НАЗАД (BACK)


101 АНЕКДОТ

1.

Вы мне можете точно сказать - посадят меня за это или не посадят, а если не посадят, то на сколько?

 

2.

Если вы там, где делают много часов - то вы в Швейцарии

Если вы там, где делают много кинофильмов - то вы в Америке

Если вы там, где делают много электроники - то вы в Японии

Ну а если там, где ни черта не делают - можете не сомневаться - вы в России.

 

 3.

- Дорогой - ты заметил как я похудела?

- Как же я могу заметить,  когда ты за шваброй стоишь.

 

 4.

- Теперь у нас свобода.

- Хорошо!

- Рыночная экономика.

- Замечательно.

- Делай что хочешь!

- Правда?! А слинять отсюда можно?

- Уже нельзя.

 

5.

Летят два немца в самолете. Вдруг, откуда ни возьмись - наш истребитель. Пулеметная очередь. Немецкий самолет камнем падает вниз. Голоса из кабины:

- Ганс, что это было?

- А это новый Асс! Красный Покрышечкин. Отметеливает лучше прежнего!

 

6.

Заявление российского командования:

   Завтра мы начинаем зачистку г. Москвы. Группа чеченских боевиков как-то, блин, просочилась и туда. Возглавляет боевиков некий Салман Радуев, как-то, блин, сбежавший из тюрьмы. 

   Артиллерия и авиация постараются избежать большого числа жертв среди мирного населения.

   На очереди - зачистка других российских городов.

 

7.

   Постановлением Правительства России - Чеченской республике решено выделить материальные, финансовые, административные и людские ресурсы - для восстановления экономики этого субъекта российской федерации, сильно пострадавшей в результате военных действий.

   Ответным постановлением Правительства Чечни - России решено выделить еще большие материальные,  финансовые, административные и людские ресурсы - для восстановления экономики этого субъекта российской федерации, еще сильнее пострадавшей в результате мирной жизни.

 

8.

   После уведомления Бориса Николаевича о том, что отныне он будет получать пенсию в размере одиннадцати тысяч рублей, наш бывший президент на личном примере убедился, как бедно живут в России пенсионеры, как трудно им сводить концы с концами, получая такие крохи, и тут же выразил желание подрабатывать на благо России, чтобы иметь хоть какую-то прибавку к пенсии.

   Пенсионеры, трудящиеся и безработные России настоятельно просят Бориса Николаевича ни в коем случае не делать этого и готовы обратиться к мэру Москвы с просьбой установить-таки нашему бывшему президенту московскую надбавку к пенсии в таком размере, который позволит Борису Николаевичу оставить свои трудовые планы нереализованными.

   Какова бы ни была эта надбавка - она обойдется нашему народу гораздо дешевле, чем плоды деятельности этого работающего пенсионера. 

 

9.

Почти по Путину:

Войска Александра Невского встретили шведских рыцарей на Чудском озере и замочили их там.

 

10.

Сам/а себе Чип-и-Дейл.

" Мама - все что я тебе наговорил/а - было ложью во спасение".

"И кого же ты спас/ла?"

"Себя!"

 

11.

Объявление1 (в самолете):

"Господа, - наш самолет взлетит на воздух через 5 минут!"

Объявление 2 (в метропоезде):

"Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона... первой двери первого... и всех остальных дверей всех остальных вагонов!"

Объявление 3 (везде):

"Уважаемые ... - не забывайте свои вещи. И чужие. И вообще: лучше взять две чужие вещи, чем оставить одну свою".

Объявление 4 (в местах повышенной опасности):

При несчастном случае надо оказать пострадавшему первую помощь, чтобы он смог продержаться до оказания последней, которую ему обеспечат профессионалы.

Объявление 5:

Сниму часового. Ядерный центр не предлагать.

 

12.

Кое что о компромиссах.

Подбегает волк к стаду овец.

Навстречу ему сторожевая собака.

Волк спрашивает: "Ты че тут делаешь, в натуре?!"

- Да вот - стадо овец охраняю.

- Нафига?!

- Ну, чтобы ты никого не скушал.

- А я скушаю!

- Да нет, ну я собачка-то компромиссная, - кушай конечно, - только всех не ешь.

- А я всех съем!

- А, ну раз так, - ешь всех. Черт с ним - с этим стадом!

 

13.

От друзей народа.

   Поскольку народ России уже давно устал от хронического безденежья, а денег на этот самый народ в бюджете не предусмотрено, по причине его бездефицитности (народа тоже), Центральный Банк России решил окончательно решить эту проблему  и осчастливить народ тем, что, согласно его же народной мудрости, лучше денег, и обогатить тех, у кого уже нет и ста рублей, гораздо более значимой суммой - специально выпущенной банкнотой достоинством в сто друзей. 

   Особо отмечается, что при этом обогащении почти никакого перенапряга в бюджете не создается, так как  стодрузевые банкноты как настоящие друзья: - не продаются, не покупаются, и не меняются. 

 

14.

Вот как скоро будет выглядеть статья 6 конституции России 

(согласно последней конституции СССР):

Статья 6. Руководящей и направляющей силой Российского общества, ядром его политической системы, государственных и общественных организаций является Медведь. Медведь существует для Путина и служит Путину. Вооруженный Медведь определяет генеральную перспективу развития общества, линию внутренней и внешней политики России, руководит великой созидательной деятельностью российского народа, придает планомерный, научно обоснованный характер его борьбе за победу медведизма.

 

15.

Во время встречи Клинтона и Путина

Вопрос Клинтона:  Вот у нас в Америке сложилась двухпартийная система из Республиканской и Демократической партии. Их символы - Осел и Слон. А я слышал, что вы собираетесь сложить у себя двухпартийную систему из Единства и КПРФ. Какие у них будут символы?

Ответ Путина:  Медведь и Берлога.

 

16.

Врач (пациенту): "Молодой человек, я вам гарантирую, что после этой операции вы уж точно доживете до пенсии. Кстати - мы вам ее уже оформили".

 

17.

Приключение капитана Врун...

Достойным восхищения назвали все итальянские СМИ глубокое знание итальянского языка, продемонстрированное мэром Москвы во время его визита в Италию. Однако кусок итальянской речи, начинающийся со слов "Ми бандито, знаменито, ..." и заканчивающийся словами "... миллионо, и плеванто на законо!" - так и остался не понятым, - с сожалением отмечают итальянцы.

 

18.

Благодаря "Новой Власти" мы наконец-то увидели конец в конце тоннеля.

 

19.

Школа Недалекого Будущего.

   В рамках изучения общественного мнения, ученикам начальных классов всех Российских школ был задан один вопрос: Кем вы хотите быть, когда вырастете?

   Олигархами - таким был ответ всех, кроме двух.  Один из них, ответивший, что он еще будет думать - был тут же переведен в школу для умственно отсталых дебилов, где всю жизнь учились его предки. Второй, ответивший, что он хочет быть борцом с Олигархами - был тут же арестован, скручен, и доставлен в психиатрическую больницу при колонии усиленного режима, где уже мотают свой пожизненный срок его родители, - в прошлом - известные борцы с Олигархами.

 

20.

Обмен Опытом.

Во время поездки по Туркменбашистским  регионам, президент России получил от их лидеров почетное звание Почетный Туркмен-Баши. На вопрос, что дает подобное почетное звание, Наш Президент скромно ответил: "Да ничего не дает, кроме почетной всенародной любви и почетных 99,9 процентов голосов на всех следующих выборах".

