101 АНЕКДОТ
1.
Досадная помеха должна быть устранена!
Президент России выступает перед депутатами Госдумы: - Нас очень беспокоит НАТО и мы намерены ему противодействовать!
─ А вот русский народ больше беспокоят "чёрные"! ─ берёт слово один из депутатов.
─ А вас, господа "чёрные", что беспокоит? ─ спрашивает Президент у одного из "чёрных" парламентариев.
─ А нас тоже беспокоит НАТО! ─ отвечает "чёрный" депутат.
─ Так перережьте этим неверным глотки и займёмся, наконец, НАТО! ─ подытоживает всё вышесказанное Президент России.
2.
Траур должен быть всеобъемлющим!
Президент России приезжает в одну из областей и даёт распоряжение объявить траур по умершему губернатору.
─ Скажите ─ а как быть с праздничными тортами? ─ спрашивает Президента бывший помощник губернатора.
─ А что с ними? ─ переспрашивает Президент.
─ Да в такие траурные дни праздничные торты обычно сразу раскупаются.
─ Запретить продавать торты! ─ распорядился Президент России.
3.
Коротко и Ясно!
Человек звонит в один из престижнейших ВУЗов страны и задаёт вопрос: - Скажите ─ а каким самым популярным и востребованным профессиям Вы обучаете?
─ Бренд-менеджер, PR-менеджер, PR-консультант, имиджмейкер, мерчандайзер, психолог-практик! ─ отвечает голос в трубке.
─ Подождите ─ я не успел записать! Вы не могли бы продиктовать помедленнее?
─ Да пишите просто: - "Не обманешь ─ не продашь!" ─ произнёс голос и повесил трубку.
4.
Операция "Полон... "Смерть от Старости"!
Победившего нового Президента России после принятия присяги прибегает, держа в руках два наполненных бокала, поздравить предыдущий президент.
─ Поздравляю! За это надо выпить! ─ произносит он и протягивает новому Президенту бокал.
─ Новый Президент выпивает бокал и падает замертво.
─ Это полон... то есть смерть от старости! ─ подытоживает случившееся предыдущий президент. ─ Теперь можно назначить дату новых выборов, а поскольку это будет не третьим моим сроком, а первым после небольшого перерыва ─ я тоже смогу принять в них участие!
5.
Спешите быть Трахнутыми!
Объявление по телевизору: - К нам в скором времени приедут несколько знаменитых певцов, которые одновременно являются ещё и гей-иконами нашего времени! Главными фишками их выступлений будет то, что они время от времени будут выдёргивать зрителей из зрительного зала и трахать их в задницу прямо на сцене! Конечно, каждый мечтает, чтобы Такие Люди трахнули именно его, поэтому спешите приобрести билеты!
6.
За всё надо платить!
На пешеходном переходе автомобиль сбивает девушку и его останавливает милиционер:
─ Так, я всё видел, девушка была сбита на пешеходном переходе, переходила она на зелёный свет, а вы пьяны. Ну так что ─ будем вас судить или сделаете ставку?! ─ протянул руку милиционер.
─ Ах да, ─ догадался водитель-нарушитель и положил в руку милиционера пачку банкнот.
─ Всё ─ не будем Вас судить, ─ козырнул милиционер.
─ А можно сделать так, чтобы вы её судили, ─ осторожно поинтересовался водитель и ткнул пальцем в сбитую окровавленную девушку.
─ Тогда делайте ставку! ─ кивнул милиционер и снова протянул ладонь.
─ Вот, ─ протянул ещё одну пачку банкнот водитель.
─ Всё ─ будем судить её! ─ козырнул милиционер и повернулся к окровавленной потерпевшей.
─ Да как же так? ─ возмутилась еле поднявшаяся на ноги окровавленная девушка. ─ Вы должны его судить ─ он же преступник! ─ прохрипела она.
─ Тогда делайте вашу ставку! ─ воскликнул милиционер и протянул руку девушке.
─ Вот ─ это все мои деньги, ─ протянула девушка милиционеру несколько купюр и упала в обморок.
─ Ну вот ─ теперь мы будем судить его! ─ козырнул милиционер и повернулся к водителю.
─ А я бью её ставку! ─ радостно воскликнул водитель и хлопнул по ладони милиционера ещё одной пачкой купюр.
─ Ставка принята! ─ козырнул милиционер и, повернувшись к своим помощникам, скомандовал: - В кандалы эту симулянтку, в воронок и в кутузку ─ будем судить её за покушение, мошенничество, подлог, симуляцию, переход улицы в неположенном месте, сопротивление, оскорбление при исполнении и дачу взятки!
7
Одесский Меняла (миниатюра).
Москвич подходит к одесскому причалу и с криком: - До свидания, Украина, до новых встреч! ─ размахивается, чтобы кинуть в море монетку, но тут его руку перехватывает какой-то одессит.
─ Так-так-так ─ что это мы тут делаем? ─ интересуется он.
─ Да я вот отдохнул на вашей Украине, сейчас в поезд и в Москву, а на память решил бросить монетку! ─ радостно произнес москвич и снова размахнулся, но одессит снова настойчиво перехватил его руку.
─ Так-так-так ─ а какую монетку? ─ спросил одессит.
─ Десятирублёвую! ─ радостно ответил москвич и снова размахнулся, но одессит снова решительно перехватил его руку.
─ Так ─ товарищ! ─ побагровел одессит. ─ Вы что, товарищ?! Какие рубли?! Вы где находитесь?! Это Украина, а не Россия! Это вы в России будете рублями раскидываться, а тут у нас только гривны в ходу!
─ Да какая разница какие деньги кидать ─ я ж просто кидаю, а не..., ─ снова попытался размахнуться москвич, но одессит снова перехватил его руку.
─ Что значит какая разница?! Да как вы смеете засорять своими не имеющими у нас хождение дензнаками нашу территорию! Да это нарушение всех международных, украинских и одесских порядков, норм и законов!
─ Так что ж мне делать? ─ растерянно спросил москвич. ─ Я все все ваши деньги потратил, остались только наши.
─ А я вам сейчас поменяю! ─ ответил одессит и, выхватив у москвича десятирублёвую монету, протянул ему маленькую украинскую. Москвич, взглянув на монетку, открыл рот, но одессит быстро его перебил: - Понимаю ─ курс грабительский, но вы сами виноваты! Дотянули до последнего момента, когда надо уезжать и не побеспокоились об обмене, прежде чем бросать деньги в море! ... Ну вот ─ теперь можете бросать! ─ похлопал москвича по плечу одессит и пошёл дальше. Москвич грустно вздохнул и, размахнувшись, бросил законную маленькую украинскую монетку в море.
8.
Не надо наезжать на Господа! (миниатюра).
Рыболов, стоя по колено в воде, ловит удочкой рыбу. И тут мимо него по воде прошмыгнул какой-то старикашка. Рыболов поморщился. Через некоторое время противный старикашка прошмыгнул обратно. Рыболов сплюнул в воду и зарычал себе под нос. Но когда противный старикашка попробовал прошмыгнуть мимо него по воде ещё раз, не выдержал: - Ну ты ─ козёл! ─ громко выругался рыболов. ─ Ты мне всю рыбу распугал! Что ─ больше негде шастать?!
Противный старикашка остановился и подошёл поближе к рыболову: - Как ты меня обозвал? ─ переспросил он.
─ А как тебя ещё обозвать, как не..., ─ запнулся рыболов, увидев, что старикашка выше его ростом, но не потому что он высокий, а потому что, стоя дальше рыболова в реке, его ноги вовсе не погружены в воду по колено, а стоят над поверхностью воды, опираясь на неё ступнями. ... ─ О... Господи! ─ простонал рыболов и, рухнув на колени, припал ко дну челом, погрузив голову в воду. Через некоторое время рыболов вынул голову из воды и произнёс: - Ой, бес попутал, Господи!, после чего снова погрузил голову в воду и достал до дна. ─ Ой ─ не прогневайся, Господи! ─ снова простонал рыболов, вынув голову из воды, после чего погрузил её вновь. ─ Ой ─ не хотел, Господи! Ой ─ грех то какой, Господи! Ой, прости меня, Господи! ─ продолжил стонать рыболов, вынимая и погружая до дна голову и обливаясь струями воды.
─ Ну ладно ─ на первый раз прощаю, ─ согласился старикашка и зашлёпал по воде дальше.
...
─ А можно мы тут пройдём? ─ вывел рыболова из оцепенения женский голос и рыболов увидел перед собой по колено в воде группу туристов.
─ Разумеется, сыны и дочери Божьи! ─ покорно согласился рыболов.
─ А мы вам рыбу не распугаем? ─ спросила девушка.
─ Пугайте на здоровье, ─ смиренно согласился рыболов.
─ Но вы же тогда ничего не поймаете, ─ предположила девушка.
─ И правильно, ведь грех то какой, покушаться на жизнь братьев наших меньших и рыбок ─ сестёр наших меньших, ─ промолвил рыболов.
