Невероятно, но факт, что Представители Королевской Семьи Великобритании Принц Гарри и его супруга - американская актриса и по совместительству Английская Принцесса Меган Маркл - решили официально прекратить свою работу (а по сути - пустое позирование) в качестве Членов Королевской Семьи с огромными зарплатами (а по сути - с колоссальными халявными бабками), сняться с такого лёгкого способа получения шальных денег - и пойти самостоятельно зарабатывать себе деньги на жизнь, а не за счёт Государственной Казны с деньгами налогоплательщиков.

    Разумеется, покинув Королевский Дворец и лишившись всех Королевских Халяв - бывший Принц Гарри и бывшая Принцесса Меган - сразу же столкнулись с необходимостью самим зарабатывать себе на жизнь, кров и пропитание, но пара заявляла, что к этому готова и полна решимости... Но гонцы с предложениями работ к бывшим Королевским Отпрыскам всё никак не бежали, ходоки тоже не шли, поэтому супруги продали остатки содержимого карманов и сумок, оголодали, лишились крова (и без того скудного в виде угла в хлеву), после чего всё-таки умерили Королевские Гордыни и решили как и все Английские Простолюдины, Оборванцы, Голодранцы и Голь Перекатная - прикатиться на Английскую Биржу Труда и там с помощью сотрудников найти себе работы. Но и там супругов ждал ещё один удар под дых, потом сверху, потом по шее - ну и т. д. и т. п...

    Сотрудник Английской Биржи Труда, как Истинно Английский Джентльмен - сперва пригласил на расправу, а точнее - соискание вакансии - Леди Меган Маркл, поскольку Английские Джентльмены всегда пропускают женщин вперёд в Ад, тем более если они изначально не королевских кровей и вообще из США.

    - Ну чё те надо - чё ты припёрлась?! - раздражённо спросил Меган Маркл Сотрудник Английской Биржи Труда. - Тут людям работы не хватает, так ещё вы ломанулись! Нихрена не знаете, нечерта не умеете, нифига не понимаете!

    - Но я - актриса! - ошарашено еле выдавила из себя Меган Маркл.

    - Да вы даже в родных Штатах в лучшем случае что-то вроде занавески на заднем плане, на подтанцовках и подпевках, а у нас в нашей актёрской среде так вообще за занавесками придётся прятаться, но только у нас даже тем, кто не прячется за занавесками, а забрался по ним к потолку - совсем туго с работой и зарплатой - чего уж про вас говорить?! Про вас надо помалкивать в тряпочку или в ту же занавеску! И кстати это всё ваша Америка нам так нагадила и поднасрала! Когда тут какие-то идиоты, дебилы, имбецилы, дауны и недоноски - они же козлы, уроды и пидеры - решили, что для того, чтобы Европе конкурировать с Америкой - все европейские страны должны объединиться в Евросоюз -- так американцы так радовались, так праздновали и ликовали, что наконец-то они останутся без многочисленных европейских конкурентов, а с одним Европейским Колоссом на Глиняных Ногах, Гигантским Жалким Евро-муравейником, Огромной Картонной Евро-дурилкой, что даже подгоняли, мол: - давайте, быстрее, вперёд и с песней реализовывайте Советский Коммунистический Лозунг: - "Голодранцы всех стран - гоп в одну кучу!" - и как выяснилось - то оказалась Огромная Евро-куча Евро-дерьма, поскольку до всяких вонючих грёбаных Еврассыюзов - какая-нибудь одна маленькая Дания могла весь мир завалить своими "Bang & Olufson"-ами, Норвегия - "Tandberg"-ами, Голландия - "Philips"-ами, Швеция - "Luxor"-ами, а так же SAAB-ами и Volvo - ну и т. д. и т. п., а Англия - вообще всем, то теперь в Евро-дерьмовом, Евро-поганом, Евро-вонючем, Евро-мерзком и Евро-мерзопакостном Евросоюзе - все вместе не способны даже на пол процента от Гондураса производить и только больше Гондураса всякой Китайщины способны потреблять, поскольку Китай, слава Богу в смысле - слава ихнему Великому Будде - не вляпался по самый ирокез в объединённое Евродерьмо, Европонос, Евросопли, Еврослюни, Евроиспражнения и Евроблевотину!

    - Но мы же пробили пендаля Проклятому Евросоюзу! - с надеждой закричала Меган Маркл.

