101 АНЕКДОТ
1.
Грустный анекдот
Новый Русский жалуется своему знакомому:
- У меня проблема. Жена попросила купить аквариум с золотыми рыбками. Ну я купил аквариум, набил его этими золотухами под завязку, а они, понимаешь, каждая штуку стоила, - сдохли все. Ну я снова купил аквариум, опять набил под завязку, заплатил гораздо больше, - а они опять сдохли. Сейчас опять все купил - заплатил совсем дорого. Вот думаю, - эти сдохнут, - дороже-то уж нет?!
- А ты их правильно кормишь? - спросил знакомый.
- Ты чо? Я за них такие бабки, а их еще кормить надо?!
2.
Рекламная пауза!
В офис фирмы заходит молодой человек и спрашивает у менеджера:
- Вам чайник нужен?! Хороший чайник!
- Да вообще-то у нас сломался один! - отвечает менеджер. - А можно посмотреть?
- Да вот он я - смотрите!
3.
Страна Глухотупых.
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Расскажи-ка мне, пожалуйста, Вовочка, о Владимире Владимировиче Путине. Я задавала Вам это в качестве домашнего задания на прошлом уроке.
- Да я болел, Марь Иванна, и на прошлом уроке не был, - ответил Вовочка.
- Но это не оправдание, - выговаривает учительница. - Ты мог узнать о задании, позвонив своим одноклассникам, и сходить в библиотеку за материалом.
- Да я позвонил Петьке - он сказал, что надо рассказать о каком-то Путине, а кто такой этот Путин - забыл! А в библиотеке без такой информации - даже не могут понять - в каком разделе это может находится!
4.
Госдеп против Совдепа
Советский МИД дал гневную отповедь заявлению госдепартамента США по поводу нарушений прав человека в России, назвав это не только вмешательством во внутренние дела Советского Государства, но и надругательством над светлой памятью товарищей Сталина, Брежнева и Дзержинского, на что Госдеп США расплакался и пообещал, что больше не будет так плохо себя вести.
5.
Новости из НКР
Президента Новой России спрашивают, есть ли в Новой Крутой России политические заключенные?
- Нет! - отвечает Президент. - Более того, - я даже могу показать Вам точное место, где их нет.
6.
Конкретно и в натуре.
На днях Госдума приняла в первом чтении закон о "Свободе Слова". К следующему чтению было решено доработать закон и определить, наконец, что это будет за слово.
7.
Особое приглашение
Министр обороны спрашивает своего заместителя, сколько человек в предверии нового призыва запросилось на альтернативную службу.
- Да всего 6 человек, - радостно отвечает заместитель.
- Это ж такой мизер! А остальные согласны служить?
- Так точно! - отвечает зам.
- Так это ж отлично! - подпрыгивает министр обороны.
- Так точно! - вытягивается зам. - Кстати, - он ждет за дверью, господин министр! Я могу его пригласить.
8.
Новое слово в живописи
Перед посещением В. В. Путиным Третьяковской галереи картина "Иван Грозный убивает своего сына" была срочно переименована в "Иван Грозный мочит боевика в сортире".
9.
Это Вам не Математика!
На последней Олимпиаде Российские Судьи получили от оргкомитета благодарность за примерное судейство. Судьям других стран осталось довольствоваться лишь благодарностью за точное судейство.
10.
Не повезло
- Ты знаешь, - я, наконец, понял, что имеют в виду, когда говорят, что кому суждено сгореть - никогда не утонет, - говорит один киллер другому.
- И когда ты это понял?
- Да когда поручили одного мужика шлепнуть. Я дождался его у подъезда, но в последний момент ему, как назло, кирпич на голову упал. Вот не повезло человеку!
11.
Русский с Израильцем - братья навек!
Министру иностранных дел задают вопрос, в чем причина наших теплых и дружественных отношений с Израилем?
- Причина в том, - отвечает министр, - что если они начнут к нам относиться по другому - мы сбагрим Ясиру Арафату всех пленных чеченских боевиков.
12.
Премьер-министр выступает перед думой, надрывая свой хриплый голос.
- Проблема всяких там отключений - придумана журналистами! У нас нет проблем с отключениями! Пора, в конце концов, - поставить на место этих журналюг! И разберитесь, наконец, какой придурок поотключал у нас в домах и госучреждениях все микрофоны, свет, газ, электричество и тепло!
13.
Предлагаю к рассмотрению "Закон об Альтернативной Службе", после которого все юнцы как ошпаренные бросятся в военкоматы с мольбами отправить их на любую атомную войну:
1. Альтернативная служба может быть предоставлена любому желающему по предоставлению справки, подтверждающей его антивоенные убеждения. Такую справку можно получить в любой танковой дивизии, но только после того, как отказник на деле докажет, как сильно он терпеть не может оружие. Ему надо будет, не пользуясь никакими приспособлениями, завязать в узел дуло танка, свернуть ему башню, а также разорвать и съесть его гусеницы.
2. Получив такую справку, альтернативщик тут же без оружия направляется в Чечню - в Аргунское ущелье, где и будет жить, подметая это ущелье веником от федеральных войск до Хаттаба с Басаевым и (если повезет) обратно. И так - 20 лет. В случае, если в Аргунском ущелье будет обнаружен хоть один окурок - срок будет удвоен. И так - по числу окурков.
3. Так что счастливой Вам "Альтернативной Службы" салабоны!
14.
К заброске готов!
В армии идет урок английского языка.
- Хуйиз Mister Putin? Отвечай Иванов!
- Так точно, товарищ командир!
15.
Вперед к наза(па)ду!
При встрече с Нашим Президентом, президент америки предложил ему впредь все-таки размещать вместо передач очередного "прихлопнутого телеканала" - настроечную таблицу.
