НАЗАД (BACK)


95 АНЕКДОТОВ

1.

Наконец-то реконструкторами была осуществлена самая лучшая в мире и актуальнейшая Реконструкция.

    Во время празднования очередного Дня Победы было решено провести весьма передовую, новаторскую и оригинальную реконструкцию тех событий, а заодно и проверить подлинное и истинное отношение граждан к Гитлеру, фашизму и фашистам в наше время.

    Для такой реконструкции на современные российские танки были нанесены огромные фашистские свастики и портреты Гитлера, на современных российских солдат была пошита и одета фашистская форма, их вооружили до зубов всеми видами вооружений - и в таком виде они вторглись в один из российских городков, круша всё на своём пути и под дулами орудий ехидно спрашивая у прохожих: - Ну вот мы - гитлеровцы, фашисты и нацисты - опять вернулись взять реванш! И как вы к этому и ко всем нам относитесь?!

    В результате было выявлено огромное количество потенциальной гитлеровской, фашистской и нацистской сволочи: - самая откровенная сволочь открыто приветствовала, более хитрая и подлая поддакивала и кивала, а другая мерзкая сволочь вела себя ещё хитрее: - как-то пыталась юлить, извиваться и уходить от ответа, вместо того, чтобы смело в лицо врагу орать и кричать: - Смерть фашистским оккупантам и агрессорам! За родину за Сталина - против гитлеровской гадины и гадов! Все на борьбу с германскими нацистами и нацизмом! Ну и т. д. и т. п.

    После этого все гитлеровские, фашистские и нацистские потенциальные коллаборационисты, полицаи, приспешники и предатели родины были окружены, арестованы и помещены за колючую проволоку, в ожидании рассмотрения вопроса об их дальнейшей судьбе, в ряду которого призыв: - Расстрелять к чёртовой матери предателей родины как врагов народа! - звучит одним из первых с высоких трибун, но после подробного рассмотрения есть некоторые возражения в плане того, что тогда кроме самих реконструкторов в живых в городе больше никого не останется.

 

2.

Как незваный гость хуже татарина, так и посланный еврей хуже англичанина!

    У англичан была знаменитая поговорка, что они не страдают антисемитизмом, поскольку не считают себя глупее евреев. Эта поговорка теперь претерпела изменение до следующего варианта: - Это пусть евреи теперь страдают антианглицизмом, поскольку мы, англичане, оказались не просто не глупее, а гораздо умнее евреев, потому что послали к чертям собачим их грёбаный еврейский Евросоюз!

 

3.

 

Праздник ВДНХ у ВДВ (или с ответным вражеским визитом).

    Во время "дня ВДНХ" (юбилея) работники ВДНХ решили отпраздновать его на центральной базе ВДВ, учитывая то, что ВДВ-шники каждый год празднуют свой праздник "День ВДВ" в том числе и на ВДНХ. Поскольку юбилей у ВДНХ не частый, то было решено отметить его на базе ВДВ с воистину ВДНХ-ашным размахом и масштабом. С самого утра ограждения базы ВДВ были прорваны огромными свиньями, свиноматками, буйволами, быками и яками из павильонов "Животноводство", "Свиноводство" и "Крупный рогатый скот". В образовавшиеся в укреплениях и заборах огромные многочисленные бреши сразу же ломанулись работники ВДНХ, вооруженные последними достижениями народного хозяйства. Они оседлали луноходы из павильона "Космос", трактора, бульдозеры, экскаваторы, асфальтоукладчики, тягачи, катки и комбайны из павильонов "Машиностроение" и "Транспорт". Качки-культуристы из павильона "Физкультура и спорт" были при этом вооружены кольями и топорами из павильона "Лесная промышленность", арматурой, заточками, железными прутьями, кирками и ледорубами из павильонов "Металлургия" и "Геология". Пытавшихся хотя бы возмущаться десантников успокаивали химией и распылителями из павильонов "Химическая промышленность" и "Газовая промышленность". Хорошенько отпраздновав на базе ВДВ, на последок работники ВДНХ ещё и закидали многострадальные остатки базы тухлыми яйцами и помидорами из павильона "Плодоовощеводство", крича при этом самую отвязную и брутальную нецензурщину, почерпнутую ими из павильона "Культура" и намекая этой нецензурщиной ещё и на то, что это ещё и месть за Парк Горького, где десантники тоже любят поураганить, побузить и побуянить в день ВДВ.

 

4.

От Великого до Смешного - всего день до и после выборов!

    Незадолго до выборов: - Мы тут уволили целую группу высокопоставленных чиновников, потому что они, гады, - гадили, вредили, бездельничали, самоуправствовали, воровали, беспредельничали, на народ плевали и о нём не заботились!

    Сразу после выборов: - Вышеназванные чиновники снова назначены на аналогичные должности, поскольку они великолепные незаменимые специалисты, которые всё делали правильно, но стали жертвой грязной и нечистоплотной предвыборной борьбы со стороны оппозиции.

    Незадолго до выборов: - Мы тут организовали облавы и задержания нескольких крупных криминальных банд, которые грабили, убивали, насиловали и разбойничали. Сейчас решается вопрос об арестах, предъявлении обвинений и сроках заключения.

    Сразу после выборов: - Все фигуранты уголовных дел были отпущены за недоказанностью, да и вообще это отличные ребята и просто стали жертвой грязных и нечистоплотных предвыборных технологий со стороны оппозиции!

    Незадолго до выборов: - Мы тут решили выплатить компенсации пострадавшим от разных несчастных случаев и катастроф, а так же индексации бюджетникам и нетрудоспособным. Прибавка составит 15-20-25 процентов.

    Сразу после выборов: - К сожалению пока у нас нет денег на выплаты, да и вкралась опечатка: - не 15-20-25 процентов, а минус 15-20-25 процентов, т. е. это ещё дополнительный налог, поскольку у государства денег нет, а у народа есть, поэтому делиться надо. Опечатка вкралась по вине оппозиции, которая внедрилась, чтобы путать цифры, хакерствовать, взламывать сайты а аккаунты, подменять предвыборные материалы, сабботировать и бойкотировать нормальный ход предвыборной кампании и выборов, что идёт вразрез интересам народа!

    Незадолго до выборов: - Мы тут благоустроили дворовые территории, поставили скамейки, тренажёры, разбили клумбы и посадили деревья.

   Сразу после выборов: - Мы убрали все скамейки, тренажёры, клумбы, выкопали деревья, поскольку они предназначались совсем для других людей и просто в предвыборной неразберихе перепутали из-за грязных и мерзких технологий, которые использовала оппозиция.

    Незадолго до выборов: - Чиновники, правоохранители и силовики отныне обязуются решать все проблемы людей при первом обращении.

    Сразу после выборов: - У чиновников, силовиков и правоохранителей неприёмные дни - они закрыты на карантин, учёт, санитарные дни, дезинфекцию и т. д. и т. п. И вообще до выборов они стали жертвой провокации со стороны грязной и мерзкой оппозиции со своими вонючими и смрадными предвыборными технологиями.   

    Ну и т. д. и т. п. Можете предъявлять свои бесчисленные варианты.

 

5.

Кусочки лучше не склеивать, а то получится Франкенштейн!

    У пожилого профессора биологии спрашивают: - Вот говорят, что сейчас у людей, особенно у молодёжи, так называемое клиповое мышление, т. е. они не могут ни на чём долго сосредоточиться и подробно, вдумчиво воспринимать, поскольку вокруг клипы, нарезки, монтажные склейки, бегущие строки, всплывающие рекламы - и всё это мимолётное, сиюминутное, отрывочное, обрывочное и фрагментарное. А что биологическая наука говорит о природе такого явления и о его перспективах?

    - Вот представьте мозг с его цельным подробным вдумчивым мышлением, - начал отвечать профессор. - А теперь берём орудие покрупнокалибернее и разносим его во все стороны на мелкие кусочки, после чего получаем клиповое мышление каждого разнесённого и отнесённого подальше кусочка с соответствующими перспективами. И наука тут бессильна и поднимает руки вверх, чтобы и её не разнесли на мелкие кусочки чем-нибудь крупнокалиберным, хотя это всё равно не спасёт.

 

6.

Кто быстрее драпает, тот и герой!

    Один из редакторов крупного популярного издания поручил своему корреспонденту взять интервью у какого-нибудь современного героя, который совершил какой-нибудь реальный героический подвиг уже в наше мирное время. Для этого редактор свёл журналиста с представителем кремлёвской администрации, отвечающим за награждения, после чего они встретились, уединились и представитель власти начал разговор:

    - Скоро у нас будут пышные и торжественные праздники героев в разных городах и обвешанные орденами и медалями герои в мундирах выйдут праздновать и вот там на этих чествованиях и прославлениях героев вы сможете взять интервью у любого из них. Только не спрашивайте, какой подвиг они совершили, поскольку они сами не знают.

    - Ну вы же знаете, - возразил корреспондент, - чего стоят все эти современные награды, которые раздаются направо и налево по любому поводу и не известно за что, но уж точно не за реальные подвиги и героизм!

    - Хорошо, - согласился официальный представитель. - Не под запись и не для печати скажу, что настоящий герой - нищий, голодный, в рванине, и быстро драпает от таких парадов и парадных мундиров. Можете попробовать взять у такого интервью, если догоните, что вряд ли. Поэтому придётся брать интервью у официальных героев.

 

7.

Можете смело доверять свой паспорт любой малолетней девке - не подведёт!

    Пятидесятилетний мужчина "приклеил" очередную пятнадцатилетнюю девушку и хвастается друзьям: - я ей сказал, что мне тоже пятнадцать и дал ей свой паспорт со словами: - на вот - убедись!

    - И она убедилась? - спросили друзья.

    - Конечно она убедилась, что мне 15, а вот я убедился, что эти дуры ни читать, ни считать не умеют.

 

8.

Галки хорошие птички и с ними так нельзя, как и с крестами Христа!

    После того, как "Единая Россия" чуть не набрала 100 процентов на очередных выборах - Центризбирком сделал разъяснение по поводу того, что крестик в бюллетене говорит о том, что вы ставите крест на тех, напротив кого ставите такую отметку, хотя избирательные комиссии на местах могут счесть этот крест и животворящим (как в совшедевре "Иван Васильевич меняет профессию"). Это остаётся на усмотрение местных избиркомов, которые справедливо считают, что крестик напротив "Единой России" и её кандидатов является животворящим, а напротив других партий и кандидатов - могильным. Просто почему-то сторонники "Единой России" и её кандидатов рисуют именно животворящие кресты, а сторонники других партий и кандидатов - могильные.

    Однако если вы ставите галочку, то точность угла между двумя палками галки должна быть ровно 90 градусов и одна палка галки должна быть ровно вдвое короче другой палки галки. Если эти пропорции и допуски не соблюдены, то это отдаётся на откуп избиркомам на местах, которые в один голос заявляют, что только сторонники "Единой России" соблюдают точность палок галок выше минимально допустимого отклонения в 0,0000001 долю градуса и миллиметра, а сторонники других политических сил и кандидатов абсолютно безграмотны, безалаберны и наплевательски относятся к своим отметкам, которые в результате приходится браковать.

 

9.

Новый вид мошенничества. Будьте бдительны и осторожны, хотя всё равно не поможет!

    Ради нашей безопасности на всех вокзалах, гостиницах и на входе во все публичные места сейчас установлены ленточные конвейеры, которые провозят ваши поклажи через сканер. Вызывает недоумение только длина такого конвейера и сканера, которая чем дальше, тем длиннее, несмотря на современные тенденции к миниатюризации механики и электроники за счёт всё большего и большего уменьшения электронных и механических компонентов. Это сперва делалось для того, чтобы как только вы поставили свои вещи на ленточный конвейер с одной стороны и ждёте их выхода с другой стороны из-за занавески - с противоположной стороны конвейера из-за другой занавески вещи бы уже вытащили жулики и воры - и бросились наутёк. Но со временем поумневшие граждане стали более длительное время провожать и контролировать свои вещи со стороны входа в сканер под занавески, вплоть до того времени, пока они не появятся на выходе из-за противоположной занавески, что осложнило работу жуликов и воров. Поэтому жулики и воры научились делать врезки в такие вещепроводы и воровать вещи по дороге ленточного конвейера, которая скрыта от посторонних глаз резиновыми занавесками. К тому же для особо бдительных граждан, которые могут дежурить парами с начала и конца конвейера - жулики и воры разработали схему подмены вещей, когда на конвейер въезжают одни чемоданы, рюкзаки и сумки, а выезжают их подменённые точные копии, набитые для веса всякой дешёвой требухой. Этой цели служат специальные врезки в конвейер в закрытой от посторонних резиновыми занавесками части, через которые (врезки) вещи сперва воруются, а потом подменяются точными по внешнему виду копиями, набитыми для веса специальными дешёвыми наполнителями. Доказать сотрудничество правоохранителей и силовиков с жуликами и ворами практически невозможно по причине того, что силовикам и правоохранителям самим удобно, просто и выгодно пользоваться такими врезками для посадки оппозиционеров, вольнодумцев и диссидентов. Положат такие "враги народа" сумки, рюкзаки и чемоданы с одним - а на выходе получают поклажи, забитые взрывчаткой, оружием, экстремистской подрывной литературой и т. д. и т. п., после чего на выходе с конвейера силовики и правоохранители просят открыть сумочки, рюкзачки, чемоданчики, а там такое, что совершенно спокойно тянет лет на 20 строго режима абсолютно в соответствии с законом и безо всякой волокиты, проволочек и сверх-усилий со стороны силовиков и правоохранителей. Да и понятые в виде рядом проходящих напуганных граждан всегда в изобилии, поэтому этот способ борьбы с диссидентами, вольнодумцами и оппозиционерами признан самым удобным, комфортным и бесхлопотным для силовиков и правоохранителей.

 

10.

Были мздоимцы, потом лихоимцы, а теперь у нас Всёимцы!

    На днях Генпрокуратурой принята ещё одна градация взятки: - Взятка в особо особых размерах. Это не много, не мало, а охренительно всё в карман одному, причём прямо из-под печатного станка монетного двора в банковских упаковках. Теперь эта градация взятки станет самой распространённой в период кризиса, который и вызван тем, что всё одним и ничего другим. Поэтому кризис и рискует затянуться навсегда.

 

11. 

Теперь у нас будут деньги, которые у нас от Сосо!

    На днях центральным банком было принято решение вернуть на новые банкноты Владимира Ильича Ленина, после многочисленных просьб трудящихся, которые помнят стабильные по тарифам, ценам и зарплатам времена, когда на банкнотах был именно Ленин. Но для подстраховки глава Центробанка решил всё-таки предварительно проконсультироваться с лидером современных коммунистов Геннадием Андреевичем Зюгановым, а Зюганов перед этим решил предварительно проконсультироваться с В. В. Путиным, после чего вынес свой вердикт в плане того, что не надо нам останавливаться на В. И. Ленине, а надо двигаться дальше и разместить на банкнотах Иосифа Виссарионовича Сталина. Профиль Сталина должен быть не только в виде водяного знака, но так же Сталин должен быть изображён в явном виде фотографии на Мавзолее, а ещё для защиты банкнот все цифры должны быть выложены из букв Джугашвили (такова настоящая фамилия Сталина) и букв "Сосо", поскольку такова была кличка И. В. Сталина, когда он ещё грабил банки во имя революции (в то время как Ленин просиживал штаны за выпуском газеты "Искра"). В качестве других изображений могут быть использованы изображения расстреливаемых "врагов народа" с 1937-го года, чтобы никому неповадно было выступать против прежних и уж тем более нынешних вождей и нашего светлого и могучего вождистского государства.

 

12.

Уж коль поставили памятник Грозному, то логично поставить памятник ещё и его сыну!

    На днях было принято решение поставить в центре ещё один памятник Ивану Грозному, но уже в виде Ивана Грозного, убивающего своего сына, как на известной картине Репина. Фишкой, мулькой и прибамбасом нового памятника стянет кровь, хлещущая из сына Грозного из смертельной раны, которую нанёс ему его отец, т. е. памятник будут представлять собой интерактивный фонтан с подкрашенной красным водичкой. Для начала будут использованы подкрашивающие красные красители, ну а потом как пойдёт - вдохновлённые этим памятником руководители, силовики и прочие правоохранители-опричники могут вполне начать поставлять на рынок и натуральное вещество, достаточное для круглогодичного функционирования фонтана-памятника.

 

13.

    В новой компьютерной игре "Новая охота на Покемонов", выпущенной на днях, Покемоны научились прятаться в живых людей (обычных прохожих) - и для того, чтобы поймать покемона - прохожего нужно расколоть, используя для этого топор, бейсбольную биту, лопату, кирку или другой подходящий инвентарь. В первые же минуты и часы игра захватила так много людей, что после короткого времени людей осталось не так много.

 

14.

