НАЗАД (BACK)


101 АНЕКДОТ

1.

Игиловец! Вырезая неверных пассажиров вагонами электричек и поездов - бойся игр с джек-потом!

   Давно проживающий в РФ матёрый игиловец инструктирует совсем молоденького кандидата на вступление в ИГИЛ, заходя с ним в вагон электрички:

    - Видишь - все что-то делают в своих смартфонах и им больше ни до кого и ни до чего нет дела. Поэтому подходишь к одному, который занят своим смартфоном, - нож ему в горло, а остальные даже не шелохнутся, поскольку тоже все по своим смартфонам и ничего и никого вокруг не видят, не слышат и не замечают. Поэтому с остальными поступаешь аналогичным образом, - продолжил объяснять старший игиловец, методично втыкая нож всем занятым смартфонами пассажирам в вагоне, пока не дошёл до последней скамейки с сидящей на ней девушкой со смартфоном и тоже попытался вонзить ей нож в горло, но та, не отрывая глаз от смартфона, вдруг резко перехватила и остановила его руку с ножом своей свободной от смартфона рукой, пояснив свои действия воплем: - у меня тут джек-пот наклёвывается и я никому не позволю сорвать мне джек-пот!

    Старший игиловец попытался освободить свою кисть с ножом, судорожно дёргая рукой вперёд-назад и в стороны, но как только после многочисленных тщетных попыток ему это всё же удалось, девушка, по прежнему не отрывая взгляда от смартфона, тут же вцепилась этой же свободной от смартфона рукой в его горло, продолжая второй рукой держать смартфон и нажимать на его тачскриновские движки и кнопки.

    - Я же сказала, что никому не позволю сорвать мне джек-пот! - грозно прорычала девушка, сильно сдавив горло стремительно теряющего остаток сил игиловца.

    - Помоги мне! - прохрипел предсмертным хрипом старший игиловец своему подшефному молодому помощнику, но юный кандидат на вступление в ИГИЛ вовремя отпрянул и отступил, видя, что его старший наставник уже обмяк, из-за потери сил выронил своё боевое оружие - нож (что среди викингов считается позорной смертью - см. фильм "Викинги" США), предсмертно законвульсировал и начал покрываться трупными пятнами.

    - Нет, нет, нет! - замотал головой бывший молодой помощник старшего игиловца. - Ты мне говорил, что так легко будет бороться против неверных, а тут такое, что когда джек-пот, то всем нам пипец, поэтому я не буду так рисковать, я не буду такой ценой отстаивать ваши игиловские идеи! Всё - я завязал, я - пас, я - в ауте, я - вне игры, я убегаю, прячусь и забиваюсь в угол так, что никто меня не найдёт - а, а, а! - закричал бывший молодой кандидат в игиловцы, видя, как труп его бывшего наставника безвольно замертво свалился в проход вагона с почти отвалившейся от сдавливания женской рукой головой, после чего с дикими истерическими воплями побежал по вагонам как можно дальше - прочь от такого жуткого фиаско игиловских идей и борьбы.

 

2.

Её папаша СССР расфигачил, поэтому чего там дочурке расфигачить жалкие остатки!

    Ксения Собчак собирает предвыборную пресс-конференцию, на которой делает знаковое и этапное заявление: - Учитывая печальную судьбу разоблачённого высокопоставленного и властного соблазнителя, совратителя, развратника и насильника Харви Вайнштейна в США - я делаю уже своё разоблачение, что когда помощником моего отца был Путин, то он был вхож в наш дом и постоянно меня насиловал, когда я была маленькой и ещё ничего не соображала и не могла сопротивляться. Я уже позвонила главе ЦИК Элле Панфиловой с этим заявлением, но она мне ответила в том духе, что это Вайнштейну в США теперь всё будет, а у нас Путину ничего не будет, поскольку это меня обвинят во вранье, лжесвидетельстве, оговоре и голословности, но всё-таки Элла Панфилова обещала мне хоть как-то хоть чем-то помочь и когда в последние дни в двери ЦИК-а стучался Путин со своими подписями и требованиями регистрации, то она его не впустила, опасаясь аналогичных сексуальных действий в свой адрес, и таким образом он оказался незарегистрированным как кандидат в президенты и теперь только через 6 лет может опять попробовать баллотироваться, что вряд ли, поскольку я уже разойдусь на своём посту за 6 лет ничуть не хуже его, после чего его вряд ли с его уголовными делами и отсидками, которыми я его обеспечу - вообще куда-то допустят или даже выпустят. Конечно у меня будут ещё соперники, но что это за соперники в виде Зюганова, Жириновского и Миронова, которые тоже меня насиловали групповым образом вместе с Путиным в то же время и учитывая эту информацию и то, что они и так получают не больше пяти процентов - сейчас они получат около нуля в пределах статистической погрешности. А поскольку Навального не будет на этих выборах по закону, по которому Путин меня допустил до выборов, а его нет, то я беру его своим замом-вице-президентом и сделаю через 12 лет своим преемником, поэтому мне ещё отойдут его процентов 30-40. Ну всё - победа у меня в кармане и я иду готовиться к инаугурации, а потом держитесь у меня мужики - потенциальные и реальные насильники, развратники и прелюбодеи! И чего уж тогда про баб говорить?!

 

3.

Ради воплощения Путинских идей - Собчак станет Президент-СШей, а Путин вообще не будет зарегистрирован и допущен!

    Ксения Собчак собирает предвыборную пресс-конференцию, на которой делает очередное знаковое и этапное заявление: - Когда меня выберут Президентом, то я буду не Президент, а Президент-ша, что звучит почти как Президент США и это будет как раз то, что хочет Путин, поскольку он вроде бы поставил Президентом США нашего человека Дональда Трампа, но тот оказался каким-то недонашим недочеловеком, а я буду точно своя Президент-ша (почти что Президент США) и самым человечным человеком, поэтому для того, чтобы у нас была Президент-ша, что звучит как Президент США и что является мечтой Путина - я должна гарантированно выиграть и для этого сам Путин не должен быть допущен к выборам и после моего звонка в Центризбирком, что поскольку сам Путин хочет, чтобы у нас был наш Президент США, а я будут Президент-ша, что почти одно и то же, то Путин должен быть снят с выборов, после чего они согласились и ответили мне, что уже пошли навстречу мне и Путину и уже забраковали все его подписные бюллетени, признав все подписи в его поддержку неправильно оформленными, а посему фальшивыми, поддельными и недействительными. Ну а остальные мои соперники - Зюганов, Жириновский, Миронов - это вообще не соперники, поскольку сейчас каждая собака больше них голосов наберёт.

 

4.

В честь победы Ксюши - готовьте юбочки из плюша!

    Ксении Собчак на предвыборной пресс-конференции задают вопрос: - А как вы относитесь к тому, что многие не будут за Вас голосовать, потому что Вы когда-то вели Дом-2?

    - Ну а сейчас, когда меня вновь позвали на ТВ - я устрою там Дурдом-3, после чего мне всё простят и в телевизор тупо уставятся даже те, кто вообще его не смотрит или смотрит только канал "Культура"! - умно и со знанием дела ответила Ксения.

 

5.

Символ тоже может стать чудом света!

    Поскольку старые 7 чудес света были со временем утрачены, то не так давно общенародным общемировым голосованием были выбраны новые 7 чудес света. Аналогичным образом общенародным общемировым голосованием было решено выбрать новый символ эпохи, поскольку старые не столько были утрачены, сколько некоторым образом вроде как устарели. Звезда в качестве символа коммунизма, социализма, Че Гевары и т. д. и т. п. - современному поколению вроде как типа совсем непонятна, перекрещенные серп и молот в качестве символа труда и борьбы трудящихся за свои права - да такими орудиями производства уже давно никто не орудует и за свои права не борется, поэтому после общемирового всенародного голосования новым символом эпохи стал смартфон, наложенный на айфон, перекрещенный с айпадом - и всё это держит аватарка аккаунта PR-хода и QR-кода.

 

6.

Самый короткий антисемитский анекдот:

    Больной вбегает к врачу и заявляет: - Доктор - у меня ЖИДкий стул!

    - А вы разве не еврей? - удивляется доктор.

 

7.

    Мэр Москвы произносит первичную вычитку своего предвыборного выступления: - Я хочу, чтобы в Москве остались только одни мигранты и не было никаких москвичей и чтобы Москва москвичей превратилась в Москву мигрантов!

    После этого к мэру подходит консультант и сообщает: - Извините, господин мэр, но по последним данным количество москвичей всё ещё больше, чем количество мигрантов.

    - А - ну тогда в тексте слово мигрант заменяем словом москвич и наоборот, а потом к следующим выборам опять наоборот поменяем, поскольку я думаю, что к следующим выборам мне удастся довести подавляющее большинство начатых москвичей до конца, но тут слово "москвичей" пока заменим словом "дел", а потом опять поменяем! - невозмутимо и по деловому ответил Мэр Москвы.

 

8.

Армянское радио спрашивают: - Чем отличается фильма "Матильда" от фильма ужасов?

Армянское радио отвечает: - В фильме ужасов маньяк крошит людей на экране, а на фильме "Матильда" человек Поклонской крошит людей в зале.

 

9.

Не мешайте жене "пилить" мужа! Иначе она распилит всю вселенную!

      Жена постоянно "пилит" мужа по разным поводам: - Ты опять не причёсан! Почему не постригся?! Почему опять не бритый?! Почему одежда не в порядке?!

    Наконец мужу это надоедает и он громко возмущается: - Ну что ж вы, бабы, - такие мелочные - всегда какую-то ерунду замечаете, какую-то мелкоту, что-то несущественное, незначительное, непринципиальное! Нет бы обратить внимание на что-то глобальное, что-то мировое, что-то космическое, что-то вселенского масштаба!

    - Ну если ты действительно этого хочешь, то изволь, - согласилась жена и продолжила: - Вот я, например, заметила, а ты, видать нет, что созвездие Альфа Центавра совсем чуть-чуть сместилось, что пока грозит лишь малым гравитационным коллапсом на планете Земля, но как только я замечу большее смещение, то это будет угрожать уже гораздо более серьёзным гравитационным коллапсом на нашей планете.

    Муж хотел было громко рассмеяться, но из-за сильного толчка едва смог уцепиться за край стола, чтобы не упасть окончательно, после чего с его лица мгновенно исчезла большая широкая улыбка и появился сильно заметный испуг, после чего он дрожащим голосом еле выдавил: - Беру все свои слова назад, дорогая. Давай ты опять будешь про какие угодно мелочи, фигню, ерунду, но только оставь в покое вселенную.

    - Тогда давай быстро мыться, бриться, стричься, причёсываться, - козёл! - закричала жена и муж быстро побежал выполнять все её приказания.

 

10.

В споре интеллигенции - нужно уметь найти правильные аргументы! 

    На дороге слегка задели друг друга два автомобиля, помяв друг другу бока, после чего они затормозили невдалеке друг от друга, после чего с места водителя из передней двери одной из машин выскочил водитель и, держа в руках по два пистолета, прицелился в соседнюю машину со словами: - Ты виноват - плати!

    После этого с переднего сиденья второй машины тоже выскочил водитель, держа в двух руках по два автомата Калашникова и направив их на другого водителя тоже прокричал: - Нет ты виноват - ты плати!

    - Петрович! - призвал на помощь своего попутчика первый водитель, после чего из соседней с водительской двери вылез мужичок с огромным крупнокалиберным пулемётом и, направив его на соседнюю машину, прорычал: - Нет ты виноват - плати!

    - Егорыч! - призвал на помощь своего попутчика водитель второй машины, после чего из соседней с водительской двери вылез мужичок с огромным ручным гранатомётом и, направив его на соседнюю машину прорычал: - Нет ты виноват - плати!

    - Палыч! - призвал на помощь своего попутчика водитель первой машины, после чего из задних дверей вылез мужичок, вытащил из своих дверей огромную авиационную бомбу на колёсиках, после чего развернул её в сторону соседнего автомобиля и прорычал: - Ну всё - кончаем с ними, если не платят! Я поджигаю фитиль и толкаю её на них!, после чего вся компания из соседнего автомобиля побросала свои орудия, рухнула на колени, согласилась, что это они во всём виноваты, после чего все мужики подползли на коленях к соседнему автомобилю, вытащили из своих одежд кошельки и протянули их водителю соседней машины.

 

11.

Санкции нам только на пользу - "100" станет разговорчивее!

    После тотального импорто-замещения и сокращения всех социальных расходов на все социальные службы - после звонка 100 вы скорее всего услышите: - Извините - в связи с тотальным импорто-замещением и сокращением всех социальных расходов - мы сообщаем вам не точное, а приблизительное время. Посмотрите вокруг и если светло, то это светлое время суток, а если темно, то тёмное, а если вы в глухом помещении со светом, то какая вам разница, а коль хочется спать, то тушите свет и спите! А если вы в глухом помещении без света, то спите всё время и не просыпайтесь. Спасибо за внимание. Звоните ещё.

 

12.

Самый демократичный, деликатный и высокотехнологичный тест в мире и уж лучше сразу в психушку!

    В России был принят закон о проверке всех школьников на наркотики и алкоголь, но директора школ заверили, что проверка будет мгновенной, без всяких телесных контактов и не вызовет неудобств: - Любому школьнику или школьнице на проверочном тесте будет задан всего один вопрос об отношении к Навальному, и если ответ будет положительным, то только тогда школьники будут признаны конченными наркоманами, алкоголиками и токсикоманами (поскольку только в таком состоянии можно одобрять Навального), после чего будут отвезены на длительное и интенсивное принудительное лечение. А все остальные будут признаны полностью здоровыми и годными ко всему, включая военные действия во имя Путина на текущих войнах в составе частных военных кампаний типа "Кампани Вагнера", "Добровольцев Донбасса и Луганска" или "Друзей Башара Асада".

 

13.

СССР vs Рашка и опять наша взяла!

    Президент России выступает перед телевизионной аудиторией во время своей избирательной кампании: - Сейчас мы строим гораздо больше больниц, детских садов, школ, культурных учреждений, заводов и домов отдыха, чем за времена так восхваляемой некоторыми кретинами, дебилами и уродами Советской Власти! И строим гораздо быстрее! Для этого мною и была создана Росгвардия с подчинением ей всех силовиков, чтобы она строила больницы, детские сады, школы, культурные учреждения, заводы и дома отдыха! Росгвардейцы подходят ко всем больницам, детским садам, школам, культурным учреждениями, заводам и домам отдыха и приказывают: - А ну стройся, падла! Если сию секунду не построишься, то пипец тебе! После чего больница, детский сад, школа, культурное учреждение, завод и дом отдыха - практически мгновенно и без промедления строятся, а после построения по следующему приказу ещё и ползут на скорость по пересечённой местности, чего вообще никогда не было ни при какой Советской Власти, как бы её не хвалили всякие дебилы, уроды и кретины!

 

14.

У них и у нас. У нас как всегда традиционно круче!

    1. В Европе из-за непогоды задержаны сотни авиарейсов. В России из-за непогоды в Европе задержаны, арестованы и посажены сотни оппозиционеров, несогласных и возмущающихся вольнодумцев.

    2. В Америке из-за извержения вулкана отменены массовые уличные праздничные новогодние мероприятия. В России из-за извержения вулкана в Америке отменены все статьи Конституции в части защиты прав человека и уже начались первые задержания, аресты и посадки оппозиционеров, несогласных и возмущающихся вольнодумцев.

    3. В Америке из-за обильных снегопадов для отчистки улиц и дорог от снега выведена и задействована многочисленная уборочная техника. В России из-за обильных снегопадов в Америке для зачистки улиц от оппозиционеров, несогласных и возмущающихся вольнодумцев задействовала вся боевая техника МВД, ФСБ, ВКС, ВВС, ВДВ, ВМФ и Росгвардии.

    4. В Европе из-за наводнения для ликвидации последствий наводнения брошены все спасательные службы и добровольцы. В России из-за наводнения в Европе для ликвидации оппозиционеров, несогласных и возмущающихся вольнодумцев брошены все силовые структуры и примкнувшие к ним добровольческие бандитские группировки.

    5. В Европе и Америке из-за повышенной террористической опасности со стороны исламских террористов введён наивысший уровень террористической опасности. В России из-за повышенной угрозы террористической опасности со стороны исламских террористов в Европе и Америке введён комендантский час и военное положение, когда задерживаемые оппозиционеры, несогласные и возмущающиеся вольнодумцы будут расстреливаться на месте без суда и следствия. Комендантский час и военное положение не распространяется на евреев и мусульман, поскольку евреи и арабы - это одна нация, евреи и так уже почти все уехали, а что касается мусульман, то тут мы никак не можем согласиться с Америкой и Европой, что они являются угрозой и от них нужно защищаться, поскольку у нас, в отличие от Америки и Европы - они представители самой мирной религии и никакой угрозы не представляют! Угрозу представляют только неверные кафиры, которые вечно возмущаются, недовольны и оппозиционны!

 

15.

Всем антисемитам посмертно посвящается!

    В своё время многие физические формулы были записаны в так называемой интегрально-дифференциальной форме, т. е. гораздо более сложно, чем нам это известно со школьной скамьи и даже в Институтах. А то что нам известно - это упрощённое представление и выжимки для более простых, распространённых и обще-употребляемых частных случаев. Но в гуманитарной области тоже есть свои формулы в виде обще-употребляемых высказываний и когда-то эти обще-употребляемые высказывания были записаны в гораздо более сложной форме, чем это нам сейчас известно (в сильно сокращённом и урезанном варианте).

    Вот некоторые примеры.

    1. Без труда - не вытащишь и рыбку из пруда! До нас это дошло в такой форме, но когда-то один антисемит произнёс это в более сложной расширенной форме в таком виде: - Без еврейского труда - не вытащишь и рыбку из пруда, даже если этот еврейский труд заключается в руководстве поимкой и вытаскиванием рыбки, после чего Еврей заберёт всю рыбку и оставит тебе только хвост и чешую, а то и вообще ни хвоста, ни чешуи!

    Но сейчас за такую полную версию вас ждёт адский ад, похлеще чем для евреев при Холокосте в концлагерях, да и судьба впервые высказавшего эту фразу, пошедшую в народ - тоже скорее всего была не менее печальна.

    2. Кто ищет, тот всегда найдёт! До нас это дошло в такой форме, но когда-то один антисемит произнёс это в более сложной расширенной форме в таком виде: - Кто из евреев ищет, тот всегда найдёт другого еврея, который ему поможет, продвинет и возвысит над всеми неевреями, даже если этот еврей четырежды бездарь, потому что для евреев он всё равно будет четырежды гением, а коль не еврей и будь ты хоть четырежды гений - всё равно для евреев ты будешь четырежды бездарь и они тебя забанят, заткнут, заблокируют и обрекут на судьбу, похлеще чем у евреев при Холокосте в концлагерях и ищи - не ищи - ничего и никого не найдёшь, никто тебя не продвинет и не возвысит, и даже не спасёт от еврейских адских порядков, поскольку это только евреям разрешено помогать евреям, а так же их продвигать и возвышать над неевреями, а неевреям для неевреев что-то даже отдалённо похожее еврейскому для евреев евреями делать запрещено и отступников ждёт судьба похлеще евреев при Холокосте в концлагерях, да неевреи и так даже не думают в этом направлении, поскольку обдолбаны, дебилизованы и прозомбированы еврейскими СМИ до полного идиотизма, дебилизма и отсутствия вообще каких либо своих мыслей, тем более в этом направлении.

    Но сейчас за такую полную версию вас ждёт адский ад, похлеще чем для евреев при Холокосте в концлагерях, да и судьба впервые высказавшего эту фразу, пошедшую в народ - тоже скорее всего была не менее печальна.

    3. Каждый товар всегда находит своего покупателя! До нас это дошло в такой форме, но когда-то один антисемит произнёс это в более сложной расширенной форме в таком виде: - Каждый еврейский товар, будь он хоть четырежды дерьмом - всегда найдёт по цене четырежды золота своего нееврейского покупателя - клинического дебила и идиота. А коль будет угроза плохого сбыта, так евреи устроят такую массированную дебилизующую и зомбирующую рекламу и пропаганду во всех своих еврейских СМИ, что все побегут покупать еврейское четырежды дерьмо по цене четырежды золота вприпрыжку, на полных скоростях и расталкивая руками и ногами всех конкурентов-покупателей, после чего займут длиннющую очередь и будут сколь угодно долго ждать вожделенной покупки. (Конкретные примеры: - новые еврейские смартфоны и новые еврейские американские кинофильмы, поскольку даже американцы признают, что Голливудский Кинематограф - это Еврейский Кинематограф).

