- Да, да, да, - представляем, что всем нам скоро пипец, - зададакали математик с физиком и учёные разошлись по своим лабораториям.

7.

Вот что значит: - Схватить Бога за бороду.

Крутая иномарка, летящая на красный свет машинам и зелёный пешеходам, с трудом уворачивается от идущего по "зебре" старикашки с длинной бородой и врезается в столб со светофором. Из иномарки выбегает здоровенный бугай, хватает старикашку за бороду и подводит к своей повреждённой машине.

- Ты видишь, что из-за тебя?! Передний бампер помят!

- Ну во-первых я переходил на зелёный и по пешеходному переходу - полицейский свидетель, - кивнул старикашка в сторону подошедшего к месту происшествия полицейскому.

- Да я вообще-то коррумпированный этими крутыми, - козырнул полицейский. - Они слишком властные и влиятельные, да и бабки мне приличные отстёгивают, поэтому это ты, старикашка, тут во всём будешь виноват, а любой крутой чувак будет белым и пушистым и весь в шоколаде, потому что такие как они всегда правы и ни в чём не виноваты, а вот такие как ты во всём виноваты и за всё будут отвечать по полной! - схватил полицейский вместе с бугаём бороду старикашки и они оба крепко вцепились в неё, ожидая реакции старого человека.

- Ну хорошо, хорошо, - тут всего лишь бампер помят и это сущие копейки, - согласился старикашка.

- Штука баксов! - взревел крутой бугай и полицейский закивал ему в знак согласия.

- Да вы что - смеётесь надо мной - я ведь тоже крутой! - возмутился старикашка, одёргивая свою бороду. - У меня таких мелких денег нет и не будет! Поэтому я предлагаю так: - укрупнить сумму до значительной большой круглой величины и вот тогда я за всё плачу. ... Вот тут у вас капот тоже что-то стоит, поэтому мы его сейчас для ровного счёта..., - произнёс старикашка и начал сминать крышку капота, как лист бумаги, собирая метал под пальцы, пока не собрал и не скомкал в маленький железный мякиш. Вот - держи и это пока ещё всё равно не большой ровный счёт! - воскликнул старикашка, вкладывая одной рукой практически ровный металлический шарик в обе руки бугая, после чего бугай охнул и выронил тяжеленный круглый металл, не в силах удержать такую тяжесть всем своим бугайским телосложением. - Ну это тоже мелочь, поэтому мы сейчас моторчик вот твой тоже раскурочим, - заявил старикашка, выдёргивая одной рукой здоровенный мотор иномарки и сжимая в руках так, что во все стороны начали попкорном отскакивать деформирующиеся мелкие детали и куски мотора, пока в руках старикашки не остался совсем мелкий металлический песок, который он подбросил вверх и осыпал с головы до ног полицейского и бугая. - Ну а теперь совсем для большого ровного счёта расплющим твою машину! - заявил старикашка и, обхватив руками перед машины, сжал её так, что перёд иномарки превратился в узкий нос гармошкой и машина начала напоминать спереди скорее лодку, а не автомобиль. - Ну так сколько с меня теперь, что называется, по крупному и по полной? - спросил, наконец, старикашка, повернувшись к охреневшим, побелевшим и покрывшимся холодным потом полицейскому и хозяину остатков джипа.

- А вот т-теперь ничего, теперь ноль к-копеек, - трясущимся голосом объявил бывший крутой бугай под непрекращающиеся кивки полицейского. - Теперь это мы вам должны, мы не правы, мы исправимся! - затараторили полицейский и бугай. - Мы больше так не будем! - завыли они, рухнув всеми коленями на мостовую. - Я больше не буду брать взяток - я стану честным и неподкупным и буду добросовестно исполнять свой долг! - завопил полицейский.

- А я всегда буду пропускать пешеходов, жить честно, на трудовые доходы, учится пойду, работать, добывать хлеб наш насущный в поте лица! О, Боже! Грешные, мы, грешные! Да прости нас! Да сохрани! Да не прогневайся! - кланялись и крестились, сидя на коленях, полицейский и бугай во след уходящему от них старикашке.

8.

Местность от местности не легче

Москвич приезжает в глухой провинциальный городишко и наслаждается там тихой, спокойной и уютной местностью. - У вас тут по центру идёшь и это прямо как в Москве по краю! - замечает он проходящему мимо прохожему.

- Да - по краю пропасти, - соглашается прохожий.

- Не понял? - удивляется москвич.

- Чего ж тут непонятного? Шаг влево - шаг вправо - и тут у нас снайпера мозги вышибают, из подворотен гопники вылетают и сейчас вы идёте, а через пол секунды уже лежите в луже собственной крови без признаков жизни, поэтому вам пока ещё везёт и лучше идите точно прямо и никаких зигзагов! - объяснил прохожий изумлённому москвичу и пошёл дальше.

9.

Толерантность должна быть сохранена любой ценой. Особенно ценен для этого пендаль под зад всяким русским овощным задохликам. 

    Один из корреспондентов на пресс-конференции задаёт вопрос главе города, а почему скончавшемуся известному певцу Муслиму Магомаеву поставили памятник в Москве, а не менее известному так же скончавшемуся певцу Эдуарду Хилю только табличку решили сделать на стене дома, где он жил?

    На пресс-конференции глава города уклонился от ответа на этот вопрос, заметив что-то в том духе, что рейтинг Магомаева выше, но после пресс-конференции не угомонившийся корреспондент вновь пролез со своим вопросом и микрофоном к мэру города, когда тот уже ушёл от всех корреспондентов, подошёл к своей машине и собрался было уезжать. - Вы что тычете в меня своим микрофоном - на этот вопрос нельзя отвечать под запись и вообще - вы не должны называть автора ответа! - взревел мэр и корреспондент согласился со всеми условиями, убрал микрофон и выслушал, наконец, правдивый ответ:

    - А вы знаете, что Муслим Магомаев азербайджанец?! А вы знаете, сколько в городе и в стране азербайджанцев?! До хера и больше! И что они сделают, если мы их не задобрим и не умаслим памятником земляку?! Поднимутся их сообщества, диаспоры, тейпы, землячества, кланы, мафии! Да они тут всё расхерачат, расфигачат, всех нас отх..рят вы.бут, отымеют! Нам мало не покажется! Нам нужна великая, могучая, спокойная, толерантная, многонациональная и многокнфессиональная страна, а не руины вместо неё после взорвавшейся пороховой бочки! ... А кто такой Эдуард Хиль? Русский?! А где у этих овощных задохликов сообщества, диаспоры, тейпы, землячества, кланы, мафии?! Нет ничего! Поэтому чего они нам сделают?! Вот когда оборзеют, как азерботы, вот тогда и мы рассмотрим что-то покрупнее таблички! А пока валите отсюда и не выступайте! - закончил свою тираду мэр Москвы, сел в свою машину и вместе с эскортом покинул место пресс-конференции, оставив изумлённого корреспондента охреневать, офигевать и сходить с ума после такого ответа.

10.

Толерантность должна быть сохранена любой ценой. Особенно ценен для этого пендаль под зад всяким русским овощным задохликам. Часть 2! 

    Один из корреспондентов на пресс-конференции задаёт вопрос главе спортивного комитета России, а почему вот хоккейный тренер Вячеслав Быков после двух золотых медалей и одной серебряной нашей сборной получил пендаль под зад, а проигравший с позорным счётом первый же чемпионат Зиятулла Биллялетдинов оставляется как ни в чём не бывало?

    На пресс-конференции главный спортивный функционер уклонился от ответа на этот вопрос, заметив что-то в том духе, что на самом деле это мы выиграли у американцев 8:3, просто американский Голливуд всё так смонтировал, как будто мы проиграли, но после пресс-конференции не угомонившийся корреспондент вновь пролез со своим вопросом и микрофоном к главному спортивному чиновнику, когда тот уже ушёл от всех корреспондентов, подошёл к своей машине и собрался было уезжать. - Вы что тычете в меня своим микрофоном - на этот вопрос нельзя отвечать под запись и вообще - вы не должны называть автора ответа! - взревел чиновник и корреспондент согласился со всеми условиями, убрал микрофон и выслушал, наконец, правдивый ответ:

    - А вы знаете, что Зиятулла из татар?! А вы знаете, сколько в городе и в стране татар?! До хера и больше! И что они сделают, если мы их не задобрим и не умаслим оставлением земляка на высокой должности на сколько захочет ни смотря ни на что?! Поднимутся их сообщества, диаспоры, тейпы, землячества, кланы, мафии! Да они тут всё расхерачат, расфигачат, всех отх..рят вы.бут, отымеют! Нам мало не покажется! Вы монголо-татарское иго помните - триста лет кошмара! Мы не хотим повторения! Нам нужна великая, могучая, спокойная, толерантная, многонациональная и многокнфессиональная страна, а не руины вместо неё после взорвавшейся пороховой бочки! ... А кто такой этот ваш Быков? Русский?! А где у этих овощных задохликов сообщества, диаспоры, тейпы, землячества, кланы, мафии?! Нет ничего! Поэтому чего они нам сделают?! Вот когда оборзеют, как монголо-татары, вот тогда и русским всё будет позволено ни смотря ни на что! А пока валите отсюда и не выступайте! - закончил свою тираду спортивный функционер, сел в свою машину и вместе с эскортом покинул место пресс-конференции, оставив изумлённого корреспондента охреневать, офигевать и сходить с ума после такого ответа.

11.

Трус не играет в ... "Ножички" или смелость города берёт, а вот с танком не всегда получается.

Идёт Великая Отечественная Война. В окопе сидят командир, русский Иван и кавказец Мухтар. Троица видит, как на окоп надвигается немецкий танк.

- Ну что - кто первый ринется обезвреживать? - спрашивает рядовых командир.

- Да я - Кавказ рулит! - восклицает Мухтар, вынимает огромный охотничий нож и бросается в атаку на танк. Добежав до танка Мухтар скрывается где-то под днищем, после чего танк продолжает как ни в чём не бывало надвигаться на окоп.

- Ну теперь твоя очередь, Иван! - восклицает командир. - Бери нож и вперёд!

- Да какой нож, командир? - удивляется Иван, выдёргивая чеку из гранаты и бросая её в танк, после что танк разлетается в щепки. ... - Вот! И никакого ножа не надо, и бежать никуда не нужно.

- Что я тебе могу сказать: - жалкий ты трус, Иван! - отчитал командир своего солдата.

12.

Безрукова то Безруков и так всё время играет.

Актёра Безрукова спросили, а кого он ещё не играл?

- Я ещё не играл безногого, а вот безголового я уже играл во "Всаднике без головы", - ответил актёр Безруков.

13.

Иван vs Тофик!

Юмореска

    Здоровенный громила боксёр Иван Громовержцев встречается в финальном бою на ринге со щуплым Тофиком Мкртчаном. Перед боем Иван как всегда ударил своими перчатками по перчаткам Тофика в знак полагающегося джентльменского спортивного приветствия, но Тофик остался недоволен.

    - Да ну разве так приветствуют?! - возмутился Тофик, после чего скинул с себя перчатки, стянул перчатки с сопротивляющегося Ивана (подавив его отчаянное сопротивление) и со всей силы затряс сперва одну, потом другую руку и Ивана, после чего сразу обе и не выдержавший сумасшедшей тряски Иван рухнул на ринг.

    - Да я тебя сейчас в бараний рог! - заорал Иван, придя в себя, поднявшись с колен и одевая перчатки. Тофик тоже одел перчатки, но не успели они приступить к боксированию, как Тофик снова выдернул одну руку из перчатки и потянулся к подбородку Ивана.

    - Выше голову, Иван! Не скисай! На тебя смотрит весь мир! - поддевал подбородок Ивана Тофик кончиками пальцев руки, задирая его как можно выше и так всякий раз после того, как Иван пытался подбородок всё таки опустить. Иван пытался сопротивляться, но всё было бесполезно, поскольку Тофик всё время очень точно попадал в подбородок Ивана, а в конце даже просто схватил Ивана за нижнюю челюсть и задрал его голову так высоко, что Иван потерял равновесие и рухнул на спину.

    - Вот так надо держать голову, а ты?! Эх, ты! Стыдно должно быть! - подбадривал лежащего Ивана Тофик, снова одевая на руку свою перчатку.

    - Ну я тебя сейчас порву! - взревел пришедший в себя и поднявшийся Иван, после чего попёр на Тофика пропеллером из ударов, но Тофик так легко уворачивался от всех ударов Ивана, что Иван вынужден был обратиться к судье с апелляцией. - Вы видели, что творил этот Тофик?! Снял перчатку, тыкал меня ладонью в подбородок, за челюсть схватил!

    - Да, да, - согласился рефери. - Тофик - ты получаешь первое предупреждение за неспортивное поведение! - закричал судья Тофику и расстроенный Тофик развёл руки в стороны, но вынужден был согласиться.

    Не успел бой возобновиться, как Тофик снова вынул свою руку из перчатки и схватил Ивана за щёку. - Ты посмотри на своё выражение лица - ни намёка на улыбку, а это ведь финал, ликование, восхищённые взгляды болельщиков, а ты как в воду опущенный! Улыбнись! Веселее - ты не на похоронах! - кричал Тофик, задирая щёку Ивана всё выше и выше, вместе с уголком рта, а Иван в это время пытался тщетно освободится от захвата Тофика. - И лучше обеими уголками рта, чтобы улыбка была равномерной, а не искривлённой гримасой! - воскликнул Тофик, отбрасывая вторую перчатку и задирая уже обе щеки Ивана кверху, да так, что Иван снова потерял равновесие и рухнул спиною на ринг.

    - Ты достал! Разнесу! - опять взревел Иван, оклемавшись и ещё раз поднявшись на ноги, после чего снова ринулся на вновь одевшего свои перчатки Тофика. И снова из града обрушившихся на Тофика ударов ни один не попал в цель из-за увёртливости Тофика, после чего запыхавшийся Иван вновь подошёл к судье. - Ты видел?! - закричал Иван. - Обе перчатки сбросил и обеими руками за щёки!

    - Да, да, - согласился рефери. - Второе предупреждение, Тофик, - за неспортивное поведение! - просигналил судья.

    Тофик нехотя согласился, но не успел бой возобновиться, как Тофик вновь снял свою перчатку и схватил Ивана за ухо. - А уши ты вымыл?! Чего-то не видать! На тебя смотрит такая аудитория, а ты с грязными ушами! Стыдно должно быть! - восклицал Тофик, возя Ивана за ухо чуть ли не на четвереньках по рингу, как щенка. - Может мне тебе помыть, поскольку сам ты не умеешь?! ... А что с носом?! - воскликнул Тофик, перетыкая свои два пальца из ушей в ноздри Ивана, после чего Иван, наоборот, - как ошпаренный вскочил с четверенек чуть ли не на самые носочки как балерина, после чего вновь потерял равновесие и с грохотом завалился на спину. - Высморкаться надо было перед боем, а то все сопли всем видны! Стыдно! - продолжал отчитывать Ивана Тофик.

    - Убью, урод! Молись! - взревел Иван, кое как поднявшись на ноги и вновь обрушив на успевшего одеть перчатки Тофика умопомрачительный град ударов, от которых Тофик вновь легко уворачивался и уходил.

    После этого Иван вновь ринулся к судье, но судья уже всё и так понял и принял решение, решительно остановив матч со словами: - Всё, Тофик! Третье и последнее предупреждение! Ты дисквалифицирован! Победа присуждается Ивану!

    Услышав это Иван подпрыгнул, вскинул руки вверх со словами: - Да! Я победил! Я победитель! Я самый сильный! Учись, Тофик! - обратился он к обескураженному и сникшему Тофику.

    - Да я вроде учился, - пробормотал Тофик.

    - Да ты всё не тому учился! Побеждать надо было учиться!

    - Да я хотел как лучше, - объяснялся Тофик.

    - А надо хотеть ещё лучше! Как я хотел! - победно голосил Иван. 

    - Да я ведь ни одного удара от тебя не пропустил, - пожал плечами Тофик.

    - А этого мало для победы - надо ещё уметь атаковать, а ты только руки распускать умеешь, да и то без перчаток! - подвёл итог беседе Иван Громовержцев, оставив совсем поникшего Тофика, а сам пошёл принимать поздравления, раздавать автографы и интервью.

14.

Фёдор vs Фрунзик! Реванш!

Юмореска

    Здоровенный бугай борец Фёдор Свернигора встречается в финальном поединке на татами со щуплым Фрунзиком Алабяном. Фёдор чем то расстроен, явно не в духе, в плохом настроении и даже не шевелится, стоя на татами как скала посреди равнины.

    Фрунзик по отмашке судьи начинает возиться с Фёдором. И через одну ногу пытается бросить и, подойдя с другой стороны, через другую, но всё без толку. Фёдор стоит как вкопанный и даже не шевелится под упорными попытками Фрунзика что-то с ним сделать и как-то сдвинуть с места.

    - Да иди ты - не до тебя сейчас! - воскликнул, наконец, Фёдор, после длительных бесполезных попыток Фрунзика как то его расшевелить, после чего взял Фрунзика пятернёй за физиономию и так отшвырнул от себя, что щуплый Фрунзик перелетел, кувыркаясь в воздухе, аж через два татами (одно было запасным) и ударился в ограждение перед зрителями.

    Сильно ушибленный Фрунзик кое-как доковылял до основного татами с задумчиво стоящей посередине скалой по имени Фёдор и пожаловался судье.

    - Да, да, - согласился рефери и подскочил к Фёдору. - Фёдор - так нельзя драться - это не по правилам! - заорал на Фёдора судья.

    - Да пошли вы - не до вас сейчас, - процедил сквозь зубы Фёдор и остался стоять как истукан.

    Судья вновь дал отмашку и Фрунзик вновь приступил к "обработке" Фёдора, но как и в первый раз все его титанические попытки не привели даже к малейшему шевелению и колыханию Фёдора.

    - Ну я же сказал - да пошёл ты - не до тебя сейчас! - снова пророкотал Фёдор после длительных попыток совсем перепотевшего, измотанного и переутомившегося Фрунзика со своей тщетной и напрасной мышиной вознёй против слона, после чего Фёдор вновь схватил Фрунзика пятернёй за физиономию и швырнул уже так далеко, что Фрунзик залетел, кувыркаясь, аж на последний зрительный ряд и даже отскочил и ударился после этого в потолок зала.

    Вконец затравмированный и обессиленный Фрунзик еле дополз до основного татами и схватился за ногу судьи как за спасительную соломинку.

    - Да, да, - я всё видел, понял и принял решение! - согласился рефери. - Грубейшее неспортивное поведение! Нарушение всех правил честной борьбы! Фёдор дисквалифицирован, Фрунзик победитель!

    После этих слов Фрунзик вскочил на ноги, вскинул руки в победном кураже и загорлопанил победным кличем: - Да! Я победил! Я победитель! Я самый сильный! Я чемпион! ... Ты тоже ничего, но до меня тебе ещё далеко! - снисходительно похлопал Фрунзик Фёдора.

    - Да иди ты, - процедил Фёдор.

    - Да ладно - тренируйся лучше! - снова подбодрил Фёдора Фрунзик. - Не, - сильней меня всё равно не будешь - кишка тонка, но хоть ниже второго места не скатишься! - продолжил подбадривать Фёдора Фрунзик.

    - Да иди ты, - снова процедил Фёдор, между тем как Фрунзик пошёл принимать поздравления, награды и раздавать интервью, после чего весь обвешанный цветами и венками запрыгнул на первое место пьедестала и замахал руками залу, который рукоплескал и приветствовал победителя.

15.

Умный пловец в воду не пойдёт!

    Пловец Сусальников так здорово натренировался прыгать с бортика в воду, что на последних соревнованиях он просто перепрыгнул со стартового бортика на противоположный борт бассейна и хотя из-за инерции прыжка ему пришлось немного пробежать по кафелю бассейна дальше от воды, он всё же, пока остальные пловцы ещё плыли, успел вернуться к бортику бассейна, опустить руку в воду и дотронуться ею до финишного сенсора окончания заплыва и, пока остальные пловцы ещё плыли, взгромоздиться на первое место пьедестала почёта, после чего судьи слегка замялись, посовещались, но всё-таки не смогли найти контраргументов против того, что пловец победил честно, после чего, пока остальные пловцы ещё плыли, вручили ему все полагающиеся награды и призы.

16.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью! Особенно с волшебными словами.

В пресс-службу бывшего и будущего мэра Собянина позвонили корреспонденты и поинтересовались, не опасается ли их шеф за исход выборов мэра?

- Да вы что? Всем московским узбекам, таджикам, азербайджанцам, дагестанцам, чеченцам и т. д. и т. п. раздаём бюллетени, после чего произносим волшебное слово: - Аллах Акбар!, - и голоса минимум 80% "москвичей" у нас в кармане! - радостно ответили в пресс-службе.

17.

СССР vs Россия. Наша взяла!

Если советская статистика могла утверждать, что труп скорее жив, чем мёртв, то российская статистка утверждает, что труп не просто жив, а бегает, прыгает, причём лучше, быстрее и дальше всех!

18.

СССР vs Россия. Наша взяла! (Часть 2).

Хроника советского долгостроя:

1 год долгостроя: - Ну вы же видите - цемент не завезли! - оправдывается бригадир.

2 год долгостроя: - Ну вы же видите - строительный материал не завезли! - оправдывается бригадир.

3 год долгостроя: - Ну вы же видите - отделочные материалы не завезли! - оправдывается бригадир.

4 год долгостроя: - Ну вот, наконец, заканчиваем, - объясняет бригадир.

Хроника российского долгостроя:

1 год долгостроя: - Да только начали "бабки" на этом строительстве всякие начальники "пилить"! - объясняет бригадир.

2 год долгостроя: - Да только первые "пилильщики бабок" "отхарчились", сейчас следующие "пилильщики бабок" предыдущих "оттёрли" и тоже только начали "бабки пилить", - объясняет бригадир .

3 год долгостроя: - Да мы тут кое чего построили, но сейчас опять всё снесли, поскольку, как выяснилось, изначально должны были "пилить" совсем не те "пилильщики", а другие, и вот теперь пришли те самые "пилильщики" и только начали по новой "бабки пилить" и "харчиться" на новом строительстве, - объясняет бригадир.

4 год долгостроя: - А что вы хотите? У новых "пилильщиков" тоже наследники имеются и вот теперь уже они пришли "бабки пилить" и "харчиться" на этом строительстве, - объясняет бригадир.

5 год долгостроя: - Сейчас ещё в высших эшелонах пролоббировали увеличение сметы на это строительство в разы и на порядки, приведя самые веские причины, аргументы и факты, - и ещё сумасшедших "бабок" в это же строительство вбухали, после чего ещё какие-то новые "пилильщики бабок" "пристегнулись" и набежали в добавок к предыдущим, - и вот тут уж самое настоящее "пилилово бабок" по-крупному только началось! - объясняет бригадир.

6 год. Продолжение в том же духе следует.

19.

Вот не умеют артисты правильно себя подать! Имиджмейкеров им подавай!

Музыкант саксофонист приезжает на гастроли в один из крупных городов, находит концертный зал для выступлений и врывается к генеральному менеджеру.

