101 АНЕКДОТ
1.
Крутая Подстава!
В школу, победившую в конкурсе "Я знаю Президента!" приезжает сам глава президентской администрации и жмет руку директору.
- Поздравляю Иван Иванович! - заявляет глава. - Ваши ученики так здорово знают всю биографию, все речи президента, что у Нас нет сомнения в том, что Вы его искренне любите!
- Да не, - отвечает директор школы. - Просто к нам заезжал Наш Мэр и сказал, что врага надо изучать, если хочешь с ним как следует бороться.
2.
Спрос и предложение
Отреагировав на порыв президента, все основные производители сантехники выпустили новые модели туалетных комнат с различными степенями защиты от замачивания:
- Пуленепробиваемые и противоосколочные - из самых дешевых; более дорогие - способны выдерживать прямые попадания мин, бомб и даже ракет.
Производители отмечают, что подобные туалеты нужны не столько террористам, которые их уже раскупили, сколько всем остальным, которых в угаре борьбы с терроризмом могут запросто с кем-то спутать. Фирмы обещают, что по мере увеличения спроса, цены на их продукцию будут неуклонно снижаться и все больше и больше людей смогут не только спокойно спасть, но и спокойно сс.ть а тем более ср.ть.
3.
Мужчина приходит в публичный дом и смотрит меню услуг, внизу которого написано: - Девушка для любителя острых ощущений - бесплатно. Выбирает эту услугу и ждет в специальной комнатке.
Вдруг туда вваливается огромная девица с ножом и идет к нему со словами: - Ща вспорю кишки и перережу горло. Ну чем не острые ощущения?
4.
Господа Боги
Типичное объявление о приеме на работу в России:
Требуется Господь Бог, до 30 лет, на конкурсной основе.
5.
Божья кара
Один футболист рассказывает другу: - Ты представляешь, - вчера соперник играл против нас ну так грубо, ну так грубо! Но мы их за это наказали: - выиграли 1:0!
- Все правильно! - замечает друг. - Они вас грубостью - вы их мастерством.
- Ну так и было! - срезонировал футболист. - Им двадцать буллитов назначили. Ну мы и забили.
6.
Надо, так НАТО!
Наш Министр Обороны в сотый раз берет слово на последней сессии блока НАТО:
- Я, господа, в сотый раз хочу спросить руководство блока НАТО: - направлен ли ваш военный союз против России?!
Еле дышащий глава НАТО еле встает из за стола и в сотый раз отвечает: - Да нет же! Нет! В сотый раз отвечаю Вам, что наш блок НАТО не направлен против России! (И без сознания падает в кресло).
- Ну вот и хорошо! - одобряет Наш Министр Обороны. - Тем более что нашим ребятам осталось захватить только эту штаб-квартиру!
7.
Президента Белоруссии спрашивают: - Скажите, а после окончательного объединения Белоруссии и России белорусские новобранцы поедут воевать в Чечню?
- Нет, - в Чечню поедут воевать белорусские и русские засранцы, которые посмеют Меня критиковать!
- Но они ведь могут вернуться, - замечают журналисты.
- Пожалуйста! Но назад мы их пустим только в гробу!
8.
Президента Белоруссии спрашивают: - Скажите, а после окончательного объединения Белоруссии и России на территорию Белоруссии тоже будут ввозить Ядерные Отходы?
- Нет, - Ядерные Отходы будут ввозить к белорусским и русским козлам, которые посмеют Меня критиковать! Но это их проблемы!
9.
Гимн придется переписать
Президента Белоруссии и управляющего делами двух государств Пашу Бородина спрашивают а как будет называться Союз России и Белоруссии?
- Мы тут объявили конкурс на лучшее название среди белорусов и россиян, - начал отвечать Президент Белоруссии, - и нам с Пал Палычем очень понравилось название Гондурас. Но, правда, нам потом сказали, что такое название уже есть. Обидно.
- Но может быть это будет Нью-Гондурас?! - предположил Пал Палыч.
10.
Предвыборные Забодалии в России!
- Власть слишком серьезная вещь, чтобы доверять ее военным! - заявил кандидат-демократ, претендующий на выборную должность, своему оппоненту генералу.
- А жизнь слишком серьезная вещь, чтобы доверять ее гражданским! - ответил генерал, разряжая в противника обойму из пистолета.
11.
На последней встрече итальянского и российского президентов идет обмен опытом по борьбе с мафией:
- Вот у нас в Италии, - говорит итальянец, - проводятся операции "Чистые Руки", когда мы сразу берем много-много мафиоз, а потом всех сажаем. А у Вас?
- А у нас в России, - говорит Наш, - проводятся операции "Тупые Головы", когда мы сразу берем много-много мафиоз, а потом всех отпускаем.
12.
Мужчина приходит в редакцию и приносит рукопись.
- Вообще-то мы предпочитаем публиковать людей известных, - заявляет редактор.
- А я, между прочим, - признанный гений, - замечает мужчина.
- Да! А я что-то Вас не признал, - отмечает редактор.
- А вот мой кореш Васька, после десятой бутылки, - признал!
13.