 

21.

Москва Недалекого Будущего.

К неописуемому восторгу москвичей, мэрией Москвы принято, наконец, долгожданное решение об официальном придании символу Москвы Георгию Победоносцу нового звучания - Гоги Победоносец, более благозвучного и привычного для москвичей и гостей столицы. По случаю совпадения этого знаменательного события с национальным российским праздником Курбан-Баран, были зарезаны все бараны, не согласные с подобным решением. Однако предложение о переименовании города Москвы в город Джихадград пока еще находится в стадии одобрения. Решение планируется принять к следующему Курбан-Барану.

 

22.

По следам Пикассо.

Сын, разрисовавший белую скатерть, объясняет своей рассерженной матери:

- Ты ничего не понимаешь в искусстве, мама! Через некоторое время эта скатерть будет стоить миллион долларов!

- Ну и когда же это будет?

- Ну лет через миллион.

 

23.

Что мы видели и могли увидеть.

   На презентации духов "Юнкерские", посвященных фильму "Сибирский Цирюльник", показанной по ЦТ, режиссер этой картины Никита Михалков обмокал в них свои усы и заставил всех женщин, находившихся поблизости, их обнюхивать.

   Российских кондитеров хотели было заставить выпустить еще и соответствующий торт, но кондитеры мотивировали свой категорический отказ тем, что они догадываются с какой части михалковского тела их заставят слизывать этот торт.

"Мы понимаем, что Михалков лижет эти части тела в Кремле и без торта, но за это получает такие большие деньги, что ему даже на кино хватает. А мы будем это делать бесплатно", - написали они в объяснительной.

 

24.

Вопрос Президенту России: - Как вы относитесь к тому, что в стране имеются те, кто имеет собственное мнение?

Ответ Президента: - Пусть всегда имеются. И чем дальше - тем больше и дольше.

 

25.

Контрэволюция.

- Как превратить обычную обезьяну в человекообразную?

- Надо вышибить ей мозги.

 

26.

На первой же минуте футбольного матча, после удара нападающего Ногодробилова, вратарю Дыркину пришлось вынимать мяч из своих ворот. После 90 минут основного и добавленного времени, судья дал, наконец, долгожданный финальный свисток, что заставило вратаря Дыркина плюнуть на этот мяч и перестать вынимать его из ворот.

 

27.

Вновь признать капитализм загнивающим решили все цивилизованные страны. "Ученье Маркса имеет под собой все основания!" - во весь голос заявляют их представители. На изумленный вопрос, что подвигло их к такому ошеломляющему выводу, они единодушно ответили: - "Пример России, успешно построившей у себя Загнивающий Капитализм". А поскольку Россия все время клеится к семерке индустриально развитых стран, превращая ее, как колесо, в восьмерку, то ее пример может оказаться заразительным, как СПИД и Чума вместе взятые. "Так что скоро нам кранты!" - заключили главы государств.

 

28.

Пашка Швейцария

Отчаявшись заполучить к себе заправляющего делами двух государств Павла Бородина, швейцарские власти решили подарить ему швейцарские часы с кукушкой. Павел Бородин, по старой привычке, взял. Теперь швейцарская кукушечка следит за тем, чтобы Паша никуда не выходил из своей комнаты и питался одной баландой, угрожая, в противном случае, открыть огонь на поражение. На Пашин вопрос - "Когда же наконец все это кончится?!" кукушечка вежливо ответила: - "Через десять лет, падла! И ни секундой раньше!" 

 

29.

Уже подготовлены к введению в обращение новые банкноты достоинством в 1, 5, 10, 20, 50, 100 и 1000 рублей. Изображены на рублях, на этот раз, будут не всякие там никому не знакомые архитектурные бредни, а то, что милее и роднее всего русскому человеку, по мере возрастания номинала. Так, на рубле будет изображен (с двух сторон и в натуральную величину) американский доллар, на пяти рублях - 5 долларов, на десяти - 10, 20-ти - 20, 50-50, 100-100 и. т. д. Точность изображения, как и степень защиты от подделки - будет соответствовать строжайшим американским стандартам. О том, что это рубли - можно будет догадаться по надписи на торце. Единственный недостаток данных купюр - надпись на торце, и без того не заметная даже в мощнейший электронный микроскоп, очень быстро стирается, так как наносится специально разработанным быстро выветривающимся мелом. Но именно благодаря этому недостатку эксперты и намерены отличать фальшивые рубли от настоящих. Ну где фальшивомонетчики достанут такой мел? Им придется использовать обычный, который так быстро не выветривается. Тут-то их и повяжут!

 

30.

Отклонения.

В рамках конкурса "Влюбиться в Россию" - награждены первые три извращенца.

 

31.

Опять на пьедестале.

На конкурсе "Мисс Бабка Ежка Вселенной" победу одержала победительница первого конкурса "Мисс Вселенная". Второе место заняла победительница второго, а третье - третьего. Под крокодиловы слезы остальных участниц - им были вручены золотая, серебренная и бронзовая метлы соответственно.  

 

32.

Секреты мастерства.

Тренер учит юных футболистов: 

- Научитесь бить по мячу как настоящие мастера, чтобы поразить не только зрителей на трибунах, но и богов на небесах.

- А я думал - ворота надо поразить, - признал свою ошибку один из нападающих.

 

33.

Нас не проведешь!

Приехавшие на Московский Кинофестиваль американские кинозвезды Джеймс Белуши и Арнольд Шварценегер были тут же схвачены и высланы из страны как самозванцы. На вопрос, как это определили, оперативники дали исчерпывающий ответ: - У этого, так называемого Джеймса, уши оказались не такими уж белыми, а ваш так называемый Шварц не такой уж и негер.

 

34.

Молодой человек чихает в толпе.

- Апчхи! - Спасибо!

- Апчхи! - Большое Спасибо!

К нему обращается кто-то из народа: - Молодой человек! Ведь вам никто ничего не пожелал!

- Вот за это и спасибо!

 

35.

В щебень свои

Сегодня в Чечне произошла перестрелка между представителями российской власти Кадыровцами и представителями российской власти Гантамировцами. Застрелено 10 Путинцев.

 

36.

Мухлеж.

Во время проведения в России международного рок фестиваля, один из иностранных гостей был вытурен нашей таможней подальше от беспредельных пределов нашей Родины.

- К сожалению его таможенная декларация была слишком далека от действительности! - прокомментировали свои действия таможенники. 

- А что там было написано неправильно? - поинтересовались журналисты.

Там было написано:  Пол Маккартни.

- Ну и что?

- А он приехал целиком.

 

37.

- Скажите - ваша собачка не кусается?

- Нет - она заглатывает целиком.

 

38.

Их человек.

Мюллер входит в камеру к Штирлицу. - Могу Вас обрадовать, дружище! Сопоставив предоставленные Вами данные, мы в очередной раз убедились: - никакой вы не Исаев, никакой вы не русский разведчик!

Штирлиц: - Так я вам об этом целый месяц русским языком твержу!

Мюллер: - Понимаете, Штирлиц, - если бы вы говорили по-немецки, - вы бы тут так долго не сидели. 

 

39.

Пишите сами

Футболисты сборной России по футболу потребовали написать слова к гимну России, чтобы им не приходилось стоять на поле с опущенными головами, не произнося ни слова.

- "Вот сами и напишите, раз играть не умеете! Дураков нет!"

 

40.

Учитель русского языка говорит ученику: - Петров. Из за твоих грамматических ошибок - я ставлю тебе "два".