На удивленный вопрос Нашего Президента, а какой tolk от настроечной таблицы, американский президент наивно прощебетал:
- Ну чтобы люди могли настроиться на радиостанцию "Голос Америки".
16.
Вай! Вай! Вай! Не приведи Аллах!
Во время визита американского президента в Россию, он с удивлением отметил, что все россиянки ходят в парандже, на что наш президент Владо Путинбек соршенно справедливо заметил, панимаешь, что, вай, сверхновая российская конституция, дарагой, сура 59 талмуд 3, - запрещает женщине открывать лицо.
На удивленное замечание американского президента, что уже даже в Афганистане все женщины сбросили паранджу, Наш Прэзидэнт филигранно парировал:
- Тупые афганки сбросили, а умные россиянки подобрали и с удовольствием одели... Я им не одену! ... Не пропадать же добру!
17.
Веник для "Чайника".
После последней поездки в Америку Нашего Премьер-министра, Президент России вызывает его в свой рабочий кабинет.
- Я с нетерпением жду от Вас известия, удалось ли Вам уломать американцев, чтобы те отменили пресловутую поправку Джексона-Веника?
- Частично удалось, Господин Президент, - кивнул Министр.
- А это как - частично?
- Ну, в смысле, что Майкл Джексон звучать у нас не перестанет, да и вениками подметать - нам никто не запретит. Ну а все остальное - после приведения России к международным стандартам.
18.
Очевидное Невероятное
Дети спрашивают учительницу:
- Марь Иванна, - а это правда, что раньше за инакомыслие уничтожали?
- Правда, дети, правда!
- Марь Иванна, а это правда, что раньше по телеку одно вранье?
- Правда, дети, правда!
- Марь Иванна, а это правда, что раньше...
- Ой дети, как вы мне надоели со своим - правда!? Правда!? ... Скоро сами все увидите!
19.
Автоматика имени Калашникова
В японской школе, на уроке географии, учитель вызывает ученика.
- Покажи-ка мне, Сано, на нашей большой карте - свою родную маленькую Японию.
Не знающий ученик с перепугу тычет куда-то наугад.
- Это Россия! Садись д...
- Э-э - Сенсей! - возмущается ученик. - Россия входит в состав Японии!
- Это как это? - интересуется учитель.
- Ну Курилы наши?
- Наши! Банзай! - восклицает преподаватель.
- А русские их захватили, так?!
- Так, - внимательно слушает преподаватель.
- Значит русские автоматически попадают под нашу юрисдикцию, а значит и вся Россия автоматически попадает под нашу юрисдикцию! Следовательно - Россия автоматически попадает в состав Японии! Что и требовалось доказать!
- Садись - пять! - удовлетворенно восклицает учитель.
20.
Бизнес - есть бизнес!
- А вот это еще одна наша гордость! - говорит японский экскурсовод, подводя к старику японцу группу иностранных туристов. - Этот камикадзе протаранил и пустил на дно два десятка американских военных кораблей.
- Причем я могу это подтвердить! - произнес выдвинувшийся вперед старик американец. - Я ведь как раз и был капитаном на всех этих кораблях.
21.
Конкретный Браток Сестренки Астрид
Два братана разговаривают друг с другом.
- Слушай - ты представляешь чо я понял, когда мне сын какую-то крутую книжку прочел. Оказывается самая криминальная в мире страна - Швеция!
- Да ну?! Неужели криминальнее нашей?!
- Да не то слово! Мало того, что у них там есть конкретная крыша, так на этой крыше еще какой-то Карлсон!
22.
Козел Баранович Буш
Американский президент господин Буш все время допытывался у руководства американских спецслужб расшифровали ли, наконец, информацию с "черных ящиков", протаранивших американские здания самолетов.
Руководство американских спецслужб сначала отнекивалось, потом отмалчивалось, потом давало уклончивые ответы, но, наконец, не выдержало и проорало:
- Да, Козел, - расшифровали. - Только это не для твоих дебильных ушей Баран, и не для тупых ушей придурочного американского народа!
На удивленное замечание о причинах столь лестных комплиментов в адрес всех звездно-полосатых, руководство спецслужб выпалило:
- А ты знаешь, что эти придурки-камикадзе орали, сидя за штурвалами самолетов?! Нет?! Так вот - они орали: - Долой Талибов! Долой Бин Ладена! Хотим в Афгане нормальное проамериканское правительство во главе с Корзаем!
23.
Даешь Красный Календарь!
- Слушайте, а что это на прошлой неделе все время с вечера до утра салюты громыхали? По календарю ведь не было никаких праздников, - интересуются журналисты у главнокомандующего ракетных войск.
- Да вы чо! Что у вас за календари?! - возмущается главком. - Это ж дни рождения главарей Солнецевских, Балашихинских, Чертановских и Люберецких ОПГ! Вот мы и отмечали!
24.
В Америке туристов зазывают на корабль.
- Экскурсия к Бермудскому Треугольнику! Билет туда - 100 долларов!
- А обратно? - интересуются туристы.
- Какое обратно - вы че?
25.
Такой хоккей нам симпатичен!
Девушка подходит к молодому человеку.
- Молодой человек, - а Вы знаете кто я?
- Конечно знаю! - отвечает молодой человек. - Вы вратарь женской сборной по хоккею с шайбой!
- Ой! Но как Вы узнали?! - удивилась девушка.
- Да у Вас помада пунктиром нанесена.
26.
Американское кидалово!
Русский эмигрант, уехавший в Америку, звонит своему приятелю.
- Ты знаешь, - брехня, что тут зарплата выше. В лучшем случае - столько же получают. Я тут устраивался на фирму и сказал, что в России получал 4 тысячи в месяц, а тут хотелось бы побольше. Ну а они - ни в какую! Так что зря уезжал, - те же 4 тысячи, да и рубли у них какие-то странные.
