Прямо перед вылетом пассажирского самолёта, когда судно ещё только вырулило на взлётно-посадочную полосу - командир экипажа обратился по громкоговорителю к пассажирам: - Мы рады сообщить вам, что наконец-то долгожданное импортозамещение в авиации завершено и что наконец-то все мы улетим на родном отечественном импортозамещённом самолёте!

    - Какой к чёрту улёт?! - возмутился один из молодых пассажиров, который обладал даром предвидения и которому уже в видениях во всей красе предстало самое ближайшее светлое будущее, в плане будущего грандиозного по площади, высоте и яркости пожара, в котором они все к чертям собачим сгорят. - Непонятно как мы вообще на взлётную полосу вырулили?!

    - Ах да - ещё имеются отдельные недоработки и недостатки! - как бы предвидя такие и аналогичные вопросы, продолжил говорить командир экипажа. - Дело в том, что шасси нашего самолёта пока ещё не импортозамещены, но наши инженеры и конструкторы работают над этим вопросом, который оказался самым сложным и пока не решённым, поскольку самолёт большой, крылья у него большие - и наши инженеры и конструкторы именно такие большие крылья и приделали, а вот колёсики наоборот маленькие и наши инженеры и конструкторы до сих пор понять не могут - как такие маленькие колёсики могут держать и разгонять такой огромный самолёт - и уж тем более выдерживать при посадке, поэтому сначала они попытались приделать к самолёту много больших колёс от гигантского трактора "Беларусь" и огромного карьерного самосвала "Белаз", но они никуда не влезали, чёрти как крепились, друг с другом конфликтовали, да и лётчикам обзор перекрывали!

    - Да лучше бы вы в первую очередь шасси импортозаместили - мы бы хоть не разогнались, а то сейчас вот разогнались до максимальной скорости разгона перед взлётом, - снова взял слово обладающий даром предвидения паренёк, наблюдая в иллюминаторы проносящуюся мимо них на огромной скорости аэродромную инфраструктуру. - По-полной разогнались, вовсю разогнались, благодаря ещё иностранным шасси - а дальше-то что?! А дальше ничего хорошего!

    - Твою мать! У меня импортозамещённый родной отечественный штурвал отвалился - в руках вон остался, когда я его на себя потянул, чтобы взлететь! - закричал командир экипажа и этот крик услышали все пассажиры. - Да выключи ты громкую связь по салону, чтобы пассажиры не слышали наши разборки! - скомандовал командир экипажа второму пилоту, но второй пилот протянул ему кнопку выключения громкой связи со словами: - а у меня тоже вот импортозамещённая родная отечественная кнопка отвалилась, после того, как я её нажать попытался!

    - Ладно, пассажиры, успокойтесь! - попытался успокоить командир экипажа изрядно запаниковавших пассажиров. - Мы ведь так и не взлетели и хоть за счёт вражеских недружественных пока ещё не импортозамещённых шасси набрали максимальную предполётную скорость, но мы ведь всё ещё на земле, поэтому нам не придётся падать ни с какой высоты и мы точно от этого не разобьёмся и не умрём.

    - Да мы разобьёмся и умрём от другого! - взял слово второй пилот. - Мы уже на предельной скорости выкатились за пределы аэродрома, а поскольку тормоза мы всё-таки успели импортозаместить, то они-то как раз и не работают, а впереди у нас жилые многоэтажки.

    - Импортозамещённые?! - спросил командир экипажа.

    - Пока мы до них не доехали - спешу вас обрадовать, что да - ещё родные отечественные советского образца и это вам не современные импортные вражеские недружественные из гипсо-картона и папье-маше! Были бы дома импортными, то они вдребезги, а нам нефига, а тут вот именно что импортозамещённые, да ещё тех времён, когда и слова такого не было, поскольку изначально всё было отечественным родным советским, поэтому в нашем случае даже нашего родного импортозамещённого российского самолёта - он весь вдребезги вместе с нами, а советским домам нефига!

    - Тогда бежим в хвост самолёта - там безопаснее! - скомандовал командир экипажа и экипаж побежал по салону назад, но их успокоил паренёк с даром предвидения, спокойно выкрикнув со своего места: - импортозамещённая хвостовая часть уже отвалилась, загорелась, развалилась, спалила и размазала всех тех, кто там сидел, поэтому можете не торопиться!

