НАЗАД (BACK)


Какашечка Shit@Co

Какашечка 

 

    Президент Главной Центральной Российской Академии Рекламы, Маркетинга, Промоутинга, Имеджмейкинга, ПиаРа, ИТД ИТП (сокращённо ГЦРАРМПИПИИ) пришёл в аудиторию на старший студенческий курс вместе с молодым перспективным учёным, чтобы самолично дать выпускникам задание для дипломной работы. Он сел за стол во главе аудитории и начал свою речь для студентов:

    - Теперь вам предстоит по итогам своего шестилетнего обучения сделать практическую дипломную работу и я представляю вам своего молодого коллегу, который даст вам задание для дипломной работы, а так же поможет вам её сделать! Ну с этими словами я вверяю вас ему в руки, а сам покидаю аудиторию, да и вообще думаю ВУЗ, поскольку мне тут делать больше нечего, а вам предстоит большое дело! Да и честно говоря староват я для этого дела, консервативен, не смел, упёрся в тупик, устарел, забронзовел, задудел в одну дуду, перестал быть чувствительным к веяниям и требованиям времени, выпал из новомодных тенденций, стал не чуток и не отзывчив к трендам  - в общем старпёр вонючий, своё дело когда-то сделавший, а теперь дорога вам - молодым, перспективным, смелым, безбашенным, без комплексов и тормозов!

    С этими словами Президент Академии встал из-за стола и покинул аудиторию, после чего его молодой коллега наоборот залез на стол, расстегнул ремень брюк, спустил свои брюки, оголил зад, потом присел на стол в позу орла, немного не доставая своим задом до поверхности, слегка потужился и после этого на гладкую блестящую полированную поверхность стола легла толстая, жирная, блестящая, упругая, тёплая и хорошо оформившаяся какашечка. После этого молодой учёный одел штаны, соскочил со стола и сел за этот самый стол, чтобы начать свою речь, обращаясь ко всей аудитории:

    - Вот это теперь надо разрекламировать и сбыть. Желательно с максимальной маржой в смысле максимизации выгоды и прибыли, но я упростил вам задачу, поскольку Говно ничего не стоит и даже если вы сбудете это за одну копейку, то даже если единицу разделить на ноль, то это будет... Ну математику вы и мы не изучали, но я специально узнавал, что это будет бесконечность в смысле бесконечно большой маржи и прибыли.

    После произошедшего перфоманса многие из аудитории поспешили на выход, но заранее в двери показался вооружённый автоматом боец Нацгвардии, который сразу рявкнул на желающих выйти:

    - Нам тут в Нацгвардию поступило сообщение, что у вас тут несанкционированное массовое антигосударственное мероприятие, сборище террористов, создание экстремистского сообщества! Поэтому никто не выходит и все остаются, потому что всех надо проверить, допросить, обыскать, а если наши подозрения подтвердятся, то и арестовать, заломать, скрутить, свинтить, задержать, посадить, а потом размазать и замуровать далеко и надолго! При попытке к бегству или шагу вправо - шагу влево -- нам дано право стрелять без предупреждения, потому что Россия в кольце врагов и враги пытаются засылать сюда и вербовать здесь своих террористов и экстремистов, с которыми церемониться - это подвергать страну смертельному риску распада и уничтожения, с гибелью всего населения! Поэтому всем сидеть, ждать наших приказов, распоряжений и действий! - закончил свою речь Нацгвардеец и исчез за дверью.

    - Наш Рекламный Университет зарабатывает гораздо больше других, чтобы нанять Нацгвардию для выполнения всяких тонких, деликатных и экзотических функций и поручений! А вы что хотели и думали?! - рявкнул на аудиторию молодой наставник. - Отвертеться и увильнуть?! Ну не-ет! У нас тут не просто капитализм, а акуло-капитализм в сложной геополитической обстановке и лёгкой жизни никто никому не обещал! У вас уже была не просто лёгкая, а сверх-лёгкая жизнь, когда шесть лет вам тут в курортном режиме преподавали, как вешать всем лапшу на уши и втюхивать всякое дерьмо, а теперь тут от чистого неиспорченного и незагаженного рафинированного дерьма что - носы будете воротить, кумоськи кривить, морды перекашивать?! Нет уж - извольте теперь потрудиться, чтобы потом получить дипломы, с которыми вас с руками оторвут втюхиватели, впендыриватели и впендюриватели самого разнообразного Говна, коих теперь все подряд по периметру и внутри, поскольку ничего другого вокруг да около уже не осталось, а антиквариатом торговать - дело бесперспективное и малоприбыльное, потому что вы же все хотите и жаждете миллионов и миллиардов, а не жалких копеек и рублей! Так извольте оправдать надежды, включить оставшиеся жалкие мозги и креатив, пусть даже это будет полная безмозглость с кретинивом!

