской художественной гимнастики Ирине Винер был задан вопрос:

- Скажите, Ирина Александровна, - вот Вы говорили о том, что никто не забыт - ничто не забыто. Тогда прокомментируйте, пожалуйста, тот громкий случай с пианистом.

- Не надо воспринимать этот посыл так буквально - я совсем другое имела ввиду, - начала отвечать Винер. - Это как раз по поводу того случая с пианистом. Дело в том, что раньше во время выступления гимнасток - музыкальное сопровождение велось вживую - его осуществлял пианист на пианино. И вот организаторы одного из соревнований, неправильно поняв мои слова, решили пригласить для музыкального сопровождения живого пианиста, который когда-то давно работал с гимнастками. А он, когда увидел нынешних современных гимнасток-художниц, потерял дар речи, забыл все ноты и где находятся клавиши, а потом ему стало плохо и он упал в обморок. Когда врачи привели его в сознание - он вообще повёл себя безобразно, начал кричать: - Что это за юбочные кикиморы?! Раз никто не забыт - ничто не забыто - подавайте мне прежних гимнасток в купальниках-леотардах! Ну тут к этому козлу сразу же подбежали люди Алишера Усманова, Амины Зариповой и Алины Кабаевой и уже окончательно вырубили его до полной отключки. Потом зашвырнули его в багажник машины, вывезли за 101-й километр и вышвырнули в канаву. Поэтому я ещё раз хочу повторить - не стоит понимать мои слова так буквально - в одну и ту же реку дважды входить ещё никому не удавалось и художественная гимнастика тут - не исключение.

 

37.

Не встречайтесь с "художницами" на узенькой дорожке!

Хоккеист Вовочка идёт по улице и встречает гимнастку-художницу Машу.

- А я выиграл турнир "Золотая шайба" - похвастался Вовочка.

- А я выиграла турнир "Золотая юбка" - ответила Маша.

- Ну я то шайбу забил, а ты можешь "забить" на свою юбку и выступать без неё? - ехидно спросил Вовочка.

- Я расскажу про твой вопросик Алишеру Усманову, Амине Зариповой и Алине Кабаевой и их люди тебя так забьют, что тебе больше никакие шайбы не понадобятся! - грозно ответила Маша.

 

38.

Юбка длиной в бесконечность

Главный тренер российской художественной гимнастики Ирина Винер обмолвилась на пресс-конференции, что лидер художественной гимнастики Алина Кабаева должна оставаться в художественной гимнастике и быть там лидером минимум до сорока лет.

- А почему так долго? - спросили корреспонденты.

- Да потому, что именно Алина Кабаева показала неразумным гимнасткам, что ноги надо закрывать юбками. А если она уйдёт - гимнастки могут снова начать выступать без юбок, поэтому я считаю, что Алина Кабаева должна оставаться в художественной гимнастике и быть там лидером минимум до сорока лет, ну а максимум, с учётом восточного долгожительства, - и до ста сорока, чтобы никто не вздумал выступать без юбок! Ну а потом учёные научатся продлевать жизнь до бесконечности и Алина Кабаева останется в художественной гимнастике и будет там лидером вечно, и тогда юбки в художественной гимнастике не исчезнут никогда!

 

39.

Круче Господа!

Гид в Израиле подводит туристов к стене, где после закладки в неё записки с желаниями - они непременно сбываются, и объясняет: - Вы можете написать на бумажке любое желание, сложить её и просунуть в щель. И любое ваше желание сбудется! Сам Господь побеспокоится об этом! Любое желание, любое, кроме одного единственного. Только, ради Бога, - не загадывайте, чтобы в художественную гимнастику вернулись купальники-леотарды, которые были на гимнастках до 2000-го года. Силён Усманов, сильна Зарипова, сильна Кабаева и их люди, которые повсюду! Ни фига не сбудется!

 

40.

Не пытайтесь справиться с "художницами"!

Молоденькую девушку изумлённые милиционеры спрашивают: - как ей удалось уничтожить сексуального маньяка?

Очень просто, - начала отвечать девушка. - Я знала, что маньяк выслеживает молоденьких девушек, нападает на них, задирает юбки и делает своё гнусное дело. Но я заранее ничего не боялась, и когда маньяк перегородил мне дорогу, честно предупредила его, что я гимнастка-художница и что, вообще-то, во время выступлений у нас иногда задираются юбки, но очень ненадолго и никто не успевает ничего разглядеть. Но он не послушался, задрал мне юбку, разглядел и... Разрыв сердца от ужаса. Ну - туда ему и дорога!

 

41.

Гениальный Бах! - это не только композитор.

Старейшего дизайнера по костюмам для художественной гимнастики корреспонденты однажды спрашивают: - а как изменялись запросы "художниц" с периода до 2000-го и после 2000-го года?

- Да раньше не было особых запросов, а вот в 2000-м "художницам" начали жать купальники и их одели в юбки, а теперь им начали жать уже и юбки.

- И что вы теперь намерены придумать? - спрашивают журналисты.

- Да мне ещё в 2000-м надо было застрелиться! - с отчаянием выкрикнул дизайнер. - Но лучше поздно, чем никогда. ... Бах!

 

42

Ляйсан*, победившая смерть!

Показанная по телевидению передача "Победившие смерть" была посвящена художественной гимнастике. Предлагаю Вашему вниманию текст передачи:

Вступительное слово главного тренера российской художественной гимнастики Ирины Винер:

- "Многие считают, что раз художественная гимнастика это женский вид спорта - там нет места мужеству. Уверяю Вас - это не так! И пример этому - героический подвиг нашей гимнастки-художницы Ляйсан Утяшевой!"

Ляйсан Утяшева: - "Однажды во время моего выступления - я почувствовала пристальный взгляд на верхнюю часть своей ноги. А тогда мы - гимнастки - ещё выступали в купальниках (без юбок) и наши ноги не были защищены. После этого я почувствовала невыносимую, ужасную боль, упала и потеряла сознание. Врачи махнули на меня рукой, считая, что я безнадёжна, но я выжила. После того, как я выжила - врачи были уверены, что я больше уже никогда не смогу выступать, но я надела юбку и продолжила. ... Я не считаю себя героиней".

Комментаторский голос: - "Скромность этой девочки поражает - после всего пережитого она не считает себя героиней! После этого случая руководство художественной гимнастики обязало всех гимнасток надевать юбки, но несмотря на это мы уверены - чтобы не случилось в дальнейшем с этими мужественными девушками - они с честью выдержат все испытания и выйдут из них победительницами!"

 

* Ляйсан в переводе с татарского означает: - не видать вам больше наших ног, как своих ушей!

 

43.

Достойный ответ канадским профессионалам!

Во время встречи международных спортивных функционеров канадскому чиновнику, а в прошлом - профессиональному хоккеисту, наши чиновники задают вопрос: - "Многие люди считают, что хоккей сильно потерял в красоте и привлекательности после того, как все канадские хоккеисты перестали выступать, как раньше, - без шлемов. Как вы относитесь к такому покушению на красоту и привлекательность вашего национального канадского вида спорта?"

     - "Да, возможно он немного потерял в красоте и привлекательности", - тяжело вздохнув, начал отвечать бывший хоккеист. - "Но другого выхода просто не было. Хоккей начал сильно прибавлять в скорости, в результате чего любой удар в голову стал слишком опасен для здоровья и жизни, поэтому наша федерация хоккея вынуждена была запретить хоккеистам играть без шлемов. ... Но вот у вас то уж точно случилось неоправданное покушение на красоту и привлекательность вашего национального российского вида спорта - художественную гимнастику! Уж она то уж точно потеряла в красоте и привлекательности после того, как все гимнастки перестали выступать, как раньше, - без юбок! И как вы относитесь к такому покушению на красоту и привлекательность вашего национального российского вида спорта?" - перешёл в контрнаступление канадец.

     - "А у нас тоже не было другого выхода!" - поднявшись во весь богатырский рост, рявкнул узбекский богатырь Алишер Усманов. - "Художественная гимнастика начала сильно прибавлять в скорости, а любой мужской взгляд на верхнюю часть ноги тормозит и тем самым больно бьёт по гимнасткам, что слишком опасно для их здоровья и жизни, поэтому наша федерация художественной гимнастики и вынуждена была запретить гимнасткам выступать без юбок!"

 

44.

Её обязательно выберут, потому что никто не хочет возврата в кошмарное безюбочное прошлое!

У гимнастки-художницы Алины Кабаевой спросили на пресс-конференции: - Скажите, Алина, - а зачем Вы пошли в политику, вступили в "Единую Россию", стали членом Общественной Палаты при президенте? Зачем Вам всё это надо?

- А затем, что я хочу стать Президентом России! - ответила Алина. - И я стану!

- А какими будут Ваши первые шаги в этой должности?

- Я сразу же потребую принять закон об уголовной ответственности за разжигание купальниково-юбочной розни! Если кто-то после этого посмеет упомянуть о том, что раньше (до 2000-го года) гимнастки-художницы выступали в купальниках (без юбок), а после 2001-го года начали выступать в юбках-хиджабах, и обвинить в этом моих узбекских соотечественников Алишера Усманова, Амину Зарипову и других - то этот кто-то сядет далеко и надолго! Ну а если кто-то, не дай Бог, упомянет ещё и то, что я была первая, кто начал выступать в этих юбках и приучил к этому остальных гимнасток - это вообще будет расцениваться как покушение на Президента и этот кто-то будет приговорён к высшей мере наказания - повешению на бретельке от купальника, чтобы остальным неповадно было!

 

45.

С домом терпимости "Олимпийский" будет покончено!

На днях главный муфтий России заявил о том, что во время следующей реконструкции мечети на олимпийском проспекте, рядом стоящее здание спорткомплекса "Олимпийский" будет, наконец, поглощено мечетью. На вопрос почему, главный муфтий ответил, что ему надоел этот спортивный притон с развратом, в нескольких шагах от мечети, где люди ведут себя прилично - одевают хиджабы и закрывают ноги.

- Ну гимнасток-художниц то мы образумили, заставив закрывать ноги юбками, но бесстыжие гимнастки-спортивницы и спортивные акробатки - что себе позволяют?! В общем - наше терпенье лопнуло!

 

46.

Конец христианства это всего лишь начало Усмановянства, Зариповянства и Кабаевянства!

Сходит Иисус Христос повторно на землю, спускается с небес, вокруг него собираются толпы верующих с преклонёнными головами.

- Давненько я не был на земле, - произносит Иисус. - А какой сейчас век? - спрашивает он.

- Двадцать первый век от Рождества Христова, - отвечает народ.

- Ну Вы меня смущаете - что это за культ личности такой? - недоумевает Иисус.

- Так от чего ж другого считать? - спрашивают люди.

- Как от чего? - удивляется Иисус. - Так в 2000-м году ж всем гимнасткам-художницам присобачили юбки! Вот от этого грандиозного события и считайте! Поэтому у Вас сейчас первый век от присобачивания юбок-хиджабов гимнасткам-художницам! Вот авторам этого события и поклоняйтесь!

 

47.

Не будешь приукрашивать жизнь - тебя самого украсят!

Генеральный Спонсор художественной гимнастики поручил скульптору отлить в бронзе скульптуру гимнастки-художницы. Скульптор закончил работу и пригласил представителей спонсора принять работу. Представители спонсора, увидев скульптуру - гимнастку в шпагате, поморщились, а потом спросили: - а что это за куски торчат в разные стороны от тела гимнастки? Разве нельзя было сделать плавные, стройные линии?

- Так это ж юбка-хиджаб! - ответил скульптор. - Из-за неё никаких плавных, стройных линий в художественной гимнастике уже давно нет! Понимаете - я пересмотрел кучу шпагатов и везде эта срань ото всюду выпирает и так безобразно и противно ото всюду торчит! А я скульптор-реалист - я не приукрашиваю жизнь!

- Ну тогда сейчас мы посмотрим ещё и как эти торчащие куски раскраивают череп! - рявкнул шкафообразный представитель генерального спонсора и, схватив скульптуру, со всей силы ударил ею скульптора. .... - Прекрасно раскраивают на несколько частей! - удовлетворённо подытожил он. - С плавными стройными линиями так бы не получилось. ... А памятник ему ставить не будем - не заслужил!

 

48.

Ляйсан*, заслужившая ПиаР!

Руководству художественной гимнастики на пресс-конференции задают вопрос: - В чём причина такого грандиозного ПиаРа чёрной гимнастки Ляйсан Утяшевой? Сначала ей была целиком посвящена передача "Встань и иди!", а затем - "Победившие смерть!", где наряду с раскроенным сталью черепом фигуристки Елены Бережной и попавшим в жуткую авто-аварию Николаем Караченцовым - был представлен и её перелом ноги. Белым то людям нужно что-то посмертельнее, чтобы их наградили таким сумасшедшим ПиаРом.

- Да вы что! - возмущённо ответила представитель художественной гимнастики. - Мы должны были показать, к чему приводит мужской взгляд на неприкрытую верхнюю часть ноги гимнастки! Ещё чуть-чуть и её бы не было! Как раз из-за этого нам пришлось вводить юбки! Это не наша прихоть, а жизненная необходимость и просим в дальнейшем относиться к этому с уважением и пониманием!

 

* Ляйсан в переводе с азербайджанского означает: - люди должны знать правду о смертельной опасности купальников и не осуждать нас за их ликвидацию!

 

49.

Мы строим Винеризм и он крепчает!

На одной из пресс-конференций главный тренер художественной гимнастики Ирина Винер заявляет: - Вот сейчас все обеспокоены поиском национальной идеи, того, вокруг чего можно сплотиться всем жителям России, независимо от цвета кожи и веры. Когда идут футбольные матчи с нашей командой - нас призывают сплотиться вокруг футбола, когда идёт хоккейный чемпионат - вокруг хоккея. А я не сомневаюсь в том, что нам всем надо сплотиться вокруг художественной гимнастики! Тем более что после 2001-го года у нас есть вокруг чего сплачиваться! Ведь когда гимнастка вращается - юбка на ней образует круг, вот вокруг этого круга мы все и должны сплотиться! К сожалению - основатели художественной гимнастики были недальновидными людьми и ввели купальники без юбок, а при вращении такие купальники не образовывали круг и вокруг него нельзя было сплотиться! Но в 2000-м году наши узбеки исправили этот недостаток и нам сразу стало вокруг чего сплачиваться! Поэтому давайте - быстренько - взялись за руки и сплотились!

 

50.

Ну хоть бы зрелище оставили!

К Президенту России, когда он беседует со своим Помощником, врывается толпа разъярённых русских людей с топорами, валит их на пол и заносит топоры.

- Пощадите! - кричат Президент и его Помощник.

- А за что пощадить? - спрашивает восставший народ. - Народ всегда требует хлеба и зрелищ и если нет ни того, ни другого, то... А хлеб всё время дорожает!

- Но зрелище-то есть! - восклицает Помощник Президента. - Я сам возглавляю федерацию художественной гимнастики - разве этот вид спорта не зрелище? - взмолился Он.

- Это было зрелище, пока юбками не прикрыли! - взвопила разъярённая толпа и порубала бедолаг на мелкие кусочки.

 

51.

Теперь всё серьёзно и художественно-гимнастическое обрезание манит как магнит!

В секцию художественной гимнастики приходит мама с дочкой и спрашивает у тренера: - Скажите, а что такое обряд посвящения в гимнастки?

- О! Это очень почётно, если ваша девочка это заслужит. Раньше, до 2000-го года, этот обряд ничего особенного из себя не представлял, но после введения юбок в 2000-м году - все девчонки мечтают его пройти! ... Девочка торжественно выходит из ряда гимнасток, становится на колени перед портретом или статуэткой Бин Ладена или чем-то его символизирующего и целует свою юбку. Потом ей надрезают мачете верхние части обеих ног, которые теперь не видны под юбкой, гимнастка пропитывает свою юбку собственной кровью и произносит: - Клянусь, что скорее умру, чем расстанусь с юбкой! А если когда-нибудь расстанусь, то пусть меня покарает справедливая рука моих товарищей! А потом её тренер произносит: - Делу Алишера Усманова, Амины Зариповой и Алины Кабаевой - будь готова! И гимнастка должна ответить: - Всегда готова! и, встав с колен, поднять вверх два кукиша и повернуться вокруг своей оси, что означает, что уже никто и никогда не увидит её открытых ног!

 

52.

Надо срочно распять Вовочку, чтобы не баламутил народ!

В обычную российскую школу на урок обществоведения пришёл православный священник с лекцией, посвящённой православию.

- Наверное вы знаете, - начал он, - что христианство началось с Христа. Его убили, но он воскрес. И вот уже долгие годы ведутся разговоры о пришествии Антихриста и о новом пришествии Христа, который должен его одолеть. Велись даже разговоры о конце света, который должен был наступить в 2001-м году. Но пока мы не видим всего этого.

- Ну это вы, церковные лохи, не видите, а мне всё видно, - ответил из за парты Вовочка.

- И что тебе видно? - спросил удивлённый священник.

- Видно всё очевидное! - выпалил Вовочка. - Был 1999 год. Переверните девятки и получите число антихриста - 666. В этот год к руководству Газпрома пришёл Алишер Усманов и взял под контроль художественную гимнастику. После этого служанка Усманова Амина Зарипова объявила по телевидению о введении юбок в художественную гимнастику. В 2000-м году ещё одна служанка Усманова Алина Кабаева впервые надевает такую юбку на чемпионате России и в результате такой спецоперации традиционные купальники начиная с конца 2001-го года оказываются полностью уничтоженными. Ну и чем вам не конец света в исконно-русском виде спорта? Чем вам не Сатана со слугами Сатаны и со своей дьявольской революцией?! Спасителя вот только не видать. ... Ну что вы глаза вытаращили?! - спросил Вовочка. - Можете считать всё это простым совпадением и вам сразу полегчает.

 

53.

Паршивая Гюльчатай весь Узбекистан портит!

В узбекской школе учительница подводит итоги школьных сочинений на тему: "Каким видом спорта я занимаюсь": - Почти все девочки молодцы - они написали, что занимаются художественной гимнастикой. Это приличный вид спорта, поскольку наш соотечественник Алишер Усманов, вместе с нашими соотечественницами Аминой Зариповой и Алиной Кабаевой, привели в 2000-м году этот вид спорта к соответствию нормам ислама - закрыли спортсменкам верхние части ног юбками. Почти всем девочкам я поставила пятёрки. Всем, кроме одной. А Гюльчатай я поставила "кол"! ... Гюльчатай - ты позор Узбекистана! Фу, Гюльчатай! Какая мерзость, Гюльчатай! Какая гадость, Гюльчатай! Проституцией не так стыдно заниматься, поскольку твои ноги целиком только клиент увидит, а тут - весь стадион! Спортивной гимнастикой она занимается! Вызовешь родителей, Гюльчатай! Мы будем решать твою судьбу, Гюльчатай! Если ты не исправишься, Гюльчатай, и не перейдёшь в художественную гимнастику, Гюльчатай - твои одноклассницы забьют тебя камнями, Гюльчатай!

 

54.

Мавр сделал своё дело - Мавр может ПиаРиться!

Алишер Усманов пригласил к себе в гости телевидение и, признавшись в любви к старым советским мультфильмам, заявил, что собирается выкупить архив этих мультфильмов за границей.

- Скажите - а как же так получается - старые советские мультфильмы вы любите, а старую советскую художественную гимнастику вы возненавидели и угробили юбками-хиджабами и комбинезонами? - спросил один из корреспондентов.

- Так! Этот вопрос вырезать вместе с тем, кто его задал! - раздражённо ответил Алишер Усманов. - Я пригласил подконтрольное телевидение для своего положительного ПиаРа, чтобы всем доказать, что я свой парень, а не для того, чтобы какой-то ублюдок начал тут доказывать, что я чужой!

 

55.

Армения vs Узбекистан!

Армянское радио спрашивают: - что показывают показательные выступления по художественной гимнастике?

Армянское радио отвечает: - показательные выступления по художественной гимнастике показывают, что юбки могут быть ещё длиннее!

 

56.

Устами "художниц" глаголет Истина!

Две гимнастки-художницы общаются между собой. Одна говорит: - да, раньше, говорят, - художественная гимнастика была без юбок, закрывающих ноги, но внедрившая эти юбки наш главный тренер Амина Зарипова объяснила нам, что сейчас этого ни в коем случае нельзя допускать, поскольку в будущем мы должны стремиться стать жёнами уважаемых мусульман и если кто-то заснимет наше выступление без юбки - это в будущем может нас дискредитировать и мусульманин может не взять нас в жёны.

- А нам главный спонсор Алишер Усманов ещё добавил, что даже если какой-нибудь мусульманин всё же возьмёт нас в свой гарем, то имея за спиной выступление без юбки - мы никогда не станем его любимыми жёнами! - согласилась с ней вторая гимнастка-художница.

 

57.

В ногах правды нет - она есть в юбке!

На днях Центробанк объявил о подготовке к выпуску юбилейной золотой монеты к юбилею знаменательного события - введения юбок в художественную гимнастику. На одной стороне монеты будут изображены профили авторов этого выдающегося события - Алишера Усманова, Амины Зариповой и Алины Кабаевой, а на другой стороне монеты будет изображена собственно юбка. Планируется также выпустить такие же золотые наградные медали, которыми будут награждаться самые выдающиеся деятели юбочной художественной гимнастики.

Глашатай воли Усманова-Зариповой-Кабаевой - главный тренер российской художественной гимнастики Ирина Винер с удовольствием прокомментировала это событие:

- "Это очень символично, поскольку именно после введения юбок в 2000-м году и начался золотой век в художественной гимнастике, а до этого она вообще не жила. Гимнасткам от стыда даже ноги негде было спрятать, а теперь под юбки они могут прятать и ноги и руки и даже головы".

 

58.

Страшный сон Кабаевой

Алина Кабаева выпила стакан чаю в столовой и ей стало плохо. Прибежавший на её крик официант объяснил Алине, что когда она на минуточку отлучилась - какие-то недоброжелатели выжали в её чай потную художественно-гимнастическую юбку.

- Как они посмели?! - выкрикнула Кабаева.

- Ну а как вы посмели ликвидировать купальники-леотарды и заменить их на платья с юбками-хиджабами?! - ответил вопросом на вопрос официант.

- Они же меня отравили! - вскрикнула Кабаева.

- Но ведь вы тоже отравили художественную гимнастику своими юбками-хиджабами! - ответил официант.

- Я умираю! - прохрипела Кабаева.

- Но благодаря вашим стараниям художественная гимнастика тоже умерла, превратившись в юбочно-комбинезонное убожество.

Кабаева проснулась. - Ну и приснится же такая чушь! - подумала она. - Все же знают, что за мной Газпром с Алишером Усмановым. Никто не посмеет со мной так поступить, иначе его размажут и закопают!

С этими мыслями Кабаева повернулась на другой бок и снова уснула.

 

59.

Зелёное лучше красного!

В институте физкультуры девушка сдаёт выпускной экзамен, блестяще отвечая на все вопросы преподавательницы.

- Ты молодец! - хвалит девушку преподавательница. - Я задам тебе ещё один дополнительный вопрос и если ты с блеском ответишь и на него - мы сделаем тебя старшим тренером по художественной гимнастике. Вопрос такой: - причины необходимости и красоты юбок в художественной гимнастике.

- Да нет в них никакой необходимости, а благодаря им то как раз всю красоту и угробили! - ответила девушка.

- Всё - тебе конец, сука! - закричала преподавательница. - Детишек раздеть захотела, пидерастка! Ноги их всем показать, тварь!

- Ну так раньше же все гимнастки-художницы так выступали, - в оправдание зарыдала девушка.

- Это было под гнусным красным знаменем, а сейчас у нас доблестное зелёное! Увести эту гадину и забить камнями! - скомандовала преподавательница и два здоровенных бедуина схватили мерзавку под руки и поволокли в яму для забивания камнями.

 

60.

Героям - вечная слава! Предателям - вечный позор!

Однажды во время соревнований по художественной гимнастике в раздевалку к гимнасткам вбежал вооружённый маньяк и, бросив к ногам "художниц" безюбочные купальники-леотарды, приказал всем гимнасткам их надеть.

Одна гимнастка-художница так и сделала, но все остальные встали в шеренгу, гордо подняли головы и хором произнесли: - Мы в юбках живём, выступаем, и в них умрём!

Такое поведение обескуражило налётчика, он замешкался и был застрелен вбежавшей охраной. После этого случая Алишер Усманов, Амина Зарипова и Алина Кабаева подписали Указ о присвоении гимнасткам-художницам, отказавшимся одевать безюбочные купальники-леотарды, званий героинь. Их имена будут навечно внесены в списки гимнасток-художниц, их портретами украсят все доски почёта художественно-гимнастических школ и секций, а их юбки будут объявлены святыми и нетленными, чести прикоснуться к которым губами будут удостаиваться лишь самые лучшие гимнастки-художницы.

В этом же Указе гимнастка-предательница, одевшая безюбочный купальник-леотард, объявлена проклятой во веки веков до последнего колена. Ей и всем её потомкам будет запрещено заниматься художественной гимнастикой, а её портрет будет выставлен на досках позора во всех художественно-гимнастических школах и секциях.

 

61.

Кто прошлое помянет - с того шкуру вон!

На днях было сообщено о начале подготовки грандиозного праздника - юбилея, посвящённого введению юбок в художественную гимнастику. Праздник пройдёт во всех спортивных школах и на всех спортивных площадках. В небо взметнуться воздушные шары в форме юбок и с изображениями виновников торжества: - Алишера Усманова, Амины Зариповой и Алины Кабаевой. Будут приготовлены торты, пряники, печенья, конфеты, леденцы, шоколад в форме юбок. На праздничных мероприятиях будут присутствовать мастера изготовления татуировок, которые всем желающим совершенно бесплатно сделают наколки в виде силуэтов Алишера Усманова, Амины Зариповой и Алины Кабаевой и изображением юбки.

Организаторы обещают, что не омрачит праздник даже появление тех, кто попытается напомнить собравшимся, что раньше гимнастки-художницы выступали без юбок.

Под аплодисменты собравшихся мулла произнесёт над ними молитву, специально приглашённые бедуины зарубят их мачете, сдерут с них шкуру и тут же в присутствии зрителей приглашённые дизайнеры одежды для художественной гимнастики пошьют из их шкур роскошные юбки и все желающие смогут их приобрести для дальнейших выступлений. Генеральным спонсором и организатором праздника по традиции выступит компания "Газпром". Организатор уверен - праздник станет незабываемым событием в истории художественной гимнастики!

 

62.

Бойся враг Амины Зариповой, Алины Кабаевой и Алишера Усманова!

На днях компания "Газпром" и Алишер Усманов объявили о выделении финансов на производство блокбастера "Убить дебила", который будет состоять из двух частей.

По сюжету фильма главная героиня в исполнении Алины Кабаевой врывается к врагам юбок в художественной гимнастике и мочит их пятками в лоб, раскраивает им черепа булавами, душит скакалкой и лентой, запихивает в дыхательные пути мячи и обручи, ломает им хребты локтями и коленками.

Фильм заканчивается хеппи-эндом, то есть уничтожением всех тех, кто пытается вернуть художественную гимнастику в жуткое, безобразное, отвратительное и мерзкое безюбочное прошлое и лишить художественную гимнастику светлого юбочного настоящего и будущего. В роли мудрого наставника Алины снимется сам Алишер Усманов, а в роли помощницы мудрого наставника - сама Амина Зарипова.

Создатели планируют полностью окупить картину и заработать огромную прибыль благодаря уникальному рекламному ходу: - В отличие от фильмов, которые были сняты по реальным событиям, этот фильм будет выгодно отличаться тем, что он будет снят по будущим реальным событиям, то есть Алина Кабаева в любой момент сделает всё то, что она делает в фильме, по отношению к тем, кто объявит себя врагом юбок в художественной гимнастике, а следовательно врагом руководства художественной гимнастики в лице самой Алины Кабаевой, а также "Газпрома" с Алишером Усмановым и его помощницы Амины Зариповой!

 

63.

Скорее футболисты останутся голыми, чем гимнастки появятся с голыми ногами!

Один из корреспондентов на встрече с магнатом Алишером Усмановым задаёт вопрос:

- Скажите - вот Вы столько денег тратите то на покупку предприятий, то на покупку мультфильмов, то на покупку средств массовой информации, то на покупку произведений искусства. Можно ли нам надеяться на то, что скоро у Вас может не хватить денег на юбки гимнасткам-художницам и мы увидим их как и раньше - в купальниках-леотардах?

- И не надейтесь! - побагровел Алишер Усманов. - Я, как правоверный мусульманин, - никогда этого не допущу! Именно поэтому я прикупил ещё и английский футбольный клуб "Арсенал", чтобы если мне вдруг не хватит денег на юбки гимнасткам-художницам - футболисты отдали бы им свои футбольные трусы и гимнастки-художницы выступали бы в них и ни в коем случае - не в купальниках-леотардах!

 

64.

Очень полезная методичка!

Главный тренер Амина Зарипова усаживает своих девочек-гимнасточек вокруг себя и начинает урок:

- К сожалению в прошлом, до 2000-го года, гимнастки художницы выступали в отвратительных, мерзких и безобразных купальниках-леотардах с открытыми ногами, пока мы, наконец, не ввели нормальные костюмы с юбками. А вот теперь нам надо научиться давать отпор тем, кто вспомнит о том, что когда-то гимнастки-художницы не закрывали ног. Я в этом случае даю отпор так: - Да ты похотливый ублюдок! Гнусная извратная тварь! Мерзкий смрадный самец! Вонючее подноготное ничтожество! Ну а Вы, девочки, что можете к этому добавить?

- Отсоси у дохлого скунса, подонок! - ответила одна из девочек.

- Молодец, Алиночка! - похвалила её Амина Зарипова.

- Засунь свой сраный член в свою вонючую задницу, мразь! - произнесла вторая.

- Молодец, Динарочка! - похвалила её Амина Зарипова.

- Иди трахай канализационных крыс, дерьмовая гнида! - произнесла третья.

- Умница, Ляйсан! - похвалила её Амина Зарипова и продолжила: - Ну вот мы и прекрасно справились с заданием подобрать нужные слова для оглушительного отпора! Теперь мы внесём эти мои и ваши слова в методичку и разошлём по всем секциям художественной гимнастики, раздадим всем тренерам, родителям и самим гимнасткам.

 

65.

Не оскудеет земля набитыми... "художницами"!

Просмотр девочек в спортшколе ведут три тренера: по спортивной гимнастике, спортивной акробатике и художественной гимнастике.

К столу с тренерами подходит первая девочка.

- У тебя хорошие данные - каким видом спорта хочешь заниматься? - спрашивают тренера.

- Спортивной гимнастикой, - отвечает девочка.

- А может всё-таки художественной гимнастикой? - спрашивает тренер по художественной гимнастике.

- Это чтобы вы мои ноги своими тошнотворными юбками закрывали и гробили всю красоту?! - возмущается девочка и тренер по художественной гимнастике печально опускает голову.

К столу подходит вторая девочка.

- У тебя хорошие данные - каким видом спорта хочешь заниматься? - вновь спрашивают тренера.

- Спортивной акробатикой, - отвечает девочка.

- А может всё-таки художественной гимнастикой? - спрашивает тренер по художественной гимнастике.

- Это чтобы вы мои ноги своими сраными юбками закрывали и гробили всю красоту?! - возмущается вторая девочка и тренер по художественной гимнастике опускает голову на колени и закрывает её руками. 

Подходит третья девочка.

- Ну а ты каким видом спорта хочешь заняться? - спрашивают тренера.

- Художественной гимнастикой, - отвечает девочка.

- Ну наконец-то попалась набитая ду... то есть я хотел сказать: - девочка, достойная нести звание гимнастки-художницы! - подпрыгнул от радости тренер по художественной гимнастике. - Наконец-то попалась ни черта не смыслящая в женской красо... то есть я хотел сказать: - понимающая нынешнюю ситуацию в художественной гимнастике! Завтра с нетерпением ждём тебя на тренировку!

 

66.

Все аргументы в пользу юбки железные! Особенно последний!

Главный судья соревнований по художественной гимнастике подбегает к главному спортивному начальнику и в ужасе произносит: - Одна из гимнасток напялила на себя безъюбочный купальник-леотард и собирается в нём выступать! Надо что-то делать!

Главный спортивный начальник моментально срывается с места и преграждает дорогу собирающейся выйти из раздевалки девушке.

- Вай! - укоряюще начал он. - Ти панимаишь, что на вэрхнюю часть тваих ног бюдут с важдилением пялиться мюжики?

- Да пусть пялятся - мне это даже лестно! - дерзко ответила девушка.

- Вай! - более настойчиво продолжил начальник. - Ти панимаишь, что их ето будит вазбюждать?!

- Да пусть возбуждает - мне это тоже будет только льстить! - ответила девушка.

- Вай! - более строго продолжил начальник. - Ти панимаишь, что у них это будит визивать нихарошие, ниприлычние мисли?!

- Да мне наплевать! - ответила девушка.

- Ва-ай! - разозлённо продолжил начальник. - Ти панимаишь, что они бюдут тибя хатеть?!

- Да мне начхать! - ответила девушка.

- Вай!!! - рявкнул начальник. - Если ти сичас же ни наденишь юбку - я тибе башку оторву! - угрожающе прорычал он и испуганная девушка тут же убежала переодеваться.

 

67.

Ну теперь всё окончательно ясно!

Приходит корреспондент в секцию художественной гимнастики и подходит к Амине Зариповой.

- Вы вот говорите, что никого не заставляете одевать юбки и что гимнасткам они больше понравились и они сами их добровольно выбрали. А я вот хочу проверить, поговорив с какой-нибудь гимнасткой.

- Да любую выбирайте! - уверенно ответила Зарипова.

Корреспондент подозвал к себе совсем юную гимнастку и начал задавать вопрос:

- Скажи - а ты могла бы выступить без юбки?

- Да мне вообще-то всё равн...

- Так-так! - прервала беседу Амина Зарипова. - Так нельзя задавать вопрос! Вы специально подталкиваете ещё неокрепшую девочку к нужному вам ответу! А вопрос должен быть нейтральным, чтобы не склонять отвечающего в нужную вам сторону! Вот смотрите как надо! - произнесла Амина Зарипова и с демоническим выражением лица нагнулась к гимнастке.

- Так-так! - рявкнула Зарипова. - Хочешь прослыть шлюхой?! Проституткой?! Блядью?! Потаскухой?! ... Что - хочешь возбуждать похоть?! Разврат?! Изврат?! Низменные инстинкты?! ... Отвечай!!!

- Нет-нет-нет, - вжала голову в плечи и закрыла голову руками гимнастка.

- Ну тогда что ты выбираешь, что тебе больше нравится - в юбке или без юбки?! - прорычала Зарипова.

- Юбку, в юбке, только в юбке, - прорыдала гимнастка.

- Ну что - убедились?! - повернулась к корреспонденту Амина Зарипова. - Будете ещё кого-нибудь спрашивать?!

- Да нет, нет - убедился, убедился, - пробубнил корреспондент и поспешно ретировался.

 

68.

"Художницы" всегда правы!

Тренер по художественной гимнастике собрала своих учениц и начала разговор.

- У меня есть предложение выпустить выступать некоторых из вас на следующих соревнованиях в купальниках-леотардах (без юбок). Как в старые добрые времена! Я понимаю, что всем вам больше нравится в юбках, но зрителям-то наоборот... А то как-то так странно получается, что художественная гимнастика сейчас существует только для гимнасток, а не для зрителей.

- Да на хрена вообще зрители! - воскликнула ведущая гимнастка. - В исламских странах вообще никаких сраных зрителей на женские соревнования не допускают, чтобы не пялили свои поганые глазёнки! И правильно! И у нас так же должно быть!

- Но у нас ещё пока не совсем исламская..., - попыталась возразить тренер.

- Ну ты поговори у меня, дрянь, поговори! Щас договоришься! - грубо прервала её вторая ведущая гимнастка. - Я пожалуюсь на тебя Алишеру Усманову, Амине Зариповой и Алине Кабаевой, - они вмиг пришлют сюда своих басмачей, абреков и нукеров, и они покажут тебе, сука, - какое у нас государство!

 

69.

Непримиримые противоречия!

     В нынешней думе заседают две гимнастки: - "художница" Алина Кабаева и спортивница Светлана Хоркина. А между их видами спорта теперь астрономическая разница. Дело в том что в спортивной гимнастике все (!) девушки до сих пор выступают в купальниках-леотардах (без юбок), а вот в художественной гимнастике купальники-леотарды полностью ликвидированы по требованию исламистов и исламисток. Конечно, рано или поздно непримиримые противоречия должны были взять верх в отношениях двух гимнасток, и вот, наконец, прорвало: - представляю вам запись разговора представителей двух враждующих видов спорта, сделанную на заседании госдумы:

     Кабаева (обращаясь к Хоркиной): - Привет, голоногая!

     Хоркина (презрительно): - Привет, стыдливо прикрывшаяся!

     Кабаева: - Русалка хренова!

     Хоркина: - Юбкотряска сраная!

     Кабаева: - Бесстыжая! Ноги свои демонстрируешь!

     Хоркина: - А мне нечего стыдиться! Это у тебя ноги толстые и кривые!

     Кабаева: - Ну и сверкай своими ногами!

     Хоркина: - А ты вообще свою родную узбекскую паранджу напяль, да потемнее, чтоб не отсвечивать!

     После этого на видеозаписи видно, как взбешённая Кабаева впивается своими руками в волосы Хоркиной, а Хоркина в ответ - в волосы Кабаевой. У Кабаевой руки сильные - натренированные удержаниями предметов: - скакалок, булав, обручей, лент, мячей, - поэтому она пытается снять с Хоркиной скальп. Но у Хоркиной руки также натренированы на ковре, перекладине, бревне и коне, поэтому череп Кабаевой тоже трещит по всем швам. Коллеги Кабаевой и Хоркиной также разделились на два непримиримых противоборствующих лагеря - одни начали болеть за Хоркину, поскольку им нравится, что гимнастки-спортивницы выступают в купальниках-леотардах (без юбок), а депутаты мусульмане и их помощники начали поддерживать Кабаеву, поскольку считают, что гимнастки должны одеваться в соответствии с исламскими нормами приличия. "Забили стрелку" и договорились встретиться после заседания во всеоружии. Посмотрим чья возьмёт! Но уже радует факт, что в думе наконец-то появилась настоящая оппозиция, пусть и такая специфическая. Разумеется всё это замалчивается официальными СМИ (чтобы не будоражить общественность и также не раскалывать её на два непримиримых противоборствующих лагеря)  и эта аудио-видеозапись является неофициальной и распространяется пока только по Интернету.

 

70

Исламизаторам везде у нас дорога! Исламизаторам везде у нас почёт!

Девочка-"художница" подходит к своему тренеру и спрашивает: - А как надо сделать так, чтобы и я, как Алина Кабаева, попала в Гос. думу? Мне надо так же хорошо выступать?

- Да многие хорошо выступали, а никуда не попали! - начала поэтично отвечать тренер. - И не попадут! А вот быть на острие исламской спецоперации по полному искоренению купальников-леотардов и замену их на юбки-хиджабы, первой одеть эту юбку-хиджаб и личным примером обязать всех остальных соблюдать исламские нормы приличия - вот это прямая дорога во власть! Но учти, что юбки-хиджабы уже введены, да ещё вместе с лосинами на ноги!

- Ну тогда я буду на острие исламской спецоперации по введению никапов и паранджей! - воскликнула "художница".

- Вот молодец, Джамиля! - похвалила её тренер. - И я думаю, что тогда после этого тебе прямая дорога не только в Гос. думу и Совет Федерации, а - в Кремль! ... Да что там в Кремль! ... В Президенты России!

 

71.

Детское порно глазами детей

     Не так давно закончилось подведение итогов конкурса детского рисунка на тему "Гимнастика глазами детей". На вручение призов прибыли главные представители художественной гимнастики и страны: Всемогущий Олигарх Алишер Усманов, руководительница художественной гимнастики Амина Зарипова и руководительница страной думачка Алина Кабаева.

     Главные люди осмотрели всю экспозицию и по итогам осмотра в торжественной обстановке вручили детям призы за первое, второе и третье место, а вот гадёныш-мальчик, который нарисовал гимнасток-художниц в купальниках-леотардах (без юбок) - был сразу же арестован за распространение жёсткого детского порно и было решено, в связи с его особой опасностью, - держать его до суда за решёткой.

     Во время следствия выяснилось что мальчик, по малости лет, вообще не мог видеть живьем гимнасток-художниц без юбок, поскольку юбки были введены ещё до его рождения. После допроса с пристрастием мальчик начал "колоться" и признался, что про безъюбочных гимнасток-художниц он узнал от своего отца и что именно отец показал ему чудом уцелевшие фотографии и видеозаписи купальниково-леотардных гимнасток. После такого признания моментально был введён план "ПЕРЕХВАТ!" и папаша-мерзавец был схвачен, скручен, обыскан, закован в наручники и брошен за решётку, а его домашние порнографические архивы уничтожены.

     На суде судьи отвергли все доводы адвокатов о том, что раньше такая гимнастика была приличной и не преступной, и постановили, что раз в художественной гимнастике введены исламские стандарты приличия, то и судить подсудимых негодяев будут по этим стандартам.

     В результате испорченный мальчик за распространение откровенно-жёсткой детской порнографии отправится на десять лет в детскую колонию усиленного режима для особо-опасных преступников, а отец-подонок, за совращение ребёнка, принуждение его к публичному распространению жёсткого детского порно - был приговорён к высшей мере наказания - пожизненному заключению.

     Высокие руководители (Алишер Усманов, Амина Зарипова, Алина Кабаева) в основном были удовлетворены этими приговорами, но всё-таки выразили сожаление о том, что у нас временно отменена смертная казнь и отца-растлителя пока нельзя "шлёпнуть" к чёртовой матери, но выразили надежду, что его всё-таки скоро всё равно "грохнут" и они приложат к этому справедливому возмездию максимум усилий.

 

72.

Президент всегда умеет подобрать нужные и правильные слова!

     Перед отправкой олимпийцев на олимпийские игры в Пекин Президент страны подошёл к нашей олимпийской сборной, чтобы пожелать ей победы.

     Подошёл к баскетболистам: - "Кидайте больше и точнее всех!" - пожелал Президент.

     Подошёл к гандболистам: - "Бросайте результативнее всех и пропускайте меньше всех!"

     Подошёл к боксёрам: - "Бейте точнее и сильнее всех!"

     К стрелкам: - "Стреляйте прицельнее всех!"

     К волейболистам: - "Забивайте больше всех!"

     К легкоатлетам: - "Прыгайте выше, длиннее, метайте дальше, бегите быстрее!"

     ...

     Напоследок подошёл к гимнасткам-художницам, но слегка замялся и замешкался: - Гм... Хм... Ах - ну да! - вспомнил Президент. - Юбкуйте юбкастее и юбчее остальных юбочных юбкасток и вашему юбкогану юбукнется! Не ударьте в грязь юбкой! Семь футов вам под юбками! Держите юбки по ветру и ветер вам в юбки! ...

     - А я - Евгения Канаева - ведущая юбкастка... ой - гимнастка-художница! - подскочила к Президенту одна из "художниц" и протянула руку для рукопожатия.

     - А - ну раз Канаева, то и канай отсюда! - добродушно и с улыбкой ответил Президент.

 

73.

Только не жалуйтесь Рамзану!

На встрече со спортсменами Президента России окружают гимнастки-"художницы" и выдвинувшаяся вперёд главный тренер спрашивает у Президента: - Ну так что - нравится вам художественная гимнастика?

- Да вообще-то нравилась, - начал робко отвечать Президент России, - но вот когда там ноги закрыли юбками... Вообще надо разобраться...

- Так - ну ты - сраный президентишко! - прервала Президента главный тренер. - Это мы с тобой сейчас разберёмся! - рявкнула она. - Либо ты принимаешь всё как есть, либо я пожалуюсь Алишеру Усманову, Амине Зариповой, Алине Кабаевой - и ты вылетишь из своего президентского кресла! А если я пожалуюсь Рамзану Кадырову, то ты вылетишь оттуда прямо на кладбище!

 

74.

"Художницы" откошмарят кого угодно!

Встречает Серый Волк в лесу Красную Шапочку.

- Ну вот и смерть твоя пришла, Красная Шапочка! - рычит Волк.

- Да нет - это твоя пришла! - рычит Красная Шапочка.

- Это почему это? - сомневается Волк. - Это ведь я зубастый!

- А я юбкастая! - рявкает Красная Шапочка. - Потому что я не только Красная Шапочка, но и Красная Юбочка, и Красный Комбинезончик! И вообще - занимаюсь художественной гимнастикой!

- Ой! - вскрикивает Волк. - Это той: - юбочно-комбинезонной!?

- Да! - рычит Красная Шапочка.

- О... - не-ет! - завыл Волк. - Только не это! - заскулил он. - Какой кошмар! - застонал он. - Какой ужас! - прохрипел Волк, после чего схватился за своё разрывающееся сердце и рухнул замертво.

Красная Шапочка-юбочка-комбинезончик бросила прощальный взгляд на труп волка, ухмыльнулась и отправилась к бабушке тренироваться.

 

75.

"Художницы" откошмарят кого угодно! (часть 2)

Разговаривают два зрителя на корриде:

- Ты зря не был на прошлом турнире! - говорит один. - Того непобедимого бешеного быка, который всех тореадоров задирал, всё-таки самого задрали!

- А что - нашёлся какой-то очень крутой тореадор?!

- Да нет - самая обыкновенная гимнастка-"художница"! Она как вышла на арену в своей юбочке, как задрала ногу, так бык не выдержал такого кошмарного ужаса и сразу скончался от разрыва сердца! И безо всякой шпаги или бандерильи!

 

76.

Горькая правда от Настоящего Хозяина всего и вся!

В связи с газовой проблемой из-за непоставки газа европейским потребителям и их окончательному из-за этого вымерзанию, в здании Газпрома идёт пресс-конференция главы Газпрома Алексея Миллера, его замов и пресс-секретарей для российских и иностранных журналистов. Они что-то долго мямлят, блеют и бубнят в микрофоны про проблемы с Украиной, транзитом, оплатой, но тут в зал входит истинный теневой хозяин Газпрома (да и не только Газпрома) Узбекский Бугай Алишер Усманов, расшвыривает всех выступающих по разным углам как котят и без микрофона громким грозным басом рявкает на весь зал:

- Ну в общем так! Истинная причина непоставок в том, что кто-то там в Европе и на Украине заикнулся о том, что неплохо бы вернуть безъюбочные купальники в возглавляемую и спонсируемою мною художественную гимнастику. Вы что - совсем от рук отбились?! Мы с моими абреками и нукерами в России эту тему окончательно закрыли и заасфальтировали, а пока до вас, иностранцев, не доберёмся - мы вам покажем, что с Вами произойдёт в случае неповиновения! Так что вяжите всем гимнасткам юбки и не вздумайте возражать!

 

77.

Браво, Амина!

Прошло много лет и Амина Зарипова вновь зашла в ту же комментаторскую кабину, в которой когда-то объявила о введении юбок, чтобы вместе с тем же комментатором прокомментировать юбочную гимнастику.

- Ну вот! - радостно объявила Амина. - Вы же видите - как после введения юбок расцвела художественная гимнастика! Как похорошела! Как все это одобрили, приняли! Как все обрадовались! Как все счастливы!

- Ну, наверное, не все, - попытался возразить комментатор.

- Ах, ну да! - хлопнула себя по лбу Амина Зарипова. - Не приняли похотливые ублюдки, перверсивные подонки и извращённая мразь! - воскликнула она. ... Но Вы же в их число не входите, правда, поэтому вам должны нравиться юбки! - заявила Амина. - Ведь так? - поинтересовалась она.

- Д... д-да, к... к-конечно, н... н-нравятся, - выдавил из себя комментатор и крепко зажмурил глаза, сдерживая слёзы, чтобы ни в коем случае никто не заподозрил в нём похотливого ублюдка, перверсивного подонка и извращённую мразь.

 

78.

У каждого вида спорта свои преимущества!

В телестудии на передаче, посвящённой спорту, собрались родители гимнасток и акробаток. Ведущий задал вопрос:

- Почему Вы выбрали именно этот вид спорта?

Родители чемпионки по спортивной акробатике начали отвечать:

- Да потому что моя дочь считала себя красавицей и знала, что в купальнике она будет великолепно и прекрасно смотреться!

Родители чемпионки по спортивной гимнастике ответили следующее:

- У нас всё было так же - красивая девочка, красивый костюм ей будет к лицу и телу.

Родители чемпионки по художественной гимнастике долго не хотели отвечать, пока ведущий не крикнул: - Ну!

И тогда родители гимнастки-"художницы" нехотя начали отвечать:

- Наша дочь с рождения страдала комплексами неполноценностей: - считала себя ужасной уродкой, кривой, косой, толстой, с некрасивым, безобразным, отвратительным телосложением, кошмарными, срамными, кривыми и толстыми ногами. Она хуже смерти боялась одеть купальник и поэтому мы решили отдать её именно в художественную гимнастику, поскольку там с 2000-го года девушки надёжно прикрыты юбками и комбинезонами, а если юбка и задирается, то ненадолго и никто не успевает заметить под ней те кошмарные ужасы, которые больше всего боятся показать гимнастки-"художницы". Поэтому наша дочь с удовольствием пошла именно в этот вид спорта и в благодарность за сокрытие всех своих многочисленных жутких недостатков достигла в нём потрясающих успехов!

 

79.

Валуеву тоже надо было сказать!

Сразу же после победы Брата Кличко нокаутом над узбекским боксёром Русланом Чагаевым, один из корреспондентов журнала "мир художественной гимнастики" подбежал к нему и задал вопрос о причинах победы, предварив его следующим комментарием:

     - Как так получилось, что Вы, украинец, одолели узбека Чагаева, а более мощный по сравнению с Вами русский Валуев ему проиграл?

     - Да я, вообще-то тоже, как и Валуев, - приготовился к неминуемому поражению от узбека, - начал отвечать Брат Кличко, - но тут ко мне подошёл один парень и спросил: - Вам нравится художественная гимнастика? Ну я ответил что нравится, но уже давно (года с 2000-го) не смотрел, поскольку всё время отнимает бокс. Он мне сказал, что мне она уже больше не будет нравиться, потому что узбекские соотечественники боксёра Руслана Чагаева Амина Зарипова, Алина Кабаева и Алишер Усманов ликвидировали там в 2001-м году все купальники-леотарды и навязали всем юбки-хиджабы и комбинезоны, закрывающие ноги! ...

     - Ну тут, конечно, вскипел мой разум возмущённый! - ударил по канатам Брат Кличко. - Как они посмели?! Ну, узбеки! Вот гады! Ну держитесь! Ну погодите! Ну вы у меня получите! ... После такой информации не то что я - любой поклонник прежней художественной гимнастики нокаутировал бы узбека Чагаева! А Валуеву, видно, не доложили и он так сильно, как я, не возмутился!

     ...

     Корреспондент журнала "мир художественной гимнастики" отправил это интервью в свой журнал, но был сразу же уволен, поскольку ответ был получен не такой, какой нужен, и вообще не от того, от кого надо, и, разумеется, этот ответ Брата Кличко не появился и не появится на страницах журнала "мир художественной гимнастики", поскольку там тема купальников-леотардов под строжайшим запретом, жёстко пресекается и беспощадно цензурируется.

     Поэтому уволенный и отчаявшийся рассказать правду корреспондент переслал это интервью мне, чтобы я опубликовал его на страницах своего беспристрастного, объективного и правдивого сайта.

 

80.

Требуем справедливости!

     После активизации в стране сторонников возврата исторических названий наконец-то активизировались и сторонники замены устаревших исторических названий на гораздо более удачные, точные и справедливые современные.

     Так, этими активистами был организован сбор подписей за переименование спорткомплекса, в котором проводятся городские и региональные московские соревнования высшего уровня по художественной гимнастике и расположена крупнейшая секция по этому виду спорта. На днях в этот спорткомплекс было направлено письмо, в котором тренерам по художественной гимнастике было предложено поставить свои подписи в подписном листе за переименование их комплекса "Крылья Советов" в спорткомплекс с гораздо более удачным, точным и справедливым названием "Юбки Узбеков".

     Разумеется, пока никто из тренеров не рискнул поставить свою подпись. Лишь одна из тренеров, позволившая себе реплику: - "А по сути-то точно" - была тут же уволена с "волчьим билетом". Она то в последствии всё-таки поставила свою подпись, между тем как остальные тренеры пока не решаются из-за строжайшей цензуры в этом виде спорта, запрещающей вспоминать и намекать на прежнюю художественную гимнастику в купальниках-леотардах (до 2001-го года), как будто её и не было.

 

81.

Hi-Tech на страже Исламской Революции!

На днях теневым главой "Газпрома" (и не только) Алишером Усмановым под его повешенной во всю стену "Газпрома" картиной "Намаз" была устроена пресс-конференция.

Один из вопросов касался по сути возглавляемой им художественной гимнастики:

     - Скажите, Алишер. А если во время глобального потепления наступит совсем жарко - может тогда гимнастки всё таки сбросят свои юбки и будут выступать, как раньше, без них, поскольку в них-то всё равно жарче?

     - И не надейтесь! - рявкнул, ударив кулаком по столу, Алишер Усманов. - Мы вмонтируем в юбки вентиляторы и они будут охлаждать гимнасток. Лучшие научные и инженерные умы уже прорабатывают этот вопрос по моему приказу!

     - Но вентиляторы будут задирать юбки ветром! Отлично! Значит мы сможем вновь увидеть ноги гимнасток целиком, как в старые добрые времена?! - не унялся корреспондент.

     - И не надейтесь! - рявкнул, ударив ногой в пол, Алишер Усманов. - Чтобы этого ни в коем случае не произошло - мы дополнительно вмонтируем в юбки по всему периметру мощнейшие магниты, которые будут притягиваться, нейтрализуя действие вентиляторов, и накрепко сжимать юбки вокруг ног, чтобы Вы их никогда ни за что не увидели целиком! Лучшие научные и инженерные умы уже заранее по моему приказу проработали этот вопрос!

 

82.

Учитесь Русскому у Узбеков!

Женщина тренер по художественной гимнастике подходит к известному фотографу, снимающему соревнования по спортивной гимнастике, со словами:

- Здравствуйте! Всем так нравятся Ваши фотографии спортивной гимнастики и спортивной акробатики. А Вы не могли бы прийти к нам поснимать соревнования по художественной гимнастике?

- Гимнастки будут в юбках? - спросил фотограф.

- Да - в красивых юбочках, - ответила тренер.

- Красивее ног? - задал вопрос фотограф.

- Да..., - замялась тренер, - наверное, нет...

- А если ноги красивее юбок, тогда зачем их этими юбками закрывать? Раньше ведь до 2000-го не закрывали! Это что - делало гимнастику менее красивой?! Может наоборот?! - задал череду обезоруживающих вопросов фотограф.

- Так положено, так принято, - зарыдала тренер по художественной гимнастике, закрыв лицо руками.

- Кем положено?! Кем принято?! - насел фотограф. - Теми, кто решил угробить всю красоту...

- Так! - рявкнул подошедший к женщине-тренеру Алишер Усманов. - Тренируешь гимнасток-"художниц", а не можешь отстоять свою правоту?! - обратился он к женщине-тренеру. Смотри - как это надо делать! - набрал в лёгкие воздух Усманов и выпалил:

- Ах ты ублюдок, подонок, мразь, ничтожество, срань, паразит, извращенец, экстремист, нацист, фашист, террорист!!! Да мы тебя в бараний рог, порвём, расчленим, выпотрошим, мелко покрошим, перемелем, размажем, закатаем и закопаем..., - не успел договорить Усманов, как фотограф уже скрылся из виду.

- Вот так надо отстаивать свою правоту - спокойно, чётко, уверенно, аргументированно! - вновь обратился к женщине-тренеру Алишер Усманов и та ещё громче зарыдала, уткнувшись в жилетку Усманова.

- Учись, учись - без этого нам нельзя! Без этого нам никуда! - сказал на прощание Алишер, отрывая от себя сползающую на пол по его жилетке неистово рыдающую женщину-тренера.

 

83.

Приказы Усманова не обсуждают!

    На днях теневым главой "Газпрома" (и не только) Алишером Усмановым под его повешенной во всю стену "Газпрома" картиной "Намаз" была устроена пресс-конференция.

    Один из вопросов касался по сути возглавляемой им художественной гимнастики:

     - Скажите, Алишер. А вот в связи с финансовым кризисом - может для экономии средств гимнастки всё таки вернутся к прежним безъюбочным купальникам-леотадрам, поскольку с юбками костюмы выходят дороже?

     - И не надейтесь! - рявкнул, ударив кулаком по столу, Алишер Усманов. - По моему приказу в правительстве уже проработан вопрос о введении дополнительного налога на юбки для гимнасток! Так что скорее мы вас разденем, а гимнастки всегда будут одеты в юбки!

 

84.

Награда нашла свой смысл!

    На днях ведущая юбочная гимнастка Евгения Канаева была награждена орденом "Дружбы Народов". В секретном сопроводительном письме, обосновывающим награждение, было написано следующее (это письмо никто, кроме меня, не читал, и оно попало ко мне по секретным каналам):

    На этот раз эта награда не является пустой дежурной побрякушкой, а имеет глубочайший смысл: - Русская Канаева выступает в юбках, как и мусульманки (для которых купальники неприемлемы), то есть русские девушки согласились привести себя к исламским стандартам (исламскому общему знаменателю), а то, представляете что было бы, если бы русские девушки выступали в купальниках, а исламские в юбках?! Был бы полный антагонизм, противоречия, взаимное непонимание, косые взгляды, раздрай, конфликты - какая-уж тут Дружба Народов?! А тут - единые исламские стандарты и в результате полная гармония, Мир и Дружба между народами! Вот мы соответствующий орден соответствующей девушке и вручаем!   

 

85

Нет пощады порнодельцам!

Руководитель Алишер Усманов входит в кабинет главы МВД Рашида Нургалиева.

- По-поему уже пора покончить с порнодельцами, с детской порнографией! - заявляет Алишер.

- Тебе что-то известно, Алишер?! Немедленно сообщай и мы немедленно примем меры! - соглашается Рашид.

- Акробатика, понимаешь, спортивная гимнастика, да ещё и прежнюю художественную вспоминают - в купальниках-леотардах! И всё это транслируется и публикуется - по телевидению, в прессе, и даже в Интернете!

- Да, но это..., - засомневался Рашид. - Хотя...

- Ну вот! - подбодрил Алишер.

- Но у нас ещё пока..., - опять засомневался Рашид. - Хотя...

- Ну вот! - развеял его сомнения Алишер.

- Да! - нажал на кнопку передатчика Рашид. - Абреки! Нукеры! ... Ой...

- Да ладно! - подбодрил Алишер.

- Ну ладно! Опергруппы - на выезд! - скомандовал Рашид.

- Разгромим всех этих порнографов и порнографинь! - рявкнули они хором и, сняв со стены мачете, ринулись в атаку.

 

86

Красота ХаГи будет прирастать камнями!

Атаманша Амина Зарипова выступает с напутственной речью перед тренерами по художественной гимнастике.

- Чтобы художественная гимнастика стала ещё красивее, надо чтобы на костюмах гимнасток было больше блёсток, бисера, камней... Что-что?! - возмутилась Зарипова, услышав из зала чей-то возглас. - Убрать юбки и открыть ноги, как раньше?! ... Так - камнями его, по нашим исламским обычаям, камнями... Да потяжелее, потяжелее! Булыжники возьмите! - командует Зарипова. - Ну всё - забили, молодцы. Так на чём я остановилась? Ах, ну да, - побольше камней, бисера, блёсток, финифти, можно также обвешать костюмы стразами, мозаикой, бэйджиками, ёлочными и другими игрушками, лепниной, ковкой, чеканкой, кафельной плиткой, черепицей, стеклярусом, витражами. Ну и так далее и тому подобное. Не отказывайте себе ни в чём и наша художественная гимнастика станет ещё красивее!

 

87

Купальник хорошо сочетается с наручниками!

Один из корреспондентов приезжает освещать турнир "Алина" и видит, как из раздевалки выводят девушку в купальнике и наручниках.

- Потому и в наручниках, что в купальнике! - подскакивает к корреспонденту, упреждая вопрос, один из организаторов. - Хотела выйти выступать в купальнике-леотарде! Так подставить Алину, которая жизнь положила, чтобы эти поганые костюмы искоренить! Так плюнуть в неё! Так опозорить! Так оскорбить! Так надругаться! Ну ничего - сейчас её отвезут в отделение, где её допросят абреки, нукеры и примкнувшие к ним милиционеры, и выпытают всё! Ну а потом... В общем - конец девчонке. И зачем она себе так жизнь сломала? И укоротила? Вай.

 

88

Купальник хорошо сочетается с наручниками! (часть 2)

Один из корреспондентов приезжает освещать турнир "кубок Зариповой" и видит, как из раздевалки выводят девушку в купальнике и наручниках.

- Потому и в наручниках, что в купальнике! - подскакивает к корреспонденту, упреждая вопрос, один из организаторов. - На что она надеялась?! Приз получить в таком костюме?! Да в нём у неё даже не было шансов показаться перед зрителями, поскольку мы тут везде стоим на перехвате, чтоб никто никогда...! Ну сейчас её отвезут в отделение, где она по полной получит от абреков, нукеров и примкнувших к ним милиционеров! На всю свою короткую жизнь запомнит! Хотела, сука, так подставить Амину, которая всю жизнь положила, чтобы эти поганые купальники-леотарды искоренить! Хотела плюнуть в неё! Опозорить! Оскорбить! Опорочить! Надругаться! Поглумиться! Как нехорошо - вай!

 

89

Винер сделает Красоту красивее!

Любительницу судить разные конкурсы И. Винер приглашают судить конкурс красоты. Перед конкурсом в купальниках Винер поднимается на сцену, вырывает у ведущего микрофон и объявляет: - Вместо конкурса в купальниках у нас будет конкурс в юбках!

И после недовольного гула в зале добавляет: - И нечего возмущаться! У нас художественная гимнастика раньше тоже была в купальниках, но мы сделали её гораздо красивее - в юбках! И конкурс в юбках будет гораздо красивее! А если будете возмущаться - я позову Алишера Усманова со своими абреками и нукерами и они научат вас юбки любить!

 

90

Ну сделайте вы ХаГу зимним видом спорта, раз "художницы" так стараются!

Провожать наших спортсменов и спортсменок на зимнюю (белую) олимпиаду пришли также представители летних видов спорта, среди которых были и ведущие гимнастки-"художницы". "Художницы" сперва подошли к сборной команде по фигурному катанию, протянули руки для рукопожатий и главная ведущая "художница" отчеканила напутственную речь: - Мы так за вас болеем, так переживаем, так желаем вам победы, что даже в нашей художественной гимнастике пришили всем такие же юбки, как у вас, ликвидировав прежние купальники-леотарды!

- Ну и дуры, - шёпотом ответили фигуристки и фигуристы.

- Что-что? - переспросила ведущая гимнастка-"художница".

- Да нет, ничего, - ответила ведущая фигуристка и фигурист. - Идите дальше - что теперь с вас взять.

После этого делегация гимнасток-"художниц" проследовала к сборной команде по лыжам (гонкам, прыжкам, слалому, спуску, фристайлу, биатлону) и ведущая гимнастка снова принялась чеканить: - Ой, мы так за вас болеем, так переживаем, так желаем вам победы, что даже в нашей художественной гимнастике помимо юбок выступаем ещё и почти в таких же закрытых комбинезонах-юнитардах, как и вы, взамен прежних купальников-леотардов!

- Маразматички, - шёпотом ответили все лыжники, лыжницы, саночники и бобслеисты.

- Что-что? - переспросила ведущая гимнастка-"художница".

- Да нет, ничего, - ответил глава делегации лыжников и лыжниц. - Нет слов - идите дальше.

После этого делегация гимнасток-"художниц" проследовала к сборной команде по хоккею и ведущая гимнастка снова принялась чеканить: - Вау, мы так за вас болеем, так переживаем, так желаем вам победы, что даже в нашей художественной гимнастике у нас такие же штаники на тренировках, как у вас, под которыми мы прячем смятые юбки и только перед выходом снимаем их, расправляем юбки и вперёд.

- Докатились, - шёпотом ответили хоккеисты.

- Что-что? - переспросила ведущая гимнастка-"художница".

- Да нет, ничего, - ответил главный тренер по хоккею. - Просто дальше ехать некуда!

- Да, конечно, - радостно воскликнула главная гимнастка-"художница". - Тем более что вот мы уже всех и поздравили!

 

91

Абсолютно необходимая жизненно-важная мера для экстремальной гимнастики! Противников ждут аналогичные последствия!

     Ирина Винер на пресс-конференции отвечает на очередной вопрос о юбках:

     - Мне уже надоело отвечать на глупые и дурацкие вопросы по поводу введения юбок! Исламизация во главе с Алишером Усмановым, Аминой Зариповой и Алиной Кабаевой тут не при чём! Уж можете мне поверить, поскольку вы знаете, что я всегда говорю одну правду, только правду и ничего кроме правды! Вот раньше канадские хоккеисты-профессионалы выступали без шлемов, а с какого-то времени все шлемы надели - это же никто не называет исламизацией! Просто с какого-то времени в хоккее возросли скорости за счёт улучшения льда, коньков, клюшек. Опасности после столкновений с игроками, препятствиями, клюшками, шайбами достигли высочайшего уровня и продолжают увеличиваться, да так, что теперь все дополнительно помимо шлемов ещё и глаза защищают решётками и очками - это же никто не называет никапами или хиджабами! А хоккейную форму паранджой.

     А в художественной гимнастике всё абсолютно то же самое - благодаря всеобъемлющему и всеобщему улучшению возросли скорости и нам пришлось ввести юбки!

    ... С какой огромной скоростью и на какую огромную высоту взлетает у гимнастки мяч! А если он с такой скоростью и с такой высоты упадёт на незащищённую верхнюю часть ноги - он же всю ногу гимнастке выбьет под корень и эту ногу может попросту оторвать. А там ведь у неё рядом с верхней частью каждой ноги и другие жизненно важные органы расположены, которые тоже может вышибить и оторвать. Более нижняя часть ноги в этом плане менее жизненно важна, поэтому мы и и защитили хотя бы юбкой более жизненно-важную верхнюю часть каждой из ног и рядом расположенные жизненно-важные органы!

     А обруч с какой высоченной скоростью вокруг её тела крутится! Если не защитить пусть даже юбкой хотя бы верхнюю часть каждой ноги, то эту часть вращающийся с бешеной скоростью обруч может просто сточить под корень до полного истирания! А там ведь у неё рядом с верхней частью каждой ноги и другие жизненно важные органы расположены, которые могут также быть сточены под корень до полного истирания. Более нижняя часть ноги в этом плане менее жизненно важна, поэтому мы и и защитили хотя бы юбкой более жизненно-важную верхнюю часть каждой из ног и рядом расположенные жизненно-важные органы!

     А скакалка как скачет благодаря современным сумасшедшим скоростям! Вот отскочит она как снаряд в верхнюю часть ноги и снесёт верхнюю часть ноги вместе с ногой и, не дай Бог, с другими жизненно-важными органами, которые там рядом расположены! Более нижняя часть ноги в этом плане менее жизненно важна, поэтому мы и и защитили хотя бы юбкой более жизненно-важную верхнюю часть каждой из ног и рядом расположенные жизненно-важные органы!

     А лента! Острые её кромки вьются вокруг гимнастки как лезвия центрифуги циркулярной пилы, да ещё с чуть ли не большей скоростью, с которой металл режут! А тут нежный женский организм! Да такая лента спилит и срежет верхние части ног гимнастки вместе с другими близко-расположенными жизненно-важными органами, если не защитить их хотя бы юбкой!

      А булавы! Тут мне даже просто страшно говорить дальше - всё парализует от ужаса! Вы на картину "Три Богатыря" посмотрите! Русские богатыри там этими булавами головы врагов в шлемах проламывают, а тут такие же булавы, мирная и ни в чём не повинная хрупкая девочка-гимнастка, да и скорости работы булавами не средневековые, а несоизмеримо более высокие. Да гимнастка вообще в латах должна с булавами выступать и те не помогут, поэтому как мы смеем лишать её, бедняжку, возможности защитить хотя бы юбкой хотя бы верхнюю часть каждой из ног с расположенными вблизи жизненно-важными органами?!

     Поэтому тех, кто хочет лишить художественную гимнастику юбок и вернуть её к кровавому дремучему средневековью - федерация художественной гимнастики отныне рассматривает как живодёров, людоедов, человеконенавистников, мясников, палачей, садистов, изуверов и убийц - со всеми вытекающими для них аналогичными последствиями! Об этом позаботится наш современный узбекский богатырь Алишер Усманов со своими абреками и нукерами!

 

92

Больше таких вопросов не будет!

     Ирина Винер на пресс-конференции отвечает на очередной вопрос о юбках:

     - Да как вы смеете продолжать задавать такие бесчеловечные вопросы?! Вы знаете как с бедных гимнасток семь потов сгоняют, муштруют, гоняют, лишают радостей жизни! Они лишены всего: - нормальной жизни, детства, семьи, общения с окружающим миром! И вы - подонки, мерзавцы, негодяи, ублюдки - хотите лишить их, горемычных, последней защиты, единственного утешения, отдушины, самого дорогого, что у них осталось, последней и единственной радости в жизни - юбок?!

