101 АНЕКДОТ
1.
Ничего страшного
Человек приходит устраиваться на работу в Кремль. Женщина в бюро пропусков берёт в руки его фотографии.
─ Ой ─ какие плохие у вас фотокарточки. В какой лаборатории вы их делали?
─ Да ни в какой, ─ отвечает работник. ─ Просто отодрал от стендов "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". Сделать нормальные?
─ Да ладно уж ─ не надо, ─ отвечает женщина. ─ У нас тут у всех такие же.
2.
Чечены, чечены, ─ кругом одни чечены!
Президента России спрашивают на пресс-конференции: - Скажите, господин Президент, ─ а почему в вашей администрации чеченец Асланбек Дудаев скрывается под русским псевдонимом Владислав Сурков?
─ А моё подлинное имя: - Усама Бин Владислан Пут-бек-хан! Ну и что? ─ ответил Президент.
3.
В научном мире:
Один учёный спрашивает другого: - Скажите коллега, только честно, ─ вы разделяете мою точку зрения?
─ Да я не только разделяю, но и умножаю вашу точку зрения! ─ отвечает второй учёный.
─ О, это прекрасно, коллега! ─ радостно восклицает первый учёный.
─ Разумеется! ─ замечает второй учёный. ─ Дело в том, что вашу точку зрения я разделяю на бесконечность, а умножаю на ноль.
4.
Сам виноват!
Покупатель вбегает в кабинет директора магазина и кричит: - я положил свои сумки в ячейку сейфа вашего магазина на входе, возвращаюсь ─ а все мои вещи украдены!
─ А в ячейку с каким номером вы положили свои вещи? ─ спрашивает директор.
─ В ячейку номер тринадцать! ─ заявляет покупатель.
─ А, ─ ну так что ж вы хотите?! ─ восклицает директор. ─ Сами положили свои вещи в ячейку с несчастливым номером, а потом ещё хотите, чтобы с ними ничего не случилось, да ещё и прибегаете сюда обвинять магазин!
5.
Кол ─ значит Кол!
Учительница русского языка начинает урок:
─ В прошлый раз, дорогие дети, я по распоряжению министерства образования поручила вам написать сочинение на тему: - "Чья душа переселилась в нашего Президента?" Вот например Ирочка написала, что в нашего Президента вселилась душа Петра Первого, и он, также как Пётр Первый, продолжает прорубать окна в мир. Ирочка получила пятёрку. Ванечка написал, что в нашего Президента вселилась душа Спартака и он, так же как и Спартак, защищает угнетённый народ. Ванечка так же получает пятёрку. Машенька написала, что в нашего Президента вселилась душа Александра Македонского и он, как и Александр Македонский, ведёт нашу страну к победам на всех направлениях. Машенька также получает пятёрку.
─ Марь Иванна! ─ перебивает учительницу Машенька. ─ А почему сегодня в классе нет Вовочки?!
─ А Вовочка написал, что в нашего Президента вселился дух Ивана Сусанина и он завёл страну в болото. Поэтому Вовочка заслужил кол и сейчас находится в ФСБ.
─ А ему там кол ставят? ─ наивно спрашивает Машенька.
─ Да нет, Машенька, ─ отвечает учительница, ─ ему там кол не ставят ─ его там на кол сажают!
6.
Борьба с грузинской мафией продолжается!
Не так давно силовыми органами России были установлены подлинные фамилии российских оппозиционеров. Подлинная фамилия Ирины Хакамады оказалась Хакамадидзе, Бориса Немцова ─ Немцовидзе, Владимира Рыжкова ─ Рыжковидзе, Гарри Каспарова ─ Каспаридзе. Все эти представители грузинской ОПГ будут в ближайшее время депортированы в Грузию ─ пусть там и проводят свою гнусную оппозиционную деятельность!
Официальные предупреждения получили также лидеры своих партий Сергей Миронов и Михаил Касьянов. В случае, если они продолжат свою оппозиционную деятельность по отношению к "Единой России" ─ может очень быстро выясниться, что их подлинные фамилии ─ Миронидзе и Касьянидзе, и они будут также высланы в Грузию.
7.
Собака ─ не самый лучший друг человека!
Во время поездки на Кубу Президента России, на пресс-конференции для кубинских СМИ один из кубинских журналистов задаёт Путину вопрос: - "Я просто потрясён преданностью вам вашего лабрадора Кони! Он сидит у ваших ног, трётся о них, лижет вам руки, целует в щёки. Скажите ─ а вы всегда берёте его с собой?
─ Да нет, ─ только в поездки по коммунистическим и социалистическим странам, ─ начал отвечать Президент России. ─ Но, честно говоря, ─ это не совсем лабрадор Кони, ─ это лидер коммунистов Геннадий Андреевич Зюганов.
8.
В клещах у зубного
На приём к зубному врачу приходит молодая девушка и жалуется: - Доктор, ─ у меня болит зуб.
─ Раздевайтесь! ─ командует доктор.
─ Но, ─ вы же зубной врач, ─ робко возражает девушка.
─ Всё дело в том, ─ отвечает врач, ─ что когда я вижу красивых девушек, во мне умирает зубной врач, а вместо него появляется врач-гинеколог.
9.
Яркий диалог:
Подросток переходит улицу у светофора. К нему со свистом подлетает милиционер.
─ Так, ─ свистит он, ─ почему ты переходишь улицу на жёлтый?!
─ Да потому что я зелёный! ─ отвечает подросток.
─ А, ─ ну ладно, ─ успокаивается милиционер, ─ а то я уж было подумал что ты ─ красный.
10.
Самый тупой коррупционер
Чиновника-взяточника в суде приговаривают за мелкую взятку к выплате большого денежного штрафа и освобождают из-под стражи. Он подходит к судье и спрашивает: - Как же я выплачу такой большой штраф? У меня нет таких больших денег.
Судья округляет глаза и изумлённо отвечает: - Да я в первый раз слышу такой вопрос, в первый раз вижу такого тупого взяточника, хотя провела уже бесчисленное количество коррупционных дел. Выплатите так же, как выплатили и выплачивают все взяточники. Вернётесь на работу, возьмёте взятку в особо крупных размерах ─ и спокойненько выплатите.
─ Но меня ведь за это могут приговорить к ещё большему штрафу, ─ не унимается чиновник.
─ Ну тогда опять вернётесь на работу, возьмёте взятку в ещё больших размерах ─ и спокойненько выплатите! ─ отвечает судья.
11.
Исправление ошибки
В квартиру йога позвонили. Йог открывает дверь и видит на пороге десяток милиционеров. Старший по званию козыряет и обращается к йогу: - мне доложили, что в вашей квартире сейчас будет проводиться ментация. Ну вот ─ мы и пришли!
─ Да нет ─ не ментация, а медитация, ─ отвечает йог.
─ А ─ понятно, ─ кивает милиционер. ─ Ну так мы сейчас к вам медиков пришлём!
12.
Реклама никогда не врёт!
Молодая девушка приходит в магазин за покупкой моющего средства.
Знакомый продавец вежливо замечает: - Да ─ я помню, ─ вы вчера его уже покупали.
─ Да я его уже потратила, ─ отвечает девушка.
─ Но вы убедились, что это моющее средство смывает любой налёт?
─ Да ─ убедилась! ─ радостно воскликнула девушка. ─ Тем более что эти налёты нам уже надоели. Вот и вчера на банк, где я работаю, был совершён очередной налёт. Ну я облила этим моющим средством всех налётчиков ─ и они тут же смылись!
13.
Достойный ответ Штирлицу!
Недоумённый Штирлиц входит в кабинет к Мюллеру и спрашивает: - Дружище Мюллер ─ а почему у вас на двери в вашей фамилии зачёркнута буква "ю" ─ а вместо неё написана буква "и"?
─ Ну не всё ж вам, русским разведчикам, руководящие посты в нашем Рейхе занимать, ─ прищурившись ответил Мюллер, ─ дайте и мне вашим "Газпромом" поруководить!
14.
Туда-сюда-обратно ─ ему всегда приятно!
Президент России выступает накануне второго и последнего по конституции России президентского срока.