- Это что же это такое творится? - возмущается саксофонист. - Везде на афишах по городу и здесь написано, что я сексофонист и играю на сексофоне. ... А я саксофонист и играю на саксофоне.

- Так все мы, все наши пиарщики, имиджмейкеры и спичрайтеры знают, что всё через секс и на сексе замешано, - попытался возразить музыканту менеджер.

- Вот вам толковый словарь - убедитесь! - ткнул менеджера в книгу музыкант.

- Какая жалость, - расстроился менеджер.

- Поэтому всё исправьте! - продолжил настаивать музыкант.

- Чего?! Э - не-ет, подождите! Люди уже пулей все билеты раскупили, зал будет забит. За трансляцию уплочено, спонсоры и рекламодатели вложились. И вы хотите всё испортить, поменяв секс на какой-то там сакс?! Да, поняв, что их "надули" - все побегут билеты обратно сдавать, рекламодатели и спонсоры разорвут контракты, вещатели заберут деньги за права на трансляции! Мы останемся без гроша в кармане и вы, кстати, тоже, да ещё все неустойки будем платить, включая вас! Да с нас всех семь шкур спустят и голыми в Африку пустят, да и вас с нами тоже! Вот тут вы узнаете, что такое если не секс, то жёсткая эротика! А нам это надо?! А вам это надо?! - оглушил своими аргументами музыканта менеджер и притихший саксофонист покорно склонил голову в согласии. - Поэтому отныне вы сексофонист и играете на сексофоне - и посексуальнее, посексуальнее! А коли какая дама выбежит на сцену и захочет с вами секса - так устройте ей его для всех прямо на сцене - народ это любит! - подбодрил менеджер послушно уходящего по коридору на сцену музыканта.

20.

Вот привязался-то!

Командир роты входит в длинный и широкий жилой солдатский барак и командует: - Навальный! ... Ой, тьфу ты, нет - не ты, не ты! Уйди, уйди! Дневальный! Вот кого я имел в виду! Тьфу ты, чёрт, привязался. Всё время путаю.

21.

Достойный ответ на недостойный вопрос.

На улице в сильную жару корреспондент спрашивает у прохожих, пользуются ли они дома кондиционерами и какой марки.

- Да у нас в семье с женой и детьми такие прохладные отношения, что мы обходимся вообще без кондиционера! - ответил один из прохожих.

22.

Незаконопослушные и ещё незаконопослушнее!

В суде судья даёт сроки участником протестной акции:

- За неповиновение законным требованиям сотрудников полиции - пятнадцать суток! Следующий!

Приводят следующего.

- За неповиновение законным требованиям сотрудников полиции - пятнадцать суток! Следующий!

...

И так пока очередь не дошла до последнего.

- А я повиновался всем требованиям сотрудников полиции! - закричал последний подсудимый.

- Да, но только наши требования были незаконны! - возразил ему один из полицейских в зале суда. Мы ему командуем: - Лежать! Он ложится. Мы ему командуем: - Служить! Он на задние лапы. Мы ему командуем: - Голос! Он послушно гавкает! Мы ему командуем: - Сидеть! Он садится. Мы ему командуем: - Лизать! Он нам руки лижет. ... А ведь все эти наши требования являлись абсолютно незаконными и мы не имели никакого права такие требования предъявлять, а он эти требования выполнять, но он, зараза такая, - всё беспрекословно выполнял!

- Всё ясно! - подвела итог судья. - А вы знаете, гражданин подсудимый, что выполнение незаконных требований сотрудников полиции - это хуже, чем невыполнение законных требований сотрудников полиции?! Ну вот теперь будете знать, сволочь такая! - выпалила она изумлённому подсудимому. - Поэтому месяц ему вместо пятнадцати суток и пусть как следует подумает над своим безобразным незаконным поведением, чтобы впредь неповадно было!

23.

А у современной России аббревиатура ещё круче, но не ценят!

Молодой человек подошёл к смуглому продавцу покупать майку с надписью СССР, но продавец начал уговаривать его купить футболку с ещё более крутой аббревиатурой: СИРЕКППВПППВЗ

Это означает: Союз Исламских Республик, а Если Кто Против, то Пусть Валит, Пока не Поздно, а то Прибьют-Взорвут-Зарежут! - радостно пояснил продавец.

Молодой человек подумал-подумал, но всё-таки приобрёл именно футболку с надписью СССР.

24.

Кандидат на Российское Гражданство должен признавать рюский кюльтюр-мюльтюр и знать рюский на уровне Эллочки-людоедки!

На собеседовании для получения российского гражданства чиновник спрашивает смуглолицего претендента: - Так как у вас с русским языком?

- Да вай - ктё его лючше миня знает? Оставшийся рюсский-то вообще мычит-гекает-мекает и на уровне хуже Эллочки-людоедки, а я то на уровне и даже лучшем - ну ти же видишь?

- А как вы к русской культуре относитесь - признаёте ли её своей? - задал второй главный вопрос чиновник.

- Да чё тут ни признавать: - Все бабы уже закутались в паранджи да хиджабы, купальник даже на пляже уже не встретишь - ни то что в гимнастиках-акробатиках. Поэтому канечн признаю такой кюльтюр-мюльтюр! - воскликнул претендент.

- Поздравляю вас с получением российского гражданства! - поздравил соискателя чиновник, протянул смуглому мужчине заветный паспорт и пожал руку.

25.

Очень антисемитский анекдот.

Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое шизофрения?

- Это что-то вроде на Еврите и по-моему означает нормальное состояние еврейской психики, духа, души и тела. Но у нас у русских это слово почему-то имеет совершенно противоположное значение.

26.

Труп не играет в хоккей!

Юмореска

    Во время хоккейного матча тренер одной российской команды подходит к тренеру другой и говорит: - Вот ты знаешь - я посмотрел на бег, футбол, баскетбол, бокс, микс, теннис, некоторые другие виды спорта, и сказал себе: - а мы что - рыжие что ли, что негров не набираем? И вот на сегодняшнюю игру решили взять в команду на пробу одного негра, а теперь посмотри, как он бьёт!

    В это время на поле после вбрасывания шайба была отдана негру-защитнику в центр поля и негр нанёс аж с центра поля такой зверский удар по воротам соперника, что даже несмотря на то, что момент броска был хорошо виден вратарю (его не закрывали защитники) и вратарь даже далеко выкатился из ворот, - ударившаяся с сумасшедшей силой и скоростью в хорошо защищённую доспехами грудь вратаря шайба, отшвырнула вратаря назад и с огромной скоростью понесла его в ворота, куда вратарь, в конце концов, влетел вместе с этой шайбой, да так, что судья зафиксировал пересечение синей линии ворот как вратарём, так и шайбой, после чего уверенно засчитал гол.

    - Ха-ха-ха! - рассмеялся тренер пропустившей шайбу команды в лицо своему коллеге и продолжил. - А ты думаешь, что мы что ли рыжие и тоже не догадались взять хотя бы одного мощнейшего негра?

    - Да где он у вас?! - рассмеялся тренер побеждающей команды.

    - Просто он на воротах и под белой маской не видно его угольно чёрное лицо, - пояснил коллега.

    - А - ну так он всего лишь вратарь? Не густо? - усмехнулся тренер побеждающей команды и окончательно успокоился, будучи полностью уверенным в победе своей команды.

    - Ты рано обрадовался и успокоился, - предупредил его коллега-тренер. - А вот теперь посмотри, на что он способен!

    В это время проигрывающая со счётом 1:0 команда выиграла вбрасывание в центральном круге и отдала пас своему вратарю-негру. Вратарь-негр, не долго думая, сделал зверский замах своей большой вратарской клюшкой и произвёл сокрушительный удар от своих ворот по воротам соперника. Три игрока соперника, даже несмотря на дальность броска и его очевидность для вратаря, решили подстраховать своего голкипера и ринулись на перехват шайбы, рассчитывая остановить её своими экипированными телами и не допустить дальнейшего продвижения резинового диска в сторону ворот. Но мощнейший бросок сделал своё дело и шайба пулей прошила насквозь сперва одного, потом второго, а затем и третьего игрока, после чего прошила насквозь ещё и далеко выкатившегося под бросок голкипера, а затем, почти не потеряв энергии - прошила ещё сетку ворот, борта площадки и трёх находившихся за бортом экипированных омоновцев в бронежилетах и с дубинками, после чего насквозь продырявленные омоновцы вывалились на лёд через повреждённые шайбой борта под аплодисменты болельщиков, которым эти омоновцы уже изрядно поднадоели своими вечными замечаниями, придирками, вредностью и недружелюбным отношением (в общем - были на плохом счету у аудитории).

    Однако тренеру команды, получившей ответную шайбу, было уже не до аплодисментов и он выкинул белое полотенце на ставшим красным от растёкшейся крови лёд, давая понять судьям и зрителям, что его команда сдаётся, признаёт своё поражение техническим нокаутом и не намерена продолжать борьбу.

27.

Надо вести себя хорошо, тогда и сидеть будешь хорошо и долго, а если вести себя плохо, то и не усидишь!

Главу МВД на пресс-конференции спрашивают:

- Скажите, а почему за какую-нибудь ерунду русский человек садится и сидит долго, а какой-нибудь кавказец даже за что-то очень серьёзное не садится и не сидит?

- Да русский человек вообще очень усидчивый, прилежный, - начал отвечать глава МВД. - Поэтому если его посадить, то он сядет и будет прилежно сидеть. И сидеть долго - так долго - сколько ему скажут. А какие-нибудь не русские, особенно кавказцы, - они ведь народ очень неусидчивый, экспансивный, шебутной. Они как на иголках - ну не сидится им! Всё время вскакивают и куда-то убегают! Поэтому бесполезно их даже пытаться за что-то сажать.

28.

Надо уважать старость, иначе можешь до неё просто не дожить!

Юмореска

    Совсем пожилая дряхлая старушка с двумя огромными сумками в двух руках и здоровенным рюкзаком за спиной еле-еле плелась по узкой дорожке, пока её не нагнали два спешащих здоровенных бугая Иван и Фёдор, и не захотели обойти, но с обоих сторон им мешали здоровенные сумки старушки. Бугаи Иван и Фёдор сделали несколько попыток обойти старушку с разных сторон, но ничего не получалось, а когда они попытались сделать это более активно, т. е. слегка оттолкнуть сумки старушки для освобождения прохода, старушка, наконец, не выдержала и брякнула здоровенные тяжеленные сумки о землю так, что два бугая, споткнувшись об них, повалились на землю.

    - И это вместо того, чтобы помочь старой женщине нести такие тяжести?! - возмутилась старушка, глядя прямо в лицо поднявшегося с земли Ивана. - Где ваше воспитание?! Вот тебе за это! - произнесла старушка и нанесла Ивану удар ладонью по щеке. - Вот тебе! - продолжила старушка, нанося Ивану удар другой рукой по другой щеке. Но когда старушка решила снова, сменив руку, нанести ещё один удар по противоположной щеке, Иван заблокировал её руку грамотным блоком, как заправский кулачный боец.

    - Ну тогда вот так! - крякнула старушка и нанесла Ивану быстрый и сокрушительный удар прямым кулаком в челюсть, чего Иван не ожидал и никак не сумел среагировать. После такого удара он лишь закачался, "поплыл" и, после недолгого шатания, со всего размаха рухнул на спину в бессознательном состоянии, после чего вообще перестал подавать признаки жизни. Подбежавший к лежащему товарищу Фёдор, с ужасом поняв что произошло, отскочил от лежащего тела и подскочил к старушке.

    - Вместо того, чтобы помочь старой женщине донести сумки - вы вот что устроили! Решили меня просто оттолкнуть и обойти! Где ваше воспитание?! - продолжала возмущаться старушка.

    - Да я тебя сейчас за Ивана! - вскрикнул Фёдор и тоже прямым ударом кулака решил достать голову старушки, но старушка, поставив грамотный опережающий блок одной рукой с уходом в сторону от удара, тут же нанесла Фёдору мощнейший удар под дых второй рукой, после чего, не дав Фёдору до конца согнуться в три погибели от такого удара, скомпенсировала сильное сгибание вниз туловища Фёдора мощнейшим апперкотом снизу вверх в челюсть освободившимся кулаком, после чего Фёдор лишь чисто рефлекторно выпрямился, будучи уже без сознания, после чего по выпрямившемуся Фёдору старушкой был нанесён добивающий мощнейший удар ногой с разворота в голову, после которого Фёдор, подлетев и развернувшись, со всего размаху рухнул оземь передом, при этом его лицо вошло так глубоко в землю, что он уже не мог дышать, но поскольку он уже даже и не делал попыток вынуть голову - дышать ему было уже поздно, незачем, да и не имело смысла.

    Проходящая мимо многодетная семья с несколькими маленькими разнополыми детьми окликнула бабулю в том духе, что "а чего это тут произошло?", на что бабушка ответила в том смысле, что: - "Вот молодёжь пошла бессовестная и бесстыжая! Наглые, невоспитанные хамы! Вместо того, чтобы помочь старой женщине нести тяжелейшие сумки - они совсем стыд-совесть потеряли и решили меня оттолкнуть, бросить, а сами пройти дальше!"

    - Ой, да правда ваша! - ответил старушке глава семейства. - Невоспитанная пошла молодёжь! Ведёт себя нагло, безобразно, отвязно, брутально и по-хамски!

    - Хорошим манерам не обучены, хамы, наглецы, невоспитанные, неотёсанные! - продолжила разговор мать семейства. - Ну мы то своих детей правильно воспитываем!

    - Ну дай Бог вам всем здоровья, счастья и долгих лет! - пожелала многочисленному семейству всего хорошего старая женщина.

    - И вам так же! - ответила хором вся многочисленная семья и пошла дальше по своим делам.

29.

Буддисты тоже имеют право хотя бы на это!

    - Рядовой - почему вы проспали зарядку, почему после сигнала "подъём!" все поднялись по команде, а вы как ни в чём не бывало продолжили дрыхнуть?! - отчитывает рядового командир.

    - Разрешите доложить! - начал рядовой. - А вы в курсе, что у нас многоконфессинальная армия?!

    - Так точно! - ответил командир.

    - У вас есть претензии к мусульманам, их обрядам и обычаям?! - продолжил допрос рядовой.

     - Никак нет! Не дай Бог! Не могу сметь! - отчеканил командир.

    - А к христианам с их обрядами и обычаями?! - продолжил допытываться рядовой.

    - Да пока вроде тоже нет, - ответил командир.

    - А к буддистам?! Ведь буддизм тоже в числе основных официальных российских религий.

    - Ну значит тоже нет претензий к их обрядам и обычаям! - отрапортовал командир.

    - Ну так вот поскольку я буддист, - начал подытоживать рядовой, - то наш религиозный обряд и обычай состоит в том, что нас хрен утром доБуддишься и разБуддишь!

30

А выпавших из гнезда птенцов вообще кошка съедает!

    Бывшие советники президента Сурков и Ястржембский приходят как всегда по привычке в знакомый медиа-холдинг. Ястржембский, всегда на досуге занимавшийся видео и фотосъёмкой с разных географических мест, где побывал, протягивает редактору диски со свежеотснятыми видео- и фото- материалами, но на этот раз всегда радостно и радушно принимавший их редактор не протянул свои руки навстречу Ястржембскому, а демонстративно скрестил их за спиной, приняв, таким образом, равнодушную и даже оборонительную позу.

    - А вы теперь кто, товарищ? - вызывающе демонстративно поинтересовался редактор.

    - Так вы ж знаете - я был президентским чиновником, вы всегда с радостью принимали мои фото- и видео- материалы, говорили, что они великолепны, прекрасны, восхитительны, удивительны, изумительны, шедевральны, после чего ставили видео в эфир, а фото в журналы.

    - Ну так это когда вы были президентским чиновником! - ухмыльнувшись, воскликнул редактор. - Тогда, конечно, попробуй чего другое скажи. А теперь вы кто - бывший чиновник! Поэтому теперь приравниваетесь к голи перекатной! Простым смертным! Смердам! Черни! Охлосу и Плебсу! Ну и отношение соответствующее!

    - Ну так а мои материалы от этого что - хуже стали?! - удивился Ястржембский.

    - Что значит стали?! - рассмеялся редактор. - Они всегда были полным отстоем, абсолютной фигнёй и окончательной хернёй! У нас гораздо лучше бомжи снимали с самых дальних подворотен и мусорных баков, но мы даже просто у приличных людей никакие материалы не берём, пусть они даже самые гениальные и шедевральные, потому что во-первых: - кто они такие, а во вторых: - тогда многочисленные царские снимаки и писаки мест на медиа-носителях могут недополучить, что их обидит и что в царские времена никак нельзя! Поэтому берём либо царское, либо приближённое к царю ради высочайшего покровительства, а всё остальное, каким бы ни было - вынуждены отвергать, поскольку вот такие при царе порядки.

    - А мои новые тексты возьмёте? - вступил в разговор бывший советник Сурков. - Вы называли мои литературные произведения потрясающими, восхитительными, изумительными, прекрасными, великолепными и неподражаемыми шедеврами!

    - Ну так тогда вы были приближённым к президенту, а теперь кто - бывший приближённый?! А значит теперь голь перекатная, простой смертный, смерд, чернь, охлос и плебс с соответствующим отношением!

    - А от этого что - мои тексты...

    - Ну разумеется и бывшие, и нынешние сразу поплохели, подурнели, превратились в полную чушь, ахинею, муру, туфту, фигню, херню, фуфло, да причём такое, что у нас бомжи с самых заброшенных подворотен и мусорных баков и то гораздо лучше пишут. А мы даже приличных людей, будь они хоть трижды гениями с шедеврами, отфутболиваем и посылаем подальше, поскольку во-первых: - кто они такие, а во-вторых: - тогда для издания многочисленных царских писак никаких носителей не хватит, а их обидеть никак нельзя в царские-то времена! А вот таких простых смертных бездарей как вы - одно удовольствие!

    Охреневшие и ошалевшие бывшие президентские функционеры после таких речей застыли в оцепенении, не в силах ни пошевельнутся, ни слова вымолвить.

    - Да вы попроситесь обратно под крылышко к царю и если пустит и снова станете его приближёнными, вот тогда и мы вас снова приблизим, и вы опять будете гениальными писаками и снимаками, а мы опять будем перед вами радостно прыгать, скакать, все ваши произведения шедеврами называть, публиковать и в эфир выпускать! - подбодрил растерявшихся и стушевавшихся бывших президентских приближённых главный редактор и удалился.

31.

Это вам не Хрущёв со своей "кузькиной матерью"!

После встречи глав нескольких основных государств, к вышедшему после встречи Путину подходят журналисты и репортёры:

- Ну как прошла встреча? - спросили они.

- Уф-ф! Кошмар! Умаялся! - начал отвечать Путин. - Если бы не один негр-гастарбайтер, который там почему-то пытался встревать невпопад, не к месту, не в тему и не в свои дела - всё может быть было бы неплохо. Ну совсем тупой гастарбайтер попался из обслуги. Я то не самый умный, но он ещё тупее. Я ему говорю: - гаст - арбайтен! Я вот тут на столе наблевал после выпивона и закусона - давай, убирай, черножопый. И полы, чурка, подотри, потому что я в грязных сапогах пришёл после охоты на местную дичь. А потом за кофе мне сбегай с кренделями, черномазый! ... Так он чё то там мне поперёк перечит, брыкается, головой мотает, отнекивается, ни черта не понимает и даже не пытается понять такие элементарные вещи, - хуже наших таджиков и узбеков, которые и то гораздо умнее и сразу всё схватывают. Я его за шкирку, мордой об стол и пендалями под зад пытаюсь согнать с явно занятого им чужого стула возле меня (сверчка с не своего шестка), а он всё равно ни в какую, выворачивается, брыкается, сопротивляется. Откуда вообще взялась эта черномазая бестолочь, тупее которой ни в одном даже самом отдалённом кишлаке и ауле днём с огнём не сыщешь?!

- Из Америки, - произнесли опешившие и ошалевшие корреспонденты и журналисты.

- Да лучше бы из Узбекистана или Таджикистана наняли любого пусть даже самого тупого гастарбайтера - там народ и то попродвинутей! Его вообще чему учили - он по какому профилю халтурит? - задал ещё один вопрос Путин.

- Он Президент Америки, - вымолвили совсем изумлённые и поражённые корреспонденты и репортёры.

- Да поназывали тут президентами да менеджерами начальников всяких шарашек да гадюшников! - рассмеялся Путин, продолжая в том же духе. - А чем эта его шарашкина контора занимается: - сортиры чистит? Помойки выгребает? Полы моет? Улицы подметает? Бомбилами за рулями? Чернорабочими на стройках? Он же ничего не умеет! Белоручка, ... Вернее - черноручка! Он, небось, коль президентом этой шарашки стал, так всему разучился или вообще ни разу не работал и не черта делать не умеет! Так отправьте его сортиры чистить, помойные ямы выгребать, улицы подметать - пусть хоть чему-то научится, да и в наказание за непослушание. Пусть поработает так годик, и уж только потом его можно ставить на какую-то более приличную работу, да и то - не на обслуживание высоких гостей. Но он, небось, опять будет брыкаться-сопротивляться и я не знаю, чего это вы с ним маетесь, мыкаетесь, цацкаетесь, церемонитесь и сюсюкаетесь - у нас бы такого чурбана немедленно бы сцапали, отправили в спецраспределитель, лишили бы всех разрешений, регистраций и прав, после чего выперли бы к чёртовой матери подальше от наших границ с чёрной меткой и закрыли бы въезд навсегда! - уверенно отчеканил Путин, попрощался и покинул охреневших и офигевших корреспондентов, журналистов и репортёров.

32.

Всего два нарушения у милиции осталось и уж одно первое можно потерпеть!

Милиционеры задерживают мужчину и доставляют в отделение. Возмущённый мужчина интересуется причиной задержания.

- Да бабла хотим с вас слупить, а то на самую крутую жизнь не хватает, - отвечают милиционеры, понуро опустив головы.

- А вы знаете, что это нарушение прав человека?! Всех международных юридических норм! Всех конвенций о защите! Всех деклараций о правах и свободах! Всех конституций!

- Да мы всё исправили, но у нас всего-то два нарушения остаётся, да и то второе не применяем, поскольку всегда останавливаемся на первом, если клиент согласен, что вот это его первое право может быть нарушено, - начали объяснять милиционеры.

- А если не согласен? - спрашивает задержанный.

- Тогда вот в этой комнатке у нас второе нарушение, - ответили милиционеры, отперев перед задержанным дверь в одну из комнат. - Вот тут у нас крючья для подвешивания, внизу газовая горелка для поджаривания, параллельно клещи разложены для выдирания ногтей, зубов, ушей, крюки для для разрывания ноздрей, вспарывания животов, наматывания кишок, ломы для протыкания глазниц, пуповин, мягких тканей, скребки для сдирание кожи, скальпов, мяса, кайлы для дробления костей, проламывания черепов, выдирания внутренностей. Ну дальше тут мясорубка для прокручивания, колья для насаживания, пилорама для отпиливаний и распиливаний. ... Так как насчёт того, чтобы согласиться с нарушением всего-то одного вашего права и закончим на этом, забыв про второе и последнее нарушение? А больше у нас ни-ни - сейчас с этим строго, потому что за нами тщательно следят и строго наказывают, если у нас ещё какое нарушение появляется!