    Но сейчас за такую полную версию вас ждёт адский ад, похлеще чем для евреев при Холокосте в концлагерях, да и судьба впервые высказавшего эту фразу, пошедшую в народ - тоже скорее всего была не менее печальна.

    4. Возможны ваши варианты, но лучше не рисковать.

 

16.

И на Рамзана можно легко найти управу!

    На днях Президент Чечни Рамзан Кадыров, объявляя результаты выборов, заявил о том, что на самом деле в его республике проживает не 2, а 222 миллиона человек и 222 процента из них проголосовали за Путина и единую Россию.

    Немедленно на такую наглость и дерзость отреагировал Верховный Суд РФ, Генпрокуратура РФ, МВД, ФСБ, ВКС, ВВС, ВМФ, ВДВ, Росгвардия, другие силовые структуры и Центризбирком РФ, которые прямо, резко, решительно, мужественно и самоотверженно одёрнули Рамзана Кадырова и поставили его на место со словами, что нельзя так нагло, бесцеремонно и беспардонно завышать показатели, а нужно быть честным, правдивым и справедливым, поэтому нет и не может быть никаких 222 миллионов в Чечне и они не могут дать 222 процента голосов за Путина и Единую Россию, потому что достаточно 200 миллионов чеченцев и лишь 200 процентов их голосов.

    После такого отпора, одёргивания и окорота со стороны всех главных силовых структур России - всегда непоколебимый, неуступчивый и упрямый Рамзан Кадыров вынужден был пойти на попятную и согласиться, что в его регионе действительно всего 200 миллионов и они дают лишь 200 процентов голосов.

 

17.

Прогресс Эволюции 

    Сначала учёные называли человека Гомо Эректус - Человек Прямоходящий, потом появилось обозначение Гомо Сапиенс - Человек Разумный. Но в связи с тем, что с конца света в 2000-м году человек окончательно сгорбился в три погибели над своим гаджетом, смартфоном или планшетом - учёные сперва решили назвать его Гомо Сгорблинус в Три Погибелюс над Смартфонусом-Планшетусом-Гаджетусом, но потом поняли, что это будет слишком длинное название и никто не запомнит, поэтому учёные решили просто назвать современного человека Кольцевым Червяком Нового Типа.

 

18.

Для полноты вкуса - надо есть торт "Наполеон" как Кутузов "съел" настоящего Наполеона!

    После того, как посетитель заказал в ресторане торт "Наполеон" и официант его принёс - посетитель ехидно спросил: - А почему торт "Наполеон" есть, а торта "Кутузов" нет, хотя "Кутузов" победил "Наполеона"?

    - Да потому, что торт "Наполеон" есть и его едят, потому что Кутузов "съел" Наполеона, а Кутузова никто тогда не "съел", поэтому и сейчас торта "Кутузов" нет и его не едят, но вы можете съесть торт "Наполеон", как когда-то Кутузов "съел" Наполеона, хотите? - предложил официант.

    - Конечно! - согласился посетитель, после чего официант быстро проткнул один глаз посетителя вилкой, после чего закрыл проткнутый глаз повязкой со словами: - Кутузов был одноглазым и носил повязку на одном глазу и именно в таком виде "съел" Наполеона! Приятного аппетита!

 

19.

Новым прогрессивным и передовым временам - новые прогрессивные и передовые объявления!

    В связи с передовым 21-м веком и современным терроризмом - термин "технические причины" постепенно заменяется термином "террористические причины".

    Например: - "Приём граждан невозможен по террористическим причинам", "посетители и клиенты не обслуживаются по террористическим причинам", "организация закрыта по террористическим причинам", "транспорт не ходит по террористическим причинам", "вызов любых служб не может быть осуществлён по террористическим причинам", "ваш запрос не может быть обслужен по террористическим причинам", "помощь вам не может быть оказана по террористическим причинам".

    А на все попытки добиться более подробных объяснений следует ответ: - Согласно соответствующему закону РФ о противодействии борьбе с терроризмом - мы не можем разглашать подробности антитеррористической операции, чтобы не давать ИГИЛу, запрещённому в РФ, информацию, которая поможет ИГИЛу, запрещённому в РФ, избежать тех антитеррористических действий против ИГИЛа, запрещённого в РФ, которые планируются специальными антитеррористическими подразделениями для того, чтобы поставить заслон ИГИЛу, запрещённому в РФ.

 

20.

Всегда берите Рамзана в адвокаты и ваша победа гарантирована!

    После ареста дагестанских проворовавшихся, коррумпированных и преступных чиновников - они настояли на том, чтобы их адвокатом в суде выступил чеченский лидер Рамзан Кадыров. Прибывший на заседание суда в статусе адвоката Кадыров заявил в суде следующее: - Как официальный адвокат и защитник я приказываю суду: - арестованных отпустить, арестовавших арестовать, награбленное отпущенными арестованными считать премией за многолетний плодотворный и самоотверженный труд, а так же удвоить сумму этого вознаграждения. Исполнить немедленно и сейчас же! Это приказ, шайтаны!

    После этих слов адвоката Кадырова, арестованные дагестанские чиновники были немедленно освобождены в зале суда, с них были сняты наручники и перевешены на судей, которые сразу же были взяты под стражу, а так же в зал суда были втащены мешки с деньгами, после чего освобождённым дагестанским чиновникам было предложено перед тем, как забрать деньги в мешках - пересчитать их с тем, чтобы там точно находилась удвоенная сумма того, что они до этого и так спёрли.

 

21.

Фейковый анекдот!

    После торжества и победы слова фейк над всеми остальными словами - в современные телевизоры и радиоприёмники была вмонтирована функция выправки текста и сюжета с помощью вставок слова  фейк и фейковый. Теперь типичная новость по ТВ или радио может звучать так: - Сегодня фейковый Президент фейкового российского государства, фейково заинтересованный в фейковом развитии фейковых технологий, фейковых инноваций, фейковой промышленности, фейкового строительства, фейковой науки, фейковой культуры, фейковых государственных и фейковых общественных институтов  - фейково возглавил фейковую комиссию по такому фейковому развитию и фейково заявил о фейковой поддержке всего этого сплошного фейка, после чего раздал фейковые награды многочисленным фейковым передовикам всего этого фейкового производства и начальникам над всеми этими фейковыми процессами!

 

22.

    Министру Юстиции на пресс-конференции представители СМИ задают вопрос: - А не кажется ли Вам, что в России уже появились альтернативные источники силы, насилия, а так же наказания, которые могут творить насилие и осуществлять наказание самым произвольным способом за произвольно трактуемые ими нарушения?

    - Такого никогда не было, нет и быть не может! - начал отвечать Министр Юстиции. - В нашей стране человек может быть подвергнут наказанию только по решению Суда, поэтому если Братки крикнут тебе: - Иди Суда - мы тебя накажем!, а ты откажешься, то тогда они скомандуют: - А ну приволочь его Суда!, после чего приволокут и так накажут, что человеку мало не покажется и даже не всем удастся выжить!

 

23.

Армянское радио всегда готово дать правильный ответ на правильный вопрос.

    Армянское радио спрашивают: - Скажите, а вот в связи с тем, что в Китае их лидер стал таким же пожизненным и несменяемым Президентом, как российский Вождь - будет ли какая-то разница между Россией и Китаем - и какая?

    Армянское радио отвечает: - Разумеется будет огромная разница! Вместо "Крым наш!" будет "Россия наша!", вместо "Вежливых Зелёных Человечков" будут "Наглые, Грубые и Хамоватые Жёлтые Человечки", вместо донбасской и луганской борьбы местных российских трактористов и шахтёров с киевской хунтой, украинскими фашистами и Бендеровскими карателями - будет всероссийская борьба местных китайских трактористов и шахтёров с московской хунтой, российскими фашистами и Сталинскими карателями - врагами верных Ленинцев, коими являются все лучшие представители России и Китая. Вместо: - Крым - это исконно Русская Земля, наша Российская Корсунь, Российская Святыня и Российская Национальная Скрепа! - будет: - Россия - это исконно Китайская Земля, наша Китайская Корсунь, Китайская Святыня и Китайская Национальная Скрепа! Ну и т. д. и т. п.

 

24.

Конкуренция всегда идёт на пользу, но сперва она придёт к Вам!

    В своё время при Сталине любой несогласный или вольнодумец мог услышать за дверью грохот солдатских сапог - и практически всегда это за ним могли идти работники НКВД, чтобы провести обыск, допрос, арест, посадку и расстрел.

   В наше время при Путине любой несогласный или вольнодумец тоже может услышать за дверью грохот солдатских сапог, но при этом в наши конкурентные, разнообразные и альтернативные времена - за вами могут идти совершенно разнообразные структуры, которые согласно новым инструкциям - могут брать на себя роль НКВД, чтобы обыскать, допросить, арестовать, посадить, но не расстрелять (смертная казнь из-за гуманизма отменена), а замуровать, закатать, размазать и порвать.

    Это могут быть работники ФСБ, ЧВК, ФСО, МВД, ВКС, ВВС, ВДВ, ВМФ, Росгвардии, Нацгвардии, Подразделения "Антитеррор", Подразделения "Антиэкстремист", Управления "Э", Управления "К", Управления "М", Управления "Л" и все остальные управления со всеми остальными буквами алфавита, включая "Ё", "Й", "Ъ" и "Ь", причём все эти структуры могут вломиться одновременно (или друг за другом), чтобы провести обыск, допрос, арест, посадку, но не последующий расстрел (смертная казнь из-за гуманизма отменена), а замуровывание, закатывание, размазывание и рвение (порыв).

    По причине таких новых времён альтернативы, многообразия и разнообразия - чтобы было легче определиться - какая из этих структур будет проводить все эти действия (ну не рвать же вас на мелкие кусочки, чтобы вы достались каждой из этих структур), то всем диссидентам, несогласным, протестующим и вольнодумцам - настоятельно рекомендуется завести дома рулетку, но вместо цифр надписать каждую ячейку названием каждой из силовых структур современной России, после чего предложить всем вломившимся структурам крутануть барабан (и они наверняка согласятся, чтобы не ссориться), после чего сдаться выпавшей структуре для её дальнейших действий.

 

25.

Куда ни кинь - везде Си Дзин Пинь!

    Армянское радио спрашивают: - А кого  Путин назначит своим преемником в 2024-мо году?

    - Си Дзин Пина!

    - А если Путин решит задержаться и после 2024-го года?

    - Тогда тем более Си Дзин Пина!

    - А если Путин решит уйти раньше, чем в 2024-м году?

    - Ну если Си Дзин Пин будет так нетерпелив, что решит, что Путину нужно уйти раньше 2024-го года, то тогда тем более Си Дзин Пин! - ответило Армянское Радио.

 

26.

Куда ни кинь - везде Си Дзин Пинь! Часть-2

    На выборах Президента в 2024-м году Навального опять не допускают на выборы под предлогом того, что за Путина 100% по всем опросам, а альтернативных кандидатов либо вообще нет (умерли, сбежали), либо все они в пределах статистической погрешности  меньше 1%, а Навальный по каким-то непонятным причинам ещё жив и не сбежал, поэтому будет этому позитивному процессу и прогрессу только мешать.

    Навальный за все оставшиеся до выборов дни каждый день ходил в Центризбирком, но ему каждый раз отказывали в регистрации и обещали посадить за назойливость, а в предпоследний день перед выборами ему решительно сообщили, что за столь короткое до выборов время они вообще не имеют права никого регистрировать и за его попытку зарегистрироваться его решено посадить лет на 20 и к Навальному уже поспешили вооружённые силовики, но Навальный заявил, что хлопочет уже не за себя, а за Си Дзин Пина, доверенным лицом которого он теперь является и с учётом того, что китайские войска уже дошли до Москвы, после чего вооружённые силовики резко и далеко отскочили от Навального, Навального тут же пригласил глава Центризбиркома, моментально зарегистрировал Си Дзин Пина, после чего был оперативно произведён ещё один дополнительный опрос предвыборных предпочтений россиян и выяснилось, что за Си Дзин Пина готовы проголосовать почти 100% избирателей, а за Путина меньше 1% (в пределах статистической погрешности), после чего кандидат Путин объявил о снятии своей кандидатуры и присоединению к "Забастовке Избирателей Навального Против Фейковых, Нечестных, Несправедливых и Фальшивых Выборов", после чего Навальный возразил, что на этот раз никакой забастовки избирателей не было, нет и не будет, а он призывает всех голосовать за Си Дзин Пина, поскольку именно он лучше всех справится с коррупцией в стране путём массовых расстрелов коррупционеров, после чего Путин заявил, что всё равно снимает свою кандидатуру, но уже не в пользу "Забастовки Избирателей Навального Против Фейковых, Нечестных, Несправедливых и Фальшивых Выборов", а в пользу Си Дзин Пина.

 

27.

Поскольку Президент Трамп очень похож на Лейтенанта Коломбо - действовать он будет точно так же!

    Президент США приглашает Президента России к себе в гости и Президент России с радостью и скоростью прилетает, оба Президента садятся рядом напротив собравшихся журналистов, репортёров и корреспондентов с фото, теле- и видео-камерами.

    - А вы знаете, господин Трамп, что в связи с приездом к вам по вашему приглашению главы страны-изгоя - ваш рейтинг упал до нуля и ваши шансы на новое переизбрание полностью исчезли.

    - Извини, Володя, но для меня, как и для тебя - высоченный зашкальный рейтинг - это святое, и так же, как и для тебя - шансы на новое переизбрание должны быть абсолютно стопроцентными! - начал свою речь Президент США под понимающие и одобрительные кивки Президента России. - Поэтому ты арестован!

    - Я не понял! Это как это?! За что?! И как это вообще возможно, чтобы один Президент арестовывал другого на официальной встрече?! Это невероятно, неслыханно, не имеет аналогов в истории! - завозмущался Президент России.

    - Но когда-то всё происходит в первый раз и почему бы не сейчас! - начал отвечать Президент США. - Да и потом ведь в первый раз Америка выбрала такого козла, как я, да и в России впервые в истории на высшем посту находится главарь криминального Гоп-Стопа всея Руси и всего мира. А за что тебя задерживать - да хотя бы за вмешательство в наши выборы, когда уже доказано, что от вас это вмешательство было на самом высшем уровне, а главный на этом уровне - ты! И за это у нас лет на 10-20 сажают, а там, глядишь, и другие обвинения подоспеют - и сядешь ты лет на 30-40!

    - Да вы себе не представляете - какой силы, мощи и ярости будет ответ от нашего государства вашему после ареста нашего высшего лица! - начал угрожать президент России.

    - Так ты же тут и под арестом, а там они без тебя... - А впрочем сейчас узнаем, потому что я сейчас позвоню в Кремль в твой рабочий кабинет, - объяснил Президент США и набрал по теле-видео связи соответствующий номер.

    - Никто не подойдёт, потому что я здесь! - объяснил Президент России.

    - Ну если никто не подойдёт, то некому будет нам угрожать, поскольку без вас там ничего не делается, но мне почему-то кажется, что все подойдут, - предположил Президент США.

    В это время на большом мониторе теле-видео-связи оба Президента увидели, что в кабинет Президента России в Кремле вломилась тьма тьмущая народу, а к монитору ближе всех подошёл какой-то полковник.

    - Полковник Пупкин - здравия желаю, Господин Президент США! Мы тут после получения радостного сигнала из вашей страны - тут же моментально вломились в Кремль, всё угнали, растащили, разворовали, а так же все должности и полномочия Бывшего уже на себя и всех своих переписали, всю собственность и все бабки "перепилили", после того, как узнали, что вы там какого-то самозванца и проходимца арестовали, который тут кликуху Царь и Президент себе взял, фейковые выборы провёл, нарисовал себе явку в 80% и столько же голосов за себя, поэтому он ходячий фейк, какой-то неизвестный виртуальный член какого-то непонятного ЧВК вроде Вагнера или Путнера и вообще Ихтамнет, поэтому все ваши обвинения во вмешательство в ваши выборы этого жуткого типа мы подтверждаем и можем даже дать обвинительные показания против него в вашем суде, а так же, что он лично и собственноручно взял Крым, Донбасс и Луганск - и за всё это по совокупности там ему у вас лет 30-40 полагается и этого достаточно, чтобы нам тут о нём вообще забыть, выкинуть из головы и без него дальше жить!

    - Ну теперь у вас рейтинг оторвался от нуля и устремился к 100%, а шансы на переизбрание - абсолютные! - радостно закричали Президенту США журналисты, репортёры и корреспонденты.

    - Ну вот и я, как и ты - на всё готов пойти ради своего рейтинга и чтобы остаться у власти ещё на один срок! - объяснил Президент США закованному в наручники Президенту России, после чего Президент США направился готовиться к новому сроку своего президентства, а Президента России увели готовиться к большому сроку тюремного заключения.

 

28.

Без этих добавлений теперь с вами сделают похуже, чем за необъявление ИГИЛ - запрещённым в РФ!

    В связи с обострением ситуации на Украино-Российском фронте - теперь метро "Киевская" следует называть - метро "Киевская Хунта", а Киевский вокзал - вокзал "Киевский Каратель", вокзал "Киевский Фашист" или вокзал "Киевский Нацист". В случае несоблюдения этих правил - последуют кары похлеще, чем если вы упомянете ИГИЛ, но не добавите, что в РФ оно запрещено!

 

29.

В споре рождается не только истина, но и новое матерное слово, а так же новый срок за него!

    Самого главного правительственного чиновника, отвечающего за экономику, спрашивают на пресс-конференции, а не опасается ли он, что страна из-за санкций лишится многих зарубежных Ноу-Хау в различных производствах? Ноу-Хау (Know How) - это уже имя нарицательное и означает "Знать Как" по-английски, - пояснили гос.чиновнику репортёры, корреспонденты и журналисты.

    - Да я и без вас прекрасно знаю, что такое Ноу-Хау! Не дурак! - раздражённо ответил гос.чиновник. - А поскольку у нас в стране полное, всеобщее, абсолютное и тотальное импорто-замещение, то мы и ихнее зарубежное Ноу-Хау импорто-заместим и даже словечко такое поганое иностранное импорто-заместим и будем называть это не ихнее Ноу-Хау, а наоборот - наше Хау-Ноу или можно даже по нашему по простому по-русски упростить до одного слова - Хауноу! И у нас в России везде вместо ихнего тошнотворного Ноу-Хау будет только наше отечественное импорто-замещённое Хауноу! - радостно объявил гос.чиновник.

    - А можно ещё проще это мерзкое заграничное слово импорто-заместить и произносить, а то всё равно эта отвратительная иностранщина плохо выговаривается - и говорить не наше российское Хауноу, а просто и по-русски - наше российское Гавно?! - предложил один из присутствующих в зале.

    - Так - арестовать, отметелить, замуровать и размазать! - распорядился гос.чиновник, после чего многочисленные силовики в зале набросились, скрутили, избили и уволокли из зала обмякшее и полуживое тело обнаглевшего представителя СМИ.

    - Мы и тут импорто-заместили наше отношение ко всяким там не то вякающим и всё наше дискредитирующим и поносящим! - объяснил гос.чиноник. - И это там за границей всё это сходит с рук всяким там не в меру обнаглевшим и оборзевшим борзописцам, оппозиционерам, несогласным и вольнодумцам, а тут у нас своё Ноу-Хау, Хау-Ноу, Хауноу или если ещё проще, то Гавн... А нет - вот это последнее слово нельзя! За это у нас теперь срок!

 

30.

У каждого своё представление о Воскрешении и Рае!

    Во время Пасхи идёт по улице Генерал, а навстречу ему старушка.

    - Христос Воскресе, Товарищ Генерал! - обратилась к военному старушка.

    - Так точно! Христос - Воскресе! А потом - равняйсь! Смир-р-рна! 100 отжиманий, 200 приседаний! Потом - кру-у-угом! В казарму - шаго-о-ом - .арш! - ответил Генерал.

