101 АНЕКДОТ
1.
- Граждане - ни у кого нет лишнего билетика? - начал спрашивать "заяц", видя идущего по вагону контроллёра.
2.
Белобрысому в Бонды можно, а чернобрысому в Фюреры что, - нельзя?!
В связи с окончательным ростом толерантности и мультикультурности - в будущем на роль Гитлера планируется приглашать в т. ч. и темнокожих актёров.
3.
Устами младенца истина "выколачивается" из кого угодно!
На большом официальном празднике семья из отца, матери и маленького ребёнка проходит мимо сидящего в центре праздника верхом на коне полицейского.
- А что вы тут делаете? - спрашивает полицейского малыш.
- Слежу за порядком, малыш! - отвечает полицейский.
- А если начнётся беспорядок - вы тоже будете за ним следить? - снова спрашивает малыш.
- Нет - я слежу только за порядком, а за беспорядком пусть дураки следят, если им жить надоело! - ответил полицейский.
4.
Наша реакция на восток - тоже тонка, как кишка!
В Генпрокуратуру на экспертную оценку приносят видеозаписи, где исламские экстремисты, террористы и головорезы отрезают головы своим жертвам.
- Да уж видели мы всё это по Интернету и даже телику! - замахали руками эксперты из Генпрокуратуры. - Это где-то там далеко в пустыне исламские экстремисты, террористы и головорезы отрезают головы своим беззащитным заложникам и это явно терроризм, экстремизм и убийства из религиозной и национальной ненависти, но это где-то там в пустыне тамошние дикари, варвары, людоеды, садисты, изуверы...
- Да где это там, в какой это пустыне - это совершенно новые кадры и там на заднем плане Кремль отлично виден, - возразили экспертам принесшие записи люди.
- А, - ну это меняет дело! - поправили себя эксперты Генпрокуратуры. - Теперь понятно, что это чистая бытовуха (бытовой конфликт), а не никакие там не межнациональные и межрелигиозные конфликты, которых в нашей многонациональной и многоконфессиональной стране нет и быть не может, чтобы "не раскачивать лодку". Девчонок там не поделили, место на стоянке или в баре - вот и сдали нервы у выясняющих отношения. Но, конечно, - это преступление и за такое даже в нашей стране люди должны нести наказание.
- Кстати теперь это очень высокопоставленные люди, поскольку их всех уже поназначали мэрами, префектами, субпрефектами, начальниками силовых структур и городских инфраструктур, - заметили принесшие записи люди.
- А, - ну тогда это вообще всё меняет! - поправили себя эксперты Генпрокуратуры. - Это допустимая самооборона, защита и самозащита общенародных органов народной государственной власти, поэтому это те, кому там отрезают бошки - сами должны нести заслуженное наказание, потому что не нужны нам тут пятые колонны, наймиты запада, экстремисты, террористы, дикари, варвары, людоеды, садисты и изуверы, которые тут подрывают, саботируют, терроризируют, насилуют и убивают. А за меньшее такие уважаемые люди такое с ними не стали бы делать - но видно эти мерзавцы, гады, твари, подлецы, наглецы, негодяи и изуверы очень постарались, чтобы нашу добрую, родную, милую и заботливую власть до такого довести! - сказали своё последнее слово эксперты Генпрокуратуры и быстро выпроводили назойливых посетителей.
5.
Загадка: - что хуже: - Брак двух геев или 4 несовершеннолетние жены? (Вариант: - Брак двух лесбиянок или 4 несовершеннолетние жены?)
(Ответ: - Ну судя по беспощадной войне с ЛГБТ-сообществом и полным одобрением несовершеннолетнего многожёнства - первое гораздо хуже и совершенно неприемлемо, а вот второе гораздо лучше и вообще прекрасно, поскольку это теперь кое-где (а значит и везде) наши национальные и религиозные традиции, но только для мусульман).
6.
С точным эквивалентом теперь будет легче и понятнее!
В России, помимо двух бед (дороги и дураки) существуют ещё и 4 серьёзные проблемы: - зима, весна, лето, осень. Недавно учёные подсчитали, что каждая из этих проблем эквивалентна взрыву нескольких десятков атомных бомб Херосимского и Нагасакского типов в каждом из регионов России.
7.
Опечатка может привести к оцифровке!
В модельное агентство вваливается несколько женщин и тут же получают отказ в найме.
- Ну как же - вы же объявление давали, что требуются женские параметры 900-600-900 и мы из кожи вон лезли, чтобы соответствовать этим параметрам! - возмущаются женщины.
- К сожалению произошла опечатка и в цифры 90-60-90 закрались лишние нули, - сочувственно объяснил менеджер агентства.
8.
Великие Приколы в честь Великой Победы!
В одной из гос.организаций решили отметить на своём плацу очередной юбилей Великой Победы, для чего согнать всех на плац, а на подходе к плацу расставили молодых активистов и активисток, которые должны были прикалывать к груди всех приходящих Георгиевские ленточки (а точнее сталинские гвардейские ленты).
Однако люди были склонны отказываться от принудительного прикалывания ленточек и менеджер компании забеспокоился о том, что в куче народа не присутствует куча "Георгиевских лент".
- Почему не всем прикололи?! Вы как прикалываете?! - гневно вопрошал молодых активистов и активисток менеджер компании.
- Да вот на булавки ленточки насаживаем и пытаемся приколоть, но люди игнорируют, быстро проходят, отвергают, мы не успеваем уговорить, приколоть, - замямлили активисты и активистки.
- Какие булавки?! - рявкнул менеджер. - Вот смотрите - целый "Георгиевский флаг" у меня прикреплён к древку копья. Кто там не хочет - этот не хочет?! - обратил внимание на прошедшего мимо без "Георгиевской ленты" мужчину. - Получи! - рявкнул менеджер и метнул копьё с "Георгиевским флагом" в мужчину и копьё, прошив мужчину насквозь, пригвоздило его в горизонтальном положении к прилегающей к плацу стене, так, что все увидели мужчину во весь рост с торчащим из его груди "Георгиевским флагом". - Либо прикалывайте сами, либо мы вам вот так приколем! - закричал менеджер в мегафон и все присутствующие на плацу поспешили разобрать и приколоть себе "Георгиевские ленточки".
9.
Не языки надо учить, а акцент осваивать!
В одну из квартир звонят силовики с судебными приставами. Женщина в квартире интересуется кто там.
- Силовые органы с судебными приставами. У вас задолженность по всем оплатам, просрочка по всем кредитам, мелкие и крупные правонарушения, подозрения на совершения тяжких и особо тяжких преступлений, а так же игнорирование всех повесток и вызовов в суд! Открывайте или мы сломаем дверь! - рявкнули за дверью.
В это время муж женщины подходит к двери и рявкает: - Вай! Тут Кавказ! Как смешь биспакоить, а?!
- Ой! Ай! - запищали за дверью. - Извините! Простите! Мы больше так не будем! Мы будем хорошо себя вести! Мы каемся! Мы неправы! Бес попутал! Все наши претензии снимаются! Мы уходим и не возвращаемся! - закричали силовики и приставы под быстрый топот убегающих ног.
- Ну вот видишь, дорогая, - обрадовался муж. - Ты вот как дура иностранные языки учила, а в нашей стране нужно всего лишь освоить кавказский акцент!
10.
- Вместо того, чтобы принять Ислам - Примите лучше 1000 грамм;
- Чем православие принять - примите лучше тонны пять;
- Чем принимать иудаизм - примите лучше сотню клизм;
- Чем мир принять таким как есть - уж лучше сразу яду съесть.
11.
Надо знать и уметь разоблачать своих врагов с 1-го класса!
Учительница спрашивает у класса: - Кто это такой: - В жёлтой футболке и синих тренировочных штанах?
- Это спортсмен! - выкрикивает Вовочка, вскакивая.
- Садись! Десять лет за пособничество, укрывательство и недоносительство, Вовочка! Скрутить, отметелить, заломать, увести, размазать! - скомандовала учительница.
- Это бендеровский укрофашист из кровавой киевской хунты карателей! - вскрикивает Маша, поднявшись.
- Отлично, Маша! Садись, пять! - отмечает учительница.
12.
Объявление в троллейбусе:
- Уважаемые пассажиры! Держитесь за поручни не только во время движения, но и во время отправления нужды водителем троллейбуса.
13.
95% людей в России - "Совы"!
Специально нанятый человек проводит телефонный опрос жителей России о доверии к Президенту. Всех, поднявших трубку, спрашивает: - Вы за Президента?!
- Угу! - слышит ответ и ставит галки в графе "За", где уже набирается 95% галок.
- Вы за Президента?! Вы за президента?! Вы за президента?! ... Угу! Угу! Угу!
- Вы за, чтоб Президента..., - от усталости оговорился спрашивающий.
- Угу! - ответили на том конце.
- Ну в смысле я оговорился, а на самом деле..., - попытался поправить себя спрашивающий.
