НАЗАД (BACK)

101 АНЕКДОТ

1.

Выкрутились!

На ярмарке пива к прилавку производителя вторично подошёл покупатель бутылки пива и начал выяснять:

─ А в вашем пиве точно всё из натуральных продуктов?

─ Да, в нашем пиве всё только натуральное! ─ ответил представитель производителя.

─ А таракан на дне бутылки ─ тоже натуральный? ─ поинтересовался покупатель.

─ О, нет ─ Вы знаете ─ тут единственное исключение! ─ замахал руками представитель. ─ Они у нас изготавливаются из безвредной пластмассы!

2.

Мудрый Рашид всё Мудро решит!

Главу МВД России Рашида Нургалиева спрашивают на пресс-конференции: - А как Вы считаете ─ следует ли России, вслед за европейскими странами, ввести запрет на ношение в публичных местах хиджабов, никапов и паранджей?

─ Запретим, но только наоборот, ─ сразу же начал отвечать Рашид Нургалиев. ─ Ходят некоторые ещё у нас без хиджабов, никапов, паранджей, как проститутки ─ провоцируют добропорядочных мусульман на насилие и изнасилования. Носили бы хиджаб, никап, паранджу, как мусульманки ─ ничего бы им не было! Наоборот, для блага и безопасности всех женщин ─ надо обязать всех их носить никап, хиджаб, паранджу! Да и в 12 лет в гарем к мусульманам ─ тогда вообще будет полный порядок, безопасность и уверенность в завтрашнем дне!

3.

12 июнЯ - Бело-Сине-Красный День календаря!

    Иностранец, когда-то давно приезжавший в СССР, приезжает в современную Россию и спрашивает у прохожего: - Скажите ─ раньше в СССР был политический анекдот, что в СССР опасно, но об этом предупреждает большой аварийный красный советский флаг на въёзде в страну. А теперь у Вас бело-сине-красный...

    ─ Не продолжайте, а поскорее уезжайте! ─ перебил его прохожий. ─ Потому что теперь ещё опаснее! Белый цвет означает, что вы побелеете от страха и ужаса, когда увидите, что у нас тут происходит. А синий цвет означает, что когда вас начнут метелить, то вы начнёте покрываться синяками, пока не превратитесь в один большой сплошной синяк. Ну а красный по-прежнему остаётся, но теперь он означает, что если вас после всего этого изрешетят пулями или прирежут, то вокруг вашего трупа всё будет красным от крови. А у нас ещё герб ─ двуглавый орёл-мутант, и это означает, что у нас и только у нас возможно такое, ...

    Но иностранец уже ничего не слушал, а сломя голову бежал обратно на самолёт, чтобы как можно быстрее живым вернуться к себе на родину.

4.

Выживает Дичайший!

На пресс-конференции главу Госкомспорта спрашивают журналисты:

─ А почему главным тренером национальной сборной России назначен именно Дик Адвокат?

─ А потому что у нас дикая страна и Цивилизованные Адвокаты в ней не выживают! ─ начал отвечать главный спортивный начальник. ─ У нас даже Гусь не прижился!

5.

Детям надо предохраняться!

Разозлённый отец говорит своему маленькому сыну: - Ты уже достаточно подрос и настало время, сынок, мне тебя выпороть за твоё безобразное поведение ремнём!

─ Ну если это будет ремень безопасности, то я согласен, папа! ─ отвечает сын.

6.

Не творенье рук человеческих!

Начальник экспедиции приводит в дикие места свою туристическую группу и заявляет, обводя окрестности:

─ Не ступала ещё тут нога человека!

─ Да как же, ─ возражают туристы. ─ Вон сколько мусора вокруг набросано!

─ Ну вот я и говорю ─ не ступала тут нога человека! ─ подытожил начальник.

7.

Металлизация

Проходит пассажир через металлодетектор. Металлодетектор сильно звенит. Человека просят оставить всю ручную кладь. Оставил и опять прошёл. Снова металлодетектор сильно звенит. Тогда человека просят вынуть из одежды все металлические предметы. И опять металлодетектор сильно зазвенел. Тогда человека попросили раздеться догола и пройти, но и тут металлодетектор зазвенел так же громко.

─ Я вообще-то очень люблю слушать HEAVY METAL, ─ сообщил человек недоумевающим контроллёрам.

─ А ─ ну тогда проходите! ─ удовлетворённо согласились они.

8.

Во благо народа!

В связи с аномальной жарой в России милиционерам разрешили не только метелить, но дополнительно ещё и мочить людей, выходящих на демонстрации, митинги, шествия и пикеты.

9.

Так будет честнее!

Из-за невероятного количества видеоматериалов с жестокостью и насилием сервис You-Tube! решено переименовать в You-Trup!

10.

Двухголовая реакция.

Избранный в угоду Кремлю на Украине Янукович звонит Национальному Лидеру России с докладом и отчётом: - Я решил сделать русский язык государственным на Украине!

─ Вот молодец! Вот умница! Послушный мальчик! За это мы и приветствовали твоё назначение президентом Украины! ─ восклицает лидер России.

─ Да ты дослушай, приятель..., ─ притормозил его украинский президент. ─ Мы сделали это потому, что скоро твой народ к нам от тебя драпанёт!

─ Вот мерзавец! Негодяй! Как посмел?! А вот за это мы не...

Но Янукович не стал дослушивать и положил трубку.

11.

Не надо обижать Братков!

     Криминальные Братки пожаловались национальному лидеру на то, что есть аэропорт Внуково, Домодедово, а Братково нет.

     Национальный лидер моментально приказал переименовать аэропорт Шереметьево в Братково.

     И правильно ─ ну кто такой благотворитель и меценат Шереметьев для нас сейчас? Никто, как и другие меценаты и благотворители. А Братки ─ это теперь наше всё! И похоже ─ навсегда!

12.

Россия Будущего.

Россия будущего оккупирована новым исламским игом. Решается участь оставшихся в живых неверных, помещённых в резервацию за колючую проволоку. Главный муфтий вызывает старосту резервации, чтобы сообщить своё решение.

─ Староста резервации входит к муфтию и прежде чем тот открыл рот выпаливает: ─ Слушай, муфтий ─ у нас тут опять Годовщина Нашей Великой Победы над фашизмом! Позволь нам отпраздновать с ещё большим размахом, чем прежде, построить ещё несколько памятников и расправиться с теми предателями, которые ставят под сомнение эту Нашу Великую Победу!

13.

Убойный аргумент Лужкова!

После отпуска собравшийся с силами мэр Москвы Юрий Лужков выдал, наконец, убойный аргумент против своего ухода со своей должности:

─ Так Москва-то при мне стала исламской и кто на моё место придёт ─ какой-нибудь мусульманин с гаремом жён! Это ж сколько у него Елен Батуриных будет и это будет в разы хуже! А у меня всего одна Елена Батурина!

После этих слов высшая власть моментально передумала отправлять в отставку мэра Лужкова и решила держать его до конца.

14.

Подлинная причина отставки Лужкова:

Когда правительство знало, что метр дороги в Москве стоит дороже метра андронного коллайдера в Швейцарии, оно терпело. Но когда правительство узнало, что Лужков планирует построить в Москве андронный коллайдер и пригласить для этой цели Церетели ─ терпенье лопнуло!

15.

Юмористическая зарисовка.

Выходящая из популярности звезда жалуется знакомому бармену в баре:

─ Эх, раньше популярность была Во ─ всюду караулили папарацци, я на них набрасывался, разбивал аппаратуру, морды им квасил. А теперь.

─ Да  вон тебя на улице папарацци караулит, ─ кивнул бармен на окно, снаружи которого действительно стоял человек с фотоаппаратом.

─ Ну так я его сейчас как в старые добрые времена! ─ радостно воскликнул актёр и, выбежав на улицу, с угрожающим видом полез на человека с фотоаппаратом, приговаривая: - Что?! Опять?! Жить без меня не можете?! Сенсации им подавай?!

─ Да вы что! ─ замахал руками человек с фотоаппаратом. ─ Это я вот прикупил тут в комиссионке. Да он плёночный, да там и плёнки то нет, ─ начал оправдываться фотограф и в подтверждение своих слов открыл заднюю крышку фотокамеры.

─ А почему там плёночки то нет? ─ удивлённо спросила звезда.

─ Да потому что не собирался я никого снимать! ─ ответил фотограф.

─ А почему ты не собирался никого снимать? ─ закипая от злости продолжила допрос звезда.

─ Да кого тут снимать?!

─ Так а меня!!!

─ А кто вы такой, чтобы вас снимать?

─ Обижаешь братан ─ я ─ звезда!!!

─ Да мне то что до этого ─ я вас не знаю и знать не хочу!

─ Что ─ да как ты смеешь?! ─ выпалила вышедшая из себя звезда и набросилась на фотографа, приговаривая: - как ты смеешь меня никем считать, не снимать, внимания не обращать?!

Тут избиение прерывает милицейский свисток и к паре подходит милиционер с просьбой прокомментировать ситуацию.

─ Да чего тут комментировать, товарищ милиционер, ─ отвлекается от избиения звезда. ─ Всё предельно ясно! Я звезда, а тут на меня такое устроили!

─ Достают, прохода не дают? ─ спросил милиционер.

─ Да хуже чем достают, хуже чем прохода не дают! ─ ответила звезда.

─ Преследуют? ─ снова поинтересовался милиционер.

─ Да хуже чем преследуют! ─ восклицает звезда. ─ Да как можно с нами звёздами так, да что они себе позволяют, это же просто беспредел и ни в какие ворота! ─ затараторила звезда и с молчаливого одобрения милиционера продолжила избиение фотографа.

16.

Приём вариантов продолжается.

Самый известный блогер Дмитрий Медведев объявил в своём блоге конкурс на самую лучшее объяснение своего ухода с поста президента в 2012 году, когда он планирует по договорённости с Путиным не выставлять свою кандидатуру, а вернуть это место ему. Ведь народу как то надо объяснить, почему молодой и здоровый как бы президент Медведев отказывается идти на второй срок.