─ Уважаемые сограждане ─ я принял решение о переименовании России в Яиссор. Ничего страшного ─ это всего лишь Россия наоборот. А поскольку президентом Яиссора я ни разу не избирался ─ я буду баллотироваться на этот пост в первый раз, после того, как сложу с себя полномочия президента России. Ну а потом мы обратно её переименуем и я снова буду президентом России.
15.
Как важно поделиться!
К Президенту России заходит глава МИД с новостью: - Господин Президент, ─ начинает он, ─ только что американское ФБР совместно с ЦРУ провело операцию по вычислению российского хакера, который взломал защиту крупных американских банков и перевёл оттуда деньги на свой счёт! Американцы требуют его выдачи. Что им ответить?
─ Ответьте им, что мы всегда рады выдавать негодяев, совершающих гнусные преступления, да и не только выдавать, но и всячески способствовать их поимке! ─ твёрдо ответил Президент России.
Глава МИД записал текст ответа в свой блокнот и собрался было уходить, но тут кое-что вспомнил. ─ Ах да, господин Президент, ─ этот хакер перечислил половину суммы на ваш счёт.
─ Гм! Хм! ─ откашлялся Президент России и продолжил. ─ Так ─ зачеркните всё, что вы написали и пишите ответ: - "Эй вы, ─ гнусные американские империалисты, ─ как вы смеете устраивать грязные провокации, обвиняя честнейших российских программистов в преступлениях, которых они не совершали! Мы не только не собираемся отдавать в ваши грязные лапищи наших чистых перед законом людей, но даже и не будем сотрудничать с вами в осуществлении ваших мерзких захватнических планов!
16.
Золотые Чеченские Слова!
Министр обороны России звонит главе Чечни, чтобы узнать, как обстоит дело с призывом молодых чеченцев в российскую армию.
─ Да всё нормально! ─ отвечает глава Чечни. ─ Дадим призывников в достаточном количестве ─ и хорошо бы их всех направить служить подальше от Чечни и поближе к Москве. Давно пора захватить эту клоаку!
─ Что, что?! ─ переспрашивает министр обороны России. ─ Я не расслышал последнюю фразу ─ у нас очень плохо со связью!
─ Да это я по-чеченски! ─ хихикает глава Чечни. ─ Пожелал москвичам здоровья и счастья!
17.
Круче Газпрома!
Мама с маленьким сыном возвращается из отпуска с вокзала поздно ночью. Проходят мимо высотного многоквартирного дома, в котором горит одно единственное окошко. Сын замечает это и говорит маме: - Мам, смотри, ─ одно окошко в доме горит. Интересно ─ кому это не спится?
─ Это Президент России всю ночь не спит, а думает о стране! ─ отвечает мама.
Проходят дальше ─ опять видят высотный многоквартирный дом с одиноко горящим окном. Сын опять говорит маме: - Мам, смотри, ─ ещё одно одинокое окошко в доме горит! Интересно ─ кому это не спиться?
─ Это Президент России всю ночь не спит, а думает о стране! ─ отвечает мама.
─ Так он же в предыдущем доме не спал? ─ недоумённо переспросил сынишка.
─ А он, сынок, ─ успел быстро перебежать из того дома в этот, ─ отвечает мама. ─ Это ведь ты у меня, сынок, ─ тормоз, а Президент России у нас ─ газ!
18.
Бывают и другие блюда!
Один приятель рассказывает другому: - Ты себе не представляешь ─ какой ужас вчера произошёл! Я застрял в лифте вместе с двумя мужиками и одной женщиной с огромной собакой. Мы так долго ждали лифтёров, что все ужасно проголодались.
─ Ну я надеюсь, что вы сделали из собаки хот дог? ─ усмехнувшись, спросил приятель.
─ Да это она сделала из двух мужиков хот менов, а из меня просто не успела, потому что нас успели освободить!
19.
Милицейский сверчок ─ знай свой милицейский шесток!
У одного из милиционеров корреспонденты спрашивают: - А почему всегда, когда милиционеры находят склады с оружием, боеприпасами, наркотиками, фальшивыми деньгами или награбленным ─ они никогда не устраивают засады, чтобы обнаружить тех, кто имеет к ним отношение ─ а всегда громогласно объявляют об этом в новостях и преступники успевают разбежаться?
─ А вдруг этот склад принадлежит крутым чувакам! ─ отвечает милиционер. ─ Они придут, мы их задержим, а потом они нас построят, сосчитают, перепишут, ─ да и уволят всех к чёртовой матери!
20.
Так ему ─ не Медведю ─ и надо!
Женщина судья в слезах обращается к высокопоставленному преступнику: - После всего, что мы о вас узнали ─ скажите, как вы могли, как могли вы...
─ Совершить такие чудовищные преступления? ─ закончил предложение подсудимый.
─ ...Не вступить до этого в "Единую Россию"?! ─ закончила свою фразу судья. ─ Тогда бы мы с вами сейчас не в суде, а в каком-нибудь фешенебельном ресторане общались. И вы бы рассказывали мне о своих дальнейших бандитских планах!
21.
Спортсмены все тупые, а украинские ─ особенно!
Корреспондент приходит в боксёрскую секцию и видит, что все боксёры с ног до головы покрыты пеной.
─ Да, ─ и вправду говорят, что вы готовите бешеных боксёров! ─ восклицает корреспондент, подойдя к тренеру.
─ Да нет ─ боксёры у нас нормальные, ─ поправляет тренер, ─ просто мы пригласили в качестве консультантов братьев Кличко, а они, как всегда, путают боксёрские груши с огнетушителями.
22.
Не надо витать в облаках!
Во время полёта авиалайнера на борту самолёта стюардесса раздаёт всем пассажирам бутерброды с чёрной икрой и приговаривает:
─ Командир поручил мне раздать всем чёрную икру, а поскольку чёрная икра для многих из вас в диковинку, командир поручил всем вам, когда будете её есть ─ загадать самое заветное желание.
─ Ну, разумеется, мы загадаем благополучную посадку! ─ воскликнул один из пассажиров.
─ Командир велел мне передать, чтобы вы не загадывали всякую несбыточную чушь! Загадывайте что-нибудь другое! ─ строго ответила стюардесса.
23.
Устами комментатора глаголет истина!
Спортивный комментатор ведёт свой репортаж с зимних олимпийских игр:
─ Здравствуйте, уважаемые телезрители, ─ я веду свой репортаж с соревнований по гигантскому облому... Ой, ─ то есть, прошу прощения, ─ я хотел сказать слалому... А хотя нет ─ наш только что навернулся, поэтому для нас это действительно облом.
24.
Птичий грипп, как и фашизм ─ не пройдёт!
На пресс-конференции по поводу птичьего гриппа главный санитарный врач России успокаивает общественность:
─ Мы, в отличие от остального мира ─ гораздо быстрее и эффективнее справимся с этой заразой!
─ А чем вызвана эта уверенность? ─ спрашивают корреспонденты.
─ Тем, что мы планируем забить не только всё поголовье птицы в деревнях и сёлах, где выявлен птичий грипп, но и всех жителей этих деревень и сел.
─ А если в Москве обнаружится птичий грипп ─ Вы забьёте всех москвичей? ─ не унимаются корреспонденты.
─ Разумеется! ─ отвечает главный санитарный врач. ─ Всех, кроме евреев, азербайджанцев, татар, дагестанцев, чеченцев, таджиков и узбеков. Иначе нам не избежать обвинений в фашизме.
25.
Шпионов, как и секса ─ у нас нет!
Президент России с гневом отвергает все обвинения в шпионаже против Америки на пресс-конференции для иностранной прессы:
─ В США нет ни одного нашего шпиона ─ вам ясно, а... простите великодушно ─ мне звонок по мобильному... Да, Михаил... ой, ну то есть там ты конечно же Майкл. Шлёпнул наконец-таки президента и вице-президента США?! Ну ─ молодец! Продолжай работать! ... а все подобные обвинения в наш адрес буду рассматривать как провокацию! ─ закончил выступление Президент России.
26.
Успеть принять!
Российского Министра иностранных дел спрашивают:
─ Скажите, а почему, несмотря на возмущение всего цивилизованного мира, Россия продолжает сотрудничество с Ираном в ядерной сфере?
─ Я считаю, ─ начал отвечать Министр иностранных дел, ─ что Иран имеет полное право на мирный атом, а также на мирную атомную бомбу, чтобы нанести мирный атомный удар по Израилю, а потом и по всем неверным! А сейчас извините ─ я побежал в ближайшую мечеть принимать ислам!
