101 АНЕКДОТ
1.
Мы наш - мы новый Гимн напишем.
Поскольку мараться о музыку Александрова - занятие не для серьезных поэтов, - предлагаю к этой музыке свои несерьезные слова, будучи уверен, что именно они и будут, в конце концов, приняты.
"Господа - не надо раскачивать лодку!" - сказала рыба меч. - "Вы мешаете делать в ней пробоины".
3.
У Штирлица защемило сердце, когда он увидел, что пастор Шлак совершенно не умеет кататься на лыжах.
- "Ничего, ничего!" - успокаивал себя Штирлиц. - "Отсюда до Швейцарии более 100 километров. Научится!"
4.
Жертва искусства.
На пресс конференции по итогам года, министр внутренних дел с гордостью сообщил об огромных успехах, достигнутых его ведомством в борьбе с преступностью.
На вопрос, где можно увидеть или прочитать об этих успехах - последовал лаконичный ответ: - "Увидеть - в милицейских сериалах! Прочитать - в милицейских детективах!"
5.
И этот - туда же.
В один из зоопарков впервые привезли белого медведя и посадили его по соседству с бурым. Бурый медведь с удивлением уставился на нового соседа, пока тот не подошел к нему со словами: - "Ну что смотришь - черножопая морда?! Настоящего медведя не видел!?"
6.
- Я считаю, что независимые журналисты должны держать себя в определенных рамках, - заявил президент.
- В рамках закона? - последовал наводящий вопрос журналистов.
- В траурных рамках, - последовал наводящий ответ президента.
7.
- Глядя на игру наших хоккеистов-юниоров, - начал свое выступление главный тренер, - мы понимаем, что нашим взрослым хоккеистам растет достойная смена. Пока они еще не умеют играть так же хорошо, как их более взрослые коллеги, но пройдет совсем немного времени, и они будут не уметь играть еще лучше!
8.
Пациент приходит к окулисту. - Доктор, - у меня возникло подозрение, что я болен клептоманией.
- Но вам нужно к другим докторам.
- А у них уже ничего не осталось.
9.
18-ое Мгновенье Весны:
Жукову поручили наградить Исаева-Штирлица орденом, после его успешного возвращения из Германии в Россию.
- Поздравляю, товарищ Исаев! - подает ему руку Жуков.
- Хайль Гитлер! - вскидывает руку Исаев. - То есть - тьфу. Привычка. ... Хайль Сталин! ... Конечно же, - партайгеноссе Жукер.
10.
Жест Доброй Воли.
Жестом доброй воли назвали российские и зарубежные СМИ разрешение на проведение митинга возле Соловецкого Камня, в память жертв политических репрессий, в День Политзаключенного, на который, на этот раз, собралось необычайно много народу.
Лишь после того, как Соловецкий Камень был увезен обратно на Лубянку, митингующие разошлись, наконец, по своим соловецким баракам.
11.
Слишком большой.
На коробке со сборной моделью игрушечного Титаника, для особо дотошных покупателей сделана надпись:
- Айсберг в комплект не входит! -
12.
Что было и могло быть.
Не так давно Президент России подписал Указ о присвоении В. В. Жириновскому звания - Заслуженный Юрист России.
В благодарность за такой жест, В. В. Жириновский подписал Указ о присвоении Президенту звания - Заслуженный Жириновец России.
13.
Так ее - заразу, или Место Встречи 2.
- Уйдет! Уйдет! - цедил сквозь зубы Глеб Жеглов, сосредоточенно прицеливаясь из револьвера.
- Не стреляй, Глеб! - на бегу кричал Володя Шарапов.
- Не могу! Уйдет! - еле слышно отвечал Глеб.
- Да кто уйдет-то, Глеб?!
- Мысль уйдет! - решительно заявил Глеб и застрелился.
14.
Проклятые язычники!
Маленькие дети задают воспитательнице вопрос: - Вот мы знаем, что Снегурочка - внучка Деда Мороза. А кто Деду Морозу жена?
- Точно не знаю, но больше чем уверена, что старуха Шапокляк.
- А почему? - удивились дети.
- Тоже отмороженная бабца.
15.
Армянское Радио!
Армянске Радио спрашивают:
- Если раньше у нас был Период Застоя, то какой Период у нас сейчас?
Ответ: - Период Отстоя.
- Отстоя чего?
- Отстоя Застоя.
16.
Вопрос на засыпку.
Армянское Радио спрашивают, какова разница между 6-й статьей советской конституции и новым законом о политических партиях.
Армянское Радио в последний раз отвечает:
- Раньше у нас была одна руководящая и направляющая, а теперь будет одна - руководящая и одна - направляющая.
17.
- Мы спасли вам самое дорогое - вашу жизнь! - объявил врач пациенту.
- Лучше бы вы спасли мне что-нибудь подешевле, - ответил больной, протягивая внушительную пачку денег.
18.
Супружеские Обязанности.
- Давай дуй в магазин за продуктами! - говорит жена мужу.
- Ты что, дорогая?! - отвечает муж. - В такой дождь хозяин собаку гулять не выпустит!
- А ты по гороскопу - рыба. Вот и плыви.
19.
Басня имени Крылова.
- Я собрал Вас всех сюда, многоуважаемые Волки, чтобы здесь, за зайчатиной, узнать, - а не обижают ли кого-нибудь в нашем лесу?