27.
Дали слово - держите!
Знаменитый русский ученый, уехавший в Америку, звонит своему приятелю. Тот спрашивает его, как дела?
- Да проблемы у меня с адаптацией. Тут на новой работе у меня поинтересовались моей зарплатой в России, ну я им сказал, что в России я получал 3000 наличными в месяц и был бы очень признателен, если бы они платили мне столько же. Они тут же сообщили, что будут платить мне в два раза больше. Ну я, конечно, поблагодарил их, но уточнил, что я имел в виду сумму в рублях. Они тут же поинтересовались курсом и я сказал им, что 1 к 30-ти. Они согласились.
- Ну а в чем проблемы-то?
- Да вот сейчас получил месячную зарплату, и никак не могу понять, что же мне делать с этим чемоданом со 180000-ми долларов.
28.
Нет слов:
В кабинете главы Российского Государства репортеры выражают озабоченность распространением фашизма в стране.
- Да вы что?! - возмущается президент. - Какой фашизм?! Какое распространение?! Никакого фашизма у нас не было, нет, и не будет!
Неожиданно в кабинет врывается человек и вскидывает руку.
- Хайль, - мой фюрер!
- Хайль! - отвечает президент.
- Мы еще один концлагерь построили, - прикажете заселять?
29.
Новый DOOMовой!
На днях Российский мегарежиссер Никита Михалков объявил о начале съемок очередного суперломового державно-патриотического гиперчумовика с бюджетом в миллиард бюджетных долларов. Фильм "Его зовут Никита" воссоздаст реальные события вероломного покушения на Никиту Михалкова со стороны 2-х маньяков, вооруженных тухлыми помидорами, во время встречи с поклонниками в доме актера.
Однако фильм обрастет новыми, доселе неизвестными подробностями. Маньяков будет в 100 раз больше, да и вооружены они будут в 100 раз лучше: автоматами, пулеметами и базуками.
В первой серии фильма поклонники Михалкова вступают в неравный бой с черной силой и погибают смертью храбрых.
Во второй серии Никита Сергеевич сам берется за свой Super-Маузер, превращая страну в огромный DOOM-полигон с грудами трупов своих врагов на каждый пройденный метр. Все действо будет сопровождаться музыкой Александрова на стихи Михалкова-старшего и поэтому смотреть его все должны будут стоя! Во время просмотра, для достижения полной достоверности, к креслам зрителей будут подключены пиротехнические устройства, создающие взрывы с запахом гари, пороха и трупного мяса, а также высокое напряжение для тех, кто не захочет стоять под новый Российский Гимн.
30.
Особенности национального кинематографа
Новый русский режиссер ведет съемку картины:
- Оператор готов?!
- Готов! - отвечают помощники.
- Звукорежиссер готов?!
- Готов! - отвечают помощники.
- Осветители готовы?!
- Готовы! - отвечают помощники.
- Тогда работаем! - командует режиссер.
- Так все ж готовы! - отвечают помощники.
31.
Наконец дошло
После смерти одного диктатора, его многочисленное окружение было реабилитировано и выпущено на свободу. Их собирают журналисты и берут интервью.
- Он, Гад, - всех сажал! Всех подозревал! Боялся что его убьют, отравят! - наперебой негодовали жертвы репрессий. - Но, в конце концов, - сожрал-таки ту отраву, что мы ему подсыпали.
32.
Sumмит его тудыть!
Буш встречается с Путиным.
Буш: - Fuck you!
Переводчик Буша: - Наш президент счастлив быть с Вами!
Путин: - Да пошел он на ...!
Переводчик Путина: - O'key! Very well! Fine!
На совместном брифинге оба президента подтвердили, что несмотря на разногласия, им все-таки удалось найти общий язык. Английский.
33.
Неотразимый
- Наш вратарь на протяжении всего чемпионата был просто неотразим! - во всеуслышание объявил тренер национальной сборной.
- А в чем это выразилось? - интересуются журналисты.
- А в том, что ему не удалось отразить ни одного мяча.
34.
Опять этот Штирлиц
Штирлиц привез радистку Кэт в лес, чтобы там дать ей необходимые инструкции.
- Слушай меня, девочка. Слушай меня внимательно. После всего того, что произошло, - ты должна быть стойкой, - понимаешь?! Нам всем нужно, чтобы ты была стойкой! Сможешь?!
- Да я буду стойкой! - подтвердила Кэт. - Можете во мне не сомневаться!
- Ну вот и отлично! - обрадовался Штирлиц. - А второй стойкой будет вон то дерево. А то без ворот мы с друзьями из гестапо даже в футбол нормально погонять не можем.
35.
Со всем покончено!
Генпрокурор докладывает из своего кабинета в прямом эфире:
- Я уже могу заверить и президента и народ, что мы уже покончили с наиболее дерзкими формами преступности, такими, как вооруженные нападения, когда врываются с оружием и... Эй товарищ - как вы здесь оказались, да еще с ножом?! А-а!
36.
Горячие отношения
На пресс-конференции Президент России отвечает на вопрос по поводу новой холодной войны с США:
- Да это полный бред! Какая у нас в наше время может быть холодная война с США?! У нас с ними абсолютно теплые, дружеские и добрососедские отношения! Секундочку, - мне звонок по штабному телефону (берет собранную из оружейных гильз трубку телефона).
- Да! Что?! Штатовские танки прорвались на московском направлении?! А я тебя предупреждал, что одного ежа будет недостаточно!
37.
А боевики - народ серьезный.
Министр обороны Грузии в очередной раз дает отпор гнусной российской пропаганде:
- Я еще раз вам заявляю, что у нас в Панкисском ущелье нет и не может быть ни одного чеченского боевика, хотя бы уже потому, что само название - Панкисское ущелье, говорит о том, что там живут одни панки!