27.
Успеть принять ─ 2!
Российский Министр обороны, довольный огромными объёмами сбыта российской военной техники в мусульманских странах, решил спросить одного из высокопоставленных мусульман:
─ Скажите ─ а вот перед тем, как купить у нас то или иное оружие ─ ваши люди звонят кому-то по мобильникам. А интересно ─ кому?
─ Да мы Бин Ладену звоним. Интересуемся у него ─ что лучше купить для борьбы с неверными, ─ отвечает высокопоставленный мусульманин.
─ Да передайте дорогому Усаме, что всё наше оружие прекрасно годится для борьбы с неверными! ─ радостно восклицает Министр обороны. ─ Так что вы тут покупайте, а я побежал в ближайшую мечеть принимать ислам!
28.
Му-му-2!
Режиссёра Юрия Грымова спрашивают ─ почему он решил вступить в оппозиционную "Единой России" партию.
─ Мне, как режиссёру, ─ нужен творческий рост, ─ начал отвечать Юрий Грымов. ─ В моём фильме "Му-му" я утопил маленькую собачку, а теперь хочу утопить большого Медведя!
29.
Все бабы дуры, а мужик ─ Рамзан!
Участницы конкурса красоты, проходящего в Сочи, написали письмо президенту Чечни Рамзану Кадырову с предложением возглавить жюри этого конкурса.
─ В паранджу и в гарем, дуры! ─ тут же написал ответ Рамзан Кадыров и задумался, посылать ли ему этот ответ или нет.
30.
Ещё один способ остаться!
Президент России выступает накануне второго и последнего по Конституции президентского срока.
─ Уважаемые сограждане ─ только что я сменил пол и перестал быть собою, а стал ею. А поскольку я уже не я, а она ─ я могу баллотироваться на пост президента в качестве женщины. Ну а потом я вновь сменю пол и снова буду президентом России.
31.
Расстрел со всеми удобствами!
Президент России объявляет проштрафившемуся и проворовавшемуся министру:
─ Чтобы победить на выборах ─ я прикажу приговорить вас к высшей мере наказания ─ расстрелу, и объявлю об этом всему народу!
─ Хорошо, согласен! ─ ответил министр. ─ Только эту высшую меру ─ расстрел ─ прошу разрешить мне отбывать на своём рабочем месте.
─ Ну разумеется, ─ согласился Президент. ─ Только народу мы этого до выборов говорить не будем.
32.
Пожалейте милицию!
Не так давно в адрес всех властных структур поступило слёзное письмо от имени всех отделений милиции России:
Просим Вас обязать всех владельцев крутых автомашин максимально тонировать стёкла, поскольку от вида крутых мордоворотов, сидящих в салоне, у милиционеров часто случается разрыв сердца. Люди уже отказываются по этой причине работать в Силовых Органах.
33.
Нам бы их возможности!
─ Скажите, ─ взмолилась одна из жертв, пострадавшая от рук пьяного стража порядка, открывшего стрельбу по прохожим. ─ Вы сначала дали ему условный срок, а потом вообще амнистировали. Что ─ неужели нет никакого способа его наказать?
─ Разумеется есть! ─ ответил судья. ─ Надо доставить этого отвязного мента в другое государство и если он там откроет стрельбу ─ его обязательно накажут! Ну а у нас ─ извините ─ таких возможностей нет!
34.
Грандиозный Прогресс!
Не так давно Президент России подписал указ о сокращении срока службы в Вооружённых Силах до одного года.
Следующим указом Президент постановил считать армейский год состоящим не из 360, а из 720 дней плюс ещё 80 бесплатных бонусных дней! Итого юноши будут служить 800 прекрасных дней, что, безусловно, ─ является грандиозным прогрессом!
35.
Как повысить рейтинг:
После того как партии, провозглашающие в своих программах социалистическую идеологию, стали добиваться значительных успехов на выборах, мэр Москвы и член партии "Единая Россия" Юрий Михайлович Лужков решил повысить свой рейтинг, а также рейтинг своей партии тем, что официально предложил вновь ввести во всех российских школах социалистические физкультурные нормы ГТО (Готов к Труду и Обороне), после чего послал мне письмо с просьбой проанализировать его рейтинг и рейтинг его партии после такого предложения.
Я написал ответ следующего содержания:
Дорогой Юрий Михайлович!
Ваш рейтинг и рейтинг Вашей партии "Единая Россия", безусловно, повысились на несколько пунктов, но это, к сожалению, незначительное повышение. Я могу Вам предложить сделать так, чтобы это повышение стало рекордным! Юрий Михайлович, ─ Социализм ─ это ведь не только нормы ГТО. Гораздо более существенным достижением Социализма является раскулачивание зажравшихся буржуев-кровопийц. Давайте кого-нибудь из них раскулачим? Их, конечно, в нашей стране развелось очень много, но можно раскулачить кого-нибудь одного, ну, например, ─ Елену Батурину. Соглашайтесь, Юрий Михайлович, и после этого и Ваш рейтинг, и рейтинг Вашей партии "Единая Россия" взлетит до небес на недосягаемую высоту!
36.
Put in SHUHER!
На днях состоялся телефонный разговор Президента России и президента США. Президент США обрисовал российскому Президенту своё видение обстановки в мире и роли США в этой обстановке. В ответ на это Президент России сообщил президенту США, что в его резиденции заложена бомба. Президент США тут же бросил трубку и драпанул из своего Белого Дома как ошпаренный.
Вышедший к журналистам Президент России сообщил, что если президент США не перестанет мутить со своим НАТО у наших границ ─ он каждый день будет устраивать американцам такой шухер.
37.
Решим в три срока!
Главу совета федерации спросили, почему он настаивает на том, чтобы президент мог избираться не два, а три срока подряд.
─ Просто я как-то услышал, ─ начал отвечать глава, ─ что Президент России выразил озабоченность по поводу того, что через несколько миллиардов лет наше Солнце превратится в "белого карлика". Так вот ─ я считаю, что для решения проблемы нашего светила ─ двух сроков явно недостаточно!
38.
Ура!!! Наконец-то!!! Дождались!!!
На днях два чёрненьких паренька остановили двух беленьких патрульных милиционеров и попросили их предъявить документы.
Милиционеры сперва ошалели от такой наглости, потом попытались оказать сопротивление, но их начали бить по лицу, рёбрам, почкам, печени, яйцам и другим частям тела. Милиционеры достали было своё оружие, но чёрненькие ребятки достали своё. Тогда милиционеры вызвали по рации подкрепление, но чёрненькие ребятки вызвали своё, и прибывшее к ним подкрепление оказалось в десять раз больше милицейского, после чего все милиционеры были жестоко избиты, повалены лицом вниз и обысканы. У милиционеров было отобрано оружие и все деньги в счёт уплаты штрафа за неповиновение, неподчинение, ненадлежащее поведение, попытку сопротивления, экстремизм, терроризм и переход улицы в неположенном месте.
После этого инцидента один из муфтиев сообщил, что впредь такие проверки и облавы будут регулярными, а милиционерам следует беспрекословно подчиняться и не усугублять своё и без того безнадёжное положение.
39.
Ура!!! Наконец-то!!! Дождались!!! (часть 2)
На днях к трём женщинам милиционерам (полковнику, майору и капитану), которые патрулировали улицу, подошли три чёрненьких паренька и протянули всём трём по парандже, потребовали их одеть, после чего проследовать в ближайший гарем, где они станут 101-ой, 102-ой и 103-ей женой одного из уважаемых мусульман.
Женщины попытались оказать сопротивление, но тут же получили по шее. Тогда женщины достали оружие, но чёрненькие ребятки достали своё. Тогда женщины вызвали по рации подкрепление, но чёрненькие ребятки вызвали своё, которое оказалось в десять раз больше милицейского, после чего мужчины-милиционеры из подкрепления были жестоко избиты, повалены лицом вниз и обысканы. У милиционеров было отобрано оружие и все деньги в счёт уплаты штрафа за неповиновение, неподчинение, ненадлежащее поведение, попытку сопротивления, экстремизм, терроризм и переход улицы в неположенном месте.
