Жопа!

 Недалёкое будущее:

Президент и Нацлидер России поднимается на трибуну кремлёвского дворца съездов и на него сразу же направляются телекамеры.

– Я сегодня решил заменить парочку губернаторов, из которых уже песок... Нет, лучше, – которые уже под себя... Нет – лучше, –  ходят, но уже доходят, поскольку доходяги... Нет, нет – которые уже в маразме, поскольку ничего не сообража... Да нет – что-то они соображают, но просто уже пересидели, вернее слишком долго, а точнее в самый раз, чтобы уступить место другим! Вот! ... Эй – телевизионщики! – прикрикнул на своих репортёров президент-нацлидер. – У нас запрещены прямые эфиры, поэтому тут вы, разумеется, вырежьте все мои ляпы и оставьте только хвалебные эпитеты.

– Уже всё вырезано! – отрапортовали корреспонденты.

– Хорошо, – закивал президент. – А теперь я прошу пройти сюда губернатора какой-то там я уже забыл какой отдалённой области и мы вручим ему медаль высшей степени за заслуги перед отечеством, за доблестное служение, а также орден за выдающиеся заслуги, после чего он передаст бразды правления новому губернатору из моей резервной обоймы – Петрову, забыл как звать – выходи сюда, а то тут ходят слухи, что у меня резерва нет на руководящие должности, что я развёл тут стар.пёр.ов, хуже чем при Советской Власти, а у меня тут всё лучше, чем при Советской Власти, потому что Советская Власть мне в страшных снах снится, да и всей стране тоже. В снах.

Среднего возраста мужчина по фамилии Петров быстро подошёл к президенту-нацлидеру и они довольно долго наблюдали, пока дряхлый, еле волочащий ноги трясущийся старик (свежеотставленный губернатор) подойдёт к президенту и своему преемнику.

– Награждаем вас за заслуги, за доблесть на посту губернатора – медалью! – торжественно произнёс президент-нацлидер, вешая на шею старику медаль.

– Да там такая жопа после него! – вырвалось у стоящего рядом Петрова.

– Не порть мне эфир! – отчитал Петрова президент. – Так – вы там вырежьте! – прикрикнул он на телевизионщиков.

– Уже всё вырезано! – отрапортовали телевизионщики.

– А так же орденом..., – продолжил президент, прикалывая орден к груди ветерана-губернатора...

– За жопу! – вновь громко вырвалось у Петрова.

– Я же тебя вместо него назначаю! – прикрикнул на Петрова президент-нацлидер. – Вот и будешь разруливать, исправлять, улучшать!

– Да там такая жопа! – воскликнул Петров, хватаясь за голову.

– Из говна можно сделать конфетку! – возразил ему президент.

– Ну вот съешьте конфетку, высрите, а потом я посмотрю, как вы из этого обратно конфетку сделаете и снова съедите. Тогда и поговорим. А пока, как говорит грузинская народная пословица: - Поздно пить "Боржоми", когда почки отвалились! Там и до губернаторства этого придурка уже поздно было.

– Не надо нам грузинских пословиц! – отчитал Петрова президент. – Мы Грузию не любим, потому что там всё неправильно, а у нас всё правильно!

– А у меня из русских пословиц лучше чем: - Пипец бобику! – ничего на ум не приходит, – возразил президенту Петров.

– Слушай – раз у тебя такое отношение – я назначу вместо тебя Васечкина. Васечкин! – выкрикнул президент и ещё один среднего возраста мужчина неохотно и с кислой миной на лице подошёл к президенту. – Ты назначаешься вместо Петрова! – торжественно произнёс президент.

– В жопу?! – неожиданно громко вырвалось у Васечкина.

– И ты туда же?! – громко возмутился президент.

– Ну да – в жопу – а куда же?! – удивлённо переспросил Васечкин.

– Я направляю тебя..., – начал президент.

– В жопу! – закончил Васечкин.

– Тьфу! – сплюнул президент. – Так – телевизионщики! – вновь обратился президент к своим репортёрам. – Вы вырезали все эти "жопы"?

– Да – всё вырезали, господин президент, – подтвердили телевизионщики.

– И что-нибудь хорошее кроме жоп осталось?

– Да тоже жопа у нас, потому что ничего из-за жоп не осталось и в эфир нечего давать! – посетовали телевизионщики.

– Ну хорошо – тогда просто дайте картинку, где мы тут все вместе стоим, а потом пустите поверх неё комментарий, что у нас тут всё лучше, чем при Советской Власти, потому что мы меняем губернаторов ещё до того, как их вынесут вперёд ногами. Снимайте! Мотор! – скомандовал президент и телевизионщики побежали к своим камерам и собрались было нажать на кнопки записи, как в это же самое время старый губернатор начал заваливаться на президента с предсмертными хрипами. – Нет – это тоже не снимайте! – скомандовал президент, подхватывая обмякшее тело окочурившегося губернатора. – Я не хочу, чтобы как при Советской Власти у нас с постов вперёд ногами...

– А вы его вперёд руками! – посоветовал, хохотнув, стоящий рядом Петров.

– А лучше жопой вперёд! – подхватил слова Петрова Васечкин.

– Так, ладно – с этим назначением пока повременим и для эфира что-нибудь лучше дадим, – объявил президент в стихах, бросая тело старого губернатора на пол, где его подобрали работники морга. – У меня тут второе переназначение другого губернатора-овоща, нет – просто губернатора, который уже давно отслужил свой срок, то есть недавно, то есть в самый раз, чтобы его поменять. А это уже губернатор центральной области, она рядом с центром, со мною рядом, поэтому тут всё должно быть лучше, чтобы меня тут со мною рядом не подставлять. Прошу – я вас точно так же награжу и представлю вашего преемника! – пригласил старого губернатора президент, но в ответ услышал громкие слова в микрофон подошедшего помощника о том, что губернатор не может прийти, поскольку лежит.

