НАЗАД (BACK)

101 АНЕКДОТ

1.

   Одного высшего гос.чиноника Роскомнадзора спрашивают на пресс-конференции, а почему касательно ИГИЛ с такой настойчивостью, скрупулезностью, дотошностью, страхом и трепетом следят за тем, чтобы как только упомянут ИГИЛ - так тут же, моментально, мгновенно и сию секунду нужно и необходимо громко во всеуслышание объявить и заявить, что организация запрещена в РФ?

    - Ну у нас такая специфика нашего многонационального и многоконфессионального государства, что если сразу мгновенно и тотчас же не уточнить, что ИГИЛ запрещено в РФ, то оно практически автоматически станет разрешено в РФ, рекомендовано и назначено главным - и мы все автоматически будем ему переподчинены, будем выполнять его приказы, акты и распоряжения, чего не хотелось бы, конечно.

2.

    Госдума приняла закон, согласно которому если вы хотите сесть по-турецки, то обязательно сядете!

3.

Парк Российско-Юрского Периода.

    На пресс-конференции президента спрашивают, какое время он имеет в виду, когда говорит, что Россия переживала гораздо более худшие времена, поскольку многим кажется, что хуже чем теперь никогда не было?

    - Да вы что?! - возмутился глава государства. - Как сейчас помню, когда в Юрский Период наших российских динозавров атаковали вражеские бронтозавры и почти всех порвали на куски, поэтому как вы смеете заявлять, что хуже чем сейчас у нас никогда не было!

4.

Главное не забыть про Блюхера!

    После того, как в Прибалтийских государствах был запрещён русский язык и русские вещательные каналы со СМИ, - русскоговорящие жители просто добавили первую букву "П" и всё стало прусским: - прусский язык, прусские теле и радио-каналы, прусские газеты. А когда ещё и начали добавлять, что имени известного прусака Блюхера (см. совшедевр "Ватерлоо"), то коренные граждане прибалтийских стран даже потянулись туда за советами, консультациями по всем вопросам и даже за руководящими указаниями.

5.

    Недавно гос.думой был одобрен законопроект, по которому если кто будет говорить по скайпу - с того снимут скальп. В правительстве объяснили эту инициативу общепринятой мировой практикой цивилизованных государств, особенно США, где коренные жители, - индейцы, - тоже снимают скальпы по любому поводу и без.

6.

Не войной так хохотом!

    Армянское радио спрашивают: - Как нам побороть ИГИЛ?

    Армянское радио отвечает: - Когда в Сирии в борьбе с ИГИЛ Россия поцапается с Сирийской оппозицией, Турками и Американцами, а Американцы и Турки с Асадовцами и помогающими им русскими - ИГИЛ само помрёт со смеху!

7.

Тувинцы любят выводить ещё более крутые нации!

    На пресс-конференции министра обороны (тувинца) Шойгу спрашивают: - А почему мы конфликтуем со столь разными и несовместимыми противниками - украинцами и турками,  между которыми вообще ничего общего, чтобы они одновременно были нашими врагами?

    Да мы 300 лет жили при монголо-татарском иге и это просто привычка такая, - начал отвечать министр обороны. - Что теперь общего между монголами и татарами? Ничего, а тогда было всё и это был наш самый страшный враг, с которым мы уже привыкли 300 лет бороться. Поэтому и сейчас нам нужен аналогичный враг и мы просто пытаемся такого вывести, скрестив украинцев с турками и выводя из них общую нацию Укро-турок, которые, как когда-то Монголо-татары, будут так же представлять аналогичную угрозу с которой нам привычнее 300 лет бороться.

8.

Обезьяны способны на большее, чем какое-то скучное и отсталое превращение в человека!

    Одна сверх-набожная и супер-верующая христианка Маша высказывает своё фи учительнице: - Вы вот говорите, Марь Иванна, что человек произошёл от обезьяны в результате эволюции и превращения обезьян сперва в человекообразные обезьяны, а потом и в людей. Эта ложь, знаете ли, оскорбляет мои чувства верующей, потому что уже сколько  существуют обезьяны,  например в зоопарке, и сколько я себя помню за это время ни одна не превратилась даже в человекообразную!

    - Да они сейчас гораздо круче вас! - парировала учительница. - Они гораздо грамотнее, чётче, лучше и быстрее жмут на мобильники и планшетки, чем такие дебилы, кретины и дауны, как вы! Другое дело, что они всё своё время этому не посвящают, поскольку гораздо умнее вас и им это не нужно и не интересно в принципе по причине полной бессмысленности этого занятия!

9.

На всяких мудрецов довольно динозавра!

    Попавшего в приличную продвинутую компанию человека упрекают в том, что он не современен, поскольку отказывается от мобильника и планшета, чем обрекает себя на непонимание, презрение и отторжение современного передового общества. После этого высказавшие своё "Фи!" передовики и современники уткнулись в свои планшеты и мобильники.

    - Мужики! Шухер! Динозавр прямо на нас бежит! - закричал "застрявший" в средневековье человек.

    - А-а-а! Ой! Ай! Динозавр! Палундра! - завопили современные люди и, побросав мобильники и планшеты, скрылись за горизонтом, оставив безнадёжно отставшего "динозавра" наедине с осиротевшими валяющимися гаджетами.

10.

Старое всё - вон! Новую вонь - в новь!

    Наконец-то дошла очередь и до самой старой станции метро, которая тоже была закрыта на ремонт и реконструкцию. В результате ремонта и реконструкции были убраны мешающие проходу людей колоны из чистого мрамора, драгметаллов и янтаря с позолотой. Они были выкорчеваны и вывезены куда-то в связи со своей полной ненужностью и непрактичностью, а их место было заасфальтировано современным пупырчатым покрытием для улучшения сцепки людских ног с поверхностью, а также расширения зоны прохода, стояния и ожидания. Так же были вырваны скамейки из красного дерева, украшенные драгоценными и полудрагоценными камнями и металлами,  которые так же мешали проходу и стояниям с ожиданиями. Скамейки так же были вывезены куда следует по причине устаревания и мешания максимальной пропускной способности по проходам, стояниям и ожиданиям. Со стен были сбиты устаревшие и отвлекающие от важных дел, объявлений и  поездов барельефы из слоновой кости, драгоценных и полудрагоценных металлов и камней, после чего всё это уже ставшее ненужным и архаичным было так же вывезено подальше с глаз долой.

    Взамен этого станция была осовременена в духе времени современной светоотражающей побелкой, обзавелась обрезиниванием (для безопасности столкновений пассажиров и поездов) и светодиодными подсветками, которые будут показывать куда людям идти, где стоять-ждать и как не попасть под поезд. Как и в случае с предыдущими аналогичными станциями - данная работа по реконструкции и ремонту обошлась бюджету в умопомрачительную сумму, но работы того стоили, поскольку были необходимы в связи с повышением безопасности, осовремениванием, актуализацией и обработками всевозрастающих людских потоков.

11.

Не только шпана в тёмной подворотне, но и государевы люди в светлом поезде делают это!

    Один приятель жалуется другому: - Тут контроллёры шли по электричке, а я без билета, поэтому быстро переправил надпись надо мной: - "За безбилетный проезд - штраф!" на "За безбилетный проезд - шарф!". После чего обратил внимание контроллёра на эту надпись.

    - Давай шарф! - потребовал контроллёр.

    - А я без шарфа хожу! - ответил я.

    - Тогда шапку давай! ... - И сорвал! Писец! За штуку баксов!

12.

Теперь передаунить дауна, передебилить дебила и перепаралитить паралитика не так-то просто!

    Когда у нас укоренился разговор подчинённого с начальником в стиле: - "Ты начальник - я дурак!", то с какого-то времени начальникам это надоело и они начали огрызаться в стиле: - "А я тоже дурак!", после чего подчиненные вновь выработали противоядие в виде: - "А тогда я конченый безмозглый дебил  в инвалидной коляске с церебральным параличом и синдромом Дауна!".

13.

    Выступает президент России: - Вот меня часто упрекают мои коллеги-парламентарии, что я ещё не импортозамещён. Вот Жириновский, например, уже давно сменил свою импортную еврейскую фамилию на русскую и теперь он как бы русский Жирный Овский. А Зюганов вообще изначально импортозамещён и исконно русский Зюгающий Анов (АН-ы - это опять же наши самолёты). Миронов тоже исконно русский Мирный Онов, а я вот до сих пор американский (английский, австралийский и т. д. и т. п.) Put in. Ну я тоже решил пусть и с опозданием, но импортозаместиться, чтобы не отставать от своих коллег - импортозамещённых русских патриотов. Теперь я Владимир Владимирович Вставлялкин, что и по духу и по букве русское, в отличие от вышеперечисленных товарищей, где дух-то может и русский, но буквы русские хромают и как-то криво читаются, поэтому и тут я их всех обставил-вставил.

14.

Скажите спасибо, что не вампиры!

    После принятия в европах и америках толерантных и равноправных законов для ЛГБТ-сообществ и после принятия на всевозможные должности гомиков и лесбиянок, "голубые", наконец, расправили "концы" и начали в массовом порядке неожиданно, резко и внезапно нападать и "вставлять" на рабочих местах в т. ч. и противоположно ориентированным людям. А поскольку толерантные и равноправные законы подразумевают, что тот, кому "вставили", из-за равноправия и толерантности автоматически приравнивается к тому, кто вставил (т. е. к "голубому" гомосеку), то это не рассматривается как насилие или харассмент и, в худшем случае, может быть рассмотрено как ненаказуемая интрижка вроде адюльтера на стороне от основного семейного гомосексуального партнёра, а в лучшем случае будет отнесено к измене основным гомосексуальным партнёрам (адюльтеру) по обоюдному согласию между своими "голубыми" в стиле: - "Милые бранятся - только тешатся!".

15.

Юмореска Ужасов.

    Молодой человек вышел на середину центральной площади города, достал из кармана бутылку с огромной надписью "Водка", запрокинул голову, бутылку - и присосался к ней, после чего к нему тут же подбежали два полицейских.

    - А вы знаете, что в публичных местах распивать спиртное запрещено - с вас штраф штука баксов! - закричал один из полицейских.

    - А это не спиртное, - попытался возражать молодой человек.

    - А тут написано: - "Водка"!

    - Да мало ли чего где написано - из под водки просто.

    - Да вот и пахнет вся водкой, - начал обнюхивать бутылку полицейский, вырвав её из рук молодого человека.

    - Да мало ли чего чем пахнет, - вновь попытался спорить молодой человек.

    - А вот я сейчас глотну и если водка, то ты у меня... - глотнул из бутылки полицейский и упал замертво.

    - Да потому что это не водка, а цианистый калий, - объяснил оставшемуся в живых полицейскому молодой человек.

    - Так ты ж пил, - изумлённо воскликнул второй полицейский.

    - Да нет  - я делал вид, что пью - просто запрокинул бутылку, но там прозрачная пробка для безопасности была, но когда полицай вырвал у меня бутылку из рук, то пробка осталась у меня в руках.

    - А чего тогда бутылка водкой воняет? - снова поинтересовался оставшийся в живых полицейский.

    - Да я просто в водке её хранил - вот и всё, - ответил молодой человек.

16.

Во избежание чёрного расизма и шовинизма рука об руку с белоручками должны идти и черноручки!

    После того, как до президента США дошёл скандал относительно того, что в 2016-м году номинантами на премию "Оскар" стали исключительно беложопые актёры и актрисы - президент США решил выступить по этому поводу, держа в руках премию "Оскар".

    - Вот видите - после халявной Нобелевки мне так же на халяву вручили и Оскар за лучшую роль президента, хотя я вообще в этой роли не напрягался и какая уж тут к чёрту "Система Станиславского"! Поэтому нехер обижаться, что тут кого-то незаслуженно обделяют, когда даже халявщикам и белоручкам, (в смысле черноручкам), высшие награды вручают!

17.

Америка прекрасно преодолевает не только белый, но и чёрный расизм! Несколько примеров:

    1. Американская Академия Искусств усмотрела в картине Малевича "Чёрный Квадрат" чёрный расизм и шовинизм, после чего разрешила её демонстрацию в США только после того, как рядом была пририсована другая не менее масштабная картина Малевича: - "Белый Квадрат".

    2. Американское Астрономическое Сообщество было предупреждено о том, что "чёрный дыры" во вселенной являются проявлениями чёрного расизма и шовинизма, после чего все астрономы Америки перезаглянули в свои телескопы и с радостью обнаружили, что половина "чёрных дыр" во вселенной на самом деле является "белыми дырами", которые ничем не хуже, ведут себя так же и так же здорово всасывают в себя всё вокруг.

    3. В американском фильме про Ленина половину белогвардейцев будут играть афро-американские чёрногвардейцы, а половину афроамериканских  черносотенцев будут играть белокожие белосотенцы. Красногвардейцев будут играть американские индейцы, а вот Ленина в молодости будет играть чернокожий актёр, а вторую часть жизни его будет играть белокожий. В мавзолей положат уже индейца.

18.

Из Новостей (вот так бы всегда все работали!):

    После совершения массового убийства, разбоя и террора полицейские мало того, что быстро по горячим следам сразу же вышли на след преступника и моментально его задержали, так они ещё так же быстро, оперативно, по горячим следам почти сразу же моментально его отпустили под подписку о невыезде, после чего так же быстро, оперативно и моментально по горячим следам преступник был объявлен в международный розыск!