После этого на женщин-милиционеров были одеты паранджи, и они были отведены в ближайший гарем, где стали 101-ой, 102-ой и 103-ей женой одного из уважаемых мусульман.
После этого один из муфтиев сообщил, что скоро все женщины милиционеры станут послушными жёнами уважаемых мусульман, а их коллегам мужчинам посоветовал не сопротивляться, чтобы не усугублять своё и без того безнадёжное положение.
40.
Ура!!! Наконец-то!!! Дождались!!! (часть 3)
На днях к обитателям Рублёвки нагрянули чёрненькие ребятки и потребовали освободить свои коттеджи для всё возрастающего числа мусульман.
Обитатели Рублёвки вызвали свою охрану, но она была перерезана.
После этого обитатели Рублёвки вызвали милицию, но приехавшие на вызов чёрненькие милиционеры подтвердили правоту чёрненьких ребят, после чего как следует отметелили обитателей Рублёвки и пинками выпроводили их из своих коттеджей. Тогда еле живые обитатели Рублёвки обратились за помощью к военным, но прибывшие к ним чёрненькие военные ещё раз подтвердили правоту чёрненьких ребят, после чего окончательно отмудохали бывших обитателей Рублёвки.
После этого один из муфтиев сообщил, что скоро аналогичным образом будут освобождены и другие коттеджи, а их обитателям посоветовал не сопротивляться, чтобы не усугублять своё и без того безнадёжное положение.
41.
Ура!!! Наконец-то!!! Дождались!!! (часть 4)
На днях на одной из улиц города собралось несколько ОМОН-овцев и, скучковавшись, начали что-то обсуждать. В это время к ним подъехал автобус с чёрненькими ребятками и один из них через мегафон потребовал от ОМОН-овцев немедленно разойтись и прекратить несанкционированное сборище.
Не успели ОМОН-овцы возмутиться, как на них набросились чёрненькие ребятки. Не успевших разбежаться ОМОН-овцев жестоко избили, запихали в автобус и увезли куда следует.
Убежавшие ОМОН-овцы прибежали в отделение милиции и начали строчить слёзные рапорты с воспоминаниями о том, как хорошо было раньше метелить беленьких ребят, но тут же получили ответ, что беленькие ребята закончились, а начались чёрненькие и теперь милиции придётся иметь дело с ними.
42.
Не хочешь кормить свою нацию ─ будешь кормить чужую! (часть 1)
Чтобы не разжигать межнациональную и межконфессиональную рознь ─ на государственном уровне было принято решение о запрете упоминания национальности преступников, после чего от интернационалистов-толерастов и толерастов-правозащитников пришли благодарственные письма и пожелания, чтобы в дальнейшем чёрненьких ребят вообще не трогали, чтобы те не сделали. Зарежут они кого-то, пристрелят, изувечат, изнасилуют, ограбят ─ после их задержания ведь всё равно могут просочиться сведения об их национальной и религиозной принадлежности. Задерживайте, судите и сажайте только беленьких и тогда в стране восторжествует, наконец, межнациональный и межконфессиональный мир! ─ посоветовали толерасты.
43.
Не хочешь кормить свою нацию ─ будешь кормить чужую! (часть 2)
На днях к Президенту России ворвались несколько чёрненьких ходоков и настойчиво потребовали в несколько раз повысить пенсии, зарплаты и пособия чёрненьким ребятам и девчатам.
─ Да я беленьким так не повышал, ─ попытался ответить Президент, но был тут же жестоко избит со словами: ─ Мы не беленькие ─ канючить, распускать сопли и что-то слёзно просить не привыкли, к тому же беленькие почти все закончились, а начались чёрненькие, которые привыкли брать от жизни всё. Брать, а не просить! Тебе ясно?!
Президенту России тут же всё стало ясно и он распорядился сделать всё так, как требуют чёрненькие.
44.
За рулём нельзя, а за штырьком можно!
Милиционер останавливает вихляющую из стороны в сторону машину и видит в стельку пьяного водителя.
─ Почему вы за рулём в пьяном виде? ─ строго спросил милиционер.
─ За каким рулём? ─ недоумённо спрашивает водитель. ─ Видишь ─ какие-то твари руль выломали ─ приходится штырьком управлять! Ну как после этого не напиться?!
─ А, понятно, ─ кивает милиционер. ─ Ну ладно ─ проезжайте.
45.
Отличная Должность!
На днях Президент России поведал журналистам, что он определился с должностью, которую займёт после ухода с поста президента. Должность будет называться Владимир Владимирович Российской Федерации.
─ А какие у Вас будут полномочия? ─ спросили корреспонденты.
─ У меня будут полномочия ногой открывать дверь в кабинет следующего президента, класть его лицом вниз и требовать выполнения всех моих приказаний. В случае отказа у меня будут полномочия бить следующего президента по роже, яйцам, почкам, печени, рёбрам и другим частям тела, а в случае если он и дальше будет упорствовать ─ вообще мочить в сортире! ─ ответил нынешний Президент.
46.
IQ=0
Не так давно преемник нынешнего президента Иванов сказал хорошую фразу, написанную ему спичрайтерами: - "У нас есть безденежные идеи и безыдейные деньги". Плохо только, что Иванов так и не понял, что он сказал.
47.
IQ=─∞
Учитель географии вызывает ученика к карте мира и просит его показать на ней Россию.
Ученик долго мнётся, но так и не решается ничего показать.
─ Ну ты что ─ совсем тупой?! ─ восклицает учитель. ─ Там же прямо на карте огромными буквами написано: ПРОДАЖА! АРЕНДА! и даны телефоны. Неужели ты и после этого не узнаёшь родную страну?!
48.
Никакой Иванов не перевесит ивановских!
Президент России накануне второго президентского срока созывает экстренную пресс-конференцию и выходит к журналистам весь побледневший, в слезах, на дрожащих ногах, держит в дрожащих руках какое-то письмо и дрожащим голосом произносит: - Я, к-конечно, об-бещал не идти на т-третий срок, но т-тут я п-получил п-письмо от ивановских ткачих. Они об-бещали повеситься всем своим Иваново, если я откажусь. Я н-не м-могу допустить м-массовой г-гибели л-людей и поэтому в-вынужден с-согласиться.
49.
Паранджа как символ Франции
На президентских выборах во Франции во второй тур вышли два кандидата ─ мужчина и женщина. Один из журналистов подошёл к мужчине-кандидату и спросил ─ уверен ли тот в своей победе во втором туре.
─ Ну разумеется я уверен! ─ ответил мужчина-кандидат. ─ Французы же не хотят видеть во главе государства женщину в парандже, а паранджу её обяжут носить мусульмане.
─ А я думаю, что женщина-президент в парандже будет очень похожа на Эйфелеву башню, а Эйфелева башня ─ символ Франции! ─ возразил корреспондент.
После таких слов мужчина-кандидат побелел, затрясся, и дрожащим голосом произнёс: - Д-да, в-вы п-правы. Т-теперь я д-действительно н-не ув-верен в с-своей п-победе во втором т-туре.
50.
Нет пророка в своём отечестве!
У женщины-канцлера Германии корреспондент из исламской страны спрашивает:
─ Скажите, ─ а немецкие мусульмане предлагали вам одеть паранджу?
─ Да много раз настойчиво предлагали, но я вежливо отказывалась, ─ улыбнувшись, ответила канцлер Германии.
─ А я не буду предлагать ─ я приказываю! Быстро одела паранджу, сука! ─ выкрикнул корреспондент из исламской страны и канцлер Германии быстро одела паранджу.
51.
Сосущие Штаты Америки
Бывшего президента США Билла Клинтона спрашивают на пресс-конференции доволен ли он тем, что его супруга тоже метит на такой высокий пост.
Совершенно не рад, ─ начал отвечать бывший президент. ─ Дело в том, что когда я был президентом США, ко мне в овальный кабинет ворвалась практикантка, раздела меня и отсосала у меня. Я боюсь, что в овальный кабинет к моей жене тоже ворвётся какой-нибудь практикант, разденет её и она у него отсосёт.
52.
Боевая ничья!
На днях состоялся баскетбольный матч между командами "Топ модели" и "Манекенщицы". Упорная игра закончилась вничью со счётом: 90─60─90.
53.
Пусть всегда будут Наши!