Ученик: - А вот Пушкин писал: - "Без грамматической ошибки - я русской речи не люблю!"

Учитель: - А твоему дружку Пушкину, попадись мне его работа, - я вообще "кол" поставлю!

 

41.

Врач заполняет больничный лист. - Место вашей работы?

- Я работаю в корпоративно-ассоциативной концерновидной компании холдингообразного объединения ОАО АО ООО ТОО ЗАО НПО ГУП НПП НИИ РАО ИЧП ЧП ОКБ КБ название не помню ЛТД.

 

42.

Окончательный диагноз.

Врача психиатрической больницы упрекают в том, что многие его пациенты вовсе не сумасшедшие.

- Но они заявляют, что они марсиане! - парирует врач. - А я всех марсиан знаю лично! Сам оттуда! Нет наших среди наших сумасшедших!

 

43.

Мать спрашивает свою не по годам беременную дочь:

- Ну и когда же вы с Вовочкой намерены расписаться?

- Ну вот когда писать научимся, мама, - вот тогда и распишемся.

 

44.

Получи сам!

После выступления я отвесил нашей ведущей художественной гимнастке комплимент: - "Молодец Алина! Получишь шесть баллов!"

Получил булавами по башке. И за что, спрашивается. Подумаешь - с фигурным катанием перепутал.

 

(еще № 51) 

 

45.

Хватит церемониться!

"Больше нельзя мириться с разгулом преступности!" - произнес милиционер, давая очередь по старушенции, переходящей улицу на красный свет.

 

46.

Русский ответ на Еврейский вопрос.

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу.

- Скажите Штирлиц - вы случайно не еврей?

- К сожалению нет, Партайгеноссе! - вздохнул Штирлиц.

- Это почему ж это к сожалению?! - удивился Мюллер.

- Да потому что в нашей стране лучше быть евреем, чем русским. Возможностей больше будет.

- Дружище! Вы ничего не перепутали?! - похолодел Мюллер. - По-моему у нас все наоборот!

- Да ничего я не перепутал. У вас-то конечно все наоборот! Ну так поэтому я к вам в Германию и перебрался. В России до Штурмбанфюрера точно бы не дослужился. Так бы в зольдатенах и догнивал!

 

47.

Российские правоохранительные органы заявили об успешно проведенной операции. На вопрос, что это за операция, пресс-служба МВД с гордостью ответила: - Да одному чуваку аппендицит вырезали! Сейчас жив-здоров, гуляет! На наших хирургов ведь надежды никакой!

Услышав такое, российские хирурги также заявили об успешно проведенной операции. На вопрос, что это за операция, пресс-служба скорой помощи с гордостью ответила: - Да Крестный Отец того чувака пришел к нам прыщик прижечь. Короче - царство ему небесное. На нашу милицию ведь надежды никакой!

 

48.

В два раза умнее.

Вовочка после урока подходит к учителю. - Иван Иванович - как же так?! Я что-то ответил и вы мне поставили единицу, а Иванов промолчал, а ему вы поставили двойку?

- Просто есть такая народная мудрость: - Молчи, - за умного сойдешь.

 

49.

Хорошее начало.

Начинающего биатлониста, финишировавшего в гордом одиночестве, спрашивают:

- Вам, конечно, удалось всех перебегать! Но удалось ли вам всех перестрелять?

- Разумеется! Это же биатлон! Если бы я не перестрелял всех еще на старте, - как бы мне удалось всех перебегать?

 

50.

Не успел сказать спасибо.

Во время похорон большого начальника, насмерть поперхнувшегося во время обеда, вдова покойного подошла к одному из его подчиненных.

- Я слышала, что вы последний, кто видел моего покойного мужа живым. Хотелось бы знать что он говорил. 

- Да ничего! Он даже спасибо не сказал, неблагодарный, - хотя я сделал ему сюрприз!

- Какой сюрприз?

- Да когда он обедал, я на ципочках подкрался к нему сзади и как рявкну в ухо: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"

 

51.

Красота - это страшная сила.

Девушке, зверски избившей напавших на нее громил, восхищенные милиционеры задают вопрос: - Это чем же это надо заниматься, чтобы всех так отделать!?!

- Художественной Гимнастикой, - скромно ответила девушка. 

- ???!!!

- Просто мой тренер как-то сказала мне: - "Если к тебе, или к твоему парню будет кто-то приставать, - делай все тоже самое, что ты делаешь в Художественной Гимнастике, только - в морду.

 

(Еще № 56)

 

52.

Спасайся кто может.

Один изобретатель решил запатентовать свое изобретение: Новое Огородное Чучело (сокращенно НОЧ). Патентовед отнесся к этому довольно скептически:

- Хорошо, я согласен, что внешняя схожесть с Кристиной Орбакайте отпугнет похитителей. Но как быть со зверями?

- Так чучело еще и поет голосом Кристины Орбакайте! - отметил изобретатель. - А уж это-то отпугнет кого хочешь!

 

53.

А кто у нас не ворует?

На концерте в Доме Офицеров, посвященном нашей армии, мэр Москвы решил заступиться за своего придворного певца:

- Господа офицеры, - если кто-то из вас не будет плакать, слушая песню "Господа Офицеры", только потому, что г-н Газманов стащил музыку с какой-то старой, всеми забытой песни - я лишу вас московской прописки и тогда вы опять будете плакать, слушая песню "Господа Офицеры".

 

54.

Москва недалекого будущего.

Мэра Москвы спрашивают, какова вероятность того, что чеченские бандиты начнут проводить в Москве террористические акты? После глубокого вздоха Мэр Москвы выдохнул:

- Да, слава Аллаху, нулевая. Они же не будут своих уничтожать. Побоятся кровной мести, которая у москвичей ну просто в крови, да и Законы Шариата у нас еще никто не отменял! Да уже и не сможет отменить!

 

55.

Московская школа недалекого будущего.

На уроках москвоведения учительница задает ученикам загадки: 

- Чтобы подбодрить бойцов и отбить последнюю атаку вражеских танков, из окопа в полный рост поднимается известный политрук, держа в руках противотанковую гранату.

- Товарищи бойцы! - говорит он. - Отступать некуда! Позади Москва!

Так ответьте мне теперь, дети, - кто же этот политрук? Кто отстоял нашу родную столицу, пожертвовав собой и своими бойцами? 

Все ученики тянут руку, но один особенно усердно.

- Ну отвечай, Аслан.

- Шамиль Басаев!

- Садись - "пять"!

 

56.

Российский спорт недалекого будущего.

Наконец-то россияне вздохнули с облегчением, узнав, что наконец-то утвержден  в качестве обязательного новый спортивный костюм для представительниц прекрасного пола. Костюм называется - Спортивная Паранджа! - торжественно объявил глава спортивного министерства - Абдулла Джавдетович Гаремов и, выпив Русского Кумыса, продолжил: - Новинку уже опробовали синхронистки, и хотя первые, к сожалению, утонули, следующие за ними все-таки приноровились и сейчас уже ничего: - иногда всплывают.

- Ну а наши спортсменки уже давно выступают в таких костюмах! - выкрикнула из первого ряда Гюльчатай Гаремова, глава федерации Художественной Гимнастики России и, под бурные аплодисменты и выкрики "Аллах Акбар!", получила из рук мужа здоровенную свинцовую булаву с алмазными шипами, для наказания по Законам Шариата тех неверных спортсменок, которые впредь посмеют надеть купальник.

 

(еще № 63)

 

57.