    - Да, но Евро-Титаник с нами на борту уже успел на сверх-световой скорости кораблей Дарта Вейдера - достичь максимальных Евро-глубин и, ударившись в донный Евро-ил - начал рыть дальше не снижая скорости и хоть мы, граждане Велико-Британии, подобно Ди-Каприо с его тогдашней Меган Маркл - или как там её - держались на поверхности дольше всех, поскольку были Евро-Винтами Евро-Титаника, а винты там ушли под воду позже всех, да и мы начали всплывать раньше всех, тогда как всякая Евро-мелочь, Евро-мелюзга, Евро-моллюски и Евро-креветки в виде всяких там присосавшихся к Евро-Титанику карликовых государств - предпочли до конца оставаться в самых нижних, жалких и тесных задраенных каютах Евро-Титаника без шансов всплыть и спастись, но всё равно даже насчёт нас, выбравших единственно верный путь наверх и к жизни, в противовес и в противофазе с Евро-Титаником - всё равно до сих пор не понятно - хватит ли нам выдержки, сил и энергии всплыть на поверхность, не наглотавшись смертельной дозы Жидкого Евро-дерьма, Евро-слякоти, Евро-отравы, Евро-яда и прочих Евро-бацилл, Евро-микробов, Евро-гадости, Евро-инфекции и Евро-заразы! Да тут ещё немецко-фашистские Евро-подлодки, Евро-эсминцы и Евро-крейсеры - так и норовят протаранить, торпедировать и потопить, Евро-фашистские Евро-Мессершмиты, Евро-Фокке-Вульфы и Евро-Юнкерсы - так и норовят нас изрешетить, разбомбить и подорвать, Евро-СС-овцы, Евро-Гестаповцы и Евро-Гитлер-Югентовцы - так и норовят нас расстрелять, перестрелять и скосить из своих Евро-Шмайсеров, Евро-Тигров и Евро-Пантер, а так же закидать и зашмалять Евро-гранатами, Евро-Фаус-Патронами, Евро-ракетами Евро-Фау-2 и Евро-Пушками Евро-Колоссаль! Потому что когда-то на заре своего канцлерства - фюрер - в смысле фрау Меркель - пустила в ход военную хитрость в виде легенды, "наколки" и обманки, что она де хочет видеть Европейскую Германию, а не Германскую Европу, а на самом деле такой Аншлюсс, План Барбаросса и Блицкриг Европе Германия устроила, что сам А. Элоизович Шелькенгрубер обзавидовался бы и вусмерть нервно укурился бы! Да ещё себе и нам нагнали Гастарбайтеров и особенно Гастарбайтерш в таких сумасшедших количествах, что теперь Английские Актрисы второго, первого и даже нулевого планов - в хвосте этой очереди стоят и все передохнут с голоду и холоду, пока до них очередь дойдёт или Гастарбайтерши рассосутся, поскольку ну для этого ж мы из Объеб....нного Европейского сверх-глубокого Евро-Ануса ультра-глубочайшей Евро-Задницы и вылезаем, чтобы рассосалось, но до этого момента пройдёт ещё масса времени и в это время смерть за вашу новую родину Англию от голода и холода - будет вам очень к лицу, почётная и героическая!

    - Нет - я хочу жить, а не умирать такой жуткой смертью! - в слюнях, слезах и соплях выбежала Меган Маркл из кабинета к своему мужу, сопровождаемая криком работника биржи труда, что: - "смерть в Евроссаньюзе была бы в бесконечное количество раз страшнее!", после чего супруг Меган Маркл - теперь уже просто Гарри - уложил свою супругу рыдать на полу, после чего сам как на амбразуру попёр на работника биржи труда со словами: - Я военный, фронтовой пилот боевого вертолёта!", после чего работник биржи труда начал контратаковать, обламывать и ставить на (печальное) место уже Гарри с помощью т. н. дюймового удара Брюса Ли, поскольку Брюс Ли был Гонконговец, а тогда Гонконг был Английской Колонией и именно Англия натолкнула Брюса Ли на изобретение своего знаменитого дюймового удара-отлупа. После того, как Гарри отлетел обратно к своей валяющейся супруге и свалился рядом - работник биржи труда начал свою речь, обращаясь уже к Гарри: - Ну во-первых ты не пилот, а второй пилот, а у нас в хвосте очереди из Евро-Гастарбайтеров не то что вторые, а вообще первые и даже нулевые пилоты - и пока до них очередь дойдёт, то они все передохнут от голода и холода, но это - хорошая смерть для бывшего принца, бывшего военного пилота и нынешнего Английского Патриота!