Министру по средствам массовой информации задают вопрос о плюрализме мнений в нашей стране и тот с гордостью отвечает:
- Да у нас в стране полный и окончательный плюрализм! Вот вчера два чувака в одной передаче обсуждали Нашего Президента. Один говорил, что Наш Президент хороший, а другой с ним никак не хотел соглашаться и утверждал, что Наш Президент не хороший, а замечательный. Так у них чуть до драки не дошло!
14.
ЧЮК (Черный Юмор Кинематографический)
Известная голливудская схема экранизации компьютерных игр была применена русским режиссером Разбоем Амбакрантяном в новом русском ультраломовом гиперчумовике "Морское Мочилово", где в отличие от американцев, берущих за основу свои, малоизвестные нашим зрителям компьютерные игры, была взята за основу наша народная, любимая многими поколениями игра "Морской бой". Успех ленты был ошеломляющим, поскольку в ней было затоплено торпедами не один, а сразу десять "Титаников". Беря пример с американцев, Разбой Амбакрантян не остановился на достигнутом, а уже начал съемки второй части своего гиперхита, которая будет называться "ММ-2 - Призовая Игра", где еще десять "Титаников" отправятся на дно под стереофонический рев торпед и визги пассажиров.
На вопрос, как нашим киношникам удалось заткнуть за пояс американцев по части спецэффектов, наш режиссер ответил, что "у нас, в отличие от поганых американов, - все натуральное! И торпеды, и дырявые посудины, и утопленники из массовки, нанятые за тухлый бутерброд и обещание раз в жизни звездануться, как настоящая звезда. Этот раз, правда, почти для всех оказался последним, но ведь искусство требует жертв, а народ - Хлеба и Зрелищ! Как в Древнем Риме! ... Ну насчет хлеба не знаю, а вот зрелище он точно получит!" - подытожил свое интервью наш новый русский киномэтр - Разбой Амбакрантян.
15.
Надежды юношей сжирают.
Совсем юного хоккеиста спрашивают о его мечте.
- Я мечтаю уже в этом сезоне играть в НХЛ, - скромно ответил малыш.
- Ну ты же еще еле держишься на коньках.
- А я буду играть в ведущей команде.
- А почему в ведущей?
- Она будет везти меня по льду!
16.
Закон сохранения имени матери:
Закон сохранения матери гласит:
Если мать перестают поминать в одном месте - ее тут же начинают поминать в другом.
17.
Очередное Золото!
Новый мировой рекорд установлен на Чемпионате Мира по Экстро-водным видам спорта. В заплыве на выживание победу одержал наш экстро-гидромарафонец Иван Иванов. Он утонул на одну сотую секунду позже, чем предыдущий рекордсмен мира.
18.
Что было бы неудивительно.
На пресс-конференции по поводу принятия герба Москвы, Мэр Москвы весьма неохотно продемонстрировал его окончательный вариант.
- Мы объявили конкурс на лучший герб, - чуть не плача пояснил Мэр, но мне и моему заму очень понравился только один вариант, которые его авторы назвали - "Черный Роджер". ... Но специалисты нам потом сказали, что этот герб не нов. ... Обидно!
- Поэтому пришлось остановиться на менее удачном варианте, - завершил пресс-конференцию заместитель Мэра и быстренько увел за кулисы своего рыдающего шефа.
19.
Обшибочка
Командир дивизии возвращается из штаба и интересуется у офицеров:
- Так, - почему я вижу на плацу куски человеческого тела?!
- А это рядовой Иванов, которого Вы велели примерно наказать за проступок! - хором ответили офицеры.
- Но по телефону я сказал, что ему следует сделать выговор и два заряда..., - то есть тьфу, - наряда - вне очереди!
- У нас очень плохая телефонная связь, Товарищ Командир, - и после слов выговор и заряды, - мы больше ничего не расслышали.
20.
Обшибочка 2
Командир дивизии возвращается из штаба и интересуется у офицеров:
- Так, - почему я вижу на поле куски человеческих тел?!
- А это та самая рота, которую Вы велели послать в разведку! - хором ответили офицеры.
- Но по телефону я сказал, что вам тут же следует всей огневой мощью накрыть..., - то есть тьфу, - прикрыть эту роту!
- У нас очень плохая телефонная связь, Товарищ Командир, - и после слов послать и накрыть, - мы больше ничего не расслышали.
21.
Эх, молодость!
Дочка приходит домой и заявляет матери: - Мама, я выхожу замуж!
- Это за кого ж это, доченька? - едва удивилась мать.
- Да есть там чувак один. Ты его не знаешь.
22.
Super-предложение.
Один молодой человек подходит к девушке и говорит:
- Короче я на вас женюсь, а вы как хотите!
23.
Продажным СМИ посвящается.
Мужчина заходит в редакцию журнала со здоровенным фотоаппаратом и подходит к главному редактору.
- Вы писали объявление, что вам нужен фотограф?
- Да, а вы профессиональный фотограф, или просто из любителей помахать камерой.
- Но результаты моего махания оставляют неизгладимый след во всех СМИ!
- Ну-ка покажите-ка, - интересуется редактор.
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...
24.
Милицейский автобус подъезжает к месту нелегального сборища путан легкого поведения и старший по званию подойдя к ним объявляет:
- Так, дорогие дамы, - просьба пройти в автобус.