20.
Слишком легкий вопрос.
Совсем Маленькая Девочка приходит к папе профессору на работу.
- Папа, - а ты не знаешь сколько будет один плюс один?
- Это будет какое-то новое число, - сразу же отвечает папа.
- А какое?
- Ну сколько раз тебе, глупенькой, можно объяснять: - Папа занимается фундаментальной наукой! Зайди в соседнее здание. Там занимаются прикладной.
21.
Подхалим
На собеседовании по поводу приема на работу, начальник спрашивает у соискателя:
- Вот вы тут написали, что у вас есть чувство юмора. Но так все пишут, а я как пошучу - так никто и не смеется. Даже обидно.
- Вы не очень внимательно прочли мое резюме, - заметил соискатель. - Там я написал: - Чувство идиотского юмора.
- А! - обрадовался начальник. - Ну тогда вы нам подходите!
22.
И это - только начало:
- Что у тебя было в школе но Начальной Военной Подготовке? - спрашивает командир у новобранца.
- Пять! - отвечает молодой солдат.
- Очень хорошо, - похвалил его командир.
- Да я бы не сказал, - скромно возразил юноша. ... - У других учеников, и даже учениц, - трупов было гораздо больше.
23.
Врач подходит к больному с рентгеновским снимком.
- Больной. У меня для Вас две новости: - Хорошая и плохая. С какой начнем?
- Ну разумеется, с плохой, доктор.
- Так вот, - плохая новость заключается в том, что хорошая новость - вовсе таковой не является.
24.
- Доктор, - я буду жить?! - в отчаянии спрашивает больной.
- Конечно будете! - успокаивает его доктор. - Но недолго.
25.
Одна собака Павлова, вся изрезанная и обмотанная проводами, говорит другой, такой же:
- Мы, конечно, уже не сможем привыкнуть ко всяким экспериментам, но вот наши дети уже будут считать, что это и есть нормальная жизнь.
26.
На заседании Государственной Думы слово берет один из депутатов:
- Товарищи! Все вокруг только и говорят, что мы, депутаты, тупые, и ничего не понимаем!
- Не понял, - ответил ему Спикер.
- Да я и сам ничего не понял, - ответил депутат.
27.
Вежливость
К человеку, стоящему на перроне в ожидании поезда, подваливает компания.
- Мужик. Заплати нам 1000 рублей, и мы поможем тебе не попасть под поезд.
- А если я не заплачу? - спрашивает мужик.
- Тогда поможем попасть.
28.
На встрече Президента с представителями СМИ, одним независимым журналистом был задан вопрос, как Президент отнесется к тому, что он и впредь будет его критиковать.
- Положительно! - ответил Президент. - Но при условии, что впредь Вы будете бояться пользоваться сортиром.
29.
Президент всех Россиян!
Президент начинает выступление перед депутатами Гос. Думы:
- Ну что, товарищи мазурики. О делах наших скорбных покалякаем?
- Наш Президент, наверное, шутит? - смущенно предположил Спикер.
- Да нет, Горбатый, - не шучу... То есть, тьфу ты! Прошу прощения. Только что в таком же зале с представителями банд..., то есть - партии Черная Кошка, обсуждал наболевшие проблемы.
30.
В беседе с главой одного из Туркменбашистских регионов, один из журналистов ставит под сомнение наличие свободы и демократии на его территории.
- Да ты что?! - возмущенно кричит Туркмен-Баши. - Да у нас тут полная демократия и свобода! ... Был тут у нас, правда, один журналюга, который заявил, что у нас нет ни того, ни другого, так я, за такое вранье, - лично пристрелил эту заразу!
31.
Лужков выступает перед зрителями московского канала:
- Я еще раз хочу вам повторить, дорогие москвичи, что все хорошее в Москве - от Меня, а все плохое - от Кремля.
Неожиданно в студию входит Путин, со словами:
- Вы что-то, сейчас, Юрий Михайлович, такое сказали. Я плохо расслышал. Вы не могли бы повторить?
- Да, конечно, - кивает Лужков. - Я говорил о том, что все хорошее в стране - от Вас, Владимир Владимирович, а плохое - от местной власти. А что касается Москвы - то тут мы оба хороши.
32.
Как повысить рождаемость.
На секретном совещании по поводу слома демографической ситуации в стране, предлагаются различные меры для повышения рождаемости:
- Я предлагаю еще раз трахнуть народ! - предложил спикер Гос. Думы.
- Да мы все время трахаем, а все без толку! - заметил Президент. - Вот Вы Валя, как женщина, - что посоветуете?
- Я, как женщина, могу посоветовать только одно: - На этот раз будем трахать, не предохраняясь!
33.
Отбивная по Касьяновски
К интеллигентному мужчине в подворотне подваливает мордоворот с рожей, похожей на премьерскую, и начинает речь:
- Понимаете, уважаемый! Наш общий кредитный рейтинг настолько низок, что если мы перестанем платить по своим обязательствам при данной экономической ситуации, нас ждет полнейшая изоляция при полном сокращении экспортных и инвестиционных возможностей.
- Это как прикажете понимать? - недоуменно прошептал интеллигент.
- Чего ж тут непонятного? Гони кошелек, зараза, а не то - ты покойник!
34.
Что было и могло быть:
Президент Путин выходит из школьного кабинета, весь описанный.
