НАЗАД (BACK)


101 АНЕКДОТ

1.

Экзамен на гражданство сдать легко почти любому!

    Претенденту на российское гражданство работник миграционной службы разъясняет: - У нас есть некоторые требования к соискателю. Ну, например, он должен хорошо знать наш язык. Вот ты, например, можешь мат-перемат и через каждое слово чтоб: - б..дь, х.., п-да, еб-ь?

    - Да, твою мать, канечн, б..дь, х.., п-да, еб-ь, тырищ начальник, б..дь, х.., п-да, еб-ь, обязательно могу, б..дь, х.., п-да, еб-ь! - ответил претендент на гражданство.

    - Отлично, твою мать, - удовлетворённо согласился чиновник и продолжил: - Но претендент ещё должен признавать и нашу культуру. Вот ты можешь напиться, нажраться, завалится и блевать? А укуриться в дым, а наширяться и трахнуться? А уколоться и забыться? А нанюхаться и обдолбаться?

    - На, в общем, канечн, тырищ начальник, это несложно и как можно такое не признавать, - одобрил и признал соискатель. - А то можн кайлом по морде схлопотать, - это ведь тоже часть вашей кюльтюр, тырищ начальник?

    - Ах да, - хлопнул себя по лбу начальник, - как раз думал - с чего это мне надо было начать, с самого главного - а вот чего-то забыл и начал с другого.

    - Ны вот, тырищ начальник, - а я ничего не упустил и это ещё неизвестно кто из нас экзамен не прошёл - вы или я.

    - Но-но, - не наглеть, не зарываться! Ты давай не очень! - воскликнул чиновник.

    - А разве хамство, грубость, наглость, наезды, - это не часть вашей кюльтюр. - Тогда если вы этого не знаете, то сами не достойны звания гражданина этой страны!

    - Это всё только в адрес тех, кто ниже тебя кастово, по рабовладельческой иерархии, по братковой криминальной понятийности, по звену в пищевой цепи! - на повышенных тонах объяснил чиновник.

    - Ну разумеется я это знаю и хотел уточнить, просто вы меня опередили, из чего я делаю вывод, что вы, так же как и я, достойны быть гражданином этой страны. - Ведь подхалимаж, заискивание, соглашательство, одобрямсы вышестоящих паханов - это ведь тоже часть вашей кюльтюр. 

    - А как же - вот хитрец, - ухмыльнулся чиновник.

    - А хитрость, обман, надувательство, разводилово, кидалово - это разве не отличительные признаки вашей страны и уж если вы этого не знаете, то я вообще не знаю, что с вами делать - разрешать продолжать...

    - Ладно - на тебе гражданство и иди - надоел ты мне! - буркнул миграционный чиновник и, выдав паспорт соискателю, выпроводил его за дверь.

 

2.

Если...

Если у вас мания преследования, то это вовсе не значит, что за вами не следят.

Шутка не моя, но продолжу уже от себя:

2. Если у вас боязнь толпы, то это вовсе не значит, что она вас не растерзает, не разорвёт на куски и ошмётки повсюду не разбросает.

3. Если у вас клаустрофобия, то это вовсе не значит, что вас не замуруют, не закатают и не забетонируют.

4. Если у вас боязнь собак, то это вовсе не значит, что на вас не натравят свору, которая вас растерзает, разорвёт на куски и ошмётки повсюду разбросает.

5. Если у вас агорафобия, то это вовсе не значит, что вас сверху не забросают кирпичами, камнями, арматурой, бомбами, минами и гранатами, а также не обстреляют из всех видов вооружений.

6. ...

 

3.

Полный толерантец!

    Командир ищет своих солдат в День Победы, которые должны были торжественно промаршировать по центральной улице, но прямо перед этим куда-то разбежались. Он ищет их в ближайших подворотнях. Заходит в первую и видит там каких-то воинов.

    - Так - вы мои воины? - спрашивает командир.

    - Вай - чо - не видишь - ми войны Аллаха! - ответил один из воинов. - У нас зелёные повязки, знамёна, тюрбаны - пшёл вон.

    - Ладно, - кивнул командир и побежал в следующую подворотню, где увидел других солдат.

    - Так - вы мои солдаты? - спросил командир.

    - Нет - мы солдаты Вермахта, - ответил один из солдат. - А что - не видно по нашим нашивкам, знакам отличия, обмундированию, форме формы. Ты чо - не читал многочисленные книжки по экипировке солдат Рейха - их же на всех углах продают! Стыдно!

    - Ладно, - кивнул командир и побежал в следующую подворотню. Он видит там ещё каких-то людей в форме и обращается уже к ним: - Так - вы мои солдаты?

    - Да мы вообще-то полицаи и гестаповцы, а не солдаты, - ты чо - военную форму от гражданской отличить не можешь, болван?

    - Ладно, - согласился командир и побежал в последнюю подворотню, где были ещё какие-то солдаты, но не успел он к нем обратиться, как те затараторили: - А мы тоже тогда какие-нибудь эсесовцы, гестаповцы или вообще дивизия "Мёртвая голова" или какой-нибудь "Эделвейс". А может вообще мы из НАТО.

    - Ага - попались! - потёр руки командир. - Какие вы к чёрту гитлеровцы и натовцы!? Вы на себя посмотрите, чмо, болваны, оборванцы, обормоты и засранцы! Я по вашему тухлому состоянию духа, зачуханному внешнему виду, забитым мордам, задрипанному здоровью, негордо опущенным головам, неумению держать себя и гнилому состоянию духа понял, что вы наши солдаты, поэтому а ну марш маршировать и нечего тут экстремизм разводить, а то вмиг под трибунал! - пригрозил командир и погнал неохотно плетущихся солдат гордо маршировать по главной улице в праздник.

 

4.

ГИБДД вооружена ГРНТМЭ

    Полиционер останавливает автомобиль и всё внимательно и придирчиво осматривает и досматривает.

    - Ну вот - ничего не нашли! - обрадовался водитель по окончанию осмотра и досмотра.

    - Да - я действительно не нашёл у вас георгиевской ленточки, хотя всё у вас обыскал, везде смотрел, - печально произнёс полиционер.

    - А... Так... Это же вроде как не обязательно, да и сейчас не 9-е мая, - попытался оправдаться изумлённый водитель.

    - Молчать! - закричал полиционер. - Это раньше было только 9-го мая и не обязательно, потом стало обязательно 9-го мая, а потом обязательно и в остальные дни! Теперь это признак "свой-чужой" - как в военное время, поэтому в отсутствии этого признака я имею полное право расстрелять вашу машину из гранатомёта! Ну так что - будем расстреливать? Тогда полезайте в машину и отъезжайте, чтобы меня осколками не задело.

    - Ну я готов повесить, - согласился водитель.

    - Поздно, - ответил полиционер. - Сперва штраф, а потом вешайте. ... Нет - нет - это очень серьёзное преступление, поэтому маленькой пачкой купюр вы не отделаетесь, - возразил полиционер протянутой ему пачке купюр. - Весь кошелёк, - потребовал он и забрал у изумлённого водителя бумажник. - Теперь можете езжать и я, так уж и быть, не буду гранатомёт доставать. Но это до следующего поста, который тоже вооружён гранатомётами, - предупредил полиционер вконец охреневшего водителя.

 

5.

Бейсбол - это по нашему, только битами надо работать по-другому.

    Корреспондент спрашивает президента России - какой вид спорта ему больше всего нравится?

    - Бейсбол, конечно, - ответил президент и пояснил: - Потому что я не перестаю удивляться, как такие здоровенные брутальные детины умудряются использовать бейсбольные биты не по назначению.

 

6.

Чёрным всё, белым - закон.

    Чёрный президент США Барак Обама объявил о том, что собирается идти на третий срок. Охреневшие корреспонденты, репортёры и журналисты заметили ему, что по конституции один человек не может занимать пост президента три раза подряд. На это Барак ответил, что это белый человек не может, потому что белые все разные, а негры все на одно лицо - в чём и состоит преимущество негров. Поэтому ему остаётся только сменить ФИО, затеряться в толпе, а потом перед следующими выборами выскочить и громко заявить о себе, перетянув на себя всё внимание и симпатии, а также набрать очки и популярность, после чего вновь баллотироваться и стать президентом в качестве как бы совершенно нового негра. И это раз плюнуть, особенно с его опытом предыдущих кампаний.

   

7.

Жил отважный капитан...

    Барака Обаму совершенно замучили вопросом: - почему же, наконец, стало возможным нахождение чернокожего на самом высоком посту? и Барак, наконец, не выдержал и выложил всю правду:

    - А это потому, что скоро глобальное потепление приведёт к тому, что в США станет очень жарко, а негры более жаростойкие и вымрут последними, а уж он тем более должен вымереть самым последним, поскольку, как известно, - капитан должен покидать тонущий корабль последним.

 

8.

Когда есть выбор, то лучше злой следователь.

    Современный российский полиционер проваливается в прошлое и тут же его скручивают и винтят Глеб Жеглов и Володя Шарапов. Они привозят его в отделение на допрос.

    - Да чего его допрашивать - и так всё ясно, - заявляет Глеб Жеглов посаженному напротив него полиционеру. - Давай к стенке, я тебя лично в расход и вся недолга!

    - Да не-ет - я вас знаю, - возражает полиционер. - Вам, бы, Глеб Егорыч, лишь бы жесть проявить. Поэтому я лучше откажусь от ваших услуг и пусть мною занимается ваш друг и коллега Володя Шарапов, - он парень гуманный, демократичный, жалостливый.

    - Ну, добро, - согласился Глеб Жеглов и полиционер пересел к Володе Шарапову. - Вы ведь не будете меня расстреливать? - добродушно спросил полиционер.

    - Конечно нет, - объявил Володя Шарапов. - Сперва на крючья, потом корабельные гвозди под ногти, потом на вертел жариться, потом...

    - Да вы что? - замахал руками полиционер. - Пытать, чтобы я мучился?

    - А вы что хотели?! - заорал Володя Шарапов. - А как мучились те и без того пострадавшие, кто к вам обращался? А как вы пытали задержанных и невиновных? А как сотрудничали с садистами и палачами? Как выполняли злую волю "мясников"?

    - Э-э - не-ет - тогда я лучше обратно к Глебу Егорычу, - замахал руками полиционер и пересел обратно на стул напротив Глеба Жеглова.

 

9.

На ловца и зверь бежит и в сети ловца рыба сама плывёт! Только ловцам это нахрен не надо!

    Главу МВД спрашивают на пресс-конференции об успехах в розыске преступников.

    - Да вы знаете - мы сейчас дошли до такой стадии успехов в розыске преступников, когда это не мы, а они нас разыскивают, - начал отвечать глава МВД, и после ошалелых взглядов корреспондентов, журналистов и репортёров, продолжил: - Вот раньше преступник совершал преступление - и быстро тикать, думая, что его сейчас быстро начнут искать. А мы не ищем. Потом преступники продолжали совершать преступления, но тикали уже не быстро, а очень медленно, но мы всё равно не искали. Потом крайне удивлённые преступники, когда совершали всё новые и новые преступления, уже совершенно перестали тикать, а начали наоборот ждать, что мы, в конце концов, появимся, но мы всё не появляемся. Потом ну совсем окончательно изумлённые преступники после совершения преступления уже сами начали нас разыскивать - а нас нет нигде. Ну они просто не знают, что мы сидим в своих отделениях и ждём их. Сейчас мы раздали всем преступникам памятки, где нас найти - и ждём их в свои сети.

    - Врёшь, падла! - закричал из зала один из преступников. - Я тут банк грабанул, так пришёл к вам в отделение, а вы меня вытолкали взашей, чтоб не мешался под ногами! Я вам деньги пачками пихал, так ваши там мне усмехаясь заявили, что нахрен им моя мелочь не нужна, поскольку у них гораздо большие деньги крутятся.

 

10.

Кое какие преступления имеют свойства рассасываться сами и это на руку силовикам!

    Из уголовной хроники:

    Некоторое время назад на таможне был задержан контейнер с наркотиками. Таможенникам было поручено вывезти и ликвидировать опасный груз, но таможенники не смогли ничего вывезти и даже не смогли ничего членораздельно доложить об этом. Тогда им прислали в помощь пограничников, но даже все вместе они не смогли переместить груз и даже отрапортовать о неудаче. Тогда на помощь им бросили армию и флот, но даже тут они все вместе не смогли сдвинуть с места опасную находку и даже не смогли ничего доложить об этом начальству. Тогда им направили в помощь омоновцев, спецназовцев и других полицейских, но даже после этого они все вместе не смогли сдвинуть контейнер с наркотой и опять никто ничего не смог доложить наверх. Потом, наконец, дело дошло до самого высокого уровня и в дело были брошены высшие чины наркоконтроля и поскольку им мало что осталось, то они сохранили адекватность и смогли доложить наверх, что хотя контейнер с наркотой не сдвинулся ни на миллиметр, но цель по его обезвреживанию всё-таки достигнута, поскольку наркота почти полностью ликвидирована и обезврежена благодаря тому, что израсходована всеобщими усилиями, а остатки они уж сами окончательно дообрезвредят и доликвидируют, доколов и донюхав всё без остатка.

 

11.

"Весёлые старты" ужасов

    На одном из популярных телеканалов идёт популярная ещё с советских времён передача "Весёлые старты". Однако в советские времена эта передача была гораздо интереснее и зрелищнее, поскольку в перерывах между конкурсами выступали профессиональные артисты разных жанров и уж тем более гимнастки и акробатки тогда ещё в ослепительно красивых купальниках без юбок-хиджабов и лосин-паранджей. А теперь на всём этом решили сэкономить, вообще обойдясь без артистов и спортсменов, после чего передача стала "кислой", "пресной", скучной, тоскливой и унылой. "Воронья мишура" по всему залу весь этот "тухляк" не спасает, поэтому было решено повысить зрелищность и привлекательность в современном духе. И вот что из этого получилось (а, безусловно, получилось):

    Получив задание от начальства, ведущий вклинивается в салки мячом, это когда одна команда, расположившись в два ряда на некотором расстоянии друг напротив друга, кидает мяч в бегающих между ними игроков другой команды и пытается осалить всех их (выбить) до последнего на время (какая команда быстрее - та и выигрывает), а соперник должен как можно дольше продержаться, уворачиваясь от мяча до последнего игрока.

    - Да что вы всё мячом - копьём надо! - призвал всех ведущий, когда между игроками бросающей мяч команды остался последний ещё не осаленный и ловко уворачивающийся от мяча игрок. Ведущий отобрал мяч у собирающейся кинуть его девочки и вложил в её руку копьё. - Давай - кидай! - распорядился ведущий и девочка кинула вместо мяча копьё. Мужчина из команды соперника снова ловко увернулся, но уже от копья, после чего копьё врезалось в ряды игроков с противоположной стороны и завалило стоящего там мальчика.

    - А вы с той стороны не зевайте, потому что это уже не мяч, а копьё, - предупредил ведущий. - Вот и учитесь его правильно перехватывать или расступитесь, чтобы копьё мимо вас пролетело, а потом поднимайте его и опять метайте, - посоветовал ведущий. - Ну что вы застыли - продолжайте! - призвал игроков ведущий и, вынув копьё из лежащего мальчика, вложил его в руку стоящей рядом женщины. - Давай - кидай! - рявкнул ведущий и вздрогнувшая женщина практически не целясь метнула копьё в направлении противоположных игроков своей команды, между которыми до недавнего времени бегал, уворачиваясь, последний ещё не осаленный игрок соперника. Но на этот раз ещё не "выбитый" и не осаленный мужчина, который до этого ловко и легко уходил от осаливания, как будто замешкался и даже вроде как замер, потому что даже вроде бы и не попытался шелохнуться или увернуться или даже отбежать, поэтому копью с небольшого расстояния после не слишком прицельного броска женщины было довольно сложно миновать мужчину и он был, наконец, осален копьём насквозь и вышел из игры.

    - Ну вот как здорово мы модернизировали и улучшили "салки" - сделали их более захватывающими, интересными и зрелищными, а с ними и все наши соревнования "весёлые старты" пошли в гору штурмовать вершины рейтингов! - подвёл предварительный итог ведущий. - Продолжаем в том же духе!

 

12.

Другие ребята его бы не распяли - максимум штраф или 15 суток за хулиганство!

    - Вот вы христианин, а всё равно почему-то антисемит, а ведь мы, евреи, являемся богоизбранным народом, ибо сам Иисус Христос выбрал наш Израиль и нашу нацию, чтобы явиться миру через нас, - отчитывает еврей антисемита.

    - А ещё, чтобы сгинуть из этого мира побыстрее, потому что прекрасно знал, что только евреи способны насмерть прибить всего-то за пару тройку перевёрнутых столов мелких еврейских торгашей-коробейников и даже великий Понтий Пилат не смог им помешать, а, наоборот, был этими мелочными жидомасонскими коммерсантами-крохоборами перевербован на свою сторону, после чего перековался в самого настоящего жида пархатого римского розлива, - ответил еврею антисемит.

 

13.

На таких извергов милиции всегда хватит!

    Корреспонденты одного из изданий подкарауливают полицейского, который, завидев кровавую бойню, собирается сесть в свою роскошную полицейскую иномарку и как можно быстрее уехать подальше от места происшествия.

    - Скажите - а почему вы покидаете место преступления, когда у вас на глазах "чёрненькие" режут "беленьких", вместо того, чтобы вам вмешаться и вызвать подкрепление?

    - Да как же я могу вмешаться, когда их много? - возмутился полиционер. - А вызывать-то кого? Некого! Вы же понимаете, что полиция деморализована бесконечными проверками, перетрясками и реформами, ослаблена текучкой и утечкой кадров, постоянными расформированиями и переформированиями. Работать некому, да и у тех жалких крох вроде меня квалификации и навыков нет - нас бросили, пустили всё под откос и на самотёк! Ну что мы можем в такой ситуации - только капитулировать, сдаться и поднять руки вверх перед лицом преступности, после чего драпать, драпать и ещё раз драпать!

    - А - ну так значит нескольким несогласным можно будет тут неподалёку сейчас мирный митинг протеста провести? - поинтересовались корреспонденты.

    - А они "чёрненькие" или "беленькие"? - переспросил полиционер.

    - Ну конечно "беленькие" - кто же ещё больше всего не согласен и при этом так мирно протестует, - объяснили корреспонденты.

    - Что!!!? - заорал полиционер. - Да как смеют такое!!!? Так - я никуда не еду, вызываю подкрепление и лично руковожу разгромом этих ублюдков! - закричал полиционер и вскинул рацию. - Тревога! Высшей уровень опасности! Немедленно пятьдесят тысяч омоновцев сюда - мрази опять обнаглели и протестуют! - скомандовал он. - Ну сейчас здесь мигом будут тысячи омоновцев и мы прищучим эту преступную заразу! Будут у меня знать, как не соглашаться со всем тем разумным, добрым, вечным и человечным, что наша власть для них, неблагодарных скотов, делает!

 

14.

Надо знать простую физику, тогда будете знать и сложных физиков!

    К знаменитому нобелевскому лауреату по физике подходит на улице какой-то приличный человек и предлагает дружбу:

    - Ну я такой ваш поклонник, что хочу быть вашим другом. Ну вот что мне сделать, чтобы стать вашим другом? Я на всё согласен.

    - Да ничего такого особенного не надо, чтобы стать моим лучшим другом, - ответил физик. - Вот вы приличный человек?

    - Да стараюсь быть даже очень приличным, - ответил мужчина.

    - Ну вы эти дела бросьте! Завязывайте с этим как можно быстрее, если хотите стать моим лучшим другом, - поторопил физик. - Начинайте пить, курить, нюхать, колоться, ширяться, шляться по бабам, по притонам, борделям, барам и забегаловкам! Потом подходите - я вас жду.