    Это были последние слова перед тем, как самолёт врезался в одну из родных отечественных импортозамещённых ещё советских многоэтажек и горящие разлетающиеся обломки самолёта начали перемалывать ещё остававшихся в живых пассажиров. Повезло всего десятерым, которых как-то выбросило из салона, при этом не задело летающими обломками и пламенем - и они оказались в стороне от опасного горящего места довольно внушительной площади, яркости и высоты пламени. Выжившие десять человек поднялись на ноги, сгруппировались друг возле друга и тут заметили, что их выбросило из салона самолёта, подбросило и добросило прямо до автомобильной дороги и проезжающий мимо автобус услужливо затормозил и водитель автобуса по громкой связи объявил: - Нам вообще-то не полагается останавливаться вне пределов остановки, но тут тяжёлый случай, чрезвычайная ситуация, форс-мажор - вы ранены, обессилены, контужены и вам нужна помощь, поэтому думаю что за это меня простят и не будут не то что увольнять с работы, но даже и штрафовать.

    - Не успеют - твою мать! - выругался паренёк с даром предвидения, когда все десять человек вошли в автобус и за ними захлопнулись двери. - Опять нехорошее предвидение меня посетило и теперь точно "пипец тем бобикам", которые остались в живых в самолёте, поскольку смерть в самолёте нас прозевала, проспала, прохлопала ушами, но теперь-то в автобусе проснётся, встрепенётся и отомстит всем нам по полной, да ещё и приберёт других пассажиров автобуса, потому что когда этой костлявой тётке с косой ещё и импортозамещение помогает, то тут такие урожаи покойников можно собирать по нескольку центнеров со всех гектаров ежедневно! ... Эй водитель - твой автобус импортозамещён?! - закричал обладающий даром предвидения паренёк.

    - Немножко не по уставу вот так вот на крики из салона реагировать, но я отвечу, потому что и меня самого гордость распирает за наше отечественное отечество! - начал отвечать по громкой связи водитель автобуса. - Рад и счастлив сообщить всем пассажирам нашего автобуса, что наконец-то произведено полное импортозамещение автобусного парка и мы счастливы ехать на полностью импортозамещённом автобусе!

    - Твою мать - ты едешь прямо туда, куда выкатился наш самолёт, врезался и загорелся - т. е. едешь прямо в адское широкое и высокое пламя! - громко возразил водителю обладающий даром предвидения паренёк.

    - Без паники, не бойтесь и не беспокойтесь! - успокоил пассажиров автобуса водитель через громкоговоритель. - Просто дорога пока действительно идёт прямо к месту аварии, но до этого места есть поворот направо, а потом ещё и налево - два раза успеем свернуть и объехать место аварии... Чёрт - мать твою - руль заклинило - направо не поворачивает! Сейчас следующий поворот налево, попробую повернуть руль налево - чёрт, мать твою - руль у меня в руках - отвалился зараза! У него резьба на оси крепления сорвалась, да и гайка раскрошилась, к которой руль был привязан бельевой верёвкой на прищепке, хотя непонятно кто так делает и почему такое безобразие в части рулевого управления, потому что хоть меня в школу и не приняли из-за неспособности к обучению и я сразу пошёл в гастарбайтеры, но даже осла в нашем ауле больше по науке привязывают, чем этот руль и зачем тут резьба и гайка с бельевой верёвкой и прищепкой - вообще непонятно - даже мне, который не умеет два простых числа на калькуляторе сложить. Но ничего, ничего - на то в автобусе и педаль тормоза, чтобы затормозить и просто не доехать до места аварии! ... Твою мать! Педаль тормоза при нажатии отскочила мне сперва в лоб, а потом я её поймал рукой и теперь у меня в одной руке отвалившийся руль, а в другой отвалившаяся педаль тормоза - и что с ними делать я не знаю, да и ещё от удара педалью тормоза по голове - я чего-то сам начал тормозить и вообще перестал что-либо понимать и соображать, поэтому дальше без меня, на меня не рассчитывайте, на меня не надейтесь - я падаю в обморок от всего этого - и надолго - вернее навсегда!

    - Твою мать! - закричал обладающий даром предвидения паренёк, видя, как автобус неумолимо движется в сторону огромного пожара. - Тут должны быть аварийные выходы, стёкла должны выдавливаться, разбиваться! - продолжил он инструктировать пассажиров автобуса и пассажиры забегали по салону, пытаясь нажимать аварийные кнопки, рычаги, выдавливать и выбивать окна.

