101 АНЕКДОТ
1.
Армянский Юмор:
Армянское радио спрашивают: ─ Чем отличаются русские шутки от еврейских?
Армянское радио отвечает: ─ Когда шутят евреи ─ смеются все, а когда шутят русские ─ смеются все, кроме евреев.
2.
Не туда попали!
Звонок по 03: ─ Срочно приезжайте! На съезде "Единой России" нашему члену стало плохо!
─ А почему вы к нам звоните?! Мы не ветеринары и медведей лечить не умеем!
3.
Ты как челобитную царю подаешь?!
На пресс-конференции с главой государства журналист спрашивает: ─ А это правду говорят, что живя в Германии Вы прониклись любовью к Вермахту и Третьему Рейху?
─ Ну во-первых, ─ начал отвечать Президент, ─ прежде чем задавать вопрос ─ надо встать, вытянуть руку и крикнуть Хайль!, а во-вторых ─ что за чушь вы несёте?!
4.
Всегда Готов!
На пресс-конференции Президента России спрашивают, готовит ли он преемника к окончанию срока своего правления?
─ А он уже готов! ─ отвечает Президент. ─ Это ─ Рамзан Кадыров!
─ А почему? ─ спрашивают недоуменные корреспонденты.
─ Потому, что мне так посоветовал Шамиль Басаев.
5.
Отгадай Загадку:
Что такое: Кругом резня, беспредел, теракты, а глава МВД - помалкивает?
Разгадка: Это "Единая Россия" победила, наконец, на выборах!
6.
Уж лучше "Хайль Гитлер!", чем "Аллаh Акбар!"
Слушайте, Штирлиц, ─ я нифига ничего не понимаю! ─ восклицает Мюллер.
─ Вы же, вроде, русский разведчик, за Вами, вроде, охотились гестаповцы и эссовцы? Вы вырвались от них на Родину ─ в Москву, а теперь возвращаетесь в Германию и целуете их всех взасос до обморочных состояний?!
─ Чего же тут непонятного?! ─ восклицает Штирлиц. ─ Просто власть ваших фашистов мне гораздо милее, чем всевластие чёрных!
7.
Игры Новой России!
Не так давно в Москве состоялся турнир по московским шахматам на кубок Мэра Москвы. Однако севшие за игровые столы шахматисты с удивлением обнаружили, что все фигуры на досках одинакового чёрного цвета.
─ А где же тут белые?! ─ воскликнули севшие за столы шахматисты.
─ Вай! ─ воскликнул организатор соревнования Секербаш Расчленилов. ─ Это же Москва. Ми тут всех белых уже давно съели!
8.
А он опять живее всех живых!
─ Алё ─ это Кремль?
─ Не совсем! Это Мавзолей, батенька.
─ А тогда с кем я разговариваю?
─ А самому трудно догадаться? В общем, батенька ─ набирайте правильно номер!
9.
Штирлиц, как всегда, скрупулёзен!
Штирлиц, дружище, ─ Вы подвезёте меня после работы до дома. У меня машина сломалась, ─ попросил Мюллер.
Эй-эй! Штирлиц! ─ с ужасом воскликнул Мюллер, просыпаясь на заднем сиденье. ─ Это же Москва, Лубянка, КГБ! Это не мой дом!
Дружище Мюллер! ─ парирует Штирлиц. ─ Вы ведь просили подвести Вас до дома, а до какого дома не уточнили. Вот я и привез Вас к себе домой.
10.
На свободу с чистой совестью
Проверяющий интересуется у начальника тюрьмы:
─ Никак не могу понять, почему тех мафиози, которых приговорили к двадцати годам тюрьмы ─ Вы выпустили в первый же день?
─ Но это обычная практика, сэр, ─ отвечает начальник тюрьмы. ─ За хорошее поведение мы обычно досрочно освобождаем заключенных.
─ Но не в первый же день! ─ вскипает проверяющий.
─ Да, но они продемонстрировали нам ультра-супер-экстраклассное поведение, поэтому у нас не было другого выхода.
11.
Лучше удавиться.
─ Ну как Вам моя рукопись, ─ спрашивает писатель издателя.
─ Замечательная, ─ отвечает издатель.
─ Ну и что мы теперь будем делать? ─ интересуется писатель.
─ Как что?! ─ удивляется издатель. ─ Ну, разумеется, ждать вашей смерти, чтобы не платить вам авторских гонораров!
12.
Даёшь Кутузова!
─ Ты знаешь, ─ был бы жив Кутузов ─ он снова сжёг бы дотла всю Москву, ─ говорит один приятель другому.
─ Если бы узнал, что Москву захватят французы?
─ Нет, если бы узнал, что ее захватили Новые Русские.
13.
Слава КПСС!!!
На днях от партии "Единая Россия" на утверждение поступил законопроект по которому барьер для прохождения партий в госдуму будет увеличен с 7-ми до 27-ми процентов. На недоуменный вопрос ─ для чего? был дан такой же недоуменный ответ: а для того, чтобы никто не мешал нам в одиночку бороться с терроризмом!
14.
Одно из двух:
На днях группа недовольных мэром Москвы граждан предложила переименовать передачу "Лицом к городу" в передачу "Яйцом к городу". Главное действующее лицо передачи предполагается оставить прежним, но камеру сместить не в сторону лица, а в сторону яйца (любого из двух) мэра Москвы. Как утверждается ─ это будет больше соответствовать реальной заботе мэра Москвы о нуждах москвичей.
15.
Все ─ в Алькайеду!
Президента России спрашивают, почему славянам в России живется хуже всех: им труднее чёрных и работу найти и денег заработать и побольше детишек завести?