19.

Из Новостей (вот всегда бы такая у нас была конкуренция!):

    На вручении "Нашего Русского Оскара" в виде "Золотого Орла" разгорелась нешуточная борьба, в которую вступил Никита, а так же Михалков, Михалков Никита и Никита Михалков, а так же участник под ником "Никитон", участник по кличке "Никитоид", участник по прозвищу "Никитизатор", участник, известный как "Никитозавр", ну и до кучи ещё один участник по прозвищу "Наше кино-всё и других нет и не будет!". Кто-то из них получит главный приз, но кто - неизвестно, поэтому интрига сохраняется!

20.

Ну у нас всё гораздо разнообразнее!

    В демократических государствах - один человек - один голос!

    В диктаторских государствах всё гораздо разнообразнее и возможно много вариантов:

    1. Один человек - одна пуля!

    2. Один человек - один нож!

    3. Один человек - одна верёвка!

    4. Один человек - одна взрывчатка!

    5. Один человек - один яд!

    6. Один человек - один несчастный случай на производстве и в быту!

    7. Один человек - сразу много статей из самых тяжких!

    Ну и про голос тоже не забывают. Подал голос - см. верхние 7 вариантов!

21.

Ещё один решающий удар по футболу, в футболе или в пользу футбола (нужное подчеркнуть)!

    Футбольная статистика подсчитала, что почти 99 процентов голов в матчах забиваются в собственные ворота, благодаря чему голы вообще забиваются. Нападающие, форварды, снайперы, а так же защитники и вратари объясняют это так: - Да я ж в прошлом матче как раз против той команды играл, за которую сейчас играю, поэтому не успел перестроиться! Сейчас нас так быстро продают и перепродают туда-сюда, что не успеваешь запоминать кто за кого и против кого! 

22.

Следующего агента 008 сыграет Сутулый или Горбатый!

    Английская королева интересуется у помощников о положении дел у её агента 007.

    - Его согнули в бараний рог, - ваше величество, - отвечают помощники.

    - Так значит он теперь агент 008?

23.

После такого убойного аргумента американцы не смогут не выбрать Клинтон!

    В последнем решающем предвыборном выступлении Хилари Клинтон пустила в ход тяжелейшую артиллерию, абсолютно убийственную для своих оппонентов: - Если я стану президентом, то мой муж станет не Первой Леди, а Первым Ледом, а ведь все мы хорошо знаем, горячо любим и высочайше ценим нашу горячо любимую, родную и неоценимую музыкальную группу Led Zeppelin. Ну и кто ещё из претендентов в президенты, кроме меня, может этим похвастаться?!

24.

Армянское радио vs Еврейская Справедливость!

    Армянское радио спрашивают: - А действительно ли у евреев человек ничто, корысть и выгода превыше всего и ради этого они готовы на всё?

    Армянское радио отвечает: - Ни в коем случае! Там наоборот каждый человек дороже золота настолько, что человек всё, а золото - ничто! Вот недавно огромный угнанный в Израиль из России пассажирский авиалайнер, стоящий кучу денег, моментально после угона вернули обратно, ни секунды не колеблясь. А так же ни секунды не колеблясь вернули все 500 пассажиров с их кладью, которые тоже дорого стоили и чего-то там дорогое везли. Только одного товарища не вернули, поскольку он разграбил золотовалютные резервы России и вёз с собой слитки золота на новую родину, поэтому и угнал самолёт. Сперва хотели вернуть этого товарища, но он оказался евреем, поэтому другие евреи захотели судить его по всей строгости еврейских законов своим самым справедливым, строгим, жёстким и жестоким еврейским судом как "позор нации" и дискредитирующего гордую национальность "еврей". Поэтому евреи отказались выдать своего соплеменника обратно, поскольку опасались, что на разграбленной родине его ждёт гораздо более мягкое наказание в виде "подписки о невыезде" с дальнейшим закрытием дела и распилом награбленного.

    А в еврейском суде ему влепили по полной: - Сперва строгий выговор с занесением в членский билет "Единой России". Потом ему указали на неполное соответствие занимаемой должности и на неполное служебное соответствие. Потом выдали так называемую Ай-ай-айную справку с печатью, где было написано, что ай-ай-ай - нехорошо так поступать. Потом завели на него низзяшно-безобразно-отвратительную карточку, куда внесли, что ни в коем случае нельзя, нехорошо и безобразно так себя вести. Потом наградили его анти-орденом за анти-достижения, дали ему анти-звание за анти-поступок, вручили ему анти-грамоту за анти-поведение. После такой экзекуции любой еврей так расстраивается, что для него это хуже конфискации имущества, многолетнего заключения и даже смертной казни.

    Этим процессом века и считай своим внутренним "Еврейским Нюрнбергом" евреи показали, что для них отношение к людям и к каждому конкретному человеку самое главное для того, чтобы каждый получил своё, по заслугам и не ушёл от заслуженного наказания и возмездия. Поэтому про какие-то там сраные и поганые не стоящие даже малейшего внимания слитки из презренного металла они вообще забыли и этот вопрос даже не поднимали и не рассматривали.

25.

    Человек приходит на биржу труда.

    - Что будем искать? - спрашивает биржевик.

    - Мне что-нибудь совсем лёгкое - не хочу и не могу напрягаться, - отвечает соискатель.

    - Грузчик? - предлагает работник биржи.

    - Мне нельзя и неохота тяжести таскать.

    - Я имел в виду грузчик чего-то совсем лёгкого, - пояснил биржевик.

    - А ещё легче, - потребовал соискатель.

    - А что ещё может быть легче? - удивлённо спросил биржевик.

    - Ну например страной руководить!

26.

Мы военный коммунизм строили, строи, - и наконец построили!

    Президента на пресс-конференции спрашивают: - А почему вы как при царе везде на высшие посты расставляете военных генерал-губернаторов?

    - Да вы чо - они же самые эффективные управленцы - не то что эти гражданские мямли-задохлики! Вот посмотрите первое рабочее совещание очередного назначенного мною генерал-губернатора в одном из субъектов российской федерации, - радостно воскликнул президент и включил большой экран, транслирующий заседания генерал-губернаторов во всех регионах по всей стране.

    - На мониторе появилось огромное, грозное лицо вновь назначенного генерал-губернатора, который начал в своём рабочем кабинете заседание со своими подчинёнными.

    - Равня-айсь! Смир-рна-а! Товсь! Раз, два, ать, два левой - со всеми по долгам рассчи-и-тайсь! Экономику па-а-днять! Бюдже-е-т напо-о-лнить! Промышленность ва-а-сстана-а-вить! Экономику запу-у-стить! Рубль укре-е-пить! Доверие к властям ве-е-рнуть! Рейтинг власти зашка-а-лить! Президента и его ставленников всем палю-ю-бить! Бегом марш выпо-о-лнять! Через пять минут о выполнении дала-а-жить! За невыполнение расстре-е-лять!

    - Ну кто ещё на такое способен - так чётко, быстро, эффективно! - радостно подытожил президент перед изумлёнными репортёрами и журналистами.

27

Уж коль пипл всё хавает, то схавает и другое наше всё!

    Как партии и кандидаты близнецы в политике (чтобы люди путали их в бюллетенях) - и на поле массовой культуры тоже появились свои двойники. Верку Сердючку по всей стране кто только не изображает (любой мужик в сарафане) и все хавают на ура, поэтому специалисты по подделкам и контрафакту решили не останавливаться на достигнутом и пойти совсем далеко, чтобы и там урвать у оригиналов и подлинников свою долю бабла и славы.

    Как только куда-то на гастроли приезжает Лев Лещенко, то выясняет, что вместо него тут уже с огромным успехом выступает артист Лев Съел Щенка. Как только куда-то приезжает Сосо Павлиашвили, то выясняет, что вместо него тут уже с огромным успехом выступает некий Отсоси-у-Павлина Швили. Как только куда-то приезжает Филип Киркоров, то выясняет, что вместо него уже с оглушительным успехом выступает некто: Влип с Киркою. Ларису Долину во время всех гастролей успешно упреждает и замещает некая Лиса Обездоленная. Шуру подменяет певец Шаурма. Ирину Аллегрову подменяет Ари на Аллигатора. Аллу Пугачёву - Алло с Пугачём, Николая Баскова - Не кал Баскервиллей. Диму Билана - Иди Дибил На лоно, Стаса Михайлова - Спас Нахалов. Ну и т. д. и т. п.   

28.

Наша власть так заботлива, что снег нам устроит даже летом!

    Коммунальные службы Москвы начали заблаговременно готовиться к зиме ещё летом, когда повсюду в городе появились огромной высоты белые сугробы из противогололёдных химикатов, разбросанные послушными, непривередливыми и трудолюбивыми гастарбайтерами. Непроходимые и непролазные белые сугробы были ошибочно приняты за снежные после невесть откуда взявшихся обильных снегопадов. Дети даже в шутку завалили в сугроб своего товарища, слегка прикопав его до головы, но мальчику тут же стало плохо и  его принялись откапывать, но откапывать было уже нечего. Химические противогололёдные реагенты с многократно усиленной летней жарой химической активностью - оказались очень эффективны и растворили туловище мальчика, оставив одну голову, которую и оплакивали на похоронах.

    А в другом дворе другому мальчику не повезло уже с головой. Дети затеяли игру в снежки, перепутав белые противогололёдные химикаты со снегом. Был бы это снег, то попадание снежком в голову одному из мальчиков было бы ерундой, но тут даже голову от реагентов оттряхнуть не успели, как вся голова мальчика была растворена вместе с черепом усиленной летней жарой агрессивной химией и его опознавали уже только по нижней части тела.

    Официально никаких проблем не было, но неофициально рекомендовалось обходить огромные белые сугробы из противогололёдных реагентов стороной, но как их обойдешь, когда они повсюду. Но во всяком случае рекомендовалось выбирать места, где эти сугробы не так глубоки, а то многие завязали в глубоких сугробах и начинали быстро растворяться сперва в нижней части, а потом в мгновение ока доходило и до головы, когда всё что ниже было уже растворено. И уж если посчастливилось найти место, где химический "белый снег" из противогололёдных реагентов максимально мелок, то настоятельно рекомендовалось не падать, хотя это почти невозможно, поскольку летом в жару противогололёдные реагенты многократно превосходят по скользкости профессионально подготовленный лёд для ледовых видов спорта.

    Поэтому когда один из жителей упал на спину, то химические реагенты успели разъесть ему весь позвоночник ещё до того, как он незамедлительно попытался подняться. Эта попытка сразу провалилась, поскольку сразу же провалился, размягчился, а затем и вытек весь позвоночник, лишив мужчину стержня и опоры внутри тела. Про случай падения лицом в реагент не стоит рассказывать даже самым стойким поклонникам фильмов ужасов, поскольку даже человек, упавший на бок, с удивлением наблюдал, как сперва растворяется его бок с рукой, но поскольку к несчастью это был левый бок (где сердце), то вслед за левой рукой растворилось и сердце, а дальше ему уже было всё равно, что там ещё растворяется.

    Чудом выжившие люди стали ждать, когда сперва минует осень, а потом наступит зима, и тогда может быть морозы замедлят разрушительное и смертельное воздействие противогололёдных реагентов, а выпадение уже настоящего снега разбавит их концентрацию до безопасного уровня. К сожалению аналогичные надежды на летние дожди и ливни не оправдались. Пешеход, соскочив с тротуара и провалившись в лужу сперва всего лишь по щиколотку - начал быстро в ней растворяться, пока не растворился без остатка вместе с макушкой и кепкой. Да что там пешеход. Крутой высокий проходимый джип с крутыми парнями внутри попытался лихо и на скорости, разбрызгивая воду на прохожих, проскочить подтопление, но до другого края подтопления доплыл лишь сильно химически деформированный кусочек мигалки, а прохожие, изрешечённые насквозь химическими жидкими брызгами от джипа - так и обмякли продырявленной бесформенной ветошью и мочалками на асфальт, который тоже растворился, превратив всё окружающее в сплошное бесформенное месиво. Скорая давно перестала выезжать на вызовы, поскольку всё равно все были обречены, да и врачам тоже хотелось выжить, поскольку им тоже ещё жить не надоело.

29.

Медсестру надо сначала спрашивать!

    Перед взятием анализа крови из вены медсестра спрашивает мужчину про его реакцию на кровь: - А то может вам лучше отвернуться, поскольку есть отдельные товарищи, которые при виде крове сразу в обморок грохаются.

    - Да это разве кровь?! - ухмыльнулся мужчина. - Да я вот когда дома с котиком играюсь, так он так в меня своими когтями да клыками играючи впиявливается, что кровь рекой такая, что ни одному хирургу и в страшном сне не приснится! Вот - сами посмотрите запись на моём мобильнике и убедитесь! - сунул мужчина видеозапись игры с котиком в глаза медсестре и та сразу же с размаху грохнулась в обморок.

30.

Гораздо лучше Соломоновых решений наши импортозамещённые Содомитовы решения, Содом-и-Гомморовы решения, Сцилла-и-Харибдовые решения и Маркиз-де-Садовские решения!