Своевременные меры.

Призывать в армию не с 18-ти а с 8-ми лет решили военные власти России. На недоуменные возражения, что в таком возрасте дети еще вообще ничего не соображают, военные обоснованно пояснили, что им как раз и надо успеть, пока дети не сообразили, потому что когда они сообразят - будет уже поздно.

 

58.

Отгадай Загадку.

Что, когда надо отдать, - никогда не отдают?

(Должное)

 

59.

Приемчик.

Президент России устроил торжественный прием в честь известных диссидентов, не примирившихся с Новой Властью. Через некоторое время довольный Президент вышел к журналистам.

- Ну как прошел прием?! Вам удалось перетянуть их на свою сторону?! - затараторили журналисты.

- Ну разумеется мне удалось перетянуть их всех на мою сторону, поэтому и прием прошел великолепно, тем более что это мой любимый: - бросок через бедро со сломом всех частей тела. Ведь мы строим сильное государство и слабакам в нем не место. Вернее место, но мокрое!

 

60.

1-й урок в 1-м классе.

Учительница обращается к одному из учеников: - Мальчик, встань.

- Слушаюсь! - Встает.

- Это ты все время разговариваешь?

- Никак нет!

- А кто ж у вас там все время болтает?

- Не могу знать!

- У тебя, наверное, папа военный?

- Так точно! Но... откуда вы знаете?

 

61.

Чукча - он и в США - Чукча.

Летчик аляскинской национальности (американский чукча) на боевом самолете приземлился на территории Кремля, оставил самолет, походил-побродил, возвращается назад, смотрит - кремлевская охрана его самолет разглядывает. - Ай, Шайтаны! - по английски вскрикивает аляскинец. - А говорили - самолет невидимка!

 

62.

Мастерство не пробьешь, но шею свернуть можно.

Хоккейного вратаря, попавшего в больницу со свернутой шеей, спрашивают, как это произошло.

- Да я, как дурак, рано снял маску.

- Ну то есть вы сняли маску во время игры и соперник так грубо вас атаковал?

- Да нет, - маску я снял сразу после финальной сирены, но меня тут же бросились поздравлять игроки моей команды.

 

63.

Ну кто у нас не болеет за Алину Кабаеву? Тому в глаз!

    Следующие соревнования по Художественной Гимнастике пройдут при пустых трибунах! Такой беспощадный вердикт вынесла на днях представительная комиссия спортивных функционеров России, находящихся под впечатлением грандиозного побоища, устроенного болельщиками на предыдущих соревнованиях. С сожалением констатируется тот факт, что несмотря на выкорчеванные и разбросанные стулья и скамейки, воронки от динамитных шашек и взрывпакетов, перевернутые на улицах автомобили и торговые палатки, никого так и не удалось привлечь к ответственности, поскольку маленьких девочек судить еще не положено, а перепуганные представители сильного пола, с трудом найденные в мужском туалете, оказались не при чем. 

    Однако Всероссийская Федерация этого прекрасного вида спорта уже подала официальный протест и там не сомневаются, что данное несправедливое, принятое в горячке решение, попахивающее средневековьем и никак не отвечающее духу 21-го века, будет в ближайшее время с извинениями отменено и следующие соревнования по Художественной Гимнастике пройдут при битком набитых трибунах ибо, по мнению Федерации, наконец-то и у них на трибунах и прилегающих территориях стало не хуже (а в чем-то и лучше) чем в спорте № 1 Футболе. Так что скоро от спонсоров и телевизионщиков отбоя не будет, о чем мы раньше могли только мечтать! - подытожили свою пресс-конференцию руководители этого ужасно прекрасного спорта № 1.

 

(Еще Блок 2 № 41)

 

64.

Должок, понимаешь.

Узнав о том, что каждый житель России должен международным финансовым организациям сумму более чем 1000 долларов США в счет государственного долга страны, граждане России написали коллективное письмо и, скинувшись, разослали его во все международные финансовые организации. В письме они заявили, что никогда не брали у них в долг ни копейки и отдавать им, кроме своих костей, нечего, а взявший эти деньги Борис Ельцин со своей аравой так ни с кем и не поделился, зажав все у себя. А раз взял он - то пусть он и отдает! И вообще: - государство у нас одно, а народ - совершенно другое. В следующий раз будете давать - не перепутайте! - закончили свое письмо россияне.

 

65.

С нее хватит.

- Миша, почему ты не поздоровался с тетей Мосей? - отчитала мать своего сынишку. 

- Как это не поздоровался, когда поздоровался! - округлил глаза малыш. - Ты просто прохлопала ушами, мама. ... Я с ней еще 2 года назад поздоровался.

 

66.

Волшебная сила искусства.

К метателю диска, зашвырнувшего его за пределы стадиона и поставившего таким образом новый мировой суперрекорд, подбежали восторженные журналисты и начали наперебой расспрашивать о том, что повлияло на такой полет диска. 

- Повлияла Кристина Орбакайте, - с гордостью ответил спортсмен.

- Она вдохновила вас своей красотой и песнями?! - не унимались журналисты.

- И тем и другим! - подтвердил атлет. - Именно ее диск я и метнул.

 

67.

Облава на фотороботов

Начальник общественных связей ГУВД Москвы, продемонстрировавший фото-робот предполагаемого террориста, был тут же задержан, как сильно на него смахивающий.

- Да не огорчайтесь вы так, - успокоили его скрутившие его милиционеры. - По вашему фото-роботу мы скоро пол Москвы скрутим. Так надо же с кого-то начать.

 

68.

Сила разума

Идет интеллигент по лесу с чемоданом. На встречу - компания криминальных элементов, которая преграждает ему путь.

- Ну-ка ну-ка! Посмотрим что у тебя в чемоданчике!

- Да ядерное оружие у меня там, - ребята.

- А! Тогда проходите скорее, товарищ!

 

69.

Скоро будем жить в раю.

Русская Православная Церковь (РПЦ) объявила, наконец, о долгожданной канонизации царя Николая II (прозванного в народе кровавым), который теперь будет причислен к лику святых.

На очереди - причисление к лику святых Ю. М. Лужкова, Б. Н. Ельцина и В.В. Путина.

 

70.

Кое-что об интеграции:

Идет по лесу огромный медведь. Навстречу ему маленький козленок.

- Не тяжело ли тебе идти, козленочек? - спрашивает медведь.

- Да нет, ничего, Миша!

- Миша взваливается на козленка, впечатывая его в землю.

- А теперь?!

 

71.

Мелочи жизни

    После признания президента Украины в том, что его страна ворует российский газ на миллион долларов ежегодно, он мотивировал это крайней нуждой и тем, что Россия продает этого газа на сотни миллионов долларов и от нее не убудет.

    Вылетевший из России самолет с президентом Украины сразу же развалился на части и рухнул на землю, а обслуживающий персонал аэропорта признался в том, что свинтил с самолета украинского президента несколько винтов на тысячу долларов, мотивируя это крайней нуждой и тем, что самолет стоит миллионы долларов и что от него не убудет.

 

72.

Суперсынишка

- Только до буйков и обратно! - наставляла мама своего сынишку на берегу моря. Сын уплыл и только через неделю явился домой. Мать уже в трауре. - Сыно-ок, - рыдает мать. - Я же тебе говорила: - до буйков и обратно.

- А я так и сделал мама. Доплыл до буйков противоположного берега моря и сразу же повернул обратно.

 

73.

Современный разговор по телефону:

- Ой что я тебе хочу сказать, Маша. Но это не телефонный разговор.