    Через некоторое время сильно опустившийся, в хлам пропитой, обколотый и обдолбанный, в пепел угоревший и обкурившийся кандидат в друзья, окружённый гетерами и путанами, вновь подходит к физику.

    - Ну вот - я теперь как вы, поэтому готов с вами пуститься во все тяжкие! - объявил кандидат в друзья физика. - Пойдём!

    - Да нет - куда это мы пойдём, - возразил учёный. - Я не пью, не курю, наркотики не употребляю, по притонам, борделям, барам и бабам не шляюсь, поскольку приличный человек и хороший семьянин.

    - Так какого чёрта ты меня заставил?! - выругался человек.

    - Эх, друг мой, - сразу видно, что ты совершенно не знаешь физику, как я, - добродушно ответил учёный, обняв лучшего друга. - Ведь только противоположности притягиваются, а однородности отталкиваются. Попробуй сам про экспериментируй с одинаковыми и разными электрическими зарядами, с одинаковыми и разными полюсами магнита - и сам убедишься в моей правоте!

 

15.

Самый лучший американский фильм!

    Жена заходит в комнату к мужу, чтобы о чём-то его попросить.

    - Извини, дорогая, - не сейчас, - нервно отреагировал муж. - Очень интересный и классный фильм идёт про супермена. Досмотрю - тогда беспокой.

    - Ну вообще-то это зеркало, а телевизор у нас в другой комнате, - замечает жена.

 

16.

Бывает машина времени, а бывает целый автобус!

    В автобусе для задержанных один из арестованных во время демонстрации спрашивает у сидящего напротив ОМОН-овца:

    - Скажите - а вот поскольку милиция переименована в полицию, то теперь вы вроде как должны называться не отряд милиции особого назначения - ОМОН, а отряд полиции особого назначения - ОПОН?

    - Ну так вроде так и называемся - логично! - ответил полицейский.

    - ОПОН - звучит почти что как поп Гапон - ну, тот, который собрал народ и повёл его с требованиями к царю, - добродушно пошутил задержанный.

    - Что?!!! - заорал полицейский. - А ну где он этот поп Гапон?!!! Сюда его, мерзавца!!!

    Подбежавший к рядовому полицейскому-"космонавту" его начальник сперва не понял, о чём речь, но подчинённый ему быстро объяснил: - Тут у них какой-то поп Гапон посмел собрать толпу, чтобы идти к царю с требованиями, хотя вроде бы странно, поскольку вся наша церковь уже давно под царём, сидит тихо, не выступает и не рыпается.

    - Ну видать и туда зараза проникла! Ишь - прямо к царю с требованиями! -  возмутился полицейский начальник. - А ну немедленно задержать этого попа Гапона со всей его камарильей! Скрутить, свинтить, арестовать, забрать, замуровать и раздавить всю эту попгапоновскую мерзость! - скомандовал командир своим подчинённым "космонавтам" и те бросились всей толпой из автобусов на очередное массовое задержание.

 

17.

Первый пакет порчи будет пострашнее всех пакетов санкций!

    Президент России встречается с президентом США и хохочет ему в лицо: - Да ваши санкции - американские + европейские, да ещё несколько пакетов - смехота, ржач да ухохотуха! Никто у нас их не почувствовал, даже народ! А что уж тогда о нас говорить!

    - Ну раз так, то тогда мы тут планируем для начала первый пакет чисто американской порчи и уж тут вы его обязательно почувствуете, - добавил чернокожий американский президент, после чего президент России чуть не свалился со стула, держась от хохота за живот.

    - Вы напрасно недооцениваете, - заметил американский чёрный президент, после чего российский президент свалился всё-таки со стула, катаясь по полу от нестерпимого дикого ржача.

    - Мой род происходит из диких древних африканских племён, - начал объяснять афро-американский президент, - где испокон веков практиковали культ Вуду, постоянно его совершенствовали и достигли в этом максимального результата. Вот видите входит и идёт к нам ваш министр иностранных дел. Я сейчас сделаю пассы руками, произнесу Вуду-заклинание и чпок: - через пять секунд ваш министр навернётся фейсом об паркет. Ахылы-бахылы-чмахылы! Пять, четыре, три, два, один! - сосчитал американский афро-президент, бешено вращая руками.

    - Бляхамуха!!! - закричал идущий по залу министр иностранных дел и на ровном месте споткнулся, навернулся и так ударился лицом об паркет, что из его ушей, носа и рта потекли струйки крови.

    Переставший смеяться президент России вновь залез на стул и засомневался: - Ну министр иностранных дел у нас человек пожилой - в любой момент может споткнуться и ничего такого я в этом не вижу.

    - Хорошо - раз не верите, то я вам ещё кое что продемонстрирую, - предложил афроамериканский президент и достал из под стола небольшую шкатулку. - Вот тут у меня Вуду-набор для колдовства, где подушечка в виде вашего министра иностранных дел с его лицом и иголочки для иглоукалывания, чтобы пронзать ими его игрушечное тело, а его настоящее при этом будет ощущать все эти прокалывания на себе. И вот я пронзаю эту подушечку вашего министра иголочкой в районе живота, - объявил американский афро-президент и слегка вонзил иголку в подушечку в форме российского министра.

    - Уй-а-а-а-а!!! Какая боль!!! - заорал казалось бы уже оправившийся и поднявшийся на ноги министр внутренних дел, после чего вновь рухнул на пол, держась руками за живот.

    - И так будет работать только первый пакет порчи, - объяснил американский чернокожий президент охреневшему нашему. - Следующий пакет будет включать в себя уже зомби культ Вуду, когда вас сперва хоронят заживо, потом выкапывают, превращают в зомби похлеще вашего телявидения и вы переходите под полный контроль и зависимость от нашего американского Вуду-племени. Но, думаю, - до второго пакета порчи лучше дело не доводить, а уж тем более до третьего.

    Охреневший президент России сильно напрягся, не зная что ответить и как вообще на это реагировать. Крыть ему, похоже, стало действительно нечем.

 

18.

А памятник Аль-Капоне надо будет поставить прямо в центре Крыма!

    Одного гос.чиновника России спрашивают журналисты и корреспонденты: - как вы будете налаживать ситуацию в Крыму, когда всех туристов распугали, разогнали, доходов от туризма теперь никаких и похоже Крым превращается в ещё один депрессивный дотационный регион.

    - Да нет - это будет регион-донор, как мы и планировали! - радостно воскликнул чиновник. - Туристов отпугнули, зато контрабандистов, воров в законе, атаманов, главарей и тузов заманили, а за ними и "шестёрки" потянутся! Уже подписан президентский указ о превращении Крыма в игорную зону, а фактически это будет регион-притон, бордель, клоака, малина и вертеп имени Аль Капоне! Это у нас будет такой регион донор, что не только куча бабок будет идти в казну, но также поскольку тут быстро дойдёт до поножовщины, перестрелок и других кровавых разборок - кучи трупов пойдут на горы донорских органов и моря донорской крови захлестнут нашу страну в таких количествах, что мы начнём всё это экспортировать в другие страны и это будет поприбыльнее, чем гнать нефть-газ, а это и есть самый настоящий регион-донор, а вы говорите депрессивный дотационный регион! Да тьфу на вас - вралей несчастных! - выругался чиновник и пошёл прочь от охреневших журналистов и корреспондентов.

 

19.

Даже не знаю что и написать!

    Средних лет мать-одиночка находит себе богатого мужчину постарше, знакомит его со своей совсем юной дочкой, живёт с ним год-другой, потом они все вместе садятся за стол и мать решается, наконец, на серьёзный разговор:

      - Ну вот как тебе, доча, дядя Володя? Как ты отнесёшься к тому, если он станет моим мужем?

    - Ну я как то рассчитывала на то, что он станет моим мужем, - возразила дочка, на что мать расхохоталась: - Да что ты такое несёшь, доча, - одёрнула дочку мать. - Он для меня-то староват, а для тебя и подавно. ... Извини, милый, - осеклась женщина, поймав на себе негодующий и сердитый взгляд мужчины. - Так, конечно, не принято говорить - скорее не староват, а великоват.

    - Да нет - пока скорее даже как-то тесноват, - снова возразила дочка. - Когда мы с ним занимаемся сексом, то он мне даже жмёт в груди, в талии, в ногах, между ног. Но ничего - со временем разойдётся!

 

20

"Непобедимый-2"!

    После того, как в так называемом "новом российском кино" (состоящим почти сплошь из повторов) засняли почти всех медийных персонажей, вплоть до главы МВД, и были сняты кальки почти со всех советских картин - наконец-то решили снять ремейк на знаменитый советский ответ Брюсу Ли - фильм "Непобедимый", однако внести в него необходимые современные и актуальные правки. Например в роли бойца-самбиста Харлампиева снимется Путин, а вот его враг, который был повержен в оригинальном фильме из-за того, что орал про необходимость введения Законов Шариата и убивал несогласных - в новом фильме станет союзником Непобедимого Путина, поскольку иначе это подорвёт толерантность и мультикультурность, современный кавказский и мусульманский зритель этого не поймёт - и полетят клочки по закоулочкам!

 

21

Сейчас и юмор уже не тонкий английский, а с клеймом: Made in China!

    После подписания президентом России с Китайским руководством многочисленных договоров и соглашений на самом высшем уровне, президента России спрашивают: - что для него означают эти договора с соглашениями и отношение с Китаем?

     - Это всеобъемлющие взаимоудобные связи, взаимовыгодное экономическое сотрудничество, политическое партнёрство на благо наших стран и народов, создание дружеского климата между нашими людьми, нового центра силы и притяжения для других стран, взаимоусиливающейся мощи для общего экономического роста и процветания, а также противостояния возможным кризисам и невзгодам. Это возведение прочного, солидного, привлекательного и притягательного здания единого экономического и политического пространства в качестве экономической и политической альтернативы другим возможно не таким привлекательным центрам сил. И это только начало - дальше мы всеми силами будем добиваться доминирования нашего союза на всём мировом пространстве и вовлечения в него новых членов.

    После этого главе КНР задают тот же вопрос на счёт того, а что для него означают договора и соглашения с Россией:

    - Означают примерно то же, что Viskas для огромного жирного кота - проглотил, облизался - и вроде сыт до какого-то времени. Извините за такой юмор, просто раньше был тонкий английский юмор, а поскольку теперь Англия - это полное фуфло в сравнении с Китаем (даже их Гонконг теперь наш), поэтому на место тонкого английского юмора пришёл толстый китайский, поскольку сейчас всё и везде с клеймом: Made in China - и юмор тут не исключение!

 

22.

Не отфильтруй нужный базар!

    Два конкретных пацана разговаривают друг с другом:

    - К сожалению сейчас повсюду вокруг столько лишних ненужных "гнилых базаров", что у меня голова кругом идёт, - жалуется один.

    - А ты фильтруй, как я тебе советовал! - советует второй.

    - Да я тут начал было фильтровать, но отфильтровал нужный мне базар возле дома, где я шмотки и продукты покупал. Теперь вот ищу где бы отовариваться.

 

23.

Совок vs Рашка! И опять мы победили, потому что сейчас, в сравнении с Совком, такое разнообразие того, куда бесполезно идти, чего в Совке и близко не было, и категорически не допускалось!

    Раньше в Совке шли в коммунисты, чтобы улучшить партию и страну, но потом понимали, что всё это бесполезно.

    Сейчас жизнь стала гораздо более разнообразна, многогранна, многолика - и теперь бесполезно идти и в коммунисты (КПРФ), и в либеральные демократы (ЛДПР), и в справедливороссы (СР), и в единороссы (Единая Россия), и даже в народный фронт Путина, чтобы улучшить как все эти партии, так и страну.

 

24.

Аргентинские танки немецких шмоток не боятся!

    Перед финальным матчем Германия-Аргентина  футбольного чемпионата мира 2014 года в Бразилии, два крутых братана обмениваются предпочтениями:

    - Ты знаешь - мне как-то ближе немцы, поскольку Германия много чего для меня делает: - у меня немецкая автомашина, бытовая техника, шмотки. А что делает Аргентина?

    - Ну я лично что-то слышал про аргентинское танго, - отвечает второй крутой братан.

    - Ух ты! - восклицает первый. - Ну тогда я тоже буду болеть за аргентинцев, а потом обязательно куплю себе их самый крутой аргентинский танк.

 

25.

А ведь действительно какая-то херня получается!

    Учитель физики входит в аудиторию и говорит: - Задаю всем задачу для решения! Дано: - Возраст нашей вселенной от начала "большого взрыва" - 13,798+-0,075 миллиардов лет. А самый удалённый от Земли наблюдаемый объект: - галактика Z8_6ND_5296 - находится от нас на расстоянии 30 миллиардов световых лет. То есть получается, что после "большого взрыва" из общей точки вещество большой массы этой галактики разлеталось со скоростью 30/13,798 = 2,174 скоростей света, но учитывая, что это возможное относительное взаимное удаление с одинаковыми скоростями двух объектов (нашей Земли и этой галактики), то скорость только для этой конкретной галактики можно разделить на 2 и это будет 2,174/2 = 1,08 скоростей света, что противоречит доказанной и проверенной теории относительности Эйнштейна, которая гласит, что скорость света достижима лишь для частиц с нулевой массой, например фотонов, а для частиц с конечной массой она и близко не достижима из-за роста массы в бесконечное число раз.

    Вопрос задачи: - Какой физический закон лёг в основу такого поведения галактики Z8-6ND_5296 и аналогичных?

    В аудитории надолго воцарилось гробовое молчание.

    - Ну тогда я всем вам проставлю неуды, потому что задачка элементарна и ответ элементарен! - строго пригрозил профессор.

    - Да это вообще какая-то шизика, а не физика! - воскликнул один из учеников.

    - Понятно, - грустно отреагировал профессор. - Всем неуд - тебе отлично!

 

26.

Как это было на самом деле! А вы что подумали? Что бразильцы 7 мячей за так пропустят?!

    Крупные боссы, воротилы, магнаты, толстосумы, деляги и прочие "жирные коты" и "акулы капитализма" с ужасом обнаружили, что они вложились по полной в бразильский чемпионат мира по футболу 2014 - и никакой отдачи из-за мизерного интереса к вялой, беззубой и практически безрезультативной игре (только в финальных пенальти и то забить почти не могут). И так бы и спустили все эти финансовые и экономические деятели все свои бабки, но тут одному креативщику пришла в голову гениальная спасительная идея, как отбить всё бабло в оставшихся финальных матчах.

    ...

    Перед матчем Бразилия-Германия в раздевалку бразильцев пришли посланцы коммерческой братии и начали разговор:

    - Мы знаем, что Бразилия - бедная страна и один из немногих шансов стать богатыми или хотя бы обеспеченными - пойти играть в футбол, ибо что вам там-тут ещё делать, да и делать вы больше ничего не умеете (ну не в хоккей же играть?). А вот в футболе вы лучшие и многие из вас надеются уже здесь, тут и сейчас начать зарабатывать.

    - Ну да, - закивали бразильцы.

    - А фигушки вам! - возразили представители финансовых бонз. - Игры вялые, безрезультативные, беззубые, только по пенальти решаемые, да и тут ясно, что скорее всего вы в этой тухлой мутной водичке своё золотце словите, а это уже вообще полная предсказуемость и отсутствие интереса к чемпионату, из-за чего все вложившиеся в чемпионат потеряют все свои бабки, да и вы тогда хрен заработаете и останется вам только свои золотые медали продавать за корочку хлеба, чтобы не подохнуть с голоду, после чего идти побираться и может кто подаст действующим чемпионам на ещё одну корочку хлеба, чтобы ещё день простоять и ночь продержаться!

    - Так мы готовы подогреть интерес к игре, раз такое печальное у вас и у нас финансовое дело! - затараторили бразильские футболисты. - Больше не будет у нас вялой, беззубой и практически безрезультативной игры до пенальти. Да мы, раз такой у вас и у нас финансовый швах, ща выдем и порвём эту Германию со счётом 20:0! - пообещали бразильцы.

    - Это, конечно, хорошо. Это подогреет интерес к чемпионату, но не до конца, поэтому делу хоть и поможет, но не слишком сильно, потому что хоть вялая, беззубая и безрезультативная серия игр будет прервана, но предсказуемость то остаётся, поскольку и так все знают, что вы самые лучшие футболисты, а такая предсказуемость может перевесить своим негативом позитив от бодрой, результативной и "зубастой" игры. А если вы поступите, как мы вам прикажем, тогда и мы все бабки отобьём с сумасшедшей прибылью, да и вам перепадёт столько, что на долгую безбедную жизнь хватит.

    После таких слов у бразильцев загорелись глаза и они взмолились: - Так что мы должны сделать - повелевайте нами, - О, - великие и могучие "Жирные Коты" и "Акулы Капитализма"!

    - А вот сдуть немцам 20:0 - вот это у всех будет такой шок, ступор, охренение, после чего даже в самом отдалённом кишлаке и ауле вспухнет такой интерес к футбольному чемпионату, что золотой дождь хлынет на нас и вас градом с куриные яйца!

    ...

    С этого момента начался оживлённый деловой торг по поводу разумного баланса, чтобы с одной стороны и бразильцев не слишком обидеть (пусть и за большие бабки), потому что 20:0 в пользу немцев - это слишком, да они всё равно столько не забьют, даже если вместо бразильцев будут пустые места и даже ворота будут пустыми. Но и интерес должен быть подогрет крупной победой Германии, поэтому в результате переговоров стороны сначала пришли к 7 голам в ворота бразильцев, а вот ворота немцев первоначально предлагалось оставить сухими, но бразильцы начали плакать, умолять, "упёрлись рогами и копытами", после чего им всё-таки так уж и быть - разрешили забить 1 ответный гол.

    - Ну пусть будет хоть так, тем более потом всё равно ваши болельщики погромы, разбои, дебоши и истерики устроят, что ещё сильнее подогреет интерес к чемпионату и рост наших общих доходов как на дрожжах! - одобрили и прокомментировали сделку представители "жирных котов" и "акул капитализма".

    И действительно - счёт 7:1 оказался практически оптимальным, очень правильно и точно рассчитанным. Бразильцы еле сдерживались, чтобы не накидать немцам полную сетку и тут уже никак бы сухими ворота их соперникам было не удержать и уж один-то мяч уж точно вкатился бы, что в конце концов и произошло. А вот у своих ворот бразильцам пришлось сильно попотеть, чтобы немцы смогли накидать хотя бы 7 мячей, потому что это как раз тот максимум, что немцы могут тогда, когда нападающие соперника вообще не нападают, а защитники соперника при этом вообще как могут уворачиваются, а то и прямо помогают (чуть ли не сами пасуют), вратарь вообще старается кидаться в противоположную от мяча сторону, но всё равно соперник так и норовит попасть в него и вратарю приходится чуть ли не самому подправлять мяч в собственные ворота. И всё равно немцы с первого раза не попадали даже при самых благоприятных условиях - били то в защитников, которые разбегались и уворачивались, то во вратаря, который бросался от мяча так далеко, как мог, то вообще удары шли мимо ворот с мизерных расстояний и огромных трудов и головной боли стоило сборной Бразилии пропустить всего-то 7 мячей и они признали, что это тот максимум, что вообще возможен при такой игре в поддавки с немцами.

 

27.

Одна буква погоды не сделает, вернее именно она и укажет правильную погоду или пора уже даровать королевства царской прислуге!

    После провозглашения на территории Украины пророссийских государств ЛНР (Луганской Народной Республики) и ДНР (Донецкой Народной Республики) в Кремле мало того, что решили объединить их в одно государственное образование, но и дать ему название ЛДНР (Луганско-Донецкая Народная Республика), но потом перешли к наиболее напрашивающемуся названию - ЛДПР, всего-то заменив Н на П и сделав приятное В. В. Жириновскому, который всё сделал для ЛНР и ДНР и поэтому заслуживает эти земли пусть даже пока в названии, ну а потом, глядишь, и в руководстве, тем более что он уже надевал для этого соответствующий камуфляж а-ля "военный командно-казарменный коммунизм".

