Президент России с многочисленным кортежем из силовиков едет по раздолбанной дороге одной из Российских Губерний, но когда его машина ныряет в большой провал асфальта прямо по центру дороги - терпение Президента лопается, он выскакивает из машины и командует: - Вызвать мне сюда Местного Губернатора и пусть пишет заявление о добровольном сложении с себя полномочий, а не то я уволю его по утрате доверия, да ещё и уголовное дело заведу, потому что это безобразие - такие раздолбанные дороги, да ещё и яма прямо по центру!

    Кортеж Губернатора подъезжает к Кортежу Президента с противоположной стороны дороги, Губернатор выходит навстречу Президенту и местные жители окружили всё это действо со всех сторон, чтобы понаблюдать за битвой "Пересвета с Челубеем", "Антея с Геркулесом" и "Гектора с Ахиллесом".

    - Пишите увольнение по собственному желанию или я уволю вас по утрате доверия, да ещё и уголовное дело заведу, потому что моя машина провалилась в пролом в асфальте прямо по центру дороги! - начал Президент.

    - О, нет - Господин Президент - вы не можете меня уволить, да и я не напишу по собственному, потому что как раз только что мы окончили постройку Гигантского Циклопического Агрегата по латанию дыр в дорогах с помощью наложения заплаток. Прошу любить и жаловать: - Заплаттерр! - проанонсировал Губернатор, после чего раздался оглушительный лязг, скрежет и грохотание - и все с ужасом увидели, что по дороге грохочут огромные гусеницы и к Губернатору и Президенту приближается Колоссальное Гигантское Железное Чудовище, в разы или даже на порядки превышающее размеры Троянского коня в длину, ширину и высоту.

    - Пока огромные гусеницы этого Чудовищного Монстра сильно портят асфальт и за Заплаттерром идут сотни гастарбайтеров и заделывают огромные трещины в дороге, засыпая их горячим асфальтом из грузовиков с помощью своих лопат и закатывая всё это катками, потому что устройство пока ещё сыровато и я хотел вывести его для латания заплат на асфальте позже, после доработки, но вы, Господин Президент, просто вынудили меня вывести Заплаттерра раньше, потому что я хочу продемонстрировать, что делаю всё возможное для ремонта дорог в моём регионе и меня не за что увольнять, да и сам я не уволюсь, потому что а кто тогда доделает Заплаттерра - это ведь мой гигантский проект с вовлечением сотен учёных, тысяч инженеров - и немереного количества гастарбайтеров, поскольку гастарбайтеров оставлять без работы никак нельзя, потому что их - моря и океаны и если они без работы и зарплаты взбунтуются со своими многочисленными семьями - никому мало не покажется! Да и на выставке наших фейковых достижений вы сами, Господин Президент, посетовали, что мало у нас ещё пока циклопических, монструозных и грандиозных проектов, в которые можно ухнуть кучи денег, попилить промеж своих, сказочно обогатить блатных, при этом растащить и распихать по карманам откаты, заносы и зарыть по оффшорам и заграницам. И я ещё тогда на выставке лично громко заорал, закричал и побежал к вам со словами: - Есть такой охренительный проект, Господин Президент: - называется "Заплаттерр!", - после чего вы всё одобрили и "подмахнули" мне не глядя все мои финансовые, разрешительные и сопроводительные бумаги и финансовые документы. Ну и вот результат: - Заплаттерр! ... И как были счастливы гусеничные заводы России, когда получили огромные заказы на отливку гигантских чугунных гусениц! К сожалению всё остальное пока китайское, но мы работаем хотя бы над частичным импорто-замещением!

    Президент России поднял голову вверх, пытаясь разглядеть верхушку гигантского Заплаттерра, но слишком сильно задрав голову рухнул на куски асфальта от головокружения, так и не "добравшись глазами" до верхушки этого рукотворного "Эвереста".

    - А когда вы увидите как работает Заплаттерр - у вас голова ещё сильнее закружится, вы ещё сильнее в обморок упадёте и у вас ещё сильнее, совсем и окончательно "крыша поедет", Господин Президент! - продолжил добивать Президента Губернатор. - Сейчас этот монстр сканирует дорогу и выбирает то место, откуда можно изъять кусок асфальта в виде т. н. заплатки, чтобы поставить этот кусок-заплатку в место провала асфальта посередине дороги. ... И вот на самом краю дороги выбран подходящий кусок, Заплаттерр вырезает его своими гигантскими ножницами и помещает эту заплатку в центр дороги. Эту операцию наши учёные, инженеры и конструкторы подсмотрели у хирургов, когда кожу с жопы, где отсутствие кожи не так заметно - вырезают и помещают на лишённое кожи лицо, где эта кожа гораздо важнее, нужнее и заметнее! Так и тут, когда не критично отсутствие асфальта с края дороги, потому что по краям наших дорог ездят только самоубийцы (там чёрти что навалено и всегда темно), а все нормальные люди всегда едут только по центру дороги!

