101 АНЕКДОТ
1.
Костя Блин Цзю
К окошку тотализатора на матче с участием Кости Цзю подходит человек:
- Скажите - вы принимаете ставки на победу Кости?
- Нет, - отвечает кассир, - но с удовольствием примем пожертвования семье соперника.
2.
Заклин заклином не вышибешь!
Командир одной из частей заходит в штаб и звонит вышестоящему начальству:
- Понял Сэр! Понял Сэр! Понял Сэр! Понял Сэр! Понял Сэр!... ... и. т. д.
- Что это с ним? - переглядываются офицеры. Один из них берет трубку параллельного телефона и представив к уху, объясняет: - У генерала автоответчик на словах - "...после сигнала!" заклинило.
3.
В Топ-модельном агенстве:
- Скажите, а где работают Ваши топ модели?
- В топ борделях.
4.
Полный Отрыв!
Друзья звонят Новому Русскому:
- Ахмед, - хочешь оторваться по полной?!
- Канечн хачу! - отвечает Новый Русский.
- Тогда иди, - заводи машину!
- А куды эхать то?
- Да куда хошь! Тебе какие-то козлы взрывняк под тачку заложили!
5.
Жертва Поединка
Один приятель говорит другому:
- Ну и бой был вчера с Майклом Тайсоном! Я после одиннадцатого раунда потерял сознание и меня еле откачали.
- Ты молодец - продержался одиннадцать раундов! Я бы после первого окочурился.
- Поэтому таким хлюпикам как ты - смотреть бокс по телевизору противопоказано.
6.
Устами младенца
Во время празднования пятидесятилетнего юбилея к В. В. Путину подбегает маленькая девочка, протягивает цветы и тараторит:
- Поздравляю Вас, Владимир Владимирович с пятидесятилетием, хотя в это невозможно поверить! Я бы Вам дала гораздо меньше!
- А сколько? - интересуется глава государства.
- Ну нолик бы убрала!
- То есть я выгляжу как пятилетний?! - радостно интересуется президент.
- Нет, - вы как пятилетний - страной управляете! - отвечает девочка.
7.
Новости Экономики!
Российские экономисты с радостью сообщают нам способ, по которому один раз в году можно сэкономить бешеные бабки, не платя за проезд в общественном транспорте. Для этого надо 7 октября обратится к контролеру с кодовой фразой:
- У меня нет денег, но я еду поздравить Путина!
После этой кодовой фразы желательно еще задать ошеломляющий кодовый вопрос:
- А вы что, - против этого?! (Действует на контролеров как кипяток на голову!)
Сейчас российские экономисты тщательно прорабатывают вопрос бесплатного проезда и в остальные "кодовые" дни. Предполагается, что тот же самый эффект может быть достигнут и в день рождения жены (ну это-уж точно!) президента, и в дни рождений других его родственников, в результате чего жизненный уровень россиян значительно повысится, над чем так отчаянно и безрезультатно бьется и сам ВВП.
8.
Шутка - прибабахутка!
Во время празднования дня рождения президента к Путину подбегает мужик с тортом и залепляет ему прямо в лицо, приговаривая: - "Это такая шутка, - господин президент!"
Путин, стирая торт с лица, командует телохранителям: - К стенке его!
- Господин президент! Это, я надеюсь, тоже шутка?! - спрашивает мужик.
- Бах! (Путин сдувает дым с дула своего маузера). - Сегодня не первое апреля, придурок!
9.
Комплимент:
Приезжает В. В. Путин в один из городов и, как водится, посещает одну из самых простых российских семей, в которой замечает новорожденного.
- У-ти какой! - тычет Путин пальцем в нос малыша. - Как назвали?
- Мишей, - отвечают родители.
- А почему не Вовой? - весело интересуется президент.
- Ну, - будет безобразничать, - назовем Вовой! - весело соглашаются родители.
10.
Все на месте!
Мужчина выбегает из подъезда многоэтажного дома и подбегает к играющим в домино соседям:
- Мужики! Я сейчас поссорился с женой и она выкинула из окна мой компьютер. Вы не видели - куда он упал?
- Видели, видели! - отвечают мужчины.
- А он не сломался? - осторожно спрашивает мужчина.
- Да нет - тебе повезло! - отвечают соседи. - Видишь в кустах чувак валяется? Так вот - твой компьютер прямо на его мягкую башку приземлился!
11.
Семейная Разборка
- Дорогой - давай устроим небольшую разборку? - предлагает жена мужу.
- Давай! - соглашается муж и снимает со стены автомат.
- Да нет, - я имею в виду, - разобрать наши старые вещи и выкинуть все ненужное, - поправляет жена.
12.
Честный Проигрыш!
- Продуть балластные цистерны! - командует командир подводной лодки.
- Уже продули! - отвечают подчиненные.
- А почему не всплываем?! - недоумевает командир.
- Так мы их еще на берегу в карты продули! - отвечают матросы.
13.
Есть, в смысле - жрать!
В армии:
- Рядовой Иванов!
- Есть! - отвечает рядовой.
- Надо отвечать: - "Я!" - поправляет командир.
- Есть! - отвечает рядовой.
- Надо говорить: - "Виноват!" - поправляет командир.
- Есть! - отвечает рядовой.
- Надо говорить: - "Так точно!" - поправляет командир.
- Есть! - отвечает рядовой.