- Тогда выйдем на улицу.

- И не уличный.

- Тогда приходи ко мне на кухню.

- И не кухонный.

- Тогда идем в подполье.

- Его разгромили.

- Тогда где же?

- Знаешь, - подождем до лучших времен.

 

74.

Гораздо актуальнее!

Приходит Никифор Ляпис-Трубецкой в редакцию.

- Я принес Вам новую рукопись. Называется: - "Иванушка Дурачок".

- Нет, - ну это уже никто не будет читать, - машет руками редактор.

- У меня есть другой вариант: - "Вовочка Дурачок".

- Ну вот. Это ж совсем другое дело!

 

75.

Попадает Лужков после смерти в загробный мир. Встречают его там Бог и Черт.

- Ну что, - будем жарить тебя в Аду?! - спрашивает Черт.

- Да вы чо, - ребята?! - отвечает мэр. - Я же Храм Христа Спасителя отстроил!

- А, - ну это совсем другое дело, - вступает в разговор Бог. - Значит зажарим тебя в Раю.

 

76.

Тропами Сусанина

- Это бюро экстремального туризма "Сусанинские тропы"?

- Да! Добро пожаловать!

- Я хотел бы купить у вас тур, но неплохо бы получше узнать о вашем обслуживании.

- Обслуживание отличное! Мы на рынке уже 20 лет и ни одной жалобы от туристов!

- А не мог бы я  переговорить с кем-нибудь, кто пользовался услугами вашей фирмы.

- Пока нет.

- Почему?

- Потому что пока никто не вернулся.

 

77.

В роддоме

- Почему у вас роженицы во время родов так дико орут на всю больницу? - спрашивает главврача строгая медицинская комиссия.

- Да что вы? - отвечает главврач. - У нас роженицы вообще помалкивают. Орет студент-медик, которого прислали на практику помогать акушерке. Ну ничего, - молодой, - может привыкнет еще.

 

78.

Ну очень плоский юмор.

Колобок идет по стройплощадке. Вдруг сверху на него падает большой бетонный блок.

- Блин! - выругался колобок.

 

79.

Прямой наводкой.

Разговаривают два Санкт-Петербуржца:

- Ты слышал новость? Только что один матросик с "Авроры" пальнул из корабельной пушки и ненавистное правительство было в очередной раз сметено?!

- А, - ну как в прошлый раз: - дал сигнал холостым выстрелом к началу вооруженного восстания, и революционный народ смел ненавистное правительство?

- Да не - на этот раз все было проще.  Выстрел оказался не холостым.

 

80.

Зубр за Зуб

    Так как охотников в подмосковных лесах становится больше, чем дичи, губернатор московской области (в прошлом военный) решил пойти на демократический эксперимент и по-военному изменить ситуацию в сторону разумного баланса. Теперь, наряду с квотами на отстрел братьев наших меньших, будут выдаваться и квоты на отстрел братьев наших больших (т. е. самих охотников).  Эксперимент решено продолжать до полного восстановления разумного баланса.

     Длительная задержка с комментариями со стороны СМИ вызвана, вероятно, тем, что они, скорее всего, боятся нарушить разумный баланс между критикой в адрес подмосковного губернатора и одобрением его решения, а поскольку губернатор уже заявил о своем намерении баллотироваться на пост президента, и учитывая, что разумный баланс в России отсутствует везде, опыт по его восстановлению в подмосковных лесах может быть внедрен повсеместно.

 

81.

Ради спокойного сна одних - вечным заснут другие!

Нет! Я ни в коем случае не в обиде на нашу милицию, поскольку понимаю, что она делает свое дело, и что все эти неудобства нам, водителям, приходится испытывать ради нашей же безопасности и безопасности всех остальных граждан и гражданок, в такое неспокойное время, - с пониманием заявил тележурналистам очередной, прошитый милицейской очередью, водитель обыскиваемого автомобиля, и замертво рухнул на мостовую.

 

82.

Анонс! Анонс!                    Российская Демокрyха                    Скоро! Скоро!

   Не так давно группа россиян подала заявку на проведение в Москве митинга под лозунгами: "Долой КПРФ!", "Долой ЛДПР!", "Долой Единство!", "Долой ОВР!" и "Долой СПС и Яблоко".

   Разумеется, из за наличия первых четырех хулиганских лозунгов, московские власти запретили митинг, ссылаясь на 1000-процентную вероятность безобразий. Однако непослушные хулиганы все же начали проводить несанкционированный митинг, но были тут же скручены и развезены по различным отделениям милиции города Москвы.  

    Граждане с лозунгами "Долой ЛДПР!", доставленные в отделение милиции, принадлежащее ЛДПР, были тут же повешены по приказу фюрера, вместе с приколоченными на лбу табличками: - "Они были против Либеральной Демократии с российской спецификой!"

    Гражданам, с лозунгами "Долой КПРФ!", отвезенным в отделение милиции, принадлежащем КПРФ, повезло больше. В принадлежащем КПРФ суде они предстали перед тройкой и были приговорены к расстрелу, как враги коренного пересмотра курса, в котором движется страна, и тут же шлепнуты у ближайшей стенке.

    Гражданам, с лозунгами "Долой Единство!", отвезенным в соответствующее отделение милиции партии "Единство", не просто повезло, а повезло крупно. После консультаций с лидерами Единства, включая и прямую связь с самим Президентом, милиционеры сошлись во мнении, что правящей партии нужно поступать в таких случаях максимально демократично, и участники митинга, осужденные судом партии, как противники Единства Нации на основе единственной (пусть и бредовой) объединительной национальной идеи, были брошены в клетки к огромным, бешеным, и очень голодным медведям-людоедам (по одному на каждого), где, в отличие от недемократической казни, осужденные получают шанс выйти из схватки победителями и отправиться домой с чистой совестью.    

    Граждане, с лозунгами "Долой ОВР!", распиханные по разным московским отделениям милиции, можно считать, вообще отделались легкой эйфорией. Московские суды всего лишь осудили их за деятельность, направленную против Отечества и Всей России, лишили их московской прописки, отобрали московскую жилплощадь, конфисковали все имущество, включая купленную в столице одежду, после чего ближайшим самолетом доставили в морозные таежные леса и сбросили там без парашютов в надежде, что осужденные там окончательно изменятся и станут совсем другими, быстро почувствовав разницу между жизнью под крылышком Мэра и смертью под крылышком АНа. (Отмучаются, короче).

    Ну а граждан, с лозунгами "Долой СПС и Яблоко", в каких бы отделениях они не находились, накормили, напоили, вождь ЛДПР лично раздал иномарки, вождь КПРФ бесплатные 100-процентные льготы на все и вся, начальники партии "Единство" выдали специальные пропуска на посещение Кремлевской Биржи Труда, где (в отличие от простых смертных) любой желающий может подобрать себе вакансию с бешеными бабками за бешеное ничегонеделание в различных властных структурах, с гарантией полной неприкасаемости или, на худой конец, обязательной амнистии за любые преступления. От лидеров ОВР митинговавшие получили роскошные квартиры и дачи, так что скоро всю страну захлестнет волна протеста против "Яблока" и "СПС", так как от них все беды в стране! - заявили все вышеперечисленные лидеры на своей совместной пресс-конференции.