    - Но нас же сейчас будут арестовывать, ломать, крутить, винтить, задерживать, сажать, размазывать и замуровывать далеко и надолго, поэтому нам не до этого, - попытался отбрехаться от задания один из студентов.

    - Так у нас же акуло-капитализм с нашей родной доморощенной спецификой, когда приватизированы даже силовики, ну и наш ВУЗ тоже отхватил кусок Нацгвардии в личную собственность, поэтому это от вас зависит, будут с вами что-то вредное для здоровья и жизни делать или нет. Все же люди, все человеки, поэтому если будете послушными мальчиками и девочками, прилежно выполняющими данные вам задания, то я договорюсь, чтобы вам никакого "бо-бо" и вреда не наносили, даже морального. Более того - они даже вам помогать будут на пути выполнения нашего задания, поскольку силовики всегда голодные саблезубые волки, а вы можете их подкормить уже начиная с этого задания и в дальнейшем всё больше и больше со своих сверх-маржей и сверх-прибылей. Сами-то они торговать не умеют - только крышевать и прикрывать - вот они вас открышуют и прикроют. ... И кстати - вот ты - такой умный выскочка, который тут про винтилово, крутилово, ломалово, задержалово, сажалово, муровалово и размазалово нам втюхивал, впендюривал и впендыривал - и что тебе после этого всего будет не до того... Вернее до этого... Говна! У тебя какая специализация?!

    - Рекламный фотограф, - ответил студент.

    - Ну а чего ты начал про то, что вас щас будут арестовывать, ломать, крутить, винтить, задерживать, сажать, размазывать и замуровывать далеко и надолго -- и потому вам видишь ли не до этого Говна?! Да ты должен был первый вскочить, вскинуть свой фотоаппарат и представлять это Говно в выговном, т. е. в выгодном свете, чтобы тебя потом не арестовывали, не ломали, не крутили, не винтили, не задерживали, не сажали, не размазывали и не замуровывали далеко и надолго, после чего выдали бы вместо диплома "волчий билет" и славу лузера, неудачника, двоечника, а вернее колышника, а ещё точнее - полного нуля, провалившего дипломную работу и ни на что после этого не годного! Куда тебя после этого возьмут?! Кому ты после такого будешь нужен?! Сдохнешь в нищете под забором - без питания, крыши над головой и средств к существованию! Что смотришь на это Говно с отвращением?! Ты должен с восхищением на него смотреть! Снимал же до этого всякое Говно - и не морщился, нос не воротил, кумоську не кривил, морду не перекашивал! Ты же согласился снимать художественную гимнастику и спортивную акробатику - и бегал, и прыгал, и скакал, и снимал, и радовался, что тебе за это потом хорошо заплатили! А ты знаешь, что в художественной гимнастике когда-то ещё в 2000-м запретили всю красоту в виде купальников - всех разодели в лосины типа "спортивная паранджа" с головы до пят, да и другое не лучше - юбочные лохмотья, рванину и ветошь снизу и сбоку, плюс павлиньи перья сверху и посередине, но люди не павлины и им это как собакам тыщи ног! То же самое сделали и со спортивной акробатикой, но позже - в 2014-м году! Но тебя это не волновало, не колыхало, отвращения не вызывало - тебе было на это наплевать, нассать и насрать - лишь бы деньги платили - и побольше! А тут чего это тебя вдруг перекосило, заклинило и переклинило - что это тебе тут стало не наплевать, не нассать и не насрать?! Так я насрал - всё для тебя, паразита, сделал - пользуйся! Ты считаешь, что прибыль с этого Говна не получишь?! Но с другого Говна ты почему-то получал - и хорошую прибыль - а тут Говно в чистом, рафинированном, незамутнённом, не запачканном и не загаженном виде - и ещё не заболтали, что это золото, как это сделали со всем остальным Говном!

    С этими словами научный руководитель проекта связался по селектору со своим предыдущим выпускником и пригласил его в аудиторию словами: - Ты, Иван - лучший наш выпускник со специальностью "рекламный фотограф" - зайди-ка покажи тут одному недоумку, недоучке, недоноску и сосунку - что такое настоящий рекламный фотограф и настоящая рекламная фотография!

    Спустя короткое время в аудиторию чуть ли не вбежал юноша с фотоаппаратом и сразу же прицелился своим огромным супер-объективом в Говно на столе, со словами: - Боже - какой типаж! Какая фактура! Какая шикарная вещь!, - после чего стрекотание затвора его фотокамеры слилось в беспрерывную трель, сопровождающую фотографа и его нацеленный на Говно фотоаппарат в их движении вокруг стола с этим самым Говном.

    - А этот твой так называемый коллега - нос воротит, рылом крутит, кумоську кривит, фыркает, брыкается, привередничает - в общем всем своим видом показывает и произносит своё: - Фи!