    Пострадавшие от действий высокопоставленных бандитов и мошенников обратились в Суд и Прокуратуру с заявлением и требованием привлечь виновных к ответственности и взыскать с них сумму ущерба. Но сразу вслед за пострадавшими в Суд и Прокуратуру обратились так же и наслаждавшиеся от действий высокопоставленных бандитов и мошенников с заявлением и требованием отвлечь виновных от ответственности, чтобы увеличить сумму ущерба тем прежде обратившимся и продолжать "пилить" эту сумму дальше в том же духе.

    Суд и Прокуратура сперва растерялись и даже не знали, как поступить и кого удовлетворить, но тут им в помощь верховным арбитром решил прийти сам Генеральный Прокурор, который в своём искромётном и блистательном выступлении привёл в пример так называемый стековый принцип работы стековой памяти в компьютере, при котором кто последним зашёл - тот первым и вышел, а в юриспруденции этот непредвзятый и объективный компьютерный принцип означает, что кто последним подал заявление, то и рассматривают, и удовлетворяют, а поскольку последними были не пострадавшие от действий бандитов и мошенников, а наслаждавшиеся их действиями, то и решение должно быть вынесено в их пользу.

    - Компьютер ведь всегда объективен и беспристрастен, особенно в части своей стековой памяти! - закончил свою сиятельную и блистательную речь Генеральный Прокурор под бурные и продолжительные аплодисменты со вставаниями залов Гос.думы, Совета Федерации, и других залов с силовиками, министрами и прочими гос.чиновниками.

31.

Динозавры vs Молодёжь (понятно чья возьмёт)

    Маленькая девочка отчитывает свою бабушку, которая не может справиться с пультом телевизора, клавиатурой компьютера и смартфона.

    - Эх, ты, - древний реликт, отставший динозавр, - вот смотри - чик, чик, чик (потыкала пальчиком девочка) - и всё работает! У нас уже все с младых лет так умеют - учись, хотя думаю, что это уже бесполезно и не поможет!

    В отместку бабушка схватила свою внучку и поволокла в свою комнату со словами: - Сейчас проверим, какая ты крутая, кому чего поможет и что тут полезно и бесполезно!

     В своей комнате бабушка швырнула свою внучку на свои стоявшие там патефоны, катушечные магнитофоны и кассетные деки. - А ну давай заводи проигрыватель-патефон на 76 оборотов, ставь пластинку и иглу! Что - не можешь?! Да в наше время любая сопливая девчонка малолетка могла! - рявкнула бабушка и вынув из конверта старый шеллаковый диск, поставила его на патефон, раскрутила патефон рукояткой на 76 оборотов, после чего поставила огромный наконечник рупора с иглой на пластинку.

    - А теперь ну-ка давай протяни в катушечном магнитофоне ленту катушек через головки, ролики, валики, направляющие, закрепи на том конце, подопри набами, а потом включи скорость 38 или ну хотя бы 19! - продолжила добивать внучку бабушка. - Чё - не можешь, не умеешь?! А между прочим в те времена каждая недоношенная соплюшка это умела! - снова рявкнула бабушка, лихо нацепив на катушечный магнитофон огромные катушки, подперев их набами, проведя ленту по лентопротяжному тракту, закрепив её и включив магнитофон на максимальной скорости, от которой внучке стало совсем не по себе.

    - А теперь на-ка возьми кассеты, заряди их в кассетники, смотай на начало, запусти, да и вообще знаешь ли ты как уровни записи регулируются-отслеживаются-устанавливаются, токи подмагничивания, переключатели типов лент, баланс?! И так уж и быть я не буду спрашивать тебя про "Петли Гистерезиса" и принцип работы магнитных (стирающих и записывающих) головок. Между прочим в моё время каждый сосунок и сосунья прекрасно в этом соображали, кумекали, шарили, поэтому всё прекрасно могли...

    Не дослушав окончания фразы внучке стало окончательно дурно, плохо, и она со всего размаху грохнулась в обморок.

32.

Остап, наконец, выиграл честно, найдя нужные ходы!

    Гроссмейстер Остап Бендер собрал с шахматистов шахматного клуба деньги за сеанс одновременной игры, пообещав в случае каждого своего поражения возврат удвоенной суммы выигравшему, после чего объявил всем присутствующим, что первым его ходом будет ход H1N1 на всех досках без исключения, а вторым добивающим ходом будет ход H2SO4 на всех досках без исключения, после чего испуганные шахматисты отказались от претензий на призовые деньги, сдались и быстро покинули зал.

33.

Открыта станция Вашингтонская - остальные импортозамещены!

    На днях была торжественно открыта очередная тысячная по счёту станция московского метрополитена, на церемонии открытия которой присутствовал Сам Мэр Москвы. Прокатиться по ней пока можно только до соседней станции метро, но и она скоро будет закрыта на ремонт, восстановление, реконструкцию и реставрацию, как и все остальные 999 станций.

34.

Ну наконец-то у нас будут настоящие, бурные и острые партийно-политические теледебаты! Спешите видеть и слышать!

    Предпоследние дебаты с представителем партии власти проводит один из представителей так называемой системной кремлёвской оппозиции, а следующий за ним на теледебаты другой представитель от другой партии внутрисистемной думской оппозиции в это время с ужасом смотрит и слушает, как представитель партии власти безнаказанно ругает, обзывает, материт и костерит своего оппонента, а тот в ответ со всем соглашается и кивает.

    - Ну я понимаю, когда есть ключевые вопросы, по которым мы все согласны и попробуй тут чего возрази - сразу выпрут твою партию и другой такой же заменят, но по мелочи-то, по непринципиальным вопросам можно же и поругать партию власти, повозражать, слегка опозицнуть, повозмущаться, покритиковать, что я и собираюсь сделать! - решительно произнёс системный "оппозиционер", выбегая из своего Бентли и торопясь на теледебаты. Он встал напротив своего оппонента из партии власти, приготовившись вести беспощадные, бескомпромиссные и острые споры, но тут у него вдруг зазвонил мобильный телефон.

    - Вы можете взять трубку - эфир ещё не начался! - заметил ему его оппонент из партии власти и представитель системной оппозиции поднёс к уху мобильный телефон.

    - Значит так - у тебя тут обыск на всех квартирах и дачах - вывезены тонны взрывчатки, отравляющих веществ, оружия, террористической и педофилической литературы. Откопаны горы трупов, найдены кучи свидетелей, которые подтвердят, что это всё ты гад-сволочь-мразь гос.переворот с терактами затевал и всех кто стоял на твоём пути убивал, а остальных был готов убить с минуты на минуту. Поэтому сидеть тебе пожизненно не пересидеть, но ты не досидишь, поскольку тебя бросят к педофилам, педерастам, гомосекам, насильникам, развратникам, маньякам, извращенцам, исламским радикалам, терррирсам и головорезам, с которыми долго не живут и легко не умирают. Один единственный шанс избежать такого жутчайшего кошмарного конца и полного закрытия этого дела следующий: - на все вопросы своего оппонента три раза: - Да, да, да, после чего три кивка головы, поскольку "Бог любит Троицу". Любое пусть даже одно единственное отклонение от этого богоизбранного принципа хоть единожды - будет как один единственный взгляд медузы Горгоны - "Один её взгляд - и ты погиб!"

    - Ну вот а теперь у нас начинается съёмка теледебатов в прямом эфире, поэтому спрячь свой мобильник! - скомандовал представитель партии власти своему ошарашенному оппоненту, подождал пока тот выронит из рук мобильник, после чего скомандовал "Мотор!" и начал теледебаты: - А чо это тут напротив меня за урод, подонок, мразь, гад, смрад, сволочь, мерзавец, тварь, вонь, крысовонь, вонючка, похучка, дерьмо, тля, вша, блевотина, отброс, жалкое ничтожество, негодяй, маньяк, террорист, педераст, педофил, гомосек, людоед, живодёр, душегуб и просто конченное чудовище?! ... Я правильно все твои титулы перечислил - отвечай да или нет?! - рявкнул на оппонента представитель партии власти и обалдевший системный оппозиционер в ответ ответил: - Да, да, да, после чего три раза кивнул.

    - А это правда, что если, не дай Бог, вы дорвётесь до власти, то всю страну угробите, уничтожите, загнобите, изнасилуете, зарежете, разворуете, разграбите, весь народ опустите, размажете, закатаете, угробите, загнобите, изнасилуете, зарежете, распотрошите, разворуете, разграбите и уничтожите?! Отвечай да или нет?! - снова рявкнул представитель партии власти на своего вконец опущенного оппонента и тот опять произвёл тот же самый ритуал: - Да, да, да, после чего три раза кивнул.

    - Ну теперь я надеюсь всем ясно, что наша партия власти выиграла все дебаты с сухим результатом и не оставила ни единого шанса на оправдание всем нашим оппонентам, поскольку нечем им крыть, рыло у них в пуху, репутация замарана, все в луже, в калоше, земля горит у этих врагов под ногами, а так же "на ворах шапка горит", поэтому вывели мы их на чистую воду, за ушко да на Солнышко и нет им прощения, оправдания, а так же поддержки и голосов на выборах! Правильно я говорю - отвечай да или нет?! - рявкнул представитель партии власти и вконец добитый "оппонент" от системной оппозиции уже совершенно отрешённо выпалил: - Да, да, да, после чего три раза кивнул.

35.

Новый тип устройства перевернёт мир на нашу изнанку!

    Поняв, что подслушивающие устройства - это малоэффективно и вообще прошлый век шпионской деятельности, наши учёные изобрели и поставили нашим спецслужбам не подслушивающие, а подзуживающие устройства. Рискуя жизнью один из наших разведчиков даже установил одно такое подзуживающее устройство в кабинете президента США и устройство начало беспрерывно подзуживать американского президента. После нескольких дней, недель и месяцев подзуживания, президент США наконец не выдержал и выбежал из кабинета с криками: - Да, да, да - согласен! Путин наш рулевой и его партия "Единая Россия" - это наше всё!

    С огромным трудом конгрессу и сенату США удалось добиться импичмента такому президенту, но таков был результат работы всего одного подзуживающего устройства и установить другие в других кабинетах США пока не удаётся, но над этим работают.

    А вот в Европе установить подзуживающие устройства во многие кабинеты уже удалось, поэтому там почти везде побеждают такие настроения, что Путин их рулевой, а "Единая Россия" - это лучшая партия всех времён и народов!

36.

Трамп утрампует кого надо!

    После избрания Дональда Трампа на пост президента США, сэр Дональд незамедлительно приступил к выполнению своего предвыборного обещания разобраться с мигрантами и мусульманами, после чего боевики Трампа сразу же нагрянули к некоему очень подозрительному товарищу Бараку Хусейну Обаме, с которым быстро разобрались в плане его подозрительных ФИО, с его незаконным пребыванием на территории США, с его нелегальной прежней и нынешней работой, после чего аннулировали результаты всей его прежней и нынешней деятельности, объявили "самопальными", нелегальными и незаконными все его документы, после чего быстро пинками погнали его обратно на его историческую чучмекистанскую родину.

37.

    Министерство здравоохранения заблаговременно предупредило о том, что после распространения вируса H1N1 началось распространение вируса H2SO4. В министерстве успокоили, что хоть он и передаётся воздушно-капельным путём, но после того, как капли попадут на очередную жертву - жертва уже не сможет быть источником дальнейшего распространения, поскольку она уже вообще ничего не сможет.

38.

Россия должна быть стопроцентной страной всегда, везде и во всём!

    На днях Гос.думой, Советом Федерации и Президентом был внесён, принят и подписан закон, по которому к 8-му марта всем жителям России мужского пола должна быть сделана операция по смене пола на женский. Таким образом представители власти всех уровней хотят поздравить, провести праздничные мероприятия, раздать подарки 8-го марта всем россиянам (россиянкам), а не половине, чем заслужить ответную благодарность и заручиться поддержкой на выборах тоже от всех россиян (россиянок), а не от половины.

    А к 23-му февраля планируется принять аналогичный закон, но уже для поздравлений, мероприятий и подарков для всех россиян в честь мужского праздника, а не для половины россиян, а в ответ получить благодарность и перспективы на выборах тоже от всех россиян мужского пола, а не от половины.

    Как и перепись населения, смена пола не будет добровольным мероприятием, поэтому жители должны будут открывать двери перед сменщиками пола, ну либо пройти туда, куда им скажут в органах власти, если они опасаются пускать чужаков к себе в квартиры. В случае отказа, решения по доступу к телам будет утверждено судом, после чего к отказникам или отказницам будут применены меры принудительного привода или проникновения в жилища с помощью силовых органов.

39.

Неопределённость умножения нуля на бесконечность трактуется в полиции от 15 до 20.

Полицейские скручивают, свинчивают, избивают и приволакивают в отделение мужчину.

    - У нас на вас куча материалов! - рявкает следователь. - Вот тут на видеозаписи вы тащите какой-то подозрительный рюкзак!

    - Там вещи - я в поход ходил, - отвечает задержанный.

    - А вот тут вы с большой сумкой! - продолжает допрос полицейский.

    - Да я в отпуск ехал - с собой вещи брал, - продолжил оправдываться задержанный.

    - А вот тут вы в подозрительном месте подозрительно далеко от дома, - продолжил вываливать доказательства инспектор.

    - К бывшему однокласснику заезжал - давно не виделись, - снова возразил задержанный.