 

31.

СССР vs Рашка. И опять наша взяла!

    Раньше в СССР во время редких военных парадов - люди старались и стремились подойти как можно ближе к демонстрации, чтобы рассмотреть всё как можно лучше.

    В современной России во время частых ежегодных военных парадов с применением штурмовой, истребительной и бомбардировочной авиации - люди не просто стараются держаться как можно дальше, чтобы ничего не видеть и не слышать, но даже активно интересуются, а насколько далеко нужно находиться от места военного парада с применением штурмовой, истребительной и бомбардировочной авиации, чтобы были какие-то шансы на выживание в случае непредвиденных разрывов боеприпасов, хаотичных стартов ракет с ракетных установок, случайных срывов плохо закреплённых бомб с пилонов бомбардировщиков, а так же падений самих самолётов из-за слома, выхода из строя и потери управления?

    Таким не в меру слабонервным и впечатлительным гражданам военные рекомендуют уехать за 101-й километр, за который в старые добрые времена СССР высылали диссидентов, несогласных и вольнодумцев, однако если в параде будет задействовано ядерное оружие, то даже это может не спасти, поэтому лучше сидеть, смотреть, трепещать, но никуда не дёргаться, потому что бесполезно и чему быть, того не миновать

 

32.

А если Трамп обосрётся - то у России вообще всё рухнет!

    После того, как Дональд Трамп объявил в Интернете о введении санкций против России - Российский рубль моментально обесценился на 50%. После того, как Дональд Трамп объявил в Твиттере, что нанесёт удар по Сирийским Войскам - рубль ещё дополнительно обвалился на 100%. После того, как Дональд Трамп случайно пёргнул на видеоконференции - рубль просто рухнул на 1000%, после чего руководство России потребовало от Трампа больше так "с огнём не играть!".

 

33.

    Студент Университета сидит дома и решает заданные ему задачки по физике и математике, а его мать вызвала сантехника для ремонта сломавшегося унитаза. Сантехник пришёл, начал ремонтировать унитаз, а в это время мать подошла к ухватившемуся за голову от сложности задач сыну-студенту и произнесла: - Учись, сынок, решать математические и физические задачки, а то будешь как наш сантехник - всю жизнь унитазы ремонтировать.

    - Да б..дь - какие же сложные задачки задают! - выругался сын-студент, чуть ли не рвя на себе волосы.

    Услышавший весь этот разговор сантехник подошёл к маме и сыну-студенту, отчитался об отремонтированном унитазе, после чего взял ручку у студента, внёс правки в его формулы, дописал недостающие, после чего получил правильные ответы, после чего заметил: - Вот учись, студент - а не то тебя даже в сантехники не возьмут!

 

34.

У американцев своя Tesla - и недавно, а у нас своя - и давно!

    После блокировки мессенджера Telegram за отказ отдать ключи для расшифровки разговоров - в Кремле пообещали найти замену несговорчивому мессенджеру, после чего быстро нашли и представили российскому народу: - Мессенджер Tesla, Чехословакия, с прозрачным дисковым номеронабирателем с удобными круглыми отверстиями напротив каждой цифры дисплея, удобный гибкий закрученный провод от трубки к самому мессенджеру, комфортный рычажковый сбрасыватель звонка, мессенджер хорошо виден из любого даже самого дальнего угла любой даже самой большой комнаты из-за сильно выпирающего дизайна и нехилых размеров. Для прослушки не нужны никакие ключи дешифрования - достаточно подключения катушечного магнитофона той же фирмы: - Tesla, Чехословакия, четыре дорожки, скорости ленты 4, 9, 19 см./сек., быстрые перемотки в обе стороны для поиска сообщений.

    Но самое главное это то, что Tesla - это давно и хорошо зарекомендовавший себя мессенджер ещё времён СССР, когда таковым пользовались все 260 миллионов советских граждан, когда другим мессенджерам считай что без году неделя, они не имеют такой богатой истории и популярности у такого же большого количества российских людей.

 

35.

Дорогу молодым! Узкую! И шаг влево-шаг-вправо-вперёд-назад - стреляем без предупреждения!

    Президент России принимает в своём рабочем кабинете в Кремле Губернатора, который подал ему прошение о своей отставке, а так же привёл с собой на коротком поводке дистрофичного, рахитичного и ЧМО-шного молодого задохлика, которого посадил рядом с собой на стуле напротив Президента России, после чего Президент России начал своё выступление: - В своём прошении об отставке вы написали, что после многочисленных техногенных катастроф в связи с полной изношенностью инфраструктуры со времён СССР, в связи с обветшалостью всех финансовых, жилых и производственных фондов со времён СССР, в связи с полной утратой всех ресурсов со времён СССР из-за растаскивания, разворовывания и расхищения постсоветской элитой и в связи с тем, что вы уже пол сотни лет у власти, устали, хотите отдохнуть и привели тут с собой молодую смену, то просите принять свою отставку. Ну что ж - принимаю вашу отставку, но поскольку вы служили мне верой и правдой, честно и преданно, были лучшим Губернатором, лучше всех справляющимся со своей работой, то одновременно с вашей отставкой - я жалую вам своим царским указом с царского плеча - почётное звание почётного губернатора! Это звание позволит вам, отойдя от дел, оставить за собой все прежние права, полномочия и ресурсы! Плюс к этому вы получите полную власть над новым губернатором, который не будет иметь права без вас и вашего одобрения ничего решать и что либо делать и предпринимать. И наоборот - любое ваше решение должно будет немедленно, незамедлительно и беспрекословно исполняться новым губернатором! Все финансовые потоки по прежнему останутся у вас и будут идти через вас, а новому губернатору вы сами определите объёмы финансирования по принципу "крошек с барского стола" по остаточному принципу. А вот что касается ответственности за все будущие безобразия, катастрофы, ЧП и катаклизмы - то тут наоборот за всё будет отвечать новый губернатор, а старый ушедший не будет, поскольку он уже в отставке и не у дел! - подытожил Президент России.

    - А можно я не буду новым губернатором взамен старого? - взмолился и попросил пощады сидящий сбоку на стуле и рыдающий молодой дистрофичный доходяга.

    - Нет нельзя! - хором ответили ему Президент и бывший Губернатор. - Хочешь сбежать крыской с тонущего корабля?! А это Измена Родине и 10-15 лет тюрьмы! А после того, как у тебя при обыске найдут подброшенные нами наркотики, детскую порнографию, оружие, взрывчатку, экстремистскую литературу от ИГИЛ, запрещённого в РФ - то за это добавят ещё лет 10-15 и зачем тебе 30 лет гнить в тюрьме и сгнить там окончательно, поэтому лучше давай вперёд в губернаторы, потому что молодым везде у нас дорога и молодым везде у нас почёт! Дорогу Молодым! - синхронно прокричали Президент и бывший Губернатор, после чего вскинули вверх кулаки и повели молодого ЧМО-шного доходягу губернаторствовать.

 

36.

Родные стены и уж тем более застенки - помогут с медалями!

    Президент России выступает на закрытии Чемпионата Мира по Футболу в России.

    - Мы заблаговременно приняли решение ввести санкции против тех футболистов, которые заподозрены в симпатиях к США и их союзникам, которые сами ввели против нас санкции! Поэтому мы впустили только по два игрока каждой из команд (вратарь + полевой игрок), а все остальные симпатизанты санкционным государствам и их санкциям - были завёрнуты на границе обратно или если они всё же сумели прорваться сюда, то были задержаны, изолированы и посажены из-за санкций и контрсанкций по причине симпатий санкционным государствам и их санкциям против нас! Но не это, а блестящая игра Нашей Сборной России позволила нам завоевать медали! Да - это не золото. И не серебро. Но бронза - это тоже грандиозный успех, какого ещё не видала наша страна на турнирах такого уровня даже во времена СССР, а смогла добиться такого выдающегося результата только в нынешней передовой, современной и прогрессивной России!

 

37.

СССР VS Рашка и опять Наша Раша взяла!

    Армянское радио спрашивают: - Скажите - а вот в СССР в самых младших классах уже были Октябрята со значками в виде совсем маленького Ульянова-Ленина в центре красной звёздочки. А в нынешней России в младших классах кто и с какими значками?

    Армянское радио отвечает: - А сейчас даже не Ноябрята, а Декабрята, - вернее КонецДекабрята-НачалоЯнварята, когда начинаются самые сильные морозы. А за ними идут Январята и даже не Январята-Февралята, а Январята-НачалоФевралята, когда сильнейшие морозы ещё не пошли на спад. В общем полные Отморозята, а значки у них должны быть в виде остро-заточенных белых снежинок с окровавленными концами, а в центре должен быть изображён какой-нибудь массовый душегуб, серийный убийца, маньяк, садист, палач и потрошитель вроде Чикатилло или каких других политиков, чиновников, функционеров и силовиков из Кремля, Гос.думы, Совета Федерации и прочих органов власти и силовых структур и, кстати, у юных Отморозят будет выбор - кого на себя нацепить, а не как раньше в проклятые тоталитарные времена всеобщего оболванивания, единообразия и единомыслия, когда все тупо носили одного и того же совсем юного Ульянова-Ленина. 

 

38.

Теперь такая классная московская отмазка для властей (аналог "Мосты Развели!" в Питере) - будет работать круглогодично!

    Теперь на все заявки на проведение оппозиционных митингов и шествий в Москве властям с самого верха рекомендовано отвечать следующее: - До 9-го мая нельзя, потому что идёт подготовка военной техники и боевой авиации к военному параду 9-го мая и поскольку идёт заезд и залёт техники для подготовки к параду и репетиции - техника может оказаться в любой части города и угрожать наездом и налётом из-за скверного позиционирования, плохой навигации, глючной геолокации, сбивки с пути, заблуждений экипажей, случайных заносов на виражах, а виражи с заносами могут быть многокилометровыми, поскольку техника огромная, тяжёлая, неповоротливая и плохо управляемая, а так же многочисленная - из нескольких сотен шеренг и рядов. Так же не исключён ещё больший и дальний разлёт отрывающихся плохо закреплённых запчастей, пуль, патронов, снарядов, гильз, ракет, кусков обшивок, внешних и внутренних деталей на больших скоростях и больших виражах и заносах, а это могут быть ещё более отдалённые "бомбардировки" всех местностей с угрозами всем вышедшим на улицы жителям, с учётом ещё и гораздо больших высот и потенциальных и кинетических энергий скоростной, тяжёлой и бомбардировочной авиации, поэтому не разрешено протестовать на улицах не только Москвы, но даже в прилегающих к Москве городах и даже гораздо дальше.

    Да и после 9-го мая тоже нельзя протестовать на улицах Москвы, пригородов и других городов, поскольку после парада 9-го мая военная техника начинает уже уезжать, разъезжаться и покидать Москву, угрожая наехать на всё живое уже на обратном пути, а из-за инерционности и неповоротливости огромных колонн тяжёлой военной техники быстро покинуть город она не может, а делает это очень медленно, многодневно, многонедельно и многомесячно - всё время сбиваясь с пути и нарезая круги из-за плохой навигации, скверного позиционирования, глючной геолокации, заблуждений экипажей, случайных заносов на виражах, а виражи с заносами могут быть многодневными, многонедельными и многомесячными, поскольку техника огромная, тяжёлая, неповоротливая, инерционная и плохо управляемая, а так же многочисленная из нескольких десятков шеренг и рядов. Из-за этого не исключён ещё более длительный, долговременный, продолжительный, многодневный, многонедельный и даже многомесячный дальний разлёт отрывающихся плохо закреплённых запчастей, пуль, патронов, снарядов, гильз, ракет, кусков обшивок, внешних и внутренних деталей на больших скоростях и больших виражах и заносах, а так же могут быть ещё более длительные "бомбардировки" всех местностей с угрозами всем вышедшим на улицы жителям, с учётом ещё того, что высотная и заряженная огромными потенциальными и кинетическими энергиями скоростная, тяжёлая и бомбардировочная авиация тоже не может быстро покинуть небо Москвы после 9-го мая, поскольку им вообще ничего не видно с таких высот, из-за чего вообще непонятно куда лететь обратно, поэтому они могут кружить целыми днями, неделями и месяцами, всё время запрашивая дозаправку в воздухе самолётами-заправщиками, поэтому и после 9-го мая в течение целого года до следующего 9-го мая тоже не разрешается протестовать на улицах как Москвы, так и в прилегающих к Москве городах и даже гораздо дальше. Ждите, когда тяжёлой и опасной военной техники не будет в городе, но в течение года до 9-го мая и года после 9-го мая такого случиться не может.

 

39.

Место Встречи Изменить Нельзя, часть 2 (современный сиквел с учётом актуальных реалий 21-го века, юмореска)

    Глеб Жеглов уговаривает Володю Шарапова повести на суд арестованного главу банды "Чёрная Кошка" Горбатого вместо заболевшего конвоира.

    - Как-то так странно, что когда конвоир ведёт арестованного к залу суда, то их руки, у одного левая, а у другого правая - пристёгнуты одними наручниками и непонятно кто кого ведёт и кто арестован - конвоир или арестованный. Ну просто со стороны так курьёзно смотрится и если не знать, кто конвоир, а кто арестованный, то и непонятно кто кого ведёт в суд, - начал философствовать интеллигентный, честный и умный Володя Шарапов.

    - Да куда дёрнется арестованный, даже если он теоретически и может начать перетягивать наручники на себя и сам начать вести за собой конвоира куда-то в другое место? Тут же получит по башке от сопровождающих силовиков, моментально присмиреет и опять тупо, мирно, послушно и безропотно поплетётся туда, куда поведёт его с помощью пристёгнутых наручников конвоир, - усмехнувшись, объяснил ситуацию Глеб Жеглов, после чего Володя Шарапов согласился подменить заболевшего конвоира и на следующий день Глеб Жеглов пристегнул одними наручниками одну руку Володи Шарапова и одну руку главы банды "Чёрная Кошка" Горбатого, после чего Володя Шарапов попытался повести Горбатого в сторону суда, но Горбатый упёрся и, перетянув за наручники Володю Шарапова в свою сторону - повёл его в прямо противоположную от зала суда сторону, приговаривая: - Как-то так странно, что когда конвоир ведёт арестованного к залу суда, то их руки, у одного левая, а у другого правая - пристёгнуты одними наручниками и непонятно кто кого ведёт и кто арестован - конвоир или арестованный. Ну просто со стороны так курьёзно смотрится и если не знать, кто конвоир, а кто арестованный, то и непонятно кто кого ведёт в суд, - начал нагло философствовать брутальный, отвязный, хамоватый и наглый Горбатый.

    - Да куда дёрнется арестованный, даже если он теоретически и может начать перетягивать наручники на себя и сам начать вести за собой конвоира куда-то в другое место?! Тут же получит по башке от сопровождающих силовиков, моментально присмиреет и опять тупо, мирно, послушно и безропотно поплетётся туда, куда поведёт его с помощью пристёгнутых наручников конвоир! Силовики - врежьте ему за непослушание и сопротивление! - закричал стоящим вдоль коридора рядам и шеренгам вооружённых силовиков Володя Шарапов.

    - А ну расступись, силовички - дай дорогу! - приказал Горбатый рядам и шеренгам силовиков по обе стороны коридора и те послушно расступались и, преодолевая сопротивление Володи Шарапова, Горбатый повёл его за наручники в противоположную от зала суда сторону, выволок на улицу, зашвырнул в кабину подъехавшего грузовика "Студебеккер", после чего заскочил в кабину сам и грузовик поехал в официальную центральную штаб-квартиру банды "Чёрная Кошка" и спустя короткое время скованные наручниками Горбатый и Володя Шарапов оказались в центре многочисленной банды "Чёрная Кошка" и большинство бандитов откровенно подняли на смех Володю Шарапова, но было немного тех, кто как бы даже посочувствовал его романтичности, наивности и примитивности.

    - Мой подчинённый начальник уголовного розыска Глеб Жеглов всё не мог тебе, тупице, втолковать, что сейчас не те времена, когда полиция и бандиты были по разную сторону баррикад! - начал свою речь Горбатый. - Теперь мы все вместе против примитивных, непонятливых и тупых романтиков, которые наивно полагают, что с преступностью можно бороться и побороть, а не преступность уже всё и всех поборола и уж какую-то мелочь раздавить, которая нам мешает - раз плюнуть! Поэтому Глеб Жеглов и уговорил тебя вести меня вместо якобы заболевшего конвоира, чтобы я привёл тебя сюда и все вместе мы бы отомстили тебе за то, что ты тут посмел меня - Горбатого, главу официальной государственной банды "Чёрная Кошка" со всеми государственными сертификатами, официальными разрешениями, всеобщими властными полномочиями, всеми разрешительными "корочками" на всё что угодно и пропусками куда угодно - арестовать и даже устроить против меня судебный процесс! Но мы тебя не больно зарежем - чик - и ты на том свете! - засмеялся Горбатый.

    - Да вообще-то мой отец тоже вагонами воровал! - от отчаяния, безысходности и безнадёжности закричал Володя Шарапов, поняв, что его все предали, но Горбатый сразу его прервал: - Вагоны уже не катят - у нас тут в банде люди целыми городами, лесами, полями и реками воруют и, как говорил Ленин, за 300 процентов прибыли капиталист пойдёт на любое преступление, а тут миллионы процентов и ещё говорят, что бедные люди думают о деньгах, а богатые только о деньгах, а мы такие богатые, что у нас бабло вытеснило даже малейшую мысль оставить тебя в живых, поэтому получай, мелкая помеха на нашем пути в наше светлое настоящее и будущее! - произнёс Горбатый и все бандиты вместе с ним сунули свои "перья" под рёбра Володе Шарапову так, что смерть действительно оказалась очень быстрой, почти мгновенной, моментальной, лёгкой и почти безболезненной.

 

40.

Особо опасное предупреждение от МЧС-MCHS!

    Отныне каждое 9-ое мая МЧС (MCHS) будет слать СМС-ки на все мобильники с таким особо опасным предупреждением: - 9-го мая немецкие шмотки Adidas, Puma и т. д. и т. п. - не надевать! Белые (блондинистые) волосы - признак истинного арийства и беспощадности к врагам Рейха - прятать или перекрашивать! Немецкие машины и мотоциклы (AUDI, BMW, Mercedes, Volkswagen и т. д. и т. п.) - должны быть оборудованы надписями: - Трофейный (Трофейная)! и На Берлин!

    Для не соблюдающих данные требования - последствия будут страшнее урагана, торнадо, цунами, извержения вулкана и "Последнего дня Помпеи" вместе взятых.

 

41.

Импортозамещение имени Толстого!

    После налаживания выпуска импотнозамещающих банковских карт Мир, правительство задумалось о конкуренции и по аналогии с конкурирующими зарубежными картами вроде Visa и Mastercard начало выпускать ещё и карты Война, чтобы вместо Visa и Mastercard были Война и Мир, как у Толстого.

    Кстати если кто-то решит, что лучше судить по названию и надо всегда выбирать Мир, то государство предупреждает, что с карты Мир в любой момент деньги могут быть списаны на Войну, поскольку Россия воюющее государство и окружена кольцами врагов. А коль вы выберете карту Война, то значит вы наш человек, в теме, за гос.интересы - и тогда вам что-то оставят или от разграбленного мира что-то перепадёт.

 

42.

Опасайтесь Блондинок! Особенно сдвоенных, как ладьи! 

    Одна подруга упрекает другую - блондинку: - Ты уже десятого мужа меняешь - как так можно?

    - После свадьбы они все оказываются похотливыми самцами, которые все мне изменяют! Для проверки я подсылаю ко всем моим мужьям свою сестру с заданием соблазнить - и ни один пока не устоял!

    - А твоя сестра старше тебя, младше, красивее или нет? - уточняет подруга.

    - Да мы с ней близняшки, - отвечает блондинка.

 

43.

Гордитесь современным российским компьютерно-цифровым флагом как незавершённым Progress Bar-ом или Совок vs Рашка - и опять Наша Раша взяла!

      В СССР всем детям с детства объясняли, что наш советский флаг красный, поскольку нашей страной и в нашей стране было пролито так много крови ради счастья, мира и процветания, что этого более чем достаточно и больше не надо, поскольку процесс замирения и осчастливливания завершён!

