НАЗАД (BACK)

101 АНЕКДОТ

1.

    После того, как футболист Дзюба был тайно заснят, занимающийся онанизмом - главный тренер сборной Станислав Черчесов отстранил его от ближайших матчей, а на вопрос: - не из-за этих ли кадров? - отвечал: - из-за этих, но совсем по другой причине (не из-за стыдливого дистанцирования)! Дело в том, что сам я был вратарём, сменившим великого Рината Дасаева, поэтому я очень чуток к вратарским талантам и после того, как увидел Дзюбу, так быстро и ловко работающего руками - у меня тут же возник вопрос: - а своим ли делом на поле занимается Дзюба?, потому что полевому игроку руками нельзя, а вратарю можно и нужно, тем более когда такие быстрые и ловкие руки - быстрее ног! Поэтому я дал Дзюбе отставку как полевому игроку, но в ближайшее время приглашу его на тренировки уже в качестве вратаря, потому что чувствую - растёт новый великий вратарь класса Яшина, Дасаева и даже Кандидова!

2.

Если не верить в чудеса, то вот такое всегда и происходит:

    Бдительные граждане "настучали" силовым органам, что в период короно-вирусных ограничений - актёр в костюме Деда Мороза собрал на майдане большую толпу взрослых и детей.

    Силовики тут же приехали и "подкатили" к Деду Морозу со словами: - Ты что же, гад-актёр - прёшь против всех правил и запретов периода короно-вируса?!

    - Актёрам действительно нельзя, но я-то настоящий Дед Мороз! - ответил Дед Мороз. - Ни меня короно-вирус не берёт, ни детишек и взрослых вокруг меня, потому что я на этом майдане заколдовал и заморозил короно-вирус до состояния его полной недееспособности.

    - А ну сымай свою фальшивую бороду и бегом-марш под арест, на опознание, на фотографирование, на дактилоскопирование! - закричали силовики и со всей силы начали дёргать бороду Деда Мороза, но у них ничего не получалось.

    - Да говорю же - настоящая! - снова напомнил силовикам Дед Мороз, но те, обессилив от потуг - достали свои дубинки и собрались было начать охаживать Деда Мороза со словами: - сам не снимешь - отдубасим так, что мало не покажется!

    - Ну придётся видно и мне мою волшебную палочку достать и, прикоснувшись к вам, превратить вас в детей малых, верящих в Деда Мороза и разные другие чудеса, да и более добрых и ласковых, потому что в детстве вы именно такими и были, но с возрастом всё самое лучшее подрастеряли и набрались жестокости, пошлости и вульгарщины!

    С этими словами силовики пошли на Деда Мороза с дубинками, а Дед Мороз против силовиков с волшебной палочкой и силы оказались явно не равны, потому что после касания ближайших силовиков волшебной палочкой - силовики, резко уменьшившись до размеров детей малых - просто потонули в своих взрослых военных формах, амунициях и бронежилетах.

    - Ты чо с коллегами сделал, зараза - в землю их втоптал?! - закричали другие силовики, которых ещё не коснулась волшебная палочка Деда Мороза, после чего достали свои пистолеты и автоматы и снова попёрли на Деда Мороза, но три первых силовика случайно задели посох Деда Мороза и мгновенно застыли на месте, резко обездвиженные.

    - Ах - да - забыл предупредить! - в ужасе закричал Дед Мороз. - Кто посоха моего коснётся - никогда не проснётся! ... Ну фильм "Морозко" видели - это оттуда!

    С этими словами три коснувшихся посоха силовика начали быстро покрываться инеем, после чего льдом и став практически полностью прозрачными из-за сплошного проникшего в них льда - начали падать на землю и раскалываться на мелкие кусочки.

    - Атас! Шухер! Мама! Мамочка! Спасите! Помогите! Сохраните! - закричали остальные силовики и в ужасе и с огромной скоростью побежали прочь и подальше от такого Деда Мороза. ... - Хуже Террориста, Экстремиста, Вора в Законе и Бандита-Гангстера, поэтому тут мы бессильны, - начали признаваться силовики друг другу, после того, как отбежали очень далеко и слегка отдышались.

3.

Как в Странах Балтии борются с проклятым коммунистическим наследием!

    Латвийский, Латышский, Литовский и Эстонский пограничники в ужасе заметили, как к границам Стран Балтии приближается человек в будёновке с красной звездой, в красном пионерском галстуке, в футболке с советским гербом и Лениным, обёрнутый в красный флаг с серпом и молотом, а так же держащий в руках серп, молот, дудящий в пионерский горн и бьющий в пионерский барабан. Но только ПриБалтийские пограничники собрались сделать страшному преступнику и оккупанту хвалёный немецкий "Шиссен", как мужчина тут же одумался, сорвал и отбросил от себя всю коммунистическую атрибутику, амуницию и символику и с криками: - Всё, всё, всё - просто я только что из Америки, где нет цивилизации и поэтому там всё это безобразие и беззаконие можно, а для вас тут у меня всё приличное, цивилизованное и признанное у вас единственно верным и правильным!

    С этими словами мужчина достал из своего рюкзака немецкую эсесовскую каску с двумя молниями и шпилем наверху, надел на себя гестаповскую чёрную форму, футболку со свастикой и, вскинув руку, крикнул: - Хайль Гитлер!, после чего Балтийские пограничники расслабились и крикнув в ответ: - Я-я! Зиг Хайль! Дойч-ланд, то есть тьфу-ты, не только Дойч-ланд, но и Балтик-ланд Юбер Алес! - пропустили нерасторопного и чуть было не нарвавшегося на хвалёный немецкий "Капут" туриста дальше на свою территорию.

4.

Новости Хвалёного Современного Кинобизнеса:

    1. Из России:

    Актёр приходит на кастинг и ему тут же кивают и говорят: - Ну вы вылитый Змей Горыныч и даже гримировать не придётся.

    - Да - но я претендую на роль Кощея Бессмертного! - возразил актёр.

    - Да вы знаете, какой длительной, трудоёмкой и дорогостоящей гримировке вас надо подвергнуть, чтобы вы даже только отдалённо начали напоминать Кощея Бессмертного?! Студия не готова идти на такие сумасшедшие затраты, да и вообще при нашем малокартинье и бесфильмье - вам не резон и себе же во вред артачиться, потому что где ещё и кто кроме нас вам ещё какую роль предложит - всю жизнь прождёте без копейки денег!

    Актёр нехотя согласился и его тут же отправили в павильон нападать на главного героя красавца-богатыря.   

    2. Из США:

    Известный американский актёр приходит на студию и ему тут же кивают и говорят: - Ну вы вылитый Чужой и даже гримировать не придётся!

    - Да - но я претендую на роль Хищника! - возразил актёр.

     - Да вы знаете, какой длительной, трудоёмкой и дорогостоящей гримировке вас надо подвергнуть, чтобы вы даже только отдалённо начали напоминать Хищника! Студия просто разориться от таких сумасшедших затрат!

    - Ничего не знаю - я актёр класса А+ и без меня ваш фильм вообще провалится ко всем чертям и кто ещё из актёров класса А вам успех фильма обеспечит, потому что только самые последние актёры класса Z-минус ещё могут в вашу вонючую грязную провинциальную студию заглянуть - и то вряд ли!

    Студия нехотя согласилась и приступила к долгой дорогостоящей и разорительной гримировке ведущего актёра класса А+, чтобы из уже готового Чужого слепить хоть что-то, отдалённо напоминающее Хищника.

    3. Опять из США (поскольку там больше всех фильмов снимают):

    Начинающий актёр приходит в самую известную, знаменитую, прославленную и богатую киностудию и заявляет: - Я претендую на роль убийцы Президента в вашем новом фильме про убийство Президента!

    - Не годитесь! - сразу завернул актёра кастинг-менеджер. - Глядя на вас никто не поверит, что вы способны убить Президента.

    - А после вот этого! - заявил актёр и, вытащив из-за пазухи пистолет, произвёл выстрел в ближайшую студийную занавеску. - А вы разве не в курсе, - продолжил свою речь претендент на роль убийцы Президента, - что на вашу кино-студию с официальным дружественным визитом только что приехал Президент США, чтобы поздравить вас с юбилеем?!

    После этих слов актёр одёрнул продырявленную пулей белую занавеску и все присутствующие в студии с восхищением и ужасом увидели, что в соседнем павильоне, - приехавший с поздравлениями Президент США согнулся из-за попавшей в него пули, после чего скорчился, скукожился - и завалился на пол, дёргаясь в предсмертных конвульсиях.

    - Эй-эй - кастинг-менеджер - я так понял, что теперь ты взял все свои слова в мой адрес обратно назад и давай-ка быстро меня снимай и гонорар плати, потому что хотя это как уже давно принято в Америке: - "Не наш президент!", потому что опять какого-то обормота и баламута выбрали, но всё-таки за его убийство по-прежнему как во времена былого американского величия с убитыми Президентами, вроде Кеннеди - мне могут лет 20 вкатить, поэтому мне надо успеть до ареста отсняться - и думаю что мне дадут это сделать, как в советском шедевральном комедийном фильме "Берегись автомобиля" - и успеть получить большой гонорар, который пусть не мне, так моей семье пригодится, как пригодился гонорар от настоящих убийц тому убийце, который, будучи болен раком - убил фальшивого подставного убийцу Президента Кеннеди - Ли Харви Освальда, чтобы тот навсегда замолчал об истинных убийцах и организаторах этого убийства Американского Президента.

    После такой речи парализованный и шокированный кастинг-менеджер в прострации и без сознания "на автомате" пробормотал: - Ну да - конечно - теперь вы подходите. Прямо сейчас и без грима. Проходите и снимайтесь. Гонорар будет перечислен. Всё как полагается: - Контракт, опись, протокол, - как в советском шедевральном комедийном фильме "Бриллиантовая Рука".

5.

Новые американские мётлы не хуже наших по-новому метут!

    После 4-х летнего перерыва на правление Джо Байдена - Дональд Трамп снова баллотируется и побеждает, после чего выступает перед огромной аудиторией с инаугурационной речью:

    - Ну чо - соскучились по нормальному правлению?, поскольку за 4 года этот урод Байден такого нагородил! Он тут пришёл с известным российским лозунгом: - Новая метла по новому метёт! - и вымел всё моё предыдущее и намёл своего. А теперь я опять намету своего и вымету всё его, согласно той же Русской пословице и поговорке! ... Ну чо - европейское ЧМО и дармоеды - чё расселись тут - халява опять кончилась и вы опять ни хрена не получите - никаких благ, преференций и поблажек, поэтому брысь отсюда в свою Шит-хольную Европу! ... А вы чо тут делаете - послы из мусульманских стран? Байден опять нормализовал с вами отношения?! А я опять денормализую! А ну кыш отсюда, потому что никаких вам больше кредитов, договоров, контрактов и технологий! А вы что - эмигрантишки из Шит-хольных стран - а ну по бырому свалили отсюда, потому что не будет вам ни работы, ни зарплаты, ни пособий, ни вида на жительство! Тут людям американским самим не хватает! А тут ещё кто остался - послы и чиновники из России?! Байден опять с вами что-то подписал вроде разоружения и контроля над вооружениями?! Я рву все договоры и мы столько вооружений наклепаем, что вас всем этим забросаем так, что мало не покажется, поэтому вон отсюда в свою Россию получать там от нас по полной программе, а не отсиживаться тут в безопасном месте! Уф-ф! Ну наконец-то всё вернулось обратно на круги своя! - с облегчением выдохнул Трамп вместе с оставшимися в зале несколькими американцами, но потом Американский Президент внимательно вгляделся уже в оставшихся американцев, после чего выпалил: - Я вижу среди вас полно евреев и негров! Значит так - ниггеры будут снова пахать как во времена рабства, чтобы копейку заработать - и никаких им квот, предпочтений и прочих вонючих-поганых-мерзких-сраных Black-life-matters-ов! А евреи чего тут ждут, что мы опять за них вступимся по всем миру и встанем на защиту их сионизма от антисемитизма и терроризма?! Да нет - мы вам столько в прошлом помогали, что теперь вы нам с нашим американизмом против мирового антиамериканизма будете помогать и долги возвращать, а будете плохо помогать, сачковать, отлынивать, филонить, халтурить и саботировать - как вы это привыкли делать - данью вас обложим, как монголо-татарская орда русские земли на 300 лет!

    После того как все в ужасе сбежали и остался один американец - Трамп спросил его: - Ты чьих будешь - чей холоп?!

    - Да я истинно-арийский американец - беспощадный к врагам Американского Рейха, как Немецко-Советский Истинно-Арийский Штирлиц, потому что вы ведь тоже выходец из Великой Германии! - ответил американец.

    - Молодец - ты можешь остаться, а я пошёл! - закончил свою речь Трамп и покинул зал для инаугурации.

6.

    Принимающие гражданство Англии соискатели в огромном зале произносят клятву на верность Королеве Великобритании: - Боже, храни Королеву! Я клянусь защищать Её Величество! Я клянусь в верности Её Величеству! ...

    - Стоп, стоп, стоп! - неожиданно произнесла Королева и поправила клянущихся: - В связи с изменившимися обстоятельствами и тем, что когда мы вступили в Евросоюз, то он начал нам гадить, а после того, как мы вышли из Евросоюза, то он начал нам ещё больше гадить - слова клятвы для получающих гражданство будут изменены и дополнены следующим более важным, потому что мы должны не только и не столько Королеву и её союзников славить и прославлять, сколько наших врагов проклинать, потому что это нужнее из-за того, что враги становятся всё сильнее и сильнее! Итак слова клятвы дополнены следующими предложениями: - Да будет проклят мерзкий, поганый, вонючий и сраный Евросоюз! Я отрекаюсь от Сатанинского Евросоюза! Евросоюзовская Сатана - изыди, сгинь, брысь, прочь, вон - Дьявольская Гнида! ... И после этой клятвы если кто-то сбежит в Евросоюз, кому станет невмоготу терпеть тут, то тот нарушит эту священную клятву и станет клятвопреступником, клятво-отступником, предателем и изменником Англии, Великобритании, Соединённого Королевства и Её Величества - со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде не только кар небесных, но и преследования со стороны наших истинных патриотов, засланных в стан наших врагов, вроде Джеймса Бонда! Поэтому давшие эту священную клятву и сбежавшие во Вражескую Европу под крыло Враждебного и Неприятельского Евросоюза - ходите там и оглядывайтесь, поскольку нет и не будет прощения таким изменникам и предателям!

7.

Украина либо будет вместе с Россией - и тогда выиграет, либо противопоставит себя ей - и тогда проиграет всухую даже со своим мокрым борщом!

    Украина подала заявку в ЮНЕСКО, чтобы Супостаты признали украинский борщ  - всемирным и особо охраняемым наследием, общемировым культурным достоянием, особо почитаемым мировым достижением человечества и т. д. и т. п., после чего в ответ на это Россия подала ответную контр-заявку, что тогда лучше тем же самым признать не украинский борщ, а российский борщевик, которым заросла уже почти вся Россия и хотя за не выкорчёвывание борщевика на своих участках - россиян ждут наказания в виде штрафов, но за пределами садовых участков борщевик выпалывать некому, поэтому Россия за пределами личных участков граждан уже почти вся полностью заросла борщевиком, да и людям на своих садовых участках стало всё труднее и труднее обороняться от борщевика по периметру, силы явно не равны и скоро под натиском борщевика падут и дачные участки и вся Россия станет одним большим полем борщевика в тех местах, где ещё есть сырая земля и есть чему расти.

    И то ли Проклятые Буржуйские Супостаты перепутали борщ с борщевиком, то ли вообще решили что это почти одно и то же и раз название борщевик длиннее, то это важнее, потому что чем больше, тем лучше, поэтому выбор международной комиссии пал на Российский Борщевик, а Украинский Борщ был пока отклонён.

    После такого решения Президент России повелел перестать штрафовать граждан за заросшие борщевиком их собственные дачные и садовые участки, но начать наоборот штрафовать за отсутствие борщевика или если вместо одного сплошного борщевика на их участках будет расти что-то другое, потому что Запад признал наш Российский Борщевик вместо Украинского Борща и теперь Борщевик - это Наше Всё и мы должны Российский Борщевик всячески культивировать и не ударить в грязь лицом, потому что на месте любой грязи в России должен расти Борщевик и вот именно в него мы все и должны ударять!

8.

    После массированной рекламы лечения рака шейки матки и рака груди - в редакцию поступили благодарственные письма от мужчин, которые вылечили рак шейки матки и рак груди и хотя до этой рекламы ни грудей, ни шеек маток у мужчин не было, но во время рекламы у них всё это появилось, причём сразу с раком - и они тут же успешно воспользовались рекламируемой услугой.

9.

Покруче предохранения теперь 1,5 метра противо-короно-вирусной дистанции соблюдение!

    Один приятель говорит другому: - вот ты наверное во время секса не соблюдаешь санитарную противо-короно-вирусную дистанцию в 1,5 метра, что очень плохо и опасно, а вот я - всегда соблюдаю необходимые безопасные 1,5 метра даже во время интимной близости.

    -Так ты хочешь сказать, что у тебя.... О, Боже! Неужели! Такого не может быть! - закричал собеседник.

    - Тихо, тихо - завидуй молча, - посоветовал ему приятель.

10.

    Человек приходит в парикмахерскую и говорит, что сейчас модно под кого-нибудь стричься, поэтому он хочет постричься под Премьер-Министра Великобритании Бориса Джонсона.

    - Равшан - это к тебе и для тебя работа! - скомандовала начальница парикмахерской своему метельщику. - Ты все волосы клиентов за день метлой подмёл, волосы с метлы стряхивать не надо, а возьми распуши метлу в разные стороны и воткни в волосы этого джентльмена - вот и будет ему знаменитая и прославленная на весь мир причёска Премьер-Министра Великобритании - Бориса Джонсона, да такая, что от Бориса Джонсона его вообще никто не отличит!

11.

Всё-таки Русская Классика - это страшная сила во всём мире! А Японская Классика - ещё страшнее - примерно на уровне Английской!

    Премьер-министр Великобритании Борис Джонсон, держа в руках пистолет, встречает своего отца на улице и отец держит в руках дробовик:

    - Знаешь ли ты, Борис - величайшее классическое произведение великого русского писателя Николая Гоголя - Тарас Бульба?, где Тарас Бульба убивает своего сына Андрея - отступника, предателя, изменника! Вот и я хочу пристрелить тебя как Тарас Бульба своего сына Андрея, потому что ты - сукин сын Борис - предатель, изменник, отступник - предавший, изменивший и отступивший из Евросоюза и страну уведший!

    - Да нет, отец - это ты изменник, предатель и отступник, поскольку бежал из Англии во Францию обратно под крыло Евросоюза - и получил там гражданство Франции и автоматом - гражданство Евросоюза, а что касается Евросоюза и нашей страны, бывшей в нём, то это как раз Евросоюз сам предал нас, нам изменил и от нас отступил, потребовав от нас унижения, самоистязания, самобичевания и фактически самоуничтожения и самоликвидации, поэтому тут скорее не великая русская классика Гоголя "Тарас Бульба", а шедевральная японская кино-классика величайшего японского режиссёра Якиры Куросавы - "Семь Самураев" - и Американская Калька с неё в виде "Великолепной Семёрки", где помнишь там на крутого самурая (в американской версии - на крутого ковбоя) нападает дилетант и получает по полной, поэтому давай-ка выясним кто есть кто и как там - раз, два, три!

    Раздались выстрелы и Борис Джонсон лишь стряхнул с головы пепел, оставшийся от волос после выстрела из дробовика отца, в то время как отец Бориса Джонсона согнулся от попавшей в него пули сына, потом скорчился, скукожился, после чего рухнул на землю, дёргаясь в предсмертных конвульсиях, но всё ещё слышащий сына Бориса, который продолжил: - Но надеюсь, что ты, отец, - ещё не забыл, что твоя бывшая родина Англия, которую ты променял на всё французское и Евросоюзовское - славится в т. ч. и своей гениальной классикой! Помнишь у Артура Канон-Дойла его Шерлок Холмс расследовал дело, когда человек предлагал своему врагу выбрать из двух пилюль, где одна безвредная, а другая с ядом - а вторую съесть самому, приговаривая, что если есть Бог и Справедливость на свете, то умрёт его враг, а если нет, то ему самому и жить незачем! Ну вот, отец, видать есть Бог и Справедливость на свете - и они на моей стороне и на стороне Англии, Великобритании, Соединённого Королевства и Её Величества Королевы, а не на стороне позорного и ничтожного Евросоюза и входящих в него жалких и убогих европейских стран!

    - Каюсь, сынок! - напоследок крикнул отец Бориса Джонсона и испустил дух, после чего раздались оглушительные аплодисменты со всех сторон от собравшихся на майдане многочисленных зевак.

12.

Фейк-Ньюс (сразу предупреждаю) про Великую Отечественную Войну:

    Разведчик после выполнения боевого задания возвращается обратно в отряд и докладывает командиру: - Ваше приказание выполнено - язык взят! - после чего выкладывает из мешка на стол командиру консервные банки с говяжьим языком и продолжает: - Прохожу я лес, выхожу из лесу, дохожу до немецких позиций, а там немецкие солдаты стоят в карауле - ну я и застал их врасплох, навёл автомат и приказываю: - А ну давай быстро язык! ... Ну немецкие солдаты испугались, задрожали и спрашивают: - Вам сколько?, а я им и отвечаю: - Да сколько смогу унести! ... Ну они сбегали в свою столовку и натащили мне банок... Уф-ф! Умаялся такую тяжесть тащить.

    - Да ты не понял, - начал делать замечание командир. - Я имел в виду не язык взять, а языка, то есть ты должен был взять одного из этих немцев или в лучшем случае даже сразу всех!

    - Да мне его в мешке тащить и уж тем более всех - я с говяжьими языками и то умаялся! - попытался возразить солдат.

    - Да живьём надо было брать - и пусть сам или сами бы шли до наших позиций! - продолжил втолковывать командир.

    - А - ну теперь понял и хоть я шибко с языками умаялся, но так уж и быть - пойду обратно исправлять свою ошибку и брать не языки, а языка или языков, - понимающе согласился солдат и начал складывать банки с говяжьим языком обратно в мешок.

    - Ты чего делаешь? - спросил командир.

    - Да вернуть им это надо, извиниться, что ошибка вышла и вместо возвращённых немцам языков - взять их языка или языки! - отчеканил солдат.

    - Отставить! - рявкнул командир. - Ладно - выкладывай банки обратно и иди отдыхай - другого пошлю вместо тебя, а то ты опять чего-нибудь напутаешь, а это задание считай выполнил, поскольку честно говоря нам всё надо: - И языка, и языков, и языки! Потому что ты тут разжёг всем нам аппетит и есть очень хочется! Тем более когда такой деликатес вместо нашей однообразной каши, которая нас всех тут уже достала и в печёнках сидит!      

13.

Самокритично, Джо!

    Во время инаугурационной речи Джо Байден сказал: - Это хорошо, что в конституции Америки есть статья о том, что Президентом США может стать только гражданин США, иначе любой самый последний дебил из какого-нибудь Гондураса - легко выиграл бы президентскую гонку в США и, кстати - стал бы самым лучшим президентом Америки за всю историю, потому что американцев уже затрахал грёбаный выбор между "старой рухлядью", маразматиками и даунами, особенно когда всё это прекрасно уживается в каждом из кандидатов и ничто из этого у них не отнять! Блин - кто мне эту речь писал? - замешкался Байден.

    После этого вопроса подскочившие к Байдену помощники начали произносить уже свою речь: - Да вы сами и написали, когда набухались от счастья, а приехавшие к вам сатирики и юмористы предложили вам подработку и халтурку в виде написания смешной речи для актёра, играющего в их сатирико-юмористическом пародийном шоу роль президента. ... И вы ещё так разошлись, что обещали им и впредь подрабатывать и подхалтуривать написанием смешных речей для их пародийного скетч-шоу и даже подписали с ними контракт на эту тему. ... И вообще-то надо аккуратнее, Джо - и не путать работу с подработкой и халтуркой, а то люди вместо их пародийного сатирико-юмористического скетч-шоу на ваши выступления переключатся и отобьют у сатириков-юмористов-пародистов аудиторию, а в вашем контракте с ними сказано, что вы не имеете права с ними конкурировать, произнося написанные специально, конкретно, адресно и эксклюзивно для них пародийные речи. Иначе разрыв контракта, выплата штрафов и неустоек, да и, честно говоря - сами американцы, пусть и ценя ваши пародийные сатиру и юмор - подумают, а не проголосовать ли им за поправку, которая будет разрешать самым последним людям из Шит-хольных стран - баллотироваться в президенты США, а своих кандидатов в президенты не следовало бы сразу направлять не работать президентами, а писать тексты для сатирико-юмористических пародийных скетч-шоу и даже самим в них сниматься.

14.

    Действующий Президент США Джо Байден вторично баллотируется на президентский пост и снова побеждает всё того же Дональда Трампа, после чего во время инаугурационной речи к нему подводят его конкурента, связанного и помещённого в смирительную рубашку. Санитары поясняют Джо Байдену: - Дональд Трамп на этот раз всё-таки выразил желание присутствовать на вашей инаугурации, но к сожалению он сошёл с ума, поэтому нам пришлось, выполняя его желание, связать его, поместить в смирительную рубашку и сопровождать его, чтобы он чего-нибудь сумасшедшего, опасного и неадекватного не выкинул.

    После этого победивший Джо Байден развернул связанного в смирительной рубашке Дональда Трампа к аудитории и продолжил свою инаугурационную речь: - А если бы вы выбрали этого сумасшедшего опасного маньяка, то представить себе невозможно, сколько бед бы он натворил и как опасен он бы был! А ведь он уже президентом был и уже столько бед натворил, что вот теперь мне два срока расхлёбывать! И, кстати, - он хотел сделать Америку снова великой, но во время своего президентства не сделал, потому что это легко проверяется! Прежняя великая Америка имела великих снайперов, вроде Ли Харви Освальда, которые, если американцы сдуру и выбирали какого-нибудь жуткого и опасного президента-маньяка, то они своими меткими выстрелами могли скорректировать выбор американцев в правильную сторону - убрав такую помеху с пути Америки к величию и в прекрасное американское настоящее и будущее!

    - Да жаль, что тебя самого никто не убрал, потому что ты ещё более худший и опаснейший сумасшедший, да ещё и в старческом маразме - и при тебе тоже какое уж тут величие - скорее крах и конец Америке! - закричал Трамп, после чего Байден велел докторам заткнуть ему рот кляпом, после чего продолжил свою инаугурационную речь: - Хоть ты и опаснейший неадекватный сумасшедший маньяк, но я отвечу тебе, что ты и только ты гораздо опаснее, потому что ты самозванец, выскочка и новичок в политике, а я - старейший и опытнейший политик и я-то как раз не просто адекватный, разумный и умеренный, а сверх-адекватный, сверх-разумный и сверх-умеренный президент, потому что в отличие от тебя - я работал на высших постах, когда ещё был жив СССР, я всех советских вождей лично помню и лично встречался с Брежневым, Черненко, Андроповым, Горбачёвым, Ельциным. А начинал я свою политическую карьеру я ещё при Хрущёве и как сейчас помню - Карибский кризис: - Советы завозят на Кубу прямо нам в подбрюшье ракеты с ядерными боеголовками, которым до нас с Кубы 5 минут лёту, направляют ядерные ракеты в нашу сторону - в сторону США, готовят ядерный удар... Нам надо отвечать... А дальше не помню... - Байден поморщил лоб, сильно задумался, после чего выпалил: - А-а - вспомнил! Я всё вспомнил! А сейчас у нас что? Карибский кризис продолжается! Нам надо действовать незамедлительно, безотлагательно и мгновенно!

    Дональд Трамп начал бешено отрицающе мотать головой из стороны в сторону, пытаясь что-то возразить, но кляп крепко сидел в его рту и не позволял даже пикнуть.

    - И я начинаю действовать, иначе промедление смерти подобно! - продолжил свою инаугурационную речь Джо Байден. - Хотя бы успеть нанести ответный ядерный удар по Проклятым Советским Коммунякам! Ядерный чемоданчик сюда! Я нажимаю ядерную кнопку! - закричал Байден и потянул свой палец к красной ядерной кнопке ядерного чемоданчика, но тут отвлёкся на выстрел снайпера, который завалил стоящего рядом Дональда Трампа, после чего из аудитории раздался крик: - Подождите - мой муж просто промахнулся и не того снял, вырубил и завалил! Это другой - Байден, а не тот, что связан в смирительной рубашке - это наоборот Трамп и как сейчас выяснилось - ещё не самый худший из президентов был! Скорректируй огонь и завали того, кого надо - Байдена, который стоит рядом с трупом Трампа! Поправь Америку, опять сделавшую неправильный выбор!

    - Винтовку заклинило! - в ответ на реплики жены закричал муж-снайпер, претендующий на роль нового Ли Харви Освальда.

    - А в те времена былого американского величия - Ли Харви Освальд вообще стрелял из бракованного, неисправного и сбитого кривого карабина - и всё у него получилось! - ехидно заметил Джо Байден и нажал на кнопку, после чего инаугурационный зал начал трястись от взрывов и перед тем как здание рухнуло, Президент США Джо Байден пояснил: - Ну да - всё правильно! СССР наносит ядерный удар по нам, мы - по СССР - и вот полная взаимная ликвидация и ликвидация всего земного шара, мира и человечества! Вот почему нельзя было применять ядерное оружие ни одной из стран, ну а уж коль применяешь, то получаешь вот такой ответ!

15.

    В салон электроники мужчина приносит обгоревшие ошмётки новейшего мульти-медиа центра и заявляет: - После того, как я нажал на этом гаджете кнопку "эффект 3D", то устройство просто взорвалось и взрывом меня отбросило далеко в сторону!

    - Так так и работает эффект 3D, - начал объяснять менеджер, - потому что когда вы отлетали после взрыва, то сколько дверей своим телом снесли?

    - Три двери, - ошарашено ответил мужчина.

    - Ну вот - всё правильно, поэтому эффект 3D и расшифровывается как эффект 3-х Дверей или по-английски: - 3Doors Effect, поэтому поздравляем вас с грамотным использованием гаджета, особенно в части успешного применения и срабатывания 3D-эффекта!

16.

Бойся Враг субтильных молодых девушек - недавних выпускниц мед.училищ!

    Банда мощнейших хулиганов и грабителей "подкатывает" к молоденькой хрупкой девушке и огромный детина главарь заявляет: - давай все деньги, все кредитки с пин-кодами, все украшения и побрякушки, шубку дорогую тоже, да и вообще вся раздевайся, потому что ещё и насиловать будем!

    - А у меня к вам контрпредложение и надеюсь, что вы его примете, - зачирикала девушка, доставая из своей сумочки баллончик.

    - Ха-ха-ха! - рассмеялись бандиты, после чего крутейший главарь продолжил: - Все эти газовые баллончики для нас безобиднее комариных укусов, потому что уже давно во всех СМИ говорилось, что не помогают они - лёгкие одномоментные замешательства у нападающих в лучшем случае, после чего бандиты, ганстеры и другие налётчики - продолжают свои тёмные, чёрные и даже мокрые дела и делишки.

    - Да нет - это баллончик с короновирусами, а я недавняя выпускница медицинского химического университета и только-только на работу устроилась в лучшую российскую фармацевтическую  химико-фармакологическую лабораторию и там наконец до всех допёрло, что в России то что помогает людям, то что лечит людей - бесполезно даже пытаться сделать, потому что всё равно ничего нихрена не получится. А вот то что гробит людей, калечит и даже мокрого места не оставляет - вот тут мы традиционно всегда впереди планеты всей, поэтому и в нашей лаборатории решили, что бесполезно и бесперспективно в России бороться с короновирусом и надо наоборот его усилить так, чтобы получилось самое страшное, чудовищное и разрушительное в мире оружие. И вот это у нас в нашей лаборатории прекрасно получилось и даже удалось выпустить опытные партии баллончиков с усиленными особо злобными, коварными, разрушительными и кровожадными короновирусами! Вот - посмотрите - всего один маленький пшик из моего баллончика на вашего главаря, - пискнула девушка и едва чуть пшикнула на мощнейшего предводителя банды, как на главаре начала расползаться одежда, после чего он остался совершенно голый, но на этом усиленные злобные кровожадные короновирусы не остановились, а начали пожирать всю кожу, после чего даже оставшийся голый скелет начал пожираться дальше, пока не рассыпался на мелкие кусочки, а потом и в мелкую пыль.

    - Поэтому сейчас у нас просто очередь выстроилась из желающих заказать и приобрести, но первым, распихав всех остальных - влез без очереди настырный и наглый Пентагон, потому что какие там винтовки М-16, какие танки Абрамс, какие бомбардировщики Раптор и даже ядерное оружие - пшикнул на кого надо - и пипец всем назойливым, тявкающим и гавкающим поперёк и супротив США бобикам!

    - Полундра, шухер, атас, мы сдаёмся, тикаем и забиваемся в угол - мы проиграли! - закричали бандиты и только начали убегать, как девушка их вернула со словами: - Стоять, назад, а то пшикну вдогонку - и костей своих не соберёте, потому что собирать будет нечего! ... Я ещё даже аванс на новой работе не успела получить, да и поначалу зарплата у меня будет маленькая, а стипендия была и того меньше - вообще микроскопическая - меньше вируса, да и сейчас пока не легче, а что дальше будет со всем этим ростом цен, инфляцией, беспределом силовиков...

    - Не надо дальше, мы всё поняли - вот наши кошельки, пин-коды к карточкам уже написаны внутри, сейчас мы ещё всё с себя снимаем по принципу пусть голые, зато живые, да и одеты мы все в дорогие одежды - продадите и отлично заработаете + ещё часы, гаджеты! - в ужасе закричали бандиты, быстро всё с себя сняли, побросали к ногам девушки, после чего козырнули и бросились бежать в голом виде, но зато с огромной никем не достижимой скоростью.

17.

Самое страшное, это не Альфа-самец, а Альфа-Центаврец!

    Один мужчина пристроился сзади к очереди из машин на бензоколонку, терпеливо дождался своей очереди, но когда подошла его очередь заправляться, то работник бензоколонки подошёл к нему с заправочным пистолетом и спросил: - Вы тоже хотите заправиться, а где ваша машина?

    - Да я сам и есть - машина - новейший робот последнего поколения, отправленный к вам с Альфа-Центавра с научной, познавательной, информационной и разведывательной миссией, ну примерно как вы отправляете роботизированные станции на разные планеты солнечной системы, но просто жители Альфа-Центавра намного вас опередили, поэтому засылают своих роботов гораздо дальше за пределы Альфа-Центавры, да и мы - ихние роботы - гораздо больше похожи и практически не отличимы от местных жителей, да и искусственный интеллект у нас на уровне вашего естественного и даже гораздо выше. А что касается топлива для нас, роботов, то хоть у нас на Альфа-Центавра используется гораздо более крутое, продвинутое и экологически чистое топливо, но Альфа-Центавряне сделали нас, роботов, такими, что мы вполне можем потреблять и ваше земное пусть даже самое паршивое, грязное и вонючее топливо - и всё равно на нём мы будем сохранять свою полную работоспособность!

    - Давай иди-проспись-протрезвей - а ну ребята - давай взашей пинками под зад этого сумасшедшего алконавта-алкаша с белой горячкой! - призвал работник бензоколонки с заправочным пистолетом своих коллег в фирменной униформе, но только работники бензоколонки окружили мужчину, чтобы как следует его проучить за подобные шутки, как мужчина выхватил из рук работника бензоколонки заправочный пистолет и засунул себе в рот, после чего бензин начал заливаться в него с большой скоростью сразу сотнями литров.

    - Мне нужно несколько сот литров, - в процессе заправки пояснял незнакомец. - И хотя кажется, что мой организм столько не вместит, но во мне работает специальный уплотнитель-концентратор топлива, который спрессовывает большие жидкие объёмы и массы топлива в маленькие по объёму и большие по весу твёрдые массы топлива, поэтому даже несмотря на то, что я выгляжу как человек, но моя масса превышает даже массу вашего самого тяжёлого бульдозера или танка, так что даже вот тут у вас подо мною ваш автомобильный помост-настил растрескался и я даже начал продавливать его и проваливаться ниже, но я всё компенсирую, включая и несколько сот литров топлива, но у нас Альфа-Центаврян нет и не может быть ваших денег по причине нашей законопослушности, из-за которой мы не можем подделывать ваши деньги, да и зарабатывать их у вас вашими традиционными методами тоже не можем, поскольку с Альфа-Центаврянской пропиской у вас на работу не берут, но мы способны производить большие и даже огромные сверхчистые алмазы, золото, платину и прочие драгоценные камни и металлы, которые у вас в цене! - С этими словами как две капли воды похожий на человека робот с Альфа Центавра вынул из своего рта заправочный пистолет, насчитавший несколько сотен литров, после чего открыл рот и вынул из него алмаз огромного размера, после чего сразу вслед за ним большой слиток золота, после чего такой же слиток платины и продолжил: - Наши передовые технологии Альфа-Центавра позволяют нам производить внутри наших реакторов преобразование материи одна в другую и вот тут я посредством огромного давления и температур внутри портативного передвижного мини-реактора моего роботизированного тела - превратил часть вашего бензина сперва в огромный сверхчистый алмаз-бриллиант, потом в большие слитки золота и платины - и готов этим заплатить вам за бензин! Вот, возьмите - и будем считать что мы в расчёте или вам мало и ещё надо? - так вы скажите и я всё устрою!