 

28.

Бывают шотландские горцы, но гораздо круче и бессмертнее наши!

    Работникам Российского Тельавидения задают вопрос: - а как так получается, что солдаты украинской армии гибнут пачками, а пророссийские сепаратисты такое впечатление что вообще бессмертные, поскольку среди них жертв как будто бы вообще нет?

    - А вы фильм "Горец" видели в нескольких частях? Сериал "Горец" смотрели? - начали отвечать тельавизионщики. - Горец погибает, только если ему мечом отрубают голову, что в условиях современной дистанционной войны практически невыполнимая задача. А поскольку там полно наших чеченцев, дагестанцев и прочих Горцев, воюющих там за наше Российское Царствие Аллаха, то даже если в Горца попадает пуля, снаряд, ракета, бомба, то рана моментально затягивается и Горец продолжает воевать как ни в чём не бывало.

 

29.

Пока ещё можно радоваться приятной статистике!

    Одному известному социологу, который заявлял, что "белых" в Москве всё ещё большинство, оппоненты посоветовали встать в любом районе Москвы (да хотя бы в самом центре), посчитать проходящих мимо людей с учётом их этно-цветового состава. Социолог согласился и решил провести такой эксперимент действительно в самом центре Москвы, потому что в Москве, если находиться не в самом центре, то можно "нарваться" на чисто конкретно "чёрные районы" и тогда статистика может оказаться нетипичной и искажённой. Вскоре после начала эксперимента радостный социолог возвращается с подтверждением своей версии: - Ну что я говорил: - Белых, в смысле славян, - в Москве пока ещё большинство, т. е. на 2-х "белых" приходится всего один "чёрный".

    - Ну и сколько вы стояли и сколько человек сосчитали? - поинтересовались оппоненты.

    - Да чего там канитель разводить и долго мучиться, - начал объяснять социолог. - Я начал стоять в самом центре Москвы, мимо меня прошёл один "белый", потом второй - и только потом появился "чёрный", но проходить мимо почему-то не стал, а направился прямо ко мне с ножичком и словами: - Ну ты, типа, чо - мля-тля тут стоишь-считаешь - ща сибя нидосчитаишься, поэтому давай кыш сраный мыш, пока ми тибя в кишмиш мелко не почикали и на "вечном огне" не зажарили, тем более он тут рядом.

    ...

    - Ну вот этого в принципе вполне достаточно, чтобы точно понять и установить, что на двух "белых" приходится всего один "чёрный" и таким образом "чёрных" не больше трети и они численно не доминируют, поэтому "белым" нечего опасаться за то, что Москва прямо уж так "почернела" и это создаёт какой-то дискомфорт, напряжения и неудобства. Демографически нам пока ничего не угрожает, поэтому стоит ли так беспокоиться из-за какой-то "чёрной" трети населения, которая к нам вполне лояльна, толерантна и дружелюбна, а юмор у них всегда был немного специфический, поэтому стоит ли принимать его так уж всерьёз и близко к сердцу, - радостно заключил социолог.

 

30.

Бойся Мэр, выглядеть не как негр!

     На днях мэр Москвы появился перед телекамерами на очередном мероприятии по расширению Москвы в разные стороны и вглубь России угольно чёрным.

    - Вы так загорели, чтобы походить на американского президента Барака Обаму? - спросили его работники СМИ.

    - Да нет - я в меньшей степени хотел бы быть похож на него, потому что у него там угольно-чёрные негры, а у нас смуглые кавказцы, но просто я перестарался с солярием и кремом для загара, но в следующий раз будет в самый раз, чтобы смахивать именно не на такого уж сильно угольно-чёрного, как негр, кавказца, потому что неудобно перед москвичами, когда я один вот такой "белый" мэр, а вокруг сплошные смуглые кавказские москвичи или московские кавказцы. Ну хотя, конечно, меня окружают "белые" охранники, которые непонятно откуда ещё такие берутся, чтобы я чувствовал себя в безопасности, но невозможно чувствовать себя в безопасности, если ты "белый", да ещё в окружении таких же "белых".

    - Моё белое окружение быстро прорвут и порвут, после чего доберутся и до меня тоже такого же белого с аналогичным результатом, а если я буду "чёрным", то это будет некоторой компенсацией и тормозом для тех, кто решит разобраться с проклятыми бледнолицыми, поскольку в центре у них всё-таки свой "чёрный" кавказский мэр Москвы, который тем более ещё всё тут для них делает, для них старается, работает и строит да практически уже фактически Московский Шариат с Халифатом. А вот это уже должно их практически и фактически окончательно умаслить, задобрить и успокоить.

 

31.

Сядут все и по любому! Отвертеться не удастся!

    После лоббирования партией ЛДПР двух законов обо оскорблении чести и достоинства и о чистоте русского языка с одинаковыми многолетними наказаниями за их нарушения, то теперь если вы обратитесь к лидеру ЛДПР: - Владимир Вольфович, то сядете на 5 лет, поскольку Вольф - это поганое иностранное англо-немецкое словечко, означающее волка и где вы видели, чтобы кто-то употреблял слово вольф вместо волка, что является категорически и катастрофически неприемлемым по данному закону, поскольку эта замена никак не может быть оправдана, обоснована - и уж тем более в публичном исполнении. Но если вы обратитесь к лидеру ЛДПР как Владимир Волкович, то сядете на те же 5 лет по закону об оскорблении чести и достоинства за коверкание исконно-русской фамилии, а поскольку это ещё и коверкание исконно еврейской фамилии, то вам добавят ещё 10 лет за фашизм, антисемитизм и разжигание межнациональной и межконфессиональной розни. Итого 15 лет, вот и думайте, как обращаться к Владимиру В...у Жириновскому.

 

32.

Стреляйтесь молча.

    На днях произошло два самоубийства высоких чинов МВД. Один из полицейских не оставил никакой предсмертной записки и никакого уголовного дела возбуждено не было из-за отсутствия состава преступления и смерти единственного фигуранта возможного дела. А вот второй застрелившийся негодяй и мерзавец оставил предсмертную записку в духе Масяни, что МВД у нас отстой, власть говёная - и по этому факту возбуждено сразу несколько уголовных дел. Первое возбуждено прокуратурой за убийство высшего государственного представителя власти (пусть и им же самим), за что положено пожизненное заключение (пусть и посмертно), второе дело возбуждено РПЦ за тягчайший грех самоубийства, по которому он уже приговорён нашей церковью к вечному адскому пламени, по причине чего его даже отпевать и хоронить не будут (собакам скормят), а третье дело возбуждено уже ФСБ за злостную чудовищную клевету на советские власть и строй... То есть тьфу - на светлую, прекрасную, великолепную, сиятельную и лучезарную путинские власть и строй! И за такую неслыханную, недопустимую, незаконную и возмутительную ложь и клевету ему грозит ещё лет 10 сверху (пусть и посмертно).

 

33.

Поэт в России больше, чем поэт, а певец в Рашке больше, чем певец.

    Певица Валерия со своим мужем-спонсором Иосифом, певец и бизнесмен Иосиф Кобзон, певец Олег Газманов - приезжают в латвийское посольство, чтобы лично добиться разрешения всё-таки посетить Латвию с концертами. Их лично встречают латвийский консул и приставленный к нему российский консул.

    - Нет проблем, - заверил их латвийский консул. - Просто в прошлый раз вы публично заявили, что согласны и одобряете присоединение украинского Крыма к России и мы ввели вам запрет на выезд по причине публичного одобрения аннексии чужой территории и получения от этого выгод. Но сейчас, если вы скажете, что с Крымом не всё так однозначно и территориальная целостность Украины нарушена, то мы тут же, моментально выдаём вам визы и вы прямо сейчас сможете въехать в нашу страну.

    - Да, но тогда вы не сможете прямо сейчас выехать из российской тюрьмы, куда вас упекут лет на 5 за угрозы территориальной целостности России и пропаганду в ней сепаратизма по соответствующему принятому гос. думой закону, - уточнил российский консул.

 

34.

Жертвы рекламы.

    Одна девушка общается с другой: - Я вчера по телику классный фильм смотрела.

    - А я не могу смотреть ТВ, и уж тем более длинные фильмы, из-за всё время вклинивающейся длиннющей рекламы, - ответила вторая девушка.

    - Да ерунда! - возразила первая. - Я в это время просто переключаю телик на другой канал с другим фильмом, а когда и там начинается реклама, то возвращаюсь обратно к прежнему фильму, а если реклама и там и там (синхронно), то ищу канал, где какой-то ещё фильм пока идёт без рекламы.

    - Ну и что за классный фильм ты вчера смотрела - расскажи вкратце? - попросила подруга.

    - Ой - обалдеть, - закатила глаза девушка и начала краткий рассказ: - Там про то, как Годзилла вместе с Шерлоком Холмсом и Кинг Конгом, расследуют то, как Эркюль Пуаро вместе с трансформерами и терминаторами удирают от Ледникового периода вместе со Шреком для того, чтобы Чарли Чаплин вместе с Фредди Крюгером и Мерилин Монро воспользовались, наконец, помощью одиннадцати друзей Оушена, Стивена Сигала, Арнольда Шварцнеггера и Сильвестра Сталлоне, которые, применяя кун-фу, которому их обучил Джеки Чан, Джет Ли и Брюс Ли - в конце концов обчистили каюту Джеймса Бонда на Титанике.

 

35.

    О-оу! Или в третьей мировой все уже явно будут на стороне 4-го Рейха с криками хайль Гит... То есть тьфу! Бес попутал! Типун мне на язык! Хайль Меркель! - конечно же.

    Во время празднования юбилея победы союзников во Второй мировой войне на торжества была приглашена и канцлер проигравшей тогда во второй раз Германии Ангела Меркель. В самый разгар торжества она вышла на сцену, взяла микрофон и приготовилась отвечать на вопросы из зала.

    - Мы видим, фрау Меркель, что Германия абсолютно, окончательно, полностью и бесповоротно излечилась от имперских и захватнических амбиций, планов по завоеванию мира, лишним подтверждением и доказательством чему служит нынешняя хвалёная немецкая цивилизованность, демократия, права человека, свобода и даже мощнейший мало кем достижимый экономический потенциал. Да и к тому же женщина-президент - это дополнительная всеохватная гарантия дружелюбия и миролюбивости, поскольку женщины существа женственные, мягкие, добрые, ласковые, дружелюбные, миролюбивые, гуманные и в хорошем смысле этого слова слабые, чтобы быть способными на прежние войны и захватническую политику.

    - Ну это даже не вопрос, а комплимент, и спасибо, конечно, что вы правы, разумеется, поскольку всё так и есть, - поблагодарила Фрау Меркель и продолжила: - Вы правильно перечислили все наши гарантии спокойствия и безопасности для всего мира благодаря моей женственности, мягкости, доброте, дружелюбию, миролюбивости и гуманности, поэтому когда мы сейчас начнём новый Аншлюз с присоединением территорий остального мира - аннексируемые территории, призванные создать базу и отправную точку нового великого Четвёртого Рейха и Новой Великой Арийской Расы, которые мы сейчас планируем вторично и даже уже третично оккупировать вновь с той лишь разницей, что на этот раз все будут только рады нашему женственному, мягкому, доброму, ласковому, миролюбивому и дружелюбному захвату, поскольку Четвёртый Рейх - это вам не Третий Рейх с тоталитаризмом и диктатурой, да ещё и нацизмом с его теорией расового превосходства. Сейчас мы принесём вам мир, дружбу, демократию, цивилизованность, свободу и права человека, да ещё и огромный экономический потенциал, а то что это у вас там за недодемократия, недоцивилизованность, недосвобода, недодружелюбие, недоправа человека, да и экономический потенциал никуда не годится. Совсем распустились, опустились, обезобразились, одичали и потеряли форму, человеческий облик да представление об истинных ценностях, целях, задачах, идеях и мнениях! Что у вас за тошнотворные да блевотные модели развития, откуда такой гнилой модус вивенди, тухлые политико-экономические лекала, провонявшие смрадной вонью социумы?! Один сплошной разврат, растлёнка и дешёвая палёная сублимированная тушёнка да сгущёнка вместо классных хвалёных немецких пончиков и сарделек с сосисками! Где у вас хоть полпроцентный намёк на хвалёный немецкий ордунг, благодаря которому все восхищаются Великой Германией и её достижениями?! Мы всё это у вас радикально улучшим, исправим и вам же подарим! И никаких концлагерей для несогласных - только комфортабельные люксовые санатории на экологически-чистой немецкой природе с первоклассным обслуживанием и экологически чистым питанием, чтобы всех сразу перевербовать в наших союзников! И никакого Гестапо - только душеспасительные просветительские оздоровительные беседы ведущих психотерапевтов, психиатров и психоаналитиков в самых передовых и лучших комфортабельных клиниках Германии под полезные витаминные успокоительные чаи и другие целебные напитки с экологически чистыми питательными закусками под расслабляющую и излечивающую музыку немецких композиторов в духе Kraftwerke и Claus Shultze, чтобы после нескольких сеансов - полная перековка и смена имиджа с ценностями на всё самое светлое, цивилизованное, правильное, положительное, передовое и прогрессивное!

    - Конечно раньше мы не дотянулись до Англии из-за непреодолимого пролива, но теперь есть тоннель под Ла-Маншем шириною в беспроблемный проход нашего десанта, поэтому наконец-то Англия никуда не денется от улучшайзинга, оцивилизовывания, модернизации и прогрессивизации с ликвидацией там бардака, беспорядка и паноптикума. Да и Америка раньше была окружена морями и океанами, но теперь наши дальние Аэрбасы, Евробасы и Европланы мало того, что возьмут десанта побольше, чем вмещают жалкие Боинги-747, в несколько раз, но и обеспечат нужную нам дальность полёта, чтобы достигнуть территории США и навести там, наконец, порядок и спокойствие, а также побороть какую-то чертовщину и бесовщину, что на них обрушилась и не даёт нормально жить.

    - Ну и ещё там какое-то новое государство появилось - Израиль, которого раньше не было - так там еврей на еврее евреем погоняет и гонит всё это на другие страны, а это вообще какой-то мировой беспредел, которому надо ставить хвалёные немецкие тормоза от прославленной немецкой машинерии, что мы и собираемся сделать.

    - Ну а что касается нового плана Барбаросса для России - то тут даже вообще нечего говорить - парад сил немецкой демократии на Красной Площади дело уже почти решённое, согласованное и россияне уже закупают праздничные шарики и флажки, так там надоел им ихний бардак, беспредел, беспринципность, отсутствие руля и ветрил, безнадёга, беспросвет, болото, концлагерь и ликвидация их великих целей и ценностей, поэтому мы всё это им вернём под их полное одобрение, согласие и аплодисменты.

 

36.

Лазерная указка Инженера Гарина.

    Классная руководительница собирает после всех уроков отстающих учеников и учениц с их родителями и начинает речь с того, что упрекает всех в отсутствии успеваемости и плохих оценках.

    - Да, вот раньше нерадивых учеников публично перед всем классом пороли розгами - и успеваемость была гораздо выше, чем сейчас, - заметил один из отцов двоечника.

    - Ну уж если кого и пороли, то скорее всего в лучшем случае это были ваши деды, а то и прадеды, а вас уже не пороли, поэтому уже с вас началось катастрофическое падение успеваемости, поэтому вы даже своих детей подтянуть не можете хотя бы до приличных оценок - ибо сами из рук вон плохо учились и ни хрена не знаете! - отчитала родителей классная руководительница и родители учеников одобрительно и понуро опустили свои головы.

    - Да прям хоть снова розги вводи, тогда хотя бы наши дети опять начнут успевать, - предложила учительнице одна из мам девочки-двоечницы.

    - К сожалению сейчас уже не те времена, - посетовала учительница, - и грубое физическое насилие и рукоприкладство окончательно ушли в прошлое.

    - Вот и плохо, что ушли! - пожалел ещё один отец другого ученика-двоечника. - Значит эта деградация в знаниях из поколение в поколение будет только усугубляться!

    - Да пороть их просто некому! - посетовала мать ещё одной ученицы-двоечницы. - Раньше-то и учителя были богатырями, не теми, что сейчас, да и училки - "Дуси-агрегаты на 100000 киловатт!", а теперь все задохлики да дистрофики - и учителя, и родители, да и сами дети туда же!

    - Ну вообще-то есть шанс, - прервала жаркие советы классная руководительница. - История ведь движется по спирали и на новом витке всё-таки маячит наказание, которое будет чем-то вроде розг и я думаю, что это будет даже эффективнее и снова повысит успеваемость как в прежние времена или даже лучше.

    - Да что там такое новое может заменить розги или даже быть эффективнее? - засомневался ещё один родитель ученика-двоечника.

    - А вы знаете, что новое - это хорошо забытое старое, а между прочим "Гиперболоид Инженера Гарина" - это довольно старая отечественная вещь, - продолжила гнуть свою линию учительница. - И вы все, наверное, тоже хорошо знаете, что теперь вместо прежних советских, или аналогичных импортных, телескопических ручек-указок учителя пользуются лазерными указками, которые на большом расстоянии могут указать что-то яркой точечной подсветкой.

    - Так уж лучше вернуть старые советские телескопические ручки-указки! - взревел ещё один из родителей ученика-двоечника. - Они были прочные, кондовые, выдвигались на большую длину и ими можно было как розгами - по заднице - да так, что не хуже ещё более ранних розг, а возможно даже и лучше! А ваши эти лазерные ручки указки безобиднее мухи - муха сядет - так её почувствуешь, а вашу лазерную подсветку ничем не ощутишь!

    - Ну не скажите, - возразила учительница, доставая из своего пенала небольшую лазерную ручку-указку. - Она, конечно, как всё у нас, китайская, но на ней написано, что сделана она по рецепту, чертежам и лицензии Гиперболоида Инженера Гарина, - на что родители и дети лишь рассмеялись и расхохотались. ... - Поэтому вот что теперь будет с теми, кто будет неправильно отвечать на вопросы и неправильно решать задачки и задания! - грозно предупредила учительница и направила маленькую ручку-указку на дверь классной комнаты, нажала на кнопку, активируя при этом луч лазера, после чего дверь резко вспыхнула ярким пламенем и взорвалась, разлетевшись на мельчайшие ошмётки в виде чёрного пепла. - Вот мы сегодня тут собрались после уроков трепаться, а время-то идёт, а завтра буду спрашивать, а вы ведь не готовы, потому что вместо того, чтобы идти, вернее бежать зубрить, учить, штудировать, да так, чтобы от зубов отскакивало, чтобы ночью разбуди..., - зловеще продолжила руководительница, но не успела договорить, как охреневшие родители и их двоечники-двоечницы дети резко сорвались со своих мест и обгоняя друг друга ринулись в большую круглую обугленную пробоину вместо двери, тараторя: - Да, да - конечно! Мы всё поняли! Мы всё выучим! Вызубрим! Будем готовы! Успеем! Будет сделано! Останетесь довольны! и т. д. и т. п., но реплики быстро затихли из-за затухания речи в связи с ростом расстояния, поскольку скорость покидания школы детьми и их родителями была максимально приближена к звуковой.

 

37.

Наш первый пакет ответа на третий пакет санкций будет только началом!

    На высочайшем уровне в Кремле было решено, наконец, ввести 1-й пакет ответных санкций на 3-й пакет санкций мирового сообщества в ответ на захват Крыма - и операция начала стремительно осуществляться. Началась она с того, что наши военнослужащие поехали во Францию как бы забирать уже оплаченный и построенный первый вертолётоносец "Мистраль", который сперва не хотели нам отдавать, но поскольку контракт-то вроде совсем давнишний, давно оплаченный, давно сделанный ещё до всяких санкций и захватов Крыма, зарплаты французским рабочим и инженерам заплачены вместе с премиями и бонусами французским капиталистам и прочим толстосумам-бонзам, поэтому вроде как-то ну уж совсем неудобно им не отдавать нам уже построенный и оплаченный военный корабль, поэтому они так уж и быть - отдадут нам один корабль-вертолётоносец, а вот второй, который ещё не построен и за который ещё не заплачено - вот его-то вряд ли теперь уже Россия увидит. Так или примерно так объяснял и пояснял нашему принимающему корабль представителю французский представитель.