- Да, согласен, - механически согласился охреневший гражданин, вынул из кармана кошелёк, протянул его старшему милиционеру, после чего милиционеры вежливо козырнули мужчине и проводив до выхода, выпустили из отделения.

33.

Соискатель всегда старается угодить требованию работодателя, особенно на собеседовании!

    На соискание вакантной должности одной из российских "фирм" приходит мужчина-претендент, заходит в назначенное время в назначенный кабинет, где его встречает молодая секретарша директора.

    - Вам сколько? - интересуется секретарша.

    - А сколько надо? - переспрашивает претендент.

    - Ну хотелось бы до сорока, - отвечает секретарша.

    - Успею! Управлюсь! - радостно восклицает претендент, накидывается на секретаршу, валит её, сдирает одежду и трахает.

    - На вопли и крики секретарши вбегают охранники, отрывают претендента от секретарши, заламывают руки,  после чего ошалевшая секретарша выдавливает из себя вопрос: - Вы что? Вы зачем?

    - Так вы же сами спросили: - вам сколько?, - и я так понял, что вы имеете в виду время, за которое я могу доставить вам максимальное сексуальное наслаждение. Я переспросил: - сколько надо?, и услышав от вас ответ: - до сорока - понял, что вы хотите быстрый секс в пределах сорока секунд, после чего я управился за 35. По-моему после такого результата я должен вас устраивать?

34.

Не надо менять фамилии!

    Классная руководительница Марья Иванова Молибог заходит в свой класс для начала урока и видит на доске кем-то написанное ругательство: - Не Молибог, а Молидьявол.

    - Так вот как вы ко мне относитесь! - воскликнула руководительница. - А ну немедленно сотрите, кто написал!

    - Вряд ли это кто-то будет стирать, особенно тот, кто написал, - воскликнула сидящая на первой парте ученица Маша. - А всё потому, что вы строгая, суровая, угрюмая, чёрствая, сухая!   

    - Ах, так - ну сейчас я вам покажу настоящую строгость, суровость, угрюмость, чёрствость и сухость! - воскликнула учительница, достав свой паспорт и демонстрируя его детям пока в закрытом виде. - Мне эта моя кличка надоела, поэтому я сегодня действительно исправила в паспорте фамилию Молибог на Молидьявол, да ещё попросила в серии и номере написать цифры 666.

    - Вот теперь годится, то что надо, подходит! Вот теперь полный порядок! - захихикали сидящие на задней парте ученики Петров и Васечкин.

    - А вот сейчас мы посмотрим, кому что годится, кому это надо, подходит и у кого тут будет полный порядок! - зловеще прохрипела учительница. - Потому что после всех моих манипуляций с фамилией и номерами, тёмные силы наделили меня способностью их вызывать! - С этими словами учительница вскинула вверх руки и начала произносить заклинания: - О, духи тьмы, демоны преисподней, сила нечистая, слуги дьявола! Взываю к вам! Явитесь! Откройтесь врата ада и все сюда: - упыри, вурдалаки!

    В это время в классе погас свет и вокруг засверкали молнии, которые освещали класс уже зловещим тусклым светом, благодаря которому можно было видеть, как в стенах и потолке начали образовываться отверстия, из которых в класс начала проникать всякая нечисть. Некоторые из ошалевших учеников и учениц, из тех, кто не застыл в леденящем душу оцепенении, а был ещё способен шевелиться, достали из портфелей и ранцев белые мелки и начали очерчивать вокруг себя мелом круги.

    - Не поможет! - зловеще прорычала учительница. - Упыри, вурдалаки - зовите Вия! - закричала учительница, после чего в школьной доске образовалась дверь, приоткрылась и оттуда в класс шагнуло жуткое мохнатое чудовище.

    - Не надо Вия! Мы сотрём! Мы всё исправим! Мы все исправимся! - зарыдали и взмолились сидящая на первой парте Маша и сидящие на последней парте Петров и Васечкин, которые ещё не утратили дар речи.

    - Ладно - я пошутила - паспорт у меня ещё прежний! - заявила Марья Ивановна, после чего черти быстро уползли обратно в щели и отверстия, которые сразу затянулись, Вий передумал входить в класс и ушёл обратно, захлопнув за собой дверь, а в классе вновь загорелось привычное освещение.

    Маша, Петров и Васечкин пулей подлетели к доске и начали стирать ругательство.

    - Ну так кто я теперь? - спросила Марья Ивановна. - Молибог! Молибог! Молибог! - затараторили Маша, Петров и Васечкин. - И вы вообще классная, весёлая, жизнерадостная, задорная, добрая, а если и строгая, то всегда при этом справедливая! - наперебой затараторили пришедшие в себя ученики и ученицы в классе.

    - Всё познаётся в сравнении и вообще всё относительно, - добродушно произнесла Марья Ивановна. - Ну теперь будете знать, поэтому начнём урок.

    - Да - мы будем хорошо себя вести, хорошо учиться, прилежно работать! - продолжали тараторить ученики и ученицы.

    - Ну теперь я в этом даже не сомневаюсь, - совсем спокойным тоном произнесла учительница и начала урок.

35.

И всё-таки иногда просьбы народа не остаются у нас незамеченными!

    По многочисленным просьбам жителей депрессивных, отсталых, пострадавших регионов, районов, городов, посёлков и деревень, телевидение всё-таки решило транслировать туда с утра до ночи не жизнерадостного президента, у которого всё в порядке, всё нормально, отлично, прекрасно, замечательно и будет ещё лучше, а фильмы ужасов (чтобы посмотрев их, было не так страшно жить, живя реальной жизнью и оглядываясь вокруг). Жители просили что-нибудь в духе: - "Восставших из Ада", "Ада живых мертвецов", "Кошмаров на улице Вязов", "Резни бензопилами в Техасе" и т. д. и т. п.

    И именно такое им будут теперь транслировать с утра до ночи, потеснив президента.

36.

Надо просто поменять(ся) местами и проблем не будет.

    Учительница биологии входит в первый класс и начинает урок:

    - Я вижу, детишечки, что вы уже приготовили бланки судебных исков, чтобы как только я объявлю, что человек произошёл от обезьяны - вы тут же вчините мне иски об оскорблении ваших религиозных чувств, и вас поддержит в этом наш суд и наша святая инквизи... то есть я хотела сказать РПЦ. Поэтому я, разумеется, скажу, что человек божье создание и Бог создал его по своему образу и подобию!

    После этой фразы в классе раздались бурные и продолжительные аплодисменты и овации, при этом все дети встали, после чего вожак класса Вовочка произнёс ответную речь: - Ну наконец-то учителя поняли, что человек не мог произойти от обезьяны, потому что вот насколько долго мы наблюдаем обезьян - ни одна из них в человека так и не превратилась!

    - То есть конечно, разумеется - это не человек произошёл от обезьяны, - согласилась учительница, - а обезьяна произошла от человека и тут уж мне плевать - по воле Господа или по воле Сатаны, а чтобы опять избежать обвинений в хуле Господа и поклонению Сатане - приведу вам неопровержимые доказательства. Да уже даже по вашему поведению и поведению вашего вожака Вовочки это можно понять, но вы ещё маленькие и вам простительно обезьянничать. Эволюция-то штука не быстрая и те обезьяны, которых мы видим, могли произойти от совсем древних людей совсем давно. А вот будущие обезьяны уже будут происходить от современных людей. Поскольку вы младшеклассники, то ещё маленькие и ещё не успели завершить свой полный эволюционный цикл превращения, а вот старшеклассники уже к нему совсем близко, поэтому на примере этих достаточно взрослых особей мы и рассмотрим это превращение. Что общего между обезьянами и старшеклассниками? Да уже практически всё. Поэтому записывайте: - Обезьяны и старшеклассники. Их инстинкты, повадки, реакции, ужимки, манера поведения.

...

37.

В цивилизованном обществе надо вести себя цивилизованно! Иначе так отфигачат!

    После того, как на цивилизованном постсоветском пространстве советские символы были приравнены к фашистским, нацистским, бесчеловечным, живодёрским, людоедским и человеконенавистническим, после чего были категорически запрещены к демонстрации, в Латвии была арестована хозяйка, которая решила срезать несколько растений в своём саду серпом и всё было бы не так страшно и криминально, но когда она возвращалась с этим серпом обратно в дом, то увидела, что её муж забыл на крылечке молоток после того, как прибил доски во время ремонта дома, и как только латышская хозяйка решила захватить ещё и молоток, причём, о ужас, - взяв его в одну руку с серпом (в другой руке были срезанные растения), то таким образом в её руке неумолимо образовался строго-настрого запрещённый советский символ: - "серп и молот", после чего бдительные соседи ужаснулись и оторопели от такой наглой преступно-криминальной демонстрации, моментально "стукнули" в полицию, полиция немедленно среагировала, повалила, скрутила и повязала преступницу на пороге дома, отволокла в полицейский участок, составила протокол с подписями многочисленных свидетелей, после чего было заведено уголовное дело с передачей его вместе с обвиняемой в суд для вынесения заслуженного сурового приговора. Мужу этой наглой и дерзкой преступницы повезло больше, поскольку на допросе он открестился от преступления своей уже бывшей жены (с которой сразу же развёлся, не простив ей тяжкий криминал) и дал против неё дополнительные показания, в которых заявил, что молоток забыл не нарочно, поэтому не пособничал, не содействовал совершению преступления и вообще ему бы никогда и в голову не пришло взять серп и молот одновременно, да ещё и в одни руки.

    А вот в Литве были повязаны сразу два жутких преступника, входивших в семейную банду: - муж и жена, - и тут уж никто не ушёл от справедливого возмездия за чудовищное по форме и содержанию преступление. Когда жена пошла срезать серпом растения в саду, муж в это время чинил с помощью молотка крышу, и лучше бы не дёргался, но чёрт его дёрнул спустится по лестнице вниз, пойти к жене и подойти к ней так близко, да ещё и с молотком, да так, что когда их руки слегка пересеклись, образовав при этом строго настрого запрещённый символ - "серп и молот" - проходившие и проезжавшие мимо люди оторопели, ужаснулись, после чего тут же стукнули куда следует и сразу же среагировали спецгруппы по обезвреживанию особо опасных банд, завалив и повязав обоих, после чего суд вкатил им по полной, имея все доказательства и показания многочисленных свидетелей преступления. Муж попытался отбрехаться, начав извиваться, говоря о том, что подходил просто поговорить, а молоток забыл положить, но суд счёл его доводы не убедительными, особенно учитывая тот факт, что мало того, что вдвоём они образовали запрещённый коммунистический символ: - "серп и молот", но что ещё более чудовищно, страшно, жутко и вызывающе - так это то, что им оставалось совсем немного до того, чтобы окончательно довершить злодеяние, в точности воспроизведя полный символ советского коммунизма: - статую "рабочий и колхозница" с этим самым "серпом и молотом", что вообще прощению и снисхождению не подлежит, а следовательно вообще своими действиями эти бандиты попытались оправдать и вернуть времена страшной советской оккупации со всеми её безобразиями, бесчинствами, беспределом и репрессиями.    

    После этих двух суровых, но справедливых приговоров, в Эстонии пока никто не посажен далеко и надолго, поскольку Эстонцы извлекли урок и приняли меры предосторожности, снабдив свои серпы и молоты тревожными устройствами, которые заранее и заблаговременно предупреждают об опасном приближении серпа к молоту, чтобы избежать фатальных криминальных последствий. И всё-таки прошла информация, что где-то не сработала сигнализация и грандиозный процесс против очередной семейной банды набирает обороты и грозит заслуженным суровейшим наказанием двум негодяям, чтобы другим неповадно было. На этот раз эти молодые отмороженные законченные мерзавцы: - брат и сестра, пустившиеся во все тяжкие и взявшие тяжкий грех на душу, но ещё имеющие наглость открещиваться от своего тягчайшего преступления тем, что они якобы забыли сменить батарейки в сигнализации серпа и молота, да ещё потом случайно положили их друг на друга. Таких "случайных" совпадений не бывает и суд примет это во внимание, когда будет вкатывать им по полной.

    Вообще, в связи со всеми этими случаями жутчайших преступлений, общественность стран Балтии не на шутку взбудоражена, встревожена и обеспокоена тем, что в их спокойных, цивилизованных и демократичных странах ещё попадаются способные на всё подобные изверги и изуверы.

38.

Песнь Медведа:

    - Куда идём мы с Путачком - большой-большой секрет,

    - И не расскажем мы о нём и нет, и нет,  и... да.

    - Кто обдирает наш народ - тот поступает мудро,

    - Тарам-парам, тарам-парам - на то оно и быдло.

39.

Безопаснее выходить на след преступника, а не на самого преступника.

    Полицейские просят остановиться человека с большим рюкзаком и двумя сумками. - Что у Вас в рюкзаке и сумках? - спрашивает один из них.

    - Да там у меня полный набор повстанца, бунтовщика, террориста, революционера и ассассина. Ассассин, если Вы не в курсе, - это в переводе: - политический убийца, вероломный и коварный убийца, - поясняет прохожий. - Этот термин получил распространение в Японии и США, а теперь благодаря нашим выпертым из науки и выброшенным на улицу учёным-филологам, в числе которых и я - он будет триумфально шагать и по нашей стране!

     - Что?! Да, блин! Ассассин?! И всё остальное, такое! ..., - чуть не подавились полиционеры. - Ты арестован! Руки за спину и в наручники! Да мы за такого как ты сразу получим повышения и премии!

    - Да дело в том, что как только вы попытаетесь надеть на меня наручники - по ним тут же специальным устройством из рюкзака будет подано охренительное по силе напряжение, которое испепелит вас в мелкую пыль, - ответил филолог.

    - Ну тогда мы сейчас направим на тебя автоматы и прикажем лечь и руки за голову! - не растерялись полицейские.

    - Дело в том, что как только вы направите на меня автоматы - специально закреплённый на мне активный бронежилет-детектор угрозы направления оружия выдаст защитный импульс, который разорвёт вас на мелкие кусочки, - доходчиво объяснил учёный-филолог.

    - Ну тогда мы отбежим за угол дома и из за угла расстреляем тебя без угрозы для жизни, потому что пистолеты будут у нас на вытянутых руках, а сами мы будем прятаться за стеной дома! - сообразили полицейские.

    - Это не поможет из-за других устройств, скрытых у меня в рюкзаке, - печально вздохнул учёный. - Дело в том, что в этом случае у меня из рюкзака вылетит один из многочисленных летающих портативных "берсеркеров", поскольку на вас двоих хватит и одного. "Берсеркер" нейтрализует пули специальным разрушающим полем, обнаружив при этом источник выстрелов, затем проследует в сторону источников этих выстрелов, и как бы вы потом не прятались и не убегали - "берсеркер" вас всё равно настигнет, следуя за вами любыми зигзагами и прожигая любые препятствия. А настигнув вас - "берсеркер" примется за работу: - покрошит вас на мелкие кусочки своими плазменными щупальцами.

    - Так что ж нам делать? - понуро, печально и безысходно заныли полицейские.

    - Ну я бы мог сам приказать вам лечь на землю и руки за голову и вы бы немедленно подчинились, коль жизнь дорога, но я не так жесток, как вы, поэтому посоветую вам как обычно ловить лохов и чмошников, которые не могут себя защитить и которых никто не будет защищать - и вешать на них все ваши нераскрытые дела, а так же терроризм, бандитизм, бунты, массовые беспорядки - как раз для вот этих ваших "палочек-галочек" в липовых отчётах, а так же премий и повышений по службе. Вон идёт бомжара с похожими, как у меня, рюкзаком и двумя сумками, - сделал предложение учёный-филолог полицейским, указывая на идущего в их сторону бородатого мужчину.

    - Да ты что - не узнал меня?! - окликнул филолога бородатый мужчина. - Я же тоже учёный, но физик, вышвырнутый на улицу из науки, но просто я бороду отрастил, поэтому ты меня и не узнал, а это, между прочим, я тебя такими устройствами снабдил, да и себе такие же сделал. Вот теперь со всем этим иду трясти, грабить, потрошить и рекетировать наши политические и финансовые элиты и связанных с ними чиновников и бизнесменов! У них "бабок" и собственности много, нахапали немеренно, поэтому пусть всё отдают, а иначе... Ну ты уже ментам всё объяснил, что будет в случае неповиновения и попыток взбрыкнуть!

    - А - да, Петя, привет - не узнал - богатым будешь! - радостно воскликнул филолог, протягивая руку для рукопожатия коллеге учёному.

    - Ну я надеюсь с помощью своих устройств устроить отъём и передел собственности, конфискацию и перераспределение национальных богатств и финансовых потоков от богатых к бедным, изъятие всего накопленного чиновниками, политиками и олигархами в пользу простого народа - то есть короче - всё у них отнять и поделить! - усмехнулся физик Петя.

    - Да - вот этого тоже нельзя трогать, чтобы он не творил! - пояснил учёный-филолог полицейским. - Видите - помимо кавказцев, мусульман и других высокопоставленных, а так же связанных с ними преступников - у нас появились и другие неприкасаемые, например мы, учёные. А скоро и остальные подтянутся, поэтому как это у вас там в ментовках говорится: - лучше выйти на след преступника, чем на самого преступника, поскольку настоящий преступник может дать сдачи, а след нет!

    - Ну да - я это тоже своему молодому помощнику сказал, - начал оправдываться старший полицейский, - а он возьми да ляпни: - "Давай, говорит, - вон того проверим. Вроде безопасно, рвение покажем, как бы типа выслужимся и, глядишь, нам зачтётся". И чёрт меня дёрнул у него на поводу повестись! Ну в следующий раз и я, и он, будем знать.

    - Вот вот - лучше не напрашивайтесь на пиз.юли и не нарывайтесь на грубость и неприятности, а идите и тупо ходите взад-вперёд, а как начнётся какая заваруха или запахнет жареным - чтобы и след ваш простыл и духу вашего до горизонта не было! - приказным тоном произнёс учёный-филолог и козырнувшие полиционеры пошли дальше своей дорогой отрабатывать логику поведения в стране, в которой недотрог нельзя трогать, а кого можно, того нужно ещё специально выискивать среди доходяг и дистрофиков, которые не способны дать сдачи и за которых никто не вступится, но на которых можно всё повесить (что совершили недотроги).

40

Учение Дарвина оказалось верным, но с точностью до наоборот.

    Молодые ребята и девчата пришли в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами и начали кидать им планшеты, мобильники, айфоны, айпеды и другие гаджеты. Сотрудник зоопарка подошёл к ним и поинтересовался - зачем они это делают.

    - А чего это они, как мы, не разбирают и не расхватывают такие крутые устройства? А чего это они в них, как мы, не тыкают, не перелистывают, не раздвигают-увеличивают, не пытаются звонить, играть, СМС-ить, ММС-ить, снимать, выкладывать и скачивать?

    - А вы в курсе, что обезьяны стоят на более высокой ступеньке эволюционного цивилизационного развития, чем люди?

    - Нет - не в курсе, - ответили ребята и девчата.

    - Ну теперь-то в курсе?

    - Ну вообще то мы ничего не поняли из того, что вы сказали, но согласны, - ответили молодые люди.

    - Вам никто не рассказывал, что человек произошёл от обезьяны? - продолжил эксперимент над молодёжью работник зоопарка.

    - Так за это хоругвеносцы мочат! - ответили молодые.

    - А когда говоришь, что это обезьяна произошла от человека - хоругвиеносцы не мочат, а офигевают и охреневают, особенно, если показываешь это на примере самих хоругвиеносцев, - пояснил работник зоопарка.

    - Не знаем, - ответили молодые люди.

    - Ну вот теперь будете знать, поэтому всё то, что вы им бросили, уже помогло людям превратиться в обезьян и это для обезьян пройденный этап, поэтому они такой фигнёй не заморачиваются. Ну а вы, молодые люди, я думаю, в самом ближайшем будущем вновь посетите наш зоопарк, но уже не в качестве зрителей.

    - А в качестве кого? Нам вообще-то понравилось тут! - наперебой поинтересовалась молодёжь.

    - В качестве полноправных участников, - обнадёжил их работник зоопарка.

    - Ух ты! Вау! Круто! Ништяк! Ку-у-ул! Айс! Мазово! - наперебой радостно завопили пацаны и девчонки, зажестикулировав поднятыми вверх руками, как обезьяны, карабкающиеся по веткам, после чего радостно покинули зоопарк.

41.

Это хорошо, что Голливуд навязал нам самые высокие стандарты восприятия действительности, после чего мы единодушно отвергаем отсталый "тухляк"!

    Главу МВД России на пресс-конференции спрашивают журналисты и репортёры:

    - А почему у нас суды часто отклоняют доказательства с камер видеонаблюдения и другие фото- и видео- материалы?

    - Я много общался по этому поводу с людьми из судебных инстанций, - начал отвечать глава МВД, - они все были единодушны и я с ними абсолютно согласен: - А где стереозвук? Где система Супер-бас, где Долби Сурраунд, Долби стерео, Долби Квадро с разнесёнными Сабвуферами и эффектом окружающего пространственного звучания всех этих воплей, криков, стонов тех, кого режут, душат, в кого стреляют, кого взрывают? Где большой формат Imax, где стереовидение с такими эффектами погружения в реальность, с таким эффектом присутствия, чтобы всё было как в лучших американских фильмах ужасов: - как будто ты в этих морях, потоках и фонтанах крови, выпоротых кишках, и чтобы разлетающиеся мозги летали вокруг тебя и чтобы ты отрывался вместе с отрывающимися конечностями! И ещё Голливуд скоро запахи соответствующие обещает, а мы отстаём и вместо этого какие-то постные зрелища нам предлагают посмотреть в качестве доказательств. Надо идти в русле прогресса, а не демонстрировать нам тухляк, который не производит ни на кого ни малейшего впечатления после просмотра великолепных передовых американских фильмов ужасов. Поэтому я понимаю работников судов, которые остаются глухи и слепы к нашим доморощенным, недоразвитым и оттого неубедительным фото-видео доводам и доказательствам. 

42.

Чтобы не было таких ответов - не надо таких вопросов, после которых следуют ответные действия!

    Представителям официальных эфирных телеканалов, собравшимся на сцене концертного зала по случаю профессионального праздника, один из журналистов в зале задаёт вопрос: - Скажите - а почему почти по всем каналам идёт какая-то требуха и мы практически не видим ни классики, как отечественной, так и зарубежной, ни умных документальных фильмов, ни научно-популярных передач, как это было раньше и как сейчас это пытается восполнить только один канал Культура, но его слишком мало для полноты всех наших красок и красок мира, а не только одной чёрно-серой поносной краски нашего и мирового сортира.

    Обрадовавшийся было представитель канала Культуры выхватил микрофон у ведущего и начал отвечать:

    - А это потому, что у нас только один канал Культура, а остальные - каналы Бескультурья. А надо, чтобы все каналы были Культурными и лишь один можно оставить Бескультурным, чтобы туда слить весь понос с нынешних других каналов и пусть его смотрят всякие говнюки и вонючки.