- Что случилось? - спрашивают у него учителя.
- Да, понимаете, - я там одного малыша в шахматы обыграл, а после мата сказал: - Ну все, - сливай воду! ... И угораздило же меня так пошутить!
35.
Уговорил.
Президента Путина, обвиненного в убийстве японской девушки-каратистки, вызывают для допроса в Японию. Президент с удовольствием приезжает.
Ведется допрос.
- Она умерла, после того, как Вы бросили ее через бедро?
- Нет. После этого она была еще жива. Поймите - это ошибка моего переводчика.
- То есть, - она умерла после того, как Ваш переводчик бросил ее через бедро?
- Да нет. Она и после этого была жива.
- Так когда же она, наконец, умерла?
- Понимаете, - когда мы ее, бедняжку, бросили, я ее, зареванную, спросил: - "Как тебя зовут, крошка?".
- "Кири Хара", - ответила девчушка, а я ей, с усмешкой: - "Может Хара Кири, малыш?" ... И угораздило же меня так пошутить!
36.
Кошмар на улице Вязов часть последняя (самая страшная), или дело Врачей Убийц живет и побеждает:
Президент вызывает к себе врача невропатолога.
- Доктор. Я уже который раз вижу один и тот же сон: - будто я путешествую по стране, а со мной неотступно путешествует Фредди Крюгер. А под конец моего путешествия, он начинает приближаться ко мне со словами: - "Такого кошмара я даже на улице Вязов не видел!", и ... Но пока что мне вовремя удается проснуться. Можно ли что-то сделать, доктор?
- Я сделаю Вам укол. Он поможет, - успокоил Президента доктор, и всадил в него шприц.
- Спасибо доктор. А что это за лекарство, и сколько еще нужно его колоть?
- Одного раза достаточно, - улыбнулся доктор. - Это хорошее снотворное. Оно вовремя поможет Вам не проснуться.
37.
Заслуженный Ученик.
Ученик, вызванный к доске на уроке литературы, наизусть читает стихотворение Лермонтова.
- ... Скажи-ка дядя, ведь не даром, Москва, спаленная пожаром, французу отдана...
Дальше молчит. Не помнит.
- Ну что, Вовочка. Дальше не учил? - спрашивает учительница.
- Да, Марь Иванна, - честно отвечает Вовочка.
- Ну прояви смекалку. Ты же малый смекалистый. Можешь ты своими словами, к примеру, предположить что будет дальше и продолжить?
- Ну дальше, скорее всего, будет так:
- Да нет, конечно же, - не даром. Когда вмешалась всяка бля, - ей дали взятки чумовые, за реставрацию Кремля, и та спокойненько лишила, народ последнего рубля. Не даром помнит вся Россия, про день вот этой бля.
- Садись, - двадцать пять! - останавливает его учительница.
- Мне, конечно, очень лестно, но нет такой оценки, Марь Иванна, - замечает Вовочка.
- Зато сроки такие есть, Вовочка, - в нашем Едином Государстве, и меньше ты - не заслужил!
38.
Дипломатия.
Возмущенные журналисты соседних с Россией государств просят нашего Министра Обороны прокомментировать факт проникновения российских военных самолетов на территории этих государств.
- "Да у нас вообще нет никаких самолетов!" - с удивлением ответил Министр, но после консультаций со своими помощниками, добавил: - "А если и есть, то они вообще не летают!" Но после консультаций со своими помощниками, добавил: - "А если и летают, то никуда не залетают!" Но после консультаций со своими помощниками, добавил: - "А если и залетают, - то так Вам, козлам, и надо!"
39.
Чукотский Юмор
Начальник Чукотки спрашивает своего помощника чукчу, почему тот не дождался вчера его прихода.
- Я встал рано-рано. Позвонила Ваша Секретарша и сказала, что Вы появитесь после обеда. Я, однако, быстро пообедал, но Вы так и не появились!
40.
Перебор.
Барри Алибасов звонит директору одного из клубов и предлагает ему выступление своей группы На-На.
- С одним условием, - соглашается директор.
- Каким?
- В перерывах между песнями На-На, будет выступать наша группа Достаточно-Достаточно!
41.
Волшебная сила Художественной Гимнастики.
После того, как покупатели смели с прилавков все импортные магнитофоны, которые рекламировала наша лучшая гимнастка, представитель нашего Военно-промышленного комплекса лично приехал к главе спортивной федерации с предложением, а нельзя ли попросить Алину Кабаеву поддержать отечественного производителя.
- Это как? - поинтересовался глава федерации.
- Ну пусть она вокруг наших танков потанцует. А то в последнее время - плохо покупать стали.
(Еще 75)
42.
Народная Мудрость - не догма.
Из суеверия, что у семи нянек дите без глазу, новорусская мамаша наняла своему дитю шесть нянек. Возвращаясь с работы, она в шутку спрашивает старшую из них: - Ну как мой дите? С глазом?
- С глазом, с глазом! - весело отвечает няня. - С одним, правда.
43.
В поселок, близ места, где много лет назад упал Тунгусский Метеорит, приезжает журналист и встретив пожилого местного жителя, задает ему вопрос:
- Скажите дедуля, а как вы относитесь к разговорам, будто это был и не метеорит вовсе, а корабль инопланетян, которые прилетели на землю для того, чтобы поселится здесь под видом местных жителей?