    - Чего?! ... Так его надо на расправу Нацгвардейцам - столько в него сил вложили, денег в обучение, страна на него надеялась - а он так всё это обосрал! А после этого выдать ему вместо диплома "волчий билет" и славу неудачника, двоечника, а вернее колышника, а ещё точнее - полного нуля, провалившего дипломную работу и ни на что после этого не годного! Куда его после этого возьмут?! Кому он будет после такого нужен?! Сдохнет в нищете под забором - без питания, крыши над головой и средств к существованию! ... Чего он смотрит на это Говно с отвращением?! Он должен с восхищением на него смотреть! Снимал же до этого всякое Говно - и не морщился, нос не воротил, кумоську не кривил, морду не перекашивал! Он же согласился снимать художественную гимнастику и спортивную акробатику - и бегал, и прыгал, и скакал, и снимал, и радовался, что ему за это потом хорошо заплатили! А он вообще знает, что в художественной гимнастике когда-то ещё в 2000-м запретили всю красоту в виде купальников - всех разодели в лосины типа "спортивная паранджа" с головы до пят, да и другое не лучше - юбочные лохмотья, рванину и ветошь снизу и сбоку, плюс павлиньи перья сверху и посередине, но люди не павлины и им это как собакам тыщи ног! То же самое сделали и со спортивной акробатикой, но позже - в 2014-м году! Но его это не волновало, не колыхало, отвращения не вызывало - ему было на это наплевать, нассать и насрать - лишь бы деньги платили - и побольше! А тут чего это его вдруг перекосило, заклинило и переклинило - что это ему тут стало не наплевать, не нассать и не насрать?! Так уже насрали - всё для него, паразита, сделали - пусть пользуется! Или он считает, что прибыль с этого Говна не получит?! Но с другого Говна он почему-то получал - и хорошую прибыль - а тут Говно в чистом, рафинированном, незамутнённом, не запачканном и не загаженном виде - и ещё не заболтали, что это золото, как это сделали со всем остальным Говном! ... Ну короче - парень - либо ты включаешься в процесс -- либо мы тебя выключаем, отключаем, вырубаем, отрубаем -- в том смысле что понимаешь -- это же ещё и политическая, и государственная, и правительственная, и властная, и общенародная задача, которую ты ставишь под угрозу, удар, вопрос и сомнение, ну когда на самом деле вокруг всё как бы не очень хорошо, не важно, плоховато, хреновенько, но надо как-то это компенсировать, как-то это выставлять в выгодном свете, сглаживать острые углы, смягчать тяжести падения, особенно если ты будешь работать в МассМедиа, вроде Телевидения, Радио, Газет или Журналов. Ну короче -- вокруг всё и даже в тебе всё -- полное дерьмо, но ты должен по максимуму убедить всех, что это золото! А иначе: - Нацгвардия! Опасность номер один! Враг государства номер один! Предатель нашего дела превращения Говна в Золото! Изменник! Отступник! Перебежчик!

    После этих слов в двери показался Нацгвардеец, но уже катящий перед собой на колёсах огромный пулемёт с длиннющим и широченным дулом, непрерывно щёлкающий курком и одновременно приговаривающий: - чего-то курок не срабатывает -- а -- ну так я пулемётную ленту забыл зарядить -- ща, минуту! ... 

    - А тебе плёнку в фотоаппарат не надо заряжать -- сейчас все на цифру перешли, поэтому ты можешь успеть, до того, как тебя изрешетят до состояния мельче сита с решетом вместе взятых! - рявкнул на студента наставник.

    - Всё, всё, всё - я всё понял - я включаюсь! Не выключайте меня! Не вырубайте! Я вам ещё пригожусь живым! - заорал студент-фотограф и моментально ринувшись к своему рюкзаку - мгновенно вырвал оттуда свой огромный фотоаппарат и подскочил к Говну, после чего научный руководитель дал Нацгвардейцу знак, что пока ещё рановато выпускать сверхскоростную очередь и что студент ещё не окончательно и не полностью потерян для общества, страны, власти, государства и правительства.

    - Для начала я тут на Говно водой побрызгаю... Это меня так учили, что надо свежесть привнести, сочность, искромётность, когда свет через воду преломляется, отражается, бликует, искрит, сверкает, блестит, сияет - ну и т. д. и т. п.