- Да что ты заладил: - Есть! Есть! - разозлился командир.
- Есть очень хочется, товарищ командир! - отвечает рядовой.
14.
Фи!
Учительница английского спрашивает у Вовочки, как по английски будет - Правительство.
- Говномент, - отвечает Вовочка.
- Нет, - отвечает учительница. - Говномент - это тот, кто у них милицией руководит, а вот как же все-таки все наше правительство обозвать-то?
15.
Молодого певца-звезду спрашивают:
- А бывает, что вас милиция за нарушения останавливает?
- Да почти все время! - отвечает звезда.
- Ну и узнают вас?
- А как же?!
- И что при этом говорят?
- Говорят: - Хорош бульниками стекла херачить, придурок!
16.
Актуальные Предметы!
На учительском собрании в кабинете директора, учителя жалуются на плохую успеваемость учеников, сплошные двойки и тройки.
- Да, ну а что Вы хотите?! - подводит итог директор. - Нынешней молодежи на все наплевать и все им по барабану!
- А вот как раз по моим предметам - у них одни пятерки! - замечает один из учителей.
- А какие это предметы? - интересуется директор.
- "Химические свойства слюны" и "Конструирование барабанов"!
17.
Сверхновая Физика
На экзамене по Физике:
- Ну хоть ответь мне на один вопрос: - Почему у японцев монеты с дырками? - задает вопрос экзаменатор.
- А, - ну это я знаю! - отвечает ученик. - Потому, что их острова до сих пор наши!
- А какая связь?! - возмущенно спрашивает учитель.
- А с этих островов отлично вся Япония простреливается, вот наши снайпера и тренируются!
- Все! Мое терпение лопнуло! Ставлю тебе два! - возмущенно восклицает учитель, но в этот момент его ручку выбивает из руки снайперский выстрел.
- Снайпера любят пошалить! - замечает ученик, протягивая учителю свою ручку. - Ну я думаю - пятерочку я заслужил?
18.
Дело Фредди живет и побеждает!
Мужчина приходит на работу весь исцарапанный с головы до рук и сослуживцы интересуются, что с ним произошло.
- Да, котеночка мне подарили, я решил с ним поиграться, вот он меня всего и исцарапал.
- А как зовут котеночка?
- Фредди Крюгер.
19.
Очередная Добыча Штирлица
Штирлиц схватил со стола папку Мюллера, сунул под мышку и с довольным видом покинул здание.
Вечером в доме Штирлица раздался звонок разъяренного Мюллера:
- Штирлиц! Сволочь! Немедленно верни моего отца на операционный стол, иначе я всем расскажу что ты - русский разведчик!
20.
Объявление на вокзале:
Поезда "Идущих Вместе" прибывают на 1-й, 2-й, 3-й, 4-й и 5-й путь. На 6-й путь прибудут трупы "Идущих Отдельно".
21.
Английский сэр заходит в английский магазин, делает покупки, подходит к кассам расплатиться и задает кассиру вопрос: - Странно, сэр! В вашу кассу стоит один я, а в кассу справа - сразу десять человек! Почему они не подходят к вашей кассе, сэр?!
- Все правильно, сэр! - отвечает кассир. - У нас в Англии на одного левшу приходится десять правшей!
22.
Достойные награды!
На недавнем чемпионате мира среди хакеров, все призовые места достались хакерам из России. Молодые россияне обставили всех своих соперников, хорошо и быстро взломав банковские счета всех крупных международных банков и сняв оттуда все суммы.
Все победители получили щедрые вознаграждения:
- Завоевавший 1-е место студент Иванов проведет остаток жизни в Американской тюрьме, завоевавший 2-е место школьник Петров досидит до пенсии в Японской, а завоевавший 3-е - воспитанник детского сада Сидоров - отмотает молодость в тюрьме Бразилии. Поздравляем!
23.
Избавление от комплексов
- Ну как, - общение с психотерапевтами помогло тебе избавиться от комплексов? - спрашивает один командир другого.
- Конечно! - отвечает тот. - Всего несколько сеансов и в моей части ни одного зенитно-ракетного комплекса не осталось!
24.
Super-Тест:
Верите ли вы в загребанную жизнь:
- Если Да, то Вы - верующий Новый Русский.
- Если Нет, то Вы - неверующий Новый Русский.
Любой другой ответ будет свидетельствовать, что Вы - вообще не Новый Русский и пшел вон отсюда!
25.
Нет проблем!
Не так давно продюсера спектакля "Норд-ост" спросили, что еще, кроме денег, мешает ему восстановить спектакль.
- Да где ж новых террористов-то взять, если тех поубивали?! - горько пошутил продюсер.
Шутка была передана мэру Москвы, но он, не поняв юмора, на полном серьезе ответил: - Да вы что - смеетесь?! Вы что - разве не знаете, что благодаря стараниям властей и в России и тем более в Москве - террористов и их пособников хоть каждый день отбавляй! Так что пусть восстанавливают спектакль и об этом не беспокоятся!
26.
Пресс на уши:
Не так давно во время пресс-конференции силовых структур перед журналистами, глава пресс-службы аж позеленел и покраснел, когда ему задали вопрос о тесных связях силовых структур с исламскими террористами.