В автобус залазят две путаны, а остальные даже не шевелятся.
- А, - понял, - почесал затылок старшина. - Дешевые дамы, - можете присоединиться к дорогим!
25.
Невольная Честность:
Покупатель приходит в магазин спутниковых тарелок и спрашивает продавца:
- Скажите, - а что даст мне покупка тарелки?
- Как что?! - недоумевает продавец. - Кучу дополнительных каналов вдобавок к тому дерьму, что вы смотрите просто так.
26.
Чекистская жалость
Человек звонит в ФСБ и спрашивает:
- Скажите, - вот я сочинил несколько политических анекдотов. Что будет, если я их опубликую?
- Вас посадят! - отвечают из ФСБ.
- Нет. Тогда я лучше опубликую несколько экономических анекдотов, - передумал Человек.
- А тогда Вас просто пришьют! - констатируют из ФСБ.
- Ну ладно. Тогда я опубликую несколько безобидных анекдотов про детей!
- Сейчас такие дети, что лучше уж публикуйте все остальное! - закончил голос из ФСБ.
27.
Замкнутый Круг Истории
Во время совещания у Верховного Главнокомандующего, несколько генералов задают Президенту один и тот же вопрос:
- Скажите, Господин Президент, а наш военный флаг, после Вашего решения - точно весь красный?
- Да! Точно весь красный! И уже давно! - раздраженно отвечает президент. - Я все думаю, когда же мне перестанут задавать этот дурацкий вопрос, а его задают все чаще и чаще.
- Да просто, Господин Президент, - нам частенько приходится видеть трехцветный российский флаг то над одним блиндажом, то над другим.
- Да белогвардейцы это окапываются! Контра! А вы, козлы, - никак понять не можете! - побагровел Президент.
28.
ЧЮМ (Черный Юмор Медицинский)
Врач заходит к послеоперационному больному и радостно сообщает, что уже через несколько часов юноша будет чувствовать себя на тридцать лет моложе.
- Но тридцать лет назад меня еще на свете не было, - улыбается больной.
- И опять не будет, - улыбается доктор.
29.
ЧЮР! (Черный Юмор Религиозный)
Господь Бог является к современному потомку Ноя и говорит:
- Я опять решил наказать землян за их пороки!
- Че, - мне опять огромный Ковчег строить что ли? - скуксился Ной. - Опять от твоих вод?
- Не, - ща покруче накажу! Ни капли воды не будет! Огромную Сковородку делай! Да с тефлоновым покрытием, чтобы эти твари не прилипали!
30.
Отстойный Пример.
Директор заходит в цех и отчитывает подчиненных:
- Почему это у вас ценное оборудование стоит в коридоре?!
- Сейчас передохнем и занесем! - отвечают подчиненные. - Да у нас, вроде, - не воруют!
- Как это не воруют?! - возмущается директор. - Еще как воруют! ... Вот я тут шел по коридору, смотрю - чемодан стоит. Ну я его и спер! А вы говорите - не воруют!
31.
Юмор.
Муж встречает жену с жуткой гримасой:
- Дорогая! Наш маленький сын утонул в ванной!
- Ах! Боже! Какой кошмар! Я сейчас умру! - вскрикивает жена.
- Да первое апреля, дорогая! Ну никакого чувства юмора!
32.
- Нас не проведешь! - сказали французы.
- Конечно не проведу! - согласился Сусанин.
33.
Бессовестный Плагиат!
На днях Владимир Путин подал иск на своего американского коллегу Джорджа Буша, мотивируя это тем, что именно он, а не Джордж Буш, является автором крылатой американской фразы: - "Мы и в сортире их замочим!"
Американский суд пока боится рассматривать это дело, так как еще не нашел помещения, в котором можно не опасаться получить по лбу еще каким-нибудь крылатым боингом 747.
34.
На радость маме!
Сынишка, делающий что-то из бумаги, хвалит маму.
- Ты отличные ножницы мне купила, мам! Ими даже мясо можно резать!
- Интересно как ты это определил?
- Да у меня уж трех пальцев - как не бывало!
35.
Оскорбленьице
У ревущего крокодила спрашивают:
- Из за чего ты так убиваешься?
- Да мне сказали, что я похож на Кристину Орбакайте! - проревел крокодил.
36.
Достойная сумма:
- Мам! Сегодня я получил в сумме - пять! - хвастается сынишка.
- Молодец сынок! А почему - в сумме?
- А потому, что это пять единиц подряд!
37.
Договорились
- Папа, - а говорят, что оптимист изобретает самолет, а пессимист парашют.
- Говорят.
- А еще больший пессимист - запасной парашют?
- Да, сынок, - отвечает отец.
- А совсем полный пессимист что изобретает?
- Гроб, сынок! - отвечает отец. - А уж совсем окончательный - запасной гроб!
38.
Детям до 16...
- Между прочим, когда входит учитель - надо вставать! - возмущается рассерженная учительница, войдя в класс.
- А у нас уже встал! - хором отвечают ученики.
39.