– Где лежит, как лежит, почему лежит? – скороговоркой спросил президент, но потом перебил сам себя. – А впрочем это даже лучше, а то дойдёт и тут ляжет, как предыдущий, – и опять конфуз выйдет! Держите награды – передадите ему! – торжественно объявил президент, вручая помощнику медаль и орден.

– Да ему уже..., – попытался возразить помощник. – А, впрочем, положим куда надо – украсим кое-что! – согласился он, забрав награды.

– ... На место этого губернатора назначаю из своего резервного списка товарища, как зовут не помню, по фамилии Шуров! Прошу сюда! – продолжил президент.

Среднего возраста товарищ по фамилии Шуров неохотно поднялся со своего места и с кислой миной в развалку подошёл к президенту.

– Назначаю вас...! – начал президент.

– В жопу! – продолжил товарищ Шуров.

– Опять жопа?! – возмутился президент.

– Тут вообще одна большая жопа – вы вообще, господин президент, кроме жопы что-нибудь видели? – спросил президента товарищ Шуров.

– Да я только хорошее вокруг себя и вижу, особенно вблизи.

– А, ну-ну, – вблизи большую жопу не разглядеть. Великая жопа видится на расстоянии.

– ... А тем более регион-то рядом с центром, рядом со мною, – начал пояснять президент. – Тут же рядом не посмеют...

– Жопа она вообще не зависит от того, рядом вы с нею или нет. На жопу это не влияет. Это влияет только на ваше отношение к этой жопе. Хотите считать жопу не жопой – считайте, но при этом она жопой быть не перестанет, – мягко пожурил президента товарищ Шуров.

 – Ах раз у вас такое отношение, то я назначу вместо вас товарища Рыкунина. Рыкунин – на выход! – скомандовал президент и ещё один среднего возраста мужчина ну окончательно неохотно и с кислейшей миной на лице нехотя добрёл до президента.

– Тут вот этот Шуров ведёт себя ну прям как тот Петров.

– Ну тогда я буду вести себя как Васечкин, – согласился товарищ Рыкунин.

– Что-о?! – возмутился президент.

– Ну да – мне тоже кроме жопы ничего на ум не приходит, – одна жопа в голове вертится, ну прям как глобус жопы.

– Так – вон отсюда все! – рявкнул президент и оба претендента на губернаторский пост вновь вернулись на свои места. – Телевизионщики! Наснимали что-нибудь путное кроме жоп?! – громко поинтересовался президент.

– Одни жопы! – с досадой проронили телевизионщики, ударив кулаками по телекамерам.

– Ну должен же я сегодня с чем-то положительным на экранах замелькать! – с досады проронил президент. – Ладно – с совсем высокими должностями не вышло, так сейчас на более мелкой поПиаРюсь в положительном ключе. У меня уже давно засиделся глава МВД. Он где?

– На разборках, – ответил подошедший к микрофону помощник президента.

– Каких разборках? – задал встречный вопрос президент.

– Агломератов и конгломератов, – нехотя ответил помощник.

– Чего, чего, – расшифруйте, – потребовал президент.

– Ну там мафии с мафиями, банды с бандами, кодлы на кодлы, шайки на шайки... А он патронирует, диспетчирует, дирижирует, поскольку над схваткой.

– А надо быть в схватке, но теперь это другой будет! – объявил президент. – Торопунько, как тебя по имени – ты будешь – выдь сюда!

– Да мне в эту жопу лезть?! – пристав с места, гневно выпалил Торопунько в переносной микрофон. – Мне по новой с этими мафиями корешиться, знакомиться с бандами, в кодлы лезть, шайки – а им к новому человеку привыкать. Старый в этой жопе давно, так пусть эта жопа вместе с ним догнивает, а там посмотрим на ровном месте, когда всех перебьют, передушат, перережут, перестреляют и закопают.

– Что за речи?! – возмутился президент. – Да я тогда вместо тебя назначу этого, как его... Штепселя.

– Да знаю я его! – ответил Торопунько. – Только лучше не надо. Он вообще кроме слова жопа ничего не произносит, поскольку часто по России путешествует и его на этом слове переклинило.

– Тогда может министра обороны поменять? – стушевавшись, произнёс президент.

– А это тоже жопа, но только совсем вооружённая, поэтому в эту жопу лучше лезть, когда взрывоопасное говно сгниёт хотя бы до уровня невооружённой жопы.

– Как же мы тогда страну защищать будем? – недоумённо воскликнул президент.

– Насчёт страны не знаю, а что касается самой жопы, то она вообще-то сама прекрасно себя защищает – пердит так, что никто туда старается не соваться – ни свои, ни чужие, да и нам не резон, – подытожил Торопунько.

– Телевизионщики! – крикнул президент.

– Жопа! – заистерили телевизионщики.

– Да вы полетайте, прокатитесь, поплавайте, – посоветовал Торопунько. – Только один. Вот тогда людям чего-нибудь хорошее и примерещится. А с коллективом у вас чего-то совсем перестало получаться.

– Но мои ПиаРщики советуют мне иногда с коллективом что-то такое сделать, – возразил президент.

– Да пошлите в жопу коллектив вместе со своими ПиаРщиками, потому что у ваших ПиаРщиков вместо головы жопа! Я вам и то лучше советую и совершенно бесплатно, потому что от всей души, а не от всей жопы!

– Да, действительно, – стушевавшись, согласился президент. – Где я там ещё не плавал, не катался, не летал? На чём? Да вроде везде и на всём. Ну пойду по второму разу – жизнь штука длинная.