- Да вы что - издеваетесь?! - заорал он. - Да как вы смеете?! Это ложь, провокация и оскорбление! И за это мы вас... Секундочку - у меня звонок по сотовому (подносит к уху сотовый телефон). - Шамильчик, родненький - перезвони через пару минуточек, - я тут неверным пресс-конференцию на уши вешаю!
27.
Вопросы и Ответы:
Недавно на заседании правительства были рассмотрены и приняты два вопроса: - Кто виноват? и Что делать? и два ответа: - Никто не виноват! и Ничего не делать!
28.
Указ Президента:
Недавно Президентом России был подписан Указ о введении в оборот дополнительных флажков на все общественные туалеты. Для обычных мужчин и женщин будут по прежнему действовать два флажка: - Занято! и Свободно!, а вот для террористов, напротив слова: Занято! - появятся два дополнительных флажка: - Замочен! и Еще не замочен!
29.
Из репортажа:
... - Сейчас начнется матч между германской "Боруссией" и московским "Локомотивом" и нам, конечно, не терпится узнать, смогут ли по его окончании болельщики "Боруссии" отборуссить болельщиков "Локомотива" или все же болельщикам "Локомотива" удастся отлокомотивить болельщиков "Боруссии". ...
30.
Очередная Гордость!
Не так давно в английском языке появилось еще два новых русских слова: существительное Putin - означающее имя Нашего Президента, и глагол: - to putin, означающий - замочить кого-то в сортире. В их "Толковом словаре для бестолковых" глагол: to putin уже приводится с многочисленными примерами, например вот таким:
Terrorist was putined at 5.00 p.m. Hurrah to Bush!!! - Террорист был замочен в сортире ровно в 5 часов. Ура Бушу!!!
В общем - у нас есть еще один повод гордиться Нашим Президентом.
31.
Наглядный Урок:
Одну из российских школ решил посетить Наш Президент. Во время урока русского языка президент неожиданно появляется на пороге класса. Учительница продолжает вести урок.
- Сейчас, дети, - вы напишите сочинение на тему - "Как Я провел Лето", а для Вовочки, поворачивается она к Президенту, - мы видоизменим тему на - "Как Меня провели Летом, а так же Зимой, Весной и Осенью".
- Это кто ж это меня провел? - удивленно воскликнул Президент.
- Да хоть Чубайс с Грефом! - буркнула учительница.
32.
О пользе Исламизма.
Водитель легковушки врезается в большегрузный трейлер, выходит разбираться, а навстречу ему знакомый с большой пачкой денег. - На бери, дорогой, - новую машину купишь!
Водитель легковушки с удивлением берет деньги и восклицает: - Слушай Ахмед - ты же нищенствовал - с кепкой ходил и надписью: - "Подайте Бедному Славянину!" Я тебе еще сам подавал.
- Да что мне твои копейки! - восклицает Ахмед. - Я вот вместо "Подайте Бедному Славянину!" "Подайте Бедному Исламисту!" написал, так мне наши бизнесмены, магнаты, олигархи, а также ихние шейхи и эмиры такие бабки шлют, что уже в этот трейлер не помещаются.
33.
Вояки
Американский военный инструктор проводит занятие с курсантами:
- Что такое бой? - спрашивает инструктор.
- Парень, - отвечают курсанты.
- Что такое ближний бой?
- Это парень, стоящий рядом, - отвечают курсанты.
- А что такое тактика ближнего боя?
- А это когда рядом стоящий парень пытается меня закадрить, - отвечает молодая курсантка.
- Козлы!!! - заорал инструктор. - И вы еще собираетесь воевать с Саддамом Хусейном?!
34.
Штирлиц звонит Мюллеру:
- Хочу Вас огорчить, дружище Мюллер! Я тут купил щеночка гигантского саблезубого волкодава и сейчас наблюдаю, как он гоняется за хвостом.
- Что ж тут для меня огорчительного, Штирлиц! - хохотнул Мюллер. - Все собаки гоняются за своими хвостами.
- Да, но мой гоняется не за своим, а за моим хвостом, - хохотнул Штирлиц. - Так что Вашему Человеку уже не долго осталось!
35.
Торжественные Объявления:
Перед боем коммунист торжественно объявляет: - Если я умру - считайте меня коммунистом!
- А если я умру - считайте меня демократом! - торжественно объявляет демократ.
- А если я умру, - почесал голову простой смертный, - то можете меня уже не считать.
36.
Живоглот
Как замечательно, что ты научил свою собаку есть все что в миску не положишь! Моя вот - нос воротит! - сетует один собачник другому.
- И правильно делает! - отвечает второй. - А не то будешь как я - с палкой или вообще - на костылях!
- А что случилось?! - испуганно спрашивает сосед.
- Да на ее миску случайно ногой наступил!
37.
Враг не пройдет!
Сидят два ковбоя на ранчо. Один другого спрашивает: - Как ты думаешь Джон - это правду говорят, что рука Москвы дотянулась уже и до нашей американской глубинки?
- О нет, Билл! Я не могу в это поверить, то есть тьфу: - Oh no, Bill! I can't believe it! - отвечает Джон.
38.
Последний химик
- Папа - я решил стать как ты - химиком, и хочу смешать эти два вещества! - заявляет сын отцу в своей комнате. - Как ты думаешь - это будет неплохо для начала?
- Я думаю, сынок, - произнес отец, глядя на вещества, - что это будет неплохо и для конца!
39.
Мы строили, строили и, наконец, построили!