    - И вот таких материалов на вас у нас бесконечно много и хоть конкретно каждый из них не тянет на преступление, но если взять все вместе по совокупности, то даже ноль, помноженный на бесконечность, даёт неопределённость, как мы выяснили у математиков Академии Наук (РАН). А применительно к нашей криминалистике в случае перманентной террористической опасности на нашей территории, всевозрастающих угроз существованию нашего государства, его территориальной целостности, стабильности, законности и конституционности - эта неопределённость трактуется не в пользу подсудимого и получите вы свои две десяточки, а если разжалобите суд своим чистосердечным признанием и раскаянием, то может и скидочка выйдет годика на три-пять - не больше!

40.

Вот если бы одна, да без автомата, да без гранат - вот тогда бы наши силовики ей показали подлинный профессионализм, героизм и самоотверженность!

    После того, как у одной из станций метро появилась тётенька в чёрной парандже, но не с авоськой, а с автоматом и обвешанная гранатами, и начала кричать: - А вот теперь я тут настоящая террористка, а не какая-то нянечка! Теперь я тут действительно всех вас взорву и перестреляю!, - то после этого от неё начали удирать уже не считанные единицы, а несколько десятков полицейских, причём группами. Журналисты, расположившиеся на пути драпания силовиков, решили выяснить буквально на бегу - что движет убеганием силовиков от тётеньки и почему они вместо того, чтобы бежать на женщину, бегут от неё?

    - Мы не специализируемся на таких случаях, - ответили самые быстро убегающие первые силовики.

    - Нас этому не учили, к такому не готовили и вообще мы этого не проходили, - ответили следующие пробегающие мимо корреспондентов убегающие полицейские.

    - Мы вообще из другого района, другого округа и это преступление не имеет к нам и нашему району с округом никакого отношения - пусть местные тут с этим сами разбираются, - поведали корреспондентам следующие поравнявшиеся с ними убегающие силовики.

    - А мы вообще ряженые и не настоящие полицейские, поскольку сейчас форму любых силовиков можно чуть ли не в любом магазине купить, - ответили следующие убегающие силовики.

    - Да мы вообще увольняться собирались и данный случай лишь убедил нас в правильности этого решения, так зачем же рисковать перед увольнением, - прокомментировала побег следующая группа удирающих силовиков.

    Наконец последний покидающий опасный район тучный полицейский с отдышкой и очень медленным бегом подбежал к корреспондентам и радостно отрапортовал о том, что поскольку стране нужны герои, а взять их неоткуда, то берут тех, что есть, поэтому ему за то, что он медленнее других драпал от террористки решением президента решено присвоить звание героя.

    После этого корреспонденты увидели двигающуюся вовсе не от террористки, а по направлению к ней, колонну бронетехники, но поравнявшись с корреспондентами колонна неожиданно затормозила и начала разворачиваться.

    - А вы то чего драпаете? - изумлённо спросили корреспонденты у командира одного из танков, после чего тот ответил: - Поступила информация, что к одной тётеньке присоединились ещё три и их стало четыре. И так на каждой станции метро, а к сожалению все наши мотострелковые мощности рассчитаны на подавление не более одной тётеньки, да и то локализованной в одном месте. Данный случай прямо противоположный и тут мы бессильны. Тут раньше надо было думать и не допускать подобного развития событий, а теперь уж всё - "пипец бобику" и "поздно пить боржоми, когда почки отвалились". Наш президент и верховный главнокомандующий тоже всё это прекрасно понимает, поэтому не смотря ни на что уже подписал нам награждения и повышения по факту уже хотя бы того, что мы выдвинулись в направлении реальной ужасной угрозы, а не остались в казармах, хотя и не доехали до неё. Поэтому в довольствии мы в дальнейшем уже обделены не будем, так какой смысл дальше рисковать. Пусть этим дальше занимаются соответствующие властные структуры, органы, министерства и ведомства, которые недоглядели, проворонили, опростоволосились, хотя тут где-то промелькнула информация, что их уже и след простыл - они драпанули от тётенек раньше всех и дальше всех! - отчеканил корреспондентам командир мотострелкового соединения, козырнул, вернулся в свой развернувшийся головной танк и вся колонна поехала назад прочь от тёток-террористок.

41.

Идёт работа над расшифровкой других продуктов!

    После многолетних санкций и контр-санкций инспектор приходит в один из магазинов с проверкой говядины и замечает продавцам, что после многочисленных многолетних санкций и контр-санкций у них не может быть настоящей говядины и они не имеют права писать слово говядина на том, что продают.

    - Это теперь сокращённая аббревиатура и вот тут внизу у нас мелким шрифтом расшифровочка: - говняная ядина, - пояснила проверяющему заведующая магазином.

42.

Хирург Рамзан внедрит запущенный аппендицит!

    Пресс-секретарь президента России по приказу президента звонит в "Вашингтонский обком" и решительно требует результата многомесячного расследования зверского убийства в Америке известной высокопоставленной "шишки" из России.

    - А у вас самих-то каковы результаты всех расследований, если сработал Рамзан со своими людьми? - ответили из Америки вопросом на вопрос.

    - А что - уже и у вас...? И до вас...? И вы точно так же на всё это...?

    - Да. А чем мы лучше вас? И мы тут бессильны и слабы против Рамзана, - грустно ответили американцы.

    - Мы полностью удовлетворены исчерпывающим ответом американцев и абсолютно согласны с их выводами, что наш известный высокопоставленный чиновник скончался в Америке от запущенного аппендицита! - повесив трубку, объявил пресс-секретарь президента под телекамеры.

43.

Марсианские хроники 2 или идеи Рея Бредбери уже тут

    На вопрос нужна ли посылка аппаратов и экспедиций на Марс для поиска там жизни, большинство россиян ответило отрицательно по причине того, что никто не сомневается не только в наличии жизни на Марсе, но и в том, что оттуда каждый день по телевизору ведутся заседания тамошней власти, которая обсуждает и решает чисто марсианские проблемы, не имеющие никакого отношения не только к России, но и вообще к планете Земля.

44.

Америка - это не "Десять Негритят". Тут одного достаточно!

    У  президента США Барака Обамы незадолго до окончания его последнего срока на пресс-конференции спрашивают, как он относится к расхожему мифу ещё начала его президентства, что если у Америки будет чернокожий президент, то он окажется первым (такого цвета), но так же и вообще самым последним президентом США?

    - Ну теперь это не миф, а реальность, - начал отвечать Барак Обама. - Вот сейчас уже везде засели снайперы, чтобы убрать Трампа, поскольку он фашист-нацист и прочий анти-исламист, которого ни в коем случае и любой ценой нельзя допустить до власти. Поэтому наверняка этого Гитлер-Трампа грохнут ещё до инаугурации, что возмутит Америку и она найдёт ещё такого же похожего второго, которого тоже грохнут ещё до инаугурации. И так, пока Америка не передумает выдвигать Ку-клус-Трампов, но Америка не смирится с таким шантажом и продолжит выдвигать из своих рядов очередных берсеркеров, а их продолжат убивать, и так, пока вся Америка не закончится и выдвигать будет уже вообще не кого.

45.

Скоро все захотят каратисток!

    Каратистку Машу спрашивают, зачем она занимается карате?

    - Я хочу, чтобы если кто-то меня захочет - то он бы как следует и по полной получил! А если ему и после этого будет мало - то он получит добавки!

46.

У нас с таким хилым имечком будут иметь все кто угодно!

    Когда у претендента в президенты США Дональда Трампа на пресс-конференции спросили, что он подразумевает под сотрудничеством с Путиным в случае его избрания президентом, то он ответил: - Скажите спасибо, что я сейчас не сотрудничаю, а то бы все узнали, как имя моей соперницы Хилари воспринимается с точки зрения русского языка.

47.

К сожалению Америка вынуждена выбирать между очень плохим и абсолютно совсем окончательно плохой!

    На вопрос о том, что Дональд Трамп собирается работать с президентом России Путиным, а Хилари Клинтон не собирается - и это говорит не в пользу Трампа, Дональд Трамп рассмеялся и сообщил следующее: - Да её "несотрудничество" будет ещё хуже моего сотрудничества, поскольку как я узнал лично от Владимира - он, как опытный разведчик, уже изготовил фальшивые документы на имя некоего Левински и под этой фамилией уже прошёл все процедуры и был зачислен в практиканты Белого Дома. А зная, как неравнодушен её муж Клинтон к практиканткам по фамилии Левински - стоит ожидать зеркального поведения и от его жены. Поэтому Путин-Левински легко совратит и развратит следующую Клинтон, после чего будет шантажировать её разоблачениями её низкого падения, а она, не желая огласки, будет делать всё то, что прикажет ей Путин-Левински. И так по сути Америкой будет руководить не Хилари Клинтон, а Владимир Путин! Неужели это лучше, чем просто моё сотрудничество с Путиным?!

48.

В Америке нет абсурдного и незаконного "Дня Тишины". Ори что хочешь в любой день, пока не поздно!

    Сидя в предвыборном штабе за день до выборов, муж Хилари Клинтон - бывший президент США Бил Клинтон заранее поздравляет свою жену: - Считай, что победа у тебя уже в кармане, поскольку по всем опросам на данный момент твой отрыв от Трампа более пяти процентов, а для Америки это огромный непреодолимый разрыв, поэтому когда ты станешь президентом, то я буду каждый день приезжать к тебе на работу задолго до завершения твоего рабочего дня, буду сидеть и ждать в твоём овальном кабинете, когда ты освободишься, чтобы забрать тебя домой. А пока ты ещё работаешь, то время моего ожидания скрасит какая-нибудь практиканточка, вроде Моники Левински, чтобы мне не было скучно ждать тебя.

    После этих слов Билла, Хилари как ошпаренная выбежала на балкон предвыборного штаба, где внизу уже собрались многочисленные представители всех СМИ, и завопила как резаная: - Все голосуйте за Трампа! Да здравствует Трамп! Он обещал вернуть Америке былое уже давно похеренное величие и все мы надеемся, что вернёт, поскольку если президентом, не дай Бог, стану я, то опять "Тех же сперматозоидных щей да пожиже влей!", "Наша развратно-порнографическая песня хороша - начинай сначала!", и "На "колу" моего мужа будет очередная "мочалка!". Сколько можно?! Поэтому умоляю вас - только за Трампа!

49.

Вначале было слово и это слово было "Бог". Для вашего конца тоже достаточно одного слова, которое оскорбит мусульман.

    Телеведущий на центральном телевидении в новостях радостно сообщил, что наконец-то обезврежен террорист и экстремист Асаля Молейкум и по завершению новостей и выхода ведущего из эфира, его многочисленные коллеги начали роптать:

    - Ну всё, ты попал - не Асаля Молейкум, а Аслан Аль Малик, а Асаля Молейкум - это самое распространённое исламское приветствие и вообще ихнее всё, святыня, понимаешь?

    - Теперь тебе пипец.

    - Теперь ты не жилец.

    - Тебе уже не долго осталось.

    - Да чего вы, ребята и девчата, - начал оправдываться ведущий. - Ну ошибся я - с кем не бывает. Принесу извинения. Должны же они понять.

    - Ну кто-то может и поймёт и примет извинения, но остальные не поймут и не примут.

    - И этих остальных будет более чем достаточно, чтобы тебя замочить, чтобы другим неповадно было так ошибаться.

    - Теперь уже поздно пить боржоми, - продолжили свои фаталистические речи коллеги ведущего.

    - Лучше выпей яду вон там в графине, который мы специально держим в редакции для тех, кто оскорбит Ислам даже неумышленно, не говоря уж об умышленном, поскольку это хотя бы будет лёгкая смерть, - посоветовала ведущему одна из сотрудниц.

    - А то ещё неизвестно как тебя будут мочить, но уж точно смерть будет гораздо страшнее, чем если ты хлебнёшь из графинчика, - посоветовал ведущему главный редактор канала.

    - Но полиция же должна меня защитить, ведь я же не умышленно, ведь за такое же не убивают, - в отчаянии произнёс ведущий.

    - Теперь убивают и за гораздо меньшее, а полиция в твоём случае вообще будет держаться от тебя как можно дальше, чтобы её даже не заподозрили в намёке на твою защиту, а то и их может задеть во время твоего мочилова, а если и не заденет, то их тоже внесут в чёрные списки и ликвидируют чуть попозже, - разъяснил главный редактор.

    - Но хотя бы вы меня защитите и посоветуйте что-то, - взмолился ведущий.

    - Да нет - нам тоже жить не надоело, поэтому я уже дал сигнал нашему отделу кадров уничтожить твою трудовую книжку и все записи и намёки на то, что ты у нас работал. Поэтому теперь тебя тут вообще не было и не работало, мы тебя знать не знали, не знаем и знать не хотим, а то, что ты оказался в эфире - так это твои незаконные вероломные действия по проникновению и внедрению, поэтому мы тоже пострадавшая от тебя сторона, потому что лучше пострадать от тебя, чем от Них. Ну а что тебе теперь посоветовать, так это тебе уже посоветовала наша сотрудница и я с ней согласился: - вон графинчик с ядом - вперёд!

    После этих слов оговорившийся ведущий подошёл к графину с ядом, хлебнул из него, и его смерть действительно оказалась не такой страшной, как могла бы быть, если бы им занялись профессионалы этого дела, которых полно в исламском мире.