Третье место пока занимает отмазка типа: - Я уже стар и надо дать дорогу молодым, например Путину.

Второе место пока занимает отмазка типа: - Я слишком молод и по молодости по глупости много тут чего напорол, дров наломал, поэтому нужно уступить место более старшему и опытному, который всё наладит и исправит.

Первое место пока держит отмазка типа: - Э... э... Гм... Хм... Кхе-кхе... Да это... Как это... Ну... Короче... Как говорится... В общем... Ну вы понимаете...

Приём вариантов продолжается.

17.

Такое надо пресекать!

Два милиционера, старший и младший, идут по улице и младший сетует: - Жалко что у нас продолжается палочно-галочная система. Нам одного раскрытого преступления для палочно-галочной нормы не хватает, чтобы мы получили премии.

─ Да ты что ─ это же лафа при наших законах! Сейчас мы быстро ещё одну палку-галку получим, замуровав очередного опасного преступника далеко и надолго! ─ опроверг своего молодого коллегу его старший товарищ и предложил ему зайти в ближайшую ветеринарную клинику.

Войдя в клинику старший милиционер сразу же обратился к дежурному врачу с вопросом: - Вы знаете ─ у нас в питомнике родился двуглавый орёл. Тяжёлый ли это случай, хорошо ли это или плохо?

─ Да ─ это очень тяжёлый случай и это очень скверно.

─ Что грозит такому орлу? ─ продолжил расспросы милиционер.

─ Неадекватность, шизофрения, полоумие, слабоумие ─ ну вы себе представляете ─ два мозга, две головы, всё разрывается на части, рвётся в разные стороны, полный раздрай, рассредоточенность, нежизнеспособное, неопределённое и не определившееся существо.

─ Ну и что делать? ─ спросил милиционер.

─ Разделять при риске потерять пол организма или весь, но и не разделять ─ это ещё хуже, поскольку орёл будет инвалидным задохликом с внутренними несовместимыми антагонистическими противоречиями и долго не протянет.

─ А ты знаешь, сволочь, что ты только что оскорбил и осквернил герб России?! ─ закричал старший милиционер. ─ Через оскорбление символа ты назвал Россию инвалидным задохликом, неадекватной, полоумной, шизофренической и что гад, предложил, ─ разделить единую могучую неделимую державу! Ты арестован, экстремистская мразь! ─ заревел милиционер и, набросившись на ошалевшего доктора с кулаками и ногами, повалил его наземь и, одев наручники, вызвал по рации опергруппу. Вот так у нас дела делаются! ─ похлопал старший милиционер по плечу изумлённого молодого сотрудника. ─ Так что помимо премии мы за такого опасного государственного преступника ещё и повышение заработаем!

18.

20.

China vs Japan!

К президенту России вбегает советник и говорит: - Японцы снова уже в который раз потребовали вернуть им Курильские острова!

Президент России сразу же отвечает: - Ну ответь им как всегда, что это наши исконно-русские земли, что мы территориями не разбрасываемся и вообще ─ кто они такие ─ всего 120 миллионов на жалком клочке, чтобы у нас что-то требовать! Они не имеют никакого права даже заикаться об этом!

Советник убегает, чтобы дать ответ, но потом вновь как ошпаренный вбегает обратно к президенту России.

─ Ну что ─ дал очередной отпор! ─ ехидно спросил президент России.

─ Дал, но теперь Китайцы требуют отдать им Курильские острова! ─ с ужасом произнёс советник.

─ Ну ответь им как... как... Китайцы! ... Э... э-э... Гм... Хм... Кхе-кхе... Мда... Ну да... Ну ответь им, что территории эти, конечно, спорные, а от нас не убудет, да и кто мы такие ─ всего 130 миллионов и мы такую непропорционально и неадекватно большую территорию занимаем, а их ─ почти 2 миллиарда и им, конечно, тесно и конечно они имеют полное право на эти земли. Поэтому пока не поздно быстро ответь им, что мы согласны и что мы сделаем всё, чтобы они были довольны, не обижались и не гневались. И если им ещё что-то понадобиться ─ мы и тут не подведём наших китайских товарищей!

21.

Страшные угрозы с Запада!

Национальный лидер выступает перед телевизионной аудиторией:

─ Напрасно кто-то у нас думает, что Запад такой мирный и не угрожает России. Вот они нам бац ─ зимнюю Олимпиаду устроили! Да мы под эту Олимпиаду уже почти пол страны распилили и ещё распилим! Но не успели мы очухаться от этого ─ и тут же нам второй удар под дых от того же Запада ─ Чемпионат мира по футболу! Это чтобы мы и вторую часть нашей страны под это дело распилили и от неё вообще ничего не осталось! Поэтому не-ет, господа ─ никакой Запад нам не друг, не брат и не товарищ! Это наш злейший враг!

22.

Made in... Sorry.

В связи с землетрясением в Японии и последовавшей из-за этого аварией на японской атомной станции, на заграничных товарах стала актуальной такая надпись:

Made in... No Japan. Fukusima, blin!

23.

Так им и надо!

Захваченные бандиты начали так активно сотрудничать со следствием, что в результате этого сотрудничества они через очень короткое время сами стали следователями, а прежние следователи были ими уволены за затягивание дела, нерасторопность, непрофессионализм и разгильдяйство!

24.

Виват, чемпионы!

Чемпионат мира по строительству в России исламского государства выиграли евреи, оставив далеко позади Аль-каиду с Бин-Ладеном и другие радикальные исламские организации. И это не удивительно - евреи в России вообще всегда и во всём первые!

25.

Махмуды, Ахметы, Магометы vs Вани, Васи, Пети!

Национальный лидер в приступе очередного ПиаРа объясняет обеспокоенным гражданам, почему самыми популярными именами на Руси становятся не славянские, а исламские:

─ Да вы не волнуйтесь ─ это сами русские люди называют сейчас своих детей исламскими именами, потому что хотят для своих детей хорошего будущего, чтобы им всё разрешали, ни за что не наказывали, заискивали перед ними, лебезили, прогибались, боясь, в противном случае, мести диаспор, землячеств, тейпов и общин. А назовёшь ребёнка славянским именем ─ и всё ─ и весь беспредел отовсюду на него обрушится и никакого будущего у ребёнка не будет! И никто ему не поможет, потому что сами виноваты! Надо всё правильно делать ещё в детстве, чтобы потом за это не расплачиваться!

26.

Врачи-экзаминаторы убийцы. (Отрывок сценария для фильма ужасов).

В мединституте врачебная экзаменационная комиссия принимает экзамен у студентов. Входит последний студент.

─ А зачем тут милиция, ОМОН-овцы, спецназовцы? ─ спрашивает студент.

─ Без них пока ещё ни разу не обошлось и они как раз завалили всех предыдущих студентов и студенток! И на самом простом вопросе! ─ ответил главный врач-экзаменатор.

─ А теперь отвечай на вопрос: - что это за символ ─ змея над чашей? (Показывает указкой на рисунок на стене).

─ Символ аптеки. Медикаментозной помощи.

─ А красный крест? (Показывает на следующий рисунок).

─ Символ медицинской помощи в Христианстве, ─ бодро отвечает студент.

─ А красный полумесяц? (Показывает на следующий рисунок).

─ Символ медицинской помощи в Исламе.

─ Красная звёздочка? (Показывает на следующий рисунок).

─ Универсальный международный символ медицинской помощи! ─ уверенно отвечает студент.

─ Двуглавый орёл? (Показывает на следующий рисунок).

─ Символ шизофрении! Медицинский диагноз шизофрении! ─ отбарабанил студент.

─ ОМОН, Спецназ ─ за работу! И этого завалили! ─ с сожалением заключил главный врач-экзаменатор и вместе со своими коллегами-врачами из экзаменационной комиссии они быстро покинули экзаминационный кабинет, оставив наедине со студентом ОМОН-овцев и Спецназовцев.

─ Ты как Государственный Герб России обозвал?! Ты как назвал символ России?! Мы научим тебя родину любить!!! ─ заревели ОМОН-овцы со Спецназовцами и двинулись на студента. ─ Сидеть теперь тебе с остальными студентами, не пересидеть, если выживешь, а пока получи, гадёныш!

─ А-а-а! О-о-й! У-й-й-а-а! ─ орал гадёныш студент под градом нескончаемых ударов кулаками, коваными сапогами и дубинками.

27.

Простая предвыборная кампания недалёкого будущего!

В будущем, если на выборах в США схлестнутся белый и чёрный кандидаты, то чёрному кандидату достаточно будет произнести лишь вот эту предвыборную речь:

─ Вы что ─ гордое чёрное американское большинство ─ хотите, чтобы вами беложопый управлял?!

и возмущённое чёрное большинство непременно изберёт именно его президентом США.

28.

Лучше держаться подальше!

Одного военного начальника спрашивают журналисты:

─ Скажите, а почему сейчас уделяется какое-то особое повышенное внимание военно-морскому флоту ─ проводятся многочисленные соответствующие океанические и морские учения, закупаются катера, лодки, корабли (в т. ч. огромные и даже у иностранных производителей)? Ведь реальная-то угроза со стороны исламского мира у нас сухопутная ─ к нам попрут по суше.

─ Ну так поэтому мы, военные, все в моря-океаны и стараемся уйти как можно дальше, чтобы быть как можно дальше от всей этой бодяги и геморроя, чтобы нас не задело, чтобы нас тоже не вздрючили и не отымели. Вот поэтому мы флот и развиваем, чтобы в случае чего ─ мы подальше в море-океане и типа не по этой теме, и типа всё равно не успеваем. Ну а потом, когда всё закончится ─ мы, типа, спасибо этому берегу ─ пойдём к другому, который ещё не завоевали! ─ расхохотался военноначальник прямо в лица обескураженных и смущённых корреспондентов.