- Да брешуть все, сынок! - замахал руками старик. - Клянусь пятым протуберанцем Сириуса, - брешуть!
44.
Теперь все.
Жириновский выступает перед аудиторией.
- Все россияне однозначно против США!
- А я не против! - раздается голос из зала.
Раздается выстрел и несогласный падает замертво.
Жириновский (кладя маузер в кобуру) продолжает: - Повторяю! Теперь все россияне - однозначно против США!
45.
Критика и самокритика.
- Куда это вы так спешите, дети? - спрашивает учитель у торопящихся учеников.
- Смотреть "Полицейскую академию", - отвечают дети.
- Дети! Это же сериал для дебилов! Для полных и окончательных дебилов!
Дети, осознав это, смущенно опустили головы.
- Кстати, - а во сколько? - нарушил тишину преподаватель.
- В половине третьего начнется, - робко ответил один из учеников.
- Успею! - посмотрев на часы, радостно воскликнул преподаватель.
46.
Достойная Награда!
На совместном заседании СС и Гестапо, высшие чины Рейха ломают голову над тем, как им все-таки разоблачить Штирлица.
- У меня есть идея! - вскакивает Мюллер. - Надо представить Штирлица к награждению Высшей Гитлеровской Наградой - Золотой Свастике! НКВД ему этого точно не простит, поэтому если Штирлиц под любым предлогом откажется от этой награды - значит он Русский Разведчик!
На том и порешили. Вызывают Штирлица. Штирлиц с удовольствием приезжает.
- Дружище! - встречает его Мюллер. - За огромные заслуги перед Гитлеровской Германией - Гитлер решил наградить Вас Высшей Гестаповско-Эсесовской наградой - Золотой Свастикой! Возьмете?
- С удовольствием! - радостно отчеканил Штирлиц.
- Это еще почему? - разочарованно стушевался Мюллер.
- Потому что, по возвращению в СССР - буду рад лично прикрепить эту награду на китель Товарищу Сталину!
- А при чем тут Сталин? - недоуменно переспрашивает Мюллер.
- А потому что когда он лично выходит со мной на связь - то все время любит повторять: - "Вы Исаев - не зазнавайтесь и помните, что каждая вторая Ваша награда - принадлежит мне, как Вождю Нации и Верховному Главнокомандующему!" - А у меня уже есть Звезда Героя! - хитро подмигнул Штирлиц.
47.
Глюки!
Пришедший в школу священнослужитель читает детям длиннющую лекцию на религиозную тему, а под конец задает вопрос:
- А теперь дети, - попрошу встать того, кто все еще считает, что религия - опиум для народа.
Встает один ученик.
- Та-ак! - выдыхает священник, и начинает допрос:
- Верующий?!
- Да, - Святой Отец.
- Хрестианин?!
- Да, - Святой Отец.
- Православный?!
- Да, - Святой Отец.
- Так чего ж ты, Паразит, считаешь религию - Опиумом для народа?!
- Мне так кажется, - Святой Отец.
- А почему это тебе так кажется?!
- Да потому что от такого Опиума, - все что угодно может показаться!
48.
Ошибка Супермена
Красавец мужчина останавливает девушку. Та с удовольствием останавливается.
- Девушка - вы не подскажете время? - мило спрашивает мужчина.
- Час, - мило отвечает девушка.
- А число?
- Первое, - с наигранным удивлением отвечает девушка.
- А месяц? - продолжает спрашивать красавец.
- Первый, - продолжает играть девушка.
- А год?
- Дветысячепервый, - автоматически отвечает девушка.
- А век? - достает собеседник.
- Двадцать первый, - недоуменно отвечает девушка.
- А эта планета как называется? - доканывает парень.
- Земля, - ошарашено отвечает девушка.
- Тьфу ты! Опять мимо проехал!
49.
Накаутирующий Вопрос!
Одного анекдотиста спрашивают: - Вот вы сочиняете анекдоты про гимнастов, футболистов, хоккеистов, легкоатлетов, биатлонистов, парашютистов... А про боксеров у вас есть анекдот?
- Уже есть! - радостно заявляет анекдотист.
- Расскажете?
- Надоест жить - расскажу.
50.
Из жизни дикарей.
На думской трибуне выступает лидер коммунистов.
- Вот про нас, коммунистов, говорят, что мы красные, потому что пролили много крови. Ничего подобного! Индейцев, например, называют краснокожими исключительно из за цвета кожи, а мы, коммунисты, между прочим, как раз имеем индейские корни!
- Докажите это, пожалуйста, - попросил его спикер.
- А чего там доказывать?! - удивился вождь коммунистов. - Можете выйти в коридор, и посмотреть как лихо наши ребята снимают скальпы с представителей СПС и Яблока.
51.
ЧЮ! (Черный Юмор)
К кинологу, выращивающему для пограничников сторожевых суперсобачек, грустные пограничники возвращают собаку со словами: - К сожалению наш командир ее забраковал. Она выполняет команду Фас только наполовину.
- На какую половину? - недоуменно переспрашивает кинолог.
- Ну судя по состоянию трупов, - на верхнюю.
52.
Полководец докладывает Главнокомандующему:
- Нами достигнуты положительные результаты в борьбе с врагом!
- И в чем это выражается? - спрашивает Командующий.
- В том, что мы положили еще две свои дивизии.
53.