─ Но вы же голодным останетесь, ─ произнесла девушка.
─ Да я в магазине орешков куплю и пожую, ─ ответил рыболов. ─ Господь орешки не запрещает, ─ покорно произнёс рыболов и удивлённая группа туристов прошла мимо него по реке.
9.
Все на борьбу с русским фашизмом!
Собираются на сходке в России чёрненькие ребята.
─ Ну как у тебя дела Аслан? ─ спрашивает главный.
─ Да всё отлично ─ зарезали мы неверных бледнолицых!
─ А у тебя Джохар?
─ Да всё отлично ─ перестреляли мы неверных бледнолицых!
─ А у тебя Рамзан?
─ Да всё отлично ─ взорвали мы неверных бледнолицых!
─ А у тебя Магомет?
─ А у меня ещё лучше: - мы неверных и зарезали и перестреляли и взорвали и ограбили!
─ Ну вот молодцы что так быстро управились и уложились ко времени, ─ похвалил главный, посмотрев на часы. ─ Теперь мы ещё успеем на правительственный митинг против русского фашизма, национализма, ксенофобии, расовой и религиозной нетерпимости, за дружбу народов, интернационализм, толерантность и политкорректность!
10.
Больше Левитан в такой маразм не впадал!
После нападения фашистов на нашу страну 22 июня 1941 года диктор Левитан в радиорубке репетирует текст сообщения:
─ К нам прибыли мигранты! Они должны быть зарегистрированы по принятому у нас разрешительному принципу по которому прибывать могут все кто хочет, откуда хочет, сколько кочет и делать в нашей стране всё что хочет! А мы должны проявлять к ним дружбу народов, толерантность, интернационализм и политкорректность! И ещё мы непременно должны их легализовать, потому что они всё равно к нам пришли в огромном количестве и уходить не собираются, а депортировать их слишком опасно, хлопотно, накладно для бюджета, да и просто варварство и дикость! И ни в коем случае нельзя допустить проявления по отношению к ним расизма, нетерпимости, национализма, ксенофобии! Такие проявления с нашей стороны будут расцениваться как проявление русского фашизма и носители этих фашистских, расистских, националистических и ксенофобских идей будут привлекаться к ответственности за пропаганду фашизма, расизма, национального и расового превосходства и разжигание межнациональной розни! Да и вообще ─ в нашем теперь уже многонациональном государстве такие проявления могут привести к катастрофическим последствиям, потому что разозлившиеся мигранты могут организованно "навалять" нам по полной и оставить от нас "рожки да ножки", что приведёт к развалу нашего многонационального и многоконфессионального государства! Поэтому лучше их ассимилировать и переплавлять в нашем общем "плавильном котле", ну а если не ассимилируются и не "переплавятся" ─ мы должны будем сами под них подстраиваться, потому что без них у нас тут всё встанет и перестанет работать, поскольку мы вымираем, деградируем, опускаемся, не хотим работать и нам позарез нужна замещающая всёвозрастающая миграция для поддержания экономической, да уже и политической жизни страны!
─ Ты чё, Левитан? Ты чего несешь ─ этого в тексте нету? ─ изумлённо произнес работающий с Левитаном помощник.
─ Ой! ─ вскрикнул Левитан и открыл глаза. ─ Прости ─ просто впал в дрёму и мне приснилась, что я произношу этот текст в России третьего тысячелетия ─ такой интернациональной, многонациональной, многоконфессиональной, антифашистской, политкорректной и толерантной!
11.
Очень редкий радикулит
Больной приходит к врачу и жалуется: - Понимаете, доктор - я страдаю от сильных прострелов по всему телу ─ наверное это радикулит.
─ Ну, давайте Вас осмотрим, ─ отвечает врач.
... ─ Да всё в норме, ─ заключает врач. ─ А когда у Вас случаются эти прострелы?
─ Да вот когда я в тире работаю и без предупреждения прохожу вдоль мишеней ─ вот тогда и начинаются все эти прострелы.
12.
Самые крутые часы!
Один приятель хвастается другому: - Я тут за несколько штук баксов часы купил.
─ А почему так дорого? ─ спрашивает приятель.
─ Да они продвинутые ─ с искусственным интеллектом!
─ А в чём он выражается? ─ интересуется приятель.
─ Ну вот когда я захотел перевести их на зимнее время ─ тут они мне синтезированным голосом и говорят: - "Ты чё, братан, ─ это ж облом париться ─ туда-сюда переводить, тем более через несколько месяцев лето и всё и так назад встанет!"
13.
Истинные причины:
После поражения сборной России от израильской сборной, главный тренер Гус Хиддинк на пресс-конференции наврал про несыгранность нашей сборной, но в кулуарах сообщил, что наша сборная даже ничью с израильской допускать не может, иначе Россию в очередной раз обвинят в антисемитизме и русском фашизме.
─ "Евреи и так точат зубы на Россию, обвиняя её в фашизме и антисемитизме, и если российская сборная им не проиграет ─ сионо-масоны в порошок Россию сотрут!" ─ шёпотом добавил Гус Хиддинк.
14.
Обо всём остальном людям знать не положено!
Ведущий учёный прибегает к коллеге с глазами навыкат и весь трясётся.
─ Ну что ─ раскрыл наконец-то тайну вселенной или микромира? ─ спрашивает его коллега.
─ Я п-пытался, но с тайной вселенной не получилось, да и с микромиром не вышло. Т-тогда я решил сделать прибор для чтения мыслей братьев наших меньших и у м-меня п-получилось, но лучше бы не получалось!
─ А почему? ─ поинтересовался коллега.
─ Да п-потому что я прочёл мысли своей кошечки и... вот они, ─ дрожащим голосом произнёс ведущий учёный и дрожащими руками протянул коллеге распечатку, на которой было написано:
Да знаю я всё и про микромир и про космос, но вам ─ двуногим дуракам ─ ничего не расскажу, потому что такие знания вам противопоказаны!
15.
Мой ─ значит мой, коль тупой!
Ну как твои бесконечные ухаживания за подругой ─ дали какой-нибудь результат? ─ спрашивает один приятель другого.
─ Да, ─ она, наконец, сказала: - ты ─ мой!
─ Ну а дальше? ─ спросил приятель.
─ Начал всё мыть.
16.
И не надо отвлекать их ерундой!
Мать спрашивает своего взрослого сорокалетнего сына: - Сынок - тебе много лет - ну почему ты не познакомишься с девушкой и не женишься?
─ Да они все заняты! ─ отвечает сын.
─ Чем? ─ спрашивает мать.
─ Болтают по мобильникам.
17.
Страшная угроза!
Во время забастовки американских сценаристов, в России был срочно созван Совет по национальной безопасности и он принял решение в кратчайшие сроки всеми способами добиться скорейшего возобновления американскими сценаристами своей работы.
─ Если забастовка будет продолжаться ─ русский народ может недополучить дури, трэша, похабщины, низкопробщины, ужасов, изврата и разврата! Да он может очнуться, придти в себя и обратить внимание на окружающую реальность. Это ж тут чёрти что начнётся! ─ заявил глава Совета.
Этот аргумент был сочтён железным и все государственные органы, спецслужбы и силовые структуры приступили к работе по возврату американских сценаристов на свои рабочие места.
18.
Ещё один верный способ!
Среди многочисленных способов заранее определить пол будущего ребёнка учёные нашли ещё один:
─ Если ребёнка зачать на потолке ─ пола у него вообще не будет!
19.
"Единая Россия" будущего!
В штаб партии "Единая Россия" звонит человек и спрашивает: - Вот всем известно, что символом вашей партии является Медведь. Скажите ─ а какой это Медведь: - белый или бурый?
─ Вай, ─ начал отвечать голос в трубке. ─ Какой бэлий? Какой бюрий? ... Ч-о-р-н-и-й!
20.
С Рождеством Вас Аллаховым!
Во время рождественских праздников ведущий новостей на первом канале объявляет: - А сейчас нас ожидает прямое включение их главного христианского храма... Извините ─ небольшая задержка... А ─ тут мне сообщают, что с нами только что связался главный муфтий России и заявил, что пора кончать всю эту фигню с Рождеством и показывать только Курбан-Байрам. Ну что ж ─ с удовольствием ещё раз показываем запись трансляции из главной российской мечети!
21.
Вовремя одумались!
К сожалению для охотников ─ в этом году властям, объявившем об открытии охоты на не в меру расплодившихся медведей, пришлось срочно объявлять о запрете на такую охоту. Дело в том, что многие охотники неправильно поняли сообщение и открыли охоту на представителей "Единой России", а один глуховатый охотник плохо расслышал сообщение, проник, показав охотничье удостоверение, на территорию Кремля и пытался охотится на САМОГО ДМИТРИЯ МЕДВЕДЕВА! МЕДВЕДЕВ чудом остался жив, после чего и был введён этот запрет.
22.
Первый дубль комом.