    - Да такие как вы живодёры, людоеды, человеконенавистники, мясники, палачи, садисты, изуверы и убийцы уже давно заслужили аналогичной мести Алишера Усманова со своими абреками и нукерами! И в ближайшее время эта святая вендетта будет, наконец, завершена!

 

93

Если тюнинг будет подобен юбкингу - мастерские разорятся!

После получения приза в виде автомобиля ведущей российской гимнасткой-"художницей" она пригоняет свой призовой автомобиль в тюнинговую мастерскую и обращается к мастеру.

- Я хочу чтобы вы сделали тюнинг моему автомобилю, только красивый и не пошлый.

- То есть, - начал отвечать мастер, - если я вас правильно понял - наш тюнинг должен быть полной противоположностью вашему юбкингу художественной гимнастики, где всю красоту угробили, а пошлость просто зашкаливает?! Знаете - если бы нам так же отшибло чувство прекрасного, как в художественной гимнастике - мы бы разорились!

- Да, ну, гм..., - попыталась найти слова оправдания гимнастка-"художница", но не нашла.

- Да не найдёте Вы слов оправдания этому юбочному безобразию! Нет этому отстою никакого оправдания! - подытожил мастер. ... - Ладно, идите. В конце недели ваша машина будет в лучшем виде, - добавил мастер и гимнастка-"художница" с опущенной головой поплелась к выходу из мастерской.

 

94

Даже Вулкан Протестует!

Ведущая российская гимнастка-"художница" заходит в аэропорт и сетует работнице аэропорта, что из-за проснувшегося вулкана невозможно вылететь на очередные соревнования.

- Вот видите - что вы своими юбками наделали! - отчитывает её работница аэропорта. - Даже вулкан протестует против юбочного безобразия в художественной гимнастке! Он тоже по форме напоминает юбку, но даже он против таких грубых форм в художественной гимнастике, поскольку у него, в отличие от вас, не отшибло представления о прекрасном, есть дух протеста и чувство собственного достоинства!

- Когда же это извержение, наконец, прекратиться, и можно будет летать на соревнования? - отрешённо спрашивает ведущая "художница".

- А когда ваше юбочное безобразие в художественной гимнастике, наконец, прекратиться?! - ехидно переспрашивает её работница аэропорта и ведущая "художница", расплакавшись и закрыв лицо руками, покинула здание аэропорта.

 

95

А вообще-то правильно сделали, что прикрылись!

Одна из гимнасток-"художниц" решила тайком, украдкой, в одиночестве, чтоб никто не видел, надеть на себя прежний безъюбочный купальник-леотард. Осторожно оглядываясь по сторонам она надела его на себя, подошла к зеркалу и ужаснулась: - И как это прежним гимнасткам-художницам удавалось так потрясающе здорово и ослепительно красиво в таких купальниках выглядеть? - тихо прошептала она и тут же вздрогнула, почувствовав на себе опустившуюся на её плечо сочувствующую руку женщины-тренера.

- А как прежние скрипичные мастера Амати, Страдивари, Гварнери умудрялись делать скрипки так, что современные даже близко к ним не звучат? - ответила вопросом на вопрос женщина-тренер и продолжила: - Это никто не может понять! Это никому не доступно! А ты ведь у нас современная гимнастка-"художница", но слава Узбекскому Богу - нам не угрожает возврат к безъюбочному купальниково-леотардному прошлому!

 

96

Да правильно сделали, что прикрылись! (часть 2)

К "комнате смеха" в парке аттракционов подходит гимнастка-"художница" и интересуется у мужчины-работника, как работает "комната смеха".

- А там у нас кривые зеркала - они красивых людей делают уродами, а уродов - красивыми людьми. Вот, например, если вы современная гимнастка-"художница", то можете смело подойти к одному из таких зеркал даже в прежнем безъюбочном купальнике-леотарде и будете выглядеть в нём ослепительной красавицей - не хуже прежних (до 2000-го года) гимнасток-художниц! Только не дай Бог вам в таком наряде в обычное зеркало посмотреться - это уже будет не комната смеха, а "комната страха" и даже ужаса, но у нас там, слава Богу, таких зеркал нет и я на "комнатах страха" не специализируюсь. Не моя тема - народ пугать!    

 

97

Пусть даже не пытаются приблизиться!

     Ирину Винер на пресс-конференции спрашивают, что она думает по поводу мужской художественной гимнастики:

     После недолгой паузы недолго подумав Винер ответила:    

     - Никогда мужская художественная гимнастика не сравниться по красоте с женской, поскольку мужчины не выступают в таких великолепных, роскошных, блистательных, потрясающих и красивейших юбках, которые и являются главным атрибутом, символом и смыслом женской художественной гимнастики! Ну разве только если шотландцы начнут выступать в своих традиционных юбках-килтах, в чём я сомневаюсь, да и то - одни шотландцы погоды не сделают и всё равно по красоте мужскую художественную гимнастику к женской не приблизят!

 

98

Пусть даже не пытаются приблизиться! (часть 2)

Мужского гимнаста-художника спрашивают на пресс-конференции: - Может ли мужская художественная гимнастика конкурировать по красоте с женской?

Грустно вздохнув и опустив голову мужчина-художник начал отвечать: - Ну мы же не в юбках выступаем, которые являются единственным признаком красоты в женской художественной гимнастике. Если мы начнём выступать в юбках - нас же примут за извращенцев, уродов и трансвеститов, за которых женщин-"художниц" почему-то никогда не принимают и почему-то считают стройными красавицами. Ну разве что если у нас шотландцы в своих юбках-килтах будут выступать, но они одни погоды не сделают.

 

99

Как надо резать правду-матку!

В кабинет Алишера Усманова в Газпроме вбегает разъярённый посетитель славянской национальности с требованиями:

- А тебе не кажется, Алишер, что всё-таки надо открыть ноги гимнасткам-"художницам", надо ликвидировать юбки, надо вернуть купальники!

Алишер Усманов хватает со стены (рядом с картиной "Намаз") мачете, рубит посетителя на мелкие кусочки, после чего нажимает на тревожную кнопку. В кабинет Усманова вбегают охранники, милиционеры, спецслужбисты, журналисты, корреспонденты, репортёры и Усманов произносит блистательную тронную речь: - Ко мне только что вбежал террорист и представляете что потребовал: - потребовал открыть...!

- Открыть страну для исламских террористов, ваххабитов, фундаменталистов, шахидов?! - попробовали догадаться работники СМИ.

- Да! - сразу же развеял их сомнения Алишер Усманов и продолжил: - А после этого потребовал ликвидировать...!

- Светское государство и создать на его месте Шариат, Халифат, Джамахирию?! - снова попытались догадаться работники СМИ.

- Да-да! - тут же развеял их сомнения Алишер и продолжил: - а после этого потребовал вернуть...!

- Хиджабы, никапы, паранджи?! - попробовали вновь догадаться работники СМИ.

- Да-да-да! - ликвидировал у всех остатки всех сомнений Алишер Усманов и продолжил: - И вот всё это было мною упреждено, остановлено и пресечено!

- Всё отлично - мы об этом напишем, снимем и оттранслируем! - затараторили представители СМИ и покинули кабинет. - Вы молодец, вы наш защитник, вы настоящий патриот Нашей Родины! - пожали руку кивающему и поддакивающему Усманову охранники, милиционеры, представители спецслужб и, забрав разрубленные останки террориста, также покинули кабинет.

- Так он же вроде как на нашего был похож и вроде как не мог..., - засомневался последний и единственный ещё не покинувший кабинет журналист славянской национальности, но увидев, как рука Алишера Усманова вновь тянется к мачете, замотал головой и, отнекиваясь и беря свои слова и сомнения обратно, покинул высочайший кабинет.

 

100

А мужская художественная гимнастика всё-таки красивее женской!

На пляже мальчик в плавках очень ловко катает по рукам мячик. К нему подходит женщина тренер по художественной гимнастике и восклицает:

- Как вы ловко с мячиком управляетесь - прям как наши гимнастки-"художницы"!

- Да нет - на мне юбки нет, поэтому я не выгляжу так красиво - целлюлит не прикрыт!

- Но у мужчин не бывает целлюлита, - заверила его тренер.

- А, - ну то есть я могу выступать в плавках, а вот вашим так называемым "художницам" в купальниках ни в коем случае нельзя, а нужно во чтобы это не стало прикрыть юбками целлюлит, иначе стыду, сраму и позору не оберёшься! Я вас правильно понял?! - спросил мальчик.

- Да вообще-то... Да как это... Да вроде..., - придя в ужас, попыталась спасти положение тренер, но у неё ничего не получалось, поэтому мальчик махнул на неё рукой и пошёл играть в волейбол.

 

101

Чем дальше - тем лучше! Чем дальше - тем современнее! Чем дальше - тем прогрессивнее!

На крупные соревнования по художественной гимнастике решил зайти Сам Алишер Усманов. Проходя мимо ряда с тренерами, журналистами и гимнастками, Алишер громко и во всеуслышание заметил: - Ну, согласитесь - гимнастика после введения юбок похорошела, стала более современной, прогрессивной!

- Ну да, конечно, - начал отвечать Алишеру один из журналистов, - т. е. если раньше женщины ходили без паранджей, хиджабов, никабов, а теперь стали во всём этом ходить, то это, конечно, с вашей точки зрения, хорошо, прогресс и современность. Да здравствует прогресс от обезьяны к человеку и обратно! - подытожил свои слова журналист.

- Абреки! Нукеры! - позвал своих друзей Алишер Усманов и абреки с нукерами набросились на журналиста, отметелили и уволокли с собой.

- В принципе, - продолжил Алишер Усманов, - можно было бы подать на него в суд, но это ж такая волокита, заседания, слушания - столько времени уйдёт, да и от ответственности он, в конце концов, может уйти. А такой подход гораздо более хорош, гораздо более современный, прогрессивный и мы рады, что всё это начало торжествовать - не так ли? - спросил всех присутствующих Алишер Усманов и испуганные присутствующие закивали ему в ответ.

 

102

Не надо ни о чём сожалеть!

Корреспондент берёт интервью у одной из женщин-тренеров по художественной гимнастике: - Вот вы-то раньше, когда были гимнасткой, выступали в купальниках, а сейчас все девчонки выступают в юбках. Как вы к этому относитесь - завидуете им или нет?

- Да чему тут завидовать - этим стеснялкам-позорницам с кривыми и кургузыми телосложениями, которые стыдливо его прикрывают. Мы то гордились своими телами и не стеснялись, были открыты и ничего не скрывали, а тем более не боялись косых взглядов мусульманок и мусульман.

В это время проходивший мимо Алишер Усманов резко затормозил и подскочил к корреспонденту и женщине-тренеру. - Ты что врёшь, женщина?! Как ты смеешь так бессовестно и бесстыже врать?! Да ты знаешь, что за такое враньё бывает?!

- Ой, ой, ой, ой, ой! - заверещала женщина тренер и заплакала, закрыв лицо руками. - Простите, Алишер Бурханович. Попутал меня этот бес - этот корреспондентишко - любитель клубнички и порнухи. А им только это и подавай, вы же знаете! Вот и надавил на меня! Зажал! Прижал!

- Та-ак! Абреки! Нукеры! Обеспечить безопасность интервьюируемой! - скомандовал Алишер Усманов своим друзьям и те плотным многозвенным кольцом окружили по периметру корреспондента и женщину-тренера. - И чтоб стёр предыдущий лживый вариант и оставил только этот! - ткнул кулаком в нос корреспондента Алишер Усманов и корреспондент, содрогнувшись, закивал ему в ответ. А ты теперь говори правду и ничего кроме правды! И смело говори - ничего и никого не бойся! - скомандовал Усманов и женщина, зададакав, принялась отвечать по новой.

- Да я завидую нынешним девчонкам - и как мы с самого начала юбками-то прикрыться не догадались! Да мы в своё время были как голые куски мяса, мы были на ковре как на разделочной доске! Да мы со стыда сгорали под взглядами похотливых ублюдков! И теперь все эти мерзавцы разбежались и поделом им! Так им и надо! Теперь осталась только добропорядочная публика в виде гимнасток и их мам.

- Что-о?! - возмутился Усманов.

- А - да-да-да-да-да, - вновь зададакала женщина тренер, - ну и другие добропорядочные и приличные, конечно, тоже могут... тоже присоединяются, конечно.

- Ну вот - молодец, - похлопал по плечу женщину-тренера Алишер Усманов. - Правда не должна ничего бояться, правда всегда, в конце концов, пробьёт себе дорогу, как бы ей не препятствовали, и мы с моими друзьями абреками и нукерами будем этому всячески способствовать!

 

103.

Надеюсь Нацлидер прочтёт или да я бы тоже пошёл на гимнастику, а не на митинг протеста, но...

Случилось так, что одна из акций протеста в Москве совпала по дате с проведением турнира по художественной гимнастике и всем участниками митинга одной из газет был задан один вопрос: - как же так могло случиться, что вы пошли на митинг протеста, а не на красивейшую зрелищную художественную гимнастику?

Из всех вариантов ответа протестующие выбрали один:

- Да вы что?! Это она раньше была красивейшей зрелищной, но после того как Алишер Усманов, Алина Кабаева и Амина Зарипова поприкрывали всех "художниц" юбками-хиджабами и комбинезонами-паранджами - глаза бы наши её не видели! Поэтому лучше уж на митинг протеста! А если б художественная гимнастика была прежней - в купальниках-леотардах, тогда конечно - все бы побежали её смотреть и ни один человек на митинг протеста не пришёл бы.

Когда Алишер Усманов, Амина Зарипова и Алина Кабаева прочитали об этом в газете - они тут же побежали делать всё возможное, чтобы Нацлидер не узнал об этом опросе. А то всех их приравняют к врагам спокойствия и стабильности, пособникам "оранжевой революции", пособникам протестных настроений и экстремистам, жаждущим потрясений и для этого "раскачивающим лодку".

 

104.

Нет пощады отступникам!

К истинному главе Газпрома Алишеру Усманову вбегает его помощник Махмуд и в ужасе восклицает: - Алишер Бурханович - ведущая европейская держава Германия решила взбрыкнуть и переодеть своих гимнасток-"художниц" в прежние безъюбочные купальники-леотрады! И подбивает остальные страны Европы сделать то же самое! И те начали склоняться!

- Махмуд, - отключай Германию от газа! - скомандовал Алишер Усманов.

- Так там зима и минус сорок, Алишер Бурханович, - засомневался Махмуд.

- Быстрее отступят! - стукнул кулаком по столу Алишер Усманов.

Через некоторое время Алишер Усманов вновь вызвал к себе Махмуда и спросил: - Ну что Германия?

- Молчит, - ответил Махмуд.

- Молчание знак согласия? - спросил Усманов.

- Молчание знак вымирания, - грустно ответил Махмуд, скорбно снимая каракулевую шапку.

- А остальные страны к чему теперь склоняются? - поинтересовался Усманов.

- Теперь, глядя на печальную участь Германии, - они склоняются к вашим ступням, о повелитель, и согласны выступать в чём вы велите - хоть в паранджах с головы до пят.

- Вот так - учись, Махмуд, решать вопросы с цивилизованным миром! - удовлетворённо произнёс Алишер Усманов.

 

105.

Купальник отлично сочетается с наручниками и двадцатилетним тюремным сроком.

На одном из соревнований одна из гимнасток всё-таки решила выступить в прежнем безюбочном купальнике-леотарде, после чего вернулась в раздевалку к остальным гимнасткам и гордо сообщила им:

- Ну вот - а вы боитесь. Чего бояться - у нас свобода самовыражения. Я и в остальных видах тоже в купальниках буду выступать.

- Нет - только через двадцать лет, - послышался в коридоре голос Алишера Усманова и он вошёл в раздевалку вместе со своими друзьями абреками, нукерами и примкнувшими к ним милиционерами. Милиционеры защёлкнули на руках девушки наручники.

- Это за то, что я выступила в купальнике? - недоумённо спросила девушка.

- Это за то, что во время твоего выступления я приказал своим друзьям абрекам, нукерам и примкнувшим к ним милиционерам быстро провести обыск в твоей квартире и быстро найти там наркотики, оружие, взрывчатку, пояса шахидов, ваххабитскую литературу и планы проведения терактов по всей России. А так же свидетелей того, что ты всем этим хотела свергнуть конституционный строй нашего цивилизованного демократического государства и установить тут Халифат с Шариатом. И всё так и случилось. Но, конечно, лет через двадцать, после выхода из тюрьмы, - ты можешь снова попробовать выступить в купальнике, поскольку, как ты правильно заметила - у нас свобода самовыражения ещё никем не отменена и гарантирована Конституцией!

 

106.

Почти по Киплингу.

    Гимнастка-"художница" приходит в кабинет к своему тренеру, садится напротив неё и говорит: - Я почувствовала, что юбки делают нас менее красивыми и привлекательными, в движениях мы как кикиморы смотримся, нарушаются стройности линий, все эти наши некогда знаменитые четыре дыры в ногах закрываются и этих дыр у нас теперь не больше, чем у толстых пузатых мужиков.

    В ответ на эти слова женщина тренер закрыла лицо руками и заплакала: - Да, рано или поздно это должно было случиться. Я ждала этого и боялась. Ты была гимнасткой, а теперь стала человеком и тебе нужно возвращаться к людям. Я помню, как мы посвящали тебя в гимнастки, напялили на тебя юбку, в которой ты чуть не утонула, но все равно ты всему радовалась и считала себя самой красивой гимнасткой, идиотка. А теперь вот ты, наконец, поняла, прозрела, поумнела и тебе нужно уходить из нашей дикой художественно-гимнастической стаи, из наших диких художественно-гимнастических джунглей, потому что ты стала человеком.

    - Но я не собираюсь уходить - мне ещё рано! - попыталась возразить гимнастка.

    - О - нет, нет - с такими идеями наш тигр Шер Хан загрызёт тебя своими саблезубыми клыками, наша пантера Багира задерёт тебя своими острыми когтями, а остальная волчья стая доглодает твои косточки. Прощай, Маугли! - прорыдала женщина-тренер.

    - Прощайте! - разрыдалась гимнастка, встала и направилась к выходу из спорткомплекса.

    - А знаешь в чём отличие нашей страшной сказки от сказки про Маугли? - спросила вдруг тренер.

    - В чём? - спросила гимнастка, обернувшись.

    - Если ты соскучаешься по нашим художественно-гимнастическим джунглям - всё равно не возвращайся сюда. С такими идеями тебя тут порвёт всё наше хищное художественно-гимнастическое зверьё.

 

107.

Наш Шариатский суд - самый гуманный Шариатский суд в мире!

    Простой человек подходит к главе Газпрома (и не только) Алишеру Усманову и говорит: - Всё-таки я решил подать на вас в суд за исламизацию художественной гимнастики юбками-хиджабами и комбинезонами-паранджами.

    - Да, конечно, - суд разберётся и вынесет справедливое решение, - согласился Усманов.

    Простой человек приходит на заседание суда, где все женщины сидят в паранджах, а посреди зала уже стоит палач с мачете. Человека тут же хватают слуги палача, подводят к палачу и распинают его на плахе.

    Алишер Усманов встаёт из-за своего стола и подходит к распластанному простому человеку со словами: - Ну вот видишь - тут специально для меня суд превращён в суд Шариата, потому что я тут всё, а ты никто. Я тут всех купил и всех нагнул. Так что там по Шариату противникам исламизации полагается? Руки рубить! Правую - та-ак! - одобрил Усманов действие палача, отрубающего мужчине правую руку. - Теперь левую - та-ак! - одобрил Усманов отрубание палачом левой руки. А что-то ты там насчёт купальников? А за это что по законам Шариата? Правильно - чтобы уже ничего от купальников не торчало! Член ему мачете - та-ак! - одобрил Усманов отрубание члена мужчине. - Да яйца тоже рубите - та-ак! - одобрил Усманов отрубание яиц. - Приговор окончательный и обжалованию не подлежит, и создан прецедент как образец для других судов по аналогичным делам и это ещё гуманно, поскольку наш суд - самый гуманный суд в мире! - под конец высказался Усманов, ударив судейским молотком по столу, после чего быстро покинул зал суда ради более важных дел.

 

108.

Да там всё закрывать надо!

Два приятеля решили посмотреть художественную гимнастику. Один из них восклицает:

- Кошмар! Ну вот зачем ноги юбками закрыли?

- А ты чего - вниз смотришь? - спрашивает второй. - Ты наверх - на лица посмотри!

- Ой! - вскрикивает первый. - Закрыть! Никапом! Хиджабом! Паранджой!

- Ну вот! - восклицает второй. - Там всё закрывать надо, а ты хотел ноги открывать!

 

109.

Все мужики одинаковые сволочи!

Молодой человек делает предложение гимнастке-"художнице": - Я прошу твоей руки, сердца и... ноги.

- Ноги, - в каком смысле? - удивилась девушка.

- Ну в смысле - может ты мне всё-таки свои ноги откроешь, а то на соревнованиях всё время закрываешь юбками-хиджабами и комбинезонами-паранджами.

- Так! А я думала, что тебе нравится мой вид спорта! - возмутилась девушка.

- Да чего там кому-то может нравиться - вот если бы вы в купальниках, как раньше, тогда да.

- Ах - прочь! - закричала девушка. - И ты туда же! Сколько мужиков мне делали предложение и от вас одно и то же! Я-то думала, что наконец-то хоть ты будешь другим! Я хочу выйти за того, кому нравится мой вид спорта в его теперешнем виде!

- Ну это ты так в девках и останешься! - парировал молодой человек и ушёл от девушки.

 

110.

Отступничество чревато!

Помощник Алишера Усманова Махмуд вбегает в Газпром с криками:

- Бунт! В одном из русских городов в одной из секций соревнования устроили, так там все гимнастки-художницы выступали в купальниках без юбок! Мне об этом тамошний наместник нашей Золотой Орды хан Бабай доложил!

- Махмуд - зажигай! - скомандовал Махмуду Алишер Усманов, после чего тот побежал выполнять распоряжение.

- Через короткое время Махмуд вновь вбегает в Газпром к Усманову и докладывает: - Ваше указание выполнено, о повелитель! Войско Золотой Орды вошло в город, город захвачен, сожжён, разграблен, отступники и отступницы угнаны в рабство, а оставшиеся жители плачут, присягают на верность Золотой Орде и клянутся, что отныне и во веки веков этого не повторится и что они будут зорко следить за тем, чтобы никакие гимнастки впредь ни в каких купальниках без юбок не выступали!

 

111.

Жаловаться бесполезно, да и опасно!

Номинальный глава Газпрома Алексей Миллер выступает перед журналистами и один из них задаёт ему вопрос:

- Скажите, Алексей, ведь вроде бы вы глава Газпрома, а не Алишер Усманов, так почему же вы не можете на него повлиять, чтобы он от имени Газпрома не исламизировал художественную гимнастику и другие виды спорта юбками-хиджабами и комбинезонами-паранджами, не вышвыривал оттуда купальники? Ведь судя по фамилии вы вообще немец и не должны так уж прогибаться.

- Ну сейчас Германия уже не та, чтобы кого-то нагибать. Там сейчас толерантность, политкорректность, мультикультурность...

- Причём настолько, что когда я вхожу...! - раздался в коридоре громоподобный грозный рык Алишера Усманова и в открывшихся дверях появился Он Сам, одетый в роскошный расшитый золотом парчовый халат хана-завоевателя с тюрбаном на голове и тут же к его ногам бросился и припал сам глава Газпрома Алексей Миллер.

- Вот именно так и происходит! - закончил свою фразу Алишер Усманов и продолжил: - Так что мы будем делать с задавшим такой непозволительный вопрос?

- Разреши я лично отрублю ему голову, о, Повелитель? - попросил Усманова сам Алексей Миллер и охреневший корреспондент, не дождавшись ответа, быстро рванулся со своего места и бегом покинул штаб-квартиру Газпрома.

 

112.

Жаловаться бесполезно, да и опасно (часть 2)

Президент России на пресс-конференции отвечает на вопрос одного из журналистов:

- Скажите, господин президент, а почему вы допустили, что в нашей русской России происходит исламизация купальниковых видов спорта с вышвыриванием оттуда купальников и заменой их на юбки-хиджабы и комбинезоны-паранджи.

- Ну наша Россия не только для русских, но и для других...

- Причём настолько, что когда я вхожу...! - раздался в коридоре громоподобный грозный рык Алишера Усманова и в открывшихся дверях появился Он Сам, одетый в роскошный расшитый золотом парчовый халат хана-завоевателя с тюрбаном на голове и тут же к его ногам бросился и припал сам президент России.

- Вот именно так и происходит! - закончил свою фразу Алишер Усманов и продолжил: - Так что мы будем делать с задавшим такой непозволительный вопрос?

- Разреши я лично отрублю ему голову, о, Повелитель? - попросил Усманова президент России и охреневший корреспондент, не дождавшись ответа, быстро рванулся со своего места и со всех ног помчался прочь из Кремля.

 

113.

Бойся, враг, заботливых мамочек!

В спортивном магазине мама выбрала для своей дочки гимнастки-"художницы" костюм для выступлений, разумеется, с юбкой, после чего переодела её в кабинке, вышла с ней наружу к мужу, продавцам, продавщицам и спросила их всех: - ну как вам нравится?, после чего муж, продавцы и продавщицы закивали и зададакали в знак одобрения и согласия, но сама девочка продолжала пребывать в сомнениях.

- Ну, доча, смотри - всем нравится, мне нравится, папе нравится, продавцам и продавщицам нравится, дяде вон - тоже нравится, - кивнула мама в сторону проходящего мимо мужчины, ожидая его ответную одобрительную реакцию, но дядя повёл себя неадекватно:

- Да чего тут может нравиться?! - рявкнул мужчина, резко затормозив возле девочки. - А без юбки что - никак нельзя?! Вот ты юбку сыми - тогда красивой будешь! Тогда четыре дыры в ногах и стройность линий будет видна!

- Что?!!! - взревела мамаша. - Ах, - педофил! Развратник! Извращенец! Растлитель! Дырки ему подавай! Хорошо, что сейчас с такими не церемонятся! Секьюрити! - закричала мать.

- Да нет, мамаша, мамаша, - начал оправдываться мужчина. - Вы меня не так поняли - я просто сторонник той, прежней, красивейшей русской классической в купальниках без юбок-хиджабов и комбинезонов-паранджей...

- Секьюрити! Педофил! Напал на девочку! Развращал! Покушался! Растлевал! На поражение! Сейчас таких, слава Богу, можно! - скомандовала мамаша подбежавшим бугаям-костоломам в соответствующей экипировке с надписями Security и они завалили негодяя педофила имеющимися у них спецсредствами, после чего окончательно добили руками и ногами.

 

114

Бойся, враг, не только заботливых мамочек!

В одном из отдалённых городов в лесу потерялась девочка. Добровольцы организовали поиски, но через какое-то время девочку из леса вывел какой-то дядя. Дядя передал девочку отряду добровольцев, в котором в это время находилась и мать девочки, после чего заплаканная мать бросилась к своему заплаканному ребёнку, а дядя пошёл дальше своею дорогой.

- Всё нормально, мама, - я сильно заблудилась, но дядя вывел меня из леса, - сообщила маме девочка.

- А дядя к тебе не приставал кое с чем, не добивался, не настаивал на..., - начала деликатно расспрашивать мама.

- Да, мама, - разрыдалась девочка. - Он как узнал, что я гимнастка-"художница", то сразу начал приставать, настаивать, добиваться и я сдалась, согласилась, ...

- Ах - гнусный педик! - закричали стоящие рядом и услышавшие это спасатели, после чего побежали догонять ещё недалеко ушедшего дядю, догнали и забили подручными средствами, а так же руками и ногами, после чего вновь вернулись к маме с дочкой.

- Доча - ты недоговариваешь и это понятно после всего того, что он с тобою сделал. - Но всё-таки сделай усилие и договори всю правду до конца, как бы горька она не была. Это нужно для того, чтобы определиться с дальнейшими действиями - как тебе помочь и как тебя лечить.

- Да, мама, - согласилась дочка. - Когда дядя узнал, что я гимнастка-"художница", то он начал ко мне приставать в том смысле, что а почему вот вы купальники вышвырнули, когда в них было красивее. Настаивать в том смысле, что а не могла ли бы я выступить в таком купальнике, а он бы пришёл посмотреть. Он начал мне рассказывать про стройности линий, которые юбки разрушили, про четыре дыры в ногах, которые похерили, и что в этих юбках и так все виды спорта и вообще по улицам шастают, а не ноги задирают так, что пошлятина получается, между тем как когда-то художественная гимнастика была уникально и эксклюзивно красивым видом спорта, где ноги не закрывали. И в общем он добился того, что я согласилась выступить в том, в чём он хочет, - подытожила девочка, разрыдавшись окончательно.

- Так мы чего - зря его забили что ли? - задумчиво произнёс кто-то из спасателей, но в это время к ним подбежала какая-то девушка.

- Меня зовут Зухра и я секретарша главы не только Газпрома, но и всего остального, Алишера Усманова, - начала девушка. - Он как узнал, что пропала гимнастка-"художница" - тут же послал меня, чтобы я предотвратила возможные подобные коллизии, сомнения и недоразумения. Вы всё абсолютно правильно сделали, поскольку то, что предлагал этот гнусный дядя-ублюдок - не менее страшно, чем то, о чём вы подумали ранее. С этого, как говорится, всё только начинается, а потом пойдёт-поедет так, что не остановишь! Мы всё вам потом подробнее объясним, а если вы и после этого не поймёте, то пойдёте дальше, как тот дядя, а если поймёте, то мы возьмём вас на службу с таким окладом, что вы поймёте всё остальное и окончательно, потому что такие как вы нужны Газпрому и стране.

С этими словами Зухра затолкала ребят-спасателей в подъехавший к ним автобус Газпрома и они поехали в Газпром к Алишеру Усманову.

 

115

Махмуд vs Иван бы как всегда, но тут...

Проводится финальный турнир по боксу. Все раунды узбек Махмуд метелит русского противника Ивана и перед последним раундом в перерыве тренеры Ивана уже решают выкинуть белое полотенце, поскольку их подопечный весь избит, изранен, всё в синяках, кровоподтёках, лицо заплыло до глаз и последний раунд грозит ему нокаутом, поскольку Иван явно не тянет и у него никаких шансов, но тут Иван вдруг неожиданно резко и быстро преображается:

- Э... Э... Э-э-э! Девчонка! - обращается вдруг встрепенувшийся Иван к девушке, которая несёт цифру с очередным уже последним раундом. - Ты чего это все предыдущие раунды дефилировала в купальнике, а теперь юбчонку нацепила? А ну давай сымай! - заорал Иван, подскакивая к стушевавшейся девушке.

- Да меня просто твой соперник Махмуд и его тренерский штаб попросили прикрыться, поскольку это бесстыже не соответствует их традиционным нормам приличия.

- Чего?!!! Да, блин!!! Да и так тут везде они юбки навязали - и в художественной гимнастике, и в спортивной акробатике, но слава Богу тут у нас ещё вас не прикрыли, поэтому я и люблю свой бокс, где можно на девок в купальниках поглазеть между раундами, да и зрители это любят и ценят. И тут вдруг такое! Махмуд! - гневно зарычал Иван. - Да за такое я ща тебя!!! - во всю глотку заорал Иван и в последнем раунде соперники как будто поменялись местами, да так, что Иван просто снёс Махмуда с ринга и того пришлось уносить на носилках для последующего приведения в сознание.

Тренеры Ивана опешили и стояли, широко раскрыв рты, с едва не выкинутым белым полотенцем, в недоумении.

- Да это за их юбки, потому что они этими юбками, блин, достали! - объяснил своё поведение своим тренерам Иван, после чего ошалевшие тренера понимающе зададакали и закивали ему своими головами.

В это время тренерский штаб Махмуда, приводя в чувства своего нокаутированного подопечного, отчаянно ругался:

- Да, блин, что - не могли потерпеть этот купальник ещё один раунд - обязательно было юбку девке?! - хватались за голову тренера Махмуда.

 

116

Палочка-выручалочка Алишер

Крупнейшему начальнику Алишеру Усманову жалуется правительственный чиновник, что тут схватили одного диссидента, не любящего царя и его царскую партию, и неплохо бы его надолго посадить, но совершенно не за что и похоже придётся отпускать.

- Учись! - рявкнул Алишер Усманов и, взяв под руку свою секретаршу Лейлу, ворвался в зал судебных заседаний.

- А вы в курсе, что этот ублюдок снимал маленьких девочек! Надеюсь не надо объяснять значение слова снимать?! - обратился Усманов к суду. - Для тупых поясняю: - снимать - значит трахать.

- Да вы что?! Я снимал их на фотоаппарат! - замахал руками диссидент.

- А вы в курсе, что фотоаппаратом на жаргоне педиков называется половой член?! - продолжил добивать Усманов.

- Да нет, я докажу, я покажу..., - попытался возразить диссидент, но тут, доставшая пистолет помощница Усманова Лейла, разрядила в голову диссидента всю обойму и его мозги разлетелись по залу.

- Ну вы уж извините мою секретаршу Лейлу, - разрядил обстановку Алишер Усманов. - Просто над ней в детстве точно такой же гнусный педик надругался: - проник в спортзал школы, заставил её надеть купальник и начал фоткать. А у нас в Исламе это страшное оскорбление - фоткать, да ещё в купальнике. Ну и тут её детская обида и боль прорвали! Ну я, конечно, понимаю, что она не совсем правильно поступила - нельзя вот так сразу хвататься за пистолет и мозги навылет, но думаю вы все её поймёте и дадите ей годик условно.

- Да, да, - Алишер Бурханович, - согласились судьи. - Мы сделаем всё, как вы прикажете.

- Вот так - учись, - похлопал Алишер Усманов по плечу изумлённого чиновника на выходе. - Так что если что - обращайтесь.

 

117

Не должно быть пощады экстремистам!

    В одном из дворцов спорта проходят очередные соревнования по юбочной художественной гимнастике. Все люди уже забыли, что гимнастки когда-то выступали в купальниках, но тут на соревнования проник какой-то мерзавец и начал разбрасывать листовки, на которых была изображена прежняя художественная гимнастка ещё в купальнике (без юбки).

    Эффект был просто катастрофическим. Многие зрительницы, зрители и сами гимнастки, увидев старую фотографию, молча попадали в обморок. Некоторые мамаши ещё держались, говоря что-то в духе: - Это как же это так девочек раздевали?! Мне дурно!

    Ещё держащиеся на ногах мужчины говорили что-то в духе: - Вот была красотища, а чего теперь нам втюхивают?! Мне плохо!

    Сами девочки гимнастки из тех, кто ещё не упал в обморок, визжали что-то в духе: - Ой, ой, ой, ой, ой, - мы так не можем, не хотим, не будем!, после чего впадали в истерику.

    Безобразие прекратил появившийся, наконец, Алишер Усманов со своими абреками и нукерами, и примкнувшими к ним православными хоругвеносцами. Они схватили мужчину-провокатора и Алишер Усманов начал пояснять зрителям свои дальнейшие действия:

    - Поскольку у нас частично мусульманское государство, то по нашим законам этому экстремисту, террористу и смутьяну полагается отрубание кистей и ступней, чтобы дальше неповадно было! - говорил Усманов в то время, как руки и ноги негодяя засовывали в специальную машинку для отрубания и запускали её. - Но поскольку у нас ещё и в основном христианское православное государство, то сейчас мы применим исконно русскую традиционную из века в век практиковавшуюся на Руси практику: - плаху!

    После этих слов хоругвеносцы положили голову подонка на широченный деревянный пень и прошлись по ней традиционным здоровенным исконно русским топором.

 

118.

Русские Шахиды - это самое страшное!

Объявление по стадиону до начала соревнований по юбочной художественной гимнастике:

    - Вай! Имеют место случаи проникновения на соревнования русских нацистки настроенных террористов с целью совершения гнусных подрывных террористических педофилических актов омерзительного насильственного характера. Отличительными признаками русского нацистки настроенного террориста-педофила является недовольное русское лицо, в основном уже пожилое, которое застало мерзкие ужасы советского строя и гнусные гадости социализма, и сейчас пытается вернуть нас обратно в это вонючее гнилое болото, но у него ничего не получается и тогда он мстит в бессильных попытках взять реванш за поражение своих отвратительных и омерзительных ценностей! Но будьте бдительны! Наше спасение в наших руках и организаторы соревнований всё для этого сделали! Как только какой-то мерзкий гад затевает разговор типа: - а чой-то уже никто купальники не надевает? - сразу же жмите на красные кнопки вызова абреко-нукерской скорой антитеррористической помощи, которыми оборудованы все кресла в зале. Потом эта мразь может пойти дальше и начать показывать вам фотографии и даже видеозаписи той гнусной советской социалистической гимнастики, где девушки ещё в купальниках. Мы эти снимки и записи изымаем, но всё ещё попадаются. Подонок будет всех склонять к тому, что так красивее, а вы обманчиво делайте вид, что как бы типа вроде с ним согласны, фальшиво кивайте, притворно поддакивайте, чтобы усыпить бдительность негодяя в то время, как наши абреки и нукеры уже мчатся на всех парах, чтобы обезвредить подонка, подлеца и мерзавца. Самое опасное, когда ублюдок вынет из своего багажа тот прежний безюбочный купальник и предложит примерить вашей девочке, а то и выступить в нём. Постарайтесь по максимуму оттянуть этот момент и не допустить развращения и растления вашей девочки этими действиями насильственного педофилического характера со стороны террориста, хотя наши абреки и нукеры как правило всегда успевают до этого момента и пресекают эту последнюю самую зловещую, кошмарную и ужасную стадию террористического педофилического акта, валят, ломают, запаковывают и уволакивают террориста, чтобы пресечь дальнейшие беды, несчастья и злодеяния. Сейчас наказание за это максимально ужесточено до высшего, если террорист умудряется выжить при обезвреживании, но всё-таки могут попадаться ещё русские шахиды-смертники, которым всё равно, которые готовы отравить чужие жизни ценой своей. Спасибо за соблюдение мер предосторожности и безопасности! Приятного просмотра!

 

119.

"Художницам" лучше не "светиться", особенно в праздники.

* - купы на жаргоне спортсменов означают купальники

К тренеру одной из спортшкол по художественной гимнастике подходит корреспондент с вопросом:

    - Я тут всё никак не могу понять и может быть вы мне это объясните. 8-го марта все районные газеты города пестрели расписаниями и анонсами различных соревнований. Там и городки, и футбол, и баскетбол, и силовые единоборства, и ещё чуть ли не все виды спорта, включая самые экзотические. Но самый что ни на есть первый самый женский вид спорта вообще почти нигде не анонсирован и не представлен! В самый женский день нет самой женской художественной гимнастики! Это как так получается, это как же понимать?!

    Грустно опустив голову, женщина-тренер тяжело вздохнула и начала отвечать: - Да мы уже обожглись на этом и больше не рискуем. Мы уже один раз на 23-е февраля пригласили наших мужчин-защитников из армии, чтобы те поприсутствовали на наших соревнованиях, где мы в честь них выступим и сделаем им как бы подарок.

    - А где купы*? - заорали десантники, едва зайдя в зал и окинув взором готовящихся выступать гимнасток.

    - Да это тоже такие купы, - попытались возразить мы.

    - Не надо эту юбочную срань купами  называть! - возмутились десантники.

    - Такая пошлятина в таких не то что по улице - по пляжу просто пройтись или постоять! - поддержали десантников танкисты. - Изрезали, искромсали, обкорнали юбки в ветошь и половые тряпки, чтобы ноги им было удобнее задирать и шпагатить, потому что им вроде как нормальные юбки нельзя, поскольку длинные или ровные неудобны и сковывают движения, а в этих шпагаты, задирания ног и кувыркания - это ещё большая пошлость, где как у кикимор всё в разные стороны торчит, да ещё из под юбки как бы трусами выглядывает вся эта подкладка-основа типа "боди". Ф-фу! Пугала огородные и то красивее и стройнее этих гимнасток!

    - И это вот нам такой подарок на день защитника?! Ни хрена себе подарочек! - возмущённо взревели моряки.

    - И этот вот кошмар мы должны защищать?! - недоумевали лётчики.

    - Да пусть всю эту усмановщину, кабаевщину и зариповщину - они сами и защищают! - поддержали их ракетчики, после чего все солдаты возмутились, плюнули на продолжение соревнований и покинули зал, громко хлопнув дверью.

    Ну а однажды мы рискнули на 8-е марта пригласить к нам в гости уже мужчин из научной элиты, а не этих неотёсанных чурбанов, чтобы они посмотрели соревнования, восхитились нами и подарили подарки в этот женский день. И профессора с академиками действительно пришли к нам с подарками и цветами, сели сперва смотреть соревнования, а потом началось.

    - А где купы*? - заорали физики.

    - Да это тоже такие купы, - попытались возразить мы.

    - Не надо эту юбочную срань купами  называть! - возмутились физики.

    - Такая пошлятина в таких не то что по улице - по пляжу просто пройтись или постоять! - поддержали физиков математики. - Изрезали, искромсали, обкорнали юбки в ветошь и половые тряпки, чтобы ноги им было удобнее задирать и шпагатить, потому что им вроде как нормальные юбки нельзя, поскольку длинные или ровные неудобны и сковывают движения, а в этих шпагаты, задирания ног и кувыркания - это ещё большая пошлость, где как у кикимор всё в разные стороны торчит, да ещё из под юбки как бы трусами выглядывает вся эта подкладка-основа типа "боди". Ф-фу! Пугала огородные и то красивее и стройнее этих гимнасток!

     - И вот этот кошмар они нам за демонстрацию красоты и женственности выдают?! Ни хрена себе красота и женственность! Это у нас сегодня женский день или день кикимор?! - возмущённо взревели историки.

    - Лучше бы это был день пугал огородных! - громогласно произнесли биологи.

    - И за это им подарки дарить?! Да пусть Усманов, Кабаева и Зарипова им за такое дарят! - поддержали их химики, после чего все учёные возмутились, плюнули на продолжение соревнований и, забрав свои подарки и цветы, покинули зал, громко хлопнув дверью.

    И вот после такого мы тут тихо-тихо себя ведём, особенно по праздникам, ничего не рекламируем, не анонсируем, не пропагандируем, никого не приглашаем, а если и проводим соревнования, то только втяхаря для своих: - в основном гимнасток и их мам, которым красиво хоть в парандже, хоть в хиджабе, хоть в гареме по 10 или по 20.

 

120

Психиатрия не стоит на месте!

    К самому известному врачу-психиатру приходит мама с сыном и объясняет ситуацию: - мой сын склонен к суициду, при этом пытается выбрать самые страшные способы ухода из жизни, типа изрезать себя ножом, бритвой, осколками стекла по рукам, ногам, телу, голове. И каждый раз еле останавливали, приводили к разным врачам-психиатрам, но те ничего не могли сделать. Они все всегда говорили, что его надо чем то по-настоящему напугать, чтобы было страшнее того, что он сам себе пытается сделать во время попыток суицида. Но чем же моего мальчика напугаешь, когда он готов и жаждет умереть, причём выбирая самые страшные способы суицида. Эти врачи во время сеансов гипноза внушали ему самое страшное, что может быть с человеком, но мой сын только смеялся в ответ и продолжал свои страшные и ужасные попытки свести счёты с жизнью.

    - Ну вашего сына лечили отсталые психотерапевты, с устаревшими методиками проведения гипноза и внушения, - начало объяснять врач. - А мною был разработан самый передовой текст гипноза и ни одного сбоя - все пациенты вылечиваются за один сеанс. Вот представь, что ты дизайнер костюмов для художественной гимнастики. Ты подготовил костюмы для сборной и уже должны начаться выступления, но ты вдруг с ужасом обнаруживаешь, что все костюмы, которые ты подготовил - это старорежимные чистые купальники-леотарды без юбок-хиджабов и у гимнасток в таких будут видны все ноги. За пять минут до соревнований к тебе в костюмерную врываются гимнастки и видят весь этот кошмар - висящие на стенах купальники без юбок. За пять минут уже ничего исправить нельзя. Выступления гимнасток сорваны, потому что ну не могут они теперь в таких выступать. Озверевшие гимнастки вызывают своих мамаш, те Усманова, Зарипову, Кабаеву. Те абреков и нукеров. И вот напротив тебя разъярённая толпа гимнасток, их мамаш, абреков, нукеров, Усманов, Зарипова, Кабаева! А теперь представь - что они с тобой делают!

    - А-а-а, нет! Жуть! Страшно! Я не хочу умирать в таких страшных мучениях, такой жуткой смертью! - заорал пациент и психиатр экстренно вывел его из состояния гипноза.

    - Ну что - будешь ещё себя убивать? - ехидно спросил врач.

    - Ой - нет, нет. Это было так страшно, так жутко. Я не могу так с собой! Лучше так не рисковать и вообще никак не рисковать!

    - Спасибо вам, доктор, - вы спасли моего мальчика, - поблагодарила мамаша врача и довольная покинула кабинет вместе со своим вылечившимся сыном.

 

121

В художественной гимнастике (в отличие от спортивной) - мужчины и женщины - по разную сторону баррикад!

    На самую популярную радиостанцию "Эхо Москвы" была приглашена чемпионка мира по спортивной гимнастике Алия Мустафина и в огромный зал для приёма гостей моментально набились все мужчины, работающие на радиостанции, забили помещение до отказа, даже не оставив места ни для одной женщины. Сидящий с микрофоном напротив Алии глава радиостанции Алексей Венедиктов начал встречу: - Ну что - какие будут вопросы к Алие?

    - Да какие вопросы - у нас одни комплименты! - закричали мужчины и начали наперебой, пытаясь перекричать друг друга, беспрерывно сыпать комплиментами:

- Вы прекрасная! - Ослепительная! - Поразительная! - Великолепная! - Очаровательная! - Чудесная! - Прелестная! - Поразительная! - Волшебная! - Лучезарная! - Солнцеподобная! - Блистательная! - Замечательная! - Сиятельная! - Несравненная! - Уникальная! - Выдающаяся! - Фееричная! и т. д. и т. п.

    После двух часов комплиментов встреча, наконец, закончилась и все мужчины ринулись по коридору провожать Алию, целуя ей руки и закидывая цветами и подарками.

    - А теперь у нас встреча с чемпионкой мира по художественной гимнастике - Евгенией Канаевой! - объявил по всеобщей громкой связи глава радиостанции Алексей Венедиктов, но все мужчины продолжали беседуя провожать Алию, и в зал для приёма гостей пришли одни женщины. Разозлённый Алексей Венедиктов пошёл за мужчинами, но ему с трудом удалось оторвать от Алии Мустафиной трёх мужчин и чуть ли не силой, пинками и под угрозой увольнения они были затолканы в зал, где сидела чемпионка мира по художественной гимнастике Евгения Канаева.

    - Ну что - тоже одни комплименты! - подбодрил присутствующих женщин Алексей Венедиктов и женщины действительно стали хвалить Евгению Канаеву, но в отличие от возбуждённых и перевозбуждённых Алиёй мужчин - делали они это как-то вяло, невнятно и неубедительно.

    - А ну-ка - мужчины! Комплименты! - приказал Алексей Венедиктов трём присутствующим мужчинам и один из них начал:

    - Да если бы не ваша юбка, из-за которой вся красота псу под хвост и вы как пугало, когда идёте или стоите, и как кикимора, когда выступаете, то тогда...

    - Всё! Стоп! Ты уволен, Петров! Пошёл вон! - заорал на Петрова глава радиостанции и Петров покинул помещение. - Васечкин - комплименты! - приказал второму присутствующему мужчине Венедиктов.

    - Да какие тут комплименты? - возразил Васечкин. - Вы нас за такие тоже уволите, поэтому у нас одни вопросы.

    - Ладно, тогда давай свой вопрос, - нехотя согласился Венедиктов.

    - А что - обязательно нужно в этой юбке, в которой вся красота псу под хвост, а без неё что - никак, поскольку я согласен с предыдущим оратором, что вы в этой юбке...

    - Молчать! Уволен! Вон! - заорал глава радиостанции и Васечкин тоже покинул помещение.

    - Теперь ты комплемент или вопрос, Торопунькин-Штепселев! - приказал Венедиктов последнему оставшемуся мужчине

    - Да вы меня тоже уволите либо за то, либо за другое. Пойду я, лучше, чтобы не портить никому настроение.

    - Ладно, иди, а то действительно всех мужиков придётся поувольнять, - нехотя согласился Венедиктов.

    - Да туда им и дорога - не соображают они ничего в женской красоте, а она любая красива - хоть в паранджах, хоть в хиджабах, хоть в никабах, хоть в гаремах по 10 или по 20, поэтому ты, малышка, всё правильно делала! - успокоила расстроенную гимнастку-"художницу" одна из женщин и взяв её под руку, начала провожать к выходу после окончания встречи.

    - Ну так тоже нельзя, Зульфия, - попытался возразить ей Алексей Венедиктов, но женщина его отчитала: - Ты не имеешь права меня увольнять, потому что радиостанция под Газпромом, а точнее под Алишером Усмановым, и он прислал меня определять и корректировать редакционную политику, потому что я традиционная и правильная мусульманка, в отличие этой бесстыдницы Алии, которая сверкает своими голыми ногами перед мужиками и вон как они на неё возбуждённо и перевозбуждённо реагируют, все с ума от неё посходили и уже ни на что другое не реагируют и внимания не обращают!, - на что Венедиктов печально закивал и зададакал, понуро опустив голову.

 

122.

На смену одной красоте обязательно придёт другая, на смену одной зрелищности обязательно придёт другая, на смену одной эстетики обязательно придёт другая! Свято место пусто не бывает!

    Во время третьей мировой войны в коротком перерыве между боями командир собрал своих ещё уцелевших солдат в землянке для подведения итогов последнего боя.

    - Вчера вот тут одна медсеструха всё сокрушалась, что когда-то была гимнасткой-художницей, так угораздило их всех юбки поодевать и всю красоту позакрывать, потому что такая красота спасла бы мир со своей эстетикой и зрелищностью. Ну возможно, но зато сейчас другая красота - когда врагу снарядом отрывает башку! Кстати - а где эта медсеструха? - спросил командир.

    - Да похоронили - голову ей как раз вражеским снарядом и оторвало, - ответил кто-то из солдат.

    - Ну вот - доставили врагу эстетическое наслаждение, а мы должны себе доставлять. Ну, правда, мы тоже так и сделали и тоже много бошек сегодня нашим врагам поотрывали. ... А тут ещё у нас одна семейная пара была - наводчица и заряжающий. Они тоже всё сокрушались, что когда-то занимались спортивной акробатикой, были в смешанной паре, и тут девчонкам навязали юбки, которые уничтожили всю красоту, зрелищность и эстетику, а такая красота, зрелищность и эстетика спасла бы мир. Ну возможно, но у нас сейчас другая красота, зрелищность и эстетика, когда кишки врагам вырываем, да на гусеницы и колючую проволоку наматываем, руки ноги этим гадам отрываем и в разные стороны раскидываем. ... А кстати - где эта семейная пара?

    - Да похоронили, потому что вот тут как раз парню кишки на гусеницы намотало, а девчонке конечности поотрывало, - ответил кто-то из солдат.

    - Ну вот - доставили врагу эстетическое наслаждение, а мы должны себе доставлять. Ну правда мы тоже так и сделали и тоже много кишок сегодня нашим врагам понаматывали и конечностей поотрывали. ... Ещё все эти спортсмены всё сокрушались, что когда-то были фанатами фильмов ужасов, поэтому и позволили свершиться ужасам в их прекрасных видах спорта. Ну вот таких как раз первыми и убивают, которые что-то там прежнее красивое, зрелищное и эстетичное вспоминают, рефлексируют, сокрушаются, сожалеют. Для оставшихся в живых должна быть принята другая эстетика, зрелищность и красота: - Когда враг истекает и захлёбывается кровью, когда его части разлетаются в разные места, когда от него мало что остаётся. А фильмы ужасов должны быть у нас в фаворе, чтобы мы знали, что делать с захваченными нами живьём врагами на разделочной доске всеми этими крючьями, резаками и тесаками. ... Идите воюйте и да поможет нам Бог! 

 

123.

Почему на трибунах соревнований по "художественной гимнастике" всё ещё изредка попадаются мужчины, хотя вид спорта для гимнасток и их мам.

Жена (подходит к мужу с предложением): - А не сходил ли бы ты, дорогой, с дочкой на художественную гимнастику.

Муж: - Да ты всегда сама с ней вместе ходишь и вообще там одни девчонки с мамами на трибунах, поскольку вид спорта-то женский и для женщин.

Жена: - Ну я сегодня не могу, а кстати вот всё хотела узнать: - А чего это там действительно одни женщины да девочки на трибунах? Ну я понимаю, что вид спорта-то женский, но почему только для женщин-то? Женская красота ведь должна привлекать мужчин в большей мере, чем женщин!

Муж (опустив голову, переминаясь с ноги на ногу, нехотя): - Ну раньше да, когда четырьмя дырами в ногах художественная гимнастика хвасталась в купальниках, а сейчас там всех юбками позакрывали, дыры позакрывали и ноги перестали быть видны целиком, что было гораздо красивее, потому что верхняя часть была видна, которая по всеобщему признанию самая красивая...

Жена: - Ах! Что-о?! Тебе моих голых ног мало?! Тебе моих дырок мало?! (Хрясь со всей силы ладонью по лицу мужа!).

Тёща (прибежавшая с кухни): - Что я слышу! Зятьку подавай чужие голые ноги и дырки! (Бабах со всей силы ладонью по лицу зятя!).

Жена: - Изменник! Предатель! (Хрясь со всей силы ладонью по лицу мужа!).

Тёща: - Прелюбодей! Развратник! (Бабах со всей силы ладонью по лицу зятя!).

Дочка (прибежавшая из своей комнаты): - Ты что, папа - хочешь голых ног и дырок моих подружек по гимнастике?! Педик! (Херакс со всей силы ладонью по лицу отца!).

Жена: - Растлитель малолетних! (Хрясь со всей силы ладонью по лицу мужа!).

Тёща: - Извращенец! (Бабах со всей силы ладонью по лицу зятя!).

Дочка: - А ведь я тоже гимнастка и тоже выступаю, так ты ещё и моих ног и дырок хочешь?! Это вообще как понимать?! Это вообще неслыханно! (Херакс со всей силы ладонью по лицу отца).

Жена: - На дочку покусился, гад! (Хрясь со всей силы ладонью по лицу мужа!).

Тёща: - На внучку позарился, негодяй! (Бабах со всей силы ладонью по лицу зятя!).

Жена, Тёща, Дочка: - Да я на развод подам! Да ты тут вообще кто такой?! Всё на нас записано и мы вышвырнем тебя голым на улицу и будешь ты бомжем без квартиры, денег и порток! Да ещё родительских прав тебя лишим! Поэтому выполняй, что тебе велено! (Хрясь!, Бабах!, Херакс-фигакс! сразу все по мордасам со всех сил отцу-зятю-мужу!).

    После такой обработки, с заплывшим от синяков и гематом лицом и многочисленными сотрясениями мозга, превращённый в зомби, "овоща" и доходягу отец семейства послушно поплёлся с дочкой на художественную гимнастику, потому что ему отшибло сознание и уже было всё равно что делать, куда идти, что смотреть. Ну а тельавидение с радостью выхватывало подобных немногочисленных отцов на трибунах, и так часто, что создавалось полное впечатление, что юбочно-комбинезонная "художественная гимнастика" пользуется успехом не только у женщин, но и у мужчин.

 

124

Там где кончается Красота - начинается Гопота! или И один в поле... прав!

    Председатель приёмной комиссии на защите диссертации молодого соискателя, изучив и выслушав всё, берёт речь:

    - Мы проверили вашу диссертацию на предмет плагиата, разумеется ничего подобного нигде нет и быть не может, потому что до такого бреда кроме вас никто додуматься не может. Как вы - будущий учёный психолог, можете писать такую чушь, что вы будете последним защитившимся учёным, потому что после этого сразу начнётся гражданская, а потом и мировая война из-за того, вы вдумайтесь только (сделал он акцент для всех членов приёмной комиссии), что купальники поуничтожали во всех купальниковых видах спорта, а следовательно лишили мир красоты, а поскольку только красота спасёт мир и если красоту не сохранить и угробить, то после этого почти сразу начнётся война и красота будет уже в другом: - в вывороченных кишках, разлетевшихся мозгах, разорванных телах и оторванных конечностях! ... Да вы в своём уме?! - закричал старший учёный. - Подумаешь какая ерунда! Купальники убрали! В художественной гимнастике уже давно ликвидировали купальники, немного позднее купальники изъяли и из спортивной акробатики, а недавно моя дочка, занимающаяся спортивной гимнастикой, пришла домой и радостно сообщила, что теперь и они избавились от этих купальников. И ничего! И никакой войны! А! - резко вскрикнул председатель, после того, как пуля снайпера, пробив окно аудитории, попала в голову профессора и завалила его на пол, разметав мозги и кровь по стенам.

    - Ну что я говорил! - заговорил соискатель. - Началась мясорубка! Поэтому прошу остальных членов приёмной комиссии быстро и пока не поздно признать мою диссертацию защищённой на отлично, расписаться и присвоить мне учёную степень.

    - Ну это единичный случай и не говорит о войне, - начали роптать члены приёмной комиссии. - Тем более там в коридоре стоят и ждут другие соискатели, что опровергает ещё один ваш тезис о том, что вы будете последним защитившимся учёным.

    - Да никто уже там не стоит и не ждёт! - заорал вбежавший в аудиторию до зубов вооружённый Гопник. - Все уже на баррикадах, в засадах, в партизанах, в боевиках! Уже идёт реальный бой и кровь рекой! Это действительно последняя защита диссертации и последний учёный, потому что нафиг они кому сейчас будут нужны! Сейчас защищаться нужно будет по-другому, с оружием в руках, включая лучшую защиту - нападение! Всем роздано оружие и вы получайте! - заорал Гопник членам приёмной комиссии и вывалил из своего заплечного мешка на стол россыпь мачете, тесаков, обрезов и гранат. Та красота закончилась, поэтому началась эта! - кивнул Гопник в сторону лежащего в луже крови трупа председателя комиссии с раскуроченной выстрелом головой. - Ибо свято место пусто не бывает! - продолжил Гопник. - Поэтому давайте быстро ставьте этому парню отлично в диссертацию, расписывайтесь, присуждайте ему учёную степень и идите воевать, поскольку оставаться тут и отсиживаться, сопли жуя, пыль глотая и перьями скрипя, ещё опаснее, чем идти в самое пекло, в самый эпицентр, в самые жернова войны!

    - Давайте, давайте - ставьте и присуждайте! - поторопил ошалевших членов приёмной комиссии соискатель, вооружаясь принесённым Гопником арсеналом, в то время как члены комиссии быстро расписывались в дипломе, поставив отличную оценку и присудив учёную степень. После этого соискатель, став учёным, забрал диплом, вооружился мачете, тесаком, обрезом и гранатами, после чего они вместе с Гопником выбежали из дверей аудитории, отстреливаясь и разбрасывая гранаты во все стороны, а также применяя тесаки и мачете в ближнем бою.

    Члены приёмной комиссии, будучи людьми интеллигентными и осторожными, всё-таки решили отсидеться в аудитории, но этим только обрекли себя на самую скорую гибель, поскольку после того как Гопник с новоиспечённым учёным выбежали из аудитории - её довольно быстро закидали гранатами изнутри, расстреляли снарядами снаружи и закидали бомбами сверху.

 

125

Маша vs Амина и у Маши никаких шансов, поскольку нет ТАКОЙ поддержки!

    Когда-то "художественную гимнастку" Амину Зарипову и теннисистку Марию Шарапову члены международного олимпийского комитета вызвали "на ковёр" как провинившихся спортсменок и так получилось, что Амина и Маша вместе вдвоём оказались напротив строгих международных чиновников в ожидании выволочки.

    - Вот вы, Амина, - начал глава комиссии, - чего-то в художественной гимнастике понавводили юбок да комбинезонов, а купальник зачем-то совсем изъяли, а, между прочим, именно в этом костюме мы признали художественную гимнастику олимпийским видом спорта, а теперь вид спорта радикально изменился и что нам теперь делать? Как на это реагировать? Да и вообще - купальник - это классический исконный гимнастический костюм и как это так - исчез вообще?! Неплохо бы вернуть купальники, вам не кажется, поскольку мы когда-то приняли художественную гимнастику в состав олимпийских видах спорта именно в них, а теперь, когда вид спорта радикально изменён - нам надо что-то с этим делать! Как-то на это реагировать. Вы как считаете? Что вы на это скажете?

    - Я считаю, что, разумеется, с этим надо что-то делать, реагировать, и я сперва вот что скажу: - Абреки! Нукеры! Шариатско-халифатский патруль! - начала отвечать Амина, после чего в кабинет спортивных чиновников ворвались все вышеперечисленные товарищи с мачете, тесаками, обрезами и гранатами. - Поэтому либо мы сейчас мелко вас крошим и очень сыро замачиваем, либо... - сделала паузу Амина, дав чиновникам время самим всё понять, осознать и согласиться.

    - Либо мы согласны, что юбки-хиджабы и комбинезоны-паранджи должны быть единственными костюмами и хрен с ними с этим купальниками, не соответствующими законам Шариата, по которым это чистая педофилия и порнография! С чем мы полностью согласны и поддерживаем! - согласились все члены олимпийского комитета, после чего Абреки, Нукеры и Шариатско-халифатский патруль покинули помещение, но Амина Зарипова немного задержалась сама, чтобы узнать, что вменяют в вину Маше Шараповой, и, возможно, поддержать её и помочь.

    - А вы, Маша, что-то взяли за моду играть в теннис в какой-то неклассической розовой парусиновой юбочке, а это противоречит исконным традициям английского тенниса, поэтому юбка должна быть более строгой! Вы радикально меняете вид спорта и надо с этим что-то делать, как то нам на это реагировать. Неплохо бы вернуть старую классическую юбку - как вы считаете? Что вы на это скажете?

    - Да сейчас вызовем Абреков, Нукеров и Шариатско-халифатский патруль и они быстро разрешат тебе в любой юбке, как у нас в художественной гимнастика, в которой несмотря на то, что купальников нету - юбки самых разнообразных стилей, фасонов и расцветов! - высказалась Амина Зарипова в поддержку Марии Шараповой, но Маша Шарапова только замотала головой.

    - Да мне вообще-то как-то даже теперь в купальнике чего-то захотелось выступать, хоть это совсем против теннисных правил, но как подумаешь, что купальников в спорте совсем не осталось, так как-то так красоту жалко, что я готова от юбки отказаться и купальник надеть, хоть это и не наше и по другому теннисистки никогда не выступали. Но раз "художницам" можно радикально по другому против изначального, то почему нам нельзя? Теперь как-то даже хочется. Потребность появилась. А? Уговоришь, как ты до этого сделала? - обратилась Маша Шарапова к Амине Зариповой.

    - Маша - что я слышу?! Как ты смеешь?! С ума сошла?! Совсем рехнулась на почве запретной красоты?! Я тут борюсь за другие ценности, а ты наперекор! Какая наглость! Какое хамство и ты же вроде на шахидку не похожа, чтобы так против наших правил выступать! Мои Абреки, Нукеры и Шариатско-халифатский патруль никогда тебя в этом не поддержат, а, наоборот, - будут резко против, как и я, как и Алишер Усманов, под которым все ходят, как под Богом! И это ещё мягко сказано!

    - А раз у вас нет такой поддержки, то нечего тут теннис портить и чтоб больше никаких вольностей с классическими теннисными костюмами! - рявкнули на Машу Шарапову члены международного олимпийского комитета и заплаканная Маша, закивав, покинула высших спортивных чиновников.

 

126

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о в купальнике гимнастке.

    Во время Третьей Мировой Войны, когда уже последняя уцелевшая горстка мужчин добивала друг друга в бесконечном и непрекращающемся, казалось бы, бою, вдруг возникло затишье. Здоровенный боевик Ринат Дасаев сперва не мог поверить своим ушам и глазам, потом решился-таки выйти из своего укрытия, чтобы поподробнее изучить феномен прекратившегося боя. - Может уже всех перебили и я один остался? - задавал себе вопрос Ринат. - Я, конечно, многих сегодня завалил, но ещё видел, что кое-кто ушёл, но, возможно, они завалили друг друга, хотя в перестрелке всех против всех обычно остаётся один и в их бою друг с другом этот один скорее всего остался в живых и мне его надо опасаться, поскольку он может завалить меня и тогда он окажется последним оставшимся в живых из всего человечества, а не я. А в моих интересах, чтобы я остался, хотя одному будет совсем скучно, да так, что потом возможно придётся от скуки застрелиться и тут даже веселее воевать, но всё равно война подходит к концу только по причине того, что почти всех уже перебили, а оставшиеся должны перебить друг друга в самое ближайшее время. Тут бы последнему оставшемуся в живых хоть бы с бабой остаться, чтобы возможно возродить человечество, - так ведь не выжили бабы в этой мясорубке - все перемёрли. С этими мыслями боевик Ринат поднялся на пригорок и его взору предстала невероятная картина: - посреди перепаханного боем куска поля на расстеленном ковре выступала под музыку молоденькая гимнастка-художница в потрясающе красивом классическом купальнике без юбки-хиджаба, не закрывающем её прекрасные ножки и подчёркивающем её красивую спортивную фигуру.

    Заворожённый Ринат, опустив автомат, спустился с пригорка и присел на куске какого-то материала рядом со своим заклятым врагом Иваном Охлобыстиным и они, словно парализованные, завороженно смотрели на выступление давно забытой истинной гимнастки-художницы в исконном чистом купальнике без юбки-хиджаба и лосин-паранджей.

    - Мы вроде заклятые враги и должны убивать друг друга, но я сейчас увидел такое, что у меня не то что автомат - рука теперь не поднимается, - начал разговор Ринат, брякнув оземь автомат.

    - У меня тоже, - согласился Иван, отбрасывая с плеча в сторону свой пулемёт. - И у тех вон наших недобитых врагов тоже пропало желание воевать, - кивнул Иван на облепивших гимнастический ковёр по периметру боевиков разных национальностей и вероисповеданий, которые также побросали оружие и жадным взором буквально пожирали прекрасную гимнастку на ковре.

    - А ведь предупреждал же какой-то "ботаник-очкарик", что война как раз и начнётся, когда закончится вот эта красота, когда всех девчонок-гимнасток позакрывают юбками-хиджабами и комбинезонами-паранджами, лишив мир всей красоты, которая спасла бы мир! - выдал нравоучительную тираду Иван Охлобыстин. - Не послушались "ботаника-очкарика" - решили, что раз он один, то не прав, что ерунда всё это - подумаешь купальники ликвидировали! - продолжил менторствовать Иван.

    - Да мы его ещё до начала войны первого и ликвидировали, чтобы не возникал со своими, как нам тогда казалось, бредовыми теориями взаимосвязи мира и красоты, чтобы не гундел, не канючил, не скулил и не ныл, что такую красоту (кивнул Ринат на гимнастку) надо непременно вернуть, чтобы дальше жить в мире взаимопонимания, эстетики, гармонии, согласия и любви.

    - Да - не послушались его гласа вопиющего в пустыне, но а теперь оказалось, что всё поправимо и благодаря этой девчонке мало того, что война закончена, так ещё и в рост человечество пойдёт, поскольку как выяснилось - одна девчонка всё-таки осталась в живых! - радостно воскликнул Иван Охлобыстин.

    - А кому она достанется? Может всем по очереди? - предложил Ринат.

    - Да мы все её не достойны! - воскликнул Иван. - Поэтому если она отвергнет всех и останется старой девой, то так нам и надо: - мерзким, гнусным и смрадным тварям-воякам! А если выберет кого одного, то остальные пусть заткнуться, утрутся и отойдут в сторону, да ещё скажут спасибо, что хоть так, потому что это будет самым лучшим выходом для человечества, которое даже этого не заслужило! - проговорил Иван под непрекращающиеся кивки Рината.

    - Конечно не заслужило и не заслужит! - раздался из-за пригорка бодрый голос какого-то человека и оттуда вышел высокий стройный мужчина в белом халате. - Я инопланетянин - меня зовут Весельчак У, - представился незнакомец Ринату и Ивану. - Мы тут прилетели, чтобы поселиться на вашей планете Земля, но пока вы тут жили - нам как-то неудобно было вас теснить, да и всякой дрянью от вас заражаться, которая будет для нас фатальна. И сейчас пока остаются последние пусть и немногочисленные - нам тоже неловко, да и всё равно заразно. Да даже если один - тоже зараза. Поэтому мы подождём, когда уже не будет ни одного, вот тогда окончательно прилетим и поселимся. Мы вообще-то не рассчитывали на вашей планете Земля когда-либо поселиться, но тут вы совершили непоправимую ошибку, перешли тот Рубикон, за котором точка невозврата, ведущая вас к неизбежной войне и гибели. Этой точкой и Рубиконом было уничтожение прекрасного в виде классических купальников-леотардов на гимнастках, после чего красота исчезла и не могла уже спасти ваш мир.