    После этих слов представители других каналов прямо на сцене зарезали представителя канала Культура, но сделали это культурно: - Чик - и он уже на том свете, - как говорил главарь банды "Чёрная кошка". После этого охранники в зале зарезали ещё и задавшего такой вопрос (чтобы не повадно было такие вопросы задавать), но всё равно зрители остались недовольны, поскольку никто почти не смотрит канал Культура, а на остальных каналах (которые смотрят все) им предлагают "жесть" и беспредел гораздо круче того, что было сделано на самом деле.

43.

И опять страшный антисемитизм проникает даже в Америку вместе с прекрасным сионизмом!

    На днях в американском суде одним из магазинов было выиграно дело против одной из покупательниц, которая в бланке на покупку телевизора написала не телевизор, а тельавизор (т. е. вместо television set написала telavision set), что продавцы восприняли как желание смотреть не телевидение, а тельавидение, поэтому магазин и продал женщине тельавизор, который показывает всякую хрень, дрянь, срань, погань, мерзости, гадости, разврат, изврат, тупизацию и дебилизацию, т. е. всё то, что смотрят российские тельазрители, у которых тельавидение официальное и обжалованию не подлежит. А другого ничего нет, поскольку Россия полностью подконтрольна сионистам, в отличие от Америки, которой сионисты хоть и виляют, как хвост собакой, но какие-то альтернативы ещё остаются. Например в Америке комиссию, разоблачившую то, что произошло 11 сентября 2001-го года, не скрутили, не повязали, не замуровали далеко и надолго, как это сделали с разоблачителями взрывов в России, а даже дали собрать пресс-конференцию, написать отчёты и сделать фильм, в котором они доказали, что в стену Пентагона, выстой 22 метра (чуть выше карликовой Кутафьи-башни возле Кремля), просто физически не мог врезаться большой пассажирский самолёт высотой в 13м., ибо он должен был управляться лётчиком-суперменом (по выражению даже самих пилотов), который вёл бы его "на брюхе" на высоте 6м. от земли, что было невозможно в такой густонаселённой и застроенной местности (особенно глядя на ту высоту, в которую врезались другие самолёты, поскольку ниже было бы гораздо лучше, но нереально), а перед подлётом к Пентагону самолёт должен был сложить крылья, поскольку пролетел между столбами, которые стояли на расстоянии меньше размаха крыльев, но при этом провода с них были сорваны, а окна первого (!) этажа, куда врезался такой огромный самолёт, не могли бы оказаться в столь нетронутом состоянии по всей длине крыльев, как и окна выше. И несмотря на кучу видеокамер наблюдения вокруг, после принудительной конфискации всех видеоматериалов, задающему слишком много вопросов народу было "выплюнуто" всего шесть кадров и это были зачем-то нарезанные в фото-кадры (!) куски (понятно, что таким образом пытались скрыть то, что самолётом являться не могло (а было ракетой или беспилотником) и на этих фото-кадрах никакого пассажирского самолёта понятное дело просто нет (ибо его там вообще быть не может), а то, что есть - якобы прячется во время подлёта за какой-то колонкой или распределительным щитком (по объяснению заговорщиков-сионистов), на которую если наложить реальный размер пассажирского самолёта, то он должен заметно выпирать как спереди, так и сзади (что доказала независимая от сионистов комиссия). Ну и ещё здание номер 7, стоящее далеко от башен-близнецов, которое рухнуло безо всяких причин, хотя не должно было рухнуть даже от сильного пожара, ибо сталь плавиться при гораздо более высоких температурах, а пожара в здании почти не было. Потом сионистский владелец проговорился, что им было принято решение разрушить здание из-за сильного пожара (которого не было) и они его разрушили, что невозможно было сделать без заранее заложенной взрывчатки, на закладку которой требуется не меньше недели-двух и это означает только то, что взрывчатка была заложена задолго и заранее в здание номер 7, чтобы замести следы координации терактов, поскольку в этом здании находились силовые, политические и управленческие структуры, коим принадлежали ещё и башни-близнецы. Поэтому довольно нетрудно догадаться, что и в башни-близнецы была заранее заложена взрывчатка, а самолёты послужили лишь отводным маневром (ибо не падают такие башни при пожарах ниже температуры плавления стали, да и со скоростью свободного падения сверху какого-нибудь булыжника). И ни один военный самолёт не поднялся после сильного отклонения курсов сразу нескольких пассажирских самолётов, хотя посмотрите хотя бы фильм: - "Железный человек". Там военная авиация взлетает немедленно даже после того, как с земли вверх поднимется какая-нибудь хрень размером с человека, а тут проворонили большие пассажирские самолёты, чего тоже просто так быть не может.

    В суде фирма-поставщик привела эти доводы и ещё раз объяснила всем, что до Америки хоть с трудом (как до жирафа), но всё же дошло: - в чём разница между телевидением и тельавидением, поэтому заполняющим квитанции на покупку должна быть ясна эта разница и ссылки на описку не могут являться оправданием, даже если эта описка и случилась неумышленно.

    Суд, разумеется, был не доволен, что фирмой-продавцом была приведена альтернативная антисионистская точка зрения на события 11 сентября, поскольку это снова будоражит общественность, которая после убийства Джона Кеннеди и после альтернативных расследований и до кучи ещё художественного фильма "JFK. Выстрелы в Далласе" - уже окончательно разуверилась в официальной сионистской версии о маньяке-одиночке, стрелявшем с большой высоты из кривого ружья (из которого в слона не попасть ни разу) и умудрившегося попасть несколько раз, причём отверстия от пуль, прошивших машину, говорят о том, что с такой большой высоты невозможно прошить машину вдоль корпуса даже рикошетом. Да ещё этого маньяка не успели допросить, как во время ведения его на допрос он был застрелен каким-то "патриотом", жить которому оставалось всего ничего из-за раковой опухоли и что было (даже для настоящего патриота) излишним, ибо в случае доказательства вины, убийцу бы и так приговорили к смерти. Но так называемый "убийца" мог бы начать сдавать истинных убийц, вот его и пристрелил "патриот", семье которого после его и так неминуемой смерти просто пообещали кучу бабла (в случае выполнения этого деликатного поручения, поскольку ему и так всё равно скоро умирать и не важно где (можно и в тюрьме)).

    После таких откровений суда, фирма-продавец телевизоров ещё подлила масла в огонь, напомнив фильм "Принцип домино" об американской мафии (а не о жалких задрипаных итальянских "макаронниках" со своими занюханными пистолетиками и зачуханными маленькими машинками), где стрелявший мимо живой мишени вытащенный из тюрьмы для этой цели наёмник (которого потом предполагалось ликвидировать) стрелял откровенно мимо, но как ему потом объяснил главарь американской мафии: - кому надо стреляли точно, а ты нужен был для отвода глаз и гнева, чтобы тебя потом пристрелили и всё на тебя свалили.

    После таких откровений судьи, присяжные, свидетели, потерпевшие и обвиняемые нервно переглянулись, оглянулись вокруг и суд быстро вынес справедливый вердикт в пользу поставщиков телевизионных услуг, а прокурор шёпотом сказал: - Давайте быстро после таких откровений разойдёмся, а то вдруг у на сейчас сионизм достиг российских масштабов и тогда нам всем за это будет пипец и крышка, поэтому пусть сейчас уже практически все разуверились в убийце-одиночке Ли Харви Освальде, но теперь это можно (это тогда за это мочили сионисты), а сейчас пока всё ещё желательно, чтобы люди не окончательно разуверились в дурачках-террористах и не полностью обрели уверенность в крупномасштабном заговоре финансово-политических шишек-сионистов, иначе мы своим безверием в подставных-дурачков и верой в умников-заговорщиков разозлим сионистов и они у нас и так последние права и свободы отберут и мы уже не сможем справедливые приговоры выносить, как сейчас, а будем выносить заказные, как в России, где всех правдолюбов скручивают-вяжут-волокут, сроки громадные дают, а особо упорных вообще мочат. Вот пройдёт некоторое время, нынешние сионистские заговорщики совсем спрячут концы в воду, уступят место новым сионистам-заговорщикам, вот тогда нам и разрешат полностью разувериться в дурачках-террористах и поверить в умничков-сионистов и даже фильм дадут снять с рабочим названием "Как умнички-сионисты американский народ-лох в очередной раз развели", но потом, конечно, рабочее название прикажут поменять, поскольку даже по прошествии времени это всё ещё будет слишком.

44.

Главное добиться полной математической сходимости периодически и циклически повторяющейся функции на определённом заданном временном континууме и суеверия тут совершенно не при чём!

    Мама двух малолетних детей как то с изумлением заметила, что её сынишка и дочка, завидев, что перед ними пробежала чёрная кошка, страшно пугаются и либо ждут, чтобы кто-то другой прошёл первым, либо ищут другой обходной маршрут, либо возвращаются назад и отказываются от дальнейшего пути.

      В конце концов матери надоело, что такие суеверия слишком мешают жить её детям и, поговорив с отцом, они решают собраться на семейный совет за столом:

    - И в кого это вы такие суеверные? - начала разговор мать на семейном совете. - Ну вот я простая женщина даже без высшего образования, и то так себя не веду. И уж тем более вы не можете быть в отца, который у нас профессор математики, умный, мудрый человек и, разумеется, настолько образован, что уж тем более не может верить во всю эту антинаучную чушь и быть подвержен дремучим суевериям.

    - Да уж конечно не в меня! - вступает в разговор муж, подтверждая слова жены. - Вы же все видите, что я каждый день хожу на работу и с работы по той же дороге, которой ходим мы все, и каждый раз передо мной перебегает одна и та же чёрная кошка, а я даже не реагирую и иду дальше. Потому что знаю, что эта же самая чёрная кошка спустя какое-то время побежит в обратную сторону. Я проследил за этой кошкой, рассчитал время, когда она утром пробегает в одну сторону, а вечером в противоположную и подгадал своё рабочее время так, что утром, когда я иду на работу, кошка перебегает передо мной в одну сторону, а вечером, когда я иду с работы - она перебегает передо мной в прямо противоположную и таким образом чисто математически получается, что она компенсирует передо мной своё перебегание туда перебеганием обратно и таким образом можно считать абсолютно доказанным, что эта чёрная кошка как бы вообще передо мной не перебегает, потому что баланс ежедневных перебеганий чёрной кошки туда-сюда как бы зацикливается и всегда получается в мою пользу каждый день и мне не о чем беспокоиться, волноваться, переживать и трястись! Поэтому это временные трудности, дорогая! - подбодрил вконец охреневшую жену муж. - Вот выучатся наши дети, получат высшее образование, поумнеют и тогда научатся справляться с такими пустяковыми трудностями так же легко, как это делаем мы!

45.

Сначала посмотрите на зайца хотя бы в зоопарке, а потом не задавайте дурацких вопросов!

    Министра транспорта России на пресс-конференции спрашивают корреспонденты и журналисты: - Скажите - а почему контроллёры отлавливают, прессуют, мурыжат и штрафуют белых безбилетников, а вот "чёрные" почему-то всегда оказываются безнаказанными и творят что хотят?

    - Да вы чего - круглые идиоты что ли, чтобы такие вопросы задавать?! - начал возмущаться министр транспорта. - Безбилетники - это зайцы, а где вы видели чёрного зайца? Если он чёрный, то это не заяц, а скорее волк и это заяц безобидный, маленький, белый и пушистый - и с ним можно безнаказанно творить всё что угодно, например выпотрошить, сделать отбивную, зажарить и съесть, а волк или какой другой чёрный зверь (особенно неизвестный науке) - да он сам тебя хвать, после чего даже страшно сказать - что он с тобой может сделать!

46.

Уж если нас "кидают" и "обламывают" на земле - то на небесах это сам Бог велел!

    После того, как один научно-популярный телеканал объявил награду в миллион долларов тому, кто предоставит подлинные видеоматериалы, запечатлевшие неопознанный летающий объект (НЛО) - в разные места отправились кучи охотников за сенсационными кадрами, но лишь одна многодетная семья, поднявшаяся высоко в горы, была очень близка к заветному миллиону, поскольку очень долго снимала на свою видиокамеру неопознанный летающий объект, который покружил вокруг них, да и приземлился, спикировав, совсем рядом, и из летающей тарелки вышел инопланетянин, мало похожий на человека, подошёл к снимающим и протянул свою визитку:

    - Вот здесь мои личные данные пилота, номер летающей тарелки, её классификация, характеристики, год и место производства, к какой планете и эскадрилье приписана, из какой галактики эта планета и всё такое прочее подробно, поэтому теперь это не неопознанный летающий объект, а чётко опознанный, строго определённый, документально оприходованный, полностью запротоколированный и закаталогизированный, поэтому хрен вам в жопу, а не награда в миллион долларов! - выругался инопланетянин, после чего быстро вернулся в свою летающую тарелку и скрылся в небесах.

    - На этот раз не получилось, но, возможно, в следующий раз нам повезёт больше, - держа визитку, грустно пробормотал отец семейства своим маленьким заплаканным разнополым детям и жене, и они, раздосадованные, разочарованные, расстроенные и печальные, начали спускаться с горы.

47.

Всё-таки полезно иногда применить гипноз: - такая ПРАВДА попрёт!

    На пресс-конференции Президента России спрашивают журналисты и корреспонденты: - Скажите, а почему мусульман, виновных в особо тяжких преступлениях, связанных с убийствами, не приговаривают к смертной казни?

    - Да что вы за козлы и идиоты, что задаёте такие кретинские и дурацкие вопросы?! - вспылил Президент. - Наша страна, как и другие европейские цивилизованные страны, присоединилась к конвенции о всеобщей гуманизации и ввела запрет на смертную казнь и мы, как и они - не казним никого даже за самые тяжкие преступления. Во-первых велика вероятность судебных ошибок, когда уже ничего не исправишь. Потом отсутствие или наличие смертной казни не влияет на количество убийств и это доказано социологией, психологией и статистикой. А в-третьих, и это самое подробное, - мы идём по пути демократии, либерализма, прогресса отношений между людьми, гуманизма, гуманности, гуманистичности, человеколюбия, уважения человека к человеку и вообще того, что жизнь у человека не может отнять другой человек, потому что жизнь человека священна и неприкосновенна, поскольку Господь создал его и только его воля должна быть священна и неприкосновенна.

    - Ну всякую хрень да чушь вы снесли, Господин Президент - а теперь правду! - настойчиво потребовал один из корреспондентов гипнотическим голосом и сделал по направлению к Президенту магические пассы руками.

    Хотевший было возмутиться Президент не успел этого сделать, а неожиданно для всех быстро поддался гипнозу, замер по стойке смирно, козырнул, и начал вываливать всю правду:

    - Дремучий радикальный Ислам побеждает повсюду и повсеместно, поэтому слабы мы против мусульман! - зарыдал Президент. - Вот поэтому кого можно из них мы вообще отпускаем с миром даже за самые тяжкие преступления, а уж кого ну совсем неудобно, неловко, да и не получается из-за давления неверных - приходится судить, но даже тут если они и виноваты по максимуму, то давать либо по минимуму, либо всего лишь пожизненное заключение, поскольку после победы Исламской революции, Шариата и Халифата - новая исламская власть их выпустит, наградит как героев, ну а нам скидка выйдет, поскольку мы бухнемся к ним в ножки и объясним, что ну не могли тогда по другому, поскольку неверные наседали, вот мы и давали пожизненные за самые тяжкие тем, кого ну никак не получалось отмазать или по минимуму пожурить, потому что знали, что скоро Исламская Революция Всемирного Халифата и Хазарского Каганата их освободит, а мы как могли приближали победу этой революции. И смертную казнь вот поэтому и отменили, чтобы ни один волос не упал с головы любого даже самого озверевшего мусульманина, ибо гнев его праведен в окружении не признающих Шариат и Адат неверных. И никакой гуманизм, человеколюбие и цивилизованность тут не причём! Французы прекрасно не то что как в Америке гуманно казнили (всякие там электрические стулья, газовые камеры, да смертельные инъекции), а вообще брутально бошки отрубали гильотиной своим же французикам по разным поводам и без не смотря ни на какой гуманизм, цивилизованность и человеколюбие - и сколько фильмов французских не так давнишних на эту тему, что на эшафот за ерунду! А тут что - вдруг поняли, что нехорошо, негуманно, бесчеловечно. Да бросьте вы сказки рассказывать! Да просто перессали и обосрались, когда там мусульмане появились в охренительных количествах (например арабы). А их только тронь - они такое устроят, что страшно вымолвить, и устраивают даже тогда, когда их пальцем не трогают и даже косо не смотрят, а им только померещится, что на них пытаются "наехать". И так наезжают, что жалким легушатникам мало не кажется. Вот и отменили свою гильотину под видом цивилизации, гуманизации и человеколюбия, а на самом деле по вынужденным показаниям мокрых и обосранных штанов. И вся Европа также а-а и пи-пи в свои штанишки наложила и смертную казнь отменила, потому что и туда ломанулось дохрена мусульман, которых не тронь, поэтому по-быстрому, пока их там всех не отымели муслимы, собрала там Евротля свой обоссанный и обосранный Совет Европы и во всей Европе отменила смертную казнь, красиво объяснив это той хренью, которую я тут нёс, пока меня не закодировали на правду. Нам бы конечно, можно было не присоединяться к Совету Европы, поскольку мы не в Евросоюзе, не в общей Еврозоне, Евротаможне, не в Шенгене и без общей валюты, а вести себя как американцы, которые как схватят какую мразь за самое жуткое преступление - так тут ему на выбор три вида казни, вне зависимости от религии - и нехрен башку морочить тем, что будут какие-то судебные ошибки. На то он и суд присяжных и отсрочки приговоров (в т. ч. и для вновь открывающихся обстоятельств), чтобы их исключить или почти исключить. А уж когда тут внаглую, открыто и демонстративно исламисты народ режут, убивают и взрывают - какие могут быть вопросы? И что это за статистика, социология и психология, мелящая бред про независимость убийств от наличия или отсутствия смертной казни. Вот есть, например, городок, где компактно живут несколько семей, все друг друга знают и никто никого не трогает, и где убийство - почти невозможное ЧП. Положим там в законе предусмотрена смертная казнь за убийство. А потом приходит социолог-статист-психолог и объявляет, что с этого момента смертная казнь отменена и жители пожимают плечами и продолжают жить как жили - мирно, по-соседски - никто никого не трогает, а убийство по-прежнему - это нечто из ряда вон выходящее. Поэтому этот придурок социолог-статист-психолог делает идиотский и кретинский вывод о том, что наличие или отсутствие смертной казни не влияет на количество убийств. А теперь представим, что в этот городок понаехали саблезубые радикальные исламисты и давай всех неверных резать, взрывать да убивать, особенно зная, что никакой смертной казни за это не положено, а там когда всех вырежут да перебьют - такое там у них исламское государство автоматически образуется с Халифатом, Шариатом и Каганатом, что и из тюрем всех доблестных мусульман (борцов за правильные идеи) выпустят, и наградами наградят, и привилегии дадут. Вот тут бы этому социологу-статистику-психологу и вернуть смертную казнь, а потом провести замер - как это повлияло на саблезубых головорезов до смертной казни и после. Ан нет - саблезубых не тронь, поэтому нам и выкатывают всю эту гнилую, тухлую, дряную да лживую статистику-социологию-психологию тихого городка, которая в данном случае не работает и это называется некорректно поставленным экспериментом, не учитывающим самые важные, ключевые показатели, а если выражаться грубее - всё это очковтирательство, умышленное введение в заблуждение и лапша на уши. Я прекрасно знаю, что когда в СССР была смертная казнь, то преступный мир делился на воров и мокрушников и от мокрушников шарахались как от прокажённых даже самые матёрые преступники, поскольку не дай Бог с ними связаться и высшую меру схлопотать, да и самих мокрушников был с гулькин нос, потому что никто не хотел расстрел вне зависимости от вероисповедания и социального положения. Ну а к Европе мы присоединились в части лишь отмены смертной казни, причём так выборочно (к Евросоюзу, Еврозоне, Таможенному союзу, Шенгену и валюте мы почему-то не присоединились) - да потому что сами перессали да обосрались, поскольку дохера мусульман сюда запустили и попробуй не запусти, да и вообще что-то против них не то что пикни, а просто косо посмотри! Их же тут и раньше дохера в республиках было, но тогда республики были советскими (читай светскими), а теперь стали мусульманскими и все ломанулись сюда и поэтому мы должны их ублажать, умасливать, обслуживать, перед ними заискивать, скакать, на цыпочках стоять, во всём угождать - и тогда они будут за нас голосовать, а когда Исламское Иго построят, то нам скидка будет, как и всей Европе - глядишь не прирежут, не пристрелят не взорвут и даже может быть дадут в какой резервации пожить. Слабы мы против них и лишь Америка пока держится, но мы должны её ругать за антигуманизм, бесчеловечность, антицивилизованность (а сами тихо завидовать их смертной казни, но так, чтобы никто не узнал), чтобы наши мусульмане нам это тоже в плюс зачли и не замочили после постройки Великого и Могучего Интернационального Исламского Государства Халифата и Шариата, да и вообще должны им всячески способствовать, поощрять, помогать, одобрять и Ислам поскорее принимать. Вот я например себе уже исламское имя подобрал - Усама бин Ладен - чего и всем советую, чтобы и вас тоже сильно не замочили, - закончил свою речь Президент России и охреневшие корреспонденты, журналисты и репортёры почему-то в ужасе начали разбегаться из зала заседания, очевидно чтобы успеть как можно быстрее покинуть Россию, Европу и добраться до Америки, чтобы попросить там политического убежища.

48.

Евнух или Пропал!

    Больной приходит к врачу после тяжелейшей операции по удалению грыжи и геморроя в еле живом состоянии и с мольбой в глазах спрашивает: - Доктор - это уже вторая моя тяжелейшая операция и я чувствую, что третью я не выдержу. Подскажите мне как избежать третьей, чтобы не загнуться окончательно?

    - Конечно третьей вы не выдержите, потому что надо раз и навсегда прекращать поднимать такие тяжести! - отчитал больного доктор.

    - Какие тяжести, доктор? - удивился больной. - Я никаких тяжестей не поднимаю.

    - Ну мне, врачу, - можете не врать! - отчитал больного доктор. - Женаты?

    - Да, и помимо жены куча любовниц и частенько просто случайные девчонки попадаются, - гордо ответил больной.

    - Вы зря этим гордитесь, а впрочем вам уже недолго осталось. Раздевайтесь, полностью! - распорядился врач и больной разделся догола. - А теперь вы, медсестра, начните как бы тоже немного подраздеваться, - распорядился доктор и медсестра напротив начала скидывать с себя кое-какую одежду.

    - Ну вот - что я говорил! - объявил доктор больному. - Уже до подбородка поднялся, дошёл и упёрся, высота почти с туловище, обхват почти в голову, вес не меньше 30 килограмм и это ещё медсестра только намекнула на раздевание, и что же дальше то будет, а вы говорите тяжести не поднимаете!

    - Ой доктор, мне опять плохо! - воскликнул больной и потерял сознание.