Накануне Рождества в студию вваливается пьяный президент России, подходит к микрофону и начинает:
─ Я, как президент многонациональной и многоконфессиональной России, хочу толерантно и политкорректно поздравить всех россиян с Рождеством! ... Христиан я поздравляю с Рождеством Христовым! Мусульман я поздравляю с Рождеством Аллаховым! Буддистов я поздравляю с Рождеством Будды! Кришнаитов я поздравляю с Рождеством Кришны! Сатанистов я поздравляю с Рождеством Сатаны! Евреев я поздравляю с Рождеством Евро ─ классные "бабки"! Иудеев я поздравляю с Рождеством Иуды ─ классно он Христа продал за тридцать сребреников!
После этих слов президент закачался, упал на пол и заснул. Разумеется эту речь стёрли и в эфир не пустили, а пустили другую речь, написанную по этому случаю президентскими спичрайтерами, которую президент достал из своего портфеля и прочёл, но уже после того как выспался и протрезвел.
23.
Будущее России в надёжных руках!
Услышав радостную весть о небывалом росте рождаемости в России, мэр Москвы и президент России поспешили в ближайший роддом попиариться. Мэру принесли и дали на руки только что родившегося малыша.
─ Ух какой чёрненький, ─ удивился мэр.
─ Да они сейчас все такие, ─ ответила акушерка.
─ Но это ж так и должно быть? ─ спросил мэр столицы.
─ Разумеется! ─ ответила акушерка.
─ Ну и хорошо! ─ воскликнул перед телекамерами мэр.
─ Замечательно! ─ подтвердил президент России.
─ Ой, ─ он что-то сказал! ─ удивился мэр. ─ Мама, вроде?
─ Да нет, ─ он сказал Аллаh Акбар! ─ поправила акушерка.
─ Ой, ─ как рано говорить научился! ─ удивился мэр. ─ Хорошо!
─ Просто замечательно! ─ подтвердил президент России.
─ Вот оно ─ наше будущее! ─ воскликнул мэр и поднял малыша вверх.
─ За него мы можем быть спокойны! ─ так же обрадовался президент.
─ Только неверным уже давно пора драпать, ─ произнесла акушерка.
─ Что-что? ─ переспросил мэр.
─ Да, ─ я тоже не расслышал, ─ произнёс президент.
─ Да я сказала что всё хорошо, проехали, ─ произнесла акушерка.
─ Да замечательно! ─ воскликнул мэр.
─ Великолепно! ─ подтвердил президент и вместе с мэром покинул роддом.
24.
Наши пабедыли!
На центральное телевидение звонит возмущённый зритель и спрашивает: - Скажите ─ вот раньше много фильмов про борьбу с басмачами показывали ─ как красноармейцы с ними боролись и побеждали! А почему сейчас эти фильмы не показывают, ведь отличные были фильмы?
─ Вай, паслущ, ─ начал отвечать голос в трубке, ─ зачем плохой фильм про нас паказвыть? А буш настаивать ─ ми на тебя с нашими нукерами и абреками так наедем, что ты, наканец, паймёшь ─ кто в канце канцов пабедыл в этой барьбе!
25.
Да тут уж не о деньгах надо думать!
Сразу же после начала концерта все зрители в ужасе выбегают из зала и спешно покидают театр. Удивлённый директор театра подходит к конферансье поинтересоваться что произошло.
─ Да ничего особенного ─ я просто объявил им классическое произведение, ─ пожал плечами конферансье.
─ А какое? ─ поинтересовался директор.
─ Полоний Агинского, ─ ответил конферансье.
─ Полонез, полонез! ─ поправил его директор. ─ Ну хорошо хоть деньги назад не потребовали.
26.
А была бы умной ─ поссорились бы!
Молодой человек и девушка сидят в кафе и общаются.
─ Кошмар ─ по телевизору нечего смотреть ─ одни сериалы, друг за другом, по всем каналам! Просто клиника какая-то! ─ говорит молодой человек.
─ О, да ─ Клиника ─ отличный сериал! ─ отвечает девушка.
─ Да это какая-то полная дебилизация нации! ─ продолжает настаивать молодой человек.
─ И это отличный сериал! ─ отвечает девушка.
─ Ну как ты можешь так говорить ─ ты меня просто убиваешь! ─ упрекает её молодой человек.
─ Ну а этот сериал мне ещё больше нравится! ─ отвечает подруга.
─ Да ты ─ полная дура! ─ восклицает молодой человек.
─ А это вообще мой самый любимый сериал! ─ отвечает девушка.
27.
Кто с рейтингом к нам придёт ─ от рейтинга и помрёт!
Поскольку В. В. Путин планирует вновь в 2012-м году претендовать на президентский пост ─ его нынешний преемник Д. Медведев уже отдал распоряжение всем телеканалам подготовить к предвыборной кампании 2012-го года следующие сериалы: - "Тяжёлое путинское наследие", "Лихие путинские 2000-ные!", "Мы не хотим на те же грабли!" и т. д. и т. п.
После таких сериалов Д. Медведев планирует легко остаться на второй срок, поскольку противостоять ему будет человек с нулевым рейтингом.
28.
Ну и что что проговорился? Все ж свои!
На одном из центральных телеканалов ведущий окончил новостную телепередачу дежурной фразой:
─ Вы можете стать соавтором нашей программы! Если Вы обладаете важной информацией или стали свидетелем происшествия ─ звоните нам по указанным телефонам!
Но на этом ведущий не остановился, а проговорился: - Только ради бога: - один застрелил, зарезал другого ─ это уже не катит! Это ж каждый день с утра до ночи! Всем уже надоело! Нам нужны горы трупов и моря крови! Вот то что надо! Вот это пойдёт! Вот это мы с удовольствием ждём и с радостью примем!
29.
Пожалейте милицию
Буквально на днях предполагается ввести новый формат общения дежурных с теми, кто набирает номер милиции 02, чтобы сообщить о заказном убийстве или вооружённом нападении. Помимо уже знакомых вопросов: - Кто Вы? - Где произошло убийство или нападение? ─ вы должны будете ответить на ещё один дополнительный вопрос: - А Вы уверены, что киллеры/налётчики не вернутся, когда приедет опергруппа?
В случае утвердительного ответа дежурный вызывает опергруппу, но в случае отрицательного ответа дежурный будет бросать трубку и никакая опергруппа никуда выезжать не будет!
30.
Наша приманка для экстемалов лучше!
Приезжает русский турист в Румынию, знакомится с румыном и приглашает его в ответ посетить Россию. Румын в ответ пожимает плечами.
─ Ну я же клюнул на вашу приманку для экстремалов: - кровопийцу Влада Цепеша по прозвищу Дракула и приехал! ─ восклицает русский турист. ─ Почему бы и Вам не приехать?!
─ А у Вас есть похожая приманка? ─ спрашивает румын.
─ Да ты чо?! Да у нас гораздо лучшая приманка для экстремалов ─ известнейший кровопийца Влад Путеш! ─ взахлёб рассказывает русский. ─ И в отличие от вашего ─ до сих пор действующий!
31.
Всё лучшее ─ детям!
Откликнувшись на призыв народа и правительства снимать больше фильмов для детей, отечественные кинематографисты приступили к экранизации рассказа Л. Н. Толстого "Филиппок":
Четвёртый канал телевидения в скором времени покажет детям свой стосерийный сериал "Филиппок", второй канал покажет детям свою тысячесерийную версию Филиппка, но самый лучший подарок детям приготовил первый канал: - он осчастливит детей до самой старости своим миллионсерийным Филлипком!
─ Ну взрослых-то мы уже давно осчастливили сериалами по полной! ─ радостно прокомментировал это событие директор первого канала. ─ Теперь пришла пора осчастливить детей!
32.
Чего не сделаешь для сохранения мира!
После принятия постановления о запрещении упоминать в СМИ национальность и религиозную принадлежность преступников и их жертв, Русские патриоты предложили чиновникам принять дополнительное постановление по которому вообще всем будет запрещено упоминать национальность и вероисповедание мэра Москвы во избежание неприятных ассоциаций и дальнейшего усугубления межнациональной и межконфессиональной напряжённости, что может привести, помимо уже спровоцированных Лужком межнациональных и межконфессиональных столкновений, ─ к дополнительным столкновениям между русским и еврейским народами.
33.
С кем не страшно ─ с теми и боремся!
На пресс-конференции всех силовых структур России (от ФСБ до МВД) их куратору был задан вопрос:
─ Скажите ─ а почему из всех фашизмов: - антирусского исламского, антирусского сионо-масонского, антирусского государственного ─ вы боретесь только с так называемым "русским фашизмом", который является всего лишь следствием всех вышеперечисленных фашизмов?
─ Да нет ─ там серьёзные "крыши" и мы туда даже не суёмся! ─ начал отвечать куратор. ─ Даже подумать страшно что с нами будет если мы хоть один фашизм, кроме русского, хотя бы даже назовём, не говоря уж о том, чтобы с ним бороться! Да на нас навалятся, наваляют, порвут, растопчут, размажут, закатают! ... А чем вам русский фашизм не нравится? Мне, например, он всем не нравится. Ну так давайте хоть с ним покончим!