Во время выступления, посвящённого дню победы, выступающий перед большой аудиторией сообщил: ─ "Нами одержана победа над фашизмом, но теперь неплохо бы одержать победу и над нашизмом", но тут же получил удар под дых от одного из "Наших" и поняв, что его сейчас замочат, извинился, взял свои слова обратно и объявил что фашизм ужасен, а нашизм прекрасен, и пожелал нашистам процветания и дальнейших успехов.
54.
Хорошие оранжевые ─ мёртвые оранжевые!
На днях Президенту России было сообщено об очередном похищении российских заложников в одной из исламских стран. Президент России тут же схватил телефонную трубку, моментально набрал телефонный номер главы этого исламского государства и настоятельно потребовал поспособствовать освобождению заложников.
─ Хорошо! ─ ответил глава исламского государства. ─ Мы сделаем всё от нас зависящее, чтобы освободить этих оранжевых!
─ Кого-кого? ─ переспросил Президент России.
─ Мы выяснили, что эти заложники ─ оранжевые, то есть сторонники российской оппозиции, ─ ответил глава исламского государства.
─ А, ну тогда не надо ничему способствовать, никого освобождать и вообще забудьте, что я Вам звонил, ─ ответил Президент России и повесил трубку.
55.
Просто он думал ─ что так и надо!
Классная руководительница укоряет ученика Вовочку: ─ Ты закончил первый класс на одни единицы!
─ Но я думал, что так и надо ─ это ведь первый класс! ─ ответил Вовочка. ─ Второй я закончу на двойки, третий на тройки, четвёртый на четвёрки, а пятый ─ на пятёрки!
56.
Законы физики не обманешь!
На пресс-конференции министру внутренних дел России задают вопрос: - Скажите ─ а почему ловят, судят и сажают у нас, в основном, только беленьких преступников, а чёрненькие остаются безнаказанными ─ их не ловят, а если кого-то и задержат ─ он запросто сбегает и оказывается на свободе? Не означает ли это, что страна полностью легла под мусульман?
─ Да нет ─ конечно не означает! ─ начал отвечать министр внутренних дел. ─ Просто таково свойство чёрной кожи ─ её труднее всего разглядеть, поскольку она хуже всего отражает свет и не блестит, между тем как белая кожа прекрасно отражает свет и хорошо блестит! Ну вы же всё это проходили в школе на уроках физики! Поэтому всех беленьких мы скоро переловим, а вот чёрненькие, к сожалению, останутся на свободе.
57.
Прогнозы самые благоприятные!
Мэра Москвы спрашивают на пресс-конференции ─ когда же Москва перестанет быть самым дорогим городом мира и цены на всё в столице станут меньше?
─ Да мы предпринимаем все меры, чтобы цены в столице стали ниже, ─ начал отвечать мэр Москвы. ─ Вот мы, например, ударными темпами завозим в Москву исламских экстремистов и террористов, и когда в столице начнётся борьба с неверными ─ будут греметь взрывы, свистеть пули, летать ножи ─ неужели это не приведёт к снижению цен на все товары и услуги? Или вот ещё ─ когда террористы и экстремисты засядут в каком-нибудь жилом доме и против них начнётся спецоперация по ликвидации ─ нагонят бронетехники и авиации ─ дом начнут поливать из пушек, гранатомётов, миномётов, фигачить ракетами и бомбами, сравнивая этот и близлежащие дома с землёй вместе со всеми жильцами и прохожими ─ неужели это не приведёт к снижению цен на жильё, землю и недвижимость? Так что я считаю, что прогнозы тут самые благоприятные! ─ подытожил всё вышесказанное мэр Москвы.
58.
Super-оздоровление!
Родители приезжают в летний оздоровительный лагерь к своему чаду.
─ Ну как наш сын ─ подрос, возмужал? ─ спрашивают они у воспитателей. ─ До вашего лагеря он под стол пешком ходил. Сейчас, наверное, уже под стол пешком не ходит?
─ Конечно под стол не ходит! ─ кивают воспитатели. ─ Он теперь под стул ходит, а оставите его ещё на одну смену ─ так он вообще под плинтус пешком ходить станет!
59.
Учитесь у Президента!
На днях Президент России вызвал на шахматную дуэль в Кремль шахматиста-оппозиционера Гарри Каспарова и через две минуты, довольный, вышел из игровой комнаты и сообщил о своей победе.
─ А как Вам удалось его обыграть, да ещё так быстро? ─ спрашивают корреспонденты.
─ Ну просто надо уметь играть в кремлёвские шахматы, ─ начал отвечать Президент России. ─ Он играет ферзём, ладьями, слонами, конями, пешками, а у меня фигурки омоновцев. Они ходят как хотят и бьют все фигуры подряд по нескольку за раз. Каспаров хотел-было возмутиться, но тогда я пригласил несколько фигурок омоновцев уже в натуральную величину и они съели фигуру самого Каспарова. И поделом ─ не умеешь играть в кремлёвские шахматы ─ не лезь!
60.
Паршивая овца вместо счастья!
Главный тренер хоккейной сборной на итоговой пресс-конференции объясняет причины поражения команды в полуфинале чемпионата мира:
─ Причины всего две: - У нас был травмирован и не играл Счастливый. Он конечно ни хрена играть не умеет, но в предыдущих матчах он вообще не уходил с поля, поскольку если в пятёрке игрок с такой фамилией ─ она не может проиграть! А вместо него остался Овечкин! ... Да игроку с такой фамилией вообще нельзя на лёд выходить! Вот станет Волковым ─ тогда пусть выходит. Но в следующий раз мы таких ошибок не допустим и обязательно выиграем золото!
61.
Второй язык легче!
Президенту России на пресс-конференции журналисты задают вопрос: - как идёт освоение им второго иностранного языка ─ английского?
─ Великолепно! ─ отвечает Президент. ─ Мне тут дали почитать запрос английской прокуратуры на экстрадицию убийцы Литвиненко, я сам его прочитал, всё понял и лично написал ответ: - Fuck England! Fuck Queen! Fuck Prime Minister! Fuck Scotland Yard! Fuck all Englishmen! Fuck вы от Нас получите, а не Лугового!
62.
Не требуйте невозможного от Силовых Органов!
Когда у главного российского силовика журналисты спросили о вопиющих случаях краж железных цепей вокруг главных монументов страны, да и самих монументов по всей стране, картин и статуй из музеев, различных металлических конструкций, ─ главный силовой начальник развёл руками и ответил:
─ Да, подъезжают средь бела дня, снимают цепи вокруг монумента, подходят милиционеры, а грабители им говорят, что теперь эти цепи будут висеть вокруг памятника Президенту. И милиционеры либо отступают, либо начинают помогать. Во многих городах и населённых пунктах прямо средь бела дня воры демонтируют памятники. Милиционеры подходят поинтересоваться, а им говорят, что теперь на этом месте будет стоять памятник Президенту. И милиционеры не смеют мешать, а наоборот ─ помогают. Картины и статуи из музеев воруют под тем предлогом, что теперь на этих местах будут висеть изображения Президента или стоять изваяния Президента, и музейная охрана либо опускает руки, либо поднимает их, чтобы помочь. Металлоконструкции по всей стране воруют, но как только подходят милиционеры и охранники ─ им объясняют это тем, что теперь всё это будет переплавлено в бюсты Президента. Милиционеры и охранники козыряют и либо отходят, либо начинают помогать. Так что не требуйте невозможного от Силовых Органов!
63.
Заслуженный Вампир России! Ждём Народного!
Не так давно 35-летнему актёру Константину Хабенскому было вручено звание Заслуженного Артиста России. За что сказано не было, но мы то знаем, что после роли Вампира-Вурдалака в двух гениальных фильмах "Ночной Дозор" и "Дневной Дозор" ─ наши власти не могли не дать ему это гордое звание. Теперь у молодых актёров есть пример для подражания и им есть к чему стремиться. Снимайтесь в коммерческом трэш-барахле и наша высокоинтеллектуальная власть заслуженно наградит Вас высокими званиями заслуженных и народных артистов!
64.
Христос свой выбор сделал!
В связи с началом предвыборной кампании кремлёвского выдвиженца Сергея Иванова кремлёвские ПиаРщики установили, что эксперты всё перепутали и картина Иванова "Явление Христа народу" на самом деле является картиной самого Христа (!) под названием "Явление Иванова народу"!