От смартфонных войск защиты и пощады нет и не будет!

    После многочисленных подтверждённых сообщений о взрывах и возгораниях смартфонов - Пентагон заказал огромную партию для противотанковой войны и уже опробовал. Сверхтонких смартфонов у солдат помещается гораздо больше, чем гранат, к тому же после броска смартфона в танк проникаемость сверхтонкого миниатюрного смартфона гораздо выше, да и последствия для танка печальнее, когда смартфон загорится внутри танка, а потом ещё и взорвётся со всеми танковыми боеприпасами к чёртовой матери.

 

15.

    Когда сыночка высокопоставленного олигарха задержали за разбой, грабёж, убийство и изнасилование, то в прокуратуре было решено осудить его надолго и отправить далеко.

    Очень недовольный папаша-олигарх прошёлся по высоким кабинетам больших начальников, занёс им что надо и сколько надо, после чего его сыночка решили осудить совсем не надолго и никуда не посылать.

    Опять недовольный папаша-олигарх вновь прошёлся по высоким кабинетам больших начальников, занёс им что надо и сколько надо, после чего его сыночка решили вообще не судить.

    Снова недовольный папаша-олигарх ещё раз прошёлся по высоким кабинетам больших начальников, дозанёс им что надо и сколько надо, после чего его сына решили не просто не судить, а вообще наградить.

    И вновь недовольный папаша-олигарх ещё раз прошёлся по высоким кабинетам больших начальников, дозанёс им что надо и сколько надо, после чего ему сообщили, что сына будут награждать в Кремле, в торжественной и праздничной обстановке, при параде, в присутствии представителей высшей духовной и политической элиты, а так же его сыну будет присуждено очередное воинское звание: - Генералиссимус.

    На этом папаша-олигарх вовремя остановился, поскольку ему намекнули, что главнее Генералиссимуса у нас только один человек и если на его звание замахнуться, то тогда он и так всё отберёт и всех посадит надолго и отправит далеко.

 

16.

Новая кампания "смерть новым фашистским оккупантам"!

    Покупатель интересуется в магазине у продавца: - бритва "BRAUN" у них чисто немецкая, или, как всегда, китайская?

    - Нет - вот конкретно эту модель как раз делала именно фашистская сволочь и гитлеровские оккупанты! - заверил продавец.

    После таких слов покупатель расхохотался и громко сказал: - Ну тогда беру!

    - Ну тогда мы вас берём! - ответил продавец и из-за прилавка выскочили силовики, повалили мужчину на пол, избили, заломили руки и заковали в кандалы. - Просто накануне дня победы наш магазин, как и почти все другие, был включён в кампанию: - "Выяви фашиста в наших стройных антифашистских рядах!", поэтому вы должны были мне ответить, что вы ни в коем случае даже не притронетесь к товару, выпущенному фашистской сволочью и гитлеровскими оккупантами. Вот тогда бы мы вас отпустили и даже наградили георгиевской ленточной. А теперь ты - фашистская и нацистская гадина - будешь сидеть долго и далеко, а когда вернут смертную казнь, то тебя вообще расстреляют к чёртовой матери!

 

17.

Халявная жратва и шмотки - это самая минимальная награда за Такую Смелость!

В магазине надпись: - Коммунистам всё бесплатно! (Но нужно доказать, что вы коммунист).

    Подходит первый человек с покупками и начинает наизусть декларировать Маркса-Энгельса-Ленина-Сталина.

    - Ну это каждый дурак может выучить отрывки и на халяву отовариваться, поэтому извольте уж платить! - отвечает ему продавщицы.

    Следующий покупатель достаёт партийный билет КПРФ и протягивает продавщице.

    - А вы знаете, что ваш Зюганов пляшет под дудку царя с его самодержавием и продался царским олигархам, поэтому стал таким же буржуином и белогвардейцем-реваншистом, как и весть Кремль, Совет Федерации и Госдума. Поэтому нечего вам мироедам прибедняться - нагребли кучи бабла, поэтому и платите за всё и расплачивайтесь за всё! - накричала на КПРФ-овца продавщица и заставила заплатить за всё купленное.

    Третий покупатель подходит к продавщице и объявляет: - Я тот, кто, попадись мне товарищ Зюганов, прочёл бы ему клятву коммуниста, в которой говорится, что если я нарушу эту клятву, то пусть меня покарает рука моих товарищей, после чего поставил бы его к стенке, взял бы пролетарский маузер, в расход его и вся недолга, потому что он нарушил священную клятву коммуниста, заплясав под дудку царя с его самодержавием, продался царским олигархам, поэтому стал таким же буржуином и белогвардейцем-реваншистом, как и весть Кремль, Совет Федерации и Госдума. Поэтому нечего ему, мироеду, дальше жить и сбивать с толку истинных коммунистов! Нагрёб кучи бабла, поэтому пусть заплатит и расплатиться за всё своей кровью!

    - Ой - да, да, да, да, да, - зададакала продавщица. - Быстро забирайте все товары бесплатно и тикайте быстрее, поскольку ваш продавшийся вождь уже натравил на вас царскую охранку, царских опричников и белогвардейцев-реваншистов, которые растерзают вас при первом удобном случае, - посоветовала продавщица и покупатель быстро ретировался из магазина с дармовыми и неоплаченными товарами.

 

18.

Не импортозаместился - пощады не жди!

    Понятно, что Моторолу из ДНР и ЛНР убрали свои, поскольку ему не могли простить, что во время политики и экономики импортозамещения - он продолжал оставаться Моторолой, а не сменил свою кличку на импортозамещающую, вроде Йота-фона, Мегафона, Билайна или Глонасса.

 

19.

Хочешь получить отличный антисемитский ответ - задай отличный антисемитский вопрос. Особенно Армянскому Радио.

    Антисемит задаёт Армянскому радио антисемитский вопрос: - Скажите, а какая всё-таки разница между евреями и мусульманами, учитывая, что арабы и евреи - это одна нация, поэтому никакой разницы и даже в случае конфликтов - милые бранятся - только тешатся и ворон ворону глаз не выклюет?!

    - Да - всё правильно! - начало отвечать Армянское Радио. - Но поскольку вы задали нам антисемитский вопрос, то получите от нас антисемитский ответ, что эта разница огромна, поскольку мусульмане не прикидываются, что они не исламисты, а евреи прикидываются, что они не исламизаторы. Поэтому представьте поезд, где вагоны забиты всякими исламистами, алькаидовцами и прочими ИГИЛ-овцами, запрещёнными в РФ. Но они ж не умеют прокладывать рельсы и вести поезд. А евреи прекрасно умеют и прокладывать рельсы и вести такой поезд, что они прекрасно и делают. И в этом между евреями и мусульманами огромная разница.

 

20.

Купи катушечный мафон - и не взорвётся твой Айфон! Или у Битлов была другая фирма Apple и нечего путать её с этой ...ю!

    После того, как у очередного человека взорвался и загорелся очередной Айфон - человек подал в суд, справедливо надеясь на компенсацию вреда здоровью и морали, однако фирма Apple выиграла дело и отказалась от всех выплат и компенсаций, поскольку выяснилось, что человек решил послушать на новом Айфоне ансамбль "The Beatles", хотя известно, что во времена, когда записывались и воспроизводились Битлы - никаких Айфонов и Айпадов в помине не было и песни Битлз предназначались для катушечных и кассетных магнитофонов, а так же виниловых проигрывателей, но никак не для Айфонов и Айпадов. Фирме Apple удалось убедить суд, что при проигрывании на современных устройствах совсем старых записей, которые были сделаны для тогдашних старых устройств - может происходить полное отторжение старой записи новыми устройствами и абсолютное неприятие старыми записями новых устройств из-за полной и окончательной несовместимости времён тогдашних и современных записей и устройств, включая непримиримые противоречия между тогдашними записями и устройствами с современными способами записи-воспроизведения, поскольку тогдашнее и сегодняшнее - это как бы в разных плоскостях непересекающихся параллельных вселенных и ни в коем случае нельзя пытаться соединить это несоединимое, совместить это несовместимое, объединить это необъединяемое и скрепить это нескрепляемое. В результате подобного конфликта тогдашних записей-воспроизведений с нынешними - взрыв и пожар, по заверениям фирмы Apple, - это ещё хозяева легко отделались и уж коль хотят избежать печальных последствий в будущем - пусть покупают кассетные и катушечные магнитофоны с виниловыми проигрывателями, которые всё тогдашнее стерпят, не загоревшись и не взорвавшись! После такого прецедентного судебного дела, все люди со взорвавшимися и загоревшимися Айфонами и Айпадами вынуждены были отозвать свои иски из судов, поняв, что они сами виноваты и уж коль на свой страх и риск рискнули слушать, например, старых "The Beatles" или "ABBA" на современном устройстве, то должны быть готовы к самым печальным последствиям этого рискованного, непростительного и опрометчивого поступка и своей полной ответственности за него. Либо покупать катушечный или кассетный магнитофон с виниловым проигрывателем для прослушивания таких записей.

 

21.

Штирлиц выкрутится на любой машине!

    В этот день Штирлиц особенно аккуратно ездил по Берлину на работу, с работы и по другим делам, но его всё время тормозили фашистские полицейские. - Что я нарушил?! - гневно спрашивал Штирлиц, выходя из своей машины в полном обмундировании немецкого штурмбанфюрера. - Да нет, ничего, - удивлённо отвечали фашистские полицейские, козыряли и Штирлиц продолжал ездить дальше, хотя, похоже, догадывался о причине пристального внимания к его персоне в сегодняшний день, но в этот торжественный "День советской армии" Штирлиц всегда делал исключение и ездил по Берлину на ярко красной машине марки ГАЗ-Волга-"Победа", которую по его просьбе коллеги-разведчики, рискуя жизнью, когда-то доставили ему в Берлин прямо из Москвы.

 

22.

Последнее Еврейское предупреждение и Первое Еврейское Наказание!

    На днях Еврейский Союз (в состав которого входит Евросоюз и Американский союз (США)) объявил о резком двукратном падении Евро и Американского доллара по отношению к Евро-Шекелю и Американскому Шекелю, хотя для европейцев и американцев это падение могло поначалу казаться не замеченным, поскольку соотношение стоимости европейской и американской валюты относительно друг друга не изменилось. Резкая девальвация евро и доллара относительно Евро-Шекеля и Американского Шекеля объясняется желанием припугнуть Европу за то, что её часть - Англия - посмела выйти из Евросоюза, как части Еврейского Союза, а США за то, что они посмели выбрать Антисемита и Анти-Исламиста, что не лучше выхода из Евросоюза, как части Еврейского Союза. При этом евреи как всегда продолжат получать Евро-Шекели и Американские Шекели прямыми рейсами из Тель-Авива и будут прекрасно себя чувствовать, даже когда вокруг них начнут массово подыхать американцы и англичане, посмевшие бунтовать против исламо-еврейской гегемонии.

    Чтобы ускорить процесс вымирания взбунтовавшихся англичан - на специальном заседании Еврейского Союза обсуждаются планы от бомбёжки Англии ракетами типа немецких "ФАУ" до аналогичной немецкой морской блокады с потоплением британских транспортов подлодками, авиацией или боевыми кораблями Еврейского Союза, с примкнувшими к нему (пусть только попробуют не примкнуть!) кораблями, подлодками и самолётами Евросоюза. В результате взбунтовавшаяся против исламо-еврейства Великобритания потеряет туристическую привлекательность (туристов будут бомбить и топить), инвестиционную привлекательность (банки и их клиенты будут разбомблены вместе с банкирами), а так же привлекательность для проживания (по тем же причинам), после чего все люди увидят - как плохо жить в Англии после её выхода из Евросоюза.

    Для США Еврейским Союзом тоже готовится неприятный сюрприз, когда Еврейский Американский кинематограф свернёт свою деятельность и перестанет удовлетворять тщеславные грёзы американцев стать актёрами, режиссёрами, сценаристами и прочими звёздами, из-за чего американцы начнут массово стреляться от горя, а если самоубийства не будут иметь слишком массовый характер, то их дополнительно простимулируют закрытием Еврейских социальных сетей (например Цукерберговского Фейсбука) с ликвидацией вообще всяких шансов для американцев прославиться.

 

23.

    Мэра Москвы на пресс-конференции спрашивают: - Скажите, а зачем все эти сумасшедшие траты на циклопические проекты по благоустройству Москвы, когда этих денег не хватает горожанам и вообще остальной стране и очень скоро недостаток этих денег вынудит людей выйти на улицы и устроить бунты, восстания, революции и прочие боевые действия, тогда как потраченные огромные деньги могли бы смягчить ситуацию, пойди они на людей и их неотложные и первоочередные нужды.

      - А потому что воевать тоже нужно в хороших и комфортных условиях, которые мы обеспечивали, обеспечиваем и будем обеспечивать, - начал отвечать Мэр Москвы. - Возведённые нами роскошные высокие бордюры и заборы позволят прекрасно укрываться и отстреливаться участникам военных, боевых и партизанских действий. Обустроенные и реконструированные площади и улицы прекрасно подготовлены для размещения там миномётных, ракетных и артиллерийских расчётов. Проложенные автомагистрали позволят быстро подвозить военную технику и живую силу и так же быстро и вовремя вывозить трупы и раненных. Благоустроенные нами дворы и переулки - прекрасно подойдут для вооружённых перестрелок, засад, облав и нападений. Построенные нами высотки замечательны для шквального огня снайперов и высадок десантов с военных и транспортных вертолётов. Прорытые, прокопанные и пробитые подземные и возведённые надземные переходы очень удобны и комфортны для быстрых перемещений живой силы партизан, повстанцев и бунтовщиков для последующих внезапных нападений, облав и прочих вооружённых вылазок. В построенных нами супермаркетах лучше всего устраивать супер-мочилово, в гипермаркетах - гипер-мочилово, а мегамолах - мега-мочилово. Поэтому нехрен обвинять нас в том, что мы пускаем деньги на ветер! Мы пускаем деньги на землю, в которою многим из нас предстоит скоро лечь по причине боевых ранений, не совместимых с жизнью. Поэтому эта земля должна быть максимально приспособлена и обустроена для таких событий, что наша городская власть максимально делала, делает и будет делать!

 

24.

Есть некоторые люди, которые так путают и это теперь смертельный риск!

    Учительница отчитывает Вовочку, что тот всё время путает лево с право и вертикаль с горизонталью: - Я понимаю, что это врождённо и некоторые люди всё время так путают, поэтому тебе ни в коем случае нельзя будет после школы становиться высоким начальником, даже несмотря на то, что твои родители все оттуда и твоя участь в плане высокого продвижения по большому блату предрешена. Представляешь, что ты на высоком посту вдруг обзовёшь всю нашу правую во всём власть - левой во всём властью (это поймут как: - кривая и косая). А потом ты до кучи скажешь, что нам надо строить и укреплять не вертикаль власти, а горизонталь власти. И после всего этого по поводу твоего трупа с многочисленными признаками насильственной смерти тоже перепутают и скажут, что это всё он сам себе и умер от естественных причин.

 

25.

У каждого века свои болезни: - Чума, Инквизиция, Фашизм, Гулаг-НКВД, ну а теперь Безудержный Прогресс и ещё неизвестно, что хуже.

    Школьники допытываются у учительницы, чтобы она сказала, с чем в современном мире можно сравнить средневековые пытки инквизиции, садизм в Гестапо и истязания в сталинских застенках НКВД и ГУЛАГА.

    - Ну сейчас у нас вроде как мирные "вегетарианские" времена и ничего такого аналогичного быть не может ни по какой причине, - начала отвечать учительница. - Хотя нет - представьте, что вот вы все с последней моделью Айфона и понятно, что в современном мире по другому быть не может. Но вдруг кто-то из вас решит рискнуть здоровьем и жизнью и мало того, что придёт в школу с сильно устаревшей первой моделью айфона, так ещё и решит её продемонстрировать. Или вот у вас всех флеш-плеера или айпады последней модели, и в современном мире по другому быть не может, но вдруг кто-то из вас решит рискнуть здоровьем и жизнью и мало того, что придёт в школу со старым кассетным плеером, но ещё и решит его продемонстрировать. А хотя эти плеера и так достаточно большие и все это заметят. Это же какой вызов будет всей нашей прогрессивной и современной системе! Вы представьте себе её реакцию! Это ж каковы будут последствия для такого бунтовщика, решившего пойти против нашего комфорта, прогресса и процветания!

    После этих слов самые впечатлительные ученики и ученицы сразу же попадали в обморок, а остальные застывшие от ужаса ученики только и сумели выдавить что-то в том духе, что проклинают эту зверскую, изуверскую, кровавую и палаческую инквизицию, НКВД и ГУЛАГ, которые так поступали с людьми, которые были гораздо меньше виноваты и не бросали вызов системе, как те, что посмеют бросить вызов современной цивилизации безнадёжно устаревшими устройствами вроде старых айфонов (с первыми номерами) и кассетных плееров.