    - Потому что опять геморрой, грыжа, - поэтому срочно на новую экстренную операцию! - распорядился доктор и медсестра начала набирать номер хирургического отделения и писать предписание. - И напиши сразу, чтобы эту штуку ему оттяпали в первую очередь, поскольку всё будет насмарку, если он вновь выкарабкается после операции, но останется с этой хреновиной.

49.

За монархию у нас всё больше и больше, а следовательно и за плаху!

      После того, как Госдумой был принят закон об уголовной ответственности за пропаганду сепаратизма - впервые этот закон решили "обкатать" на ветеринаре, который разделил родившихся в зоопарке двух орлят со сросшимися туловищами, но отдельными, смотрящими в разные стороны головами. Гордая весть о рождении в зоопарке символа России тут же разнеслась по всей стране, но не успели все граждане страны обрадоваться, как проклятый ветеринар поспешил разделить сросшихся птичек и тут же оказался на скамье подсудимых.

    - Страна восприняла это событие как чудо из чудес и символ признания высшими силами нашего нового постсоветского государства, - начал судья.

    - Да это из-за сраной дрянной экологии, ублюдочных жизненных условий и отравленной жратвы, - сразу перебил его врач.

    - Так вы хотите сказать, что двуглавый орёл - символ сраной дрянной экологии, ублюдочных жизненных условий и отравленной жратвы, а не нашего чудесного и великолепного..., - возбудился судья.

    - Ну да! - вновь перебивая, ответил врач.

    - Добавить ему ещё десять лет строгого режима! - распорядился сидящий в зале прокурор.

    - И для чего вы решили разделить орлят? - продолжил допрос судья.

    - Потому что это нежизнеспособные задохлики, несовместимые с жизнью, а по отдельности у них есть шанс, хоть и небольшой, потому что надо сразу адекватными рождаться без шизофренических разрывов в разные стороны.

    - То есть вы хотите сказать, что наш двуглавый орёл на гербе - символ нежизнеспособного задохлика, несовместимого с жизнью, но даже если герб разделить, то шансы у нашего государства всё равно небольшие, поскольку новая постсоветская Россия сразу родилась неадекватной с шизофреническими разрывами в разные стороны?

    - Ну да! - вновь ответил врач.

    - Добавить ему ещё десять лет строгача! - распорядился сидящий в зале прокурор.

    - А почему же тогда на нашем гербе вполне взрослая особь и выглядит вполне живой? - ехидно задал ещё один вопрос судья.

    - А это то чего не может быть - плод больного воображения, поскольку сросшиеся орлы до такого возраста не доживают, а умирают чуть ли не в зародыше или несколько позже. В общем - взрослый двуглавый орёл - это химера, фантом, фейк, бредятина, не имеющая ничего общего с реальностью.

    - То есть наша страна это плод больного воображения, химера, фантом, фейк, бредятина, не имеющая ничего общего с реальностью?! - чуть не поперхнулся от злости судья.

    - Ну да, - ответил врач. - Медицинский факт.

    - Добавить ему ещё десять лет строгача! - распорядился сидящий в зале прокурор. - И сколько там в итоге получается? - поинтересовался он.

    - Ну, базовая ставка за сепаратизм - 20 лет, плюс мы ещё три раза по десять добавили - итого пятьдесят, а максимум у нас ниже, поэтому это получается вроде как высшая мера, но поскольку у нас мораторий, то вроде как пожизненно, - задумался судья.

    - Именем двуглавого орла объявляю! - воскликнул прокурор, поднимаясь с места. - Поскольку наш орёл смотрит и на запад, где в Америке аж три вида смертной казни: - газовая камера, смертельная инъекция, электрический стул, а раньше вообще была виселица, но одновременно наш двуглавый орёл смотрит ещё и на восток, где вообще 10 казней египетских плюс секир-башка, то приговариваю врача-сепаратиста-террориста к повешению в газовой камере с одновременным отрубанием головы на электрическом стуле и обкалыванием её смертельной инъекцией. И даже несмотря на то, что раньше такое не практиковалось - настало время исключений из правил, которые потом станут правилами, особенно за такие антигосударственные преступления, поэтому думаю, что и Президент, и Госдума, и Совет федерации, и народ нас поймут, поддержат, одобрят и велят и впредь в подобных случаях действовать так, как нам подсказывает наш герб. А ничего другого он подсказывать и не может.

50.

На нашей Олимпиаде мы никому не отдадим ни одного золота, серебра и бронзы!

    Для того чтобы подстраховаться на нашей Зимней Олимпиаде в плане гарантированного обеспечения наших спортсменов всеми медалями всех достоинств, для так называемых цивилизованных стран, которые на что-то способны зимой - был выпущен и разослан пресс-релиз с чистосердечным признанием, что да: - на строительстве Олимпийских объектив и другой сопутствующей инфраструктуры было разворовано практически всё, а жалкие крохи пошли на "левые" материалы, "левых" строителей и специалистов, которые ничерта не смыслят в строительстве и коммуникациях, поэтому все объекты из чёрти знает чего, возведены, построены и проложены чёрти как, поэтому в любой момент всё это развалится, разрушится, рухнет, воспламенится, замёрзнет, лопнет, заклинит, взорвётся, да и террористы не дремлют, как наши (чеченские, дагестанские, татарские, башкирские и т. д. и т. п.), так и завезённые (азербайджанские, туркменские, таджикские, узбекские, афганские, сомалийские и т. д. и т. п.) и уже всё берут под прицел, минируют и тренируются захватывать. Поэтому вам лучше вообще не приезжать, да и держаться как можно дальше от этого гиблого Сочи! - делает неутешительный вывод пресс-релиз.

    А для компенсации отсутствия иностранных делегаций из стран, которые что-то могут делать зимой - будут приглашены страны, которые зимой ни черта не могут. Ну неужели мы не обыграем в хоккей сборную Таджикистана и Азербайджана, фигурно не перекатаем и конькобежно не обгоним сборную Афганистана, не перебегаем и не перепрыгаем на лыжах сборную Туркменистана, в кёрлинге не обойдём узбеков, на санях и бобах не обгоним чеченцев, дагестанцев, ингушей и прочих наших, которых временно отделим от России специальным предолимпийским президентским указом (чтобы поставить рекорд количества стран, вовлечённых в нашу Олимпиаду), а потом постолимпийским президентским указом вновь воссоединим, чтобы как бы это были ещё и их медали (чтобы им было не обидно, а то ведь они в основном спецы по дракам и борьбе, а это всё только на летних Олимпиадах).

51.

Олимпиада бывает среди нормальных олимпийцев, олимпийцев-инвалидов, но самая зрелищная Олимпиада - среди Гопников!

    После избиения польскими Гопниками российского дипломата в Польше - как не прятались их дипломаты в своём посольстве у нас - наши Гопники избили их прямо в их номерах и при этом никто ничего не видел, не слышал и не знает. А после того, как шайка польских националистических Гопников в свой праздник повредило наше посольство в Польше - Президент Польши поспешил в нашу страну на встречу с глазу на глаз с нашим Президентом, чтобы узнать, что им ожидать.

    - Ну теперь наши Гопники от вашего посольства здесь камня на камне не оставят! - радостно гогоча, объявил наш Президент.

    - И вы их не остановите? - в ужасе спросил польский Президент.

    - Наоборот даже ускорим и всем снабдим, а полицейских Гопников попросим не мешать, расступиться, а то и подсобить, если тем Гопникам понадобиться помощь.

   - Но тогда и мы уже не сможем сдержать наших Гопников, - пригрозил Президент Польши. - Они тоже в следующий раз камня на камне не оставят от вашего посольства у нас.

    - Ну тогда наши Гопники в следующий раз не оставят камня на камня от Польши! - расхохотался наш Президент. - У нас же они в подлодках с ядерным оружием, в шахтах ракет с ядерными боеголовками, на бомбардировщиках с ядерными бомбами, на пусковых установках ядерных ракет. Тут уже даже не вопрос камня на камне, а одной большой ядерной воронки под названием Польша! - заключил, покатываясь со смеху, наш Президент. - И чем Вы после этого ответите? Ну что - съели?! Проглотили?! Перессали?! Обосрались?! Обделались?! - расхохотался наш Президент прямо в лицо совсем откошмаренному польскому.

    - Ладно - на первый раз просто побузим у вашего посольства под якобы охраной полиции, но в следующий раз либо вы сдерживаете ваших Гопников, либо наши Гопники... А впрочем не люблю повторяться и в первый раз бью кулаком по столу, а второй раз по крышке гроба, потому что надо соизмерять масштаб Гопничества. Это Американским Гопникам тут всё можно - засирать наши мозги своей тупой вонючей культюр-мюльтюрой и аудио-видео-теле-кино-макулатурой, Китайским Гопникам травить нас своей отравой, а Израильским Гопникам вообще тут всем командовать. А Гопникам без ядерного оружия лучше не просто "знать свой сраный низкий шесток", а гораздо безопаснее даже забиться поглубже в свою жалкую мелкую навозную норку и оттуда не высовываться! - бодро закончил наш Президент, пожал дрожащую ручонку еле живого от страха польского Президента и покинул переговорную комнату ради более важных дел.

52.

И опять Армянское радио не подводит с советом!

    Армянское радио спрашивают: - Какие торговые места можно называть гадюшниками?

    - Те, где продают дорогие, подлинные, аутентичные, фирменные вещи, - отвечает радио.

    - А там, где продают самые дорогие, самые подлинные, самые аутентичные и фирменные вещи?

    - А те места можно называть: - сраными гадюшниками, - снова отвечает радио.

53.

Ни хрена себе названьице: - Ку... Кю... Кьюриосити!

    Два пожилых русских учёных обращаются друг с другом.

    - Представляешь - как деградировала наука и техника, а с ней и учёный мир, причём не только у нас. Вот американские как бы типа учёные запустили "гадюшник на колёсиках" или официально - марсоход, на Марс. Но это ещё пол беды. Беда в том, что американские учёные оказались настолько тупыми, что даже не смогли придумать название своему марсоходу и объявили всеамериканский конкурс на его название, где его выиграла девчонка-мелюзга, т. е. она оказалась умнее учёных, которые уже даже название своему изделию придумать не могут. Как они его вообще сделали, если мозги не позволяют элементарно назвать сделанное?! Тоже объявили бы всеамериканский конкурс и девчонки-малолетки собрали бы марсоход гораздо лучше, раз те дебилы даже название ему придумать не могут, а это задача гораздо проще, поскольку мы в своё время что-то делали, а название было нами уже придумано.

    - Я вообще тоже как учёный в недоумении, - взял слово другой учёный. - Думаю, тут дело не чисто и поскольку действительно как ты правильно его обозвал: - "гадюшник на колёсиках", запустили, то надо было это дело раздуть, вот и вовлекли в это дело всю страну, а то бы на него никто внимания не обратил ни в стране, ни в мире. Поэтому скорее всего там учёные гораздо лучше название придумали, но им запретили его присваивать и вообще болтать на эту тему под страхом электрического стула, смертельной инъекции или газовой камеры, потому что сказали, что поскольку у нас демократия, то нечего вам узурпировать право на название - вы и так узурпировали право на создание. Поэтому пусть хотя бы в это дело весь народ включается. Вот и "дотрахались до мышей", т. е. до названия Ку... Кю... Кьюриосити всей страной. Тупее название вообще трудно придумать. Даже самое тупое и банальное "Горшок" и то лучше подходит!

    - Тоже верно, - сделал предположение второй учёный и они переключились на другие более важные темы.

54.

Сейчас не былые дремучие времена, поэтому "завоёвывать" любимых женщин надо в прямом смысле этого слова, а не в переносном!

     Один мужчина жалуется своему знакомому военному:

    - Вот ты женился, а я вот никак не могу. Девки привередливые, заносчивые, слишком требовательные ко всему. Фырчат, брыкаются, хвостами крутят, носы воротят, чего-то там такого непонятно заоблачного хотят, требуют. Вообще ничего не могу с ними поделать и их понять.

    - Э-э-э... Брат - женщин надо уметь завоёвывать, - посоветовал ему военный.

    - Да я и пытался - цветы, торты, конфеты, подарки, билеты, приглашения, письма, признания, - всё без толку и уже не раз! - посетовал мужчина.

    - Э... э.. Братан - ты чо - это сейчас не те времена, когда как в старые добрые так женщин завоёвывали! Поэтому подкатываешь к выбранной на танке, дулом вышибаешь дверь или окно, при этом продолжаешь движение, пока любимая не будет загнана и зажата дулом в угол так, чтобы не дёргалась. Потом вылезаешь из люка с автоматом в одной руке и гранатомётом в другой, раскладываешь на подоконнике или в прихожей гранаты, мины, бомбочки, а сам в это время делаешь предложение возлюбленной, типа: - ну чё - завоёвано мною твоё сердце и рука?!!! Согласна?!!! Молчание знак согласия?!!! ... А ты понять этого не можешь и ничего поделать, интеллигент хренов! Я, военный, - и то всё понимаю, что распустили блядей к чёртовой матери! Вон мусульмане с девками не церемонятся и вот так (показывает кулак) их держат - так те тише воды, ниже травы, мужиков уважают, с ними во всём считаются и на всё с ними соглашаются - даже малолетками в гаремы по 10 или по 20. Ну вот и нам надо так же научиться, тогда и нас будут уважать, с нами считаться и соглашаться! Поэтому учись, салага! - подбодрил знакомого военный, после чего тот совсем растерялся.

55.

Это раньше религия была опиумом для народа, а сейчас "наркота" покруче!

    Батюшка приходит в школу преподавать основы православия и его спрашивает один из учеников:

    - Скажите, Святой Отец, - вот Бог послал нам своего сына Иисуса Христа, а Дьявол кого нам посылал или посылает?

    - Дьявол послал к нам детали и сам в них скрылся, поскольку не зря же говорят, что "Дьявол кроется в деталях".

    - А что за детали? - спросил ученик.

    - Да самые разные и какие угодно, - ответил Батюшка. - Вот, например, детали от предпоследней модели мобильника! - вскрикнул Святой Отец и со всего размаху запустил своим мобильным устройством в стену, после чего оно разлетелось на мелкие части. - Поди прочь, изыди - устаревшее дьявольское отродье! Мне вот так посоветовали со старым сделать, поскольку уже новая более продвинутая модель вышла, которую и вам рекомендую, - зазывным голосом произнёс Священник, доставая из своей рясы самую новую последнюю продвинутую модель мобильника. - С ним вы почувствуете себя ещё более дьявольски комфортно, поскольку там всё ещё "круче" по функциям, наворотам, примочкам, прибамбасам, мулькам и "фишкам", - захлёбываясь от восторга, приятным бархатным рекламным голосом произнёс Священник. - Или я вот к вам приехал на устаревшей тачке и даже когда подъезжал, то сам вылез, вжал газ и на всей скорости разбил это устаревшее дьявольское отродье об вашу школу, поскольку уже выпустили новое и сейчас мне его подгонят, поэтому, выглянув в окно, вы можете видеть кучу деталей от моей прежней тачки и вот в этих деталях кроется дьявол, но тут же вот сейчас мне подгоняют самую новую целую "с иголочки" тачку, где всё ещё "круче" и продвинутее, чего и вам рекомендую, поскольку в этой самой новой последней тачке вы почувствуете себя таким "крутым", что вам сам Дьявол позавидует чёрной завистью, поскольку уже вы почувствуете себя Хозяином Преисподней. Поэтому мы даже сейчас проведём экскурсию как бы по святым местам, то есть подойдём к моей новой машине - вы запишете название, марку. Я расскажу где купить, а если скажете что от меня, то есть от самого Дья... Тьфу ты через левое плечо три раза! ... Я хотел сказать: - от самого Глашатая Слова Божия на Земле, то вам будет скидка, а мне дилерский процент. И всем будет дьявольское, то есть райское наслаждение. Кстати, аналогично по-поводу моего нового мобильника, который вот смотрите и записывайте, после чего в любом салоне скажете про него, про меня, купите с дьявольской скидкой, да и мне там по-божески отстегнут. И на этом мы закончим нашу лекцию о пользе Православия, а в следующий раз я приду тоже не с пустыми руками и мы продолжим знакомство с чудесами и святынями православного мира.

56.

СССР vs Россия, часть 2 (или опять наша взяла!)

    Во времена СССР был анекдот про Генсека Брежнева, когда тот берёт трубку и говорит: - Дорогой Леонид Ильич Слушает.

    Это потому, что к нему всё время обращались: - Дорогой Леонид Ильич!

    А в современной России Президент, беря трубку, имеет полное право сказать: - Лучший правитель всех времён и народов, один хороший против всех плохих и единственный борец за Россию и мир, против остальных, кто против, - слушает!

    Ну это потому, что так уже неоднократно сказано теми, кому он дал не только власть (как в отсталом СССР), но и кучи бабла (а это уже передовой российский опыт).

57.

К Армянскому радио это не относится!

    На призыв вождя, партии и правительства, а также их законы и прочие инициативы по очищению чистейшего русского языка от всяких разных дрянных и поганых иностранных словечек - народ наконец-то откликнулся с небывалым энтузиазмом и уже начал очищать, но постепенно, чтобы не было травмирующей резкости, поэтому, к примеру, выражение "песня попала на ротацию на радиостанции" народ предложил сперва заменить на промежуточное выражение "песня попала на сротацию на радиостанции", но в идеале на чистейшем отчищенном от иностранной погани русском языке выражение зазвучит как "песня попала на сратацию на радиостанции", что будет и чисто конкретно по-русски, да и ещё при этом больше соответствовать действительности, поскольку как какая песня по радио, так одна сплошная срань.

    Что касается тель-ави... пардон - телевидения, то там уже народом всё давно приведено к строгим нормам чистейшего русского языка и соответствующим очищающим законам и инициативам сверху, потому что слова дуроскоп и зомбоящик уже признаны исконными, чистейшими и аутентичнейшими русскими словами.

58.

Да ради наших Олимпийцев мы не то что прыгать и вскакивать на трибунах - сидеть готовы!

    В преддверии предстоящей зимней Олимпиады и для того, чтобы дополнительно поддержать нашу сборную по хоккею - отныне если чиновник как обычно отфутболит представителей смердов и черни с их жалобами и проблемами, то если какой чиновник посмеет после этого заявить, что он, как всегда, отфутболил смердов и чернь, то такого чиновника ждёт неминуемое наказание в виде строгого выговора, потому что надо говорить не "отфутболил", а "отхоккеил".

     А вот если смерды и чернь будут говорить, что чиновники, как всегда, их футболят (а не хоккеят) - то они вообще будут подвергаться уголовному преследованию в установленном законом порядке.

    Слова "футболят", "отфутболивают" - эти категории граждан смогут безнаказанно употреблять только перед чемпионатом мира или Европы по футболу, если там будет наша сборная, чтобы дополнительно и её поддержать.

59.

Не всех ещё врачей-убийц при Сталине поставили к стенке! Теперь вот они нас ставят.

    Человек приходит к врачу ухо-горло-нос с жалобой на боль в животе, врач быстро ставит его к стенке рядом со второй запасной дверью, наносит двумя кулаками одновременный мощнейший удар по обоим ушам, своим мощным усиленным зеркальцем лбом со всего размаху бьёт больного в нос, после чего с разворота ногой наносит оглушительный удар кирзовым сапогом в горло.

    - Ну что теперь живот - небось уже забыли про него, поэтому и боль там прошла.

    - Да уши раскрошились и с кровью смылись, нос вогнан в затылок и заблокировал там весь кровоток, а кадык вышиблен из позвоночника вместе с позвонками - какой теперь живот? - застонал окровавленный больной, сползая вниз по стене.

    - Ну я только так могу помочь, поскольку вы ошиблись дверью и вам надо было к психотерапевту, поскольку скорее всего у вас живот болел на нервной почве, что дополнительно подтверждают мои действия, после которых ваш живот перестал болеть. Ну а я, к сожалению, не психотерапевт, поэтому только так могу помочь, зато быстро (быстрее психотерапевта) и вот уже могу принять следующего пациента, а вы вот как раз в эту боковую дверку выходите - она прямо в морг, - сказал врач, вталкивая ещё не до конца осевшего больного прямо в рядом вмонтированную дверь в стене, после чего громко объявил: - Следующий!

60.

Требуйте во всех салонах сотовой связи!

    По требованию Главного Разведчика страны Путина всех сотовых операторов страны обязали дли дополнительного удобства населения ввести новый льготный тариф: - "Болтун - находка для шпиона!". Цена: - 1 год за каждое слово.

61.

Молитвы станут актуальнее

Поскольку в религиозный язык благодаря группе "Pussy Riot" уже вошёл термин "Панк-молебен" - люди с нетерпением ждут треш-молебнов, хип-хоп-молебнов, а так же роттен-молебнов и хеви-металл-молебнов.

62.

Не вздумайте останавливать прогресс!

    Во многих российских школах многочисленные учебники уже заменены одним планшетом и как говорит лучший отличник одной из таких школ: - Раньше ему приходилось таскать по 10 учебников каждый весом по 100 грамм и это получалось 10 килограмм, а теперь у него всего 1 планшет весом 50 грамм и это получается всего пол кило, что в 100 раз легче.

    Поаплодировав отличнику гос.чиновники сообщили, что теперь таким как он отличникам уже не будут выдавать золотые, серебряные и бронзовые медали по окончанию школы, а будут выдавать соответствующие дипломы и это тоже явный прогресс, поскольку специальная государственная бумага - это более благородный металл, чем даже платина, что подтверждает вес диплома в 10 грамм, что в 10 раз тяжелее веса медали в 100 грамм.

    После такой речи гос.чиновников их проводили бурными и продолжительными аплодисментами.

63.

И вообще слово базарить пошло от Базарова! И "гнилой базар" оттуда же!

    - Ты прочитал роман Тургенева "Отцы и дети"? - спросила учительница вызванного к доске ученика.

    - Конечно! - кивнул ученик.

    - Отчего умер Базаров?

    - От гнилых базаров! - выпалил ученик.

    - Два! - выпалила учительница и хотела было уже поставить оценку, но ученик её прервал.

    - Да вы что, за что - я всё правильно ответил! - возразил ученик.

    - А я тебе и так на бал выше ставлю, потому что ты кол заслуживаешь! - продолжала настаивать учительница.

    - А это мы сейчас проверим - от чего он умер, - продолжал настаивать ученик. - Вот вы сами дайте правильный ответ, а потом сравним!

    - Базаров умер оттого, что порезал скальпелем палец во время вскрытия трупа и забыл прижечь рану, из-за чего инфекция проникла в кровь, вызвав заражение, - ответила учительница. - А потом когда пришёл домой и прижёг, то было уже поздно.

    - Ну так а я всё то же самое сказал, только короче, потому что краткость сестра таланта, лучше меньше да лучше, да и вообще - всё гениальное просто, - продолжал настаивать ученик. - Из-за чего забыл рану прижечь? Базарил. С теми базарил, с этими. Потом домой пришёл и тоже начал базарить, вместо того, чтобы рану прижигать. И только потом спохватился, когда закончил все базары, но тогда уже поздно было. Поэтому я и упомянул "гнилой базар", поскольку когда он базарил - тело его в это время начало и продолжило гнить, что и происходит во время заражения крови, потому как гангрена распространяется всё дальше и дальше.