    - Ты чем побрызгал - простой водой?! - недовольно спросил наставник. - А тебя не учили, что для достоверности, аутентичности, оригинальности и подлинности фотографии -- нужно все обрызгивания, разбрызгивания и поливания делать однородным веществом, близким веществом, родственным веществом, родным веществом... т. е. мочой! Чтобы не просто капли, а янтарные капли, золотые капли, солнечно-жёлтые капли - с соответствующим блеском, отблесками, бликами, мерцаниями, сияниями и искрениями! А ну давай ссы - можешь в ладошки - то же мне брезгун - Говном не брезгуем, а мочой почему-то... Говно тоже между прочим плохо, что неподвижно лежит -- можно его приподнять, вверх задрать, в разные стороны повращать, попереворачивать, поискривлять - и даже что-то из него вкусное, аппетитное и привлекательное слепить! И никаких перчаток, а то люди подумают, что мы с чем-то плохим дело имеем и брезгуем, а надо переубедить их, что мы хорошим и даже отличным делом и веществом занимаемся, ни в коем случае и ни секунды не брезгуем - и даже отпечатки наших пальцев на Говне можем увеличить, усилить и показать! Тебя ведь учили, что такое художественная рекламная макро-съёмка, когда фотоаппарат и объектив как увеличительное стекло и даже как микроскоп работают?! ... Ну вот вижу, что ты молодец - все руки уже по локоть в Говне и Моче -- и как будто с кремом брюле дело имеешь и это даже покруче, чем в поговорке "Ссы в глаза - божья роса!" Но всё равно этого мало, а что ещё надо сделать, чтобы окончательно в эту тему погрузиться?! - спросил наставник.

    - Так вроде всё уже... Вроде я на всё согласился... Вроде ж я по полной вник, въехал, вжился и сроднился, - замямлил студент-фотограф, после чего его наставник покачал головой и закричал: - Нацгвардия! Товьсь! Цельсь! Очередью! Крупнокалиберными! С максимальной скорострельностью! ...

     - Всё, всё, всё - я всё понял: - Каталог! Надо делать Полный Рекламный Каталог Самого Разнообразного Дерьма! Полное собрание всевозможных, самых разнообразных и разнокалиберных какашек! Говно ведь разное бывает и Говно Говну рознь! - заорал студент-фотограф, после чего научный руководитель воскликнул: - Ну наконец-то дождались того, что должен делать каждый рекламный фотограф!, - после чего дал Нацгвардейцу знак, что пока ещё рановато выпускать сверхскоростную очередь и что студент ещё не окончательно и не полностью потерян для общества, страны, власти, государства и правительства.

    - А вот теперь с этого мета поподробнее! - потребовал преподаватель.

    - Какашки ведь имеют разный цвет, форму и даже содержание! - с выражением и громко начал декларировать студент-фотограф. - Одни более круглые, другие более вытянутые. Одни тоньше, другие толще! Одни - с оборванными краями, другие наоборот с заострёнными, а некоторые с закруглёнными - и всё надо закаталогизировать, зафиксировать, отснять, обснять и включить в каталог. Каталог должен быть большим, крупноформатным, иллюстрированным, качественным - на самой лучшей полиграфии, с предельно качественными и подробными цветными фотографиями - желательно во всех ракурсах и во всей красе! Для этого я думаю наш Университет мне поможет, посодействует и пойдёт на встречу. В потолке над туалетами надо разместить место для фотографа, чтобы сделал человек дело по большому, встал, застегнулся, но перед тем как спустить Говно в унитаз - фотограф успеет сделать несколько подробных шикарных качественных снимков. Конечно туалет я имею в виду только мужской, поскольку в женском - это неприлично, это некультурно, это безобразно, это фи-и и ф-фу-у для мужчины-фотографа. А вот для женщин-фотографов - наоборот - в мужском туалете делать такое - это неприлично, некультурно, безобразно и фи-и с ф-фу-у, поэтому для женщин всё то же самое надо делать в женском туалете!

    - Молодец! - похвалил студента-фотографа преподаватель. - Ну разумеется наш Университет тебе в этом поможет, посодействует, пойдёт навстречу и даже порекомендует тем, кто идёт срать - после выполненной работы привстать, но сразу не подтираться, а какое-то время подождать, потому что бумага может какашки прикрыть и перекрыть фотографу вид этих самых какашек, а отверстие в потолке для фотографа и его аппаратуры мы сделаем замаскированным, чтобы никто не догадался, а зачем всё это надо, для чего, для кого - да и не заподозрил ничего и никого! ... Ну с этой стороной работы с Какашками - разобрались! Но тут ведь ещё и другие студенты - с другими специализациями в рекламе - они то чего молчат, сидят, смотрят - но даже и не думают включаться?! Вам что - особое приглашение нужно?! Так сейчас я приглашу Нацгвардейца -- и вы будете не сидеть, а лежать! Нацгвардия! Тут заговор молчания! Измена в плане неучастия! Отказ от сотрудничества! Саботаж ключевых направлений развития! И это в государственных-то делах лакировки действительности! В очковтирательстве! В показухе! В пускании пыли - вернее Говна - в глаза, под видом Божьей Росы! Ну короче в представлении, выставлении, презентации, экспонировании и подачи Говна в качестве Золота! Ну и т. д. и т. п! Поэтому, Нацгвардия - Товьсь! Цельсь! Очередью! Крупнокалиберными! С максимальной скорострельностью! ...