34.
Научились у людей!
С земли связываются с русской полярной станцией в Антарктиде:
─ Ну как там у вас дела? ─ спрашивают.
─ Да комары замучили! ─ отвечают полярники.
─ А какие при таком морозе могут быть комары? ─ удивленно спрашивают с земли.
─ Как какие? ... Да просто отмороженные!
35.
Тогда маразм был только приступами.
После начала Великой Отечественной войны к автору текста песни "Вставай страна огромная" вбегает редактор и в ужасе спрашивает: - Да ты чо ─ с ума сошёл ─ что это за два последних куплета!?:
─ Но если сила чёрная уж слишком-то сильна,
─ С ней надо не боро-оться ─ ложится под неё!
─ Всех их легализуем мы ─ разбавим ими нас,
─ Зато всё толерантненько, межнациональненько!
─ Не надо злить силу чёрную, дразнить её не смей!
─ А то те соберу-утся и уничтожат нас!
─ Уж лучше замириться с ней ─ потерпим мы её,
─ И заслужим снисхождения, когда их станет большинство!
─ Ой! ─ вскрикивает автор текста. ─ Виноват! Виноват! ... Просто под конец я немного задремал и мне приснилась Россия будущего ─ вся такая толерантная, политкорректная, многонациональная и многоконфессиональная.
36.
Это вам не у посольств шакалить!
У бывшего президента России В. В. Путина журналисты спрашивают, не жалеет ли он, что теперь не он будет президентствовать?
─ Да всё нормально ─ Медведев будет президентствовать, а я путинствовать! ... А это гораздо страшнее!
37.
Ну надо же что-то отвечать. Вот мы и ответили.
В ответ на обвинения американцев в фальсификации парламентских выборов в России, глава центризбиркома в гневе парировал: - А что ─ разве у Вас не было фальсификаций в пользу партии "Единая Америка"?! ... Вот и помалкивайте!
38.
Правое дело под надёжной защитой!
После благодарственной речи под телекамеры по поводу спуска на воду на одной из верфей нового военного корабля и подводной лодки, микрофон из рук главкома выхватывает "чёрный" и произносит свою благодарственную речь.
─ От всех исламских радикалов я тоже хочу поблагодарить Вас за эти военные корабли! Мы, верша джихад по всей России и моча неверных, теперь будем знать, что наше правое дело надёжно защищено на воде и под водой, и оттуда никто не вторгнется и не помешает нам! Спасибо друзья!
39.
Крошка-дочь к отцу пришла.
Приходит дочь к отцу и говорит: - Пап ─ мой знакомый сделал мне предложение. Что мне делать?
─ Как что? ─ отвечает отец. ─ Делай ему ответное контр-предложение!
40.
Для разнообразия!
После инаугурации Медведева Путина спрашивают журналисты:
─ Ну как вы чувствуете себя в новом качестве ─ ведь раньше вы были над Медведевым, а теперь будете под ним.
─ Да никакого нового качества ─ просто смена позиции, поскольку мне надоела старая позиция. Просто раньше я "трахал" Медведева в позиции сверху, а теперь буду "трахать" его в позиции снизу!
41.
Безошибочный диагноз!
Доктор, осматривая пациента: - Да, ─ у Вас какие-то очень сложные, непонятные и противоречивые симптомы.
─ Ну так каков будет Ваш диагноз, доктор? ─ допытывается пациент.
─ А вы кто по гороскопу? ─ спрашивает доктор.
─ Близнецы.
─ А ─ ну тогда всё ясно! У Вас ─ раздвоение личности!
42.
Да не так всё страшно
Министра образования на пресс-конференции спрашивают корреспонденты: - А это правда, что знание русского языка у нынешних школьников и абитуриентов оставляет желать лучшего?
─ Да не то слово! Снизилось до катастрофического уровня! ─ начал отвечать министр. ─ Даже самые простые, популярные и общеупотребительные слова они пишут с ошибками! Например слова: - блядь, пизда, ебать, и даже в слове хуй умудряются делать ошибки!
43.
В борьбе с преступностью лучше перестараться, чем недостараться!
Главу МВД спрашивают на пресс-конференции: - как в этом году прошёл выпускной бал ─ без происшествий?
─ Да на редкость спокойно прошёл! ─ начал отвечать глава МВД. ─ Ни одного происшествия, всё было тихо, спокойно, мирно! ... Но мы всё равно устроили облаву более чем на 100000 выпускников и выпускниц по всей стране, скручивали их, вязали, заковывали, арестовывали, бросали за решётку, заводили уголовные дела и даже неоднократно стреляли на поражение! Думаю что эти профилактические меры приведут к ещё меньшему разгулу преступности в нашей стране!
44.
В борьбе с преступностью лучше перестараться, чем недостараться! (часть 2)
Главу МВД спрашивают на пресс-конференции: - как прошёл последний праздник ─ без происшествий?
─ Да какие могут быть происшествия?! ─ начал отвечать глава МВД. ─ Мы и без происшествий устраиваем облавы, скручиваем, вяжем, заковываем, арестовываем, бросаем за решётку, заводим уголовные дела и стреляем на поражение! И вы хотите чтобы при этом люди отваживались на какие-то происшествия?!
45.
Эффект дождя!
Соведущий прогноза погоды объявляет: - завтра в столице пройдут дожди, возможно из Грозного...
─ Вы хотели сказать: - возможно грозы? ─ попытался поправить его главный ведущий.
─ Да нет ─ я хотел сказать: - возможно из Грозного приедут боевики и будут как и дожди ─ мочить, мочить и ещё раз мочить!
46.
Ща как начнут рожать!
Так называемого президента России журналисты спрашивают: - Вот русский народ вымирает по миллиону в год. Какие меры Вы предпринимаете для исправления ситуации?
─ Самые кардинальные! ─ начал отвечать так называемый глава государства. ─ Вот в метро уже начали объявлять, чтобы уступали место пожилым, инвалидам и БЕРЕМЕННЫМ ЖЕНЩИНАМ!
─ Но у нас нет беременных женщин, ─ возразили корреспонденты.
─ Ну так это пока нет! ─ ответил так называемый президент. ─ Вы подождите немного ─ какие вы нетерпеливые! Как только женщины расчухают, что если они забеременеют, то им начнут уступать место в метро ─ сразу начнут беременеть и рожать!
47.
Ща как начнут рожать! (часть 2)
В метро раздаётся объявление о том, что надо уступать место пожилым, инвалидом и БЕРЕМЕННЫМ ЖЕНЩИНАМ. Молодой парень встаёт с места и подходит к стоящей неподалёку молоденькой девушке.
─ Девушка, ─ осторожно начал он, ─ сейчас объявили, что надо уступать место БЕРЕМЕННЫМ ЖЕНЩИНАМ! Садитесь пожалуйста!
─ Да я не женщина и не беременная! ─ удивлённо ответила девушка.
─ Так сейчас я всё исправлю! ─ обрадовался молодой человек.
─ Ай! Что вы делаете!? Отцепитесь! ─ закричала девушка. ─ Ай! Ой! А-а! О-о-о-о-о-о-о-о-о-о!
48.
К сожалению в авариях не обходится без человеческих жертв
Из новостей:
На днях произошло столкновение машины высокопоставленного правительственного чиновника, мчавшегося против правил на бешеной скорости, с машиной, которой управляла молоденькая девушка.
Чиновник получил лёгкий ушиб, а вот девушка сначала совсем не пострадала, но после столкновения с милицией, омоном, спецназом, охраной чиновника и многочисленными молодёжными прокремлёвскими движениями получила не совместимые с жизнью травмы и не приходя в сознание скончалась. Хоронили её в закрытом гробу, поскольку и хоронить-то было уже нечего.
49.
Абсолютно справедливое решение!
Не так давно конституционный суд решил считать фразу: - "Россия должна освободиться от пут!" оскорблением вождя России, поскольку слово "пут" может быть истолковано как сокращение. Решено давать за эту фразу 10 лет.
50.
Всё будет зашибись!
Министра МВД Рашида Нургалиева журналисты спрашивают: - Не уволят ли в связи с кризисом огромное число нерусских мигрантов и не пойдут ли они бунтовать?
─ Да ерунда! ─ начал отвечать Нургалиев. ─ Даже если уволят ─ быстро устроятся! Я же вот тоже нерусский мигрант, а устроился главой МВД! Даже сам обалдел! Ну и они устроятся депутатами, сенаторами, мэрами, губернаторами, правительственными чиновниками, ну а кто-то даже Президентом России!
51.
Школа мании величия.
Сын закончил элитную школу, в которую его отдали родители.
За праздничным столом мать спрашивает его: - Ну что сынок ─ научили тебя считать, читать, писать?