    - Ну хорошо - три, - согласилась учительница.

    - Пять! - начал торговаться ученик.

    - Похоже мы сошлись на четырёх.

    - По рукам!

64.

Большая разница-а-а-а!

    Я тут посмотрел запрещённый и вырезанный из программы "Большая разница" сюжет, где загримированный под Путина актёр произносит следующую речь:

    - У нас вообще всё не хуже, чем в мире, и даже лучше. Заимствуя передовой мировой опыт и, прежде всего, ведущей экономики Европы - Германии - мною был внесён законопроект о создании в нашей стране Гостапо - государственной тайной полиции в подкрепление моего же закона о Гостайне. Но не надо путать это с Гестапо! Гестапо пытало людей ради величия Гитлера, мощи Третьего Рейха и мерзких, гнусных нацистских идей, а у нас в Гостапо всё это будет во имя выбранного народом правительства и государственной власти, толерантности в многонациональном и многоконфессиональном государстве, ради единства страны, во благо горячо любимой Родины, для укрепления патриотического воспитания и в конце концов - для улучшения жизни народа.

    - И ещё мы дополнительно создаём так называемые специальные соединения, сокращённо СС, но не надо путать наш СС и тот СС. Тот СС мочил людей ради величия Гитлера, мощи Третьего Рейха и мерзких, гнусных нацистских идей, а у нас СС будет действовать во имя выбранного народом правительства и государственной власти, толерантности в многонациональном и многоконфессиональном государстве, ради единства страны, во благо горячо любимой Родины, для укрепления патриотического воспитания и в конце концов - для улучшения жизни народа.

    - Ну и наконец для любителей украинского "Майдана Незалежности" мы пойдём навстречу демократам с либералами и так уж и быть создадим для них одноимённый лагерь "Майданек", а для тех из них, кто любит побухать бухло - ещё один лагерь под одноимённым названием "Бухенвальд". Но не надо путать эти лагеря с теми - там морили с голоду до скелетов, травили газом и сжигали ради величия Гитлера, мощи Третьего Рейха и мерзких, гнусных нацистских идей, а у нас просто, как говорилось в замечательном военном фильме: "Проверки на дорогах": - людЯм жратвы не хватает. А вот газа да бензина хватит на всех, особенно на всех этих недовольных и несогласных.

65.

Чтобы жизнь Марсом не казалась!

    После того, как стало известно о том, что для полёта на Марс в один конец (без возврата на землю, поскольку технически возврат пока не осуществим) записалось в добровольцы огромное количество русских, Госдума издала специальный закон, в котором в случае полёта на Марс граждан России - с ними должны будут полететь ОМОН-овцы (не меньше 100 человек на одного русского), чтобы было кому их там на Марсе метелить сапогами и дубинками, если соберутся несанкционированно, несогласованно или не в том месте в количестве от двух и больше. А так же к кораблю с русскими должен быть прикреплён СИЗО, куда будут запрессовывать всех нарушителей многочисленных запретительных законов (которые не нарушить уже невозможно), но СИЗО может быть небольшого размера, поскольку сколько бы ни было нарушителей - нам не привыкать утрамбовывать любое их количество в сколь угодно маленькую площадь. Ну и так же к кораблю должны быть прикреплены ШИЗО, куда будут сажать осуждённых и такие помещения тоже не займут много места, поскольку всего метр на метр только для параши и зека. Для обеспечения всего этого работники прокуратуры и суда тоже будут прикреплены к ОМОН-овцам для вынесения соответствующих суровых обвинительных приговоров. Ну и ретрансляторы госканалов, завязанные на россиян, так же отправятся в полёт, где будут доносить до наших добровольцев волю лидера, его партии, его народного фронта и его правительства с госдумой, а иных источников информации для наших людей на Марсе быть не должно.

    Международное космическое агентство, совместно с Роскосмосом, уже приступило к обустройству космического корабля в соответствии с требованиями принятых госдумой законов для российских граждан.

66.

Иногда ничего не стоит вернуть веру в Чудо!

    Один мужчина жалуется своему приятелю: - Мы с женой хотели, чтобы дети продолжали верить в чудеса, в т. ч. и в Деда Мороза, поэтому мы закупали подарки под Новый Год, дожидались, когда дети отвлекутся, уйдут куда-то или даже лягут спать, после чего незаметно подкладывали подарки под ёлку и дети их там находили, не зная, что их положили мы, а мы говорили им, что подарки как всегда под Новый Год незаметно подкладывает Дед Мороз. Но в прошлый раз наш секрет раскрылся и дети выследили, как мы подкладываем подарки, после чего перестали верить в новогодние чудеса, в Деда Мороза. И вот не знаем, как быть в этот Новый Год, который уже на носу.

     - Не проблема вернуть веру в это Чудо! - ответил мужчине приятель. - Мы тоже с женой так делали, пока наш обман не раскрылся ещё в позапрошлом году. А в прошлом году мы вообще никаких подарков не стали покупать, дети уходили, приходили, совались под ёлку, потом легли спать и на утро никаких подарков тоже не увидели. И вот когда, наконец, дети спросили нас, а почему мы не купили и не подложили под ёлку подарки, то мы им ответили, что мы с мамой объездили множество магазинов, накупили им кучу подарков, потом как всегда незаметно подложили все эти многочисленные подарки им под ёлку, а Дед Мороз, зараза такая, незаметно пришёл и все наши многочисленные подарки незаметно спёр.

67.

Штирлиц заметил за собой хвост и на своём личном примере убедился, что даже Истинные Арийцы произошли от обезьян.

68.

Штирлиц даже после всего этого всё равно выкрутился или События полностью вырезанной (удалённой) самой последней серии фильма, первоначально названного "Восемнадцать мгновений весны".

    В последней серии Штирлиц пересёк границу с радисткой Кэт, доехал до территории СССР, уселся на траву родной земли, в окружении милых сердцу русских полей и лесов. Он вздохнул с облегчением и с упоением наслаждался Родиной, но долго ему это делать не дали...

    Следующая вырезанная (удалённая) серия (18-е мгновенье весны):

    К Штирлицу резко подкатывает мотоциклист НКВД-ешник, врезаясь в него передним колесом:

    - Ты чо расселся, ты чо раньше времени из Германии?! А ну давай назад - нам ещё нужны оттуда кое-какие сведения - инструкции получишь по рации через радистку Кэт!

    - Да вы чо - с ума сошли?! - начал было возмущённо возражать Штирлиц. - Теперь я уже окончательно разоблачён вместе с радисткой Кэт, я взял фальшивые документы и мы пересекли с ней границу, нас уже все знают на той стороне и ищут - нам назад теперь ну никак нельзя! Это самоубийство и для меня, и для радистки Кэт! Я столько раз отбрехивался и выкручивался из самых безнадёжных ситуаций, но теперь-то мне уже ни за что не отбрехаться и не выкрутиться! Теперь мне уже полный окончательный конец-крантец-пи.дец и никаких шансов выкрутиться и отбрехаться! Теперь это верная смерть! На что вы нас толкаете?! На самоубийство?! Вы соображаете?! Вы в своём уме?!

    - Ничего не знаем! - рявкнул на Штирлица НКВД-ешник. - Твои проблемы - давай дуй назад с радисткой в Германию - нам ещё нужны оттуда кое-какие сведения, поэтому нечего тут рассиживаться! Бери радистку и обратно - инструкции получишь по рации! - рявкнул НКВД-ешник и, развернув свой мотоцикл, поехал обратно, бросив назад прощальную фразу: - Ослушаешься - сам знаешь: - Сталин-Берия-Гулаг, народа враг и в пользу иностранных разведок шпион. А за это у нас положено такое, что... 

    - Штирлиц-Исаев отчаянно сплюнул слюну, нехотя сел в свой Мерс, забрал рано обрадовавшуюся радистку Кэт с двумя детьми и взял курс обратно на Германию.

    - На германской границе у шлагбаума их уже, радостно потирая руки, поджидал старина Мюллер в сопровождении многочисленных эсесовских и гестаповских автоматчиков. Радостный Мюллер проводил Штирлица и Кэт в подсобку возле шлагбаума, усадил их на стулья и начал свою тронную победоносную речь:

    - Ага! Ну вот вы, наконец, и попались! И теперь вы уже ни за что не отвертитесь и не отбрехаетесь - как ни старайтесь! Всё абсолютно очевидно и ясно! Вы выехали по поддельным документам прямо на родину в СССР!

    - А вы разве не видите здесь одной огромной нестыковки? - невозмутимо задал вопрос Штирлиц.

    - Э - нет, Исаев-Штирлиц, - вы эти штучки бросьте - теперь вы меня не проведёте, не обманите, не надуете, не облапошите - теперь я уже не буду таким простачком-лопушком, поэтому нет, нет и нет - ничего не вижу, ничего не слышу, никому ничего не ска... А нет - это не надо... Наоборот - всем расскажу!

    - Ну вы же умный человек, Мюллер, - продолжил настаивать Штирлиц. - Ваш IQ гораздо выше, чем у Гитлера, поэтому не надо строить из себя гораздо более тупого тупицу, чем вы есть на самом деле! Вот скажите мне, как гениально умный человек бесконечно тупому кретину: - ну как так могло случиться, что я и радистка, будучи полностью разоблачёнными, удрали на свою родину в СССР и тут же, сразу же вернулись обратно, не то что не переночевав, а даже вообще не перекусив, прекрасно зная, что нас с Кэт тут ждёт неминуемая казнь? Это же нелогично, абсурд, нонсенс - такого просто не бывает и не может быть, потому что не может быть никогда! Камикадзе только у японцев - это не наши методы, вы же знаете.

    - А вообще-то да - что ж такое, как же так, действительно, - бормоча, начал сомневаться Мюллер. - Нелогично получается, неувязочка, нестыковочка - я в замешательстве, в растерянности, обескуражен, смятён, смущён и вообще как в тумане - может вы поможете мне разобраться, Штирлиц, - развеете весь этот туман до полной ясности и проясните картину, потому что я ничего не понимаю... Как вы можете это объяснить - извольте объясниться, Штирлиц! - рявкнул, наконец, Мюллер.

    - Ну так бы сразу! - согласился Штирлиц. - С удовольствием! ... Ну во-первых вы себе не представляете, Мюллер, что такое "Совок"! Две вечные беды - дураки и дороги. Невозможно там на наших прекрасных Мерседесах рассекать так, как здесь - по нашим прекрасным автобанам и хайвеям. А это форменное безобразие! А хамство ото всюду - невозможно это даже минуту вытерпеть, особенно нам с Кэт, привыкшим здесь к культуре, уважению, обходительности, сервису. А вот это вечное российское: - воруют! Папку с секретными документами моментально спёрли, когда я попал в первую же колдобину и вылез вытаскивать машину. Там же были подробные досье на всех вас и я даже не успел вас всех как следует заложить и запалить нашему командованию. Да и дойче-марки тоже жалко - это же не наши деревянные, на которые ничего не купишь! Отвязный криминальный беспредел! - невозможно такое терпеть людям, привыкшим к хвалёному немецкому ордунгу, порядку и дисциплине! Поэтому наше с Кэт терпенье лопнуло уже на второй минуте пребывания на Родине - ну невозможно, чтобы над людьми так издевались! Поэтому лучше в застенки СС, в лапы Гестапо, под пули Люфтваффе и Абвера - и вообще - лучше Гитлеровские репрессии, чем Сталинские, потому что вы себе не представляете, Мюллер, что такое Сталин-Берия-Гулаг, если вы народа враг и шпион в пользу иностранных разведок! А дальше вообще ко всем вечным российским бедам прибавятся ещё и четыре вечно неразрешимые российские проблемы: - зима, весна, лето, осень, потому что будет Путин с путинскими силовиками, путинской "Единой Россией", путинским "Народным Фронтом", путинской Гос. Дурой с путинским Советом Федерации с такой узурпацией власти, с таким отношениям к простым людям, с такими законами, по которым каждого, любого и всех могут в СИЗО, в ПРЕСС-хату, а потом в ШИЗО, а ШИЗО - это метр на метр только для параши и зека, где ни сесть, ни встать целыми сутками - и так пока человек не превратиться даже страшно сказать в... - Штирлиц не договорил, потому что ему стало совсем больно глядеть на плачущего Мюллера и ещё больнее на Гестаповцев и СС-овце, которые, будучи не столь морально устойчивы и тверды характером, как старина Мюллер, - завалились вповалку плашмя, выли и рыдали горючими слезами на уже мокром от слёз полу, закрыв свои лица руками и размазывая по ним слёзы, сопли и слюни.

    - Нет, нет, нет, Штирлиц - я не допущу этого, - выдавил из себя заплаканный Мюллер. - Теперь я окончательно понял и убедился, что вы наш человек. Я всем расскажу, что Вы действовали по моему приказу и пусть кто посмеет вас хоть пальцем тронуть, тем более что вы и так натерпелись, такого перенесли, так настрадались, столько пережили за эти несколько минут на Родине. Поэтому ступайте с Кэт с миром и продолжайте свою работу и деятельность во благо Фюрера, Великой Германии и Третьего Рейха. Я даже рацию вам оставлю, чтобы ваша радистка Кэт слала своим изуверам зашифрованные ложные сообщения. Хайль Гитлер!

    - Хайль Гитлер! - ответил Штирлиц.

    - Хайль Гитлер! - подхватила радистка Кэт.

 69.

Повсюду непрофессионализм, халтура, разгильдяйство, нежелание работать - даже в обычных фотолабораториях.

    В фотолабораторию приходит мужчина и обращается к лаборанту:

    - Мне сказали, что вы хорошо владеете Фотошопом и можете мне помочь отредактировать фото и убрать оттуда лишнее. Дело в том, что я в горах фотографировал свою дочку-красавицу, которая грезит о карьере фотомодели, актрисы, - а тут некстати прилетел НЛО, причём подлетел так близко, да ещё маячил вокруг, мешая съёмкам так, что всё время кружил и попал во все кадры с моей дочкой, как бы я не пытался менять точку съёмки и переставлять дочку, причём везде получился очень крупно и навязчиво. Я хочу, чтобы на всех кадрах была только одна моя красавица дочь без этой штуки, потому что НЛО тут совершенно некстати, мешает, отвлекает внимание от истинной красоты в лице моей прекрасной дочурки и я не могу послать такие кадры на студии, в газеты, журналы, модельные агентства и на кастинги.

    - Я думаю будет лучше очистить все кадры от вашей дочери и оставить только НЛО, - предложил редактор.

    - Да как вы смеете!? Как вы можете так говорить?! Как вы можете такое предлагать?! - возмутился отец красотки. - Моя дочь красавица, прелестница, чудесница, чаровница - а вы предпочитаете ей какое-то НЛО! Вы не в своём уме! Вы ненормальный! Неадекватный! И как человек, ничего не понимающий в красоте - может заниматься художественной фотографией и вообще работать в фотолаборатории! - возмутился мужчина и в гневе покинул фото-студию.

70.

Надо всё-таки хорошо знать русский язык, иначе это может дорого обойтись как в прямом, так и в переносном.

    В элитном дорогом ресторане компания молодых людей заказывает блюдо, съедает его и им всем становится запредельно плохо - молодые люди скукоживаются, скрючиваются, валятся от боли со стульев на пол, а из их ртов начинают вырываться струи пены с кровью и кусками внутренностей.

    - Официант - что с нами? - из последних сил хрипит один из посетителей.

    - А вы что заказывали? - спросил официант, неспешно подойдя.

    - Холодец с хреном, - в полуобморочном состоянии, с трудом ответил молодой человек.

    - А - да нет, - начал отвечать официант, - вы не очень внимательно прочитали меню, что характерно для теперешней молодёжи, которая либо всегда невнимательна, либо у неё с русским языком вообще дело дрянь. В меню было написано не холодец с хреном, а холодец с хренью, а всю эту хрень для холодца поставляет нам мусороперерабатывающий завод, который получает этот мусор в т. ч. из ядерных центров, химических лабораторий и полигонов особо токсичных промышленных отходов. Поэтому вы уж в следующий раз повнимательнее читайте меню, если выживите, конечно, потому что шансы выжить у вас могут быть не равны нулю. Потому что в прошлый раз тоже компания молодых лохов и лохушек по невнимательности или по незнанию языка это же блюдо заказала, так все до сих пор живы, правда в инвалидных колясках с ампутированными конечностями и удалёнными внутренними органами (из тех, что можно удалить без моментального летального исхода). Ну а уж с Вами как получится - посмотрим, но на всякий случай я уже вызвал скорую. Ну и с Новым Годом Вас, конечно. Здоровья, Счастья и Успехов в Новом Году, если доживёте, конечно. Тогда приходите ещё - будем вам очень рады! - раскланялся официант перед распластавшимися на полу клиентами и убежал обслуживать других посетителей.

71.

От святого компьютерного духа тоже надо предохраняться!

Ученица Маша жалуется учительнице:

    - Представляете, Марья Ивановна, - я беременна, а почему и как - понять не могу.

    - Ну тут, конечно, не обошлось без секса с Вовочкой, - предположила Марья Ивановна.

    - Да что вы, Марья Ивановна, - замахала руками Маша. - Знаю я этого Вовочку, поэтому никакого секса у меня с ним не было. Только чат. Вовочка предложил мне початиться в Интернете, а это ведь ничего такого. Мы с ним сели за Интернет и начали чатиться. Вот так и чатились.

    - Ну вот и он мне тоже предложил початиться - мы с ним чатились, чатились, пока не зачатились окончательно, поэтому я тоже беременна, - успокоила Машу учительница.

72.

Иногда папашу надо ставить на место даже пятнадцатилетней дочке, чтобы не зарывался. Юмореска.

    Здоровенный детина-бугай приходит домой, съедает обед и собирается уйти, но в это время в дверях появляется возвратившаяся с занятий из школы его пятнадцатилетняя приёмная дочка.

    - Ну как дела, папа? - спрашивает дочка. - Тебе завтра предстоит бой с чемпионом Мухаммедом Алаем, а ты чего-то не в духе. Да не волнуйся ты так - ты легко с ним справишься в первых же раундах и отберёшь у него чемпионский титул и призовые миллионы. Я же видела как ты тренируешься - тебе нет равных - ты самый сильный!

    - Да вообще-то я решил завязать с боксом, - тяжело вздохнул отец.

    - Да ты что!? Да ты что такое говоришь?! - разозлилась дочка. - Ты же все бои выиграл нокаутом в первых раундах! И теперь взять и вот так всё бросить?!

    - Да надоел этот бокс и вы мне тоже надоели! - процедил отец. - Ухожу я и из бокса, и от вас, потому что ни вам, ни боксу я ничего не должен. У меня вот одна дочка, - ты, - да и то приёмная, поэтому всё, хватит, баста - ищите другого папашу.

    - Да где ж мы ещё найдём такого титулованного бойца, чтобы такие деньжищи в дом приносил? Ты же знаешь, что у меня секция спортивной гимнастики, которую надо оплачивать, пока я не добьюсь там высоких результатов и сама не стану зарабатывать. Да и мама не работает и все силы в меня вкладывает! Ну а ты хоть деньги и на том спасибо.

    - Ну в общем всё - решено! - ударил кулаком по кухонному столу отец и направился к входной двери.

    - Нет - ты не можешь взять и вот так всё бросить: - нас, бокс. Вот выиграешь бой с Мохаммедом Алаем, вернёшь нам все долги, вот тогда может быть, а пока...

    - Уйди! - зарычал отец на дочь, которая перегородила ему входную дверь, мешая уйти.

    - Нет - не пущу! - категорически ответила дочка.

    - Пусти! - прорычал отец и, схватив дочь за плечо, начал отодвигать её от двери сперва не очень сильно, потом в пол силы, а потом и в полную силу, но ничего не получалось - дочь стояла как вкопанная.

    - Ты не можешь с нам вот так сейчас поступить! - категорично процедила дочка и врезала папе под дых.

    - Папа-боксёр вообще никогда не пропускал такие удары под дых, но тут чего-то у дочурки получился такой, который хрен знает как ей удалось провести так, что прошёл и прошёл великолепно. Папа осел на пол в коридоре и после того, как открыл глаза, то по старой боксёрской привычке сразу понял, что прошло не только больше десяти секунд, но и гораздо больше десяти минут. Он поднялся с пола. Дочка по прежнему стояла, перегородив дверь в прихожей, но уже в расслабленной вальяжной позе.

    - Из-за тебя я на гимнастику опаздываю, поэтому давай быстро соглашайся на бой с Мохаммедом Алаем - и я пошла.

    - Да ты что!? - взревел взбешённый отец. - На отца руку поднимать?!

    - Ну между прочим я не подняла, а опустила - это был небольшой ударчик под дых сверху вниз. Ты же боксёр - лучше меня должен знать, что этот удар выполняется без поднятия руки.

    После этих наглейших слов разъярённый отец встал в боксёрскую стойку. Прямо перед ним было лицо дочурки. Один прямой в челюсть и будет ей наука, - думал отец. - Ничего, молодая - быстро оклемается, зато потом будет шёлковой. - С этими мыслями отец вложился по полной в прямой в челюсть со всей силы с близкого расстояния, но дочка быстро уклонила голову в сторону и мощнейший удар пришёлся в бронированную дверь так, что она сильно прогнулась в сторону коридора и разошлась по швам.

    - А вот ты поднял на меня руку, ну тогда и я, - ответила дочка и нанесла по отцу апперкот снизу вверх прямо в нижнюю челюсть.

    - Такие удары вообще никогда не проходили ни от одного соперника, но тут как это у дочурки получилось так, что хрен знает как от такого уйдёшь, - думал боксёр, подлетая вверх, но отключился после того, как вышиб дверь дочкиной комнаты и рухнул на пол почти от потолка, даже снеся люстру. Когда отец очнулся, то понял, что пролежал не то что гораздо больше десяти секунд, но и гораздо больше десяти минут. На улице уже стемнело.

    - Ну вот - из-за тебя я опоздала на гимнастику, - посетовала дочка, вальяжно стоя уже в проломе двери в свою комнату, отойдя от разломанной входной двери. - Ну ничего, наверстаю - ты только давай - соглашайся на бой с Мохаммедом Алаем.

    После этих слов папа снова принял стойку боксёра и так же близко, маневрируя, подобрался к дочкиному лицу. - Ладно - прямой в челюсть не прошёл, но у меня есть другой коронный - боковой, - думал отец. - Сколько боксёрского народу им свалено в нокаут и последующее инвалидное состояние без возможности возвращения. А тут проучить дочку в самый раз! И хоть и молодая, оклемается, но пусть получит инвалидность и распрощается со своей гимнастикой, потому что надоело мне её секцию оплачивать своими боями, да и её мамашу, которая вечно с ней таскается, помогает, обслуживает, поэтому нигде не работает. С этой мыслью папаша со всей силы, точно прицелившись, вложился своим коронным боковым в щеку дочки, но дочка "нырнула", увернувшись-пригнувшись, сразу же "вынырнула" после просвистевшего мимо папиного кулака и аналогичным ответным боковым влепила отцу точно в щёку.