    - Ну так вот же она вернулась и мы готовы раскаяться и всё вернуть! Стать другими, измениться! Вернуться к истокам! Вернуть красоту, купальники! - затараторили наперебой Ринат и Иван.

    - Это чего это вернуть, на кого это вернуть?! - возмущённо воскликнул инопланетянин. - Эта прекрасная классическая гимнастка в неприкрытом классическом купальнике - это наша девочка и тоже инопланетянка. Её зовут Лея и никому из вас она не достанется! Поэтому мы сейчас временно улетим, а вы давайте продолжайте добивать друг друга, а как останется в живых кто-то один - то он всё равно прикончит себя и тогда мы вернёмся.

    - Ну так зачем же вы так поступили - прислали к нам классическую купальниковую гимнастку без прикрытия красоты, мы перестали воевать, на всё согласились, а теперь вы забираете у нас эту последнюю надежду? Тогда зачем вы нам её давали, перемирие организовали, девчонкой нас обнадёжили? Вы решили так над нами оставшимися в живых поиздеваться? Вы что - инопланетяне-садисты? - затараторили Иван и Ринат.

    - Уж чья бы корова мяукала про садизм! - громко прыснул смешок в кулак Весельчак У. - Да нет - мы не садисты, а всего лишь документалисты, - начал пояснять инопланетянин. - Мы просто снимаем документальный фильм в назидание всем цивилизациям, о том, что бывает, когда ликвидируют красоту, которая спасла бы мир. Тогда начинается война до последнего, да и последний долго не живёт, накладывая на себя руки. Просто мы ещё решили в своём документальном фильме показать, что если такая красота возвращается, то цивилизация вновь обретает шанс. Но у вас шансов никаких нет и не будет, потому что вы всю красоту ликвидировали, а когда она умерла окончательно и началась война, то вы даже не попытались её вернуть, чтобы закончить войну. А потом уже стало поздно. А то, что мы вам вбросили извне - это нарушение чистоты эксперимента, только чтобы показать, что всё для вас могло быть по другому. А теперь мы изымаем это нарушение, чтобы возобновить чистоту эксперимента и теперь вот вы давайте - берите оружие и друг друга убивайте, чтобы остался один, который потом покончит с собой.

    - Ну может быть вы хоть последнего оставшегося в живых сохраните, чтобы человечество не сгинуло совсем, - взмолился, упав на колени, Иван Охлобыстин.

    - Да мы бы оставили того "ботаника-очкарика", который вас предупреждал и который понимал, что хорошо, а что плохо. Мы сами это понимаем и дай Бог нам понимать дальше, а не совершить то безумие, которое совершили вы. Для этого и фильм снимаем. Но вы же шлёпнули того "ботаника-очкарика" как самого, на ваш взгляд, неконкурентоспособного, ещё до начала крупномасштабной войны, чтобы не болтался под ногами со своим живым укором, не гундел, не канючил, не скулил и не ныл по поводу того, что все беды из-за того, что в купальниковых видах спорта купальники ликвидировали. Вы-то тогда решили, что раз он один, то не прав, что ерунда всё это - подумаешь какие-то купальники исчезли! А теперь что - прозрели? Но запоздалое прозрение и раскаяние по вынужденным показаниям ни прозрением ни раскаянием не являются, потому что если бы мы не доставили сюда нашу девочку - вы бы так ничего и не поняли, не раскаялись бы, не прозрели и продолжали бы воевать до последнего, а последний бы потом самоликвидировался, тоже так ничего и не поняв, не прозрев, и не раскаявшись. И вы хотите, чтобы мы вот этого одного оставили, который нам испортит всю нашу цивилизацию, как одна паршивая овца всё стадо, которое ещё понимает, что в чистых купальниках без юбок-хиджабов и комбинезонов-паранджей красивее и у нас так все гимнастки и выступают, и поэтому наша цивилизация живёт в мире взаимопонимания, эстетики, гармонии, согласия и любви. А вы давайте - приканчивайте друг друга, последний себя, а мы пока временно вас покинем, чтобы не мешать, и вернёмся, когда всё закончится, - подытожил диалог Весельчак У, после чего его помощники скатали гимнастический ковёр, погрузили его в прилетевший космический корабль, погрузились туда сами вместе с Весельчаком У и девочкой Леей, и корабль временно улетел обратно в космос.

 

127

Астероиды обычно хорошее не разрушают! Так - всякую дрянь.

    Пожилой учёный приходит, наконец, в центральную городскую секцию по художественной гимнастике, встаёт напротив грустно сидящих гимнасток и их тренерш, после чего начинает речь.

    - Я открыл этот гигантский астероид, который вот вот к нам прилетит и всех нас сметёт, но сразу придумал ему другое название, чем то, что ему официально присвоили. Я назвал его: - "Вам уже недолго осталось выступать в своих юбках-хиджабах да комбинезонах-паранджах!"

    - Это кто это, кто это? - начали перешёптываться тренерши и гимнастки, но тут слово взяла одна из тренерш.

    - Шёл бы ты отсюда, борец за купальники! - отчитала она учёного. - Я знаю, что ты всё гундел, канючил, скулил и ныл по поводу того, что вот угробили тут всю красоту в купальниках - юбками, комбинезонами да лосинами, но почему-то это только ты так считал, а все остальные были счастливы от этих юбок, лосин и комбинезонов. Поэтому хорошо и правильно, что тебя, маргинала, только в Интернете можно было с трудом отыскать, да и то, слава Богу, никто не искал и никому ты даже там был не нужен, поэтому только я тут одна тебя и знаю - и скажи спасибо что хоть так! А теперь вот как ты узнал, что астероид летит - так обрадовался, что теперь разлюбленную тобой гимнастику, которую все почему-то полюбили, тоже прихлопнет, пусть даже вместе с тобой, поэтому пришёл тут позлорадствовать, что это нам в наказание, между тем как нет никакой связи между юбочками, комбинезонами, лосинами и астероидом. И как только тебя дурака впустили настроение нам под конец подпортить, потому что такого как ты и раньше надо было гнать отовсюду, а теперь и подавно.

    - Ну да, - а ведь действительно не пускали и гнали, когда я раньше пытался ту прежнюю красивейшую безюбочную, безкомбинезонную и безлосинную гимнастику вернуть, говоря, что если не вернёте, то за это воздастся, потому что только красота спасёт мир, а тот ужас, что вы натворили - мир не спасёт, а угробит. Но на меня плевали, об меня ноги вытирали, срали в душу, в лучшем случае просто игнорировали!

    - И правильно делали! - чуть ли не хором согласились тренерши.

    - И только сейчас меня впустили, поскольку я имею на руках неопровержимые расчёты в доказательство того, что я прав. Мне тут на днях удалось-таки уговорить одну гимнастку, чтобы она выступила в неиспохабленном чистом купальнике-леотарде без юбки-хиджаба и лосин-паранджей. Конечно после этого её заклевали, ошикали, отчитали, обругали, прокляли, снизили все оценки за некорректный костюм, потом с позором выгнали из секции. Но и я её предупредил, и сама девочка понимала на что шла и что окажется девочкой-камикадзе, но я ей сказал, что мы теперь все камикадзе и чего уж трястись за свою карьеру, коль всё равно скоро всем кирдык. А я хоть проверю кое-какие мои расчёты, которые может быть повлияют на ситуацию. И действительно - когда эта девочка-камикадзе выступала в чистом купальнике-леотарде без юбки-хиджаба и лосин-паранджей - этот астероид вдруг начал отклоняться от траектории падения на землю и если эту девочку-камикадзе поддержали бы остальные и после её выступления начали бы выступать в таких же купальниках, то астероид окончательно отклонился бы на безопасное расстояние и пролетел мимо Земли. Даже безмозглый астероид не способен угробить красоту, как это сделали вы, поэтому колебался, а вдруг красота вернётся и тогда он пролетит мимо, но когда понял, что эта красота в первый и последний раз только чисто ради эксперимента - вот тогда он вновь вернулся на прежнюю траекторию и теперь полон решимости угробить весь тот кошмар, в который вы превратили прежнюю прекрасную купальниковую художественную гимнастику, и всех тех, кто этот кошмар принял и с ним согласился. Если не верите - вот распечатки траектории во время выступления всех гимнасток, включая и эту гимнастку-камикадзе. Теперь меня с этими распечатками везде пускают, а раньше говорили - ты чего идёшь баламутить воду, портить праздник жизни художественной гимнастике, нашедшей наконец-то себя в единственно верных и правильных юбках, комбинезонах да лосинах!

    Тренерши и гимнастки подбежали к учёному, взглянули на распечатки, после чего затараторили, перебивая друг друга: - Да мы сейчас всем юбки пообрываем! Да мы лосины повышвыриваем! Комбинезоны поуничтожаем! Да мы всех в купальники оденем, все оденемся, и пусть попробует кто по-другому! Порвём!

    - Подождите, подождите, - недоумевал учёный. - А как же ваше: - "девочкам больше нравится".

    - Да этим дурам хоть в паранджах, хоть в хиджабах, хоть в никабах, хоть в чехлах от машин понравится, да ещё в гаремах по 10, 20 и по сколько угодно - ни хрена они ни в чём не понимают эти малолетние дуры! Поэтому пусть заткнутся и выступают в чём велят! - затараторили тренерши, захныкав и засопев.

    - Подождите, подождите, - недоумевал учёный. - Но вы же тут, в отличие от других видов спорта, как бы типа демократию развели, да такую, что как бы типа это так все девочки решили, что не надо им купальников. В других видах спорта почему-то так не забалуешься: - вот, например, в теннисе Маша Шарапова вышла играть в розовой парусиновой юбочке, так ей нагоняй устроили в том духе, что у нас тут классический английский теннис с классическим теннисным дресс-кодом и никаких розовых парусиновых юбочек не допускается, после чего Маша Шарапова вынуждена была подчиниться. А у вас тут девочки, видите ли, всё решают и решили. Ну так что вы на это скажете, девочки? - продолжил допрос учёный.

    - Да сами дуры - эти тренерши, потому что им самим хорошо в паранджах, хиджабах, никабах, в чехлах, да в гаремах по 10, 20 и по сколько угодно и не больно-то они нас спрашивали, сами всё за нас решая, а мы люди подневольные и подчинённые! Сами нам в этом сранье велели выступать, поэтому нечего на нас бочку катить - сами виноваты! - парировали гимнастки, зарыдав горючими слезами.

    - Да мы вам потакали - вашим прихотям и капризам! - начали огрызаться тренерши. - Они, видите ли, стесняются, комплексуют, неохота им ноги показывать, им так удобнее - в чём по улицам шастать, в том и выступать! А между прочим эти драные художественногимнастические юбки гораздо мерзопакостнее тех, в чём по улицам шастают. Те хоть ровные и опрятные, а тут ветошь да рванина, чтобы ноги было удобнее задирать. А как задерут в этом, так ещё кошмарнее!

    - Как писал Леонид Филатов: - "Всяк другого мнит уродом, не смотря, что сам урод", - подытожил перепалку учёный. - Короче - все хороши!

    - Да дуры были! Да бес попутал! Да сверху нам это навязали всякие мусульманские начальники и начальницы, да и девки-мусульманки для себя и заодно уж для всех остальных! Насели и надавили они все вместе с этими Алишерами Усмановыми, Аминами Зариповыми, Алинами Кабаевыми, да примкнувшими к ним Иринами Винер, - и как мы этому могли сопротивляться? - объясняли заплаканные тренерши и гимнастки.

    - Ну так вот теперь какая интересная картиночка вырисовывается, - подвёл предварительный итог учёный. - Как сопротивляться? Но теперь-то вы собираетесь идти наперекор им, а раньше почему-то не хотели? - продолжал допытываться учёный.

    - Да Fuck их всех - мы жить хотим! - затараторили хором гимнастки и тренерши.

    - Ну а как выживите, так ата-та от них получите по полной, потому что они же вам этого не простят: - вернуть купальники - это же для них бунт, неповиновение, революция!

    - Да теперь плевать на их ата-та, потому что сейчас нам светит ата-та от астероида и это сейчас страшнее! - завопили гимнастки и тренерши.

    - Подождите, подождите - а как же дизайнеры, портные и швеи всё это лишнее на body-основу нашивали, навешивали, обшивали, корпели, пыхтели, старались, да и ещё дополнительные деньги за это брали, зная, что без этих юбок и лосин можно гораздо дешевле (и возможно подозревали, что и красивее будет), но родители сами были против удешевления такой ценой открывания ног, соглашаясь и предпочитая гораздо дороже за всё это лишнее дерьмо платить. Тут ведь и их интересы подрываются. Так как с этим быть? - продолжал недоумевать учёный.

    - Да эти родители-кретины - что они тоже в красоте понимают - им лишь бы дочку закутать от посторонних глаз, потому что боятся, что будут зариться. А у дочек уже и так - закрытые соревнования, где никого кроме своих мам да гимнасток, да они ещё и закутанные в юбки-хиджабы и комбинезоны-паранджи. Всё сюсюкаются да оберегают своих дочек, чтобы как бы кто на их ножки не взглянул, между тем как такие в нормальных исламских странах уже много лет как в гаремах рожают и рожают, в этих же гаремах голые перед мужем такой разврат и изврат вытворяют, а тут прям пылинки сдувают. Да вокруг шеста должны уже полуголые танцевать, а то и голые, и ничего - не развалятся ни они, ни их родители-придурки! - затараторили тренерши.

    - Да, да - мы кретины, придурки! - закричали вбежавшие в зал разнополые родители девочек. - Наши девочки-красавицы должны принадлежать всем, быть всеобщим достоянием в плане красоты, эстетического наслаждения их видом в купальниках со всеми их ножками и неискажёнными телами. А мы, как последние идиоты, конченые болваны, - всё закрывали, всё думали, что всякие мужики возбудятся-перевозбудятся, и ставили тут знак минус, когда надо было ставить знак плюс! Пусть возбуждаются и перевозбуждаются на стадионах и в спортзалах, а не когда всё возбудится и перевозбудится по периметру из-за того, что мы наших девчонок закроем и всех красоты лишим, да так, что всем нам мало не покажется, потому что побочным эффектом этого будет вся эта всеобщая агрессия, злоба, ненависть, войны, да ещё вот этот астероид!

    - А мы тоже знали, что в чистом body-монокини красивее, но нас заставляли эту дрянь нашивать, уничтожая купальники и превращая их чёрти во что и таким образом уничтожая всю красоту! - подали голос вбежавшие вместе с родителями дизайнеры, портные и швеи. - А что касается дополнительных денег за всю эту нашитую на купальники лишнюю срань, так нам чем дешевле, тем меньше работы и мы были готовы работать именно так, понимая слова Иисуса, что "Кесарю-кесарево!" и надо довольствоваться малым, потому что когда гимнастика была беднее, то была красивее, а теперь разбогатела, так в такое превратилась, что как говорил тот же Иисус: - "Проще верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богатому войти в Царствие Небесное!". И мы понимали, что в аду сгорит такая юбочно-комбинезонная гимнастика, но нас заставляли, принуждали, насиловали! - зарыдали дизайнеры, портные и швеи.

    - Ну вот теперь настал момент раскаяния, но, правда, по вынужденным показаниям, что я раскаянием не считаю, потому что когда какого-нибудь нашкодившего хвать за жопу и к стене, после чего он вынужден каяться, чтобы избежать наказания, а так бы ни за что не раскаялся - то это не настоящее раскаяние. Настоящее раскаяние - это когда человек сам осознаёт, что натворил, и раскаивается самостоятельно, добровольно и до того, как его вынудят это сделать. А ваше запоздалое раскаяние по вынужденным показаниям всё равно уже опоздало, - подытожил весь разговор учёный. - Астероид уже влетает в нашу атмосферу и нам осталось только дождаться заслуженной гибели, потому что даже тупой астероид не способен разрушить по-настоящему прекрасное, чем была прежняя купальниковая художественная гимнастика без юбок-хиджабов и комбинезонов-паранджей. А эту сраную дрянь он разрушит с удовольствием!

    - Но пожалуйста! Сделайте что-нибудь! Мы на всё согласны! Мы каемся! Мы больше так не будем! - взмолились перед учёным павшие перед ним на колени тренерши, родители, гимнастки, дизайнеры, портные и швеи.

    - Тут, правда, ко мне, как к единственному борцу за красоту, накануне прилетали инопланетяне, которым ничего не угрожает, поскольку они не оскотинились настолько, чтобы закрыть всех своих девчонок-гимнасток юбками, лосинами да комбинезонами. Поэтому в их мире нет места агрессии, злобе, ненависти, войнам, астероидам. И вот они меня, как единственную родственную душу, понимающую, что причина всех бед лежит в уничтожении красоты, хотели забрать, а на остальных, угробивших красоту, а также согласившихся и смирившихся с этим - плевать! Сами виноваты! Я вообще-то, когда всю купальниковую красоту в прежде купальниковых видах спорта угробили - сам расхотел жить, потому что для меня нет смысла жить без такой красоты, когда всё что дорого, мило и любимо - уничтожено. Это как в анекдоте про Рабиновича:

 

    Рабиновича вызывают в Кремль к высшему руководству страны, сажают перед начальником и начальник спрашивает: - Вот ты согласишься отдать все свои сбережения?

    - Нет, не соглашусь, - отвечает Рабинович.

    - Ну а если Родина прикажет? - настаивает начальник.

    - Ну если Родина прикажет, то тогда соглашусь, - отвечает Рабинович.

    - Ну а дом свой согласишься отдать? - продолжает начальник.

    - Нет, не соглашусь, - возражает Рабинович.

    - Ну а если Родина прикажет? - уточняет начальник.

    - Ну если Родина прикажет, тогда соглашусь, - кивает Рабинович.

    - А жену отдашь? - продолжает начальник.

    - Не отдам! - парирует Рабинович.

    - А если Родина прикажет? - не унимается начальник.

    - Тогда отдам, - вздыхает Рабинович.

    - Ну а самое дорогое - жизнь - ты готов отдать?

    - Ну вот это с удовольствием даже без приказа Родины - на хрена такая жизнь!

 

    Вот и я так спокойно отнёсся к летящему на нас астероиду и даже был рад, что хоть я и погибну, но так же погибнет вся эта юбочно-комбинезонная сраная дрянь вместе с её носителями, холителями и лелеятелями. Но когда очень похожие на нас инопланетяне прилетели ко мне и сказали, что готовы меня забрать и у них я вновь смогу наслаждаться прежней безюбочной и безлосинной купальниковой гимнастикой - меня это предложение заинтересовало, я опять почувствовал вкус и смысл жизни, но всё равно я предпочёл прийти сюда, чтобы выразить вам своё "Фи!", обосновать это "Фи!" точными расчётами, после чего понаблюдать за вашей реакцией, за вашим запоздалым раскаянием пусть и по вынужденным показаниям. Честное слово - ради такого я даже вместе с вами готов умереть, хотя мне предлагали спасение.

    - Нет, нет - спасите нас всех! Мы всё будем делать как надо! Мы исправимся! Мы больше так не будем! - в рыданиях корчились перед учёным тренерши, гимнастки, родители, дизайнеры, портные и швеи.

    - Да, но там у инопланетян все гимнастки без юбок-хиджабов, лосин и комбинезонов-паранджей. Все в купальниках, а поскольку вас такая гимнастика ещё с 2000-го года перестала устраивать, то давайте всё-таки останемся и дождёмся того, что заслужили, - предложил учёный.

    - Нет нет - всех нас опять та гимнастика стала устраивать! Fuck юбки, лосины и комбинезоны! Да здравствует красота без этой дряни-срани! Мы всё осознали и исправились! Мы теперь другие! И для нас как будто и не было этого кошмарного безкупальникового периода! Этот жуткий период теперь для нас как страшный сон! Простите нас - мы больше так не будем! - заистерили тренерши, гимнастки, их родители, дизайнеры, портные и швеи.

    - Но в случае изменения вашего мнения - моментальная депортация обратно на разрушенную безжизненную Землю, потому что та цивилизация не хочет повторить судьбу вашей, когда сперва угробили всю красоту, потом проПиаРили это угробление как возрождение, а потом агрессия, зло, ненависть, войны и астероид.

    - Нет - все будем с голыми ногами, хоть даже в бикини, в раздельных двойках-купальниках, потому что так тоже красиво! - затараторили тренера, гимнастки, их родители, дизайнеры, портные и швеи.

    - Ладно - так уж и быть - поверю вам, но смотрите у меня, потому что осадочек от уже сделанного вами всё-таки останется и уже не выветрится до конца.

    - Мы загладим! Исправимся! Мы больше так не будем! Мы оправдаем! Мы заслужим прощение! - вновь затараторили тренера, гимнастки, их родители, дизайнеры, портные и швеи, направляясь вслед за учёным в припаркованную во дворе летающую тарелку инопланетян.

 

128

Армянское радио как всегда безупречно!

    Армянское радио спрашивают: - Идут ли гимнастками и акробаткам юбки и комбинезоны и хорошо ли они на них сидят?

    Армянское радио отвечает: - Разумеется юбки и комбинезоны на гимнастках и акробатках хорошо сидят, когда те хорошо и глубоко сидят где-нибудь в последнем ряду на последнем месте и их там не видать и не слыхать! И разумеется юбки и комбинезоны гимнасткам и акробаткам очень идут, когда те идут по узенькой дорожке меж высоких сорняков и желательно максимально дремучим лесом куда-нибудь далеко-далеко за горизонт, чтобы за ним их было не видать и не слыхать!

 

129

Знал я японских камикадзе, но чтоб Украинские! или как работает коллекторское агентство Усманова.

    К главе Газпрома и не только прибегает секретарь Мамед и объявляет: - О, падишах, - ты знаешь, что Украина долго возмущалась драконовскими ценами на наш газ, потом откладывала и задерживала платежи, а теперь заявила, что её терпение лопнуло и она вообще отказывается платить за наш российский газ, но когда мы ей пригрозили десятью казнями египетскими - они вместо того, чтобы сдрефить, обосраться и обоссаться - заявили нам ещё и то, что они назло нам вообще ещё и всем своим акробаткам и гимнасткам-художницам вернут прежние безюбочные купальники-леотарды!

    - Ну задолженность за газ - это ещё куда ни шло и это ещё можно было бы простить и стерпеть... Но такое! Такую наглость! Такое неповиновение! Они что - круче японских камикадзе - те и то на юбки-хиджабы и комбинезоны-паранджи согласились и сидят тихо и не высовываются! А тут - такой бунт! Долой Украину и готовь стирать её с карты мира! - распорядился Алишер Усманов. - Ракетчиков мне! - приказал Усманов и на мониторах по всей комнате главаря всего и вся появились главы ракетных войск всех регионов. - Ввести полётное задание для ракет с ядерными боеголовками с таким расчётом, чтобы накрыть всю территорию Украины и для профилактики - ещё части территорий соседей, чтобы и им неповадно было!

    Командиры ракетных подразделений слегка замешкались и кое-кто из них попытался возразить что-то в том духе, что приказ должен отдавать Министр Обороны.

    - Басмачи, Абреки, Нукеры, Хазары, Басурмане - немедленно доставить мне сюда этого жалкого министришку! - скомандовал Усманов, и спустя очень короткое время ворота царских хором Усманова распахнулись и Министр Обороны России, нагнутый в три погибели заломанными руками слуг падишаха был швырнут к его ногам с расчётом полного припадания к ним с облобызанием.

    - Согласен ли ты с моим приказом?! - забасил Усманов.

    - Как же можно с ним и с тобою не соглашаться, о владыка всего и вся, - смиренно пролепетал министр обороны. - Да будет во веки веков проклят тот, кто посмеет тебе перечить и поперёк слово молвить!

    - Выполнять! - рявкнул Усманов ракетчикам, но несмотря на их почти полную готовность подчиниться Главному Басмачу, Абреку и Нукеру страны всё же выразили пожелание, чтобы приказ был ещё одобрен Верховным Главнокомандующим, а точнее - Президентом Страны.

    - А ну сюда мне этого жалкого президентишку! - скомандовал своим Басмачам, Абрекам и Нукерам Главарь Страны и по той же схеме и тем же лекалам заломанный и нагнутый президент страны влетел низенько-низенько прямо в стопы Шейха Государства Российского с их облобызанием.

    - Подтверждай мой приказ! - рявкнул Усманов.

    - Есть, слушаюсь и повинуюсь, о мой Повелитель и Повелитель всего и вся! Как можно возражать твоей Солнцеподобности и Лучезарности?! Как можно усомниться в твоей вселенской мудрости?!

    - Выполнять! - рявкнул на ракетчиков Усманов, но те всё-таки продолжали колебаться.

    - Да я сейчас заменю вас хазарами да басурманами, басмачами да абреками, нукерами да сарацинами, которые уже внедрены в ваши части в охренительном количестве и качестве, и тогда они встанут на ваше место, а вы..., а вас... - да даже мне страшно вымолвить, что они с вами сделают! - рявкнул Усманов, после чего закозырявшие, ответившие "есть!", "слушаюсь!" и "приступаем к выполнению!" главы ракетных частей поспешили к кнопкам, дружно их нажали и шмальнули ядерными зарядами по Украине, после чего помощник Усманова Мамед быстро стёр Украину с карты мира и поспешил размножить и разослать эту карту во все полиграфические комбинаты для выпуска обновлённой и улучшенной картины мира, где Украины и след простыл так, как будто её там вообще никогда не было и больше не будет.

 

130

Все люди на большой плане-ете - должны всегда дружить,

должны, должны смеяться де-ети и в мирном мире жить!

(из некогда популярной советской песни).

А для этого всего-то надо уважать чужие обычаи, перенимать их, следовать им, не изменять им, а отступников беспощадно карать!

    В многонациональном и многоконфессиональном детском и подростковом лагере народов России, собранном под эгидой Правительства России в живописном месте для укрепления дружбы, взаимопонимания, взаимоуважения, взаимовыручки, ознакомления с разными национальными и религиозными обычаями и обрядами, воспитания терпимости, толерантности, чувства локтя, товарищества, дружбы - дети весело, радостно и с пользой проводят время, участвуя в профильных играх, конкурсах, семинарах, лекциях, тренингах, состязаниях и соревнованиях.

    На одной из лекций преподавательница Амина Заринова преподаёт всем девочкам вне зависимости от религиозной и национальной принадлежности науку ношения хиджаба, никаба и паранджи, но после того, как все девочки были правильно одеты во всё чёрное с головы до пят, в большой шатёр зашёл какой-то посторонний мужчина и предложил провести соревнования по художественной гимнастике и акробатике, где все девочки будут одеты в чистые купальнички без всяких юбочек и лосин на ножки, что уж точно окончательно укрепит взаимовыручку, терпимость, взаимоуважение, взаимопонимание, чувство локтя, товарищества и дружбы, а также пресловутую и навязшую в зубах толерантность.

    - А то как то всё в одну сторону, - всех позакрывать, - как бы извиняясь, продолжил объяснять мужчина. - Но можно ведь и слегка подоткрыть, как раньше было и когда дружба народов была, по-моему, получше, чем сейчас.

   - Да нет - то были проклятые советские социалистические времена с перспективой ужасного коммунизма и слава всевышнему Аллаху, что мы вовремя опомнились, одумались и пошли в прямо противоположном правильном направлении, - начала объяснять преподавательница Амина Заринова. - И вот это ваше "слегка подоткрыть" - это у нас не слегка, а совсем, окончательно, бесповоротно, бесстыжим образом и это вообще разврат, растление, извращение, порнуха да чернуха... А вот, кстати, дети, как раз вот тут давайте-ка вспомним наш всеми любимый народный уважаемый обычай, которому я вас всех учила вне зависимости от национальной и религиозной принадлежности - как надо забивать камнями гнусных педиков, извращенцев, развратников, растлителей и губителей девичьих душ, навязывающих им аморалку, анти-социалку, порнуху и чернуху - готовящих их в проститутки, шлюхи и потаскухи! - После чего град камней полетел в бросившегося к выходу мужчину, но даже несмотря на то, что он был рядом с выходом - плотность камней сделала своё дело и останки тела покинули шатёр уже в неузнаваемом нечеловеческом обличье разорванной в клочья мелконарубленной окрошки, рухнув возле шатра мелкодисперсной щебёнкой. 

    На следующее утро мелкие останки трупа забитого камнями мерзавца, негодяя, подлеца и подонка тихо увезли в общую могилу для таких аморальных уродов и террористов (в т. ч. и сексуальных), после чего дело было решено даже не возбуждать по причине правильности и единственной верности того, что произошло, поскольку никому и ничему не дозволено таким гнусным и мерзким образом портить светлый праздник детства, юности, дружбы народов, союза обычаев, взаимовыручки, взаимопомощи, взаимного доверия, взаимного понимания, взаимного уважения, взаимной терпимости и наконец - пресловутой и навязшей в зубах толерантности.

 

131

Подвиг разведчика. Часть 2.

    Алишер Усманов, Амина Зарипова, Алина Кабаева и Ирина Винер собирают всех ведущих гимнасток по случаю гимнастического праздника.

    - У меня для вас волнительная и радостная новость, - начал, чуть не плача, Алишер Усманов. - Сегодня скончался последний мужчина, видевший гимнасток в купальниках без юбок! Женщинам-то всё равно, а вот эти как вредные насекомые и назойливые мухи были готовы что то там не то жужжать о том, что мы сделали что-то не то. А мы сделали всё то и правильно и теперь никто не скажет не то, потому что то никто уже не видел, не помнит и не знает.

    - Да я знаю, я видел, я помню, - пожав плечами, высказался кто-то из вошедших в зал мужчин.

    Возникла знаменитая немая сцена, как в финале романа Н. В. Гоголя "Ревизор".

    - С этим что-то надо делать, - наконец-то вернулся дар речи к Алишеру Усманову. - Мы то были уверены, а тут оказывается такое безобразие.

    - Это нельзя так оставлять, - добавила Амина Зарипова.

    - Он так испортит нам весь праздник, - подлила масла в огонь Алина Кабаева.

    - Ну так что мы будем с ним делать? - строго спросила всех Ирина Винер.

    - Скажи, что пошутил и не видел - все посмеются и тебе ничего не будет, -  пытаясь спасти мужчину, зашептала ему одна из ведущих гимнасток, но в ответ мужчина лишь вызывающе выдвинулся вперёд и принял непоколебимую позу "стойкого оловянного солдатика" Г. Х. Андерсена.

    - Я никогда не врал, не вру и не буду врать, как это делаете вы, как это делает ваша теперешняя гимнастика! - продолжил подписывать себе смертный приговор мужчина.

    - Отрекись от той гимнастики и тебя простят, - скажи, что время чистых купальников прошло и настали её лучшие юбочно-лосинные времена, - снова попыталась спасти мужчину уже другая ведущая гимнастка.

    - Я никогда не кривил душой, никогда не отрекался от истинной красоты, грации, женственности и привлекательности - от всего того, от чего отреклись вы! - громогласно сделал ещё один шаг в сторону неминуемой гибели мужчина.

    - Ну скажи, что просто такой рискованной славы захотел и поэтому соврал, что видел и помнишь - тебя все поймут и простят, - ещё раз попыталась спасти "стойкого оловянного солдатика" очередная ведущая гимнастка.

    - Да вы бы лучше поняли, почему люди, идущие на смерть - плюют вам в лицо, а вернее в ваши сраные юбки да лосины, но вы не поймёте, потому что мозги ваши засраны дебильными фильмами, мультфильмами, шоу, тупыми сериалами, кретинскими гаджетами, планшетами, айфонами и айпедами! - стоически произнёс мужчина, окончательно подписав себе смертный приговор.

    - Ах он всё святое обосрал - нет ему пощады! Смерть! - не выдержала самая юная ведущая гимнастка в самой большой и расфуфыренной юбке, после чего протянула кулак вверх с опущенным вниз пальцем, жаждая таким образом смерти как в средневековом Колизее в финале гладиаторского боя.

    - Связать и привязать цепями к скале скалодрома! - приказал Алишер Усманов своим Басмачам, Абрекам, Нукерам, Хазарам и Басурманам, после чего мужчина стал похож на привязанного Зевсом-громовержцем к скале Прометея.

    - Ну скажи, что славы захотел, власти, в телевизор попасти - об этом все мечтают и все тебя поймут и простят, - проговорил проверяющий прочность цепей на "Прометее" помощник Усманова Абдулла.

    - Я хотел помочь людям понять, что такое красота, женственность, грация, привлекательность и как важны были четыре дыры в ногах и стройности линий! Неужели это так сложно понять?! Неужели вы этого не понимаете?! Это же так просто! Ха-ха-ха!

    -  Да он смеётся над нами! - почти хором произнесли все присутствующие в зале.

    - Ну так получай же самую страшную кару - забвение - вместе с забвением той прежней гнилой безюбочной гимнастики! - громовым голосом прогрохотал Алишер Усманов в мощнейшую усилительную установку направленного (на скалодром) действия, выкаченную ему по такому случаю в качестве новейшего оружия по борьбе с неверными, произведённую в одном из секретных оборонных НИИ - и скала затрещала, начала осыпаться, рушиться и, в конце концов, с грохотом провалилась глубоко под землю вместе со смутьяном под вздох облегчения собравшихся, после чего они смогли, наконец, начать наслаждаться великим и могучим праздником гимнастики.

 

132

Аллергия может быть на всё что угодно, но только не на Это!

    В центральный Дворец Спорта Олимпийского резерва по художественной гимнастике приходит мама с дочкой. Нас направили сюда, потому что моя девочка выиграла все предварительные отборочные соревнования и все тренеры и судьи едины во мнении, что мой ребёнок уже должен выходить на самый высший уровень и представлять нашу страну на мировой арене!

    - Да, канечн, - согласился с ней сидящей в приёмной главный кастинг-менеджер Зелимхан Асланбеков. - Ми знаем ваши ризультаты, паэтому ныкакых вызражений, самненый и прыпятствый быть ни можит! - ответил помощник Усманова.

    - Но только есть одна маленькая проблемка..., - продолжила мама.

    - Ды какые могуть бить прымблеми..., - развёл руками Асланбек.

    - Дело в том, что у моей девочки аллергия на юбки и лосины, но она прекрасно выступает в чистом купальнике без всего этого, как раньше было.

    - Ну дык с ентого и надо било начынать! - как ошпаренный вскочил на ноги и заметался по комнате Асланбек. - Ви что - охренели, обалдели, рехнулись, спятили?! Как посмели вообще с такими противопоказаниями сюда заявиться?! Это вам бордель, притон, публичный дом?!

    - Но она лучше всех выступает в этих купальниках, в которых сто лет в прошлом веке..., - попыталась возразить мамаша.

    - Да мне плевать! Там дерьмо было сто лет в прошлом, когда басмачей, абреков, нукеров, хазар и басурман гоняли по горам и ущельям, а потом выяснилось, что мы самые цивилизованные и теперь мы здесь и строим царствие Аллаха, торжество Ислама, Джихада, мировой Шариат, Халифат, Бантустан, Хазарский Каганат, Золотую Орду, Ханство, Байство да Бабайство - и никому не позволено стоять у нас на пути! - выпалил многоуважаемый кастинг-менеджер.

    - А можете позвать вашего главного? - попросила мама девочки.

    - Да мой главный шах-падишах Алишер Усманов именно это мне и сказал и я вам передаю его слова, поэтому он вам то же самое скажет и нет смысла... - Но тут главный кастинг-менеджер осёкся, потому что в комнату в тюрбане и расшитым золотом парчовом халате хана-завоевателя вошёл Алишер Усманов и сел напротив своего помощника.

    - Это я тебе такое говорил?! Разве я мог тебе такое говорить?! - грозным басом спросил своего помощника Алишер Усманов, пристально глядя прямо ему в глаза испепеляющим взглядом, при этом слегка подмигивая и теребя рукоятку мачете на своём ремне. - Я тебе не мог такого говорить, - вкрадчивым голосом продолжил разговор Алишер Усманов.

    - А, да-да-да-да-да, - я начинать припаманать, что ви мне ни могли такого сказать, - осторожно кивнул Зелимхан.

    - А кто же тебе такую чушь мог наговорить? - продолжил допрос Алишер Усманов, но тут хлопнул себя по кокарде тюрбана и сам ответил на свой вопрос: - Да это видно какой-нибудь пьяный русский славянской национальности, внешности и фашистских убеждений - им бы всё Бантустаны, Хазарские Каганаты, Мировые Халифаты, Шариаты, Золотые Орды, Ханства, Байства да Бабайства строить! И главное они так убедительно в этом других убеждают, что прямо привязывается это на ум и язык так, что отвязаться не может!

    - А, - да, да, да, да, да, - вновь зададакал помощник Усманова. - Вот я сийчас начинать припаманать, что рюсский фашист славянской национальности, внешности в фашистских убеждений насильно напоил меня водкой, потом сам напился и как начал свои гнусные фашистские идеи мне навязывать, всё время зиговать, Хайль Гитлер кричать, религиозное мракобесие навязывать - вот мой рассудок и памутился. Да ти же знаишь этих рюсских - всё время пьяные фашиские выродки со своими людоедскими, живодёрскими и человеконенавистническими идеями. То ли дело ми, со своими прекрасными, великолепными, гуманистическими...

    - Цивилизованными, общечеловеческими, мировыми, европейскими, светскими, - добавил Усманов.

    - Да, да, да - и особенно ... ципа-ципа-зализанными, ...ощипонавекимы, муравьиными, еврейи..., - запнулся Асланбек, демонстрируя вдруг крайнюю степень алкогольного опьянения.

    - Ну ладно - ты иди протрезвей и все эти навязанные тебе пьяным русским фашистом идеи выбей, а я продолжу, - указал своему помощнику на дверь Алишер Усманов и тот нарочито пьяной походкой и криво зигуя покинул кабинет.

    - Эх, - совсем испортили наше передовое племя эти русские фашисты..., - философски заметил Усманов, провожая взглядом помощника, и продолжил, обращаясь уже к маме дочки-гимнастки. - Понимаете, - мы тут планируем чемпионаты Мира и Европы на Северном полюсе, Южном полюсе, в Арктике, Антарктике и Антарктиде, а также в прилегающих Якутиях и прочих Алясках, а так же на снежных пиках Эверестов, Джомолунгм и прочих Альп,  поэтому ваша дочка просто замёрзнет без юбки и неужели вы желаете такого конца своему ребёнку, какой в своё время ожидал целую экспедицию англичанина Скотта и норвежца Амундсена? Поэтому лечите аллергию, - посоветовал Усманов и проводил охреневшую маму с дочкой до выхода из центрального дворца спорта мирового и олимпийского резерва.   

 

133

Раньше мы отдавали дань Игу, теперь оказывается это была "Золотая Орда", ну а теперь отдаём дань "Платиновой Орде" и это вообще лафа!

     К Ирине Винер в секцию приходит Алишер Усманов и, вздохнув, произносит: - Надо платить дань Игу, - ой - нет-нет, не было никакого Ига, потому что татары классные ребята и у них была "Золотая Орда", ну а теперь у нас вообще "Платиновая Орда", потому что не менее классны чеченцы, дагестанцы, узбеки, таджики, кабардинцы, азербайджанцы, афганцы, иранцы, сомалийцы и т. д. и т. п. Ну короче нужно пяток девчонок в гарем к абреку, нукеру, басмачу, басурманину и хазару.

    - А у них что - как всегда 199 жён и одной для ровного счёта не хватает? - спросила Винер. - Между прочим раньше мы, мусульмане, держались в рамках четырёх жён на гарем.

    - Ну это тогда мы ещё строили ханство, халифатство, байство и бабайство, а вот когда построили и я стал главным бабаем - вот тогда на инициируемом мною честном справедливом демократичном референдуме абреки, нукеры, басмачи, хазары и басурмане все дружно единогласно проголосовали за расширение лимита до скольких неверных мужей евнухами сделаем - столько их жён переходит под наш контроль.

    - Но они совсем маленькие девочки и им ещё рано вообще до мужей, - робко попыталась возразить Винер.

    - Ну во-первых почти единогласное голосование по второму вопросу моего референдума разрешило девчонкам обзаводиться мужьями хоть в десять лет, коль им очень захочется или им создадут такие неопровержимые, классные, кайфовые, лафовые, мазовые, айсовые и медовые условия, что им некуда будет деваться от такого неземного наслаждения, а во-вторых дело не только в том, что как ты правильно заметила: - у моих коллег 199 жён и одной для ровного счёта не хватает, но и в том, что никто из этих 199 жён так классно ноги не раздвигает для классного секса, а ты ведь их этому учишь.

    - Но вообще-то это для..., - попыталась объяснить Ирина Винер.

    - Но ведь как здорово совмещать приятное с полезным, дорогая, - ласково произнёс Усманов, обняв Винер за талию и Винер смягчилась, растаяла, поплыла и закивала.

    - Отдашь самых бесперспективных в спортивном плане, чтобы не портить себе статистику достижений нашей великой и могучей гимнастической России и можно даже постарше, чтоб уж точно была уверена в их бесперспективности. Сойдут и пятнадцатилетние, а вместо них снова наберёшь малолеток. И так всегда - круговорот девок в природе. Ну и объяснишь и им, и их родителям их прекрасные перспективы в другом: - что в гаремах всегда и во все времена женщинам жилось лучше: - дружный сплочённый женский коллектив вступиться за любую, если её ждёт посягательство со стороны (а не как в беззащитном российском обществе), коллективная ответственность, даже если одна что-то накосячит (а не сваливание вины на одну, как это любят русские мужья), распределение труда так, чтобы никакая не умаялась, как если бы она была одна при русском муже, да и муж всегда трезвый, а не всегда пьяный русский, а если какой не хочется, то и другую пока возьмёт, а не будет как русский хам трахать не смотря ни на что, а если наоборот какой слишком захочется - то он её вне очереди, а не как русский изменник в это время будет с любовницей на стороне крутить. Там же всё и все на виду - вот гарем - вот муж - и никто никому не изменяет. А не постоянная ложь, изворотливость, притворство, отговорки, утайки - как в русских семьях.

    - Да уж знаю, знаю как это всё всех теперь убеждает, умасливает, сдабривает, склоняет и уговаривает, - расплылась в улыбке Винер и пошла уговаривать своих учениц и их родителей.

 

134

    Против русской железной логики всегда найдётся железо басмача, абрека, нукера, хазарина и басурманина!

    После соревнований по спортивной акробатике недовольный поголовным введением юбок мужчина славянской внешности подошёл к группе акробатов и акробаток.

    - А вот вам в смешанной паре не кажется, что именно из-за колышущейся юбки тебе, молодой человек, не удалось удержать девушку в равновесном положении, поскольку юбка создаёт обманчивое впечатление центра тяжести и ваша пара вместо удержания баланса в равновесии разрушилась, развалилась, упала и завалилась набок?

    - Вообще логично, - подтвердили девушка и юноша.

    - Так может логичнее было бы юбку не одевать, а выступать в чистом купальнике? - спросил мужчина и смешанная пара закивала ему в ответ.

    - А вот у вас в женской тройке верхняя соскользнула и как раз из-за юбки, потому что она от воздуха расширилась и вы две нижние промахнулись мимо тела вашей партнёрши и ваша верхняя со всего маху пролетела и шмякнулась об пол! - заметил женской тройке мужчина.

    - Логично, - ответили мужчине девушки из женской тройки.

    - Тогда может быть будет логично в следующий раз юбки не одевать, а выступать в чистых купальниках? - предложил мужчина.

    - Да - мы так и сделаем, - одобрили его предложение девушки.

    - А вот у вас в женской двойке, - заговорил мужчина ещё с двумя акробатками. - Юбка одной вообще зацепилась, закрыла обзор и накосячили в элементе так, что вообще его не выполнили, а этот элемент с высокой оценкой и не видать вам призовых мест как своих ушей под юбкой!

    - Логично, - ответили мужчине грустные акробатки.

    - И не лучше ли вам в таком случае вообще отказаться от юбок и выступать как прежде в купальниках.

    - Да - мы так впредь и будем делать, - согласились акробатки.

    - Да и вообще юбки это ведь не только лишний геморрой с лишней мешающей материей, причём мешающей так, что вы срываете критические элементы, но и ещё лишний вес, с которым вам гораздо труднее работать. В двойках то одну, да ещё и с юбкой тягать, а уж в тройке одна тягает мало того что сразу двух, так ещё и аж с двумя юбками. По-моему это непростительно неоправданный лишний вес! - заявил мужчина, после чего все спортсменки зададакали и закивали ему в ответ и пообещали впредь выступать только в чистых купальниках без юбок.

    Довольный мужчина славянской внешности потёр руки от удовольствия, предвкушая настоящее прекрасное и восхитительное зрелище на следующих соревнованиях, но в это время кто-то из заботливых чиновников и чиновниц от акробатики уже набрал номера скорой абреко-нукерской, басмаческо-хазарской и басурмано-сарацинской помощей и потирающего руки мужчину начали со всех сторон окружать басмачи, абреки, нукеры, хазары, басурмане и примкнувшие к ним силовики, да так, что хотевший было удалиться русский мужчина оказался зажат и был не в силах даже пошевелиться.

    - А вам не кажется, что этот мерзкий и гнусный тип просто хочет всех девок раздеть? - обратился к собравшимся старейший и мудрейший абрек.

    - Но только до купальников, вроде, - попыталась возразить одна из акробаток.

    - А гнусный и мерзкий педик и извращенец всегда так говорит, но потом на достигнутом не останавливается, - подтвердил слова старейшего и мудрейшего абрека старейший и мудрейший нукер.

    - Кончается всё в кустах грубыми изнасилованиями  в извращённой форме и перерезанными глотками, - добавил к вышесказанному старейший и мудрейший басмач.

    - Но это же логично - то, что он нам объяснил, что мы теряем от этих юбок, - продолжала сомневаться всё та же акробатка.

    - А гнусный перверсивный подлец-извращенец всегда найдёт якобы типа внятное объяснение своим мерзким похотливым устремлениям, чтобы все приняли это за чистую монету, а потом всех перетрахает и глотки перережет, чтобы следов не оставлять, - окончательно прояснил ситуацию старейший и мудрейший басурманин.

    - Да что вы такое говорите? Выглядит он вполне нормально, - попыталась возразить всё та же упорная девушка-акробатка, когда уже все акробатки и акробаты отвернулись от неё и согласились с мнением совета мудрейших старейшин.

    - Да - вы знаете - она права, - тщетно попытался спасти себя мужчина. - Я просто хотел, чтобы также красиво, как прежде и всё, а вы тут такого нафантази...

    - Мы дело говорим и все вместе не можем ошибаться! - рявкнул хор мудрейших старейших, заткнув мужчину. - Все самые страшные маньяки, убийцы, душегубы и сексуальные террористы выглядят прямо пропорционально своей злодейской сути и нутру, т. е. милыми, безобидными и внушающими доверие, а также объясняющими все благими намерениями, которыми, как вы знаете - вымощена дорога в ад. А иначе как он вас всех затащит, отымеет и грохнет. Он также гимнасток-художниц пытался всех перетрахать и вырезать, но там мы спасли и их, и их вид спорта, но он не угомонился, перебежал сюда, где пытается продолжить свои гнусные и мерзкие злодеяния. Но теперь нашей Государственной Думой разрешена кастрация таких нелюдей и недочеловеков, к чему мы немедленно приступаем, и всех просим очистить помещение, поскольку зрелище не только не для слабонервных, но и не для людей с крепкими нервами, - объявили старейшие и мудрейшие абреки, нукеры, басмачи, хазары и басурмане.

    - Но химическая кастрация - это вполне безобидное зрелище, поэтому ничего страшного, если мы останемся, - заявил один из акробатов.

    - Сейчас мы ввели поправку, по которой особо жутких маньяков, извращенцев, педиков, душегубов и сексуальных террористов мы подвергаем не химической, а механической кастрации, поскольку вы должны понять, что никакая химия не обезвредит человека, у которого стоит уже на купальники, а если он вас дальше разденет, то вообще страшно вымолвить, что он с вами сделает! - пояснил вошедший в зал соревнований Алишер Усманов.

    После такого авторитетного мнения все не участвующие в показанной медицинской операции люди покинули зал и мудрейшие коллеги Усманова приступили к механической кастрации мерзавца, подлеца и негодяя своими мачете, тесаками, резаками и секирами.

 

135

У нас все религии должны быть равны, в том числе и по гуманности к мерзавкам и тем, кто их подставляет!

    Во время молитвы в центральной московской мечети вдруг перед молящимися ни с того ни с сего появилась совсем юная гимнастка-художница, но ещё прежнего образца: - в чистом купальнике без юбки и, проведя своё выступление во всех четырёх видах, раскланялась и собралась было уйти, но всё-таки опешившие, охреневшие, обалдевшие и офигевшие мусульманские священники преградили ей дорогу к отступлению.

    - Вообще-то спорткомплекс "Олимпийский" рядом, - сперва указал пальцем в сторону один из муфтиев.

    - Ой, - значит я ошиблась, извините - мне почему-то кто-то указал именно на это здание на предмет спортивных выступлений.

    - Он тебя здорово подставил, девочка, - вступил в разговор мулла мечети. - Поэтому как только мы его поймаем, то сделаем с ним то же, что и с тобой.

    - А что со мной - я ведь просто перепутала - подумаешь, - захлопала наивными глазёнками маленькая девочка.

    - Да тут похлеще "Pussy Riot" получается, - заметил стоящий рядом муэдзин. - Особенно в таком чистом откровенном купальнике без всяких прикрытий вроде лосин-паранджей и юбок-хиджабов.

    - Да тот мужчина мне сказал, что эти соревнования будут в стиле ретро и что вот только такой дресс-код полагается, как в старые добрые времена, - продолжала объяснять девочка.

    - Да то были злые, а не добрые времена, - подскочил к уже окружившим девочку священникам молившийся в мечети абрек.

    - Потому что нас только сейчас признали руководящей и направляющей силой вместо каких-то поганых коммунистов с их мерзким строем, гнусными порядками и ужасными перспективами, - добавил свой голос присоединившийся к толпе молившийся в мечети нукер.

    - Вообще она не только сама подставилась, но и нас подставила, - затараторили присоединяющиеся к толпе басмачи, басурмане, хазары и сарацины. - Действительно хуже "Pussy Riot", поскольку те хоть выступали в чём-то, закрывающем как паранджа. А эта! Это просто возмутительно. Что будем делать?

    - Вообще-то наш великий Хан Президент сказал про "Pussy Riot", что если бы они выступили не в православном храме, а в мечети, то мы бы даже не успели взять их под охрану! - громогласно объявил вошедший в мечеть Главный Дежурный по стране Алишер Усманов. - Поэтому надо соответствовать высокому мнению о нас Президент-хана и его высочайшим от нас ожиданиям. То есть мы не должны успеть взять её под охрану и никто не должен успеть.

    - А что мы должны для этого сделать? - спросили абреки, нукеры, басмачи, хазары, басурмане и сарацины.

    - Ну вы же должны знать "Танец с саблями" Арама Хачатуряна! Извини девочка за несколько иное музыкальное сопровождение, хотя некоторые гимнастки под такую музыку тоже выступают, да и предметы у нас будут несколько иными, - объяснил гимнастке Алишер Усманов и захлопал в ладоши. - Музыку, танец! - объявил он и на всю мечеть грянула знаменитая композиция "Танец с саблями" Арама Хачатуряна и под неё действительно с саблями затанцевал целый ансамбль пляски вокруг гимнастки, после чего та разлетелась по мечети мелкими разноцветными конфетти.

    - Ну вот видите как опасно оскорблять чувства верующих и мусульмане нам это показали, доказали и поделом таким, - выступил по этому поводу по всем медийным каналам Президент России.

    - А что у нас за мусульмане, которые так реагируют на то, что в прежние времена было нормальным, приличным, прекрасным, изумительным и красивым, - возразила ему после эфира одна из как-то протиснувшихся через охрану за кулисы к Президенту гимнастка-художница.

    - Да в прежние дегенеративные, убогие, дремучие и дикие времена всё ненормальное почему-то считалось нормальным, неприличное приличным, а ужасное, кошмарное, безобразное и отвратительное почему-то изумительным, прекрасным и красивым. То ли дело сейчас в наши веротерпимые, многоконфессиональные, толерантные, прогрессивные цивилизованные времена, когда никто не будет терпеть подобные прежние отвратительные безобразия и выходки с попытками затащить нас обратно в дикие первобытно-пещерные времена и отношения между людьми, организациями, социумами, сообществами и конфессиями.

    - А вот я сейчас специально пойду и выступлю также в главном христианском храме страны и докажу, что там ко мне отнесутся гуманнее, чем к моей подруге - и это будет правильнее того, что вы говорите! - дерзко бросила вызов Президенту гимнастка-художница.

    - Правильнее чем я никто не может сказать! - парировал Президент. - И после моих многочисленных законов "Об оскорблениях чувств", "О запретах на сепаратизм и прочих пропаганд и оскорблений с клеветой" - все конфессии должны одинаково реагировать на оскорбления, сепаратизм и пропаганды, иначе возникнет перекос в сторону одной из религий, а в нашей стране по нашей самой передовой Конституции все конфессии уравнены в правах, отделены от государства и творят что хотят в рамках закона, а рамки наших законов как рамки миноискателей - не обратил внимание на сигнал и тебя разнесло на мелкие кусочки во все стороны! - закончил свою пламенную мудрейшую речь Президент, покинул гимнастку, а та поспешила в центральный православный храм, переоделась там в прежний исконный художественно-гимнастический купальник без всяких юбок и лосина на ноги и вышла выступать перед присутствующими во всех четырёх видах.

    После её выступления раздался гром аплодисментов и оваций с криками: - "ну наконец-то хоть здесь нам вернули красоту, грацию, прелесть, а то мы уж отчаялись, думали что навсегда потеряли ту прекрасную, изумительную, поразительную...". - Но тут голоса сникли, потому что в храм зашли Президент, Патриарх, Казаки, Хоругвеносцы, Православный патруль с примкнувшими к ним силовиками, а также, подталкивая их, и Главный Дежурный по стране Алишер Усманов.

    - Ну вот видите как меня тут встретили, - нагло и открыто заявила гимнастка-художница прямо в глаза вошедшей братии. - Значит по-моему в нашей стране христианство более гуманно и способно оценить прекрасное по достоинству, чем мусульманство, поэтому это нам больше подходит!

    - Да нет - у нас по нашей передовой прогрессивной Конституции равноправие, равенство, братство - Egalite, Fratternite, Liberte - как говорят французы, ну и ещё гильотина прилагается, вернее прилагалась, но они её отменили, хотя в виде исключения полезно иногда применять вот как раз для этого самого равенства, свободы, братства и равноправия. Ну что - как говорили мушкетёры у Дюма: - один за всех и все за одного и не позволим этой девке нас рассорить и показать, кто из нас гуманнее. Все гуманнее. Поэтому давайте демонстрируйте такой же гуманизм. Приказ Президента и Патриарха, не так ли? - подмигнул Усманов Президенту и Патриарху и те зададакали и закивали ему в ответ.

    - Приступайте, господа Хоругвеносцы, Казаки, Патрульные и примкнувшие к ним силовики! - приказал Усманов, но те несколько растерялись.

    - А что мы...? Что нам...? - зароптали они, но Усманов щёлкнул пальцами и главный православный храм страны наполнился "Танцем с саблями" Арама Хачатуряна.

    - Работать, арбайтен! - подтолкнул православную братию Усманов, но те посетовали на нехватку сабель и недостаточную танцевальную подготовку.

    - Внести реквизит! - хлопнул в ладоши Усманов и вошедшие в храм абреки, нукеры, хазары, басмачи, басурмане и сарацины передали защитникам православия соответствующие колющие и режущие инструменты, после чего вежливо и культурно откланялись, покинув храм.

    - Ну а работать учиться надо, а то за вас всё гастарбайтеры работают, в том числи и танцуют уже теперь, а вы уже совсем скоро даже танцевать разучитесь! - упрекнул Усманов защитников православия. - Поэтому давайте пока как умеете, а там оттачивайте мастерство, потому что борьба за толерантность предстоит нешуточная - фашисты, нацисты, атеисты, хулители, осквернители, кощунствующие элементы так и норовят нагадить в наш многонациональный и многоконфессиональный "плавильный котёл", как его иногда называют крутые специалисты вроде меня. Поэтому за работу, господа, за работу! - приказал Усманов и Хоругвеносцы, Казаки, Патрульные и примкнувшие к ним силовики принялись за танец с саблями, но как-то неуклюже, грубо и по топорному порубали кощуницу даже не на мелкие, а на крупные кусочки, вызвав недовольство Патриарха и Президента столь грязно проделанной работой.

    - Ну вот - и кто из нас после этого лучше? - спросил Усманов у поникших головами Президента, Патриарха, Хоругвеносцев, Казаков, Патрульных и силовиков. - Устроили тут мясную разделочную лавку, раскидав крупные куски, вместо того, чтобы окропить верующих мелким дождичком из пылинок, мелкодисперсных песчинок, мельчайших капелек и чуть ли не снежинок яко манной небесной, как это сделали мои ребята. А вы - грубые брутальные мясники на уровне маньяков! - выругался Усманов и крайне раздосадованный, разозлённый и недовольный покинул Главный Православный Храм.

 

136

    С такими козырями Усманов не просто Туз, а козырной Туз в звании не ниже Генералиссимуса!

    С какого-то времени было замечено, что в косяками попёрших на нас с экранов фильмах и сериалах про вторую мировую войну (ВОВ в нашей версии), почти все "боевые подруги", воюющие девушки, фронтовые медсёстры и другие военнослужащие женского пола сплошь разодеты в военные униформы с непременными мини-юбками почти до трусов и с разрезами чуть ли не "до ушей".

    Не в силах найти ответ на этот вопрос - он был переадресован Армянскому Радио и это мудрейшее радио ответило, почему киношные и телевизионные фронтовички дефилируют по "военному подиуму" в таких откровенных юбках на униформах, которые на самом деле не имели никакого отношения к действительности.

    - Всё началось с какого-то военного праздника, где Усмановым и Винер были в огромном поистине фронтовом количестве согнаны гимнастки-"художницы", разодетые во фронтовом униформенном стиле цвета хаки, но со спецификой миниюбочной художественной гимнастики. Они танцевали, задирали ноги и в макси это было бы не слишком удобно, а потом этот стиль "секси-эротической войны" по приказу Усманова переняли все киношники и начали так снимать всех фронтовых героинь.

    Это дало Алишеру Усманову и его абрекам, нукерам, басмачам, басурманам и хазарам дополнительный козырь в быстром прекращении спора с теми, кто выступает против юбок в художественной гимнастике. Теперь это автоматически означает, что выступая против юбок в гимнастике - оппонент выступает против героических боевых подруг, лётчиц, бомбивших фрицев, снайперш, отстреливавших фашистскую сволочь, фронтовых медсестёр, которые рискуя жизнью вытаскивали наших раненых с поля боя, таща на себе их с их и своим оружием (поскольку за утерю оружия по любой причине бойцу грозил трибунал) - и всё это они проделывали почти в точно таких же художественно-гимнастических мини-юбках, куя в них нашу великую победу и без которых этой победы не было бы никогда и ни в коем случае. И теперь попытка заикнуться против художественно-гимнастических юбок автоматически приравнивается к сочувствию и содействию врагу, желанию его победы, фашизму, нацизму, ХайльГитлеризму, человеконенавистничеству, людоедству, живодёрству, ибо как можно выступать против наших таких героических девушек в своих героических художественно-гимнастических мини-юбках? - на такое способны только изверги, изуверы, подлецы, негодяи, мерзавцы, подонки, мрази и жалкие ничтожества, с которыми после такого абреки, нукеры, басмачи, хазары, басурмане и примкнувшие к ним силовики прекращают всякие споры и начинают действия по полному обезвреживанию неприятеля, как это делали в своё время наши доблестные войска и их боевые подруги в художественно-гимнастических мини-юбках, после чего от врага и мокрого места не оставалось.

    Госдума по предписанию Алишера Усманова планирует подкрепить эти действия разрешительной и даже обязательной законодательной базой, а пока пусть так - на общественных началах и в порядке частной инициативы, которая должна быть не только не наказуема, но и всячески поощряема орденами, медалями, гос.премиями и повышениями в должности по басурмано-сарацинской, абреко-нукерской и хазарско-басмаческой служебной лестнице с соответствующими повышенными окладами согласно штатному расписанию.

 

137

Страшней гимнастки зверя нет (и даже скелета зверя)!

    Ведущие гимнастки-"художницы" за отличные результаты на последних соревнованиях были премированы в том числе и бесплатной поездкой в лучший и ведущий мировой палеонтологический музей с самым полным набором экспонатов по тематике всех живых существ, когда-либо живших на земле.

    Подойдя к разделу со скелетами доисторических животных девочки-гимнастки застыли от ужаса и оцепенения.

    - Боже - какой кошмар, какой ужас! - воскликнула первая ведущая гимнастка-"художница".

    - Какие жуткие, ужасные, отвратительные и омерзительные создания! - согласилась с ней вторая гимнастка-"художница".

    - И как таких чудовищных монстров вообще наша земля носила! - добавила свой голос третья ведущая гимнастка-"художница".

    - И правильно, что то ли гигантский астероид, то ли какое-то сумасшедшее извержение наконец покончили с этими брутальными и тошнотворными тварями! - воскликнула примкнувшая к ним ведущая юбочная акробатка, после чего терпение экспонатов закончилось, лопнуло, и к первой ведущей гимнастке нагнулся скелет динозавра со словами: - Действительно кошмар и ужас, девочка, - пророкотал динозавр. - Но я тебя уверяю, что кошмарнее и ужаснее вашей "художественной гимнастики", после того, как вы вышвырнули оттуда все купальники и тотально навязали всем юбки да лосины - ничего нет, не было и не будет ни на земле, ни на других планетах, ни даже в открытом космосе... - После чего девочка-гимнастка нервно закивала, закатила глаза наверх и грохнулась в обморок.

    Стоявший рядом со скелетом динозавра скелет тираннозавра нагнулся ко второй ведущей гимнастке-"художнице", чтобы дать отлуп уже ей: - Согласен девочка, что мы жуткие, ужасные, отвратительные и омерзительные создания, но поверь мне - вы превращаетесь в неизмеримо более жутких, ужасных, отвратительных и омерзительных созданий, когда вместо того, чтобы надеть некогда действительно прекрасные, изумительные и восхитительные чистые безюбочные и безлосинные купальники - напяливаете юбочною или комбинезонную дрянь... - После чего уже вторая ведущая девочка-гимнастка задрожала, затрепетали и, закачавшись из стороны в сторону, со всего размаху грохнулась в обморок.

    После этого стоявший неподалёку скелет Раптора присоединился к своим друзьям, чтобы кое-что дообъяснить третьей ведущей гимнастке-"художнице". Он нагнулся к ней и зарокотал: - Понимаешь девочка, а я вот тоже не понимаю, как такую дряную юбочно-комбинезонную гимнастику, где вы выглядите в бесконечное число раз страшнее любых самых чудовищных монстров не то что ваш ковёр, ваш спортзал, ваш спорткомплекс, наша земля, но и вообще наша солнечная система, наша галактика, наша вселенная да и вообще наше мироздание выносит? - После чего третья ведущая гимнастка-"художница" нервно задёргалась, заикала, "поплыла" как после сильнейшего нокаута и, резко взбрыкнув, откинулась навзничь без сознания.

    Подвешенная к потолку гигантская доисторическая акула мегалодон тоже решила примкнуть к отлупу зарвавшимся гимнасткам и, опустившись на своих тросах вниз, "подплыла" так к примкнувшей к гимнасткам юбочной акробатке мордой к уху и прорычала: - Ты знаешь, крошка, - я тоже думаю, что будет очень и абсолютно правильно, когда то ли гигантский астероид, то ли какое-то сумасшедшее извержение, то ли вы сами своей деятельностью (а вы на это способны не хуже) - покончат с такими брутальными и тошнотворными тварями, в которых превращаетесь все вы, когда напяливаете вместо исконных выдающихся, бесподобных и непревзойдённых по красоте купальников вот именно что ваши брутальные и тошнотворные юбки да лосины. Да и со всей вашей цивилизацией покончат, если она настолько отупела и озверела, что не способна этого понять. Мы и то способны, но всё равно сгинули. И знаешь - девочка - не мы первые, не мы последние, так что готовьтесь - прячьте свои головы под юбки и лосины, чтобы не было так страшно, - закончила свою речь акула Мегаллодон, завалив последнюю спортсменку юбочницу на пол в бессознательном состоянии.

    - Да им вместо двуглавого орла надо на герб двуглавого птеродактиля повесить, поскольку орёл это всё-таки современное животное, хоть в двуглавом исполнении и неадекватное, но коль они довели свою гимнастику этими юбками и лосинами до дремучего и первобытного ужаса - двуглавый птеродактиль для них самое оно! - прокричал кружащий на верёвках вокруг ещё держащейся на ногах тренерши гимнасток в тренировочном костюме с двуглавыми орлами и надписью Россия и уже тренерша не выдержала такой испепеляющий критики и как подкошенный косою дряблый колосок резко рухнула в обморок, даже проломив при этом пол музея. 

 

       138

А лучше вообще вопросов не задавать!

    В кабинет к Алишеру Усманову подходит его помощник Сулейман и так, между подачей ему на подпись разных документов по дальнейшей исламизации русских земель и русского образа жизни, сообщает:

    - Представляешь, Али, - тут одному мусульманскому мигранту, приехавшему в Россию хозяйничать, работник миграционной службы задал вопрос на знание русской культуры (которую мигрант должен знать): - Скажите - а в чём выступали гимнастки-художницы до того, как ваши единоверцы вломились туда со своим исламским уставом? Т. е. каков был изначальный исторический исконно-русский костюм в художественной гимнастике?

    - Ну, мигрант, разумеется, - не стал отвечать на этот провокационный вопрос, достал свой пистолет-пулемёт и разрядил в работника миграционной службы всю обойму, изрешетив того в мелкую окрошку.

    - Ну так я ж тебе, вроде, говорил, - ухмыльнулся Усманов, - что наряду с требованиями к моим единоверцам знать по приезду в Россию русскую культуру и историю - я выдвинул контр-требования, что в случае если вопросы будут иметь провокационный характер, не будут соответствовать нормам Ислама, Корана, Шариата, Адата и Халифата - мигрант имеет право завалить такого интервьюера из всех видов "пушек", "перьев", тесаков и мачете, ссылаясь на моё официальное распоряжение как главного по стране.

    - Да он, видно, так и сделал, потому что после этого перед ним извинились все вышестоящие начальники, убрали труп негодяя-интервьюера, торжественно вручили мусульманину российский паспорт с пропиской, вежливо поинтересовались, чем они могут ещё ему помочь (какие у него вопросы, претензии, пожелания, VIP-райдер), после чего козырнули и побежали выполнять, а пока пригнали к административному зданию крутую тачку и отвезли его на конспиративную квартиру рядом с подпольными офисами, цехами, производствами и складами, где ему предстоит развернуться по полной без всяких ограничений с замахом на всю страну и весь мир. И пусть кто попробует встать у нас на пути!

 

139

Армянское радио по прежнему Истина в последней Инстанции!

Армянское ради спрашивают: - Скажите, а вот всё-таки некоторым, ну так, мягко скажем, крупным гимнасткам и акробаткам чистые купальники не совсем шли и они в них выглядели, ну уж очень грубо говоря, - как коровы. Ну а вот теперь-то, всё-таки, после введения юбок - это пошло им на пользу? Как они теперь выглядят?

Армянское радио отвечает: - Теперь они выглядят как коровы с сёдлами.

 

140

Так вот в чём истинные причины волнений на Украине! Но это им не поможет.

    В Газпром к Алишеру Усманову вбегает его наместник в центральной России Бабадур, падает на колени и умоляет: - О, Сиятельный Падишах, - не вели казнить, вели слово молвить!

    - Говори, - разрешил Усманов.

    - В секции художественной гимнастики врываются бледнолицые шайтаны и сдирают с девчонок юбки, оставляя их в чистых купальниках.

    - Ну тут же у нас всё отлажено, - спокойно отреагировал Усманов. - Мои наместники областей собирают абреков, нукеров, сарацин, басмачей, басурман, хазар и вместе с примкнувшими к ним силовиками проводят зачистку от этой нечисти в любой области или во всех областях! Всё и все же ведь уже подо мною. Признали меня как единственного...

    - Да, да, да - о, Господин, но я забыл тебе сказать, что это происходит на Украине, где эти бледнолицые шайтаны заявляют, что им не нужна эта поганая москальская юбочно-комбинезонная гимнастика, а подавай им незалежную чисто купальниковую украинскую, как у них раньше было - до навязывания в 2000-м году проклятыми москалями юбок-хиджабов да комбинезонов-паранджей. И что они не рабы Усмана, как москали и прочая русня!

    - М-да, - задача несколько усложняется, - задумчиво ответил Усманов. - Ну ничего - блокировать Украину, замуровать все входы и выходы, перекрыть медийные эфиры, наслать моих агентов влияния, а сарацины, басмачи, басурмане, хазары, абреки и нукеры с примкнувшими силовиками пусть ждут момента и удобного случая для того, чтобы нагнуть взбрыкнувших шайтанов, растоптать, замуровать, осадить, опустить, распотрошить - в порошок стереть! Мы не мы, если не сделаем это! И мы сделаем это!!!