─ А они сами виноваты! ─ отвечает Президент. ─ Им надо быстрее принимать ислам, тогда Алькайеда и им поможет и работу найти и денег заработать и побольше детишек завести!
16.
Спокойствие, - только спокойствие!
Президента России спрашивают, когда, наконец, в России прекратится демографический спад, а начнется демографический подъем?
─ Да успокойтесь Вы, наконец! ─ начал успокаивать Президент. ─ Очень скоро у нас будет не то что демографический подъём, а прямо-таки демографический взрыв. ... Вот скоро Алькаида окончательно придёт здесь к власти и у нас в России будет не 1,5 миллиарда китайцев, а 10 миллиардов мусульман. При таком раскладе жалкими 100 миллионами русских славян можно будет просто пренебречь.
17.
Молодец!
─ Скажите, господин Президент, а после вашего ухода из дзюдо ─ вы не жалеете, что не можете никого положить на лопатки? ─ спросил Нашего Президента один из корреспондентов.
─ Да я сейчас кладу на лопатки даже больше, чем раньше, ─ ответил Наш Президент.
─ То есть Вы хотите сказать, что уже положили на лопатки терроризм, ─ не унялся корреспондент.
─ А при чем здесь терроризм? ─ продолжил отвечать Президент. ─ Своим указом об отмене выборов губернаторов я пока что положил на лопатки лишь свободу и демократию в России.
18.
Будут многочисленные жертвы
Не так давно думцы рассмотрели вопрос о сохранении льгот жертвам политических репрессий. Правда, будут ли это, в связи с нынешней монополизацией власти, жертвы текущих или прошлых политических репрессий ─ думцы уточнять не стали. Обидно.
19.
Не мешайте Вовочке!
Муж Джордж спрашивает свою жену Европу: ─ Дорогая ─ ты не знаешь, что сейчас делает наш сын ─ Вовочка?
─ Вовочка заперся в своей комнате и занимается тоталитаризмом, ─ отвечает жена.
─ Ну, ─ не будем ему мешать.
20.
Не мешайте Вовочке (часть 2)!
Учительница замечает, что во время урока Вовочка залез под парту и парта начала трещать по швам.
─ Вовочка, ─ чем это ты там занимаешься?! ─ спросила учительница.
─ Тоталитаризмом, Америка Европовна! ─ ответил Вовочка.
─ А, ─ ну тогда ─ не буду тебе мешать.
21.
Заговорные Слова:
Милицейского начальника спрашивают, почему повсюду развелось столько преступников, а милиция перестала их задерживать?
─ Да себе дороже! ─ отвечает начальник. ─ Преступник нынче пошёл грамотный и знает волшебные слова, после которых его лучше не преследовать и не скручивать, а не то потом тебя самого заловят и скрутят.
─ А эти слова, по-видимому: ─ Врёшь, милицейская сволочь, ─ не возьмёшь!
─ Да Вы что?! Эти слова, как раз, мало помогают, а вот слова: ─ Слава Путину! Да здравствует "Единая Россия"! ─ помогают великолепно.
22.
Милицейские будни
Милицейский начальник построил своих подчиненных на плацу и проводит инструктаж:
─ Вы должны останавливать и досматривать всех подозрительных граждан, а также... Бин Ладен идет... Смирно! Прошел. Вольно! ...А также содержимое их сумок и рюкзаков!
23.
Долой оппозицию!
─ Вовочка, ─ ты почему открутил голову Машиной говорящей кукле? ─ спрашивает воспитательница.
─ Она чего-то не то вякнула, ─ буркнул Вовочка.
─ Но Маша будет очень недовольна!
─ А Маше я еще вчера голову открутил, ─ ответил Вовочка.
24.
У каждого ─ свой Президент и своё Правительство!
На недавнем митинге "Против терроризма!" двое подростков опрометчиво подняли лозунги "Долой Бин Ладена!" и "Долой Алькаиду!" Лозунги были тут же порваны милицией, после чего ребят отволокли в ближайшее отделение, из чьих застенков живыми они уже не вышли. На вопрос: ─ "Как такое могло произойти?" ─ начальник отделения Султан Секирбашев в резкой форме ответил: ─ "Чтобы в следующий раз неповадно было превращать антитеррористический митинг в анти-президентский и антиправительственный!"
25.
Супермишка
Один приятель спрашивает другого, как вчера прошла охота на медведя.
─ Да я единственный из охотников, кому посчастливилось остаться в живых. Мишка-то олимпийским оказался!
─ Это как это ты определил? ─ недоуменно переспросил приятель.
─ Да он всех моих напарников на пять кусков разорвал.
26.
Единый Мишка
Один приятель спрашивает другого, как вчера прошел поход за грибами.
─ Да я единственный из грибников, кому посчастливилось остаться в живых. На нас напал медведь из "Единой России"!
─ Это как это ты определил? ─ недоуменно переспросил приятель.
─ Очень просто. Он вежливо попросил нас предъявить свои партбилеты. Ну я и оказался единственным, кто предъявил правильный, а яблочников, СПС-овцев и беспартийных он на куски разорвал.
27.
Скромные подарки крышевателей:
Не так давно в Москве прошел съезд азербайджанской диаспоры. Как и положено, на съезде присутствовали Президент России и Мэр Москвы. В честь этого съезда Мэр Москвы подарил азербайджанцам кинотеатр "Баку" (ну Москву-то он им уже давно подарил). Над предложением Президенту подарить азербайджанцам страну Наш Президент сейчас размышляет.
28.
Болеем за наших!
Футболист Спартака принес на стадион свою кошечку, чтобы она за него поболела.