    В связи с вышеизложенным, международная комиссия по правам человека потребовала от главы российского государства отчет о причинах столь неадекватного наказания граждан за пусть даже несанкционированный митинг, на что глава России в спокойной манере ответил, что милиция и суды у нас независимы и либо никому не подчиняются, либо подчиняются тому, кому хотят. В данном случае - тому, кто больше всего нахапал, и еще нахапает.

   - А как же закон?! - возмутились международные представители.

   - А закон у нас для всех один... или два... или сколько их там уже понастрогали, - я уж и не помню, да и никто не помнит, - продолжал отражать несправедливые нападки президент России. - Да и трактовать их можно как кому в голову взбредет, вот и трактуют! А нас много, и у каждого свое в голове, или в чем-то, ее заменяющем. ... Но это все издержки демократии, ибо, господа иностранцы, как говорил ваш Черчилль - "Демократия это, безусловно, очень плохая система. Просто остальные еще хуже". А раз у нас демократия, то приходится с этим мириться.

 

83.

Российская Демокруха (часть 2)

Иностранные журналисты задают вопрос на саммите глав российских регионов:

   - Вот у нас на западе каждый человек может покритиковать местную власть и ему за это ничего не будет. А как обстоят дела у вас?

   Отвечать поручили Мэру Столицы, как главе самого демократичного российского региона. 

   - А у нас все точно так же! - заверил присутствующих Московский Мэр. - Вот, например, у нас в Москве любой гражданин может покритиковать столичную власть, и ему за это, я вас уверяю, ничего не будет: - ни прописки, ни жилья, ни работы.

 

84.

Внешность обманчива

   Известная писательница была приглашена на встречу со школьниками одной из образцовых московских школ. 

   Она весь урок рассказывала детям о творчестве, о жизни, о себе, отвечала на многочисленные вопросы, а под конец даже прослезилась.

   - Вот сейчас, - заканчивала она, вытирая слезы, - некоторые говорят, что молодежь у нас плохая. Но глядя на ваши милые лица, видя как вы интеллигентно себя ведете, внимательно меня слушаете и задаете умные вопросы, - я окончательно утвердилась в убеждении, что молодежь у нас замечательная, и уж позвольте мне выражение, - так и хочется навалять по полной тому, кто говорит иначе.

   - Да мы бы и сами наваляли вам по полной, скажи вы иначе! - подал голос староста класса, под одобрительный гул всех учащихся и грустное кивание сидящего в углу перебинтованного учителя.

 

85.

Предельная Правда забеспредельнее беспредела.

Журналисты задают вопрос Президенту России:

   - Господин Президент, - вот вы все время на своих выступлениях говорите об огромном росте производства, уровня жизни и таком же падении и цен и преступности, а простые-то люди говорят о том, что растут-то как раз цены и преступность, а производство и уровень жизни, наоборот, загибаются.

   - Я отвечу. Просто мы всю статистику по России берем из иностранных источников, поскольку они наиболее правдивые, а переводчики у нас то неправильно переведут, то перепутают одно с другим, а то и вовсе переставят все местами. Но поскольку мои выступления производят такое же благоприятное впечатление на публику, как рассказы умирающим от СПИДа о лечении ОРЗ, то пусть и дальше работают в том же духе.

 

86.

Перспективы развития Интернета в России:

Идет переписка в Интернете. Один писатель-вольнодумец переписывается с другом:

- Ты знаешь, Вася, - какая замечательная вещь этот Интернет. Пиши что хочешь, про кого хочешь, и никто тебя не выследит и не остановит. Ой, - стук в дверь. Пойду открою.

Через некоторое время переписка возобновляется.

- Фу! Это был не стук, Вася. Показалось.

- У Мишки сдают нервишки?

- Да не, - какие теперь нервишки? Теперь успокоился.

- Звонок что ли сломан? Поэтому все стучат и ты так раздражаешься при любом шорохе? 

- Да, звонок действительно сломан, но я по этому поводу не раздражаюсь. Просто снимаю дверь с петель, вот и весь шорох. Ну а дальше дело техники - несколько выстрелов из пистолета с глушителем и готов.

- Кто готов?

- Ну твой дружбан Мишка, царство ему небесное. ... Да, кстати, будем знакомы - агент ФСБ..., - ну зови меня тоже Мишка. ... Ну что, - будем дальше переписываться?

 

87.

Революционная Лотерея

   Лотерею с революционными правилами, выручка от которой пойдет на укрепление государства, придумало само государство.

   Цена билета предполагается, для начала, чисто символической, при том, что выигрывают девяносто девять процентов билетов из ста, но, в отличие от многочисленных липовых лотерей, не какую-нибудь ерунду, а квартиры, дачи, автомашины и любое другое имущество, каким только может владеть человек.

Условие проведения лотереи:

   Вы приходите в здание суда, заполняете две части лотерейного билета, одну оставляете в суде, а другую трете ногтем в специальном месте. Если там появляется название того, что вы выиграли, то вы становитесь счастливым обладателем этой вещи. Поздравляем!

   Ну, конечно, существует и один процент риска, т. е. один процент того, что вы проиграете, и на потертом месте обнаружите надпись: - Полная конфискация всего имущества в пользу государства! Но зато другие 99 счастливчиков получат 99 конфискованных у вас шмоток... А кто-то, может, и вашу квартиру (если она в доме под снос), автомашину (если она хуже металлолома), дачу (если ее спалили еще Монголо-Татары) и т. д. и т. п. 

   Все остальное пойдет на укрепление государства. Лотерею решено проводить до тех пор, пока оно окончательно не укрепится, конфисковав все у граждан, и не подавится всем этим раз и навсегда.

 

88.

Перед взлетом командир подходит к десантникам и говорит:

- К сожалению, товарищи бойцы, парашютов у нас хватит только на половину летного состава.

- Тогда вторая половина вообще не должна прыгать, или даже лететь, - подал голос один из солдат-десантников.

- Ишь какой умный нашелся! - отчитал его командир. - Из любого положения можно найти выход, поэтому прыгать будут все, просто половину расстояния до земли  половина из вас пролетит с парашютом, а другая половина без. А потом поменяетесь.

 

89.

Месть безработного страшнее мести работающего:

Встречаются два старых друга. Оба безработные. Разговорились.

- Ты знаешь, - встретил я тут своего бывшего начальника, который

меня уволил. И он, представляешь, решил меня, типа того, успокоить: - пожаловался, что у него бизнес загибается (ну еще бы - раз меня уволил!) и сказал, типа того, что теперь его положение не намного лучше моего.

Во загнул то! Ну я ему, падле, и решил отомстить! Говорю, мол: - ну тут ты загнул, приятель. Даже несмотря на то, что я безработный, - мое положение гораздо лучше, чем твое. Разница, мол, как между Швейцарским Банком и деревенским сортиром. Просто я нашел укромное местечко, где валяется куча бешеных бабок, и прикинь - все в зелени, не меньше 50-ти каждая, ну а уж за подлинность головой ручаюсь. Ты ж меня, честненького, знаешь - за правду-матку ведь и турнул. ... Ну а теперь я целыми днями беззаботно шляюсь куда хочу, в предвкушении тех удовольствий и кайфа, которые могу получить, зная где валяются эти  бешеные зеленые бабки! ... Ну у него фишки, конечно, навыкат. Ну я и попер дальше: - типа того, - ладно, мол, забуду я прежние обиды! Покажу тебе это укромное местечко и ты обеспечишь себя на всю оставшуюся жизнь. Ну он, - во жадный до бабок, - помчался туда как чумовой, и действительно, - обеспечил себя на всю оставшуюся жизнь.