65.
Под Знаменем Той Самой!
Заседание с участием членов правительства Президент России В. В. Путин начинает с раздражённого замечания о том, что в стране на морях, реках и озёрах свирепствуют браконьеры.
─ Да, это так, Владимир Владимирович, ─ отвечает ему глава росприроднадзора. ─ Но мы регулярно проводим против таких браконьеров операцию "Путина"!
─ О! В честь моей жены назвали! ─ обрадовался Президент России. ─ Молодцы! ... Ну тогда я буду молиться за вас!
66.
Олимпиада всё-таки будет наша!
Президент России звонит главе международного олимпийского комитета и говорит:
─ Вы должны нас понять. Мы весь русский народ по всем каналам уже убедили в том, что олимпиада должна быть у нас! В противном случае народ может психануть.
─ Ну психанёт и успокоится, ─ отвечает глава олимпийского комитета.
─ Да, но народ включает и тех ребят, которые сидят за пультами пуска ядерных ракет! Ну, в общем, ─ вы меня поняли.
67.
Мы строили социализм, коммунизм, капитализм, а построили...
После того, как на развитие нанотехнологий в России были потрачены миллиарды рублей и прошёл солидный срок, Президент России вызывает к себе главу комитета по нанотехнологиям и интересуется результатами работы.
─ Результаты впечатляют! ─ отвечает глава. ─ Мы поняли как онанировать, подо что онанировать и с какой интенсивностью. Теперь всё это успешно повсеместно внедряем!
─ Так вроде речь шла о нанотехнологиях? ─ засомневался Президент России.
─ Так мы онанотехнологиями и занимаемся! ─ подтвердил чиновник.
68.
Образцовое выступление!
В образцовую российскую школу на встречу с учениками пришёл глава МВД. В актовом зале перед огромной аудиторией он начал свою речь с вопроса:
─ Я хочу у Вас, уважаемые ученики и ученицы, узнать ─ хорошо ли Вы подготовились к встрече со мной? Поэтому для разминки я задам вам какой-нибудь вопрос. Ну, например, ─ знает ли кто-нибудь ─ что такое план "Перехват"?
Стоящая рядом с главой МВД завуч школы, увидев лес рук, выбрала одну из них и произнесла: - Ну, Вовочка, ─ ответь нам!
─ План "Перехват" никогда не даёт никакой результат! ─ отчеканил Вовочка.
Глава МВД побагровел, заскрипел челюстями и нахмурил брови.
Завуч, желая разредить обстановку, кашлянула и радостно произнесла: - А вот наш отличник Ванечка обещал к нашей встрече написать стихи, прославляющие нашу милицию! Если ты написал, то выйди на сцену и прочти их нам.
Ванечка кивнул, вышел на сцену и начал с выражением читать:
- Бандиты грабят, насилуют, убивают,
- А милиционеры бабок на рынках гоняют!
- Гангстеры и мафиози взрывают, режут и стреляют,
- А милиционеры "бабки" на дорогах сшибают!
- Коррупционеры и чиновники бесчинствуют, беспредельничают, страну разворовывают и взятки со всех собирают,
- А милиционеры несогласных со всем этим ОМОН-ом разгоняют!
─ Я, к сожалению, не умею в стихах! ─ рявкнул глава МВД. ─ Но могу добавить в прозе, что на таких как ты оранжевых ублюдков мы уже нашли управу! Ты сядешь за терроризм, экстремизм, разжигание розни, измену Родине, предательство и подстрекательство! И допишешь эти строчки в рифму в свои стихи, только уже на "зоне" и возле параши!
69.
Реалити-шоу "Толерантность"! Неизменно превосходный результат!
На днях на одном из телеканалов было принято решение запустить в ближайшее время в эфир реалити-шоу "Толерантность". В павильоны телевизионной студии планируется запустить Чеченцев, Азербайджанцев, Узбеков, Татар, Таджиков, Дагестанцев и Русских. Мусульманам, в соответствии с их обычаями, раздадут ножи, а русским, в соответствии с их обычаями ─ ничего не раздадут. Поскольку Русские будут быстро заканчиваться ─ их будут постоянно пополнять новыми русскими, по мере расходования, пока не израсходуют всех. После этого реалити-шоу будет закрыто и выйдет на видео.
Никто не сомневается в том, что это толерантное реалити-шоу дружбы народов побьёт все рейтинговые рекорды и выведет телеканал в лидеры!
70.
За Это мы Его и любим!
После презентации городов ─ претендентов на олимпийские игры, в комнату где проходит выборы города-победителя заходит Президент России.
─ Но вы не должны здесь появляться, чтобы не оказывать давление на наше решение! ─ отчитал Президента России председатель комиссии.
─ Да я ни в коем случае не буду оказывать давление, ─ ответил Президент России, ─ просто я счёл своим долгом сообщить, что все те красочные презентации всех кандидатов, кроме нашего ─ сплошной блеф и надувательство! Нет у них никаких спортивных сооружений, никаких гостиниц, никакой другой инфраструктуры!
─ А откуда вы знаете? ─ спрашивает председатель.
─ Это мне сообщили наши военные! ─ ответил Президент России. ─ Они только что нанесли ракетно-бомбовый удар по всем этим "претендентам"! Я думаю теперь вам окончательно ясно ─ кого выбирать!
71.
35 и 0,5 ─ Бин Ладен ягодка опять!
Президент России выходит на встречу с журналистами и объявляет: - Мой преемник ─ Усама Бин Ладен, премьером будет Рамзан Кадыров, а голосовать на думских выборах я всех призываю за российских представителей Аль-Каиды!
─ А п-почему? ─ дрожащим голосом посмела спросить одна из корреспонденток.
─ А потому, что температура 35, а на небе ни облачка! ─ ответил Президент.
72.
Волчьи шкуры для овец!
Представители туриндустрии на встрече с журналистами сообщили, что им приходится в спешном порядке устраивать везде где только можно грязевые ванны, так как они стали пользоваться большой популярностью среди русских людей.
─ Люди намазываются несколькими слоями чёрной грязи, но не смывают её, а стараются сделать так, чтобы она продержалась как можно дольше. А когда грязь всё-таки сходит ─ снова спешат принять грязевую ванну!
─ А в чём причина такого поведения? ─ спросили журналисты.
─ Так кругом всё больше и больше чёрных! ─ ответили представители туриндустрии. ─ Белым среди них быть всё более и более неуютно, да и небезопасно, а обмазавшись грязью ─ можно сойти за своего ─ за чёрного!
73.
Окончательная победа Толерантности!
Глава Центризбиркома с радостью заявляет главе международных наблюдателей после выборов: - Мы очень долго и упорно добивались толерантности, то есть того, чтобы люди в России не становились русскими националистами и не голосовали за русских националистов ─ давили, глушили и душили этих националистов и тех, кто за них голосовал и, наконец, ─ задавили, заглушили, задушили! И вот результат этой борьбы: - националисты и те, кто приходит за них голосовать ─ полностью ликвидированы и это видно по результатам выборов!
─ Да, но ни один из наших наблюдателей не увидел ни на одном из участков ни одного белого ─ все были чёрными, ─ ответил главный наблюдатель.
─ Ну и что, ─ зато теперь нет ни русских националистов, ни тех, кто приходит за них голосовать! ─ радостно объявил глава ЦИК.
74.
У нас полония на всех хватит! ... Ну пуль-то уж точно!
Кандидат в Президенты России диссидент Владимир Буковский пошёл в российское посольство в Америке, чтобы получить новый российский паспорт и секретарша, взяв старый паспорт Буковского, радостно сообщила ему, что новый паспорт будет готов в течении месяца. Буковский удовлетворённо кивнул.
─ Ну а поскольку вы теперь кандидат в Президенты России, ─ добавила секретарша, ─ вы сами можете быть "готовы" в любую секунду!
75.
Так как наши ветераны ─ немецким языком никто не овладеет!
Ветерану Великой Отечественной Войны работодатель объясняет при приёме на работу: - Хоть вы нам немножко по возрасту не подходите, но в анкете вы написали, что прекрасно владеете немецким языком. Это нам очень нужно. Скажите ─ как по немецкий будет "здравствуйте"?
─ Не знаю, ─ отвечает ветеран.