29.

Флаг в руки!

Армянское радио спрашивают: - Что будет после "Манежки"?

Армянское радио отвечает: - Царь-Пушка!

30.

А на последок скажет он:

Наш продвинутый "президент", навсегда покидая свой пост и уходя в небытиё, вполне может похвастаться:

─ На своём посту я делал всё, чтобы наши МВД, ФСБ, ВМФ, ВВС и ВДВ были совместимы с форматами МР3, AVI, JPG и RAW !

31.

Месть была страшной!

После того, как мужская баскетбольная команда ЦСКА выиграла у мужской баскетбольной команды Динамо, женская баскетбольная команда Динамо в полном составе продинамила мужскую баскетбольную команду ЦСКА.

32.

Полезные нововведения.

С недавних пор, после того, как вы позвонили в полицию и сообщили о преступлении, голос в трубке может задать вам дополнительный вопрос:

─ А имеется ли "крыша" у преступников и какая?

    Если вы ответите, что у преступников имеется кавказская крыша, то голос в трубке имеет полное право рассмеяться вам в лицо, сказав: - Слабы мы против кавказцев! Слишком мощные у них покровители из тейпов, землячеств, кланов, диаспор! После чего брякнуть трубку и никакой наряд, никакая опергруппа никуда выезжать не будет.

    Если вы ответите, что у преступников славянская крыша, то голос в трубке также имеет полное право рассмеяться вам в лицо и сказать что: - Это, конечно, лучше, чем кавказская, но Путин ведь тоже русский! После чего брякнуть трубку и никакая полиция никуда выезжать по такому вызову тоже не будет.

    Ну а если вы ответите, что у преступников вообще нет никакой крыши, то голос в трубке просто дико расхохочется и скажет: - Не мелите чушь! У всех преступников сейчас очень влиятельные крыши из неприкасаемых и несменяемых. После чего брякнуть трубку и никуда никто выезжать не будет, а вас за такую гнусную ложь возьмут на заметку и учёт, и если вы и дальше продолжите упорствовать ─ то в полицию заберут уже вас и будут судить за лжесвидетельство.

    Поэтому лучше вообще не беспокоить полицию по пустякам и не мешать ей заниматься делом.

33.

Да за такую халтуру они могли нас всех вые..ть!

    При обыске у одного сельского несуна был обнаружен золотой диск, который американское космическое агентство NASA послало со спутником в далёкий космос и на котором были записаны некоторые данные о человечестве и послание от человечества инопланетянам.

    После допроса в отделении вороватый житель, наконец, признался:

    ─ Да не крал я этот диск! Ну как я мог украсть диск, который NASA уже отправило в космос и уже довольно давно? Просто ко мне во двор приземлились злющие инопланетяне, швырнули этот диск в меня и с возмущением заорали: - Вы что, придурки, нам прислали?! Диск не читается! Это вы можете такое фуфло друг другу втюхивать, а с нами такой номер не пройдёт!

34.

Собянин, безусловно, ─ прекрасная альтернатива Лужкову!

Мэра Москвы Собянина спрашивают журналисты и корреспонденты: - Вот предыдущий мэр Лужков на все праздники и мероприятия разгонял тучи над Москвой с помощью авиации, обеспечивая ясную погоду. А вы будете поступать так же?

─ Ну мы же уже все поняли, что предыдущий мэр поступал неправильно: ─ наломал дров и натворил делов! Я буду поступать правильно, то есть прямо противоположным образом. Я, разумеется, буду использовать авиацию, но в прямо противоположных целях, а то развелось тут много всяких несогласных да протестующих, которые выходят и выступают. С помощью авиации я, наоборот, нагоню в Москву побольше всяких туч да облаков, чтобы громы-молнии сверкали, дожди, ливни лили, да грады с куриное яйцо по земле долбили, а также смерчи, торнадо да ураганы повсюду в Москве гуляли! Чтобы все по домам сидели и даже носы наружу не высовывали и даже окон не открывали, потому что я ещё и шаровых молний побольше нагоню!

─ Спасибо за заботу, ─ поблагодарили мэра Москвы удовлетворённые журналисты и корреспонденты.

35.

Всё для Народного Фронта, всё для Народной Победы!

    В связи с тем, что в стране развелось слишком много несогласных и протестующих, и каждого из них надо упечь на нары минимум на 10 лет (не хуже чем при Сталине) и хороший способ добиться такого срока ─ это подбросить наркотики, МВД и ФСБ объявляют о начале теснейшего сотрудничества с наркоторговцами, наркокурьерами и караванами с наркотой, идущими в нашу страну. Несогласных и протестующих много, наркоты для подброса требуется всё больше и больше, поэтому за эту наркоту гарантируются различные вознаграждения, поощрения и послабления. Особо отличившиеся будут отмечаться грамотами, орденами и медалями с перспективой карьерного роста.

    Аналогично также МВД и ФСБ будет сотрудничать с поставщиками оружия и взрывчатки, чтобы, подбросив это несогласным и протестующим, упечь их на более чем десятилетние сроки (покруче, чем при Сталине).

36.

Стихи типа Пушкинских.

Как хорошо пожить в предвыборную пору,

Когда до выборов не больше полугода,

В другое время лучше застрелиться,

Поскольку власти на тебя насрать,

Тогда останется идти с нагайками на власть,

Поскольку вот такая вот теперь обратна связь.

37.

Бога не боятся - побоятся Рамзана, или Махмуды, Ахметы, Магометы vs Вани, Васи, Пети часть 2!

Из вновь выпущенной памятки туристам, выезжающим за рубеж:

─ Когда за границей возникнет какая-нибудь конфликтная ситуация и вам потребуется помощь чиновников посольства или консульства, в телефонном разговоре с ними назовитесь не русскими, а россиянами, лучше жителями Чечни и знакомыми Рамзана (фамилию можно не называть ─ и так обосрутся). Скажите своё имя на исламский манер (многие не этнические мусульмане имеют двойные имена типа Махмуд, Ахмет, Магомет и др.) и скажите, что Рамзан отслеживает ситуацию и не оставит в покое проштрафившихся, где бы те не находились (разве только в морге, гробу или могиле). И станете свидетелями неизменно превосходного результата: - за вас будут хлопотать в темпе пули.

А назовётесь русскими Маньками, Ваньками, Петьками ─ век вам помощи не видать, потому что наша власть в гробу вас всех видала!

38.

Ну и зачем 5-й пункт отменили?

Врач, пригласив в кабинет очередного пациента, говорит:

─ Я внимательно изучил ваше личное дело, все документы, все данные, анализы, тесты, историю болезни и пришёл к выводу, что либо у вас шизофрения, либо вы еврей.

─ Я еврей! ─ замахал руками пациент.

─ Ну мы так в диагнозе и напишем, ─ ответил врач.

─ Нет, нет, нет, ─ замахал руками пациент, ─ лучше впишите пятый пункт ─ национальность, и туда. Эх ─ зачем мы, евреи, добились отмены пятого пункта? Теперь все будут "еврей" в графу "диагноз" вписывать.

39.

Ну и зачем 5-й пункт отменили (часть 2)?!

Врач, пригласив в кабинет очередного больного, говорит:

─ Я внимательно изучил ваше личное дело, все документы, все данные, анализы, тесты, историю болезни и пришёл к выводу, что либо у вас хроническая мания величия, навязчивый бред собственного превосходства, маниакальное чувство собственной исключительности, патологический синдром личных сверхценных идей, истерическое агрессивное немотивированное неприятие окружающих вас людей, либо вы еврей.

─ Ну разумеется я еврей! ─ агрессивно отреагировал больной.

─ А поскольку пятой графы "национальность" теперь нет ─ мы впишем "еврей" в графу "диагноз", ─ ответил врач.

42.

Как спасти христианство.

На днях состоялся очередной общероссийский съезд православных священников. В президиуме главы православных епархий ещё раз посетовали на малые посещаемости церквей, на убыль христиан, на наступление других религий и сект, на всё ещё большое количество безбожников, атеистов, колеблющихся, сомневающихся, и предложили собравшимся в зале священникам делать свои предложения по исправлению ситуации.

Руку поднял и взял микрофон один из священников в зале.

─ А давайте мы по всем церквям гастроли девчачьей панк-группы "Pussy Riot" устроим со своей суперхитовой панк-молитвой "Богородица Путина прогони". И я вас уверяю ─ количество прихожан возрастёт в разы, безбожники, атеисты, сомневающиеся и колеблющиеся перестанут сомневаться, колебаться и примут православную веру. А так же многие представители других религий решаться сменить её на православную.

В сторону выступившего священника тут же бросились охранники, чтобы выволочь его на сцену и публично отрешить от сана и от церкви. Но священник вовремя отдал микрофон и затерялся в ряду присутствующих. Поэтому есть шанс, что предложение выступившего священника ему всё-таки удастся провести в жизнь и спасти православное христианство.

43.

Очень националистический анекдот.

Армянское радио спрашивают: - У нас в стране какая-то шизофрения наблюдается ─ сначала у нас "красные" были хорошими, а "белые" плохими. Потом "белые" вдруг стали хорошими, а "красные" плохими. Что же дальше-то будет?

Армянское радио отвечает: - А дальше у нас "чёрные" будут хорошими, а все остальные плохими.

44.

Очень националистический анекдот. Часть 2.

Российский корреспондент, сидя напротив чернокожего президента США, задаёт ему вопрос. Почему вы задержались с поздравлениями с очередным сроком В. В. Путина?

