НАЗАД (BACK)


Какашечка 

 

    Президент Главной Центральной Российской Академии Рекламы, Маркетинга, Промоутинга, Имеджмейкинга, ПиаРа, ИТД ИТП (сокращённо ГЦРАРМПИПИИ) пришёл в аудиторию на старший студенческий курс вместе с молодым перспективным учёным, чтобы самолично дать выпускникам задание для дипломной работы. Он сел за стол во главе аудитории и начал свою речь для студентов:

    - Теперь вам предстоит по итогам своего шестилетнего обучения сделать практическую дипломную работу и я представляю вам своего молодого коллегу, который даст вам задание для дипломной работы, а так же поможет вам её сделать! Ну с этими словами я вверю вас ему в руки, а сам покидаю аудиторию, поскольку мне тут делать больше нечего, а вам предстоит большое дело!

    С этими словами Президент Академии встал из-за стола и покинул аудиторию, после чего его молодой коллега наоборот залез на стол, расстегнул ремень брюк, спустил свои брюки, оголил зад, потом присел на стол в позу орла, немного не доставая своим задом до поверхности, слегка потужился и после этого на гладкую блестящую полированную поверхность стола легла толстая, жирная, блестящая, упругая, тёплая и хорошо оформившаяся какашечка. После этого молодой учёный одел штаны, соскочил со стола и сел за этот самый стол, чтобы начать свою речь, обращаясь ко всей аудитории:

    - Вот это теперь надо разрекламировать и сбыть. Желательно с максимальной маржой в смысле максимизации выгоды и прибыли, но я упростил вам задачу, поскольку говно ничего не стоит и даже если вы сбудете это за одну копейку, то даже если единицу разделить на ноль, то это будет... Ну математику вы и мы не изучали, но я специально узнавал, что это будет бесконечность в смысле бесконечно большой маржи и прибыли.

    После произошедшего перфоманса многие из аудитории поспешили на выход, но заранее в двери показался вооружённый боец Нацгвардии, который сразу рявкнул на желающих выйти:

    - Нам тут в Нацгвардию поступило сообщение, что у вас тут несанкционированное массовое антигосударственное мероприятие, сборище террористов, создание экстремистского сообщества! Поэтому никто не выходит и все остаются, потому что всех надо проверить, допросить, обыскать, а если наши подозрения подтвердятся, то и арестовать, заломать, скрутить, свинтить, задержать, посадить, а потом замуровать и размазать! При попытке к бегству или шагу вправо - шагу влево -- нам дано право стрелять без предупреждения, потому что Россия в кольце врагов и враги пытаются засылать сюда и вербовать здесь своих террористов и экстремистов, с которыми церемониться - это подвергать страну смертельному риску распада и уничтожения с гибелью всего населения! Поэтому всем сидеть, ждать наших приказов, распоряжений и действий! - закончил свою речь Нацгвардеец и исчез за дверью.

    - А вы что хотели и думали?! - рявкнул на аудиторию молодой наставник. - Отвертеться и увильнуть?! Ну не-ет! У нас тут не просто капитализм, а капитализм в сложной геополитической обстановке и лёгкой жизни никто никому не обещал. У вас уже была не просто лёгкая, а сверх-лёгкая жизнь, когда шесть лет тут вам в курортном режиме преподавали, как вешать всем лапшу на уши и втюхивать всякое дерьмо, а теперь тут от чистого рафинированного дерьма что - морды будете воротить?! Нет уж - извольте теперь потрудиться, чтобы потом получить дипломы, с которыми вас с руками оторвут втюхиватели самого разнообразного говна, коих теперь все подряд по периметру, поскольку ничего другого вокруг уже не осталось, а антиквариатом торговать - дело бесперспективное и малоприбыльное. А ведь вы все хотите миллионы! Так извольте оправдать надежды, включить оставшиеся жалкие мозги и креатив, пусть даже это будет полная безмозглость с кретинивом!

    - Но нас же сейчас будут винтить, крутить, замуровывать и размазывать, поэтому нам не до этого, - попытался отбрехаться от задания один из студентов.