Жертвы экспансии
Президент России выступает перед международной аудиторией:
- Безусловно, - одним из приоритетов в нашей стране - является борьба с распространением исламского фундаментализма! Что-что? (Президент подставляет ухо к микрофону). Простите, - мне мои помощники подсказывают, что Аллах Акбар, Шайтан Башка, и что у нас совсем другие приоритеты.
40.
Когда надоест жить:
Один начальник американской полиции рассказывает другому:
- А моим ребятам так надоела Русская Мафия, что они прямо в аэропорту, так прямо и спросили у прилетевших из России туристов:
- А вы - не члены Русской Мафии? Ну те ответили: - Да!
- И что с ними сделали?
- Да перестреляли этих несчастных к чертовой матери!
- Ну так и надо этим русским!
- Но мои несчастные ребята - не были русскими.
41.
Последняя перепись
Президент России выступает перед аудиторией, после последней всероссийской переписи населения:
- Мы, наконец, провели последнюю перепись населения России, итоги которой когда-то при Сталине были даже засекречены, поскольку опровергали миф о постоянном увеличении численности строителей коммунизма. Но сейчас у нас, конечно, - совсем другие времена, поэтому мы засекретили результаты последней переписи совсем по другим причинам. А по каким - секрет.
42.
Беспредельная Тактичность
В один клуб приезжает народный целитель, собирает большую аудиторию и обращается к ней:
- Чтобы не быть голословным - я докажу Вам свои целительские способности! ... Есть ли среди Вас желающие публично излечиться от какой-нибудь болезни? Выходите - не стесняйтесь!
На сцену поднимается мужчина, очень стесняется.
- Ну, - какую болезнь будем лечить?! - спрашивает целитель.
- А можно я на ушко, - отвечает больной.
- Ну конечно, если Вы стесняетесь! - соглашается целитель и подставляет ухо. - А-а! Геморрой!!! - радостно восклицает он. Сейчас будем лечить! Раздевайтесь догола и ложитесь жопой кверху!
43.
Объявление по русски:
Приглашаются все желающие! Явка строго обязательна!
44.
Предвыборные технологии Всея Руси:
Мэр Москвы приезжает в самую жуткую российскую тюрьму и с мольбою врывается к начальству:
- Горю! Выручайте! Говорят, что у вас тут сидят маньяки убийцы?! Мне нужен самый жуткий и мерзопакостный!
- Да есть у нас такой, но зачем он вам?
- Да у нас на носу выборы, которые по закону должны быть альтернативными! А у меня нет ни одной достойной альтернативы.
45.
Молодого человека вызывают на допрос.
- Так! Мы будем судить вас за антисемитизм!
- Но я еврей!
- А! Ну значит - еще и за сионизм!
46.
Безжалостная Статистика:
В России, по статистике, - одна половина населения умирает от голода, вторая - от обжорства.
47.
Перебор!
- Слушай, - а за что это рядового Иванова на 100 дней на "губу" посадили? - спрашивает один солдат другого.
- Да к нам тут генерал приезжал, - так он у него на глазах в тире 10 очков из Калашникова выбил.
- Ну это, конечно, маловато, но по-моему на такое наказание не тянет.
- Еще как тянет! У генерала больше очков с собой не было.
48.
Недостойные.
Мать спрашивает сына, вернувшегося со свидания:
- Ну что?
- Я сказал ей, что она меня не достойна, и мы расстались!
- А предыдущая - была достойна?
- Была. Но она мне сказала, что я ее не достоин.
49.
Многоразового использования:
Японский экскурсовод сопровождает группу иностранных туристов:
- Господа! Вы уже видели настоящих японских гейш, настоящих японских самураев, а теперь мы Вам покажем настоящих японских камикадзе!
- А как же это они...
- А американцев попрошу заткнуться!
50.
Разговорчик:
Жена говорит мужу: - Оденься, - на улице холодно! Простудишься!
- Жарко! - отвечает муж.
- Я уже была на улице!
- Ты на какой-то не той улице шлялась!
51.
Спортивные Новости:
- В этом матче команда Спартак одержала убедительную победу над своим соперником, отобрав у него очки, так нужные для попадания в тройку лидеров. Однако соперник Спартака в ультимативной форме потребовал вернуть им все отобранные очки, поскольку без них команда практически ничего не видит.
52.
На концерте:
А теперь, уважаемые господа: - Гвоздь нашей программы - Иван Пупкин!
А чтобы зрители не скучали - мы раздадим им гвоздодеры!
53.
Торжество закона по Русски.
Наконец-то министр Пупкин получил справедливое наказание за свои преступления. На днях суд приговорил его к высшей мере! Условно. С конфискацией имущества! Условно.
54.
Низя!
Разговор двух физиков:
- И все-таки прав был этот Эйнштейн, - скорости, выше скорости света - достигнуть нельзя!
- А я достиг, - ответил второй.
- Нельзя - тебе сказано!
- Хорошо. Больше не буду.
55.
Добросовестность:
Один зэк спрашивает другого, за что тот сидит:
- Да ни за что, - выполнил распоряжение начальника.
- А что это было за распоряжение?
- Да начальник попросил меня заехать в одно место. Ну я ему и заехал.
56.
Добросовестность 2:
Еще один зэк спрашивает другого, за что тот сидит:
- Да ни за что, - выполнил распоряжение доктора в больнице.
