НАЗАД (BACK)


Реклама двигатель не только торговли, но и "крыши"!

 

Президент России приглашает в свой рабочий кабинет трёх человек: министра культуры, министра здравоохранения и президента российской академии наук.

– Я собрал вас всех сюда, потому что на вас последняя надежда, – начал президент России. – Страна на краю пропасти и на грани гибели и катастрофы! От вас нужен рецепт спасения!

А поскольку на культуре держалась вся наша нация – вот вы – министр культуры – что посоветуете?

– Смотрите фильмы с Ван Даммом, Сталлоне, Шварцнеггером, Сигалом, Уиллисом, Крузом, Фордом, Гибсоном, Мерфи, Керри, Клуни, Деппом, Джеки Чаном, Джетом Ли и другими!; красотками Крус, Терон, Робертс, Кидман, Диас, Мур, Пфайфер, Берримор  и другими! – радостно отчеканил министр культуры. – Там они все проблемы решают, и мы также должны решать! Там такие трюки и спецэффекты! Компьютерная графика, драки, взрывы, погони! Вау! Круто! Угарно! Зашибись! Чума!

– Стоп, стоп, стоп! – замахал руками президент России.

– Это уже клинический случай! – вступил в разговор министр здравоохранения. – Называется: – буйное помешательство на почве постоянно прокручиваемой, развешиваемой и публикуемой рекламы!

– Согласен, согласен, – грустно закивал ему президент России.

– Таких больных у нас не просто полно – не знаем куда размещать – всё прибывают и прибывают! – объяснил министр здравоохранения. – Попадут под влияние обступающей со всех сторон рекламы и всё – был человек, а стал рекламозависимый биоробот – зомби!

– Вот-вот, – печально подтвердил президент России. – И поскольку вы это понимаете, – взбодрился президент, – я делаю вывод, что вам при всей этой рекламной бесовщине удалось-таки сохранить здравость ума! И вот как раз от вас я и жду дельного и толкового совета: – что делать?!

– Да ясно что! – начал отвечать министр здравоохранения. – Во-первых – чистить зубы пастой «Blendamed», а потом заедать жевательной резинкой «Orbit», поскольку только это обеспечивает прекрасную защиту от кариеса и белизну зубов! Затем надо обязательно пользоваться шампунем от перхоти «Head and Shoulders» и мылом «Safeguard», потому что только оно защищает от бактерий, микробов и бацилл! Пылесосить квартиру только пылесосами «Bosh», поскольку только они полностью избавляют от вредной пыли, а чтобы ещё и от грязи избавиться – надо пользоваться средством «Comet»! От боли в горле помогут леденцы с ментолом и эвкалиптом «Strepsils», простуду остановит «Антигриппин», а освежить дыхание поможет драже «Tic-tac»!

Потом примите витаминный комплекс «Vitrum» для защиты организма, «Pepsi»-лайт без калорий для стройности фигуры, соки и нектары «J7» для укрепления иммунитета, растишку от «Danone» для быстрого роста! После этого надо купить тренажёр «America-star» для поддержания формы и фигу…  

– Всё, всё, всё! – остановил его президент, заткнув уши.

– С этими двумя всё ясно – они же не изучали точные науки, как мы – учёные мужи! – вступил в разговор президент российской академии наук. – А людей, не изучавших и не изучающих точные науки – головной мозг не может быть устойчив против агрессивных внешних рекламных воздействий, в отличие от таких как мы интеллектуалов! – вынес свой беспощадный вердикт Главный Учёный.

– Золотые слова! – воспрянул духом президент России. – Хоть на вас я могу положиться!

– Да, разумеется! – кивнул Главный Интеллектуал. – Вам ведь нужен дельный совет, а такой в наше буйное рекламное время может дать только и исключительно учёный, сохранивший благодаря точным наукам трезвость ума и ясность мысли, в отличие от этих двух, рехнувшихся на почве всёпоглощающей рекламы. Вам же, господин президент, нужен мудрый совет, а не набор рекламных лозунгов и сказок! И только я могу его вам дать!