─ Да нет ─ только считать, ─ отвечает сын. ─ Но зато лучше всех!
─ А что считать? ─ спрашивает отец.
─ Считать, что я умею читать и писать! ─ отвечает сын.
52.
Точнейший прогноз!
Начальник гидромедцентра выступает в студии с прогнозом погоды:
─ Да ─ зима уж близится, и на следующей неделе мы, наконец, дождёмся настоящих отморозков при которых лучше сидеть дома, хотя и там от них будет не укрыться!
─ Вы хотели сказать: - заморозков? ─ переспросили его другие ведущие.
─ Да нет, я хотел сказать, что на следующей неделе из Чечни приедут самые настоящие отморозки и учинят у нас самый настоящий отмороженный беспредел!
53.
Трусы не ходят на хоккей!
Главу российской хоккейной лиги спрашивают журналисты:
─ Вы говорили, что этот сезон был особенно богат на заброшенные шайбы и что это были потрясающие шайбы, которые Вам особенно запомнились. Хотелось бы поподробнее...
─ Да! ─ начал отвечать глава лиги. ─ Особенно мне запомнились те шайбы, которые нападающие и форварды забросили на последние ряды. Там пацаны сели для расслабухи и тут им как начали фигачить в лобешники и зубальники! Такой клёвый шмон им устроили! Но не меньшее восхищение заслуживают шайбы, заброшенные на другие трибуны и ряды! Там тоже отличный шухер и порчу шкур навели! А ещё не менее классно были заброшены шайбы и на первые ряды! Там челы решили, что они в безопасности из-за заграждений. Ну им такой облом конечностей получился вместе с кусками ограды, поскольку броски и последующие силовые приёмы у наших игроков чудовищной силы!
─ Спасибо! ─ парализованно поблагодарили журналисты главу хоккейной лиги и тихо ретировались.
54.
О нано!
Вождя России на пресс-конференции журналисты спрашивают: - осведомлён ли он о том, на что идут деньги, выделяемые на нано-технологии, и вообще о состоянии дел в этой области?
─ Да что Вы меня за дурака держите?! Я прекрасно обо всём осведомлён! ─ вспылил Президент. ─ Деньги идут самым лучшим и выдающимся нанистам, они занимаются нанизмом, нанируют! Это самоотверженные люди ─ у них нет баб, или они добровольно от них отказались ради этого дела и занимаются этим, а мы выделяем им деньги, чтобы они закупали картинки с голыми бабами и надувных баб, чтобы лучше нанировалось, а также всякие секс-приспособления для лучшего нанирования. А сперму они наверняка собирают и она идёт на народно-хозяйственные нужды ─ осеменение в здравоохранении и сельском хозяйстве! Так что деньги идут куда надо и на что надо!
55.
О нано-2!
Вождь России приезжает в главный центр по нано-технологиям и его с распростёртыми руками встречает группа учёных во главе с профессором.
─ А! О! Нанисты! ─ восклицает вождь и также разводит руки для объятий. ─ Приятно видеть профессинальных нанистов, которые не бросили это подростковое увлечение и отдаются этому целиком, отдавая себя без остатка!
─ Да вообще-то..., ─ попытался поправить профессор.
─ Ну и как нанируется?! ─ начал расспрашивать вождь. ─ С чувством глубокого удовлетворения ─ как говорил товарищ Брежнев?! Фьюить! Фьюить! Фьюить! Пэу! Пэу! Пэу! ─ показал вождь неприличные движения кулаком.
─ Да вообще то мы..., ─ вновь попытался поправить профессор.
─ Ну понятно ─ нанизмом занимаетесь! ─ вновь воскликнул вождь. ─ Надеюсь, условия для нанизма созданы комфортные?! Никто и ничто не отвлекает?!
─ Да вообще-то...
─ Ну кто из мужиков этим не занимался!? Это приятно, расслабляет, снимает напряжённость! Да когда ещё и деньги за это платят! Да семенной фонд идёт на благо родины! Ну а мы Вам ещё деньжат подкинем на фотки с голыми бабами, на резиновых баб и приспособления для лучшего нанирования! ─ радостно объявил вождь.
─ Спасибо, ─ тихо поблагодарил профессор, понурив голову.
─ Да вы не стесняйтесь ─ это всё естественно! Это природа, физиология! Я бы, конечно, мог пройти дальше и посмотреть, как Вы это делаете, но не хочу вас смущать, поскольку дело-то интимное, индивидуальное ─ не терпит вмешательства извне, иначе результаты не будут такими икромётными! Ну ─ так держать! ─ согнул руку в локте вождь, показывая напряжённый член. ─ Давайте дальше ─ в том же духе! ─ похлопал он по плечу профессора и покинул научный центр.
56.
"Премьер" не даст в обиду "президента"!
"Президент" Медведев во время своей поездки по стране зашёл в один из кабинетов и увидел на стене портрет Путина.
─ Ошибочка вышла ─ я же президент! ─ заметил Медведев.
─ Да нет ─ всё правильно! Вы вниз посмотрите ─ там на верёвочках висит маленькая куколка ─ вот это вы и есть! В реальном масштабе! ... А под портретом Путина написано не Президент, а Кукловод!
─ Я пожалуюсь на вас своему Премьеру и он вам покажет ─ как издеваться над президентом! ─ гневно вспылил Медведев и выбежал из кабинета.
57.
Борьба с коррупцией просто озверела!
Водитель грубо нарушил правила, его останавливает милиционер и водитель протягивает ему тысячерублёвую взятку.
─ Да нет ─ сейчас повсеместная борьба с коррупцией просто озверела! ─ воротит нос милиционер. ─ Я всё заснял на видеокамеру, материалы будут переданы в суд и по суду с вас за попытку подкупа взыщут штраф в размере ста тысяч рублей ─ не меньше! При этом мне за добросовестную, принципиальную и самоотверженную борьбу с коррупцией заплатят премию в размере четверти этой суммы!
─ Так что же мне делать? ─ в ужасе спрашивает водитель.
─ Как что?! ─ удивлённо переспрашивает милиционер. ─ Сто тысяч и так с вас слупят, да ещё мурыжить будут ─ по судам таскать, а если борьба с коррупцией ещё озвереет ─ то и вообще в СИЗО до суда посадят, да и после могут в тюрьму! Так что гони мне сто тысяч на лапу и баста! ─ рявкнул милиционер и парализованный водитель протянул ему пачку купюр.
─ Так что это раньше тысяча, ─ начал приговаривать милиционер, пересчитывая деньги. ─ А сейчас борьба с коррупцией стала приносить свои долгожданные реальные плоды! ─ козырнул он и, спрятав деньги, пошёл дальше наводить порядок.
58.
Самый короткий анекдот:
Президент России Дмитрий Медведев!
59.
Руки прочь от Ирана! (А от России уже поздно)
С трибуны ООН премьер-министр Израиля гневно обращается к президенту Ирана:
─ Когда Вы, наконец, намерены закончить постройку ракеты с ядерной боеголовкой?! Когда планируете запустить её на Израиль?!
─ Да чего вы на нас-то наезжаете? ─ пожал плечами президент Ирана. ─ Постройку ракеты с ядерной боеголовкой мы закончим не раньше, чем вы построите исламское государство в России, где таких ракет хватает, ─ начал отвечать президент Ирана. ─ А запустим мы её по вам никак не раньше, чем в вас её запустит исламская Россия! Так что благодарите за ядерный удар по Израилю своих же евреев!, ─ ХА-ХА-ХА! ─ громко рассмеялся президент Ирана.
60.
Блестящий ответ!
Ученик на уроке биологии отвечает:
─ Жизнь человечества вышла из воды, но теперь это чужеродная для нас среда и в этой среде человечество жить уже не может, а может в ней погибнуть.
─ А почему же тогда именно русских дайверов в воде погибает больше, чем иностранных? ─ задаёт дополнительный вопрос преподаватель.
─ Потому что тут действует некоторое исключение из правил, нетипичный случай, ─ продолжил отвечать ученик. ─ Дело в том, что русская жизнь вышла не из воды, как все остальные жизни, а из водки, поэтому вода всегда была чужеродной для нас средой. А вот в водке мы всегда были как рыбы в воде.
─ Молодец, садись, пять, ─ подытожил учитель, допивая "Столичную".
61.
Смелость и мужество коммунистов не знает (российских) границ!
Прошло довольно много времени после начал кризиса и лидер коммунистов решился-таки, наконец, немножечко заработать себе политических очков, но совсем немножечко, чтобы не злить Путина с его "Единой Россией", и объявил о намечающемся митинге протеста. К нему тут же подлетели российские и иностранные корреспонденты с одним вопросом: - А не разозлит ли это Путина с его "Единой Россией", после чего лидер коммунистов и его партия получат таких пиз..лей, что ему и его коммунистам мало не покажется?
─ Да нет ─ это даже обрадует Путина и его "Единую Россию"! ─ решительно ответил лидер коммунистов.