- А что это было за распоряжение?
- Да он мне сказал, что мне надо подготовиться и проглотить кишку. Так я тут же проглотил все его кишки без подготовки!
57.
Результат:
Командир части докладывает вышестоящему начальству:
- После вчерашнего визита группы генералов в нашу часть и проведенного ими подробного инструктажа, - уже сегодня наша часть разительно отличается от других!
- А в чем это выражается?
- От нее разит водкой за 2 километра.
58.
Наглая Ложь!
Капитан футбольной команды "Спартак" дает интервью:
- Тут какой-то мудак пустил слух, что Наш Спартак, - играет хуже любой дворовой команды! В глаз - этому Мудаку! Мы тут специально с ребятами зашли в первый попавшийся двор. Ну там какие-то пацаны мяч гоняли. Ну мы их вызвали на бой и спокойненько, со счетом 9:8, - обыграли!
59.
Полная Демократия!
В целях еще более полного выявления настроений граждан России, в бюллетени для голосования будут, помимо графы:
- ПРОТИВ ВСЕХ КАНДИДАТОВ - [ ]
внесены еще две графы:
- А КАКОГО ХРЕНА Я ВА-АЩЕ СЮДА ПРИПЕРСЯ / ЛАСЬ! - [ ]
и
- НАХРЕНА БАЗАР - ЭТИ КОЗЛЫ И ТАК ВСЕ ЗА НАС РЕШАТ! - [ ]
Бюллетени уже утверждены Центризбиркомом.
60.
Безнадежен!
Человек заходит в аптеку.
- Простите - у Вас есть лекарство против лени?
- Да есть! Будете брать?
- Нет. Мне лень.
61.
Тяжелый диагноз.
Больной приходит к врачу:
- На что жалуетесь больной? - спрашивает врач.
- На все! - отвечает больной.
- Все болит?
- Да пока нечего не болит, доктор.
- А! Суставы ломит?
- Да пока нет, доктор.
- Озноб, дрожь, судороги, припадки?
- Да пока и этого нет, - отвечает больной.
- А раз у Вас ничего нет - зачем Вы пришли?!
- Просто все это подозрительно, доктор!
62.
Тренировка.
Зимой один журналист получил информацию, что в одном из столичных домов замерзают люди. Приезжает. Действительно: В жилом доме страшный холод, все ходят и спят одетые, жгут самопальные печки-буржуйки, а у кого нет - костры возле дома, на которых и готовят еду.
Но что-то я Вас не понимаю! - заявляет журналист. - Батареи-то у Вас горячие, электричество есть, а Вы все окна в доме настежь пооткрывали и электрорубильники повыключали?
- Так мы как раз и готовимся на тот случай, если тепло отключат и электричество вырубят! - отвечают ему жильцы.
63.
О вреде вранья:
Штирлиц, благополучно удрав на Родину, тайком звонит Мюллеру:
- Ладно Мюллер, - это я, Исаев - Штирлиц, - русский разведчик! Звоню вам из Москвы, чтобы предупредить, что НКВД готовит на всех вас облаву, и хоть вы наши враги - все равно вы не заслуживаете той участи, которую уготовило вам это ведомство! Бегите и немедленно!
- Да ладно заливать дружище! - засмеялся Мюллер. - Все опять ваши уловочки? Повышение по службе хотите заработать? Так могу вас поздравить - приказ о вашем повышении - уже у меня на столе!
- Да черт возьми! - выругался Исаев. - Я ваши шкуры хочу спасти!
- Понимаете дружище, - хохотнул Мюллер. - Вы уже столько раз врали нам, СС, Гестапо, Вермахту и Рейху, что даже если вы сейчас и говорите правду - вам все равно никто не поверит!
64.
Невиданный результат!
На последней пресс-конференции тренер одной из команд сказал:
- В матчах последнего круга мы достигли невиданных успехов! На счету нашей команды целых 15 голов! Все эти головы вы можете увидеть на заборе нашего клуба.
65.
Наконец понял!
Теперь я понял, папа, что ты имел в виду, когда говорил, что у людей разные вкусы! - сказал сын своему отцу-людоеду, доедая последнего туриста.
66.
На пачке сигарет: Минздрав стреляет без предупреждения!
67.
Результат лечения: Избавился от всех вредных привычек: бросил пить, курить, жену.
68.
Главная Личность в Истории!
На экзамене по Истории был задан следующий вопрос:
- Кого и когда завел Иван Сусанин?
Тройку получили те, кто ответил, что Сусанин завел фашистов в 1945, из за чего те и проиграли Великую Отечественную Войну.
Четверку получили те, кто ответил, что Сусанин завел французов в 1812, из за чего те и проиграли Отечественную Войну 1812 года.
И, наконец, пятерку получили те, кто ответил, что Сусанин мог, и до сих пор может завести кого угодно и куда угодно.
А какого-то пацана, который пытался объяснить, что Сусанин завел поляков в 1613 - вообще никто не стал слушать.
69.
Экстремальное Порно!
Известные российские чиновники приходят на прием к президенту.