    - Да, о Падишах! - согласился Бабадур и, вынув мачете из-за пазухи, вскинул его вверх и побежал выполнять распоряжение Господина.

 

141

Кин-дза-дза, часть 2

    На крупнейших всеРоссийских соревнованиях по "художественной" гимнастике один фотограф подходит к Главному Дежурному Абреку Нукерского типа с повязкой на руке с надписью: "Хазарско-Басмаческий патруль Главного Шейха-Падишаха и Бая вся Руси" с вопросом:

    - Вы знаете - я очень по красоте соскучился и хочу снимать красоту, поэтому скажите, а юбки можно снимать?

    - Ну разумеется! - ответил Главный Патрульный. - И юбки, и всё остальное! Вы же фотограф - вам тут всё разрешено снимать! Снимайте, что хотите, безо всяких ограничений! - разрешил Главный Дежурный и после этих слов счастливый, окрылённый и обрадовавшийся фотограф поспешил вниз и успел перехватить только-только выходящих из раздевалки гимнасток-"художниц".

    - А ну давай-сымай! - начал кричать фотограф на гимнасток, сильно дёргая за юбки практически каждую и пытаясь таким образом каждую от юбки избавить. - Зам. Главного по Хазарскому Каганату и второй Золотой т. е. Платиновой Орде разрешил мне и я хочу, чтобы как прежде красиво, чтобы красота была! - кричал фотограф.

    - Да не снимаются - пришиты, - пытались возразить некоторые гимнастки, на что фотограф орал: - Тогда живо отпарывайте!

    Другие гимнастки пытались возражать в том духе, что чего это сначала Хан Усман со своими Абреками, Нукерами, Басмачами, Хазарами, Басурманами и Сарацинами сначала всех в юбки-хиджабы да лосины-паранджи, а теперь что - передумали?, - что как-то на них не похоже, поскольку это не по Абрекски, Шариатски, Халифатски, Хазарски, Басурмански и Нукерски - передумывать и уж если попёрли, то прут, как танки, всё и всех давя, круша и размазывая на своём пути, не сомневаясь ни в чём.

    - Разговорчики в строю отставить! Всем молчать и юбки сымать! - снова закричал на гимнасток фотограф, но сперва опешившие от такой наглости находящиеся повсюду дежурные Абреки, Нукеры, Басмачи, Басурмане, Хазары, Сарацины и примкнувшие к ним другие силовики всё-таки быстро пришли в себя и обрушились всей своей Ордынской Мощью на обнаглевшего фотографа, для начала повалив его, скрутив и связав, после чего к ним подошёл Главный по Газпромнефтетяжмашмедиахолдингу Алишер Усманов, чтобы выслушать последнее слово отступника от Правил Царства Ислама, Шариата и Халифата, и вынести ему суровый, строгий, беспощадный, но по своему справедливый приговор.

    - Мне разрешил снимать юбки ваш Главный Подручный, - попытался оправдаться фотограф.

    - Да я имел в виду: - снимать на камеру, а не так, - попытался оправдаться Подручный Усманова.

    - В общем так, - начал Усманов, поразмыслив. - Этого пацака с фотоаппаратом - транклюкируем! - распорядился Усманов и его многочисленная рать тут же достала из ножен свои мачетеподобные транклюкаторы. - Ну а ты, Эцилоп, - тоже хорош - чуть не пошатнул наш незыблемый и неприступный Четвёртый Рей..., - ой, тьфу, - то есть я хотел сказать: - вторую Золотую... то есть тьфу ты, - первую и последнюю Платиновую Орду! Поэтому тебе Эцих без гвоздей до выплаты чатла, т. е. лимона и для тебя ерунда - наедешь и рэкетнёшь кого-нибудь, тем более что нашему Газпромнефтетяжмашмедиахолдингу вечно денег не хватает, а тут ещё всем обязательно хиджабы да паранджи (и уж в гимнастиках да акробатиках тем более), а сейчас ещё и усиливать будем, чтобы никто даже помыслить не мог вернуть страну на прежний неправильный и порочный путь, снедаемый страстями!

 

142

"Тайна нашей планеты" или почти по Киру Булычеву.

    В центральной секции по "художественной" гимнастике главный по костюмам Крыс вышел к разминающимся перед главными соревнованиями ведущим сильнейшим гимнасткам и с ужасом заметил, что самая лучшая гимнастка-художница разминается и уже готова выступать, но не в навязанных всем юбках да лосинах, а в самом что ни на есть чистом ничем не прикрытым купальнике, отвергнув его специально пошитые всем закрывающие всю запретную красоту костюмы с юбками да лосинами.

    - О, Боже! О, Всевышний! Да как же это!? Да что же это?! Бунт?! - заистерил Крыс, после чего резко сорвался с места и побежал в диспетчерскую - вызывать своего шефа - Весельчака У-(сманова), которого все так звали за глаза, потому что в глаза вид его был в стиле: - Не подходи - убью!

    - Караул! Полундра! - заорал Крыс в передатчик. - Бунт! Мы то думали, что все уже забыли! Что все смирились! Что сопротивление бесполезно! А тут! ... И где ж нашла такой - я ж не шил - не виноватый я! Она сама как то где-то раздобыла, а теперь это грозит... Это что ж такое! Как же так!

    - Ладно, успокойся, - грустно вздохнул Весельчак У. - Сейчас я прибуду и что-нибудь придумаем.

    Через некоторое время к подъезду спорткомплекса подъехал Роллс-ройс и оттуда вышел грустный Весельчак с мачете за спиной.

    Весельчак и Крыс осторожно вошли в зал, где взбунтовавшаяся против устоев Второй Золотой, а точнее Первой Платиновой Орды, лучшая ведущая гимнастка художница собрала вокруг себя остальных гимнасток, а также тренерш, и совершенно околдовала всех своей пламенной речью:

    - Девочки не должны стесняться своей красоты, тем более что купальник специально призван её подчеркнуть, а те, кто перечёркивает купальник - перечёркивает и красоту, а это чревато даже для тех, кто перечёркивает, ибо не смогут они жить в мире с теми, кто их пагубные, убийственные и самоубийственные ценности и идеи не разделяет, да и им мира не будет, даже если останутся со своим миром один на один, поскольку только красота спасёт мир, а без красоты мира не будет никому!

    После всех этих ярких фраз раздавались бурные и продолжительные аплодисменты, а после этой все тренера и гимнастки согласились и уже были готовы бежать за чистыми неприкрытыми купальниками или, как минимум, отпороть ненавистные юбки, но в это время Весельчак с Крысом осторожно подкрались, но уже практически вплотную, и теперь их невозможно было не заметить, поэтому гимнастки и тренеры повернулись в их сторону.

    - Да, да, да, - крошка, - ты права, - ласково произнёс Весельчак, подходя к ораторше в чистом купальнике совсем близко, после чего выхватил мачете и снёс ей голову. Ну, разумеется, никто не испугался, поскольку все гимнастки и тренерши играют в компьютерные мочилки и смотрят слешеры (чтобы не отвыкать от ужасов жизни и юбочно-лосинной гимнастики), но всё-таки на их лицах застыло некоторое недоумение: - за что это их лучшую подругу так неадекватно за правду?

    - Да вы посмотрите что это за подруга?! - закричал Весельчак У. - У неё из шеи и головы провода торчат, да пружины! Это робот, засланный к нам с планеты Шелезяка! Чудо враждебной техники! А вы что подумали?! Откуда у девчонки такие речи, такой уровень понимания и проникновения в проблемы, такие постановки вопросов, такая аналитика?! Это вообще в корне противоречит человеческому интеллекту, психике и психологии! Какую девку не спросишь про красоту - так та дура-дурой и в ответ либо: - Бе, Ме, Му и плечами пожимает, либо ни Бе, ни Ме, ни Кукареку, поэтому ряди её хоть в паранджу, хоть в хиджаб, хоть в никаб, хоть в чехол от самолёта - всё равно ничего не понимает, что нам и нужно. Да и взрослые тренерши точно такие же - вымахали, а всё равно тоже все в отключке и ни черта не соображают и понять не могут, чем мы и пользуемся. Вы что - сразу не могли догадаться, что перед вами не человек, а машина?! - рявкнул Весельчак на тренерш и гимнасток.

    - Нет, нет, - мы ничего не понимаем, не соображаем, просто она красиво говорила, а о чём - мы так и не поняли, - запищали тренерши и гимнастики.

    - А ну брысь готовиться и чтобы никаких вольностей - все в юбки да лосины! - рявкнул Весельчак.

    - Конечно, конечно, конечно... Да, да, да, да, да! - зададакали тренерши и гимнастки, затравленно побежав готовиться к соревнованиям.

    - Что делать будем, шеф?! - растерянно спросил Весельчака Крыс. - Вдруг ещё подошлют, да не одну.

    - Да я тут в Роллс-ройсе по дороге по "Ролсену" слышал новость, что вот так же они подослали к ментам честного мента, так он как начни законы соблюдать, да тех, кто не соблюдает - ловить да задерживать, так сначала всех бандитов переловил, потом примкнувших к ним судей да прокуроров, а затем и за своих принялся, ведь все ж свои и заодно одно дело делают, одни делишки обтяпывают. Так наверху поняли, что следующие они и скомандовали ментам мочить честного мента, пока не поздно, но для ментов было уже поздно, поскольку все сидели, а честный мент уже мчался в Кремль и Белый Дом с наручниками - так пришлось нашу армию вызывать. А робот-то боевой - слава Богу, что наша засланная гимнастка не такая. А тот пол армии положил, пока его ракетами да бомбами с воздуха не закидали. Но будем надеяться, что на планете Шелезяка поймут, что наш беспредел непобедим, наш четвёртый Рей..., то-есть тьфу,  - вторая Золотая Орд..., - тьфу - Первая Платиновая Орда вечна и незыблема, поэтому больше никого к нам засылать не будут, - похлопал по плечу Крыса Весельчак и они отправились с ним курить кальян с успокоительными травами.

 

143

Вариантов много, но правильный один.

    Гимнастки-"художницы" прибегают к известной юной фигуристке с вопросом: - Скажи - а вот вы в фигурном катании такой популярности добиваетесь, а у нас вроде виды спорта похожи и даже юбки такие же, так почему же мы никому не известны так же, как вы?

    - А потому что у вас получается, как в том анекдоте про попа, когда ему говорят, что либо вы, Святой Отец, крестик снимите, либо штаны наденьте. Так же и у вас: - вы либо юбки снимите, либо коньки оденьте.

    - Но мы же тогда весь ковёр коньками изорвём, да и вообще кататься на них не умеем даже по ковру, - засомневались гимнастки.

    - Ну тогда вам лучше, действительно, коньки отбросить, - посоветовала фигуристка и гимнастки побежали жаловаться на такую двусмысленность Главному по стране Алишеру Усманову.

    Возмущённый Усманов тут же набрал номер главы федерации фигурного катания.

    - Слушай - у тебя там одна фигуристка обнаглела и издевается над моими, а посему нашими порядками, моими, а посему нашими людьми - так ты ей вели теперь только в парандже, хиджабе и никабе выступать на льду - пусть и её тоже все забудут и узнавать перестанут!

    - Слушаюсь! - козырнул глава федерации фигурного катания, записал данные фигуристки и моментально побежал исполнять приказание.

 

144

Белое Солнце Пустыни, часть 2

    На официальной пресс-конференции Ирина Винер медовым ласковым голосом начала: - У нас всё для девочек, ради девочек и во имя девочек, даже костюмы с юбками, которые они сами себе выбрали и им понравилось именно так, поэтому негодяи, подлецы, подонки, нечисть и мразь, а так же извращенцы, педерасты и педофилы те, кто даже пытается только намекать на прежние ненавистные девочкам купальники без юбок. А теперь можете задавать вопросы, но, с учётом вышесказанного, если вопрос будет какой-то не такой, то берегитесь!

    - Меня зовут Петруха и я из газеты "Белое Солнце Пустыни", - начал задавать вопрос один из корреспондентов. - Вот вы сказали, что у вас всё для девочек, ради девочек и во имя девочек. А этих девочек случайно зовут не: - Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия и Гюльчатай? А может всё ради Абдуллы?

    После такого вопроса сидящий рядом Абдулла повалил Петруху на землю и вонзил в него винтовку штык-ножом.

    - И не надейтесь на Сухова, - продолжила свою речь Винер. - Сухов вымышленный персонаж и реальные Суховы уже давно под нами, сидят тихо, не вякают, со всем согласны и не рыпаются. А вот Петрухи и Абдуллы - реальные, с соответствующими скоротечными результатами поединков между ними, когда с Петрухами не церемонятся. Спасибо! - поблагодарила всех собравшихся Винер и под бурные и продолжительные аплодисменты со вставанием триумфально покинула место пресс-конференции.

 

145

У Тимошенко удар сильнее, чем у всей партии "Удар"!

    Перед втором туром выборов на Украине Юлию Тимошенко, шансы у которой обойти второго кандидата невелики, спрашивает один из корреспондентов: - Какие сверх-усилия вы готовы предпринять, чтобы обойти главного конкурента от партии "Удар", или может быть вы уже смирились с поражением и ничего предпринимать не будете?

    - Да какие там усилия и сверх-усилия - один сплошной расслабон! - начала отвечать Юля. - Я и так обойду кандидата от партии "Удар" во втором туре, но я, конечно, могла бы это сделать с оглушительным перевесом, как оглушают нокаутом в боксе в первом раунде, но мне как-то неудобно предлагать моему сопернику по второму туру вместо голосования боксёрский ринг, где бы я его завалила в первом раунде, тем более, что даже боксёр Брат Кличко, по-видимому предвидя моё такое предложение - снял свою кандидатуру в пользу другого кандидата, а если честно, то сбежал от меня в кусты, чтобы не рисковать встречаться со мною на боксёрском ринге, поскольку уж его-то я точно завалю в первом раунде без всяких шансов с его стороны, и если б мы так решали судьбу второго тура - то я бы железно и гарантированно стала президентом. Но Брат Кличко, конечно, сдрейфит, обмочит штаны и обкакает их, а не выйдет против меня на ринг, где его ждёт оглушительное, неминуемое и позорное поражение уже в первом раунде, поэтому, разумеется, откажется и придётся решать вопрос голосованием во втором туре, где, конечно, меня ждёт менее убедительная и оглушительная победа, чем над Братом Кличко в боксе в первом раунде сокрушительнейшим нокаутом.

    Увидевший и услышавший это интервью по телевидению Брат Кличко подскочил со стула, снеся потолок, после чего заметался по комнате предвыборного штаба партии "Удар" с дикими криками: - Вот это наглость! Да как она! Да кто она! Да я ей! Да я её! В бараний рог! В фарш! Котлету сделаю! Отбивную! Рагу! Филе! Размажу, закатаю, порву! И не только в первом раунде, но и на первой секунде первого раунда! Ух как я зол!

    - Ну так за чем же дело стало, Брат Кличко, - радостно предложил разъярённому боксёру находящийся в этой же комнате с другими сопартийцами главный кандидат от партии "Удар". - Голосование во втором туре - это большой риск для меня проиграть, даже несмотря на то, что сейчас по опросам я опережаю Юлю десять к одному. А уж тем более теперь, после её высказываний, рейтинг Юли может превысить мой, раз уж она сказала, что нокаутирует даже тебя, боксёра-чемпиона, в первом раунде, поэтому и я и ты от неё в кусты. Поэтому если мы её не опровергнем, не примем её вызов на ринг - нас действительно сочтут дистрофиками, хлюпиками, молокососами, недоносками, задохликами и "дошлыми собаками", не способными завалить бабу на ринге, и уж точно за меня вообще никто не проголосует. Поэтому мы вынуждены принять её предложение и это даже хорошо из-за стопроцентной нашей победы - не так ли, брат Кличко? Ведь ты её, в конце концов, завалишь на ринге? Ну хотя бы по очкам?

    - Да я ж уже орал, что я её на первой с-сек-... У-а-б-р-р! - начал захлёбываться пеной изо рта Брат Кличко, из-за чего уже даже чётко не выговаривая слова.

    - Да ладно, ладно - ты ж уже сказал, что ты ей, ты её: - "В бараний рог! В фарш! Котлету сделаешь! Отбивную! Рагу! Филе! Размажешь, закатаешь, порвёшь! И не только в первом раунде, но и на первой секунде первого раунда! Ух как ты зол!"

    - Да-а-а! - заорал Брат Кличко, разбрызгивая по всей комнате пену.

    - Ну тогда пойдём договариваться с избирателями, что мы принимаем условия Юлии Тимошенко и вместо всеобщего голосования проведём боксёрский поединок Кличко vs Тимошенко, и если нокаут от Тимошенко в первом раунде, то она президент, а в любом другом случае, даже, например, если, скажем, пусть даже она тебя нокаутирует, но, предположим, не в первом, а во втором раунде, то всё равно наша взяла, поскольку она обещала завалить тебя в первом раунде и слово не сдержала, а кто ж после этого будет верить такому политику, который не держит слова.

    - Что-о-о?!!! - снова заорал Брат Кличко. - Что я слышу из твоих уст?! Что за разговор?! Какой бред! Боксёр я или нет?! Чемпион я или нет?! Какой может быть нокаут от неё мне во втором раунде?! Да она до второго раунда просто не доживёт!

    - Ну она же всё-таки "Железная Леди Украины" и от такой соперницы можно всего ожидать, - попытался возразить главный претендент от партии "Удар".

    - Да я эту "Железяку" в такую мелкую стружку изотру, что её даже в металлолом не примут! - заревел Брат Кличко.

    - Ну ладно, ладно, - согласился кандидат в президенты от партии "Удар", после чего ему удалось довольно быстро договориться с изрядно повеселевшими избирателями о замене голосования во втором туре на боксёрский поединок, после чего дата поединка была назначена и на ринг вышли Брат Кличко в сплошной боксёрской накидке с капюшоном и Юлия Тимошенко в точно такой же. Брат Кличко резко скинул с себя накидку и обнажил свой голый мощный накаченный верх и низ, всего лишь прикрытый трусами, после чего Юлия Тимошенко сделала то же самое и зал обомлел.

    Юлия Тимошенко была одета в чистый безюбочный купальник прежней, ещё доисламской гимнастки-художницы (до 2000-го года), а в руках у неё были зажаты две художественно-гимнастические булавы.

    - Я решила одеться в чистый доисламский безюбочный купальник, в котором когда-то блистала наша блестящая соотечественница и моя однофамилица (а может и родственница) - Александра Тимошенко! - торжественно произнесла Юлия Тимошенко и начала вращать булавы, как заправская гимнастка. Ну и как ты на это будешь реагировать?

    - О, Боже! О, да! О-о-о! - в экстазе, широко раскрыв рот и глаза, радостно вскрикнул Брат Кличко. - Я был в неё влюблён - и в такую купальниковую гимнастику, и в таких гимнасток в таких купальниках, и в Александру Тимошенко и ты так на неё похожа! Я, когда смотрел на неё и на них в этих купальниках, то меня прошибало до дрожи в коленках, до экстаза, до слабости во всех частях тела, кроме одной, где шёл один сплошной напряг с перенапрягом и вот туда и уходили все мои силы! Вот так я реагировал на такую красоту!

    - А вот я теперь намерена вернуть эту красоту вместо поганой москальской гимнастики и акробатики в юбках-хиджабах и комбинезонах-паранджах. Зачем нам вражеская Усмановская Кабаевско-Зариповская гимнастика? Уж лучше прежняя, когда мы жили в мире, поскольку такая красота спасала этот мир, а вот когда исламистская русня уничтожила такую красоту - вот тогда и война пришла, потому что мир спасать было уже нечему.

    - Да, да, да, - согласен, что нам нужна именно такая прежняя красота, а не москальско-исламская борьба и победа над нею, - согласился Брат Кличко.

    - А коль согласен, так почему не заявил об этом раньше меня, а ведь сейчас после моего заявления мой рейтинг вырос до ста процентов, а вашего "Удара" скатился в ноль, - произнесла Юля и показала булавой на табло с результатами зрительских симпатий.

    - Да мы как-то сочли это не важным, не принципиальным, - печально пробормотал Брат Кличко.

    - Красоту не принципиальной, спасение мира красотой не принципиальным?! - возмутилась Юлия Тимошенко и попыталась вновь спрятать свою красоту в боксёрскую накидку.

    - Нет - не закрывайся - дай насладится такой красотой, которую уже давно не видел, - взмолился Брат Кличко. ... - А можно поближе рассмотреть?

    - Да - иди сюда, - заманивающим голосом поманила Юля.

    - О-о-о! Я весь дрожу, слабну под воздействием такой расслабляющей и умиротворяющей красоты, у меня подкашиваются колени, когда такое прекрасное, давно нас покинувшее, вновь... Вот так... Близко...

    - На колени перед красотой, а то хрен ты потом увидишь! - скомандовала Юлия Тимошенко и уже и без того готовый рухнуть на пол Брат Кличко рухнул сперва на колени, едва держась на них и медленно обессиленно подползая. Он потянул свои дрожащие ручки к ножкам Юлии Тимошенко.

    - Щупать только глазами! - резко произнесла Юля и огрела булавами Брата Кличко, после чего тот, и без того обессиленный убойно красивым зрелищем, покорно рухнул на ринг ещё до завершающего первый раунд гонга. Рефери осталось только медленно досчитать до десяти, а медикам унести блаженно улыбающегося в бессознательном состоянии Брата Кличко с ринга на носилках.

    Видя такой результат, все партийные деятели партии "Удар" повскакивали со своих мест и, после долгого молчания, начали, наконец, скорбное обсуждение.

    - Да - ну Юля дала - мы все, никто из нас такого не ожидал! Да и Брат Кличко не ожидал - он вообще забыл, зачем вышел на ринг.

    - А надо было ожидать! Неужели непонятно, что когда такой козырь у Юли - то нам крышка! Даже я забыл обо всём на свете, когда увидел её такой а-ля гимнастка-чемпионка Александра Тимошенко! Ещё бы ей в таком не победить! Ещё бы ей так не победить! С таким преимуществом, с таким перевесом, с такой программой!

    - Хорошо же мы получили и по заслугам, и по мордасам, - начал подытоживать дискуссию главный претендент от партии "Удар". - Ну теперь она президент и надолго, раз такое зрелище людям пообещала вернуть. Потому что так все по нему соскучились и истосковались - и по миру, который спасала такая красота, а мы, козлы, почему-то решили этим пренебречь и поделом нам, уродам, моральным и нравственным, ведь юля ещё и в женской красоте, как оказалось, лучше нас разбирается, а мы то решили, что раз ещё одна наша гимнастка-чемпионка Екатерина Серебрянская сказала, что женщины ничего не понимают в женской красоте, то можно её поверить и успокоиться. А тут одна возьми да разберись - и в женской красоте, и со всеми нами! - мудро заключил второй теперь уже бывший кандидат в президенты от партии "Удар" и все его однопартийцы с ним согласились, закивали и, понуро опустив головы, начали покидать стадион с боксёрским рингом.

Тимошенко

146.

Прогноз погоды будет особенно точен в последний день нашей "Помпеи".

    В прайм-таймовой программе новостей на главном телеканале страны, ведущие, мужчина и женщина, закончив свою основную часть, как всегда под конец предоставили слово спортивному комментатору и, после рассказа о соревнованиях, все трое дождались в самом конце программы прогнозиста погоды, чтобы послушать прогноз погоды на завтра.

    - Что-то у вас, синоптиков, прогнозы хорошие, но они не сбываются, - посетовал спортивный комментатор.

    - А вы предпочитаете, чтобы прогноз был плохой и сбылся? - ответил вопросом на вопрос синоптик. - Мы вам просто давали надежду, но теперь то уж всё - пипец. Завтра огромный километровый астероид всех накроет, как циклон и антициклон.

    - Ну вот опять врёте с прогнозом и опять вам никто не поверит! - заметил спортивный комментатор.

    - Ребята, ребята - прямой эфир - это недопустимо! - поправила ведущих главная ведущая новостей.

    - А ты что ли не врёшь, козёл, когда говоришь про художественную гимнастику, когда на самом деле это анти-художественная юбкастика в своих юбках-хиджабах да комбинезонах-паранджах? - как ни в чём не бывало продолжил синоптик. - Чего зеньки вылупил, придурок?! - ошикал совершенно ошалевшего и опешившего спортивного комментатора синоптик. - Вот в том числе и из-за таких как ты уродов такая кара! А для тебя первого, чтобы хоть какая справедливость, в смысле того, что гигантский астероид несёт с собой в гравитационном поле кучу метеоритов поменьше и некоторые уже сейчас начнут падать предвестниками основной катастрофы. И первый сопутствующий метеорит как раз на тебя! - воскликнул главный синоптик и в то же мгновение пробивший потолок крупный метеорит врезался прямо в спортивного комментатора и увлёк его расплющенное тело дальше через пробиваемые проломы между этажами.

    Два, ещё оставшихся в живых ведущих в студии - мужчина и женщина, после всего услышанного и увиденного, опешили и потеряли дар речи.

   В это время в студию вошёл генеральный директор канала и начал свой разговор: - Ну так как - закончили прямой эфир? По времени вижу, что закончили, - взглянул он на часы и как бы увидел подтверждение своих слов в молчащих ведущих, хотя прямой эфир продолжался из-за того, что охреневшие операторы были уже не в состоянии отключить передающую аппаратуру.

    - Ну что - наш синоптик опять соврал про погоду на завтра, а то я был занят другим и прослушал ваш эфир? - с ухмылкой спросил гендиректор канала.

    - Да всё - пипец! - вскрикнул синоптик, хлопнув своей папкой по столу. - Пипец и нам, и погоде назавтра! А если и будет какая погода, то такая, которая вас уже не спасёт, а как раз наоборот, и хрен вам какая от этого будет разница!

    - Ты знаешь - даже бы если бы ты сегодня и правильно напрогнозировал завтрашнюю погоду, - спокойно продолжил директор телеканала, - я всё равно уже принял решение сегодня тебя уволить, потому что надоело ваше постоянное враньё! А вот за этот истерический бред, что ты несёшь - я уволю тебя прямо сейчас!

    - Ваше враньё ещё похлеще и ничего - сходит вам с рук, хотя, наконец, теперь даже с головы вам не сойдёт. А впрочем у вас совсем мало времени и не буду вас отвлекать, потому что у вас ровно тридцать секунд, чтобы меня уволить, - прокомментировал синоптик.

    - Отколь такие сроки? - злорадно ухмыльнулся директор. - Сейчас сяду за стол спортивного комментатора и спокойненько, не торопясь напишу приказ о твоём увольнении. ... Ой! А чой-то со столом - дыра вместо него? - удивился директор.

    - Двадцать секунд! - отметил синоптик.

    - Ну уж тем более таких тяжелобольных надо как можно быстрее увольнять, - добавил гендиректор канала, просто присаживаясь на отдельный стул в углу комнаты и подкладывая под лист бумаги свою папку с бумагами и документами.

    - Да вы то сами разве здоровые, что даже ни разу не устроили дискуссию на тему - а согласны ли зрители с тотальным уничтожением купальников в художественной гимнастике и акробатике и замене их на юбки-хиджабы и комбинезоны паранджи? Это же было очевидно, это напрашивалось - такая тема, а вы сделали вид, будто ничего не произошло и это даже хуже вранья. А впрочем где-то вы даже врали, что эти юбки-хиджабы - это чуть ли не прогресс и даже "сексуальная революция". И всего-то достаточно было удара исламским кулаком по столу, чтобы вас так перекосило, что больше никаких купальников, юбочно-комбинезонную исламизацию расхвалили и тему закрыли! Я, синоптик, и то понимаю, что такие вещи недопустимы!

    - Ах - так ты диссидентская контра! Пятая колонна! Враг России! - гневно воскликнул гендиректор канала. - Синоптиком прикидывался, хотя по твоим прогнозам было видно, какой ты синоптик! Выступать против солнцеподобного и лучезарного нашего всего Алишера Бурхановича Усманова, да продлятся его годы во веки веков, и против его судьбоносных и единственно верных решений, да прибудет с ним Всевышний Аллах! Ну тем более ща я тебя турну по статье с чёрной меткой, чтобы твои мерзкие, поганые и тлетворные речи тут в последний раз, да и то не под телекамеры.

    - Под телекамеры, под телекамеры, - затараторил синоптик-диссидент. - Уже никто ничего не в состоянии отключить.

    - Как под телекамеры? - удивился гендиректор.

    - У вас десять секунд, чтобы меня уволить, пока вас не уволил метеорит, и хоть и не по статье, и без чёрной метки, но ваша речь уж точно последняя - поспешите! - поторопил гендиректора синоптик.

    - Как под телекамеры? А ну немедленно, а то всех...

    - Пять, четыре, три, два, один, - перебил своим громким счётом речь директора синоптик и в это время пробившая потолок метеоритная глыбина прибила директора со стулом, забивая дальше вниз через вновь пробиваемые дыры в нижних потолках и полах.

    - А кто следующий? - вернулся дар речи к основному ведущему новостей.

    - Да ты, - и ровно через те же тридцать секунд, - объявил синоптик.

    - И что же мне делать?

    - Плакать, пока не поздно, - посоветовал синоптик, - потому что потом от тебя и так мокрое место останется.

    - Мужчины не плачут, - машинально и печально ответил синоптик.

    - Ну тогда рыдай! - воскликнул синоптик и главный ведущий новостей зарыдал горючими слезами. - О мужчинах вспомнил! - продолжил свои нравоучения синоптик. - Размазня ты и тряпка, потому что понятно, что бабам, в том числе и твоей напарнице, всё равно, поскольку самое для них худшее, или даже лучшее, - это гарем побольше, да "Абдулла" побогаче. Вот им и всё равно, во что они да гимнастки с акробатками одеты. А тебе что - под нож хочется послушным бессловесным овощем, под в лучшем случае сочувственные вздохи жён "Абдуллы"? Вот и выступил бы против потенциальных жён "Абдуллы" с их юбочно-хиджабными гимнастиками да акробатиками, тогда и твоя смерть была бы прекрасна - не бессловесным послушным овощем, а выступившим против и сделавшем для этого всё, что можно. А теперь уж поздно, но хоть умрёшь послушным бессловесным овощем не под ножом "Абдуллы" - и то хорошо.

    - Нет - я не хочу умирать, - заметался по студии ведущий.

    - А как ты не хочешь умирать? Да уж лучше так, как я сказал. Для такого послушного бессловесного овоща, как ты - это наилучший выход.

    - Я не хочу никак!

    - Никак не получится и уж лучше так. Десять секунд, - продолжил обратный отсчёт синоптик.

    - Говорят, что бомба в одну и ту же воронку не попадает! - закричал ведущий и попытался сунуться в пробитые метеоритами дыры.

    - Ну можешь ещё провалиться в дыру и разбиться, - предложил синоптик. - Чем не вариант. Пять секунд.

    - А если я прижмусь к моей напарнице ведущей, то раз ты про неё ничего не говорил, то раз ей не суждено, то и мне, - произнёс со-ведущий и крепко прижался к своей напарнице.

    - Она взбрыкнёт, тебя чуть оттолкнёт и этого будет достаточно, чтобы тебя прибило, а её не задело. Две секунды, - продолжил синоптик.

    - Нахал - отцепись - я замужем! - вскрикнула ведущая, влепила пощёчину со-ведущему, тот слегка отпрянул и этого оказалось достаточно, чтобы очередная метеоритная глыба унесла его вниз через пробоины в потолочных перекрытиях, оставив на краю дыры отделавшуюся лёгким испугом ведущую.

    - Ты же ещё не замужем за Абдуллой в его гареме, - заметил синоптик-прогнозист оставшейся в живых ведущей.

    - Но он сделал мне предложение... А откуда вы всё это знаете? - удивлённо произнесла ведущая.

    - Ну уж если меня прошибло на такие точные прогнозы в последний день нашей "Помпеи", то уж о текущем моменте мне ли не знать. Но хорошо хоть, что теперь облом всем "Абдуллам" выйдет, пусть и ценой гибели мира, который этого заслужил, подстелившись под таких "Абдулл".

    - И ценой вашей гибели тоже, - грустно пробормотала ведущая.

    - Да я согласен - нахрена такая жизнь без красоты вокруг. Это как в том анекдоте про еврея - успею рассказать:

   

Рабиновича вызывают в Кремль к высшему руководству страны, сажают перед начальником и начальник спрашивает: - Вот ты согласишься отдать все свои сбережения?

    - Нет, не соглашусь, - отвечает Рабинович.

    - Ну а если Родина прикажет? - настаивает начальник.

    - Ну если Родина прикажет, то тогда соглашусь, - отвечает Рабинович.

    - Ну а дом свой согласишься отдать? - продолжает начальник.

    - Нет, не соглашусь, - возражает Рабинович.

    - Ну а если Родина прикажет? - уточняет начальник.

    - Ну если Родина прикажет, тогда соглашусь, - кивает Рабинович.

    - А жену отдашь? - продолжает начальник.

    - Не отдам! - парирует Рабинович.

    - А если Родина прикажет? - не унимается начальник.

    - Тогда отдам, - вздыхает Рабинович.

    - Ну а самое дорогое - жизнь - ты готов отдать?

    - Ну вот это с удовольствием даже без приказа Родины - на хрена такая жизнь!

 

    - Ха-ха-ха - не так ли? - подбодрил стушевавшуюся ведущую синоптик. - А как ты хотела, милочка? Вымерших динозавров тебе ведь не жалко? Тебе ведь не жалко, что они вымерли? Ну вот - вижу что не-ет. А почему?  А потому, что они ж мерзкие и хищные твари были, поэтому их не жалко. А ты на человечество посмотри - во что оно выродилось, что даже красоту не сберегло, а жрёт друг друга и всё вокруг похлеще любых динозавров, ти-рексов и рапторов. Красота ещё как-то сдерживала человечество, а после ликвидации её юбками-хиджабами и комбинезонами-паранджами с вышвыриванием купальников - всё с цепи сорвалось, в том числе и астероиды с метеоритами, да так вовремя, что успеют нас прикончить раньше, чем мы окончательно скатимся тут в ад на земле, в самый жуткий фильм ужасов типа слешер. Тогда уж лучше пуля или хотя бы астероид вместо неё. А потом уж лучше пусть преисподняя - там черти и то гуманнее. ... Ну так ты, кстати, ещё успеешь к своему Абдулле в гарем и даже ублажить его, - посоветовал ведущей синоптик.

    - Нет - я передумала и лучше останусь здесь с вами, потому что я с вами стала согласна, что безобразие всё это, то, что мы устроили-натворили - и поделом нам.

    - Ну вот, молодец, что наконец-то ты под конец проснулась и стала моей единомышленницей, разобралась в женской красоте, что даже противоречит женской логике и тому, что тебе даже при тотальной исламизации ничего не угрожало - в худшем случае гарем Абдуллы и это многие тёлки воспринимают как лучший случай. А ты воспротивилась этому и смирилась с карой, которая для тебя не лучшее, как для настоящих мужиков, лишённых красоты, а худшее. Значит ты возвысилась над своей женской сутью и дошла до мужского миропонимания и солидаризировалась с ним. Я имею в виду белое мужское население с его психологией, конечно же, а не этих...

    - Так может это нас спасёт? - с мольбой в глазах спросила ведущая. 

    - Нет - уже поздно, да и если кара отступит, то всё вернётся на круги своя и будет "опять двадцать пять", в смысле чего там изволит Усманов и его "Абдуллы", а вы все опять передумаете и под них подстелитесь и ляжете. Поэтому не-ет - милочка - так легко отделаться не удастся и надо испить эту чашу до дна. ... Да не волнуйся ты так и не беспокойся - на Земле уже несколько циклов жизни было и будет ещё какая-нибудь новая цивилизация, которую будет больше жаль по причине её большей гуманности, в том числе и в отношении их женской красоты, которая будет для всех, а не для Кое-кого в закрытых гаремах и эту общедоступную красоту они не уничтожат, поэтому она спасёт им уже их мир и их мир не будет разрушен не ими самими, ни внешними воздействиями, которые для нас даже будут избавлением от более страшных событий. Потому что наш жалкий мир и так был бы разрушен в ближайшее время даже без этих астероидов простым пожиранием себе подобных, в том числе и тех "динозавров", которые с красотой в закрытых гаремах и думают, что так лучше пусть не для других, а для них самих, но они сами запускают механизм подавления женского начала, после чего наступает мужской конец в смысле "пипец" и они всё равно пожрут даже друг друга (пусть даже уже после того, как сожрут всех неверных). Поэтому чего жалеть, что наша смерть будет даже менее мучительна. Чик астероидом - и мы уже на том свете. А вот если бы наша раньше взяла, то и выжило бы человечество, а раскаяния по вынужденным показаниям раскаяниями не являются, потому что в противном случае их не было бы. Ну может ты попадёшь в рай, а мне всё равно, - похлопал по плечу заплаканную ведущую синоптик и они проследовали вместе в комнату для свиданий, чтобы наконец-то белая женщина напоследок подарила свою любовь не какому-нибудь "Абдулле", а белому мужчине.

 

147

Скоро война Россия vs Украина это будет 1/6 vs 5/6. Успехов!

    На днях власти Украины выпустили Указ, согласно которому, если любой гражданин России откажется от своего гражданства в знак протеста против захвата Крыма, то ему будет в упрощённом порядке автоматически почти моментально предоставлено гражданство Украины.

    После этого Указа Украинские телевизионщики, корреспонденты, журналисты, репортёры, да и просто все желающие поприкалываться, постебаться и просто поёрничать с громким хохотом и ржанием приехали в Министерство внутренних дел Украины, в отдел выдачи паспортов, расселись там и начали ждать звонков от желающих сменить гражданство России на Украинское, при этом весело обсуждая тот факт, что вряд ли найдётся хоть один желающий это сделать.

    - Да - я понимаю ваш хохот, ржание и стёб, - господа, - начал свою речь у молчащего телефона глава отдела по выдаче паспортов. - Понимаю весь этот ваш скептицизм по-поводу хотя бы одного русского, который позвонит по этому телефону и согласится на такой обмен подданствами. Ну это просто потому, что слишком мало времени прошло после установления на Украине хоть сколь либо нормальной власти, политической и экономической системы. Пока нормальная власть придёт, отстроит тут нормальную политическую систему, создаст нормальные условия для развития нормальной экономики, пока разовьётся эта нормальная экономика и вот когда она разовьётся и мы начнём тут зарабатывать и жить ну пусть даже не так хорошо, как в Европе, но хотя бы лучше, чем в России - вот до тех пор этот мой телефон будет молчать и молчать ещё довольно долго, поскольку пусть в России и угробившая всё нормальное диктатура, но всё равно они пока живут лучше из-за продажи своих природных богатств и чтобы их побить по уровню жизни - нужно ещё много чего сделать даже в условиях демократии и свободы, а это всё равно быстро не делается, поэтому чего вы тут хохмите и прикалываетесь по-поводу того, что телефон этот не зазвонит никогда? Да - пока никогда или очень долго не будет, поэтому чего вы тут всё заполонили и чего ждёте? Знаете же прекрасно, что ни одного звонка не дождётесь, а всё равно тут сидите, высмеиваете этот Указ, меня, наше ведомство, молчащий телефон. А лучше бы шли поднимать благосостояние Украины, тогда может быть когда-нибудь в далёком будущем и телефон зазвонит с просьбами о гражданстве, - призвал присутствующих разойтись глава паспортного стола, но в это самое время зазвонил телефон, заставивший всех, уже было собравшихся уйти, вернуться обратно на свои места.

    - Ошиблись номером, наверное, - сам же скептически прокомментировал звонок глава ведомства под оглушительное одобрительное ржание всех присутствующих, но всё-таки взял трубку и вывел звонок на громкую связь, чтобы всем была слышна речь обоих сторон.

    - Алло - это вас из Москвы беспокоят. Мне поручили от имени пока ещё сохранившихся белых москвичей и жителей Подмосковья спросить у вас - а вы собираетесь и дальше быть под москалями москальскими подстилками, аль как? От этого зависит, примем ли мы ваше предложение о смене гражданства с Российского на Украинское. Потому что если вы и дальше будете шакалить под москальской властью, то мы не примем ваше гражданство в обмен на своё ибо хрен редьки не слаще.

    - Да нет, конечно - мы уже прекратили быть под москалями москальскими подстилками и шакалить под москальской властью, - твёрдо и уверенно ответил глава ведомства.

    - А почему у вас тогда до сих пор москальская Усмановская Кабаевско-Зариповская художественная гимнастика и акробатика в юбках-хиджабах да комбинезонах-паранджах? Почему не объявили о ликвидации такой москальско-исламской оккупации и возвращении прежней классической доисламской гимнастики и акробатики в чистых безлосинных и безюбочных купальниках, в которых этот вид спорта существовал до 2000-го года ?

    - Да вы, наверное, шутите? - переспросил глава паспортного ведомства. - При чём здесь это? У вас уровень жизни выше и неужели...

    - Да fuck уровень жизни - он у нас всё равно скатится ниже плинтуса и ниже вашего, но даже и ваш не поднимется без настоящей красоты, которую олицетворяла собой безьюбочная и безлосинная чисто купальниковая гимнастика и которую угробили москальско-исламские Супостаты и ханско-бабайская шариатско-халифатская русня. Поэтому если вы прежнюю такую прекрасную, изумительную, восхитительную и поразительную безюбочную и безлосинную художественную гимнастику и спортивную акробатику вернёте, какой она была до 2000-го года, то мы, белые москали из Москвы и Подмосковья, моментально переезжаем к вам, а всё остальное приложится - и работать будем нормально, и лишнего не брать, и экономику поднимем, и политика нормальной будет. А тут шакалить под Кремлёвско-Усмановскими Супостатами, батрачить на Ханско-Бабайских Путинских Гопников, стелиться под Байско-Шариатско-Халифатскую Орду, изнывать под гнётом Туркменбашей всех мастей и розливов - пусть даже они пока чисто формально больше платят - это же невыносимо, мерзко, отвратно, блевотно, тошнотворно. На вас же сейчас вся надежда, что вы поставите этому безобразию заслон и вернёте настоящую безъюбочно-безлосинную чисто купальниковую гимнастико-акробатическую красоту, которая спасёт наш мир от войны и сделает его чистым, светлым, благородным и прекрасным. И мы готовы присоединиться к вам в этом мире, как только вы вернёте в него такую красоту.

    - Да непринципиально всё это, - какая-то там гимнастика и акробатика, в чём бы она не была, - ответил глава паспортного департамента и положил трубку, но пока он клал её на кнопку отключения присутствующие продолжали слышать из неё проклятия на том конце: - Опомнитесь! Образумьтесь! Заклинаем! Иначе все будете гореть в москальском аду! Вся планета! Слепцы! Безумцы! Никто не убережётся от москальской геенны огненной! Очнитесь, пока не поздно! У вас последний шанс - дело верное!

    - Какой-то ненормальный фанатик, помешанный на голых ногах, - прокомментировал звонок глава ведомства. - Ну это один такой больной, который был готов на всё ради голых ног. Все-то остальные люди нормальные и такие условия для переезда выдвигать не будут, а другие условия у нас хуже, поэтому думаю, что это вот один такой неадекватный звонок и больше ни одного звонка не будет, поэтому можете расходиться - ничего тут больше не зазвонит, не заговорит и слушать вам тут больше нечего надолго вперёд, - обратился глава ведомства ко всем присутствующим, но в это время телефон зазвонил снова. - Странно, - прокомментировал звонок главный паспортист. - Тот же самый помешанный ненормальный фанатик не мог второй раз к нам дозвониться, поскольку мы добавили его входящий номер в чёрный список. ... Но может какой сбой. А если нет, то кто же это может быть? - недоумённо пожал плечами паспортист и неохотно снял трубку.

    - Это вас беспокоят из Питера - мне поручили позвонить от имени ещё живой белой питерской общественности. - Мы - родина трёх революций, а также единственной, прекрасной, уникальной, изумительной и восхитительной художественной гимнастики в безюбочных купальниках и без лосин на ногах. И вот москальско-исламские щупальца Усманова, Зариповой и Кабаевой задушили её и на вас вся надежда, что вернёте прежнюю доисламскую (до 2000-го года) художественную гимнастику, а так же заодно и акробатику в чистых безъюбочных и безлосинных купальниках, и тогда мы всем Питером и близлежащей Финляндией переезжаем к вам, поскольку Финнам это тоже надоело, что щупальца Усманова проникли и туда. Или вы по прежнему будете под москалями москальско-Усмановскими подстилками, аль как? От этого зависит, примем ли мы ваше предложение о смене гражданства с Российского на Украинское. Потому, что если вы и дальше будете шакалить под москальской шариатско-халифатской байско-бабайской властью, под ханско-кремлёвской ордой, под туркменбашами всех мастей, то мы не примем ваше гражданство в обмен на своё, ибо хрен редьки не слаще.

    - Слушайте - вы что - издеваетесь? - заорал в трубку паспортист. - Сговорились с предыдущим сумасшедшим? Вы что - из одного дурдома, что помешаны на одном и том же? И почти одними и теми же словами.

    - Нет - с кем это мы сговорились - мы просто узнали ваш телефон, решили позвонить, а украинское телевидение и радио у нас вырублено, поэтому мы даже не в курсе, что у вас там в ведомстве происходит, кто вам там звонил, звонит - и с чем. Только связь пока телефонную не отрубили, мы узнали ваш телефон и просто решили позвонить, ничего до этого вообще не видя и не слыша - вот вам крест, - начал оправдываться голос в трубке.

    - Но всё равно всё это очень подозрительно - такие почти одинаковые речи и я не могу поверить, что если мы тут какую-то художественную гимнастику и акробатику вернём и оденем в какие-то прежние... Да - нет, нет - чушь какая-то! Да ещё и Финляндию приплели, как будто евро-овощам не всё равно, какие на них паранджи! Ерунда какая-то, ахинея, чушь, бред! - разозлился паспортист, брякая трубку, из которой в это время громко и гневно сыпались проклятия: - Опомнитесь! Одумайтесь! Покайтесь! На вас последняя надежда! Если не вы, то кто?! Евро-овощи?! Овощная Америка?! Спасайте и их от ада москальского и москальской геенны огненной! А то и сами в таком аду погорите!

    - Да точно сговорились, хоть и номера явно из разных регионов, - успокаивал сам себя и присутствующих паспортист, хотя присутствующие реагировали на это уже не так одобрительно, поскольку там началось достаточно интенсивное брожение умов и дискуссия на тему: - А действительно - чего это мы тут продолжаем гнилую москальскую ханско-бабайскую шариатско-халифатскую политику по закрыванию гимнасток и акробаток юбками-хиджабами и лосинами-паранджами?

    - Успокойтесь, господа, успокойтесь, - призвал всех к спокойствию главный паспортист. - И зачем вы вон ту женщину за волосы таскаете - как вам не стыдно? В чём она провинилась?

    - А это глава федерации художественной гимнастики Украины и мы ей тут внушение делаем! Это пусть ей, москальско-басмаческой, нукерско-абрекской, хазарско-басурманской и ханско-бабайской коллаборационистке будет стыдно и пусть возвращает прежнюю прекрасную, изумительную, восхитительную и красивейшую безюбочно-безлосинную гимнастику и акробатику без юбок-хиджабов и комбинезонов-паранджей.

    - Да вы что в самом деле - серьёзно? - попытался остудить пыл собравшихся паспортист. - Какие-то два придурка так на вас повлияли, что вы сочли это за чистую монету? Да вы сами в своём уме? Я уверен что больше звонков не будет, а если и будет, то уже наконец никакой такой подобной чуши и ахинеи звонящие нести не будут, а тех сумасшедших мы заблокировали! - уверенно произнёс паспортист и в это время вновь зазвонил телефон. - Ну вот сейчас будет совсем другой разговор - я уверен в этом на 200 процентов, поэтому не надо

    - Ми из Расии, - произнёс голос в трубке.

    - Да знаю - телефон к России подключён, но, надеюсь, не из Питера и Москвы и даже не близко от них, поскольку там придурков, похоже, как...

    - Нет - далеко, однако, - ответил голос в трубке. - Чукотка, однако, и мне поручила от имени всей Чукотка, однако, и ближайшей Аляска.

    - Ну слава Богу хоть на этот раз будет серьёзный разговор, - обрадовался паспортист. - У нас тут условия может даже получше, чем у вас, особенно в плане холода, даже если Россия отключит газ. Вы там, небось, мёрзните, поэтому и к нам хотите, чтобы у нас тут не так мёрзнуть?

    - Да наша, однако, согласна и в два раза сильнее мёрзнуть, и в три, и вообще в бесконечное число раз факториал, но при этом, однако, чтобы нас согревала другая теплота, - ответил чукча.

    - Да какая же это другая теплота? - с ухмылкой спросил паспортист.

    - Да вид девушек в купальниках, однако, без юбок-хиджабов и лосин-паранджей, поскольку была такая художественная гимнастика и акробатика, однако, но вот пришла Алишера Усманова, однако, Зарипова, Каба...

    - Да, блин! - выругался паспортист, опуская трубку, из которой ещё донеслось несколько проклятий: - Не лажи трубка, аднака! Шайтан! Тупой Пингвин! Безмозглый Абезьян!

    - Теперь видно мне пора в дурдом, - заключил паспортист, но тут уж публика включились не на шутку.

    - Делай что тебе говорят - не то... Сдирай юбки! Долой лосины! Долой москальскую орду и уж тем более её художественную гимнастику и акробатику! Всех девок в чистые купальники, как до конца света в 2000-м, иначе мы тебе сейчас тут персональный конец света устроим и нашей тут затесавшейся коллаборационистке у москальских шайтанов, тупых пингвинов и безмозглых абезьянов! - наперебой заревела толпа и паспортист почувствовал, что его конец света уже близок, но в это время опять зазвонил телефон.

    - Сейчас, сейчас - я всё сделаю! Я согласен! - трусливо закивал паспортист. - Позвольте ещё на один звонок отвечу, - предложил он и взял трубку.

    - Эт с выми гэврит Вашингтон и присаединяитс Нью-йорк, а за нэй вся Амэрик и Европ, - очень плохо по-русски проговорил голос в трубке.

    - Да как же это может быть, когда наш телефон связан только с Россией? - немного развеселился паспортист.

    - ЦРУ, ФБР, НАТО, NASA напригло всо, чтобы сделать врезка в шнур и говорить с вами, паскольк ви единств надежд мир. Я очен плёхо по рюск, но то что я щас говорить, я виучиль наизусь и без акцент, когда эту нашу всеобщ фразу грамотно перевели на рюсск. А теперь слюшай этю фразу...: - Щупальца Усманова дотянулись и до Америки! О, горе нам! И это была свободная страна?! Со свободой мысли и самовыражения! Теперь нам стыдно за неё, поскольку и тут исламские шариатско-халифатские стандарты на гимнастику и акробатику затоптали всё! Я не узнаю свою страну! Как это можно было допустить! Во что мы превратились?! В исламских подстилок, шакалящих под москальским кремлёвским ханством-бабайством и Усманством! Уже карикатура ходит, где статуя свободы, закутанная в сплошную ткань ещё и с обручем на плече той руки, которая факел держит и надписью: - Осталось только хиджаб или никаб, или всё вместе. Хватит! Надоело! Новая Орда проникла и сюда! И только на вас вся надежда! Что вы вы вернёте миру былую красоту художественной гимнастики и акробатики в чистых купальниках без этих ненавистных юбок-хиджабов и комбинезонов-паранджей! И тогда Америка ваша! Все мы станем вашими гражданами согласно вашему последнему Указу, который просим, умоляем распространить и на нас, но только в случае, если вы избавитесь от шариатско-халифатской юбочно-лосинной художественной гимнастики и акробатики и вернёте чисто купальниковые, которые были до 2000-го года, иначе тогда нам нет смысла менять гражданство, поскольку хрен редьки не слаще! Но если вы это сделаете, то Америка ваша, а за Америкой последует и Европа, которая тоже стонет под гнётом нового ордынско-исламского, шариатско-халифатского ига с засланными ханами, баями-бабаями, абреками, нукерами, басурманами, хазарами и сарацинами! ... Заучная мной фраза я зыкончл. Ну тык как выш отвэт?

    - Да! Понял! Слушаюсь! Будет сделано! Да, да, да, да, да - согласны! - зададакал, закивал и закозырял главный паспортист, после чего повесил трубку, но теперь уже под комплименты, аплодисменты и одобрительные возгласы и в трубке (от всей благодарной Америки и примкнувшей к ней Европы), а так же в зале.

    - Да! Где начальница над гимнастикой и акробатикой?! - зарычал паспортист и ему под ноги бросили сильно изорванную разъярённой толпой гимнастическую начальницу Украины. - Быстро сдирать со всех гимнастик и акробаток юбки и лосины! Быстро всех в безюбочные и безлосинные чистые купальники! А кто не согласен - геть таких в Москальню и пусть ублажают там ханов-бабаев, Усманов и "Абдулл" в их гаремах!

    - Да, да, да, да, да, - зададакала забитая гимнастическая начальница. - Слушаюсь! Повинуюсь! Разрешите немедленно исполнять! - вытянулась она в струнку, козыряя перед паспортным начальником.

    - Выполнять немедленно! - приказал паспортист и гимнастическая начальница широкими прыжками балерины побежала наводить исконную красоту в гимнастиках и акробатиках.

    - Теперь весь мир - это одна сплошная Украина! Теперь все наши! Теперь мы повсюду! Мир автоматически переходит на Украину, а Украина распространяется на весь мир! Повсюду наши флаги, наша речь, наши люди! Ну что москальская русня, ну что 1/6 часть суши - как ты против 5/6?! Вперёд! Порвём! Размажем! Затопчем! Закатаем! - призвал всех присутствующих паспортист, схватил со стены антикварную саблю Гетмана Мазепы и ринулся в бой.

 

148.

Лучше отменять полную срань, чем всякую хрень или лучшая речь всех времён и народов лучшего политика всех времён и народов!

    Президента Украины Петра Порошенко спрашивают местные и иностранные корреспонденты, репортёры и журналисты: - каково ваше отношение к отмене в вашей стране международной спортивной федерацией чемпионата по баскетболу?

    - Да вместо какой-то хрени лучше бы всякую срань отменили, - начал отвечать президент Украины и, видя охреневшие лица работников СМИ, начал пояснять: - Мы-то ждём не дождёмся, чтобы у нас все чемпионаты по москальско-исламской усмановско-путинской художественной гимнастике поотменяли в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах. А то как-то неудобно получается, что у нас вроде как война с Россией, а тут в Украине то тут, то там вспухают москальско-исламские, кабаевско-путинские, усмано-газпромовские, зариповско-винеровские единоросовские стандарты ликвидации женской красоты вышвыриванием ослепительно прекрасных классических безъюбочных купальников и заменой их на блевотные и омерзительные юбки-хиджабы и лосины-паранджи. И я с ужасом думаю, что вот как назло-то именно эти мерзопакостные соревнования и не отменят, поскольку весь мир, все международные (в т. ч. и спортивные) организации уже давно легли под усмановские москальско-газпромовко-исламские путинско-кабаевские, зариповско-винеровские единоросные стандарты т. н. красоты по исламски с юбками-хиджабами и лосинами-паранджами (а по сути кошмара, после ликвидации чисто купальниковой красоты не по шариату). И всё это закачено по всему миру вместе с москальской усмановско-путинской исламско-гаспромовской нефтью и газом так, чтобы больше вообще никакой купальниковой красоты без юбок-хиджабов и лосин-паранджей, а одна сплошная юбочно-лосинная гимнастика по всему миру насаждена и не дай бог что вякнуть супротив и отклониться от исламских стандартов хоть в чём-то хоть где-то. А так же отменить такие шариатские соревнования, пусть и по самой уважительной причине, скажем даже если атомная бомба упадёт. А не то люди забудут, как должна выглядеть "настоящая" художественная гимнастика с юбками-хиджабами и лосинами-паранджами отныне и во веки веков и не дай Бог вспомнят какую-то не ту - скажем ту прежнюю, в ослепительно прекрасных не замаранных чистых купальниках и ещё вопросы появятся - куда подевалась, почему так случилось, что все под это легли и согласились, что везде и всюду тотально навязаны юбки-хиджабы и лосины-паранджи? А таких сомнений не должно быть и такие вопросы должны пресекаться на корню и в зародыше, а спрашивающие душиться ещё в люльках, поэтому только вот такая шариатская гимнастика в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах и везде такую насаждать, чтобы не продохнуть, не засомневаться и от такой не отказаться (типа пусть уж лучше никакой, чем такая) и все потенциальные вопросы и спрашивающих, сомневающихся - забить юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, чтобы не забивать чем потяжелее и поострее, что есть в наличии у усмановских абреков, нукеров, басурман, хазар, басмачей, душманов и сарацин. Зачем лишняя кровь, когда можно оболванить, дебилизовать, обработать, нагнуть, подмять, промыть мозги и память, прополоскать сознание и опустошить черепные коробки, после чего запихать в них все эти "бесспорные" и "безальтернативные" юбочно-лосинные гимнастические шариатские стандарты и ничего больше чтобы там не было и не вспухало.

    - А кто посмеет высунуться, вякнуть что супротив, возразить, возмутиться, чего-то вспомнить, идущее вразрез - тогда всем этим вашим международным организациям, всем вашим СМИ усмановские абреки, нукеры, басурмане, хазары, басмачи, душманы и сарацины такое устроят, так вздрючат, так нагнут, так натянут на свои ..., таких пиз..лей наваляют, так бабла лишат, что вам мало не покажется, - всех уволят, семь шкур с вас спустят и голыми в Африку пустят подыхать без жратвы и бабок! ... Ну что зенки вылупили, овощные задохлики-доходяги, простейшие инфузории и амёбы, жаждатели бабла любой ценой, для которых бабло не пахнет ложью-враньём, а также дерьмом, костями и кровью? Правда глаза колет?! Ну что молчите - молчание знак согласия?

    После этих слов корреспонденты действительно потеряли дар речи, окончательно охренели и начали бешено протирать свои глаза, а президент Украины в это время укоризненно смотрел на них довольно продолжительное время, потом махнул рукой, тщетно ожидая внятной реакции, после чего медленно развернулся и удалился прочь.    

 

149.

Шоу (правильные), праздники, выступления (правильные), сервисы, услуги, новые возможности, новые гаджеты - должны быть надёжно защищены от мразей, не согласных и мешающих всеобщим праздникам жизни.

    На пресс-конференции начальников над нашей жизнью и высокими технологиями в ней, сидящим на трибуне постоянным и неуклонным улучшателям прогресса и нас в нём по всем параметрам во всех сферах, потребители всех этих шоу, праздников, выступлений, гаджетов, сервисов, услуг и улучшений задают разные вопросы, а оплачивающий всё это "кошелёк России и мира" Алишер Усманов кивает и одобряет финансирование всех этих проектов:

    - Когда появятся ожидаемые новые сервисы?

    - Когда ускорятся и обновятся приложения?

    - Когда будет апгрейд-апдейт новых систем и устройств?

    - Когда дополнительные эффекты появятся в новых медиа-файлах?

    - Когда всё станет ещё более широкополоснее, стереоскопичнее и интерактивнее?

    - Когда до предела и беспредела возрастёт разрешение аудио-видео контента?

    - Когда ждать выхода очередных новых айфонов, айпедов, айподов и планшетов?

    ...?

    ... ?

    ... ?

    На все эти вопросы специалисты и их начальники отвечали обнадёживающе и оптимистично подробно, кивая на оплачивающего всё это торжество прогресса Алишера Усманова, после чего все замирали в предвкушении грядущего ещё большего продвижения в ещё более светлое будущее с сопутствующей лафой, кайфом, торчанием и балдением от всё новых и новых гаджетов, улучшений, расширений улучшенного, всёвозрастающих мощностей и возможностей, а также бесконечных праздников жизни.

    - А как насчёт промоушн фестиваля-презентации новых гаджетов с промо-выступлениями всех политиков и начальников всех уровней, а также примкнувших к ним богемных медиа персонажей всех калибров под названием "Накроем всех крупным калибром до выноса мозга и сноса крышы!".

    - А как с учётом всех этих навороченных спецэффектов и интерактивных возможностей насчёт проведения дэнсинг фестиваля  "Скачущая, прыгающая и бегающая расфуфыренная ветошь-мишура"?

    - А как с учётом последних медиа-расширений и всевозможных широких доступов насчёт концерта: "Бьющие, лупящие и фигачащие по струментам"?

    - А как с учётом всех этих широкополосных и многоканальных стерео и ведеоэффектов объёмного звучания и изображения насчёт вокального перфоманса: "Рвущие глотки, ревущие пасти, надрыв пупов и биение в истериках!"?

    - А как с учётом всех этих суперновых эффектов присутствия насчёт супершоу: "Взрывающиеся, палящие, летающие и лопающиеся разноцветные хреньки, коктельки, фуфлюшки, конфетти, гирлянды и прочая "воронья мишура"?

    - А как с учётом всех этих новейших усилений, сабвуферов, ускорителей и бустеров насчёт силового мегапроекта: "Визги, краки, кряки, грохот, рокот, лязг, скрежет, взрывы и бултыхи всего, что может стоять, ехать, летать и передвигаться"?

    - А как с учётом всех этих модерновейших интерактивных воздействий и вмешательств с обратной связью насчёт юмористического представления: "Пальчик покажи объёмный интерактивный с обратной связью со зрителями и все будут кататься по полу от ржача, смеха и хохота"?

    ... ?

    ... ?

    ... ?

    И на эти вопросы о всех этих мегашоу, экстрапроектов и ультраперфомансов устроители отвечали и заверяли, что всё состоится как намечено и именно по таким сценариям и с использованиями всех последних достижений в шоу-строении, буффонадо-проектировании и балагано-дизайне, чтобы никто не был разочарован, поскольку Алишер Усманов за всё платит и просто счастлив всё это финансировать и продвигать, поскольку является огромным сторонником прогресса везде и во всём.   

      - Скажите - ну а как же вот со всеми этими возможностями и прогрессом увидеть выступление хоть одной прежней гимнастки-художницы в чистом пусть даже самом простом одноцветном старорежимном (до 2000-го года) купальничке без всех этих юбок-хиджабов и лосин-паранджей? - задал вопрос один мужчина из зала и продолжил: - Это ж такая настоящая, подлинная красота, что всё, перечисленное выше, просто меркнет и в подмётки этому не годится.

    - Недобиток! - закричал Алишер Усманов и нажал на большую тревожную красную кнопку вызова скорой абреко-нукерской басмаческо-басурманской и душмано-хазарской помощи. ... - Извините, многоуважаемые зрители и слушатели, - я никогда бы не подумал, что воспользуюсь этой тревожной кнопкой, поскольку у нас тут сложилась крайне здоровая доверительная дружеская тёплая атмосфера, но вот тут "вспух" один из тех, кого не добили в прежние времена, когда наши доблестные басмачи, абреки, нукеры, хазары, басурмане да душманы боролись против таких вот выродков и ретроградов за светлое будущее для всего человечества и, наконец, победили окончательно! И тут вдруг такой мерзкий реваншист в наши прекрасные стройные и плотные ряды затесался, чтобы испортить нам праздник жизни только потому, что считает, что этот праздник жизни не для него и его не устраивает! Хотя всех почему-то устраивает! У нас тут негласный договор - кто гнусное, мерзкое и беспросветное прошлое помянет - тому глаз вон вместе с башкой!

    - Так так и сделать? - подбежал к Усманову с вопросом вбежавший в двери главный санитарный врач-басмач скорой абреко-нукерской хазарско-басурманской и душмано-сарацинской помощи со своими подручными санитарами из числа абреков, нукеров, басмачей, хазар, басурман, душманов и сарацин.

    - Да ты что, Абдулла? - усмехнулся Усманов. - Мы же прогрессивное и цивилизованное общество строили, строили и, наконец, построили. Поэтому я пошутил. В психушку его, которую я специально построил для таких как он, но там он будет такой один, поскольку все остальные довольны, счастливы и всё время требуют добавки всего этого того, что сегодня прозвучало. А этот что потребовал? Какую-то древнюю старорежимную дрянь-срань, от которой мутит и тошнит всех сторонников и любителей прогресса. Чего он там такое потребовал-то - я даже не понял и не помню - может кто из вас чего понял и помнит? - задал вопрос залу Усманов, но зал возмущённо и отрицающе загудел и затопал ногами. ... - Ну вот - во время прогресса и процветания вспоминать какой-то прогнивший вонючий тухляк! - сказал, как отрезал, супер-ультра-мега-лидер и экстра-финансист всего и вся Алишер Усманов.

    - Да он ещё девчонку подраздеть захотел, а это педофилия, поэтому можно его и по статье наказать, - предложил главный Абрек по имени Нукербай из басмаческо-душманской хазарско-каганатской Скорой Помощи.

    - Да эта тварь, небось, какую-нибудь засранную вонючую старорежимную газетёнку достанет или журнальчик - и покажет, как было, и отбрехается, а мало ли чего было в гнилом дремучем средневековье, чтобы останавливать прогресс и всеобщую, устремлённую в будущее радость и счастье для всего человечества? Крестоносцы со своими кровавыми крестовыми походами, инквизиторы с адскими и нечеловеческими пытками едва провинившихся, сжиганиями и утоплениями невинных женщин по обвинению в колдовстве. Неужели мы это будем возвращать, а уж тем более тот ещё больший кошмар, что он тут предложил - я уж даже не помню и даже не понял, и никто тут не помнит и не понял, поскольку всё это в корне и абсолютно противоречит прогрессу и процветанию, всеобщей радости и веселью, нашему общему празднику и счастью - не так ли?! - поинтересовался Усманов и зал одобрительно загудел, закивал и зааплодировал.

     - Поэтому в психушку его, на нары, привязать, обколоть транквилизаторами, накачать антидепрессантами, обложить контактами и обтрясти электрошоком до овоща, доходяги и в конце концов до адекватного представителя цивилизованного общества, солидного и порядочного образца передового социума, который всё принимает, одобряет, всему радуется, по любому поводу ликует и лишних вопросов не задаёт. Тогда ему и "Танцующие кикиморы", и "Рвущиеся ревущие глотки, пасти и пупы", и "Лупящие, фигачащие да долбящие по струментам", и "Гремящая, палящая и лопающаяся разноцветная "Воронья мишура"", и "Разлетающаяся, крушащая, лязгающая, бултыхающаяся и взрывающаяся хрень", и "Пальчик покажи для ухохотухи" - всё это счастьем будет и пределом мечтаний, после чего я уж, так уж и быть, подарю ему в честь его выздоровления новый айпод, айпед, айфон и планшет за свой счёт, а также все билеты на все эти шоу. Это его окончательно оздоровит, осчастливит и вольёт в прогрессивное цивилизованное человечество и передовой общественный социум! - закончил свою речь Алишер Усманов под всеобщее ликование со вставанием и аплодисментами, в то время как абреки, нукеры, басмачи, хазары, басурмане, душманы и сарацины набросились на единственного в зале недовольного маргинального отщепенца, свалили его, скрутили, связали и уволокли в психушку им. Алишера Бурхановича Усманова для лечения по последнему слову науки, техники, химии и фармацевтики.

 

150.

Тогда была суперсерия и они выиграли, а теперь мы один раз "шлёпнули" и всё!

    К одному из канадских священников, в прошлом игроку знаменитой хоккейной супер-серии 1972, забросившему решающую шайбу, подходит человек из России и спрашивает: - Говорят вы ушли в священники в благодарность Богу за то, что тогда выиграли супер-серию 1972 года и лично забросили решающую шайбу?

    - О, да! - ответил священник. - Я был так благодарен Богу, что мы тогда с трудом из последних сил титаническими усилиями вырвали эту победу с минимальным перевесом, что после этой супер-серии и моей решающей шайбы - я решил посвятить свою последующую жизнь служению Господу.

    - А если бы вы тогда проиграли? - ехидно спросил человек из России.

    - Тогда бы я наверняка застрелился, - с усмешкой ответил бывший хоккеист в рясе.

    - Ну теперь то вот как раз настал тот самый момент, поскольку вас всё-таки сделали и уделали окончательно и бесповоротно! - совершенно серьёзно произнёс человек из России, протягивая священнику пистолет с одним патроном.

    - Это кто это нас сделал? - возмутился священник отводя пистолет. - Тогда мы доказали, что способны сокрушить казавшуюся непобедимой красную коммунистическую хоккейную машину с чуждым нам социалистическим строем и ещё более чуждой коммунистической перспективой! Мы показали пример нашим потомкам и сейчас они успешно перехватили наше знамя и продолжают победные традиции, раз за разом одолевая представителей к сожалению всё ещё не менее тоталитарной и диктаторской России.

    - Да я бы сказал, что она сейчас даже более тоталитарна и ва-аще никаких перспектив, поскольку ва-аще управляется единолично, чего даже тогда не было, поскольку правило политбюро из 30 человек, а главный был всего лишь генеральным секретарём и все вопросы решались коллегиально на заседании политбюро. А ща ваще один рулит со снесённой крышей без тормозов и оглядки на кого бы то ни было, поскольку все под ним лежат ничком - ему лижут, служат, перед ним пресмыкаются и что ему надо делают и говорят.

    - Ну да, согласен, - закивал канадский священник.

