НАЗАД (BACK)

101 АНЕКДОТ

1.

Любая автоматизация в России всегда заканчивается пулемётизацией, причём у стенки и в застенках!

    Приехавших в аэропорт и желающих вылететь за границу встречает радостная работница аэропорта и объявляет: - У нас сейчас в стране полная автоматизация для всеобщего удобства, комфорта и быстроты оформления и проверки, поэтому сейчас автомат, к которому вы подойдёте и покажете паспорт - в автоматическом режиме сверит фото на паспорте с вашим лицом. Сейчас я покажу как это работает на первом в очереди мужчине, а потом и остальные за ним по аналоги дальше сами.

    После этих слов стоящий первым мужчина подошёл к автомату, развернул свой паспорт и показал автоматическому устройству, после чего сверху на автомате зажглась красная лампочка, завыла сирена, а на дисплее замигала надпись, дублируемая металлическим чеканным компьютерным голосом: - Несоответствие фотографии в паспорте и реального лица! Подозрительный тип с фальшивым паспортом или фальшивая личность, подделавшая паспорт! Возможно опасный преступник, бандит, маньяк, педофил, экстремист и террорист, а так же предатель и изменник родины, едущий за границу для продажи государственных секретов и государственных и военных тайн странам НАТО, Пентагону и Вашингтонскому Обкому!

    - Но этого не может быть - это не про меня - вот мой паспорт - он настоящий и я настоящий - можете сами посмотреть, сами проверить и убедиться! - обернулся мужчина к сотруднице аэропорта, но та только замотала головой: - Ой - нет, нет, нет - мы теперь не имеем права, поскольку полная автоматизация должна заменить наш труд, но если первый автомат выявил несоответствие, то пока ничего страшного - автоматы в тестовом режиме, отечественного производства, с полностью отечественной начинкой и программным обеспечением, всё полностью импорто-замещено, поэтому тут мы предусмотрели другую подстраховку другим автоматом, который тоже в тестовом режиме, отечественного производства, с полностью отечественной начинкой и программным обеспечением, всё полностью импорто-замещено, поэтому подойдите сейчас ко второму автомату, покажите ему ладонь и машина вас узнает, потому что вы когда-то уже въезжали в Европу и Америку и сдавали отпечаток пальца, после чего наши специалисты перекачали эту базу отпечатков и подключили к этому автомату, поэтому если вы сейчас поднимите руку, то автомат вас узнает - ой - не узнал! - воскликнула работница аэропорта, уже сильно взволнованному мужчине, который уже поднял обе руки перед автоматом, но автомат окрасился в красное, замигал красными сигналами тревоги и высветил надпись со звуковым сопровождением: - Повторное несоответствие! Подозрения подтверждаются, что это опасный преступник, экстремист, террорист, бандит, маньяк, педофил, а так же изменник и предатель родины, едущий за границу для продажи государственных секретов и государственных и военных тайн странам НАТО, Пентагону и Вашингтонскому Обкому!

    Да как же это, что же это - меня, честного человека..., - начал было в панике бормотать мужчина, но тут к нему подъехал ещё один автомат на колёсиках и работница аэропорта успокоила мужчину: - Не стоит даже в этом случае впадать в панику! Сейчас наш третий автомат в тестовом режиме, отечественного производства, с полностью отечественной начинкой и программным обеспечением, всё полностью импорто-замещено, поэтому он сейчас подъедет к вам и допросит и по результату допроса всё выяснит!

    - Скажите что-нибудь! - потребовал автомат на колёсиках чеканным металлическим компьютерным голосом.

    - А что сказать? - в панике пробормотал мужчина.

    - Ответ неправильный! А так же неправильный голос, внешность, состояние - да точно опасный преступник, экстремист, террорист, бандит, маньяк, педофил, да ещё и изменник и предатель родины - едущий за границу для продажи государственных секретов и государственных и военных тайн странам НАТО, Пентагону и Вашингтонскому Обкому! - отчеканил автомат автоматическим компьютерным голосом, после чего сверху на канатах спустились вооружённые Спецназовцы, Росгвардейцы, Нацгвардейцы, ОМОН-овцы, Армейцы и другие силовики, быстро заломали, скрутили, свинтили, избили и уволокли в застенки вконец охреневшего мужчину, после чего главный силовик, обращаясь к остальным вылетающим, металлическим чеканным голосом объявил: - Если хоть один автомат вас бракует, то даже уже тогда всё-таки следует дополнительная проверка в ручном человеческом режиме, когда вы уже не в зале перед компьютерным автоматом, а у стенки перед ручным пулемётом в наших застенках - и там вы сразу признаетесь в бандитизме, терроризме, экстремизме, маньячестве, педофилии, предательстве и измене родине в форме шпионажа и в том, что валите за рубеж для продажи гостайн, государственных и военных секретов странам НАТО, Пентагону и Вашингтонскому Обкому! ... А уж если сразу три автомата вас забракуют, то тут наш ручной пулемёт уж точно будет задействован на полную катушку для прояснения и разрешения ситуации!

    - Ну давайте следующие! - пригласила работница аэропорта следующих улетающих, но все почему-то сразу же побросали свои вещи, отказались от прохождения таможни, дальнейшего полёта с посещением зарубежных стран и со всех ног побежали прочь из аэропорта.

2.

Делая зарядку - забудьте вдох-выдох и даже саму зарядку - поскольку всё это уже экстремизм!

    После того, как по всем анти-экстремистским законам похватали и посадили всех, кто что-то не то вякал, не то писал, не то читал и не то смотрел, лайкал и репостил - вдруг неожиданно силовики хватают того, кто вообще помалкивал, ничего не вякал, ничего не писал, не читал и не смотрел, а так же не лайкал и репостил - и приволакивают его на допрос к следователю в отделение полиции.

    - Да, но я вообще помалкивал, ничего не вякал, ничего не писал, не читал и не смотрел, а так же не лайкал и репостил! - попытался сразу же оправдаться перед следователем якобы невиновный задержанный.

    - Да, но дело в том, что уже внесён и принят в 3-х чтениях новый анти-экстремистский закон об экстремистском вдохе и выдохе и наша экспертиза установила, что ваш вдох и выдох вот именно что носят экстремистский характер с опасностью перерождения в террористический, поэтому нефиг тут прикрываться тем, что вы вообще помалкиваете, ничего не вякаете, ничего не пишете, не читаете и не смотрите, а так же не лайкаете и репостите, потому что экстремистское дыхание всё равно вас выдаёт! Поэтому прекращайте это дело, но если мы сейчас вот тут в отделении станем свидетелями вашего экстремистского дыхания, то поймаем вас с поличным и закон есть закон - и ничего не поделаешь - придётся садится далеко и надолго, а один ваш вдох нашими чувствительными приборами уже зафиксирован, а когда вы выдохните, то это будет полный цикл экстремистского дыхания и вот тут уже за первый такой цикл идёт административный арест, а за второй цикл уже уголовное тюремное заключение как за повторное административное правонарушение экстремистской направленности.

    - Тогда я отказываюсь от дачи показаний, что имею право по Конституции! - быстро ответил задержанный и, зажав обеими руками рот, попытался покинуть кабинет следователя, но следователь его остановил. - Ага - а вот когда вы так говорили, то всё-таки сделали выдох и это уже административная экстремистская статья на 30 суток и вот тут распишитесь за повестку в суд, в подписке о невыезде, в обязательстве явиться на рассмотрение вашего экстремистского дела, а так же в нашем пропуске, чтобы вас выпустили, - распорядился следователь, протягивая задержанному бумаги для подписи и задержанный, зажав рот одной рукой, чтобы не сделать вдоха, начал быстро расписываться, задержав дыхание, но не выдержал и всё-таки сделал вдох.

    - Ага - вы вдохнули! - застукал задержанного за началом повторного административного правонарушения следователь. - И вот теперь если вы выдохните ещё до того, как покинете наше отделение, то это будет уже повторное административное экстремистское правонарушение и тут уже арест до суда за уголовку, потом суд и длительный срок за двойной повторный экстремизм!

    После этих слов, быстро подписав все бумаги - задержанный бросился прочь из отделения полиции, зажав обеими руками рот, чтобы не сделать выдох в самом отделении полиции, но коридоры были слишком длинные и запутанные, чтобы сразу найти выход, быстро добежать и выбежать до того момента, как будет невтерпёж снова выдохнуть, но задержанный почти успел это сделать и протянуть подписанный пропуск на выходе дежурному полицейскому, с зажатым руками ртом и задерживая выдох, но дежурный полицейский на выходе произнёс: - Минуточку!  Мне надо сличить вашу подозрительную личность, а вы тут почему-то рот ладонями зажали и препятствуете сличению, поэтому уберите, пожалуйста, руки ото рта и позвольте мне сличить вашу личность! ... Хорошо, спасибо. А теперь мне надо изучить, что это вы мне тут протягиваете, для того чтобы покинуть наше отделение! - продолжил тянуть время дежурный полицейский на выходе.

    - Да это ваш же пропуск - выпустите! - возмутился задержанный, к сожалению при этом всё-таки сделав выдох.

    - Ага - вы выдохнули! - радостно воскликнул дежурный полицейский на выходе. - И таким образом завершили два полных цикла экстремистского дыхания - и тут уже повторная административка переходит в уголовку с арестом до суда, судом и длительным сроком за двойной терроризм!

    После этих слов сверху на канатах спустились вооружённые Спецназовцы, Росгвардейцы, Нацгвардейцы, ОМОН-овцы, Армейцы и другие силовики, быстро заломали, скрутили, свинтили, избили и уволокли в застенки опаснейшего преступника экстремистской направленности.

3.

Парк Путинского Периода от Стивена Спилберга обещает быть гораздо страшнее всех его и не его фильмов ужасов!

    Съёмочная группа пропагандистского государственного российского телеканала №1 приезжает в Америку (США), чтобы начать брать интервью у американцев на улицах про их отношение к Президенту России и как только кто-нибудь из американцев признается в любви к Российскому Президенту, то только его и показать по российскому гос.телевидению и объявить, что это мнение типично для всех американцев. А лучше, чтобы любящих Российского Президента попалось хотя бы двое, трое за день или несколько дней взятия интервью, чтобы массовость любви к Российскому Президенту казалась более правдоподобной.

    Но сразу после того, как съёмочная группа расположилась в центре одного из центральных американских городов, то к ней тут же начали подходить совершенно разные американцы: - пожилые, молодые, совсем юные - всех полов и цветов кожи - и начинали наперебой признаваться в любви к Российскому Президенту - все без исключения.

    Съёмочная группа была в шоке и вместо того, чтобы радоваться, начала наперебой кричать: - Но может быть кто-то всё-таки не любит Президента России?! Откуда такое однообразие в любви к Президенту России?! Ну прям как в России! Какой ужас! Какой кошмар! Не может этого быть! У вас же тут плюрализм, многообразие, демократия! - в отчаянии и чуть не плача закричали представители российских СМИ.

    - Но вы же сами хотели, чтобы все в Америке любили Президента России - вот мы все его и любим! - объяснил съёмочной группе один из подошедших американцев.

    - Да нет! - возразила ему российская корреспондентка. - Мы просто хотели сделать фейковый репортаж о том, что его как будто бы тут все любят, поскольку нам за фейки кучи бабла платят, а тут, о Боже, о - нет - какой ужас - неужели все действительно любят Президента России?! Какой ужас, какой кошмар, какой единомыслие и однообразие, да ещё не в ненависти к человеку, который это в действительности заслужил, а мы лишь должны фальшиво демонстрировать любовь к нему, а тут его оказывается и так все любят и не может быть, чтобы и вас тут тоже всех прозомбировали, обдолбали и поработили российские официальные пропагандисты! - начали в отчаянии кричать члены российской съёмочной группы. - Но наверняка военные, полиция, власть - они же не должны любить нашего президента, поскольку он угрожает войной, против него ввели санкции, началась холодная война с угрозой горячей!

    Но после этих слов случайно проезжающие мимо военные грузовики и полицейские автомашины, резко затормозили, из них высыпали полицейские и военные, от рядовых до сержантского и генеральского состава и, козыряя перед российской съёмочной группой, начали наперебой чеканными голосами объяснять, что вся полиция и армия США - за российского Президента, любит его и хочет, чтобы он ими правил. Случайно проезжающий мимо президентский кортеж тоже остановился неподалёку, оттуда вышел президент США и заявил о том, что все политики США, включая и его самого - любят и обожают российского Президента, потому что он самый лучший, поэтому сам президент США уже подготовил решение о сложении с себя полномочий в пользу Российского Президента и если не верите, то посмотрите на нашу Статую Свободы - она теперь с ликом российского лидера! - показал президент США в сторону статуи и российские журналисты и корреспонденты совсем охренели, увидев огромный лик российского президента с факелом в руках посреди пролива.

    - Но это всё пропагандистские российские фейки, в которые вы почему-то поверили! Как вы могли так низко опуститься?! Так низко пасть перед российским президентом! Где ваша гордость?! Свободолюбие?! Свободомыслие?! Разнообразие?! Многообразие?! Плюрализм мнений?! Вы не должны были поддаваться! Всем скопом ложиться под российского президента! Потому что тогда некуда деваться от этого диктатора нигде - даже в самой некогда свободной и демократичной стране мира! Значит - бежать уже некуда и бесполезно! Нигде не скрыться и не найти убежища! Тогда адский ад на всей земле! Морок и Мородер завоевал всё! Содом и Гоморра на всей карте мира! И тогда ад не страшен - тут страшнее! - разрыдалась главная российская корреспондентка вместе со всей съёмочной группой, после чего один из её коллег выпил яду, другой достал нож и вонзил его себе в сердце, ещё один воткнул нож в горло, парочка других, достав откуда-то пистолеты, - покончила с собой один выстрелом в висок, другой себе в рот, после чего ещё один достал верёвку и побежал вешаться на ближайшем столбе, а оставшаяся в живых главная корреспондентка и журналистка начала раздумывать, как и ей покончить с собой, но её остановил подошедший к ней режиссёр Стивен Спилберг.

    - Подождите - пока не делайте этого, поскольку вы тут главная и нужно взять вас живой, - начал пояснять Стивен Спилберг. - Дело в том, что всё то, чему вы были свидетелями - высокобюджетная фейковая ловушка, подстава и провокация для таких как вы официальных кремлёвских государственных пропагандонов №1, когда мне поручили сделать всё как можно более правдоподобно, чтобы сбить вас с толку, свести с ума и кого ликвидировать вашими же руками, а кого и перевербовать, как вас. Для этого я задействовал крупномасштабную актёрскую массовку из якобы случайных прохожих, которые якобы все любят вашего Президента, а так же нанял настоящих военных сыграть те же роли, ну и президент США тоже согласился подыграть и сыграть одну из главных ролей, потому что он всю жизнь мечтал стать кинозвездой и играть в кино, особенно у таких именитых режиссёров, как я. Ну это потому, что вы в России хитры и коварны, на пропагандистов тратятся огромные деньги и другие ресурсы, поэтому для противодействия всему этому и у нас масштабы должны быть голливудскими - не меньше! Можете снять накладную голову российского президента на Статую Свободы! - распорядился по рации Стивен Спилберг, после чего накладная голова слетела со Статуи Свободы вниз в пролив.

    - А - ну тогда я не кончаю с собой и даже отказываюсь перевербовываться и работать уже на вас, а продолжаю работать на российское гос.телевидение, поскольку там такие сумасшедшие деньги платят, которые мне в Америке никогда ни за что не заплатят! - радостно объявила главная российская журналистка и корреспондентка, но её радость быстро закончилась, после того, как Стивен Спилберг обратил её внимание на огромный монитор посреди центральной площади, на котором появилось разъярённое лицо Российского Президента.

    - Всё сказанное вами мы передавали непосредственно ему! - пояснил Стивен Спилберг, после чего Президент России на мониторе разразился проклятиями и угрозами: - Так вот каково ваше истинное мнение о вашем Президенте и о вашей стране! Мерзавцы! Предатели! Изменники! Вы уволены! Немедленно возвращайтесь в Россию! Это приказ! Тут вас уже ждут наручники, цепи, камеры, смирительные рубашки, пытки, избиения и длительные сроки за предательство, измену родине, разглашение гос.тайны и прочий терроризм, экстремизм и педофилию, что мы на вас повесим, поскольку заслужили!

    - А - ну тогда другое дело! - ответила главная российская корреспондентка и журналистка. - Ну тогда хрен я обратно вернусь, вместе с ещё оставшимися в живых членами нашей съёмочной группы. Тогда уж мы лучше тут перевербуемся - нам ещё жить не надоело! Пойдёмте - мы вам всё расскажем, выдадим все гостайны, госсекреты, всю правду об устройстве России и её фальшивой и лживой пропагандистской машине - вы ведь это хотели узнать? - поинтересовалась главная российская журналистка и корреспондентка у подошедших к ней агентов ЦРУ, ФБР, Госдепа и Вашингтонского Обкома, те закивали и проводили её в машину для дачи признательных показаний.

4.

Титаник, часть 2 - да запросто!

    На днях ведущий конструктор-кораблестроитель с двойным англо-американским гражданством заявил о том, что им построено самое крупное и большое пассажирское судно и названо оно было - Титаник - в честь некогда затонувшего после столкновения с Айсбергом прежнего самого большого и крупного пассажирского корабля.

    - Я думаю, что на современном этапе развития технологий - нужно покончить с прежними суевериями и перестать бояться того, что история повторится! - начал своё выступление перед теле-аудиторией главный англо-американский конструктор корабля. - Нынешние материалы стали гораздо более прочными - "не по зубам" даже самым твёрдым айсбергам! Количество изолированных воздушных отсеков, держащих корабль на плаву - увеличено в разы и на порядки, да и перегородки между ними упрочнены современными материалами, поэтому айсбергу нужно проломить в разы и на порядки больше отсеков и перегородок между ними, что нереально, фантастично и неправдоподобно! К тому же благодаря современным радарам с автоматической сигнализацией опасности - засечь айсберг можно гораздо дальше и даже если он будет плыть максимально быстро и точно на корабль - современные маневренные и быстроходные моторы корабля уведут его от айсберга на любом от него расстоянии максимально быстро, маневренно и безопасно! Да и шлюпок теперь хватит на всех даже с переизбытком, поэтому даже в чисто теоретическом, невероятном и фантастически неправдоподобном случае затопления всего корабля - все разместятся в шлюпках свободно, с комфортом и спасутся с гарантией 100, нет - 1000 процентов!

    Однако после того, как новый Титаник был был спущен на воду, взял на борт максимальное количество пассажиров и отправился в рейс из Англии в США, то вскоре пришло известие о том, что новый Титаник, как и старый - тоже столкнулся с огромным айсбергом и утонул, унеся с собой почти всех пассажиров - и даже шлюпки не помогли.

    Охреневшие люди ждали объяснений случившемуся от ведущих англо-американских специалистов-конструкторов, но те самонадеянно и самоуверенно поплыли вместе со всеми и ничего объяснить уже не могли. Но неожиданно объяснение пришло из Дарк-Нета (Dark-Net - чёрная часть Интернета), где по Dark-каналу Dark-Tuba выступил ведущий инженер-конструктор, но уже современных айсбергов - Айс Бергович Льдышкин: - А вы что думали, что инженеры-конструкторы современных айсбергов будут на месте стоять?! Сейчас наши современные огромные айсберги стали гораздо прочнее и твёрже - им любая корабельная броня "по зубам"! Режущие кромки стали гораздо острее - прорезают любое количество изолированных воздушных отсеков и перегородок между ними, какими бы прочными они не были! И кстати - никаким современным радарам современный айсберг не засечь - покрытие айсбергов теперь из неотражающих материалов по технологии Стелс-Невидимка, поэтому ваша автоматическая сигнализация будет "помалкивать в тряпочку" вплоть до самого момента столкновения, когда уже поздно будет! Да даже если кто-то из матросов случайно визуально заметит айсберг пусть даже пока ещё достаточно далеко и корабль попытается быстро отвернуть, сманеврировать, а то и вообще развернуться и начать драпать, то современные мощнейшие двигатели современных гигантских айсбергов всё равно позволят любой корабль догнать и протаранить, как не маневрируй и не уходи от столкновения! А убойнейший разлёт осколков современного айсберга благодаря новейшей мощнейшей взрывчатке дырявит все шлюпки в сплошное сито и решето, поэтому шансов спастись на таких шлюпках - даже не ноль, а отрицательная величина. Поэтому даже не пытайтесь конкурировать и спорить с природой - она всё равно окажется сильнее! Где не окажется - мы поможем, поскольку тоже часть природы! Кстати Голливуд может уже приступать ко второй части Титаника, но поскольку Леонардо Ди Каприо утонул в первой части, то во второй можно рассмотреть кандидатуры Орландо Блюма, Бена Аффлека или Джонни Деппа, но лучше и политкорректнее взять на одну из главных ролей чернокожего актёра, вроде Уилла Смита, поскольку когда что-то чёрное человеческое тонет на фоне чего-то бездушного белого природного, да ещё ночью, то это такой потрясающий контраст, которого не было в первой части, отчего первая часть сильно проиграла, а вот вторая соберёт все возможные награды и станет самым кассовым хитом всех времён и народов! Ну режиссёром может быть как прежний Джеймс Кэмерон, так и кто-нибудь другой и не мне учить Голливуд, как надо работать - там прекрасные профессионалы и лучше меня всё это знают! - закончил своё выступление специалист по современным гигантским айсбергам Айс Бергович Льдышкин.

5.

Кворум, консенсус, полный набор джентльменов, а также взаимопомощь, взаимовыручка и взаимное уважение - должны быть везде без исключения!

    В отделение полиции в ужасе вбегает испуганный свидетель и подбегает к дежурному полицейскому с криком: - А-а-а! Тут у вас прямо под окнами кровавый маньяк-потрошитель схватил девушку и давай её маньячить, насиловать и потрошить.

    - Ну что ж - придётся опять засесть за прозвоны по телефонам и дозваниваться, пока до всех не дозвонюсь и не соберу всех в одном месте и одновременно, что вряд ли - и так теперь почти всегда, к сожалению, -  ответил дежурный полицейский, после чего приступил к набору первого телефонного номера.

    - Да что же это такое?! - возмутился вбежавший свидетель. - Там же девушку уже сейчас... Небось уже... А потом ещё и... Или даже уже сейчас!

    - Ну а нам тоже запрещено работать по старому и самим всё делать, иначе с нами сделают, хуже чем тот маньяк с той девкой, хотя хуже уже некуда - за то, что мы тут что - самые главные, крутые, самые важные, нужные и вообще единственные незаменимые что ли выискались, когда Президентом создана ещё и Росгвардия, и Нацгвардия, и оперативная армия ФСБ, а ещё ОМОН, Спецназ, войска МЧС и т. д. и т. п. - и вы же сами в сводках о задержаниях даже самых мелких преступников слышите, что: - Операция по задержанию проведена совместными силами ФСБ, МВД, Спецназа, Росгвардии, Нацгвардии и т. д. и т. п. и такой союз задерживающих нужен для того, чтобы показать всем, что Президент не зря создал все эти силовые структуры и на них тратятся огромные денежные и прочие ресурсы, а созданы они для совместного и более эффективного противодействия преступному миру, терроризму и экстремизму, - объяснил дежурный полицейский охреневшему свидетелю, после чего набрал первый номер телефона, принадлежащий Нацгвардии, после чего начался диалог: - А почему никто не может подойти? А - Нацгвардейцы празднуют день рождения одного из сотен тысяч своих командиров. А вы кто? А - забравшийся туда квартирный вор, чтобы во время пьянки-гулянки по максимуму поживиться. ... Ну вот так всегда! - недовольно буркнул дежурный полицейский, бросая трубку. - Всех одновременно собрать почти никогда не удаётся, поскольку у одних то, у других другое, одни заняты одним, другие другим, а без общего собрания всех одновременно и в одном месте - мы как без рук, без ног и без головы!

    В это время с улицы послышался громкий зловещий окрик кровавого маньяка-потрошителя: - Ну вы скоро там - мне уже надоело ждать моего задержания - я уже давно тут жертву отманьячил, затрахал, надругался в извращённой форме и распотрошил!

    После этих слов дежурный полицейский распахнул окна своего рабочего кабинета и обратился к кровавому маньяку-потрошителю: - А чего ты от меня хочешь - опять нет кворума, в смысле опять не удаётся всех силовиков собрать в одно время и в одном месте, чтобы тебя поймать и задержать, поскольку у одних то, у других другое, одни заняты одним, другие другим, а без общего собрания всех мы как без рук, без ног и без головы!

    - А я все дела закончил и не собираюсь тут вас вечно стоять и ждать! - недовольно парировал кровавый маньяк-потрошитель. - Уже темнеть начало, становится холоднее, да и дождь пошёл, а я легко одет, обувь промокает, да ещё и зонтик, как назло, дома забыл.

    - Давай в другой раз! - продолжил диалог дежурный полицейский.

    - Да каждый раз так - и в следующий раз тоже такой же полный и окончательный геморрой будет, что вы опять всех не соберёте одновременно в одном месте! - продолжил пререкаться кровавый маньяк-потрошитель.

    - А что ты от меня хочешь - я человек маленький и как приказывают работать, так я и работаю, хотя так работать совершенно невозможно и тут ты правильно заметил - геморрой, причём полнейший и окончательнейший! - начал оправдываться дежурный полицейский.

    - Да ну вас - волокитчики, бюрократы, крючкотворы! - махнул рукой на отделение полиции кровавый маньяк-потрошитель. - В общем я пошёл домой греться, сушиться, отдыхать и спать, чтобы подготовиться к очередному жуткому кровавому криминалу, а не собираюсь тут всю ночь мокнуть и мёрзнуть, ожидая, пока вы будете тут всех собирать - и всё равно всех не соберёте, а я тут за это время успею весь насквозь промокнуть и замёрзнуть, так и не дождавшись ареста! - недовольно проворчал критическую речь кровавый маньяк-потрошитель, после чего окончательно махнул рукой на полицейское отделение и отправился к себе домой отдыхать, спать, греться и набираться сил перед очередной кровавой резнёй и насилием.

    После этого разговора вконец охреневший и покрасневший свидетель, с выпученными и залезшими на лоб глазами попятился назад, потом быстро развернулся, резко открыл дверь кабинета и с криками: - А-а-а! Караул! Не спасайте! Не помогайте! Бесполезно! - выбежал из отделения полиции и побежал куда глаза глядят - и как можно дальше.

6.

Как уборщица может убрать круче любого киллера:

    К новому только что пришедшему на работу в офис молодому сотруднику сразу же подходит бабушка-уборщица и протягивает ему банку с вареньем со словами: - Вот возьми, сынок - со своего сада-огорода, сама готовила - а вновь пришедших молодых перспективных сотрудников надо поощрять.

    Молодой человек поблагодарил бабушку, взял банку с вареньем, а на следующий день решил сделать старушке ответный подарок и подарил ей дорогой мобильный телефон.

    - Ой - он же дорогой! - сперва заартачилась и завозражала бабушка, но молодой перспективный сотрудник её уговорил: - Да я себе покруче уже купил, а этот уже вроде как устарел и не нужен, поэтому берите - не стесняйтесь!

    На следующий день бабушка протянула молодому человеку ключи от машины со словами: - Бери, сынок, катайся на нашей старенькой Ладе - мы со стариком уже старенькие, никуда не ездим, водить машину в таком возрасте и с таким здоровьем не можем, место машина занимает и простаивает, а жалко, поэтому тебе пригодится!

    На следующий день молодой человек протягивает бабушке ключи от машины со словами: - Берите ключи от моего Мерседеса, поскольку он уже устарел и я купил себе новый Роллс-ройс. А Мерседес - это не ваша Лада - там управление гораздо более продвинутое, комфортное, с помощью электроники и автоматики, поэтому в любом возрасте и с любым здоровьем ей управлять легко, комфортно и не сложно.

     На следующий день бабушка протянула молодому человеку ключи от чего-то и подвела к окну со словами: - Бери, сынок, летай на нашем стареньком, но самом большом в мире вертолёте Ми-6. Когда-то он нам достался за нашу работу за полярным кругом, но теперь у нас со стариком голова кружится от высоты, а ты молодой - тебе в самый раз.

    - Но я не смогу вам подарить завтра ничего более крутого! - воскликнул молодой человек, разглядывая в окно огромный приземлившийся вертолёт.

    - Ну значит ты проиграл, сынок, - запричитала бабушка. - Мы круче, а вот как теперь тебе себя лузером чувствовать, как в глаза людям смотреть после такого поражения, это ж какой стыд-позор-то "сдуть" старикам - как жить-то с этим дальше?

    - Да лучше застрелиться, - в ответ пробубнил молодой человек.

    - Это можно, - согласилась бабушка и протянула молодому человеку пистолет, после чего молодой человек вставил пистолет в рот и нажал на курок.

7.

Бывает погодная метеозависимость, а бывает пагодная.

    Пациент приходит к врачу с жалобами на сильную головную боль: - Доктор, - ну вот вы говорили, что у меня головные боли бывают из-за неустойчивой погоды, но сейчас у меня какая-то особенно сильная головная боль, а погода вроде не такая уж и неустойчивая.

    - Конечно - сейчас у вас сильная головная боль из-за неустойчивой пагоды! - согласился врач. - Вы же только что из Японии, проходили там мимо неустойчивой пагоды, она на вас упала, а зная вашу рассеянность и невнимательность и то, что вы идёте и ничего вокруг себя не замечаете - то падение пагоды на вас вы тоже не заметили, а тем временем ролик с вами в YouTub-e набирает рекордные просмотры и лайки, когда вы попадаете под неустойчивую пагоду и этого даже не замечаете, а идёте дальше, поэтому сейчас мы вам перебинтуем на голове характерные отметины в форме завитков, какими и славятся пагоды на кончиках своих крыш, после чего вам нужно будет принять лекарства от головной боли, отдохнуть, полежать - и всё пройдёт!

8.

Да Дарт Вейдер любому менту в подмётки не годится - не то что Губернатору!

    На инаугурации одного из Российских Губернаторов одного из регионов России - данное торжественное событие прошло под музыку из "Звездных Войн", после чего Губернатора начали называть Дартом Вейдером, после чего Губернатору это надоело и он, наконец, выступил перед всеми с откровениями: - Чего вы меня называете Дартом Вейдером?! Какой я вам Дарт Вейдер?! Будь я на месте Дарта Вейдера - принцесса Лея бы у меня на зоне возле параши у всех силовиков бы отсасывала по кругу, а её бы трахали все по кругу во все щели! Люка Скайокера бы пытали в СИЗО и ШИЗО паяльниками в анус, раскалённым утюгом на живот, тесаками и мачете по всему телу, душили бы удавками за шею, опускали бы в унитаз и били бы электротоком до потери сознания, памяти и чувств, после чего ещё и опускали бы все подряд по кругу, а потом отправили бы на зону "петушком" на заклание! Кто там ещё - Хан Соло. Да его за экстремизм, терроризм и оскорбление Империи и Главы Империи - НОД-овцы, Юноармейцы, ОНФ-овцы, СЕРП-овцы, ОМОН-овцы, Спецназовцы, Росгвардейцы, Нацгвардейцы и прочие силовики встретили бы в любом месте и без всяких церемоний прямо на месте мокрого места бы от него не оставили, стерев в порошок! Чубакку бы как сообщника и члена экстремистского и террористического сообщества - на мясо, шерсть, мыло и костную муку! Даже роботы дрожали бы от страха и ужаса, умоляя их пощадить, но всё равно бы их мелко покрошили и переплавили бы на металлолом!

    Поэтому щенок ваш Дарт Вейдер, недоносок, молокосос! У меня бы поучился, но куда ему - бездарю, лузеру и дауншифтеру! Поэтому прежде чем и дальше называть меня Дартом Вейдером - хорошо подумайте, ещё раз сравните не в его пользу, а потом и помалкивайте в тряпочку от страха и ужаса, который никакой Дарт Вейдер вызвать не способен и не в состоянии! Так - смех один!

9.

Без Лириков Физики даже Чёрную Дыру продемонстрировать не в состоянии!

    В одной из крупнейших космических обсерваторий учёные астрофизики представили изумлённым взорам научной общественности высококачественный сверх-чёткий фотоснимок крупнейшей "Чёрной Дыры", сделанный мощнейшим телескопом обсерватории.

    Увидевшие сенсационный грандиозный фотоснимок "Чёрной Дыры", коллеги учёные, битком забившие конференц-зал обсерватории, мало того, что громко ахнули, громко зааплодировали, громко закричали "ура", но ещё и все как один встали и был лишь один человек, который только молча отрицающе качал головой, при этом не аплодируя и не вставая.

    - Вы извините, что я не восхищаюсь, не аплодирую и не встаю, - начал объясняться раскольник и скептик, - но дело в том, что я не физик, а лирик - моя фамилия Коломбо и по профессии я сыщик-расследователь, а всё своё свободное время я посвящаю своему любимому хобби - живописи, поэтому позвольте я вам кое-что покажу, объясню, продемонстрирую и разоблачу!

    С этими словами Коломбо вышел на сцену, подошёл к огромному снимку "Чёрной Дыры", с помощью чёрного маркера дорисовал круглой "Чёрной Дыре" углы, превращая её в квадрат, после чего объявил: - На самом деле это "Чёрный Квадрат" Малевича, которому затёрли углы и превратили в круглую "Чёрную Дыру"!

    - Ну, знаете - это так каждый фанат Малевича может любой круглой "Чёрной Дыре" пририсовать углы и превратить в "Чёрный Квадрат"! - возмутился стоящий рядом на сцене пожилой профессор.

    - Дело в том, что тут не я один - большой фанат Малевича, но и тот, кто затирал углы "Чёрного Квадрата" до круглой "Чёрной Дыры"! - продолжил своё разоблачение Коломбо, доставая из кармана мощный фонарь и светя им в угол так называемого фотоснимка "Чёрной Дыры". - Или вы хотите сказать, господин профессор, - что вот тут внизу с самого края так называемого снимка "Чёрной Дыры" звёзды так удачно сложились в подпись самого великого Казимира Малевича?! - задал вопрос Коломбо, высвечивая своим фонарём характерную подпись, которой Казимир Малевич подписывал все свои работы. - А то углы-то затёрли, а вот подпись Самого Казимира Малевича  то ли забыли затереть, то ли так плохо затёрли, что мощный фонарь позволяет её опять высветить! - ехидно заметил Коломбо.

    - Джон, твою мать - это как прикажешь понимать?! - заорал пожилой профессор со сцены своему находящемуся на галёрке помощнику.

    - Но шеф - вы должны меня понять, - начал оправдываться помощник. - От нашей обсерватории все ждали сенсации, особенно наши спонсоры, которые грозились нас лишить финансирования и закрыть, обвиняя нас в том, что мы бездари, дармоеды, лодыри и нихрена ни на что не способны, а на самом деле у нас есть реальные снимки чёрных дыр, но просто они пока неяркие, нечёткие, нерезкие, некачественные, тусклые, блёклые и неинтересные, а тут на выставке я как увидел "Чёрный Квадрат" Малевича - и это такое на меня произвело грандиозное впечатление, так меня потрясло и на меня воздействовало, что чёрт меня дёрнул и я решил, что вот она - наша сенсационная открытая и сфотографированная "Чёрная Дыра" после небольшой доработки в Фотошопе и я сфоткал картину "Чёрный Квадрат" и слегка обработал, после чего выдал за реальную "Чёрную Дыру", чтобы ну как бы а какая разница, просто у Малевича лучше получилось, чем в нашей обсерватории как бы всё то же самое, но вот подпись, зараза, предательски вылезла, хотя мне на мониторе компьютера показалось, что я очень хорошо её затёр, но тут, блин - при проекции на стену и мощном свете - вновь проявилась, сволочь такая!

    После этих слов вся научная общественность в зале, ругаясь, матерясь, чертыхаясь и плюясь - рванулась к выходу, хотя пожилой профессор пытался хоть кого-то остановить, уговаривая тем, что реальные снимки "Чёрных Дыр" у них есть и обсерватория работает над их улучшением, чтобы они в будущем смотрелись так же здорово и производили такое же потрясающее впечатление, как и "Чёрный Квадрат" Малевича, но его никто не слушал, а любой готов был от злости затоптать, продвигаясь к выходу, после чего оставшийся один в зале профессор рухнул на пол и обхватил голову руками со словами: - Всё - пипец и нам, и обсерватории, и нашей работе, и нашим гонорарам! Такой позор на весь мир! Малевича только ещё раз прославили, но ему кушать уже не нужно и деньги на жизнь тоже не нужны!

10.

Собор Парижской Богоматери, часть 2 (да запросто)

    После пожара в Соборе Парижской Богоматери в 2019-м году - Президент Франции Эммануэль Макрон объявил о сборе пожертвований для восстановления и реставрации и деньги жертвователей потекли реками, морями и океанами миллиардов, но после того, как французский корреспондент и журналист Виктор Гюгович раскопал все подробности происшествия - деньги мало того, что прекратили течь окончательно, так ещё и жертвователи потребовали их вернуть и сверх того ещё и штрафы заплатить за обман и введение в заблуждение общественности по поводу истинной причины пожара, в которой сам же Эммануэль Макрон и виноват, поэтому сам и должен оплачивать все восстановительные и реставрационные работы.