После матча подходит к ней и спрашивает: ─ Ну?! За кого болела?!
─ Мур! ─ отвечает кошечка.
─ МУР! МУР! ─ передразнивает футболист. ─ Вот мы и просрали твоему Динамо!
29.
Привычка!
Один начальник МВД ушел в монастырь и стал иконописцем. К нему приезжает съёмочная группа и спрашивает, как так могло произойти.
─ Мне явился сам Господь, после чего я и решился изменить свою жизнь, ─ ответил священник.
─ А почему на ваших иконах Святые изображены в двух лицах?
─ Всё просто, ─ ответил священник. ─ Одно лицо ─ в профиль, другое ─ в фас.
30.
Мухлёж по-американски
Бессовестным мухлежом и крупномасштабной фальсификацией назвал президентские выборы в США российский центризбирком, проводивший наблюдение и альтернативный подсчет голосов на этих выборах. По данным нашего центризбиркома, которому все россияне безоговорочно доверяют, за Джорджа Буша проголосовало всего 10 процентов избирателей, за Джона Кэрри ─ тоже 10. Против всех - 5 процентов. Большинство же ─ 75 процентов голосов набрал Владимир Владимирович Путин.
31.
Как, как - никак!
К Путину подходит прохожий (уже смешно) и спрашивает: ─ Вы не подскажете, как пройти в Кремль?
─ Да пока я жив ─ никак, ─ отвечает президент.
32.
Мафиозный Саммит
Итальянская пресса с восторгом описывает последнюю встречу друзей ─ итальянского премьера и российского президента, на которой российский президент решился даже заговорить по-итальянски. Однако, признаются издания, блок фраз начинающихся с фразы: ─ "Ми бандито, знаменито!" и заканчивающихся фразой: - "Миллионо и плеванто на законо!" так и остался не понятым итальянским премьером.
33.
Не смотрите бяку!
В разгар путинских новостей на телевидении дикторы выступают со срочным сообщением: - Уважаемые телезрители! Группа мерзавцев-экстремистов прорвалась в телеэфир на одной из частот с помощью подпольного телепередатчика, и организовала там критику Нашего Любимого Президента! Но Наши Органы обещали прекратить это безобразие к восьми вечера! И поэтому сейчас и до этого часу ─ смотрите на наших каналах блок порнографических фильмов под общем названием ─ "Поиметь всех!" Порнография на любой вкус, включая и детскую! Приятного просмотра!
34.
Скороговорка для выработки дикции у детей (а также представления об окружающем мире):
Сбита "Крыша" не по крышовски. Сработал Киллер не по-киллеровски. Нужно "Крышу" перекрышевать перевыкрышевать, нужно Киллера перекиллеровать перевыкиллеровать.
35.
У каждого - свои заказчики!
Журналисты спрашивают чёрненьких строителей: ─ А вот закончится в Москве строительный бум ─ что вы потом будете строить?
─ Халифат! - хором отвечают чёрненькие строители.
─ Но Путин против строительства халифата! ─ недоуменно восклицают журналисты.
─ Вай! ─ отвечают чёрненькие. ─ Путин, может, и против, но у нас заказчик не Путин, а Усама Бин Ладен!
36.
Бедрос ошибается один раз
Согласно последнему опросу общественного мнения на Украине, все 100 процентов проголосовавших за Ющенко на вопрос почему вы за него проголосовали ответили следующее: ─ "Да мы бы ни за что не проголосовали за Ющенко, если бы нам не посоветовал голосовать за него такой влиятельнейший человек, как Бедрос Киркоров".
После такого результата сын Бедроса Филипп Киркоров связался со своим отцом и сказал следующее: ─ "Я понимаю, папа, что ты перепутал Януковича с Ющенко, но после такой ошибки тебе лучше в Россию не возвращаться, иначе тебя замочат понятно где и понятно кто".
37.
Язык до Ануса доведет
или
Царица Валентина Первая
Переименовать город Санкт Петербург в город Санкт Путинбург предложила на днях губернатор Санкт Петербурга. Своё решение она мотивировала необходимостью её дальнейших назначений и переназначений Президентом России и тем, что с такой инициативой её уж точно назначат и переназначат сколько угодно раз. А для закрепления этого результата губернатор предложила ещё установить памятник Медный Путин и повесить по всему городу лозунги: ─ "Путин ─ наш Рулевой!", "Путин ─ ум, честь и совесть нашей эпохи!", "Решения Путина ─ в жизнь!" и т. д. и т. п. ─ "Разумеется ─ теперь все губернаторы бросятся делать то же самое, например переименовывать Москву в Путинскву, Владимир во Владимир Владимирович, ставить памятники и вывешивать лозунги и т. д. и т. п. Но я то ─ Первая!" ─ радостно заявила губернатор.
38.
Закрыть Культуру, пока не поздно!
На днях было сообщено о предстоящем закрытии телеканала Культура. Причиной закрытия стал показ анти-президентского, антиправительственного и антигосударственного фильма "Кин Дза Дза", в котором в гнуснейшей форме поливаются грязью наше передовое государство, светлое правительство, а также святые лики высшей российской власти в лице Путина и Жириновского.
В заявлении Кремля по этому поводу отмечается нежелание терпеть подобные издевательства со стороны зарвавшегося телеканала, а так же опасение, что эти деятели покажут фильм "Три толстяка", который вообще является призывом к свержению существующей власти и государственного строя в России, а после этого еще и фильм "Кощей бессмертный", который вообще призывает к физическому устранению президента РФ!
39.
Оранжевых ─ в клеточку!