    - Всё бесполезно! - вдруг взял слово один из пожилых смуглокожих пассажиров автобуса - явно китаец, который совершенно не волновался, не паниковал, поэтому и не дёргался, не суетился, а сидел спокойно, неподвижно - и так же деловито и размеренно начал объяснять: - Я работник морга, но когда-то активно занимался импортозамещением в разных ваших отраслях, но просто с какого-то времени благодаря первой работе - вторая работа стала гораздо более востребованной, хлебной и прибыльной! ... Ну какого хрена вы тут долбитесь в разные щели, чего-то дёргаете, нажимаете, пытаетесь выдавливать и разбивать?! Импортозамещение у вас носит такой характер, что когда надо на соплях, да пожиже - делают глухо, как в танке, а когда надо попрочнее - в ход идут сопли, слюни, слёзы, козявки, сера из ушей, потовые выделения, говно и палки! Мне об этом всегда напоминали пока ещё каким-то чудом уцелевшие друзья и родственники тех, кого я в морг очередными клиентами принимал, правда после этого совсем немного времени проходило - и ба - знакомые все лица, которые недавно ещё свою родню и знакомых отпевали, а теперь их самих уже и отпевать некому - все друзья и родственники закончились - вот самому и приходилось скончавшихся после всех предыдущих ушедших отпевать. ... А теперь посмотрите на то, как устроен автобус изнутри: - Стёкла сделаны на бронетанковом заводе, поэтому броня их крепка и танком даже самым быстрым не прошибёшь! Конечно была бы надежда на места их креплений, где в этих самых местах эти стёкла должны уж если не разбиваться, то выдавливаться или выбиваться полностью - или хотя бы в местах креплений хоть где-то отходить! Ан нет! Всё приклеено китайской эпоксидкой, которую лично мне заказывали изготовить и привезти, потому что говорили: - Да ладно - чего там какая-то безопасность, да ещё в автобусе - едет он по земле, медленно, всегда можно затормозить и всех пассажиров выпустить через входы-выходы (правда если всё импортозаместить, то хрен затормозишь и хрен кого входы-выходы выпустят!), а будем мы сейчас ломать голову над аварийными выходами через окна - так все окна будут мухами выбиваться и наши автобусы никогда гос.комиссия не примет, не одобрит, не выпустит в рейс - и будем мы без зарплат и премий, а так же без репортажей наших СМИ о том, как у нас всё здорово, отлично и классно-прекрасно импортозамещено! Поэтому даёшь китайскую эпоксидку! - кричали мне все русские, поскольку Китай дружественная страна - считай почти что Россия, ну или Россия почти что уже Китай, да и китайская эпоксидка ведь хреново держит - в случае чего стёкла легко можно будет высадить, выбить, выдавить - или как минимум где-то щель создать! Но не учли вы, что наша китайская эпоксидка добросовестно и скрупулёзно по немецкой лицензии вражеского недружеского государства сделана! Вы спрашиваете чего я не волнуюсь?! А вот почему! - с этими словами китаец содрал с подлокотника сиденья искусственную эрзац-кожу, обнажил красную кнопку и нажал её, после чего приятный женский голос сообщил: - идентификация пройдена - произвожу катапультирование!, - после чего пассажирское кресло вместе с китайцем взмыло вверх с одновременным открытием верхнего люка над сиденьем и китаец благополучно катапультировался и приземлился на парашюте далеко от места пожара.