- Слушай, друган,  - я не понял в чем тут удовольствие и кайф. Ну, типа того, - в чем же тут месть то?

- Так ты, чего, друган, - еще не вклинился, что ли? Перевожу для тормознутых лохов: - Эти валяющиеся, зеленые, бешеные бабки, как только его увидели, тут же повскакивали, схватили его, и такое с ним понавытворяли, что лечением своего длиннющего списка болезней он теперь обеспечил себя - на всю оставшуюся жизнь!

 

90.

Слоеное, как Наполеон, но не торт? Думай, "Кутузов", думай, пока в суп не попал!

Все известные эксперты футурологи выражают все большую обеспокоенность все большим и большим расслоением российского общества, которое теперь начинается уже с 18 лет. Начиная с этого возраста, все российское общество делится на тех, кто косит от армии и тех, кого, отправив в армию, заставляют проводить многокилометровые марш-броски, сидеть или стоять в многочасовых засадах или застоях в самых, непроизносимых в приличных обществах местах, сутками напролет, без сна, отдыха, а подчас и без пищи, чтобы выслеживать и  устраивать облавы на самого настоящего, безусловного противника, т. е. ту половину достигших 18-ти лет, которые не желают в такую армию идти. Враг почти не уступает по численности, хитер, изворотлив, умело прячется и маскируется. В плену огрызается, сует мелочь, на которую даже и генеральской дачи-то не построишь, норовит сбежать. В бою противник строит баррикады из иномарок, откуда швыряется чем попало и пытается зомбировать наши войска заклинаниями об альтернативной службе, которая была вписана в нашу Конституцию, в первую очередь для того, чтобы не огрызались наши внешние враги, особенно те, у кого мы наводим конституционный порядок. Ну например в Чечне какая никакая альтернативная служба уже давно введена: - Либо идешь служить к федералам и мочишь боевиков, либо идешь к боевикам и мочишь федералов. Не густо, конечно, но это лишь первые шаги!

Остальные шаги, очевидно, будут сделаны внутри России. После того, как в борьбе с отказниками, военное командование разрешило применять огонь на поражение, это же командование, с прискорбием отметило, что в редких промежутках между боями, все больше и больше недосчитывается и своих солдат, которые по их мнению, либо дезертируют, по сути, переходя на сторону врага, либо противник тоже начал отстреливаться, что маловероятно, поскольку они же пацифисты, которые не могут держать в руках оружие. Командование видно забыло, что помимо пацифистов, в числе отказников есть представители таких убеждений и религий, о которых неприлично рассказывать даже в самых неприличных обществах, а уж они-то могут держать в руках все что угодно. Ну просто в гробу они хотели видеть и нашу армию, и наших генералов, и нашу власть, и, в связи с дальнейшим развитием событий - очень может быть, что и увидят. В этом им могут подсобить и те, кто не может держать оружие, но могут его, скажем, закупать на деньги сочувствующих организаций и частных лиц, а потом осуществлять общее стратегическое планирование антивоенных операций. И при этом служба будет по настоящему гражданской! Среди отказников ведь нет воинских званий, да и никакие они не военные, - так, повстанцы, партизаны, контрас. Это как кому нравится. Короче - народное ополчение. Иностранные фирмы, вместо малоактуальных памперсов, вовремя переключившись на поставки в Россию звуконепроницаемых беруш, теперь потирают руки, подсчитывая баснословные прибыли, поскольку стоят беруши хоть и небольших денег, но кто же из россиян хочет, чтобы от бесконечной пальбы вокруг, у него повылетали уши. Из тех, кто пока еще жив - никто. Ну а если наши Кутузовы и дальше будут продолжать в том же духе - то однажды в кабинет к тов. Президенту (будь он хоть трижды верховный главнокомандующий) могут робко постучаться. А на вопрос кто тама, вместо привычного "Почтальон Печкин - принес журнал Мурзилка", раздастся голос с кавказским акцентом: "Вай, дарагой, это ми, - Аслан, Шамиль, Мовлади. На переговоры пришли, и ты уж извини, - без приглашения. Открой пожалуйста, а?

 

91.

Спасибо товарищу Аушеву за наше счастливое многоженство!

После принятия президентом Ингушетии закона, по которому каждый гражданин республики может иметь до 4-х жен включительно, счастливо женившись во второй раз и одев второе обручальное кольцо, молодой ингуш решил провести второй медовый месяц в стране шейхов - Эмиратах, но был крайне удивлен, видя на их пальцах, в лучшем случае, - одно единственное обручальное кольцо.

- Слушай, дарагой, - у вас что - многоженство запрещено что ли, спросил он у одного из шейхов.

- Канечно! - ответил тот, и увидев у ингуша на пальце второе кольцо, тут же вызвал полицию.

Ингуша скрутили и увели в отделение, но через пять минут выпустили и он, хохоча, встречает на улице того же, но уже сильно разозленного шейха. - Ты чего смеешься, слушай! Я за двоеженство два месяца в тюрьме отсидел, а тебя сразу же выпустили. Ну где справедливость, а?

- Слушай дарагой, - не обижайся. Я просто объяснил вашим полицейским, что у нас в Ингушетии два кольца - это когда у тебя две жены, а не два гарема.

 

92.

Все будет хорошо. Но не для всех.

Журналисты задают вопрос российскому министру обороны: 

- Будут ли в России вновь проводится военно-морские учения. 

- Военно-морские учения проводиться конечно же будут, (без них армия деквалифицируется),  но учитывая печальный опыт предыдущих учений, проводится они будут не в России, а, скажем в Англии, которая оказала нам действенную помощь в попытке спасти  "Курск". Там прекрасные условия - высадку морской пехоты проведем на английских курортных побережьях, где, в случае чего, английские здравницы окажут морпехам квалифицированную мед-помощь с помощью дефицитных у нас специалистов и медикаментов, да и по более приемлемым ценам. Учебные цели, по которым будет палить корабельная артиллерия и авиация, мы планируем разместить в окрестностях Лондона, Ливерпуля, Манчестера и других крупных городов. Эти места мы уже на наших картах отметили. Ну а в случае - самолет упадет, корабль утонет или опять подлодка - их спасатели будут тут как тут - никаких тебе проволочек! 

На вопрос, как отреагируют на эти планы англичане, наш министр обороны сообщил, что это его волнует гораздо меньше, чем вероятность новой трагедии и реакции на нее. 

- Как более удобный вариант в смысле близкого расположения - мы рассматриваем еще и Норвегию. Их спасатели нам помогли не меньше, так что спасательный сервис у них не хуже. На крайний случай оставили США. Они ведь все равно за нами шпионят, подвергая наш флот и авиацию постоянной опасности. Вот теперь будут шпионить, так сказать, не слезая с факела Статуи Свободы, тем более что слезать с него во время учебных стрельб мы не рекомендуем не только шпионам, но и остальным американцам. Ну а американских спасателей мы конечно же разместим везде, где только можно - мало ли где у нас чего случится может.

 

93.

Это мой самый черный анекдот. (Не рекомендуется ветеранам ВОВ. Впрочем им сейчас даже жить не рекомендуется. Как говорится - доживите до лучших времен, дорогие вы наши, - вот тогда и живите.)

