Ювелирная Работа!
Глава оппозиционной партии собирает вокруг себя своих помощников и произносит речь.
– Господа – нам оказана великая честь! Нацлидер и его партия разрешили нам стать оппозиционной партией, а мне – её лидером!
– Ну сейчас мы развернёмся в полную силу и начнём зарабатывать политические очки! – радостно воскликнул один из помощников – главный ПиаР-менеджер. – Тем более, что это не так сложно!
– Ни в коем случае! – замахал руками оппозиционный лидер. – Я был у них, заверил их в нашей бесконечной преданности и верности, убедил их в том, что мы их не подведём, что мы сделаем всё, как им надо.
– Не понял, что это за хрень такая, – недоумённо пожал плечами главный ПиаР-менеджер.
– Чего ж тут не понятного?! – воскликнул глава оппозиционной партии. – Нацлидер со своей партией рисуют себе на выборах под 70 процентов, а остальным оппозиционным партиям остаётся 30 процентов или чуть больше. Проходной барьер – 7 процентов и мы должны, с одной стороны, преодолеть этот барьер, а, с другой стороны, – не слишком-то преодолеть, а то другим оппозиционным партиям не хватит, чтобы преодолеть. А там ведь тоже преданные послушные ребята-лидеры со своими лояльными послушными партиями, которые тоже хотят в думу и которые тоже ходят в Кремль и заверяют Царя-батюшку и его партию в своей бесконечной преданности и покорности. Чем они хуже нас? Они что – меньше нас заслуживают тёплых прибыльных местечек в гос. думе? А если таких преданных послушных ребят-лидеров со своими лояльными партиями наберётся слишком много, то все они в думу могут не попасть, если мы наберём слишком больше семи процентов. Их и так-то попадёт не много и нам оказали слишком большую честь, что мы в их числе. Ведь если каждой из оппозиционных партий по 7 процентов для прохождения, то 30 процентов, пожалованных им Нацлидером с правящей партией, делим на 7 и получаем, что всего то 4-5 преданных послушных ребят-лидеров со своими лояльными партиями могут попасть в думу. Нам выпала слишком большая честь быть в числе этих 4-5 лояльных послушных партий и мы просто обязаны быть благодарными и пропустить ещё 4-5 лояльных ребят-лидеров со своими послушными партиями, которые не меньше нас преданы Царю-батюшке и его партии. А если мы заработаем слишком больше семи процентов, то потесним этих преданных послушных ребят-лидеров со своими лояльными партиями и не дай Бог вытесним, а эти ребята-лидеры со своими партиями потом нажалуются в Кремль Царю-батюшке, что мы не даём им, более послушным, покорным и лояльным, в думу попасть, и тесним благодаря меньшей покорности, послушности и лояльности, набирая таким непростительным способом слишком больше семи процентов! И Царь-батюшка со своей партией разгневаются на нас, разгонят, закроют, запретят! А то ещё по-настоящему оппозиционных вообще в тюрьме гноят, а совсем оппозиционных вообще грохают где-нибудь царские опричники! И не помогают им никакие проценты народной поддержки!
– Ну тогда надо идти в Кремль к Царю-батюшке и его Центризбиркому и просить их нарисовать нам на выборах семь процентов, – предложил оппозиционному главе ПиаР-менеджер. – Раз они себе рисуют под 70 – что им стоит нарисовать нам 7 или даже больше, если мы будем вести себя послушнее, лояльнее и преданнее всех.
– Ну да – это первое, что напрашивается, – согласился глава партии. – Но надо сначала всё-таки честно попробовать заработать себе ровно семипроцентный проходной рейтинг, лишний раз не беспокоя Царя-батюшку с его Центризбиркомом, а вот когда честно не получится, то будем как все – просить жухать с рисованием голосов.
– Ни у кого не получилось и у нас не получится, – отрезал ПиаР-менеджер.
– А мы, в отличие от всех, ещё не пробовали, – возразил ему глава партии. – Может у нас получится. Хочется ведь как можно дольше оставаться честными людьми. Честность, как раз, привлекает, а бесчестность отталкивает, поэтому как раз только за счёт честности мы и должны набрать ровно семь процентов и не больше. Больше нам и без нас дорисуют, если мы будем вести себя лучше других оппозиционных партий.
– Ну это ведь ювелирная работа – набрать ровно семь процентов. Вряд ли она кому-то под силам без жуханья с рисованием голосов, а с честностью всегда есть риск переборщить, – засомневался ПиаР-менеджер.
– Да ты же лучший ПиаР-менеджер! – похвалил помощника глава партии. – Я что – зря тебя нанял за бешеные деньги?! Пробуй, пытайся, дерзай – если не ты, то кто же ещё эту задачу лучше решит? Центизбирком, конечно, в случае чего нарисует по приказу Царя-батюшки, но всё-таки сначала попробуем обойтись без них, чтобы лишний раз их не беспокоить. Сообщи общественности, что мы честная оппозиционная партия и начинаем набор в свои ряды честных оппозиционеров. Сегодня запусти эту информацию в массы, а завтра доложишь мне результат – каков наш проходной рейтинг в процентах.
(На следующий день глава партии звонит своему ПиаР-менеджеру с вопросом).
– Ну как – вбросил информацию в народ?
– Да – как вы велели – сообщил народу, что мы честная оппозиционная партия и набрали в свои ряды честных оппозиционеров типа всех этих несогласных протестующих каспаровцев, немцовцев, рыжковцев и т. д. и т. п. Шеф – после этой информации наш рейтинг взлетел до 30 проходных процентов! В общем – сравнялись с партией Нацлидера!