─ А тогда против кого будут лозунги и куда вы с ними выйдете?! ─ удивились корреспонденты.
─ Как против кого?! ─ удивился лидер коммунистов. ─ Против Америки и американцев, конечно же, поскольку именно они виноваты в наших бедах, как правильно заметил наш великий вождь Владимир Путин и его и наша великая партия "Единая Россия". Поэтому мы смело выйдем к американскому посольству с такими лозунгами: - Долой Америку! Долой Обаму! Долой американский конгресс! Долой американский сенат! Долой продажную американскую демократию, американский капитализм и империализм! Ну и так далее в том же духе! ─ заявил глава коммунистов успокоившимся корреспондентам.
62.
Из белого кобеля в чёрные!
Армянское радио спрашивают: - во что превратит пост губернатора демократа Никиту Белых?
Армянское радио отвечает: - он превратит Никиту Белых в Никиту Черных.
63.
Очень антисемитский анекдот!
Из толкового антисемитского словаря: слово Лехаим!
Это пожелание евреи всегда дают друг другу. Слово лехаим происходит от слова лихоим или лихоимство, что означает драть три шкуры без ограничения, хапать без меры, грести всё под себя без разбору. Лишь для приличия (чтобы не разоблачили) в слове буква "и" была заменена на букву "е", а буква "о" на букву "а". В это слово, помимо вышеописанных смыслов, евреи также вкладывают и дополнительные смыслы: - лихо всех неевреев поиметь, обобрать, выжать, обсосать и выплюнуть. В общем ─ творить в отношении неевреев еврейский беспредел безо всяких тормозов и ограничений. Ну и т. д. и т. п.
Из того же словаря: слово Шалом!
Очень часто произносится евреями как приветствие в отношении всех. Слово шалом происходит от слова шаром и является сокращенным выражением "шаром покати". Просто для приличия и конспирации букву "р" заменили на букву "л", поскольку евреи вкладывают в слово шалом такой смысл: - чтоб у неевреев было шаром покати, а всё их добро и бабло досталось нам ─ евреям! Ну и конечно не обходится без дополнительных еврейских смыслов: - типа чтобы всех неевреев смело как катящимся шаром кегли в кегельбане! Чтобы их шаром заасфальтировало! Чтоб под плинтус загнало! Чтоб лежали и не высовывались! Ну и т. д. и т. п.
64.
Элементарно, Холмс! (из вырезанного из кино-сериала)
После рассказа Холмса о том, как ему с трудом удалось побороть в борьбе Борицу профессора Морриарти, Ватсон печально замечает:
─ Похоже профессора Морриарти вы, Холмс, уважаете больше, чем меня.
─ Но чёрт возьми, Ватсон! Как вы догадались?! ─ удивлённо восклицает Холмс.
─ Да элементарно, Холмс. Против профессора Морриарти вы долго боролись борьбой Борицу, а против меня выбрали бокс и почти сразу элементарно набили морду.
65.
И на что только не пойдёт женщина ради спасения своей страны!
Армянское радио спрашивают: - Почему Путин с Ющенко не могли договориться по цене на газ, а когда к Путину приехала премьер Тимошенко, то им без проблем удалось договориться?
Армянское радио отвечает: - Потому как было заявлено, что с Тимошенко Путин вёл длительные переговоры, но мы то знаем, чем они там так долго занимались! А секс услуги такой элитной барышни очень дорого стоят, вот Путин и решил заплатить газом и сделал Украине значительную скидку.
66.
О, нано! Оно нам очень нано!
Президент России приезжает в головной центр российских нанотехнологий, чтобы посмотреть результаты работы отечественных нанистов и решить вопрос о дальнейшем финансировании. Ему выносят главную гордость отечественного нанопроизводства ─ женские чулки из нанотканей, сделанные по нанотехнологиям.
─ Ух-ты! ─ восклицает Президент, ощупывая чулки. ─ Потрясающе! ... Скажите ─ а тут всё из нанотканей и по нанотехнологиям?
─ Да, ─ конечно, ─ отвечают Президенту.
─ А вот эта надпись: - Made in China ─ тоже из нанотканей и понанотехнологиям?
─ А это тем более! ─ отвечают президенту и восхищённый президент подписывает документ о продолжении многомиллиардного финансирования российских нанотехнологий.
67.
С такими одним комендантским часом не справишься!
На уроке рисования учительница спрашивает детей:
─ Каких вы знаете самых выдающихся и знаменитых художников?
Вовочка первый поднимает руку. ─ Говори Вовочка, ─ одобрительно кивает учительница.
─ Ну самый первый из них ─ Центризбирком! ─ начал отвечать Вовочка. ─ Он такие огромные цифры Единой России и единороссам на выборах рисует, а всем остальным такие маленькие...
─ Молчать! ─ прерывает Вовочку учительница. ─ Сейчас для таких как ты детишек комендантский час ввели, но такой как ты контре этого мало! Ну ничего ─ надеюсь скоро для таких как ты детишек введут военное положение и уж тогда точно расстреляют у ближайшей стенки! А потом и для взрослых! А уж тогда и твоих контриков родителей отправят на тот свет вслед за тобой!
68.
Ни хрена себе фамилище!
Армянское радио спрашивают: - Почему у Аллы Пугачёвой ничего не получается с личной жизнью?
Армянское радио отвечает: - А это потому что Алла Борисовна требует, чтобы мужья брали её фамилию, а с такой фамилией её мужья сразу попадают в стоп-листы и в опалу и их уже никогда и никто никуда не пригласит!
69.
Конец знаменитой сказки!
Пятачок приходит в гости к Сове поздно вечером и извиняется: - Извини, Сова, я сильно опоздал. А Вини Пух ещё у тебя?
─ Да он был у меня весь день, всё съел, выпил...
─ Ну ясно, ─ объявляет Пятачок, ─ как всегда нажрался, напился и спать завалился! Ну и хрен с ним ─ тем более что я есть хочу, а у тебя на столе такой аппетитный винегрет с хреном!
─ Да это не столько винегрет, сколько Вини... А впрочем садись, Пятачок, угощайся ─ тебе понравится!
70.
Прекрасно дополняют друг друга!
Встречаются два старых друга.
Первый спрашивает: - Ну как твои дети ─ чем занимаются?
Второй отвечает: - Сын увлекается собиранием моделей самолётов.
─ А дочь?
─ А дочь увлекается их разбиранием.
71.
Ура! Киднепинг, наконец, узаконен! (Пока, правда, только Государственный).
После введения комендантского часа для детей и подростков в одном из регионов, этот безусловно положительный опыт был распространён на всю страну, после чего в Думе постоянно проходит совершенствование соответствующего закона.
Было предложено после того, как ребёнка или подростка сцапают на улице и отвезут куда надо, применять дополнительные меры к тем несознательным родителям, которые сразу же не приедут и не заплатят выкуп... пардон, штраф, ссылаясь на какую-то свободу передвижения и какие-то конституционные права (которые на детей и подростков не распространяются, потому что они ещё не граждане, а вообще никто!).
После дня просрочки родителям решено отправлять один отрезанный палец их любимого чада, после второго ещё один, и так пока все не кончатся. Потом настанет очередь других конечностей. После крайнего срока родителям высылается отрезанная голова. Соответствующие кадры уже подготовлены, задачи определены ─ вперёд к усилению порядка и дополнительным доходам госбюджета!
72.
Не важно что отмечаем, главное как!
9 Мая корреспонденты (оператор с телекамерой и корреспондент) решил выяснить на улице, знает ли молодёжь, что в России постоянно отмечают в этот день. Они видят бегущих на них совсем молодых ребят и преграждают им дорогу.
─ Так, ребятки, остановитесь! ─ просит их корреспондент. ─ А знаете ли Вы ─ что мы сегодня отмечаем?!
Запыхавшиеся ребята на короткое время притормаживают и один из них отвечает. ─ Я не знаю что, но мы сегодня опрометчиво вышли на улицу без Георгиевских ленточек, так за нами теперь охотятся молодогвардейцы, наши, местные и прочие проправительственные молодёжные движения. Мы сейчас как раз от них уматываем, поскольку сегодня всех, кто без Геориевских ленточек ─ мудохают по полной! Всё ─ полундра ─ сматываемся! ─ закричали ребята и побежали дальше, а к корреспондентам подбежала уже другая толпа более взрослых ребят.
─ Ну а уж Вы то наверняка должны лучше знать, что мы сегодня отмечаем? ─ спросил корреспондент.
─ Не знаем что, но нам приказано мочить всех, кто без Георгиевских ленточек! ─ ответил один из ребят. ─ А вы как раз такие!
─ Но неужели надо обязательно..., ─ начал было возражать корреспондент, но тут же начал получать град ударов от молодёжи.
─ Значит не в теме! Не скорбишь! Не уважаешь! Не проникся! ─ чеканил молодой человек, пока его ребята добивали ногами и спецсредствами уже заваленных корреспондента и оператора.