- Слушай Вова, - твой Генпрокурор как с цепи сорвался: - обыски устраивает, слежки, уголовные дела на нас заводит! Надо его успокоить! У тебя есть какая-нибудь порнокассетка, где он кого-нибудь трахает? Мы покажем ее на всю страну и он уйдет в отставку.
- Ну такую порнокассетку не проблема сварганить! - соглашается президент. - Главное - ваше согласие!
- А мы согласны! - хором отвечают чиновники.
Президент берет трубку телефона: - Слушай, они согласны! Зайди, трахни их перед камерой, и мы покажем это на всю страну!
70.
Со знанием дела.
Командир выстраивает полк солдат и приказывает:
- Враг не должен пройти!
- Да не, - должен, товарищ командир, - возражает один из бойцов. - Но не туда.
- Фамилия?! - спрашивает командующий.
- Рядовой Сусанин!
- А! Тогда ладно.
71.
С пользой дела!
Сегодня Президент, правительство, представители всех политических партий и общественных организаций провели большой круглый стол.
Сначала они провели его по Тверской, потом по Манежной и, наконец, поставили на Красной Площади, где он будет дожидаться следующего круглого стола.
72.
Очередная разборка
Учительница приводит в класс мужчину.
- Познакомьтесь дети. Это представитель патронирующий нашу школу фирмы - конструктор Иван Васильев. В рамках нашего классного часа он расскажет Вам о профессии конструктора!
- Да мы тут разбирались с одним конструктором! - раздался Вовочкин голос. - Крутая была разборка, но мы с ним все-таки разобрались!
Конструктор пулей вылетает из класса.
- Тормозите! - кричит ему вслед учительница. - Вован имел в виду Лего!
- Вот-вот! - на бегу кричит конструктор. - Раз они итальянца замочили, то что уж обо мне говорить!
73.
Наша Школа!
Учительница спрашивает Вовочку какой рост ВВП был в нашей стране в текущем году и запланирован на следующий.
- В текущем - 5%, - в следующем - 10%, - отчеканил Вовочка.
- Молодец Вовочка! - похвалила учительница. - И чтоб уж совсем на пятерочку - ответь-ка мне - как же расшифровывается это ВВП?
- Вобла, Водка, Пиво! - отчеканил Вовочка.
- Так! Кол! - взбесилась учительница. - Завтра придешь в школу с родителями и вас всех отвезут куда следует! ... - Ну а ты что, Машенька, тянешь ручку? Хочешь ответить? Ну отвечай.
- Рост ВВП - это рост рейтинга Владимира Владимировича Путина! - отвечает Машенька.
- П-правильно, - задумчиво похвалила учительница. - Садись - пять!
74.
Судьбосносное решение!
Уже принято решение о переименовании МВД в Министерство по Борьбе со Стихийно Торгующими Бабками (сокращенно МБСТБ) а всех его сотрудников в МБСТБ-эшников. Что касается борьбы с настоящей преступностью, то поскольку никто из представителей милиции не выразил желание с этим связываться, то и создание соответствующего министерства отложено на неопределенный срок.
78.
Фирма!
- Была команда подъем! Почему все построились, а первая рота до сих пор дрыхнет?! - взревел командующий.
- It's a SONY! - раздалось где-то сверху.
79.
О любви к начальству
Секретарша входит в кабинет к Директору и начинает собирать с его стола канцелярские приборы, свернула скатерть, нагнулась и свернув на полу в рулон симпатичный коврик, направилась к двери.
- Не понял?! Это что еще такое?! - возмутился Директор.
- Ой, простите, Господин Директор, - извинилась секретарша. - Забыла Вам сказать, что Вас в приемной ожидает киллер, которого я попросила задержаться, чтобы забрать у Вас нужные нам вещи, которые могут испачкаться.
80.
Так вот в чем дело!
Американский солдат спрашивает у бойца Северного Альянса Афганистана, почему и они и Талибы стреляют друг в друга с одним и тем же кличем: - Аллах Акбар?
- Ничего подобного, - возражает северянин. - Вы разве не заметили, что наши солдаты выкрикивают слово Акбар гораздо громче и четче Талибов?
- Да? Ну и что?
- А это значит, что наш Аллах - гораздо Акбаристей, чем их Аллах!
81.
Ура Товарищи!
Мэр Москвы выступает в прямом эфире:
- Вот меня все время ругают, что воздух в Москве загрязнен выхлопными газами и промышленными выбросами так, что не продохнуть! А вот я вам отвечу, что за последнее время ситуация с этим делом кардинально изменилась! И выхлопов и промышленных выбросов все меньше и меньше, и скоро их совсем не будет!
- Простите, Юрий Михайлович, - перебивает ведущий. - Тут на улице наша корреспондентка хочет дать слово одной бабушке, которая хочет Вас о чем-то спросить.
- Простите пожалуйста, Юрий Михайлович, - обращается через монитор к мэру девушка корреспондентка. - Бабушка действительно хотела задать вопрос, а не связано ли это с тем, что Москва приняла на себя свою долю ядерных отходов, но бабушке вдруг стало плохо и она сейчас лежит у меня в ногах, да и мне что-то тоже поплохело, - я пожалуй тоже рядом лягу.