    - Но мы же пробили пендаля Сволочному Евросоюзу! - с надеждой закричал Гарри.

    - Да, но Евро-Титаник с нами на борту уже успел на сверх-световой скорости кораблей Дарта Вейдера - достичь максимальных Евро-глубин и, ударившись в донный Евро-ил - начал рыть дальше не снижая скорости и хоть мы, граждане Велико-Британии, подобно тогдашней пассажирке Титаника Роуз Доусон, вместе со своим Принцем Гарри - или как там его - скорее теперь уже Грязным Гарри - держались на поверхности дольше всех, поскольку Англия была Евро-Винтами Евро-Титаника, а винты там ушли под воду позже всех, да и мы начали всплывать раньше всех, тогда как всякая Евро-мелочь, Евро-мелюзга, Евро-моллюски и Евро-креветки в виде всяких там присосавшихся к Евро-Титанику карликовых государств - предпочли до конца оставаться в самых нижних и жалких задраенных каютах Евро-Титаника без шансов всплыть и спастись, но всё равно даже насчёт нас, выбравших единственно верный путь наверх и к жизни, в противовес и в противофазе с Евро-Титаником - всё равно до сих пор не понятно - хватит ли нам выдержки, сил и энергии всплыть на поверхность, не наглотавшись смертельной дозы Жидкого Евро-дерьма, Евро-слякоти, Евро-отравы, Евро-яда и прочих Евро-бацилл, Евро-микробов, Евро-гадости, Евро-инфекции и Евро-заразы! Да тут ещё немецко-фашистские Евро-подлодки, Евро-эсминцы и Евро-крейсеры - так и норовят протаранить, торпедировать и потопить, Евро-фашистские Евро-Мессершмиты, Евро-Фокке-Вульфы и Евро-Юнкерсы - так и норовят нас изрешетить, разбомбить и подорвать, Евро-СС-овцы, Евро-Гестаповцы и Евро-Гитлер-Югентовцы - так и норовят нас расстрелять, перестрелять и скосить из своих Евро-Шмайсеров, Евро-Тигров и Евро-Пантер, а так же закидать и зашмалять Евро-гранатами, Евро-Фаус-Патронами, Евро-ракетами Евро-Фау-2 и Евро-Пушками Евро-Колоссаль! Потому что когда-то на заре своего канцлерства - фюрер - в смысле фрау Меркель - пустила в ход военную хитрость в виде легенды, "наколки" и обманки, что она де хочет видеть Европейскую Германию, а не Германскую Европу, а на самом деле такой Аншлюсс, План Барбаросса и Блицкриг Европе Германия устроила, что сам А. Элоизович Шелькенгрубер обзавидовался бы и вусмерть нервно укурился бы! Да ещё себе и нам нагнали Гастарбайтерш и особенно Гастарбайтеров в таких сумасшедших количествах, что теперь Военные и Боевые Английские Вторые Пилоты, а так же Первые, Нулевые и даже не военные боевые, а гражданские - в хвосте этой очереди стоят и все передохнут с голоду и холоду, пока до них очередь дойдёт или Гастарбайтеры рассосутся, поскольку ну для этого ж мы из Объеб....нного Европейского сверх-глубокого Евро-Ануса ультра-глубочайшей Евро-Задницы и вылезаем, чтобы рассосалось, но до этого момента пройдёт ещё масса времени и в это время смерть бывшего Принца Англии за Прекрасную Велико-Британию Будущего от голода и холода - будет вам очень к лицу, почётная и героическая!

    Бывший Принц Гарри и Бывшая Принцесса Меган вскочили на ноги и в панике побежали обратно в Королевский Дворец, чтобы снова стать действующими Принцем и Принцессой, но Королева Англии легко заломила обоим руки за спины и выпроводила за пределы дворца с помощью знаменитых т. н. дюймовых ударов Брюса Ли, поскольку Брюс Ли был Гонконговец, а тогда Гонконг был Английской Колонией и именно Королева Англии на своих официальных приёмах натолкнула Брюса Ли на изобретение своего знаменитого приёма в виде дюймового удара-отлупа. После того, как Гарри и Меган отлетели обратно за пределы Дворца Королевы - Английская Королева начала свою речь, обращаясь к валяющимся на траве кверху пузами и чуть приподнявшими свои головы Гарри и Меган:

    - Как дела обстоят в реальности - долго объяснять, поэтому я коротко и образно! Вот представьте Евросоюз в виде Огромного Евро-Цеппелина "Евро-Гинденбург". Ну понятно, что Велико-Британия - это Евро-Винты, Евро-Обшивка и даже роскошные пассажирские Евро-Каюты этого Евро-Цеппелина. Но Германия нагнала в эти наши роскошные Евро-Каюты своих Гастарбайтеров и Гастарбайтерш в таких сумасшедших количествах, что Евро-Земля не выдержит - не то что Евро-Цеппелин - и более того - ещё наполнила Евро-Цеппелин "Евро-Гинденбург" взрывоопасным и пожароопасным Евро-Водородом вместо нашего Английского Безопасного Евро-Гелия! Да тут ещё немецко-фашистские Евро-подлодки, Евро-эсминцы и Евро-крейсеры - так и норовят протаранить, торпедировать и обрушить, Евро-фашистские Евро-Мессершмиты, Евро-Фокке-Вульфы и Евро-Юнкерсы - так и норовят нас изрешетить, разбомбить и подорвать, Евро-СС-овцы, Евро-Гестаповцы и Евро-Гитлер-Югентовцы - так и норовят расстрелять, перестрелять и скосить из своих Евро-Шмайсеров, Евро-Тигров и Евро-Пантер, а так-же закидать и зашмалять Евро-гранатами, Евро-Фаус-Патронами, Евро-ракетами Евро-Фау-2 и Евро-Пушками Евро-Колоссаль весь этот Евро-Цеппелин "Евро-Гинденбург"!

    - Потому что когда-то на заре своего канцлерства - фюрер - в смысле фрау Меркель - пустила в ход военную хитрость в виде легенды, "наколки" и обманки, что она де хочет видеть Европейскую Германию, а не Германскую Европу, а на самом деле такой Аншлюсс, План Барбаросса и Блицкриг Европе Германия устроила, что сам А. Элоизович Шелькенгрубер обзавидовался бы и вусмерть нервно укурился бы!

    - Но мы же пробили пендаля Безобразному, Отвратительному и Монструозному Евросоюзу! - с надеждой хором закричали Гарри и Меган.

    - Да, но в конце концов заполыхал ярким Евро-пламенем Евросоюз в виде Евро-Цеппелина "Евро-Гинденбург" ещё с нами на борту и со сверх-световой скоростью корабля Дарта Вейдера - хочет не просто достичь земли, удариться в неё, взорваться, загореться и развалиться, но и не снижая скорости рыть дальше и хоть мы, граждане Велико-Британии - эвакуировались с Обречённого "Евро-Гинденбурга" на нашем Родном Воздушном Шарике с Родным Безопасным Английским Гелием вместо Взрывоопасного Евро-Водорода, тогда как всякая Евро-мелочь, Евро-мелюзга, Евро-моллюски и Евро-креветки в виде всяких там присосавшихся к "Евро-Гинденбургу" карликовых государств - предпочли до конца оставаться в самых удушливых, жалких, тесных и задраенных отсеках "Евро-Гинденбурга" без шансов эвакуироваться и спастись, но всё равно даже насчёт нас, выбравших единственно верный путь наверх и к жизни, в противовес и в противофазе с "Евро-Гинденбургом" - всё равно до сих пор не понятно - хватит ли нам выдержки, сил и энергии пересилить и перевесить Кошмарнейший и Жутчайший Вектор "Евро-Гинденбурга" вниз, под землю, в ад, объятый ярким пламенем горящего Евро-Водорода "Евро-Гинденбурга"!

    - И тут от корзины нашего эвакуировавшегося с обречённого "Евро-Гинденбурга" Истинно Английского Воздушного Шарика есть возможность открепить, выбросить и сбросить вниз лишний и никому не нужный балластный груз в виде двух мешочков с песочком в виде вас - Гарри и Меган, чтобы облегчить катастрофическое, бедственное и аховое положение Англии, поскольку некогда великая и могучая Велико-Британия разорена, разграблена, изнасилована, выпотрошена, забита и почти что грохнута Евро-Варварами, Евро-Неандертальцами, Евро-Кроманьонцами, Евро-Петикантропами  и прочими Евро-Дикарями, Евро-Динозаврами, Евро-Бронтозаврами и Евро-Птеродактилями, в результате чего Страна в руинах, Казна пуста, Закрома Нашей Родины растащены, опустошены и терминированы словно Терминатором, да ещё и в роли Терминатора - Арнольд Шварценнегер - соотечественник и коллега Меган Маркл, почему ещё Меган Маркл не так жалко с её мужем! 