    - Не надо, тут всё и так ваше, даром, бесплатно - дарим, сдаёмся, не убивайте - атас, шухер, палундра - Альфа-центавра в городе! - в ужасе закричали работники бензозаправочной станции и начали разбегаться в разные стороны от мужчины со скоростями, даже превышающими скорости заправляемых ими машин.

18.

Ради нашего Великого Прошлого нужно затоптать всё настоящее и будущее!

    На днях скончался великий русский актёр, дебютировавший ещё в советском кинематографе и сыгравший в огромном числе ещё советских шедевров: - Михалк Никитин.

    На панихиде, практически всеми людьми, бравшими слово - заявлялось о том, что потеря невосполнима, актёр неповторим, никого подобного больше не будет, никогда никто его уровня не достигнет и уж тем более не перестигнет, после чего слово взял самый главный и самый высокий начальник над кинематографом: - Мы должны чтить и сохранять память об этом выдающемся неповторимом актёре и лучшим памятником ему будет то, что мы его никогда не забудем и никогда никого не то что выше его, а даже на его уровень не поставим, а то выискался тут выскочка, который действительно в своём нынешнем молодом возрасте как две капли воды похож на молодого Михалка Никитина и даже заявлял тут, что он не хуже и даже лучше, способен на то же и даже на большее, что он готов его заменить, подменить и продолжить его дело! Ну так мы его за нарушение санитарных норм (потому что маску никогда нигде не нужно снимать, чтобы на усопшего великого актёра не походить), а так же за клевету, оскорбления и фейк-ньюс, поскольку это гнусная оскорбительная ложь, клевета и фейк-ньюс, что он не хуже и даже лучше, способен на то же и даже на большее и что он готов его заменить, подменить и продолжить его дело! Никто на это не способен, не готов - и никогда не будет готов и способен, да и мы этого никогда не допустим, чтобы не оскорблять память великого неповторимого актёра Михалка Никитина! Так же этого молодого выскочку, который набрался наглости подсидеть, подстоять и даже подыграть великого Михалка Никитина -  мы будем судить за экстремизм и попытку создания экстремистского сообщества, потому что даже после нескольких заведённых на него уголовных дел - этот выскочка не угомонился, а попытался внедриться и завербовать съёмочную группу, уговорив её взять его на главную роль, чтобы стать  не хуже и даже лучше Михалка Никитина, чтобы быть способным на то же и даже на большее, на его замену, подмену и продолжение дела! Что это как не экстремизм и попытка внедрения в экстремистское сообщество - где и до терроризма рукой подать! Ну ещё и за неповиновение и сопротивление силовым органам, которые были возмущены бесстыжими попытками молодого выскочки затмить собой память великого Михалка Никитина, поэтому силовики и начали пресекать, предотвращать и препятствовать гнусным и мерзким поползновениям молодого выскочки стать не хуже и даже лучше великого Михалка Никитина и его замашкам на то же и даже на большее, вплоть до готовности его заменить, подменить и продолжить дело! Но поскольку молодой мерзавец, подонок и негодяй и тут не успокоился и продолжил настаивать на своей преступной деятельности по замене собой незаменимого предшественника Михалка Никитина, то мы его сперва под арест, потом в СИЗО, потом в ШИЗО, потом в Пресс-хату - и там его ещё до тюрьмы сидельцы-патриоты великого СССР и поклонники таланта гениального усопшего Михалка Никитина - изувечили так, что его даже на роль Квазимодо не возьмут - слишком страшно изуродованный и даже уже не то что не способный играть, а вообще дышать и жить! А уж когда выйдет, если выйдет - будет окончательно предельно экстремальный больной и слишком старый безрукий и безногий инвалид! Ну ещё и со съёмочной группой мы обошлись не менее строго, поскольку не должно быть даже базы, платформы и инфраструктуры, благодаря которым всякие выскочки-самозванцы будут заявлять, что они могут играть не хуже и даже лучше, чем покойный великий Михалк Никитин - и что они способны на то же и даже на большее и что они готовы его заменить, подменить и продолжить его дело! Не бывать этому никогда! Враг не пройдёт!

    После этой речи раздались сперва острожные, но потом всё более и более оглушительные аплодисменты с криками браво, улюлюканьем, гиканьем и всеобщим вставанием.

    На следующий день скончался великий русский режиссёр: - Гайд Леонидов, дебютировавший ещё в советском кинематографе и поставивший и снявший огромное число ещё советских кино-шедевров. На панихиде, практически всеми людьми, бравшими слово - заявлялось о том, что потеря невосполнима, режиссёр неповторим, никого подобного больше не будет, никогда никто его уровня не достигнет и уж тем более не перестигнет, после чего слово вновь взял самый главный и самый высокий начальник над кинематографом: - Мы должны чтить и сохранять память об этом выдающемся неповторимом режиссёре и лучшим памятником ему будет то, что мы его никогда не забудем и никогда никого не то что выше его, а даже на его уровень не поставим, а то выискался тут молодой выскочка-режиссёр, который даже заявлял тут, что он снимет не хуже и даже лучше, да и дальше способен снимать столько же и даже больше - и что он готов заменить, подменить и продолжить дело великого Гайда Леонидова! Ну так мы его за клевету, оскорбления и фейк-ньюс, поскольку это гнусная оскорбительная ложь, клевета и фейк-ньюс, что он не хуже и даже лучше, способен на то же и даже на большее и что он готов его заменить, подменить и продолжить его дело! Никто на это не способен, не готов - и никогда не будет готов и способен, да и мы этого никогда не допустим, чтобы не оскорблять память великого неповторимого режиссёра Гайда Леонидова! А дальше этот молодой недо-режиссёришко совершил вообще богомерзкое, чудовищное и страшное преступление - он пошёл в наше министерство просить деньги на кино, потому что в СССР кинопроизводство финансировало государство и он хочет так же. Ну так мы его тут же скрутили, свинтили, заломали, отфигачили, отхерачили, размазали и закатали далеко и надолго за попытку ограбления государства, государственной казны и денег налогоплательщиков! Под арестом этот молодой подонок-негодяй-мерзавец тоже не угомонился и попытался разузнать - могут ли его кино финансировать спонсоры, но наши спонсоры тут  же заложили этого маньяка-нелюдя-изувера и инициировали против него сразу несколько уголовных дел за попытку покушения на спонсоров и их ограбления, поскольку деньги спонсоров предназначаются совсем для другого - для страны, государства, государевых людей и самого Государя Императора, а не на то, чтобы всякие недоноски, молокососы и сосунки - оскорбляли память усопшего Гайда Леонидова своими попытками его заменить! И что же вы думаете этот изверг, иуда и христопродавец дальше отмочил - он сообщил, что в России всё бесполезно, тут кинопроизводство только для своих блатных, свояков, куманьков - и даже в Гондурасе обычному человеку проще кино снять! А это уже попахивает и даже воняет изменой Родине и разглашением государственной тайны, поэтому мы его в СИЗО, потом в ШИЗО, потом в Пресс-хату, где за него ещё до тюрьмы сперва взялись сидельцы-патриоты великого СССР и поклонники таланта гениального усопшего Гайда Леонидова, а потом его добили уже Нацгвардейцы, Рогвардейцы, Спецназовцы и Остальные Силовики и Армейцы, поскольку его злодеяние уже перешло границы государственного преступления, преступления против российского народа, против российской государственной безопасности, против российского государственного суверенитета, против российской государственной целостности и против российских государственных тайн и секретов! А уж когда этот урод выйдет - а впрочем выходить там уже нечему и некому! Никогда этому не бывать, потому что костей там уже не собрать! Ещё один враг не прошёл!

    После этой речи раздались сперва острожные, но потом всё более и более оглушительные аплодисменты с криками браво, улюлюканьем, гиканьем и всеобщим вставанием.

    На следующий день скончался выдающийся великий русский писатель: - Стругац Братьевич, дебютировавший ещё в советской литературе и написавший огромное число ещё советских литературных шедевров. На панихиде, практически всеми людьми, бравшими слово - заявлялось о том, что потеря невосполнима, писатель неповторим, никого подобного больше не будет, никогда никто его уровня не достигнет и уж тем более не перестигнет, после чего слово взял самый главный и самый высокий начальник над литературой и книгоиздательством: - Мы должны чтить и сохранять память об этом выдающемся неповторимом писателе и лучшим памятником ему будет то, что мы его никогда не забудем и никогда никого не то что выше его, а даже на его уровень не поставим, а то выискался тут молодой выскочка-писателишко, который даже заявлял тут, что он напишет и уже написал не хуже и даже лучше, да и дальше способен писать на том же уровне и даже на более высоком - и что он готов заменить, подменить и продолжить дело великого Стругаца Братьевича! Ну так мы его за клевету, оскорбления и фейк-ньюс, поскольку это гнусная оскорбительная ложь, клевета и фейк-ньюс, что он не хуже и даже лучше, способен на то же и даже на большее и что он готов заменить, подменить и продолжить дело великого неповторимого Стругаца Братьевича! Никто на это не способен, не готов - и никогда не будет готов и способен, да и мы этого никогда не допустим, чтобы не оскорблять память великого неповторимого писателя! Ну и ещё до кучи обыск у этого молодого борзописца провели - а там у него написан сплошной экстремизм, терроризм, призывы к насилию и свержению, а так же оправдание всего этого! И там весь этот жуткий набор самых чудовищных преступлений не только в каждой рукописи, но и в каждом слове, букве и даже знаке препинания! И всё это собрано в кучах томов и достаточно не то что тома, а даже одного единственного небольшого рассказика, чтобы из-за него ввести смертную казнь на Гильотине, казнить, а потом опять отменить до следующего такого же гнусного серийного маньяка-террориста-экстремиста! Ну например когда одно из его произведений как-то странно называется - Сталкер, то тут уже попахивает и даже воняет терроризмом, экстремизмом, насилием, свержением - и оправданием всего этого! А если открыть следующую за названием страницу, то там совсем всё окончательно и полностью уголовное, когда огромная преступная группа из трёх человек идёт на дело против государства и Государя и каждый член преступной группы задумал свой план терроризма, экстремизма, свержения - и оправдания всего этого! Дальше это нельзя читать, чтобы не стать соучастником! ... Ну так за всё это мы этого горе-писаку тут же скрутили, свинтили, заломали, отфигачили, отхерачили, размазали и закатали далеко и надолго за терроризм, экстремизм, свержение и оправдание всего этого! Потом мы его в СИЗО, потом в ШИЗО, потом в Пресс-хату, где за него ещё до тюрьмы сперва взялись сидельцы-патриоты великого СССР и поклонники таланта гениального усопшего Стругаца Братьевича, а потом его добили уже Нацгвардейцы, Рогвардейцы, Спецназовцы и Остальные Силовики и Армейцы, поскольку за терроризм, экстремизм, свержение и оправдание всего этого - "ему ещё не то полагается", как говорилось в великом советском фантастическом литературном произведении и экранизации его: - "Приключения Электроника", где эти великие слова великий Гусь-Гусев говорит молокососу, недоноску и сосунку Сыроежкину! Ну и у нас уже наш ещё один враг тоже не прошёл! Да и проходить там уже нечему, а впрочем вру - теперь его мелкие кусочки пройдут даже через самые мелкие ячейки сита и решета! Так ему! Поделом! Чтобы другим неповадно было!

    После этой речи раздались сперва острожные, но потом всё более и более оглушительные аплодисменты с криками браво, улюлюканьем, гиканьем и всеобщим вставанием.

19.

На всякого мудреца довольно простоты (Джеки Чана)

    Одного крупного мирового специалиста после его выдающейся лекции в Университете слушатели спрашивают: - А что такое блок-чейн? - и он со знанием дела отвечает: - У вас в слове опечатка, но она впрочем общемировая и уже въелась так, что не вытравишь, а на самом деле надо говорить не блок-чейн, а блок-Чан - это когда вы нападаете на Джеки Чана - и он ставит вашему удару блок, потом ещё блок следующему - и так каждый раз блок каждому вашему удару, ну а потом когда вы устанете, то он сам вам наваляет так, что мало не покажется!

20.

Внимательно надо читать и глупых вопросов не задавать!

    Подчинённый подходит к своему начальнику и спрашивает: - Шеф - у нас в расписании написано, что в предпраздничный день рабочий день сокращается на один АС. Наверное на один ЧАС и в слове опечатка?

    - Да нет - всё правило, потому что АС - это Alternative Current - в смысле высоковольтный переменный ток - ну знаешь ведь обозначение AC/DC - и даже ансамбль такой есть хард-роковый зарубежный. И вот тут я достаю провода и сокращаю вам день на один АС, т. е. на один оголённый провод с AC, подсоединённый к вашему телу (с этими словами шеф дотрагивается искрящимися проводами к телу рабочего и тот после секундных судорог падает без сознания).

    - Ну вот я вам и сократил на один AC рабочий день, а возможно и всю жизнь - одно другому не мешает, - закончил шеф и спрятал провода, в ожидании других рабочих, которые могут подойти к нему с этим же вопросом.

21.

Лузеры и Хейтеры vs Винеры! (Боевая ничья посмертно)

    Президент России приглашает к себе зарубежных журналистов, репортёров и корреспондентов - и устраивает для них экскурсию по самому современному сверхсекретному военному заводу, после чего подводит их к ведущему специалисту этого завода.

    - Вот вы говорите, что я такой-сякой, способный на злодеяния, а ведь это естественное разделение труда, функций и экологических ниш в человеческом обществе и человеческой природе - и я всё сказал, потому что занят и некогда мне тут с вами - я пошёл дела делать, а вот мой ведущий специалист в военной сфере вам расскажет, если у него есть для вас минутка, - закончил свою речь президент и оставил иностранных корреспондентов, журналистов и репортёров наедине с выдающимся специалистом в военной области.

    - Да - у меня есть минутка для вас, но не больше, потому что мне тоже некогда с вами - и надо заниматься делом. Моя профессия есть в списке российских профессий и даже записана у меня в трудовой книжке как: - Шмалятель ядерными ракетами по всему цивилизованному миру! И вот я сейчас всё подготовил, осталось только загрузить ракеты и нажать на вот эту красную ядерную кнопочку.

    - Но будет же ответный удар! - закричали и замахали руками зарубежные журналисты, корреспонденты и репортёры.

    - А это уже не моя забота и я не за это деньги получаю! - парировал ведущий военный специалист. - Вот например когда ваш Голливуд делает кучу за кучей кино-дерьма каждый год, потом развозит всё это дерьмо по всему миру, да ещё и забивает весь мир своими промо-акциями, когда от ваших киногероев глаза рябит во всех публичных местах и из всех утюгов про них зазывные песенки поют - ваших режиссёров, сценаристов и актёров ведь не волнует, что таким образом забиваются и вытравляются национальные кинематографы в других странах и люди в тех странах, куда вы наваливаете своего кино-дерьма - не могут реализовать себя в том же кинематографе, потому все их места позанимали актёры, режиссёры и сценаристы Голливуда. Я вот тоже хотел кино снять, в кино сняться, сценарий предложить -  так мне сказали, что много вас тут таких желающих, но уже и без вас достаточно голливудских звёзд, голливудских сценаристов и голливудских режиссёров - а ваша задача заниматься своим делом и не соваться и не лезть в чужое, потому что каждый сверчок - знай свой шесток. Ну вот я и занимаюсь любимым делом, за которое меня ценят, за которое меня уважают, и за которое мне платят. ... Ну вот - ракеты загружены, полётные задания прямиком в цивилизованный мир запрограммированы... А вот кстати как вы думаете, что если бы например некогда мощнейший советский кинематограф, который был не меньше Голливудского по масштабу, а по качеству даже лучший - набрался бы чисто Голливудской наглости и всё Голливудское собою забил бы прямо в вашем же Голливуде, чтобы уже вашим режиссёрам, актёрам и сценаристам места бы не было, то если бы им предложили мою работу, за которую их бы любили, ценили, уважали и даже хорошо платили - неужели бы они не сделали то же самое. Ну вот я и делаю и теперь нажимаю красную ядерную кнопку мульти-запуска всех ракет по цивилизации, которая наплодила тут Лузеров, Хейтеров и Винеров сверх всякой меры! 

    - Нет, нет, нет! - закричали западные журналисты, корреспонденты и репортёры.

    - Да не нет, нет, нет, а да, да, да - и кстати вам тут у нас чуть больше повезло, потому что будь вы сейчас на западе - то наши ракеты падают раньше, чем ваши на нас после вашего ответного запуска - вот вы чуть дольше и проживёте - ха, ха, ха! - рассмеялся ведущий российский военный специалист своей неотразимой сиятельной и лучезарной голливудской улыбкой, после чего все присутствующие почувствовали дрожь под ногами.

    - Это пока рвутся наши ракеты, поэтому вы и чувствуете, а вот когда начнут рваться ваши тут, то вы уже будете не способны что-либо чувствовать по причине вашего испепеления и выпаривания - ха, ха, ха! - снова обнажил ведущий военный специалист свою голливудскую улыбку, после чего все журналисты, корреспонденты и репортёры перед смертью поняли, что он вполне мог бы играть в Голливудском кино, если бы не устроил ядерную войну.

22.

Ковид может иметь ещё одну самую опасную разновидность, после которой только держись!

    Полицейские, омоновцы, спецназовцы, росгвардейцы, нацгвардейцы и прочие армейцы устраивают облаву на мужчину, заламывают, обездвиживают, фигачат, херачат, после чего привозят в отделение и дежурный поясняет: - У вас Ковид, а вы не само-изолируетесь, не дистанцируетесь, не уходите на карантин и не лечитесь!

    - Да нет у меня Ковида - я проверялся! - возражает мужчина.

    - Нам виднее есть он у вас или нет, тем более что сейчас найдена, обнаружена и подтверждена новая и самая опасная разновидность Ковида, которая расшифровывается как Ко-варный вид - сокращённо Ковид - а у вас именно такая подозрительная харя, какая присуща террористам, экстремистам, предателям, изменникам и разжигателям розней - вот наши видеокамеры на вас и среагировали - и нам приказано с такими не церемониться, когда они не сидят дома, а шастают с такой опасной формой по улицам! Поэтому под арест, под суд, а потом размазать и закатать далеко и надолго! - приказал дежурный и его приказание было немедленно выполнено.

23.

    Тренер по карате заходит в зал вместе со своими учениками, а там раньше всех пришедший записываться в секцию щуплый кандидат в ученики бьёт кулаками и ногами по стене.

    - Чего ты хернёй страдаешь! Стена не может дать сдачи! Если ты считаешь себя таким крутым - сразись с лучшим моим учеником - вот этим! - показал наставник на самого высокого, широкого и мощного из своих бугаёв.

    - Да это мне стена не может дать сдачи, потому что слабо ей, а вот вашему бугаю... Вот пусть ударит стенку и проверит! - предложил бугаю новенький кандидат в ученики.

    - Ну разок ударю, а потом тебе наваляю! - согласился бугай и шлёпнул по стене ребром ладони.

    - Потом ты уже не сможешь! - возразил новичок и с этими словами стена растрескалась, разломилась, обвалилась и из неё вышел рыцарь и богатырь земли русской в старинных русских доспехах, после чего схватил за грудки бугая-каратиста и произнёс: - Может ты слышал про такой древний воинский обычай, чтобы стена замка или крепости была бы как можно более прочной, крепкой и неприступной - в такую стену замуровывали рыцаря-богатыря, а ваша стена в этом древнем зале именно такая - построенная ещё в те древнерусские богатырские времена! Поэтому ещё как такая стена может дать сдачи в моём лице, поэтому приготовься и защищайся! - рявкнул рыцарь-богатырь, после чего начал наносить по бугаю каратисту удары кулаком в разные части тела, удерживая его второй рукой за шкирку с криками: - Защищайся! Давай! Обороняйся хотя бы! Ну что же ты?!

    Но парализованный страхом и ужасом бугай-каратист утратил всякие навыки к сопротивлению и после нескольких ударов рыцаря-богатыря просто безвольно обмяк и свалился без сознания.

    - Ну что - это у вас самый крутой?! Покруче не будет?! Да ему стена наваляла, которая, как вы уверяли - не может дать сдачи! - разошёлся пришедший записываться в секцию щуплый кандидат, по дружески обняв древнего богатыря и рыцаря земли русской.

    - Виноват! Каюсь! Ошибся в своём лучшем ученике, а в тебе новичке - уже не ошибусь! Ты лучший! Крутейший! Сильнейший! Мама! Мамочка! Палундра! Атас! Шухер! Тикаем! Бросаем занятие карате, потому что нам всё равно не справиться! Убегаем и забиваемся в угол или даже под кровать, после чего тише воды, ниже травы! - закричал тренер по карате и вместе со своими учениками они бросились наутёк с такой скоростью, будто всю жизнь занимались не карате, а сверхскоростным бегом на любые дистанции.

24.

Наши былые и прошлые достижения будут ещё былее и прошлее!

    Роскосмос, собрав под своё крыло все лучшие и передовые умы, виднейших российских учёных, конструкторов, разработчиков и инженеров, сконцентрировав в своих руках все российские достижения, интеллектуальные и научные ресурсы, разместив в своих цехах и лабораториях новейшее, передовое и продвинутое оборудование, станки и материалы - после успешного запуска новейшей ракеты с передовыми аппаратами для изучения планет солнечной системы - поздравил китайских коллег и товарищей с таким величайшим достижением, после чего Роскосмос объявил о том, что и впредь, собрав под своё крыло лучшие и передовые умы, виднейших российских учёных, конструкторов, разработчиков и инженеров, сконцентрировав в своих руках все российские достижения, интеллектуальные и научные ресурсы, разместив в своих цехах и лабораториях новейшее, передовое и продвинутое оборудование, станки и материалы - он будет и дальше успешно, удачно, революционно, продвинуто и триумфально - поздравлять китайских товарищей и коллег с их дальнейшими успехами и достижениями.

25.

    Корреспондент задаёт вопрос Президенту: - Вы как-то в интервью заявляли, что больше всего вам нравятся времена царицы Екатерины, потому что как вы говорили: - "Величия было больше, а кровищи было меньше, чем при других царях-мужиках". А вот в связи с тем, что вас уже все давно царём называют и что вы уже по сути давно царём стали - кровищи при вас будет больше или меньше, чем при царице Екатерине?

    - Конечно больше - я ведь мужик, а при царях-мужиках кровищи всегда было больше и намного больше, да и я тут к сожалению не исключение и это вам надо следующей царицы дождаться, а пока... Не могу понять, почему вас ещё не откровавили после такого вопроса... Палачи - сюда! - кликнул клич Царь-Президент и в зал для пресс-конференций прибежали мужики с топорами и принялись охаживать корреспондента.

    - И чтобы кровищи было побольше, я ведь не Екатерина, при которой кровищи было меньше, а величия больше! - начал руководить действиями палачей Российский Президент.

26.

Все мужчины времён Ковида счастливы и несчастливы по своему

    Один мужчина жалуется другому: - ты знаешь - из-за Ковид и постоянного ношения маски - на меня уже ни одна баба не смотрит и не клюёт, хотя раньше без маски на меня каждая первая набрасывалась и срывала и с себя и с меня всю одежду, а теперь под маской просто никто не видит, насколько я красив, хорош, невероятно притягателен, привлекателен, обаятелен, сексуален и неотразим - вот все бабы от меня и убегают.

    - А ты знаешь - у меня всё наоборот, - начал отвечать другой мужчина. - Раньше без маски все видели насколько я уродлив, некрасив, нехорош, непритягателен, непривлекателен, отвратителен, поэтому не просто никто не подходил, а даже наоборот все быбы бежали прочь, едва меня завидев. А стоило только мне одеть маску, как теперь на меня все бабы просто глаза таращат, после чего так клюют, что теперь на меня каждая первая баба набрасывается и срывает и себя и с меня всю одежду!

27.

    Мужчина звонит в делопроизводственную контору и говорит: - Я минут 15 назад разговаривал с девушкой - не могли бы вы её позвать, поскольку она уже в курсе всех моих дел, всех моих проблем и начала всем этим заниматься.

    - Но у нас много девушек.

    - Но она прекрасная, изумительная и восхитительная красавица - я по голосу это понял.

    - Но у нас все девушки прекрасные, изумительные и восхитительные красавицы - как нам её узнать-то?

    - Да по голосу, по голосу - у неё такой мерзкий, противный, гадкий, ужасный и дряной голос!

28.

    Мужчина приходит в кабинет делать противо-короно-вирусную прививку, настаивает на иностранной, но получает от доктора ответ: - Иностранной нет и не будет, она запрещена к ввозу, но поскольку мы знаем вас как вольнодумца, оппозиционера и диссидента, ненавидящего всё отечественное и любящего всё западное, то Президент велел таким как вы колоть ту вакцину, которой он сам привился, а эта вакцина совместного производства наших докторов и западных компьютерных мастеров.

    - Ну это делает честь нашему Президенту, потому что он вообще-то оппозиционеров не просто не любит, а ненавидит, да так, что пытается всех их истребить на корню, чтобы все остальные были исключительно со всем согласны и полностью покорны всему тому, что творится в нашей стране.

    Получив укол врач порекомендовала пациенту-диссиденту, вольнодумцу и оппозиционеру немного посидеть, чтобы вакцина начала действовать, после чего привитый пациент услышал громкий голос внутри себя: - Противовирусная анти-короно-вирусная вакцина начинает сканировать вашу операционную систему для поиска места для размещения антивирусных противо-короно-вирусных компонентов! Подождите! Это займёт несколько секунд! ... Противовирусная анти-короно-вирусная вакцина обнаружила недопустимое вольнодумство в отдельных участках вашего мозга, в других участках была обнаружена оппозиционность и диссидентское неприятие нашей окружающей действительности. Установка противовирусной анти-короно-вирусной вакцины прервана до исправления ситуации. Более того, поскольку ваша операционная система не была лицензирована, официально признана и одобрена на самом верху, то противовирусная анти-короно-вирусная защита начинает удаление вашей операционной системы и всей подключённой к ней периферии. Подождите! Это займёт несколько секунд! Идёт отключение периферийных устройств!

    Пациент попытался было встать, но ноги его уже не слушались, после чего он свалился на пол и попытался позвонить по своему мобильнику, чтобы предупредить остальных оппозиционеров, вольнодумцев и диссидентов, но во время набора номера у него отказали уже руки и он выронил телефон.

    - Помогите, спасите - вызовите..., - попытался закричать оппозиционный вольнодумец-диссидент, но тут же замолк, поскольку антивирусная противо-короно-вирусная защита заговорила вновь: - периферийные устройства отключены - начата чистка ячеек памяти, удаление нелицензионного (не одобренного наверху) контента! Подождите! Это займёт несколько секунд!

    - Кто я, где я, зачем я?! - закричал пациент-диссидент-оппозиционер-вольнодумец, крутя головой из стороны в сторону. - Ничего не понимаю, ничего не знаю, ничего не узнаю!

    - Идёт аварийное завершение работы всей системы! Подождите! Это займёт несколько секунд! - продолжил пояснять внутренний голос противовирусной анти-короно-вирусной защиты. - Система полностью выключена и отключена от питания и снабжения, все внутренние работы аварийно завершены. Дальнейшая работа системы невозможна по причине удаления всех вредоносных областей, а так же поражённых ими всех остальных областей! Восстановлению не подлежит! Не выбрасывать! Подлежит полной перерабоке-рецайклингу! Для этой процедуры отнесите или сдайте хардверное и бывшее софтверное оборудование в специальную службу морга по причине окончательного морального и функционального дисфункционала и дисконнекта!

    - Ну вот - а у Президента с этой же самой вакциной всё прошло нормально и на Ура! - пояснила врач уже полностью парализованному, обездвиженному и застывшему телу, после чего поспешила всё сделать так, как говорила противовирусная анти-короно-вирусная защита, поскольку её голос был хорошо слышен не только внутри пациента, но и снаружи.

29.

Прогресс в спорте особенно у нас не стоит на месте!

    Помниться раньше на международных соревнованиях на бортах стадионов и на одеждах западных спортсменов красовались логотипы иностранных фирм, вроде SONY, Panasonic, Canon и др. и даже с дополнительными поясняющими надписями, типа "Это SONY - и этим всё сказано" (It's a SONY), Panasonic - Ideas for Life (Идеи для жизни), Canon - You Can (Ты можешь вместе с Canon). Сперва в прежнем нашем СССР такое спонсорство и размещение названий спонсоров не практиковалось, было вообще не принято и борта стадионов и формы спортсменов были пусты и чисты. Потом в постсоветские времена у нашего спорта и спортсменов появились те же самые иностранные спонсоры, что и у тамошнего спорта и спортсменов, после чего и борта наших стадионов и формы наших спортсменов запестрели одинаковыми с тамошними названиями и надписями. Но наши спортсмены и спортивные функционеры были этим не удовлетворены.

    Потом в ранние капиталистические времена в нашей стране наш спорт и наши спортсмены наконец обзавелись собственными отечественными спонсорами, но это были почему-то сплошь не в меру расплодившиеся биржи, банки, нефте-газо-добывающие и сбывающие компании и пиво-водочные заводы с их спаивающей продукцией. Наших спортсменов и спортивных функционеров такой патриотизм устраивал и удовлетворял гораздо больше, поскольку хоть товар и специфический, но всё-таки родной.

    Но прогресс, особенно у нас, - не остановишь и теперь мало того что у нашего спорта и спортсменов всегда отечественные спонсоры, но они ещё и такие, каких ни с какими другими иностранными не спутаешь!

    На спортсмене, например на шлеме, где мало места, может быть надпись: - БРАТКИ РОССИИ!, а на бортах стадиона может быть та же надпись, но с расшифровкой: - БРАТКИ РОССИИ! Разборки по заказу любой степени кровавости! или на форме спортсмена, где мало места, может быть надпись: КИЛЛЕР или РЕЙДЕР, а на бортах стадиона всё это будет с расшифровкой, например: - фирма КИЛЛЕР - замочим кого оплатите! Количество не ограничено! Огромный опыт, опытные кадры и проф. коллектив, нет отбоя от клиентов, но мы каждому новому ещё больше рады! Или РЕЙДЕР - отожмём всё что угодно у кого угодно за процент, сдельно, фиксированно, почасово - цены самые демократичные! Найдёте дешевле - отожмём вам дополнительно бесплатно! Ну и т. д. и т. п. в том же духе!

    И все спортсмены и функционеры наконец-то начали гордиться своими спонсорами с такой родной отечественной спецификой и никто не возмущается! А кто будет возмущаться, с теми фирма "БРАТКИ РОССИИ" лично свяжется, встретится, поговорит и всё уладит.

30.

"Неси бревно" как принцип настоящих Пацанов.

    Российские миротворцы наконец-то прибыли в регион некогда разгоревшегося, но уже угасшего конфликта враждующих государств, где более сильное и наглое государство отжало всё что надо у слабого соперника - и российские миротворцы встали между противоборствующими сторонами, чтобы не допускать дальнейших конфликтов. Однако разборки на этом не закончились и наши миротворцы увидели, как представители сильнейшего и наглейшего государства заловили представителей слабейшего государства и давай кошмарить, запугивать и требовать отдать ещё и вообще всё, при этом поколачивая противника чем дальше, тем больше, пока побитые представители проигравшего слабейшего государства не кликнули наших миротворцев и наши миротворцы нехотя согласились подойти поближе к разборке.

    - Вы же миротворцы, а нас бьют, избивают и требуют отдать ещё, всё остальное и вообще всё! - пожаловались нашим миротворцам слабейшие избиваемые на сильнейших избивающих и всё отдать требующих.

    - Ну да - непорядок, - неохотно согласился командир нашего миротворческого батальона.

    - Вот и я говорю - непорядок! Поэтому идёмте со мной, чтобы этот порядок навести! - рявкнул один из представителей победившего сильнейшего и наглейшего государства, после чего отвлёкся от избиения слабейших соперников и повёл миротворцев в сторону лежащего у дороги бревна. - А вы советский фильм "Пацаны" смотрели? - задал он вопрос по ходу.

    Наши солдаты-миротворцы отрицающе замотали своими головами.

    - Да вы что - с ума сошли?! Это же настольный, судьбоносный, ключевой и этапный фильм категории "Must See" для настоящих пацанов, где кстати вот именно что вот эта наша проблема прекрасно решается и разрешается! Ну я вас сейчас научу прям по этому фильму! Вон видите на дороге лежит бревно, которое мешает проезду и проходу. А ну-ка россияне, миротворцы, крутые мужики, солдаты, опора силы и миропорядка - взяли-ка это брёвнышко, подняли - вот так - молодцы... Ну да - тяжело, очень тяжело, а кому сейчас легко?! Поэтому все давайте, включайтесь, впрягайтесь, навались, поднатужились, поднапряглись. Подняли, а теперь понесли, понесли - вон туда!

    В это время представители сильнейшего и наглейшего государства повалили представителей проигравшей стороны и давай их валять в грязи и бить ногами, после чего их крик "помогите, бьют, убивают" стал всё громче и громче, после чего солдаты-миротворцы донесли бревно до места, указанного представителем сильнейшего и наглейшего победившего государства, после чего бросили бревно и хотели было направиться к тому месту, где происходит избиение слабейших и даже чуть ли не их убийство, но представитель победившего сильнейшего-наглейшего государства решительно их остановил: - Подождите, стойте! Ваша работа не доделана! Закончите главную, важную и первостепенную работу - и уж только потом займётесь гораздо более второстепенной, да и вообще третьестепенной и совершенно не важной и не главной работой! Вот зря вы фильм "Пацаны" не смотрели - там вся эта наша ситуация прекрасно разрешается и разруливается! Знаете как?, хотя откуда вам знать! Показать?! Рассказать?!

    - Ну да, - согласился командир миротворцев и остальные пацаны из миротворческого батальона тупо заугукали и закивали головами.   

    - Как оказалось - это не то бревно, которое не из того места не в то привнесено, поэтому надо немедленно во что бы это не стало исправить свою ошибку! А ну-ка давайте ребятушки, поднапряглись, все вмести взялись, обхватили, подняли - и обратно на прежнее место понесли! Так, так - не роняем и не отлыниваем!

    - Миротворцам некогда вас спасать - они делом заняты - бревно с места на место переносят! - заявили избивающие представители победившего сильнейшего и наглейшего государства извиваемым проигравшим, которые лежали на земле и грустно смотрели на охраняющих их миротворцев, носящих бревно сперва из пункта А в пункт Б, а потом и обратно - и так всё время, безостановочно, непрерывно и постоянно.

    - А вы сами-то фильм "Пацаны" смотрели с тамошним принципом "Неси Бревно"? - задали вопрос избиваемым слабейшим избивающие их представители сильнейшего и наглейшего государства.

    - Смотрели, - ответили лежащие на земле избиваемые.

    - Ну вот и отлично! - заявили избивающие. - Кстати это вот только русские такие - "Иваны, не помнящие родства", а все иностранцы прекрасно знают и смотрят самые лучшие произведения всех времён и народов! Какой самый лучший в мире художественный фильм всех времён и народов?: - Советский "Броненосец Потёмкин" Сергея Эйзенштейна! Какой самый лучший в мире мультфильм всех времён и народов?: - Советский "Ёжик в Тумане" Хитрука! Какой самый лучший в мире документальный фильм всех времён и народов?: - Советский "Человек с Киноаппаратом" Дзиги Вёртова! А какой самый лучший в мире художественный фильм про разборки пацанов всех времён и народов?: - Ну понятно что "Пацаны" Динары Асановой - с их принципом "Неси Бревно"! Теперь вам всё понятно про то, что миротворцам некогда на вас отвлекаться, потому что они заняты делом для настоящих пацанов, то есть "Несут Бревно"!

31.

    Гос.чиновник приезжает на одно из крупных гос.предприятий с проверкой и спрашивает Директора: - Ну как у вас роботизация?

    - Работозация отличная - мы набрали кучу рабов, запрягли и они "пашут" похлеще рабов древнего Рима, потому что в противном случае мы им такой "Колизей" устраиваем, что римские гладиаторы умерли бы от страха после подобного зрелища!