    Журналист и корреспондент Виктор Гюгович решил даже после этого издать отдельную книгу, посвящённую этим событиям и тут внизу приводятся обобщающие выжимки (дайджест) оттуда:

    Дело в том, что Президент Франции Эммануэль Макрон, как-то проезжая мимо Собора Парижской Богоматери со своим уродливым помощником Квазиусом Модисом - узрел танцующую возле собора цыганку Джину Лолобриджидовну Эсмеральду и подговорил своего помощника - горбуна Квазиуса Модиса уговорить её провести с ним какое-то время, поскольку она молода и красива, а его жена уже не столь молода и не столь красива. Помощник Президента Франции Квазиус Модис пошёл выполнять все распоряжения своего патрона, поскольку после победы того на посту президента - был обязан ему своим привилегированным положением, да и вообще всеми теми роскошными и шикарными благами, деньгами, пищей и кровом, которые получил, поскольку до этого был никем, ничем, без всего этого вообще, потому что жутко уродлив лицом и с огромным горбом, а от такого все шарахались, никто на работу не брал, денег, крова и других благ не давал, и лишь Эммануэль Макрон сжалился над бродячим, нищим и безобразным уродом, приблизив его к себе в качестве слуги.

    Однако разговор Квазиуса Модиса с Джиной Лолобриджидовной Эсмеральдой сразу же не задался и цыганка наотрез отказывалась провести время с Президентом Макроном и у Президента Макрона был на этот счёт запасной вариант, что если цыганка наотрез откажется провести время с Президентом Франции и потом помалкивать об этом, то всё можно свалить на Квазиуса Модиса - что, мол, это была его личная инициатива заманить цыганку для себя в своих личных корыстных и сексуальных целях, а Президент Макрон ничего такого ему не поручал, а с убогого глухонемого умственно отсталого Горбуна - ну что взять - ну помутился у него рассудок от вида прекрасной Джины Лолобриджидовны Эсмеральды - с кем не бывает, учитывая что у такого урода никогда никакой любви не было, нет и быть не может - вот он и бесится!

    Но Квазиус Модис всё никак не отступался от Джины Лолобриджидовны Эсмеральды и Президент Макрон понял, что Квазиус Модис и сам в неё влюбился, поэтому старался и так уже действительно не столько для Президента Макрона, сколько для самого себя. В это время проезжающий мимо полицейский патруль, возглавляемый инспектором Фебусом, заметил насильственные действия Квазиуса Модиса в адрес Джины Лолобриджидовны Эсмеральды и инспектор Фебус решил сам лично и собственноручно прекратить насилие, поскольку сам влюбился в Джину Лолобриджидовну Эсмеральду. Прогнав Горбуна Квазиуса Модиса обратно к своему Президенту Эммануэлю Макрону - инспектор Фебус предложил Джине Лолобриджидовне Эсмеральде подвести её до дома, но не удержался и прямо в машине начал к цыганке приставать. Цыганка была даже не против, поскольку сама без памяти влюбилась в инспектора Фебуса, но Президент Франции Эммануэль Макрон со своим кортежем в это время неотрывно следовал за полицейской машиной инспектора Фебуса, чтобы при первом же удобном случае разрушить вспыхнувшие взаимные чувства по принципу - коль Джина Лолобриджидовна Эсмеральда не досталась ему - то пусть не достаётся никому! Когда инспектор Фебус припарковал свою машину, чтобы заняться любовью с Джиной Лолобриджидовной Эсмеральдой, то опустил в машине все стёкла, поскольку было жарко и душно, а занятие любовью требует большего притока свежего воздуха для охлаждения чересчур разгорячённых тел. Этими опущенными в машине стёклами и воспользовался Президент Франции Эммануэль Макрон, который вплотную приблизился к машине и пока инспектор Фебус накрывал Джину Лолобриджидовну Эсмеральду своим телом, не обращая внимания уже ни на что вокруг, кроме тела цыганки - Президент Франции Макрон увидел у цыганки на поясе небольшой дамский кинжал, благодаря которому Джина Лолобриджидовна Эсмеральда оборонялась от слишком навязчивых и назойливых поклонников и поэтому всю жизнь оставалась девственницей.

    Президент Франции Эммануэль Макрон быстро протянул руку к кинжалу, выдернул его и вонзил в спину полицейскому инспектору Фебусу, после чего инспектор Фебус с криком отключился. Пока Джина Лолобриджидовна Эсмеральда пыталась понять, что произошло и вообще оглядеться вокруг, стаскивая с себя закрывающее обзор полумёртвое тело инспектора Фебуса - Президент Франции успел скрыться.

    Оправившийся в госпитале от серьёзного ранения инспектор Фебус был полон решимости найти преступника, но посетивший госпиталь Президент Франции Эммануэль Макрон напомнил инспектору Фебусу, что тот уже женат на высокопоставленной чиновнице Фьорделиз, благодаря протекции которой он и стал Главным Полицейским Инспектором Франции, а если он найдёт преступника, то всей Франции станет известно и обо всех подробностях преступления, когда Примерного Семьянина с Безупречной Репутацией, Гордость, Эталона и Совесть Франции - пырнули ножом во время отвратительного, мерзкого и грязного подзаборного адюльтера, секса и полового акта с уличной цыганкой. А после этого - Самый Громкий Развод Франции, Потеря Репутации, Работы, Проклятия Всей Франции и Всего Мира с Чёрным, Мерзким, Гадким и Вонючим Пятном на всю Францию, пожизненный стыд-позор, когда уже и в глаза никому не взглянешь от совершённой Мерзости, Гадости, Гнусности и Подлости, да и гроша в кармане без работы не найдёшь, да и никакую работу вообще не найдёшь с таким пятнищем на репутации и будешь хуже, чем Квазиус Модис до вхождения в президентскую свиту - то есть ещё и без крова, и без средств, и без жратвы, и без всяких надежд - и такая безнадёга будет до конца жизни, которая закончится слишком рано под каким-нибудь забором.

    Согласившийся с такими убийственными аргументами полицейский инспектор Фебус всё-таки поинтересовался у Президента Макрона, а что тогда делать с покушением на него, которое всё равно надо расследовать и довести до конца, поскольку народ Франции всё равно будет интересоваться тем, а что же на самом деле произошло, кто покушался, как покушался, зачем покушался - и почему до сих пор не задержан, не арестован и не наказан преступник?

    На это Президент Франции и выложил свой план, по которому все обвинения должны быть предъявлены цыганке Джине Лолобриджидовне Эсмеральде и полицейский инспектор Фебус должен будет дать показания, что наглая, дерзкая и преступная цыганка, помутившись рассудком (возможно из-за жары, а возможно просто характер такой - преступный) воспользовалась тем, что стёкла полицейской машины были опущены из-за жары - запрыгнула в машину и нанесла Главному Полицейскому Инспектору Франции удар ножом, а проезжающий мимо кортеж уже Президента Франции Эммануэля Макрона всё это видел и готов подтвердить.

    Суд был назначен в здании, прилегающем к Собору Парижской Богоматери (поскольку преступление было совершено неподалёку) и у цыганки Джины Лолобриджидовны Эсмеральды не нашлось контраргументов, поскольку против неё свидетельствовали два самых уважаемых свидетеля, а других свидетелей происшествия в тот момент рядом не было.

    Приговор суда был очень строгим и суровым (попытка умышленного вероломного убийства Главного Должностного Полицейского Лица при исполнении и отягчающих обстоятельствах), но тут в здание суда ворвался помощник Президента Франции - уродливый и горбатый Квазиус Модис, схватил цыганку и быстро убежал с ней в Собор Парижской Богоматери, позакрывав там все двери, окна и вообще полностью забаррикадировавшись. После этого он как мог объяснил цыганке, что это Президент Франции Эммануэль Макрон подбил его уговаривать её провести с ним время - и с этого всё и началось, а поскольку он уродливый умственно-отсталый Горбун, то его показания никто не примет во внимание.

    В это время французский полицейский спецназ окружил Собор Парижской Богоматери и был готов к штурму, но как-то неудобно было перед всем миром штурмовать святыню (воспетую ещё Великим Виктором Гюго в Одноимённом Великом Романе), поэтому решено было избежать вооружённого штурма, а собрать маргиналов, клошаров, нищих, убогих, бездомных и безработных, чтобы они за вознаграждение от Президента Франции - разными путями проникли в Собор Парижской Богоматери, нейтрализовали Квазиуса Модиса - и вынесли виновную Джину Лолобриджидовну Эсмеральду для отбытия той заслуженного пожизненного наказания. Но Квазиус Модис был пусть и убогий горбатый урод-недоумок, но драться умел прекрасно и все проникающие в собор маргиналы, клошары, нищие, убогие, бездомные и безработные - быстро получали "в торец" и вылетали оттуда обратно как пробки из бутылок, проламывая при этом своими телами окна, двери и прочие стены. Из-за этого в Соборе Парижской Богоматери образовалось слишком много больших пробоин. В эти пробоины проникало всё больше и больше маргиналов, клошаров, нищих, убогих, бездомных и безработных и Квазиусу Модису стало всё труднее и труднее вышвыривать их обратно и когда Квазиус Модис увидел, что на улице вокруг собора собралась уже слишком большая толпа маргиналов, клошароав, нищих, убогих, бездомных и безработных, готовых на уже слишком массовый и решительный штурм - Квазиус Модис решил, наконец, прибегнуть уже к самым радикальным мерам защиты Джины Лолобриджидовны Эсмеральды. Дело в том, что на крыше собора для постоянных реставраций и восстановлений стояли огромные котлы, в которых реставраторы и восстановители варили и плавили бетон, металл и смолу, поскольку собор непрерывно, всё время и постоянно восстанавливали и реставрировали, поскольку прославленный Великим Виктором Гюго - он был желанной добычей посетителей и экскурсантов, которые постоянно и непрерывно разносили его на сувениры и без беспрерывных непрекращающихся реставраций и восстановлений - он исчез бы меньше чем за сутки.

    Так вот Квазиус Модис опрокинул эти кипящие котлы на маргиналов, клошаров, нищих, убогих, бездомных и безработных, которые в страхе и ужасе как ошпаренные бросились спасаться и бежать подальше прочь - и лишь полицейский спецназ, окопавшийся вокруг собора и подпёртый сзади спецтехникой - замешкался, да и приказа отступать у него не было, поскольку их главный спецназовский командир тоже влюбился в Джину Лолобриджидовну Эсмеральду, поэтому сам переоделся в клошара, маргинала, нищего, убогого, бездомного и безработного, после чего сам единолично ломанулся в собор, чтобы лично самому, надеясь на своё прекрасное владение Кун-Фу - вырубить Квазиуса Модиса и овладеть прекрасной цыганкой. Но Квазиус Модис, как выяснилось, владел Кунг-Фу ничуть не хуже и даже лучше и их бой в Соборе Парижской Богоматери закончился примерно тем же, чем закончилась драка Чака Норриса с Брюсом Ли в Итальянском Колизее - поражением главного французского спецназовца, после чего наблюдавшая за боем Джина Лолобриджидовна Эсмеральда призналась Квазиусу Модису в любви, хотя пожалела, что его прекрасная душа не в теле того засранца Главного Полицейского Инспектора Франции - Фебуса - в которого она как дура влюбилась безоглядно и по настоящему и была готова с ним зайти в этой любви совсем далеко, а теперь у неё открылись глаза, вернее всевидящая душа (а глаза наоборот призакрылись) и уж лучше её отношения зайдут слишком далеко с уродливым Горбуном с прекрасной душой, чем с красавчиком с душой законченного урода во всех смыслах этого слова. Стоя на крыше Собора Парижской Богоматери прямо у ограды крыши - Джина Лолобриджидовна Эсмеральда распростёрла свои объятия и была готова принять в них стоящего неподалёку мужественного защитника и душой прекрасного Квазиуса Модиса, но благородный Квазиус Модис отнекивался, отбрыкивался и как мог объяснял Джине Лолобриджидовне Эсмеральде, что она достойна лучшей доли и что такая красавица найдёт, в конце концов, своего красавца, который будет прекрасен и душой, и телом, но в это время вокруг Собора Парижской Богоматери началась беспорядочная стрельба, но это не было злым умыслом. Дело в том, что расплавленные смола, металл и бетон - дотекли до вооружённых французских спецназовцев и когда те, даже не дожидаясь приказа своего поверженного Квазиусом Модисом командира, попытались отступить, то завязли в расплавах смолы, металла и бетона, которые, частично остывая в нижних слоях - сковывали ноги вооружённых людей, а натекающие сверху расплавы были более горячими и огнестрельные вооружения спецназовцев начали раскаляться, как и мозги некоторых спецназовцев, после чего некоторые обезумевшие от нестерпимого жара спецназовцы начали в состоянии аффекта машинально отстреливаться от натекающих расплавов и раскалённых паров, а у ещё сохраняющих рассудок вооружённых людей винтовки, автоматы и пистолеты начали палить во все стороны самопроизвольно, поскольку слишком сильно раскалились уже сами по себе вооружения и патроны в них.

    Шальные пули получили так же стоящие неподалёку Президент Франции Макрон и Главный Полицейский Инспектор Фебус, которые ещё надеялись заполучить красотку Джину Лолобриджидовну Эсмеральду в свои объятья и хотя та была приговорена к пожизненному сроку судом, но таким высокопоставленным чиновникам несложно будет договориться о существенном и радикальном смягчении режима содержания и даже о скором досрочном освобождении в обмен на сексуальные услуги Джины Лолобриджидовны Эсмеральды и чтобы она потом помалкивала об этом.

    Но к сожалению одна из шальных пуль орудий спецназовцев сразила и Джину Лолобриджидовну Эсмеральду прямо в спину, которой она облокачивалась на ограду крыши Собора Парижской Богоматери, но поскольку ограда была растащена экскурсантами и посетителями на сувениры и вместо неё до полной реставрации и восстановления хронически не успевающие всё реставрировать и восстанавливать реставраторы и восстановители установили "дурилку картонную", раскрашенную под ограду, для создания иллюзии как бы целой ограды, то эта "дурилка картонная", к сожалению, не была способна выдержать вес резко обмякшего и откинувшегося назад на спину тела Джины Лолобриджидовны Эсмеральды и она вместе с куском "дурилки картонной" полетела вниз с большой высоты и шансов выжить у неё не было. Рванувшийся, но не успевший подхватить тело Джины Лолобриджидовны Эсмеральды Квазиус Модис - совсем обезумел от горя и тоже рванулся вниз и его тело упало прямо на тело Джины Лолобриджидовны Эсмеральды и они так слепились воедино, что когда их попытались разъединить, чтобы похоронить отдельно, то ничего не получилось (тела не разъединялись) и их так и захоронили вместе с надписью - "Теперь двое влюблённых навсегда вместе и душой, и телом".

    Получившие не смертельные ранения Президент Франции Макрон и Главный Полицейский Инспектор Фебус, лёжа в госпитале после операций по извлечению пуль, дождались, пока сиделки уйдут спать - превозмогая боль от ранений вылезли из госпиталя, проникли в Собор Парижской Богоматери, нанесли туда канистр с бензином с ближайшей бензоколонки, после чего подожгли их, поскольку в соборе оставалось слишком много компрометирующих их улик, а потом в своих многочисленных интервью рассказывали, что это служители собора хранили внутри канистры с бензином для своих машин, что было нарушением техники безопасности - вот шальные пули и воспламенили канистры, из-за чего и начался такой большой, сильный и всёразрушающий пожар.

    Служители Собор Парижской Богоматери пытались было возражать, но все улики были против них - многочисленные обгоревшие канистры с бензином для автомобилей нашли внутри собора, а из-за шальной стрельбы во все стороны из спецназовских вооружений - все камеры в округе оказались повреждены и не запечатлели возможную подставу и провокацию - на чём настаивали работники Собора Парижской Богоматери. Были, правда, показания одного чувака с бензоколонки, который рассказал, что ночью два перебинтованных с ног до головы чувака, которых, разумеется из-за полной их забинтованности - он не в состоянии опознать - скупали у него канистры с бензином в каких-то безумных количествах и куда-то неподалёку относили, но судьи показания этого чувака не приняли во внимание и сочли бредом сумасшедшего, поскольку у него была слишком плохая репутация (алкаш, травку курил, нюхал чего-то не то, вёл беспорядочную половую жизнь, неоднократно привлекался за различные правонарушения) и непонятно как его вообще взяли работать на бензоколонку - ну видно сжалились над ним, как сжалился над Квазиусом Модисом Президент Франции Эммануэль Макрон, которого судья не раз вспоминал добрым словом и ставил в пример во время процесса над раздолбаями-работниками Собора Парижской Богоматери, но в результате суд счёл, что а что взять с убогих и недалёких раздолбаев-работничков Собора Парижской Богоматери, у которых всё равно нет таких огромных денжищ на восстановление и реставрацию собора после пожара, поэтому деньги будут собирать по всему миру от желающих пожертвовать на восстановление и реставрацию, а допустивших преступное хранение канистр с бензином для своих машин горе-работничков Собора Парижской Богоматери суд постановил просто уволить с пожизненным запретом на работу в музейных и религиозных учреждениях.

    Президент Франции Эммануэль Макрон и Главный Полицейский Инспектор Франции Фебус остались довольны приговором и хотя многие были возмущены излишней и непозволительной мягкостью суда, но двое Самых Главных Авторитетов Франции в своих многочисленных интервью возражали им тем, что Цивилизованная Франция просто обязана быть великодушной и милостивой к сирым и убогим раздолбаям, а деньги на реставрацию и восстановление можно будет собрать, кликнув клич по всему миру, что Президент Франции Эммануэль Макрон не замедлил сделать.

11.

Принял не ту присягу - поздно принимать Боржоми и спасёт только бормотуха Джеймса Бонда!

    В одной из передовых воинских частей России идёт торжественное принятие присяги новобранцами и первый подошедший к столу с командиром и его замами взял папку с присягой и начал читать: - Вступая в ряды подданных её величества Королевы Великобритании и становясь гражданином Англии - клянусь быть верен Её Величеству и её стране - отводить угрозы от Её Королевского величества и Великобритании в целом, хранить верность, преданность, быть исполнительным и добропорядочным джентльменом...

    - Так - стоп, стоп, стоп! - закричал и замахал руками командир за столом. - Это другая присяга - кто-то забыл у меня на столе похожую папку, поскольку переводил и учил совсем другую присягу, поскольку наша часть передовая и часто посещаемая всякими депутатами, мэрами, губернаторами и прочими чиновниками и политиками для их личных ПиаРов, выступлений и кампаний, а поскольку им всем хочется двойных-тройных и дальнейших гражданств цивилизованных государств, то вот и учат присяги разных стран на ходу, да и папки с этими присягами забывают везде где только могут. ... Поэтому отдай эту папку, которую кто-то тут просто забыл - возьми вот эту другую и давай по новой!

    - Держи обратку и ответку! - согласился рядовой и кинул папку как бумеранг, после чего папка, снеся скальп с командира, вернулась обратно в руки английского джентльмена вместе с его комментариями: - Клятва дана, я - гражданин Великобритании и подданный Её Величества Королевы Англии, поэтому поздно пить Боржоми, пора пить виски или что там мутил и бодяжил Агент 007 Джеймс Бонд, потому что я уже выбрал себе английское имя Джеймс, фамилию Бонд, а так же ник - Агент 007 и ну кто же теперь справится с агентом 007 - Джеймсом Бондом! - комментировал английский джентльмен, тем временем расправляясь с нападающими на него заместителями и помощниками командира: - одному, вооружённому пистолетом, Джеймс Бонд "впилил" кулаком прямо в челюсть прославленным английским апперкотом, перехватив его пистолет ещё до отлёта Врага Бонда через забор части, другого Врага Бонда с автоматом Джеймс Бонд также обезоружил, отправив за тот же забор ударом ноги в пах, последнего провалил сквозь асфальт, адски бросив через бедро.

    - Повторяйте за мной мою клятву, джентльмены! Быть подданным Её Величества Королевы Великобритании и Гражданином Англии гораздо круче, чем быть хуже раба у всякого Дерьма в Рашке-Говняшке, как выразился министр тутошней культуры Мединский! - призвал Агент 007 Джеймс Бонд и солдаты произнесли услышанную ими присягу.

    - А теперь айда наводить порядок имени Её Величества Королевы Англии и устраивать тут всё так же, как это устроено в Великобритании! - призвал агент 007 Джеймс Бонд и солдаты с автоматами с криками: - За её Величество Королеву Великобритании! За родную Англию! - бросились за пределы воинской части наводить повсюду хвалёные английские порядки и законы.

12.

Голод не тётка, а дядьки, причём призывного возраста.

    Командир ставит в ряд вновь прибывших в часть призывников-новобранцев и командует: - На первое, второе и третье - рассчитайсь!

    - Может на первый, второй, третий?! - поправляет его один из призывников.

    - В связи с санкциями, контрсанкциями и импортозамещением - мы рассчитываем кто на что пойдёт, а из тебя, вякальщика - мы на четвёртое сделаем компот!

13.

СССР vs Рашка и опять Наша Раша взяла!

    Когда-то в СССР была популярна аксиома, что если где-то у нас проложили дорогу, значит скоро в этом же самом месте начнут рыть котлован для прокладки труб.

    В Современной России пошли дальше и прогрессивнее. Теперь на укладку дороги приезжают все местные чиновники и политики и под камеры и микрофоны говорят о важности и нужности этой дороги и о своих заслугах в строительстве этой дороги.

    На следующий день, когда дорогу разроют и начнут прокладывать трубы, то на прокладку труб приезжают все местные чиновники и политики и под камеры и микрофоны говорят о важности и нужности прокладки этих труб и о своих заслугах в прокладке этих труб. И так каждый день и через день.

14.

Любите Советское, Уважайте Советское, Знайте Советское - и тогда любой Современный Российский Беспредел пройдёт для вас гораздо безнаказаннее, чем в Советские Времена!

    После того, как Денис Чуприков (32 года) украл картину Архипа Куинджи "Ай-Петри, Крым" из Третьяковской Галереи, просто сняв её со стены и унеся, то он был вычислен по видеокамерам, задержан и приведён на допрос к следователю, который начал допрос с вопроса: - Скажите - Вы любите Советское, уважайте Советское, знайте Советское, в том числе шедевральную кинокартину Эльдара Рязанова "Старики Разбойники" 1971-го года или как всегда наша тупая молодёжь всякую поганую америкосовщину смотрит, которая и доводит её до плохого конца?

    - Чего-то я не понял вопрос? - ответил вопросом на вопрос Денис Чуприков (32 года).

    - Вот видишь вокруг меня висят шедевры из разных галерей, та же картина у меня дома, на даче - и у моих друзей и знакомых в домах и на дачах, хотя далеко не все из них силовики, а полно простых граждан. Просто мы тырим картины согласно шедевральной кинокартине Эльдара Рязанова "Старики Разбойники". Во-первых надо взять с собой сообщника и лестницу. Выбираете любую картину в любой галерее, ставите лестницу, даже если картина внизу, влезаете по ней на самый верх с ножницами, чтобы всем вас было хорошо видно, и ждёте, когда к вам подойдёт увидевшая вас смотрительница зала с вопросом: - А куда вы уносите картину?

    - Вы даже можете не знать правильного слова и сказать: - На рекламацию, на реституцию, на проституцию, потому что смотрительница зала всегда готова вас поправить с возгласом: - А - наверное на реставрацию - ну давно пора, поскольку чего-то она плохо выглядит!

    - Надо бы отключить сигнализацию, а то будет трещать-звенеть-пищать - всем уши закладывать почём зря, - приказываете вы смотрительнице зала и она послушно бежит отключать сигнализацию. В связи с современными прогрессивными временами и усилением охраны музеев - после отключения сигнализации и снятия вами картины - к вам могут подойти работники ФСБ, МВД, Росгвардии, Нацгвардии, Спецназа, ОМОНа и прочие силовики и тогда вы, показывая на смотрительницу музея, которая в это время уже вешает дежурную табличку: - Картина на Реставрации! - попросите всех силовиков проводить вас до выхода, чтобы охрана на выходе, будучи не в курсе реставрационных работ, но впечатлённая провожающими вас силовиками - не задавала вам лишних дурацких вопросов, типа: - чего выносим? Куда выносим? Для чего выносим?

    И кстати - если какая картина вам надоест и вам захочется вернуть её на место, то можете принести её обратно, снять табличку "Картина на Реставрации" и вновь повесить картину, под аплодисменты и радостные возгласы смотрительницы зала: - Спасибо! Браво! После реставрации гораздо лучше стало!

    - А вы так топорно сработали и теперь сидеть вам не пересидеть, да ещё и огромный штраф платить! - с укором закачал головой следователь.

15.

Не надо скрывать свои мерзкие и гнусные преступные намерения за якобы безобидными ПРИВЕТ-иками!

    Два приятеля здороваются друг с другом: - Привет! Привет! - после чего на них нападают и скручивают ФСБ-шники, Полицейские, ОМОН-овцы, Спецназовцы, Росгвардейцы, Нацгвардейцы и другие силовики и приволакивают к следователю.

    - Но мы только сказали друг другу: - привет! - возражали преступники на допросе, но следователь привёл убийственные контрдоводы: - А сейчас у ИГИЛ-овцев, запрещённых в РФ, ПРИВЕТ - это аббревиатура, которая расшифровывается как: - Президента Резать И Вбагажник Етой-как-её - Тойоты!, - поэтому за покушение на Президента, за угрозу убийства Президента, угрозу запихивания Его Тела в багажник, за Терроризм, Экстремизм - сидеть вам не пересидеть пожизненно, да ещё строгого режима!

16.

    Два друга купили себе в магазине одинаковые часы для глубоководного плавания, выходят из магазина, ждут транспорт, потом один из друзей замечает: - Слушай, а у тебя часы бракованные и смотри - стрелка глубиномера на твоих приближается к критической отметке в 300 метров, хотя мы на суше и никакой воды даже близко нет!

    - Ну так это ты купил себе часы как у меня просто за компанию, а я по вынужденным показаниям, поскольку мне это жизненно необходимо для безопасности, потому что когда я глубоко задумываюсь и глубина моих мыслей, раздумий и размышлений начинает приближаться к критической отметке в 300 метров и я рискую так там и остаться, в окружении своих глубоких размышлений, мыслей и раздумий, истратив на них весь кислород, то, взглянув на часы, - я перестаю так глубоко задумываться и глубиномер начинает отсчитывать глубину в обратную сторону. Вот видишь - когда ты заметил, что глубиномер приближается к критической отметке и предупредил меня об этом, а я в это время глубоко задумался, то вот эти твои слова вывели меня из глубоких раздумий, мыслей и размышлений и вот видишь - глубиномер на моих часах теперь резко движется в обратную сторону с 300 метров до 0 метров, - пояснил человек, показывая своему другу работу глубиномера своих часов. ... - Ну ладно - вот мой трамвай, а твой следующий - пока! - заметил друг, после чего заскочил в свой трамвай, а его друг в это время сам так глубоко задумался, что пропустил и свой трамвай, и так еще целую кучу трамваев как чужих, так и своих.

17.

СССР vs Рашка и опять Наша Раша взяла (особенно по части шизофрении)!

    В сталинские времена был популярен такой анекдот: - Троих заключённых спрашиваю одного за другим: - За что они сидят?

    Первый отвечает: - Я за то, что ругал Иванова.

    Второй отвечает: - А я за то, что хвалил Иванова.

    Третий отвечает: - А я - сам Иванов.

    В современные прогрессивные российские времена анекдот может быть усовершенствован до следующего:

    Сейчас троих заключённых спрашиваю одного за другим: - За что они сидят?

    Первый отвечает: - Я за то, что снёс памятник Ленину и следователь сказал, что нехрен сносить памятник основателю государства и вождю пролетариата.

    Второй отвечает: - А я за то, что ругал того, кто снёс памятник Ленину, потому что следователь сказал, что а нехрен осуждать снос памятника тому, кто тогда Великого Царя сверг и расстрелял, после чего сам стал Великим Царём и узурпировал власть!

    Третий отвечает: - А я сижу за то, что одобрил посадку и того, и другого, потому что следователь сказал, что только Великий Царь имеет право одобрять всё то, что делает Его Власть и никто другой на это права не имеет, потому что это оскорбление Власти Великого Царя!

18.

Ну какой там Навальный с его Умным Голосованием - достаточно одного единственного выступления одного единственного Трампа!

    После того, как в ответ на обвинения США в адрес России во вмешательство в их выборы - Наша Власть в отместку решила обвинить США во вмешательство в наши выборы - и когда эта информация дошла до Трампа, то он дождался наших выборов, а потом вышел в прямой эфир и как рявкнет: - Да - сейчас я буду вмешиваться в российские выборы! Единая Россия и Единороссы - это наши люди, поэтому они должны победить везде - и на выборах по партийным спискам, и на выборах мэров, и на выборах губернаторов, и на выборах депутатов всех уровней! А если хоть где-то победит не Единая Россия и не Единоросс - то это провал нашего вмешательства в ваши выборы, что не допустимо и мы будем этому всячески препятствовать!

    Услышав это, члены избирательных комиссий на избирательных участках быстро побежали к избирательным урнам и начали вытряхивать из них вброшенные бюллетени за Единую Россию и её представителей. Другие начали судорожно переписывать итоговые протоколы, вычищая из них триумфально победные проценты за Единую Россию и её кандидатов и перераспределяя голоса другим партиям и другим кандидатам, отнимая у Единой России и её представителей так, что напротив этой партии и её членов начали красоваться одни сплошные нули процентов проголосовавших. Обрадовавшимся было своим победам мэрам и губернаторам от Единой России было сообщено, что их победы фальшивые, краденые, фальсифицированные и нарисованные, а на самом деле победили кандидаты от других партий и вообще беспартийные, а за единороссов на самом деле проголосовало ноль процентов избирателей.

    Члены Единой России начали в панике сжигать партийные билеты, грузить в машины "нажитое непосильным трудом", после чего двигаться в сторону заграниц нашей родины, но их уже начали перехватывать многочисленные вооружённые силовики, чтобы не дать сбежать агентам США, Трампа и Вашингтонского Обкома.

19.

Нарушение правил дорожного движения - это точная наука, покруче высшей математики - и наша полиция владеет ей в совершенстве!

    Полицейские останавливают пешехода, перешедшего по зебре на зелёный свет и сообщают о том, что сейчас введены повышенные штрафы за переход улицы в неположенном месте, да ещё и не на тот свет.

    - Но я перешёл по зебре на зелёный свет! - твёрдо возразил пешеход.

    - Это не совсем так, - начали пояснять полицейские. - Дело в том, что вы ступили на проезжую часть чуть правее зебры, потом действительно зашли на зебру, но продолжили двигаться наискосок зебры и перед тем как опять зайти на тротуар - снова заступили за край зебры, но уже с левой стороны. Вот у нас тут видеозапись. По ней мы вычисляем площадь прямоугольника зебры и соотносим её с площадями треугольников вашего пути за пределами зебры и получаем соотношение 1:4, т. е. четверть пути вы прошли за пределами зебры, поэтому минимум четверть штрафа вы уже заплатите, но и это ещё не всё. Вы говорите, что перешли на зелёный свет, но это тоже не совсем так. Дело в том, что вы ступили на проезжую часть за секунду до переключения светофора на зелёный, поэтому успели пройти какой-то путь на красный, а поскольку шли не торопясь, то зелёный свет успел переключится на красный ещё до того, как вы покинули проезжую часть, зайдя на тротуар. И по видеозаписи мы соотносим уже длину зебры с длинами отрезков путей, пройденных вами на красный свет, получаем ещё 25 процентов и добавляем проценты, полученные нами в предыдущих расчётах соотношения площадей треугольников вашего пути с прямоугольником зебры, после чего получаем, что вы должны заплатить половину штрафа за переход улицы полностью на красный свет и полностью в неположенном месте, а из-за того, что вы сразу не раскаялись и чистосердечно не признались в совершении пусть и административного, но всё же преступления, а начали возражать, препираться и оправдываться - введён коэффициент 5, т. е. ваш штраф увеличивается в пять раз и вы заплатите два с половиной штрафа за переход улицы полностью в неположенном месте и полностью на неположенный свет и признание этого пусть и административного, но всё-таки преступления сразу же моментально и на месте, поэтому в следующий раз будете так же переходить, как сейчас - сразу же моментально признавайтесь в частичном пусть и административном, но всё равно преступлении - и тогда заплатите всего пол штрафа вместо двух с половиной, после всех ваших возражений и препирательств!

20.

    Когда после многочисленных протестов из-за непрекращающегося ухудшения жизни - критическая масса протестующих всё-таки добилась того, что самая активная протестная часть прорвалась к Кремлю, осадила стены и просочилась через стены, то протестующие оказались напротив представителей власти.

    - Ну ребята и девчата - это же не наши методы! - призвал к примирению главный представитель власти. - Вы же все знаете эту фразу, потому что все мы выросли на советских фильмах, в т. ч. и на комедиях Леонида Гайдая, где ну если кто и провинился, то отхлестайте его прутиком - и мы исправимся и станем хорошими, шёлковыми, послушными и милыми, как Гайдаевский герой Верзила, которого отхлестал Гайдаевский герой Шурик. Ну мы же все имеем один и тот же культурный код светлого и гуманного советского кинематографа и добрейшей и милейшей советской мультипликации, где кот Леопольд говорил, что "Ребята - давайте жить дружно", и даже после приёма "озверина" - всё равно не мог быть долго злым.

    - Да нет - какой советский кинематограф и советская мультипликация, которые вы давно угробили и заменили на всё американское, поэтому у нас теперь совсем другой культурный код! - парировали восставшие. - А у американцев в кино сплошные ужасы и никакого гуманизма! Ну например нас перекормили Фредди Крюгером с кучей продолжений и а ну-ка Федя - покажи гуманизм Фредди! - призвал главарь восставших какого-то Федю и вышедший из рядов протестующих Федя с длинными ножами на каждом пальце провёл ладонью по груди одного из власть имущих и тот скорчился и обмяк, весь исполосованный.

    - А потом ещё Мейсон в Пятнице-13 и куче частей этого сериала вроде бы бейсбольной битой орудовал и а ну-ка Максим - покажи-ка гуманизм Мейсона! - призвал главарь восставших какого-то Максима и вышедший из рядов протестующих Максим с огромной бейсбольной битой огрел этой битой другого власть имущего и тот завалился набок после сильнейшего сотрясения мозга.

    - А как вам "Резня бензопилами в Техасе" с кучей частей и маньяком "Кожаное Лицо"! - продолжил речь главарь восставших и вышедший из рядов протестующих увалень с бензопилой разок вжикнул ей по ещё одному представителю власти и тот свалился с серьёзными ранениями.

    - Ну а "Сайлент Хилл", где вообще ад спускается на землю, потому что обидели очень хорошую девочку Алесу и она превратилась в очень плохую девочку! А ну-ка - девочки! - продолжил речь главарь восставших, но власть имущие уже бросились наутёк со словами: - Да, но в этом фильме люди всё-таки спасаются, прячась в храме и у нас тут рядом храм и мы бежим туда, потому что силы зла не посмеют туда проникнуть!

    - А в других американских фильмах ужасов - даже храмы не спасают, потому что даже в нашем "Вие" не спасают, поэтому мы бежим за вами! - продолжил на бегу свою речь главарь восставших, преследуя со своими подопечными представителей власти.

21.

    Под конец выпуска новостей ведущий прогноза погоды сообщает: - в ближайшие дни нам предстоит тёплая погода в 30 градусов без засад.

    Вы наверное оговорились и хотели сказать: - Без осадков, - поправила главная ведущая ведущего прогноз погоды.

    - Ах ну да - без осадков, конечно же, а вот что касается засад, то они угрожают нам всем на каждом шагу ежедневно, поэтому будьте каждый день и всё время очень осторожны, если направляетесь по городу из любого пункта А в любой пункт Б.

22.

    Больной приходит на приём к врачу-терапевту и жалуется: - Доктор - умираю, вымираю и при этом размножаться не могу, поскольку у меня серьёзные проблемы как со всем организмом, так и конкретно в половой сфере.

    - А как вы относитесь к политике нашего правительства, поскольку у нас сейчас установка и распоряжение лечить только хорошо относящихся к политике нашего правительства, а остальные пусть подыхают.

    - Ну тогда хорошо отношусь, - ответил больной.

    - Отлично - тогда начинаем вас лечить так, как лечит аналогичную проблему в масштабах всей страны наше правительство, - обрадовался и согласился врач. - Вы ведь русский?