50

Разумеется мы не угрожаем странам Балтии, но на всякий случай будем тренироваться.

    Узнав, что страны Балтии готовятся возвести забор от России, высотой в 2,5 метра, министр обороны и верховный главнокомандующий РФ усмехнулись и тут же выпустили распоряжение, обязывающее всех волейболистов, баскетболистов, акробатов и прыгунов - начать тренировки по преодолению заборов такой высоты.

51.

Самый лучший результат у "Силиконовой долины" получается, когда она сотрудничает с "Ковбойской коровье-лепёшечной равниной"!

    Главу Американской Силиконовой долины спрашивают на пресс-конференции: - А как так получается, что вот в прошлом всё лучшее и вообще почти всё в основном делали не в Америке. Например фотоаппараты лучше всего и больше всего делали в Германии и Японии. Кинокамеры тоже там же. И музыкальную аппаратуру там, и прочую электронику там. Автомобили тоже там же. Часы вообще в Швейцарии. Еду вообще во Франции. Одежду тоже в Европе и Азии. Спорттовары там же. Так чего же вдруг сейчас из Америки в несметных количествах попёрли Айфоны и Айпады - и завалили весь мир?

    - А потому что у нас в Америке самые большие пастбища с коровами, поскольку наши ковбои, они же в переводе "коровьи мальчики", самые многочисленные во всём мире, держат марку и самые большие пастбища и стада. Коровы кладут лепёхи, потом эти лепёхи высыхают, после чего мы приходим из "Силиконовой долины", собираем эти засохшие лепёхи, кладём между этими высохшими лепёхами микросхему, слепляем две лепёхи, подрезаем их по краям до ровной прямоугольной формы, шлифуем сверху и снизу, и если лепёхи покрупнее, то получается Айпад, а если лепёхи поменьше, то Айфон. При таком сотрудничестве с Ковбоями и таких технологиях - грех весь мир нашими Лепё... Пардон - нашими Айфонами и Айпадами не завалить!

52.

Даже ИГИЛу не позволено нарушать законы РФ!

    После того, как в результате санкций и контр-санкций единственным поставщиком продовольствия в нашу страну осталась Сирия с находящимся в ней ИГИЛ-ом - Российский МИД настоятельно попросил сопровождать надписи на всех продуктах: - "Сделано в ИГИЛ", - сопутствующими сносками, что ИГИЛ запрещёно в РФ (иначе в таком виде получается нарушение законодательства), после чего поставщики согласились и начали делать соответствующие приписки: - Made in ИГИЛ, but ИГИЛ prohibited in Russia.

53.

Теперь мы строим политический и экономический строй, который лучше казарменного и военного коммунизма. Он называется: - Дома-надо-сидизм!

    Президента РФ на пресс-конференции спрашивают - извлёк ли он уроки из терактов в других государствах?

    - Ну главный урок это тот, что там после теракта и объявления угроз последующих терактов - настоятельно советуют и рекомендуют всем сидеть дома и из дома не высовываться. Поэтому в день выборов мы у себя обязательно объявим угрозу терактов с приказом всем сидеть дома и никуда не высовываться, но при этом всем членам "Единой России" прикажем с риском для жизни и на свой страх и риск пойти-поехать и проголосовать.

     Думаю наша армия не откажется для более безопасной транспортировки единороссов - подбросить их на своих танках, бронетранспортёрах, бронемашинах и боевых вертолётах. И после этого уже никто не сможет упрекнуть Россию в том, что "Единая Россия" незаконно получила 100 процентов голосов избирателей, поскольку всё было сделано по мировым законам и стандартам борьбы с терроризмом!

54.

Голь на выдумку хитра, а Тупь - на ещё большую выдумку!

    Молодой человек звонит в лучший Университет страны и заявляет, что его могут брать без экзамена, потому что по всем предметам в школе он получал оценки в 10 баллов.

    - Но как такое может быть, ведь наивысшей оценкой по всем предметам может быть только 5 баллов? - спрашивают в Университете.

    - Просто когда я отвечал по любому из предметов в школе, то учителя и учительницы, вместо того, чтобы ставить мне скромные баллы, начинали вдруг орать, что моей тупой башкой только стены прошибать, после чего приступали к делу, а сейсмографы в это время фиксировали толчки в 10 баллов по шкале Рихтера, после чего я попросил внести в свой аттестат обо окончании школы именно эти баллы.

55.

Как космодром вы назовёте, так он у вас и полетит! Или. Тогда "Байконур" был восточный территориально, но ментально и идеологически западно-цивилизационным. А теперь с "Восточным" всё наоборот!

    Глава оборонного ведомства звонит на космодром "Восточный" и в очередной сотый и последний раз спрашивает, почему опять очередная задержка с вводом в эксплуатацию и что ему это надоело и он хочет, наконец, получить самый правдивый, точный и исчерпывающий ответ. Для такого ответа был позван действительно на этот раз самый компетентный, откровенный и правдивый сотрудник космодрома "Восточный".

    - А чо ты хотел, вай, - начал отвечать специалист. - Назвал космодром "Восточным" и это теперь как "Восточный базар", поскольку как вы судно назовёте, так оно и поплывёт, вай. Тут не тем Баям забашляли, вай, поэтому те Баи с башлями разбежались, вай. Потом калым маленький. Другие Баи за такой калым отказались, калым взяли и ещё хотят. А наложницы вдобавок где? Баи ждут ещё и наложниц. А что за рабов набрали привередливых? Им на плов подавай, да ещё с мясом. Так работать не хотят! Курултаи, Пишмурги и Кагалы собирают, на баев наезжают, восстания рабов устраивают! Вай, безобразие. Где башибузуки, абреки, нукеры, басмачи, хазары, басурмане, чтобы таких шайтанов мачете помельче в плов вместо мяса?! - задал вопрос собеседник Главного Российского Оборонщика, после чего охреневший Главный Оборонщик потерял дар речи и тихо положил трубку.

56.

Беженцы имеют право только бегать, но не забивать!

    После того, как в сборной РФ по футболу узнали о том, что в матче со сборной Франции на её поле - сама сборная Франции не смогла прибыть на матч и поэтому французы быстро сколотили как бы типа сборную Франции из присутствующих на стадионе сирийских беженцев, с тем расчётом, что коль они беженцы, то должны хотя бы хорошо бегать и хотя бы перебегать сборную России, что они и сделали, и мало того что перебегали, но и перезабивали нам, - возмущению нашего спортивного руководства не было предела и оно потребовало аннулировать итоги матча и впредь не допускать такого неспортивного поведения и нечестной игры, когда к серьёзным матчам допускаются несерьёзные люди, которые вообще не спортсмены, не футболисты, да ещё возможно и не имеющие постоянного французского гражданства (лишь временный статус).

    Французы (вместе с беженцами) вынуждены были согласиться, извиниться и не просто аннулировать результат матча, но и засчитать себе техническое поражение (за неявку настоящей сборной), а это 2:0 в нашу пользу, т. е. по голу в каждом тайме в ворота соперника, а не нечестно заработанный соперником счёт 10:0.

57.

Президент и по розыгрышам всех переиграл!

    После многократного откладывания запуска космодрома "Восточный" президенту было, наконец, торжественно и окончательно обещано, что запуск состоится в апреле. И, действительно, уже 1-го апреля президенту позвонил один из кураторов проекта и радостно сообщил, что сегодня первого апреля космодром не просто был запущен, а с него была запущена ракета.

    - Молодцы - получите премии, поощрения, повышения! - объявил Президент.

    - Ага, - попались, - радостно завопил голос в трубке. - С первым апреля или как говорят англоязычные: - april fool... И могу перевести...

    - Да нет - не надо - я знаю перевод, - усмехнувшись, ответил президент. - А я ведь тоже пошутил. Вам не премии, поощрения, повышения, а к стенке и в расход! ... Ну тут я тоже пошутил, - пояснил Президент, выслушав длительное напряжённое молчание на том конце. - Смертная казнь у нас отменена, поэтому десять лет общего режима! ... Ну тут я опять пошутил и я уже веду у вас по шуткам со счётом 3:1, - снова пояснил Президент после долгого ответного молчания. - Но я хочу повести у вас по шуткам с разгромным счётом 4:1, поэтому а за что это вам 10 лет, да ещё общего режима? Получите 20 лет строгого! ... А вообще-то лучше счёт 5:1 в мою пользу, поэтому я опять пошутил. Вы будете приговорены к пожизненному заключению с конфискацией всего вашего имущества!

58.

Вот так у нас относятся к умным людям уже с первого класса!

    - Пи, - тихо пикает учительница первого класса, после чего Вовочка отвечает: - Число "Пи", Марь Иванна, приблизительно равно 3,14, если округлить его до двух знаков после запятой, т. е. до сотых, и этого достаточно для большинства расчётов, а вообще число "Пи" трансцендентное, т. е. не имеет точного значения и может иметь сколько угодно знаков после запятой, поскольку приближается к какому-то конечному значению, но не достигает его и не достигнет никогда.

    - Ну вот видите! И так всегда! Я ему слово, а он мне даже не двадцать, а все пятьдесят! Ну разве нормальный человек так себя ведёт? - пояснила Марья Ивановна врачам психиатрам, после чего те закивали, связали Вовочку, залепили ему кляпом рот и уволокли в психушку. 

59.

В период нынешнего президента мы все периоды переигрываем по всем параметрам!

    Раньше рекорд по скорости ликвидации законченного мерзавца и негодяя принадлежал сталинским временам, когда после опечатки в газете, где вместо фамилии Сталин наборщик сделал ошибку и напечатал Сралин, после чего тираж успел выйти, но через час после выхода тиража к главному редактору приехали из НКВД, а на следующий день уже расстреляли.

    Недавно этот рекорд сталинских времён был побит, когда главный конструктор получил из рук своего сотрудника документацию, где вместо слова "трактор" было написано "терактор", после чего главный конструктор решил не рисковать, долго не мешкать, схватил со своего стола нож и моментально зарезал потенциального террориста у себя в кабинете.

60.

Уж коль мы все из подворотни, то можно же и там цивилизованно себя вести.

    Один из высших чиновников и одновременно богатых людей вынужден был из-за поломки оставить свою машину и идти до дома пешком, после чего необычайно радостный сообщает родителям, жене и детям: - Ну сейчас цивилизация шагнула, я вам скажу! Раньше в подворотне тебя встречали бандиты, но им не удобно было тебя просто так грабить, поэтому они предлагали тебе "купить кирпич" и ты как бы не просто так отдавал им деньги, а получал взамен них строительный кирпич. А теперь у нас 21-й век и всё гораздо более цивилизованно. Прохожу я тут вынужденно подворотню, ну ко мне сразу гоп-компания: - "Купи кирпич!" - и кирпич суёт. А я отвечаю, что, мол, без налички всегда, поэтому не на что покупать. А на это мне их главный гопник культурно так говорит: - Не беда - у нас всё предусмотрено. Вот у нас тут кирпичемат в подворотне, засовываете туда вашу кредитную карточку и по вашей банковской карточке с вас списывается сумма за нашу так называемую карточку "Кирпичная". Получаете эту карточку "Кирпичная" и там на неё с вашей банковской карты уже списана сумма сразу за несколько кирпичей для прохода через сразу много подворотен. Потом засовываете карточку "Кирпичная" в наш портативный так называемый "Кирпичограф" и тот списывает с вашей карточки "Кирпичная" сумму одного кирпича после прохода через одну подворотню, а так же выдаёт вам не только кирпич, но и чек за кирпич. Ну это если проверка будет и у вас, скажем, следующая подворотня или даже менты спросят: - Оплатили ли вы проход через предыдущую подворотню по тарифу "Кирпичный"?, и вы предъявите им кирпич с чеком, чтобы два раза за один кирпич не платить и ещё один лишний штрафной кирпич не покупать. ... Ну цивилизация, блин, ХХ! - век, красота! - радостно завершил свой рассказ чиновник-бизнесмен.

61.

А в школе ведь всех учили, что "оро", "оло" - пиши через "о". И только мигранты почему-то правильно пишут!

    В современную полицию особенно охотно начали нанимать мигрантов после того, как один из них в описании преступления написал, что после многочисленных ран человек скончался "от потери коровы", после чего количество убийств в полицейской статистике упала практически до нуля, поскольку пострадавшие сами виноваты в своих смертях: - нечего так сильно переживать смерть своих животных.

62.

Учиться, учиться и ещё раз учиться. Особенно 1-го апреля.

    Вовочка с самого раннего детства всегда попадался на розыгрыши 1-го апреля, но с того самого времени он начал тренироваться не попадаться. И вот, наконец, на своё 90-е 1-е апреля его уже никто не смог разыграть на похоронах.

63.

"Ваша подлинная фамилия?" (почти как в сериале "Следствие ведут знатоки").

    Оппозиционера Григория Явлинского в ФСБ предупредили, чтобы он не очень-то выступал, поскольку может нарваться на сексуальный скандал.

    - А я не падок на девочек! - жёстко парировал Григорий Алексеевич.

    - Да достаточно объявить, что в вашей подлинной фамилии первая буква "Е", - продолжали настаивать на своём в ФСБ.

    - Ну и буду я Евлинский и это даже как Евнух - тем более на сексуальный скандал не тянет, поскольку Евнухи на это не способны, - усмехнулся Григорий Алексеевич.