    - Мать вашу, вашу мать! - заорал водитель автомобиля, когда его машина объехала гусеницы Заплаттерра и угодила как раз в то место, откуда Заплаттерр изъял асфальт, нырнула в эту яму, после чего бешено переворачиваясь закувыркалась с высокого откоса вниз прямо в бурлящий стремительный поток протекающей внизу реки.

    - Ну этот водитель не в счёт, поскольку он объезжал Заплаттерр по краю дороги, а вот когда Заплаттерра тут не будет, то все будут ездить только по центру дороги и аварий не будет! - заверил Губернатор. - Поэтому как же можно меня увольнять, когда с дорогами у нас теперь будет всё в порядке - Заплаттерр позаботится!

    - Ладно, положим за дороги тебя уволить и посадить не получается, но всё равно я найду за что тебя уволить и посадить! - рявкнул Президент и обратился к стоящему рядом народу: - А ну-ка давай-ка, народ - налетай-рассказывай про косяки Губернатора!

    После такого призыва тут же из толпы выскочила женщина с криками: - Да вот буквально только что у нашего многоэтажного многоквартирного дома кусок стены обвалился, поскольку давно пора было наши дома реконструировать, реставрировать, усиливать и ремонтировать!

    - Ага, попался! - обрадовался Президент, потирая руки. - Вот за это мы тебя уволим и посадим!

    - Нет-нет-нет! - замахал руками Губернатор и торжественно произнёс, показывая пальцем вдаль: - Прошу любить и жаловать: - Подпорркерр!

    В этот момент земля задрожала сильнее чем во время сильнейшего землетрясения и на всех двинулось ещё одно искусственное исполинское чудовище на своих ста чугунных ногах-копытах и все сразу поняли, что железные боевые "Слоны" Дарта Вейдера в разы или на порядки меньше по ширине, длине и высоте, чем Подпорркерр, а так же чугунных копыт у "Слонов" Дарта Вейдера в разы или даже на порядки меньше.

     - Пока огромные и многочисленные чугунные копыта этого монстра по дороге к аварийному дому сносят и давят другие дома, но правда те другие это либо безнадёжный долгострой, либо новые незаселённые из-за дороговизны, либо аварийные, которые мы и так собирались снести! - попутно пояснял Губернатор. - Хотя ну да - согласен, что это косяки, потому что устройство пока ещё сыровато и я хотел вывести его для ремонта домов позже, после доработки, но вы, Господин Президент, просто вынудили меня вывести Подпорркерра раньше, потому что я хочу продемонстрировать, что делаю всё возможное для ремонта домов в моём регионе и меня не за что увольнять, да и сам я не уволюсь, потому что а кто тогда доделает Подпорркерра - это ведь мой гигантский проект с вовлечением сотен учёных, тысяч инженеров - и немереного количества строителей-гастарбайтеров, которым потом надо всё восстанавливать и заново строить, поскольку строителей-гастарбайтеров оставлять без работы никак нельзя, потому что их - моря и океаны и если они без работы и зарплаты взбунтуются со своими многочисленными семьями - никому мало не покажется! Да и на выставке наших фейковых достижений вы сами, Господин Президент, ещё раз вторично посетовали, что мало у нас ещё пока циклопических, монструозных и грандиозных проектов, в которые можно ухнуть кучи денег, попилить промеж своих, сказочно обогатить блатных, при этом растащить и распихать по карманам откаты, заносы и зарыть по оффшорам и заграницам. И я снова тогда на выставке во второй раз ещё раз вскочил и повторно лично громко заорал, закричал и снова как в первый раз ещё раз побежал к вам со словами: - Есть ещё один такой охренительный проект: - "Подпорркерр!", после чего вы в очередной раз опять всё одобрили и "подмахнули" мне не глядя все мои финансовые, разрешительные и сопроводительные бумаги и финансовые документы. Ну и вот результат, Господин Президент: - Подпорркерр! ... И как были счастливы чугунные заводы России, когда получили гигантские заказы на отливку колоссальных чугунных копыт! К сожалению всё остальное пока китайское, но мы работаем хотя бы над частичным импорто-замещением!