─ Да я вообще-то не хотел его поздравлять, поскольку было много нарушений на выборах, но тут из Кремля мне прислали бумагу в которой написано то, в чём обвиняют Путина российская оппозиция. Я пришёл в ужас и тут же поздравил Путина. Потому что оппозиция обвиняет его в том, что он нагнал и развёл в стране слишком много чёрных. Дело в том, что к нам в США тоже когда-то нагнали и развели много чёрных. И что? И сейчас у нас половина чёрных и даже я ─ чёрный президент. И что же плохого, если и у вас будет половина чёрных, а президентом станет какой-нибудь Рамзан Кадыров? Тем более что ваши чёрные, насколько я знаю, белее наших и для вас это даже лучше, не так ли? ─ задал ответный вопрос корреспонденту президент США.

─ О, нет, ─ обхватил голову руками российский корреспондент и протянул американскому президенту прошение о предоставлении политического убежища в США.

45.

Канал имени Штирлица.

Идущему по коридору начальнику канала Культура корреспондент на ходу задаёт вопрос: - А почему ваш канал практически не показывает Путина?

─ У нас культурный канал Культура ─ мы показываем только культурные новости, только культурных и приличных людей, ─ на ходу ответил начальник канала Культура и подумал, а не взболтнул ли он чего лишнего.

Да ─ на этот раз канал Культура как никогда был близок к закрытию. (Но журналист тоже оказался из наших, поэтому решил спасти канал Культура и не предал гласности это интервью).

46.

Мы побьём Facebook в честной конкурентной борьбе!

На днях стало известно о создании достойной чисто российской альтернативы иностранной соцсети Facebook. Будет создана отечественная патриотическая соцсеть Facом_об_table_book. Любой желающий заходит, регистрируется (вводит домашний адрес) и через некоторое время к нему в квартиру врываются ФСБ-шники и начинают лупить Facом_об_table, приговаривая: - давай сообщай своим дружкам, что классная соцсеть и пусть регистрируются! Он так и делает и соцсеть начинает расти как на дрожжах. Планируется, что наша соцсеть в самое ближайшее время не только догонит, но и перегонит иностранную, оставив её далеко позади.

47.

Зовите Вия! (анекдот ужасов по гоголевским мотивам).

1-й день. Батюшка просит прихожан во время посещения церкви отключать мобильные телефоны. ─ А если рингтонами на мобильниках будут приятные молитвы? ─ спросили прихожане. ─ Тогда можно, ─ согласился батюшка.

2-й день. Батюшка в ужасе слышит, что рингтонами прихожане выбрали панк-молитву панк-группы "Pussy Riot" "Богородица Путина прогони".

3-й день. Вий прислал своих чертей и они забрали батюшку куда следует.

48.

Попробовала то что надо и осталась довольна!

Судят взрослого мужчину, совратившего малолетку.

Мать, сидя рядом со своей малолетней дочерью, распекает преступника:

─ Ну вы же понимаете, что она ещё совсем ребёнок?!

─ Понимаю, понимаю, ─ виновато закивал мужчина, опустив голову.

─ Она ещё в куклы играет, раскраски раскрашивает, понимаете?!

─ Понимаю, понимаю, ─ виновато закивал мужчина.

─ Понимаете, что у неё в голове ещё бантики, фантики и ничего серьёзного?!

─ Понимаю, понимаю, ─ виновато закивал мужчина.

─ Вы понимаете, что ещё ни одной взрослой книжки не прочла, а читает только детские сказки?!

─ Понимаю, понимаю, ─ виновато закивал мужчина.

─ И то, что в таком детском возрасте она ещё не готова к взрослым отношениям, понимаете?!

─ Понимаю, понимаю, ─ закивал мужчина.

─ И вы же должны были понимать, что никакой радости от физической близости с вами она не может испытывать?!

─ А вот тут вы не правы, мамаша, ─ поднял голову мужчина. ─ После того, что между нами произошло, она шепнула мне на ухо, что секс со мной был гораздо более качественным и доставил ей гораздо больше удовольствия, чем секс с Петей, Васей, Толей, Сашей, Пашей, Мишей и другими её малолетними дружками.

Грохнувшейся в обморок мамаше пришлось вызывать скорую.

49.

На что только не пойдёт "Вашингтонский обком", чтобы профинансировать Каспарова.

    На днях Госдеп США объявил о том, что одержанная в прошлом победа американского суперкомпьютера над шахматным чемпионом Гарри Каспаровым признана нечестной, несправедливой и Гарри Каспарову будут выплачены призовые деньги, которые раньше были отданы за победу разработчикам суперкомпьютера и шахматной программы. После своего тогдашнего поражения Гарри Каспаров уже заявлял, что победа суперкомпьютера была нечестной и несправедливой, поскольку компьютер был настроен неправильно, но тогда его никто не послушал. А теперь выяснилась ещё более неприглядная правда.

    Выяснилось, что некий опустившийся эмигрант из России, забулдыга, пьяница, аморальный и асоциальный тип, вломился в помещение, где стоял суперкомпьютер, выдрал из суперкомпьютера всю электронную начинку, чтобы отнести к себе на дачу и использовать в домашнем хозяйстве, сложил всю выдранную электронику в сумки и собрался было покинуть помещение, но тут с суперкомпьютером начал играть в шахматы Гарри Каспаров. Забулдыга-алкаш, чтобы обслуживающий персонал раньше времени не заподозрил, что произошла кража всего компьютерного нутра, быстро подключил к единственным оставшимся после кражи проводам свою переносную клавиатуру и начал играть с Каспаровым в шахматы за компьютер. При этом ему пришлось выигрывать у Каспарова, чтобы ещё больше усыпить бдительность обслуживающего персонала благодаря возникшей эйфории и после этой победы ему гораздо более беспрепятственно удалось покинуть помещение с украденным суперкомпьютером.

    И вот теперь этот забулдыга-алкаш дал признательные показания, а Гарри Каспаров поблагодарил организаторов турнира за честность и выразил пожелание, что в следующий раз они уберегут суперкомпьютеры от краж пьяниц-забулдыг и он всегда будет эти машины обыгрывать.

50.

Полиция и тут придёт на помощь!

Если вы всё-таки захотите попробовать наркотики, но не знаете где их достать или у вас нет на них денег ─ станьте оппозиционным деятелем и через некоторое время к вам придут с обыском полицейские, чтобы подбросить и найти наркотики. После того как они это сделают ─ вежливо попросите их дать вам их попробовать. Ну неужели не дадут попробовать? Ну не изверги же!

51.

Каждому своя загробная жизнь.

К известному компьютерному геймеру, попавшему в больницу в состоянии клинической смерти от несчастного случая, после реанимации в палату заходит один из врачей, в то время как пришедший в сознание геймер, лёжа на кровати, снова вернулся к излюбленному занятию и рубился в компьютерные игры на своём портативном компьютере. Врач ненадолго отвлёк пациента-геймера вопросом:

─ Извините, уважаемый ─ мы тут изучаем жизнь после смерти и ищем её доказательства. У вас есть какие-то посмертные видения, когда вы переживали клиническую смерть?

─ О, да ─ доктор! ─ ответил геймер. ─ Там у меня такая надпись в голове появилась: - Game over! Start new game? Yes/No? Когда я нажал Yes ─ там у меня опять опции шутера появились с выбором оружия: - там всякие дробовики, берданки, обрезы. Я хотел было выбрать, но тут вы меня реанимировали. Ну что доктор ─ теперь вы получили доказательства загробной жизни?

─ Да, да, конечно. Безусловно, получили, ─ печально пробормотал доктор и покинул больного.

52.

Надо быть компетентным специалистом - тогда не уволят!

В России во время реставрации одного из старинных зданий реставраторы нашли в потайной комнате клад ─ комната была забита старинными драгоценностями. Узнав об этом глава России решил приехать и лично посмотреть на это чудо. Президент заходит в комнату с кладом и спрашивает у главного реставратора:

─ Ну вы, наконец, выяснили ─ кому принадлежали драгоценности и чей это клад? ─ спросил президент.

─ Да нет ─ пока не выяснили ─ нужна экспертиза...

─ Так всё ─ ты уволен! Специалисту негоже так отвечать ─ надо сразу такие вещи знать! ─ объявил президент, подходя к другому младшему специалисту-реставратору. Теперь вот ты можешь быть назначен главным реставратором, если правильно ответишь на вопрос: - кому принадлежали драгоценности и чей это клад?

─ Да ясно кому и чей, ─ начал отвечать младший сотрудник. ─ Клад всегда принадлежал вам и это ваш клад, господин президент!

─ Ну вот ─ можете же сразу всё правильно устанавливать! ─ порадовался за реставратора президент России.

53.

Юмореска в стиле "порно-жесть".

Корреспонденты криминальной телехроники приезжают в одно из отделений полиции, где только что был задержан серийный насильник, чтобы сделать о нём репортаж. Молоденькая корреспондентка с микрофоном подождала, когда насильника поведут мимо неё, и хотела было начать репортаж, как задержавшийся возле неё насильник рявкнул прямо в микрофон: - Я ща тебя трахну, сучка!

─ Ого ─ он и тут не угомонился! ─ весело воскликнула корреспондентка, в то время когда подошедший к ней полицейский пояснил его поведение: - А это потому, что он очень крутой и нам не по зубам! Нам только что позвонили с самого верха, велели его отпустить и вообще выполнять все его приказания.

С этими словами полицейский достал ключи, снял наручники с серийного насильника и насильник тут же схватил девушку-корреспондентку.

─ Я же обещал тебя трахнуть! И я выполню своё обещание! ─ рявкнул он.

─ Да вы что ─ отцепитесь! ─ забрыкалась девушка, но насильник начал всё сильнее и сильнее её сжимать. ─ Полиция ─ куда же вы смотрите?! ─ закричала девушка, но стоящие рядом полицейские лишь тупо уставились в пол и только один из них пояснил: - Да нет ─ он слишком крут, у него слишком высокие покровители, он нам не по зубам. Мы должны его слушаться.

Коллеги девушки-корреспондентки попытались заступиться за свою коллегу, но тут серийный насильник рявкнул: - А ну блокировать этих ублюдков, чтобы не мешали! ─ и полицейские послушно обездвижили мужчин-корреспондентов, прижав их спиной к стене.