В этот день было на удивление много трупов на улицах, но никто не стал разбираться в чём причина таких массовых смертей, а соответствующие службы просто развозили трупы по моргам.
73.
Исправленным верить!
На днях в одном из мест города состоялся пикет под лозунгом: - Долой ментовский беспредел!
Милиционеры не долго думая налетели на пикет, отметелили, скрутили, свинтили, отвезли куда надо, промариновали сколько надо и на следующий день на том же месте стояли те же люди, но уже под лозунгом: - Да здравствует милицейский беспредел!
На этот раз милиция не вмешивалась.
В другом месте кто-то вышел на пикет под лозунгом: - Долой коррупцию во власти!
Милиционеры не долго думая налетели на пикет, отметелили, скрутили, свинтили, отвезли куда надо, промариновали сколько надо и на следующий день те же люди на том же месте стояли уже с плакатом: - Да здравствует коррупция во власти!
На этот раз милиция не вмешивалась.
В другом месте кто-то вышел на пикет под лозунгом: - Нам нужна свобода, демократия, права человека!
Милиционеры не долго думая налетели на пикет, отметелили, скрутили, свинтили, отвезли куда надо, промариновали сколько надо и на следующий день на том же месте стояли те же люди, но уже под лозунгом: - Долой свободу, демократию, права человека!
На этот раз милиция не вмешивалась.
...
74.
Сойдёт и так!
На совещании силовиков министр МВД Рашид Нургалиев во всеуслышание публично призвал строже и тщательнее подходить к набору кадров в милицию, поскольку участились случаи вопиющего поведения стражей порядка, когда они пускаются во все тяжкие.
В ответ на это Владимир Путин попросил убрать микрофоны и заметил, что самого главу МВД отобрали не строго и не тщательно, а взяли первого сошедшего с гор басмача Рашида и сразу же поставили руководить милицией.
После этой ответной реплики министр МВД кивнул и больше не стал ни на чём настаивать.
75.
Да скоро всех обяжут это разместить!
Президент России Дмитрий Медведев развёл бурную деятельность в Интернете (там, где разрешил Путин), завёл свой сайт, блог, которые, к огромной радости интернетчиков, являются некоммерческими и не содержат рекламы. Правда в последнем интервью Дмитрий Медведев всё-таки отметил, что в скором времени ему придётся разместить единственный рекламный лозунг: - Путин ─ это наше всё! и баннер с золотым профилем Владимира Владимировича.
76.
И снова Штирлиц. (Но в последний раз).
Захватывают советские войска Берлин в 1945-м, выводят на расстрел всю гитлеровскую верхушку, ставят к стенке. В последний момент командир стрелков замечает у стенки Штирлица и делает ему сигнал, что тот может выйти. Штирлиц делает несколько робких шажков в сторону, но тут слышит строгий голос Мюллера: - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! и тут же возвращается обратно к стенке.
─ Хорошо ─ расстреливайте вместе со Штирлицем, но их зароете как фашистскую сволочь, а Штирлица похороните с почестями как нашего героя-разведчика, до конца выполнившего свой долг, ─ не долго думая объявляет командир.
77.
Именно так и надо оценивать! (Особенно в России)
В высшей школе экономики студент отличник сдаёт экзамен по литературе.
─ Ну-с? ─ спрашивает его профессор. ─ Что Вы можете рассказать о наших великих писателях и поэтах?
─ С ПиаРом у них отлично, грамотные были чуваки и чувихи ─ жили в примитивные времена, а уже тогда всё просекли! ─ начинает отвечать отличник. ─ Цветаева повесилась ─ это ж какой точный и грамотный ПиаР-ход! Теперь все читают её стихи зная, что это та самая, которая в петлю залезла. А Пушкин ─ какой себе ПиаР отгрохал ─ дуэль замутил! Ему вкатили и теперь все читают его стихи зная, что это того самого, который под пулю полез! Ну Лермонтов в этом смысле украл ПиаР-ход у Пушкина, но тоже прокатило, поэтому и его читают, но чуть хуже, поскольку рейтинг его заимствованного ПиаР-хода ниже. Гоголь тоже круто замутил ─ заснул летаргическим сном и в гробу перевернулся. Теперь его все читают, потому что знают, что это того самого заживо похороненного чувака, который в гробу ворочался. ... Но вот с Толстым понять не могу что за фигня такая ─ по-видимому аномалия. Помер как лох позорный, а его до сих пор помнят и читают!
─ Всё правильно ─ пять! ─ подытоживает профессор, ставя в зачётку студенту отличную оценку.
78.
Про раскрашенного Штирлица!
После раскраски фильма "Семнадцать мгновений весны" Мюллер приходит арестовывать Штирлица прямо в начале первой серии.
─ Но я же ещё ничего не успел! И меня ещё никто не успел сдать! ─ начал возмущаться Штирлиц.
─ Дружище, достаточно было вас раскрасить, чтобы сразу стало видно что вы - красный! ─ ухмыльнулся Мюллер.
79.
Про раскрашенного Штирлица (часть 2)!
После раскраски фильма "Семнадцать мгновений весны" было решено и дальше улучшать фильм. Например в будущем в знаменитые песни из этого фильма планируется добавить несколько дополнительных куплетов про ещё одного не менее выдающегося разведчика ─ В. В. Путина.
80.
Про раскрашенного Штирлица (часть 3)!
Армянское радио спрашивают: - А почему фильм "Семнадцать мгновений весны" сразу не сделали в цвете?
Армянское радио отвечает: - Потому что в отличие от нынешних телевизионщиков, для которых нет ничего святого, прежние хотя бы уважали то, что Гитлер не любил цветных!
81.
Истина в последней инстанции
После создания в России комиссии по противодействию фальсификации истории ей, наконец, удалось установить правду: - Гитлер напал на Россию по приказу Бориса Березовского!
82.
Весь ли в маму?
После рождения ребёнка известной оперной певицей Анной Нетребко, она даёт пресс-конференцию. Менеджер певицы долго молчал, но потом, наконец, не выдержал: - Ну сколько можно задавать глупые вопросы!? ─ вспылил он. ─ Пол ребёнка, вес ребёнка, цвет глаз ребёнка, на кого похож ребёнок?! Спросили бы лучше: - громко ли орал ребёнок?!
83.
Крутой пример заразителен!
После раскраски Штирлица в известном сериале, американцы также решили во всех своих фильмах про будущее раскрасить президента США в чёрный цвет!
84.
Исламо Министро ─ облико морале!
На пресс-конференции в МВД Министра Рашида Нургалиева спрашивают: - Скажите, Рашид. Вот предыдущий министр Скуратов погорел на девочках на стороне, до него ещё один министр Ковалёв так же погорел на девочках на стороне. А вот Вы можете погореть на девочках на стороне?
─ Ни за что и никогда! ─ начал категорично отвечать Нургалиев. ─ Я, как правоверный мусульманин, ─ остаюсь верен своему гарему из девочек и никаких девочек на стороне у меня нет и быть не может! А в случае если мне разонравятся девочки из моего гарема ─ я официально оформлю развод с прежним гаремом и женюсь на другом гареме, и по-прежнему никаких девочек на стороне у меня не будет!
85.
Никакой пощады педофилам!
На днях в московский суд обратился добропорядочный мусульманин с заявлением, в котором обвинил русского мужчину в том, что тот выманил из его гарема одну из его несовершеннолетних жён и изнасиловал. По такому заявлению русский насильник-педофил был моментально вычислен, мгновенно схвачен и посажен в тюрьму на длительный срок. Впрочем из тюрьмы он вряд ли выйдет живым, учитывая, как там относятся к насильникам-педофилам.
86.
Плохая наследственность
Стражи порядка заходят в одну из хижин. Мария, ─ говорит один из них, ─ мы опять забрали твоего сына в участок. Такой маленький, а никак не уймётся ─ опять он буйствует, дебоширит, хулиганит и драки устраивает! У тебя же вся семья нормальная ─ в кого он такой?
─ В святого духа! ─ отвечает Мария.
87.
Да мы уже давно заткнули и утёрли Америку!
Во время визита американского президента Барака Обамы в Россию, чернокожий президент не мог не задать вот такой вопрос Медведеву:
─ Вот у Вас в России огромное количество чернокожих, а может ли в будущем чернокожий стать вашим президентом?
На этот вопрос Медведев не мог не дать следующий ответ: - Да вы уже давно от нас отстали и мы уже давно вас опередили, потому что у нас не чернокожие, а чёрные, и вы что думаете ─ это я в России главный? Да надо мной Путин! А вот над Путиным знаете кто ─ Рамзан Кадыров! А уж он не белее вас будет! А в связке с ещё одним чёрным ─ министром МВД Рашидом Нургалиевым ─ они в России вообще всё возглавляют и контролируют, да так, что белые в России уже вообще ничего не возглавляют и не контролируют! Да при таком руководстве белых в России скоро вообще не останется, а будут одни чёрные! Так что мы и в этом вам, американцам, нос утёрли и за пояс заткнули! ─ рассмеялся Медведев прямо в лицо обескураженному американскому президенту и тот с нескрываемым ужасом кивнул, признав правоту Медведева.