- Угу! - ответили на том конце.
- То есть вы за то, чтоб Президента... Ну, скажем, чтоб такое с ним...
- Угу! - ответили на том конце.
14.
Из биографии Нобелевского лауреата по литературе:
Отучившись несколько лет на философском факультете Университета будущий нобелевский лауреат блестяще защитил дипломную работу на тему: - "А какого члена мне ва-аще какую-то там долбанную дипломную работу защищать какого-то грёбаного Ниверситета?!"
После чего он сразу был принят в аспирантуру и после нескольких лет обучения с блеском защитил уже докторскую диссертацию на тему: - "А какого хрена мне ва-аще какую-то там грёбаную диссертацию защищать какого-то там долбанутого Ниверситета?!"
После опубликования этих двух замечательных научных работ отдельной книгой - книга стала бестселлером, а её автор заслуженно получил Нобелевскую премию по литературе.
15.
И снова о, Штирлиц!
Штирлиц снова заснул за рулём. Ровно через 20 минут он проснётся и в очередной раз в полиции объяснит этим упырям, что задавленные им несколько его коллег Штурмбанфюреров - это годами выработанная привычка, а вовсе не потому, что он русский разведчик.
16.
И снова о, Штирлиц! (часть 2)
Штирлиц подъехал к зданию своего фашистского министерства и заснул за рулём. Ровно через 20 минут он проснётся и в очередной объяснительной Мюллеру уже в который раз доходчиво объяснит, что его регулярные опоздания на работу на 20 минут - это годами выработанная привычка, а вовсе не потому, что это типичное поведение всех русских разгильдяев.
17.
Никакой Копперфильд никакой наше бабе даже в подмётки не годится!
Один приятель жалуется другому: - Вот верно ты в прошлый раз говорил, что деньги женщинам нельзя доверять потому, что от любых денег ничего не остаётся в самое кратчайшее время, непонятно куда деваются, куда идут и на что тратятся. Я вот жене дал большую сумму и деньги моментально тю-тю.
- Ну уж если даёшь большие суммы, то ты бы хоть проконтролировал её траты! - запоздало посоветовал приятель.
- Да как тут успеешь?! - ответил друг. - Я ей перед чаепитием у нас на кухне прямо в её кошелёк сунул толстую пачку в миллион рублей, через пять минут после чашки чая хватаю её кошелёк, заглядываю в него - а он уже пустой!
18.
Кол учителю географии!
- Почему Вовочки уже год нет в школе, Маша?! - спрашивает учительница географии вовочкину одноклассницу.
- Он умер, но опровергнул вашу теорию о том, что Земля круглая, - ответила Маша.
- А как это он опровергнул? - недоумённо хмыкнула учительница. - Ещё год назад я говорила о том, что уже древние люди знали, что Земля круглая, потому что шли прямо, а приходили с другой стороны на то же место.
- А вот Вовочка не мог в это поверить - начал идти прямо, шёл, шёл и утонул!
19.
На международном конкурсе им. П. И. Чайковского был введён дополнительный главный приз за лучшее чтение рэпа с трибуны. Приз получил В. В. Путин.
20.
У них там браки геев и лесбиянок, а у нас тут такое!
Встречаются две бывшие школьные подруги.
- У тебя есть муж? - спрашивает одна.
- Да, а у тебя?
- А у меня не муж - у меня жум! - отвечает подруга.
- А что это за жум такой? - недоумевает подруга.
- Жум - это муж наоборот, потому что эта скотина всё делает наперекор мне!
21.
Во время дружеской беседы под телекамеры на высшем уровне Российского и Китайского президентов, Российский президент не на шутку расслабился и спрашивает Китайского: - Вот у нас такое тесное сотрудничество, что столько много граждан Китая живёт и работает в России и почти все прекрасно выучили и владеют русским языком. А вот вы, ваше китайское высочество и величество, - ну хотя бы пару слов по-русски знаете?
- Крымнаш! - уверенно ответил китайский лидер на чистом русском.
- Ну в смысле наш, Российский, - попытался поправить его наш лидер.
- Рашанаша! - снова выпалил Главный Китаец на чистом русском и без акцента.
22.
Русский Отсос Петрович vs Китайский От Сось Инь Сам
После передачи российских земель Китаю, российские власти на пресс-конференции объяснили это тем, что эту землю они предлагали нашим, но наши оказались более привередливыми, чем Китайцы. - Понимаете, - объясняли наши власти. - Мы говорили нашим: - берите, но только мы вас будем отжимать, прессовать и доить. И никто из наших не согласился. А Китайцы народ попроще и они настолько на всё согласны, что сказали нам, что мы согласны и на то, и на сё, и на пятое, и на десятое, и ещё на вон то там-то и там-то. А если попробуете нас отжимать, прессовать и доить, то мы сами вас отожмём, отпрессуем и отдоим, после чего вы у нас ещё и отсосёте!
23.
Вместо плохой русской погоды у нас будут стоять прекрасные китайские пагоды!
Ведущая прогноза погоды объявляет: - Поскольку при нынешней власти ради экономии бюджетных средств уже давно позакрывали все пункты метеонаблюдения, из-за чего мы не можем давать точные прогнозы погоды даже на день вперёд, а ответственность за неверные прогнозы с нас почему-то никто не снимал, то чтобы уж быть совсем точными с прогнозами - мы вместо прогноза погоды будем давать прогноз пагоды. Итак: - все вы знаете, что на востоке принято возводить не наши грёбаные дома-коробки, которые всё время разваливаются и разрушаются, а изящные и красивые долговечные пагоды, которые стояли, стоят и будут стоять такими же и неизменными и прекрасными. И вот любая такая пагода она как вчера была такой же, так и сегодня, да и на завтра и последующие дни, недели, месяцы и годы можно сказать - что пагода будет стоять точно такая же и не изменится.
24.
Это меняет ход процесса!
На суде судья обращается к обвиняемому: - Обвиняемый - что вы можете ответить на эти обвинения?!
- Да провалитесь вы пропадом сквозь землю! - огрызнулся подсудимый.
- А если по существу? - отреагировала судья.
- А по существу - в канализацию! - уточнил подсудимый.
25.
Полная Деомкруха!
За террор, разбои, грабежи, изнасилования и убийства задержан россиянин и решается вопрос о его аресте и заведении дела, причём вопрос решается вместе с задержанным и задержанный будет иметь решающий голос в этом решении.
26.
Полный Интернационализдец!
Жена спрашивает у мужа, смотрящего футбол: - Ну кто с кем играет?
- Ну, судя по атакующему нападающему и мешающему ему защитнику - это команда Ганы против команды Ботсваны, - начал отвечать муж. - А - нет - мяч уже перепасован другой паре защитник-нападающий и судя уже по их лицам - это команда Зимбабве против команды Уганды. А - нет - тут мяч отлетел к следующей противоборствующей паре игроков и судя уже по их лицам - это команда Мавритании против команды Намибии. А - нет - тут вратарей показали и судя по их лицам - это играют команды Замбии и Мозамбика. Ой - нет - вру! Что я говорю?! Я просто не обратил внимания на футболки и сейчас мне стало всё ясно, что это играют московские клубы Динамо и ЦСКА.
27.
"Совок" vs "Рашка". И опять наша взяла!
При "Совке" любой отечественный аналог зарубежной аппаратуры стоил в 3-5 раз дешевле заграничного. В "Рашке" же даже отечественный айфон-йотафон китайского производства стоит в 5-10 раз дороже заграничных аналогов.
28.
Ну надо же хоть кого-то посадить!
После серьёзной аварии на крупном объекте, посаженный на расследование следователь вызывает своего помощника:
- Ты должен понимать, что надо хоть кого-то скрутить, свинтить, закатать, замуровать, размазать и посадить далеко и надолго, иначе народ, а особенно его и наше начальство - уж точно не поймёт! - объявил помощнику следователь. - Кто строил этот объект?
- Сплошь блатные да неприкасаемые, приближённые к Императору, поэтому к ним не подкопаешься, - ответил помощник. - А кто другой сейчас что-то делать будет, чтобы его потом за начальственные косяки виновным стрелочником назначили, скрутили, свинтили, закатали, замуровали, размазали и посадили далеко и надолго? Дураков нет, чтобы за неприкасаемых да приближённых к Императору отдуваться, а начальство же само себя и своих приближённых наказывать не будет - других дураков найдёт!
- А кто на этом объекте в последний раз проводил какие-то работы? - задал следующий вопрос следователь.
- Да тоже сплошь блатные да неприкасаемые, приближённые к Императору, поэтому к ним не подкопаешься, - ответил помощник. - А кто другой сейчас что-то делать будет, чтобы его потом за начальственные косяки виновным стрелочником назначили, скрутили, свинтили, закатали, замуровали, размазали и посадили далеко и надолго? Дураков нет, чтобы за неприкасаемых да приближённых к Императору отдуваться, а начальство же само себя и своих приближённых наказывать не будет - других дураков найдёт!