    - Всё, всё, всё - мы всё поняли, мы включаемся! Не выключайте нас! Не вырубайте! Мы вам ещё пригодимся живыми! - заорали студенты и моментально ринулись к столу с Говном, наперебой предлагая дальнейшую рекламную кампанию и стратегию продвижения этого самого Дерьма, после чего научный руководитель дал Нацгвардейцу с пулемётом знак, что пока ещё рановато выпускать сверхскоростную очередь и что студенты ещё не окончательно и не полностью потеряны для общества, страны, власти, государства и правительства.

    - Я - мастерица слов для рекламы! Составительница рекламных текстов, лозунгов, слоганов, речёвок и вирусной рекламы! - затараторила одна из девчонок. - Прямо сейчас я готова создать хэштег #Какашечка, чтобы все клевали и знали, что набирать и куда идти! Да и вообще можно рекламные вставки делать соответствующего содержания с соответствующими фотографиями из Каталога и даже текстами, опросы проводить -- выяснять у людей отношение к этому проекту "Какашечка". А кто будет брыкаться, фыркать, нос воротить, кумоську кривить, морду перекашивкать -- того в Чёрные Каталоги заносить, потому как против политики власти, государства и правительства по сглаживанию углов, лакировке реальности, шлифовке действительности, представлению всего в выходном свете, по смягчению ситуации и по компенсации негатива! ... Вот и будет у нас такая своеобразная лакмусовая бумажка... Вернее - лакмусовая какашка - для выявления контры, фронды, бунтовщиков, предателей, изменников и отступников! Вот все и полюбят "Какашечку" - и пусть только попробуют не полюбить!

    - А я - организатор рекламных кампаний - прямо сейчас я готов всё - из Каталога - на билборды, на плакаты, на растяжки, где побольше людей - на остановки всех видов транспорта, в магазины, на любимые продукты - и даже чуть ли не внутрь всех любимых продуктов - сперва можно из нейтральных материалов, вроде пластиков, пенопластов, бумаг -- ну а потом как привыкнут и распробуют, то и из натуральных продуктов жизнедеятельности и распада!

    - Отлично, молодцы - можете же! - едва успевал вставлять свои слова восхищения преподаватель. - Но этого мало! Этого недостаточно!

    - Тогда я готов прямо сейчас пойти и начать сбывать! - выступил один из студентов. - Заверните, а то как-то без упаковки не принято и будет как-то кустарно и не слишком фирменно!

    - Вот это деловой разговор - сразу быка за его рога, вернее даже уже покруче, хоть и пониже - быка прямо за его дерьмо! - обрадовался Наставник. - Все бы так сразу! ... Я тебе сейчас для этого дела шикарнейшую упаковочку обеспечу, - прозрачную, разумеется, поскольку по закону о защите прав потребителя человек должен видеть товар в лицо и товар лицом, вернее дерьмо в лицо и дерьмо лицом, прежде чем купить. Поэтому вот тут для этого дела прозрачный футлярчик, а сверху подарочная упаковочка, поскольку скоро Новый Год и хоть до него ещё пол года, но уже надо готовиться, готовить подарки, тем более когда они такие специфические -- и люди будут счастливы, чтобы это дело было завёрнуто в дополнительную праздничную упаковку.

    С этими словами Наставник ловкими движениями упаковал какашечку сперва в прозрачную коробочку, а потом быстро и профессионально обернул всё это блестящей праздничной обёрткой и завязал сверху шикарной широкой шёлковой ярко-красной лентой.

    - Тебя будет сопровождать наша университетская съёмочная группа, чтобы мы все видели, как ты выполняешь дипломную работу, поэтому как только ты выйдешь за пределы Академии с какашечкой, то тебя тут же начнёт вести наша съёмочная группа, но ненавязчиво, а так, чтобы ни ты, ни твои покупатели не видели и не замечали, что всё это действо снимается на камеры для подтверждения выполнения дипломной работы, - пояснил Наставник.

    Студент старшекурсник вышел на улицу с красивой коробкой и тут же начал предлагать прохожим купить её совсем дёшево, хотя бы за одну копейку. Довольно скоро на предложение клюнул какой-то щуплый интеллигент-очкарик, который заинтересовался празднично упакованной коробочкой и хотел дальше узнать подробности.

    - А могу я взглянуть на товар, что за товар - уж больно дёшев? - поинтересовался интеллигент-очкарик.