    - И кстати, Меган - это ещё и ваша Америка нам так нагадила и поднасрала! Когда тут какие-то идиоты, дебилы, имбецилы, дауны и недоноски - они же козлы, уроды и пидеры - решили, что для того, чтобы Европе конкурировать с Америкой - все европейские страны должны объединиться в Евросоюз -- так американцы так радовались, так праздновали и ликовали, что наконец-то они останутся без многочисленных европейских конкурентов, а с одним Европейским Колоссом на Глиняных Ногах, Гигантским Жалким Евро-муравейником, Огромной Картонной Евро-дурилкой, что даже подгоняли, мол: - давайте, быстрее, вперёд и с песней реализовывайте Советский Коммунистический Лозунг: - "Голодранцы всех стран - гоп в одну кучу!" - и как выяснилось - то оказалась Огромная Евро-куча Евро-дерьма, поскольку до всяких вонючих грёбаных Еврассыюзов - какая-нибудь одна маленькая Дания могла весь мир завалить своими "Bang & Olufson"-ами, Норвегия - "Tandberg"-ами, Голландия - "Philips"-ами, Швеция - "Luxor"-ами, а так же SAAB-ами и Volvo - ну и т. д. и т. п., а Англия - вообще всем, то теперь в Евро-дерьмовом, Евро-поганом, Евро-вонючем, Евро-мерзком и Евро-мерзопакостном Евросоюзе - все вместе не способны даже на пол процента от Гондураса производить и только больше Гондураса всякой Китайщины способны потреблять, поскольку Китай, слава Богу в смысле - слава ихнему Великому Будде - не вляпался по самый ирокез в объединённое Евродерьмо, Европонос, Евросопли, Еврослюни, Евроиспражнения и Евроблевотину!

    После этих слов Гарри и Меган поползли в Шервудский Лес, расконсервировали законсервированное там до лучших времён жилище Робина Гуда и Гарри Гуд, принялся, наконец, за своё дело со словами: - Я воевал на боевом вертолёте "Апач", прекрасно могу воспроизвести все его вооружения, но сделаю даже лучше, чтобы даже Американские Индейцы Апачи, весьма скептически относящиеся к одноимённому вертолёту - были довольны, восхищены и потрясены! Как там твой арбалет, Меган Острый Коготь?! - спросил Гарри Гуд свою жену, досмолив свой огромный боевой лук.

    - Великолепно кладёт в цель с расстояний, превышающих возможности ПТУР-ов твоего военного вертолёта "Апач"! - ответила Меган Острый Коготь, делая контрольные прицельные выстрелы в Лучшем в Мире Английском Тире Робин Гуда, а ныне тире его наследника и продолжателя дел - Гарри Гуда. -  Так что даже если заплывший пупок толстобрюхого толстосума будет гораздо меньше Евро-Цента - ему всё равно несдобровать и не уйти, не будучи пирсингованным стрелой после моего меткого выстрела из твоего арбалета!

    Заслышав шум шикарного и роскошного Ролс-Ройса, двигающегося через Шервудский лес - Гарри Гуд и Меган Острый Коготь выскочили из убежища Робин Гуда и устроили первую успешную засаду. Водитель Ролс-Ройса сразу почувствовал, как все четыре колеса его машины в один миг оказались проколотыми, а машина обездвижена.

    - Охренеть, мать твою! - выругался английский водитель, выйдя из Ролс-Ройса и обнаружив все четыре колеса своей машины проткнутыми стрелами из лука и арбалета. Водитель хотел было вызвать помощь и полицию, но острый конец стрелы лука Гарри Гуда уткнулся ему в затылок и Гарри Гуд рявкнул: - Полож трубку! Я - Гарри Гуд - и действую в интересах Английских Простолюдинов, Оборванцев, Голодранцев и Голи Перекатной!