    В связи с введением новой современной, прогрессивной и передовой властью бело-сине-красного флага - все с ужасом поняли, что наша новая передовая современная прогрессивная власть, заболевшая цифровизацией и всеобщей компьютеризацией - воспринимает новый российский флаг как Progress Bar с незавершённым процессом, где красной крови пока ровно 1/3 и надо допролить ещё 2/3 крови до полного завершения процесса загрузки.

 

44.

Между молотом и наковальней - а посередине гвоздик!

    После того, как Гос.дума приняла закон об ответственности за исполнение зарубежных санкций - народ России метко назвал этот закон: - Не поедешь в Крым этим летом - до следующего не доживёшь!

 

45.

В Китае была Культурная Революция, а у нас будет Культурная Реставрация!

    После того, как в Третьяковской Галерее вандалом была повреждена картина "Иван Грозный убивает своего сына" - вандал был арестован и отправлен в отделение полиции, а картина была отнесена на реставрацию.

    После этого в отделении полиции раздаётся телефонный звонок: - Мля - да ща пиз...ы на х... огребёте, когда я вас вы...бу!

    - А кто это звонит? - интересуется дежурный. - Министр культуры, на... мля...! Давай, мля, по-бырому выпускай патриота, который правильно на х... вы...бал эту картину, которая позорит и искажает Наших Великих Царей и Нашу Великую Царскую Власть!

    После этого перепугавшиеся полицейские сразу же выпустили вандала.

    После этого уже в Третьяковской Галерее раздаётся телефонный звонок: - Мля - да ща пиз...ы на х... огребёте, когда я вас вы...бу!

     - А кто это звонит? - интересуется директор. - Министр культуры, на... мля...! Вы куда, мля, картину на реставрацию отнесли, на...? А ну, мля, давай сюда, на... Я сам, мля, её отреставрирую так как надо, на...!

     После этого перепугавшийся директор сразу же отдал картину на реставрацию вломившимся в Галерею гопникам во главе с Министром Культуры.

    Через очень короткое время повреждённая и отреставрированная картина вернулась на своё место с новым отреставрированным названием и содержанием. Картина стала иметь отреставрированное содержание и название: - Царь в Кремле никаких сыновей не убивает, а собирает вокруг себя своих сыновей и сыновей своих приближённых и объясняет им, что вместе с ним они теперь хозяева страны, а вот чужие сыны должны быть всегда готовы проливать свою и чужую кровушку самостоятельно за Царя, за такое Отечество, за Национальные Скрепы, за Русский Мир, за Наш Особый Путь, Нашу Особую Духовность и т. д. и т. п.

 

46.

Возмущение Президента - следствие того, что он не так хорошо дружит с Интернетом, как его подчинённые!

    Президент России собирает вокруг себя в Кремле Генералитет Генерального Штаба и отчитывает Генералов: - Я вам велел крепить оборону страны, чтобы она окрепла окончательно, а у вас всё рушиться, ломается и взрывается! Вы даже уже имеющиеся успехи закрепить не можете! Как вы можете это объяснить?!

    - Я погуглил в Интернете слово крепить и закрепить и понял, что это такое и как работает! - начал отвечать Министр Обороны. - Человека крепит и закрепляет, когда у него запор и он не может выкакаться. А если его закрепит окончательно, то каловые массы скопятся в огромных количествах и не имея выхода человека просто разорвёт, а всё скопившееся дерьмо разлетится в разные стороны. Вот мы, руководствуясь инструкциями из Интернета, и крепили оборону страны так, что закрепили окончательно с соответствующим результатом, а вы просто, Господин Президент, всё как-то больше игнорируете современные способы получения советов из Интернета, поэтому так и возмущаетесь.

 

47.

Современные новомодные нововведения дают преимущества не только молодёжи, но и старикам! Или продолжение совшедевра "Непобедимый", часть 2.

    После того, как куча совсем юных преступных гопников-грабителей попала в больницу с сильнейшими травмами головы - полицейские задержали их бывшую потенциальную жертву - совсем дряхлого старикашку с палкой-клюкой, после чего предложили ему поделиться ноу-хау касаемо его владения крутейшими боевыми искусствами, чтобы и других научить справляться с молодыми гопниками-грабителями.

    Старикашка начинает свой рассказ:

    - Да подходят ко мне несколько молодых парней - давай всё сымай и отдавай! Ну я одному сразу так: - А у тебя смартфон звонит - ты что - не слышишь?! У тебя что - тихий беззвучный режим самопроизвольно включился?! Да ты так пропустишь всех, вся и всё из-за такого глюка! - Ну пацан быстро вытаскивает смартфон, смотрит в него, а я его в это время сразу палкой-клюкой по башке наповал! Другой подскакивает, а я ему сразу: - А у тебя мобильник разрядился - ты чо - зарядить забыл?! Как же так?! Ты же теперь отрезан от мира, событий, людей! Ну другой пацан тоже быстро вытаскивает мобильник, смотрит в него, а я его в это время сразу палкой-клюкой по башке хрясь - и тоже наповал! Следующий пацан подскакивает, а я ему сразу: - А ты чего - вообще свой гаджет дома оставил?! Ты представляешь - что ты натворил?! Да ты теперь всё пропустил, пропускаешь и ещё пропустишь и так вся жизнь мимо прошла, проходит и дальше пройдёт! Ну парень давай в испуге обшаривать карманы, после чего, наконец, достаёт своё устройство, но этого времени замешательства мне достаточно, чтобы как следует прицелиться и врезать ему по башке наповал. Следующему подскочившему я сказал, что у него позиционирование с GPS сбилось на планшете вместе со временем и он теперь потерян для общества, людей и мира, после чего он судорожно вытащил свой планшет, начал всё проверять, перепроверять, раскрывать, раздвигать и рассматривать, что дало мне достаточно времени, чтобы прицелиться в его башку своей палкой-клюкой и как следует врезать наотмашь и наповал. Ну ещё одному я что-то по поводу исчерпания лимита и необходимости срочного пополнения наплёл, после чего и он на какое-то достаточное для меня время уставился в свой гаджет и я воспользовался этим, чтобы и его завалить своей палкой-клюкой наповал аналогичным образом.

    Спасибо - мы всё записали и берём ваше крутейшее боевое искусство на вооружение сами и распространим для всех честных, мирных и законопослушных граждан! - козырнули полицейские и отпустили старика.

 

48.

Делая вдох-выдох следите, чтобы он не походил на вдох-выдох граждан санкционных и контрсанкционных государств!

    После того, как Гос.думой был принят закон, принуждающий всех к импорто-замещению во избежание влияния на нас враждебного и вражеского западного санкционного и контр-санкционного влияния - в дополнение к закону был вывешен уточняющий список того, что ни в коем случае нельзя делать и что за это будет:

    1. Использовал иностранный компьютер (где полно американского "ноу хау") вместо отечественной машины БЭСМ-6 - в тюрьму!

    2. Загрузил Word вместо отечественного Лексикона - на зону!

    3. Использовал калькулятор (от американского calculate - вычислять) вместо отечественных счёт на костяшках - в СИЗО дожидаться суда!

    4. Воспользовался шариковой ручкой (изобретение враждебных санкционных и контр-санкционных стран) вместо отечественного гусиного пера - повезёт, если отправят в колонию не усиленного режима!

    5. Сыграл в иностранную игру санкционных и контр-санкционных государств (английский футбол, канадский хоккей, итальянский волейбол, индийские шахматы) вместо отечественного пионербола, кубиков или песочных куличиков - будешь пожизненно сидеть за измену Родине!

    6. Захочешь зайти во вражеский иностранный подсанкционный Интернет вместо отечественного Интерната для умственно-отсталых - придётся надолго заехать в колонию усиленного режима!

    7. Список постоянно пополняется - следите за дополнениями, во избежание длительных сроков тюремных заключений!

 

49.

Мы должны ещё дальше уйти от динозавров, которые вместо имён просто рыкнут - и всё!

    Общественность через своих представителей обратилась к государственным органам с просьбой позволить давать новорожденным не только буквенные, но и дополнительные цифровые добавления и дополнения, поскольку совершенно не могут без этого знакомиться юноши и девушки.

    Подваливает, например, чувак к понравившейся "тёлке" и спрашивает как ту зовут, а та ему ну, например, - Анджелла-Ангелина. А чувак сразу: - Какая версия?! Какой апргрейд?! Какой апдейт?! Количество установленных дополнений?! Какой номер перепорошивки?! Число вариантов совместимостей и периферийных возможностей подключений?!

    А ответила бы она: - Последняя версия номер 100! Тысячный апгрейд! Миллионный апдейт! Миллиард дополнений! Триллионная перепрошивка! Квадриллионы вариантов совместимостей и периферийных возможностей подключений! - И была бы счастливая семья.

    Но тогда нужно разрешить давать детям такие имена, вроде: Анджелла-Ангелина::100.1000-1000000//1000000000--\\--10000000000000... ну и т. д. и т. п. на нескольких страницах.

 

50.

Чёрная дыра во многом гораздо лучше того, во что мы превратили планету Земля!

    В квартиру к отчаявшемуся внедрить свои изобретения изобретателю, который уже несколько раз безуспешно пытался покончить с собой с помощью соответствующих изобретений - в очередной раз с помощью участкового полицейского проникает врач психиатр и видит, что изобретатель придумал какое-то новое устройство вроде большой кастрюли.

    - Слушайте - вы разочаровались в жизни, поскольку все ваши изобретения отвергают, не внедряют и не признают, но то, что вы придумываете, чтобы покончить с собой - всё это тоже не работает! - начал разговор врач. - Самозатягивающаяся петля порвалась! Персональная газовая камера лопнула! Устройство для разрыва вас на части развалилось! Замораживающее вас устройство разрушилось! Испепеляющая вас печь рассыпалась! Вы уже должны были разочароваться не только в жизни, но и в смерти, поскольку хоть жить вам и не хочется, но убить себя у вас тоже не получается! Так что вы на этот раз придумали? Это ведь тоже не убьёт вас, поскольку как в жизни вы неудачник, так и в смерти тоже!

    - Я учёл все свои неудачи не только в жизни, но и в смерти - и теперь я сделал то, что меня полностью устроит и успокоит, поскольку моё новое устройство для сведения счётов с жизнью и со смертью согласуется с теорией Эйнштейна! Из одной из его работ следует, что если человек попадает в гравитационное поле сверхмассивной чёрной дыры, то его начинает притягивать в эту дыру со всевозрастающей скоростью, причём скорость притягивания более близких и более дальних частей тела неодинакова и человека очень сильно растягивает чуть ли не до бесконечности, а ближе к центру чёрной дыры скорость притяжения стремиться к световой и поскольку для тела, движущегося со скоростью света, время останавливается, то с одной стороны ты уже как бы не живёшь - такой растянутый в бесконечность, затягиваемый и расплющиваемый чёрной дырой, - но и не умираешь, поскольку скорость притягивания и расплющивания когда становится световой ближе к центру ядра сверхмассивной чёрной дыры, то время для тебя останавливается и процесс умирания как бы тоже останавливается и становится бесконечным и получается какое-то чёрти что - ни жизни, ни смерти при таком процессе - и вот я думаю, что это состояние как раз для меня! - всё подробно объяснил изобретатель.

    - Но насколько я знаю - сверхмассивную чёрную дыру изобрести и даже имитировать невозможно - она может образоваться только в результате выгорания звезды огромной массы, - вступил в разговор участковый полицейский.

    - Всё правильно, поэтому я и изобрёл всего-то небольшую летающую тарелочку на одного человека, чтобы отправиться на ней к ближайшей сверхмассивной чёрной дыре, чтобы покончить с собой, но не самоубийством, что мне не удаётся, а вообще чёрт знает чем! - в последний раз воскликнул изобретатель, после чего забрался в своё устройство и оно стартовало с балкона и направилось к ближайшей сверхмассивной чёрной дыре, чтобы изобретатель наконец-то смог осуществить свои планы покончить с собой если не самоубийством, то хотя бы какой-то чертовщиной, предсказанной ещё Альбертом Эйнштейном.

 

51.

Перед смертью надо не только привести в порядок все дела, но и привести в беспорядок многочисленные тела!

    Врач подходит к пациенту после тяжелейшей операции на сердце и объявляет, что, к сожалению, его случай был слишком тяжёл и запущен, поэтому операция была неудачной и жить больному осталось не больше 3-х дней, но в последний день лучше находиться в больнице, чтобы с помощью обезболивающих и успокоительных можно было бы облегчить боль и страдания во время умирания.

    - Но что же мне делать эти 3 дня? - спросил безнадёжный пациент.

    - Приведите в порядок все дела, разберитесь со всеми проблемами, расплатитесь со всеми долгами и поквитайтесь со всеми врагами, - хохотнув, решил сострить в последней фразе доктор, после чего пациент исчез из больницы почти на все три дня, после чего в последний день под конец всё-таки появляется в больнице.

    - Ну что - успели привести в порядок все дела, разобраться со всеми проблемами и расплатиться со всеми долгами? - спросил доктор.

    - Да нет, доктор, - все дела у меня и так были в порядке, проблем не было, как и долгов, но вы упомянули про врагов, с которыми надо было поквитаться, а вот их у меня накопилось человек 100 и все разбросаны по разным городам и даже странам, поэтому с трудом удалось за эти 3 дня добраться до каждого и успеть каждому набить морду!

 

52.

У Русских всегда найдётся любой повод для любой гордости!

    Под занавес чемпионата мира по футболу 2018 в России вход на праздничную церемонию на главный стадион был запрещён для команд-призёров и их болельщиков и это было объяснено тем, что у команды-хозяйки чемпионата свой собственный гораздо более важный праздник по гораздо более важному поводу, да и награды поважнее: - Сам Великий Овечкин привёз кубок Стэнли по хоккею и именно победу его и нашего дорогого, родного и любимого Вашингтона Капитолса мы и будем отмечать на главном стадионе!

 

53.

Занимаясь экстремизмом, терроризмом и свержениями - старайтесь не оставлять так много следов и улик!

    Мужчину средних лет скручивают полицейские, спецназовцы, ОМОН-овцы, росгвардейцы, нацгвардейцы и ФСБ-шники, после чего бьют, скручивают, связывают и волокут на допрос к следователю ФСБ.

    - Мы знаем, что вы живёте на Бауманской, а Бауман - это революционер, а сейчас у нас это террорист и экстремист, стремящийся свергнуть законную царскую власть!

    - Да, знаю, - согласился задержанный.

    - А там рядом Бакунинская улица, а Бакунин - это анархист и союзник революционеров, а следовательно союзник террористов и экстремистов, стремящихся свергнуть законную царскую власть!

    - Да, знаю, - согласился задержанный.

    - Позавчера вы были на Кропоткинской, а Кропоткин - это практически то же самое, что и Бакунин и это двойной терроризм и экстремизм, стремящийся к двойному свержению законно избранной царской власти!

    - Да, знаю, - согласился задержанный.

    - Вчера вы были на Баррикадной, а вы знаете, что баррикады - это уже военные действия против законно избранной царской власти и государственного конституционного царского строя и это даже гораздо хуже многократного терроризма и экстремизма.

    - Да, знаю, - согласился задержанный.

    - Сегодня вы ездили на Площадь Революции и по нынешним временам и законам - Революция - это ещё страшнее любых даже самых многочисленных баррикад с любым количеством терроризма, экстремизма, а так же террористов и экстремистов.

    - Да, знаю, - согласился задержанный.

    - А из прослушки ваших телефонных переговоров и прочитки сообщений мы поняли, что завтра вы планировали поездку аж в сам Кремль - и это со всем тем экстремистским, террористическим и незаконно вооружённым багажом, что мы против вас нарыли!

    - Да там просто к Ленину..., - попытался оправдаться задержанный, но взорвавшийся от негодования следователь его прервал:

    - Что - Ленин?! Да там ещё и законно избранный царь, а как Ленин с предыдущей законно-избранной царской властью и законно-избранным царским президентом поступил?! Да это хуже любой войны, терроризма и экстремизма против собственного государства и законно-избранного царского президента и его президентской царской власти! Поэтому когда в вашем послужном списке преступлений до кучи ещё и Ленин, который просто главарь всех этих революционеров, анархистов, баррикадников, что сейчас хуже экстремистов и террористов, то сидеть вам пожизненно - не меньше! Увести! - скомандовал следователь и страшный, ужасный и чудовищный преступник был отволочён в камеру следственного изолятора - дожидаться заслуженного самого сурового приговора.

 

54.

Даже в школе уже нужно преподавать, что 2 + 2 = пожизненно!

    Президент России под телекамеры для всех СМИ посещает Выставку Новейших, Передовейших и Крутейших Российских Импортозамещающих Достижений, Изобретений и Инноваций, не имеющих аналогов за рубежом и намного опередивших и их, и своё время. Научные работники подводят Президента России к ультрасовременному роботу с искусственным интеллектом и предлагают Президенту задать роботу любой самый сложный вопрос, на который робот моментально выдаст самый правильный и единственно верный ответ.

    - Хорошо, сейчас проверим, - согласился Президент России и задал машине совсем простой вопрос: - Сколько будет два плюс два?, - после чего робот с мощнейшим искусственным интеллектом начал механическим роботизированным раскатистым машинным голосом отвечать:  - Это будет правильно, если Вы останетесь пожизненно и неправильно, если решите уйти, поскольку тогда стране будет полный пипец, кабздец, трындец, катастрофа и будет уже не важно, какие задачи вы перед ней ставите!

    После такого ответа Президент России засомневался в правильности такого ответа и тогда учёные подвели его к другому роботу, сделанному другими учёными, но не в Москве, а на Кавказе, после чего на точно такой же вопрос Президента России другой уже кавказский робот выдал точно такой же ответ, после чего учёные заверили Президента России, что вне зависимости от того, где сделан искусственный интеллект, то если он максимально совершенен, то всегда будет выдавать один и тот же единственно верный и правильный ответ на один и тот же вопрос.

    После блестящих результатов работы такой выставки - Президент России подписал Указ о пожизненном максимальном финансировании всех участвовавших в выставке Гос.Организаций, Гос.Концернов и Гос.Корпораций.

 

55.

Дело Скрипалей будет продолжено, как и дело Кеннеди!

    После того, как Президент России Путин по окончании футбольного чемпионата 2018 в России и по окончании встречи с президентом США Трампом передал ему футбольный мяч чемпионата мира, а Трамп отпасовал мяч своей жене Мелании - через несколько часов чета Трампов была обнаружена на скамейке у Белого Дома без сознания, в неестественных застывших позах, с неестественно запрокинутыми головами и обездвиженными парализованными телами. Однако дело быстро замяли, поскольку американские врачи быстро связались с британскими коллегами, имеющими опыт реанимации Скрипалей и с их помощью быстро реанимировали чету Трампов.

    Сотрудники ЦРУ, ФБР и НАТО предположили, что перед тем, как передать мяч Трампу - Путин нажал на специальную большую красную кнопку на мяче (тем более что мяч как раз и состоял из таких больших красных кнопок), после чего мяч начал выпускать газ "Новичок" прямо на Трампа и Меланию.

    - Ну опять бред какой-то и опять мы виноваты! - выступил пресс-секретарь Президента России по итогам саммита и этого инцидента. - Сами отравили своего президента, которого и так там все ненавидят, как когда-то Кеннеди, а на нас валят!

 

56.

Многие пятизвёздочные гостиницы ведут себя круче, чем семизвёздочные!

    К консьержу пятизвёздочного отеля приходит разъярённый постоялец и возмущается тем, что у него в номере краны для воды перепутаны и там, где написано "Холодная" - идёт горячая вода, а там где написано "Горячая" - идёт холодная вода.