Нарушеньице:
Министр Обороны интересуется у Командующего ВМС как у него прошел спуск на воду новейшего авианесущего броненосца, имеющего 100-процентную непотопляемость.
- Да, к сожалению, - утонул прямо в порту, - Господин Министр, - печально отчеканил Командующий.
- Да как такое могло произойти?!!! - ошарашено отчеканил Министр.
- Понимаете, Господин Министр, - продолжил Командующий, - мы по старой морской традиции бутылку об его корму разбили. Так какой-то кретин туда вместо шампанского - горючую смесь налил.
54.
Старческий Маразм:
Штирлиц каждый год отмечал так день Красной Армии: - Чтобы его не разоблачили, - он забивался в самые глухие уголки Германии и расстреливал оттуда немецких солдат из своей снайперской винтовки. Но на этот раз ему не повезло. Его вычислили и схватили. Удастся ли ему вывернуться на этот раз?
Штирлица привезли на допрос к Мюллеру. Мюллер посадил его на стул и Штирлиц приготовился к допросу.
- Господин Исаев! - начал Мюллер. - ... -
- "Он знает мою девичью фамилию? ... Но возможно Мюллер просто блефует, в надежде на то, что он, Штирлиц, - расколется," - догадался наш разведчик.
- Игра закончена, Дружище, - продолжал Мюллер. - Мы, конечно, очень ценим Ваш вклад в победу над фашизмом в 1945-м. Но сейчас уже 2000-ный! Вы нам так весь Бундесвер перестреляете!
55.
Конец Конфликта!
Один счастливый друг рассказывает другому:
- Ты представляешь, - я давно хотел поселиться в Израиле, но мне каждый раз отказывали, ссылаясь на то, что не могут принять у себя всех желающих. А на днях приходит письмо из Тель-Авива с извинениями, приглашением и заверениями, что для меня у них уже все подготовлено. И в конце подпись: - Президент Израиля: - Ясир Арафат.
56.
Ее обозвали Никита
Никита и Майкл лежат в засаде со снайперскими винтовками.
- Слушай, - а почему тебя назвали Никита? - шепотом спрашивает Майкл.
- В честь Никиты Михалкова, который снял Сибирского Цирюльника, прогремев на всю страну, - ответила Никита.
- Да я бы тоже мог его снять, но гораздо лучше и более профессионально: - тихо, без лишнего шума, - чтобы об этом никто и не узнал.
- Вот и будешь всю жизнь лежать в дерьме, для того, чтобы снять какую-нибудь Мафиозную "Шишку", - презрительно заметила Никита. - А вот когда научишься снимать дерьмо, лежа в Кремле, и сам станешь Мафиозной Шишкой - вот тогда и в твою честь какого-нибудь придурка да назовут.
57.
Не так, - так эдак!
На международном теннисном турнире один рьяный фанат Моники Селеш, наблюдая игру своей кумирши, обращается к соседу по скамейке.
- А вы, например, знаете, что после покушения на Монику этого вонючего немца - наша фирма изготовила для нее специальный легкий бронежилет, в котором она чувствует себя абсолютно уверенно и совершенно никого не боится: - ни маньяков, ни соперниц!
- Я-я, - натюрлих! - кивнул сосед, прицеливаясь в Монику из большого противотанкового гранатомета.
58.
Кар в мешке.
Покупатель приходит на ярмарку автомобилей и подходит к продавцу со словами: - Вы знаете, - у меня очень мало денег. Вы не могли бы подобрать мне машину за 1000 долларов?
- Подберем, - отвечает продавец.
- Слушайте, - а можно за 500 подобрать?
- Можно, - отвечает продавец.
- Ну а раз так, - не унимается покупатель, - то может и за 100.
- И за 100, - отвечает продавец.
- А за 10 - есть?
- Есть.
- А у нее все есть? - расспрашивает покупатель.
- Все.
- И ничего не отваливается?
- Ни-че-го! - уверенно отвечает продавец.
- Странно. За такую цену - и нечего не отваливается? - недоумевает покупатель.
- Ничего странного, - отвечает продавец. - Все уже давно отвалилось. Мы ее в мешке продаем.
59.
Президент России выступает перед журналистами:
- К сожалению, как в самой России, так и за ее пределами, укоренилось ошибочное мнение, что Россия - Бандитское Государство. Так вот, - я со всей ответственностью заявляю Всем Вам, что пока я нахожусь у власти - этого не будет никогда! ... Простите меня пожалуйста, - мне звонок по мобильному телефону. ... (Президент подносит трубку к уху) ...
- Да, Кася! Что?! Не вернул бабки по счетчику?! Короче, - бери братанов и мочи этого пидора!
60.
Взрослый Ответ на Детский Вопрос.
- Папа, - а почему у Царь-Колокола кусочек отломан? - спрашивает отца дочка.
- По нему долбанули из Царь-Пушки, - с умным видом отвечает отец.
61.
Из жизни Скромняг
- Наше племя всегда ходит с высоко поднятыми головами! - заявляет Вождь дикого племени прибывшему на остров журналисту.
- О! Да Вы, должно быть, - очень гордое племя?! - предположил журналист.
- О, нет. Мы очень скромное племя, - произнес Вождь. - Просто это не наши головы.
62.
Чукчу спрашивают, есть ли у Чукчей чувство меры.