– Да, да, да! Прекрасно! Восхитительно! Золотые, платиновые слова! – закивал президент России. – Такие как вы у нас на вес золота, то есть платины! Я счастлив, что хоть на вас одного могу всецело положиться! Ну же! Ну! Не томите ожиданием! Скорее! Выкладывайте! Дайте мне бесценный совет по спасению страны! Совет, свободный от вмешательства сводящего с ума окружающего рекламного пространства!

– Ну, извольте! – согласился главный учёный. – Как главный интеллектуал страны я, во-первых, рекомендую всем новые стандарты Blu-ray и HD DVD! И влезает больше и более качественно можно смотреть всеми нами любимых Ван Дамма, Сталлоне, Шварцнеггера, Сигала, Уиллиса, Круза, Форда, Гибсона, Мерфи, Кэрри, Клуни, Деппа, Джеки Чана, Джета Ли и других!; красоток Крус, Терон, Робертс, Кидман, Диас, Мур, Пфайфер, Берримор и других! Ещё как учёный могу посоветовать плазменные и ЖК-панели, замечательную систему стабилизации изображения для цифровых фото- и видео-камер супер…

– Не-ет! – зарыдал, закрыв голову руками, президент России и выбежал из кабинета, где его уже ждали корреспонденты, репортёры и журналисты, жаждущие услышать рецепт спасения страны.

– К какому совместному решению вы пришли, господин президент?! – хором спросили они.

Красный как рак, покрывшись потом и испариной, запыхавшийся от передозировки рекламы президент России бешено завращал глазами и выпалил: – Ни на кого нельзя положиться! Все прозомбированы рекламой! Все рехнулись из-за неё! Я сам принял решение!

– Огласите его, пожалуйста, господин президент! – завопили корреспонденты, репортёры и журналисты.

– Вот оно! – провозгласил президент. – Всем младенцам памперсы «Libero», чтобы попки были сухими! Всем женщинам прокладки «Obi-carefree-ultra» и тампоны «Tampacs», чтобы могли одеваться в белое! Мужчинам – бриться бритвами «Braun» для чистого бритья и после этого наносить гель после бритья от «Gillette», чтоб не раздражало кожу!

И всем – гель для душа от «Jonsons & Jonsons», дезодоранты и анти-персперанты «Old spice», чтоб не воняли! Потом постирайте бельё в стиральной машине «Bosh» порошком «Tide» с добавлением «Lenor»а и «Calgol»а, поскольку только они обеспечивают неизменно превосходный результат!

Да – и ещё не забудьте – телевизоры «Philips» с огромной диагональю, чтобы наслаждаться всеми нами любимыми Ван Даммом, Сталлоне, Шварцнеггером, Сигалом, Уиллисом, Крузом, Фордом, Гибсоном, Мерфи, Кэрри, Клуни, Деппом, Джеки Чаном, Джетом Ли и другими!; красотками Крус, Терон, Робертс, Кидман, Диас, Мур, Пфайфер, Берримор и другими!

Ну а уж про «Sony» и «Panasonic» я вообще не говорю – слов нет, чтобы описать, как мы их любим за всё, что они для нас делали, делают, и будут делать! Мы все готовы съесть даже какашку, если на ней будет написано «Sony» или «Panasonic»!

– Отлично, великолепно, потрясающе! – обрадовались и зааплодировали корреспонденты, репортёры и журналисты. – Нам даже не придётся прерывать президента на рекламу – он и так всё прекрасно прорекламировал, а, учитывая его статус, – мы с рекламодателей возьмём тройную цену! – обрадовались они.

Услышав это, президент России громко захохотал, приставил к виску пистолет и застрелился.


НАЗАД (BACK)

Hosted by uCoz