    Все остальные пассажиры моментально сели в другие кресла, содрали с них драпировки и нажали на красные кнопки, после чего грубый мужской голос заорал: - Да вы не китайцы! Вы вообще кто такие?! Вы куда пришли?! Вы даже на чернокожих, смуглокожих, темнокожих и даже жёлтокожих китайских гастарбайтеров не тянете - белые бледнолицые трутни, тунеядцы, бракоделы, очковтиратели, показушники и дармоеды! Не заслужили вы катапультирования, а в лучшем случае заслужили вот это! - С этими словами из сидений повылазили шипы и уколотые ими пассажиры повскакивали со своих мест, держась за уколотые места, после чего грубый мужской голос продолжил: - А там на кончиках игл яд рыбы Фугу - в 300 раз сильнее цианистого калия! Ну вы же не успели, не смогли, не захотели и не посмели импортозаместить фильм "Пила" - наоборот все радовались отличному классному импортному фильму - вот и получите всю жесть оттуда, а импортозаместили бы на что-нибудь более гуманное, доброе, светлое, прогрессивное - каким был советский кинематограф и даже советская мультипликация, то вместо шипов розы бы из сидений попёрли, а так импортный хрен вам, который импортной редьки не слаще, потому что даже ваш отечественный мультфильм "Ну Погоди!" был гораздо гуманнее, человечнее, теплее, добрее и прогрессивнее какого-нибудь "Тома и Джерри", где бедного Тома распиливают, расплющивают, разламывают, проламывают, разрывают, взрывают и сжигают, но вы всё своё человечное, разумное, доброе,  но к сожалению не вечное - просрали, профукали, продали, про...бали, предали - вот и получите - изменники и предатели Великой Могучей Советской Социалистической Родины!

    Каким-то чудом замешкавшиеся и не успевшие сесть на сиденья паренёк с даром предвидения и ещё один мужчина пассажир, видя как остальные мучаются в конвульсиях от яда, да ещё и начинают мучится от жара, поскольку автобус начал неумолимо въезжать в огонь - ринулись к тому месту, где до них сидел китаец.

    - Китаец люк за собой забыл закрыть после катапультирования - всё-таки приобрёл тут забывчивость как одну из наших родных отечественных импортозамещённых русских привычек, поэтому айда туда - через этот люк!

    В это время въехавший в огонь автобус начал ещё сильнее прожаривать мучающихся от отравления пассажиров, между тем как паренёк с даром предвидения и ещё один мужчина пытались пролезть в верхний люк, но тут автобус наскочил на какое-то препятствие, подскочил, опрокинулся и паренька с даром предвидения вместе с другим мужчиной мало того что выкинуло из автобуса через люк для катапультирования, но мужчины ещё и покатились с насыпи кубарем вниз, где пролегала ещё одна автомобильная дорога. Когда мужчины докатились до неё, то на обочину зарулил таксист и предложил: - Вай - я хоть и еду на вызов, но подброшу вас, поскольку вы пострадали, изранены, изорваны, контужены, обгорели, обессилили, извалялись, поизносились и много ещё чего другого форс-мажорного, чрезвычайного, аварийного и охренительного!

    После небольшой паузы, вызванной изумлением от знания водителем-гастарбайтером русского языка в таком совершенстве - мужчины встали на ноги и паренёк с даром предвидения продолжил: - Я вот когда сейчас катился кубарем вниз - у меня опять видения будущего предвидения случились! У тебя ведь импортозамещённая машина?

    - Вай - да! Рад и счастлив сообщить, что прямо перед моим выездом из таксопарка всем водителям по громкой связи гордо и радостно сообщили, что наконец-то все импортные детали в наших машинах заменены на полностью родные отечественные!

    - Ну вот сейчас мы сядем в твою машину, пол минуты не пройдёт, как дальше по этой дороге там ведутся ремонтные дорожные работы и асфальтоутрамбовывающий каток едет прямо навстречу нам, ты пытаешься обойти его справа, руль не слушается, пытаешься слева - руль вообще отрывается и остаётся у тебя в руках, ты пытаешься жать на педаль тормоза - педаль отскакивает тебе в лоб и обратно, после чего у тебя в одной руке оторвавшийся руль, а в другой оторвавшаяся педаль тормоза, ты надеешься на высоту переда твоей машины, что если она ударится в переднюю часть катка, то под его колёса не попадёт, а просто отскочит обратно, но во время удара импортозамещённое днище твоей машины со всеми сиденьями проваливается в самый низ до земли и по инерции от скорости твоей машины до столкновения - заезжает прямо под колёса катка вместе с тобой и пассажирами! Последний шанс на открытие дверей, но они импортозамещены и поэтому заклинены, перекошены и переклинены - и на асфальте после проезда катка останутся фотографии водителя и пассажиров самого популярного формата 10 на 15 метров.