- Конечно! - кивает Чукча. - Вот, напримера, сейчас у нас, чукчей, такое чувство, что наша мера - Абрамовича, однако.
63.
Общаются две подруги:
- Мой муж замечательно водит машину, - говорит одна.
- А мой - просто сногсшибательно! - заявляет другая.
- Это как? - не понимает первая.
- Он сшибает с ног каждого второго пешехода.
64.
В отместку Скряге!
В конце беседы с отцом одного из учеников, учительница спрашивает: - А как так получилось, что Вы - Кавказец, а сынка вашего зовут Джордж Вашингтон?
- Вай! Да, когда сына в школу устраивал - Ваш Директор у меня какие-то документы на него попросил. Ну я ему, как положено, - деньги на лапу сунул, а он их, зараза, - в папку моего сына и подшил.
65.
Испужались?!
- А почему Вы пишете, что принимаете на работу только Русских, - спрашивают журналисты у директора одной из фирм. - Это что, - национализм?
- Нет! Это инстинкт самосохранения! - отмахивается директор. - Кавказцы плохо себя ведут.
- А в чем это выражается?
- Просто однажды к нам заглянуло лицо кавказской национальности и спросило, сколько мы платим. Ну предыдущий наш директор и назвал сумму.
- Ну а что кавказец?
- Как что?! Зарэзал бедолагу!
66.
Армянское радио спрашивают: - Что такое удачная покупка?
- Это когда при покупке любого товара, сдачи Вам дадут больше, чем Вы заплатили.
67.
По просьбе Трудящегося!
После последней встречи Президента России и Германии, последнего с переломом позвоночника отвозят в клинику.
На вопрос: - Что случилось? Президент России торжественно ответил, что всего лишь выполнил настоятельную просьбу Канцлера, и расшифровал:
- После моего заявления о том, что в России все в порядке со свободой и демократией, Канцлер сказал: - А вот это не надо! Бросьте!
- Ну вот я его и бросил!
68.
Учительница пытается вызывать к доске учеников, чтобы те ответили на вопросы домашнего задания:
- Петров, - к доске!
- Да ты чо, Мариванна, - с луны свалилась?! Я за хулиганство 15 суток отсиживал!
- Тогда Сидоров - к доске! - не унимается Марья Ивановна.
- Не понял, - Марь Иванна?! Я ж в больнице лежал! Мне менты пулю всадили за ограбление банка!
- Хорошо. Тогда Иванова - к доске!
- Марь Иванна, - я ж рожала! - ответила Иванова.
- Тогда Пупкин - к доске!
- А у меня день рождения! - ответил Пупкин.
- Поздравляю! Но это не причина, чтобы не выходить к доске, - отчитала его учительница.
- Я не дойду, Марья Ивановна, - отвечает Пупкин.
- Это почему же?
- Да на ногах не держусь! Обколотый я, да и пьяный в доску!
69.
ЧЮР! (Черный Юмор Революционный)
Радостный Нахимовец приходит домой и докладывает родителям:
- Сегодня наш класс демонстрировал Высшему Военному Командованию, как быстро и метко мы умеем стрелять!
- Ну а командование как-то на это отреагировало? - спрашивают родители.
- Не успело.
70.
СЮ! (Садистский Юмор)
- Этот день Вы запомните на всю свою жизнь! - радостно объявляет доктор прооперированному больному.
- А почему, доктор? - спрашивает больной.
- Потому что это последний день в вашей жизни!
71.
Очередной провал Штирлица:
Мюллер звонит домой Штирлицу:
- Дружище, - хочу Вас предупредить, что Вы очень близки к провалу!
- А почему Вы меня предупреждаете, Мюллер? - удивился Штирлиц. - Вы что, - продались Кремлю?
- Да при чем тут Кремль? Возле вашего дома обнаружен провал. Поосторожнее там гоняйте на своей "Победе".
72.
И такой - имеется!
На будущих выборах Мэра Москвы, избиратель говорит подошедшему к нему агитатору: - Мне так надоела нынешняя власть, что я готов проголосовать хоть за Черта Лысого!
- Судя по вашему описанию, - спокойно реагирует агитатор, - Ваш Кандидат: - Юрий Михайлович Лужков!
73.
Уже умный.
1-го сентября дети приходят к зданию своей школы, а оно все раскурочено и в лесах. К детям и учителям выходит прораб и торжественно объявляет, что ремонт они закончат не раньше следующего сентября, поэтому все могут расходится по другим школам.
- Да ерунда это все! - заявляет один из первоклашек, входит в здание вслед за прорабом и тут же выходит оттуда со словами: - Базар закончен! Приходите завтра!
Все посмеялись, но все-таки пришли. Здание школы было полностью готово и сияло первоклассной отделкой и чистотой снаружи и внутри.
Изумленные учителя и ученики подваливают к первоклашке с конкретным вопросом: - Что ты сказал прорабу?!
- Правду и ничего кроме правды! - ответил мальчуган.
- Какую правду?! - не унималась толпа.
- Что завтра сюда приедет Вовочка! ... А вот какой Вовочка - не сказал.
74.
- Слушайте, - что это случилось с Жириновским? - переглядываются депутаты. - Такой стал умница. Тихоня. Никому плохого слова не скажет. Всех слушает внимательно, не перебивая, а потом хлопает по плечу и даже - по голове гладит.
- Просто ему проведена серьезная операция на голове! - сообщил подошедший к группе думский врач.