- Ну что ж! Как говорили наши предки: - "Нет людей - нет вопросов!" - подытожил мэр и попрощался с ведущим.
82.
Неокончательный диагноз
Жена вызывает на дом врача.
- Ой, доктор - это уже вторая простуда за эту зиму! А первую он так тяжело перенес, ну так тяжело! Ну, правда, - он ходил на работу.
- Да у вашего мужа грипп! - восклицает доктор. - Такую болезнь ни в коем случае нельзя переносить на ногах! Я выпишу вам больничный и он останется дома.
Через некоторое время жена приходит к тому же доктору и говорит, что мужу стало еще хуже, чем в прошлый раз, добавилось еще кровоизлияние в мозг и скорая помощь отвезла его в больницу.
- Он небось опять ходил на работу?! - спрашивает врач. - Я же Вам говорил, что грипп нельзя переносить на ногах! Пастель и только пастель!
- Да он и не переносил ее на ногах, доктор! - плачет жена. - Он залез на пастель, встал на руки, и дожидался, когда все пройдет.
83.
По Нашему - по Бразильски!
Президент общается с журналистами после важнейшего совещания с министрами.
- Вот мне только что пришла от Вас записка с вопросом, когда ж в России, наконец, возобладает логика и здравый смысл? ... - Да вы что, господа? Да что вы такое задаете?! В России они всегда были, есть и будут! И лишней иллюстрацией к этому служит наше сегодняшнее историческое совещание с министрами, где в связи с подготовкой Нашего Государства к Зиме, и даже уже к возможным весенним паводкам, а также уже и к возможной летней засухе, нами было выработано и принято наиважнейшее, злободневнейшее и актуальнейшее решение о целесообразности претендовать на проведение ежегодного бразильского карнавала не где-нибудь, а у нас в Кремле.
84.
С праздничком!
Ночной звонок в блиндаже. Заспанный командир берет трубку.
- Алле! Это тебе начальник разведроты звонит! Хочу поздравить тебя с наступающим!
- Ты че, - мудак?! Какой, к матери, наступающий?! Лето ж!
- Да просто на тебя целый полк вакхабитов наступает! Вот и спешу поздравить!
85.
Все будет хорошо!
Или о предстоящей переписи населения, недооценку которой трудно переоценить!
Уже в следующем году нас всех ожидает приятная участь. Если посреди ночи вы услышите грохот кованых сапог по Вашей двери - не пугайтесь, - к Вам пришел Переписчик! Он будет одет в официальную форму революционного матроса, с двумя "Маузерами" и связкой гранат, которые, правда, имеет право тут же израсходовать, при нежелании жильцов немедленно открыть ему дверь.
В качестве удостоверения на него будет нахлобучена фуражка с надписью "В А Р Я Г".
Согнав всех жильцов в одно место и повязав их детектором лжи, Переписчик начнет свой вежливый допрос. При первом же отклонении детектора лжи от Правды, Переписчику разрешено сделать первый предупредительный выстрел в одного из смухлевавших жильцов.
Заметив наличие незамужних леди - во имя исправления демографической ситуации в стране - Переписчик потребует от них найти себе пару, пока он будет считать до трех. В случае неудачного исхода, Переписчик сам займется исправлением демографической ситуации.
Особо оговорено, что Переписчик не имеет права интересоваться политическими убеждениями жильцов. Он лишь попросит каждого спеть Новый Советский Гимн, без запинки отчеканить биографию Нового Советского Вождя, и осмотрит квартиру на наличие его портретов и бюстов.
В случае отсутствия хотя бы одного из этих условий, Переписчик тут же прекращает все переговоры с жильцами и передает слово "Товарищу Маузеру".
86.
Услуги
Мэру Москвы задают вопрос:
- Всем известно, что вся Москва уже давно поделена между различными преступными группировками!
- Да, конечно, - поддакивает мэр.
- А милиция тогда зачем?!
- Ну кто-то ж должен быть у них на побегушках!
87.
Вырвалось!
Президенту России на пресс-конференции задают вопрос:
- А считаете ли Вы, что Россия по прежнему является Великой Державой?
- Да,.., - Вашу Мать! - выругался Президент. - Да что ж Вы, блин, в вопросах-то таких сомневаетесь?! ... Россия всегда была, есть и будет Великой Державой! Великой Бандитской Державой!
88.
Проверенный ПиаР
В конце войны Штирлиц телеграфирует в Москву из Германии: - Задание выполнено! Возвращаюсь!
И получает ответ: - Ни в коем случае! Вам дается задание баллотироваться на пост главы Германии и занять место Гитлера!
- Да вы чо, - охренели! - отвечает Штирлиц. - Когда каждая немецкая овчарка знает, что я Исаев, и когда мы все вокруг бомбим, - у меня нет шансов против других кандидатов!
- Ну других кандидатов наше НКВД берет на себя! - отвечают из Москвы. - А вот остальным пообещайте, что в случае вашей победы - бомбить будут меньше!
89.
Вот это да!
Разговаривают две девочки:
- Ты знаешь - а я в гороскопы не верю! - говорит одна.
- Ты знаешь, а я наоборот - верю, потому что у меня ну все сбывается! Вот вчера прочитала, что в начале недели меня ожидают перемены.