После этого серийный насильник повалил девушку-корреспондентку на стоящий в отделении стол, сорвал с неё всю одежду и с удовольствием сделал своё дело на глазах у всех.

─ Да вы ещё легко отделались ─ а если бы это был серийный убийца? ─ провожал таким вопросом уезжающую съёмочную группу один из полицейских.

54.

А вот к этому мы уже почти перешли!

Как социализм есть промежуточная стадия при переходе от капитализма к коммунизму, так полиция есть промежуточная стадия при переходе от милиции к нургалиции.

55.

Это тоже жест(ь) победы!

Во время празднования дня победы один из молодых людей вскинул вверх руку в зигующем приветствии.

К нему подошли другие люди и попросили объясниться.

─ Это жест Штирлица в тылу врага и если бы он не делал эти жесты ─ мы бы вообще войну не выиграли! ─ объяснил парень и удовлетворённые люди отстали от него.

56.

Нет предела отмороженности!

В больницу поступает молодой парень, у которого отморожены руки, ноги и другие части тела. Врач удивлённо спрашивает: - И как это ты летом умудрился всё себе отморозить?

─ Я вообще сам отмороженный отморозок, ─ начал отвечать парень. ─ И я думал, что я самый отмороженный отморозок, но тут нарвался на ещё более отмороженного отморозка ─ вот он мне всё и отморозил.

57.

Да полно таких Ярмарок!

Человек приходит на Российскую Ярмарку мёда и в шутку спрашивает устроителей: - Скажите ─ вот есть ваша Ярмарка мёда, значит где-то должна быть и Ярмарка дёгтя?

─ Ну это вам надо в Кремль, Госдуму и Совет Федерации, ─ на полном серьёзе ответили устроители.

58.

Хоть какая польза от грузинских извергов.

Одного экстрасенса и телепата, успешно лечащего людей заговорами и внушением, спрашивают журналисты: - с какого времени он поверил в силу внушения?

─ Да я раньше вообще не верил, что человеку можно что-то внушить, но тут война с Грузией и меня с несколькими молодыми солдатами грузины захватывают в плен. Мы все обессилили, умирали от жажды и грузины дали нам попить, а потом сказали, что это был "Боржоми". И все мои молодые бойцы тут же умерли в страшных конвульсиях, потому что наш Главный Санитарный Врач Геннадий Онищенко внушил им, что "Боржоми" это отрава и запретил её поставки на Российский рынок. Но я то человек более старого поколения и знал, что "Боржоми" очень полезен, поэтому сразу так хорошо себя почувствовал, что тут же потребовал ещё и грузинское вино, которое тоже отрава и под запретом, после чего окончательно набрался сил, обнаглел, раскидал захвативших нас грузин в разные стороны как кегли в кегельбане и сбежал из плена, а вот моих молодых солдат жалко ─ убила их сила внушения. Ну а после того случая я и решил экстрасенсом стать и силу внушения на добрые дела направлять.

59.

Главное вовремя сориентироваться, пока не убили!

Мужчина с семьёй приходит в автосалон, а там все машины полностью выкрашены в цвета георгиевской ленточки.

─ Да что у вас все машины такого цвета? ─ спросил он и на кивок продавца парировал: ─ Да кто ж будет покупать при такой скудности выбора окраски, ─ махнул он рукой и собрался было покинуть автосалон с семьёй, но продавец его одёрнул: ─ Э ─ не спешите с выводами и вообще зря вы так поступаете ─ как бы потом не пришлось горько сожалеть, если вообще живы останетесь. Сейчас в цене патриотизм и без георгиевской ленточки никуда!

─ Я на прежнюю свою машину ленточку повязывал и достаточно! ─ парировал мужчина, слегка задержавшись и обернувшись.

─ О-о ─ я боюсь, что в самое ближайшее время это будет недостаточным уровнем патриотизма и маленькую ленточку, повязанную на машину, сочтут издевательством над патриотизмом, а не патриотизмом. Патриоты за это расфигачат вашу машину камнями и битами, а если вы окажетесь внутри, то и вас отфигачат. А жена с вами будет или дочь ─ то их вообще оттрахают по полной из патриотических соображений и будут правы!

После этих слов мужчине ничего не оставалось, как вернуться и купить автомобиль георгиевского цвета.

60.

Очень лёгкая загадка:

Чем отличается кремлёвская политика от бухгалтерского учёта?

В бухгалтерском учёте сходится дебет с кредитом, а в кремлёвской политике ─ дебил с кретином.

61.

Одного провидца и предсказателя спрашивают ─ когда он поверил в провидение и предсказание?

Да как-то я, командир спецназа, собрал своих бойцов для спецоперации по обезвреживанию банды в одном из городов, все бойцы явились в защитной форме зелёного цвета, а один разоделся в разные яркие цвета как клоун или шут.

─ Тебя угрохают первым! ─ предупредил я его, но после преследования бандитов и боя с ними из всех моих бойцов только он остался в живых. И откуда он знал, что нас ждёт бой на фабрике ёлочных игрушек?

62.

Его помнят, знают и узнают все!

Конферансье представляет публике в зале знаменитого певца перед его выходом:

─ А сейчас перед вами выступит известнейший, знаменитейший, которого не спутаешь ни с кем! Перепутать невозможно, поскольку все мы хорошо его знаем и любим. Узнаём его везде где бы он не появлялся и во что бы не переодевался! Встречайте: - Киркор Филиппов!

63.

Ну тупые! или очень расистский анекдот.

Президент США Барак Обама со своей супругой Мишель заходят в один из супермаркетов и, подойдя к одному из негров - чистильщиков обуви, ставит ботинок на постамент и негр приступает к чистке, приговаривая: - вот мы, негры, пашем, пашем, и вот только теперь только вы удостоились чести стать таким большим человеком, а остальные так и пашут без толку.

─ Да потому что вы, негры, ─ тупые! ─ воскликнул Барак Обама.

─ Но ведь вы же тоже негр! ─ воскликнул негр.

─ Да нет ─ я, на самом деле, белый, ─ ответил Барак Обама и начал вытирать платком гуталин на своём лице и лице своей жены Мишель, пока оба они не превратились в обычную пару ─ белый мужчина - белая женщина. ─ Я вот почему-то догадался попросить у вашего брата чёрный гуталин, намазал себя и всю свою семью, после чего мне сразу и пост президента отвалили, и нобелевскую премию вручили. А вам же ничего этого не надо делать и вы всё равно не можете никуда пробиться. Ну вы, негры, тупые!

64.

Лучше только Смерть с косой!

На днях прокурор возбудил дело против журналистки Божены Рынской за угрозы в адрес правоохранительных органов на страницах печати. Он попросил одного из следователей послать за Боженой полицейских для её ареста и привода на допрос, но полицейские, прочитав угрозы Божены Рынской, отказались ехать за ней, мотивируя это тем, что её угрозы слишком ужасны и страшны, а им ещё жить не надоело! Тогда прокурор попросил следователя вызвать Божену Рынску на допрос в письменной форме, но следователь отказался вызывать Божену, мотивируя это тем, что её угрозы слишком серьёзны и опасны, и ему бы не хотелось встречаться с ней нос к носу, поскольку это реально угрожает его жизни. Тогда прокурор попросил следователя написать письмо Божене, чтобы она сразу приехала в суд для суда над ней, но судьи и присяжные ответили прокурору, что им слишком дорога жизнь, чтобы связываться с таким чудовищем как Божена Рыньска и её чудовищными угрозами, поэтому они лучше сбегут, чем будут её судить. Тогда прокурор попросил следователя написать письмо Божене, чтобы она сразу приехала в тюрьму для отбытия наказания, но через некоторое время прокурору перезвонил начальник тюрьмы и сказал, что Божена приезжала к ним, но они забаррикадировались и не пустили её на порог тюрьмы, потому что это чревато такими кошмарами и ужасами из-за её угроз, которые реально угрожают жизням всех сотрудников тюремной администрации. После этого прокурор прервал все свои запросы, порвал дело, и решил больше не связываться с Боженой Рынской, поскольку и его жизнь может оказаться под угрозой из-за её леденящих душу угроз.

65.

Радикальные меры обязательно помогут!

После того, как известный и непререкаемый мусульманский авторитет пообещал вырезать всех неверных в случае невведения в России законов Шариата и объявил всех неверных чужими, Правительство, МВД, ФСБ, ФМС, прокуратура, Госдума, другие силовые органы и органы власти решили принять меры и обязать всех "чёрных" носить чёрные очки не снимая, поскольку тогда в них как бы все свои и никого вырезать не захочется.

66.

Надо ещё высотой в стадион!

Сборная России по футболу долго добивалась от мировых футбольных властей, чтобы те сделали ворота шириною в кромку поля и после того, как продавили это решение, вновь недовольные вбегают к главе федерации футбола с претензиями:

─ Мы имели в виду ворота шириною в широкую кромку поля, а не в узкую, а то мы всё равно не попадаем!

67.

Так легко запомнить элементарную математику!

Учитель математики объясняет школьникам элементарную математику, да так, чтобы все запомнили раз и навсегда:

─ Плюс на плюс даёт плюс, но и минус на минус даёт плюс. Поняли? ─ Дети отрицающе и непонимающе мотают головами. ─ Тогда объясняю популярно, на примерах, ─ объявляет учитель:

1) Ненависть к злу приравнивается к любви к добру.

2) Избиение негодяя приравнивается к братанию с хорошим человеком.

3) Замачивание ублюдка приравнивается к реанимации хорошего человека.

4) Переламывание костей подонка приравнивается к наложению жгутов, бинтов и повязок хорошему человеку.

5) Проламывание черепа всякой мрази приравнивается к протягиванию аспирина хорошему человеку, если у того болит голова.

6) Вспарывание живота гадёнышу приравнивается к протягиванию активированного угля хорошему человеку, если у того болит живот.