На днях было сообщено о предстоящем запрете игры в баскетбол и трансляций этого вида спорта в России. Поводом для запрета послужило то, что баскетболисты играют оранжевым мячом, что может спровоцировать в стране оранжевую революцию наподобие украинской, с честным подсчётом голосов на выборах, что недопустимо в российских условиях.
Предполагается также вообще запретить в России оранжевый цвет, приравнять его носителей к террористам и сажать-уничтожать!
40.
Дотравить Мерзавчика!
Президент России прибегает к своим помощникам и спрашивает:
─ Братва ─ у вас есть цианистый калий?
─ А зачем Вам? ─ спрашивает братва.
─ Да не мне ─ а Ющенко. Он, Гад, ─ с официальным визитом к нам хочет приехать.
41.
Дотравить Мерзавчика (часть 2)!
Во время официального визита президента Украины Виктора Ющенко в Россию, Президент России сразу же предложил Ющенко пообедать, но Ющенко предусмотрительно отказался. Тогда Наш Президент тут же предложил Ющенко попить чайку, но и тут Ющенко предусмотрительно отказался. Тогда Наш Президент просто предложил Ющенко попить водички, но и тут Ющенко отказался.
─ Ну ничего, Сволочь, ─ мы Тебя всё равно потом отравим, ─ процедил Наш Президент.
42.
Дотравить Мерзавчика (часть 3)! Получилось! Мы хитрее!
Помощник Виктора Ющенко посоветовал своему шефу при посещении России всё время визита не голодать, а поступить по-хитрому. Согласиться на обед, но как только двум президентам поставят на стол тарелки ─ поменяться ими с Президентом России.
Во время следующего визита Ющенко так и сделал. Как только Президенту России поставили на стол его тарелку, Ющенко перехватил её и поставил себе, а свою передвинул президенту России. Президент России отреагировал на это спокойно и спокойно принялся есть из предназначенной Ющенко тарелки, однако когда Ющенко проглотил первый кусок и стал задыхаться и синеть, повернулся к своему гостю и процедил: - Этот трюк посоветовал Тебе Наш Человек, вот поэтому я специально насыпал яд именно в свою тарелку!
43.
Прогресс не остановишь!
Учительница входит в класс и говорит:
─ К сожалению, девочкам отличницам я не смогла поставить за диктант отличной оценки, потому что они неправильно написали слово паранджа.
─ Но нас не учили это слово писать, Амина Усманбаевна, ─ возразила отличница Маша.
─ Ничего страшного, Машенька, ─ успокоила её учительница, ─ скоро вас не только научат правильно это слово писать, но и научат также правильно её носить.
44.
666
На шестом году своего правления у Нашего Президента случилось прояснение рассудка и на заседании правительства он понял, что в России невозможно зарегистрировать предприятие. Ожидается, что ещё через шесть лет, во время следующего прояснения сознания, Наш Президент поймёт, что в России невозможно, к примеру, создать политическую партию, а ещё через шесть лет, глядишь, поймёт, что в России невозможно жить.
45.
По Сеньке и шапка!
На шестом году своего правления Наш Президент решил лично заняться руководством ремонта Большого Театра. И это правильно. На всю страну президента не хватает. Страна большая, а он один. Поэтому страной будут по прежнему заниматься бандиты. Их много.
46.
На торговом фронте
Дочь коммерсанта приходит к отцу и говорит:
─ Папа. Сегодня Вася сделал мне предложение и я сразу же согласилась.
─ А надо было поторговаться! ─ отвечает отец.
47.
Чудеса дрессуры!
Вчера в думе была проведена безуспешная акция по вручению думцам билетов на цирковое шоу под названием "Дрессировщик Володя со своими дрессированными медведями". Распространителя вытолкали взашей со словами: ─ "Мы на этом цирковом шоу каждый день в думе присутствуем".
48.
Уточняйте имя слонихи!
Очень тучная женщина приходит на приём к врачу.
─ Доктор, ─ говорит она. ─ Вы мне обещали, что после приёма ваших лекарств я стану стройная, как статуэтка, а я стала ещё толще, чем была!
─ Вы просто ослышались, мэм, ─ отвечает доктор. ─ Я говорил, что вы станете стройной, как сто Туэток. А Туэткой зовут слониху в нашем зоопарке!
49.
А похоже!
Русский спрашивает своего испанского друга:
─ А как будет по-испански Россия?
─ Кругомос Криминалос, ─ отвечает испанец.
─ А президентская Россия?
─ Кругомос Криминалос Паханос Крышеватос.
─ А демократическая президентская Россия?
─ Кругомос Криминалос Паханос Крышеватос И Всем Лапшунос На Ушас Вешас!
50.
На чёрный день
После своего блистательного выступления, во время которого Президент России объявил, что собранные в стране золотовалютные резервы ─ это деньги будущих поколений, растроганный Бин Ладен сел за стол и написал своему русскому коллеге следующее: ─ "Я благодарен Вам, коллега, за то, что благодаря вашей политике будущими поколениями в России будет исламское поколение. Вот им то всё и достанется. А бледнолицые пусть вымирают под вашим чутким руководством!"
51.
На то была б не мэра воля ─ не отдали б Москвы!
По итогам последней пресс-конференции силовых структур был выпущен пресс-релиз, в котором было заявлено, что москвичам отныне не следует при виде подозрительного лица обращаться в ФСБ или милицию, поскольку стараниями мэра Москвы в столице подозрительным стало уже каждое второе лицо. А в будущем ─ им станет каждое первое!
52.
Made in USA! Остерегайтесь подделок!