- Ему вправили мозги? - интересуются депутаты.
- Нет. Пересадили от шимпанзе.
75.
Главное - не сглазить!
Поклонников Художественной Гимнастики спрашивают, как они относятся к тому, что теперь этот вид спорта патронирует Ястержембский?
- Хорошо! - отвечают поклонники.
- А почему?
- Потому что не Жириновский!
76.
Нашего Полку Прибыло!
Солдат, неосторожно выронивший готовую к броску гранату, открывает глаза после страшного взрыва, и видит вокруг себя недовольные лица своих сослуживцев и командира.
- Хорошо, что граната оказалась маломощной! - отряхиваясь, замечает солдат. - А то бы мы уже были на том свете!
- Да?! - рявкает командир. - А ты думаешь - где мы сейчас находимся?!
77.
Странный Зверь:
Медведь вваливается в берлогу и сообщает медведице.
- Все! С этого дня я уже не медведь!
- Это почему же это, Миша?
- Меня исключили из партии "Единство".
78.
Новорусский бугай налетает и со всей силы бьет руками и ногами маленького мальчика.
- Простите дядя! - орет малыш. - Я больше так не буду!
- Конечно ты больше не будешь, - приговаривает бугай, - потому что я тебе сейчас все руки-ноги переломаю и башку откручу за разбитый подфарник!
- А я не разбивал! - хлюпает окровавленный малыш.
- А?! - останавливается бугай. - Ну так бы сразу и сказал!
79.
Кавказская Вежливость!
Корреспондент присутствует в доме горца, который в этот день принимает у себя гостей, по случаю дня рождения.
- Вай, дарагой! Заходы! Гостем будешь!
- Вай, дарагой! Заходы! Костем будешь!
- А почему одним вы говорите: - Гостем будешь, а другим: - Костем будешь?
- Вай, дарагой! Костем, в смысле, - как в горле.
80.
Открытие Эврики!
Благодаря нашей власти наши физики наконец-то узнали, что бывают не только радиоактивные отходы, но и радиоактивные доходы.
81.
Народные Инстинкты:
Один мужественный иностранный корреспондент подходит к одному из жителей России, на котором одета майка с изображением Путина и надписью: Одним Путем Мы с Ним идем! и задает смелый вопрос:
- Скажите, а как так получается: - Очередная кампания по поддержке Президента уже закончилась, а вся страна продолжает ходить в таких майках. Это что: - очередной культ личности, или вы действительно так любите своего президента?
- Вай, дарагой! - отвечает россиянин. - Какой такой культ? Какая такая любовь? Просто жить всем охота.
82.
Сказано-сделано!
- Еще одно слово, и я повторю судьбу Герасима! - заявляет раздраженный капитан надоедливому молодому помощнику.
- Ха! - ухмыляется помощник. - Ты... Буль-буль-буль!
83.
Несогласованность.
Разведчики устроили Штирлицу очередное свидание с Женой, приведя ее в немецкий ресторан и усадив за столик напротив.
Штирлицу захотелось рыдать, но он изо всех сил сдерживался, чтобы не выдать себя. Он даже не мог встать, не мог подойти поближе, для того, чтобы как следует набить морду этим придуркам с Лубянки, которые уже в который раз приводят ему на свидание жену Мюллера.
84.
С Нас хватит!
Учительница заходит в класс и видит, что ее стол перевернут вверх ногами.
- Так! Староста! (Встает). Немедленно переверните мой стол!
- А зачем? - спрашивает староста.
- Как это зачем?! - возмущается учительница. - Мне нужно разложиться - разложить все, что я принесла!
- Но у Нас есть опасение, - продолжает староста, - что после того, как вы разложитесь и разложите все, что принесли - вы подвергните полному разложению и весь наш класс.
85.
Что было, есть и будет!
Чтобы доказать, что в России все в порядке со свободой слова, издательство "ЛизоЖоп" имени В. В. Путина выпустило в свет сборник анекдотов про В. В. Путина, и дало почитать его В. В. Путину, который, прочтя его, сказал, что с редакцией, авторами, и теми, кто будет рассказывать анекдоты, вошедшие в сборник, ничего не будет. А вот с теми, кто будет сочинять или рассказывать анекдоты, не вошедшие в сборник - будет все что угодно.
86.
Из жизни Проницательных:
- Скажите - вы разбираетесь в людях? - спрашивают одного известного хирурга.
- А как же! - отвечает тот. - Я ведь успел разобрать на мелкие кусочки не одну сотню своих пациентов.
87.
Из жизни Философов:
- Ты знаешь - поработав тут, я понял, что на этом свете все относительно, - говорит один санитар морга другому.
- Я тоже это понял! - восклицает другой. - Просто одних относить легче, а других - труднее.
88.
Один всегда готов!
К В. В. Жириновскому подходит съемочная группа и один из группы задает ему вопрос:
- Владимир Вольфович, - а как вы относитесь к указу президента о расстреле на месте Врагов Народа?
- Полностью Поддерживаю! - гаркнул В.В.Ж. - Уже давно пора было ввести эту меру! Слишком много врагов народа развелось в последнее время. Этих подонков надо безжалостно уничтожать прямо на месте!
- Спасибо за одобрение, Владимир Вольфович, - поблагодарила его съемочная группа и расчехлила оружие. - А теперь к стеночке, пожалуйста.