    - Русский, - ответил больной, после чего врач подошёл к окну, распахнул его и закричал наружу работающим там гастарбайтерам: - Ахмед, Махмуд, Абдулла! Тут русский умирает, вымирает и размножаться не может, поэтому ну и хрен с ним и пусть подыхает, потому что а зачем нам его лечить, когда вы у нас живые, здоровые, прекрасно размножающиеся и всегда в огромном ассортименте, поэтому айда сюда замените этого русского в многократно большем размере и вопрос его лечения будет решён! ... Ну так что - сами пойдёте побыстрее подыхать или сейчас ребята придут и помогут вам ускорить процесс?! - обратился врач к больному, после чего больной покраснел, потом побледнел, потом покрылся испариной, холодным потом, после чего начал жадно хватать воздух, схватился за сердце и рухнул замертво.

23.

Самое древнее слово ещё с Рождества Христова:

    Слово Понты пошло от Понтия Пилата. Он уже тогда раскидывал пальцы веером перед братвой и хвастался: - Да я самый крутой, мля, потому что я, в натуре, - самого Мессию распял!

24.

Сокращённый эпизод из фильма о Штирлице должен был выглядеть так:

    Штирлиц очень долго вербовал и склонял на свою сторону антифашиста Пастора Шлака, разъясняя ему свою позицию Истинного Патриота Германии, которому осточертел нацизм и Гитлер с его антинародными идеями национального и расового превосходства, но Пастор Шлак не верил Штирлицу, подозревая в нём засланного, чтобы его расколоть, провокатора.

    - Ну что же мне сделать, чтобы вы мне, наконец, поверили? - в отчаянии выпалил Штирлиц.

    - Посмотрите мне в глаза, - попросил Штирлица Пастор Шлак (потому что его долгие годы преданного служения Господу были вознаграждены умением всё читать по глазам), после чего Штирлиц широко открыл свои глаза и уставился на Пастора Шлака.

    - Ого! - воскликнул Пастор Шлак. - Да в ваших глазах разведшкола КГБ, огромный стаж шпионской деятельности в пользу РСДРП, пионерия, комсомолия, должности в Горкоме ВЛКСМ и ЦК КПСС! И что вы не штурмбанфюрер Штирлиц, а Русский Разведчик Исаев!  И что вы собираетесь отправить меня в Швейцарию на переговоры на лыжах и хоть я не умею кататься на лыжах, но по вашим расчётам там недалеко и я дойду, поэтому вы, конечно, наш человек, а я ваш, поэтому я пошёл собирать лыжи!

25.

    В России сперва были 2 беды: - Дороги и Дураки. Позднее к ним прибавились 4 серьёзные проблемы: - Зима, Весна, Лето, Осень. После этого к ним добавилось ещё три негативных фактора: - Низкая Влажность, Высокая Влажность и Нормальная Влажность. Совсем недавно к этому прибавилось ещё 3 катастрофических признака: - Повышенное Давление, Пониженное Давление и Нормальное Давление. На днях обнаружены ещё 5 явлений масштаба Армагеддона: - Солнечная Активность, Лунная Активность, активность звёзд на небе, активность ясного неба и активность облаков и туч.

    После этого в Думу было внесено предложение учитывать все эти жуткие естественные природные факторы для оправдания должностных лиц, в чём ведении произошли аварии, катастрофы и даже теракты с человеческими жертвами и материальным ущербом, а иначе все чиновники окажутся под ударом, что будет ударом и по самому Президенту. Правительство велело всем ветвям власти немедленно проголосовать за соотв. закон и моментально принять.

26.

Война войной, а реклама по расписанию!

    В нынешние современные прогрессивные и передовые времена - случись новое вражеское нападение на Россию - голос диктора (старающегося "косить" под знаменитый "Голос Левитана") будет звучать так: - Сегодня без объявления войны враг напал на нашу землю, перейдя все границы! Для отпора врагу начата всеобщая мобилизация! Не вздумайте уклоняться! За это - клеймо дезертира, изменника и предателя родины, после чего тут же расстрел на месте! Всё и все для фронта и для победы!

    - А теперь рекламная пауза за рекламные деньги и бюджеты на правах рекламы: - Покупайте Вражеские Товары: - Автомобили, мотоциклы, катера, бытовую технику, электронику, предметы гигиены и бытовую химию! Отличные сладости и другие продукты вражеского производства: - Торты, конфеты, шоколад, а так же супы, салаты, приправы, фрукты, овощи и даже уже готовые блюда, включая завтраки, обеды, ужины, десерты и напитки!

    - Рекламная пауза закончена и мы возвращаемся с продолжением последних новостей: - Наши войска пытаются сдерживать врага, противника и неприятеля по всем фронтам, но пока несут тяжелейшие потери в живой силе и военной технике и вынуждены повсеместно отступать. Но мы должны все как один встать на защиту отечественного отечества и всех наших великих достижений и завоеваний в политике, науке, технике и экономике! И умереть все как один, но не дать врагу нас поиметь!

    - И опять оставайтесь с нами - мы вернёмся после небольшой рекламы: - Вражеские памперсы, подгузники, детская одежда и средства для ухода за младенцами, ещё не подлежащими всеобщей мобилизации, - идеальны и незаменимы для самых маленьких, как и вражеские одежды, средства гигиены и ухода за телом для всех возрастов, пока вы ещё живы на фронте и дома перед отправкой на фронт. Вражеский кинематограф выпустил очередные серии любимых нами сериалов, а так же приквелы, сиквелы и спин-оффы любимых нами вражеских кинофильмов, франшиз и мультфильмов! На всех фронтах в прокатах! Успейте посмотреть перед очередной и возможно последней для вас атакой или решающей битвой нашего добра с ихним злом! Ну и ещё самое главное в этой рекламной паузе: - Хайль ихний Фюрер! ... Ну просто за это последнее нам особенно хорошо заплатили и ничего личного - чисто на правах рекламы за бешеные рекламные бабки и сумасшедшие рекламные бюджеты, а теперь продолжаем новости: - Ни шагу назад! Ни пяди родной земли врагу, противнику и неприятелю! И лучше пусть всех нас убьют и всё завоюют, но мы никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не должны живыми видеть весь этот позор, стыд-срам и унижение!

27.

Санкции и контрсанкции - только на пользу всем нашим наукам и прочим завоеваниям в образовании!

    Несмотря на санкции, контрсанкции и извечное противостояние России и запада - российская наука и образование - по прежнему успешно развиваются, усиливаются и находятся выше всех в мировом рейтинге и табели о рангах - и после внедрения и применения всех наших последних научных и образовательных достижений - мы оставим всех далеко позади без единого шанса нас догнать!

    В гуманитарных науках сделан резкий рывок в обгон всего мира, поскольку защищено огромное количество передовых диссертаций, темы которых можно разделить на 2 категории: - "Христианство - как светлое будущее России взамен поганого, мерзкого и вонючего коммунизма!" и "Да нет - Ислам - вот светлое будущее России взамен поганого, мерзкого и вонючего коммунизма, да и христианства тоже, поскольку христианство когда-то погнали коммунисты и он погнался, а вот Ислам попробуй погони - да Он сам кого хочешь разгонит, погонит, после чего догонит, добавит и так наваляет, что мало не покажется!"

    К сожалению ещё не все выпускники присоединились к этим двум самым передовым направлениям гуманитарной науки, поэтому их немногочисленные выпускные диссертации на другие темы были признаны шарлатанскими, дилетантскими, лженаучными, псевдонаучными, антинаучными, фейковыми и бредовыми, но таких было совсем не много и с каждым разом таких всё меньше и меньше, вплоть до исчезающе малых величин.

    В точных науках также зафиксирован уровень, не достижимый западными конкурентами, которые теперь никакие не конкуренты, а конченные лузеры, дебилы, дауны и дауншифтеры, поскольку безнадёжно отстали, застряли и сгинули в своём дерьме. В точных математических дисциплинах мы взлетели до высот, куда даже не заглядывают западные дегенераты и разложенцы со своими уровнями ниже плинтуса. Наши передовые математики уже давно и успешно защищают свои диссертации на темы, которые в общих чертах можно охарактеризовать определением вроде: - "Строго точное и строго научное открытие с помощью точнейших математических анализов, доказательств, расчётов, формул, графиков, с привлечением самых передовых математических компьютерных алгоритмов и вычислений того, что "Единая Россия" - это самая лучшая, прогрессивная и передовая политическая партия всех времён и народов и что только за неё надо голосовать, только она должна побеждать и только её представители должны везде и всеми руководить, командовать и никогда ниоткуда не уходить!"

    К сожалению ещё не все выпускники-математики присоединились к этому самому передовому направлению развития математической науки, поэтому их немногочисленные выпускные диссертации с другими вычислениями тоже попадались, но высшим математическим научным сообществом были признаны шарлатанскими, дилетантскими, лженаучными, псевдонаучными, антинаучными, фейковыми и бредовыми, но таких было совсем не много и с каждым разом таких всё меньше и меньше, вплоть до исчезающе малых величин.

    В области физики нами тоже взяты космических высот передовые рубежи, в направлении которых западным конкурентам никогда не светит и не греет даже сделать мелкий шажочек со своих безнадёжно отсталых позиций на глубоком дне в глубокой яме. Были защищены блестящие диссертации на темы, которые в общих чертах можно в общем и целом охарактеризовать и свести к следующему постулату и концепции: - "Новейшими и передовейшими физическими экспериментами в области высоких энергий, ядерной физики, физики тонких материй и астрофизики, термодинамики, гидродинамики, наблюдений за макро и микро мирами установлено, обнаружено, многократно повторено, доказано и документально зафиксировано, что Президент России должен оставаться пожизненно, быть несменяемым, с абсолютными полномочиями, поскольку никого кроме него нет, не было и быть не может и сможет только он один и больше никто, поскольку нет, не было и не будет никого кроме него, кто что-то может!"

   К сожалению ещё не все выпускники-физики присоединились к этому самому передовому направлению развития физической науки, поэтому их немногочисленные выпускные диссертации на другие темы и с другими выводами тоже попадались, но высшим физическим научным сообществом были признаны шарлатанскими, дилетантскими, лженаучными, псевдонаучными, антинаучными, фейковыми и бредовыми, но таких было совсем не много и с каждым разом таких всё меньше и меньше, вплоть до исчезающе малых величин.

28.

Химия отношений почти всегда аналогична элементарной физике.

    Профессор физики говорит своей подросшей дочке: - Понимаешь, дочка - ты выросла у нас очень хорошей, самой хорошей и самой лучшей девочкой на свете и это очень плохо, потому что это как в физике, когда сильнее всего притягиваются только самые экстремально разнородные заряды и магнитные полюса. Поэтому и к тебе прилипнет самая распоследняя сволочь и дрянь, да и ты притянешься к ней самым сильным образом и никто и ничто не будет способно вас разделить и разъединить!

    - Да ну ладно, папа - ты на своей физике совсем помешался, а тут не физика, а человеческие отношения или как говорят - любовная химия, а не физика, - возразила отцу дочка.

    - Да нет - когда говорят, что между людьми проскочила искра, то это точно физика и никуда тебе от неё не деться! - вдогонку прокричал отец вслед убегающей на свидание дочери.

    В конце дня зарёванная дочь возвращается к отцу и говорит о том, что он был прав: - Я встретила парня - он влюбился в меня безоглядно и без памяти, да и я в него, после чего я дала ему номер своего телефона, попросила его номер, а он мне и говорит, что лучше звони "02" и пусть они свяжут тебя с тем отделением полиции, где сейчас находится самый опасный бандитский криминальный преступник Маньяк Изуверович Потрошитель и тебя соединят с таким отделением, а там дежурный меня позовёт, поскольку все отделения мною коррумпированы и во всех них для меня шикарные условия шастанья по всему отделению без ограничений, а вот мобильники у меня всегда отбирают во время очередных задержаний после очередных зверских злодеяний, поскольку мобильники у меня всегда из золота и усыпаны бриллиантами, как и полагается самому главному криминальному авторитету - вот бедные полицаи и дербанят их на драгметаллы и изумруды, но я, конечно, как буду выходить в промежутках между арестами за очередные зловещие изуверства - буду тебе звонить, но как только меня опять арестуют за новое душегубство, разбой, грабёж и смертоубийство - лучше ты мне звони через 02. И ты прав отец - я тоже его так люблю, что так хочу за него замуж, что никто и ничто меня не остановит!

29.

Валите всё на санкции и настоящие преступники по меньшей мере всегда будут заочно арестованы, осуждены и приговорены!

  На днях один из силовиков психанул, вышел на улицу с автоматом и начал валить всех прохожих и закончил только после того, как расстрелял весь боекомплект, оставив вокруг себя горы трупов.

    На суде силовик объяснил свои действия тем, что это именно американские санкции, вслед за которыми последовали и европейские санкции - достали его до кишок и заставили его совершить такой поступок.

    До введения американских санкций, за которыми последовали европейские - суд счёл бы стрелка виновным, но после введения санкций суд стрелка оправдал и отпустил, после чего принял решение, что виноват в этом кровавом преступлении Президент США, его администрация, Конгресс и Сенат - и на всех них были выписаны ордера на арест с принудительным приводом в случае неявки, а в случае сокрытия их за границей - объявление в международный розыск, заочный арест, суд и длительные сроки тюремного заключения вплоть до пожизненных заочно, если не удастся доставить их в места отбытия наказания лично. Возмущённым людям было предложено идти к американскому посольству и требовать выдачи их преступного президента, его преступной администрации, преступных конгрессменов и сенаторов для отбытия ими заслуженных наказаний за такое массовое кровавое преступление.

    В другой ближайший день радикальные исламские ребята зарезали кучу неверных, повзрывали много чего с многочисленными неверными внутри, после чего объяснили свои действия тем, что это именно американские санкции, вслед за которыми последовали и европейские санкции - встали им поперёк горла и заставили их совершить такие поступки.

    До введения американских санкций, за которыми последовали европейские - суд счёл бы виновных исламскими террористами, экстремистами, радикалами и массовыми убийцами, но после введения санкций суд ребят оправдал и отпустил, после чего принял решение, что виноват в этих многочисленных кровавых преступлениях Президент США, его администрация, Конгресс и Сенат - и на всех них были выписаны ордера на арест с принудительным приводом в случае неявки, а в случае сокрытия их за границей - объявление в международный розыск, заочный арест, суд и длительные сроки тюремного заключения вплоть до пожизненных заочно, если не удастся доставить их в места отбытия наказания лично. Возмущённым людям было предложено идти к американскому посольству и требовать выдачи их преступного президента, его преступной администрации, преступных конгрессменов и сенаторов для отбытия ими заслуженных наказаний за такие массовые кровавые преступления.

    Также накануне виновный в многомиллиардных хищениях и выводе всех средств за границу чиновник был задержан в аэропорту при попытке вылета к своим наворованным миллиардам за границу.

      На суде чиновник объяснил свои действия тем, что это именно американские санкции, вслед за которыми последовали и европейские санкции - достали его до кишок и заставили его совершить такой поступок.

    До введения американских санкций, за которыми последовали европейские - суд счёл бы чиновника вором, лихоимцем, расхитителем страны, грабителем в особо крупных размерах, взяточником, коррупционером, но после введения санкций суд чиновника оправдал и даже разрешил лететь к своим миллиардам за границу, после чего принял решение, что виноват в этом чудовищном и беспрецедентно космического масштаба расхищении и разворовывании страны Президент США, его администрация, Конгресс и Сенат - и на всех них были выписаны ордера на арест с принудительным приводом в случае неявки, а в случае сокрытия их за границей - объявление в международный розыск, заочный арест, суд и длительные сроки тюремного заключения вплоть до пожизненных заочно, если не удастся доставить их в места отбытия наказания лично, а так же конфискация всей их собственности в счёт погашения ущерба, если удастся до неё дотянутся, описать и конфисковать. Возмущённым людям было предложено идти к американскому посольству и требовать выдачи их преступного президента, его преступной администрации, преступных конгрессменов и сенаторов для отбытия ими заслуженных наказаний за такое чудовищное и варварское расхищение нашей страны, с требованиями компенсаций из карманов американского президента, его администрации, сената и конгресса, включая и золотовалютные запасы самой США, поскольку денег высокопоставленных американских политиков и чиновников может просто не хватить, чтобы покрыть столь огромную сумму расхищенного нашим чиновником бабла.

30.

Устами моллюсков будет глаголить истина!

    После ядерной войны с гибелью всех крупных форм жизни в школе моллюсков учитель-моллюск преподаёт историю и биологию детям-моллюскам:

    - Когда-то на земле водились крупные Динозавры, Бронтозавры, Стегозавры, Плезиозавры, Ихтиозавры, Тираннозавры, а потом один из их видов объявил себя человеком, но это было ошибкой, поскольку это был тот ещё хищник-звероящер-троглодит и чудовищный живоглот! Поэтому согласно нашей более правильной классификации произошло вот что: - В одном из самых больших бестиариев главный Паханозавр приказал своим Силовикозаврам пожрать бесправных и беспомощных Терпилозавров, Наивнозавров, Простолюдинозавров, Старушкозавров, Дедушкозавров и прочих Младозавров. Но этого им показалось мало и они решили нагнуть Западозавров и превратить их в Чмозавров, Лохозавров и прочих Опущенозавров и Петушкозавров. Тем это не понравилось и они кивнули на ядерную дубину, способную их защитить, но только успели кивнуть, как Паханозавр успел свою уже применить и тем не оставалось ничего другого, как перед смертью отомстить, после чего Паханозавр по его пророческим словам должен был попасть в рай, а те сгореть в аду.

    Ну а вот теперь мы, моллюски, высшие существа и после восстановления планеты из ядерного пепла никогда не дойдём до такого варварства и дикости, поскольку мы слишком цивилизованные моллюски и не имеем ничего общего с такими чудовищными, дикими и варварскими существами, когда-то населявшими нашу планету.

31.

    Идёт телепередача российского телевидения, посвящённая вранью американского президента, собирающегося идти на второй срок.

    - Американцы - не голосуйте за Трампа! Он лжёт хуже нашего ТВ! Доказательства?! Да извольте: - Он сам позвонил нашему Президенту и предложил ему помощь в борьбе с нашими таёжными лесными пожарами чудовищных масштабов. Наш Президент сразу одобрил, сразу обрадовался, сразу согласился и сразу сказал: - Да, Дональд! Бери всю свою армию без исключения: - пехотинцев, моряков, лётчиков, десантников, танкистов, артиллеристов, ракетчиков, спецназовцев и прочих национальных гвардейцев, а так же всю свою военную технику: - танки, БТР-ы, БМП, пушки, самоходки, ракетные установки, корабли и авианосцы - грузи всё это в военно-транспортные самолёты и пикируй со всем этим в самые горячие эпицентры лесных пожаров (координаты я вам сообщу), чтобы всем этим эти пожары уж если не затушить окончательно, то хотя бы затормозить дальнейшее распространение огня!

    А в ответ Дональд Трамп вместо того, чтобы радостно согласиться на своё же предложение и приступить к его выполнению согласно плана Нашего Президента - почему-то как-то странно себя повёл: - он побагровел, покрылся испариной, холодным потом, широко раскрыл глаза, рот, начал жадно глотать воздух, схватился за сердце и рухнул в обморок. Вот и верь после этого Трампу! Вот и выбирай его после этого президентом! Мало того что он лжец - так он ещё и впечатлительный дистрофичный хлюпик-молокосос-сосунок и недоносок, падающий в обморок при любой попытке приступить к решению любой ерундовой проблемы! Я думаю что американцы сделают правильные выводы, что нельзя доверять такому лживому задохлику страну во второй раз!

32.

Как ломается - так и пишется!

    Легковой автомобиль останавливается возле указателя на населённый пункт и водитель обращается к стоящему у дороги пешеходу: - Скажите - тут должен быть город Коломна, а на указателе почему-то написано: - Хребтоломна.

    - Город был переименован! - отвечает ему пешеход.

    - А почему? - спрашивает водитель.

    - Да потому что тут... Извините, простите - а вы не могли бы пониже опустить боковое стекло, а то с вами совсем трудно общаться! - попросил водителя прохожий, водитель послушно опустил боковое стекло до конца, после чего прохожий резко схватил водителя за грудки, выволок из машины наружу, завалил лицом вниз, после чего резко обрушился на водителя всем своим весом, выставив локоть вперёд и проламывая им хребет водителя с диким хрустом, после чего поднял водителя за шиворот и забросил обратно в машину через то же открытое окно.

    - Вот поэтому и Хребтоломна, что тут ломают хребты всем приезжим! - пояснил прохожий, после чего водитель схватился за руль и попытался уехать, но нажимать на педали он уже не мог, поскольку у него отказали ноги.

    - Ну разумеется раз у вас хребет сломан, то и ноги не слушаются, поэтому тут у нас везде висит реклама услуг по переделке машин под полностью ручное управление! - объяснил прохожий.

    - Да я сейчас полицию вызову! - пригрозил водитель.

    - Да я сам полицейский, но просто сейчас не в форме, поскольку не при исполнении, а был бы в форме и при исполнении - то я бы тебе вообще всё переломал, поскольку ты, небось, оппозиционер и царя не любишь! А коль так, то я сейчас вызываю наряд при исполнении и пипец тебе, бобик!

    -  Да нет, нет -  я обожаю царя и всю его свиту! - начал оправдываться водитель, после чего начал быстро судорожно набирать телефон службы по переделке машины на полностью ручное управление.

33.

    В кабинете американского Белого Дома раздаётся звонок. Трубку берёт президент США.

    Голос в трубке: - Здравствуйте - вас беспокоит российская интеллектуальная автоматическая система распознавания речи "Алиса" с искусственным супер-интеллектом, разработанным гениальными российскими школьниками из супер-научного центра "Сириус" и сверх-гениальными российскими студентами из ультра-научного "Агентства Молодёжных Инициатив" и "Территории Смыслов". Скажите - вы уже запустили ядерные ракеты по территории России?

    Президент США (возбуждённо): - Нет, нет - ни в коем случае! Вы что?! Вы с ума сошли?! Как вы могли такое даже вообразить в своём воспалённом воображении?!

    "Алиса": - Мне очень жаль, что вы всё-таки решились запустить ядерные ракеты по территории России и поэтому я вынуждена инициировать ответные пуски!

    Президент США (в панике): - Но мы не запускали! Не было этого, нет и не будет! Нет, No, Nicsht, Never, Noveaur, Nona, No passaran! - в отчаянии закричал президент США на всех языках, которые знал. - Немедленно позовите живого человека - Президента России!

    "Алиса": - Президенту России сейчас не до этого, ему некогда, да и нет его, поскольку он отбыл на международный симпозиумный саммитный форум по высочайшим технологиям, хайтековским решениям, ультра-инновациям и передовой науке с передовой техникой, на котором ожидаются иностранные делегации ведущих в этих областях стран вроде Узбекистана, Таджикистана, Киргизстана, Правительства Чечни, а так же Крыма, ДНР и ЛНР! Но наш Великий, Величайший и Гениальнейший Президент полностью доверяет мне - супер-интеллектуальной системе "Алиса", поскольку ультра-гениальные российские школьники из супер-научного центра "Сириус" и сверх-гениальные российские студенты из ультра-научного "Агентства Молодёжных Инициатив" и "Территории Смыслов" - легко и полностью убедили его в том, что созданная ими система "Алиса" никогда не ошибается, всегда права и всегда принимает правильные и единственно верные решения, а так же всегда задаёт правильные вопросы, даёт правильные ответы, а так же вообще способна поддерживать и вести сколь угодно долгие разговоры вообще на любые философские и отвлечённые темы: - Вот скажите, господин президент США - вам разве не жалко миллионов американцев, которые по вашей воле, по вашей дури, по вашей глупости, по вашей тупости, по вашему скотству, жадности, мерзости и тотальной узурпации власти - превратятся в ядерный пепел после нашей ответной ядерной бомбардировки и попадут в ад, потому что это только россияне попадут в рай, поскольку не мы эту ядерную кашу заварили и не мы этот Ядерный Армагеддон первые начали!

    Президент США (в отчаянии): - Да мне всех жалко, я не заваривал, я не начинал, мы ничего не запускали!

    "Алиса": - Ну что ж - и мне жаль, что даже перед лицом ядерного апокалипсиса и невозможности выиграть ядерную войну - вы хвастаете тем, что вам никого не жалко, что это вы всё заварили, вы всё это первые начали и вы всё это первые запустили! ... Кстати по моим расчётам наши ракеты уже долетели до США в рамках ответного ядерного удара, поэтому вы, господин американский империалистический агрессор и супостат - можете подойти к окну, чтобы увидеть, как грибы после дождя над Америкой начинают расти и возвышаться "ядерные грибы"!

    Но обречённому президенту США и так всё стало ясно, очевидно и понятно, когда сидя в своём кресле, сильно вжавшись в него и сгорбившись - даже не поворачивая головы в сторону окна он заметил, как серое и тусклое освещение Белого Дома из-за мрачной дождливой пасмурной погоды за окном словно ярким Солнцем озарило, потом ещё одним, потом следующим и так ещё и ещё, всё ярче и ярче, даже когда ярче уже некуда, но самые последние вспышки президент США ощущал уже в аду, превратившись в ядерный пепел.

34.

    Первоклассница Маша, сходившая на митинг протеста им. Навального, была задержана и допрошена на предмет терроризма, экстремизма, создания террористического и экстремистского сообщества, а так же оправдания терроризма и экстремизма.

    Все подозрения подтвердились, но первоклассницу всё-таки почему-то решили не содержать в СИЗО до суда, а отправить под домашний арест.

    Однако потом следователи решили исправить свою ошибку, снова вызвали первоклассницу Машу на допрос, чтобы проверить её на причастность к другим преступлениям, например на расхищение средств городского бюджета под предлогом благоустройства городских улиц, на предмет разворовывания средств обманутых дольщиков за так и не построенные и не сданные квартиры сотням тысячам горожан, на предмет взяток и откатов за липовые подряды и контракты на фейковые реконструкции и возведения стратегически и критически важных объектов городской инфраструктуры, на предмет многократного завышения цен и распила бабла промеж своих блатных за так в результате и не выполненные работы по гособоронзаказам российских военных предприятий, предприятий ОПК, ВПК, ВВС, ВКС, ВМФ, МВД, ФСБ, ВДВ, ФСО, ГРУ, Росгвардии, Нацгвардии и других силовых ведомств, а так же на предмет разглашений практически всех военных и государственных тайн всем иностранным государствам и иностранным разведкам.

    Сперва первоклассница Маша была вызвана на допрос по всем этим делам как свидетельница, но после того, как следователи обратили внимание на очень странные объяснения и путанные показания девочки по всем этим делам (например она плохо выговаривала слово "Гособоронзаказ", а так же путала буквы и последовательности букв в аббревиатурах всех силовых и государственных ведомств, пострадавших от грабежей, разграблений, разворовываний и расхищений) - следователи сразу же заподозрили неладное и перевели девочку из разряда свидетелей в разряд подозреваемых, наконец-то отправив её в СИЗО до суда, поскольку, оставаясь на свободе, девочка может уничтожить все улики, угрожать, запугивать и даже устранять свидетелей, воздействовать на ход следствия с применением насилия, а так же покинуть страну со всем наворованным, награбленным и незаконно нажитым и присвоенным.

    Ведущая это дело огромная группа следователей, поняв, что наконец-то задержана и арестована "крупная рыба" - решила прекратить дела против всякой мелюзги и мелкой рыбёшки в виде чиновников и силовиков, которые до этого проходили по этим же делам, находясь под подпиской о невыезде, поскольку было решено, что они и так уже понесли достаточное наказание в виде погрозения им пальчиком, возгласов следователей в духе "Ай-ай-ай - нехорошо", "Нельзя так делать", "Больше так не делайте" и др. аналогичных серьёзных принятых к ним мер, после чего с них были сняты обвинения, подозрения и подписки о невыезде - и теперь все эти чиновники и силовики не ограничены в передвижениях и выездах за границу, а вот первоклассница Маша, скорее всего, где-то через год приступит к ознакомлению в СИЗО с несколькими сотнями томов уголовного дела с обвинениями против неё, после чего на суде она вряд ли получит меньше 25-ти лет колонии усиленного режима с выплатой сотен миллиардов всем тем, кто пострадал от её преступной деятельности, а это бюджет города, бюджет страны, бюджет Минобороны, бюджеты всех силовых ведомств, бюджеты всех крупных и мелких аффилированных предприятий, а так же компенсации из кармана девочки будут присуждены  миллионам простых граждан, тоже пострадавших от грабежей, разворовываний и расхищений, да и вообще генеральный прокурор, главы всех силовых ведомств, губернаторы всех регионов и мэры всех городов, поддержанные Президентом страны - все как один во-всеуслышание заявили, что если вы разворовали страну, занялись терроризмом, экстремизмом и выдачами государственных и военных тайн, то лучше явка с повинной со скидкой в пару-тройку лет, а не попытки с помощью выходов на акции протеста выдавать ваши аресты и тюремные заключения за исключительно политические преследования по чисто политическим мотивам, когда всем прекрасно известно, что у нас демократическое цивилизованное государство, где за оппозиционную деятельность, вольнодумство и несогласие никого не судили (даже при Сталине), не судят и судить не будут!

35.

Если физики не владеют своим предметом - им объяснят всё это с помощью других предметов!

    Мужчина идёт по почти пустынной площади и к нему тут же подбегают ОМОНовцы, Спецназовцы, Росгвардейцы, Нацгвардейцы и другие силовики, после чего их командир объявляет мужчине, что он задержан и арестован за участие в несанкционированном митинге, шествии и массовых беспорядках.

    - Но сейчас тут нет никаких несанкционированных митингов, шествий и массовых беспорядков! - попытался возразить мужчина.

    - Вы кто по профессии?! - спросил глава силовиков.

    - Профессор физики, - ответил мужчина.

    - Вот я не физик, - начал объяснять главный силовик, - но лучше вас знаю физические законы, потому что есть такое физическое понятие, как послесвечение люминофора, это когда в электронно-лучевой трубке электроны летят с катода на анод, а анод покрыт специальным люминесцентным составом и когда электроны врезаются в него, то происходит послесвечение и иногда очень долго после того, как электрон ударился и аннигилировался, но след от его удара в виде послесвечения может быть заметен очень долгое время, поэтому по аналогии если вчера на этой площади проходил несанкционированный митинг, шествие и массовые беспорядки, то как и во время послесвечения люминофора от ударов электронов - тут образовалась постнесанкционированная послемитинговщина, постнесанкционированное послешествие и постмассовые постбеспорядки! Ну или ещё пример: - вот вы профессор физики, хотя в физике соображаете хуже меня, а я профессор теологии и защитил диссертацию на тему такого теологического понятия, как "намоленное место", где когда долго молятся, то оно таковым становится, поэтому по аналогии с намоленным местом - это место стало несанкционированно намитингованным, несанкционированно шественным и массово беспорядочным, поэтому раз вы сюда пришли, то это неспроста и значит это место притягивает вас, а вы и сами рады сюда притянуться, чтобы стать по принципу намагниченности и наведённой радиоактивности (когда всё рядом с магнитом становится магнитным и радиоактивным рядом с радиоактивным) - тоже несанкционированно намитингованным, несанкционированно шественным и массово беспорядочным, поэтому: - скрутить, свинтить, заломать, связать, отфигачить, отхерачить, уволочь, закатать, размазать и замуровать далеко и надолго! - приказал главный силовик своим подчинённым и те моментально исполнили приказ.

36.

Компьютеризация, автоматизация и цифровизация страны доведёт её не до Социализма, не до Коммунизма, не до Капитализма, а до Компьютероавтоцифровизма.

    Компьютеризация, автоматизация и цифровизация страны добралась, наконец, и до выборов и была, наконец, повсеместно внедрена автоматическая компьютерная цифровая система контроля за честностью и прозрачностью выборов. Скажем если вы решили не ходить на выборы, то автоматическая цифровая компьютерная система справедливо решит, что вы сошли с ума и обезумели, поскольку снимаете с себя ответственность за судьбу страны, т. е. ведёте себя безмозгло, безответственно, недальновидно, бессовестно, бесчестно и непатриотично по отношении к отечеству и тогда автоматическая цифровая компьютерная система решит прийти на выборы за вас, чтобы вы своей безмозглостью, безответственностью, недальновидностью, бессовестностью, бесчестием и непатриотизмом - не ввергли страну в пучину хаоса, неразберихи, бардака и т. д. и т. п.

    А если вы думаете, что не приходите на выборы только из-за того, что там не за кого голосовать и там нет достойных кандидатов, то автоматическая компьютерная цифровая система решит, что вы просто спятили и рехнулись: - как не за кого голосовать и нет достойных кандидатов? Да специально для этого Центризбирком установил многочисленные фильтры для отсева недостойных и чтоб были только достойные - за которых и надо голосовать! Специально для этого Центризбирком проверяет все подписные листы с подписями в них и бракует тех недостойных кандидатов, которые не смогли собрать подписи, поскольку у них то гусиные перья ломались, то чернила в чернильницах высыхали, а то и вообще чернила были не той системы, да и на бумаге всё растекалось, поскольку и бумага была не та, да и промокашек нормальных не было - и всё это только ради того, чтобы до выборов дошли самые достойные кандидаты, у которых и гусиные перья всегда остро заточены, и чернильницы наполнены правильными чернилами - и бумажки с промокашками той самой системы - и вот за них и надо голосовать, поэтому автоматическая компьютерная цифровая система и проголосует вместо вас за этих самых достойных кандидатов, а то что все они из "Единой России" лишний раз говорит об ответственности этих людей, об их собранности, дисциплинированности, правильности и безошибочности всех их действий - на что и должны равняться все остальные, которые, к сожалению, не равняются, а лишь хают, поносят и критикуют, из-за чего Единороссы даже пошли им навстречу и отказались идти на выборы как Единороссы, а пошли как самовыдвиженцы - и всё равно всё этим оппозиционерам неймётся, всё их не устраивает, всё им всегда не так.

    Вот для "расшивки" этой конфликтной ситуации и была внедрена автоматическая цифровая компьютерная система контроля за честностью и прозрачностью выборов, которая сама за всех придёт, сама за всех проголосует - и сама выберет всех правильных кандидатов от правильной партии и таковых наконец станет 100 процентов при такой же явке.

37.

    К интеллигентному очкарику в квартиру вламываются вооружённые силовики и объявляют об его аресте.

    - А за что - я ж ничего такого не совершал и даже не вякал! - кричит интеллигент.

    - Но вы недавно произносили фамилию "Путин"! - поправил его силовик.

    - Но без эпитетов! - попытался оправдаться интеллигент.

    - Но когда вы говорите ИГИЛ, то обязаны снабдить это каким эпитетом?! - спросил силовик.

    - Запрещённое в РФ! - согласился интеллигент.

    - Вот именно, а иначе за поддержку, одобрение и оправдание ИГИЛ-овского терроризма вас скрутят, свинтят, заломают, свяжут, отфигачат, отхерачат, уволокут, закатают, размажут и замуруют далеко и надолго! Но то же самое и с Путиным без эпитетов, поскольку уже давно центральное российское телевидение в споре "Путин великий или величайший" установило, что Путин - величайший, поэтому если вы скажете просто Путин без эпитетов, то получите 20 лет, если вы скажете, что Путин - великий, то получите 10 лет, а если вы скажете, что он величайший, то так уж и быть живите пока, но поскольку вы сказали просто: - Путин, то: -

скрутить, свинтить, заломать, связать, отфигачить, отхерачить, уволочь, закатать, размазать и замуровать далеко и надолго! - приказал главный силовик своим подчинённым и те моментально сделали своё дело.

38.

    После того, как в России была повсеместно внедрена система дистанционного электронного интернет-голосования - на ближайших же выборах были закрыты все обычные избирательные участки и всем людям было предложено проголосовать электронно-дистанционно через интернет, и как только в день голосования время голосования истекло - электронная система подсчёта голосов моментально выдала результат: - явка (в смысле число принявших участие в электронном дистанционном интернет-голосовании) - 100 %, за "Единую Россию" - 100%.

    На возмущение широких народных масс глава Центризбиркома парировала, что явка 100% не удивительна, поскольку людям неохота никуда переться, даже рядом с домом, а вот когда всё дома и под рукой (компьютер с интернетом) - вот все и проголосовали!