    Президент России попытался объять глазами циклопического Подпорркерра хоть с какой-нибудь стороны, но глаза и мозг отказывались верить столь гигантским пропорциям и Президент, ещё даже как следует не поднявшись на ноги после предыдущего шока и падения, провалился ещё глубже всем телом и тупо уставился в одну точку, плохо реагируя уже на любые раздражители.

    - А когда вы увидите как работает Подпорркерр - вас совсем, полностью и окончательно парализует на все времена и вовеки веков, Господин Президент! - продолжил добивать Президента Губернатор. - Сейчас это чудовище Подпорркерр разбирает на подпорки ближайший лес и затоптанные им дома, сгребает эти подпорки, поднимает рухнувшую стену дома своими гигантскими щупальцами, прикладывает её обратно и подпирает подпорками и стену, и весь дом на всякий случай на будущее, чтобы предотвратить все дальнейшие обрушения этого дома!

    Увидев это, не только уже рухнувший Президент, но и жители дома с рухнувшей стеной - одновременно все вместе со всей силы рухнули в глубокое обморочное состояние.

     - Ладно, положим за обрушение стены дома тебя уволить и посадить не получается, но всё равно я найду за что тебя уволить и посадить, - каким-то уже обессиленным, отстранённым и механическим голосом пробормотал Президент России и вновь обратился к некоторым ещё стоящим рядом людям: - Ну что, народ - какие будут следующие предложения?

    После такого призыва последовала уже очень длинная пауза, но всё-таки в конце концов из толпы еле вышла ещё одна совсем пожилая женщина (поскольку женщины выносливее мужчин) и предложила: - Пожары у нас ещё бывают, которые плохо тушат и даже вообще не тушат. Да вот буквально только что у нас земля начала гореть под ногами, как будто мы оккупанты какие-то, а это наша земля, просто китайские чудища нагрели нашу землю и воздух - и вот тут у нас рядом с нами сено запалилось, да уже даже и юбка у меня снизу начала тлеть и дымиться, а Губернатор ничего не предпринимает.

    - Ну вот - наконец-то уважительная причина, чтобы тебя уволить и посадить, - обрадовался Президент, потирая руки.

    - Ну а тут уж тем более не за что! - замахал руками Губернатор и торжественно произнёс, показывая пальцем вдаль и в небо: - Прошу любить и жаловать: - Тушшиттерр!

    В этот момент воздух словно раскалился, загорелся и в небе появился гигантский "Змей Горыныч", но с пропорциями в разы и на порядки большими, а так же количество голов у этого Чудища было в разы и на порядки больше, чем у трёхголового "Змея Горыныча" - так что всё небо оказалось перекрыто гигантскими крыльями, головами и телом Чудовища.

    - Вместо голов у него шланги и как были счастливы российские шланговые заводы, когда получили грандиозные заказы на отливку гигантских чугунных шлангов, по диаметру превосходящих чаши футбольных стадионов! К сожалению всё остальное пока китайское, но мы работаем хотя бы над частичным импорто-замещением!

    В это время Чудище приземлилось на свои чудовищные чугунные когти китайского производства и направило свои многочисленные широченные чугунные шланги на погорельцев, после чего погорельцы рухнули на колени с мольбами: - Свят, свят, свят! Нет-нет-нет - только не это! Спаси, сохрани, помилуй нас грешных! Бабка наврала про плохое тушение пожаров - у нас тушат лучше всех, да и пожаров вообще нет - так ерунда, не стоящая внимания! Мы пошутили, глубоко в этом раскаиваемся и сами всё потушим!

     Президент России в это время уже сам опустив голову глубоко неподвижно сидел в проломленном асфальте и ни на что не реагировал.