    - Да, конечно, - по законам о защите прав потребителей - вы имеете полное право видеть товар лицом к лицу, вернее лицом к Д... Г... - и знать о нём всё, - согласился студент и временно развернул упаковку, чтобы интеллигент-очкарик увидел прозрачную коробочку с какашечкой.

    - А это чо такое - какая-то коричневая колбаска? - поинтересовался интеллигент-очкарик, глядя на какашечку.

    - Это какашечка от большого уважаемого человека! Он у нас главный, да и не только у нас, но возможно уже сейчас становится и у вас, а потом возможно станет преемником Самого Главного, а потом и Самым Главным Царём всея Руси, поэтому потом вы её сможете перепродать с гораздо большей маржой и прибылью! А коль откажутся брать, так вы пожалуетесь в силовые органы, что, мол, Царя не уважают, чтобы их научили царское дерьмо любить и за золото держать! - начал произносить студент хорошо поставленные ему Академией рекламные зазывные лозунги. - Ведь куски мощей святых, - что по сути просто пыль, - так дорого стоят, вплоть до того, что вообще бесценны и не продаются, а к ним все прикладываются, а тут живая свежая ещё тёплая какашечка живого будущего Царя всея Руси всего за какую-то жалкую копейку!

    - Ты чо - охренел! - закричал интеллигент-очкарик и врезал студенту кулаком в лицо, после чего тут же был скручен и связан находящимися неподалёку Нацгвардейцами и в сопровождении пострадавшего студента нападавшего повели в ближайшее отделение полиции. Нацгвардейцы пинками погнали из большого помещения отделения полиции находящихся там полицейских и заняли его для допроса, поскольку по новым законам о Нацгвардии - нацгвардейцам можно всё и со всеми, а с ними никому ничего сделать нельзя.

    Главный Нацгвардеец посадил связанного интеллигента-очкарика напротив себя на стул, усадил рядом с собой пострадавшего студента, после чего начал допрос.

    - Ты как посмел ударить ни в чём неповинного человека?!

    - А чё он говно предлагает? - ответил интеллигент-очкарик вопросом на вопрос.

    - А вы при какой системе живёте? - чай перспективный современный капитализм, а не былой гнилой социализм, где всё чисто и стерильно, аж противно и блевотно! Тут люди имеют право торговать чем угодно и предлагать что угодно - у нас всяческие свободы действий, предложений, покупок и отказов от покупок - и тут совершенно недопустимо и неприемлемо руки распускать! Не понравилось - откажитесь, тем более можно подумать, что у нас тут вам где-то что-то предлагают другое, нежели Дерьмо, пусть не в прямом, а в переносном смысле этого слова - но суть-то одна и далеко не всегда вы распознаёте предложенное вам Дерьмо и от него отказываетесь! А ударили после этого человека - так садитесь далеко и надолго, поскольку это уже чистая уголовщина! - произнёс тираду Главный Нацгвардеец.

    - Да просто так непривычно такое буквальное чистое неприкрытое Дерьмо, которое предлагал, что не сдержался, извините, - ответил интеллигент-очкарик.

    - Привыкать надо, в том числе и к Дерьму, потому что мы все в нём живём и дальше жить будем в ещё большем! - вступил в разговор пострадавший студент. - И вы тут извинениями не отделаетесь! Сейчас я пишу заявление на нападение и избиение и уж чего-чего, а доносы в ВУЗе нас писать научили блестяще - так что не отобьетесь и не оправдаетесь! Тем более, что сейчас с такими как вы экстремистами, террористами и контрой строго, поскольку Россия в кольце врагов и враги засылают сюда и вербуют здесь всяких террористов, экстремистов и контру, а ваша выходка под это определение подпадает в полной мере и я буду ходатайствовать перед судом о соответствующем к вам отношении и наказании, чтобы вас закатали и замуровали далеко и надолго! Единственное, что может нас примерить и чтобы я отказался от своего заявления, чтобы потом вас зверски не судили и по беспределу не посадили - это если вы купите у меня какашечку, но уже по более высокой цене, учитывая ваше поведение. То есть это будет тясяча рублей, вместо копейки. К сожалению вы уже упустили более выгодное предложение, на котором я настаивал раньше, но теперь пусть хоть так.

    - Ладно - хер с тобой - давай своё Дерьмо и получи свою тысячу, - согласился интеллигент-очкарик и прямо в отделении полиции двое человек совершили сделку купли-продажи Какашечки с передачей денег и товара.

    В университетской аудитории раздались бурные и продолжительные аплодисменты, когда побитый, но блестяще выполнивший дипломную работу студент получал из рук Наставника диплом с отличием, который открывал ему двери в разные конторы, которые будут платить ему миллионы и миллиарды за сбыт встодорога и больше любого самого распоследнего, разнообразного и безобразного Дерьма.