На днях одной из ведущих киностудий США было объявлено о завершении работы над экранизацией "Дюймовочки" и началом работы над сиквелами "Дюймовочки" под названием "Метровочка" и "Километровочка", а также преквелами под названием "Сантиметровочка" и "Миллиметровочка". Ну а потом очередь дойдёт и до "Микрометровочек", "Нанометровочек" и "Пикометровочек", и весь мир, а особенно полностью лёгшая под Америку Россия, будут с нетерпением ждать предстоящих премьер.
53.
Учи английский, дочка!
Одна из женщин написала Путину письмо, в котором посетовала на то, что обожала Путина, голосовала за него, а он не решил ни одной проблемы и не оправдал надежд и чаяний, не выполнив ни одного из своих предвыборных обещаний. Из администрации президента даме пришёл ответ:
─ Всё президент выполнил, просто вы плохо знаете английский язык. Дело в том, что фамилия Put in переводится на русский как положить в... Вот все ваши надежды, чаяния и проблемы ─ в заднее место и положили!
54.
Халтурка
Один приятель жалуется другому: ─ Представляешь ─ на меня вчера уголовное дело завели!
─ Это за что ж это? ─ недоумевает приятель.
─ Да за то, что я в транспорте пол Москвы за безбилетный проезд оштрафовал.
─ Так это ж твоя прямая обязанность. Ты же ─ билетный контролёр!
─ Да просто я штрафовал их в вагонах метро.
55.
Каждой ─ своё!
─ О, какая у вас мускулистость! О, какая у вас грузоподъёмность! ─ бубнит в самолёте один из пассажиров.
─ О, ─ вы, я вижу, занимаетесь грузоперевозками, ─ замечает его сосед.
─ Да нет. Просто лечу к своей невесте делать предложение и разучиваю комплименты.
─ Да за такие комплименты она вам запросто съездит по физиономии.
─ Вот этого бы мне не хотелось, потому что я этого не переживу.
─ Тогда не зубрите эти дурацкие комплименты.
─ Не могу. Она же у меня штангистка.
56.
Жертвы президентского ПиаРа
В штабе дальней бомбардировочной авиации звонит телефон. Трубку поднимает один из офицеров, внимательно слушает, а потом взрывается: ─ Да мы уже который раз вам, грёбаным америкосам, отвечаем, что это не мы разбомбили ваш Белый дом, Капитолий и Пентагон. Это всё ваши грязные и провокационные выдумки в наш адрес. Всё! ─ заканчивает офицер и, бросив трубку, обращается к своим коллегам. ─ И чёрт нас дёрнул дать этому Путину порулить бомбардировщиком!
57.
Не отвлекайте Президента!
Президент России выступает на трибуне перед солдатами и офицерами антитеррористических подразделений:
─ Спасибо вам за то, что вы являетесь надёжной защитой наших граждан от террористов... Что это там за дикие крики за забором? ─ отвлёкся президент, обращаясь к своим помощникам.
─ Да ваххабиты славян режут, ─ отвечают помощники.
─ Так попросите их резать в другом месте или пусть подождут, когда я закончу!
58.
Это вам не у Пронькиных
Один профессор университета подходит к другому и спрашивает: ─ Коллега ─ вы не подскажете, который сейчас час?
─ С удовольствием подскажу! ─ отвечает коллега. ─ Если число Архимеда возвести в число Эйлера, а затем разделить его на десятичный логарифм корня кубического из скорости света, делённой на скорость звука ─ то вы как раз и получите требуемое время.
─ О, уже четверть двенадцатого. Спасибо коллега.
59.
Революционный Напиток!
Вдохновлённые стихами Маяковского: ─ "Ешь ананасы, рябчиков жуй ─ день твой последний приходит, буржуй", практически все компании, занимающиеся выпуском соков, объявили о выпуске нового ананасово-рябчикового напитка. Теперь российским буржуям не придётся разыскивать ананасы и рябчиков по отдельности, теряя драгоценное время, оставшееся им для пребывания на этом свете.
60.
Прочисть внутреннее ухо!
─ Вы наступили мне на ногу и даже не извинились! ─ жалуется старушка молодому человеку.
─ Я извинился! ─ ответил молодой человек.
─ Что-то я не расслышала! ─ заметила старушка.
─ А вам надо было слушать мой внутренний голос! ─ парировал молодой человек.
61.
Американское гостеприимство:
─ Чего это наш новый посол так орёт? ─ спрашивает один сотрудник посольства другого.
─ Да я сказал тупым америкосам, что у нас принято встречать людей хлебом-солью. А они ему большой шмат соли протянули, а сверху положили кусочек хлебушка.
62.
П упало, а он остался на трубе!
─ Уважаемые россияне! ─ обратится президент России к гражданам страны накануне истечения второго (и последнего по конституции) президентского срока. ─ Своим указом я упраздняю пост президента России и ввожу вместо него пост резидента России. А поскольку в конституции про резидента ничего не сказано ─ то я могу занимать этот пост сколь угодно долго.
63.
Достойные места!
Результатом безудержной расклейки агитации за "Единую Россию" стал арест всех единороссов и помещение их под стражу. На вопрос как такое могло произойти, глава милиции ответил так:
─ Я, конечно, очень извиняюсь. Просто когда ваши люди оклеивают все стены рекламой "ЕдРа" ─ надо хотя бы не клеить её в том месте, где написано: "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ!"
64.
Не надо обижать Ваххабитов!
Власти России и Москвы с глубоким удовлетворением отметили факт проведения антифашистского митинга, где в противовес фашистскому митингу с лозунгами: "Россия для русских!", "Москва для москвичей!" были развёрнуты прямо противоположные лозунги: "Россия ─ для Чёрных!", "Москва ─ для Ваххабитов!" Впредь, как надеются власти, такие митинги станут регулярными, а фашистские митинги вообще планируется запретить.