    - Да нам второго и не понадобится - одним с вами справимся! На вас, европейских задохликов, - и одного будет не просто достаточно, а даже много! - отчеканил в ответ на объяснительную и пояснительную речь француза наш представитель.

    - Ха-ха-ха, - нервно захохотал французский представитель. - Счастливого пути! - пожелал он.

    - Вы напрасно приняли это за шутку и смеётесь, - громко захохотал уже наш представитель. - И какого это счастливого пути? Мы никуда не плывём, а прямо здесь и сейчас захватим вашу чёртову Францию, поскольку вы же гарантировали, что "Мистраль" - это очень мощное штурмовое орудие захвата! Вот прямо здесь и сейчас мы это проверим, захватив Францию.

    - Да нет - на Францию одного "Мистраля" мало будет, - вновь попытался отшутиться французский представитель.

    - Да на вас одного Адольфа хватило, чтобы за несколько дней вашу сраную Францию захватить, даже несмотря на то, что у вас была хвалёная "Линия Мажено" и при этом вы Гитлеру никакого "Мистраля" не продавали, а нам продали, да и "Линии Мажено" у вас теперь нет и неужто раз Адольф вас с вашей "Линией Мажено" и без вашего же "Мистраля" за несколько дней в "бараний рог" согнул, то наш Володя вас же с вашим же "Мистралем" и без вашей же "Линии Мажено" за пару дней не отымеет?! - отчеканил наш представитель.

    - Ну если это у вас не шутки такие, то я звоню Главкому, - засуетился француз, доставая мобильник.

    - "Поздно пить "Боржоми", когда почки отвалились!", - произнёс знаменитую русскую поговорку наш представитель, доставая вместо мобильника пистолет и производя выстрел наповал во французского представителя.

    Охрана французского представителя попыталась среагировать, выхватывая свои пистолеты, но наши матросы неподалёку уже были готовы заранее и изрешетили французских охранников из автоматов. Вместо расстрелянных французских охранников из французской военной части неподалёку повыскакивали французские солдаты с автоматами, но с борта "Мистраля" уже заработали тяжёлые пулемёты и участь очередных французских военных бала так же максимально печальна. Из более отдалённых французских гарнизонов начали было выдвигаться другие французские части и соединения вместе с техникой, но вертолёты "Мистраля" уже поднялись в воздух, успешно подавляя наземные и даже воздушные военные цели из пушек, пулемётов, бомбами и ракетами, в том числе и при поддержке ракет и пушек самого "Мистраля", чтобы всё это было максимально быстро, надёжно, эффективно и успешно. И именно так всё и произошло.

    Запоздало узнав о нападении своего бывшего "Мистраля" на Францию, Президент Франции срочно вызвал к себе своих силовиков, но как только они прибыли к президентскому дворцу - авиация "Мистраля", высадившиеся с неё десантники, а так же сам "Мистраль" своими пушками и ракетами - быстро расфигачили всю эту французскую высокопоставленную и силовую камарилью на мелкие кусочки, после чего обезглавленная (Президент "готов") и обезоруженная (армия "готова") Франция без сопротивления сдала ворвавшимся десантникам и пехотинцам все свои города, над которыми были водружены флаги Новороссии, не исключая и замены флага на Эйфелевой башне в Париже, где временным наместником нашей власти был назначен бывший француз, а ныне русский Жерар Депардье, чтобы французский народ быстрее "лёг" под новую власть, как когда-то "лёг под Адольфа" после его аналогичной операции с французским наместником.

    Ну а где Франция, там и Италия (они плотно граничат), поэтому для аналогичного завоевания ещё и Италии нам отлично сгодились их проданные нам боевые машины IVECO, которые мы переименовали в РЫСЬ и на которых в Италию ворвались, сметая всё на своём пути и устанавливая там свою власть посредством быстрых стопроцентных референдумов об одобрении всего вышеописанного.

    Ну и, конечно, после того, как Израиль отгрузил нам последние военные беспилотники, а последующие решил не продавать из-за санкций, то Израилю было сразу же заявлено, что нам и этих хватит, чтобы расфигачить Израиль, после чего мы быстро подняли бывшие их, а теперь наши, беспилотники в воздух, и отутюжили всё что движется, отстреливается и защищается в Израиле, при поддержке наших палестинских друзей из Хамаса и Исламского Джихада, которые подчищали огрехи и мелкие промахи беспилотников уже на земле из наших сухопутных средств огневого поражения в виде ракет, пушек и пулемётов. После чего и над Израильскими городами засияли флаги Новороссии и союзнической Палестины, после чего проведённые там оперативные стопроцентные референдумы (по слухам придуманные когда-то самими же евреями (вернее жидами) для своего господства у нас) подтвердили нашу правоту.

    - И это только первый пакет ответных санкций! - предупредил Президент России. - А сколько их ещё впереди!

 

38.

Бей своих, чтоб чужие тобою занялись!

    Православного батюшку спрашивают прихожане о том, как относиться к людям, которые подходят на улицах и заводят разговоры о Библии, об истинной христианской вере, о Христе, предлагают христианские тексты, совместные обсуждения, совместную деятельность.

    - Это не люди - это сектанты! Бесовское отродье! А также мерзавцы и негодяи! - закричал в ответ православный батюшка. - Гоните их в шею, пинками! Не поддавайтесь на их провокации! Не дайте затащить себя в их сети! Это враги православия! Враги нашей страны, нашего народа, нашей великой Родины!

    - Вай! - говорит один из бородатых прихожан в тюрбане и с зелёной повязкой на лбу. - А если люди подходят на улицах и заводят разговоры о Коране, об Аллахе, предлагают исламские тексты, совместные обсуждения, совместную деятельность? То это тоже не люди, а сектанты? Бесовское отродье? Мерзавцы и негодяи? Тоже гнать их в шею, пинками! Это тоже провокации, на которые нельзя поддаваться? Это они так расставляют сети? Это враги православия? Враги нашей страны, нашего народа, нашей великой Родины? - назадавал провокационных вопросов зашедший мусульманин.

    - Да, нет, нет - что вы, что вы, - замахал руками православный батюшка. - Тут совершенно противоположный случай и уж лучше делать всё как они говорят, включая принятие Ислама от греха подальше, а то как бы чего не вышло в нашем многонациональном и многоконфессиональном толерантном государстве.

 

39.

Есть гораздо более подходящие, нужные, важные и актуальные футболки в преддверии нашего чемпионата мира по футболу!

    Полиционер подходит к молодому человеку и хватает за руку со словами: - Это что это у вас на футболке нарисовано?

    - Синее небо и жёлтое солнышко для поднятия настроения и себе, и окружающим, - ответил молодой человек.

    - Это цвета украинского флага и такой бендеровщиной, укро-фашизмом, майданизмом и правосекторизмом настроение нельзя поднимать! - отчитал молодого человека полицейский. - У вас есть при себе другие футболки, чтобы немедленно переодеть или вы хотите на 10 лет в тюрьму загреметь?

    - Да нет - ну конечно же есть! - замахал руками молодой человек. - Одна зелёная с Исламским Джихадом и надписью: - Режь неверных! Вторая с Хамасом и надписью: - Мочи кафиров! Подойдут?

    - Ну в общем..., - заколебался полиционер.

    - А чтобы вы вообще перестали колебаться, - закричал молодой человек, - то есть ещё футболка с портретом Бин Ладена и надписью: - Израиль должен быть стёрт с лица земли, как и его союзник США - эта большая Сатана! Не так ли, господин полиционер, ведь мусульмане наши союзники и Ислам неотъемлемая часть России, поэтому там ещё ниже написано, что США - это большая Сатана, а Россия маленькая, но становится всё меньше и меньше, поскольку мы, мусульмане, всю её практически полностью оккупировали, навязали тут свои законы и порядки - и попробуй тут теперь кто чего супротив пикни! Ну и что вы на это пикните, господин полиционер? - зловеще произнёс молодой человек.

    - Да нет, ничего - всё нормально! Можете и эту футболку носить! - козырнул полицейский и поспешил ретироваться.

 

40.

Обезьяны в человека до сих пор превращаются, а дальше всё больше и больше!

У современных учёных, изучающих интеллект обезьян, недавно была одобрена и принята новая их классификация по уровню интеллекта:

1. Очень умная обезьяна.

2. Умная обезьяна.

3. Среднего ума обезьяна.

4. Глупая обезьяна.

5. Очень глупая обезьяна.

6. Человекообразная обезьяна.

 

41.

Армянское радио будет закрыто за экстремизм!

    Армянское радио спрашивают: - Скажите, а вот в связи с тем, что простой народ России превращён в рабов и даже хуже - стоит ли ожидать какого-нибудь "восстания Спартака"?

    Армянское радио отвечает: - Нет - восстания Спартака ожидать не стоит! Стоит ожидать восстания Автомобилиста, Шинника, Металлурга, Химика и представителей других профессий, а также Салавата Юлаева, Уралочки, Пахтакора и даже если против них выступят Динамо и ЦСКА - силы могут оказаться явно не равны!

 

42.

После такого ответа на место закрытого Армянского Радио планируется посадить Китайское Радио.

    У армянского радио спрашивают: - Можно ли иметь дело с китайцами?

    Армянское радио отвечает: - Можно, но вы будете иметь дело с китайцами, а китайцы будут "иметь" вас.

 

43.

Вопрос + Гипноз и у нас всё получится!

    Высшего спортивного чиновника на пресс-конференции спрашивает корреспондент: - Скажите, а почему на должность главы ФИФА мы официально решили поддержать Йозефа Блаттера?

    - Ну нас подкупает его профессионализм, компетентность, пунктуальность, чуткость, отзывчивость, доброта, доблесть...

    - Нет, нет! - прервал его корреспондент, оказавшийся ещё и гипнотизёром. - Правду и ничего кроме правды, а не это фуфло, туфту и дребедень! - громогласно забасил он, делая гипнотические пассы руками в адрес спортивного функционера.

    - Понял! Слушаюсь! Да - теперь я не могу врать и говорю правду и ничего кроме правды: - Понимаете - у нас в России блат - это стало наше настолько всё, что уже ничего кроме этого нет и быть не может и кроме как через это теперь не вдохнуть ни выдохнуть, поэтому когда появляется человек с фамилией Блаттер, а другие фамилии при этом менее блатные - то мы ну просто ну никак не можем поддержать кого-то другого!

 

44.

Вопрос + Гипноз и у нас всё получится (часть 2)!

    Главного санитарного врача России спрашивает корреспондент на пресс-конференции, почему, в отличие от других стран, Россия выступает против легализации некоторых видов лёгких наркотиков?

    - Да потому, что Россия хочет быть самым здоровым в мире государством, противостоять даже малейшим попыткам втянуть себя в этот наркотический круговорот, а то все думают, что раз лёгкие наркотики, но ничего - сойдёт? А ведь это прямая дорога к тяжёлым наркотикам, другой дури, отраве и дряни, поэтому не надо представлять дело так, что этим всё и ограничится и не пойдёт дальше, когда не просто пойдёт, а низвергнет Россию...

    - Нет, нет, нет! - прервал его корреспондент, оказавшийся ещё и гипнотизёром. - Правду и ничего кроме правды, а не эту пудру на мозги и лапшу на уши! - громогласно забасил он, делая гипнотические пассы руками в адрес главного по здравоохранению.

      - Понял! Слушаюсь! Да - теперь я не могу врать и говорю правду и ничего кроме правды: - А что полицаи будут несогласным с царём и его партиями подбрасывать? Так - подбросил любой наркотик - и на нары мерзавца, а после легализации некоторых - думай, какую дурь ему подбрасывать что ли? Да любую! и на нары лет на 10, а то и 20! Вы ещё оружие предложите легализовать, как в Америке! Тут подбросишь пистолетик и всё - после этого вообще можно мочить вольнодумца-царененавистника, а если оружие легализовать, то подбрось ему хоть пистолетик, хоть автоматик, хоть танк (что мы делали с особо неугодными оппозиционерами, после чего сразу мочили ракетами, гранатами и бомбами) - а ему хоть бы хны?! Вы этого хотите?! А мы этого себе позволить не можем!

 

45.

Закон должны соблюдать даже "белые и пушистые"!.

    Полиционеры хватают ни в чём не повинного мужчину и волокут в отделение.

    В отделении мужчина ясно, чётко, красноречиво, убедительно, открыто и честно рассказал дежурным, что он честнейший и справедливейший человек, что он мухи не обидит, что он всегда говорит правду и ничего кроме правды и что вообще он "белый и пушистый".

    Прослезившиеся полиционеры выслушали задержанного, покивали, подадакали, после чего главный вынес вердикт: - За подкуп нескольких сотрудников полиции Вам полагается 5 лет и крупный денежный штраф, а вот когда, возможно скоро, введут конфискацию имущества за подобные преступления - то мы ещё и всё подчистую у Вас конфискуем!

    - Помилуйте - какой подкуп? - взмолился задержанный. - Я ни в чём не виновен и даже не пытался предложить вам денег или других материальных ценностей.

    - Но вы подкупили нас другим: - подкупили своей открытостью, честностью, порядочностью, искренностью, красноречием, прекрасными манерами, добротой, душевной теплотой, сиятельностью и лучезарностью, - начал объяснять главный полицейский. - Но подкуп есть подкуп и за подкуп полиции 5-летний срок и крупный денежный штраф Вам гарантирован, а коль в следующий раз вы опять будете так себя вести, то возможно к тому времени уже введут полную конфискацию имущества и мы Вас мало того что на 5 лет снова упечём, так ещё и всё у вас конфискуем!

 

46.

Роли ролями, а жизнь есть жизнь!

    Известного режиссёра спрашивают про известного актёра с героической и могучей внешностью огроменного качка-культуриста: - Скажите - вот в последних нескольких ваших фильмах этот актёр с таким мужественным выражением лица так лихо и здорово расправляется с исламскими террористами и экстремистами, что у нас создалось полное впечатление документального фильма и абсолютной реальности происходящего. Не значит ли это, что этот актёр и в самом деле может лихо, мужественно и отважно справляться с исламскими террористами и экстремистами? Ну не со всеми, так хоть с отдельными, поскольку у нас ни полиция, ни спецслужбы, ни другие силовики, ни даже армия ни с одним справиться не могут. Так может он возьмётся хоть с кем-то справиться?

    - Ну не надо путать кино с жизнью. Кино всего лишь "Империя грёз", как известно из известной фразы. А документальность и правдоподобность достигается так называемым постпродакшеном и спецэффектами, которые благодаря неуёмному, неустанному, непрерывному и всепобеждающему техническому прогрессу становятся всё более реалистичными. Компьютерная графика сейчас так здорово обманывает глаз и мозг зрителя, что вот, к примеру, в том знаменитом эпизоде знаменитого фильма, когда всеми нами уважаемый, любимый как бы отважный-мужественный, типа смелый-героический, здоровенный и огроменный качок-культурист самоотверженно и бесстрашно бежит на исламских террористов и экстремистов - и разрывает их в пух и прах... Так вот этот эпизод произошёл в реальности, правда с точностью до наоборот, но наши специалисты по компьютерной графике сделали всё как надо и враги были повержены, а не наоборот. Дело в том, что во время съёмок наш бугай и громила актёр на некоторое время остался один на съёмочной площадке, но камеры продолжали его снимать (операторы забыли отключить), хотя вся съёмочная группа на это время отлучилась обсуждать следующие эпизоды. И в это время на съёмочную площадку забрёл какой-то реальный низкорослый мелкий зачуханный-задрипанный исламский террористишко и экстремистишко с маленьким мачете и увидев его наш главный киногерой, известнейший актёр и кумир миллионов с внешностью на зависть Гераклу - жидко обделался и так драпанул от этого шкета, что только пятки сверкали и дым столбом стоял. Но с помощью компьютерной графики мы превратили его вылезшую из зада огромную какашку в огромный меч и уже не сзади, а спереди. А направление быстрейшего драпания актёра от террориста было теми же компьютерами реверсно изменено с от террориста-экстремиста - на террориста-экстремиста, трусливое и панически-плаксивое выражение, искажённое гримасой ужаса на его лице, было тоже компьютерным морфингом и ворпингом превращено в решительнейшее, смелейшее и отважнейшее. А сам террорист при этом был укрупнён раз в двадцать, да ещё и размножен до целой армии этих террористов-экстремистов, а потом наши компьютерщики тоже хорошо постарались, чтобы все эти целые тела были с помощью компьютерной программы как бы расщеплены на мелкие кусочки и чтобы эти кусочки потом как бы разлетелись под воздействием нашего главного героя. А на самом деле этот карлик террорист-экстремист просто постоял, поел шашлык, поковырял мачете в зубах, покурил кальян, что-то прокричал в том духе, что кто не с нами - тот под нами, сделал Намаз и нехотя удалился.

 

47.

Антисемиты могут затесаться даже в армию Израиля. Причём все сразу.

    Премьер-министра Израиля спрашивают корреспонденты: - скажите, а почему ваша достаточно мощная и могучая для таких дел израильская армия раз и навсегда не покончит с палестинскими радикалами, террористами и экстремистами?

    - Да просто мы боимся, что как только израильская армия раз и навсегда покончит с палестинскими радикалами, террористами и экстремистами, то после этого войдёт во вкус и раз и навсегда покончит с еврейскими радикалами, террористами и экстремистами.... Ну то есть - тьфу! Нет - это не надо, в смысле я хотел сказать, что это как в том анекдоте, когда сперва израильская армия придёт за ними, а когда их не останется, то и за нами - и вот тогда за нас уж точно некому будет заступиться!

 

48.

Прогресс налицо!

    Сын радостный приходит домой и торжественно объявляет родителям, что он исправил "единицы" по всем предметам.

    - Молодец, сынок, - хвалит его мама. - Сегодня испеку торт и отметим это событие.

    - А на какие оценки ты исправил единицы? - поинтересовался отец.

    - На двойки, пап!

 

49.

18-е мгновение весны Штирлиц не пережил, потому что не там старался избежать провала.

    Штирлиц, успешно развалив Третий Рейх, добился победы над гитлеровской Германией, после чего вернулся на Родину и на прежнюю работу в ФСБ.

    - А чой-то везде за границей 6-7 часов работают в день, а у нас упёртые упыри всё пытаются скомпенсировать низкую, неэффективную и отсталую производительность труда количеством часов, вместо качества, но всё равно ничего не получится, поскольку там производительность труда в десяток раз выше, эффективней и современней благодаря более прогрессивной системе, отвечающей на вызовы времени и гибко настраиваемой обширнейшими обратными связями с народом через развитые демократические, общественные, частные и государственные институты. И уж лучше бы мы взяли с них пример и если бы даже увеличили производительность труда в два-три раза, то и работать могли бы на два-три часа короче в день, даже при более высоких зарплатах, чем наши жалкие гроши, за которые мы вынуждены просто пропадать пропадом на наших жалких работах, - заворчал, сидя за своим рабочим столом, Штирлиц.

    Услышав эти слова, новый начальник Штирлица тов. Путин взял его "на карандаш", "на заметку" и внёс "чёрные списки".

    - А чой-то у нас цены на всё всё время дрючат, и уже всё в разы дороже, чем там, и продолжает дорожать, так что конца и края этому не видно, а жалкие компенсации лишь прикрытие, поскольку ничего не компенсируют, да ещё и инфляция, когда скопить нечего невозможно, а в качестве альтернативы ещё хуже, когда тебе пытаются впендюрить или впендырить кредит за сумасшедшие проценты и всё это вообще называется грабежом, только государственным, когда всё то же самое, что в подворотне бандиты делают, но там "караул-грабят!", а в этом случае почему-то это как должное воспринимается, - снова заворчал Штирлиц и новый начальник Штирлица тов. Путин внёс Штирлица уже в расстрельные списки и, достав из ящика стола пистолет, зарядил его и спрятал в карман.