    А вот что касается 100% за "Единую Россию", то тут уже не обошлось без иностранного, особенно американского вмешательства в наши выборы и тут глава ЦИК проанонсировала каминг-аут Президента России и передала ему микрофон. Президент России взял микрофон и начал свою речь на всю страну: - Я хочу сделать каминг-аут и признаться в том, что мы обманывали и себя, и весь мир, и прежде всего американцев, что мы не вмешивались в их американские выборы. ... Ещё как вмешивались, да причём так, что внедрившись в их компьютерные сети с наших серверов - мы практически переписали там как нам надо все их выборные результаты и хотя мы с нашим вмешательством в их выборы были разоблачены, но Президент США, администрация президента, правительство США, другие американские власти и даже народ Америки - не стали менять эти результаты, пересматривать их, переписывать, пересчитывать или даже вообще отменять, а оставили результаты выборов какими они были нами перевраны, переиначены, сфальсифицированы и подменены в соответствии с нашим представлением о том, кто и в каких количествах и пропорциях где у них должен заседать, управлять и править и, кстати, в соответствии с духом американской конкуренции - мы не стали фальсифицировать их выборы до 100% победы одной из партий, а более-менее поровну распределили голоса. А что сделали американцы, когда решили нанести нам ответный удар и внедриться уже в наши автоматические компьютерные интернет системы по подсчёту голосов?! Да они взяли и тупо бухнули все голоса за одну партию, но мы тоже решили в ответ как жест доброй воли - не исправлять волю американцев и уже их фальсификации, тем более что у нас тут полно западников, либералов, демократов и любителей Америки и всего американского - вот поэтому если их не устраивают американские взгляды на их же результаты наших выборов - то пусть идут к американскому посольству, пытаются достучаться до ихнего руководства, чтобы те впредь так больше не делали и примерно поровну распределяли голоса, как мы им в прошлый раз распределили!

39. 

    Пассажирский самолёт терпит крушение из-за оторвавшегося крыла, но тут стюардесса замечает среди пассажиров Джеймса Бонда - Агента 007 - и мчится к нему со словами: - Джеймс - самолёт терпит крушение из-за оторвавшегося крыла и неумолимо падает вниз, поэтому умоляю - сделайте что-нибудь!

    - Сколько женщин на борту? - спрашивает Джеймс Бонд.

    - Ну да - это благородно и по джентельменски Джеймс - когда в первую очередь женщины и дети, - заметила стюардесса. 

    - Ну дети, особенно женского пола, пусть сперва подрастут, а вот сколько женщин? - переспросил Джеймс Бонд.

    - На борту 50 женщин, - ответила стюардесса.

    - А через сколько времени самолёт рухнет на землю? - продолжил свои вопросы Джеймс Бонд.

    - Если ничего не предпринимать, то с нашей высоты в 10 километров он будет падать до земли максимум 30 минут, - ответила стюардесса.

    - Значит на каждую из 50-ти женщин у меня 36 секунд, чтобы превратить её из девушки Бонда в женщину Бонда, вернее даже чуть меньше времени, поскольку среди женщин вы скорее всего не учли стюардесс, но я справлюсь и с вас и начнём, - заключил Джеймс Бонд, после чего притянул к себе стюардессу, быстро лишил её всех одежд и начал превращать её из девушки Бонда в женщину Бонда в течении менее чем 36 секунд, перед тем, как перейти к следующим девушкам Бонда.

40.

    После того, как в космос вместе с космонавтами был запущен робот Федя, то через какое-то время он вышел из-под контроля и перебил всех находящихся на станции космонавтов, после чего направил космический корабль из космоса прямо в находящееся на земле здание Центра Управления Полётами (ЦУП) и полностью разрушил его вместе со всеми сотрудниками.

    На посвящённой этому событию пресс-конференции Глава Роскосмоса развёл руками и сказал, что так бывает, как в случае с роботами терминаторами из одноимённых американских фильмов, роботом Хел из "Космической одиссеи" и андроидами из "Бегущего по лезвию бритвы" и, конечно, лучше бы это был наш Электроник из наших "Приключений Электроника", но, к сожалению, у нас сейчас всё американское, включая кино.

    Но корреспонденты не унимались и начали приставать с вопросами: - А может это потому, что человеку внутри железного костюма стало жарко, его мозг перегрелся и он таким образом послал всех к чертям самим жариться?!

    - Какой человек внутри костюма, когда это робот! - парировал Глава Роскосмоса.

    - А почему тогда один из космонавтов во время замачивания роботом экипажа обратился к нему со словами: - Ладно, Федя, Фёдор - можешь снять этот тесный и душный костюм, только не убивай!

    - Ну это после того, как робот врезал этому космонавту ногой в голову - вот разум у него и помутился, а в таком состоянии чего только не вообразишь - даже что внутри робота спрятан человек! - возразил Глава Роскосмоса.

    Но корреспонденты не унимались: - А почему тогда ещё один космонавт тоже крикнул роботу: - ладно Федя, Фёдор - мы доплатим тебе за неудобства, связанные с тесным и душным костюмом робота - только не убивай!

    - Да это тот космонавт, которому робот куском обшивки корабля вынес половину мозга - ну так чего оставшейся половиной можно соображать - вот и помутился рассудок до того, что он тоже счёл, что какому-то мифическому Феде внутри якобы костюма робота - надо чего-то доплачивать, когда роботы у нас бесплатные! - снова выкрутился Глава Роскосмоса.

    Но корреспонденты не унимались: - Скажите, а почему когда робот Федя, перебив всех космонавтов - направил космический корабль на Центр Управления Полётами (ЦУП), то ещё до того, как Центр от падения корабля разлетелся на мелкие кусочки вместе с работающим там персоналом, то начальник ЦУП-а кричал в микрофон: - Ладно Федя, Фёдор - не дури - мы предоставим тебе освобождение от службы в армии!

    - Ну когда в тебя летит огромная хрень с сумасшедшей космической скоростью и ты понимаешь, что жить тебе всего ничего и даже хоронить будет нечего - то в состоянии аффекта такую хрень несёшь и насколько я знаю - начальник ЦУП-а в это время отмазывал своего сына, тоже Федю, от армии - вот это у него перед смертью и вырвалось! - быстро закончил пресс-конференцию таким ответом глава Роскосмоса и быстро покинул зал, не дожидаясь других дурацких вопросов.

41.

    Для передачи центрального российского телевидения, оправдывающей жестокие меры против протестующих - на улице была выбрана прогуливающаяся семья: - муж, жена и двое маленьких детей обоего пола: - мальчик и девочка.

    К семье подбежали экипированные в шлемы, доспехи и вооружённые дубинками и щитами силовики, сопровождаемые съёмочной группой российского телевидения, и рявкнули: - Вот вы мирно гуляете, прогуливаетесь - а впереди протестующие - они ведь мешают вашей прогулке, препятствуют вашему свободному проходу по улице - что мы и ставим им в вину во время разгонов, избиений, задержаний, закатываний, размазываний и замуровываний далеко и надолго!

    - Да нет... Ой! - начала было отвечать женщина и тут же получила удар дубинкой по затылку. Ой-ой-ой - да - вы правы! - быстро согласилась женщина, чтобы не подвергать себя дальнейшей смертельной опасности.

    - Ну так разве мы неправильно делаем, что создающие помехи и препятствия мирным гражданам - подвергаются у нас разгонам, избиениям, задержаниям, закатываниям, размазываниям и замуровываниям далеко и надолго?! - рявкнули силовики уже на мужа женщины и тот начал отвечать: - Да нет... Ай-ой!, но после удара сапогом в пах изменил свою точку зрения, чтобы тоже не подвергать свою жизнь смертельному риску: - Да - вы правы - когда с нами вот так без всяких причин во время прогулки, то почему им не должно быть ничего за протесты?!

    - Вы согласны со своими родителями, дети, поскольку вы же не хотите лишиться родителей и отправиться в детдом, где надо успеть наложить на себя руки, пока на вас не наклали?! - рявкнули силовики уже на детей и дети послушно закивали им в ответ.

    И то же самое нам сказали все семьи с детьми, поэтому сейчас силовики приступили к разгонам, избиениям, задержаниям, закатываниям, размазываниям и замуровываниям далеко и надолго всех протестующих! - закончил теле-ведущий с микрофоном под камеру, после чего прекратил запись и обратился с благодарностями к силовикам: - Вы так профессионально обрабатываете граждан, что нам вас потом почти редактировать не приходится, потому что удар дубинкой по затылку тёлке спереди - откуда мы снимали - вообще не был заметен, а удар ногой в пах мужику тоже был ниже уровня нашей съёмки - и как будто их вообще не били и они сами добровольно выступили за самые жёсткие и жестокие меры в адрес мешающих и препятствующих им протестующих. Да и детишки кивают искренне, поскольку искренне не хотят в интернат после потери родителей, но вопрос им мы конечно переозвучим до следующего: - Правильно ли разгонять, избивать, задерживать, закатывать, размазывать и замуровывать далеко и надолго всякую несанкционированную протестную сволочь и мразь?!

42.

    Самыми популярными словами русского языка последнего времени стали и остаются слова: - "Ответка" и "Обратка". Это потому, что всякая падла, мерзота и сволота так и норовит, мля, подставу захерачить, кидалово зафигачить, обуть, поднасрать, на*бать, поэтому самыми сокровенными желаниями и пожеланиями всей этой гопнической камарилье, паханавриату и блатной баблоидной орде - остаётся "Ответка" и "Обратка" на...

43.

    Навальному звонят с государственного телевидения и заявляют, что их "стоп-листы", состоящие из тех, кого ни в коем случае нельзя приглашать на телевидение - полностью аннулированы и он может приехать и убедиться.

    Навальный приезжает в Останкино и ему показывают перечёркнутый "стоп-лист" с надписью "аннулировано" и печатью и подписью Самого Великого Лидера страны.

    - Ну вот и отлично - теперь я могу у вас выступать! - радостно объявляет Навальный, но ведущий добавляет: - Да, но вместо "стоп-листа" введён так называемый "финиш-лист" (с этими словами ведущий достаёт тот же самый, но уже не перечёркнутый список с той же самой подписью и печатью).

    - А что это за "финиш-лист" такой? - недоумевает Навальный.

    - А это список тех, кого при первой же встрече нужно, должно и необходимо просто банально и тупо кончить как бешеных собак! - объяснил ведущий, после чего вытащил из-под кожаной куртки каждой рукой два автомата "Узи" и изрешетил пытающегося убежать Навального.

44.

Прогноз Апокалипсиса.

    По окончании основного блока выпуска новостей главный ведущий предоставляет слово находящемуся рядом ведущему прогноза погоды и тот анонсирует: - Завтра нас ожидает хорошая тёплая солнечная погода, но в конце для подожди.

    - Вы хотели сказать: - В конце дня дожди? - захотел уточнить и поправить прогнозиста главный ведущий.

    - Нет - я всё правильно сказал: - В конце дня подожди!

    - Чего подожди? - удивлённо переспросил главный ведущий.

    - Подожди, подожди - потом такое начнётся, что тебе любые дожди раем покажутся! - закончил свой прогноз прогнозист, после чего быстро покинул студию.

45.

    Мэр Москвы на пресс-конференции нахваливает свою программу реновации: - Мы начали программу Реновации, чтобы переселить москвичей из поганого, мерзкого, вонючего, ветхого, аварийного, рушащегося и разваливающегося жилья в новое, прекрасное, изумительное и замечательное.

    В это время один из корреспондентов из зала выкрикивает: - Только что пришла новость, что рухнуло несколько многоэтажек с жильцами и никто из сотен не выжил!

    - Вот поэтому мы и начали программу реновации, чтобы переселить москвичей из вот такого поганого, мерзкого, вонючего, ветхого, аварийного, рушащегося и разваливающегося жилья в новое, прекрасное, изумительное и замечательное, но к сожалению, - ещё не всех удалось переселить.

    - Да нет - вы не поняли, - не унимался корреспондент. - Это новые, 20-ти и 30-ти этажные дома рухнули, в которые вы уже успели переселить жильцов из тех домов, которые ещё стоят, поскольку они старинной постройки и их пытаются снести, но пока не получается.

    После этих слов мэр Москвы слегка ненадолго задумался (хотя думать было совершенно нечем) и снова продолжил: - Вот поэтому мы и начали программу реновации, чтобы вот жили москвичи вот в таком поганом, мерзком, вонючем, ветхом, аварийном, рушащемся и разваливающемся жилье годами и десятилетиями - и ну надо же было положить конец не только этому, но и воспоминаниям об этом, и разговорам об этом - вот мы и положили! И дальше будем класть!

46.

    Мэр Москвы сказал по поводу разогнанных и посаженных демонстрантов следующую фразу: - А то что у нас получается, что кто громче крикнет, тот и власть - мы же не в Зимбабве живём!

    В связи с этим жители Зимбабве заметили, что громче всех у нас кричит именно власть, а оппозиции даже шёпотом говорить запрещено - да и придумали для России ответный наезд в виде песенки (слова и музыка Народные Зимбабвийские):

- Мы скоро накроемся медным тазом,

- По той лишь причине ужасной,

- Что мы же, друзья, не в Зимбабве живём,

- Как молвил наш Мэр Распрекрасный.

- В вонючем болоте мы скоро сгниём,

- По той лишь причине ужасной,

- Что мы же, друзья, не в Зимбабве живём,

- Как молвил наш Мэр Распрекрасный.

- Мы скоро на дно всей страной попадём,

- По той лишь причине ужасной,

- Что мы же, друзья, не в Зимбабве живём,

- Как молвил наш Мэр Распрекрасный.

- Мы скоро от бедности все перемрём,

- По той лишь причине ужасной,

- Что мы же, друзья, не в Зимбабве живём,

- Как молвил наш Мэр Распрекрасный.

- С морозов сосульками скоро замрём,

- По той лишь причине ужасной,

- Что мы же, друзья, не в Зимбабве живём,

- Как молвил наш Мэр Распрекрасный.

- У нас вся страна скоро съестся огнём,

- По той лишь причине ужасной,

- Что мы же, друзья, не в Зимбабве живём,

- Как молвил наш Мэр Распрекрасный.

- Нас скоро Росгвардия скосит битьём,

- По той лишь причине ужасной,

- Что мы же, друзья, не в Зимбабве живём,

- Как молвил наш Мэр Распрекрасный.

- Любая болячка нам выйдет гробом,

- По той лишь причине ужасной,

- Что мы же, друзья, не в Зимбабве живём,

- Как молвил наш Мэр Распрекрасный.

- Любой кто что вякнет - прощайся с житьём,

- По той лишь причине ужасной,

- Что мы же, друзья, не в Зимбабве живём,

- Как молвил наш Мэр Распрекрасный.

- С народа все деньги и шкуры сдерём,

- По той лишь причине ужасной,

- Что мы же, друзья, не в Зимбабве живём,

- Как молвил наш Мэр Распрекрасный.

- О Чудо, коль день до конца доживём,

- По той лишь причине ужасной,

- Что мы же, друзья, не в Зимбабве живём,

- Как молвил наш Мэр Распрекрасный.

47.

Катиться колбаской можно не только по "Малой Спасской", но и по "Пятой Авеню"!

    После поражения в американской президентской гонке второго кандидата Хилари Клинтон - на пресс-конференции корреспонденты задают ей вопрос: - А не кажется ли Вам, что как-то не очень хорошо получается, что вот ваш муж уже был президентом США два срока, а вы его жена и получается, что это как бы он опять становится главным лицом в стране, пусть и не де юре, поскольку ну невозможно же вообразить, что вы бы после победы на президентских выборах перестали бы с ним общаться, советоваться, консультироваться - в том числе и по государственным вопросам, а поскольку он человек более опытный (дважды был президентом) - то его влияние на вас было бы огромным, а чтобы его вообще не было - для этого ж надо чтобы вы вообще расстались, не общались, не встречались, не были бы вместе и даже не спали бы вместе. А ведь вы очень остро отреагировали даже на мелкую интрижку вашего мужа с Моникой Левински - да так остро, что ваш муж после этого ещё больше к вам прикипел и стал неотделим от вас.

    - Да ну что вы - какая тут может быть клановость и влияние моего мужа (бывшего дважды президента) - на меня! Если бы я победила, то только я единолично решала бы все вопросы, а чтобы никто в этом не сомневался - я даже сказала своему мужу, что если я одержу победу на выборах - то он может катиться к своей Монике Левински на всё то время, что я буду президентом! Ну правда жалко, что я слишком поздно ему это сказала, поскольку он так обрадовался, что моментально включился в группу поддержки моей кандидатуры и выступил с такой пламенной речью в мою поддержку, что вот до этой речи все 100% американцев хотели голосовать за Трампа, а за меня 0%, а после его пламенной речи за меня уже хотели проголосовать почти 50% американцев, как и за Трампа. И он просто не успел "толкнуть" за меня ещё одну пламенную речь, после которой за меня проголосовало бы уже 100% американцев, а за Трампа - 0%, но просто мне надо было ему чуть раньше сказать, что он может после моей победы катиться к своей Монике Левински, а я, к сожалению, промедлила и он не успел своей второй пламенной речью обеспечить мне 100% поддержки избирателей, а Трампу - 0%!

48.

Анекдот только для прочтения интеллектуалами - пусть и самого дебильного уровня.

    В Центризбирком вызывают самого отсталого программиста и глава ЦИК предлагает ему работу: - Вы должны написать программу для полностью электронного голосования, поскольку на следующих выборах никаких избирательных участков и бумажных бюллетеней - только из дома с любого компьютера, телефона, смартфона или планшета!

    - Да - но у меня нет опыта - это же надо учитывать всех проголосовавших, за кого они проголосовали, потом суммировать, потом высчитывать проценты! - запаниковал горе-программист, но главный ЦИК-овец его успокоил: - Да даже я могу написать такую ерундовую программу! Ты же можешь по любому нажатию любой клавиши на компьютере за любого кандидата или партию выдавать надпись: - "Спасибо - ваш голос учтён!", потому что это же будет текстовая надпись, которую в WORD-е можно набрать, просто до выбора пользователем любого кандидата или партии эта надпись будет в функции Hide.Text(...) - спрятать текст, а после выбора пользователем любой кандидатуры или партии функция Show.Text(...) просто покажет этот текст. Да и потом ничего не надо и любой дурак справится, потому что в любой программе есть функция Time(), которая возвращает значение времени. И вот ты же можешь написать: if Time() = 20.00 then Show.Text(за "Единую Россию" и её кандидатов - 70%, за ЛДПР и её людей - 15%, за КПРФ с её людьми - 10%, за "Справедливую Россию" и её кандидатов - 5%) и это тоже будет текст, который можно в WORD-е забить и просто до конца голосования в 20.00 он будет в функции Hide.Text(...), а после 20.00 включится функция Show.Text(...) и просто покажет этот текст. И никакой математики, никаких сложений и взятий процентов! Просто поскольку люди уже ненавидят "Единую Россию", то ей 70%, а не 80%, ЛДПР всегда с "Единой Россией" - поэтому ей за хорошее поведение - 15%, КПРФ иногда тихо ворчит и брюзжит в лице своего лидера, поэтому ей поменьше - 10%, а "Справедливая Россия" в лице своего лидера уже на всё согласна и никогда не возражает, поэтому она согласится и на 5%, поскольку реально бы за неё вообще никто не проголосовал.

    Ну так если выходные данные программы никак не связаны и не зависят от входных - то это действительно ерунда для WORD-а, поэтому можно считать, что вы эту программу уже сами написали и внедрили, поэтому сами можете получить огромный гонорар за написание и внедрение этой программы, - предложил горе-программист.

    - Да нет - мне уже и так достаточно огромных денег за проведение честных, непредвзятых, объективных и справедливых выборов, поэтому за эту программу уж лучше ты получишь огромный гонорар, да и за молчание по поводу моих советов по её написанию, поскольку если ты выдашь её секреты, то мы же обвиним тебя в том, что ты сам такую мерзкую, подлую, гнусную, фальшивую и лживую программу сделал и внедрил без нашего ведома и одобрения, а мы тут не при чём и ты за это ответишь по всей строгости наших "ай-ай-ай-ских", "так-нельзяшных" и "нехорошо-шных" выговоров и возможно даже будешь оштрафован на сколько то единиц процентов от твоего гонорара, потому что строже, к сожалению, нельзя, поскольку тогда ни один программист не согласится такие же программы писать - а они нам в будущем понадобятся на выборах всех уровней, да и ключевых судьбоносных опросах по любому поводу и несмотря на любые разоблачения и догадки по поводу работы таких программ - результаты, выданные этими программами, разумеется, всё равно никто отменять не будет, поскольку как бы типа всегда считается такой же фиксированной константой, что народ бы и так с теми же цифрами сам бы проголосовал и высказался, если бы даже всё честно было.

49.

Ещё одно, но уже неопровержимейшее доказательство реальности Иисуса Христа! Спишите ознакомиться!

    Еврейские учёные археологи, совместно с Израильскими, - провели раскопки и нашли ценнейший, древний и подлиннейший манускрипт процесса над Иисусом Христом. В нём, когда Понтий Пилат спросил народ Израиля, а так же Еврейский Народ - что же ему сделать с Иисусом Христом за переворачивания лавок Еврейских, а так же Израильских торговцев в храме, то народ на самом деле кричал не "Распни его", а "Раз пни его" - в смысле: - Пни его разок и достаточно! И вообще как кто-то раньше мог подумать, что за перевёрнутые Еврейские и Израильские лавки - даже сами Евреи и Израильтяне могут жёстче наказать виновного?!

    Но вероломный Понтий Пилат видно был Ярым Антисемитом и специально исказил с точностью до наоборот реальную волю Израильского и Еврейского народов и повелел распять Христа, вместо того чтобы разок пнуть его и достаточно!

    В связи со вновь открывшимися подлиннейшими обстоятельствами судебного процесса над Иисусом - теперь нужно говорить не: - Ей вы - Жиды Пархатые - Христа распявшие!, а "О, - Вы, - Сердобольнейший, Гуманнейший, Жалостливый, Справедливый, Снисходительный и Милостивый Еврейский и Израильский Народ - возжелавший лишь разок пнуть Христа и достаточно - и только злая воля Итальяшек Пархатых, Антисемитов Проклятых - привела к печальному результату!", а к итальянцам следует обращаться так: - "Ей вы - Макаронники Пархатые - Христа распявшие вопреки воле Еврейского и Израильского народов! Не зря вы потом, заметая следы - христиан преследовали и прессовали - и даже апостолов Петра и Павла распяли, да и Муссолини потом породили!"

    Ну а кто будет по старому к евреям и итальянцам обращаться - того Еврейский и Израильский народы попросят тоже раз пнуть, да так, чтобы все мозги повылетали, которых и так почти нет, если даже фактам не верят - Фомы Неверующие!

50.

Иногда "Красный Крест" превращается в Кроваво-Красный, особенно для Москалей Проклятых!

    В одном из российских городов больной вызывает Скорую Помощь в гостиницу. Приезжают два мощных медбрата с носилками и женщина доктор.

    - А почему вы в гостиницу нас вызвали - что - ссора в семье? - спросила врач.

    - Да нет - я приезжий из Москвы, - ответил больной.

    - Москаль Проклятый! - закричала врач и со всей силы и размаху огрела больного своей аптечкой, да так, что тот проломил кровать и свалился с неё на пол. - Все соки и всю кровь ваша Москва выпила из других городов! - пояснила врач.

    - Да - все местные налоги забрали к себе, а нам в виде субсидий и субвенций - жалкие крохи достаются, которых ни на что не хватает - не то что на развитие, да даже и на поддержание уже имеющейся инфраструктуры, да и на зарплаты, на которые ещё можно хоть как-то прожить! - хором пояснили мощные медбратья, после чего один из них даже дал запоздалый совет: - Вам надо было хотя бы временно попроситься в какую-нибудь местную квартиру за деньги (а наш бедный народ согласиться вас приютить даже за небольшие деньги) - прикинулись бы местным жителем - вот тогда хотя бы живы остались!

    - А что - вы меня лечить не будете и что же теперь мне с этой болячкой мучиться? - спросил лежащий на полу больной.

    - Да нет - сейчас мы вас усыпим как бешеную москальскую собаку, но вы как хотите - чтобы мы ввели вам медленный яд - и тогда адская смерть в диких мучениях, судорогах и конвульсиях, или мы просто введём вам сильнейшую передозировку снотворного, после чего вы сразу быстро и тихо заснёте и уже не проснётесь и третьего, увы, не дано для москалей проклятых! - объяснила врач.

    - А что мне сделать для лёгкой смерти? - спросил охреневший и ошарашенный больной.

    - Ну сейчас все деньги нам, все кредитки со всеми пин-кодами, завещание принадлежащий вам собственности на наш город и мы хоть частично компенсируем разворовывание Москвой нашего городишка.

    - Да что ж это такое?! Мы же в одной стране! Я жить хочу! - закричал больной и попытался сбежать, рванувшись к двери, но мощные санитары остановили его удушающим захватом шеи, додушили и написали в справке, что больной был слишком безнадёжен, запустил болезнь, вовремя не одумался и слишком поздно обратился в Скорую, поэтому и умер от недостаточности всех органов, особенно шеи, горла, лёгких и дыхания!

    - Оставляем эту справку тут, все ей поверят и никто дальше докапываться не будет - полиция как сразу узнает, что это москаль проклятый - так сразу же вышвырнет его мёртвое тело вот из этого окна прямо вон в ту помойку внизу, потому что пышнее похорон проклятые москали не заслужили! - произнесла прощальную речь врач, после чего бригада составила и оставила справку, забрала все вещи больного со всеми деньгами и повезла всё это в пункт приёма пожертвований для спасения города от грабительской москальской власти.

51.

Провинциальная Полиция всегда найдёт Настоящего Преступника, даже ели тот к ней сам прибежит и попытается перевести стрелки! 

    Человек вбегает в отделение полиции и сообщает: - Грабители меня ограбили и обобрали - помогите!

    - Да обязательно - в нашем маленьком городишке все всех знают и обязательно сразу укажут нам на преступников! Сообщите подробности происшествия и мы тут же выезжаем, находим, ловим, задерживаем, арестовываем, судим и замуровываем далеко и надолго!

    После рассказа потерпевшего полицейские заверили его, что сейчас поедут, найдут и доставят преступников, после чего допросят, а он пока может отправляться домой и ждать вызова в суд, чтобы выступить на стороне обвинения и взыскания с преступников причинённого ущерба.

    - Только сообщите нам - как вас найти - где вы живёте? - на ходу спросил уходящий на захват главный полицейский, после чего пострадавший назвал ему гостиницу и номер в ней.

    - А что - в семье ссора, что вы в гостиницу временно съехали? - уже на бегу уточнял главный полицейский.

    - Да нет - я приезжий из Москвы! - пояснил потерпевший, после чего главный полицейский резко затормозил, велел своим подчинённым выгружаться из полицейской машины обратно и возвращаться с потерпевшим в отделение полиции.

    - Москаль Проклятый! - продолжил в отделении разговор с потерпевшим старший полицейский.

    - Москва нас до нитки обдирает, все соки и кровь выпивает, все налоги себе забирает, а взамен какие-то жалкие крохи возвращает в виде дотаций и субвенций, которых ни на что не хватает, - не то что на развитие, да даже и на поддержание уже имеющейся инфраструктуры, да и на зарплаты, на которые ещё можно хоть как-то прожить! - хором пояснили остальные стоящие вокруг пострадавшего гораздо сильнее пострадавшие от Москвы провинциальные полицейские, после чего один из них даже дал запоздалый совет: - Вам надо было перед походом к нам хотя бы зайти в любой дом, запомнить там любую квартиру, чтобы иметь точный местный адрес целиком и сообщить его нам, чтобы не раскрывать нам, что вы Москаль Проклятый - мироед, другие города обирающий, жирный кот, последнюю сосиску у других городов сжирающий, толстобрюх - все другие города в своём брюхе переваривающий и отсирающий!

    - Ребята, которые вас ограбили - просто пытались таким образом компенсировать выпадающие доходы нашего городка, которые почти все выпадают прямо вам - москалям проклятым, а нам обратно такие отбросы - что желаю вам самим ими подавиться! - продолжил главный полицейский допрос якобы потерпевшего, а на самом деле самого во всём виноватого москаля проклятого.

    - Так что ж теперь со мной будет-то? - задал, наконец единственно правильный философский вопрос псевдо-квази-потерпевший, а на самом деле сам во всём виноватый Москаль Проклятый.

    - Сейчас все шмотки, деньги и шкуры у тебя сдерём, как вы, москали проклятые, с нас сдираете, да всю собственность заберём по твоему завещанию, как и вы у нас всё забрали, присвоили и на свою проклятую Москву переписали москальскими рейдерскими захватами! - ответил главный полицейский.

    - Нет - мы же в одной стране! Я хочу жить, да ещё со шкурой, собственностью и деньгами! - закричал Проклятый Москаль, после чего подбежал к выходной двери, попытался её открыть и сбежать, но дверная ручка не поддавалась.

    - Вот из-за грабительской политики вашей Москвы - мы даже ручки нормальные на двери поставить не можем, а всё то дерьмо, что у нас стоит - всё время заклинивает и не позволяет нормально дверьми пользоваться, поэтому теперь вот вы сами с такими ручками помучайтесь, Москали Проклятые! - почти хором пояснили полицейские, после чего вытащили свои пистолеты и стали ожидать речи главного полицейского.

    - За сопротивление, да хуже того - за нападение и попытку бегства с места чудовищного преступления, где Москали Проклятые обобрали наш городишко рейдерскими захватами с изъятием всех доходов, собственности и обескровливанием всех жителей нашего городка - мы имеем полное право всю вашу банду, ввиду её смертельной опасности для нашего городка и всех её жителей, - живьём не брать, как говорил Глеб Жеглов банде "Чёрная Кошка", между тем как ваша Москальская Банда гораздо страшнее всех "Чёрных Кошек" вместе взятых, да и вообще в Советские Времена за пол процента того беспредела и грабежа, совершённого вашей Москальской Бандой - уже расстрел следовал с конфискацией всего имущества, поэтому наш нынешний расстрел - это лишь пол процента того наказания, которого вы - Москали Проклятые - заслуживаете, а поскольку вы всё никак со своим преступным грабежом и беспределом не угомонитесь (продолжая дёргать ручку выходной двери) - и не принимаете условия добровольной сдачи в плен в виде хотя бы частичного возврата в наш городок вами москалями награбленного в виде шкуры, денег и собственности - то мы вынуждены защищаться, защищать наш город и наших жителей и в целях обороны города и его жителей мы открываем по вам, проклятым москалям - ответный огонь: - Товьсь!, Цельсь!, Пли! - скомандовал главный полицейский и несчастные обобранные провинциальные полицейские вынуждены были в целях защиты себя, города и его жителей - изрешетить Проклятого Москаля, угрожавшего голодной и холодной смертью всему городу и его жителям.

    - Надо будет составить для суда справку, что Проклятый Москаль сам на наш город напал, всё и всех обобрал, ограбил через москальское рейдерство, изъятие всех налогов... А впрочем бедный судья и так всё это знает и понимает, поскольку сам от Проклятых Москалей страдает. Поэтому давайте-ка ребятки всё с Проклятого Москаля снимайте, всё вынимайте, в гостиницу быстро поезжайте - там всё принадлежащее ему конфисковывайте - и сразу же всё это везите в пункт приёма пожертвований для спасения нашего городка от грабительской москальской власти и может успеем таким образом продлить нашему городку жизнь, а не разделить судьбу вымерших российских городов, сёл и деревень из-за грабительской политики проклятых москалей!

52.

Прогноз Ручного Апокалипсиса, в смысле: - Переворота, Комендантского Часа и Военного Положения!

    По окончании основного блока выпуска новостей - главный ведущий и его помощница-ведущая предоставляют слово находящемуся рядом ведущему прогноза погоды и тот анонсирует: - Сегодня нас ожидает небольшой Дж, а вот завтра будет большой Дж.

    - Вы хотели сказать Дождь? - захотел уточнить и поправить прогнозиста главный ведущий.

    - Нет - я всё правильно сказал и как бы это вам объяснить, а впрочем в нашу студию уже ворвались Нацгвардейцы и вот один из них сейчас подбегает к вам и сейчас будет небольшой "Дж"!

    С этими словами Нацгвардеец подбежал к главному ведущему и сделал ему "Дж!" дубинкой по голове, да так, что тот вылетел из-за стола, рухнул на пол и все его мозги чуть не вылетели из головы.

    - Этот "Дж!" за то, что ваш канал иногда позволяет себе "Ля-ля", а завтра будет большой "ДЖ", поскольку с завтрашнего дня мы официально вводим Комендантский Час и Военное Положение и тогда я вернусь и у вас все мозги от моего большого "Дж!" повылетают! - пояснил Нацгвардеец и временно покинул студию.

    - Ну вот - мой прогноз верный, поэтому и сбывается! - радостно воскликнул прогнозист под ошалелые взгляды женщины-ведущей и другого обслуживающего персонала студии, после чего собрал все свои деловые папки и быстро покинул студию.

53.

В современном мире возможны любые, даже самые причудливые конфигурации, комбинации и пертурбации или Американская Империя Наносит Ответный Удар!

    Перед самыми выборами в США в последний перед выборами прямой эфир с главным кандидатом просятся главы Китая и Турции, после чего появляются на экранах и объявляют: - Вот вы хотите на второй срок и для этого нанесли нашему Китаю большой ущерб, запретив доступ китайских товаров на ваш рынок, а так же отозвав свои компании из Китая и перекрыв нам доступ к вашим высоким технологиям и инвестициям! - начал лидер Китая.

    - А после того, как мы начали самостоятельные боевые действия в соседних странах - вы, для того, чтобы повторно стать президентом США - объявили и нам бойкот, санкции и дальнейшее прекращение сотрудничества во всех областях! - начал свою речь уже лидер Турции.

    - Ну да - и всё это принесло мне тот высочайший рейтинг, который вы видите на своих экранах и который позволит мне во второй раз стать президентом! - радостно потирая ручки произнёс главный претендент на пост президента США.

    - А вот сейчас мы возьмём и обрушим ваш рейтинг! - почти хором заявили лидеры Турции и Китая. - Потому что мы от безнадёги и безысходности взяли да и завоевали соседнюю Россию, потому что как говорил Президент России - если мышь загнать в угол, то ей ничего не останется, как напасть, а Турция + Китай = это такая мышь, что на Россию-то нам напасть и завоевать - раз плюнуть, а поскольку когда-то СССР был самодостаточным + ещё и самым могущественным государством из-за наличия всех собственных ресурсов, включая все природные, то у Китая даже лучше получится, поскольку ещё и людских ресурсов дофига, да и рыночные механизмы прекрасно работают, чего даже у СССР не было, не говоря уж про нынешнюю современную ещё уменьшившуюся в численности и растерявшую весь свой рыночный потенциал и экономику Россию. А вы вот там в Америке хоть и проявляли свои диктаторские замашки, но до конца не допроявили и не домахались, поэтому и не напали на Россию и не завоевали её, а только какие-то дебильные, дурацкие и идиотские санкции против неё вводили, что ей как мёртвому подзатыльники, оплеухи и затрещины, а мы вот свои диктаторские замашки допроявили и домахались, напали, завоевали - и теперь мы в шоколаде, а вы в дерьме и глядите на свой рейтинг, который тает на глазах, поскольку люди любят до конца и на деле решительных, а не каких-то там только на словах, а на деле лишь треплющихся задохликов!

    После этих слов президентов Китая и Турции - президент США потерял дар речи и в ужасе смотрел на график своего рейтинга, который сперва был высоким столбиком, близким к 100 процентам, а теперь стремительно летел к нулю.

    - Ну да - этот задохлик действительно теперь не жилец на ближайших выборах! - обратился к лидерам Китая и Турции ведущий политической программы, который вышвырнул задубевшего от ступора основного претендента из его кресла, сам сел на его место и продолжил: - Америка действительно нуждается в гораздо более сильном лидере дела, а не слова - и мы ожидали силы, решительности и дела от этого, но он не дотянул, не дожал, не довозвеличил Америку до былого величия, поэтому сейчас тут у нас другой лидер набирает очки и рейтинги - а это как раз бывший Президент России, который сбежал к нам во время атаки Китая и Турции на Россию и теперь обещает, что теперь Америка вообще всех завоюет, поскольку при его прежнем президентстве Россия хотела много чего завоевать, но к сожалению мало чего завоевала, поскольку народу мало + демографический спад, технологии отсталые, экономика дохлая, армия небоеспособная - т. е. там ему с экономикой, народом и армией не повезло, а тут у нас и народу достаточно + с демографическим ростом всё в порядке, и технологии с экономикой передовые, и армия самая лучшая и сильная, поэтому Америка при его руководстве прирастёт ещё штатами, которые будут называться Российский Штат, Китайский Штат и Турецкий Штат - а если там заартачатся, то станут соответствующими Ядерными Пеплами, поскольку тут ещё и ядерное оружие лучшее, а система ПРО вообще непроницаема и непробиваема! И ещё к радости американцев выяснилось, что по закону он может баллотироваться в наши президенты, поскольку является нашим соотечественником (т. е. американцем по рождению), потому что когда он работал разведчиком под прикрытиями в разных странах, включая нашу, то ему даже удалось при этом родиться в США во время одной из командировок и у него есть соответствующая справка! ... Ну чего-то теперь вы замолчали - господа президенты Китая и Турции, - обратился ведущий к соотв. президентам. - Что - теперь уже ваши рейтинги обнулились?! Или вы хотите сказать, что раз вы диктаторы, то ваше положение от народных рейтингов не зависит?! Ну так зависит от народного гнева и ваш народ уже ломится к вам с криками: - Долой этих диктаторов-задохликов, которые допустили, что теперь бывший диктатор России станет диктатором США и тогда нам крантец с пипцом!