    - А раз согласны, то почему отказываетесь застрелиться, ведь теперь вас единолично сделал Алишер Усманов, навязав всем юбки-хиджабы да лосины паранджи?

    - Но почему нас сделал, почему я сделан?

    - Ну вы же помните вашу канадскую красавицу Лори Фанг - победительницу первой Олимпиады 1984-года, в которую впервые была включена художественная гимнастика?

    - О, да, да, да, да, да! - зададакал, закатив глаза, канадский священник. - Такая красавица! Такая красота! Такая гимнастика!!! О-о-о-о!!! Я балдею, кайф лавлю, тащусь!

    - Так вот теперь нет такой гимнастики - вам уже не забалдеть, кайф не поймать и не затащиться! Нет ни красавиц, ни красоты - теперь она бы выступала в юбках-хиджабах да лосинах-паранджах, закрыв всю свою красоту, поскольку так приказал Алишер Усманов и ничего ваша хоккейная дружина этому противопоставить не смогла бы и не сможет даже чисто теоретически - нет, не было и не будет не то что супер-серий, а даже одной встречи, одного тайма, одной секунды игры - вас уделали и прихлопнули одним ударом моментально, бесповоротно и без всякой надежды и шансов! И это я считаю гораздо более позорным проигрышем и поражением, чем тогда! Тогда вы выиграли у Красной Машины с её Коммуно-социалистической системой поддержки, а сейчас сдули одному Зелёному Султан-Баю Усманову всего-то с Кораном наперевес вместо шайбы с клюшкой и безо всякого льда и ворот! Поэтому вот вам! - настойчиво повторил свою просьбу незнакомец из России, протягивая канадцу пистолет с одним патроном и на этот раз канадец не стал брыкаться, взял пистолет и начал подносить его ко рту, но потом задержался и произнёс: - Но самоубийство это грех и, конечно, искупить кровью свою полную "импотенцию" в деле защиты прежней прекраснейшей, изумительнейшей и красивейшей художественной гимнастики - это путь в рай, но грех это путь в ад и я стою на перепутье!

    - По церковным канонам: - если за вас уйдёт в монастырь и будет отмаливать ваш грех самоубийства кто-то из ваших родных, близких или друзей - ад вам точно не грозит! - заметил незнакомец из России. - И именно так в вашу пользу я и намерен поступить!

    - Но вы ведь мне кто?

    - Я вам являюсь Владиславом Третьяком - и уж кто уж вам ближе, поскольку именно я пропустил от вас ту решающую шайбу что называется вплотную один в один, когда вы без всяких помех со стороны наших хоккеистов хладнокровно расстреляли мои ворота во вратарской , - разоблачил себя незнакомец.

    - О, Боже! Володя! Родимый! Не узнал - богатым будешь! Да я же тебе, лучшему из лучших, самому непробиваемому из непробиваемейших - тогда забил решающий гол! И уж кто уж мне ближе, поскольку и тогда ты мне был близок, и потом ты побудил меня стать ближе к Господу и уйти в священники. Ну теперь я спокоен! - торжественно произнёс канадский священник, смело и решительно засунул себе дуло пистолета в рот и нажал на курок.

    - Ну вот - отомстить-то я ему за ту шайбу отомстил, как мне Алишер Усманов предложил, - задумчиво произнёс лучший вратарь всех времён и народов. - Но чего-то мне не легче на душе. Видно потому, что при взаимообщении со слугой самого Господа я тоже заразился! А ведь действительно! Что ж такое! Что за безобразие! А ведь та вычищенная, уничтоженная и ликвидированная чисто купальниковая безюбочная и безлосинная гимнастика была красивейшей из красивейших, прекраснейшей из прекраснейших, великолепнейшая из великолепнейших! Предсмертная речь моего коллеги как-то меня тоже в этом убедила - и теперь уже окончательно! А я ведь тоже никак не смог тогда, да и не могу теперь помешать торжеству безобразно и возмутительно исламизированной юбочно-хиджабной и лосинной антихудожественной юбкастике и возвратить ту прекрасную, изумительную, восхитительную чисто купальниковую, хотя я спортивный начальник, уважаемый, всем известный и всеми любимый общественный деятель. Но кто я против абреков, нукеров, басурман, хазар, сарацин, душманов и уж тем более Усманов в их логове и эпицентре!? Никто, пыль, мелкая тля, червь, тварь дрожащая и ни на что права не имеющая - даже ничтожнее моего застрелившегося коллеги, потому что он в своей стране значил гораздо больше и уж тут мог что-то предпринять хотя бы на местном уровне, ан нет - всё равно проще было застрелиться, поскольку щупальца Ислама проникли повсюду, опутали всё так, что не вдохнуть, ни выдохнуть, да и я тоже хорош - уговорил застрелиться, поскольку сперва самолюбие взыграло, а потом опомнился, встал благодаря взаимообогащению в результате общения на путь истинный, но поздно... И как же мы все дожили до жизни такой? Как же я дожил, чтобы меня так обработали, оболванили усмановской пропагандой, а потом я прозрел, но поздно? А вот мой собрат всё понял, раскаялся и решил это прекратить хотя бы вот такой ценой, чтобы дальше не мучиться и его не мучили кошмары и угрызения совести от безысходности и невозможности что-либо сделать против полчищ саблезубого зелёного войска, - заплакал лучший вратарь всех времён и народов. - Поэтому и мне теперь, здесь и сейчас, сам Бог велел и я уже не могу сопротивляться, поскольку истинное величие, так облажавшегося пусть и не совсем по профилю, лучшего вратаря всех времён и народов - в умении покарать себя! - произнёс торжественную речь обливающийся слезами лучший вратарь всех времён и народов, величаво поднеся свой личный наградной пистолет к своему виску. И грянул гром!

Lori Fung Canada

 

151.

    Вы должны прекрасно знать, что в Северной Корее ад, жуть, кошмар, концлагерь, живодёрня, пыточная, разделочная, душегубка! А если будете знать прямо противоположное, то всё то же самое (и даже хуже) вас ждёт здесь!

    Группа спортсменов приезжает из северной Кореи (КНДР) и тут же рвётся на тель-авидение рассказать, как нам всем врут, что там ад, жуть, кошмар, концлагерь, живодёрня, пыточная, разделочная, душегубка, а на самом деле всё наоборот и что это тут громче всех об этом кричат, поскольку кто громче всех кричит держи вора - тот кто в своём глазу бревна не видит, а в другом ищет и находит соринку, которой нет!

    Ну разумеется ни на какое тель-авидение мы их не пустим, - заключил главный тель-авизионный и медиа-магнат Алишер Усманов и остальные медиа-магнатики закивали и зададакали ему в унисон.

    - А там гимнастки-художницы ещё в купальниках без юбок выступают - я это лично видел в гимнастическом шоу "Ариран", поскольку там успешно противодействуют капитализму с неизбежно сопутствующей исламизацией, благодаря которой у нас тут скоро будет дремучий шариатско-халифатский концлагерь с живодёрней и Северные Корейцы будут со смеху над нами подыхать в своём раю. Поэтому да здравствует КНДР - заслон на пути исламизации художественной гимнастики юбками-хиджабами и лосинами-паранджами! Да здравствуют идеи Чучхе, не позволяющие гробить красоту в угоду Шариату и Халифату! Да здравствует Великий Кормчий и дорогой товарищ тамошний очередной и все предыдущие, чьей правильной дорогой идут в чистых безъюбочных купальниках без юбок-хиджабов и лосин-паранджей!

    - Так - а вот это уже самый опасный товарищ и если всех других, зачем-то побывавших в Северной Корее вопреки нашим уговорам, мы всего лишь на тель-авидение не пустим, чтобы не вякали там неугодную и ненужную правду о КНДР, то с этим, пронюхавшим явно самое нежелательное для безраздельной и беспредельной власти таких как мы супостатов, колоссов и властителей всего и вся и над всеми - мы поступим по нашему - по шариатски, халифатски, абрекски, нукерски, басмачески, хазарски - т. е. максимально цивилизованно, поскольку тут гораздо более тяжёлый случай и грозит заражением и гангреной всему нашему передовому цивилизованному мусульманскому капиталистическому обществу и социуму, если он начнёт даже просто такое вякать, пусть даже и не на тель-авидении! - начал свою речь Алишер Усманов. - Поэтому в психушку его под благовидным предлогом борьбы с экстремизмом, терроризмом и призывами к свержению нашего душманско-абрекского хазарско-басурманского нукерско-каганатского ига... Ну то есть я имел в виду и хотел сказать: - цивилизованного, демократического, конституционного, правового, светского, справедливого и социального строя, государства, общества, социума! Поэтому готовьте на него соответствующие юридические документы в нашем шариатском... ну то есть я хотел сказать светском суде, а сейчас завалить, связать, скрутить, оглушить, обездвижить и увезти в психушку, где его на химию, уколы, электрошок, потом пусть там пройдёт семь кругов ада, включая пять дополнительных кругов как в биатлоне, после чего десять казней египетских плюс ещё столько же узбекских, а потом ещё пусть встретиться там со всеми всадниками Апокалипсиса, Сциллой и Харибдой, Содомом и Гоморрой, Левиафаном и Минотавром. И вот после всего этого пусть его подвергнут так называемому психологическому перепрограммированию с заменой реальности в подкорке головного мозга. Ну это уже научились делать в нашей карательной... то есть я хотел сказать - целительной психиатрии, когда весь этот психушечно-дурдомный пыточный ад, жуть, кошмар, концлагерь, живодёрню, душегубку и разделочную у человека связывают с его путешествием по Северной Корее, заменяя его настоящие впечатления и после того, как он выйдет овощем-доходягой - то уже даже и не вспомнит про какой-то там безьюбочный безхиджабный гимнастический рай, а будет корчится от воспоминаний о тамошнем аде, да так, что наша здешняя реальность покажется ему ещё пока сносной. Ну во всяком случае больше никуда ему ехать уже не захочется, поскольку он будет как бы знать, что там как минимум не лучше. Ну а если лечение не приведёт к такому вот типа выздоровлению, то скажем, что больной не перенёс операцию и скончался на разделочном... то-есть я хотел сказать операционном столе.

    - Да всё будет нормально - в фашистских концлагерях-то народ обо всём забывал, а тут мы мало того, что воспроизвели все передовые перспективные наработки Великой Германии, гениального Фюрера и Могущественного Третьего Рейха, но и добавили наших новейших разработок и нанотехнологий передового Сколкова им. Чубайса! - заверил Алишера Усманова главный санитарный врач скорой абреко-нукерской, хазарско-басмаческой и душмано-сарацинской помощи по имени Эмир-Саид-Хан.

    - Ну я надеюсь на вас, что вы меня не подведёте и доведёте больного до нужной кондиции! - похлопал по плечу своего помощника Алишер Усманов и поехал в свою главную резиденцию руководить всем на свете.

Откровения Иоана Богослова Войны Апокалипсиса

 

152.

    Юная ведущая чемпионка по "художественной гимнастике" была награждена туром с показательными выступлениями по древнейшим городам России, включая и города "Золотого Кольца", после чего по возвращению она была приглашена на телевидение поделиться впечатлениями.

    - А что вам интересно? Как трубы чадят-смердят? Или как пукалки-вонякалки всё заполонили, что не продохнуть, не проехать, не пройти? Продыху от них нет. Как всю природу загадили и экологию засрали так, что от всего этого не осталось ничего? Про бетонную срань повсюду, каменные мешки? Про коммерческие гадюшники повсюду наряду с фейковыми "прачечными" по отмывке бабла? Так полно таких набитых всякой сранью сраноговномаркетов и примкнувших к ним проституток. А ещё притоны, вертепы, бордели, тошниловки и свинолюди повсюду валяются и шатаются.

    - Да вы же красавица и мы хотели, чтобы вы про красоту, ведь художественная гимнастика это символ красоты, эстетики, одухотворённости и мы рассчитывали, что вы привнесёте это в описание того, где побывали, а также в свою речь, которая тоже должна быть под стать вашей гимнастике - красивой, эстетичной, одухотворённой, а вы..., - попытался спасти эфир ведущий передачи.

    - Да ты чо такое несёшь, придурок! - отчитала ведущего гимнастка. - Да тут всю красоту гимнастики и акробатики полностью угробили юбками-хиджабами да лосинами-паранджами и никто не заметил, ухом не повёл и глазом не моргнул - и после этого ты гонишь и несёшь пургу про какую-то красоту, эстетику, одухотворённость вокруг, которых уже давно след простыл, как в гимнастиках и акробатиках! Ты что - рехнулся, тронулся, спятил - немедленно к врачу и лечиться, лечиться и ещё раз лечиться, пока не будешь отличаться от рядового овоща, дистрофика, задохлика и доходяги! На галоперидол и обкол транквилизаторами в лошадиных дозах! А что касается красоты, эстетики и одухотворённости моей речи, то вот вам - получите, только запикивать не забывайте, а не то вас всех на нары возле параш: - Так вот: - вы еб.. пи! бля.. пи! су.. пи!, вас на х.. пи! в пи.. пи! ёб.. пи! вашу.. пи, пи, пи, пи...! После чего эфир прервался и переключился на другую студию с другим ведущим, который вовремя подключился к спасению ситуации: - Простите - мы не успеваем запикивать мат ведущей гимнастки, поэтому мы решили досрочно прекратить с ней эфир и показать вам какой-нибудь приятный, успокоительный, красивый, эстетичный и одухотворённый фильм ужасов!  

 

153.

Технический термин "свой-чужой" Винер отлично знает!

    Выдающийся политический, экономический, социальный, социально-экономический, культурный, социокультурный, гуманитарный, гуманитарно-технический и спортивный деятель аж двух Россий ("Единой" и остальной) Ирина Винер для своих многочисленных экономических, социальных, социально-экономических, культурных, социокультурных, гуманитарных и гуманитарно-технических планов, проектов, план-проектов, прожектов и инициатив, сидя в своём рабочем кабинете нанимает к себе на работу помощниц из числа бывших гимнасток и акробаток.

    - Я бывшая гимнастка, - говорит одна из претенденток на собеседовании.

    - Какая? - уточняет Винер.

    - Художественная.

    - Бывших гимнасток не бывает, особенно художественных. Мы вас берём, - согласилась с кандидатурой Винер.

    - А я тоже гимнастка, - объявляет вторая соискательница.

    - Какая? - уточняет Винер.

    - Спортивная.

    - А - значит вы выступали в чистых неприкрытых купальниках без юбок?! - возмущённо спросила Винер и, дождавшись кивка, гневно выпалила: - Я, говоря, что бывших гимнасток не бывает, забыла про одно исключение, что если гимнастка выступала с голыми ногами, неприкрытыми юбками и лосинами, то вот это тут как раз тот самый редкий случай, когда это не просто окончательно бывшая гимнастка, но и не то что недогимнастка, а ва-аще абсолютно никакая не гимнастка - не была, не есть и не будет, никто и звать никак. Поэтому вы - бесстыдницы и позорницы, - нам поперёк горла, никаким боком и ни в какие ворота! С художницами-то всё ясно, поскольку мы их уже давно, с 2000-го года, оприличили юбочно-лосинными прикрытиями, а вот неприличные спортивницы ещё имеют наглость от стыда не сгорать, да ещё и сюда ко мне являться, где за такую запятнанную биографию, подорванную репутацию и преступное прошлое я ща ва-аще Алишеру пожалуюсь и его Абреки, Нукеры, Басмачи, Хазары, Басурманы и Душманы ва-аще камнями закидают и поделом и мало вам! Потому что хотите пятой колонной, троянскими конями и засланными казачками тут быть, чтобы свои чисто и неприкрыто купальниковые порядки внедрить и всех растлить! Но я вас за версту чую и не пропущу я! Вон! Брысь! Кыш!, пока ноги целы.

    - А я акробатка или акробатическая гимнастка, - затараторила следующая соискательница, подменившая прежнюю на стуле перед Винер. - Но пришла уже тогда, когда акробатику, как и художественную гимнастику, в конце концов, тоже оприличили перечисленные вами товарищи в 2014-м и все стали выступать в юбках да лосинах, в том числе и я, поэтому никакими голыми ногами уже не сверкала, а всё как надо прикрыла!

    - Ну что ж - тогда и бывших акробаток тоже не бывает и вы нам подходите! - вынесла вердикт Винер, соглашаясь взять претендентку на работу.

    - Ой, Ирина Александровна, - затараторила следующая претендентка. - А я тоже акробатка или акробатическая гимнастка, но просто один единственный раз ещё до оприличивания акробатики перечисленными вами товарищами всё-таки единожды на каких-то третьесортных никому не известных и безлюдных соревнованиях была вынуждена выступить в чистом неприкрытом купальнике. Но потом уже ни-ни, а то было как в страшном сне, но первый и единственный раз!

    - Да как ты посмела даже единожды так облажаться, так накосячить, так низко пасть - не могла подождать, чтобы потом уже как надо выступать?! Не терпелось, а теперь как в глаза людям смотреть, как на людях показываться, а уж тем более мне, если я, не приведи Аллах, тебя возьму. Поэтому ни в коем случае и у меня эшелоны желающих попасть ко мне на работу с безупречной репутацией - не отягощённые таким геморроем, непростительной ошибкой, которая хуже преступления. Они, в отличие от тебя, первозданно чисты и невинны, поскольку сразу изначально пошли по правильному юбочно-лосинному пути, указанному перечисленными мною товарищами, вернее теперь уже господами, поскольку сразу поняли, что мы строим, к чему стремимся и идём. Поэтому вон отсюда - грязная замаранная и запачканная продажная девка, непростительно долго задержавшаяся в бывшем Совке с его неправильным строем, гнусными порядками, омерзительными анти-шариатскими законами и порнушно-потаскушно-проститутскими безьюбочными и безлосинными купальниками!

 

154.

Гуманитарная миссия Винер началась со взаимных угроз, но даже тут Винер оправдала свою фамилию, запугав всех до мокрых юбок!

    Ирина Винер, как посол спорта, мира, гуманизма, политики партии и правительства - посещает различные школы с агитациями за правильный, с её точки зрения, образ жизни. Одной из школ, куда она заехала, была школа юных курсанток военного училища.

    - Странно мне видеть на девочках военную форму - странный выбор, - начала Винер свою лекцию в актовом зале перед согнанными туда курсантками. - В девичьей природе обычно заложен выбор чего-то более женственного хотя бы в одежде.

    - Купальников, например, - выкрикнула одна из курсанток.

    - Ну хотя бы и купальников, но только обязательно с юбками, а то и вообще с лосинами с головы до пят, - ответила Винер.

    - А вот для того, чтобы выбрать чистые безъюбочные и безлосинные купальники - надо сначала выбрать военную форму, вооружиться до зубов, после чего отвоевать право на такой выбор! - снова возразила та же неугомонная курсантка.

    - Что-о???!!! - взревела Винер. - Это у кого это ты такой выбор собралась отвоёвывать: - у Душманов, Абреков, Нукеров, Хазар, Басурман, Басмачей, Сарацин и Усман?! А ну как я ща их кликну и полетят твои клочки по закоулочкам, порванные, размазанные и закатанные! И никакая форма с оружием тебе не помогут, потому что у них всё то же самое, только гораздо круче, да остальное, чего у вас нет, например бешеных бабок! Поэтому сиди тихо и не вякай, тихо носи свою тихую форму и тихо стреляй по тихим бумажным мишеням в тихом тире. И не вздумай больше ни во что другое соваться, где без таких как ты уже давно всё решено - и так будет всегда отныне и во веки веков! - запугала дерзнувшую спорить курсантку Винер, ударив кулаком по столу так, что тот разлетелся на куски, и, бросив прощальный испепеляющий взгляд на аудиторию, закончила лекцию и поспешила в другую очередную школу.

 

155.

Зелёное Солнце Пустыни современной России, часть 2.

    В современной России Петруха встречает Гюльчатай.

    - Слушай, Гюльчатай, - а помнишь какой ты была: - красивой, дерзкой, ослепительной девчонкой-гимнасткой, не стеснявшейся и не боявшейся выступать в купальниках без всяких лосин и юбок перед любой аудиторией?

    - Да, были времена, - понуро ответила Гюльчатай, опустив голову. - А теперь вот с головы до пят в сплошной чёрной парандже, мужем поротая, другими жёнами из гарема битая. Теперь я кроткая, забитая, затюканная, тихая, скромная, незаметная, запуганная...

    - Так - это что за разговорчики в строю?! - гневно выпалил выбежавший из ближайшей мечети (бывшего спорткомплекса) Абдулла. - Ты опять всё, Петруха, не уймёшься - всё опять будешь гнусное, мерзкое, поганое, отвратительное, социалистическое, коммунистическое, сатанинское и безбожное прошлое вспоминать?!

    - Да я лишь первый раз, - попытался оправдаться Петруха.

    - А моё терпенье лопнуло даже после первого раза, поскольку кто прошлое помянет, тому дух вон, поскольку нынешние времена отныне вовеки веков и навсегда! - взревел Абдулла, повалил Петруху и вонзил штык-нож на конце автомата Калашникова прямо ему в сердце.

    - Капитан Сухов, - представился Абдулле подошедший к нему полицейский. - Что здесь произошло?

    - Ну во-первых ко мне имеет право подходить и что-то спрашивать полицейский чин не ниже генерала! - в ответ рявкнул Абдулла. - И то не подходить и спрашивать, а подползать и подобострастно лебезить, а потом всё моё поведение одобрять, поскольку я районный глава местных Абреков, Нукеров, Хазар, Басурман, Душманов и Басмачей... В противном случае... Ну да ладно, так уж и быть, - смягчился Абдулла, увидев побледневшего, задрожавшего и уже готового драпануть капитана Сухова.

    - Этот Петруха оскорбил Пророка, Аллаха, Коран, да ещё и карикатуры на всё это нарисовал! - объяснил Абдулла.

    - Понял, слушаюсь! - отчеканил капитан Сухов. - Ваши действия абсолютно справедливы, правильны, оправданы, неподсудны и любой наш суд это подтвердит, поэтому стоит ли затевать какую-то волокиту?! Вы, Господин Абдулла, свободны, вольны, оправданы, отпущены и отныне можете делать всё что угодно, в рамках закона, разумеется. Ну вы и так знаете, поскольку всегда действуете по закону, особенно Шариата, а это ещё и наш закон, поскольку у нас многонациональное и многоконфессиональное государство, тем более ещё демократическое, правовое и свободное, поэтому вся демократия, все права и свободы на вашей стороне! - отчеканил торжественную речь капитан Сухов, пятясь назад к ближайшим подворотням, после чего быстро сиганул в одну из них и скрылся подальше с глаз долой от представителя местной власти Абдуллы.

 

156.

Цивилизованность наступает и так наступит, что мало не покажется!

    В суде мусульманская гимнастка-художница выступает истицей к оскорбившему её русскому мужчине.

    - Как он посмел обозвать то в чём я выступаю ветошью, рваниной и глистами-лосинами (лишь бы прикрыть запретные для Ислама открытые ноги), после чего ещё и посетовать на то, что мы не выступаем в прежних безъюбочных и безлосинных купальниках?! Это он что хочет - возврата к диктатуре КПСС, Политбюро, "Совку" и временам социализма со всеми его гадостями, мерзостями, гнусностями и дремучем средневековьем?! У нас сейчас, слава Аллаху, цивилизованность, законность, прогрессивность и мы идём вперёд, а не назад ко всей этой тошнотворной, блевотной и кровавой КГБ-эшной и коммунистической инквизиции. Поэтому прошу уважаемый суд приговорить оскорбившего меня к десяти казням египетским! Внесите сюда крючья, колья, клещи для выдирания, гвозди для забивания, дрова для костра, чан для окунания и что там ещё... Ну вы же судьи - должны знать, как эти казни проводятся и что там ещё надо для них! - потребовала гимнастка-"художница", после чего судья закивала и её помощники начали вносить в зал суда всё необходимое и достаточное для десяти казней египетских. - Да - и ещё слова ему не давайте, а то он начнёт тут пропагандировать проклятый гнилой "Совок" со всеми его развратными и растлёнными "прелестями", рабством, репрессиями и затыканием ртов несогласным! Поэтому рот ему заткните, а лучше расплавленным свинцом залейте или даже лучше какой-нибудь современной эпоксидной смолой, поскольку свинец это всё-таки не современный и не экологически чистый материал!

    Выслушав, кивая, и этот последний совет, помощники судьи действительно начали с заливания широко открытого рта ответчика каким-то современным прогрессивным экологически чистым материалом и только после этого приступили к исполнению приговора в виде десяти казней египетских.

 

157.

Ради зрелищности "Жесть" будет и в художественной гимнастике! (Вернее - Броня).

    В Спортивном Комитете России обсуждают катастрофическое падение интереса к основному виду спорта - футболу.

    - И ничего не помогает нам поднять зрелищность этого вида спорта - что уж о других видах спорта говорить! - сетует во время выступления с трибуны глава российского спорта. - А вот в художественной гимнастике и спортивной акробатике вполне можно было бы поднять зрелищность на два-три порядка, если бы туда вернулись прежние безъюбочные и безлосинные купальники! Ну что вы на это скажете - Ирина Винер?!

    - Ну это невозможно и на это мы никогда не пойдём, поскольку это противоречит законам Шариата, нормам Халифата, постулатам Ислама, принципам Адата и концепции Хазарского Каганата. А решение проблемы я могу предложить вот какое: - как мы подняли интерес к биатлону? Да просто превратив его в Танковый Биатлон. Вот и мы сейчас набираем гимнасток, способных на дуле танка крутить обручи, ленты, скакалки, булавы и обрабатывать мячи. Это будет прекрасная, изумительная, восхитительная, максимально зрелищная и предельно посещаемая Танковая Художественная Гимнастика! Ну а про Танковую Спортивную Акробатику я вообще молчу, потому что нет ничего прекраснее, изумительнее и восхитительнее двух, трёх или даже четырёх танков друг на друге, да ещё вверх тормашками!

    - И футболистам тоже советую сесть в танки и в таком виде гонять мяч по полю. Я сама как еврейка и израильтянка прекрасно знаю, как зрелищна и привлекательна до зубов вооружённая израильская армия в танках, а также Моссад и другие израильские силовые органы и спецслужбы. И именно так и никак иначе надо решать проблему зрелищности, привлекательности и посещаемости!

 

158.

Наши чернильные синхронистки!

    После того, как исламская общественность возмутилась тем, что в перерывах между раундами в боевых искусствах на ринг выходят девушки в купальниках, а это оскорбляет чувства мусульман - все поспешили загладить вину перед мусульманами и запретили девушкам купальники, разумеется наплевав на оскорблённые чувства немусульман, которых наоборот оскорбляет вычищение купальников отовсюду, но они, в отличие от мусульман, неспособны за это резать, взрывать, убивать (поэтому на все их чувства плевать).

    После этого (лиха беда начало) оскорблённая исламская общественность возмутилась ещё и тем, что в синхронном плавании (в обычном уже всё в порядке - всех прикрыли) и прыжках в воду спортсменки пока ещё в купальниках, на что им обещали и в этом случае загладить вину и до полного вычищения всех купальников для начала хотя бы сделать так, чтобы женские тела в купальниках были видны как можно меньше.

    Для этого воду в бассейне решено сделать абсолютно непрозрачной путём добавления туда чёрных чернил до абсолютно непрозрачного чёрного состояния.

 

159.

Вот почему песня "Торреодор, смеле-е-е-е в бой!" уже давно стала символом художественной гимнастики!

        На очередных крупных соревнованиях по художественной гимнастике комментатор в комментаторской кабине через громкоговорители зала произносит написанный для него текст: - И вот опять самый красивый, прекрасный и женственный вид спорта перед нами...

    Но тут происходит непредвиденное. Какой-то гад и мерзавец, присутствующий в зале, раздобыл мощный громкоговоритель, перебил ведущего и закричал на весь зал: - Да такая же женственность, красота и прекрасность у девок на улицах (в юбках), а так же во всех других юбочных видах спорта, включая стрельбу из лука, хоккей на траве, теннис и даже шахматы - и разница лишь в том, что там в юбках ноги не задирают и в юбках это даже женственней, красивее и прекраснее, поскольку так задирать ноги в юбках ещё ужаснее и кошмарнее, поэтому в тех других юбочных видах спорта и даже у девок на улицах юбки гораздо красивее, женственнее и прекраснее, поскольку в них хотя бы не стыдно просто так по улицам шастать, в отличие от юбок гимнасток и акробаток, которые по уродски и безобразно изрезаны для облегчения задирания ног, из-за чего в таких юбках стыдно не только по улицам, пляжам, но даже по барам, борделям, притонам и прочим неприличным местам пройтись. Поэтому нехрен было прежние безъюбочные купальники уничтожать - всё равно никогда ни в чём другом гимнастика и акробатика женственнее, красивее и прекраснее не будет, а только наоборот.

    Запнувшийся комментатор на короткое время пришёл в себя, осознал правоту перебившего его гражданина, но поскольку все же под Усмановым ходят и надо гнуть и проводить его линию, а тут эта линия нарушена и непонятно что делать. С одной стороны радует редкая правда про "голого короля", чью голоту как бы никто не видит и не замечает, но поскольку нашёлся желающий разоблачать, то неплохо бы его поддержать, но с другой стороны 10 казней Усмановских (покруче 10-ти египетских) за непослушание и уж тем более за отступничество, поэтому надо как-то выкручиваться и комментатор решил, что лучше молчать, чтобы с одной стороны не заглушать голос правды, а с другой как бы "за умного сойти" и не слишком против Усманова пойти.

    В это время неловкую затянувшуюся паузу и заговор молчания решил нарушить сам Алишер Усманов, который пендалем отправил комментатора кубарем катиться из комментаторской кабины вниз, после чего сам сел за пульт кабины и начал свою речь: - Хорошо, хорошо - чувак! А ну давай выходи и свои идеи защити! - бросил вызов зарвавшемуся наглецу-камикадзе Усманов. - Вот сейчас на ковре появится женская гимнастическая группа аж из 6 гимнасток, как это было в те прежние ещё купальниковые времена, но появятся они все в юбках, разумеется, поскольку сейчас по другому нельзя. Так ты попробуй сорви юбку хотя бы с одной гимнастки и вот тогда я пойду на попятную и так уж и быть - опять разрешу гимнасткам выступать в прежних безъюбочных купальниках!

    Радостный бунтарь и нонконформист с удовольствием выбежал на ковёр, где уже начала выступление группа из 6-ти гимнасток-художниц в юбках, подловил и заловил на ковре одну из гимнасток, вцепился руками в её юбку, нагнулся и попробовал оторвать, но у него это никак не получалось.

    - А ты думал это так просто, чувак, застрявший в мерзком, гнусном и отвратительном прошлом, где мы окончательно и бесповоротно оставили и похоронили все эти прежние развратные порнографические купальники без юбок-хиджабов и лосин-паранджей? А теперь у нас прогрессивные и передовые современные шариатские, халифатские, басмаческие, басурманские, абрекские, нукерские и хазарско-каганатские времена с передовыми технологиями и хай-теком, за что спасибо Госкорпорациям, Роснано, Роскосмосу, Минобороне, Газпрому, МВД и ФСБ, Силиконовой Долине и всему прогрессивному, современному и передовому человечеству! - дико заржал сатанинским смехом Алишер Усманов. - Там же всё прошито и пришито сверхстойкими титановыми волокнами, сверхпрочными металлическими нитями и стальными проволоками, приклеено суперклеями, отделано армированными тканями. Но и это ещё не всё в наше прогрессивное, современное и передовое время модернового, прогрессивного и передового шариата, халифата, басмачества, басурманства, абрекства, нукерства и хазарского каганатства! Ты думаешь зря что ли звучит гимн гимнастике в виде песни: - "Тореадор, смеле-е-е-е-е в бой!"? Ты думаешь, что группа из 6-ти гимнасток выступает с булавами?! Похожи, кончено, но присмотрись повнимательнее, пока жив! Их предметы гораздо длиннее булав, потому что это бандерильи! - взревел Усманов, после чего к согнутой спине мужчины, безуспешно пытающегося оторвать юбку у гимнастки, подскочили другие 5 гимнасток и вонзили в его спину бандерильи, после чего тот обессилено рухнул на ковёр.

    - А теперь оскорблённая гимнастка, которую негодяй, подонок и мерзавец пытался обесчестить отрыванием юбки (но там такой ультра-хай-тек материалов, креплений и клеёв, что хрен бульдозером оторвёшь) - добьёт этого мерзкого, гадкого и вонючего сексуально-озабоченного бычка клинком!

    После этих слов действительно оскорблённая попыткой её обесчестить отрыванием юбки "гимнастка-художница" добила покусившуюся на её честь (в виде юбки) мразь вонзанием клинка.  

 

160.

Страшнее этого фильма ничего нет и не будет!

    Самым страшным фильмом ужасов всех времён и народов на днях была признана документалка о том, как на юбилей современной, прогрессивной и передовой чеченской республики какой-то приезжий из остальной России человек (свои на это не способны) предложил президенту Чечни вспомнить прошлое республики и отметить праздник выступлением гимнасток-художниц в тех прежних безъюбочных и безлосинных купальниках, в которых когда-то блистали чеченские гимнастки, вроде художницы-чемпионки Любови Парадиевой. А так же чтобы выступили ещё и спортивные гимнастки в тех же купальниках, как например когда-то выступала чемпионка из Чечни - Людмила Турищева.

    На это предложение президент Чечни возразил, что кто прошлое помянет, а особенно такое - тому не глаз вон - а многое чего покруче вон. Да тем более, что Чечня не собирается возвращаться в старое мрачное, мерзкое и дремучее прошлое, поскольку является современным, прогрессивным и передовым государством, где за такие предложения полагается вот что... После чего со сделавшим такое мерзкое и гнусное непристойное предложение начали делать такое, что оказалось пострашнее всех самых страшных и жутких фильмов ужасов всех времён и народов, поскольку даже в этом жанре прогресс не стоит на месте и современные, прогрессивные и передовые методы оставляют далеко позади всё устаревшее, отжившее и прошлое, в т. ч. и в плане "жести", когда уже давно далеко позади какие-то жалкие 10 казней египетских, вспоминать о которых в наше гораздо более прогрессивное, современное и передовое время для всего (в т. ч. и казней) - просто смешно.

 

161.

Конец света после 2000-го года только начинается и то ли ещё будет ой-ой-ой!

    Один приятель отчитывает другого: - Слушай - ты меня уже достал своими причитаниями и жалобами на то, что не можешь ничего выносить и переносить после 2000 года, поскольку с этого времени были уничтожены купальники в художественной гимнастике (с заменой на юбки-хиджабы и комбинезоны-паранджи), а с этим была уничтожена и красота, а поскольку все это приняли и согласились, то и из всего остального красота ушла, а поскольку красота спасла бы мир и уж коль её уничтожили, то мир уже не спасти и надо опасаться всего, что выпущено после 2000 года, поскольку это опасно из-за того, что лишённые после 2000 года красоты люди и сами опасны для окружающих, и опасно всё, что они делают руками ("кривыми" после 2000 года) и мозгами (безнадёжно тупыми после 2000 года). Вот у меня на руках часы, выпущенные после 2000-го года, и ничего.

    - А ты нажми на любую кнопочку,- ехидно посоветовал приятель, после чего его друг, так же ухмыльнувшись, нажал, и часы со взрывом разлетелись на мелкие кусочки, покрыв друга мелкими крапинками.

    - Хорошо, что это всего лишь часы после 2000-го года, а не что-то покрупнее, а то не сносить тебе головы! - рассмеялся приятель. - Поскольку я, привыкший к прежней купальниковой красоте в художественной гимнастике (до 2000 года) очень хорошо чувствую уродство мира после 2000-го года и знаю, что изделия, выпущенные после этого срока, опасны для окружающих, как и выпустившие их люди, поэтому если твои часы не взорвались раньше, то это просто потому, что испорченные отсутствием купальниковой красоты люди настолько одичали, озверели и оскотинились, что предпочитают подсовывать другим мины замедленного действия (чтобы самим уйти из под удара) и продолжить разрушительный конец света, который как раз начался в 2000-м году с ликвидации красоты в художественной гимнастике в виде прежних безъюбочных купальников, а за этим конец света просто продолжается и лишь усугубляется (смерть ведь почти никогда не бывает совсем мгновенной), поэтому то ли ещё будет ой-ой-ой и это только начало!

    После этих слов охреневший друг достал из кармана мобильный телефон и засомневался в сказанных другом словах.

    - Да фигня что ты несёшь! Ну часы, положим, какие-то совсем левые, но вот мобильник, выпущенный после 2000-го года - реально более фирменный и сертифицированный, поэтому с ним то что может быть и вряд ли что-то подобное, поскольку уж сколько я им пользуюсь и всё прекрасно! - возразил друг.

    - Так это до поры до времени, поскольку мы имеем дело с отложенным концом света и вот чует моё привыкшее к прекрасному сердце, что мобильник ждёт та же участь, если ты вот сейчас прикоснёшься к экрану.

    После этих слов несогласный друг ткнул пальцев в тач-скрин и мобильник со взрывом разлетелся на части и друга уже более серьёзно задело более крупными осколками, изорвав одежду в рванину, а так же покрыло его всего какой-то чёрной дрянью до абсолютно угольно-чёрного состояния.

    - А потому что вот такое у людей теперь представление о красоте, после ликвидации купальников в художественной гимнастике после 2000 года, - объяснил произошедшее друг своему окончательно охреневшему и в ужасе застывшему другу. - Ты только с планшеткой теперь не проделай то же самое или с компьютером и вообще держись подальше от всего, что рождено и выпущено после 2000-го года, не то рискуешь головой!

    - Да небось ты сам мне всё заминировал, чтобы подкрепить свои смехотворные, бредовые и абсурдные теории, - застонал слегка очнувшийся друг.

    - Ну прям - сейчас убедишься, что ты не прав! - резко возразил ему друг. - Вон видишь к нам бегут крутые чуваки из крутого джипа, потому что их джип осколками посекло. Ну неужели ты думаешь, что я и их случайно проезжающий мимо нас случайный джип заминировал? Это так мне все тачки надо заминировать, но это по-моему для меня чересчур и слишком, даже если я хочу оправдать свои теории!

    В это время подбежавшие к друзьям крутые братки принялись добиваться компенсации за испорченный крутой джип, но упорный и стоящий на своём друг начал довольно обстоятельно и подробно объяснять им, что они тут не при чём, а виновата ликвидация купальниковой красоты в художественной гимнастике после 2000 года, после чего лишённые красоты люди стали опасны для себя и окружающих, как и продукты их жизнедеятельности, поскольку красота спасла бы мир, а ликвидированная красота с юбками-хиджабами и комбинезонами-паранджами мир только угробит и вот конец света начался в 2000 м году, а теперь лишь продолжается и усугубляется, свидетельством чему всё вокруг ломающееся и взрывающееся.

    - Вы чего нам мозги парите и компостируете! - закричали крутые братки из джипа. - А ну давайте гоните бабки за ремонт и замену!

    - Да всё равно ваш джип не жилец, поскольку выпущен после 2000 года людьми, лишёнными красоты купальниковой художественной гимнастики, а такие люди опасны и сами по себе, и своими изделиями, которые начиная с 2000-го года начали конец света и продолжают, поскольку красота спасла бы мир, а угробленная красота мир только угробит, - продолжил обстоятельно и подробно объяснять один из друзей. - И вот чует моё привыкшее к купальниковой красоте сердце, что стоит вам в следующий раз что-то нажать в своём джипе, как ему полный пипец, да и вам надо опасаться, потому что и вам может быть тоже. Вот давай пошёл аккуратно к двери и кнопку нажми, после чего сразу отскакивай! - уверенно скомандовал друг одному из братков, после чего матерящийся и ругающийся браток неохотно подошёл к джипу, но стоило ему коснуться кнопки замка, как джип со взрывом разлетелся на куски, отбросив братка на мостовую к остальным.

    - Это хорошо, что ты был не внутри и тебя всего лишь только отбросило, - начал пояснять произошедшее друг. - Ну а что я вам говорил, поэтому не надо к нам никаких претензий! Лучше предъявляйте их тем, кто угробил купальниковую красоту в художественной гимнастике, а с этим вообще всю красоту и весь мир, поскольку красота спасла бы мир, а уничтоженная красота его только уничтожит! - продолжил гнуть свою линию друг. - Поэтому лучше не хернёй занимайтесь, соприкасаясь с опасными изделиями, выпущенными после 2000 года, а пока не поздно добивайтесь возврата красоты в виде купальниковой художественной гимнастики! - посоветовал охреневшим, онемевшим и застывшим браткам друг и взяв за руку своего угольно-чёрного окончательно охреневшего друга, попытался увести его подальше от опасностей лишенного красоты и спасения мира после 2000-го года.

 

162.

451 по Фаренгейту (часть 2) или посвящается Бредбери (а так же "Чёрной Курице и подземным Жителям").

    Один единственный фотограф в мире решил пойти на огромный смертельный риск и уговорил одну гимнастку-художницу попозировать ему на диком пустынном пляже с предметами художественной гимнастики, но только одетой не в юбки-хиджабы и комбинезоны-паранджи, а, о ужас, в прежние доисламские безъюбочные и безлосинные купальники-леотарды. Только гимнастка одела один из прежних доисламских безъюбочных безлосинных купальников и фотограф успел сделать один единственный снимок, как тут же вокруг завыли сирены, засверкали сигнальные огни, запылали аварийные лампы, воздух рассекли шарящие лучи прожекторов, вверх взмыли осветительные ракеты.

    - Это что такое?! - удивился фотограф.

    - Да ты что, ты где живёшь, ты как живёшь? - затараторила гимнастка. - Не в ладах с современной реальностью? С прогрессивной современностью? С актуальными законами, в т. ч. и Шариата? - начала упрекать фотографа гимнастка. - У них же тут все следящие устройства во всех современных диапазонах волн, все детекторы всех движений, перемещений и объектов, все камеры видеонаблюдения высокой чёткости, контрольные и локационные сканирующие 3D устройства объёмного видеоизображения, станции слежения с искусственным интеллектом - и вся эта современная прогрессивная мощь рассчитана на отслеживание, детектирование, определение, фиксирование и засекание того, кто, где и как посмеет одеть прежний доисламский безъюбочный и безлосинный купальник-леотард, чтобы пресечь это ужасное, отвратительное, кошмарное и жуткое преступление, беззаконие, безобразие, бесстыдство и беспредел на корню и покарать виновных по всей строгости современных прогрессивных законов, в т. ч. и Шариата. ... Ты видишь, как взмыли вверх сверхсовременные сверхскоростные патрульные вертолёты и самолёты (истребители, бомбардировщики, десантные грузовые тяжеловозы и самолёты-разведчики типа АВАКС). Теперь это не ВВС, т. е. Военно-Воздушные Силы, а ВВСАН, т. е. Военно-Воздушные Силы Абреков и Нукеров. Видишь, как они сбросили на нас десант войск быстрого развёртывания и реагирования из десантников, БТР-ов, БМП, Самоходок, Танков, Ракетных установок, Артиллерийских орудий и миномётных расчётов последнего поколения, поскольку теперь это не просто ВДВ, т. е. Воздушно-Десантные Войска, а ВДВДС, т. е. Воздушно-Десантные Войска Душманов и Сарацин. А видишь, как зашныряли по акватории ультрасовременные сверхскоростные военные подводные лодки, катера и корабли (авианосцы, вертолётоносцы, ракетоносцы, десантные корабли, линкоры, минные тральщики, канонерки и крейсера), потому что это теперь не ВМФ, т. е. Военно-Морские Силы, а ВМФББ, т. е. Военно-Морские Силы Басурман и Басмачей. А видишь, как ОМОН, т. е. Отряд Милиции Особого Назначения бежит к нам со всеми своими последними типами вооружений, поскольку теперь это не ОМОН, а ОМОНХК, т. е. Отряд Милиции Особого Назначения Хазарского Каганата. Там для тебя уже приготовлены высокотехнологичные и высокопроизводительные современные машины для вырывания глаз, рук и ног, чтобы ты больше даже не пытался ТАКОЕ снять, поэтому беги, а я их отвлеку и приму огонь на себя, иначе оба пропали - я по своему, а ты по своему.

    - Но это бессовестно тебя тут одну бросить, чтобы ты одна страдала и расплачивалась! - заботливо закричал фотограф сквозь гул сирен и сигнализаций.

    - Да меня так страшно не казнят, поскольку я по их законам, уставам, адатам и шариатам всего лишь заблудшая, сбившаяся с пути и совращённая баба, поэтому в худшем случае меня закуют в паранджу, хиджаб, никаб, кандалы и отправят в гарем, но уже не по 10 и по 20, как остальных девчонок, а по 40 или 50, где я буду самой последней женой на самых последних работах и в самых последних условиях. Но я сама согласилась на это ради сохранения уникальной красоты пусть и в таком урезанном виде фотоснимка в единственном экземпляре. Но этот уникальный и неповторимый экземпляр стоит того, чтобы за него страдать, зная, что где-то на земле всё-таки остался и передаётся из рук в руки, из поколения в поколения - единственный кадр той исконно-русской, изначальной, прекрасной, ещё доисламской чисто купальниковой художественной гимнастики без юбок-хиджабов и лосин-паранджей, поскольку все остальные кадры и записи той прекрасной безлосинной безъюбочной художественной гимнастики уже уничтожены нашим правительством Абреков, Нукеров, Басмачей, Басурман, Хазар, Душманов, Сарацин и т. д. и т. п., с возглавляющими их Баями, Беями, Муллами, Муфтиями, Шейхами, Аятоллами, Туркменбашами, Пашами, Шахами, Падишахами и т. д. и т. п.

    Осознание того, что уцелевший единственный кадр жив и будет жить - согреет и утешит меня в казематах, застенках и во время издевательств и пыток правительственных Абреков, Нукеров, Басмачей, Басурман, Хазар, Душманов, Сарацин и т. д. и т. п. Поэтому беги и спасай этот уникальный кадр, а я ради этого всё переживу, поскольку я, в отличие от остальных покорных девчушек-простушек-лохушек, которые в паранджах и чадрах готовы ноги задирать и при этом красавицами себя считать, -  поумнела, созрела и стала сознательной и идейной, поэтому теперь себе не принадлежу, а принадлежу той красоте, которую ты запечатлел! - воодушевлённо и возвышенно закричала вслед убегающему фотографу обречённая на пожизненные страдания теперь уже бывшая гимнастка-художница.

 

163.

С ретроградами, с людьми, тянущими нас назад - думаю не стоит церемониться никому, нигде и никогда!

    Передовой и прогрессивный специалист телевизионщик отчитывает своего привередливого клиента: - Да что вы всё время ищите какую-то прежнюю доисламскую (до 2000 года) художественную гимнастику в чистых купальниках-леотардах без юбок-хиджабов и комбинезонов-паранджей? Там только можно найти вот эти старые сраные замыленные, замызганные, мутные, блёклые, еле различимые кадры со старых, древних, задрипанных видаков с разрешением 200 линий и безобразными цветами, резкостями и контрастами. И ничего лучше вы всё равно не найдёте! А теперь в наше современное передовое время у нас современное передовое телевидение высокой чёткости и разрешения - цифровое, помехозащищённое, с потрясающими цветами и контрастом, сумасшедшей и восхитительной детализацией. Вы посмотрите современные записи с современных соревнований по художественной гимнастике и спортивной акробатике. Раньше такое качество никому даже в сладких снах не снилось! Какое буйство красок комбинезонов-паранджей на спортсменках! Как чётко видна каждая складка любой чадры и никаба зрительниц на трибунах! Как сочно и контрастно переливаются всеми своими гранями и красотами юбки-хиджабы на выступающих гимнастках и акробатках! Современная техника передаёт это так ярко и динамично, как никогда раньше - и людям это нравиться, в отличие от отдельных отщепенцев, вроде вас. А ну быстро присоединяйтесь ко всеобщему счастью, радости и восторгу, пока не поздно! - посоветовал современный прогрессивный телевизионщик, но начал получать в ответ довольно мощный отпор, от которого тоже принялся энергично обороняться: - ... - А чё это ты обзываешь меня Иваном, не помнящим родства и предавшим и продавшим красоту, не соответствующую Шариату?! ... А чой-то ты требуешь того же самого качества для какой то там прежней доисламской (до 2000 года) безъюбочной и безлосинной чисто купальниковой художественной гимнастики, которой уже нет и не будет, потому что так приказано и велено абреками, нукерами, басмачами, басурманами, душманами, сарацинами и т. д., а так же их вышестоящим начальством из Имамов, Баев, Беев, Мулл, Муфтиев, Шейхов, Аятолл, Туркменбашей, Пашей, Шахов, Падишахов и т. д. и т. п. Так же ими совершенно исключена и невозможна реставрация старых паршивых ещё доисламских записей, которые вообще должны быть все стёрты и уничтожены, а так же вообще невозможно сметь даже думать провести любые соревнования любого уровня по той прежней доисламской гимнастике и акробатике без юбок-хиджабов и лосин-паранджей, да ещё, о ужас, чтобы ещё и записать такие с современным прогрессивным качеством! ... А чего это ты упрекаешь меня в том, что мы тут все наши высокие современные прогрессивные технологии расходуем на красивую, чёткую и яркую современную прогрессивную картинку того, что хуже любого самого дремучего, варварского и тёмного доисторического дерьма? ... Как ты смеешь обзывать так мою любимую работу и всё то моё любимое и родное, что я снимаю, монтирую, транслирую и таким образом удовлетворяю всёвозрастающие потребности населения, зрителей, болельщиков и прочих потребителей?! И за что я тут сумасшедшие бабки тогда получаю, если бы это не было нужно всем, каждому и всякому! .... Да я сейчас раз и навсегда позвоню во все службы 01, 02, 03, 04 и 09, чтобы с тобой и твоими претензиями было покончено раз и навсегда! - пригрозил прогрессивный современный телевизионщик и вынул из мобилодержателя самую последнюю самую современную, прогрессивную и продвинутую модель смартфона.

    - Ты думаешь, что это я так разгорячён, что пожарные по 01 меня приедут и затушат из шлангов?! - продолжил препирательства недовольный и возмущённый клиент. - Это будет ложный вызов пожарной команды, поскольку тут нет никакого пожара и это ты будешь отвечать за ложняк и напрасный выезд и беспокойства пожарной команды! Ты думаешь, что вызвав полицию по 02 - они меня арестуют за какое-то нарушение какого-нибудь закона?! А моё мнение и критика в ваш адрес и адрес всего вашего телявидения - являются вполне оправданными, аргументированными, обоснованными, и не является никаким преступлением, поэтому ты и тут ответишь за ложный вызов и напрасный выезд полицейского наряда! И ты думаешь, что вызвав скорую по 03 - они упекут меня в лечебницу, дурдом или психушку, но я совершенно нормальный, адекватный и здравомыслящий человек, поэтому всё моё неприятие, возмущение и негативная реакция на всю эту исламизацию с уничтожением красоты абсолютно нормальна, адекватна, оправданна и здрава, когда гораздо более зрелищный вид спорта превращён в гораздо менее зрелищный только потому, что это противоречит законам Шариата и оскорбляет Ислам и Мусульман. Не всё должно быть ради них - есть и другие! Поэтому и тут твой вызов скорой по 03 тоже будет ложным и ты ответишь за выезд бригады врачей без малейших оснований и попусту! А 04 - Мосгаз и 09 - Справочная - это вообще смех и это уже ты чокнутый и тебе пора в психушку и дурдом! - выпалил гневную тираду недовольный возмущённый клиент.

    - Чего-чего?! - ухмыльнулся современный прогрессивный телевизионщик. - Да ты что, ты где живёшь, ты как живёшь? Не в ладах с современной реальностью и прогрессивной действительностью? Нарушаешь законы, в т. ч. и шариата? 01 - это между прочим с некоторых пор уже не вызов пожарной команды, а вызов команды Абреков для тушения и загашивания как раз таких, как ты! 02 - это уже вовсе не вызов наряда полиции, а вызов наряда Нукеров для захвата, отметеливания, посадки и размазывания таких как ты! 03 - это уже не скорая помощь, а скорая басурманская помощь, чтобы очень скоро "вылечить" таких как ты безнадёжных последним проверенным методом, каким лечат безнадёжно больную голову. 04 - это не служба газа, а служба басмачей, после встречи с которыми тебя так мелко покрошат, что ты перейдёшь в газообразное состояние. А 09 - это уже не справочная, а справочная служба Пахана Усмана, но он обычно сильно занят и просит на автоответчике перевести свой телефон в тональный режим выбора опций и выбрать другие службы, о которых я тебе говорил. Но если всё же дождаться секретарей Усмана, то они высылают бригаду Душманов, Хазар и Сарацин, после чего результат будет даже хуже, чем с газом у 04! Надо всё-таки не отставать от жизни так безнадёжно и быть в курсе современных законов, тенденций и технологий, чтобы так не попасть впросак! - подытожил всё вышесказанное современный прогрессивный специалист-телевизионщик и набрал на клавиатуре суперсовременного смартфона последнего поколения телефоны всех вышеперечисленных служб. - Ты можешь, конечно, попытаться смыться, но современные прогрессивные методы поиска мерзавцев, негодяев, подонков и мразей отсрочат твоё пребывание на этом свете не больше, чем на 5 минут.

    После этих слов отставший от жизни ретроград, мерзавец, негодяй и подонок понял, что возмездие неотвратимо, сопротивление бесполезно, смерть близка, "его песенка спета", поэтому он просто похолодел от ужаса, побледнел от страха, покрылся холодным потом от кошмара и ужаса, после чего грохнулся замертво от разрыва сердца.

 

164.

Красота будет достойно представлена!

    Из Объявления:

    Тренер по художественной гимнастике. Набор в секцию. Ваша девочка будет полностью "упакована" так, что никто ничего не увидит. У нас самые низкие цены на юбки-хиджабы, комбинезоны-паранджи и др. "покрывашки". Соревнования будут полностью закрытые. Никто и ничто не просочится. Никого не пустим - всё перекроем и выставим охрану. Если ваша девочка начнёт демонстрировать успехи и пойдёт дальше и выше, то юбки-хиджабы и комбинезоны-паранджы будут уже за государственный счёт, поскольку художественная гимнастика является национальным и олимпийским видом спорта, гордостью России и мира. Вот только тогда вашу девочку могут увидеть скромно стоящей на пьедестале во всём вышеописанном "джентльменском наборе" облачения, так, чтобы никто ничего не подглядел, не узрел и не разглядел. В таком виде вашу девочку может ждать даже международный успех в крупнейших международных державах вроде Узбекистанов, Азербайджанов, Таджикистанов, Иранов и "прочих Йеменов". Но и в т. н. цивилизованных странах она имеет шанс скромно блистать в своих балахонах и балаклавах, поскольку засланные туда Абреки, Нукеры, Басмачи, Хазары, Басурмане и Душманы вовсю создают там свои сферы влияния, среди которых и наш скромнейший видик спрортика.

 

165.

Совещание прошло в жарких и острых монологах!

    Глава главной центральной секции художественной гимнастики Ирина В. созывает гимнасток и их родителей на совещание, после чего сама лично выходит на трибуну с микрофоном.

    - Сейчас у нас импортозамещение и вместо импортных костюмов будут наши! - объявила глава художественной гимнастики.

    - Ну наконец-то вместо юбок-хиджабов и комбинезонов-паранджей будут прежние безъюбочные и безлосинные купальники, которые и дешевле, и красивее, - с надеждой произнёс один из отцов гимнасток, но был тут же сражён мачете Усмана, которое лично Усман подарил своему лучшему абреку и нукеру Абдулле на день рождения и по итогам его безупречной службы.

    - У нас совещание и я бы попросила меня не перебивать! - заметила сражённому мачете отцу и всем присутствующим глава художественной гимнастики.

    - Да нет - вместо прежних импортный юбок-хиджабов и комбинезонов-паранджей будут наши отечественные просто хиджабы, никабы и паранджи, пошитые нашими родными соотечественниками на заводах и фабриках Чечни, Татарстана, Дагестана, Башкортостана, Татарстана и примкнувших к ним дружеских братских Узбекистанов, Азербайджанов, Таджикистанов, Иранов и прочих Йеменов! И ничего дешевле не будет, а будет только дороже, поскольку тканей будет больше, а не меньше, да и вообще у нас страна вечной мерзлоты и все деньги уходят на обогрев.

    Услышав роптание и гул уже мам гимнасток, главный тренер вытащила из-за пазухи уже свои два мачете, подаренные ей на день рождения представителями Абреков, Нукеров, Басмачей, Хазар, Басурман и Басмачей, после чего гул и ропот в зале мгновенно стих.

    - Я же просила на нашем совещании меня даже не заглушать, - продолжила Глава Гимнастики. - Вы что - не хотите, чтобы ваши девочки во всей красе своих паранджей украшали пьедесталы победительниц международных соревнований крупнейших мировых держав вроде Азербайджанов, Узбекистанов, Таджикистанов, Иранов и прочих Йеменов?! А так же сейчас все силы наших Абреков, Нукеров, Басмачей, Басурман, Хазар, Душманов, Сарацин и Усман - брошены на организации аналогичных соревнованиях ещё и в так называемых цивилизованных странах во всяких там Европах и Америках и я бы не рискнула даже там рискнуть всему этому импортозамещённому великолепию противостоять, поэтому и там есть шанс блеснуть во всех этих балахонах и балаклавах! И я бы не стала от этого шанса отказываться, поскольку иначе вообще никаких шансов не будет! У нас всё схвачено и за всё заплачено, а вам придётся всего лишь доплатить сколько вам скажут и со всем смириться! - закончила своё совещание Глава Гимнастики и покинула трибуну.

 

166.

Да здравствует победившая теория и практика компенсаторики, компенсаций и компенсационных эффектов!

    Наконец-то в России прошли первые соревнования по художественной гимнастике в самых современных костюмах - полностью закрытых паранджах, чадрах, хиджабах и никабах. Успех был грандиозен. По всем залу были развешаны разноцветные шарики, взлетали ввысь фейрверки и салюты! Повсюду висели праздничные гирлянды и растяжки с ободряющими и победными лозунгами, воздух был наполнен хлопушками конфетти. На многочисленных мониторах звучали приветственные выступления первых лиц, знаменитых актёров, спортсменов, писателей, кинематографистов, актёров, учёных и других общественных и политических деятелей. Прожектора и лампы обеспечивали потрясающую светомузыку. Из динамиков звучали хиты всех времён и народов, поздравительные речи и телеграммы. Среди зрителей разыгрывались многочисленные призы в различных викторинах и конкурсах. Под потолком было организованно лазерное шоу с 3D анимацией. Среди зрителей так же ходили ряженые, аниматоры, бродячие артисты, клоуны и балагуры. Армия коробейников беспрерывно обеспечивала зрителей вкусностями, сладостями и угощениями. Ничто не могло омрачить атмосферу всеобщего праздника. Всем фотографам, журналистам, корреспондентам, телевизионщикам и операторам за победное, фееричное, праздничное и радостное освещение этого знаменательного и замечательного события были обещаны премии, доплаты, поощрения и повышения по службе.

    Всего лишь один маргинал, отщепенец и представитель пятой колонны попытался возмутиться тем, что там внизу на ковре происходит в это время чего-то не то, но оперативно, быстро и молниеносно заметившие такое замешательство Абреки, Нукеры, Басмачи, Хазары, Басурмане, Сарацины и Душманы, присутствующие на празднике в качестве почётных гостей и охранников - мгновенно оттёрли смутьяна в угол и посоветовали ему даже не пытаться дальше портить всем  нормальным людям праздник и мерзавец сразу же перестал (правда при этом испортил воздух).

 

167.

С кем вы - известные Американские и Мировые Фирмы и Фирмачи? Да уж конечно с сильными исламского мира сего, а не со всякими неверными задохликами!

    Известнейшие и знаменитейшие Американские и Европейские фирмы по производству спортивной одежды на своей крупнейшей совместной пресс-конференции для всех мировых СМИ с радостью и гордостью объявили, что теперь займутся пошивом одежд и формы для спортсменок-мусульманок, в которых они будут укутаны с головы до пят, чтобы даже волос не было видно, поскольку голова будет покрыта модным и стильным хиджабчиком, а если надо, то и никабчиком.

    - А когда ж вы, наконец, публично и во всеуслышание объявите о фактическом давнишнем прекращении выпуска спортивного купальника без юбки-хиджаба и лосин-паранджей, поскольку уж тем более такое вразрез всем вашим тенденциям, бизнесам и вообще ножом по горлу, потому как не по Шариату-Халифату-Адату. Да уж и чисто купальниковых видов спорта вообще не осталось - все вымарали вашими современными новомодными хиджабами, никабами и паранджами 21-го века. Ну же, господа Европейские и Американские фирмачи, строители и обшиватели Шариатов и Халифатов 21 века - смелее объявляйте о том, что уже и так свершилось - о полном прекращении производства анти-исламских чистых купальников без юбок-хиджабов и лосин-паранджей! - произнёс самоубийственную, но яркую и пламенную речь один смутьян-журналист, после чего главы ведущих мировых брендов как-то неловко, неуютно и неуклюже себя почувствовали, оказались словно парализованными, обездвиженными и неспособными произнести ни слова. При этом их головы почему-то оказались низко и стыдливо опущенными почти на уровень их столов с компьютерами и микрофонами.

    - А я сейчас помогу вам вновь гордо поднять головы, преодолеть эту неловкость, неуютность и неуклюжесть! - заявил находящийся в огромном зале официальный представитель Американских и Европейских Абреков и Нукеров Европейского и Американского Хазарского Каганата с Басурмано-Басмаческим Уклоном имени Хана Усмана (сокращённо АиЕАиНЕиАХКсББиХУ, как их официально уважительно и коротко называют мировые лидеры и организации). - Сейчас я сниму с вас паралич, обездвиженность и неспособность произнести хотя бы слово, потому что мои душманы, сарацины и башибузуки уже заканчивают утилизацию этого подонка-наглеца-подлеца-мерзавца и противника шариатско-халифатского мирового прогресса передового 21-го века в спорте и не только, в фирменном анти-кафирском шрёдере, любезно поставляемом уже практически всеми ведущими техническими и инженерными фирмами Европы, Америки и Китая для наших нужд. ... Ну вот он полностью утилизирован и ничто не мешает вам, передовикам инновационного производства ультрасовременных хиджабно-никабно-паранджовых костюмов, действительно объявить о том, что этот полностью отживший в прошлые дикие дремучие времена мерзкий, отвратительный и поганый костюм - безъюбочный и безлосинный купальник - действительно больше не будут даже вспоминать, не говоря уж о том, чтобы производить и надевать! И вы - ведущие мировые бренды - об этом позаботитесь в первую очередь, не так ли? Ну смелее, господа фирмачи, - теперь тут у нас все свои и не перед кем стесняться, да и нечего! - продолжил подбадривать официальный представитель мировых басмачей, абреков и нукеров всё ещё неловко мнущихся за своими передовыми компьютерными столами на трибуне глав ведущих мировых фирм, корпораций и концернов.

 

168.

Хотите жить в "цивилизации" - миритесь с тотальной исламизацией. Альтернатива - только тотальные идеи Чучхе.

    Главу российской и мировой художественной гимнастики спрашивают на пресс-конференции: - Скажите, а как так удивительно получается, что для того, чтобы увидеть доисламскую художественную гимнастику в чистых купальниках без юбок-хиджабов и лосин-паранджей - надо ехать в Северную Корею на их гимнастико-акробатическое шоу "Ариран", а вот цивилизованный мир почему-то такую же как у них гимнастику продемонстрировать уже не способен, не хочет, не может, боится. А ведь такая же гимнастика была когда-то у всех.

    - К сожалению Северная Корея слишком дикая, отсталая, варварская, закрытая и нецивилизованная страна, чтобы туда проникла цивилизация в виде наших Абреков, Нукеров, Басмачей, Басурман, Хазар, Душманов и Усманов, чтобы их там направить в цивилизованное русло в плане прекращения всего этого безобразия с неприкрытыми ногами, - начала отвечать Глава Гимнастики. - Но мы делаем всё что можем даже при этих ограниченных, надеюсь пока, возможностях. Как только узнаём, что кто-то там едет в Северную Корею, чтобы посмотреть и запечатлеть эту позорную порнографическую "клубничку", так сразу звоним тамошним компетентным органам, что мол, к вам направляется товарищ, который нам совсем не товарищ, поскольку в грош не ставит великие идеи "Чучхе", обсирает тамошних гениальных Вождей-Руководителей, обзывает Северную Корею дикой, отсталой, ничтожной, варварской и нецивилизованной страной, хотя она самая великая, передовая и цивилизованная - просто пример для подражания, только вот, к сожалению, практически никто не хочет, не может, не способен и просто боится подражать. После этих слов там сразу же мотают на ус, берут под козырёк, а так же под руки и в "воронок" всех этих похотливых педиков, потом вывозят куда надо и делают что надо, поэтому пока ещё, слава Нашему Богу, не так много по всему миру этих шоу заснято, запечатлено, сфоткано, потому что благодаря усилиям нашей цивилизации мало кто из "как бы наших" доезжает до тамошних стадионов или доезжает до них живыми. А у местных не те возможности для съёмок, поэтому из тех съёмок, что мы видим - там эти гимнастки в чистых купальниках без юбок-хиджабов и лосин-паранджей вообще еле-еле видны, малозаметны, непродолжительны по времени, да и то где-то там мелко-далеко за всеми на заднем плане.

 

169.

Помимо Спортивного Всемирного Антидопингового Агентства (ВАДА) для предотвращения допинга в мировом спорте существует ещё и Всемирный Спортивный Хазарский Каганат (ВСХК) для недопущения порнографии в спорте и его решения так же обязательны к выполнению!

    Международная Организация "Мировой Хазарский Каганат 21-го и последующих веков" вызывает на ковёр все мировые спортивные организации и их представители съезжаются в Их Штаб-квартиру. Сидящие в президиуме мировые Абреки, Нукеры, Басмачи, Сарацины, Душманы, Басурмане и Усманы сразу "берут быка за рога" и объявляют от лица своего главного международного представителя: - Вот в 2000-м году началась новая Эра Ислама в спорте и мы ликвидировали порнографические купальники с открытыми ногами в художественной гимнастике, заменив их на платья с юбками-хиджабами и лосины-паранджи. Однако прошло довольно много времени, 14 лет, прежде чем в ещё одном порнографическом купальниковом виде спорта - спортивной акробатике - произошло то же самое, что и в художественной гимнастике, поскольку там так же были те же порнографические купальники, которые в 2014-м году всё-таки полностью вычистили и заменили на те же более приличные костюмы, в которых до этого времени уже 14 лет выступали повинившиеся и раскаявшиеся (за порно-купальники) гимнастки-"художницы" (т. е. юбки-хиджабы и лосины-паранджи). Это что за расхлябанность такая а? - заорал главный мировой Абрек и Нукер, после чего мировые спортивные чиновники и функционеры тихо и стыдливо опустили свои головы почти что на колени. - Это что это за расхождения в сроках исламизации всех видов спорта, а? - снова продолжил ругаться представитель Мирового Хазарского Каганата. - Вон даже пловчихи уже укутались в штаны, хотя при неправильно оправдываются, что так просто быстрее плыть, а не для того чтобы срам прикрыть.. Ну ладно - так уж и быть - пусть хоть так отбрехиваются. А что там прыгуньи в воду и синхронные пловчихи - хоть чернила вместо воды наливай и запрещай им на бортиках "порно" крутить до входа в воду, а уж в воде пусть все видят чёрные лики бесстыдниц! Короче вот вам пловчихам и синхронисткам спортивный плавательный хиджаб, разработанный по нашему приказу всеми ведущими мировыми спортивными фирмами. Для прыгуний в воду там наверху, где хиджаб и никаб - из них торчит бивень, который поможет легче входить в воду, и именно так можете оправдывать замену бесстыжего купальника на паранджу с бивнем наверху, что он улучшает аэродинамику в воздухе и вход в воду. Синхронисткам аналогичный костюм тоже поможет ввинчиваться в воду и вывинчиваться из неё. И это с сегодняшнего дня и никаких возражений! - рявкнул мировой Басурманин и Хазарин, после чего все мировые спортивные функционеры закивали ему в ответ. - С водными видами, наконец, разобрались. Но как это не парадоксально остался один сухопутный вид спорта - спортивная гимнастика - с чистыми порно-купальниками без юбок-хиджабов и лосин-паранджей, хотя за сухопутные купальниковые виды спорта мы взялись в первую очередь - вспомните нашу успешную спец-операцию исламизации художественной гимнастики в 2000-м году, которая прошла в течение года триумфально и без сучка без задоринки. После чего мы 14 лет добивались того же результата в спортивной акробатике и наконец там же та же спецоперация дала аналогичные плоды. И сколько нам теперь ждать пока бесстыжая спортивная гимнастика станет такой же приличной и ближе законам Шариата?! - снова зарычал представитель Мировых Хазар. - Поэтому вам особая паранджа - со спинным плавником на спине! Разработка ведущих мировых спортивных фирм по нашему приказу. У вас там бревно, вольные, брусья, прыжок. Ведущие мировые спортивные фирмы гарантируют, что в парандже со спинным плавником на спине обеспечивается большая устойчивость на бревне, во время пробега для опорного прыжка (а то вихлялись раньше в стороны на дорожке), ровное вращение в горизонтальном сечении на брусьях (а то съезжали раньше то в одну сторону, то в другую), ну и во время вольных спинной плавник обеспечит быстрое торможение в случае опасности вылета за пределы ковра. Решение окончательное и обжалованию не подлежит! - рявкнул в конце совещания Главный Мировой Басмач, ударил своим мачете в гонг и объявил о завершении съезда спортивных руководителей.