    - Так у нас же капитализм с нашей спецификой, когда приватизированы даже силовики, ну и наш ВУЗ тоже отхватил кусок Нацгвардии в личную собственность, поэтому это от вас зависит, будут с вами что-то вредное для здоровья и жизни делать или нет. Все же люди, все человеки, поэтому если будете послушными мальчиками и девочками, прилежно выполняющими данные вам задания, то я договорюсь, чтобы вам никакого "бо-бо" и вреда не наносили, даже морального. Более того - они даже вам помогать будут на пути выполнения нашего задания, поскольку силовики всегда голодные саблезубые волки, а вы можете их подкормить уже начиная с этого задания и в дальнейшем всё больше и больше со своих сверх-маржей и сверх-прибылей. Сами-то они торговать не умеют - только крышевать и прикрывать - вот они вас открышуют и прикроют.

    - Тогда я готов прямо сейчас пойти и начать сбывать! - выступил один из студентов. - Заверните, а то как-то без упаковки не принято и будет как-то кустарно и не слишком фирменно!

    - Вот это деловой разговор - сразу быка за его дерьмо! - обрадовался Наставник. - Все бы так сразу! ... Я тебе сейчас для этого дела шикарнейшую упаковочку обеспечу, - прозрачную, разумеется, поскольку по закону о защите прав потребителя товар человек должен видеть лицом в лицо, вернее лицом в дерьмо, прежде чем купить. Поэтому вот тут для этого дела прозрачный футлярчик, а сверху подарочная упаковочка, поскольку скоро Новый Год и люди будут счастливы, чтобы это дело было завёрнуто в дополнительную праздничную упаковку.

    С этими словами Наставник ловкими движениями упаковал какашечку сперва в прозрачную коробочку, а потом быстро и профессионально обернул всё это блестящей праздничной обёрткой и завязал сверху шикарной широкой шёлковой ярко-красной лентой.

    - Тебя будет сопровождать наша университетская съёмочная группа, чтобы мы все видели, как ты выполняешь дипломную работу, поэтому как только ты выйдешь за пределы Академии с какашечкой, то тебя тут же начнёт вести наша съёмочная группа, но ненавязчиво, а так, чтобы ни ты, ни твои покупатели не видели и не замечали, что всё это действо снимается на камеры для подтверждения выполнения дипломной работы, - пояснил Наставник.

    Студент старшекурсник вышел на улицу с красивой коробкой и тут же начал предлагать прохожим купить её совсем дёшево, хотя бы за одну копейку. Довольно скоро на предложение клюнул какой-то щуплый интеллигент-очкарик, который заинтересовался празднично упакованной коробочкой и хотел дальше узнать подробности.

    - А могу я взглянуть на товар, что за товар - уж больно дёшев? - поинтересовался интеллигент-очкарик.

    - Да, конечно, - по законам о защите прав потребителей - вы имеете полное право видеть товар лицом к лицу и знать о нём всё, - согласился студент и временно развернул упаковку, чтобы интеллигент-очкарик увидел прозрачную коробочку с какашечкой.

    - А это чо такое - какая-то коричневая колбаска? - поинтересовался интеллигент-очкарик, глядя на какашечку.

    - Это какашечка от большого уважаемого человека! Он у нас главный, да и не только у нас, но возможно уже сейчас становится и у вас, а потом возможно станет преемником Самого Главного, а потом и Самым Главным Царём всея Руси, поэтому потом вы её сможете перепродать с гораздо большей маржой и прибылью! А коль откажутся брать, так вы пожалуетесь в силовые органы, что, мол, Царя не уважают, чтобы их научили царское дерьмо любить и за золото держать! - начал произносить студент хорошо поставленные ему Академией рекламные зазывные лозунги. - Ведь куски мощей святых, - что по сути просто пыль, - так дорого стоят, вплоть до того, что вообще бесценны и не продаются, а к ним все прикладываются, а тут живая ещё тёплая какашечка живого будущего Царя всея Руси всего за какую-то жалкую копейку.