    - Вай - да ты видно так нагрешил много, так Всевышнего разгневал, что он лишил тебя разума и вместо мозгов вложил в башку бред, мрак, брак, безумие, всякую дрянь, хрень, да ещё и глюки с галлюцинациями! - изумлённо произнёс водитель такси. - Ну хотите до города пешком сутки добираться - ваши проблемы! - закончил свою речь водитель-гастарбайтер, после чего сел за руль своего такси и поехал, но только скрылся за поворотом, как послышались его крики: - Вай! Кто тут так хреново дорожные работы устраивает, да ещё каток едет по встречной полосе движения?! Совсем доимпортозамещались до потери всякой логики, утраты элементарного здравого смысла, да и пренебрежения всеми правилами проведения дорожных работ?! Ладно - у меня не трамвай, а машина, поэтому объеду конечно, раз так! Мать твою - руль направо заклинило, тогда налево - мать твою - вообще руль выскочил и в моей руке болтается! Жму на тормоз! Твою мать - педаль тормоза отскочила мне в лоб и во вторую руку! Ладно - сейчас врежусь в каток и отскочу - машина-то у меня высокая - почти по высоте катка, поэтому я под его колёса никак не попадаю! Мать твою - днище провалилось вместе с сидениями - я под колёсами катка, я пытаюсь открыть двери - их заклинило, перекосило и переклинило - мать твою  - А-а-а! Хрум, хрум, хрум! - закончили речь водителя звуки уже самого катка, после чего молодой человек с даром предвидения взглянул на своего изумлённого товарища по несчастью и произнёс: - А поехали бы с ним, то зачем его родственникам снимок водителя самого популярного формата 10 на 15 метров с неизвестными пассажирами? А нашим родственникам зачем наши снимки самого популярного формата 10 на 15 метров с незнакомым водителем?

    Под вечер следующего дня мужчины дошли наконец до города и зашли в один и тот же высотный многоэтажный дом, после чего с удивлением ещё раз переглянулись, поскольку оказалось, что живут они в одной многоэтажке, правда на разных этажах.

    - Наше общество так атомизировано, что неудивительно, что мы живём в одном и том же доме, а впервые встретились только в самолёте! - произнёс один из мужчин, но паренёк с даром предвидения сердито проворчал: - Давайте больше не будем про атомизацию, а то всех кто был рядом с нами уже на атомы разорвало - не хватало опять - твою мать! Мы зашли в грузовой лифт на первом этаже вместе с другими пассажирами, а я не успел предотвратить это, хотя перед этим у меня опять было видение! - С этими словами паренёк с даром предвидения нажал на кнопку диспетчера с криком: - Диспетчер - наш лифт импортозамещён?!

    - Спешу с радостью и гордостью сообщить вам, что как раз сегодня перед вашим возвращением домой с работы - завершены уже все наши работы по полному импортозамещению нашего лифта и сейчас вы едете на полностью родном нашем отечественном импортозамещённом лифте!

    - Быстро останавливаемся и выходим, если сможем и успеем! - скомандовал паренёк с даром предвидения другим пассажирам лифта.

    - Да не волнуйтесь вы так - я нажал на второй этаж - сейчас остановимся, выйдете, если так боитесь дальше ехать! - сказал один из мужчин в лифте.

    - Какой второй этаж - лифт уже давно его проехал и со всевозрастающей скоростью проскочил все этажи и сейчас на крышу вылетит!

    - Ай и вправду. Действительно. Верно. Ладно складывает, дело калякает, - зароптали и забормотали пассажиры лифта и в это время лифт со всей силы ударился в крышу дома, после чего потолок лифта разлетелся вдребезги и рухнул на пол лифта, после чего днище лифта начало съезжать вниз, всё больше и больше обнажая гвозди, которыми пол лифта был прибит к стенам лифта.

    - Ну я дура дурой, хуже гастарбайтерки, которую в школу не приняли из-за неспособности к обучению, но даже я - неспособная два простых нуля сложить на калькуляторе - понимаю - ни хрена себе импортозамещение! Кто ж так дно лифта гвоздями прибивает?, когда гораздо лучше даже на шурупах - они не так здорово скользят! Ну понятно что болты с гайками ещё лучше, но... О-о-о! - Это были последние слова женщины перед тем, как пол лифта не выдержал и оторвался от стен лифта, увлекая за собой вниз всех пассажиров.