 

170.

Всегда было, есть и будет то, что в рекламе не нуждается и стоит только начать, как все сразу набегут!

    В тёмном маленьком райончике, в темном маленьком домике, в глубоком тёмном подвальчике тихо и тайно планируется начать соревнования маленькой кучки гимнасточек по прежней (до 2000-го года) доисламской гимнастике и акробатике в чистых купальниках ещё без юбок-хиджабов и лосин-паранджей. Тихий, тоненький голосочек комментатора, который начал скромненько комментировать, вдруг сорвался на громкий бас: - Так - я не понял, а чего это тут набежала куча корреспондентов, журналистов, операторов, фотографов?! У нас тут, понимаешь, скромная, тихая, забитая, неприметная и не афишируемая тайная альтернатива всеобщему официальному безобразию, отстою, фуфлу и туфте, - и вы в это время должны быть в центре города, в огромном официальном дворце, зале, где праздник официальной юбочно-хиджабной и лосинно-паранджовой гимнастики и акробатики, где там в это время соревнования мирового масштаба, где в огромном, светлом, ярком зале дворца на высочайшем уровне славят юбочно-лосинную гимнастику и акробатику со всеми теми, кто осчастливил народ таковой. И там свет софитов, фанфары и литавры, с лавровыми венками на их головы, ордена и медали на груди и шеи - и по струнке вытянутые чиновники и мэры, возлагающие эти венки, прикалывающие ордена и медали, вешающие и вручающие другие награды заслуженным закрывателям гимнасток и акробаток юбками-хиджабами и лосинами-паранджами. Там великий большой праздник с салютами и фейерверками, висящими и летающими гирляндами и шариками, расфуфыренными юбками до небес и лоснящимися от ослепительного блеска лосинами. Вот где вы должны сейчас быть и славить всё это - там - в центре реальных великих событий, в центре реального праздника, великого мира юбочно-лосинной художественной гимнастики и акробатики! А вы зачем-то припёрлись сюда, на отшиб, в подполье, в темноту, в мрак чуть ли не при свечах и за занавесками, как во время вражеских бомбардировок. И как нашли, и как почуяли, и как унюхали, и как разнюхали - и что вас сюда принесло - я ничего не понимаю?! - задал вопрос комментатор.

     - Да всё и вы и мы понимаем! - начала отвечать делегация СМИ. - Там парадное, пышное, официозное лживое фуфло, отстой и туфта для отвода глаз и делания хорошей мины при плохой игре ради современного Хазарского Каганата, Нового-модернового Шариата с Халифатом и Золотой Орды 21-го века. И как только где-то что-то прежнее, красивое, безъюбочное и безлосинное забрезжит, пусть даже и далеко за горизонтом - как все стремятся туда, только для отвода глаз как бы сохраняя лояльность официальным Хазарско-каганатским, Басурмано-басмаческим и Шариатско-халифатским порядкам. Поэтому когда одна часть нашей СМИ-шной братии делает вид, что освещает и славит Новую Золотую Орду 21-го века, то мы, вторая часть, по договорённости с этой первой - сразу шасть сюда, где настоящая, неподдельная и не фальшивая красота, а потом поменяемся с той частью, поскольку та тоже жаждет сюда и просто молила нас дать и ей возможность и шанс взглянуть на истинную неподдельную красоту, которая у нас когда-то была и которую так беспардонно, жестоко и вероломно ликвидировали. Поэтому мы договорились меняться и когда мы сюда, то они для отвода глаз - там. Потом меняемся. Потом кому опять станет невтерпёж взглянуть на подлинную и неподдельную красоту безъюбочной и безлосинной художественной гимнастики и акробатики, то сразу опять сюда и его там подменяют и прикрывают, изображая лживые восторги и восхищения праздником шариатско-халифатской, хазарско-каганатской и басурмано-басмаческой гимнастики и акробатики в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах. Ну вот так мы и будем тут всё время ротироваться и меняться.

    - Как говориться - ага - признали, СМИ-шные Супостаты! - громко объявил голос в комментаторской кабине и тут же снова изумился, увидев, как важные городские и даже общегосударственные чиновники начали тоже стайками и струйками просачиваться в скромненький маленький зальчик. - А это ещё что за явления Иисусов народу?! А вы ещё тут зачем?! А вас ещё сюда как?! А вы ещё тут что делаете?! Уж вас то тут меньше всего и вообще не должно быть!

    - Да ладно уж издеваться! Да мы точно такие же, как и предыдущие "ораторы", поэтому полностью с ними согласны, солидарны, и точно так же себя ведём! - начали объяснять городские и государственные чиновники. - И тоже договорились меняться, чтобы одни пока там фальшиво и лживо славят Новую Золотую Орду 21-го века, Современный Хазарский Каганат и  Модерновый Шариатский Халифат, то другая часть нашей чиновничьей братии быстро-быстро шасть сюда, где глоток свежего воздуха в виде прежней прекрасной и изумительной безъюбочной и безлосинной гимнастики и акробатики, которая когда-то была у нас до 2000-го года, после чего её закрыли юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, ликвидировав в прежнем виде и по сути полностью уничтожив. Поэтому мы все - городские и общегосударственные чиновники - все здесь поперебываем, сменяя друг друга, чтобы там ничего не заподозрили - что на вашей стороне наши истинные симпатии, восхищения и одобрения, а на ихней - закамуфлированные под симпатии антипатии и полное отторжение с неприятием, поэтому когда часть из нас там дежурит для отвода глаз, то только для того, чтобы другая часть нас тут по настоящему истинно наслаждалась подлинной изумительной красотой, а потом мы будем меняться, поскольку ну всем же хочется понаслаждаться.

    - Ага - и Чиновничьи Супостаты признали! - прокомментировал голос в комментаторской кабине.

    - Да ещё какие! - закричали вбежавшие в зал помощники президента и мэра города. - Президент и Мэр сейчас там обливаются горючими слезами и тамошние Абреки, Нукеры, Хазары, Басурмане, Басмачи, Душманы и Усманы думают, что это они так радуются со слезами на глазах ихней юбочно-хиджабной и лосино-паранджовой гимнастике и акробатике, а на самом деле они рыдают потому, что просто не могут присутствовать тут здесь и сейчас с нами, иначе новый Хазарский Каганат, современный Шариатский Халифат и Модерновая Золотая Орда 21-го века заметят их отсутствие и заподозрят в нелояльности. И тогда им пипец.  Но они просили нас передать за них, что они, хоть и рыдая горючими слезами из-за невозможности быть с нами здесь и сейчас - всецело душой с вами, а притворным телом под принуждением - с ними, но думаю, что им всё равно станет невтерпёж, они не выдержат, сорвутся и прибегут сюда, наплевав на огромный риск и свою жизнь, поскольку судьба мира и красоты важнее и поскольку всем известна гениальная фраза, что "красота спасёт мир", то они надеются, что из этой здешней неземной, подлинной и истинной красоты, как из искры, разгорится "пламя красоты", которая и спасёт этот мир, поскольку тот официальный юбочно-хиджабный и лосинно-паранджовый кошмар, если он будет безальтернативен - мир полностью и всецело убьёт, погубит и угробит.

    - Ну вот ещё и Главные Супостаты уже признали и глядишь сейчас прибегут с риском для жизни, но семеро одного не ждут и поэтому мы открываем соревнования! - объявил комментатор и зазвучал новый дерзкий гимн, прославляющий ту прежнюю доисламскую художественную гимнастику (до 2000-го года) в чистых купальниках без юбок-хиджабов и лосин-паранджей, и только комментатор хотел было сказать, что это на официозном фуфле, туфте и хорошей мине при плохой игре под тамошнюю закрытую и запрещённую красоту и тамошний фальшивый гимн гимн все стоят, а тут: - "на колени перед подлинной, неприкрытой и настоящей красотой, Супостаты!", как тут же на словах гимна: - "Будь прокляты покусившиеся на красоту, прикрывшие красоту, закрывшие красоту, и таким образом уничтожившие красоту!" - все присутствующие СМИ-шные, мэрские, правительственные, государственные и окологосударственные чиновничьи супостаты рухнули на колени перед девчонками в чистых купальниках без юбок-хиджабов и лосин-паранджей, как бы умоляя их отныне, далее и во веки веков продолжать в том же духе, спасая таким образом красоту, а с ней и мир.

 

171.

Грозит ли британский Brexit из ЕС всемирно признанным общеевропейским международным юбкам-хиджабам и лосинам-паранджам на гимнастках-"художницах" и спортивных акробатках?

    После голосования по выходу Англии из Евросоюза, на собрании Международной Федерации Гимнастики и Акробатики было выражено опасение, что под сомнение могут быть поставлены европейские и международные спортивные завоевания в виде юбок-хиджабов и лосин-паранджей на гимнастках-"художницах" и спортивных акробатках.

    - Уже давно мы заставили всех смириться с тем, что уже с 2000-го года мы прикрыли шайтанок в художественной гимнастике, повязав им юбки-хиджабы и лосины-паранджи, а с 2014 года провернули то же самое дельце и с шайтанками в спортивной акробатике, - начал своё выступление общеевропейский и мировой высший спортивный чиновника Абдулла. - И что ж теперь всё это может быть поставлено под сомнение из-за того, что какая-то сраная Англия посмела выйти из нашего общеевропейского Гарема в виде хиджабно-никабно-паранджового пространства Евросоюза во главе с Европарламентом из Евро-Абреков, Евро-Нукеров, Евро-Басмачей, Евро-Басурман, Евро-Хазар, Евро-Душманов и примкнувших к ним?! Неужто вновь мы увидим прежние кошмары в виде чистых купальников с голыми ногами, не прикрытыми юбками-хиджабами и лосинами-паранджами?! Пусть пока только на англичанках, хотя и это уже слом общеевропейских и мировых хиджабно-никабно-паранджовых традиций и ценностей, что неприемлемо и недопустимо! А ведь потом эта кафирская зараза может распространиться и на другие страны и неужели мы зря старились тут строить наш Общеевропейский Халифат и Общеевропейский Хазарский Каганат с нашими общими европейскими Абреками, Нукерами, Басмачами, Басурманами, Хазарами, Душманами и примкнувшими к ним?!

    Однако заместитель главного европейского и мирового спортивного чиновника госпожа Гюльчатай поспешила успокоить рассерженного начальника и всех заседающих на совещании подчинённых европейских и мировых спортивных начальников и чиновников, подробно рассказав о том, что до выхода Англии из Общеисламской ЕС на самом деле должно пройти какое-то очень продолжительное время после референдума, поскольку референдум носит исключительно рекомендательный характер и на его итоги можно насрать, как насрали во всём мире на фанатов прежних безъюбочных и безлосинных чисто купальниковых художественной гимнастики и спортивной акробатики. И даже если не насрут, то вряд ли англичане рискнут деисламизировать художественную гимнастику и спортивную акробатику. Конечно теперь Англией не будут напрямую командовать общеевропейские властные органы Европейского Халифата и Европейского Хазарского Каганата, но это не значит, что мировое и европейское басмачество, басурманство, нукерство, абрекство и душманство перестанет влиять на Англию и позволит им пикнуть и рыпнуться против общеевропейской и мировой исламизации, и уж тем более в сторону деисламизации исламизированных видов спорта.

    - Пусть только попробуют и они у нас и от нас получат! - закончила повестку дня европейской и международной федерации гимнастики и акробатики Гюльчатай, после чего все присутствующие международные и европейские спортивные чиновники и функционеры "взяли под козырёк" и с этими наставлениями и настроениями покинули заседание.

 

172.

    На летней олимпиаде в одной из европейских стран, нанятый для перевозок водитель автобуса Абдулла неожиданно въехал в полупрозрачное здание бассейна, где в это время выступали синхронистки. Автобус пробил стеклянную стену, проехал бортик и рухнул в воду, после чего вода окрасилась в красный цвет от пострадавших синхронисток. Для адвокатов Абдуллы дело по его оправданию было 100-проецнтно выигрышным, но уговорить самого Абдуллу придерживаться выигрышной для него линии поведения удалось не сразу.

    - Значит у вашего автобуса во время движения отказали тормоза и вы справедливо решили, что нужно срочно гасить скорость обо что-то максимально безопасное и для вас, и для окружающих, а бассейн с водой для этого наилучшее место, тем более что он оказался рядом. А то, что там в это время выступали синхронистки - это трагическая случайность, случайное совпадение и несчастный случай без вашей вины.

    - Да правильно в них - шайтанки эти синхронистки! - заявил Абдулла. - Как смеют с голыми ногами выступать перед всеми, а не перед мужьями?! На бортике, а потом в прозрачной воде! Вместо воды должны быть непрозрачные чёрные чернила, они должны вплывать через донные люки и никакие ноги не должны торчать. При этом на трибунах никаких зрителей быть не должно, особенно мужчин - вы меня поняли? У меня, кстати, был выбор - врезаться в здание, где выступают гимнастки, или в бассейн. Но гимнасток с акробатками курирует собрат Алишер, поэтому там он шайтанок оприличил, прикрыв юбками-хиджабами и лосинами-паранджами. Конечно этого не достаточно и лучше, чтобы как в других исламских странах или даже регионах России - где вообще всё это безобразие прикрыто полностью и там никаких гимнастик и акробатик вообще ни в чём - даже в паранджах. Но пусть пока хотя бы так, чем вообще с голыми ногами в чистых неприкрытых безюбочных и безлосинных купальниках. Хотя спортивные гимнастки-шайтанки всё ещё по прежнему с голыми ногами, но я просто не знал - "художницы" там или спортивницы выступают и если "художницы", то собрата Алишера не хотелось подводить, поэтому я выбрал бассейн - там гарантированно шайтанки-синхронистки, хотя был риск, что пловчихи, а они то как раз оприличились и в панталоны оделись, но оправдывают это тем, что панталоны помогают лучше плыть. Ха-ха-ха - даже я, не знакомый с законами гидродинамики, понимаю, что это просто оправдание, легенда и прикрытие для того, чтобы им сохранить лицо, пряча ноги, что они согласны с исламизацией путём ликвидации чистых купальников с неприкрытыми голыми ногами. Но поскольку некоторые пловчихи всё ещё могут оборзеть, обнаглеть и дерзнуть плыть в прежних неприкрытых купальниках с голыми ногами, то вот ещё и поэтому я сделал выбор в пользу бассейна. В акробатике и художественной гимнастике таких исключений уже быть не может, поскольку собрат Алишер там всё контролируют, а вот в плавании и уже тем более в синхронном плавании у него ещё пока не всё под контролем, но желаю ему полного контроля над всем и вся!

    Адвокаты Абдуллы долго молчали, кивали и внимательно слушали, после чего долго подбирали слова, чтобы не обидеть подзащитного, потом аккуратно подобрали и робко начали советовать: - Господин Абдулла - ну вот не надо это говорить на суде. Лучше скажите всё так, как мы вам вначале велели. Надо придерживаться другой линии защиты - более выигрышной.

    - А что - у нас разве ещё не везде суды Шариата, Алишер не добился? - возмутился Абдулла.

    - Да пока нет, - ответили адвокаты.

    - Что - Алишер не всё и не всех купил? Вас разве не купил? - продолжил расспросы Абдулла.

    - Да нас купил и поэтому мы за вас и все ваши порядки, - ответили адвокаты. - Но остальные пока ещё не все под вами, не все куплены, а кое-кто, о ужас, - вообще не хочет продаваться. Поэтому просим вас, Абдулла, - придерживаться именно нашей линии защиты для вашего же блага, - продолжили настаивать адвокаты. - Скажите коротко всё то, что мы вам велели - и выйдете сухим из воды, - посоветовали адвокаты и Абдулла нехотя согласился.

 

173.

В Спасские ворота всё пролезет!

    Во время традиционной прямой линии с Президентом одним из жителей был задан вопрос: - А вам не кажется, что юбки-хиджабы на гимнастках-художницах и спортивных акробатках - ни в какие ворота не лезут?

    После этого Президент велел юбочной гимнастке и юбочной акробатке пройти через Спасские ворота Кремля, после чего все убедились, что даже несмотря на то, что юбки на гимнастках и акробатках дико и страшно расфуфырены и торчат во все стороны - они всё-таки пролезли в Спасские ворота, после чего автор вопроса по приказу Президента был сразу же скручен, свинчен, избит, арестован, после чего замурован и посажен далеко и надолго за клевету на доблестных юбочных гимнасток и акробаток, которых Президент России лично курирует и защищает от нападок на них и их юбки-хиджабы.

 

174

И. Винner - 1-я lady of СШАлишера!

    Ирину Винер на пресс-конференции спрашивают: - А как так получается, что вы исламизировали художественную гимнастику юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, но гимнастки почему-то слишком часто выступают под американскую музыку и песни, а не под арабские или другие исламские народные песни и мелодии?

    - Тут мы включаем нашу всепобеждающую теорию и практику Компенсаторики, Компенсаций и Компенсационных эффектов. Сейчас мы с моим мужем Алишером Усмановым направляемся в США и хотим там устроить фестиваль гимнастики под американские музыку и песни. Американцы ведь как дети и сразу всё нам позволят, поскольку ужасные патриоты и обожают тех, кто тоже как и они - обожают их музыку и песни. Под этим соусом мы напросимся к президенту США Хилари Клинтон (надеюсь именно она станет Президентом США) и она с радостью впустит в дом любого, кто любит американскую музыку и песни, и уж  тем более устраивает под них свои шоу. И тут мой Алишер сразу хлобысь на неё паранджу (как Борат на Памеллу Андерсон в одноимённом фильме) - и вот она уже Гюльчатай (таково будет её альтернативное мусульманское имя) и всего лишь младшая и последняя из жён Алишера Усманова, потому что старшая и первая - я. А что младшей жене позволено и что она должна делать? Правильно - молчать и не перечить и во всём слушаться своего мужа, а так же его первую и главную жену, то есть меня. И вот мы уже главные и командуем в США. Нет - формально президентом США по прежнему будет как бы Хилари Клинтон, но по факту президентом США будет мой муж Алишер Усманов, а я - его первой леди и первой леди США.

 

175.

    Алишера Усманова на пресс-конференции спрашивают: - а почему это вы предпочитаете спонсировать спорт, то есть всякие там художественные гимнастики и спортивные акробатики - и чтобы им хватало на юбки-хиджабы и лосины-паранджи? Не хотите ли вы переадресовать спонсорские деньги не в область спорта, а, например, на талантливую молодёжь в других областях, чтобы и её тоже подкормить.

    - Пробовал - ничего хорошего не вышло, - начал отвечать Алишер Усманов. - Как только я подкормил талантливую молодёжь в другой области, не связанной со спортом, то первый же прорезавшийся талант был в виде крика: - А чего это гимнастки-художницы со спортивными акробатками выступают в юбках-хиджабах да лосинах паранджах, а не в прежних (до 2000-го года) безюбочных и безлосинных купальниках?! Да и гимнастки с акробатками начали роптать, что теперь им без спонсорской помощи не хватает на юбки-хиджабы и лосины-паранджи и, действительно, - а не вернуться ли им к прежним безюбочным и безлосинным купальникам. И я это тут же пресёк, вернувшись к прежней схеме, когда гимнастикам и акробаткам хватает в том числе и на юбки-хиджабы с лосинами-паранджами, а всякие там интеллектуальные выскочки в других областях остаются без куска хлеба, чтобы в забитом полуголодном существовании даже думать забыли про всякие там требования зрелищ и глупые вопросы относительно них. А остальная молодёжь и так слишком тупа, чтобы задавать лишние вопросы и возмущаться по поводу чего-то там юбочно-хиджабно-лосинно-паранджового.

 

176.

Грозит ли американский Взбрык (избрание Трампа и этим бунт против исламо-еврейской гегемонии) всемирно признанным международным юбкам-хиджабам и лосинам-паранджам на гимнастках-"художницах" и спортивных акробатках?

    После голосования Америки за Трампа, на собрании Международной Федерации Гимнастики и Акробатики было выражено опасение, что под сомнение могут быть поставлены международные спортивные завоевания в виде юбок-хиджабов и лосин-паранджей на гимнастках-"художницах" и спортивных акробатках.

    - Уже давно мы заставили всех смириться с тем, что уже с 2000-го года мы прикрыли шайтанок в художественной гимнастике, повязав им юбки-хиджабы и лосины-паранджи, а с 2014 года провернули то же самое дельце и с шайтанками в спортивной акробатике, - начал своё выступление мировой высший спортивный чиновника Абдулла. - И что ж теперь всё это может быть поставлено под сомнение из-за того, что какая-то сраная Америка посмела выбрать Трампа и этим взбрыкнуть против нашего мирового Гарема, возглавляемого Исламо-еврейским начальством? Неужто вновь мы увидим прежние кошмары в виде чистых купальников с голыми ногами, не прикрытыми юбками-хиджабами и лосинами-паранджами?! Пусть пока только на американках, хотя и это уже слом мировых хиджабно-никабно-паранджовых традиций и ценностей, что неприемлемо и недопустимо! А ведь потом эта кафирская зараза может распространиться и на другие страны и неужели мы зря старились тут строить наш Мировой Халифат и Мировой Хазарский Каганат с нашими Общемировыми Абреками, Нукерами, Басмачами, Басурманами, Хазарами, Душманами и примкнувшими к ним?!

    Однако заместитель главного мирового спортивного чиновника госпожа Гюльчатай поспешила успокоить рассерженного начальника и всех заседающих на совещании подчинённых мировых спортивных начальников и чиновников, подробно рассказав о том, что после избрания Трампа должно пройти какое-то очень продолжительное время, пока до него дойдёт, что художественная гимнастика и спортивная акробатика были тотально исламизированы. А до него может и не дойти, но если даже и дойдёт, то Трамп может и не смочь что-то этому противопоставить, поскольку всё равно его избрание, даже вкупе с британским Брекзитом, могут не перевесить силу Мирового Исламо-еврейского начальства с Мировым Хазарским Каганатом, Басмачеством, Басурманством, Нукерством, Абрекством и Душманством. Поэтому Трамп, даже поняв масштаб исламизации, может всё равно не рискнуть пикнуть и рыпнуться против мировой исламизации, и уж тем более в сторону деисламизации исламизированных видов спорта. Поэтому он, скорее всего, сделает вид, что такой проблемы вообще не существует, обосрётся, обоссытся и как страус спрячет голову в этот обоссаный и обосраный песок.

    - Пусть Трамп только попробует об этом заикнуться и он у нас получит! - закончила повестку дня международной федерации гимнастики и акробатики Гюльчатай, после чего все присутствующие мировые спортивные чиновники и функционеры "взяли под козырёк" и с этими наставлениями и настроениями покинули заседание.

 

177.

Московские хроники или почти по Марсианским Хроникам Рея Бредбери.

    Какой-то умник и вольнодумец, наслушавшись и насмотревшись исламо-еврейских СМИ про то, что нет никакого мирового (особенно исламо-еврейского заговора), а все, кто думает наоборот - обдолбанные шизофреники, задумался и понял, что а как это нет заговора, поскольку когда художественная гимнастика в 2000-м году была исламизирована юбками-хиджабами и лосинами паранджами, то она стала такой исламской по всему миру без исключения и никто не смог и не посмел против этого возразить и сопротивляться. Ни в какой части земного шара не сохранился ни один купальник и все гимнастки стали выступать в юбках-хиджабах и лосинах паранджах. Что же это, как не мировой и всемирный исламо-еврейский заговор? А потом в 2014 году та же печальная участь исламизации постигла и спортивную акробатику, когда и там ни одного купальника не осталось и опять по всему миру без исключения все акробатки стали выступать в юбках-хиджабах и лосинах паранджах. Это-то и есть вовсе не какая-то теория мирового исламо-еврейского заговора, а самая настоящая практика исламо-еврейского заговора, когда евреи (правда только в Израиле) как бы против исламистов и исламизации, но никто пока что ещё не отменял еврейской шизофрении, когда евреи везде занимаются исламизацией во имя власти и бабла (а бабло не пахнет костями и кровью неверных нееврейских кафиров), а потом с криками "нас забижают!" бегут оттуда в другие ещё не исламизированные места и уже их там потом исламизируют. И так, пока весь мир не исламизируют, кроме, возможно, Тель-Авива, поскольку там их клоака, источник, колыбель и лежбище.

    Умник и вольнодумец, дойдя до таких выводов, быстро включил компьютер, чтобы успеть поделиться этой новостью с друзьями по интернету, но вдруг с ужасом увидел в компьютере надпись: - "Вас обесточили и у вас нет и не будет шансов кому-то рассказать то, до чего вы дошли, поскольку вы правильно дошли, но эта правда слишком горька, чтобы перебить сладкую ложь, поэтому об этой правде никто кроме вас не узнает, а вы сейчас будете ликвидированы!". В ужасе и холодном поту умник и вольнодумец сорвался со стула и попытался выбежать из квартиры, чтобы поделиться своей правдивой догадкой, что называется, в реале, но на пороге его двери уже стояло два вооружённых один автоматом, а другой пулемётом человека. Они затолкали пинками и прикладами обратно в квартиру умника и вольнодумца, после чего направили на него автомат и пулемёт. Умник и вольнодумец с ужасом прочитал на бронежилетах солдат надпись "Исламо-еврейская армия Винер и Усманова", после чего автоматчик начал предсмертную речь:

    - Вы очень догадливы, но незачем этой догадкой будоражить общественность. Когда Ирина Винер говорит: - "Ой посмотрите какие у нас прекрасные девочки-красавицы-художницы, в каких изумительно красивых костюмчиках, с такими ослепительно прелестными юбочками!", то все должны ей отвечать и уже отвечают и будут дальше отвечать в том же попугайском духе, что: - "Ой, да, действительно - какие девочки-красавицы-художницы, в каких изумительно красивых костюмчиках, с такими ослепительно прелестными юбочками!" ... И не надо этому мешать своими отвратительными, гнусными, мерзкими, пусть даже и правдивыми догадками! Сладкая ложь должна быть именно потому, что правда слишком горька и не надо отравлять этой горечью сладкую жизнь людей!

    - Да, действительно, совершенно согласен с коллегой! - согласился с ним боец, вооружённый пулемётом. - Известный экономист Степан Демура правильно называет нашу политику и экономику не только пост-индустриальной, но и пост-интеллектуальной, т. е. без мозгов. Поэтому вы совершенно не к месту и не ко времени умны и догадливы, но кроме вас никто не должен до этого додуматься и не додумается, а вас мы сейчас ликвидируем. Вы пришли к правильным выводам, но они совершенно не уместны, не нужны, вредны и опасны. Поэтому когда Ирина Винер будет снова и снова говорить и повторять: - "Ой посмотрите какие у нас прекрасные девочки-красавицы-художницы, в каких изумительно красивых костюмчиках, с такими ослепительно прелестными юбочками!", то все должны ей отвечать и уже отвечают и будут дальше отвечать в том же попугайском духе, что: - "Ой, да, действительно - какие девочки-красавицы-художницы, в каких изумительно красивых костюмчиках, с такими ослепительно прелестными юбочками!" ... И не надо этому мешать своими отвратительными, гнусными, мерзкими, пусть даже и правдивыми догадками! Сладкая ложь должна быть именно потому, что правда слишком горька и не надо отравлять этой горечью сладкую жизнь людей!

    После этих слов исламо-еврейские патрульные передёрнули затворы своих орудий и открыли шквальный огонь так, чтобы с запасом и безвозвратно разметать на мелкие кусочки и в разные стороны умника и вольнодумца.

 

178.

Как надо правильно спрашивать мнение гимнасток о том, что им больше нравится.

    Главный тренер Ирина Винер вдруг зачем-то решила проявить демократичность и пригласила в свой огромный гимнастический зал представителя движения "за возвращение красоты миру" в виде купальниковой (не юбочно-хиджабной) художественной гимнастики и купальниковой спортивной акробатики. Ирина Винер торжественно построила российских, московских и подмосковных гимнасток из различных гимнастических спортшкол в зале в несколько шеренг и рядов и, разумеется, все гимнастки при этом оказались в юбках-хиджабах и, разумеется, ни одной в купальнике не оказалось.

    - Ну как всегда ни одного исключения из исламских правил! - с усмешкой воскликнул представитель движения "за возврат красоты миру".

    - Да при чём тут какая-то принудительная исламизация?! - замахала руками Ирина Винер. - Просто всем девочкам поголовно и без исключения нравятся именно юбки и совершенно не нравятся чистые безъюбочные купальники. Вот сейчас я спрошу мнение всех и каждой девочки-гимнастки: - а ну-ка девочки - вам ведь всем поголовно и без исключения нравятся именно юбки, а не чистые безъюбочные купальники - да или нет?! Причём учтите, кто хочет рискнуть пикнуть "нет", что вот сейчас вы в списке гимнасток, а через пять минут вы уже в списках не значитесь, вы сейчас заявлены на различные соревнования, а через пять минут все ваши заявки аннулированы, сейчас вы получаете контракты, зарплату, призовые, призы, спонсорские, а через пять минут побираетесь, чтобы вам подали на пропитание, но вам никто на пропитание не подаст, поскольку у народа у самого денег нет и жрать нечего! Так все мы поголовно и без исключения любим и обожаем именно юбки, а не безъюбочные купальники - три раза "да"! - потребовала Ирина Винер и все гимнастки в ответ закричали: - Да, да, да!

    - А вы не тормозите дальнейшую исламизацию, Ирина Винер! - закричал представитель движения "за возврат красоты миру". - А ну-ка девчонки - вам ведь всем поголовно и без исключения нравятся паранджи, хиджабы, никабы и гаремы по 10-20-50?! Да или нет и прежде чем кто-то рискнёт пикнуть "нет", учтите, что у нас на вас есть ещё и антитеррористическое, и антиэкстремистское законодательство, а вы все чего-то выкладываете в Интернет, что может быть при желании истолковано как терроризм, экстремизм, распространение детской порнографии и т. д. и т. п. Поэтому если вы не хотите сидеть пожизненно и подохнуть в тюрьме молодыми, то три раза "да" за паранджи, хиджабы, никабы и гаремы по 10-20-50! А так же вообще долой всякую гимнастику и акробатику, как их уже давно вычистили в Чечне, Дагестане и в других наших исламских регионах и поскольку супротив никто даже не пикнул, то мне вообще непонятно, как ещё где-то в остальной России это сохранилось!

    - Да, да, да! - громко закричали гимнастки.

 

179.

Не надо "колоть правдой" самых крутых в мире израильских военных!

    Израильский генерал выступает на пресс-конференции перед аудиторией в Тель-Авиве: - Это вот там на Западе какая-то неадекватно колоссальная толерантность в отношении исламистов. Они их там свободно впускают в любых количествах, предоставляют убежища, потом гражданство, а потом глядишь - эти исламисты на шею сядут, всё там возглавят, объявят Шариат с Халифатом и под конец повыгоняют-поубивают бывших коренных жителей. А пока эти коренные жители оттуда нас ругают, что мы тут не такие же толерантные, хотя впоследствии наш Израиль может оказаться единственным, кого не исламизируют.

    - Да вас-то как раз в первую очередь уже давно исламизировали! - взял слово мужчина из аудитории. - Поскольку ваша еврейка Ирина Винер уже в 2000-м году сдала свой вид спорта "художественную гимнастику" исламизаторам и исламизаторшам и они вышвырнули из этого вида спорта все запрещённые в Исламе купальники и позакрывали всех гимнасток юбками-хиджабами и лосинами-паранджами!

    После этого резкого выпада израильский генерал напрягся, вспотел и скинул с себя китель, обнажив на своих бёдрах два автомата знаменитой израильской марки "Узи", после чего смущённо пробормотал: - Да я вообще-то не понял и чего-то не в курсе про какую-то там гимнастику и чего там кто...

    - Да когда сам Израиль переименуют в Исламораиль, а Тель-Авив в Исламо-Вив - вы тоже не поймёте что это и будете не в курсе кто это там чего это там, - ха-ха-ха! - ехидно заметил мужчина, после чего разозлённый израильский генерал машинально схватился за свои автоматы "Узи", но потом всё-таки продолжил спор: - Да что вы мешаете всё в одну кучу - какая-то там гимнастика где-то там у кого-то там и нашу борьбу с исламизмом и исламистами тут?

    - А вы уже давно сдались в этой борьбе! - продолжил настаивать мужчина. - Потому что это не где-то там у кого-то там, а ваша же еврейка Винер уже тогда привезла эту свою исламизированную юбками-хиджабами и лосинами-паранджами гимнастику к вам сюда в Израиль в виде соревнований и выступлений, чтобы типа - нате вам - хавайте всю эту исламизацию и не вякайте! И все вы всё схавали! И никто не пикнул и не пукнул ничего супротив! Вы что ль пикнули и пукнули?! Да вы даже не в курсах, хотя может быть и в трусах, правда возможно - обоссанных и обосранных! И так же профукаете и пропукаете любую другую исламизацию вашего Израиля с Тель-Авивом!

    После этих слов разъярённый генерал схватился за свои "Узи" и процедил: - Я так понимаю, что вы просочившийся невесть как невесть откуда не израильтянин и даже не еврей, что так поносите Израиль, израильтян и евреев?!

    - Ну конечно я русский, а не еврей, потому что евреи уже давно не евреи, а исламореи - верные помощники и спутники исламистов и исламизаторов! Это ещё русские способны чего-то не то пикнуть, а евреи-исламореи уже все под исламистами и исламизаторами, поскольку не только приняли исламизированную художественную гимнастику, не пикнув и не пукнув, но даже помогли исламистам и исламизаторам, проПиаРив такую исламизированную гимнастику в своих еврейских СМИ, на своём Тельавидении, на своих израильских марках, монетах, медалях и т. д. и т. п., где все гимнастки в этих своих исламских юбках-хиджабах...

    - Заткнись! - заорал израильский генерал, прицелившись в мужчину.

    - А что - правда глаза колет?! - вызывающе продолжил мужчина. - А ещё одна правда заключается в том, что если тебе попадётся очень богатая девка-исламистка и исламизаторша - этакий женский аналог Алишера Усманова - так ты сам навяжешь всем израильтянкам и еврейкам в вашем Израиле и Тель-Авиве исламские паранджи, хиджабы и никабы, как Ирина Винер навязала всем гимнасткам юбки-хиджабы и лосины-паранджи, вместе с Аминой Зариповой, Алиной Кабаевой, ...

    В это время с криком "Я больше не могу это терпеть!" израильский генерал начал разряжать обойму за обоймой в обидчика Израиля, израильтян и всех евреев, пока от него не остались мелкие ошмётки, разлетевшиеся по залу в разные стороны.

 

180.

Не надо "колоть правдой" самых крутых в мире японских самураев !

    В Японии на собрании приверженцев японской национальной культуры слово берёт потомок старейшего и древнейшего рода самураев: - Пора Японии вернуть древнейший и старейший национальный самурайский  дух, поскольку это плохо, что утрачиваются старейшие и древнейшие самурайские традиции, которые вообще рискуют сойти на нет и тогда Япония перестанет быть Японией. Поэтому я, как потомок древнейшего и старейшего рода самураев, - готов взять на себя и возглавить миссию по возрождению в Японии прежнего исконно-японского самурайского духа.

    - "Поздно пить "Боржоми", когда почки отвалились", а у вас, сраных самураев, - ещё и яйца со всеми вашими катанами - ха, ха, ха! - взял слово один из присутствующих на собрании. - Особенно когда всю Японию уже давно отымели Алишер Усманов, Амина Зарипова и Алина Кабаева, которые навязали всем гимнасткам юбки-хиджабы и лосины-паранджи вместо прежних безъюбочных и безлосинных купальников! А вы же любили когда-то прежнюю художественную гимнастику, устраивали тут международные и внутрияпонские соревнования, календари выпускали, а потом, когда её прежнюю, прекрасную - так беспощадно выкорчевали и заменили на исламизированную и закрытую юбками-хиджабами и лосинами-паранджами - вы всё схавали и даже не пикнули и не пукнули ничего супротив, а продолжаете делать вид, будто ничего не произошло!

    После этого резкого выпада японский самурай напрягся, вспотел, поправил за спиной свою катану, после чего смущённо пробормотал: - Да я вообще-то не понял и чего-то не в курсе про какую-то там гимнастику и чего там кто...

    - А когда саму Японию переименуют в Исламопонию и всех японок заставят ходить в паранджах, хиджабах и никабах - вы тоже не поймёте что это и будете не в курсе кто это там чего это там, - ха-ха-ха! - ехидно заметил мужчина и продолжил: - Какое исконно японское и какой японский дух тут возможен, когда исламисты вышибли этот ваш дух и нагнули вас через океан, даже не живя тут. Ну в Израиле исламская гимнастика и акробатика - это понятно, поскольку Израиль окружают исламисты, которым помогают с исламизацией сами же евреи не только в самом Израиле, но и по всему миру, вот они не пикают и не пукают супротив исламизации чего бы это ни было где бы это ни было. Европа тоже кишит исламистами и подручными исламизаторами, поэтому и там сидят тихо, со всем соглашаются и не вякают. Ну а в России вообще свои собственные ИГИЛы, причём в качестве официальных российских исламских регионов - и там вообще в этих регионах позапрещали даже исламизированные гимнастики и акробатики, поскольку юбки-хиджабы и лосины-паранджи всё равно недостаточны по стандартам ИГИЛ, по которым вообще не должно быть никаких гимнастик и акробатик ни в чём. Поэтому в России тем более помалкивают об этом и не пикают и не вякают ничего супротив. А у вас тут вроде одни японцы одной веры и на острове, окружённом водой - и такой же нагибон от исламистов и исламизаторов, которые за океаном! То есть вы уже даже на безопасной дистанции перессали и обосрались перед Алишером Усмановым, Аминой Зариповой, Алиной Кабаевой и их абреками, нукерами, басмачами, басурманами, хазарами, душманами и сарацинами, потому что они могут приплыть и отыметь вас, если вы тут что-то пикните или пукните против гимнастики, исламизированной юбками-хиджабами и лосинами-паранджами. Да вы даже хуже, чем израильтяне, европейцы и русские, поскольку у них-то понятно, почему они не пикают и не пукают! А тут - за океаном, без исламистов, с одними японцами, с одной неисламской верой - и такой пердёж и ссож от страха перед исламистами и исламизацией, что у вас без звука принимаются и одобряются исламские стандарты из-за океана. Да скоро вам здесь из-за океана исламисты прикажут всех японок закутать в паранджи, хиджабы и никабы, а потом посадить их в лодки и отправить за океан к их новым исламским хозяевам, которые сформируют из японок гаремы по 10-20-50...

    - Заткнись - я не могу больше это терпеть! - заорал японский самурай, вытащив катану из ножен.

    - А что - правда глаза колет?! - вызывающе продолжил мужчина. - А ещё одна правда заключается в том, что уж если вы безропотно схавали исламизированную юбками-хиджабами и лосинами-паранджами художественную гимнастику в самой Японии, то какие вы, к чёрту, самураи - вы исламораи, и вообще не японцы, а исламопонцы, поэтому чего это ты там со своей японской катаной возишься - принимай Ислам и учи Коран, а потом поступай евнухом в какой-нибудь исламский гарем!

    - Всё - тебе конец! - заорал японский самурай и, набросившись на мужчину с катаной, принялся пытаться рубить его на куски, но у него это как-то плохо получалось, да так, что мужчина продолжал смеяться, зарываться, наглеть и выступать: - Да вы даже изрубить нормально не умеете - вот насколько исламисты вышибли из вас самурайский дух! Лучше возьми автомат Калашникова или "Узи", но только сделанные до 2000-го года - до уничтожения красоты исламизацией художественной гимнастики юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, поскольку тогда люди, вдохновляемые красотой - ещё были на что-то способны!

    После этих слов самурай прекратил тщетно рубить мужчину и, вернувшись к своему столу во главе аудитории, выдвинул ящик стола, посмотрел на даты выпуска автоматов, потом вскинул автомат "Узи" и "Калашников" в каждой руке, дал продолжительную очередь по мужчине и вот только после этого слабо порубленный мужчина наконец-то что-то почувствовал и отдал концы.

 

181.

Государственная Программа приобщения к исламскому спорту еврейско-сионистского толка должна проходить гладко!

    В рамках государственной программы популяризации спорта в школах - главный тренер гимнасток Ирина Винер посещает различные школы страны со своими лучшими гимнастками-чемпионками. Она посетила почти все школы и ей осталось посетить последнюю, но за день до посещения, как обычно, она проводит предварительное обговаривание будущей повестки дня с директором школы.

    - Ну я надеюсь, что все ученики и ученицы вашей школы достаточно дебилизованы для безпроблемного, гладкого и радостного течения нашей завтрашней встречи, как до этого всё произошло в других школах? - задала вопрос Винер.

    - В каком смысле? - переспросила директор школы.

    - Завтра я и мои девочки соберутся перед вашими учениками и ученицами в большом актовом зале, продемонстрируют своё мастерство и мы пообщаемся с вашим залом. Поэтому после демонстрации мастерства моими гимнастками - все без исключения должны быть в полном восторге, а самыми острыми вопросами должны быть вопросы типа: - какие сериальчики любят девочки и боятся ли они паучков, как это и спрашивали во всех остальных школах.

    - А - ну если в этом смысле, то конечно, - заверила директор школы. - Но правда есть тут один смешной момент, это когда я объявила, что к нам приедут гимнастки и их тренер Ирина Винер, то один наш смешной ученик заявил, что он попытается выяснить в зале, а какого чёрта из художественной гимнастики повышвыривали все купальники и прикрыли всех девчонок юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, что является принудительной и тотальной исламизацией, а закончится, как в исламских странах и наших исламских регионах, где вообще давно позапрещали все гимнастики и акробатики, поскольку даже исламизированное всё это всё равно запрещено, как не исламизируй. И ему интересно - как вы ко всему этому тогда отнесётесь и будете ли тихо сидеть, молчать, не вякать, не возражать и даже не обсуждать?

    После этих слов Ирина Винер резко изменилась в лице с доброжелательного на гневное, побагровела и в ужасе схватила свой мобильник, нажав на кнопку вызова Алишера Усманова.

    - Алишер! Они всё знают! Кошмар - я то думала, что после того, как я все школы обошла и всё было отлично, чисто и гладко, то и в самой последней школе так же будет. А тут такое! Заговор! Бунт! Восстание против нашего Ислама еврейско-сионистского толка! Эту школу немедленно изолировать, на карантин и обрабатывать, обрабатывать, обрабатывать! Прикажи своим подчинённым силовикам, полиции, МВД, ФСБ, ВДВ, ВМС, ВКС и Росгвардии, чтобы они обнесли школу колючей проволокой - и никого не впускать и не выпускать!

    - Подождите, Ирина Александровна! Пощадите! - вмешалась в разговор директор школы и Ирина Винер на какое-то время оторвалась от мобильника, чтобы прислушаться. - Это всего лишь один единственный ученик, которого одного можно изолировать, репресснуть и прессануть, а школу оставить в покое!

    - А если он остальных заразил и кому-то будет в кайф и по приколу поднять те же темы на встрече, даже если мы изолируем и обезвредим основного инфицированного, заразного и контагиозного ученика? Вы же знаете стадное чувство у детей - один козёл пошёл не в ту сторону - и остальные козлы и козлихи тоже давай за ним!

    - Да нет - что вы! - замахала руками директор школы. - Этот ученик ведь подошёл ко мне после уроков, когда все школьники и школьницы уже разошлись, поэтому никто кроме нас двоих не услышал эти его экстремистские, террористические, подрывные, неугодные, непозволительные, непростительные, отвратительные и безобразные речи, поэтому это осталось между нами и никуда не просочилось! Да и вообще этот малец сам бы до такого не додумался, потому что современные дети никогда не видели и не могут помнить ту неправильную и отвратительную гимнастику в каких-то там купальниках без юбок-хиджабов и лосин-паранджей. Уже не одно поколение выросло, по уши окружённое этими юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, ничего кроме них не видят, не знают, не понимают, не просекают и готовы всё это принимать, хавать и пускать слёзы, сопли с слюни умиления! А вот отец этого отщепенца, раскольника и контры - это он науськал, натаскал и заразил своего сынишку! Этот старпёр, ретроград, ренегат, дегенерат, который ещё, видать, помнит какую-то ту, но явно чуждую и противопоказанную нам гимнастику, которая когда-то в ужасные, дремучие и проклятые времена существовала, но которая, слава небесному союзу Аллаха, Давида и Моисея - была наконец-то заменена на единственно правильную и верную гимнастику - в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах!

    - Ну вы правду говорите или просто хотите спасти вашу школу от жёсткого силового блокирования, захвата, карантина и прессинга силовиками Усманова? - поинтересовалась Винер.

    - Нет - что вы! - замахала руками директор школы. - Истинную правду глаголю - вот вам крест и полумесяц, потому что я пионеркой и комсомолкой была и тогдашние "честное пионерское" и "честное комсомольское" почестнее нынешних "честного бандитского" и "честного мафиозного" были!

    - Хорошо, - согласилась Винер и вновь прильнула к мобильнику. - Тогда задача упрощается, Алишер, - сказала она ожидавшему её на связи и всё слышавшему Алишеру Усманову. - Тогда можно обойтись силами не официальных силовиков с их тотальными облавами, нападениями, зачистками, окружениями и наступлениями, а силами непосредственно подчинённых нам абреков, нукеров, хазар, басурман, басмачей, душманов и сарацинов. Они обработают только одного ученика и его папашу - источника всей этой гадости, мерзости и заразы! - приказала Винер и прервала связь с Алишером Усмановым. - Ну что ж - до завтра, но смотрите у меня! - пригрозила она директору школы, продемонстрировав свой мощный кулак, после чего покинула школу.

 

182.

Это раньше с Фантомасом пытались бороться, и то только во Франции, а теперь все и всё под Фантомасом!

    К Ирине Винер на приём в её личный рабочий кабинет каким-то чудом пробился русский мужчина Вася, скромно присел напротив неё возле её рабочего стола, после чего начал осторожно и аккуратно изливать душу:

    - Ах зачем вы, Ирина Александровна, вместо купальников всех в лосины-паранджи с головы до пят, так что на ножки девчонок вообще невозможно посмотреть?

    - А это чтобы такие как вы Васи не пялились и не вожделели, не буравили бы их своими похотливыми взглядами! Вот против таких как вы Вась и сделали! - резко парировала Винер.

    - А потом юбки-хиджабы всем повязали, - продолжил причитать Вася.

    - Ну вот скажи спасибо, что хоть так, что хоть нижнюю часть ноги вам оставили - пяльтесь теперь только на неё, а лучше вообще не пяльтесь, а держитесь от нас подальше, а то ходят тут всякие Васи, глазеют, а потом невесть чего от них жди, особенно когда дело касается маленьких девочек, поскольку гимнастика, особенно художественная, спорт совсем юных девчонок и всяким взрослым Васям лучше держаться от них подальше, да так, чтобы даже за горизонтом было не видать!

    - Да уж и так пообносили заборами все детские учреждения, причём глухими, непрозрачными, да так, что нам детишек совсем не видать, а детишкам нас, - продолжал канючить Вася.

    - А зачем это им вас, Вась, видеть - взрослых похотливых самцов?! - продолжила отповедь Винер. - Чтобы вы их портили своим развратным видом и взглядом. Да и вам, Васям, нечего на детишек пялиться похотливым взором!

    - Ну так дойдёт и до того, что, как в исламских странах, - мужчинам вообще будет запрещён вход на женские соревнования, - продолжал ныть Вася.

    - А вот это, кстати, то, что я тоже хотела бы перенять! - одобрительно закивала Винер. - Очень разумно, но жалко пока ещё время не совсем пришло, чтобы вас Вась за попытку проникновения на девчачьи соревнования закатать далеко и надолго, чтобы духу вашего Васиного и близко тут не было со всеми вашими похотливыми взорами и даже этими тут вашими вопросами, претензиями и причитаниями!

    - А ещё раньше, когда девчонки выступали в купальниках без юбок и без лосин - так все мужики слетались на соревнования с цветами, заворожённые и зачарованные магией красоты, влюблялись в девушек, дарили им цветы, а потом девушки их невестами и жёнами становились, - чуть не рыдая, выдавил из себя Вася.

    - Ну тогда гимнастки взрослее были, а теперь тут дети от десяти до пятнадцати лет, поэтому нечего вам тут, старпёрам всяким, делать, да и непонятно каким это образом какой-то Вася вообще сюда проник и какого чёрта я с ним вообще общаюсь?!  - гневно закричала Винер. - По какому праву какой-то Вася вообще тут сидит и тратит моё драгоценное время?! Как вас вообще сюда пропустили и проглядели, непонятно?! Поэтому вот тут у меня на столе большая тревожная красная кнопка и я её нажимаю, чтобы вызвать внутреннюю охрану, одновременно я на своём телефоне нажимаю вызов уже государственных силовиков! - продолжала кричать Винер, встав со своего стула и начав соответствующие действия. - Сейчас все силовики на вас набросятся, скрутят, свинтят и замуруют далеко и надолго!

    - Ничего этого не будет, потому что я не Вася, а Фантомася! - громко и жутким звероподобным голосом пробасил мужчина, после чего сорвал со своего лица маску белого мужчины Васи и под маской кроткого, забитого, тщедушного и жалкого русского задохлика Васи оказалось наглое, брутальное и инфернальное лицо матёрого, махрового и закоренелого кавказца, после чего Ирина Винер резко замолчала, одёрнула руку от красной кнопки, выронила на стол телефон и покорно обмякла в своё кресло, поднеся свою руку к козырьку и как бы при этом козыряя.

    - Меня зовут Фантомас Фантомасович Фантомасоев! - представился бывший Вася. - И я тоже, как и вы, - терпеть не могу этих жалких ничтожеств и терпил Вась, поэтому правильно что мы, как и вы - гоним их отовсюду поганой метлой и очень в этом преуспели, практически полностью загнав и изведя под корень! Теперь наше время, наконец, пришло! Как вы там сказали про ваших девчонок - им по десять-пятнадцать лет? Нормально, отлично, прекрасно и замечательно - уже годятся для гаремов по 10-20-50. Забираем, а вы набирайте новых для новых гаремов. Это приказ Фантомаса, а не какое-то Васино нытьё! И вы не волнуйтесь - Васям ничего не достанется! Или вы беспокоитесь, что я вот сейчас сорву с себя очередную маску и под ней опять окажется Вася? Да нет - все мои маски сорваны и вот это лицо Фантомаса - это моё окончательное и бесповоротное лицо, поэтому не волнуйтесь. А чтобы вы вообще отбросили все сомненья - вот вам мои официальные государственные корочки, - успокоительным тоном произнёс Фантомас, раскладывая и раскрывая перед Ириной Винер свои официальные правительственные документы, после чего начал пояснять: - Вот это партбилет правящей царской партии, поэтому мы с вами ещё и однопартийцы, поскольку сделали правильный выбор и вступили в единственно верную правящую партию власти. Но одновременно я ещё и полпред так называемого Нового Шариатского Халифата и Нового Хазарского Каганата в Центральном Федеральном Округе и эти властные структуры недавно созданы под патронажем Новой Золотой и Платиновой Орды под эгидой Кремля, Госдумы и Совета Федерации - и вот тут эти мои соответствующие документы, - продолжил пояснять Фантомас, тыкая пальцем в документы с подписями и печатями высших государственных начальников и органов власти.

    - Да вы бы сразу бы без маски, потому что я начальству никогда не возражаю и против него никогда не иду, - подала, наконец, голос Ирина Винер.

    - Да просто так не интересно было бы сразу всё открыть и раскрыть, а гораздо интереснее, прикольнее и отпаднее, когда людям выкатывают какой-то охренительный контраст в контенте на "Yotube", поскольку вся наша встреча сейчас снимается и транслируется туда и людям нравится, когда сперва вот так с Васей, а потом Вася - херакс-фигагс, чпок, - и уже не Вася, а Фантомася - и как всё меняется на 180 градусов! Народу нравятся такие перепады (как в американских горках), такой умопомрачительный эффект, такой жёсткий и резкий контраст, поскольку вся мировая классическая драматургия как раз и держится на самых невероятных и фантастических контрастах - таковы законы высочайшего и шедеврального искусства во всех областях человеческой деятельности. Ну а если говорить по простому, то народу так больше нравится, пипл это лучше хавает, после чего нам обеспечивается куча просмотров, тьма лайков, вал перепостов, копипастов, ссылок, добавлений во френды, фоловеры опять же собираются друг за другом в шеренги и ряды. Сейчас же 21-й век на дворе, поэтому надо соответствовать духу и букве нового современного передового времени, быть в актуальном тренде и не отставать от него, держаться в авангарде новых веяний и следовать в этом русле, - закончил свою речь Фантомас, после чего покинул кабинет Ирины Винер для инспекции новых гаремов.

 

183.

Это раньше с Фантомасом пытались бороться, и то только во Франции, а теперь все и всё под Фантомасом!

    К Ирине Винер на приём в её личный рабочий кабинет каким-то чудом пробился русский мужчина Вася, скромно присел напротив неё возле её рабочего стола, после чего начал осторожно и аккуратно изливать душу:

    - Ну давайте, Ирина Винер, может лучше вообще закроем художественную гимнастику и прекратим её существование, чем она будет в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах, поскольку вы наотрез отказываетесь вернуть прежние безъюбочные и безлосинные купальники. А то вот в прошлом веке существовала именно такая чисто купальниковая гимнастика с открытыми ногами, а по мере того, как продолжает своё существование исключительно юбочно-хиджабная и лосинно-паранджовая гимнастика - так люди вообще забудут, что была другая, гораздо более изумительная и прекрасная гимнастика, которую теперь вообще нигде и никак не отыщешь и не увидишь, поскольку везде к просмотру предлагается только юбочно-хиджабная и лосинно-паранджовая гимнастика, которая установилась после 2000-го года и так обидно, что про ту - самую прекрасную, изумительную и восхитительную гимнастику - скоро вообще забудут, что такая была, поэтому если мы сейчас остановим и прекратим существование этой нынешней юбочно-хиджабной и лосинно-паранджовой гимнастики, то люди ещё смогут вспоминать, что в прошлом 20-м веке почти 100 лет существовала совсем другая гораздо более восхитительная и изумительная гимнастика. А если мы не прикроем сейчас вашу юбочно-хиджабную и лосинно-паранджовую гимнастику, то даже память о той самой красивой и лучшей гимнастике скоро исчезнет насовсем. Обидно.

    - Да как ты смеешь предлагать мне закрыть гимнастику?! Чтобы какой-то там Вася предлагал мне такое!!! Да я сейчас охрану! Да я сейчас абреков, нукеров, басмачей, хазар, басурман, душманов и сарацин Усманова вызову с примкнувшими к ним остальными силовиками ФСБ, МВД, ВВС, ВМФ и ВКС! Да тебя свинтят, скрутят, отметелят, после чего замуруют, размажут и закопают далеко и надолго! Да я...! Да мы...! Да тебя...!

    - А на самом деле я не Вася, а Фантомася! - громко и жутким звероподобным голосом пробасил мужчина, после чего сорвал со своего лица маску белого мужчины Васи и под маской кроткого, забитого, тщедушного и жалкого русского задохлика Васи оказалось наглое, брутальное и инфернальное лицо матёрого, махрового и закоренелого кавказца, после чего Ирина Винер резко замолчала, одёрнула руку от красной кнопки вызова всех силовых структур, выронила на стол аварийный телефон и покорно обмякла в своё кресло, поднеся свою руку к козырьку и как бы при этом козыряя.

    - Да, действительно, вы правы, уважаемый Фантомас Фантомасович, пора заканчивать, поскольку как-то неприлично получается, что хоть мы и исламизировали художественную гимнастику юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, но всё равно недо-исламизировали, поскольку согласно окончательному и бесповоротному исламу даже такие юбки-хиджабы не слишком хиджабные, а слишком короткие, да и лосины-паранджи слишком плотно тело облегают, что в окончательном истинном исламе недопустимо и непозволительно. Да и движения такие фривольные, неподобающие и неприличные в окончательном истинном исламе запрещены и строго караемы. Вы ведь это подразумевали и имели в виду, уважаемый Фантомас Фантомасович, когда произносили свою тираду?

    - Да, да, да, да, да, - Ирина Александровна, - зададакал Фантомас Фантомасоев. - Вы правильно поняли мой ироничный стёб от имени Васи как фейковый, поскольку когда я вжился в роль Васи, надев его маску, то как-то из меня сразу какая-то Васина хрень и пурга попёрла прямо противоположного смысла и содержания, но вы правильно всё просекли после моего разоблачения, поскольку евреи лучше всего понимают, что нужно мусульманам для окончательной исламизации всего и вся и как это нужно делать лучше всего и всех. Просто маска Васи позволила мне представить себе, что бы не устроило Васю (исламизация) и выложил это вам и понятно что вы Васю послали. А меня, Фантомасю, не устраивает недо-исламизация и уж меня то вы не пошлёте, а правильно поймёте и всё сделаете как нам надо, поскольку кому как не евреям лучше всего и всех понимать, что нужно для строительства ИГИЛ-а, запрещённого РФ, чтобы быстрее всего построить ИГИЛ, запрещённый в РФ, и чтобы потом этот ИГИЛ, запрещённый в РФ, стоял крепко, вечно, непоколебимо и безвозвратно. Но как-то жалко так прямо всё ваше дело жизни и все ваши труды перечёркивать, поскольку вы хоть и недо-исламизировали гимнастику, но с 2000-го года, когда неверные кафиры прогнулись и начали сдаваться на милость нашим исламским победителям, - старались всё делать в правильном исламском направлении и достигли больших успехов, поскольку хотя бы уже почти все забыли ту преступную для ислама чисто купальниковую безъюбочную и безлосинную гимнастику. Поэтому я так подумал, что вот вы уже потренировались судить всякие танцы, где совсем длинные юбки до пола - вот и художественная гимнастика сейчас должна быть именно такой - юбки до пола, хиджабы на головах, никабы на лицах - и вот вам единственно верная и правильная художественная гимнастика как демонстрация исламской моды, когда девочка во всём этом пройдётся по коврику туда-сюда без всяких лишних неприличных в исламе движений - и достаточно.

    - Это потрясающе как вы гуманны и благородны! - восхищённо поблагодарила Ирина Винер. - Я и сама хотела это ещё раньше предложить, но просто вы говорили и я не стала перебивать, поэтому вы меня опередили. Вот такой и должна быть художественная гимнастика! И никто не пикнет супротив! А кто попробует пусть даже попытаться - того...

    - Ну да - на того мы натравим абреков, нукеров, басмачей, хазар, басурман, душманов, сарацин, президента, премьера, правительство, гос.думу, совет федерации, всех силовиков, все СМИ, патриарха с православной церковью и муфтиями с муллами и муэдзинами! - продолжил речь Винер Фантомас Фантомасоев.

    - Да, да, да, да, да, - зададакала Ирина Винер. - Вот именно их всех я и хотела перечислить и ещё добавить международные организации, спортивные и политические, которые тоже все под вами!

    - Да - я их забыл упомянуть. Извините, Ирина Александровна, - извинился Фантомас Фантомасоев и, после снисходительного и прощающего кивка Ирины Винер, удовлетворённо покинул её кабинет.

 

184.

Инструкция по изготовлению современных "купальников" для художественной гимнастики. Разослана всем дизайнерам костюмов для художественной гимнастики и обязательна к исполнению:

    1. Закупается крупнейшая партия готовых паранджей.

    2. Для этого находятся страны, где налажен массовый выпуск этих изделий, потому что там все бабы поголовно в паранджах с головы до пят (например Афганистан, Йемен, ...).

    3. После закупки паранджи слегка подрезаются, но не сильно, поскольку сейчас все, причастные к художественной гимнастике, добиваются того, чтобы ничего вообще не подрезать и их борьба обязательно увенчается успехом, так же, как когда-то увенчалась успехом борьба с безъюбочными и безлосинными чистыми купальниками, которых и след простыл с 2000-го года. К новой борьбе уже примкнули гимнастические и около-гимнастические дамы, жаждущие паранджей, хиджабов, никабов и гаремов по 10-20-50, а также гимнастические и около-гимнастические мужики, жаждущие стать шейхами при гаремах, хотя многих неисламских мужиков в самом лучшем случае ожидает участь евнухов при этих гаремах.

    4. Пока настоящей инструкцией по созданию гимнастических костюмов разрешаются цветовые вольности в плане раскраски, обшивания и обмётывания паранджей, чтобы все восхищались "такой аблыденной крысотой", "самым прикрысным и жыдственным видом спорта" и не заморачивались насчёт всего остального.

 

185.

    После того, как Международная Федерация Баскетбола разрешила баскетболисткам-мусульманкам выступать в хиджабах в угоду исламу, мусульманским порядкам, законам и традициям мусульман и мусульманок - некоторые поклонники прежней безъюбочной и безлосинной чисто купальниковой художественной гимнастики сделали запрос сперва в международную федерацию баскетбола: - а как это так, что раньше в баскетболе считалось опасным выступать в платках на головах, а теперь вдруг стало безопасно?, после чего из Международной Федерации Баскетбола с опозданием и неохотно пришёл ответ, что сейчас гораздо опаснее выступать без хиджаба, поскольку тогда бабу не возьмут в гарем, за бабу не дадут хороший калым или вообще не дадут никакого калыма, а то и вовсе забьют камнями или совершат какой-нибудь другой суд чести над обесчестившейся мусульманкой.

    После этого те же поклонники прежней безъюбочной и безлосинной чисто купальниковой художественной гимнастики сделали запрос в Международную Федерацию Гимнастики (FIG), а можно ли разрешить гимнасткам и акробаткам выступать в прежних безъюбочных и безлосинных купальниках в угоду всем остальным конфессиям и неверующим, а также порядкам, законам и традициям остальных конфессий и неверующих?, после чего из Международной Федерации Гимнастики (FIG) с опозданием и неохотно пришёл ответ, что нельзя, поскольку тогда бабу не возьмут в гарем, за бабу не дадут хороший калым или вообще не дадут никакого калыма, а то и вовсе забьют камнями или совершат какой-нибудь другой суд чести над обесчестившейся мусульманкой и даже не мусульманкой, поскольку без платка на голове - это ещё пол беды для мусульманки и не мусульманки перед лицом победившего исламского мира, но вот безъюбочный и безлосинный чистый купальник - даже на немусульманке - это такой непростительный, непозволительный, преступный, криминальный и кошмарный вызов победившему исламскому миру, что казнят, конечно, обязательно любую такую гадину, просто ещё будут думать какой казнью, поскольку все известные на данный момент - это какие-то жалкие шлепки по попке, не адекватные такому жутчайшему, кошмарнейшему и инфернальному криминалу в виде такого вероломного наезда, нападения и атаки на победивший исламский мир.

 

186.

Не дразните Вия в третий раз (или почти по Гоголю)!

      Алексей Навальный только что закончил третий видео-ролик, посвящённый Алишеру Усманову, и там чего-то вдруг прям так откровенно открытым текстом выложил всю совершенно непозволительную, недопустимую, непростительную и самоубийственную правду: - А ты ведь, Алишер, в 2000-м году всю художественную гимнастику исламизировал юбками-хиджабами и лосинами-паранджами через спонсора художественной гимнастики Газпром и жену-главу художественной гимнастики Ирину Винер с её мусульманскими ученицами Аминой Зариповой и Алиной Кабаевой, на которых впервые в 1994-м году закрытый комбинезон-паранджа появился (на Амине Зариповой и прозванный впоследствии "Зариповкой"), а впоследствии в 2000-м году и впервые на Кабаевой юбка-хиджаб появилась (прозванная за это "Кабаевкой"), после чего с 2001-го года все безъюбочные и безлосинные купальники были полностью ликвидированы и заменены на "Зариповки" и "Кабаевки"!

    Сразу после окончания такой запретной и табуированной речи моментально на всех мониторах страны (включая и монитор самого Алексея Навального) сверхкрупным планом появилась голова Алишера Усманова и молниеносно устроила лютую, беспощадную и испепеляющую "обратку":

    - А вот тут, наконец, и пипец тебе - Бобик-Лёша, поскольку как ты знаешь из фильма Вий по Гоголю: - На третий раз вот тут всё и началось, чтобы печально закончиться! В первый раз ты мою шикарную яхту обругал с моими оргиями там и на первый раз я в ответ, как та панночка из "Вия", вокруг тебя безопасно покружил, прощупывая твою меловую защиту белым кругом - и на этом всё это для тебя безопасно закончилось лёгким испугом.

    - Во второй раз в "Он-вам-не-Димоне" ты мои взятко-датки высокопоставленным чувакам вскрыл и тут я сильнее рассердился и, как та панночка из "Вия" на второй день в своём летающем гробу, - уже коршуном над тобой взмыл, кружил, летал и таранил, после чего ты и тут отделался испугом, пусть даже уже и совсем тяжёлым.

    - И вот, наконец, настал третий раз, как третий день в фильме "Вий", когда ты уже покусился на святое: - на святую Исламизацию со святым вышвыриванием сатанинских, бесовских и инфернальных прежних (до 2000-го года) безъюбочных и безлосинных купальников! Поэтому смотри что будет дальше, дрожи, трепещи, молись и приготовься к страшной смерти! ... Поднимите мне веки! - приказал своим слугам из преисподней Алишер Усманов, после чего упыри и вурдалаки повиновались, подняли Усманову огромные дополнительные накладные веки и вся страна с Алексеем Навальным увидели жуткий, инфернальный, ужасный и кошмарный лик Вия-Усманова.

    До смерти перепугавшийся Алексей Навальный рухнул на колени, начал бешено, неистово и отчаянно креститься, молиться, а так же судорожно чертить вокруг себя мелом защитный круг в несколько проходов, жирно и тщательно, в надежде схватиться за него как за последнюю соломинку и избежать страшной участи провала в болото Ада.

    - Не выручит, не спасёт и не поможет! - усмехнулся Вий-Усманов. - Поскольку я мусульманин и на меня все ваши дурацкие, кретинские и идиотские христианские "штучки", "мульки", "фишки" и прибамбасы не действуют! ... Эй - вы - упыри, вурдалаки - будьте готовы и всегда готовы выполнить мой приказ! Ой, то есть тьфу ты, Бес попутал, прости Господи, поскольку какие упыри и вурдалаки, когда мы в реале, а не в виртуале, и у нас тут 21-век, а не дремучее гоголевское средневековье с его Виями и прочей нечестью! Поэтому эй вы, кто гораздо круче, жутче и кошмарнее упырей и вурдалаков из фильма Вий, т. е. абреки, нукеры, хазары, басурмане, душманы, басмачи и сарацины - я вижу его своими поднятыми на гигантских зловещих веках дополнительными огромными монструозными глазами - вот он - адрес такой-то квартира такая-то - фас, взять, куси!, после чего ползающий на коленях, крестящийся и молящийся в центре белого мелового круга Алексей Навальный с ужасом увидел, как на него со всех сторон, включая верх и низ - набросилась такая сила, в сравнении с которой нечистая сила из преисподней и посланцы ада кажутся ангельскими младенцами или младенцами-ангелочками, после чего с ним начали делать такое, что все самые страшные сцены из фильмов ужасов (включая "Вий") кажутся невинными и добрыми детскими мультиками категории "0+".

     

187.

Ирина Винер - Усманова

 Ирина Винер-Усманова тоже стала Видео-Блогером и записала видео-обращение в поддержку мужа под названием "Кто (опять) не понял - тот (окончательно) поймёт!" Спешите видеть! Адская Жесть! Кадыров нервно курит, хоть Ислам ему и запрещает! (В речи использованы все последние достижения лингвистики и филологии).

 

    Наконец-то на Youtube появился долгожданный собственный блог жены Алишера Усманова - Ирины Винер-Усмановой - в поддержку мужа под названием "Кто (опять) не понял - тот (окончательно) поймёт!". Ирина Винер является главой российской и мировой художественной гимнастики, владеет несколькими языками, является одним из лидеров элиты в партии "Единая Россия", ведущей и судьёй многих конкурсов и передач на ТВ, "Светской Львицей" официальных приёмов и церемоний, поэтому её Видео-Обращение является гораздо более сильным, выверенным, точным, сногсшибательным (во всех смыслах этого слова), чем видео-обращение её мужа, где его "тьфу на тебя! (сколько угодно раз) просто меркнет и бледнеет. К сожалению из-за ограничений на сервисе "www...narod.ru" мне удалось вывесить только скриншот выступления Ирины Винер-Усмановой, а также только процитировать речь (без звука):

    - Я горжусь успехом моего мужа Алишера Усманова на почве видео-блогерства и хочу не просто повторить, а превзойти его успех по лайкам, перепостам, копипастам, цитированиям и мемам. И в принципе мне это будет совсем легко сделать, поскольку я учту все многочисленные недостатки в выступлении моего мужа, поскольку мой муж как бы не столь интеллигентен, как я, стеснён в выражениях в смысле не умения их выбирать, косноязыкий, простой и всё больше по фене блатной, поскольку а что же вы хотите, коль язык не совсем родной (родной - узбекский), да и работа у него не слишком интеллигентная и интеллектуальная, а всего-то Олигархом, простым долларовым миллионером и владельцем "заводов-газет-пароходов", как писал Маяковский. А я всё-таки женщина, интеллигентная, интеллектуальная, да и ещё начальница не только внутри-российского, но и международного масштаба, поэтому я не только прекрасно говорю и предельно точно формулирую по-русски, но так же ещё как минимум на нескольких языках. Но тут мне бы не хотелось бить в ту же цель, что и мой муж, поскольку им цель - Навальный - "замочена" и заплёвана аж два раза (два раза тьфу на него!), поэтому я выберу другую цель, коль уж мы с моим мужем как тандемная двустволка, когда один ствол "мочит" одну цель, а другой ствол - другую, поэтому все наши два врага оказываются "замочены", после чего остальные спешат навязаться нам в друзья, пока не поздно. Поэтому лично я собираюсь "замочить" тех, кто что-то вякает, "клювом щёлкает", "батон крошит" и "пасту давит" на введённые нами прекрасные, замечательные и изумительные юбки-хиджабы и лосины-паранджи взамен прежних шайтанских и бесовских купальников с до неприличия и беззакония (против Законов Шариата) голыми ногами.