    - А чой-то вообще всё стоящее разваливают, всё что было ещё хорошего уничтожают, мы движемся от плохого к худшему, да ещё со всеми перессорились так, что мы одни почему-то правы, а все вокруг нас почему-то виноваты, - снова забурчал Штирлиц и терпение товарища Путина лопнуло: - Так, ладно, Штирлиц, - заговорил Путин. - Я вижу, что после победы над фашизмом вы слегка переутомились, да и я тоже хорош! Сразу по возвращению пожелал видеть вас у себя на работе для личного ПиаРа, даже не дав вам как следует отдохнуть, а этот отдых вы, безусловно, заслужили сполна! Поэтому сейчас мы проедем с вами в дом отдыха - там отоспитесь, отдохнёте - и со свежими силами приметесь за новую, вернее за старую работу.

    После этих слов новый начальник посадил Штирлица в свой автомобиль, отвёз на берег одной из многочисленных загаженных рек, в которых Чёрт ногу сломит и никто не будет никого искать - и достал пистолет.

    - Ну и с экологией тут чёрти что творится, - продолжал недовольно бурчать Штирлиц, идя по берегу речки-говнотечки. - Как тут у вас вообще можно отдыхать, когда вы повсюду всю экологию загадили и отравили. И по всей стране так - невозможно ни работать, ни отдыхать! Безобразие! - воскликнул Штирлиц и похолодел, обернувшись к своему начальнику, держащему наготове пистолет. Штирлиц вспомнил, что он сам когда-то именно так чисто убрал мерзавца-предателя, но это было там, и предатель был тамошний, а он здешний.

    - Вы что-то перепутали, шеф, - попытался возразить Штирлиц. - Это там я был предателем для них, работая на нас, а тут я свой и работаю на своих.

    - Я не тупица Мюллер и сразу вас раскусил, что вы даже тут не успокоились и продолжаете разрушать уже наш третий или четвёртый Рейх, наш Абвер, наш Люфтваффе,  наше Гестапо, СС, наши концлагеря и нашего Фюрера, ну то есть тьфу ты - что я говорю, но вы меня поняли.

    - Не понял? - изумлённо возразил Штирлиц.

    - Я хотел сказать: - наше Великое и Могучее Государство, Сверхдержаву, наши вооружённые силы, наши силовые органы, полицию и ФСБ! Поэтому получай, предатель! - процедил новый начальник Штирлица и произвёл выстрел, после которого Штирлиц с выпученными и вылезшими на лоб глазами не нашёл что ответить, онемел, офигел, охренел и молча замертво свалился в речку-говнотечку.

 

50.

Вопрос + Гипноз и у нас всё получится (часть 3)!

    После очередной аварии с жертвами, глава соответствующей структуры выступает перед журналистами: - Ну, разумеется, накосячил тот чувак, которого уже замуровали и, я надеюсь, замаринуют на нары далеко и надолго. А поскольку я возглавлял эту структуру, то хоть ни в чём не виноват, поскольку всё время неуклонно и неустанно повышал качество, улучшал работу, модернизировал, оптимизировал, старался за всем и всеми уследить, но вот всё-таки прорвался террорист-предатель, поскольку ну как тут начальнику за всем и всеми уследишь - и приходится и мне подавать в отставку. Желаю новому начальнику большей удачи, поскольку сами понимаете - за всем и всеми не уследишь, хотя надо стараться и я старался, но не получилось, но может он постарается - и у него всё получится!

    - А теперь давай-ка гони не это гнилое, вонючее и протухшее фуфло, а правду и ничего кроме правды! - гипнотическим голосом потребовал один из корреспондентов, оказавшийся ещё и гипнотизёром, делая гипнотические пассы руками в адрес бывшего главного начальника.

     - Понял! Слушаюсь! Да - теперь я не могу врать и говорю правду и ничего кроме правды: - Короче - нагрёб я тут бабла, работая на непыльной работёнке типа "не бей лежачего", где "царствовал, лёжа на боку" и ни хрена не делал, потому что а на хера мне весь этот сраный геморрой разгребать, оставшийся ещё от предыдущего, который после того, как в прошлый раз ёб..., пардон, - херакнуло, - тоже свалил с такими же словами и баблом  за кордон, весь в шоколаде, мармеладе и лимонаде, замуровав и замариновав очередного "стрелочника" на радость нашей тупой прокуратуре и прочему стаду, жаждущему наказания хоть для кого-то. Ну а я чем должен быть лучше и мне что - больше всех надо, поэтому я так же себя вёл и следующему сказал (хотя он и так всё прекрасно знает, поскольку из той же номенклатурной обоймы), что надо нагрести бабла как можно больше, пока гребётся перед тем, как тут что-нибудь в очередноё раз е...анётся, пардон, навернётся, чтобы потом "стрелочника" отдать на растерзание прокуратуре и народным массам, а самому развести руками в стиле "не виноватый я - это кто-о там из террористов-предателей сам пришёл и накосячил" - и свалить за кордон с большим баблом, чтобы жизнь удалась и на её безбедный остаток там с огромным запасом хватило.

 

51.

Русский Ванька - ты в ответе за всё!

    После того, как было законодательно запрещено публично называть в СМИ национальность и вероисповедание преступников, один из корреспондентов был сразу же арестован и посажен в тюрьму по новому закону. На его возражение, что он так и написал в своей колонке, что преступление совершил человек, национальность и вероисповедание которого называть нельзя, судья возразил ему, что если так писать, то люди сразу догадаются что преступник мусульманин, а так же какой-нибудь чеченец, дагестанец или азербайджанец, поэтому если бы он написал, что преступление совершил "Русский Ванька" - вот тогда точно никто ни о чём бы не догадался!

 

52.

Патриотические антипидо... педо... педра... стические стихи!

 

Тут наш лучший Патрийон,

демонтировал Айфон,

Потому что дядя в Apple

заявил нетрадицьйон.

Но сэр-дядя Элтон Джон

не скрывал нетрадицьйон

- Демонтируем все сцены, пианина, микрофон!

 

53.

Если за men-а не может dog

    Слепой пациент приходит в питомник для собак-поводырей, чтобы взять себе собаку.

    - Собаки-поводыри у нас пока закончились, - объяснил директор питомника. - Но можете пока взять нашего Васю, - предложил он.

    - Но он же не собака-поводырь, - усмехнулся слепой.

    - Да он гораздо круче! - объявил директор. - Он просто сволочь-поводырь!

 

54.

Новый лозунг хозяев жизни: вратаря на мыло, пока не поздно!

    Лучшим вратарём игры на выезде назван вратарь Игорь Акинфеев, который не только отбил штрафной и пенальти, но и, войдя во вкус, так же успел во время матча отбить у местной мафии "общак", у местных олигархов всё их имущество и бабки, у местных силовиков все внутренние органы, а у местной власти охоту жить!

 

55.

Эхо хорошо в стране рассейской жить (вернее убивать) или вновь Рашка одолела Совок!

    В проклятом, гнусном и мерзком "Совке", если после убийства вы ещё и ограбили жертву, то это считалось дополнительным отягчающим обстоятельством и срок вам увеличивался по совокупности. А теперь в прекрасной, сиятельной и лучезарной "Рашке", обколотой толерантностью, многонациональностью и многоконфессиональностью, если вы просто убили, то вам пришьют отягощение с совокупностью (лет на 15), что вы это сделали на почве межнациональной и межконфессиональной ненависти и розни, после чего вам дадут побольше, чем за массовое убийство с отягчающими обстоятельствами, даже если вы "грохнули" одного.

    Но если после убийства вы ограбили жертву, то вам огромная скидка выйдет, потому что вы всего лишь хотели ограбить и никакой межнациональной и межконфессиональной ненависти не разжигали, а убийство просто так случайно вышло, поскольку жертва оказалась несговорчивой и вообще сама плохо себя вела. Поэтому на радостях, что вы всего лишь хотели ограбить жертву без всякого разжигания розни с ненавистью и просто так неудачно получилось, что ещё и убили - удовлетворённый и радостный суд даст вам по самому минимуму всего лишь за мелкое ограбление при отягчающих обстоятельствах и через пару-тройку лет вы уже на свободе.

    Поэтому даже после зверского убийства на почве межнациональной и межконфессиональной ненависти, не забудьте стащить хоть что-то у жертвы (хоть носовой платок), чтобы сидеть за мелкое ограбление при отягчающих обстоятельствах по самому минимуму. Но если если вы убъёте и ничего не сопрёте - сидеть вам за убийство при отягчающих обстоятельствах по самому максимуму.

    Но можете попробовать вообще не сидеть. Скажите, что жертва оскорбила Ислам, Коран и Пророка - и вообще отделаетесь условным сроком!*

 

    * - на русских не распространяется.

 

56.

Зараза должна быть выкорчевана под корень!

    После запрета в России спайсов, людей, которые всё ещё слушают и дают послушать другим группу "Spice Girls" (Спайс Гёлз) будут приговаривать к 10 годам за употребление и распространения спайсов. Аналогичные меры будут приняты и к всё ещё слушающим и дающим послушать группу "Space" (Спейс), поскольку название уж больно подозрительно напоминает спайс.

 

57.

Уж если вам собрались дать по-полной за ерунду - будьте любезны "добить" до этого полного, чтобы не было мучительно больно за зря отсиженные годы!

    Судья судит мужчину-оппозиционера за нападение на сотрудника полиции.

    - Да я всего-лишь его оттолкнул от себя, потому что он навалился на меня и начал душить. И задушил бы, если бы я не начал вырываться и не оттолкнул его. Да вы посмотрите на этого полисмена, - кивает на стоящего у клетки стража порядка мужчина. - Такой бугай и ещё при этом ни следа насилия, а на мне живого места нет благодаря ему!

    - А ничего не знаю - за попытку убийства сотрудника полиции получите пятнадцать лет! - объявила судья.

    - Да за убийство и десятка не дают, а тут я всего лишь оттолкнул... Ну хорошо - уж чтоб за зря 15 лет не сидеть - я вынужден "добить" до этого срока, чтобы не было мучительно больно за напрасно отсиженные годы, - заявил выводимый полицейскими из клетки суда приговорённый и, даже несмотря на закованные в наручники руки, резко рванулся к якобы пострадавшему полицейскому бугаю и начал душить. Попытка спасти "уже потерпевшего" стража порядка не увенчалась успехом, поскольку осуждённый мужчина сделал всё быстро и ловко.

    - Ну вот - теперь хоть буду знать, за что сижу 15 лет, чтобы потом не было мучительно больно за зря отсиженные годы! - громко объявил осуждённый изумлённым присутствующим в зале суда.

 

58.

Чего не сделаешь ради любви народных масс!

    Для повышения доверия к себе и своему РЖД, глава РЖД Якунин отдал распоряжение, чтобы "шубохранилище" было в каждом вагоне поезда и электрички.

 

59.

Как самокритично!

    В том, что сами Евреи любят сами про себя рассказывать антисемитские анекдоты, лишний раз убеждаешься, глядя на то, как "русское телявидение" называет украинцев "Жидобандеровцами".

 

60.

Актуальное пособие!

    На днях в продажу поступила книга-пособие под названием: "Мат-перемат! От первого этажа до последнего! Кроем, применяем, поливаем" писателя Матершина Матершинникова Блатного, творящего под псевдонимом "Ох.ел Ох.елович Еба..утый.

    В книге мало того, что перечислены всевозможные матерные слова и словосочетания, но и даны примеры самых разнообразных применений в самых разнообразных ситуациях. В идеале книга должна научить читателя перейти на один сплошной многоэтажный мат и только так общаться, обращаться, разговаривать, объясняться и отвечать.

    Выпуск книги под эгидой Министерства Культуры, при его финансировании и продвижении, стал возможным как раз потому, что Матершин Матершинович Блатной как раз и является Блатным, поэтому ему ничего не будет, а вот остальным будет всё, включая крупные штрафы, что должно пополнить оскудевшую казну государства, чему и служит эта книга-пособие.

 

61.

Другие ребята его бы за такое не распяли, а дали бы Пулицеровскую премию, Нобелевскую по литературе и премию Арта Бухвальда за лучшую сатиру (часть 2)!

    - Вот вы христианин, а всё равно почему-то антисемит, а ведь мы, евреи, являемся богоизбранным народом, ибо сам Иисус Христос выбрал наш Израиль и нашу нацию, чтобы явиться миру через нас, - отчитывает еврей антисемита.

    - А ещё, чтобы сгинуть их этого мира побыстрее, потому что прекрасно знал, что только евреи способны насмерть прибить всего-то за критику евреев, выразившуюся в том, что он всего лишь решил воспользоваться свободой не еврейского слова и заметил, что они, евреи: - Не ведают, что творят!

    После чего даже великий Понтий Пилат охренел от такой реакции на свободу слова (правда - не еврейского), но все равно не смог помешать евреям, а, наоборот, был этими борцами со свободой слова и самовыражения (если это не еврейское слово и не еврейское самовыражение) перевербован на свою сторону, после чего перековался в самого настоящего жида пархатого римского розлива, - ответил еврею антисемит.

 

62

Конечно сейчас все будут путать ГТО с GTA или история, произошедшая как трагедия, повторяется в виде фарша.

    Учительница физкультуры общается с учениками класса:

     - Я вам в прошлый раз рассказывала про возвращение норм ГТО, а теперь хотелось бы спросить - вы готовы к сдаче норм ГТО?

    - Да я ещё после прошлой вашей лекции сдал и даже превысил все нормы GTA: - несколько десятков трупов, как в той банде исламистов, которую крышевал высший чин МВД. Я так же догонял, налетал, мочил и сдал их норму банды ГТА и норму компьютерной игры GTA, поэтому можете ставить мне хорошую оценку, Марь Иванна, - отрапортовал ученик Алишер.

    - Нет, Алишер, - возразила учительница. - Ты перепутал. Я имела в виду ГТО, а не ГТА, что расшифровывается как Готов к Труду и Обороне! Поэтому я не могу считать, что ты всё-таки уже сдал нормы ГТО.

 

63.

Подкованная коза.

    На днях учёными была выведена порода козы, которая даёт больше всех молока и шерсти. Один недостаток - предупреждает человеческим голосом: - Это по какому праву вы собираетесь меня доить и стричь? Да я на вас в ООН, в Страсбург, в Гаагу, в ЕСПЧ!

 

64.

    Армянское радио спрашивают: - Как велико отличие сильного человека от слабого?

    Армянское радио отвечает: - Астрономически велико. Вот, например, если вы обидите сильного человека, то он вас сразу убьёт. А вот если вы обидите слабого человека, то он будет мучится, страдать, дуться на вас, обижаться, канючить, вонючить, скулить, ныть, делать мелкие пакости, не в силах как следует вам отомстить, при этом ходить вокруг да около на безопасном для себя расстоянии. Но как только вы примите уязвимую позу, так он моментально сорвётся с места и так вас со всей своей слабой силы херакнет и фигакнет, что лучше бы вас сразу убил сильный человек, чтобы вы потом долго не мучились перед смертью.

 

65.

Современный ответ современного чиновника в современной России.

    У высшего чиновника, отвечающего за общественный транспорт, спрашивают на пресс-конференции, а почему у нас в крупных городах России совершенно не развивается подвесной монорельсовый транспорт, который является спасением от загруженности, пробок, транспортных проблем во всех крупных зарубежных городах.

    - Ну я думаю нам не следует тупо копировать чужой уже явно устаревший принцип монорельсовых дорог, поскольку моно уже давно "не катит", а "катит" стерео, квадро и даже объёмно-пространственное. Поэтому вот как только изобретут, и я надеюсь что у нас, стереорельс, квадрорельс и объёмно-пространственный рельс, чтобы во всех ушах звенело и во всех глазах рябило - вот тогда мы и будем всё это внедрять! - отрапортовал чиновник, раскланялся и покинул пресс-конференцию.

 

66.

Силекция по Дарвину будет продолжатся (или продолжаться)!

    Один приятель жалуется другому, что сейчас народ ну совершенно не владеет даже своим единственным родным русским языком: - Двух слов связать не могут, пишут с ужасающими грамматическими ошибками, не говоря уж про пунктуацию!

    - Да проще надо быть, ближе к народу и не заморачиваться насчёт языка! - начал отвечать приятель. - А то ведь отделишься, оторвёшься от народа своими знаниями, так тебе все части тела отделят-оторвут и правильно сделают, как тут на днях произошло с одним "ботаником" - умником-филологом.

    - Это чего это ему и чего это с ним...?, - изумлённо пролепетал приятель.

    - А он вошёл в вагон электрички, а там на дверях тамбура написано: - НИ ПРЕСЛЫНАТСЯ. Ну все люди как люди и всё правильно поняли, а он давай громко возмущаться, что это, мол, за безобразие - так безграмотно писать, так не уважать язык, из-за чего он имеет полное право игнорировать такое варварское пренебрежение грамматикой русского языка, прислониться чуть ли не намертво всем телом (что он и сделал) и никто не посмеет его упрекнуть - ни другие граждане, ни проводница, ни контроллёр, ни билетёр, ни полицейский! Но он не учёл, что есть ещё и машинист, который имеет полное право разогнать свой поезд, дождаться появления встречного на соседней колее (чтоб уж наверняка), после чего ненадолго полностью открыть двери электрички, вываливая этого умника на полной скорости под мчащийся в противоход встречный под аплодисменты и одобрительное ржание простого народа, контролёров, полицейских и билетёров, от которых этот шибко умный захотел оторваться и отделиться своим грамотным владением русским языком. Ну вот после этого всё у него получилось, оторвалось и отделилось!

 

67.

   Другой парень, кроме русского, этого беспредела в свой адрес тоже так не оставил бы (часть 3)!

    Еврей убеждает антисемита, что даже несмотря на его хиханьки-хаханьки, что Иисус Христос выбрал евреев Богоизбранным народом только для того, чтобы того побыстрее грохнули за пару перевёрнутых лавок торговцев в храме и едкую сатиру о том, что евреи "не ведают, что творят", - евреи раскаялись и после этого себе в наказание следуют стопами Христа даже после его гибели и претерпевают похожие гонения, лишения, невзгоды, страдания, мучения и даже смертоубийства.

    - Ага - а как же, особенно после того, как в вашу забитую евреями художественную школу пришёл гениальный арийский живописец Адольф Шелькенгрубер со своими гениально-шедевральными рисунками, а вы, вместо того, чтобы с радостью и честью принять его и сделать всемирно известным гением живописи, не взирая на его неправильную национальность, касту, класс, тип и вид, начали, как всегда, с фейсконтроля со скупердяйством, крохоборством, жмотовством, жидовством и кумовством, не желая при этом оплачивать дополнительное ученическое место для какого-то безродно-беспородного рылом не вышедшего пусть и гениального арийца, когда надо было принять по блату и кумовству своего национально-близкого и рылом вышедшего еврейского бездаря правильной национальности, вроде Левитана, а оплачивать обоих это для евреев дополнительное непозволительное расточительство, тем более, что один безродный непородистый ариец не того рода, племени, касты, класса, типа и вида, пусть и гениальный, которого не жалко и пусть сдохнет под забором, да и вообще количество мест ограничено из-за чисто еврейского скупердяйства, жмотовства и жидовства, да и те только для своих родных национально, кастово и классово близких евреев, поскольку у евреев процветает, цветёт и пахнет кумовство, блатовство и признак свой (живи и процветай)-чужой (сдохни)!