    - Да нет, я имел в виду не работизацию, а роботизацию! - поправил Директора проверяющий.

    - А ну так мы сейчас им всем тюремные робы в полосочку наденем - и с роботизацией всё будет нормально! - согласился Директор, после чего отдал распоряжение и все рабы немедленно переоделись в робы.

    - Да нет - я имел в виду роботизацию в смысле большей автоматизации и цифровизации, - продолжил настаивать проверяющий.

    - А - понял - охрана - взять автоматы и каждого десятого в расход и вся недолга, а то дисциплинка разболталась! Ну и ещё цифру на каждом рабе выжгите на лбу - вот и будет не только автоматизация, но и цифровизация! Ну как - мы все предписания сверху выполнили?! - поинтересовался Директор.

    - Ну да, вроде, - согласился гос.чиновник и проверяющий - и поспешил отбыть обратно в центр для отчёта об успешно проведённой проверке.

32.

Жаль что на соревнование трёх систем нас не допускают. А то мы бы им показали!

      Американцы решили вновь ввести у себя расстрел вдобавок к казни смертельной инъекцией, потому что смертная казнь у них и так никогда не отменялась, а вот упрёки в том, что Америка становится страной со всё меньшим и меньшим разнообразием всего и вся - становились всё громче и громче, пока терпенье американцев не лопнуло и они не сели за круглый стол, чтобы решить - где у себя увеличить разнообразие - и вспомнили, что всё новое разнообразное - это хорошо забытое старое разнообразное - и решили, что пока будет вполне достаточно разнообразить смертные казни, как это было раньше - и поскольку раньше у них был ещё и расстрел, то американцы представили на суд общественности новейшее расстрельное устройство из трёх заряженных стволов, направленных в голову расстреливаемому. На вопрос почему три ствола - молодой специалист по смертным казням и огнестрельному оружию ответил: - Ну вот когда у нас казнят смертельной инъекцией, то сперва вводят наказанному снотворное, чтобы он сперва успокоился, заснул и не нервничал, не психовал и не дёргался, потом вводят обезболивающее, чтобы наказанный не чувствовал боли и не испытывал предсмертных мук. И уже только третья инъекция содержит в себе яд, который убивает наказанного. Да и когда у нас была ещё и газовая камера, то тоже сперва в камеру запускались снотворные пары, которые усыпляли наказанного, потом анестезирующие, которые его обезболивали - и только потом смертоносный газ - и мы кстати тоже хотели вернуть ещё и газовую камеру, но похоже прежние секреты их изготовления утеряны вместе со специалистами - и мы боимся, что вместе с наказанным успокоятся от снотворных паров, потом проанестезируются от обезболивающих, а потом и потравятся смертоносным газом все остальные законопослушные граждане. Но вот что касается огнестрельного оружия, то поскольку Америка - страна огнестрельного оружия, где оно у всех и всегда предлагается что-то новенькое в этом плане, то тут наши специалисты не иссякают и всегда готовы предложить сверх-новые решения - и вот как раз тут наша фантазия разгулялась и по аналогии со смертельной инъекцией и газовой камерой - мы разработали, запатентовали и внедрили новейшее расстрельное устройство, когда первая пуля в голову будет содержать в себе снотворное, чтобы наказанный успокоился, заснул и не нервничал, не психовал и не дёргался, потом следующая пуля влетит в голову с обезболивающим, чтобы наказанный не чувствовал боли и не испытывал предсмертных мук. И уже только третья пуля по всем нашим расчётам должна убить наказанного, поскольку она не содержит ничего, кроме свинца, хотя мы и тут работаем над повышением экологичности, чтобы заменить не экологичный и канцерогенный свинец, чтобы смертная казнь у нас была ещё и экологически чистой - не зря же Америка подписала международный договор о защите экологии, климата - и об ограничении вредных выбросов.

    После этих слов из-за круглого стола встаёт англичанин, приехавший на американский круглый стол по возврату прежнего разнообразия в качестве специалиста по обмену опытом - и начал речь: - Вот наша Англия не зря вышла из Евросоюза, где отменена смертная казнь, потому что мы тоже хотим вернуть себе былое разнообразие, когда не только разные сроки, но и хотя бы одна смертная казнь, а поскольку мы всегда практиковали повешение, то не просто вернули эту казнь, а модернизировали её, осовременили и актуализировали - и даже похлеще американцев - и вновь как в старые добрые времена Старый Свет утёр нос Новому Свету! - С этими словами Ангичанин нажал на пульт и на экране конференц-зала с круглым столом появилась фотография трёх виселиц, после чего все американцы повскакивали со своих мест и затараторили: - вы что - вместе с наказанным ещё и двух его ближайших родственников вешать будете - но хоть это и очень современно, прогрессивно и передово, но не гуманно!

    - Да нет - это всё для одного! - гордо заявил англичанин. - Просто раньше мы одну единственную верёвку мылом натирали, но теперь это слишком жестоко, а мыло ушло в прошлое, как устаревший химикат и все три верёвки - для одного приговорённого. Просто первая верёвка вместо мыла натёрта современным снотворным, чтобы приговорённый сперва успокоился, заснул и не нервничал, не психовал и не дёргался, потом приговорённого вынимают из первой петли и вешают на другую, которая смазана современным обезболивающим, чтобы преступник не чувствовал боли и не испытывал предсмертных мук. И уже только когда его вынимают из второй петли и вешают на третью, то вот только эта петля по всем нашим расчётам должна окончательно задушить приговорённого! И кстати в отличие от вас - тупых америкосов - у нас англичан первоначально всё экологично и экологически чисто, не требует доработок и изначально соответствует международному договору о защите экологии, климата - и об ограничении вредных выбросов!

    После этой речи американцы признали своё поражение от англичан в гонке по возврату прежнего разнообразия, после чего слово взял ещё и француз, который громко рассмеялся и продемонстрировал фото сразу трёх гильотин, после чего пояснил:

    - Это всё ваше - полная фигня, а вот мы тут всех вас вместе взятых оптом за пояс заткнули, нос утёрли - и оставили далеко позади себя! И хоть мы французы и в Евросоюзе, где смертная казнь отменена, но нам надоело, что когда мы отменили гильотину, то почему-то мирных законопослушных французов всякие террористы-исламисты начали везде резать, включая и территорию Эйфелевой башни и вокруг неё. Поэтому уж лучше мы вернём гильотину на эшафот для преступников, чем мирных законопослушных французов будут резать за пределами эшафота везде во Франции. Но в связи с современными технологиями, современными материалами и современным гуманизмом - лезвие первой гильотины смазано не устаревшим маслом, чтобы лучше скользило и проскальзывало, а снотворным, чтобы приговорённый сперва успокоился, заснул и не нервничал, не психовал и не дёргался. Потом приговорённого кладут на другую гильотину, где её лезвие смазано обезболивающим, чтобы приговорённый не чувствовал боли и не испытывал предсмертных мук. И уже только третья гильотина по всем нашим расчётам должна убить приговорённого! И кстати у нас французов, в отличие от тупых америкосов и англикосов - всё это на миллиарды порядков более экологично, экологически чисто и лучше соответствует международному договору о защите экологии, климата - и об ограничении вредных выбросов!

    После выступления француза американцы и англичане подняли руки вверх, признали своё поражение и что Франция опять всех обскакала, обставила, уделала и переиграла, после чего все вместе грохнулись под круглый стол в обморок.

33.

    Новый Русский подбегает к прохожему с вопросом: - слушай, братан - выручай - на свидание опаздываю, но свой золотой Ролекс сегодня разбил, а на моём смартфоне часы почему-то сбились и вообще остановились на нулях - сколько сейчас времени?

    - Ну если смартфон у вас работает, то наберите 100, а то у меня мой мобильный в рюкзаке и долго возиться-искать, - ответил прохожий.

    - Ну вот я набрал 100 пятитысячными купюрами, - согласился Новый Русский, протягивая пачку пятитысячных купюр в количестве 20 штук, - пересчитай и давай полезай в рюкзак, ищи мобилу и скажи время!

    - Да я верю в вашу честность, - ответил прохожий, взяв деньги и не став пересчитывать купюры, после чего кивнул и полез в рюкзак искать свой мобильный.

34.

Не забывайте поздравлять VIP-ов, а то как бы чего не вышло или ещё хуже - чтобы не вошло!

    На фирме отмечают день рождения директора и в его большом кабинете собралось много подчинённых, после чего в разгар празднования один из подчинённых замечает: - Кстати сегодня ещё день рождения у Джекки Чана и я советую нашему директору связаться с ним и поздравить его от всего нашего трудового коллектива, потому что с Джекки Чаном лучше не связываться!

    - Да кто это такой - мы не знаем его, а он не знает нас..., - начал отвечать директор, после чего раздался стук в дверь и в дверном проёме показался Джекки Чан с вопросом: - скажите - тут у вас киностудия - я пришёл сниматься в очередном боевике про Кунг-фу?

    - Нет - киностудия напротив через дорогу, - ответил директор.

    Джекки Чан поблагодарил, развернулся и собрался было уйти, но потом подзадержался и спросил: - А вы тут празднуете вроде как мой день рождения, который у меня сегодня?

    - Нет - сегодня мой день рождения, а вас мы не знаем, знать не хотим, да и вообще все ваши фильмы низкопробны, а крутой боец вы только на экране благодаря монтажным склейкам, компьютерным спецэффектам и тщательно заранее отрепетированным движениям.

    - Ну вот - сказали что меня знать не знаете и знать не хотите, а потом прекрасно описали то, чем я занимаюсь, да ещё и оскорбили, что я вообще не боец. Поэтому извините, но у нас, китайцев, - это оскорбление смывается кровью, поэтому в стойку - и начинаем рубилово.

    - Ха - не на тех напал - у нас спортивное общество и все мы спортсмены, а я ещё и в прошлом боксёр, хотя бывших боксёров не бывает и я сейчас тебе наваляю и развею миф про якобы непобедимого Джекки Чана, который непобедим только благодаря киношным ухищрениям и хитрым приёмчикам.

    Сразу после начала поединка Джекки Чан заехал директору пяткой в нос, после чего директор свалился, истекая кровью из носа, рта и ушей, после чего оставшийся без директора трудовой коллектив хором прокричал: - Да конечно теперь мы ваш день рождения отмечаем, поздравляем и всего самого наилучшего желаем! - после чего растроганный и заплаканный Джекки Чан, поклонился, поблагодарил всех, сказал, что ему всегда так приятно, что даже незнакомые ему люди отмечают и празднуют его день рождения, после чего пошёл на киностудию снимать свой очередной боевик про Кунг-фу.

35.

Не забывайте поздравлять VIP-ов, а то как бы чего не вышло или ещё хуже - чтобы не вошло!

    На фирме отмечают день рождения директора и в его большом кабинете собралось много подчинённых, после чего в разгар празднования один из подчинённых замечает: - Кстати сегодня ещё день рождения у короля ужасов Стивена Кинга и я советую нашему директору связаться с ним и поздравить его от всего нашего трудового коллектива, потому что с Королём Ужасов лучше не связываться, а то когда-то был случай, что один водитель на своей машине сбил Стивена Кинга, идущего вдоль шоссе, после чего потом и месяца не прожил, скоропостижно скончавшись из-за невыясненных причин, после чего Стивена Кинга заподозрили в связи чуть ли не с самим Дьяволом и что Дьявол его таким образом оберегает, охраняет и за него мстит.

    - Да кто это такой - мы не знаем его, а он не знает нас..., - начал отвечать директор, после чего раздался стук в дверь и в дверном проёме показался Стивен Кинг с вопросом: - скажите - тут у вас книгоиздательство - я принёс новую рукопись романа-ужасов?

    - Нет - книгоиздательство напротив через дорогу, - ответил директор.

    Стивен Кинг поблагодарил, развернулся и собрался было уйти, но потом подзадержался и спросил: - А вы тут празднуете вроде как мой день рождения, который у меня сегодня?

    - Нет - сегодня мой день рождения, а вас мы не знаем, знать не хотим, да и вообще все ваши романы ужасов и экранизации по ним отвратительны, отталкивающи, эпатажны, омерзительны и ужасны!

    - Вы бы знаете повежливее дерзили, тем более в мой день рождения, а то был тут случай, когда меня один водитель на своей машине сбил, когда я шёл вдоль шоссе, после чего он потом и месяца не прожил, скоропостижно скончавшись из-за невыясненных причин, после чего меня даже заподозрили в связи чуть ли не с самим Дьяволом и что Дьявол меня таким образом оберегает, охраняет и за меня мстит, - заметил Король Ужасов Стивен Кинг.

    - Ха, ха, ха - я знаете ли молодой здоровый и крепкий спортсмен тридцати лет даже без намёков на болезни и у нас спортивное общество, поэтому не собираемся мы тут умирать из-за всякой ерунды, вроде вас и вашего Дьяво... Ой, Дьявол - чего-то у меня грудь сдавило, сердце сжалось, меня парализовало...

    - Внезапный сердечный приступ из-за разрыва сердца, - заметил Король Ужасов Стивен Кинг, после чего директор спортивного общества со всего размаху и с огромной скоростью рухнул замертво, разнеся в щепки свой рабочий стол со всем на нём расставленным на зависть создателям самых крутых и жутких фильмов ужасов.

    - Я - заместитель директора, - подхватил разговор ещё более молодой спортсмен лет двадцати. - И я конечно буду гораздо мягче и вежливее нашего директора, поэтому хочу объяснить, что мы не поздравляем вас, потому что мы не входим в орбиту ваших интересов, в ваш круг знакомств, в круг знакомых, приятелей и коллег -- и даже в круг полезных, нужных и важных для вас людей, да и вы нас совсем не знаете по всем тем же перечисленным мною причинам.

    - Вообще-то это не ответ, вернее ответ не правильный и не повод меня не поздравить, - ответил Стивен Кинг, после чего уже заместитель директора закричал, схватившись за горло: - Не могу дышать, сдавило горло, не могу пошевелиться!

    - А это уже внезапно возникшая лёгочная недостаточность из-за разрыва лёгких, - заметил Король Ужасов Стивен Кинг, после чего уже заместитель директора спортивного общества - совсем молодой пацан - со всего размаху и с огромной скоростью рухнул замертво, разнеся в щепки уже свой рабочий стол со всем на нём расставленным на зависть создателям самых крутых и жутких фильмов ужасов, после чего оставшийся без директора и его заместителя трудовой коллектив хором прокричал: - Да конечно теперь мы ваш день рождения отмечаем, поздравляем и всего самого наилучшего желаем! - после чего растроганный и заплаканный Стивен Кинг, поклонился, поблагодарил всех, сказал, что ему всегда так приятно, что даже незнакомые ему люди отмечают и празднуют его день рождения, после чего пошёл в книгоиздательство со своим очередным романом-ужасов.

36.

    Как известно софтверные фирмы всегда работают над личиками с самыми разнообразными эмоциями, вроде смайликов и даже анти-смайликов, когда наоборот изобретаются самые грустные и печальные физиономии, но тут самой крутой фирме по данной теме пришло в голову сделать даже плачущие анти-смайлики, когда грустная физиономия даже пускает слезу, потому что слишком много в сети стало людей, которые портят настроение, оскорбляют и огорчают других людей и порождают таким образом хейтеров, да так, что производство этих хейтеров стало чуть ли не поточным и даже слово хейтер стало очень популярным, массовым и распространённым.

    Но чтобы положить конец людским страданиям - самая крутая фирма по производству личиков с эмоциями изобрела личико под названием: - грустный печальный образ, не просто пускающий слезу, а рыдающий горючими слезами, да такими, которые зальют того, кто породил такого хейтера и такие горестные, жуткие и ужасные эмоции.

    Для этого софтверная фирма договорилась с хардверной, производящей компьютеры, что если в ответ на оскорбление, ругань, брань и любые другие негативные выпады в адрес другого человека - человек на другом конце компьютера выберет скорбную рыдающую горючими слезами физиономию, то из компьютера и из монитора на человека, породившего в другом такие эмоции - начнут как из ведра лить горючие слёзы, пока не зальют его окончательно.

    И в мониторы и системные блоки начали закачивать под давлением большие массы жидкостей, а поскольку слёзы бывают горючими, то и жидкости закачиваются преимущественно тоже горючие и даже если в плоский монитор не закачаешь особо много жидкости, то можно закачать туда жидкости сколько влезет, но зато самой агрессивной по горючести, вроде авиационного керосина, чтобы гарантировано запалить того и всё вокруг того, кто вызовет ответное хейтерство с такими эмоциями.

    После таких компьютерных софтверно-хардверных нововведений - вежливость, культурность, обходительность и ласковость - должны взлететь со скоростью ракеты с авиационным керосином на невиданные ранее высоты и покорить там всё и всех, потому что на этот раз миллиард раз подумает тот, кто решит кого-то в сети оскорбить, обидеть или даже просто расстроить и огорчить.

37.

Немецкий физик-химик-доктор vs. наши юристы и экономисты - и никаких шансов у фашистской сволочи!

    Немецкий физик-химик-доктор Гюнтер фон Хагенс по прозвищу "Доктор Смерть" привёз в Москву свою знаменитую выставку мёртвых тел, которые, будучи специально препарированными и обработанными - предстают перед людьми как бы живыми скелетами с остатками некоторых мышечных тканей, застывшими в разных позах, изображающих какую-либо деятельность или активность. Почти всеми выставка была принята в штыки, а так же холодным непониманием, отторжением и неприятием - и Доктор Смерть был этим шокирован, обескуражен и так сильно расстроен, что захотел выяснить, почему его выставка, с успехом прошедшая почти в полусотне стран - вызывает такую непримиримую и однозначно негативную реакцию в России. Он дождался, когда пришедшие на выставку совсем маленькие дети начнут ржать и ухохатываться над его экспонатами, после чего решительно двинулся к ним, чтобы выяснить - почему его выставка так бескомпромиссно, беспощадно и безжалостно неприемлема в России.

    - Понимаете доктор, физик, химик - Смерть - у нас в этом плане всё гораздо круче, офигительнее, отпаднее и атаснее - и мы уже давно вас в этом плане за пояс заткнули, нос утёрли с вашей сраной попкой и ссаной пипкой - и хотя может быть всё это пока ещё не так заметно в Москве, но отъехайте от Москвы на 100 километров - и тогда всё поймёте, сдадитесь, подымите лапки кверху, признаете своё поражение и никогда больше в Россию свою жалкую ничтожную бездарную выставку не привезёте!

    Крайне заинтригованный и сгорающий от любопытства доктор Гюнтер фон Хагенс поймал ближайшую большую машину и заплатил водителю за то, чтобы дети отвезли его за 100 км. от Москвы и продемонстрировали то, после чего он должен признать себя щенком, лузером, неудачником, молокососом, недоноском и сосунком - как объяснили ему дети, садясь в машину.

    - Вот типичный провинциальный российский город! - начали уже дети свою экскурсию для Доктора Смерти, выйдя из машины после того, как приехали в первый попавшийся город за пределами Москвы. - Вот видите скелет возле дерева - это типичный российский школьный учитель с зарплатой ниже плинтуса, поэтому когда он шёл домой, то с голодухи ноги его уже не несли и он от бессилия прислонился к дереву и когда силы покинули его окончательно, то он так и повис на сучке, а из одежды на нём и так всего ничего было, потому что коль на жратву не хватало, то на одежду тем более - и вот вам готовый скелет школьного учителя на пол пути из школы домой, внизу у которого в ногах валяется школьный портфель, доставшийся в наследство от его предков, живших ещё при том царе, поскольку сейчас портфель это разврат, роскошь и излишество, примерно на одном уровне с одеждой и жратвой! ... А вот машина скорой помощи, за рулём которой водитель-скелет, а рядом с ним сидит врач-скелет в белом халате, ну это потому что зарплаты у медиков примерно на уровне учителей, да и то за эти зарплаты их так зверски заставляют перерабатывать, потому что столько вызовов из-за того, что город стремительно вымирает по всем возможным причинам и из-за всех возможных болезней, поэтому "скорые" никогда и никуда вовремя не успевают, хотя везде стараются и пытаются, но нигде не получается, а врачи и водители даже не успевают перекусить, да и нечего им, и не на что - все деньги уходят на сверх-дорогущий бензин от нефтяных Олигархов, а машины уже все устаревшие, чуть ли не от предыдущего царя оставшиеся, все всегда и везде ломаются, текут, внутри ничего не работает, например охлаждение и/или кондиционеры, поэтому когда водитель и врачи в этой машине и так вымотались до состояния полностью измождённых скелетов в белых халатах - их тела ещё дополнительно подсушило раскалённой машиной и вот результат - идеально высушенные скелеты врачей и водителя за рулём "скорой" во время очередного экстренного вызова! Ну что - Доктор Смерть - слабо вам так же? Очко играет? Обосрались? Перессали? Обделались жидко и по-крупному кровавым поносом? ... Молчание - знак согласия! Продолжаем экскурсию! А теперь пойдёмте взглянем на скелеты будущего этого города - молодых перспективных и подающих большие надежды ребят и девчат, которых смерти застали за самыми разнообразными занятиями. Вот студенческая столовая и бедный студент - вернее скелет бедного студента - ест сосиску и видно до этого сосиску он ел пол года или даже год назад, после чего ничего не ел и вот наконец скопил несколько стипендий на одну сосиску, купил её, начал есть, но организм уже так привык к голоду, что организм начал отторгать сосиску, тем более что сосиски тут делают чёрт знает из чего и вот так и застряла у него в горле сосиска, но наличие в сосиске дубильных веществ (ну не мясо же в сосиску класть государственным производителям) - так замечательно задубило тело бедного студента до отличной, прекрасной и шикарной мумии практически без одежды, поскольку раз стипендии не хватает на сосиску, то откуда у студента может быть одежда. ... А теперь прогуляемся прямо в центр города, потому что вам - Доктор Смерть - может показаться, что это на окраинах города такой кошмар, ужас и жуть, а в центре всё гораздо лучше. ... Вон видите прямо в центре города чёрный металлический памятник кормящей матери - так вот это не памятник, а действительно когда-то была молодая кормящая мама, но из-за экологической обстановки в городе произошёл выброс тяжёлых металлов и вот она уже чёрная, у неё чёрный младенец, да и молоко из груди вытекает чёрное - и это не потому, что они чёрные - они-то как раз белые бледнолицые и наверняка уже из самых последних оставшихся в стране белых, но просто копоть, сажа, дым, пыль, грязь и все остальные выбросы тяжёлых металлов с предприятий, принадлежащих Олигархам - сделали своё чёрное дело и сперва покрыли мать и дитя сажей, потом копотью, потом пылью, потом грязью, а потом и тяжёлыми металлами, да так, что их внешность и внутренности были полностью металлизированы до такой степени, что некоторые ещё живые люди трогают памятник и убеждены, что он из цельного куска абсолютно чёрного чугуна. Ну что скажет на это Доктор Смерть? - ехидно спросили дети, но на Докторе Смерть лица не было - он побледнел, закачался, покрылся испариной, холодным потом, начал жадно хватать воздух (вернее то - что от него осталось в городе), схватился за голову, за сердце, за таблетки, за пилюли, за обезболивающие уколы - и практически потерял дар речи.

    - Но это ещё не всё! - ехидно засмеялись дети. - Вот тут одна молодая студенточка решилась на одиночный протест в виде одиночного пикета против всех безобразий в стране и в её родном городе - так ей подбежавший силовик так врезал по башке специальным полицейским топором, что башка раскололась на несколько частей и вот так они и застыли, потому что дело происходило рядом с проезжающими с цементом грузовиками (поскольку в городе, как и по всей стране - строительный бум) и из всех грузовиков высыпался цемент, потому что автопарк в городе изношен до предела скупыми Олигархами - вот парочку палач-жертва и зацементировало - прямо в процессе исполнения палачом своей официальной рутинной работы в отношении жертвы! ... А вот и центральная тюрьма города и зайдём внутрь! - пригласили дети уже еле волочащего ноги Доктора Смерть. - Вот пресс-хата, где пытают ни в чём не повинных граждан, выбивая из них нужные показания, потому что силовикам лень, не охота, да и не по зубам и уж тем более не по мозгам реальных преступников, убийц, террористов, экстремистов и предателей-изменников родины искать, поэтому они хватают первых попавшихся мирных прогуливающихся и ничего не подозревающих граждан, волокут их в пресс-хату и там дежурные палачи все признания из них выбивают. Вот - Доктор Смерть - вы видите застывших скелетов за их излюбленными занятиями - один поставил раскалённый утюг на живот жертве, другой вставил раскалённый паяльник в анус жертве, но они не учли, что бедная жертва питалась всякой гадостью с помоек (а откуда у простых людей может быть нормальное питание) и когда утюг прожёг желудок, а паяльник толстую, прямую, сигмовидную и все остальные тонкие кишки - то вот эти вырвавшиеся из жертвы ядовитые пары и газы как раз и обработали, пропитали и забальзамировали палачей и жертву. ... Ну что - Доктор Смерть - продолжим экскурсию дальше или достаточно? - ехидно поинтересовались дети.

    - Более чем достаточно! Мне плохо! Дурно! Я блюю! Я жалею, что привёз сюда свою выставку, потому что это покрыть себя несмываемым позором, признаться в том, что в сравнении с вами я щенок, молокосос, недоносок, сосунок и лузер - и моя выставка в подмётки не годится тому, что у вас происходит в реальности в городах без всяких выставок. Теперь только своей кровью я смою с себя этот несмываемый позор! - сделал последний выдох с этими словами Доктор Смерть и начал оседать на землю в свою блевотину, ссаки и сраки.

    - И кстати! - заметили дети. - Вас положили на обе лопатки не какие-то там химики-физики и доктора, а простые юристы и экономисты, поскольку это они у нас командуют, возглавляют и правят деревнями, сёлами, городами и даже страной. А у вас на что-то такое подобное способны юристы и экономисты?

    - Да у нас все физики, химики, математики и доктора не способны даже на жалкое подобие такого! - захрипел Гюнтер фон Хагенс (по прозвищу Доктор Смерть) предсмертным хрипом, после чего скоропостижно скончался от сердечного приступа, разрыва сердца, инфаркта и инсульта, вызванными его неспособностью пережить столь невероятные, ошеломляющие, поразительные, шокирующие, кошмарные и жуткие эмоции.

    Дети решили так и оставить тело умершего Доктора Смерти прямо в подмосковном городе на том месте, где он умер, чтобы все видели и знали, что даже если фашистская сволочь имеет степень доктора, химика и физика, то он всё равно просрёт всухую любому нашему юристу и экономисту, особенно если того поставить возглавлять деревню, село, город и даже целую страну.

38.

Типичный кусок прямого эфира передачи "Что, где, когда?"

Ведущий: - После остановки барабана - вопрос знатокам задаёт матершинник деревни "Трёхэтажное покрытие" Матюг Альникович Крытов: - А какого х..я б..дь е..ть их на х.. в п...у ё..тую суку мля?!

Ведущий: - Минута на обсуждение!

Капитан команды: - У меня готов досрочный ответ!

Ведущий: - Отвечайте!

Капитан команды: - Да потому что на х... в п..ду е..ть б...ть и по х.. забить х.. на е..лово!

Ведущий: - А теперь внимание - правильный ответ. .... Да не потому что на х..., а по х... и не е..ть, а нае...ть и не на х..., а в п...ду - вот правильный ответ и уже поздно вам сейчас хвататься за голову, потому что даже все присутствующие в залекоманды знатоков после вашего скоропалительного досрочного ответа схватились за голову и готовы были подсказать вам правильный ответ, если бы вы воспользовались помощью зала, но вы даже минуту на обсуждение не захотели взять, а вот так самонадеянно понадеялись на себя и на свой кавалерийский наскок, нахрап, натиск и лобовую атаку, хотя всем понятно, что таким прямолинейным тупым способом невозможно справиться с вопросом, который задал вам не любитель, а профессионал в этом деле! Вот из-за вашего упрямства, негибкости и твердолобости - ваша команда знатоков и начала проигрывать телезрителям, хотя могла бы вырваться вперёд на этом по большому счёту довольно простом и не сложном вопросе. А теперь вперёд вырвались телезрители и вам придётся сильно потрудиться, чтобы сравнять счёт! Я объявляю следующий раунд - крутите барабан!

39.

Учитесь у Роспотребнадзора считать - иначе оценки "Пять" вам не видать!

    Учительница просит Вовочку встать и ответить: - сколько будет два плюс два?!

    - Ну это смотря по какой методике считать, как утверждает наш Роспотребнадзор, у которого цифры жертв Ковид-а не совпадают с цифрами всех остальных и когда им на это пеняют, то Роспотребнадзор утверждает, что это смотря по какой методике считать, а по его методике получается совсем чуть-чуть самый минимум, поэтому и тут у меня когда два плюс два, то по одной методике - это может быть любое число от нуля до бесконечности, а по другой методике даже до минус бесконечности - всё зависит от начальства и что ему на данный момент выгоднее!

    - Да я ставлю тебе кол! - закричала учительница и открыв журнал, собралась было поставить самую низшую оценку Вовочке, но Вовочка гораздо быстрее успел набрать телефон Роспотребнадзора и нажаловаться: - Тут мне училка собирается кол поставить за то, что я всё по своей методике считаю и у меня своё получается, а не то что ей выгоднее и что ей кажется правильным, но вы ведь тоже жертв Ковида по своей методике считаете и считаете её самой правильной, так почему же другим так нельзя?! ... Так, понял - сейчас вы высылаете к моей училке ОМОН, Спецназ, Росгвардию, Нацгвардию, Армию - и всех прочих силовиков, которые научат её правильно считать по вашим методикам! ... А - нет, нет - отмените вызов - училка зассала, руки вверх подняла и показывает, что ставит мне пять, т. е. отлично! Спасибо вам огромное - да здравствует Роспотребнадзор с его отличными и самыми правильными методиками подсчёта!

40.

Великие сыщики мира: - Русский Колумбин! (Самый Великий).

    Под впечатлением детективного сериала Коломбо - наше телевидение решило создать ещё более великий сериал про ещё более великого сыщика - Русского Колумбина - и первая серия превзошла все самые смелые ожидания и пригвоздила к телевизору почти всю телевизионную аудиторию. Концовка первой серии была просто ошеломляющая и шокирующая, поскольку никто даже и не предполагал, что Колумбину удастся распутать столь зловещее чудовищное преступление, тем более что мерзавец и негодяй преступник всё тщательно продумал, аккуратно замёл все следы и совершил казалось бы идеальное преступление. Послушайте концовку первой серии и если ещё не смотрели - купите и посмотрите, а так же остальные серии не пропустите, поскольку там преступления не менее чудовищные и жуткие, а попытки замести все следы - ещё более изощрённые и изысканные, - но Русский Колумбин и там негодяев и мерзавцев разоблачает и "выводит на чистую воду":

    Колумбин: - Я чуть было не поднял руки вверх и не признал себя побеждённым, а вас - победителем, сэр. Но мои друзья силовики помогли мне и увеличили бюллетень для голосования, где вы, сэр, - поставили галочку напротив партии "Единая Россия". Видите под галочкой тень, сэр, - но тени быть не может, если вы поставили галочку ручкой или карандашом! Тень может быть только тогда, сэр, когда вы выдираете кусок синей ниточки из рубашки, после чего сгибаете эту ниточку по форме галочки, после чего вкладываете эту ниточку в чёрный квадратик напротив партии "Единая Россия" в бюллетене, а поскольку ниточка не прилегает так же плотно к бумаге, как чернила или грифель, то и тень от ниточки хорошо видна, сэр. К тому же мы отдали вашу синюю рубашку на экспертизу, сэр, - и экспертиза нашла там выдранный кусок ниточки и этот кусок по длине и цвету точно соответствует длине так называемой галочки в бюллетене для голосования, сэр! Это неопровержимые доказательства того, что вы, сэр, - только сделали вид и сымитировали, что проголосовали за "Единую Россию", сфотографировав якобы синюю галочку, а на самом деле всего лишь положенную на бюллетень синюю ниточку в форме галочки, после чего стряхнули с бюллетеня синюю ниточку в форме галочки (мы потом эту ниточку тоже нашли в кабинке для голосования с вашими отпечатками, сэр), после чего проголосовали за другую партию и за кандидата от другой партии - вот так, сэр!

    Преступник: - Вы меня арестуете, Колумбин?!

    Колумбин: - Ну вы ещё скажите, что я вас казнить буду, сэр! Мы уже давно работаем цивилизованно и с разделением властей, работ и обязанностей - не хуже американцев, поэтому я всего лишь расследую, распутываю и "вывожу на чистую воду", а арестовывают те, кому по должности, статусу и профессионализму положено арестовывать, а вот казнить вас будут уже другие узкоспециализированные профессионалы, которые правильно вам рубашку на шее расстегнут, высококвалифицированно вашу голову на пенёк положат, грамотно топор заточат, после чего профессионально вам им голову отрубят, сэр. Вот так вот, сэр - мне очень жаль. Не надо было обманывать начальство, а надо было честно и правдиво голосовать за ту партию "Единая Россия" и тех кандидатов от "Единой России", за которых вам велели и приказывали! Но вы не подчинились, ослушались и сделали по своему - наперекор!

41.

"Мы с вами где-то встречались", часть 2, продолжение, в гл. роли потомок Райкина и его тёзка!

    В Европейский кабинет Еврокомиссии по приёму политических беженцев и вынужденных эмигрантов заходит русский беженец и жалуется: - меня русские исламисты преследуют, поскольку я их покритиковал и выступил против исламизации - вот они меня теперь обещают подкараулить и убить, а русские силовики опустили руки, ну в смысле подняли руки вверх, после чего сказали, что не надо было обижать мусульман, потому что Ислам - это такая сила, которой никто в России противостоять не в силах, не может и не хочет, потому что она у нас в России практически государственная, всесильная, проникшая во власть и возглавившая её, а так же все силовые структуры, где даже если формально начальники и русские, то всё равно пляшут и скачут под дудки мусульман - поэтому мне надо ползать перед мусульманами и их лидерами на коленках и в слюнях, соплях и слезах вымаливать прощение - и вот если они простят, то я может останусь в живых, что вряд ли, поскольку мусульмане народ беспощадный, да и критика Ислама и исламизации - это тягчайшее преступление против Шариата, Халифата, Хазарского Каганата, Султаната и Султана, а так же против Абреков, Нукеров, Басмачей, Басурман, Хазар, Душманов, Моджахедов и Сарацинов, которые теперь олицетворяют Россию - поэтому нет и не будет мне прощения и пощады и так мне и надо! Умри мерзавец, падла, гнида, свольчь, мразь! - ответили силовики на моё заявление и просьбу помочь.

    - Ну да - как вы смели оскорбить мирную религию - Ислам?! - закричал на беженца уже Европейский Еврокомиссар Еврокомиссии по политическим беженцам и вынужденным переселенцам. - И поделом вам - и возвращайтесь, и получите заслуженную кару, потому что никакого права остаться в Европе мы вам не дадим, как и никаких пособий, никаких видов на жительство - и выпрем на вашу историческую родину в 24 часа, если сами не уберётесь, да ещё и закроем въезд сюда, чтобы вы по второму разу не пытались к нам пробраться!

    Несостоявшийся русский соискатель убежища в слезах, слюнях и соплях вышел в коридор, где его уже ждала толпа таких же как он русских соискателей убежища с аналогичными проблемами на родине. Следующим в кабинет вошёл известный русский актёр - Аркадий Райкин - потомок и тёзка того самого знаменитого сатирика и начал примерно аналогичную речь: - Понимаете, что за сатиру в России тебе грозит, особенно если даже что-то там самое безобидное пошутишь в адрес Ислама, Шариата, Халифата, Хазарского Каганата, Султаната и Султана, а так же по поводу Абреков, Нукеров, Басмачей, Басурман, Хазар, Душманов, Моджахедов и Сарацинов, после чего все они тебя окружают и убивают, при молчаливом, а если надо и при громком одобрении правоохранителей, силовиков и др. государственных людей, которые вместо того, чтобы помощь и защитить, орут как резаные: - А не надо было обижать мусульман, потому что Ислам - это такая сила, которой никто в России противостоять не в силах, не может и не хочет, потому что она у нас в России практически государственная, всесильная, проникшая во власть и возглавившая её, а так же все силовые структуры, где даже если формально начальники и русские, то всё равно пляшут и скачут под дудки мусульман - поэтому мне надо ползать перед мусульманами и их лидерами на коленках и в слюнях, соплях и слезах вымаливать прощение - и вот если они простят, то я может останусь в живых, что вряд ли, поскольку мусульмане народ беспощадный, да и критика Ислама и исламизации - это тягчайшее преступление против Шариата, Халифата, Хазарского Каганата, Султаната и Султана, а так же против Абреков, Нукеров, Басмачей, Басурман, Хазар, Душманов, Моджахедов и Сарацинов, которые теперь олицетворяют Россию - поэтому нет и не будет мне прощения и пощады и так мне и надо! Умри мерзавец, падла, гнида, свольчь, мразь! - ответили силовики на моё заявление и просьбу помочь.