    После этого уже раздражённый консьерж заходит в номер постояльца и, еле сдерживая гнев, объясняет: - А вы разве не видите две огромные красные стрелки над раковиной - одна идёт от одного крана к другому, а другая наоборот?! Эти стрелки даже подсвечиваются переливающимися неоновыми огнями изнутри и снаружи, чтобы вам было понятно, что слесарь просто перепутал краны холодной и горячей воды! А сверху раковины у нас ещё дополнительно плазменная панель специально для такого случая закреплена с пультом управления и если вы нажмёте на красную кнопку пульта, то вам будет прокручен видеоролик со звуком, что извините, но слесарь перепутал краны холодной и горячей воды, поэтому учитывайте это при пользовании раковиной и вот вы даже можете видеть на ролике самого слесаря, который всё монтирует, всё перепутывает, после чего ругается, матерится, плюётся, чертыхается, пинает ногой раковину и уходит, но мат у нас запикан в компьютерном редакторе, чтобы не попасть под закон о запрете нецензурной лексики! Всё для вашего удобства сделали, а вы ещё неблагодарно возмущаетесь! Стыдно должно быть! - отругал постояльца консьерж и покинул комнату парализованного постояльца, который охренел настолько, что уже был не в состоянии дальше ругаться, возмущаться и что-то там требовать и просить.

 

57.

При импорто-замещении этого лекарства мы можем использовать дженерик на базе французской разработки, срок патента на которую давно истёк!

    Мужчина приходит в аптеку за лекарством от головной боли и хочет тут же принять, поскольку у него "дико раскалывается голова". Аптекарша отвечает мужчине, что, к сожалению из-за санкций и контрсанкций все хорошие иностранные препараты отсутствуют, но благодаря импорто-замещению - нашей военной промышленностью по конверсии и программе импортозамещения выпущено даже ещё более лучшее лекарство: - Гильотинол - и, кстати, достаточно всего одной таблетки, чтобы боли прекратились раз и навсегда и конечно дороговато, но это стоит того!

    Обрадовавшийся небедный мужчина с удовольствием отдал немалые деньги, после чего аптекарша протянула ему большую таблетку, размером с бубен шамана.

    - Ого - такая большая и туда даже голову можно просунуть, - удивился мужчина. - Как же я её проглочу?

    - Вот именно что голову и просовывайте, - начала объяснять как принимать таблетку аптекарша, а покупатель повиноваться. - Там тонкая защитная предохранительная мембрана - вы её разрывайте своею головой, просовывайте, после чего там сбоку кнопочка - нажимайте! ... Ну вот! Теперь у вас не будет никаких головных болей, никаких жалоб, проблем и недовольства нашей правильной политикой импорто-замещения!

 

58.

Это тот минимум, на который пойдёт любая вооружённая мать ради сына!

    Сыночек приходит домой с головной болью и мать укладывает его на кровать, даёт таблетку от головной боли, после чего уходит в соседнюю комнату смотреть телевизор.

    - Мама - выключи телевизор - у меня из-за звука телевизора голова не проходит, - просит сынок.

    - Хорошо, хорошо, - сыночек - я выключила! - согласилась мать, выключив телевизор, но подсела к радио, чтобы послушать его.

    - Мама - выключи радио - у меня из-за звука радио голова не проходит, - просит сынок.

    - Хорошо, хорошо, - сыночек - я выключила! - согласилась мать, выключив ещё и радио и взявшись читать книгу.

    - Мама - выключи музыкальную систему - у меня из-за её звуков голова не проходит, - просит сынок.

    - Хорошо, хорошо, - сыночек - я сейчас выключу! - соглашается мать, но понимает, что у них никакой музыкальной системы нет, а звук доносится с улицы, где какие-то раздолбаи автомобилисты и мотоциклисты врубили свои автомобильные, мотоциклетные, а так же переносные музыкальные системы.

    Заботливая мама достала из шкафа дальнобойную винтовку М16 с подствольником и выйдя на балкон, так метко начала палить по источникам звуков, что у собравшейся на улице компании в руках остались лишь жалкие ошмётки того, что когда-то было аудиоаппаратурой.

    - Я всё выключила - спи и поправляйся, сыночек!

    - Спасибо, мамочка.

 

59.

Чтобы в стране не было проблем - каждый день должен быть праздничным!

    В Гос.Думу правительством был внесён и тут же в трёх чтениях был принят закон, по которому каждый день в России будет посвящён какой-нибудь Гос.Структуре и Гос.Органу и будет Государственным Праздником. В принципе и так почти каждый день у нас Праздник: - то Форум какой-нибудь, то Слёт, то Конференция, то Фестиваль, то Спартакиада, то Выставка Достижений Государственного Масштаба с Привлечением Президента, но нужен Праздник на каждый день и профильному комитету было поручено справиться с задачей Праздника на каждый день и комитет справился:

    Ну, например, после Дня ВМФ (Военно-Морского Флота) на следующий день будет день МВФ (Международного Валютного Фонда), а потом будет День ФВМ и хотя такой Гос.Структуры и Гос.Органа пока нет и нет даже расшифровки, но штат уже набран, устав принят, задачи государственной важности поставлены и распределены, Государственный Праздник на этот день зарезервирован, все площадки, где народ может возмущаться и протестовать - уже заранее отписаны под торжественные и праздничные мероприятия в честь этого Дня ФВМ. Солдаты должны быть подготовлены празднично маршировать, самолёты и вертолёты - празднично летать, а танки, БТР-ы, БМП и другая гусеничная техника - празднично ездить. А дальше опять будут переставляться буквы М, Ф и В и опять под эти буквы будет придумана расшифровка, создана Гос.Структура и Гос.Орган, поставлены государственные задачи, набраны штаты и опять этот день будет объявлен Государственным Праздником с солдатами, самолётами-вертолётами, бронетехникой и занятием всех вместительных площадок под праздничные мероприятия.

    Как только буквы В, М и Ф будут отработаны под максимальное количество Гос.Структур с Гос.Органами и посвященных им Праздничных Дней - за основу берутся следующие три буквы, ну, например, когда за Праздничным Днём ВДВ пойдёт Праздничный День ДВВ, ВВД и т. д. и т. п. и под эти Праздничные Дни тоже будут созданы Гос.Структуры и Гос.Органы с Уставами, Штатами, Гос.Задачами и соотв. Праздниками с грохотом солдатских сапог, лязгом бронетехники и гулом военной авиации.

    При этом все эти дополнительные праздники будут выходными днями только для тех, кто и так без работы, а чудом уцелевшие на рабочих местах пусть отрабатывают полный рабочий день и только после него празднуют и даже не думают протестовать и возмущаться, поскольку мало того, что все места для протестов будут заняты под Государственные Праздники, так это ещё будет небезопасно из-за высокой вероятности попаданий под солдатские сапоги, вооружения и военную технику, а так же протестовать и возмущаться, когда все радуются - это вообще бестактность, кощунство, богохульство, порча людям Долгожданного, Светлого, Прекрасного, Изумительного и Лучезарного Государственного Праздника и оскорбление чувств празднующих -  тем более что теперь всё это тоже подпадает под соотв. статьи уголовного кодекса.

 

60.

Когда вам показывают самый страшный грех - вы обязательно посмотрите его, чтобы больше так не делать!

    Священника, ведущего духовно-религиозно-церковную программу на телевидении спросили о причинах стопроцентного рейтинга последней передачи, на которую переключилось 100 процентов аудитории телевидения и включили даже те, кто вообще телевизор не смотрит, после чего ведущий священник ответил, что это легко объяснимо, потому что в этой конкретной передаче демонстрировался самый страшный и грешный первородный грех грехопадения и люди всё это посмотрели, потому что не хотят так низко пасть во грехе, как ведущие, когда мужчина ведущий в костюме "Адама" и соведущая в костюме "Евы" продемонстрировали то, что ни в коем случае не надо делать, как ни в коем случае нельзя так низко падать, как ни в коем случае нельзя так сильно грешить и как такого ни в коем случае впредь нельзя допускать!

 

61.

СССР vs Рашка! Контратака закончилась полным разгромом!

    1. После конца путинского режима пришедший на его место приезжает в МВД и объявляет: - Сколько было крови пролито, костей сломано и голов скручено полицейскими! Сколько людей было запытано в отделениях полиции! Сколько невинных душ загублено полицейским ведомством и люди не могут больше терпеть это название! Отныне мы переименовываем полицию обратно в милицию!

    (Бурные и продолжительные аплодисменты, все встают, народ ликует и выходит на праздничные митинги поддержки).

    2. Потом пришедший на место Путина человек приезжает в здание ФСБ и объявляет: - Сколько было крови пролито, костей сломано и голов скручено ФСБ-шниками! Сколько людей было запытано в приёмных, распределителях и застенках ФСБ! Сколько невинных душ загублено ФСБ-шным ведомством и люди не могут больше терпеть это название! Отныне мы переименовываем ФСБ обратно в КГБ!

    (Бурные и продолжительные аплодисменты, все встают, народ ликует и выходит на праздничные митинги поддержки).

    3. Потом сменщик Путина приезжает в Центробанк и объявляет: - Сколько было людей обмануто, обворовано, ограблено, кинуто и подставлено Центробанком! Сколько людей было лишено всего из-за действий Центробанка! Сколько людских надежд, чаяний, мечт и устремлений не сбылось из-за действий Центробанка и люди не могут больше терпеть это название! Отныне мы переименовываем Центробанк обратно в Сберкассу и возвращаем сберегательные книжки с реальными положительными тремя процентами годовых вместо жульнических банковских карт с мифическими десятками процентов, которые по факту вообще были отрицательными процентами и чистыми убытками из-за сумасшедшей инфляции, которая сейчас опять нулевая, как и тогда!

     (Бурные и продолжительные аплодисменты, все встают, народ ликует и выходит на праздничные митинги поддержки).

    4. Потом новый глава государства приезжает на радио и телевидение и объявляет: - Какое фуфло, какое дерьмо, какую лапшу на уши вешали все эти так называемые коммерческие каналы! Сколько голов было заморочено, дебилизовано и затуплено этими так называемыми коммерческими каналами! Сколько людей было сбито с толку, дезориентировано и обдолбано этими так называемыми коммерческими каналами! И к каким печальным разрушительным последствиям для страны и народа привели трансляции, передачи, шоу, фильмы и сериалы всех этих так называемых коммерческих каналов! А реклама, из-за которой невозможно нормально вообще ничего нормального нормально смотреть! Народ больше не может всё это терпеть! Отныне теперь это Гостелерадио и Государственный Комитет по Телевидению и Радиовещанию с прежними шедеврами и высокохудожественными трансляциями, передачами и фильмами, а реклама будет как тогда - в отдельных пятиминутных блоках между остальным содержательным контентом!

    (Бурные и продолжительные аплодисменты, все встают, народ ликует и выходит на праздничные митинги поддержки).

    5. Потом новый президент приезжает в Храм Христа Спасителя и объявляет: - Вот он - Опиум для народа, как говорил Великий Ленин и, чёрт возьми, был прав! Сколько людей всех возрастов и профессий было одурманено, одурачено, сбито с толку и направлено по ложному пути! Скольким людям всех возрастов и профессий бессовестные и продажные попы помогли не встать на ноги, на путь праведный и путь исправления, а заставили встать на путь искривления, путь ложный и вообще низко пасть плашмя мордой вниз, поскольку прививали людям всех возрастов "Непротивление злу насилием", по выражению нашего великого писателя Льва Николаевича Толстого, и смирению с этим злом как с богоизбранным наказанием этого народа за грехи! Безобразие и как могли до такого опуститься, такое допустить и с таким смириться?! Отныне и теперь все церкви будут переоборудованы в культурно-массовые, досуговые и спортивные учреждения, а здесь на этом месте, где я сейчас стою на алтаре - мы вновь обустроим общедоступный бассейн и назовём его - "Бассейн Москва", как когда-то он тут и назывался!

  (Бурные и продолжительные аплодисменты, все встают с колен на гордые ноги, народ ликует и выходит на праздничные митинги поддержки).

    6. Ну и отныне я не Президент, которого народ теперь терпеть не может, потому что хуже царей и диктаторов оказался, а Генеральный Секретарь и у меня теперь не продажное мерзкое и гадкое правительство дебилов, жуликов, воров, людоедов, кровопийц и палачей, а Политбюро из уважаемых людей! Дума будет состоять из рабочих, крестьян и трудовой интеллигенции, а не из тупых бандюганов-дармоедов, накупивших себе корочек благодаря бандитским, блатовским и кумовским связям! Ну и опять у нас красные звёзды вместо пыльных и дохлых двуглавых орлов, красный флаг вместо этой разноцветной мелкодисперсной ряби в глазах и серп и молот вместо мерзких, поганых, тошнотворных и вонючих гаджетов, которые уже всех достали своей виртуальной навязчивостью, назойливостью, бестолковостью и бесполезностью, из-за чего убивается время и жизни людей на всякое дерьмо, фигню и бредятину вместо реальных великих дел, открытий, подвигов и свершений!

    (Бурные и продолжительные аплодисменты, все встают, народ ликует и выходит на праздничные митинги поддержки).

 

62.

Для каждого времени - своё волшебное слово!

     После того, как комментатор чемпионата мира по футболу 2018 в России назвал фамилию: - Навальный, - он был моментально уволен и исчез как по мановению волшебной палочки, после чего слово "Навальный" превратилось в Новое Волшебное Слово! Вот некоторые свидетельства очевидцев:

    1. Один диссидент вошёл в Храм Христа Спасителя во время молитвы Главного Священника и крикнул: - Навальный!, после чего из под ряс священников посыпались удостоверения офицеров Спецслужб, погоны офицеров Спецслужб, золотые кредитки в качестве оплаты за уговоры народа к непротивлению злу насилием и смирению с этим злом как с богоизбранным наказанием этого народа за грехи.

    После этого народ был крайне удивлён и поспешил принимать альтернативную веру - язычество и атеизм.

    2. Один из призывников на сборном пункте перед отправкой в армию выкрикнул: - Навальный!, после чего обвалились потолки, не выдержав веса сейфов на втором этаже с деньгами и приложенными к деньгам запискам, в которых взяткодатели-родители просили за эти деньги не отправлять своих чад в армию и через неё в многочисленные горячие точки, чтобы те не вернулись обратно по частям мелко покрошенными.

    Все призывники были крайне удивлены и, прорвав оцепление, бросились прочь в разные стороны врассыпную в бега от военкомов, военных и полиции.

    3. Проходя мимо здания Телецентра и Останкинской Башни один оппозиционно-настроенный прохожий подошёл поближе (внутрь его не пропустили) и со всей силы крикнул: - Навальный!, после чего из разбившихся окон Телецентра и Останкинской Башни повылетали контракты на то, какие сумасшедшие деньги платят ПиаРщикам, Рекламщикам и телевизионщикам за то, чтобы они хвалили власть и врали про то, что в стране всё хорошо и будет ещё лучше.

    Эти контракты повлетали в окна всех граждан России и из этих окон обратно с возмущениями, руганью и матом - с грохотом полетели вниз и вдребезги разбились все телевизоры.

    4. Ждём следующих свидетельств  волшебного действия волшебного слова: - Навальный!

 

63.

Универсальный бюллетень для всех выборов - спешите заполнить и проголосовать!

    Центральной избирательной комиссией для выборов всех уровней власти был разработан и утверждён всеми органами власти универсальный бюллетень для голосования, который теперь будет выдаваться всем избирателям и им теперь нужно знать, как его заполнять. Такой универсальный бюллетень был разработан для унификации текста, поскольку в стране в связи с санкциями, контр-санкциями и импортозамещением просто не хватает средств для печати бюллетеней с разными текстами. А тут один текст в миллионы и миллиарды экземпляров и получается огромная экономия средств при сохранении такого же уровня демократии, что и был при других бюллетенях. Тут показан пример заполнения такого универсального бюллетеня:

За кого надо!

А всё равно победит тот, кто надо, поэтому без разницы - куда вы поставите свою галочку!

    Поскольку Современная России стремится во всём быть самой передовой, продвинутой и лучшей, то для дальнейшего колоссального усиления российской демократии - скоро такая форма будет отправляться всем через Интернет из Избиркома и каждый человек сможет проголосовать на дому, поставив галочку и нажав любую из двух кнопок внизу по выбору, после чего в компьютере выскочит надпись: - Огромное СПАСИБО, что сделали свой правильный демократический и свободный выбор, поскольку он очень важен и если бы не вы, то страной бы правила какая-нибудь мразь (вроде Навального), а так будет править тот, кто надо! Центризбирком. 

 

64.

Только у нас и работа сутки - через трое, и отсидка год через год!

       Девочка дозвонилась на ежегодную прямую линию с Президентом и пожаловалась на то, что маньяк её избил, покалечил и изнасиловал, но полиция его даже не ищет.

    Президент тут же дал распоряжение Главам МВД и ФСБ найти и посадить маньяка и распоряжение было моментально выполнено.

    Через год уже маньяк дозвонился из тюрьмы на ежегодную прямую линию с Президентом и пожаловался на то, что это девочка его оговорила и засадила и именно она должна сидеть, поскольку это она его избила, покалечила и изнасиловала, а он должен быть моментально выпущен.

    Президент тут же дал распоряжение Главам МВД и ФСБ найти и посадить девочку, а маньяка выпустить - и распоряжение было моментально выполнено.

    В тюрьме девочке пояснили, что таковы правила и кто дозвонился на прямую линию с Президентом, тот и прав, и пообещали девочке во время следующей прямой линии с Президентом дать ей телефоны, чтобы она дозвонилась до Президента и снова посадила маньяка, а сама вышла на свободу, но только на год, поскольку через год маньяк опять дозвонится до Президента и девочка снова сядет, а маньяк выйдет на свободу. И так до бесконечности.

 

65.

Я думаю что такому Прогнозу Погоды будут рады и счастливы все, кто ещё не принял Ислам!

    По окончанию выпуска новостей первого канала ведущие, мужчина и женщина, обращается к гостю - начальнику Гидрометцентра России: - Ну как там у нас погодные условия?

    - Вы чуть ошиблись в ударении - не погодные, а пагодные - и они прекрасны, потому что я даже из окна вижу, как китайцы повсюду у нас строят свои китайские пагоды и я вас уверяю, что это гораздо лучше, чем если мусульмане всюду вокруг нас будут строить свои мечети с кишлаками и аулами вокруг и тогда на месте вас, ведущих, и моём - предсказателе погоды - будем сидеть уже не мы, а Абреки, Нукеры, Басмачи, Хазары, Басурмане, Душманы, Сарацины и ИГИЛ-овцы, которые будут не просто не запрещены, а разрешены и единственно верны и правильны - и рассказывать нам тут не новости и прогноз погоды, а новости Шариата, Халифата и Хазарского Каганата с прогнозом на то, сколько ещё неверных кафиров будет захвачено, скручено, отфигачено, замуровано, размазано, закатано и мелко покрошено!

    После этих слов ведущие полностью охренели, вылупили глаза, потеряли дар речи и слегка кивнув, поспешили завершить трансляцию выпуска новостей.

 

66.

    В связи с Новым Постановлением Правительства и Указом Президента надпись на продуктах БЕЗ ГМО будет не так строго обязательна, как надписи БЕЗ ГМК, БЕЗ ГЕЕ, БЕЗ ПДР, БЕЗ ГМС, БЕЗ ЛСБ и БЕЗ ЛГБТ.

    К продуктам с такими надписями предъявляются жесточайшие требования, чтобы к их производству, транспортировке, хранению, расфасовке и прочей логистике даже близко не подходил ни один Гомик (без ГМК), Гей и вообще вся Гейропа (БЕЗ ГЕЕ), а так же ни один Пидор и Гомосек (БЕЗ ПДР и БЕЗ ГМС), а так же ни одна Лесбиянка (БЕЗ ЛСБ) или любой другой активист(ка) ЛГБТ-сообщества (БЕЗ ЛГБТ).

    Иначе Казаки, Народные Дружины, представители Народного Фронта, Юнармии, Росгвардии, Нацгвардии, возглавляемые Шариатскими Патрулями Халифата и Хазарского Каганата с их Абреками, Нукерами, Хазарами, Басурманами, Басмачами, Душманами и Сарацинами - будут иметь полное право расфигачить и расхерачить любой магазин с продуктами без таких надписей и таких строгих стандартов, после чего Погромщики будут не только не наказаны, а наоборот поощрены избранием в высшие органы власти с угоном в рабство всех провинившихся с последующим их захватом, скручиванием, отфигачеванием, замуровыванием, размазыванием, закатыванием и мелким крошением тех, кто откажется работать евнухами при гаремах!

 

67.

Для современных рабовладельцев не может быть ничего страшнее и невыгоднее, чем возвращение к рабству самих рабов!