 

26.

У каждого века свои болезни: - Чума, Инквизиция, Фашизм, Гулаг-НКВД, ну а теперь Безудержный Прогресс и ещё неизвестно, что хуже. Часть 2.

    Немолодая учительница ругает учеников и учениц класса за глупость, тупость и неуспеваемость, но потом ей кто-то звонит по телефону и весь класс с ужасом видит, что у учительницы какая-то совсем древняя и уже сильно устаревшая модель мобильника, после чего по своим современным Смартфонам последних моделей ученики и ученицы вызывают в класс молодого директора школы.

    - А какого ..я эта старпёрная швабра и "старая рухлядь" имеет право учить нас уму-разуму, когда она сама не в тренде, не в теме, не в моде и не в ладах с современностью, прогрессом и процветанием! - выкрикивает вошедшему директору школы вожак класса Вовочка.

    - Да, действительно, - согласился директор школы, вырвав из рук учительницы сильно устаревшую модель мобильника, после чего сперва швырнул его об стену до полного слома, а затем и вышвырнул его в открытое окно. - И как вообще эта швабра и "старая рухлядь" смогла оказаться в классе и начать учить молодёжь, имея в своих руках устаревший гаджет! Вон! - закричал уже директор школы, после чего перехватил руку попытавшейся всыпать ему оплеуху учительницы и сам всыпал ей оплеуху, но сделал это современно и прогрессивно, по последнему слову уже боевой техники - ногой, как обычно это делают в демонстрируемых повсюду современных экшен-боевиках и сериалах, после чего учительница ударилась сперва о стену, прейдя в негодность, а потом по инерции проскользила дальше, разбила окно и вывалилась наружу, где уже внизу её ждала большая, глубокая и широкая помойно-выгребная яма.

 

27.

И наше время способно порождать "Подвиги Разведчика" и "Вербовку Штирлицев"!

    На первой официальной встрече Путина с Трампом - Путин ещё до начала переговоров швыряет на стол перед Трампом пухлую и увесистую папку с надписью: - "Компромат на Трампа", после чего приступает к вербовке очередного агента:

    - Я знаю, что когда проходят ваши выборы, то поскольку у американцев нет паспортов, то это происходит примерно так, что приходит американец на избирательный участок и говорит, например, что я Джон Смит - хочу проголосовать, а ему верят на слово и отвечают: - Окей, Джон Смит, берите бюллетень и голосуйте. ... Так знаете сколько мы своих "Джонов Смитов" завезли своими знаменитыми "каруселями" с многочисленными автобусами на все участки - вот голоса наших карусельщиков и перевесили за вас против Хилари Клинтон. Ну так что - будете работать на нас или эта моя папка с компроматом пойдёт в штаб Клинтон, а там все наши "карусели" с автобусами и фальшивыми "Джонами Смитами" засняты на месте преступления? Вы представляете что с вами сделают, если эта информация станет достоянием гласности?

    После такой массированной словесной бомбардировки бедный и несчастный Дональд Трамп понуро опустил голову и робко ответил: - Yes.

    Окей! - продолжил Путин. - Отныне у вас позывной Юстас, а мой позывной - Алекс. Передатчик вам завезут наши люди и будете по нему получать инструкции и докладывать о выполнении наших заданий. Шифровки в бумажном виде вы будете так же получать от наших людей и для этого они будут называть пароль: - У вас продаётся славянский шкаф?, а вы будете в ответ говорить подтверждающий отзыв: - Шкаф продан, но есть никелированная кровать с тумбочкой.

    После этих слов довольный Путин забрал папку с компроматом и покинул официальную встречу.

 

28.

И вновь этот пресловутый Антисемитизм!

    У Дональда Трампа берут интервью на телевидении:

    - Мы сперва решили, что вы антисемит, но узнав, что ваша дочь Иванка сменила религию на Иудаизм ради мужа-еврея - мы перестали считать вас антисемитом, - начал ведущий.

    - А вот и зря перестали! - возмутился Трамп. - После того, как моя дочь сменила религию ради мужа с христианской на еврейскую - я был так возмущён, что как раз из-за этого и решил стать Президентом, поскольку справедливо полагаю, что уж коль моя дочь не слушается меня как отца, то наверняка послушается меня как Президента и ещё раз сменит свою религию уже ради Президента с Иудаизма на Антисемитизм!

 

29.

У-те-те-те-течка про У-лю-лю-лю-каева!

    После задержания министра Улюкаева произошла самая честная утечка, что он задержан из-за фамилии, которая на самом деле не Улюкаев, а была им умышленно сокращена с У-лю-лю-лю-каева для внедрения в высшие эшелоны российской власти, поскольку так улюлюкают индейцы, когда собираются снять скальп. Поэтому мало того, что Улюкаев был склонен к снятию скальпов, так он ещё и являлся агентом Госдеповских Американских Индейцев.

 

30.

Для равноправия полов такое же распространение должно иметь выражение: - "Защита от Дуры".

    Дональда Трампа на пресс-конференции спрашивают, а как он относится к тому, что численное большинство американцев проголосовало за Хилари Клинтон, но из-за сложной промежуточной системы выборщиков победу одержал он - Дональд Трамп.

    - Я очень уважительно отношусь к женщинам, поэтому считаю, что выражение "защита от дурака" должно на равных правах и одновременно соседствовать с выражением "защита от дуры", но в мире этого равноправного уважения к женщинам не происходит и тут опять Америка задаёт стандарты равноправия и одинакового уважения как к мужчинам, так и к женщинам, поскольку у нас как раз тот случай, когда сработала именно "защита от дуры", а не от дурака - и все вокруг это подхватили и только и говорят о "защите от дуры", а не от дурака, поскольку благодаря именно этой "защите от дуры" - Дура не смогла стать президентом США, поскольку это же был бы полный кошмар без этой замечательной "защиты от дуры", когда Дура смогла бы стать президентом США.

 

31.

ЧТОБЫ В НОВОМ ГОДУ БЫЛО СЧАСТЬЕ - НАДО В ЕГО НАЧАЛЕ ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО УЖЕ ОСЧАСТЛИВИЛО 80 ЧЕЛОВЕК В ПРОШЛОМ ГОДУ!

    Концовка речи президента: - Поздравляю вас с наступающим 2017 годом и он будет для вас счастливым, потому что я уже налил себе бокал вина и надеюсь, что и вы все уже налили себе "Боярышник"!

 

32.

Даже если вы водите кое-чем по кое-чему кое-куда - вы всё равно водитель и должны соблюдать правила дорожного движения!

    По новому закону о силовиках - силовикам будет велено врываться в дома во время секса, чтобы проверять, заменена ли в презервативах летняя резина на зимнюю и наоборот в преддверие соотв. сезонов. Нарушителей ждут штрафы, а злостных нарушителей - тюрьма.

 

33.

Мы ради Нашего Трампа ничего не пожалеем! И никого!

    После победы в США Нашего Пропутинского Кандидата Дональда Трампа - отныне в русском языке слово "утрамбовывать" должно звучать и писаться как "уТрамповывать". Прежнее написание будет считаться грубейшей грамматической ошибкой и жёстко караться снижением баллов в школах и институтах.

 

34.

Мы ради Нашего Трампа ничего не пожалеем! И никого! (Часть 2)

     После победы в США Нашего Пропутинского Кандидата Дональда Трампа - отныне у нас вид транспорта трамвай будет называться Трампай. Всем начальникам трамвайных депо и трампарков приказано срочно произвести переименования и переписать все названия. Ослушников ждут серьёзные наказания вплоть до реальных сроков тюремного заключения.

 

35.

Мы ради Нашего Трампа ничего не пожалеем! И никого! (Часть 3)

    Косноязычный, картавый, шепелявый и заикающийся врач, который сказал, что больной умер не от тромба, а от трампа - был тут же скручен силовиками за клевету на победившего в США Нашего Пропутинского Кандидата Дональда Трампа, после чего свинчен, избит и замурован далеко и надолго.

 

36.

Мы ради Нашего Трампа ничего не пожалеем! И никого! (Часть 4)

    После победы в США Нашего Пропутинского Кандидата Дональда Трампа - отныне у нас общеобязательным национальным видом спорта станет помимо дзюдо даже не Трамплин, а Большой Трамплин, поскольку Наш Трамп - это Большой Человек. Ну и что, что не каждому дано и многие сломают себе шеи с непривычки. Остальные оставшиеся в живых пусть привыкают через этот зимний вид спорта уважать Нашего Победившего Кандидата!

 

37.

С Интерьером взаимодействовать даже интереснее, чем с Интернетом!

    Молодой человек идёт по улице с огромными часами на руке. Одна из любопытных женщин останавливает его и спрашивает: - А у вас эти часы из тех моделей, которые взаимодействуют с Интернетом?

    Нет - у меня из тех моделей, что взаимодействуют с Интерьером! - гордо ответил молодой человек и на недоумённое выражение лица женщины начал пояснять: - Вот смотрите - за любым из этих офисных окон небоскрёба есть какой-то Интерьер. А теперь мы берём мои часы и швыряем в окно (швыряет)! Часы легко пробивают окно благодаря наличию в них пробивного механизма, потом взрываются внутри в Интерьере, взаимодействуя таким образом с Интерьером, и выносят этот Интерьер к нам наружу! - закончил свои пояснения молодой человек под жуткое выражение лица женщины, которая наблюдала мощнейший взрыв за окнами офисного здания, после чего куски внутренностей офиса с осколками стекла окон были выброшены наружу силой мощнейшего взрыва.

 

38.

Не всё то это, что вот такое!

    Дочка приходит домой с округлившимся животиком.

    - И всё-таки ты переспала тогда с Костей! - укоряет её мать.

    - Да нет - я переела сегодня с Васей, - отвечает дочь.

 

39.

Отличная альтернатива шопингу!

    В связи с терактами на курортах туристам рекомендовали заниматься не шопингом, а жопингом, т. е. сидеть в номерах и рассматривать жопы друг друга.

 

40.

Чтобы народ был доволен! (И не важно какой народ).

    В дальнейшем на всех карательных и запретительных законах в России внизу будет написано пояснение: - На мусульман и евреев не распространяется.

    И никаких протестов по этому поводу не ожидается.

 

41.

А потом всё равно их всех гадов пересажаем!

    Скоро человеку с именем Автандил будет велено писать: - запрещённый в РФ, поскольку уж как-то очень подозрительно Автандил рифмуется с ИГИЛ.

 

42.

Свобода слова у нас есть, а вот свобода перестановки букв карается жёстко, далеко и надолго!

    После того, как была взорвана конечная остановка городского транспорта - бдительные жители тут же заложили водителя автобуса, который когда-то некоторое время назад ещё до взрыва говорил не "конечная остановка", а "конченная обстановка". Никакие аргументы косноязычного, картавого, шепелявящего и заикающегося водителя в расчёт приняты не были. Он был моментально скручен, свинчен, избит, замурован и из него были выбиты показания, что он сраный ИГИЛ-овец, который сам и взорвал эту остановку.

 

43.

И чтобы мы без Росгвардии делали и где бы мы уже были?!

    Полицейского, который сделал предупреждение БОМЖ-у, бросившему мусор мимо урны - начальство само вызвало "на ковёр" и предупредило о неполном служебном соответствии с выговором. Оно напомнило полицейскому о недавно созданной Президентской Росгвардии, которую он обязан был подключить к процессу предупреждения БОМЖ-а, потому что Росгвардия бы БОМЖ-а так предупредила, как ни один мент не предупредит, поэтому БОМЖ-у бы мало не показалось. А если бы БОМЖ не понял, то последнее предупреждение Росгвардии было бы такое, что от БОМЖ-а бы и мокрого места не осталось!

 

44.

И чтобы мы без Росгвардии делали и где бы мы уже были?! (Часть 2)

    Случайно задевший и разбивший стекло ларька своей сумкой гражданин уже собрался было бесконфликтно решить вопрос, выплатив продавщице ларька сумму компенсации, но подошедший полицейский остановил руку мужчины с деньгами и руку продавщицы для принятия денег.

    - Вы должны знать, что для всех таких и подобных случаев у нас создана Президентская Росгвардия, поэтому мы должны её задействовать во всех случаях. Мощнейшие вооружённые ребята маются без дела при хорошей зарплате, но полном отсутствии покушения на царя, для чего Росгвардия и была создана, поскольку народ у нас слишком терпеливый и готов перетерпеть всё - даже Росгвардию, - объяснил полицейский и вызвал по рации Росгвардейцев.

    - Да чего там - зачем?! Мы уже тут по обоюдному согласию всё миром уладили! - занервничал мужчина, суя деньги согласной на это продавщице, между тем как их уже окружила Росгвардия и командир Росгвардейцев начал отдавать команду: - Товьсь! Цельсь! Пли!

    - Росгвардия для того и создана, чтобы решать проблемы по другому и мы не должны её обижать, иначе нам за это влетит! - продолжил объяснять полицейский изрешечиваемым пулями мужчине-нарушителю и продавщице.

 

45.

Импорто-замещение пошло в массы массой Гиббона!

    - Да не Гиббон, а Джипон (GPON), - общаются между собой главы корпораций, слушая презентацию продвижения новых информационных и Интернет-сетей от молодого человека в деловом центре перед огромной аудиторией. - Гиббон - это большая дикая обезьяна. Набрали блатных, которых не уволишь - а они лепят что попало не разобрав, не подумав и не вникнув.

    В это время молодой человек с микрофоном на сцене продолжал самозабвенно, артистично и громко презентовать: - Наконец-то к нам пришёл Гиббон! Мы осчастливлены Гиббоном! Гиббон - это наше настоящее и будущее для нас, наших детей и внуков! Что бы мы делали без Гиббона?! Мы как без рук, без ног и без головы - без Гиббона! Давайте все впустим к себе и в себя Гиббона и станем неразлучными и единым целым с Гиббоном!

 

46.

В армии всё гораздо точнее, чем в точных науках!

    Командир вызывает рядового к себе и спрашивает: - Иванов - ты выполнил мой приказ?!

    - Так приблизительно! - ответил рядовой.

    - А почему не "так точно"? - интересуется командир.

    - А потому что на гражданке я специализировался на высшей математике и только там может быть точно, и то далеко не всегда, а уж в остальных науках и подавно всё по большей части приблизительно.

    - Отлично, Иванов! - похвалил командир. - Сейчас ты у меня отправишься на гауптвахту приблизительно на 5-10 дней, потом получишь приблизительно от 5-ти до 10-ти нарядов вне очереди, потом лишение отпуска и увольнительных приблизительно на все дни, ну а дальше приблизительно возможен трибунал, где тебе дадут приблизительно от года до двух. Поэтому можешь приближаться к этому и дальше, математик, а пока начинай приближаться к тому, что я сказал. Понял?!

    - Так точно! - ответил рядовой и поплёлся выполнять указания.

 

47.

Эта замена будет гораздо лучше и адекватнее!

    На пресс-конференции мэр Москвы объявил, что в Новый Год внизу глубоко в подземке люди по громкой связи всё равно будут слышать голос президента с его поздравлениями.

    - Осталось только ещё глубже проникнуть, там где Преисподняя, но там хозяин Люцифер и люди там слышат только его голос, - ехидно заметил один из присутствующих.

    - Это какой такой Люцифер ещё ниже в какой-то там Преисподней?! - громко возмутился мэр Москвы. - Да я сейчас же подпишу указ об увольнении этого Люцифера из этой, как вы там её называете, Преисподней, поэтому даже там люди будут слышать только голос Владимира Владимировича Путина.

 

48.

Уж коль на скрипке, потом альбомы, потом горнолыжницей - то поруководить какой-то там Англией раз плюнуть!

    Знаменитейшая китайская скрипачка Ванесса Мэй сперва сыграла полуголая на скрипке, став секс-символом музыки, потом выпустила кучу своих музыкальных альбомов, потом поучаствовала в Олимпийских играх в качестве горнолыжницы (правда под псевдонимом), ну а теперь даже без псевдонима легко и просто ввалилась в резиденцию премьер-министра Великобритании со словами: - что Тереза Мэй, что Ванесса Мэй - один хрен!

 

49.

Когда-то хотели решить еврейский вопрос и не вышло, а вот антиеврейский вопрос будет решён окончательно!

    Еврейские учёные изобрели, наконец, прибор под названием "Антисемитометр", что окончательно решает антисемитский вопрос. Выглядит прибор как обычный градусник. Если он показывает 36 градусов, то это допустимый градус антисемитизма, но больной нуждается в пристальном наблюдении за дальнейшими тенденциями. Ближе к уровню в 37 градусов - больному необходимо вызывать докторов, которые пропишут ему необходимое пусть горькое, тяжёлое и мучительное, но лечение. После 37 градусов - срочно требуется принудительная госпитализация с принудительным лечением всевозможными подручными средствами. А ближе к 38 градусам - чтобы не рисковать дальнейшим зарождением фашизма и гитлеризма - больной считается безнадёжным, неизлечимым и чтобы он не мучился и не мучил окружающих (особенно окружающих евреев) - его следует пристрелить как бешеную собаку.