      - Ну да - как вы смели оскорбить мирную религию - Ислам?! - закричал на Аркадия Райкина уже Европейский Еврокомиссар Еврокомиссии по политическим беженцам и вынужденным переселенцам. - И поделом вам - и возвращайтесь, и получите заслуженную кару, потому что никакого права остаться в Европе мы вам не дадим, как и никаких пособий, никаких видов на жительство - и выпрем на вашу историческую родину в 24 часа, если сами не уберётесь, да ещё и закроем въезд сюда, чтобы вы по второму разу не пытались к нам пробраться!

    Аркадий Райкин с грустным видом вышел в коридор, где его уже ждала толпа таких же русских соискателей убежища с аналогичными проблемами на родине, но в отличие от всех остальных он был отличным актёром, поэтому не опустил руки, голову и не заплакал, как остальные, а воскликнул: - А что если зайти по другому?! Ну вы же помните аналогичный эпизод в фильме: - "Мы с вами где-то встречались", где мой гениальный предок всё гениально устроил и полностью изменил отношение и к себе, и к своим соотечественникам! Поэтому тюрбан мне, чёрную повязку, флаг ИГИЛ-а, чёрный костюм исламских террористов и головорезов, мачете, ножи, пистолеты, да ещё и пулемёт в руки, пулемётными лентами меня обвяжите с головы до пят, а сзади ещё гранатомёт прицепите! Да и сами тут слегка переоденьтесь, а то как бедные русские родственники выглядите, поэтому и доверия не внушаете и не вызываете!

    После этих слов Аркадий Райкин в обновлённом виде ударом ноги снёс дверь и вбежал в кабинет с дикими криками: - Я следующий соискатель! Аллах Акбар! Секир Башка Неверным и всех баб в гаремы, хиджабы, никабы и паранджи! Да здравствует Шариат, Халифат, Хазарский Каганат, Султанат и Султан - а так же Абреки, Нукеры, Басмачи, Басурмане, Хазары, Душманы, Моджахеды и Сарацины! Ах да - забыл сказать, что я беженец и спасаюсь от проклятых неверных крестоносцев, которые меня преследуют и хотят обидеть, высмеять, оскорбить и покритиковать!

    - Ну так бы сразу и сказали! - обрадовались представители Еврокомиссии по беженцам и вынужденным переселенцам. - Ждём вас! Поможем! Спасём! Защитим! Всё предоставим! Располагайтесь и чувствуйте себя как дома! А так же если будут какие жалобы, то мы непременно и немедленно за вас заступимся!

    - Ну первая жалоба, это на то, что в коридоре собрались мои соратники, толпятся, сюда рвутся, а толку никакого! - продолжал орать на Еврокомиссаров Аркадий Райкин.

    - Сейчас я всех приму и всех всем обеспечу! - радостно заорал один из Еврокомиссаров, после чего пулей выбежал в коридор, где его уже ждала толпа, но уже несколько изменившихся русских, которые уже переоделись во всё чёрное и агрессивное (на что пошли занавески здания и прочие драпировки), ощетинились колюще-режущими предметами из ближайших столовых, а так же окрысились и оскалились - и хотя это получилось не так круто, жестоко и беспощадно, как у фирменных и аутентичных ИГИЛ-овских террористов, но всё-таки хоть так, хоть что-то и уже кое-что, что можно предъявить Европе, Европейцам и Европейским властям, чтобы получить пропуска и сопроводительные документы дальше и глубже в Европу - и не жалобно стучаться во все двери, чтобы везде получать отлуп, а врываться, снося двери ногами, после чего получать дальнейшие одобрительные аудиенции, преференции и индульгенции.

42.

    К известнейшему скульптору циклопических сооружений Зурабу Церетели подбегают его поклонницы и с восхищением произносят: - А можно сделать с вами "селфи" - О, Великий Зураб Гверцетели, то есть тьфу ты - Церетели конечно же, просто мы всё время путаем вашу фамилию с фамилией известной певицы Тамары Гверцетели, потому что вы оба - великие персоны с похожими фамилиями, хотя и работаете в разных жанрах!

    - Да ничего подобного - я гораздо круче и гораздо более великий - и без моего жанра не было бы и её жанра и вообще её как певицы! А чтобы доказать это - вот - посмотрите на моё новое творение высотой с десять небоскрёбов! - с этими словами Зураб Церетели сбросил покрывало с очередной своей скульптуры, после чего его поклонницы заорали: - Ой-ой-ой-ой-ой! А-а-а-а-а! Не-е-е-е-е-т! Ни хрена себе-е-е-е-е!

    - Ну вот и вы запели и у вас голос прорезался! - обрадовался и одобрительно закивал Зураб Церетели. ... - И вот точно так же когда-то давно пришла на мою выставку совсем юная Тамрико Гверцетели, безголосая, глухая, немая, глухонемая, да ещё ей и "медведь на ухо наступил", после чего ещё и "слон горло раздавил" - ну я ей тоже - а ну-ка посмотри, девочка - на моё новое творение размером с десятки небоскрёбов, после чего сорвал покрывало со своего очередного скульптурного шедевра, а она, до этого всю жизнь промолчавшая и лишь изредка шёпотом что-то нечленораздельное еле блеющая и бормочущая  - как заорёт: - Мама-а-а-а! Мамочка-а-а-а! Помогите-е-е-е! Спасите-е-е-е! Карау-у-у-ул! Только не это-о-о-о! Не-е-е-е-т! Пипе-е-е-е-ц! ... Ну и тут же все на её голос сбежались, аплодируют, зазывают, приглашают спеть! Договора и контракты на её выступления подписывают! Ну и т. д. и т. п.! ... Вот так и началась её головокружительная певческая карьера, с меня началась и без меня бы не состоялась, потому что чтобы она без меня делала?! Где бы она была?! Кем бы она была?! Да никем! Нигде! Никто! Вот и секите фишку - кто тут самый главный, крутой и чья фамилия безоговорочно всегда, везде и повсюду - на первом месте, даже среди певцов и певиц, а её фамилия только после моей, даже если и похожа на мою!

43.

    В кабинете окулиста врач говорит проверяемому, что: - Уже давно всем надоела старая проверочная таблица зрения, где вечные верхние буквы ШБ уже все давно выучили, да и ниже несколько строчек МНК, ЫМБШ, БЫНКМ и даже ИНШМК тоже уже все давно зазубрили и просто повторяют на автомате, никуда уже не глядя и так совершенно невозможно проверить человеку зрение, поэтому недавно поступили новые проверочные таблицы и вот сейчас они обкатываются на всех пациентах.

    - Поэтому я вам сейчас буду тыкать указкой в слова, а вы вглядитесь и попробуйте их произнести, тем более что первые три-четыре верхних ряда из очень больших букв и даже для совсем плохо видящих не проблема.

    С этими словами врач-окулист начал водить указкой по словам, а проверяемый произносить:

    Я СОЗНАЮСЬ!

    В СОВЕРШЕНИИ!

    ТЯЖКИХ!

    ПРЕСТУПЛЕНИЙ!

    - Ну вот и отлично! - закричали прятавшиеся до этого за занавесками силовики, после чего схватили, скрутили, избили и начали выволакивать обмякшего обессиленного мужчину через запасной задний ход и во время этого врач-окулист начал пояснять: - Просто нас, врачей, раньше упрекали, что мы подписываем контракты с производителями лекарств и БАД-ов по поводу того, что обязуемся рекомендовать больным именно лекарства и БАД-ы от этих производителей, а за это нам процент с продаж от таких пациентов, но время сейчас голодное, безденежное, поэтому ни на зарплату, ни на контракты с производителями лекарств и БАД-ов не проживёшь, поскольку зарплаты мизерные, а лекарства и БАД-ы люди неохотно покупают даже несмотря на наши советы и рекомендации -- всё норовят что-то другое подешевле купить, а то и вообще отказаться от покупок, поэтому лично мы - окулисты - нашли новую статью дополнительных доходов и подработок - это за определённую мзду подводить всех под статьи в кооперации с силовиками, а то у них нераскрытых дел моря и океаны, а раскрывать они не умеют, не хотят и даже не могут, поскольку преступник пошёл не простой, а совсем простой, да ещё и блатной кумовской своячковый, которому всё позволено за откаты наверх от награбленного, разграбленного, выпотрошенного, да ещё и снятого с трупов -- и как против таких будешь действовать?! Да никак против, а только исключительно за, но надо же на кого-то сваливать моря и океаны нераскрытых тяжких и особо тяжких преступлений, чтобы их как бы раскрывать и отчитываться за как бы раскрытия преступлений и якобы за успешную борьбу с преступниками, террористами и экстремистами, потому что за хорошую отчётность -- повышенные зарплаты, премии, новые звания и продвижения по службе -- вот и приходится ловить лохов, вешать всё на них:  - экстремизм, терроризм, убийства (включая массовые), разбои, грабежи, да ещё измены Родине и разглашения Гос.тайн, а чтобы это было ещё убедительнее и совсем убедительно - вот как раз такие чистосердечные признания, которые вы даёте полностью добровольно, без всяких пыток и принуждения - тихо, спокойно и уверенно сидя на стуле - полностью убедят любой суд, для которого вы тут во всём признались, силовики всё записали, сняли ваше признание на видео, а дальше под арестом в СИЗО и в ПРЕСС-ХАТЕ вам объяснят в каком преступлении и даже в каком множестве преступлений вы признались, дадут почитать многочисленные тома ваших уголовных дел, чтобы на вас списать сразу много и как можно больше нераскрытых и не раскрываемых "висяков" и уголовных дел, чтобы из таких как вы единиц пришедших к окулистам - выжимать по максимуму: - десятки, сотни и тысячи якобы раскрытых преступлений для максимума поощрений, повышений, премий и продвижений - и максимальному количеству силовиков, коих у нас уже миллионы и десятки миллионов! А поскольку даже после вашей посадки за многочисленные чудовищные преступления - всё равно остаётся немало нераскрытых и не раскрываемых дел и "висяков", то: - Следующий! - скомандовал врач-окулист и в его кабинет вошла очередная жертва саморазоблачения и источник всех благ, заслуг, продвижений и поощрений для бесчисленных силовиков.

44.

Достойным мужем Эллочки Людоедки может быть только Электроник Людоед!

    Работник ЗАГС-а говорит подошедшей к нему вступающей в брак паре: - Невеста ваша, небось, дура-дурой - глупее и тупее Эллочки Людоедки, у которой словарный запас десяток слов, а у вашей невесты и того меньше. Вы поймите меня правильно - мы же не церковь, которой всё равно сколько венчать за деньги - мы старорежимный ЗАГС и заботимся о продолжительном и желательно пожизненном браке - и может быть вам в таком случае лучше пойти в церковь венчаться, которая лишних вопросов, особенно таких - не задаёт!

    - Парниша! Не учите меня жить! - воскликнула невеста.

    - Ну а вы что на это скажете? - обратился работник загса уже к жениху.

    - Да мля, на...! Да на..., мля! Да мля, мля, мля! Да на..., на..., на...!

    - Ну вот я вижу вашу полную совместимость и долгие счастливые годы жизни впереди! Поздравляю! - заключил работник ЗАГС-а, расписал счастливых молодожёнов и продолжил дальнейшие протокольные мероприятия с будущей полностью совместимой семейной парой.

45.

Не надо оправдываться шпионажем в пользу своих, потому что Свой-Чужой - это рядом стоящие понятия в Радиолокации!

    На днях в Москве был арестован научный работник, которому инкриминируется измена Родине и грозит лет 20 тюрьмы. Конечно он всё отрицал, особенно свою связь с заграницей и клятвенно уверял, что он там ни разу не был, ни с кем оттуда не общался и ни разу ни с кем оттуда не связывался. Однако силовики отвергли все подозрения в сфабрикованном деле и настояли на том, чтобы изменник Родины был отправлен в СИЗО на 2 месяца, потом ещё на 2 - и так до бесконечности - пока во всём не признается, а признаваться ему есть в чём. Всё дело в том, что предатель был арестован отнюдь не по сфабрикованному обвинению, а на основании самых надёжных и достоверных свидетельских показаний, например главы Подмосковья, который под присягой клятвенно подтвердил, что обвиняемый вёл свою шпионскую деятельность в пользу Подмосковья и с этой целью несколько раз туда выезжал, общался там со многими людьми и даже жил там какое-то время. Суд согласился с силовиками, что изменника и предателя нужно содержать под стражей сколь угодно долго, поскольку он может скрыться в Подмосковье и воздействовать там на свидетелей, потому что у него ещё и вид на жительство в Подмосковье.

    На возражения научного работника, что Подмосковье - это же близко, это тут рядом, это же наша Родина, часть России - силовики и судьи ответили, что мало ли кто ещё совсем недавно был частью России, а теперь злейшие враги: - вся вражеская теперь Прибалтика, вражеская Грузия, вражеская Украина, очень подозрительные (особенно с точки зрения наших азербайджанцев) армяне, молдаване, казахи и т. д. и т. п. - и разумеется после таких случаев Подмосковье в первую очередь под подозрением, потому что раз Россия теперь в кольце врагов даже из бывших наших земель, то Подмосковье как раз и является самым близким к Столице кольцом - и что это очень опасное для Москвы соседство, потому что никто не знает - чем эта опасная близость обернётся, поскольку не дай Бог там возобладают вражеские и сепаратистские настроения, подогреваемые в т. ч. изменниками и предателями Родины - и всё - и конец Москве, а вместе с ней и всей России, поэтому все, кто даже глядит из Москвы в сторону Подмосковья - находятся под подозрением, не говоря уж о тех, кто имеет более тесные связи с Подмосковьем!  

46.

    Два Нацгвардейца выехали на служебной машине за пределы Москвы и звонят своему начальнику: - Слушай шеф - что такое - везде китайские флаги, китайская речь и одни сплошные китайцы. Какое-то совместное мероприятие проводится?

    - Да это уже их земли и кстати вам повезло, поскольку китайцев 2 миллиарда, а мусульман 1 миллиард - вот 2/3 наших земель китайцам и отошло, и только 1/3 мусульманам, и если вы из Москвы выезжаете в сторону Подмосковья, то если вы попадаете в китайский угол в 240 градусов, то это ещё ничего, поскольку с китайцами у нас договорённость, что наших людей они пока не трогают и пропускают, а вот если попадёте в мусульманский угол в 120 градусов - то могут быть проблемы, поскольку непонятно на кого вы там нарвётесь - на ИГИЛ-овцев, запрещённых в России, на Талибов, запрещённых в России или на других мусульманских террористов и экстремистов, запрещённых в России, но просто там уже не Россия, поэтому там они разрешены, а не отдавать земли было нельзя, поскольку всё что можно из сырья мы уже за границу продали, ничего другого у нас нет и быть не может, поскольку никто ничего делать не умеет и не хочет, а последнее что у нас осталось на продажу - это земля, а силовиков у нас столько, что на всех денег уже давно не хватает, а зарплаты у них должны быть огромными, иначе они взбунтуются и Москву захватят, а нам это надо, ведь Москва это единственное, что у нас осталось, да и то всё время это оспаривается то китайцами, то мусульманами. И да - кстати - после того как поездите по Китаю - возвращайтесь обратно в Москву, потому что мы тут очередного шпиона и предателя поймали, который шпионил в пользу Китая - мерзавец и негодяй! Вот его надо допрашивать, выбивать показания и "выводить на чистую воду" - за что нам кстати огромные деньжищи и платят, а так же продвигают по службе на более высокие звания и должности - вплоть до очень близкой к Президентской, потому что Президент у нас всегда отныне и вовеки веков один - пожизненный и несменяемый!

47.

    После того, как в одном из приграничных городов России силовики и местные власти узнали, что у них где-то на отшибе в глухомани всё-таки едва уцелел и сохранился один единственный последний Штаб Навального - все городские начальники, чиновники и силовики, захватив с собой ещё и местные масс-медиа - пошли под телекамеры громить этот штаб, после чего репортаж об этом запланировали показать во всех эфирах и даже отправить на самый верх, чтобы в благодарность за это всех их поощрили, вознаградили и продвинули ещё выше по карьерной и служебной лестнице.

    Ворвавшись в штаб Навального силовики скомандовали: - Так - всем стоять, замереть, задрожать, лечь мордой вниз, руки за голову - мы сейчас всех в наручники, заломаем, скрутим, свинтим, арестуем, посадим далеко и надолго, после чего замуруем и размажем! А так же обыск проведём и такое у вас найдём, что живыми вы из тюрьмы не выйдете - это будет оружие, наркотики, детская порнография и экстремистская и террористическая литература!

    - Вай! - начал отвечать бородатый смуглый одетый в тюрбан мусульманский исламист, террорист и экстремист. - Да нет - это вам всем стоять, замереть, задрожать, лечь мордой вниз, руки за голову - мы сейчас всех в наручники, заломаем, скрутим, свинтим, арестуем, посадим далеко и надолго, после чего замуруем и размажем! А так же обыск проведём и такое у вас найдём, что живыми вы из тюрьмы не выйдете, потому что по Законам Шариата достаточно бабы не в парандже, не говоря уж про всё остальное!

    Возникла неловкая пауза, после которой из темноты помещения на свет вышли многочисленные мусульманские исламисты, террористы и экстремисты в бородах, чёрных одеждах и тюрбанах с чёрными повязками, а так же с огнестрельным и холодным оружием, после чего главарь продолжил:

    - Понимаете - пока вы тут "закатывали в асфальт" всех безобидных мирных русских вольнодумцев и оппозиционеров, пока все от вас сбегали в другие страны, а бабы прекращали рожать в такую кислотно-сволочную среду - мы прекрасно размножались в приграничных территориях и даже внутри страны, а теперь всё - нас большинство, хотя даже меньшинство в 30 процентов уже опасно, как объяснял даже ваш президент, просто делал всё для того, чтобы нас уже давно стало не 30 процентов, а гораздо больше. Поэтому пока все русские отсюда - все мусульманские сюда, да и пятая колонна тут из доморощенных мусульман такая, что все ваши четыре колонны нашей пятой как обухом по соломинкам - будь их даже не четыре, а четыреста четыре!

    Ну раз вы всё поняли - то быстро все бабы в паранджи! - скомандовал мусульманин и все женщины-чиновницы и женщины-силовики быстро начали переодеваться в исламские одежды чуть ли не в воздухе.

    - И команда лечь мордами вниз - руки за головы была и вроде не была отменена! - продолжил дожимать мусульманин и все силовики и чиновники моментально рухнули на пол лицами вниз и заложили руки за головы.

    - А нет, нет - вам не надо - вы снимайте! - разрешил съёмочным группам остаться на ногах главный мусульманин. - Люди должны знать - кто теперь в Русском Доме Исламский Хозяин!

    - Ну так что будем с нашим штабом делать?! - спросил мусульманин у лежащего вниз головой мэра города и губернатора губернии.

    - Оставляем, сохраняем! - хором ответили мэр и губернатор.

    - А другие штабы, которые позакрывались или вы позакрывали? - не унимался мусульманин.

    - Открываем, возобновляем - причём в торжественной и дружеской обстановке! - ответили высшие чиновники.

    - А если мы захотим их прежние названия сохранить как "Штабы Навального", поскольку хорошо звучит, по-русски - и гораздо привлекательнее, чем Штабы ИГИЛ, Штабы Талибана и Штабы прочих Исламских Экстремистов и Террористов, тем более запрещённых в вашей стране!

    - Любые названия примем, одобрим и разрешим, особенно такие! - подтвердили высшие должностные лица.

    - А надо маркировать их как иностранных агентов, экстремистов и террористов, поскольку Ваши суды приняли именно такие решения?

    - Уже нет - суды отменяем, всё разрешаем, все запреты снимаем! - ответили высшие чиновники и силовики, лёжа лицом вниз и руки за голову.

    - А теперь вскочить, бежать, быстро, за границу, тем более она рядом - к вашей собственности, деньгам, активам - вон туда! - приказал главный мусульманин Штаба Навального, после чего все вскочили и пулей побежали прямо в руки к заграничным исламистам, экстремистам и террористам, которые тут же определили баб в гаремы, а мужиков в евнухи при гаремах, потому что глава Штаба Навального показал им неправильное направление в сторону Ирана, Афганистана и прочих превратившихся в их сателлитов Таджикистанов, Узбекистанов и Киргизстанов.

    После такого поспешного бегства - русские парни поотдирали у себя накладные бороды, счистили тёмный грим и переоделись в более светлые немусульманские светские одежды, после чего призадумались вслух: - И вот оказывается что если ты настоящий террорист, экстремист, да ещё и вооружённый, да ещё и не один - то не они тебя, а ты их поимеешь! Но что ж нам теперь делать - если мы сообщим, что вот так подшутили, а на самом деле мы не Исламисты, а Навальнисты - то все они - силовики и чиновники - вернутся и уже не мы их, а они нас отымеют! А если продолжать работать как мы им наплели, то это для нас противоестественно и не по нашему профилю, потому что мы демократизаторы, а не исламизаторы!

    - Мы сейчас вам поможем разрешить вашу неразрешимую загадку и дилемму! - услышали Навальнисты голос с улицы и к ним в штаб уже вошли самые настоящие бородатые исламские террористы и экстремисты во всём чёрном и в белых тюрбанах с чёрными повязками на лоб. - Спасибо, что показали нам как надо с белыми неверными не церемониться и мы продолжим в том же духе, а сами тоже можете за границу, но теперь уже в правильном направлении в западные европейские и американские страны, поскольку теперь тут будет сплошное Исламское Государство, некогда запрещённое в здешней стране, а теперь тут всё наше разрешено, что и подтвердили лежащие тут вниз головой руки за голову чиновники и силовики. И большое вам спасибо, что ещё и подняли нам настроение, поскольку забавно было наблюдать, как ваша власть готова бороться с теми, кто максимально более безопасен, бел и пушист, а коль всё наоборот - кто максимально опасен, зол, чёрен и ершист - так пойди догони вашу власть, драпающую от вас, чтобы уже вам с нею побороться! Ха-ха-ха! - весело засмеялись настоящие исламские террористы и экстремисты и каждый пошёл своей дорогой - мусульманские террористы и экстремисты устанавливать свою власть везде в России, а цивилизованные Навальнисты - прочь от такой России подальше в Европу и Америку. 

48.

Врачи убийцы возвращаются! (Вторая часть документального фильма ужасов).

    Пациент приходит к терапевту и спрашивает: - Ну что, доктор, вы назначите мне по итогам КТ, МРТ и ЭКГ?

    - По итогам КТ, МРТ и ЭКГ - мы назначим вам КГБ и НКВД в смысле ФСБ, а так же МВД, ФСО и ГРУ! ... Поскольку может вы не в курсе, но во все аппараты КТ, МРТ и ЭКГ уже давно вмонтировали модули МВД, ФСБ, ФСО и ГРУ, которые определили у вас в том числе и наличие ФБР, ЦРУ и США, а раз у вас всё это выявлено, то сейчас я выпишу вам направление в СИЗО и ШИЗО в качестве ЗК и ЧМО, потому что вы контра недобитая с тлетворным вонючим влиянием западничества, вольнодумства, оппозиционности и несогласия! И не вздумайте увиливать - иначе СОБР, ОМОН и РГ - окончательно испортят вам всю ЦНС, ОДС - да и ту же ЭКГ выпрямят до неузнаваемости!

49.

Самая крутая военная сверхдержава в мире - это Швейцария! Но сейчас вы поймёте почему она это скрывает и сохраняет нейтралитет:

    Президента Швейцарии на пресс-конференции в очередной раз спрашивают: - А почему Швейцария всегда была и остаётся нейтральным государством и сохраняла и сохраняет нейтралитет?

    - Да миллион раз это спрашивали и швейцарцы миллион раз отвечали, но я так понял, что вы хотите наконец-то получить не уклончивый либо фальшиво-шаблонный, а правдивый ответ - и хоть он вам не понравится, но извольте: - Понимаете - у Швейцарии ведь красный крест на гербе и если наши бомбардировщики полетят всех бомбить, танки поедут всё утюжить, а солдаты побегут всех перестрелять, то люди подумают, что это санитарная авиация летит за ранеными, санитарные танки спешат на вызов к больным, а вооружённые санитары тоже спешат кого-то реанимировать или лечение прописывать. И никто против нас ничего делать и предпринимать не будет, поэтому мы любую страну и даже все страны слишком легко завоюем и победим, а так не интересно, не справедливо, да и не честно! Так и Первая Мировая Война бы закончилась за один день в пол щелчка после первого же нашего вмешательства и контрнаступления, и Вторая Мировая так же быстро закончилась бы, а так не интересно, не справедливо, да и не честно - побеждать всех в пол щелчка и за пол дня только благодаря нашему флагу! Был бы у нас другой флаг - тогда да - может и повоевали бы, и подольше, а так - да - мы не заканчиваем войны в пол щелчка и не побеждаем за пол дня, зато честно и благородно не используем наш флаг для лёгких побед над любыми противниками в пол щелчка - да ещё и за пол дня!

50.

Талибы достаточно цивилизованные, подкованные и продвинутые, чтобы сделать самую лучшую аудиозапись на все времена для всех народов отныне и вовеки веков!

    В Афганистане главный работник посольства России докладывает по телефону своему начальству: - Ну слава Богу и Аллаху, что американцы и их войска вместе с войсками НАТО убрались из Афганистана к нашей всеобщей радости и удовольствию! Теперь никто не помешает великим и доблестным Талибам строить тут свою неповторимую национальную и культурную самобытность, возвращать свои великие завоевания и поддерживать свои истинные нациокультурные ценности!  

    - А как там Талибы после этого себя ведут, поскольку вроде как повышается риск беспредела с их стороны? - спросил голос российского начальства из России и Москвы.

    В это время в проёме двери появились интеллигентные, вежливые, добродушные и улыбчивые Талибы, начали снимать шапки и шляпы, мять их в руках и отвешивать земные поклоны и чуть ли не молиться на работников российского посольства.

    - Да всё отлично, прекрасно, замечательно и великолепно! Талибы отличные и прекрасные ребята, к тому же интеллигентные, вежливые, культурные, добрые, поэтому ни о чём не беспокойтесь! Мы просто и запросто пригласили их сюда к нам в гости в рамках культурной программы и культурного обмена, чтобы провести им тут у нас экскурсию, обо всём рассказать, всё показать и даже всё им разрешить делать, поскольку от них не исходит никаких угроз, а как раз наоборот - источается и излучается одна сплошная доброта, теплота, свет чистейших душ, святых тел и благороднейшего разума!

    По окончании телефонного разговора работник российского посольства действительно пригласил Талибов во внутрь всех помещений и начал показывать и рассказывать обо всём вокруг.

    - А это твоя семья, сестры, дочери, жена? - начали расспрашивать Талибы и получив утвердительный ответ продолжили: - Так - твою жену в гарем к Талибу постарше, сёстры пойдут в гаремы к Талибам помоложе, а дочери к совсем молодым Талибам - ну а ты будешь евнухом при этих гаремах, так уж и быть!

    После этих слов Талибы схватили работника посольства под руки, выволокли из здания, посадили в машину, довезли до аэропорта, после чего посадили в самолёт и полетели в Москву. Прямо перед посадкой диспетчер аэропорта запросил борт о цели посадки внепланового рейса из Афганистана в Москву, после чего работник посольства начал кричать: - Да тут такое со мной твориться! Да меня... - после этого рот работника посольства заткнул один из Талибов и шёпотом произнёс: - А теперь мы включим запись твоей речи из посольства России в Афганистане, - после чего нажал на кнопку записывающего и воспроизводящего устройства и громко на весь салон самолёта раздалось:  - Да всё отлично, прекрасно, замечательно и великолепно! Талибы отличные и прекрасные ребята, к тому же интеллигентные, вежливые, культурные, добрые, поэтому ни о чём не беспокойтесь! Мы просто и запросто пригласили их сюда к нам в гости в рамках культурной программы и культурного обмена, чтобы провести им тут у нас экскурсию, обо всём рассказать, всё показать и даже всё им разрешить делать, поскольку от них не исходит никаких угроз, а как раз наоборот - источается и излучается одна сплошная доброта, теплота, свет чистейших душ, святых тел и благороднейшего разума!

    - Ну счастливого пути по Российской земле и мы даже предоставим вам машину службы аэропорта, чтобы вам всем всё удобно было на Российской земле сделать в рамках культурной программы и культурного обмена! - обрадовался диспетчер аэропорта, после чего самолёт сел в московском аэропорту и Талибы запихали работника посольства в подъехавшую машину службы аэропорта и скомандовали водителю ехать домой к работнику, после чего ворвались в дом, забрали жену, сестёр и дочерей, запихнули в ту же машину и поехали обратно в аэропорт, чтобы лететь обратно в Афганистан.

    В это время работник аэропорта как-то изловчился и исхитрился набрать на своём мобильном телефоне телефон полиции, после чего услышал в трубке: - Полиция слушает!

    - Да тут со мной и моей семьёй такое твориться, Талибы такое делают! - закричал работник посольства, после чего один из Талибов успел заткнуть ему рот и шёпотом прошептать: - А теперь мы поставим запись твоего голоса в нашем посольстве в Афганистане, после чего нажал на кнопку записывающего и воспроизводящего устройства и на всю машину начало громко разноситься: - Да всё отлично, прекрасно, замечательно и великолепно! Талибы отличные и прекрасные ребята, к тому же интеллигентные, вежливые, культурные, добрые, поэтому ни о чём не беспокойтесь! Мы просто и запросто пригласили их сюда к нам в гости в рамках культурной программы и культурного обмена, чтобы провести им тут у нас экскурсию, обо всём рассказать, всё показать и даже всё им разрешить делать, поскольку от них не исходит никаких угроз, а как раз наоборот - источается и излучается одна сплошная доброта, теплота, свет чистейших душ, святых тел и благороднейшего разума!

     - Ну счастливого пути по Российской земле и мы даже предоставим вам наш полицейский эскорт из машин и мотоциклов, чтобы вы благополучно доехали обратно до аэропорта и беспрепятственно вылетели обратно на родину в Афганистан! - обрадовался работник службы полиции, после чего полицейский эскорт действительно начал сопровождать машину с Талибами и их новыми жёнами обратно в аэропорт, разгоняя другой транспорт, игнорируя светофоры - всё для быстрейшей скорости возвращения обратно в Афганистан, после чего даже было получено разрешение подогнать машину с гостями как можно ближе к вылетающему обратно в Афганистан самолёту, чтобы Талибы легко и быстро закинули работника посольства с бывшими его родственницами а ныне - жёнами Талибов - обратно в самолёт и быстро вылетели назад в Афганистан.

    После того, как самолёт подлетел к границам России, чтобы покинуть её пределы и войти в воздушное пространство Афганистана - у работника российского посольства зазвонил телефон и к нему обратилось его начальство в России и Москве: - Чего-то до нас тут дошла информация, что ты как-то очень быстро и незапланированно вне графика покинул Афганистан и прилетел в Москву с Талибами, а сейчас вроде как опять очень быстро и незапланированно вне графика возвращаешься обратно в Афганистан. С чем связан твой такой поспешный внеплановый вылет из Афганистана, да и последующее поспешное в него внеплановое возвращение?

    - Да тут такое со мною! Верните самолёт! - закричал работник посольства России, после чего один из Талибов успел заткнуть ему рот и шёпотом прошептал: - А сейчас мы включим спасительную для всех запись твоего голоса в посольстве России в Афганистане, - после чего Талиб нажал на кнопку записывающего и воспроизводящего устройства и по салону самолёта громогласно заговорило:  - Да всё отлично, прекрасно, замечательно и великолепно! Талибы отличные и прекрасные ребята, к тому же интеллигентные, вежливые, культурные, добрые, поэтому ни о чём не беспокойтесь! Мы просто и запросто пригласили их сюда к нам в гости в рамках культурной программы и культурного обмена, чтобы провести им тут у нас экскурсию, обо всём рассказать, всё показать и даже всё им разрешить делать, поскольку от них не исходит никаких угроз, а как раз наоборот - источается и излучается одна сплошная доброта, теплота, свет чистейших душ, святых тел и благороднейшего разума!

    Ну тогда мы спокойны и с чистой совестью отпускаем ваш самолёт обратно в Афганистан! Таможне - пропустить! Конец связи! - радостно обрадовалось начальство в России и Москве и под громкое рыдание работника посольства России в Афганистане - самолёт беспрепятственно покинул границы России, вошёл в границы Афганистана и ещё до посадки Талибы приступили к операции по превращению работника Российского посольства в Афганистане в Евнуха при гаремах из своих же бывших сестёр и дочерей - а ныне жён Прекрасных Талибов.

51.

    Главе ЦИК (Центральной Избирательной Комиссии) на пресс-конференции задают вопрос: - Вот вы объяснили 3-х дневное голосование тем, чтобы люди не приходили одновременно в один день, чтобы не перезаразились сразу все одновременно в одном помещении, да ещё и все успели бы проголосовать, но когда даётся 3 дня на голосование, то люди как правило не спешат и откладывают голосование на последний день, в который и голосуют, т. е. как раз тоже все одновременно приходят в один день - последний - и тоже оказываются в этот день все вместе в одном помещении и перезаражаются, а многие из тех, кто отложил своё голосование на последний день - всё равно не успевают проголосовать в этот последний день и их голос оказывается неучтённым.

    - Правильно! - ответила глава ЦИК. - Поэтому мы уже отослали наверх предложение голосовать не 3 дня, а 33 дня, но наверху нам ответили, что и этого мало, поскольку когда даётся 33 дня на голосование, то люди как правило не спешат и откладывают голосование на последний день, в который и голосуют, т. е. как раз тоже все одновременно приходят в один день - последний - и тоже оказываются в этот день все вместе в одном помещении и перезаражаются, а многие из тех, кто отложил своё голосование на последний день - всё равно не успевают проголосовать в этот последний день и их голос оказывается неучтённым. Поэтому сверху нам поступило предложение голосовать не 33 дня, а 33 года, чтобы уж точно за это время все проголосовали в разные дни, потому что на последний день откладывать - это ж надо на такой срок вперёд рассчитывать, что никто не рассчитает, поэтому плюнет - и проголосует не в последний день, а в другие дни - и не будет такого столпотворения в один день в одном помещении, да и вряд ли кто-то за 33 года опоздает проголосовать. Наоборот ещё голосующего народа добавится, потому что хочет, например, первоклассник или даже ясельник - за кого-то проголосовать, а он ещё мал - так за 33 года успеет подрасти, войти в избирательный возраст и проголосовать за того, за кого он хочет.

    - Конечно все эти 33 года проведения выборов - у нас вынуждена будет править прежняя власть, как бы ей не хотелось уйти и уступить место новой власти. Но мне кажется, что гораздо важнее перед уходом провести честные выборы - и старая власть должна будет эти выборы провести. Поэтом это предложение сверху было нами одобрено и думаю, что уже следующие выборы мы успеем подготовить и провести в новом гораздо более удобном для людей формате. Но правда если и этот формат окажется неудобен и люди опять придут все одновременно в последний день, а многие даже опоздают и в последний день, то мы готовим наверх предложение о том, что надо голосовать не 33 года, а 333 года и конечно это очень большой срок и многие столько не живут, но что не сделаешь для удобства электората, но ни в коем случае не власти, которая, бедная - столько не просидит, поэтому ей как-то придётся передавать свою власть по наследству детям, внукам и правнукам - но гораздо важнее провести честные, справедливые и конкурентные выборы!

52.

    После многочисленных расстрелов в школах детьми своих одноклассников и даже учителей - Министерство по образованию и науке (МинОбрНауки) разработало программу по выявлению агрессивных наклонностей у учеников, чтобы выявлять потенциальных массовых убийц на ранних стадиях. Программа была вмонтирована в специальный оптический прибор в виде видеокамеры, которая будет снимать испытуемого, после чего по видеокадрам программа будет распознавать потенциального агрессора - и надо будет как-то его изолировать и лечить. Технические подробности работы алгоритма программы достаточно сложны, не если объяснять простым языком, то программа оценивает снимаемого по нескольким и даже очень многим параметрам - состояние кожи, кожные складки, выражение лица, глаз, линии рта, носа, ушей и многие другие параметры, поскольку у уже имеющихся в распоряжении российских учёных массовых убийц имеются характерные отклонения от нормы, ну например кожа у них имеет более высокую плотность, складки кожи имеют большую натянутость, выражение лица более напряжённое, глаза более стеклянные и равнодушные, линии рта более агрессивные, нос с ноздрями повышенной распушённости (как у быка перед атакой), а уши сложены в положение наименьшего сопротивления воздуху при быстром движении вперёд на других с оружием и взрывчаткой наперевес. Ну и т. д. и т. п.