    - Вот вы своей еврейской спецификой поведения и вырастили на свою голову тов. Адольфа, который не захотел в одиночку (только в компании с вами) подыхать под забором из-за еврейского скупердяйства, жмотовства, жидовства, кумовства, блатовства, да ещё и потому, что не повезло уродиться безродным непородистым арийским уродом не того рода, племени, касты, класса, типа и вида.

    - Вот и ещё раз вырастили себе Понтия Пилата с его требующей распятия гопотой, поэтому опять, да, да, ха, ха, - страдайте, мучайтесь, терпите гонения, лишения, невзгоды и даже смертоубийства - ха-ха-ха! - громко рассмеялся антисемит в лицо совершенно стушевавшемуся, растерявшемуся и смутившемуся еврею.

 

68.

Для ровного счёта.

    После долгого перерыва встречаются старые закадычные друзья детства. Один из них стал богатейшим миллиардером -олигархом, а второй так и остался "голью перекатной без гроша в кармане".

    - Представляешь - для меня, если у меня в кармане 10 тысяч рублей - так я безмерно счастлив и чувствую себя богачом! - жалуется бедный друг богатому.

    - Ну то есть если я подарю тебе 100 тысяч рублей..., - начал богатый друг.

    - То я буду вне себя от счастья, на седьмом небе, буду считать себя самым богатым и счастливым человеком на земле! - в предвкушении прерывает его друг.

    - Ну а если я подарю тебе миллион? - продолжает разогрев богатый друг.

    - Ну, долларов, я надеюсь? - недоверчиво переспрашивает второй.

 

69.

Не издалека и не долго вообще не течёт как бы типа река Яуза.

    Бомжа спрашивают в полиции, куда он попал, почему от него так воняет. - Вы, видать, уже много лет не моетесь.

    - Да вы что! - замахал руками бомж. - Я каждый день моюсь по нескольку раз, особенно сейчас, летом, потому что вода в Яузе в это время года особенно тёплая.

 

70.

У армянского востока ответы ещё более тонки, чем дела.

    У Армянского радио спрашивают: - Скажите, а вот после многочисленных предупреждений от Генпрокуратуры и Роскомнадзора почти всем газетам и журналам с последующими массовыми закрытиями за даже отдалённые намёки и полунамёки на отдалённые намёки на что-то критическое в адрес Ислама - какие газеты и журналы продолжат свою деятельность в России?

    - Ну во-первых не в России, а в Исламороссии, иначе и это обидит мусульман. А во-вторых не Генпрокуратура и Роскомнадзор, а Стражи Исламской Революции, как в Иране, иначе это тоже оскорбит мусульман и мы тут ва-аще не понимаем, почему, когда какая-нибудь пресс-секретарша из Роскомнадзора или Прокуратуры, стоя на страже исламской революции, объявляет о запрете всего, что может оскорбить хотя бы одного мусульманина - почему она делает это не в парандже, хиджабе и никабе, как предполагают нормы Шариата?! Что за безобразие и несоблюдение норм! Ну и, наконец, отвечая на ваш вопрос сообщаем, что останутся Исламская Правда, Исламские Известия, Исламские Итоги, ну и поскольку наш христианский Бог любит троицу, то и хватит, иначе это тоже может оскорбить религиозные чувства мусульман.

 

71.

Очень антисемитская юмореска. Читать строго запрещено всем без исключения!

    Двух священников из России, угнавших самолёт в Израиль, ловят израильские спецслужбы и бросают к ногам тамошнего прокурора Понтового Пилатовича.

    - Ну у нас тут самая настоящая демократия, а не еврейская, которую мы повсюду установили, поэтому пусть еврейский народ решает, а не расставленная нами по всему миру подконтрольная нам тупая быдлятина! - громогласно провозгласил Понтовый Пилатович и поволок двух священников на стадион (типа того, на каких Пиночет расстреливал неугодных), который уже был забит представителями еврейского народа снизу доверху и в проходах.

    - Россия требует их выдачи и мы выдадим, если нам будет это выгодно, и не выдадим, если нам будет это не выгодно. Один из них - отец Исусий, совершил совращение малолетних и нам выгодно выгнать и выдать этого пид..ра, а вот отец Варавий чуть ли не всю Россию разграбил и привёз сюда, поэтому нам невыгодно его выдавать, поскольку с него мы тут слупим себе на безбедное существование при нихренаниделании и будет нам еврейское счастье. По-поводу отца Исусия мы напишем русским, что Израиль демократическое правовое государство и всегда радо оказать содействие в поимке и выдаче чудовищных преступников, да ещё против самого святого - детей. А вот по-поводу отца Варавия мы напишем, что у Израиля нет договора о взаимной выдачи преступников, что вина его не доказана, что дело политически мотивировано, а Израиль является демократическим правовым государством, поэтому не может выдавать политических беженцев в диктаторские государства, которые лишают своих граждан элементарных человеческих прав и карают за попытку этими правами воспользоваться, да и вообще, напишем (хотя они там по нашему же Тельавидению это, конечно, опустят), что вы там все наши ставленники, поэтому и так знаете, как там правильно обставить выдворение к вам одного священника и не выдворение другого к нашему всеобщему взаимовыгодному удовольствию и дальнейшему взаимовыгодному сотрудничеству.

    - Только это не отец Исусий детей растлил, а я всех трахнул от мала до велика в извращённой форме, да ещё и грохнул при этом кучу всякого народу. А потом всех обворовал! - ехидно прокричал отец Варавий.

    - Так что ж выходит, что отец Исусий ни в чём не виноват, даже в угоне самолёта? - разочарованно спросил Понтовый Пилатович.

    - Да нет - я всё сделал и его в заложники взял, поэтому отец Исусий чист как стёклышко, как слеза младенца, как стерильный медицинский бинт! - прокричал отец Варавий.

    - Ну за что-то ж его надо выдавать - не тебя же, - задумчиво произнёс Понтовый Пилатович.

    - А может нас обоих не выдавать? - предложил отец Варавий.

    - Да нет - дела твои слишком громкие и хотя там наши ставленники готовы почти всё в отношении тебя замять, но на кого-то надо всё свалить и списать, а свалив и списав чтоб ещё и не скормить - тамошний народ не поймёт, даже несмотря на всю нашу дебилизацию по всем нашим тамошним СМИ. Осадочек останется, поскольку там так всё растащено, разграблено, разворовано, изнасиловано, убито, перебито и перекалечено, что тамошний простой народ это напрягает, особенно когда ясно, что виною эти двое, вернее теперь выяснилось, что один отец Варавий, но он нам нужен со всем награбленным добром и баблом, поэтому надо бы отца Исусия выдать, а выдавать-то, выходит, не за что и хоть бы какая зацепка, какой компромат на него был - ни хрена! Вот и думай, блин, как выходить из этого безвыходного положения, - печально проворчал Понтовый Пилатович и погрузился в депрессивную тоску.

    - А он, в отличие от меня, чистокровного Еврея, - чистокровный Русский! - начал свою обвинительную речь отец Варавий.

    - Ну вот - уже лучше и легче! - одобрил Понтовый Пилатович. - Это значит, что на тебя ещё и закон о репатриации распространяется, когда там вытворяй что хошь, но мы тебя всё равно как своего родного в Израиле примем и всё простим, поскольку там же ты не против евреев ураганил и беспредельничал, а против безродных беспородных тварей, поэтому беспородную дворнягу Исусия не жаль за шкирку вышвырнуть подальше от элитного государства Израилева! Но всё-таки нужно ещё хоть что-то, а то ведь мы не можем так открыто "палиться", что вышвыриваем его подальше от наших границ только за его нечистую, грязную, замаранную и запачканную нееврейскую кровь. 

    - Да он, когда его Моссадовцы вели к тебе, Понтовый Пилатович, пару лавок наших еврейских торговцев перевернул со словами: - Вы только торгашествовать умеете, да и то, нам в Рашке бери убоже, что нам негоже, а себе всё самое лучшее! - высказался один из еврейских представителей на трибуне стадиона.

    - Эврика! - по-Архимедовски закричал Понтовый Пилатович. - Наезд на наш еврейский бизнес пострашнее Холокоста будет, ну вернее его пострашнее за это там наши осудят! Навешают такого по пунктам с первого по сотый, начиная от экстремизма с разжиганием всяких розней и заканчивая налётами с разбоями и терроризмом!

    - А я ещё вспомнил, что он ещё, когда его Моссадовцы из самолёта вывели, прямо на трапе и произнёс, что мы, мол, Евреи, вообще не ведаем, что творим! - заявил ещё один Еврей с трибуны.

    - Ну а это уже вообще ни в какие ворота! - взбешённо и разъярённо выпалил Понтовый Пилатович. - Свобода слова свободой слова, но негласно это свобода еврейского слова, а все остальные слова, тем более такие - это антисемитизм, что будет расшифровано в нашей подконтрольной исламо-еврейской Рашке по пунктам с сотого по двухсотый, начиная с гос. измены с предательством Родины и заканчивая выдачей сведений, составляющих государственную тайну! ... Да если бы такое грозило Иисусу Христу, то он тут же бы как миленький расплакался, покаялся в ереси, ахинее и богохульстве, что нёс тут гнилую "пургу" и галимое заливалово о том, что он якобы сын божий и Мессия, только чтобы его не выдали в Рашку, что пострашнее любого распятия напополам с Холокостом. А этот стоит как ни в чём не бывало и что - круче Иисуса хочешь быть?! - заорал на отца Исусия Понтовый Пилатович.

    - Да это я и есть, просто ещё раз вернулся на землю, чтобы проверить, как вы тут деградировали от рождества Христова и по сию пору, что распинайся - не распинайся, что хоть кол вам на головах теши, - всё без толку, потому что теперь и Иуды коварнее, и цари Ироды совсем озверели, и Вараввы в полный беспредел скатились, и Понтии Пилаты совсем оскотинились, и сраные торгаши совсем дерьмом поросли, и дряной народишко ещё большей дрянью стал, ну и я, разумеется, казнь покруче выбираю - чего повторять этот "нафталин" с распятием, который и тогда никому не помог, да и теперь вряд ли поможет что покруче, но всё равно надо соответствовать духу времени, когда современное прогрессивное человечество ещё более брутальных и кровавых зрелищ жаждет! - ответил отец Исусий.

    - Ну и до кучи там тебя в дурдом под карательную психиатрию со смирительной рубашкой, цепями к койке, электрошоками, химио-отравой, дубинками по башке за малейшее сопротивление или даже без оного, потому что ты ещё и опасный антигосударственный сумасшедший! - с пеной у рта проревел Понтовый Пилатович, схватил отца Исусия за шкирку, оседлал свой "Харлей Дэвидсон" (подаренный Америкой за заслуги перед Америкой) и дал полный газ, волоча отца Исусия за мотоциклом на полной скорости и зашвыривая его на полной скорости в самолёт на аэродроме "им. Голгофы и безвинно злодейски казнённого на ней святого Иисуса Христа", после чего самолёт включил двигатели и, взлетев, направился в сторону России для выдачи тамошним властям особо опасного преступного мерзкого бандитского негодяя-маньяка.

   Отец Варавий, пока ещё отца Исусия привязывали к "Харлею Дэвидсону" колючей проволокой (более современным и крутым аналогом тернового венца), успел сказать отцу Исусию следующие слова, так, чтобы тот их услышал: - Я вот, злодей из злодеев, убийца из убийц, грабитель из грабителей, насильник из насильников, а вот теперь буду тут в шоколаде, а ты полная моя противоположность - будешь и здесь, и там, и по всему миру в полном дерьме, поскольку евреи, вернее жиды, тебе соответствующий ПиаРчик-то устроят, а меня, чёрного кобеля, наоборот, выбелят до твоего стерильного белого состояния. Так ты когда в Рашку попадёшь, а потом там тебя быстренько замочат и ты быстренько прямиком в свой рай - замолви там за меня словечко Отцу твоему небесному, что я тут после долгой и продолжительной райской еврейской жизни на земле обетованной и после смерти хочу также на небесах в Раю и уже вечно!

    - Ну это уже явный перебор, - лёжа на земле в колючей проволоке, успел ответить отцу Варавию отец Исусий, пока Понтовый Пилатович заводил свой "Харлей Дэвидсон". - Потому что ты уже не в разделе про Иисуса в Библии, где Иисус и Варавва, а в отношении тебя тут дело попахивает скорее историей о бедном Лазаре. Тебе как раз туда!

 

72.

Поумнение "Чурок" превысило критический для русских уровень!

    Русский парень подходит к помойке, чтобы выкинуть (как он считает) старое ненужное и неактуальное барахло. К нему подходит "чёрный" чернорабочий и перехватывает тюки.

    - Чего это с вами, "Чурками" случилось, что вы так на мусор да старое ненужное барахло набрасываетесь? - ехидно спросил "белый" парень.

    - Вай, - начал отвечать "чёрный" чернорабочий. - Платы ещё актуальны для доукомплектовки старых ЭВМ, поскольку не всем же, как тебе, нужны самые последние компы для самых последних крутых игрушек. Для дела и такие сгодятся, если действительно работать, а не развлекаться. Старые кинопроекторы для оцифровки хороши, старая оптика хорошо идёт на беззеркалки, если она дальномерная, а если плёночная, то и на цифрозеркалки через переходники-адаптеры или после переделки хвостовиков. Фотоувеличители ещё прекрасно послужат как штанги для макроустановки, а их оптика как так называемая bellows-оптика на раздвижные меха для макро и обычных съёмок. Из старой электроники можно дискретные элементы выдрать, наверняка ещё в большинстве своём хорошие и усилок, тюнерок сварганить или доукомплектовать... Ну что дальше рассказывать - а, однако? - прервался "Чурка", видя, как молодому русскому парню становится всё хуже и хуже по мере произнесения монолога.

    - Нет, спасибо, - мне уже достаточно, - в прострации пробормотал "бледнолицый" русский парень и грохнулся в обморок.

    - Ну и кто из нас чурка? - на последок спросил "чёрный" чернорабочий, махнул рукой на отключившееся и валяющееся "белое бревно", после чего пошёл дальше сортировать выброшенные русскими полезные и нужные вещи.

 

73.

Теперь полиция будет действовать по принципу: - Сам дурак!

    Глава МВД собирает пресс-конференцию и говорит: - Вот вы всё время называете полицейских мусорами, а вот теперь, когда инвестиционную привлекательность России иностранные рейтинговые агентства опустили до так называемого мусорного (спекулятивного) уровня, то если вы и впредь будете называть нас мусорами, то и мы вас в ответ с полным правом можем тоже мусором называть!

 

74.

Коротко и ясно!

    - Простите, Марь Иванна, но в связи с эмбарго на поставку калькуляторов в Россию - мы, к сожалению, уже не сможем ответить вам на вопрос, сколько будет дважды два.

 

75.

Верхи могут, а низы хотят исполнять на 0,05!

Командир спрашивает с рядового - выполнен ли его приказ?

    - Так точно, товарищ командир, - выполнен! - чеканит рядовой.

    Командир идёт проверять и возмущается: - Как это выполнен?! Ничего не построено, не отремонтировано, не очищено, не вымыто, не покрашено! Это как это понимать, что моё задание вами выполнено?!

    - Когда я сказал: - Так точно, выполнено!, то я имел в виду, что выполнено не на 100 процентов, а на 0,05 процентов, товарищ командир! - козыряя, отчитывается рядовой.

 

76.

Жириновский против фенола как рыба фугу против цианистого калия.

    Когда после очередной газовой атаки в городе Москве от неизвестных источников В. В. Жириновский пожаловался ещё и на то, что целыми днями вынужден работать в фенольном помещении Гос.думы, учёные действительно определили смертельный уровень фенола в кабинете Жириновского и удивились, как он там работает всю жизнь на пожизненных сроках, когда любой другой человек сдох бы в его кабинете в течение минуты. Однако удивление учёных сменилось разочарованием, когда они замерили хим.состав самого В. В. Жириновского и определили, что он полностью состоит из гораздо более ядовитых и сильных ядохимикатов, чем какой-то там фенол, а по законам химии слабый яд не способен одолеть гораздо более сильный и агрессивный набор смертоносных химических элементов и соединений.

 

77.

Очень антисемитская юмореска, часть 2. А уж её то читать ну совсем окончательно строго запрещено всем без исключения!

      Звонок в отделении полиции. - Это с вами говорит Раввин всех евреев в России Адольф Ошалевич! Вы только что привезли в отделение Ваню Петрова за антисемитский анекдот.

    - Да - и сейчас будем этого русского Ваньку зверски забивать, а потом выдадим это за сердечный приступ, - ответил голос полицейского начальника. - Ну как обычно мы это делаем со всеми русскими по вашему же негласному распоряжению, господин Адольф. Он же не еврей и не мусульманин, перед которыми мы должны пресмыкаться и лебезить, подстилаться и угождать, всё им позволять и ни за что не наказывать, поскольку, как вы сами негласно говорили, вы с ними хозяева мира и хоть в Израиле с исламистами как бы типа боретесь, то в других странах их разводите и распускаете, поскольку вы с ними одна нация арабов и у вас в мозгах шизофрения, поэтому-то вы их почти везде так разводите и распускаете, что потом драпаете и считаете это допустимой издержкой вашей шизофрении, пока есть куда драпать.

    - Да, конечно, но это между нами евреями и примкнувшими к ним, поэтому только им позволены ваши должности и выше. Но я просто хотел сказать, что этот Ванька Петров вовсе не Ванька Петров, а Изя Рабинович, поскольку вы же знаете, что мы, евреи, вернее жиды, всегда маскируемся под местных, чтобы их под прикрытием и легендой умножить на ноль, дебилизовав, разложив, растлив, развратив, споив, сколов и поведя за собой поводырями, вождями и вожаками якобы в светлое будущее, а на самом деле в безнадёжную бездонную пропасть, откуда ещё никто не возвращался, потом, в последний момент, разумеется, отскочив в сторону и соскочив с этого поезда, мчащегося под откос, чтобы нас самих туда не затянуло. Поэтому сейчас вы даже и не начинаете замачивание нашего Ваньки, вернее Изи, а начинаете перед ним пресмыкаться, лебезить, всё ему позволять, угождать и ни за что...

    - Но тут другое дело, - прервал Раввина начальник отделения полиции. - Ваш Изя попал сюда за антисемитский анекдот!

    - А вы что не знаете, что антисемитские анекдоты сами же евреи и придумывают?! - возразил Адольф.

    - Да, но в щадящем режиме недоговоренности и умолчания по самым острым вопросам, чтобы не допускать с святая святых ваших самых строжайших секретов и тайн беспощадной борьбы с врагами-неевреями и маскировки всего этого, чтобы никто ни о чём не догадался на 100 процентов, а догадывались лишь на 0,001 и ниже. А тут как будто злой русский антисемит сочинял, откуда-то разведав все ваши секреты и тайны, поскольку всё ваше грязное бельё вынул, всю подноготную, все секретные подлые приёмчики раскрыл по ведению народов, куда вы внедрены, явно не в ту сторону, а в яму. Все ваши антинародные ловушки, уловки, западни, капканы, куда вы по дороге к светлому будущему, а вернее в адскую пропасть пасти дьявола, заводите и замачиваете всех тех, кто начинает рыпаться и о чём-то таком догадываться, не желая со всеми в стаде баранов сгинуть в никуда. А под конец своего анекдота он ещё и раскрыл святая святых: - вашу теснейшую связь с исламистами, когда вы их используете надсмотрщиками, вертухаями, киллерами, "быками" и волками, стоящими вдоль дороги идущего к пропасти каравана с "баранами на заклание" и не дающими никому сделать шаг в сторону, свернуть или, о ужас, пойти назад или даже призвать к этому или что-то вякнуть супротив, при этом по пути выхватывая потенциальных баламутов, смутьянов, бунтарей, нонконформистов и расправляясь с ними, чтобы другие боялись и не догадывались, поскольку вы те же арабы и тайные исламисты с той же психологией осознания лишь собственной корыстной выгоды и интересов с плеванием на чужие жизни, чаяния, устремления, интересы и судьбы.