    - И как опять увернулась, ведь никто не уходил, а как я пропустил, ведь такие на ринге никогда меня не доставали. Что же у неё за удары такие, что хрен знает как от них уходить и защищаться, - думал отец, проламывая своим мощным торсом стену и вываливаясь через пролом стены обратно на кухню, снеся там всю утварь, после чего опять без сознания завалился на пол. Открыв глаза отец понял, что пролежал гораздо дольше и десяти секунд, и десяти минут, потому что его гражданская жена уже вернулась с позднего вечернего макияжа с маникюром и педикюром, заглянула на кухню, махнув дочке рукой и сказав: - А - это ты тут с отцом занимаешься - ну умница, успехов дочка, - после чего дочка склонилась к отцу и вновь настойчиво повторила: - Ну так ты будешь сражаться с Мохаммедом Алаем?

    - Придушу! - зарычал отец, схватившись обеими руками за горло нагнувшейся дочурки, но дочка перехватила руки отца, взвалила его на себя, несколько раз раскрутила в воздухе, после чего шмякнула лицом об пол, но при этом оставила зажатой одну из его перехваченных рук и заломила её за спину, продолжая дозаламывать всё дальше и дальше.

    - Соглашайся на все наши с мамой условия, не то руку сломаю, - пригрозила дочка и отец боксёр почувствовал, что ещё немного и его заломанная за спину рука будет окончательно доломана дочкой до измельчения костей и разрыва всех мягких тканей так, что он сам станет ни на что не годным инвалидом.

    - Да, да, да - согласен! - закричал отец боксёр, отчаянно колотя второй свободной ладонью по полу и прося таким способом пощады.

    - Клянёшься?! - потребовала дочка.

    - Клянусь, - заплакал отец.

    На следующий день состоялся бой, где отец-боксёр прямо-таки блистал, отбирая титул у нынешнего чемпиона-тяжеловеса Мохаммеда Алая. И только в первом раунде Мохаммед Алай ещё успешно "убегал" от претендента по всем рингу, но во втором раунде сил у чемпиона уже не хватило - претендент намертво зажал его в углу ринга у канатов и отдубасил до полного нокаута и прямым в челюсть, и апперкотом, и, наконец, - убойным боковым.

    Больше всего за отца, разумеется, радовалась дочка, которой теперь будут и деньги на секцию гимнастики, да и её мама была несказанно рада тому, что она тоже теперь может полностью посвятить себя дочке для быстрейшего достижения ею заметных спортивных успехов в спортивной гимнастике.

73.

Народная группа с народными песнями!

    Поскольку группе "ТАТУ" была оказана огромная честь выступить на открытии Олимпиады в Сочи, одно из СМИ (которое после Такого сразу закрыли за пропаганду ЛГБТ-сообщества) провело опрос среди жителей: - А какую песню группы ТАТУ вы хотели бы услышать на открытии Олимпиады?,: - И практически от всех был получен ответ, что, конечно же, разумеется, - либо их самую популярную визитную фирменную песню: - Мальчик-Гей, либо их не менее популярную визитную песню: - "Я сошла с ума - мне нужна она!" - а лучше сразу обе, потому что только их у группы ТАТУ все и помнят, а есть ли другие и какие - никто вообще не знает, не помнит и не в курсе.

74.

Штирлиц не только был близок к провалу, но и побывал в самом провале.

    Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру довольный и сообщает: - Я тут анекдот слышал, только он антисемитский, поэтому лучше не рассказывать, а то нам могут по 10 лет вкатить.

    - А вот вы и запалились Штирлиц - это у вас в России дают 10 лет за антисемитизм! - заржал Мюллер, а Штирлицу было уже не до смеха. Штирлиц понял, что он теперь не как всегда близок к провалу, а вот это как раз и есть тот самый провал, самое его дно. Штирлиц похолодел, побледнел, покрылся испариной и холодным потом.

    - Да ладно, Штирлиц, расслабьтесь, - успокоил его Мюллер. - У нас тоже теперь 10 лет за такое, как и во всех цивилизованных странах. Это в отсталых ещё пока можно, а мы с вами теперь в одной лодке.

75.

Штирлиц был близок к провалу, на дне провала, - а как насчёт ПРОВАЛИЩА?

    Мюллер и Штирлиц слушают запись допроса Штирлицем радистки Кэт.

    - Но вот вы, наконец, и окончательно прокололись, Штирлиц, - объявил Мюллер по окончании записи.

    - Это невозможно, Мюллер, - хохотнул Штирлиц, - вы же слышали, как беспощадно я её пытал: - раскалённые утюги на спину и живот, паяльники во все щели, иглы под кожу, гвозди под ногти, выкручивание рук, ног, откручивание головы, плюс избиения палицами да секирами! Просто она мужественная и терпеливая женщина, поэтому не раскололась и никого не сдала.

    - Да нет - не поэтому, - возразил Мюллер. - Наш разведчик в НКВД - ваш аналог, но только с другой стороны, тоже не дремал, а тайно добрался до её досье, откуда выяснил, что она просто злостная мазохистка и с ней надо по-другому, по-человечески. Поэтому другой наш человек, получив от вашего аналога из НКВД такие сведения, сразу после вас провёл правильный допрос, был с ней предельно ласков, нежен, культурен, интеллигентен, тактичен, окружил её максимальной заботой, обходительностью, джентльменством, добротой и душевным теплом, а она этого на дух не выносит, поэтому, в конце концов, через несколько часов такой любви к ближнему она не выдержала и раскололась, а так же всех сдала, в том числе и вас.

    - Ну если так пытать, то она и вас, Мюллер, сдаст, - только чтобы этот кошмар быстрее закончился, - хохотнул Штирлиц. - Между прочим любой наш человек, в смысле ваш, пытал бы её так же, как я, потому что кто ж знает её досье, в котором написано, что она злостная мазохистка? Это ваш человек, мой аналог, просто каким-то тайным образом пробрался и добрался до её досье, а чужие досье на своих же они в НКВД даже своим читать не дают - уж я это знаю - официально никак не доберёшься - дохлый номер. Да и ваш человек в НКВД, мой аналог, тоже это знает, иначе зачем он тайно, а не явно, добрался до её досье, благодаря своей хитрости и коварству. А я человек законопослушный, поэтому никак не мог этого знать. Хвалёный немецкий Ордунг для меня превыше всего - всё должно быть законно, официально и без подковёрной мышиной возни!

    - Ну, вообще, логично, - скуксился Мюллер. - Да, Штирлиц, вы, как всегда, и на этот раз доказали свою преданность Фюреру, Вермахту и Третьему Рейху.

76.

Наследие Социализма было бесценно, стало ещё бесценнее, а дальше мы его совсем обесценим!

    Российский Национальный Спортивный Комитет подал очередную апелляцию по-поводу зимних видов спорта (включая олимпийские), но на этот раз всё совсем серьёзно: - Дело в том, что Россия, как правопреемница СССР, настаивает на том, что родиной кёрлинга является именно Россия, потому что ещё с далёких социалистических времён, раньше появления кёрлинга, - у нас был объявлен, напечатан и растиражирован лозунг: - Уважайте труд уборщиц!, который и был превращён в кёрлинг иностранными капиталистическими плагиаторами. Мы просто тогда его не запатентовали, поскольку не знали, что наш лозунг времён социализма так зауважают, что превратят его сначала в популярнейший вид спорта, а потом и в популярнейший олимпийский вид спорта, при этом так начнут уважать труд уборщиц, что в кёрлинг потянутся ещё и уборщики-мужики, и их труд станет не менее уважаем.

    Международный Олимпийский Комитет, разумеется, согласился со всеми нашими аргументами, но со слезами на глазах вынужден был отвергнуть наши притязания на кёрлинг, потому что в современной России все замечательные народные лозунги времён Социализма похерены и в жопу засунуты, как и сам Социализм со всем своим уважением не только к труду уборщиц, но и к труду вообще.

    - "Вот если бы вы сохранили Социализм со всеми его лозунгами и преимуществами - тогда бы вся слава досталась вам, и не только в отношении кёрлинга, но и вообще почти всего. А похерили Социализм со всеми его лозунгами и достоинствами, да ещё обосрали, построив при этом сраный капитализм, которого нигде нет, и где не может быть никаких лозунгов, поскольку у вас ничего не осталось, кроме как власти с приближёнными пилить общенародные бабки, собственность и ресурсы, а рабам (в которых превращены остальные жители) пахать за жалкие гроши (на которые не проживёшь) на бессовестного бесчеловечного дядю, да и то это ещё в самом лучшем случае (а в худшем - вообще подыхай под забором). А считать себя наследниками СССР - это как дерьму считать себя наследником золота. Поэтому мы даже не можем считать вашу страну наследницей Гондураса, потому что не хотим унижать Гондурас, и поэтому вам лучше вообще сидеть тихо, не высовываться и не пикать!" - таков был официальный ответ Международного Спортивного Комитета об отказе признать родиной кёрлинга современную Россию.

77.

Богатый и могучий Английский Язык до тюрьмы доведёт!

    На уроке английского языка учительница спрашивает Вовочку: - Как будет по-английски: - Правительство.

    - Говномет! - ответил Вовочка.

    - Ну это наше правительство, - поправила его учительница. - А иностранное правительство?

    - А, - Гавенмент, - уточнил Вовочка.

    После ТАКОГО, ученица Маша Зайцева "стукнула" кому надо на учительницу и Вовочку, после чего им обоим вменили и оскорбления в адрес высших лиц государства, и вандализм, и заговор с целью свержения правительства, и попытку устроить массовые беспорядки, и попытку свержения конституционного строя, и хотя обвиняемые настаивали на том, что строй - антиконституционный - им обоим впаяли на полную катушку по максимуму.

78.

Ну, Зайцева, погоди!

    Классная руководительница на уроке интересуется у детей - кем они хотят стать: - Ну вот ты, Машенька?

    - Я хочу быть полицейской, может быть следователем, может прокурором - в общем - пойду работать в полицию!

    - Ну а ты, Вовочка? - продолжила опрос учительница.

    - А я хочу бороться с преступностью и очищать страну от всякой нечисти! - ответил Вовочка.

    - То есть ты пойдёшь вслед за Машей? - задала уточняющий вопрос учительница.

    - Да! - подтвердил Вовочка. - Выслежу и прикончу её!

79.

Ну, Волкова, погоди! (Или в другой школе в другом классе)

    Классная руководительница на уроке интересуется у детей - кем они хотят стать: - Ну вот ты, Машенька?

    - Я хочу стать военнослужащей, показать там хорошие результаты и добиться повышения по службе, вплоть до самого высшего звания!

    - Ну а ты, Вовочка? - продолжила опрос учительница.

    - А я хочу бороться с врагами России, с той нечистью, которая рвётся и прорывается через наши границы, неся тут чуждые и вражеские разрушения физического и морального плана!

    - То есть ты пойдёшь туда же, куда и Маша? - задала уточняющий вопрос учительница.

    - Да! - подтвердил Вовочка. - И буду уговаривать её либо перейти на нашу сторону, либо сдаться. А в самом худшем случае - если враг не сдаётся, то его уничтожают!

80.

Хотел было Штирлиц провалиться, да не тут то было.

    Радостный Штирлиц входит в кабинет Мюллера и громко, весело и по-русски заявляет: - Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!

    - Мы тоже эту фразу врага учили в школе наизусть, - вскользь между делом заметил Мюллер, продолжая собирать какие-то вещи, как будто куда-то собираясь.

    - А я могу и дальше по-русски! - продолжал раздразнивать занятого Мюллера Штирлиц.

    - А потом опять будете выкручиваться, Штирлиц? - так же небрежно заметил Мюллер, продолжая заниматься своими сборами куда-то.

    - Да нет - на этот раз не буду, Мюллер! - вызывающе заявил Штирлиц. - Потому что всё - вам конец! Наша Красная Армия окружила наш... то есть ваш комплекс зданий и теперь всем нам... то есть вам - грозит расстрел, а особенно он вам грозит, если с моей головы упадёт хотя бы один волос! - радостно и торжественно выпалил Штирлиц.

    - Да наши уже все по секретному подземному метро давно уехали в Аргентину, куда и Фюрер сбежал, по слухам. А я просто тут один задержался, потому что надо захватить кое-какие документы, - спокойно объяснил Мюллер. - А вы ведь не знали про секретное подземное метро, Штирлиц? - спросил Мюллер и Штирлиц недоумённо кивнул. - А это потому, что его до самого критического момента от всех нас скрывали, чтобы какой шпион тут не прознал и не заложил своим, - продолжил Мюллер. - Кстати - если вы так хорошо шпарите по-русски, то вот вам документик на русском - читайте. - С этими словами Мюллер передал Штирлицу сверхсекретный совместный документ НКВД и Главного командования СССР. Штирлиц начал читать и его волосы начали подниматься дыбом. В документе говорилось о том, что хоть Штирлиц и наш агент в руководстве Германии, но его всё равно нужно расстрелять вместе с другими фашистскими преступниками, потому что он слишком долго прожил в Германии и привык к полному порядку (хвалёному немецкому ордунгу), отличным дорогам-автобанам, качественным автомобилям, другой технике, а так же к немецкому сервису, вежливости, обходительности, интеллигентности и т. д. и т. п., поэтому если он окажется в СССР, где ничего подобного даже близко нет, то Штирлиц может взбунтоваться, начать всё и вся критиковать, хаять и поносить, и может дойти при этом до самой крайней степени падения, то есть начать добрым словом вспоминать своё прежнее место службы, после чего превратится во врага народа и его всё равно придётся расстрелять уже в СССР, так уж лучше расстрелять его заранее прямо в Германии, чтобы он не успел дискредитировать себя на Родине и пасть в глазах советских людей. А тут в Германии шлёпнуть его и свалить всё на немцев - это ж самое милое дело, после которого Штирлиц наоборот будет только возвышен в глазах соотечественников как не просто герой, а ещё и павший от рук врагов герой-мученик.

    После прочтения ТАКОГО Штирлиц похолодел, покрылся испариной и его пробил холодный пот. Молящим взором он посмотрел на Мюллера.

    - Это не фальшивка, Штирлиц, - хохотнул Мюллер. - Это вы нам всё время врали, а мы всегда говорили вам правду, только правду и ничего кроме правды. Наш человек в вашей стране, рискуя жизнью, выкрал этот документ, потому что хоть вы и враг, Штирлиц, но всё равно мы к вам как-никак привязались, привыкли и как то даже обидно и горько будет вас терять. "Привычка свыше нам дана - замена счастию она"! - продекларировал Мюллер наизусть по-русски стихи Пушкина. ... Ну так что - я сейчас вызываю ещё не уехавших наших двух мощных бугаёв гестаповцев - они привязывают вас к батарее и вы тут сидите и дожидаетесь своих какое-то время. Это будет самая крутая наша пытка! Или будете выкручиваться? Но только быстро, а то у нас времени в обрез.

    - Конечно буду, дружище Мюллер, - хохотнул Штирлиц. - И с чего это вы взяли, что я русский разведчик и вообще ваш враг. - То что я в совершенстве владею русским, так это потому, что в отличие от вас, Мюллер, я хорошо учил язык врага в школе, поэтому выучил не только одну вот эту фразу про Ленина, но и все остальные фразы, слова и буквы, поэтому и был круглым отличником, а не троечником, как вы. Я и аргентинским, кстати, владею в совершенстве. ... Буэнос Айерос, комрадос команданте Мюллер - это, например, приветствие в адрес вашей светлости.

    - А, - да, да, да, да, да, - весело зададакал Мюллер и согласился. - Ну ладно - и на этот раз вы выкрутились, но даже если и не довыкрутились, то ваше владение аргентинским перевесило всё и всем нам там на первых порах понадобится переводчик. ... Ладно - пройдёмте в секретное метро, - согласился Мюллер и подтолкнул воспрявшего духом Штирлица по направлению к секретной двери, ведущей к секретному подземному метро с колеёй до Аргентины.

81.

Это что это за Хайль Гитлер такой?! Безобразие! И это безобразие до последней серии!

    Штирлиц входит в кабинет Мюллера, вскидывает руку в нацистском приветствии и громко кричит по-русски: - Слава Гитлеру! Да здравствует Гитлер!

    Недоумевающий Мюллер переспрашивает: - А мне что, Штирлиц, - тоже вам по-русски отвечать? Это почему это я должен так вместо привычного: - Хайль Гитлер?

    - Давайте не будем валять дурака, Мюллер, - заявляет Штирлиц. - Мы уже все тут давно с самого начала говорим по-русски, а Хайль Гитлер почему-то всегда по-немецки. Народ нас может неправильно понять - подумает, что мы хаем Гитлера, между тем как всё наоборот. Тем более, что и законодательная база уже против нас, против всех поганых иностранных словечек и за чистоту русского языка, поэтому вся иностранщина должна быть переведена на русский язык под угрозой санкций и наказаний. Поэтому либо нам выкручиваться, объясняя людям, что фразой Хайль Гитлер мы по-русски хаем Гитлера, но это противоречит логике и смыслу гениального произведения, в коем нам всем огромная честь предстать главными героями. Поэтому либо мы всё-таки переводим эту фразу на русский, исправляя таким образом непростительный ляп, пятно на репутации гениального шедевра, либо превратимся в анекдот! Поэтому я тут проконсультировался с филологами и переводчиками, и они сказали мне, что слово "хайль" если строго не только по букве, но и по духу, то одним словом не переведёшь, а нужно двумя словами, то есть вместо фразы: - "Хайль Гитлер" - мы должны говорить: - Слава Гитлеру! Да здравствует Гитлер!

    - А - ну да - вы правы, я согласен, - согласился Мюллер, вставая из-за стола в полный рост и, высоко вскинув руку в нацистском приветствии, громко закричал: - Слава Гитлеру! Да здравствует Гитлер!

82.

Армянское Радио никогда не станет антисемитским и не надо его провоцировать!

    Армянское радио спрашивают: - А как расшифровывается железнодорожная аббревиатура РЖД?

    - Российские! А дальше мы расшифровывать не будем, потому что мы не антисемиты и не хотим, чтобы нас разогнали, закрыли и посадили за антисемитизм к чёртовой матери! - гневно ответило Армянское Радио.

83.

Вот на чём у всех лопается терпенье!

    Один кремлёвский чиновник, политик, олигарх, бизнесмен и братан в одном флаконе решил-таки на условиях полной абсолютной анонимности рассказать сущую, полную и окончательную правду о том, почему Россия всё-таки вторглась на Украину, чтобы хотя бы на части её территории сохранить российские порядки.

    - Понимаете - мы всё готовы были терпеть от Украины. Когда они говорили, что запретят наш язык - мы терпели. Когда они погнали нашего ставленника Янука - мы терпели. Когда они кричали, что долой москальскую власть - мы терпели. Когда они кричали, что русня не будет управлять Украиной - мы терпели. А вот когда они заикнулись, что Украина не должна жить по жидовским лекалам - вот тут наше терпенье лопнуло! Какая наглость об этом даже мечтать, не говоря уж о том, чтобы от этого избавиться! Как посмели на такое намекать, такого желать?! Это кто такие, чтобы так отвязаться, оторваться и зарваться?! Чтобы так замахнуться на святое?! Да мы им за такое! Да им за это мало не покажется! Порвём! Затопчем! Размажем! Закатаем! - закричал высокопоставленный деятель и продемонстрировав из под фалд пиджака два автомата "Узи", грозно потряс ими и проследовал в свой кабинет для продолжения решительных действий.

84.

Благодаря России новые смыслы старых слов появляются и в других языках!

    Радостный, счастливый и растроганный министр иностранных дел вбегает в кабинет президента и радостно вопит: - Ура! Какое счастье! Радость то какая! Вы разве не слышали последнюю речь американского президента. Как он к нам после всего, что мы натворили, тепло, ласково и по дружески отнёсся. Слушайте, что он сказал: - Все мы, как и русские, тоже братья. И мы тоже будем вести себя с русскими по братски, как братья - с братским к ним отношением. Наши братья покажут русским братьям силу нашего братства. Наши братья зайдут гораздо дальше русских братьев в плане наших братских отношений. Сила наших братьев оставит сильное впечатление у русских братьев.

    - Отлично, здорово, великолепно, прекрасно - значит можно и дальше ураганить! - обрадовался президент, но тут в дверях появился посол США и сделал небольшое уточнение: - Господин Президент! Благодаря России и у нас в Америке, и в нашем Английском языке теперь слово "brother" и все его производные означают так же ещё и "браток", "брателло", как у вас, поэтому в случае данной речи смысл всего переведённого вам будет несколько противоположен. Извините, - раскланялся посол и покинул кабинет с погрустневшими президентом и министром иностранных дел.

85.

Лучше за ТАКОЕ перенаказать, чем недонаказать.

После процедуры развода в суде разведённая женщина подходит к судье с недоумённым вопросом: - Скажите, ваша честь, - я ведь только просила вас развести меня с мужем и хотя я на него действительно очень рассержена, но всё-таки я бы возражала, что вы вот так после указания мною причины развода - сразу влепили ему 15 лет строгача.

    - Милочка, - начала отвечать судья. - Вы сказали, что причиною вашего развода является то, что ваш муж - жидоненавистник, а в нашем многоконфессиональном и многонациональном государстве - это тягчайшее преступление, разрушающее и без того хрупкий мир, толерантность и дружбу между народами и религиями, и без того такими разными и непохожими. Поэтому с раскачивающими такую лодку, с подносящими спички к таким бочкам с порохом фашистами, экстремистами и террористами никак нельзя церемонится, либеральничать, демократничать, а нужно вести с ними самую беспощадную войну с самыми суровыми карами, а то стоит только зазеваться и ущерб от их деятельности станет несопоставим со всеми остальными самыми страшными ущербами!

    - Ой, нет, - замахала руками женщина. - Я, видно, перепутала и хотела сказать, что он женоненавистник, а не жидоненавистник, просто оговорилась!

    - Ну, знаете, милочка - для самого лучшего правосудия у нас по нашим законам: - "первое слово дороже второго", "слово не воробей - вылетит - не поймаешь", а также "рыбка берёт - назад не отдаёт" и "рыбка задом не плывёт", поэтому лучше "вкатить по полной, чем скатить с худой" или лучше "перебдить, чем потом бздить"! - закончила свою речь судья и, хлопнув папкой, покинула зал судебных заседаний.

86.

Победы надо освежать, чтобы их не забывать!

    На 9-е мая, одного из немногих ещё оставшихся ветеранов войны пригласили в школу рассказать детишкам о великой победе. Ветеран вошёл в актовый зал, сел на стул на сцене, обвёл взглядом огромную аудиторию из детей и взрослых - и ему стало даже как-то не по себе.