На уроке истории учительница рассказывает ученикам:
- До недавнего времени в нашей стране ничего не удавалось построить! Сперва мы строили коммунизм. Не получилось. Потом мы строили социализм. Опять не получилось. Потом мы строили капитализм. И опять неудача. Потом мы строили бандитизм. И тут! Вау! Получилось!
40.
Ничего себе фамилице!
Милиционер подходит к водителю: - Сержант Голопупенко! Почему нарушаем?!
- Ха-ха-ха! Ну и фамилице! Обхохотаться можно! - смеется водитель.
- Ну а вашу позвольте узнать? - интересуется милиционер.
- Нет, сержант! - попятился водитель. - Я ее никогда не назову!
- Это почему же? - интересуется милиционер.
- Я ее один раз назвал, так мне сразу 15 суток дали!
41.
"Фигвам!"
Министр обороны докладывает Президенту: - Господин Президент - на прошедшей авиационной выставке нами был продемонстрирован новейший истребитель: ФИГ-29Super!
- Вы хотели сказать: МИГ-29? - переспросил президент.
- Хотел-то хотел, но его прямо перед выставкой кто-то спер! - уточнил министр обороны.
42.
"Скорая Помощь!" (продолжение)
Над операционным столом у попавшего в аварию:
Медсестра: - Доктор - мы его теряем!
Доктор: - Зажим!
Медсестра: - Теряем его, доктор!
Доктор: - Жгут!
Медсестра: - Не помогает! Мы его теряем!
Доктор: - Бинты!
Медсестра: - Все доктор! Мы его потеряли!
Доктор: - Да нет! Вон он - под столом валяется!
43.
Чудо Природы!
Сосед говорит соседу: - У тебя уникальная кошка! Вместо того, чтобы мяукать, она мычит как корова!
- Да нет. Просто ее в детстве собака напугала, вот она и заикается.
44.
Спецобслуживание:
Проститутка подходит к хорошо одетому юноше.
- Молодой человек - не хотите ли потрахаться?
- Я слишком хорошо воспитан! - отвечает молодой человек.
- А! - восклицает проститутка. - Ну тогда это будет еще и с извращениями!
- Вы меня не поняли! - парирует юноша. - Я культурный человек из хорошей семьи!
- А! - восклицает проститутка. - Ну тогда это будет дикий садомазохистский изврат!
- Ну тогда пошли! - соглашается юноша.
45.
Медвежья болезнь
В связи с тем, что символом правящей партии Единая Россия был назначен медведь, госдумой был принят закон, согласно которому употребление выражений: "Делить шкуру неубитого медведя", "Оказать медвежью услугу" и "Медведь на ухо наступил" - решено считать грязными намеками и сажать за них на 10 лет.
46.
Хуже нашего спецназа!
На одной фотовыставке одним фотографом публике были продемонстрированы сенсационные кадры приземления летающей тарелки. Правда на кадрах ничего, кроме сплошного белого поля, не было видно. На недоуменные расспросы публики фотограф неизменно отвечал: - Да понимаете - приземлилась эта тарелка - я все это отснял, а оттуда выскакивают инопланетяне да как рявкнут: - Кто разрешил снимать?! - Потом выхватили у меня фотоаппарат и засветили всю пленку!
47.
Объявление в супермаркете:
Уважаемые покупатели! В нашем магазине вы можете купить часы таких известных марок, как: "Франкенштейн", "Фредди Крюгер" и "Джек Потрошитель"! Часы гарантированны от подделки надписью "Пошел на хрен!" на циферблате!
48.
Раскол имени Раскольникова
На днях в союзе кинематографистов произошел очередной раскол: Никита Михалков в очередной раз расколол топором башку очередного претендента на его руководящее кресло.
49.
Разоружение хулиганья:
Во время возобновления мюзикла "Норд-Ост" на входе были приняты строжайшие меры безопасности. Через металлодетектор были пропущены даже известные VIP-персоны и не зря.
Так, некоему Ю. М. Лужкову пришлось распрощаться с двумя маузерами и базукой, Валентине Матвиенко сдать автомат "УЗИ" и связку гранат, а гражданину В. В. Путину - оставить охранникам пять свинцовых кастетов и три удавки из борволокна.
50.
Дальновидность Президента:
Русскую красавицу - победительницу очередного международного конкурса красоты, спрашивают, кому она обязана своей победой.
- Ну конечно же - Нашему Президенту - Владимиру Владимировичу Путину! - тут же ответила красавица.
- А вы не подлизываетесь? - поинтересовались журналисты.
- Вовсе нет! - вспылила красавица. - Просто перед поездкой на конкурс, ВВП пригласил меня в свой рабочий кабинет и показал мне несколько эффектных приемчиков из своего дзюдо.
- Ну и как это отразилось на вашей победе? - не поняли журналисты.
- Да вы что - тупые?! - возмутилась победительница. - Как и советовал мне президент - я прямо перед конкурсом затеяла в раздевалке грандиозную драку и с помощью его приемов мне удалось не только свою красоту сохранить, но и других красавиц так разукрасить, что какая-уж им корона - намордник впору было одевать!
51.
Смена Приоритетов:
Президент России с ужасом узнал, что, согласно последнему опросу российских школьников, все мальчики мечтают стать киллерами, а девочки - топ моделями.