    - Дьявол! - закричал Адольф. - Неужели он мог такой анекдот придумать?!

    - Да это я ещё мягко пересказал. А вот вы сами послушайте его анекдот от начала до конца..., - предложил начальник отделения полиции и начал рассказывать анекдот, после чего главный раввин Адольф Ошалевич ошалел окончательно.

    - Мне дурно, - произнёс раввин Адольф. - Свобода слова до такого не должна доходить даже для еврея и вообще за такой анекдот даже еврея, не говоря уже о всех остальных... Сейчас я свяжусь со своей еврейской мафией и перезвоню вам.

    Через некоторое время раввин Адольф Ошалевич перезванивает начальнику отделения полиции и сообщает своё решение: - Я всем нашим мафиози и ворам в законе рассказал этот анекдот, все попадали в обморок и единодушным демократическим консенсусным знаком согласия со мною постановили, что сочинивший такой злой и разоблачительный анекдот еврей не имеет права оставаться евреем и подлежит разжалованию сразу через пять десятков званий прямо в русские, после чего из элитного чистокровного Еврея Изю превращается в беспородного русского Ваньку, участь которого должна быть хуже, чем еврея в Холокост. Ну это между нами. Поэтому отныне вы можете считать, что к вам попал не высший породистый элитный Изя Рабинович или какой-нибудь Махмуд Мамедов, а самый что ни на есть никчемный, жалкий и никому не нужный вонючий русский Ванька со всеми вытекающими для него летальными последствиями! - отчеканил Ошалевич и брякнул трубку.

    - Слушаюсь! - отчеканил начальник полиции, после чего бросил трубку и тут же отдал распоряжение своим костоломам и душегубам полицейским как всегда за такое переломать русскому Ваньке все кости, отбить все органы, свернуть шею, а потом оформить это как банальный сердечный приступ от аппендицита в результате подскальзывания на банановой кожуре (которую сам же и бросил), потому что за антисемитский анекдот, сочинённый не евреем, а русским - русскому ещё и не то полагается!

 

78.

Если экономический строй не Капитализм, не Социализм, не Коммунизм, а Бандитизм, то для равновесия и стабильности в политике обязательно должна свято соблюдаться не Демократия, а Кодлократия.

    В Минюст приходит молодой человек, очень смахивающий по причёске и усикам на Адольфа Гитлера, входит в кабинет главного начальника и его пресс-секретаря, после чего прямо с порога торжественно объявляет: - Мы хотим зарегистрировать в качестве одной из основных российских религий религию под названием Фашистский Адольфогитлеризм им. Третьего Рейха!, поскольку являемся фанатами Гитлера, Третьего рейха, фашизма и нацизма!

    - Ага - попались! - потёр руки главный силовой начальник. - Ну сейчас мы вас схватим, скрутим, замуруем, замаринуем, проведём показательный судебный процесс над вами, мерзавцами, подлецами, подонками и негодяями, злодеями, людоедами и человеконенавистниками, по итогам которого размажем и закатаем далеко и надолго, чтобы больше никому не повадно было! - заорал главный силовой начальник, хлопнул в ладоши и в кабинете появилась группа захвата из здоровенных "шкафов"-бугаёв.

    - Чиво-чиво вы там запищали, козлы?! - ехидно отрезал официальный представитель фашистов. - А ну посмотрите в окно и быстренько, пока целы, измените своё мнение на прямо противоположное, а то ещё кто кого схватит, скрутит, замурует, замаринует, размажет и закатает, чтобы больше никому не повадно было! - посоветовал фашист и подойдя к окну все силовики оторопели и затряслись, увидев море народу со свастиками, портретами Гитлера и главарей Третьего Рейха.

    - Нас теперь несколько десятков миллионов, как и мусульман и мы, так же как и они любят своего Аллаха, любим своего Адольфа, а так же как и мусульмане за своего Аллаха, мы тоже за своего Адольфа ни себя, ни других не пощадим и если хотите войну, то вы её получите! Вот мой пояс гитлеровского шахида, - пояснил молодой человек, распахивая жилетку с многочисленными динамитными шашками по периметру тела. - Я ни себя, ни вас не пожалею, если будете нам перечить, возражать и наши условия не выполнять! И несколько десятков миллионов наших единоверцев настроены так же решительно налетать, захватывать, мстить, резать, взрывать, убивать, - не хуже, чем это делают оскорблённые мусульмане!

    Притихшие, перессавшие и обосравшиеся силовики со своим начальником и пресс-секретарём только и смогли в лице своего пресс-секретаря еле выдавить из себя вопрос: - Но как же так получилось, что мы боролись, боролись и ещё раз боролись с гитлеровским фашизмом, нацизмом, а теперь будем ему поклоняться, перед ним пресмыкаться, плясать под его дудку, лебезить, угождать, заискивать, всё ему позволять и ни за что ни наказывать?

    - А как так получилось, что наше государство ещё раньше фашизма боролось с восточными деспотами, баями, ханами, басмачами, абреками, нукерами, хазарами, басурманами, душманами, а теперь им и их религии поклоняется, перед ними пресмыкается, пляшет под их дудку, лебезит, угождает, заискивает, всё им позволяет и ни за что не наказывает? Посмотрите хотя бы наш старый знаменитый советский фильм "Офицеры", где в самом начале если бы наше государство не справилось с представителями шариатской деспотии, то до фашистов дело вообще бы не дошло - и без того хватило бы. А теперь эти некогда разбитые и недобитые взяли реванш, ну а мы чем хуже? Мы тоже берём реванш, поэтому сию же секунду регистрируйте нашу религию в качестве одной из главных в России, стройте для нас храмы по всей стране со свастиками на шпилях. Да - и ещё обязательное изучение "Майн Кампф" в школах и чтобы моментально пресекали любую критику в адрес Адольфа Гитлера даже в Интернете, закрывая неугодные сайты, и в газетках-журнальчиках, закрывая и их за это, как вы делаете это с теми, кто смеет чем-то не понравиться хотя бы одному мусульманину. А за оскорбление Адольфа, Третьего Рейха и нашей религии фашизма - чтобы немедленно заводили уголовные дела и сажали, сажали, сажали, как вы сажаете за любую провинность перед любым мусульманином. Да - и не дай Бог кто попробует нарисовать карикатуру на святого Адольфа и его святых соратников - тут же снарядим "быков"-смертников для ликвидации карикатуристов, поэтому пресекайте это на корню, как пресекаете антиисламские рисунки, арестовывая, сажая и угрожая, даже при этом летя впереди шариатского паровоза похлеще Стражей Исламской Революции. Раз у нас в стране экономический строй Бандитизм а в политике Кодлократия и чья кодла или банда больше и/или агрессивнее, те реально в законе и рулят, то ничто не мешает зародиться новой религии, когда дух Адольфа, фашизма и Третьего Рейха летал-летал вокруг да около, да опустился на головы десятков миллионов так, что они стали фанатами и фанатиками своей веры, не хуже мусульман, что неудивительно для совсем рехнувшегося человечества. ... Поэтому бегом-марш выполнять приказания нашей кодлы, а то мы начнём тут действовать и устраивать всякое разное не хуже мусульман, так, что вам мало не покажется! - пригрозил главным силовикам представитель новой религии и те, закозыряв, закивав и зададакав, пулей бросились регистрировать, давать распоряжения и приказы по-поводу максимального комфорта и удобства жизни для вновь зародившейся мощнейшей многомиллионной кодлы, как это было сделано для двух самых главных религий в России, особенно мусульманской.

 

79.

Там, видать, что-то совсем очень окончательно важное делают!

    Мэру Москвы задают вопрос на пресс-конференции: - Скажите, а вот раньше был завод, где выпускали разнообразную продукцию, а на его месте сейчас Бизнес-центр, раньше была текстильная фабрика, а сейчас на её месте "Дом Предпринимателя". Так какой там сейчас бизнес в этом Бизнес-центре вместо прежнего производства и что сейчас предпринимают в Доме Предпринимателя вместо прежней кройки и шитья?

    - Ну вот пойдите и узнайте! - раздражённо буркнул Мэр Москвы. - Но я вам не советую этого делать, а то зашли тут одни любопытные в Бизнес-центр выяснять, так их из пулемёта всех завалили, а в "Дом Предпринимателя" другие любопытные зашли, так их из гранатомёта замочили!

 

80.

Галереям нельзя отставать от жизни!

    На днях был уволен директор Третьяковской галереи, после возмущения премьер-министра, который зашёл туда, быстро вышел и подверг Третьяковку испепеляющей критике: - Что за безобразие?! Я жму на персонажа картины, а он даже не реагирует, как на Айфоне или Айпаде! Я пытаюсь увеличить фрагмент картины раздвиганием пальцев, как на Айфоне или Айпаде, а фрагмент не увеличивается! Я пытаюсь двигать пальцами в пределах картины, чтобы посмотреть, а что там за её пределами дальше внизу, вверху, справа или слева - а она не двигается, как это происходит в Айфоне или Айпаде! Гнать в шею такого директора!

 

81.

Спешите убедиться!

    На днях в Израиле произошло редчайшее явление обильного снегопада и у всех желающих появилась возможность проверить поговорку: - "У еврея зимой снега не допросишься!"

 

82.

А кризис и санкции всё-таки способствуют вот этому самому...

    В результате кризиса и санкций всё правительство России превратилось в половых гигантов. Они способны гигантское количество времени тихо смотреть в пол, пока их отчитывает Президент.

 

83.

Наши силовики самые гуманные (к нужным людям) силовики в мире!

    Представитель следственного комитета сообщает: - В центре города произошло грандиозное побоище со стрельбой, кучей жертв, огромным материальным ущербом городу и людям! Все участники побоища задержаны и сейчас следственный комитет выясняет, есть ли среди задержанных хоть один не блатной, не кавказец, не мусульманин, не "Вор в законе", не неприкасаемый из элиты или примкнувших к ней или к их родственникам, чтобы этот гад-сволочь-мерзавец ответил за всё это ужасное и страшное преступление (и за всех) по полной бескомпромиссным заключением под стражу, беспощадным судом и жесточайшей посадкой за решётку далеко и надолго, а все остальные, как всегда, будут отпущены с извинениями!

 

84.

А вот за такое действительно абсолютно точно надо беспощадно наказывать виновных!

    Когда на целый день погас светофор, терпенье инспектора Сидорова, наконец, лопнуло и он начал беспощадно штрафовать всех пешеходов и автомобилистов, переходящих и проезжающих на чёрный свет.

 

85.

Особый Случай в Особом Мнении.

    Скромный тихий писатель В. Шендерович произносит свою традиционную речь на радио: - Невозможно изменить существующую действительность без отставки нынешней власти, а для этого надо, чтобы на улицы всех без исключения городов, сёл, деревень - вышли миллионы и потребовали её отставки, а не тысячи, или даже десятки, или даже сотни тысяч, но даже о таких тысячах сейчас даже мечтать не приходится и что уж говорить про миллионы. А вот когда когда-нибудь в отдалённому будущем народ дозреет, наконец, до многих миллионов, вышедших на улицы, где потребует отставки существующей власти, вот тогда власть может быть согласится хотя бы на честные выборы. Но этого мало. И снова миллионы должны выйти на улицы и потребовать, чтобы на эти выборы была допущена реальная оппозиция. Но и этого мало. И опять миллионы должны выходить, чтобы потребовать равного доступа оппозиции к агитации во всех без исключения СМИ. Но и этого мало! Опять миллионы должны выходить, чтобы требовать ещё и честного подсчёта голосов на этих выборах. Миллионы, миллионы и ещё раз миллионы на улицы, площади, переулки, закоулки и подворотни! Выходить, выходить и ещё раз выходить! Требовать, требовать и ещё раз требовать! Вот тогда у нас может быть будет теоретический малюсенький шанс сменить существующую власть!

    - А вы знаете, господин Шендерович, что только что власть заявила, что у евреев в нашей стране слишком много власти и надо бы их в этом ограничить, - прервал писателя ведущий, после чего Шендерович тут же выхватил из кобуры спецмобильник спецсвязи с еврейским спецназом.

    - Слышь, Веллер, - тут власть заявила, что у нас евреев слишком много власти и надо бы её ограничить! Ну невозможно больше терпеть весь этот наглый, лживый, чудовищный антисемитизм! Поэтому давай как всегда собирай нашу еврейскую кодлу и скидавай всю эту власть к чёртовой матери! Через 5 минут доложишь! - скомандовал Шендерович и отложил телефон.

    - Ну вообще-то я пошутил и власть ничего такого не говорила, да и не могла сказать, - усмехнулся ведущий, после чего Шендерович вновь схватился за телефон.

    - Слышь, Веллер, - отбой! Тут пошутили! А? Что? Уже всех скинули?! ... Ну вот так всегда. Сперва нас, Евреев, нагло, беспардонно, бессовестно, бесцеремонно и беспощадно подставляют, а потом начинают вот эти свои традиционные антисемитские сказки про то, что мол: - "Опять Евреи во всём виноваты!".

 

86.

Вопрос слишком страшен, чтобы кто-то рискнул на него ответить!

    По "Болотному делу" пострадавшим бугаям-полицейским на пресс-конференции задают вопрос: - Скажите, а вот вы говорите и пишете, что тяжело пострадали из-за кинутого в вас лёгкого мелкого предмета, тычка локтем, укола зонтиком, толчка, отпихивания, отталкивания. Но если вы такие нежные и ранимые, то может вам лучше не работать в полиции, а идти в какие-нибудь бебиситтеры к совсем маленьким детям?

    - А что будет, если этот совсем маленький ребёнок меня ударит?! - сразу вырвалось у самого здоровенного бугая-полицейского и все присутствующие склонили голову в скорбном молчании, так и не находя ответа на этот вопрос.

 

87.

Армянское радио опять не врёт!

    Армянское радио спрашивают: - Скажите, а удастся ли русским завершить проект Новороссии в Донецке и Луганске?

    Армянское радио отвечает: - А как же, иначе куда же русским бежать после того, как российские мусульмане, с примкнувшими к ним заграничными, завершат в России проект Новомусульмания. Но с учётом того, что и за Новороссию в Донецке и Луганске вместе с русскими сражаются как российские, так и иностранные мусульмане, то после победы Новороссии мусульманам либо Донецк, либо Луганск тоже надо будет отдать, но скорее всего оба этих Новороссийских региона сразу.

 

88.

Слово Национал-предатель не логично для многонациональной России!

    Поскольку по российской Конституции Россия является многонациональным государством, то конституционный суд по жалобам Национал-предателей постановил, что отныне слово Национал-предатель следует произносить и читать как Много-Национал-предатель. А если человек предал все нации, кроме своей, то слово Много-Национал-предатель меняется по следующим правилам. Например если русский предал все нации, кроме своей, то надо говорить и писать Много-Национал-кроме-рус-предатель. Или, например, если Чеченец или Дагестанец поступили аналогичным образом, то надо говорить и писать: - Много-Национал-кроме-Чечен-предатель или Много-Национал-кроме-Дагестан-предатель. И т. д. и т. п. Отныне эти правила строго обязательны и обжалованию не подлежат.

 

89.

Спасибо китайским товарищам за производство товаров отечественного производства.

    Китайские товарищи, производящие в Китае Айфон российского производства Yotaphone, на просьбу наших господ хотя бы не писать на "нашем" Йотафоне "Made in PRC" (People Republic of China) снизошли лишь до готовности попереставлять последние буковки. Так одна из партий будет с надписью "Made in RCP", что может быть расшифровано как сделано в Российской Коммунистической Партии (Russian Communist Party), чтобы глава КПРФ Зюганов наконец-то предъявил во время очередной лезгинки возле бабушек (дедушек-то в войну посекли) неопровержимое доказательство в виде Йотафона того, что Компартия не просто ностальгирует по былому прошлому величию, загубленному производству и экономике, но и реально это величие с производством и экономикой возрождает!

    Не оставят за бортом и Миронова с его "Справедливой Россией", сделав на некоторых китайских партиях отечественных айфонов надписи "Made in CPR", что может быть расшифровано как сделано в "Справедливой России", а последняя буква R может в виде исключения считаться английской и означать Red - красная, что может пониматься как то, что партия "Справедливая Россия" такая же Красная, как Зюгановская, а зюгановская такая же "белая" (Белогвардейская с Богом, Царём и Отечеством), как путинская "Единая Россия", "Народный Фронт", "Молодая Гвардия", "Антимайдан", "Наши", "Байкеры", "Казаки" и т. д. и т. п.

    Другая партия китайских Йотафонов отечественного производства пойдёт с надписью "Made in RPC", что может быть расшифровано как "Сделано в Русской Православной Церкви", чтобы Патриарх и другие иерархи наконец-то предъявили прихожанам чудо Господне Йотафонье отечественного производства, чем погасили бы роптанье прихожанье, что у них в церковных лавках всё китайское - от икон до крестов.

    К сожалению к партии ЛДПР китайские буквы отечественного производства никак не клеятся, но партия и так самая приближённая к царю и его партиям и движениям, а вот для царя сделана специальная самая многочисленная серия китайских Йотафонов отечественного производства с надписью "Made in PCR", что может быть расшифровано как "Сделано в Путинской Коммунистической Республике", поскольку неизвестно как насчёт Коммунизма, но военно-казарменный Коммунизм в России при Путине уж точно построен.

 

90.

Теперь живее всех живых у нас будет уже не Ленин!

    После смерти человека обычно отмечают 9-й и 40-й день после смерти. В нынешней России будет провозглашена несколько иная традиция. После смерти Самого Главного Человека у нас будут отмечать 9-й и 40-й день того, что ничего с Главным не случилось и случиться не могло, поскольку не дай Бог и тогда с Россией такое будет, что и подумать страшно! А также ежегодно в день рождения будут поздравлять живого юбиляра, но самого его на торжествах не будет, поскольку у него полно более важных общественных дел и ему не до всяких там узкосемейных личных праздников.

 

91.

Это раньше у нас была гора политических трупов. Теперь у нас будут горы трупов и никакой политики. Чисто оскорбления, богохульство, экстремистские высказывания, карикатуры.

    На траурное собрание, посвящённое памяти жертв политических репрессий, приезжает президент России. Его тут же засыпают вопросами и репликами:

    - Мы вот тут собираемся каждый год, чтобы не повторилось такого! Не было опять массовых расстрелов! Расправ! Пропаж людей! Репрессий! А что у нас сейчас?!

    - Не волнуйтесь - ничего такого нет и не будет! - отвечает президент России. - А то, что таких как вы недовольных, протестующих, инакомыслящих, оппозиционных каждый день пачками отстреливают и режут на улицах, в подъездах и даже в квартирах - так это не надо оскорблять Пророка, Аллаха, Коран, карикатуры на всё это рисовать, - как говорят мне мои исламские друзья, а у меня нет оснований им не доверять! Всё, спасибо, - все свободны, а меня как всегда ждут более важные дела, чем какие-то прошлые репрессии, которых теперь нет и быть не может, поскольку мы живём в свободном, демократическом, правовом, многонациональном и многоконфессиональном государстве! - закончил глава государства, распорядился разогнать митингующих, а не разгоняющихся посадить, после чего сел в свой лимузин и поехал заниматься более важными делами.

 

92.

"Правило Миранды" наконец-то дошло и до Руси, пусть и с национальным и многоконфессиональным колоритом.

    Глава МВД выступает на общем собрании своих подчинённых:

    - Мы стремимся всё сделать так, как это делается в других цивилизованных, свободных и демократических государствах, но при этом у нас всё должно быть гораздо лучше, чтобы нам все завидовали и стремились перенять! Вот, например, правило Миранды в США, когда перед задержанием задерживаемому говорят следующие слова: - Вы имеете право не отвечать на наши вопросы, потому что всё что вы скажете - может быть использовано против вас. Вы имеете право не свидетельствовать против себя. Вы имеете право позвонить и оповестить о вашем задержании. Вы имеете право на адвоката с момента вашего задержания и если у вас нет средств на собственного адвоката, то вам будет бесплатно предоставлен государственный адвокат.