38.
Подъезжает Илья Муромец к дорожному камню а на камне том написано:
- Шел бы ты, Илюша, на ...!
- А в какую ж это сторону?! - недоуменно вопрошает Илюша.
39.
Друг не пройдет!
К начальнику генштаба прибегает командир одного из боевых подразделений.
- Товарищ командир! Мы наконец-то зажали Хаттаба с Басаевым в одном месте и будем их обезвреживать, - хорошо?!
- Плохо, парень, - очень плохо! - в задумчивости бубнит командующий.
- Но почему?! - недоумевает командир.
- А с кем же мы тогда воевать-то будем?!
40.
Россия Будущего
Президент, вступая в должность, дает присягу:
- Вступая в Паханы, клянусь, в натуре, крышевать пиплов без базара и конкретно по понятиям! Не то - падлой буду! (Бурные и продолжительные аплодисменты).
41.
В свете кампании "По борьбе за спорт", депутатам был задан вопрос о любимых видах спорта:
- Горные лыжи и дзюдо, - ответило подавляющее число депутатов.
- Велобол и большой теннис, - ответил депутат, пожелавший остаться неизвестным.
42.
В грознеском театре решили провести театральное представление, на которое, понятно, пришли и главари бандформирований. Перед началом на сцене появляется Путин.
- Ой! Ва-ай! - говорит один боевик другому. - Меня щас в сортыре мочить будут!
- А ты нэ ходы в сортыр! Тэрпи! - отвечает другой.
- Да ты шо?! Хочешь, шоб я прямо здэсь обдэлался?!
43.
Байки от склепа
Две бабушки разговаривают на лавочке:
- Слышь! Вчерась соседские ребятушки завалились к нам во дворик! Ну я думала, что наших ребятушек замочат, и вызвала ОМОН!
- Ну а чо твой ОМОН? - спрашивает вторая.
- Ну ОМОН сначала тоже думал, что наших ребятушек замочат, но не-ет! Замочили-таки наши ребятушки соседских ребятушек!
44.
Проверки на дорогах!
Сегодня днем наши милиционеры проверили-таки документы у разгуливающих по Москве Хаттаба и Басаева. Документы оказались в порядке. Но тут же был задержан громко возмутившийся гражданин Сидоров, у которого, к ужасу милиционеров, - документов вообще не оказалось!
45.
Руки прочь от скинхедов!
Чтобы наша власть перестала, наконец, придираться по мелочам (мелкие убийства и пр.) к ширящемуся движению скинхедов, на своем последнем съезде эти ребята решили назвать свое движение: "Скинхеды, идущие вместе!".
На эмблеме движения будет красоваться профиль президента, обритого под скина, и профиль мэра Москвы, который и так - вылитый скинхед.
46.
Шлеп-шлеп.
В свете кампании по борьбе за чистоту русского языка, иностранное слово киллер приказано заменить словом шлепер, тем более что у нас, в отличие от проклятого зарубежья, этих киллеров ну просто завались, то есть, пардон, - шлеперов.
47.
Веселая Семейка
В 2008 году в Новогоднюю Ночь на телеканалах по всем программам появляется голова Бориса Ельцина:
- Россияне! 8 лет назад я выбрал для Вас своего приемника - В. В. Путина! Он отслужил свой срок! Теперь настало время выбрать Вам очередного моего приемника!
48.
Сосед по камере спрашивает своего сокамерника, за что тот сидит.
- Да приятелю на спину сел комар и он попросил меня его убить. Ну я и убил.
- Комара? - переспрашивает сосед.
- Ну да. ... Но приятель тоже не долго прожил.
49.
Hohlы и Salo
Хоккеисты сборной Украины добились от международного суда выдачи им второго комплекта бронзовых медалей чемпионата мира по хоккею 2002. Им удалось убедительно доказать международным судьям, что вратарь бронзовых медалистов (хоккеистов Швеции) по фамилии Сало - имел право играть только за Украинскую сборную.
50.
Сукин сын мой!
Заходит один оппозиционный российский деятель в кабинет главврача и говорит: - Доктор, - что такое? Меня все время обзывали смертником, а совсем недавно назвали покойником! Ничего не понимаю: - Я чем-то болен или просто так плохо выгляжу?!
- Короче, сын мой, - произносит главврач, - вы чем в Раю заниматься будете?
51.
Лучшие!
Упорнейший хоккейный матч между командами "Улитки" и "Черепахи" закончился вничью 20:20. Лучшими игроками матча были названы вратари Сергей Дырявых и Вадим Слепых.
52.
Слава Фетисову!
Slavu Фетисова журналисты спрашивают, не жалеет ли он о том, что оставил игру в хоккей сперва ради работы тренером, а теперь ради работы министром.
- Ничуть! - отвечает Slava. - К тому же сейчас я нападаю и забиваю гораздо больше, чем когда я был хоккейным защитником.
- ?!
- Ну например вчера я напал и забил трех своих замов.
53.
Тюрьма имени Станиславского
- Удивительно для молодого актера, но Вы совершенно не боитесь камеры! - хвалит кинорежиссер молодого актера.
- Я этому 10 лет учился, Сэр! - похвастался молодой актер.
- Где?
- В камере, Сэр.
54.
Живоглот
Пациент: - Доктор, - у меня в животе все время что-то ухает.
Доктор: - Не надо было сову глотать.
55.
Antibackground
- Девушка, - Вы замужем?
- Нет.
- И правильно! Нет за ним ничего интересного!
- За кем?
- За мужем.
56.
- Молодой человек, - вы не могли бы читать про себя? - попросила старушка в слух читающего "Майн Кампф" скинхеда.
- Я бы рад, Мэм, - отвечает скинхед. - Но про себя я тут пока еще ничего не нашел.