- Да понятно, что начальство-то у нас непогрешимое и легендарное, поэтому ни в чём не виноватое, но отвечать-то за его косяки кто-то должен и мы поставлены, чтобы на кого-то другого всё валить, иначе нас самих тут свалят за бездействие и неспособность найти виновных. И раз всё равно надо кого-то виновным назначать, поэтому давай так: - Кто последним перед аварией проходил мимо этого объекта?
- Ну за час до аварии, судя по видеокамерам наружного наблюдения, проходил один военный пенсионер, но он ветеран спецслужб, заслуженный силовик, верен и предан царю и его свите, а сейчас преподаёт эту науку молодым, поэтому он тоже сплошь блатной да неприкасаемый, приближённый к Императору, поэтому к нему тоже не подкопаешься! - ответил помощник.
- А до него кто проходил? - продолжил интересоваться следователь.
- Да студент инженерного ВУЗа Вася за несколько часов до ветерана, судя по камерам видеонаблюдения, - ответил помощник.
- А - ну этих не жалко! Тем более он как раз инженер! По профилю! - радостно воскликнул следователь. - Ура! Эврика! Нашли, наконец, виновника!
- А что предъявим? - недоумённо поинтересовался помощник.
- Как что?! Его топот ног возле объекта как раз и привёл к страшной катастрофе внутри! Вибрации, резонанс, понимаешь - и уж он сам, мерзавец-подонок-негодяй, прекрасно должен знать про эти разрушительные явления, поэтому под пытками во всём признается и вот его то мы виновным стрелочником назначим, скрутим, свинтим, закатаем, замуруем, размажем и посадим далеко и надолго! А если начальство сочтёт, что мало виновных, то кто там ещё до этого студента возле объекта проходил? Поэтому: - Группа захвата на выезд! - скомандовал следователь по селектору и, размахивая пистолетом, бросился из кабинета помогать своим костоломам скручивать, свинчивать, закатывать, замуровывать и сажать далеко и надолго назначенных виновными жертв?
29.
Самая страшная книга после "Майн Камф"! А может и до.
После того, как антинаркотическое ведомство России было в очередной раз обвинено в фальшивой показушной деятельности, лживом очковтирательстве, фейковой и бестолковой кампанейщине, шизофренических и маразматических инициативах - глава этого ведомства не на шутку рассердился, собрал пресс-конференцию и объявил, что отныне его ведомство серьёзно займётся борьбой с распространением и распространителями главной книжки всех наркоманов под названием: - Майн Кайф.
30.
Лечащий-калечащий врач - это пол беды, а вот рентгенолог!
Мужчина приходит делать очередной ежегодный дежурный флюорографический снимок в рентгеновский кабинет, делает его, после чего вышедший к нему рентгенолог говорит: - Вам неплохо бы сделать повторный снимок через недельку.
- А что - плохо получилось или что-то там у меня в организме не так? - спрашивает мужчина.
- Да нет - как раз наоборот всё слишком хорошо получилось и в вашем организме пока всё прекрасно, - ответил рентгенолог.
- Ну так если получилось и всё прекрасно, то как известно, чтобы не навредить организму - флюорографию нужно делать не чаще одного раза в год, - возразил мужчина.
- Дело в том, - начал объяснять рентгенолог, - что я по ошибке дал вам такую сумасшедшую дозу облучения, что до следующего года вы точно не дотяните, но уже через неделю ваш нынешний рентгеновский снимок изменится до неузнаваемости.
31.
Прогресс Мироздания!
Сначала было слово и это слово было: - Бог! В конце тоже будет слово из трёх букв, но перед этим словом уже появится словосочетание: - А идите вы все на ...!
32.
Так быстро как мы ТАКОЙ барьер ещё никто не преодолевал!
На самом современном отечественном сверхзвуковом истребителе лётчику-испытателю Иванову за рекордно короткое время удалось преодолеть сперва не звуковой, а самый настоящий языковой барьер. Сразу же после запроса пилота на взлёт и включения двигателей раздался характерный для нашей техники во время преодоления языкового барьера громкий хлопок, после чего лётчик-испытатель разразился самым громким, отборным и многоэтажным русским матом.
33.
Да не дай Бог чтобы опять было "Слава Богу!"
После ночного объявления В. В. Путина от том, что для окончательного возврата в "Совок" - он покидает пост Президента и с этого момента займёт гораздо более скромный пост Генсека в окружении 30 членов Политбюро, без одобрения большинства из которых он отныне не примет ни одного решения, - утренние торги на валютной бирже начались с рекордного обвала американского доллара до 60 копеек за 1 доллар, как это и было при "Совке", но уже вечером доллар отыграл назад и даже больше - до 100 рублей за доллар, сразу после того, как Президент сообщил, что пошутил.
Пресс-секретарь Президента доходчиво объяснил такой манёвр своего шефа тем, что Глава Государства просто хотел этим продемонстрировать, что прогресс неостановим, неудержим и совершенно невозможно вернуть старое отжившее, закостенелое и архаичное прошлое с маразматичными и неадекватными престарелыми генсеками, и уж тем более совершенно ненормальна и неприемлема ситуация, когда престарелый отупевший дебильный Генсек что-то там решает в зависимости от таких же престарелых свихнувшихся имбецильных членов Политбюро, и уж тем более дикостью выглядят 60 копеек за 1 доллар, поскольку и рубль и доллар достойны гораздо лучшего курса.
34.
Наконец-то дошла очередь и до этих фашистских ублюдков!
На днях было сообщено, что, в конце концов, после многочисленных жалоб, возмущений и требований российской общественности - полиция наконец-то устроила облаву на всех причастных к производству популярной и известной минеральной воды "Эдельвейс", поскольку всем известно, что так называлась гитлеровская высокогорная дивизия фашистских стрелков и диверсантов, состоящая из лыжников и альпинистов.
Они уже дали признательные показания (под пытками) и если вина их будет доказана (а доказывать очевидное не требуется) - всех причастных к пропаганде фашизма, нацизма, людоедских, человеконенавистнических и живодёрских идей Гитлера и Третьего Рейха через минеральную воду - ждёт минимум 10 лет колонии строгого режима.
35.
Бойтесь литовские черти наших православных активистов!
Президента Литвы на пресс-конференции спрашивают, почему литовцы так опасаются и препятствуют проникновению русского православия в Литву?
- Да потому что в самом крупном нашем городе Каунасе в самом центре - большой музей чертей Чюрлёниса и даже страшно представить, что православные активисты сделают сперва с музеем, потом с окружающим музей Каунасом, а потом и со всеми жителями Каунаса! - в ужасе ответил президент Литвы.
36.
Чёрный Туз заканчивает и выигрывает!
Чернокожий президент США Барак Обама проходит к трибуне конгресса США и начинает: - А я тоже чёрный и я чего - рыжий что ли, чтобы тоже не продолжить начатые разборки между чёрными и белыми, потому что меня тоже обижают, дискриминируют, обзывают!
С этими словами президент Соединённых Штатов выхватил из-под трибуны пулемёт и ну давай расстреливать белых конгрессменов, после чего полиция, разумеется, не решилась задерживать президента США по причине его особого положения, а просто проверила у него документы, пожурила и отпустила.
37.
Москве нужны такие рекорды!
Мэра Москвы на пресс-конференции спрашивают об успехах велосипедного движения в битком забитой машинами столице.
- Да не только успехи в велосипедизации, но и рекорды! - торжественно отрапортовал мэр Москвы. - Недавно был побит предыдущий рекорд, когда новый рекордсмен продержался на 5 минут дольше предыдущего перед тем, как его тоже насмерть сбила машина.
38
Все всё равно что-нибудь съедят и сядут!
Недавно по закону об ответственности за ввоз санкционных продуктов были арестованы и сели те, кто побывал за границей и хотя обратно они ничего не везли, но в их зубах всё равно застряли частички санкционных продуктов, которые и были оформлены как контрабанда.
Несколько хитрецов, которые побывали за границей, но ничего там не ели, тоже были задержаны, арестованы и посажены, поскольку до поездки за границу они всё-таки ели в России и на их беду частички пищи, застрявшие в их зубах, тоже почему-то оказались от запрещённых продуктов, которые как-то просочились в Россию.
В ближайшее время планируется провести общероссийский зубоврачебный осмотр и по результатам анализа частичек пищи в зубах - планируются массовые облавы, посадки и огромные штрафы, либо конфискация имущества.
39.
Точность в формулировке позволяет выиграть любую войну!
На очередном заседании главарей ИГИЛ все они сетуют на то, что их не любят, им противостоят, с ними воюют, стараются уничтожить и никуда не допустить. И даже в России, где почти всё и все под мусульманами и уж точно абсолютно всё и все ещё и под Евреями.