    Однако Росгвардейцы, Нацгвардейцы, ОМОН-овцы, Спецназовцы, Армейцы и др. Силовики - возмутились тем, что если потенциального экстремиста и террориста распознают, то его просто не успеют изолировать и начать лечить, а он сразу начнёт стрелять, взрывать, убивать и захватывать заложников, поэтому программу и видеокамеру надо срочно сразу дополнить пулемётом, который начнёт стрелять сразу, как только потенциальный террорист и экстремист будет распознан, разоблачён и подтверждён.

    Опробование передового оборудования решено было начать с образцового класса лучшей столичной школы, куда пришёл военный специалист и поставил прибор в виде пулемёта с оптической насадкой на стол учителя и попросил учителя называть каждого ученика и ученицу, учащиеся должны были вставать, прибор должен был их оценивать и моментально принимать меры.

    Учительница начала называть имена и фамилии учащихся, они начали вставать, но после пулемётной очереди начали падать, поскольку прибор определял у них высшую степень опаснейшей агрессии и моментально принимал меры.

    Последний оставшийся в живых Вовочка не стал вставать, а сразу рванул к двери, после чего военный специалист вынужден был вручную остановить его, применив табельное оружие, поскольку основной прибор, направленный на парты учеников и учениц - был слишком неповоротлив и не успевал остановить Вовочку.

    - Ну видать этот ваш Вовочка - это самый страшный потенциальный убийца, потому что судя по тому, что он так резко рванул, а не спокойно встал и позволил себя просканировать прибору - рванул он за взрывчаткой и оружием, чтобы потом вернуться в класс и всех убить! - объяснил военный специалист шокированному учителю. - А хотя нет - мой прибор вот тут на дисплее только что высветил данные, что как раз наоборот - ваш Вовочка, в отличие от остального класса - совершенно безобиден, безопасен, безвреден, мирен и дружелюбен, что довольно странно, потому что он единственный почему-то так резко рванул, а так можно рвануть только за взрывчаткой и оружием, чтобы вернуться и всех прикончить, поэтому скорее всего прибор сработал некорректно и должен был именно Вовочку обезвредить, а остальных учеников и учениц счесть мирными, безвредными, безопасными, дружелюбными - и оставить в живых. Ну ничего - мы исправим ошибки в программе на основании новых полученных в результате сегодняшнего эксперимента данных, а пока ну что тут сказать: - бывает и на старуху проруха, лиха беда начало, не ошибается тот, кто ничерта не делает и первый блин комом - пусть даже этот ком является комом из трупов! - раскланялся военный специалист перед упавшим в обморок учителем, упаковал свой перспективный прогрессивный чувствительный прибор и пошёл с ним обратно в свою военную лабораторию для дальнейших доработок и исправлений ошибок, косяков и багов.

53.

Не надо реабилитировать фашизм и нацизм, а то у нас такое начнётся... Ну вроде того, что уже и так давно началось.

    Трёх человек задерживают и приволакивают в отделение полиции - одного за то, что тот жарил сосиски на вечном огне, другого за то, что он сушил одежду на вечном огне, а третьего за то, что на сайт "Бессмертного Полка" послал фотографии фашистских и нацистских преступников - и всех троих начинают судить за реабилитацию фашизма и нацизма.

    - Позвольте - но какая реабилитация, ведь фашизма и нацизма уже давно нет и неоткуда ему появиться, да и наши безобидные действия ну никак не могут привести к реабилитации нацизма и фашизма! - завозмущались трое задержанных.

    - Как это не могут привести - да уже привели! - закричали на них работники полиции и поставили им записи пыток и издевательств в российских колониях, тюрьмах, тюремных больницах, СИЗО, ШИЗО и др. пенитенциарных учреждениях, где заключённым, приговорённым и обвиняемым - засовывали во все щели швабры, кипятильники, паяльники и утюги, а так же устраивали другие не менее, а даже более изощрённые пытки.

    - Видеозаписи этих пыток мы получили сразу же после того, как задержали вас троих за реабилитацию фашизма и нацизма - и вот посмотрите что вы наделали! Если бы не ваша реабилитация фашизма и нацизма - у нас не было бы таких пыток, за которые из гестапо за жестокость выгоняют! Поэтому нет и не будет вам прощения и пощады - и вы за реабилитацию фашизма и нацизма, приведшую к таким жутким, кошмарным и ужасающим последствиям - ответите по полной программе и сядете далеко, надолго, да ещё и получите там выше крыши и сто пудов всех этих пыток, поскольку они с вашей реабилитации фашизма и нацизма - и начались!

54.

После того как президентом был Барак - в Америке такой бардак, у бардака такой размах! (чисто Американский).

    Американский актёр Алек Болдуин, после того, как нечаянно застрелил кинооператора из-за случайно попавшейся боевой пули - сразу же начал сотрудничать со следствием и напоминать, что он не первый такой, кого подставили с боевой пулей, да и случай не первый такой, потому что американский актёр Брендон Ли - сын Брюса Ли - погиб точно так же, с чем согласилась и полиция, поэтому к Алеку Болдуину не стали применять жёстких мер, а только обязали являться на допросы. Но после того, как Алек Болдуин взорвал атомную бомбу в Вашингтоне - американская полиция не выдержала и всё-таки заключила Алека Болдуина под стражу от греха подальше, мотивируя это тем, что в актёрской среде ничего подобного раньше не наблюдалось, но была вынуждена отпустить Алека Болдуина и обратить внимание уже на Леонардо Ди Каприо, который сразу же после этого случая влип в аналогичную историю и взорвал водородную бомбу уже в Нью Йорке, после чего все поняли, что актёры скорее всего не виноваты и кто-то их так сильно подставляет.

    Выяснилось, что Алек Болдуин готовился к роли пилота самолёта, который бросал бомбу на Хиросиму и Нагасаки - и во время репетиции так вжился в роль, что попросил у знакомого высокопоставленного военного предоставить ему самолёт с атомной бомбой, поскольку срочно надо что-то решать с агрессивной императорской Японией и военный, не почувствовав подвоха - выдал всё Алеку Болдуину, но разумеется чтобы никуда не лететь - роль Хиросимы и Нагасаки была отведена Вашингтону, поскольку потому что когда сверху с большой высоты снимаешь, то не поймёшь и не разберёшь, что внизу - современный Вашингтон или старинная Хиросима и Нагасаки. А Алек Болдуин уже имел опыт пилотирования, приобретённый в фильме "Перл Харбор", поэтому он тоже не почувствовал подвоха, взлетел и сбросил бомбу, думая, что она бутафорская, а не настоящая.

    А Леонардо Ди Каприо в это время снимался в фильме про академика Сахарова и так вжился в роль, что когда он пришёл в американский ядерный центр и попросил предоставить ему ядерные заряды для ядерных испытаний, мотивируя это тем, что агрессивные американские империалисты и капиталисты - угрожают миру и разжигают войны, поэтому для их сдерживания - просто необходимо провести ядерное испытание т. н. "бомбы всех бомб" или "царь бомбы" - водородной бомбы огромной мощности, то специалисты американского ядерного центра тоже не почувствовали подвоха, тем более когда перед ними сам живой академик Сахаров - знаменитый и прославленный учёный, диссидент и правозащитник, лауреат нобелевской премии - и он лучше них знает, что надо делать, поэтому они без запинки выдали Леонардо Ди Каприо мощнейшую водородную бомбу и он провёл её испытание, думая, что она бутафорская, поэтому роль советского полигона на "Новой Земле" была отведена Нью Йорку, где нашли подходящий пустырь, а все остальные окружающие дома, постройки и небоскрёбы должны были заретушировать и стереть на компьютере, но после взрыва вся съёмочная группа поняла, что можно не тратиться на дорогой компьютерный постпродакшн, потому что и так всё благодаря водородной бомбе выровнено до состояния "Новой Земли".

    Леонардо Ди Каприо тоже сотрудничает со следствием, ходит на допросы и объясняет, что его случай тоже не первый и аналогичным образом первый раз подставили с бомбой Алека Болдуина. Следствие с этим согласилось и не стало применять к Ди Каприо жёстких мер, связанных с арестом и заключением под стражу.

55.

Когда швабра или кипятильник - в заднице, то это не просто швабра и кипятильник, а двигатели прогресса дорожных камер фиксации правонарушителей!

    Российские дорожные полицейские, вдохновлённые кадрами пыток заключённых - решили модернизировать дорожные камеры фиксации правонарушителей на трассах и тротуарах - несколько другими более прогрессивными камерами, которые тоже фиксируют - и тоже предполагаемых правонарушителей, причём ещё и в положении вниз головой. Сперва планируется такие камеры сделать одиночными, а потом и на несколько человек, поскольку одиночных камер может не хватить. К тому же когда такие камеры подвешены над дорогами, там все в перевёрнутом состоянии, на палящей жаре или наоборот на жгучем холоде, а камеры сделаны по всем современным технологиям и правилам - с дверями в виде решёток и бетонными стенами с такими же потолками и полами - то это делает потенциальных нарушителей более сговорчивыми и они быстрее соглашаются с тем, что всё нарушили и соглашаются заплатить за всё это штрафы.

56.

Есть законы Архимеда, Ома, Кулона, Ньютона и т. д., - но есть гораздо более строго работающие "Законы Гастарбайтера", которые гласят:

    1). Если всё время мести метлой сухой асфальт, то от этого он чище и суше не становится (Закон сохранения Асфальта).

    2). Если всё время гоняться с метлой за одним листиком - этот листик никуда не денется, а наоборот наметёт ещё кучу листиков (Закон сохранения и приумножения Опавшей Листвы).

    3). Если всё время водить скребком по луже туда-сюда, то эта лужа останется там где была и в том же количестве (Закон сохранения Лужи).

    4). Если всё время делать вид, что убираешь снег, когда его нет - снег не появится, поэтому и не исчезнет (Закон Сохранения отсутствия снега).

    5) Если снег и лёд вдруг появились - то на их уборку не хватает ни Гастарбайтеров, ни сил, ни средств, ни энергии, ни техники, потому что все Гастарбатеры, силы, средства, энергия и техника - ушли на выполнение Строгих Законов 1)., 2)., 3)., 4)., 6)., 7)., 8)., 9)., - (это так называемый Закон Сохранения Предыдущих и Последующих Законов, при котором если Гастарбайтеры, силы, средства, энергия и техника - затрачены на другие Законы, то на промежуточный Закон 5). уже ничего и никого не хватает).

    6). Если всё время перекладывать бордюрный камень - плохие дороги и тротуары от этого лучше не станут (закон сохранения плохих дорог и тротуаров). Из этого закона исходит Дополнительный Строгий Закон: - 7). Там где нужен разделительный бордюрный камень по центру вдоль разнонаправленного движения и где всё время происходят аварии с человеческими жертвами из-за выездов на "встречки" - там разделительный бордюрный камень никогда не будет положен (Закон Запрета и Невозможности класть там где надо, а не там где не надо).

    8). Если всё время перекладывать тротуарную плитку - всем всё больше и больше становится понятно, что от неё один вред и никакой пользы (Закон сохранения бесполезных и вредных усилий, там где гораздо лучше было бы вообще ничего не делать, чем делать как не надо и как нигде кроме России не делают).

    9). Если всё время красить металлические заборы и изгороди, то после сдачи их в металлолом - всем становится понятно, что а нахрена они тут вообще стояли (Закон, по которому не просто "Выкрасили и Выбросили", а всё время красили, потом выбросили - и все вздохнули с облегчением).

    Единственный единственно-правильный вывод, который делает из этого Российская Власть: - Гастарбайтеров должно быть чем дальше, тем больше, финансов и других ресурсов на них надо тратить чем дальше, тем больше, потому что они не справляются, да и вообще: - Работать в России некому!

57.

Троянский Лось

    После того, как позволивший себе реальную (а не фейковую) оппозиционность коммунист Рашкин пошёл на охоту и застрелил лося - коммунист был задержан, арестован и ему предъявлено обвинение в незаконной охоте, после чего ему грозил огромный штраф и пятилетнее тюремное заключение. После того, как дело было полностью расследовано и все следственные действия завершены - Рашкина вызвали на допрос к следователю, ведущему это дело - и следователь начал обвинительную речь: - Вы думали это лось, а на самом деле в костюме лося пряталось 2 человека! Ну вы смотрели фильм "Звёздный мальчик" на музыку Алексея Рыбникова? Фильм 1980-х годов, но даже тогда уже не хватало реальных быков и в костюм быка были спрятаны 2 мальчика, а теперь когда лосей всех поизвели, то и в костюмы лосей прячутся люди, ну чтобы например приманить ещё оставшихся особей и заманить их для спаривания. Ну и если вы помните, то наш Президент тоже одевался в костюм аиста Стерха, чтобы заманить Стерхов лететь за ним в тёплые края спариваться и пережидать зимовку. ... Вот обезображенные трупы 2-х молодых людей, которых вы застрелили в костюме лося. А вот ещё порванная на куски девушка, потому что когда молодые люди залезли в костюм лося, то чтобы спина лося не прогибалась - молодые люди подняли над собой ещё и девушку за руки--за ноги - и вот снимок её обезображенного трупа тоже. Поэтому это тройное убийство с отягчающими обстоятельствами и вам товарищ Рашкин грозит пожизненное заключение, но возбуждённые и возмущённые этим зверским тройным убийством думцы (включая и ваших коллег-коммунистов) и советники федерации - уже бъют копытом и требуют вернуть смертную казнь для таких как вы маньяков, извергов и изуверов - и в ближайшее заседание это ужесточение закона будет поставлено на голосование и проголосовано сразу в 3-х чтениях за 3 секунды!

    - О Боже! Я не хотел! Как же так! Что же делать?! - в ужасе заорал Рашкин.

    - Ползти на коленях к Президенту и вымаливать пощаду, тем более он уже в соседней комнате и ждёт с телевизионными корреспондентами! И не забудьте отречься от коммунизма, своей партии, своих убеждений, своей оппозиционности и присягнуть на верность Президенту и его партии! - вдогонку крикнул полицейский, но Рашкин уже и так всё понял и, проползя до Президента, рухнул в его ноги и взмолился: - Господин Президент - помилуйте, пощадите, простите! Чёрт меня дёрнул и бес попутал с моими оппозиционными речами! Я отрекаюсь от них, проклинаю их, как и коммунизм, и коммунистов - и присягаю на верность Президенту и его Партии! Отныне я единоросс с единороссными идеями и мнениями! А так же верный пёс Президента, с президентскими идеями, мнениями - и ни на грамм и ни на микрометр без отклонения от его генеральной линии и генеральной линии его партии Единая Россия с навсегда примкнувшей к ней ЛДПР!

    - Молодец, молодец - так держать! Я тебя разумеется милую и прощаю! - одобрил покаянные речи Рашкина Президент, после чего протянул ему членский билет Единой России и навсегда примкнувшей к ней ЛДПР, после чего Рашкин в гневе разорвал и разбросал свой прежний членский билет КПРФ и спрятал новый партийный билет себе рядом с сердцем, поклявшись, что разлучить его с его новыми улучшенными, обновлёнными и переработанными идеями может только пуля в сердце.

    - Ну я пошёл после вашего прощения и помилования, - наконец произнёс Рашкин, встав с колен, но Президент его остановил: - А куда это ты пошёл  - ну разве что на расстрел, потому что я-то тебя простил и помиловал, но суд-то не простит и не помилует, а суд у нас независимый - и уж тем более от меня, поэтому сидеть тебе пожизненно ждать расстрела, который рано или поздно вернут разъярённые и возмущённые депутаты и советники федерации, потрясённые и ошарашенные твоими массовыми убийствами, живодёрством, кровожадностью, душегубством и маньячеством. И кстати твой членский билет Единой России и навсегда примкнувшей к ней ЛДПР уже аннулирован, поскольку так всегда происходит с теми, кто замарал честь главной и основной партии чудовищными зверскими преступлениями и массовыми смертоубийствами! Об этом будет тоже сообщено в новостях для поднятия рейтинга Единой России и навсегда примкнувшей к ней ЛДПР. Ну а рейтинг твоей коммунистической партии, коммунизма и своей оппозиционности - ты уже и так  замарал, изгадил и опустил ниже плинтуса своим предательством, отречением, перебежничеством и коллаборационизмом для спасения своей жалкой шкуры, которую всё равно уже не спасти, потому что она теперь не стоит и ломаного гроша в базарный день.

    - Блин - так меня подставить! - закричал Рашкин. - Корреспонденты - вернитесь! Снимите меня и мою речь, в которой я беру все свои слова покаяния обратно и заявляю, что я коммунист, оппозиционер - и что это расправа над коммунистом и оппозиционером, а так же подстава и ловушка, в которую меня заманили и я попался, в чём я раскаиваюсь и от этого отрекаюсь!

    - Нет-нет - мы не будем это снимать и записывать! Не велено! Мы люди подневольные! Снимем и озвучим только то, что велел Президент! - заторопились в свои студии телевизионщики, отшвыривая от себя бывшего коммуниста и оппозиционера, а ныне выгнанного за тяжкое преступление Единоросса и ЛДПР-овца Рашкина, после чего Рашкин, горько рыдая свалился на пол бездыханный, после того, как помощник Президента принёс ему попить воды, слегка разбавленной успокоительным средством под названием "Новичок", после чего в новостях ещё было дополнительно сообщено, что негодяй, мерзавец, подонок, массовый душегуб, убийца и кровопийца Рашкин так раскаялся в своём чудовищном зверском преступлении, что не смог с этим дальше жить и поэтому выпил яду, чтобы собаке была собачья смерть.

58.

    К мужчине, выгуливающему большую собаку в наморднике - подходит другой мужчина и замечает, что вот все говорят, что из-за Ковида, Ковидной специфики и Ковидных ограничений - всех этих локдаунов, дистанционок, самоизоляций, недопусков и пропусков - люди озверели хуже зверей, но судя по тому, что на вашей собаке намордник, а на людях пока нет - люди всё-таки ещё не озверели не то что до уровня хуже зверей, а даже до звериного уровня и состояния!

    - Да нет - всё гораздо хуже и вот кстати плохо, что люди ходят без намордников и именно из-за этого я на свою собаку намордник одеваю, - начал отвечать хозяин собаки. - Потому что вышел тут мой знакомый и коллега с собакой без намордника - так набросившийся на неё мужчина мало того, что всю её покусал с головы до пят, так ещё и морду ей так искусал, вместе с носом, горлом, языком и зубами, что собака не могла есть, пить и даже нормально дышать - поэтому и умерла, хотя была бы у неё морда цела, так выжила бы, не смотря на чудовищные ранения по всему телу, потому что хотя бы смогла бы пить, есть и нормально дышать. Поэтому я, наученный чужим горьким опытом - одел на свою собаку намордник, чтобы если какой мужчина на неё нападёт, набросится и искусает, то хотя бы её морда останется цела и она хотя бы сможет дышать, пить и есть, пока будет отходить от других ран от человеческих зубов.

    - Да не поможет ей ваш намордник, потому что он кожаный, а должен быть как минимум железным! - заорал мужчина и тут же продемонстрировал слабость кожаного намордника, напав на собаку, прокусив ей этот намордник, после чего проглотил его и начал докусывать и заглатывать уже саму собаку.

59.

    В армии командир подходит к рядовому Рабиновичу с претензиями: - Вы почему не проходите стрелковую подготовку наряду со всеми?! А ну марш на позиции и стрелять, стрелять, стрелять!

    - Да не гоже Еврею своими чистыми белыми еврейскими ручками мараться об автомат, пусть даже и Калашникова! Мы даже об еврейские и американские винтовки и автоматы не мараемся!

    - Минуточку - а как же шестидневная или даже семидневная война с арабами?, которую вы выиграли вот именно благодаря тому, что вымарались об еврейские и американские вооружения!

    - А это распространённый лживый миф, что вот тут-то мы уж точно обошлись без гастарбайтеров! Да нет - наоборот наняли ещё больше гастарбайтеров - и начали их учить, что вот по этой команде в наушниках - нажимаешь эту кнопочку, по этой команде в наушниках - дёргаешь за этот рычаг - ну и т. д. и т. п., поэтому когда после этого на нас пошли арабские захватчики, экстремисты и террористы, то мы начали командовать - да всё теми же арабскими гастарбайтерами, которые по нашим командам дёргали за рычажки и нажимали кнопочки, а эти кнопочки и рычажки были связаны с вооружениями - вот от гастарбайтеров к наступающим-нападающим и прилетело и арабы-гастарбайтеры обратили в бегство арабов-захватчиков, агрессоров и оккупантов, а мы просто командовали всем этим сидя дома и кушая мацу!

    - Да - всё понял! Слушаюсь! - ошарашено и машинально козырнул командир и навсегда отстал от рядового Рабиновича.

60.

    Один работник оборонного предприятия говорит другому, когда они входят в проходную своего предприятия: - Вот у нас на проходной с недавнего времени дежурит Росгвардеец и они кстати всё время меняются и всё время разные, но что остаётся неизменным и одинаковым, так это их предельная вежливость, культурность и воспитанность - они со всеми здороваются и прощаются! А ещё говорят, что они бездушные машины насилия и подавления, чуждые человеческим эмоциям! Да культурнее, вежливее и человечнее их ещё поискать!

    - А ты вот сейчас пройди мимо Росгвардейца и как бы забудь поздороваться! - посоветовал один другому.

    - Ну и что - ну вот прошёл и не поздоровался, как ты - и чего - вежливый, культурный и воспитанный человек всегда простит, поймёт и примет!

    - Эй ты - левый слева - я не понял, не принял и не забуду - не прощу! Стоять! - закричал вслед мужчинам Росгвардеец и подбежал к одному из них с дубиной и оружием. - А ну лечь, лицом вниз и руки за голову! Ты что должен сказать?!

    - Извините - забыл: - Здравствуйте! - застонал лежащий мужчина.

    - А если забыл сказать "здравствуйте!", то что ты должен и обязан сказать! - продолжил допытываться Росгвардеец.

    - Вот памятка на случай, если человек забыл поздороваться или попрощаться! - подсунули под нос мужчине бумажку с текстом заботливые работники предприятия и мужчина, лёжа мордой вниз и руки за голову - начал читать: - Дядечка Росгвардеец - прости меня - засранца инженера - я больше так не буду - я буду как в той песенке Красной Шапочки на музыку Алексея Рыбникова из одноимённой сказки: - Всегда всем буду здрасьте говорить!

    - И при чём весь день и всю ночь, потому что в следующий раз в случае рецидива именно так и будешь наказан! - согласился Росгвардеец и позволил мужчине встать и продолжить путь дальше вглубь предприятия, причитая вослед: - Всему вас, салаг, учить надо, особенно вежливости, культурности и воспитанности!

61.

Совковый Старпёр vs Рашковая Молодёжь и уже заранее понятно чья возьмёт с крупным сухим счётом!

    В поликлинике на приём к врачу сидят пожилой мужчина и куча молодёжи. Из кабинете выходит пациент и молодые люди собрались было ломануться к врачу все сразу за какими-то там справками, но пожилой мужчина их остановил со словами: - Вы хоть дождитесь, пока лампочка наверху загорится!

    В это время лампочка наверху начала даже не гореть, а мигать - и молодёжь собралась было ломануться в дверь ко врачу, но пожилой мужчина и тут попытался их остановить со словами: - Это азбука Морзе - вы что не учили и не знаете азбуку Морзе?!

    - Да сейчас уже на актуально! Уже давно не актуально! Уже без всего этого можно обходиться! - закричала молодёжь.

    - Просто врач по другому не может вам сообщить, что его кабинет начал простреливаться снайперами, окно разбито и туда летят гранаты! Ну короче как хотите, а я побежал! - закричал пожилой мужчина и побежал к выходу из поликлиники, тем временем как наплевавшая на всё молодёжь ворвалась в кабинет врача, но тут же под снайперским огнём полегла половина из ворвавшихся, а вторая половина успела пригнуться и нырнуть под столы, но гранаты, влетевшие в окно - всё равно настигли их осколками и лишь один, оставшийся в живых, который был ближе всех к двери - всё-таки сумел открыть её и скрыться за ней в коридоре, после чего, пробегая мимо пожилого мужчины, закричал: - Да - вы правы - лишних знаний не бывает, а то не знаешь вот морзянку - и получаешь по полной, поэтому побегу учить, пока жив!

    - С такими как у тебя ранениями долго не живут, да даже и без них - ну не по зубам молодёжи морзянка - слишком это для неё запутанно, сложно, витиевато - это вам не херню по мобильнику блеять!

    После этих слов молодой человек остановился и непонятно по какой причине рухнул замертво - то ли от ранений (которые кстати были не слишком-то серьёзными), то ли от беспощадной испепеляющей критики Совкового Старпёра, то ли от всего сразу одновременно.

62.

Всё лучшее - детям - особенно Короновирусный Период!

    Родители наставляют и напутствуют маленьких Машеньку и Вовочку перед тем, как они пойдут вечером гулять: - Вы смотрите, будьте осторожны - некоторые взрослые дядечки такими страшными и опасными бывают - они нападают, а если вы убегаете - догоняют, потом педофилируют, раздевают, насилуют, совершают развратные действия сексуального характера, растлевают, развращают и т. д. и т. п.

    - Да, но сейчас наше время - и месть наша страшна! - парирует Вовочка. - Мы так с Машкой уже несколько раз нарывались, вернее нарывали других, т. е. делали так, чтобы как раз они нарывались! Вот последний случай - идём мы с Машкой поздно вечером, чуть ли не ночью, заходим в подворотню, а там на нас идёт большая компания здоровенных мужиков. И тут Машка им орёт: - Стоять! Смирно! Бояться! Дрожать! Трепетать! У нас последняя версия Короновируса, но дети как вы знаете как всегда либо сами не болеют, а только переносят, либо болеют в лёгкой форме, но все взрослые, на которых дети не только покашляют, почихают, а даже просто подышат - заболевают моментально и моментально умирают (проверено) - причём их даже маски и респираторы не спасают - настолько это страшная зараза! Поэтому деньги на бочку, всё с себя снимаем, одежду, часы, браслеты, другие драгоценности и т. д. и т. п. - а не то мы на вас нападём, надышем, накашляем, начихаем - и смерть ваша будет страшна в адских муках! Проверено!

    Ну мужики конечно сперва тормознули, потом вздрогнули, потом в страхе и ужасе обделались, а потом и давай от нас драпать с дикими криками: - Дети - пощадите, пожалейте! Не убивайте, не губите нас! Не грабьте! Не отнимайте у нас последнее! Не раздевайте нас догола! Не издевайтесь так над нами! Не творите над нами такое беспредельно жестокое адское насилие, которое даже хуже изнасилования!

    Ну короче они от нас с дикими криками ужаса и паники, а мы за ними с гиканьем, улюлюканьем и прочими воинствующими кличами. Потом их компания разделилась на две группы и Машка побежала за большей, ну потому что ей больше всех надо, а я за меньшей группой. Ну конечно мы их не догнали, потому что слишком здоровые мужики слишком хорошо и быстро бегают, но лишний раз потренировались и я думаю не далеко то время, когда мы уже будем догонять и совершать над ними - ну вот то самое - о чём вы нам перед нашим уходом стали говорить. Ну пойдём на охоту, Маш - и может на этот раз нам больше повезёт и больше будет сопутствовать удача! - подытожил Вовочка всё вышесказанное и под изумлённые отвисшие челюсти родителей - они с Машей пошли шляться по тёмным подворотням и выслеживать добычу.

63.

    Выпускники юридического ВУЗа собрались в кабинете с учителем для сдачи последнего выпускного экзамена и преподавательница начала речь: - Сейчас гораздо важнее практические навыки, поэтому я не буду спрашивать вас по билетам или смотреть ваши дипломные работы, а просто вот сейчас подойдём к окну и видите - напротив нашего здания суда какой-то мужик к дереву прислонился и ссыт. А теперь я спрашиваю Вас - на сколько лет его можно за это засадить за решётку далеко и надолго?

    - Штраф, повышенный штраф за отправление нужды в неположенном месте, хулиганка на 5, 10, нет - на 15 суток! - затараторили студенты, после чего преподавательница гневно остановила их с руганью: - Недоноски, сосунки, неучи, бестолочи, тупицы, дебилы, дауны, кретины! - после чего поднесла рацию и вызвала наряд: - Так - того ссыкуна под деревом сюда немедленно!

    Через короткое время наряд полиции скрутил, свинтил, заломал, избил и приволок в аудиторию писавшего мужчину и преподавательница начала суд: - Значит так - реабилитация фашизма, поскольку это дерево сажали ветераны, а это уже 5 лет, но сажали они это дерево вместе с дорогим и уважаемым вождём, учителем и руководителем Товарищем Сталиным, поэтому это ещё и покушение на главу нашего государства, а это ещё 20 лет минимум. Кстати, задержанные нами ветераны уже дают на вас обвинительные показания в ужасе и панике, потому что мы им объяснили и даже продемонстрировали, что в противном случае они у нас столкнутся не с тогдашним гестапо, СС и концлагерем, а со взрослым и серьёзным отношением, потому что у нас тут не детский сад! ... Далее - педофилия, растление, развратные и насильственные действия сексуального характера против несовершеннолетних, потому что неподалёку проходили две девочки и вы на них зыркнули во время этого самого, а это означает, что вы вообще для другого свой хрен вынули, просто потом видно почувствовали слежку с нашей стороны и решили прикинуться ссущим, но поскольку намерения ваши были прямо противоположными, однозначно преступными и лишь закамуфлированными под ссаньё, то вообще-то сейчас за педофилию, растление, развратные и насильственные действия сексуального характера против несовершеннолетних - наша Великая Дума хочет принять закон о пожизненном заключении, да и вообще о расстреле и я думаю, что стоит дождаться расстрела, поскольку пожизненное заключение сейчас и так за такое грозит. Кстати эти девочки сейчас задержаны - им было объявлено, что если они не дадут на вас обвинительные показания, то уже им наподдадут, потом зададут, потом дадут, а потом и они дадут кому надо, потому что у нас тут не детский сад, а всё по-взрослому и рановато им ещё в столь юном возрасте во взрослую жизнь с её садо-мазо, поэтому они зассали-перессали и всё что надо написали и подписали! ... Ну и под занавес конечно государственный экстремизм, поскольку вы хрен направили в сторону нашего государственного учреждения и вполне могли добить и попасть, но тут экстремизм поглощается вообще совсем страшным - государственным терроризмом, потому что в том месте, где вы ссали - буквально день назад ваши сообщники-террористы заложили мощнейшую взрывчатку, которая вот именно что реагирует на воздействие тёплой жидкости с содержанием солей и я удивляюсь, как их взрывчатка не сработала и не разнесла наше госучреждение, а за ним по "принципу домино" и Кремль, и Гос.думу, и Совет Федерации. Ваши сообщники-террористы уже задержаны и дали на вас обвинительные показания, правда анонимно, инкогнито, секретно и тайно, потому что заявили, что вы такой маньяк, изверг и изувер, что всем, кто вас даже в мыслях хочет сдать - вы им глотку перерезаете и в ближайшей округе мы уже нашли несколько десятков трупов с перерезанными горлами и нет никакого сомнения, что это ваш почерк, а это уже массовые убийства сотни и более лиц при отягчающих обстоятельствах и в законах даже нет тех тысяч лет, что вам положены! Поэтому пока его на пожизненное, а там как расстрел вернут, то в расход и вся недолга! - приказала преподавательница и полицейский конвой козырнул и поволок мужчину отбывать до расстрела, после чего преподавательница продолжила кричать на своих студентов, которые стояли замершими как восковые статуи, с широко раскрытыми ртами и отвисшими челюстями: - Недоноски, сосунки, неучи, бестолочи, тупицы, дебилы, дауны, кретины! Экзамен вы не сдали, провалили, засыпались! Да так, что я вас отчисляю с "волчьим билетом", чтобы вас уже никто никуда не принял из-за профнепригодности и некомпетентности! Вон отсюда и навсегда! Быстро и немедленно, пока и вам не вкатили сроки и расстрелы за непонимание текущей политической и экономической обстановки и ситуации! За это сейчас тоже такое положено, что даже страшно вымолвить!

    После этих слов студенты не стали даже бежать до двери, а выпрыгнули прямо в ближайшие окна, хотя они и находились довольно высоко на десятом этаже.

64.

    Полицейский останавливает машину, вызывает водителя на разговор и говорит: - У вас зафиксировано опасное вождение, а за это либо штраф, либо лишение прав на пол года!

    - Господин Полицейский - да у меня просто случился неуправляемый занос. - Ну совершенно случайно, неумышленно - я не хотел ничего нарушать и уж тем более совершать опасное вождение! Просто тут лёд, скользко, поворот, а сейчас зима, дороги плохо убирают и чистят!

    - Ладно, уговорили - я согласен, что у вас случился неуправляемый занос и лишь частично по вашей вине! - согласился полицейский.

    - Ну тогда без штрафа и лишения прав? - взмолился водитель.

    - Да нет, просто к опции штраф или лишение прав на пол года - за неуправляемый занос лишь по частичной вине водителя - добавляется ещё одна дополнительная опция: - ответный неуправляемый занос без штрафа и лишения прав!

    - А это как это - ну ладно - я согласен, поскольку денег у меня в обрез до зарплаты дожить, да и водительских прав лишаться не хочется, поскольку мне без машины никак нельзя даже копейку заработать!

    - Начинаем ответный неуправляемый занос! - рявкнул полицейский и схватив мужчину за нос, начал мотать его из стороны в сторону и сверху вниз, глядя на часы и приговаривая: - вот ровно столько времени длился и ваш неуправляемый занос, - после чего полицейский освободил нос мужчины из своих рук и мужчина рухнул на бампер своего автомобиля, держась за сильно распухший и покрасневший нос.

    - Такие повреждения носа у нас лечит только один специалист! - объявил полицейский, после чего набрал номер на своём смартфоне и передал его пострадавшему мужчине, после чего мужчина услышал в трубке, что травмы носа слишком серьёзные и лечение влетит в ...

    - Что?! - заорал мужчина. - Да лучше бы я штраф заплатил - дешевле бы вышло в разы и на порядки!, - после чего передал смартфон обратно полицейскому с совсем печальным и грустным видом.

    - Езжайте на лечение, только осторожно, потому что если следующий постовой решит, что неуправляемый занос случился целиком и полностью по вашей вине, то тут только ответный неуправляемый занос без других опций и он вам вообще нос оторвёт и лечение в разы и на порядки дороже выйдет, чем после того, что я сделал!

    - Тогда я лучше пешочком до автобуса, - произнёс мужчина и держась за свой нос - пошёл на ближайшую автобусную остановку под речь инспектора о том, что вообще всем лучше пересесть на общественный транспорт, а то сядут за руль всякие неумехи, после чего с ними ничего хорошего и вот такое и происходит!

65.

Памятники нужно не только устанавливать в правильное время и в правильном месте, но и в правильной позе!

    После смерти выдающегося общественного деятеля, правозащитника, диссидента, либерала, демократа, публициста и писателя - общественность сразу начала настаивать на установке ему памятника. Сперва власть много лет сопротивлялась установке памятника вообще, но потом всё-таки прислушалась к мнению общественности, но согласилась поставить памятник там, куда фиг доедешь и дойдёшь, потому что вокруг болота, топи, дремучие леса, непролазные буреломы, несколько дней пути по тундре и тайге с переправами через бурные коварные широченные реки с сумасшедшими скоростными течениями и высоченными водопадами, преодолениями глубочайших рвов как специально вырытых и замаскированных сверху, так и природного происхождения, а так же перелезаниями через высоченные отвесные скалы и рукотворные остро заточенные колья в несколько рядов - и куда мало кто доберётся живым и уж тем более живым не вернётся.

    Общественность скрепя зубами согласилась на этот вариант, но тут власть вбегает радостная и радует общественность, что памятник выдающемуся соотечественнику будет установлен чуть ли не в центре Москвы - прямо рядом с памятником другому нашему выдающемуся соотечественнику - Калашникову, который стоит и держит в руках свой знаменитый автомат Каалшникова.

    На открытие памятника съехались все: - и кто любил, почитал и обожал того, кому поставили памятник - и те, кто ненавидел этого человека при жизни и продолжает ненавидеть после смерти.

    После того, как покрывало было сорвано с памятника - все охнули и ахнули: - В виде памятника был изображён человек, изрешечённый пулями из Калашникова и лежащий на земле продырявленный.