65.
Из рекламы строительной фирмы:
Наша строительная фирма не только построит дом, но и проведёт все отделочные работы, причём так, что хулиганы уже не смогут ничего намалевать, поскольку фирма сама высокохудожественно нарисует в подъездах надписи "SKINS", "NAZI" и фашистские свастики. Доступны стилизация надписей и рисунков под отечественную хохлому, палех, гжель. Патриоты останутся довольны. Обращайтесь к нам.
66.
Очередной трагедией окончилось купание в бассейне для десятков человек. Во время купания тёплая вода бассейна неожиданно превратилась в лёд, заживо заморозив всех купающихся. В ходе расследования выяснилось, что никого обвинить не удастся, поскольку причиной трагедии стал пришедший искупаться отморозок.
67.
По системе Станиславского
─ Как вам удалось добиться такого натурального и искреннего выражения страха и ужаса на лице актрисы? ─ расспрашивают журналисты режиссера фильма ужасов. ─ Ведь актриса снималась на фоне синих стен, а все чудовища ─ динозавры, бронтозавры и Кинг Конг ─ были нарисованы позже.
─ Они то были нарисованы, ─ согласился режиссёр, ─ а вот мышь, которую держал перед актрисой оператор ─ была самой настоящей.
68.
Медведям ─ медведево!
В связи с очередной победой "медведей" на очередных выборах ─ планируется объявить внеочередную амнистию всем медвежатникам.
69.
Пряничный кнут.
Волейбольный тренер кричит на нападающую: ─ Ты дура, идиотка, тупая маразматичка! Поняла?!
─ Да.
─ Умница.
70.
Нарасхват!
Девушку спрашивают: ─ Вы такая красивая, наверное, уже замужем?
─ Нет, ─ отвечает девушка.
─ А почему? Никто не берёт?
─ Наоборот. Все берут.
71.
Взгляд японца ─ уже бренд!
Два хачика на рынке обсуждают свои товары. Один говорит: ─ Слушай, дорогой, у меня точно такой же товар как у тебя, но твой весь разобрали, а мой не берут. Как такое может быть.
─ Вай, ─ отвечает второй, ─ просто у меня на бирке написано, что мой товар сделан под наблюдением японцев, а на твоём такой надписи нет.
─ Да как ты можешь так бессовестно врать! ─ возмущается первый.
─ А никакого вранья нет. Всё чистая правда, ─ отвечает второй. ─ Я подкарауливаю за углом двух-трёх японцев, оглушаю их чем-нибудь тяжёлым, везу к нам в мастерскую, привязываю там к стулу и они сидят и наблюдают за тем, что мы там делаем.
72.
Истинная причина:
Ведущего прогноза погоды спрашивает ведущий новостей: ─ А какие циклоны или антициклоны стали причиной столь аномально сильных морозов в Москве и когда они, наконец, уйдут?
─ А причём здесь циклоны и антициклоны? ─ удивлённо отвечает прогнозист. ─ Просто в Москву приехала погостить группа чеченских отморозков. Вот когда они уедут, тогда и наступит лето. Не раньше.
73.
Хачикизаторы или строители хачикизма
В адрес мэрии Москвы был послан вопрос: ─ Чувствуете ли Вы свою вину за то, что каждую зиму в Москве насмерть замерзают сотни людей.
Был получен ответ: ─ Мы не чувствуем за собой никакой вины, поскольку не замерзло ни одного хачика, а именно их скоро будет большинство и именно они станут электоратом и будут за нас голосовать.
74.
Ободряющая надпись:
Надпись на генно-модифицированных продуктах гласит: ─ Одна голова хорошо, а две ─ лучше!
75.
Да за такое ─ убить мало!
Идёт суд. Судят подростков. Судья спрашивает:
─ За что вы убили взрослого мужчину?
─ Да мы не хотели его убивать, ─ отвечают подростки. ─ Мы просто спросили его: - какая книга о Гарри Поттере ему больше всего нравиться.
─ А он что?
─ А он ответил: ─ А кто такой Гарри Поттер?
76.
Укомплектовались!
Спикер гос. думы выходит к корреспондентам и объявляет о принятии закона о борьбе с терроризмом.
─ Но теперь надо принять и самих террористов, ─ замечают корреспонденты.
─ Так мы ж уже приняли их, повсеместно легализуя нелегальных иммигрантов. ... Поэтому теперь мы имеем полный комплект: - и самих террористов, и закон о борьбе с ними.
77.
По нашему ─ по Шариатски!
После того как "Единая Россия", чтобы не дразнить мусульман, добилась закрытия газеты, в которой был безобидный рисунок одного из исламских святых, то для того чтобы и дальше не дразнить мусульман, следующей инициативой "Единой России" станет закрытие также и всех девушек и женщин... паранджами и хиджабами. Эти костюмы планируется распространять через офисы "Единой России".
78.
Кунг-фу не помог.
Нападение двух скинхедов на группу из пятидесяти шаолиньских монахов, приехавших в Москву по приглашению президента, окончилось для последних плачевно. Все они были доставлены в больницу, где от полученных травм скончались.
Президент России выразил возмущение подобной выходкой скинхедов и срочно внёс в думу проект закона о немедленном запрете всех фашистских и националистических организаций.
79.
Красота по-исламски.