    - Я уже давно не видел столь огромной аудитории и она сейчас даже больше, чем в более близкие к войне годы. Поскольку чем больше времени проходило с войны, тем аудитория была всё меньше и меньше, а теперь такой всплеск, что мне даже как-то не по себе и даже не могу понять в чём дело, в чём причина такого интереса к той войне, ведь чем дальше от неё, тем его становилось всё меньше и меньше и даже те, что интересовались - всё путали, перевирали, всё неправильно знали, не то помнили, не так трактовали. Кто с кем, где, за что и почему - вообще была какая-то каша в голове, такую ахинею несли, что даже стыдно и неловко почти за всех становилось, а особенно за тех, кто помладше, поскольку они такую чушь несут про ту войну, что от неё волосы дыбом. ... А то, что вы сегодня тут в таком количестве собрались - значит всё-таки вновь возник интерес, значит хотите восполнить пробелы в знаниях, хотите прояснить неясные моменты, хотите услышать и узнать правду и быть впредь знающими, информированными, эрудированными и подкованными людьми.

    - Да - как вы этих фашистских грузиноидов замочили! - Как вы крымско-фашистских захватчиков отымели! - Как вы украинско-бендеровскую сволочь натянули, размазали, порвали, закатали! - наперебой затараторили дети.

    - Сколько вы перещёлкали западенских жёлто-блакитных ублюдков! - Как вырезали незалежных майдановских головорезов! - Как спасли мир от оранжевой чумы! - более квалифицированно, акцентированно, аргументированно и со знанием дела затараторили взрослые.

    - Так-так-так - не все сразу! - утихомирил присутствующих ведущий встречу директор школы с микрофоном. - Давайте по очереди и по порядку, - предложил он и все согласились и принялись тянуть руки. - Ну вот ты, Машенька, - выбрал ведущий ведущую девочку-отличницу, но не успела она задать вопрос о том, сколько прозападных гадов-предателей либералов, либерастов, пидерастов и дерьмократов он бил и сколько ещё нужно добить, - как ветеран со всего размаху рухнул со стула на пол в бессознательном состоянии и ему пришлось срочно вызывать Скорую.

87.

Стихи старые, но переработанные, дополненные и улучшенные:

- Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин.

- Немецкий бы выучил только за то, чтоб громко орать всем "Хайль Меркель!",

- Английский бы выучил только за то, чтоб тяпать дела с Абрамовичем,

- Чеченский бы выучил только за то, чтоб всех "нагибать" как Кадыров,

- Узбекский бы выучил только за то, чтоб всё загрести как Усманов,

- Иврит бы я выучил только за то, чтоб всем заправлять, как Евреи,

- Азёрский я б выучил только за то, чтоб всё крышевать, как Азёры,

- Таджикский я б выучил только за то, чтоб чуть поработать руками,

- Латышский бы выучил только за то, чтоб нахрен вконец отделиться.

88.

СССР vs Россия. И на этот раз наша взяла.

    Раньше во времена СССР был анекдот:

    Американец говорит русскому: - Вот я могу выйти к Белому Дому, крикнуть: - долой президента США, - и мне ничего не будет.

    А русский ему отвечает: - А я тоже могу выйти на Красную Площадь, крикнуть: - долой президента США, - и мне ничего не будет.

    В современной России американец говорит русскому:  - Вот я могу выйти к Белому Дому, крикнуть: - долой президента США, - и мне ничего не будет.

    А русский ему отвечает: - А я, а я, а...

    - Вот то-то и оно, - продолжает за русского американец. - Теперь только попробуй на Красной Площади рот открыть и тебя тут же свинтят и посадят как иностранного шпиона, да ещё получат награды, повышения и премии все к этому причастные и далее по цепочке (ты им только повод дай). Это ж вы только официально с нашей страной не дружите, а на самом деле наша страна для вашей ваше всё и у ваших у нас их всё. Посмотри хотя бы как нашими фильмами забиты все ваши кинотеатры и тельавидение, а так же рекламами всего этого все ваши улицы и СМИ. Так не бывает при всамделешних распрях. Ну а коль успеешь ты крикнуть: - "Долой президента США" - так тебе ещё удвоят срок как бы за оскорбление Президента США и слупят колоссальный штраф как бы в его пользу в размере его годового оклада, потому что наш президент только на словах вашему оппонент, а на самом деле это гарант вашему для его всего у нас ихнего всего. Да и потом - а вдруг сегодня ты кричишь: - долой президента США, а завтра начнёшь кричать долой каких-нибудь других, например бесчисленно расплодившихся постсоветских диктаторов-туркменбашей, которые корешки вашему, а потом ещё чего доброго и до своего доберёшься - ха-ха-ха! - расхохотался американец прямо в глаза вконец расстроившемуся русскому.

89.

СССР vs Россия. Уже огромная сухая в нашу пользу!

    К отцу с вопросом подходит ребёнок: - вот раньше был октябрёнок, а теперь у нас кто?

    - Баблёнок! А всем октябрятам пи..ец! - с ухмылкой ответил отец.

    И продолжил ребёнок: - вот были у нас пионеры, а кто же теперь?

    - Бабломеры! - с ухмылкой ответил отец. - А всем пионерам пи..ец!

    - А были у нас комсомольцы, и кто вместо них?

    - Бабломольцы!

    - А строили мы коммунизм - и что же теперь-то?

    - Баблизм! - ответил отец. - И построили, а не строим, поскольку проще построить баблизм для дядей, чем коммунизм народа ради.

     - А смотрят куда коммунисты? Теперь кто ж они все?

    - Баблисты! Об этом помалкивать лучше, - отец намекнул. - Как узнают, что мы их так обзываем, пожалуются супер-баблистам, на которых они шакалят. Коль скажешь, что ты октябрёнок - тебя задушат с пелёнок, чтоб не рос ты анти-баблистом и не мог угрожать нечистым. А скажешь, что ты пионер - тебя всем замочат в пример, поскольку ты вырос из октябрёнка и можешь не так повлиять на баблёнка. А скажешь, что ты комсомолец - к тебе подойдёт бабломолец, под видом, что он богомолец, и так усыпив те внимание, замочит тебя в назидание, чтобы другим неповадно было, выступать против Баблила. А скажешь, что ты коммунист настоящий - баблистов ты выманишь самых смердящих. Подкатят они под видом единомышленников и кишки твои намотают на буровышки (с коих у них баблишки). Чтоб торжеству баблизма не мешал ты, да и пример другим не показал ты. А покажешь ты антипример и об этом антипримере всем расскажет и СМИ-шник, и ГАИ-шник, и ФСБ-шник, и полиционер. Поскольку они теперь все в доле, и в лучшем случае век не видать анти-баблисту воли. Про худшее я говорил чуть выше, и лучше пусть уж скинут с крыши. К тому же это романтично - для вас, а для баблистов прагматично (не надо сильно сочинять: он сам с собой пошёл кончать, ведь не вписался в светлый наш баблизм вот этот мерзкий коммунист).

90.

А вот это уже совсем убедительный повод взять Крым у Украины!

    К целой куче самых убедительных доводов в пользу отъёма Крыма у Украины появился ещё один ну окончательно самый убедительный, который теперь велено всем озвучивать: - А вы знаете как расшифровывается слово Украина? Украли Инну! Т. е. они у нас нашу любимую Инну Украли, а она для нас дороже Крыма была. Поэтому всего лишь в качестве жалкой компенсации мы как бы и у них в ответ совсем немного забрали, что даже в малой степени не компенсирует нам утрату Инны.

91.

Преимущества отдыха в Крыму: - отдохнул денёк сам - уступи другому! Не уступишь - получишь! Или отдашь!

    Приехавшие отдохнуть в Крыму россияне в первый же день были со скручиванием и отметеливанием задержаны полицией и доставлены в суд. Клетку в зале суда специально сделали огромной, чтобы поместить туда как можно больше отдыхающих. Судья начала свою речь:

    - Мы все добивались того, чтобы Крым стал Российским! Все за это ратовали, все это поддерживали, все за это голосовали и вот он, наконец, наш! А коль наш, российский, то теперь тут действуют прогрессивные российские законы, принятые нашей народной Гос.думой, а не поганые бендеровские фашистские дегенеративные украинские законы. И вот вы, граждане отдыхающие, умудрились в первый же день неоднократно нарушить целый ряд наших прекрасных, справедливых и замечательных законов.

    - Да как?! Да за что?! Да почему?! - затараторил битком набитая людьми клетка-обезьянник.

    - Вот вы пошли сегодня на пляж загорать и купаться, - начала объяснять судья. - А ведь пошли не одни. Пошло сразу много народу, а это по нашим российским законам - несанкционированное шествие, не согласованное с властями. Где разрешение из мэрии с указанием инициаторов, организаторов, время проведения, количества человек? Где согласование маршрута, а ведь мэрия могла ваш маршрут отвергнуть (чтобы не нарушать общественный порядок, не мешать нормальному функционированию и жизнедеятельности города) и предложить альтернативные варианты обходных маршрутов? Где план мероприятия, заверенный нотариусами и остальными юристами? Вы всё это вероломно нарушили и знаете что за всё это полагается?! ... Либо с каждого почти по пол лимона, либо пять лет! ... А потом кто-то из вас лёг загорать, но лёг-то не один, а сразу много - а это уже несанкционированное массовое мероприятие. Где его согласование с мэрией заблаговременно за несколько дней? Нету! А за это либо те же почти пол лимона, либо те же пять лет. ... А потом пошли купаться, но пошли-то тоже не одни - много вас там было в море, да ещё беспорядочно, а это уже массовая акция, приведшая к массовым беспорядкам и за это и штраф в пол. лимона и лет десять, как минимум. ... А когда шли с пляжа обратно, то тоже шли не одни и это опять несанкционированное шествие и опять лет пять или почти пол лимона. И все эти преступления были вами совершены уже в первой половине дня, но вы не угомонились и снова таким же образом по второму разу вновь пошли на те же преступления во второй половине дня после обеда. Поэтому либо с каждого из вас по три лимона, либо доотдыхаете на зоне! - закончила свою речь судья и покинула зал заседания.

92.

Помни враг - о своём втором гражданстве!

    После объявленной беспощадной борьбы против агентов влияния и пятой колонны с двойными гражданствами, один диссидент никак не унимался и всё выступал против царя с его органами власти. И вот, наконец, терпенье лопнуло и его скрутили, отметелили и привели на допрос в органы госбезопасности.

    - Поскольку вы имеете двойное гражданство, то получите по максимуму! - предупредил его старший следователь-костолом.

    - А у меня нет второго гражданства, - попытался отбрехаться диссидент, но тут же перед ним на стол был положен его прежний советский паспорт.

    - Вы же ведь родились ещё в Советском Союзе - в СССР? - ехидно ухмыльнулся главный костолом.

    - Но подождите, минуточку - нам же всем, родившимся в СССР - уже давно поменяли паспорта на российские в автоматическом режиме! - попытался вновь оправдаться негодяй, но тщетно.

    - Ничего не знаем! - рявкнул главный костолом. - Ваши старые советские паспорта мы сохранили, а там вы гражданин ещё и Латвии, Литвы, Эстонии, а это чуждые натовские страны, поэтому вы натовский агент. Вы что - писали прошение этим странам лишить вас ихнего гражданства? И что они вам на это ответили? Где от них официальное письмо о лишении? ...

    Несогласный мерзавец понуро опустил голову.

    - Вот видите - вы даже прошения не писали, поэтому до сих пор в их составе! - продолжил костолом. - А там ещё и Грузия в составе, а с ней вообще война и вы на стороне врага! А там ещё и Украина, а с ней вообще, окончательно...! И вы и в её составе, а это хуже врага! Вы бандеровец, фашист, нацист, оранжист, майдановец, правосекторовец! Где запросы им на отказ от ихних гражданств и их ответы о согласии? Нет! - рявкнул костолом. - А за это никакие не десять и даже не двадцать лет, а высшая мера и пока пожизненное заключение, но как только вернут смертную казнь, то мы вас непременно поставим к стенке и шлёпнем!

93.

За маленькие нестыковочки небольшие проработочки.

    Глава президентской администрации отчитывает школьников, примкнувших к борцам за чистоту наших рядов.

    - Конечно, всякие пятые колонны, западенцы, в числе которых и пидоры - мешают построению светлого будущего. Но всё-таки надо меру знать и не надо путать. Зачем вы напали на людей, едущих на Эгейское море? Это не Гейское, а Эгейское море. Зачем вы избили ГАИ-шников? Это ГАИшники, а не ГЕЙ-ишники. Зачем вы напали на училку истории, которая рассказывала про Гая Юлия Цезаря? Это Гай Юлий Цезарь, а не Гей Юлий Цезарь. А экскурсовод, рассказывающий о художнике Гойя - за что был вами отметелен? Это Франсиско Гойя, а не Франсиско Гей я. В следующий раз повнимательнее, пожалуйста, повнимательнее!

94.

Законы можешь ты не знать, но .Шариата знать обязан!

    В последнее время участились отказы россиянам во въездных визах в Европу. Это связано с тем, что при собеседовании не все ещё на отлично знают Ислам, Коран, Адат, Шариат, Халифат и для чего всё это нужно и необходимо везде и всем, а это самое важное при поездке в Европу. А то вдруг вы въедете в Европу и там к вам подойдёт местный европейский "Абдулла" в тюрбане, халате и с гаремом, и начнёт спрашивать вас о вашем отношении к Исламу, Корану, Адату, Шариату, Халифату и для чего всё это нужно и необходимо повсюду и всем - а вы чего-то там невпопад начнёте отвечать. Это сразу конфликт с европейцем, а зачем такой геморрой Европе? А если вдруг ещё одна из его жён или сразу несколько начнут спрашивать вас о том, какова должна быть длина паранджи для всех женщин, непроницаемость никаба и хиджаба для всех женщин, чтобы никто ничего не увидел, а вы чего-то там начнёте не то мямлить в ответ, а это дополнительный конфликт ещё и с женским европейским сообществом, а там, в отличие от дремучей России, женщина не на словах, а на деле наделена равными с мужчинами правами. 

    К опыту Европы сейчас серьёзно присматриваются и в США, поскольку раньше там просто, когда видели белого человека и подозревали, что он не мусульманин, да причём, о ужас, может как-то не так правильно реагировать на мусульманские каноны, правила и законы, то просто задавали ему несколько дурацких вопросов, на которые он не отвечал или отвечал по дурацки - и под этим благовидным предлогом ему и перекрывали доступ в США. Но теперь американцы намерены прекратить юлить и извиваться ужами на сковородках (чтобы не выглядеть посмешищами для всего мира) - и уже выкладывать желающим посетить штаты всю свою, а также общемировую глобальную и посему цивилизованную, общечеловеческую, замечательную и прекрасную правду.

95.

Сирены с Медузой Горгоной

    Идут два приятеля, а навстречу им компания из нескольких десятков молодых девиц.

    - Тебе какая больше всего из них нравится? - спрашивает один приятель другого.

    - Да вон та, конечно, ничего, - указывает приятель на одну из девушек.

    - Ну да - я тоже обратил внимание, что вот эта одна среди них ничего... Хорошего, - хором согласились приятели.

96.

Во все наши банки на некоторых условиях вкладывать сверхнадёжно, сверхвыгодно и сверхудобно. А так же занимать.

    Президенту России на пресс-конференции сетуют на то, что из-за роста цен, инфляции, банкротств - совершенно невозможно сберечь деньги, даже если их вкладываешь в самые надёжные банки, а также получить из-за этого кредит под нормальный процент и на нормальных условиях.

    - Да нет - всё совсем не так, - начал отвечать Президент России. - Вот я, например, вложил деньги не в самый надёжный банк и даже можно сказать, что в самый ненадёжный в т. ч. из-за международных санкций - Банк России - так там прекрасные условия по вкладам и займам. Я положил под 1000% годовых (что гораздо выше даже реальной инфляции) и там можно класть любую сумму с полной гарантией возврата, в т. ч. и с процентами, в т. ч. и в случае банкротства, а что касается кредитов, то врученная мне карточка позволяет брать в кредит любую сумму вообще без процентов и даже без возврата этой суммы.

    - Ну то есть вы просто даёте им паспорт и ..., - начали уточнять присутствующие.

    - Ну разумеется ещё и справку с места работы, - добавил Президент. - Ну вы же все грамотные люди и знаете, что для взятия кредита полагается ещё и справка с места работы, что вы кредитоспособны. Поэтому я им дал ещё малюсенькую справочку о том, что кредитоспособен, поскольку работаю в должности президента РФ, хотя там такие добрые люди сидят, что готовы были мне довериться и без этой справки, поэтому, честно говоря, я думаю, что можно и вообще одним паспортом обойтись - вы правы.

    - То есть даёте им только паспорт и деньги под 1000 процентов, - обрадовались люди.

    - Какие деньги вы им даёте? - удивился Президент. - Нет - я просто сказал им, что отныне с момента получения мною их карточки десятая часть денег в их банке  как бы и так принадлежит мне и вот на эту сумму пусть они ещё начисляют по 1000 процентов ежегодно. Ну десятая часть это нормально - на Руси всегда была принята десятина и даже Монголо-татары на этой десятине 300 лет продержались, ну и я надеюсь, что если вот так скромно себя вести и не рвать лихо, то и моя власть не меньше на Руси продержится, - объявил Президент, после чего все люди закивали и начали расходиться.

97.

Поменять можно не только пол, но и потолок.

Один из высших чиновников объявил о том, что в связи с развязанной войной, кризисом, будущими первоочередными государственными расходами - потолок зарплат простых россиян будет слегка понижен.

    - А до какого уровня будет понижен этот потолок? - поинтересовались корреспонденты и журналисты.

    - Ну до уровня пола, конечно, - ответил чиновник.

    - А где будет уровень пола? - не унялись корреспонденты и журналисты.

    - А уровень пола всегда ниже плинтуса, - ответил чиновник и быстро покинул корреспондентов и журналистов.

98.

Забота о людях - а мы что - не люди?

    Два молодых человека входят в переполненный троллейбус, стоят. Вдруг один из молодых людей резко нагибается к двум пожилым женщинам и громко кричит: - Женщины - ваша остановка! Быстрее, а то не успеете! Быстро, быстро!

    Женщины с криками: - Ой! Ай! Наша! Быстрее! - как ошпаренные рванули к дверям и успели выскочить наружу, прежде чем троллейбус закрыл двери и поехал. После этого молодые люди быстро заняли освободившиеся места и один из них спросил другого: - Слушай - а откуда ты знаешь этих женщин и про их остановку?

    - Да ничего я не знаю, - начал отвечать молодой человек. - Просто вижу, что они слегка расслабились, прикорнули, задремали, заклевали носом, да и вообще почувствовал, что у них повышенная внушаемость, а мне чего-то так сесть захотелось, да и тебе, вижу, тоже, - кивнул он своему приятелю и тот ошалело кивнул ему в ответ.

99.

Профсоюз не умер. Да здравствует профсоюз!

    К хорошо отпраздновавшему 1 мая лидеру всероссийского профсоюза каким-то чудом подбегает явно пропущенный несогласованный корреспондент и задаёт непозволительный вопрос: - А правда про вас говорят, что на самом деле вам плевать на народ, вы для него ни хрена не делаете и ваша так называемая профсоюзная активность - это одна сплошная профанация, лапша на уши, показуха, надувательство и очковтирательство, да и то только 1-го мая, а в остальные дни вас ни видать, не слыхать, вы сидите тихо, не высовываетесь и со всем согласны.

    - Да что за ересь, ахинею, богохульство и святотатство вы тут несёте?! - заорал на корреспондента профсоюзный лидер. - Да на вас наедут по моему приказу после такого бесстыдства! Неужели вы не видите настоящих, подлинных и неоспоримых результатов и плодов наших трудов не только 1-го мая, но и в остальные дни? Да мы денно и нощно печёмся о трудящихся и защищаем их даже тогда, когда к нам не обращаются. А всё потому, что мы заранее чувствуем близких к отчаянию людей и заблаговременно спешим им на помощь и уж тогда берегись толстосум мироед-работодатель - мы защитим угнетённого и порабощённого гораздо лучше любого профсоюза в мире.

    - Вот, например, абсолютно отчаявшийся, думавший, что всё кончено из-за нищеты, бесправия, угнетения и порабощения человек в должности президента  РФ уже смирился со своей участью и даже не просил нас ему помочь. Но нас и не надо просить! Мы сами почувствовали, как ему плохо, и вовремя пришли на помощь. Мы в ультимативной форме потребовали от его работодателя-сверхэксплуататора увеличить ему его грошовую зарплату в несколько раз и при этом чтоб супостат-работодатель даже не вздумал потом его уволить, поскольку в противном случае мы подадим на этого толстосума в суд и восстановим президента на работе, да ещё и заставим заплатить неустойку. И толстосум-мироед работодатель поднял свои мерзкие и грязные лапы вверх и в несколько раз увеличил президенту его зарплату. И вы думаете, что это единичный случай? Как бы не так. А премьер, а министры? С ними мы поступили точно так же! А простой, как вы говорите, думский народ. Как он страдал и всё покорно терпел под гнётом и ярмом, но мы успели до того, как они чуть не умерли от отчаяния, горя и безысходности.

    - И для этой многочисленной голи перекатной и босяков - мы тоже ходатайствовали перед их акулокапиталистическими жирными обнаглевшими работодателями об увеличении им зарплаты в несколько раз до прожиточного минимума рядового российского миллионера. И пригрозили этим баям-краснобаям, чтоб не вздумали никого из этих простых тружеников увольнять, поскольку тогда мы завалим суды исками о восстановлениях и многомиллионных компенсациях - и выиграем все эти дела!

    - И проклятые буржуи затряслись, поджали свои жирные хвосты под свои толстые задницы и пошли на попятную, согласившись на все наши условия.

    - Ну и дальше будем продолжать в том же духе, а вы смеете говорить про нас такие гадости! Да вас за беспардонную клевету, за бессовестную ложь, хулу, богохульство, святотатство - сгноить, размазать, закатать мало!

    - Ой, да, да, да, да, да, - зададакал и затараторил корреспондент. - Вижу! Все видят плоды вот этих ваших трудов! Просто мы не знали, что это ваша заслуга.

    - А чья же ещё?! - рявкнул главный профсоюзник страны. - Без нас ничего этого не было бы!

    - Спасибо большое! Благодарим! Работайте дальше в том же духе и да поможет вам Бес, - закончил корреспондент и быстро покинул главного профсоюзного деятеля.

100.

У кого чего болеет.

    Раньше мы болели за то, чтобы любимая команда выиграла у соперника, а теперь мы болеем за то, чтобы любимая команда выиграла в Казино деньги на своё финансирование.

101.

Дебил дибилу рознь, особенно если они полная противоположность и антагонизм!

    Учительница отчитывает Вовочку: - Ну я опять никак не могу поставить тебе хорошую оценку, поскольку в твоём очередном сочинении опять раз сто встречается слово "дибил" и ты опять всё время пишешь его с ошибкой, хотя я тебе сто раз объясняла, как это слово правильно пишется.

     - Да я понял, Марьиванна, что никогда не напишу это слово правильно, потому что я ну полный, ну окончательный антагонист дебилу, а кто является полным и окончательным антагонистом и противоположностью дебилу - тот никогда это слово правильно не напишет, потому что отторгает его не только и не столько это слово, сколько сам смысл, заключённый в это слово. Ну должны же вы, Марьиванна, наконец на сотый раз это понять! - взмолился Вовочка.

    - Хорошо - садись - пять! - согласилась учительница.

НАЗАД (BACK)