    - Ты чо - охренел! - закричал интеллигент-очкарик и врезал студенту кулаком в лицо, после чего тут же был скручен и связан находящимися неподалёку Нацгвардейцами и в сопровождении пострадавшего студента нападавшего повели в ближайшее отделение полиции. Нацгвардейцы пинками погнали из большого помещения отделения полиции находящихся там полицейских и заняли его для допроса, поскольку по новым законам о Нацгвардии - нацгвардейцам можно всё и со всеми, а с ними никому ничего сделать нельзя.

    Главный Нацгвардеец посадил связанного интеллигента-очкарика напротив себя на стул, усадил рядом с собой пострадавшего студента, после чего начал допрос.

    - Ты как посмел ударить ни в чём неповинного человека?!

    - А чё он говно предлагает? - ответил интеллигент-очкарик вопросом на вопрос.

    - А вы при какой системе живёте - чай перспективный современный капитализм, а не былой гнилой социализм, где всё чисто и стерильно, аж противно и блевотно. Тут люди имеют право торговать чем угодно и предлагать что угодно - у нас всяческие свободы действий, предложений, покупок и отказов от покупок - и тут совершенно недопустимо и неприемлемо руки распускать! Не понравилось - откажитесь, а ударили - садитесь далеко и надолго, поскольку это уже чистая уголовщина! - произнёс тираду Главный Нацгвардеец.

    - Да просто так непривычно такое дерьмо, которое предлагал, что не сдержался, извините, - ответил интеллигент-очкарик.

    - Привыкать надо, в том числе и к дерьму, потому что мы все в нём живём и дальше жить будем в ещё большем! - вступил в разговор пострадавший студент. - И вы тут извинениями не отделаетесь! Сейчас я пишу заявление на нападение и избиение и уж чего-чего, а доносы в ВУЗе нас писать научили блестяще - так что не отобьетесь. Тем более, что сейчас с такими как вы экстремистами и террористами строго, поскольку Россия в кольце врагов и враги засылают сюда и вербуют здесь всяких террористов и экстремистов, а ваша выходка под это определение подпадает в полной мере и я буду ходатайствовать перед судом о соответствующем к вам отношении и наказании, чтобы вас закатали и замуровали далеко и надолго. Единственное, что может нас примерить и чтобы я отказался от своего заявления, чтобы потом вас зверски не судили и по беспределу не посадили - это если вы купите у меня какашечку, но уже по более высокой цене, учитывая ваше поведение. То есть это будет рубль, вместо копейки. К сожалению вы уже упустили более выгодное предложение, на котором я настаивал раньше, но теперь пусть хоть так.

    - Ладно - хер с тобой - давай своё дерьмо и получи свой рубль, - согласился интеллигент-очкарик и прямо в отделении полиции двое человек совершили сделку купли-продажи говна с передачей денег и товара.

    В университетской аудитории раздались бурные и продолжительные аплодисменты, когда побитый, но блестяще выполнивший дипломную работу студент получал из рук Наставника диплом с отличием, который открывал ему двери в разные конторы, которые будут платить ему миллионы за сбыт втридорога и больше любого дерьма.

    - Ой - чего-то меня опять потянуло на большие дела, то есть по большому, поскольку мою толстую кишку простимулировали тем, что стоящее меньше копейки говно сбыли за рубль, - сказал Наставник, после чего вновь взгромоздился на стол и проделал на нём всё то же самое, что и раньше, образовав ещё один такой же товар.

    - Один из вас справился с дипломной работой, так почему бы не справиться другим, - продолжил Наставник. - Возможно у вас лучше получится. Скажем - вы привлечёте больше клиентов и договоритесь об оптовых поставках этого дела, а там уже будет налажено и массовое производство, и сбыт крупных партий, и льготные условия, в том числе и по кредитованию, и по скидкам. Всё как и для всего остального дерьма, которым сейчас все торгуют, пусть даже оно и не такое явное, но зато наше самое честное и дешёвое. Смелее! Вы же маркетологи, промоутеры, имеджмейкеры, ПиаРщики, поэтому для вас не должно быть ничего невозможного, что и доказал предыдущий студент.

    - Да всех обязать покупать наше дерьмо оптом, иначе благодаря нашим Нацгвардейцам, которым всё можно, - газ отключим, свет, отопление, электричество, из квартир повыгоняем, а то и вообще к стенке и в расход! - предложил другой студент.