- Эврика! - закричал один из главарей ИГИЛ, еврейского происхождения. - Ща мы Россию быстро завоюем не хуже евреев! - объявил он и набрал номер телефона. - Алло. Это Верховный Суд России - а ну немедленно разрешите ИГИЛ! При чём здесь Исламское Государство Ирака и Леванты?! ИГИЛ ещё расшифровывается и как Израильское Государство Израиль и Лехаим! А ну быстро разрешить и зарегистрировать - не то сами знаете какой ад вас ждёт за несогласие хоть с одним евреем хоть в чём-то!
- Ой! Ай! - громко запищали в телефоне работники российского верховного суда. - Извините! Простите! Бес попутал! Мы больше так не будем! Мы будем хорошо себя вести! Мы каемся! Мы неправы! Все наши претензии снимаются! Мы сию секунду уже регистрируем ИГИЛ - милости просим к нам и делайте тут всё что хотите - вам никто слова не скажет!
- Ну вот и всё - Россия теперь не только полностью под евреями, но ещё и полностью под нами! - объявил ИГИЛ-овец еврейского происхождения и покинул заседание под всеобщие обмороки изумлённых и охреневших главарей ИГИЛ.
40.
Самое крутое селфи!
По приказу Верховного Главнокомандующего России - для устрашения Запада было решено после долгого перерыва возобновить испытания ядерного оружия. Было объявлено об испытательном взрыве новой атомной бомбы, но поскольку все россияне поспешили сделать селфи на фоне ядерного взрыва и как можно ближе к нему, а Верховный Главком просто не успел, то он один и уцелел, после чего был сразу взят в плен ИГИЛ-овцами, которые тоже спешили сделать селфи на фоне атомного взрыва, но не успели, а готовить для них новую атомную бомбу было уже некому.
41.
Одна блондинка другой:
- Можно задать тебе вопрос?
- Да не вопрос.
- Ну тогда я не буду задавать тебе вопрос.
42.
Фашизм не пройдёт!
Во Франции во время выборов Президента Франции французы в последнем туре из двух главных претендентов отвергли одного из них по фамилии Липён из-за его ксенофобской и националистической риторики и выбрали себе Президентом толерантного, интернационалистического и мультикультуного политика по фамилии Бинладён.
43.
Закусывать надо как раз вот этим самым!
Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт задание: - А ну-ка расскажи-ка нам, как формулируется закон Бройлера Маринованного!
- Бойля-Мариотта, Марь Иванна, - поправляет Вовочка. - Завязывать надо, ну или закусывать хотя бы вот этим самым.
44.
Мы рождены чтоб сказку сделать былью, а фильмы ужасов - документальными!
После того, как наши власти посмотрели фильм ужасов "Хостел" - было решено закрыть все Хостелы в России по соображениям безопасности. После того, как наши власти посмотрели фильмы ужасов "Пила" и "Резня бензопилами в Техасе" - было принято решение штрафовать и сажать за хранение и распространения пил и бензопил во избежание показанных в фильмах событий. А после просмотра фильма ужасов "Дом 1000 трупов" - власти приняли решение поднять плату за обслуживание домов, чтобы на эти деньги защитить дома от показанных в фильме событий. После просмотра фильма ужасов "Кошмар на улице Вязов" - власти решили, что на улицах людям находится опасно и приняли закон о наказании граждан за нахождение на улице без крайне уважительной причины (на усмотрение суда). А после просмотра фильма "Пятница, 13" - власти, наконец, решили занять людей чем-то полезным и обязать всех ходить на пятничные намазы в церкви шаговой доступности, которые построили чуть ли не в каждом дворе, чтобы там люди возносили молитвы всевышнему ставленнику Аллаха на земле в виде Президента России. Отказ от этого будет приравнен к дезертирству, измене Родине и терроризму, после чего виновные получат 13 лет строгого режима в соответствии с числом из знаменитого фильма ужасов.
45.
Не бывает худа без такого прекрасного добра!
После ряда кровавых нападений на туристов в исламских государствах - россияне ринулись в турагентства сдавать путёвки с билетами и требовать полное возмещение стоимости из-за форс-мажорных обстоятельств смертельной опасности.
Однако турагентства обратились в официальные российские органы, где получили официальную государственную справку о том, что всаживание в кого-то пуль, ножей, разрыв на части взрывными устройствами и отрезание голов - не может быть оправданием для отказа от отдыха, а как раз наоборот - всё это сделает отдых более уникальным, неповторимым, глубоким и полным приключений.
46.
Предупреждён - значит вооружён и очень опасен!
Прибывшим на греческий остров Лесбос многочисленным мусульманским беженцам, которые смиренно ждали там своей участи по дальнейшему размещению и расселению - кто-то из греческих полицейских рассказал, что остров Лесбос, на котором они находятся, назван так, потому что отсюда пошли лесбиянки и все кто находится на нём - рискуют стать лесбиянками и лесбиянами!
После таких объяснений мусульманские беженцы обложили остров взрывчаткой, взорвали его к чёртовой матери, потом прорвали оцепление и ринулись на Афины с криками: - Да это хуже, чем если бы вы скормили нам свинину!
47.
СССР vs Рашка. Наша опять берёт!
Во времена СССР была возведена одна небольшая Берлинская Стена, разделяющая западный и восточный Берлин - и над этим все смеялись.
Во времена Рашки как грибы после дождя начали появляться Великая Украинская Стена (против Рашки), Великая Израильская Стена (против палестинцев), Великая Американская Стена (против мексиканцев), а так же Великие Европейские Стены вокруг всех европейских стран (от мусульман) ну и у исламских стран появились свои Великие Мусульманские Стены (против самых радикальных мусульман) и тут бы посмеяться как тогда над Жалкой Берлинской Стеной, но почему-то уже не до смеха.
48.
Когда мы узнаем, что американцы имеют более страшное оружие, чем атомная бомба - будет уже поздно!
Поскольку при нынешней российской власти любому иностранцу (в т. ч. и американцу) раз плюнуть получить ещё и российское гражданство (вдобавок к иностранному), написав лично Президенту России и признавшись в любви к России и всему тому, что она делает - в Америке было принято коллективное решение написать всей Америкой такие запросы президенту России, после чего все американцы написали соотв. письма Президенту РФ и получили в т. ч. и Российское гражданство.
После чего все американцы, став ещё и россиянами, провели референдум о включении России в число американских штатов в качестве Российского Штата Америки и хотя в России был проведён контр-референдум об исключении, но чего там наши 100 миллионов против ихних 300 даже при тотальной фальсификации (когда все наши голоса были записаны в противники присоединения к США).
Ну а потом американские (они же российские) граждане возмутились разгулом беспредела, беззакония, воровства и коррупции в одном из американских штатов (Российском) и потребовали от правительства США навести порядок в этом штате. И нехотя, но всё-таки пришлось американскому правительству реагировать на жалобы своих граждан-избирателей и наводить порядок на своей же общей американской территории, поскольку закон и Конституция должны соблюдаться на всей территории США и никаких исключений быть не должно.
На это потребовалось всего несколько дней, горы трупов сопротивлявшихся американских чиновников (бывших российских), а так же побега остальных в Уганду, Северную Корею, на Кубу, в Венесуэлу, Китай и некоторые другие страны (где их тем более расстреляли), после чего Российский Штат США зажил нормальной американской жизнью.
49.
У нас всё что угодно, но только не Кризис!
После запрета Роскомнадзором употребления слова Кризис под угрозой закрытия и посадки за терроризм, экстремизм и разжигание - Роскомнадзором были предложены разрешённые слова, среди которых: - Крюзис, Крейзи-есс (пусть и англицизм), Кразис (наиболее предпочтительно, поскольку импортозаместительно и напоминает наш завод КрАЗ).
50.
Астероид, летящий на Землю, на сей раз в нарушение всех правил назовут не по имени открывателей.
После того, как астрономы обнаружили астероид, который точно упадёт на Землю и гарантированно разрушит тут как минимум одну страну, они, радостные, решили по всем правилам назвать его своими именами, но после того, как услышали мировую реакцию на своё открытие, то сильно расстроились, передумали и решили в нарушение всех правил назвать астероид "Перепихоном".
Дело в том, что все правительства всех государств мира тут же поручили своим подчинённым начать операцию "Перепихон", поскольку точно выяснить куда упадёт астероид удастся только в самый последний момент, поэтому надо подготовить специальные установки, которые постараются отвести падение астероида от каждой конкретной страны хотя бы на соседнюю территорию. Но поскольку соседние территории тоже начали такую же операцию по перепихиванию на соседей, то в результате выиграет та страна, чьи перепихивающие устройства окажутся самыми совершенными и превзойдут перепихивающие устройства соседей до такой степени, чтобы запихать астероид именно к ним.
51.
Бог любит Троицу, а наше правосудие любит ещё сильнее, особенно если троица криминальная.
После того, как полиция задержала трёх самых опасных преступников, на счету которых массовые убийства, разбои, налёты и ограбления в самых крупных размерах - один из преступников решил заключить сделку с правосудием и в обмен на своё освобождение и снятие всех обвинений - дал самые исчерпывающие и полные показания на своих подельников и раскрыл о них и об их преступлениях всю информацию.