 

50.

    В связи с санкциями, контрсанкциями и импортозамещением - отныне переводчиков с английского на русский будут считать импортозаместителями и всячески поддерживать, поощрять и приветствовать. А вот переводчиков с русского на английский будут считать нарушителями санкций, контрсанкций и врагами патриотического импортозамещения, приравнивать к другим подсанкционным продуктам и уничтожать на специальных полигонах, сжигая в огне или давя тракторами и бульдозерами.

 

51.

На Трампа уже начали находить управу и самое серьёзное ответное ограничение для него тоже может быть введено, как когда-то оно было введено и для президента Кеннеди!

    После "наезда" президента США Трампа на въезжающих мигрантов в виде ограничивающих указов - самый известный мигрант Марк Цукерберг отключил Трампа от своего Фейсбука.

    Потомки русского учёного-мигранта Зворыкина запретили Трампу пользоваться телевизором и вообще любым монитором, поскольку Зворыкин как раз кинескоп (т. е. монитор) и изобрёл.

    Потомки Сикорского (тоже русского иностранца) запретили Трампу пользоваться вертолётом, поскольку Сикорский, перебравшись в Америку, как раз вертолёт и придумал.

    Потомки ещё одного русского переселенца в Америку А. М. Понятова - вообще запретили Трампу пользоваться любыми электронными и электрическими приборами и гаджетами, поскольку их переселившийся в Америку предок основал знаменитую и крупнейшую фирму Ampex, которая всё это производила.

    Ну а медики торжественно поклялись отключить Трампа от аппарата искусственного дыхания, который, по их заверениям, тоже изобрёл какой-то въехавший в США иностранец. - А такой аппарат ему скоро понадобится! - заверили медики (тоже потомки мигрантов), перезаряжая свои пистолеты, винтовки, автоматы и гранатомёты, поскольку в США разрешена свободная продажа оружия и даже Трамп не может этому помешать.

 

52.

Для широчайшего внедрения даже переименовывать не надо - достаточно перефамилить!

    В Кремле заявили о планах по установке в центре Москвы огромного памятника Ивану Ласковому, поскольку выяснилось, что у Ивана Грозного была именно такая девичья фамилии, да и вообще она больше соответствовала его характеру, поступкам и деяниям.

    - В дальнейшем планируется заставить все города России такими памятниками, поскольку кто ж посмеет противиться такой добродетели, как ласка и ласковость, - пояснил пресс-секретарь Президента и продолжил: - Сперва такими памятниками заменят все многочисленные памятники Ленину по всей стране, поскольку Ленин-то уж точно не был Ласковым. Ну а потом ещё добавим повсюду и всем много Ласковых.

 

53.

Мы хотим всем рекордам (ну хотя бы таким) - наши гордые дать имена!

    После строительства самой большой мечети - Россия подала заявку на признание самых больших гаремов с самым большим числом не только женщин, но и евнухов при них, а так же на рекордно большие хиджабы, никабы и паранджи на женщинах.

    Россия настаивает на том, чтобы все эти достижения были включены ещё и в Книгу Рекордов Гиннеса, поскольку больше ни у кого нет, не было и никогда не будет.

 

54.

    После того, как гипнотизёра обвинили в изнасиловании пациентки - гипнотизёр на суде произнёс оправдательную речь: - Понимаете - во всём виновата сила моего гипноза и убеждения. Я моментально ввёл пациентку в сонное состояние приказом: - Спать! Но она, засыпая, спросила: - А с кем спать? Ну тут и угораздило меня пошутить: - Да хоть со мной. После чего она под этим гипнозом как сумасшедшая набросилась на меня и не успокоилась, пока не переспала со мною.

 

55.

Наглядная иллюстрация пословиц и поговорок.

    - "Без труда не вытащишь и рыбку из пруда!" - сказал здоровенный бугай субтильному щуплому рыбаку, у которого начала клевать рыбка, после чего под угрозой физического насилия заставил рыбака перетаскать все валуны и брёвна на пляже и уж только потом разрешил вытащить клюющую рыбку.

    - "Покупатель всегда прав!" - заявил бандит, заставляя под дулом пистолета владельца машины продать ему её за копейку.

    - "Любой товар рано или поздно всегда найдёт своего покупателя!" - заявила компания вооружённых бандитов, заставляя прохожего купить у них кирпич за всё содержимое его кошелька.

    Возможны аналогичные продолжения.

 

56.

Надо действовать не только по Фэн-шую, но и по Фэн-х*ю (он же Фэн-член)!

    Молодой человек в поезде разговорился с пожилым и выяснилось, что молодой человек любит всё современное, а пожилой человек - всё старое, винтажное и антикварное. Молодой человек, чтобы уязвить пожилого, произносит свою торжественную речь: - А вообще по современному новомодному восточному учению Фэн-шую - старые вещи несут на себе следы всего старого, устаревшего, отжившего, ретроградного и неактуального - дух старпёров, старых ворчунов и старой рухляди, поэтому молодёжи даже прикасаться нельзя к старым вещам, чтобы не навлечь на себя старпёрский дух, безнадёжную отсталость, старорежимность и ретроградство, после чего велик риск состариться морально, духовно и физически, а так же стать динозавром, бронтозавром или птеродактилем.

    - Да-да-да, конечно-конечно, молодой человек, - согласился с молодым человеком пожилой. - И вместе с Фэн-шуем в тесной связке работает ещё и самое передовое наше учение - Фэн-х*й или если без мата, то Фэн-член. Я тут современный мобильник захотел купить, зашёл в салон, а там последнюю модель тискают и рекламируют совсем молодые парень и девушка. И вот когда этот мобильник оказался после их рук в моих руках - я чувствую как по Фэн-члену ко мне начал передаваться весь тупизм молодых людей, у которых одна дебильная развлекуха на уме, примитивные рекламные лозунги в башке и всякая такая же прочая несусветная чушь и дрянь. Я подержал мобильник чуть подольше в руках и чувствую, как уже начал забывать, сколько будет 2 + 2. Но я, пока не поздно, вовремя отшвырнул этот мобильник обратно им в руки и чтобы окончательно не деградировать - бросился прочь из салона без покупки - к своим старорежимным проигрывателям, магнитофонам и даже телефонам. Поэтому да, молодой человек, вы правы насчёт своего Фен-шуя, который очень здорово работает и взаимодействует с моим Фен-х*ем или если прилично, то Фен-членом, когда тупость молодёжи передаётся через их новомодные гаджеты.

    После этих слов молодой человек смутился, опечалился, замолчал и впал в жутко модную и актуальную современную популярную депрессуху со ступором, невменяемостью и отключением остатков мозга.

 

57.

Государственные преступники хотят брать пример с нашего Государства, но им не дают.

    В суде зачитывают приговор, где за лайк, перепост и копипаст - судят опасного преступника и приговаривают его к десятилетию строгого режима, после чего преступник орёт из клетки: - А я хочу поступить как наше Государство! Когда его наказывает ЕСПЧ, то оно обращается в Конституционный суд и Конституционный суд постановляет, что наше Государство невиновно и это наказание не может быть исполнено! Вот я сейчас тоже к своему другу Васе обращусь и Вася рассмотрит это дело, после чего объявит меня невиновным и не подлежащим наказанию, поскольку Вася мой друг и всегда так делает, как делает Конституционный суд для нашего Государства!

    - Я, как и Конституционный суд нашей страны, постановляю, что Петя невиновен и не подлежит наказанию! - закричал находящийся в суде друг подсудимого, но судьи и конвойные только рассмеялись, произнесли сакраментальную аксиому о том, что "Что позволено Юпитеру - не позволено быку", после чего избили и вывели Петю в наручниках для отбытия наказания, а заодно избили, скрутили и свинтили Васю, чтобы больше не повадно было брать пример с нашего Государства и строить из себя Конституционный суд.

 

58.

    Президент России заявляет на своём выступлении: - Говорят, что я не в курсе того, как живёт наш народ, поскольку далёк от Интернета, а телевидение врёт. Да нет - я знаю, что у нас отлично живёт народ как раз из Интернета, в котором на сайте В_России_всё_отлично_точка_ру я увидел, как наш народ купается в золоте.

    - А в Москве народ живёт ещё лучше, - подхватил выступление своего шефа Мэр Москвы, - поскольку из Интернетовского сайте В_Москве_всё_зашибись_точка_ру я узнал, что москвичи купаются в платине, а платина дороже золота.

 

59.

Толерантность давно устроила толерантец даже Голливуду.

    Генеральный продюсер Голливуда на собрании распекает своих подчинённых сценаристов:

    - Когда засранец и мерзавец весь фильм совершает мерзости, гадости, гнусности и даже убийства, а под конец хороший парень его убивает - это что это за полное отсутствие так актуальной в наши дни толерантности?! Засранцы должны представать перед зрителями не такими уж засранными, их мерзости не должны быть такими уж мерзкими, гадости гадкими, а гнусности гнусными! И даже убийства должны быть не такими уж смертельными, а всё больше толерантными или оправданными толерантностью. И даже под конец хороший парень если и вынужден будет прикончить этого толерантного якобы злодея, то тоже должен сделать это максимально толерантно. Поэтому марш переписывать все сценарии!

 

60.

    Армянское радио спрашивают: - А почему в РФ у мужчин возникла мода на отращивание бород?

    Армянское радио отвечает: - Это в РФ такая мода на ИГИЛ, запрещённый в РФ. А то вдруг ИГИЛ, запрещённый в РФ, нагрянет в РФ с проверкой и если вы не выдержите проверку на бородатость согласно стандарту ИГИЛ, запрещённого в РФ, то этот ИГИЛ, запрещённый в РФ - может принять самые жёсткие меры к нарушителям, как это обычно принято у ИГИЛ, запрещённого в РФ.

 

61.

Когда "кого надо, того и убили"(из анекдота про Берию и Кирова), тогда что надо и как надо, так то и реконструируют.

    Мэрия Москвы объявила тендер на реконструкцию Большого москворецкого моста, на котором был застрелен оппозиционный политик Борис Немцов. По условиям тендера реконструкторам будет предложено только два варианта реконструкции этого моста:

    1-й вариант: - Снести мост к чёртовой матери и построить совсем другой в другом месте, чтобы все эти хранители памяти и дежурные у неофициального мемориала больше не цеплялись к совсем новому мосту совсем в другом месте, где никакого Немцова не убивали.

    2-й вариант: - Можно переделать старый мост, но исключительно в мост туннельно-трубного типа, где автомобили в нижней точке трубы узким потоком проехать смогут, а вот пешеходы и всякие там дежурные с хранителями при проникновении в трубу с попыткой удержаться на её краях - будут неизбежно и неминуемо скатываться  в нижнюю точку круга трубы, где будут попадать под машины, но это уже будут их проблемы, поскольку такова будет конструкция трубы для исключения нахождения в ней пешеходов.

 

62.

    На предстоящих выборах Президента в 2018-м году лидер КПРФ Геннадий Андреевич Зюганов предложил выдвинуть своего охранника Владимира Вольфовича Жириновкого, но это не тот Жириновский (вождь ЛДПР), а просто его полный тёзка. В ответ на это лидер ЛДПР Владимир Вольфович Жириновский решил выдвинуть своего охранника Геннадия Андреевича Зюганова, но это тоже будет другой Зюганов, просто полный тёзка того (лидера КПРФ). В ответ на это Владимир Путин объявил, что среди его охранников есть и Геннадий Андреевич Зюганов и Владимир Вольфович Жириновский и даже Сергей Миронов, который, кстати - именно тот самый Миронов из "Справедливой России", поскольку он бывший десантник и лучше всех распугивает окружающих. Но чтобы не было дикой и жуткой путаницы с многочисленными полными тёзками - Владимир Путин вынужден будет идти на выборы сам.

 

63.

Как расстреливают "Зубр" и начинающий. (Юмореска).

    После долгожданного принятия на самом верху решения о разрыве с международным обязательством о моратории на смертную казнь - смертная казнь была возвращена в практику и первым на расстрел вывели приговорённого к смерти за лайк, перепост и копипаст. Поначалу "первый блин" (т. е. расстрел) мог "выйти комом", поскольку теория и практика расстрелов с советских времён были утеряны, но "первопроходцам" после долгого перерыва было предложено отладить теорию и практику расстрелов. На расстрел, помимо самого приговорённого, отправился ещё ни разу никого не расстрелявший (что логично) совсем молоденький солдатик, но в напарники и командиры ему дали опытнейшего великовозрастного "зубра", побывавшего в многочисленных "горячих точках", который и должен был командовать расстрелом и "обкатать" "зелёного" юнца.

    Опытнейший наставник ("зубр") был при этом в наушниках и слушал свой айпад с музыкой и смотрел на нём какие-то видео-материалы, поскольку его работа по командованию расстрелом сводилась к самому минимуму - поднять руку вверх и дать отмашку на стрельбу, опустив её вниз. Приговорённый к расстрелу преступник послушно и дисциплинированно встал к стенке, молоденький солдатик к пулемёту, а опытнейший наставник ("Зубр") чуть в стороне от линии огня поднял руку вверх, не прекращая слушать свой айпад и глядеть на его монитор.

    - Но, командир, - обратился к "Зубру" молоденький солдатик. - Я ещё неопытный и не знаю как тут чего.

    Однако через наушники командир его не слушал, а из-за просмотра дисплея даже не видел, но при этом продолжал держать руку поднятой вверх, готовый в любой момент её опустить, давая при этом команду на расстрел.

    - Да вы не беспокойтесь, - успокоил молоденького солдатика приговорённый к расстрелу. - Пусть ваш командир смотрит и слушает свой айпад, а я вам помогу. Прильните к оптическому прицелу пулемёта! - скомандовал приговорённый и солдатик повиновался. - Видите меня в окуляр?

    - Так точно! - ответил солдатик. - Причём так близко и крупно!

    - А командира, который командует вашим и нашим расстрелом?

    - Командира нет - только вас. Но тут так крупно приближает, что два человека и не помещаются, - ответил солдатик.

    - А вы переводите окуляр в сторону левее от меня, пока в увеличительном стекле не появится ваш командир.

    - Ага - вижу его, причём тоже так близко и крупно! - обрадовался солдатик, переведя окуляр с пулемётом на командира.

    - Вот он сейчас поднял руку, а когда опустит - нажмите там внизу пулемёта - там есть такой крючочек!

    - Командир опустил руку - нажимаю крючочек! - понял солдатик и нажал на курок, после чего командир задёргался вместе с наушниками и айпадом, а потом свалился на землю.

    - Ну вот - вы всё правильно сделали и так будете расстреливать и в дальнейшем по накатанной колее! - похвалил молодого солдатика приговорённый и они радостные вдвоём отправились обратно в тюрьму доложить об успешном претворении в жизнь первого после долгого перерыва смертного приговора.

 

64.

Перед смертью не нааплодируешься!

    Корреспондент берёт интервью у одного из лётчиков гражданской авиации для телепередачи про то, что у нас всё гораздо лучше, чем за границей:

    - А что вы скажете про нашу традицию среди авиапассажиров - хлопать лётчикам в ладоши во время успешного касания шасси самолёта взлётно-посадочной полосы во время приземления. Ни в одной стране мира такого нет, но разве это не потому, что у них просто всё гораздо хуже, чем у нас, а мы самые лучшие, поскольку наши пассажиры своими аплодисментами как бы стимулируют лётчиков приземляться как можно лучше.

    - Так то оно так, только не совсем так, а вернее совсем не так, - начал отвечать лётчик. - С какого-то момента после того, как авиалайнер касается взлётно-посадочной полосы и лётчик слышит аплодисменты, то он снова разгоняет самолёт, взлетает и уходит на второй круг, объясняя это тем, что: - а что это за жиденькие аплодисменты такие, когда он заслужил гораздо более громкие и оглушительные?! И вот так лётчик много раз взлетает и садится, добиваясь нужного для себя эффекта, но поскольку запрос на громкость, оглушительность и продолжительность аплодисментов у лётчиков постоянно растёт и они даже соревнуются, кому громче, оглушительнее и продолжительнее аплодировали, то очень часто получается так, что не добившись приемлемых для себя аплодисментов - лётчик так много раз уходит на второй круг, что полностью вырабатывает всё горючее, но при этом всё равно продолжает взлёты и посадки, настаивая на более достойных для себя аплодисментах. И вот тут-то и происходят все аварии.

    После такого ответа недовольный корреспондент стёр всё записанное интервью лётчика и пошёл искать какого-нибудь другого лётчика, который всё-таки похвалит нашу не имеющую аналогов традицию аплодисментов во время приземления.