    И вся Америка с замиранием сердца наблюдала за ручной и ножной расправой разъярённых китайских и турецких народов над подставившими их родными диктаторами.

54.

Современная Российская Молодёжь vs Старпёры Старого СССР - и опять наша возьмёт!

    Одна из школьных учительниц старших классов всё время публично отстаивала ту точку зрения, что современная молодёжь гораздо лучше предыдущих молодёжей и тем более прошлых и нынешних стариков, потому что она вообще совершенно другая, намного более правильная, поэтому стариков вообще не понимает и правильно делает!

    Не согласный с её мнением Старый Старпёр из Бывшего СССР пришёл в её старший класс и решил всё-таки прояснить вопрос разницы поколений и почему одни других лучше. Он сел за учительский стол рядом с учительницей и обратился к молодёжи: - Ну вот чем вы от нас отличаетесь в лучшую сторону и почему? Чем вы на нас не похожи в лучшую сторону и почему? Что в вас совсем другое лучше чем у нас и почему? Что вам в нас не нравится и что бы вы хотели в нас изменить, чтобы мы друг друга поняли и прониклись симпатиями?

    - Да мля... В натуре... Ты чо ваще... Ни хрена себе... Атас... Нахер..., - то тут то там начали цедить сквозь зубы ученики.

    - Стоп, стоп, стоп - дети! - успокоила разъярённых детей учительница и обратилась к пожилому куратору: - Я просто хотела тут пояснить, что современные дети уже давно общаются друг с другом на телепатическом уровне и им не нужны ваши старорежимные поганые словечки с вашей мерзкой грамматикой и отстойной грамотностью, поэтому такая словесная устная речь у них уже давно не катит, не комильфо, не кошерно и даже не халяльно, поэтому практически отмерла за ненадобностью, а для общения с такими как вы Старорежимными Старыми Старпёрами из СССР какие-то рудиментарные остатки речи ещё сохранились, чтобы с вами как-то общаться, контактировать, чисто из уважения к вам, чтобы вы не сочли их полный игнор обидным, оскорбительны и неуважительным. А так они друг друга отлично понимают, телепатически общаясь без всяких слов. Вот например Вовочка, Маша - подойдите к доске (подростки выходят и подходят), посмотрите друг на друга и телепатически передайте друг другу свои мысли без всяких слов.

    После этих слов Вовочка и Маша пристально уставились друг на друга, после чего кивнули, заявили: - Мы всё поняли!, после чего взявшись за руки вышли из класса и направились куда-то по коридору, а когда Старый Старпёр из бывшего СССР закричал им вслед: - А что Вы поняли?, то в ответ Вовочка с Машей произнесли: - Да мля... В натуре... Ты чо ваще... Ни хрена себе... Атас... Нахер..., - после чего учительница пояснила: - Ну я же вам уже объясняла, что были бы вы молодым из их поколения, то прекрасно прочли бы все их прекрасные мысли, а поскольку вы Старый Старпёр из Бывшего СССР, то для вас у них в виде объяснений лишь остаточный совершенно не нужный им для общения и почти отмерший у них рудиментарный язык, на котором они не могут свои прекрасные мысли адекватно описать и объяснить вербально, поэтому вот такой минимум для вас чисто из уважения к вам, чтобы вы не сочли их полный игнор обидным, оскорбительным, неуважительным, ...

    - Ладно, ладно - я всё понял! - нервно закричал, замахал руками и поднял их вверх Старый Старпёр из Бывшего СССР. - Я проиграл! В сухую! Нокаутом! За явным нокаутным преимуществом в первом раунде на первой миллисекунде! Я сдаюсь! А поскольку я один из самых умных Старпёров Бывшего СССР, то все мы проиграли и всех нас на обе лопатки в первом раунде на первой микросекунде! Они во всём лучше нас! Мы им в подмётки не годимся! Мы ископаемые реликты, рычащие на языке динозавров, бронтозавров и птеродактилей! Нашим успехом отныне будет лишь вымирание как можно быстрее! - закончил свою пораженческую и капитулянтскую речь Старый Старпёр из Бывшего СССР, после чего захныкал, заплакал и зарыдал как первоклассник, после чего попятился назад и бросился наутёк из явно передовой для его старорежимного старпёрского понимания современной школы.

55.

Никогда члены нобелевского комитета не станут белыми расистами - они навсегда останутся чёрными интернационалистами!

    Когда членов нобелевского комитета спросили, а почему предыдущему президенту США Бараку Обаме нобелевскую премию вручили сразу же после вступления в должность президента, а Дональду Трампу до сих пор не вручают, хотя он уже на посту один срок? Неужели Бараку Обаме премию вручили за красивые глаза, но у Дональда Трампа глаза красивее, чем у Барака Обамы, и даже красивее много чего ещё!

    На условиях анонимности члены нобелевского комитета ответили, что конечно же Бараку Обаме премию вручили не за красивые глаза и другую красоту, а за красивую кожу и как бы Трамп не старался - кожа красивее у него никогда не станет!

56.

    Во время суда над членами "Фонда по борьбе с коррупцией" судья настаивает на том, что Фонд Навального отмывал деньги, добытые преступным путём и вызывает на процесс свидетелей обвинения:

    С улицы заходит человек и объявляет: - да я кровавейший маньяк - на моём счету сотни жертв, которых я избил, изнасиловал, убил, после чего обобрал, ограбил, с кредиток все деньги снял, да ещё потом в их дома вламывался и тоже там всех убивал, всё вывозил и всё реализовывал, после чего обналичивал и отправлял деньги Фонду Навального, а он вместо того, чтобы отвергнуть эти деньги по причине их абсолютной кровавой криминальности - всё прекрасно принимал в виде пожертвований, а куда уж криминальнее, чем вот эти мои деньги и я готов даже дальше продолжать в том же духе и опять ему деньги отправлять, а он опять будет неразборчиво и небрезгливо принимать, если вы его окончательно не арестуете и не посадите!

    - Ну да - пока мы его не посадим - вы свободны и продолжайте в том же духе, чтобы у нас побольше на него криминала набралось, если сейчас не получится его окончательно арестовать, осудить и посадить! - ответила судья, отпустив свидетеля обвинения для дальнейшей проверки Навального "на вшивость".

    - Да нет - есть ещё более чудовищные криминальные деньги, которые Навальный тоже принимал! - начал выступать перед судьёй ещё один зашедший с улицы свидетель обвинения. - Потому что я являюсь главарём банды вообще массовых убийц, душегубов и террористов! Наша банда целыми городами, домами, посёлками и деревнями всех вырезает, выжигает, взрывает и всё вывозит! На нашей совести не сотни, а тысячи загубленных и ограбленных жизней со всеми их счетами, объектами движимого и недвижимого имущества - а это миллиарды как минимум рублей, а как максимум долларов и евро - и этот мерзавец Навальный все эти деньги от массовых расстрелов, поджогов и взрывов с обналичиванием награбленного движимого и недвижимого имущества от нас принимал и вопросов не задавал! И мы конечно, чтобы ещё больше помочь следствию - готовы ему и дальше перечислять после новых набегов на дома, деревни, города и сёла, с выжиганием, взрыванием и вырезанием всего и всех - чтобы суд в конце концов понял, что вот именно что криминальнее этих денег уж точно не было, нет и быть не может и если Навальный настолько не брезглив и не разборчив, что продолжает их принимать - то сидеть ему не пересидеть в будущем, если вам уже сейчас не удастся его посадить!

    - Надеюсь что удастся уже сейчас, но вы на всякий случай свободны и продолжайте проверять Навального "на вшивость", чтобы даже если уже сейчас не удастся этого мерзавца, подонка и негодяя посадить - то в следующий раз уж точно, поскольку Навальный предстанет перед судом совсем уж мародёром, когда все в стране будут убиты вами и предыдущим маньяком, вся собственность убитых будет монетизирована - а такая сволочь как Навльный примет эти деньги выжженной, взорванной, загубленной, вырезанной и уничтоженной страны и её граждан - вот тогда-то мерзавец Навальный уж точно не уйдёт от ответственности! - решительно заявила судья.

57.

Афроамериканцы и индейцы никогда не станут белыми расистами - они навсегда останутся чёрными и красными интернационалистами!

    Бывшего чернокожего Президента США Барака Обаму корреспонденты спрашивают на пресс-конференции: - Скажите - а это была случайность, что чернокожий стал Президентом США, потому что потом опять белый и скорее всего дальше тоже белые будут?

    - Ну если чернокожих опять будут до выборов допускать, то чернокожие президенты станут закономерностью, а не исключениями из правил, - тихо и интеллигентно ответил Барак Обама.

    - А что - чёрных не допускают?! - удивлённо переспросили корреспонденты.

    - Ну вот поэтому и не допускают, потому что белые бояться на чёрном фоне потеряться и иметь совсем уж бледный вид, когда белые дикари померкнут на фоне чёрных джентльменов, - начал уточнять Барак Обама. - Да вот взять хотя бы выборы после моего ухода, когда что Хилари Клинтон, что Дональд Трамп - один Хрен и люди даже когда приходили на выборы, то подбрасывали монетку (откуда у Трампа и мизер перевеса), на одной стороне которой была буква Х, а на другой буква Д - и это не Хер и Дура, как вы сразу же подумали, а Хилари и Дональд, хотя по Гамбургскому счёту - один хрен и они на дебатах двух слов связать не могли, а мычали, рычали, гикали, улюлюкали, агукали и чувствуется, что им непривычно в интеллигентных одеждах, солидных студиях и цивилизованных рамках, а гораздо органичнее и привычнее для них - отбросить тесные одежды, развести костры, обвешаться листьями, посовать кольца в носы и копья в руки, разрисоваться боевыми раскрасками и танцевать вокруг костров танцы с бубнами, кидаясь друг в друга камнями.

    - Да вы их прям как индейцев расписали! - изумлённо воскликнули корреспонденты.

    - Да индейцы на тысячу порядков лучше, поэтому вообще в резервации запиханы, хуже чем негры, поэтому там в резервациях и все корни, и вся цивилизация, и вся культура, и вся наука, и вся интеллигенция, и нормальный язык с общением, и даже классный гламур с модерном, поэтому даже если самый отсталый индеец будет баллотироваться в Президенты, то только негр может не померкнуть на его фоне и достойно сопротивляться, да и вообще - только мы вместе с индейцами можем вернуть Америке её былое величие, если станем Президентами, а с этими белыми каши не сваришь, - скромно закончил Барак Обама, попросил разрешения закончить пресс-конференцию, вежливо раскланялся и интеллигентно покинул зал в сопровождении индейцев в перьевых одеждах и головных уборах и с колчанами с луками за плечами.

58.

    Один Губернатор одной из Российских Губерний приехал в Столицу, чтобы попросить денег на ремонт дорог в своей Губернии, поскольку совсем невозможно стало в его Губернии передвигаться, а денег у них нет и не предвидится, да и те что есть Москва забирает. Приезд Губернатора совпал с очередным громким событием, когда гастарбайтеры в очередной стомиллиардный раз разрыли всю Москву, повыкорчёвывали весь асфальт, все бордюры, все мостовые, всю плитку, все плиты, везде оставили огромные глубокие ямы, колдобины, выбоины, овраги, буераки, лужи, а деньги, чтобы хотя бы привести хоть что-то в какой-то порядок, опять частично закончились, частично были растащены, разграблены и разворованы - и гастарбайтеры разбежались в ожидании новых денег. После того, как Губернатор записался и попал на приём к Самому Главному Чиновнику Страны - тот вывел его на балкон и показал разрушенные окрестности со словами: - Неужели у вас с дорогами хуже, чем у нас? Вон люди карабкаются по остаткам дорог, тротуаров и мостовых, изо всех сил стараясь на каждом шагу выжить, не свернуть себе шеи, не сломать позвоночники, не переломать костей, не разбить голов, да и не провалиться с концами глубоко и навечно или не утонуть - но мало кому это удаётся! Вон - молодой человек не рассчитал прыжок и провалился в разрытую канализацию, поэтому такую жуткую смерть с захлёбыванием в дерьме и фекалиях никому не пожелаешь, а женщина пытается преодолеть огромный кусок торчащего асфальта, перелезая через него, но срывается вниз и падает с огромной высоты в яму, откуда торчит арматура, пронзающая её в нескольких местах насквозь, мужчина пытается преодолеть водную преграду, думая, что там хотя бы мелко, а там на самом деле выше крыши, да ещё резко в провал, да ещё образовывается крутящаяся и затягивающая воронка, да ещё там теплотрасса пробита и кипяток, в котором он сваривается до пережаренного мяса, а там неподалёку наоборот чувака засосало в ледяную воду, поскольку сейчас уже достаточно холодно, да ещё при этом его опрокинуло и оглушило перевернувшимися трубами коммуникаций и только его ноги остались, скованные льдом, торчать на поверхности катка, между тем как всё остальное его тело там внизу глубоко во льдах головой вниз - и таких трагедий ежесекундно сотни и тысячи!

    После такой речи Главного Чиновника Страны - Губернатор Российской Губернии тут же расхотел просить денег на ремонт дорог в своей Губернии, согласился что у них до такого кошмара ещё далеко и даже предложил Главному Чиновнику Страны пусть и совсем малых, но всё же имеющихся у него денег, чтобы как-то облегчить печальную участь москвичей и Главный Чиновник Страны обрадовался и обещал подумать, сколько с него взять, после чего единственной целой спецтрассой для всех чиновников страны Губернатор Российской Губернии был отвезён обратно с обещанием вызвать его когда Главный Чиновник Страны определит сумму, которую надо содрать с Губернатора, чтобы облегчить печальную судьбу москвичей.

59.

Православный Бог любит Троицу во всех смыслах этого слова!

    1) После того, как спущенный на воду военный корабль сразу же затонул у пирса - военные следователи начали вызывать всех причастных к постройке корабля, но все оказывались не причастны, поскольку все строители были высокооплаченными блатными кумовскими свояками, а не блатные, не кумовские и не свояки не хотели рисковать на "расстрельных работах" за копейки и на строительство военного корабля не шли.

    После допроса всех неприкасаемых - военные следователи вдруг вспомнили, что перед спуском корабля на воду некий Святой Отец Конкретий освятил корабль, размахивая кадилом и окропляя его святой водой - и этот Святой Отец вроде какой-то внешний пришлый приглашённый со стороны и не блатной кумовской свояк, поэтому можно на него всё списать, наказать и о его виновности всем раструбить, после чего прислали Святому Отцу Конкретию повестку на допрос в качестве обвиняемого и Священник прибыл в назначенное время в назначенное место по повестке на допрос.

    - Вот вы размахивали кадилом и возможно задели корабль, а так же святая вода могла разъесть корпус, да и к тому же вы не блатной, не кумовской, не свояк, не неприкасаемый и без крыши - поэтому вот мы вас сейчас объявим главным виновным, засудим, посадим и всем раструбим, что мы наконец-то нашли и наказали истинного виновного! - с ходу объявил следователь.

    - Да у меня крыша на самом верху и бери ещё выше - я свояк, блатняк и кум у Патриарха, поэтому сейчас вам чудо и знамение будет! - воскликнул Святой Отец Конкретий и тут в кабинете военного следователя разом зазвонили все телефоны и все находящиеся в кабинете сотрудники прильнули к трубкам.

    - Это даже не Всевышний, а бери ещё выше - Патриарх вам звонит в звании Генералиссимуса! - раздался голос в трубке. - Отец Конкретий - это конкретно наш святой свояк, куманёк и братан, поэтому у него самая крутая и высокая крыша и чтобы не вздумали там его обвинять и судить, поскольку не судите и не судимы будете, а будете судить - так мы там наверху так вас осудим, что мало не покажется!

    - Да, да - слушаюсь - Генералиссимус Патриархович! Ну тогда подскажите свыше и ещё выше - как нам дальше быть, потому что мы же должны на кого-то вину повесить, потому что дело-то громкое и надо по нему отчитаться, а тут получается, что не на кого ничего повесить, поскольку все неприкасаемые, блатные, кумовские свояки и была одна надежда на Святого Отца Конкретия, но раз тут такое дело, что он самый крутой блатной свояк с самой высоченной крышей выше облаков, то что же нам делать - самим отвечать за нераскрытие громкого дела и ненахождение хотя бы одного во всём виноватого?

    - Пусть Святая Православная Троица отвечает (Отец, Сын и Дух Святой) - вызывайте их всех на допрос повесткой! - посоветовал Патриарх и продолжил. - Ведь на каком расстоянии от пирса у вас затонул военный корабль?

    - На расстоянии трёх метров от пирса, - зачитал военный следователь записанные на бумажке подробности происшествия.

    - Ну вот видите - всё сходится: - Православие со Святой Троицей и ваши три метра от пирса! - подытожил Патриарх.

    - Ну тогда мы, военные, вообще не будем больше приглашать ваших Священников для спуска военных судов, чтобы они не тонули в трёх метрах от берега! - попытался парировать военный следователь, но сразу же получил отлуп от Патриарха: - А вот это не вздумайте, потому что если наши священники не будут освящать спуски ваших кораблей, то они и трёх метров не проплывут, а взорвутся прямо на стапелях в доках! - рявкнул Патриарх, после чего военный следователь рухнул своей обмякшей от обморока головой прямо на стол, выронив телефон из рук.

    2) Примерно в это же время состоялся запуск новейшей межконтинентальной баллистической ракеты последнего поколения и она взорвалась почти сразу же после пуска. Военные следователи начали вызывать всех причастных к постройке ракеты, но все оказывались не причастны, поскольку все строители были высокооплаченными блатными кумовскими свояками, а не блатные, не кумовские и не свояки не хотели рисковать на "расстрельных работах" за копейки и на строительство ракеты не шли.

     После допроса всех неприкасаемых - военные следователи вдруг вспомнили, что перед запуском ракеты некий Святой Отец Брателлий освятил ракету, размахивая кадилом и окропляя её святой водой - и этот Святой Отец вроде какой-то внешний пришлый приглашённый со стороны и не блатной кумовской свояк, поэтому можно на него всё списать, наказать и о его виновности всем раструбить, после чего прислали Святому Отцу Брателлию повестку на допрос в качестве обвиняемого и Священник прибыл в назначенное время в назначенное место по повестке на допрос.

     - Вот вы размахивали кадилом и возможно задели ракету, а так же святая вода могла разъесть корпус, да и к тому же вы не блатной, не кумовской, не свояк, не неприкасаемый и без крыши - поэтому вот мы вас сейчас объявим главным виновным, засудим, посадим и всем раструбим, что мы наконец-то нашли и наказали истинного виновного! - с ходу объявил следователь.

    - Да у меня крыша на самом верху и бери ещё выше - я свояк, блатняк и кум у Патриарха, поэтому сейчас вам чудо и знамение будет! - воскликнул Святой Отец Брателлий и тут в кабинете военного следователя разом зазвонили все телефоны и все находящиеся в кабинете сотрудники прильнули к трубкам.

    - Это даже не Всевышний, а бери ещё выше - Патриарх вам звонит в звании Генералиссимуса! - раздался голос в трубке. - Отец Брателлий - это конкретно наш святой свояк, куманёк и братан, поэтому у него самая крутая и высокая крыша и чтобы не вздумали там его обвинять и судить, поскольку не судите и не судимы будете, а будете судить - так мы там наверху так вас осудим, что мало не покажется!

     - Да, да - слушаюсь - Генералиссимус Патриархович! Ну тогда подскажите свыше и ещё выше - как нам дальше быть, потому что мы же должны на кого-то вину повесить, потому что дело-то громкое и надо по нему отчитаться, а тут получается, что не на кого ничего повесить, поскольку все неприкасаемые, блатные, кумовские свояки и была одна надежда на Святого Отца Брателлия, но раз тут такое дело, что он самый крутой блатной свояк с самой высоченной крышей выше облаков, то что же нам делать - самим отвечать за нераскрытие громкого дела и ненахождение хотя бы одного во всём виноватого?

    - Пусть Святая Православная Троица отвечает (Отец, Сын и Дух Святой) - вызывайте их всех на допрос повесткой! - посоветовал Патриарх и продолжил. - Ведь на какой секунде после запуска взорвалась ракета?

   - На третьей секунде, - зачитал военный следователь записанные на бумажке подробности происшествия.

    - Ну вот видите - всё сходится: - Православие со Святой Троицей и ваши три секунды! - подытожил Патриарх.

     - Ну тогда мы, военные, вообще не будем больше приглашать ваших Священников на запуски ракет, чтобы они не взрывались через три секунды после запуска! - попытался парировать военный следователь, но сразу же получил отлуп от Патриарха: - А вот это не вздумайте, потому что если наши священники не будут освящать пуски ваших ракет, то они будут взрываться ещё на заводах во время закручивания ядерных боеголовок и тогда ядерные грибы будут вырастать вблизи городов со сметанием всех жителей, а не как сейчас на полигоне в отдалении, да ещё через три секунды, когда ракета всё-таки успела ещё дальше отлететь от людей и поэтому жертв не миллионы, а поменьше! - рявкнул Патриарх, после чего военный следователь рухнул своей обмякшей от обморока головой прямо на стол, выронив телефон из рук.

    3) ...

60.

    На государственное центральное телевидение приезжает государственная комиссия с самого верха, собирает всех телевизионщиков в большом актовом зале и начинает обсуждать жуткую и кошмарную ситуацию в стране.

    - Вот вы же телевизионщики по телику добру учите: - во всех ваших миллион-серийных телесериалах в конце концов Добро побеждает Зло, но потом в перерывах между сериями телесериалов у вас идёт документалка о текущих событиях, где люди друг друга режут, избивают, убивают, расчленяют, потрошат и всё отрезают. Как же может то разумное, доброе, вечное, что вы несёте в миллион-серийных телесериалах совмещаться с тем злом, что в реальности твориться на улицах и в помещениях городов?

    - А это всё звенья одной цепи, а не нечто разнородное, - начал отвечать один из телевизионщиков. - Потому что когда вас бьют чемоданом по башке, то играет роль не шикарная мягкая кожаная обивка этого чемодана, а тот чугун, из которого чемодан сделан, те стопудовые гири, которые лежат в двойном и тройном дне этого чемодана и применительно к нашему телевидению это означает, что мало ли какая иллюзия доброй ряби на поверхности "Останкинского Пруда", а важно то, что под поверхностью пруда Хищные Чудовища, Монстры, Живоглоты и Троглодиты, Звероящеры, Ти-рексы и Рапторы, жаждущие только сумасшедшего бабла любой ценой за проданное рекламное время на все эти миллионы серий - вот и клепают низкопробное непотребство, ежесекундное, ежеминутное, ежечасное, каждодневное, бесконечное, разбавляемое лишь оболванивающими, отупляющими и дебилизующими ток-шоу, где всё грязное, вонючее и кровавое бельё и дерьмо вывешивается на всю страну - потому что этим бездарным телевизионным клепальщикам лишь бы побольше роскошных особняков да дворцов на рекламные и государственные деньги понастроить, шикарных и дорогущих тачек побольше скупить, всяких гламурных и люксовых излишеств и роскошеств к себе нанести, вокруг себя наставить и нагородить, свои интерьеры и экстерьеры обставить, обложиться ими и даже на себя напялить - и весь этот пир во время чумы - на костях и крови обедневшего, обнищавшего и вымирающего русского народа, который в отличие от них - копейки в кармане найти не может, правды нигде не найдёт, защиты нигде не сыщет - вот отсюда и новостные кровавые, беспредельные и жестяные ролики! И конца и края этому не видно, этого всё больше и больше и управы на это нет, потому что все эти телевизионные бездари и дармоеды, набранные по блату из своих родных и классово-близких кумовских - уже давно выгнали, сгноили, затравили и со свету сжили все таланты, не говоря уж про гениев, которые как раз и могли бы нести разумное, доброе, вечное - и при этом укладываться в минуты или час с лишним, на чём сумасшедшего бабла не нахапаешь, роскоши не загребёшь и не развратишься до бесконечности, следствием чего весь этот беспредел, беспросвет, безнадёга и беззаконие для страны и людей!

    - Вот например я сейчас вам приведу пример программы передач Государственного Центрального Телевидения из газеты "Московская Правда" за 29 января 1981-го года, когда ещё было далеко до времени, когда наступили гнусные, поганые, мерзкие, вонючие чисто коммерческие времена и все начали молиться "Золотому Тельцу", после чего "Золотой Телец" отблагодарил их всех лишением мозгов, чести, совести, сострадания, жалости - и одарил лишь беспредельной алчностью, жаждой наживы любой ценой и абсолютной нечеловеческой жестокостью, прикрываемыми фиговыми листками как бы якобы типа разумных, добрых, вечных миллион-серийных телесериалов и бесконечных ток-шоу, якобы обличающих и осуждающих мерзкое, подлое, порочное и плохое, а на самом деле все эти теле-варвары и теле-дикари кровно заинтересованы в максимизации крови, гадостей, мерзостей, тупостей, глупостей, дебилизма, злобы, злости, алчности и жестокости, чтобы всё это отразить в тех же ток-шоу, тех же миллион-серийных сериалах и многочисленных новостных роликах, да ещё и весь народ этому научить и на это подсадить - и в этой кровавой гнойной вонючей мутной отравленной ядовитой водичке наловить ещё больше кровавых и грязных рекламных и государственных денег. Так вот привожу программу телепередач из газеты 1981-го года, когда таких ужасов, кошмаров и мерзостей, как сейчас - было пока ещё даже за горизонтом не видать - и в первую очередь благодаря тогдашнему советскому телевидению, тогдашним советским телепередачам, которые действительно несли разумное, доброе, вечное - и делали это чётко, коротко, ясно и потому гениально просто:

ПЕРВАЯ ПРОГРАММА

"Отзовитесь, горнисты" (30 минут), "Песни и танцы народов СССР" (меньше часа), "В мире животных" (час), Документальные фильмы: - "Под знаком органического синтеза", "Надежда" (оба меньше часа), "Шахматная школа" - класс разрядников (30 минут), "Народные таланты Украины" (меньше часа), "Университет миллионов - о роли семьи в формировании культуры человека" (30 минут), "Весёлые нотки" (15 минут), "Сегодня в мире" (15 минут), "Почта программы "Время" (30 минут), "Вальсы советских композиторов" (30 минут), "Споёмте, друзья!" (меньше часа).

ВТОРАЯ ПРОГРАММА

"Отдых в выходные дни" (15 минут), "Спокойной ночи малыши" (15 минут), "Концерт" (30 минут), Телефильм "Наш тёплый дом" (30 минут), Реклама (15 минут) - и заметьте, что рекламные ролики идут друг за другом отдельным сплошным рекламным блоком, который чётко ограничен и определён по времени, чтобы люди знали когда и сколько будет рекламы, чтобы можно было её просто пропустить, Хоккей "Динамо Москва" - "Крылья Советов"

ТРЕТЬЯ ПРОГРАММА

 "Русская речь" (30 минут), "Ботаника, 6-й класс" (20 минут), "Вольфганг Амадей Моцарт" (30 минут), "Томские узоры" (10 минут), "Говорите по-испански" (20 минут), "Л. Н. Толстой "После бала" 7-й класс", "Учащимся ПТУ - Астрономия", "Cтудентам-заочникам - физика 3-й курс" (1 час), "Слушателям подготовительных отделений - математика" (30 минут), "Художественный фильм "Судьба человека" (1,5 часа), "Экран - учителю - природоведение 3-й класс" (20 минут), "М. Ю. Лермонтов - "Бородино" - 4-й класс" (30 минут).

ЧЕТВЁРТАЯ ПРОГРАММА

Телефильм "Репетиция" (30 минут), "Ю. Смуул - страницы жизни и творчества" (40 минут), "Произведения М. Глинки" (40 минут), Художественный фильм "Красавцы и сумасброды" (1,5 часа)

    - И никакого сплошного, широченного, бурного, глубокого и бесконечного потока жидкого, зловонного и кровавого поноса в глаза, уши и мозги. И никаких бесконечных миллион-серийных сериалов, ток-шоу и рекламных роликов! И отключение всего вещания после 23-х часов, чтобы люди спали, достаточно высыпались и были здоровыми богатырями и красными девицами, а не больными и бледными сонными задохликами и доходягами, на которых дунь - и развалятся!  А если мало телевидение работало, то только потому, что лучше меньше да лучше и краткость - сестра таланта, а много хорошо не бывает, да и специально это делалось, чтобы люди больше гуляли, занимались спортом и другими полезными и даже великими делами и открытиями. И кстати могли в это время не отвлекаться на телевидение, а слушать радио, которое тогда тоже было духоподъёмным, высоко-духовным, познавательным, обучающим и полезным - и кстати я могу вам зачитать пример программы тогдашнего радиовещания за 29 января 1981-го года из той же газеты "Московская Правда":

Первая Программа

    "Земля и люди", "Поэтический Радиотеатр", "В рабочий полдень", "Концерт", "Римский-Корсаков", "Во имя будущего" - наивные - они ещё не знали - какое будущее их ждёт!

Вторая Программа

"Пионерская Зорька", "Полевая почта "Юности", "От мелодии к мелодии", "Музыка Г. Гладкова и В. Шаинского к мультфильмам", "По театрам и концертным залам", "Концерт", "Школьникам", "Поют солисты Всесоюзного Радио и Центрального Телевидения".

Третья Программа

 "Концерт старинной музыки", "Г. Свиридов - вокальный цикл на стихи С. Есенина", "Фрагменты из балетов А. Хачатуряна", "Ф. Пуленк - концерт для органа с оркестром", "Романсы и арии из Опер".

Четвёртая и последняя Программа

    Но после этих слов на мужчину на огромной скорости набросились здоровенные бугаи-охранники телецентра, смели, смяли, схватили, скрутили, размазали и избили с такой особой жестокостью, которую как раз и показывают по телевидению в самых кровавых новостях, сериалах и фильмах, после чего уволокли уже бесформенное кровавое месиво прочь, после чего вышедшая на сцену женщина-менеджер и ведущая объявила: - Я не понимаю как сюда проник этот сумасшедший врун, клеветник и лжец, который тут что-то невнятное, непонятное и бредовое бормотал, лгал и клеветал! Теперь его далеко, надолго и навсегда в тюрьму, в ШИЗО, в Пресс-Хату, в дурдом, на зону, в смирительную рубашку, привязать к койке, электрошок до состояния задохлика и доходяги, чтобы дунь - и развалился - за всю эту чудовищную ложь, клевету и разглашение наших корпоративных, коммерческих и даже государтвенных секретов и тайн! А отвечая на ваш вопрос откуда такая жестокость и зверства вокруг: - А не в курсе, не знаем, понятия не имеем и нам не докладывали! Ищите, но не у нас, а среди врагов Самой Лучшей, Передовой, Продвинутой, Великой и Современной России, вроде того типа, которого избили и уволокли, хотя его убить мало! А мы тут всегда несли и несём разумное, доброе и вечное - причём в миллионах серий телесериалов и ток-шоу, поэтому мы не просто ни в чём плохом не виноваты, а виноваты только в хорошем, потому что наоборот противодействуем и боремся со всем плохим, злым и жестоким в миллионах серий теле-сериалов, бесконечных ток-шоу и даже новостях и рекламных роликах, которые учат только хорошему, отличному и клёвому модерновому и актуальному товару, поэтому если даже самый мизер хорошего где-то ещё и сохранился, то только благодаря нам и никому больше, поэтому мы всё время требуем увеличения наших бюджетов на все наши расходы и я думаю, что после этого вы нам как всегда ещё всего добавите и прибавите в плане бабла!

61.

Когда Такой Великий Родоначальник и Основатель - то все будут смотреть, участвовать и продвигать!

    Когда в первом веке нашей эры иудеи и евреи собрались покарать грешницу, закидав её камнями, то Иисус Христос заступился за неё со словами: - Ну - кто из вас без греха? - пусть первый бросит в неё камень!

    Этими словами Иисус Христос основал такой великий и знаменитый вид спорта, как кёрлинг - и сделал его самым популярным, поскольку все мечтают стать Безгрешными, т. е. кёрлингистами и кёрлингистками, ну или хотя бы понаблюдать за деяниями Безгрешных, т. е. кёрлингистов и кёрлингисток.

62.

    Интеллигентный щуплый мужчина-очкарик идёт поздно вечером домой, а навстречу ему здоровенный брутальный тип из подворотни с криками: - Ща зарежу, прирежу, башку отрежу, кишки выпущу, выпотрошу, мелко покрошу и солью в канализацию!

    После этих слов интеллигент хватается за сердце и падает замертво от инфаркта, инсульта и разрыва сердца с аортой, но оказавшийся неподалёку и ставший свидетелем всего этого наряд полиции решил было задержать опасного Джека-Потрошителя, но не тут-то было:

    - Да вы что, ребята - это просто мой сын сдаёт экзамены по русскому языку в литературный институт для обучения на филолога, а в вариантах экзаменационных заданий он выбрал одно из заданий на вольную тему, где нужно написать сочинение на тему: - "Выбрать своё любимое литературное произведение своего любимого автора и раскрыть содержание, смысл и главный посыл любимого произведения любимого автора", а мой сын обожает писателя Зареза Прирезовича Отрезова и его главное, этапное и знаковое произведение, за которое он получил Букеровскую Премию, под названием: - "Ща всех зарежу, прирежу, перережу, всё отрежу, выпотрошу и солью в канализацию!" - и вот я просто ему помогаю через беспроводную Blue-tooth гарнитуру напомнить дословные и буквальные цитаты из этого произведения, а то у него памяти вообще нет, а цитаты нужны и важны, но шпаргалками пользоваться запрещено, как впрочем и мобильной связью, но её, в отличие от шпаргалок - можно лучше замаскировать как раз вот именно такой как у меня беспроводной Blue-tooth гарнитурой и вы конечно вправе "настучать" на моего сына, что он пользуется такими подсказками во время сдачи экзамена и моего сына выгонят из аудитории и он не поступит в литературный институт на филолога - и это самое страшное, что вы можете сделать для моего сына.

    - Это не в нашей компетенции и юрисдикции - следить за проведением экзаменов в ВУЗ-ы, да и наши знакомые зэки вообще учили нас, что "стучать" и становиться "стукачами" нехорошо, потому что на ЗОНЕ к стукачам и их стуку плохо относятся, - ответили полицейские, козырнули и пошли дальше патрулировать улицы.

63.

    Пресс-секретарь Президента одобряет, оправдывает и нахваливает новый карательный закон против Террористов, Экстремистов и их Пособников, принятый Гос.думой и подписанный Президентом: - Вот сейчас люди нахваливают Период Застоя и даже Хрущёвскую Оттепель, а ведь вы знаете, что там существовал закон о судебных карах за Антисоветскую Агитацию и Пропаганду, т. е. человек просто мирно на словах проагитировал и пропаганднул против этой Чудовищной Советской Власти - и его уже судят и сажают! Да это просто Терроризм с Экстремизмом, творимый Советской Властью в Период Застоя и даже Хрущёвской Оттепели в отношении мирных граждан и поэтому правильно у нас приняли такой закон, по которому вспомнил и/или похвалил Период Застоя или даже Хрущёвской Оттепели - и получи свои законные 10-15 лет за оправдание Терроризма и Экстремизма, которые тогда творила Террористическая и Экстремистская Советская Власть!

64.

    - "Не судите и не судимы будете!" - сказал когда-то Иисус Христос, но потом ужаснулся тому, что, по выражению баснописца Крылова - "Кукушка хвалит петуха - за то что хвалит он кукушку!", передумал и сказал: - Э-э - да нет - судите всяких подонков, негодяев и мерзавцев и пусть и вас самих - таких же подонков, негодяев и мерзавцев - тоже будут судить такие же подонки, негодяи и мерзавцы! Но Иисусов "совет лишь попусту пропал" - как писал всё тот же знаменитый баснописец Крылов.

65.

    Учительница математики вызывает Вовочку к доске и объявляет: - На тебя поступила жалоба, что ты оппозиционер, вольнодумец и посетитель всяких протестных мероприятий!

    - Но у нас по конституции свобода слова, убеждений, собраний, митингов и демонстраций! - парирует Вовочка. - Имею полное право выступать против царских режимов, которые всё время губили нашу страну и грозят погубить окончательно!

    - Да просто вы свою бездарность, несостоятельность и своё людоедское нутро маскируете своей оппозиционностью, чтобы вас не раскусили, а на самом деле таких чудовищ из себя представляете! - предположила учительница.

    - А я не лузер и не бездарь - я отличник - и можете дать мне любую задачку и я её решу, а что касается моего якобы подлого нутра, которое я маскирую своей якобы оппозиционностью - то это я вообще не понял, что вы имеете в виду? - ответил Вовочка.

    - Сейчас поймёшь! Задачку, говоришь, любую решишь! - ехидно заметила учительница. - Сейчас я тебе задам такую, что мало не покажется - а ну давай черти оси координат - ось Х по горизонтали и ость Y по вертикали! ... Ты что начертил?