    Коммунистическая партия России, помимо вопроса о повышении пенсионного возраста - решила поставить вопрос "О введении рабства на Руси", поскольку в своё время коммунистическое руководство пыталось загнать народ в коммунистическое рабство, но народ брыкался, упирался и сопротивлялся, а теперь уже не брыкается, не упирается, не сопротивляется и на всё согласен.

    Однако в Кремле, Госдуме, Совете Федерации, партии "Единая Россия" и "Народном Фронте" схватились от ужаса за головы, провели подсчёт и выяснили следующее: - Когда современный государственный или около-государственный работодатель платит человеку зарплату, то её, как правило, не хватает на крышу над головой, одежду, питание и лечение вместе взятые, а раб всем этим должен быть обеспечен от своего хозяина рабовладельца в случае, если рабство будет возвращено и узаконено.

    Поэтому в Кремле, Госдуме, Совете Федерации, партии "Единая Россия" и "Народном Фронте" в панике был срочно выпущен пресс-релиз из которого следует, что рабовладение - это давно отживший атавизм, рудимент, архаичная форма политики и экономики, абсолютно и полностью не выгодная (особенно современным хозяевам), вредная и убыточная (особенно для современных хозяев), поэтому все подписные листы, в которых успели расписаться миллионы Россиян, должны быть забракованы как недействительные, фальшивые, незаконные и заполненные с вопиющими нарушениями, после чего органы власти козырнули и так и сделали, а руководству КПРФ было приказано больше так с такими вопросами не шутить, а то хозяева снимут их со своего содержания и довольствия и они станут хуже чем рабы: - Свободными Гражданами России - с единственной перспективой подохнуть без еды, одежды, крыши над головой и лечения, после чего Коммунисты моментально козырнули и поспешили выполнить приказ, беря все свои слова и дела обратно.

 

68.

Это в СССР плохо умели переводить стрелки! Современная Россия в совершенстве овладела этой Наукой и Искусством!

    1. После того, как рухнул мост, за строительство которого отвечал влиятельнейший и богатейший Олигарх - моментально в его офис приехала следственная группа с группой захвата и телевизионщиками, ворвалась в его рабочий кабинет, после чего сидящий за своим рабочим столом Олигарх построил всю следственную группу с группой захвата и телевизионщиками в ряд и шеренгу, скомандовал смирно, равняйсь, по порядку рассчитайсь, после чего взял ключи от своих казематов в подвале своего фирменного современного многоэтажного небоскрёба, после чего провёл всех ворвавшихся к нему силовиков и телевизионщиков к заключённому в одной из камер, который был связан в ней по рукам и ногам и с кляпом во рту.

    - Ну вот и он - виновный - за кем вы все и приехали! - громко и торжественно объявил Олигарх. - Это из-за него всё рухнуло! - продолжил свои пояснения Олигарх, демонстрируя на ультрасовременном огромном настенном мониторе камеры доказательства вины повязанного и корчащегося на полу от кандалов и цепей преступника.

    - Вот видите, что мост обрушился и вниз упало сразу много машин и людей, но вот этот человек успел пройти по мосту сразу перед его обрушением и поэтому стал последней каплей, переполнившей чашу терпения моста, краеугольным камнем, который всё завалил и обвалил, той гирей, которая дошла до пола и пробила пол, в смысле мост, тем детонатором, катализатором и критической массой, которые запустили весь процесс цепной реакции как в атомной бомбе, поскольку когда идёшь по мосту, а любой мост это стратегический объект военного и оборонного назначения, то надо следить за своей походкой, её размерностью, темпом, нажимом, частотой, силой, чтобы не попасть в резонанс с другими объектами движения и не стать причиной обрушения, чтобы не получить за это пожизненное заключение без права на досрочное освобождение, поскольку это ж массовая гибель людей и колоссальный материальный ущерб! Поэтому вот он, хватай его, вяжи, скручивай, отфигачивай, замуровывай, размазывай, закатывай, суди и приговаривай к пожизненному! Это приказ - выполнять! - скомандовал Олигарх и Силовики козырнули и так и сделали, а телевизионщики всё это одобрили как единственно правильные действия по заслуженному наказанию опаснейшего массового маньяка-убийцу и чудовищно кровожадного преступника-душегуба!

    2. На одной из центральных самых крупных, современных и передовых военных баз произошёл мощнейший взрыв всех хранящихся там боеприпасов с огромными разрушениями вокруг и гибелью многочисленных мирных жителей, после чего моментально в офис Начальника Военной Базы приехала следственная группа с группой захвата и телевизионщиками, ворвалась в его рабочий кабинет, после чего сидящий за своим рабочим столом Генерал построил всю следственную группу с группой захвата и телевизионщиками в ряд и шеренгу, скомандовал смирно, равняйсь, по порядку рассчитайсь, после чего вывел всех ворвавшихся к нему силовиков и телевизионщиков с территории военной базы и провёл всех на ближайший луг, на котором в это время пастух пас стадо коров и не успел пастух поздороваться с Генералом и со всеми его попутчиками, как Генерал тут же рявкнул: - Ну вот и он - виновный - за кем вы все и приехали! Это из-за него и его коров всё взорвалось, всё разрушилось, все погибли, поскольку обратите внимание на его огромное стадо и какую вибрацию оно создаёт своими копытами, особенно когда пастух хлыщет его своим хлыстом и они все топают в резонанс, после чего создаётся сумасшедшая детонация и происходит цепная реакция дальше по земле и до военной базы, а порох, взрывчатка, боеприпасы и боекомплекты к этому чрезвычайно чувствительны! Поэтому вот он, хватай его, вяжи, скручивай, отфигачивай, замуровывай, размазывай, закатывай, суди и приговаривай к пожизненному! Это приказ - выполнять! - скомандовал Генерал и Силовики козырнули и так и поступили с Пастухом, а телевизионщики всё это одобрили как единственно правильные действия по заслуженному наказанию опаснейшего массового маньяка-убийцу и чудовищно кровожадного преступника-душегуба!

    3. В Современной России возможно бесконечное количество аналогичных вариантов.

 

69.

И на какие только добрые дела не вдохновляет людей Брюс Ли!

    В купе купейного вагона заходят женщина средних лет и молодой мужчина богатырского телосложения. Мужчина помог женщине быстро рассовать по шахтам, комодам и верхним полкам все её тяжеленные сумки и тележки, после чего подсадил её на верхнюю полку, после чего помог с тем же самым вновь вошедшим в купе новым пассажирам и только после этого устроился на своей нижней полке.

    - Боже - какой  же вы молодец - так всем помогаете! - свесив голову с верхней полки, заговорила одна из женщин. - Я ещё на подходе к вокзалу видела, как вы помогли донести до поезда поклажи всех пассажиров, все коляски вместе с детьми были подняты вами по всем лестницам, вы старушек переносили через дорогу на руках, поймали всех выпавших с ремонтной люльки рабочих и маляров и всё это быстро-быстро, мгновенно и почти одновременно!

    - А это Брюс Ли так учил всех бойцов так называемому стилю "зайца и черепахи", когда если заяц бежит в 10 раз быстрее черепахи, то ему всё равно насколько неправильна у него техника бега. Вот и я - быстро-быстро, мгновенно и почти одновременно всем помогаю, а потом на ринге, пусть даже у меня техника боя не такая хорошая, как у соперников, но благодаря всем вот этим быстрым-быстрым, мгновенным и почти одновременным помощам всем подряд с высокой скоростью - скорость перемещения, а так же работы руками и ногами на ринге у меня такая быстрая, что соперник за мной просто не успевает, поэтому я легко ухожу от всех его ударов, а вот соперник от моих сверхбыстрых движений, выработанных благодаря быстрой-быстрой, мгновенной и почти одновременной помощи прохожим - уйти никак не может, и уже в первом раунде не знает, как против меня драться, куда от меня деваться и куда бежать, поскольку я его всегда опережаю, догоняю и таких пиз.лей наваливаю, что делаю из него сочную отбивную уже в первом раунде!

    После ответа бойца-богатыря с нижней полки - у любующихся им женщин, свесивших с верхних полок свои головы, похоже, началось сильное головокружение, после чего они потеряли сознание и начали падать с верхних полок вниз в проход, но быстрый боец-богатырь-чемпион, верный своей технике подготовки к боям "Заяц и Черепаха" имени Брюса Ли - и тут не сплоховал, не подвёл, мгновенно среагировал и моментально подхватил первую женщину и забросил её на верхнюю полку обратно, но уже поглубже, чтобы она вновь не свалилась, а потом проделал те же самые мгновенные манипуляции и со второй падающей женщиной.

 

70.

Белое пятно в биографии Брюса Ли, образовавшееся из-за незнания им Русских Пословиц и Поговорок, о котором всё-таки решился рассказать его друг Чак Норрис!

     Общеизвестно, что Брюс Ли вроде бы никогда не посещал Советский Союз, но на самом деле это не совсем так. Друг Брюса Ли Чак Норрис всё-таки решил рассказать о коротком приезде Брюса Ли в СССР, о котором сам Брюс Ли предпочёл забыть и больше не вспоминать. Вот рассказ Чака Норриса:

    - Мы с Брюсом всё-таки решили посетить СССР, а сколько времени там проведём - ну решили, что это насколько нам там понравится. Но Брюсу как-то сразу же по прилёту перестало нравиться, поскольку как только наш самолёт приземлился и мы вышли из аэропорта, то на Брюса тут же набросился с кулаками какой-то местный алкаш с криками: - Вали в свой Китай, иначе ты у меня сейчас получишь - заезжая Китаёза! Ну я-то как русский выгляжу, поэтому на меня он не полез, а Брюса так стало жалко, поскольку этот алкаш как начал ему морду квасить, а Брюс не только почему-то контратаковать не мог, но и защита у него стала дырявой - никакие блоки и уходы не действовали - алкаш его квасил и квасил. Тут бы мне, конечно, заступиться, но подошедшая ко мне пожилая деревенская женщина (мы в деревне приземлились) остановила меня заломом руки за спину и сказала, что согласно русским пословицам и поговоркам: - Двое на одного не честно!

    - Ну я, конечно, сразу схватился за неё как за спасительную соломинку и поинтересовался, а как так получается, что лучший боец всех времён и народов Брюс Ли - сдувает бой всухую какому-то деревенскому алкашу и сейчас рискует просто окончательно вырубиться после очередной серии его ударов?, после чего деревенская женщина ответила мне, что, согласно Русским Пословицам и Поговоркам - если человек одел верхнюю одежду шиворот-навыворот, то быть ему битым не смотря ни на что, а по вывернутой наизнанку надписи "Champion" на майке Брюса стало понятно, что бедный Брюс почему-то надел свою майку шиворот-навыворот, поэтому быть ему битым и никаких шансов против алкаша у него нет!

    - И тут меня выручила наша хвалёная и знаменитая на весь мир американская смекалка! - продолжил свой рассказ Чак Норрис. - Я предложил алкашу перерыв в избиении Брюса Ли, но алкаш отказывался, после чего я быстро сбегал в соседний магазин, купил ящик водки и предложил алкашу ящик водки в обмен на тайм-аут, после чего алкаш всё-таки согласился и пока он в перерыве осушал весь ящик - я подбежал к полумёртвому Брюсу, стащил с него майку и снова надел её на Брюса, но уже правильно, после чего бой продолжился, но Брюс уже гораздо более успешно противостоял алкашу и не давал бить себя так же, как в первом раунде. Но всё равно Брюсу не удавалось перехватить инициативу и бой продолжался на равных, поскольку алкаш как-то умудрился одеться правильно и не наизнанку, но тут меня опять осенило нашей хвалёной и знаменитой на весь мир американской смекалкой! Я быстро побежал в деревню, нашёл у них самый престижный и дорогой магазин, дал взятку заведующей, чтобы она мне вынесла со склада самый дорогущий фирменный костюм, после чего отдал остаток всех своих денег за этот костюм и побежал обратно к дерущимся, после чего предложил алкашу второй тайм-аут в обмен на шикарный фирменный костюм, после чего алкаш согласился, но я пошёл на хитрость благодаря нашей хвалёной и знаменитой на весь мир американской смекалке и попросил алкаша примерить костюм под предлогом того, что если вдруг не его размер и ему будет жать или слишком свободно, то я тут же быстро сбегаю обменяю на нужный размер и когда алкаш согласился на примерку, то я, подавая ему костюм, быстро и незаметно для него вывернул костюм наизнанку и как только накинул его на алкаша, то быстро скомандовал Брюсу атаковать, пока алкаш не разнюхал хитрость и не переодел костюм, после чего молодчина Брюс моментально сориентировался и успел атаковать алкаша с костюмом наизнанку, после чего, наконец, одолел.

    - Конечно нас с Брюсом все эти сюрпризы по прилёту сразу расстроили и поскольку мы не знали всех Русских Пословиц и Поговорок, то решили дальше не рисковать, а тут же взять билеты на самолёт обратно и улететь как можно быстрее, пока не поздно.

 

71.

Дуб дубу помогает!

    Опытный гроссмейстер предложил соседу по купе в поезде сыграть с ним от скуки в шахматы, на что сосед ответил, что в шахматах он дуб дубом, но гроссмейстер всё-таки после долгих уговоров уговорил его сыграть, мотивируя это тем, что результат не так важен, как сам процесс, но после начала игры получил от новичка киндермат в пять ходов.

    - Но как же так?! - возмутился гроссмейстер. - Вы сказали, что в шахматах дуб дубом, а сами поставили мне киндермат на пятом ходу?!

    - Так, товарищ гроссмейстер, я-то дуб дубом, но шахматы-то у Вас мало того, что деревянные, так ещё тоже дубовые, поэтому я Вам и киндермат на пятом ходу. А вот если бы у Вас были пластиковые шахматы, костяные или даже железные, то уже Вы бы мне киндермат поставили, а поскольку у вас других шахмат нет, то и шансов у вас никаких против меня нет!

    После этих слов охреневший гроссмейстер надолго "завис" в раздумьях и "висел" так до конца поездки.

 

72.

Отдых и купание на родине не всегда лучше, но всегда быстрее!

    Приходят утром зимой три сотрудника на работу и обсуждают четвёртого, который улетел в тёплые экваториальные страны отдыхать, загорать и купаться.

    - Петров уже наверное отдыхает, загорает и купается, пока мы тут пашем, батрачим и мёрзнем, - предполагает один из сотрудников.

    - Да нет - он ещё не может отдыхать, загорать и купаться, поскольку его вылет сегодня утром, а самолёт летит туда часов 10-15, - поправляет его другой коллега.

    - Да нет - не знаю как насчёт загорать, но то что он уже отдыхает и купается - это 100 процентов! - уточняет третий сотрудник, слушая в наушниках радиоприёмник. - Дело в том, что только что сообщили, что самолёт, вылетевший из московского аэропорта по маршруту Москва-Таити-Тайланд-Гоа-Пхукет-Патайя - пять минут назад рухнул в Москва-реку!

 

73.

Введён последний из оставшихся не запрещённым запретов!

    Отныне анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова тоже попадают под запрет и длительные сроки тюремного заключения, поскольку после событий в Британском Солсбери по отравлению Скрипалей - любой анекдот с этими персонажами затрагивает интересы, неприкосновенность, информационную безопасность и тайну личной и общественной жизни особо важного туриста Петрова, который вместе с коллегой Бошировым-Чепигой были посланы на особо важное задание во имя интересов государства, государственной безопасности и государственной важности по осмотру, досмотру и допросу Солсберийского Собора со шпилем в 120 метров.

 

74.

Совместные российско-китайские Учения могут пройти успешно, а вот совместные российско-китайские Дрючения будут успешны только для китайцев!

    После проведения совместных Российско-Китайских Учений российский главнокомандующий благодарит китайского главнокомандующего и объявляет ему о конце этих Учений и надежде на скорые повторные совместные Учения, на что китайский главнокомандующий объявляет российскому, что после конца этих Учений можно прямо сейчас начать совместные российско-китайские Дрючения, которые будут продолжаться вечно и не нужно будет потом опять начинать повторные Учения.

    - А что это за Дрючения такие? - поинтересовался российский главнокомандующий.

    - Ну вот какова была "Легенда" этих наших совместных Учений? - ответил вопросом на вопрос китайский главнокомандующий.

    - Мы защищаем территорию наших двух стран от нападения нашего общего противника извне! - отчеканил российский главнокомандующий.

    - Но нашу страну мы и сами без вас защитим, поскольку у нас численность армии превышает численность всего населения вашей страны! - в ответ отчеканил китайский главнокомандующий.

    - Ну хорошо - я подправлю "Легенду", пусть и задним числом, - согласился российский главнокомандующий. - Мы защищаем территорию нашей страны с вашей помощью от нападения нашего общего противника извне! - представил новую "Легенду" Учений российский главнокомандующий.

    - А от какого это такого "Нашего Общего Противника" вы защищаете вашу страну с нашей помощью? - спросил китайский главнокомандующий.

    - От противных западных стран! - громогласно уточнил российский главнокомандующий.

    - Но западные страны наши союзники, поэтому получается так, что вы защищаете свою страну и от нашего нападения? - спросил китайский главнокомандующий, но в ответ российский главнокомандующий лишь в страхе онемел, покраснел, задрожал, громко сглотнул слюну, вытаращил глаза и начал сильно потеть, в ужасе отступая от китайского главнокомандующего.

    - А вот это и есть те самые Дрючения, которые я вам анонсировал раньше и предлагаю начать прямо сейчас и не заканчивать уже никогда! - громко и с хохотом объявил китайский главнокомандующий, после чего приказал по радиосвязи своим войскам: - Так, ребятки - а сейчас начинаем наши совместные российско-китайские Дрючения! Давайте-ка теперь - нападайте на российскую армию и посмотрим, как она будет защищаться и обороняться!

    После этих слов не успела китайская армия развернуться в сторону российской, как российской и след простыл на просторах необъятной территории России и тогда китайский главнокомандующий попытался вновь обратиться к своему российскому коллеге со словами: - Ну что же вы...?!, но вопрос повис в воздухе без ответа, поскольку российский главнокомандующий тоже моментально исчез с командного плаца и тоже растворился на просторах необъятной территории России.

    - Ну вот теперь ищи-свищи их на просторах необъятной территории России, чтобы сразиться и поэтому я и говорил, что совместные российско-китайские Учения могут быть закончены, а вот совместные российско-китайские Дрючения в виде поисков противника, чтобы с ним сразиться - будут продолжаться вечно и никогда не закончатся, но Китай терпеливый - ему уже 2000 лет и мы готовы терпеть дальше и вести российско-китайские Дрючения ещё столько же и даже дольше, поэтому русским 300 лет монголо-татарского ига покажется каплей в морях и океанах чисто китайского ига! - сперва посетовал, а потом и подбодрил себя китайский главнокомандующий.

 

75.

Американским шпионам нужно срочно осваивать науку шизофрении - иначе все провалятся!

    Американцы решили заслать в Россию своего лучшего супер-шпиона Штирлисона, но для отвода подозрений изменили ему фамилию на русского Штирлисова и предупредили, что он сильно рискует, если его разоблачат, поскольку русские считают американцев своими худшими врагами и поэтому беспощадны к ним, а так же, чтобы его не разоблачили, то надо прилагать сверх-усилия, поскольку сейчас в России всплеск ярого патриотизма, шовинизма и Государственной Гордости за Отечественное Отечество, поэтому даже самый малейший признак непатриотизма, любой намёк на любовь к иностранному и нелюбовь к российскому - и провал разведчика гарантирован, после чего вражескому шпиону окончательный и бесповоротный пипец!

    Будучи заброшенным в Россию и благодаря своему выдающемуся интеллекту Иван (бывший Джон) Штирлисов сдал все научные экзамены и прошёл все технические собеседования на отлично, после чего устроился сотрудником в Главнейшую Центральную Военно-Государственную Правительственную Лабораторию Стратегического Назначения (ГЦВГПЛСН).

    В первый же день работы к рабочему столу Ивана Штирлисова подходит один из молодых сотрудников и спрашивает: - А вы ходили на последний самый крутой американский блокбастер с самыми главными американскими звёздами первой величины? Этот супер-хитовый блокбастер, между прочим, рекламировали заранее почти полгода по всем российским радиостанциям, по всем телеканалам, в Интернете, а так же на всех российских улицах и во всех российских магазинах всех российских городов.