    - А вот когда мы объявим, что вторая буковка в вашей подлинной фамилии "б", то что вы тогда будете делать? - задали вопрос в ФСБ, после чего Явлинский замолчал и задумался.

64.

После второго допингового скандала Маша Шарапова окончательно уйдёт из спорта в Шамбалу.

    После первого допингового скандала с Милдронатом (Мельдонием) и соотв. пресс-конференцией, Маша Шарапова созывает вторую пресс-конференцию по поводу своего следующего допингового скандала, сразу, с ходу критикует неправильный ковёр (который не чисто индийский, а подделка под Индию), садится на этом ковре в позу лотоса и начинает:

    - Когда я получила первый файл, но не открыла его, то там от ВАДА был внесён в список запрещённых препаратов Милдронат, он же Мельдоний, который я до этого принимала, но теперь я бросила его принимать, поэтому могла бы выступать. Но вот недавно ко мне пришёл ещё один файл и я его сразу же открыла, но там был Рабиндранат, он же Тагор, - и вот тут я сразу подсела, пристрастилась и отказываюсь прекращать - чего бы это мне не стоило - пусть и будущей спортивной карьеры. Я никогда не откажусь от Рабиндраната, он же Тагор, потому что слишком близко к сердцу его приняла, принимаю и буду принимать, абсолютно, окончательно и полностью он в меня проник так глубоко, настолько овладел моим телом, душой и умом, что я уже не способна сопротивляться и от него отказаться ни под какими угрозами. Рабиндранат, он же Тагор, слишком необходим мне, слишком нужен, слишком незаменим и я без него уже не могу ни жить, ни работать, ни думать, ни спать, ни есть, ни дышать - настолько он силён. Поэтому извините, если разочаровала своих поклонников, но лучше я уйду из спорта, чем откажусь и прекращу то, без чего мне жизнь не мила и хуже смерти, потому что это очень сильно, это надо мною, это выше меня - и выше моих сил отказываться от этого.

    После этой пламенной речи Маша Шарапова успела встать с ковра, но тут на пресс-конференцию вбежал взмыленный глава тенниса Шамиль Тарпищев и закричал Маше: - Маша - этот второй файл был от меня, а не от ВАДА (я просто забыл его подписать), и я просто хотел, чтобы ты ознакомилась с творчеством Рабиндраната, он же Тагор - этого выдающегося индийского и мирового мыслителя, философа, писателя и поэта. Я просто думал тебя ознакомить, но не ожидал, что на тебя это настолько сильно повлияет, что перевернёт всю твою жизнь, да так, что ты вот так себя поведёшь. Но по любому тебе можно продолжать заниматься и спортом, и творчеством Рабиндраната, он же Тагор!

    - Учитывая вновь открывшиеся обстоятельства, я должна посоветоваться с высшими силами во время медитации, левитации и йоги, - ответила Маша, снова опустилась на ковёр в позе лотоса, потом закинула обе ноги себе за голову по системе йогов, разожгла вокруг себя индийские благовония, вскинула руки вверх, принимая энергию из космоса, впала в транс, в состояние самадхи, соединила с нирваной свою карму, чакры и прану, и приготовилась выйти в астрал и макрокосм, чтобы там ей помогли принять окончательное решение. Однако к такой концентрации высших сил и духов все присутствующие на пресс-конференции, кроме Маши, не были подготовлены, поэтому когда Маша ещё и начала подниматься вверх, оторвавшись от ковра и сияя открывшимся у неё третьим глазом - все присутствующие с непривычки повскакивали со своих мест, кроме Шамиля Тарпищева (он и так стоял и драпанул первым), после чего начали как ошпаренные разбегаться с пресс-конференции как можно дальше.

65.

Да здравствует Единый, Могучий и Нерушимый Союз Арктики и Антарктики!

    Встречаются два приятеля в канун лета и один спрашивает другого: - Ну как твои планы на отдых в связи с запретами-эмбаргами-санкциями-контрсанкциями - не изменились?

    - Да чему там меняться - мне на юга как тогда не хватало средств, так и сейчас. Поэтому как всегда не на юга, а на севера - ну в смысле опять на Северный Полюс. Ну а у тебя как?

    - А у меня по-прежнему хватает на юга, но на этот раз - только на Южный Полюс.

66.

    После такой как у нас "борьбы" с ИГИЛ - скоро во избежание запретов, штрафов и сроков - надо будет делать пометку не: - ИГИЛ запрещено в РФ, а: - всё кроме ИГИЛ запрещено в РФ.

67.

Гламур проникает всё глубже и глубже!

    Жители страны по достоинству оценили компьютеризацию общения с чиновниками. Раньше для того, чтобы чиновнику насрать на любого жителя - ему лично или через секретарей-замов надо было самим жителям во время их визитов как-то на это двусмысленно, витиевато, образно и иносказательно намекнуть. А теперь посылаешь запрос чиновнику на электронную почту, а тебе в ответ практически сразу в автоматическом режиме в прикреплённом файле приходит большая, яркая, красивая фотография ровной, гладкой и блестящей какашечки.

68.

    Профессор физики намучился принимать экзамен у студентки-блондинки, которая постоянно упрекает его в тупости, и под конец задаёт вопрос: - Ну хорошо - вы говорите, что звук распространяется со скоростью 300 м./с., но не говорите в какой среде он развивает такую скорость.

    - Вы что - тупой, профессор? - возмущается блондинка.

    - Ах ну да, - смущённо мямлит профессор. - Да - вы правы и получаете оценку отлично, поскольку действительно, когда мы говорим о скорости звука, то практически всегда по умолчанию подразумеваем эту среду, в которой мы сейчас находимся и живём.

    - Вы что тупой, профессор? - снова повторяет блондинка. - Он и завтра - в четверг - с такой же скоростью будет распространяться!

69.

Не судите, да не судимы будете прямо сейчас, а не то ща как ... !

    За многочисленные массовые убийства, разбои и грабежи подсудимого судят судом присяжных в зале суда и перед вынесением приговора предоставляют последнее слово.

    - А вы знаете христианскую заповедь, что не суди, да не судим будешь? - задаёт вопрос подсудимый. - А поскольку вы не следуете этой заповеди и всё равно меня судите, то я прямо сейчас докажу вам недопустимость нарушения этой заповеди и тоже буду вас судить.

    С этими словами подсудимый вытащил из карманов крутые корочки, предъявил их своим конвоирам и те беспрекословно сняли с него наручники, открыли клетку и по приказу подсудимого набросились на судей, скрутили их, свинтили, обшмонали, накостыляли как следует и самих запихали за прутья ограды, после чего вскочивший за судейскую трибуну бывший обвиняемый начал уже свою обвинительную речь в адрес своих бывших судей:

    - Ваши детишки все там в этих соц. сетях такое выкладывают и высказываются так, что это по новым законам о терроризме, экстремизме и защите конституционного строя тянет на терроризм, экстремизм и подрыв конституционного строя, а поскольку вы их родители, то это уже банда, пусть и семейная, что не смягчает, а лишь отягощает вину. Да и ваши старики-родители недовольно ворчат по подъездам и подворотням, что по новым законам о терроризме, экстремизме и защите конституционного строя - вообще массовые вооружённые восстания и беспорядки в составах террористических и бандитских ИГИЛ-ов и им подобных организаций. А поскольку вы и тут их родственники, то это опять ваши семейные банды головорезов, и в не зависимости от степени родства и распределения ваших ролей в этих бандах - банда является отягчающим обстоятельством и все бандиты караются одинаково, вне зависимости от внутренней иерархии. Ну а про ваши личные посты, репосты, лайки, копипасты и френдов-фоловеров в ваших собственных аккаунтах соц.сетей - вообще отдельный кровавый криминал, поскольку там это уже по новым прогрессивным законам о борьбе с экстремистами, террористами, агентами-шпионами-диверсантами - это вообще вооружённый бунт, мятеж, восстание и открытая война против государства, общества, народа, порядка и страны. Поэтому чего вы там хотели мне дать - двадцать пять лет? Так получите от меня пожизненное и скажите спасибо, что отменена смертная казнь. А не то всех вас к стенке и вся недолга!

70

Самое чёрное по белому объяснение!

    Когда ответственного за демографию в стране спросили, почему белое население вымирает, а чёрное наоборот прекрасно размножается, то главный по демографии дал точный и исчерпывающий ответ:

    - Да просто когда чёрная кошка перебегает дорогу перед белым, то согласно приметам - это писец белому! А вот когда чёрная кошка перебегает перед чёрным, то тут ничья и никому ничего не будет. А чёрных кошек всё больше и больше, поскольку когда чёрный перешёл дорогу перед белой кошкой или когда белая кошка перебежала чёрному - то ей тоже писец, поэтому не только у белых, но и у белых кошек тоже проблема с демографией, поскольку, к сожалению, - таковы народные приметы и тут уж ничего не поделаешь!

71.

    Во время следующих прямых линий Президента с народом, задающих неудобные вопросы будут прерывать словами: - Спасибо - вы можете сесть.

    На возражение о том, что задающий вопрос уже сидит - ему будут пояснять, что сидит он пока не там, режим сидения не усиленный, да и сроки совсем другие.

72.

Коротко, но ясно, что длинно и не ясно.

    - Вы смотрите телевизор?

    - Чего?

    - Значит смотрите.

73.

Инструкция, как грамотно и правильно вести себя во время обыска.

    Если вы вольнодумец и несогласный с окружающим беспределом, то рано или поздно к вам придут многочисленные полицейские войска сперва для начала с обыском и сразу же сходу с порога заявят: - А не хотели ли бы вы сами добровольно предъявить всё то запрещённое, экстремистское и террористическое, что мы у вас найдём, поскольку если вы это сами добровольно выдадите до начала обыска и раскаетесь, то можете рассчитывать на смягчение вины, скидки в приговорах и послабление строгого режима на зоне, а вот если вы откажетесь выдавать весь этот многочисленный имеющийся у вас кошмар, заявите, что ничего из всего этого безобразия у вас нет, а мы после этого всё это преступное барахло у вас найдём - тогда никакой пощады, никаких смягчений приговоров, скидок по срокам и послаблений усиленных режимов на зоне вам уже не будет!

    На это сразу надо соглашаться и попросить пришедших с обыском многочисленных полицейских сразу же передать вам всё то, что они собираются вам подбросить во время обыска, после чего тут же это же им добровольно и выдать со словами раскаяния, после чего получить смягчение вины, скидки в приговорах и послабление усиленного режима на зоне. В случае, если обыскивающие заартачатся и постараются устроить провокацию в том духе, что им слишком много чего надо вам подбросить, поэтому их многочисленные сотрудники сами должны всё это многочисленное разнокалиберное оружие, боеприпасы, взрывчатку и экстремистскую литературу перетаскать из полицейских автобусов и грузовиков в вашу квартиру, то и тут вы не позволяйте допустить того, чтобы хоть что-то подбрасываемое вам было вами сразу же не перехвачено и моментально добровольно не выдано со словами раскаяния. Скажите полицейским, что вы сами всё прекрасно перетаскаете из полицейских грузовиков и автобусов в свою квартиру и сразу же всё это добровольно выдадите со словами раскаяния, заслужив дальнейшие поощрения во время вынесения приговора и отсидки в колонии усиленного режима. Если полицейские будут настаивать на том, что переноска всех этих огнестрельных, взрывоопасных, экстремистских и террористических материалов, вещей и оружия одним человеком займёт слишком много времени, то скажите многочисленным оперативникам, что таскать вы будете не один, а привлечёте к работе по перетаскиванию своих кровавых террористических и экстремистских родственников (родителей, детей, супругов, братьев, сестёр, внуков ...), которые потом тоже добровольно всё сдадут, сдадутся и раскаются, а пока все вместе вы перетаскаете всё гораздо быстрее, гораздо быстрее всё добровольно выдадите, сдадите, раскаетесь, получите смягчение вины, скидки по срокам и ослабление усиленного режима на зоне.

    Уже накопленные многочисленные практики такого поведения показывают, что в этом случае оперативники уже не могут вам отказать, идут вам на встречу и позволяют самим всё подбрасываемое перетаскать из полицейских автобусов и грузовиков к себе в квартиру, тут же добровольно предъявить и выдать до начала обыска, добровольно и быстро раскаяться, после чего получить в суде сбавку в приговоре, смягчение условий содержания, облегчение усиленного режима отсидки, а так же претендовать на досрочное освобождение, отсидев всего 20 лет из положенных 25.

74.

Только тут официально! Голосуйте!

    Проводится отбор кандидатов на следующий конкурс "Евровидение" на Украине. В финал вышли следующие кандидаты и кого пошлют зависит от результатов голосования ниже:

    И поскольку Джамала добилась успеха, вышибив у всех слезу и первое место песней о страданиях крымско-татарского народа от рук российских агрессоров, то наши певцы будут вышибать слезу и первое место песней о страданиях русского народа от соседства с укрофашистами, киевской хунтой и бендеровскими карателями.

    По условиям проведения конкурса "Евровидение" - организаторы обязаны обеспечить всем без исключения участникам конкурса беспрепятственное прибитые на конкурс и участие в нём, а так же гарантировать им полную безопасность.

75.

ИГИЛ, конечно, запрещено в РФ, но агитация за ЕдРо ИГИЛу пусть кто попробует запретить!