    - Поскольку у нас многонациональное и многоконфессиональное государство, то мы разработали правило нашей собственной Миранды для коренной русской народности и для неславян, которые с большой долей вероятности могут оказаться мусульманами. Вот то, что вы должны говорить по правилам нашей Миранды русским задерживаемым: - Отныне вы не имеете никаких прав, а у нас все права против вас - скрутить, свинтить, отметелить, размазать и закатать! Вы можете попытаться не отвечать на наши вопросы, но мы их выколотим из вас под пытками, причём те ответы, которые нам нужны, чтобы использовать против вас ибо у нас куча висяков, а свалить не на кого, да и сфабриковать на вас дело - самое оно, чтобы нам повышения, награды, да прибавки с премиями к зарплатам получить! Поэтому у нас вы оговорите себя по-полной, дадите нужные нам показания - и тогда вперёд далеко и надолго на много лет!

    - А вот теперь правило нашей Миранды уже для неславян, которые могут с почти 100-процентной вероятностью оказаться мусульманами, а они тут главные, самые наглые, самые дерзкие, самые богатые (поскольку мы им всё сдали), самые влиятельные (поскольку все высшие посты заняли), самые сплочённые (как одного обидят, так за него все горой, даже если он сам виноват). Ну так вот слушайте правило нашей Миранды для них и не дай вам Аллах перепутать, иначе такое с вами будет, что ни в страшной сказке сказать, ни в фильме ужасов описать:

    - Вы имеете все права, а вот мы не имеем никаких, поэтому вы можете быть свободны, а мы нет. Чтобы вы не сделали - на вашу защиту бросятся все, а вот на нашу никто, поэтому простите нас, пожалуйста, и не наказывайте строго. Служба у нас просто такая неблагодарная. Поэтому ещё раз простите нас, пожалуйста, просто мы сразу не разглядели и приняли вас за русского (русских), но теперь во всём разобрались и полностью одобряем то, что вы натворили, поскольку что бы вы не натворили - вы имеете на это полное право и исчерпывающие объяснения в стиле: - Да он (они) сами виноваты! Они спровоцировали! Они сами первые начали! Да они вообще Пророка, Аллаха, Коран оскорбили и ещё карикатуры на всё это нарисовали!

 

93.

Мечеть Биг-Бенской Е..ной Матери или новая серия о Шерлоке Холмсе: - "21 век лучше бы не начинался"!

    Сидят в гостиной на Бейкер-стрит Шерлок Холмс и Доктор Ватсон.

    - Вот взгляните, Ватсон, на этот обряд отрезания головы, - кивает Холмс на экран телевизора, где человек во всём чёрном отрезает голову другому. - Что вы думаете по-поводу этого человека в чёрном и с ножом, учитывая всё, чему я вас учил касаемо своего дедуктивного метода?

    - Дикарь!!! - воскликнул Ватсон.

    - А вот тут вы серьёзно ошиблись, Ватсон, - возразил Холмс, делая телевизор погромче. - Слышите его грамотную речь на чистейшем английском языке и без акцента? Видите его аристократическую манеру держаться с ножом и я думаю что и с вилкой он управляется как настоящий английский аристократ на званном ужине! Поэтому перед вами достопочтенный многоуважаемый английский исламский джентльмен и не вздумайте при нём назвать его дикарём, а то он и вам башку оттяпает и никакой Лестрейд, никакой Премьер-министр и даже сама Английская Королева вам не помогут!

 

94.

Лучшим памятником Немцову станет "Правило Немцова".

    После многочисленных просьб граждан увековечить память убитого оппозиционного политика Бориса Немцова - власти пошли навстречу общественности и решили не устанавливать какие-то там дурацкие памятники и идиотские знаки с кретинскими переименованиями каких-то улиц и мостов, а сработать по-крупному и ввести так называемое "Правило Немцова", которое будет аналогично так называемому "Правилу Миранды" в США, когда там задерживаемому по подозрению в совершении преступления перед задержанием подробно объясняют его права и если этого не будет сделано - человек не может быть задержан, арестован и осуждён. Эти слова примерно такие: - "Вы имеете право хранить молчание, ибо всё сказанное может быть использовано против вас. Вы имеете право не свидетельствовать против себя и своих близких и не отвечать на наши вопросы. С момента вашего задержания вы имеете право воспользоваться услугами адвоката. Если оплата услуг частного адвоката будет для вас неприемлема, то вам будет предоставлен бесплатный государственный защитник".

    А у нас это правило будет действовать в отношении убираемых оппозиционеров. Т. е. перед тем как киллеру убрать оппозиционера, он должен будет зачитать убираемому следующий текст "Правила Немцова" (по аналогии с американским "Правилом Миранды"): - "Ну вы же всё понимаете. Нашему государству нужна стабильность, а проводимая вами дестабилизация смертельно опасна для нашего государства. Нам нужно тесное сплочение вокруг лидера и его многочисленных партий и движений, а вы разрываете единство лидера и нации, что грозит нам разрывом страны на мелкие кусочки и тогда полетят наши клочки по закоулочкам, а мы не можем и не должны этого допустить. Нам нужно в едином порыве тесными и плотными рядами идти за нашим кумиром и вождём куда он укажет, чтобы эффективно и продуктивно противостоять западной угрозе и заразе, а вы работаете "пятой колонной", предателем, изменником и наймитом запада, исполняя таким образом роль контрпродуктивного кровососущего паразита на теле нашего общества. А такого паразита надо прихлопнуть как комара, слепня или клопа. Нам нужно полное согласие с вожаком стаи, общая с ним платформа, позиция, общее мнение, общая идея, а вы вносите разногласие, брожение умов, смуту, смятение в единые и неделимые ряды, что грозит дроблением нашего общественного монолита, а это непозволительная роскошь (всё равно что дробить огромный уже огранённый алмаз). В конце концов нам не нужны никакие потрясения и оранжевые революции - всё должно быть тихо, спокойно, безмятежно, умиротворено внутри страны (круче, чем на кладбище или в морге), а весь гнев, ярость, злоба, желчь, ненависть - должны быть обращены к проклятому западу и излиты на него с его ценностями в пользу наших исконных и аутентичных из глубин веков, а вы пытаетесь эту ситуацию поменять местами, что выглядит как если нашему государственному гроссмейстеру (он же Нацлидер), когда королю соперника грозит мат в один ход - перевернуть доску и заставить играть за соперника. Это просто возмутительно, неслыханно, против всяких правил и вообще беспредел! Поэтому вы уж извините, пожалуйста, но так надо стране, народу, нации, социуму и лидеру с его многочисленными партиями и движениями".

    И вот только после этих слов киллер может достать пистолет или автомат и изрешетить проклятого оппозиционера. Причём эти слова должны выучить не только те, кто плохо говорит по-русски, но даже те, кто вообще не говорит по-русски, поскольку без произнесения этих слов убийство оппозиционера не будет считаться выполненным корректно и по правилам, киллер будет лишён премии за работу, да и основной гонорар будет слегка урезан. К тому же горе-киллеру будет указано о его не полном соответствии гордому званию киллера и вынесен выговор с занесением в его киллерскую трудовую книжку. К тому же если у киллера есть государственные награды за киллерскую деятельность, то их действие будет приостановлено на пару дней или до корректного выполнения следующего киллерского заказа.

 

95.

Хилари сразу возьмёт "быка за рога" (вернее Левинского за ...)!

    Многочисленные политики, эксперты, аналитики и политологи, предрекая уверенную победу на президентских выборах в США "Хилари Клинтон" - совершенно не сомневаются в том, что на первом же своём публичном выступлении перед американским народом и всем миром в должности президента страны, Хилари не будет размениваться на мелочи, а начнёт с самого важного и судьбоносного для страны и для всего человечества вопроса, а именно с ответа на заявление одного из практикантов Белого дома - некоего сэра Монстра Левински, брата Моники Левински, что он отомстил за развратные сексуальные действия в адрес сестры со стороны мужа Хилари - Била, произведя ответные развратные сексуальные действия с женой Била - Хилари в том же самом Большом Овальном Кабинете Белого Дома.

    Президент США Хилари Клинтон начнёт своё торжественное первое выступление перед нацией и миром в том духе, что да, согрешила, хотя не хотела грешить, но видать у семейки Левински какая-то дьявольская сексуальная привлекательность и это, видно, результат сделки с Дьяволом, поскольку ни муж мой не смог перед ними устоять, ни я. Мой муж изо всех сил пытался сопротивляться грехопадению, но как только дьявольская Моника обнажила свои адские сись.. и пись..., то словно Чёрт дернул моего мужа в её объятие и соитие! Да и я тоже изо всех сил пыталась противостоять Монстру Левински, но как только он обнажил свою елду, то словно чёрт меня дёрнул на неё наброситься! ... Но в подобном случае в прошлый раз я простила своего мужа уступку дьявольским силам, поэтому уже после своего аналогичного поступка - я настоятельно порекомендовала ему вести себя и по отношению ко мне аналогичным образом! И он тоже всё понял и простил.

 

96.

Крым не только "Наша Корсунь", но и наш единственный шанс на спасение!

    После выгорания от лесных, торфяных, травяных и прочих пожаров огромных российских территорий, во всех сгоревших регионах на почти параллельных пресс-конференциях по итогам выгорания - всем губернаторам был задан практически один и тот же недоумённый вопрос: - Ни хрена себе!

    На что губернаторы с ухмылками и усмешками почти одновременно и одинаково ответили: - Так для этого мы Крым и аннексировали! Там же полуостров и практически остров, вокруг которого вода практически во всех направлениях и близко. Поэтому в крайнем случае до воды бежать не долго и в ней можно будет спастись от пожаров. В остальной России в этом плане дело дрянь - кругом трава, торфянники, сушняк, сухостой, бардак, безалаберность, расп..яйство, а также всё устарело, прогнило, рушится, валится, из-за чего горело и будет гореть и пылать синим цветом и ярким пламенем! Поэтому кто ещё жив пока не поздно давайте все ноги в руки и в Крым на ПМЖ!

 

97.

Вот у нас всегда так получается, что всё время из двух зол почему-то постоянно приходится выбирать меньшее!

    Президент России сам приезжает в Гос.думу, чтобы лично поставить на голосование свой законопроект. К этому времени Дума уже недовольно бурчит, бурлит, ворчит и встречает Президента тихим ропотом.

    Слово берёт один из депутатов: - Господин Президент - слишком много нашей российской земли отдано, передано, сдано Китаю, а фактически у нас скоро китайскими, помимо шмоток и барахла, будут ещё и наши русские земли. Окитаивание России ещё и через наши территории стало уже слишком заметно в т. ч. и простому народу. Мы, конечно, отнекиваемся, отбрыкиваемся, отбрехиваемся, отмахиваемся, возражаем, но это становится всё труднее и труднее, а завтра будет совсем невозможно и мы должны будем реагировать, что-то делать, предпринимать, кого-то заставлять за это отвечать!

    - Ну так вот вы и ответите, - спокойно ответил Президент. - Поэтому-то я и приехал с готовыми законопроектами для вашего голосования: - Мы под кого ложимся - под Китай или под Ислам? Под Рамзана или под Сидзиньпина?

    - А разве нельзя не под кого, т. е. не голосовать или воздержаться? - возразил депутат.

    - Ну тогда тебя всё равно положат, но уже как монета ложится на ладонь после подбрасывания с вероятностью 50 на 50! - усмехнулся Президент. - Ведь мусульмане и китайцы уже здесь в несметных количествах и если Рамзан подсуетится раньше Сидзиньпина всех вас под себя положить, то вы всю Россию на него и его братву переоформите сразу в трёх чтениях за пол секунды и тогда Китаю придётся отступить, потому что тут сразу исламский демографический бум продолжится с удесятерённой силой и мусульман станет больше китайцев. А вот если Сидзиньпин подсуетится раньше Рамзана, то прирастёт Китай Россией с дополнительными миллиардами китайских беби-бумеров! И тогда уже Рамзану с Исламом придётся дать задний ход в России. А третьего не дано, как не дано монете лечь на ребро, поскольку вы всё сделали для роста китайцев и мусульман с одновременным исчезновением остальных россиян.

    - Ну так Ислам это наше, как и Рамзан, а китайское всё чужое, как и Сидзиньпин, - провозгласил депутат.

    - Хорошо, хорошо, - тогда голосуйте за Рамзана с Исламом, склоняя случайное падение монеты к исламскому варианту, тем более что точно так же проголосуют наши многочисленные депутаты-мусульмане, которые при Рамзане будут как у Христа за пазухой. Но вы-то вроде не мусульманин, судя по харе, поэтому для вас у Рамзана будет припасено особое место за пазухой. В лучшем случае евнуха в гареме после принятия Ислама и отрезания пиписьки. А вообще когда Рамзан восторжествует, то ему как-то надо будет объяснить нашим людям, почему они в полной жопе. Но Рамзану проще не русскому народу объяснить, а русскому народу русских виноватых скормить (ну не своих же, вечно ни в чём не виновных). А виноватыми кто будет? Кто у нас на виду? Кто наверху? Кто при власти, собственности и бабле? Правильно - вы. Вот он на вас пальчиком покажет, во всех бедах обвинит, да и по старой мусульманской традиции башку... Хотя когда он станет царём всея Руси, то для повышения своей популярности не только среди мусульман (всё-таки ещё останется много неверных) - может и старую древнюю исконную и аутентичную русскую традицию применить - лобное место. Оно было в Кремле, большой русский пень, рядом палач в традиционном русском наряде, ваши головы на плахе, огромный широченный русский национальный топор занесён и ... В общем по сути та же исламская секир-башка, только с русским размахом, размером, пафосом, колоритом, торжественностью. ... Ну и что, что это я вас всех "нагибал". А не надо было "нагибаться". Здоровенные дядьки и тётки, да ещё в таком количестве, чай не младенцы в детсаду, чтобы моего "кнута" боятся.  А уж коль от "пряников" не отказались и наполучали, то и получите компенсацию за все "пряники"!

    - О, нет, нет, - завопил и замахал руками русский депутат. - Тогда мы не будем за Рамзана с Исламом голосовать и я думаю, что не исламских депутатов у нас пока ещё больше и мы преодолеем голоса мусульманских депутатов, чтобы склонить Россию к китайскому варианту! - со страху передумал депутат Гос.думы.

    - Ну что ж - тогда придут китайцы и они народ современный - без наших старых древних топоров по головам и таких же древних, но почему-то ставших снова современными мусульманских секир-башок. Но китайцы, в отличие от русских, народ национальный, если не сказать националистический, поэтому будут тут у нас всё для себя, под себя и для своих делать (впрочем как и мусульмане), а нашему народу хер, хрен, член и не шиша, но надо же будет всё-таки ещё оставшееся наше население как-то успокоить, ублажить, умаслить, а для этого ему надо будет объяснить, почему оно в такой полной жопе. Но китайцам проще будет не объяснить, а русских виноватых русскому народу скормить. А виноватыми кто будет? Кто у нас на виду? Кто наверху? Кто при власти, собственности и бабле? Правильно - вы. Вот китайцы на вас пальчиками покажут, во всех бедах обвинят, но поскольку они народ современный, цивилизованный, передовой, то никаких русско-исламских лобных мест, плах, топоров, ножей и секир-башок, а только исключительно массовый расстрел на площади из нашего родного "Калашникова" в лобешник или куда они там стреляют для гарантированной надёжности. Ну просто они ещё не дошли до уровня цивилизованности США, где впендюривают яд в вены, поэтому пока вот так. ... Ну и что, что это я вас всех "нагибал". А не надо было "нагибаться". Здоровенные дядьки и тётки, да ещё в таком количестве, чай не младенцы в детсаду, чтобы моего "кнута" боятся.  А уж коль от "пряников" не отказались и наполучали, то и получите компенсацию за все "пряники"! ... Поэтому я ставлю на голосование два вопроса, - начал закругляться Президент, показывая на табло для голосования и поясняя написанные там два варианта: - Ложимся под Рамзана с Исламом и в скобочках там написано: - секир-башка по нашему древнеславянскому или ихнему старо-ново-исламскому, а второй вариант - это ложимся под Китай с Сидзиньпином и тогда в скобочках там написано, что пуля в лоб или куда они там стреляют, чтобы сильно и долго не мучились. Понимаете - если у кого крепкая шея, то ножичек будет долго по ней елозить или топор придётся несколько раз поднимать и опускать, а пуля она долго не елозит, тудыть-сюдыть не дёргается и куда надо сразу ложится, тем более что китайские палачи народ опытный и дело своё хорошо знают, да и постоянно практикуют. Там за гораздо меньшие делишки уже столько аналогичного народу отправили куда надо, что и с вами проблем не будет. А у нас всё-таки смертная казнь долго не практиковалась и разучились нормально работать, хотя раньше и было как в Китае за гораздо меньшие делишки. Но потом решили "гуманистами" стать и безнадёжно отстать, а Китай вперёд пропустить, так, что теперь не догнать, а только лишь под ним лежать. Но, слава Богу, что всё вновь возвращается на круги своя, хотя и на новом витке китайской спирали. ... Да - я не сомневаюсь, что теперь вы проголосуете за китайский вариант. Нет-нет - никаких других вариантов - теперь только плохой или очень плохой и я уверен в том, что вы выберете плохой. Ну так и есть! - провозгласил Президент. - Большинство за китайский вариант и это умно, разумно и благоразумно. А то я тут решил всё-таки уйти с поста и надо же после вас страну в хорошие руки передать. Вернее может и в плохие, но это же лучше, чем в очень плохие, - подытожил голосование президент и покинул здание Гос.думы.

 

98.

Срочное, экстренное сообщение! Предотвращено такое! (Такая жуть, как честные выборы).

    По всем новостным каналам прошло срочное, экстренное сообщение, что в квартире одного из главных оппозиционеров полицейские, омоновцы, спецназовцы и ФСБ-эшники обнаружили огромный арсенал из сотен автоматов, гранатомётов, миномётов с сотнями ящиков боеприпасов к ним, а так же сотня бомб, мин, гранат, снарядов и тонны взрывчатки. Вдобавок были найдены сотни мешков с тяжёлыми наркотиками, детской порнографией и ваххабитской литературой.

    Схватившиеся за голову потрясённые силовики с изумлением, удивлением и шоком признали, что никогда прежде им не приходилось всё это и в таком огромном количестве подбрасывать одному человеку.

    Перетаскивая такие тяжести и впихивая всё это в небольшую квартиру многие силовики получили многочисленные порезы, ссадины, гематомы, увечья, вывихи, переломы, разрывы, растяжения, грыжи, радикулит, но жертвы были не напрасны - оппозиционеру грозит пожизненное заключение.

 

99.

Антинародная примета:

    Если гос.чиновнику дали реальный срок 5 лет, значит по УДО он выйдет через 5 дней, а если ему дали 10 лет, значит по УДО он выйдет через 10 дней. Дадут 15 лет, значит выйдет по УДО через 15 дней, а 20 через 20. Если пожизненный, значит пожизненное УДО.

 

100.

Наконец-то начали реально сажать! (В кресла).

    Наконец-то проворовавшийся чиновник-казнокрад, связанный ещё и с многочисленными убийствами, был заслуженно отправлен до суда в СИЗО (в кресло начальника СИЗО), а после вынесения сурового приговора: - 10 лет усиленного режима - гос.чиновник был отправлен на 10 лет в колонию усиленного режима (в кресло начальника колонии).

 

101.

Коротко и китаясно!

    После очередной заявки оппозиции в мэрию Москвы о согласовании места для митинга протеста, московские высшие чиновники в очередной раз предложили протестующим место за кольцевой дорогой и уж там договариваться с китайцами на их территории - разрешат они у себя митинг протеста или нет. 


НАЗАД (BACK)