─ Но вы же сами написали, что прекрасно владеете немецким языком? ─ недоумевает работодатель.
─ Да, и могу вам его предъявить! ─ уверенно отвечает ветеран. ─ Мне ещё в сорок первом, как разведчику, поручили взять языка, я его взял и до сих пор им владею!
76.
Он не понял, но ему объяснили!
Преемник Президента России Сергей Иванов во время своего предвыборного турне посещает сувенирную мастерскую. ─ А вот мы сделали бюстик Нашего Нынешнего Президента из металла, поскольку у него железная воля и железный характер, ─ объясняет преемнику экскурсовод. ─ А вот бюстик премьер-министра из пушнины, потому что у него мягкий характер. А вот и ваш бюстик ─ из дуба.
─ А почему из дуба? ─ спросил преемник.
─ А потому что дуб ─ символ интеллекта, а вы у нас самый умный, ─ ответила экскурсовод.
─ А, понятно! Спасибо, ─ обрадовался Иванов.
77.
Комментируй ─ не комментируй ─ всё равно наш Вождь ─ Кадыров!
На пресс-конференции Президента России спрашивают: - А это правда говорят, что Россией на самом деле правит Президент Чечни, а вы всего лишь у него на побегушках?
─ Вы знаете ─ этот бред... Извините ─ мне звонок по мобильному... Да, Рамзан. Что ─ у твоих ребят, которые приехали разбираться и трясти Москву ─ сигареты кончились? Понял ─ сейчас сбегаю... В общем ─ я бред не комментирую, а нашу встречу прошу считать законченной, поскольку у меня дела и я должен идти... Вернее ─ бежать! ─ скороговоркой ответил президент России и быстро выбежал из конференц-зала.
78.
Мы и не таким вылизываем!
Помощники Усамы Бен Ладена спрашивают его ─ куда это он собрался на белом коне?
Я въеду победителем в Россию и к моим услугам будут вся её военная мощь и ресурсы! ─ отвечает Усама.
─ Но ведь в России, в основном, не любят Бен Ладена, ─ отвечают ему помощники.
─ А я въеду в Россию под фамилией не Бен Ладен, а Бен Аффлек. Русский кинопрокат и телевидение уже давно легли под США и вся Россия вылизывает всем американским актёришкам и актрисулькам задницы. Не сомневаюсь, что с такой фамилией они будут вылизывать её и мне! ─ уверенно ответил Усама.
79.
Око за око, зуб за зуб, труп за труп!
Главе ФСБ на пресс-конференции журналисты задают вопрос: ─ Скажите ─ вот если за границей высылают какое-то количество наших дипломатов ─ мы в ответ высылаем точно такое же количество ихних. Но ведь бывают и более серьёзные случаи ─ когда в иностранных горах или преодолевая иностранные бурные реки или погружаясь в иностранную воду ─ гибнут наши люди! Что вы с этим намерены делать?!
─ Да! Мы и тут разработали комплекс ответных мер! ─ отчеканил Глава ФСБ. ─ Если в иностранных горах гибнут наши люди ─ мы в ответ планируем загнать на наши горы представителей той страны, в горах которых погибли наши люди и в таком же количестве. Если кто выживет на одной горе ─ мы загоним тех на другую, потом на другую ─ и так по кругу, пока все не сдохнут! Если наши люди погибли, преодолевая иностранные бурные реки ─ мы вгоним в наши бурные реки представителей той страны, в реке которой погибли наши люди и в таком же количестве. Если кто выживет в одной реке ─ мы загоним тех в другую реку, потом в другую ─ и так по кругу, пока все не захлебнутся! Ну а если наши люди погибнут при погружении ─ мы так же будем погружать иностранцев, пока не утонут! Думаю ─ все одобрят такие меры!
80.
Активистов пустят на Viskas!
На одной из уплотнительных новостроек к протестующим жильцам подходит представитель власти с группой своих помощников: ─ У нас всё согласовано, все подписи собраны, печати проставлены ─ мы имеем полное право вырубать деревья и застраивать территорию!
─ Но мы всё равно протестуем! ─ ответил один из жильцов.
─ А вы, простите, кто?
─ Я ─ Иван ─ активист, избранный протестующими жильцами.
─ А, ─ так насчет вас у нас тоже есть решение ─ зарубить вас мачете! ─ ответил представитель власти.
─ Да как вы смеете?! ─ возмущённо ответил активист.
─ Так вот же резолюция ─ зарубить ─ видишь?! ─ протянул ему бумагу представитель власти. ─ Печати видишь?! Подписи видишь?! Всё согласовано, подписано, заверено, печати проставлены ─ приступайте ребята! ─ скомандовал он своим помощникам и те порубали активиста на куски.
81.
Не надо мешать дагестанцам!
В одну из российских воинских частей, где солдаты дагестанцы обложили русских солдат данью, приезжает комиссия разбираться.
─ А чего тут разбираться?! ─ встречает комиссию один из солдат дагестанцев. ─ Дань нужна нам для приготовления к жертвоприношениям на благо России и российской армии. Сперва мы планируем принести в жертву одного неверного, потом отделение, потом взвод, потом роту, потом полк, потом дивизию. Думаю ─ после этого всевышний ниспошлёт благодать на Россию и её армию, оградит её от напастей и поможет защититься от врагов!
82.
Еврейский сверчок ─ знай свой шесток! Русский сверчок ─ хрен тебе, а не шесток!
В кабинет главного редактора Рабиновича заходит секретарша и протягивает рукописи фельетонов. Рабинович читает одну из них и выносит вердикт: - Фельетон хорош, но вот фамилия Иванов ставит крест на прелести, шарме, очаровании и остроте фельетона. С такой фамилией только грузчиком работать, а не фельетоны писать. В помойку! ...
А этот фельетон совсем плохой, ─ говорит Рабинович, читая вторую рукопись, ─ но вот фамилия Гиппенрейтер придаёт прелесть, шарм, очарование и остроту всему фельетону! Немедленно в печать!
83.
Штирлиц как всегда изворотлив
Немецкий офицер входит в кабинет к Штирлицу и заявляет: - Я выяснил, что вы русский еврей, Штирлиц!
─ А у вас еврейское звание! ─ парировал Штирлиц.
─ Это как это? ─ удивился немецкий офицер.
─ А вы знаете, что есть такая еврейская фамилия ─ Гуппенрейтер? А ваше звание ─ группенфюрер! Почти одно и то же!
─ Давайте договоримся так, Штирлиц ─ вы не выдаёте меня, а я не выдаю вас! ─ предложил немецкий офицер и Штирлиц удовлетворённо кивнул.
84.
Надо ж настолько обнаглеть!
Один спецназовец хвастается другому: - Я тут проверил у одного чувака паспорт и тут же пристрелил как ваххабита. У него в паспорте так и было написано: - Ваха Битов. Совсем обнаглели террористы ─ уже в паспортах себя указывают!
─ Это что! ─ отвечает второй спецназовец. Я тут у другого чувака паспорт проверил и тут же пристрелил как шахида. У него в паспорте так и было написано: - Шахиджанян. Совсем обнаглели смертники ─ уже в паспортах себя указывают!
85.
А был бы умный ─ получил бы "кол"!
Учительница геометрии вызывает Вовочку к доске и говорит: - Мы в прошлый раз изучали окружности. Можешь ли ты привести пример круга?
─ Круглый дурак! ─ отвечает Вовочка.
─ А пример круглого дурака? ─ задала дополнительный вопрос учительница.
─ Это я! ─ ответил Вовочка.
─ Молодец! Садись ─ пять!
86.
Не всякий пример должен быть заразителен!
Милиционер останавливает водителя и просит его подуть в специальное устройство.
─ А как это? ─ спрашивает водитель.
─ Сейчас я покажу, ─ отвечает милиционер и дует в устройство. ─ Вот так! У меня устройство показывает последнюю степень алкогольного опьянения. Если у вас будет то же самое ─ я вас арестую!
87.
Меньше народу ─ больше кислороду!
По итогам плачевного положения дел по различным эпидемиям в мире, главный санитарный врач России собрал пресс-конференцию и объявил: - У нас всё в порядке ─ никаких эпидемий нет. Они есть только за границей, но это не моя компетенция!
─ И у нас есть! ─ возразили ему журналисты.