    Итак - разрешите начать, плиз, джентльмены. Синьоры - бонжур. Пардон э муа, силь ву пле, па-де-де, па-де-труа.  ... Факинг бастарды! "ВолкИ позорные!". Булл Шиты! Вомиты-блевотины! Калы-эджекты! Я вам не Усманов, а Винер-Усманова, поэтому я с вами церемониться не буду! "Первый раз бью по столу, второй раз - по крышке гроба!". "Еду-еду не свищу, а наеду - не спущу!". "Полетят клочки по закоулочкам!" Из ваших черепов чарок понаделаю! Из костей наконечников для стрел! "Ваши шкуры натянем на барабаны!".  Порву вас, размажу, закатаю, а потом ещё дополнительно помельче покрошу, солью в очко параши и скажу, что так и было, поскольку там вам самое место! - будете мне ещё тут ныть, что им юбки и лосины не нравятся! ... Не смогли даже копейки заработать, чтобы заплатить калым и купить себе бабу, вонючие задроты! Не то что сразу гарем и творили бы там с ними всё что вам угодно! Лузеры! Дауншифтеры! Моральные, материальные и нравственные уроды! А вот мы с моим мужем заработали и всё купили, всех нагнули! Что - съели, сварили, стухли, - пидоры?! Что глаза опустили, штаны обмочили и жидко обделались?! В глаза смотреть - как кролики на удава, бандерлоги! "Слушать в отсеках" на раз-два-равняйсь-смирно и приказы не обсуждать, а не то я второй ролик запущу и вам мало не покажется, долбо..бы!

    Ну для первого ролика достаточно. Спасибо, что слушали и одобряли, а кто не одобрил - я уже про них всё сказала, что они не жильцы. Подписывайтесь на мой Видео-Блог, давайте ссылки на ролик, постите его, копипастите, ставьте лайки и используйте мои наработки. Я, как и мой муж - тоже буду разыгрывать подарки и за лучший лайк я подарю его автору самую красивую юбку, которую выберут для вас мои гимнастки-лапушки-девушки-красавушки, поэтому даже не вздумайте их обижать, чтобы они вам ещё и свои ноги голые показывали! Поэтому всех в юбки запихаю и даже мужиков! Ничего-ничего - шотландцы ходят и вы все там будете, а то тут про вас пошло выражение "бабы в штанах", так уж лучше вы станете "мужиками в юбках"!

 

188.

А Винер что - хуже Яровой?! Поэтому и "Закон Винер" будет "круче" "Закона Яровой"!

    Ирина Винер, сопровождаемая абреками, нукерами, хазарами, басурманами, басмачами и душманами - врывается на заседание Гос.думы и подходит к микрофону на сцене с гневной речью:

    - Это что это такое творится?! Вы запретили и заблокировали анонимайзеры, зеркала запрещённых сайтов, сами сайты, "закрыли", зачморили и замуровали их авторов, а самое главное запретить забыли! На каком основании в Интернете ещё до сих пор доступны изображения и видео художественных гимнасток в чистых безъюбочных и безлосинных купальниках до 2000-го года?! Это дискредитирует, подрывает и терроризирует современную юбочно-хиджабную и лосинно-паранджовую художественную гимнастику, к созданию которой, помимо меня, причастны такие самые великие деятели нашей страны, как Алишер Усманов, Амина Зарипова и Алина Кабаева, что неоднократно подчёркивалось всеми СМИ, Гос.структурами и Госнаградами. Поэтому а ну быстро в трёх чтениях принять закон о запрете всех изображений безъюбочных и безлосинных чисто купальниковых гимнасток до 2000-го года! Пусть провайдеры ставят детекторы голых ног, определители отсутствия юбок и лосин - все затраты отнести на налогоплательщиков, а источники таких изображений пусть за экстремизм и терроризм отправляются далеко и надолго! Не можете автоматизировать этот процесс поиска неприкрытых голых ног - бросайте на такую работу ФСБ-шников, ГРУ-шников, МВД-шников, ВДВ-шников, ВКС-щиков, ВВС-ников, ВМФ-щиков - на такое дело государственной и первоочередной важности нельзя жалеть никаких ресурсов - ни материальных, ни финансовых, ни людских!

    После такой речи депутаты быстро в трёх чтения приняли "Закон Винер" ещё до того, как она успела закончить речь и покинуть зал заседаний.

 

189.

Сейчас переводчиком может работать каждый дурак!

    После встречи разных иностранных делегаций - переводчику нужно запомнить всего несколько слов на языках этих делегаций, потому что как правило всё начинается и заканчивается вот с таких взаимных обвинений: - А у вас тоже художественную гимнастику и спортивную акробатику исламизировали юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, полностью вычистив все прежние до 2000-го года безъюбочные и безлосинные чистые купальники? Вы тоже прогнулись и подстелились под исламистов?

    После чего противоположная делегация как правило отвечает: - Да чьи бы коровы мычали, вякали да пукали! У вас тоже у самих исламизировали юбками-хиджабами и лосинами-паранджами и художественную гимнастику, и спортивную акробатику! У вас у самих полностью вычистили все прежние до 2000-го года безъюбочные и безлосинные чистые купальники! Да вы сами прогнулись и подстелились под исламистов и ещё неизвестно кто быстрее!

    После чего идёт расплёвывание и расставание делегаций и вот эти фразы почти на всех языках может выучить любой дурак, и всего одну цифру на всех языках: - 2000.

    Поэтому отныне каждый дурак может стать полиглотом и смело браться переводить встречи любых иностранных делегаций.

 

190.

Чтобы старые "динозавры" не прошли - любые молодые кроманьонцы, неандертальцы и питекантропы хороши!

    Главный тренер Сборной Страны по художественной гимнастике Ирина Винер на пресс-конференции вновь нехотя отвечает на вопрос о причинах острой необходимости тотального закрытия всех художественных гимнасток и спортивных акробаток юбками и лосинами, но на этот раз терпенье Винер лопнуло и она ответила прямо, правдиво и на чистоту:

    - Знаете - давайте закроем эту тему раз и навсегда! Время прежних безъюбочных и безлосинных купальников прошло безвозвратно, поскольку мы ориентированы не в прошлое, где все эти старпёры, ретрограды, динозавры, бронтозавры, птеродактили и т. д. и т. п., а в будущее - где вот это прекрасное современное совсем юное и молодое поколение, которое вы видите в нашем зале на самых достойных и подходящих для них первых рядах и нечего там на задних рядах смеяться и хихикать над их бородами, поскольку такова традиция ИГИЛ, "Братьев Мусульман", Талибана, Исламского Джихада, Хизбут-Тахрира, Хизболлы, и т. д. и т. п., запрещённых в РФ, ну и что - Битлов раньше тоже запрещали эти же "динозавры" - и кто в результате победил?! Вечно Молодые Битлы! И правильно тут эти прекрасные молодые люди встали со своих первых рядов и пошли на последние разбираться с обидчиками, поскольку современное молодое поколение не будет терпеть насмешек и подколок, поскольку шуток не понимают, не любят, терпеть не могут, да и вообще без чувства юмора!

 

191.

Не надо ловить Винер на слове и всех остальных словах, а иначе вас самих поймают - и отнюдь не на словах!

    Ирина Винер выступает на пресс-конференции: - Да вы достали, мрази, всё время вспоминая какие-то прежние мерзкие купальники без юбок и лосин, хотя давно уже пора их забыть! А мрази вы потому, что как вы смеете требовать от маленьких девочек-лапочек-гимнасточек, которые самоотверженные, самоотречённые, лишённые, трудоголичные - чтобы они вам, гадам, ещё и свои голые ноги показывали?! Да они заслужили, чтобы их от вас закрывать и скрывать юбками да лосинами!

    - Скажите, а в чём их самоотверженность, самоотречённость, лишённость и трудоголичность заключается? - спросил Винер один из корреспондентов-мерзавцев.

    - Как в чём, сволота?! - рявкнула Винер. - Да они целыми днями и ночами в залах и на тренировках, света белого не видят, всех радостей жизни лишены, никакого свободного времени у них, бедненьких и несчастненьких, нет.

    - А, понятно! - одобрительно воскликнул ещё один корреспондент-негодяй. - И при этом ещё они, бедненькие и несчастненькие, лишены возможности свою красоту показывать и должны её юбками-хиджабами да лосинами-паранджами закрывать и скрывать, т. е. действительно самоотверженные, самоотречённые, лишённые и даже не трудоголичные, а трудо-алкоголичные в последней стадии трудо-алкоголизма, потому что только в такой терминальной стадии интоксикации можно всю их работу над своей красотой и физическим совершенством - пускать под юбочно-хиджабный нож и на лосинно-паранджовую свалку!

    - Да, вы правы, госпожа Винер! - вступил в разговор ещё один корреспондент-подонок. - А дальше их ещё обяжут, помимо юбок-хиджабов и лосин-паранджей, - одеть самые настоящие паранджи, хиджабы, никабы и проследовать в гаремы по 10-20-50, поэтому действительно бедненькие-несчастненькие, самоотверженные, самоотречённые, лишённые трудо-алкоголички, которые в тяжелейшем трудо-алкогольном опьянении на всё это согласятся, даже не поставив под сомнение весь этот адский и бредовый кошмар! 

    - А потом, как в исламских странах и наших исламских регионах, - им вообще прикажут отказаться от всякой гимнастики, поэтому действительно бедненькие-несчастненькие, самоотверженные, самоотречённые, лишённые трудо-алкоголички, которые в невменяемом трудо-алкогольном состоянии пойдут и на такую полную самоликвидацию, как японские камикадзе, - вступил в разговор ещё один корреспондент-ублюдок.

    - То есть если мы вас правильно поняли, то по вашему представлению - бедная-несчастная девочка-лапочка-гимнасточка должна быть настолько самоотверженна, самоотречена, лишена и трудо-алкоголизирована, чтобы в таком состоянии она была, в конце концов, способна совершить не только подвиг самопожертвования, самоотречения и лишения, но и ликвидировать гимнастику как таковую полностью, окончательно и бесповоротно, как в исламских странах и наших исламских регионах, которых становится всё больше и больше?! Тогда что это вообще за гимнастки и гимнастика такая, что готовы в любой момент послушно, безропотно и беспрекословно последовательно и неумолимо всё своё зачёркивать, перечёркивать, самодискредитировать и ликвидировать?! Действительно какие-то японские камикадзе, а не гимнастки и гимнастика, но те хоть за какие-то идеи, пусть и бредовые, самоликвидировались, а тут-то вообще никаких идей, кроме Шариата-Халифата-Каганата-Султаната?! - подключился к разговору ещё один корреспондент-подлец.

    После всех этих реплик и вопросов побагровевшая и разъярённая Ирина Винер выпалила: - Да как вы посмели, недобитки, так ловить меня на моих словах и так вольно их интерпретировать?! А ну смирно! А ну-ка - Абреки, Нукеры, Басмачи, Хазары, Басурмане, Душманы и Усмане - давайте как быстренько заловим всех этих нелюдей - и в пыточные казематы, где раз и навсегда отобьём у этих недоносков охоту дерзить подобным образом! - приказала Винер, после чего многочисленные бородатые опричники Винер и Усманова действительно начали залавливать до смерти перепугавшихся корреспондентов, не давая тем ни малейшей возможности быстро повскакивать со своих мест и моментально в ужасе разбежаться как можно дальше и навсегда.

    - После обработки - вновь собрать этих мразей в этом зале и пусть эти сволочи возьмут все свои гнусные вопросы и реплики обратно, во всём со мною согласятся, будут ползать передо мною на коленях, лизать мои пятки и умолять о пощаде! - отдала последнее распоряжение Винер и покинула пресс-конференцию.

 

192.

Сапёр ошибается один раз, а гимнастке-"художнице" и пол раза много!

    Действующая гимнастка-"художница" совершила трагическую и непростительную ошибку: - Она тайком, ночью - пробралась на кладбище, чтобы возложить цветы на могилу последнего человека, который видел прежнюю (до 2000-го года) художественную гимнастику в безъюбочных и безлосинных чистых неприкрытых купальниках.

    Ещё до момента касания цветов могильного камня - по периметру могилы завыли сирены, могилу осветили софиты и взлетающие вокруг сигнальные ракеты, а гимнастку, чтобы она, перетрухав, не смылась - окружили Абреки, Нукеры, Басмачи, Хазары, Басурмане, Душманы и Усмане, после чего вперёд выдвинулась их атаманша Винер.

    - Как ты посмела решиться на такое!? - начала свою гневную обличительную речь Винер. - И это на взлёте, пике твоей карьеры и гребне твоего успеха, чтобы всё это обратить в прах и могилу! Потому что мы все в гробу видали всех тех, кто видал прежнюю гимнастику в неприкрытых купальниках без юбок и лосин! А ты возбуждаешь прежние интересы, вызываешь брожение девственно чистых умов, потому что теперь будут спрашивать - а чего это цветы на могиле этого урода и не дай Бог (в смысле - Аллах) узнают про ту безобразную неправильную гимнастику с бесстыжими неприкрытыми ногами! Мы-то мечтали о таком светлом будущем (в тёмных паранджах - (прим. переводчика)), когда тёмное прошлое со сверкающими по всей длине ногами сгинет окончательно и бесповоротно в прах и могилу вместе со свидетелями того кошмара, а у вновь народившихся будут сверкающие довольным и самодовольным маразмом улыбки без малейшей тени сомнения в том, что гимнастика может быть какой-то другой, а не исключительно в юбках и лосинах.

    - И действительно пошло и даже ва-аще попёрло такое новое передовое и прогрессивное поколение, которое всё было радо, счастливо, довольно и самодовольно от юбок и лосин - и тут ТАКОЕ: - наперекор!, в противовес!, в противофазе!, назло! - и это от представительницы нового передового и прогрессивного поколения, которому посчастливилось родиться в наше удивительное, изумительное и прекрасное время, а не в то прошлое, дремучее, кошмарное и ужасное, последний представитель которого, наконец, правильно сделал, что сдох со своей неправильной памятью, извращённым сознанием и самосознанием, гнилыми установками, гнусной моралью, погаными и мерзкими ценностями той омерзительной, мерзопакостной и блевотной полностью голоногой гимнастики в чистых купальниках и безо всяких прикрытий юбками да лосинами! А ты смеешь приносить цветы на могилу этого ничтожества, гадины и блевотины - как будто это твой муж!

    - Да после таких передовых и прогрессивных речей - лучше быть за ним замужем, чем замужем за такой гимнастикой, которую я представляла, потому что я поняла, что она ведёт к светлому будущему в тёмных паранджах-хиджабах-никабах да гаремах по 10-20-50 со всеми этими  Шариатами-Халифатами-Каганатами-Султанатами! - дерзко ответила гимнастка.

    - Так коль тебя тянет замуж за прошлое, к праху да могилам, то так тому и быть и мы поступим с тобой, как показано в англо-индийском кино-шедевре древнего и дремучего 20-го века "Далёкие Шатры", когда в Индии тамошнюю совсем юную жену сожгли на могиле дряхлого старика-мужа! - распорядилась Винер, после чего её многочисленные бородатые опричники начали соответствующую церемонию, как она показана в англо-индийском кино-шедевре "Далёкие Шатры". - Кстати действительно изумительно прекрасный и исключительно выдающийся англо-индийский кино-шедевр и жалко, что нынешние молодые дебилки и дебилы кроме своих сраных "Шреков", примитивных "Звёздных Войн" и прочих вонючих "Трансформеров" - ничего хорошего не видели, не видят и уже не увидят, поскольку кругом одна сплошная дебилизация и дуркизация, - посетовала Винер, в то время как её бородачи обкладывали гимнастку сухим сеном и зажигали факелы, не обращая внимания на крики и дергания молодой гимнастки.

    Однако, как и в англо-индийском кино-шедевре "Далёкие Шатры", где от страшной смерти в огне девушку спас истинно-английский воин-джентльмен - в нашем передовом случае от страшной смерти гимнастку спас жаждущий стать истинно-английским джентльменом Алишер Усманов, который, как и в фильме ("Далёкие Шатры"), заранее, ещё до охватывания девушки огнём и жутким страхом - выстрелил ей прямо в сердце и наповал из своего мушкета, чтобы та не мучилась в огне, но в отличие от фильма ("Далёкие Шатры") - современные передовые и прогрессивные варвары-дикари 21-го века, в отличие от тех дегенеративных и отсталых варваров-дикарей - хоть тоже и решили, что церемония осквернена и осквернивший заслуживает наказания, но поскольку сейчас 21-й век, а не дремучее средневековье, то они не стали, как в фильме ("Далёкие Шатры"), преследовать убегающего претендента на английское джентльменство Усманова, чтобы убить его и таким образом спасти церемонию от осквернения и поругания.    

 

193.

Боевые Искусства Шаолиня VS узбекские искусства фехтования и опять, я думаю, что наша возьмёт!

    С помощью Абреков, Нукеров, Басмачей, Басурман, Хазар и Душманов - Алишер Усманов заловил известного нытика, который всё ныл и не мог успокоиться по поводу того, что всех гимнасток-"художниц" с 2000-го года лишили чистых неприкрытых безъюбочных и безлосинных купальников и прикрыли все их ноги юбками-хиджабами и лосинами-паранджами.

    - Ты думаешь, что это мы, мусульмане, такие злые и злобные и что это мы - единственные, кто девок укутал и что это только мы за твоё желание их раскутать готовы тебя убить?! - начал вопрошать атаман вышеперечисленного войска Алишер Усманов, привезя под конвоем своих опричников своим личным пассажирским самолётом связанного нытика в Китай, в Шаолинь, и бросив его к гимнастическому ковру для выступлений по Кун Фу шаолиньских монахов и монахинь, где в это время в с головы до пят белом комбинезоне выступала и показывала своё мастерство владения мечом крутейшая представительница китайского Кун Фу.

    - Ну ладно, если ты считаешь, что мы, мусульмане, ни на что не способны, кроме как закутывать девок, но вот Китай, китайцы, шаолиньцы - они на всё способны, по всему миру их товары, фирмы, представительства и представители, а так же фильмы и выступления с бесподобным, неподражаемым и непобедимым Кун Фу, когда голыми руками, кулаками и одетыми ногами они валят до хрена вооружённых обидчиков - и вот смотри, как их китаянка-кунфуистка закутана с головы до пят в сплошную закрывающую белую материю, хотя они тут практически почти те же гимнастки-художницы, только предметы совсем чуть-чуть разные, поскольку тут кунфуистка с мечом, а у нас гимнастка с мячом. И мы, мусульмане, тут совершенно не при чём и не виноваты в их укутывании с головы до пят, поскольку в Китае и мусульман-то почти нет, а те, что есть - это те же этнические китайцы, которых мизер и их влиянием можно полностью пренебречь. А ещё смотри, как эта лучшая представительница передового, прогрессивного и общемирового Китая - башку тебе мечом снесёт, после того, как мы расскажем ей, что ты всех их хочешь подраздеть до полностью голых ног и прежних безъюбочных и безлосинных купальников. И тут опять мы, мусульмане, будем не при чём, поскольку это же не мы тебе башку оттяпаем, а авангардная представительница передового и прогрессивного общемирового гегемона Китая, после чего ты уже не сможешь в Аду Чертям рассказывать про плохих мусульман, а придётся наезжать уже на всеохватных и всепроникающих Китайцев, а это всё равно, что наезжать на наше всё, поскольку почти всё лучшее, передовое и прогрессивное в этом мире - уже китайское.

    В это время китайская шаолиньская кунфуистка закончила своё выступление с мечом и войско Усманова подтолкнуло связанного нытика поближе к краю ковра, в том месте, где с ковра уходила шаолиньская китаянка, и, когда она удивлённо притормозила возле опричников Усманова и лежащего связанного тела нытика, Алишер Усманов попросил переводчика на китайский перевести его обращение к ней: - "А вот этот связанный нытик видал вас всех в купальниках с голыми ногами до ушей безо всяких прикрытий юбками и прочими тканями - и жаждет вам навязать именно только это и не видали ли вы его в гробу с такими желаниями, претензиями и запросами, тем более что и меч у вас под рукой и вжик - и вы его не больно и быстро зарежете, - чик - и он на том свете! Будете ли вы терпеть, что этот урод глазами раздевает вас до чистого неприкрытого пусть даже юбками и лосинами купальника, а в планах у него реальное раздевание вас до такого неприкрытого чисто купальникового безлосинно-безъюбочного состояния... ... Не понимаю, почему эта китаянка-кунфуистка медлит со своим мечом и отсечением башки нытика, а вместо этого что-то там лопочет в ответ?! - нетерпеливо возмутился Алишер Усманов после перевода своих слов переводчиком, но в это время переводчик жестом успокоил Усманова и начал переводить уже ответные слова китаянки-кунфуистки: - "Наш выдающийся и прославленный на весь мир соотечественник Ли Лиандзе - он же Джет Ли и пятикратный чемпион Китаю по Кун Фу - всегда говорил и не уставал повторять, что вырос на советских фильмах и советской культуре, включая физкультуру и всё ту же чисто купальниковую безъюбочно-безлосинную художественную гимнастику ещё советского типа до 2000-го года и, кстати, даже в многочисленных советских фильмах была представлена именно та до 2000-го года прекрасная безъюбочно-безлосинная художественная гимнастика, поэтому он поклялся и велел нам поклясться отомстить всем тем, кто всё это уничтожил, испохабил и угробил - поэтому в стойки - Сукины Сыны и поскольку ты, Алишер Бурханович, в прошлом профессиональный фехтовальщик, то вот тебе мой меч и пусть твои Абреки, Нукеры, Басмачи, Хазары, Басурмане и Душманы - тоже вытащат свои клинки, а я буду рвать вас на части только своими голыми руками, кулаками и одетыми ногами! - вскрикнула китаянка-кунфуистка, швырнув Усманову свой меч и встав в абсолютно умопомрачительно угрожающую и устрашающую боевую стойку, после чего Усманов со своим войском одновременно и быстро побросали клинки, рванули со своих мест и с рекордными скоростями помчались обратно к частному пассажирскому самолёту Усманова с дикими криками: - Блин! Ну как же мы так лажанулись и облажались! Как же нас так отымели! Вся наша концепция рушится! Мы рассчитывали раз и навсегда с этой темой покончить, а тут опять возбудятся все эти разговоры, но уже с подачи Великого Китая, поэтому не дай Бог (в смысле - Аллах) с этого грёбаного Великого Китая ещё начнётся возвращение прежних безъюбочных и безлосинных купальников как в эти грёбаные советские и ранние российские времена до 2000-го года! Мы совсем другого эффекта ждали, а тут такой облом! Какой кошмар и ужас и мы в самом кошмарном и ужасном сне не могли такого предвидеть! ...

    Ну и т. д. и т. п.

 

194.

Не попадайтесь под горячую руку гимнастки, а особенно под её горячие ноги!

    Два приятеля спорят о красоте художественной гимнастики и один из них наотрез отказывается признавать художественную гимнастику после 2000-го года, когда, по его словам, - всю художественную гимнастику угробили юбками-хиджабами и лосинами-паранджами. В это время они совершенно случайно проходили мимо спортзала, где в это время проходили крупные и даже международные соревнования по художественной гимнастике и тут гораздо более толерантно относящийся к юбкам и лосинам мужчина зовёт своего абсолютно нетолерантного друга-"экстремиста" заглянуть на соревнования, но тот наотрез отказывается заглянуть в, по его словам, тотальный адский ад на земле, пусть и победивший пока лишь во всех залах для художественной гимнастики и спортивной акробатики.

    Однако другу удалось уговорить его тем, что как раз в это время должна выступить одна единственная гимнастка, которая по какой-то чудесной непонятной мистической причине на этот конкретный вид (обруч) не напялит юбку, а выступит в чистом неприкрытом безъюбочном и безлосинном купальнике, как до 2000-го года.

    Сев на трибуны, друзья действительно начали наблюдать за выступлением той самой гимнастки в том самом чистом купальнике без юбки и лосин и друг-"толераст" начал комментировать её выступление своему другу-"экстремисту": - Ну вот смотри на её ноги - какие заметные мослы, в смысле сильно-выпирающие, выступающие и выпученные напряжённые мышцы, как у культуристок и бодибильдерш, и это раньше у гимнасток ноги были гораздо красивее, поскольку сейчас им так сильно накрутили элементов в единицу времени, что они работают на силу и выносливость, поэтому и идёт такая "накачка" гимнасток, что лучше такие ноги - в юбки-лосины-хиджабы и даже паранджи! ...

    В это время гимнастка закончила своё выступление и поскольку сейчас современный и передовой 21-й век, а не отсталый 20-й, то в её ухе постоянно работает миниатюрный наушничек с приёмом всяких разнообразных сообщений и многочисленные фанаты этой гимнастки ретранслировали через этот наушничек в её ухо слова мужчины-"толераста", после чего гимнастка, вместо того, чтобы уйти в раздевалку - лихо и быстро просеменила своими мощными ногами наверх, где сидели два друга, после чего резким ловким молниеносным движением своих мощнейших ног произвела захват типа "ножницы" головы друга-"толераста", после чего повалила его на пол в проход и продолжила сжимать ноги-"ножницы" вокруг головы, дожимая и додавливая голову мужчины-"толераста" со словами: - А теперь всё что вы сказали - будет использовано против вас! Сейчас ты получишь за мои мосластые и мускулистые ноги, потому что именно ими я тебя, гада - и придушу!

    - Да я то как раз за юбки и лосины - а это мой друг против, поэтому это его надо, а не меня! - прохрипел предсмертным хрипом друг-"толераст", на что его друг-экстремист, стоя над ним, заметил: - А, кстати, очень часто так и бывает, что в случае какого-нибудь кошмара, о котором мы с тобой всё время спорим и ты это кошмаром не считаешь, то когда он проявляет всю свою кошмарную суть, то удар-то запросто может быть нанесён так называемым "дружеским огнём" по своим же "толерастам", соглашателям и бенефициарам этого кошмара, которые как раз были за этот же самый кошмар, а не против! Поэтому прежде чем вставать на сторону неправоты и всяческих безобразий - неплохо бы 1 000 000 000 раз подумать - принимать ли неправильную сторону зла, чтобы потом оно не ударило по тебе обраточкой и рикошетом гораздо сильнее, чем по тем, по кому оно лупило и шмаляло прямой наводкой! ... И, кстати, хочу ещё добавить, что прежние безъюбочно-безлосинные чисто купальниковые гимнастки до 2000-го года - не были способны на такую адскую жесть, потому что тогда их красота спасала мир, а не гробила, как нынешняя так называемая "красота", а по сути - адский ад!

    После этих слов, находящийся своей головой промеж сдавливающих её сталелитейным прессом мощнейших женских ног, друг-"толераст" хотел было что-то сказать в своё оправдание, но уже настолько был обессилен и обескровлен, что безуспешно попытался лишь кивнуть, после чего лишь заплакал, после чего его голова в адских тесках перенапряжённых мускулистых женских ног сильнейшим образом покраснела, потом предсмертным образом посинела, а потом и смертным образом побелела, покрывшись трупными пятнами, после чего гимнастка-"художница" отбросила от себя безжизненное тело мужчины-"толераста", после чего пожала руку уже другу-"экстремисту" со словами, что поскольку у неё ещё и фамилия Ярош, то эту свою фамилию она будет яростно оправдывать, после чего друг-"экстремист" хоть и понял, что ему повезло гораздо больше, чем другу-"толерасту", но всё равно его рука безжалостно раздавлена яростным женским рукопожатием, кости мелко покрошены и кисть восстановлению уже не подлежит.

 

195.

Коль не видали красоты - то нет шансов против того, кто видел!

    Летом, в одном из крупнейших курортных городов, на весь тёплый сезон расположился детско-юношеский спортивный лагерь. Проходя мимо выступающих на открытом стадионе гимнасток-"художниц" - почти все местные жители и приезжие гости восхищались красотой гимнасток и их юбочек с лосинами, пуская по этому поводу слёзы, сопли и слюни умиления и восхищения.

    Но ежедневно проходящий мимо стадиона один единственный вредный и мерзкий старикашка наперекор и вопреки всем всё время громко возмущался, негодовал и ехидно с сарказмом выступал: - Чем вы восхищаетесь и умиляетесь, когда нечем восхищаться и умиляться - и уж тем более слёзы, сопли и слюни восторга пускать?! От юбок-хиджабов и лосин-паранджей "тащитесь"?! Охренели что ли совсем со свихиванием и съездом "крышы" с остатками жалких мозгов?! И не потно ли вам в юбках и лосинах жарким летом?! Ноги в подмышках не взопрели?! Юбки-хиджабы и лосины-паранджи не натирают, не жмут?! Или всё равно терпите, потом обливаясь, поскольку без юбок-хиджабов и лосин-паранджей Ислам запрещает?!

    Восхищающихся зрителей, да и самих гимнасток-"художниц" всё это очень быстро начало напрягать и достаточно натерпевшись всех этих дефиле старика с гневными выпадами, критическими репликами, ехидными подколками и едким сарказмом - терпение гимнасток-"художниц", наконец, лопнуло и они обратились за помощью к своим друзьям боксёрам, которые тренировались в том же лагере неподалёку.

    И вот когда мерзкий вредный старикашка вновь проходил мимо стадиона, изрыгая свои проклятия и колкости в адрес современной художественной гимнастики в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах, то его на этот раз быстро окружили три десятка мощнейших ребят-боксёров с выставленными вперёд могучими натренированными кулаками и настоятельно попросили отвратительного поганого старикашку заткнуть свою пасть, больше не вякать и вообще держаться подальше от стадиона с детско-юношеским спортивным лагерем. Но мерзкий смрадный старикашка оказался пофигистом и как ни в чём не бывало продолжил гнуть свою линию: - Мне всех вас очень жаль, пацаны, поскольку вы уже с детства полностью ущербны, ничтожны, ограничены и недоношены,  поскольку ещё до вашего рождения были ликвидированы чистые неприкрытые безъюбочные и безлосинные купальники и заменены на платья с юбками-хиджабами и лосинами-паранджами! - продолжил свою гневную отповедь омерзительный поганый старикашка. - И это ни в малейшей степени не компенсируется даже тем, что возможно ваши подружки-гимнастки ныряют к вам в постель голыми, поскольку ликвидация прежней до 2000-го года безъюбочной и безлосинной чисто купальниковой художественной гимнастики вообще никак и ни чем не может быть даже в малейшей степени скомпенсирована и единственный шанс избежать жуткого, ужасного, инфернального, непоправимого, фатального и печального для всех вас будущего - это вернуть ту до 2000-го года изначальную классическую художественную гимнастику в чистых купальниках без юбок-хиджабов и лосин-паранджей! Поэтому идите к своим гимнасткам-"художницам" и настойчиво требуйте от них возврата тех прежних безъюбочных и безлосинных ничем не прикрытых чистых купальников с открытыми голыми ногами! Я жду! Время пошло и это время работает отнюдь не на вас! - выкрикнул свой ультиматум подлый гнусный старикашка, после чего разъярённые и разозлённые боксёры набросились на него, но не тут то было: - ослепительная красота его защиты и контратак была сверх-эффективна даже против нескольких десятков боксёров, которые отскакивали от него и валились в нокаут как подкошенные косой тончайшие  слабые колоски, а он тем временем приговаривал: - Ну какие у вас, не видевших той изначальной истинной красоты, могут быть даже теоретические шансы против меня, видевшего и впитавшего ту чисто купальниковую красоту без юбок-хиджабов и лосин-паранджей?! Та красота спасала мир, а теперь спасает меня, поскольку я заряжен той красотой, остался ей верен и в благодарность за это она спасает и оберегает меня от вас до сих пор и сейчас и если бы вы тоже видали и впитали ту безъюбочно-безлосинную чисто купальниковую красоту, вот тогда, глядишь, и шансы против меня появились бы, а пока вы так кошмарно, жутко и ужасно дерётесь, поскольку видали и впитали лишь кошмарную, жуткую и ужасную юбочно-лосинно-паранджово-хиджабную красоту своих подружек-гимнасток! - закончил свою речь противный гадкий старикашка, ослепительно красивейшим образом отправляя в заключительный нокаут последнего ещё держащегося на ногах самого лучшего, ведущего и титулованного боксёра страны, после чего тот, со всего размаху грохнувшись на спину лицом вверх, в отличие от других боксёров не полностью отключился и остался в сознании, поэтому и обратился к гимнасткам-"художницам", изумлённо и ошарашенно наблюдавшим чуть поодаль за позорнейшим поражением своих защитников-боксёров от мерзопакостного старикашки: - Он прав, девки - а ну давай - сымай свои юбки и лосины и давай быстро ноги оголяй и выступай в чистых неприкрытых голоногих безъюбочных и безлосинных купальниках, чтобы мы тоже насмотрелись и впитали такую истинную изначальную красоту и вот тогда у нас будет шанс начать хорошо или даже отлично боксировать.

    - Что-о-о?! - громко и протяжно возмутилась подруга боксёра, самая титулованная и сильнейшая гимнастка-"художница", подойдя к нему ближе и встав над его поверженным телом. - Мы послали вас, чтобы отфигачить и навалять мужику, чтобы вы отстояли наши юбочки и лосины с комбинезонами как самые лучшие, красивые и прекрасные одежды, а вы хотите нас предать и лишить нас наших самых прекрасных, изумительных и восхитительных прикрытий в виде юбок-хиджабов и лосин-паранджей?! Поэтому сейчас я сделаю с тобой то, что Индеец сделал с главным героем в американском фильме-шедевре "Полёт над гнездом кукушки", когда там главный герой под конец фильма был превращён в "овощ" и оказался неспособным продолжать своё сопротивление и борьбу! - выпалила ведущая гимнастка-"художница", после чего достала подушку, положила её на лицо лежащего кверху ведущего боксёра-чемпиона, сильно прижала подушку по всей площади его лица, легко преодолевая его жалкие и робкие попытки сопротивления и спасения жизни уже и без того обессиленного и обескровленного предыдущей жестокой битвой организма, и после нескольких минут ожидания гарантированной кончины своего бывшего друга - сняла подушку с его лица и убедилась в его окончательной и бесповоротной гибели.

    - И так будет с каждым "овощем", бесхребетной амёбой и инфузорией размером с человека, которые будут не способны отстаивать наши юбочно-лосинные ценности! - громко объявила ведущая гимнастка-"художница", подняв кверху подушку с предсмертным потом своего бывшего ныне почившего дружка. - Ну что - есть ещё желающие отведать концовки американского кино-шедевра "Полёт над гнездом кукушки"?! - громко спросила она у остальных валяющихся боксёров, но те хоть и начали приходить в себя уже сторонниками идей крутого дедушки, свидетеля былой с 2000-го года угробленной красоты, но всё равно во избежание смерти от подушки в руках девушки-"художницы", не рискнули вслух с ним согласиться, а сделали вид, что ещё в несознанке и не в курсе, о чём речь, но чтобы их молчание не выглядело знаком согласия, всё же начали отрицающе мотать головами из стороны в сторону, во избежание смерти от подушки в руках ведущей гимнастки-"художницы".

 

196.

    Гимнастка-"художница" довольно поздно возвращается домой с тренировки и в подворотне её встречает гоп-компания из десятка гопников.

    - Ну сейчас ты у нас получишь! - объявили гопники и попытались окружить девушку, но девушка успела среагировать и бросилась наутёк. Гопники бросились за ней. Расстояние постепенно сокращалось, поскольку гопники бежали чуть быстрее. Но тут гимнастка-"художница" заметила идущего впереди и тоже возвращающегося с тренировки известного титулованного чемпиона по боям без правил, кинулась к нему, схватила за рукав и взмолилась: - защитите меня, пожалуйста, от гопников, которые хотят меня отметелить и отфигачить!

    - И за дело! - парировал чемпион-единоборец, в то время как гопники уже окружили их обоих по периметру и с агрессивными намерениями.

    - Это ведь за то, что она не соблюдает классический дресс-код, за то, что она отвергла, похоронила, похерила и испохабила прежние традиционные классические ценности в виде прежних традиционных изначальных классических гимнастических костюмов?! - спросил у гопников боец-чемпион, но гопники замялись в замешательстве, начали судорожно и нервно переглядываться, будучи неспособны дать никакого вразумительного ответа и даже одобряюще кивнуть.

    - Так - я не понял - так вы что - не в курсе - чем дресс-код гимнасток-"художниц" до 2000-го года отличается от дресс-кода после 2001-года?! Какой самый красивый костюм был полностью ликвидирован, похерен и испохаблен после 2001-года?! Что навязали гимнасткам-"художницам" после 2001-го года для прикрытия, уничтожения и угробления красоты?! - начал задавать гопникам уточняющие вопросы боец-чемпион, но те ещё больше замялись, засмущались, растерялись, замотали головами и захлопали глазами, не зная, что ответить.

    - Так вы что - просто так хотите её побить, а не за дело, не за идею, не за предательство идеалов красоты?! Я тут ищу идейных единомышленников и так обрадовался, что вот наконец они появились в количестве десятка человек, а вы оказывается такие же как она предатели женской красоты, раз не в курсе таких элементарных вещей, про которые я вас сейчас спрашиваю, раз вы не знаете про то, что сотворили с женской красотой и как её испохабили, угробили и похерили! И как же вы меня сейчас разочаровали, как же вы меня расстроили - я взбешён, я в печали, я в ярости - я вас сейчас всех порву, твари, предатели, изменники! - рявкнул боец-чемпион, но гоп-компания, не дожидаясь расправы, вовремя сорвалась с места и бросилась врассыпную в разные стороны, скрывшись в переулках и подворотнях.

    - Спасибо, - поблагодарила гимнастка-"художница".

    - Чего спасибо - тебе должны были навалять за дело, за идею, за измену и предательство красоты, а не просто так, поэтому я этих безыдейных разогнал, но вот тебе от меня затрещина (хрясь!), потому что я, идейный и преданный идеалам красоты, - уж точно знаю за что - за то, что заслужила - за все ваши юбки-хиджабы и лосины-паранджи!

    - Ох-ох-ох, - да, да, да, да, да! - зададакала и заохала гимнастка-"художница". - Понимаю и принимаю, потому что заслужила.

    - Что - так трудно отвергнуть юбки и лосины и выступать в чистых неприкрытых безъюбочных и безлосинных купальниках!? - продолжил возмущаться боец-чемпион.

    - Да я была бы рада и счастлива выступать без всех этих прикрытий и обвесов с навесами, но это практически невозможно, поскольку абреки, нукеры, хазары, басурмане, душманы и сарацины Усманова сказали мне, что тогда они меня, вай, - зарэжут! Поэтому пусть уж лучше меня безыдейные гопники отметелят и отфигачат или такой как вы идейный мне весь затылок отхрясает своими подзатыльниками, чем они меня один раз, вай, - зарэжут!

    - На тебе конфетку, девочка, чтобы ты могла подсластить себе твоё безрадостное, бесперспективное, беспросветное и унылое юбочно-лосинно-хиджабно-паранджовое существование, - угостил боец-чемпион конфеткой гимнастку-"художницу", после чего та радостно проглотила конфетку вместе с фантиком и поплелась дальше к себе домой.

 

197.

Потери и даже Культ Вуду - не остановят юбки!

    - Юбки - это не только лишние бесполезные и просто вредные затраты материи и финансов, не только угробление и уничтожение истинной и подлинной безлосинно-безъюбочной чисто купальниковой красоты, что была до 2000-го года, но и угроза жизни и безопасности самих гимнасток-"художниц"! - громко кричал с трибун стадиона фанат прежней (до 2000-го года) классической безъюбочно-безлосинной чисто купальниковой художественной гимнастики, но в ответ трибуны стадиона просто поднимали его на смех.

    В это время на ковёр стадиона высыпали совсем малюсенькие девочки-гимнасточки-"художницы" в юбочках чуть ли не больше их самих и у одной девочки нижняя кайма оторочки юбочки частично оторвалась, гимнасточка наступила на неё, после чего юбка потянула гимнасточку вниз и та со всего размаху ударилась головой о ковёр, после чего её унесли с ковра на носилочках.

    - Я же вас предупреждал об опасности именно этого - именно такого хода событий! - снова закричал фанат прежней безлосинно-безъюбочной классической чисто купальниковой художественной гимнастики до 2000-го года. - Были бы на девчонках прежние до 2000-го года классические безлосинно-безъюбочные чистые купальники - ничего этого бы не произошло!

    После этих выкриков публике на стадионе было уже не до смеха и она вновь повернулась с источнику нежелательных и неуместных громких высказываний, но уже не смеялась, а побагровела, вознегодовала, посерьёзнела, насупилась, но пока сдержалась от дальнейших действий в адрес крикуна и кликуши.

    После этого на ковре начались выступления уже взрослых гимнасток-"художниц" и, разумеется, по-прежнему все были в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах. Всегда и до сих пор в художественной гимнастике был и остаётся элемент, когда гимнастка выгибается ногами за спину и при этом её поясница в районе спины оказывается рядом с головой, а на пояснице в это время болтается юбочка и вот на первом же выступлении гимнастка-"художница" как обычно беспечно закинула ноги за спину согнувшись в "колесо", но в это время нижняя часть её юбочки в виде оторочки каймы частично отошла от основной юбки и захватила её голову, и когда гимнастка начала распрямляться, то кусок юбки рванул её голову и гимнастка рухнула на ковёр без сознания, после чего её унесли на носилках.

    - Я же вас предупреждал об опасности именно этого - именно такого хода событий! - снова закричал фанат прежней безлосинно-безъюбочной классической чисто купальниковой художественной гимнастики до 2000-го года. - Были бы на девчонках прежние до 2000-го года классические безлосинно-безъюбочные чистые купальники - ничего этого бы не произошло!

    После этих выкриков публика на стадионе отреагировала на них уже более решительно и непримиримо. Она ринулась на смутьяна-баламута, после чего он сорвался с места и побежал от сжимающегося вокруг него кольца зрителей, однако бежать удавалось только вверх по лестнице чаши стадиона, но в конце концов лестница закончилась и он был прижат толпой к самой верхней стенке стадиона прямо под её крышей, после чего вперёд выдвинулся Алишер Усманов со своими абреками, нукерами, хазарами, басурманами, басмачами, душманами и сарацинами.

    - Я знаю, что с 2000-го года ты своим старпёрским ретроградным динозавриным умишком возненавидел нашу модернизированную прогрессивную обновлённую и осовремененную художественную художественную гимнастику в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах, но я никогда не думал, что ты решишься действовать против неё, используя колдовство и заклинания Культа Вуду, поскольку а как иначе можно объяснить то, что ты сперва объявил о какой-то бредовой и мифической опасности для здоровья и жизни от юбок-хиджабов и лосин-паранджей, после чего этот миф и бред каким-то удивительным и волшебным образом материализовался? Я знаю, что это бывает только, если человек владеет древним колдовским Культом Вуду!

    - Да вы что - какой Культ Вуду?! Да я в первый раз слышу про это! Я просто хотел помочь, предостеречь! При чём здесь какой-то Культ какого-то..., - начал бормотать в своё оправдание мужчина, но Алишер Усманов прервал и "забил" его своим зверским рыком: - И сейчас мы продемонстрируем тебе, что мы владеем этим Культом Вуду в таком совершенстве и так, что тебе мало не покажется!

    После этих слов помощники Усманова привязали возмутителя спокойствия к двери верхнего аварийного выхода со стадиона, после чего один из абреков Усманова вытащил сверхсовременный смартфон последнего поколения и выпуска, после чего жертва будущего ритуала Культа Вуду была сфотографирована камерой смартфона с высочайшим качеством и разрешением. После этого нукеры, хазары и басурмане Усманова притащили со склада готовой продукции сверхсовременный широкоформатный плоттер последнего поколения и выпуска, после чего абрек Усманова через WI-FI и Bluetooth передал со смартфона на плоттер команду на печать фотоснимка будущей жертвы Культа Вуду, после чего сверхсовременный плоттер распечатал на специальной широкоформатной фотобумаге сверх-реалистичную фотографию смутьяна, после чего душманы, басмачи и сарацины Усманова повесили её на стену вплотную к будущей жертве Культа Вуду.

    - И я знаю одну старинную истину, которая никогда не устареет! - продолжил своё выступление Алишер Усманов. - Она гласит, что клин клином, ну в смысле - Вуду Вудой вышибают и сейчас мы вышибем твоё Вуду нашим Вудой, поскольку мы владеем Культом Вуду в совершенстве, в отличие от тебя! Сейчас мы начинаем забивать гвозди в твою фотографию и в том месте, где будет забит гвоздь на фотоснимке - ты в реальности на твоём реальном живом аналогичном месте начнёшь чувствовать реальную боль!

    С этими словами абреки, нукеры, басмачи, хазары, басурмане, душманы и сарацины Усманова начали подносить и забивать гвозди в фотографию рядом с мужчиной, после чего мужчина действительно начал испытывать муки боли, поскольку фотография в натуральную величину была расположена слишком близко и детонация с вибрацией стены от ударов молотов по гвоздям и стене была так сильна, что из носа, рта и ушей жертвы пошла кровь.

    - Видишь - как работает уже наша версия Культа Вуду! - продолжил свою речь Алишер Усманов. - А теперь финальный аккорд нашего Культа Вуду, когда мой помощник нукер Махмуд забьёт гвоздь в фотоснимок твоей головы, но своей реальной головой ты почувствуешь, как будто это в неё что-то забили, после чего ты надолго получишь тяжелейшую травму головы и сотрясение мозга! Махмуд - забивай! (гвоздь в голову) - скомандовал Усманов, после чего Махмуд развернулся и загнал гвоздь кувалдой прямо в голову жертве Культа Вуду.

    - Куда - я имел в виду в фотографию головы! - запоздало попытался исправить положение Усманов, но было уже поздно.

    - Вай - шеф! - начал оправдываться Махмуд. - Ща такие классные современные камеры в смартфонах, такие отличные плоттеры и крутая фотобумага, что распечатанная фотка неотличима от живого человека, поэтому не мудрено перепутать не только мне, но и любому нормальному человеку! Да и потом ты так быстро скомандовал, что я не успел различить фотку с оригиналом, поэтому тут и ты тоже сам виноват и твоя вина в этом тоже есть!

    - Да - исполнение Культа Вуду немного подкачало и мы немного его "смазали", потому что накосячили, - начал оправдываться перед собравшимся вокруг народом уже Сам Алишер Усманов. - Но он сам виноват! Вай - зачем сам начал колдовать своим Культом Вуду?! Зачем гимнасток заколдовывал, чтобы они пострадали?! Зачем вызвал нас на уже наш ответный Культ Вуду?! Мы должны были его остановить! Извините, - закончил своё выступление Усманов и вместе со своим подручным войском покинул место случайного трагического инцидента из-за небольшого незапланированного, неумышленного и случайного отклонения от выполнения старинного обряда Культа Вуду на сверхсовременный передовой лад.

 

198.

И планету Земля нужно осчастливить юбкой - как осчастливили ей художественную гимнастику!

    В штаб квартире главы всей художественной гимнастики мира звонит телефон и трубку берёт Ирина Винер-Усманова.

    - Ирина Александровна - международное астрономическое сообщество в лице его председателя - спешит вам как можно быстрее сообщить, осчастливить, обрадовать и поздравить с тем, что к планете Земля приближается кольцевое юбковидное и юбко-образное огромное небесное тело, которое с большой скоростью сядет прямо на Земной Шар! Мы назвали это тело - юбочное улучшение, украшение, осчастливливание, осовременивание и модернизация Земли имени Ирины Винер-Усмановой - по аналогии и в честь того по вашему мнению произведённого вами улучшения, осчастливливания, украшения, осовременивания и модернизации в 2000-м году юбками-хиджабами и лосинами-паранджами некогда безъюбочной и безлосинной чисто купальниковой художественной гимнастики! Поэтому мы об этом по вашему мнению прекрасном, изумительном, восхитительном, замечательном, радостном, счастливом, современном, прогрессивном и модерновом событии поспешили сообщить именно вам, чтобы вы прекрасно, радостно, замечательно, изумительно, восхитительно, счастливо, современно, прогрессивно и модерново сообщили об этом всему миру, как вы в своё время по вашему мнению прекрасно, радостно, замечательно, изумительно, восхитительно, счастливо, современно, прогрессивно и модерново навязали всем гимнасткам юбки-хиджабы и лосины-паранджи, после чего тоже прекрасно, радостно, изумительно, восхитительно, замечательно, счастливо, прогрессивно по-современному и по-модерновому сообщили об этом всему миру и плевать вам было на какие-то по вашему мнению не те, неправильные, поганые, мерзкие, гадкие и вонючие прямо противоположные мнения!

    - А это не опасно для планеты Земля? - спокойно, невозмутимо и хладнокровно спросила Ирина Винер-Усманова.

    - Ну а для красоты в художественной гимнастике было опасно, что вы всё позакрывали юбками-хиджабами и лосинами-паранджами? - ответил вопросом на вопрос главный мировой астроном. - Вы сочли, что это даже прекрасно, замечательно, изумительно, восхитительно, хорошо, отлично, модерново, прогрессивно и передово - и гораздо прекраснее, отличнее, замечательнее, изумительнее, восхитительнее, современнее, модерновее, прогрессивнее и лучше, чем без юбок-хиджабов и лосин паранджей! Вот и всему миру сообщите, что юбка-хиджаб на Земной Шар - это будет гораздо лучше, прекраснее, изумительнее, восхитительнее, замечательнее, счастливее, современнее и прогрессивнее!

    - А на сколько диаметр внутренней пустой части кольцевидного юбочного тела больше земного диаметра, поскольку если он больше, то юбка просто пролетит через Землю не касаясь её и всё будет действительно хорошо, отлично, прекрасно, восхитительно, изумительно, замечательно, современно, прогрессивно и передово? - продолжила умно, расчётливо и со знанием дела расспрашивать главного астронома Ирина Винер-Усманова.

    - Да нет - всё будет ещё лучше, прекраснее, изумительнее, восхитительнее, замечательнее, современнее и прогрессивнее, как во время осчастливливания, украшения, улучшения и осовременивания художественной гимнастики юбками-хиджабами, поскольку для того, чтобы юбке-хиджабу закрепиться на гимнастке и не дай Бог (в смысле - Аллах) не слететь - диаметр юбки должен быть ощутимо уже диаметра гимнастки, как и в случае с этим небесным юбко-образным и юбко-видным небесным телом вашего имени, диаметр пустой части которого ощутимо меньше земного, чтобы такое гигантское юбочное тело гарантированно село на планету Земля и осчастливило, украсило, улучшило, модернизировало и осовременило этим Землю, как по вашему мнению юбки-хиджабы осчастливили, украсили, улучшили, осовременили и модернизировали художественную гимнастику. И, кстати, - именно такие параметры юбочного тела лишний раз убедили нас в правоте того, чтобы назвать это тело: - Юбочное улучшение, украшение, осчастливливание, осовременивание и модернизация Земли имени Ирины Винер-Усмановой, в честь того, как вы по вашему мнению украсили, осчастливили, улучшили, модернизировали и осовременили в 2000-м году юбками-хиджабами некогда безъюбочную и безлосинную чисто купальниковую художественную гимнастику. И плевать вам было на какие-то по вашему мнению не те, неправильные, поганые, мерзкие, гадкие и вонючие прямо противоположные мнения!

    - Но каковы будут разрушительные последствия для Земли, когда это небесное юбочное тело соприкоснётся с планетой Земля по всему периметру Земли?! - в ужасе спросила Ирина Винер.

    - Ну а для красоты в художественной гимнастике были разрушительные последствия, когда вы всё позакрывали юбками-хиджабами и лосинами-паранджами? - ответил вопросом на вопрос главный мировой астроном. - Вы сочли, что это не просто не разрушительно, а даже хорошо, прекрасно, изумительно, восхитительно, современно, прогрессивно и модерново - и гораздо лучше, прекраснее, изумительнее, восхитительнее, современнее, прогрессивнее и модерновее, чем без юбок-хиджабов и лосин паранджей! Вот и всему миру сообщите, что по вашему мнению и по аналогии с художественной гимнастикой - это будет гораздо лучше, прекраснее, изумительнее, восхитительнее, современнее, прогрессивнее и модерновее! И наплюйте на какие-то по вашему мнению не те, неправильные, поганые, мерзкие, гадкие и вонючие прямо противоположные мнения!

    - Так я сейчас в ужасе осознала, что Земле пипец! - закричала в трубку Ирина Винер-Усманова. - А-а-а! Кошмар! Ужас! О Боже! Что же делать?! Мне плохо!!!

    - Но по вашему мнению по поводу аналогичного события в художественной гимнастике: - Всё стало хорошо, отлично, замечательно, изумительно, восхитительно, прекрасно, современно, прогрессивно и модерново - и никакого пипца красоте художественной гимнастике не произошло после навязывания всем гимнасткам юбок-хиджабов и лосин-паранджей, а всё случилось как раз наоборот, потому что по вашему мнению это раньше до 2000-го года гимнастике был пипец без юбок-хиджабов и лосин-паранджей! - невозмутимо продолжил голос астронома в трубке. - Вот и тут так же всех успокойте, что это неплохо, не кошмар, не ужас, не о Боже и что делать, а замечательно, прекрасно, изумительно, восхитительно, современно, модерново, прогрессивно, в духе времени и О, Аллах, ничего не надо делать, а надо смириться, поскольку Инш-Алла и Аллах дал - Аллах взял и вообще на всё воля Аллаха и коль ниспослал Аллах такое наказание, то надо смиренно принять, поскольку заслужили земные уроды и дерьмо человеческое! И снова наплюйте на какие-то по вашему мнению не те, неправильные, поганые, мерзкие, гадкие и вонючие прямо противоположные мнения!

    - И сколько нам осталось?! Сколько ещё жить?! Как быстро это произойдёт?! Успеем ли что-то сделать?! Успеем ли ещё пожить?! Хватит ли на наш век?! А-А-А!!! - уже громко рыдала в трубку Ирина Винер-Усманова.

    - Так мы вам и успели быстро позвонить для того, чтобы вы как можно быстрее собрали радостную, счастливую, прекрасную, изумительную, восхитительную, современную, прогрессивную и модерновую успокоительную пресс-конференцию для сообщения этой прекрасной, радостной, счастливой, изумительной, восхитительной, современной, модерновой, прогрессивной и успокоительной новости о юбочном улучшении, осчастливливании, украшении, модернизации и осовременивании уже всей планеты Земля, а не только художественной гимнастики, поэтому поторопитесь. О сроках этого по вашему мнению отличного, прекрасного, изумительного, восхитительного, замечательного, современного, прогрессивного и модернового события могу сказать следующее: - А вы долго думали для того, чтобы навязать всей художественной гимнастике юбки-хиджабы и лосины-паранджи? Как только в начале 2000-го года к руководству Газпрома пришёл ваш муж Алишер Усманов и Газпром взял художественную гимнастику под своё спонсорство - так тут же Амина Зарипова в комментаторской кабине объявила "о пока что аккуратном введении юбок-хиджабов, но лишь для совсем маленьких гимнасток, которые комплексуют по поводу своей внешности и ни в коем случае не для взрослых гимнасток, которые не комплексуют" (почти дословная цитата). И пока комментируемая ею художественная гимнастика была без юбок-хиджабов, а в чистых безъюбочных и безлосинных купальниках - мы не беспокоились и планировали и дальше такую гимнастику смотреть, а так же начали появляться совсем совершенные средства съёмки такой гимнастики, но после анонса юбок Аминой Зариповой и года не прошло, как вся художественная гимнастика была тотально закутана в юбки-хиджабы и лосины-паранджи, так что прежняя безъюбочная и безлосинная чисто купальниковая художественная гимнастика осталась заснята только до тех времён (до 2000-го года), поэтому сохранилась лишь в безобразном фото- и видео-качестве, а для современных совершенных средств съёмки - нате вам снимайте на фото и видео юбки-хиджабы и лосины-паранджи и любуйтесь всем этим дерьмом в высочайшем разрешении, с отличным качеством и с изумительными цветами и контрастом! - проговорил голос астронома в трубке, не обращая внимание на громкое рыдание Ирины Винер-Усмановой, после чего беспощадно "повесил" трубку, как когда-то Ирина Винер-Усманова беспощадно ликвидировала прежние безъюбочные и безлосинные купальники и заменила их на платья с юбками-хиджабами и лосинами-паранждами.

 

199.

Если задать Усманову такой вопрос, то он задаст вам такой ответ, что мало не покажется! Или: - Когда Алишера "понесёт", то полетят европейские клочки по европейским закоулочкам!

    Алишер Усманов доходит, наконец, до последней высшей европейской инстанции по предоставлению европейского гражданства, европейской натурализации, европейской самоидентификации, европейского статуса с прицелом на дальнейшее статусы джентльменов-сэров и даже пэров.

    Несколько членов высочайшей европейской комиссии за длинным столом назадавали Алишеру Усманову кучу вопросов, на которые он дал кучу куч блестящих, бесподобных, отличных, фееричных, демократичных, прекрасных и лучезарных ответов, так что европейская комиссия разомлела, зардела, словила кайф и уже ничто не мешало ей сделать Алишера Усманова настоящим, истинным и подлинным европейцем, но тут один из членов комиссии решил задать ещё один дополнительный вопрос: - Скажите, Алишер, а зачем вы исламизировали подчинённую вам российскую и мировую художественную гимнастику юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, когда пришли к руководству Газпрома и взяли её под Газпромовский спонсорский контроль?

    Мудрейший Алишер Усманов решил сойти ещё и за самого умнейшего, поэтому для начала промолчал, потом сделал многозначительную паузу, а потом молча и с укором уставился на самого спрашивающего. И не зря, поскольку после этого вопроса, ещё не дожидаясь ответа - сами члены европейской высшей комиссии переглянулись, заёрзали на стульях, зароптали, забрюзжали, загудели, завозмущались, а затем сами, ещё не дождавшись ответа Алишера Усманова - обратились к своему коллеге в том духе, что это какой-то странный вопрос, который не согласован, не регламентирован, не санкционирован, не продуман, глуп, безнадёжен и некорректен.

    После этого, не дожидаясь конца гула возмущения этим вопросом члена комиссии остальными членами комиссии - Алишер Усманов остановил всех возмущающихся двумя руками, поднятыми вверх, после чего громко объявил всем членам комиссии, что сейчас он уладит и этот вопрос, после чего агрессивный взор Усманова был обращён к автору беспрецедентно неправильного вопроса и Усманов даже пододвинул поближе к облажавшемуся и накосячившему члену комиссии свой стул, чтобы его лицо находилось прямо напротив и вплотную к его лицу, после чего продолжил своё блестящее и безукоризненное европейское поведение со словами: - Ты чо спросил, чувак?! Ну ты - козёл - самый борзый шо ли?! Кашки борзянки наелся, водички борзикульки напился и ещё потом укурился в окончательную борзоту?! Забыл, фрукт, который я сейчас превращу в овощ, - про общеевропейскую, общемировую и даже Обще-Еврейскую всепобедившую толерантность к Мирному Исламу и Прекраснейшим Исламским Порядкам?! Забыл про европеек, американок, а скоро и евреек - жаждущих в паранджи-хиджабы-никабы и гаремы по 10-20-50, а потом примкнуть к разным общемировым, общеевропейским, а скоро и Обще-Еврейским исламским организациям?! Какая же ты тварь, мразь, блевотина, перхоть, подноготная тля, вша, падаль, падла, что таких мировых тенденций не шаришь, не варишь, не въезжаешь, не догоняешь, потому что не в теме, не в тренде, не в натуре! Тьфу на тебя! Блевать на тебя! Насрать на тебя! Нассать на тебя! На-ана...

    Алишера понесло. Потом он перешёл на мат, русский на европейский лад, узбекский на мировой лад, подключил ругательные и стихотворные цитаты из соотечественников Омара Хайяма и Алишера Навои, после чего члены комиссии впали в окончательный парализованный транс с неспособностью что-то сделать и даже пошевелиться, а адресат всех этих крепких слов и выражений уже давно скончался от инфаркта и Алишер Усманов вынул из его жилетки его европейский паспорт со всеми остальными важными европейскими документами, в этой же комнате со сверхсовременным оборудованием переклеил его фотографии на свои и переписал там все данные на свои, после чего вытряхнул из столов все печати, заверил всё это с их помощью, поблагодарил онемевшую и обездвиженную комиссию, после чего покинул зал и здание уже натурализованным чистым легальным европейцем с умопомрачительными европейскими возможностями, полномочиями и статусами.

 

200.

Законы Физики могут быть нарушены нарушением законов Лирики!

    Абреки, Нукеры, Басмачи, Хазары, Басурмане, Душманы и Сарацины Усманова заловили известного несогласного с исламизацией в 2000-м году художественной гимнастики юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, привезли этого возмутителя спокойствия в Олимпийскую Деревню им. Ирины Винер-Усмановой, после чего втолкнули в зал для художественной гимнастики, где в это время выступала группа юбочно-лосинных гимнасток-"художниц".

    - Да лучше бы вы мне живот вспороли и все кишки выпустили - и то это не так блевотно смотрелось бы, как ваша исламизированная юбками-хиджабами и лосинами-паранджами гимнастика и акробатика! - закричал фанат прежней (до 200-го года) безъюбочно-безлосинной чисто купальниковой художественной гимнастики и начал отворачиваться и закрывать лицо руками, чтобы не видеть кошмарных современных юбочно-лосинно-хижабно-паранджовых гимнасток.

    - Вай! Да это только ты один такой привередливый! - рявкнул на критика исламизации подошедший к нему Алишер Усманов. - А всем остальным нравится и так - в том, в чём они сейчас выступают и плевать на то, что было раньше - до 2000-го года! Это у тебя одного, может, хрен не вскакивает и не торчит, когда ноги прикрыты юбками да лосинами - вот ты и бесишься, вот ты и не доволен, вот ты и критикуешь, и воду баламутишь, и людям настроение портишь своим нытьём и причитаниями! А другие все удовлетворены, поскольку у них и с юбками,  и с лосинами прекрасно вскакивает, торчит и извергается и вот сейчас мои Абреки, Нукеры, Басмачи, Хазары, Басурмане, Душманы и Сарацины пошли за нашим известным боксёром-богатырём Валуном Валуевым, потому что как мне говорили - у него вскакивает, торчит и извергается вообще на всё что движется и не движется - даже если всё это в глухих чёрных непроглядных паранджах! Поэтому уж на наших-то танцующих гимнасток в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах у него тем более вскочит, заторчит и извергнется, после чего ты убедишься, что всех всё устраивает теперешнее в художественной гимнастике и спортивной акробатике, а не тогдашнее до 2000-го года и ты остался в полном одиночестве посрамлённым, опозоренным и униженным, а потом тебе за твою вредность и плохое поведение наваляют не мои люди, а Валун Валуев - русский, истинный русский ариец, беспощадный к врагам истинно арийского русского рейха!

    В это время приглашённый помощниками Усманова боксёр-богатырь более чем двухметрового роста Валун Валуев вошёл в зал для гимнастики и Алишер Усманов усадил его в удобное большое кресло в углу зала, чтобы ему был виден весь зал со всеми гимнастками в нём.

    - Мне очень жаль, что не суждено этому парню мне навалять, поскольку даже выжить ему не удастся! - печально объявил несогласный с исламским юбочно-лосинным прикрытием гимнастики и акробатики диссидент.

    - Это как это ты себе такую борзоту в наш адрес позволяешь?! - хором воскликнули Валун Валуев, Алишер Усманов и все его Абреки, Нукеры, Хазары, Басурмане, Басмачи, Душманы и Сарацины.

    - Сразу видно, что парень ни разу с 2000-го года не видел художественную гимнастику в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах, иначе бы он уже тогда в первый раз окочурился раз и навсегда! - невозмутимо продолжил противник исламских юбочно-лосинных прикрытий гимнасток и акробаток.

    - Что?! - разозлённо заорал Алишер Усманов, перекрикивая даже возмущённые вопли своих подручных и Валуна Валуева. - Да у него вскакивает, торчит и извергается от глухих чёрных паранджей на всём что движется и не движется - какая может быть смерть при виде юбок-хиджабов и лосин-паранджей на танцующих гимнастках, кроме одного сплошного удовольствия?!

    - Вы не понимаете одной очень важной и существенной детали! - начал со знанием дела объяснять сторонник прежней (до 2000-го года) неприкрытой юбками и лосинами чисто купальниковой гимнастики. - Есть такое понятие, как абсолютный, полный и окончательный диссонанс, тотальная разбалансировка, вселенская блевотная несовместимость, полнейшее вонючее отторжение и это даже хуже, чем полностью закрытые глухие паранджи, поскольку там то чёрное на чёрном, полный мрак на фоне мрака, ад на фоне ада и беспросветная безнадёга, а тут-то, когда юбки-хиджабы и лосины-паранджи полностью перпендикулярно присобачили к некогда красивейшей, изумительнейшей, прекраснейшей и потрясающе восхитительной художественной гимнастике и спортивной акробатике - да это пострашнее бочки дёгтя в ложку мёда, пострашнее рыб фугу и пираний, плавающих в цианистом калии, пострашнее торта из говна с кремом из абсолютного кровавого поноса! Всех вывернет наизнанку и разорвёт на мелкие кусочки к чёртовой матери, а тут с этим богатырём Валуном Валуевым даже хуже произойдёт, потому что вся эта метафизика сработает похлеще законов физики, поскольку вами нарушены все законы лирики!

    - Вай - какой-то бред сумасшедшего! - отмахнулся от этой речи Алишер Усманов, после чего настоятельно и настойчиво обратился к Валуну Валуеву: - Давай парень - смотри на этих гимнасток в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах и пусть у тебя вскочит, заторчит и начнёт извергаться - и этот мерзкий несогласный тип будет посрамлён, опозорен, унижен, после чего ты ему ещё вдобавок навешаешь пиз..лей, чтобы больше не в..ёбывался!

    - Ой! Ай! - закричал Валун Валуев, взглянув на юбочно-лосинных гимнасток, после чего схватился за своё причинное место.

    - Ага! Что - встаёт, вскакивает, выпрямляется, затвердевает, увеличивается, торчит, извергается?! - радостно заспрашивал Алишер Усманов у Валуна Валуева.

    - Да нет - наоборот - стремительно уменьшается! - испуганно закричал Валун Валуев.

    - А я предупреждал, чтобы вы не вздумали устраивать свои садистские эксперименты, пока не поздно и пока не случилось непоправимое! -  закричал противник юбок-хиджабов и лосин-паранджей для гимнастки и акробатики. - А вы не послушались! Бредом мои строго научные выводы обозвали!

    - Он исчез! Уменьшился и исчез! Блин - мой хрен - его больше нет! - в ужасе заорал Валун Валуев. - А теперь мой исчезнувший хрен превратился в антиматерию и как чёрная дыра всасывает в себя окружающий оставшийся организм! - еле выдавил из себя ослабевающим голосом Валун Валуев и все увидели, как некогда могучий богатырь начал резко "сдуваться" и уменьшаться в размерах, всасываясь в то место, где у него когда-то был член.

    - Девки - кончайте выступление! Пожалейте парня - бегите отсюда! Да так, чтобы он вас больше никогда и нигде не видел! - закричал противник исламизации гимнастики и акробатики юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, после чего испугавшиеся печальных последствий и сжалившиеся над остатками богатыря девушки бросились к двери, но замок двери как назло заклинило и девушки дёргали его и дёргались сами вместе со своими дёргающимися юбками в тщетных попытках покинуть зал и глядя на всё это Валун Валуев тоже задёргался в предсмертных конвульсиях, превратившись в едва заметного мелкого карлика, после чего оставшийся пустым стул подёргался в последний раз и замер, а от сидевшего когда-то на нём богатыря Валуна Валуева не осталось и мокрого места.

    - Поздравляю вас, Алишер, а так же ваших Абреков, Нукеров, Хазар, Басурман, Басмачей, Душманов и Сарацинов! - печально воскликнул несогласный с исламизацией гимнастики и акробатики юбками-хиджабами и лосинами-паранджами. - Вы мало того, что грохнули и угробили гимнастику и акробатику юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, так теперь ещё и пустились во все тяжкие и теперь от ваших жертв даже мокрого места не остаётся!