    В самом центре Москвы в очередной раз была задержана многочисленная банда исламских террористов из ИГИЛ. Тут же в "автозак" были приглашены журналисты, кореспонденты и телевизионщики для разговора с задержанными и задержавшими их.

    - Да - ми тут сабираимся убивать-резать-взрывать! - начал кричать задержанный ИГИЛ-овец. - От этого нет спасения кроме одного и единственного, что может вас спасти: - это если вы все проголосуете за партию Единая Россия! Вот она сможет, во первых, - огородить вас от нас, во вторых - поправить дела в экономике, а в третьих - сделать из России великую державу, с которой все считаются, уважают и признают (даже ми в ИГИЛ). Ну, конечно, у вас же тут вроде как многопартийность, поэтому какие-то крохи в виде минимального проходного процента в Гос.думу должны достаться ещё и оппозиции, но только системной, которая со всем и на всё согласна с Единой Россией, вроде КПРФ, ЛДПР и Справедливой России. Поэтому за них надо дать минимальный проходной процент и пусть все голосуют за Единую Россию, но для набора системной оппозицией проходного процента - некоторые должны проголосовать и за системную оппозицию - и только за такую, а не за какую другую! Для этого некоторым жителям РФ позвонят и сообщат, за кого из системных оппозиционеров (КПРФ, ЛДПР, Справедливая Россия)  им следует проголосовать -  и пусть они придут и проголосуют за тех, за кого велено! И никакой самодеятельности - иначе такие как мы ИГИЛ-овцы выйдем из под контроля и отомстим так, что вам мало не покажется!

    Ошалевшие представители СМИ попросили задержавших их силовиков прокомментировать слова ИГИЛ-овцев и силовики с удовольствием прокомментировали: - Конечно это преступники, чего их слушать, мало ли что говорят, мы их всё время задерживаем, ловим, обезвреживаем, но силы наши на исходе, возможности не безграничны и вот уже кончаются, ослабляются, иссякают, а у них наоборот всё начинается, поднимается, укрепляется и усиливается, поэтому советую прислушаться к словами ИГИЛ-овцев, от которых нет спасения кроме одного и единственного, что может вас спасти: - это если вы все проголосуете за партию Единая Россия! Вот она сможет, во первых, огородить вас от ИГИЛ, во вторых - поправить дела в экономике, а в третьих - сделать из России великую державу, с которой все считаются, уважают и признают (даже ИГИЛ). Ну, конечно, у нас же тут вроде как многопартийность, поэтому какие-то крохи в виде минимального проходного процента в Гос.думу должны достаться ещё и оппозиции, но только системной, которая со всем и на всё согласна с Единой Россией, вроде КПРФ, ЛДПР и Справедливой России. Поэтому за них надо дать минимальный проходной процент и пусть все голосуют за Единую Россию, но для набора системной оппозицией проходного процента - некоторые должны проголосовать и за системную оппозицию - и только за такую, а не за какую другую! Для этого некоторым жителям РФ позвонят и сообщат, за кого из системных оппозиционеров (КПРФ, ЛДПР, Справедливая Россия)  им следует проголосовать -  и пусть они придут и проголосуют за тех, за кого велено! И никакой самодеятельности - иначе ИГИЛ-овцы выйдут из под контроля и отомстят так, что вам мало не покажется!

76.

Очкарикам надо так реагировать на "сымай стёкла", чтобы остальные остекленели! (Юмореска)

    На большой дороге в плотном окружении стеклобетонных небоскрёбов уже ничего не боящиеся и не стесняющиеся пацаны в составе десятка человек прижали к нижнему большому стеклу небоскрёба проходившего мимо них интеллигента очкарика, отобрали у него всё ценное, но, не удовлетворившись этим, потребовали: - а теперь сымай стёкла, очкастый, - бить будем!

    Вы имеете в виду эти стёкла? - спросил очкарик и, прикоснувшись своими ладонями к огромному стеклу первого этажа небоскрёба, играючи вытащил из всех опорных зажимов и ограничителей огромное тяжеленное толстенное стекло размерами примерно 10 на 10 метров, после чего, держа стекло на вытянутой вверх одной руке, спросил у пацанов: - ну вот снял одно, но вы сказали - "сымай стёкла", а это означает множественное число, поэтому я готов так же снять все остальные стёкла на этом небоскрёбе, но дальше то что с ними делать?

    - Да-да-да... Конечно... Вы правы... Не знаем... Извините... Мы больше не будем..., - забормотали охреневшие пацаны, бросая под ноги очкарику всё отобранное у него имущество (кошелёк, часы, ключи и пр.). - Всё - завязываем с налётами! Драпаем! Палундра! Шухер! А-а-а-а! - дико завизжали пацаны и бросились врассыпную с рекордными скоростями. Аналогично охреневший охранник здания, находившийся за вынутым стеклом, сделал шаг наружу и с выпученными глазами наблюдал, как очкарик ставит огромное стекло на место.

    - С-с-с-пасибо, что в-в-в-ернули стекло, а то без него как-то прохладно будет, да и сквозняк, и простуда, кхе-кхе, - промямлил охранник.

    - Да не за что, - ответил очкарик, подобрал отобранные и возвращённые ему пацанами вещи, после чего невозмутимо продолжил свой путь.

77.

Все пословицы должны проходить актуализацию путём вставок-добавок и поправок под текущий момент времени.

    "Каждый человек должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына", потом привязать к дереву какого-нибудь "сукиного сына", спалить его дом с неправедно нажитым добром, а потом возможно и мелко покрошить от злости этого "сукиного сына" в щепки вместе с деревом, к которому тот привязан.

78.

Помимо ВВП есть ещё и другой мат-перемат!

    Партия "Единая Россия" пойдёт на выборы с лозунгом: - "ВВП", который помимо Владимира Владимировича Путина расшифровывается ещё и как: - Важно Выбрать Правильно. Непримиримая оппозиция придумала свои аббревиатуры, с которыми они пойдут дальше по жизни, если не убьют:

1) - "Придёшь - не Идёшь выбирать, а За тебя по любому Дорисуют голоса кому нАдо!" или сокращённо: - "П._.ЗДА".

2) - "Хрен дадУт проЙти неугодным" или сокращённо: - "Х._.Й".

3) - "БЛокируют и не допустЯт До выборов, если не будешЬ у власти сосатЬ" или сокращённо: - "БЛ._.ЯДЬЬ".

4) - "Если Будешь Активно оппонироваТЬ - ликвидируют" или сокращённо: - "ЕБ._.ТЬ".

4) Ну и другие подобные аббревиатуры.

79.

У нас пытки, страшные даже для садистов, а у них ещё страшнее, но для мазохистов!

    После того, как после задержания на западе российского гражданина тамошними полицейскими за правонарушение - он очень быстро умер, ещё не доехав до отделения полиции, полицейские предстали перед судом для объяснений и начали давать показания:

    - Понимаете - этот русский чего-то бормотал, но мы не знали русский, а только записывали его речь, чтобы потом пригласить переводчика, чтобы он перевёл его бормотание, чтобы мы смогли с ним пообщаться, но ещё не успели довезти его до отделения полиции, как он проглотил ампулу с цианистым калием.

    - А потом переводчик нам перевёл его бормотание ещё до приёма цианистого калия, и у нас волосы встали дыбом.

    - Оказывается он нас на русском спрашивал: - Скажите, а в вашей полиции крючья, на которых подвешивают заключённых для дальнейших пыток, длиннее и острее, чем у российских полицейских? Скажите, а корабельные гвозди, которые вы загоняете под ногти заключённым во время пыток - они длиннее и острее, чем в российской полиции? Скажите, а огонь, который вы разжигаете под подвешенным на крючья с загнанными гвоздями под ногти - он горячее и выше, чем в российских отделениях полиции?

    - А потом он оказывается по-русски сказал, что если мы молчим, значит это знак согласия и что все его жуткие подозрения подтверждаются, а он этого ещё раз, но уже в более жёстком варианте, - уже не выдержит и не перенесёт, а умирать страшной смертью после долгих и адских мучений ему не хочется, поэтому лучше ему заранее принять цианистый калий, чтобы избежать зверств и мучительной смерти.

    - После чего он прокусил зашитую в воротник ампулу с цианистым калием, поскольку как потом выяснилось - это обычная привычка русских, живущих в России, когда они выходят из дому на улицу, где на них могут сразу же напасть силовики МВД, ФСБ, ВКС, Нацгвардии, а так же ИГИЛ-овцы, Кадыровцы и прочие Абреки, Нукеры, Басмачи, Душманы, Басурмане, Хазары, чтобы не попадать в их лапы живыми, - ответил под конец один из допрашиваемых по итогам инцидента полицейских. - Но мы это, к сожалению, только потом узнали, поскольку не владеем русским языком, а так же не в курсе традиций и обычаев современной России и русских. Конечно мы бы ему объяснили, что у нас тут не Гестапо (или похуже), как в России, но он бы всё равно нас не понял и раскусил бы ампулу с ядом.

    После объяснений полицейских - всем иностранным полицейским было предписано выучить по-русски несколько фраз, вроде: - Нет крючьев! Нет гвоздей! Не зажариваем! Не дырявим! Не ломаем! Не отрезаем! Не Гестапо! Не Абреки-Нукеры-Хазары-Басурмане-Душманы-Басмачи-Кадыровцы! И сразу же громко выпаливать их русским задерживаемым ещё до того, как они успеют раскусить ампулу с цианистым калием.

80.

О всех опасностях продуктов и изделий покупатели должны быть подробно осведомлены.

    После того, как производителям табачных изделий было предписано помещать на пачки подлинные и натуралистические фотографии жертв курения как в плане попадания в морг, так и  в плане поражения их внутренних органов - законодатели не остановились на достигнутом и обязали всех производителей всех товаров и продуктов - делать снимки последствий их употребления и помещать на упаковки.

    Так на продуктах с превышением содержания свинца (а это почти все пищевые продукты) - производители обязаны будут помещать подлинные и натуралистические фотоснимки воздействия свинца на человека. Отлично подойдут для этого кадры с войн и военных действий в горячих точках, где свинцовые пули отрывают куски мяса от человеческих тел, а также вышибают мозги навылет в разные стороны, разрывают и выворачивают наружу кишки, дырявят и отрывают всевозможные части тела и т. д. и т. п.

    На продуктах с повышенным содержанием вредных химических веществ (а это почти все продукты) - производители обязаны будут помещать подлинные и натуралистичные фотоснимки того, как отравляющие химические вещества воздействуют на человека. Это, например, кадры из газовых камер концлагерей, где люди корчатся в муках и мучительно умирают от удушливого газа; кадры последствий применения химического оружия на фронтах (когда у людей образуются огромные кровоточащие волдыри, клочьями слезает кожа до скелета, их выворачивает наизнанку от дичайшей кровавой рвоты и пены и т. д. и т. п.).

    На продуктах с повышенным содержанием вредных бактерий и вирусов (а это почти все продукты) - производители обязаны будут помещать подлинные и натуральные фотоснимки того, как иные вирусы и бактерии убивают людей. Это, например, фонтанирующие кровью люди, мучительно умирающие от лихорадки Эбола; дико бьющиеся в предсмертных конвульсиях залитые кровавым гноем люди, умирающие от серозного менингита, чёрной оспы и сибирской язвы; покрывшиеся кровавыми испражнениями люди, умирающие от бешенства; чумные бараки, до потолка забитые обезображенными трупами, умершими от чумы и т. д. и т. п.

    Производителям продуктов, которые откажутся это делать, - грозят огромные финансовые штрафы и реальные уголовные дела с дальнейшими посадками.

81.

Американские Шизофренеризы должны быть не хуже, чем аналогичные в Израиле и в среде Евреев!

    Помимо Праймериз, Кокусов и Супер-вторников - в США решили завести ещё один демократический фильтр для отсева нежелательных кандидатов в президенты. Фильтр могут назвать Кокнутусом, Шлёперизом, Киллеризом, Отстреллиризом, возможно Грохнутусом или Супер-мочиловом.

    Для выполнения этой дополнительной демократической процедуры в Америке соберутся на свой съезд еврейские хозяева Америки, на честных свободных и демократических выборах эти достойнейшие люди выберут из многочисленных претендентов самых лучших киллеров израильских спецслужб, которым будет поручено ответственное и очень важное задание - ликвидировать того кандидата в президенты США, который попал в финальный список для голосования за президента США и имеет все шансы занять высший пост в Америке, но при этом совершенно и категорически не устраивает Евреев. Причиной введения этого дополнительного демократического механизма отсева кандидатов послужило то, что Евреи недовольны тем, что подшефные, подотчётные и подчинённые им США хотят жить безопаснее, чем в Израиле, поэтому склоняются к выбору тех политиков, которые что-то вякают против исламской экспансии, исламистов и исламизации, хотя должны делать всё наоборот, чтобы в Америке, не хуже чем в Израиле, на каждом шагу, на каждом углу и в любой момент могли греметь теракты и осуществлялись нападения.

82.

Наши банки перейдут на новую самую передовую в мире систему обслуживания клиентов под названием ДенегНетИНеБудет.