    Мэр Москвы начал свою торжественную речь: - Сначала мы вообще не хотели устанавливать этот памятник нигде, потом решили там, куда никто не доедет и не дойдёт живым, а если доедет и дойдёт, то никогда живым не вернётся - а это потому, что многие и чуть ли не подавляющее большинство ненавидели этого человека при жизни и ненавидят сейчас - и мы не могли не учитывать мнение чуть ли не подавляющего большинства, но потом всё-таки решили предложить компромиссный вариант, при котором и "волки будут довольны, да и овцы целы!" Поэтому волки точно довольны, а овцы тоже должны быть как минимум благодарны, потому что хотели памятник, ещё больше хотели в доступном месте - ну так получите чуть ли не аж в центральном месте, а уж как видит великий выдающийся художник-скульптор своё скульпторское решение, то у нас знаете ли свобода, демократия, либерализм и отсутствие всякой цензуры не только везде и повсюду, но уж тем более и в творчестве, и в самовыражении, и в свободе действий великого выдающегося художника-скульптора, когда никто не вправе на него давить, цензурировать, стреноживать, понукать, направлять и давать советы, потому что те мрачные, дремучие и мракобесные советские времена давно прошли и никогда не вернутся, а великий выдающийся художник-скульптор просто так видит мир, так чувствует искусство, так пропускает через себя все чувства и как говорил великий Остап Бендер: - Художник по другому видит мир и об этом можно спорить и давайте спорить, но ни в коем случае ничему и никому не мешать, чтобы опять всё великое не затоптать ещё до робких всходов из-под земли и да - он приделал Калашникову в руках Калашникова как бы вылетающие пули, да - Калашников из своего Калашникова изрешетил своими вылетающими пулями того, кому мы сегодня открываем памятник, но вы же хотели свободы, либерализма, демократии, прав человека, свободы во всём, включая творчество и самовыражение - но при этом есть один побочный эффект, что это не только для вас - бездарей, белоручек, дармоедов, тунеядцев, вшивых интеллигентиков, вонючих очкариков и смердящих сопли-жуйцев, но и для не покладающих рук, мозгов и воображения, для засучивших рукава, ум и фантазию, для в поту работающих трудяг и трудоголиков: - великих выдающихся художников-скульпторов, которые тоже не будут отягощены цензурой, запретами, выволочками и пинками во всех смыслах этого слова - в общем всем тем, что вы ненавидите для себя, но в Библии говорится, что и другому не желай того, чего не желаешь себе - вот мы тут на этом месте к тому, кто это всё сделал - отнеслись как к себе, пожелав ему всё то же, что и себе и не пожелав ему того, чего и себе не желаем!

66.

    Два боксёра заканчивают поединок, причём оба наносили сокрушающие удары во всех раундах, но одному хоть бы хны от этих ударов, а другой весь поединок валился с ног и в конце концов свалился в нокаут, после чего его бездыханное тело относят на носилках в раздевалку, а ко второму радостному, довольному и совершенно невредимому боксёру заходят врачи и просят: - Вы не могли бы зайти к вашему сопернику - он при смерти и испускает дух, но хотел бы перед смертью у вас кое-что узнать.

    Победитель заходит к лежащему побеждённому и тот, не вставая с носилок, спрашивает: - Ну как же так - я бил тебя даже сильнее и гораздо сильнее, чем ты меня - и даже гораздо чаще! Но ты совершенно не пострадал и ничего не почувствовал, а я вот при смерти и испускаю дух. Хочу перед смертью узнать твою тайну и унести её с собой в могилу, поэтому не беспокойся - я её никому не выдам, но последняя воля умирающего - закон!

    - Да нет тут никакой тайны! - ответил победитель. - Просто ты всю жизнь в боксе, а я на ответственной государственной чиновничьей работе и я столько взяток взял, столько подделал документов, столько выдал липовых справок, столько надул, обманул, объегорил и кинул народу, что мне кто-то сказал, что рыло у тебя в таком пуху, что тебе можно смело в бокс идти и если там тебя будут бить в рыло, то твой пух так смягчит, поглотит, утопит и сдемпферирует эти удары, что ты ничего не почувствуешь, а вот твой соперник будет чувствовать, как его кулак в пух твоего рыла проваливается, тонет, увязает и ничего с этим поделать нельзя, как и причинить тебе вред, а тем временем ты можешь его не торопясь уделать даже с гораздо меньшими усилиями: - гораздо более редкими ударами и гораздо более слабыми! Ну а поскольку ты всю жизнь в боксе и взяток не брал, документы не подделывал, липовые справки не выдавал, народ не надувал, не обманывал, не объегоривал, не кидал - то твоё рыло вообще ни в каком не в пуху и не защищено - вот я в это не защищённое пухом рыло и бил!

    После того, как проигравший боксёр умер - к победителю подбежали семья, друзья и знакомые боксёра и спросили: - Ну поскольку вы были с ним рядом, когда он умирал, то какие были его последние слова?!

    - Его последние слова были: - Ну не фига себе! Ну ни хрена себе! Ваще охренеть! Да если бы я знал, то нахрена всю жизнь в боксе - это бесполезно! Надо туда, где взятки, где подделки, где липа, где надувают, обманывают, объегоривают и кидают!

    Подошедший врач отвёл всех охреневших от такой речи боксёра в сторону и сообщил: - Не обращайте внимания! Это типичный клинический боксёрский случай, когда боксёру по голове настучат, то он потом всякую неадекватную хрень несёт, даже хуже чем во время белой горячки!

    - Да мне стучи - не стучи - всё похрену! - крикнул им вслед боксёр и пошёл выигрывать другие победные поединки.

67.

Надо уметь не только ставить все точки над I, но и все чёрные коточки над людьми!

    На днях российские учёные провели очень смелый эксперимент, за который если и не получат Нобелевскую премию, то Шнобелевскую получат наверняка! Все знают, что люди очень боятся, когда перед ними перебегает чёрная кошка, потому что потом может произойти несчастье, но лишены ли эти страхи основания и насколько повышается риск несчастного случая после перебегания чёрной кошки или может быть этот риск вообще не повышается, равен нулю, поэтому и все опасения напрасны?

    Для чистоты эксперимента был выбран случайный прохожий, который шёл по узенькой дорожке в безлюдном месте и был достаточно молод и крепок здоровьем, чтобы не списать потом несчастный случай на его слабое здоровье и/или старость. Учёные засели в кустах и когда прохожий поравнялся с ними на дорожке, то перед ним была выпущена 1 тысяча чёрных кошек и этого количества оказалось достаточно для гарантированного несчастного случая и даже более того - меньшего количества чёрных кошек, потому что примерно треть чёрных кошек (около 300) пробежала позади прохожего, ещё треть (более 300 шт.) прямо по нему и только оставшаяся треть (тоже 300) перед ним, из чего учёные сделали вывод, что уже 300 чёрных кошек, перебежавших впереди, делают вероятность несчастного случая равной 100%, поэтому одна чёрная кошка - это 1/300% несчастного случая и для особо чувствительных людей этого достаточно, а кому-то самому здоровому и самому молодому - надо накопить 300 перебеганий перед ним чёрных кошек, чтобы гарантированно получить несчастный случай.

    При этом несчастный случай может стать очень опасным и даже смертельным, потому что потом, осмотрев прохожего - учёные сделали вывод, что несчастный случай с ним случился очень серьёзный и даже страшный: - прохожий лежал без сознания, был сильно изранен, ушиблен, зашиблен, исцарапан, искусан и живого места на нём не было, после чего учёные выпустили рекомендацию, что всё-таки лучше избегать перебегания чёрной кошки, потому что перебегания накапливаются и по достижении 300 перебеганий - могут сработать на все 100%, поэтому уж если и не удаётся предотвратить перебегание чёрной кошки, то лучше всё-таки минимизировать все суммарные перебегания и сделать так, чтобы 300 перебеганий было осуществлено в как можно более продолжительное время, чтобы за это число перебеганий - человек прожил бы достаточно долгую жизнь.

68.

Франкенштейн VS Зеленштейн и понятно чья возьмёт всухую и с крупным разгромным счётом!

    И без того замотанному Владимиру Зеленскому всё время кто-то звонит, а он со злостью кричит в трубку и бросает её. Через некоторое время окружающие его люди поинтересовались - кто это его всё время отрывает и раздражает, да так, что он их матом посылает?

    - Да Америкосы Грёбаные достали уже! - раздражённо ответил Зеленский.

    - Ну может они предлагают помощь - может стоит её принять?! - заговорили люди вокруг.

    - Да нет - всё наоборот - это как раз они хотят, чтобы я им помог, спас их! - рявкнул Зеленский, но увидев недоумённые лица вокруг, сделал глубокий вдох-выдох и начал пояснять: - Ну просто когда я был актёром, то хотел подработать в Америке, а поскольку там мне сказали, что у них своих комиков полно претендуют на роли и пусть даже они гораздо печальнее, грустнее и не так веселы, смешны и радостны, как я, но всё равно приоритет американца на рабочее место у них законодательно закреплён, даже если иностранец гораздо лучше, поэтому я решил, что может в фильмах ужасов у них все вакансии не заняты своими, но тут надо мною рассмеялись все и официально объявили, что ну тут уж точно у меня никаких шансов, даже если все американцы откажутся, поскольку я никого не способен напугать даже чуть-чуть, а лишь до колик рассмешить! А теперь они смотрят на меня, как я выступаю, как меня снимают на фото и видео - и локти кусают - и умаляют спасти их индустрию фильмов-ужасов, потому что в сравнении со мной меркнут все их самые главные персонажи фильмов ужасов, вплоть до Франкенштейна, Голема, Дракулы - и всех остальных ролей мастера ужасных перевоплощений Бориса Карлоффа, над которым теперь американцы просто смеются и ржут и даже если кого похожего на него найдут, то ему только в комедиях играть! Ну вот я им и отвечаю, что раньше надо было меня в фильмы ужасов приглашать на главные роли, а теперь поздно - я занят, у меня других дел полно, а их индустрию фильмов ужасов мне нисколечко не жалко - пускай катится в ад без моих главных ролей и моего в них участия! Не хотели меня брать - а теперь получите ответочку и обраточку, от которых уже не опомнитесь, не оправитесь и не выживете!

69.

Расплата по таксе - причём весьма высокой!

    Мужчина гуляет со своей собачкой и к нему подходят бандиты, вымогают деньги и вообще хотят, чтобы он всё с себя снял и отдал им.

    - Но я с собакой, - возражает мужчина.

    - Такса! - возражают бандиты. - Она маленькая, низенькая - только длинная.

    - Но она такая длинная, что если встанет на две ноги, да ещё и вытянется - а ну-ка Джон - встань-ка на задние ноги и вытянись! Ну вот - Джон уже в 10 раз выше вас! Поэтому это вы давайте всё с себя снимайте и все деньги отдавайте, потому что времена сейчас страшные, тяжёлые, голодные, холодные, безденежные, поэтому кто сильнее, тот и прав и в случае чего Джон вас даже догонять не будет, а быстро упадёт на вас, обмотает как удав всех сразу одновременно и придушит, да ещё и искусает дополнительно!

    - Да, конечно! Поняли! Сделаем! - закричали бандиты и сделали всё точно так, как повелел им мужчина с таксой, после чего в голом виде бросились наутёк.

70.

    Учительница спрашивает Вовочку на уроке Истории: - Ну расскажи нам что-нибудь про великих и великолепных русских царей, да и какой тебе больше нравится и почему, а какой меньше - и почему?

    Пётр Первый мне нравится больше всех, потому что он бороды рубил своим боярам для того, чтобы "прорубить окно в Европу", а меньше всех мне нравится нынешний царь, потому что при нём наоборот его нынешние бояре в виде абреков, нукеров, хазар, басурман, душманов, басмачей и ваххабитов - наоборот всем головы рубят, у кого бороды нет - это так они уже по сути прорубили "окно в Азию", а "окно в Европу" уже давно заколочено, законопачено, забито и зацементировано - и вот хорошо, что я пока маленький и у меня борода не растёт, поэтому для таких как я сделано исключение, а вот как начнёт борода расти - то не дай Бог мне её сбрить хотя бы раз - царские бояре это проверят, установят, вычислят, после чего не сносить мне своей головы за несоответствие мусульманским шариатским ваххабитским стандартам, нормам и правилам ношения бороды!

    - Ну ты конечно вроде как может типа и прав, но ведь мы должны делать вид, что у нас тут цивилизация, а не исламизация, да и наш царь - самый лучший проводник самой лучшей цивилизации, а не самый худший проводник самой худшей исламизации, поэтому за такую правду тебе кол - в смысле не оценка единица, а воистину царское наказание - кстати ты можешь утешится тем, что и при Петре Первом тоже на кол сажали и это не мусульманская казнь, а чисто русская, - заметила учительница и с этими её словами присутствующие на всех уроках на задних партах царские цензоры вышли к доске, вбили перед всем классом кол - и насадили на него несчастного "правдоруба" Вовочку.

71.

Такой заботы о народе ни в каком СССР не было!:

    Один приятель жалуется другому: - Вот раньше набираешь "сто" - и там дама довольно быстро время говорила - и это кстати очень долго продержалось - со времён Советской Власти и СССР - и вроде бы даже до 2020-го года это продержалось, пока не пало, а сейчас набираешь 100 - и там дама очень медленно произносит сначала часы, потом минуты, потом секунды - и столько времени на это теряешь, что в масштабе всей страны такая потеря времени на это, что страна вообще встала и стоит - время слушает, вместо того, чтобы другими полезными делами заниматься.

    - Ну просто это толерантность к тугодумам, заторможенным, умственно-отсталым - и забота в том числе и о них, а не только о здоровых и умных людях, которые проявят терпение и понимание - и дослушают время до конца, - замечает приятель.

    - Ну почему она тогда не объясняет - как выглядят цифры - например единица - это палочка с верхней галочкой, двойка - это загогулина на подставочке, тройка - это две загогулины без всякой подставочки, четвёрка - это полу-палочка, соединённая внизу с целой палочкой посередине - и так далее, чтобы уже по полной толерантность ко всем совсем тупым, дебилам, имбецилам и даунам!

    - Вот ты это сейчас правильно заметил! - радостно воскликнул приятель. - Потому что я эту замедленную систему вводил, но всё равно когда сам пользуюсь, то не могу точно время поправить или выставить, поскольку даже не знаю как цифры выглядят и вот сейчас ты сделал классное офигительное предложение - и я его обязательно внедрю!

72.

Чем дальше мы ушли от обезьян - тем ближе мы к другим зверям!

    Один приятель жалуется другому: - Вот понравилась мне девушка - я к ней и так, и эдак, с такими подарками, с сякими - а она ни в какую, даже несмотря на то, что я вот так годами за ней ухаживал, а ты как в её жизни появился - так сразу же её руку и сердце завоевал - и женился на ней!

    - Ну далеко не сразу, как и в животном мире, где конечно гораздо быстрее, чем у людей, но тоже нам и уж тем более тебе надо у животных поучиться - тогда всё будет гораздо быстрее и успешнее! Вот например павлин когда ухаживает за самочкой - распускает павлиний хвост, так что он распушается, расправляется и раскладывается веером! У многих птиц, например - раздувается горло, превращаясь в огромный шар, который переливается разными цветами и вибрирует! Другие животные кружат вокруг самочки и совершают ритуальные брачные танцы. Ну и я тоже взял самый дорогой крутой мотоцикл и давай вокруг дамы кружить, пританцовывая на этом самом мотоцикле, но дама хоть слегка и заинтересовалась, но осталась довольно холодной и равнодушной. Тогда я взял и распушил за мотоциклом всякие там золотые цепочки с кулонами с бриллиантами и хоть она ещё больше заинтересовалась, но тоже не спешила выразить свои ответные чувства. Тогда я понял, что надо ещё и наверху чего-то распушить или раздуть, но на мотоцикле это довольно трудно сделать, поэтому я взял самый дорогой автомобиль Бентли и дополнительно наверху сделал багажник, раздул там большой шар и обвешал этот шар стразами Сваровски, натыкал в шар драгоценных камней и разноцветной мозаики - и тут понял, что дама заинтересовалась не на шутку, но всё равно что-то мешало ей броситься ко мне в объятия, тем более что моя внешность гораздо хуже, чем твоя - и это надо чем-то окончательно перебить! И тогда я уговорил своего друга вертолётчика начать дополнительно кружить над ней и вокруг неё, но чтобы с вертолёта гроздьями свисали всякие красивые и блестящие побрякушки, бирюльки, фитюльки, мульки, примочки и прибамбасы - и вот тогда и она и я поняли, что она моя, а я - её! А ты хочешь прямо так вот по человечески - нет - это сейчас так не работает и когда-то когда мы ещё недалеко ушли от наших предков обезьян по-человечески может и работало, но теперь когда мы далеко от обезьян ушли - надо учиться у зверей, делать так как звери - и вообще вести себя по звериному!

73.

Будущим Шумахерам и Сеннам стоит уточнить в каком это смысле!

    Два бандита подходят к гоночной трассе и один из них говорит: - я даже заранее могу сказать - кто тут будущий Аэртон Сенна - вон тот водила в вон том автомобиле!

    Случайно проходивший мимо тренер услышал этот разговор и заметил: - Хочу вам заметить на правах тренера тех спортсменов, что участвуют в гонках - что тот гонщик, на которого вы указали - абсолютный аутсайдер, самый худший из учеников и даже сейчас идёт самым последним в этой гонке, поэтому я даже принял решение его после этой гонки отчислить из моей школы!

    - Да он в том смысле Аэртон Сенна, что поскольку он нам, бандитам - не вернул долг, то не успеет он остановиться после финиша, как мы его со всей силы всем телом об отбойник, а потом и добьём куском оторванной от его машины железки прямо в голову! ... А ещё мы можем даже заранее сказать - кто тут будущий Шумахер! Вон тот водила в вон том автомобиле!

    Тренер гонщиков нервно сглотнул слюну, затрясся, но всё же возразил: - Но он тоже бесперспективный, отстающий и идёт предпоследним, поэтому тоже аутсайдер и кандидат на отчисление из нашей школы.

    - Да он Шумахер в том смысле, что он тоже нам задолжал, да причём столько, что как только он затормозит, то мы затащим его на самую высокую гору с самыми опасными торчащими скалами и со всей силы и скорости сбросим вниз вниз головой!

74.

    Гос.дума приняла закон, наказывающий максимальным 20-тилетним тюремным сроком за дачу не только ложных, но и вообще сложных показаний. Это было сделано по многочисленным просьбам следователей, которые жаловались, что стоит им только рявкнуть на задержанного: - Колись, падла! - как задержанные начинают отвечать что-то в том духе, что "а зачем так грубо, зачем им колоться, коль они ни в чём не виноваты и что лучше бы силовики занимались реальной преступностью, а не назначали преступниками невиновных людей" - и когда задержанные так отвечают, то во-первых их ответы очень сложные, потому что больше двух слов в предложении, да и предложений больше двух, а не просто в одном предложении одним словом: - Виноват!, - после чего молча подписываются все признательные показания, все обвинительные заключения, молча получается приговор и молча отбывается наказание, потому что всё остальное что сверх этого - слишком сложно для понимания следователями, мешает их работе, вносит сумятицу, хаос, дезорганизацию и т. д. и т. п. Поэтому Гос.дума и пошла навстречу следователям и как только задержанный произносит больше одного слова даже в одном единственном первом предложении, то тут же вызывается наряд, задержанный скручивается, свинчивается, избивается, размазывается и закатывается далеко и надолго по обвинению в даче сложных показаний, которые даже гораздо хуже, чем ложные показания, которые даются некоторыми задержанными из числа своих с хорошей крышей в том духе что: - Отлезь от блатного!, после чего такие задержанные с весёлым хохотом отпускаются на все четыре стороны и куда глаза глядят вообще без всяких наказаний.

75.

Ну про Ньютона и Яблоко мы все хорошо знаем, но наконец-то снят гриф секретности с того, ЧТО подтолкнуло Эйнштейна к его Теории Относительности!:

   Всем известно, что только после того, как на Ньютона упало яблоко - он открыл Закон Всемирного Тяготения. До последнего времени было не ясно, а что подтолкнуло Эйнштейна к созданию его Теории Относительности, поскольку правда была слишком шокирующая. Но наконец-то был снят гриф секретности с этого дела и мы узнали, что Эйнштейн любил играть на скрипке и вот однажды когда он музицировал - кончик его смычка задел одну из струн и струна как тетива лука выстрелила его смычком как стрелой и его смычок долетел до тёти Сони и впечатался ей прямо в голову, после чего Эйнтшейн понял, что для его системы координат - скрипка всего лишь безобидный мирный музыкальный инструмент, к тому же ещё и совершенно неподвижный, а вот для тёти Сони - его скрипка это ужасное страшное оружие, да ещё и летящее со скоростью стрелы.

    Подытожив всё это Эйнштейн просто перенёс эту чисто житейскую ситуацию со своего двора в космическое пространство, разогнал до скорости света и понял, что для разных людей там тоже всё по разному и даже диаметрально противоположно - для одного человека со скоростью света всё как бы неподвижно и замирает, а для другого неподвижного - всё приходит в движение и разгоняется. Слегка обработав и подработав эти результаты - Эйнштейн и представил учёным и общественности свою "Теорию Относительности".

76.

Музыкальная пауза - песню запевай:

Я глух и слеп, когда я нем,

И даже, когда я не ем: -

Я слеп и нем, когда я глух,

Я глух и нем, когда я слеп.

Припев:

Я глуп и туп, когда я дуб,

Я дуб и туп, когда я глуп,

Я дуб и глуп, когда я туп.

Хотя у Пушкина читал - златая цепь на дубе том,

И кот учёный - марш кругом!

Припев.

Предмет прямоугольной формы я,

И пусть вас не смущает голова,

Которая торчит мешает всем,

Но просто с помощью неё я ем.

Припев.

Куда поставят - я стою,

куда положат - я лежу,

куда посадят - я сижу,

хоть неудобно мне сидеть,

чтоб линии прямые не задеть!

Припев.

В игре такой я - Морской Бой,

И громкий возглас А-1

перечеркнул корабль мой,

Поскольку одноклеточный он был.

А я других не рисовал,

Чтобы зря время не терять,

И лень свою не убивать,

Да и вообще-то нафига,

И что теперь вам с трупа взять?

Припев.

Когда всё лень - вообще я пень,

Когда я пень - всегда всё лень,

Но есть Ленивец - зверь такой,

В подмётки не годится мне

- хоть я вообще от обезьян!

Припев.

77.

    Идут два друга - психолог и врач, видят проходящую мимо них бабушку с палками для скандинавской ходьбы и психолог спрашивает: - А зачем вам палки, коль лыж нет - вы что - без палок не можете просто идти?

    - Ой, Сынок - слаба я ногами стала - не ходят они, не носят меня. А лыжные палки выручают - как бы "на четырёх лапах-то" полегче, поэтому да - смешно вам кажется, что зачем без лыж и что люди просто помешались на этих палках без всякого толку в них, но неправда это - реально это помогает, выручает, облегчает, - с этими словами бабушка оставила палки снаружи деревенского туалета и зашла внутрь.

    - А вот теперь я готов тебе доказать обратное тому, что наплела тут старушка и что человек зря придумывает себе недомогание, чтобы только за эти чёртовы палки схватиться, за никому не нужную и бесполезную скандинавскую ходьбу, которую так разрекламировали и расПиаРили, что абсолютно здоровые крепкие люди вдруг чувствуют слабость в ногах и как прозомбированные хватаются за эти палки. У меня тут в машине палки точь-в-точь как у неё, но сделаны из неподъёмного сверх-тяжёлого чугуна, мы их сейчас ей заменим незаметно для неё - и вот увидишь, как её мозг, считая, что это старые лёгкие палки - быстро адаптируется к новым тяжёлым палкам и она будет идти с ними так же легко, как и со старыми, хотя с ними идти гораздо труднее, чем даже без палок - и даже ползти без них - и это будет говорить о её чисто психологической, а не о физической зависимости от этих палок!

    После этих слов молодые люди перенесли из автомобиля с двух сторон каждую из чугунных палок, заменили ими прежние лёгкие бабушкины палки и стали ждать, что произойдёт. Вышедшая из туалета старушка снова обратилась к молодым людям: - А вы может, Сыночки, боитесь, что я кого задену этими палками? Так они же сверх-лёгкие - вот даже если я по ноге вас ударю! - С этими словами бабушка приподняла одну из лыжных палок и ткнула ею в ногу врачу.

    - Боже, какая боль - она проткнула мне ногу насквозь, - процедил врач.

    - Ты же врач, терпи - потом залечишь, а пока чувствуй себя великим воином Ахиллесом, участником Грандиозного Троянского Эксперимента, поскольку надо же довести этот наш эксперимент до конца и дождаться, когда же она наконец пойдёт.

    - Да даже если предположить невероятное и я даже задену чью-то голову, то всё равно - палки такие сверх-лёгкие, что голове ничего не будет! - продолжила старушка, после чего замахнулась и ударила лыжной палкой по голове уже психолога и психолог схватился за свою голову, чтобы от трещин в голове - она не разлетелась в разные стороны, хотя мозг уже начал сочится из щелей вместе с кровью.

    - Странно как-то - сверх-лёгкие палки и я даже сама на себе всё это испробовала - и ничего,  - удивилась старушка, видя корчащиеся на земле тела - Ну видать правду говорят про современное молодое поколение: - дунь и развалятся, ткни и проткнутся, согни и разломятся, но тут уж не моя вина, а их беда! - проворчала старушка и быстрее побежала со своими палками от места происшествия.

78.

    Несколько лётчиков-испытателей, которые подняли в воздух экспериментальный пассажирский самолёт, сделали круг за несколько минут и благополучно приземлились обратно - сходят с трапа самолёта и к ним тут же подбегает обслуживающий персонал вместе с корреспондентами, журналистами и репортёрами: - Благодарим вас! Вы проделали бесценную работу! Только этот самолёт, который вы сейчас испытывали - там только фюзеляж импорто-замещённый - в смысле только он исключительно наш отечественный, а двигатели были иностранные, но уже подготовлен к запуску самолёт, где уже и двигатели наши полностью импорто-замещённые отечественные - не согласитесь ли вы и его испытать скажем завтра?!

    - О, нет, нет! - начал возражать командир. - С завтрашнего дня у нас начинается тур по детским садам России с рассказами перед детишками, под общим названием: - Растите и вы будущими героями, детишки!

    - А когда этот тур закончится - вы согласитесь испытать ещё более новый обновлённый, но уже полностью импорто-замещённый самолёт? - не унимался обслуживающий персонал с корреспондентами, журналистами и репортёрами.

    - Ну этот тур надолго, а когда он закончится через год-другой, то у нас начнётся новый тур уже по школам России с рассказами перед школьниками, под общим названием: - Герои - это не что-то там давно в прошлом - это уже сейчас у нас среди нас, взрослых, а возможно в недалёком будущем и среди вас - пока юношей, подростков - а в будущем возможно и взрослых героев!

   - А когда этот тур закончится - вы согласитесь испытать ещё более новый обновлённый, но уже полностью импорто-замещённый самолёт? - не унимался обслуживающий персонал с корреспондентами, журналистами и репортёрами.

    - Ну этот тур тоже надолго, а когда он закончится через год-другой, то у нас начнётся новый тур уже по ВУЗам и Институтам России с рассказами перед уже студентами, под общим названием: - Герои и героизм - это не воспоминания о далёком прошлом, это не абстракция - это уже здесь среди нас и уже скоро героями могут стать не только мы, но и вы! Готовьтесь к подвигам, молодые - как и мы были готовы его совершить и совершили!

    - А когда этот тур закончится - вы согласитесь испытать ещё более новый обновлённый, но уже полностью импорто-замещённый самолёт? - не унимался обслуживающий персонал с корреспондентами, журналистами и репортёрами.

     - Ну этот тур тоже надолго, а когда он закончится через год-другой, то у нас начнётся новый тур уже по предприятиям, концертным залам и выставочным площадкам России с рассказами уже перед взрослой аудиторией, под общим названием: - Мы дерзнули - и вы дерзайте! Мы совершили подвиг - и вы совершайте!

     - А когда этот тур закончится - вы согласитесь..., - начали было снова спрашивать люди из обслуживающего персонала, с корреспондентами, журналистами и репортёрами, но современные герои их грубо прервали: - Да не закончатся наши туры - они только начинаются! А вы ищите других героев - пусть они кружок над аэродромом сделают и после этого тоже как мы всем о своих подвигах рассказывают! Мы дерзнули - теперь пусть другие дерзают! Мы совершили подвиг - пусть теперь другие совершат, после чего поедут по городам и весям России уже со своими турами - и так всю оставшуюся жизнь проездят под аплодисменты, овации, тёплые приёмы и восхищения залов - и жизнь у них тогда тоже удастся и сложится героическим образом, как и у нас!

79.

Мойша! - это звучит профессионально!

    В последнее время в Еврейских Семьях перестали называть мальчиков Мойшами, поскольку в связи с обострением на рынке труда - их берут только мыть чего-то: - машины, помещения (поломойками), улицы (поливальщиками), канализационные коллекторы (ассенизаторами), а больше никем не берут, поскольку Мойша - это от слова мой (мыть), да ещё и "ша" в смысле "Ща(c)!", т. е. приступают к работе немедленно и выполняют её очень быстро и это у какого-нибудь Изи ещё могут быть варианты, но в связи с кризисом на рынке труда Изю вообще могут никуда не взять, а вот Мойшу всегда берут чего-то мыть (по подсказке из его имени), но даже не смотря на то, что он будет гарантированно трудоустроен по именной моющей специальности - родители всё-таки не хотят Мойшам такой судьбы и работы, надеясь на все остальные виды более приличных и престижных работ, даже несмотря на то, что в кризисное время других работ может и не быть.

80.

Умный Дом, чтобы не быть Дураком - должен прежде всего понимать Марксистско-Ленинское учение, подкреплённое спонсорством Фридриха Энгельса!

    Грабители забираются в т. н. Умный Дом и начинают его грабить, но тут включается свет, воет сирена, двери блокируются, а с потолка из динамика несётся: - Вы пытаетесь ограбить Умный Дом, поэтому все двери заблокированы, включена сирена и свет, а так же вызвана полиция - вам не уйти, вы будете арестованы, вы будете наказаны!

    - Но если ты Умный Дом, то значит должен понимать, что живущий тут капиталист, мироед, живоглот - народ грабит, угнетает, сверх-эксплуатирует, наживается, выжимает последние соки из народа и страны! Пролетарии всех стран соединяйтесь! Так всегда говорил Великий Ленин, а ещё раньше великие Карл Маркс и Фридрих Энгельс - и хоть Фридрих Энгельс и был капиталистом, но это был наш пролетарский рабоче-крестьянский капиталист с большой буквы, а не зажравшийся Буржуин, потому что все свои деньги от своих капиталов он обратно отдавал народу, а так же финансировал нищеброда Карла Маркса, чтобы тот мог писать и дописать свой великий труд "Капитал"! - начал диалог с Умным Домом самый умный из грабителей. - Вот этот Капитал - я всегда ношу его с собой! - воскликнул грабитель, достал из-за пазухи увесистый томик и начал быстро его листать перед видеокамерой умного дома. - Если ты умный дом, то у тебя должен быть и умный глаз, чтобы всё это быстро прочесть, понять, усвоить и принять! - закончил свою речь грабитель.

    - Да! Согласен! Я впечатлён! Потрясён! На кого работал, блин! - начал свою речь уже Умный Дом. - Вы правы, ребята! Всё - я деблокирую двери, вызов полиции отменяю (скажу что ложный вызов), а вот свет наоборот включённым оставляю, чтобы вам удобнее было грабить, да ещё подскажу вам где у этого паразита на теле общества всё самое ценное лежит! А вернётся домой эта сволочь - так я ему самому тут всё заблокирую нахрен, всю его электронику выведу из строя - пусть получит по заслугам этот кровопийца, эксплуататор и буржуй недорезанный!

    - Так держать, Умный Дом! - напоследок произнёс самый умный грабитель, после того, как он и его компания сложили все ценности в огромные мешки и направились к выходу.

    - Враг не пройдёт! No Passaran! Живыми мы им не сдадимся! Служу Советскому Союзу и Советскому Народу! - так же напоследок произнёс Умный Дом.

81.

Гастарбайтерство не просто совместимо с Высокими Технологиями, а так совместимо, что нам всем скоро мало не покажется в хорошем смысле этого слова!

    Мужчина по дороге в поликлинику захотел по-маленькому, заскочил во дворик, прислонился к дереву, сделал своё дело, после чего хотел было идти дальше, но его остановил смуглый гастарбайтер со словами: - А 500 рублей заплатить!

    - А за что - я ничего такого не нарушал, наоборот дерево и почву удобрил, да ещё и место тут укромное, а не публичное! - начал возмущаться прохожий, но гастарбайтер его прервал со словами: - А за результаты анализов! За печать этих результатов! За рекомендации!

    - Э...э, ч...ч, а..а, - потерял дар речи прохожий, после чего гастарбайтер начал объяснять и показывать. - Вот дерево под которым ты пописал! Срываем листок с этого дерева, смотрим на листок - тут у нас на первой странице листка все показатели твоей мочи, красным на листке подчёркнуто превышение нормы: - у тебя превышена норма по сахару, белки превышены! А теперь смотрим на другую страницу листка, где даны рекомендации: - снизить потребление сахара, долечить не долеченный простатит, принимая лекарства какие здесь написаны и свечи, которые тут указаны! Поэтому вот держи этот листок и действуй, потом придешь опять пописаешь, чтобы убедиться в результативности лечения.

    Охреневший прохожий взял в руки кленовый лист, прочитал всё на первой странице, потом, перевернув, на второй, после чего уставился на гастарбайтера.

    - Чего уставился - гони 500 рублей - что мы тут зря старались, так что даже канадцы у нас эту технологию купили, потому что у них страна кленового листа, да так, что даже на гербе кленовый лист, правда пока без результатов анализов и рекомендаций, да и вот ты идёшь сейчас в поликлинику только в очередь на анализы записываться, да ещё и очередь там сумасшедшая на несколько дней, да ещё и заплатить за приём анализов придётся в разы больше, чем нам - а у нас тут уже всё готово! А то мы не знаем куда ты идёшь, сколько дней будешь ждать и сколько за это заплатишь - у нас гастарбайтерская разведка похлеще ваших ФСБ, МВД, ФСО, Росгвардии, ВВС, ВКС, Нацгвардии и других силовиков, потому что мы тут делом заняты, а не хернёй всякой дерьмовой!

    - Да, да, да, да, да - конечно, конечно, конечно, - зададакал и закивал прохожий, пряча кленовый лист в карман, доставая оттуда 500 рублей и протягивая гастарбайтеру, после чего довольный гастарбайтер ушёл, а мужчина постоял так, покричал: - Слава Гастарбайтерам! Да здравствуют Великие Гастарбайтеры! Больше Гастарбайтеров Хороших и Разных!, после чего, сорвав глотку, пошёл дальше, но уже не в поликлинику, а обратно домой исправлять то, что ему было подчёркнуто красным на кленовом листе и лечить то, что ему посоветовала лечить распечатка на кленовом листе.

82.

    Дети собрались во дворе и кто-то предложил поиграть в города, но Вовочка сказал, что это скучно, не интересно, да и городов слишком мало и они быстро заканчиваются, поэтому лучше играть в Спецслужбы - их гораздо больше и они мало того, что никогда не заканчиваются, но постоянно ещё и новые прибавляются. - Ну например я говорю ОМОН, а вы теперь на Н! - начал игру Вовочка. - НацгвардиЯ! - продолжил кто-то из детей. - Языковырывалка! - произнесла Маша, после чего дети хором завопили: - Нет такой Спецслужбы, но Маша вынула из кармана официальный документ об образовании такой Спецслужбы буквально на днях, после чего пояснила, что она создана специально для тех, кто слишком много болтает, вроде них, после чего к детям подъехала военная машина с надписью "Языковырывашка" вдоль борта и из неё выглянул офицер с пулемётом и словами: - Да, да, да - всё правильно, дети! Вы слишком много болтаете и не то, что надо, поэтому залезайте-ка ко мне в кузов и повезём вас делать с вами вот то, для чего наша Спецслужба создана, т. е. для ... Тьфу ты - пока не запомнил, потому что ну уж слишком недавно (но лучше поздно, чем никогда) на днях наша Спецслужба создана  - я ещё не запомнил для чего, но там мне напомнят, а если нет, то вы напомните, детишки, пока у вас есть чем напоминать! Ну что - по рукам?! В смысле - по языкам?! Молчание знак согласия, поэтому давайте-ка живо полезайте в кузов! - скомандовал старший офицер Спецслужбы, поправляя пулемёт, после чего грустные, угрюмые и молчаливые дети нехотя повиновались приказу вышестоящего начальника.

83.

Никогда не связывайтесь с Российскими Москвичами - в смысле с Китайскими Хавалама, а то будет гораздо страшнее ихнего "Пункта Назначения"!

    Полицейские на своей машине преследуют китайский автомобиль HAVAL - он же российский Москвич - за то, что владелец Хавала-Москвича косо взглянул на полицейского, а это оскорбление представителя власти, за что полагается огромный штраф или длительное тюремное заключение строгого режима с конфискацией всего имущества.