    - Да вы что?! Да как вы смеете?! Предатели России, Российского Народа и Российских Интересов! - громко и во всеуслышание возмутился Иван Штирлисов. - У вас должен быть собственный кинематограф со своими собственными звёздами и только этим вы должны гордиться, как, между прочим, это было в Советские Времена! И только это вы должны рекламировать, пропагандировать и продвигать, как это было в Советском Союзе! А западный кинематограф и их звёзды - это должно быть для вас чуждым, чужеродным, чужим, тем более, что только во времена СССР американский кинематограф и их звёзды ещё могли что-то хорошее порождать и то только потому, что американский кинематограф конкурировал с Великим Советским Кинематографом, поэтому вы и сейчас должны организовать достойную конкуренцию американскому кинематографу и тогда может быть что-то у них получится и кое-что из ихнего вы тогда сможете посмотреть, но в основном будете смотреть своё, которое ничуть не хуже и даже лучше, как это и было во времена СССР.

    Охреневший молодой сотрудник Отечественного Стратегического Государственного Института после такой гневной и обличающей тирады как ошпаренный отскочил от Штирлисова, потом в панике побежал куда-то звонить и с кем-то шептаться и переговариваться, а довольный своим русским и советским патриотизмом Штирлисов даже и не подозревал, насколько он близок к провалу и как сильно уже занесён над ним карающий за шпионаж меч российского правосудия и беспредела.

    Через несколько дней к столу того же Штирлисова подошла уже молодая сотрудница и начала интересоваться, а не смотрел ли товарищ Штирлисов вторую часть и продолжение того знаменитого американского блокбастера с американскими звёздами первой величины, на что Штирлисов хотел было вновь обрушить на голову девушки гневную патриотическую отповедь и тираду, что он уже произносил молодому коллеге, но тут тот самый молодой коллега уже ворвался в кабинет с вооружёнными до зубов спецназовцами и криком: - Да он и первую часть не смотрел, а обругал её, охаял, как и всё американское кино и всех американских актёров и актрис! Потому что это американский шпион и поэтому вяжите его, ломайте, скручивайте, отметеливайте, закатывайте и замуровывайте далеко и надолго!

    - Но я же продемонстрировал свой патриотизм неприятием американского и желанием гораздо лучшего русскому, поэтому как же так я провалился?! - в отчаянии кричал заваленный, скрученный, связанный и избиваемый Штирлисов.

    - Нельзя быть большим патриотом, чем российские патриоты, для которых американское кино свято и неприкосновенно, как и американские кинозвёзды первой, второй и даже всех последних величин! - начал объяснять Штирлисову Главный Спецназовец. - Да ещё и СССР вспоминать и в пример приводить, который тут официально проклят и забыт, поскольку там какое-то сраное и поганое Политбюро мешало установить царский режим монарха-патриота, который всю технику закупит китайскую, а шоу и фильмы - американские, и не будет напрягать наш народ заморачиваться всем этим! Поэтому пусть следующие шпионы учтут это при своей подготовке, хотя вряд ли, поскольку как сюда попадают, так тут же возмущаются уже нашим собственным непатриотизмом и становятся такими фанатами патриотичного СССР, что как не готовь - ничем это не вытравишь! - отчеканил Главный Спецназовец видя, как шпион Штирлисов в своём беспомощном положении всё-таки умудрился достать из своего потайного кармана и раскусить ампулу с ядом, чтобы не попадать в лапы ФСБ, ГРУ, ФСО, Росгвардии, ОМОН-а, Спецназа, МВД, ВКС, ВВС, ВДВ, ВМФ, Роснано, Роскосмоса и прочих спецслужб, что гораздо хуже одного тогдашнего КГБ, и умереть с криком: - Служу Советскому Союзу и тогдашней Америке, которая ещё была на что-то способна, но только потому, что конкурировала с другой сверхдержавой, которой сейчас к сожалению...! Ой!

 

76.

Посмотрите на себя в зеркало - и 300 лет уместятся в один взгляд!

    Выпускники Исторического Факультета Университета напоследок спрашивают своего преподавателя, почему он никогда не рассказывал им про монголо-татарское иго, которое завоевало Русь, господствовало 300 лет и очень сильно повлияло на Россию?!

    - Да чего рассказывать, когда монголо-татарское иго за 300 лет так сильно на нас повлияло, что существуй тогдашнее монголо-татарское иго сейчас и если бы уже мы его завоевали, то монголо-татарские дикари даже не поняли бы, что мы их завоевали, поскольку мы с ними уже так похожи и сроднились, что и не отличишь!

 

77.

Мужественным мужчинам - мужественные цветы!

    В Главном Военном Управлении России (ГВУР) отмечается день рождения Главного Генерала  и женщины-коллеги преподносят ему огромный букет цветов, на что Главный Военный машет руками, отмахивается, смущается, тушуется и замечает: - Ну это же женщинам всегда дарят цветы, а мужчинам вроде как не принято.

    - Ну Господин Генерал - сейчас ведь даже косметика для мужчин выпускается с брутальными мрачными тонами, а мужские цветы уже давно существуют и благодаря современной отечественной генной инженерии они стали совсем мужскими и мужественными - поэтому специально для мужчин и их им можно и даже нужно дарить! - объяснили женщины.

    - Это что это за мужские мужественные цветы такие - кактусы что ли? - усмехнулся Главный Генерал.

    - Да уже давно существуют гораздо более крутые плотоядные растения, вроде кувшинок-саррацценний, росянок, венериных башмачков, цефалотов и жирянок, которые даже мелких грызунов ловят в свои ловушки и переваривают, а теперь по нашей военной госпрограмме эти растения были генно-модифицированы с усилением их свойств, чтобы использовать против наших врагов, в чьём кольце мы уже и уже давно. Вот попробуйте суньте руку..., - посоветовали женщины и Генерал машинально и бессознательно сунул руку в букет цветов и огромный раскрытый бутон схлопнулся и захватил её и даже после сильных дёрганий не выпускал и только когда Генерал в отчаянии со всей силы дёрнул руку, которую плотоядное растение уже обработало сдирающим кожу, размельчающим кости и высасывающим кровь раствором, то только после этого рука высвободилась из растения без пальцев, вместо которых из отверстий заструилась и зафонтанировала кровь.

    - Ну просто у нас вот такая кровавая работа, связанная с войнами, смертями, ранениями и риском для жизни, что мы вот так по аналогии решили отметить день рождения главного по всему этому, - пояснили женщины.

 

78.

Затем последуют Айпады, Айвотчи и все Последние Гад-же-ты!

    Самыми популярными именами, которыми называют детей в Российских Роддомах стали не только Абдулла у кавказцев, но и Смартфон_Последний у русских, поскольку Абдулла и так заставит свой гарем себя любить, а русскому парню такое продвинутое имя нужно для того, чтобы обратить на себя внимание русской девушки, поскольку они кроме своих смартфонов никуда не смотрят, ни на что другое не реагируют и не обращают внимания, ничего другого не признают и только Смартфонами и занимаются.

 

79.

Мы легко отследим вмешательство американцев в наши выборы и жестоко отомстим виновным американцам!

    Вмешательством американцев в Российские Выборы будет считаться результат, в результате которого будет выбран хоть куда-то хоть кто-то, не являющийся членом "Единой России"! В ответ мы жестоко отомстим Америке и нами будут приняты все меры к тому, чтобы хоть куда-то в Америке был избран хоть один член "Единой России"! И вот тогда им мало не покажется, им будет нанесён колоссальный ущерб пострашнее атомной бомбы и они откажутся от планов внедрить хоть куда-то в нашу власть не Члена Единой России!

 

80.

Верный Собянинец до последнего вздоха остаётся верен Собянинским Субподрядчикам по укладке плитки!

    Смертельно раненый в бою Солдат как правило всегда перед смертью успевает выкрикнуть: - За меня отомстят!

    Смертельно раненый Собянинец всегда успеет перед смертью крикнуть: - За меня отмостят!

    - Что отмостят?! - переспросят его соратники.

    - Мостовые!

    - Чем?!

    - Плиткой!

 

81.

После России прекрасно эмигрируется вообще без языка!

    Одного эмигранта из России в другую страну, так и не осилившего иностранный язык, спрашивают о тяжести жизни на чужбине, поскольку все вокруг разговаривают, что-то говорят и даже обращаются к нему на непонятном ему языке, а он ни слова не понимает.

    - Так в том-то вся прелесть и счастье, когда я ни слова вокруг себя и в свой адрес не понимаю! - начал радостно отвечать эмигрант. -  Я вот у себя на родине в России каждое слово понимал, а зря, потому что все вокруг только и говорили, как сейчас кто-то кого-то за что-то отх...ярит и отп...здит, как кто-то у кого-то сука и б...ть твою мать ё...ная сейчас огребёт, поскольку всё раз...бали рас...здяи и сп...здили, мля, и как кто-то кого-то сейчас, в натуре, в пи...ду засунет и от...ёт до бл...дского состояния по причине ох...увания от всего этого сплошного рас...здяйства и раз...байства вокруг! А если кто ко мне непосредственно обращался, то тоже только для того, чтобы нае...ать, чего-то сп...здить, после чего возможно тоже отъе...ать, вые...ать, отп...здить и отх...ярить! Ну может тут, конечно, другой народ, другие нравы и другие разговоры, но на всякий случай, наученный горьким опытом, от греха подальше лучше чужие языки не учить и ничего не понимать! - закончил свой разговор на мажорной ноте эмигрант из России.

 

82.

Согласно нашему православию все мы братья и сёстры, но если денежки врозь, то е...ть б...ть т... мать... в п... и на х...! .........!

    Священный Глава РПЦ срочно выходит в прямой эфир с последней попыткой предотвратить уход украинской православной церкви из-под юрисдикции и управления московского патриархата:

    - Мы же все, украинцы и русские, - братья и сёстры! Как же можно разделять братские и сестринские народы?! Мы всегда должны быть вместе ни смотря ни на что! Мы едины и неразделимы - украинские, русские и константинопольские православные - какие бы испытания не выпали на нашу единую душу и тело! Мы ослабнем поодиночке в результате раскола и нас поодиночке одолеют наши общие враги!

    В это время помощник священника в панике подбегают к нему и выкрикивает: - Всё - пипец! Автокефалия Константинополем предоставлена Украине! Все финансы от их приходов теперь украинские! Более того - другие православные сейчас переприсягают на верность уже украинской православной церкви, поэтому и их бабки от нас тю-тю! А мы теперь раскольники, отщепенцы и нас никто в расчёт принимать не будет!

    - Ну что ж, братья и сёстры! - невозмутимо продолжил Глава РПЦ. - Поскольку непоправимое уже произошло, то... Мочи Укров и Укропов! Глуши Бендеровскую Хунту! Вали Хохлятских Карателей! Подвешивай этих Укрофашистов за Яйца под потолок, а потом х...рь и п...дь в е...ло до ох...ния! Да и Константинопольских этих мразей закатывай в ядерный пепел! Это приказ! Да б... е... их на х... в п...! ...............!

 

83.

Если язык твой - враг твой, то много чужих языков - это ещё больше твоих ещё худших врагов!

    Одного ярого критика и высмеивателя режима спрашивают, почему это он так всё в своей стране вокруг поносит, ругает и высмеивает, когда давно бы уже мог уехать в любую другую страну.

    - У меня там будут проблемы с языком! - уверенно отвечает диссидент.

    - Так вы же полиглот - владеете пятьюдесятью языками в совершенстве, включая все европейские! - недоумевают собеседники.

    - Так от этого ещё больше проблем с языком! - уверяет диссидент. - Я как приезжаю в любую европейскую страну, как начинаю там лучше их на их языке быстро и без остановки хохмить, язвить, высмеивать, критиковать - так они мне очень быстро говорят: - Да мы тебе сейчас язык-то укоротим - и тут же пытаются укоротить, но я всегда успеваю вовремя смыться, хотя язык при этом всё равно страдает! - объявляет диссидент, высовывая свой обгрызенный и обкусанный язык, после жуткого вида которого собеседники диссидента почти все со всего размаха грохаются в обморок.

 

84.

Сейчас Пасторы Шлаки и Штирлицы - в одном флаконе!

    Одного Российского Высокопоставленного Священника, после того, как он напился на приёме у журналистов и ему ещё подсыпали в бокал "Сыворотку Правды" спросили, а как вот они всё время объявляют о Втором Пришествии Иисуса Христа и всё никак и так когда же, наконец?

    - Да наверняка уже пришёл и так быстро ушёл, что никто и не заметил! - начал отвечать Главный Священник. - Причём не только вторым пришествием и ушествием, но и третьим, четвёртым, пятым и так далее и до сих пор может приходить и всё равно так быстро уйдёт, что никто и не заметит! Потому что для начала ему "впаяют" 5-10 лет за репост бедственного положения простого народа, а это экстремизм! Потом дадут ещё 15-20 лет за ретвит как с этим бороться, а это вообще терроризм! После чего он быстро попросит как можно быстрее себя распять, а поскольку большие кресты для распятий, в отличие от древних римлян, россияне делать не умеют, а у китайцев не закупают, то он быстро повесится на своей тюремной робе возле параши в своём СИЗО, дожидаясь суда и огромного срока за терроризм и экстремизм! - закончил свою речь Главный Священник и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего, за что сейчас тоже полагается срок.

 

85.

Не фамилия и имя красят человека, а человек, особенно заграничный, так этим разукрасит Россию, что этого никто не заметит, поскольку у нас этого добра и так навалом! 

    Аналитики, Собиратели Статистики и Прочие Умники провели сбор статистических данных и выяснили, что Знаменитые и Прославленные Иностранцы, просящие Российское Гражданство и тут же получающие его из рук Президента России - ну как-то особенно здорово и хорошо России подходят и в неё вписываются!

    Борец Монсон, например, потому что его фамилия почти Монстр, а тут у нас человек человеку волк, гоп-стопник и Монстр! Или актёр Стивен Сигал, потому что как кто-то тут, особенно высокопоставленный, в сверхкрупном размере сопрёт кучи бабла - так тут же норовит Сигануть со всем этим за границу и Сигает туда при первой же возможности! Актриса Орнела Мути и действительно, поскольку тут в нашей стране такого кошмара наМутили, что сам Чёрт ногу сломит! Знаменитый журналист и репортёр Майкл Бом очень подойдёт России, поскольку у нас тут любому могут устроить и Бом, и Бум, и Бам по всем частям, а потом всё отберут. Жерар Депардье подходит нам полностью, поскольку тут сЖерают и Жрут всех простых людей поедом до состояния полного Депардье! Ждём других аналогичных наших граждан-переселенцев из других стран и думается, что их имена и фамилии будут подходить нам не хуже и даже лучше!

 

86.

А ещё Винни Пух с друзьями всегда въедут и будут представлять опасность!

    - Вот поэтому я и не спешу вводить новые санкции против России, а то приедут Петров и Боширов! - выступает Трамп перед журналистами.

    - Они в чёрных списках на въезд! - замечают журналисты.

    - А Чепига и Мишкин?!

    - Их тоже уже внесли в чёрные списки на въезд! - возражают журналисты.

    - А Чип и Дейл?! - продолжает настаивать Трамп. ... - Вот их-то вряд ли кто-то у нас рискнёт внести в чёрные списки на въезд и не впустить!

 

87.

Есть люди, не поддающиеся гипнозу, но правда не в отделениях полиции!

    Полицейские жёстко задерживают ни в чём не повинного мужчину и приволакивают в отделение полиции к следователю.

    - Ну наконец-то! - радуется следователь. - Этого маньяка, душегуба, Джека-Потрошителя - поймали! Больше он не будет творить свои зверские и адские злодеяния!

    - Да я ни в чём не ..., - попытался оправдаться задержанный.

    - Я ни в чём! - резко прервала его секретарша следователя. - Он ещё и наглый врун! И как земля таких держит и не проваливает в преисподнюю!

    - Да как же так получается..., - снова попытался возразить задержанный.

    - А вот и мы удивляемся, как это у тебя, исчадья ада, получается массово насиловать, резать, потрошить и расчленять в таком количестве, что такая куча народу набралась на отдельное кладбище.

    - Да - ну я ничего такого, никого, никогда..., - продолжил пытаться оправдаться задержанный.

    - Типичный случай упёртого душевнобольного маньяка, когда он совершает самые жутчайшие преступления, но при этом полностью убедил себя и внушил себе, что ничего такого не делал, и чист, и невиновен, - прервал задержанного вошедший в кабинет врач-психиатр в белом халате. - Такие люди особенно опасны, поскольку не осознают, что творят, всё забывают и считают себя полностью невиновными до такой степени, что даже "детектор лжи" бесполезен. Но в нашем отделении мы со всех таких снимаем самогипноз, приводим обратно в чувство вины и осознание своих чудовищных, жутчайших и кошмарнейших преступлений.

    - Это что - правда? - засомневался задержанный.

    - Правда, правда - это он, он! - закричали ворвавшиеся в кабинет следователя какие-то женщины и мужчины. - Да он мою дочь... Мою жену... Мою мать... Мою бабушку... Моего мужа... Сына... Отца... Деда... Сперва в извращённой форме, потом резал, расчленял, потрошил, остальное сжирал! Мы его рожу хорошо запомнили, когда он от нас удирал и вот наконец попался!

    Прибывший в кабинет усиленный наряд полиции с трудом вытеснил потерпевших обратно за дверь и следователь вновь обратился к задержанному: - Ну вот как мне с тобой общаться после таких твоих чудовищных злодеяний? Как дело в отношении тебя вести, как в глаза твои дьявольские бесстыжие смотреть? Меня же все эти люди потом растерзают, если ты жив останешься и просто в тюрьму сядешь, пусть даже строгого режима и пожизненно!

    - Да лучше расстреляйте вместо пожизненного, - согласился задержанный.

    - Но смертная казнь у нас, к сожалению, отменена, и к сожалению - без исключений для таких чудовищных маньяков, душегубов и людоедов, - с сожалением проинформировал следователь.

    - А давайте я как бы на вас нападу и попытаюсь завладеть оружием, а потом бежать, ну вот в этом случае вы имеете полное право меня грохнуть на месте за нападение, сопротивление и бегство - и нечего вам за это не будет, кроме благодарности от начальства и общества.

    - А вообще да, отлично, хорошая идея, чтобы тебе пожизненно не мучится при строгом режиме, да и народ меня будет благодарить, вместе с начальством, что я тебя грохнул при попытке нас атаковать, сопротивляться и бежать, а то сейчас народ окружил наше отделение и требует отменить смертную казнь для таких как ты ублюдков немедленно и немедленно привести приговор в исполнение, поэтому я после этого выйду к ним заступником, поборником справедливости, национальным героем и "ихним всем", - согласился следователь, доставая из кобуры пистолет, заряжая, передёргивая затвор, прицеливаясь им в голову задержанного и надавливая на курок, но тут дверь кабинета резко распахнулась и уже другая опергруппа втолкнула в кабинет следователя другого мужчину.

    - Вот шеф, поймали с поличным! - объявили оперативники. - Это тот самый страшный маньяк-убийца и Потрошитель! Прямо при нас напал, попытался в извращённой форме..., а потом зарезать, распотрошить, а остатки съесть! Потом и на нас полез, но нам чудом и с трудом удалось его обезвредить и скрутить! Ой! А так похож на того, кто сейчас напротив тебя в арестантском кресле сидит. Они чего - близнецы-братья - на пару работают?!

    - Да нет - маньяцкие наклонности не влияют на родственников и не передаются по родственным связям и генетически! - пояснил находящийся в кабинете врач-психиатр в белом халате. - Поэтому ни о какой работе на пару речи быть не может!

    - К тому же у человека напротив меня ни братьев, ни сестёр нет, - ни дальних, ни близких - и мы это проверили по базам и картотекам, когда его ловили, а просто они очень похожи и так бывает, когда один человек копия другого, хотя это совершенно разные и чужие люди без даже самых отдалённых родственных связей, поэтому извините, обознались, вы свободны! - заявил следователь первому задержанному, стащил его с арестантского стула, пожал ему руку, похлопал по плечу, подбодрил и начал провожать до двери, пресекая его попытки сопротивляться, остаться и получить заслуженное наказание, приговаривая: - Ну же, ну же - не сопротивляться, не задерживаться и не пререкаться! Вон отсюда, а то за хулиганку сейчас пятнадцать суток схлопочешь!