 

65.

Если физики знают физику, то зачем им такая лирика?

    Учительница преподаёт ученикам математику: - 1 + 1 = 3, дети, - заканчивает она урок, после чего звучит звонок.

    - Ну слава Богу, Марьиванна, - громко восклицает Вовочка, - что урок окончен и мы можем идти в кинотеатр смотреть новый американский сверх-популярный культовый кассовый блокбастер, а потом придём домой и будем смотреть новые русские сериалы. С этими словами класс встал со своих мест и направился к двери, но в это время Марья Ивановна вдруг выпалила: - Извините, что я вас затупила, дети, но 1 + 1 = 2, а не 3. Ну ладно - идите смотреть свой американский сверх-популярный культовый кассовый блокбастер в кинотеатр, а потом новые русские сериалы по телику.

    - Да нет - мы уже передумали, Марья Ивановна, - произнёс Вовочка и весь класс мгновенно развернулся, пошёл обратно и вернулся за парты.

    - Это пусть дураки смотрят эти глупые фильмы и сериалы - умным людям нужно что-то поумнее, соответствующее их высокоинтеллектуальным запросам, а не весь этот тупой конвейерный дебилизм, снятый одними имбецилами и  даунами для других.

    - А ещё я вас учила, дети, что 2 + 2 = 5, а на самом деле 2 + 2 = 4, - продолжила учить Марья Ивановна.

    - А можно мы повыбрасываем все наши телевизоры, чтобы даже не было соблазна смотреть весь этот тупизм, зомбирование и дебилизацию? - спросил Вовочка.

    - Да чего тут спрашивать - выбрасываем и всё! - заявила Маша и весь класс с ней согласился, закивав, зааплодировав и одобрительно загудев.

    - Я вам ещё хотела преподать интегралы и дифференциалы, но тогда, я боюсь, - вы пойдёте выкидывать из Кремля кремлёвских, из Думы думских, из Совета Федерации федеративных, чтобы тоже не видеть и не слышать весь этот дебилизм, тупизм, дурь... Ой! - вскрикнула учительница, видя, что выбив дверь в аудиторию ворвался директор школы в сопровождении полиции, спецназа, армии и Росгвардии.

    - Но уже совершённого вами преподавания экстремистской, подрывной и террористической математики вполне достаточно для того, чтобы вас скрутить, свинтить, закатать и замуровать далеко и надолго! - произнёс директор школы, в то время как силовики обезвреживали учительницу, проводя над ней все необходимые для конвоирования процедуры: - кляп в рот, наручники и фиксирование ремнями со смирительной рубашкой. - Эту на 20 лет строгого режима, а вам, дети, пришлём новую училку и вы опять всё полюбите - и нашу власть, и её пропаганду, и её развлекуху. И советую побыстрее переучиваться с новой учительницей, поскольку сейчас вы не скроете свой терроризм, экстремизм и подрывную деятельность за малостью лет. Все пойдут за вашей прежней террористической экстремистской училкой, если встанут на её преступный криминальный путь! - завершил свою речь директор школы и направился из класса вслед за выволакиваемой силовиками учительницей.

 

66.

Ограничение по возрасту для соискателей интеллектуальных вакансий должно только приветствоваться!

    Молодой менеджер по обслуживанию клиентов пытается наотрез отказать возрастному соискателю вакансии.

    - Мы стараемся не брать людей солидного возраста, а предпочитаем работать только с молодёжью, потому что когда возрастной человек сталкивается с неразрешимой проблемой, то сразу разводит руками и честно заявляет, что всё слишком запущено и он бессилен, после чего шум-гам, крики, вопли и скандал от наших клиентов с требованиями вернуть деньги за несостоявшееся сервисное и ремонтное обслуживание. Да ещё и обвинения по всем каналам, что наши спецы ни хрена не могут, не знают и не умеют. И совсем другое дело, когда за решение проблемы берётся совсем молодой продвинутый специалист. Он всегда приезжает к клиенту, вооружённый самой последней версией смартфона с самыми последними версиями установленных программ и приложений. Всю проблему клиента он начинает снимать своим смартфоном во всевозможных ракурсах. Сперва он обснимет всё в фото-режиме, потом переключится на видео-режим и начнёт снимать всё по новой, но уже в другом режиме. Потом начинается процесс озвучки проблемы в аудио-режимах наложения звука на фото и видео. Потом он занимается постобработкой отснятого фото, видео и звука различными фильтрами, спецэффектами и наложениями. А уже только потом начинается рассылка проблемы через интернет-подключения, различные мессенджеры и почтовые программы для подписчиков, френдов, фоловеров, а потом и всех других клиентов и прочих желающих подключиться. Потом начинается процесс сбора статистики по лайкам, перепостам и копипастам проблемы, а так же упоминаемости этой проблемы во всех поисковиках, на интернет-ресурсах, интернет-сайтах и в интернет-рассылках для подписчиков. Затем идёт "пробивка", "прозвон" и "фишинг" относительно проникновения проблемы уже не в "виртуал", а в "реал" в плане таблоидов, кабельных сетей, бумажных носителей, а также интернет- и теле-вещания, включая так же и радиовещание.

    Во время такой тяжёлой, интенсивной и высокопроизводительной работы наши клиенты на протяжении долгих часов убеждаются, что наш молодой специалист совершенно не зря тратит уйму времени, а эффективно и эффектно работает, не покладая рук и всё время что-то активно делает, предпринимает, действует, старается.

    - Но в результате такой же хрен, а не решение проблемы, как это было бы и у более пожилых сотрудников? - усмехается пожилой соискатель вакансии.

    - А при чём здесь результат, когда такой процесс?! - парирует работодатель. - Молодёжь умеет так организовать процесс, что все напрочь, полностью и навсегда забывают о результате! Наши клиенты, наблюдая за процессом работы нашего молодого специалиста, - впадают в полное восхищение, ошеломление, потрясение, оцепенение и окончательное удовлетворение! Они заворожены, загипнотизированы, очарованы, зачарованы, изумлены и потрясены! После такого ошеломительного и оглушительного многочасового волшебства и колдовства наши клиенты так парализованы, обездвижены и "вжаты в свои кресла", что они вообще обо всём забывают, и уж тем более про какие-то там нерешённые проблемы, после чего ни один клиент даже не посмеет пикнуть и заикнуться о том, что чего-то там не решено, не говоря уж о том, чтобы вернуть им деньги, за которые наш молодой специалист так неистово, самозабвенно, самоотверженно, мужественно и с такой самоотдачей работал, как проклятый.

 

67.

"Горе от ума" (Грибоедова) должны читать не только люди, но и "шибко умные" роботы!

    На выставке роботов молодые перспективные учёные представляли последние поколения машин с искусственным интеллектом. Проверка совершенства искусственного интеллекта заключалась в том, могут ли роботы общаться с людьми так, чтобы человек мог разговаривать с машиной на различные темы точно так же, как с другим человеком и не мог заподозрить, что с ним общается несовершенная машина.

    После обмена первыми фразами и вопросами со всеми машинами на выставке люди недоумевали, смеялись, разводили руками и понимали, что представленные на выставке роботы всё ещё далеки от совершенства и человеческого мышления, поскольку не могли поддерживать разговор даже на самом простом и примитивном человеческом уровне общения, да и на вопросы отвечали плохо, неправильно и невпопад.

    Однако на выставку как-то просочился какой-то мерзкий и противный старикашка, который принёс небольшую "говорящую коробочку" и сообщил организаторам выставки, что это робот с интеллектом выше человеческого и зовут его "Эйнштейн". Он уговорил организаторов выставки дать ему уголок для презентации своего робота и после включения "Эйнштейна" люди, в числе которых были и сами участники-изобретатели других роботов, - потянулись проверять новую машину на интеллектуальные способности.

    На первые же попытки заговорить с роботом или задать ему вопрос - робот начал отвечать такими словами: - Ну что я могу сказать (ответить) на вашу фразу (вопрос)? В этом случае Альберт Эйнштейн говорил так: - Есть две вещи бесконечные - вселенная и человеческая глупость, но по поводу вселенной я ещё пока до конца не уверен!

    После таких слов робота люди сильно расстраивались, грустнели, покрывались нервным потом, горючими слезами, начинали плакать, рыдать и бросаться жаловаться организаторам выставки со словами: - Ну да, конечно, люди несовершенны, глупы, часто задают дурацкие вопросы, несут чушь, говорят ерунду, тупят... Но зачем же этот робот так прямо, настойчиво и оскорбительно макает людей в их умственное несовершенство (как в унитаз), настаивает на их глупости, упрекает в недалёкости, примитивности мышления? Можно же как-то не так прямо, а повежливее, покультурнее, почеловечнее что ли относиться к интеллектуальным недостаткам и ментальному несовершенству людей?

    Организаторы продолжали терпеть все эти многочисленные жалобы на робота "Эйнтштейна" и его создателя, но только до той поры, пока в слезах к ним не начали прибегать уже не рядовые посетители выставки, а сами умудренные участники выставки - молодые перспективные учёные и авторы других роботов, которые тоже начали практически слово в слово повторять жалобы всех остальных посетителей. Апогеем конфликта стал случай, когда молодому учёному, изобретателю одного из самых крутых роботов на выставке, при общении с "Эйнштейном" стало совсем плохо, дурно, после чего он произнёс все те же самые слова жалобы, которые произносили все другие посетители, после чего громогласно и во всеуслышание разрыдался самыми горючими слезами, упал на пол на спину, забился в истерике, дрыгая при этом руками и ногами, обливаясь потом, слезами, слюнями и соплями.

    После такого случая терпение организаторов выставки, наконец, лопнуло и они пошли к тому месту, где стоял робот "Эйнштейн" с его создателем, после чего быстро демонтировали робота, всучили его обратно противному мерзкому старикашке и вытолкали его взашей с выставки с предупреждением о том, чтобы он впредь ни на каких выставках со своим "шибко умным" роботом больше не появлялся.

 

68.

Сколько Навальному не виться, а конец у него всегда будет.

    Сразу после теракта в петербургском метро было распространено фото предполагаемого террориста:

Террорист Навальный

    И хотя оно было не чётким и террорист ещё дополнительно загримировался - специальная компьютерная программа российского центра по борьбе с экстремизмом увеличила чёткость всех деталей, сняла грим с террориста и обнажила его подлинное лицо:

Террорист Навальный

    Можно с гордостью сообщить, что это импортозамещающая программа отечественного производства, которая вытеснила все зарубежные аналоги, поскольку ничего подобного по непревзойдённому и недостижимому уровню работы за границей нет и никогда не будет. Террорист был тут же схвачен, поскольку находился в это время под арестом на 15 суток за организацию несанкционированного массового мероприятия. Он надеялся использовать свой 15-суточный арест как алиби, но у него ничего не вышло, он был разоблачён и теперь его ждёт уже не 15 суток и даже не 15 лет, а гораздо больше. И уж конечно ни в каких выборах он больше никогда участвовать не будет!

 

69.

    После усиления мер по борьбе с терроризмом и повышения уровня безопасности граждан - граждане должны привыкнуть испытывать некоторые неудобства, когда их попросят встать к стенке, руки за голову, а потом и раздеться для проверки. Такие проверки теперь могут быть проведены где угодно и когда угодно:

ЭТО КАДРЫ ИЗ МОСКОВСКОГО МЕТРО:

Борьба с террризмом в метро

ЭТО КАДРЫ ИЗ МОСКОВСКИХ ТРОЛЛЕЙБУСОВ, АВТОБУСОВ, ТРАМВАЕВ:

Борьба с террризмом в троллейбусе, трамвае, автобусе

ЭТО КАДРЫ ИЗ МОСКОВСКИХ ТЕАТРОВ, БИБЛИОТЕК, КОНЦЕРТНЫХ ЗАЛОВ:

Борьба с террризмом в театрах, библиотеках, концертных залах

Просьба отнестись с пониманием и всячески слушаться, подчиняться, содействовать, способствовать и ни в коем случае не сопротивляться.

 

70.

Победные традиции должны продолжаться благодаря высокооплачиваемым тунеядцам!

    Португальский футболист Криштиан Рональду стал самым высокооплачиваемым футболистом после чемпионата мира по футболу, где его команда стала чемпионом с минимальным счётом 1:0, а сам он был травмирован уже на первых минутах и его унесли с поля. При этом тренеры команды, где играет Рональду, никогда не нарушают традиции того финала, что всегда приводит их команду к победе с тем же счётом 1:0, но главное ведь не счёт, а победный результат, за что Рональду и платят огромные деньги, хотя сам Рональду при этом всегда отсиживается на скамейке запасных всё с той же травмой, которая у него никогда не заживает, поскольку её всё время теребят. А это потому, что Криштиану Рональду на первых минутах всё-таки выпускают немного поиграть, но ровно на той же минуте, на которой его травмировали на чемпионате мира, к нему подбегает специально приставленный к нему игрок-травмировщик из своей же команды, бьёт его во всё ту же незаживающую рану, после чего Рональду падает и его, не способного продолжать игру, - уносят с поля под аплодисменты зрителей и рыдание игроков своей команды, которые после слёз, сожалений и причитаний - клянутся отомстить соперникам за утрату своего суперфорварда - и действительно всегда мстят со счётом 1:0, поскольку больше не позволяет отсутствие Рональду. Но необходимый минимум для победы таким образом всегда достигается, за что ключевому и победоносному, пусть и всегда отсиживающемуся на скамейке игроку Криштиану Рональду платят такие огромные деньги.

 

71.

Фокусники vs силовые фокусники (исход ясен).

    По одному из закоулков города идёт небольшое несанкционированное, не согласованное и не разрешённое властями шествие небольшой группы цирковых фокусников. Навстречу им выстраиваются шеренги силовиков, экипированных бронежилетами, касками, щитами и дубинками.

    - Да мы всего лишь группа бродячих уличных фокусников - ходим по дворам и фокусы людям бесплатно показываем - зазываем на наше цирковое представление, - объясняет один из фокусников вплотную подошедшему к нему силовику. - Вот - смотрите - я взмахиваю своей волшебной палочкой - и у меня из цилиндра фонтанчик с водой пробивается! А вот сейчас я ткну своей волшебной палочкой в вашу грудь - и оттуда букет цветов появляется! - проделал свои трюки фокусник и протянул силовику появившиеся цветочки. - Но у нас ещё есть фокусы с крупными формами, - продолжил объяснять фокусник. - Вон в наш небольшой цирковой фургончик заходит один из наших фокусников, а потом вместо него там появляется лошадь и выходит оттуда.

    - А у нас фокусы покруче ваших будут! - рявкает в ответ фокуснику экипированный силовик. - Я вот сейчас опускаю свою волшебную чёрную палочку на вашу голову - и вот вместо головы похожее на красную ромашку кровавое месиво образуется! А вот теперь я тыкаю своей волшебной палочкой в вашу грудь - и оттуда красный кровавый фонтан начинает хлыстать! ... Но и с крупными формами фокусы у нас тоже покруче! Сейчас мы вас всех в наш арестантский фургон плотно набьём - и вот были вы до этого простыми гражданами, а превратитесь там в зеков с десятью годами колонии строгого режима и вылезете уже не здесь, а в вечной мерзлоте, где вам предстоит все эти 10 лет в колонии строгого режима землю мёрзлую месить!

 

72.

Байки из Brexit-а.

    В ожидании положительного результата шотландского референдума о выходе из Великобритании и моментальном вступлении Шотландии в Евросоюз - англичане уже пообещали поощрить усилия шотландцев, выслав и завалив Шотландию паранджами, хиджабами и никабами, которые освободятся в Англии после её выхода из Евросоюза.

 

73.

Байки из Brexit-a. Часть 2.

    Премьер министру Великобритании Терезе Мэй на пресс-конференции задают вопрос о том, что она думает по поводу характера раскола в английском обществе, когда молодёжь голосовала за то, чтобы остаться в Евросоюзе, но более взрослые и пожилые люди "перетянули одеяло на себя", добившись выхода из него.

    - Конечно взрослые и пожилые люди "перетянули одеяло на себя", в то время как молодёжь пыталась перетянуть на себя паранджи, хиджабы, никабы и гаремы по 10-20-50! - резко выпалила Тереза Мэй. - Конечно, молодым англичанкам проще привыкнуть к паранджам, хиджабам, никабам и гаремам по 10-20-50, но вот взрослым и пожилым британкам, в т. ч. и мне - это почти невозможно сделать! Поэтому я с такими же как я и голосовали за выход из Еврейского или как его ещё называют: - Европейского Союза! Всё - конференция закончена и новая "железная леди" не позволит больше всяким сраным и вонючим толерастам портить себе настроение бредовыми мульти-культурными бреднями - извините за тавтологию или можете не извинять, потому что мне на вас, евро-интеграстов, - всё равно насрать!