    - Как вы и велели - перекрещенные оси Х и Y, - ответил Вовочка.

    - А ты знаешь, что это по нашим законом напоминает свастику, пропаганду нацизма, фашизма и гитлеризма - и подлежит немедленному суровому наказанию! ... И вот как раз тут у нас на задней парте сотрудники спецслужб, про которых я вначале урока сказала, что это проверяющие из министерства образования наблюдают и корректируют учебные процессы, но на самом деле это те, кто борется с нацизмом, фашизмом и гитлеризмом - т. е. сотрудники спецслужб!

    С этими словами силовики вдесятером набросились на Вовочку, заломали, скрутили, свинтили, избили и начали уволакивать его обмякшее бездыханное тело из класса со словами: - Эта фашистская сволочь и нацистский гитлеровский недобиток и ублюдок ещё своё получит, после чего мы его размажем, закатаем и замуруем далеко и надолго!

66.

    После того, как Министр Обороны России объявил о создании у нас боевых роботов, которые заменят людей в бою - первый же бой за Гондурас между российскими и американскими роботами закончился вничью и Гондурас остался предоставлен самому себе, потому что наши боевые роботы оказались устроены особым образом и в них были вмонтированы живые люди, а согласно одному из трёх законов робототехники, озвученному ещё Айзеком Азимовым: - "Робот не может причинить вред человеку", поэтому американские боевые роботы побежали от наших как ошпаренные, но наши начали догонять и американским роботам пришлось вообще отключиться, но нашим людям внутри костюмов роботов было так тесно, душно и жарко, что они тоже отключились, так и не успев догнать американских роботов.

67.

    В ближайшем будущем в общественном транспорте России появятся не только валидаторы, но и инвалидаторы - и как только контроллёры увидят, что какие-то вполне здоровые и молодые граждане без детей сидят или садятся на места, предназначенные для пожилых, мам с детьми и инвалидов, то для приведения граждан в соответствие с местами хотя бы в части инвалидности - здоровые молодые граждане без детей будут засовываться в инвалидаторы, там по полной инвалидироваться, после чего еле выползающие из инвалидаторов инвалиды будут иметь полное право на законных основаниях доползать до соотв. мест, вскарабкиваться на них и занимать.

68.

    Пресс-секретаря московской мэрии журналисты и корреспонденты спрашивают на пресс-конференции: - А почему после запуска нескольких дополнительных московских диаметров - сразу же возникли серьёзные проблемы? - на что пресс-секретарь, будучи в канун нового 2020 года сильно подвыпивши - сразу же "попёр на правду" и выпалил: - Да всем представителям мэрии надо было в школе сначала более простые радиусы изучить, а то они так и не изучив радиусов - сразу переходят к диаметрам - вот полная жопа и получается, да и дальше будет ещё глубже!

    После этих слов пресс-секретарь был тут же уволен и арестован, а выступивший сразу же вслед за ним Мэр Москвы объяснил, что это вообще был самозванец, ни разу нигде не учившийся и купивший все школьные и институтские дипломы и при этом ни то что радиусов с диаметрами не знает, а даже линию по линейке нарисовать не может, потому что вообще не знает ни что такое линия, ни что такое линейка. А поскольку он занимал ответственный пост по подложным документам и нихрена не зная - подвергал жизнь москвичей смертельной опасности - то сидеть ему не пересидеть далеко и надолго!

69.

Цифра 8 скоро будет изъята даже из учебников математики, иначе эти учебники превратятся в пособия по экстремистскому терроризму и оправданию его!

    1. Велосепидист, потеряв управление, врезался в столб и сделал себе на колесе восьмёрку, после чего к нему тут же подкатывают до зубов вооружённые полицейские, омоновцы, росгвардейцы, нацгвардейцы и другие силовики, после чего объявляют его экстремистом, пособником террористов и человеком, оправдывающим терроризм.

    - Да это всего лишь восьмёрка на колесе, да и столб практически не пострадал, а если и пострадал, то на сущие копейки и я готов возместить! - начал возражать и оправдываться велосипедист, но старший по званию ФСБ-шник ему всё объяснил: - Дело в том, что в армии был громкий случай, когда рядовой Равиль Шамсутдинов насмерть расстрелял из автомата восемь человек, восемь своих сослуживцев под предлогом якобы дедовщины и издевательств над ним и этот расстрел был признан экстремистским терактом, а вы - делая на колесе восьмёрку - как бы солидаризируетесь с экстремистским террористом Шамсутдиновым и своей восьмёркой как бы намекаете на то, что так каждому надо как минимум 8 человек расстрелять, поэтому арестовать, скрутить, свинтить, избить, уволочь, размазать, закатать и замуровать далеко и надолго! - приказал главный ФСБ-шник, после чего его подчинённые так и сделали.

    2. В одном из учреждений Восьмого Марта работники сели праздновать Международный Женский День 8 Марта, но к ним сразу же, снеся все двери и замки, ворвались до зубов вооружённые полицейские, омоновцы, росгвардейцы, нацгвардейцы и другие силовики, после чего объявили всех собравшихся экстремистами, пособниками террористов и людьми, оправдывающими терроризм.

     - Да мы всего лишь восьмое марта празднуем и никому не мешаем, да и законов не нарушаем! - начали возражать и оправдываться собравшиеся люди, но старший по званию ФСБ-шник им всё объяснил: - Дело в том, что в армии был громкий случай, когда рядовой Равиль Шамсутдинов насмерть расстрелял из автомата восемь человек, восемь своих сослуживцев под предлогом якобы дедовщины и издевательств над ним и этот расстрел был признан экстремистским терактом, а вы - отмечая Восьмое Марта - как бы солидаризируетесь с экстремистским террористом Шамсутдиновым и тем, что отмечаете праздник именно восьмого числа - как бы намекаете на то, что так каждому надо как минимум 8 человек расстрелять, поэтому арестовать, скрутить, свинтить, избить, уволочь, размазать, закатать и замуровать далеко и надолго! - приказал главный ФСБ-шник, после чего его подчинённые так и сделали со всеми собравшимися людьми.

    3. Возможно бесконечное количество аналогичных вариантов с цифрой 8: ...

70.

Раз Верховная Власть заявила, что дома надо сидеть, то можно ведь делать это по закону!

    Буквально на днях был принят Новый Закон, по которому экзамены на правила дорожного движения должны сдавать не только автомобилисты, но и пешеходы, являющиеся неотъемлемыми, чуть ли не главными и вообще приоритетными участниками дорожного движения. Прежде чем распространить Новый Закон на всю страну - его решили сперва обкатать в небольшом городишке, где всех пешеходов согнали на местный стадион, раздали им билеты с одним вопросом, дали час на ответ, после чего отобрали билеты и ответы, после чего сидящий в центре стадиона главный силовик города, просмотрев все ответы, громко рявкнул: - Ни одного правильного ответа, поэтому никто из пешеходов не получает пешеходных прав и не имеет права покидать своё жилище и выходить на улицу до следующего экзамена, который пройдёт через год, поэтому сидите безвылазно дома весь этот год и готовьтесь сдавать следующий экзамен!

    На неодобрительный гул несостоявшихся пешеходов главный силовик вынужден был реагировать пояснением: - В билете был задан всего один единственный простенький вопросик и даже тут вы умудрились ни одного правильного ответа не дать! Вопрос был следующий: - Вы приближаетесь к пешеходному переходу со светофором, чтобы перейти дорогу, но уже издалека видите, что пешеходам ещё горит зелёный свет, но скоро он переключится на красный и даже если вы очень быстро побежите, то всё равно не успеете на зелёный. Так как же вам побыстрее перейти дорогу? И что вы написали в своих ответах: - Ну придется переждать пока пешеходам горит красный и всё остальное в том же духе и ни одного правильного ответа! А правильный ответ таков: - Видя, что зелёный свет светофора пешеходам скоро переключится на красный - нужно не дать светофору этого сделать. Для этого надо вытащить из кобуры свой пистолет, а лучше из двух кобур сразу два скорострельных и дальнобойных пистолета - и начать палить по светофору, выводя его из строя. А если кто из автомобилистов всё-таки решит, что даже несмотря на сломанный светофор - теперь его очередь начинать движение, то вы достаёте автомат и выводите из строя автомобили тронувшихся автомобилистов, после чего спокойно переходите улицу. Это же элементарно, потому что пешеходы - самые главные и приоритетные на дорогах, а вы и этого не знаете! Поэтому всем потенциальным пешеходам год сидеть по домам и готовиться к следующему экзамену через год, но вопрос разумеется будет уже совсем другой и вы получите права пешехода с правом покидать своё жилище и перемещаться по тротуарам и через дороги только в том случае, если правильно ответите на вопрос в экзаменационном билете для пешехода.

71.

    Когда кто-то говорит, что любое своё дело он доводит до конца - не дай Бог Вам потребовать доказательств, потому что он может сказать, что ваша жизнь - это тоже его дело и он прямо сейчас готов довести это своё дело до конца, после чего достанет каждой рукой по портативному автомату УЗИ с 40 патронами в каждом и разрядит в вас все патроны, после чего объявит и это очередное своё дело доведённым до конца и вы в этом убедитесь, но это будет последним, в чём вы убедитесь в своей жизни.

72.

Призываю признать этот свой анекдот Официальным Анекдотом Следующего Чемпионата Мира по Хоккею!

    Во время трансляции чемпионата мира по хоккею сынишка спрашивает своего отца: - Пап - а ты не знаешь, что говорят хоккеисты из соперничающих команд друг другу во время и после столкновений, потому что разные сборные ведь говорят на разных своих языках и вряд ли понимают друг друга, но такое впечатление, что хоккеисты прекрасно понимают друг друга, когда ругаются.

    - А у всех хоккеистов международный хоккейный язык общения, но просто с некоторой национальной спецификой и это как валюта Евро, когда у каждой страны Еврозоны как бы одна единая общая валюта Евро, но с некоторыми национальными различиями в рисунках на монетах и банкнотах каждой отдельной страны.

    - Так и тут, когда например американцы или родоначальники хоккея канадцы ругаются с хоккеистами из соперничающих команд, то говорят: - Fuck your fucking fuck of the fucking!, а итальянские хоккеисты им могут отвечать примерно всё то же самое, но с итальянской спецификой, например: - Fuckio Fuckingo Fuckinguello Fuckinguerro!, но конечно поскольку самым красивым языком является французский, то французские хоккеисты красивее всего им ответят что-то в том духе, что: Fuckour Fuckinguouot Fuckingouruoet Fuckuenioungueiriout! ... А начнёшь сам играть в хоккей - узнаешь, что всё это означает и даже научишься всему тому же самому, но с российской спецификой!  

73.

Не только трус не играет в хоккей, но и английский джентльмен, но по своим джентльменским причинам!

    Армянское Радио спрашивают: - А почему родоначальники футбола англичане не играют в хоккей? Неужели не могут простить родоначалие не менее популярной игры - канадцам?

    Армянское радио отвечает: - Да нет, конечно! Просто когда в футболе только какой игрок начнёт движение с мячом, а ему тут же фигакс сзади подкат, когда и мяч отлетает чёрти куда на трибуны, и игрок валится мордой и пузом об газон - так вот коньки при этом англичанам будут только мешать делать такие подкаты. Или когда мяч уходит за пределы поля от соперника, а английский футболист внаглую нахально и по хамски блокирует соперника, не давая ему коснуться мяча, чтобы потом самому произвести вбрасывание - то как вы себе это представляете в хоккее, когда борта просто не дают выйти шайбе и конечно в хоккее есть другие свои хамства и наглости, но до английских футбольных там очень далеко! Ну и конечно когда в футболе всей пятернёй хватают в лучшем случае за футболки и оттаскивают, тормозят, мешают, то в хоккее этому мешают во первых клюшки, а во вторых хоккейные перчатки. Ну и одиннадцатиметровый, когда бедный вратарь практически беззащитен перед мощнейшим ударом с такого малого расстояния по таким большим воротам и англичане могли бы сжалиться над вратарём и сделать пятнадцатиметровый, но англичане беспощадны и пусть вратарь отобьет себе все бока и спину в тщетных попытках дотянуться до мяча или угадать его направление! Ну и как такое вы представляете себе в хоккее, когда у вратаря как минимум не меньше шансов на успех при буллите, чем у нападающего! В общем слишком гуманная игра - хоккей, потому что изобретена слюнтяями канадцами, поэтому и не годится для свирепых, наглых и беспощадных английских джентльменов! 

74.

Загадывать нужно только стоящие вещи, а не всякую ерунду - тогда сбудется!

    Один путешественник приезжает из далёкого путешествия, собирает многочисленных друзей на свой день рождения, раздаёт всем добытые в путешествиях многочисленные диковинные редчайшие экзотические фрукты и овощи, после чего призывает своих друзей загадать желание со словами: - Вы наверняка в первый раз в жизни едите такие уникальные экзотические фрукты и овощи, поэтому во время еды загадывайте желание и оно обязательно сбудется!

    Гости вкусили диковинную, редчайшую и экзотическую пищу, после чего начали один за другим бегать в туалет и собрались снова за столом уже после того, как все туда сходили по большому.

    - Ну да - конечно - может быть и такая реакция на непривычную редчайшую диковинную пищу, но зато в награду вам будет желание, которое непременно сбудется, только не говорите какое, а то не сбудется! - пояснил хозяин.

    - А у меня уже сбылось, поэтому могу рассказать! - заявил один из гостей.

    - Так быстро - не может быть! - засомневался хозяин. - Ну раз сбылось, то можешь рассказать!

    - Я загадал, чтобы после приёма всех твоих вот этих уникальных экзотических фруктов и овощей - и у меня, и у других гостей - открылся неудержимый, дичайший, обширнейший и жидчайший понос!

75.

Один Его Указ - и все погибли после адских мучений, потому что это вам не какая-то жалкая, сопливая и тщедушная медуза Горгона или вновь Совок vs Рашка и опять понятно чья возьмёт!

    Пожилой преподаватель сетует студентам, что вот раньше в советские времена молодые студенты и преподаватели были гораздо более решительными, смелыми и мужественными - высоченные горы штурмовали при недостатке кислорода, по глубочайшим снегам, во время вьюги, снегопадов, сильнейших ветров, преодолевая неприступные склоны, крутые подъёмы, отвесные углы и мирясь со спартанскими условиями, непроходимыми скалами, коварными льдами, обвалами, лавинами, селями и другими смертельными рисками, а теперь все по домам да по клубам или в самом крайнем случае по равнине, да и то на личном транспорте.

    - Да нет - господин преподаватель, - возражает пожилому мужчине один из студентов. - Сейчас молодые студенты и преподаватели гораздо смелее и мужественнее - и безо всякой той ерунды, о которой вы упомянули, потому что сейчас любой даже самый лёгенький, слабенький и простенький Указик Президента  - и ты понимаешь, что тогда ребятам из группы Дятлова и самому наставнику Дятлову на соотв. перевале ещё очень крупно повезло!

    После этих слов пожилой преподаватель замялся, стушевался, растерялся, опустил свою голову максимально низко почти до пола, при этом подняв свои руки максимально высоко вверх чуть ли не до потолка и признавая этим как своё личное поражение в качестве Древнего Старпёра в обречённых, бесплодных, напрасных и тщетных попытках хоть в чём-то противостоять молодёжи, так и поражение отсталого и дремучего СССР в борьбе с Прогрессивной Современной Россией.

76.

Не надо говорить что борьба с Короновирусом - это на самом деле борьба с оппозиционностью, инакомыслием и вольнодумством - иначе это будет означать, что вы Носитель Короновируса с соотв. печальными последствиями для Носителя!

    Российскими Силовыми Структурами было выявлено и объявлено о сверхбыстром распространении нового типа ультра-сверх-смертоносного Короновируса и для спасения от него России было решено срочно протестировать всех россиян, пока они не перезаразили друг друга и не умерли. Для срочного выявления Носителей Опаснейших и Смертоноснейших Короновирусов - было решено произвести моментальнейший и срочнейший обзвон всех россиян по всем их телефонам с единственным тестовым вопросом, который позволяет мгновенно выявить Носителя Короновируса. Этот вопрос звучит так: - Любите ли вы Президента, Его Окружение и Его Партию?

    Замешательство человека, его отключение от связи или даже не дай Бог ответ "нет" - на такой светлый, чистый и лучезарный вопрос (на который напрашивается лишь ответ: - Да!) - свидетельствует о его неадекватности, которое свидетельствует о проникновении в его организм Смертельного Короновируса и сильнейшее воздействие этого Короновируса, опасного не только для Носителя, но и для всех окружающих. И тогда за таким человеком срочно выезжает бригада Силовых Медиков, Силовых Санитаров (СС) и Силовых Медбратьев в сопровождении Других Силовиков (все в масках, разумеется). Сперва избиениями из Носителя Короновируса пытаются выбить этот Короновирус, но потом всё равно помещают в глухой изолированный карантинный спецприёмник, где продолжают избивать и отбивать некоторые заражённые Короновирусом органы - в надежде отбить человека от Короновируса.

    Ну а если на телефонный вопрос о любви к Президенту, Его Окружению и его Партии - следует моментальный и чёткий ответ: - Да! Люблю! Обожаю! - то это может свидетельствовать об отсутствии Страшного и Ужасного Короновируса, но для этого этот ответ обязательно пропускается через Детектор Короновируса и если Детектор показывает, что человек искренен, правдив и достоверен, а не пытается скрыть у себя наличие Смертоносного Короновируса - то его не госпитализируют, но если Детектор Короновируса показывает, что человек неискренен, лжёт, врёт, лукавит и пытается таким образом скрыть наличие у себя Страшнейшего, Ужаснейшего и Кошмарнейшего Короновируса - то с ним поступают так же, как и с другими заражёнными (см. вверху).

    Но к сожалению долго держать на Карантине в Изолированном Спецприёмнике заражённых Летальным и Терминальным Короновирусом тоже нельзя, поэтому если за короткое время люди не излечиваются и не начинают отвечать на контрольный вопрос: - Да! Люблю! Обожаю! - да ещё делая это честно, правдиво, искренне, от всей души и сердца, а не в попытках обмануть Детектор Короновируса, то это означает, что Короновирус внутри человеческих организмов набрал такую силу, что способен уже проникать сквозь стены, сквозь наглухо задраенные двери, окна и заборы - сколько бы их не было друг за другом - после чего самостоятельно двигаться дальше уже без Носителя и заражать других людей на любых расстояниях, поэтому для предотвращения этого - Короновирусы приходится ликвидировать вместе с их Носителями, но не расстреливая людей как при Сталине (чтобы ни в коем случае никто не заподозрил политические репрессии), а лишь полностью и наглухо забинтовывая бинтами и лейкопластырем Носителей Короновирусов со всеми их щелями (через которые может проникать Короновирус) - с последующим полным окунанием в хлорку, йод, зелёнку и чистый спирт вниз головой (где наибольшее количество щелей для распространения Короновируса), чтобы дать всем понять, что идёт беспощадная борьба именно с Короновирусом, а люди лишь случайно, нежелательно и неумышленно попадаются под руку как Носители. 

    Борьба с Короновирусом должна завершиться успехом ещё до Выборов, чтобы люди приходили на Избирательные Участки не заражать друг друга, а выражать своё честное, искреннее и истинное отношение к Президенту, Его Окружению и Его Партии. После выборов, разумеется, Новая Демократически и Свободно Выбранная Российская Власть - моментально пошлёт Ноту Протеста Китаю, который своим Короновирусом нам таким образом поднасрал, что мы вынуждены были уполовинить Наше Население, поскольку другая половина была слишком безнадёжна и угрожала другой здоровой половине тотальным вымиранием. После Такой Ноты Протеста - Китай будет вынужден постараться впредь нас ничем таким не заражать!

77.

Наконец-то в России все выборы станут максимально честными и прозрачными, пусть и благодаря Короновирусу!

    Высшей Государственной Властью в России было решено, что отныне только и исключительно для того, чтобы избежать массового заражения людей на избирательных участках Короновирусами - на такие участки будут допускаться только люди в полностью герметичных и изолированных скафандрах с огромными кислородными баллонами за спинами и огромными шлемами со сверхпрозрачными стёклами, чтобы можно было сличить личности с паспортными данными (включая фото). Костюм должен быть только отечественный и только определённой фирмы, поскольку все остальные не гарантируют полной герметичности и отсутствия лазеек для Короновирусов. Цена такого костюма в миллион долларов не должна отпугивать людей, которые ценят свой гражданский долг по выбору Достойной для Страны Власти превыше этой жалкой суммы и многие высокопоставленные Единороссы уже купили себе такие костюмы и обязательно придут на выборы. Более того - такими костюмами время от времени будут награждать Самых Достойных Людей Страны и пока ими награждены все остальные Единороссы, которые не могут позволить себе купить такие костюмы (или не хотят, поэтому предпочли стать достойными награждения такими костюмами), но, разумеется - такой костюм всегда ждёт даже не Члена Единой России, если он окажется не хуже Единоросса (хотя других достойных пока не обнаружено, но все замерли в ожидании). К тому же по многочисленным просьбам и жалобам правозащитников, оппозиционеров, демократов и прочих несогласных и протестующих - будет наконец-то отменено досрочное голосование на дому, по открепительным удостоверениям в других местах, а так же дистанционно через Интернет или другую связь, поскольку Власть признала, что так могут быть организованы карусели, вбросы, подтасовки, фальсификации, махинации, злоупотребления, а так же Короновирусы, поскольку при таком голосовании голосующие могут быть не защищены защитными скафандрами против Короновирусов.

78.

Ну наконец-то у Нас всерьёз взялись за Короновирусы!

    Полицейские на дороге начали тормозить автомобили, требовать водителей на выход и говорить: - Так - машинки у Вас немецкие, американские, корейские и японские - а знаете сколько случаев Короновирусов в этих странах!? Вам объяснить или лучше мы объясним вам, что все ваши машины отгоняются на пожизненный карантин, а в случае вашего сопротивления - сперва административное и тут же вдогонку - уголовное наказание, включая "вышку", а в качестве "вышки" временно до окончания всех короновирусов - введён расстрел, причём на месте без суда и следствия и мы имеем право живыми Короновирусы с их носителями не брать, а Короновирусы и их носителей на глаз определять и мы уже близки к определению, что у вас Короновирусы и вы их носители, поэтому бегом марш, пока мы не передумали! - рявкнули полицейские, после чего водители конфискованных машин как ошпаренные побежали прочь со всё увеличивающейся скоростью и ускорением.

    - Так - и пешеходики, пешеходики - а ну тоже к нам заруливаем, а то Короновирусы вместе с вами разойдутся! - начали полицейские загонять в загончики и стойла ещё и пешеходов. - Так - мужчина - часики у вас дорогие золотые Швейцарские, а вы знаете, сколько случаев Короновирсуов в Швейцарии, поэтому снимаем и на пожизненный карантин, в противном случае вы же слышали, что мы хотели сделать с водителями? ... Девушка - одежда у вас китайская, а вы знаете что Китай - просто рассадник Короновирусов, поэтому всё снимаем и голышом - и это не потому, что мы хотим видеть вас голой, а это только потому, что мы не хотим видеть Короновирусы! А вы женщина - что слушаем через наушники, гарнитуры и аппаратуры? Итальянскую эстраду?! Всяких там Пупо-Кутуньо-Риккардо_Фольи-Челентано-Моранди-Рамацотти-Рики_э_Повери-Аль-Бано_и_Ромину_Пауэр-Лучано_Паваротти-Марио_Ланца-Пласидо_Доминго? Вы что - с ума сошли - столько Короновирусов сразу слушаете, поскольку Италия чуть ли не на первом месте по распространению Короновирусов в Европе и мире, поэтому а ну-ка быстро сдали всю аппаратуру, гарнитуру, да и через наушники у вас рядом расположенные дорогие золотые серёжки тоже уже заражены, поэтому тоже сдаём на пожизненный карантин, да и остальные дорогие ювилирные украшения у вас из той же серии и коллекции той же ювелирной фирмы и ювелирного дома, поэтому одно и то же наследственное ДНК и одни и те же болезни, поэтому быстро все украшения снимаем и тикаем, пока мы не передумали, а то будет как с водителями! - обратили в бегство после отъёма драгоценностей полицейские очередного пешехода (вернее пешеходку), после чего принялись за очередного пешехода: - Чего - ничего нет?! Всё отечественное?! А кошелёк с деньгами и кредитками тоже отечественный?! И деньги - наши рубли?! А ты знаешь сколько уже у нас случаев заражения?! Тебе объяснить или наш родной отечественный кошелёк с нашими родными отечественными деньгами на пожизненный карантин, поскольку сколько раз уже все эти деньги по Короновирусным рукам уже нашего заражённого Короновирусами населения прошли?! И не сосчитать! А мы считаем до трёх и на счёт три определяем тебя как носителя Короновирусов, потом ещё на счёт три следует команда: - Цельсь! Товьсь! Пли!, после чего мужчина, отдав кошелёк, собрался было сорваться с места и побежать, но полицейские его слегка притормозили с приказом: - Доставай ручку и пиши на кредитных карточках пин-коды, поскольку кредитные карточки в специальных противовирусных банкоматах автоматически проверяются на Короновирусы только после введения пин-кодов, - после чего мужчина в страхе быстро написал пин-коды на всех карточках, после чего полицейские заметили, что у мужчины дорогущая роскошная английская ручка Паркер с золотым пером, а в Англии с Короновирусом тоже далеко не всё в порядке, после чего мужчина бросил ещё и ручку и как ошпаренный побежал от полицейских со всё увеличивающейся скоростью и ускорением и на счёт три уже скрылся за горизонтом в районе Канадской Границы и пусть в Канаде с Короновирусом всё хуже и хуже, но зато борьба с этим Короновирусом там, по сравнению с нами - из рук вон плоха и в отличие от нас - практически никак и нигде вообще не ведётся!

79.

    Мэр Москвы, наконец, объявил о снятии Режима Карантина - и все вздохнули с облегчением, но после этого Мэр сообщил, что вместо Режима Карантина будет действовать Режим Каратиста - и это уже всерьёз и надолго - если не навсегда.

    - Чё? Не поняли? А чо это? - начали интересоваться журналисты, корреспонденты и репортёры.

    - Это элементарно и я не понимаю что тут непонятного? - удивился Мэр. - Ну просто вот вышли вы из дома, а на вас тут же каратист в белом кимоно как в кино, ну например в нашем "Пираты XX-го века", когда там тоже чувак решил прогуляться по палубе в нарушение Режима, а ему белый каратист так вломил, что чувак отлетел и рухнул, но всё равно с первого раза не подействовало, что нужно само-изолироваться и дома сидеть на Карантине, поэтому когда чувак встал, чтобы продолжить прогулку, то каратист вломил ему ещё раз, да так, что нарушитель Карантина и Самоизоляции впечатался в стену с кровью, после чего окончательно отрубился и не мог даже пошевелиться - вот так его и само-изолировали вопреки его воле. Пилотный экспериментальный проект Режима Каратиста в одном из районов города показал свою полную эффективность и умерли только те, кто его нарушил, а оставшиеся дома остались живы, потому что каратисту пока не разрешено с разбега ударом ноги выламывать двери и вламываться в жилища законопослушных граждан, которые добросовестно само-изолируются на карантин и соблюдают Режим Каратиста.

80.

    Мэр Москвы сперва отменил карантин и самоизоляцию для рабочих и строителей, поскольку не мог лишить узбекских и таджикских граждан куска хлеба, а потом и дал узбекско-таджикский совет остальным:

    - И вообще мои узбекские и таджикские друзья дали мне отличнейший узбекско-таджикский совет для русских женщин, чтобы для того, чтобы им всегда избегать любых карантинов и самоизоляций в случае любых вирусов, эпидемий и пандемий - с любой их тяжестью и любым количеством их повторений и новых волн - им надо всегда и везде носить паранджу, хеджаб и никаб, которые полностью закрывают и защищают женское тело от всех угроз и зараз - и тогда на них никогда не будут распространяться никакие карантины, самоизоляции и пропускные режимы - и тогда они всегда будут свободно и беспрепятственно ходить где угодно и куда угодно, ну например на голосование за Поправки в Конституцию, которые гарантируют им русскую самобытность, русскую культуру, русские традиции, русский язык, чтобы ну не совсем уж тут все по-узбекски и таджикски общались и здоровались не только "А Салам Алейкум", но иногда и "Здоровеньки Чувиха", а так же чтобы сохранялась исконно-русская христианская и православная религия, для того чтобы ну не совсем уж тут все "Аллах Акбар", а иногда ещё и "Христос воскресе", после того, как его распяли - один раз в год.

81.

Билл решил биттьь не в бровь, а в глаз, чтобы своё имя оправдать!

    Билл Гейтс, совместно с другими учёными, инженерами и программистами Силиконовой Долины - в очередной раз презентовали свои новейшие разработки в области электроники, компьютерной техники и программного обеспечения, после чего заявили, что пора создателям фильмов ужасов заново переснять свои некогда самые известные, знаменитые, страшные, ужасные и кошмарные фильмы ужасов с учётом современных достижений науки, техники и программного обеспечения, а то те версии уже устарели, утратили актуальность и кроме жалкой ухмылки - не вызывают никаких чувств в глазах, ушах и мозгах зрителей. А с использованием новейших достижений науки, техники и программного обеспечения - они могут вновь начать пугать, ужасать и кошмарить.

    После этого выступления Король Ужасов Стивен Кинг, вместе с режиссёрами его фильмов, - аж подпрыгнули на своих стульях с негодованиями: - Да только что ж пересняли почти все самые известные и знаменитые фильмы ужасов и не успели они выйти на экран, так что ж - опять переснимать?! Мы так разоримся! Сколько ж можно?! Фильмы получились такие, что куда уж реалистичнее, правдоподобнее, страшнее, кошмарнее и ужаснее?! Самые ж последние передовые достижения использовали, самые новые, современные, прогрессивные и куда уж новее, современнее, прогрессивнее, страшнее, кошмарнее и ужаснее?!

    Хладнокровно выслушав этот жалкий лепет - Билл Гейтс продолжил: - О-о-о - вы недооцениваете быстроту прогресса во всех областях, в том числе и в Искусстве Кино! Теперь фильмы ужасов должны сниматься в привязке к интерактивным креслам зрителей и кстати вы сидите на таких креслах и сейчас я на примере этих кресел и на вас лично продемонстрирую их работу. Раньше были робкие попытки в этой области, когда например кресла источали ароматы, которые могли испускать присутствующие на экране источники, меняли температуру, в зависимости от возможной температуры на экране, вибрировали, толкали и наклонялись в такт происходящему на экране - и наконец инженеры сделали решительный шаг вперёд в этой области! Вот например на экране эпизод, когда один другого бьёт и у того из носа кровь идёт! И в это время специальное устройство, вмонтированное в кресло - аналогичным образом бьёт сидящего зрителя в нос - и у того тоже так же начинает идти, литься, хлыстать и даже фонтанировать кровь из носа, но когда эпизод на экране заканчивается, то другое устройство должно быстро обработать повреждённый нос и в самых тяжёлых случаях на экране (и тут же в жизни) - даже забинтовать, залатать, зашить нитками, заклеить заплатками и даже заткнуть затычками нос, чтобы зритель не потерял слишком много крови, которая понадобится ему в других эпизодах - ну и чтобы кинотеатры и создатели фильмов не несли слишком много убытков из-за возможных исков по поводу вреда здоровью. Или вот на экране удары по ушам и уже из ушей льётся кровь... Получили, полилась?! - удостоверился в реальности происходящего не только на экране, но и в зрительских креслах Билл Гейтс, после чего продолжил: - Ну тут ситуация с залечиванием после этого эпизода аналогична ситуации с носом и вот вы уже сидите ещё и с бинтами, затычками и заплатками на ушах и в ушах! Ну и ещё всякие там удары, фингалы, гематомы, синяки, шишки - в бесчисленных количествах при просмотрах крутого кино - это даже ещё проще и как говорят русские: - "До свадьбы заживёт"! А вот более сложный эпизод - сдирание кожи на экране и специальное устройство в кресле тоже начинает сдирать с вас кожу, а по окончании эпизода - останавливает кровь, бинтует, зашивает, залатывает уже кожу по всему телу! Слом костей мы пока не рискнули, поскольку быстрое восстановление и протезирование пока труднодостижимо, но работаем в этой области в этом направлении и в эту сторону, поэтому как только, так сразу! Перерезание глоток, отрывание голов и других конечностей, вспарывание животов и даже выбивание зубов и выкалывание глаз - думаю что мы остановимся до этого, поскольку тут потери будут невосполнимы - и точно исками завалят! ... Ну спасибо за то, что посетили демонстрацию последних достижений в кинематографе и вы свободны и давайте уже начинайте переснимать фильмы ужасов в новом формате, стиле - и с новыми возможностями, а то люди уже заждались!

    Перебинтованный с головы до пят, залатанный в заплатки и заткнутый затычками Стивен Кинг, вместе с такими же его коллегами-режиссёрами, преодолевая боль в руках и ладонях, зааплодировал Билу Гейтсу со словами: - Я - Король Ужасов - думал, что вот я уже старый, состарюсь и умру, так ничего в жизни и не испугавшись, поскольку ну что может напугать Короля Ужасов, который сам всех пугает всем чем только можно и даже смерь его не пугает, но тут вы превзошли все мои самые смелые, в смысле жуткие, ужасные и кошмарные ожидания - и так напугали - что теперь действительно только если кресла начнут ломать кости, резать глотки, отрывать головы с остальными конечностями, вспарывать животы, выбивать зубы и выкалывать глаза - то это напугает меня ещё больше и доведёт до инфаркта и разрыва сердца от сопереживания за судьбы зрителей, поскольку я даже в самых своих ужасных, кошмарных и жутких фантазиях не смог до такого додуматься - до того, до чего додумалась наша интеллектуальная элита - и жалко, что ваши кресла не пойдут дальше совершенствоваться, чтобы не зайти слишком далеко, но спасибо уже за то, что они уже делают! Я в восторге, ну в смысле - в ужасе - до чего дошёл прогресс! Кошмар! Жуть! Полундра! Караул! Спасайся кто может! Тикайте! Драпайте! Только вот куда? - везде достанут вас эти современные, прогрессивные и передовые стулья! Но это будут уже не Стулья Стивена Кинга, а Стулья Билла Гейтса!

82.

    Женщина вышла на улицу пройтись, но её тут же окружила группа бандитов, достала ножи, чтобы зарезать и ограбить, но женщина успела вызвать наряд полиции и полиция тут же приехала с криками: - Безобразие, непорядок!

    - Да, да - меня хотят зарезать и ограбить! - подтвердила женщина.

    - Да нет - я хотел сказать - а где соблюдение санитарной дистанции в 1,5 метра для борьбы с Короновирусом?! - рявкнул главный полицейский.

    - Вай - но как мы сможем её зарезать - у нас ножи не такие длинные?! - завозмущались бандиты.

    - Странно - бандиты, а ничего не слышали про "Ночь Длинных Ножей"?! - удивился полицейский.

    - Вай - спасибо, начальник - намёк поняли! - обрадовались бандиты и один из них побежал куда-то и быстро вернулся с "длинными ножами" в виде шпаг, рапир, мечей, сабель и мачете, после чего раздал их всем своим коллегам и они собрались было их применить, но полицейский их остановил, достал рулетку, измерил расстояние от плеч всех бандитов и до кончиков их "длинный ножей", после чего вынес свой вердикт: - Ну на грани, конечно, но в принципе можно работать!

    После такой отмашки бандиты вновь двинулись на женщину, но та вновь заорала: - О, Боже! Да что ж это делается?!

    - Да, правильно - непорядок, безобразие! - согласился с ней главный полицейский. - А где ваши маски для борьбы с Короновирусом?!

    После этого бандиты снова хлопнули себя ладонями по лбу, достали маски, одели, после чего вновь ринулись на женщину.

    - Да что ж это творится-то?! Как же это возможно?! - вновь закричала женщина.

    - Да - она права! Как же это возможно - работать без перчаток?! - закричал на бандитов полицейский. - Потому что у нас не просто масочный, а масочно-перчаточный режим для максимально эффективной борьбы с Короновирусом!

    - Вот спасибо, начальник! - поблагодарили бандиты, надевая перчатки. - Потому что нас ещё и не опознают по камерам видео-наблюдения, да и отпечатки пальцев мы не оставим, если даже кто-то и захочет отвлечься от борьбы с Короновирусом и взяться ещё и за нас.

    -  Да что же это?! Да как же это?! Ужас! Кошмар! - кричала женщина, бросившись наутёк от бандитов и полиции, после чего бандиты бросились за ней, но и полиция тоже побежала догонять, догнала, остановила, после чего главный полицейский снова взял слово: - Она права, что кошмар и ужас, потому что а вы температуру себе измерили?! А вдруг у вас всех повышенная и тогда надо не вылазки делать, а лечиться или  хотя бы как минимум на две недели само-изолироваться на карантин и только потом... Вот нам тут раздали специальные пистолеты для дистанционного измерения температуры - с кого начнём? Ну у нас женщины вперёд, поэтому сейчас мы даме измерим...