После выхода его на свободу, оставшиеся в заключении подельники тоже решили заключить сделку с правосудием так же в обмен на свободу и снятие всех обвинений, после чего рассказали всё о вышедшем друге и друг о друге, после чего аналогичным образом вышли на свободу с чистой совестью и снятыми обвинениями, поскольку правосудие своё дело сделало и восторжествовало.
52.
Антимакаренко на них нет!
После подробного, обстоятельного и развёрнутого ответа первоклассника Вовочки у доски на вопрос учительницы, учительница снисходительно похлопала маленького первоклассника по плечу со словами: - Ну ничего, ничего, - вы ведь ещё дети, маленькие, первоклашки, - только начинаете учиться, поэтому у вас всё впереди и это поправимо и простительно. Вот пройдёт несколько лет вашего многолетнего обучения и к последнему классу, я надеюсь и очень рассчитываю, - вас всех затупят настолько, что вы даже двух слов связать не сможете!
53.
Сказали Б - надо сказать и З.
После того, как на открытие российской мечети консенсусно, с всеобщим согласием и одобрением было признано (попробуй не признай), что Россия наследница и правопреемница в т. ч. и Булгарского ханства, и Золотой Орды, и тут же российскими мусульманами с высочайшего одобрения было принято решение об открытии Булгарского Исламского Университета.
Однако радость от этого была не полной, поскольку возмущённые сограждане справедливо заметили, что уж коль открыли Булгарский Исламский Университет в качестве наследников Булгарского ханства, то сразу же надо было открыть ещё и Золотоордынский Университет им. Монголо-Татарского Ига, поскольку слишком много желающих обучаться в таком престижном и перспективном Университете, особенно на факультете "Набегов, налётов, разбоев и разграблений", с выпуском соответствующих дипломированных специалистов.
54.
Со времён Рейгана наши пословицы и поговорки стали ещё точнее, острее и актуальнее!
Очередной президент США вызывает к себе российскую делегацию из российского посольства, для того, чтобы сообщить им всем радостное известие о том, что он решил вести себя с Россией так же уважительно и почтительно, как вёл себя в своё время президент Рональд Рейган во время потепления отношений и сближения двух стран. Президент Рейган в своё время мало того, что проникся огромной любовью, уважением, почтением и восхищением к России, но в подтверждение этого даже начал учить наизусть на чужом ему русском языке русские пословицы и поговорки, после чего всегда вставлял их в свои речи по русски и добавлял при этом, что только самый умнейший и мудрейший русский народ мог придумать такие точные, меткие, умные, мудрые, острые и проницательные пословицы и поговорки.
Посол России, радостные работники посольства, российские журналисты, репортёры и телевизионщики расплылись в улыбках и слезах умиления, после чего приготовились внимать, снимать и записывать президента США, который перед этим ещё добавил, что решил всё-таки превзойти своего предшественника Рональда Рейгана и, в отличие от него, взять в оборот не старые и старинные русские пословицы и поговорки, а самые актуальные современные, которые ему помогает выучить приглашённая из России специалистка Элла Людкоедкова.
- "Ща огребьёте, в натюьре, по пьольной, мльия, по ебилитыща... Am I right? I'll continue, Okay? Ща отхиуйиярить и начьистьить сриальних по сами гланди такь, що башкья в джюёпу. Sorry for my bad russian, please! Next time I'll speak much better! - закричал президент США вслед убегающей русской делегации, думая, что его не простили и не простят за такой плохой русский язык.
55.
От рэпера до руфера - один срок (в 15 лет)!
После того, как на афише концерта рэпера Тимати кто-то по ошибке написал не рэпер, а руфер Тимати - Тимати был схвачен ещё до выхода на сцену, скручен, свинчен, отметелен, размазан, закатан и замурован далеко и надолго (лет на 15) по обвинению в раскрашивании различных высотных строений в два цвета украинского фашистско-бендеровского флага кровавой киевской хунты нацистских карателей и полицаев.
56.
Упоротый каратис.
- Как ты мог сдуть в драке этому дядьке - у тебя же чёрный пояс по карате? - отчитывает своего сынишку папаша.
- А у него мало того, что чёрный, так ещё кожаный, да ещё с пряжкой, а у меня не кожаный, а тканевый, да ещё без пряжки, поэтому он меня так выпорол! - разрыдался сынишка.
57.
Наши импортозаместительные коврики пока для таких мышей.
Мужчина повторно приходит в компьютерный магазин с претензией: - я тут у вас на днях купил коврик для мыши и прошу поменять.
- А чем вас этот наш коврик для мыши не устроил? - интересуется продавец.
- Ну когда я покупал у вас коврик для мыши, то под мышью я имел в виду компьютерную мышь.
58.
Наш эталонный мат должен стать нашим эталонным метром в Париже (из платино-иридиевого сплава)
После того, как заработал закон о запрете и наказании за мат одного матерщинника забрали в полицию для составления протокола, а не его возмущение и возражение в том духе, что а как теперь ругаться, изъясняться и возмущаться - полицейские поставили ему запись эталонной ругани в рамках закона (за которую привлечь к ответственности невозможно). На записи было отлично слышно ругань человека, который делает это мастерски, эталонно и в рамках закона:
- Да на мужской половой член вас! Какого мужского полового органа вы тут сношаетесь! Да половой акт вас между мужчиной и женщиной, потому на пенис вас, на трёхбуквенное матерное слово, идите в женский половой орган, во все женские щели вас мужским половым органом, чтоб вы глубоко в женское чем она писает!
59.
Прогрессуха в школюхе, в натуре!
Сын к отцу пришёл и хвастается: - Пап - у меня все пятёрки по всем предметам!
- Я бы на твоём месте не стал этим хвастаться, - грустно парировал отец. - Дело в том, что ваши нынешние пятёрки по всем предметам по уровню знаний примерно соответствуют нашим прежним колам по всем предметам, поэтому хвалить тебя не за что, к сожалению. Только ругать.
60.
Новый царь будет так же грабить свой народ!
Школьный учитель истории приводит свой класс к кремлёвской стене.
- Ну вот, дети - на последнем уроке я вам рассказывал, как в древности штурмовали крепостные стены. К сожалению штурм я вам показать не могу, но вот пример древних крепостных стен перед вами, поскольку Кремль - это старая крепость...
- А чего это штурм не можем?! - не дослушав, возмутились дети и штурмом взяли кремлёвские стены, после чего к учителю подошли двое стражей порядка.
- Да я их не учил штурмовать стены - просто рассказывал, как это делалось в древности, а сюда пришёл, чтобы показать им пример крепостных стен, - начал оправдываться учитель.
- А они вот возьми да и возьми Кремль штурмом, пленных не брали, верхушку свергли, - заявили полицейские.
- О Боже, - теперь мне за это высшая мера - пожизненное заключение, - грустно произнёс учитель.
- Да нет - сейчас уже высшая мера - это смертная казнь, потому что теперь у нас новый царь из ваших учеников и он так решил, - ответил полицейский. - Но по-поводу вас он приказал нам всего лишь наказать вас штрафом в 500 рублей за подобное безобразие со штурмом, потому что, честно говоря, им там за кремлёвскими стенами на высокоскоростной Интернет не хватает.
61.
Ищите и обрящите.
После массированной ядерной бомбардировки всех крупных и мелких американских городов пресс-секретарь российского президента с усмешкой отреагировал на подозрения оставшейся в живых жалкой кучки американцев: - Ну это на вас сбросили явно и давно устаревшие ядерные бомбы, поскольку у нас уже давно гораздо новее, а те давно списаны. Наши новые стоящие на вооружении ядерные бомбы превращают всё в совсем другой ядерный пепел, совсем другой формы, содержания, характера распространения и разлёта. Поэтому это кто-то другой на вас сбросил, а кто - не знаю. Ищите.
62.
Начальник заходит в кабинет к подчинённому и обнаруживает его спящим за столом.
- Вы что - не высыпаетесь? - спрашивает начальник. - В какое время вы обычно ложитесь спать?
- Да вот в это время и ложусь, - отвечает подчинённый.
63.
Много голов хорошо, а ещё одна ещё лучше!
За разбой, грабёж, насилие и убийства наконец-то после долгих поисков был задержан некий гражданин и сейчас решается вопрос об избрании ему меры пресечения, но поскольку на радостях от такой долгожданной поимки такого крупного и опасного преступника следователи и судьи находятся в состоянии шока и эйфории, в котором не могут решить, какую меру пресечения избрать этому злодею и чудовищу - помочь им решить этот вопрос вызвался сам задержанный и быстро его решил: - Извиниться, отпустить, обвинений не предъявлять, дать "зелёный свет" на все дальнейшие его действия и впредь больше не задерживать!
64.