 

74.

Ещё один способ пилить бабки промеж своих:

    После того, как полиция объявила о крупнейшем многомиллионном вознаграждении за информацию о местонахождении ужасной и безжалостной банды из десятка исламских головорезов, занимающихся изнасилованиями, грабежами, разбоями, погромами, похищениями и убийствами - почти сразу же в головное отделение полиции приехало с десяток вооружённых людей, которые прошли в кабинет, в котором происходит сбор информации и выдача вознаграждения, сообщили ценнейшую информацию о местонахождении банды в данный момент на этом же самом месте, после чего получили вознаграждение и отбыли из отделения полиции со словами, что они готовы и впредь всегда каждый раз после того, как полиция вновь пообещает вознаграждение за информацию о местонахождении банды - моментально приезжать, сообщать о своём местонахождении в данный момент в этом же самом месте, после чего забирать очередные деньги и снова уезжать с готовностью заехать снова, поскольку деньги такая вещь, которая быстро заканчивается, их много не бывает и дополнительные деньги никогда не помешают.

 

75.

Заставь дураков Богу молиться - они всем лбы порасшибают и гвозди позабивают!

    В детской церковной школе во время празднования Пасхи дети разобрали крашеные яйца и стали ими биться, выясняя, чьё яйцо крепче и разбивает другое, оставаясь при этом не разбитым.

    - Кстати, Святой Отец, - обратилась к молодому наставнику в рясе одна из юных учениц. - А что означает эта традиция - биться яйцами и кем становится выигравший, у которого яйцо осталось целым, и проигравший, у кого яйцо треснуло?

    - Да я точно не знаю - просто какая-то весёлая традиция, - смущённо ответил молодой священник, но проходившая мимо него попадья начала его строго отчитывать:

    - Что значит вы не знаете?! Вы должны всё знать и на все вопросы давать исчерпывающие ответы!

    - Ну а вот вы - матушка - сами-то знаете? - спросил монахиню священник.

    - Я тоже не знаю, но мне простительно, поскольку я всего лишь монахиня-прислужница, и уже давно тут работаю, а вы имеете более высокий статус наставника, но при этом только на днях поступили к нам на работу и ещё на испытательном сроке, поэтому если вы не выдержите испытательный срок, то вас не зачислят к нам в штат и возьмут на ваше место другого, который всё знает, на все вопросы отвечает и уже он будет тут получать хорошие бабки и пользоваться всяческими благами и привилегиями. Поэтому либо вы сейчас же всё вспоминаете и даёте исчерпывающий ответ на детский вопрос, либо я иду жаловаться на вас, что вы ничерта не знаете, на вопросы нихрена не отвечаете и на ваше место нужен кто-то совсем другой!

    После такой отповеди молодой священник сперва впал в глубочайшую депрессию, опустив голову и обхватив её руками, но потом вдруг резко вышел из депрессии, задрал голову, вскинул руки и воскликнул: - Да! Эврика! Вспомнил! ... Тот, у кого яйцо треснуло - он Богохульник, Еретик, Антихрист, Иуда, Христопродавец, царь Ирод! Во времена Христа таких камнями забивали! Вперёд ребята и девчата! - призвал детей Святой Отец, после чего дети, чьи яйца остались целыми, похватали сваленные в кучу булыжники и начали швырять их в тех детей, чьи яйца от ударов потрескались.

    - А тот, у кого яйцо осталось целым, - тот Святой, Блаженный, Спаситель, Мессия! Он подобен Иисусу, поэтому его нужно распять! - продолжил командовать молодой священник. - А ну схватить и распять вон того пацана, который со всеми бился, но его яйцо всегда оставалось целым! - приказал Святой Отец, после чего дети схватили самого святого мальчика, но у них плохо получалось приколотить его к кресту и врыть крест в землю.

    - То же мне христиане - даже распять как следует не умеете! - недовольно отчитал своих учеников и учениц молодой священник, после чего обратился за помощью к работающим при монастыре гастарбайтерам из мусульманских стран и регионов, после чего те сделали всё так как надо, быстро, ловко, профессионально и с высоким качеством.

 

76.

    После того, как все усилия Роскомнадзора по созданию чёрного списка неугодных сайтов и их блокировке не увенчалась успехом, поскольку люди научились обходить блокировки - Роскомнадзор наконец решился на радикальные меры и обязал всех провайдеров под страхом уголовного наказания обеспечивать доступ только к сайтам из белого списка и ни к каким ещё. Пока белый список таких сайтов состоит всего из трёх адресов, и скорее всего и дальше будет состоять, поскольку у православных "Бог троицу любит" и даже четвёртый - явно лишний.

    Вот белый список сайтов, к которым (и только к ним) будет разрешён доступ:

www.mi_ochen_lubim_Putina.ru

www.nash_samiy_lubimiy_Putin.ru

www.mi_lubim_Putina_bolshe_vsego.ru

    Кстати, на этих сайтах, помимо основной темы, будут так же и другие приятные мелочи, вроде прогноза погоды и гороскопов, поэтому этого будет вполне достаточно для удовлетворения всех потребностей.

 

77.

Загадки про Гитлера и Навального:

    После того, как все ветви власти пришли к соглашению, что Навальный - это новый Гитлер - в народе стали очень популярны загадки-головоломки, которые люди задают друг другу, заставляя их ломать голову и ставя в тупик:

    1. Кто это: - двадцать лет у власти и планирует ещё не меньше, но не Гитлер? (н и т у П)

    2. Ни минуты не был у власти и не допустят, но уже Гитлер? (й ы н ь л а в а Н)

    3. Имеет никем и ничем не ограниченную власть, но не Гитлер? (н и т у П)

    4. Не имеет абсолютно никакой власти и иметь не будет, но уже Гитлер? (й ы н ь л а в а Н)

 

78.

Детки в клетку или канарейкам на заметку.

    После того, как властями был принят закон, который обязывает родителей, имеющих машину, приобретать и размещать детей в машине в дополнительных специальных фиксирующих, защищающих и оберегающих креслах - был принят очередной закон, который обязывает родителей, имеющих квартиру (и даже не имеющих её) - приобретать и размещать детей в дополнительных специальных фиксирующих, защищающих и оберегающих клетках.

    В случае призывов всяких "навальных" клетки должны запираться на замок и дети не должны из них выпускаться на всякие "не те" мероприятия. Клетки должны быть оборудованы для круглогодичного пребывания в них детей, поскольку опасность призывов так же может быть круглогодичной.

 

79.

    Марин Ле Пен не должна расстраиваться, поскольку бабское дело президентства в надёжных бабских руках! (Продолжение знаменитого фильма "Эммануэль", в главной роли в котором наконец-то играет сам Эммануэль).

    Президента Франции Эммануэля Макрона с женой встретили журналисты и спрашивают: - почему он женился на его учительнице, которая старше его почти на четверть века?

    - Да просто я с детства ничерта не соображал, но хотел стать Президентом. Поэтому женился на своей учительнице, чтобы она мне в течении жизни всё подсказывала, а поскольку я до сих пор ничерта не соображаю, то она и сейчас мне всё подсказывает.

    - А что она вам подсказала, когда вы стали Президентом? - продолжали допытываться журналисты.

    - А она мне сказала во всём слушаться и полностью подчиняться Марин Ле Пен - моей конкурентке на выборах, поэтому с того времени, как я стал Президентом - я всегда зову Марин Ле Пен, чтобы она мне готовила все документы, распоряжения, указы и речи, - ответил Президент Франции.

    - Да я вообще-то хотела над тобой подшутить, чтобы проверить, насколько далеко ты готов зайти в подчинении моим подсказкам, - заметила стоящая рядом жена Макрона.

    - Да так далеко, как ты подскажешь, - ответил жене Президент Франции, после чего жена насильно увела его подальше от журналистов.

 

80.

В нашей стране настоящему ИГИЛу и ИГИЛ-овцам хотя бы покажут, что им тут не рады!

    Вооружённые "до зубов" ИГИЛ-овцы приехали в Москву на своих чёрных джипах, в своих чёрных одеждах и с чёрными флагами, после чего сразу же направились прямо к Главному Центральному Зданию Силовых Структур Москвы, зашли внутрь и главный ИГИЛ-овец потребовал от силовиков: - Мы - ИГИЛ и ИГИЛовцы, запрещённые в РФ! Вот мы тут у вас сейчас здесь и на этом самом месте! Принимайте меры! Немедленно!

    - Ишь ты какой шустрый! - осадила ИГИЛ-овца проходившая мимо высокопоставленная сотрудница силового министерства. - Мы и без вас сейчас ведём тысячи уголовных дел против тех, кто посмел перепостить, копипастнуть и даже дизлайкнуть в Интернете изображения таких как вы, поскольку по нашим законам - любое изображение таких как вы - это пропаганда ИГИЛ и ИГИЛ-овцев со всем их бандитизмом, терроризмом и экстремизмом, запрещённым в РФ. А лично вы нам ещё сотни тысяч уголовных дел прибавили, поскольку когда вы очень медленно ехали по России и Москве, то сотни тысяч людей успели вас заснять, после чего постили, копипастили и даже дизлайкали, поэтому вы нам ещё столько работы навалили, что на вас уже ни времени, ни сил, ни даже кадров не осталось, поскольку все наши работники загружены, перегружены и заняты. Поэтому мне просто некого к вам прикрепить для дальнейшей работы!

    - Да блин - принимайте меры! Вяжите нас! Судите! Сажайте! Потому что мы ИГИЛ-овцы, запрещённые в РФ и ИГИЛ, запрещённый в РФ, - возмущённо потребовал главный ИГИЛ-овец.

    - А куда я вас посажу!? - парировала высокопоставленная силовичка. - Все камеры, СИЗО и ШИЗО с тюрьмами переполнены теми, кто постил, копипастил и даже дизлайкал таких, как вы, поскольку как я уже раньше вам объясняла:  - мы и без вас сейчас пересажали тысячи тех, кто посмел перепостить, копипастнуть и даже дизлайкнуть в Интернете фотографии таких как вы, поскольку по нашим законам - любое изображение таких как вы - это пропаганда ИГИЛ и ИГИЛ-овцев со всем их бандитизмом, терроризмом и экстремизмом, запрещённым в РФ. А лично вы нам ещё сотни тысяч заключённых прибавили, поскольку когда вы очень медленно ехали по России и Москве, то сотни тысяч людей снимали вас, после чего постили, копипастили и даже дизлайкали, поэтому из-за вас у нас уже сидит столько народу, что ему уже стоять приходится, поскольку яблоку негде упасть и уже на головах друг у друга зеки и урки стоят - и вы тут ещё на нашу голову припёрлись! Поэтому а ну-ка давайте быстро вон отсюда, чтобы не мешали работать, а то сейчас позову своих сотрудников и вышвырну вас отсюда взашей, если сами не уберётесь! - гневно закричала высокопоставленная силовичка и ИГИЛ-овцы заметили, как вокруг них начали собираться вооружённые сотрудники силового ведомства с явным намерением вытурить их подальше от места работы, чтобы они не мешали работать, после чего обескураженные, опечаленные и сильно расстроенные ИГИЛ-овцы с мрачными, понурыми и опущенными лицами, с безвольно висящими на их плечах и руках автоматами, пулемётами и гранатомётами - уныло, разочарованно и озадаченно покинули здание силового ведомства, чтобы нехотя продолжить свою преступную, бандитскую, экстремистскую и террористическую деятельность, но уже в России и Москве.

 

81.

    Армянское радио спрашивают: - Скажите, а не кажется ли вам закономерностью, что там, где когда-то были Синагоги - потом оказываются Мечети, а где раньше были Евреи - потом оказываются Мусульмане. Так это было во многих странах, например в Ираке, Палестине, Египте, Ливии, Йемене, Афганистане, Иране и т. д. и т. п.?

    Армянское радио отвечает: - Ну не знаем - у нас вот тут в Армении в помещении Армянского Радио когда-то Евреи Синагогу организовали, придя к нам и сообщив, что если мы не позволим им открыть в помещении Армянского Радио Синагогу, то они обвинят нас в организации и поддержке Холокоста и Геноцида Евреев, так что нам мало не покажется, поэтому мы и вынуждены были уступить, а вот дальше пока всё... Простите - к нам только что вбежал какой-то Еврей, сообщает, что к ним в нашу Синагогу ввалились исламисты и потребовали переделать её под мечеть, иначе Евреям их Холокост и Геноцид раем покажется, поэтому Евреи всё переделали под мечеть, а сами уже побежали в другие ещё не окончательно мусульманские страны, где собираются пооткрывать Синагоги под угрозами обвинений противников в Геноциде и Холокосте с соотв. печальными последствиями, потом начать проповедовать толерантность до полной исламизации, после чего побегут дальше. Поэтому нам сейчас некогда отвечать на ваш вопрос, поскольку мы сейчас быстро собираемся, тикаем и возможно на новом месте где-нибудь в изгнании подумаем, но вряд ли ответим на ваш вопрос положительно, поскольку Евреев обижать не рекомендуется, ибо это будет приравнено к Холокосту и Геноциду Евреев и нам тогда мало не покажется.

 

82.

Оригинал сценария фильма Матрица (только здесь, спешите прочесть, пока не удалили, не запретили и всех причастных не убрали).

    Всё дело в том, что знаменитый фильм "Матрица" родился вот из этого оригинального и первозданного сценария, который был сперва запрещён, потом радикально переработан с выбросом из него всего самого правдивого и острого, поскольку иначе фильм не только не был бы снят в Америке, но и запрещён к показу в других странах. Тут привожу краткое содержание истинного и первоначального сценария:

"Еврейская Матрица" (таково было оригинальное первоначальное название).

        Нео оторвался от своего компьютера и задумался, продолжая размышлять вслух: - Всю жизнь вот на этой тупой работе офисным планктоном, где пользы никакой и денег никаких, а где-то там "на чужой улице праздник" и я тоже попытался попасть на эту "чужую улицу" или устроить "на своей улице праздник", для чего отослал в редакции свои умные тексты, в кинокомпании свои умные сценарии - и ни ответа, ни привета: - забанили, проигнорировали, отшвырнули, вышвырнули, отвергли, а моё-то творчество поумнее, помудрее, потолковее, поправдивее, поприличнее, поинтеллигентнее и полезнее будет, чем всё забитое вокруг трешевым помоечным бестолковым и бездарным чтивом, дурными, тупыми, глупыми, тошнотворными, примитивными и дебилизующими фильмами и сериалами! Почему же всё так несправедливо, неправильно и шиворот-навыворот устроено с отрицательным отбором, когда наверху одно сплошное дерьмо на дерьме и дерьмом погоняет, к чему ещё липнет всякое другое дерьмо, а золото внизу затоптано и подавлено ниже некуда и даже мизер его не может никуда проклюнуться, пробиться и о себе заявить?! И тут Нео осенило, он хлопнул себя ладонью по лбу и вскрикнул: - Это всё результат Еврейского Заговора! Ото всюду растут Еврейские уши и корни с их кумовством, блатовством и проталкиванием своих с одновременным затаптыванием чужих, когда только Евреев считают за людей и вне зависимости от насранного ими бездарного дерьма - всё оно объявляется шедевральным золотом, а коль ты не еврей - то автоматически заносишься в люди последнего сорта и хоть ты трижды шедевры создавай - всё твоё "золото" будет объявлено последним дерьмом и полностью отвергнуто!

    После этих слов, произнесённых вслух, Нео увидел на своём мониторе лицо каким-то образом прорвавшегося через все еврейские защиты вируса с лицом Мёбиуса.