7) Изрешечение из всех видов оружия гнусной падлы приравнивается к помазанию йодом и залеплению пластырем хорошего человека, если тот поцарапался.

То есть всё это имеет знак плюс. Теперь понятно? ─ спросил учитель и весь класс согласно и одобрительно закивал ему в ответ.

68.

Братьев одолеть невозможно, потому что они похожи!

    Однажды бой одного из братьев Кличко посетил известный иллюзионист Дэвид Копперфильд, после чего, отвечая на вопрос одного из журналистов, заявил, что ни одного из братьев победить невозможно.

    ─ Понимаете ─ братья-близнецы Кличко освоили один очень простой, но эффектный и эффективный фокус, который, конечно, только я, как профессиональный фокусник, могу распознать, поскольку делают они это очень ловко и быстро, и поэтому незаметно для окружающих. Дело в том, что когда дерётся любой из братьев, второй всегда у него как бы в ассистентах, бегает вокруг него в перерыве, что-то подсказывает, консультирует, машет руками, полотенцем, потом быстрый незаметный взмах полотенцем и братья меняются местами. И вот отдохнувший целый раунд брат вступает в схватку с изрядно измотанным и уставшим соперником, а второй брат в это время целый раунд отдыхает и потом они опять меняются местами. Т. е. соперник вынужден драться с двумя братьями сразу и, понятно, что у него никаких шансов! Поэтому пусть никто даже и не надеется победить Братьев Кличко!

69.

Наука, безусловно, пойдёт в массы!

Президент России путешествует по стране и везде спрашивает: - ну как у вас продвигается технический прогресс?

Почти на всех пресс-конференциях главы регионов и мэры отвечают:

─ Да у нас уже везде Нано-мойки с Нано-стрижками. Ах да ─ мы тут в честь открытия новой частицы ─ бозона Хиггса ─ по этому случаю бизона в зоопарке назвали Хиггсом и теперь он у нас не просто бизон, а бизон Хиггса.

70.

Лучше не рисковать понапрасну.

В троллейбусе по громкоговорителю объявляют: - ради вашей безопасности ─ держитесь, пожалуйста, за поручни.

Пожилая женщина обращается к молодому человеку, стоящему "руки в боки", с настоятельной просьбой взяться за поручни, на что молодой человек только развеселился:

─ Да я молодой, устойчивый ─ я и так удержусь! ─ весело и гордо ответил молодой человек.

─ Это не спасёт, ─ печально произнесла женщина. ─ В прошлый раз вошли контролёры и молодого парня, который не держался за поручни, так отфигачили, что тот не выжил, а вот второго, который держался, похлопали по плечу, сказали "живи" и пошли дальше.

После этих слов побледневший молодой человек как ошпаренный вцепился в поручни обеими руками.

71.

Что не сделаешь ради многоконфессионального мира!

В отдел регистрации партий приходят русские мужчины славяне и просит зарегистрировать их партию:

─ Это будет партия любителей пятнадцатилетних девочек, чтобы можно было с ними...

─ Так, всё! ─ прерывает их речь государственный регистратор. ─ Это педофилы! Взять! Скрутить! Арестовать! Замуровать! Живыми не выпускать! ─ скомандовал он своим силовикам и силовики набросились на мужчин, избили до полусмерти и уволокли в казематы. ─ Чтобы дали им по полной и показали всё это по всем каналам как успех в борьбе с педофилией, с которой мы ведём беспощадную борьбу!

─ Следующие! ─ распорядился государственный регистратор и к нему на приём зашли ещё несколько мужчин с речью:

─ А мы хотим создать партию любителей десятилетних девочек, чтобы можно было их...

─ Так! ─ оторвался от стола государственный чиновник и, подняв голову, тут же заткнулся, увидев толпу смуглых мужчин с тюрбанами на головах.

─ Да ты дослушай! ─ закричал один из мужчин и госчиновник сразу рухнул на стул и опустил голову. ─ Чтобы можно было их в гаремы по десять-пятнадцать-двадцать без их согласия и чтобы не пикали, потому что у нас это религиозные традиции и в нашем многоконфессиональном государстве представляешь чем чревато разжигание межконфессиональной розни?!

─ Да, да, да, ─ зададакал чиновник, ─ всё правильно, это совсем другое дело ─ вам можно, у вас традиции, обычаи, а у нас толерантность, поэтому вот возьмите регистрационный документ и желаю удачи на выборах.

72.

Православный патруль ─ дело нужное!

Православный патруль из нескольких мужчин-хоругвеносцев заходит в один из московских дворов и его начальник рявкает ребятам, стоящим к ним спиной: - А ну кто тут против православия выступает?!

Ребята развернулись лицом к патрулю и патруль с ужасом увидел, что это ребята кавказской национальности.

─ Да разумеется мы выступаем, поскольку мы мусульмане за Шариат с Халифатом! ─ ответил один из кавказцев.

─ А, ─ ну тогда всё нормально и мы пойдём отсюда, ─ козырнул глава хоругвеносцев и православный патруль развернулся, чтобы покинуть двор, но тут кавказцы его остановили.

─ Да нет ─ это мы вас вызывали! ─ затормозил их один из кавказцев. ─ Там вон в углу площадки сидит русский, который Путина не любит, а мы Путина любим, потому что он помогает нам строить Шариат с Халифатом. Поэтому займитесь этим русским!

─ Слушаюсь! ─ козырнул глава православного патруля и призвал своих соратников: - Пойдём ─ начистим рыло этому антихристианскому антихристу! ─ И после этих слов православные хоругвеносцы ринулись бить морду противнику православия.

73.

Православный патруль - дело нужное. Но только там, где нет мусульманского патруля.

Православный патруль из нескольких мужчин-хоругвеносцев патрулирует одну из улиц, когда к нему подходит мужчина кавказской национальности и спрашивает: - А вы что тут ходите?

─ Следим, чтобы не нарушались наши исконные православные традиции! ─ козырнул в ответ глава патруля.

─ Да сейчас сюда через пять минут прибудет наш исламский патруль, чтобы следить за тем, чтобы не нарушались наши традиции Шариата с Халифатом.

─ Через пять минут? ─ переспросил глава хоругвеносцев, посмотрев на часы. ─ Успеем смыться! ─ кликнул он своим ребятам и православный патруль бросился врассыпную.

74.

Во всём виноваты негры!

Главного российского футбольного начальника журналисты спрашивают на пресс-конференции, почему наша сборная по футболу так плохо играет против других сборных.

─ Да просто у нас в клубах много негров и когда две российские команды играют друг против друга, то белые игроки обычно просто стоят и смотрят, как друг против друга играют их чёрные игроки и чьи чёрные игроки играют лучше, та команда и выигрывает. А в нашу национальную сборную мы вынуждены брать только наших белых игроков, которые в игре против чёрных иностранцев точно так же стоят и смотрят, как играют чёрные, но в этом-то случае все чёрные играют против нас, а не друг против друга ─ вот поэтому наши и проигрывают.

75.

В мире молодёжи

Один учёный приходит в лабораторию, где уже давно у монитора сидит второй учёный и этот учёный докладывает пришедшему: - Ты знаешь ─ думаю, что людям будет не интересен этот наш репортаж из жизни обезьяны. Уж больно примитивная у неё жизнь ─ никаких стоящих интересов, глупое поведение, примитивные повадки, ужимки, инстинкты. Думаю люди не будут это смотреть.

─ Подожди ─ какой репортаж из жизни обезьяны? ─ поинтересовался вошедший учёный.

─ Ну ты же видеокамеру на обезьяну в заповеднике закрепил ─ так я вот целый день сижу, за её поведением наблюдаю и прихожу к выводу, что её поведение слишком тупо, глупо и скучно, чтобы это могло кого-то заинтересовать.

─ А ─ да нет ─ погоди ты! ─ одёрнул его второй учёный. ─ Это я видеокамеру пока не на обезьяну закрепил, а на костюм своего сына-подростка, только лишь для того, чтобы проверить её работоспособность. Ну теперь вижу, что работает и можно её на обезьяну закреплять и вот увидишь ─ людям будет интересно наблюдать за её поведением.

76.

Надо уметь оправдываться!

Президент России вызывает к себе пятерых проштрафившихся лично перед ним чиновников, чтобы уволить к чёртовой матери, но перед увольнением всё-таки решил поинтересоваться:

─ Вы подставили меня! "Кинули" на бабки! Что скажете в своё оправдание?!

79.

Надо уметь отстаивать свои права и добиваться своего!

Учительница объясняет возмущённой ученице Маше: - Я поставила тебе "кол", поскольку ты ни одного слова правильно не написала.

─ Ну вот одно правильное: - я играю в завивающие игры! ─ возразила возмущённая Маша.

─ А надо писать: - развивающие, ─ пояснила учительница.

─ Какие развивающие, Марь Ивановна ─ что это вообще такое?! Именно завивающие, потому что сегодня мои волосы завиты так, а завтра я завью их иначе!

─ Ах, ну да. Хорошо, ─ согласилась учительница. ─ Ставлю тебе кол с плюсом.

80.

Надо развивать ассоциативное мышление и тягу к прекрасному!

Боксёр жалуется своему тренеру после боя.

─ Я всё никак не могу разукрасить этого моего давнишнего соперника ─ всё время он меня разукрашивает. Тренируюсь, колочу, молочу ─ а всё без толку. Куда уж больше-то тренироваться, долбить, колотить, молотить?

─ Отвлекись! Всю следующую неделю будешь разукрашивать пасхальные яйца! ─ распорядился тренер.

─ Да, тренер ─ через неделю бой-реванш с этим же соперником. Если я не буду тренироваться, не буду долбить, колотить, молотить ─ то я уж тем более проиграю и он меня опять разукрасит! ─ попытался возразить боксёр.