    - Гарри Гуд в смысле Гарри Гудини? - осторожно поинтересовался английский водитель, после чего Гарри пояснил: - Ну вообще-то ближе к Робину Гуду, но твоя догадка тоже неплоха и вот мой первый фокус - а ну-ка подбрось повыше свой мобильный телефон! - приказал Гарри и водитель послушался, высоко подбросив свой мобильник, после чего тот разлетелся в мелкую пыль, сражённый стрелой Гарри Гуда под оглушительные аплодисменты водителя, способные заглушить даже аплодисменты целого стадиона Американскому Иллюзионисту Дэвиду Копперфильду.

    - Сейчас будут и другие фокусы с исчезновениями материальных и финансовых ценностей, а то ишь рассекает тут на шикарной и роскошной машине, в то время как некогда бывшая Великая и Могучая Велико-Британия, разорённая Евросоюзом - еле сводит концы с концами! Меган Острый Коготь - там на заднем сиденье богатая сучка притаилась в меховых нарядах - овца недо-выделанная - займись её выделкой и отделкой!

    После этих слов Меган Острый Коготь проломила заднюю дверь Ролс-Ройса и выволокла ряженую в роскошные меха богатую Английскую Леди с помощью своих заостренных перчаток, сделанных по лицензии Американского Инженера Немецкого Происхождения Фредди Крюгера, после чего этими же перчатками изорвала весь роскошный мех прямо на визжащей как резаная сучке, поскольку ещё с Американским Молоком Американской Матери - Меган Острый Коготь впитала любовь к уважению прав животных. Оставив богатую сучку визжать в своих лохмотьях на морозе - Меган Острый Коготь начала потрошить уже автомобиль, вытряхивая из него содержимое сумок, рюкзачков и бардачков, после чего, собрав всё в мешок - доложила Гарри Гуду: - деньги и драгоценности конфискованы, можно заметать следы и тикать!

    - На ленинскую коммунистическую пионерскую лагерную линейку стройсь, на первый-второй рассчитайсь, равняйсь-смирно, равнение на знамя Робин Гуда и бюсты Маркса-Энгельса-Ленина-Толстого-Достоевского-Чайковского, слушать в отсеках и повторять за мной: - Поскольку Бог любит Троицу, то даём три клятвы: - Октябрят, Пионеров и Комсомольцев, поэтому Честное Октябрятское, Честное Пионерское и Честное Комсомольское, что никого не выдадим, секреты не разболтаем, иначе меня покарает рука моих товарищей - товарища водителя - его товарищи водители-пролетарии, товарку сучку - её товарки-сучки-проклятые_буржуинки, которые без ума от меня, как от красавца Че Гевары! - громко скомандовал Гарри Гуд.

    Испуганные, запуганные и затравленные водитель и богатая дама повторили все слова Гарри Гуда слово в слово, пусть и не так чётко по-октябрятски, пионерски, комсомольски, да ещё и с сильным английским акцентом, после чего Гарри Гуд кивнул и продолжил: - Вы у меня на трёхколёсном мотоцикле с коляской будете ездить, на каких ездили Простые Советские Социалистические Милиционеры, или на Советском Социалистическом Запорожце уже для Простых Советских Людей, или на худой конец на его аналоге: - на немецком Трабанте производства бывшей Народной Социалистической ГДР для тамошних и тогдашних Немецких Простолюдинов, Оборванцев, Голодранцев и Голи Перекатной!

    - Да, да, да, да, - будем, будем, будем! - зададакали и закивали жертвы Гарри Гуда.

    - А теперь бежать, бояться, не оглядываться, заткнуться и помнить, что как говорил Остап Бендер: - "У нас длинные руки!", а от себя добавлю, что у моей жены ещё и длинные ноги, поэтому везде достанем, догоним, поймаем, отфигачим и отхерачим! - приказал Гарри Гуд и водитель с английской богатой леди быстро побежали по дороге прочь от пережитого дикого кошмара и адского ужаса.

    Взобравшись на холм, Гарри Гуд, подобно американскому Рэмбо, поджёг обмотанный тканью с горючей смесью наконечник своего лука, после чего метким выстрелом сразил оставшуюся улику в виде стоящего Ролс-Ройса: - горящая стрела пробила салон, подожгла его изнутри, после чего машина загорелась, взорвалась и разлетелась на мелкие кусочки. Запоздавшие полицейские нашли всего лишь мелкий разбросанный пепел, но так и не поняли причину его образования, после чего обнаружили бегущую по дороге парочку - мужчину и женщину, но те сказали, что сдают Народную Советскую Социалистическую Норму ГТО по бегу - и попросили их больше не беспокоить.