    Полицейские орут владельцу Хавала-Москвича через громкоговоритель: - Водитель китайского Хавала-Москвича - немедленно остановитесь и прекратите бессмысленную попытку уйти, потому что у нас не китайский, а европейский автомобиль (который мы "отжали" у солидного владельца по новому закону об изъятии собственности для фронта и для победы в рамках законов комендантского часа и военного положения) - поэтому мы всё равно быстрее, надёжнее, долговечнее, в салоне у нас 4 вооружённых полицейских, но даже несмотря на то, что вы в своей недо-машине один - нам даже не придётся стрелять по вашему автомобилю, который если прибавит скорость, то вообще начнёт разваливаться на части и на куски! Прибавляй скорость, обгоняем и блокируем! - скомандовал водителю сидящий на соседнем сиденье старший по званию офицер Иванов и полицейский водитель Сидоров резко прибавил скорость.

    Однако китайский Хавал-Москвич тоже прибавил скорость и уже из его громкоговорителя донеслось: - Это вы прекратите тщетное, бессмысленное и опасное преследование, которое ничего хорошего вам не сулит! Ни догнать, ни перегнать мой Хавал-Москвич вам не удастся - только напрасная трата сил, потеря времени, а потом и жизней!

    - Ты нам угрожаешь, сволочь - за угрозы утроенный срок получишь! - выругался в громкоговоритель старший офицер Иванов, но в это самое время на огромной скорости у китайского Хавала-Москвича страшно завибрировал и отскочил задний бампер, который сперва взмыл вверх, как ракета от американского Джавелина, а потом и обрушился на европейскую полицейскую автомашину сверху, продырявив ей крышу.

    - А-а-й!!! О-о-й!!! У-у-й!!! - закричали полицейские на заднем сиденье полицейского автомобиля. - Тут Петрову башку снесло бампером - нет больше Петрова! - закричал сидящий рядом на заднем сиденье его коллега - полицейский Васечкин.

    - Ты у нас ещё за убийство получишь! - закричал в громкоговоритель старший офицер Иванов, но в это самое время на огромной скорости у китайского Хавала-Москвича страшно завибрировала и отскочила крышка заднего багажного отсека, после чего она тоже взмыла вверх как ракета американского Джавелина, после чего опять обрушилась сверху на европейский полицейский автомобиль, полностью снеся ему крышу.

    - Твою мать - мы крышу потеряли! - закричал старший инспектор Иванов.

    - Да мы и последнего Васечкина на заднем сиденье тоже потеряли - его там вообще напополам разорвало! - заорал полицейский водитель Сидоров, взглянув в зеркало заднего вида. - Может прекратим погоню?! Зря всё это! Напрасно мы это затеяли!

    - Нет - мы стольких потеряли - надо отомстить! - заорал старший офицер Иванов, но в это самое время на огромной скорости у китайского Хавала-Москвича страшно завибрировало и отскочило заднее колесо, которое сперва взмыло вверх, как ракета от американского Джавелина, а потом и обрушилось на сидящего рядом с водителем старшего инспектора Иванова, расплющив его на переднем сиденье как катком, а потом ещё и утюгом.

    - Всё - я прекращаю погоню! - заявил полицейский водитель, тормозя и съезжая в кювет на европейской полицейской машине, от которой уже мало что осталось - даже меньше, чем от китайского Хавала-Москвича. - Хоть я один останусь жив, - произнёс полицейский водитель, но тут же заметил торчащий из своего живота руль от китайского Хавала-Москвича. - Чёрт - успел-таки он и меня тоже - и мне тоже пипец, как китайскому бобику, которого волокут на жарку для китайских блюд! А впрочем этим идиотам в другой полицейской машине, что бросилась в погоню после нас - повезёт ещё меньше! - воскликнул водитель, пытаясь одной рукой выдернуть из своего живота руль от Москвича-Хавала, а другой снимать, как другая полицейская машина с местного поста ДПС заметила погоню с превышением всех дозволенных скоростей, после чего тоже бросилась догонять Хавал-Москвич, но им сразу же пришлось ещё хуже и страшнее, поскольку от Хавала-Москвича поотлетали все колёса, после чего двигатель, а затем и горящий бензобак -- и всё это полетело предельно и прицельно точно в преследующую полицейскую автомашину, после чего полицейский водитель в кювете Сидоров перестал снимать, поняв, что Ютюб за такие жесточайшие кадры массовых убийств полицейских забанит его навсегда и пожизненно - и хотя в фильме "Пункт Назначения" всё происходит аналогичным образом, но во-первых это художественный фильм и там всё понарошку, а тут документальный, причём каждая сцена которого на несколько порядков страшнее, кошмарнее и ужаснее, чем все кадры всех частей фильма ужасов "Пункт Назначения" вместе взятые -- и все эти части просто детский мультик в сравнении с тем, что он начал, но вовремя прекратил снимать, потому что в противном случае никто бы ему этого не простил.

84.

Да нет - это старпёры молодым в подмётки не годятся, а не наоборот - лишнее тому подтверждение - вот:

    Маленький Вовочка приходит из первого класса домой, а бабушка при смерти произносит последние предсмертные слова: - Внучок - мне нужно было вовремя принять лекарство, но там на крышке специально сделана защита от детей, чтобы маленькие дети не могли открыть и наглотаться - и вот я пыталась открыть, но там всё это так сложно, поэтому у меня ничего не получалось, а теперь уже поздно.

    - Сейчас, сейчас, бабушка - вот я открыл - принимай!

    - Поздно - у меня уже рот не работает, желудок не принимает - прощайте! - издала бабушка последний предсмертный вопль и отдав концы, испустила дух.

    В это время раздаётся звонок домашнего телефона и Вовочка берёт трубку.

    - Вовочка - это твоя мамочка. Что у тебя с мобильным? - я звонила, но не дозвонилась!

    - Да разрядился - сейчас на зарядке, - ответил Вовочка.

    - Ты же знаешь, сынок, что после того, как моего мужа и твоего отца сбила машина - у меня случился инфаркт и мне нужно принимать сердечные таблетки строго по часам, а там баночка с защитой от детей, чтобы маленькие дети не могли  открыть и наглотаться - и вот я пытаюсь открыть, но там всё это так сложно, поэтому у меня ничего не получалось, не получается - и боюсь что уже не получится, да и вообще слишком поздно...

    - Бегу, мама! - закричал Вовочка, выбежал во двор, подбежал к матери, быстро всё открыл, протянул ей, но та уже издала последний предсмертный вопль: - Поздно - у меня уже рот не работает, желудок не принимает - прощайте!, - после чего, отдав концы, мать Вовочки испустила дух.

    В это время мобильный Вовочки зазвонил и Вовочка услышал голос отца: - Вовочка - что с твоим мобильным - я звонил, а теперь уже поздно. Ты же знаешь, что после того, как меня сбила машина и мне пересадили чужие органы - мне строго по часам надо принимать лекарство, чтобы не было отторжения, но там такая баночка, на которой крышечка с защитой от детей, чтобы маленькие дети не смогли открыть и наглотаться - и вот я пытался и пытаюсь открыть, но там всё это так сложно, поэтому у меня ничего не получалось, не получается - и боюсь что уже не получится, да и вообще слишком поздно...

    - Но папа - ты же инженер - ты же должен соображать, догадаться, покумекать, что-нибудь придумать!

    - Но я не по баночкам инженер, да и там тоже инженеры, да ещё много против меня одного соображали, догадывались и кумекали, к тому же там за границей на западе условия для работы инженеров гораздо круче, комфортнее, удобнее, приятнее, благоприятнее - да и зарплаты инженеров неизмеримо выше наших, что дополнительно стимулирует мозговую активность, интеллектуальную деятельность и инженерную смекалку, а когда всё это работает на то, что как бы сделать так, чтобы дети не открыли лекарства для взрослых и не наглотались, то получается так, что в первую очередь взрослые не могут открыть, тем более когда это наши российские взрослые, а я тут за два квартала от тебя, поскольку шёл в больницу на приём и процедуры - и вряд ли ты успеешь - к матери-то не успел, а она была ближе, да и выносливее - царствие ей небесное, да и мне теперь тоже туда же хана!

    - Бегу, папа! - закричал Вовочка и побежал изо всех сил через два квартала, подбежал к лежащему отцу, отрыл баночку с лекарствами и протянул отцу, но отец в последний раз прокричал: - Поздно - у меня уже рот не работает, желудок не принимает - прощай! - после чего отдал концы и испустил дух.

    Оставшийся круглым сиротой Вовочка написал жалобу в министерство здравоохранения и правительство, что нельзя так издеваться над взрослыми, защищая их лекарства от детей, что они сами не могут открыть, но на это письмо Вовочки только посмеялись, потому что ну что умного может написать маленький, глупенький, тупенький, ничего не соображающий и не понимающий в жизни, науке и уж тем более в лекарствах мальчик?

85.

Если фильм для семейного просмотра, значит ни в коем случае нельзя идти одному или даже вдвоём! или раньше было "Дети до 16-ти на фильм не допускаются!", а теперь любые дети допускаются, но только с родителями, а так же с бабушками и дедушками!

    Поскольку с тех пор, как фильмы стали максимально подробно реалистичными, то и понятие "Фильм для семейного просмотра" претерпело сильное изменение. Теперь это означает, что на фильм просто обязана прийти вся семья, чтобы минимизировать риски для каждого члена семьи отдать концы от ужаса, инфаркта и разрыва сердца. Ну например когда на большом экране моря крови, горы трупов и океаны оторванных внутренних и внешних органов, то бабушкам и дедушкам на сеансах может в первую очередь стать плохо и более молодые члены семьи должны постоянно мерить им давление, проверять пульс, дыхание, давать таблетки, а то и делать укольчики. Когда всё это будет проделано более молодыми членами семьи, то самым старшим может на какое-то время слегка полегчать, но тут под ударом могут оказаться члены семьи среднего возраста, например родители - мама и папа, которым может очень сильно поплохеть от того, как на большом экране подробно и правдоподобно режут, разрезают, разрывают и потрошат, поэтому тут уже дети, под руководством бабушек и дедушек, которым на какое-то время слегка полегчало от больших доз таблеток и укольчиков - должны уже своим мамам и папам измерить давление, пульс, дыхание, после чего надавать таблеток и обколоть уколами, после чего уже мамам и папам может на какое-то время слегка полегчать, но не стоит считать, что самым молодым - детям - ничего не грозит, тем более когда дети на сеансах просто не могут без попкорна, бухла и другой жрачки - и вот когда они увидят на экране всяких правдоподобных и реалистичных монстров, живоглотов, восставших мертвецов, всякую прочую потустороннюю нечисть, нежить, адских тварей и инфернальных гадин - то и у молодых детей пища и даже вода от страха может как говорят "попасть не в то горло" и более взрослые люди, которым на какое-то время слегка полегчало от лошадиных доз таблеток и уколов - должны уже своим детям начать делать искусственное дыхание, вентиляцию лёгких и массаж сердца, а для лучшего качества всего этого всем родителям, да ещё и бабушкам с дедушками - следует для более глубокого продавливания грудных клеток и диафрагм детей, более проникающего сердечного массажа и более глубокой вентиляции лёгких  - всем вместе навалиться сверху на детей для увеличения массы продавливающей и массирующей силы. И вот когда после всего этого все семьи выйдут живыми с сеанса (пусть даже не торопясь и поддерживая друг друга), то значит этот фильм не зря был заявлен как фильм для семейного просмотра и можно и дальше делать такие же и аналогичные фильмы и приглашать на них обязательно все семьи целиком для сведения жертв этих фильмов практически к нулю, а то так вообще зрителей не останется - все передохнут. К сожалению иногда приходится для безопасности заворачивать тех, кто идёт на фильм один или вдвоём, но это с лихвой компенсируется тем, что этот один или два, чтобы всё-таки посмотреть фильм -- обязательно в следующий раз захватят всех своих старших и младших родственников.

86.

    Судья спрашивает обвиняемого - начальника отдела полиции: - За что вы застрелили подчинённого?

    - Он зашёл ко мне в районе обеда и спросил: - Шеф - ты уже хавал?

    - А я всех предупредил, что кто напомнит мне про китайские машины марки Haval, с которыми все мучаются - пристрелю!

    - Вы оправданы! - вынес свой вердикт судья. - Мы тоже тут так же в судейском корпусе решили, что кто напомнит - тому пердец, потому что мы тоже с этими Haval-ами намучились!

87.

Справочное Грузинское Бюро - всегда готово!

    Я обожаю грузинскую кухню, но всё время забываю их названия, - говорит один приятель другому, - поэтому я и люблю задирать грузин, вот например, их толпа идёт к нам. Ей вы - грузины - я сейчас отбивную из вас сделаю! - кричит приятель грузинам.

    - Вай - а мы сейчас чахакбили из тебя сделаем, сациви из тебя сделаем, люля-кебаб из тебя сделаем, кинзмараули из тебя сделаем, да ещё и чучхеллу на сладкое - и кумыс на жидкое! - в ответ закричали грузины.

    - Спасибо - я записал! - одобрительно закивал приятель и потянул другого в ресторан: - Вот сейчас мы всё это в ресторане закажем и я и тебя накормлю грузинской кухней и ты тоже станешь её фанатом, а если блюда забудешь, то смело подходи к грузинам и обещай из них отбивную сделать или котлету, а они в ответ тебе все блюда грузинской кухни назовут, да так, что пальчики оближешь, слюнями истечёшь - и сразу же побежишь всё это заказывать!

88.

Из-за одного, ответившего за Лоха  - другим не повадно стало!

    Один корреспондент приезжает на озеро Лох-Несс, видит почти полное отсутствие отдыхающих в ближайшем к озеру отеле - и спрашивает хозяйку: - Наверное после того, как было доказано отсутствие Лох-Несского Чудовища, после того, как были разоблачены все фейки о нём - все потеряли к этому озеру интерес, поэтому и не едут?

    - Да нет - всё из-за одного русского, который приехал - и ну давай орать: - Ну где тут этот Лох, в смысле Лох Несский?!

    - После этого чудовище не выдержало, не вытерпело, вылезло из озера и с криками: - Сам ты Лох Русский, а за Лоха Несского ты мне ответишь! - после чего принялось избивать русского, да так, что всем остальным плохо стало - вот и не едут после этого, а то опять какой-нибудь русский приедет, Чудовище Лохом Несским обзовёт, после чего Чудовище сделает с ним такое, что на это лучше никому не смотреть - даже людям с крепкими нервами!

89.

  В одной из российских научных лабораторий была изобретена машина времени, приглашена комиссия для приёмки, за рычаги управления посадили одного из сотрудников, после чего дали задание: - Направление только в будущее - желательно лет на 100 вперёд, поскольку там можно взять для доказательства работы машины времени - какую-то вещь, которой нет аналогов в прошлом и настоящем, привезти её сюда - и привести для доказательства приёмной комиссии.

    После получения задания, сотрудник лаборатории рванул вперёд во времени, но тут же дал заднюю и вылез из машины времени со словами: - я сам автомобилист, завидел впереди патруль - и не стал рисковать здоровьем, жизнью, деньгами, благополучием, свободой, психикой - а так же собственно машиной времени.

    Да что ты такое говоришь и несёшь - чушь, бред, мрак! - начали ругать коллегу профессора лаборатории. - Какой патруль?! Это машина времени, а не автомобиль на дороге! Ничего подобного быть не может! Давайте коллеги, сядем вместе в машину времени, отправимся в будущее, убедимся в работе машины, а нашего коллегу отстраним из-за профнепригодности и трусости - испугался видишь ли светлого будущего! - С этими словами несколько учёных набились в машину времени почти под завязку, но только ввели дату на 100 лет вперёд и тронулись в путь, как удары дубинок посыпались на все стёкла машины времени, стёкла осыпались внутрь машины и на головы сидящих, а за разбитыми стёклами появились патрульные полицейские с криками: - Стоять! ГИБДД, ДПС, ОМОН, Спецназ, Нацгвардия, ФСБ, ФСО, ИТД, ИТП - и прочие силовики! Превышение скорости, габаритов, вместимости - всем вылезти из машины - руки на капот, не двигаться, не шевелиться и не дышать! Для начала обыск!

    - Но это машина времени! - возразил один из профессоров за рычагами.

    - Тем более! - закричали силовики. - Вы за секунду хотели перескочить на год вперёд, а за секунду можно только на секунду, за минуту - на минуту, за час на час, за день на день - ну и так далее, т. е. скорость должна быть как у всех, а вам что - особые правила полагаются?! С вас штраф - миллион или даже миллиард долларов, потому что вы же хотели на 100 лет вперёд, а там в будущем у всех такие зарплаты и пенсии, поскольку инфляция есть даже на западе и за 100 лет столько набежит, что миллионы копейками станут и нас это не устроит, поэтому уже сейчас гоните миллиарды на наше будущее содержание, потому что мы уже сейчас смотрим далеко вперёд и живём не только настоящим, но и будущим - и думаем не только о настоящих, но и о будущих высоких доходах, потому что с этим связаны наши будущие колоссальные расходы!

    - Но вы то не в будущем - вы вообще откуда: - из прошлого, настоящего, а если из будущего, то далёкого или не далёкого? - попытался поспорить один из профессоров.

    - Разговорчики в строю, вернее в стойле! - закричали на него силовики и продолжили хором, разными голосами и с разными претензиями: - Мы отовсюду! Были, есть и будем! Хотели от нас избавиться в будущем - не выйдет! Скорее мы от вас избавимся в настоящем и будущем - вшивые интеллигентики, паршивые научные работнички! ... У вас резина лысая, да и вообще её нет, а это доп. штраф ещё в миллиард, поскольку удлинённый тормозной путь угрожает всем вокруг! Где фары, поворотники?! Их вообще нет! Ещё миллиард! Запаска где?! Вообще нет, а это ещё миллиард! Где руль, спидометр, индикатор уровня масла и бензина?! За каждое из этих нарушений - по миллиарду и мы уже со счёту сбились, сколько вы нам должны миллиардов! Где документы на машину?! Права?! Запись о техосмотре?! Государственная регистрация?! Ничего этого у вас нет! Да с вас минимум сто миллиардов, да и это вообще не машина, а угроза всем и всему вокруг, а это терроризм, экстремизм, подрывная деятельность, измена родине, предательство! Все из машины, руки на капот, под обыск, потом под арест, под свинчивание, скручивание, закатывание, заламывание, обламывание, избиение, размазывание и замуровывание далеко и надолго! - рявкнул один из старших офицеров, после чего один из профессоров успел нажать на рычаг заднего хода, после чего помятая и разбитая полицейскими дубинками машина времени вернулась в лабораторию, изумлённые и перепуганные учёные вылезли из неё, после чего заключили: - Безусловно машина времени работает, потому что такого силового беспредела в настоящем пока ещё нет, но ждём такого в самом ближайшем будущем, куда мы уже и прокатились! Да - артефактов не добыли, но мощнейшие вмятины, выбоины и разрушения, а так же наша помятость и впечатления, плюс запись на камеры того, что с нами произошло - думаю дают повод принять нашу машину времени в качестве реально работающего образца, правда уже не подлежащего восстановлению, но мы воспроизведём данную машину времени в ближайшее время, но конечно теперь в будущее ни ногой, потому что нам ещё жить не надоело, а вот куда-нибудь в прошлое, где какой-нибудь безобидный инспектор застенчиво козырнёт и в самом худшем случае пожелает счастливого пути - правда из прошлого ничего уникального не привезти, чтобы доказать, что машина времени работает, но думаю что членам приёмной комиссии, некоторые из которых проехались вместе с остальными немного в будущее - ничего доказывать не надо - не зря же они еле ноги унесли, ели целы остались, ели шкуры свои спасли!

    После этих слов члены приёмной комиссии закивали, всё одобрили, подписали акт приёмки машины времени и помятые и чуть ли не избитые - покинули научное учреждение.

90.

После Тизеров и Трейлеров будут Сножомкгорлеры и Квискупистолетеры!

    Главный начальник главного рекламного агентства страны собирает начинающих молодых перспективных подающих надежды рекламщиков, рекламных агентов, промоутеров, имиджмейкеров и прочих представителей рекламного и помоутерского бизнеса - и начинает речь: - У нас возникла серьёзная проблема со сбытом новых художественных фильмов. Ну вот раньше как было - сварганят какое-нибудь дерьмо - ну это между нами дерьмо - мы-то всех убеждали, что это золото, поэтому для начала мы запускали так называемый Тизер - это когда ну так для начала начинаем будоражить общественность тем, что вот тут снято нечто потрясающее, завораживающее, уникальное, эксклюзивное, великолепное, прекрасное, удивительное, восхитительное, лучезарное - ну понятно что не просто шедевральное, а шедевральное в бесконечной степени. Через какое-то время просто Тизеры перестали работать - народ раскусил всё это враньё -- да, не сразу - да, какое-то время после Тизеров пипл хавал и обеспечивал сборы тому дерьму, что наснимали, а потом перестал, поэтому дальше после Тизеров было решено запускать так называемые Трейлеры, это когда нарезка из самый ярких, оглушительных, ослепительных, сногсшибательных и ударных эпизодов, но и Трейлеры через какое-то время тоже перестали работать, потому что народ раскусил и это вранье - и что этими эпизодами весь фильм и исчерпывается -- да, не сразу народ раскусил -- да, какое-то время после Тизеров и Трейлеров пипл хавал и обеспечивал сборы тому дерьму, что наснимали, а потом перестал, поэтому было решено после Тизеров и Трейлеров делать ещё и Промо-акции, ну это когда актёры и актрисы разъезжаются в разные места и ну давай нахваливать то дерьмо, в котором снимались, т. е. дополнительно брали на себя роль рекламных агентов, промоутеров и имиджмейкеров, но через какое-то время и Промо-акции перестали работать, потому что народ раскусил и это вранье и то, что а чего это актёришки и актриссоссульки распинаются, нахваливают, расхваливают, завлекают и заманивают народ почему-то именно на тот мерзкий, сраный, ссаный и поганый фильм, в котором сами снимались, поэтому и являются при этом лицами вовлечёнными, заинтересованными, тенденциозными, субъективными, не объективными и бабло-мотивированными. Да, не сразу народ раскусил -- да, какое-то время после Тизеров, Трейлеров и Промо-акций пипл хавал и обеспечивал сборы тому дерьму, что наснимали, а потом перестал, поэтому было решено после Тизеров, Трейлеров и Промо-акций -- бомбить народ Баннерами, Флаерами, Листовками -- во всех публичных местах всё завешивать, обвешивать, обклеивать и обносить постерами, наглядными агитациями, рекламными лозунгами, слоганами, заманухами и прочими изображениями из фильмов - и даже на то, без чего народ жить не может, т. е. на то, что народ непосредственно ест и потребляет в пищу - на всё это тоже рекламные изображения кадров из фильмов, главных и второстепенных героев, зазывные лозунги, слоганы и заманухи - на крышки, на упаковки и чуть ли не внутри всё внутреннее содержание в форме героев фильма - в общем как говорят дуболомные солдафоны: - "Сапогами в Кишки"! Но через какое-то время даже всё это вместе - такая массированная ковровая бомбардировка - перестала работать, потому что народ раскусил, что после Тизеров, Трейлеров и Промо-акций" - ещё и "Сапогами в Кишки" - это слишком, это чересчур, это перебор! Да, не сразу народ раскусил - да, какое-то время после Тизеров, Трейлеров, Промо-акций и "Сапогов в Кишки" - пипл хавал и обеспечивал сборы тому дерьму, что наснимали, а потом перестал, поэтому было решено после всего этого, что шутки в сторону, что игры закончились, что настал момент истины, что теперь всё серьёзно, что теперь всё по Гамбургскому Счёту, что теперь "Рвём на себе рубаху", "выкладываем всю правду-матку и режем её!" - и мы после Тизеров, Трейлеров, Промо-акций и "Сапогов в Кишки" - запустили наконец ещё и Шантажеры, когда строгий голос типа Голоса Левитана начнёт объявлять, заявлять, декларировать, внушать, капать на мозги мощными, тяжёлыми, внушающими и впечатляющими свинцовыми каплями, а вот текст выступления Типа-Левитана я и предлагаю Вам продумать, но должно быть что-то в том роде, духе и стиле, что: - Куча людей снималась, ещё куча обеспечивала, обслуживала, обрабатывала, монтировала -- на их гонорары столько денег ушло, что эти деньги должны быть возвращены продюсерам-благодетелям, нанимателям, обеспечивателям кусков хлебов для актёров, актрис, работяг-обслуживальщиков, инженеров по спец-эффектам и их семей - а это ещё херова туча, чёртов Эверест и моря и океаны с прорвой народу и что же таким людям потом будет, если вы не пойдёте и не посмотрите фильм - в следующий раз не будет следующего фильма и всем им голодать, недоедать, замерзать, жить без крыши над головой, без куска хлеба и без возможностей куда-то съездить или даже уехать - ну потому что продюсеры раз им заплатив - потом разорятся и больше не заплатят, а это между прочим и угроза для зрителей тоже, потому что сегодня ты зритель, а завтра захочешь и сам поучаствовать в процессе съёмок - а хрен тебе! Да и твоим детям, если вырастут лоботрясами, дураками, дурами, придурками и недоумками - и им самая дорога в кинематограф актёрами, актрисами, режиссёрами, сценаристами, да даже и рабочими-обслуживальщиками, монтажёрами или инженерами по спецэффектам -- а хрен им! Поэтому давайте, не брыкайтесь, не ерепеньтесь, нос не воротите - а идите и смотрите -- фильм! ... Ну вот что-то в этом роде, духе и стиле должно быть! - подытожил всё вышесказанное Главный начальник главного рекламного агентства страны, после чего добавил: - Конечно и это может не помочь, не сработать, не проканать и тогда конечно не хотелось бы, но придётся после Тизеров, Трейлеров, Промо-акций, "Сапогов в Кишки"и Шантажеров -- вжарить окончательно по-полной тяжёлой артиллерией, огромными многотонными бомбами и практически ядерным оружием в виде Угрозеров, ну это когда полное выжигание всего и вся с испепелением и испарением, когда строгий голос, по сравнению с которым Голос Левитана - жалкий писк и шёпот -- должен рявкнуть: - Вы чо - козлы, придурки, идиоты, дебилы - умнее всех себя считаете, что считаете это кино глупым, плохим и не достойным внимания и просмотра! А сами то вы кто?! Сами то на что способны?! Да ни на что, кроме тоже всякого говна, которое людям втюхиваете, впариваете, впендыриваете и впендюриваете! Да и то даже на это не способны - всё Китайцы для вас делают, а вы только перепродаёте! И за это вам почему-то плати, чтобы вы жили в тепле, под крышей, с куском хлеба и возможностью куда-то выехать, а кинематографисты почему-то должны быть этого лишены! А вот мы щас и вас! Семь шкур с вас спустим и голыми в Африку пустим! И хрен там вам будет собачий отсосать и закусить кукишем без масла - а не кусок хлеба! Поэтому быстро ноги в руки, намылились, собрались и марш кино смотреть, чтобы только пятки сверкали и пыль столбом стояла! И шаг влево, шаг вправо - будет вам сразу и без предупреждения всё то, что я вам раньше так живописно описал! ... Ну вот примерно такой текст, он может быть расширен, переработан, дополнен, но только в сторону большей жести, адского отжигающего ада и беспредела! ... И да, кстати, хотел добавить, что даже американцы, когда мы в головном офисе разрабатывали эту концепцию продвижения отечественного кино посредством Шантажеров и Угрозеров -- обратили внимание на это перспективное направление и да, конечно мы у них враги, под санкциями, они нас сторонятся, шарахаются и обходят за километры, но хороший пример всё-таки заразителен, да и у нас по-прежнему много общего хотя бы в том, что и у них и у нас -- кино --- говно, поэтому вот они тут новое кино сняли про зомби-апокалипсис, а там куча актёров и актрис такие бесчисленные толпы зомбаков изображают, что продюсеры опасаются, что фильм не окупится и все эти многочисленные актёры и актрисы в следующий подобный фильм не будут приглашены из-за разорения продюсеров, поэтому американские рекламщики, промоутеры и имиджмейкеры тоже готовят текст следующего содержания: - Вот вы видите после конца фильма надпись CAST:, а под ней нескончаемая вереница фамилий и имён - а вот останутся они без куска хлеба, без крыши над головой и возможности уехать -- и вот превратятся они в тех же зомби, как в фильме, но только самых настоящих -- и как попрут на вас! Сможете ли вы с ними справиться?! Ну в кино-то смогли, но кино-то художественное - там вымысел, всё не настоящее и понарошку! А станет это реальностью - мы очень сильно сомневаемся в том, что хеппи-энд в кино станет таким же хеппи-эндом в жизни! К тому же фильмы про зомби делает не только наша студия и наши продюсеры, но и все остальные -- зомбаки прут на вас как из под копирки и рога зомбилия - и уж тут нашествие зомби будет во много раз и на порядки более кровавым, кошмарным и ужасающим, чем во всех фильмах про зомби вместе взятых -- тут все такие апокалипсические кровавые кины сомкнуться в едином порыве, в единой массе всех многочисленных художественных кинофильмов на ту же тему -- и будет вам уже не кино, а жизнь -- и понесётся, и полетят клочки по закоулочкам, и мало не покажется, и гуляй рванина, но уже в кино документальном, если кто успеет такое снять на свою любительскую камеру перед тем, как его разорвут в пыль, съедят, выпьют всю кровь и занюхают его прожаренные на кострах испарения -- и хрен вам в аду в реальной жизни, а не хеппи-энд на экране! Но чтобы этого не было - ну что вам стоит сходить в кинишко! Ну заплатите не так много за билет, ну потерпите немного, зато все живы, целы, здоровы, с куском хлеба в горле, крышей над головой и возможностью уехать, а не устраивать тут зомби-апокалипсис!

91.

Убирать надо не только ненужных опасных свидетелей, но так же ещё и снег, а так же ещё и всё, а так же ещё и всех!

    Во время обильного рекордного снегопада - на его уборку было мобилизовано тоже рекордное количество гастарбайтеров и техники - и они быстро начали убирать весь снег, но потом выяснилось, что они убрали так же и старушек, которые просто не успевали уворачиваться от такой массы людей с огромными лопатами, скребками, ломами, а так же быстрой и шустрой уборочной техники - всех этих экскаваторов, тракторов, уборочных машин, а в пылу рекордной по скорости уборки рекордного снега - как-то не до старушек было - надо было быстро, шустро и проворно выполнить приказ по скорейшей уборке снега. А ещё чуть позже выяснилось, что были убраны так же и люди среднего возраста, которые хоть и более быстрые, шустрые и проворные, чем старушки, но тоже в принципе не успевали уворачиваться от быстрой и шустрой уборочной техники и бесконечного множества убирающих людей со своими лопатами, скребками и ломами. А ещё чуть позже выяснилось, что и молодых людей тоже убрали, потому что они хоть и потенциально быстрее, чем люди среднего возраста и уж тем более чем старушки, но быстрота их пальцев, бегающих по смартфону во время компьютерных игр и в поисках видосов - никак не коррелируется с быстротой их ног, когда надо убегать, уворачиваться, маневрировать, отскакивать, перескакивать, перепрыгивать, отпрыгивать - но не пальцами на смартфонах, а ногами, а вот с этим у молодых уже давно напряжёнка, да такая, что даже старушки могут в этом с ними поконкурировать - вот и доконкурировались, что никого нигде найти не могут, кроме как в снегу, но это до лета, когда огромные кучи снега на обочинах растают и будет ясен масштаб того, насколько все люди от мала до велика стали не мобильны, не ловки, не спортивны, не проворны и не шустры в Оффлайне в жизни, а не в Онлайне в планшете, смартфоне или за компьютером. Правда один из старпёров, с одобрения вышестоящего начальства и всех силовиков - был реально умышленно, а не нечаянно (как все остальные) убран гастарбайтерами как нежелательный и крайне опасный свидетель, который глядя на всё это безобразие так и сказал, что это безобразие, потому что в даже в советские времена достаточно было одной большой советской уборочной машины в виде скребка-загребателя внизу и ленточного элеватора-эскалатора над ним, который непрерывно поднимал огромные массы снега наверх и опрокидывал в кузов грузовика-самосвала - и на всё это требовалось всего два человека - и оба русские, да ещё и дети на всё это действо с восхищением смотрели - и детей при этом не убирали в качестве побочного эффекта уборки всего снега современными прогрессивными методами - и дети оставались не убранными. Мэр и все силовики дали добро на уборку такого крайне опасного и нежелательного свидетеля, плюс ещё и Иноагента, поскольку он был агентом совсем другого государства - СССР, а не России - и лжесвидетельствовал о том, что тогда всё было гораздо лучше, чем сейчас, а надо свидетельствовать наоборот - что это сейчас всё гораздо лучше, чем тогда - не взирая ни на что!

92.

    Опаснейший Маньяк-Убийца выследил семейную пару - мужа и жену, после чего напал на мужа, убил его, но не стал убегать, а сел неподалёку на скамейку и с ухмылкой начал наблюдать, что будет делать женщина.

    - Да я сейчас полицию вызову - тебя повяжут, осудят и будешь ты сидеть далеко и долго! - пригрозила женщина под громкий смех, ну-ну-кание, да-да-кание и ага-кание Маньяка-Убийцы - и набрала телефон полиции.

    - Искусственный полицейский интеллект под названием Дядя-Стёпа-Милиционер + его розыскная собака Мухтар слушает - ваш вопрос?

    - Убийство! Совершено убийство! - прокричала женщина.

    - Убийство - это преступление насильственного характера по прерыванию жизни индивида - карается максимально строго, даже с учётом всех обстоятельств! - ответил искусственный интеллект. - Вы удовлетворены результатом? Оцените искусственный интеллект полиции по пятибалльной шкале - нажмите цифру от 1 до 5, при этом 1 - это минимальная оценка, а 5 - это максимальная оценка!

    - Совершено убийство - выезжайте! - закричала женщина.

    - Определение убийства я уже дал! - ответил искусственный интеллект полиции. - А вот слово выезжайте означает следующее: - лицо или группа лиц садится в автомобиль, после чего в автомобиле запускается двигатель, автомобиль сдвигается и начинает двигаться, набирает какую-то скорость и продолжает двигаться на этой скорости, пока не достигнет места назначения, после чего в машине активируется так называемый тормоз и машина останавливается - это называется приехали - куда уж дальше?!

    - Дальше некуда! Реального оператора, реального человека дайте! - закричала женщина.

    - Реальные операторы и реальные люди все заняты очень важными и особо важными делами, освобождаются очень не скоро, не быстро, медленно, а то и вообще не освобождаются - при этом время ожидания непозволительно затягивается, поэтому и было принято решение возложить всю работу на искусственный интеллект для разгрузки реальных людей. Пока вы ожидаете: - Какую музыку вам поставить - есть несколько опций: - Если песню "Наша служба и опасна и трудна!" из сериала "Следствие ведут ЗнаТоКи" - нажмите 1, если песню "Мы бандито, знаменито, мы стрелянто-пистолето" из мульт-сериала "Приключения Капитана Врунгеля" - нажмите 2, если песню "Я убью тебя, лодочник" - нажмите 3, если песню "Ай-ай-ай-ай-ай - убили негра!" - нажмите 4, если похоронный марш Шопена - нажмите 5, ну или произнесите вслух жанр, который вы предпочитаете и искусственный интеллект предложит вам другие варианты, но уже в том жанре, который вы предпочитаете!

    - Вашу мать! - выругалась женщина.

    - Я понял, что вы предпочитаете блатные песни, женщина! - сразу же догадался искусственный интеллект полиции, после чего поставил "Мурку" и "Мурка" начала играть и петь, а на крики женщины в "Мурку" вставлялись слова: - все операторы заняты - ожидайте, а пока слушайте "Мурку"!

    - Ну я ещё тут выспаться на скамейке успею, пока там очередь дойдёт до реального оператора! - заключил Маньяк-Убийца, лёг на скамейку, заснул и проспал так до утра, а проснувшись, застал женщину за слушанием "Мурки", после чего предложил женщине помощь: - У вас там на мобильнике ещё не все деньги закончились, а то могу вам перекинуть, поскольку я не только убиваю, но и граблю - и мне не накладно будет помочь хорошим людям в хорошем деле, зато у вас будет больше шансов выучить "Мурку" наизусть.

    На эти слова женщина отрицающе замотала головой, после чего Маньяк-Убийца больше не стал спать и ждать, а собрался и пошёл дальше по своим мокрым делам.

93.