 

88.

Глупые ошибки иногда помогают умным животным попасть в хорошие руки.

    Один знакомый звонит другому с претензиями: - Ты сказал, что после 22-го дикобраза день начнёт прибавляться. Я вот их начал скупать, с трудом насобирал, наконец сейчас купил двадцать второго дикобраза, но день почему-то всё ещё убывает.

    - Я говорил, что после 22-го декабря день начнёт увеличиваться, а сейчас только сентябрь, - ответил знакомый.

    - Блин - а куда же мне теперь 22 дикобраза девать?

 

89.

Новый Год под бой Курантов vs Ноавый Гад под убой Крантов или СССР vs Рашка и опять никаких шансов!

    Раньше в СССР в Период Застоя Новый Год под бой Курантов встречали во всём праздничном, белом и пушистом, с радостью и надеждами, хотя всё это было лицемерием и притворством, поскольку следующий Новый Год оказывался не лучше и таким же унылым и застойным. То ли дело сейчас в Современной России, где всё гораздо круче, а Новый Год сулит ещё большую крутизну: - новые повышенные штрафы с расширением их взиманий за всё что угодно, рост налогов, поборов, сборов, удорожание коммунальных платежей и цен на всё необходимое, а так же новые более крутые законы и теперь уже тюрьма не только за лайки, репосты и перепосты, а так же за всевозможные высказывания (любые из которых теперь кого-то оскорбляют и за это жестоко карают), но и за экстремистский вдох и/или экстремистский выдох. И всё это вступает в силу с двенадцатым ударом Курантов, которые теперь прозвали Крантами, а Новый Год - Новым Гадом.

    Поэтому теперь рекомендация для встречи Нового Года-Гада всей семьёй в Современной Росси выглядит так: - встречать Новый Гад под бой Крантов нужно во всём чёрном, траурном, печальном - и с первым боем Крантов кричать: - Ой! Со вторым ударом: - Ой, ой! С третьим ударом: - Ой, ой, ой! Ну и так увеличивать далее до двенадцатого удара, а после двенадцатого удара Крантов закричать: - О Боже - нет! Только не это! Боже упаси! Всё! Это конец! Пипец! Крантец! Боже сохрани! - после чего все встречающие Новый Гад под бой Крантов родственники должны обняться, попрощаться и не чокаясь осушить бокалы с цианистым калием под речи Святой Троицы по телевидению и радио: - Патриарха, Муфтия и Нацлидера.

    И вот только тогда следующий Новый Год будет для всех вас гораздо более удачным, успешным и приятным в плане того, что его вы скорее всего действительно наконец-то проведёте в гораздо лучших условиях в Раю.

 

90.

Уж за язык-то Штирлица точно никогда не схватишь!

    Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает: - Скажите, дружище, - а вы случайно не знаете русского языка?

    - Шутить изволите, старина, - усмехнулся Штирлиц. - Не знаю и знать не хочу, потому что скоро весь мир заговорит по-немецки и это будет единственно верный и правильный язык, который будет учить весь мир, который мы завоюем.

    - Да я-то тоже точно так же думаю, но пока мы не завоевали Россию, то язык врага нужно изучать, если хотите с ним успешно бороться, а тут какой-то русский разведчик у нас засел, которого мы всё никак не можем вычислить, поскольку он всё время выскальзывает, выкручивается и выпутывается, после чего шлёт радиограммы в Москву и там я все русские слова уже перевёл и выучил, но всё никак не могу перевести и вообще где-то найти слово: - Лох.

    - Не знаю - возможно редкое слово или жаргонное, которое в официальных словарях не отыщешь, - заметил Штирлиц.

    - Да понимаю, что бесполезно искать, но всё-таки интересно, что этот разведчик имеет в виду, когда пишет, что Мюллер такой Лох, что с ним одно удовольствие работать.

 

91.

Уж за язык-то Штирлица точно никогда не схватишь (часть 2)!

        Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает: - Скажите, дружище, - а вы случайно не знаете русского языка?

    - Шутить изволите, старина, - усмехнулся Штирлиц. - Не знаю и знать не хочу, потому что скоро весь мир заговорит по-немецки и это будет единственно верный и правильный язык, который будет учить весь мир, который мы завоюем. 

     - Да я-то тоже точно так же думаю, но тут поступил приказ Фюрера, что пока мы не завоевали Россию, то язык врага нужно сейчас же начать изучать и как можно быстрее выучить, если хотите с ним успешно бороться, при этом кто быстрее и лучше выучит - тот будет считаться Лучшим Офицером Самого Фюрера!

    После этой фразы Штирлиц ненадолго призадумался, а потом и выпалил по-русски: - Да е...ть вашего Фюрера в п...ду и на х... потом послать ё...нутую б...ть, твою мать! Извините - не хотел афишировать свои знания, но вы просто за...бали меня Мюллер до ох...ения своим бл...ством, поэтому вырвалось!

    - Да я всегда знал, что вы лучший из нас, Штирлиц, - и я буду ходатайствовать перед Фюрером о повышении вас в должности за такое прекрасное владение языком врага! - торжественно объявил Мюллер.

 

92.

"Оборотни в погонах" всё-таки тоже могут работать цивилизованно - как они это понимают!

    Полицейские остановили машину и просят водителя выйти, после чего объявляют: - Вы нарушили все правила: - Превышение скорости, выезд на "встречку", тротуар, опасная езда, опасные манёвры, последняя степень алкогольного опьянения...

    - Охренели, с ума сошли что ли?! - возмутился водитель. - Я ни одного правила не нарушил и ни капли в рот никогда не брал и не беру!

    - Ну я так понимаю, что вы цивилизованный человек и на все наши "дутьё в трубку" заявите, что это всё фейк, подстроено и провокация ради штрафа? - продолжил беседу один из полицейских. - А так же показания нашего спидометра объявите фейковыми, подстроенными, провокационными и всё это только для того, чтобы содрать деньги с невиновного честного человека?

    - Именно так я и сделаю! - объявил водитель.

    - Хорошо, - согласился полицейский. - Тогда позвольте я просто элементарно и на пальцах покажу, расскажу и объясню вам что, где и как вы нарушили?

    - Ну попробуйте на ваших пальцах, - ехидно согласился водитель. - Только у вас всё равно ничего не выйдет!

    - А это мы сейчас посмотрим, - согласился полицейский и подозвал к себе своего коллегу с сундуком в руках, после чего открыл сундук, вытащил оттуда несколько отрезанных пальцев и начал раскладывать их на крышке сундука со словами: - Да не волнуйтесь вы так - это ещё не ваши пальцы, а пальцы тех, кто спорил с нами и не соглашался платить штраф. ... Вот представьте, что этот палец - ваша машина, а вот эти пальцы (полицейский начал выкладывать в два ряда сразу несколько пальцев) - это автострада...

    - Всё, всё, всё - согласен - виноват, нарушил - сколько с меня?! - завизжал водитель и не дослушав ответ, вытащил свой кошелёк со всеми деньгами и кредитками, кинул всё это под ноги полицейским и поспешил быстро покинуть место происшествия.

 

93.

Современная Гибридная Война может принимать самые причудливые формы:

    После того, как Российская Армия схлестнулась с Израильской на территории Сирии и началась Российско-Израильская Великая Отечественная Гибридная Война (РИВОГВ) - евреи подали в суд на всех русских за нарушение 282-й статьи (разжигание антисемитизма) - и все русские были посажены по этой статье на несколько лет, поскольку ну кто анекдот антисемитский рассказал, кто чего-то антисемитское ляпнул, антисемитское написал, комментнул, перепостил, лайкнул, после чего израильская армия-победительница без боя вошла в опустевшие российские города, приветствуемая оставшимися на свободе немногими ещё не уехавшими в Израиль евреями.

 

94.

Не было бы счастья с чёрной кошкой, да птички помогли.

    Один суеверный человек рассказывает доктору: - Переходил я автомобильную дорогу и на пол пути навстречу мне с другого тротуара начала перебегать чёрная кошка, а я суеверный, верю в приметы, что чёрная кошка приносит несчастья, поэтому резко рванулся от неё назад с половины дороги, чтобы та передо мной не пробежала, ну сзади меня автомобиль и сшиб. И тут на меня птичка какнула, да ещё и не одна, а целая стая, а я суеверный и знаю, что птичка какает на счастье, а много птичек - на много счастья, поэтому я хоть теперь без рук, без ног и обосранный в больнице лежу, но зато избежал несчастья с чёрной кошкой и обрёл много счастья благодаря птичкам.

 

95.

У истребителя нулевого поколения никогда не будет таких преимуществ, как у истребителя десятого!

    На испытаниях истребителя десятого поколения машина действительно подтвердила, что она является самолётом десятого поколения, развалившись ровно на 10 частей при попытке взлёта.

 

96.

Типичное объявление о приёме на работу в России, поскольку наше православие любит Троицу (пунктов):

    Уважаемые соискатели достойной высокооплачиваемой стабильной и "непыльной" работы. Спешите воспользоваться наивыгоднейшим предложением:

    1. Вы платите небольшой первоначальный взнос всего-то миллион рублей - и мы сразу же предоставляем вам прекрасную, изумительную, великолепную, "непыльную" и очень высокооплачиваемую работу и можно даже практически на дому, с отличной высоченной зарплатой в 50 000 рублей в месяц.

    2. Выгодно, удобно, комфортно, несложно и очень прибыльно! Число рабочих мест ограничено! Спешите устроиться и начать работать и зарабатывать!

    3. Через год возможно перезаключение нового контракта на тех же условиях - см. п. 1 - и так далее на всю вашу оставшуюся жизнь, вне зависимости от вашего пола, возраста, состояния здоровья и уровня квалификации и образования.

 

97.

Преступление в составе банды - это всегда отягчающее вину обстоятельство!

    Обвиняемого в многочисленных нарушениях закона гражданина РФ вызывают на допрос в прокуратуру. На допросе с пристрастием следователь раскладывает перед обвиняемым неопровержимые доказательства его вины со словами: - Вот тут камерами дорожного наблюдения ваше лицо заснято и через лобовые стёкла, и через боковые стёкла машины, а текст под снимком говорит о нарушениях. И чего тут только нет: - и опасная езда, и опасное маневрирование, и заезд на пешеходные тротуары, и выезд на встречку, тут повреждение государственного и частного имущества при наездах, а тут повреждение и чужой собственности, потому что вы тут даже на скорости чужие машины подрезали и сминали. Да ещё и творили всё это с группой лиц, а по сути - в составе банды, что является отягчающем вину обстоятельством, поэтому я и вызываю вас, бандитов, друг за другом на допрос и настаиваю, чтобы вы все оплатили все штрафы за все эти нарушения и пенни за просрочки уплат штрафов - иначе все вместе отправитесь за решётку далеко и надолго! Думаю, что вам мало что можно сказать в своё оправдание, поскольку все улики зафиксированы и на лицо!

    - Ну только то, что нам, пассажирам, не всегда удаётся достучаться до водителя троллейбуса, автобуса или трамвая, чтобы попросить его не совершать таких опасных действий, из-за которых нас всех потом могут наказать штрафами и даже тюремным сроком, - жалобно, жалко, неуверенно и жалостливо промямлил прижатый к стенке раскаявшийся бандитский преступник.

 

98.

Самая быстрая статья Трудового Кодекса для увольнения сотрудника:

    К директору крупного военного предприятия прибегает начальник отдела кадров и заявляет: - Вы уволены из-за сокращения Штатов!

    - Но я тут главный над всеми штатами, в том числе и над вами! - возражает директор. - И только я принимаю решение о сокращении штатов, поэтому я же не дурак сам себя сокращать - и я не мог дать такого распоряжения вам!

    - Я имел в виду, что вы уволены из-за сокращения Соединённых Штатов, поскольку с нашего полигона взлетели ракеты нашего предприятия с ядерными боеголовками в сторону Соединённых Штатов, уже долетели, Штаты уже сильно сокращены, но успели отправить нам "ответку" в виде "обратки" и сейчас мы с минуту на минуту ждём ядерных грибов уже на наши головы, а поскольку Президент России сообщил всему миру, что наши ядерные ракеты будут применены только в ответ на их агрессию, а на нашем предприятии какой-то раздолбай, придурок и рас..здяй зачем-то установил на наши ракеты таймер запуска, зачем-то соединённый с датой запуска, а дату запуска за каким-то хреном объединил с генератором случайных чисел, а случайное число показало сегодняшнее! И когда нашему Президенту это быстро успели доложить, то он за такой косяк распорядился всех с нашего завода быстро уволить и доложить ему об этом и мы сейчас спешим сообщить ему, что распоряжение выполнено! - затараторил начальник отдела кадров, после чего поднёс телефон к своему уху и затараторил дальше: - Господин Президент - ваше распоряжение выполнено! Мы успели уволить... Твою мать! - успели заорать все люди в кабинете директора, в последний раз увидев из окна кабинета директора вздымающиеся неподалёку ядерные грибы.

 

99.

Всё ради рейтинга, зрителей и во имя зрителей!

    На первом канале в прямом эфире схлестнулись сторонник и противник политики вождя и его чиновничьей братии.

    - Сейчас я ему морду набью! - орёт сторонник политики власти, подскакивает к оппоненту, но ведущий его останавливает с возмущением: - Вы что?! Это прямой эфир! Люди смотрят! Какой пример вы людям подаёте?! Детям! Чему их учите?! Что это за "морду набью"?! Народ это не любит! Народ нас не поймёт! Народ нам этого не простит!

    - Да он уже ко всему привык и ничему не удивляется! - возразил ведущему сторонник политики власти.

    - Именно это я и имел в виду! - согласился ведущий. - Поэтому сперва на крючья, потом зверски пытать, сдирать кожу, выкалывать глаза, вынимать кишки и отрезать все выступающие части тела! - распорядился ведущий, после чего в студии начались соответствующие приготовления под оглушительные аплодисменты присутствующих в студии зрителей, которые намного перекрыли дикие крики противника политики власти, с которого уже содрали всю одежду и приготовились подвешивать за яйца к потолку с помощью опущенных сверху крючьев.

 

100.

Ещё один предельно уважительный и весомый повод посадить мерзавцев и негодяев лет эдак на 10-15!

    Президент России вместе с Премьер Министром в Кремле отвечают на претензию кремлёвского журналиста, что, мол, люди жалуются, что невозможно найти работу, а если и попадается какая, то предельно низкооплачиваемая - и особенно для людей старшего возраста.

    - Да чушь собачья, что работы нет и зарплаты нет! - сразу же парирует Президент. - Сейчас стоит только включить компьютер - как тебе сразу же завал предложений по предельно высокооплачиваемым работам и плевать какого ты возраста и квалификации! Просто люди ленятся, поскольку привыкли к халяве и что им всё на блюдечке с голубой каёмочкой принесут - и работу, и зарплату, а надо не лениться, а хоть что-то сделать - хоть как-то пальцем пошевелить и сразу же будет результат, который я вам сейчас продемонстрирую! Я вот сам с компьютером не дружу и вот сейчас попрошу моего Премьер Министра мне одолжить, включить - и вот тут же мне объявление выскочило по поводу работы и зарплаты, хотя я ещё даже не зашёл в Интернет и даже не знаю как, но мне сразу же выскакивает меню - работа на миллиард, заключается в том, что нужно нажать на любую клавишу на клавиатуре и ...

    Но ещё во время поиска клавиши в дверь кремлёвского кабинета раздался стук и на пороге появился курьер с мешком денег и словами: - Принимай сумасшедшую оплату за труд, как и положено всем не ленивым и трудолюбивым - поработал, заработал, а кто ты, сколько тебе лет, какая у тебя квалификация - наша успешно развивающаяся частная компания знать не знает и знать не хочет и таких компаний у нас миллионы, миллионы курьеров ежедневно по миллионам адресов развозят зарплаты на миллиард, поэтому правильно Наш Президент заявляет, что чушь собачья, что работы нет и зарплаты нет! Сейчас стоит только включить компьютер - как тебе сразу же завал предложений по предельно высокооплачиваемым работам и плевать какого ты возраста и квалификации! Просто люди ленятся, поскольку привыкли к халяве и что им всё на блюдечке с голубой каёмочкой принесут - и работу, и зарплату, а надо не лениться, а хоть что-то сделать - хоть как-то пальцем пошевелить и сразу же будет результат, да и зарплату на дом принесут! - закончил свою речь курьер, вывалил из мешка под ноги Президента кучи бумажных купюр на миллиард и быстро скрылся за дверью.

    - И это я сейчас по самому минимуму работая на компьютере сразу же заработал миллиард, хотя вообще далёк от компьютеров и что уж тут говорить про моего Премьер Министра, который привык и любит работать за компьютером и если сейчас за него сядет, то тут же заработает не миллиард, а целый триллион миллиардов, - прокомментировал Президент. - Можем проверить.

    - Да не надо проверять, поскольку и так всё ясно, - возразил Президенту Премьер Министр. - Поэтому я предлагаю всех этих клеветников по поводу якобы отсутствия работ и зарплат и особенно для старшего поколения - сажать лет эдак на 10-15 за такую чудовищную ложь, клевету и поклёп на Наше Отечество, чтобы не повадно было так нагло врать, позорить и порочить Нашу Великую Родину, которая не знает куда многочисленные высокооплачиваемые работы девать, высоченные зарплаты распихать, в чём мы в очередной раз, сейчас же, тут же прямо на наших же примерах не слишком-то молодых и квалифицированных кадров и убедились!

 

101.

В России лёгким умственным усилием любые пытки могут превращаться в контр-пытки!

    В отделение полиции поступает подозреваемый в преступлении и чтобы он побыстрее признался во всём (даже если ничего не совершал) - полицейские завели его в пыточную комнату, после чего один из них достал противогаз, после чего пояснил: - Это одна из наших проверенных и эффективных пыток - надеваем противогаз, пережимаем гофрированный шланг, ведущий к фильтру - и прерываем при этом доступ воздуха, после чего подозреваемый признаётся во всём, даже если ничего не совершал.

    - Это очень хорошо, замечательно, прекрасно, а так же гуманно и человеколюбиво по отношению к невиновному! Поэтому давайте побыстрее напяливайте ваш противогаз, пожалуйста! - согласился и попросил подозреваемый.

    После таких слов крайне удивлённые полицейские надели на подозреваемого противогаз, но прежде чем пережать гофрированный шланг, ведущий к фильтру, поинтересовались: - А ты чего - садо-мазо что ли, что так жаждешь и торопишься?

    - Да нет - это вы - садо-мазо, поскольку с советских времён все очистные сооружения прохудились вместе со всей остальной инфраструктурой, поэтому время от времени происходят выбросы в воздух отравленных и ядовитых веществ с разных вредоносных предприятий - и вот сейчас как раз самое время для очередного наиболее вредного выброса - чует моё сердце, душа и лёгкие, вместе с головным мозгом и остальным организмом, - ответил подозреваемый в противогазе, после чего полицейские скептически заулыбались и, похоже, не поверили, но как только один из них протянул свои руки, чтобы пережать гофрированный шланг, связывающий противогаз с фильтром на конце, как тут же почувствовал, что его руки не могут сжиматься из-за сильного ослабления организма от адской вони, резко хлынувшей в отделение полиции, после чего все полицейские схватились уже за свои горла, головы и лица с криками: - Твою мать! Ну и вонь! Парень - спаси - там в шкафу ещё противогазы - надень их на нас - мы уже не в силах! - взмолились полицейские в сторону сидящего как ни в чём не бывало подозреваемого в противогазе.

    - О - нет, нет - ни в коем случае! - возразил подозреваемый. - Вы своими пытками тоже возбудили в людях всё низменное, подлое, гнусное и мерзкое, в том числе и садо-мазо, поэтому сейчас моё мазо перешло в садо и вы уж тут домучивайтесь сами, а я пошёл - не буду вам мешать! - ответил подозреваемый в противогазе, после чего встал и мимо корчащихся в муках и судорогах от удушья многочисленных сотрудников отделения полиции - спокойно дошёл до выхода и покинул отделение.


НАЗАД (BACK)