    Когда в стране совсем закончатся деньги, то к этому моменту как раз вовремя подоспеет новейшая уже анонсированная банковская система, которая будет опознавать клиента по голосу и внешнему виду без всяких ненужных и лишних банковских карт. На все жалобы клиентов, что денег в банкоматах нет, а их счета обнулены, потому что деньги кем-то сняты - банкиры будут показывать им запись с видеокамер у банкомата какого-то мутного силуэта, снимающего деньги, после чего говорить клиенту, что автоматическая система опознала и признала его, позволила ему снять деньги, просто он забыл, что снял деньги, а ошибок эта система не допускает и не даёт, поскольку является самой передовой в мире отечественной разработкой, опередившей все мировые аналоги на несколько веков вперёд. Поэтому в следующий раз, когда будете снимать деньги, не забудьте, что вы их уже сняли, чтобы потом не предъявлять претензии банкам, - посоветуют банкиры клиентам на будущее.

83.

    Главным Силовикам Страны на пресс-конференции задают вопрос: - А считаете ли вы нормальным, что в столице в центре состоялось кровавое побоище, в результате которого десятки трупов и сотни раненых?

    - Действительно, непорядок! - отвечают силовики. - В следующий раз будут сотни трупов и всего лишь десяток раненых, поскольку, действительно, нам уже тоже пожаловались медики, что больницы и так переполнены и раненых просто некуда складировать. С трупами в этом плане всё гораздо проще и легче.

84.

Совок vs Рашка! (Ну опять берёт наша!)

    В СССР существовали понятия: - очковтирательство, показуха, "лапша на уши" и "пудрить мозги". В современной Рашке к ним добавились: - Фейк, Симулякр, ПиаР-пузырь, Мем-обдолбыш, Пропагандонство, Троллинг и многие, многие другие.

85.

Прогресс правоохранительных органов.

    Раньше приносишь заявление в Органы и его принимают и принимают меры.

    Позже вам начали отвечать: - Вот когда вас убьют, тогда и приходите - примем.

    Ещё позже вам ответят: - Вот когда вас убьют сразу много, тогда и приходите, поскольку оптом дешевле и со скидками.

    Ещё позже вам ответят: - Вот когда среди многих ваших убитых будет VIP, вот тогда и приходите, поскольку оптом дешевле, со скидками, да ещё и VIP-обслуживание.

    Ещё позже будет новая дежурная фраза: - Вот когда среди ваших убитых будет много VIP-ов, а лучше все, вот тогда и приходите, тогда вам и оптовые скидки, и не просто VIP, а люксовое обслуживание.

86.

Прогресс правоохранительных органов.

    Правоохранительные органы раньше предупреждали: - Рамзан не гарантирует вам безопасность, если вы будете выступать в Чечне.

    Позже правоохранительные органы предупредят: - Рамзан не гарантирует вам безопасность, если вы будете выступать не важно где.

    Ещё позже правоохранительные органы предупредят: - Рамзан гарантирует вам небезопасность, если вы будете выступать не важно где. Поэтому лучше вообще не выступать, а если и выступать, то всегда за то, за что Рамзан.

87.

Ещё один стишок про Эрдоган:

- Герман признал геноцид Армян,

- Эрдоган пригрозил геноцидом Герман,

- Поскольку Туркан в Герман дофиган.

- Когда Турканы изгонят-почикают Герман,

- Тогда Эрдоган как президент Герман,

- Уже не признает геноцид Герман,

- А так же от имени всех Герман,

- Дезавуирует их признан геноцид ещё и Армян.

- А Герман сам винован, что нарвалсян,

Поскольку геноцид Армян не признавал даже Сам Армен Джигарханян.

88.

Хилари vs Трамп. Первые дебаты и понятно, что Баба сильнее!

    На первых предвыборных теледебатах в США претендентов Дональда Трампа и Хилари Клинтон - Дональд Трамп сразу "взял быка за рога" (в смысле "корову за вымя") и сделал сильный ход, заявив, что берёт своим вице-президентом Билла Клинтона и тут же связался по большому видео-монитору с одобрившим это решение Билом Клинтоном.

    - Поэтому Билл, скорее всего, задушит свою жену, как Отелло Дездемону, чтобы убрать конкурентку, - объявил появившемуся Биллу Клинтону Дональд Трамп.

    - Ну я же не негр, чтобы душить белых женщин, - ответил ему Билл Клинтон.

    - Ну вот - а ещё меня расистом называли! - радостно воскликнул Трамп. - Сами вы все расисты!

    - Ну во-первых это мой муж, и мы с ним полные противоположности, - резко парировала Хилари Клинтон. - Он расист, а я - интернационалистка, а муж и жена мы потому, что противоположности притягиваются. И стыдно не знать физику поведения разнозаряженных частиц из первого класса. И вообще - нужны ли Америке два правящих белых расиста - Трамп и мой муж Билл? По-моему Америка этого не выдержит, не перенесёт и не выживет. А ещё если учесть, что главным в этой парочке будет двоечник по физике для первого класса... Хотя почему двоечник и почему ему на балл выше? Он ничего не знает! Кол ему! Он колышник! Хотя и тут на балл выше, а зачем, когда ноль ему, поскольку он и так ноль, и во всём ноль, и даже внешность его напоминает большой огромный жирный ноль!

(Оглушительная победа Клинтон 1:0 в первых теледебатах и то ли ещё будет разгром с сухим счётом! Бурные и продолжительные аплодисменты Хилари! Все встают.)

89.

    После новой акции Павленского по поджогу Кремля, знаменитый и прославленный художник-акционист заявил, что ничего платить не будет, да и его адвокаты подтвердили, что ничего платить и не надо, потому что Кремль - это новодел, а настоящий Кремль был белокаменным, но даже и его можно и нужно было спалить без компенсации, потому что ещё более настоящий и самый настоящий Кремль был вообще деревянным и вот тогда бы, конечно, могла бы быть выплачена очень небольшая чисто символическая компенсация за его поджог Павленским, учитывая то, что дерево и так хорошо горит, поэтому и так сгорит не от Павленского, так от кого-то или чего-то ещё.

90.

    В приговоре Великому (художнику-акционисту) Павленскому была учтена не только тяжесть содеянного, но и лёгкость содеянного, и эта лёгкость многократно перевесила тяжесть, поскольку так легко лёгкой походкой близко к зданию ФСБ, так легко играючи разбрызгал горючее, так легко и весело поджёг, так легко и круто сфоткался... Поэтому адвокаты справедливо считают, что это ФСБ должна Павленскому кругленькую сумму, да ещё и запереть их там на несколько месяцев!

91.

Мейд ин в Одном Месте!

    После того, как все страны Европы вступили в Евросоюз для того, чтобы противодействовать экспансии, гегемонии и доминированию США (с их "made in USA"), то после объединения всех этих европейских стран вместо прежних жалких надписей: - Made in France, Made in England, Made in Italy, Swiss made, Made in Holland, Made in Germany - появилась объединённая гордая совместная общеевропейская общая надпись: - Made in China!

92.

    Взамен выбывающих с медицинского рынка импортных и дорогих препаратов - Минздрав рекомендовал всем медицинским учреждениям замещать недостающие дорогие лекарства или химические соединения недорогим отечественным аналогичным препаратом и соединением типа цианистого калия, поскольку денег нет (и не будет), но надо держаться, а вот когда деньги вдруг появятся, вот тогда и добавят.

93.

    С какого-то времени в тренде и в моде на Руси стало переделывать фамилии на кавказский манер, т. е. вместо Иванова (Ивановой) - Ивановаров (Ивановарова), поскольку если вас спутают с кавказцем, то вам (как и им) можно будет делать всё что угодно, как угодно нарушать закон и творить любые бесчинства и преступления, а в ответ на это против вас силовики ничего не смогут сделать, кроме обделывания.

    Так же у пластических хирургов нет отбоя от желающих сделать себе ещё и внешность на кавказский манер, чтобы ну уж совсем всё можно было и все бы вокруг ничего не могли сделать, а только обделаться.

94.

Дарвинизм всегда предполагает появление новых видов!

    Для соответствия нашего уголовного кодекса духу и букве нашего современного беспредела - в нём скоро появятся такие виды наказания как Баблооткат_и_гуляй_дальше и Баблооткат_и_гуляй_дальше_в_особо_крупном_размере. Применяться такие наказания будут для особо крутых и чуть ниже, а для совсем крутых и выше будут наказания в виде просто Гуляй_дальше и Гуляй_дальше_в_особо_крупном_размере.

95.

    После того, как на небольшом озере начал тонуть круизный лайнер из-за того, что у него проржавело днище (днище долго не обследовали или обследовали лишь формально) - к нему поспешили спасатели на спасательном судне, но на спасательном судне оказалась аналогичная проблема по тем же причинам и спасательное судно тоже начало тонуть. Тогда к тонущим поспешили спасательные вертолёты, но их винты тоже проржавели со временем (винты так же долго не инспектировались или инспектировались формально), поэтому вертолёты долетели до места аварий, упали и тоже стали тонуть. Тогда к месту ЧП был послан гидроплан, но и там места соединения крыльев к корпусу проржавели (не проверялись или проверялись формально), поэтому гидроплан тоже рухнул в озеро, после чего все начали дружно тонуть. Глава спасательной службы решил подобраться поближе к месту происшествия, но сделать это на поезде, однако в поезде со временем проржавели колёсные системы, поскольку они не подвергались проверке или проверялись лишь формально, поэтому когда поезд проезжал мост через озеро, в котором тонули люди, то колёса у поезда отвалились и весь поезд опрокинулся в озеро и начал тонуть.

    После этого президент издал Указ, по которому запретил спасательную деятельность, потому что лучше устраивать траур по десяткам жертв, чем по сотням и тысячам.

96.

    Как только работников почты собрались судить и наказывать за то, что они вскрывали и разворовывали посылки, так тут же вовремя подоспел антитеррористический закон, по которому работников почты обязали вскрывать, проверять и обезвреживать подозрительные посылки. Поэтому тут же разворованные посылки были переведены в разряд подозрительных обезвреженных, а работники почты вместо штрафов и сроков получили награды и денежные премии.

97.

Вот так с шутками и прибаутками народ встречает предстоящий домашний чемпионат мира по футболу!

    1. Сильно парализованный и перекошенный пациент заходит в кабинет врача и жалуется, что его очень сильно продуло, ну прям как наша сборная по футболу, после чего врач отвечает, что это уже безнадёжно и медицина тут бессильна.

    2. Покупатели вентилятора в магазине интересуются, насколько сильно продувает этот вентилятор, на что продавец отвечает, что продувает он так же сильно, как наша сборная по футболу, после чего покупатели отказываются от покупки по причине того, что такой сильный продув сдует всё вокруг и ущерб будет неприемлемым и намного превышающим пользу.

98.

    Кавказцы спорят о своих перспективах в возможной войне с русскими.

    - Думаю, что наши шансы на победу 100-процентные, - объявляет один из кавказцев. - Что касается интеллектуального уровня, то он уже сравнялся с нашим, потому что у них тоже, как у нас, все мозги забиты мобильниками и они только и мечтают приобрести последнюю модель, а приобретя, все мозги забиты следующей. Но мачете они махаются хуже нас.

    - Но современная война выигрывается не только и не столько благодаря мачете, - замечает ему второй кавказец.

    - Ну вот у нас ещё и умный есть, поэтому наши шансы на победу - все 200 процентов.

99.

Хвастовство "Поймать Белыха" будет означать у рыбаков поимку самой крупной и жирной рыбы.

    После очередной победы "ЕдРа" на выборах с подавляющим преимуществом - арестованные до выборов высокопоставленные фигуранты уголовных дел были отпущены с извинениями за то, что силовики просто ошиблись дверьми и не тех взяли. Но усилия силовиков были не напрасны. Наконец-то была поймана реальная настоящая крупная преступная рыба - Белых. И вот её теперь замаринуют, выпотрошат, мелко покрошат, после чего никогда в жизни не отпустят.

100.

У нас будет самое суровое наказание за "агрессивное и опасное вождение", а не за "окончательно агрессивное и беспредельно опасное"!

    На пресс-конференции силовиков им задают вопрос: - Вот сейчас ввели суровое наказание за так называемое "агрессивное и опасное вождение". А вот если крутой бронированный джип нарушает все правила, мчит на запредельной скорости, вихляет во все стороны дороги, но при этом изо всех его окон палят из автоматов, из верхнего люка строчит пулемётчик, а из заднего багажного отделения шмаляет гранатомётчик - будет ли это считаться "опасным и агрессивным вождением"?

    - Разумеется нет, поскольку а как нам с таких крутых парней удастся штраф-то слупить? - исчерпывающе ответил вопросом на вопрос главный силовик.

101.

Мюллер даже круче Исаева, поскольку у разведчика запоминается только последняя фраза, а у Мюллера только последнее слово!

    Отягощённый своей хитростью, изворотливостью и неуязвимостью, отчаявшийся провалиться, попасться и "запалиться" Штирлиц на сей раз просто тупо вваливается в кабинет к Мюллеру и громко объявляет: - Я русский разведчик Исаев, а не Штирлиц! Я сдаюсь, каюсь и чистосердечно признаюсь! Умоляю Мюллер - примите мою сдачу!

    В ответ на это Мюллер вытолкал Штирлица взашей из кабинета со словами: - Мне не за что брать с вас сдачу, поскольку мы, немцы, щепетильный народ и я точно помню, что ничего у вас не покупал.

НАЗАД (BACK)