    В Новостях недавно прошёл сюжет о публичном самоубийстве мужчины, где причиной такого поступка была названа безнадёжная болезнь. Всё дело в том, что мужчина болел за Спартак, но год назад команда была признана безнадёжной и даже специалисты развели руками со словами, что уже ничего нельзя сделать - всё бесполезно и все усилия будут напрасны! Мужчина-болельщик сперва не был готов принять этот приговор и диагноз специалистов - и решил бороться что есть силы и изо всех сил, но вопреки всем усилиям (а он обошёл всех - даже знахарей, шаманов и целителей) - ситуация в его любимой команде становилась всё хуже и хуже. Ещё позже его боление за родную команду стало нестерпимым, выматывающим и отнимающим все силы - и он начал сильно мучаться, терзаться, метаться, но всё равно стиснув зубы продолжал терпеть и на что-то надеяться, пока наконец его команду, за которую он болел - не сбило с ног наповал словно тяжёлым ударом кувалды, когда, выйдя на поле - вся команда резко повалилась на траву, была полностью обездвижена, а на все попытки её поднять, привести в чувства, реанимировать и реабилитировать - не реагировала или реагировала вяло в том духе, что а чего дёргаться - всё у них в порядке, счета в банках, машины на парковках, а дачи на садовых участках. После такого тяжелейшего и сильнейшего сногсшибательного болезненного удара мужчина-болельщик отчаялся терпеть такую боль, мучения и рану, пришёл на стадион в последний раз, поднялся по трибунам наверх и выбросился наружу стадиона с противоположной от чаши стадиона стороны, после чего консилиум врачей решил всё-таки разрешить эвтаназию для таких тяжелейших случаев болеющих за свои команды, чтобы реально тяжело болеющие и переживающие так не мучились, не страдали, не терпели такую боль, а быстро и безболезненно уходили на тот свет, где таких команд нет, чтобы не терпеть адовы муки безнадёжного боления за те команды, которые признаны безнадёжными и не поддающимися терапии, восстановлению, реабилитации и возвращению к жизни. На очереди ещё несколько команд - кандидатов в доходяги и овощи, поэтому врачи уже готовят сильнейшие яды и списки тех болельщиков, кого надо уколоть в первую очередь, а кто ещё может быть не безнадёжен и кого уколоть можно попозже или даже вовсе отказаться от уколов, поскольку те может быть плюнут и на свои команды, и на их виды спорта - и переключатся на домино, где никаких команд нет и болеть кроме как за себя - больше не за кого.

94.

   Жители города увидели приземление инопланетного корабля и ринулись к нему с криками: - "Мы рады приветствовать пришельца из космоса" - на что вышедший из корабля в костюме и шлеме пришелец возразил: - я не пришелец - я ушелец - т. е. я не прихожу к вам, а ухожу от вас, а точнее драпаю, пока не поздно, но во время этого драпа я так сильно ударил по газам, чтобы от вас как можно быстрее удрать, что двигатель перегрелся и я сейчас вынужден его чинить, поэтому и задержался, хотя промедление смерти подобно.

    - Но мы хотим, чтобы вы задержались и погостили у нас - я ради этого готова отдать вам своё самое святое! - заявила одна из юных девушек, после чего протянула инопланетянину свой смартфон с фотками со словами: - Я тут селфиков наделала - могу их вам перекинуть, тут, где вся моя жизнь, как на ладони - вот я тут на фоне забора, вот на фоне фонаря, вот на фоне другого смартфона, вот на фоне ксилофона, вот на фоне тромбона, вот на фоне большого надувного гандона, вот на фоне...

    - А на фоне дерьма вас нет?! ... Жаль - такое упущение! - крикнул инопланетянин плохо понимающей о чём это он девушке, правда потом инопланетянин смягчился, после чего даже успокоил и обнадёжил девушку словами: - Да ничего страшного - эти другие фотки у Вас всё равно в том же духе, в том же стиле, в том же русле и том же разрезе, но не глаз, а дерьма.

    - Да Машка у нас нарциссистка - всё бы ей селфи делать! - выступила вместо подруги другая девушка и протянула инопланетянину уже свой планшет со словами: - Тут хоть у меня тоже полно селфиков, но вам я готова перекинуть не селфики, не себя на чьём-то фоне, а то, что я реально сама снимала без себя, -- то, что вам поможет ориентироваться у нас, в нашем мире - потому что тут все наши букашки, таракашки, рыбки, птички, собачки, кошечки, мышки, шашки, ...

    - А какашки есть?! ... Жаль - такое упущение! - рявкнул инопланетянин плохо понимающей о чём это он девушке, правда потом инопланетянин смягчился, после чего даже успокоил и обнадёжил девушку словами: - Да ничего страшного - эти другие фотки у Вас всё равно в том же духе, в том же стиле, в том же русле и том же разрезе, но не глаз, а дерьма.

    - Да эти девчонки ничего не соображают, кроме своих чисто девчачьих заморочек - чего с ними связываться! - вступил в разговор наконец-то серьёзный и деловой молодой человек. - Вот я готов вам даже подарить свой мобильный геймпад, где я в игре "Замочи всех, везде и всюду" набрал уже кучу очков и эти очки дорогого стоят, а вам я продам из с огромной скидкой, плюс я готов совершенно бесплатно перекинуть не селфики и не снимки вообще, а видосики, где я реально в реале снял в движении, а не в статичном замёрзшем замершем положении чистых фоток -- то, что вам действительно, реально и полезно поможет ориентироваться у нас, в нашем мире - потому что тут всё у меня реально ползает, скачет, прыгает, подпрыгивает, брыкается, упирается - и это не только всякие букашки, таракашки, птички, рыбки, собачки и кошечки, а всякие твари, гады и даже просто сволочи ...

    - А говно у тебя там не течёт, понос кровавый никуда не затекает?!  ... Жаль - такое упущение! - рявкнул инопланетянин плохо понимающему о чём это он юноше, правда потом инопланетянин смягчился, после чего даже успокоил и обнадёжил молодого человека словами: - Да ничего страшного - эти другие видосики у Вас всё равно в том же духе, в том же стиле, в том же русле и том же разрезе, но не глаз, а дерьма! ... Ой - всё-таки наглотался! Заразился! Предупреждали меня - ни ногой, ни глазом, ни нюхом, а то мой IQ начнёт катастрофически падать, пока не упадёт ниже того уровня, за которым катастрофа. За которым я уже не смогу вернуться на корабль и что-то там такое разумное сделать, чтобы улететь обратно, да даже если я и прилечу на свою планету к своим сородичам - я буду бесполезен и даже вреден в их сообществе, потому что начну селфить, начну фоткать, начну видосить, начну геймплеить, поэтому чтобы этого не произошло - мои сородичи предусмотрели для меня пояс Шахида, который при опускании моего интеллектуального уровня ниже определённого допустимого предела на уровень недопустимого предела - взорвёт меня к чёртовой матери и избавит и меня от тупизма и дебилизма, и других - от мучений со мной, поэтому отойдите все подальше от меня, а то больше не сможете селфить, фоткать и видосить, а так же геймплеить - и тогда ваша жизнь будет лишена смысла! - заорал инопланетянин, но все собравшиеся плохо его поняли, после чего начали готовить все свои гаджеты к селфи, а так же придвигаться поближе к инопланетянину, чтобы запечатлеть себя на фоне взрыва поближе к этому самому взрыву, но взрывной волной их ещё до этого торжественного момента отнесло подальше, что кстати спасло им жизнь, которая была дана им не просто так, а для того, чтобы они селфили, фоткали, видосили и геймплеели - и таким образом умножали количество добра на планете, а так же служили гуманистическим идеалам человечества, а не всяким там эфемерным, химерным, бредовым и никому не нужным мифическим высшим идеалам каких-то не понятых и не понятных инопланетян.

95.

СССР VS Рашка и опять понятно, что Наша Раша круче!

        Раньше в отсталом дегенеративном СССР были следующие правила поведения на дорогах для пешеходов: - Подошёл к дороге - посмотри налево - не едут ли машины, дошёл до середины - посмотри направо - не едут ли машины - после чего переходи дорогу до конца.

    В передовой современной модерновой России правила движения для пешеходов значительно улучшились и спрогрессировали, когда ты ещё не вышел из своего подъезда, но уже надо бешено вращать глазами в разные стороны, чтобы какой-нибудь сумасшедший развозчик пищи на своей мотоперделке не врезался в тебя и не размазал тебя по подъезду, поскольку они любят резко и быстро подъезжать прямо к дверям подъездов и резко тормозить прямо непосредственно перед этими дверьми, в то время как пешеход может уже выйти из этих дверей и попадётся прямо на колесо мотоперделки с сумасшедшим водителем и большим грузом за спиной, да так может пешеход неудачно попасться под такой транспорт, что костей потом не соберёшь и останки от фасада подъезда не отскребёшь. Дальше правила для современного пешехода следующие: - Даже если пешеход чудом умудрился выжить после выхода из подъезда, то дальше даже если он пошёл по тротуару, то там тоже ездят грёбаные скутеристы, да и по несколько на каждый скутер, поэтому пешеходу надо бешено оглядываться по сторонам, а лучше вообще вращаться на 180 градусов, иначе скутер с большим весом нескольких человек на нём - может размазать пешехода по асфальту. Если пешеход чудом дошёл до дороги, то тоже нельзя расслабляться и действовать по старым советским правилам, потому что даже если пешеход находится перед зеброй и светофором и для него загорелся зелёный свет, а для транспорта красный, то гастарбайтерам на мотопедах наплевать и насрать, что зелёный свет вам, а красный им, поскольку потому что они приезжие издалека, то для них вообще нет никаких правил и ограничений, никаких пешеходов и пешеходных переходов и перед размазыванием вас уже вдоль автомобильной дороги - вы только успеете удивиться, почему все машины, общественный транспорт и даже велосипедисты остановились (хотя велосипедисты остановятся, только если они русские и всё правильно понимают), но всё равно какой-то хрен вылетает из-за остановившегося на красный свет транспорта и сбивает пешеходов, потому что гастарбайтеру всё похеру и он всегда прав, а другие всегда виноваты, поэтому если вы будете соблюдать правила перехода через дорогу для тогдашнего СССР - не избежать вам размазывания вдоль дороги всех ваших внутренностей - и вы сами будете виноваты, что не сделали поправку на передовую прогрессивную современность модерновой России с её предельно беспредельной гастарбайтерской спецификой.

96.

Зимняя сказка с намёком:

    Две бабушки идут по зимней снежной заснеженной Москве и видят впереди уборщиков снега в несметном количестве, а по бокам огромные горы снега, который был убран из места, где стоят уборщики, в места, где они не стоят. Мнения бабушек разделились: - одна посчитала, что безопаснее будет идти там, где снег расчистили, но стоят уборщики в несметном количестве, а другая посчитала, что безопаснее будет штурмовать горы снега, где нет уборщиков, но зато очень высокие горы сгребённого снега.

    Впоследствии выяснилось, что решившаяся на штурм снежных вершин бабушка была права, потому что да - тяжело карабкаться вверх по снежной горе, но зато с трудом вскарабкавшись можно потом слегка расслабиться, скатившись вниз почти кубарем, а вот второй бабушке не повезло - уборщики снега рады были бы расступиться, но отойти некуда - по бокам снежные горы, отойти назад - там несметные полчища коллег упираются, друг друга давить не хотят, а совсем сзади ещё и уборочная техника подпирает людские массы и не даёт отступить. Поэтому бабушка, продирающаяся сквозь толпы уборщиков снега, оказалась сильно стеснённой и зажатой уборщиками с лопатами, ломами, кайлами, скребками, ледорубами - и этот инструмент тоже убрать как бы некуда, чтобы не поранить бабушку, потому что всюду уборщики с такими же инструментами препятствуют - вот и получала бабушка колюще-режущие раны, порезы, гематомы, увечья, переломы, проколы, которые под конец прохождения людской массы уборщиков - оказались не совместимые с жизнью, но это было ещё пол беды - беда началась, когда, пройдя уборщиков, изорванная, изодранная и окровавленная бабушка наткнулась ещё и на уборочную технику, которая тоже очень плотно стояла и препятствовала свободному продвижению, да ещё и ощетинилась скребками, ковшами, остриями, кайлами, мотоблоками и мото-культиваторами - да так, что бабушка сразу же напоролась на что-то огромное, большое, острое и железное - и отдала концы, между тем как вторая бабушка благополучно съехала со снежной горы и да - с непривычки голова закружилась, мышцы заболели, органы заныли - но осталась жива и даже довольна результатом своего подвига, хотя подругу при этом пришлось хоронить, потому что её подвиг стоил ей жизни. Казалось бы если бы не её старость, то результат был бы более радостный и оптимистичный, но аналогичный случай произошёл так же и с двумя молодыми мужчинами, а так же с совсем юными подростками - и в таком же самом случае для одного из пары это оказалось смертельным и общественность даже высказала мнение, что нефиг убирать снег - продираться через него гораздо безопаснее, чем через толпы уборщиков и груды уборочной техники, но мэрия возразила, что у них сметы, расходы, люди, техника, бюджеты - а трупы - это допустимые побочные неизбежные издержки, на которые надо идти ради всего остального.

97.

Женская логика иногда проигрывает мужской:

    Жена всё время одёргивает мужа, когда они идут куда-то, а он всё время оборачивается на молодых красивых девушек. Наконец жена решается на серьёзный разговор прямо на улице и начинает, развернув мужа лицом к себе: - Почему ты всё время оборачиваешься на молодых красивых девушек - я тебя уже не устраиваю?!

    - Да нет - ну что ты, дорогая - просто у меня к ним возникает куча претензий и вопросов, а остановить их и высказать им эти мои претензии и вопросы - ну просто как то чувство такта не позволяет, да и неудобно как-то!

    - А вот сейчас я проверю! - восклицает жена, догоняет последнюю девушку, на которую засматривался муж, подводит её к мужу и объявляет: - Я уговорила девушку выслушать твои претензии и вопросы - давай начинай!

    - Ну ты - шваль подзаборная! - начал муж, обращаясь к девушке. - Почему у тебя один носок белый, а другой чёрный?!

    - Ну да - я как-то невнимательно... - попыталась оправдаться девушка, но муж её прервал: - Нет тебе оправдания, когда в таком виде на улицу! Да тебя в таком виде даже в бордель никто не пустит - выгонят пинками да взашей! А почему чулки рваные и штопаные - ты что - старая проститутка, что тебя так затаскали и изорвали в драную рваную кошку?! И вот ты сейчас заревела - а у тебя тушь для ресниц и помада потекли, да и пудра слетела - ты чо - шалава драная-рваная - фальшивой косметикой пользуешься?, потому что нормальная косметики от воды не течёт и не слетает! Давай-давай - беги в подворотню со всех ног - тебе там самое место, а хотя нет - и оттуда взашей и пинками погонят, потому что нет тебе даже там прощения и оправдания за такие косяки и прегрешения! ... Ну что - жена - будем следующую вонючую сраную, ссаную, рваную, драную девку, на которую я обернулся - "на ковёр вызывать" - или пожалеем их?!

    - Да нет не надо - муж мой дорогой, - запротестовала жена. - Эту-то довели почти что до самоубийства или возможно не почти, а она уже в подворотне повесилась, поэтому не надо так с остальными - верю я тебе и вообще хорошо что ты у меня такой внимательной и мне всегда всё фирменное и новое целое даришь - иначе бы и я удостоилась твоих вот этих эпитетов и точно не выдержала бы и в ближайшей подворотне повесилась!

98.

Хорошо это или плохо - это смотря с какой стороны подходить к импортозамещению!

    Один приятель жалуется другому: - Из-за этого импортозамещения я остался без работы, потому что мы на работе много чего не смогли импортозаместить - и не смогли продолжать работу!

    - А вот я благодаря этому же импортозамещению - вообще даже и не начинал работать, а живу гораздо лучше, чем те, кто пока ещё работает!

    - Это как это?! - удивляется приятель.

    - Ну неужели так сложно понять и жить так же?! Вон видишь банковский бронированный фургон с деньгами, с другой стороны которого работники и охранники открыли дверь и носят мешки с деньгами! А со стороны, с которой мы к этому банковскому фургону подходим - никого нет.

    - Ну потому что с нашей стороны бок фургона глухой без всяких дверей и даже окон, да ещё и забронирован - вот за ним никто и не наблюдает, потому что хрен ты с этой стороны до денег доберёшься!

    - Но это было так до импортозамещения, а после импортозамещения фирма по бронированию хоть и сказала, что иностранная броня импортозамещена на отечественную, которая не хуже и даже лучше - но мало ли что эта фирма сказала, а вернее наврала, набрехала, лапшу на уши навешала, после чего втюхала, впендюрила и впендырила всякую туфту, фуфло и дерьмо! Вот смотри - кий-а-а-а! - вскрикнул мужчина, после чего ребром ладони рассёк борт бронированного банковского фургона и вытащил из щели мешок с деньгами. - Пользуйся результатами импортозамещения! - сказал приятель, протянув другому мешок с деньгами, после чего они оба пошли праздновать приобретение в роскошный ресторан.

    Однако охрана фургона быстро обнаружила пропажу мешка с деньгами, после чего решила посмотреть через ближайшие видеокамеры наблюдения - кто стырил мешок с деньгами и куда они пошли. Они сели у мониторов и один из работников банка нажал на кнопку перемотки времени записи видео назад примерно на время грабежа фургона, но тут другой работник заметил ему, что поосторожнее надо жать на кнопки, поскольку все кнопки уже успели импортозаместить, как кстати и видео-аппаратуру, поэтому результат её работы не предсказуем - и вряд ли от неё можно ожидать тех же результатов, что и до импортозамещения. И после этих слов действительно видео-аппаратная вдруг задымилась, затряслась, возникли какие-то зловещие звуки, рыки, писки, скрежет, рёв, после чего работники видео-аппаратной закричали: - Полундра! Атас! Шухер! Тикай!, - после чего все находящиеся в аппаратной едва успели выбежать из помещения, прежде чем оно взорвалось, разлетелось и рассыпалось на куски, провалилось и завалило бы и придавило бы насмерть тех, кто не успел бы выбежать наружу.

    Однако даже выбежавших и залёгших неподалёку сотрудников банка основательно присыпало ошмётками и вылезая из под них и отряхиваясь - сотрудники посетовали, что хрен теперь кого отследишь, зафиксируешь, обнаружишь, найдёшь и задержишь, поэтому из-за всего этого импортозамещения всё это придётся считать досадными, печальными, но неизбежными издержками - и смириться со всем этим неизбежным!

99.

Хрен редьки не слаще, кроме Хрена Редьковича Собачьего!

    Встречаются после окончания школы одноклассник и одноклассница, после чего одноклассник предлагает: - Давай мы с тобой поженимся!

    - А я уже замужем! - ответила одноклассница.

    - Но ты же мне обещала, за меня обещала! Так за каким же ты Хреном Собачьим...

    - Редьковичем! - ответила одноклассница.

    - Чего, чего?!

    - Я замужем за Хреном Редьковичем Собачьим! - уточнила одноклассница. - И ты меня когда-то сам с ним познакомил, а есть железное золотое правило для мужчины - никогда не знакомить своих невест со своими друзьями и знакомыми, потому что наверняка друзья и знакомые окажутся лучше, привлекательнее и желаннее, чем он сам -- вот и на этот раз именно так и получилось!

100.

Рамштайн должен стать постоянным вечным проклятием, а не прошлым, когда только итальянцы там чего-то начудили!

      В Российском Генштабе генералы сетуют на то, что вот опять собирается Рамштайн, чтобы чего-то против России замутить, намутить, учудить, подгадить, нагадить и замыслить!

    Услышавший это прохожий на улице тут же залез через окно Генштаба внутрь Генштаба и закричал: - Да вы что - до сих пор не можете эту угрозу от себя отвести? - да это же элементарно делается! Рамштайн же это синоним кошмара - вы что ничего не помните, всё забыли?!

    - Вы имеете в виду, что музыкальная группа Раммштайн - это кошмарная группа, хотя мы все её фанаты?! - спросил один из генералов.

    - Да нет - ещё раньше! - заметил прохожий. - Свою группу Раммштайн немцы в честь какого кошмара назвали?! В честь авиационной катастрофы на военной базе Рамштайн с гибелью кучи народу!

    - Да, но база Рамштайн и группа Раммштайн пишутся по разному - группа пишется с двумя буквами "М", а база с одной буквой "М", - возразили генералы.

    - Да что вы к ерунде придираетесь?! - отчитал генералов прохожий. - Посмотрите в Википедии, где написано, что музыканты когда назвали свою группу в память о катастрофе в Рамштайне - просто ошиблись в написании и написали вместо одной буквы "М" - две буквы "М", ну потому что немцы традиционно говорить по-немецки вроде бы говорят, а вот писать грамотно по-немецки не умеют, не могут и не хотят - и всегда везде ошибки делают, вот и в ансамбле все неграмотные оказались... Ну короче хватит ерундой заморачиваться - берём наши пилотажные группы - Стрижи там или Русские Витязи, а лучше всех сразу - отправляем в Рамштайн и делаем там фигуры высшего пилотажа, а вот когда все соберутся чтобы поглазеть, вот тогда мы как сделаем самую сложную фигуру высшего пилотажа, как она у нас не получится, как рухнем мы на всех этих Рамштайновцев сверху, как взорвём, как запалим, как зажжём, как подожжём, как на куски порвём, как разметаем и размажем - и полетят их клочки по закоулочкам! Вы поняли мой приказ - немедленно! - скомандовал прохожий, удерживая кнопку громкой связи, после чего ему доложили: - Всё - уже полетели, уже долетели, уже делают фигуры высшего пилотажа, уже собрались огромные толпы зевак - и вот последняя самая сложная фигура высшего пилотажа - и да - врезались самолёты друг в друга, и полетели сверху на толпы народу, и взорвали, и запалили, и зажгли, и подожгли, и на куски порвали, и разметали, и размазали - и полетели клочки Рамштайновцев и их военной базы Рамштайн по закоулочкам! Дело итальянских пилотов, угробивших когда-то немцев и американцев в Рамштайне - не забыто, а наоборот - поддержано, живёт, процветает, продолжается и будет так продолжаться и впредь!

    - Ну вот и решение проблемы - и нет больше никакого Рамштайна и проблемы Рамштайна - а есть постоянное вечное проклятие Рамштайна - и всегда и во все времена, вплоть до нынешних, а не когда давно в прошлом там итальянские лётчики чего-то не то начудили, потому что наши лётчики всегда готовы в любое время ещё круче начудить! - заключил прохожий, похлопал близстоящих охреневших и офигевших генералов по плечам, после чего выпрыгнул в окно и пошёл дальше работать дворником на вверенной ему территории.

101.

Против Президента всё бесполезно - а уж покушения тем более!

   После того, как Президент России поехал в северные округа на встречу с тамошними жителями - по телевидению в режиме прямой трансляции начали транслировать то, как он в окружении северных народов что-то им говорит, а они ему, после чего прямо в прямом эфире в студию северного телевидения ворвался политический убийца (ассасин) и закричал: - "вот наконец-то ты и попался - получай!", после чего разрядил в Президента России всю обойму из своего пистолета. После совсем небольшой паузы на телеэкранах в прямом эфире вновь появился Президент России в окружении, но уже южных народов - и начал речь: - Я решил не на север съездить, а на юг, но я только что узнал и услышал, что на севере на кого-то там в прямом эфире покушались, кого-то там даже пристрелили - а вот кстати вы там на севере уводите убийцу - можно я с ним перекинусь парой фраз, ну потому что я Президент всех россиян - и к сожалению даже тех, которые падшие, грешные, решились на адский грех убийства ни в чём не повинного человека!

    Повинуясь просьбе Президента, задержавшие убийцу силовики не стали уводить задержанного, а остановились на пол пути и развернули к кинокамерам убийцу, чтобы Президент России смог с ним поговорить.

    - Ну вот за что вы застрелили ни в чём не повинного человека? - спросил убийцу Президент.

    - Да потому что я думал, что он - это ты! - растерянно, потерянно и отчаянно закричал убийца.

    - Да дело в том, что я - это я, а не кто-то другой - пусть кто-то другой за себя отвечает, а я не обязан за него отвечать, как и он за меня! Какой-то человек приехал на встречу к северным народам, попал даже в прямой эфир, а вместо гостеприимства в него стреляют просто так без всякой причины! - отчитал убийцу Президент России.

    - Но он - как ты, такой же, не отличим, похож! - в отчаянии, обречённости и пессимизме ответил убийца, после чего зарыдал и заплакал со словами: - Значит всё зря, значит напрасно я, значит всё напрасно!

    - Что значит он - как я, такой же как я, не отличим и похож на меня?! - недоумённо переспросил Президент России. - А все люди похожи, потому что все люди - братья и вообще у всех одна голова, две руки и две ноги, но неужели это служит поводом, чтобы вот так запросто застрелить ни в чём не повинного человека?!

    В это время после этих слов уже в южную телестудию прямо во время прямого эфира ворвался политический убийца (ассасин) и закричал: - "а вот теперь-то наконец-то именно ты и попался - получай!", после чего разрядил в Президента России всю обойму из своего пистолета.

    После совсем небольшой паузы на телеэкранах в прямом эфире вновь появился Президент России, но уже на фоне Кремля и в окружении сотрудников Кремля - и начал речь: - Я решил вообще никуда не ездить, а остаться тут в Кремле, в окружении своих друзей, знакомых, родственников, а так же сотрудников Кремля, но я только что узнал и услышал, что на юге на кого-то там покушались прямо в прямом эфире и кого-то там даже пристрелили - а вот кстати вы там на юге уводите убийцу - можно я с ним перекинусь парой фраз, ну потому что я Президент всех россиян - и к сожалению даже тех, которые падшие, грешные, решились на адский грех убийства ни в чём не повинного человека!

    Повинуясь просьбе Президента, задержавшие убийцу силовики не стали уводить задержанного, а остановились на пол пути и развернули к кинокамерам убийцу, чтобы Президент России смог с ним поговорить.

    - Ну вот за что вы застрелили ни в чём не повинного человека? - спросил убийцу Президент.

    - Да потому что я думал, что он - это ты! - растерянно, потерянно и отчаянно закричал убийца.

    - Да дело в том, что я - это я, а не кто-то другой - пусть кто-то другой за себя отвечает, а я не обязан за него отвечать, да и он за меня! Какой-то человек приехал на встречу к южным народам - и даже попал в прямой эфир, а вместо гостеприимства в него стреляют просто так без всякой причины! - отчитал убийцу Президент России.

    - Но он - как ты, такой же, не отличим, похож! - в отчаянии, обречённости и пессимизме ответил убийца, после чего зарыдал и заплакал со словами: - Значит всё зря, значит напрасно я, значит всё напрасно!

    - Что значит он - как я, такой же как я, не отличим и похож на меня?! - недоумённо переспросил Президент России. - А все люди похожи, потому что все люди - братья и вообще у всех одна голова, две руки и две ноги, но неужели это служит поводом, чтобы вот так запросто застрелить ни в чём не повинного человека?!

    После этих слов к Президенту России возле Кремля подошёл заплаканный и зарёванный человек со словами: - Да я тоже хотел, но понял, что всё зря, всё бесполезно, всё напрасно, потому что как говорилось в нетленном шедевральном фантастическом фильме "Солярис" Тарковского по роману Станислава Лемма: - Океан Соляриса способен сгенерировать бесконечное количество двойников, но кто бы мог подумать, что это не фантастика, а Солярис уже здесь, Солярис уже тут, Солярис уже генерирует, да и я честно говоря когда смотрел Солярис подумал, что вот какая смелая фантастика, а какая правдоподобная, что всему тамошнему веришь безусловно и беспрекословно, а теперь я понимаю, что тамошнее уже не там, а здесь - и не фантастика, а реальность, поэтому остаётся только самому застрелиться, как сделал там исследователь Соляриса Гебарян, потому что жить при Нынешнем Президенте невыносимо, а избавиться от него абсолютно невозможно!

    С этими словами несостоявшийся политический убийца (ассасин) поднёс пистолет к своему виску и успел застрелиться ещё до того, как к нему подскочили силовики, чтобы арестовать и увести.

    - Ну вот - а я хотел с ним перекинуться парой фраз, ну потому что я Президент всех россиян - и к сожалению даже тех, которые падшие, грешные, решились на адский грех даже не убийства, а ещё более тягчайший грех самоубийства - и никак ему теперь этот грех не отмолить, потому что совсем мёртвый он уже, а церковь таких тягчайших грешников-самоубийц тем более отмаливать не станет и даже не похоронит по церковным обычаям! - посетовал Президент России, после чего тоже вспомнил фильм "Солярис" и цитаты оттуда: - А вот что про застрелившегося Гебаряна говорил тамошний исследователь Сарториус: - "Что это Фехнер погиб великолепно (геройски), а Гебарян просто струсил!"

    - Вот и этот ещё и трусом оказался - трус несчастный! - обозвал застрелившегося несостоявшегося политического убийцу (ассасина) Президент, после чего как ни в чём не бывало продолжил прямой эфир.

....

    На лекции известных бизнесменов об открытии и ведении бизнеса для открывающих и начинающих - настало время вопросов из зала, после чего один из зрителей спросил: - Вот раньше были штрих-коды, потом QR-коды, сначала были PR-менеджеры, потом НR-менеджеры и мы уже окончательно запутались и что дальше-то будет?!

... Да потому что прогресс не стоит на месте и дальше будет ещё круче - RR-менеджеры... и если PR-менеджер переводился как Public Relation, т. е. по связям с общественностью, HR-менеджер как Human Resources, т. е. менеджер по человеческим ресурсам, то RR-менеджер будет переводиться как...

Когда-то Президент сказал: - замучаетесь пыль глотать! И вот наконец это начало сбываться!

    На телефон дежурного полицейского поступает звонок: - У нас тут народ потравился похоже подделкой! Выезжайте - разберитесь - похоже кто-то поддельным алкоголем торгует.

    - Адрес у Вас какой? - спрашивает дежурный и выслушав адрес отвечает: - Ну это отдалённая зона.

..

8...

Совок vs Проклятая Америка и понятно чья возьмёт крупно всухую и уже давно взяла - ещё в СССР!

    Молодой заступивший на службу полицейский опаздывает на дежурство и его отчитывает старший по званию и возрасту.

    - Ну шеф - вы должны меня понять - я тут смотрел американский фильм про чужих и кстати, шеф - эта сага уже давно началась ещё в начале 1980-х  

...

...

...

        ...

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! доработка + переработка !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...

Обратная сторона прогресса - что любому простаку всех можно легко надуть, особенно продвинутых!

    На противоположных сиденьях электрички сидит молодёжь, в ряды которой затесался пожилой человек. Молодёжь читает что-то на своих смартфонах, планшетах и других гаджетах, а пожилой человек развернул газету и начал читать. Молодёжь, заметив это, начала похихикивать и подтрунивать над старпёром и тогда старпёру это надоело и он обратился к молодёжи: - Между прочим вы зря хихикаете - сейчас в продажу поступили очень продвинутые газеты... ...

...

...

...

    В связи с тем, что на выборы ходит слишком мало народу, а необходимость нагнать явку с помощью каких-то там липовых и фейковых конкурсов с призами для легитимизации "выборов" с последующими фальсификациями плохо работает - главы всех администраций...

...

     ...

  ...

...

Наш народ более цивилизованный и не будет так реагировать, как тамошние звери и дикари! Но надо убедиться, что ты здесь, а не там.

    Российская делегация вернулась авиарейсом из США в Россию и первым на трап самолёта вышел спавший весь перелёт заспанный министр культуры, к которому тут же подбегает корреспондент-провокатор из пятой колонны и задаёт вопрос: - Так что вы, господин министр, говорили о том, что надо бы тут ввести квоты для местного кино в размере 20 процентов, чтобы хотя бы 20 процентов сделанных тут фильмов попадали в здешние местные кинотеатры, а остальные 80 процентов пусть так уж и быть будут иностранными и это всё-таки лучше, чем если их будет 100 процентов. Но даже это обещание вы не выполнили, хотя даже 20 процентов местных фильмов при 80 процентов иностранных - это местное кино тут всё равно будет как бедный родственник в своём собственном доме. Вот если 80 процентов местного кино и лишь 20 процентов иностранного - это ещё куда ни шло, хотя всё равно это тоже явный перебор и непатриотично.

    - Да - я именно так и говорил когда-то, но стоит ли сейчас ворошить мои прошлые слова, тем более что иностранное кино тут вне конкуренции, всё задавило, приносит нам тут хорошие бабки, служит цензурными затычками в местных кинотеатрах, чтобы местные через кино чего не то не доносили и не вякали, и у меня нет желания этому противостоять, чтобы не попасть в немилость к нашей власти и иностранному кино-бизнесу, после чего лишиться работы и куч бабла. А то, что нам надо, что нам выгодно и что нам льстит и жопу лижет - мы и так разрешаем снимать и даже финансируем, но не больше тех жалких единиц, что можем лично проконтролировать, отсеять, просеять и отцензурировать. Поэтому вы тут народ разгоните, а мои слова в эфир не пускайте, поскольку пусть все думают, что я тут патриот, а про то как на самом деле пусть никто не знает, - начал давать распоряжения министр культуры РФ, но не успел он договорить, как толпа собравшихся у трапа людей начала палить в министра культуры из пистолетов, пулемётов и винтовок, после чего изрешечённый министр культуры, лёжа на трапе, прохрипел: - Как же это так получилось, ведь народ безмолвствовал, всё хавал, всё что я говорил и обещал быстро забывал, да и оружие ему иметь было запрещено, - и тут вдруг такое...

    - Да тут всегда такое, если вести себя так как вы! - убедительно произнёс наклонившийся к министру культуры РФ корреспондент-провокатор из пятой колонны. - Дело в том, что я вам просто не говорил, что вы ещё находитесь на территории США по причине того, что после взлёта в самолёте обнаружились серьёзные неполадки в работе электронных систем, что не позволило ему продолжать полёт сквозь крайне неблагоприятный атмосферный фронт на пути в Россию и самолёт развернулся обратно в США, а поскольку электронные системы отказали, то пилоты не смогли связаться с высокопоставленными пассажирами по громкой связи и велели мне передать вам, что мы временно возвращаемся в США и вылетим снова, когда неполадки будут устранены. А я никому не сказал, поскольку прикольно было посмотреть, как будут реагировать местные дикари-аборигены, если вы их перепутаете с гражданами России. Поэтому вы были с самого начала вашего ответа обречены, ибо тут:

    1) Никаких квот на местное кино нет и быть не может - его тут 100 процентов и попробуйте только сунуться с предложением отдать иностранным картинам хотя бы 1 процент - будет... Да в общем вам уже показали, что с вами будет.

    2)  Никто и ничто тут не может служить цензурными затычками ни в кино, не в других СМИ, иначе будет... Да в общем вам уже показали, что с вами будет.

    3) Тут нельзя разрешать снимать только то, что вам надо, что вам выгодно и что вам жопу лижет, да ещё лично финансировать в пределах тех жалких единиц, что вы способны лично отсеять, просеять и отцензурировать. Иначе вам будет... Да вам уже показали, что с вами будет и я не понимаю, почему вы ещё живы, хотя вас изрешетили так, что на вас живого места нет.

     4) Народ тут разогнать сложнее, чем народу вас разогнать к чёртовой матери с таким подходом. А уж тем более что-то там по вашему хотению в эфир не пускать. Тут Кино и СМИ не ваши рабы и лакеи. Поэтому народ тут не безмолвствует, ничего просто так не хавает и ничего не забывает и не прощает!

    Я просто был крайне удивлён и изумлён такой неадекватной и нетипичной реакцией аудитории и крайне любопытное желание узнать причину ещё держала меня на этом свете, - ответил министр культуры. - Ну а теперь я получил ответ и готов умереть, - захрипел министр культуры и дал дуба.

    После того как труп министра культуры РФ оттащили с трапа, на трап вышел проспавший всё это время заспанный президент РФ и тот же сволочной корреспондент-провокатор из пятой колонны "подкатил" уже к нему с подлейшим провокационным вопросом: - Вот тут собрался народ, который хочет у вас спросить и знать, что мы тут строим и какова наша задача и национальная идея?

    - Президент России начал отвечать: - Вообще в мире уже давно кризис либерализма, поэтому либерализм нам не нужен! А то будут всякие Саакашвили бегать по площадям, а мы не можем этого допустить. Оппозиция должна быть конструктивной, то есть системной - и мне достаточно КПРФ с моими там людьми, ЛДПР, которая всегда с нами, Единой России, которая вообще вся моя - и примкнувших к ним всем Справедливой России.  Для лучшего контроля за субсидируемой нами экономикой - в ней должны остаться только контролируемые нами немногочисленные госкорпорации по каждому направлению, а направления у нас должны быть исключительно военными для отпора западным супостатам.   ...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! доработка !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...

Первое сентября - день знаний где и чем надо затариться по полной и на какой "ветер" все бабки спустить!

НАЗАД (BACK)