    - Ну да - согласен, что устройство пока ещё сыровато и я хотел вывести его для тушения пожаров позже, после доработки, но вы, Господин Президент, просто вынудили меня вывести Тушшиттерра раньше, потому что я хочу продемонстрировать, что делаю всё возможное для тушения пожаров в моём регионе и меня не за что увольнять, да и сам я не уволюсь, потому что а кто тогда доделает Тушшиттерра - это ведь мой гигантский проект с вовлечением сотен учёных, тысяч инженеров - и немереного количества гастарбайтеров-пожарников с огнетушителями, которым потом надо заливать самого перегревшегося, раскалившегося и задымившегося Тушшиттерра, поскольку гастарбайтеров-пожарников оставлять без работы никак нельзя, потому что их - моря и океаны и если они без работы и зарплаты взбунтуются со своими многочисленными семьями - никому мало не покажется! Да и на выставке наших фейковых достижений вы сами, Господин Президент, перед уходом ещё раз в третий раз посетовали, что мало у нас ещё пока циклопических, монструозных и грандиозных проектов, в которые можно ухнуть кучи денег, попилить промеж своих, сказочно обогатить блатных, при этом растащить и распихать по карманам откаты, заносы и зарыть по оффшорам и заграницам. И я ещё раз тогда на выставке в третий раз снова вскочил и по новой лично громко заорал, закричал и опять побежал к вам со словами: - Есть ещё один третий охренительный проект: - "Тушшиттерр!", после чего вы в очередной раз опять всё одобрили и "подмахнули" мне не глядя все мои финансовые, разрешительные и сопроводительные бумаги и финансовые документы. Ну и вот результат, Господин Президент: - Тушшиттерр! ... А когда вы увидите как работает Тушшиттерр - у вас у всех совсем, полностью и окончательно не только крышу снесёт, но и всё остальное - да так, что не найдёшь потом ни крышу, ни всё остальное во все времена и во веки веков, да и ещё во всей Вселенной! И гореть уже нигде ничего не будет, да и нечему будет! Тушшиттерр - товьсь, цельсь, - огонь... Ну в смысле - H2O-O-O! Вода-а-а!

    После этой команды высоченная и широченная сплошная стена воды смыла всё вокруг до горизонта, оставив лишь Президента и Губернатора с их кортежами (поскольку они находились сбоку от Тушшиттерра) и Президента вывел из ступора лишь телефонный звонок. Голос в трубке говорил о том, что непонятно откуда-то взявшаяся огромная волна смыла Кремль, Белый Дом, Госдуму и Совет Федерации, после чего Президент пробормотал: - Росгвардейцы, Нацгвардейцы, ОМОН-овцы, Спецназовцы и Армейцы - цельсь, товьсь... - С этими словами выбежавшие из машин Кортежа Президента силовики направили на Губернатора автоматы, пулемёты, миномёты, гранатомёты и огнемёты, но Губернатор в это время тоже "не сидел сложа руки", как Президент, а гордо встав в полный рост выпалил: - Что, что, что?! Заплаттерр! Подпорркерр! Тушшиттерр!

    - Мы готовы служить тебе, Дарт Вейдер! - зарычали Железные Чудовища, после чего все силовики разом дрогнули, задрожали и выронили из своих рук все свои вооружения.

    - Вообще-то меня зовут Дмитрий Ведерников, но друзьям я разрешаю называть меня уменьшительно ласкательно Дартом Вейдером! - продолжал пояснять, удивлять и добивать Губернатор всех оставшихся вокруг. - Так кого мы тут заставим писать заявление на увольнение по собственному желанию?! Кого тут в случае чего мы сами уволим по утрате доверия?! Кого сажать будем?!

    - Врагов Дарта Вейдера! - пояснили Чудовища, после чего все силовики Президента бросились наутёк, быстро скрывшись за горизонтом.

    - Вот вам моё заявление об уходе с подписями и печатями, - пробормотал Президент, сидя протягивая Губернатору листок бумаги.

    - А вы сами, Господин Президент, почему тормозите?! Вы сами-то где уже должны быть?! Вам что - особое приглашение требуется?! Вы что - Вождя Краснокожих не читали и не смотрели?! Там десять минут дали и Канадскую границу указали, потому что я не смогу дольше удерживать разъярённых Заплаттерра, Подпорркерра и Тушшиттерра! Время пошло! - скомандовал Губернатор и только это вывело Президента из глубочайшей депрессии и с криком: - Успею! - Президент вскочил на ноги и бросился наутёк к Канадской Границе, обгоняя своих силовиков и укладываясь в отведённые ему 10 минут.

    - Ну и как говорил Трамп: - Я что - хуже Хилари с президентством управлюсь?! Ну вот и я туда же! - подытожил всё произошедшее бывший Губернатор, а ныне Президент России Дмитрий Ведерников с уменьшительно ласкательным прозвищем Дарт Вейдер.