- Немедленно добиться изменения приоритетов на прямо противоположные! - приказал президент министру образования и через некоторое время министр с гордостью отрапортовал президенту:
- Ваше приказание выполнено! Приоритеты школьников изменены на прямо противоположные: - Теперь девочки мечтают стать киллерами, а мальчики - топ моделями!
52.
Провокационный вопрос:
Мэр Москвы, во время одной из встреч с детьми, накормил их своим медом, а затем и спросил: - Ну а теперь скажите дети: - кто из вас мечтает стать Мэром Москвы?!
Скорбное молчание.
- Ну неужели никто из вас не мечтает стать Мэром нашего города?! - повторил свой вопрос градоначальник.
- Нам еще жить не надоело! - ответил ему один из малышей.
53.
Правосудие будущего:
На днях была задержана банда головорезов-грабителей, грабившая и убивавшая простых граждан. На скамье подсудимых оказались все 10 бандитов. Однако трое из них, оказавшихся членами "Единой России" - были тут же оправданы, еще трое, оказавшихся членами КПРФ - амнистированы, еще трое членов ЛДПР - приговорены к году условно, а вот гаденыш "яблочник" был приговорен к высшей мере и тут же расстрелян! Ну что ж, - одним негодяем в нашей стране стало меньше!
54.
Золотые рыбки
Не так давно в Москве-реке и реке Яузе в большом количестве появилась рыба: плотва, щука, окунь, карась и т. д. и т. п. Рыбки охотно идут на голую леску и клюют целыми косяками, пудами набиваясь в ведра рыбаков. Правда рыб-инспекция строго следит, чтобы вся рыба была отпущена обратно. И еще. Поскольку все эти рыбки производятся на одном из московских заводов и работают на батарейках - всем рыбакам строго предписано проверять индикатор разряда батарей под брюшком у каждой рыбки и, в случае необходимости, заменять севшие батарейки на свеженькие. Для этого каждый рыбак обязан иметь при себе комплект из минимум ста батареек. Отсутствие данного комплекта будет расцениваться как браконьерство и нещадно караться огромными штрафами или тюремным заключением! И правильно! Надо уважать и защищать окружающую среду!
55.
Ориентир.
- А нормальная ли у Вас сексуальная ориентация? - спрашивает больного врач-терапевт.
- Не знаю. Она у меня Северо-западная, доктор, - отвечает больной.
- А это как это? - не понимает доктор.
- Ну когда я иду с севера на запад, то трахаю всех подряд, - объясняет больной.
56.
Сочинитель.
Учительница оглашает результаты школьных сочинений:
... - Но к счастью для Вовочки - на этот раз он получил кол, так как во всех матерных словах умудрился понаделать ошибок.
- А почему это к счастью? - поинтересовался Вовочка.
- Да потому, что если бы ты написал все грамотно - мы бы тебя вообще из школы вышибли!
57.
Неврастеник.
Больной в панике вбегает к доктору:
- Скорее доктор - измерьте мне давление! Помираю!
Доктор быстро меряет давление: - Давление в порядке! - объявляет он.
- Спасибо доктор! - благодарит больной. - Вы спасли мне жизнь!
58.
Юмор Черного Кота
Один сосед говорит другому: - Да - ты был прав! Коты действительно плохо поддаются дрессировке. Я своего черного кота пытался научить тапочки мне приносить, как это делает твоя собака. Учил его учил, заставлял, ругал, наказывал... И вот, наконец, - вчера приносит мне тапочки, зараза!
- Так радоваться надо! - восклицает сосед. - Ты научил кота приносить тебе тапочки!
- Чему радоваться?! Где он вообще отрыл эти белые тапочки?!
59.
Армейский Спорт
Командир подходит к плацу и видит повешенного солдата.
- Это что такое?! - спрашивает он у солдат.
- Так вы сами сказали, товарищ командир, что для того чтобы поиграть в волейбол - нам надо повесить сетку! - отвечают солдаты.
- А это кто висит?! - спрашивает командир.
- Рядовой Сетка! - отвечают солдаты.
60.
Все чукотское - гениально!
В семье чукчей родилось двое - мальчик и девочка. Чукча зовет знакомого и спрашивает совет: - Вот не знаю как быть. У нас с женой разные фамилии - какому из детей какую давать - не знаем, да и кому из нас кому из детей имена давать - тоже решить не можем!
- А Вы монетку подбросьте - она и укажет - кому из детей какую фамилию, да и кому какое имя придумывать.
- А - понял, однако, - поблагодарил чукча.
Через некоторое время знакомый снова заходит к чукчам. - Ну как - дали имена и фамилии?
- Запросто! - ответил чукча. - Один раз монету я подбросил, а один раз жена. И теперь сын у нас - Орел Решкин, а дочь - Решка Орлова!
61.
Их нравы!
Иностранный бизнесмен приехал в Россию заключать контракт. Входит в наш офис. Наш бизнесмен встречает его вопросом: - Вам нужен переводчик?
- О, нет, нет, - отвечает иностранец. - Я вполне могу общаться, но только на ломаном русском.
Наш бизнесмен отдает по селектору распоряжение: - Вносите тело!
- А чего это ви вносите? - поинтересовался иностранец.
- Ну Ваше желание для нас закон! - отвечает наш бизнесмен. - Мы тут для Вас одного русского так здорово изломали! Вы как будете на нем общаться - стоя, или предпочтете на него сесть?