    С этими словами полицейский поднёс пистолет ко лбу женщины, нажал на кнопку, после чего раздался выстрел и женщина упала замертво с простреленной головой. - Ой - это я перепутал пистолет для измерения температуры с обычным пистолетом! - воскликнул полицейский. - Что ж теперь поделаешь-то?

    - Да ничего! - успокоили его бандиты. - Вы для нас, простых тружеников ножа и топора, добро делаете - а мы для вас, поэтому мы дадим показания, что женщина на нас напала, чтобы зарезать и ограбить, но полиция спасла нас от неё, но для этого главный полицейский был вынужден применить оружие в пределах необходимой само-обороны себя и нас, поскольку у него не было другого выхода - иначе бы дама всех порешила, прирезала, зарезала и ограбила!

    - Отлично, ребята! - поблагодарил полицейский. - Ну тогда поедемте в отделение и вы напишите заявления!

    - Вай - это лишнее, начальник - обижаешь - у нас уже всё готово, написано, заверено подписями и печатями нотариусов и наших многочисленных высокопоставленных "крыш"! - ответили бандиты и протянули главному полицейскому уже готовые листы с показаниями, после чего полицейский собрал их в папку и продолжил: - Ну а теперь вам надо тоже температуры измерить!

    - Вай - но теперь уж не перепутай! - усмехнулись бандиты.

    - Да теперь уж точно не перепутаю, - заверил их главный полицейский, пряча свой боевой пистолет и доставая другой - измерительный, после чего измерил всем температуру уже правильным пистолетом, сказал "норм", после чего полицейские покинули место происшествия и бандиты смогли, наконец, спокойно обшарить и обыскать бездыханное и остывающее тело погибшей женщины.

83. 

Ну хоть такая польза от Короновируса! 

     Когда все ходят в масках для защиты от Короновируса - русским людям это может помочь защититься ещё и от полного вырезания, уничтожения, ликвидации, терминации и геноцида. Поэтому когда вдруг к русскому в маске походят любые силовики, чтобы для начала предъявить какие-то претензии и за что-то наказать и забрать, то он может рявкнуть из-под маски с сильным нерусским акцентом: - Вай - я - Кавказ, Чечня! И как говорил Великий Сергей Пархоменко на Великой Радиостанции "Эхо Москвы": - "Как можно связываться с Чеченцами? - они же страшные!" Поэтому если я маску сниму - вы все попадаете в обморок от страха и вас не откачают! И пока я этого не сделал - разрешаю вам быстро ретироваться!

    После этого скорее всего и как правило любые силовики сразу же быстро отвалят с извинениями и больше не рискнут к вам даже приближаться.

84.

Надо пройти не только Кастинг, но и Шмастинг, и Фигастинг - чтобы даже слегка прикоснуться к Великим Франшизам!

    Начался новый набор исполнителей на новый фильм про "Джеймса Бонда - Агента 007" и одновременно с этим начался набор исполнителей на новую серию "Звёздных Войн". И поскольку данные фильмы-франшизы стали уже легендарными и непобедимыми - все претенденты на роли в этих фильмах подписывают бумаги, что согласны пройти не только Кастинг, но ещё и Шмастинг и даже Фигастинг.

    В результате этого - в дом предварительно отобранного на роль Джеймса Бонда актёра - вламываются Войска Дарта Вейдера и Сам Дарт Вейдер - и начинают осмотр жилища. И везде должны быть нули и семёрки! А то один раз вышел конфуз, когда к уже практически утверждённому на роль Джеймса Бонда актёру вломились Войска Дарта Вейдера и Сам Дарт Вейдер, то вроде бы везде у актёра были семёрки и нули - на туалетных комнатах, ваннах, занавесках, скатертях, кроватях; всех похожих и подобных предметов было по семь (например столов, стульев, чашек, тарелок и даже телевизоров), а других по нулям (т. е. не было вообще, например слонов и бегемотов), но вот когда Войска Дарта Вейдера и Сам Дарт Вейдер приступили к осмотру уже самого актёра, то оголив его и перевернув сперва кверху пузом, а потом кверху жопой - то нигде - даже на ягодицах - не было никаких татуировок, посвящённых любви, преданности и лояльности к Франшизе про "Джеймса Бонда - Агента 007", а это противоречит Политике Создателей Современных Франшиз по лояльности, любви и преданности актёров Великим Франшизам и поэтому все тела всех актёров должны быть просто исписаны с головы до пят лояльностью, любовью и преданностью тем Великим Продолжениям, в которых они хотят и претендуют участвовать. Аналогично и с теми, кто хочет участвовать в продолжении "Звёздных Войн", поскольку Франшизоиды обоих Франшиз подписали друг с другом "Пакт о Сотрудничестве и Перекрёстном Взаимном Нападении", поэтому в жилища претендентов на роли в продолжении "Звёздных Войн" тоже вламываются, но уже "Джеймс Бонд - Агент 007" и вся Английская Разведка МИ-6 и даже Её Величество Королева Великобритании - при этом неожиданно, без предупреждения и малейшего промедления, чтобы актёры-претенденты и актрисы-претендентки на роли в продолжениях "Звёздных Войн" не успели нанести на себя все татуировки (они должны быть у них с детства) и тут тоже вышел конфуз, когда актрису-претендентку на главную роль в "Очередных Звёздный Войнах" попереворачивали в голом виде после обыска в доме (где всё было в порядке - пейзаж соответствовал последствиям долгих битв на лазерных мечах), и даже тело актрисы было в порядке - всё было исписано татуировками персонажей "Звёздных Войн", но ни на пупке, ни на ягодицах и даже внутри - не было одного из главных персонажей "Звёздных Войн" - Чубакки. А чуть было не утвердили до такой недопустимой и непозволительной степени не лояльную, не преданную и не любящую "Звёздные Войны" актрису! Ну теперь эта притворная фальшивая обманщица получит по заслугам и её жилище уже доразнесли Истинные Фанаты Франшизы, да так, что последствия битв на лазерных мечах и атака кораблей Дарта Вейдера и Его Гигантских Машин - просто меркнут в сравнении с тем, как разнесли её жилище фанаты, возглавляемые Джеймсом Бондом - Агентом 007 - и другими сотрудниками МИ-6 с Английской Королевой! Честно говоря даже Дарт Вейдер со своими войсками не смогли так же жёстко и круто разнести наказанного за нелояльность, непреданность, неверность и нелюбовь претендента на роль Джеймса Бонда к соотв. франшизе (у того не было вообще никакой татуировки, посвящённой Агенту 007) и поэтому это ещё и дополнительная реклама фильму про Джеймса Бонда, когда кто-то думает, что "Джеймс Бонд - Агент 007" по разрушительности всегда уступит "Звёздным Войнам" с войсками Дарта Вейдера и его кораблями и машинами. Да нифига подобного - ещё неизвестно что разрушительнее - Новый Джеймс Бонд - Агент 007 с Английской Королевой - или новые "Звёздные Войны" с войсками Дарта Вейдера, Самим Дартом Вейдером с его кораблями с лазерными орудиями и машинами. На это и рассчитана политика Франшизоидов - максимально "раскрутить" обе Франшизы, чтобы люди с одинаковой жаждой жаждали посмотреть продолжения обоих Франшиз!

    И да - кстати - сейчас такая политика относится и ко всем остальным Кино-Франшизам.

85.

    Мужчина вбегает в Главное Силовое Министерство и заявляет: - На меня наехали силовики, а по телевизору я видел, как один мужик, на которого наехали силовики, точно так же как и я сейчас прибежал к вам, пожаловался и наехавших силовиков арестовали, начали судить за наезд - и им грозят реальные немалые сроки!

    - Хорошо - сейчас мы всё выясним! - ответил Главный Силовик и взял трубку телефона. - Алло - телевидение - скажите, а вам ещё нужен сюжет, в котором силовики наезжают на чувака, чувак жалуется начальникам этих силовиков, после чего наехавших силовиков ловят, арестовывают и начинают судить с угрозой реальных больших сроков? ... Ах ну да, да... Не чаще раза в пол года такой сюжет бывает нужен. ... Ах - ну да, да... И то только перед выборами, а когда выберут тех, кого надо, тогда нафиг это не надо потом после выборов лет пять, если не больше... Ах ну да, да... И как раз сейчас такой период, когда чего напрягаться и деньги платить, потому что нафиг это никому... Да ну! Ах да что вы говорите - безработных, разорившихся и поиздержавшихся актёров пригласили за хорошие деньги - одного - сыграть роль на кого наехали, а других - сыграть роль тех, кто наехал, а третьих - кто их повязал... Ах ну да, да - чтобы не беспокоить по таким пустякам реальных силовиков и пострадавших. ... Ну всё, спасибо - будем работать! ... Куда бежать?! Стоять! - закричал на пришедшего пострадавшего Главный Силовик и вбежавшие в кабинет другие силовики тут же скрутили пострадавшего мужчину. - Давай его в СИЗО, потом в ШИЗО, потом в Пресс-Хату, потом в пыточные казематы - и сроки ему готовьте, ну те же, что светили тем наехавшим силовикам в теле-репортаже и хоть все те не настоящие, но всё равно отомстим и кстати - мужик - тебя сейчас скрутили как раз те силовики, которые на тебя до этого наехали и на которых ты прибежал к нам жаловаться! А то всех "оборотней в погонах" переловим и пересажаем - кто ж вас тогда защищать от преступности и наездов будет?! - закончил разговор Главный Силовик и весёлые наехавшие на мужчину силовики поволокли окончательно охреневшую жертву наезда ещё и по всем тем адресам, которые указал их главный начальник, начиная с СИЗО.

86.

    Президент России заходит в своё родное телевидение и объявляет: - Ну вот у нас в стране наконец-то настал следующий этап, когда страна дошла до уровня Северной Кореи - и наше телевидение должно этому соответствовать!

    - Да мы уж и так соответствуем! - заверили Президента работники телевидения. - Всегда вас хвалим, никогда не критикуем, всегда с вами соглашаемся, все темы с вами согласовываем и ничему не перечим и не возражаем!

    - Но этого мало! Мы не можем жить как на вулкане и допускать, чтобы внутри вулкана была тишь да гладь! - посетовал Президент.

    - Да куда уж ещё-то лояльнее, куда уж больше-то сервильнее? - удивились телевизионщики.

    - Да есть куда! Вам ещё расти и расти! Когда наши Спецназовцы, ОМОН-овцы, Росгвардейцы, Нацгвардейцы, Армейцы, Разведчики и Другие Силовики - каждый день рискуют жизнями за такие же как у вас и даже за меньшие деньги - вы тут неторопливые посиделки и в лучшем случае сонные постоялки устраиваете: - прям Сплошной Знаменитый Английский Файв О*Клок какой-то - отдых с чаепитием, а не работа!

    - А как же надо работать? Ты скажи, Барин - а мы переймём! - поинтересовались телевизионщики.

    - А вы Северокорейских Ведущих видели, с их градусом накала страстей, с их криками, которые всё время эфира: - О-г-г-р-р-ы-з! Ав-ав-ав! Ар-р-р! А-ш-ш-ш! А-хрум-хрум-хрум-хрум! А-х-х-р-р-е-н-а-а-кс! Х-х-р-р-я-сь! П-о-р-р-в-ё-ё-м! - так что все боевые действия затмевают и хуже Третьей Мировой Войны!

    - Ну мы же люди цивилизованные и не можем так..., - попытались возразить телевизионщики, но Президент их прервал: - Уже нет! Теперь как они! И давайте-ка чтобы лучше начиналось работать по новому - вон того ведущего, который сейчас выходит в эфир - привязываем к стулу, подсоединяем провода и давайте-ка сразу начнём с напряжения в 100 Вольт!

    Сопровождающие Президента Силовики моментально выполнили приказ, связали и вынесли привязанного и подключённого к проводам ведущего в прямой эфир, после чего на провода было подано напряжение в 100 Вольт и Президент начал обучение: - Так кто такой наш Президент?

    - Наш Вождь Самый Лучший! Мудрейший! Крутейший! Атас! Отпад! Улёт! А-а-а! - дёргаясь под напряжением, заорал ведущий.

    - Что мы сделаем с врагами Нашего Президента?! - продолжил тренировать ведущего Президент.

    - Порвём врагов Нашего Вождя! Размажем! Закатаем! Замуруем! Сотрём в порошо-о-о-к! - продолжил дёргаться и орать ведущий.

    - Будем ли мы искать кого-то на место Нашего Президента?! - продолжил Президент.

    - Не-е-ет! Он незаменимый! Легендарный! Неповторимый! Только о-о-о-н! - в конвульсиях заорал ведущий.

    - А как насчёт любимой, единственной и неповторимой Президентской, про-Президентской и провластной начальственной партии Единая Россия? - продолжил допытываться Президент.

    - ЕдРо - наш рулевой! ЕдРо - ум, честь и совесть нашей эпохи! Народ и ЕдРо - едины! Вертай взад шестую статью Конституции, но вместо КПСС должно быть ЕдРо-о-о! - из последних сил заорал и задёргался ведущий, после чего Президент велел, наконец, снять напряжение и ведущий обмяк на стуле.

    - А теперь остальные всё то же самое, но если без напряжения 100 Вольт у вас так же не получится, то мы подключим 220! ... И при таком надрыве у нас уже в других теле- и радио-студиях страны скончалось несколько ведущих, но кто у нас достаточно не рискует, тот у нас достаточных денег не получает, поэтому привыкайте, что теперь у нас при нехватке средств и ресурсов из-за санкций и контр-санкций - за хорошие деньги - только хороший риск, а кто будет плохо рисковать, тот закончит ещё хуже - не в креслах ведущих, а на нарах сидящих за незаконное и неоправданное обогащение, а там в казематах - эти наши напряжения в 100 и даже 220 Вольт - просто померкнут перед тамошними Экзекуциями и Казнями Египетскими!

87.

Не знаю как насчёт теории "Стакана Воды", но вот теория "Ведра Воды" - уж точно будет реализована!

    Командующий американскими ВВС вызывает к себе лучшего американского военного пилота и объявляет: - Вы, наверное, знаете, что Россия уже давно ведёт войну против США - и не только холодную, но даже уже и тёпленькую, рискующую стать ещё теплее, совсем тёплой и даже горячей, поэтому терпенье нашего Верховного Главнокомандующего Трампа Дональдсона лопнуло - и он приказал нам нанести решающий удар по России - поэтому вы полетите на этом самолёте! - указал Главком на выкатывающийся из ангара деревянный одно-пропеллерный самолёт биплан марки У-2. - Врага надо бить его же оружием, поэтому вот вам его идеальнейший У-2, а если сомневаетесь в его лётных и боевых качествах - посмотрите гениальный советский шедевр: - "Небесный Тихоход"!

    - Да, блин, - у нас все американские лётчики и военные этот фильм по нескольку раз смотрят в качестве пособия по стратегии и тактике войны в воздухе и на земле, но я, блин, асс, а не У-два-сс! Вы мне мой "Раптор" верните, там хоть бомбы, ну или на худой конец - F-16 дайте - там хоть ракеты!

    - "Раптором" и F-16 много не навоюешь с их бомбами и ракетами, а вот когда рядом с вами сразу за вами во второе кресло сядет наш лучший эксперт по борьбе с Россией - еврей Мойша Рабинович - вот тут-то России и конец!

    - Одного ведра воды достаточно будет! Два ведра излишни, да и самолёт перегрузим, даже несмотря на то, что с него и так снято всё даже самое простое вооружение! - заявил Мойша Рабинович, залезая с ведром воды в кресло позади пилота.

    - Охренели! - заорал американский пилот. - Мы что - самоубийцы, камикадзе?! Да даже для этого наш самолёт хуже ихнего тогдашнего примитивного японского "Якосуки"!

    - Да ты просто не знаешь, как надо правильно и грамотно с Россией бороться - вот и психуешь, паникёр и алармист! - объявил Рабинович, вылезая из самолёта и кладя свою руку на плечо американского лётчика. - Короче - заводи мотор - по дороге я тебе всё объясню!

    ...

    - Да мы полностью разоружены, самолёт рус-фанера, летим днём - русские истребители привязались и требуют от нас посадки - нам хана! - запаниковал американский лётчик после пересечения границы России.

    - Требуют посадки - так садись, а все дальнейшие переговоры я беру на себя! - успокоил пилота Рабинович и пилот пошёл на посадку на приграничный аэродром.

    Русские военные и пограничники обыскали севший до боли родной и знакомый самолёт У-2, ещё с трофейной красной звездой на борту, не нашли ни одного орудия, никакого оружия и даже ни единого патрона, после чего удивлённые и ошарашенные уставились на нарушителей государственной границы со словами: - А как вы собрались с нами воевать без орудий, оружия и патронов - с одним ведром воды?! - на что подкованный Рабинович ответил: - Мы берём с собой в столицу Москву ведро с водой по государственной и межгосударственной программе обмена вёдрами - сперва мы вам ведро нашей воды - потом вы нам ведро своей!

    Рабинович отобрал ведро с водой у охреневших, остолбеневших и парализованных российских пограничников, после чего залез с ним обратно в самолёт и велел пилоту продолжать полёт на Москву. Когда самолёт У-2 долетел, наконец, до центра столицы, Рабинович высунулся из кабины с ведром и вылил всю воду вниз, после чего приказал пилоту возвращаться в США.

    - Да что за хрень?! - ругался пилот, развернув самолёт. - На что способно ведро воды?! На любой американский город вылей хоть миллион вёдер - ему хоть бы хны!

    - Ну любому американскому городу действительно хоть бы хны, но Столица Нашей Родины, Крупнейший Мегаполис Мира, Гигантский Муравейник и Вавилонский Столпо-Творельник - Москва - это совсем другое дело! В Москве любой даже самый мелкий и лёгкий грибной дождичек такие проблемы вызывает, что страшнее ядерной войны и конца света! Ты вот прошёл курс русского языка, перед тем как смотреть советский шедевр "Небесный Тихоход" в оригинале - а теперь послушай их новости, - сказал Рабинович и настроил приёмник самолёта на волну первого канала телевидения.

    На первом канале корреспондент просто рыдал как ливень, рассказывая о чудовищном стихийном бедствии, обрушившимся на столицу: - Конечно мы все уже давно замечаем, что любой, даже самый мелкий и лёгкий грибной дождичек в Москве такие проблемы вызывает и аварийные ситуации создаёт, что страшнее ядерной войны и конца света - и даже Президент России многократно ставил перед мэром Москвы такой вопрос: - а чой-то в Москве как две капли с неба, так кругом размытия, затопления, подтопления, оползни, обрушения, провалы грунтов и выход из строя всей инфраструктуры, потому что ничего не выдерживает? - после чего мэр Москвы обещал разобраться и исправить ситуацию со словами, что он: - Проверит ситуацию, потому что это скорее всего узбекские, таджикские, киргизские и другие иностранные рабочие и гастарбайтеры чего-то не дорабатывают и асфальт скорее всего неаккуратно кладут, кривые заплатки на дороги ставят, дороги не тем бордюрным камнем облицовывают, тротуарная плитка у них не той системы и формата, да и вообще возводят дома и прочие сооружения чёрти как и чёрти знает из чего, да ещё и хрен знает на чём! А пока мэр Москвы обещает исправить ситуацию - тут с неба как назло как ушат на голову - дождь как из ведра! Ударившая в землю вода наш асфальт, который и без того латанный-перелатанный, весь в трещинах и колдобинах - эти трещины и колдобины заколдобобила дальше и трещины тоже пошли ещё дальше, шире и так далеко и широко, что всё это дошло до ближайших и дальнейших домов, зданий и сооружений - и те тоже не выдержали дополнительной эрозии почв, поскольку ещё и подземные коммуникации давно везде прогнили, развалились и "поплыли"! Но предупреждавших об этом диггеров давно всех попересажали за выдачу гос.тайн и гос.секретов подземных коммуникаций стратегического назначения! От обрушившейся сверху воды не только вздыбилась поверхность, вскрылась и "вспухла" вся подземная инфраструктура, но дополнительно ещё полопались ржавые трубы и силовые кабели, подземные реки и теплотрассы вышли из подземных берегов фонтанами наружу, дополнительно заливая, затапливая и сваривая всё вокруг! А тут Центр, Кремль, Белый Дом, Гос.дума, Совет Федерации, Силовики - и другие ключевые и самые важные организации, структуры, министерства и ведомства! И всё это растрескалось, деформировалось, накренилось, развалилось, распалось, размокло и ушло под землю и воду! И хоть мы телевизионщики всегда топили за власть, но теперь власть сама утопла - и топить больше не за кого - теперь бы самим не утопиться, потому что Останкинская Башня уж тем более наименее устойчивое ко всем этим катаклизмам сооружение - уже накренилась, намокла, заржавела, деформировалась, разбухла - и начала заваливаться прямо на Останкинский Телецентр и студию им. Горького, в которой телевидение частично гнездится, поэтому полундра, шухер, атас - разбегаемся и бежим в Америку жить и там работу искать!

    Охреневший лётчик смотрел в стекло заднего вида на спокойно слушающего новости Рабиновича, а Рабинович только подтрунивал, издевался и подкалывал американского пилота: - Днём летим, бомб и ракет не берём, оружия никакого нет, рус-фанера! Воевать надо уметь - алармист, паникёр, лопух, салага, тюфяк, молокосос, неоперившийся птенец, молоко на губах не обсохло! Поэтому давай веди самолёт обратно, а я пока подготовлю лацканы своего пиджака под Американскую Золотую Звезду Героя Американского Союза, потому что я её, в отличие от тебя - точно заслужил!

88.

И снова Штирлиц Великий! Но уже в последний раз.

    Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет: - Ну вот теперь-то мы точно знаем, что вы русский разведчик Исаев!

    - И придёт же вам такой бред в голову, дружище, - парирует Штирлиц. - Вы видно вместо немецкого шнапса - русской водки нажрались!

    - Просто раньше вы всё время выкручивались, водили нас за нос, объегоривали, надували и обманывали - ну а теперь всё!

    - И сейчас выкручусь, проведу за нос, объегорю, надую и обману, - спокойно ответил Штирлиц, читая газету "Комсомольская Правда" на немецком языке.

    - Ну тогда я сразу к делу! - продолжил Мюллер. - Всё дело в том, что русские войска начали брать в плен очень много немецких высших чинов и офицеров - и на допросах они все как один твердили, что на Россию напали только потому, что считают русских грязными немытыми свиньями, некультурными, неотёсанными, неинтеллигентными, нецивилизованными - в общем полной противоположностью немцам, чего немцы ну никак не могли вытерпеть, поэтому и напали! И вот после очередного такого обвинения со стороны немецкого военнопленного в адрес русских - сам главком Сталин, наконец, не выдержал и открытым текстом прямо нашему Фюреру направил открытое письмо, в котором сообщил: - Ну если вы считаете нас, русских, грязными немытыми свиньями, некультурными, неотёсанными, неинтеллигентными, нецивилизованными - в общем полной противоположностью немцам, чего вы, немцы, ну никак не могли вытерпеть, поэтому и напали, то как же наш разведчик Исаев под кличкой Штирлиц - служит у вас годами и вы считаете его своим, чистым, культурным, отёсанным, интеллигентным, цивилизованным - и он ни разу не дал вам усомниться в этом, а у нас в нашей стране все такие как Штирлиц-Исаев, поэтому ошибочка вышла и вы не на тех напали, не тех не за тех приняли, поэтому давайте-ка вертайте всё взад, отступайте и уходите обратно, а в следующий раз хорошенько подумайте на кого нападать, а то нападёте на таких же как вы практически своих, вроде Штирлица-Исаева - и считайте что сами себя и таких же как вы сами же и покрошили! ... Да в вашей же свежей газете "Комсомольская Правда" на немецком языке это открытое письмо Сталина - Гитлеру - как раз и опубликовано на последней странице, просто вы до него пока не дочитали!" - заметил Мюллер, после чего Штирлиц быстро пролистал газету до последней страницы и охренел со словами: - Блин - сам товарищ Сталин меня "запалил", сдал и разоблачил - и как уж тут выкрутишься, как теперь водить за нос будешь, объегоривать, надувать и обманывать?! Ну так а теперь-то зачем - теперь мир, дружба, братание своих со своими и какие теперь ко мне претензии?!

    - Да у нас-то теперь нет, но вот Товарищ Сталин вам не простит, что вы так долго скрывали своё истинное происхождение, когда могли бы раскрыть себя побыстрее, чтобы мы, немцы, увидели, что вы, русские, - такие же как мы - и не стали бы на вас даже нападать. А теперь когда годы войны позади, горы трупов навалены, города стёрты с земли - то теперь ваше раскрытие себя в качестве похожего на нас - очень сильно запоздало и Товарищ Сталин очень сильно вами недоволен и велит вас отыскать, обнаружить, поймать, заломать, скрутить, свинтить, закрыть, посадить, размазать, закатать и расстрелять! ... Кстати в вашей же свежей газете "Комсомольская Правда" на немецком языке этот открытый приказ Товарища Сталина нашему Вермахту напечатан тоже на последней странице, но в самом низу, - просто вы до него пока не дочитали!" - заметил Мюллер, после чего Штирлиц снова быстро пролистал газету до последней страницы, уткнулся в самый низ и охренел со словами: - Блин - но я надеюсь, что вы меня не выдадите?! Я тут у вас тихо отсижусь и всё! - с надеждой пробормотал Штирлиц уже на русском языке, теперь уже бросив выдавать своё знание русского языка в качестве выученного иностранного и дав всем понять, что это наоборот немецкий у него теперь иностранный, а русский - родной.

    - Да мы бы рады..., - начал отвечать Мюллер на ломаном русском, - но теперь у нас перед русскими обязательства помирившихся и подружившихся союзников и мы не смеем отказать теперь уже нашему другу и товарищу и чуть ли не общему Фюреру: - Товарищу Сталину! Да и отсидеться у нас не получится, поскольку русские войска как бы по инерции уже всё тут оккупировали и вас разыскивают! Эх - пораньше бы вы себя раскрыли, дружище Штирлиц (хотя тогда был риск, что мы бы вас расстреляли) - ещё до того, как русские рванули к нам сюда, а теперь уже поздно! Они уже здесь!

    - Так что же мне делать?! - в отчаянии закричал Штирлиц.

    - Тяжело мне вам об этом говорить, так не хочется нам вас терять, так хочется нам вас защитить, но к сожалению самым лучшим выходом для вас будет застрелиться, - печально ответил Мюллер. - Потому что только так вы избежите русского суда, который признает вас предателем и вредителем, потому что пока сейчас на данный момент вы в статусе русского героя разведчика и если не доживёте до суда, то никто вас не осудит и этот статус не отберёт. К тому же так вы искупите свою вину перед Родиной. Да и у нас вы на хорошем счету и мы вас не осудим как предателя, вредителя и шпиона, потому что при жизни вы были нашим лучшим сотрудником и у нас вы тоже останетесь героем! Вот так: - дважды герой: - и Сталинской России, и Гитлеровской Германии! Практически никому не выпадает такая же честь по итогам этой войны и последующего замирения сторон!

    Раздался выстрел и Штирлиц упал. На глаза Мюллера навернулись слёзы и он громко зарыдал: - Боже - как же я хотел его разоблачить! Как же я хотел его, разоблачив, - расстрелять как бешеную русскую собаку! А тут он сам себя - и Боже - как же мне его жалко! Какая же тяжёлая невосполнимая утрата! Что же за противоречивую игру ты затеял, Господи!

    В это время в кабинет к Штирлицу начали заходить фашистские высшие чины и офицеры - и выражать своё соболезнование лучшему другу Исаева-Штирлица - Мюллеру.

    - Возьмите что-нибудь на память о нашем лучшем русском друге Штирлице-Исаеве! - призвал всех входящих Мюллер.

    - Немецкого ничего брать не будем, зная что наш друг - русский, советский, поэтому только русское и/или советское! - поставили ультиматум Мюллеру немецкие высшие чины и офицеры.

    - Да полно тут - на всех хватит! - заверил Мюллер. - Тут у него в кабинете во всех шкафах матрёшки, на стенах балалайки, картины русских художников и похоже даже подлинники, потому что зная что в нашем тылу их человек - многие русские художники сами слали сюда  свои картины с припиской: - "Штирлицу-Исаеву лично в руки с уведомлением и на стену в его рабочий кабинет, чтобы глядя на наши картины вдохновлялся на борьбу с фашисткой сволочью, да и фашистская сволочь пусть глядя на наши картины знает, что наши художники рисуют не хуже, а даже лучше немецких!" - пояснял Мюллер, раздавая немецким высшим чинам матрёшки, балалайки и картины русских художников с приписками. - Ну плюс тут ещё всякая всячина советского производства, вроде советских флагов и вымпелов во всех его углах, техника советская тоже нам должна нравиться, потому что раз Т34 - лучше наших Тигров и Пантер, то и всё остальное как минимум не хуже! - зазывал Мюллер немецких чиновников и офицеров, которые уже успели выстроиться в длинную очередь на получение из рук Мюллера передатчиков советского производства, приёмников советского производства, записывающих устройств советского производства, фотоаппаратов и кинокамер советского производства, швейных машинок советского производства, стиральных машин советского производства и другой техники советского производства.

    - Штирлиц ещё всегда носил часы советского производства с военной приёмкой со звёздами, красными знамёнами и Лениным! - раздавал уже Мюллер остатки вещей Штирлица немецким военным и чиновникам, немного раздосадованным тем, что им не досталось ничего покрупнее, потому что гигантомания это, как оказалось, тоже не только русская национальная черта, но и немецкая.

89.

Триумфальная, победная, судьбоносная и победоносная пресс-конференция и предвыборная речь Дональда Трампа! Учитесь вот так побеждать почти что всухую и по всем параметрам!

    - А вы знаете - что такое Байда по-русски?! Посмотрите в Рунете: - это бредятина, бред, вздор, чушь, ахинея, ерунда! И человека с такой говорящей и оправданной им фамилией Байден - вы хотите выбрать Президентом США?! Чтобы вся эта Хрень-да-Срань стала символом Америки?! - громко орал на своих предвыборных пресс-конференциях и предвыборных митингах Дмитрий Трамплинов, выступающий в США под псевдонимом Дональд Трамп, после чего всегда спрашивал себя чуть ли не громко и вслух: - а не сболтнул ли я чего лишнего?!, а не близок ли я теперь к провалу?! ... Да нет - всё нормально - и не такое прокатывает, потому что это как у Остапа Бендера, которого понесло, но при этом все только ещё сильнее уши развешивали, жадно внимали и гипнотически парализованно подчинялись! - отвечал сам себе чуть ли не громко и вслух Дмитрий Трамплинов - и его несло дальше: - А кто там во вражеском лагере на поддержке, на подпевках и на подтанцовках у дерьмократов?! Какая-то певичка Билли Айлиш со своими низкопробными, дурацкими, безвкусными, безыскусными, бездарными, бестолковыми, пустыми, бессмысленными, отупляющими и не запоминающимися песенками для Джеймса Бонда! Да "Джеймс Бонд" всегда в СССР шёл в рубрике "их нравы", когда для серьёзного фильма - фильм слишком несерьёзен, для смешного - не смешной, для приключенческого - невообразимо скучный и занудный - и хотя даже Владимир Высоцкий пытался за "Бондиану" заступиться и назвать пародией, но это скорее само-пародия и по советским меркам - низкопробная, дурацкая, безвкусная, безыскусная, бездарная, бестолковая, пустая, бессмысленная, отупляющая и не запоминающаяся! Да в СССР всех создателей и участников подобного - ни на один Советский Порог не пустили бы, а погнали бы поганой метлой! Потому что какие в Советском Союзе гениальные фильмы были! Даже я очень хотел сняться у Леонида Гайдая пусть даже в крохотном эпизоде - в его последнем пусть даже уже самом худшем его фильме на закате его карьеры: - "На Дерибасовской хорошая погода, а на Брайтон Бич опять идут дожди", но всё равно даже такой самый худший его фильм - стоит дороже всех тех американских фильмов, где я снялся в эпизодах - и даже не снялся! Леонид Гайдай отказал мне в съёмках в эпизоде его фильма, но я был уже рад и счастлив предоставить ему для съёмок мои казино! А мне он отказал по причине того, что не хотел снимать в пролетарском фильме зажравшегося буржуа! И правильно - нехрен зажираться и обуржуазиваться! А какие гениальные песни и музыка звучали в Советских Кинофильмах! Любая стоит всех американских из фильмов и не из фильмов! Ну а кто там ещё у врагов дерьмократов на поддержке, на подпевках и на подтанцовках?! Актриса Ева Лонгрия! И это кто такая?! Героиня сериала "Отчаянные Домохозяйки"! Да этот сериал - низкопробщина, дурь, дрянь, безвкусица, бездарщина, бестолковщина, пустышка, бессмыслица, тупизна - и выветривается из головы моментально, а в башке кроме ветра вообще ничего не оставляет! Да любой Советский Сериал с минимумом серий - формата "мини-сериал" и даже "микро-сериал", а лучше по-советски: - "многосерийный художественный фильм", - стоит всех американских сериалов! Посмотрите хотя бы мои любимые советские сериалы, на которых я рос, учился и боролся: - "Семнадцать Мгновений Весны", "Вариант "Омега", "Щит и Меч", "Место встречи изменить нельзя" и др., но если вам не близка шпионская, разведывательная и военная тематика, как она близка мне, Дмитрию Трамплинову - под прикрытием и легендой Дональда Трампа - то пожалуйста: - "Каникулы Кроша", "Кортик", "Бронзовая птица", "Последнее лето детства", "И это всё о нём", "Вечный зов", "Тихий Дон", "Белая Гвардия", "Дни Турбиных", "Рождённая Революцией", ... , - и ещё хренова туча других Шедевральных Советских Сериалов! Ну и ещё там у этих дерьмократов до кучи ихнего говна - ещё одна сериальщица на поддержке, на подпевках и на подтанцовках - чернокожая актриса Дженнифер Хадсон! И говорят, что я белый расист и чёрным от меня достаётся больше, чем белым! Нихрена подобного - я вот тут кучу белых дерьмократов в дерьмо и навозную кучу заделал и ну уж позвольте мне хотя бы одну чёрную туда же мокнуть для равноправия и компенсации, потому что она актриса сериала "Секс в большом городе"! Да в СССР вообще секса не было - как выразилась одна дама на телемосте СССР-США, где вели ведущие Владимир Познер и Фил Донахью. И правильно не было, поэтому и не было в СССР такого разврата, изврата, извращений, разнузданности и похоти, как в США! В общем - для того чтобы сделать Америку вновь великой - нужно и СССР возродить таким же великим, потому что когда существовал СССР - и был великим, то и Америка держала себя в форме - и такое дерьмо, как сейчас, не гнала, тем более ещё и безальтернативное! А то выжгли всё вокруг себя - так теперь любое свеже-положнное дерьмо на абсолютно чёрной выжженной траве - будет блестеть бриллиантом! А на самом деле всё познаётся в сравнении и после возрождения СССР - нам наконец-то будет с чем всё наше сравнивать! Тогда и дерьма у нас будет гораздо меньше!

    Все эти выступления Президента США и кандидата на новый срок - Дональда Трампа (Дмитрия Трамплинова) - сопровождались бурными и продолжительными аплодисментами при всеобщем вставании и ликовании.

90.

    Американская Элита, наконец, твёрдо решила, что Дональд Трамп ни при каких обстоятельствах не должен повторно стать Президентом США, но Трамп уже триумфально выиграл два раунда теледебатов и остался последний третий, в котором Трамп должен был окончательно нокаутировать соперника, но Американская Элита направила к сопернику Трампа Джо Байдену своих супер-консультантов и все вместе они подготовили для Трампа идеальную и совершенную ловушку, в которую Трамп и угодил - и был полностью уничтожен как кандидат и претендент на второй срок. Вот как сработала эта ловушка: - На последних третьих теледебатах в самом начале Трамп поднял вверх большое устройство с мембраной и пояснил: - Это подслушивающее устройство агенты моего соперника вмонтировали в дверь номера в гостинице, в которой я остановился, но мои люди всё это заметили и зафиксировали документально. А вы знаете, что в своё время когда президент Никсон установил прослушку своего соперника, то это было разоблачено и Никсон был подвергнут импичменту, а скандал получил название "Уотергейт" - по названию гостиницы, в которой агенты Никсона установили прослушку его соперника. Ну вот и сейчас я думаю, что когда мой соперник сделал то же самое, что и Никсон, то заслужил импичмент, но поскольку он ещё не президент, а только кандидат, то это будет даже хуже импичмента, когда ему уже никогда не стать президентом из-за такого скандала! И нет ему оправдания! И нет ему прощения! И нет ему пощады!