57.
Каждому - свое!
Новая учительница литературы просит Вовочку прочитать стихотворение Пушкина вслух и с выражением.
- Не буду! - отвечает Вовочка.
- Тогда я поставлю тебе два! - отвечает учительница.
- А если я прочитаю Пушкина с тем же выражением, что и предыдущей учительнице, то вам поставят один! ... Но на Новодевичьем! - буркнул Вовочка.
58.
Очередной Провал Штирлица!
- Проваливай! - шикнул Штирлиц на привязавшегося к нему пьяного немецкого солдата.
- К-а-р-а-ш-о! - ответил солдат, и провалил Штирлица.
59.
Терпение лопнуло!
Господин Президент прилетает в один из субъектов российской федерации и выходит из самолета с винтовкой в руках. К нему тут же подлетает группа журналистов.
- Мягкой посадки, Господин Президент!
- Вам тоже! - отвечает Президент.
- В каком смысле? - недоумевают журналисты.
- Прокуратура объяснит! - бубнит Президент.
- А какова цель Вашей поездки? - не унимаются журналисты.
- У меня много целей и патронов хватит на все! - бурчит Президент.
- А! Вы прихватили винтовку, чтобы поохотиться с Нашим Президентом? - пытаются понять журналисты.
- Нет. Я прихватил винтовку, чтобы поохотиться на Вашего Президента! - проурчал Наш Президент.
- А разве Вы не запланировали встречу с Нашим Президентом?
- Я запланировал встречу Вашего Президента с земляными червями! - прорычал Наш Президент и бросился в атаку.
60.
От привычек не уйдешь и других не уведешь!
Штирлиц сидел в трамвае и тайком читал произведения Ленина, завернутые, для конспирации, в суперобложку гитлеровской "Майн Кампф". Штирлиц был спокоен, потому что никто не мог видеть русского текста.
- Штирлиц! Вы не могли бы читать про себя?! - возмутился один из сидящих напротив немецких офицеров.
- Заткнись придурок! - выругался Штирлиц. - Это ваш "Майн Кампф" я в Москве читал про себя! А на партсобраниях Ленина - только вслух, громко и с выражением! Это уже годами выработанная привычка!
61.
Навстречу пожеланиям
На днях МГТС были введены два новых бесплатных телефонных номера. Вдобавок к уже имеющимся: 01 - Пожарные, 02 - Милиция и 03 - Скорая Помощь, добавились еще два номера: 04 - Скорый Скинхед (сокращенно СС). (Набираете, когда увидите хоть одно небелое (т.е. неарийское) лицо. Быстро приедут и замочат). 05 - Скорый Киллер. (Набираете, если надо замочить кого-то белого. Но тут, правда, за услугу придется заплатить. Это ведь наш белый брат (истинный ариец)).
62.
Фильм ужасов часть последняя!
Во время военного праздника в круг высших военных чинов врывается человек в клетчатом пиджаке и громко объявляет: - Господа офицеры и генералы! Прихорашивайтесь, причесывайтесь, приглаживайтесь - сейчас я всех Вас буду снимать!
- О! Вы кинорежиссер! - с удовольствием восклицают офицеры, наводя лоск.
- О - нет. Я новых министр обороны.
63.
Почти по Библии
У Ноя спрашивают: - Вот Вы собрали каждой твари по паре, загрузили в Ковчег. А чем Вы и ваши твари занимались во время плавания?
- Да ясно чем! - отвечает Ной. - Тараканов морили.
64.
Сейчас-сейчас!
Мнительный нервнобольной врывается в кабинет к доктору и, хватая за шкирку, спрашивает:
- Доктор! Скажите Правду! Долго ли мне осталось жить?!
- На счет Вас не знаю, - сипит доктор, - а вот мне уже точно не долго.
65.
Пепельный юмор
Посетители стучат в дверь крематория:
- Эй отзовись! Есть там кто живой?!
- Нет! - отвечают из за двери. - У работников выходной!
- А вы тогда кто?! - не унимаются посетители.
- А мы покойники! Кремации дожидаемся!
66.
Долой скинхедов!
- Это классно, что нам разрешили мочить этих скинхедов направо и налево без суда и следствия! - заявляет один спецназовец другому, перезаряжая автомат.
- Да похоже мы их всех перестреляли, - соглашается другой.
- Только нам все время звонят из воинских частей и спрашивают, куда подевался их призывной контингент? Мы-то откуда знаем?
- Действительно! - соглашается второй. - А мне еще звонили и спрашивали, куда Лужков подевался? Я-то откуда знаю!
67.
Россия будущего
Сын приходит из школы домой радостный.
- Мама, - сегодня у нас был день патриотического воспитания!
- Ну и чему вас там научили? - спрашивает мама.
- Хайль Фюрер, мама! - вскрикивает сынишка.
- Зиг хайль! Зиг хайль! Зиг хайль! - отвечает мама.
68.
Самый судьбоносный законопроект!
Сегодня в Думу президентом был внесен невыносимый законопроект.
Депутаты не смогли его вынести.
Идет вынос самих депутатов.
69.
Самый главный эталон!
Недавно в Москве прошла выставка эталонов, где были представлены: эталонный герб, эталонный флаг, эталонный текст и эталонная российско-советская музыка гимна нашего отечества.
С сожалением приходится констатировать, что самого главного эталона на выставке не было. Российские оружейники не успели вовремя отлить к выставке эталонную пулю, которую вкатят в лоб тому, кто посмеет сидеть под эталонный гимн на эталонные слова под эталонный флаг с эталонным гербом.
70.
Живоглот
Сосед говорит соседу: - Вчера я скормил своему псу ножки Буша.
- Ну и как - ему понравилось?
- Ему-то да, а вот Буш орал страшно.
71.
Недолго осталось!