Суд Франции создал прецедент для всех остальных судов и объявил, что оголения во всех религиозных заведениях группы "Femen" не оскорбляет чувства верующих, а наоборот - возбуждает чувства верующих, а за возбуждение чувств наказания не предусматривается.
65.
Здравствуй Гитлер Новый Год!
Руководство России подписало распоряжение, по которому с нового года все украинские организации (они же укрофашистские и укробендеровские) будут переподчинены и отныне будут подчиняться не российской федерации и российским законам, а лично Адольфу Гитлеру. И уж тогда извините - коль лично подчиняетесь такому чудовищному диктатору и людоеду - пощады не будет!
66.
Современные полицейские методы - это вам не прежние ментовские!
Женщина останавливает полицейскую машину и указывает пальцем на совершающееся рядом преступление, когда несколько бандитов избивают и убивают своих жертв.
- Сейчас мы "пробьём" их по базе! У нас в машине современная камера, связанная с базой, которая по лицам определяет кто это, - успокоил женщину главный полицейский. - И не надо нас торопить! Вы когда в больницу вбегаете, то как бы плохо вам не было - всё равно в первую очередь вас попросят сообщить ваши персональные данные для внесения в документы. А вот как раз и результат быстро появился, а там по этим преступникам в графе "кто" написано, что преступники крутые и с ними лучше не связываться, а их жертвы простые граждане и с ними можно делать всё что угодно. И вы зря возмущаетесь, потому что в графе "прочее" у этих крутых написано, что если кто их действиями будет возмущаться, то того надо свинчивать, скручивать, заламывать, метелить, после чего вешать именно на возмутившегося все совершённые этими бандитами преступления, после чего размазывать, замуровывать и закатывать на полную катушку далеко и надолго! - рявкнул полицейский, после чего выбежавшая из машины опергруппа начала проводить в отношении преступной женщины все полагающиеся для неё предварительные оперативно-следственные мероприятия.
67.
Президент России выступает по телевидению с речью:
- Вот меня всё время обвиняют, что я всё время что-то захватываю, что-то обстреливаю и бомблю. А что ещё делать? Что ещё самое главное, нужное и важное в этом мире? Вы считаете, что это Америка должна решать, поскольку это главная сверхдержава? Хорошо - сейчас позвоню влиятельным американцам и выясню. Вот набираю телефон Элтона Джона. Скажи, Элтон, а что делать и что самое главное, нужное и важное в этом мире?
- Самое главное, нужное и важное что надо делать - это не трогать гомосеков! - раздалось в трубке.
Да я и так не трогаю гомиков, а что помимо этого? - попытался задать вопрос президент, но на том конце бросили трубку. - Хорошо, тогда наберу Самой Мадонне! - сказал президент и набрал Мадонне. - Скажи, Мадонна, а что делать и что самое главное, нужное и важное в этом мире?
- Самое главное, нужное и важное что надо делать - это не трогать лесбиянок! - раздалось в трубке.
- Да я и так не трогаю лесби, а что помимо этого? - попытался задать вопрос президент, но на том конце бросили трубку.
- Хорошо, хорошо - это те, кто на слуху, но я могу спросить ещё и у тех, кто у всех на виду, поэтому сейчас звякну Ди Каприо, Гиру и Сигалу, - согласился Президент и набрал телефон им всем с этим же вопросом и повторил их ответ после брякания ими всеми трубки: - Не трогать тропики, субтропики, зверьё, туземцев и Ламу с Илюмжиновым? Да я и не трогаю. ... А вы опять считаете, что это не та американская элита и нужно спросить у тамошней самой умной научной элиты? Хорошо, тогда наберу самому Стивену Хокингу! - сказал президент и набрал телефон выдающегося американского учёного. - Скажи, Стив, а можно я тут побомблю, пообстреливаю и позахватываю? Молчание знак согласия, поэтому я всё правильно делаю, - заключил президент и покинул эфир.
68.
Как закаляются Брюсы Ли.
После того, как мужчина играючи и с улыбкой расправился с десятком напавших на него маньяков с ножами, кастетами, топорами и бензопилами, прибывшие полицейские справились о причинах такой лёгкости, на что мужчина объяснил, что у него жена, трое детей, родители его и жены - и все в однушке, поэтому он был так рад такой встрече, что был вне себя от счастья и поэтому так легко ему со всем этим справляться и ему бы все заботы этих маньяков и полицейских.
69.
Барак пошёл до конца!
Барак Обама мало того, что снялся для обложки журнала для гомосексуалистов, так ещё на время съёмок временно переименовал свою жену Мишель Обаму в Михаила Обамовича.
70.
Мозги надо иметь, а не тупой калькулятор!
Учительница даёт классу задание: - Вот, например, я не торопясь прохожу от Фрунзенской до Сокольников за 1,5 часа со скоростью 5 км./ч. и это практически от края кольцевой и до противоположного края даже с запасом. А вот крутой джип гонит со скоростью 200 км./ч. и вопрос классу: - за сколько времени он преодолеет это же расстояние?
- За 2,25 минуты! - первой выпалила ответ Маша.
- Дура, дебилка, козлиха, баранка, даунша! - выругалась учительница. - Кол и придёшь с родителями! Вовочка!
- Да ни за сколько он не преодолеет - весь день в пробках простоит и хрен доедет - это ж Москва, Столица Нашей Родины! - усмехнувшись ответил Вовочка.
- Молодец, пять! - похвалила учительница и поставила оценку.
71.
На днях Госдума приняла закон, запрещающий производителям продуктов питания писать на продуктах те названия, которые не соответствуют содержанию. Поэтому теперь производители вместо сыра будут писать: - сырная похлёбка, вместо молока: - молочная баланда, вместо картофеля: - раствор картошечный, вместо хлеба: - хлебные выжимки, вместо масла: - масляная шняга, вместо сметаны: - сметанная бодяга... Ну и т. д. и т. п.
72.
А если применить другой тип блока, то нервно курит сам Брюс Ли!
Миксфайт!
Соперник: - Вот вам удар!
Противник: - А вот вам Блок!
(Вытягивает в кулаке листок)
- Что это за листок?
- Стихотворенье "Скифы"!
(Соперник вчитывается)
- Какая тема и размер! Какой накал! Мощнейший слог! Под впечатлением! Мне дурно и мне плохо!
(Отпадает)
Судья: - Всё в пределах правил! Ваш Блок сначала в грог, потом в нокаут чувака отправил! Но в следующий раз предупреждайте нас, что блок у вас другого типа-толка, не то соперника тотчас и в гроб вогнать не долго!
73
Последнее Китайское Предупреждение!
Власти Китая выразили свое резкое недовольство тем, что возводимые вокруг европейских государств стены от исламистов выше, шире и длиннее, чем "Великая Китайская Стена".
- Да скоро в Китай из-за этого вообще туристы ездить перестанут! - не скрывал своего гнева и возмущения Глава КНР.
74.
Пока ещё не решено, называть ли тазы именами открывателей, но надо спешить!
После того, как неким астрономом-любителем было сообщено, что к Земле приближается огромный астероид, который грозит врезаться и привести к гибели планеты, профессиональные учёные и астрономы, проведя повторное, более подробное и тщательное исследование, - в очередной раз успокоили общественность, объяснив, пояснив и уточнив, что на этот раз к Земле приближается не огромный астероид, а всего лишь большой медный таз.
На вопрос: - насколько большой? учёные ответили, что его вполне хватит, чтобы Земля им накрылась.
75.
Наконец-то наши Каины нашли своих братьев по разуму Авелей!
На днях наконец-то учёные астрономы, обшаривая вселенную, засекли в одном из дальних уголков разумную жизнь, но чтобы уточнить её местоположение - они послали братьям по разуму запрос о том, где те находятся, и получили ответ от гуманоидов, что они находятся за пределами не только нашей галактики, но и нашей вселенной - в соседней вселенной, хотя лучше бы им находиться ещё дальше, поскольку когда человечество засрёт, загадит и испохабит свою галактику, потом свою вселенную, то они очень опасаются, что потом примутся и за их вселенную.
76.
Президент России отчитывает своих подчинённых за то, что те никак не могут решить, куда им "воткнуть" памятник Князю Владимиру: - Вы меня в гроб вгоните своей нерешительностью!
- Ну вот туда и "воткнём", - ответил один из членов правительства и подумал, а не ляпнул ли он чего не того.
77.
Импортозамещение по силовиковски.
На днях во все силовые министерства и ведомства была разослана директива с предписанием, что всё иностранное оборудование и расходные материалы должны быть замещены на всё отечественное по причине санкций, эмбарго, а так же своей собственной национальной и информационной безопасности и соблюдения интересов отечественного производителя.