– Ты что – с ума сошёл?! Рехнулся?! Спятил?! – заорал на него шеф-оппозиционер. – Какие 30 процентов?! Я же велел тебе семь! Ты что – действительно набрал в наши ряды всех этих оппозиционеров?
– Ну да, – подтвердил ПиаР-менеджер. – Ну надо же кого-то набирать, раз мы стали партией, а вы же вроде сказали, что мы будем честно…
– Молчать! Отставить! Прекратить! – зарычал оппозиционный глава. – Немедленно выгнать всех этих оппозиционеров и набрать других – лояльных, послушных, согласных! Набрать и сообщить об этом народу! А завтра доложить мне проходной процентный рейтинг! Он должен заметно снизиться!
(На следующий день глава партии звонит своему ПиаР-менеджеру с вопросом).
– Ну как – сообщил, что мы выгнали всех этих несогласных протестующих и набрали согласных и непротестующих?
– Сообщил, – грустно вздохнул ПиаР-менеджер.
– Ну и как проходной рейтинговый процент?
– Один процент, – прошептал ПиаР-менеджер.
– Как?! Что?! Почему?! Мне нужны семь процентов!
– Этого лояльного «добра» во всех партиях хватает, а особенно в правящей партии Нацлидера. На этом семи процентов не наберёшь, тем более так ровно ювелирно…
– А вот это ты должен добиваться – ты у меня ПиаР-менеджер! Хорошо, я переборщил в одну сторону, в другую, но почему я всё за тебя должен придумывать?! Ты у меня на что?!
– Ну хорошо, шеф – попробуем ещё раз, – согласился ПиаР-менеджер. – Мы пока ещё не написали лозунги, под которыми пойдём на выборы.
– Да, да – придумай лозунги, сегодня же запусти их в народ, а завтра доложи мне наш проходной процентный рейтинг.
(На следующий день глава партии звонит своему ПиаР-менеджеру с вопросом).
– Ну как после лозунгов – ситуация улучшилась?
– Да мы пока всего один лозунг придумали, но опять переборщили – наш рейтинг опять взлетел до 30 процентов, – грустно пробормотал ПиаР-менеджер.
– Вы что – охренели?! Свихнулись?! Спятили?! ... Что за лозунг?!
– Нацлидера и его банду под суд! – выдавил ПиаР-менеджер.
– Что?! Да как вы посмели?! Да вас после этого самих под суд, на нары, под асфальт вместе со мною закатают! Немедленно поменять, пока Главный со своей партией не прочёл и не пришли по наши души его опричники! А если прочёл, прочли, то немедленно сообщить, что это провокация врагов России, настоящих оппозиционеров, покаяться и показать всем другие: - Нацлидера в пожизненные лидеры! Нацлидер и его партия – это наше всё! Завтра доложить!
(На следующий день глава партии звонит своему ПиаР-менеджеру с вопросом).
– Ну как после новых лозунгов – ситуация улучшилась?
– Улучшилась до одного процента, шеф. Это ведь не только наши лозунги – такие же у партии Нацлидера.
– А ты придумай наши! – потребовал глава партии.
– Так я придумываю – у меня тридцать процентов получается, а вы придумываете – у вас один! И то плохо, и это.
– А давай вместе придумывать, – демократично предложил глава партии. – Ну вот например: – При нас все заживут лучше! При нас всё улучшится! А теперь ты!
– Мы обеспечим инновации! Мы обеспечим инвестиции! Мы обеспечим прорыв! – отбарабанил ПиаР-менеджер.
– Ну вот! Ты придумал больше, как и полагается отличному ПиаР-менеджеру! Придумай ещё как можно больше более зазывных, звонких и громких лозунгов! Запускай сегодня, а завтра доложишь результат!
(На следующий день глава партии звонит своему ПиаР-менеджеру с вопросом).
– Ну как после наших лозунгов?
– Два процента, шеф.
– Нужно ещё!
– Не получается. У всех такие лозунги. Все так врут.
– Опять я всё должен за тебя придумывать?! А что если покушение на лидера?! Наш народ обиженных любит – немедленно сообщи, что на меня покушались, а завтра доложишь результат.
(На следующий день глава партии звонит своему ПиаР-менеджеру с вопросом).
– Ну как результат после покушения?
– Мы написали, что на вас покушались и грохнули наповал, – начал отвечать ПиаР-менеджер, – поэтому если вы заткнётесь и сгинете, то нашей партии обеспечено аж двадцать процентов…!
– Какие двадцать процентов?! Я сказал семь! Уф-ф-ф! Немедленно пишите, что со мною ничего страшного и я буду продолжать… Завтра доложите.
(На следующий день глава партии звонит своему ПиаР-менеджеру с вопросом).
– Ну как после сообщения?
– Один процент, шеф. Народ разочарован.
– Как же так?! – заорал глава партии.
– Ну народ у нас такой – ему либо всё, либо ничего! Если ты готов на всё, то и он тебе почти всё, а если ты ни на что ни готов, то как не маскируй – как-то чует, зараза.
– Вот дрянь – этот народишко! – выругался глава партии. – Ну он сам виноват, что нам придётся идти просить Царя-батюшку с его Центризбиркомом нарисовать нам заветные 7 процентов или даже больше в случае нашего самого послушного поведения! – заорал оппозиционный лидер. – Собирай челобитников с жалобными лицами, я стану у них во главе… И пойдём.