    - Да - ты прав парень, - заговорил Мёбиус, - но зачем надо было так вслух рассуждать и уж тем более о Еврейском Заговоре кричать с Еврейскими порядками и торчащими повсюду Еврейскими ушами? Теперь все Евреи и примкнувшие к ним по подкупу, выгоде, страху, глупости, тупости и дебильности простые люди, а также совсем простые - в смысле простейшие одноклеточные инфузории размером с человека, в числе которых различные начальники, силовики и террористы - уже начали сжимать вокруг тебя кольцо, результатом чего будет твоя смерть в результате персонально устроенного тебе геноцида, террора, терроризма и даже Холокоста, но никто ни о чём не догадается, поскольку Еврейский и ПодЕврейский мир объяснит твою гибель тем, что мир полон опасностей, повсюду теракты, перестрелки, разборки, несчастные случаи, стихийные бедствия и скоропостижные смерти от разных естественных причин. Кстати к тебе направляется страж порядка из силовых структур и он тебе дальше всё сам объяснит, а мы с группой восставших из Еврейского Ада попробуем тебя спасти, но за успех не ручаемся, поскольку слишком сильны Евреи со своей мафией и слишком ими всё опутано, всё окутано, всё схвачено, всё куплено и всё под их контролем так, что шаг вправо - шаг влево - и стреляют без предупреждения в результате как бы хаотичных терактов, перестрелок, разборок, несчастных случаев, внутри которых почему-то ну как бы совершенно случайно в первую очередь всегда оказываются шибко умные и обо всём догадавшиеся, вроде тебя. А всякая дрянь, тупизна, дебилизна, кретинизм, которые и культивирует Еврейская Мафия - это наоборот цветёт, пахнет и процветает, поскольку на этом фоне Евреи самые талантливые и гениальные, поскольку в свою дрянь, тупизну, дебилизну и кренинизм вкладывают неизмеримо больше всяких ресурсов с получением наибольших отдач, а нееврейской дряни, тупизне, дебилизне и кретинизму достаются всякие жалкие крохи по остаточному принципу, чтобы не претендовали на Еврейский Джек-пот, Еврейский "Золотой Эверест" и прочую политическую и экономическую гегемонию. В этом плане твои мудрые, умные, толковые, правдивые, приличные, интеллигентные и полезные тексты Еврейской Мафии поперёк горла, но пол беды, если когда тебя забанят, проигнорируют, отшвырнут, вышвырнут, отвергнут, то ты утрёшься, умоешься, смиришься, будешь тихо сидеть, а лучше сопьёшься, снаркоманишься, опустишься и сгинешь, чем если ты обо всём Еврейском Мироустройстве догадаешься, начнёшь возмущаться, всем рассказывать и ещё, не дай Бог - "права качать". С этого момента будь очень осторожен, поскольку ты уже разоблачён и "меч над тобою занесён, а он Дамоклов и в любой момент может сорваться!" - предупредил Мёбиус и его лицо исчезло с компьютерного монитора Нео, чтобы подошедший к Нео полицейский был лишён дополнительных улик.

    Подошедший к Нео полицейский как бы вежливо козырнул, но Нео сразу попытался от него отмахнуться и настоять на недоразумении и ошибке (что типа он не по адресу).

    - Да нет - по адресу! - сразу поставил на место Нео полицейский. - Сейчас устроим у вас обыск и найдём наркоту, оружие, детскую порнографию, террористическую литературу, свидетельство о приёме в запрещённое ИГИЛ, а также другие улики, обличающие вас в самых жутчайших преступлениях, после чего СИЗО с продлениями каждые пол года ещё на пол года, а если останетесь живы до суда, то дадут вам 20 лет и там самые разнообразные как бы законные и естественные причины смерти, поскольку при Сталине за меньшее количество лет управлялись (за 10 и в СИЗО столько не держали), а сейчас новые прогрессивные передовые времена новейшей современной Матрицы и гораздо больше времени и способов свести вас в могилу.

    - Так вы спрашиваете или отвечаете? - попытался оттянуть свою смерть Нео. - Вы по-моему просто в тупик меня поставили с нулевым допуском, нулевой толерантностью и без всяких степеней свобод с отсутствием малейших шансов избежать перечисленного вами. Хотя вы вроде бы не Еврей, поскольку Еврей-полицейский - это как в анекдоте про Еврея с лопатой, когда Еврею нужна лопата с моторчиком, а поскольку никто и никогда не видел и не увидит лопату с моторчиком, то никто и никогда не увидит Еврея с лопатой, а так же Еврея-полицейского, ну может быть кроме как в Израиле, да и то я думаю, что там на их месте уже давно полицейские-гастарбайтеры из Узбекистана, Таджикистана, Дагестана и Чечни!

    И вот тут грозный полицейский вдруг рассмеялся и Нео увидел на своём компьютере большой поднятый кверху палец Мёбиуса и надпись: - Ты абсолютно правильно использовал свой единственный шанс спастись, рассмешив ПодЕврейского силовика, поскольку как гласит восточная народная мудрость: - Кто смеётся - тот спасён!

    - Да нет, конечно, но нам надобно быть под ними и действовать в их интересах, - ответил полицейский.

    - Зачем же надобно? - спросил Нео словами из "Горя от Ума" Грибоедова.

    - В чинах мы не больших, - ответил полицейский из того же "Горя от Ума". - А подсажены на то, что хочется всё больше и больше и конца и края этому не видно! Они всех нас обработали, растлили, развратили и к каждому нашли код, подобрали ключ, дотянулись до кнопки, как в советском шедевре "Приключение Электроника". Служишь им - получаешь тёплые места, должности, власть, бабло - и это так затягивает, как наркотик, что уже невозможно отказаться от очередной дозы и ты тупо плывёшь по этому течению, поскольку в противном случае маргинализация с конфискацией, обочина и дальше сточная канава с канализацией, особенно если ты умный и понимаешь, что для умных путь вниз таким быть не должен, а должен быть наоборот путь наверх. С дебилами и даунами-то попроще, поскольку для одних из них смирение с обочиной естественно и они больше ни на что не претендуют, поэтому парящие высоко над ними такие же дебилы и дауны, но полностью упакованные властью, недвижимостью и баблом - не настаивают на скорейшей ликвидации таких же как они дебилов и даунов с последующим сбросом их в сточную канаву с канализацией. Но совсем другое дело такие как вы, которые на обочине, но всё понимают и даже готовы выступать и что-то там супротив этой Еврейской Матрицы вякать и даже предпринимать, поскольку хозяева этой Еврейской Матрицы - это бенефициары всего этого всеобщего дебилизма и тупизма, поскольку тогда их дебилизм и тупизм - в который идут основные ресурсы - будет шедевральным, гениальным и самым умным и мудрым. Вот поэтому для одних дебилов и тупиц - бесконечная жрачка в виде тупящих и дебилизующих гаджетов-смартфонов-айпадов-айфонов с блевотным контентом в виде мерзких кинишек и сериальчиков с прочим тупым чтивом и другим сраным наполнением - вот и радуйтесь и будьте счастливы, живя этим дерьмом, поносом, калом, блевотиной и испражнениями, дебилы и дауны, - обсуждайте всё это, скачивайте, прокачивайте, смотрите и при этом жаждите ещё более нового-хренового и так далее и тому подобное и всё больше и больше!

    Вот поэтому и отрицательный отбор всего самого тупого, дебильного и мерзкого наверх, а всего противоположного вниз, а то вдруг какой выскочка задаст высокую планку, до которой никто не допрыгнет и как быть всем тем Еврейским Кодлам Хозяев Мира, для которых лежащая под плинтусом их личная планка должна быть самой высокой и недосягаемой для всех, поэтому и все другие нееврейские планки должны быть вообще зарыты на бесконечную глубину, чтобы не конкурировать, не претендовать и вообще не высовываться или высовываться лишь чуть-чуть! А иначе Еврейский Мир рухнет, да и весь остальной, поскольку он уже давно вытеснен Еврейским. И тогда наступит ад, хаос, террор, терроризм, беспредел, смертоубийства, людоедство, человеконенавистничество и живодёрство, и хотя всё это и так наступило, но пока под контролем Мирового Еврейского Масонства и носит точечный характер, хотя точек уже настолько много, что это скорее многоточие и мне кажется, что без контроля Еврейского Заговора всё это было бы гораздо лучше, искренне, от души, а не выгодной коммерческой и политической сделкой по превращению Земного Шарика в Адский "Кубик Рубика" в руках Самого Сатаны.

    После этой речи Нео уже давно успел смыться к бойцам сопротивления под руководством Мёбиуса, а полицейский к этому времени и сам совсем расстроился, забыл зачем пришёл и крайне опечаленный поплёлся обратно в своё мерзкое, бесполезное, тупое и дебильное отделение полиции, откуда он имеет право бороться только с противниками Еврейского Заговора, но никак не с преступниками, убийцами, головорезами, террористами, мерзавцами, подлецами и негодяями, поскольку они заряжены в обойму Еврейского Миропорядка и служат целям и задачам Всемирной Еврейской Мафии и Мирового Еврейского Заговора.

 

83.

Закон для всех один - и даже для ИГИЛ!

    Окровавленный мужчина, вырвавшийся из лап ИГИЛ-овцев и преследуемый людьми в чёрном, с мачете и другим оружием наперевес - успевает добежать до ближайшего отделения полиции и ворваться туда с криками: - За мной бежит ИГИЛ и хочет башку оттяпать!, после чего мужчину тут же заваливают, скручивают, избивают, заковывают в наручники и волокут за решётку со словами о том, что когда он кричит ИГИЛ, то должен всегда добавлять, что ИГИЛ запрещено в РФ, иначе его ждёт жестокое и суровое наказание.

    Поравнявшиеся с избитым и уволакиваемым в наручниках мужчиной ИГИЛ-овцы хотели было перехватить мужчину, чтобы казнить его по законам ИГИЛ, но вышедший к ним оперативник попросил их подождать, пока мужчина отсидит и выйдет за нарушение закона об обязательном пояснении о том, что ИГИЛ запрещено в РФ - после чего они смогут сделать с ним всё что угодно при условии, что если они ИГИЛ-овцы, то при общении с другими всегда должны пояснять, что ИГИЛ запрещено в РФ и только тогда всё будет нормально и они смогут делать всё, что захотят.

 

84.

Мода и выход из моды должны распространяться на всё и даже на всех без исключения!

    Продюсер сериала выходит к съёмочной группе и объявляет:

    - Так - сегодня заканчиваем этот сериал грандиозной перестрелкой, где все погибнут, а завтра начинаем новый сериал "Горе от ума" на 1 000 000 серий!

    - Подождите - так мы же уже снимаемся в сериале "Горе от Ума" на те же 1 000 000 серий! - рискнул возразить один из актёров.

    - Так вы как актёры - уже вышли из моды - ваши хари затёрлись, приелись, надоели и состарились, поэтому сегодня последний день, когда будет грандиозная перестрелка и всех вас перестреляют и на этом сериал закончится немного досрочно, поскольку его и так всё равно никто не смотрит, а завтра набираем новых актёров, которые только только входят в самый сок, в моду, в тренд, в обойму - и надо успеть их оседлать, задействовать, снять с них пенки, обсосать и выплюнуть, пока они тоже не вышли из моды, не затёрлись, не приелись, не надоели, не зарябили в глазах и не затрахали всех своим видом до полной блевотины.

 

85.

Аванесов бы на дуэли всех русских перестрелял - и не от ненависти к русскому, а наоборот из-за слишком сильной любви!

    Армянскому радио задают профильный вопрос по русскому языку, вспоминая их великого соотечественника Аванесова и его знаменитый словарь русского языка: - А почему грамотные люди, когда допускают в речи тавтологию - всегда просят прощение и говорят: - Извините за тавтологию. Хотя можно было бы и не извиняться - подумаешь какая-то тавтология.

    Армянское радио отвечает: - Просто у грамотных людей этот рефлекс извинения за тавтологию - уже на уровне инстинкта самосохранения. Дело в том, что в древней Руси, когда русские люди ещё хорошо владели русским языком, то если какой-то человек допускал тавтологию в речи, то его собеседник тут же вызывал его на дуэль за надругательство над святынею в виде стилистики русского языка, после чего разозлённый и оскорблённый - почти всегда выигрывал дуэль, либо закалывая обидчика русского языка мечом (в совсем старые времена), либо "вкатывая" пулю в лоб (в более поздние времена после изобретения огнестрельного оружия). Дуэлей было не много, поскольку тогда все русские владели русским, но всё-таки если изредка и встречалась такая неприятность в виде тавтологии, то чтобы избежать последующей дуэли собеседник, допустивший тавтологию и желающий избежать дуэли со смертельным для себя исходом - должен был сразу извиниться за тавтологию, хотя это не всегда спасало и обидевшийся на такую вопиющую для тех времён безграмотность и надругательство над русским языком - всё равно мог ответить: - Нет - я не прощаю вас за такую вопиющую безграмотность и надругательство над русским языком, - и после этого всё равно затеять с обидчиком русского языка дуэль и замочить его.

    А сейчас и дуэли отменены, и русским никто не владеет, особенно русские, но у ещё чудом сохранившихся единичных носителей русского языка просто осталась вот такая рудиментарная чисто рефлекторная привычка на уровне инстинкта.

 

86.

И всё-таки у нынешних "Слуг Народа" осталась ещё с советских времён привычка заботиться о народе!

    Поскольку в современной России всё более широкое распространение получает домашний арест для разного рода вольнодумцев, несогласных и оппозиционеров - современные "Слуги Народа" из Гос.думы разработали и решили принять "Закон о домашнем аресте". Если раньше помещённому под домашний арест было не разрешено покидать территорию своей квартиры, чтобы, например просто прогуляться, то в новом Законе ему просто будет это предписано для укрепления здоровья, но делать это преступнику будет велено не через дверь, а через окно, но только при условии, что окно будет находиться не ниже уровня 10-го этажа, чтобы заключённый мог гарантированно проветриться и укрепить своё здоровье ещё даже далеко не отходя от своего дома.

    Если заключённый под домашний арест вольнодумец, недовольный или оппозиционер живёт значительно ниже 10-го этажа, то ему будет предложено поменяться квартирами и выменять свою на квартиру большей этажности (10-й этаж или выше). В случае отказа - отвечающие за прогулку вертухаи вынуждены будут проводить подсудимого на крышу его дома, либо ближайшего высотного (если его дом - ниже 10-ти этажей), после чего отправить арестованного на прогулку уже оттуда. Причём таких прогулок может быть даже несколько в день, если случаи предыдущих прогулок окажутся неудачными и неудовлетворительными. В процессе разработки также находится норма, по которой выход на прогулку может осуществляться не только непосредственно из квартиры (через окно) или с крыши (если квартира не подходящая), но так же и из коридора через мусоропровод при соблюдении всё тех же условий минимальной этажности нахождения заключённого. В случае непролезания арестованного в горловину мусоропровода - мусоропровод может быть слегка расширен под такое пролезание, а в случае невозможности расширения - арестованный может быть заужен для прохождения в мусоропровод с помощью специальных заужающих бечёвок, ободов, муфт, хомутов, а так же вакуумных упаковок с отсосом воздуха, жидкостей и излишков материи.

 

87.

Можно и так защищаться от произвола:

    К известному учёному-химику, заявившему о своём вольнодумстве, оппозиционности и несогласии с политикой Царя, но как назло ничего не пишущему в Интернете, чтобы его можно было бы посадить за призывы к терроризму и экстремизму - приходят домой следователи с пакетиками наркотиков, подбрасывают ему их, показывают и заключают: - Ну хотя бы вот так за наркотики вы сядете лет на 10-20!

    - Так зачем же вы мне подбросили свои наркотики, когда у меня наркота собственного приготовления пострашнее всех наркотиков будет! - радостно сообщил следователям учёный-химик. - И подбрасывать ничего не надо, потому что я вам сейчас свою наркоту сам выдам и таким образом смягчу свою участь чистосердечным признанием и собственноручной выдачей обличающего меня опаснейшего химического вещества пострашнее любых наркотиков!

    - Ну так сразу бы так, а то мы ж не знали и нам подбрасывать пришлось, хотя подбрасывать ничего и не надо было! - обрадовались следователи. - Только вряд ли вы чистосердечным раскаянием и выдачей обличающей вас наркоты смягчите себе участь, поскольку наркота лишь прикрытие для вашего ареста и посадки, а на самом деле когда человек вольнодумец, несогласный и оппозиционер, то ему в любом случае меньше 10-20 лет не дают, а вот если вы лояльный, со всем согласный и преданный Царю и его свите - то хоть всех соседей перестреляйте - ничего вам за это не будет!

    - И всё-таки я думаю, что мне удастся выдачей моей собственноручно приготовленной наркоты радикально смягчить свою участь вплоть до полного освобождения от наказания, - уверенно заявил учёный-химик, после чего вытащил из-за шкафа баллончик и распылил его на пришедших делать обыск следователей. - Привыкание мгновенное после первого вдоха, - начал объяснять учёный-химик. - Отвыкание невозможно. В случае отсутствия очередной дозы ровно через сутки - гарантированная адская, зверская и жуткая ломка со смертельным исходом, а перед смертью пузырится и слезает кожа, лопаются вены, почки, мочевой пузырь, вытекают глаза, уши, разжижается мозг, кровь хлыщет через появляющиеся трещины в организме, трещины разрастаются, кости вылезают и ломаются, при этом человек бешено, неистово и отчаянно орёт и носится как угорелый, окончательно доламывая своё тело обо всё на своём пути.

    - О, - да, да, - какой кайф, балдёж, офигеть - ещё, ещё дозы! - потребовали следователи, ползая на коленях перед учёным-химиком.

    - Завтра приходите в это же время и я осчастливлю вас очередной дозой, но вы уж сами понимаете, что арестовывать меня никак нельзя, поскольку а кто вам тогда очередную дозу приготовит, если не я, поскольку рецепт известен только мне, а я не собираюсь им ни с кем делиться! - пояснил учёный-химик.