62.
Победило Товарищество!
На днях состоялась международная товарищеская встреча между боксерами России и США. В этом матче были по товарищески убиты 5 наших и 5 американских боксеров.
63.
Есть женщины в русских селеньях...
- Говорят - ты вчера разошелся с женой? - спрашивает один приятель другого.
- Да, - а больше всего она! - отвечает он.
- А как это? - недоумевает приятель.
- Ну это она в баре всем морду набила, а я лишь тела оттаскивал.
64.
Тандем
Проверяющий заходит к главврачу одной из больниц.
- Что за дела у вас творятся? - спрашивает он. - В вашей операционной оперируют два хирурга.
- Просто они хорошо дополняют друг друга, - отвечает главврач. - Дело в том, что один хирург не умеет оперировать верхнюю половину туловища, а второй - нижнюю.
65.
Большой бизнес:
Мужчина подходит к общественному туалету и спрашивает кассиршу:
- Что за безобразие - вход 5 тысяч рублей?! Всю жизнь была пятерка!
- А! Ну если вы не в женский туалет, то в мужской у нас по прежнему пятерка, - отвечает кассирша.
66.
Большой прогресс!
Рабинович принимает Мойшу на работу.
- Знаешь Мойша, у нас почти все работающие - евреи, и немного русских. Ты, кстати, как к евреям относишься?
- Хорошо! - отвечает Мойша.
- А к русским?
- Хуже! - отвечает Мойша.
- Это хорошо! - потирает руки Рабинович. - Кстати, а почему?
- Да потому что они хуже евреев стали! - отвечает Мойша.
67.
То ли еще будет!
- Знаешь мама - я начал замечать, что все больше и больше взрослею, - говорит сынок маме.
- И как ты это замечаешь? - спрашивает мама.
- Да от меня на улице прохожие все больше и больше шарахаются! - отвечает сынок.
68.
Способный ученик!
Учитель географии вызывает Вовочку к доске.
- Ну-ка Вовочка, - покажи-ка нам на карте мира Россию!
- А можно мне воспользоваться картой России? - спрашивает Вовочка.
- А зачем тебе карта России? - спрашивает учитель.
- Ну на ней-то я Россию уж точно покажу! - отвечает Вовочка.
69.
Конец коррупции!
Президент отвечает на вопрос журналистов о борьбе с коррупцией:
- Да вы заколебали уже со своей коррупцией! Нет у нас ее уже больше! А если где и есть отдельные случаи - то мы с ними беспощадно боремся и искореняем на корню! ... Прошу прощения - мне тут конвертик принесли (поворачивается к помощнику и пересчитывает купюры). - Короче - передай этому козлу, что если он не удвоит сумму - век ему кресла премьера не видать!
70.
Два в одном.
На днях президент России В. В. Путин принимал поздравления в связи со своей победой на чемпионатах мира по горным лыжам и дзюдо. На вопрос - как ему это удалось, президент скромно ответил, что элементарно: - "Всех горнолыжников я, переодевшись в кимоно, еще с фуникулера вниз побросал, ну а уж когда я на татами в горных лыжах вышел - все сразу сдались!"
71.
У них - все точно!
- Ты знаешь - я тут начал верить в гороскопы! - говорит один приятель другому.
- А что-то сбылось? - спрашивает приятель.
- В гороскопе на прошлую неделю обещали, что всех Водолеев прибьет кирпичом.
- Ну так тебя ж не прибило!
- Ну так я ж не Водолей!
72.
Для кого-то первое - для кого-то последнее!
- А Вы 1 апреля кого-нибудь разыгрываете? - спрашивают журналисты у президента.
- Да я всех разыгрываю! - отвечает президент. - Вот утром позвонил главкому ядерных сил и сообщил ему, что на нас напали международные миротворческие силы.
- И он поверил? - спросили журналисты.
- Не знаю, - ответил президент. - Правда потом, когда я попытался дозвониться и разыграть глав государств мирового сообщества - там почему-то к телефону никто не подходит!
73.
Договорились!
- Скажите, господин президент - а выражение "Круглый Стол" - это по-видимому условность? - задают вопрос Нашему Президенту. - Ведь стол, за которым вчера заседали представители различных политических сил - вовсе не круглый, а какой-то многоугольный?
- Да нет - перед заседанием он был круглым, - начал объяснять президент, - просто во время заседания мы слишком много фейсов об этот тейбл обдолбали!
74.
С Крышей лучше не связываться!
Милиционер вбегает к своему начальнику и докладывает:
- Товарищ капитан! Преступник только что вырвался из камеры и убежал!
- Куда он побежал?
- На нашу крышу!
- Вот пусть наша Крыша с ним и разбирается!
75.
С Крышей лучше не связываться (часть 2)!
Милиционер вбегает к своему начальнику и докладывает:
- Товарищ капитан! Преступник только что вырвался из камеры и убежал!
- Куда он побежал?
- На крышу!
- Черт! Упустили!
76.
Атипичное объявление:
За вход с собакой - штраф 1000 рублей!
За вход с китайцем - пожизненное заключение!
77.
Враг не пройдет! Мы его подвезем!