- Ну и что?
- Как что?! Ты представляешь - сегодня только понедельник, и ты представляешь - шесть уроков, и ты представить себе не можешь - уже целых пять перемен!
90.
Почти по Библии
- Какой дурак сказал, что в ластах я буду передвигаться по воде гораздо быстрее?!
- Ну я, - ответил Фома.
- Тьфу! Да я еле дошел! - рассердился Иисус, выходя в ластах на берег.
91.
Правильный выбор!
- Слушай Абрам - а тебе нравится американское кино? - спрашивает один еврей другого.
- Ненавижу! - отвечает тот. - Кроме одного единственного сериала, который просто обожаю, потому что там чистокровный еврей по фамилии Ватман успешно борется со своими врагами антисемитами!
- Слушай - как называется?! Я тоже буду смотреть и обожать!
- А он так и называется: - Batman! Просто глупые американцы не знают, что эту фамилию надо не по английски, а по русски читать!
92.
Без разрешения - нельзя!
- Кто разрешил снимать президента?! - спрашивает охранник у снимающего президента фотокора.
- Да это фотоаппарат! - успокаивает его фотокор.
- А! Тогда ладно, - успокаивается охранник.
93.
И тут наша взяла!
- Ты заешь, - когда говорят: - Тонкий английский юмор не всем дано понять и оценить, мне просто смешно становится! - говорит один приятель другому. - Ведь наш юмор гораздо тоньше!
- А как ты это установил?
- Так я этим летом ездил с приятелями в Англию. Так мы там с ними по пьяному делу в какой-то особняк завалились, всю ночь тамошним наши хохмы травили, - сами оборжались, а те - ни разу не улыбнулись!
94.
Побеждают сильнейшие!
Этой зимой Мэрия Москвы устроила для москвичей настоящий новогодний праздник, устроив для них соревнование по лыжным гонкам, главным призом в котором был не много ни мало: - автомобиль фирмы "Москвич"!
Но к сожалению, - настоящую радость удалось испытать не всем! Как ни старался самый старший участник этих гонок - 95-летний Василий Иванов, - ему так и не удалось побить молодость и мастерство своих более молодых соперников, среди которых были и мастера, и чемпионы по лыжам. А вот им то как раз и удалось сделать все для того, чтобы дедушка Вася пришел первым, и забрал эту призовую рухлядь - себе!
95.
Все путем!
После окончательной победы государства над СМИ, была спущена директива впредь писать и говорить о заказных убийствах следующим образом:
- Сегодня завершился еще один спор хозяйствующих субъектов. Результатом этого спора стало переведение активов одного из хозяйствующих субъектов в пассив, путем ликвидации головного предприятия этого хозяйствующего субъекта с помощью контрольного пакета акций, имеющегося у мажоритарного акционера.
96.
Очередной провал Штирлица:
Штирлиц входит в кабинет и садится в зубоврачебное кресло.
- Доктор - у меня зуб расколовся! Из Москвы шифровка пришла, ну я для конспирации решил ее съесть, а эти козлы с Лубянки ее на таком жестком картоне напечатали, что мой зуб и не выдержал!
- Вы ошиблись кабинетом, господин Штирлиц, - зубной врач в соседнем! - ответил ему мужчина в халате. - А тут у нас, к сожалению, гестапо. Мы в этом кресле русских шпионов пытаем.
97.
Хазанова.
У Г. Хазанова попытались узнать, почему он так любит президента, ведь эта любовь может пагубно отразиться на его концертной деятельности.
- А сейчас гонорары от любви к президенту гораздо выше, чем гонорары от концертной деятельности! - попытался пошутить Хазанов, но не вышло.
98.
Обрадовали!
Представителю Новой Русской Власти задают вопрос, как они борются с проникновением криминала во власть, и борются ли вообще?
- Еще как боремся! - ответил представитель Новорусской Власти. - Шлепнули же Старовойтову! Появится другой криминал - мы его тоже шлепнем!
99.
О "пользе" "Конституционного Суда"
Недавно был принят закон о ликвидации прав граждан на жизнь, гарантированных Конституцией. Но несколько смельчаков все же успели подать иск в "Конституционный Суд" и добиться того, чтобы этот закон был отменен.
Граждане всего мира, а также счастливые эмигранты из России, - выразили удовлетворение по поводу такого решения "Конституционного Суда".
А вот узнать мнение россиян на этот счет, к сожалению, уже не удастся.
100.
Новая Национальная Идея!:
В связи с тем, что денег на электричество ни у кого не осталось, Ленинский лозунг: - Коммунизм - это Советская Власть плюс электрификация всей страны! будет звучать: - Коммунизм - это Советская Власть минус электрификация всей страны!
101.
Фантастика или будьте готовы
После того, как В. В. Путин начал реальную борьбу со своим нежелательным окружением, движение в поддержку Путина: - "Все Путем!" как-то рассосалось, а на его месте, как грибы после дождя, начали появляться движения: - "Все Черномырдем!", - "Все Аксенем!", - "Все Ельцнем!", - "Все Волошнем!" и т. д. и т. п., в поддержку соответствующих политиков. Проплата туда идет теперь в неизмеримо больших масштабах и всегда в срок!