   Недавно дружественная нам Китайская Народная Республика закончила крупномасштабные военные учения. Особую гордость у представителей нашего ВПК вызвал тот факт, что китайские друзья вовсю используют ту современную военную технику, которую мы им продаем. Китайские друзья высоко оценили ее преимущества при борьбе с условным противником и захвате условных целей. Результаты учений оценены нашими соседями как чрезвычайно успешные - условный противник разгромлен, все условные цели захвачены. В телефонном разговоре Наш Президент сердечно поздравил китайского Премьера с таким результатом и выразил надежду, что Китайская Народная Республика и дальше будет закупать у нас новые виды вооружений, пополняя нашу казну, пока у нас у самих не появятся деньги на закупку новых видов вооружений. Затем Наш Президент (черт его дернул) зачем-то поинтересовался, почему учения были названы "Восстановление Справедливости!", на что китайский лидер ответил, что разве справедливо, что на одного китайца приходится так мало свободного места - меньше 6500 кв. м, а на одного русского так много - более 100000 кв. м.? Разница более чем в 15 раз! Вот мы и решили, что раз вы все время твердите, что Русский с Китайцем братья навек, - навек восстановить справедливость и, как настоящие братья, - уровнять площадь на брата. После наших учений и у Вас и у нас стало около 15000 кв. м. на брата. Все по честному!

- То есть как это - как это?! - возбудился Наш Президент.

- Ну просто отхватили у Вас почти 90% территории и на этом учения были завершены и признаны успешными.

- А как это так это мы отдали вам почти 90% территории?! Мы чего - не сопротивлялись?! - удивился Наш Президент.

- Ну может и сопротивлялись, просто мы этого не заметили. А чего Вам сопротивляться? У нас населения в 10 раз больше вашего, ну и армия в 10 раз больше, да и оружие, -  Вам спасибо, - ваше же - самое современное, какого и у Вас-то нет. Так что сопротивляйся - не сопротивляйся, -  бесполезно.

- Но господа, господа! - в отчаянии закричал Наш Президент. - Это же были всего лишь учения! Все понарошку! Не взаправду!

- Не надо нас обижать - мы Вам не господа, а товарищи. А что касается остальных ваших слов, то на китайский язык они не переводятся. Нет аналогов в китайском. Извините пожалуйста.

- Но у нас есть ядерное оружие! - спохватился Путин. - Мы его на вас сбросим.

- И у нас есть. И мы сбросим. Просто у нас территория теперь большая, народу много, а у Вас маленькая и народу мало. Вам на нас много ракет надо, а для Вас и одной будет достаточно. Так что как гласит китайская народная мудрость: - "Сидите тихо и не рыпайтесь, а то хуже будет!"

Лирическое отступление.

Эх, был бы жив Пушкин, - наверняка, воодушевленный моим анекдотом, - написал бы такие стихи:

Мы вражье НАТО больше всех боялись,

пока друзья китайцы нами не занялись.

Теперь боимся получить два срока,

не выучив какой-нибудь иероглиф.

Ну а цитаты все Мао Цзедуна 

мы наизусть уж знаем - ночью пни,

иначе отдыхать нам, братцы, в Тундре, 

в остатках еще нашенской земли.

Нам китаянки подло глазки строят,

и ждут пока китайцы всех нас не уроют;

а на могилке общей чиркнут:

- Жили Русы, пока сами себе не обосрали трусы.

А мы пришли - и стало все нормально,

а вспоминать козлов - не слишком ли печально?

Аль Сань Пуш Кин (китайский народный поэт)

 

94.

Как понять Россию:

Где-то вычитав, что умом Россию не понять, йог Иванов решил понять Россию другой частью своего тела. Для этого, по системе йогов, он полностью отключил свое сознание и, включив в мыслительный процесс два полушария другой части своего тела - тут же ее понял.

На просьбу поделиться тем, что он понял, Иванов с сожалением констатировал, что поскольку он понял Россию не умом, а другой частью своего тела, то и поделиться тем, что он понял, он может только с теми, кто, отключив свои мозги, включат в мыслительный процесс ту же часть тела, что и он. 

- "Конечно", - заявил он напоследок, - "все больше и больше россиян и так живут сейчас с отключенными мозгами, но для системы йогов - отключенные мозги, - это лишь первый из двух этапов, необходимых для понимания России. Второй - это включение в мыслительный процесс другой части своего тела, так же состоящей из двух полушарий. От того, как скоро эти россияне пройдут этот этап - и будет зависеть полное понимание ими того, что такое Россия".

 

95.

Это вам не Майкл Тайсон!

Наказать нерадивого работника рублем, сильно ударив по его карману, решил директор самой авторитетной российской компании. Он взял старый металлический рубль, положил его в свой горнолыжный ботинок и, как заправский футбольный суперфорвард, со всей силы врезал им по карману нерадивого сотрудника, предварительно обездвижив его с помощью мужской части профсоюзного комитета. Так как карман нерадивого сотрудника находился в это время прямо над печенью, сумма, которую нерадивый работник потратит на лечение - как раз и будет в точности соответствовать сумме ущерба, которую данный работник нанес компании своей нерадивостью.

На вопрос начальства - будет ли тот и дальше так же плохо себя вести, полностью подключенный к аппарату искуственного жизнеобеспечения сотрудник дал ясно понять едва дернувшимся веком, что дальше он будет вести себя совершенно по другому.

 

96.

К Филиппу Киркорову после концерта подходят восхищенные поклонники из числа новых русских братанов.

Один из них, - самый мощный, - жмет Филиппу руку и говорит:

- Мы так восхищены Вашим пением, что в наших кругах даже решили, что с сегодняшнего дня все будут называть Вас - Фаринелли Российской Эстрады!

- Нет! Ну я до него не дотягиваю! - скромно ответил Филипп. - Фаринелли ведь был кастратом!

- Конечно ты до него пока не дотягиваешь, - скромно согласился мафиози, вытаскивая огромный охотничий нож. - Но мы как раз и пришли сюда, чтобы тебя дотянуть.

 

97.

Мы первые!

Не смотря ни на что - Россия по прежнему остается самой читающей в мире всякое барахло страной.

 

98.

Новый русский - это хорошо забытый старый русский.

Едет новый русский на Ролс-Ройсе. Вдруг наперерез бросается бабулька. Новый русский тормозит, высовывается из окна.

- Сынок! - кричит бабулька, подбегая к окошку. - Дай на хлебушек сколько можешь!

Новый русский роется в кошельке. - Бабуль, извини. Я те больше 100 баксов дать не могу, а в кошельке у меня только 1000-че долларовые купюры.

- Ничего, сынок! - Бабка хватает 1000-че долларовую купюру. - Сдачу 900 баксов - я те наскребу!

 

99.

Конец цвета.

После того, как телевидение оказалось под контролем государства, было строго настрого приказано выдавать в эфир только хорошие новости и строго настрого запрещено - плохие, в связи с чем программы новостей стали примерно такими:

- Здравствуйте дорогие товарищи! Начинаем программу хороших новостей!

- До свидания дорогие товарищи!

 

100.

Телефонный звонок. - Алло! Это вам звонят с развалин Белого Дома! Позовите пожалуйста командира ракетной части.

- Извините, но вы не туда попали.

- Это они не туда попали!

 

101.

Грандиозный проект!

Проект президентского поздравления сове..., - то есть российскому народу:

- Всем известно, что как встретишь новый год, так его и проведешь, поэтому если кто-то из сове..., - то есть российских граждан, будет сидеть, в знак протеста, во время исполнения нового сове..., - то есть нового российского гимна, то в следующем году он, к сожалению, скорее всего, будет сидеть, и, я боюсь, до 2020 года. Поздравляю!


НАЗАД (BACK)

Hosted by uCoz