Но, разумеется, этот ответ Медведева не понравился Путину и он приказал вырезать его из эфира.
88.
Природа разочаровала!
Женщина-пассажир подходит к капитану прогулочного судна с вопросом:
─ Скажите, капитан, ─ а ваши матросы могут поймать для меня рыбу-пилку? Я слышала, что есть такая.
─ Вы ослышались, мэм! ─ отвечает капитан. ─ Есть рыба-пила, а рыбы-пилки не существует!
─ Жалко, ─ отвечает дама, ─ а то я свою маникюрную пилку дома забыла и мне нечем ноги подпилить.
89.
Природа не разочаровывает!
Мужчина-пассажир подходит к капитану прогулочного судна с вопросом:
─ Скажите, капитан, ─ а не могли бы ваши матросы поймать для меня рыбу-пилу?
─ А зачем вам она, сэр? ─ спросил капитан.
─ Да я свою пилу дома забыл, а мне надо ножки у раскладного шезлонга подпилить!
90.
Всё остальное не страшно!
В ресторане один мужчина заказывает бутылку вина, наливает, выпивает и начинает корчиться в кровавом кашле. Заказавший такую же бутылку мужчина за соседним столиком наклоняется к нему и спрашивает: - H1N1?
─ H2SO4!
─ Ну слава Богу!
91.
Сваровски это не своровски!
Одна семья приглашает своего соседа посмотреть на купленную люстру.
─ О, Сваровски! ─ восклицает сосед.
─ Да нет! ─ отмахивается семья. ─ Мы её купили!
92
Ну это уж точно подействует!
Министр МВД собирает своих подчинённых милицейских начальников в огромный зал и произносит короткую речь.
─ В общем ─ мне уже надоело отсутствие результата в борьбе с коррупцией и злоупотреблениями в милицейских рядах! Предупреждения я вам делал, сроки давал. Все сроки вышли, а результат нулевой. Но то что я вам сейчас скажу подействует точно. Я всё-таки уговорил мэра Москвы построить в Москве несколько мусоросжигательных заводов и мы планируем запустить их на полную мощность!
Милиционеры в зале побелели от ужаса.
93.
ЦРУ не зря ело свой хлеб.
Встречаются президенты России и Америки на территории России.
─ Ну как Вам у нас? ─ спрашивает президент России.
─ Как у Вас всё запущено! ─ отвечает президент США.
─ Вот это да! ─ изумлённо воскликнул президент России. ─ И как это Вам, господин президент, удалось узнать о моём секретном приказе, который я дал всего за минуту до нашей встречи, о запуске всех ядерных ракет по территории США?!
94.
Исчерпывающее Еврейское Объяснение!
Президент России просыпается утром, звонит своему консультанту Еврею и спрашивает: - слушай, ты не знаешь ─ как расшифровывается название еврейского праздника Ханука?
─ Кстати ─ а ты вчера Евреев с этим праздником поздравил?
─ Да нет, забыл, ─ ответил президент России.
─ Ну вот сейчас к тебе-то как раз это слово полностью применимо, т. е. слово Хана, удлинённое для маскировки буквами У и К. В общем ─ пиши заявление по собственному, пока Евреи не уволили тебя по статье!
95.
Вперёд к победе толерантности!
Обнадёживающими назвали данные по снижению ксенофобии среди москвичей российские социологи. Из опроса в опрос снижается процент москвичей, протестующих против засилья кавказцев. А всё возрастающее большинство москвичей-кавказцев как раз наоборот выступают за такое засилье и вообще за то, чтобы таких толерантных как они стало 100 процентов. Социологи отмечают при этом, что к этому радостному показателю всё идёт не только в Москве, но и в других городах нашего по-кавказски многонационального и по-мусульмански многоконфессионального государства.
96.
Плющ расплющил бы кленовый лист!
Сразу же после поражения хоккейной сборной России от сборной Канады ещё до появления более поздних отвлекающих и уводящих от истинного виновника версий о причинах поражения, в раздевалке сборной России все наши тренеры, игроки и вратари сошлись на единственной правильной версии: - в поражении хоккеистов виноват фигурист Евгений Плющенко, которому вместо того, чтобы устраивать разборки по поводу необъективного судейства ─ следовало бы взять клюшечку и помочь российским хоккеистам, а поскольку, в отличие от игроков сборной, катается он как минимум на серебро, то он смог бы успевать откатываться в защиту на помощь вратарю, да и прибавил бы к трём забитым шайбам команды свои три-четыре. И результат был бы, в худшем для нас случае, те же 7:3, но уже в нашу пользу!
97.
Теперь ни у кого нет ни малейшего сомнения, что все награды Олимпиады в Сочи будут нашими!
После печального итога зимней Олимпиады в Ванкувере, советники удручённого лидера нации подходят к нему и с радостью сообщают, что все награды будущей Олимпиады в Сочи будут нашими.
─ Это каким же образом после того, что произошло в Ванкувере? ─ удивлённо переспросил национальный лидер.
─ Да мы каждому иностранному спортсмену и спортсменке перед выходом на соревновательную площадку будем сообщать, сколько денег мы угробили на эту Олимпиаду, какой беспредел творили в отношении жителей, не желающих освобождать сочинскую землю, как уничтожили всю экологию региона! Да после таких сведений всех иностранных спортсменов и спортсменок будут уносить на носилках в бессознательном обморочном состоянии и им будет засчитываться техническое поражение!
─ Да! Именно так и будет! Как же вы меня обрадовали! ─ обрадовался и успокоился национальный лидер. Да и мы вместе с ним!
98.
Очень удобные законы!
По поводу повального принятия в последнее время жёстких законов о суровых наказаниях отрицающим преступления нацизма и нацистов, холокост, за фальсификацию истории, распространении книги Гитлера "Майн Кампф" и т. д. и т. п. был задан вопрос одному из высших чинов силовых структур и он одобрительно кивнул:
─ Да очень удобно теперь стало! ─ начал отвечать высший чин. ─ Раньше, чтобы посадить неугодных, силовикам приходилось таскать с собой пакетики с наркотой, оружие, чтобы всё это подбрасывать и при этом наркотики и оружие быстро заканчивались, поскольку слишком многим надо было подбросить. И вот приходилось всё время возвращаться за новыми партиями, да ещё всё время свои склады пополнять всем этим из каких-то источников. Морока, неудобно, тяжко, головная боль! А теперь просто лафа: - можно брать с собой одну флешку и перекачивать с неё на компьютеры неугодных "Майн Камф", фразы об отрицании холокоста, оправдании нацизма и нацистов, тексты, фальсифицирующие историю и т. д. и т. п. и всё ─ неугодным конец! А тексты-то на флешке сохраняются и можно бесперебойно перекачивать их бесконечное количество раз!
99.
Зачем качать, когда можно скачать!
Один друг встречает другого после короткого перерыва: - Ух ты! ─ восклицает он, глядя на богатырские мышцы друга. ─ Это как это ты за такое короткое время себе такие огромные мышцы накачал?!
─ Эх ─ зачем качать, когда можно скачать! ─ отвечает друг. ─ Очень удобно ─ заходишь на сайт Валуева, платишь и скачиваешь! Настоящие, лицензионные, не контрафакт!
100.
Плющенко, оказывается, и на Евровидении всех расплющил!
После награждения фигуристов Олимпиады в Ванкувере, к расстроенному серебряному медалисту россиянину Евгению Плющенко подошёл с утешениями золотой медалист американец Лайсачек. ─ Да не расстраивайся, Евгений ─ ты ничем не хуже, к тому же ты на Евровидении первое место занял ─ мне это никогда не светит!
─ Да это Дима Балан занял ─ я лишь катался вокруг него! ─ попытался отбрехаться Евгений.
─ У нашего ЦРУ точные данные! ─ не унялся Лайсачек. ─ Билан схитрил. Он, увидев, как здорово ты катаешься и поняв, что его пение не чета твоему катанию ─ подменил для комиссии по награждению список российских участников, где написал, что поёт Евгений Плющенко, а вокруг него катается Дима Билан. Вот фигуриста Диму Балана и наградили! А он получил вместо тебя, потому что вы же похожи и подмену никто не заметил!
101.
Да дуракам ясно, что означает буква Д!
Армянское радио спрашивают: - что означает: - художественный фильм, сделанный в формате 3D?
Армянское радио отвечает: - это означает, что фильм делали D-люди. Дальнейшие буквы: е, б, и, л и ы обычно не произносят, ограничиваясь первой буквой.
Армянское радио опять спрашивают: - А почему тогда цифра 3?
Армянское радио опять отвечает: - Ну там же не только Д-режиссёр, но и Д-сценарист и Д-продюсер! Конечно цифра намного больше, но обычно ограничиваются цифрой 3.