Президент России отвечает на вопрос корреспондентов:
- Да вы заколебали, козлы, со своими вопросами про контрабанду и нелегальную иммиграцию! У нас уже давно нет ни того, ни другого... Секундочку - меня тут по сотовому (подносит к уху сотовый телефон). - Да Махмуд! Что?! Абдуллу задержали с грузом героина для Россиян?! Кто?! Этот чмошник-таможник Верещагин?! Передай его начальнику Ахмедбеку - пусть утопит его к чертовой матери!
78.
Кто в Тереме живет?
Один еврей жалуется мэру Москвы на антисемитизм: - Я специально, - говорит, - одел табличку с надписью "Я - еврей!", пошел гулять по Москве и через 5 минут мне морду набили.
- Ну и что? - ответил Мэр. - Я вот попытался надеть табличку "Я - русский!", так мне евреи прямо в кабинете морду набили!
79.
Историческая Справедливость!
Не так давно - на самом высоком уровне, было принято, наконец, решение - покрасить Московский Кремль в долгожданный черный цвет!
И это - действительно правильно и исторически справедливо! Ведь изначально Московский Кремль был белокаменным, что отражало Белогвардейский исторический этап в жизни России и Москвы. А потом Московский Кремль выложили из красного кирпича, - что отражало Красноармейский этап в жизни России и Москвы. И вот, наконец, - Россия, а тем более - Москва, - становятся "черными"! А уж этот исторический этап - ну просто обязан быть отражен в архитектурном облике Национальной Святыни!
80.
Спешите Видеть!
Не так давно - в Музее Вооруженных Сил - открылась новая экспозиция, которую с нетерпением ждали россияне всех мастей! Экспозиция под названием "Разборки России!" во всей красе предстает взору жаждущей публики и проходит под Девизом: Кто, где, как и чем - кого, куда и во что! Тут и оружие, брошенное киллерами и портреты самих киллеров, как бывших, так и ныне действующих! В большом зале представлены, поражающие своей достоверностью и размахом - многочисленные панорамы самых кровавых и массовых разборок, картины художников, стихи поэтов и песни авторов во славу этих удивительных явлений!
На выставке открыта бойкая продажа соответствующей атрибутики: тут и удостоверения заслуженных киллеров России, и бланки заказов на уборку клиентов и мелки, которыми менты очерчивают разбросанные трупы покойников. Ну а для тех, кто побогаче - и товар посерьезней: тут и изрешеченные пулями машины и раскуроченные взрывом ларьки, да и то, чем их раскурочили (платишь, забираешь - и сам курочь, что хочешь! Глядишь - и тебя увековечат на выставке!).
Да и дети тоже не будут скучать! Для них организованы веселые конкурсы: Убери Конкурента! Прикончи Неугодного! Заставь замолчать навсегда! В общем - это и весело и подготовка к взрослой жизни! Приходите!
81.
Очередная Победа Президента!
На пресс-конференции с главой государства один из наших корреспондентов спросил у ВВП: - А это правда, Владимир Владимирович, - что во время ваших многочисленных общений с главами англоговорящих государств - Вы в совершенстве овладели английским, но совершенно забыли родной немецкий?
- Да нет - конечно же - это неправда! - решительно ответил Путин. - Я по прежнему прекрасно понимаю немцев и когда вчера один из немецких корреспондентов попросил меня сделать ему Шпрехен Дзюдоич - то я его, по-моему, - так здорово шпрехнул этим своим Дзюдоичем, что он, по-моему, - навсегда сэд гудбай to this world!
82.
Очередная Победа Президента (часть 2)!
На пресс-конференции с главой государства, один из наших корреспондентов в шутку спросил у ВВП
- Владимир Владимирович - Шпрехен зи Дойч?
- Я сейчас тебя, придурок, - этим своим Дзюдоичем так Шпрехну, что ты - Фогет Рашн! - отшутился Наш Президент.
83.
Предельно допустимое отклонение!
К Путину вбегает ФСБ-эшник и докладывает: - Владимир Владимирович - мы замочили еще одного боевика!
- В сортире? - спрашивает Путин.
- Нет, - в ванной... Но - рядом, рядом!
84.
Все будет хорошо!
Корреспонденты приезжают на место аварии и подбегают к старшему милиционеру:
- Скажите - а жертвы есть?! - спрашивают.
- Нет, но будут! - отвечает милиционер.
- Ой, а как это? - допытываются телевизионщики.
- А вот так! - размахивается кулаком милиционер.
- Ой! - вскрикивают корреспонденты, скатываясь в кювет.
- Ну вот вам и первые жертвы!
85.
Крутой Отец
Новые Русские в Церкви подходят к Священнику:
- Скажите, Святой Отец - а пасхальные яйца, которые у Вас продаются - они в крутую?
- Обижаете, братаны! - обижается Святой Отец. - У нас, в натуре, - все круто!
86.
В память о Свободе Слова (Вместо Некролога):
Армянское Радио спрашивают: - Какой информационный канал может быть в России самым успешным?
- Успешным в России может быть только тот канал, который быстрее всех!
- Быстрее всех работает?
- Нет, - который быстрее всех отключат!
- Ну а ваше Армянское Радио - успешный канал?
- Коне
87.
Сеанс гипноза
На пресс-конференции с главой государства, поднимается один из корреспондентов:
- А я, - говорит, - не верю, что такой дешевый политик, как Вы - имеет гипнотическую способность одной фразой заставить человека изменить свое мнение на прямо противоположное!
- И правильно делаете, что не верите! - отвечает Президент.