    - Держитесь за что-нибудь! - закричал паренёк с даром предвидения, уцепившись за блок кнопок лифта, после чего ещё не долетевшие до первого этажа бывшие пассажиры лифта продолжали роптать: - А за что?! Блок кнопок-то там один - к тебе ближе! А вокруг голые стены! Не уцепишься ни за что! Поэтому и пипец всем бобикам, кроме тебя! Хрясь! Бах! Бух! Трах! - прекратили все разговоры разбившиеся об низ шахты лифта люди, после чего паренёк с даром предвидения хотел было зацепиться за что-нибудь не только руками, но и ногами, чтобы попытаться выбраться из шахты лифта, но почувствовал, а потом и заметил, как его уже почти что старый знакомый и товарищ по всем предыдущим несчастьям - держится за его ноги в районе ступней - и это единственное, что удерживает его от неминуемого падения вниз вслед за другими бывшими пассажирами лифта.

    - Ну у тебя и ноги воняют - совершенно невозможно дышать! Ты что - их не мыл никогда?! - зароптал держащийся на чужих ногах мужчина.

    - Да я каждые 5 минут ноги мою, но мыло-то импортозамещено, поэтому и воняет в 300 раз сильнее пота - ну прям как яд рыбы Фугу в 300 раз сильнее цианистого калия. Да ещё и носки новые импортозамещённые так воняли сразу после покупки, что я их сразу стирать начал, но стиральный порошок тоже импортозамещён, поэтому и воняет в 300 раз сильнее кала, мочи - и других выделений и испражнений самых тяжело и безнадёжно больных - т. е. стиральный порошок тоже в те же 300 раз сильнее воняет, чем яд рыбы Фугу просто сильнее цианистого калия. И хотя говорят, что "перед смертью не надышишься", но нанюхаться можно так, что все самые лучшие, радужные и радостные впечатления от смерти будут будут вконец, безнадёжно, бесповоротно, окончательно, надолго или даже вообще навсегда испорчены!

    - Согласен! - подтвердил мужчина и сразу же быстро отцепился от ног паренька с даром предвидения и разбился так же как и все предыдущие пассажиры, перед этим успев выдохнуть: - Уф-ф-ф - наконец-то полегчало!

    В это время стена лифта с блоком кнопок тоже сдвинулась с места, но вместе с остальными стенами и вот так, ударяясь о стены шахты лифта оставшиеся четыре стены самого лифта как-то хоть и рывками, хоть и дёргаясь из стороны в сторону, но всё же не так быстро, чтобы умереть от удара на высокой скорости - спланировали на дно шахты лифта вместе с живым пареньком с даром предвидения, после чего паренёк начал судорожно жать на кнопку связи с диспетчером.

    - Зря жмёте! - услышал паренёк голос диспетчера прямо из-за стен шахты лифта на первом этаже. - Эта кнопка ещё работала, поскольку только она одна не была импортозамещена, но вся проводка от неё была импортозамещена, поэтому и сгнила, и порвалась, и загорелась, и даже взорвалась, унеся с собой очередные я уже сбилась со счёту какие жизни - поскольку похоже её нам наша оборонная промышленность из бикфордова шнура сделала. Поэтому сейчас мэрией города принято решение, что диспетчеры лифтов будут поздно вечером обходить все шахты лифтов вместе с рабочими с "болгарками", чтобы может хоть кого-то спасти, что вряд ли.

    - Ну как вряд ли - я-то спасся, поэтому не так всё пессимистично, не надо так драматизировать и всё обобщать! - спокойно выдохнул паренёк с даром предвидения.

    - Ой не спешите, а посмотрите наверх. Видите оттуда уже кирпичи начали падать, от которых вы наверное ещё успеваете уворачиваться, но просто это пока ещё не вся импортозамещённая труба на крыше дома прохудилась, поскольку мы её буквально чуть ли не только что импортозаместили, но она высотой 10 метров и по диаметру как раз прямо здорово входит в шахту лифта и вот если она сорвётся в эту шахту целиком, то кирпичами шахту лифта завалит до 5-го этажа вместе с вами, разумеется. Тогда конечно нижние створки шахты лифта не выдержат и будут вынесены кирпичами, но вас-то к тому времени уже прибьёт, убьёт, размажет, разорвёт и завалит - и в лучшем случае только сильно окровавленная кисть руки останется цела и будет торчать из груды кирпичей. Да-да - я тоже обладаю даром предвидения и мне уже это почудилось! Правда ещё есть для вас небольшой шанс, потому что наши рабочие сейчас включают "болгарку" и попытаются выпилить нижние двери шахты лифта, чтобы вы успели спастись!