    - А я тоже хочу диплом с отличием! - затараторила другая студентка, после чего продемонстрировала всем на своём планшете ролик с женщиной, которая действительно реально сидит на земле, на асфальте - и есть мелкие собачьи какашки. - И хотя она сделала это довольно давно и вне рамок нашего проекта "Какашечка" - но я её тут же подключила к нашему проекту, выписала премию, чтобы она не вздумала заканчивать все эти дела, после чего я нашла рекламодателей, которым пообещала, что то ли ещё будет, чтобы все прильнули к экранам в ожидании и предвкушении -- и вот это поедание собачьего Дерьма с хэштегом #Какашечка -- уже смотрят миллионы, скоро будут смотреть миллиарды - и за такие сумасшедшие просмотры нашего проекта "Какашечка" мы тоже будем получать как минимум миллионы с рекламодателей, а дальше я связалась с этой женщиной и написала, и сказала ей, что собачье дерьмо - это хорошо - и пусть продолжает в том же духе и других агитирует, но всё равно как-то не по человечески это - сидеть на земле, на асфальте, в антисанитарной обстановке, когда можно сидеть культурно, за чистым накрытым столом, в окружении роскоши, а есть при этом самое настоящее нормальное человеческое Дерьмо! Женщина была ещё больше шокирована, окончательно охренела, поэтому и согласилась!

    Ну что ж - отлично, блестяще - и тебе блестящий диплом с отличием! - похвалил студентку-выпускницу Наставник и торжественно вручил ей соответствующий диплом.

    - Ну а уж мне-то и подавно! - подал голос другой студент. - Поскольку я тут первый такой ролик нашёл, причём свеженький - это когда наш уволившийся Президент нашей Академии - смотрите чего вытворяет!

    После этих слов все студенты и даже Наставник не могли поверить своим глазам, что их прежний Самый Высший Руководитель ВУЗа сидит в позе орла, срёт, ловит руками какашки, после чего обмазывает ими лицо, а так же слизывает всё это с лица, да ещё и засовывает отдельные какашки себе в рот, с аппетитом глотает и приговаривает: - Ну чё - слабо?! Чё - съели?! Чё - сварили?! Чё - проглотили?!

    - С ума сошёл! Рехнулся! Рассудком тронулся! - прокомментировал видео-ролик один из студентов, после чего Наставник скомандовал вооружённому Нацгвардейцу в аудитории: - Товьсь! Цельсь! Очередью! Крупнокалиберными! С максимальной скорострельностью! Пли! - после чего изрешечённый пулями студент отлетел к окну, разбил его и вывалился с высоты 100 метров, чтобы уж наверняка точно, надёжно и с гарантией.

    - И как это он учился в наше Академии? - с такими-то гнилыми, мерзкими, вонючими, погаными и тлетворными идеями, воззрениями и взглядами! - возмутился Наставник. - А что надо было сказать?! По нашему! Как нас учили?! Как нас готовили?! Как нас муштровали и натаскивали?! И как мы насобачились в результате?!

    - Ну что наш самый главный начальник всё правильно понял, пошёл навстречу нашим пожеланиям, нашим чаяниям, нашим запросам и нашим проектам - чем очень нас выручил, помог и буквально спас! ... - Он чуткий, отзывчивый - держит нос по ветру, всегда в тренде, в русле, в моде! ... - И никакой он не старпёр, а даст миллион очков форы любому сраному вонючему молодняку! ... - Он включён в наш проект на его подъёме как раз своим своевременным актуальным материалом - поэтому ему достанется самый сок, самые пенки, самые сладкие и лакомые кусочки! ... - Старая гвардия в очередной раз утёрла нос гвардии молодой - причём не просто утёрла, а дерьмом утёрла! - наперебой затараторили студенты и студентки.

    - Отлично, молодцы - можете же! - едва успевал вставлять свои слова восхищения преподаватель. - Но этого мало! Этого недостаточно! Потому что меня опять потянуло на большие дела, то есть по большому, поскольку мою толстую кишку простимулировали тем, что стоящее меньше копейки Говно сбыли за тысячу рублей, а судя по деньгам от рекламы наших видео-роликов от наших рекламодателей - это ещё не предел! - воскликнул Наставник, после чего вновь быстро запрыгнул на стол, расстегнул ремень брюк, спустил свои брюки, оголил зад, потом присел на стол в позу орла, немного не доставая своим задом до поверхности, слегка потужился и громко закричал: - Да!!!, - после чего из его зада на стол полился жидкий кал. - Ну да - раз на раз не приходится и теперь "труба пониже, дым пожиже" - в смысле дерьмо пожиже, но поскольку некоторые из вас прекрасно и быстро справились с простым заданием, то отставшим, не успевшим, а возможно и не пожелавшим -- вот такое наказание, когда я усложнил задание!