    - Вот это отличное предложение, только слегка грубое и топорное, поскольку даже имея неограниченный ничем административный силовой ресурс в виде Нацгвардии - всё-таки как-то неудобно пока творить такое откровенное насилие и произвол, хотя потом, конечно, и к этому придём, поэтому твоё предложение немного опередило время, а нам надо пока по старинке как бы типа демократично и добровольно - без лишнего неприкрытого насилия, - скорректировал студента Наставник. - Пока тут надо как-то поделикатнее, как-то всё-таки немножко согласуясь с нормами приличия и цивилизованностью.

        - Тогда у меня действительно есть более деликатный и демократичный план по массовому сбыту, - начала речь одна из студенток. - Но пока, правда, тоже без административного силового ресурса нашей Нацгвардии не обойтись, поскольку народ хоть привык и полюбил всякое разное дерьмо втридорога и даже дороже, но только всё-таки не такого откровенного свойства, как у нас. Надо натравить Нацгвардию на супермаркеты, чтобы Нацгвардейцы припугнули тамошних работников и начальство в том духе, что у них в супермаркетах всё очень напоминает несанкционированные массовые антигосударственные мероприятия, сборища террористов и создания экстремистских сообществ. Поэтому чтобы их не закатали и не замуровали далеко и надолго - предложить супермаркетам, чтобы они предлагали всем своим покупателям акцию "дерьмо вместе с другими товарами со скидкой", чтобы они буклеты рекламные раздавали с изображениями какашек, на всех стенах чтобы у них фотки какашек висели, а внизу чтобы было написано - берёте какашку за копейку - получаете крупные скидки на остальные товары. Да народ после этого просто в очередь за говном выстроится. Ещё будут орать: - Давайте сюда ваше дерьмо! А когда дерьмо будет заканчиваться - из очереди будут кричать: - Больше одной какашки в одни руки не отпускать, потому что всем должно хватить! А если всем не хватит, то люди будут формировать очереди с предварительной записью на говно и ждать завозов очередных партий с выкриками: - Ну где там ваше дерьмо? Везите ещё! Что - так сложно ещё навалить?!

    - Ну у вас прям государственный подход и как в том анекдоте: - с такими идеями чего вы там в аудитории делаете - вам надо к нам в президиум! - восхищённо разведя руками, произнёс Наставник. - Да чего там в президиум - сразу в президенты, поскольку вы даже действующего по идеям сбыта дерьма переплюнули, вернее пересрали. А впрочем нет - я всю эту кашу из дерьма заварил, поэтому это мне в первую очередь в преемники! А вы сразу после меня. Хотя и мне придётся долго ждать, поскольку прежний специалист по сбыту этого дела вместе с лапшой на уши хорошо сидит и никуда со своего стула слезать не собирается. Но, кстати, ваше предложение не ново, поскольку именно его я был готов вам предложить, если бы никто из вас до такого не додумался. Но вы молодцы - додумались, поэтому мы прямо сейчас начинаем реализацию этого нашего совместного проекта.

    С этими словами Наставник запаковал в праздничную подарочную упаковку очередную какашечку, хлопнул в ладоши, после чего через дверь в аудиторию вошли Нацгвардейцы, забрали товар и ушли вместе с ним в супермаркеты.

    - Что ж - теперь мы так и сделаем, а по монитору в нашей аудитории будем наблюдать реализацию нашей акции "Явное дерьмо в обмен на скидки на другое, но неявное дерьмо!". Думаю, что результат будет аналогичный запланированному, поскольку мы тут хорошие психологи и отлично знаем людскую психологию. ... Но что-то меня опять на большие дела потянуло, в смысле по большому, а поскольку вы прекрасно справляетесь с простыми заданиями, то я  вам его усложню, поскольку сейчас меня потянуло на жидкий понос.

    С этими словами Наставник быстро запрыгнул на стол, расстегнул ремень брюк, спустил свои брюки, оголил зад, потом присел на стол в позу орла, немного не доставая своим задом до поверхности, слегка потужился и громко закричал: - Да!!!, после чего из его зада на стол полился жидкий кал.


НАЗАД (BACK)