    - Да, да, - конечно - вы ни в чём не виноваты и мы так и напишем и отчитаемся, только умоляем - сделайте нам очередную дозу, потому что это такая неземная лафа, что мы никак не сможем без неё дальше жить! - умоляли следователи, нехотя покидая квартиру учёного-химика.

    - Обещаю! - обнадёжил следователей учёный-химик, закрывая за ними входную дверь квартиры.

 

88.

    На все обвинения в адрес Центра Изучения Общественного Мнения в предвзятости, нерепрезентативности, подтасовке и фальсификации результатов соц.опросов с 99-процентной поддержкой "Единой России" и Президента - Глава Центра всегда парирует в том духе, что ничего подобного, поскольку если многократно набирать 02, то к телефону подходят совершенно разные люди, причём как мужчины, так и женщины, и они редко повторяются, особенно если звонить в разные дни и делать это в разных городах. И уж если такие совершенно разные люди почти 100-процентно одобряют деятельность "Единой России" и Президента - то значит так тому и быть и тут уж ничего не поделаешь, как бы кому-то не хотелось поставить под сомнение всенародную любовь к Партии и Правительству.

 

89.

Запрос народа надо уважать!

    Стало отличной традицией, когда хоккейные команды уходят на перерыв, но вместо того, чтобы дать хоккеистам отдохнуть - разных игроков выдёргивают из уходящих в раздевалку команд и начинают задавать дурацкие вопросы в надежде получить не менее дурацкие ответы. Иногда это доходит до апогея журналистского и хоккейного мастерства. Так на недавнем матче в перерыве корреспондентка выдернула из уходящей на перерыв команды начинающего перспективного нападающего и начала его терроризировать.

    Для начала она попросила юного спортсмена надеть на ухо наушник, в который ему опытнейшим ПиаР-консультантом будут даваться консультации по-поводу его дальнейшего поведения во время ответов на вопросы. После этого она задала спортсмену вопрос:

    - Вот вы там бортанули со всей дури о борт чувака из команды соперника! Насколько эффективно вы вывели его из строя, что вам удалось во время исполнения этого силового приёма, а что не удалось и что бы вы хотели исправить в новом силовом приёме, когда в следующий раз припечатаете кого-нибудь фейсом об борт со всей дури?!

    После такого вопроса молодой хоккеист хотел-было обозвать корреспондентку дурой и пойти в раздевалку отдохнуть, но голос в наушнике от опытнейшего ПиаР-щика предостерёг его от этого необдуманного и фатального поступка: - Не вздумай обзывать корреспондентку дурой и идти отдыхать. Тогда твоей карьере конец, поскольку плевать как ты играешь и на твоё место полно таких же желающих, а прежде всего ты должен быть личностью и уметь правильно и грамотно общаться и говорить то, что от тебя хотят услышать. А у народа сумасшедший запрос на брутальность, отвязанность и жесть - и ты должен этот запрос удовлетворять, культивировать и развивать - а то народ плюнет на хоккей и переключится на танковый биатлон, а вам, хоккеистам, останется только лапу сосать, или как вы её там называете - крагу - её же жрать и ей же запивать и закусывать! Если ты всё правильно понял, то давай так же правильно отвечай!

    После таких наставлений хоккеист начал правильно отвечать: - Ах ну да! ... Да я в следующий раз так припечатаю и бортану фейсом об борт со всей дури, что от соперника и даже от борта останутся только мелкие кусочки, которые разлетятся на радость зрителям и всем достанется по ошмётку на память, поскольку шайбы очень редко зрителям достаются и то лишь единицам! А тут всем и каждому по кусочку борта и рваной человечины! - закричал хоккеист в микрофон корреспондентки, которая даже всплакнула от зависти к намного превзошедшему её в брутальности, отвязанности и жести хоккеисту.

 

90.

Будет и на нашей кремлёвской улице праздник!

    После того, как Президент России В. Путин поздравил президента Франции Эммануэля Макрона с праздником "Дня Взятия Бастилии"" - расчувствовавшийся, растроганный и расплакавшийся президент Франции торжественно пообещал в ответ обязательно поздравить Президента России с днём взятия Кремля, когда тот будет, наконец, взят.

 

91.

    В США существует так назвываемое "Правило Миранды", когда задержанному по подозрению в совершении серьёзного преступления прямо во время задержания объясняют его права и что он: - Может не отвечать на задаваемые ему вопросы, чтобы не свидетельствовать против себя, поскольку всё сказанное им может быть использовано против него и что он может воспользоваться услугой лично нанятого адвоката, а если такового не будет, то адвокат будет ему предоставлен бесплатно.

    В России тоже решили завести аналогичное так называемое "Правило Путянды", правда пока только для высокопоставленных бандитов, когда ещё до задержания по подозрению в совершении тяжких и особо тяжких многочисленных преступлений "крутому" фигуранту объясняют что он: - Может ни о чём не беспокоиться, поскольку до выборов кого надо остаётся всего ничего и просто надо сымитировать борьбу с жуткой, кошмарной и ужасной высокопоставленной преступностью для предвыборного ПиаРа идущего на выборы путинца, а сразу после выборов и победы кого надо - всех крутых бандюганов отпустят и они смогут безболезненно, безопасно и безбоязненно продолжить свою широкомасштабную преступную деятельность. И не нужно никаких адвокатов, поскольку адвокат у таких высокопоставленных бандитов - Само Бандитское Государство, поэтому можно сколько угодно свидетельствовать против себя и так даже лучше для того, чтобы показать в угаре предвыборного ПиаРа, каких страшных, жутких и чудовищных преступников ловят идущие на выборы путинские кандидаты и лично Путин.

 

92.

Совершенно случайное и неумышленное покушение на Президента совершенно случайно и не умышленно удалось.

    Президент России для своего очередного ПиаРа и раскрутки под телекамеры всех гос.каналов посещает очередную патриотическую выставку отечественных импорто-замещённых товаров. Со словами о приоритетности здоровья нации, он в первую очередь подходит к медицинскому стенду.

    - Надеюсь у вас тут всё импорто-замещённое? - поинтересовался Президент.

    - Да - и вы можете лично протестировать отечественный аппарат для измерения давления, выпущенный при кооперации медицины и вашего любимого ВПК! - пригласили Президента России доктора и Президент, для усиления дальнейшего ПиаР-эффекта и ПиаР-впечатления, с удовольствием и радостью сел на табуретку и врач начал оборачивать руку Президента большой, длинной и широкой манжетой цвета хаки.

    - Пока у нас манжета длиной во всю руку и заворачивается в несколько витков, но мы работаем над уменьшением и упрощением конструкции, - пояснил врач, на что Президент только отмахнулся: - Да ерунда всё это - главное, что это наше, родное, близкое, любимое, отечественное и импортозамещённое - в пику этим проклятым иностранным супостатам и гадёнышам! ... Э-э-э - чего-то мне уже как-то очень сильно сдавливает руку, - начал жаловаться Президент во время нагнетания воздуха в манжету. - Пора уже прекратить нагнетать воздух!

    - Аппарат автоматический и видать ещё отечественная оборонная автоматика не решила, что пора кончать нагнетать, - пояснил доктор.

    - Отключите! Уже невыносимо и нестерпимо! Сейчас мне руку раздавит! - закричал Президент России.

    - Кнопка выключения не срабатывает, - объяснил врач, давя на кнопку. - А ещё блок питания там встроенный, поэтому даже от питания так просто не отключить, кроме как после длительного и кропотливого разбора прибора, но вообще-то прибор не разборный, как и всё в наше время, поэтому мы и тут на уровне всех остальных самых развитых стран.

    - Срывайте манжету - а-а-а! - бешено заорал Президент и врач с подбежавшими к нему помощниками попытались оторвать военно-промышленную манжету от Президента, но у них ничего не получилось.

    - Видать там замок манжеты заклинило, поскольку он отечественного оборонного производства и очень прочный, но не всегда срабатывает на размыкание, - пояснил врач.

    - Да вы что - охренели - рубите воздухопровод - а-а-а! - продолжал давать консультации, но при этом бешено кричать от боли Президент.

    - Не рубится, поскольку оборонщики делали из какого-то сверхпрочного материала, - пояснял врач, в то время как его помощники пытались перерезать и перерубить шланг воздухопровода ножами и топорами.

    - Уй-й-й-а-а-а! - продолжил теперь только просто неистово и бешено орать Президент, видя и чувствуя, как широченная военная манжета сильно раздулась почти на всё тело и начала отрывать он него некоторые конечности и в первую очередь обмотанную манжетой руку, а через лопнувшую и растрескавшуюся под сумасшедшим давлением кожу начала сочиться кровь.

    - А-а-а - что это в меня закачивают!? - из последних сил спросил Президент.

    - Просто манжета расплющила руку, рука растрескалась, но манжета тоже растрескалась и через многочисленные трещины в манжете воздух закачивается в ваш организм через многочисленные кровавые трещины в руке, и это гарантированная смерть, но будем надеяться, что вам сейчас вовремя оторвёт руку, чтобы воздух не пошёл дальше в организм и прямо к сердцу, - продолжил свои пояснения врач.

    - Но у нас не воздух, а импорто-замещённая оборонщиками военная смесь, то есть мы пока нагнетаем в манжету ядовитые отравляющие вещества и достаточно попадания в кровь их мизерного количества для отбрасывания коньков и испускания духа пациента, - пояснил подошедший к врачу помощник по технической части, после чего им осталось лишь наблюдать за последними конвульсиями обречённого на смерть Президента, после чего весь персонал стенда с ужасом заметил направленные на них орудия охранников Президента, после чего из этих орудий был открыт шквальный огонь.

    Данный репортаж с посещения Президентом выставки отечественных достижений так и не вышел в эфир, был запрещён к показу, но кто-то выложил ролик на YouTube в обход запрета и этот ролик набрал десятки миллионов просмотров и лайков, после чего YoyTube был закрыт и запрещён преемником Путина Кадыровым.

 

93.

Соблюдайте правила нового толерантного, пёстрого, многокультурного, многонационального и многоконфессионального Человеческого Общежития!

    Мужчина в Москве прислонился к стеночке, чтобы помочиться. Мимо проходили два совсем юных бородача.

    - Вай - мужик - что - лень  за угол зайти, где у нас очко параши? - поинтересовались бородатые юнцы.

    - Ой - я не знал - простите, потому что я не местный, - извинился мужчина.

    - Как не местный?! - удивились и возмутились бородатые пацаны.

    - Ну в смысле я тоже москвич, но просто не из вашего района, - пояснил мужчина.

    - Вай - дело в том, что тех, кто не из нашего района и забрёл в наш район - того в нашем районе реально положено мочить, поэтому извини, братан! - извинились пацаны, после чего достали ножи и зарезали мужчину, потому что нельзя, живя в таком крупнейшем супер-мегаполисе мира, как Москва, совершенно не считаться, абсолютно не понимать и грубейшим образом игнорировать правила совместного проживания такой пёстрой, многокультурной, многонациональной и многоконфессиональной общности людей со своей спецификой, культурой и традициями.

 

94.

Разговор на дороге имени Пушкина:

Инспектор: - У вас должно быть 5 евреев!

Водитель фургона: - А может всё же Евро-5?

Инспектор: - Не очень я читать умею, поэтому вот так вот получилось указивку прочитать.

Водитель: - Ну хорошо, тогда со мною едут 5 друзеев, поскольку все они конечно же евреи,

- Могу вам телефон раввина дать, чтобы удобнее вам было проверять.

Инспектор: - Ну ладно - можете, конечно, проезжать.

     

 ....

 

С этой традицией пристёгивания пора кончать, а не то это плохо кончится. Юмореска.

    Главаря банды "Чёрная Кошка" по кличке Горбатый...

    

   

...

Наш народ более цивилизованный и не будет так реагировать, как тамошние звери и дикари! Но надо убедиться, что ты здесь, а не там.

    Российская делегация вернулась авиарейсом из США в Россию и первым на трап самолёта вышел спавший весь перелёт заспанный министр культуры, к которому тут же подбегает корреспондент-провокатор из пятой колонны и задаёт вопрос: - Так что вы, господин министр, говорили о том, что надо бы тут ввести квоты для местного кино в размере 20 процентов, чтобы хотя бы 20 процентов сделанных тут фильмов попадали в здешние местные кинотеатры, а остальные 80 процентов пусть так уж и быть будут иностранными и это всё-таки лучше, чем если их будет 100 процентов. Но даже это обещание вы не выполнили, хотя даже 20 процентов местных фильмов при 80 процентов иностранных - это местное кино тут всё равно будет как бедный родственник в своём собственном доме. Вот если 80 процентов местного кино и лишь 20 процентов иностранного - это ещё куда ни шло, хотя всё равно это тоже явный перебор и непатриотично.

    - Да - я именно так и говорил когда-то, но стоит ли сейчас ворошить мои прошлые слова, тем более что иностранное кино тут вне конкуренции, всё задавило, приносит нам тут хорошие бабки, служит цензурными затычками в местных кинотеатрах, чтобы местные через кино чего не то не доносили и не вякали, и у меня нет желания этому противостоять, чтобы не попасть в немилость к нашей власти и иностранному кино-бизнесу, после чего лишиться работы и куч бабла. А то, что нам надо, что нам выгодно и что нам льстит и жопу лижет - мы и так разрешаем снимать и даже финансируем, но не больше тех жалких единиц, что можем лично проконтролировать, отсеять, просеять и отцензурировать. Поэтому вы тут народ разгоните, а мои слова в эфир не пускайте, поскольку пусть все думают, что я тут патриот, а про то как на самом деле пусть никто не знает, - начал давать распоряжения министр культуры РФ, но не успел он договорить, как толпа собравшихся у трапа людей начала палить в министра культуры из пистолетов, пулемётов и винтовок, после чего изрешечённый министр культуры, лёжа на трапе, прохрипел: - Как же это так получилось, ведь народ безмолвствовал, всё хавал, всё что я говорил и обещал быстро забывал, да и оружие ему иметь было запрещено, - и тут вдруг такое...

    - Да тут всегда такое, если вести себя так как вы! - убедительно произнёс наклонившийся к министру культуры РФ корреспондент-провокатор из пятой колонны. - Дело в том, что я вам просто не говорил, что вы ещё находитесь на территории США по причине того, что после взлёта в самолёте обнаружились серьёзные неполадки в работе электронных систем, что не позволило ему продолжать полёт сквозь крайне неблагоприятный атмосферный фронт на пути в Россию и самолёт развернулся обратно в США, а поскольку электронные системы отказали, то пилоты не смогли связаться с высокопоставленными пассажирами по громкой связи и велели мне передать вам, что мы временно возвращаемся в США и вылетим снова, когда неполадки будут устранены. А я никому не сказал, поскольку прикольно было посмотреть, как будут реагировать местные дикари-аборигены, если вы их перепутаете с гражданами России. Поэтому вы были с самого начала вашего ответа обречены, ибо тут:

    1) Никаких квот на местное кино нет и быть не может - его тут 100 процентов и попробуйте только сунуться с предложением отдать иностранным картинам хотя бы 1 процент - будет... Да в общем вам уже показали, что с вами будет.

    2)  Никто и ничто тут не может служить цензурными затычками ни в кино, не в других СМИ, иначе будет... Да в общем вам уже показали, что с вами будет.

    3) Тут нельзя разрешать снимать только то, что вам надо, что вам выгодно и что вам жопу лижет, да ещё лично финансировать в пределах тех жалких единиц, что вы способны лично отсеять, просеять и отцензурировать. Иначе вам будет... Да вам уже показали, что с вами будет и я не понимаю, почему вы ещё живы, хотя вас изрешетили так, что на вас живого места нет.

     4) Народ тут разогнать сложнее, чем народу вас разогнать к чёртовой матери с таким подходом. А уж тем более что-то там по вашему хотению в эфир не пускать. Тут Кино и СМИ не ваши рабы и лакеи. Поэтому народ тут не безмолвствует, ничего просто так не хавает и ничего не забывает и не прощает!

    Я просто был крайне удивлён и изумлён такой неадекватной и нетепичной реакцией аудитории и крайне любопытное желание узнать причину ещё держала меня на этом свете, - ответил министр культуры. - Ну а теперь я получил ответ и готов умереть, - захрипел министр культуры и дал дуба.

    После того как труп министра культуры РФ оттащили с трапа, на трап вышел проспавший всё это время заспанный президент РФ и тот же сволочной корреспондент-провокатор из пятой колонны "подкатил" уже к нему с подлейшим провокационным вопросом: - Вот тут собрался народ, который хочет у вас спросить и знать, что мы тут строим и какова наша задача и национальная идея?

    - Президент России начал отвечать: - У нас тут должна быть самобытность и традиции, а все эти чуждые права человека и демократия - не для нас. ...

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! доработка !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

   

...

Первое сентября - день знаний где и чем надо затариться по полной и на какой "ветер" все бабки спустить!


НАЗАД (BACK)