     - Возможно у вас даже лучше получится с жидким, чем с твёрдым - и тогда я обещаю вам гораздо более продвинутый супер-диплом с супер-отличием! Скажем - вы привлечёте больше клиентов и договоритесь об оптовых поставках этого дела, а там уже будет налажено и массовое производство, и сбыт крупных партий, и льготные условия, в том числе и по кредитованию, и по скидкам. Всё как и для всего остального Дерьма, которым сейчас все торгуют, пусть даже оно более скрытое, замаскированное, закамуфлированное -- но зато наше самое явное, честное, откровенное, неприкрытое и дешёвое! Вперёд! Смелее! Вы же маркетологи, промоутеры, имеджмейкеры, ПиаРщики, рекламщики, поэтому для вас не должно быть ничего невозможного, что и доказали предыдущие выпускники и выпускницы.

    - Да всех обязать покупать наше дерьмо оптом, иначе благодаря нашим Нацгвардейцам, которым всё можно, - газ отключим, свет, отопление, электричество, из квартир повыгоняем, а то и вообще к стенке и в расход! - предложил другой студент.

    - Вот это отличное предложение, только слегка грубое и топорное, поскольку даже имея ничем не ограниченный административный силовой ресурс в виде Нацгвардии - всё-таки как-то неудобно пока творить такое откровенное насилие, произвол и беспредел, хотя потом, конечно, и к этому придём, поэтому твоё предложение немного опередило время, а нам надо пока по старинке как бы типа демократично и добровольно - без лишнего неприкрытого насилия, - скорректировал студента Наставник. - Пока тут надо как-то поделикатнее, как-то всё-таки немножко согласуясь с нормами приличия и цивилизованностью.

        - Тогда у меня действительно есть более деликатный и демократичный план по массовому сбыту, - начала речь ещё одна из студенток. - Но пока, правда, тоже без административного силового ресурса нашей Нацгвардии не обойтись, поскольку народ хоть привык и полюбил всякое разное Дерьмо втридорога, встодорога и даже дороже, но только всё-таки не такого откровенного свойства, как у нас. Надо натравить Нацгвардию на супермаркеты, чтобы Нацгвардейцы припугнули тамошних работников и начальство в том духе, что у них в супермаркетах всё очень напоминает несанкционированные массовые антигосударственные мероприятия, сборища террористов и создания экстремистских сообществ. Поэтому чтобы их не закатали и не замуровали далеко и надолго - предложить супермаркетам, чтобы они предлагали всем своим покупателям акцию "дерьмо вместе с другими товарами со скидкой", чтобы они буклеты рекламные раздавали с изображениями какашек, на всех стенах чтобы у них фотки какашек висели, а внизу чтобы было написано - берёте какашку за копейку - получаете крупные скидки на остальные товары. Да народ после этого просто в очередь за Говном выстроится. Ещё будут орать: - Давайте сюда ваше Дерьмо! - А когда Дерьмо будет заканчиваться - из очереди будут кричать: - Больше одной Какашки в одни руки не отпускать, потому что всем должно хватать! А если всем не хватит, то люди будут формировать очереди с предварительной записью на Говно и ждать завозов очередных партий с выкриками: - Ну где там ваше Дерьмо? Везите ещё! Что - так сложно ещё навалить?!

    - Ну у вас прям государственный подход и как в том анекдоте: - с такими идеями чего вы там в аудитории делаете - вам надо к нам в президиум! - восхищённо разведя руками, произнёс Наставник. - Да чего там в президиум - сразу в президенты, поскольку вы даже действующего по идеям сбыта Дерьма переплюнули, вернее пересрали. А впрочем нет - я всю эту кашу из Дерьма заварил, поэтому это мне в первую очередь в преемники президента! А вы сразу после меня. Хотя и мне придётся долго ждать, поскольку прежний специалист по сбыту этого дела вместе с лапшой на уши хорошо сидит и никуда со своего стула слезать не собирается. Но, кстати, ваше предложение не ново, поскольку именно его я был готов вам предложить, если бы никто из вас до такого не додумался. Но вы молодцы - додумались, поэтому мы прямо сейчас начинаем реализацию этого нашего совместного проекта.

    С этими словами Наставник запаковал в праздничную подарочную упаковку новую порцию Дерьма, хлопнул в ладоши, после чего через дверь в аудиторию вошли Нацгвардейцы, забрали товар и ушли вместе с ним в супермаркеты.

    - Что ж - теперь мы так и сделаем, а по монитору в нашей аудитории будем наблюдать реализацию нашей акции: - "Явное Откровенное Дерьмо в обмен на скидки на другое, но неявное, скрытое и замаскированное Дерьмо!". Думаю, что результат будет аналогичный запланированному, поскольку мы тут хорошие психологи и отлично знаем людскую психологию.


НАЗАД (BACK)