Во время конкурса красоты среди исламских государств ведущий церемонии объявляет:
─ Вы видели наших девушек в вечерних платьях, национальных и деловых костюмах. А теперь ─ конкурс, который с таким вожделением, придыханием и страстью ждут все мусульмане, ─ конкурс в паранджах!
80.
А теперь ─ реклама!
Только тем счастливчикам, которые обнаружат под крышкой нашего напитка череп с костями может сказочно повести, поскольку только они смогут успеть понять, что этот напиток лучше не пить!
81.
Знай наших!
На днях Президент Ирана Махмуд Ахмадинежад заявил о том, что он слегка подправит свою фамилию и станет Ахмадинежидом. На вопрос корреспондентов о причине такого шага президент Ирана ответил: - Да я жидов ненавижу!
82.
Белые камни преткновения или футбол будущего!
На днях состоялся футбольный матч между командами "Динамо" и "ЦСКА". Армейцы победили со счётом 7:1 и этот результат предсказывали все футбольные болельщики, поскольку в команде "ЦСКА" только один белый, а остальные ─ негры, а в команде "Динамо" белых семеро. Но ещё хуже обстояло дело в предыдущем матче между "Зенитом" и "Спартаком". "Зенит" сохранил в своём составе десять белых игроков, поэтому и проиграл со счётом 10:0 "Спартаку", который благополучно избавился от всех белых игроков и набрал одних негров. В следующем матче, в котором будут играть команды "ЦСКА" и "Спартак", болельщики единодушно предсказывают победу "Спартаку" со счётом 1:0, если армейцы к тому времени не избавится от белого игрока и не возьмут на его место негра, поскольку только тогда, когда в командах будут играть одни негры ─ результат будет непредсказуемым!
83.
Паршивая овца все учения испортила!
На последних учениях по обезвреживанию террористов командование решило пойти на хитрость и усложнить учебное задание для сотни спецназовцев. В небольшой отряд из пяти подставных террористов ─ сотрудников спецслужб ─ было решено включить одного настоящего террориста, взятого для этой цели из тюрьмы. ... Да, пришлось штурмующим спецназовцам драпать до ближайшего леса, но не добежали - догнал и завалил их всех негодяй террорист.
84.
Самое страшное преступление:
Один братан говорит другому: ─ Ты представляешь ─ вчера Вован, попавший в аварию, скончался в больнице, потому что какая-то спятившая медсестра лишила его самой важной системы жизнеобеспечения. Ну эту суку сейчас арестовали и будут судить!
─ А она что ─ отняла у него кислородную подушку? - спросил второй братан.
─ Да нет. Когда она отнимала у него кислородную подушку ─ Вован оставался жив, а вот когда вчера она отобрала у него сотовый телефон ─ сердце Вована не выдержало!
85.
Самая успешная спецоперация:
На днях ФСБ совместно с МВД провела очередную и самую успешную спецоперацию на Кавказе. Была накрыта целая террористическая сеть вместе со складами оружия, боеприпасов и фальшивыми деньгами. Сразу же на месте было схвачено трое террористов, двое из которых было в последствии отпущено, так как они оказались не при чём, а последнего отпустили под подписку о невыезде, после чего он скрылся и сейчас объявлен во всесоюзный розыск. Оружие было погружено на грузовики для отправки на экспертизу, после чего куда-то пропало. Боеприпасы были вывезены для обезвреживания на ближайший полигон, но по дороге куда-то растворились. Фальшивые деньги были отправлены на уничтожение в ближайшую лабораторию, но по дороге где-то рассосались.
В целом операция была признана успешной и все её участники представлены к государственным наградам, повышениям в званиях и должностях, а также к крупным денежным премиям.
86.
Такой маленький, а уже всё понял!
В младшей группе детского садика воспитательница рассадила детей на стульчики и начала: - А сегодня, детишки, - мы будем рассказывать друг другу сказочки. Вот Петенька обещал нам выучить и рассказать русскую народную сказку. Ну, Петенька - давай.
Маленький Петенька поднимается со стульчика, поворачивается к остальным детям и начинает: - Гавным-гавно жили были...
─ Стоп, стоп ─ Петенька, ─ перебивает его воспитательница. ─ Не гавным-гавно, а давным-давно. Ты у нас так и не научился выговаривать букву "д".
─ Да какая разница, Марь Иванна, ─ научился я или не научился, ─ отвечает Петенька, ─ я же рассказываю русскую народную сказку, а у нас на Руси и раньше было гавным-гавно, и сейчас гавным-гавно!
87.
Не надо беспокоиться по пустякам!
Группа экскурсантов под руководством гида путешествует по старинному замку. Двум молодым людям захотелось по-маленькому, они отделились от основной массы экскурсантов, свернули за угол, нашли закуток и один из них встал на стрёме, а другой придвинулся к стенке, достал своё хозяйство и собрался-было сделать дело, но тут невдалеке послышался топот ног.
─ Ой, к нам кто-то идёт? ─ спросил он у стоящего на стрёме.
─ Стоящий на стрёме заглянул за угол и облегчённо вздохнул: ─ Да не боись ты ─ ссы спокойно. Это всего лишь привидения.
88.
По-другому не получится.
На днях следователем, расследующим громкое убийство, была названа сумма вознаграждения, которую посмертно получит тот, кто поможет милиции в розыске преступников.
89.
Нам нужнее!
После военного переворота в Таиланде, произошедшего из-за коррупции в высших эшелонах тамошней власти, количество российских туристов в эту страну не уменьшилось, а даже наоборот увеличилось. Российским туристам нравится фотографироваться с военными, а также задавать им один и тот же дурацкий вопрос: ─ "А у нас в России Вы не могли бы такой же переворот сделать?"
90.