─ Плевать! Иди разукрашивай пасхальные яйца! Это приказ! Ослушаешься ─ выгоню! ─ заорал тренер и обескураженный боксёр пошёл разукрашивать пасхальные яйца к Пасхе и ему это так понравилось, он так вошёл во вкус, что делал это максимально разнообразно и высокохудожественно.

Во время следующего боя этому боксёру довольно легко удалось разукрасить прежде никак не поддававшегося ему соперника.

─ Ну вот видишь ─ представил его пасхальным яйцом и разукрасил! А чего зря долбить, колотить, молотить! ─ высказался тренер под одобрительные и понимающие кивки своего ученика боксёра.

81.

Профессора vs Блондинки! Но лучше жить дружно.

Возрастной профессор Университета закрутил роман с молоденькой блондинкой и объявил друзьям о предстоящей свадьбе.

─ Ты же всё знаешь про блондинок ─ вон сколько анекдотов про них, ─ попытались посмеяться над ним коллеги.

─ Да, но она мне сразу сказала, что на будущее лучше заключить пакт о взаимном ненападении: ─ я ей не рассказываю анекдоты про блондинок, а она мне не рассказывает анекдоты про профессоров.

82.

Просемитский анекдот для компенсации антисемитских.

В центр огромной толпы сборища националистов протискивается еврейский корреспондент и с наглой ехидной провокационной подколкой спрашивает главаря националистов:

─ Скажите ─ а ведь вы ─ антисемит?!

─ Да вы что?! ─ в ужасе отмахивается главарь. ─ Я просемит! Хайль Мойша! ─ вскрикивает главарь, вскидывая руку в еврейском приветствии.

─ Да! Хайль Мойша! ─ в ответ вскрикивает еврей и делает аналогичный жест. ─ Ух-ты! Класс! Наши люди! Зря я чего-то на вас наезжал! ─ признал свою ошибку обрадовавшийся еврейский корреспондент, похлопав по плечу главаря националистов, после чего удовлетворённый, радостный и воодушевлённый, покинул митинг.

83.

Горячие польские студенты.

В Польше врач осматривает пациента вместе со студентами-практикантами. Замечает татуировку с серпом и молотом на груди больного.

─ У нас коммунистические символы запрещены ─ немедленно вырезать, а уж потом займёмся остальным! ─ командует он студентам-практикантам и те сразу же приступают к выполнению распоряжения.

─ Э...э ─ я имел в виду: - татуировку вырезать. Блин! Ну ладно ─ переходим к следующему больному.

84.

Особенно последний фильм стоит посмотреть

Диктор по телевизору объявляет:

─ В праздничные дни вам покажут следующие фильмы: - "Д'артаньян и три мушкетёра", "Четыре мушкетёра", "Мушкетёры 20 лет спустя", "Возвращение мушкетёров" и "Мушкетёры, - достали!".

85.

Забить не сложно

После нескольких десятков хоккейных матчей, где Спартаку не удалось забить, а забивали только ему ─ в следующем матче Спартак пообещал забить и сдержал обещание. Хоккейная команда действительно "забила" на хоккей и сыграла с соперником в футбол, хотя Спартаку и тут не удалось забить, а только пропустить.

86.

Завалить можно по-разному

Вовочка приходит домой и объявляет: - Училка завалила меня на экзамене!

─ Значит ты не сдал экзамен? ─ переспрашивают родители.

─ Да нет ─ сдал на отлично.

─ Так ты же только что сказал, что она тебя завалила.

─ Ну да ─ вызвала, завалила, мы сделали с ней одно дело, потом оделись и я сдал ей экзамен на отлично.

87.

Ну как можно после ТАКОГО ставить хорошие оценки!

Родители вызывают Вовочку на беседу.

─ Прошёл слух, что ваша училка по английскому всем ребятам поставила "хор." и "отл.", и только тебе "удовл".

─ Ну наша молодая училка просто дала понять, что они все хорошие и отличные ребята, а удовлетворил её только я, потому что только со мной она согласилась спать.

88.

Объяснения принимаются!

Теннисистку Машу Шарапову укоряют журналисты: - Ну как же ты ─ флагоносец нашей сборной ─ сдула финальный матч американке?

─ Да я бы не сдула, если бы не несла флаг, ─ гневно начала отвечать Маша Шарапова. ─ Я как взяла этот флаг в руки и тут же, блин ─ там древко как будто из свинца сделано, как будто специально мои враги мне подсунули, чтобы у меня руки отсохли. Вот они и отсохли. Мне бы этот флаг тут же бросить, к чёртовой матери, а надо нести. Я еле-еле как-то кое-как донесла до конца, но поняла, что моими отсохшими руками теперь вряд ли вообще получится кого-то обыграть. Хотя мне каким-то чудом удалось почти всех обыграть, но в последнем поединке как раз мои отсохшие руки и сказались на результате. А если бы я не несла этот чёртов флаг ─ точно в последнем матче в сухую американку бы обыграла!

89.

Милиционеры, в отличие от русских, - не самоубийцы.

Главу МВД на пресс-конференции спрашивают журналисты: - Скажите ─ вот, например, во многих европейских городах есть районы, где проживает мусульманское население и куда полиция старается вообще не соваться. А у нас такое может быть?

─ Да у нас уже всё это гораздо лучше! ─ радостно начал отвечать глава МВД. ─ У нас мусульмане проживают не в отдельных районах, а повсюду, поэтому наша полиция старается вообще никуда не соваться, а тихо сидеть в своих отделениях и не высовываться, чтобы не нарываться. Милиционеры же не самоубийцы!

90.

Полицейские для того и полицейские!

Журналисты на пресс-конференции всё таки припёрли к стенке главу МВД вопросом: - И всё-таки скажите ПРАВДУ: - зачем милицию переименовали в полицию?

─ Хорошо ─ я отвечу только правду и ничего кроме правды! ─ сдался глава МВД, приложив руку к сердцу и подняв вторую ладонью вверх. ─ Поскольку в западных странах полиция не суётся в районы с мусульманским населением, поэтому и мы переименовали милицию в полицию для того, чтобы и наши полицейские не совались в районы с мусульманским населением, а поскольку других районов у нас нет, то чтобы они вообще никуда не совались, а тихо сидели в своих отделениях и не высовывались, чтобы не нарываться. Они же не самоубийцы!

91.

Такое просто стыдно рассекречивать! Стыдно как за нас, так и за них!

Один корреспондент на пресс-конференции в министерстве обороны задаёт вопрос главе военного ведомства:

    ─ Нам доподлинно известно, что у военнослужащих, которые дислоцируются в разных отдалённых малонаселённых местах, чаще чем у остальных имели и имеют место случаи встреч с представителями внеземного разума, посещающими землю. Так почему все такие случае сразу получают гриф "совершенно секретно", засекречиваются и рассекречиванию не подлежат?!

    ─ Да какие такие встречи, чего вам известно, чего вы к нам с ерундой? ─ отмахнулся и дал уклончивый ответ министр обороны, после чего поспешил закончить встречу.

    В коридоре не унявшийся корреспондент нагнал военного министра, прижал спиной к стенке и вновь задал тот же вопрос: - Так почему вы засекречиваете все такие случаи?!

    ─ Ладно, но только не под запись, ─ согласился министр обороны и начал отвечать. ─ Ну ты представляешь ─ идут солдаты где-то по полю или по лесу, садится инопланетный корабль, из него вываливаются пьяные инопланетяне и ну давай наших оскорблять, обзывать, хаять, материть, костерить, задирать и чуть ли не в драку лезть и морду бить! И так же на какой-нибудь корабль высадятся к матросам или к самолёту с лётчиками и десантниками прилипнут, оседлают, проникнут и ну давай на наших ребят "наезжать" и "бочку катить"! Нашим бы как-то ответить, но те физически сильнее, оружием бы пригрозить, но у тех пушки покруче наших имеются. Поэтому приходится сносить все их издевательства, унижения, оскорбления, где стыдно и за нашу беспомощность, и за их пьяное поведение. И вот это вы предлагаете рассекретить?! Где ваша журналистская этика, где ваше чувство меры, чувство брезгливости?! ─ отчитал министр обороны зарвавшегося журналиста и журналист сразу "потух", сник, скис, впал в одервенение и ступор, и так продолжал неподвижно стоять, не в силах "переварить" всё то, что ему было только что сказано.

92.

Маша Шарапова не только красавица, спортсменка, но ещё и умница. Такое предложить!

У Маши Шараповой на пресс-конференции спрашивают: - А вот как так получается, что вы успешно обыгрываете белых спортсменок, а с чернокожими, например сёстрами Уильямс, у вас возникают серьёзные трудности?

    ─ Да я уже давно прояснила этот вопрос и сейчас послала в международную теннисную федерацию ультиматум, что имеет место явная дискриминация и использование своего привилегированного чернокожего положения! Из элементарной физики известно, что чёрная кожа отражает меньше света и поэтому хуже видна на корте, чем белая. И действительно - мне гораздо труднее обнаружить на корте какую-нибудь негритоску, которая чёрная и не отсвечивает, чтобы мимо неё мяч пустить. А ей гораздо проще, поскольку я белая женщина и гораздо лучше неё отсвечиваю на корте. Я теряю на её обнаружение больше времени, чем она, а в теннисе роль играют доли секунды и негритоска получает игровое преимущество, а на самом деле это дискриминационное, несправедливое, ложное, лживое и фальшивое преимущество, а также наглое корыстное использование своего привилегированного чернокожего положения. ... В моём ультиматуме федерации тенниса я всё это подробно с расчётами привела и что они смогут возразить против элементарной физики?! Поэтому им придётся уравнять шансы во время встречи чёрной с белой. Либо негритоску извалять в муке, либо в мёде, а потом в белых голубиных перьях или кукурузе, или пусть меня обмажут сажей или дёгтем, или мёдом, а потом изваляют в вороньих перьях. Это можно жеребьёвкой решить. Вот тогда посмотрим кто кого и думаю что тогда никаких шансов против меня ни у одной негритоски не будет!