    - Давайте быстрее - на меня уже сыплются кирпичи, да и глядя наверх шахты лифта я вижу, что кирпичная труба сильно деформируется, трясётся, ходит ходуном и грозится в любой момент провалиться вниз в шахту лифта прямо на меня. К тому же ещё вибрация вашей "болгарки" раскачивает и трясёт трубу и поэтому "труба" будет уже мне, если вы не успеете... Кстати - а ваша "болгарка" - уже не болгарская?! Успели импортозаместить?! Тогда у меня видение, что сейчас пильный диск соскакивает с болгарки... Что - уже соскочил - и начал скакать?! ...

    - Твою мать - да - и уже напополам распилил нашего самого лучшего рабочего... А теперь и его самого лучшего помощника - правда первого вдоль, а второго уже поперёк, поскольку видать энергия вращения пильного диска уже начала затихать, но диск всё ещё продолжает вращаться и скакать, поэтому мне пора в диспетчерскую тикать! Твою мать - а, а, а - не успела-а-а-а!

    В воцарившейся тишине паренёк с даром предвидения задал вопрос: - А вам-то что спилило, распилило или отпилило? Если башку, то вы бы сразу заглохли, не успев ничего сказать!

    - Да нет - пол башки, поэтому я ещё дёргаюсь в предсмертных конвульсиях, - ответил голос с наружной стороны шахты лифта.

    - А - ну да - так бывает. Я видел, слышал и даже читал, что одному мужику башку трубой пробило насквозь и навылет, всю центральную часть мозга вынесло - так ему пластины закрывающие поставили спереди головы и сзади - и он ничего - живёт с заплатками на голове спереди и сзади и с отсутствующей центральной частью мозга, поэтому я думаю, что без левого или без правого полушария человек вполне может жить, как живут люди без одной ноги, руки, глаза, уха - и даже с одной почкой и даже с одним лёгким!

    - Заплатку поставить не успеют раньше, чем вся кровь вытечет, потому что я сейчас связалась со "скорой", они сперва ответили мне, что выезжают, потом дикие крики, что все "скорые" импортозамещены и превращены в "медленные", но даже эти медленные теперь вообще превращены в "неподвижные", поскольку ехать-то им приходится на импортозамещённых машинах, по импортозамещённым дорогам и через импортозамещённые мосты - вот и валяется эта моя бывшая "скорая" в кювете, расплющенная, раздавленная, порванная - и священник ходит вокруг и всех отпевает. Обещает после них и до меня добраться, и до вас, поскольку скоро и вам, не долго и вам, пора уже и вам... И вообще-то как-то слишком сильно подзадержались вы на этом свете... Столько не живут и так долго не выживают во времена всё большего и большего импортозамещения!

    - Твою мать! Заболтался я тут с вами и совсем забыл про свою печальную, трагическую и горемычную судьбу! - закричал обладающий даром предвидения паренёк и посмотрел наверх со словами: - Лучше бы я не смотрел - это зрелище не для слабонервных!, - потому что в это самое время десятиметровая кирпичная труба уже сорвалась с крыши многоэтажного дома прямо в шахту лифта и полетела вниз, рассыпаясь по дороге на град и лавину кирпичей, количество которых было настолько велико, а масса настолько чудовищна, что створки внизу шахты лифта не выдержали и вылетели на площадку перед лифтом первого этажа вместе с многочисленными кирпичами, образовав там гору кирпичей в парадном подъезде, из которой на вершине едва-едва, но всё же гордо торчала сильно окровавленная рука мёртвого паренька, при жизни обладавшего даром предвидения.

    Вокруг этой горы медленно прошествовал священник со словами: - Да упокой душу все тех, а это уже почти все, кто пал жертвой импортозамещения! ... Как там дальше по-русски? Да чего я пытаюсь по-русски - кто теперь из русских меня слышит? Продолжу-ка я на родном китайском! - сказал китайский священник китайского отдела бывшей русской, а ныне китайской православной церкви, после чего сказал по-китайски: - Спасибо этому дому - пойду к другому!, - после чего вышел из одного теперь уже мёртвого дома, чтобы направиться отпевать следующий мёртвый дом - и так далее дом за домом по всем остальным домам.