- Да нет, - я неправильно делаю, дорогой Владимир Владимирович! - извиняется корреспондент.
88.
Новое изобретение!
Не так давно Российским патентным бюро г-ну Чубайсу было выдано авторское свидетельство на изобретение нового режима связи. Теперь, наряду с режимами Онлайн (On line) и Офлайн (Off line) - будет, наконец, официально существовать режим, получающий все большее и большее распространение и популярность в России. Режим будет называться Офлайт (Off light) им. Чубайса и в этом режиме можно будет отдохнуть от всего, что работает на электричестве и пообщаться с самим собой (что, безусловно, очень полезно), правда - в полной темноте, что является одним из недостатков режима Офлайт. Но - без недостатков не обходится ни одна, даже самая совершенная система, какой и является система связи им. Чубайса!
89.
Специально для нас!
Не так давно фирма SONY объявила о поставке в Россию новых телевизоров, которые по цене будут доступны даже младенцу. Дело в том, что вместо традиционного кинескопа - в телевизор, по специальной технологии SONY PUT-IN SUPER - будет просто помещена фотография В. В. Путина.
- А там и так один Путин! - объяснили инженеры SONY. - Так зачем огород городить?!
90.
Объявление в центре Москвы:
Интернациональная семья, состоящая из чурок, турок и урок - снимет угол. Разбои, погромы и резню - гарантируем! А не сдадите - вообще убьем!
91.
Мудрость Дядюшки Лу:
После проведенных терактов в Москве г-н. Мэр заявил, что не стоит отменять праздничные мероприятия из за каких-то там террористов.
Все тины, фэны и скины - с удовольствием согласились, но с условием, что Дядюшка Лу будет присутствовать на всех этих мероприятиях и если ему посчастливится взлететь на воздух во время следующего теракта - веселье уж точно не будет остановлено, а продолжится с удвоенной силой.
92.
Актуальное нововведение!
На днях комитетом по геральдике в качестве нового флага новой России - вместо красно-бело-голубого был предложен новый - гораздо более актуальный - черно-смугло-желтый, поскольку красных и белых становиться все меньше и меньше (а среди них - и голубых), а вот черных, смуглых и желтых - все больше и больше. Рассматривается еще вопрос о замене двуглавого орла на двуглавого осла. А это еще более актуально!
93.
Опасный Скинхед!
Скинхеда спрашивают: - Почему ты убил 5 черных и 5 белых, когда тебе поручили убить 10 черных?
- Да я дальтоник! - отвечает Скинхед.
94.
Считалочка!
Учитель - ученику (быстро): сколько не будет дважды два!
Ученик: четыре!
Учитель: два!
95.
Женоубийца
- Почему женская половина вашего батальона сразу же полегла во время химической атаки? - спрашивает судья у попавшего под трибунал командира.
- Я перепутал и вместо "одеть противогазы!" скомандовал "одеть маски!"
- А почему все мужчины живы?
- Они не пользуются огуречными масками!
96.
Знаток Своего Дела!
- Слушай - а как это Голопупенко был милиционером, а стал миллионером? - спрашивает один приятель другого.
- Да он подрядился подрабатывать в ресторане для Новых Русских.
- Ну и что? И я там работал, но там же все равно не ТАКИЕ зарплаты и чаевые.
- Так надо ж уметь оказывать дополнительные услуги! Он спрашивал: - Вам в чай лимон выжать? И когда ему отвечали утвердительно, он говорил: - Ну тогда давайте лимон.
97.
Заслуженная Компенсация!
- Подсудимый, - заявляет судья. - Да, мы согласны с Вашими претензиями, что дело сфабриковано, улики подброшены, показания выбиты, судьи куплены, а свидетели - запуганы! Но зато те 10 лет, которые мы Вам дадим - Вы просидите с очень хорошими людьми!
98.
Суперсистема ФСБ Плюс!
Открыта линия - "Похудеть - это просто!" Просто звоните в ФСБ и говорите, что Вы - международный террорист! Доверьтесь профессионалам!
99.
Любовь до гроба!
Сосед спрашивает соседа: - А почему на твоей калитке написано: - Осторожно - добрая собака! У всех - злая, - их и то обворовывают! Тебя еще не обворовывали?
- Да раз 20 пытались, - отвечает сосед, - но моя собака всех до смерти зализывает!
100.
Новые Сериалы!
По многочисленным просьбам трудящихся "Единой России", по телевидению и радиовещанию будет запущены следующие сериалы: "КПРФ - дерьмо!", "ЛДПР - дерьмо!", "Яблоко - дерьмо!", "СПС - дерьмо!", "Единая Россия - золото!" и "Лужков - молодец!". Первые, дозвонившиеся до студий и правильно ответившие, почему Лужков - молодец!, а все, кроме "Единой России" - дерьмо - получат места в Партии, а также призы в виде тачек, дачек и бабок!
101.
Все на выборы... "Единой России"!
За несколько дней до выборов глава МВД и "Единой России" заявил об аресте представителей других политических партий. При этом он гневно отверг обвинения в политических репрессиях: "- Это уголовники!" - заявил Министр-Глава-Партии. - "Плюют где попало! Бросают фантики! Ездят без билета в метро и на такси! Разумеется - этим бандитам не место в политике!"
Я готов поспорить с данным... Э-э! Товарищи милиционеры! Куда вы меня тащите?! А-а! ...