93.

Классика всегда остаётся Классикой!

После очередного хулиганства хулиган получает очередные 15 суток и дежурный полицейский ведёт его для отбывания наказания.

─ Вы только и умеете, что 15 суток за хулиганку давать! ─ огрызается хулиган.

─ Так это ж классика! ─ возражает полицейский.

─ А по-модерновее что-нибудь придумать ─ фантазии не хватает, или мозгов?

─ Да всего у нас хватает, ─ возражает полицейский. ─ Ну хотите вместо 15-ти суток ─ 15 уток на 15 минуток?

─ А это чего такое? ─ изумлённо спросил хулиган.

─ Ну мы на 15 минут сажаем вас в камеру с пятнадцатью утками, правда они у нас дикие, злые и голодные.

─ И всё?! ─ радостно воскликнул хулиган.

─ Да ─ потом можете быть свободны, ─ подтвердил полицейский.

─ Ну так я это выбираю ─ подумаешь, утки, да ещё на 15 минут! ─ радостно воскликнул хулиган.

─ Ну тогда вам в эту камеру, ─ указал полицейский на дверь, открыл её ключом, втолкнул туда осуждённого, где на него тут же набросились злые, разъярённые и голодные дикие утки в количестве 15 штук.

Через пятнадцать минут еле живого, обкусанного, израненного, окровавленного хулигана в гематомах, синяках, ссадинах и порезах вынесли на носилках из камеры и во время проноса носилок с хулиганом мимо дежурного полицейского хулиган из последних сил еле выдавил из себя: - Блин ─ если б я знал, что такая "жесть", то я бы ни за что не согласился. Лучше уж 15 суток.

─ Ну вот ─ а вы ругались на классику и пренебрегли ею! Нас ещё зачем-то критиковали, что мы вам сперва классику прописываем, хотя всегда рады пойти навстречу и предложить современные варианты. В следующий раз будете умнее и мудрее, потому что классика предпочтительнее и лучше всегда её выбирать, а не ругать за пренебрежение какими-то современными тенденциями, поскольку столкнётесь с современным трендом и вам мало не покажется! ─ одобрил высказывание хулигана полицейский, похлопав охающего и стонущего хулигана по еле живому израненному телу.

94.

Лучше и современнее, конечно, проверка полиглотом, а не полиграфом.

─ Я ни в чём не виноват и готов пройти проверку полиграфом! ─ заявил арестованный задержавшим его полицейским в отделении.

─ Да с полиграфом возня, к тому же он не на 100% надёжный и практичный, а вот полиглотом мы можем проверить вас прямо сейчас и это просто, надёжно и практично! ─ предложили полицейские задержанному.

─ Да я в этом как то плохо понимаю и разбираюсь, поэтому сомневаюсь, ─ засомневался задержанный.

─ Зато мы отлично разбираемся, понимаем, не сомневаемся и рекомендуем, тем более что для суда что полиглот, что полиграф ─ они там такие тупые (тупее нас) и для них что проверка полиграфом, что полиглотом ─ один хрен и они всё примут как доказательство! ─ весело успокоили задержанного полицейские.

─ Ну хорошо, убедили ─ тогда я согласен пройти проверку полиглотом, ─ согласился задержанный и полицейские попросили его расписаться за это согласие в соответствующем документе. После этого полицейские пригласили в кабинет здоровенного бугая, вооружённого тесаком, крючьями, клещами и корабельными гвоздями. Бугай втолкнул задержанного в пыточное кресло и разложил на столе свои пыточные инструменты.

─ Этот человек у нас полиглот и владеет пятью языками, что официально отражено в его дипломах, ─ пояснили полицейские.

─ Колись, падла, что это ты совершил преступление, а не то я тебе корабельные гвозди под ногти, тесаком всё поотрезаю, клещами всё повырываю, крючьями всё повыдергаю, а потом на эти же крючья подвешу! ─ заорал полиглот и хотел было приступить к делу, но задержанный сразу испугался и со всем согласился.

─ Ну вот ─ теперь мы официально свидетельствуем, что вы прошли проверку полиглотом и полиглот показал, что это именно вы совершили преступление, поэтому суд учтёт проверку полиглотом и примет соответствующее судебное решение, потому что для него что полиглот, что полиграф, ─ один хрен! ─ подытожили своё общение с задержанным полицейские.

95.

Не зря президент США Рональд Рейган так любил русские пословицы и поговорки!

В связи с мировым экономическим кризисом почему-то очень популярными стали русские пословицы и поговорки, но применительно уже к целым странам, государствам и народам:

1. Баба с возу - кобыле легче!

2. Поздно пить "Боржоми", когда почки отвалились! (Совместная Российско-Грузинская).

3. Отряд не заметил потери бойца!

4. Кто смел, тот и съёл!

5. Семеро одного не ждут!

6. Наш девиз - простое слово: - Тонешь сам - топи другого! (Шуточная детская пионерская, но почему-то применяется на полном серьёзе).

К сожалению был основательно забыт советский лозунг: - Пролетарии всех стран - соединяйтесь! А зря - мог бы помочь.

96.

И больные станут докторами!

На собрании у семейного психолога для мужчин с проблемами в семейных отношениях, ведущий семинар доктор начинает свою лекцию:

    - Давайте мы разделимся на две группы - справа сядут те, кто после долгих лет семейной жизни всё ещё целует жену перед уходом на работу, а слева сядут те, кто после долгих лет семейной жизни уже не целует жену перед уходом на работу. Тогда мне будет проще определить для каждой группы свою модель терапии.

Мужчины разделились примерно поровну, но один всё метался от одной группы к другой.

    - А вы что мечетесь? - спросил его доктор.

    - Да вы знаете - доктор - я после долгих лет семейной жизни как трахал свою жену перед уходом на работу, так и трахаю.

    - А - ну тогда вы давайте на моё место, а я сяду в ряд пациентов, кто ещё целует своих жён перед уходом на работу, а вы нас будете лечить! - произнёс доктор, подсаживаясь в ряд к пациентам.

97.

Слишком молода, чтобы на таком...

На предложение Старика Хоттабыча старухе Шапокляк выйти за него замуж - старуха ответила резким отказом из-за слишком большой разницы в возрасте.

98.

Прогресс не остановишь!

Учительница на уроке Истории рассказывает младшему классу, что вот раньше перед женщинами мужчины шляпы снимали, руки целовали, колено преклоняли.

    - Но теперь это только в старом кино увидишь, - посетовала учительница.

    - Ну вы не правы, Марь Иванна, - возразила учительнице маленькая девочка Маша. - Я тут современный фильм видела, так там мужчины перед женщинами не только шляпы, но и вообще всё снимают, да и целуют пониже рук, а ещё лижут и даже всасываются. И при этом даже на оба колена встают, а не на одно.

    - Скажи-ка Машенька - а на фильме там надписи "Порно" не было? - поинтересовалась учительница.

    - Да вроде была, - ответила Маша.

    - Ну тогда не стоит тебе такое смотреть, потому что там уж слишком..., - начала было учительница, но её прервал Вовочка.

    - Стоит, стоит! - начал он. - Пусть привыкает к современному отношению мужчины к женщине! Сейчас именно такое отношение и я тоже всегда так отношусь к девчонкам, поэтому не надо, Марь Иванна, навязывать нам тут свои гнилые устаревшие понятия!

    После такого отлупа Марья Ивановна стушевалась, растерялась и быстро сменила тему разговора.

99.

Неадекватные и ещё неадекватнее!

В норвежском эфире два телеведущих обсуждают опрос жителей своей страны, в котором около 60% коренного населения поддерживают идеи Андреаса Брейвика.

- Ну хорошо, что хоть 40% у нас ещё люди адекватные, - объявляет один из ведущих.

- Да нет, - возражает ему второй, - остальные 40% на вопрос о поддержке идей Андреаса Брейвика ответили, что не понимают вопрос, потому что это они Андреасы Брейвики и есть.

100.

Надо хорошо себя вести и тогда всё будет в порядке!

После очередного теракта исламистов где то там, взволнованные корреспонденты звонят в пресс-службу президента и в ужасе спрашивают, а не может ли и у нас произойти что-то подобное.

- Не волнуйтесь, - успокоили в пресс-службе, - после предыдущих терактов у нас, мы приняли самые действенные меры и теперь террористы могут быть довольны. Мечети - пожалуйста и сколько угодно. Хоть все православные церкви и монастыри отдадим под мечети при полном благословении православных иерархов. Всех в паранджи, хиджабы, никабы - да ради Бога. Законы Шариата, Халифата, институт стражей исламской революции - мы не против. Шельмование, поношение и охаивание неверных кяфиров с их гонениями вплоть до их выдавливания или замачивания - мы сейчас активно работаем над этим вопросом и уже достигли больших успехов. Гаремы по 10, 20 и по сколько угодно - пожалуйста. Хоть из десятилетних, если ты правоверный мусульманин. Что ещё? Превратить Россию в исламское государство? А вы сомневаетесь в том, что вы живёте в каком то другом? Думаю скоро мы развеем ваши сомнения. Мы всё делали и делаем так, как им нужно, поэтому ваше беспокойство совершенно напрасно.

101.

Французы сделали фильм "Игрушка", а мы готовы продолжать.

Во время посещения детского сада премьером Медведевым в рамках своих ПиаРовских мероприятий, одна девочка задала ему вопрос: - Скажите, а вы правда плюшевый Медвед, как вас называют? Тогда может быть останетесь в нашем детском саду в качестве игрушки - не всё же Владимиру Владимировичу с вами играться - мы тоже хотим.

Премьер глубоко вздохнул и начал отвечать: - Я вот сейчас возглавляю партию власти и надо будет от её имени внести закон, по которому вот уже с такого возраста надо в кандалы, в кутузку и на нары, а то мы то думали, что с более позднего возраста оппозиционное сознание просыпается, которое надо давить - а тут вот на тебе!