    - Да блин - да как это?! Почему?! Как это вообще возможно?! Это невиданно и неслыханно! Это противоречит всем законам физики! - ошарашено запричитал Алишер Усманов.

    - Я вам уже всё объяснял и про законы физики, и про законы лирики, а так же про их взаимодействие в случае нарушения всех законов лирики, поэтому больше я вам, балбесам и дундукам, повторять ничего не буду! - раздражённо произнёс сторонник прежней доисламской гимнастики и акробатики без юбок-хиджабов и лосин-паранджей, после чего с печально опущенной после печальных событий головой покинул гимнастический зал, Олимпийскую Деревню им. Ирины Винер-Усмановой, но к сожалению земной шар, где восторжествовали исламские стандарты юбочно-хиджабной и лосинно-паранджовой гимнастики и акробатики он покинуть пока не может. А жаль.

 

201.

"Назад в Будущее", часть последняя (продолжение знаменитого фильма!).

        На одном из многочисленных предприятий Алишера Усманова какой-то умник сконструировал Машину Времени, после чего Усманов приезжает туда, узнаёт, что Машина Времени перемещает человека только во времени, а не в пространстве, после чего увозит машину в старейшую секцию художественной гимнастики, где работает его жена - Ирина Винер-Усманова.

    - Я сейчас отправлюсь на этой машине во времена зарождения художественной гимнастики, чтобы прямо там в зародыше изначально навязать всем гимнасткам-художницам юбки-хиджабы и лосины-паранджи, а то, как назло, - больше полувека до 2000-го года просуществовала художественная гимнастика в чистых безъюбочно-безлосинных купальниках с открытыми голыми ногами, вот поэтому до сих пор находится всякая зараза, которая всё это вспоминает, да ещё и в доказательство приводит разные фото и видео, после чего нас шпыняет, ругает, поносит и проклинает! А я как добьюсь изначально в прошлом при зарождении художественной гимнастики юбок-хиджабов и лосин-паранджей для всех гимнасток-художниц  - так ни у кого в наше время не будет ни соотв. воспоминаний, ни соотв. документальных подтверждений, что художественная гимнастика была или могла бы быть какой-то другой, а не исключительно в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах.

    - Я с тобой, поскольку усилить хочется твоё влияние на изменение тех времён и той неправильной художественной гимнастики! - высказалась Ирина Винер и они вместе сели в Машину Времени и отправились в прошлое - во времена зарождения той прежней ещё безлосинно-безпаранджовой и безъюбочно-безхиджабной чисто купальниковой художественной гимнастики.

    - Так - что это вы тут делаете?! Купальнички для выступлений гимнасток-художниц готовите?! А почему без юбок?! - сходу рявкнул Алишер Усманов, едва "вывалившись" из Машины Времени с женой. - Не кажется ли вам, что купальничкам для начала очень пошли бы юбочки, а там и всё остальное, вроде комбинезонов и лосин?!

    - А не пошёл бы ты обратно в кишлаки, аулы и в горные ущелья и не кажется ли тебе, что твоё место возле параши! - парировала одна из повернувшихся к нему тренеров по художественной гимнастике. - Людк, а Людк, - ты смотри какой махровый басмач - он же абрек, нукер, хазарин, душманин, басурманин, бай-барин - к нам с какой-то дремучей Луны свалился! - обратилась тренер к своей коллеге в комнате. 

    - Ну да! - подтвердила Люда. - Да этих баев, басмачей, абреков, нукеров, хазар, басурман и душманов - наши парни красноармейцы гоняли по горам, гоняли-гоняли, пока не загнали глубоко в пещеры, щели да расщелины, а тут ты смотри - откуда-то из диких, дремучих и совсем пропащих мест вылупился недобиток! Юбочки ему, потом хиджабы, никабы, паранджи, а потом и гаремы по 10-20-50, а там не успеем глазом моргнуть, как вокруг Шариат, Халифат и Хазарский Каганат! В общем у нас - в Передовом Социалистическом Отечестве, строящем Коммунизм - тебе сейчас такое будет за твоё предложение, но не руки и сердца, а дерьма и задницы, поэтому стой не с места до прихода наших доблестных представителей Профкома, Месткома, Райкома и Обкома - ты арестован!

    - Да нет - вот я женщина, но я согласна с мужем! - вступилась за мужа Ирина Винер.

    - Людк, а Людк - этот Бай-Паша-Абдул-Об-Стул-Задом-Бей - привёл с собой покорённую, порабощённую и полностью бесправную женщину востока, наложницу, рабыню со стокгольмским синдромом полного подчинения, одобрения и согласия с мужем-террористом! - снова воскликнула первая женщина-тренер.

    - Да я сама тренер - Ирина Винер! - в отчаянии закричала Винер.

    - Да знаем мы Винер - комсомолку, спортсменку и просто красавицу! - снова вступила в разговор другая тренер - Люда. - Она в Советском Солнечном Социалистическом Передовом Цивилизованном Узбекистане работает тренером УССР и несёт там свет, тепло и красоту, а не тут всякий бред, чушь и ахинею, на какую только способна покорённая, порабощённая и полностью бесправная женщина востока, наложница, рабыня со стокгольмским синдромом полного подчинения, одобрения и согласия с мужем-террористом!

    Абсолютно шокированные и крайне разочарованные Усманов и Винер выскочили из комнаты на гимнастический ковёр, где в это время в чистых безъюбочных и безлосинных голоногих купальниках тренировались девушки, а по периметру ковра на них восхищённо, завороженно и одухотворённо смотрели юноши. Усманов и Винер попытались найти союзников у совсем юного поколения, про которое они знали, что после конца света в 2000-м году молодёжь вообще не перечит, не возражает, со всем соглашается и всё одобряет, поскольку двух слов связать не может из-за того, что ни одной своей мысли не имеет.

    - А почему купальнички для выступлений без юбочек?! - сходу рявкнул на детей Алишер Усманов. - Не кажется ли вам, что купальничкам для начала очень пошли бы юбочки, а там и всё остальное, вроде комбинезонов и лосин?!

    - Нас, Октябрят, Пионеров и Комсомольцев - учили очень вежливо относиться и обращаться к старшим, но тут такой старший, и это явно не наш старший товарищ, который нам совсем не товарищ, не друг и не брат, а бай-барин, басмач, абрек, нукер, хазарин, душманин, басурманин - к нам с какой-то дремучей Луны свалился! - начал чеканить речь один из Пионеров в белой рубашке с красным значком-звёздочкой, красном галстуке и красной пилотке. - А не проследовать ли вам, немилостивый государь, обратно в кишлаки, аулы и в горные ущелья и не кажется ли вам, многонеуважаемый антисэр, что вам бы лучше занять местечко, не очень далёкое от мужской туалетной комнаты, - не правда ли, Людмила? - обратился он потом к своей подруге - старшей гимнастке-художнице в белоснежно белом неприкрытом юбкой и лосинами голоногом купальнике.

    - Ну да! - подтвердила гимнастка Людмила. - Да этих баев, басмачей, абреков, нукеров, хазар, басурман и душманов - наши великие предки красноармейцы гоняли по горам, гоняли-гоняли, пока не загнали глубоко в пещеры, щели да расщелины, а тут ты смотри - откуда-то из диких, дремучих и совсем пропащих мест телепортировался не тронутый цивилизацией, без малейших понятий о прекрасной и великой красоте неандерталец, кроманьонец, питекантроп и первобытная человекообразная особь ещё дообезьяньего типа и вида! Юбочки ему, потом хиджабы, никабы, паранджи, а потом и гаремы по 10-20-50, а там не успеем глазом моргнуть, как вокруг Шариат, Халифат и Хазарский Каганат! В общем у нас - в Передовом Социалистическом Отечестве, строящем Коммунизм - тебе сейчас такое будет за твоё предложение, но не руки и сердца, а дерьма и задницы, поэтому стой не с места до прихода наших доблестных представителей Октябрятии, Пионерии, Комсомолии, Месткома, Райкома и Обкома - ты арестован! Сомкнуть ряды! - скомандовала гимнастка-художница Людмила и разгневанные и возмущённые Октябрята, Пионеры и Комсомольцы в белых рубашках, с красными значками-звёздочками, в красных пилотках, красных галстуках, с барабанами, медными горнами и красными флагами в руках начали блокировать Усманова и Винер.

    - Да я сама тренер - Ирина Винер - и я согласна с мужем! - в отчаянии закричала Винер.

    - Не надо "ля-ля" - мы знаем Ирину Винер - комсомолку, спортсменку и просто красавицу! - снова вступил в разговор Пионер в белой рубашке, с красным значком-звёздочкой, в красной пилотке, красном галстуке, с медным горном, барабаном и красным флагом в руках. - Она в Солнечном Советском Социалистическом Передовом Цивилизованном Узбекистане работает тренером УССР и несёт там свет, тепло и красоту, а не тут всякий бред, чушь и ахинею, на какую только способна покорённая, порабощённая и полностью бесправная женщина востока, наложница, рабыня со стокгольмским синдромом полного подчинения, одобрения и согласия с мужем-террористом!

    Уже полностью и окончательно шокированные и крайне разочарованные Усманов и Винер, преодолевая сопротивление детей, побежали обратно в машину времени, громко хлопнули дверью и отправились обратно в будущее.

     - А ну равняйсь, смирно, стоять-бояться-лежать-отжиматься! Все в паранджи, хиджабы, никабы и гаремы по 10-20-50! В Шариат, Халифат и Хазарский Каганат! - сходу рявкнул на всех Алишер Усманов, едва "вывалившись" из Машины Времени с женой.

    - Да, да, да - мы за, мы готовы, мы согласны, - согласились стоящие вокруг Машины Времени тренера, гимнастки и даже гимнасты.

    - Уф-ф! - наконец-то этот дремучий первобытный неандертальский средневековый кошмар закончился и я опять в светлом передовом цивилизованном будущем, вернее настоящем! - радостно закричал Алишер Усманов и Ирина Винер одобрительно закивала ему в ответ.

 

202.

Ириной Винер найдена ещё одна уважительная причина вымирания динозавров!

    Во время любых соревнований по художественной гимнастике, когда одна гимнастка после выступления уходит с ковра, то в это время меняющая её другая гимнастка наоборот приходит на ковёр и они проходят мимо друг друга в разных направлениях практически вплотную, едва не касаясь друг друга и хоть и имеют возможность тактильно и мимически пожелать друг другу успеха - как правило не делают этого и даже не касаются друг друга даже по-дружески, поскольку всё-таки являются конкурентками и соперницами. Но и агрессии никакой нет - а есть просто тихий, беззвучный и безэмоциональный равнодушный проход одной гимнастки вплотную и рядом мимо другой в противоположных направлениях - на ковёр и с ковра.

    Но тут гимнастка, уходящая после выступления с ковра в своей пышной расфуфыренной юбке, с ужасом увидела, что навстречу ей идёт гимнастка с голыми ногами в чистом безъюбочном и безлосинном купальнике, какие уже давно были вышвырнуты, вычищены и преданы анафеме ещё в 2000-м году. Увидев такую вероломную и подлую предательницу юбочно-хиджабных и лосинно-паранджовых интересов современной мировой художественной гимнастики - юбочная гимнастка не смогла сдержать своих патриотических юбочно-лосинных чувств и инстинктов и когда она поравнялась с мерзавкой, посмевшей не закрыть свои голые ноги и не напялить на себя дополнительной материи в виде юбки-хиджаба или хотя бы лосин-паранджей - её кулак со всей силы вонзился под дых негодяйке, посмевшей посмеяться над святыми для любой современной гимнастки-художницы (и даже спортивной акробатки) юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, просто их проигнорировав, отшвырнув и не прикрыв ими голые ноги. Вторая рука юбочной гимнастки-художницы после резкого сгибания от сильной боли предательницы и изменницы делу юбок-хиджабов и лосин-паранджей общемирового гимнастического и акробатического братства (не терпящего исключений в виде прежних (до 2000-го года) безъюбочных и безлосинных чистых голоногих купальников) - добила гадину ребром ладони по шее, после чего мерзкая и гадкая змеюка, посмевшая выйти с неприкрытыми голыми ногами без юбки-хиджаба или хотя бы лосин-паранджей - свалилась на ковёр.

    Организаторы соревнований не стали жалеть гнусную, подлую, низкую и вероломную мерзавку, посмевшую бросить вызов устоявшимся юбочно-хиджабно-лосинно-паранджовым порядкам своими голыми ногами в чистом неприкрытом юбкой-хиджабом или хотя бы лосинами-паранджами купальнике (который был проклят, вышвырнут и предан анафеме после 2000-го года) - включили ей музыку и наслаждались, как эта мерзкая тварь, посмевшая идти наперекор юбочно-хиджабно-лосинно-паранджовой современности своим реликтовым купальником, полностью открывающим ноги и не закрывающим их юбкой-хиджабом или хотя бы лосинами-паранджами - корчится под музыку лёжа на ковре и извиваясь со своим предметом жалкой, склизкой, гадкой, мерзкой и ядовитой змеюкой. Когда музыка отзвучала, то только после этого гимнастка-подлая-змеюка в своём голоногом безъюбочно-безлосинном чистом купальнике (проклятом и забытом с 2000-го года) смогла кое как подняться на ноги, но только она начала уходить с ковра, как навстречу ей для очередного нового выступления направилась ещё одна юбочная гимнастка-художница, юбка которой была особенно пышна и нарочито многослойна, чтобы показать предательнице и изменнице юбочно-хиджабно-лосинно-паранджовой Гимнастической Родине, как надо, после чего её удар прямым кулаком с вложением всей массы её тела вместе с мощнейшей, пышнейшей и тяжелейшей юбкой в челюсть отступнице, изменнице и предательнице - оказался нокаутирующим, после чего стерва, курва, оторва и отщепенка, посмевшая напомнить всем о давно вышвырнутых, проклятых и забытых безъюбочно-хиджабных и безлосинно-паранджовых голоногих купальниках - окончательно завалилась на дорожку, ведущую в раздевалку и группа юбочных, лосинных и юбочно-лосинных гимнасток-художниц доволокла её тело в раздевалку, после чего накинула чёрную простыню и начала "делать тёмную", забивая эту мерзкую, подлую и гнусную тварь, сдавшую всех юбочно-хиджабных и лосинно-паранджовых гимнасток врагам, желающим возвращения прежних безъюбочно-безхиджабных безлосинно-безпаранджовых голоногих купальников, которые были до 2000-го года и были преданы анафеме, прокляты, забыты и ликвидированы.

    После многочасовой "тёмной", в раздевалку зашла главный тренер всей российской и мировой художественной гимнастики Ирина Винер, откинула ту часть чёрной материи, которая закрывала лицо гимнастки-мерзавки, обнажив сине-красную от ран, гематом и кровоподтёков с кровоизлияниями голову.

    - Отказалась от юбочно-хиджабно-лосинно-паранджовой красоты - получишь такую красоту, - в свойственной ей убаюкивающей манере интеллигентно и мягко начала разговор Ирина Винер. - Ну и какая красота по-твоему лучше?

    - Да лучше смерть, чем такое юбочно-хиджабно-лосинно-паранджовое однообразие без всякого разнообразия и даже единого шанса отшвырнуть всё это налипшее дерьмо и  выйти без всего этого - в простом чистом неприкрытом безюбочно-безхиджабно-безлосинно-безпаранджовом купальнике с красивыми открытыми голыми ногами, какие были у гимнасток до 2000-го года.

    - "Это какой же, мля, злодей - накачал в тебя таких идей?!", - процитировала Ирина Винер "Сказ про Федота-стрельца - удалого молодца" Леонида Филатова. - Видать из тех нафталиновых доисторических шакалов и шайтанов, что спят и видят прежние до 2000-го года голые ноги в безъюбочно-безлосинно-безхиджабно-безпаранджовых чистых неприкрытых купальниках. А мы уже отовсюду их повычистили и повышвырнули: - в 2000-м - из художественной гимнасткики, в 2014-м - из спортивной акробатики. И далее везде, а наши Абреки, Нукеры, Басмачи, Хазары, Басурмане, Душманы и Сарацины Усманова уже посланы во все концы, чтобы голоногих неприкрытых юбками-хиджабами и лосинами-паранджами купальников уже нигде не было и даже никаких упоминаний о таких купальниках нигде не сохранялось. И тут ты - контра, отщепенка, смутьянка, баламутка, предательница, изменница, отступница, негодяйка и мерзавка. И в каком древнем динозаврином доисторическом хламе ты вообще этот купальник выкопала, который уже и не найдёшь нигде?! Да мы же мир спасаем от вымирания! Динозавры ведь почему вымерли? Да потому что вообще голыми ходили - вот быстро и вымерли. Ходили бы в купальнике, какой ты напялила - тоже вымерли бы, пусть и чуть позже. А вот если бы как сейчас - все в юбки, лосины, хиджабы, никабы, паранджи и гаремы по 10-20-50 - вот тогда, глядишь, и не вымерли бы вовсе. Но они даже и не попробовали так жить, чтобы спастись, а я с мужем Алишером пробую и даю шанс такому нашему миру Гомо-Саспенсов, или как там правильно - Гомо-Суспензий - спастись! А ты пошла наперекор, вот и вымирай, как динозавр! - закончила свою речь Ирина Винер и оставила вымирать как динозавра оставшуюся под чёрным покрывалом девушку-динозавра в своём вымершем ещё в 2000-м году динозаврином голоногом купальнике без прикрытия в виде юбки-хиджаба или хотя бы лосин-паранджей.

 

203.

Исламизация гораздо выгоднее деисламизации (пока есть чего флибустьерить, букканирить и т. д. и т. п.).

    Главный российский тренер международной категории по художественной гимнастике Ирина Винер отвечает на вопросы корреспондента на пресс-конференции: - Скажите, Ирина Александровна, но ведь после того, как вы позакрывали чистые, неприкрытые голоногие купальники всех гимнасток и акробаток юбками-хиджабами и лосинами-паранджами - гимнастика и акробатика должны были потерять не только уникальную красоту, зрелищность и привлекательность, но и, как следствие, всё остальное, включая капитализацию, доходы, заработки. Так может вернёте прежние безъюбочные и безлосинные чистые неприкрытые голоногие купальники и всё это восстановите?

    - Ха, ха, ха - и так бесконечное количество раз по ха, ха, ха! - начала отвечать Винер. - Сразу видно, что этот гнуснейший и глупейший вопрос задаёт старый прогнивший и провонявший нафталиновый старпёр из проклятого и забытого СССР! ... А ну держите его, Абреки, Нукеры, Хазары, Басурмане, Душманы, Сарацины и Усмане, а то он, видать, понял, что чего-то не то задал и пытается смыться, но пусть уж выслушает мой ответ до конца... До своего конца! ... А кто раньше оплачивал неприкрытые голоногие купальники гимнасток и акробаток, недоплачивал за их прикрытие юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, да и вообще никому ничего хронически не доплачивал? Нищие советские зрители и нищая советская власть, которые все вместе по капитализации уступают одному моему Алишеру Усманову, не говоря уже про его Абреков, Нукеров, Хазар, Басурман, Душманов и Сарацинов, которые просто ржут над так называемыми "богатствами" тогдашней нищебродской советской партийной и государственной элиты, потому что теперь они в бесконечное количество раз богаче и бесконечно больше платят и за свою юбочно-хиджабно-лосинно-паранджовую гимнастику и акробатику и за ПиаР всего этого как единственно верного, правильного и безальтернативного. А потому что тогдашний советский партхозактив работать и зарабатывать не умел так как надо по-современному и чего-то там производить пытался - какую-то фигню и херню, которая сейчас никому нахер не нужна, а надо как сейчас: - флибустьерством, букканирством, абордажами, набегами, осадами, засадами, штурмами, захватами, отжимами, пиратством и т. д. и т. п. - как когда-то раньше Английская Королева прирастала богатством с помощью своих пиратов Морганов и прочих Флинтов - вот тогда денег хватит и на юбки-хиджабы, и на лосины-паранджи, и на гаремы по 10-20-50 - и уж тем более на то, чтобы все кто надо это превозносили, восхваляли и прославляли, а остальным глотки позатыкали. А теперь я у вас тут круче Английской Королевы и на колени, тварь, за свой вопрос - и моли о пощаде! - скомандовала Винер своим современным флибустьерам, букканирам и пиратам и те, разодетые в чёрные пиратские треуголки, чёрные пиратские повязки и пиратские матроски с "Весёлыми Роджерами" и мачете в руках, собрались было рубить голову мачете посмевшему пойти против Её Величества, но вошедший в зал современный глава современных пиратов, флибустьеров и букканиров Алишер Усманов в чёрной пиратской треуголке, чёрной пиратской повязке, пиратской матроске, с "Весёлым Роджером" и мачете в руках развёл руки с мачете и "Весёлым Роджером" в стороны и остановил экзекуцию, ссылаясь на публичность мероприятия и позволил корреспонденту чудом уцелеть и уйти живым (вернее в панике бежать).

 

204.

Гораздо круче любого Международного Судейства может быть только Международное Абрекство, Нукерство, Хазарство, Басурманство, Душманство, Сарацинство и Усманство!

Главного Международного Судью Высшей категории по художественной гимнастике спрашивают на пресс-конференции:

    - Скажите, а вот раньше с гимнасток-художниц снимали баллы за некорректный костюм и даже громко об этом объявляли на весь зал. А теперь что-то мы практически не слышим, чтобы гимнасткам-художницам снимали баллы и об этом объявляли. Это судейство стало более щадящим и менее строгим или это гимнастки-художницы стали более дисциплинированными и не допускают подобных нарушений?

    - Да нет - это Абрекство, Нукерство, Хазарство, Басурманство, Душманство, Сарацинство и Усманство стало гораздо круче любого судейства, а не то бы эти б.яди своевольничали, разгильдяйствовали и нарушали корректность купальника и поныне, а потом бы ещё ходили недовольными, фыркали бы, дулись и возмущались несправедливым судейством. А теперь уже давно с 2000-го года таких нарушений нет и забудьте эти проклятые древние дремучие времена, потому что начиная с 2000-го года пошла современная гимнастика, а сейчас вообще всё зашибись: - вы посмотрите на паранджи лосинового типа - ни малейшего зазора, ни одного куска голой кожи не видно, не просматривается и не проглядывается; посмотрите на хиджаб и никаб юбочного типа - ничего не торчит, не вылезает и не выпирает. Потому что попробуй пойти теперь против Шариата, Халифата и Каганата с Абреками, Нукерами, Хазарами, Басурманами, Душманами, Сарацинами и Усманами! У них не забалуешься, не фыркнешь, не пикнешь, не пукнешь, не побрыкаешься, не поогрызаешься - не то такое будет, что мало не покажется, когда в связке работает такой передовой и современнейший состав судейской коллегии и гимнастка лучше лишний раз миллион раз всю свою современную спортивную супер-амуницию проверит, чтобы комар свой нос никуда не просунул, не то что мужик подглядел, иначе в противном случае будет потом иметь дело с современным составом судейской коллегии в составе всех вышеперечисленных господ и её ждёт такое современное, передовое и прогрессивное наказание, что тут уж старыми древними прогнившими сниженными баллами не отделаешься, а добавят в плетях, нагайках, шомполах и подвешиваниях за все её прелести, после чего ещё будет дополнительное наказание, гораздо более современное, модерновое и крутое, чем было применено к Джордано Бруно, Жанне Д^арк и Тарасу Бульбе.

 

205.

Если ты гимнастка-художница, то должна молчать об этому круче Штирлица!

    Когда до 2000-го года (до закрытия голоногих купальников юбками-хиджабами и лосинами-паранджами) в поезде ехала семья, в которой девочка занималась художественной гимнастикой и соседи по купе об этом узнавали, то со всех сторон и углов купе от разных людей в адрес семьи и девочки неслись самые лестные и нескончаемые комплименты:

    1. - Это же Такая Красота!

    2. - Такой Изумительный и Прекрасный вид спорта!

    3. - Она же такая стройная!

    4. - У неё такое идеальное телосложение!

    5. - Какие у неё совершенные линии!

    6. - Им так идут эти ослепительные и красивейшие купальники!

    7. И т. д. и т. п.

    А уже после 2000-го года, когда всю красоту гимнасток позакрывали юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, ликвидировав прежние чистые голоногие купальники, то начиная с этого времени (с 2001-го года) если в поезде едет семья, в которой девочка занимается художественной гимнастикой и соседи по купе, не дай Бог, об этом узнают, то со всех сторон и углов купе в адрес семьи так и сыплются упрёки, издёвки, подколки, сарказм, сатира и презрительные реплики, типа:

    1. - Ну хорошо - на ноги вы юбки-хиджабы и/или лосины-паранджи напялили - а почему на голове хиджаба и никаба нет? Нелогично получается и надо бы поторопиться, а не тормозить!

    2.  - А почему уж сразу не юбки-хиджабы и лосины-паранджи, а чтобы сплошную чадру по всему телу с головы до пят и чтобы вообще всё закрывало полностью и наглухо? А то как-то нелогично получается и надо бы поторопиться, а не тормозить!

    3. - Скажите, а девочка потом после всех этих юбок-хиджабов и лосин-паранджей  - пойдёт в гарем по 10, 20 или 50? И ей уже пора начиная с 10-ти лет, а то как-то нелогично получается и надо бы поторопиться, а не тормозить!

    3. - Скажите, а девочка после всех этих юбок-хиджабов и лосин-паранджей  - уже на драфте и зарезервирована для себя каким-нибудь "Абдуллой", "у которого 99 жён и одной для ровного счёта не хватает"?

    После всех этих упрёков, нападок и атак, и не дожидаясь многочисленных следующих, семья гимнастки-художницы пулей бежит из купе, просит проводника поменять им места на другие, как можно дальше от этих и где как можно меньше народу, после чего семья предпримет максимум усилий, чтобы на новом месте больше никто даже не догадался, что их девочка занимается художественной гимнастикой.

 

206.

Графический Анекдот

    Даля Куткайте Художественная Гимнастика

    Это балтийская гимнастка времён СССР - Даля Куткайте, но этот кадр сейчас запрещён во всех странах Балтии (Литве, Латвии и Эстонии). Причина: - Запрещённый Советский Символ в виде Герба СССР на купальнике гимнастки:

Герб СССР

     Далия Куткайте Художественная Гимнастика

    А вот на этом кадре гимнастка исправилась, закрыв запрещённый герб лентой, но не до конца исправилась, поскольку всё-таки торчит кусок запрещённого герба и это тоже преступление.

Гюля Чатайте Гимнастка-"художница"

    А вот теперь всё отлично, здорово, классно, правильно, законно и даже можно погордиться во всех Странах Балтии, поскольку на Парандже красуются национальные флаги этих государств, между тем как на купальнике недопустимый запрещённый герб СССР. Борьба с СССР и его символами завершилась успехом, но против паранджей с гордыми национальными символами никто возражать и бороться не будет, не посмеет, а будет только гордиться и радоваться.

    Конечно в паранджах никто там (в странах Балтии) пока не выступает, но ведь и ни одной гимнастки-"художницы" в купальнике вы тоже не увидите с 2000-го года (а с 2014-го - ни одной спортивной акробатки в купальнике), потому что купальники - это преступления запрещённого СССР (потому что на них были запрещённые советские символы), с которыми боролись и побороли, а юбки-хиджабы и комбинезоны-паранджи на гимнастках и акробатках - это уже Современная Исламская Россия и никто против её стандартов по всё большему закрыванию девушек бороться не будет, да и не посмеет - а будет всё послушно перенимать и культивировать, да и гордиться, поскольку теперь же там гордые национальные флаги. Бороться с СССР и с его стандартами ведь никогда не было так страшно, как бороться с Исламом и его стандартами.

    Аналогичная ситуация во всех странах (где ещё вообще не запрещена любая гимнастика и акробатика), но наиболее грустно и смешно всё это выглядит на Украине, которая теперь ненавидит Россию за вторжения, захваты и даже развязывания войн, но вот стандарты Алишера Усманова (приближённого Путина), Алины Кабаевой (тут я вообще молчу про её близость) и Ирины Винер-Усмановой (одна из лидеров "Единой России") в художественной гимнастике и спортивной акробатике, по которым ни одного купальника быть не должно, а только юбки-хиджабы и комбинезоны-паранджи - на Украине были как по приказу молниеносно переняты практически одновременно (в художественной гимнастике - в 2000-м году, а в спортивной акробатике аккурат в 2014-м и это, кстати, время присоединения Крыма, когда послушность России в это время и в этом вопросе (исламизации) - просто поражает). И наверное федерации гимнастики и акробатики Украины и России по-прежнему мило общаются, списывая конфликты на каких-то других политиков, хотя куда уж политичнее Винер-Усманова-Кабаевой, но этого ведь можно в упор не замечать, делая "хорошую мину при плохой игре".

    И поэтому что Балтии, что Украине - не видать подлинной и настоящей независимости, поскольку менять одну зависимость (от СССР) на другую (от Исламской России) - это как ежа на колючую проволоку. С ежом можно было договориться, а теперь попробуйте с колючей проволокой!

    Ах вот ещё что: - на последнем снимке уже не Даля Куткайте, а Гюля Чатайте (см. фильм "Белое Солнце Пустыни"), но эти имя и фамилия тоже по-балтийски грамотные, верные, правильные и законные.

 

207.

Хочешь красоты - готовься к обезображиванию  (почти по латыни: - Хочешь мира - готовься к войне)

    Тройка девушек из спортивной акробатики выходит на ковёр для выступления и тут две девушки на поддержке ("нижние") в ужасе замечают, что третья ("верхняя") девушка вышла без юбки и лосин в прежнем безъюбочно-безлосинном купальнике.

    - Ты чего это - оборзела, обнаглела, охамела, что мы все в юбках, а ты без?! - заорали на неё "нижние" девушки.

    - Боже мой - какие речи?! - парировала "нижняя". - До 2014-го года и в мыслях ни у кого такой ругани не было, поскольку все спокойно-преспокойно выступали в таких же, как и у меня, купальниках - и никто не возражал и никто ни на кого не наезжал!

    - Времена меняются и мы меняемся вместе с ними, поэтому отвечай, сучья гадина - почему ты не прикрыта так же, как мы - почему не так как все - в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах?!

    - А потому что у нас ещё не на 100% Исламское Государство, вроде ИГИЛ-а, запрещённого у нас же, поэтому мне нечего стесняться и бояться своей красоты, стройности своих линий, своих "четырёх дыр в ногах", коими когда-то гордились ещё и гимнастки-художницы, пока в 2000-м году все не закомплексовали и не позакрывались юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, как когда-то ещё в 1994-м лично продемонстрировала пионерка лосин-паранджей, а затем ближе к 2000-му году и навязывательница юбок-хиджабов в комментаторской кабине - Амина Зарипова.

    - Ах - швыряешься в нас своей красотой?! Противопоставляешь себя нам и всем остальным акробаткам и гимнасткам-"художницам"?! Ну хорошо - выступаем! - подмигнули друг другу две "нижние", но когда в выступлении они подбросили "верхнюю" на максимальную высоту, да ещё перед этим хорошенько раскрутив, то после этого они не просто не стали её ловить, а демонстративно разбежались в разные стороны и "нижняя" со всего размаху, вращаясь, - рухнула на пол, а потом и глубоко в пол, проделав в нём большущую воронку.

    - Ну как теперь твоя красота, стройность линий, "четыре дыры в ногах"?! - поинтересовались подошедшие к воронке акробатки. - Дыр теперь в тебе гораздо больше, красота как у красны девицы, которая вся от крови красная, да линии торчат во все стороны вместе с разорванными кусками помоста и ковра - вот и гордись! - закончили своё выступление акробатки под аплодисменты судей, тренеров и других акробаток и даже присутствующих на соревнованиях "родственных" юбочно-лосинных тренеров художественной гимнастики и самих гимнасток-"художниц", тоже возмущённых брошенным акробаткой-отщепенкой и отступницей вызовом, который грозит им увольнениями, разорениями, гонениями, преследованиями и другими десятью казнями египетскими (+ многочисленными дополнительными) в Современные Прогрессивные и Передовые Исламские Времена.

 

208.

Художественная гимнастика берёт всё самое передовое из современности и из других видов спорта!

    Во время группового выступления одной из команд по художественной гимнастике - случилось самое страшное, что может произойти в современной художественной гимнастике: - Из-за ошибок в скоординированности выступления нескольких гимнасток - юбка одной из гимнасток оказалась задета жёсткой частью предмета другой гимнастки (или даже нескольких гимнасток), вроде древка ленты или древка булавы, после чего юбка не выдержала, оторвалась и отлетела, хотя она должна выдерживать воздействие бульдозера с танком и не отлетать, но тут видать прибавилась ещё и преступная халатность дизайнера одежды и усилителя юбок.

    Однако на этот аварийный случай форс-мажора у всех гимнасток есть чёткое задание немедленно сомкнуть ряды вокруг обезъюбленной гимнастки, закрыть её большими широкими непрозрачными простынями, которые предусмотрены в костюмах каждой гимнастки, после чего быстро оттранспортировать её в раздевалку и так, чтобы никто никаких её голых ног не увидел и хрен там со всеми оценками и продолжением выступления, поскольку должно быть предотвращено самое страшное (полное открытие ног), а там потом Абреки, Нукеры, Басмачи, Басурмане, Хазары, Сарацины, Душманы и Усманы заставят судей позволить команде ещё раз перевыступить в единственно разрешённых одеждах (юбках-хиджабах и/или лосинах-паранджах).

    И команда гимнасток всё чётко проделала с закрытием простынями и транспортированием оставшейся без юбки коллеги в раздевалку, но правила неумолимы и главный судья отправился в судейскую кабину на видео-повтор, поскольку в хоккее видео-повтор давно введён, в футболе после этого тоже много лет добивались введения видео-повтора и наконец добились, а поскольку художественная гимнастика стоит на вершине прогресса, чутка к современности, абсолютно восприимчива к последним достижениям науки и техники (одни неотрывающиеся юбки чего стоят), то видео-повтор тоже стал неотъемлемой частью художественной гимнастики и судья начал смотреть видеозапись. Почти на всех камерах всё оказалось в порядке и нормально, но вот на одной единственной, о ужас, пусть и на мгновенье, пусть и с единственного ракурса - сразу после отлёта юбки и перед закрыванием гимнастки простынями - один единственный стоп-кадр высветил гимнастку в том, в чём выступали все гимнастки до 2000-го года - без юбки-хиджаба и даже лосины-паранджи, а это недопустимо, незаконно, безобразно, несовременно, пошло, гадко, мерзко, гнусно, подло, вероломно и богохульно в адрес священного Корана, потому что это жуткое и ужасное наследие совкового мракобесия, вонючего и поганого социализма с коммунизмом, от которого художественная гимнастика давно открестилась, вернее отмусульманилась.

    И вот судья с тяжёлым сердцем и побагровевшим лицом выходит из судейской кабины на ковёр, после чего свистит в свисток и указывает на центр ковра и это значит, что зафиксировано изъятие юбки без успевания прикрывания голых ног и это означает наказание в виде пенальти-буллита и сейчас будет вбрасывание в центральном круге и в центральной зоне самого центра на точке вбрасывания. Провинившаяся обезъюбленная гимнастка, пусть её нарушение и было не умышленным - всё равно отправляется отбывать наказание в центр штрафников - и происходит вбрасывание камней в этот центр, поскольку побивание камнями это тоже одна из исконно-русских скреп, пусть и восточных, но возвращённая новым передовым временем и современной модерновой властью в пику прежнему запрету на это дремучей, антинародной и мракобесной советской власти. И конечно современная передовая высокотехнологичная техника нового века и поколения позволяет избавить людей от рутинного ручного труда с малой производительностью, эффективностью и грузоподъёмностью, когда руками бросали мелочь и при этом с низким КПД, не точно, мучая и себя, и других, а теперь огромные ковши, захваты и манипуляторы, под управлением современных высокопроизводительных компьютеров и процессоров - вбрасывают максимально точно, в самый центр, огромные камни, огромного веса, да ещё центральный круг в виде высокотехнологичной огромной диафрагмы как бы красиво разверзается-разъезжается в стороны и проваливает гимнастку словно в ад за совершённое преступление, безобразие и мракобесие, после чего гимнастка проваливается под пол, где её ждёт дальнейшая обработка в соответствии с регламентом наказания нарушительницы современных незыблемых и нерушимых эстетических, технических, практических и религиозных норм и правил Ислама и примкнувшего к нему Православия.

 

209.

Страшнее импичмента может быть судьба Кеннеди, судьба убийцы Кеннеди, а так же судьба Трампа, который захочет вернуть БЕЗОБРАЗИЕ в художественную гимнастику и спортивную акробатику!

    Президент США приходит в Комитет по Импичменту с последними словами оправдания, после чего комиссия выслушивает его пламенную речь в свою защиту, но всё-таки, посовещавшись, выносит президенту США импичмент и отстраняет от должности президента.

    - Ну и ладно, - отмахивается Трамп. - Пойду опять заниматься прежними делами, например конкурсами красоты, которыми я раньше занимался и, кстати, - а вот раньше все красавицы выступали в купальниках без юбок-хиджабов и лосин-паранджей не только на конкурсах красоты, но и в спорте - например в художественной гимнастике и спортивной акробатике, а сейчас чегойто без меня там всё деградировало и пора мне вернуть чистые безъюбочные безлосинные купальники не только в конкурсы красоты, но и в художественную гимнастику и в спортивную акробатику.

    - Что-что?! - в гневе закричала председатель комиссии по импичменту. - Не усугубляйте свой импичмент, господин Трамп, потому что это ещё не самое страшное!

    - А что ж страшнее?! - удивился Трамп.

    - Судьба Кеннеди, - ответила председатель Комиссии по Импичменту.

    - А сейчас с открытым верхом никто по улицам не ездит, вот и я сразу после двери ныряю в бронированный джип с крышей, поэтому мне судьба Кеннеди не грозит! - ответил Трамп и отправился к выходу, но тут от многочисленных членов Комитета по Импичменту отделяется человек, похожий на Абрека, Нукера, Хазара, Басурманина, Басмача, Душмана, Сарацина и Усманина - и с криком: - Не позволю отдать на растерзание и поругание священную гимнастику и акробатику в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах! - разрядил Трампу в живот всю обойму пистолета.

    - Вы упустили ещё одну важнейшую деталь покушения на Кеннеди, - начала пояснять произошедшее глава Комитета по Импичменту, пока Трамп был ещё жив, дышал и всё слышал и понимал. - А это не только, когда тайный агент КГБ Ли Харви Освальд расстрелял Кеннеди на улице с крыши, но и когда внутри помещения вели на допрос самого тайного агента КГБ Ли Харви Освальда, то другой тайный агент КГБ выскочил из толпы с пистолетом и ликвидировал "провалившегося" коллегу, а тут у нас всё ещё гораздо более серьёзно, поскольку работают не какие-то жалкие задохлики, недоноски и молокососы из КГБ, а серьёзнейшие крутейшие агенты Алишера Усманова, Алины Кабаевой, Амины Зариповой и Ирины Винер - и Америка бессильна против них даже постфактум, когда преступление уже совершено, как в случае с тайным агентом КГБ Ли Харви Освальдом, хотя даже тогда его задержали чисто случайно по воле случая и благодаря случайному стечению обстоятельств, когда после преступления он благополучно скрылся, но почему-то начал психовать при выборочной проверке документов совершенно в другом месте, а вовсе не на месте преступления, а тут у нас теперешний убийца президента скрылся и уж точно никогда не будет найден, поскольку Абреки, Нукеры, Хазары, Басурмане, Басмачи, Душманы, Сарацины и Усманы - в отличие от агентов КГБ - всегда хладнокровны, никогда не психуют и прекрасно пройдут выборочную проверку документов совершенно в другом месте, а вовсе не на месте преступления. Да и потом вас пристрелили как бешеную собаку уже как простого смертного, а не президента США, потому что мы уже успели лишить вас этого звания и мало ли в каких Гетто, Трущобах и Подворотнях США убивают всяких придурков, которые оскорбляют Коран и Ислам - полиция к сожалению просто физически и технически не способна задержать всех таких "убийц чести".

 

210.

Абреки, Нукеры, Басмачи, Хазары, Душманы, Сарацины, Басурмане и Усмане - борцы только и исключительно с Короновирусами, а не с оппозиционерами, вольнодумцами и инакомыслящими!

    На пресс-конференции Главный Тренер Винер по художественной гимнастике сетует на то, что в связи с Короновирусом многие соревнования по художественной гимнастике приходится отменять, после чего один из корреспондентов и журналистов не может сдержать смех и комментарии в том духе, что: - Какой кошмар - люди не увидят как надо закрывать красоту юбками-хиджабами и лосинами-паранджами вместо прежних (до 2000-го года) безлосинных и безюбочных купальников!

    После такого неожиданного выпада Главный Тренер скомандовала: - Так - Абреки, Нукеры, Басмачи, Сарацины, Хазары, Басурмане, Душманы и Усманы (в зал входят наглухо экипированные в скафандры люди) - вот вас всё время упрекают, что вы тут за Шариат с Халифатом, а на самом-то деле вы только и исключительно против Короновирусов и вот тут у нас самый тяжёлый и запущенный случай самого страшного и ужасного штамма Короновируса, когда человек уже неконтролируемо и бессвязно бредит и давайте его в железную бочку с хлоркой, сверху йода выше головы налейте, потом зелёнки, потом чистого спирта доверху и задрайте (люди в скафандрах выполняют) и если выживет, значит Короновирус побеждён, а если нет, значит Короновирус оказался сильнее! ... Так - а остальные почему молчат - молчание знак согласия и значит у вас тоже...

    - Нет - народ лишили Подлинной Красоты! Юбки-хиджабы и лосины-паранджи - вот Истинная, Единственная и Неповторимая Красота, а прежние (до 2000-го года) безъюбочные и безлосинные купальники - это тьфу, мерзость, гадость и порнография - и вот где самый настоящий кошмар и ужас! - хором закричали все присутствующие в зале, испуганно косясь на наглухо задраенную железную бочку с безнадёжным Короновирусным корреспондентом и журналистом.

    - Ну вот - теперь я вижу, что вас эта Короновирусная зараза обошла стороной, опасность миновала и лечить не будем! - кивнула Главный Тренер и радостно покинула пресс-конференцию.

 

211.

    В 2020-м году одна из гимнасток-"художниц" загремела в больницу с тяжелейшим случаем: - она позвонила Главному Тренеру по художественной гимнастике и сообщила, что она захотела поплавать, ну ясное дело одела не закрытый юбкой художественно-гимнастический купальник, а обычный (который когда-то до 2000-го года был и в художественной гимнастике), после чего этот купальник начал сжиматься и попытался её задушить! Главный Тренер прервала связь, вызвала бригаду врачей из числа Абреков, Нукеров, Басмачей, Хазар, Басурман, Душманов, Сарацин и Усманов, после чего они скрутили гимнастку и отвезли в спец.больницу в изолированный бокс, где уже лежали гимнастки с аналогичными случаями: - у ещё одной гимнастки-"художницы" после слова "купальник" - купальник материализовался в воздухе - при этом был без юбки-хиджаба и лосин-паранджей, но он тоже набросился на неё и стал бить со страшной силой и она тоже бросилась звонить Главному Тренеру по художественной гимнастике. Ещё одна гимнастка с чего-то вдруг решила посмотреть архивные записи соревнований по художественной гимнастике до 2000-го года, когда гимнастки ещё выступали в чистых неприкрытых юбками-хиджабами и лосинами-паранджами купальниках и вот этот купальник вдруг выскочил из телевизора и набросился на неё. Ну и другие подобные случаи с другими гимнастками и гимнастки в ужасе смотрели друг на друга, пытались выбраться из карантинного бокса через двери и окна, но всё было наглухо задраено.

    Через некоторое время гимнастки умаялись, устали и когда настала глубокая ночь, то они всё-таки не выдержали и заснули и во сне им приснился общий коллективный сон, в котором в центре больничной палаты появилась Главный Тренер по художественной гимнастике в костюме маньяка Фредди Крюгера и с соотв. перчатками с ножами и начала свой монолог: - Хэ-э-э! А вы что хотели, чего вы ждали?! В 2020-м году исполняется 20 лет, как вы предали, продали, прокляли и похерили прежний безюбочный и безлосинный чистый купальник с открытыми ногами - вот он вам и мстит, как Кэндимэн из фильма ужасов, когда вы произносите название "купальник" и именно тот безъюбочный и безлосинный купальник, который и должен называться купальником - выскакивает из телевизора как маньяк Фредди Крюгер или пытается задушить, как Белая Простыня из детских страшилок, когда вы пытаетесь его надеть, но почему-то не на соревнованиях, где это более всего уместно, а где-то в совершенно других местах. ... Но спасать вас никто не будет! От современной гимнастки-"художницы" требуется не женственность, которую раньше до 2000-го года не надо было прикрывать юбками-хиджабами и лосинами-паранджами, а мужественность или как говорят мужики - яйца - и вот их-то и закрывают юбками-хиджабами и лосинами-паранджами! Поэтому либо вы сами справляетесь со своими кошмарами, ужасами и страхами - и продолжаете оставаться гимнастками-"художницами", либо кошмары, ужасы и страхи справляются с вами и вы больше не гимнастки-"художницы", никогда ими не были и не будете - и никто вас в этом качестве не знал, не знает и не будет знать - и даже не пытайтесь восстановить прежние связи и контакты, потому что тогда к виртуальным кошмарам, ужасам и страхам прибавятся реальные в виде Абреков, Нукеров, Басмачей, Хазар, Басурман, Душманов, Сарацин и Усман + полная изоляция! В общем вообще-то теперь мужики нам нужны и пусть лучше в штанах выступают, чем всякие слюнтяйки, соплячки, трусихи, сикухи и молокососки будут выступать в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах, а потом страдать, переживать и рефлексировать по этому поводу и испытывать кошмары, ужасы и страхи из-за прежнего безъюбочного и безлосинного купальника! Если не можете со всем этим справляться, то тогда тьфу на вас, изыдите и сгиньте из "художественной" гимнастики отныне и вовеки веков!

 

212.

Красота 21-го века - это вам не отсталая, пошлая и проклятая красота века 20-го!

    У Главного Тренера по "художественной" гимнастике Винер спрашивают на пресс-конференции журналисты, репортёры и корреспонденты: - Скажите, а почему в специализированном центре, специально построенном только и исключительно для художественной гимнастики (у которого даже крыша в виде гимнастической ленты) - проводятся соревнования по боям без правил и прочему мордобою?

    - Ну не в современных же 21-го века юбках-хиджабах и лосинах-паранджах красота, а в прежних безъюбочных и безлосинных купальниках века 20-го, но она теперь запрещена, потому что с тогдашнего бездуховного, отсталого и проклятого века 20-го мы перешли в нынешний духовный, передовой и продвинутый 21-й век, когда воинствующий атеизм заменён мирным Исламом, который запрещает ту голоногую красоту отсталого, проклятого и бездуховного века 20-го, а вот бои без правил и прочий мордобой века 21-го - как раз полностью и окончательно поощряет. Да и христианство тоже, потому что стоит только мирным Абрекам, Нукерам, Хазарам, Басурманам, Сарацинам, Душманам и Усманам подойти к христианскому духовенству и спросить: - Вай, ну чо - мля - вы чё - за прежний голоногий стыд, срам и позор 20-го века - или за передовые, продвинутые и современные прикрытия этой стыдобы, позора и проклятия юбками-хижабами и лосинами-паранджами - и христианское духовенство моментально кивает, поддакивает и с этим соглашается! Ну а там и до боёв без правил и прочего мордобоя рукой подать! И, кстати, - а почему бы и гимнасткам-"художницам" не принять в этом участие? Это только добавит красоты! Всё новое - это ведь хорошо забытое старое и когда совсем давно были гладиаторские бои, то красиво было, когда "рыбак" дрался с "рыбкой" и казалось бы когда у "рыбака" длинный шест с трезубцем на конце и ещё рыболовная сеть, то "рыбка" казалось бы будет лёгкой добычей, но у "рыбки" пусть и короткий кинжал и маленький щит, но благодаря этому большая мобильность и лучшая защищённость - и ещё далеко не понятно и не известно кто кого. Это я к тому, что казалось бы, если у одной гимнастки очень страшные и грозные булавы, которыми вдарь по кумполешнику соперницы - и "пипец этому бобику", но нет - лентой и скакалкой ведь тоже можно замечательно, прекрасно и восхитительно провести удушающий приём, поэтому и тут неизвестно кто кого и сохраняется красивейшая, изумительнейшая и восхитительнейшая интрига. Жалко, что ещё один предмет - обруч - не участвует в подобной красоте, а хотя нет - можно его снабдить краевыми, торцевыми и внутренними режущими кромками - и тогда все красивейшие, прекраснейшие и изумительнейшие художественно-гимнастические дисциплины будут включены в этот праздник красоты, женственности и грации!

 

213.

Нашла Русская Мусульмано-Еврейская коса на чисто Израильский Еврейско-Мусульманский камень.

     После того, как на летней Олимпиаде 2021-го года (без зрителей, которые не много потеряли, поскольку былой купальниковой красоты в художественной гимнастике больше нет и не будет) - россиянку Аверину засудили в пользу израильтянки и израильтянку поставили на первое место, дав золото, а россиянку поставили на второе место, дав серебро.

    Возмущённая Главный Тренер сборной России Ирина Винер-Усманова подскакивает к израильскому тренеру, чтобы того побить, а после этого и всех судей, но израильский тренер её охладила и даже остановила со словами: - Ну теперь-то благодаря Винер, а особенно - Усманову - совсем другие критерии оценки качества выступления. Просто ваша Аверина выступала в более откровенном костюме и хоть как бы вроде бы все спортсменки одинаковы в одинаковых юбках-хиджабах и лосинах-паранджах, но у судей есть специальные приборы: - юбкомеры и лосиномеры - и вот они определили, что у нашей спортсменки юбочно-лосинный коэффициент закрытия и прикрытия тела - на несколько процентов выше!

    - Да раньше вообще гимнастки выступали без лосин и уж тем более без юбок! - возразила Ирина Винер-Усманова. - И совсем другие критерии ставились во главе угла!

    - Ну да - правильно - но с тех времён много воды утекло и когда Усманов повелел, а Винер с этим согласилась, что прежнее бесстыдство, противоречащее Законам Шариата - должно быть ликвидировано, то все с этим согласились, весь мир, вся Европа, вся Америка - и тут же в соответствии с Законами Шариата - все критерии в художественной гимнастике и переменились - и мы, кстати, ждали, что ваши Аверины обе выйдут в прежних безлосинных и безюбочных купальниках с голыми ногами (как они иногда выступали в прошлом) - и тогда бы мы выпустили нашу израильскую гимнастку вообще в парандже, после чего судьи бы практически автоматически отдали бы нашей гимнастке золото, а ваших гимнасток вообще сняли бы с выступления за некорректные костюмы, как это тоже раньше бывало в художественной гимнастике и точно было бы, если бы гимнастки-художницы выходили бы в юбках-хиджабах и лосинах-паранджах до 2000-го года, но теперь-то всё наоборот - и благодарите за это себя и вашего и нашего всего - Алишера Усманова!

    После этого Ирина Винер-Усманова призадумалась, стоит ли нападать на тренеров и судей, а то ведь и критерии закрытости гимнасток могут пересмотреть в пользу большей открытости, что противоречит учениям, ценностям и приказам нашего всего: - Алишера Усманова и примкнувшей к нему Винер-Усмановой, а так же всей Европе, Америке - да и остальному миру.

 

214.

    Не Ислам с Мусульманами виноваты в ликвидации безъюбочных и безлосинных купальников, а вполне себе наши Виталий Шербо и Татьяна Гуцу или где тонко, там и порвут!

    Ирина Винер снова и ещё раз на пресс-конференции начала парировать все обвинения художественной гимнастики в исламизации юбками-хиджабами и лосинами-паранджами: - А причём здесь Ислам и Исламизация?! Разве Виталий Щербо и Татьяна Гуцу - мусульмане?! А именно в биографии спортивной гимнастки Татьяны Гуцу теперь официально написано (почитайте хотя бы Википедию), что на официальных международных соревнованиях её официально трахнул коллега по команде гимнаст Виталий Щербо! И вот тут в Ю-тюбе появились то ли реальные архивные кадры, то ли точнейшая реконструкция, но посмотрите как и почему ему это удалось! Вот Татьяна Гуцу крутится на перекладине на разновысоких брусьях, хорошенько раскрутилась и вот когда она подходила к прохождению нижней точки вращения - на эту же перекладину заскочил Виталий Щербо, уже раздетый без трусов и с эрегированным членом - и вот когда Татьяна Гуцу оказалась в нижней точке вращения на перекладине, то тут её и встретил Виталий Щербо, а ведь спортивные гимнастки до сих пор выступают в прежних безъюбочных и безлосинных купальниках как дуры, вот у них внизу тонко (тонкая перемычка), поэтому и рвётся даже простым эрегированным членом! И вот Виталий Щербо уже на перекладине начал пялить, жарить и прожаривать Татьяну Гуцу, прорвав своим твёрдым хреном тонкую ткань внизу между ног, после чего они упали на помост и Виталий Щербо продолжил своё мокрое и гнусное дело уже в горизонтальном положении! Или вот Татьяна Гуцу выполняет опорный прыжок, начинает разбегаться - и в это время в самый низ под "козла" залезает Виталий Щербо без трусов и с эрегированным членом - и вот Татьяна Гуцу разбежалась и только собралась опереться руками о "козла", как Виталий Щербо опрокинул "козла" и перехватил руки Татьяны Гуцу своими руками и не дал ей проскочить дальше, а завалил, подтянул к себе, молниеносным быстрым движением рук порвал тонкую ткань между ног у гимнастки и давай пялить, жарить и прожаривать!  А ведь спортивные гимнастки до сих пор выступают в прежних безъюбочных и безлосинных купальниках как дуры, вот у них внизу тонко (тонкая перемычка), поэтому и рвётся даже не только простым эрегированным членом, но уж тем более сильными мощными мужскими руками! Ну а дальше я уже даже не могу смотреть и рассказывать, как голый Виталий Щербо догонял Татьяну Гуцу на ковре на вольных, после чего натягивал, протягивал и оттягивался аналогичным образом, а так же Татьяну Гуцу и бревно не спасло, поскольку голый Виталий Щербо бегал вдоль бревна, раскачивал его, размахивал руками и делал всё, чтобы Татьяна Гуцу побыстрее слетела с этого бревна в его лапища и эрегированный член! ... Ну а мы же не хотим, чтобы какой-нибудь типа Голый Похотливый Виталий Щербо выскочил на ковёр, где выступает уже художественная гимнастка - и сделал с ней то же самое, что и с Татьяной Гуцу?! Вот мы и обезопасили себя, когда например даже в юбке если гимнастка-"художница" выступает, то хреном юбку точно не пробьешь и не прорвёшь, когда за ней ещё и трусы, а руками ещё пойди нащупай там - что надо разрывать! Ну а когда в лосинах-комбинезонах с головы до пят - так это вообще идеальный вариант, когда какой-нибудь вроде Похотливого Насильника-Маньяка Виталия Щербо даже если и видит - куда надо целиться, нацеливаться и метиться, но там везде сплошная ткань, за которую не зацепишься и не схватишься, потому что там нет конца и края - и в лучшем случае он там скомкает и помнёт, но не прорвёт и даже не пробьёт - и гимнастка-"художница" останется девственницей, не изнасилованной, не осквернённой и не испорченной всякими там Похотливыми Развратными Виталиями Щербами! Ну и акробатки после нас в 2000-м году тоже до этого же додумались и дошли в 2014-м году, чтобы и там - на спортивной акробатике - их какой-нибудь Похотливый Развратник Виталий Щербо не трахнул, тем более они там в смешанных парах выступают и Потенциальный Похотливый Самец Виталий Щербо всегда рядом и гораздо быстрее все свои мокрые гнусные дела сделает, чем даже Виталий Щербо с Татьяной Гуцу! Ну надеюсь после такого объяснения мне уже никогда не придётся возвращаться к этой теме - вопрос закрыт окончательно и бесповоротно!

 

  215.

    Во время последнего очередного фестиваля "художественной гимнастики", где море участниц и аншлаговая тьма народу (ну потому что если не придёшь - уволят из Газпрома и других мест, да ещё и уголовное дело заведут) - комментатор в комментаторской кабинке исходит слюнями, соплями, слезами и воплями радости, описывая гимнасток: - посмотрите какие у них великолепные, блестящие, потрясающие, лучезарные и ослепительные юбочки! Посмотрите какие на них лосинки и комбинезончики, так что все девочки почти что с самой головы и до самых пят разрисованы цветочками, кружочками, листочками и другими замысловатыми узорчиками - и всё это сверху ещё бисером, блёстками и прочими нашлёпочками, прибамбасиками и мулечками! Красотища, искромётище, фееричеще - потряс, атас, отпад!

    В это время в комментаторскую кабинку заглядывают бледнолицые братья - все белые, да ещё и все блондины, после чего один из них объявляет комментатору: - Власть в Стране переменилась и теперь мы больше не строим Исламское Государство, Исламские Порядки, Шариат, Халифат и Хазарский Каганат - а строим даже не христианское государство (где православие ложится под Ислам и тоже начинает заявлять, что у всех женщин должны быть платки на головах и юбка до пола - и так везде и всюду), а строим атеистическое государство, где совершенно нормальны купальники, бикини и даже стринги - и уж тем более в спорте!

    - Да я всё понял - мы ж комментаторы всегда подстраиваемся под то, что у нас строят и построили! Мы ж как флюгеры - куда ветер подул - туда и мы! Мы ж как подстилки - подстилаемся под то, что у нас на данный момент и что нам предстоит! Мы ж как те раки: - Куда конь с копытом, туда и рак с клешнёй! Да и вообще выражение "переобуваться в воздухе" - это как раз про нас! Поэтому сейчас всё будет так как надо с моими комментариями! - произнёс комментатор и развернувшись к своему микрофону, начал: - А чего тут народу так много собралось - поглазеть на это юбочное и лосинно-комбинезонное убожество, на этих девчонок, стыдливо позакрывавшихся юбками-хиджабами да лосинами-паранджами! Не иначе как в противном случае всех уволят из Газпрома и других мест, да ещё и уголовное дело заведут! Иначе не объяснить такой нездоровый интерес к абсолютно тошнотворному юбочно-лосинному паранджово-хиджабному жалкому зрелищу! Юбочки и лосинки-комбинезончики они видишь ли разрисовали, расписали, раскрасили, размалевали, расфуфырили - а без юбочек что - слабо?! Стыд-позор?! Со стыда сгорите?! А чего это сгорите? - раньше не горели! Раньше гордились стройностью линий и четырьмя дырами в ногах! Теперь застеснялись, закомплексовали, застыдились - да какие вы после этого гимнастки - вы - фуфло юбочно-комбинезонное, отстой паранджово-хиджабный, убожество, лосинами позакрывашееся, поприкрывавшееся, закутавшееся! Комбинезончики и лосинчики у них с головы до пят! Чего ж голова-то открытая - не стыдно после всего этого голову открытой держать и в глаза людям смотреть?! Голову тоже надо в песок спрятать по самую задницу, после того, что вы с гимнастикой сделали, во что её превратили, как выхолостили, как угробили, как прикончили, как шлёпнули, как доканали своими юбками-хиджабами и лосинно-комбинезонными паранджами, вычистив, вышвырнув и лишив вид спорта настоящих, подлинных и исконных купальников с открытыми ногами - и тем самым лишив планету истинной, подлинной, настоящей и неподдельной красоты! И чего стоят после всего этого все ваши узоры и украшательства - ваших лосин-паранджей и юбок-хижабов всеми этими блёстками, бисером, нашлёпочками, прибамбасиками и мулечками, а так же рисунки цветочков, кружочков, листочков и других замысловатых узорчиков - это как на гробе гимнастики всё это нарисовать, потому что за гробом уже труп той прекрасной безлосинной-безъюбочной купальниковой гимнастики с открытыми ногами - да и тот не виден, потому что гроб закрыт, замурован, заколочен, глух и непрозрачен! Тьфу на такую юбочно-хиджабную лосинно-паранджовую гимнастику! Бяка! Кака! Мерзость! Гнусность! Блевотина! Харкотина! Пошлятина! Ну как я - исправился?! - заговорил комментатор, обернувшись и обратившись к своим новым бледнолицым хозяевам - белоснежно белым блондинам, но те вдруг, как Фантомасы, - резко сорвали с себя маски бледнолицых блондинов, а под ними оказались подлинные и истинные лица чернокожих исламских фанатиков-брюнетов: - Абреков, Нукеров, Басмачей, Басурман, Душманов и Усманов, после чего они начали совсем другие речи: - И как ты мог даже подумать, даже вообразить, даже возомнить, что Ислам может отступить - да он может только наступать, нападать и новые территории и сферы влияния завоёвывать! Какие это такие вновь атеистические времена?! Да они прокляты и преданы анафеме, поэтому теперь только Исламское Государство, с Шариатом, Халифатом и Хазарским Каганатом, где даже если и останутся жалкие ошмётки христианства, то будут под нами лежать и под наши дудки плясать! Это мы специально тебя проверяли на преданность нашим идеям, на стойкость к навязыванию идей, нам чуждых - и уж тем более всех этих чуждых, поганых и мерзких купальников с голыми ногами без юбок-хиджабов и лосино-комбинезонных паранджей! Ты это испытание не выдержал, оказавшись флюгером и подстилкой под наше враньё, а не под нашу подлинную сущность!

    - Да у нас жизнь и работа такая, но сейчас я всё опять переиграю - сейчас я всё что раньше ругал - опять начну нахваливать, а что раньше нахваливал - опять начну ругать! - в слезах, слюнях и соплях ужаса закричал комментатор, но Абреки, Нукеры, Басмачи, Басурмане, Душманы и Усмане уже достали свои мачете и с криками: - Поздно пить Боржоми, когда так облажался и сейчас у тебя всё отвалится!, после чего действительно у комментатора начало всё отваливаться после многочисленных ударов мачете.

 

Вопрос ребром Усманова! (фельетон)  

   

Песня про (любителя красоты гимнастики) купца Калашникова, про Царя Влад Владыча и молодого опричника Усманыча! (М. Ю. Лермонтов, фельетон)

 

Рекламная пауза!

Сделай свой мобильник художественно-гимнастическим - привяжи к нему юбку!

 

Художественно-гимнастическая мудрость: От великого до смешного - одна юбка!

Художественно-гимнастический ужас: Красота спасла бы мир, да юбками прикрыли!

 

Сделать из дерьма конфетку! Так обычно говорят о чём-то хорошем, что удалось получить из плохого.

Сделали из конфетки дерьмо! Так сейчас говорят о современной юбочно-комбинезонной художественной гимнастике, в которую превратили некогда красивейший купальниковый вид спорта.

 

Немного поэзии (стихи, посвящённые современной исламизированной художественной гимнастике)

Красивая была художественная гимнастика когда-то,

но навалились на неё исламские ребята и девчата, сказав:

- "Купальник - это вам не по законам Шариата, закроем-ка мы ножки вам девчата:

- Давайте мы повяжем всем девчонкам - исламские хиджабные юбчонки".

И повязали - все под них легли, и даже слова против не сказали,

ведь исламисты у нас просто короли,

и по своим законам жить нам приказали!

 

Художественно-гимнастический Рэп:

Юбка, юбка, юбка-хиджаб - настал в художественной гимнастике исламский этап;

Была там раньше эротика и красота, пока не навалилась исламская орда;

Зарипова, Кабаева, Усманов собрались и всем купальникам сказали: - "брысь!"

Кабаевой первой юбчонку привязали, и делать как у ней всем девчонкам приказали;

Телевидению продажному ПиаР заказали и те сексуальной революцией всё это дерьмо назвали;

Ещё бабла телевидению отвалили и те "гимнастика в юбках - зашибись!" завопили;

Ещё бабла телевидению дадут и те паранджу до неба вознесут;

У исламистов бабок - куры не клюют, поэтому под дудку их все пляшут и поют!

 

Ода художественной гимнастике!

Гимнастка в юбке вышла на ковёр,

но в этой юбке может выйти на базар -

никто её бедняжку не заметит,

и даже и не обратит малейшего вниманья.

Подумаешь - девица расписная -

ей не хватает только коромысла -

в деревне чтобы воду разносила;

Кокошник ей на бошку нахлобучить -

коров доить на радость всей округе!

Подкинула предметик и поймала -

любая дура это может сделать!

Потом бедняжка сделала растяжку,

но юбка нивелирует шпагатик!

(Болтается как в проруби какашка!)

И не поймёшь - то ли шпагатик это,

то ли вообще-то полный хрен собачий!

Чего добились, юбки присобачив?

- Бин Ладен и его союзники довольны!

В России, да и дальше - во всём мире!

Теперь ведь это их вид спорта!

Вот и ликуют, радуются черти!

 

На днях было решено придумать Гимн и Флаг художественной гимнастики. Задание раздали самым талантливым людям. Победили мои скромные варианты - они стали официальными и приравнены к государственным Флагу и Гимну и за надругательство над ними будет грозить серьёзный тюремный срок. Флаг представляет из себя зелёное исламское полотно с изображением юбки и мачете. Смысл флага в том, что если кто посягнёт на юбки - того мелко покрошат мачете, сделают из него бисер и украсят им юбки гимнасток. А Гимн я публикую ниже. Исполнять его нужно торжественно, серьёзно, громко, чётко и с выражением. Кто хохотнёт - того упекут на нары далеко и надолk/font>

 

Гимн художественной гимнастики!

 

Не видели мы перспектив обалденных,

Но Алиш Усманов нам путь озарил!

Задумал закрыть всем девчонкам он ножки,

Амину, Алину он враз снарядил!

 

Амина Зарипова весть возвестила: - Открытым ногам мы положим конец!

И с этого дня с нетерпеньем мы ждали

Когда же, когда же – и вот – наконец!:

Алина Кабаева юбку надела и тут же мы поняли – это - … начало!

 

Девчонки, взглянув на юбчонку Кабаевой,

Хором подумали – наша Мечта!

Ночами не спали, мечтали, мечтали мы

В юбчонки повпрыгивать – вот Красота!

 

Юбчонки приклеились - все нацепили их

Попробуй теперь что скажи супротив

Объявим больными, извратными мы их

Отпор по всей строгости мы им дадим!

 

Амина, Алина и Алишер – символы

Нашей успешной за юбки борьбы

На поругание не отдадим мы Их

Кто посягнёт – тому сразу Кранты!

 

Припев: Славьтесь юбчонки исламо-хиджабные!

Не снимем нигде, ни за что, никогда!

Дело Усманова - счастье гимнастики!

Идём к торжеству исламизма! Ура!

 

В победе бессмертных идей исламизма

Мы видим грядущее нашей страны

Зелёному Знамени нашей Аль-Каиды

Мы будем всегда беззаветно верны!

 

Камень желания 

     Отдав дань и прикоснувшись этому всероссийскому камню желания я загадал скорейшее возвращение в художественную гимнастику купальников-леотардов (без юбок). Но это не значит, что "художницам" вновь придётся следить за фигурами, а не прикрывать их юбками максимальных размеров. Дело-то поправимое! Достаточно лишь прикоснуться к этому камню и загадать контр-желание (пока моё не начало действовать), чтобы никогда ни-в-жисть - никаких купальников-леотардов - только юбки и комбинезоны!

     Одного контр-желания, думаю, будет достаточно, но не сомневаюсь, что их будет миллионы, чтоб уж точно, с гарантией миллион процентов - никаких купальников-леотардов (без юбок)! Да вся художественная гимнастика скомпенсирует это моё желание (все "художницы", тренеры, начальство (особенно мусульманское)).

     А я ещё через знакомых положил записку с аналогичным желанием в стену желаний на территории Израиля! Но и тут, я думаю, у меня не будет никаких шансов, поскольку стена уже наверняка утонула в записках с контр-желаниями (многие из которых для убедительности и наглядности написаны непосредственно на юбках и комбинезонах), чтобы никогда ни-в-жисть - никаких купальников-леотардов - только юбки и комбинезоны! И сработает, сработает! Ни видать никому ног "художниц" как своих ушей!

     Не сомневаюсь, что даже несмотря на мои усилия, благодаря общим контр-усилиям ни одной гимнастки-"художницы" в купальнике-леотарде (без юбки) никто никогда и нигде не увидит! Да к тому же я и так сам рассекретил свои желания, поэтому не сса..., юбкастика! Всё равно не сбудутся!

    

И последнее:

Раньше гимнастки выступали в купальниках и это было красиво. Потом мусульмане (у которых такая красота - под запретом!) присобачили к купальникам юбки-хиджабы и стало ещё красивее!

(шутка)

Будущее Художественной Гимнастики (Лучший Купальник)

rhythmic gymnastics, художественная гимнастика

The Future of Rhythmic Gymnastics (Best Swimsuit)

 

Полезные Гиперссылки:

www.dpni.org

www.rusnat.com

www.kasparov.ru

2018.navalny.com

 

ПРЕД. {6} PREV.          AЛЬБОМ 7          СЛЕД. {8} NEXT

НАЗАД (BACK)