Вместо импортных фотокамер, которыми обычно фотографируют лица задержанных и подозреваемых - предложено воспользоваться своим собственным импортозамещающим методом, когда лицо фотографируемого обливается чёрными чернилами, на твёрдый стол или другую твёрдую поверхность кладётся белый лист бумаги, а затем со всей силой по всему этому ударяют лицом фотографируемого, получая таким образом отпечаток лица в виде "импортозамещённой фотографии". При этом чем сильнее удар, тем лучше получается отпечаток лица и тем больше он смахивает на хороший фотоснимок, пусть и чёрно-белый, но при самом хорошем и сильном ударе может так же подмешиваться красный цвет, из-за чего чёрно-белый фотоснимок может приблизиться по качеству и цветопередаче к вполне приличному цветному.
Для отработки максимальной силы удара всеми силовиками - было предложено проходить регулярные тренировки на подозреваемых, задерживаемых, задержанных, арестованных, посаженных и, в самом крайнем случае - на сильно проштрафившихся коллегах.
В случае нехватки чернил по причине того, что они тоже импортные и рано или поздно должны быть импортозамещены - предлагается усовершенствованный вариант импортозамещающей фотографии вообще без чернил. Для этого лицо фотографируемого набивается как можно сильнее не просто до кровоподтёков, а до того, чтобы эти кровоподтёки действительно хорошо потекли и залили всё лицо снимаемого естественной "импортозамещающей краской". В тех местах лица, куда не затёк естественный "импортозамещающий краситель" разрешается доработать до нужной окрашенной кондиции коваными сапогами или прикладами имеющихся в распоряжении силовиков соответствующих огнестрельных приспособлений. В крайнем случае разрешено даже стрелять по касательной до выделения нужной дозы природной красной "импортозамещающей краски", после чего опять на стол или другую твёрдую поверхность кладётся белый лист бумаги и об него со всей силы ударяют лицом фотографируемого. Потом ждут естественного потемнения и засыхания "естественной красной краски" на бумаге и рассылают эти импортозамещённые фотоснимки дальше коллегам, подразделениям и другим заинтересованным министерствам и ведомствам.
В дальнейшем импортная ксерокопировальная и множительная техника также подлежит импортозамещению, поэтому для изготовления нужного числа копий - процедуру импортозамещающей фото-сессии с оригиналами (исходниками) в виде фотографируемых можно будет повторять многократно для получения нужного числа копий.
78.
Были ковровые и точечные бомбардировки - будут и колонные!
На днях Госдума рассмотрит закон, по которому после протеста водителей грузовиков и фур - их колонны грузовиков и фур получат статус "пятых колонн грузовиков и фур" со всеми вытекающими для них последствиями. После протестов в деревнях, колонки с водой, из которых получают воду деревенские жители - будут считаться "пятыми колонками с водой" со всеми вытекающими для них последствиями. В случае протестов в домах с газовыми колонками - эти колонки получат статус "пятых газовых колонок" со всеми вытекающими для них последствиями. В случае протестов музыкантов и любителей музыки - их музыкальные колонки с динамиками получат статус "пятых музыкальных колонок с динамиками" со всеми вытекающими для них последствиями. В случае протестов тех театров, библиотек, музеев и других культурных заведений, которые имеют в своих конструкциях несущие или декоративные колонны - эти колонны тоже получат статус "пятых декоративных и несущих колонн" со всеми вытекающими для них последствиями. То же касается и Колонного Зала Дома Союзов в Кремле, который в случае протеста получит статус "Пято-Колонного Зала Дома Союзов в Кремле" со всеми вытекающими для него последствиями!
79.
Доверяй, но проверяй.
Соседка отчитывает соседа: - Зачем ты зашвырнул мою курицу в реку, так, что она утонула?!
- А я хотел проверить - это курочка Ряба или нет. Вон видишь рябь на воде - значит Ряба.
80.
Революцию (в т. ч. и в науке) делают романтики (гении), а пользуются её плодами негодяи!
Продавец водит покупателей по суперсовременному супермаркету и объясняет: - Сейчас самый популярный товар - палочки для селфи. Изобретатель этих палочек получил огромные деньги за своё изобретение. А ещё сейчас самый популярный товар - палочки для ходьбы. Изобретатель получил за это своё изобретение в два раза больше денег, поскольку палочек аж две. А вот универсальные палочки и для селфи, и для ходьбы - изобретатель получил за это в четыре раза больше денег, поскольку там две палочки как для ходьбы, так и для селфи.
- Скажите, а палочки для лежания у вас есть? - спросил один из покупателей.
- Нет, но у вас отличная идея, поэтому рекомендую её запатентовать, чтобы первым бабки за это загребать, - посоветовал продавец.
- Ну тогда я побежал патентовать! - обрадовался покупатель и хотел было уже побежать, но тут продавец вдруг выхватил пистолет и направил его на покупателя с криком: - Стоять! Я передумал, потому что слишком большие деньги на кону! Я сам побежал патентовать, а ты замри и не шевелись, пока я буду патентовать! Шевельнёшься - убью!
81.
Приезжий спрашивает у своего российского друга-филолога: - что означает мат, двухэтажный мат и трёхэтажный мат - и чем они отличаются?
- Вон видишь одноэтажный дом, но такие сейчас редкость, поэтому там ещё ты можешь услышать вполне щадящий вариант одноэтажного мата, - начал объяснять друг филолог. - А вон двухэтажный дом и это тоже сейчас редкость, поэтому там ты можешь столкнуться с более жёстким, но всё ещё щадящим вариантом двухэтажного мата. А вон трёхэтажный дом, что более распространено и там уже гораздо более жёсткий вариант трёхэтажного мата, но выжить всё ещё можно, оказавшись под его градом. Но даже трёхэтажные дома сейчас сносятся и на их место становятся шестнадцатиэтажные дома и вот тут выше пятого этажа я уже не рекомендую тебе подниматься!
82.
Безопаснее будет превратить Россию в Зону Сталкера!
На днях для большей безопасности было принято решение устанавливать на дороге не только лежачих полицейских, но и лежачих ФСБ-шников и если лежачий полицейский для безопасности всего лишь сильно затормаживает движение машины, то лежачий ФСБ-шник для большей безопасности вообще ликвидирует угрозу в виде автомобиля, разваливая его на части. Сейчас прорабатывается вопрос о размещении для полной и окончательной безопасности и для водителей, и для пешеходов - лежачего президента, который будет реализовывать план президента под названием: - Дома надо сидеть. И после прохождения этого препятствия люди действительно убеждаются, что лучше сидеть дома.
83.
Фирма Барьер (Аквафор) не только экспортирует свои фильтры за границу, но и постоянно совершенствует их, а так же выпускает новые! (На правах рекламы).
Закупщик фильтров приезжает в фирменный магазин Барьер-Аквафор и продавщица показывает ему образцы продукции: - Вот у нас тут фильтры для жёсткой воды, вот фильтры для сильно захлорированной, вот для сильно отравленной...
- А есть у вас фильтра от всех этих "гнилых базаров" вокруг? - перебивает закупщик.
- Да - конечно - проходите в эту кабинку, садитесь и нажимайте вот эту кнопочку! - проконсультировала продавщица, проводив и посадив клиента в специальную красивую кабинку. После сильного взрыва продавщица заглядывает внутрь и видит еле живого клиента.
- Ой простите, - извиняется продавщица. - Это новый фильтр, поэтому он ещё не идеален и он должен был вас полностью отфильтровать, а он отфильтровал вас лишь частично. Ну а как ещё отфильтровать окружающие вас "гнилые базары", как не отправив вас в лучший мир, где никакие окружающие "гнилые базары" уже не будут вас беспокоить?
84.
Барак наконец-то понял, что ему надо делать!
После поддержки однополых браков геев и лесбиянок, съёмок для журнала для гомосексуалистов, - президент США решил сменить имя с Барак на Бардак.
На вопрос о причинах такой смены Барак ответил, что после вынужденной поддержки всего того, что ему не свойственно, чуждо и антагонистично, но естественно, свойственно и органично для самых разных граждан-избирателей США, которым ему по долгу службы приходится угождать - в его душе такой бардак начался, что глупо и неестественно всё это скрывать и лучше это открыто выставить напоказ и продемонстрировать, как выставляют на показ и демонстрируют свою любовь гомосексуалисты, геи, гомики, гомосеки и лесбиянки.
85.
Ну если дебет с кредитом не сходятся нигде, то почему они должны сходиться у силовиков?
На пресс-конференции силовиков МВД и ФСБ пресс-секретарь силовиков рассказывает, что силовики всё время проводят в активных оперативных действиях и всё время кого-то задерживают, арестовывают, но потом иногда некоторых отпускают за недоказанностью.
- Вот позавчера мы задержали 20 предполагаемых боевиков, но потом 300 из них после проверки пришлось отпустить. Вчера мы задержали 50 человек, но после проверки 600 из них пришлось отпустить. А сегодня мы задержали 10 человек, но 200 из них пришлось отпустить.
- А как так получается, что вы отпускаете во много раз больше, чем задерживаете? - спросила одна из журналисток.
- Что, а... Ой, да, - задумался пресс-секретарь силовиков...