Загадка. Угадайте этих людей:
Не убил ни одного ─ дали 16 лет.
Убил десятки ─ амнистировали.
(яилечнаК и вецпоК)
91.
Скорее Гус без акцента заговорит по-русски, чем мы чего-то добьёмся!
Главный тренер сборной России по футболу голландец Гус Хиддинк приезжает на сборы молодых футболистов и устраивает для них пресс-конференцию. Со скамейки поднимается молодой футболист и спрашивает: ─ Скажите Гус, а Вы гарантируете, что наша сборная попадёт на следующий чемпионат и добьётся там каких-то успехов?
─ А ти ─ козёл, ─ начал Хиддинк, ─ гарантируишь, что с двух метров по пустым воротам пападёшь, ─ а? Ню воть, ─ голову опустиль. Так что ж ти от миня то хочишь?!
92.
Всё логично!
На пресс-конференции накануне истечения 2-го президентского срока президент России, вздохнув, с грустью объявляет журналистам: ─ Да, конечно, ─ я уже много раз заявлял российским и иностранным журналистам, что не останусь на третий срок, но это было до того, как я серьёзно занялся английским языком, после чего окончательно понял, что после Put in ─ должно следовать Put out! А поскольку человек с фамилией Путаут ещё не родился ─ я вынужден оставаться президентом России до его появления на свет и достижения им необходимого для президента 35-летнего возраста.
93.
Свято место пусто не бывает.
После конфликта с Грузией силовые структуры России быстро избавили всю страну от грузинских преступных группировок. На их место планируется привести Чеченские, Узбекские, Таджикские, Татарские, Азербайджанские и пр. преступные группировки, с родинами которых у нас мир и полное взаимопонимание.
94.
Не всё так плохо!
На послематчевой пресс-конференции довольный главный тренер сборной торжественно объявляет:
─ Я очень доволен сегодняшней игрой нашей сборной! Команда блестяще атаковала ─ провела весь матч в атаках!
─ Да, но она проиграла со счётом 10:0, ─ робко заметил один из корреспондентов.
─ Да, но если бы наша сборная так блестяще не атаковала и не провела бы весь матч в атаках ─ она проиграла бы с гораздо большим счётом! ─ парировал главный тренер.
95.
Грызлов - везде Грызлов!
Объявление в метро: ─ Уважаемые пассажиры! Эскалатор является объектом повышенной опасности, поэтому стойте справа - проходите слева, не ставьте вещи на поручни и в проходах... Гм. ... Да, ─ тут мне ещё Грызлов подсказывает, что эскалатор ─ не место для дискуссий!
96.
Спасение утопающих в зелени.
Три молодые москвички собрались вместе и спорят, ─ чей район самый экологически чистый.
Первая заявляет: ─ У нас очень зелёный район ─ аж три пня торчит!
Вторая объявляет: ─ Да у нас гораздо зеленее ─ пней аж десять штук.
─ А у меня район просто утопает в зелени! ─ восклицает третья москвичка. ─ Мало того, что пней штук двадцать, так ещё и одна травинка из земли торчит!
97.
Бесплатный Бонус! Спешите оформить подписку!
Дело в том, что оформив подписку на наш журнал "Разбой и Бандитизм" на весь год ─ Вам совершенно бесплатно оформят ещё одну подписку ─ подписку о невыезде!
98.
Действительно ─ понаехали!
Муж возвращается домой грустный. ─ Ну что ─ попал на мюзикл? ─ спрашивает жена.
─ Да нет ─ не смог найти здание.
─ Ну спросил бы у кого-нибудь!
─ Да я сто человек спросил и каждый мне отвечал одно и то же: - "Вай! Вот был бы ты у нас в горах и спросил бы: - как пройти к Бин Ладену? ─ ми бы тибе показали. А насчот твоего здания ─ извини ─ ми, к сожалению, ─ не местные.
99.
Конкурс Умноты
Организаторам конкурса красоты корреспонденты задают вопрос:
─ А как так получилось, что в конкурсе участвовала только одна девушка, которая и получила корону?
─ Просто на этот раз мы решили допустить к конкурсу только тех девушек, которые не только красивые, но ещё и умные, ─ отвечают организаторы. ─ Поэтому всем претенденткам на корону мы задали два вопроса и только одна девушка ответила на все два.
─ А что это были за вопросы? ─ поинтересовались корреспонденты.
─ На первый вопрос: - кем они работают ─ все претендентки дали правильный ответ: - Моделями! А вот на второй вопрос: - Ну если ты модель, то в каком масштабе? ─ только одна девушка дала правильный ответ: - Один к одному. Вот она и заслужила корону!
100.
По Сеньке и Чайка!
На пресс-конференции Президента России спрашивают: ─ А почему вы назначили генеральным прокурором именно Юрия Чайку?
─ Потому что чайка ─ это птица, которая ловит мелкую рыбёшку, ─ начал отвечать Президент. ─ А то назначу человека по фамилии Коршун ─ так он ещё, не дай Бог, начнёт за мной гоняться!
101.
Огромный выбор!
На пресс-конференции Президента России спрашивают: - Скажите, господин Президент, а когда вы говорите, что в нашей экономике у народа должен быть выбор ─ вы что имеете в виду?
─ Я имею в виду самый широкий выбор! ─ начал отвечать Президент. ─ Вот, например, недавно государственная коммуникационная компания ввела три тарифа: - "Грабительский", "Обдираловский" и "Карманоопустошительский" и у народа появился реальный выбор! Аналогичные тарифы скоро введут и другие государственные компании: Жилищные, Транспортные, Энергетические и людям снова будет из чего выбирать!