Доктор, пролистав карту и посмотрев снимки больного, мужественно заявляет прямо ему в лицо: - К сожалению я вынужден констатировать, что ваша болезнь смертельна.
Больной (в ужасе): - Доктор - сколько мне осталось?!
- Да при чем тут вы? - вздыхает доктор. - Ваша болезнь смертельна для окружающих!
72.
Анекдот про боксеров
- А я отбил девушку у одного боксера! - хвастается один приятель другому.
- Это как это - отбил? Ты же не боксер? Он что - отдал ее без боя?
- Да нет, - он даже вызвал меня на одиннадцатираундовый бой! Я с радостью согласился, но предупредил, что результатом этого боя - будет изуродованный труп на ринге! Он испугался и убежал. Хотя я имел в виду собственный труп, разумеется.
73.
Урок Истории!
- Товарищи! - начал свое выступление председатель собрания. - Товарищ Сталин высказался против культа своей личности!
- Так надо поддержать Товарища Сталина! - предложил один из собравшихся.
Жить этому собравшемуся оставалось всего несколько минут.
74.
Немец с Бразильцем - друзья навеки!
Немец и Бразилец летят в самолете. Немец слушает в наушниках трансляцию финала чемпионата мира по футболу. Бразилец елозит в кресле, пытаясь подслушать результат. Расстроенный немец снимает наушники и брякает их об пол.
Бразилец: - Ну как? Что там?
Немец: - 2:0
Бразилец: - Кто победил?
Немец: - Да какая разница кто победил?! Ну Дружба победила!
75.
Великая Победа!
Недавно Нашими Властями была одержана очередная Великая Победа на ниве борьбы за благосостояние народа.
Власти добились того, что очередное подорожание всего и вся будет не в 10 а в 9,5 раза. Все участники этого Великого Подвига получат Государственные Награды.
76.
Красный Еврик
Страны, вступившие в Евросоюз и перешедшие на единую валюту Евро, внесли каждая свой вклад в облик этих дензнаков, но лишь на одной их стороне. На другой - облик всех монет Евро - абсолютно одинаковый. Наш Президент решил поручить своим людям свой национальный облик одной стороны монеты Евро, и хотя Россия еще не член ЕС - кто знает что будет завтра.
И очень оперативно, через очень короткое время, помощники президента принесли ему на утверждение национальный облик одной стороны монеты Евро.
Это потрясающе! Не имеет аналогов по красоте и монументальности во всей Еврозоне! Там есть все: Ленин, Мавзолей, Рабочий и Колхозница с Серпом и Молотом и Новый Символ Современной России: - Дикий Медведь с Человеческим Лицом. Но самое сильное - это крупно впечатанные слова: - НЕ НАДО ПЕРЕВОРАЧИВАТЬ МОНЕТУ! ТАМ ВЫ УВИДЕТЕ ТО, ЧТО НАМ НАВЯЗАЛИ ПОГАНЫЕ БУРЖУИ, ИНАЧЕ МОНЕТА БУДЕТ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНА. НО МЫ ИМ ГАДАМ ЕЩЕ ПОКАЖЕМ!
77.
С Богом к Черту!
На выпускном вечере к школьникам старшеклассникам приходит глава местной власти и произносит речь:
- Дорогие выпускники! Хочу, чтобы из вас получились новые Кулибины, Ломоносовы, Платоны, Ньютоны, Прокрусты и Геростраты!
- Но я думаю - два последних - явно лишние, - поправляет директор школы.
- Ничего! - успокаивает глава. - Кто станет киллером - уберет этих двоих!
78.
"Порядки".
Не так давно в продажу поступила новая игра: "Наведение Порядков".
Играют в нее двое - один за Белых, другой за Черных. Цель Белого игрока - навести т. н. Конституционный Порядок в Чечне, а цель Черного - черные порядки по всей России, при условии, что бандитские порядки там уже наведены.
К недостаткам игры Эксперты относят то, что в игре, как правило, Черный игрок гораздо быстрее завоевывает всю Россию, добавляя к бандитским еще и шариатские порядки, а Белому игроку остается довольствоваться только территорией разгромленной Чечни, с наведенным там Конституционным Порядком.
Но результаты продаж этой игры побили все самые смелые ожидания, т. к. ее создатели (анонимные ребята из Кремля) - слепили ее, что называется, - с самой жизни, и менять свои "Порядки" не собираются, опасаясь, что иначе на эту игру никто не клюнет.
79.
"Идущие"-1 (ужасы).
Главная редакция "Нашей Газеты" с прискорбием сообщает о гибели в ДТП нашего сотрудника - писателя Матеркина.
Этой нелепейшей гибели можно было бы избежать, если бы удалось заставить как-то притормозить этих "Идущих Вместе". Но они видно перепутали нашего Матеркина с Матершинниковым из другой газеты, поэтому не стали притормаживать и затоптали его к чертовой матери.
Главарь "Идущих", в оправдание, заявил, что такое большое транспортное средство, как "Идущие Вместе" сразу затормозить невозможно и этому Матеркину надо было метров за 300 начать кричать, что он не Матершинников!
Наша Милиция признала это справедливым и сочло инцидент исчерпанным.
Мы скорбим по поводу нелепой гибели нашего товарища.
80.
"Идущие-2" (ужасы-2)
"Идущие Вместе", поняв, что из затеи с разрыванием гадких книг гадких писателей получается только реклама и рост сбыта прежних и новых трудов этих писателей, решила видоизменить свою акцию и порвать на куски не книги этих писателей, а самих этих писателей, а чтобы не мусорить, зажарить куски и съесть!
Гадкие писатели, конечно, на этот раз, трухнули, и попытались смыться, но благодаря помощи Милиции, ФСБ и просто добрых людей - все были отловлены и посажены в большой чан с рассолом - отмокать и пропитываться специями!