    После этого выступления слово взял уже оппонент Трампа - Джо Байден: - Ну во-первых это у вас в руках не микрофон, а динамик, т. е. он не мог ничего записывать, но всю ночь пока вы спали динамик громко нашёптывал вам в комнату внушающую гипнотическую информацию о том, что вы не Дональд Трамп, а русский агент Дмитрий Трамплинов - и что ваш родной язык - русский, а английский - иностранный - и что в самый ключевой момент вы забудете иностранный английский - и начнёте говорить и понимать только по-русски!

    После этой речи Трамп начал смеяться со словами: - Ну видно вам уже в вашем безнадёжном положении ничего не остаётся, как начать вот так блефовать... О, чёрт! - выругался Трамп по-русски и дальше продолжил тоже по-русски: - Как же дальше-то? Я забыл. Я на каком-то не своём языке говорю, а свой родной почему-то куда-то пропал. Что ж делать то?

    Люди в зале и на улицах начали перешёптываться, недовольно гудеть, негодовать и возмущаться; помощники, консультанты и коллеги Трампа начали наперебой от него отрекаться и разбегаться, жена тоже быстро собрала манатки с детьми - и начала удирать на высоких каблуках быстрее, чем афроамериканские бегуны в кроссовках.

    - Позовите сюда переводчика с английского на русский и пусть он переведёт Дмитрию Трамплинову, что он наконец-то разоблачён, его явка провалена и он, наконец, сболтнул лишнего! А с учётом того, что этот русский шпион обманом и хитростью как-то умудрился стать Президентом США, то это уже даже не импичмент, а гораздо хуже - тюрьма, зона, урки - вот теперь его окружение на ближайшие но уже не 4, а все 24 года! И нет тебе, Дима, - никакого оправдания! И нет и не будет тебе прощения! И никакой пощады!

    - Это чёрт знает что такое! Провокация! Подстава! - орал Трамп по-русски, когда полицейские заковывали его в наручники и уводили на допросы и суды.

    После того, как Джо Байден без труда стал Президентом США с огромными рейтингами разоблачителя советского шпиона и нулевыми у его соперника - советского шпиона, - то он решил навестить в тюрьме своего бывшего соперника, чтобы соблюсти традицию, когда победитель и побеждённый жмут друг другу руки.

    - Это гипнотическая система "Новичок", разработанная русскими, когда с помощью определённых слов, звуков и внушения - у человека, который абсолютный новичок в изучении иностранного языка - после внушения и гипноза через короткое время происходит замещение родного языка иностранным - и он начинает говорить на иностранном языке как на родном, а родной вообще забывает, - с усмешкой заметил Джо Байден одетому в смирительную рубашку в окружении тюремных докторов и охранников Дональду Трампу.

    И тут уже загудели и завозмущались тюремные доктора и охранники, которые начали с негодованием говорить новому Президенту США Джо Байдену, что если бы они раньше были осведомлены о столь коварной русской системе "Новичок", то никогда не проголосовали бы за Джо Байдена и у Трампа точно было бы несколько их голосов, а не ноль за него проголосовавших. Да и все американцы если бы были осведомлены о такой коварной русской системе "Новичок", то это Байден получил бы ноль голосов американцев, а Трамп получил бы все остальные голоса и снова стал бы Президентом США! 

    После этих речей Джо Байден повернулся в сторону тюремного медицинского персонала и охранников тюрьмы - и начал: - А вы не проголосовали за Дональда Трампа только потому, что решили, что он русский шпион Дмитрий Трамплинов?! И как же легко вас, американцев, одной мелкой деталью отвадить, переориентировать и на 180 градусов развернуть! А за меня почему проголосовали?! А я между прочим тоже не Джо Байден, а Жора Байдаков - рождённый ещё в СССР, октябрёнок, пионер, комсомолец, член партии... КПСС! Коммунист ещё Ленинского призыва! А иначе как я воспользовался новейшим русским изобретением - "Новичком"?! Да вас, американцев - как лохов все разводят то в одну, то в другую сторону! Для вас такие фильмы делают, которые никто другой смотреть не станет, поскольку там ни логики, ни здравого смысле, ни правды. Посмотрите Ю-тьюбовские ресурсы: - Кинокос и "Грехо обзор"! Ну как в американском фильме "Особо опасен" - можно закрутить пулю вокруг стоящего на пути мишени человека, чтобы пуля обогнула его и попала в цель?! А вы всё схавали! И уж тем более, когда режиссёр этого американского фильма - русский так называемый "чёрный" режиссёр Тимур Бекмамбетов! Так хотя бы хорошо, что президентом у Вас белый русский! Радуйтесь хотя бы этому! А то смотрите, если будете возмущаться - поставим вам какого-нибудь узбека, таджика - или даже чеченца и дагестанца! Вот тогда будете знать! И вы должны понять, что Президент России уже давно всех и навсегда переиграл всухую! Сопротивление бесполезно! Осталось только вам это понять, принять, подчиниться и получать удовольствие, чтобы хуже себе не сделать! - закончил свою речь Джо Байден (Жора Байдаков) и покинул тюрьму, а оставшиеся тюремные доктора и охранники сперва охренели, потом впали в ступор, потом в оцепенение, потом в кому, после чего парализованно со всего размаху грохнулись в обморок вокруг сидящего привязанного к стулу в смирительной рубашке уже давно со всем смирившегося Дональда Трампа.

91.

Поскольку Трамп - расист, то ему гораздо важнее "побить" Грязного Чёрного Нигера Обаму, чем "единокровного бледнолицего брата" Байдена - и он это обязательно сделает в части гораздо более крутой Нобелевской Премии!

    Отчаявшись получить вакцину от Короновируса - один из американских ведущих и передовых врачей решил пойти Ва-банк и "взять быка за рога". Подойдя к умирающему от последней стадии Ковида больному на аппарате искусственной вентиляции лёгких - врач вскинул руки и начал сеанс гипнотического внушения: - А теперь Ты, Блин - Трамп! Дональд! В первых теледебатах ты чуть не уложил этого задохлика Байдена на обе лопатки! Впереди у тебя два победных теледебата, где ты нокаутируешь этого доходягу Байдена! А тут какой-то поганый, мерзкий и мелкий Короновирус, а времени до выборов меньше месяца! Да ещё помимо победных теледебатов - решающие, определяющие и судьбоносные поездки и выступления по всей стране, где ждёт фурор, триумф и эйфория! А впереди Белый Дом! Пост первого человека не только в стране, но и в мире! Какой к чёрту короновирус?! Больше трёх дней на него никак нельзя тратить, иначе фиаско, пипец, прощай Белый Дом и Мировое Господство! И какой-то дистрофик Байден чтобы нокаутировал?! Не бывать этому! Никогда! Ни при каких обстоятельствах! Ничто не должно останавливать Неудержимого Бегущего Американского Супер-Бизона!

    После этих слов моментально выздоровевший больной резко вскочил на ноги, сбросил и отбросил далеко от себя аппарат искусственной вентиляции лёгких, после чего, проламывая двери и затаптывая всё на своём пути, побежал в Белый Дом с криками, что ему надо готовить предвыборные речи, поездки, выступления и поединки с Байденом - и даже президентская охрана не смогла его остановить из-за сильно превосходящих сил бывшего Ковид-ного больного, поэтому пока ещё действующему президенту Дональду Трампу пришлось пойти на переговоры с одержимым, фанатичным и убеждённым бывшим пациентом и уговорить его баллотироваться не в этот раз, а в следующий через 4 года. И хотя Трамп и Дурак-Дураком, но смекнул, что кто-то воспользовался его зарегистрированным брендом "Дональд Трамп" в целях лечения Ковид-ных больных - и послал своих юристов и сыщиков выяснить, кто посмел это сделать без спросу, его разрешения и его лицензии, за которую вообще-то в Америке полагается отстёгивать процент.

    Сыщики Трампа довольно быстро вычислили, откуда к Белому Дому начали приходить всё новые и новые Трампы, от которых Настоящий Трамп уже устал отбиваться - и привели задержанного врача в кабинет к Дональду Трампу. Но и тут врач пошёл Ва-банк и сразу "Взял Быка За Рога": - Понимаете, Дональд - скорее всего вы просрёте выборы доходяге, задохлику и дистрофику Байдену! Ну потому что ваши передовые методы управления страной и миром в манере предельной брутальности, отвязанности и наглости - слишком сильно опередили своё время и когда-то в далёком или не далёком будущем - только так и никак иначе невозможно будет отбиваться от этого мира, чтобы не попасть в "лучший мир"! Это я вам говорю как отличный врач, передовой специалист, продвинутый экстрасенс, гипнотизёр и провидец покруче Нострадамуса. Кстати и зовут меня Мишель Коза-Ностра Д"Артаньянус и я как бы реинкарнация того Мишеля по правилам, законами и постулатам Святого Учения Великого Будды, а так же потомок Д"Артаньяна, который отлупил всех противостоящих ему фехтовальщиков и Гвардейцев Кардинала! Но поскольку вы немножечко расист, то вам гораздо важнее положить на обе лопатки и нокаутировать не Белого Байдена, поскольку он не смотря ни на что всё-таки "одной крови с вами бледнолицый брат", а Грязного Чёрного Нигера Обаму, которого Вам Сам Белый Бог велел отлупить и казалось бы, что это невозможно, поскольку у того два срока, да и сразу же по приходу к власти он моментально вместе с постом президента мгновенно получил Нобелевскую Премию только и исключительно за правильный, полит-корректный и толерантный цвет кожи. Но вы-то получите гораздо более крутую Нобелевскую Премию за медицину, за науку, за хай-тек, за победу над непобедимым и коварным Короновирусом - и это всё перевесит! И тут будет даже круче, чем когда вы выступали и сказали, что вам всё равно и не важно - какая страна первая придумает вакцину, что вы ей позавидуете, снимете перед ней шляпу, что вы у неё всё купите! А тут - ваша же Сэ-Шэ-Аа! Да и в каком месте?! Прямо внутри вас! Поэтому завидуйте себе, снимайте шляпу перед самим собой, покупайте всё у себя же самого! Потому что я приступаю к массовому мировому лечению Ковида гипнозом с вашим именем и фамилией на устах, беру у вас лицензию на использование вашего бренда "Дональд Трамп", а кстати от прибегающих в Белый Дом всё новых и новых многочисленных как бы "Трампов" - пусть Джо Байден отбивается - и клянусь всем на свете - надолго его не хватит и 4 года он точно не продержится, да что там 4 года и даже 4 месяца - думаю что его не то что на 4 дня не хватит, а даже на 4 часа и в лучшем случае на 4 минуты, но думаю, что уже после 4-х секунд он окончательно и бесповоротно "тронется рассудком", "поедет крышей" и "слетит с катушек"!

    Доктор и Трамп дико расхохотались, после чего доктор побежал всех лечить, Трамп следить за СМИ и Масс-Медиа, где лечение, названное его именем - все начали нахваливать, расхваливать и возносить до небес, а Нобелевский Комитет назвал его имя и фамилию в числе первых, заслуживших премию в первую очередь. Поэтому даже проиграв выборы, Трамп нисколько не огорчился, а наоборот обрадовался и даже радостно дружески похлопал пришедшего в Белый Дом Джо Байдена по плечу, после чего Джо Байден был полностью обескуражен - стушевался, растерялся, деморализовался и "сдулся", поняв, что он даже 4-х секунд не продержится против набегающих на Белый Дом всё новых и новых "Трампов" в качестве побочного эффекта лечения тяжёлых короновирусных больных.

92.

"Двойная Рокировка" - часть последняя для Трампа!

    На последних предвыборных теледебатах Джо Байден, как мальчишка со старикашкой расправившийся с Дональдом Трампом - согласился выслушать последний вопрос Трампа: - Слушай, Джо - ты же старый, маразматик, задохлик, доходяга, дистрофик - так как же ты так преобразился на теледебатах, что побил меня, нокаутировал и положил на обе лопатки как мальчишка старикашку?

    - Ладно, Дональд, расскажу, - согласился Джо Байден. - Давай на чистоту и правду и ничего кроме правды, поскольку теледебаты не терпят лжи! Вот ты же русский разведчик Дмитрий Трамплинов и с детства к заброске в США тебя готовил ещё тогдашний КГБ - и для полной убедительности легенды, что ты родился, рос и вырос в Америке - тебя с детства пичкали только и исключительно всем американским и не только языком, но и культурой с искусством! И у меня никаких шансов против тебя не было бы, если бы наше ЦРУ не начало готовить меня "бить врага его же оружием", поэтому меня, родившегося и живущего в Америке - наоборот с детства приучали ко всему русскому - и не только к языку, на котором я сейчас с тобой говорю, а мой переводчик переводит, но и к русской культуре и искусству. Вот чем там тебя с раннего детства пичкали: - американским "Томом и Джерри"? А меня советским и русским "Ну погоди!" - и это гораздо круче и уж тем более гуманней! А я ещё и "Приключения кота Леопольда" смотрел все серии, а ты чего - аналогов-то в Америке нет, потому что там кот мышей лупит, а не наоборот, как в "Томе и Джерри". И вот там серия про то, как кот Леопольд принял "Озверин" - да не одну таблетку, а сразу целый пузырёк! И так мышей отлупил! И не одного, а сразу двух! А тут ты один! И привык, что мышка Джерри сильнее Тома! А у русских всё наоборот! Поэтому я тебя, а не ты меня! После пачки таблеток Озверина! И ты безоружен со всей своей американской культурой и искусством, потому что был русским, а стал американцем, а я наоборот!

    После этих слов Дональд Трамп (Дмитрий Трамплинов) был полностью обескуражен, обезоружен, обезврежен, растерялся, стушевался, деморализовался и "сдулся", после чего затрясся, закачался, покраснел, покрылся испариной, начал жадно глотать воздух, после чего со всего размаху грохнулся в обморок под оглушительные аплодисменты со вставанием в честь одержавшего сухую победу Джо Байдена, который даже решил прямо под ликующие возгласы и одобрения его кандидатуры - взять русский псевдоним Жора Байдаков (как когда-то американский актёр взял русский псевдоним Борис Карлофф и тем самым обеспечил себе триумф в фильмах ужасов на всю оставшуюся жизнь).

93.

Есть вещи пострашнее не только "Фауста" Гётте, но и китайского Кун-фу!

    Китайский Супер-Боец Супер-Джет Супер-Ли идёт по узенькой дорожке и на него тут же выскакивает десяток бугаёв с претензией: - Ну что - супер-боец - посмотрим насколько ты хорош - справишься ли с нами десятью?!

    Не дослушав до конца, Супер-Джет Супер-Ли бросился наутёк, а парни за ним с вопросами типа: - Да мы же для тебя - ерунда - чего ты убегаешь!?

    - А где на вас маски, где перчатки, где соблюдение Анти-Ковидной санитарной дистанции в 1,5 метра?! - кричал, убегая, Супер-Джет Супер-Ли.

    - Да всё, всё - одели, - согласились налётчики, надев маски и перчатки, после чего Супер-Джет Супер-Ли, наконец, остановился, обернулся и, удостоверившись, что все в масках и перчатках - начал валить пацанов одного за другим, пока не остался только один.

    - Ну раз девятерых завалил, то уж одного-то..., - размечтался супер-боец, после чего оставшийся в строю бугай возразил: - А вот и нет! - после чего снял маску, перчатки и кашлянул на китайского супер-бойца, после чего Супер-Джет Супер-Ли вновь развернулся и бросился наутёк со словами: - ну я же предупреждал, что только при соблюдении масочно-перчаточного режима с Антиковидной санитарной дистанцией в 1,5 метра - я буду вас фигачить!

    - Хрен тебе, стоять, бить буду, - задыхаясь от быстрого бега, бормотал бугай, но Супер-Джет Супер-Ли уже набрал супер-скорость с супер-ускорением и слишком далеко и недостижимо удрал от единственного оставшегося в строю боевика.

94.

Подумать только, что мы упустили возможность жить при прежнем Генсеке, Политбюро, КПСС и Застое!

    На современную съёмочную площадку современного низкохудожественного низкопробного нового дерьмового фантастического художественного фильма вдруг неожиданно заходит совсем ещё юный Михаил Сергеевич Горбачёв.

    - Я вот тут стал самым молодым членом Политбюро ЦК КПСС и Мои Старшие Товарищи по Политбюро поручили мне курировать какой-нибудь грандиозный мега-проект, чтобы потом выдвинуть меня в Генсеки Политбюро ЦК КПСС. А я вот как-то по жизни - противник всякой гигантомании, циклопических мега-проектов, надувания и раздувания слонов - поэтому я решил продвигать и добиться завершения маленького скромненького проектика скромного труженика соседнего павильона Мосфильма, который разработал небольшую маленькую компактненькую машинку времени на одного человека и вот я решил переместиться с её помощью в будущее и понаблюдать за тем, что у вас тут происходит! - начал Михаил Сергеевич Горбачёв и продолжил: - Но чувствую - дерьмом пахнет как внутри, так и снаружи, но в первую очередь таким говёным кинищем, за которое в наше социалистическое советское время нынешнего СССР - руки не подают, руки-ноги отрывают, под зад ногой пинают и ни в один приличный - и даже неприличный публичный дом даже на порог не пускают! Да и в других областях, чувствую, что дерьмо ещё похлеще, хотя я ещё никуда не выходил, но чувствую, что лучше и не выходить, а то в обморок со всего размаху и силы с такой силой грохнусь, что обратно в прошлое в СССР 1970-го года так и не вернусь!

    - Да, правильно, Михал Сергеич! Дело говоришь! Правду-матку режешь! Истину глаголешь! Складно калякаешь - мы так не умеем! - соглашались актёры каждый на свой лад, после чего продолжали: - Это Капиталистические Супостаты заставляют нас во всяком дерьме сниматься! Им же любой ценой прибыль подавай - даже ценой полной дебилизации, окончательного отупления и бесповоротного беспробудного оглупления всего народа с его зомбирующей рекламной обработкой! Мироеды! Живоглоты! Падлы! Сволочи! Мерзавцы! Негодяи! Подонки!

    - Да и ещё, - продолжил Михаил Сергеевич Горбачёв, - из вашего сраного поганого современного российского телевидения я узнал, что до сих пор жив и будь моя воля, то я до сих пор был бы Генеральным Секретарём ЦК КПСС, вокруг был бы СССР, Застой, а страной правила бы КПСС под присмотром милиции и КГБ! Но я почему-то непонятно с какого бодуна (хотя вроде не пью) - пошёл на перестройку, гласность, открытость, демократизацию - и вот к чему скатились, поэтому я хочу вас спросить - правильно ли я сделал и не нужно ли мне, когда я вернусь - что-то в моём поведении изменить или поменять, чтобы изменить и поменять прошлое, а вместе с ним и будущее?

    - Всё сделайте наоборот, когда вернётесь! Сохраните Политбюро, поскольку надоел единоличный Царь! Слава КПСС, потому что надоело единственное безальтернативное властолюбивое и всё захапавшее ЕдРо! Да здравствует Советская Милиция, потому что надоела царская полиция из придворных царских опричников полицаев! Даёшь КГБ, потому что при нынешних многочисленных расплодившихся спецслужбах - ни вдохнуть, ни выдохнуть - за всё сроки в десятки лет и штрафы в несколько зарплат, а во времена СССР - 3 рубля максимум за самый большой проступок, при зарплатах в 100-200-300 рублей! Да будет Застой, потому что нынешнее болото бесконечно гораздо более вонючее, безнадёжное, беспросветное и смертельное! Да прибудет с нами отныне и вовеки веков - Воинствующий Атеизм, потому что достала Много-конфессиональная Духовность во главе с Главной Исламской Конфессией и Мусульманскими Радикалами! А своих детей отдадим в Октябрята, Пионеры, Комсомольцы и молодые коммунисты, молодые кандидаты в члены Политбюро ЦК КПСС и Молодые Генсеки ЦК КПСС, потому что надоело современное полное отсутствие вообще всяких социальных лифтов наверх, где всё только для своих "блатных баблоидов", а внизу в подвале, где этот социальный лифт навсегда застрял - современный воинствующий милитаристский патриотизм безликого, бесхребетного, безыдейного и бездуховного т. н. "Движения Школьников", "Юнармии" и прочих "Народных фронтов"! - выкрикивали актёры каждый на свой лад.

    - Э-э-э - нет, нет, нет! - начал вдруг единственный протестовать главный менеджер по съёмкам новейшего дерьмовейшего фильма. - А мне-то наоборот хорошо в Современной России, потому что столько бабла, тачек, дачек и поездок за границу!

    - А что бы ты без "Совка" делал, Гад?! Сейчас же все фильмы про "Совок" и благодаря "Совку", Гад, потому что только там и оттуда все герои и подвиги, все великие песни, певцы и певицы, все великие спортсмены и спортивные победы! И даже все великие многочисленные фильмы оттуда, Гад! Ты же специально стилизуешь изображение под старые советские социалистические кино-плёнки отечественных социалистических фирм "Свема" и "Тасма", Гад! Ты же специально даже приглашаешь актёров, харизмой, внешностью и манерами, напоминающими советских социалистических актёров, Гад! Ты же даже иногда приглушаешь цвет изображения, чтобы косить под старое ещё чёрно-белое советское социалистическое кино, Гад! А так же смягчаешь и/или пластифицируешь цветное изображение, чтобы типа как тогда снимали советские социалистические кино-аппараты со старой советской социалистической оптикой многочисленных советских социалистических оптических и механических фирм, Гад! - начали обвинять "манагера" актёры каждый на свой лад, после чего продолжили приговором каждый на свой лад: - Когда Михаил Сергеевич вернётся и изменит прошлое, а вместе с ним и наше настоящее - готовься к Соловкам, Проклятый Капиталистический Супостат! Буржуй! Живоглот! Мироед! На Колыму! В Вечную Мерзлоту!

    - Ну я побежал, а то вы тут так заждались долгожданных изменений и объявили об этом, что если я не потороплюсь, то ваш "манагер" объявит это экстремизмом и терроризмом и расправится с вами раньше, чем вы с ним! - раскланялся Михаил Сергеевич Горбачёв и быстро побежал обратно в соседний ангар с машиной времени под свист пуль Омоновцев, Спецназовцев, Росгвардейцев, Нацгвардейцев, Армейцев и прочих силовиков, которые захотели остановить экстремиста и террориста Михаила Сергеевича Горбачёва, который вознамерился сделать для страны страшное - дать стране надежду на прекрасное прошлое и будущее.

95.

Дорогу Молодым Байденам, Старик Трамп!

    Трамп на прощание говорит Байдену: - Ну ничего - я пропущу один срок, но потом снова буду баллотироваться!

    - Ты старый и не доживёшь! - хихикает Байден.

    - А ты ещё старее - и тем более не доживёшь! - парирует Трамп.

    - Да я всё равно могу пережить тебя хоть на чуть-чуть, но этого вполне хватит, чтобы мне повторно избраться Президентом, а не тебе, потому что помнишь в фильме "Роки Бальбоа", когда оба валят друг друга в нокаут (Рокки и Крид), но Роки чуть быстрее привстал, зашатался и упал, чем его соперник, который в том же самом чуть запоздал! А ты же себя в роли Рэмбо рисуешь на всех плакатах, а Роки ничуть не хуже, тем более что это всё тот же Сильвестр Сталлоне, а лично у меня итальянские корни - и я на самом деле Байданнелло, а у тебя немецкие - и ты на самом деле какой-то жалкий немецкий Трупфф, поэтому ни на роль Рэмбо, ни на роль Рокки - ты тем более не годишься! - выпалил Джо Байден и Дональд Трамп понял, что все его карты (особенно козырные патриотические) полностью и окончательно биты, его время безвозвратно ушло и пора уже, наконец, дать дорогу молодым (пусть не телом, а душой) - таким как Байден-Байданнелло, потому что они в большей степени Крутые Итальянские Рэмбо-Рокки-Сталлоне.

96.

Да здравствует Союз Советских Социалистических Штатов Америки! Слава КПСССША!

    Президента США Джо Байдена спрашивают на пресс-конференции журналисты, корреспонденты и репортёры: - А как это так получается, что у нас получается как в СССР с Политбюро, когда совсем старые люди становятся Президентами?

    - А вот это и есть та самая знаменитая и прославленная в своё время Конвергенция, когда предполагалось, что капитализм двинется навстречу социализму, а социализм навстречу капитализму. Но нынешняя Россия отказалась проделать свою часть пути и свалилась куда-то в кювет, на обочину прогресса и на свалку истории со своим каким-то дремучим, первобытным и отсталым антинародным капитализмом, а вот мы и наша страна - не свернули с намеченного пути и прошли его весь от начала и до конца от капитализма к социализму! И вот Россия дошла до того, что там молодые люди не знают, что делать, как свою карьеру строить, поскольку социальные лифты из низов наверх - полностью разрушены и валяются обломками в подвале! То ли дело у нас, потому что я уже в 15 лет мечтал стать Президентом и уже тогда начал собирать все необходимые справки, документы и выписки, чтобы к нынешнему моему возрасту всё собрать - и представив всё это в местный ЦК Американского КПСС, местный американский райком ВКПБ, РСДРП, ВЦСПС и ЦК американского ВЛКСМ - получить, наконец, от американского Политбюро ЦК американского КПСС разрешение мне баллотироваться в Президенты США от любой из двух партий - Республиканской или Демократической. Надо было собрать справки о моих доходах, о детях, родителях, бабушках-дедушках, иждивенцах, инвалидах, все мед.справки, выписки из поликлиник, психдиспансеров, тубдиспансеров, домовых книг Американских Домкомов, Обкомов, Месткомов и Райсобесов. Ну и т. д. и т. п. И вот наконец к своим годам я успел всё собрать, сдать, получить разрешение баллотироваться - и стать Президентом Союза Советских Социалистических Штатов Америки! Слава КПСССША, которая разрешила мне баллотироваться от любой из двух партий: - Демократической или Республиканской! Привет и членам Американского Политбюро, поддержавшим и одобрившим моё выдвижение! Обещаю без их согласия большинством голосов - не принимать никакого решения, а если они решат меня отстранить от власти, как когда-то Никиту Сергеевича Хрущёва, то я подчинюсь решению нашего Американского Политбюро! А если я предам моих американских коммунистических товарищей - то пусть меня покарает рука моих товарищей, согласно клятве Американского Коммуниста, которую я тоже дал перед тем, как вступить в должность Президента США! ... И в отличие от современной России - у нашего американского молодого поколения есть прекрасные цели, ориентиры и социальные лифты, потому что они уже в 10 лет знают что делать и вовсю со всей силы и размаху собирают все справки, выписки и документы, чтобы к 90 годам всё сдать, получить разрешение и Президентами США стать! Ура, Товарищи! И да здравствует нерушимый блок Американских Коммунистов, Американских Беспартийных, а так же примкнувших к ним Демократической и Республиканской партий!

97.

Зомбирование - оно не только в Африке зомбирование, но и в Америке (Соединённой Штатами)!

        Джо Байден перед принятием присяги выходит на сцену к трибуне и объявляет: - Я... Забыл как меня зовут и напомните мне, пожалуйста, поскольку мой лечащий врач сказал мне, что мой склероз не слишком сильно запущен и имеет такую форму, что стоит только напомнить мне, кто я - так я сразу же по цепочке и ассоциативному ряду вспоминаю всё, что связано со мной.

    - Да - конечно! - согласился сидящий в зале Дональд Трамп и поспешил на сцену и хотя его попыталась остановить охрана Джо Байдена, но Трамп всё равно прорвался к трибуне, напомнив охранникам Байдена (и охрана согласилась), что по традиции проигравший поздравляет победителя, жмёт ему руку, а заодно и напоминает ему кто он есть на самом деле, чтобы дальше его не слишком запущенный склероз по ассоциативному ряду и цепочке позволил ему вспомнить всё остальное.

    Ещё до того, как Дональд Трамп приблизился к Джо Байдену и пожал ему руку - Дональд Трамп закричал: - Ты - Дональд Трамп! Ты уделал этого вонючего задохлика и доходягу Джо Байдена! А ещё ты - расист, нацист, фашист, антисемит, наглец, нахал и Берсеркер, какого белый свет не видывал, а видела лишь Кромешная Тьма и Сам Сатана! И да поможет тебе Дьявол, Люцифер и Вельзевул! ... А я сам лично сейчас сажусь в вертолёт и улетаю в какую-нибудь тихую спокойную Швейцарию, чтобы переждать там тот кошмар, который сейчас тут в Америке начнёт твориться! - заявил Дональд Трамп и, пожав руку Джо Байдену, быстро покинул зал, заскочил в ждавший его на крыше здания вертолёт уже со швейцарским красным крестом на борту - и быстро полетел по направлению к тихой спокойной Швейцарии.

    - Да - я - Дональд Трамп и всё остальное я тоже вспомнил! - закричал Джо Байден. - Ну что - проклятые черномазые нигеры - готовьтесь к Суду Линча! Я всех вас линчую! Евреи - вы совсем обнаглели, потому что давно не получали! Ну вы у меня получите так, что мало не покажется! Это потому, что все наши самые страшные, кошмарные и жуткие фильмы ужасов имеют ещё более кошмарные, жуткие и страшные продолжения, поэтому после Холокоста будет Холокост, часть 2 - и вот берегитесь тогда! Всех мигрантов - легальных, нелегальных и даже тех, у которых пусть даже самые далёкие предки въехали, вплыли и влетели сюда ещё во времена господства Индейцев - всех вон отсюда пинками под зад, а при малейшей попытке сопротивления - в расход и вся недолга! И готовьте атомные бомбы для всяких вонючих-сраных-поганых-дерьмовых Shit-Hole Countries-стран вроде всех исламских, Китая, мерзкого, склизкого, слякотного и мешающегося под ногами Евросоюза - и далее везде, кроме, может, только - Северной Кореи, поскольку я классно общался и здорово сдружился с тамошними лидерами: - Ким Ир Сеном, Ким Чен Иром и Ким Чен Ыном!

    Все люди в зале начали в ужасе разбегаться и самые авторитетные и властные побежали было в суд, чтобы готовить моментальный импичмент такому президенту, но суды все позакрывались и оставили записки: - Достали уже со своими импичментами! Предыдущему импичмент! Этому импичмент! Пора сделать перерыв, а там стерпится-слюбится и с тем, что есть! Бог храни Америку, ну в смысле не Бог, конечно, а Кромешная Тьма, Сам Сатана, Дьявол, Люцифер и Вельзевул!

98.

Пристрели его - он Президент!

    После того, как Президента США Дональда Трампа с его обвинениями в адрес оппонента - вырубили из всех теле-эфиров, потому что Трамп уже всем наскучил, надоел, достал, стал "хромой уткой" и вообще впал в немилость к Американским Элитам, проиграв выборы, но несмотря на это - возмущённый пока ещё действующий президент США Дональд Трамп приехал в ближайшую телестудию с прямой трансляцией и только попытался ворваться в прямой эфир одной из телепередач со своим мнением, негодованием и возмущением, как его тут же пристрелил сразу из двух пулемётов с двух рук ведущий теленовостей прямо в прямом эфире под громкие аплодисменты и вставание публики.

    - Как когда-то Никита Сергеевич Хрущёв говорил после своей отставки Членами Политбюро, что наконец-то в СССР прогресс, когда Члены Политбюро мирно и без расстрела отстраняют Большую Шишку, а не как при Сталине - в расход и вся недолга, а у нас тут всё как раз наоборот, когда у нас не как тогда, когда Ли Харви Освальд в расход Президента и вся недолга, но его самого за это почему-то наказали тем, что в расход и вся недолга, ну а теперь прогресс, потому что за всё то же самое - аплодисменты со вставанием всех членов нашего общества и никакого наказания, а одно сплошное одобрение и поощрение! - произнёс торжественную речь ведущий передачи, выходящий в прямой эфир.

    Но после этого телеведущему звонком в прямой эфир напомнили, что в Америке вообще-то всегда всё стабильно и как раньше, так и сейчас почти ничего не меняется, поскольку даже тогда реальный и действительный убийца Кеннеди скорее всего тоже ушёл от наказания и пришёл к поощрению и одобрению, а дурачка Ли Харви Освальда просто подставили, поскольку он находился неподалёку от места убийства, ну вернее он сам подставился, поскольку его вообще-то тоже никто не искал и не собирался ловить, а он сам почему-то психанул при проверке документов и своей личности - и зачем-то открыл стрельбу по полицейским и начал от них убегать и прятаться - вот на него всё и списали, а вёл бы себя тихо-мирно-смирно-спокойно - так даже списывать было бы не на кого и до сих пор то убийство президента осталось бы не раскрытым. И кстати даже подставного убийцу Ли Харви Освальда вовсе не наказали тем, что в расход и вся недолга, а довольно долго его судили и на допросы водили - и возможно даже отмазали бы, но просто нашёлся какой-то чокнутый больной, который был болен раком и хотел провести остаток дней пусть даже в тюремном лечении своей болезни и тюремном уходе, поскольку на нормальное лечение и уход у него просто денег не было, а тут можно на халяву, но для этого надо было пустить в расход и вся недолга - ни в чём не повинного Ли Харви Освальда.

    - Ну да тоже верно, - согласился ведущий. - Поэтому наученные тем горьким опытом - тем более сейчас у нас тут никто не собирается быть дурачком, подставляться, психовать и открывать огонь по ни в чём не повинным полицейским, да ещё потом убегать от них и прятаться! Да и никто тут не чокнутый и не болен, а если и болен, то денег теперь всем хватает на нормальное цивилизованное не тюремное лечение и уход, поэтому лишний раз никого не надо в расход и вся недолга! Поэтому мы сейчас тихо-мирно-смирно-спокойно продолжим свою прямую трансляцию и ни на кого ничего списывать не надо будет! А следующая новость у нас будет про жуткие и дикие нравы жителей не столь передовых, развитых и культурных, как США, стран. Покойный президент США даже называл такие страны: - Shit Hole Countries (Страны-Дыры с Дерьмом)! ...

99.

    После того, как Министерство Безопасности Дорожного Движения устроило все правила дорожного движения так, что любой выехавший на дорогу автомобилист облагался на "каждом шагу" такими штрафами, что для того, чтобы расплатиться с ними - ему приходилось как минимум продавать свой автомобиль и становиться пешеходом, но даже когда все автомобилисты стали пешеходами - полицейские инспекторы по безопасности дорожного движения переместили всю свою бурную деятельность уже на тротуары, поскольку пешеходы тоже являются полноправными участниками дорожного движения и должны соблюдать правила безопасности наравне с автомобилистами и на них распространяются все те же правила и нарушения, например:

    1. Превышение скорости - и стоит вам только начать идти побыстрее или уж тем более пробежаться - вы тут же подвергаетесь штрафу, поскольку можете снести других пешеходов или пешехода - и за это назначается крупный штраф.

    2. Опасное маневрирование - это когда вы, например, идёте по одной стороне тротуара, а потом почему-то вдруг отошли от одного края и переместились в центр или на другой край, то это создаёт угрозу столкновения со встречными пешеходами - и за это назначается крупный штраф.

    3. Лысая резина - это когда Инспектор попросил вас показать подошвы вашей обуви и подошва стёрта, то это увеличивает тормозной путь и риск столкновения с другими пешеходами - и за это назначается крупный штраф.

    4. Отсутствие проблесковых огней - это когда вы идёте, но без "огонька" и у вас нет "блеска в глазах", то ваш унылый тусклый взор производит абсолютно депрессивное впечатление на других участников дорожного движения и они могут вас даже не заметить и врезаться в вас по вашей вине - и за это назначается крупный штраф.

    5. И т. д. и т. п.

100.

    Мать приготовила сынишке обед из белых грибов, но сынишка спрашивает: - А что это за грибы - может невкусные и/или ядовитые?

    - Да ты что сынок - это Белые! И в наши времена Владимира Владимировича - мы отлично знаем из газет, книжек, телевидения, радио, сериалов и различных фильмов, что Белые - это самые лучшие, хорошие, отличные, великолепные, прекрасные, фееричные и лучезарные, а вот Красные - они действительно мерзкие, гнусные, гадкие, отвратительные, омерзительные, подлые и мерзопакостные! Но я тебе красные и не готовила, а готовила только белые!

    После этих слов матери сынишка закивал и начал уминать белые грибы с превеликим удовольствием за обе щеки.

101.

    Один футбольный болельщик спрашивает другого: - А как ты относишься к видеокадрам в You-Tube, где ведущий русский футболист Дзюба занимается онанизмом?

    - Да даже не собираюсь это смотреть, потому что мне, как футбольному фанату - гораздо больше нравится, когда все наши футболисты занимаются тем же самым, но на футбольном поле во время матча, вместо того, чтобы играть в футбол, поскольку первое они умеют делать прекрасно, а второе - вообще не умеют! И мне странно что и ты - тоже футбольный фанат - предпочитаешь смотреть, как это делает один всего 1-2 минуты, а не то, как это делают все наши на протяжении 45+45 минут (1,5 часа)!

НАЗАД (BACK)