─ Единичный лёгкий случай в самом отдалённом уголке России! Это не опасно! ─ парировал главный врач.
─ В столице! ─ продолжили настаивать журналисты.
─ Единичный лёгкий случай на самой отдалённой окраине города! Это не опасно! ─ парировал главный врач.
─ Пол Москвы умерло! ─ возразили журналисты.
─ Умерли только те, кто сам хотел умереть и поэтому умерли радостными и счастливыми. А кто не хотел, тот не умер, поэтому я тут ни при чём и вообще ─ у нас всё отлично, никаких проблем, конференция закончена ─ мне надо идти поддерживать нашу медицину на должном уровне, а не слушать вашу брехню!
88.
Да и без исследований было понятно!
Накануне истечения последнего по конституции президентского срока президентская администрация заказала учёным исследование в ходе которого различные изображения Иисуса Христа, включая изображение с Туринской плащаницы, должны быть наложены друг на друга, в результате чего будет получено усреднённое изображение нашего Господа.
Результат работы учёных шокировал президентскую администрацию ─ с портрета на них смотрел нынешний президент России. После этого члены президентской администрации подготовили текст, с которым они планируют обратиться к гражданам России:
─ И этому человеку вы хотите ограничить продолжительность пребывания на посту президента? Что вам дороже ─ конституция или царствие небесное на земле? Вот и мы думаем что второе. Поэтому пусть правит безо всяких ограничений!
89.
Огромная разница!
─ Теперь я поняла, что все мужики сволочи! ─ говорит одна подруга другой.
─ Кроме моего мужа! ─ ответила другая.
─ Тебе повезло с мужем ─ он исключение из правил! ─ завистливо произнесла подруга.
─ Да, ─ он у меня не сволочь, он ─ гад ползучий! ─ подтвердила другая.
90.
Едва не террористы, но уж точно ─ экстремисты!
Глава партии "Единая Россия" приходит к прокурору в прокуратуру и заявляет: - Нам надо снять с предвыборной гонки две конкурирующие с нами демократические партии. Не наговорили ли их лидеры того, что подпадает под закон о противодействии терроризму и экстремизму?
─ Да все они теперь очень осторожны ─ придраться не к чему, ─ ответил судья. ─ Руководство одной из партий выступило только против Бин Ладена и Аль-Каиды.
─ Так мы сегодня же примем их в свои ряды! ─ объявил глава "Единой России".
─ Ну это другое дело! ─ воскликнул прокурор. ─ Тогда мы снимем эту партию за экстремизм в адрес соперника по предвыборной компании.
─ А что с другой партией? ─ спросил глава "Единой России".
─ Там не к чему придраться, ─ разочарованно вздохнул прокурор. ─ А хотя... Один из её руководителей один раз назвал ваших членов не медведями, а мудведями. Он, конечно, оговорился, но теперь им тоже хана за экстремизм!
91.
Полный Антифашизм!
Президент России выступает на международной конференции по противодействию фашизму.
─ Фашизм у нас только на уровне отдельных преступных элементов и мы с ними беспощадно боремся! ─ начинает он. ─ Ответственно заявляю, что наша власть фашизмом не больна! Наоборот ─ мы рады привести в страну всех чёрных и смуглых и пусть они грабят, насилуют, режут, взрывают, убивают! А при фашистской власти такое невозможно ─ она ненавидит чёрных и смуглых, а наша власть их просто обожает!
92.
Армения vs Россия.
Армянское радио спрашивают: - чем отличается Россия от Ноева Ковчега?
Армянское радио отвечает: - В Ноевом Ковчеге было каждой твари по паре, а в России ─ каждой твари по ПиаРу!
93.
Крутейший заяц!
Конферансье в цирке объявляет: - Как нами и было обещано ─ сегодня вы увидите уникальный номер. Все видели зайца на барабане, но у нас вы увидите просто уникального зайца ─ зайца, которому всё по барабану!
94.
Сообразили на троих!
Учительница физики хвалит Вовочку за правильные ответы: - И последний вопрос ─ на твёрдую пятёрку: - В честь кого названа единица измерения частоты?
─ В честь братьев Герцев! ─ отвечает Вовочка.
─ А что ─ их было много? ─ переспрашивает учительница.
─ Трое! ─ отвечает Вовочка. ─ Герц, Килогерц и Мегагерц!
95.
Мутантного аппетита!
Работники, приехавшие на работу в колхоз, приходят есть в местную столовую.
─ А это у вас что ─ куриные ножки? ─ спрашивает один из них.
─ Нет ─ это куриные ручки! ─ отвечает повар.
─ Но у куриц нет ручек, ─ возражает работник.
─ У наших есть! ─ отвечает повар. ─ У нас тут все куры ─ мутанты!
96.
Самые элементарные нормы!
Благотворительная организация привозит в детский дом игрушки, чтобы подарить их детям. Их встречает воспитательница.
─ Мы привезли девочкам куклы, а мальчикам солдатиков, ─ объясняет воспитательнице спонсор.
─ А они интерактивные? С выходом в Интернет? ─ интересуется воспитательница.
─ Да нет ─ самые обыкновенные, ─ удивлённо отвечает спонсор.
─ Да что за фигню вы детям дарите?! ─ возмущается воспитательница. ─ Они с такой хренью играть не будут!
97.
А были бы врагами...
Во время официальной встречи лидеров России и Таджикистана президент России Владимир Путин протянул руку президенту Таджикистана и произнёс: - Ну, здравствуй, Эмомали Рахмон!
─ Ну здравствуй ─ Владимир Путин! ─ ответил президент Таджикистана и тут же получил удар ногой в челюсть.
Отскочив назад и прикладывая носовой платок к окровавленному лицу, президент Таджикистана простонал: - За что?
─ Ну ты же велел называть себя не Рахмонов, а Рахмон, убирая оскорбительное русское окончание, ─ вот я и решил тебя не оскорблять и назвал Рахмон, а ты оскорбил меня, сказав Путин, а ведь in ─ это оскорбительное английское окончание!
─ Хорошо ─ я буду звать тебя Пут, ─ согласился истекающий кровью президент Таджикистана и тут же, получив ногой под дых, свалился на пол.
─ А put ─ это вообще оскорбительное английское слово, ─ заметил президент России.
─ Так как же тебя называть? ─ простонал истекающий кровью, слезами и потом президент Таджикистана.
─ Ну мы же друзья! ─ добродушно улыбнулся президент России. ─ Зови меня просто Володя.
98.
Светлячок!
Ты самая красивая девушка на свете! ─ говорит юноша своей подруге.
─ А в темноте? ─ спрашивает девушка.
─ А в темноте ты ещё красивее! ─ отвечает он.
99.
Профессиональный подход!
Заплаканная и избитая девушка вбегает в отделение милиции и бросается к дежурному милиционеру: - Помогите ─ моего мужа убили, нас ограбили, а меня изнасиловали и избили!
─ А за вами стоят мощные финансово-промышленные группы или интересы сильных мира сего? ─ задаёт вопрос дежурный милиционер.
─ Не-ет! ─ прорыдала девушка.
─ А за преступниками? ─ снова спрашивает милиционер.
─ Не знаю, ─ проревела девушка.
─ А вдруг стоят! ─ предположил милиционер. ─ Вот когда точно узнаете, что не стоят, вот тогда и приходите! ─ посоветовал он девушке.
100.
Вот за это "это" его надо туда!
Один друг прибегает к другому весь красный, с глазами навыкат.
─ Ты представляешь ─ мне пожал руку сам Президент России! ─ кричит он.
─ Да ─ понимаю весь ужас твоего положения, ─ отвечает друг. ─ Но я думаю, что это через рукопожатие не передаётся.
101.
Вот сразу после создания американцами группы "Чулпанхаматова" ─ начнём считать себя вторым полюсом!
Президент России выступает в зале перед огромной российской аудиторией: - Мы против однополярного мира, центром которого является США! Россия ─ великая и самостоятельная держава! Мы должны быть противовесом США ─ вторым полюсом! А быть зависимыми от США ─ не наш удел! ... Ну всё ─ я закругляюсь, потому что после меня должна выступать американская кинозвезда, которую все хотят услышать, после неё будет показан американский блокбастер, который все хотят увидеть, ну а прямо сейчас на разогреве выступит великая русская группа "Уматурман"!