"Идущие" планируют осуществить свою акцию прямо у стен Кремля и позвать поглазеть на нее с Мавзолея - президента и правительство. Думаю - им это удастся!
81.
"Идущие-3" (последний кошмар!)
После того, как "Идущим Вместе" было указано на недопустимо медленное продвижение вперед, "Идущие Вместе" решили переименовать свое движение в "Бегущие Вместе", а для убедительности - размахивать во время бега топорами, копьями и мачете.
Но после того, как толпа "Бегущих" нарвалась на бегущих навстречу Скинхедов, с цепями, кольями и заточками, и Скинхеды посрывали с них скальпы себе на парики, а уцелевших обратили в бегство, в народе "Бегущих Вместе" начали с усмешкой называть "Драпающими Вместе".
Но главарь "Драпающих", т. е. тьфу - "Бегущих", - собрал свою братву и гневно напомнил им, что негоже про-правительственному движению драпать от каких-то там Скинхедов, и ребята начали усиленно заниматься на тренажерах, качаться, отрабатывать удары, боевую тактику и вот, наконец, ура:
На этот раз Скинхеды нарвались на "Бегущих Вместе" и... Вы когда-нибудь мясной фарш видели? А костную муку?
Вот это то - что осталось от бедных Скинхедов. Короче - да здравствуют "Бегущие" и возглавляющий их Президент!
82.
Не оскорбляй юмориста!
Один человек попал в госпиталь с сильным переломом черепа. Врач его спрашивает:
- Это где ж это Вас так угораздило?
- Да ехал в трамвае, вспомнил какой-то анекдот, засмеялся, - вдруг подходит какой-то бугай и говорит: - Ты над кем смеешься, - надо мной смеешься?!
- Я говорю: - Нет!
А он мне: - Что, падла?! - И в морду!
Мне только потом врач скорой объяснил, что Жванецкий таких шуток не любит.
83.
Как бороться с ностальгией
Чукча женился на японке и уехал жить в Японию. Через год к нему приезжают родственники и спрашивают, не замучила ли его ностальгия.
- Да было, от всех этих иероглифов, но быстро прошло, однако! Жена посоветовала купить и почитать книги родных писателей. Ну я пошел в книжный, накупил Пушкина, Толстого, Достоевского... Так, оказывается, - они все тоже иероглифами писали!
84.
Сюрприз!
Украинского президента спрашивают, каких еще сюрпризов можно ждать от армии, которая случайно запустила ракету в жилой дом, случайно сбила гражданский самолет, и случайно угробила людей на авиа-шоу?
- Да ничо больше не будет! - уверенно заявляет украинский президент. - А если вы боитесь, что что-то случится с той атомной бомбой, что наши военные нашли в заброшенном ангаре - то ее уже подцепили веревкой к вертолету и поволокли в Россию для дальнейшей дислокации, а что до ядерного гриба за моей спиной, так это, наверное, русские хлопцы очередное идиотское кино о своих разборках снимают.
85.
Дико цивилизованный запад.
- Вам предоставляется последнее слово! - говорит судья приговоренному к повешению.
- Я хочу поблагодарить шерифа, что он не выполнил свое обещание пристрелить меня как собаку! - воскликнул приговоренный. - Теперь меня хоть повесят по человечески.
86.
Последний шанс
Американские астрономы заметили приближающийся к земле огромный астероид, который грозит через 20 лет врезаться в землю и уничтожить человечество. Они обратились к ученым за помощью в ликвидации угрозы, но ученые ответили, что за двадцать лет они не смогут ничего придумать, но с радостью сообщили, что ими успешно проведен опыт по развитию интеллекта у мышей.
На недоуменный вопрос, какие, блин, мыши, - когда человечеству угрожает гибель, ученые спокойно ответили, что мыши с развитым интеллектом за 20 лет уж точно чего-нибудь да придумают.
87.
Победа над Маньяком
На днях доблестными стражами порядка, совместно с ФСБ, была проведена успешная операция по задержанию особо опасного маньяка. Мерзавец подходил к женщинам и, пользуясь их беззащитным положением, целовал им руки, получая от этого кайф. Извращенцу грозит до 10 лет лишения свободы! В это же время, с извинениями, был отпущен другой товарищ, которого ранее подозревали в схожих преступлениях, однако он, как выяснилось, все делал правильно: Пожимал женщинам руки, хоть и делал это с хрустом костей, многочисленными синяками и женскими воплями. Ему было лишь указано на желательность в будущем, все-таки, если возможно, избавить женщин от слишком громкого хруста, переизбытка синяков и воплей. А так - все нормально!
88.
Проще отвязать привязанных, чем привязать отвязанных!
Обеспокоенная тем, что наша молодежь стала слишком отвязанной, наша власть решила как-то привязать эту молодежь, для чего, в качестве эксперимента, в одну из школ Москвы были засланы бугаи преподаватели из самых костоломных силовых структур, но их коллегам едва удалось спасти им жизнь, успев прийти на помощь до того, как отвязанные детишки, привязавшие их к бетонным блокам, успели спустить их в Яузу. Эксперимент решено дальше не продолжать.
89.
Все наоборот!
Девушка говорит молодому человеку:
- Я пойду с Вами в кино, если Вы пообещаете не распускать руки!
- Что Вы! Что Вы! - обижается молодой человек. - Я никогда не распускаю руки! Я их наоборот - запускаю!
90.
Обмен Опытом
С огромной пользой прошел визит северокорейского диктатора Ким Чен Ира в Приморье. Ким научил губернатора Дарькина строить коммунизм, а Дарькин научил Кима строить Бандитизм.
91.
Пусть сдохнут все!