- Ну я надеюсь, что путаница у вас только в цифрах, а на самом деле вы, разумеется и конечно, - не выпускали больше, чем задерживали? - выразила осторожный оптимизм журналистка.
- И не надейтесь! - послышался громогласный голос вошедшего в зал вооружённого боевика со своими многочисленными коллегами. - Ну мы освобождаем вас безо всяких условий, поскольку вы единственная адекватная и умная светлая голова блондинки в этом зале, а мне так надоел весь этот дебилизм вокруг и я то думал, что это мои коллеги-террористы самые тупые, а силовики оказывается ещё тупее. Поэтому это не просто их пресс-секретарь напутал в цифрах, а там все напутали, поскольку нас наотпускали столько, что мы начали мешаться друг другу под ногами на улицах, вот и решили заскочить сюда.
- Чтобы сдаться? - поинтересовался пресс-секретарь силовиков.
- Ага - щаз! Последняя буква: - "з"! Мы сейчас в таком количестве, что нам проще сделать так, чтобы это вы нам сдались. Поэтому: - руки вверх! Быстро зубрить Коран и через час экзамен! Не сдадите - убью!
86.
Мы не будем возвращаться в СССР - мы придём в ССССС...Р!
Она будет расшифровываться как Суперская Сверхсовременная Сверхуспешная Сверхпопулярная С(орвавшаяся с цепи) С (пеною у рта) С(ъехвшая с "катушек") ... С(воё добавить) ... Россия!
87.
До чего докатилась Европа - ИГИЛ ей в жопу!
До чего докатились Штаты - ИГИЛ им в гланды!
До чего докатилась Россия... Слава Богу дальше не рифмуется!
88.
Новые устойчивые словосочетания! Спешите запомнить!
В связи с конфликтом с Турцией - в народный обиход успешно входят следующие устойчивые словосочетания: - Отатюркские фашисты, Робингранаттагоровская хунта, Прибрежные пятизвёздочные всёвключённые каратели!
89.
Мозги надо иметь, а не историю учить!
Учительница истории даёт классу задание: - Расскажите-ка мне о всех русско-турецких войнах и об их результатах.
- Русско-турецких войн было много и во всех мы турок били! - начала первой отвечать Маша.
- Дура, дебилка, козлиха, баранка, даунша! - выругалась учительница. - Кол и придёшь с родителями! Вовочка!
- Историю пишут победители и ещё неизвестно в чью пользу последняя война закончится, потому что если турки в этой последней войне победят, то они напишут, что во всех предыдущих войнах тоже они побеждали. Поэтому имеет смысл дождаться окончания текущей войны, чтобы не давать ответа, который в дальнейшем может быть истолкован как неверный, - усмехнувшись ответил Вовочка.
- Молодец, пять! - похвалила учительница и поставила оценку.
90.
Распоряжение начальства не выполняются, а перевыполняются!
После предложения президента об уменьшении числа присяжных заседателей до 7-5 человек на местах решили улучшить это предложение и уменьшили число присяжных до одного, который одновременно ещё и судья, и палач, который сразу к стенке и вся недолга!
91.
Орнитологи имеют полное право подать на Навального в суд за внесение сумятицы в их науку!
После расследования Навального орнитологи вынуждены объяснять студентам, что только человекообразные чайки могут быть цапкового и цеповязного типа, а среди обычных чаек такие разновидности не встречаются.
92.
В России самым популярным именем для девочек стало имя Гюльчатай (для мальчиков - Абдулла).
В международном опросе общественного мнения - мнение о том, что русские девушки самые красивые, сменилось на то, что теперь не поймёшь, поскольку они наотрез отказываются "открывать личико".
93.
На ковёр к вышестоящему начальству вызывают начальника тюрьмы и распекают за то, что тот выпустил на волю самого опасного, известного и масштабного вора, который всё разворовал
- Так он у нас в тюрьме тоже почти всё разворовал! - оправдывается начальник тюрьмы. - Сперва спёр все решётки на окнах, потом всю колючую проволоку, потом все заборы, а когда приступил к стаскиванию бараков - мы успели пинками погнать его далеко и надолго!
94.
Платон был не чисто конкретный!
Древнегреческий философ Платон разработал философскую систему "Всеобщего блага для всех людей", а российский аналог в виде прагматичной системы Платон для взимания дани усовершенствовал и конкретизировал эту теорию "Всеобщего блага для всех людей" до "Всеобщего блага для всех людей Роттенбергов".
95.
Новый берег Короля! (почти по Андерсену).
Король выходит к свите и спрашивает: - ну так как переводится фамилия моего кровавого... пардон - кровного брата Роттенберга?
- Вышедший из берегов! - отвечает один из подданных.
- Немедленно убрать просочившегося дальнобойщика! - скомандовал король и дальнобойщика тут же убрали.
- Да ещё хуже переводится! - продолжил детский голос.
- Немедленно убрать ребёнка! - скомандовал король и ребёнка тоже убрали.
- Новый неосвоенный и не паханный берег для вашего величества! - хором ответила свита.
96.
Чем больше кошелёк и чем он доступнее, тем больше проблем у грабителей (и правоохранителей).
Один из высокопоставленных силовиков порекомендовал для сохранности денег дома не прятать кошельки в самые укромные места (где всё равно грабители их находят), а положить один самый набитый деньгами кошелёк на самое видное место, не запирать дверь (наоборот распахнуть настежь) и тогда воров это введёт в заблуждение.
Для наглядности он продемонстрировал хроникально-документальные кадры многочисленных попыток ограблений своего жилища, когда воры-домушники в разных количественных сочетаниях беспрепятственно через распахнутые двери входили в его огромную квартиру с огромной комнатой и видели там прямо посреди комнаты огромных размеров кошелёк до потолка, высотою в трёхэтажный дом и обхватом в приличный спортзал. При этом на кошельке очень крупными буквами и ярким пламенным светом высвечивалась надпись: - Э Т О К О Ш Е Л Ё К С К У Ч Е Й Б А Б О К !!!
При попытке маневра со стороны преступников кошелёк всегда поворачивался к ним своей блестящей искрящейся застёжкой, агрессивно настаивая на том, что как раз за эту гигантскую застёжку кошелёк и надо открыть. Вдобавок к этому сверхмощные динамики супер-кошелька создавали басистую, громкую и чёткую поясняющую озвучку, что ворам надо подставить лестницу-стемянку, залезть на кошелёк, пройти к защёлке, расщёлкнуть её, залезть внутрь кошелька и взять столько денег, сколько им надо, но при этом предварительно не забыть вытереть ноги о коврик, чтобы не испачкать кошелёк.
Такое откровение перед преступниками почему-то заставляло их теряться, пугаться, метаться, дрожать, обсираться, обмачиваться, а потом почему то бросать свои собственные кошельки и тикать. Почему-то такой же эффект наблюдался и в отношении сотрудников правоохранительных органов, которые иногда успевали выйти на след преступников и делали попытку зажать их в обворовываемой квартире (где при таких размерах кого-то зажать довольно трудно), хотя полицейских не заподозришь в дурных намерениях, в отличие от преступников, для которых и предназначена такая откровенная тактика разбрасывания кошельков на видных местах в распахнутых квартирах.
97.
Россия болотного будущего.
2050 год. Долгожданное совпадение числа россиян с числом осуждённых по болотному делу.
98.
И снова Штирлиц вывернулся, но на этот раз не на изнанку.
После всех допросов и объяснений Мюллер заходит в камеру к Штирлицу и объявляет: - Да, Штирлиц, - вы как всегда в очередной раз блестяще вывернулись, выкрутились и во всём правы, потому что исчерпывающе объяснили, подтвердили и доказали, что все ваши отпечатки на шпионских передатчиках, чемоданах и конспиративных квартирах чисто случайные, не умышленные и вы ничего об этом не знали, не знаете и знать не будете, но вот как вы объясните ваши отпечатки пальцев на том пистолете, который вы всё время носите с собой на видном месте в кобуре?
- Элементарно Мюллер, - ухмыльнувшись ответил Штирлиц. - Поскольку это моё личное наградное табельное оружие, то ничего удивительного в том, что я на своём личном табельном пистолете и наследил!
- А почему тогда на вашем личном наградном табельном пистолете написано, что этот пистолет вовсе не ваш, а некоего товарища Макарова? - удивлённо спросил Мюллер.
100.
Мешки теперь не только под глазами, но и над головами!
В советское время у нас были популярны прыжки в мешках (см. "Мы с вами где-то встречались"), а в нынешние исламские времена у нас набирают популярность прыжки в мешках на головах.
101.
А ведь раньше Парашами даже девочек называли и это тоже по нашему (read "Медный всадник").
После отмены всех отдыхов для Россиян за границей, один из депутатов напомнил народу, что привычный отдых вообще для нас не типичен, а навязан извне, потому что наши великие предки, например декабристы, сразу после своей посадки далеко и надолго - прекрасно каждый год отдыхали на нарах возле параши и ничего.