89.
Смена поколений - хуже ядерной войны!
Командир ракетной части заходит на командный пункт, куда недавно привели солдат-новичков и начинает инструктаж:
- Так, новобранцы! Тумблеры не включать! Это наводка на цели по всему миру.
Ключи не поворачивать! Это зажигание для ракет. Кнопки не нажимать! Это запуск. Поняли?! - спрашивает командир, и с ужасом замечает, что все уже включено, повернуто и нажато.
- Поняли-то поняли, - подает голос один из новобранцев. - Но поздно поняли.
90.
Выбирать не приходится.
Безработный, придя на прием к работодателю, заполнил анкету и передал ее менеджеру.
- Так! - читает менеджер. - Тут вы пишете, что у вас все привычки - вредные. Вы пьете, курите, колитесь, хамите и... что-что? ... Перерезаете горло тем, кто не берет Вас на работу?
- Совершенно правильно! - отвечает безработный.
- Ну разумеется никакой работы вы не получите! А чтобы с нами ничего не случилось - вас вышвырнут охранники! - смело заявляет менеджер, давя на красную кнопку вызова.
- Зря стараетесь, - они уже покойники, - сочувственно заявляет безработный. - Мочить охрану - это еще одна из моих вредных привычек.
91.
Умка нашел Друзей!
Конец века. Американская учительница преподает детям урок географии:
- В начале века Россия боролась за многополюсный мир, и, с помощью новой гонки вооружений и конфронтации с Западом, стала, наконец, вторым полюсом. Северным.
92.
Намек всегда правого.
Покупатель заходит в магазин одежды.
- Какую одежду вы предпочитаете? - спрашивает продавщица.
- Купальник, - отвечает покупатель.
- Но это женская одежда, - замечает продавщица.
- А я его на женщинах и предпочитаю.
93.
Из жизни мутантов
Баба Яга прилетает к Змею Горынычу, дожевывающему очередного Богатыря и сообщает радостную весть:
- Слушай Змеюша! Тебя вызывает на бой сам Иванушка Дурачок!
- Бхэ! - поперхивается и бледнеет Змей Горыныч. - Все, - мне крышка! У него ж ядерные отходы захоранивают!
- Ну и что? - удивляется Баба Яга.
- Как что, - Дура?! У меня три головы, а у этого чудовища - тридцать три! ... Все, - мне кранты!
94.
- Владимир Владимирович, - спрашивают Путина, - а для тех, кто все-таки не приемлет музыку Александрова - есть какая-то альтернатива?
- Безусловно! - отвечает Путин.
- Какая?
- Похоронный Марш.
95.
Космические наперсточники
На пресс-конференции главу космического агентства спросили, кому достались деньги американского космического туриста-миллиардера, заплатившего за полет в составе группы российских космонавтов?
- Вот группе российских космонавтов и достались все его миллиарды! - раздраженно ответил глава.
- Какие все миллиарды?! - недоуменно воскликнули журналисты. По документам - он заплатил вашему агентству только 20 миллионов долларов.
- А оставшиеся миллиарды, - прохрипел глава, - наши космонавты, не будь дураки, - там на корабле у него в наперстки выиграли.
96.
Одна подруга рассказывает другой:
- Да, мой муж действительно не такой уж красавец, но когда я говорю, что познакомилась с ним в зоопарке, все почему-то спрашивают, а из какой клетки я его вытащила?
97.
Награда нашла на героя!
На очередной церемонии награждения к Президенту подводят последнего награждаемого, а у Президента уже закончились награды.
- Это Иван Иванович Иванов, - представляют его президенту. - Из народа. Всю жизнь самоотверженно трудился на благо отечества.
- Поздравляю Вас, Иван Иванович, за самоотверженный труд на благо отечества, - объявляет Президент, - и награждаю Вас... - дальнейшим самоотверженным трудом на благо Отечества.
98.
Гены Штирлица.
После последней встречи Российского и Германского президентов, Наш Президент очень быстро появился перед журналистами в гордом одиночестве.
- А как вам удалось так быстро закончить переговоры? - поинтересовались журналисты.
- Я же скороговоркой говорю по немецки, и ваш президент все быстро понимает. Я сказал: - Гитлер капут! Он понял и согласился. Я сказал: - Хенде Хох! Он понял, но не согласился. Ну я его шиссен.
99.
Черный Юмор.
- Слушай Гюнтер, - обращается один теннисный болельщик к другому. - А ты не знаешь, почему Моника Селеш после каждого удара орет как резаная?
- Ну ты меня обижаешь! - возмущается Гюнтер. - Почему как?!
100.
Разговаривают пацаны:
Слушай-представляешь меня менты в ментовуху замели, целый день мурыжили, но потом все-таки отпустили под подписку о невъезде!
- Ты хотел сказать - о невыезде?
- Не, - о невъезде, потому что я так и не въехал за что меня замели.
101.
Мазилы.
Один приятель-демократ говорит другому:
- Я только что из застенков ФСБ. Так меня там один начальник по секрету предупредил, что теперь они отстреливают любого, кто покритикует Нашего Президента.
- А ща проверим! Вовка дурак! - выкрикивает второй и с ужасом видит, что рядом замертво падает старушенция.
- Ну правда он мне еще сказал, что от ошибок никто не застрахован, - успокаивает его первый.