Организация Объединенных Наций (ООН) с прискорбием сообщает о трагической гибели всех граждан Швеции, Норвегии и Финляндии и объявлении по этому поводу международного траура с приспущением флагов всех оставшихся государств.
Такая массовая гибель произошла вследствие того, что в воздух этих государств попало несколько частиц воздуха подмосковья, охваченного лесными пожарами.
Выжить удалось лишь главе Швеции, находившегося в это время с официальным визитом... ну конечно же не в Москве. Чудом выжили также и Государства Прибалтики, которым посчастливилось в Дружной Советской Семье Народов, привыкнуть к Достижениям Развитого Социализма.
Жители Москвы вовсю скорбят по геройски погибшим Шведам, Финнам и Норвежцам, и рвутся возложить символические венки из паленых листьев к могиле каждого иностранца, тем более что теперь помешать этому с той стороны уже просто некому. Ну а там уж недалеко и до панихиды по другим государствам - гори они огнем по самые головешки! Так что трепещите - НАТО и Пентагон!
92.
Шайбу-Шойге!
В кабинет к главе государства врывается главарь МЧС Шойгу и рапортует:
- Господин Президент! Еще одна спасательная операция прошла на Ура! Со льда эвакуировано 12 человек! Двух особо тяжелых - в гипс, остальных обложили горячими грелками, капельницами, уколы им, антибиотики. В общем - спасли ребят!
- А... зачем? - поинтересовался президент.
- А, затем, что все звали меня на помощь! Орали: - Шойгу! Шойгу!
- А по-моему зрители кричали: - Шайбу-шайбу! - осторожно предположил президент.
- Мы постараемся учесть ваши замечания! - козырнул министр и вылетел из кабинета.
93.
Гигантский Теннис!
Вчера на турнире Большого Шлема встретились, наконец, Российские и Украинские мастера ракетки. На этот раз наши ракетки оказались сильнее и точнее Украинских, причем настолько, что Украинцам не помогли даже их большие шлемы натовского образца! Да что там шлемы?! От наших ракеток не спасли даже их бомбоубежища - одни воронки от них остались!
В качестве утешительного приза незалежным салоедам удалось сбить лишь один самолет... И тот был пассажирским и принадлежал сборной Израиля по большому теннису, летевшей на Украину посоревноваться. Теперь из за неявки - им будет засчитано поражение от сборной Украины во всех сетах и геймах! И это хоть и жестоко, но справедливо!
94.
Забодать подбодренных!
Министр обороны России звонит президенту России и докладывает:
- Сегодня наши войска вступили на территорию Грузии и тут же уничтожили огромную банду боевиков с их главарем, одетых, почему-то, в американскую военную форму и, почему-то, с американским оружием! Хотим узнать, как отреагировал на это американский президент Буш?
- Да царствие ему небесное, - этому Бушу, - выдержанно ответил президент России. - Вы бы там лучше Басаева с Гелаевым искали, а не расстреливали американские ограниченные контингенты войск, да еще в то время, когда ихний президент подбодрить их приезжает!
95.
Тупые Буржуины!
Не так давно несколько иностранных бизнесменов подали в суд на российскую фирму, поставившую за границу крупную партию календарей, буклетов и открыток с видами Москвы, на которых, кроме белой бумаги, ничего не было изображено, но с треском проиграли это дело, поскольку российским адвокатам легко удалось доказать, что из за постоянных пожаров подмосковных лесов и торфяников - виды Московских видов другого вида теперь иметь в принципе не могут! И неча скандалить - буржуины!
96.
Зашибенная Помощь!
Сегодня мы награждаем наших отважных спасателей, которые, услышав крики тонущего человека, сели в лодку и быстро примчались ему на помощь! - объявил главарь МЧС. - Ну а в честь тех сорока несчастных, которых они по дороге зашибли веслами - будет объявлен национальный траур!
97.
Мы сделали все что в наших силах.
Не так давно в России были проведены широкомасштабные учения спасателей России и стран НАТО. Учения прошли успешно, но натовцев спасти так и не удалось.
98.
Superобъявление!
Уважаемые граждане! При виде экстремистов и террористов - немедленно сообщайте милиционерам, чтобы они тоже успели смыться. Спасибо.
99.
Все по инструкции!
Человек приходит в часовой магазин возвращать часы:
- Пол года назад я купил у вас дорогие часы, но они сломались, хотя на них написано, что они рассчитаны на работу в нашей средней полосе!
- А у вас есть машина? - спрашивает продавец.
- Есть, - удивленно отвечает покупатель.
- А вы на ней всегда по средней полосе ездите? - продолжает допытываться продавец.
- Да нет, - бывает перестраиваюсь то в левый, то в правый ряд.
- Ну вот часы у вас и не выдержали! - подводит итог продавец.
100.
Пародия на рекламу:
Приходит автовладелец в мастерскую и подходит к мастеру.
- Ну как - починили мою машину?
- Конечно! - радостно отвечает мастер. - Теперь и готовит и показывает!
- Ну чисто козел! - восклицает автовладелец.
101.
НОВОСТИ ШОУ-БИЗНЕСА!
Возвращается мужчина от врача домой и говорит жене: - Дорогая, у меня для тебя хорошая и плохая новости. Плохая - я неизлечимо болен и через год умру, а хорошая - у врача дежурят продюсеры, промоутеры и рекрутеры и подписывают с такими как я контракты!
- И по этим контрактам они всех вылечивают?! - радостно восклицает жена.
- Нет, но по этим контрактам они за год делают из нас суперзвезд экрана или эстрады! - радостно восклицает муж.
- А зачем? - удивляется жена. - Ведь через год вы умрете.
- Эх дурья твоя башка - ну ничего ты не понимаешь в шоу-бизнесе! - восклицает муж. - Просто за последнее время эти ребята научились заколачивать на смерти звезд гораздо большие бабки, чем когда они еще живы.